DJANGO

Da la sensación que a Tarantino le quedan pocas pelis que hacer ya. Si filmografía se basa en coger estilos de pelis de serie B y convertirlos en pelis de culto. Resultaba extraño que no hubiese hecho su spaguetti-western antes, pero aquí está: Django Desencadenado.

La película está en la línea de Malditos Bastardos. Una película más "madura" y "cuidada" que la gamberrada de Kill Bill. Todavía quedan escenas brutales, pero todo mucho menos "loco" que antes.

Lo peor de la película, sin duda, es la duración. Casi tres horas de película cansa a cualquiera. Sobretodo porque hay muchas escenas que aburren hasta al apuntador y muchas cosas que se podrían haber quitado sin problemas.

¿Lo segundo peor? La música. Las pelis de Tarantino se caracterizan por su música. Si la escena mola, la música la hacía todavía más sublime, pero ahora no. Sí, hay música de Ennio Morricone -obviamente- que me gusta, como The Braying Mule, pero no es el rollo de otras películas. La importancia de esta en la película baja muchos enteros. Igual pasaba en Malditos Bastardos.

Lo mejor sin duda son los actores. Todos lo hacen cojonudamente bien. Christoph Waltz es brutal, el mejor, pero ninguno lo hace mal. Jamie Foxx, Samuel L. Jackson, Don Johnson o incluso Leonardo di Caprio lo hacen sensacional. No hay queja.

Y la historia está bien. Mola. Con las escenas "a lo Tarantino" que tanto nos gustan a todos. Y un inicio de la película, que como en Malditos Bastardos, nos encantará a todos.

A mí me gustó mucho. Con cosas que no, como en todas, pero que es muy recomendable. ¡Es de Tarantino!

Un beso.

HOLY MOTORS

Holy Motors es la película más rara y chalada que vais a ver este año 2012. Es francesa (¿¡francesa!?). Sí, francesa y está escrita y dirigida por Leos Carax y protagonizada por su actor fetiche, Denis Lavant.

Digo que es rara y chalada porque es una película de ambigüedad total. De muchas lecturas, a diferencia de las películas más recientes que te lo dan todo masticadito, para que todo el mundo lo entienda.

Es difícil de decir de qué va la película. El día de un tío que viaja en limusina, adaptando en cada cita una personalidad diferente. ¿Es meta cine, hablando en cada escena como homenaje a un tipo de película? ¿Es una crítica a que el trabajo de actor se está diluyendo y perdiendo, convirtiéndose en otra cosa?¿es simple y llanamente un retrato crudo del momento que vivimos? ¿es, como dice el propio director, solo una película de ciencia ficción en la que el protagonista crea situaciones límite para sentirse vivo? ¿o habla sobre el límite -o la falta de él- en el arte?¿o quizás sean todas ellas a la vez?

Una película rara, no apta para todo el mundo. De hecho, en el cine se fueron tres personas a mitad de la peli. Divertida en ocasiones, extraña en otra y siempre loca. Muy recomendable... o no.

Un beso.

ALEX CROSS

Hollywood, con su sequía de ideas ha decidido re-lanzar la saga del doctor Cross, el personaje que interpretaba Morgan Freeman en La Hora de la Araña y en El Coleccionista de Amantes, esta vez, cambiando al actor principal, al director y todo y les ha salido una cosa que se llama En la mente del asesino que podría haber estado bastante bien, pero que se queda en una mierda.

El guión es desastroso en todos los sentidos. El personaje principal es un super-hombre, no sólo parece Sherlock Holmes con sus super-deducciones imposibles, sino que encima, es un James Bond de acción cuando el momento lo requiere. El asesino en no tiene ninguna motivación para hacer lo que hace y la trama es de chiste. Sobretodo el final, que es para matarlos a todos.

Entre un guión tan malo y unos personajes tan desdibujados, es imposible que los actores lo hiciesen bien y, además de que lo hacen mal, el cásting es menos que horroroso. El actor principal es Tyler Perry, un actor cómico de segunda que aquí en España no conoce ni Blas y que está esperpéntico. El compañero de fatigas es Edward Burns, que no se sabe muy bien si va de compañero de juergas, de amigo ideal o de qué, pero está incluso pesado. Lo que peor me sabe es que salga Jean Reno y que le den tan poco juego. Matthew Fox está horripilante.

Durante la película pensé que quizás con Idriss Elba de actor protagonista y un director decente (no Rob Cohen, el de A todo gas), la cosa no hubiese sido tan mala y, efectivamente, parece que esa era le primera elección, pero al final por presupuesto -o por pura suerte- el actor de Lucer no apareció en la peli.

Un beso.

SHITTY WARS

Todos la hemos visto millones de veces. Es una película mítica. Una experiencia casi mística. Algo tan grande que trasciende el tiempo y el espacio y que, a día de hoy, sigue siendo un referente. La película de aventuras perfecta. Una puta mierda pinchada en un palo.

Star Wars: Una nueva esperanza es, en realidad, una auténtica bazofia horrible e infumable. Sí, tiene unos efectos especiales de la hostia y sí, tiene una gran banda sonora, y tiroteos, y persecuciones, y espectaculares combates de naves espaciales. Pero ya está. Porque si le quitas esos elementos, o si los apartas con cuidado y los dejas a un ladito, lo que queda es un guión que no hay por dónde cogerlo, unos personajes más planos que el escote de Keira Knightley y una colección de topicazos la mar de vergonzantes.

George Lucas fue muy listo. Hizo una película infame y la maquilló hasta el punto de dejar a todos los críos alucinados con ella, tan alucinados que, cuando crecieron, el recuerdo magnificado de esa experiencia seguía incrustado en ellos como una especie de tumor. Y así consiguió su objetivo principal: hacerse millonario vendiendo merchandising.

Si sois fans de Star Wars, probablemente ahora mismo estaréis odiando muchísimo al que escribe esto y tendréis unas ganas enormes de saltar a los comentarios e insultarme, pero no os preocupéis que, cuando acabe, tendréis aún más.

Como la cosa esta de las galaxias la conoce todo el mundo y, además, no quiero extenderme demasiado, en lugar de comentar toooodas las imbecilidades de la película, voy a hacer una pequeña lista de momentos, frases y personajes vergonzantes. Pequeños ejemplos que dejan claro que este clásico del cine supone todo un desafío al sentido común de cualquier persona con dos dedos de frente.

Casualidades mágicas: Tatooine es un pañuelo

Está claro que en todas las películas ocurren cosas maravillosas por casualidad que hacen avanzar la trama, salvan a los personajes en el último momento, acaban por hundirles en la miseria o ayudan a pillar al asesino. Pero todo tiene un límite.

En Una nueva esperanza, pretenden que nos creamos que ese gigantesco planeta desértico que nos enseñan al principio es, en realidad, como el pueblo de mis abuelos: tiene dos calles y todo el mundo se conoce. Me explico: RD2D2 y C3PO caen en en un punto indeterminado del planeta. Completamente perdidos (quizá R2 lo esté menos, pero jamás lo sabremos porque no tenemos ningún diccionario pitido-español, español-pitido), comienzan a caminar en direcciones opuestas y entonces... ¡son capturados! ¡Por los mismos jawas! ¡que les venden al protagonista de la película! ¡que resulta que conoce a Obi-Wan Kenobi! ¡Que se los encuentra justo a tiempo para salvarles de un ataque tusken! (y lo hace agitando los brazos y pegando un grito, vaya par de huevazos).

Se supone que nos tenemos que creer esto, que es perfectamente lógico. El equivalente en el mundo real a esta situación sería ir a buscar un libro a la biblioteca de la facultad, encontrarlo sin mirar la referencia bibliográfica y, al abrirlo, descubrir un folio con las respuestas del examen perfectamente explicadas. Que sí, que las casualidades existen, pero esto ya es pasarse.

C3PO es un personaje odioso

C3PO es un personaje cuya función principal es actuar como alivio cómico durante la aventura. Su forma de hablar peculiar, su actitud extremadamente servil y sus patochadas hacen reír a niños y a mayores... O lo harían si no fuese porque es un personaje que da vergüenza ajena, no tiene un solo diálogo decente y su característica más representativa es que resulta cargante hasta para los propios personajes de la película. Esperad un momento... Esta descripción me suena un montón. ¿Dónde he visto yo un personaje similar?

La triste realidad es que C3PO es el Jar Jar Binks de Una nueva esperanza. Su rol dentro de la historia es el mismo. Su relación con el resto de personajes es similiar, sus diálogos son igual de intrascendentes y estúpidos. Vale, cambia el dialecto gungan por un tono a medio camino entre mayordomo estirado y el empollón de la clase, pero la base está ahí. Los dos personajes comparten el dudoso mérito de tener una única escena heroica en sus respectivas películas.

Eh, al menos a los niños les parecen graciosos.

George Lucas no tiene ni idea de política

Una nueva esperanza está llena de chascarrillos y diálogos ridículos y, probablemente, los que más pongan en evidencia el escaso talento de Lucas como guionista son aquellas escenas en las que se habla de política. O en la que se intenta, pues la política en Star Wars es de patio de colegio, simplista a más no poder y, si piensas en frío lo que ha dicho el personaje, se te queda una cara de tonto de esas que no se van ni frotando.

Pero vamos a repasar la escena en cuestión. Estamos en la Estrella de la Muerte esta, con un montón de militares reunidos que discuten de sus cosas imperiales. Uno de ellos está preocupado de que la rebelión gane cada vez más apoyos en el senado. Entonces entra el malote de la película (no, Darth Vader, no), el Gran Moff Tarkin, y suelta «el senado imperial no debe preocuparnos en absoluto, acabo de ser informado de que el emperador ha disuelto esa cámara para siempre. Los últimos reductos de la Antigua República han sido barridos». Olé.

A ver, que aquí se me escapa algo... ¿Es peligroso que la rebelión gane cada vez más apoyos en el senado, pero no es peligroso que los senadores (y los planetas a los que representan) apoyen la rebelión si dejan de estar en el edificio? Es más, ¿destruir el único órgano más o menos democrático que queda en el imperio, no provocará que todos vayan corriendo a unirse a los rebeldes cual amante despechada?

¡Pero no os preocupéis, que los imperiales lo tienen todo pensado! ¡Es un plan brillante, sensacional! La solución no se os ha ocurrido a vosotros porque no llegáis al intelecto del tito George. «Ahora, los gobernadores regionales tienen mando directo en sus territorios. El miedo mantendrá el orden en los sistemas locales. El miedo a esta estación de combate.» Sí, señor. Bravo. BRA-VO. Un aplauso a la lógica imperial. Lo han resuelto todo de un plumazo. Qué grandes estadistas. Como todo el mundo tiene miedo de la Estrella de la Muerte, será fácil controlarles. Solo que... nadie sabe que la Estrella de la Muerte existe. Y de aquí a que todo el mundo se entere, ya se habrán alzado en armas. Además... ¿Me estás diciendo que antes los gobernadores regionales NO mandaban en sus territorios? ¿Entonces qué gobernaban? ¿Sobre qué mandaban? ¿Exactamente cuál era su función?

Por tanto, tenemos un imperio que acaba de disolver un senado que estaba empezando a simpatizar con la rebelión. Un senado cuya labor no sería tan importante, porque ha sido disuelto en un momento y sin pestañear. El poder ha sido traspasado a unos gobernadores que a saber qué estaban haciendo hasta ese momento. Y pretenden controlarlos a todos metiéndoles miedo con una estación espacial que a estas alturas todos sabemos que van a destruir al final de la película (porque si no, los buenos no ganarían, ni habría happy ending, ni nada de nada). Así, a saco, sin plan B.

Leia no se aclara

El guión de Una nueva esperanza se contradice a sí mismo. Cuando Obi-Wan ve el mensaje de Leia, esta le recuerda que sirvió a las órdenes de su padre en las guerras clon. Si Leia es la princesa, es lógico pensar que su padre es el rey. El rey de Alderaan. Sin embargo, cuando el malote de Tarkin se planta ante Alderaan y amenaza con destruirlo, ella, desesperada, afirma que Alderaan es pacífico y que no tiene armas. Es pacífico, no tiene armas y participó en una guerra. Sin armas. Bravo.

¿Es que iban improvisando el guión sobre la marcha? ¿Es que a nadie se le ocurrió leerlo?

Los soldados imperiales son unos paquetes

Hay algo que realmente destaca del ejército imperial: su puntería. O mejor dicho, la ausencia de ella. Es una habilidad impresionante, casi inhumana: se las apañan para fallar absolutamente TODOS los disparos dirigidos contra los protagonistas. Da igual la distancia, dan igual dos metros que diez, nunca jamás aciertan. Sí, claro, de vez en cuando muere un anónimo rebelde, pero ahí acaba la cosa.

Y, por si fuera poco, encima son unos caguetas: Han Solo es capaz de dispersar él solo a un pelotón de soldados utilizando la técnica Kenobi, es decir, corriendo hacia ellos mientras grita mucho.

Uno no puede evitar preguntarse qué tipo de entrenamiento han recibido los stormtroopers y, aún más, cómo es posible que entre las grandes ideas del emperador y la habilidad de sus soldados, haga falta una rebelión para derrocar al imperio en vez de dejar que se desmorone por sí mismo.

Combate entre Darth Vader y Obi-Wan Kenobi

Es el momento cumbre. Llevamos toda la película esperando a que estos dos señores se reencuentren por fin, el duelo definitivo, luz contra oscuridad, el maestro contra el alumno caído. Estamos ante un combate épico. La tensión se masca en el ambiente.

Pero el combate épico no se produce. Lo que sucede en pantalla da un tanto de vergüenza ajena: un señor que apenas puede moverse a causa de su disfraz intercambia pullas absurdas con un señor mayor que apenas puede moverse a causa de su edad. Porque aquí no hay una pelea, al menos no una de verdad. Entre comentario y comentario, Vader y Obi-Wan agitan sus espadas como si fueran paraguas. Ni siquiera intentan alcanzar al otro, solamente las chocan entre sí, como si tuvieran miedo de hacerse daño.

Encima, y para terminar de arreglarlo, no es que el diálogo no sea interesante, es que es ridículo y está lleno hasta arriba de topicazos. Recordémoslos:

--Te estaba esperando, Obi-Wan. Por fin volvemos a encontrarnos, se ha cerrado el círculo. Cuando me separé de ti, era solo un aprendiz. Ahora yo soy el maestro.

--Solo maestro en maldad.

(...)

--Tú no puedes vencer, Darth: si logras abatirme, me convertiré en mucho más poderoso de lo que puedas imaginar.

De lo último se deduce que el nombre de pila de Darth Vader es Darth. Obi-Wan le puede llamar así porque tienen confianza, pero como se lo llame un stormtrooper, se la carga.

La película está llena de frases así, frases que, si no estuviésemos deslumbrados por las lucecitas, los disparos, los aliens y las naves espaciales, nos harían resoplar exasperados. En este caso, la situación da más vergüenza porque dejan de darse espadazos para charlar. Horrible. Por cierto, ¿de quién fue la idea de rodar una pelea enfocando a los combatientes únicamente de cintura para arriba?

Luke Skywalker y Leia tienen la profundidad emocional de un ladrillo

En Una nueva esperanza, nos encontramos con algo curioso: los buenos de la película, son unos cabrones sin sentimientos.

Empecemos por Leia: la princesita ve cómo destruyen su planeta natal, toda su familia muere. Sus amigos, todos aquellos a los que ha conocido... Un gran drama, ¿no? Pues aparentemente no, porque hacia el final de la película ya se le ha pasado completamente. Le da igual. Se la sopla que Alderaan y todos sus habitantes hayan muerto, ella está toda sonriente y repartiendo medallas.

El caso de Luke está al mismo nivel: durante la película ve cómo mueren sus tíos, que le criaron desde niño; ve cómo muere Obi-Wan, que le acogió y le hizo de maestro y figura paterna; ¡ve incluso cómo muere su amigo de la infancia! Y se la sopla completamente. Nada de traumas, ni siquiera un minuto de silencio por Biggs. Nada más baja de su X-wing, todo es alegría y felicidad.

En esta película se comete un genocidio, muere un montón de gente y se las apañan para que eso quede minimizado, para que nos dé absolutamente igual. No hay consecuencias, ni secuelas. ¿Cómo nos va a importar, si ni siquiera les importa a los personajes?

Fallo de diseño de la Estrella de la Muerte

La Estrella de la Muerte es la estación de combate definitiva. Grande como una luna, con potencia destructiva suficiente como para cargarse un planeta, capaz de almacenar todo tipo de naves de guerra, rayos tractores, celdas para prisioneros y un ejército impresionante. Una cosa así no se construye de un día para otro, ni a la ligera. Probablemente han debido trabajar en ella cientos de ingenieros surgidos de las mejores universidades imperiales. La élite de la élite. Hace falta ser muy inteligente y llevar a cabo una gran cantidad de cálculos para diseñar una estación espacial que no se desmorone a la primera de cambio y que pueda albergar todo lo anteriormente mencionado.

Y, sin embargo, se dejan un agujero que conecta directamente con los reactores principales.

Vamos a ser generosos. Vamos a suponer que ese agujero es imprescindible para que la Estrella de la Muerte no se sobrecaliente, o alguna tontería semejante. ¿No podían poner una rejilla? ¿O una puerta que se cierre automáticamente en caso de emergencia? ¿A ninguno de los ingenieros se les ocurrió advertir a sus superiores de la existencia de esa trampa mortal? Y, lo peor de todo, ¿tan difícil era detectar ese MONUMENTAL FALLO DE DISEÑO que a los rebeldes les llevó 10 minutos encontrar? Porque es lo que tardan. Reciben los planos, los analizan y lo encuentran. El agujero. Con un cartel enorme que pone «lancen sus misiles aquí». ¿Por qué el imperio no hizo lo mismo en el momento en el que se descubrió el robo?

Pero, en fin, a estas alturas ya no me sorprende nada. Si el Imperio es una chapuza total y sus soldados son unos incompetentes, ¿por qué su gran arma secreta iba a ser distinta?

Un granjero es mejor que todos los pilotos de la Rebelión y el Imperio juntos

Cuando empieza Una nueva esperanza, Luke está frustrado porque su tío no le deja ir a la academia para ser piloto. Estamos hablando de un chaval que no ha salido nunca de Tatooine, que nunca ha conducido nada aparte de su speeder y que no ha recibido ningún tipo de formación. Y, sin embargo, parece que no la necesita. No necesita que nadie le explique cómo funciona un X-wing, no necesita dar clases, no necesita aprender a utilizar sus armas. Se sienta en la cabina y, hala, ya sabe de sobra hasta dónde está el mechero. Si cualquiera de nosotros intentásemos lo mismo con un F-16, en el mejor de los casos acabaríamos comiéndonos la puerta del hangar. Y, esperad, que, para colmo, resulta que es el mejor piloto de todos los que se lanzan a destruir la Estrella de la Muerte.

Eso es, sin ningún tipo de entrenamiento, consigue superar las defensas imperiales y cargarse la estación espacial. Antes me preguntaba cómo era posible que los rebeldes aún no hubiesen derrocado al Imperio... resulta que son aún más torpes que ellos.

Conclusión

El único motivo por el que esta Star Wars nos puede parecer una gran película es, admitámoslo, porque la vimos de críos, cuando éramos impresionables, y se nos quedó grabada a fuego. Cada visionado posterior nos remite a una época en la que aún jugábamos con muñecos, teníamos bocadillos de nocilla y nos pasábamos las tardes imaginando que podíamos derrotar al Imperio en nuestro X-wing. No nos planteamos que la película sea absurda porque ¡era genial, nos tenía pegados a la pantalla, completamente enganchados y emocionados! Nuestro niño interior no nos dejaría jamás (¡JAMÁS!) admitir que esta película «igual no es para tanto». Los diálogos no nos parecieron nunca ridículos e infantiloides porque nosotros éramos unos infantes. Y encima todo transcurría en «una galaxia muy, muy lejana».

Pero la historia no es nada del otro mundo. La habíamos visto docenas de veces en otras películas (o lo habríamos hecho, de ser más mayores): el protagonista recluta a una banda de aventureros con la que derrotar a los malos, consiguen su objetivo (aunque alguno muere) y todos son felices para siempre. Lo hemos visto en el Japón feudal, lo hemos visto en el lejano oeste, lo hemos visto en la Edad Media... Lo único que tiene de original esta película, su único mérito, es que transcurre en el espacio sideral y mezcla ese pseudomisticismo de la Fuerza con las naves espaciales, los androides y los alienígenas.

Y, encima, todo el tinglado era una excusa para vender merchandising. Muñecos, mantas, fiambreras, vasos, cómics, novelas... George Lucas se las apañó para asegurarse los derechos sobre las secuelas, lo que significa que cada vez que alguien pasaba por caja con algo relacionado con Star Wars, el señor Lucas se llevaba su tajada (lo que acabó convirtiéndole en millonario y en gordo).

Estoy seguro de que muchos de vosotros no estaréis de acuerdo con esta valoración. Que saltaréis a defender esta gran obra. No voy a deteneros, es más, os animo a ello. Os animo a que me digáis que la política es lo de menos, que la Fuerza guía a Luke, que las casualidades existen, que C3PO no es cargante y que todo en esta película tiene muchísimo sentido. Dejad que hable vuestro niño interior, ese fan acérrimo de Star Wars. Y, después, cuando hayáis acabado y hayáis escrito en los comentarios por qué estamos ante un peliculón, reflexionad un poco. Porque cualquier cosa que digáis para defender esta película se puede extrapolar a los episodios I, II y III. Y al contrario. Toda la mierda que se puede echar sobre las películas nuevas, también vale para Una nueva esperanza. Porque no es George Lucas el que ha cambiado su manera de hacer películas. Sois vosotros los que habéis dejado de ser críos impresionables.

LINK

Lo cual, si os paráis a pensarlo, es un poco triste.

Un beso.

SKYFALL

Desde que Daniel Craig encarnarse a 007, la saga de James Bond ha cambiado mucho. El agente secreto más famoso del mundo ha dejado de ser un icono finolis pasado de moda a un cínico más acorde con los tiempos que corren mucho más brutote que sus antecesores.

En esta película, Sam Mendes propone un reboot, mandando al carajo todo muchas de las antiguallas y propone un reinicio para la saga, haciendo del MI6 un lugar mucho menos oficioso que antes, incluso a un James Bond ya viejo y cansado; pero sabiendo mantener la columna básica del agente. Cambiarlo todo, pero dejar el toque clásico de las películas para contentar a los fans: las intros surrealistas, las mujeres ligeritas de ropa, el martino agitado y la Walter PPk entre otras.

Skyfall es una buena película, que desde el principio tiene un ritmo vertiginoso y no para en toda la película. Con un guión bastante correcto y unas actuaciones buenas. Javier Bardem lo hace muy bien como malo malísimo, aunque en el doblaje al castellano pierde muy mucho.

Lo mejor de la película es la sensación que da al salir del cine que no hemos visto la misma película de James Bond otra vez, como pasaba -al menos a mi- con la saga de Pierce Brosnan.

Un beso.

HONEST PROMETHEUS

Un beso.

FRANKENWEENIE

Da la sensación que Tim Burton ha vuelto. Después de las mierdas que había hecho antes, Frankenweenie se convierte en una película redonda, divertida y entretenida.

No todo es perfecto, ojo, Al fin y al cabo, la película está basada en un corto suyo de 1984, es decir, que a rescatado una de sus buenas ideas de la época en la que tenía todavía ideas, para esta peli.

Además, da la sensación que ya lo hemos visto. El dibujo, la técnica, los personajes... no innova en nada, ni propone nada original. Todos los personajes parecen una versión más adulta del Niño Ostra.

Pero que esos pequeños detalles no os impidan ir a ver la película. Está muy bien este homenaje a las películas de terror, entrañable, entretenida y un poco triste.

Lo mejor son las referencias y chascarillos:un motón de pequeños detalles que hay que fijarse ligeramente para darse cuenta. El "goodbye Kitty", la amiga del prota que es Winona Ryder en Beetlejuice, el Bambi vs Godzilla, el profesor es Vincent Price... y así, mil.

Un beso.

PRINCESA PROMETIDA

Se cumplen 25 años de la película la Princesa Prometida, y para celebrarlo: cosas seguramente no sabíais de la película. O que sí sabías si te has leído la Cinemanía.

1. ¿Quién es ese tal Morgernstern?

Según los créditos de IMDb, el guión de La princesa prometida fue escrito por el gran guionista William Goldman (Todos los hombres del presidente), quien adaptaba su propia novela publicada en 1973. Pero eso son paparruchas: según nos informa Goldman, su labor en el libro se limitó a editar y resumir el trabajo de Simon Morgenstern, un escritor del reino de Florin que se exilió a EE UU durante la II Guerra Mundial. Según prosigue el guionista, Morgenstern publicó en 1983 una segunda novela, The Silent Gondoliers, ambientada en Venecia. Los rumores según los cuales Simon Morgenstern nunca ha existido, y que La princesa prometida nació como un cuento que William Goldman les contaba a sus hijas antes de irse a dormir son persistentes, no obstante.

2. Una escena inédita... por correspondencia.

Según prosigue William Goldman (en la foto), Simon Morgenstern y él se llevan fatal. De ahí que, cuando el estadounidense decidió escribir su propio final para la novela (más concluyente y menos abierto que el que todos conocemos), el autor florinense no se lo tomara nada bien. En el libro, Goldman invitaba a los lectores que quisiesen leer dicho final a escribir a su editorial, Random House, para recibirlo a vuelta de correo: los incautos que picaron y enviaron sus cartas recibieron, en lugar del capítulo inédito, una serie de cartas de Kermit Shog, abogado de Morgenstern, anunciando que dicho fragmento no se podía distribuir por razones legales. Puedes solicitar las misivas por correo electrónico a través de la página oficial del libro.

3. 14 años en el limbo.

Siendo William Goldman uno de los guionistas más respetados de Hollywood, le faltó tiempo para convertir la novela de Morgenstern en un guión cinematográfico. Dicho libreto circuló por Hollywood desde 1973, pero nadie se atrevía a llevarlo a la pantalla, y figuró habitualmente en las listas negras de mejores guiones sin productora.

4. A Truffaut le gustaba (y a Redford también)

El director francés, maestro (bajito) de la Nouvelle Vague, fue uno de los cineastas que quiso adaptar al cine La princesa prometida, pero su versión, que seguramente hubiera sido una pasada, se quedó en agua de borrajas. Otros directores que quisieron hacerse con la historia fueron John Boorman (Excalibur), Norman Jewison (Hechizo de luna), y sobre todo un Robert Redford que también quería ponerse delante de la cámara interpretando a Wesley. No sabemos por qué el actor no logró su propósito, aunque sus conflictos con Goldman durante la producción de Todos los hombres del presidente pudieron tener algo que ver.

5. Papá Reiner salva el día.

En 1987, Rob Reiner era un director que prometía bastante, tras haber filmado los éxitos Spinal Tap, Juegos de amor en la universidad y Cuenta conmigo. Pero la industria le tenía más en cuenta por ser el hijo de Carl Reiner (foto, a la derecha) un veteranísimo profesional televisivo y autor de la descacharrante Cliente muerto no paga. Y da la casualidad de que papá Carl es un buen amigo de William Goldman. De este modo, el contacto entre estos tres personajes facilitaron que el filme entrase en producción, aunque con un presupuesto de serie B: 'sólo' 11 millones de euros ajustados a la inflación.

6. ¿Quién será la princesa?

Los castings alternativos de películas de culto siempre son divertidos. Y la lista de candidatas para el papel de Buttercup cumple con la norma: antes de recaer en Robin Wright (conocida por entonces en EE UU como actriz de culebrones), el rol protagonista del filme tuvo como aspirantes a Meg Ryan, Sean Young (la opción favorita de Rob Reiner), Carrie Fisher (la apuesta de William Goldman), a una Whoopi Goldberg empeñada en intervenir en el filme y, pásmate, a la mismísima Courteney Cox, que luego se haría famosa gracias a Friends y a la saga Scream.

7. El gigante triste

Uno de los roles más entrañables de La princesa prometida es el de Fezzik, un encarnado por el luchador de catch André el Gigante. El fichaje del atleta francés fue un empeño personal de William Goldman, quien también se había fijado en Arnold Schwarzenegger (primer candidato para el personaje, allá por los 70) y en nada menos que Liam Neeson. Enfermo de acromegalia, André arrastraba graves problemas de salud por entonces, intervenciones quirúrgicas incluídas, y estaba tan débil que no podía cargar ni siquiera con el peso de Robin Wright. Además, su falta de maña dramática era tal que Mandy Patinkin (Íñigo Montoya) le abofeteó en una toma al grito de "¡Concéntrate, Fezzik!", algo que Rob Reiner mantuvo en el montaje final. Pese a todo ello, sus compañeros de reparto conservan un buen recuerdo del grandullón, que falleció en 1996.

8. "Debo confesaros una cosa..."

¿El mejor duelo a espadas de la historia del cine? Con permiso de Errol Flynn y Douglas Fairbanks, hay quienes piensan que el enfrentamiento entre Cary Elwes y Mandy Patinkin puntúa muy alto en la lista. No sólo por haberse rodado sin dobles ni especialistas, ni por la capacidad de ambos intépretes para propinarse estocadas sin parar de hablar, sino también porque la escena fue rodada en dos decorados idénticos, y simétricos: así, cuando Íñigo y Wesley se confiesan mutuamente que ninguno de los dos es zurdo, el combate podía seguir como si tal cosa manteniendo el raccord de movimiento.

9. "¡A sufrimiento!"

¿Sabía Reiner lo que hacía, contratando a Billy Crystal para interpretar a Max el Milagroso? Seguramente no, porque el (casi) eterno presentador de los Oscar fue el responsable de el único incidente de importancia registrado durante el rodaje. Y es que Mandy Patinkin se lesionó una costilla cuando filmaban su escena juntos. ¿Fue por una imprudencia de Crystal? ¿Por una acrobacia que salió mal? Nada de eso: la interpretación de Billy resultaba tan descacharrante que Patinkin se hizo daño aguantándose un ataque de risa.

10. Vengada por la historia.

Estrenarse en EE UU una semana después que Atracción fatal no le hizo ningún favor a La princesa prometida. Mientras el affaire de Michael Douglas y Glenn Close amasaba millones, hasta convertirse en el filme más recaudador de 1987, nuestra película obtenía en taquilla la discreta cifra de 46 millones de euros (ajustados). Dicho importe salvó al filme de convertirse en el desastre que algunos habían predicho, pero tampoco batió récords. El verdadero triunfo de La princesa prometida llegó a través de la TV y el vídeo doméstico, medios a través de los que gozó de una gran difusión, convirtiéndose en el clásico de culto que es ahora.

11. Una banda sonora "al once"

Rob Reiner, fan de los Dire Straits, quería contar con la guitarra de Mark Knopfler para la BSO de La princesa prometida. El alopécico guitarrista de Glasgow aceptó el encargo, pero con una condición: el cineasta debía incluir en el filme la gorra de béisbol que llevaba su personaje de Spinal Tap. Reiner cumplió su promesa, y la gorra de marras puede verse en la habitación del niño Fred Savage. Cuando Knopfler vio la película y constató que estaba ahí, se quedó pasmado: según afirma, su desafío había sido una broma.

12. 'Fans' de honor

¿Será por la presencia de Vizzini, el maquiavélico siciliano? No lo sabemos, pero según Rob Reiner, La princesa prometida cuenta con admiradores entre un colectivo nada esperable: la Mafia. El director cuenta que un día acompañó a Nora Ephron y a Nick Pileggi (el guionista de Uno de los nuestros) a un restaurante frecuentado por chicos listos, en el que coincidieron con el 'capo' neoyorquino John Gotti. Saliendo del local, uno de los guardaespaldas del 'Don' ("idéntico a Luca Brassi, el de El Padrino", puntualiza el cineasta) se dirigió a él diciéndole: "Tú mataste a mi padre: prepárate a morir". Por supuesto, el matón estaba citando la frase más famosa de Íñigo Montoya, pero de primeras Reiner pensó que la cosa iba en serio: "Casi me lo hago en los pantalones", confiesa.

13. ¿Qué pasa con la secuela?

Cuando la novela original fue reeditada en 1998, con ocasión de su 25 aniversario, un epílogo escrito por William Goldman afirmaba que había una secuela inédita, La hija de Buttercup, que permanecía inédita por problemas legales con la familia Morgenstern. La broma prosiguió en ediciones posteriores, incluyendo hasta fragmentos que nos revelaban, por ejemplo, detalles sobre el entrenamiento de Íñigo como espadachín. ¿Qué ocurre con el misterioso volumen? Según Goldman, que le da reparo prolongar su historia más famosa. Según los herederos de Simon Morgenstern, que el traductor al inglés de esta segunda parte tiene que ser, por narices, un tal Stephen King. ¿La leeremos, o la veremos, algún día?

Un beso.

LOS MERCENARIOS 2

Vuelve la saga que rescata antiguas estrellas de acción para convertirlas, de nuevo, en dioses dorados. Después del éxito cosechado por la primera parte, algunas de las estrellas que rechazaron un papel en la primera, han decidido aceptar aparecer. Me refiero a Jean-Claud Van Damme y Chuck Norris.

Las comparaciones son odiosas, pero esta segunda parte es bastante peor que la primera. Si Los Mercenarios era una película sólida y simple, ésta es simplemente simple. Una gran broma, divertida y simpática, que se basa en reconciliar a Stallone, Schwarzenegger y las otras superestrellas mientras se lanzan pullitas divertidas.

El guión es simplón y descuidado. Todo pasa demasiado rápido y desde el principio da la sensación que quieren terminar pronto la película. La película dura una hora y media escasa porque sucede todo a un ritmo rapidísimo, apenas da tiempo a nada.

La acción es sencilla, sin florituras. No es como la primera parte. Aquí lo importante es la cantidad, no la calidad. Hay muchos tiros y poco combate cuerpo a cuerpo. Y es una pena, porque el combate final entre Stallone y JCVD podría haber sido épico, pero se precipita y acaba en un momento.

Los actores lo hacen bien, al fin y al cabo, son una parodia de sí mismos. Dolph Lundgren sigue siendo el mejor, aunque sea el que menos aparezca de los protas.

Aun así, la película es muy divertida. Te ríes mucho con las frases de cada uno de ellos, por ejemplo, los volveré de Arnie o el Yippikayei de Bruce Willis. O la aparición de Chuck Norris y, por supuesto, juegan con las famosas frases del texas ranger.

Un beso.

PROMETHEUS

Prometheus llegó con unas expectativas increíbles. Ridley Scott iba a resucitar la saga Alien haciendo una precuela. La campaña de marketing viral fue enorme.

Y eso es verdad: visualmente la película es espectacular. Incluso, por una vez, verla en 3D no da la sensación de haber tirado el dinero. y es que no sólo el efecto está genialmente logrado, sino que se ha aprovechado la técnica para ajustarlo perfectamente a las tomas, y no abusar del 3D simplemente por ponerlo, como muchas otras películas hacen. Los efectos especiales, el sonido y el montaje son una auténtica pasada, y en ese aspecto cumple con creces lo que podríamos esperar una película de ciencia ficción moderna.

Los actores se lo curran. Sobretodo Michael Fassbender, haciendo de robot David, que se pasa toda la película robando escenas. Noomi Rapace, Charlize Theron o Idris Elba también lo hacen bien. No hay queja.

La queja viene del guión. Damon Lindelof, que se cargó millones de corazoncitos con el final de Perdidos, escribe un guión incoherente, lento y bastante plano que además no responde ninguna de las cuestiones de la saga Alien y, que además, deja la puerta abierta a demasiadas cosas. Claro, la moda de más secuelas y más historias...

Cuidado, ¡SPOILERS!

1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:

A:Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
B: Me lo quito: mariconadas, las justas.

2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?

A: Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
B: Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.

3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?

A: Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
B: Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita...!

4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:

A: Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
B: Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.

5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:

A: Tumbarme y descansar.
B: Correr los 100 metros lisos.

Fin de SPOILERS.

Pero son las altas expectativas las que han jodido un poco al film. En realidad, sopesando pros y contras no es mala película. Dos horas de buena ciencia ficción que, desgraciadamente, podría haberse convertido en mejor película de lo que es.

Un beso.

BATMAN 3

Batman: la leyenda renace es la última película de la trilogía de Christopher Nolan sobre el hombre murciélago. Un punto y final excelente para una de las mejores trilogías de super héroes.

Lo malo de la película es el tiempo: tres horas de película dan para mucho, y hay muchos altibajos. La introducción es demasiado larga y la acción tarda en llegar. Otra cosa mala es el disfraz de Bane, esa especie de respirador en medio de la cara, su explicación y lo "fácil" que es para Batman ganarle: sólo tiene que darle en el cacharrito y ya lo tiene listo. ¿Por qué no lo hace la primera vez que se enfrentan?

Otra cosa que no me ha gustado son las coreografías de acción. Eran bastante cutres y daba la sensación de ser todo de "cartón piedra". Lo hacían muy lento y a veces te preguntas por qué el malo de turno no acribilla a Batman mientras éste está desarmando a otro tipo. En lugar de eso todos los malos de turno se quedan mirándole, esperando su dosis de estopa.

Lo bueno es todo lo demás. La historia mola. Sucede 8 años después de la segunda película, Batman ya no existe y se supone que ya no hay enemigos de Gotham. Bruce Wayne está todavía de luto por la muerte de Rachel (Maggie Gylenhaal en la segunda peli) y no da la sensación que se vaya a recuperar. Pero la aparición de Catwoman primero y de Bane después, hará que el playboy se enfunde los leotardos una última vez.

Si en toda la trilogía se ve un Batman muy oscuro, lleno de sombras, en ésta parte se acentúa más que nunca. Bruce es un mar de desolación y no deja de serlo durante toda la película. Bueno, quizás al final ya no.

La historia es interesante y curiosa. ¿Cuánto de malo es Bane? ¿Es malo? El tío amenaza con destruir la ciudad con una bomba, pero si quitamos ese pequeño detalle, la propuesta del malo es de una dictadura socialista: devolverle el poder al pueblo, quitarle el poder a los corruptos y a la burocracia. ¿Es eso malo?

Bane es una persona que ha surgido del mal. Nació en una cárcel y "surgió de la oscuridad". Cuando tiene poder, hace lo que debe: destruir la sociedad que tanto daño le ha hecho. En contra está Batman, un niño rico que decide vengar la muerte de sus padres luchando contra el mal. ¿Hubiese sido Batman como es si hubiese nacido pobre? ¿O hubiese sido como Bane? Interesante polémica aquí.

Pero al final no hay dudas: el detalle de la bomba y de alguno más, los buenos son los buenos -es decir, Batman y la policía de Gotham- y los malos son malos. Las fuerzas están parejas y el final, aunque previsible, es interesante.

Las escenas de acción son enormes y espectaculares, con uno efectos especiales magistrales. La primera escena, la del avión, es brutal. Después de eso, le cuesta volver a la acción, como ya he dicho antes, La escena del campo de fútbol, aunque lo hemos visto mil y una veces en el trailer es alucinante, y la de la lucha entre polis y maleantes, al final de la peli, también.

Una buena peli que pone la guinda final a una trilogía difícilmente superable.

Por cierto, hay un gazapo bastante tocho durante la pelea entre pelis y cacos, al final de la película. El ayudante del comisario Gordon, aquel cobarde bastardo que decide no ayudar a los polis, al final se viste de oficial para la guerra. Primero se ve con una pistola, inmediatamente, en lugar de una pistola lleva una ametralladora y después, cuando la espicha, no hay ni rastro de sangre por ningún lado. Le disparan un cañonazo y ni siquiera le mancha la ropita nueva, o es parte de la nueva tecnología de Ariel que te protege de las manchas durante 24 horas o el tío se muere de un ataque al corazón antes de que le peguen el zambombazo. Curioso.

Un beso.

SPIDERMAN

Al señor Sony se le acababa el tiempo. A punto estaba de quedarse sin la exclusividad de las películas de Spiderman y decidió hacer una película antes de perderlo para siempre. ¿Era necesario? ¿Fue buena idea hacer una película "nueva" en tan poco tiempo?

En realidad el reboot no le ha sentado mal al hombre arácnido. Han cambiado de director, de guionista, de actores y el lavado de cara es bastante más creíble que en la saga de Sam Raimi. Algo es algo.

El problema es que la historia es la misma y que ya conocemos: niño friki al que le pica una araña y se convierte en un super-héroe al que le gusta contar chistes malos durante sus combates. El problema que al ser un reboot, remake y continuación en una sola película, durante la hora y media que dura la toda la introducción se nos hace algo coñazo. El resto de la película no está mal. Nada ingenioso pero sin cagadas y bastante fiel al cómic, que es lo que interesa.

El acierto de Marc Webb, el nuevo director, es combinar más y mejor el lado Peter Parker y el Spiderman. La dualidad de los problemas de uno con los problemas del otro, que en la primera saga no estaba tan bien mostrada. Además, el actor que hace de Peter, Andrew Garfield, es mucho más actor que Tobey Maguire. Aunque tiene cara de salmón, sabe interpretar cuando le pertoca, ¡incluso llora! Se pasa la película llorando de hecho.

En definitiva, que no está mal. A mí me ha gustado más que Spiderman 3, aunque eso era muy fácil, y me ha parecido más "humana" que las otras dos. No es la película de superhéroes definitiva, pero se deja ver. Y eso que en una semana se estrena El Caballero Oscuro.

Un beso.

PIRANHACONDA

Después de Megashark, el Crocosaurus y el Pulps gigante, pensaba que no vería ninguna película de animales monstruosos hasta hoy. El legendario Roger Corman produce otra película de bajo presupuesto que se titula Piranhaconda.

Medio pez, medio serpiente, pero mucho dolor. Jiji, tiene pinta de ser horripilante y por eso mola. Ya tengo ganas de verla.

Un beso.

LOS VENGADORES

Sinceramente, pensaba que la película de Los Vengadores sería una mierda. Thor había sido una mierda, Capitán América bastante mala e Iron man 2 era bastante olvidable y Josh Whedon no es el tío que más mole del mundo, por mucho Firefly que crease.

La complicación de la película era hacer que todos los personajes tuviesen el suficiente protagonismo y la suficente chicha para que fuesen interesantes. Y Josh Whedon lo consigue. Que cada uno tenga su propia personalidad, sus celos y sus inquietudes, más o menos definidas, y una historia que tenga suficiente interés para que no sea "peor" que la de los otros.

Lo que falla un poco es la historia. El motivo por el cual Loki intenta atacar la Tierra, su alianza con los skulls (como se llamen en la versión Ultimate) son bastante pobres. Es verdad que el Cubo Cósmico es parte de la historia de Los Vengadores, una de las más famosas de hecho, pero toda la parafernalia que se monta para que comience la invasión y los planes del malo para conseguir conquistar la Tierra son un poco chorras.

Pero la película mola. Es larga, dos horas y media, pero tiene de todo: mucha acción, humor y lo que se precie. Sin caer en las tonterías de la historia "amorosa" de turno que afortunadamente han obviado. Y el combate final, la batalla entre los héroes más poderosos de la Tierra y esos bichos alienígenas repugnantes, es apotéosica. Visualmente alucinante y espectacular.

Quizás no es la mejor película de superhéroes de la historia -ahí anda Batman todavía- pero es una buena película del género.

Un beso.

RAZZIES 2012

Ayer se celebraron los premios Razzie, los considerados los anti-Oscars. Aunque últimamente han perdido mucha de la mala leche de antaño, en esta edición se ha conseguido una cosa sin precedentes: la película Jack y su gemela se han llevado todos los premios.

Parecía que este iba a ser el año de Adam Sandler, porque tenía 11 nominaciones (repartidas en 3 películas), cosa que también es un hecho único. El anterior récord lo tenía Eddie Murphy con 5.

No he visto la película todavía, pero entiendo cuál es el problema. En la edición internacional, las partes donde salía Santiago Segura las quitaron para dar "más agilidad a la película" según el director. Si las hubiesen dejado, probablemente sería considerada una peli de culto. ¿Película mala + Santiago Segura + rodada en Mallorca? Estoy tardando en verla.

Un beso.

TORTUGAS ALIENS

Esta claro que a Michael Bay le gustan las series de los '90. Después de llevar a la gran pantalla la trilogía de Transformers, ahora le toca el turno a Las Tortujas Ninja. Visto lo visto, no os sorprendáis si el tío acaba anunciando que va a hacer la película de Salvados por la campana o el Príncipe de Bel-Air.

La cosa ha empezado mal con esto de la película de las tortugas ninjas porque, según ha comentado el director, las tortugas no serán mutantes -como decía el título de la serie- sino que tendrán un origen extraterrestre. ¿y qué ha pasado? Que los miles de fans que tienen las tortugas de marras han puesto el grito en el cielo.

De hecho, el creador de las Tortugas Ninja, Peter Alan Laird ha dicho: "Me pregunto qué hubiera pasado si el productor de Superman: Man of Steel hubiera dicho que en lugar de proceder del planeta Krypton Kal-El fuera un mutante creado por KryptoBioGenetics. La idea de Bay es tan extravagante como esta".

Lo único que está claro es que si la película de los anfibios verdes se parece en algo a la trilogía de los coches robóticos, el origen de las tortugas será el menor de los problemas, porque será una mierda pinchada en un palo.

Un beso.

IDUS DE MARZO

La fecha idus de marzo, fue históricamente, cuando Julio César fue traicionado y asesinado. Esa misma historia es la que cuenta George Clooney en Los idus de marzo, una película a media camino entre la política y el thriller.

La película trata sobre el director de comunicación de la campaña para las primarias del partido demócrata (Ryan Gosling), un joven idealista que cree no sólo en el trabajo que hace sino en el candidato. Pero un par de situaciones/traiciones hacen que Gosling pase de ser uno de los miembros más codiciados a un tío al que quitan de en medio. Y él lo hará pagar caro.

George Clooney hace una buena película, técnicamente buena y con un reparto genial: Ryan Gosling, George Clooney, Philip Seymour Hoffman y Paul Giamatti, cada uno en su papel dentro de la máquina devoradora que es la política.

Lo malo es el guión. Da la sensación que ya la hemos visto y cuando acaba la película el espectador se queda con la sensación de "pues vale". Nada novedoso, nada interesante, ninguna sorpresa de última hora. No es un mal guión, pero tampoco es bueno. Es un guión normalito, convertido en una buena película por otros temas.

Un beso.

OSCARS 2012

A mi me ha sorprendido que no me equivocara en ninguno de los grandes premios. The Artist se ha llevado Mejor película, mejor director, mejor actor, mejor banda sonora y mejor diseño de vestuario y se convirtió en la gran ganadora. Estaba cantado. Mejor actriz se la llevó Meryl Streep por la Dama de Hierro; Mejor actriz de reparto Octavia Spencer por Criadas y Señoras; Mejor actor de reparto Christopher Plummer por Beginners; Mejor guión original para Midnight in Paris de Woody Allen; mejor guión adaptado para The descendents; Mejor película de animación para Rango y todo lo demás, me importa un pepino.

Lo mejor de la gala fue la aparición de Sacha Baron Cohen disfrazado de El dictador -el personaje de su próxima película- secundado por dos tías buenas disfrazadas de soldados con minifalda. En las manos llevaba una urna funeraria de Kim Jon Il y dijo que el sueño de éste era "que esparcieran sus cenizas sobre la alfombra roja y los pechos de Halle Berry". Para seguir el juego, un periodista le preguntó quién le había vestido, a lo que él respondió: "Galiano, aunque las medias son de k-mart. Hussein me recomendó que no me gastara mucho dinero en medias".

Fue un espectáculo bastante aburrido. Y ahora tengo sueño.

Un beso.

LOS GOYA 2012

Ayer se celebraron los premios del cine español. Y todo parecía indicar que sería una dura batalla entre las cuatro favoritas, pero que resultó ser un monólogo de No habrá paz para los malvados que se llevó Mejor película, mejor director, mejor actor y mejor guión original. Mejor actriz se lo llevó La piel que habito y mejor guión adaptado una película de animación: Arrugas.

Lo mejor de la noche fue la intervención de Santiago Segura: "Deberían haberme premiado sólo por poner a Kiko Rivera a trabajar".

Si el año pasado un montón de personas, supuestamente de Anonyomus, abuchearon a González-Sinde (y ovacionaron a Álex de la Iglesia) este año los Goya estaban protegidos por una nube de policías. Eso no impidió que uno de ellos se pudiera colar en la gala y dar unos segundos por culo, como hizo Jimmy Jump también el año pasado. Ya habían avisado, pirateando la web de los goya y difundiendo, hace cosa de un mes, información privada sobre los miembros de la Academia de cine.

Lo más triste es que Enrique González Macho, presidente de la Academia de cine, dijese que "Internet todavía no forma parte de la actividad económica del cine". Eso es totalmente erróneo. Para bien o para mal, Internet está vinculada al mundo del cine. Sobretodo porque las supuestas bajas ganancias de los cines se deben a que la gente se baja las películas desde su casa. Ése es el principal dato que me hace pensar que se ha dado un paso atrás con la elección del presidente de la Academia. Al menos, de la Iglesia parecía tener claro la necesidad de cambiar el modelo de negocio, por mucho que jodiese a las grandes productoras.

Al final, como siempre, vendrá EEUU obligará a tomar según que medidas y nos joderemos todos.

Un beso.

MONEYBALL

Seguro que más de uno se preguntará cómo puede ser que algunas mierdas estén nominadas como Mejor Película en los Oscars si son una mierda. No es porque Hollywood piense que sea una gran película, sino porque por obligación tiene que haber siete películas nominadas se quiera o no.

Esto quiere decir que si un año la película 1 tiene 45% votos; la película 2 tiene el 30%; la película 3 tiene el 10; la película 4 tiene el 5; la película 6 tiene el 3%; la película 7 tiene el 2%; y el resto de películas tienen un 1% de los votos, los nominados serán hasta la siete porque son las siete más votadas, por mucho que sólo tengan un 2% de los miles de votos que tienen en los Oscars.

Esa es la explicación de que esté en liza una película como Moneyball entre las candidatas. La típica película de superación personal enfocada en el mundo del béisbol. Una película olvidable, tonta, aburrida, larga y sin ningún tipo de gracia. No quiero decir que sea una película horrible, pero sí que no es una película que, en un año normal de los Oscars, debería estar ni siquiera considerada para estar como candidata a la Mejor Película.

Y Brad Pitt pone cara de Popeye en toda la película. La misma cara que ponía en Malditos Bastardos, por ejemplo. ¿Será el nuevo Él de Brad? Igual que Jack Sparrow es el Él de Jonny Depp y Tony Stark es el de Robert Downey Jr., ¿será Popeye el de Brad Pitt? Cada vez que ponían un primer plano de El Pitto y empezaba a desencajar la mandíbula me partía el culo.

Un beso.

GLOBOS DE ORO 2012

Tenía ganas de ver la ceremonia de los Globos de Oro para ver cuán de irreverente sería Ricky Gervais esta vez. Recordemos que el año pasado tiró con bala a todo Cristo y parecía haberse enemistado con todo Hollywood. De hecho, toda la campaña de promoción del festival iba en ese sentido: Gervais con una mordaza en la boca intentando cortarlas con unas tijeras.

Sin embargo no ha sido así. Gervais ha estado muy comedido con todo, apenas ha aparecido. Solo ha hecho tres comentarios más o menos ingeniosos, poco más. Supongo que no estaba dispuesto a que Hollywood le dé la espalda, por lo que pueda pasar con sus futuros proyectos. El primer comentario cachondo ha sido cuando, al presentar a Madonna, ha dicho que era "la reina del pop" y ha mirado a Elton John y le ha dicho: "no, tú no". Poco después de eso, a la misma Madonna, al presentarla ha dicho que era una Material Girl y "Just" a Virgin, a lo que ella ha respondido que si pensaba que todavía era virgen, él podía remediarlo porque hacía mucho que no besaba a una chica. Luego, tocaba presentar a Antonio Banderas y Salma Hayek y Gervais ha comentado que le parecían personas muy interesantes pero no entendía una puta palabra cuando hablaban. La respuesta de Antonio "te quiero una jarta" Banderas ha sido recitar a Calderón de la Barca, y Salma ha dicho "yo tampoco lo entiendo (refiriéndose a Antonio Banderas)". Y poca broma más.

No ha estadi mal la broma de Modern Family al recoger el premio a la mejor serie de comedia. Al ser el premio entregado por la prensa extranjera en Hollywood han decidido hacerlo con traducción español-inglés. Sofía Vergara decía en español lo típico: que daba gracias a todo el equipo de producción" mientras el que lo hacía en inglés, el creador de la serie, Steve Levitian iba diciendo:""Ellos pueden parecer pálidos y nerviosos y fuera de forma, pero son los mejores amantes que he tenido".

Sobre los premios, que han sido repartidos. Sólo Homeland (dos) en serie y The Artist (tres) en películas se han llevado más de uno. Pero vayamos uno a uno:

SERIES DE COMEDIA.

- Mejor serie: Modern Family. Sin las grandes candidatas de siempre con 30 Rock o The Office, no había color en la que iba a ganar. Ni Enlightened, Glee, New Girl o Episodes tenían ninguna posibilidad.

- Mejor actor: Matt LeBlanc. El ex de Friends gana su primer Globo de Oro con Episodes haciendo de sí mismo. Me hace cierta ilusión que la haga él porque me cae bien y porque me gustó mucho la primera temporada, pero Alec Baldwin haciendo de Jack Donaghy en 30 Rock es supremo. Deberían hacerle una estatua.

- Mejor actriz: Laura Dern. No quiero decir que no lo haga bien, lo que me sorprende es que esté en la categoría de comedia, porque Enlightened es bastante dramática. Con toques cómicos, vale, pero es un drama. Cosas de Hollywood. Si no hubiese sido por eso, ¿hubiese vuelto a ganar Tina Fey?

SERIES DRAMÁTICAS.

Mejor serie: Homeland. Un poco sorprendente, yo pensaba que ganaría Juego de Tronos por la calidad y fama de la serie, pero al final ésta ha sido la gran perdedora de la noche.

- Mejor actor: Kelsey Krammer. El que fuera el dr. Frasier Crane vuelve a ganar, pero esta vez en el papel del alcalde de Chicago en The Boss. Sinceramente, hubiese apostado hasta el elastiquillo del tanga que ganaría Bryan Cranston (Breaking Bad).

- Mejor actriz de reparto: Claire Danes por Homeland. No había color en esta nominación y la muy z... ya ha ganado tres. Y en la ceremonia no llevaba sujetador. ¡Zorra! ¡Guarra!

MINISERIE.

- Mejor miniserie: Downton Abbey. Tenía la esperanza de que ganara The Hour, pero estaba claro que iba a ganar esta serie de la BBC. Lo curioso es que está en el apartado de miniserie cuando ya lleva tres temporadas... en fin.

- Mejor actor: Idris Elba. El carismático Stringer Bell de The Wire protagoniza Luther, una serie sobre un detective autodestructivo. Mola mucho la serie y él lo hace cojonudamente, como siempre. Pero me pasa igual que en la otra categoría, ¿por qué miniserie si ya van por la segunda temporada?

- Mejor actriz: Kate Winslet. Tampoco había duda de que iba a ganar esta señora con su Mildred Place. Ha perdido los kilos de Titanic y se ha hecho buena actriz. Para que vas lo malo que son los donnetes.

- Mejor actor de reparto: Lo curioso es que para actor/actriz de reparto no hay categorías. Todos (comedia, drama o miniserie) están en el ajo. Y esta es la única estatuilla que se ha llevado Juego de Tronos, con la victoria de Peter Dicklange (Tyrion Lannister).

- Mejor actriz: Yo lo tenía muy claro. Desde que vi American Horror Story que quería que ganara Jessica Lange y así lo hizo. La mala malísima de la serie se lo merece mucho más que Sofía Vergara (Modern Family), Evan Rachel Wood (Mildred Pierce) y demás jauría femenina.

¿Vamos a las pelis?

COMEDIA.

Mejor película: The Artist. Me hubiese gustado que se la llevase Midnight in Paris porque supone el retorno del Woody Allen que mola. Pero estaba clarísimo que se la llevaría esta película muda tan bien hecha.

- Mejor actor: Jean Dujardin de The Artist. La expresividad que tiene que utilizar este actor para explicar sus emociones sin palabras es la demostración de lo bien que lo hace. En todo momento sabemos su estado físico y mental. Si no se lleva el Oscar es para matar a alguien.

- Mejor actriz: Michelle Williams por A week with Marilyn, un biopic sobre la Monroe. La peli no ha llegado a España, pero las pocas cosas que he visto parece muy bien caracterizado. Las otras nominadas eran Kate Winslet (como siempre) y Jodie Foster por Un dios salvaje y Kristen Wiig por La boda de mi mejor amiga. Yo se lo hubiese dado a la Winslet, pero a ver si se va a acercar a Meryl Streep...

DRAMA.

- Mejor película: The descendants. No he visto la peli pero tenía clara una cosa: ni Moneyball (una de béisbol) ni War Horse (una sobre un caballo) tenían que ganar. La primera porque los premios los dan la prensa extranjera y a los ni-americanos el béisbol se la suda; la segunda es porque las pelis en la que los animales son protagonistas deberían ser motivo de mofa: véase Airbud.

- Mejor actor: George Clooney. El pavo estaba en todos lados. Se llevó el Globo por la peli The descendants, como actor de la misma peli y estaba nominada su peli (como director) The Ides of March.

- Mejor actriz: Meryl Streep. Da igual que papel haga, que ella estará nominada, esta vez como la señora Margaret Tatcher en la Dama de Hierro. Ha ganado 8 premios y ha estado nominada... ¡26 veces! Como decía Cam en Modern Family, ella siempre lo hace bien. Si hiciese de Batman, sería el mejor Batman.

- Mejor guión: Midnight in Paris. El único premio que se llevó Woody Allen, que no fue a recogerlo. Injusto, pero bueno.

- Mejor director: Martin Scorsese. Que gane el director por una película como Hugo, una peli infantil en 3D al estilo Cuentos de Navidad me parece lamentable. Sí, quería que ganase Woody Allen, pero coño, se lo merecía. Es un tongo, quiero recuento.

- Mejor peli de habla no inglesa: Se lo llevó A Separation, una peli iraní, por encima de La Piel que Habito de Pedro Almodóvar. Yo soy muy mal pensado, pero premiar una peli iraní me parece muy políticamente correcto con los tiempos que corren. ¡Recuento también!

- Mejor película de animación: Tintín y el secreto del unicornio. Estaba bastante claro. Cars 2 era una mierda, Rango era bastante mala, Arthur Christmas estúpida y El gato con botas era bastante aburrida.

Un beso.

SHERLOCK HOLMES 2

La secuela de Sherlock Holmes de Guy Ritchie adolece de todos los errores que tienen las clásicas secuelas de los blockbusters de turno: intentan dar más y mejor y al final se quedan en nada.

Cuando se empezó a gestar la primera parte de esta saga, el director dijo que habían intentado ser fieles a la novela, en lugar de a la imagen de tipo estirado que habían dado las películas anteriores sobre el detective. En realidad no lo es, coge cuatro habilidades de Sherlock: su gusto por el boxeo, el que estaba enganchado a hoja de coca, su inteligencia por encima de la media y que es un maestro del disfraz y luego se inventa a un personaje a la medida de Robert Downey Jr. para que este demuestre toda su variedad de muecas y demás florituras.

La película es bastante entretenida, con muestra de humor y acción, aunque el guión tenga momentos de no tener ningún sentido: ellos van viajando por el mundo de aquí para allá por deseos de Sherlock y se patean media Europa para intentar resolver una crisis mundial que, si os soy sincero, todavía no entiendo. Desde el principio de la película Sherlock sabe lo que trama su archienemigo: el profesor Moriarty es un profesor de universidad que, un día, se le ocurre que le gustaría desencadenar una guerra mundial para ganar un montón de dinero especulando con las armas y demás utensilios de guerra. Y no es mala idea, ojo, pero hay que tener mucho dinero para poder vender todo lo que se necesita: balas, armas, vendas, uniformes... y no creo que con su sueldo sea capaz de mantener a flote una industria de ese tipo. Porque, vamos a ver, por mucho que asesines al dueño de una industria textil en China, eso no significa que vayas a heredar toda su producción, ¿no? Esto no es el monopoly.

Pero bueno, solo es el guión, tampoco es tan importante. Al menos en este tipo de películas. Lo que de verdad me ha dejado mal sabor de boca es el abuso desproprocionado de la cámara lenta que hace el director. Cada escena de combate -cada chorradita- necesita de cámaras lentas, visión 360º y demás mandangas innecesarias que hacen aburridas y que la película se vuelva lenta y pesada.

Los actores no lo hacen mal. Robert Downey Jr. ha conseguido lo mismo que consiguió Johnny Depp con Jack Sparrow: hacer un personaje perenne para cualquier película. La única diferencia entre Sherlock Holmes y Tony Stark es el casco. Los demás no lo hacen mal, aunque me parece que hubiese sido mucho más interesante de haber aprovechado más a Stepehen Fry haciendo de Mycroft, el hermano (más) inteligente de los Holmes, al que utilizan más bien como tercer amigo que no se mete en jaleos de acción.

En fin, una película blockbuster: con mucha acción, mucho humor y que os hará pasar un buen rato y con los fallos clásicos de las continuaciones de las sagas de este tipo.

Un beso.

IMMORTALS

Immortals es una mezcla entre 300 y Furia de Titanes. Del primero coge su estética visual de videojuego y su acción rápida y llena de efectos especiales. De Furia de Titanes todo lo demás.

Una película no tiene por qué ser fiel a la historia -o mitología en este caso- para que mole pero no vendría mal seguir un poco las pautas cuando empiezan a juntar mitos diferentes y montar el cacao que han montado en el guión de esta película que es francamente inexplicable. No me refiero a gazapos ni a agujeros de guión, sino que la película se vuelve incomprensible a ratos y cuesta entender qué coño está pasando o por qué están haciendo lo que están haciendo.

Lo más patético ha sido el vestuario que era todavía peor que el de Furia de Titanes, sobretodo el que lleva Mickey Rourke en toda la película, una especie de disfraz de cangrejo extraño, y los trajes de los sufridos titanes son exactamente iguales que los de la película Gladiator.

Resumiendo, este película es un sacacuartos navideño en toda regla: muy mala, con algunos combates chulos -aunque escasos- y una historia para olvidar.

Un beso.

THE ARTIST

The artist es la película del año. No sólo por la lista de nominaciones y premios en los festivales más importantes del mundo -a expensas de los Oscars, que todavía no se saben- sino porque está hecha de la manera más original y diferente de todas las que hayáis podido ver durante el año.

La historia cuenta la vida de George Valentin, el actor de cine mudo más famoso del mundo. Un donjuán guapo, rico y famoso. Pero las cosas están a punto de cambiar cuando llega el cine sonoro. George, como tantos otros actores decían que el cine sonoro sería el fin del cine y se negaban a hacer películas así. Lo que le llevó a la ruina económica y a casi a la muerte. Además tendrá entre medio una historia de amor con, curiosamente, una figura del nuevo cine sonoro: Peppy Miller.

La película ya de por sí es un logro. En un momento en el que el cine tiene que ser con más efectos especiales, 3d, sonido chipifláutico y demás mandangas, Michel Hazanavicius nos propone todo lo contrario: cine en blanco y negro y mudo cuidado hasta el más mínimo detalle, parece que estemos viendo una película de los años treinta.

Una película cuidada al milímetro, con una preciosa fotografía y una banda sonora perfecta que hace de motor narrativo, a falta de las voces de los actores. Jean Dujardin, el actor protagonista, lo hace excepcionalmente bien y el resto de actores cumplen, con John Goodman y Penelope Ann Miller entre ellos.

Por ponerle pegas, el guión es muy previsible. Sabemos todo lo que pasará antes de empezar la película. Y quizás se hace un poco larga en algunos momentos, pero es un peiculón.

Un beso.

BEST SPEECH EVER MADE

Nos separan más de 70 años desde que el genio de Chaplin rodara una de las escenas más memorables de la historia del cine y lo más extraño de todo es que, en esencia, nada o casi nada ha cambiado. Como si de un viaje en el tiempo se tratara, Chaplin firma una de las locuciones más sentidas y brutales que se recuerden en 1940 aunque bien podría tratarse del 2011. Un homenaje a la vida y una crítica y sátira a la avaricia del ser humano, al poder dictador del hombre. Una película imprescindible que ha dado pie a la construcción de esta pieza visual brillante e inspiradora.

The Great Dictator (El Gran Dictador) se estrenó en 1940. Dirigida, escrita y protagonizada por Chaplin, el filme se trataba de la primera película sonora del genio. Una sátira del fascismo que criticaba con dureza la figura de Hitler y su nacionalsocialismo. La película significó para Chaplin su exilio de Estados Unidos perseguido por el Comité de Actividades Antiestadounidenses debido a las ideas que mostraba. Años mas tarde el propio Chaplin diría que de saber el horror de los campos de exterminio no hubiera realizado la película.

Con todo, el discurso final es probablemente una de los locuciones más lúcidas y emotivas de la historia del cine. El momento en el que el barbero da el discurso exhortando a la humanidad a dejar de ser robots y a apartar la discriminación entre unos y otros da que pensar. ¿Cuánto hemos cambiado desde entonces? Las imágenes proyectadas en el vídeo dirían que poco de lo que un día vislumbraba Chaplin tras acabar la Primera Guerra Mundial.

Aunque supongo que todos queremos cambiar a un mundo mejor, ¿cuánto hacemos por ello?

LINK

Un beso.

CAT IN BOOTS

Acabada la gallina de los huevos de oro, llamada Shrek, DreamWorks lo intenta otra vez utilizando uno de los personajes más carismáticos de la saga: el gato con botas y la voz de Antonio Banderas. Porque no se puede entender el personaje sin esa voz andaluza tan especial. No sería lo mismo.

La película no está mal. Visualmente es espectacular, pero no da más de sí. Los gags son los mismos de siempre y la historia deja bastante que desear, pero en ningún momento aburre, que eso ya es algo. Esta saga debería haber muerto con Shrek 2.

La historia mezcla cuentos y cuentos y cuentos, como ya pasaba en la saga del ogro. El gato con botas vive en un mundo estilo El Zorro junto a su compañero Humpty Dumpty de Alicia a través del espejo y van en busca de las judías mágicas. Aunque las fábulas son rocambolescas en ningún momento suena a nada original

Lo que menos me ha gustado es el doblaje. Entiendo que el personaje del gato con botas en su versión original tiene acento hispano, no andaluz. Por eso no suena tan mal como en la versión en castellano que cada uno tiene acento de donde le sale de los cojones. El gato con botas es andaluz, Kitty, es mexicana (Salma Hayek) todo el resto del pueblo -típico mexicano del siglo XIX- habla en castellano e inexplicablemente el jefe de la guardia tiene acento extranjero extraño. Digo que es raro porque el pueblo es mexicano y la persona que dobla a ese personaje en la versión original es Guillermo del Toro.

En fin, una película entretenida, visualmente potente pero con poca originalidad.

Un beso.

CARNAGE

Ayer fui a ver la última película de Roman Polanski, Un dios salvaje, protagonizada por Jodie Foster, Kate Winslett, Christoph Waltz, y John C. Reilly.

La película trata sobre dos matrimonios que se reúnen en casa de uno de los dos para intentar resolver una disputa de sus hijos: uno de ellos le revienta la cara a otro con un palo por llamarle chivato. Lo que al principio parece una charla amistosa entre dos matrimonios encantadores, acaba volviéndose contra ellos y acaban todos sacando su mala leche.

Se nota que está basada en una obra de teatro; igual que una de sus anteriores películas, La muerte y la doncella, toda la trama transcurre en un pequeño apartamento de Nueva York, donde, durante poco menos de hora y media transcurre esta hilarante y divertida tragicomedia milimétricamente cronometrada y perfectamente pensada.

Aunque el trabajo de Polanski es bueno, lo mejor de la película son los diálogos y las interpretaciones de los personajes. Todos están perfectos, pero Christoph Waltz es el que tiene las mejores frases. Y entre los cuatro consiguen que todo fluya de manera muy natural y teatral.

En fin, una película muy entretenida y divertida. Aunque al final, hora y media se queda corta.

Un beso.

TINTIN

A mi me gustaban las aventuras de Tintín cuando era peque. Eran emocionantes e interesantes y, sobretodo, desbordaban ingenio por todos lados. Hergé nunca salió de Bélgica y, sin embargo, imaginaba todos aquellos lugares maravillosos de las aventuras con un ingenio y una exactitud geniales. Sin embargo, le faltaba algo para enganchar al público infantil y juvenil: humor. Las únicas situaciones graciosas las interpretaban Hernández y Fernández y el profesor Tornasol. Y a veces, el binomio del gruñón del capitán Haddock y la Castafiore pero a cuenta gotas. Tintín era más soso que un zapato. No creo que sea el único que opina igual ya que, en versión original, Tintín se pronuncia Tontón.

Vayamos a la peli. En pocas palabras, Tintín y el secreto del unicornio es la película que debería haber sido Indiana Jones y la calavera de cristal. Con un buen guión y un Steven Spielberg enchufado sin los tijeretazos de George Lucas se montan una película muy divertida, emocionante y frenética desde el principio hasta el final. Además tiene unas animaciones alucinantes y una captura de movimiento perfecta, donde destaca como siempre Andy Serkin, el Gollum de El Señor de los Anillos, que hace del capitán Haddock y en los que también participan Daniel Craig y Jamie Bell (el niño maricón que baila en Billy Elliot).

Desde la Lista de Schindler que Steven Spielberg no dirigía nada tan bueno. No hay excusas para no ir a verla.

Un beso.

CINE NEGRO PATRIO

Hay que reconocerlo, la tercera colaboración del director Enrique Urbizu y José Coronado vuelve a triunfar. Después de La caja 507 y La vida mancha, No habrá paz para los malvados es una película muy redonda. Y eso que después del trailer, pensaba que la película sería una locura de acción sin ningún sentido. Afortunadamente me equivoqué.

La historia en sí la han contado mil veces: el típico policía condecorado mil veces que por hache o por be se convierte en un paria, un borracho que hace las cosas fuera de la ley. Eso sí, consigue a su presa. Pero Enrique Urbizu lo cuenta de una manera diferente: con una crudeza renovada.

José Coronado, para que no decirlo, está genial como el detective Santos Trinidad. Un antihéroe borracho, sucio, con una mirada fiera y con cierto gusto por el ron cola.

El guión está muy bien. A medias entre el cine negro hollywoodiense y el europeo. Toques de acción, pero también con tiempo para la interpretación. La historia no se detiene en ningún momento. No te explica nada que no esté dentro de la trama, tampoco lo necesita, ni siquiera el por qué de la transformación de Santos.

En fin, una película sin muchos peros. Y un poco de oxígeno después de la mierda del Capitán Trueno.

Un beso.

AKIRA REAL

The Variety informa que Warner Bros ha dado finalmente luz verde a la adaptación a imagen real del manga de Katsuhiro Otomo, 'Akira', el cual ya contó con una película de animación dirigida por el propio autor convertida por méritos propios en una obra de culto. La producción comenzará entre finales de febrero y principios de marzo y estará dirigida por el español Jaume Collett-Serra ('Sin identidad', 'La huérfana', 'La casa de cera') después de que Albert Hughes ('El libro de Eli', 'Desde el infierno') se saliese del proyecto por "diferencias creativas".

Situado en Nuevo Manhattan, esta épica historia de ciencia ficción cyberpunk sigue al líder de una banda de motoristas que trata de salvar a su amigo, con capacdades psíquicas potencialmente destructivas, de los experimentos médicos realizados por el gobierno.

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Un beso.

CAPITAN TRUENO

Creo que lo digo demasiado a menudo, pero El Capitán Trueno es una de las peores películas que he visto este año.

Primero de todo: es cutre de cojones. Los escenarios, los efectos especiales, los trajes... todo es cutre. Llamadme tiquismiquis, pero a mi que me saquen un castillo de Soria y me hagan creer que es Haifa, pues como que no. No me lo creo.

Segundo, tiene un guión aburrido, previsible y estúpido. Y lo peor no es eso, es que da la sensación de que han cortado algunos trozos para hacerla más corta, pero han dejado algunos trozos por la mitad, sin enterarnos qué cojones está pasando.

Tercero, los actores son horribles. Todos. El prota, Sergio Peris Mencheta, no transmite nada. Tiene el físico, sin duda, pero le falta todo lo demás. Nastasha Yavonenko está como un queso, pero sobreactúa muchísimo y no tiene credibilidad. De hecho, el mejor de todos ellos es Manuel Martínez, Super Martínez, campeón olímpico de lanzamiento de peso. Y eso que no es actor.

En fin, una basura que no merece la pena.

Un beso.

LO DE TERRENCE MALICK

Terrence Malick es un tío raro. Nunca sale en público, no concede entrevistas, hace una película cada diez años, y no se tienen registros o fotos de él en cuarenta años. Además es uno de esos tíos que hace un cine muy particular.

Tenía ganas de escribir de qué va El árbol de la vida, pero no me ha quedado muy claro. No sabría deciros de qué va, aunque la viese mil veces. Bueno, va de la vida y del universo, sí. Pero realemente de ¿qué coño va? Imagenes de nebulosas y volcanes mezcladas con escenas de la infancia de un chaval que va creciendo para convertirse en Sean Penn.

Nunca había visto a tanta gente salir del cine antes de tiempo, ni siquiera viendo Daredevil. Una película que seguro que a cuatro gafapastas les habrá encantado pero que, seamos sinceros, no tiene mucho sentido. Bonita sí, pero es una ida de olla de tamaño catedralicio.

Y el problema no es que las imagenes sean aleatorias de formación del universo y cosas similares, es que la película dura más de tres horas. Y sinceramente, cansa.

Aun así, me quedé contento en una cosa. Dicen que Sean Penn se lo curró muchísimo para hacer esta película, que se había esforzado más que nunca para hacer el papel que le tocaba porque le había impactado mucho el guión y tal y cual. Y cuando vio, en el estreno en Cannes de la película, que en el montaje final, Terrence Malick había recortado todos sus registros a dos minutos de aparición, se cogió un cabreo de narices. Eso le pasa por ser un Cabrón Sobrevalorado.

Un beso.

EL CHISTE SERIO

A pesar de que todo apunta a que es una estrategia publicitaria para subir las visitas de su página web oficial, el vídeo en el que Jim Carrey declara su amor a Emma Stone y que el actor ha colgado en Internet está reventando la Red. Y si lo que quería eran visitas, que se dé por ganador: su sitio ha estado varias horas caído a causa del intenso tráfico de los cibernautas.

Pero los usuarios de YouTube ya han plagado el portal de vídeos con copias del mismo, para que nadie se quede sin verlo. En él, el actor de 49 años, que en abril anunció por Twitter el fin de su relación con Jenny McCarthy, aparece con gesto serio y dice: "Solo quería que supieras que creo que eres preciosa. No solo bella, sino, ya sabes, inteligente y de buen corazón. Y que si yo fuera mucho más joven, me casaría contigo. Y tendríamos unos niños gorditos y con la cara llena de pecas. Nos reiríamos todo el día, iríamos de camping, jugaríamos Yahtzee y contaríamos historias de miedo al calor del fuego".

Tras una breve pausa, prosigue: "¿Y el sexo? Le agradecerías a dios cada día del resto de tu vida que yo tuviera la edad adecuada para ti. Pero no. Tengo 49. Tengo líneas en la cara y a veces la barba un poco gris. Y tardo un poco más en hacer pis de lo que tardaba antes. Esas son las únicas cosas malas que se me ocurren hasta ahora de la vejez. En fin, solo quería que supieras cómo me siento. Eres especial y te deseo que sigas teniendo éxito y realización artística, pero más que todo, te deseo amor y alegría. Eso es todo".

Según algunos portales estadounidenses, el actor ha explicado que se trata de un chiste, pero en su Twitter contesta a sus seguidores diciendo que, a pesar de que es gracioso, es verdad. El periódico Chicago Sun-Times asegura que los amigos de Emma Stone han contado que la actriz no sabe cómo reaccionar y que el vídeo le ha resultado gracioso.

Pero la intérprete de 23 años mantiene una relación con el actor Andrew Garfield, a quien a lo mejor el chiste no le ha resultado de tan buen gusto.

CONAN

El otro día hablábamos de buenas películas, y hoy vamos a hablar de malas. Sí, sorprendenetemente, la película de Conan es una puta mierda.

Empecemos por el principio. Este Conan el bárbaro no es un remake de la película de los 80. Es un reboot del héroe empezando desde su nacimiento y cómo acabará buscando venganza por la muerte de su padre, utilizando como fuente de inspiración directamente las novelas de Robert E. Howard. Bueno, en realidad no todo es inspiración de las novelas, porque la historia de la muerte de su padre y la búsqueda de venganza no sale en los libros, es un invento de la primera película.

La película es lo más simplón de este mundo, y aun así tiene fallos garrafales, no enchancha y, sobretodo, aburre. Las escenas van saliendo a trompicones. No hay ningún personaje de la película que merezca la pena ser recordado Puedo encontrar si me concentro -que no es el caso- fácil 10 cagadas incomprensible. Además, las escenas de lucha, que hay a punta pala, dan dolor de cabeza: la obsesión del director con hacerlas con planos muy cortos y efectistas molestan más que divierten.

Además visualmente está muy desfasado. Los decorados son cutres, parecen sacados de Xena, la princesa guerrera, y a veces hay fallos de color. Me refiero a que en algunos momentos, la imagen da la sensación que se oscurece mucho, dando la sensación que estamos viendo una película antigua en VHS.

¿Y los actores? Jason Momoa tiene el físico que toca para hacer de Conan, le falta saber interpretar y no poner siempre la misma cara. La chica, Rachel Nichols es la que mejor está, pero no hace mucho más que poner su cara bonita, y los dos malos son horribles, sobretodo Rose McGowan.

Resumiendo, Conan es una verdadera mierda, Me pregunto si Uwe Boll la hubiese hecho, ¿podría hacerla peor? No lo creo.

Un beso.

PELIS Y MONETES

El Origen del planeta de los simios es el mejor blockbuster del verano. No es que sea muy difícil con las películas que han ido poniendo hasta ahora Green Lantern era pésima y el Capitán América, aunque mucho mejor que la anterior, seguía siendo bastante decepcionante.

Lo bueno de la película es que no se trata de un origen muy dependiente de la original y secuelas siguientes. Podría ser considerado una película aparte, incluso un thriller en la que los simios toman el control, sin necesidad de estar ligado a la película de Charlton Heston. Le añade unos guiños para los fans, pero muy sutiles, como que el mono, en pleno crecimiento mental, esté haciendo un rompecabezas de la Estatua de la Libertad o que uno de los monos que se rebelan contra los humanos se llame Cornelia, igual que el mono que viaja con los humanos en la nave tripulada y que luego aterrizarán en el planeta de los simios.

Es muy interesante cómo se va gestando el apocalipsis monete y el odio que va sintiendo César, el prota mono, contra los humanos. Además, de la subtrama de la parábola del genio intentando ser Dios y que al final recibe su castigo.

Lo peor de la película es el título. Da la sensación que vaya a ser una mierda, como todas las continuaciones y sagas y remakes y demás mandangas. El tufo del planeta de los simios tirará para atrás a más de uno, y no deebría ser así.

Un beso.

TIM CURRY

Con el éxito de The Rocky Horror Picture Show.

Como payaso malo en It.

40 Años después de su éxito como Doctor Frank-n-further como malo malísimo en El Color de la Magia:

Un beso.

DEFENSA DEL REY

En la revista Cinemania del mes de julio, intentan analizar las película de Jim Carrey para ver si son buenas o malas. Ganan las buenas, lógicamente, pero me ha parecido incomprensible la incursión de algunas como malas.

Primero, porque en una de las películas que salen, Cadillac Rosa -protagonizada por el gran Clint Eastwood- Jim Carrey sólo hace un cameo y no sale en los títulos de crédito. Me parece patético incluirle en la lista de películas malas suyas para intentar que la diferencia entre las buenas (14) y las malas (13) esté más ajustado.

Ace Ventura 2 es una película cuya primera impresión puede ser mala. Pero en el segundo o tercer visionado las cosas cambias. Es una película mucho más sutil que la primera, pero no por ello menos buena. La escena del "¡Esto es aparcar!", el baile en el embajada en la que se pone al hombre bajito en plan bufanda, o cuando sale del rinoceronte desnudo que parece que está pariendo son geniales. Es un películón.

Como Dios es otra gran película. Divertida, simpática y entretenida donde hace de Dios. Vale que no es su mejor película, pero no es una mala peli para ver un domingo por la tele.

Pero la que la verdad me ha dejado atónito que hayan incluido en esta lista es la de Yo, yo mismo e Irene. ¡Es un peliculón! Una obra maestra de la comedia creada por los dos titanes llamados los hermanos Farrelly. Las caras de Carrey cuando cambia de personaje, los intentos de ligue bastorros de Hank, las sutilezas para que Charlie se de cuenta que los niños son negros y no sus hijos, Blanquito... es un peliculón con todas las letras y reto aquí a cualquiera a un duelo a quien diga lo contrario. Y para muestra, un botón:

Un beso.

ERRORES ESDLA

¿Vosotros también pensáis que la peli de El señor de los anillos es una gran versión de la novela? Pues parece que también tiene varios errores garrafales:

1. Merry y Pippin se unen a Frodo y Sam.
Entiendo que hay que ahorrar tiempo en este tipo de películas... pero ¿qué es eso de que Merry y Pippin aparezcan de súbito en un huerto, y sin comerlo ni beberlo empiecen a acompañar a Frodo y Sam en un peligroso viaje del que no saben nada? En el libro, Pippin, aunque a regañadientes, acompaña a Frodo y Sam desde Hobbiton con conocimiento de causa. Merry los aguarda en Los Gamos y allí se une a ellos para proseguir juntos.

2. El viaje de los hobbits.
Aquí es dónde La Comunidad del Anillo mete un tijeretazo al libro que lo flipas. Salvo por algún encontronazo con los Jinetes Negros, los cuatro hobbits prácticamente se teletransportan sin problemas a la aldea de Bree.

Pues bien, en el libro están a punto de no llegar, en muchas ocasiones. Se pierden en el Bosque Viejo, y son salvados por Tom Bombadil, personaje misterioso pero importante al que no se le ve el pelo en la película.

Y tras librarse de una buena, los tumularios, espíritus de antiguos reyes de Arnor, corrompidos por el Rey Brujo, les atacan y capturan en las Quebradas de los Túmulos, pero vuelven a ser salvados por Tom.

Tampoco aparece Radagast, primo de Gandalf que tiene un papel en la trama de Saruman y la captura de Gandalf en Orthanc.

De todo esto no se sabe nada en ninguna película...

3. Glorfindel y Arwen
Después de que El Rey Brujo hiriese a Frodo con el puñal de Morgul, se suponía que Glorfindel, un legendario guerrero Elfo que acabó incluso con la vida de un Balrog, era quién debía montarle a lomos de su caballo Asfaloth y llevarle a salvo a Rivendel.

Fue él quien mantuvo a raya a los nueve Nazgûl y salvó a Frodo. Pero en vez de eso, en la película, va y aparece... Arwen. Supongo que por el simple hecho de alimentar la historia de amor de turno, que si no metemos en una película, nos morimos.

4. Reforjando Nársil. Nace Andúril.
Este fallo es grave e inexplicable. Simplemente, cuándo la Compañía emprende su viaje desde Rivendel, ya se había forjado la Llama del Oeste, Andúril, a partir de los fragmentos de Nársil, la hoja de Elendil y Aragorn la llevaba consigo. Así que la empuñó durante todo su viaje desde Rivendel hasta la Puerta Negra.

Pero, por algún extraño motivo, en las películas, no la vuelven a forjar hasta El Retorno del Rey, y Elrond hace un largo viaje en solitario para darle la espada a Aragorn. Y lo mejor, es que es Arwen quién le dice a Elrond que forje de nuevo la espada. Supongo que una vez más había que mearse en el libro para alimentar la historia de amor.

5. Faramir encuentra a los Hobbits
Este no es tan importante pero también se las trae. Digamos que Faramir es mucho más amable y sensato en el libro que en la película.

Tras su encuentro en Ithilien, los hobbits están brevemente con los montaraces de Faramir, siendo interrogados pero liberados al poco tiempo, al ver Faramir sus buenas intenciones.

En la película, Faramir los hace prisioneros, los lleva hasta las ruinas de Osgiliath, bien cerquita de los orcos y los Nazgûl y casi envía el Anillo a su padre. Y al final, cambia de idea...

6. La batalla del Abismo de Helm
Aquí, son muchos pequeños detalles que voy a enumerar: Éowyn no estuvo en el Abismo de Helm, sino que se quedó en Édoras. Los Elfos tampoco estuvieron en la batalla, los metieron con calzador y sin ningún motivo, y Haldir no murió allí. Éomer sí estuvo desde el principio, luchando junto a Aragorn y junto a Gimli, y el que llegó al amanecer como refuerzo junto a Gandalf con los jinetes de Rohan fue Erkenbrand.Y otros tantos pequeños detalles de la batalla: por ejemplo, los rohirrim eran muy inferiores en número, pero eran muchos más de los que aparecen en la película.Y siendo ya muy puntilloso, Gimli acabó con 42 enemigos, no con 43 como dicen en la película...

Lo que en conjunto es un desastre, vaya...

7. El sitio de Gondor: Imrahil y Sûladan
Aquí la cosa se desmadra bastante. Minas Tirith opuso mucha más resistencia durante su batalla contra Mordor. Para empezar, contaban con la ayuda del príncipe Imrahil y su tropa de élite, los caballeros de Dol Amroth. Estos hombres estuvieron resistiendo largo tiempo en la puerta y conteniendo al enemigo. De ellos no se ve ni la sombra en el cine. Cuando Rohan llegó en ayuda de Gondor, Imrahil lideró a sus caballeros y cabalgó junto a Éomer durante la batalla.

Y los Haradrim y sus Mûmakil no llegaron tarde a la batalla, cuando los orcos se batían en retirada. Estuvieron desde el principio asediando las murallas. Nada se sabe de su líder, Sûladan el Rey Serpiente, a quién Théoden dio muerte en la batalla del Pelennor en un choque entre la caballería de Rohan y Harad.

8. Los muertos y la Compañía Gris
Otro desastre. Los muertos que Aragorn consigue reclutar y llevar a la batalla contra Mordor en Minas Tirith, nunca estuvieron en los campos de Pelennor.

Aragorn los usó para liberar el sur de Gondor y reunir tropas de refuerzo con las que llegaría a Minas Tirith y ganaría la batalla, uniendo sus fuerzas con Éomer, pero nunca subieron a los barcos que navegaban hacia la Ciudad Blanca. En cuánto Aragorn llegó a la batalla, Gondor lanzó un contraataque desde dentro de la ciudad, en vez de quedarse esperando a que unos muertos que nunca estuvieron allí hicieran el trabajo...

Tanto durante este pequeño viaje como durante la batalla, le acompañó, además de Legolas y Gimli, la Compañía Gris, un grupo de Dúnedain compañeros de Aragorn y entre los cuales estaban también Elladan y Elrohir, los hijos gemelos de Elrond. Ni rastro de ninguno de ellos en la película. Imperdonable.

9. La Puerta Negra y La Boca de Sauron
Poco que decir en este aspecto, salvo que en el libro, Gandalf rehúsa las condiciones impuestas por el lugarteniente de Sauron en la Puerta Negra y le dice que vuelva con su señor, mientras que en la película, Aragorn, sin decir una palabra, le corta la cabeza sin más. Con un par...

Los hombres del Oeste que plantaron cara a Sauron en la Puerta Negra, también eran muchísimo más numerosos. Merry no estuvo en esa batalla, pues se estaba recuperando de su encuentro con el Rey Brujo en las Casas de Curación. Pippin, sí luchó y para intentar estar a la altura de Merry (que había derrotado al Rey Brujo junto a Éowyn) mató durante la batalla a un enorme Troll.

10. El Saneamiento de la Comarca y la muerte de Saruman
La Guerra del Anillo no acaba exactamente cómo en la película de El Retorno del Rey, con la destrucción de Sauron y Barad-Dûr. Se dejan un capítulo importante. Cuando los cuatro hobbits regresan a la Comarca tras largo tiempo, se encuentran con una rebelión encabezada por los hombres de Saruman, que había escapado de la torre de Orthanc en Isengard.

Sin embargo, con Frodo y compañía, los hobbits derrotaron rápidamente al enemigo en la decisiva Batalla de Delagua, y Gríma, Lengua de Serpiente apuñaló a Saruman a traición. Los arqueros hobbits abatieron al Gríma mientras intentaba escapar.

En el cine, Saruman muere al principio de El Retorno del Rey, tras ser expulsado por Gandalf de la Orden de los Istari. En vez de quedarse prisionero en Orthanc junto a Gríma, este apuñala a Saruman por la espalda, cayendo desde lo alto de la torre, y Legolas mata a Gríma de un flechazo...

Una buena forma de cerrar la muerte de Saruman si no se tenía intención de enseñar el Saneamiento de la Comarca, conflicto que pone fin a la Guerra del Anillo. Aunque no deja de ser un error grave...

Y hasta aquí los fallos más destacables. Hay detalles y detalles, otros más o menos importantes según los valoréis cada uno, pero seguro que muchos de los que habéis leído los libros y visto las películas coincidiréis en que más de uno de estos errores son injustificables, por difícil que sea convertir un libro en una película.

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Un beso.

FIRST CLASS

Después de lo malísima que era la tercera entrega de X-Men, el productor de la saga, Bryan Singer, ha decidido empezar de nuevo. Esta vez con el director y guionista Matthew Vaughn, que ya demostró su talento con la peli de Kick-Ass y que explica el inicio: cómo se formó la Patrulla X y cómo, las diferentes formas de ver el futuro de los mutantes, convierte su amistad en enemigos íntimos.

Para ello cuenta con un buen reparto. James McAvoy (Expiación) haciendo de Charles Xavier, James Fessbender (Malditos Bastardos), Kevin Bacon (Mystic River), January Jones (Mad Men) y con la curiosidad que aparece Hugh Jackman, haciendo de Lobezno en una escenita, y la hija de Lenny K, Zoë Kravitz.

La película está bastante bien. Mucho mejor que La decisión final, sobretodo. En lugar de centrarse exclusivamente en escenas de acción digitalizadas de la hostia, Vaughn muestra una historia creíble y un intento por explicar el odio y miedo que siente el hombre común con los recientes homo superior. Todo ello mezclado con partes de la historia real: con el incio de la Guerra Fría y la crisis de los misiles. Aquel momento en el que los barcos comunistas estaban transportando misiles a Cuba y JFK a puntito estuvo de apretar el botón rojo. Jugando con los la reivindicación de los derechos civiles, Vaugn se aprovecha para revindicar también los mutantes.

Además, la historia tiene puntos muy reconocibles para los amantes de los tebeos de super-héroes y algunos personajes de los que aparecen como el hermano de Cíclope, Sebastian Shaw o la espectacular Emma Frost que aparecen por primera vez en la gran pantalla y que, sobretodo la última, tiene mucha importancia en el universo mutante. Es, en definitiva una historia que contiene todo: es divertida, entretenida, con acción y con algunos puntos de mensaje moral. Pero no muchos, no os preocupéis.

El gran acierto de la película es el acierto en los dos actores principales. McAvoy y Fessbender hacen olvidar al Patrick Stewart e Ian McKellen de las versiones anteriores. Hacen buena parejita. Se entienden bien.

En fin, una buena película de super héroes, que da la sensación que va a iniciar otra trilogía de mutantes. Si en todas se va a encargar Matthew Vaughn, estamos salvados.

Un beso.

MIDNIGHT IN PARIS

Llega la película anual de Woody Allen. En Si la cosa funciona dije que el director hacía una película buena cada tres malas, pero esta vez es diferente. Después de la horrible Conocerás al hombre de tus sueños, Allen nos enseña la mejor película en mucho tiempo.

La historia habla de Gil -Owen Wilson-, un guionista muy reputado en Hollywood que quiere escribir un libro. Está obsesionado con París y quiere instalarse en una buhardilla d la Ciudad de la Luz porque cree que allí tendrá la inspiración necesaria para poder escribir su gran novela. Además, viene acompañado de su prometida -Rachel McAdams- y de los padres de ella, mucho más realistas que él. Una noche, paseando por las calles de la ciudad buscando su inspiración y magia acaba encontrándose, literalmente, con ella.

La película se presta a comparación con Vicky Cristina Barcelona. Al fin y al cabo, las dos son cartas de amor a dos ciudades que no son Nueva York. Y las dos tienen escenas de postales o guías turísticas para los guiris. Afortunadamente, en la película que nos ocupa, todas las escenas de "lo bonito que es París" están justificadas y , sobretodo, libre. No hay imposición de que salgan según qué cosas como pasó con la de Barcelona. Allen lo convierten en una reflexión sobre si el tiempo pasado es mejor que el presente. Una especie de burla a todos aquellos que decían que Woody Allen nunca volvería a ser aquel gran director de cine.

Esta película tiene una increíble sucesión de personajes fundamentales de principios del siglo XX según la perspectiva de Allen. Así Ernest Hemingway es un bravucón de cuidado, Scott Fitzgerald un borracho o Salvador Dalí -interpretado por Adrien Brody- está completamente loco.

Una gran película que recupera a uno de los grandes del cine. Ojalá todas las que vienen sean así de buenas.

Un beso.

THOR

Nunca me ha gustado demasiado el personaje de Thor. No sé, nunca me han gustado los personajes que están basados en otras cosas, como el de Zeus o el Sombrero Loco (como malo de Batman). Además, el chaval es un sosainas. Aun así, hay que reconocer que hay alguna historia que mola, como la Balada de Bill Rayo Beta. Pero vayamos a la película.

La cosa no empezó bien. El tapón de la botella de Coca-Cola que me había comprado estaba soldada y era imposible de abrir. Me tiré toda la película intentando abrir la puta botella, sin éxito. A punto estuve de levantarme del cine y marcharme, pero conseguí resistir.

Thor no es una película. Es un trailer de dos horas. Se tiran más de la mitad de la película presentando a los personajes y luego, deprisa y corriendo, se resuelve todo. Es lo malo de unos personajes semi-desconocidos para el gran público, que hay que explicarlo todo desde el principio. Y a diferencia de la intro de Watchmen, aquí deciden contar un rollo macabeo bastante insoportable. Realmente, la verdadera película debería ser Thor 2. O incluso mejor: Los Vengadores, donde podremos ver a Thor con todos sus amigotes.

El guión, que firma J. Michael Straczynski, es una chorrada que, además, está mal estructurada. La historia no tiene gancho: al dividir los sucesos entre Asgard y La Tierra, Kenneth Brannagh acaba por no profundizar en ninguno de los dos y da la sensación que todo lo que pasa desde que Thor baja al mundo de los mortales no tiene ninguna relevancia con la historia principal y podría no haber existido perfectamente.

Los personajes son simples bocetos. Lo único que se salva es la presencia de Tom Hiddlestone haciendo de Loki, que le roba todos los planos a Chris Hemsworth, a Natalie Portman y a Anthony Hopkins. Hubiese sido mejor hacer la película sobre el hermano cabroncete del dios del trueno. En fin, una película olvidable, entretenida y que sabe reírse de sí misma.

Un beso.

ALAN SMITHEE

La Ciudad sin Ley, El Resplandor de la Muerte, Pánico Bajo el Hielo, Crisis Solar, Los Pájaros 2... Y podría seguir así enumerando hasta cerca del centenar. Son todo películas, tanto para cine como para televisión, que tienen algo en común. Todas ellas están firmadas por el mismo director: Alan Smithee.

¿Pero cómo es posible que con tal cantidad de títulos a sus espaldas apenas nadie haya oído hablar de este director y del que además ni siquiera existe una imagen suya?

Pues porque Alan Smithee no es nadie y son muchos a un tiempo. Y no, no se trata de la Santísima Trinidad metida al cine, la explicación es mucho más sencilla...

La primera vez que aparece el nombre de Alan Smithee en los créditos de una película fue en 1968, en la película titulada Ciudad sin Ley.

En realidad la película la comenzó a dirigir Robert Totten, pero las diferencias con el protagonista, Richard Widmark, obligaron a cambiar al director y fue Don Siegel quien continuó rodándola. Pero las desavenencias continuaron al acabar el rodaje y Siegel se negó a aparecer en los títulos de crédito y Widmark no quería que apareciera Totten como director.

El caso que se pensó en que los directores salieran con un seudónimo, pero con esto había otro problema. La Asociación de Directores de América (DGA) prohibía expresamente en sus estatutos que los directores utilizaran un seudónimo. ¿Pero entonces que hacer en este asunto irreconciliable? Pues se optó por una salomónica solución. La DGA se inventó un nombre para que pudieran usar todos los directores en casos como este.

Primero se propuso el nombre de Al Smith, pero como era un nombre demasiado común que incluso coincidía con gente en activo en aquel momento se le hizo un pequeño añadido de letras para diferenciarlo y así nació Alan Smithee.

(NOTA: Según la Wikipedia en español el nombre de Alan Smithee es el anagrama de "The alias man")

Lo irónico del asunto es que la película de Siegel y Totten obtuvo bastante buenas críticas alabando especialmente la labor de ese "nuevo y desconocido director".

Después de esto el nombre de Alan Smithee se ha vuelto a usar en numerosas ocasiones en todo tipos de filmes tanto de cine, TV o versiones como el caso de la adaptación que se hizo de Dune para la televisión de la que David Lynch renegó totalmente.

En el año 2000 la Asociación de Directores (DGA) dejó de reconocer oficialmente el nombre de Alan Smithee aunque todavía es fácil encontrarlo e incluso algunas variantes como Alan Smythee o Adam Smithee.

En el siguiente vídeo se pueden ver algunas fragmentos de películas firmadas por Alan Smithee. Lo cierto es que viendo algunas escenas, no me extraña que sus directores renegaran de ellas...

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Un beso.

PIRANHA 3D

Con retraso, llegó Piranha 3D. Si habéis dudado de verla o no, aquí os dejo unos motivos por los que hacerlo.

1. Nombre: Jessica Szohr.
¿Cuándo?: 31 de marzo de 1985.
¿Dónde? Milwaukee, Wisconsin, EEUU.
Es famosa por: Es actriz. Su papel más famoso es el de Vanessa en Gossip Girl.

2. Nombre: Kelly Brook.
¿Cuándo? 23 de noviembre de 1979.
¿Dónde? Rochester, Inglaterra.
Es famosa por: Es actriz, modelo y presentadora. Fue considerada la mujer más sexy del mundo para FHM en 2005.

3.Nombre: Riley Steele.
¿Cuándo? 26 de agosto de 1987.
¿Dónde? Valle de San Fernando, California, EEUU.
Es famosa por: Es actriz porno. Este año ha ganado un porrón de premios en los AVN de Las Vegas, entre los que destaca el de Mejor Actriz.

4. Nombre: Dina Meyer.
¿Cuándo? 22 de diciembre de 1968.
¿Dónde? Queens, Nueva York, EEUU.
Es famosa por: Actriz. Interpretó a Allice Kerry en la saga Saw.

5. Nombre: Ashlynn Brooke.
¿Cuándo? 14 de agosto de 1985.
¿Dónde? Choctaw, Oklahoma, EEUU.
Es famosa por: Es actriz pornográfica. Fue elegida una de las 12 pornostars más famosas del mundo. Además presenta un programa en la cadena porno Venus.

6. Nombre: Gianna Michaels.
¿Cuándo? 6 de junio de 1983.
¿Dónde? Seattle, Washington, EEUU.
Es famosa por: Actriz porno. En el 2008, fue galardonada con el premio de estrella anónima del año.

7. Nombre: Rossie Cottrell.
¿Cuándo? 10 de octubre de 1977.
¿Dónde? Valencia, California, EEUU.
Es famosa por: Modelo/actriz.

Si necesitáis más información. La película es de serie B. Es mala a propóstio. Se ríe de sí misma. Es impresentable y horrorosa de principio a final, pero a consciencia.

La película es un homenaje a la original en forma de una comedia de terror setentera, con un guión apenas apreciable y con las tres mejores razones para atraer al público: ultraviolencia y tetas. Además, no aburre.

Un beso.

TORRENTE 4

En esta película pasa como en Machete y como en la mayoría de las películas catalogada como "Cine de Mal Gusto", no es para todo el mundo. Chistes de pedos, comentarios racistas, machistas y homófobos. Así es Torrente, la imagen más casposa y chunga de la sociedad española.

A mí, que soy un ferviente admirador de José Luis Torrente -sobretodo de la primera entrega- esta me ha dado una sensación de decepción. Tenía la esperanza que Santiago Segura relanzara su franquicia en esta cuarta entrega, pero no. Torrente 4 explota lo peor de la saga.

Una película que va por su cuarta parte no puede ser muy original, y ésta no lo es en absoluto. La estructura es la misma: tener un compañero patán (Kiko Rivera) que hace parecer a Torrente un tío guay y un malo adinerado y chulesco (Francisco) que hará lo posible por destruirle. Además, los gags se repiten hasta la saciedad y las situaciones también.

Aunque el principio de la película está bastante bien, pronto se vuelve cansina. Da la sensación que la película está escrita a propósito para ir metiendo cameos de famosos de medio pelo. Da igual la historia, sino que todos tengan su minuto de gloria. Y hay demasiados. Todos casposos y frikis sacados del Sálvame Deluxe o de mierda por el estilo. Se salva el cameo de Juanito Navarro o de El Langui, pero hay otros absolutamente infames, como el de Cesc Fabregas o David Bisbal.

Además la película era muy corta. 90 minutitos. Cuando parecía estar en su apogeo... se acaba. Muy raro y muy mal sabor de boca me ha dejado. Y como "bonus track" sale Torrente y Kiko Rivera haciendo una especie de flash mob en la cárcel muy cutre y sin ningún sentido.

Una de las cosas positivas es que el 3D está muy bien hecho. No es una cutrada como en Furia de Titanes, por poner un ejemplo. ¿Vale la pena gastarse 10 euros por esta película? Allá vosotros.

Yo me he reído, lo reconozco. Me gustan las chistes de pedos y los comentarios esos tan destroyers que tiene anti-todo. Aunque hay que reconocer que la franquicia está muerta y que su único motivo de existencia es para el lucro personal de un Santiago Segura que se va a hacer de oro (otra vez).

Un beso.

LA MATRIZ CAGE

En esta web han decidido hacer una matriz de Nicolas Cage para clasificar sus actuaciones. Es muy interesante y todo eso, pero está todo equivocado. Todas sus actuaciones deberían estar en la parte de abajo de la matriz, cerquita de la línea que pone "rubbish". Sólo de pensar en él, me estremezco.

¿Es que la gente no recuerda que Nicolas Cage es un Cabrón Sobrevalorado?

Un beso.

OSCAR 2011

Bueno, he acertado casi todos los premios que se daban. ¡No está mal! En una 83 edición de los Oscars que han sido un puto coñazo. James Franco estaba como atontado en la presentación de la gala. Anne Hathaway lo ha hecho un poco mejor, pero no mucho. La gala ha sido tremendamente aburrida y larga de cojones.

El discurso del rey se ha llevado cuatro premios de los importantes: Mejor película, Mejor director, Mejor actor y Mejor guión original. Natalie Portman se ha llevado el Oscar a la mejor actriz por Cisne Negro. Melissa Leo mejor actriz de reparto por The Fighter. Christian Bale el mejor actor de reparto por The Fighter. Mejor guión adaptado para Aaron Sorkin por La red social y la mejor película de habla no inglesa es para In a better world.

Aquí todos los ganadores.

Un beso

EL JUEGO DE LOS OSCAR 2011

Venga va, que mañana se celebran los Oscars y hay que hacer apuestas. Ahí van cinco pavos y éstas son mis apuestas:

Mejor película:

La cosa está, en teoría, entre dos, La red social y El discurso del rey, aunque si lo ganase Cisne Negro tampoco me parecería sorprendente. Las tres son peliculones. Yo apuesto por la británica porque me parece de corte más clásico y como los de la Academia son todos unos vejestorios, creo que estarán más dispuestos a dársela a esta que a La red social. Además, ya sabéis cómo le gustan a los de Hollywood premiar películas de superación personal.

* Cisne negro.
* The Fighter.
* Origen.
* Los chicos están bien.
* El discurso del rey.
* 127 horas.
* La red social.
* Toy Story 3.
* Valor de ley.
* Winter´s Bone.

Mejor director.

Mis dos favoritos para ésta nominación son David Fincher y Darren Aronosky. ¿Por qué el de La red social? Porque me da la impresión que la peli es más redonda que la protagonizada por Natalie Portman.

* Darren Aronofsky (Cisne negro).
* David O. Russell (The Fighter).
* Tom Hooper (El discurso del rey).
* David Fincher (La red social).
* Joel Coen & Ethan Coen (Valor de ley).

Mejor actor principal:

Y ésta veo la lucha entre Jeff Bridges y Colin Firth. La actuación del inglés es muy buena haciéndose el tartamudo. Pero el de Jeff Bridges es mucho más meritoria. Tiene que hacer de sheriff viejo, malhumorado, borracho e impresentable. Toda su actuación está al límite de parecer sobreactuado, pero no llega a caer. Genial.

* Javier Bardem (Biutiful).
* Jeff Bridges (Valor de ley).
* Jesse Eisenberg (La red social).
* Colin Firth (El discurso del rey).
* James Franco (127 horas).

Mejor actriz principal:

En esta categoría no parece que haya discusión ninguna. Natalie Portman se llevará la estatuilla por su genial actuación en Cisne Negro.
.
* Annette Bening (Los chicos están bien).
* Nicole Kidman (Rabbit Hole).
* Jennifer Lawrence (Winter´s Bone).
* Natalie Portman (Cisne negro).
* Michelle Williams (Blue Valentine).

Mejor actriz de reparto:

¿Melissa Leo o Helena Bonham Carter? La esposa de Tim Burton lo hace muy bien en El discurso del rey, pero Melissa Leo ha arrasado en todos los premios que han dado hasta ahora. Así que el premio para The Fighter.

* Amy Adams (The Fighter).
* Helena Bonham Carter (El discurso del rey).
* Melissa Leo (The Fighter).
* Hailee Steinfeld (Valor de ley).
* Jacki Weaver ('Animal Kingdom')

Mejor actor de reparto:

Todas las votaciones se lo dan a Christian Bale o, como mucho, a Geoffrey Rush. Yo creo que se lo merece más el primero, aunque tenga cara de ladrillo, porque por una vez, el tío pone una cara de no estar cagando.

* Christian Bale (The Fighter)
* John Hawkes (Winter´s Bone)
* Jeremy Renner (The Town)
* Mark Ruffalo (Los chicos están bien)
* Geoffrey Rush (El discurso del rey)

Mejor película de habla no inglesa:

Qué queréis que os diga, a mi Biutiful me pareció una mierda. Mierda larga, además. Y Canino -mi preferida- es demasiado brutal para que la Academia le premie, creo. Incedies y Outside the Law son de habla francesa, así que ni agua . La ganadora creo que será In a better world, porque tiene una historia clásica y bonita de una directora danesa que ya ha rodado en EEUU y es la más accesible de las cinco.

* Biutiful (México).
* Canino ('Dogtooth', Grecia).
* In a Better World (Dinamarca).
* Incendies (Canadá).
* Outside the Law (Argelia).

Mejor guión adaptado:

Me sorprendería mucho si esta estatuilla no la gana Aaron Sorkin por La red social. Es él en gran medida el que ha convertido esta película en la joya que es.

Para el que le sorprenda que Toy Story 3 está nominada al Mejor guión adaptado, me imagino que será que, al ser una tercera parte, el guión ha sido adaptado del original.

* 127 horas (Danny Boyle & Simon Beaufoy)
* La red social (Aaron Sorkin)
* Toy Story 3 (Michael Arndt, John Lasseter, Andrew Stanton y Lee Unkrich)
* Valor de ley (Joel Coen & Ethan Coen)
* Winter´s Bone (Debra Granik & Anne Rosellini)

Mejor guion original:

La batalla de aquí será entre Origen y El discurso del rey. Si la británica gana el Oscar a la Mejor película, éste debería llevárselo también. El punto negativo, es que el Premio por el Sindicato de Guionistas se lo llevó Origen, así que tiene posibilidades...

* 'Another Year' (Mike Leigh)
* 'The Fighter' (Scott Silver, Paul Tamasy, Eric Johnson y Keith Dorrington)
* 'Origen' (Christopher Nolan)
* 'Los chicos están bien' (Lisa Cholodenko & Stuart Blumberg)
* 'El discurso del rey' (David Seidler)

Al final, como pasa siempre, me habré equivocado en todas.

Un beso.

VALOR DE LEY

Valor de ley es el segundo remake de los hermanos Coen -después de la horripilante Ladykillers- y el primer western de su carrera. Es una revisión de una película protagonizada por John Wayne en 1969 y basado en una novela Charles Portis. Habla sobre el valor de la venganza y la pérdida de la inocencia.

La película cuenta la historia de la joven Mattie Ross, que después de que su padre fuera asesinado por un hombre que estaba a su servicio, llega a la gran ciudad para cerrar los últimos asuntos de su progenitor. Sin embargo la niña no está dispuesta a que el criminal que acabó con su vida escape, por lo que decide contratar al único hombre con el valor suficiente para perseguirlo en territorio indio. El elegido es Rooster Cogburn, un veterano marshall que no resulta ser más que un borracho charlatán...

No hay muchas diferencias entre la película que rodó Hathaway y que ahora han hecho los Coen. La historia es más ágil y entretenida que su predecesora y la realización está muy bien cuidada durante toda la película. Además hay un pequeño giro de guión entre la versión clásica y ésta, para que no se quede en una copia y punto ¿Pero es una película buena? No está mal, es una peli entretenida, pero no es el mejor trabajo de los Coen. Es una peli digna y poco más.

Lo mejor de la película son las actuaciones de los protagonistas. Jeff Bridges lo hace genial, bordándolo como sheriff viejo, malhumorado, borracho e impresentable. Toda su actuación está al límite de parecer sobreactuado, pero no llega a caer. El resto del reparto cumple bien, incluso para el acartonado Matt Damon.

Una curiosidad. Si Jeff Bridges gana el Oscar al mejor actor, será el segundo actor en conseguirlo por la misma película. Sí, John Wayne consiguió el único Oscar de su carrera por Valor de ley.

Un beso.

PA NEGRE

[...]

Este año la gran triunfadora (¿triunfadora?) de los premios Goya ha sido Pa Negre obteniendo 9 premios Goya (incluídos mejor película, mejor director, 4 premios más para sus actores y otros tantos para fotografía, dirección artística y guión adaptado), lo que se suele llamar todo un éxito (¿éxito?) de crítica y público (¿público?).

Echémosle, no obstante, un vistazo a otros datos para ver mejor el panorama.

Pa Negre se estrenó el 15 de octubre y se ha exhibido hasta el momento (según los datos que ofrecen desde su propia web en facebook en algo más de 25 salas de cine, la mayoría en Cataluña), actualmente en Madrid tan sólo se exhibe en un cine (Renoir).

La película costó 4 millones de euros que, entre créditos y subvenciones sumaban un 82% en fondos públicos. También, según su propio Facebook, algo más de 120.000 personas la han visto, con lo que al precio de 7 euros por entrada, pongamos que ha recaudado (tirando por alto y siendo muy buenos) unos 800.000 euros.

Sin embargo, en este caso tenemos un dato realmente importante... Muy importante. La película NO está en ninguna de las webs habituales de llantos y quejas de los autores. Ni Series Yonkis, ni VerCine.net, ni un triste bittorrent... Será que los "piratas" no le han encontrado ningún interés a Pa Negre y ahora, el castillo de naipes del dedo acusador se cae de un sólo soplido.

Una película económicamente insostenible, que hace aguas como aquel barco de 1912, y ¿ningún pirata a mano al que echarle la culpa?... algo falla... y aun así, anoche todo fueron abrazos, sonrisas y premios. Ni un puñetero gramo de autocrítica: Oiga, que esto no es sostenible, que si queremos ser negocio... ¿no deberíamos ganar dinero en lugar de perderlo?.

No pasa nada... estamos subvencionados por aquellos a los que insultamos y llamamos piratas.

Inconcebible en cualquier otro ámbito pero realidad en los Goya... esto es cine, amigos, imagináos que ocurre en la otra pasión nacional, el fútbol: Imagináos que un equipo gana 9 copas de europa, 2 recopas y 1 supercopa... perdiendo dinero y con el estadio vacío de público.

Y aquí aparece Agustí Villaronga. Un director poco conocido al que no voy a juzgar puesto que no tengo datos, pero al que voy a hacer una proposición indecente...

Leo en su biografía algunos datos muy curiosos y, voy a tomarmelo con tranquilidad porque me gusta eso de que provenga de una familia de "titiriteros ambulantes", le da un toque casi poético al personaje que, de niño ya jugaba a hacer proyecciones con dibujos y linternas.

Un vocacion temprana porque parece ser que ya a la tierna edad de 14 años, Agustí, ya decidió que quería dedicarse al cine, llegando a escribir incluso a Rossellini por aquellos tiempos.

No sé cómo es su película (viendo los datos anteriores, poca gente lo sabe) pero hay algo que parece saltar a la vista: Agustíquiere hacer cine, le gustaba de pequeño y ha trabajado duro para conseguirlo... no se lo voy a quitar.

Así que, ahí va mi propuesta, Agustí: Te cambio tus Goya por un millón de descargas en esos piratas de internet... tranquilo, Agustí, piénsatelo y no creas que el irreductible se ha vuelto loco (de momento).

Piénsalo unos días. Pregunta, infórmate, entérate de qué es eso de internet (al fin y al cabo, a tí la malvada piratería no te ha quitado nada)... Medítalo y comprende qué significa realmente que un millón de personas se hayan descargado tu película.

Hoy eres el centro de atención de los medios, de los políticos, de los flashes... pero los medios olvidan pronto, los políticos cambian y los flashes se apagan. Hay algo que queda y de lo que os estáis olvidando: La gente, el público, el último y olvidado espectador.

Hoy tu Pan Negro es la viva imagen de aquella película llamada La Soledad que estuvo en tu mismo lugar hace unos años y ahí se quedará... con sus Goyas y sus salas vacías.

Hoy tienes en tu mano dos cosas: Premios de latón y bronce, pero nadie ha visto tu película.

Cuando le pregunten a alguien que elija una película y un director español, te aseguro que nadie te nombrará de aquí a unos años... se acordarán del gran Álex de la Iglesia y su inolvidable Día de la Bestia, incluso discutirán y se pelearán por cuál es su mejor escena, acordándose casi de memoria de toda la película... Santiago Segura en Schweppes de Callao, el abuelo en pelotas, la música de Def Con Dos...

Millones de personas se han descargado el Día de la Bestia (por decirte una).

La tuya no... tu película está intacta. Nadie se la ha descargado, pero eso sí... nadie la va a ver. Tienes premios, pero no público... visto así, mi proposición no parece tan descabellada, sobre todo si piensas que a tí lo que te gusta en realidad es hacer cine... que la gente vea tus películas y te aseguro que si hay 1.000.000 de personas descargándose tu película, a tí no te van a faltar espectadores en la próxima que hagas...

La cuestión de fondo está ahí: Reconocimiento de los politiqueos de la academia o del público.

Piénsatelo, Agustí, tómate unos días y me contestas.

LINK

Un beso.

GOYAS 2011

Ha sido unos premios raros, raros, raros. Ninguna de las supuestas triunfadoras (Buried, Balada triste de trompeta y También la lluvia) se han llevado el gato al agua. Al final la que ganó todo lo importante fue Pa Negre del director mallorquín Agustí Villaronga que se llevó nueve, entre los que destacan mejor película y mejor director. Javier Bardem se llevó el Goya al mejor actor ¿alguien lo dudaba? Karra Elejalde se llevó el Goya al mejor actor de reparto por También la lluvia; Nora Navas como mejor actriz; Laia Marull mejor actriz de reparto; Francesc Colomer y Marina Comas como mejor actor y actriz revelación (todos para Pa Negre).

Lo peor de la fiesta fue, en realidad, la entrada de Jimmy Jump justo antes de dar el Goya al mejor actor, ese gilipollas que se dedica a invadir eventos importantes y cargarse bonitos momentos, al que Buenafuente no dudó en llamarlo gilipollas.

Lo mejor de todo fue el manifiesto leído por Álex de la Iglesia, que dejará hoy la presidencia de la Academia de Cine por sus desaveninecias con la Ley Sinde. Tiene cojones que hicieran sentarlos juntos, butaca con butaca después del conflicto. El cineasta dijo, entre otras cosas, que "Crisis en griego es cambio y el cambio es acción. Nadie se podía imaginar hace años a donde nos podía llevar Internet. Internet no es el futuro, es el presente, sirve para que millones de personas se comuniquen. Es la nueva ventana que se nos abre al mundo. No tenemos miedo a Internet. Internet es la salvación de nuestro cine".

El cineasta ha advertido que los internautas son ciudadanos y son el público del cine. "Y esa gente no va al cine porque está delante de un ordenador", ha razonado. De la Iglesia ha admitido que "tenemos que tener en cuenta nuestros derechos" pero ha indicado que no deben "olvidar nuestras obligaciones" ya que la industria tiene "una responsabilidad moral con el público".

Y fuera del Teatro Real, había una manifestación de los Anonyomus abucheando a cualquiera que entrara. A cualquiera excepto a Álex de la Iglesia, que fue el único ovacionado.

Un beso.

THE FIGHTER

The Fighter cuenta la historia real de Mickey Ward, un boxeador cuasi amateur que acaba convirtiéndose sorprendentemente como campeón del mundo en peso wélter.

Al principio, parecía que Darren Aronofski. Me imagino que lo rechazó porque después de dirigir The Wrestler, se hubiese encasillado. Personalmente me hubiese hecho gracia que todos los títulos de sus películas fueran sinónimos de "luchador". Supongo que su carrera tampoco duraría mucho.

La historia es muy normalita. Típica. La mil veces contadas del tipo malo que acaba convirtiéndose en la puta hostia. La historia ya la hemos oído y es lo peor que se puede decir de esta película.

¿Lo bueno? Prácticamente todo lo demás: buena dirección de David O.Russell y sobretodo, muy buenas actuaciones de los actores: Mark Walhberg y Chritian Bale. Y de un buen grupo de secundarios que también está a la altura.

Además, si lo comparamos con The Wrestler, la peli se hace más llevadera, sin tanta carga emocional ni intenta profundizar demasiado en el drama humano como lo hacía el personaje de Mickey Rourke.

En definitiva, una buena película... que ya hemos visto.

Un beso.

GREEN HORNET

Seth Rogen escribe, produce y protagoniza este homenaje al Avispón Verde, la radioserie de los años 30 que se convertiría en el trampolín para que Bruce Lee se convirtiese en una estrella en la serie de televisión de los años 60.

Que Seth Rogen escriba el guión significa que la película es del tipo de película que está acostumbrado a hacer. El tipo de peli del estilo de Judd Apatow que se basa en una sucesión de gamberradas. Y eso es lo que es la película: una especie de Supersalidos -porque lo importante de la peli es la relación de amistad entre los dos protagonistas y con muchos chistes de pedos- con escenas de acción.

La principal sensación que da la película es que se han equivocado. Se ha equivocado en el guión, porque tanta gamberrada repetitiva hace que la película se alargue un poco demasiado y las chorradas descacharrantes que proponen no tienen ninguna gracia; se han equivocado en el protagonista de la peli porque... porque es Seth Rogen. Ese tío es el anti-héroe por naturaleza. Podían haber cogido a algún otro. Incluso James Franco o Edward Furlong -que aparecen cinco minutos- darían más el pego.

Pero no es todo malo, ojo. La película es entretenida. Es una de esas películas de acción que intentan mezclar escenas brutales de acción con humor, al estilo de Iron Man y durante las dos horas y poco que dura la película, uno no lo pasa mal. Visualmente está bien. Nada extremadamente destacable, pero se nota la mano de Michel Gondry en un par de escenas.

A mi lo que más me ha gustado de la película es al acabar, ver salir de la sala a decepcionados gafapastas enamorados de Gondry con el corazón roto ver a su ídolo haberse vendido al comericalismo yanki. Gilipollas...

Un beso.

NO CONTROLES

Si Pagafantas fue un éxito es porque era una película fresca, original y basado en una idea que todos hemos vivido en algún momento: el ser rechazado, el horror de ser "amigo" de la chica que te gusta. Ahora llega No Controles, que se podría considerar la segunda parte de esta colección de comedias románticas de humor gamberro de Borja Cobeaga.

Lo malo de la película, en principio es que pierde la gracia de la primera. Aquí no nos podemos sentir tan identificados como con el prota de Pagafantas y tampoco es tan fresca y original como la primera. Eso no quiere decir que no sea divertida, y que no tenga un buen guion, ojo, pero en comparación... pierde. Su humor no es tan gamberro ni su propuesta tan original.

Y aunque el guión de Cobeaga parece bueno, la dirección no lo es tanto. Se hace aburrida en algunos momentos y pierde rapidez en otros. Lo que debería ser la gran bravuconada que parece que se va a convertir todo -en el cotillón que hacen en la habitación- se queda en casi nada. Alguna cosa graciosa puntual pero que no cumple las expectativas. Todo se convierte en algo previsible.

Lo mejor de la película es Julián López. "Juan Carlitros" en la película, que se convierte en el epicentro de la película y sólo cuando él se desmelena, son los mejores momentos de la peli. Ese personaje se merece un spin-off para él solito.

Además de los créditos con los chistes de Julián López, hay, al principio, un trailer fake que anuncia Papanatos. Este trailer:

Papanatos.com será una página web donde los usuarios podrán colgar sus videos. Es decir, una versión española de Funny or Die. Y cuando uno de los creadores, Antonio Castelo, le cuenta la idea a Will Ferrell -creador de Funny Or Die- éste no parece muy contento.

Un beso.

CHASCO FILM

Más decepciones. Pero esta vez en el universo de las películas.

10. Nombre:Terminator Salvation
Director: McG.
Año: 2009.

Si bien la tercera entrega de la saga de Terminator parecía haber llevado a la franquicia al nivel más bajo imaginable, pocos podían esperar la debacle de la cuarta entrega. Sobre todo por las enormes expectativas y buen feeling que transmitía el proyecto. McG (el director del invento) había prometido mantenerse fiel a la mitología construida por James Cameron y para rematar el asunto la película estaba ambientada en el futuro, lo que prometía emociones fuertes. El resultado final dejó fríos a propios y extraños: una película deslavazada y sin entidad para el consumo fast-food.

9. Nombre: El Caballero Oscuro.
Director: Christopher Nolan.
Año: 2008.

El bombardeo sobre esta película era brutal. Desde todos lados nos comían el tarro diciéndonos que era la mejor película de la historia y que Heath Ledger se merecía una estatua de oro y brillantes por su interpretación. El hype era tan y tan alto, que era imposible cumplir las expectativas impuestas.

La película no estaba mal, aunque tenía un guión bastante simplón, era larga de cojones y tenía al cabrón sobrevalorado de Christian Bale en el papel de Batman.

8. Nombre: The Matrix Revolutions.
Director: Hermanos Wachowski.
Año: 2003.

Podríamos haber elegido a cualquiera de las dos continuaciones de Matrix. Sin embargo, con el cierre de la trilogía los Wachowskis perdieron el norte: llenaron la película de sensiblería y nos ofrecieron un final previsible y sin chispa. Además que se tiraban horas y horas dándose de hostias digitales. Parecía más la lucha de Freezer contra Goku que un combate en una película seria.

7. Nombre: Death Proof.
Director: Quentin Tarantino.
Año: 2007.

Todas las películas de Tarantino deberían molar. Bueno, si repasamos tu filmografía, todas molan... excepto esta.

No es que esté mal, es que no es una película. Con la historia de hacer dos películas en una especie de trailer largo. Y como todos los trailers, lo que se ve mola. Pero no tiene ningún guión. Dos horas de algo que parece que hubiese hecho en cinco minutos.

6. Nombre: El código Da Vinci
Director: Ron Howard.
Año: 2006.

En este caso, el argumento de las expectativas generadas por el proyecto es más que dudoso. La novela de Dan Brown no es más que un best seller resultón. Y por otra parte, Ron Howard, director de la película, es famoso por el deje sensiblero de sus películas (Una mente maravillosa, Apollo 13). Por lo tanto, aquí no hablamos tanto de una gran decepción como de una mediocridad más bien previsible. En todo caso, siempre nos quedará el fascinante (por ridículo) peinado de Tom Hanks, toda una oda al estilismo del nuevo siglo.

5. Nombre: Alicia en el País de las Maravillas.
Director: Tim Burton.
Año: 2010.

Todas las películas de Tim Burton tiene unas grandes expectativas. Y como pasa últimamente con sus películas, el hype eran demasiadas para las basuras que hace. Alicia en el País de las Maravillas es poco original, mal escrita, mal dirigida y mal interpretada. Toda una decepción.

4. Nombre: La guerra de las galaxias: La venganza de los sith.
Director: George Lucas.
Año: 2005.

El interés y las expectativas por descubrir los orígenes de la saga más célebre de la gran pantalla (la trilogía original de La guerra de las galaxias) eran máximos, pero resultado final fue menos que mínimo. No tenemos espacio aquí para detallar los muchos elementos denostables de toda la trilogía. Pero la última de las tres es la peor de las tres. Y eso que Jar Jar Binks apenas aparece.

3. Nombre: Spider-Man 3.
Director: Sam Raimi.
Año: 2007.

Para el tercer episodio de la franquicia, Raimi cometió el error de introducir demasiados enemigos de Spidey en el guión. La acumulación de personajes (no sólo enemigos, sino también objetos de deseo del héroe) convirtió la película en un festival atropellado de acción sin emoción. Además, ver a Tobey Maguire haciendo el ganso en la piel de Emo Parker es uno de los grandes momentos de incomodidad y vergüenza ajena de la última década. Y el guión, era penoso. Sobretodo, porque para conseguir que Spiderman tenga ayuda del Duende Verde durante su lucha con los malos de turno no se le ocurre otra cosa que hacer que el mayordomo de Osborn se "olvidara" de decirle que Spiderman no se cargó a su padre. Qué casualidad.

2. Nombre: Avatar.
Director: James Cameron.
Año: 2009.

La película más esperada de la década. La segunda que más dinero a recaudado de la historia. Pero al final, la cosa no queda tan impresionante como se esperaba. No está mal, pero el guión es una mierda (una copiada, vamos), los actores no lo hacen demasiado bien y es larga de cojones. Al final, lo que queda son los efectos especiales y la utilización del 3D.

1. Nombre: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal.
Director: Steven Spielberg.
Año: 2008.

El regreso de Indiana Jones parecía que sería la hostia. Contaba con Harrison Ford y Steven Spielberg y eso daba cierta garantía de calidad. Pero al final salió rana. La película era un despropósito en todos los sentidos. Su guión era una mierda (cortesía de George Lucas), Shia LeBeauf era repugnante y... bueno, en general. Era un puto asco.

Un beso.

TROMPETA DE LA IGLESIA

La sensación que da Balada Triste de Trompeta es que encaja perfectamente en la filmografía de Álex de la Iglesia. Mete todas sus obsesiones con calzador: humor negro, bizarrismo, violencia, gore, la España de los '70... todo lo que nos ha dado hasta ahora pero a lo bestia. Puede que la palabra "desmesurada" la defina correctamente, pero en el buen sentido.

En realidad no sólo mete sus obsesiones, sino que la película se parece en cosas a "recortes" de otras de sus películas. Tiene un planteamiento muy parecido al de Muertos de Risa, un final parecido al de El Día de la Bestia, la violencia de Acción Mutante y unos personajes secundarios que podrían haber salido de La Comunidad. Lo que quiero decir, es que, aunque la película es totalmente original, a veces daba la sensación que ya la había visto. Sobretodo en la comparación con Muertos de Risa. Pero ésta sale mucho mejor parada que la protagonizada por Wyoming y Segura.

La dirección de De La Iglesia es genial, el ritmo arrollador y visualmente es muy potente, aunque en algunos momentos, los efectos especiales dan la sensación de ser cutres. El guión es original e interesante, sobretodo, en la primera parte de la película, pero el desenlace falla un poco. Da la sensación que todo termina abruptamente y de una manera un poco cogida por los pelos. Por poner un ejemplo, la manera en la que Sergio descubre dónde se ha escondido Javier, se hace bastante irreal.

Los actores principales lo hacen bien. En la primera parte del film, Carlos Areces da la sensación de hacer un poco de sí mismo: el típico gordo tonto y soso. Pero en cuanto el personaje se transforma, lo hace cojonudamente. Da miedo. Parece Danny DeVIto haciendo del Pingüino en Batman Vuelve. El resto del equipo lo hace bien, sin más.

Por cierto, la introducción de la película, en la que aparecen Santiago Segura y Fernando Guillén Cuervo es absolutamente genial. Lo mejor de la película.

Yo me lo pasé genial viendo la película, pero puede entender que haya personas que les parezca desagradable. Es una película un poco salvaje que si ganó el premio a Mejor Director y Mejor Guión Original en La Mostra de Venecia fue porque Quentin Tarantino era el presidente de esa edición.

Un beso.

HOLLYWOOD vs MOTOS

El otro día, apareció Jesse Eisenberg en el show de Conan O'Brien y le preguntaron sobre su aparición en El Hormiguero. Parece ser que al chaval no le gustó mucho y dijo lo siguiente (a partir del minuto 1:18 acaba la entrevista y sale el programa de El Hormiguero y las chorradas que hicieron):

Vayamos por partes. La culpa de todo esto no es de El Hormiguero. Bueno, sí que es de ellos, en el sentido de que ese programa es una basura, pero es algo que todo el mundo aquí sabemos. Si fueron allí, fue por culpa de sus jefes de prensa o quien sea, que no sabe escoger los programas a los que llevan los invitados.

En realidad el problema fue que había demasiados invitados. Pablo Motos quería hablar con Justin Timberlake, porque es el que tenía más miga, pero los otros dos, no tenían suficiente miga. Las preguntas eran gilipollas, pero el pobre Andrew Garfield se llevó la peor parte y a punto estuvo de perder los nervios.

Lo peor, en realidad, lo que dice el pobre gilipollas. Es comprensible que durante la promoción de una película de esa magnitud, yendo de programa en programa, de país en país, respondiendo las mismas preguntas y poniendo siempre buena cara, llegue un momento en el que se canse y llegue un momento en el que acabe hasta los cojones. Pero de eso a que empiece a ver fantasmas y teorías conspiranoides... ese tío tiene que estar colgado. Debería haberse quejado de que en España eramos antisemitas, ya que estaba, porque eso hubiese sido todavía más absurdo.

¿Que nos ayudaron en la Segunda Guerra Mundial?... ¿que se ríen de los americanos? ¡Pues claro que nos reímos de ellos! Son medio tontos, como demostró Eisenberg el otro día. No sé si deberían aprender español (que sí), pero deberían aprender historia. España no participó en la Segunda Guerra Mundial. ¿O a lo mejor nos confundió con Italia? Joer, este tío es subnormal profundo.

Un beso.

DUELO A ESPADAS

1. SCARAMOCUHE.

Si Espartaco ('Spartacus', Stanley Kubrick, 1960) contenía la madre de todas las batallas del cine, seguramente Scaramouche (id, George Sidney, 1952) contiene el padre de todos los duelos a espada. En una batalla final que es un prodigio de planificación, de escenografía, de ritmo... El duelo puede quedar algo anticuado para los que nacieron con las florituras de Darth Sidious, pero a mí me sigue resultando impresionante. Carece totalmente de música, está hecha sin dobles ni especialistas, y queda como un clásico y elegante duelo a espadas. Inolvidable trabajo de George Sidney.

2. EL CID.

La película de Anthony Mann contiene momentos buenos y momentos peores, pero no hay duda de que el duelo de espadones por la ciudad de Calahorra entre El Cid y Don Martín Gómez es una de las buenas, duele verlo. Así tiene que ser, con esas espadas que pesaban diez kilos y medían metro y medio. Está tan bien hecha la secuencia que es imposible imaginarse las cámaras y las luces detrás. Barbarismo en una España lejana.

3. HÉROE.

Hay tantos duelos en esta película que es difícil escoger uno, pero para variar un poco el tono me quedo con la bella danza entre Espada Rota y Sin Nombre en el lago, para honrar la muerte de Nieve Voladora. Luego averiguamos que es todo mentira, pero da igual. Lo que importa es ver reflejado en el lago la cadena de montañas de detrás, el impresionante colorido, el duelo de gotas de agua, los giros, la música hipnótica...y como Espada Rota retira una gota de agua del rostro de Nieve Voladora.

4. LA CASA DE LAS DAGAS VOLADORAS.

El conmocionador duelo final de la película debía estar entre estos diez, obligatorio. Más de cinco minutos de esgrima salvaje, en la que se olvidan todos los protocolos, las amistades, las lealtades, y mientras empieza a nevar, los dos espadachines se golpean, gritan, sangran, cortan, se llenan de nieve...hasta que aparece Xiao-Mei y llega el terrible final...

5. EL IMPERIO CONTRAATACA.

Sin lugar a dudas la mejor película de toda la saga, y aunque hay combates mucho más espectaculares y vistosos en la nueva trilogía, no creo que nadie esté en desacuerdo en que el combate final entre Vader y Luke, desde el foso en el que congelaron a Han hasta un puente suspendido en un abismo, pone la piel de gallina por su violencia emocional y por la perfección de su crescendo, hasta una conclusión estremecedora.

6. LA PRINCESA PROMETIDA.

Por supuesto, la secuencia es la de el hombre de negro contra Íñigo Montoya, que comienza con un maravilloso diálogo sobre el padre del segundo y la espada que fabricó a su propio asesino. Espada que ahora él lleva al cinto y que deja coger a su adversario antes de ponerse a luchar. Luego, en una coregrafía insuperable, el hombre de negro va demostrando a su adversario que todo lo que él hace, él lo hace mejor. Secuencia magistral.

7. YOJIMBO.

Los duelos entre samurais o guerreros de toda índole siempre fueron veloces y casi invisibles al ojo en el cine del gran Akira Kurosawa. En esta película de 1961, que luego sería versionada por Leone en Por un puñado de dólares ('Per un pugno di dollari', 1964), y por Walter Hill en El último hombre ('Last Man Standing', 1996), el solitario samurai se enfrenta a cuatro tipos con malas pulgas, y en menos tiempo del que es posible darse cuenta, los fulmina. La planificación de Kurosawa me parece que no se enseña en ninguna escuela de cine. Así nos va. Es un momento incluido en este clip de video que he encontrado en Youtube.

8. ROB ROY.

Estupenda secuencia para una no menos estupenda película, que quizá quedó eclipsada por la cercanía con Braveheart (id, Mel Gibson, 1995). El combate entre Rob Roy y Archibald Cunningham es uno de los más impresionantes que he visto en una película. Tim Roth y Liam Neeson, como suele ser habitual en ellos, lo bordan. La esgrima es extraordinaria y tremendamente veraz, y la violencia certera y sin exageraciones. Una maravilla.

9. KILL BILL vol. 1.

La película con la que Tarantino lleva a cabo su particular homenaje al cine de samurais que tanto amó en su juventud, se cierra con el espectacular combate entre La Novia y los 88 maníacos, al que sigue la secuencia de encima de estas líneas, en la que por fin accede a O-Ren, que la espera tranquilamente en un escenario de ensueño. El combate dura bastante, y además de un duelo de espadas, es un duelo de estilos y de fortaleza mental. Tarantino llevaba bien aprendida la lección.

10. LOS TRES MOSQUETEROS.

Y para finalizar, otra de George Sidney, filmada cuatro años antes que Scaramouche. El estilo es muy clásico, parecido al de la película posterior, pero igualmente pícaro, juguetón e ingenioso, esta vez con el saltarín de Gene Kelly, que puede ser un D'artagnan un poco improbable, pero que resulta muy divertido, y que físicamente da el pego. Saltos y cabriolas que dejan a uno estupefacto.

LINK

Un beso.

SALIDOS DE CUENTAS

Yo también lloré viendo una película. Sí, yo, pese a ser un jivi duro, quisquilloso y sin sentimientos. Debía tener unos ocho años y estaba sentado en el suelo frente a la televisión. Debían ser las once o doce de la mañana y estaba viendo una película cómica.

La peli se titula Mejor solo que mal acompañado ("Planes, Trains & Automobiles" en inglés) y estaba protagonizada por Steve Martin y John Candy. La historia cuenta como Steve Martin intenta llegar a su casa en Chicago para pasar las Navidades con su familia, con la mala suerte que se topa con John Candy, que es un vendedor de cortinas para baño que es insoportable y le sigue a todos lados. Pasan mil y una historias cada una más alocada que la anterior hasta que al final, cuando llegan a la casa de Martin, éste se entera que Candy le había estado siguiendo todo el rato porque estaba solo en el mundo y sólo quería a alguien con quien pasar esas fechas. Al final Steve Martin le invita a pasar y son felices y comen perdices pero el momento se nos hizo a mi hermana pequeña y a mi insoportable y nos pusimos a llorar como magdalenas. Qué tiempos aquellos.

Salidos de cuentas es una historia parecida. Robert Downey Jr. es un arquitecto que tiene que volar desde Atlanta a Los Ángeles para llegar a tiempo para ver el nacimiento de su hijo, pero por culpa de un mal entendido con Zach Galifianakis, les expulsan del avión que iban a coger y tienen que ir juntos en coche. Después de mil y una aventuras, nos daremos cuenta que el alegre y despreocupado Zach en realidad lleva una pisada losa encima. Y al final se hacen amigos y todos felices.

La película tenía el bombo y platillo de ser la segunda película de Todd Philips, director de Resacón en Las Vegas, pero en este caso no es tan brillante el fruto como en su ópera prima. Es decir, es una película muy divertida y simpática, pero no es tan brillante como su antecesora en su forma de contarlo . Y esta vez no he llorado. ¿Seré que estoy muerto por dentro?

Un beso.

LIKE A BITCH

Christina Hendricks tiene las dos principales razones para ver Mad Men. La tercera razón es... que te guste Mad Men. Pues bien, la chica, que estaba en un descanso durante el rodaje de la película Drive, estaba apoyada en una esquina cuando un señor que por ahí pasaba no se le ocurrió otra cosa que acecarse y preguntarle sus precios. Sí, la había confundido con una prostituta.

El final terminó bien para la actriz y no tan bien para el putero. Después de un par de palabras tuvo que ir un miembro del equipo para decirle al señor que la chica no era una puta, o al menos no cobraba por sexo, y que se fuera, que estaba molestando a una de las estrellas del rodaje. Y eso hizo, mientras decía "Si las visten como a putas, como iba yo a saber..."

Viendo las fotos, la verdad es que no me parece que parezca muy prostituta. Bueno, lleva botines de zorra, eso está claro. Pero va vestida como una choni cualquiera, no como una mujer de moral alegre. O eso creo yo, que tenga en la cabeza las pintas de la típica puta de esquina, que suele ir en tanga o con minifaldas y tops.

Un beso.

LA RED SOCIAL

Una película dirigida por David Fincher, producida por Kevin Spacey, con música de Trent Reznor, interpretada por Jesse Eisenberg, Andrew Garfield y Justin Timberlake no puede ser una mala película. Sobretodo si el guión lo firma Aaron Sorkin, el guionista que ha creado las geniales series El Ala Oeste de la Casa Blanca y Studio 60 on the Sunset Strip y algunas películas como Algunos Hombres Buenos o La Guerra de Charlie Wilson. Todo un crack.

La película de David Fincher se centra en los sucesos previos que transformaron una red social para estudiantes de Harvard en la red social más importante, popular e imprescindible para millones de jóvenes, y no jóvenes. A Fincher, como previamente a Aaron Sorkin (guionista, y cuyo estilo palpita en cada diálogo y personaje) les obsesiona más que el fenómeno que ha alterado la manera de relacionarnos con los demás, la etapa previa de concepción y cómo se construyó el mismo, y con ello, la ascensión imparable de su creador, Mark Zuckerberg. Para los no aventurados, un mocoso geek, despreciado por las chicas, autista, y verdadero genio convertido en el multimillonario más joven del mundo.

Sin embargo, y según la novela en que se basa la película, el camino no fue de rosas, porque a medida que Zuckerberg ganaba miles de usuarios en Facebook, él iba perdiendo lazos con sus pocas, y casi inexistentes relaciones de amistad.

El director de Seven demuestra su inteligencia al adaptar su estilo a la historia y a los personajes que la protagonizan. En ese sentido, opta por una realización fragmentada, trepidante, con constantes montajes en paralelo (siempre con un ojo en los juicios, quizás en exceso) y una avalancha de diálogos, información y jerga que cogerá descolocada a la gente que no han crecido con Internet, o a todos aquellos que la comunicación 2.0 les suene a alguna teoría de J.M. Keynes. A todos ellos seguramente se les haga demasiada frenética de seguir, cuando en realidad la acción es bien escasa. De ahí que Fincher haya optado por un desarrollo periodístico, centrándose en la descripción de los sucesos, e intentando sacar valor dramático donde apenas hay. En ese sentido, la película poco, o nada tiene que ver, a ese trailer que vimos, donde parecía que la vida de fundador de Facebook se había vuelto en un virulento e intrigante thriller.

En resumen, la película está muy bien, la puesta en escena es genial y los actores lo hacen más o menos bien. Aunque a mi el único que me convence es Garfield, que será el próximo Peter Parker, por cierto. En contra, es que la película adquiere una proposición bastante superficial. En ningún momento intenta explicar el por qué, Mark Zuckerberg es como es o traiciona a su mejor (y único) amigo y le arrebata sus acciones de Facebook y su posición como co-fundador.

Un beso.

WALL STREET 2

La verdad es que me ha decepcionado mucho la segunda parte de Wall Street. Como siempre pasa, comparándola con su antecesora deja bastante que desear.

No es porque la película no sea entretenida, la historia principal es bastante interesante.Shia LaBeouf lo hace bastante bien y Michael Douglas tampoco lo hace mal, aunque esta vez no ganará el Oscar al mejor actor -si existe un Dios justo- como pasó en 1987.

La historia amorosa es estúpida, insustancial e inútil. Para lo único que sirve es como excusa para que LeBeouf conozca a Douglas, porque todo lo demás no tiene ningún valor. Y que alguien me explique cómo puede ser que una tía que supuestamente trabaja en una web izquierdista y que desprecia el dinero y todo lo que ello representa, puede vivir en un bonito ático con vistas en Nueva York. Supongo que es un honor trabajar con Oliver Stone, porque sino no entiendo cómo Carey Mulligan, que ahora debe tener mil propuestas para hacer películas, ha aceptado a hacer este papel.

Pero le falla la crítica. La peli del '87 era un reflejo de algo que estaba sucediendo en la sociedad: el auge de los yuppies y de los brokers. La importancia de la Bolsa y de la cantidad de poder que está en manos de esos tipos encorbatados. Y con la que hemos estado sufriendo estos años desde que Lehman Brothers se fuese al pedo, lo lógico hubiera sido que un tipo tan crítico y sociata como Oliver Stone pondría el dedo en la llaga y enviaría un mensajito. Pero no.

Ah, y Charlie Sheen -prota de la primera parte- hace un cameo. Algo es algo.

Un beso.

I FART IN YOU

En agosto de 1974, ocho meses antes del estreno en cines, se emitió una preview de la película de los Monty Python, Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, en el que acudió el miembro de la British Board of Film Classification, Tony Kepel. Éste mantuvo una charla con el productor de la película, Mark Forstater, sobre si le parecía adecuada. Después de la charla, Forster se animó a escribir esta divertida carta explicando qué debían cambiar para conseguir la aprobación "para todos los públicos":

Esta carta se puede encontrar en el libro Monty Python and the Holy Grail.

(Traducción cutre:)
PYTHON (MONTY) PICUTRES LTD
Dirección Registrada: 20 Fitzroy Square, Londres W1P6BB
Número Registrado: 1138069 Inglaterra.

5 de Agosoto de 1974.

Querido Mike,

El Censor representante, Tony Kerpel, vino el viernes a la emisión en Twickenham y me dio su opinión sobre el posible certificado de la película.

Él cree que la película será una AA, pero sería posible, haciendo algunos cortes en algunos diálogos, conseguir una clasificación de A, para incrementar su audiencia (AA es para edades por encima de 14 y A es de 5 a 14).

Para una "A" deberíamos:

- Quitar todos los "mierdas" que sean posibles.

- Quitar a Jesucristo, si es posible.

- Quitar "I fart in your general direction" (la frase traducida al castellano no tenía ni puta gracia y decía "me río de tus historias").

- Quitar " el sexo oral".

- Quitar "Oh, jódete".

- Quitar "haremos castañuelas con sus testículos".

Me gustaría volver con el censor y estar de acuerdo en quitar lo de las mierdas, el extraño Jesucristo y quitar el "oh, jódete", pero mantener el " I fart in your general direction", las "castañuelas de tus testículos" y el "sexo oral" y preguntarle por una calificación A sobre esta base.

Por favor, hacedme saber cuanto antes vuestra opinión sobre esto.

Sinceramente,

Mark Fortaster.

Un beso.

MACHETE

Tengo una manía. Cuando voy al cine, tengo que ver los trailers. ¡Lo necesito! Si no veo los trailers es como si me quitarán la mitad de la peli. Si no los veo, prefiero no entrar al cine. Los trailers suelen ser lo mejor de las películas en tres minutos. Corto y bueno, ¿qué más se puede pedir?

Cuando Robert Rodríguez y Quentin Tarantino hicieron su Grindhouse, al texano se le ocurrió la genial idea de poner unos trailers ficticios al inicio, para imitar una sesión grindhouse real. Uno de esos trailers fue Machete, que inmediatamente tuvo un gran éxito entre el público. Y Rodríguez decidió hacer la película que vemos en nuestra cartelera hoy.

A Robert Rodríguez o se le quiere o se le odia. Machete es la "continuación de Planet Terror" en estilo y forma: es otra película de serie Z transformada en una superproducción con un porrón de estrellas. En pocas palabras, una ida de olla de proporciones gigantescas, mucho más descabellada que su predecesora, más transgresora y, por ende, mejor.

La primera escena define perfectamente la película: Machete entra en una casa y de un solo tajo, decapita cuatro cabeza y, después de rescatar a una chavala desnuda, ésta saca de su vagina un teléfono móvil. Si lo primero que os viene a la cabeza es basura, no es necesario que la veáis, porque son casi dos horas de eso: espectáculo dantesco, hiperviolencia y carnicería divertidísima llena de gags y guiños al público fiel a las películas de Robert Rodríguez.

El guión no existe, pero tampoco importa. Lo que quieren es hacer cosas "que molen" independientemente de si eso tiene algún sentido en la historia general. El ritmo de la película se ralentiza por momentos, por la necesidad de meter personajes y más personajes (Jessica Alba, Michelle Rodríguez, Don Johnson, Steven Seagal, Robert de Niro) y todos tienen que tener sus momentos de gloria.

Hay una pseudo-intención política en la película, casi cogida como excusa para la matanza. En ningún momento, se postulan ni a favor ni en contra de la inmigración ilegal y eso sí que podría haber dado juego, teniendo en cuenta los tiempos que vivimos con la Ley Arizona, el Tea Party y la famosa valla en la frontera con México.

En fin, Machete es un excelente poema trash de Robert Rodríguez en su película menos comedida.

Un beso.

ES VERDAD

Hace unos días hablábamos de la peli de Joaquin Phoenix, I'm still here, un documental sobre la supuesta vida desde que dijo en el show de David Letterman que quería dejar el cine para cumplir su sueño de ser cantante de rap.

Nadie sabía a ciencia cierta si ese documental era verdadero o falso. Era tan estravagante que no podía ser verdad... pero para una estrella de cine, todo puede ser. No sería la primera vez que vemos a un actor esnifando coca de las tetas de una prostituta, ¿verdad? En Hollywood todo puede pasar.

Hasta ayer. Casey Affleck, director de la película ha dicho en el New York Times definitivamente que era falso: "[Lo de Joaquin Phoenix] Es una interpretación tremenda, la interpretación de su vida". Así que ya sabéis quién va a ganar el premio al mejor actor en la próxima edición de los Oscars, ¿verdad?

¿Y que pasa con Phoenix? Pues que ha dejado de estar acabadísimo desde hace tiempo a estar en la cresta de la ola de Hollywood. Me imagino a partir de ahora el tío se va a hartar de rechazar papeles. Ese tío tiene el futuro asegurado durante eones.

El momento esperado será el próximo miércoles, cuando Joaquin Phoenix vuelva al programa de David Letterman, el lugar donde se inició toda esta historia. La entrevista tiene pinta de batir récords de audiencia.

Y una imagen que tiene que ver al 50%:

Un beso.

I'M STILL HERE

Hace más o menos un año, el actor Joaquin Phoenix apareció en el programa de David Letterman con una barbota y mascando chicle. Si no os acordáis, podéis verlo aquí. Luego Ben Stiller le imitó en la gala de los Oscars. ¿Tampoco os acordáis? Id al médico y preguntadle sobre un tal Alzheimer. También podéis verlo aquí.

En ese programa, Joaquin Phoenix anunció que dejaría de actuar. Que quería perseguir su sueño, que no era otro que ser cantante de rap. Aquello fue la locura. Cientos de miles de foros, blogs y webs hablaban sobre si la situación de Phoenix era tan desesperada como parecía y si, de verdad, estaba acabado. Otros hablaban de que era todo una manera de hacerse autobombo.

El mundo del cine debió aplaudir la marcha por la puerta de atrás de ese Cabrón Sobrevalorado, pero no duró mucho. Su cuñado, Casey Affleck (y hermano pequeño de Ben Affleck) le pidió permiso para hacer un documental sobre su cambio de vida. Y ahora se presenta en la Mostra de Venecia con el título I'm still here (Todavía estoy aquí).

El documental habla sobre eso mismo: la fuerte crisis de identidad que sufre el hermano de River Phoenix desde la presentación de su última película (Two lovers) en 2008. El actor dejó de cuidar su higiene, ante la desesperación de su jefe de prensa. Comenzó a actuar de manera errática durante las promociones y a tener varias actuaciones de hip-hop que acababan de manera dramática. Lo que desde un punto de vista parece una película cómica al estilo Borat, desde otra se convierte en un autorretrato de la destrucción de esa persona delante de la cámara.

Y es que, ése es el problema. Nadie sabe a ciencia cierta si ese documental es verdad o ficción. Según el director: "Esta película no es ni una broma ni una cámara oculta ni un engaño. No quiero dar detalles específicos porque no quiero influir a los futuros espectadores, pero Joaquin ha sido muy generoso con mi cámara, se ha desnudado por completo". Suena sincero, pero también sería comprensible pensar que lo ha hecho para seguir jugando al despiste antes del estreno comercial de la película.

Lo que está claro es una cosa. Si todo es mentira y Joaquin Phoenix está actuando, se merece ser considerado el mejor actor de la historia (y todavía más importante, yo le quitaré de la lista de Cabrones Sobrevalorados). Y si es todo verdad, ese tipo necesita una camisa de fuerza porque está completamente chiflado.

La película se estrena mañana en EEUU. Aquí tenéis el trailer:

Un beso.

LOS MERCENARIOS

El sueño pajero de todo friki ochentero ya está aquí. La mayoría de actores de esa generación están viejos o acabados. Pero un grupo de héroes resiste siempre al invasor, liderados por el héroe por antonomasia de películas de acción: Sylsvester Stallone, que demuestra una vez más que no planea la retirada y que todavía quedan muchas hostias que dar y repartir.

Desde que se supo de esta película, han habido infinidad de rumores sobre los actores que aparecerían. Estos son las estrellas de acción que participan en la película:

Terry Crews: Ex-jugador de fútbol americano, debutó en el cine con Arnold Schwarzenegger en El 6º Día, aunque su interpretación más conocida aquí en España es por la de padre de Chris Rock en Todo el mundo odia a Chris. Ahora tiene su propio reality llamado The Family Crews.

Jet Li: Maestro de artes marciales, en concreto del wushu, lleva haciendo películas de acción desde el 82, donde debutó con Shaolin Temple. Desgraciadamente en Occidente no lo conocimos hasta el 98, cuando hizo de malo en Arma Letal 4.

Sylvester Stallone: Desde 1976, en la que Sly interpretó a Rocky por primera vez, se ha convertido en una superestrella del cine y el mejor exponente de cine de acción contemporáneo. Películas como Rocky, Rambo, Demolition Man se han convertido en películas de culto.

Randy Couture: Con 44 años, decidió volver a participar en UFC (una especie de Pressing Catch donde todo vale) para proclamarse campeón otra vez. Ha participado en dos películas: Cinutrón Rojo y El Rey Escorpión: el ascenso del guerrero.

Jason Statham: Desde que Guy Ritchie lo descubriera para Lock & Stock, este tío no ha dejado de trabajar. Snatch, las tres películas de Transporter y las dos de Crank. El único de los protagonistas que se ha forjado en esta década.

Bruce Willis: Cuando en 1988 se puso la camiseta blanca para interpretar a John McClane en La Jungla de Cristal se convirtió automáticamente en el anti-héroe más carismático del cine. Hemos tenido la suerte de verle interpretándolo tres veces más.

Micky Rourke: Desde que hizo El Luchador, Rourke parece que está en todos lados. Pese a sus pintas y el bótox de su cara que le imposibilitan gesticular demasiado, en los '80 fue un tipo duro.

Arnold Schwarzenegger: La mayor estrella de acción de los '80 y de los '90 con títulos memorables como las dos partes de Terminator, Mentiras Arriesgadas o Conan el Bárbaro.

Dolph Lundrgen: El gigante sueco debutó en el cine con James Bond en Panorama para matar, aunque no fue hasta que interpretara a Ivan Drago en Rocky IV que no obtuvo fama internacional. Protagonizó ese pequeño bodrio que supuso la película de He-Man. Y ha participado en las dos partes de Soldado Universal.

Steve Austin: El ex-campeón del mundo de Pressing Catch inició su carrera como actor con Adam Sandler en El Clan de los Rompehuesos, luego participó en Condemned con Vinnie Jones, Damage y todavía está por estrenar Hunt to Kill y Stranger.

Está claro que son todos los que están, pero en cambio, no están todos los que son. A todos nos habría encantado ver a otros actores interpretando según que papeles, pero no ha podido ser, qué pena. Es de alabar, de todos modos, el esfuerzo de Sylvester Stallone por juntar a un grupo de actores de nivel para hacer de esta película algo digno de verse.

Jean-Claude Van Damme: Según dicen, estuvo bastante interesado en aparecer. En principio su papel era el de Dolph Lundgren. Después de dos reuniones creativas con Sly parece que no llegaron a un acuerdo. Según dicen, cuando JCVD le preguntó por las motivaciones de su personaje, Stallone respondió que las motivaciones eran la cantidad de dinero que iban a ganar con la peli. El belga lo rechazó.

Hay otro rumor en el que dice que Van Damme rechazó el papel porque su personaje caía derrotado contra Jet Li y su ego no se lo permitió.

Steven Segal: Hay también dos rumores que explican el por qué de la negativa del actor. La primera es porque el productor de la película es Avi Lerner, que según Seagal le debe mucho dinero. La segunda es que tenía problemas de agenda. ¿Era por el rodaje de Machete? Espero que sí.

Wesley Snipes: En realidad el papel que interpreta Terry Crews era para Blade, pero que no pudo incoporarse al reparto por problemas con la justicia. Parece ser que la justicia norteamericana no le deja salir de los EEUU por sus deudas con el fisco.

Con la negativa de Snipes, le ofrecieron el papel a dos actores: Forest Whitaker y 50 Cent. Whitaker aceptó al principio, pero la demora del rodaje le obligó a abandonar el proyecto. Y la elección de 50 Cent causó pánico en seguidores e inversores y al final eligieron a Crews.

Kurt Russell: Al principio se dijo que rechazó el papel porque estaba agotado y necesitaba descansar. Así que Sly le ofreció un cameo. Russell lo volvió a rechazar. Esta vez, según su agente, el actor no estaba interesado en participar en una pasarela de actores.

Chuck Norris: No se sabe por qué debió rechazar el papel. Aunque me imagino que debía estar ocupado manteniendo que la Tierra siga girando alrededor del sol que hacer una simple película.

Ya podemos hablar de la peli.

Stallone nunca será considerado un buen director. Por dios, si rodó la segunda parte de Fiebre del Sábado Noche y era cuanto menos horrible. Aunque poco a poco ha ido mejorando hasta ser un tipo correctillo. Tampoco pasará a la historia como un gran guionista, aunque haya ganado una vez el Oscar al Mejor Guión Original por Rocky. Ni por un gran actor, por supuesto. Pero es un tío que sabe hacer muy bien sus películas. Simples y sólidas.

Tampoco quiero decir que sea una gran película en términos absolutos. Es una gran película de acción de los '80. Porque es lo que es, una película de acción al estilo ochentero con el presupuesto del siglo veintiuno. No hay grandes efectos visuales. Aquí la cosa está grabada a la antigua usanza. No digo que sea cutre, ni mucho menos, aunque hay una escena en la película en la que se nota clarísimamente que el fuego ese está hecho por ordenador.

El guión es, como hemos dicho, simple y ochentero. Sin grandes giros de guión, ni complicaciones que nos hagan rompernos la cabeza. Pero sin cagadas, ni altibajos ni cosas incomprensibles. Al estilo de las John Rambo y Rocky Balboa. Bien hecha, sin ningún alarde de originalidad. El gran acierto de Stallone es dejar alguna escena especial para que el actor de turno se sienta importante y demuestre sus cualidades. Algunos más que otros, eso está claro, pero ninguno se puede ir descontento. Un "pero" que tiene el guión es que con sólo una hora y media de película, apenas hablan nada sobre el pasado de los personajes o su trasfondo. Me imagino que lo dejarán para futuras secuelas.

Los actores no lo hacen mal. Cumplen. El peor es Stallone, porque su jeta abotoxada no le deja gesticular y lo están enfocando todo el rato. Hay a veces, que verle hablar y que sólo mueve los labios de arriba me estremecía. El mejor es Dolph Lundgren y es una pena que no salga más.

Las hostias son de una violencia brutal. Sin florituras. Directas a hacer pupita. Escenas bien plasmadas, realistas y con muy buen sentido del ritmo. Sólo hay un pero: en algunas escenas la cámara enfoca primeros planos y no nos deja contemplar todo el conjunto de la pelea.

A mi casi se me escapa la lagrimita cuando aparece Schwarzenegger junto a Bruce Willis y Stallone. Los tres ahí triándose dardos envenados y una mención al fin de la carrera política de Arnie que es tronchante.

De hecho, la mejor definición para la película es esa: tronchante. Es una gamberrada autoconsciente que en ningún momento quiere tomarse en serio. Un tributo a las películas de acción de los ochenta, que en lugar de hacerlo con un brillante y dorado homenaje lo hacen riéndose un poco de sí mismos y de todas esas pelis que nos tragábamos hace un porrón de años.

Un beso.

ORIGEN

Origen es Matrix + Dark City + Ocean's Eleven + Memento. Y con eso no te digo ná y te lo digo tó.

La película está muy bien planteada. Un idea genial más o menos innovadora detrás -en la que Nolan sigue dándole al rollito de los sueños como hizo en Memento-, un guión genial que contiene varias capas y que hace que la gente tenga que estar más atenta de lo habitual para no perderse. Y una película que abarca muchos géneros: thriller, acción, ciencia-ficción, drama... sólo le faltaba que Di Caprio se bajase los pantalones en mitad de la peli y que sonaran risas enlatadas y ya tiene el pókerde géneros.

Di Caprio lo hace muy bien en esta película, para variar. Y Ellen Paige también. Los demás no lo hacen mal, tampoco. ¡Y sale Tom Berenguer! Aunque esté un poco desmejorado con el tiempo, yo esperaba que se descamisara y se liase a tortas con todo el mundo, como en la mítica El Sustituto, donde se ahostiaba de lo lindo con un jovencísimo Mark Anthony.

Yo creo que toda la película es una alegoría al consumo de heroína. Se tiran toda la película inyectados y flipándolo en un estado de semiinconsciencia muy parecido al de los efectos del caballo. Creo que Nolan ha querido hacer un Lucy in the sky with diamonds pero del mundo del cine, un Ben-Hur sin gays, un... bueno, ya me entendéis.

A esta película le sobran dos cosas: la primera es metraje. Podían haberse saltado un par de secuencias que sobraban. A mi la peli me ha parecido, en ocasiones, soporífera. Sobretodo la historia de Leo y la Cotillard. Lo otro que le sobra son escenas sobre-explicadas. Vale que el 90% del mundo seamos gilipollas, pero el hecho de tener que explicarlo todo le da un aire de irrealidad total

Y ese final "a lo Soprano" seguro que será la delicia de algunos y la maldición de otros muchos.

Un beso.

MEGASHARK & FRIENDS

Estos de The Asylum me tienen obnuvilado con sus productos. No paran de hacer joyas. Estuve mirando por ahí los títulos que tienen y uno de los que mejor impresión me ha dado es uno que protagoniza Lorenzo Lamas, ¡el rey de las camas!.

Se titula Mega Tiburón contra el Pulpo Gigante y es uno de esos títulos que no necesita mucha más explicación del argumento: una batalla épica entre dos criaturas prehistóricas. ¿Emocionante verdad?

Pero lo increíble no acaba ahí. Lo que es de verdad alucinante es una de las escenas de la película. Yo no sé si dan Oscars por escenas sueltas, pero esta sin duda se merece uno. Alucinad:

Increíble es la palabra que mejor describe lo que he pensado nada más verlo. ¿Vosotros qué opináis? ¿La peli del año?

Un beso.

TITANIC 2

The Asylum es una productora de bajo coste que se dedica a hacer películas paralelas de grandes éxitos de taquilla. Por ejemplo, diez días después del estreno de Transformers 2, ellos sacaban a la venta en DVD su gran éxito Tranmorphers: Fall of men.

Esta vez han decidido hacer la segunda parte de Titanic. ¿Pensábais que era imposible? ¿que la historia estaba ya demasiado cerrada como para que algún listillo de Hollywood le pudiese meter mano? ¡Ningún problema! Los chicos de The Asylum son maestros en el arte de las películas sinsentido.

La historia cuenta como a un tipo se le ocurre hacer otro barco con el nombre de Titanic 2. El viaje es el mismo y el mismo día y hora en el que el barco de Leonardo y la gorda se iban al garete... este también se va a tomar por culo. Una excusa perfecta para hacer lo mismo... pero más barato. Estos chicos son unos genios.

Aquí está el trailer. Estad atentos a vuestos videoclubs porque en cualquier momento, esta joya puede aparecer sin previo aviso.

Un beso.

TOY STORY 3

¿Es Toy Story 3 la mejor película del año? De momento sin duda. Un escaloncito por encima de Fantástico Sr.Fox. Pero es que la obra de Pixar es una obra incontestable: con más comedia, más emoción, más aventuras, más acción, más romance... tiene de todo. Además tiene varias historias secundarias muy bien hiladas con la principal. Y el 3D es el mejor que hemos visto hasta ahora en el cine. ¿Qué más se puede decir?

Por ponerle un pero, no me gustó el momento en el que Buzz Lightyear se pone a hablar en español -doblado en andaluz de El Cigala en la versión española-. No sé, me pareció una copia del Gato con Botas en Schrek de manera un poco gratuita. Sin venir mucho a cuento.

Aún así es una pedazo de película que nos salva de un verano con pocos estrenos que valgan la pena.

Un beso.

AMERICAN TEEN LOSERS

1. Nombre: Mary Katherine Gallagher.
Película: Superstar.
Actriz: Molly Shannon.
Descripción: Mary es una estrafalaria, friki e inadaptada social que va a un instituto católico irlandés. Lo que más quiere de este mundo es un beso. Pero no uno cualquiera, quiere uno de esos que quitan el hipo. Y quiere que se lo de Sky Corrigan (Will Ferrell), el tío chulo del insti. Pero según ella, la única manera de conseguirlo es convirtiéndose en una estrella de cine. Afortunadamente para ella, la escuela hace un concurso de talentos...
Escena: Difícil escoger sólo una escena, porque hay muchas que valen la pena. Por ejemplo, ésta en la que Mary se va a confesar y hace gala de todos sus encantos.

2. Nombre: McLovin.
Película: Supersalidos.
Actor: Christopher Mintz-Passe.
Descripción: Evan y Seth quieren conseguir alcohol para entrar en la fiesta de las chicas de sus sueños (y de paso tirárselas), pero son menores y no pueden comprar alcohol. Así que su amigo Fogell consigue un carnet falso con el nombre McLovin y a partir de ahí les ocurrirán un sinfin de aventuras.
Escena: Memorable el momento en el que Fogell les enseña su carné de conducir falso.

3. Nombre: Napoleón Dinamita.
Película: Napoleón Dinamita.
Actor: Jared Hess.
Descripción: Napoleón Dinamita es un chico que vive en Preston, Idaho, con su abuela, su hermano Kip, que con 32 años intenta entrar en el mundo del Pressing Catch -y gasta los pocos ahorros que tiene en líneas eróticas- y su mascota: una llama que recibe el nombre de Tina. Napoleón tiene una afición: dibujar ligres y otras criaturas fantásticas y tiene dos amigos, Deb -de quien se acabará enamorando- y Pedro -un chico mexicano que quiere presentarse a presidente del consejo de estudiantes-.
Escena: Genial esta escena donde le toca el turno a Napoleón en el concurso de talentos y se dedica a bailar el Canned Heat de Jamiroquai. Genial.

4. Nombre: Dawn Wiener.
Película: Bienvenidos a la casa de muñecas.
Actriz: Heather Matarazzo.
Descripción: Dawn es una niña de 11 años inadaptada social y a quien todo el mundo odia porque es fea. Sus padres la desprecian y centrar su cariño en su hermana pequeña. En el colegio no le va mejor: las chicas la desprecian y la llaman lesbiana, los tíos la odian, incluso sufre amenazas de violación. Está enamorada de Steve, un amigo de su hermano mayor que se convierte en la única balsa para evadirse de una realidad muy dura.
Escena: La primera escena de la película deja claro quién es la protagonista. Una loser total.

5. Nombre: Jim Levinstein.
Película: American Pie.
Actor: Jason Biggs.
Descripción: Jim está obsesionado con perder la virginidad. El problema es que por un motivo u otro todo le sale mal: desde ver películas pornográficas, hasta intentar liarse con Nadia, la explosiva chica de intercambio. Así que su última esperanza de conseguir liberarse de la ansiada virginidad es Michelle, una chica integrante de la banda de música.
Escena: Quizás lo lógico sería poner la escena de la tarta de manzana, pero esta escena fue tan popular que a partir de ese momento se creó un género en el porno denominado MILF.

6. Nombre: Enid Coneslaw.
Película: Ghost World.
Actriz: Thora Birch.
Descripción: Enid es una chica alienada, ingeniosa y cínica que se pasa el verano después de su graduación deambulando por las calles de su ciudad con su amiga Rebecca, buscando gente excéntrica mientras se preguntan qué van a hacer con su futuro. Un día, descubren un anuncio de un hombre solitario llamado Seymour al que llaman para gastarle una broma y que quede con ellas para cenar. Ellas se sientan en otra mesa y le contemplan, pero a Enid le dará pena y empezará una extraña relación con el hombre.
Escena: Uno de esos bichos raros que tanto les gusta encontrar aparecerá cuando van a la tienda de comestibles: Doug, un pirao con unos nunchakus que se dedica a hacer el imbécil.

7. Nombre: Max Fischer.
Película: Academia Rushmore.
Actor: Jason Schwartzmann.
Descripción: Max es un chaval bastante ahostiable. Un chico que es presidente y fundador de cientos de clubs de la escuela, como el club de apicultura, esgrima, etcétera. El problema es que a pesar de ser tan entusiasta con algunas cosas, sus notas son lamentables y siempre le preocupa que le expulsen. De pronto se enamorará de su profesora e intentará conquistarla con todas sus fuerzas.
Escena: El señor Blume (Bill Murray) también está intentando ligarse a la profesora. Así que decide llamar a la señora Blume para contárselo y putearlo. Después de una pequeña conversación en la que Max admite que sólo lo hace para hacer daño a Blume, sucede esto.

8. Nombre: Edward "Pee Wee" Morris.
Película: Porky's.
Actor: Dan Monahan.
Descripción: Pee Wee es un chico pelirrojo salido y que lo que quiere, por encima de todo, es sexo en todas sus variantes: práctica, contemplación, voyeurismo y un largo etcétera. Así que él y sus amigos deciden reunir dinero e ir al mítico Porky's, donde se dice que si pagas al dueño él te consigue una prostituta. Pero Porky les engaña y les tima. Y Pee Wee y sus amigos buscarán la forma de vengarse... y de estrenarse.
Escena: Mítica escena en la ducha de las chicas donde unos miran y otros... algo más. Y la charla entre la profesora de gimnasia y el director es descacharrante.

9. Nombre: Dave Lizweski.
Película: Kick-Ass.
Actor: Aaron Johnson.
Descripción: Dave es el clásico perdedor de instituto. Es invsible para todo el mundo, sobretodo para las chicas. O algo peor: la chica de la que está enamorado cree que es gay. Además, es un fan de los cómics. Un día, se le ocurre que podría convertirse en super-héroe como sus ídolos de papel y se dedica a patrullar las calles y sin quererlo se verá metido en un embolao de no te menees.
Escena: La escena en la que conoce a Red Mist, su futuro compañero, demuestran los dos que son unos auténticos L.O.S.E.R.S.

Un beso.

SHREK 4

Felices para siempre. Así es como se sentía el 99% de la gente que estaba ayer por las calles de Madrid. Todos con sus camisetitas rojas, sus banderas, sus bufandas. Yo de paso fui al cine a ver Shrek 4, con una sala cuasi vacía. No hay nada mejor. Eso sí, cuando salimos del cine y subimos por Plaza España hacia Argüelles se desató la locura. Y nos encontramos a los jugadores y todo el mundo se volvía loco.

Shrek 4, es un poco más de lo mismo. ¿Qué queríais? Los mismos gags, las mismas chorraditas que en la primera tanta gracia nos hicieron, incluso las mismas secuencias. Es una peli entretenida, divertida en algunas partes, aunque que no propone nada nuevo. Una cuarta entrega en el que piensan ganar un dineral inconmensurable entregando un producto todavía de calidad, aunque a muchos ya nos canse.

La historia es la versión made in ogro de la película Qué Bello es Vivir. Shrek de repente deja de existir en el mundo y todo cambia. Para mal, por supuesto. Así que tiene que volver a empezar todo de nuevo. Y empieza todo de nuevo demasiado rápido. La situaciones se agolpan y el final es demasiado rápido. La propuesta hubiese sido más interesante de que se sumergiesen un poco más en la vida sin-Shrek. Una hora y media de peli es muy poco.

La clásica peli de verano para niños y niñas donde pasaréis un buen rato y podéis guardar vuestro cerebro en el armario.

Un beso.

PATADA TRASERIL

La enésima conversión de los cómics al cine llega de la mano de Kick-Ass, un cómic creado por Mark Millar y John Romita Jr. sobre un chico normal y corriente que quiere ser un super-héroe y se ve metido en un embolao de no te menees.

La historia es una reproducción exacta de la creación de cualquiera de los personajes tópicos de super-héroes: empieza siendo un paria social, consigue convertirse en un super-héroe, derrota al malo, consigue a la chica... pero visto desde un punto de vista muy irónico y sarcástico. Riéndose de todo lo que conlleva el mundillo.

Visualmente impecable y las escenas de acción son espectaculares. Sobretodo la escena en la que Hit Girl entra a rescatar a Big Daddy y a Kick-Ass, apaga las luces y hay unas escenas de lucecitas que harían la pesadilla de un epiléptico. También el principio de la entrada de la chica en la guarida del malo, vestida de colegiala y sonando la famosa melodía a banjo de El Bueno, el Feo y el Malo. Ayyyy, Clint.

En realidad tiene muchos paralelismos con Watchmen: gente corriente que busca una identidad de enfrentarse a los malos. Y ése es le problema. Tiene tantos paralelismos que tienen el mismo fallo: al ser acciones tan espectaculares y chulas, se desdibuja un poco la idea original del personaje: un pajero adolescente que un día quiere emular a sus ídolos de Marvel.

A mí me ha gustado. Dios, ¡y eso que aparecía Nicolas Cage como secundario!

Un beso.

BAY vs FOX III

Parece que el enfrentamiento entre Michael Bay y Megan Fox ha terminado: la tía dejará de hacer esa maravillosa franquicia después de llamar "Hitler", "torpe", que "trabajar con él era una pesadilla" y otras lindezas al director. Por su parte, una carta firmada por El equipo leal de Transformers publicó una carta en la que atacaban a la Fox y decían que era "tonta", "maleducada" y "grosera".

Todo esto lo habéis podido leer ya en éste, vuestro blog, en este post y en este otro.

Así que la saga de Transformers, ha tenido que buscar a marchas forzadas una nueva moza de toma pan y moja para deleitarnos. Al fin y al cabo, es para lo único que sirve porque como película es una puta mierda. Y empezaron los rumores de actrices/modelos que harían de florero en la tercera parte de la saga.

Gemma Arterton era la que parecía que tenía más posibilidades. Otra opción que se barajó era que fuera Bar Rafaeli, la churri de Leonardo di Caprio. También se habló de Brooklyn Decker, la actriz Sarah Wright o incluso la novia de Orlando Bloom y ángel de Victoria's Secret Miranda Kerr.

Pero no, será otra de las modelos de Victoria's Secret la encargada de respresentar a un cacho de carne con vaqueros ceñidos: Rosie Hunghtinton- Whiteley, que además también es novia de famosete. En este caso de Jason Statham.

Y la pregunta que se hacen todos los pajeros del mundo es, ¿está más buena que Megan Fox? ¿Conseguirá atraer a millones de hombres jóvenes a ver la película como hizo su antecesora? Porque , está claro que la gente no fue a ver las dos primeras películas al cine para ver una buena peli, ¿no? En fin, juzgad vosotros mismos:

Un beso.

DOBLADORES

Películas que molen más dobladas en castellano que en inglés sólo hay dos. Y es básicamente porque los dobladores o traductores hacen lo que les sale de los cojones... y las suelen cagar.

Vamos con cuatro ejemplos de Regreso al Futuro para ilustrar las variadas razones por las que los traductores y dobladores JODEN las películas.

Cada ejemplo va acompañado de dos clips de vídeo: primero la versión original (con unos subtítulos espantosos, lo siento) y luego la versión que realizaron los mejores dobladores del mundo.

Razón 1: PORQUE LA GENTE ES MUY IGNORANTE... Y QUEREMOS MANTENERLA ASÍ.

Naturalmente, poca gente en la España de 1985 sabía qué era Calvin Klein. Probablemente por eso, los guionistas se aseguraron de incluir la frase "it's written all over your underware". Para que se entendiese incluso aunque no conocieses la marca.

En cualquier caso, es injustificable que el traductor se sacase de la manga la marca "Levis Strauss" (sic), o para el caso, cualquier otra. Si la versión original dice Calvin Klein, nadie tiene potestad para cambiarlo. ¿Quién ha dado la autoridad a los dobladores/traductores para elegir lo que podemos y no podemos conocer (o descubrir)?

Por cierto: no soy un experto en moda íntima masculina, pero que yo sepa, en los calzoncillos Levi's no pone LEVI STRAUSS en grande... que es lo que caracteriza a Calvin Klein.

Frase para la eternidad: "Seguro que te llaman Lev".

Razón 2: PORQUE A VECES EN LAS PELÍCULAS DICEN TONTERÍAS. MENOS MAL QUE ESTAMOS NOSOTROS PARA ARREGLARLAS.

Combinada con la razón 1, esto llevó a los dobladores a quitarle al personaje de Doc un matiz de extravagancia que los guionistas habían pincelado brillantemente. Llamar de tú y con diminutivo a Thomas Alva Edison es algo que da una idea bastante aproximada del tipo de científico loco ante el que estamos.

Pero eso, para los traductores/dobladores, es una tontería. Corregida. Y es que cuando algunos decimos "matiz", los dobladores oyen "mariconada".

Razón 3: PORQUE A VECES UN COLEGA VA CORTO DE PASTA.

Y no cuesta nada sacarle un take de más. Metes una frase donde no la hay, y a correr. Véase:

Otros ejemplos: la frase final de Bill Murray a Scarlett Johansson en "Lost in Translation", o el perros de paja inventado de "Strawdogs".

Razón 4: PORQUE LA DROGA HA HECHO MUCHO DAÑO.

Este último ejemplo no me lo explico sin sustancias tóxicas inhalables o inyectables de por medio. Si se les ocurre una razón mejor, ahí están los comentarios.

LINK

Un beso.

ROBIN HOOD

En general me gustan las películas de Ridley Scott.

Todos conocemos la leyenda de Robin Hood. Un tío que roba a los ricos y se lo da a los pobres, es un gran arquero y vive en el bosque de Sherwood con Marian, Little John y el fraile Tuck.

Ridley Scott ha decidido darle un nuevo aire. Una historia diferente, más realista, mucho más sangriento y le da mucha importancia a las traiciones y movimientos políticos de lo que estamos acostumbrados en la leyenda de Robin de Locksley.

En este caso Ricardo Corazón de León muere poco antes de llegar a Inglaterra y su hermano, Juan Sin Tierra, le sucede sin mayor problema. Pero la tiranía de la que hace gala el rey, provocará una terrible revuelta en el norte de Inglaterra que tendrá que apaciguar Robin Hood a tiempo para luchar todos unidos contra las tropas francesas que quieren invadir la isla aprovechando la guerra civil.

La película está muy bien en prácticamente todos los aspectos. Yo sólo tengo tres peros:

1. Sólo dura dos horas y cuarto, pero hay momentos en los que se hace muy larga. Sobretodo, en los momentos en los que interviene lady Marian.

2. Pese a que la película está bastante bien y no hay mucho de lo que quejarse, es una película que no pasará a la historia. No sé, es como que le falta algo para convertirse en una película de culto. Está bien, pero cuando te marchas del cine te olvidas de las aventuras de Robin.

Puede que el problema es que la obsesión de Ridley Scott por convertir la leyenda de Robin Hood en una historia de verdad haya provocado que el personaje se convierta en algo demasiado real. Demasiado humano. Y convierta todo lo narrado en algo demasiado superfluo y un poco menos interesante.

PD.: A mí me ha gustado más que Gladiator.

Un beso.

MACHETE

Una de las mejores cosas de Planet Terror, la película de Robert Rodríguez que formaba el 50% de Grindhouse, fueron los trailers ficticios creados al principio. Y entre esos trailers, el de Machete era el que más molaba.

Robert Rodríguez lo vio claro y no tardó en poner en marcha la película... y ahora ya tenemos trailer.

Ahora, para la alegría de muchos, tenemos ya su otro trailer, el real y basado en el metraje del filme de Rodríguez. Como su anterior, el director de Desperado ha optado por inculcarle un tono sepia y granulado de serie Z propio de los filmes que homenajea. Machete parece tener todos los ingredientes de este tipo de filmes descabellados, llenos de acción: mujeres explosivas, persecuciones espectaculares, explosiones y mucha sangre. La duda que me invade, es si realmente el homenaje/parodia/divertimento del trailer fake da para un largometraje.

Sorprende ver el variopinto reparto que ha reunido su director. Unir a Robert de Niro con Steven Seagal, Don Johnson, Jessica Alba, Lindsay Lohan y, por supuesto, su musa Rose McGowan. Machete se estrenará en los EEUU el 3 de septiembre.

Han quedado perfectamente encajadas todas las refrencias al tema de Arizona, y al problema anti-migratorio que incumbe a la sociedad norteamericana. De hecho de Niro parece intepretar a un político made in Tea Party, alo así como la versión masculina de Sarah Palin. Pero por eso, me quedo con su frase final: "They just fucked with the wrong mexican".

Un beso.

EL SUPERZORRO

- No entiendo por qué han cambiado el título de "Fantástico Sr. Fox".
- Porque en España, el libro de Roald Dahl se tradujo como "El superzorro". Y los malos de la granja, Boggis, Bunce y Bean son Benito, Bufón y Buñuelo. Eso sí es lamentable.
- No. Me refiero a lo de "Fox". ¿Por qué no "Señor Zorro"? Ya que lo ponen en castellano, que sea todo en castellano.
- Eso es porque el señor Fox tiene esposa.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Pues que llamar zorra a la señora de Mr.Fox nada más empezar la película es cuanto menos descortés.

Además de ese pequeño detalle, la película que dirige Wes Anderson tiene la estructura de la novela del escritor danés. Es decir, coge la idea: un zorro muy listo que sabe salir de todos los problemas que le van poniendo los tres granjeros en cuestión, pero les da más profundidad, más personalidad y un pasado.

La película es muy divertida, fresca, atípica y brillante. Afortunadamente, no es sólo el cuento para niños: es una mezcla entre el mundo inocente del libro y el paranoide universo de Wes Anderson. Por ejemplo, utiliza la metáfora de la familia de los zorros para hablarnos otra vez de las familias disfuncionales que siempre son fundamentales en toda su filomgrafía.

Además, es Fantástico Sr.Fox es visualmente muy potente, cuidada hasta el último detalle, con una banda sonora genial y unos diálogos memorables y un reparto de superlujo (si la véis en versión original): George Clooney, Meryl Streep, Jason Schwartzmann, Bill Murray, Owen Wilson y la aparición estelar de Jarvis Cocker. A mí me ha encantado ¿Qué más quereis?

Un beso.

ALICIA

Alicia en el País de las Maravillas es un libro acojonante. Es uno de los más divertidos, perversos, ingeniosos y de moral más ambiguas que he leído. La película de Disney se queda en una película divertida, una imaginación desbordante y visualmente muy potente. La nueva versión de Tim Burton se queda en lo de visualmente potente.

Para justificar su "idea de olla", Tim Burton nos muestra a una Alicia de 20 años que ha olvidado todo lo que pasó cuando era una niña. Un poco lo mismo que le pasaba a Peter Pan en Hook. Es una chica rebelde que no está satisfecha con el mundo que le ha tocado vivir y cuando un lord inglés le pide en matrimonio se asusta y escapa, cayéndose por el agujero del conejo.

Es ahí donde se encuentra el País de las Maravillas que ha pasado a ser un mundo tétrico y oscuro dominado por la Reina Roja (que le han cambiado el nombre de Reina de Corazones sin ninguna explicación). Todos los animalitos y bichitos del lugar están atemoirzados y sólo la verdadera Alicia podrá salvarlos.

La película, como ya he dicho, es visualmente potente. Los escenarios grotescos que tanto le gustan a Tim Burton, los personajes góticos y todo ese ambiente tétrico. Pero su imaginación acaba aquí. Lo único destacable es el diseño que hicieron a la mala de turno, que aparece con la cabeza enorme y un cuerpo diminuto. Todo lo demás es una chorrada.

La historia es tonta, absurda e inconsistente. El argumento no importa, lo único que vale es que el espectador flipe con los efectos especiales. En realidad, lo que estamos viendo es una versión gótica de Las crónicas de Narnia. El final, luchando contra el dragón, vestida con la armadura me recordaba más a Juana de Arco.

Ninguno de los personajes de la película está bien caracterizados. No me refiero a que se parezcan a los del libro, Burton ya nos ha demostrado que eso no le importa. Pero son personajes sosos y vacíos sin ningún trasfondo. La actuación de la Bonham Carter como Reina Roja es buena, la de Anne Hathaway como Reina Blanca no está mal, teniendo en cuenta que lo único que tiene este personaje es que es "una pija redomada", Mia Wasikowska como Alicia es un ladrillo emocional y el Johnny Depp vuelve a hacer de Jack Sparrow con sombrero... pero lo hace mal. Se le nota oxidado. Y si Depp no sabe hacer ya de sí mismo... ya me contarás.

En fin, una "maravilla".

Un beso.

BURTON vs NOLAN (II)

Seguimos el enfrentamiento anterior.

Después de las buenas críticas que tuvo la película Batman, los Hermanos Warner (o lo que quedaba de ellos) intentaron convencer a Tim Burton de que rodase una segunda parte. Sobretodo, después de que éste estrenase Eduardo Manostijeras y se convirtiera en otro éxito de crítica y público. Pero Burton no quería. Decía no sentirse identificado con los personajes.

Así que se contrató a Daniel Waters como guionista de esta película, en la que Tim Burton puso especial énfasis en la que se hablara de los malos. Más, todavía, que en la primera parte. Y el hecho de que el fin fuera mucho más siniestro -y no para el público infantil que era lo que querían en la Warner- y que Batman apenas aparecía en esta segunda película, precipitó el final de Tim Burton como director de la saga del hombre murciélago.

Por parte de Nolan, la crítica y el éxito de taquilla de Batman Begins, le dieron total libertad al director para preparar esta segunda parte que ya nos esperábamos tal como acababa su antecesora, todavía más grande y con más presupuesto. Y parece ser que la acogida ha sido tan brutal que tenemos todavía a Christopher Nolan para rato. Afortunadamente.

1. Historia.

En Batman Vuelve tenemos la historia de cómo Max Schrek quiere conquistar la ciudad utilizando al Pingüino. La propia historia del Pingüino. La creación y transformación de Catwoman. La relación de Selina Kyle y Bruce Wayne. Y la lucha entre Batman y los malos malísimos. Es un no parar.

En el Caballero Oscuro tenemos una historia más simplona: un grupo de malos están viendo cómo Batman les jode el negocio... cuando aparece un payaso disfrazado diciendo que a cambio de la mitad del dinero se carga al hombre murciélago. Además, tenemos la historia de la transformación de Harvey Dent en Dos Caras y el romance de rigor con Rachel.

Punto para Batman Vuelve.

1-0

2. Personajes.

2.1. Batman.

Este punto, es prácticamente el mismo que en el enfrentamiento anterior.

Escoger a Michael Keaton para hacer de Batman fue todo un acierto. No es ni musculitos, ni guaperas, pero eso lo hacía mucho más cercano. Es cierto que cuando se embuchaba en el traje de cuero parecía un poco acartonado y sus movimientos bastante incómodos para un tipo tan ágil como él, pero cuando hacía de Bruce Wayne, cuando actuaba en definitiva, nos mostraba un personaje despistado y soñador. Le daba más vida.

Christian Bale es todo lo contrario. Su versión de Batman es mucho más creíble. No sé si porque el traje era más ligero o por qué, pero daba la sensación que sus movimientos eran más naturales. El problema era que cuando se transformaba en Bruce Wayne, seguía siendo el mismo. Su cara no se inmuta y su forma de actuar tampoco. Es lo que tiene ser de la escuela de Steven Seagal.

Minipunto para Batman Vuelve.

2.2 Enemigos.

En Batman Vuelve tiene que enfrentarse a tres pesos pesados: Pingüino, Catwoman y Max Schrek, interpretados por Danny DeVito y Michelle Pfeiffer y Christopher Walken respectivamente. Y hacen dos papeles prefectos. Sobretodo DeVito, que lo hace a la perfección: malvado y animal pero inocentón. Como un niño grande. Genial.

Pero en el Caballero Oscuro no se quedan atrás. Los malos son Joker y Dos Caras. Los dos también hacen un gran trabajo. Aaron Eckhart convence con su transformación de fiscal buenísimo a hombre malísimo. Y el Joker no hay nada más que decir de todo lo que se ha dicho. Le da otra dimensión al personaje.

Es el enfrentamiento más igualado, pero como Heath Ledger se llevó el Oscar al mejor actor de reparto, le damos el minipunto al Caballero Oscuro.

2.3. La chica.

En este caso, la chica Selina Kyle, interpretada por Michelle Pfeiffer. Tontita y que se deja amilanar por su jefe, Max Schreck hasta que éste le tira por el balcón y se vuelve más fiera, hasta el punto de conquistar el corazón de Bruce Wayne.

Me parece patético que en los tiempos que corren sigan utilizando al mismo personaje con dos actores diferentes. ¿No podían ponerle otro nombre a la chica interpretada por Maggie Gylenhaal? Sigue siendo Rachel Dawes y aunque su papel es mucho más serio que el de Katie Holmes, no llega al de Pfeiffer.

Minipunto para Batman Vuelve.

2.4. Otros personajes.

En Batman Vuelve casi no aparece nadie más. Sólo Alfred, que hace un pequeñísimo papel.

En el Caballero Oscuro tienen tiempo y espacio para poner al comisario Gordon, interpretado por Gary Oldman, a Lucius Fox por Morgan Freeman y a un Alfred mucho más activo interpretado por Michael Caine.

Minipunto para el Caballero Oscuro.

Como este apartado a quedado en empate a dos, le sumamos un punto a cada uno.

2-1 para Batman Vuelve.

3. Adaptación al cómic.

3.1. Gotham City.

Gotham City es una especie de Nueva York pero gótica. Más oscura. Más dura. Más horrible. Y en eso Tim Burton acierta plenamente. Es verdad que viéndolos ahora, los escenarios parecen más "cutres". Pero ya hemos dicho que son dos películas con quince años de diferencia y con tres veces menos presupuesto.

La Gotham City de Christopher Nolan podría pasar por ser la verdadera Nueva York, Washington o Seattle. No le pone tanto énfasis en describirnos esa ciudad.

Minipunto para Batman Vuelve.

3.2. Batman.

El personaje principal de Tim Burton sigue bastante acartonado. Es verdad, que en Batman Vuelve le da otro aire y profundiza más en sus problemas personales. Pero no lo suficiente.

En cambio, el de Nolan es mucho más humano. En todo momento vemos su dolor o sus dudas sobre un tema u otro. No es sólo una máquina de matar, también es persona. Aunque esa persona sea Christian Bale.

Minipunto para El Caballero Oscuro.

3.3. Enemigos.

El personaje de Catwoman ha tenido miles de historias, pero ninguna es la que escribe Tim Burton, aunque es un principio tan válido como otro cualquiera. Desgraciadamente, con el Pingüino no. Aunque el personaje de la película mola un cacho, en los cómics el Pingüino es un malvado aristócrata, no un monstruo deforme.

En el Caballero Oscuro aciertan al no darle ningún origen conocido al Joker, se hubieran cargado todo el misticismo del personaje. Con Harvey Dent también aciertan. En el cómic el que le desfigura la cara es Marioni, uno de los mafiosos de Gotham, quien le tira ácido. En la película es el fuego provocado por el Joker quien lo hace.

Minipunto para El Caballero Oscuro.

2-2 empate.

4. El batmóvil.

Lo mismo que en el anterior.

El coche del Batman Vuelve de Tim Burton es elegante, negro y relativamente discreto. Todo lo que un vengador necesita.

El coche del Caballero Oscuro es tan discreto como Falete en el Congo. A menos que Batman vaya a cazar elfantes a África, no necesita conducir eso.

3-2 para Batman Vuelve.

5. BSO.

La música de Batman Vuelve, compuesta por Danny Elfman es magistral. Y que como decía Inagotable en el otro enfrentamiento, hace mucho.

En el Caballero Oscuro, la música compouesta por Hans Zimmer y James Newton Howard pasa bastante desapercibida.

Punto para Batman Vuelve.

TOTAL: 4-2 para Batman Vuelve.

Un beso.

BURTON vs NOLAN (I)

Batman (1989) vs Batman Begins (2005)

Cuando se hizo la película de Batman en 1989, se quería hacer una nueva versión del superhéroe aprovechando el éxito del Supermán de Christopher Reeve. La idea era hacer una serie de películas para todos los públicos. Pero ya conocéis a Tim Burton, dentro de las exigencias de la compañía, le dejaron bastante espacio para trabajar. Después de las buenas críticas, hicieron otra película Batman Vuelve, pero al ser todavía más oscura que su antecesora, decidieron cambiar de director para desgracia de todos. La elección de Joel Schumacher fue auténtica cagada.

La situación con Christropher Nolan fue muy diferente. Necesitaban una cambio de dirección, después de las grandes cagadas de Schumacher: Batman Forever y Batman & Robin.

Es difícil comparar dos películas con dieciséis años de diferencia. Los efectos especiales se notan mucho y el presupuesto también: había casi cien millones de euros de diferencia entre uno y otro. Pero, ¿cuál será mejor? Lo vemos.

1. Historia.

Las dos películas están basadas en un cómic cuya historia todos conocemos: un niño ve morir a sus padres en la puerta de un cine y como venganza decide hacerse justiciero enmascarado.

La histroria del Batman de Tim Burton es mucho más clásica: el héroe ya está hecho y vemos nacer a su enemigo que quiere destrozar Gotham. Batman lo impide y santas pascuas. Además, está la historia del romance de rigor.

En el Batman de Nolan la historia tampoco es que sea un alarde de originalidad, pero nos muestra algo que nadie nos había mostrado: el principio de todo. Cómo y por qué Bruce Wayne decide hacerse Batman. El resto de la historia es tan clásica como la otra, a pesar de la sorpresa de que Ra's Al Ghul sigue con vida. Y además no sólo nos da una historia secundaria amorosa, sino que nos da una segunda, la pequeña historia de Lucius Fox y de cómo esos hombres malvados intentan quedarse con Empresas Wayne.

Punto para el Batman Begins.

1-0

2. Personajes.

2.1. Batman.

Escoger a Michael Keaton para hacer de Batman fue todo un acierto. No es ni musculitos, ni guaperas, pero eso lo hacía mucho más cercano. Es cierto que cuando se embuchaba en el traje de cuero parecía un poco acartonado y sus movimientos bastante incómodos para un tipo tan ágil como él, pero cuando hacía de Bruce Wayne, cuando actuaba en definitiva, nos mostraba un personaje despistado y soñador. Le daba más vida.

Christian Bale es todo lo contrario. Su versión de Batman es mucho más creíble. No sé si porque el traje era más ligero o por qué, pero daba la sensación que sus movimientos eran más naturales. El problema era que cuando se transformaba en Bruce Wayne, seguía siendo el mismo. Su cara no se inmuta y su forma de actuar tampoco. Es lo que tiene ser de la escuela de Steven Seagal.

Minipunto para Batman.

2.2. Enemigos.

En Batman estaba sólo el Joker. Pero le sobraba. La actuación de Jack Nicholson es genial. De hecho, dicen que su elección fue porque el propio Bob Kane -creador de Batman- dibujó, sobre una foto de Jack Nicholson en El Resplandor, el pelo y la sonrisa del payaso.

En Batman Begins había dos malos. El principal era Ra's Al Ghul. No es un mal enemigo, pero tampoco tiene nada de especial. Un tipo serio y educado que se dedica a destruir ciudades. Pues vale. Liam Neeson tampoco lo hacía mal, pero no será recordado por este papel. Además, salía poco en escena.

El otro enemigo de este Batman era El Espantapájaros. Que hacía más de señuelo que de malo. No desentonaba con el resto de la peli: no está mal. Pero tampoco es que fuera espectacular.

Minipunto para Batman.

1-1

3. Adaptación del cómic.

3.1. Gotham City.

Gotham City es una especie de Nueva York pero gótica. Más oscura. Más dura. Más horrible. Y en eso Tim Burton acierta plenamente. Es verdad que viéndolos ahora, los escenarios parecen más "cutres". Pero ya hemos dicho que son dos películas con quince años de diferencia y con tres veces menos presupuesto.

La Gotham City de Christopher Nolan podría pasar por ser la verdadera Nueva York, Washington o Seattle. No le pone tanto énfasis en describirnos esa ciudad.

Minipunto para Batman.

3.2. Batman.

El personaje principal de Tim Burton se queda muy desdibujado en su película. Es el elemento racional de todo el film, y tiene que mostrarse como es: inquebrantable. No parece que sufra ni sabemos muy bien qué pasa por su cabeza. Si pasa algo.

En cambio, el de Nolan es mucho más humano. En todo momento vemos su dolor o sus dudas sobre un tema u otro. No es sólo una máquina de matar, también es persona. Aunque esa persona sea Christian Bale.

Minipunto para Batman Begins.

3.3. Enemigos.

El Joker está perfecto. No es muy complicado, es cierto, pero es el payaso de los cómics que siempre conocemos. Un paranoico y demencial hijo de su madre que hace cualquier cosa con tal de echarse unas risas. Lo malo es que Tim Burton utiliza al payaso como el asesino de los padres de Batman, para que éste sienta una necesidad de matarlo. Eso jode bastante la marrana.

En Begins, Ra's Al Ghul se parece bastante al de los cómics. No es exactamemte igual, pero no desentona. Le falta el misticismo que rodea al Cabeza de Demonio, y sus impulsos por destrozar al 90% de la humanidad, pero son cosas que no estropean al personaje.

Minipunto para Batman Begins.

3.4. Otros personajes.

En Batman de 1989 se toman muchas libertades: El comisario Gordon es un tonelete que ni pincha ni corta en toda la historia, cuando se supone que es el mejor amigo del hombre murciélago. Y aparece Harvey Dent interpretado por... ¡Lando Carlisian! Exacto, Dos Caras es negro en esta película. Cágate.

En cambio Nolan ha tenido mucho más cuidado. Gordon es el personaje sufridor y valiente de los cómics y no hay ningún personaje al que le hayan cambiado de color por accidente.

Minipunto para Batman Begins.

2-1 para Batman Begins.

4. Las chicas.

En Batman '89 aparece Kim Basinger, interpretando a Vicky Vale, la fotógrafa del periódico local. Su actuación era decente. Y ella tampoco estaba mal.

En Batman Begins aparece Katie Holmes y espero que eso sea suficiente. Es la peor excusa para cualquier cosa. Excepto, quizás, un asesinato en masa.

Punto para Batman.

2-2.

5. Batmóvil.

El coche del Batman de Tim Burton es elegante, negro y relativamente discreto. Todo lo que un vengador necesita.

El coche de Batman Begins es tan discreto como Falete en el Congo. A menos que Batman vaya a cazar elfantes a África, no necesita conducir eso.

Punto para Batman.

TOTAL: 3-2 para Batman

Si vosotros todavía no lo tenéis claro, podéis hacer este bonito poll.

Y próximamente, la segunda parte del enfrentamiento entre Batman Vuelve y El Caballero Oscuro.

Un beso.

FURIA DE TITANES

Furia de Titanes es la enésima película de "diversión y palomitas" de Hollywood. Cumple su misión, que es la de entretener. Pero no creo que nadie salga contento del cine. La peli no sólo es mala, es cutre. Y está mal hecha a propósito.

El problema empieza desde los cimientos: la historia. No es que cojan el mito de Perseo y hagan lo que les salga de los cojones, que lo han hecho, es que la historia al final es una mierda tan chorra que no te la puedes tomar en serio. Si no vas con la conciencia de ir a ver una película de risa al estilo Las locas, locas aventuras de Robin Hood, puedes pasarlo mal en el cine. O si te encanta la mitología griega, porque en esa peli si sale algo relacionado con la civilización griega es por casualidad.

Pero vayamos por partes. Los lumbreras de los guionistas deciden hacer su peli sobre el mito de Perseo. Bien. Y de todas las maravillosas aventuras, se centran en la amenaza que se cierne sobre Argos. Argos en la película, porque en la historia original es Etiopía. Así que han decidido cambiarlo. Vale. Sam Worthington no tiene pinta de etíope. Bien visto.

En ella, se inventan una historia sobre que los mortales pierden la fe en los dioses y que necesitan un escarmiento. Entonces Hades los castiga: o sacrifican a Andrómeda, la hija de los reyes de Argos, o aparece un monstruo marino y se lo carga todo. En el mito es Poseidón el que se cabrea pero por una chorrada: la niña van diciendo por ahí que es más guapa que Atenea. Entiendo que hayan decidido cambiar un poco la historia. La de verdad es un poco ñoña. Lo que no acabo de entender es por qué en la película aparece un kraken en lugar de Ceto.

El kraken es un monstruo de la mitología nórdica. No griega. Y es una especie de calamar gigante. Ceto, que es el monstruo griego que tiene que devorar a Andrómeda, es una puta ballena. ¿De dónde creéis que sale la palabra "cetáceo"? Pero bueno, pongamos por casualidad que los señores de Hollywood creen que una ballena asesina gigante no es lo suficiente como para asustar al mundo y quieren poner a un pulpo del tamño de una isla, pero ¿por qué lo tienen que llamar kraken? Incluso tengo la teoría que en realidad esa película iba sobre Thor, en lugar de sobre Perseo. Y que cuando lo reescribieron se olvidaron de quitar dos cosas: el puto kraken y el hecho que el padre del prota llevara una armadura medieval. Joder, ¿es tan difícil poner a Zeus con una túnica y una coronita de laurel en la cabeza? Las armaduras medievales no existían y menos, las hechas con papel de plata. Y ya que hablamos de vestuario, que alguien me explique por qué Hades, dios del inframundo, va vestido como si fuera un deshollinador pasado de años?

El resto de la historia de Perseo no tiene muchas quejas más. Fallos de la historia principal, me imagino que para hacerla más peliculesca: Pegaso nació de la sangre de Medusa. Me imagino que quedaba muy asqueroso que saliera así en la película. Igual que queda máS molón matar a Medusa la como la matan en la película, cuando en realidad, Perseo la mata haciéndole mirar su reflejo en un escudo. Un escudo que le regala Atenea -junto a varios cacharros más que no salen en la película- pero son pequeños detalles.

Vayamos a la historia secundaria. Hades está cabreado con Zeus porque le engañó y le obligó a gobernar el Inframundo. Así que planea vengarse. Parece que todo sale bien para él porque la gente, aterrorizada por culpa de Ceto, tiene miedo, y eso le fortalece. Y cuando tiene todo el poder, ¿qué hace? Le lanza un rayito a Zeus y ya está. El dios del rayo ni se inmuta. Cientos de miles de años esperando el momento perfecto para vengarse de Zeus y reclamar lo que es suyo y Hades lo que hace es... una puta mierda.

No sé, pero ya que la película les ha durado una hora y media, podían meter algo como que Hades domina el Olimpo y les da por culo a todos, hasta que llega Perseo y se lo carga. No sé, algo que justifique la aventura. La película. ¿Es que el dios del infierno creía tan poco en sus posibilidades que no tenía ningún plan preparado para si la cosa funcionaba?

Seamos magnánimos. Pongamos que Hades lo único que hace es ese rayito de mierda. Y que Zeus... no sé, se queda paralizado unos minutos... al menos podían habernos ofrecido un combate final mejor, ¿no?

La escena en la que derrotan al kraken, vale. Espectacular y muy chula. Pero cuando tiene que luchar contra Hades, que es el verdadero malvado y que, según dice él es superpoderoso, y se lo cargan tirándole una espadita. Pues vaya puta mierda de poderes, colega. A mi me recuerda más a una de las escenas de los Caballeros del Zodiaco, en las que siempre pasaba lo mismo: el caballero del Dragón o del Cisne luchaban contra el malo de turno, lo dejaban echo mierda pero perdían. Entonces llegaba Seiya, conocaba la fuera de Pegaso y en un santiamén se lo cargaban. Cuando veía la serie hace veinte años me parecía lamentable. Ahora ni os cuento.

Y por si alguien todavía está convencido de ir a verla, los efectos 3D son una porquería. Avisados estáis.

Un beso.

ACANTILADO ROJO

Como fan de la saga Dynasty Warriors y, por ende, del libro El Romance de los Tres Reinos, tenía que ver Acantilado Rojo, la película de John Woo en la que narra una de las batallas más importantes de la novela.

La historia cuenta un período tumultuoso para China. En el año 208, tres son las facciones que reclaman el trono del país: los Wei, los Shu y los Wu. Cao Cao, primer ministro de los Wei, vence una batalla a los Shu, que tienen que retirarse al Sur del país y pedir ayuda a Sun Quan, líder de la facción Wu. Los dos juntos luchan contra el ejército de Cao Cao en la decisiva batalla de Chi Bi (Acantilado Rojo en chino).

En primer lugar, decir que la adaptación de la historia es bastante buena. Los personajes más famosos están bien definidos y con la personalidad y el tono que los han hecho famosos. No se echa en falta nada y a nadie. Bueno, quizás a los amantes de la serie de videojuegos les gustaría que apareciese Lu Bu, el guerrero más poderoso de toda China y que se decía que era equiparable al mismísimo Aquiles, pero en plan cabronazo traidor. Desgraciadamente, no participó en la batalla que narra la película.

Hablando estrictamente de la película, la película dura, en teoría cinco horas, pero decidieron condensarla en dos horas y media para hacerla soportable. En China, se estrenaron en dos películas, pero pensaron que en Europa no tendría tanto éxito. No han cortado nada importante, pero todo está explicado demasiado rápido. O sabes de qué va el pastel, o seguro que te pierdes rápidamente con tantos nombres, personajes y tanto chino. Sonará un poco peyorativo, pero todos se parecen un huevo. Hasta que no pasa una horita larga, no me quedó claro quien era quien.

Además de eso, hay una historia paralela de una chica que sobra bastante, pero que le da el rollito amoroso obligatorio, pero no aporta nada.

Por lo demás, la película es muy entretenida y divertida, donde en cada escena de combate John Woo demuestra que es un maestro para darnos escenas espectaculares y bien elaboradas. También sigue con su obsesión por las palomas blancas. Yo no sé qué les verá a esos bichos alados, pero en todas sus películas hay "momento paloma".

A ver si sacan las versión íntegra en DVD, que yo me la pillo.

PD.: Mañana hablamos de Furia de Titantes, que hay mucha tela que cortar...

Un beso.

NO GOAT NO GLORY

Pues a mí sí que me gustó Los hombres que miraban fijamente a las cabras. Vale que no es la mejor película del mundo, pero está bastante bien.

Creo que lo que más me gustó es que es una historia real. Exagerado un poco, claro, pero yo me descojono con pensar en las caras que debía poner el escritor de la novela, John Ronson, cuando entrevistaba a toda esa panda de gañanes.

Es verdad que la película se queda un poco en eso: en el chiste facilón, en la parodia de los personajes absolutamente desquiciados de la película y en el que se desdibuja más o menos la realidad para hacerla más entretenida. Tampoco hay críticas a la guerra. Todo es un tremendo chiste sin mucha profundidad. Pero la película es divertida, rápida, con chispa y que nunca se hace pesada, donde parece que todos los actores están pasándoselo incluso mejor que el espectador.

A mí me gustó.

Un beso.

OSCARS Y ANTIOSCARS

Vaya mierda de ceremonia, cojones. Afortunadamente, la Academia decidió premiar a la película que era Tierra hostil y dejarse de chorradas con Avatar, al que sólo premió con estatuillas técnicas.

Y Sandra Bullock se convirtió en la gran triunfadora del fin de semana, consiguiendo el Oscar a la mejor actriz y el Razzie a la peor actriz. Por películas diferentes, claro. En los anti-oscars hubo un gran ganador: Transfomers 2. Cómo se ensañaron con ella, por dios.

Oscars.

Mejor película: Tierra hostil.

Mejor director: Kathryn Bigelow.

Mejor actor: Jeff Bridges.

Mejor actriz: Sandra Bullock.

Mejor actor de reparto: Christoph Waltz.

Mejor actriz de reparto: Mo'nique.

Mejor película extranjera: El secreto de sus ojos.

Guión original: En tierra hostil.

Guión adaptado: Precious.

Película de animación: Up.

Los Razzies.

Peor película: Transformers 2.

Peor actor: Jonas Brothers.

Peor actriz: Sandra Bullock.

Pero actor secundario: Billy Ray Cyrus.

Peor actriz secundaria: Sienna Miller.

Peor pareja: Sandra Bullock y Bradley Cooper.

Peor director: Michael Bay.

Peor guión: Transformers 2.

Peor secuela o precuela: Land of lost.

Peor película de la década: Campo de batalla: la Tierra.

Peor actor de la década: Eddie Murphy.

Peor actriz de la década: Paris Hilton.

Un beso.

APUESTA DE OSCAR

En negrita mis favoritas.

1. Mejor película.

- Avatar.
- En tierra hostil.
- Up in the air.
- Precious.
- Up.
- District 9.
- Un tipo serio.
- An education.
- Malditos bastardos.
- Blind side.

2. Mejor director/a.

- Kathryn Bigelow.
- James Cameron.
- Jason Reitman.
- Quentin Tarantino.
- Lee Daniels.

3. Actor protagonista.

- Jeff Bridges.
- George Clooney.
- Colin Firth.
- Morgan Freeman.
- Jeremy Renner.

4. Actriz protagonista.

- Sandra Bullock.
- Meryl Strip.
- Gabourey Sidibe.
- Carey Mulligan.
- Helen Mirren.

5. Actor de reparto.

- Christoph Waltz.
- Stanley Tucci.
- Christopher Plummer.
- Matt Damon.
- Woody Harrelson.

6. Actriz de reparto.

- Mo'Nique.
- Anna Kendrick
- Vera Famiga.
- Penélope Cruz.
- Maggie Gyllenhaal.

7. Película extranjera.

- La cinta blanca.
- Un profeta.
- El secreto de sus ojos.
- La teta asustada.
- Ajami.

8. Guión original.

- Malditos bastardos.
- En tierra hostil.
- Un tipo serio.
- Up.
- The messenger.

9. Guión adaptado.

- Up in the air.
- Precious.
- An education.
- District 9.
- In the loop.

10. Película de animación.

- Up.
- Los mundos de Coraline.
- Tiana y el sapo.
- Fantastic Mr. Fox.
- The secret of kells.

Un beso.

HITLERS DE CINE

1. CHARLES CHAPLIN
¿Dónde?: En la película El Gran Dictador (The Great Dictator, 1940).
¿Qué aportó?: En realidad encarnaba a Adenoid Hynkel, un personaje que parodiaba a Hitler. Los cojones que tuvo Chaplin para satirizar y burlarse de un tipo que recién arrancaba con eso de arrasar Europa.
¿De qué iba?: Un humilde barbero judío tiene un parecido asombroso con el dictador de la nación Tomania, que promete sacar adelante y que culpa a los judíos de la situación del país. El dictador ataca al país fronterizo, pero es confundido con el barbero por sus propios guardias, siendo ingresado en un campo de concentración. Simultáneamente, el pobre barbero es confundido con el dictador...

2. BRUNO GANZ
¿Dónde?: En el hit germano El hundimiento (Der Untergang, 2004).
¿Qué aportó?: La versión más creíble de Hitler de todos los tiempos. Dicen por ahí que le inspiró miedo a sus compañeros de reparto.
¿De qué iba?:Berlín, abril de 1945. Una nación está a punto de sufrir su hundimiento. Una encarnizada batalla se libra en las calles de la capital. Hitler y su círculo de confianza se han atrincherado en el búnker del Führer. Entre ellos se encuentra Traudl Junge, secretaria personal de Hitler. En el exterior, la situación se recrudece. A pesar de que Berlín ya no puede resistir más, el Führer se niega a abandonar la ciudad. Mientras el sangriento peso de la guerra cae sobre sus últimos defensores, Hitler, acompañado de Eva Braun, prepara su despedida final...

3. Sir ANTHONY HOPKINS
¿Dónde?: En El Búnker (The Bunker), un film estrenado en 1981.
¿Qué aportó?: Aunque sobreactuaba un poco, el actor inglés ganó un Emmy interpretando a Hitler.
¿De qué iba?: Narra los últimos días del dictador Adolf Hitler y de su entorno en mayo de 1945 en su búnker en Berlín, así como el clima de demencia que reinaba en el búnker en esas últimas horas de muchos de sus habitantes.. Hitler, hombre senil que pasa de la tranquilidad a una violencia extrema, no admite su derrota...

4. PETER SELLERS
¿Dónde?: Camas Blandas, Batallas Duras (Soft Beds, Hard Battles 1973).
¿Qué aportó?: Si pensábais que fue Eddie Murphy el primer actor que hacía decenas de papeles en una misma película estáis equivocados. En esta, el actor inglés interpretaba a seis. Uno de ellos, el mismísimo Adolf.
¿De qué iba?: En una lujosa casa de citas de Madame Grenier, en el París ocupado por las tropas alemanas, el mayor Robinson, miembro del servicio secreto británico y ex cliente de la casa, se dedica a liquidar a los oficiales del estado mayor alemán cuando van sin uniforme, lo cual tiene como consecuencia que Grenier y sus chicas ingresen en la resistencia.

5. Sir ALEC GUINNESS
¿Dónde?: En el largometraje Hitler: los últimos diez días (Hitler The Last Ten Days, 1973).
¿Qué aportó?: Una mirada realista sobre los últimos días del demente alemán... la más cercana a la verdad verdadera hasta La Caída (Der Untergang, 2004).
¿De qué iba?:Biografía sobre Hitler que narra los últimos diez días del Führer en el poder.

6. Sir IAN MCKELLEN
¿Dónde?: Countdown to war (1989).
¿Qué aportó?: Interpretaba a Hitler como un paranoico enfermizo que veía fantasmas en todos lados.
¿De qué iba?: La historia verdadera de acontecimientos, basada en expedientes oficiales y las letras y los diarios privados - revela las discusiones y las maniobras políticas de los líderes de Europa pues luchan para resolverse hasta cuáles son sus rivales y aliados.

7. ROBERT CARLYLE
¿Dónde?: Hitler, el reinado del mal (Hitler the rise of evil, 2003).
¿Qué aportó?:Hacía de personaje que mejor se casracteriza el actor: un cabrón sin sentimientos que no se detiene ante nadie.
¿De qué iba?: Tanto Alemania como el propio Hitler buscaban a quién culpar de la derrota de la gran guerra.Hitler y Alemania iniciaron una danza macabra para encontrar seguridad y una identidad propia. Azotada por un miedo frenético y enardecida por el "refugio Hitleriano", Alemania cedió complacientemente su voz a un solo hombre. Adolf Hitler subió al poder gracias al silencio de personas que podrían haber dicho... pero no lo hicieron.

8. TOM DUGAN
¿Dónde?: Ser o no ser (To be or not to be, 1942).
¿Qué aportó?:Un divertidísimo Hitler en la obra de teatro que interpretan durante la película. Una joya de Ernst Lubitsch.
¿De qué iba?: Segunda Guerra Mundial. Varsovia, durante la ocupación alemana. El profesor Siletsky, un espía al servicio de la Gestapo, está a punto de entregar una lista con el nombre de los colaboradores de la resistencia. Joseph Tura, actor polaco intérprete de Hamlet y esposo de María Tura, también conocida actriz, intentará solucionar esta peligrosa situación y, con la ayuda de los actores de su compañía, se hará pasar sucesivas veces por el cruel coronel Erhardt y por Siletsky para entrar en el cuartel general de las SS.

9. HELGE SCHNEIDERT
¿Dónde?: Mein Führer (Mein Führer - Die wirklich wahrste Wahrheit über Adolf Hitler, 2007).
¿Qué aportó?:Ha provocado un fuerte debate en Alemania, ha conseguido posicionar en su contra al Consejo Central Judío, la máxima autoridad semita en ese país
¿De qué iba?: Diciembre de 1944: la "guerra total" está totalmente perdida. Goebbels (Sylvester Groth), sin embargo, no está dispuesto a ser derrotado tan fácilmente. Durante el día del Año Nuevo, se supone que el Führer (Helge Schneider) debe reactivar el espíritu de lucha del público con un discurso agresivo. El único problema es que el Führer no puede hacerlo. Enfermo y depresivo, evita el contacto con el pueblo. La única persona que ahora le puede ayudar es su antiguo profesor de interpretación, Adolfo Grünbaum (Ulrich Mühe)... un judío. Goebbels le traslada en secreto a él y a su familia del campo de concentración de Sachsenhausen a la cancillería del Reich. El tiempo se agota. El Führer tiene sólo cinco días para volver a estar en plena forma

10. BOBBY WATSON
¿Dónde?: Hitler y el diablo (The devil with Hitler, 1944).
¿Qué aportó?:Es el actor que más veces ha interpretado a Hitler: hasta nueve películas ha hecho haciendo de dictador enano alemán.
¿De qué iba?: Lucifer está preocupado: según sus asesores, Hitler es tan malo que pronto lo sucederá al mando del Averno. En una curiosa inversión del tema de Fausto, su estrategia para evitarlo consistirá en persuadirlo de que cometa una buena acción.

Un beso.

PRECIOUS INVICTUS

Precious: Es dura esta película sobre una niña de 16 años, con dos hijos, violada constantemente, que no sabe leer y que, además, es maltratada constantemente por su madre. Aun así, a mi la peli no me pareció tan espectacular como dicen en algunas revistas. De hecho, me parece bastante normalita. Lo único que destaca es que en esta peli no hay final feliz. Cuando parece que las cosas van bien... ¡zas, en toda la boca! la vida le da una hostia todavía mayor.

También mola ver a Mariah Carey y a Lenny Kravitz en papeles normalísimos y caracterizados de manera muy diferente a como son ellos en realidad. No sé qué coño pintan, pero no lo hacen mal. Y Mo'nique, la nominada al Oscar por mejor secundaria, no lo hace mal pero sólo ganaría ese premio si este año deciden regalarle los premios a actores negros, como hace un par de años.

Invictus: La última película de Clint Eastwood me parece la peor del director. Previsible y tópica es una película que podrían haber obviado. Eso sí, está bien hecha. Lo normal, viniendo de quien viene. Normalmente, las pelis de Clint tienen algo diferente, un final que no te esperas o algo así, pero en este caso, no. La historia de cómo los sudafricanos ganaron "por casualidad" la Copa del Mundo de Rugby.

En realidad, yo creo que esta película es demasiado políticamente correcta. Primero, porque dan a entender que Sudñafrica ganó legítimamente cuando eso resulta más que dudoso -teniendo en cuenta que eran el peor equipo del mundo un par de años antes- y segundo, la figura de Nelson Mandela, todo honor y paz. Una especie de Gandhi negro según la película. Pero que nadie recuerda, o quiere recordar, que el tío formó parte de un grupo armado y que fue considerado terrorista por la ONU. Pero claro, la historia la escriben los vencedores y lo único que sabe el mundo de ese gran Mandela es que estuvo muchos años en una cárcel y que cuando salió no se lió a tiros con todos los blancos del lugar. Pues que bien. Al menos puso fin al apartheid.

Un beso.

NI PERDIDO NI JEDI

A Jordi Mollà destierra de su vocabulario las etiquetas de vencedor. Para el protagonista de El Cónsul de Sodoma, actuar sigue siendo una aventura, que lo pone nervioso y en la que "siempre piensa que no voy a ser capaz". Así lo ha revelado en la charla digital que ha mantenido con los lectores de Informativos Telecinco.

Lo realmente flipante es que dijo que había ha rechazado un personaje en la famosa serie televisiva 'Perdidos', porque "tirarme siete meses en Hawai haciendo lo mismo.. me pesa ese tipo de maratón. Si se hubiera rodado en algún sitio donde yo pudiera moverme en caso de no rodar al lo mejor sí... Voy con mucho ciudado. 'Perdidos' es una serie maravillosa pero fue una decisión durísima para mí. Además, todo el mundo quería que lo hiciera y eso pesaba... Sólo una persona lo comprendió. De momento no me arrepiento de haber dicho que no".

Así que, según los rumores, Jordi ha rechazado un personaje de Perdidos -O Desmond o Paolo según algunas páginas de frikis- y también rechazó en su momento el papel de Obi Wan Kenobi en la segunda trilogía -o primera según se mire- de La Guerra de las Galaxias. Dos de las franquicias más importantes de los últimos años. Y sí, Jordi Mollà será todo lo chachiguachi del mundo y tiene todo el derecho del mundo a elegir su carrera artísitca. Que me imagino que no le ha ido nada mal hasta ahora. Pero, después de todo, ¿no creéis que se ha equivocado en no elegir ninguna de las dos opciones? Vamos, no es porque sean obras maestras, pero seguro que le hubieran dado la fama internacional que ahora no tiene. Y encima, el papel que sí que eligió fue de malo en Policías Rebeldes 2. Eso sí que era una bazofia de peli y de papel.

Un beso.

SHERLOCK HOLMES

Es curioso lo parecida que es la historia de los personajes de James Bond y Sherlock Holmes. Los dos son personajes que pasaron de la literatura al cine. Que en el cine han tenido una larga y próspera historia, pero después de unos cuantos años en los que los espectadores han empezado a aborrecer más de lo mismo, han decidido reconstruir sus personajes para hacerlos más interesantes. Curiosamente, los dos pasan de ser elegantes y recatados a ser unas malas bestias, que golpena primero y preguntan después.

El personaje de Sherlock en las novelas es un tío frío, ingenioso, irónico y muy inquieto. Le encanta el boxeo, la apicultura, toca el violín, incluso en alguna novela que Sherlock suele consumir cocaína cuando se aburre, aunque al final acaba dejándolo por insistencia del Dr. Watson. Y en eso es en lo que Guy Ritchie se refería cuando hablaba de que la película iba a ser mucho más fiel a las novelas. En lo demás, no tiene nada que ver. Sherlock Holmes se decide más por las hostias que por su racionalidad.

La película en sí es una película de acción.para gente de ahora: visualmente potente, entretenida y con una historia coherente. Puede que no gane el Oscar al mejor guión original, pero al menos no tiene cagadas en sus propuestas. Los actores hacen un buen papel, quizás quien lo hace peor es la chica, Rachel McAdams, pero perdonable.

De todos modos, al final me ha parecido mucho menos transgresora que lo que nos prometía Ricthie. Quizás mejor, porque si se hubiese tomado demasiadas licencias creativas, puede que el producto al final hubiese sido un pastiche demasiado complicado.

Ahora sentémonos y esperemos a la secuela, que ya estaba confirmada antes incluso de estrenar la primera parte. Y esta vez, por fin, podremos ver al profesor Moriarty. ¡Ja, je, ji, jo, ju!

Un beso.

BRITTANY DEP

(20 de noviembre de 1977 - 20 de diciembre de 2009).

Otra que se va. Con lo buena que estaba. En fin.

Un beso.

AVATAR

Y ayer llegó la película más esperada de los últimos tiempos. La película que debía marcar un antes y un después. La película que iba a salvar a la industria cinematográfica. Que lo iba a cambiar todo tal como lo concebimos. James Cameron presenta Avatar.

Y qué queréis que os diga. Eso de ir de Messías está muy bien en estas fechas, pero como siempre, las expectativas -lo que los fliapos llaman hype- siempre acaban poder estropearlo.

En realidad es una película muy normal. La clásica historia del héroe que cambia su punto de vista por amor y que acaba dando por culo a los malos a los que antes ayudaba, pero envuelto en un lazo de efectos especiales. Es decir, que no es una película muy original en sus planteamientos, lo que significa que sabremos exactamente qué pasa en cada momento. Quién muere, quien no, cuándo y probablemente cómo.

Aun así, es una película bastante entretenida y que sabe a bastante original a pesar de todo. Aunque lo mejor son, lógicamente, los efectos visuales. Y es verdad que son impresionantes, La batalla final, por poner un ejemplo, es espectacular. Y los gestos de los avatares parecen muy humanos y la mezcla de mundo real y 3D se hace sin despeinarse. Es difícil decir dónde empieza qué. Se nota que el estudio de Peter Jackson ha hecho un trabajo bestial con el motion picture en esta peli. Fijo que se lleva el Oscar.

En pocas palabras. A mi me ha gustado, pese a todo. Una historia muy típica, pero envuelta en efectos especiales que la hacen pasar por casi original.

Un beso.

DR.SLEEP

Indudablemente El resplandor es la mejor adaptación cinematográfica de un material de Stephen King hasta la fecha (y mira que se han hecho). Supongo que se generarían más dudas a la hora de decidir cuál es su mejor novela, pero de lo que no cabe duda, es que Kubrick supo sacar lo mejor de ese texto y aterrorizar con ello a los espectadores, como pocos filmes de terror lo han logrado.

Ahora, Stephen King recupera una de sus novelas más famosas. La secuela se conoce con el nombre de Dr. Sleep, y se centra en la figura de Danny Torrance, ese extraño niño que nos hacía pasar por momentos de acojone. Sobretodo cuando ponía esa voz carajillera y hablaba como si fuese su dedo. En la nueva novela Danny es un adulto de cuarenta años que trabaja en el hospital de Nueva York ayudando a enfermos terminales mediante sus conocidos poderes psíquicos.

Me imagino a Danny hablando con los pacientes y, de repente, su dedo empieza a soltar sinsentidos sobre muerte y destrucción. Seguro que los pacientes, acojonados, le dicen que de repente ya se encuentran mucho mejor y que están curados, con la intención de alejarse todo lo posible del médico colgado que habla vía dactilar.

De todos modos, por muy bueno que sea el libro y su. casi segura, versión cinematográfica, nada podrá superar la actuación de Jack Nicholson y su "Here's Johnny".

Un beso.

100 PELIS DEL DECENIO

El otro día hablábamos de riffs, hoy hablábamos de las mejores películas de lo que llevamos del siglo XXI hechas por Times Online. Todas son blockbuster que molan y hay algunas que sorprenden la posición que tienen. Podéis ver la lista de las 100 aquí. Pero como nosotros somos unos vagos, pondremos sólo las mejores:

11. Borat (2006). Qué queréis que os diga. Por lo que a mi respecta, ésta debería estar la número uno. La historia de un periodista kazajo que va a Estados Unidos a aprender y a enseñarnos cómo somos realmente.

10. Hunger (2008). Cuenta la historia de la huelga de hambre que tuvo lugar en una prisión de máxima seguridad de Irlanda del Norte durante 1981.

09. The Queen (2006). Inteligente visión de la familia real británica y de lo que sucedió de puertas adentro después de la muerte de Lady Di. Personalmente me pareció un poco coñazo.

08. Casino Royale (2006). El resurgimiento de un héroe que ya estaba un poquito pasado de vueltas. Al menos, al fin, le dan un nuevo aire.

07. El último rey de Escocia (2006). Forrest Whitaker es lo único destacable de esta película, pero es que lo hace cojonudamente. Lo demás no vale mucho la pena.

06. Slumdog Millionaire (2008). Bonita película india que arrasó en los Oscars. La verdad es que después de leerme el libro en el que se basa, la peli me pareció bastante floja.

05. Team America (2004). La sorpresa de la lista. Es la descacharrante aventura de una policía mundial que lucha contra el malvado Kim Jong Il: divertida, absurda y, sobretodo hijadeputa. Normal, es de los creadores de South Park.

04. Grizzly Man (2005). Una medio peli-medio documental sobre un tío que vive con los osos grizzly: los más salvajes y peligrosos del mundo. Está bien, aunque se hace un poquito larga.

03. No es país para viejos (2007). Arrasó en todos los premios habidos y por haber y tuvimos a Bardem hasta en la sopa. No está mal, pero no me pareció para tanto.

02. El mito de Bourne/ El ultimátum de Bourne (2004/2007).

Una nueva vuelta de tuerca a las pelis de espías. La diferencia, principalmente, es que estas son buenas. Al menos la primera.

01. Caché (Escondido) (2005). Un presentador de televisión con una vida normal y acomodada empieza a recibir vídeos en los que alguien está grabando a su familia dentro de casa, pero como no hay pruebas de delitos la policía no le puede ayudar. Y es como empieza este thriller. Con una tensión invisible donde realmente no está pasando nada... o quizás sí, pero es la cabeza del presentador que le empieza a jugar malas pasadas. Un poco como Funny Games.

Un beso.

LA CAJA

Si de repente aparece un hombre trajeado a tu casa y te dice que, a cambio de que aprietes el botón pasarán dos cosas: una es que una persona que no conoces morirá; la otra es que recibirás un millón de dólares. ¿Alguien no pulsaría el botón?

Todo el tramo del dilema moral, mola. El problema de sacar una película de un relato corto es que tienes que añadir algo en medio. Y ahí es donde a Richard Kelly se le va la olla y algo más.

Y ahora vienen spoilers.

Todo lo que ocurre después, con la historia del tío que se le mete un extraterrestre en la cabeza y empieza a actuar como un loco, las puertas a otros mundos por medio del agua o lo que el niño se quedará ciego y sordo para siempre a menos que le pegue un tiro a la esposa es tan ridículo que no salva la buena impresión que daba al principio.

Durante toda la película esperaba que hubiese una metáfora con algo. Que tuviese todo algún puto significado que no había. Simplemente, una gilipollez después de otra.

Cierre de spoilers.

Más le valdría haberse centrado en la idea del relato original, porque lo que propone él "como suyo" es una soberana memez.

Un beso.

LA SUERTE DE GILLIAM

Terry Gilliam es un tipo sin suerte. Después de que le pasara de todo intentando rodar The man who killed Don Quixote y que podéis ver en el documental Lost in La Mancha, durante el rodaje de su película El imaginario del doctor Parnassus va y se le muere el actor principal durante el rodaje. Un tal Heath Ledger, no sé si habéis oído hablar.

Así que el pobre, ¡que sólo quiere hacer películas por dios!, tiene que reescribir el guión otra vez. Recibe la visita de unos amigotes dispuestos a acabar el trabajo de Ledger: Jude Law, Johnny Depp y Colin Farrell. ¿Los conocéis? Tres cabrones sobrevalorados más.

La película no está mal. Yo le pongo un 6. Surrealista. Parecida al Barón de Munchausen. Divertida en algunos momentos. Y sobretodo, es bonito ver hasta donde llega la imaginación del ex-montypython.

En realidad, lo mejor de la película es Lily Cole.

Es una tía un poco rara, con una belleza un tanto peculiar. Los ojos muy separados. Y pequitas en la cara. Pero joder, está buenísima.

Un beso.

BAY vs FOX PART II

¿Os acordáis lo que dijo Megan Fox sobre Michael Bay? Al final quedaba claro que Megan era una tontalamierda de aúpa. Y la guerra entre ella y Michael Bay sigue.

Ahora dicen que el director tiene previsto matar a la actriz al principio de la tercera película. Podéis leerlo aquí.

Y yo digo, bravo. Bravo Michael Bay. Sin levantar la voz. Sin decir nada malo de Megan Fox. ¡Pum! Gana la batalla por toda la escuadra. Ya sabéis lo que dicen: la venganza es un plato que se sirve frío.

Un beso.

SI LA COSA FUNCIONA

Decían en la obra teatral de Spamalot que para que una obre funcione, tiene que estar dirigida o producida por judíos. Los judíos son los reyes de la comedia y Woody Allen el rey de los judíos -con permiso de Jesucristo-, así que la película tiene que funcionar. Sobretodo porque ahora no sólo cuenta consigo mismo sino con la genialidad de otro grande: Larry David.

Desde que estamos en el siglo XXI, Woody Allen hace una peli buena de cada tres malas. Y después de Scoop, Cassandra's Dream y Vicky Cristina Barcelona, ahora tocaba una buena al fin. ¿Será su retorno a Nueva York?

A mi me ha gustado. Es muy divertida, aunque no es la más divertida de Allen, lo que pasa es con la de mierda que nos ha hecho tragar últimamente...

La historia va sobre Boris Yelnikoff - Larry David-, un tío que estuvo a punto de ganar el premio Nobel de Física, pero que después de varios ataques decidió desvincularse de todo eso y dedicarse a dar clases de ajedrez a niños. Todo iría bien si no fuese porque Boris es un tío desagradable, misógino, maleducado. Un auténtico gilipollas, vamos. Tan gilipollas que todo el mundo le deja de lado.

Hasta que un día se encuentra por las calles con Melody -Evan Rachel Wood-, una chica veinteañera de un pueblo perdido de Missouri que le hará cambiar toda su vida.

La cosa va bien durante la primera hora de película, pero en cuanto aparecen más y más personajes, eso se empieza a liar y degenerar hasta límites insospechados. En su intento de dar vueltas sobre la idea de que las relaciones sentimentales dependen de un encuentro afortunado y de que, en efecto, luego la cosa funcione, Allen va introduciendo caracteres y situaciones de trazo más grotesco y muy poco creíble.

Otra de las cosas que me han gustado es la sátira sobre los pueblerinos que llegan a la gran ciudad y se convierten en supermodernos y superbohemios y cambian completamente su forma de ver el mundo. Eso pasa en todas las ciudades de la Tierra. Y sin embargo no parece haberla aprovechado del todo.

Un beso.

MALDITOS BASTARDOS

No hay que ser un genio para saber que las películas de Quentin Tarantino nunca se llevarán un Oscar. Básicamente porque él se decanta por hacer cosas que le molen al público y a él mismo antes que le gusten a cuatro viejos estudiosos del séptimo arte. Y ojalá sea así por muchos años.

Pero en esta película no llega. Intenta hacer una gamberrada de las suyas de tamaño épico, pero no lo consigue. Intenta hacer una película más dramática... pero tampoco llega. Yo quería ver una burrada de película, pero eso sólo me lo he encontrado a un 50%.

Las escenas que molan, molan. Pero hay pocas. La mayor parte de la peli se la deja a largas y bastante inexplicables escenas que podrían haberse obviado y que sólo sirven para alargar la película. Si al menos fuesen diálogos ingeniosos al estilo tarantiniano... pero no. Sólo mola la mitad de la película.

Y las interpretaciones tampoco molan. Brad Pitt actúa como el culo: parece Popeye disfrazado de soldado. Diane Kruger sobreactúa más que nadie. Sólo Christopher Waltz, el malvado nazi, el que lo hace bien. Suficientemente bien como para llevarse el premio a la Mejor Interpretación en el Festival de Cannes. Sorprendente el cameo de Mike Myers.

En fin, que me ha gustado a medias. Que me parece que Tarantino cada vez se olvida más del guión. Y que las cosas que molan y que tan bien sabe hacer, no se ven lo suficiente.

Un beso.

DISTRITO 9

En una de las primeras tiras de Goomer, éste hablabla con Op -su amigo extraterrestre- sobre qué hubiese pasado si el marciano hubiese llegado a La Tierra. Goomer le responde que seguramente le tratarían como un Dios los primeros días y luego probablemente lo matarían.

Eso es un poco lo que pasa en Distrito 9. Lo que pasaría si llegasen unos extraterrestres a la Tierra. Una parábola sobre el apartheid a nivel extraterrestre y sobre la esclavitud de los países ricos a los países en desarrollo. Al menos es una parábola sin mucha moralina y mucho comecocos. Y cómo pasa en la tira de Goomer, los humanos somos los sucios cabrones que les estamos puteando.

A mi me ha gustado bastante. La mezcla entre película de ciencia ficción de serie B sin los clichés típicos y los excelentes efectos especiales -para el irrisorio presupuesto del que disponía- y un guión bastante coherente. Sobretodo me ha gustado la mezcla de forma de contar la película, mezclando la estructura del falso documental junto con el de la película de acción, con cámara en mano, en plan cutre, pero bien hecho.

Por cierto, ¿por qué coño no han traducido District 9 en el título? Ya que lo han doblado todo, deberían haberlo hecho también con esto, ¿no? Sobretodo porque en la película no paran de repetir lo de "distrito nueve" infinitamente. No entiendo cuál es el método que utilizan para traducir las pelis. Aunque, el título en castellano tiene pinta de haberse quedado como Extraterrestres por pelotas o Marciano como puedas.

Un beso.

3 COMEDIAS

Parece que trabaje como acomodador de cine, porque últimamente no paro de ver películas en el cine. Bueno, intento ir siempre que puedo, pero lo de los últimos días es demasié. Y esto no tiene pinta de cambiar, el viernes estrenan Distrito 9 y la semana que viene Malditos Bastardos.

Empecemos:

RESACÓN EN LAS VEGAS.

A mi me gustó mucho. Pensaba que sería una película de chistes de pedos y no lo es. Es un divertido enredo de cuatro tíos y el intento de recordar qué pasó con su cuarto colega. Una mezcla entre Colega, ¿dónde está mi coche? y Very bad things. Mola.

La película sería como el DESPUÉS de la película de pedos. Qué pasaría cuando hubiese ocurrido todo eso -y que se muestra en los títulos de crédito con las fotitos de la despedida- en una búsqueda infatigable por los bajos fondos de la ciudad del pecado.

La historia va de cuatro tíos que van a Las Vegas a la despedida de soltero de uno de ellos. Pero, al día siguiente, lo pierden y no recuerdan qué ha pasado con él. Tienen 48 horas para encontrarlo antes de su boda.

HAZME REÍR.

La última película dirgida por el nuevo rey Midas de la comedia americana, Judd Apatow, es la más floja de todas. Su intento de hacer la película más larga, con más presupuesto y más de todo. Pero se pasa. Le sobra una hora larga de película.

Eso no quiere decir que no haya partes que no sean divertidas, pero hay partes aburridas que podrían obviarse. Además de que odio a Jason Schwartzman.

Adam Sandler es un famoso actor de comedia a quien todo el mundo quiere. Pero un día le dicen que tiene leucemia y que sólo tiene un 8% de posibilidades de vivir. Así que decide tomarse la vida con más calma y recuperar el cariño de la única persona a la que quiso. Siempre escoltado por Seth Rogen, un escitor de monólogos bastante malillo, al que contrata para que le haga de niñera.

La escena de en casa de la tía, con Eric Bana como marido zen, sobra bastante. Y la sucesión de famosos que pasan también. Lo único que vale la pena, aunque no se explica muy bien el por qué sale, es cuando aparece Eminem insultando a Ray Romano. Parece como si haya intentado enseñar lo "grande" que era esta película con la cantidad de famosos que aparecen.

AÑO UNO.

Esta vez Judd Apatow está solamente en el guión. La dirección es de Harold Ramis. Pero sale Jack Black como prota, eso debería ser suficiente, y Michael Cera como coleguita.

Esta sí es una película de chistes de pedos. Mala, mala, mala. Con el rigor histórico de una novela de Dan Brown. Pero me reí mucho. Unos cuantos chistes sobre la Biblia, como lo de Caín y Abel o sobre la historia de Abraham y su hijo Isaac, que tienen su punto de gracioso, si sabes de qué va el tema. Aunque por culpa de gracias a la educación de nuestro país, más o menos, todos sabemos de qué va.

Por culpa de la inutilidad de Jack Black, y de comerse la manzana del Árbol Prohibido, que le expulsan de su tribu. Así que decide recorrer el mundo, con su inseparable compañero. Pero unos soldados arrasan el poblado de su tribu y encarcela a las dos tías que les ponen, así que tienen que ir a rescatarlas.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 7

Nombre: John Christopher Depp II.

¿Cuándo? 9 de junio de 1963.

¿Dónde? Owensboro, Kentucky, Estados Unidos.

Ya sé, ya sé. Johnny Depp está buenísimo y nos cae genial a todos. Pero es un cacho cabrón sobrevalorado. No sabe actuar.

Creo que sólo hay una película en las que me gusta como trabaja: Eduardo Manostijeras. En las demás aparece Él. Y Él es insoportable.

Me refiero a Él como entidad física al personaje que interpreta en todas las demás películas de su filmografía. Porque, sí, es el mismo personaje. O eso es lo que Johnny Depp quiere hacernos creer.

Si Él trabajase de asaltador de bancos, se convierte es John Dillinger. Si fuese pirata, Sparrow. Si fuese dueño de una fábrica de chocolate... ¿lo pilláis?

Creo que sería más fácil que hiciese como su compañero en Enemigo Público, Christian Bale: no gesticular como en la vieja escuela de estrellas de la talla de Buster Keaton o Steven Seagal. Supongo que este tío es demasiado estrafalario como para sobreactúar como el resto.

Un beso.

ANTICRISTO

La escena ocurre en la cocina de una casa muy modesta en un pueblo perdido de Finlandia. Al fondo se puede ver el fregadero, lleno de platos. El grifo. El horno y una pequeña y sucia nevera que algún día fue blanca. Hay una pequeña ventana en la que se ve una salvaje tormenta de nieve.

En primer plano hay una mesa de madera y un hombre de 40 años y 165 kilos de peso sentado sobre un taburete de tres patas. Está tomándose una sopa amarillenta.

Durante media hora se repite la misma escena: el hombre coge la cuchara y la llena de líquido. Primer plano de la cara tragándose la sopa- él está inquietantemente serio- y luego una escena de una gota que cae del grifo del fregadero y que hace un sonoro "plic". Sopa. Cara. Gota. Plic. Sopa. Cara. Gota. Plic. Media hora así. Quizás un poco más.

Pasado ese tiempo, el hombre se levanta y lleva el plato al fregadero. Lo deja con el resto de cacharros sucios. Luego saca de un cajón una taladradora. La enchufa al lado de la cocina.

Prueba que funciona un par de veces. Luego, se la coloca delante del ojo y apreta "ON". La taladradora le destroza el ojo mientras aquello se pone perdido de sangre. Él tío no grita, aunque hace un gesto de desagrado. La taladradora eléctrica sigue su trabajo de destrozar al hombre hasta que, de repente, el hombre la apaga.

Vuelve a desenchufar la taladradora. La coloca en el cajón. Luego coge el abrigo y se marcha.

Pues así me ha parecido la película Anticristo de Lars Von Trier.

Un beso.

UP

Cuando era -más- joven pebnsaba que habría algunas cosas que nunca dejarían de gustarme. Los videojuegos, por ejemplo, o la animación. Lo primero me sigue gustando igual que siempre, más o menos. En lo segundo sí que he perdido fuelle. Cada vez me parece más y más coñazo ver una película de dibujos animados. Da igual si es manga, de Pixar o de lo que sea. Cada vez me resulta más de lo mismo. De hecho, la última película de dibujos que fui a ver al cine, si no recuerdo mal, fue Los Increíbles. Ni Wall-E, ni Ratatouille. Creo que vi un trozo de Monstruos S.A por la tele y la quité porque era un poco soporífera.

Ayer fui a ver UP, lo último de Pixar, porque todo el mundo estaba obsesionado con ver esa película porque era la caña y que Pixar molaba mogollón y no se qué. Y fuimos a verla.

El apartado técnico es espectacular, eso sí. Está currado hasta el mínimo detalle. A veces te olvidas de que estás en una película de dibujos. Pixar se supera una vez más.

¿Y sobre la trama? Pues el principio mola un cacho. Toda la historia de Carl Fredicksen hasta que conoce a Russell es espectacular. Luego, cuando empieza la casa a volar con los globitos, se hace un poquito más normalita. Más película de dibujos de lo que debería. Eso sí, se puede decir que hay de todo: risas, emoción, acción, suspense.

En fin, que me lo pasé bien durante la hora y media que estuve en el cine. Y eso que no tenía ni palomitas ni coca-colas, y que me perdí -horror- los trailers del principio.

Un beso.

DISASTER!

No creo que hayan películas que me gusten menos que las de desastres naturales. Bueno, sí, las películas de autor. Vaya tostón.

El vídeo siguiente es la demostración que si se hace un trailer un poquito setentero con una música digna del Blax-plotation, la película tiene casi buena pinta. Yo incluso dudaría en ir a verla o no.

Un beso.

BRUNO

Supongo que habrá algún cretino por ahí perdido a quien no hizo gracia Borat. Gente con el gusto del revés abunda. A aquellas personas les digo que Brüno sigue por el mismo camino, así que no es necesario que la vean.

El programa que hizo famoso a Sacha Baron Cohen, The Ali G Show, contaba con tres personajes diferentes con los que se metía con todo bicho viviente: el propio Ali G, un reportero kazajo de nombre Borat y el periodista gay austríaco Brüno. Ya hizo la peli de Ali G- doblado por Gomaespuma en España-, la irreverente Borat y ahora toca la del periodista centroeuropeo.

La estrategia es la misma que con Borat. De hecho, es la misma que con el programa: tomar el pelo a todo el mundo sin que supieran que estaban rodando era para una película. Esta vez se mete con el mundo de los celebrities, con el mundo de la moda y, bueno, con todo bicho viviente que se le pone a tiro.

A mi me ha gustado mucho. ¿Más que Borat? Probablemente no. Borat tenía más sentido. Aquí, en Bruno, hay momentos en los que las situaciones están cogidas por los pelos; además de perder la originalidad de la forma de contarlo. Pero también es mucho más irreverente en esta película y hay chistes más subiditos de tono que en la anterior. Y eso siempre es bueno.

Supongo que a partir de esta película se le tachará de homófobo por la exagerada caricatura de los gays. Pero eso ya pasó con Borat cuando le tacharon de antisemita -curioso, porque él es judío- pero es el precio que hay que pagar por unas cuantas risotadas. Y para los que sólo vean "chistes de pedos", supongo que tendremos que recordarles que debajo de todo eso, existe una herramienta para para denunciar hipocresías y desnudar prejuicios.

Un beso.

TERMINATOR 4

Terminator Salvation no está mal, dentro de lo que cabe. Es decir, no está mal si no te importa que no haya un guión, que Christian Bale sobreactúe o que la película esté llena de clichés.

Al menos, en esta película se dejan del rollito de madre e hijo escapando de un cyborg todopoderoso mientras que otro, andrajoso, les ayuda. Aquí las cosas cambian, aunque no mucho: esta vez no hay madre. Y esta vez no hay un cyborg todopoderoso, hay miles. Y esta vez no escapan, luchan. Y aunque escapa un poco de la historia de siempre, hay cosas que se tenían que poner, llamadlo tributo o como queráis, pero las frases "ven conmigo si quieres vivir", "volveré", el You Could Be Mine de Guns N' Roses o que aparezca un androide con las pintas de Arnold Schwarzenegger. Todo eso sale como guiño, pero a mi me molesta. Parece como si no pudiesenb mirar al futuro de una vez -valga la redundancia- y hacer otra cosa que no sea repetir siempre una y otra vez la película de James Cameron.

En fin, que Terminator Salvation no cuenta nada. ¿Es divertida? sí. ¿Es atractiva? sin dudarlo. Y te pasas dos horas viendo fuegos artificiales por todos lados. Que tampoco está mal, pero no es nada interesante.

Un beso.

MI MADRE ERA UNA TREKKIE

Yo no me considero un trekkie, porque no he visto todas las series de la saga, ni me conozco al por menor la vida y milagros de los personajes de las series. Pero lo suficiente. Sobretodo de la Serie Original, que es la que con más calma he visto.

Y la película de J.J. Abrams está bien. A mi me ha gustado. Es entretenida y está bien hecha. Aunque sigue obsesionado un poco con los viajes en el tiempo y con los osos polares, pero se le perdona.

Cuidado que vienen spoilers.

En realidad, lo de los viajes en el tiempo es un recurso bastante aceptable para no tener que auto-imponerse escribir la historia de los personajes otra vez y poder hacer un poco lo que le sale de los cojones.

En realidad, los personajes son bastante parecidos a la serie de televisión. Aunque a Spock parece que le hayan querido dar a opción mucha más carga dramática con todo ese romance con Uhura, que creo recordar que en la serie no sucedía. Y además, le hacen ser mucho menos lógico de lo que se espera para un vulcaniano. Sobretodo en la escena en la que lanza la nave contra la de Nero. Se supone que los vulcanianos son extremadamente racionales, y por mucho que Spock sea medio humano, y su vida se base en la dicotomía lógica/pasión, no creo que el personaje de Leonard Nimoy lo hubiese hecho. Era irracional jugarse toda la estrategia a una única carta.

Yo me he emocionado en algunos momentos, sobretodo cuando ha aparecido Nimoy diciendo lo de "larga vida y prosperidad", con el saludo oficial vulcaniano. Y al final, cuando el mismo personaje dice la famosa frase que salía cuando empezaba cada episodio de la serie:

El espacio: la última frontera. Estos son los viajes de la nave estelar «Enterprise», en una misión que durará cinco años, dedicada a la exploración de mundos desconocidos, al descubrimiento de nuevas vidas y nuevas civilizaciones, hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.

Bueno, en realidad, en la serie original era la voz de Willian Shatner la que lo decía, pero él rechazó el pequeño papel homenaje porque -dicen- que era más pequeño que el de Leonard Nimoy y eso le corroía por dentro.

Un beso.

FOX 13

Todos sabéis quién es Megan Fox, ¿verdad? La jamona que salía en Transformers y que podéis volver a recrearos en la siguiente imagen:

Y porque no os he puesto una imagen de cuerpo entero, que si no... en fin, que esta chica entre muchas perlas ha dicho que ella se siente bisexual y que toda la raza humana es bisexual por naturaleza. Hasta ahí todo bien. Excepto por el detalle que dijo que pese a sentirse bisexual, ella nunca se liaría con otra chica que se sintiese bisexual. Lo cual es una paradoja sin ningún sentido. Pero bueno. No se le pueden pedir más luces, ¿verdad? Ya está lo suficientemente buena.

Luego dijo que si se tuviese que liar con una chica, lo haría con Olivia Wilde, que todos recordaréis por su papel de Trece en House. ¿No sabéis quién? La tía buena que no es ni Cameron ni Cuddy. Esta, vamos:

¿No os parece sospechoso? ¿No os suena de algo? Esperad, que os voy a dejar las cosas más claras:

¿Veis? Megan Fox y Olivia Wilde son idénticas. Lo que significa una cosa: a Megan Fox quien le mola es ella misma. Ya lo decía el tatarabuelo de Olvia, Oscar Wilde: el único amor comprensivo, que siempre nos entiende y que nunca nos defrauda es el amor propio. Y lo que quiero deciros con eso es: ¡Follaros a vosotros mismos! ¡No hay nadie que mola más!

Un beso.

LOBEZNO

La buena noticia de ir a ver X-Men Orígenes: Lobezno es que es mejor que la tercera parte de la saga de los mutantes. La mala es que es bastante peor que las dos primeras.

Es una peli de casi dos horas que resulta entretenida, pero el guión es inverosímil. Y ya no os cuento si os gustan las aventuras de los cómics, porque resulta gilipollesca totalmente.

Cuidado que vienen spoilers.

El origen de Lobezno no tiene ningún sentido según la película. Stryker quiere quitarle los poderes a Logan para ponérselos a su nuevo super mutante. Hasta ahí todo bien. ¿Entonces por qué cojones le pone el esqueleto de adamantium?¿Para qué necesita hacerle super poderoso? Primero le dice que le pondrá el equeleto para luchar contra Dientes de Sable y luego se entera que Stryker y su némesis están compinchados. No hay ninguna explicación lógica para que el tío le haga invencible. Bueno, sí una, que sea gilipollas total.

Hay varias teorías que explican la supuesta amnesia de Lobezno. Una, por culpa de la operación para que le metan el esqueleto, otra que su factor de curación hace que se le borre la memoria de vez en cuando. Pero el motivo que ponen en la película es completamente de retrasado mental: Lobezno escapa de la isla misteriosa y el tío prepara una pistiola con balas de adamantium con las que, en teoría, destruirle. Hasta ahí todo bien. Pero entonces la doctora le dice que con el factor de curación que tiene es imposible matarlo, a lo que él responde "da igual, al menos le provocaré amnesia". ¿Al menos le provocaré amnesia? ¿Y que especie de magia tienen esas balas que las disparas y provocan amnesia? Y lo que aún es peor, ¿para qué coño querría nadie provocarle amnesia? ¿No sería más lógico salir por patas? A mi me parece que es le recurso más idiota para solucionar el tema de la amnesia que podrían haber inventado.

Y pobre Masacre. Uno de mis personajes favoritos de Marvel es vapuleado sin piedad. Y supuestamente asesinado (aunque eso es teóricamente imposible) y convertido en un Super Mutante que se parece un poco a Baraka de Mortal Kombat.

En fin, un desastre.

Un beso.

DESTROZANDO UNA PELI DE CULTO

Este fin de semana ha dado para más películas malas que ver Dragon Ball Evolution. He visto algo, no tan malo, pero sí más triste. He visto la tercera parte de Ace Ventura.

La película se llama Ace Ventura Jr. y trata sobre el hijo del famoso detective de mascotas. Al parecer, después de sus andanzas en África, Ace vuelve a Miami, se casa con Melissa Robinson (Courtney Cox en la primera, una tiparraca pelirroja en la tercera) y, entre otras cosas, tienen un hijo.

La película empieza con el papá Ventura muerto y con su vástago con doce añitos. Es gordito y con una cara pan de mucho cuidado. De repente le entra la vena familiar y se pone a ayudar a pequeños animalitos en peligro. Entre ellos, la mascota del equipo (¿os suena?) un bebé de cocodrilo. Las cosas se le complican cuando detienen a su madre por secuestrar a un pequeño panda. Él tendrá que impedirlo.

En fin, una película afincada en la sección de clavos. Intentando hacer los mismos chistes que en las dos anteriores, pero con un niño que no puede poner muecas, porque la grasa de la cara no le deja.

Una pena de película, vamos, que sólo sirve para acabar de cerrar el círculo que dejaron las otras dos (y los dibus y el videojuego, que yo recuerde).

Un beso.

DB EVOLUTION

Dragon Ball Evolution no es tan mala como parecía en el trailer que vimos hace unas semanas. No, es mucho peor. Se lleva la palma como la peor película del año. No he visto En el nombre del rey -de Uwe Boll- pero tiene que ser infrahumana como para que sea peor que ésta. De hecho, que salga Jason Statham le da un nivel que Dragon Ball no tiene, ni aunque aparezca Chow Yun Fat haciendo de Mutenroshi. Sin lugar a dudas, le arrebata el trono a The Spirit como lo peor de lo peor de esta temporada.

De hecho la película no tiene casi nada que ver con la historia que todos conocemos. Y aquí vienen los spoilers:

En esta, Goku es un chico normal que vive en una ciudad normal con su abuelo. Va al instituto y utiliza sus poderes para escabullirse de los típicos matones de instituto. Está enamorado de la tipa guay del insti que responde al nombre de - lógico- Chichi.

El abuelo le da la bola de cuatro estrellas a Goku justo antes de que aparezca Piccolo y se lo cargue. Cuando vuelve a casa a enterrar a su casa se topa con Bulma, que es una cazarrecompensas de armas tomar. Los dos van a buscar a Roshi para que les diga qué hacer.

El personaje que hace Chow Yun Fat es un tipo borracho y descuidado que les explica todo lo que tienen que saber sobre las bolas del dragón y deciden irse juntos a buscar las bolas. Y empiezan a pasar chorradas mientras se encuentran a algunos personajes del manga (Yamcha y Mai). Pero no llegan a tiempo para reunir todas las bolas y deciden ir a Piccolo y ahostiarle hasta en el carné de stripper.

En fin una película mierdosa, cutre, mala, con un guión espantoso y que no sabría decir si es peor que la otra película de Dragon Ball, que también se las traía. Lo peor es que quieren hacer una trilogía. Y todos sabemos que las segundas y terceras partes son todavía peores que las primeras. Así que si esta es vomitiva, no me quiero ni imaginar, cómo será DB Evolution 3.

Un beso.

MR T. NOEL

El juego de hoy consiste en intentar averigüar qué ha sucedido para que Nancy Reagn, la esposa de Ronald Reagan, esté sentada sobre las piernas de Mr.T besándole la calva.

Un beso.

LA SAGA DE LOS BALDWIN

¿Alguna vez habéis visto una película y os habéis dicho "joder, que gordo está Alec Baldwin y al final resulta que es otro de los Baldwin? ¿No sabéis quién es quién en la saga más larga de Hollywood?. Una pequeña ayudita:

Alec Baldwin (1958). El mayor de los hermanos. Posiblemente el más conocido y el que ha tenido más éxito. En Bitelchús fue donde se dio a conocer a nivel mundial y no fue hasta La Caza del Octubre Rojo donde hizo su papel más destacado. Fue dando tumbos hasta que conoció a Kim Basinger en la película Ella siempre dice sí, se casaron y fueron felices desde 1993 hasta el 2002. No le importó hacer de villano en alguna que otra película ("Malicia" o "Coacción a un Jurado") y tambien encarnar a un personaje de cómic como "The Shadow". Sin embargo, su carrera no consiguió estabilizarse del todo. Ahora triunfa en la televisión con su papel de Jack Donaghy en Rockefeller Plaza.

Daniel Badwin (1960). El más regordete de los cuatro. Posiblemente más de uno pensó que fue el primero en nacer. Para centrarnos y no confundirnos sólo tenemos que nombrar estas dos películas (las más "importantes") y sabremos de qué hermano Baldwin se trata. La Brigada del Sombrero y Vampiros, de John Carpenter. Si veis su filmografía el tio no para. No para de hacer mierda. Mucha serie, mucha serie b, mucho peli de antena tres...

William Baldwin (1963). Otra carrera para tirar cohetes. Aunque tuvo intervenciones en películas tan conocidas como Nacido el 4 de Julio y Análisis Final, no fue hasta Llamaradas donde su protagonismo adquirió mayor importancia. Acosada le sitúo con la mujer sexy del momento, Sharon Stone, Virus con Jamie Lee Curtis y Caza Legal con la modelo Cindy Crawford. A partir de entonces no hizo una mierda hasta que trabajó en la tele, haciendo de Patrick Darling en Dirty Sexy Money.

Stephen Baldwin (1966). Otro que se entocinó. Se nota que hay algo en los genes que hace que el tiempo les hinche cuan dirigible. Aquí la cosilla esta jodidilla. Más que nada porque hay pocas pelís destacables. De esas que le dices a alguien "si hombre, Stephen Baldwin el que sale en la peli...". Pues tenemos Sospechosos Habituales. Algo es algo. Tambien aficionado a las películas que van directamente al videoclub o a cualquier sabadete veraniego donde no hay nadie viendo la tele y sí en la playa tomando el sol.

Un beso.

WATCHMEN

Me resulta muy complicado hablar de la película Watchmen en términos de si me ha gustado o no. En general me ha gustado, pero hay cosas que no acaban de quedarme muy claras.

Antes de nada, para los neófitos, decir que el cómic de Watchmen es el mejor cómic de la historia. Y eso es algo que está constatado, de la misma manera que la mejor película es Ace Ventura.

Normalmente, cuando se hace una adaptación de un cómic -The Spirit, por poner un ejemplo funesto- se suele hacer con el culo. Se cogen unos cuantos detalles y se hace un poco lo que le sale de los cojones. Y si no, que se lo pregunten a Uwe Boll, sucesor germánico de Ed Wood como peor director de la historia.

En Watchmen no sucede eso. En poco más de dos horas y media, han sabido meter toda la historia principal de pe a pa. Todo. Incluso les ha dado tiempo para meter sexo. Y eso mola por un lado, porque ha dejado, más o menos la película como el libro. Pero por otro lado no mola, porque es demasiada información en muy poco espacio de tiempo. Se hace un poco espesa y un poco pesadita.

Y aunque Zach Snyder intenta ser lo más fiel a la novela gráfica en las formas, se le olvida lo más importante: el fondo. La novela gráfica de Watchmen era el cómic de superhéroes para terminar con los cómics de superhéroes. Una crítica feroz hacia los enmascarados imperialistas yankis. En lugar de eso, la película se decide más por lo superficial, por las hostias, y por la relación amorosa entre Búho Nocturno y Espectro de Seda. La pelkícula parece más la versión real de Los Increíbles.

Es un poco lo mismo que le pasaba a V de Vendetta. El continente era el mismo, pero el contenido era diferente. Y aunque la película molaba, había un par de detalles que hacían que el mensaje de los dos cambiase demasiado.

Por cierto, ¿soy el único al que Espectro de Seda le recordaba a la Jean Grey de John Romita? O lo que es lo mismo, ¿Espectro de Seda estaba buena o muy buena?

En conclusión, que cada uno tome sus propias decisiones.

Lo mejor de la película: Los créditos del principio son magistrales.

Lo peor de la película: La falta de la crítica que hacía ese cómic especial y único.

Un beso.

GRAN TORINO

Después de El Intercambio, aparece la película Gran Torino, mucho más simple y "pequeña" que su antecesora, pero igual de bien hecha.

En realidad, se le pueden buscar muchos fallos a esa peli: un guión previsible, un personaje típico y, creo que si la película no la hubiese protagonizado y dirigido el viejo Clint, probablemente no hubiese tenido tanta repercusión.

Pero qué queréis que os diga. Después de una semana dando por culo con Clint no voy a ponerme a ser objetivo ahora. Igual que me pasa con Woody Allen: me gustan más las películas dirigidas por Eastwood en las que también aparece como actor, que las que no. No es que no me guste Mystic River o El Intercambio, ojo.

Ya sé que sonará como una mariconada lo que voy a decir, pero Clint Eastwood se basta para llenar la pantalla él solito. Hace que suba el nivel de una película, aunque haga de secundario como en Million Dollar Baby. A mi me gusta que salga Clint, da igual que sea con sombrero o sin sombrero. Yo quiero verlo con esa cara de mala hostia mirando a un grupo de afroamericanos y que se caguen por la pata abajo.

Me gusta Gran Torino por eso. En realidad, es más de lo mismo: el tipo duro, racista y conservador que, sin comerlo ni beberlo, se vuelve un héroe para todos los asiáticos del barrio. Pero ver a Clint con una escopeta en una mano... es como volver a las películas rodadas en Almería. A punto he estado de comprármelas en DVD ayer, por cierto.

Probablemente, si alguien más se hubiese dignado en hacer esta película, le habrían tachado de sucio racista. Pero a él no. No puedes decir de Eastwood que es racista. Porque él es un ídolo de masas. Spike Lee lo dijo y ni dios le hizo caso.

En definitiva, una pequeña obra maestra de Clint. Bien dirigida, bien protagonizada y con un fina bonito y enternecedor.

Un beso.

PARECIDOS EASTWOONABLES

¿Clint Eastwood no sería el mejor Lobezno?.

Un beso.

CURIOSIDADES DE CLINT

• Las dos veces que ha sido premiado por la Academia como el mejor director, acudió a la ceremonia con su madre.

• Fue alcalde de Carmel durante dos años y presume de haber cumplido todas sus promesas electorales.

• Aunque ingresó en el Partido Republicano con 21 años, ahora se considera del Partido Libertario -que no libertino.

• Viste el mismo poncho (sin lavarlo) en la trilogía formada por Por un puñado de dólares, La muerte tenía un precio y El bueno, el feo y el malo.

• Cuando el director de Harry el sucio cayó enfermo, Clint le sustituyó y dirigió una secuencia.

• Es dueño de un club de golf en Carmel.

• A pesar de su filmografía, se declara contrario a la violencia.

• Las botas que calzaba en Sin perdón son las mismas de la serie Látigo, el principio y el fin del western en su carrera.

• Es vegetariano.

• A los distribuidores de Por un puñado de dólares, les pareció demasiado arriesgado mostrar al personaje de Clint Eastwood sólo como un cazarrecompensas que no piensa en otra cosa que en el dinero. Así que para su estreno en los cines americanos, decidieron grabar un prólogo donde un sheriff le encarga al vaquero del poncho que acabe con las bandas rivales. Contrataron a un doble de Eastwood y a un nuevo director.

  A partir del minuto 2:40, más o menos, se puede ver como hay secuencias con la cara de Clint Eastwood que han sido cortadas y pegadas de otras escenas. ¿El spaghetti western no tenía que ser cutre? ¡Pues ahora lo es más!

Un beso.

HIGWAY vs HARTMAN

Nombre: Highway.
Título: Sargento de artillería.
Actor: Clint Eastwood.
Película: El sargento de hierro.

• "Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos".

• "Os voy a hacer falta hasta para haceros una paja."

• "¿Qué haces, negro?"

• "HIGHWAY:Te corres de gusto cuanto te metes con un marine. JENNINGS: Yo muerdo las pollas y las escupo." HIGHWAY: Ah sí, entonces lo mejor será que te tumbe sobre esa mesa y te dé por culo." JENNINGS: ¿Qué has dicho?" HIGHWAY: "Así podrás ir a tu casa con una sonrisa en la cara y presumiendo de que acabas de cepillarte a un tío cojonudo".

• "Estoy aquí para comunicaros que la vida tal como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayais al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero, pero sea lo que sea hacedlo porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos."

• "Con el debido respeto, señor, se me están empezando a inflar los cojones."

• "Yo como alambre de espinas y meo napalm, y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros."

• "Quédate ahí y descansa, luego te enseñaré lo que es el dolor."

• "Hola muñeca, ¿me dejas que te meta mano por las buenas?."

• "¡Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales!. ¡Basta con una sacudida de las pollas señoras, dos ya es una paja!, os debilitaríais. Necesitáis estar fuertes".

• "Jones, aunque estemos agarrados de la mano no por ello vamos a compartir saliva en las duchas."

• POLICÍA: "Te voy a meter una multa de cojones. Yo no hago descuentos a soldados". HIGHWAY: "Qué lástima, tu mujer sí los hace."

• JONES: "Habrás oido hablar de mi, soy Steve Jones, el conde del funk, el duque del cool, el ayatolá del rock and roll..." HIGHWAY: "Cállate hippie..."

• "A mi novia la llevaba cada día en automovil... y ella con la mano me tocaba los cojones."

Nombre: Hartman.
Título: Sargento de artillería.
Actor: Lee Emery.
Película: La chaqueta metálica.

• "Quiero que estos retretes estén tan limpios que hasta la misma Virgen María pudiera venir y descargar con la cabeza bien alta."

• "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; uno da tiros, la otra consuela."

• "¿Quién ha dicho eso? ¿Quién coño lo ha dicho? ¿Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte? ¿Nadie, eh? Por lo visto ha sido la Reina de los Mares. ¡Os voy a triturar! ¡Vais a hacer ejercicio hasta reventar! ¡Vais a hacer instrucción hasta que se os quede el culo como mantequilla!"

• HARTMAN:"¿De dónde eres recluta?"
JONES: "¡Señor, de Texas Señor!" HARTMAN: "¡No me jodas! En Texas sólo hay vacas y maricones, cowboy. Y no te pareces a una vaca. Así que ya sabemos qué eres".

• "¡Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte contemporaneo!"

• "¡Os voy a cortar la cabeza, os voy a sacar los ojos, os voy a joder vivos y os voy a cagar en el cuello!"

• HARTMAN: "¿Cuánto mides?"
RECLUTA: "Señor, 1.80 Señor". HARTMAN: "No sabía que una mierda pudiera ser tan alta".

• "¡Sois más flojos que una abuelita follando!"

• "Admiro tu honradez... sí, coño me gustas tanto que te invito a mi casa a tirarte a mi hermana".

• "No me gusta lo de Lawrence. Sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence. Desde hoy serás Recluta Patoso".

• "Recluta Patoso, te doy tres segundos, exactamente tres puñeteros segundos para que borres esa estúpida sonrisa de tu cara, si no quieres que te saque los ojos y me empiece a correr en tu mollera".

• "¡Recluta Patoso!, quiero que pierdas el culo hasta que cagues pepitas de oros sobre mi cabeza, y si no lo haces te voy a joder vivo".

• "Se acabó el toqueteo a las braguitas de vuestras asquerosas chavalas y hurgarles en sus sucios chuminos".

• "Tienes un culo que parece una tonelada de chicle masticado".

• "Voy a motiverte Patoso. Aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo".

• "Maldito pagano comunista. Cómo no digas en voz alta que adoras a la Virgen María, voy ha hacer papillas con tus tripas".

• "Hoy es Navidad. Habrá una sesión de magia a las 09:30. El capellán Charlie, os va a decir como el mundo libre vencerá al comunismo, con la ayuda de Dios y unos pocos Marines. A Dios se le pone dura con el Cuerpo de Marines, porque matamos a todo bicho viviente. Él juega a lo suyo, nosotros a lo nuestro. Y para mostrarle nuestra gratitud ante su inmenso poder, le llenamos el cielo de almas hasta los topes. Dios ya existía antes que el Cuerpo de Marines, así que el corazón se lo podéis dar a Cristo, pero el culo pertenece al Cuerpo. ¿Habéis entendido, nenas?"

• "¿A que eres de esos que cuando dan por el culo no tienen el detalle de hacerle una paja al otro?"

• "He dicho que te ahogues, no que te ahogue yo".

Un beso.

REGISTROS DE CLINT

Si Bruce Willis hablaba dos idiomas: inglés y con tacos; Clint Eastwood tiene 2 registros diferentes: con sombrero y sin sombrero.

Un beso.

CLINT

Clint Eastwood se va. A sus 79 años, y después de encarnar a Walt Kowalski, el prota de Gran Torino, dice que es su último papel. Un buen momento para hacerle un pequeño homenaje a sus personajes más famosos.

1. El hombre sin nombre. El personaje de la "Trilogía de los Dólares" (La muerte tenía un precio, Por un puñado de dólares y El bueno, el feo y el malo). Un tipo con poncho, sombrero y un puro a punto de acabar. Un tipo más bien pasota cuyo único propósito es ganar toda la pasta posible.

2. Harry "el Sucio". Es curioso, pero antes de que Clint aceptase el papel, lo había rechazado unos cuantos actores: John Wayne, Steve McQueen, Paul Newman o incluso Frank Sinatra. Y es sorprendente porque es uno de esos personajes que parece que estaba preescrito para Clint Eastwood.

Harry Callahan, un policía del Departamento de Homicidios de la ciudad de San Francisco, de maneras poco ortodoxas y con la temible Magnum del calibre 44. Fueron 5 películas: Harry el Sucio, Harry el Fuerte, Harry el Ejecutor, Impacto súbito y La lista negra. Pero sólo la primera es un clásico.

3. El fuera de la ley. El apacible granjero Josey Wales, que después de que un grupo de guerrilleros de la Unión matan a su familia, decide vengarse. El segundo western dirigido por Eastwood que, aunque se notaba su falta de experiencia, se ha convertido en una pequeña joya del cine de vaqueros.

4. Ruta Suicida. Otro policía rudo que esta vez tiene que llevar a una testigo hasta Phoenix para que declare, pero alguien muy poderoso no quiere que llegan a su meta.

Una película muy entretenida, llena de chistes, de chascarillos y de acción pura y dura. Pero un poco irregular. Sobretodo, porque llega un momento en el que se convierte en inverosímil. Por ejemplo, cuando decide construirse un autobús blindado al estilo "El equipo A".

5. Duro de pelar. Clint también sabía hacer comedias. Comedias al estilo Bud Spencer y Terence Hill, pero comedias. Esta trata sobre un camionero bonachón que se gana la vida peleando en bares y que siempre va acompañado de un orangután. La película fue un éxito de taquilla, superando ese año a "pelis de culto" como Alien o El Cazador. Protagonizaría una secuela La gran pelea, también con orangután, que fue otro éxito de taquilla.

6. La fuga de Alcatraz. La madre de todas las películas carcelarias. La historia de Frank Morris y de los hermanos Anglish que han sido los únicos que han sido capaces de escapar de "La Roca". Una gran película, y una gran interpretación de Clint, que no hacía de tipo duro, pero casi.

7. El aventurero de medianoche. Una película infravalorada por la crítica y el público, pero que se ha convertido en una de las primeras demostraciones del "verdadero cine" que le gustaba hacer a Clint Eastwood. La película funcionó tan mal, que Eastwood tuvo que compensar a la Warner con la última película de Harry Callahan.

Red Stovall es un guitarrista country que quiere llegar al Grand Ole Opry, un lugar de música en directo donde él quiere tocar. Así inicia una road movie con su sobrino (interpretado por su hijo Kyle) y la típica transformación en el pensamiento de los dos.

8. Cazador blanco, corazón negro. Una película un tanto cuirosa. Trata sobre los prolegómenos del rodaje de La reina de África. La búsqueda de localizaciones para la película es una excusa para que el director quiera cazar un elefante.

Un gran película en la que un director con carácter como Clint Estwood interpreta a otro director con carácter como John Huston. Lo mejor es cómo el director trata a sus empleados y como, éstos, le devuelven las pullas.

9. Sin perdón. Y llegamos a una de las grandes obras de Eastwood. Cómo no, es un western que se llevaría 4 Oscars: mejor película, mejor director, mejor actor secundario y mejor montaje. El mejor western que podría brindarle todo un experto en la materia.

William Munner es un pistolero retirado que, para tener dinero para su familia, tiene que hacer un último trabajo, acompañado de un viejo amigo suyo.

10. En la línea de fuego. Cuanto más mayor, más duro. Y eso es lo que pasa en esta película, donde da vida a un viejo escolta presidencial que se tiene que enfrentar a un John Malkovic malo malísimo. Una especie derevisión del caso de Lee Harvey Oswald pero con final feliz. Bueno, no tan feliz.

Un thriller entretenido, con un ritmo vertiginoso y que a mi, personalmente, me encantó. Sobretodo la actuación de Malkovic.

11. Los puentes de Madison. Y también sabe hacer películas ñoñas de amor. Uno de los mejores melodramas románticos de todos los tiempos que sólo fue nominado a la mejor actriz. Incluso, nominaron a Babe, el cerdito valiente como mejor película antes que a esta, incomprensiblemente.

La historia trata de Meryl Steep, una ama de casa que sacrifica su vida para cuidar a su marido e hijos, se encuentra a Clint un fotógrafo de National Geographic. Y poco a poco va surgiendo el amor en la tercera edad.

12. Million Dollar Baby. También sabe dejarle el protagonismo a otros, y brillar como secundario. Otros 4 Oscars se llevó esta película: mejor película, director, actriz y actor secundario. A mi me sobró algo de moralina, pero estaba bien hecha.

En esta película en la que Clint hace de huraño entrenador de boxeo, cerrado en sí mismo que hasta que aparece Hillary Swank, con quien poco a poco irá teniendo una relación como si fuese su hija.

13. Gran Torino. La última película de Clint Estwood. Una especie de mescolanza de cosas clásicas de suyas pelis/personajes. El tipo duro que no le da miedo nada; el patriotismo americano; la mezcla entre occidente y oriente; tener la salvación de su alma en manos de un joven; las relaciones paterno-filiales; el rifle siempre a punto...

Un beso.

GREATEST SEX SCENES 1 de 5

50. Ken Park. Un clásico menais a trois entre una chica con dos chavales inocentes y virginales.

49. La calle de las tentaciones. Escena entre el matrimonio formado por Kate Beckinsale y Christian Bale follan como una pareja bastante desastrosa. El marido sigue al pie de la letra las indicaciones de la esposa, lo que es una metáfora perfecta de la monotonía de los casados. Al final, en el climax, ella le da la última indicación: "¡Fóllame!". El orgasmo quedará interrumpido por el contestador automático, pero el trabajo está hecho.

48. Retrato de una obsesión. El biopic de la fotógrafa Diane Arbus se comvierte en una especie de segunda parte de Secretary para su director Steven Shainberg. La mejor escena cuando el personaje de Nicole Kidman se dedica a afeitar el pelo de Robert Downey Jr.

47. Soñadores. La escena más -relativamente- fuerte es cuando Eva Green y Michael Pitt están en el baño, follan y ella se queda tumbada en el suelo. Aparece el hermano de ella, le toca y comprueba que le ha roto el himen: la ha desvirgado.

46. Sexo, mentiras y cintas de vídeo. Andie McDowell es una mujer insatisfecha que sólo "vive" cuando folla. Su infelicidad cambia cuando conoce a James Spader, un tío que es impotente y sólo se empalma viendo mujeres en cinta de vídeo. Para llegar a él, Andie se graba en una cinta de vídeo mientras le acaricia y le besa. Y cuando está a punto de llegar al punto máximo algo sucede: se apaga la cámara.

45. Rompiendo las olas. Emily Watson es una joven y virginal jovencita que se acaba de casar. En un momento, ella le pide que le tome ahí y ahora y él la lanza contra la pared y le levanta la ropa para ver unas pulcras y virginales bragas blancas. ¿Qué debo hacer? le pregunta ella. Y él le imparte la primera lección marital: un polvo junto al dispensador de toallas de un lavabo. No muy romántico, pero suficientemente sucio.

44. Veneno. Una película que armó escándalo al estrenarse hasta tal punto que algunas asociaciones cristianas intentaron impedir la realización de la peli, por algunas escenas subidas como los quince fotogramas que el director Todd Haynes le otorga a un pene erecto o la filmación de una escena de violación. Pero la mejor escena es cuando John, un tío obsesionado desde la infancia con Jack se reencuentran en una prisión. La escena empieza cuando John intenta rodear a Jack con la mano mientras éste duerme. Luego empieza a pasear su mano por todo el cuerpo de Jack hasta que recive una sacudida de reciprocidad y comienza una escena de amor homosexual que causaría furor en su momento.

43. Átame. Antonio Banderas es un huérfano obsesionado con Victoria Abril. Su locura llega hasta tal punto que la rapta y se muestra una de las más excitantes demostraciones de Síndrome de Estocolmo. Después de que le pegara una paliza una banda de maleantes encabezados por Rossy de Palma, él vuelve para desatarla y que se marche de una vez. En su lugar, ella le cura las heridas y luego le besa. Justo antes de hacerlo, él dice:"Lo único que esos bastardos me dejaron intacto es la polla". Mejor para los dos.

42. High art. Lucy es una prestigiosa fotógrafa homosexual cuya fama ha caído por culpa de sus problemas con las drogas. Conoce a Syd, una chica que trabaja en un estudio fotográfico y que quiere prosperar rápidamente. Después de una noche entera hablando, las dos chicas acaba por besarse. Se dan el lote un buen rato. Hay confesiones, lágrimas y preguntas y algo más sexy que el sexo: la intimidad.

41. Alta Fidelidad. La escena en la que Rob imagina a su ex Laura follando con su vecino Ian. Una escena donde los dos aparecen en varias posturas sobre un fondo rojo satinado. Una visión caricaturizada del mejor sexo que podamos imaginar y que, casualmente, siempre tiene que ver cuando alguien que te importa lo tiene con otra persona.

Un beso.

DISNEYLAND

He querido hacer una especie de recopilación de las mejores (y cuando digo mejores, me refiero a clásicas) pelis de Disney. Allá va:

Mejor película.

1. El libro de la selva. El clásico por excelencia. Personajes entrañables, personajes secundarios geniales. Malos con carácter. Canciones pegadizas. Vamos, la mejor.
2. Aladdín. Después de una cantidad de truños insufribles, Disney sacó esta película y fue un soplo de aire fresco. Por fin una historia potable -típica de Disney- uno de los personajes más carismáticos de la historia de Disney- el genio- y unas canciones divertidas y pegadizas.
3. Dumbo. Mola porque, a diferencia de las otras, esta es una película de terror psicodélica. El momento en el circo es uno de los momentos más cojonantes que a un niño inocente le pueden poner en la toda la jeta. Primero por el torreón de elefantes que se caen por culpa del elefantito, luego cuando lo disfrazan de payaso es demencial, pero lo peor de todo es cuando se emborracha y empieza a ver elefantes rosas por todos lados. No hay ningún momento de relax en esta película terrorífica.

Mejor protagonista.

1. Dumbo. Un protagonista diferente. Pequeño y bueno, pero con muchos problemas. El típico personaje feo que al final supera sus miedos.
2. Woody. El protagonista de Toy Story es uno de los pocos protagonistas que no es un ñoño y un imbécil. Aunque mola más Buzz.
3. Tomás O'Malley. El gato arrabalero de Los Aristogatos. Un truhán y un señor, chulo donde los haya y más feliz que una perdiz.

Mejor malo.

1. Capitán Garfio. El malo malísimo de Peter Pan, vive atemorizado. Dese que Peter le cortó la mano y se la dio a comer al cocodrilo, éste le sigue a todos lados y cuando escucha el sonido del tic-tac... se caga. A parte de eso, es un pirata valiente, decidido y genial.
2. Shere Khan. El tigre malvado de El Libro de la Selva. Cruel, astuto e ingenioso. Luego harían una imitación un poco churra con Scar, el malvado tío de El Rey León.
3. Cruela de Vil. La mala malísima de 101 Dálmatas es una solterona independiente que sabe perfectamente qué quiere: un abrigo con piel de dálmata.

Mejor secundario.

1. Baloo. El oso mañoso y perezoso de El Libro de la Selva. El Homer Simpson de las películas Disney. Divertido, vago pero con un corazón de oro. Hace con Bagheera una pareja entrañable.
2. Genio. El personaje azulón de Aladín, enloquecido hasta el tuétano, con ganas de marcha siempre, inmaduro y entrañable.Un acierto el doblaje de Josema Yuste. Menos mal que no existía Carlos Latre.
3. Buzz Lightyear. El héroe espacial de Toy Story es un tío creído y fanfarrón, pero que la caga cada dos por tres. Su comportamiento egocéntrico es parte de su encanto.

Mejor bichito.

1. El Gato de Cheshire. De Alicia en el País de las Maravillas. El personaje más inquietante del universo Disney. Paradójico, filosófico y acojonador. Aparece y desaparece de las maneras más psicodélicas.
2. Campanilla. De Peter Pan. Esa especie de mujer-libélula tenía un rollo zoofílico con Peter Pan. Y sin necesidad de decir ni mú, se ha convertido en uno de los personajes más famosos de Disney. Tenía un movimiento de caderas muy sexy.
3. Cocodrilo. Parece mentira que un personaje que salga tan poco dé tanto juego. El plácido cocodrilo que acojona al capitán Garfio. El sonido del reloj cada vez que se acerca. El momento de angustia es irrepetible.

Mejor canción:

1. O'Malley del arrabal. Canción de presentación de Tomas O'Malley, el protagonista de Los Aristogatos. Una canción mítica, que incluso fue versionada por Bunbury.
2. Lo más vital para existir te llegará. Toda una delcaración, un himno que canta Baloo en El Libro de la Selva.
3. Si una noche oscura: La canción de introducción del genio de la lámpara en Aladín. Una de las más divertidas de toda la saga Disney.

Un beso.

GANADORES OSCARS 2009

El problema de las nominaciones es que muchas veces no se las merecen. A lo mejor el Oscar a la mejor película está entre dos, pero como tienen que haber cuatro nominados, pues cogen a dos que ni pinchan, ni cortan. Es lo que le ha pasado un poco a El Curioso Caso de Benjamin Button, la gran perdedora de la noche. Y es que había en algunos apartados que no se entendía su nominación. Al final se llevó tres estatuillas: a mejor dirección artística, mejor maquillaje y mejores efectos especiales.

Slumdog Millionaire -que no sé por qué no lo tradujeron como la novela en la que está basado: ¿Quién quiere ser millonario?- se llevaron 8 oscars. La mejor peli y el mejor director estaban cantados. Sigo sin entender la nominación al mejor director. Luego se llevaron el premio al mejor guión adaptado, sorprendentemente. Se llevó también algunos menores como mejor fotografía -que presentó Ben Stiller disfrazado e imitando a Joaquin Phoenix en una entrevista que le hizo David Letterman hace poco- mejor sonido, mejor montaje, mejor banda sonora y mejor canción.

Mi nombre es Harvey Milk fue el tongazo de la noche llevándose dos Oscars importantes sin merecérselo. Porque, ¿a quién se le ocurre darle el Oscar al mejor guión original a un biopic?. Yo antes se lo hubiese dado a Escondidos en Brujas o WALL-E. Y lo del Oscar al mejor actor fue de escándalo. Los de Hollywood nos demuestran cada año que las estatuillas son demasiado políticamente correctas. Mickey Rourke había arrasado como mejor actor en todos los premios habidos y por haber, excepto en estos, qué casualidad.

También fue políticamente correcto el Oscar a Heath Ledger, pero ese también estaba cantado. Y los Oscars a la mejor actriz y actriz de reparto no tenían dudas: Kate Winslet y Penélope Cruz. Marisa Tomei tendrá que seguir siendo la comidilla de los Oscars unos cuantos años más. Pobre.

Hugh Jackman estuvo bien como presentador de los Oscars. Divertido y ágil, aunque yo prefiero a Billy Crystal y a Whoopie Goldberg. ¿Qué queréis que os diga? Me tiran los clásicos.

Un beso.

THE WRESTLER

Randy 'The Ram' Robinson: Goddamn they don't make em' like they used to.
Cassidy: Fuckin' 80's man, best shit ever !
Randy 'The Ram' Robinson: Bet'chr ass man, Guns N' Roses! Rules.
Cassidy: Crue!
Randy 'The Ram' Robinson: Yeah!
Cassidy: Def Lep!
Randy 'The Ram' Robinson: Then that Cobain pussy had to come around & ruin it all.
Cassidy: Like theres something wrong, why not just have a good time?
Randy 'The Ram' Robinson: I'll tell you somethin', I hate the fuckin' 90's.

Por cosas como esta, y un par de cosillas más - que tienen que ver con las hostias reales que se meten- esta película mola bastante.

Un beso.

ROAD TO OSCARS 2009

Mejor pelicula:

* 'El curioso caso de Benjamin Button'
* 'El desafío: Frost contra Nixon'
* 'Mi nombre es Harvey Milk'
* 'El lector'
* 'Slumdog Millionaire'

Las dos únicas pelis que me han molado son Slumdog Millionaire y El Desafío. Pero me quedo con la primera porque mola mucho. Se lo lleva de calle.

Mejor director:

* David Fincher ('El curioso caso de Benjamin Button')
* Ron Howard ('El desafío: Frost contra Nixon')
* Gus Van Sant ('Mi nombre es Harvey Milk')
* Stepehen Daldry ('El lector')
* Danny Boyle ('Slumdog Millionaire')

Me parece muy raro darle un premio diferente al mejor director y a la mejor película, pero bueno, una vez no pasa nada. Le daré a ese "Cabrón Sobrevalorado" de Ron Howard porque por una vez no hizo una puta mierda. Seamos comprensivos.

Mejor actor en un papel principal:

* Richard Jenkins ('The Visitor')
* Frank Langella ('El desafío: Frost contra Nixon')
* Sean Penn ('Mi nombre es Harvey Milk')
* Brad Pitt ('El curioso caso de Benjamin Button')
* Mickey Rourke ('El luchador')

Yo no tengo dudas. Mickey Rourke es el mejor del grupito. Sean Penn sobreactúa un huevo y Brad Pitt sólo lo hace bien cuando es viejo. Luego se vuelve más tieso que un palo. Además, un tío que se niega a besarse con la actriz principal por miedo a las represalias de Angelina Jolie ni es un actor ni es una leche.

Mejor actriz en un papel principal:

* Anne Hathaway ('La boda de Rachel')
* Angelina Jolie ('El intercambio')
* Melissa Leo ('Frozen River')
* Meryl Streep ('La duda')
* Kate Winslet ('El lector')

Kate Winslet merecía estar nominada a actriz secundaria por Revolutionary Road también. Y es que la jodía lo hace muy bien. Yo se lo daría cada año a Meryl Streep, pero por una vez que hay una que sí le llega a la suela de los zapatos...

Mejor actor en un papel secundario:

* Josh Brolin ('Mi nombre es Harvey Milk')
* Robert Downey Jr. ('Tropic Thunder')
* Philip Seymour Hoffman ('La duda')
* Heath Ledger ('El caballero oscuro')
* Michael Shannon ('Revolutionary Road')

Qué le jodan al Hijo del Patri. Si está muerto no es culpa de la Academia ni mia, así que si no se lo merece, pues que no se lo den. Yo voto a Robert Downey Jr. porque él sí hace un papel genial. Y el Joker sólo es una especie de Jack Sparrow con los ojos pintados.

Mejor actriz en un papel secundario:

* Amy Adams ('La duda')
* Penélope Cruz ('Vicky Cristina Barcelona')
* Viola Davis ('La duda')
* Taraji P. Henson ('El curioso caso de Benjamin Button')
* Marisa Tomei ('El luchador')

El simple hecho de que Marisa Tomei esté nominada ya es un logro. Cuenta la leyenda que cuando ganó su Oscar por "Mi primo Vinny", el que leyó el sobre con el ganador no dijo el nombre de la verdadera ganadora. Es justo que lo vuelva a ganar y que la vuelvan a considerar actriz. Si no, se lo daría a Pe.

Mejor guión original:

* 'Frozen River'
* 'Happy: Un cuento sobre la felicidad'
* 'Escondidos en Brujas'
* 'Mi nombre es Harvey Milk'
* 'WALL-E'

"Escondidos en Brujas" es una historia simple: dos asesinos que tienen que esconderse durante unos días en Brujas, para que capee el temporal después de un asesinato. A partir de ahí, el guión se vuelve imprevisible, es un thriller, un drama, una comedia; es una cinta que maneja perfectamente el humor, la violencia y el patetismo existencial.

Mejor guión adaptado:

* 'El curioso caso de Benjamin Button'
* 'La duda'
* 'El desafío: Frost contra Nixon'
* 'El lector'
* 'Slumdog Millionaire'

Yo se la daría a "El curioso caso de Benjamin Button" porque cogen un relato de F. Scott Fitzgerald y hacen una película que no tiene nada que ver. Así que lo adaptan un poco como les sale de los huevos. Y es un gran mérito. Es una pena que el resultado final sea tan... de aquella manera.

Mejor película de animación:

* 'Bolt'
* 'Kung Fu panda'
* 'WALL-E'

WALL-E es el súmum de la animación moderna. Gráficamente perfecta. Una historia conmovedora. Es una pena que sea tan ñoña. Pero supongo que está hecha para otros públicos. Qué le vamos a hacer.

Mejor película de lengua extranjera:

* ''R A F Facción del Ejército Rojo' ('Der Baader Meinhof Komplex')' (Alemania)
* La clase' (Francia)
* 'Revanche' (Austria)
* 'Okuribito' (Japón)
* 'Vals con Bashir' (Israel)

Acabo de ver la película y es la hostia. Es de animación y trata sobre la matanza de libaneses a palestinos en 1982 y que los soldados israelíes permitieron. El director de la peli, Ari Folman, fue uno de los soldados israelíes en esa matanza. Una peli al estilo de "Mouse".

Un beso.

OSCAR MALDITO

- Angelina Jolie ganó el Oscar en el 2000 por su audaz actuación como chica desequilibrada en Inocencia interrumpida. Pero desde la estatuilla, sus siguientes películas han sido de pésima calidad (Lara Croft: Tomb Raider), o desastres en taquilla (Amar peligrosamente). Y el público sólo habla de ella por sus affairs con Brad Pitt.

- Anna Paquin sólo tenía 9 años cuando ganó el Oscar como Mejor Actriz de Reparto en El Piano. Su actuación si bien es memorable, y el filme aún más, darle un premio a alguien tan pequeña en su primera experiencia, es como desearle que nunca más la vuelva a hacer en grande en el cine, como su currículum lo ha demostrado.

- Cher triunfó por encima de Glenn Close en 1988 por Hechizo de Luna. Si bien su carrera como cantante sigue en pie, y ella también gracias al bisturí, como actriz ha dejado mucho que desear en películas como Té con Mussolini, Fielmente suya y Sirenas.

- Pobre Cuba Gooding Jr. Desde su famoso 'show me the money' en Jerry Maguire, por lo cual recibió el Oscar al Actor de Reparto, no ha dado una. Boat Trip, Aventuras en Alaska, Pearl Harbor, Instinct... son sólo algunas de sus no atinadas elecciones... ¿Será culpa de su agente?

- F. Murray Abraham prácticamente logró un trabajo sublime como la figura del asesino metafórico Antonio Salieri, músico supuestamente contemporáneo de Mozart, quien lo envidió hasta la locura. Por Amadeus, Murray Abraham ganó el premio al Mejor Actor en 1985. Desde entonces... ¿alguien lo puede ubicar en una película?

- Cómo la dura enfermera Mildred Ratched en Alguien voló sobre el nido del cuco, Louise Flecther realizó un espectacular trabajo. La estatuilla fue a parar a sus manos en 1976. Desde entonces ha realizado cerca de 40 películas, siendo la única destacable la desastrosa Flores en el Ático (1987).

- Pobre Geena Davis, si bien tras ganar el Oscar por El Turista Accidental en 1988 tuvo una muy buena racha en filmes como Thelma & Louise, Hero y Ellas dan el golpe, la maldición le cayó sin piedad desde que se casó con Renny Harlin hasta la fecha. Sólo su recién incursión en la TV, como una especie de Hillary Clinton en Comandante en jefe ha rectificado su carrera.

- Nadie puede negar que Halle Berry tuvo un gran desempeño en Monster's Ball. Pero al grado de merecer un Oscar y frente a Nicole Kidman en Moulin Rouge, eso ya fue una exageración. Desde entonces a Halle no se le ve más que como mutante en X-Men, o como espectacular modelo de Revlon.

- Helen Hunt ganó un Emmy, un Oscar y un Globo de Oro, todo el mismo año. Quizá por esta sobrexposición, la actriz se quedó sin nada bajo los brazos después de este trío de premios en 1998. No más shows, no más buenas películas, no más comedias ni dramas y eso es 'as good as it gets'.

- Cuenta la leyenda, que cuando Jack Palance leyó el nombre de la ganadora de Mejor Actriz de Reparto en 1993, una de dos: o se equivocó al leer el sobre, o no lo dejaron terminar la broma de que Marisa Tomei no era la que se había ganado el Oscar. Cierto o no, la estatuilla fue una desgracia para la pobre mujer, quien sólo ha vuelto a demostrar una pizca de talento en un rol pequeño en The Wrestler (2009).

- Estupenda actriz de teatro, y prácticamente desconocida en el cine, Mercedes Ruehl ganó un Oscar en 1992 por su cómico personaje en la filosófica fantasía de Terry Gilliam, El Rey Pescador. Y aunque ustedes no lo crean, 'Meche' ha tenido cerca de 25 apariciones más en TV y cine desde entonces, pero... ¿en qué canal y en qué cine?.

- Bien dice el dicho, que aquí ahora inventaremos, que una cosa es ser dirigido por Woody Allen y otra cosa muy distinta es saber actuar. Mira Sorvino fue víctima de esta leyenda. En Poderosa Afrodita estuvo divertidísima. Y Oscar ciertamente parecía el indicado para ella. Pero si alguien recuerda a algún actor que haya trabajado mal bajo el mando de Allen, que levante la mano.

- Nicolas Cage tiene una enorme carrera. Y ciertamente, antes de Leaving Las Vegas, sus elecciones eran más acertadas. Pero tras recibir el Oscar en 1995, como bien lo describió Sean Penn, sus decisiones han sido terribles y se ha olvidado de buscar calidad. El haber dicho esto, le costó la amistad de Nic Cage a Penn, y suponemos que ahora a nosotros también.

- En Hechizo de Luna, Olympia Dukakis tuvo un personaje divertidísimo y muy conmovedor, por el que obtuvo el Oscar. Lo mismo sucedió en Magnolias de Acero. Y párenle de contar. Sus recientes apariciones incluyen Mafia! como una abuela con problemas digestivos y una decena de olvidables películas.

- Eso les pasa por andarse burlando del diablo. Linda Blair en 1974 merecía el premio de Mejor Actriz de Reparto por El Exorcista. Pero la Academia, terca, se lo dio a Tatum O'Neal por Paper Moon, cinta poco recordada. Y ni quien sepa quién es Tatum hoy en día fuera de la niña que le ganó a Linda Blair y que todavía va a las Alfombras Rojas de Hollywood.

- Timothy Hutton apenas empezaba su carrera cuando se tropezó con un gran personaje en una buena película: Gente Corriente, de Robert Redford. Sin quererlo, la Academia truncó su futuro y no ha tenido ni un rol memorable en los 25 años subsecuentes.

- Tommy Lee Jones no ganó un Oscar por su gran desempeño en JFK, sino por ¡El Fugitivo! y fuera de Asesinos Natos, también de Oliver Stone, Jones no ha dado una, hasta ahora, 12 años después, con Los tres entierros de Malaquias Estrada, la cual tristemente, la Academia decidió ignorar.

- Quizá pocos lo recuerden, pero Whoopi Goldberg ganó un Oscar por su comiquísima medium en Ghost, la cual también estuvo nominada como Mejor Película (¡gasp!). Y qué ha pasado con la carrera de Whoopi fuera de hacer Sister Act y conducir ceremonias en todos lados cada año... nada. Su carrera desapareció como fantasma.

- En El Beso de la Mujer Araña, William Hurt demostró una gran integridad para interpretar al recluso homosexual Luis Molina. Oscar se puso feliz de la emoción y lo premió. Pero Hurt, quien ahora muchos confuden con Stellan Skäasgard, no volvió a hacer algo memorable hasta ahora, 20 años después, con un pequeñito personaje en Una Historia de Violencia.

Un beso.

BENJAMIN BUTTON

Es curiosa la película El Curioso Caso de Benjamin Button. Y no sólo por el título. Es curiosa porque una película que está basada en un relato corto de Scott Fitzgerald se convierta en una película de tres horas de duración.

Y eso es, sobretodo, la queja sobre la peli. Es larga y -todavía peor- se hace muy lenta. Todo sucede muy despacio. Es agotadora. Y si el cine al que vais a verla no es muy cómodo, lo notaréis, como lo he notado yo en mi rabadilla.

Por lo demás, está muy bien hecha. Aunque no se nota para nada la mano de David Fincher, o al menos al principio. Parece como si la peli la hubiese rodado Steven Spielberg (terror) o Ron Howard (doble terror). El Pitto lo hace bien como prota pero no creo que se merezca el Oscar. Yo la estatuilla se la daría a Mickey Rourke antes.

En realidad la película dichosa de marras me recuerda a una mezcla entre Titanic y Forrest Gump: la típica historia del niño con problemas que hace historia y que por en medio aparece un romance. Detalles que hacen de esta película lo que se denomina vulgarmente como "pasto de Oscar". Recuerdo cuando fui al cine a ver esas dos pelis, que luego me dije que ya había cumplido al verlas y que no las volvería a ver por ser un coñazo tan insoportable. Y no las volví a ver. Y con esta pasará tres cuartos de lo mismo.

Por cierto, si alguno de vosotros es admirador de Fitzgerald y, por ende, de su relato, no vayais a verla. Bueno, id a verla pero con la idea de que sólo se parecen en el título.

Por cierto, en la película se menciona a un tal doctor Rose de Lafayette. ¿Y sabéis qué Rose nació en Lafeyette, Indiana? ¡Exacto! Axl Rose. Todo un homenaje de Fincher.

Un beso.

RUDO Y CURSI

Rudo y Cursi es la primera película dirigida por Carlos Cuarón y que contará con la pareja cinematográfica Gael García Bernal y Diego Luna.

Los dos son hermanos que trabajan en una plantación y que tienen sueños diferentes. Diego Luna, - Beto en la película- al que apodan "Rudo", quiere ser un futbolista profesional, mientras que Gael, -Tato- "el Crusi" quiere ser cantante.

Los dos son fichados por equipos rivales y se convierten en enemigos el uno del otro. La obsesión de Beto por el fútbol será su perdición, mientras que la del Tato será no aceptar su verdadero talento y querer desperdiciar su vida como cantante.

Lo mejor de la película sin duda, es el vídeo de la canción que canta Gael. Una versión de la canción I want you to want to me de la banda Cheap Trick. No tiene desperdicio.

Un beso.

LOS CLONES DE BRUCE LEE

Aprovechando el nuevo año chino, el año del Buey, hablaremos de una de las más famosas exportaciones de ese país: karateas. Y entre todos los karatekas, Bruce Lee (que nació en San Francisco pero era tan chino como el Chino Cudeiro), es el más famoso de todos ellos.

Tras la muerte de Bruce Lee, que tuvo lugar el 20 de julio de 1973, apareció una larga serie de actores que trataban de emularlo o interpretarlo utilizando los más sorprendentes seudónimos. Estos largometrajes asiáticos fueron denominados bruceploitation:

1. BRUCE LE (KIN LUNG HUANG):

Utilizó el seudónimo de Bruce Le tras firmar un contrato con la productora de los Hermanos Shaw.

Entre sus primeros films de artes marciales hong-koneses figuraron The Furious o The Legend of Bruce Lee. En 1977 protagonizó junto a Bruce Lai, Dragon Lee y Bruce Thai La saga de Bruce Lee, una delirante historia centrada en varios clones realizados a partir del ADN de Bruce Lee, que se convierten en agentes secretos de una organización especial.

Después hizo otras pelis pero con su nombre de guerra y sin imitar a Bruce Lee. Aunque el daño ya estaría hecho.

2. BRUCE LI (HO CHUNG TAO):

Trabajó como empleado de los Hermanos Shaw, los cuales aprovecharon su parecido físico con Bruce Lee y lo convirtieron en su sucesor oficial, utilizando el seudónimo de Bruce Li.

Entre sus primeros largometrajes figuraron Reto a muerte a Bruce Lee, Sale el dragón, entra el tigre y Bruce Lee el invencible. En 1977 protagonizó Furia sin fin (secuela estrenada en 1977 del éxito de Bruce Lee "Furia oriental"), Combate mortal (Dinamo), Los puños de Bruce Lee.

3. DRAGON LEE/BRUCE LEI (PU GUI LUNG):

Se introdujo en el mundo de la actuación gracias a sus conocimientos en hapkido. Utilizó los seudónimos de Dragon Lee y Bruce Lei y realizó una carrera interpretativa más larga que otros imitadores de Bruce Lee, que tan sólo fue comparable a la de Bruce Li.

Su primer film fue G.I. Executioner y a éste siguieron otros títulos como La saga de Bruce Lee y un porrón de historias que empezaban con el título de "El Dragón y...".

4. BRUCE LAI (CHANG YI TAO):

Tras coincidir con Bruce Le, Dragon Lee y Bruce Thai en La saga de Bruce Lee, prosiguió su trayectoria como imitador de Bruce Lee en Long xing dao shou jin zhong jun, Dragón de fuego y Feng liu can jian xue wu hen.

5. BRUCE THAI:

Su primer film fue La saga de Bruce Lee. Posteriormente tan sólo emuló a Bruce Lee en Dragón de fuego, junto a Bruce Lai y Dragon Lee y en Fearless Master.

Al concluir este último largometraje abandonó la interpretación.

6. BRUCE LEA (JUN CHONG):

Jun Chong debutó como Bruce Lea en el film koreano-hong-konés Bruce Lee lucha desde su tumba, cuyo argumento mostraba a Bruce Lee resucitando tras caer un rayo en su tumba. Tras salir del interior de ésta de un golpe, comenzará a clamar venganza. En este film también colaboró como coreógrafo.

Tres años más tarde coincidió con Dragon Lee, Bruce Lai y Bruce Thai en Dragón de fuego.

Ya sin ejercer como imitador de Bruce Lee, prolongó su carrera en el cine de artes marciales actuando y produciendo los films de serie B norteamericanos.

7. BRUCE LIANG/ BRUCE LEONG/ BRUCE LEUNG/ BRUCE LEUNG SIU-LUNG (LIANG SIU-LUNG):

Él y sus hermanos fueron entrenados en las artes marciales por su padre en la ópera Cantonesa y además aprendieron karate y kung fu bajo la instrucción de diversos maestros.

Como imitador de Bruce Lee utilizó diversos seudónimos como Bruce Lung Siu-Lung, Bruce Liang, Bruce Leong o Bruce Leung. Su film más recordado fue la comedia de acción El dragón ataca de nuevo, en la que directamente encarnó a Bruce Lee y cuyo alucinógeno argumento lo mostraba en el paraíso tras su muerte y con la misión de enfrentarse a unos 12 villanos, entre los que figuraban émulos de Drácula, Émmanuelle, James Bond, Clint Eastwood y Zatoichi. En muchos de éstos films también realizó las funciones de especialista, director de segunda unidad y asistente de dirección.

Tras un largo período alejado de las pantallas, en 2004 Stephen Chow lo recuperó para el papel secundario de La Bestia en su exitosa comedia de acción Kung Fu Sion.

8. TAI CHUNG KIM:

A consecuencia de su dominio en taekwondo, fue seleccionado para reemplazar a Bruce Lee, dando vida al personaje de éste en Juego con la muerte de Robert Clouse. Para tratar disimular tan evidente hecho, en la mayor parte de estas escenas usó gafas de sol y en otras se utilizaron trucos de montaje, siendo especialmente chapucera la escena en que se coloca una foto de Bruce Lee en un espejo para similar que el actor estaba reflejándose en él. Completado este film coproducido entre Hong Kong y Estados Unidos, su estreno en 1978 fue todo un gran éxito.

En 1981 Tai fue requerido para protagonizar su segunda parte, "El último combate", en la que interpretó un doble papel. Al principio del film fue Lee Chen Kuo, un amigo de Billy Lo que es sospechoso de la muerte de éste y que también acababa siendo asesinado. El film avanzaba varios años y Bobby Lo (de nuevo interpretado por Tai Chung Kim), hermano de Billy, viaja hasta el Castillo de la Muerte para vengarse de la muerte de éste. En lo relativo a las escenas en las que aparecía el auténtico Bruce Lee, se utilizó material de archivo. También coprotagonizó junto a un imitador de Jackie Chan llamado Jackie Chang el film koreano-taiwanés Jackie y Bruce al rescate.

La última vez que dio vida a Bruce Lee fue como secundario en el largometraje norteamericano Retroceder nunca, rendirse jamás, cuyo argumento recordaba a los de "Karate Kid" (1984) y "Rocky 4" (1985) y se centraba en cómo el espíritu del rey de las artes marciales se encargaba de adiestrar a un joven llamado Jason Stitwell (Kurt McKinney) para que venza al luchador ruso Ivan Kraschinsky (un Jean-Claude Van Damme en los inicios de su carrera).

Tras intervenir en esta película decidió abandonar la interpretación y regresó a Korea para ejercer como hombre de negocios.

9. BRONSON LEE (TADASHI YAMASHITA):

Se inició en las artes marciales a los 11 y obtuvo su primer cinturón negro a la edad de 16.

En 1978 utilizó el seudónimo de Bronson Lee en el film Bronson Lee Champion, cuyo personaje era una sorprendente mezcla entre el look del actor Charles Bronson (con corte de pelo, bigote e indumentaria similar a éste) y el dominio de las artes marciales de Bruce Lee.

Tras establecerse en Estados Unidos en la década de los 70 para proseguir como sensei en este país, empezó a llevar una trayectoria paralela como actor secundario en films de artes marciales.

10. DANNY LEE:

En 1976 encarnó a Bruce Lee en Bruce Lee and I, un oportunista y vergonzoso drama erótico hongkonés coprotagonizado por Betty Ting Pei, una actriz que era amiga y que según ella, fue la supuesta amante de Bruce Lee en la vida real. En la película Betty se interpretó a sí misma y su argumento narraba las últimas horas de Bruce Lee, incluyendo un supuesto encuentro sexual entre ambos y cómo éste murió en el apartamento de ella.

11. JASON SCOTT LEE.

No se le puede considerar un clon, pero Jason Scott Lee fue el actor que encarnó a Bruce Lee en la películo biográfica oficial Dragón: La vida de Bruce Lee, dirigida por Rob Cohen.

12. DANNY CHAN (KWOK-KWAN CHAN):

Tampoco es un clon propiamente dicho. Pero el año pasado fue el actor que hizo de Bruce Lee en la serie de televisión china The Legend of Bruce Lee.

Un beso.

THE SPIRIT

El problema es que supusimos que ir al cine implicaba ver una película y no es así. Anoche, con The Spirit nos dimos cuenta que eso ni es una peli ni es nada, unas cuantas imágenes y ya está.

Oye y las imágenes están muy bien. Son muy chulas. Parece ser que Frank Miller ha aprendido muy bien las técnicas visuales de Robert Rodríguez. Ahora sólo le falta saber qué es dirigir.

La película carece por completo de argumento. A los cinco minutos mi acompañante y yo nos mirábamos sorprendidos porque no nos estábamos enterando de nada. Y así duró las casi dos horas. No sabría explicaros de qué va porque es imposible.

Además, en lugar de ser una peli de super-héroes: aventuras, acción, un poco de romance y unas gotas de humor; la película parecía exclusivamente de risa, Pero de risa con chistes sin gracia. O sea, lo puto peor.

Y la peli era un puto cachondeo, las actuaciones de los actores se las traía. Animados por la mierda más absoluta y sabedores del sinsentido del guión, sólo les quedaba una cosa para intentar salvar el film: sobreactuar. Ni Samuel L, ni Scarlett, ni mucho menos Paz Vega.

Mira que he visto pelis malas en mi vida. Algunas incluso aposta. Pero la sensación que me ha dado es de que he ido a ver una de las peores películas de mi vida. Indiana Jones era una tomadura de pelo. Spiderman 3 una puta mierda. Pero esto, es surrealista.

Un beso.

MEJORES PERSONAJES

La revista Empire ha hecho un ranking con los personajes de películas (estadounidense) mejores del mundo mundial. Podría poneros toda la lista aquí, pero tendría que tatuarme "Matao" en la espalda y no tendría espacio para colocarme el dragón yakuza que pretendía. Así que os pongo los diez primeros y los demás los miráis aquí.

10. Vito Corleone.
09. Ellen Ripley.
08. Jack Sparrow.
07. El Nota.
06. Indiana Jones.
05. Hannibal Lecter.
04. Han Solo.
03. The Joker.
02. Darth Vader.
01. Tyler Durden.

Por supuesto, estoy totalmente en contra con esta lista. Que el mejor personaje de una película sea Tyler Durden es como decir que el mejor fubolista de todos los tiempos es Raúl. Además que en la película de El Club de la Lucha el personaje estaba tan desdibujado que parecía que lo que decía era una filosofía "super-molona" y en realidad sólo soltaba chorradas que no significaban nada.

Si miramos a partir del 10 veremos muchísimas sorpresas. Como que el número 13 sea Gollum o el 17 sea el malo de la Jungla de Cristal. Diez puestos antes que Tony Montana, por ejemplo. El único que me ha hecho gracia que esté ahí es Ron Burgundy. Bueno, y Marty McFly, pero ese tenía que estar ahí.

Un beso.

THE LAST JOKE

En la Warner, que son muy listos, han decidido empezar a meter presión para los Oscars. ¿Cómo? Han sacado una campaña gráfica en la que quiren que Heath Ledger -más conocido como El Hijo del Patriota- le den el premio al Mejor Actor de Reparto por su actuación como El Joker en El Caballero Oscuro.

Que sí, que no lo hace mal el chaval. Pero tampoco es para tanto. Como ya dije en su tiempo, su actuación es como Jack Sparrow pero con maquillaje. De hecho, yo prefiero que gane Robert Downey Jr. en Tropic Thunder. Ése sí que lo hace de puta madre, coño.

Un beso.

YES MAN

El rey de la comedia norteamericana ha vuelto. El 19 de diciembre en España se estrena Dí Que Sí (Yes Man) para que Jim Carrey recupere su trono.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 8

Nombre: Andrew Geoffrey Kaufman.
¿Cuándo? 17 de enero de 1949 .
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
¿Por qué? Por ser el principal artífice del movimiento anti-humorístico. No se consideraba un humorista porque no contó un sólo chiste en su vida. De hecho, a él lo que le gustaba describirse como cantante y bailarín.

A parte de su famosa actuación de Super Ratón, se hizo famoso con su personaje de hombre extranjero. Decía ser de una isla ficticia del mar Caspio y hacía malas imitaciones de personajes populares, lo que hacía que la gente se cabreara con él. Cuando ya estaban suficientemente cabreados, hacía una imitación tan perfecta de Elvis que la gente se daba cuenta que les habían tomado el pelo.

Tomó tanto el pelo a los norteamericanos, que el 16 de mayo de 1984, el día que falleció en Los Ángeles por un cáncer de garganta, la gente pensó que era otra de sus tomaduras de pelo.

Un beso.

BURN AFTER READING

La última peli de los Coen es rara. Es una comedia más propia de los Farrelly que de ellos mismos, y además sus últimas películas cómicas -Crueldad Intolerable y Los Ladykillers- eran una puta mierda.

Conozco a bastante gente que esta peli no les ha gustado. Que es una chorrada. Que no tiene mensaje. Que es de risa... A mi me ha gustado. Y me ha gustado, porque es una película de risa en la que me he reído, con lo cual, ha logrado el propósito de su existencia.

Una peli que se ríe de la burocracia y del mundo de los espías, con unos personajes muy bien construídos y con una tensión que crece minuto a minuto. Yo me he quedado con un gran sabor de boca.

Un beso.

THE TORRENT

El fin se acerca. Según la revista Variety, la empresa New Line Cinema tendría preparada para 2009 el remake de Torrente: el brazo tonto de la ley.

Intento imaginarme a un tipo Torrente pero versión americano y no lo veo tan claro. Tópicos negativos de los yankees los hemos visto a patadas: Peter Griffin, por poner un ejemplo. Y además los cameos de gente famosa de todos los ámbitos, como Cañita Brava... No sé, creo que no hará tanta gracia como la versión española, pero habrá que verla.

¿Jugamos a elegir el cásting? Venga, yo prime:

- Torrente (Segura) sería Jack Black.
- Rafi (Javier Cámara) sería Luke Wilson.
- Amparito (Neus Asensi) Megan Fox.
- Reme (Chus Lampreave) Frances McDormand.
- Felipe Torrente (Tony LeBlanc) Peter O'Toole.
- Malaguita (Julio Sanjuán) Jet Li.
- Toneti (Jimmy Barnatán) Shia Lebeauf.
- El Francés (Manuel Manquiña) Sacha Baron Cohen.
- Mendoza (Espartaco Santoni) Al Pacino.

Un beso.

DRAGON BALL: LA PELI

Si os horrorizó Street Fighter: la película esta no os dejará indiferente.

Un beso.

TROPIC THUNDER

Tropic Thunder es la mejor película que podéis ver este 2008. Ben Stiller es un dios de la comedia y si encima saca a Jack Black y Robert Downey Jr. ya ni os cuento.

Todo es un mofa claro. Una mofa dividida en tres partes: Una burla a Hollywood y a su obsesión por el dinero; otra burla al existencialismo de las películas bélicas; y la tercera a la actitud de muchos actores ultrafamosos y las paranoias que tienen de vez en cuando.

Para actores superfamosos, por cierto, sale en la película Tom Cruise haciendo de productor cabronazo, calvo y gordo y a quien le gusta bailar rap. También sale por ahí Matthew McConaughey haciendo de representante petulante, Nick Nolte de antiguo soldado americano, Steve Coogan haciendo de director novel de la peli y Tobey Maguire haciendo de sí mismo.

Sin ánimo de cometer spoilerismo, al principio de la película hay unos trailers de cachondeo con los actores que se supone que intervienen en la película de Tropic Thunder, que son cachondísimos. Uno de ellos, este:

Un beso.

VICKY CRISTINA BARCELONA

Pues sí, ayer fui a ver la película con el peor título de la historia, la última de Woody Allen.

No está mal la película pero tampoco es para tanto. Al menos no versiona Crímen y Castigo, lo cual ya es un logro en sí mismo. Es una comedia ligerita que habla sobre el amor y sus vertientes y que aunque se pueda tener la relación perfecta, uno nunca está satisfecho.

Me gusta:

- Sobretodo los actores de la película. En concreto Penélope Cruz y su papel de bruja neurótica, pero lo hace muy bien. Rebecca Hall también lo hace estupendamente, y Scarlett y Javier no lo hacen mal tampoco.

- También mola ver las calles de Barcelona, las callecitas del Raval o el Macba, sitios por los que he pasado infinidad de veces.

- La canción esa que sale al principio y al final de la peli que dice algo así como "Barcelona te estás equivocando".

- Que haya vuelto el Woody Allen de siempre, aunque su película no sea una obra maestra ni mucho menos.

Lo que no me gusta:

- Es que la película parece una guía de viajes. Todo suena como muy tópico. Una de ellas estudia "identidad catalana", le encanta Gaudí y la comida catalana... pues vale. No sé, es como que es lo que diría un guiri de Barcelona si no hubiese estado nunca, y se supone que ese personaje ya conoce la ciudad y la cultura más que bien.

- Que en un momento de la peli digan que el personaje de Javier Bardem naciese cerca de Avilés y luego que es un pintor catalán.

- Que el personaje de Javier Bardem "fuese amigo de todas las putas del Raval". Es una gran visión de Barcelona.

- La dichosa canción de Chambao que no para de sonar. La odio.

- Que no salga Woody Allen en toda la peli.

Un beso.

LAS GUERRAS CLON

Las guerras clon es uno de los momentos más importantes de La Guerra de las Galaxias. Al fin y al cabo, en el Episodio II: El ataque de los clones, sólo se menciona muy por encima, pero hay mucho que contar. Por eso el gran George ha decidido regalarnos unas pocas historias más en versión animada para contar lo que sucede entre La República Galáctica y los sucios y depravados Separatistas.

Para ello ha contado con dos soportes. El primero es el formato cine, La guerra de los clones, donde se presenta con unos dibujos animados en tres dimensiones y gestados por ordenador. El segundo es en formato serie -donde también se llama la guerra de los clones- y ha sido creado por Cartoon Network y que se estrenará el próximo mes de septiembre.

Así que si queréis estar a la última del universo jedi, y verlo en el orden cronológico correcto, deberías ver primero el Episodio I: la amenaza fantasma, luego el Episodio II: el ataque de los clones, luego la película La guerra de los clones en 3D, más tarde la serie de televisión con el mismo nombre, y luego los episodios restantes.

La peli no está mal, aunque no esperéis encontraros un nuevo Wall-e ni ninguna peli de ese tipo, ni mucho menos. Es una guerra y hay hostias por todos lados y te hace pasar un buen rato. Otro dato que no está mal es que las voces sean las mismas que se usaron para las películas en carne y hueso y en la serie original de las guerras clon que se hizo en el 2003.

Una cosa que no me ha gustado es el apartado visual. Gráficamente no está mal, aunque el modelado de los personajes está muy pegado. Son versiones de los dibujos de la serie, pero hechas por ordenador, pero todo es muy rígido. El pelo, los gestos, todo está robotizado. No se carga la película, aunque viendo algunos trabajos hechos en los Final Fantasy, estos parecen algo desfasados. ¡A ver si os lo curráis más, Lucasarts!

La historia narra una parte de las guerras clon. Los separatistas están consiguiendo cada vez más alianzas en el Borde Exterior y a la República le está costando mucho trabajo pararles los pies. Para inclinar un poco la balanza, el Conde Dooku decide secuestrar al hijo de Jabba el Hutt, con la intención de luego culparles del secuestro y enfrentar al poderoso clan Hutt con la República. Pero aparecen Obi-Wan, Anakin y la padawan de éste, Asoka Tano y paran los pies a Dooku.

Una cosa que no me mola de la saga es, ¿cómo puede ser que en todas las pelis ganen los buenos? ¿No se supone que acabó ganando el Imperio? ¡Queremos que ganen los malos!

Un beso.

BADASS ARNIE

Antes de convertirse en un gobernador mariquita, Arnold Schwarzenegger era el Hombre. Era una máquina de matar dura y perfecta. Era el último gran héroe de acción.

Clásicos del cine como Terminator, Depredador, Mentiras Arriesgadas o Conan el bárbaro definieron el concepto de "macho" para generaciones venideras.

1. Stick Around. En Depredador, Arnie tiene que limpiar la selva sudamericana de una panda de rebeldes. Allí, con una mezcla de tiritos y machetes, acaba con todos.

2. Wanna see me kick some ass. En Commando, se podían hacer las cosas de dos maneras: una sutil y tranquila y otra de la manera que le gusta a nuestro colega Chuache. Mira la que se arma por querer hacer las cosas en plan difícil. Se lía a tortas con toda la seguridad del centro comercial, se carga una cabina telefónica, disparan a unos polis... y lo que te rondaré, morena.

3. Sue me dickhead. Arnold era chulo, chulo. Tan chulo que no necesitaba usar sus manos (ni ningún otro apéndice) para cargarse algo. Como en esta bonita escena de Desafío Total.

4. You forgot to say please. No creáis que necesita ir armado hasta los dientes para armar la marimorena. En Terminator 2, cuando aparece en el bar de motoristas, en un buen ejemplo de ello. Si un tipo del tamaño de T800 te viene y te pide tu ropa, tus botas y tu motocicleta, dáselo cuanto antes. No vaya a ser que al final te quiera a ti también.

5. Can you believe that. Caifornia, tierra de sucios y rastreros hippies. Si el rival del Gobernator durante las elecciones hubiese puesto esta escena de Conan, en la que se lía a hostias con un camello, las cosas se hubiesen puesto complicadas para la carrera política de Arnie.

6. ... Joder. Quizás simplemente a Arnold no le gustan los animales.

7. You think I'm funny. O quizás no le gustan las mujeres contestonas.

8. Let off some steam. Al final de Commando, Arnie recibe un disparo. Eso sería el fin para cualquiera excepto para él. Y no sólo le deja dispararle, también le deja que le raje la barriga y que le pegue unos cuantos puñetazos. Pero si a la tercera no has conseguido matarle, le toca a él. Y su venganza será terrible.

9. Thumbs up. Si que estaba radical Arnie al principio de los '90, ¿no? Esto sí es radical.

10. Come and get it. Después de que Depredador se cargue a toda la compañía, Chuache sólo puede hacer una cosa: enfrentarse a él cara a cara. Así que decide cubrirse el cuerpo con barro para que no pueda olerlo y, básicamente, quemar la rama de un árbol para decirle a la máquina de matar que le va a tener que besar el culo.

Un beso.

DARK KNIGHT

Después de tanto tiempo oyendo que la película en cuestión era, no sólo la mejor peli de Batman, sino una de las mejores de la historia, ya puedo decir que ni de casualidad.

La peli me deja el mismo sabor que Batman Begins, que sí, que no está mal, se deja ver y tal. Pero ya está. Se me ha hecho un poquito larga y ya está.

En realidad, mis quejas vienen del público que va al cine. En la escena que [y aquí vienen los spoilers] están a punto de petar los dos barcos y el negro presidiario coge el controlador y lo tira por la ventana, el público se ha puesto a aplaudir emocionado. Yo me he sentido un poco avergonzado, como cuando viajo en avión con los del inserso y los viejos aplauden cuando el avión aterriza. Pues lo mismo. Como si la gente no se esperase eso. Vamos por dios.

En fin, que la película ni es la mejor de Batman -las dos de Tim Burton le dan mil vueltas-, ni es la mejor de la historia, ni mucho menos. Y a Heath Ledger, a.k.a El Hijo del Patri, lo hace bien, pero tampoco es para un Oscar. De hecho, a mi me parece que es una copia de Jack Sparrow, pero pasado de maquillaje.

Un beso.

TROPA DE ELITE

Mientras la mayoría de la población ha ido a ver Walle, yo he preferido ver Tropa de Élite, segunda parte de la trilogía sobre las favelas brasileñas que Fernando Meirelles comenzó con Ciudad de Dios.

En esta película, José Padilha habla del mundo de las favelas por medio de la BOPE, una división especial de la policía de Río de Janeiro. En especial uno de los pocos policías honrados que quedan en el cuerpo y que tiene que encontrar a su sucesor antes de retirarse para cuidar a su hijo.

Cruel, violenta, descarnada y con un humor muy negro, nos enseña ese inframundo brasileño. Un ritmo endiablado, un guión preciso y unas escenas de acción hiper realista.

¿Lo malo? Quizás menos objetiva de lo que se podía esperar teniendo en cuenta la cantidad de puntos de vista que muestra. Un poco de recreación de la miseria un tanto excesiva. Pero muy recomendable.

Al final, los polis son malos y los narcos todavía más.

Un beso.

FALLOS DE CINE

En todas las películas y series de ciencia ficción siempre intentan explicar sus cosas a su manera, cuando muchas veces te quedas sin una explicación científica. En Gone-Hollywood.com se publica lo que para ellos es el top ten de películas científicamente incorrectas.

Armageddon
Hay varios errores en ésta película, y siendo precisos, la NASA contó 168 errores (los ciudadanos estadounidenses deberían estar orgullosos sabiendo en qué gasta el dinero la NASA). El peor de todos ellos es que una roca del tamaño de Texas no se divide con una única bomba nuclear. No existe bomba que pueda eliminar semejante masa de tierra.

Independence Day
Si una nave interplanetaria de semejante tamaño y masa (1/4 del tamaño de nuestra Luna según la película) se acercara tanto a la Tierra, el desequilibrio gravitacional que la misma ocasionaría sería tal que los alienígenas no hubieran necesitado usar sus rayos de antimateria para volar la Casa Blanca porque ya estaría bajo agua.

Starship Troopers
¿Puede una banda de insectos excavadores gigantes tener la matemática suficiente como para tirar una roca por millones de millas a través del espacio y golpear la Tierra? Y en caso de poder, el 70% de la superficie de la Tierra es agua, es decir tienen un 30% de probabilidades de lograrlo

The Day After Tomorrow
La idea de inundar la ciudad de Nueva York en sólo unos días por el cambio climático fue demasiado para la NASA que rechazó la propuesta de inmediato. Haría falta que se derrita la Antártida por completo para inundar de esa forma a la ciudad de Nueva York.

The Core
En ésta película, el núcleo líquido de la tierra dejaba de rotar, poniendo en peligro al campo magnético del planeta y causando que las microondas radioactivas del espacio impactasen sobre la Tierra. Pero nadie estudió demasiado el tema porque las ondas radioactivas son demasiado débiles para causar daños al planeta. En todo caso la mayor preocupación debería haber sido de que si el núcleo, por alguna razón, deja de rotar; la fuerza contenida en el núcleo saldría a la superficie con la fuerza de 5 trillones de bombas atómicas.

The Matrix
Para muchos, la primera de Matrix es la mejor película de ciencia ficción de la historia. Pero sólo la primer película, las otras dos tiraron a la basura el gran trabajo. El error que este sitio les reprocha es que el cuerpo humano no tiene un buen aprovechamiento de la energía, del cual se disiente totalmente.

Jurassic Park
El sitio sugiere que es imposible extraer ADN en buen estado desde las entrañas de un mosquito en ámbar. Lo más probable es que las cadenas de doble hélice de ADN se hicieran añicos con los años mezclándose con las diferentes otras cadenas de ADN que el mosquito consumió. El producto de la clonación de esas cadenas de ADN obtendrían algo muy diferente a un tiranosaurio.

Total Recall
El campo gravitacional de Marte es un tercio del de la Tierra; ésto haría que con un simple paso, las personas saltaran como Michael Jordan. En segundo lugar, una persona expuesta a la atmósfera de Marte, simplemente se asfixiaría. Pero su cabeza nunca se defiguraría ni explotaría como le pasa al personaje malo al final de la película.

Outbreak
Un virus tan mortal como el de la película no alcanza a contagiarse antes que el host o el portador muera. Por otro lado, en el remoto caso de que sea posible, es imposible lograr la cura tan rápido como se hace un café con leche.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal
Indie ha sobrevido a muchas complicaciones, pero ya es demasiado que sobreviva a una explosión nuclear metiéndose dentro de una heladera. En el imposible caso de que lograse sobrevivir al extremo calor, la explosión, los impactos, las esquirlas, la onda expansiva…etc etc, la radioactividad lo hubiera desintegrado.

LINK

Un beso.

TROPIC THUNDER VIRAL

Maravilloso este vídeo promocional de la película Tropic Thunder. En ella hay una reunión entre Ben Stiller, Jack Black y Robert Downey Jr. Hablan sobre que quieren hacer un viral para promocionar la película y deciden hacer todo lo que diga Carl, el supuesto sobrino de Ben. Magistral.

Un beso.

HANCOCK

Un domingo por la tarde, de esos aburridos sin que saber qué hacer, es un buen momento para ir al cine. Y Hancock es tan buena opción como otra cualquiera.

No es que la peli sea la polla, ni mucho menos, pero te ríes de la desmitificación de los super-héroes, tan de moda últimamente. Hancock es un cantamañanas, bocazas, fanfarrón, borracho y que cada vez que intenta ayudar, la caga. Hasta ahí todo perfecto.

El problema es que en el desenlace, el anti-héroe se reforma y se convierte en un verdadero super-héroe. Y pierde toda la gracia. Y no sólo con ello, sino con la necesidad de meter una historia de amor dentro del chiste del héroe bocazas. La gran broma que podría ser esta película, se convierte en un gran drama y la cosa deja de tener gracia. Y encima, el pasado del personaje es incomprensible y una real mierda.

Y si alguien también ha visto la película que me expique estas dos duda que tengo:

- Si Hancock y la chavala cuando están juntos envejecen y se vuelven humanos, ¿cómo puede ser que durante tres mil años estuviesen juntos y siguiesen jóvenes y perfectos, y sólo es, durante la trama de la peli, que parecen un poco vulnerables?.

- ¿Cuánto de vulnerable se vuelve Will Smith si después de vaciarle un cargador en el estómago todavía tiene tiempo para ganar al malo, salir del hospital y sobrevivir a las hostias, si no tiene poderes?

Un beso.

SALCHICHA PANDA

"Ver Kung Fu Panda es como ver la versión animada de La Salchicha Peleona" (John W. Cassady).

Un beso.

100 POSTERS

Una página que se ha dedicado a hacer una recopilación de los 100 mejores posters de películas de la historia. Ahí es nada. Por supuesto, es totalmente subjetivo.

LINK

Un beso.

HULK

Pues a mi este Increíble Hulk me ha gustado. Más que la de Ang Lee, lógicamente, porque esa era vomitiva.

Tampoco es nada del otro mundo, de hecho, se podría decir que es la estructura de películas de super-héroes, pero se hace entretenida. No hay cagadas monumentales ni en ningún momento te llevas las manos a la cabeza ante alguna incongruencia. Es un buen divertimento y ya está.

El único pero es la introducción marciana de la película. Han intentado resumir en dos minutos toda la historia de Hulk en un flashback y que si no sabes nada del personaje te quedas igual. Eso les pasa por no haber pensado en hacer una serie de películas al estilo X-MEN: el mismo director y la historia que continúa de una película a otra.

Lo que más me ha gustado es que al final, Marvel parece que va a intentar dotar al Universo Marvel de los cómics algo en esas películas. Al final de la peli aparece Robert Downey Jr. haciendo de Tony Starks en la que insinúa que en la segunda parte -o tercera- Iron Man ayudará al ejército de Estados Unidos ha atrapar a Hulk. Ojalá sea verdad.

Un beso.

MTV AWARDS 2008

Ayer se celebró la gala de entrega de los MTV Movie Awards de 2008. Estos premios se conceden por votación del público desde la página de MTV y por tanto acostumbran a ser los blockbusters. Como novedad, Javier Bardem no ha ganado en la categoría en la que estaba nominado. Bien.

Los ganadores de este año son los siguientes (resaltados en negrita en cada categoría de nominados)

*Mejor Película:
‘Juno’
‘Transformers’
‘Piratas del Caribe: En el fin del Mundo’
‘Soy Leyenda’
‘Supersalidos’
‘La Busqueda 2’

* Mejor Actor:
Will Smith (por ‘Soy Leyenda’)
Shia LaBeouf (por ‘Transformers’)
Denzel Washington (por ‘American Gangster’)
Matt Damon (por ‘El Ultimatum de Bourne’)
Michael Cera (por ‘Juno’)

* Mejor Actriz:
Ellen Page (por ‘Juno’)
Keira Knightley (por ‘Piratas del Caribe: En el fin del Mundo’)
Katherine Heigl (por ‘Lío Embarazoso’)
Amy Adams (por ‘Encantada’)
Jessica Biel (por ‘Yo os declaro Marido y Marido’)

* Mejor Actuación en Comedia:
Johnny Depp (por ’ Piratas del Caribe: En el fin del Mundo’)
Adam Sandler (por ‘Yo os declaro Marido y Marido’)
Jonah Hill (por ‘Supersalidos’)
Seth Rogen (por ‘Lío Embarazoso’)
Amy Adams (por ‘Encantada’)

* Mejor Escena de Lucha:
Matt Damon contra Joey Ansah (en ‘El Ultimatum de Bourne’)
Tobey Maguire contra James Franco ( en ‘Spider-Man 3’)
Hayden Christensen contra Jamie Bell (en ‘Jumper’)
Sean Faris contra Cam Gigandet (en ‘Rompiendo las reglas’)
Chris Tucker y Jackie Chan contra. Sun Ming Ming (en ‘Hora Punta 3’)
Alien contra Predator (en ‘Aliens vs. Predator: Requiem’)

* Mejor Beso:
Shia LaBeouf y Sarah Roemer (en ‘Disturbia’)
Amy Adams y Patrick Dempsey (en ‘Encantada’)
Daniel Radcliffe y Katie Leung (en ‘Harry Potter y la Orden del Fénix’)
Ellen Page y Michael Cera (en ‘Juno’)
Briana Evigan y Robert Hoffman (en ‘Step Up 2 The Streets’)

* Mejor Villano:
Johnny Depp (por ‘Sweeney Todd’)
Denzel Washington (por ‘American Gangster’)
Angelina Jolie (por ‘Beowulf’)
Topher Grace (por ‘Spider-Man 3’)
Javier Bardem (por ‘No es país para viejos’)

* Mejor Debutante:
Zac Efron (por ‘Hairspray’)
Seth Rogen (por ‘Lío Embarazoso’)
Jonah Hill (por ‘Supersalidos’)
Michael Cera (por ‘Supersalidos’)
Chris Brown (por ‘This Christmas’)
Nikki Blonsky (por ‘Hairspray’)
Megan Fox (por ‘Transformers’)
Christopher Mintz-Plasse (por ‘Supersalidos’)

* Mejor Película para el Verano:
‘Iron Man’
‘Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal’
‘Sex and the City: The Movie’
‘Speed Racer’
‘The Chronicles Of Narnia: Prince Caspian’

Un beso.

LA MIERDA DE CRISTAL

Por lo que a mi respecta, Indiana Jones acabó con la escena final de La última cruzada. Aquella que Indy, su padre y Marcus cabalgan durante la puesta de sol.

La película en cuestión es una tomadura de pelo de mucho cuidado. Desde la historia que no hay por donde cogerla. Hasta las escenas de acción que son cutres, hasta el humor que... no hay para nada.

Y aquí vienen los spoilers.

La vida de Indiana Jones, que de pasar a ser un arqueólogo y profesor de universidad, se convierte en espía y en coronel. Sí, claro. Seguro. Y sobrevive a una explosión nuclear.

Explicadme por favor, qué pinta LeBeauf por ahí, porque no se entiende en absoluto. Además que no se cambia de ropa en todo el viaje, el muy cerdo. ¿Y que sea su hijo? Vaya casualidad. No podía ser más previsible. Que de repente el tío diga que nunca va a clase, que sólo va a la escuela de esgrima porque le gusta es casualmente la única habilidad que le hará falta en toda la película. Y la escena a lo Tarzán de los monos es más que vergonzosa.

Pero el chavalín no es sólo lo único que flaquea. La Marion que conocimos en la primera película no es esta. Sí que es la misma actriz, pero de repente es sumisa y enamorada de la vida después de veinte años sin verse con Indy. Y cuando se lanza con el coche hacia el árbol que hay en la cascada y lo hace todo con una sonrisa... por favor. Sólo le faltaba que un dragón gigante que pasara por ahí les recogiese y les bajara por la cascada.

Lo que más me pone de los nervios es la escena en la cárcel peruana. Claro, me pongo a barrer la habitación a ver si encuentro una pista por casualidad. Ya que lo lógico es que detrás de tres centímetros cuadrados de polvo es que haya escrito un extraño mapa... O que Shia vaya a buscar a Indy a la estación de tren por casualidad. No sabía ni que era profesor de universidad, ni de ninguno de que se iba a largar a Nueva York. Pero es lo más lógico, voy al tren a ver si me lo encuentro. Claaaro.

Pero lo peor de todo son la historia de los extraterrestres. Los extraterrestres aquí no pintan nada.

Fin de spoilers.

En fin, que el señor Spielberg ha dejado de ser un director de culto para convertirse en la misma mierda que siempre. Uwe Boll ya tiene rival para el peor director de cine. ¿Tan difícil era volver a contar con Kasdan para que escribiese el puto guión?.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 7

Nombre: Jospeh Levitz, "Jerry Lewis".
¿Cuándo? 16 de marzo de 1926.
¿Dónde? Newark, Nueva Jersey, EEUU.
¿Por qué? Por ser el referente en el éxito de cómicos como Jim Carrey. Por ser el precursor del gag físico y desmesurado, creador de sus propias rutinas y hacedor de un estilo visual a veces sutil y otras sobreexpresivo. Por ser el creador del género "telemaratón". Y por su mejor película, El profesor chiflado, nada que ver con el remake de Eddie Murphy.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 6

Nombre: Peter Sellers.
¿Cuándo? 8 de Septiembre de 1925.
¿Dónde? Southsea, Reino Unido.
¿Por qué Por su trabajo en Teléfono rojo: volamos hacia Moscú, donde demuestra toda su versatilidad como actor interpretando a diferentes personajes. Por su actuación como Inspector Closeau en toda la saga de la Pantera Rosa y que luego sería la base para crear otro mito del siglo XX: el inspector Gadget. Por su película con mayúsculas: El Guateque y por ser el James Bond más desconocido de todos en la primera versión de Casino Royale, una de las películas más surrealistas de todos los tiempos y que contaba con Woody Allen como malo malísimo.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 5

Nombre: Joseph Francis Keaton.
¿Cuándo? 4 de Octubre de 1895.
¿Dónde? Piqua, Kansas, EEUU.
¿Por qué? Buster Keaton fue uno de los tres grandes actores cómicos del cine mudo, junto a Chaplin y Harold Lloyd. Su humor era completamente físico, y las gracias se acentuaban con el gesto impertérrito que imprimía siempre.

Empezó su carrera coprotagonizando las películas con el demonizado Fatty Arbuckle. Durante el "caso Arbuckle", Buster empezó a rodar sus propias películas, donde llegarían todas sus grandes obras, incluyendo El maquinista de la general, considerada una obra maestra del cine. Los especialistas en la materia explicaron que la película de Buster era mejor reflejo de la Guerra de Secesión, que la propia Lo que el viento se llevó.

La MGM compró su pequeña productora y le obligó a rodar películas comerciales, que acabarían por precipitar su final. Luego se dedicaría a escribir escenas cómicas para otros grandes de la comedia, como los Hermanos Marx.

En 1950, tendría un pequeño papel en El crepúsculo de los dioses de Billy Wilder, donde hacía de una antigua estrella de cine mudo venida a menos. En 1952, volvería a tener otra escena, esta vez con su amigo Charlie Chaplin en Candilejas. En 1956, sería compañero de Cantinflas en La vuelta al mundo en 80 días, donde haría de maquinista de tren, otra vez. Su última película cómica fue Golfus de Roma, cuyo título en inglés es A funny thing happened in the way of forum.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 4

Nombre: John Marwood Cleese.
¿Cuándo? 27 de Octubre de 1939.
¿Dónde? Somerset, Reino Unido.
¿Por qué? Se puede considerar un homenaje a todo el grupo de los Monty Python, reyes indiscutibles del género sketch. John en particular hizo papeles míticos como el del ministro de los andares estúpidos, el presentador de lugares extraños, el hombre especialista en discusiones, el tipo que intentan colarle el loro muerto, el jefe cabrón de Un pez llamado Wanda, sir Lancelot en Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores o el propietario del descacharrante Hotel Fawlty.

Tal fue la repercusión del grupo que se puso un lenguaje de programación en su honor, la palabra spam para nombrar al correo basura viene de un sketch suyo, y se le puso el nombre de avahi cleesei a una especie de lémur en honor a John Cleese.

And now for something completly different...

Un beso.

BI KIN, MY FRIEND

Colocaos las Converse y las gafas de pasta, que Michael Gondry ha vuelto a la ciudad con Rebobine, Por favor. Y lo jodido que era encontrar un cine que pusieran la peli de los cojones.

Si fueseis directores de casting y os preguntasen qué actor debería hacer de un tío que queda magnetizado y borra sin querer todos los vídeos de un videoclub y luego tener que re-grabarlas en plan cutre, yo lo tendría claro. Y es que ese es el papel ideal para Jack Black.

La peli es cachondísima. La panzada de reír que me dio cuando re-grabaron Los Cafantasmas. Jo tía, que cachonda. Siempre hay un pequeño trasfondo de drama... pero qué cojones. Yo me reí mucho, y con la boca llena de palomitas dulces casi muero en medio de la sala llena de alternativos. ¡Qué miedo!

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 3

Nombre: Charles Spencer Chaplin Junior.
¿Cuándo? 16 de abril de 1889.
¿Dónde? Londres, Reino Unido.
¿Por qué? El equivalente cinematográfico a Mozart es Chaplin. No inventó el cine, pero casi. Fue actor, director, compositor de la música de sus películas, cincuenta años de haber sido rodadas, les incluyó la música. Inventó el cine de parodia con esa joya que es El Gran Dictador y, en definitiva, se conviritó en un icono de la cultura mundial de principio del siglo XX.

Cuentan los rumores, que una vez participó en un concurso de imitadores de Charlot y no llegó ni a las finales.

Un beso.

CHARLTON HESTON

(4 de octubre de 1923 - 5 de abril de 2008)

PD.: Me pregunto si le habrán enterrado con el rifle en la mano, cuando lo pidió a grito pelado durante una convención de la Asociación Nacional del Rifle.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 2

Nombre: Allen Stewart Königsberg, "Woody Allen".
¿Cuándo? 1 de Diciembre de 1935.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
¿Por qué? Porque lleva desde los 16 años en el mundo del humor, enviando chistes a los periódicos. Porque a los 17 ya lo contrataron como monologuista. Porque durante su único año de universidad, un profesor le sugirió que fuese al psicoanalista y lleva en uno desde entonces. Y porque yo me parto con sus películas -con las buenas, al menos- y sus temas universales de "Dios, la muerte, las mujeres, los psiquiatras y su hipocondria".

"Dios ha muerto. Marx también. Y yo ya empiezo a encontrarme mal".

Un beso.

WE OWN THE NIGHT

No hagáis ni puto caso a lo que digan la Berlinale, porque no tienen ni idea. Durante la presentación de La Noche es Nuestra, los críticos europeos la pusieron a parir, simplemente por ser un producto made in USA.

We own the night, es una película que no está mal. Al estilo de Infiltrados, por ejemplo. Con unos personajes bien construidos y con una buena dirección. Quizás flaquee en algún tema de guión y de previsibilidad, pero se puede ver perfectamente.

Vamos, que en Europa también hay cine de mierda, por poner un ejemplo la película más cara jamás rodada es Astérix y los juegos Olímpicos, por poner un ejemplo. Así que no jodan.

En los años ochenta la Policía de Nueva York tenía que enfrentarse a un nivel de delincuencia desorbitado. Drogas nuevas como el crack irrumpían en la sociedad creando un nuevo mercado ilegal y su consiguiente foco de criminalidad.

Con el fin de combatirlo, la Policía crea el lema "La noche es nuestra" con el fin de animarse.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA

Nombre: Julius Henry "Groucho" Marx.
¿Cuándo? 2 de Octubre de 1890.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
¿Por qué? Entre los cómicos de ahora no hay ninguna que no tenga como ídolo a Groucho Marx. Y probablemente, si a alguno de ellos no les gustase Groucho, bajarían rápidamente en el ránking de los más graciosos. Sus películas eran delirantes, sus libros descojonantes, las cartas que enviaba a sus amigos eran para enmarcarlas, pero donde realmente se hizo ultra famoso fue en el programa de televisión Apueste su vida, donde demostró que toda la gracia y la rapidez de contestación de la que hacía gala en sus películas no era sólo fruto de los guionistas.

Al final dejó para la posteridad 18 películas, varios libros y, sobretodo, millones de frases desparramantes. Por cierto, la leyenda que dice que en su lápida pone "Perdonen que no me levante" es mentira. Así que yo me lo pido cuando la espiche.

Un beso.

SEXIEST STARS

La revista Premiere ha elegido a las 100 estrellas más sexys de Hollywood de todos los tiempos. Como poner los 100 me llevaría el día entero, os pongo los primeros. El resto podéis verlos aquí. Es curioso que Penélope Cruz esté considerada la número 73 de todos los tiempos y Antonio Banderas el número 49. El Top 20 es:

20. Kevin Costner.
19. Sofía Loren.
18. Denzel Washington.
17. Rock Hudson.
16. Paul Newman.
15. Ava Gardner.
14. Rita Hayworth.
13. Clark Gable.
12. Steve McQueen.
11. George Clooney.
10. Halle Berry.
09. Brad Pitt.
08. Raquel Welch.
07. Sean Connery.
06. James Dean.
05. Angelina Jolie.
04. Rodolfo Valentino.
03. Brigitte Bardot.
02. Marlon Brando.
01. Marilyn Monroe.

Un beso.

VANTAGE POINT

Supongo que a la mayoría del público norteamericano le importará tres pimientos dónde esté Salamanca o dónde está España. Supongo que entonces les dará completamente igual que en la película En el punto de mira, todos los extras de la película sean mexicanos, en lugar de españoles.

Recrearon la Plaza Mayor de Salamanca en alguna ciudad de México, porque supongo que no tenían perras para cruzar el Atlántico. Así que todas las calles que no recrean Salamanca city, son parte de la ciudad azteca en cuestión y la gente que por ahí pulula son mucho más morenos que los que vivimos en España. En una palabra, es todo muy chungo.

Sobretodo, teniendo en cuenta que hay películas como las de James Bond, o las de Bourne que transcurren en millones de sitios diferentes, aquí no han tenido recursos para hacer el trabajo bien hecho. Que no es que tenga nada contra México, ojo, pero si lo van a rodar allí, que digan que están en Monterrey o en Ciudad de México. Que no se inventen lo de Salamanca, porque luego escuchas los gritos de júbilo de la gente con ese acento tan centroaméricano y dan ganas de llorar.

Por lo demás, la peli es un puto coñazo. Ver la misma escena desde ocho puntos de vista diferentes que acabaron con los suspiros de toda la sala, pidiendo por favor, el final. Y eso que el film sólo dura una hora y media. Y lo único que se salva es una persecución de coches al final entre Dennis Quaid y Matthew Fox. En fin, que no vayáis a verla.

Un beso.

GANADORES OSCARS 2008

Pues ya está. Los Oscars finiquitados, y a otra cosa, mariposa. No es un país para viejos se llevó todo y más: mejor guión adaptado, mejor director(es), mejor actor secundario y mejor película. Después de Crash e Infiltrados, uno se va dando cuenta que los Oscars ya no son lo que eran.

Bardem, por supuesto, se llevó el Oscar al mejor actor de reparto. Después de llevarse todos los premios habidos y por haber, si no le hubiesen dado este hubiese olido un poco mal. De todos modos, yo se lo hubiese dado antes a Philip Seymour Hoffman por La Guerra de Charlie Wilson. Muy divertida, por cierto.

El premio al mejor actor principal tampoco tenía secretos. Se lo dieron a Daniel Day-Lewis por Pozos de ambición, la traducción muy personal del título en inglés: There will be blood.

Para el bando de las chicas se llevaron Marion Cotillard por La vida en rosa y como mejor actriz de reparto para Tilda Swintom por Michael Clayton. En este apartado la gran derrotada fue Cate Blanchett que optaba a las dos estatuillas. Tradicionalmente, Hollywood ha premiado a las personas que se "transforman", como Robert De Niro en Toro Salvaje o Charlize Theron en Monster. Injustamente este año no se lo han dado a la Blanchett que se transformaba en Bob Dylan en I'm not there.

El guión original, el último que falta de los importantes, se lo llevó Juno. Aleluya. Y la mejor peli de animación se la llevó Ratatouille.

Y el premio especial Goldhands para la última película que le hizo llorar fue para Titanic.

Un beso.

PERDEDORES RAZZIE 08

Peor película: Sé quién me mató.

Peor actriz: Lindsay Lohan.

Peor actor: Eddie Murphy.

Peor actriz secundaria: Eddie Murphy.

Peor actor secundario: Eddie Murphy.

Peor guión: Lindsay Lohan.

Al final, Sé quién me mató consiguió batir el récord de peor película con 8 estatuillas.

Felicidades Lindsay, maja.

Un beso.

RAZZIES 2008

Esta madrugada del sábado al domingo se celebra el 25 Aniversario del nacimiento de los Golden Raspberry Awards, más conocidos como los Razzys, o los Anti-Oscars. Siempre se celebran el día antes de los Oscars, así molan más.

Sin embargo, han dejado de tener gracia. Antes molaba porque nadie quería ir a recoger su premio, porque eran películas "serias" y relativamente "buenas", y se reían de ellas de mala manera. Ahora es diferente. Ahora premian a las peores películas ya de por sí. Hacen leña del árbol caído y eso no tiene gracia. Es decir, todos sabemos que Papá Canguro 2 seguro que es una mierda como un templo. No es necesario que nadie nos lo diga. Molaría que en lugar de esa, premiasen películas decentes. En fin, que ahora los actores como Halle Berry salen, se ríen un poco de sí mismas, demuestran lo mucho que molan, y se acabó. No, tíos. Eso no mola.

En fin, las candidatas a las peores películas son:

- Bratz.
- Papá canguro 2. (Daddy Day Camp).
- Sé quién me mató. (I know who killed me).
- Os declaro marido y marido. (I Now Pronounce You Chuck and Larry)
- Norbit.

Peor director:

- Dennis Dugan, por Os declaro marido y marido.
- Roland Joffe, por Captivity.
- Brian Robbins, por Norbit.
- Fred Savage, por Papá canguro 2.
- Chris Siverston, por Sé quién me mató.

Peor guión:

- Papá canguro 2.
- Epic Movie.
- Sé quién me mató.
- Os declaro marido y marido.
- Norbit.

Peor actor:

- Nicolas Cage por Ghost Rider, Next, La búsqueda 2.
- Jim Carrey, por El número 23.
- Cuba Gooding Jr, por Papá canguro 2 o Norbit.
- Eddie Murphy, por Norbit.
- Adam Sandler, por Os declaro marido y marido.

Peor actriz:

- Jessica Alba, por Awake, Los 4 fantásticos y Silver Surfer y Good Luck, Chuck.
- Logan Browning, Janel Parrish, Nathalia Ramos, Skyler Shaye, por Bratz.
- Elisha Cuthbert, Captivity.
- Diane Keaton, por ¡Porque lo digo yo.
- Lindsay Lohan, por Sé quién me mató.
- Lindsay Lohan, por el otro papel que hace en Sé quién me mató.

Peor actor de reparto:

- Orlando Bloom, por Piratas del Caribe: en el fin del mundo.
- Kevin James, por Os declaro marido y marido.
- Eddie Murphy, por Norbit.
- Rob Schneider, por Os declaro marido y marido.
- Jon Voight, por Bratz, La búsqueda 2 o Transformers.

Peor actriz de reparto:

- Jessica Biel, por Os declaro marido y marido.
- Carmen Electra, por Epic Movie.
- Eddie Murphy, por Norbit.
- Julia Ormond, por Sé quién me mató.
- Nicolette Sheridan, por Codename: The Cleaner

Hagan sus apuestas.

Un beso.

ROAD TO OSCARS 2008

¡Hagan sus apuestas! ¿Quién se llevará los premios de la Academia? ¿Será Bardem el primer actor español en llevarse uno? ¿Le darán un Oscar al C.S llamado Johnny Depp? ¿Serán justos por una vez los malditos del jurado de los Oscars? La madrugada del domingo al lunes en Canal +.

(Subrayado mi elección).

- 'Expiación. Más allá de la pasión'.
- 'Juno'.
- 'Michael Clayton'.
- 'No es país para viejos'.
- 'Pozos de ambición'.

- 'The Counterfeiters' (Austria).
- 'Beaufort' (Israel).
- 'Mongol' (Kazajistán).
- 'Katyn' (Polonia).
- '12' (Rusia).

- Paul Thomas Anderson, por 'Pozos de ambición'.
- Ethan Coen y Joel Coen, por 'No es país para viejos'.
- Tony Gilroy, por 'Michael Clayton'
- Jason Reitman, por 'Juno'
- Julian Schnabel, por 'La escafandra y la mariposa'

- George Clooney, por 'Michael Clayton'
- Daniel Day Lewis, por 'Pozos de ambición'
- Johnny Depp, por 'Sweeney Todd'
- Tommy Lee Jones, por 'En el valle de Elah'
- Viggo Mortensen, por 'Promesas del Este'

- Cate Blanchett, por 'Elizabeth: la edad de oro'
- Julie Christie, por 'Lejos de ella'
- Marion Cotillard, por 'La vida en rosa (Edit Piaf)'
- Laura Linney, por 'The Savages'
- Ellen Page, por 'Juno'

- Javier Bardem, por 'No es país para viejos'
- Casey Affleck, por 'El asesinato de Jesse James...'
- Philip Seymour Hoffman, por 'La guerra de Charlie Wilson'
- Hal HolBrook, por 'Hacia rutas salvajes'
- Tom Wilkinson, por 'Michael Clayton'

- Cate Blanchett, por 'I'm Not There'
- Ruby Dee, por 'American gangster'
- Saoirse Ronan, por 'Expiación'
- Amy Ryan, por 'Adiós pequeña, adiós'
- Tilda Swinton, por 'Michael Clayton'

- 'Juno'
- 'Lars and the Real Girl'
- 'Michael Clayton'
- 'Ratatouille'
- 'The Savages'

- 'La escafandra y la mariposa'
- 'Expiación'
- 'Lejos de ella'
- 'No es país para viejos'
- 'Pozos de ambición'

- 'Persépolis'
- 'Ratatouille'
- 'Locos por el Surf'

Un beso.

COSAS DE OSCAR 2

- El resultado de las votaciones no siempre ha sido secreto. Al principio, los ganadores se daban a conocer previamente para que la prensa pudiera incluirlos esa misma noche en su última edición. En 1940, un periódico se adelantó y los anunció por la tarde, con lo que los invitados conocieron los resultados antes del banquete. Entonces se pasó al voto secreto.

- La primera ceremonia no tuvo cobertura en directo a través de los medios de comunicación. Pero aquel acto despertó un gran interés entre el público, por lo que de cara a la segunda edición una emisora de radio local de Los Angeles decidió dedicarle un especial de una hora. Desde entonces, los premios han sido retransmitidos en directo.

- Al principio, los premios abarcaban las películas estrenadas entre agosto de un año y julio del siguiente; en 1934, se pasó a los años naturales (de enero a diciembre). En 1930 se celebraron dos ceremonias: el 3 de abril se premiaron los films estrenados entre agosto de 1928 y julio de 1929, y el 5 de noviembre los comprendidos entre agosto de 1929 y julio de 1930. Coincidiendo con el cambio de sistema, la ceremonia saltó un año en 1933.

- Las primeras entregas de los Oscar tuvieron lugar durante banquetes en hoteles de Los Angeles. Esa costumbre acabó en 1943: la guerra y el aumento de asistentes hizo que fuera imposible seguir celebrándolos. Desde entonces, las ceremonias se hacen en teatros.

- En 1973, Marlon Brando recibió el Oscar por El padrino, pero el actor se negó a aceptarlo porque decía que Hollywood discriminaba a la población india. Ni siquiera acudió a la ceremonia: en su lugar recogió el premio Sacheen Littlefeather, una mujer india que más tarde sería conocida en la gran pantalla como la actriz californiana Maria Cruz.

- Antes los presentadores pronunciaban el famoso "The winner is..." cuando abrían el sobre con el nombre del ganador. Pero desde 1988 se utiliza la frase "The Oscar goes to...".

- En 2001, para que la gala no se alargase -la anterior duró más de cuatro horas-, la Academia anunció que premiaría al discurso más corto con un equipo de TV. Pero a Julia Roberts no le tentó esa idea, ya que cuando subió al escenario dijo: "Qué demonios, yo ya tengo tele, y como no sé si voy a volver a estar aquí arriba en toda mi vida, me voy a tomar el tiempo que necesite para agradecer el premio a quien quiera". El equipo se lo llevó Michael Dudok de Wit, que habló durante 18 segundos cuando recogió el Oscar al corto de animación.

- La cantante Björk estuvo nominada al Oscar a la mejor canción original por Bailando en la oscuridad, y actuó en la ceremonia del 2001. Acudió a la gala con un curioso vestido en forma de cisne, y en su paso por la alfombra roja se lo levantó y "puso" un huevo.

- Sólo una vez se ha suspendido el habitual desfile de estrellas por la glamourosa alfombra roja previo a la gala. Fue en 2003: acababa de estallar la guerra contra Irak y los organizadores de la ceremonia pensaron que lo más adecuado era restar frivolidad al acto.

- Roberto Benigni protagonizó uno de los momentos más divertidos de la historia de la gala. En 1999 se llevó el premio al mejor actor y a la película de habla no inglesa por La vida es bella. Cuando Sofía Loren abrió el sobre y leyó su nombre, el director italiano saltó por encima de los asientos y se plantó de un bote en el escenario.

Un beso.

COSAS DE OSCAR

Curiosidades de los Oscars de la Academia.

- Al margen de los Oscar honoríficos que se entregan muchas veces para arreglar desaguisados de años, nunca recibieron un Oscar genios como Charles Chaplin (tenía dos honoríficos), Orson Welles, Cary Grant, Alfred Hitchcock, Richard Burton (y eso que éste había estado nominado en siete ocasiones), Greta Garbo, Howard Hawks, Kirk Douglas, Gene Kelly y Ernest Lutbisch.

- El año pasado Peter O'Toole tuvo su octavo intento para conseguir un premio por Venus, pero ni por esas logró el actor irlandés acariciar al hombrecillo dorado.

- Stanley Kubrick, famoso por haber revolucionado el lenguaje cinematográfico en películas como El resplandor, Senderos de gloria o La naranja mecánica, estuvo nominado en 13 ocasiones, pero solo logró un premio ¡por los efectos especiales! de 2001: Una odisea del espacio.

- George C. Scott fue un actor de carácter que no creía en la competición con otros actores, por eso rehusó aceptar el Oscar que logró por Patton. En su lugar, lo recogió el productor Frank McCarthy que se lo devolvió a la Academia al día siguiente, siguiendo las indicaciones de Scott.

- La leyenda negra de los premios cuenta que el actor Jack Palance estaba completamente borracho cuando leyó que Marisa Tomei había logrado el premio a la mejor actriz secundaria por Mi primo Vinny, premio que, según la leyenda, era en realidad para otra actriz (competía con Judy Davis, Vanessa Redgrave, Joan Plowright y Miranda Richardson). Durante años, Marisa tuvo que hacer frente a las especulaciones y las dudas sobre la legitimidad de su Oscar.

- Cabaret es uno de esos casos únicos en el que una película logra hasta ocho premios de diez candidaturas, pero no el de mejor película, que es el principal, el que debería ser el compendio de los otros ocho. Se lo arrebató El padrino en 1972.

- Los actores que más veces han sido nominados a los Oscar son Meryl Streep (14 intentos y dos aciertos), Jack Nicholson (12 intentos y tres aciertos) y Katherine Hepburn (12 intentos y cuatro aciertos). Nadie ha conseguido hasta ahora batir a la Hepburn.

- ¿Sabías que las películas que han acaparado más nominaciones han sido Eva al desnudo (1950), de Joseph L. Mankiewicz, que tuvo 14 nominaciones y logró seis premios ,y Titanic (1997), de James Cameron, a la que le fue mucho mejor, porque con 14 nominaciones logró 11 premios?.

- Las únicas películas que han conseguido los cinco grandes premios (película, director, actor principal, actriz principal y guión) son Sucedió una noche (1934), Alguien voló sobre el nido del cuco (1975) y El silencio de los corderos (1991).

- Como los actores no tienen edad de jubilación nos encontramos con que Henry Fonda logró cuando tenía 76 años un Oscar como mejor actor principal por En el estaque dorado y Jessica Tandy, 80 años ( Paseando a Miss Daisy).

- En la categoría de secundarios, donde este año puede lograr el Oscar Javier Bardem, los que tenían más edad cuando recibieron un premio fueron George Burns (80 años) por La pareja chiflada y Peggy Ashcroft (77 años) por Pasaje a la India.

- Por el contrario, los intérpretes más jóvenes que recibieron un Oscar en la categoría principal fueron Adrien Brody (29 años) por El pianista y Marlee Matlin (21 años) por Hijos de un dios menor.

- En la categoría de secundarios, los más bisoños fueron Timotty Hutton (20 años) por Gente Corriente y la niña Tatum O'Neal (10 años) por Luna de papel.

- El nominado más joven de cualquier categoría fue el niño Justin Henry que tenía 8 años cuando fue nominado como mejor actor secundario por Kramer contra Kramer.

- Los directores que han recibido más nominaciones han sido William Wyler (12 nominaciones y tres Oscar), Billy Wilder (ocho nominaciones y dos Oscar), Fred Zinneman (7 nominaciones, dos Oscar) y David Lean (7 nominaciones, dos Oscar).

- Tres de los actores principales de 'Rebelión a bordo' (1935) fueron nominados por esta película : Clark Gable, Charles Laughton y Franchot Tone, aunque la película se quedó sin premio en esa categoría, porque se lo llevó Victor McLaglen por El delator, de John Ford.

- Algo parecido ocurrió con El padrino (1972), cuando James Caan, Robert Duvall y Al Pacino fueron nominados como mejores secundarios por su trabajo en la película de Coppola. Al final el Oscar se lo llevó Joel Grey, por Cabaret.

- Los países que más veces han estado nominados al premio a la mejor película extranjera han sido Francia (34 veces, lo ha logrado en nueve ocasiones); Italia (27 nominaciones, lo ha logrado diez veces) y España (19 nominaciones y cuatro Oscar: Mar adentro; Mujeres al borde un ataque de nervios, Belle Epoque, Volver a empezar).

Un beso.

SWEENEY TODD

Si ya me molestaba que en películas como Pesadilla Antes de Navidad no pararan de cantar, en Sweeney Todd, rizan el rizo. Y es que en la película no dejan de cantar en ningún momento. ¡Es horripilante!.

Lo bueno es que al menos lo han subtitulado y no lo han traducido, porque entonces sí que hubiese sido una cagada monumental. Lo malo es que es un coñazo escuchar todo el tiempo cantando esas canciones que, por cierto, ninguna molaba. Todas eran una mierda pinchada en un palo. Y se hacía largo, largo, largo.

Me gustó ver a Sacha Baron Cohen haciendo de barbero italiano. No porque lo hiciese especialmente bien, sino por la gran simpatía que le tengo. Por lo demás, esta película se va a la cola de la películas de Tim Burton junto a El Planeta de los Simios, Charlie y la Fábrica de Chocolate, La Novia Cadáver, Sleepy Hollow o Pesadilla Antes de Navidad.

Un beso.

NO COUNTRY FOR OLD MEN

Pues qué queréis que os diga. A mi Una País Para Viejos no me parece nada del otro jueves. De hecho, es una de las que menos me han gustado de los hermanos Coen. Por supuesto, las dos peores siguen siendo, con mucha diferencia, The Ladykillers y Crueldad Intolerable.

Sí. La peli tiene mucha violencia y mucha sangre y eso, quieras que no, la hace más entretenida. Pero a mi me sabe a poco. Como si faltase algo. Y el final es bastante ridículo.

Y parece ser que Javier Bardem se esté llevando todos los premios habidos y por haber. Y no diré que lo hace mal, porque no. El psicópata al que interpreta es un tío que gesticula poco y ahí es donde está en su salsa. Pero me gusta mucho más la interpretación de Tommy Lee Jones, que vuelve a hacer de sheriff. No sé por qué la crítica alaba tanto a Bardem y se olvidan de él.

Pero bueno, para la gente que está nominada en los Oscars a mejor actor de reparto, que se lo den al español. Mejor a él que a cualquiera.

Un beso.

GOYA 2008

Yo pensaba que la gala de este año sería un paseo militar de El Orfanato, y que se llevarían los catorce premios a los que estaban nominados. Afortunadamente no fue así, y de los importantes se llevó mejor director novel y mejor guión original. En total fueron siete premios que se llevaron a la saca, de todos modos.

Pues a mí esta película que tanto bombo se le está dando me pareció una mierda, qué queréis que os diga. Sí, tenía mucho dinero y muchas pollas, pero al final lo que cuenta es la chicha que lleva, y aquí no había nada.

Me ha hecho gracia que se llevara el premio al mejor guión original, teniendo en cuenta que esa es una mezcla entre Los Otros y El Resplandor. Sí, una mezcla muy original, pero a mí las escenas ya me sonaban de algo. Y era todo tan previsible... Eso por no hablar de Belén Rueda- que Corbacho confundió con Belén Esteban- que como siempre pone esa cara inexpresiva.

En fin, que me alegro que no se llevara ningún otro premio importante. La mejor película y mejor guión fue para La Soledad, mejor actriz para Maribel Verdú, mejor actriz de reparto para Amparo Baró, Alberto Sanjuán se llevó a mejor actor, y José Luis Cervino al mejor actor secundario.

Un beso.

JUNO

Cómo molaría que Juno se llevase algún Oscar. O, qué coño, se llevase los cuatro a los que está nominada. Pero no se lo darán, porque este tipo de películas nunca se llevan nada de nada. Y cuando hablo de este tipo, me refiero a películas independientes, de humor con toques dramáticos y que a todo el mundo le gusta, al estilo Pequeña Miss Sunshine.

La historia de la creación fue curiosa, porque el productor de la película se encontró sin querer con el blog de la guionista de la película, y le gustó tanto su estilo que estuvieron hablando de hacer la película. Y al final salió lo que salió. Una película muy recomendable. Así que vigilad, un terrible productor de películas podrían encontrar vuestro blog y obligaros a escribir una película para ellos, ¡BWAHAHAHA!

La historia trata del paso de chica adolescente a mujer de una manera alocada, absurda y divertida, pero con sus momentos. Y además la peli está plagada de personajes de series. Están padre e hijo de Arrested Development -que ya os he dicho varias veces que os la bajéis y no me hacéis caso-, CJ de El Al Oeste de la Casa Blanca, Jennifer Garner, que era prota de Alias, el neo nazi cabrón en Oz y la china amiga de Lorelai en Las Chicas Gilmore. La única que casi no apareció en ninguna serie es la prota, Ellen Page, que seguro que la recordaréis por películas como X Men 3 o Hard Candy, y que apareció en cinco o seis episodios de la serie Trailer Park Boys. Una serie muy chunga.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 6

Nombre: Javier Bardem.

¿Cuándo? 1 de marzo de 1969.

¿Dónde? Las Palmas de Gran Canaria, España.

Que sí, que está nominado al Oscar al mejor actor de reparto. Pero eso no significa nada, ¿o es que no recordáis a Marisa Tomei?.

Su primera peli como protagonista era Jamón, Jamón, y lo mejor de todo es el acierto con el título. Una película españolísima de Bigas Luna y que cuenta lo mismo que siempre, pero de otra manera: violencia, sexo y extraños e ilógicos giros de guión. La incorporación de Javier en esta peli estaba clarísima: su personaje es un chuloputas, y no hay tío con más cara de chuloputas que él. Bigas volvió a contar con él para Huevos de Oro que podría pasar por la vida de Cachuli si se hubiese rodado un par de años más tarde. Lo que estaba claro es que a Bigas le molaban los tíos chulos y horteras y encontró a su muso en Bardem, que por cierto, lo hace bastante mal.

Lo curioso es que cuando el chaval pensaba que se había librado de Bigas Lunas y de sus chungas adaptaciones de Juan Marsé, va y se topa con Vicente Aranda y le pide que participe en otra peli basada en otra novela de Juan Marsé, El amante bilingüe, que al menos no tenía a Bardem como protagonista, porque hubiese sido soporífero. La experiencia le hizo volver a hacer de secundario con Bigas Luna en La teta y la Luna y después participó en Días contados, un thriller bastante gilipollas sobre ETA. Protagonizó El detective y la muerte, que, por cierto, no hay por donde cogerla. Con situaciones absurdas y personajes poco desarrollados. Encima los actores están doblados -cosa que sigo sin entender por qué- y eso hace que la actuación pierda puntos.

Protagonizó Boca a Boca, que era una comedia bastante bobalicona sobre un actor que tiene que trabajar en un teléfono erótico y Aitana Sánchez-Gijón que es una calienta pollas telefónica. A pesar de eso, Javier se fue haciendo más y más famoso. Protagonizó Éxtasis, un thriller con Federico Luppi en la que Bardem sobreactuaba mucho y Más que amor, frenesí, que no es más que otro de esas películas españolas donde lo importante es mostrar muchas escenas de sexo y ya está.

Entonces se convirtió en "chico Almodóvar" con Carne Trémula, una de las pelis más "normales" del director -supongo que porque está basado en una novela y no es un guión original- y que llega a aburrir en algunos momentos. La verdad es que Bardem pega ni con cola, con esa cara de brutote... Y de una de las peores películas de Pedro Almodóvar, a una de las peores de Álex de la Iglesia, en Perdita Durango.Que sí, que la peli empieza muy bien, muy fuerte, pero acaba diluyéndose a medida que pasa. Y a parte de que el guión es muy mediocre y plano, los actores lo hacen rematadamente mal.

Luego llegó Antes que anochezca, la película que sirve para que el chaval sea nominado al Oscar. Admitámoslo, la peli es bastante floja, y pese a que la interpretación de Javier Bardem no está mal, no es capaz de cohesionar esa churro. De todos modos, el Oscar al mejor actor se lo llevó Russell Crowe por Gladiator. Tócate los cojones.

Ya como un actor consagrado participa en Los lunes al sol, que no estaba mal, y la ultra aburrida Mar adentro, en la que Javier intentaba poner cara de bonachón y daba la impresión de que en cualquier momento iba a devorar a Belén Rueda. Lo último que hizo fue Los fantasmas de Goya, que era una puta mierda, junto a la actuación horripilante tanto de él como de su compañera Natalie Portman.

Lo último que ha hecho son No hay país para viejos de los hermanos Coen, la película Amor en tiempos de cólera, basada en la novela de Gabriel García Márquez, y la última película de Woody Allen, que por cierto, resulta tener uno de los títulos más tontos de la historia del cine Vicky Cristina Barcelona.

Un beso.

EL HIJO DEL PATRI

Heath Ledge, más conocido como El Hijo del Patriota, se ha suicidado esta madrugada en Nueva York.

El actor australiano, que se hizo famoso haciendo Brokeback Mountain estaba inconsciente y en pelotas en su habitación, rodeado de pastillas. Al parecer el tío tenía una cita con su masajista, y cuando la ama de casa fue a llamarlo a su habitación, se encontró que el chico la había espichado.

Afortunadamente, tuvo la educación de suicidarse después de terminar la película de Batman, donde hacía del Joker, y su encarnación de Bob Dylan en I'm not there.

PD.: ¿Por qué no le pasarán estas cosas a Nicolas Cage?

Un beso.

OXFORD MURDERS

Ayer fui a ver Los crímenes de Oxford la película basada en la novela homónima de Guillermo Martínez y ganadora del Premio Planeta Argentina hace un par de años.

Y no está mal. Es decir, no es la típica película de Álex de la Iglesia. Y cuando digo típica, me refiero a que no se parece en nada a El Día de la Bestia. Se parece más a Crimen Ferpecto, pero sólo por lo de crímen.

Es una peli que dura sólo una hora y media, así que no tenéis mucho tiempo a aburriros. Es entretenida, y pasaréis un buen rato. Lo mejor de toda la peli es la escena en la que Leonor Watling está completamente desnuda y sólo lleva un delantal puesto. Se le ve el culio y se le sale las tetas por los lados del delantal. Tendrían que haber repartido baberos junto a las entradas.

La historia va sobre Elijiah Wood, chaval americano (en el libro es argentino) que llega a Oxford obsesionado con un profesor de matemáticas (John Hurt) y con los números. Durante su estancia ocurren "crímenes imperceptibles". Son crímenes sobre gente que está a punto de morir. Ellos dos serán dos de los posibles sospechosos. Al igual que Leonor Watling, enfermera y amante, Beth, una violinista un poco histérica y un estudiante psicópata que cree que le han robado la fórmula secreta de la Coca-Cola.

Pues eso, id a verla. Y si no la véis, al menos leeros el libro que tiene menos de doscientas páginas.

Un beso.

DEL RING AL CINE

Las mejores películas protagonizadas por estrellas de la lucha libre americana.

1. Condemned. Un productor de televisión decide hacer un reality rompedor, así que coge a los diez tipos más peligrosos de todas las cárceles del mundo y los mete juntos en una isla. Tienen 30 horas para que sólo quede uno. Para evitar suspicacias, les ponen una bomba en la pierna que detonará si no cumplen con lo pactado.

Aparece Nathan Jones, que peleó durante poco tiempo en la lucha libre americana, aunque sobretodo se centró en su carrera como actor. Más que actor, en el "tipo musculitos que habla poco". También aparece el ex jugador de fútbol y récord Guiness a la falta más temprana de la historia, Vinny Jones, que como curiosidad también peleó en la WWE en un par de combates. Pero la estrella principal de la película no es otra que la leyenda de la lucha libra Stone Cold Steve Austin, que por una vez hace de bueno de la película.

2. Los ojos del mal. Un grupo de chicos problemáticos son llevados a un antigua hotel para ayudar en su restauración. Parece un fin de semana apacible para el cuidador de los chavales, hasta que se encuentra con que en el hotel en cuestión vive un monstruo que mató a su compañero policía hacía veinte años.

El monstruo en cuestión es Glenn Jacobs, más conocido como Kane, uno de los luchadores más conocidos de la actualidad, que hace de Jacob Goodnight, el monstruo que se dedica a matar a todo el mundo que hay en el hotel, arrancarles los ojos y ponerlos en formol.

3. El Rey Escorpión. Se cuenta la historia de Horus Escorpión y cómo consiguió su ejército y vendería su alma a Anubis para conseguir la victoria. 5.000 años después, ya en El Regreso de la Momia sería invocado por los Rick y Evelyn para enfrentarse a Imothep y salvar al mundo.

Fue protagonizada por Dwayne Johnson que el mundo de la farándula lo conoce como The Rock, otra leyenda viviente del WWE que dejó las hostias para pasar a su faceta de actor. Y que es la superestrella de lucha libre que más éxito ha conseguido en Hollywood.

4. Persecución Extrema. John Triton es un soldado que vuelve de Irak después de lesionarse de gravedad. Se licencia e intenta hacer vida normal, hasta que el malo de la peli, un tal Rome, secuestra a su mujer, y el chico les dará hostias hasta en el carnet de identidad. Una película de hostias como las de los 80.

El protagonista de esta película es John Cena, campeón de Raw, una de las tres franquicias de la WWE y en esta película hace de supersoldado que recibe cargadores enteros en el cuerpo, explosiones, le rompen sillas en la cabeza, pero el chico sigue inquebrantable.

5. Santa's Slay. Santa Claus es en realidad un demonio que pierde una apuesta con un ángel. Por culpa de eso, Papá Noel tiene que estarse mil años siendo generoso y bondadoso y dando regalos a los niños. Pero la apuesta termina, y Santa Claus vuelve con toda la maldad contenida.

En esta maravillosa película, Papá Noel no es otro que Bill Goldberg, ex- campeón de Smackdown!, una de las tres franquicias de la WWE, otro mastodóntico luchador de la WWE, donde demuestra toda su capacidad como actor cómico.

6. Suburban Commando. Shep Ramsey es un comando espacial que es perseguido por un grupo de cazarrecompensas estelares. Para intentar despistarles, aterriza en La Tierra, concretamente en California e intenta hacerse pasar por un turista. Al final, tendrá una decisiva batalla contra los malos de turno en el cielo del propio barrio residencial.

El protagonista de esta comedia infantil no es ni más ni menos que Hulk Hogan, ídolo de generaciones, en una película que le pega menos que un moco seco. Y por si fuera poco, en la película también aparece otro legendario luchador de wrestling: The Undertaker. ¡No os la podéis perder!

7. La Princesa Prometida. Westley vuelve a su casa después de 5 años para casarse con su amada Buttercup. Para recuperarla tendrá que superar varios obstáculos, entre los que se encuentra derrotar a Vizzini, Íñigo Montoya y Fezzik y, sobretodo, detener al malvado príncipe Humperdinck, que quiere casarse con la moza.

Sí, Fezzik también es un legendario luchador de wrestling americano. Era el mítico André The Giant, medía doscientos veintiséis centímetros y pesaba doscientos cuarenta y cinco kilos, y era el máximo enemigo de Hulk Hogan en aquellos primeros episodios de Pressing Catch. Y fue el primer miembro del Salón de la Fama de la WWE.

8. Depredador. Un comando de élite es enviado a la selva colombiana para rescatar a un importante político. Allí encuentran un avión y un montón de cuerpos, así que deducen que es la guerrilla colombiana la que lo ha hecho. Buscan a los malos y se los cargan rápidamente. Cuando vuelven hacia la base, con una rehén para ser interrogada, se dan cuenta que algo les está dando caza.

No, no es Arnie el ex luchador de Pressing Catch. Desgraciadamente, Gobernator nunca ha participado, aunque debería hacerlo. Aquí la ex superestrella de la WWE, no es otro que Jesse The Body Ventura, que en esta película hacía de Blain, el tío que atacaba a muerte con la ametralladora desde el helicóptero. Ahora es un político y llegó a ser el trigésimo octavo gobernador de Minnesota.

9. Rocky III. Rocky ganó a Apollo Creed y se convierte en un supercampeón. Poco a poco se va dejando y empieza a vivir la vida. Pero aparece Clubber Lang, un joven boxeador con instinto asesino. Y la historia de siempre: Rocky pierde el primer combate, pero se entrena como un cerdo y le gana en el siguiente combate.

En esta película aparecen dos ex luchadores de wrestling. Uno de ellos es Mr.T, que peleó durante tres años como pareja del otro participante de la película Hulk Hogan, que se dio a conocer en esta película, y que fue el principio de la leyenda.

Un beso.

PALABRAS EN HUELGA

3 semanas lleva el Sindicato de Guionistas de los EEUU en huelga. Se han parado más de 60 series de televisión. Más de 21 millones de dólares diarios pierden los productores de Hollywood. Y aún así, en la industria cinematográfica norteamericana dice que esta huelga no les afecta porque ya tienen perfilados los lanzamientos de las próximas películas del 2008 y 2009. Pero es mentira, claro. Sólo quieren desmoralizar a los guionistas y que vuelvan al trabajo ya.

Y todo es por culpa de tres centavos. O al menos eso dijo el guionista Bryce Zabel. Todo el problema es con la venta de los DVD's y de los que cobran los guionistas por los episodios que salen en internet y en nuevas tecnologías. Quieren que se les aumente de cinco a ocho centavos por cada venta.

Lo que estaba claro es que al final la la Alliance of Motion Picture and Television Producers tenía que bajarse los pantalones y darles lo que quieren. La última vez que los guionistas se pusieron en huelga, en 1988, duraron 22 semanas e hicieron perder más de 500 millones de dólares.

Un porrón de personalidades de la industria, se han solidarizado con los guionistas. El más conocido fue el concierto que hizo Alicia Keys, presentando su último disco. Pero un montón de estrellas han salido con pancartas exigiendo justicia.

Otro de los ejemplos es este Speechless (Sin Palabras), que son cortos con actores de primer nivel. Aquí uno de David Schwimmer y Kate Beckinsale.

Un beso.

EL GUERRERO ROJO

Frases de Antonio Gasset, durante su programa de cine, Días de Cine.

Un beso.

BEOWULF

Sí, yo entiendo a Beowulf. Pocos hombres no caerían en la trampa de la malvada bruja. Sobretodo si esa malvada bruja se llama Angelina Jolie, está completamente desnuda y te agarra del nabo con una de sus manos. Y tampoco es que esa tía sea mi preferida. Por no serlo, no está en mis Chicas Turbadoras - o al menos, de momento- pero hay momentos en la vida en los que cualquier cosa te viene bien.

Lo que no me gusta es que cambien la historia del cuento. Vale, hay cosas que las cambian para que sea más cinematográfico, pero hay otras que no, simplemente lo cambian porque les sale de la minga dominga. Así que para evitar errores, os contaré la historia de verdad de ese héroe.

Beowulf era un Juto, que desde el principio dio muestras de su fuerza y valor. Una de esas veces fue peleando contra Breka en una devastadora pelea que les llevó hasta sumergirse en el mar. Pero el problema fue que las olas llevaron a uno y a otro a sitios diferentes. Breka llegó a la orilla, y Beowulf fue arrastrado a las colinas donde tuvo que luchar contra monstruos marinos. Cuando llegaron ante el rey, Breka recibió un premio y Beowulf recibió su espada legendaria, Nägeling.

Tiempo después un trovador contó que el rey de Dinamarca había hecho una gran fiesta en su nueva sala de fiestas y que por la noche dejó a sus 32 mejores hombres para que la custodiaran. A la mañana siguiente no quedaba rastro de ellos y sólo habían unas huellas de sangre que lo conducían al interior de un lago. Era el gigante Grendel, que había vuelto después de muchos años de paz.

Beowulf fue y pidió al rey de Dinamarca que le dejara ahostiarse con el gigante. Así que él y sus soldados se quedaron en la gran sala, pero todos se quedaron dormidos y sólo Beowulf estaba despierto. Llegó el monstruo y lo primero que hizo fue zamparse a un soldado. El segundo a quien intentó devorar fue a Beowulf, pero éste consiguió vencerle y arrancarle un brazo, que colgaron en la sala de las fiestas como trofeo.

La noche después de celebrar la victoria, la madre de Grendel fue al castillo, recogió el brazo cercenado y raptó a uno de los guardias. Beowulf cuando se enteró prometió matar a la madre de Grendel. Siguió el rastro hasta el lago y se encontró la cabeza del soldado raptado en lo alto de una pica. De todos modos entró y le cortó la cabeza a la madre y al hijo. Volvió a ver al rey Hrothgar, que le hizo un porrón de regalos y volvieron a su tierra.

Ya allí, el rey de los Jutos murió en un ataque a Frisia y su hijo era demasiado joven para ser rey. Le pidieron a Beowulf que fuese rey en su lugar, pero él lo rechazó y se autoproclamó defensor personal del heredero.

Cuando Hardad creció y se hizo rey, dos chicos que se habían rebelado contra su padre, que era rey de otro país de por allá, y pidieron asilo al chaval. Él lo aceptó e intentó convencer a los dos chicos de que hicieran las paces con su padre, lo que no les sentó muy bien, y se cargaron al rey Hardad. Cuando los hermanos renegados intentaron huir, uno de ellos murió, pero el más pequeño consiguió salir con vida y acabaría proclamándose rey de los suecos.

Beowulf aceptó la corona está vez y defendió su tierra de la invasión sueca. Pero Beowulf se los cargó a todos, incluso al rey de los suecos.

Cuarenta años después, le dijeron que un terrible dragón estaba puteando un pueblo de su reino. Pese a que ya estaba viejuno, decidió ir a por él. Lucharon y consiguió matar al dragón, pero acabando tan malherido que murió. Todas las riquezas del dragón fueron entregadas a su pueblo, de buen rollo.

Se le enterró en un montículo desde el que podía ver el mar y el cual lleva su nombre.

Un beso.

CANDY STRIPERS

Dios, qué peli más buena. La culminación de todo lo que ustedes quieren ver en una película de horror-humorístico-erótico-fetichista.

La peli se titula Candy Stripers, pero aquí se la tituló como Sexy Killers, y podéis encontrarlo en vuestro videoclub más cercano. Bueno, y en el más lejano supongo que también.

La historia no podría ser más maravillosa: Un alien llega a un pequeño pueblo de los Estados Unidos y, con muy buen gusto acaba metiéndose en el cuerpo de una enfermera que, para qué negarlo, está como un queso. El extraterrestre, que tiene muy buen gusto, se multiplica en el cuerpo de todas las enfermeras del hospital, y se dedican a contagiar y matar a los hombres de una manera muy exótica: follándoselos. También hay que decir que los alienígenas sólo se alimentan de cosas dulces, lo que acabará siendo su perdición.

El protagonista de la historia es Matt, el capitán del equipo de baloncesto que después de una trifulca en un partido, acabará en el hospital con tres de sus compañeros. Al final, y después de ser medio violados y medio asesinados por esas tías buenas, tendrán que salir del recinto para salvar sus vidas. Pero no será tarea fácil.

Venga, tenéis de todo: sangre, muertes, destrucción, enfermeras cachondas, sexo, tetas y culos, y dos playmates como Deanna Brooks y Serria Tawan, ¿qué más se puede pedir?.

Un beso.

ONANISMO DE CINE

La Comunidad.

La masturbación del vouyerismo. Carmen Maura se está duchando y espiándole por una ventana está el clásico tonto del barrio disfrazado de Darth Vader masturbándose a saco ante su musa y gritando aquello de "La Fuerza, me viene la Fuerza".

Torrente el brazo tonto de la ley.

Primero con Javier Cámara y después con Gabino Diego, Santiago Segura cambió para siempre la percepción de la situación de dos hombres solos y aburridos. Y cuando uno de los dos pregunta "¿y ahora qué hacemos?". A la mente de cualquiera viene la imagen del gordinflón policía y su respuesta "¿Nos hacemos una pajillas? Tú a mi, yo a ti. Pero sin mariconeo".

Átame.

Mítica escena de Victoria Abril sumerigida en la bañera y un mini submarinista con una gran pasión por la espeleología, que le hace todo aquello que quiere y más. Luego Pedro Almodóvar volvería a repetir algo similar, pero que no sería lo mismo. España era casta y virginal todavía antes de la primera peli.

American Pie.

Toda una trilogía basada en una escena de apenas tres minutos, pero vaya escena. Con el mito de por medio - como todos hacemos cuando somos jóvenes e inocentes- y hacer algo tan patético, en teoría, como hacerse una paja dentro de una tarta de manzana. Habrá que probarlo.

Algo pasa con Mary.

Parecida a la anterior, la de Algo pasa con Mary es mucho más filosófica. Ben Stiller se pajillea para liberar tensiones y no hacer el subnormal durante su cena con Cameron Diaz. Hasta ahí todo normal y lógico. Y es algo que todos hemos hecho, tarde o temprano. Lo que lo hace brutal es lo que va a continuación. Un pingajo de semen acaba en su oreja y ella lo confunde con gomina. Así que lo coge y se lo restriega por el pelo con un "puajjjs" de asco de todo el público que está viendo la peli en ese momento.

Colegas

Una película kinki de los años 80. Los tres hermanos duermen en la misma habitación con literas y todo. Dos de ellos masturbándose, uno con la profe de mates y la otra con una chica de una revista. El otro les increpa que siempre se están pajilleando. Y José Luis Manzano le responde con una lógica aplastante: "claro, como tú ya tienes un chocho donde meterla". Luego, ambos hermanos se limpian la polla con el mismo calcetín "que si no la mama se enfada por ensuciar tantos".

Amarcord.

Una de las mejores escenas del cine se encuentran en esta película de Fellini. Con escenas de una infancia absolutamente surrealista. En una de las escenas, cuatro chicos del pueblo se meten en un coche y eligen cada uno su objeto del deseo. Después de haberlos elegidos empiezan a pajillearse los cuatro al unísono. A cada sacudida, las luces del coche se encienden y se apagan.

Une Vraie Jeune Fille.

La historia de una chica que se marcha al campo a pasar el verano con sus tíos. Y empieza a hacer cosas raras. Del tipo: meterse una cuchara por la vagina durante la comida, con sus tíos delante. O masturbarse delante de las vías del tren para que la gente la vea. En un momento, un viejo que le gustan las jovencitas invita a la prota a la feria y cuando suben a la noria él se baja los pantalones y se masturba delante suyo. Aunque la escena más sorprendente es la del flashback que tiene de su internado, donde se va por la noche a mear y una compañera le persigue detrás. Ella se encierra en el baño y se pone a mear y a fumar un cigarro. La amiga le pregunta qué está haciendo, e intenta abrir la puerta, pero Martina no abre. Se ve un plano del coño meando, y otro de su boca fumando. Y otra vez, la chica le vuelve a preguntar qué está haciendo, y otra vez los dos planos. Así durante unos minutos hasta que la amiga se empieza a mear detrás de la puerta y se crea una riachuelo de orina hasta el váter. Martina dibuja un corazón con la mezcla de la orina y el barro.

Más allá del jardín.

Basado en la novela de Antonio Gala, la película narra la historia de una mujer madura que se replantea toda su vida a causa de la muerte de su hijo y de que su marido le pone los cuernos. Al final se irá de misionera a Ruanda, donde vive un doctor del que siempre estuvo enamorada. En esa película Concha Velasco luce sus encantos y tiene una escena de masturbación en toda regla. No es que sea muy novedosa en sí, pero que sea esta actriz la que lo haga. Da un poco de escalofrío.

Krámpack.

Jordi Vilches y Fernando Ramallo, son dos chavales vírgenes. Conocen en una fiesta a un par de chicas que le ponen tan cachondos que deciden pajillearse juntos. Hasta ahí todo normal. Pero la necesidad de saber y experimentar es común y los dos chavales deciden dar un paso más allá: deciden pajillearse el uno al otro, para sentir que es una mano extraña la que les masturba. Al fina acabarán llegando más lejos, cuando uno de los dos le pide al otro que le penetre por detrás. Dicho y hecho.

Novecento.

Esta vez es Bertolucci el que dirige una escena de pajas. Y los actores elegidos son Gérard Depardieu y Robert de Niro los que contratan a una prostituta y como no tienen dinero suficiente, deciden que ella les haga la paja a los dos al mismo tiempo. Y ahí están postrados en la cama, con una sonrisa en la cara y con la trabajadora del sexo dándole a la doble zambomba.

Nueve semanas y media.

La escena más mítica de todo el cine mundial, la que hizo que miles de hombres desearan a Kim Basinger y que cientos de mujeres aprendieran el arte de la masturbación. La chica estaba viéndose una diapositivas y de repente le entra el fuego en el cuerpo, y empieza a masturbarse. Y la poca iluminación que hay en la escena, que sólo tiene el de la máquina de diapositivas, que hacen que su figura se recorte... un diez. Tiene un porrón de escenas legendarias, como el de la propia masturbación, el del striptease o el de Micky Rourke tirándole las gotas de hielo por el cuerpo, que la hacen un clásico.

Un beso.

DOS POR UNA, DOS

La última película de Woody Allen ya la había visto. Bueno, no la había visto pero sí la había visto. A lo que me refiero es a que vuelve a versionar Crímen y Castigo de Dostoyevski por cuarta vez. Y lo peor no es que sea la cuarta vez, es que a parte de Delitos y Faltas , que se rodó en 1989, las tres últimas pelis que ha estrenado versionan la novela rusa.

¿Será que la filmografía de Allen ahora se basará en versionar ese libro en historias cada vez más absurdas y rocambolescas? Porque cuando era pequeño, en clase de Lengua nos hacían escribir una redacción todos los jueves, y yo siempre buscaba la manera de que la redacción tuviese algo que ver con el Señor de los Anillos. Daba igual si el título de la redacción fuese "qué hice en vacaciones" o "lo que comí ayer para cenar". El reto era meterlo como fuese. Pues a mi me decían que era muy pesado, así que supongo que a él también se lo llamarán.

Lo que yo creo es que la vida es cíclica y que mis trece años son como sus setenta años. La suerte es que en su despertar sexual él tiene una surcoreana y yo no. Así que cuando yo cumpla setenta celebraré el "Bar Mitzvá". Estáis todos invitados.

Excepto ese pequeño detalle que sólo me enfurece a mí, la película es entretenida. Una película seria más en su filmografía donde Colin Farrell vuelve a demostrar una vez más por qué es un Cabrón Sobrevalorado.

Un beso.

SUPERSALIDOS

Hoy se estrenaba Supersalidos (Superbad en inglés), una nueva comedia adolescente. Seguramente todos habréis oído que es la nueva American Pie. Pero no lo es. Es muchísimo más. En realidad, la película tiene más de películas como La venganza de los novatos o Porky's que de la película de la tarta americana. Del creador de otras grandes comedias americanas como Virgen a los 40 y Pasado de Vueltas: Talladega Nights

En realidad, la historia no es tan tópica como parece su título en español. No es sólo buscar sexo con cualquiera porque sí. O quizás un poco sí, pero no es eso lo importante. En realidad es la bajada a los infiernos de dos Holdens Caulfields y el intento del triunfo de los frikis marginados del instituto de turno. Y todo eso con un montón de chistes, gags cachondísimos y pollas. Para entendernos es una mezcla de Clerks, Porky's y Ghost World.

Y todo con tres protagonistas mucho más creíbles y humanizados que en otras comedias como la de American Pie. Tres chicos marginados y frikis con tres problemas diferentes: Seth el graciosete y divertido que siente un complejo secreto por su gordura; Evan, el callado y responsable que cree "respetar" tanto a las mujeres que no se puede acostar con la chica que le gusta porque cree que estaría aprovechándose de ella; Y por último Fogell, el más friki y raro de los tres que al finalizar la noche acaba convirtiéndose en su alter ego molón y ligón: McLovin.

Una comedia estudiantil absurda y deliciosamente divertida.

Un beso.

GRINDHOUSE 2

Por fin he visto Death Proof, la segunda parte del Grindhouse que nos han presentado Quentin Tarantino y Robert Rodríguez, junto a Planet Terror, de la que ya hablamos aquí.

A mi me ha gustado. Porque la peli mola. Hay hostias. Hay mala leche. Hay conversaciones buenas y escenas grandiosas. Así que para mi gusto, no ha sido tirar el dinero ir al cine a verla.

Sin embargo, es verdad que esta película es la peor de todas las que tiene el señor Tarantino. Y es la peor porque esta película, más que un largometraje, parece un cortometraje o incluso un trailer. Y es que, en realidad, no tiene ningún argumento. Y por mucho que intente alargarla para que llegue a las dos horas, lo que hace es aburrirnos con una especie de trafondo de unos personajes que no tienen ninguno.

La película se divide en dos partes. La primera donde Stuntman Mike gana, y la segunda, donde Stuntman Mike es vapuleado. Bien. Pues la primera parte es absolutamente prescindible. Es verdad que hay un par de cosas que molan, como el baile sexy de Vanessa Ferlito o alguna de las conversaciones que mantiene, sobretodo, Kurt Russell. Y por supuesto mola la hostia final. Pero a lo que el guión se refiere, esta parte sobra entera.

De la segunda parte también sobran trozos, pero menos. Ya que la película, en realidad, es esta parte, es normal que nos haga conocer mejor a las chicas que luego se enfrentarán al malo de Mike. ¿Por qué nos pone lo otro? Porque si no, sólo duraría cuarenta y cinco minutos la película, quizás un poco más.

También tiene un par de detallitos.
- Como que la música del móvil de Rosario Dawson sea la música de Kill Bill o que el coche que tengan al principio también salga en esa película.
- Además, que hay un momento en el que sale una escena de Planet Terror, y es cuando llevan a Mike al hospital y salen varios personajes de la película de Rodríguez. Supongo que para darle algún punto de referencia con la otra.
- Que el personaje de Zoe Bell, doble profesional de escenas de riesgo, se interprete a sí misma haciendo precisamente eso, una escena de riesgo.
- La cantidad de chicas que hay. Para dar y tomar.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 5

Nombre: Meg Ryan.

¿Cuándo? 19 de Noviembre de 1961.

¿Dónde? Fairfield, Connecticut, Estados Unidos.

He intentado tres veces hacer el Overrated Assholes de Johnny Depp, pero no me sale. La cosa es que me cae bien el chaval y no acabo de pillarle el punto cabrón. Pero lo seguiré intentando. Mientras tanto, centrémonos en otro miembro del club Encasillado o Muerto.

El principio normalmente es lo peor, aunque en su caso es al contrario, lo que dice mucho de su futuro como actriz. Cuando interpretaba a secundarias la cosa no se le daba demasiado mal. Supongo que era porque el peso de interpretativo lo llevaba otra persona. Así que en 1986 la vimos en el film protohomosexual llamado Top Gun en la que hacía de instructora que de quien el prota se enamoraba. Pero luego la decepción, se dio cuenta que en el triángulo amoroso entre ella, Iceman y Maverick ella era quien sobraba. Una pena.

Participó en Armados y peligrosos ese mismo año. Sólo os diré que era una película "típica de John Candy". Así nos entenderemos. Y también protagonizó el Chip Prodigioso, donde daba rienda a suelta a su carencia interpretativa. Al menos el guión tenía algo de descaro, porque si no... Dos años después, salió en la película D.O.A y volvió a coincidir con Dennis. Dos películas seguidas, debía ser una premonición. Se casaron en 1991. Y se divorciaron en 2001.

En 1989 empezaría el final de Meg Ryan como actriz, y comenzaría el principio de Meg Ryan como reina de las comedias románticas y ñoñas. Sí, se estrenó Cuando Harry conoció a Sally. Aunque esta película se deja ver, porque todavía no nos habíamos cansado de su cara. Un año después interpretaría a Pamela Courson en el biopic de The Doors y donde Oliver Stone le dio un aspecto de "asidero emocional" que en realidad no era. Le gustaba más la heroína que a un tonto un lápiz. Pero esa es otra historia.

A partir de ese momento, Meg se difuminó y se convirtió en el peñazo cinematográfico que todos conocemos. Películas como Hechizo de un beso, French Kiss, El genio del amor, Adictos al amor y otras tantas innombrables, que más que amor lo que quieres es arrancarte la piel a tiras. Destacando la trilogía con Tom Hanks - Joe contra el Volcán, Algo para recordar y Tienes un e-mail, tres petardazos tópicos y típicos.

Luego llegaría Cuando un hombre ama a una mujer que tiene una historia super-original. En lugar de ser el marido el que bebe y pega a su esposa... ¡es al revés! A nadie se le había ocurrido semejante despropósito. Otra mierda más. Sobretodo el final. El final es para matar al guionista

Si hasta ese momento Meg era un puto coñazo, en 1998 se convertiría en su defunción como actriz. No sólo hizo la de Tienes un e-mail sino que protagonizó ¡City of Angels!. Y encima con el Cabrón más cabronazo de todos los sobrevalorados de la historia del cine: Nicolas Cage. Era un remake ñoño, cursi, previsible e insufrible de la película de Wim Wenders El cielo sobre Berlín, pero sin ningún tipo de gracia. Por si fuera poco, la chica no se le ocurre otra cosa que aparecer con el otro Cabrón Sobrevalorado, Sean Penn en Hurlyburly.

Luego hizo Colgadas que lo único que se salvaba era al pobre Walter Mathau, y Prueba de Vida y donde tuvo aquella aventura con Russell Crowe que mandó su matrimonio a tomar viento. Y luego hizo la de Kate & Leopold, pero como Tom Hanks estaba rodando El Náufrago, tuvieron que pillar a otro. Ni Broderick, ni Andy García, esta vez le tocaría el turno a Hugh Jackman. Pero sigue siendo más de lo mismo. En En Carne Viva hace un decepcionante thriller erótico con Mark Ruffalo en el que no se le ocurre mejor idea que dar por cerrada su etapa comedia-romanticona, con un desnudo integral, para desgracia de todo el público.

En el 2004, protagonizó Contra las Cuerdas, donde interpretaba a una promotora de boxeo y que es, sin duda, su peor película no-romántica. Dios que bodrio de peli.

Pasan tres años y nadie le llama para hacer ningún papel. Así que este querido 2007 tiene que volver a las comedias románticas. Cambiando el actor, claro. Esta vez es con Adrien Brody. Y donde sale un poquirriquitín, Elena Anaya.

Un beso.

30 SIN GROUCHO

Ayer 19 de Agosto de 2007 se cumplió 30 años de la muerte del Maestro Groucho Marx. Fue enterrado en San Fernando, California, pero en su tumba no está aquella frase que decía "Perdonen si no me levanto", sólo es una leyenda urbana. Sólo pone su nombre, su fecha de nacimiento y de defunción y una estrella de David.

-"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
-"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
-"Citadme diciendo que me han citado mal"
-"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
-"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
-"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
-"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
-"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
-"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
-"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
-"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
-"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."
-"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
-"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
-"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
-"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
-"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
-"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
-"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
-"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
-"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."
-"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
-"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."
-"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
-"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
-"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
-"-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves"
-"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."
-"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
-"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
-"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
-"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
-"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
-"Paren el mundo que me bajo".
-"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
-"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
-"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
-"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
-"Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
-(Sobre su última mujer) "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años."
-"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
-"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
-"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
-"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
-"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."
-"Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor"

Un beso.

GRINDHOUSE 1

Grindhouse. Casa de chirridos. Es como se llamaban a las salas de cine americanas de los años 70 en las que se podía ver dos películas de serie zeta por el precio de una. Era el lugar que usaban las parejitas que no tenían dinero para alquilarse una habitación de motel o los vagabundos para dormir un poco calientes, así que el espectáculo debía ser dantesco.

También es el proyecto que Quentin Tarantino y su colega Robert Rodríguez han grabado juntos. En honor a esas sesiones, decidieron realizar dos películas en una única sesión. Entre medio de las dos películas grabaron ellos y unos amiguetes (como Eli Roth y Rob Zombie) algunos trailers de películas inventadas bastante cachondos. Como esta de "Machete":

El problema es que en los EEUU la recaudación obtenida ha sido bastante pobre y han decidido que la mejor manera de recuperar el dinero es estrenar las dos películas por separado en Europa, añadiéndole los veinte minutos de metraje que en América quedó inédito. Personalmente es una putada que tengamos que pagar el doble por ver la película, por mucho que Tarantino diga que esa media hora añadida hace que la peli sea mucho mejor.

El viernes se estrenó Planet Terror la película de Robert Rodríguez y yo, por supuestísimo he ido a verla. Y me ha molado. Supongo que es porque he visto lo que esperaba ver: una película de serie zeta con un presupuesto millonario. Muchos efectos especiales. Sangre a destajo. Humor muy negro. Y zombies.

Lo que más puede chocar es que la película intenta ser muy cutre. Bueno, como las pelis de hace treinta años. Pero no lo es. La peli está muy bien hecha. Incluso algunos detalles que podrían parecer errores de producción de la película (como que en una escena salga un campo lleno de zombies y a la siguiente escena esté todo el campo limpio y reluciente) no es más que tributo a ese tipo de películas.

A mi me ha molado. Y estoy deseando que llegue el 31 de agosto para ver Death Proof, la parte de Tarantino.

Un beso.

SLAP HER, SHE'S FRENCH

Me encanta ver películas malas. Me las bajo a propósito. Por ejemplo, Crueles Intenciones 3 o la quinta parte de Mortal Kombat. Aquellas películas con la que te pasas media película pensando en apagar el reproductor de DVD y salir corriendo. Todo porque leía la categoría de Directo a Vídeo de La Página 36. Pensaba que las pelis no podían ser tan insoportables, pero sí que lo pueden ser. ¡O y tanto!.

El otro día vi Dale caña, que es francesa (Slap her... She's french), una película que ya por su título alejaría a la mayoría de la población. Y no es para menos. La película es un tópico en sí mismo sobre la clásica película de instituto americano. La cheerleader que sale con el quarterback, el chico rebelde que acaba liándose con ella, las amigas más tontas que un ladrillo y un largo número de etcéteras. Protagonizada por Piper Perabo, a la que ya visteis en el Bar Coyote.

La historia es la de una chica francesa de intercambio llega a un pueblo de Texas y se queda a vivir en la casa de la tía más pija del insti. Al principio parece que la gabacha es una mosquita muerta, pero poco a poco se irá intentando apoderar de la vida superfashion de ésta.

Lo único decente de la película es cuando ya se ha acabado, que pone que "Ningún francés ha sido dañado durante el rodaje de esta película".

Aunque lo más curioso es el por qué de esta película. Se rodó en el 2002, meses después del suceso del 11 de Septiembre y de que Francia se negara a apoyar a los EEUU en la guerra contra el terrorismo. Y esta magnífica obra es una pataleta de la industria de Hollywood contra los franceses. Sí, chicos. A parte de cambiar el nombre de las french fries por freedom fries a algún geniecillo/productor ejecutivo se le ocurrió que la mejor manera de ayudar al país era metiendo una película con un montón de clichés y tópicos sobre los franceses.

Y no me entendáis mal. A mi cualquier cosa que signifique apalear culos francófonos, bienvenido sea. Pero no de esta manera. No como pataleta cutre a la guerra. En fin, os la recomiendo enormemente.

Un beso.

DE LOS SIMPSONS

Ayer fui a ver la película de Los Simpsons. La mayoría de nosotros, por no decir todos, hemos visto en algún momento esa serie. Algunos más. Otros menos. Otros compulsivamente. Incluso algunos filosofan sobre el contenido de algunos de sus chistes. Personalmente, yo soy de los compulsivos, que se puede pasar una tarde recordando frases míticas de Homer Simpson.

Sea como fuere, la familia de Springfield se ha vuelto un icono pop tan grande como puede ser la Coca-Cola. Y al cumplir sus 20 años, Matt Groening, el creador, ha decidido dejar de lado la serie y centrarse en otros proyectos, como el de retomar la injustamente tratada Futurama. Aunque supongo que en Antena 3 nos seguirán poniendo episodios durante diez años más.

Crecer con Los Simpsons. Idolatrar a Homer Simpsons. Partirse el culo con ellos. De alguna manera, la película de la familia más famosa de Springfield es un punto de inflexión en nuestras vidas. Llegar a la película y que se a la serie le queden dos o tres años más de vida, confirma que hasta ahora nuestra vida será mucho peor. No digo que nos sucidemos en masa, pero es como subir a la montaña rusa. Primero subes lentamente y cuando estás en lo alto, ¡zas! en toda la cara.

En fin, que ayer fui al cine a ver la nueva película de Los Simpsons. No está mal, yo me reí bastante, aunque no es la hostia en verso ni mucho menos. Le faltó algo de chispa, un poco de mala leche. Y que faltaba algunos personajes míticos, como el director Skinner. Ni siquiera salió el clásico "Excelente" de Monty Burns.

En algún momento desde que se estrenó la película, se decía que en ella se mataría a algún personaje muy importante de la serie, como para dejar constancia que es el final de los finales. Al final no ha sido así, porque se confirmó que la serie duraría tres o cuatro temporadas más. Para mi gusto es demasiado tiempo. Que se acaben de una vez, que al final todo el mundo acabará odiando a muerte a Los Simpsons, gracias a la mierda de episodios que hacen últimamente.

Un beso.

SHREK 1, 2 Y TERCERO

Recuerdo cuando fui a ver Shrek. Queríamos ver otra película, no recuerdo exactamente cuál. La cuestión es que las entradas estaban agotadas y mi acompañante me dijo que fuésemos a ver Shrek. Yo al principio me negué, porque era de dibujos y seguro que era una ñoñería, pero luego accedí. Y reconozco que me partí el culo. Parece mentira.

Tres o cuatro años más tarde, un día vi que en el top manta tenían la película de Sin City tres meses antes de que se estrenase en España. Así que la pillé sin dudarlo. Y como coger dos películas te sale más barato que coger una, decidí coger Shrek 2. Lo curioso es que estaba doblada en mexicano. Así que ni escuché a Michael Robinson de travelo. Ni a Cruz y Raya hacer del burro y el ogro. Antonio Banderas también ponía la voz del Gato Con Botas en esta versión. A parte de eso, no recuerdo casi nada de esa película. No recuerdo de qué iba ni nada. Sólo recuerdo que la madre de Encantador me puso algo cachondo. Supongo que iba un poco desesperado en aquella época.

Otros tantos años y se ha terminado la trilogía del ogro. O eso espero. Y por una vez, he ido al cine con la intención de ver esa película. Pese a ser la sesión de las diez de la noche, la sala estaba medio vacía porque la mayoría de gilipollas estaba en las calles tirando petardos y haciendo el capullo para celebrar la puta verbena de los cojones.

Y no es que la tercera parte de la saga sea una maravilla, pero mucho mejor que la segunda lo es. Yo me he reído bastante en algunas escenas sin necesidad de tomarme antes nada ilegal, así que a mi ya me vale.

Y cuando volvía a casa después de un largo día de trapicheos papaún, papaún, esa mujé crué... digo que un capullo del Telepizza nos ha tirado unos petardos que casi nos revientan el oído. A un tris he estado de girarme y partirle la boca. A mi no me tira un petardo ni Dios. Eso sí, se ha llevado una "increpación verbal" al estilo Hollywood.

Un beso.

SE ME VA LA CABEZA

10. Sin City.

9. Blade II.

8. Commando.

7. Kill Bill Vol.1

6. Ichi The Killer.

5. Cube.

4. Underworld.

3. 13 Fantasmas.

2. Resident Evil.

1. Equilibrium.

Bonus 1. Sin City.

Bonus 2. Blade II.

LINK

Un beso.

MTV MOVIES AWARDS 2007

Ayer se celebró el MTV Movies Awards 2007, que premian a los blockbusters y no a las pelis ñoñas que premian en los Oscars. La presentadora fue Sarah Silverman y lo único que me molestó es que cada cinco minutos cortasen para ir a anuncios. Pero no anuncios normales, anuncios de MTV, que llegan a exasperar en cuanto los ves cinco minutos. Aún peor. Esta vez tampoco hubo vídeo cachondo de Jack Black imitando a Spiderman o a Frodo o a nadie. Una lástima.

Paris Hilton, la estupidez personificada en pija, estuvo en la gala y al día siguiente tenía que ir a la cárcel. Y fue blanco de muchas puyas de la presentadora que dijo, entre otras cosas, que los barrotes de la celda deberían tener forma de pene para que ella estuviese más cómoda. Tampoco se salvó Lindsay Lohan, que hace poco se volvió a meter en una clínica de desintoxicación y a la que Silverman calificó de "borracha cerdita grosera".

Ahora los ganadores:

En el premio al Mejor Villano fue para Jack Nicholson en la película Infiltrados. Estoy de acuerdo. Además, es el único personaje que tiene algo de chicha. Los demás son un poco asquerositos. Los otros nominados eran 300, Piratas del Caribe y Saw III.

Creo que la categoría más difícil para darle Las Palomitas de Oro era el de Mejor Pelea. Se lo llevó 300, en la escena de los espartanos contra los Inmortales. Y no me quejo, aunque los otros nominados fuesen Borat (la pelea de Borat desnudos correteando por el hotel), Nacho Libre y Mi Super Ex-Novia.

La siguiente categoría, no tenía ninguna duda. Era al Mejor Beso y con sólo ver la lista de nominados se sabe quién iba a ganar. Los nominados fueron Will Ferrell y Sacha Baron Cohen en Pasado de Vueltas; Marlon Wayans y Brittany Daniel por Little Man; Mark Whalberg y Elizabeth Banks en Invencible; Columbus Short y Meagan Good por Stomp the Yard y Cameron Diaz y Jude Law por The Holidays. Claro, ganó el beso de los dos chicos. Y en el escenario se dieron un beso aún más tórrido si cabe y acabaron revolcándose por el suelo. Fue muy divertido.

En la categoría de Mejor Actor Revelación, pensaba que se lo darían a Abigail Breslin de Sunshine. Pero me equivoqué. Se lo dieron a Jaden Smith, el hijo de Will Smith por En Busca de la Felicidad. Apareció en una videoconferencia para dar las gracias por los votos. Y su padre apareció al lado con una camiseta que ponía "España 2006". Olé. Los otros nominados fueron Emily Blunt por El Diablo Se Viste De Prada, Justin Timberlake por Alpha Dog (dios, se lo dan a Justin y me suicido), Columbus Short por Stomp the Yard y Lena Headey por 300.

Para la siguiente categoría tampoco había secretos. Mejor Actuación de Comedia. La presentó Robin Williams vestido de escocés y hablando en spanglish. Los nominados eran Borat, Una Noche en el Museo, Click, El Diablo se Viste de Prada y Blades of Glory. Ganó nuestro amado reportero kazajo favorito, claro.

Luego Cameron Diaz entregó el premio honorífico Generation Award a Mike Myers, que se presentó con el bailecito del principio de Austin Powers. Estuvo cachondo.

En la categoría de Mejor Película Veraniega que todavía no habéis visto. Tenía que ganar Los Simpsons. DEBÍAN ganar Los Simpsons. Pero perdieron. Ganó Transformers.

Y cuando le entregaron el premio al Mejor Actor a Johnny Depp hubo tal griterío por parte de las féminas del local que el pobre chico se acobardó y se largó sin decir cuatro palabras. Las chicas aplaudían y aplaudían y yo no les veía mover las manos.

Y por último y no menos importante, la categoría de Mejor Película. Que ganó Piratas del Caribe. Pero no la tercera parte, sino la segunda. El cofre del hombre muerto.

Así son las cosas y así se las hemos contado.

Un beso.

SPIDERMAN 3

Ya sé que hoy teníamos que hablar de tetas. Os tenía que enseñar las mejores del mundo. Os lo dije la semana pasada. Seguro que cientos de hombres se pasarán hoy para verlas y admirarlas, pero hoy no podrá ser. Y es que hay que hablar de otra cosa Spiderman 3.

No me puedo creer que una película dirigida por Sam Raimi, protagonizado por nuestro querido vecino Spiderman y con un malo de la categoría de Venom, le haya salido una película tan cursi, sosa y aburrida como la que han hecho.

La película se atropella, y se adelantan acontecimientos tan rápidamente que no se entienden. Son las "casualidades" que tan de mal humor me ponen. De repente Peter Parker está con Mary Jane en el parque y "casualmente" el simbionte aparece ahí y se le pega a la matrícula de la moto. O que "casualmente" y sin ninguna explicación a Spidey le de por quitarse el traje negro en un campanario. Superman en cabinas telefónicas y Spiderman en campanarios. Claro que sí.

Y como apenas tienen tiempo para contar nada, tienen que justificarlo todo en dos segundos. Como por ejemplo, en la escena en la que el mayordomo le revela a Harry Osborn que en realidad su padre no murió por culpa de Spiderman, y le suelta "me lo he estado callando durante dos años pero debo decírselo..." ¿Por qué se lo calla dos años? ¿Es que le gustaba ver sufrir a Harry?¿O es que necesitaban una excusa de manual?. Lo bien que se habrían arreglado las cosas si el puto mayordomo se lo hubiese contado antes, ¿no?. Al menos nos habríamos liberado de Spiderman 2.

Luego hay una escena, cuando Peter tiene el traje negro, se vuelve chulo y confiado, y todas las tías buenas se giran para verle pasar... Entonces va al bar donde trabaja MJ y se pone a hacer una escenita que podría haber salido en La Máscara. Sólo le faltaba decir "¡Que alguien me pare los pies!".

Al Hombre de Arena lo han caracterizado como si fuese un gran padre que tiene que robar para salvar a su hija. Como la peli esa de John Q, en la que salía Denzel Washington. En realidad, Flint Marko es un hijodeputa de mucho cuidado. Un matón que vendería a su madre por algo de dinero. Que no sé muy bien que hace una fábrica de investigaciones genéticas tan supuestamente peligrosas en plena ciudad. Ni qué hacen trabajando a media noche, pero es la monda.

La batalla final ha durado cinco minutos. Vamos, para la mierda de tiempo que ha salido Venom, no haberlo puesto, porque nos hubieran acortado la peli un poco, al menos. Y no tengo muy claro qué ha pasado. Es que El Hombre de Arena le han petado la cara doscientas veces y no ha muerto. Y, el Duende Verde, le tira un poquito de fuego con su monopatín y le causa un dolor tan insoportable que se tiene que rendir.

Sin duda, lo peor han sido las escenitas cursis. El cuadro de Boticcelli que nos enseñan al final, con el cuerpo de Harry en el suelo y MJ y Peter a los lados, con el cielo anaranjado y la música esa tan dramática. O cuando Peter corre a por los enemigos y de repente se ve una escena con Spiderman corriendo y una bandera americana ondeando detrás.

Hay más cosas. Muchas más, pero quiero dejar de pensar en ello. Creo que es la peor película de Spiderman de las tres, sin ningún género de duda. Lo único bueno ha sido ver a Bruce Campbell haciendo de maitre francés.

Un beso.

¡VIVA ZAPATA!

Parece mentira que tenga que venir una chica italiana a decirme que hay un documental que se titula ¡Viva Zapatero! y que se presentó a La Mostra. Y es que en el país de la pasta tienen un pequeño problema con los políticos. El primero, el todo poderoso Silvio Berlusconi, que es el mal personificado en italiano con lifting, y el segundo, la gran esperanza izquierdista Romano Prodi, que no es más que un inepto.

Muchos italianos, están un poco hasta las tagliatelas de la censura mediática que ejerce Il Cavaliere. Una muestra curiosa es que Italia ha descendido hasta el puesto 67 en cuestión de libertades civiles. Y ven a nuestro ZP como un izquierdista reformista, que es lo que ellos de verdad necesitan. El problema que ha tenido es que se ha quedado un poco entre dos tierras y eso ha provocado que le lluevan palos por los dos lados. Al menos tiene espíritu.

A lo que íbamos, es que los italianos necesitan un reformista. Y lo necesitan mucho más que nadie, porque recuerdo que Berlusconi estuvo a un tris de aprobar una ley en la que, en pocas palabras, nadie le podía echar como primer ministro. Menos mal que no lo consiguió. Alguien tiene que acabar con ese maldito. Si no es para que los italianinis sean felices, para que Ronaldinho no fiche por el Milán. Pero ese es otro tema.

También contaba la chica italiana en cuestión que desde allí se ve a España como el país donde todo el mundo quiere ir a vivir. Miles de italianos aprenden español con el deseo de venirse a trabajar aquí. ¿Veis? Nos quejamos por vicio. Realmente vivimos en el mejor de los países posibles. La única cosa mejor sería ser el dictador de una república bananera.

En fin, el documental en sí vino gestado cuando la directora, Sabina Guzzanti, una famosa cómica italiana, quería hacer un programa de sátira política en la RAI, como hay en todos los países democráticos. Pero fue eliminado de la parrill después de una emisión por su "vulgaridad" y por insultar al Gobierno. Así que ella se decidió a hacer este documental.

En la Mostra, cuando se enseñó la película se montó una bien gorda. La gente se levantó de sus butacas, gritó y silbó en contra de Berlusconi, e incluso el director de la Mostra, Marco Muller hizo un alegato en favor de la libertad de expresión.

Y no, en la peli no sale Zapatero en ningún momento. Sólo la imagen de que alguien pintarrajea una pared con el lema ¡Viva Zapatero!.

Un beso.

LAS 7 PELEAS MÁS CUTRES

7. Salvados por la campana - Slater vs Zach.

6. El Padrino - Sonny vs Carlo.

5. El golpe de la pantera - Chico malo vs Otros chicos malos.

4. Star Trek - William Shatner vs Lagarto

3. Star Trek Voyager - Tuvok vs Chicos malos.

2. Único Testiigo - Harrison Ford vs Tipos Duros.

1. Undefeatable - Tío con cuchillo vs chica manca y amigo

LINK

Un beso.

¿PERO ES BUENA?

Todavía no he ido a ver 300. Espero verla este próximo fin de semana. Así que he estado mirando las críticas y me he quedado como siempre. Los de siempre la ponen a parir, y los de siempre la ponen en un pedestal. Bueno, todos excepto uno, que no sé muy bien lo que ha dicho. Estoy convencido de que la ha puesto a parir, pero tampoco sabría deciros por qué. Con lo fácil que es decir si es buena, mala o regular. Pero hay gente que tiene que hacerlo difícil. Lean si no esta crítica:

Más o menos es comprensible hasta lo de "Snyder hiperboliza..." y luego hay un montón de palabras rocambolescas y morrocotudas. ¿Me estoy volviendo gilipollas o cada vez nos lo ponen más difícil? ¡Yo sólo quiero saber si es buena!

Un beso.

OSCARS 2007

Esperaba que estos Oscars fueran, los Oscars de los Desahuciados y se lo diesen a todos aquellos que no se lo habían dado nunca, aunque se lo mereciesen. Al menos acerté en un 33%.

Me encanta que haya ganado Martin Scorsese. Me parece uno de los cinco mejores directores del cine americano. Y ya está. Que Clint Eastwood también se lo merecía. Es cierto, y más haciendo estas dos películas tratando el mismo tema desde punto de vista diferente. Pero no nos quejamos. Viva Martin Scorsese.

La que sí no tenía la pinta de llevarse el Oscar a la Mejor Película era Infiltrados. A mi me gustó, pero teniendo cosas tan dramáticas como Babel y Cartas desde Iwo Jima, que les gustan tanto por esos lares, pues es bastante sorprendente. Pero bueno, más sorpresa fue lode Crash, el año pasado, ¿no?.

Lo que sí estaba claro era que Pe no iba a ganar. Yo lo sabía desde que me enteré que ella presentaba un premio. Tengo la teoría que si entregas un premio no vas a recibir ninguno. Se lo llevó Helen Mirren, que también lo hacía muy bien en The Queen. Tampoco hay muchas quejas. Aunque hubiese estado genial que se lo hubiesen dado a Meryl Streep. Debe ser la única actriz que se merece tener quince estatuillas y no tiene ninguna. Esperemos al año que viene en el que, no lo dudéis, volverá a estar nominada.

Y tampoco había dudas que se llevaría Forest Whitaker, la estatuilla al mejor actor por El último rey de Escocia. Aunque a al película le falta un esto y un poco de aquello, Forest lo hace muy bien. Y la voz que pone, parece realmente un hombre del África profunda. Aunque ya he dicho que me hubiese gustado que se lo diesen a Pete O'Toole, no por Venus, porque no la he visto, pero si por aquellas películas en que sí se lo merecía (si se lo merecía).

El de actor de reparto era un poco por descartes. Tanto Mark Whalberg como Eddie Murphy salen dos minutos. Jackie Earl Haley no tengo ni idea de cuántos minutos sale porque no he visto la película. La cosa estaba entre Djimon Hounsou y Alan Arkin. Supongo que es también es un poco el premio a la película Pequeña Miss Sunshine, porque no lo veo muy claro.

Y en el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto tampoco hubo sorpresas. Se lo llevó Jennifer Hudson por Dreamgirls. Ya había arrasado en los Globos de Oro y en otros premios que se han ido entregando este año, así que no es sorprendente.

Lo que sí me ha sorprendido es que ganara La vida de los otros en la película extranjera. Sí, es muy bonita. Muy todo lo que tú quieras. Pero venga, El Laberinto del Fauno se lo merecía más. Todos pensábamos que se la llevaría ella.

Y en el Mejor CortoWest Bank Store.