CONSEJOS PARA CINEASTAS EXPERTOS

Aquí estoy, chicos. En una fiesta de cumpleaños de gente poco civilizada la verdad.
Hay gente jugando al ISS Pro 4, ordenadores con internet y cables LAN para partidas multijugador (sólo juegan al Unreal 2 estos mamotretos; Nadie quiere echarse un Civ...), hay bebidas de todo tipo, deliciosas magdalenas de la tía María (esa que te da alegría). Pero no os creais, hay música no sacra y gente bailando como en las fiestas que imitan a las de las pelis americanas, gente hablando o simplemente mirando el techo de la habitación con gesto de incertidumbre...
Bueno, pues hemos estado viendo unas pelis, como no.
La primera la de Collateral, protagonizada por nuestro cienciólogo favorito,Tom Cruise, y Jamie Foxx. Por cierto, ¿soy el único que pensaba que Jamie Foxx era una actriz porno? porque éstaes la actriz porno que me he encontrado en la peli. No es mi tipo, la verdad.
La peli la hemos visto en inglés. Sé que los negros hablan mal el inglés. La pronunciación fatal y las palabras rarísimas... ¡pero es que este pornoguy hablaba peor que ninguno de ellos!. "Deja de hablar con la polla en la boca", han gritado en la fiesta. Y tenían razón.
La peli empezaba bien. Un tipo que va casa a casa matando a unas personas y un taxista que le acompaña. Todo guay hasta que empieza el efecto de las coincidencias. Muchas de esas coincidencias extrañas. Tantas y tan absurdas que se vuelven surrealistas. Casualmente el policía aparece en ése sitio. O el taxi se ve justo aquí. O cosas así... muy poco creíble.
Y eso no es lo peor señoras y señores.

Antes he hecho un amago de spoiler pero ahora si voy a contar cosas de la película:
Michael Mann (El último mohicano, 1992) es un director lo suficientemente experimentado como para que se le pase por alto estas movidas.
A ver, señor Mann:
1. Si Tom se pasa media peli matando con sigilo y alevosía, ¿porqué cuando van a la discoteca tirotea a todo dios, en plena pista de baile?.
2. Siguiendo con la discoteca... errr... yo no entiendo mucho de discotecas, pero que don Cruise va matando chino a chino hasta llegar al capo de los yakuza y que nadie absolutamente se de cuenta de nada y sigan bailando me parece un poco fantasma. Yo es que las anfetas no las pruebo porque no van bien con lo que me recetó mi psicoanalista, pero ¿no deberían haberse dado cuenta?¿Al menos alguien?. No recuerdo que la música fuese tan absorbente, la verdad...
3. ¿Y que de repente aparezca el SWAT y que la gente siga bailando tranquilamente hasta que oyen el primer disparo y se arma un cristo?. Que aún no me explico como puede ser que un montón de chinos armados, unos cinco o seis SWATS contra el puto Cruise, ¡y el hijoputa sigue vivo!.
4. Cuando va a matar a la chica en el edificio ese de 16 plantas, no entiendo muy bien la situación. A ver si me lo explica señor Mann por favor. ¿Acaba de tirotear a una discoteca él sólo y ahora se lía a machetazos para cortar el suministro de luz para que la chica no le vea?. ¿No le parece un poco raro ese cambio de práctica?.¿Teniendo en cuenta que el edificio estaba ya a oscuras a excepción del despacho y de la habitación de la tía?. Y encima teniendo en cuenta que la chica en cuestión es afroamericana... ¿cómo demonios quería verla con tanta oscuridad?.
5. En su película dice que Los Ángeles tiene 17 millones de habitantes. Bien. Es la quinta ciudad más poblada del planeta. Bien. Lo que no nos había comentado es que es normal en las noches angelinas el paseo de lobos salvajes por sus calles...¿pero qué demonios pensaba?. Y con la musiquita y tal... ¡parecía un videoclip de un episodio de los Vigilantes de la Playa!. Ya, quería mostrar que el personaje de Tommy se sentía identificado con la soledad del lobo... ¿¡usted cuánto ha ganado por esta película!?. Cúrreselo más, recopón. Aquí cualquiera chupando del bote... ¡serán cerdos!.
6. Se carga a un pobre jazzista por algo relacionado con la sociedad Cartagena. Vale. Es creíble. Una sociedad secreta o algo. Bien. ¿porqué entonces Tom Cruise dice al final de la peli que los mataba porque iban a testificar contra él?. ¿Él no era un asesino contratado por la sociedad Cartagena?. ¿La sociedad esta le contrató para matar a la gente que iba a testificar contra Cruise?. ¿No es una casualidad muy casual?. ¡Vamos joder, admita que ni siquiera se ha leído el guión!. Si admite que tiene problemas matrimoniales y que ahora le da a la bebida quizás salga vivo de aquí y le contraten para hacer la décima parte de Tu a Boston y yo a California, protagonizado por las anoréxicas de las hermanas Olsen.
7. A usted le parece normal, mr Mann, que un policía vea una posible escena de un crimen (no había ni cadáver ni nada), y de pronto uno de los polis se acuerda casualmente de un desconocido caso del tipo que mataba a todo el mundo con un taxista como compañero, y en el que la gente creía que el asesino era el taxista pero que en realidad es que iba acompañado por el asesino... ¿pero se cree que somos tontos? ¿el guión se lo ha escrito su hija de 9 años?. Vamos por Dios, invéntese algo mejor, que casi me da un ataque...
8. El final es una mierda, Michael, en serio. Intenta que parezca muy chachi y muy emocional, pero ha acabado en una basura. Cámbialo.
Bueno, a parte de todo eso, aparece cinco minutos nuestro Bardem haciendo de chicano malo malísimo. Al menos algo...

Ya os contaré más de esta fiesta rara, y de la otra película: Alien vs Predator.
A lo mejor, y con un poco de suerte, algún genio de Hollywood se le ocurre la gran idea de un Darth Vader vs Mr Spock. No sé, ya que sacan cosas absurdas...
Sólo os digo que si hubiese ido al cine a ver las dos pelis hubiese perdido 12 euros...

Un beso.