SPIDERMAN 3

Ya sé que hoy teníamos que hablar de tetas. Os tenía que enseñar las mejores del mundo. Os lo dije la semana pasada. Seguro que cientos de hombres se pasarán hoy para verlas y admirarlas, pero hoy no podrá ser. Y es que hay que hablar de otra cosa Spiderman 3.

No me puedo creer que una película dirigida por Sam Raimi, protagonizado por nuestro querido vecino Spiderman y con un malo de la categoría de Venom, le haya salido una película tan cursi, sosa y aburrida como la que han hecho.

La película se atropella, y se adelantan acontecimientos tan rápidamente que no se entienden. Son las "casualidades" que tan de mal humor me ponen. De repente Peter Parker está con Mary Jane en el parque y "casualmente" el simbionte aparece ahí y se le pega a la matrícula de la moto. O que "casualmente" y sin ninguna explicación a Spidey le de por quitarse el traje negro en un campanario. Superman en cabinas telefónicas y Spiderman en campanarios. Claro que sí.

Y como apenas tienen tiempo para contar nada, tienen que justificarlo todo en dos segundos. Como por ejemplo, en la escena en la que el mayordomo le revela a Harry Osborn que en realidad su padre no murió por culpa de Spiderman, y le suelta "me lo he estado callando durante dos años pero debo decírselo..." ¿Por qué se lo calla dos años? ¿Es que le gustaba ver sufrir a Harry?¿O es que necesitaban una excusa de manual?. Lo bien que se habrían arreglado las cosas si el puto mayordomo se lo hubiese contado antes, ¿no?. Al menos nos habríamos liberado de Spiderman 2.

Luego hay una escena, cuando Peter tiene el traje negro, se vuelve chulo y confiado, y todas las tías buenas se giran para verle pasar... Entonces va al bar donde trabaja MJ y se pone a hacer una escenita que podría haber salido en La Máscara. Sólo le faltaba decir "¡Que alguien me pare los pies!".

Al Hombre de Arena lo han caracterizado como si fuese un gran padre que tiene que robar para salvar a su hija. Como la peli esa de John Q, en la que salía Denzel Washington. En realidad, Flint Marko es un hijodeputa de mucho cuidado. Un matón que vendería a su madre por algo de dinero. Que no sé muy bien que hace una fábrica de investigaciones genéticas tan supuestamente peligrosas en plena ciudad. Ni qué hacen trabajando a media noche, pero es la monda.

La batalla final ha durado cinco minutos. Vamos, para la mierda de tiempo que ha salido Venom, no haberlo puesto, porque nos hubieran acortado la peli un poco, al menos. Y no tengo muy claro qué ha pasado. Es que El Hombre de Arena le han petado la cara doscientas veces y no ha muerto. Y, el Duende Verde, le tira un poquito de fuego con su monopatín y le causa un dolor tan insoportable que se tiene que rendir.

Sin duda, lo peor han sido las escenitas cursis. El cuadro de Boticcelli que nos enseñan al final, con el cuerpo de Harry en el suelo y MJ y Peter a los lados, con el cielo anaranjado y la música esa tan dramática. O cuando Peter corre a por los enemigos y de repente se ve una escena con Spiderman corriendo y una bandera americana ondeando detrás.

Hay más cosas. Muchas más, pero quiero dejar de pensar en ello. Creo que es la peor película de Spiderman de las tres, sin ningún género de duda. Lo único bueno ha sido ver a Bruce Campbell haciendo de maitre francés.

Un beso.