PROMETHEUS

Prometheus llegó con unas expectativas increíbles. Ridley Scott iba a resucitar la saga Alien haciendo una precuela. La campaña de marketing viral fue enorme.

Y eso es verdad: visualmente la película es espectacular. Incluso, por una vez, verla en 3D no da la sensación de haber tirado el dinero. y es que no sólo el efecto está genialmente logrado, sino que se ha aprovechado la técnica para ajustarlo perfectamente a las tomas, y no abusar del 3D simplemente por ponerlo, como muchas otras películas hacen. Los efectos especiales, el sonido y el montaje son una auténtica pasada, y en ese aspecto cumple con creces lo que podríamos esperar una película de ciencia ficción moderna.

Los actores se lo curran. Sobretodo Michael Fassbender, haciendo de robot David, que se pasa toda la película robando escenas. Noomi Rapace, Charlize Theron o Idris Elba también lo hacen bien. No hay queja.

La queja viene del guión. Damon Lindelof, que se cargó millones de corazoncitos con el final de Perdidos, escribe un guión incoherente, lento y bastante plano que además no responde ninguna de las cuestiones de la saga Alien y, que además, deja la puerta abierta a demasiadas cosas. Claro, la moda de más secuelas y más historias...

Cuidado, ¡SPOILERS!

1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:

A:Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
B: Me lo quito: mariconadas, las justas.

2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?

A: Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
B: Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.

3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?

A: Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
B: Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita...!

4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:

A: Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
B: Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.

5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:

A: Tumbarme y descansar.
B: Correr los 100 metros lisos.

Fin de SPOILERS.

Pero son las altas expectativas las que han jodido un poco al film. En realidad, sopesando pros y contras no es mala película. Dos horas de buena ciencia ficción que, desgraciadamente, podría haberse convertido en mejor película de lo que es.

Un beso.

Escrito por Jake|13 de Agosto 2012 a las 10:05 AM|