Después de una semana excepcionalmente estresante y aburrida, empiezan mis vacaciones de invierno. ¡Yupiiiii!
La verdad es que llevo unos días que no paramos y que mis neuronas han acabado por explotar. Esta mañana, mi cuerpo no hacía caso a mi mente -quizás a mi subconsciente sí- y no se quería levantar de la cama. He estado tres cuartos de hora debatiendo con mis extremidades inferiores y superiores la necesidad de acabar el año llegando a tiempo.
A las 14 horas se acaba el rollo. Luego rodaje y luego fiestuki para celebrar la Navidad con cena con los compis del curro en un lugar super pijo en el centro de Barcelona. La idea es pillarse el pedo de entrada porque si esperamos que abran la sala para "todo el mundo" nos costará 11 euros la copa, en la cena es gratis. ¡Así que a por ellos!
Una vez al año, el poderoso Jake se viste de traje para encandilar a la gente con su elegancia y su señorío.
Además, tenemos que hacer un amigo invisible con un coste máximo 12 euros y no sé qué comprar. ¿A alguien se le ocurre algo original? A mi se me ha ocurrido un gato de los chinos que levanta la patita o una botella de ron. ¿Sugerencias?
Un beso.
El frío no es que sea malo, es que es una putada. El frío, frío, el de esta oleada siberiana. Yo hasta la semana pasada no llevaba abrigo ni nada -aunque hay que ser sincero: tenía ganas de ponerme enfermo y pasar un par de días en casita, aunque no lo conseguí- y con esta ola de frío que ha venido ya he tenido que desempolvar mi pesado abrigo de cuero.
Toda esta semana pasada he llegado tarde al trabajo. No mucho, quizás diez o quince minutos y, cuando llegaba, estaban tomando café y no se ha notado demasiado. Pero no es culpa mía, es culpa del frío y de mis infinitos problemas para dormir.
Yo siempre suelo dormir medio en bolas, incluso había aprendido a dormir sin calcetines. Pero con el frío que hace tengo que dormir con algo más de ropa y volver a los calcetines de lana. Además, el nórdico es demasiado pequeño y me salen los pies por debajo. De hecho, no creo que sea un nórdico de invierno, porque es más bien finito, parece un nórdico de entre-tiempo. Sería más bien centroeuropeo más que del norte.
Tengo dos despertadores en la mesita de noche, el primero que me compré nada más volver a Barnacity, que un día cualquiera se me cayó al suelo y ahora apenas se oye cuando suena; el segundo que me prestaron y que es un poco cutre pero se oye demasiado bien; y por último, tengo la alarma del móvil puesta. Todo en un orden concreto: primero suena el despertador que apenas se oye, cinco minutos más tarde suena el segundo despertador y, por último, diez minutos después suena el móvil. ¿Y sabéis qué? Apago todos los despertadores y sigo en la cama, intentando dormir. A veces lo consigo y a veces simplemente quiero disfrutar del calor de la camita un rato más. No sé por qué, mi subconsciente semidormido cree que podré dormir sólo cinco minutos más, pero generalmente suele ser media hora larga.
Después toca la ducha. Me siento sucio cuando me levanto, sudado, y necesito ducharme por la mañana. Aunque me duchase por la noche, creo que al día siguiente tendría que volver a hacerlo. Me da la sensación que estoy sudado y así, además, me despejo un poco.
¡Pero es que se está tan a gusto! Desnudo en la ducha, con el agua caliente cayendo en cascada sobre tu piel, el cuarto de baño lleno de vaho,estoy en la gloria. Me enjabono, un par de veces por semana me lavo el pelo, pero sobretodo lo que estoy es disfrutando de ese momento de placer sin pensar en nada más. Como decía Kevin Spacey en American Beauty: "A partir de aquí, todo va a peor". Y no es necesario machacársela para sentirlo así.
Me cuesta mucho ser eficiente en el tema ducha. Me refiero a ducharme, enjabonarme, quitarme el jabón y salir. Me suelo tirar veinte minutos largos, a veces más, incluyendo los casi cinco minutos que me desplazo somnoliento hasta el cuarto de baño y decido quitarme la ropa para meterme en la ducha. Un día, dormido, me estuve quince minutos de pie delante del espejo de la ducha, con la camiseta, los gayumbos y calcetines, pensando "Ahora me voy a quitar la ropa..." Pero no podía. El sueño y las ganas me tiraban hacia atrás.
Normalmente soy una persona más bien vaga. Pero ahora lo soy mucho más. Sólo pensar en bajar a la calle, enfrentarme al frío congelado... me vienen todos los males. Y si a esa vaguería natural, más el frío que me hace ser doblemente vago, más mi insomnio de fábrica que me hace que me vaya a dormir todos los días a las tres de la mañana, hacen una combinación explosiva en relación al sujeto de toda la parrada: madrugar.
Un beso.
Ya lo sé, ya lo sé. Cuando uno tiene 13 ó 14 años, las cosas son diferentes. Recuerdo, por ejemplo, aquél míticio anuncio de Kas, ese que cantaba "24 horas Kas". Lo recuerdo con cariño, como casi todo lo que es de aquella época, entre otras cosas, porque me ponía palote viendo el anuncio con la chica que está (o estaba) jamona.
Es verdad que ahora estamos acostumbrados a cosas mucho más evidentes, y ya no soy un adolescente pajero, pero ahora veo el anuncio y me parece una puta mierda. ¿En qué estaría pensando? Voy a poner el de "Busco a Jaq's" ( en todas sus versiones) que ese sigue poniéndome burrote.
Un beso.
Trabajar en verano tiene cosas buenas y cosas malas. Lo bueno es, sobretodo, trabajar. Ganar dinero. Poder gastártelo en lo que te pete. Ser autosuficiente. ¿Lo malo? Al menos, en mi caso, es muy aburrido.
Durante el verano solemos trabajar a jornada intensiva. Hasta las dos o tres. A mí es un horario que me gustaría para todo el año, realmente, porque el horario partido lo único que consigue es que se baje la producción y las ganas y que todo el mundo piense en hacer la siesta o en ir a buscar a los niños al colegio en lugar de lo que tiene que estar haciendo. Me imagino que con las leyes que está haciendo el PP, eso de ayudar al trabajador como que no. Y al empresario, claro, le viene bien. Que todo el país se propusiera hacer jornada intensiva, de 8 a 15, por ejemplo, sería bueno para todos. Sigues trabajando ocho horas. Tienes las tardes libres para poder disfrutar de tu vida personal, para echarte una siesta o para lo que te dé la gana.
Pero en fin, hablemos de mí, que soy el que importa. Donde curro hay jornada intensiva y eso es porque el curro baja muchísimo durante el verano. El mes de julio fue algo alborotado, sí, pero ahora en agosto no hay nada que hacer y es muy aburrido.
Puedo mirar unas cuántas páginas webs, pero aun así, son ocho horas y no puede ser. Es tedioso y coñazo. También miro algo de vídeos de youtube, pero no sé por qué mierdas todos los recomendados son del Minecraft. Y me pongo musiquita, de vez en cuando, pero eso no me desquita el aburrimiento mortal de estos días.
Además, empecé a jugar a uno de esos juegos de navegador de crear tropitas y tal, al estilo Ogame y mierdas de esas, y seguramente me cansaré pronto, pero al menos pierdo el tiempo en algo. Incluso hoy me he animado y me he visto el primer capítulo de la segunda temporada de Episodes en el trabajo. Nadie me ha dicho nada, menos mal.
El lunes otra vez el horario partido, y hasta las mil aquí. Espero que empiece a salir trabajo a raudales porque si no, será todavía peor. Aburrido y medio dormido, con ganas de echarme una siesta. Menudo coñazo.
Un beso.
El martes nació mi sobrinita. Fue muy raro porque todos pensábamos que nacería a mediados de septiembre. Pero parece ser que tenía ganas ya de salir a dar un poquito de guerra.
Mi hermana me llamó a las ocho de la mañana. Me dijo que acababa de nacer y yo no me lo creía. Además de porque era demasiado pronto, estaba muy dormido. ¿Seguro? le preguntaba. ¿No es demasiado pronto? Pensaba que estaba de coña.
Y ahora estamos un pocos todos como locos. El resto de mi familia han venido y si ya era difícil tener un poco de intimidad, ahora es imposible. Todos yendo de cabeza, volviéndose locos por el bebé y todo lo que lo rodea.
Por ejemplo con el tema de la perra. Mi hermana tiene una perra, un jack russell terrier, que se llama Bruna. Muy juguetona y muy alegre, pero un petardo. Tiene tanta energía que nos revienta a todos y todavía quiere seguir jugando. Y como sus papis están en el hospital, pues el resto nos ocupamos de ella.
Me dijo mi hermana que no sabía dormir sola y que tenía que dormir con alguien. Yo le dejé la puerta abierta de la habitación por si quería entrar algunas veces, pero tampoco quería dejarla encerrada ahí. Y durante toda la noche la oía andar por toda la casa buscando alguien despierto que le rascase la barriga.
Además, entre paseíto nocturno y paseíto nocturno, la perra se subía en mi cama, me lamía todo entero y se espatarraba a mi lado para dormir. La cama no es muy grande, desgraciadamente, así que yo tenía que hacer contorsionismo para que no se cayera de la cama. Y ya os digo yo que no estoy para eso. Al final no pegué ojo por culpa del bicho.
¿El bebé? Pues una monada. Qué puedo decir. Arrugadita, muy pequeñita. Son alucinantes los deditos que tiene, tan pequeños y arrugados y esas miniuñas. Llora muy poquito de momento y poco a poco va cogiendo más aspecto de bebé. El primer día tiene cara de Jordi Pujol. A ver si crece un poquito, que cuando tienen 6 meses es cuando te dan ganas de comértelos. Antes de eso lo único que hacen es comer y dormir.
Y yo, por si no lo fuese ya antes, ahora soy oficialmente un tío bueno.
Un beso.
Ya volví de la Ciudad Imperial. Muy bonita, la verdad, llena de cositas interesantes y espectaculares que ver. La zona antigua de Toledo es preciosa, sobretodo de noche cuando se iluminan edificios como el alcázar, la puerta de Bisagra... ver los cuadros de El Greco también es algo recomendable, ya que está muy presente en toda la ciudad, sobretodo el Entierro del Conde Orgaz y mil y unas cosas más que deberíais venir a ver. Eso sí, con un sol de justicia. Estábamos a unos cuarenta grados a media mañana. Incluso me he puesto (algo) moreno. Y ya está.
Bueno, luego estaba el tema de la chica, ¿verdad? Pues fue muy bien. Hubo nervios al principio, normal por otro lado. Incluso yo, que en lugar de sangre tengo horchata en las venas, estuve nervioso al principio. Pero nos lo pasamos muy bien, nos reímos mucho, bebimos mucho, y disfrutamos los dos. O eso creo. Fuimos como amigos a pasarlo bien y eso hicimos y no me arrepiento de nada. Mola.
Y ahora, muerto de sueño, intentaré currar un poquito.
Un beso.
Tengo un problema. Hoy me voy a Toledo con una chica. La conocí hace ya unos ocho o nueve meses y hablamos todos los días, pero nos vemos hoy primera vez face to face. Sí, la conocí por los mundos estos interneteros.
Hay una relación especial, íntima. No sé si sabéis a lo que me refiero. Supongo que sí. Y se supone que este fin de semana será, en teoría, donde quitemos las telarañas a los cacharros.
Está claro que los dos nos hemos hecho una idea de cómo somos, y hablamos tanto que tenemos un pre-impresión de nosotros mismos. Una pre-impresión positiva, se entiende, si no, no quedaríamos. Pero, aunque me apetece mucho verla y reírme con ella y demás, me da la sensación que no quiero causarle buena impresión. Me refiero a que aunque somos más que amigos, no sé si quiero que esto se vuelva más serio de lo que es. Al fin y al cabo, vivimos en ciudades diferentes y nos tendríamos que ver de pascuas a ramos y demás mierdas. Las relaciones a distancia no funcionan.
A mi lo que me gustaría es que nos lo pasáramos en grande, que nos descojonáramos un rato, que bebamos como cosacos, que comamos como cerdos y que, si tiene que pasar algo, que pase pero sin bulla. Me sabría mal que ella piense en unas cosas y yo en otras y que luego salga herida, porque le aprecio mucho.
Luego, seguro que ella opina lo mismo que yo y lo único que estoy es rayándome en chorradas. Lo que me sorprende y me inquieta es, que si tengo tantas ganas de verla, ¿por qué quiero causarle mala impresión? Doctor, ¿soy gilipollas?
Un beso.
Es divertido salir de juerga con la gente del curro. Así es la mejor manera de "conocerlos" y de hacer buenas migas con ellos, que no está mal.
Pues eso es lo que hice ayer: me fui de fiesta con la gente de mi trabajo, bebí como un cosaco y me acosté a las cuatro de la mañana con una banda dorada atada a la cintura, un collar de flores en el cuello y un portacedés de plástico en una mano. Debería llevarlo a un museo porque creo que de eso nadie gasta ya.
¿Lo malo? a las 6:45 estaba despierto. Pero bueno, ha sido divertido ver las caras llenas de resaca, algunos vomitando. Workalcoholics no significa ser adicto al trabajo, significa que vas borracho al curro.
Un beso.
Volver a Barcelona me ha hecho recordar muchas cosas. Una última época convulsa aquella.
- Recuerdo que estaba más gordo, más greñudo y barbudo que ahora. Aunque tampoco mucho más.
- Recuerdo que mi dieta se basaba en cantidades industriales de sandwiches de jamón y queso caliente y muchas, muchas, muchas latas de Coca-Cola.
- Recuerdo que jugaba al Football Manager, Final Fantasy XI, hablaba por Messenger y me veía alguna serie al mismo tiempo.
- Recuerdo que me vi las dos primeras temporadas de Anatomía de Grey. Menos mal que hubo la huelga de guionista lo que hizo que se interrumpiera la temporada y yo me desenganchara de semejante bodrio.
- Recuerdo que me quedaba despierto hasta las seis de la mañana y luego me levantaba a las diez.
- Me duchaba poco, me lavaba los dientes menos y me cambiaba los calzones una semana sí y una semana no.
- Recuerdo que un día limpié mi habitación.
- Recuerdo que los viernes por la noche, al volver a casa después de ir a tomar unas cervezas, me compraba unas patatas fritas con mayonesa en la churrería que hay debajo de casa y me las comía mientras veía la NBA.
Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido... Una época dorada que llegó a su fin, como todos los momentos gloriosos. Pero lo que más me viene a la mente, desgraciadamente, son dos grandes y enormes #@!?$&%. Qué mierda, ¿verdad?.
Un beso.
Llevo dos semanas sin parar. Sin parar de currar, se entiende.
No me quejo, que conste. Tal como está el país, hago todo lo que me manden... o casi todo. Todo por un puñado de dólares, como diría el gran Clint. Lo malo es que en este trabajo, desgraciadamente no hay término medio. No puedes "desconectar y ya está", es muy complicado. Aquí trabajas día y noche, supongo que por eso tengo tanta cana ya en el pelo.
Lo que de verdad me jode es llevarme el trabajo a casa. Estar todo el día aquí dale que te pego y tener que salir y seguir trabajando, aunque esté en casa. Ver la tele y estar pensando en el trabajo, cenar y estar rayado por el tema, jugar y lo mismo... no te deja tiempo para nada.
Como ya digo, es curro y eso debería ser suficiente estímulo. Pero ante el trabajo infinito, las horas extras no pagadas y que estamos en veranito, uno se desespera.
Un beso.
Ya está, me volví a mudar. Volví para Barcelona otra vez. Sí, lo sé, doy más vueltas que un guisante en un tambor pero no lo puedo evitar: soy un culo inquieto y el deber me llama.
En realidad, la situación es muy parecida a la que tenía cuando me hace unos años. Más viejo, pero parecida. Con trabajo nuevo y una situación personal más o menos pareja. La historia se repite, y ese es uno de los grandes problemas de la historia.
En fin, que ahora estoy redecorando un poco esto. Comprando lámparas, que hacen falta maldita sea, y cositas para dejar esto chupi. Y de paso, pues un poco de curro de vez en cuando, que tampoco falte. Así al menos, me mantengo ocupado.
Lo malo es que he llegado cuando están haciendo obras en el piso de arriba y a las ocho de la mañana ya están dando por el culo. Serán cabrones. Uno no puede relajarse en su propia casa.
Un beso.
He ido a muchas entrevistas de trabajo en mi vida. Ciudades diferentes, trabajos diferentes, expectativas diferentes. He estado en algunas donde nos hemos estado riendo toda la entrevista y otras en las que me han dado ganas de matar a alguien, pero en general en las entrevistas salgo contento. Otra cosa es que me den el curro.
La entrevista pasó hace un par de meses cerca del Hospital San Juan de Dios en San Sebastián de los Reyes, Madrid. El sitio estaba ubicado en un polígono industrial bastante viejo y feo y hacía un frío que te cagas.
La entrevista empezó mal porque estuve esperando una hora a que el pavo apareciese y, como no tenían recepción ni nada, me estuve congelando en la puta puerta. Cuando me reciben, me dicen que el tío que tenía que entrevistarme no está y que me entrevistará él. Nos sentamos en una habitación y él accede a poner aire caliente y yo suspiro de alivio. Pero no por mucho tiempo.
Empieza el cuestionario. Que dónde he trabajado, cuándo, por qué... lo típico. Y cuando termina me dice: empieza con cosas del palo "te veo muy viejo para el puesto" o "llevas demasiado tiempo estudiando y no sé si te acordarás cómo se trabaja". Y la mejor de todas fue cuando me preguntó cómo iba a ir al curro todos los días y, cuando le respondí que en metro se quedó horrorizado "pero te tendrás que levantar muy pronto y luego no rendirás".
Dicen que hay entrevistas de curro, sobretodo en empresas grandes, donde te las hacen pasar putas para ver si eres capaz de superar la presión. Desgraciadamente este no era el caso. Este tío era un puto gilipollas. De verdad que me daban ganas de cogerle la cabeza y estampársela en la mesa repetidas veces hasta ver su masa cerebral deslizarse por el filo de la mesa y caer goteando al suelo.
Primero que la edad no es un problema en el trabajo. A menos que sea levantando vigas. Además, joder, que no tengo cincuenta años. Segundo, uno cuando sabe hacer su trabajo lo hace, es verdad que hay que coger el día a día, pero de la misma manera que tiene que hacerlo uno que vuelve después de un mes de vacaciones. Es como montar en bicicleta. Y tercero, ¿que quieres que vaya en coche? ¡Pues págamelo tú! Supongo que estará acostumbrado a que la gente viva en casa de sus padres hasta los cuarenta y use, lógico, los coches de estos. Pero no es mi caso y no pienso comprármelo, pagar seguro, gasolina y párquing solo porque un memo con corbata sea imbécil.
Después de todo esto apareció el tío que se suponía que me debía entrevistar. Lo más increíble es que estaba sofocado. Supongo que cuando va en su Mercedes debe poner la calefacción a saco ¡y quitó el aire caliente de sitio donde estábamos! Me hicieron una prueba y me dejaron allí solo durante una hora muerto de frío y con ganas de sacarle los ojos a alguien. ¿No estaba la tortura penada por el tratado de Ginebra?
Al final no me llamaron, lo cual no me sorprendió en nada absolutamente. Y si lo hubiesen hecho, a lo mejor el que no se lo coge soy yo.
Un beso.
Las tres relaciones más importantes de mi vida tienen denominador común: las chicas tenían problemas con sus parejas. Digamos que estaban en las últimas y yo estaba como buena persona consolándolas y siendo un encanto con ellas.
No me refiero que sea un estrategia preparada la de esperar que la víctima esté en un momento de debilidad para lanzarme como un felino hambriento, ni mucho menos. En realidad tiene más que ver con ellas, ya que de la otra manera no les interesaría lo más mínimo. Ja, ja, qué triste, ¿verdad? Lo peor de todo es que cuando la chica recupera su ego y su dignidad, es cuando manda al menda a freír espárragos. Sí, las chicas son malas, ¿no lo sabíais?
Y ahora que empieza a florecer otra relación, o quizás no, vuelve a pasar lo mismo. La chavala de turno tiene problemas y de los gordos y yo estoy allí. Y claro pasa lo que pasa y vuelve a empezar lo mismo de siempre. Y yo veo lo que pasará, que es lo que ha pasado con la mayoría: que en un tiempo se cansará y se pirará y yo ya estoy un poco harto de eso. Y cuando tengo claro que no quiero nada y quiero "vivir y marchitar" lo más tranquilo y olvidado posible, es cuando surge lo que no debería surgir. ¡Malditas reacciones químicas indeseables!
Un beso.
Al menos hoy ya tengo agua. ¡Y luz! Con todo el tema, decidimos quitar los fusibles de toda la zona de la inundación, sólo funcionaba nevera por razones obvias. Ahora todo parece volver a la normalidad.
La casa está hecha un desastre, para qué mentir. Los techos están llenos de marcas de humedad, de rajaduras de agua, la madera de los muebles está estropeada, las puertas no cierran bien por culpa de lo mismo... pero al menos ya podemos usar el lavavajillas como personas y no comer en platos de plástico para tirar y, aunque suene mal, ya no tenemos que bajar a llenar cubos de agua para los retretes cada vez que a alguien le viene un apretón.
Afortunadamente, el seguro de mi casa tiene protección contra agua, que no es lo normal. No lo es, porque hay que pagar un extra y nadie piensa que vaya a sucederle algo como esto a nadie. Llamamos para que viniese y se suponía que debería haber venido ayer... pero no lo hizo. El que sí vino fue el perito del edificio para ver los desperfectos de mi casa y, sobretodo, de la dentista que tiene la consulta debajo. La pobre ha recibido la peor parte. Así que como la culpa es de una tubería general dele edificio -y no una particular- pues serán ellos los que apoquinen, y nosotros tan contentos.
El bien vuelve a vencer.
Un beso.
Esta madrugada, a las 5:30 me han despertado unos gritos. Me he levantado de un golpe, sin saber un poco qué pasaba y he notado un ruido muy fuerte, como de unas cascadas de agua. Me ha sorprendido, porque en el sueño que estaba teniendo, oía esas cascadas. Pensaba que eran cosas del sueño, pero desgraciadamente eran reales.
La cruda realidad ha sido cuando me he puesto de pie: estaba la casa inundada. Mis pies estaban completamente sumergidos por agua sucia de alguna tubería que se ha roto. He abierto la puerta y he ido a la cocina. Allí estaba la masacre. Litros y litros de agua cayendo a saco a través de la pared y las lámparas.
Durante los primeros quince minutos no sabíamos qué hacer, pero luego poco a poco y cuando ya nos hemos despejado, hemos empezado a reaccionar. Despertar al portero para que cortase el agua de todo el edificio ha sido el primer paso. El agua ha dejado de caer poco a poco y nos hemos puesto a achicar agua como si estuviésemos en Titanic o, mejor, La aventura del Poseidón. Tirando agua al sumidero que hay en la terraza con cubos, palas o escobas. Tapar la salida de agua con toallas para que no saliera más de la cocina. Llamar a un fontanero 24 horas.
El fontanero ha llegado a las ocho de la mañana. Ha visto el percal y ha empezado a cortal con una radial una protección que tienen los tubos de todo el edificio. Obviamente han abido gritos y quejas del exterior, pero que les den por el culo. No estamos de humor para discusiones.
Luego ha venido el curro largo: sacar todo lo que había en la cocina y habitaciones contíguas para ir secando cajones y demás. La basura llena de agua, apestaba a mierda por todos lados. El lavavajillas lo hemos abierto un poquito y ha salido tal cantidad de agua que hemos decidido cerrarlo de nuevo.
Ahora queda lavar y secar, recolocar en sus sitios y esperar. Con la mierda de las fiestas, hasta el martes no vuelve el fontanero para arreglar el desaguisado. Ni el perito del seguro tampoco, por supuesto. Hasta el martes sin agua y con la luz de las zonas afectadas quitada por si las moscas.
¿Por qué siempre pasan estas mierdas en vacaciones?
Un beso.
Últimamente me siento muy inútil. Estúpido. Un paria. Uno ya tiene una edad y se va dando cuenta que a lo mejor todo lo que ha hecho hasta ahora no vale para nada. Debería reiniciarme pero no sé si hay tiempo. Es una mierda.
En realidad, tampoco tengo muy claro qué cosas debería cambiar si consiguiese un Delorean y pudiese volver a hace un porrón de años. Probablemente intentar no ser tan pasota, tener un poco claro la meta, pero no he hecho nada que miles de personas hayan hecho con mejor suerte que yo.
Yo sigo buscando el botón de reinicio, pero por mucho que busquee y zarandee no lo puedo encontrar. ¡Quiero volver a empezar!
Un beso
Ayer, en una de las tantas visitas a la nevera que hago a lo largo del día, me encontré un monstruo, una deformidad animal de proporciones gigantescas que trepaba por la puerta con ganas de conquistarla y tomarla a su antojo.
Era grande y verde con pequeños puntos amarillentos. Tenía alas pero no las usaba, al menos durante el enfrentamiento nos las usó ni unba vez. ¿Sería demasiado pesado para usarlas? ¿Estaba descansando? ¿Sería de decoración? Lo que sorprendían eran sus seis patas. Grandes y gordas. Cada movimiento era pesado y lento, pero firme. Una de las traseras acababa en un aguijón. Supongo que para paralizar a su víctima antes de devorarla.
Sorprendido y, vale, lo admito, asustado ante la presencia del señor de la oscuridad transformado en ente insectoide, no me quedaba más remedio que luchar contra él. Un mano a mano que decidiría, en el interior de mi cocina, quién ganaría, si la Luz o la Oscuridad. Una batalla que la mayoría de gente desconocería, pero que sería vital para la supervivencia del universo tal y como lo conocemos.
En cuanto mi mente se recuperó de la impresión, me decidí a destruirlo. Fue un combate corto pero épico en el que el bicho intentó huir, pero no le dejé. No podía dejar que esa bestia infecta del averno aterrorizase a más gente.
De momento seguimos aquí, pero este 2012 se llenará de combates épicos para ver si se acaba o no el mundo en el que vivimos.
Un beso.
Feliz año nuevo a todos. Aunque sea el último. Y para muestra un calendario del fin del mundo.
Un beso.
Ya sé que va a sonar muy egoista, pero estoy harto de los regalos navideños. Hacerlos no, recibirlos. Básicamente porque son una mierda.
Hace años, en mi familia nos regalaban un sobre con algunos billetes verdes y cada uno se regalaba lo que quería. Era práctico y no estaba mal pero yo quería algo más especial y prefería que me regalaran cositas. Así que a partir del año siguiente cada uno nos regalábamos un par de cositas. Nada excesivamente caro, del tipo un libro y una peli o cosas similares.
El resultado fue que me regalaron tres veces el mismo libro. Así que abogué por el amigo invisible y que cada uno regalara una cosa a sólo uno de la casa. Más baratos y al menos era imposible de que se repitiera la cosa, pero todavía mantenía algo de magia navideña. Pero ya no.
Cada año son los mismos regalos: una máquina de afeitar -la del año pasado ni siquiera la abrí y la tengi guardada en un cajón-, un bolsito feísimo, y un par de piezas de ropa. Creo que preferiría lo del billete verde en lugar de dejar que se me sigan acumulando las afeitadoras eléctricas.
Un beso.
El dolor era insportable y estarme tres noches sin poder dormir por culpa de eso hizo que al final fuese a Urgencias. Fui a las siete de la mañana, cuando no había ni Cristo en la sala de espera y aun así tardaron tres horas en atenderme.
Al final lo que había pasado es que se me ha descolocado la cervical. La parte de las vertebras cervicales, que es ligeramente curvo, se había vuelto completamente rígido y por eso me dolía tanto. Según la doctora por algún esuferza físico, que yo no recuerdo haber hecho, pero ahí está. Está claro que soy de papel.
Me ha dicho que en una semana se me pasará. Muchos medicamentos para paliar el dolor durante el día, relajantes musculares para intentar dormir por las noches -y que de momento no están funcionando como deberían- y colocarme una almohadilla térmica para darle calor a saco y dentro de unos días, en teoría, debería estar como nuevo.
Un beso.
Hacía tiempo que no me pasaba pero ya está aquí. Aunque ahora es el cuello. Dichoso cuello.
Hace tres o cuatro días empecé a notar que me dolía la cabeza y que me costaba girarla. Me fui a dormir pensando que una noche después se me curaría y todo lo contrario: ahora no puedo mover la cabeza en ninguna dirección.
Es bastante jodido, porque no solo es que me duela solo al moverla, sino que me duele teniendo la cabeza quieta. Y por las noches, joder, no puedo dormir del dolor horrible que tengo. Nolotiles y demás medicinas contra el dolor solo palian una o dos horas de sufrimiento, y tengo que ir racionándolas porque solo puedo tomar dos al día de cada si no quiero morir de sobredosis. ¡Malditos médicos nenazas!
En fin, que si nadie lo remedia, mañana veré el Clásico medio tullido. No voy a ir al médico antes del partido porque, conociendo a la Seguridad Social, me meto a las diez de la mañana en el hospital y salgo al día siguiente.
Un beso.
Metro de Madrid. Línea 5. Dirección Alameda de Osuna.
- ¿Y tú tenías un i-pad no? ¿Qué le pasó?
- Nah, en cuanto me lo regalaron lo devolví. Sólo un gilipollas con mucha pasta puede comprarse semejante tontería. Otra chorrada más de Apple. Y van...
- Tú tuviste un i-pod.
- Sí. Pero era diferente. Cuando yo me compré mi i-pod nadie lo tenía. Fue en diciembre de 2003 y baste con decir que todavía no había i-tunes para PC. En su lugar daban un cedé para instalar el Musicmatch Jukebox. Incluso, te diré también que tuve que esperar hasta marzo para poder comprarme el USB que conectaba al cacharro con el ordenador. Si no fui el primero en comprármelo, fui el segundo.
- Jobar.
- Y te diré una cosa. Sabía que esto acabaría por pasarle a Steve Jobs. La gente se ha vuelto loca con los i-pods, los i-pads y demás mandangas. Tanto uso, tanto uso sólo podía acabar una manera: ¡matando a su creador!
Señalo a una chica sentada a mi lado con un i-pod Mini:
- ¿Ves? ¡Ella ha matado a Steve Jobs!- La chica se gira y me mira horrorizada pero no dice nada.
Apoyada contra el cristal de la puerta del metro, otra chavala escribiendo en un su i-phone.
- ¡Otra asesina! ¡Lo habéis matado! ¡Su muerte caerá sobre vuestras cabezas!
- Anda salgamos de aquí antes de que venga la poli- Me agarra del brazo y me tira literalmente fuera del tren. Paramos en Núñez de Balboa.
Andamos y yo sigo haciendo un poco de teatro, rollo postapocalíptico y tal. Giramos la esquina y hacemos cola para subir por las escaleras mecánicas.
- ¿Pero qué coño te ha dado con Steve Jobs? ¿Desde cuando eres su mayor fan?
- ¿Fan? ¿Yo? Steve Jobs era un gilipollas y está mejor muerto - le digo mientras un tío que estaba ojeando su i-pad se gira para mirarme despreciativamente.
Un beso.
Como gran fan de Faemino y Cansado, fui ayer a verlos actuar. Presentaban un nuevo espectáculo "Parecido no es lo mismo" que, como su nombre indica, vienen a hacer más o menos lo mismo que siempre, pero cambiándolo un poco.
La actuación se divide en dos partes y, aunque la sala estaba con ganas de reírse con cualquier cosa, a mi me pareció soporífera. Fue hasta que llegó la mención a Mourinho cuando la cosa empezó a ir bien. "¿Quién fue el entrenador que muy a su pesar se vio obligado con toda la gallardía y valor del mundo a defenderse metiéndole el dedo en el ojo a uno del equipo contrario?". Y a partir de ahí fue un descojone total.
Comos siempre Faemino está muy callado, pero cuando habla, arrasa. Y el otro, que se puede estar hablando quince minutos sobre el mismo tema. Para decir que harían una pausa de tres minutos se tiró quince. "No voy a deciros que es breve para que no prementalizados. Son tres minutos. Si la consideráis breve, bien. Habrá gente que la considerará una pausa normal, bueno, es comprensible. Ahora, si consideráis que la pausa de tres minutos es larga es que sois unos zafios".
Y al final acabaron con sus geniales Arroyito y Porzuelón. Siempre recordaré el sketch de la muerte de El Fary. Un clásico.
Un beso.
Hoy en el avión tenía delante a una chica. No era demasiado bonita, tenía el pelo sucio y enmarañado y lo único que dejaba su enorme jersey naranja era un antebrazo con tres tatuajes: uno de un delfín, otro de unas flores y el otro no lo recuerdo bien. Además, debajo del dedo pulgar tenía una letra M. ¿La inicial de su hijo?¿Novio?¿Madre? Nunca lo sabremos.
Tenía las manos largas y huesudas. Los dedos adornados con dos enormes anillos en cada mano, pero lo más curioso eran sus uñas: estaban pintadas de blanco con una línea de color azul o rojo.
Sé que era italiana. No solo porque leyera un libro en italiano, sino porque cuando nos hemos levantado para salir del avión ha sacado su Blackberry y ha empezado a leer mensajes en italiano. No sólo eso, después, yendo hacia las maletas, se ha puesto a hablar en ese idioma. Si no era italiana, tenía toda su vida allí.
Volvamos al libro. Era en italiano, como ya he dicho, pero no he podido leer el título. Me ha parecido curioso que subrayase frases concretas con un bolígrafo azul. Normalmente, la gente que respeta los libros los subraya en lápiz.
Lo más curioso es que después de eso, contaba las palabras de otra línea, en teoría al azar y en una determinada, zas, la tachaba. Vi hacerlo varias veces. Subrayaba un par de frases y se dedicaba a contar palabras y las tachaba. Me inquietó, ¿qué ser humano se dedica a tachar palabras? Las palabras lo son todo.
Y así me he pasado todo el vuelo, pensando qué hacía esa extraña mujer italiana con su libro.
Un beso
Este año estuvimos planeando ir a Múnich para disfrutar otra vez de la Oktoberfest, pero no ha podido ser, pero he ido a una de esas sucedáneas que se hacen por toda España y la verdad es que no hay tanta diferencia con la de Alemania.
Bueno, sí que la hay. Aunque Paulaner -el patrocinador-se ha esforzado porque las camareras fuesen rubias y preferiblemente pechugonas, las personas que estaban dentro de las carpas eran casi todas españolas, lógico por otro lado. Y eso se nota en la fiesta que montan. En Alemania es un jolgorio contínuo de gritos y locuras y el de aquí es más bien paradito. Además, en el real los litros de cervezas vuelan, y aquí a la gente les cuesta seguir el ritmo.
Pero bueno, la esencia es la misma. Nos lo hemos pasado bien. Hemos bebido cerveza como para dejar inconsciente a un tirolés, hemos comido platos típicos de baviera como codillo, jamón asado, ensalada de patata y por supuesto bratwurst y hemos tonteado con una camarera que si no era Shakira, podía ser su doble oficial.
Un beso.
Yo tengo una pareja de calcetines. No tienen nada destacable, a parte de que el antes color blanco se ha vuelto entre translúcido y amarillo. Exacto, llevan conmigo muchos años. Y como no tienen agujeros, pues seguirán unos cuantos más, espero. Pero tienen una cosa... que me vuelven loco.
Cuando me pongo esos calcetines, mientras voy andando, se me bajan y se me enroscan hasta salirse del pie solos. No entiendo cómo lo hacen, pero cuando me quito los zapatos, ya no llevo calcetines. Es como esa escena de Zoolander donde el tío se quita los gayumbos sin quitarse los pantalones.
Pero, ¿cómo es posible? Se supone que con los cordones bien atados, al nadar no dejas espacio para que el calcetín se arrastre hacia delante hasta los dedos. Y menos, que se baje hasta mi talón y después se vaya enroscando hacia delante. Es todo muy estraño.
¿Estarán vivos? ¿Los habrá abducido el hada de las lavadoras y les habrá dado un cerebro? Todos esos y mucho más... probablemente nunca sabremos por qué.
Un beso.
Yo soy de barba. No de barba de tres días ni de siete. Ni de hacerme recortes imposibles ni chorraditas, ni dejarme partes que sí y partes que no. Yo soy de barba al estilo Joaquin Phoenix (por poner a un hombre casi tan atractivo como yo) y si pudiera me la dejaría como los chicos de ZZ Top, pero mi barba se enreda demasiado. Pero soy de barba y no de esas mariconadas que se deja la gente ahora. Barbas como las de antes, coño. Barbotas.
¿Por qué? Porque si no te afeitas habitualmente, el pelo de la barba te sale suave y es como una almohada de pelo de ganso. Me encanta atusarme la barba mientras pienso y rascármela y peinarme las canas de mi barba... bueno, no voy a deciros todos las grandes cosas que se pueden hacer con barbas. Si queréis saberlas, ¡dejaos la vuestra!
Pero hace calor y el calor y las barbas no molan. Así que decidí afeitármela con el propósito de que en otoño y la llegada del frío ya habría vuelto mi maravillosa barbota descuidada..
Lo que no contaba era que con eso de ir a tomar el sol cuando me afeité tenía la cara dividida en dos: la parte roja/morena y la parte blanca translúcida de la barba. Ahora mi cara parece la camiseta del Bilbao.
Voy a ver si busco una manera de pintarme el resto de la cara de azul y así no nos equivocamos con el color.
Un beso.
Tiempo ha pasado desde mis ligoteos en la piscina (que podéis ver aquí en cómodos fascículos 1, 2 y 3). El amor veraniego va y viene, y este año ha venido otra vez.
Se llama Bruna. Es joven y atractiva. Jueguetona y traviesa cuando tiene que serlo y es muy glotona. En serio, se lo come todo, todo y todo. En realidad, la conozco desde hace algún tiempo, pero no ha sido hasta ahora que el amor ha surgido. Me da mimos, besos y todo lo que necesito. Además, me hace intentar ser mejor persona: ahora hago ejercicio con ella todos los días. Y de verdad, que acabo agotado.
Pero lo bueno si es breve, dos veces bueno. Y mañana se marchará para, probablemente, no volver a verla en una temporada. Espero que tengamos una bonita velada de despedida, con mucho bebercio y sobretodo comida de la que a ella le gusta.
Exacto, mi relación de amor es con un Jack Russell terrier de un añito de edad.
Un beso.
Antes de ayer nos envenenaron mientras cenábamos. Parece mentira, porque por una vez nos decidimos a ir a un sitio pijo y gastarnos las pocas divisas que tenemos. Al final será mejor ir al puto McDonald's que la comida será una mierda, pero al menos no te envenenan.
Porque yo siempre he pensado que con la leyenda urbana que tiene McDonald's con su comida, eso les obliga a tener un nivel de exigencia mucho mayor de lo que tendría el típico bar de tapas, con la cocina llena de grasa y las moscas posadas en las tapas.
Pues eso. La noche del viernes empezó mal. Vómitos, fiebres y otras cosas que ya os imaginaréis. Además, todos. Todo el grupo, más o menos, en el mismo momento empezamos a notar los síntomas.
Y ayer fue un día horrible para todos. Tirados en la cama, jodidos, con la palangana al lado. Yo me volvía loco de estar tirado sin saber qué hacer y lo peor: sin tener ganas de hacer nada. Intenté ver un episodio de The Office y no fui capaz de verlo terminar. Y para más inri, lo único que me metí entre pecho y espalda, que fue un vaso de suero, me sentó fatal y lo tuve atascado en la garganta un par de horas sin poder eructarlo. Muy mal.
Lo curioso es las maneras diversas de cada uno de enfrentarse a las gripes diversas. Unos, desde el principio se toman pastillas y más pastillas. Otros, no toman nada e intentan soportarlo lo mejor que pueden. Mi sistema para curarme de estas enfermedades es la de sudar: mi habitación ya de por sí es un horno, con la ventana cerrada se convierte en una sauna. Y si además, me pongo unos pantalones largos y un jersey, es imposible no acabar empapado. Es verdad que es duro, pero muy efectivo. Normalmente al día siguiente ya estoy bien.
Y ahora, como digo, ya estoy bastante bien. Hoy tiene que ser un día de ir con cuidado para no reacer pero parece que el horrible día de ayer ya ha pasado. Lo mejor es que con esto de no comer ni beber nada (y expulsar líquidos de diversas maneras) me ha hecho adelgazar tres kilitos. Que ya se que los recuperaré ensegudia, pero alegran la mañana.
Un beso.
Últimamente sueño por capítulos. Como si fuese un libro y cada noche sueño una parte.
No recuerdo muy bien cómo empezaba, pero era un mundo devastado y futurista y dos grupos: unos orcos (sacados de Warhammer 40.000 y unos humanos). Éstos último huían como podían porque no tenían armas y se metían en una especie de alcantarilla. Los orcos no sabían abrir el complicado mecanismo de apertura, a excepción de un goblin chamán que iba con ellos.
Como hay muchos caminos, deciden dividirse en dos. Por un lado, un grupo de orcos liderados por un bicho enorme y fuerte deciden perseguir a los humanos, mientras que el grupo liderado por el chamán se quedan a dormir donde están y quieren proseguir la caza por la mañana.
A cosa de las seis de la mañana, vuelve el grupo liderado por el bestia y se cabrea que el otro equipo no haya avanzado nada. El bestia ataca al chamán y éste, como una medida para salvarse se hace invisible y se esconde.
A ver si mañana sueño con la continuación.
Un beso.
Conozco a una chica, a la que llamaremos Katerina. Tiene poco más de treinta años. Es rubia, alta y viene de Europa del Este. Está casada con un tío que parece un armario ropero que también es de Europa del Este y tiene una niña pequeña.
Katerina es un encanto. Simpática, cariñosa, dulce, inteligente y además no está nada mal.Sería la chica perfecta si no fuese por un pequeño gran problema: es adicta al caballo. Y cuando digo adicta no penséis en alguien que se mete los fines de semana. Me estoy refiriendo a alguien que ha estado en tres centros de desintoxicación diferentes y siempre ha vuelto a las andadas. El marido (que no se mete nada) le ha amenazado con divorciarse, quedarse con la custodia de la niña y largarse, pero ni con esas.
Con estas cosas pasa lo que pasa: al final lo acabas pagando. Hace unos días me enteré que había tenido una sobredosis y que estaba en Cuidados Intensivos luchando por su vida.
Aunque parezca mentira, eso no es lo peor. Lo peor es que el marido investigó con quién había estado durante la sobredosis y quién era el camello. Se enteró de algo impactante. Katerina se prostituía al camello para conseguir la heroína e iba diciendo por la zona que ella estaba casada con un viejo que no le daba lo que ella necesitaba y por eso salía para follar. El día de la sobredosis, ella estaba con su camello y él la llevó hasta su casa en coche y allí la dejó tirada.
La historia es de película, pero no me gustaría estar en la piel del marido. ¿Qué hace ahora? Por un lado, habló de pedir el divorcio, pero no sé por qué no creo que lo haga. Por otro, dijo que quería buscar al camello y romperle la cabeza a hostias. Comprensible.
De todos modos, él hablaba de vengarse del camello y yo no tengo tan claro que él sea el malo. Sí, el camello es el que le vende la heroína y quien no le llevó a un hospital durante la sobredosis, pero ¿alguien le obliga a ella a meterse? Es ella la que se mete, es ella la que se prostituye y es ella la que la ha jodido con una niña pequeña de por medio. El camello se ha aprovechado, sí, pero nada que no hubiera hecho cualquiera.
Me imagino que al final no hará nada. Por un lado, me alegro porque sería meterse en más problemas. Por otro no, porque creo que el tío debería coger el toro por los cuernos. Me jode decirlo, porque Katerina es un cielo, pero si yo fuese el marido la mando a tomar por culo.
Un beso.
Suelo hacer la compra el viernes. A veces hago una primera compra el miércoles y la segunda el viernes, porque tengo toda la tarde libre y me lo tomo con calma. Podría hacerla por internet, como mucha gente, pero qué queréis que os diga, me gusta ver lo que compro.
Ya fui el miércoles, así que hoy solo he ido a hacer unas pocas compras. Básicamente, carnicería, charcutería y bebercio. Y precisamente allí, en la cola de la carnicería, estaba ella.
Ella era latina, ni alta ni baja, ni gorda ni baja. O puede que sí, porque en lo único que me pude fijar al principio era en su pelo: rubio (creo que teñido) con tirabuzones bastante escandalosos, como si quisiera parecerse a Shirley Temple. Vestía una minifalda con medias y una chaquetita azul. No era guapa. No creo que nadie objetivamente pudiese decir que lo fuese pero tenía un je ne sais quoi. Daba morbo.Ella iba provocando con su mirada y sus gestos y muchas veces eso es suficiente.
Nos miramos un par de veces más: cuando ella recogió sus compras y cuando estaba a punto de girar por el pasillo para irse a las cajas. Entonces el carnicero me preguntó qué quería y yo tuve que elegir si quedarme y cenar unas hamburguesas con queso o a ella. Un segundo después, salía de allí cagando hostias.
No tardé nada en atraparla, porque ella acababa de salir del supermercado. Me puse a su lado y le dije que tenía un pelo muy bonito. Ella respondió gracias. Le pregunté si quería ir a tomar alguna cosa a un bar que hay por ahí cerca y me dijo que primero tenía que dejar las compras en casa. Le cogí la bolsa de la compra y le dije que la acompañaría hasta su casa. Ella me sonrió coquetamente.
Le pregunté cómo se llamaba y a qué se dedicaba y enseguida llegamos a su portal. Qué raro que no la hubiese visto por el barrio antes. Abrió la puerta y ni siquiera hizo un amago de coger las bolsas o preguntarme si quería tomar un café. Simplemente abrió la puerta y me dejó pasar.
Subimos a su casa en ascensor y le ayudo a desempaquetar sus compras mientras ella las mete en la nevera. Me dice que ella no se acostaba con cualquier y que no era una zorra. Yo le respondí que no era necesario que me explicara nada más, que no iba a juzgarla.
Entonces, cuando acabó de colocar las cosas en su nevera se hizo la dura. Me dio las gracias y me apartó la mano de un empujón cuando intenté tocarla. Yo ya me conozco ese juego, así que decidí jugarlo también: le agarré la nalga derecha con fuerza, tanto que ella se tuvo que poner de puntillas y le dije al oído que yo sabía lo que ella quería. Eso debió gustarle, porque lanzó un gemido y un "ay, papito" y me besó. Y de ahí a todo lo demás.
Una buena noche al final. Y acabé de lo de "papito" hasta los cojones. Y nunca mejor dicho.
Y ahora a dormir, que mañana hay que estar despejado para disfrutar del derby.
Un beso.
He abierto el baúl de los recuerdos -uuuhh, uhhhh- y he encontrado cosas maravillosas. Trabajos de clase. Dibujos porno. Tiras cómicas. Relatos Fantásticos. Una carpeta llena de dibujos de naves espaciales. Incluso estaba la réplica del diario de Henry Jones que te regalaban cuando te comprabas el juego Indiana Jones and the Fate of Atlantis. Y algunos trabajos de clase. Como el de a continuación:
Con 15 añitos, poco después de las elecciones que llevarona Aznar al poder después de tropecientos años de gobierno socialista, nos hicieron hacer un trabajo sobre las elecciones en clase. Hacía no mucho que había descubierto que a los profesores les encantaba que pusiera dibujitos e historietas en los trabajos, todos pegados al papel con pegamento -no existía internet en aquella época ni las sofisticadas herramientas de ahora- y mezclados con tiras cómicas de los periódicos generalistas. Al final del trabajo hice una interpretación libre del resultado de las elecciones que podría considerarse "políticamente incorrecto" y lleno de estereotipos. Aun así, saqué un 10.
Un beso.
Hace unos días, al llegar a casa por la tarde, encontré en la pared de mi habitación un caracol. Había estado lloviendo y ya sabéis que ésos bichos salen en ese momento.
Al principio pensé en abrir la ventana y dejarlo a su suerte, pero era tan pequeñito... parecía un cachorrito (¿se puede llamar cachorrito a un caracol?) que decidí que lo acogería bajo mi manto durante algún tiempo, mientras crecía y se convertía en un super caracol y podría destruir a todos sus enemigos naturales.
Lo primero que hice es buscarle un nombre. No podía llamarle Caracol. Bueno, sí que podía, pero no me parecía justo. Si los perros tienen nombres, este caracol que iba a tener la misma función, también debía tener uno. Primero pensé en algo que rimara con "caracol", pero no se me ocurrió ningún nombre que me gustara. Así que decidí seguir con el plan B: le llamaría según lo que me recordara al verlo. Así que le he llamado Lentejo. ¿Qué queréis que os diga? ¡Me encantan las lentejas!
Mientras cenaba una musaca, le puse al lado unas hojas de lechuga y vimos juntos el Sevilla - Barça. Sí, Lentejo también acabó un poco decepcionado por el empate, pero el cabrito parecería tener hambre, porque se jamó todas la lechuga. Ésa misma noche, cuando me fui al catre él ya hacía tiempo que se había quedado dormido. Qué angelito.
El martes, durante el Bayern de Múnich - Inter de Milán, le dejé un platito de harina. Y Lenteja devoró un buen puñado. Luego se fue a dar un garbeó por los cajones de mi escritorio y se quedó dormido entre el tercero y el cuarto cajón.
Ayer, cuando volví ya no estaba. Se había largado. Y sin ni siquiera escribir "ciao" con baba de caracol sobre el suelo. Después de cebarlo tanto, ya estaba poniéndose grandote. Podría defenderse de casi cualquier insecto.
Hizo bien, porque se estaba poniendo tan regordete, que estaba por comprar un poco de ali oli y comérmelo con unos cuantos de sus hermanos. ¿Qué pasa? Soy humano.
Un beso.
Desde finales de enero que voy demasiado al puto hospital. Todos los días, de hecho. Incluso he llegado a ir hasta tres veces en un mismo día. Por un motivo u otro estoy más en ese sitio que en mi propia casa. Y ya estoy hasta los putos cojones. Ayer estuve doce horas seguidas ahí y me da la sensación que mañana me voy a chupar otras cuantas. Esto no es vida.
Además de lo obvio -que es por los problemas físicos- el hospital es un sitio repugnante. Es demasiado grande. Parece un puto aeropuerto. Soso. Gris. Sin vida. Además de que está mal construido desde su base. El parking tiene unos ascensores que sólo llevan... al piso de arriba. No puedes subir más allá porque al genio que diseñó este sitio no se le ocurrió que a lo mejor la gente querría llegar al tercer piso desde el propio garaje. No. Hay que subir un piso. Entrar en el hospital. Coger otro ascensor y subir a la planta que quieras.
Sólo hay dos pasillos largos, pero son larguísimos. 500 metros de un lado a otro. Ya podrían poner coches de golf para ir de un lado a otro, porque no quiero imaginarme a una persona que venga con una pierna rota, pateándose todo el trayecto.
En diciembre, 40 pacientes ingresados en el hospital se quedaron sin comer porque no había suficiente comida para todo el mundo. Y las pocas veces que les dan comida, se las dan mal. A un diabético le dan leche de almendras. A una persona que tiene el colesterol alto, le dan huevos duros. Increíble.
Eso no es lo peor. Lo peor de todo es que no hay suficientes camas para todo el mundo. Es increíble que hagan un hospital que parece un aeropuerto. Gigante. Monstruoso... y que no hayan camas para los enfermos. ¿Se entiende? Un hospital sin camas para enfermos. Flipante.
En fin... estamos a sábado y ya queda poco. O eso quiero pensar. Lo malo de la Seguridad Social es que lo hacen todo depirsa y corriendo y muchas veces tan mal... Ojalá que pueda dejar de venir por aquí una buena temporada. Aunque me da a mí que no va a ser así.
Un beso.
Una de dos. O mi piso lo han construido torcido o ese grifo es milagroso*.
*Sólo porque no sea agradable no significa que no sea milagroso.
Un beso.
Me ha vuelto a pasar otra vez. Me he quedado dormido antes de cenar y me he levantado a las siete de la mañana. Como aquí.
Al levantarme he puesto la consola y he empezado (y terminado) el Vanquish. En sólo 4 horas. A eso lo llamo yo timo.
Esta vez no me he tomado -ni me voy a tomar- las doce uvas. El 2009, cuando me las tomé tarde, fue un poco desastroso, como ya dije aquí, este año puede ser apocalíptico.
Un beso.
- ¿Qué haces viendo dibujos?
- Molan.
...
- Pero esos dibujos, que no paran de hablar de jedis y cosas así... ¿"jedi" no era del Señor de los Anillos?
Cara de incredulidad por mi parte.
- No...
- Ah, no, no... perdona. Es de Regreso al Futuro, ¿no?
No he podido contener mis risotadas.
Sobretodo, porque en la tele salía claramente el maestro Yoda. ¡El maestro Yoda! ¿¡Es que hay alguien en el mundo que no reconozca al maestro Yoda!? Espero que sólo una. Por el bien de toda la galaxia.
Un beso.
Suelo beberme unos 20 tercios de birra cada vez que salgo. 10 si no salgo. Ayer en la Fiesta de la Cerveza de Madrid, me tomé su equivalencia en litros de Paulaner.
Tuve que coger dos taxis para volver a casa y al final acabé pateando un buen rato. Poté en los dos taxis. Joer, llevaba una taja monumental.
Me he despertado esta mañana con el dolor de cabeza habitual de las peores resacas, y eso que la resaca de la cerveza es la más light de todas. Lo peor es como he dejado la habitación: el suelo lleno de [censurado], las sábanas con una mezcla de [censurado] y [censurado] y el lavabo con restos de [censurado] y yo que sé más.
Me hice el chulo. Ellos compartían un litro de cerveza y yo me los bebía solo. Eso me pasa por capullo. Y luego los concursos de quién bebe más rápido. Dios, qué mal.
Hoy será un día jodidamente largo, me temo. Y lo peor de todo, es que tengo que coger un avión ya mismo. ¿Hay algo peor que viajar resacoso? Probablemente, viajar muerto. Aunque en la segunda opción ni te enteras.
Un beso.
Hasta ayer mismo, dormía plácidamente sobre la cama sin necesidad de sábanas ni mantas ni hostias en vinagre. Ayer me moría de frío y a las tres de la mañana tuve que cogerme una manta. El verano ha pasado y ahora estamos en ese temido entretiempo en el que la mayoría de personas acabamos resfriados, cansados o de mala leche. Yo tengo los tres síntomas.
Bueno, no sé si lo de la mala leche viene con el entretiempo, pero el caso es que estoy bastante quisquilloso últimamente, por decirlo finamente. Mi toleracia a las gilipolleces han bajado exponencialmente en estas últimas semanas. Creo que es hora de hibernar.
El último caso de esa sensibilidad a las putas gilipolleces pasó este fin de semana, con unos amigos. No sé por qué, pero hablamos de cosas que hacían provocar dentera. Y alguien me preguntó qué significaba dentero y cuándo se había inventado esa palabra, a lo que yo respondí que se había inventado en 1848 por el doctor Henry Dentera el día que no se le ocurrió otra idea que lanzar a su gato sobre una pizarra.
La primera reacción de susodicho fue preguntarme si era verdad eso. Cuando le dije que no, me dijo que era una respuesta muy gilipollas. Yo le respondí que era gilipollas porque la pregunta era de auténtico retrasado mental. ¿A quién coño se le ocurre preguntar cuándo se inventó esa palabra? ¿Es que hay alguien que sepa cuándo cojones se inventan las palabras?
La discusión empezó a subir de tono, él empezó a llamarse "listillo" o "sabelotodo gilipollas" y yo a él "puto retrasado mental" y "jodido analfabeto imbécil". La discusión no llevó a mucho más. Al menos conseguí que ese cateto de mierda no volviese a decir ninguna estupidez más.
Un beso.
El otro día andaba con mi madre por la calle. Volvíamos de comprar y yo iba cargado como un mulo. Como el mulo que soy, hubiese dicho ella. Debían ser las siete o siete y media de la tarde. Si sales antes de las seis a la calle corres el riesgo de morir derretido sobre el asfalto. Y eso que iba en plan veraniego: mi camisa hawaiana, que suele causar estragos (y creo que es la mejor definición posible) cuando me la ven puesta, unos pantalones cortos bastante anchotes (para que pase el aire) y unas sandalias.
A lo que iba. Volvíamos a casa y yo iba con nosecuantas bolsas. Y aparecen dos chavalas. Jóvenes y guapas. Bueno, una de ellas era guapa y la otra era un poco fea. La guapa se parecía un poco a Penny de Big Bang Theory y llevaba un vestidito corto de leopardo y se le transparentaban ligeramente su tanga negro. Iba bastante arreglada. La fea iba de blanco. Con pantalones cortos y una camiseta de tirantes.
Se paran delante nuestro y le preguntan a mi madre -en vistas de que yo iba ligeramente por detrás con tropecientas bolsas de la compra- por una dirección de una iglesia. Justo después de que mi madre le dé la dirección, aunque yo creo que les hizo dar una vuelta de espanto- una de ellas mira el reloj y le dice a la otra: "Con un poco de suerte, llegaremos a la misa de ocho".
Se despiden y se van. Y mientras alejaban moviendo el culo, mi madre estaba entusiasmada. Que si eran monísimas, que si eran educadísimas, que si eran perfectas... sobretodo, lo que le gustó de ellas, es que fueran a misa. Según mi santa madre, que todavía tiene la cabeza viviendo en el siglo pasado -aunque no sé exactamente el año- ir a misa significa ser responsables y perfectas.
Y después de eso, ¿qué creéis que pasó? Exacto: empezó a decir que mi gusto con las chicas era de malo tirando a pésimo -cosa que nunca he negado, la verdad- y que todas eran unas lagartas que querían llevarme a la Perdición. Que para ella suele estar en la misma calle que Fracaso, Infelicidad y, sobretodo, Pobreza.
¿Sabéis esas escenas de películas en las que la vieja chocha con una gorra de baño está en bata y zapatillas y empieza a darle la murga al hijo y éste, con la cabeza gacha sólo puede decir*: "Sí, mamá".? Pues un poco eso es lo que pasó en los quince minutos que teníamos de trayecto hasta casa.
En realidad intenté defenderme diciéndole que por lo que a mi respectaba, la gente que va a misa son como gente de otro planeta. Igualito que los veganos. Sé que existen, pero jamás me podré sentir identificados con esos seres. No quiero decir que no sea bueno ir a misa -o comer verde, ya que estamos-, cada cual que aguante su vela. Pero personalmente no puedo sentirme atraído por ninguno de los dos. O eso quiero creer.
Pero mi madre ya estaba haciendo sus planes. Frenó en seco y giró la cabeza para ver si veía a las dos chavalas. ¿Su intención? Invitarlas a cenar y luego boda y a parir niños. Porque en realidad, creo que lo que quiere ella es eso: nietos. Se siente que ya va siendo hora y no parece que vaya a suceder en un futuro muy cercano. El otro día mi hermana trajo su perrito a casa y mi madre le cuidó como si fuese su nieto. Daba un poco de miedo.
Si al menos le gustase la que estaba buena de las dos, quizás podría hacerme el sueco con sus paranoias católicas -como querer ir a misa todas las semanas- pero es que a ella le gustaba más la fea porque la otra iba como una zorra. Una zorra cristiana.
Lo que tengo claro, es que me tengo que ir buscando novia. O si no, un día de estos me encuentro que me la ha encontrado mi madre. Y no me va a gustar.
*Porque si dieces algo que no sea "Sí, mamá", la charlita se convierte en un ataque directo contra tu persona, mencionando el que ya no la quieres como antes. Que ella te lo ha dado todo. Y que siempre estás de juerga con los amigotes.
Un beso.
Esos pocos días que estuve en Barcelona la semana pasada fui en avión. No soy muy devoto de las líneas aéreas, pero no quedaba más remedio. Además, fue bastante cómodo teniendo en cuenta que estaba lleno hasta la bandera.
Cuando llegué a mi habitación, dejé mi bolsa y me olvidé de ella hasta la mañana siguiente que tenía que cambiarme de ropa. Me duché y cuando fui a buscar la ropa para ponerme me di cuenta del suceso: no tenía gayumbos.
Sé que tenía calzoncillos antes de salir de mi casa. Además, tengo testigos de que los metí dentro de la bolsa. Y cuando abrí la bolsa ya no estaban. ¿Qué podía haber pasado?
Muchas teorías han pasado por mi cabeza. ¿Que mi ropa interior haya huído ante la menor oportunidad? No lo dudaría, pero la bolsa es imposible de abrirse desde dentro. Así que debían estar compinchados con alguien del exterior. Otra teoría es que desaparecieran por arte de magia. O que se desintegraran de repente. No sé, en un episodio de CSI decían que había una persona entre un millón que moría por combustión espontánea. Pero si pasaba eso, se supone que el resto de mi ropa debería haberse quemado también.
La navaja de Occam es un principio filosófico que dice que entre varias teorías en igualdad de condiciones se tiene que elegir siempre la más simple. Y la teoría más simple es que alguien me robó los gayumbos en el período en el que facturé mi maleta y la recogí después.
En realidad creo que en el aeropuerto de Barcelona, algún enfermo sexual decidió coger mis calzones para sus pérfidos actos sexuales. No es que fuera ropa especialmente bonita. Eran... negros. Sin adornos ni historias. Pero joder, eran MIS gayumbos.. Y no me gusta que nadie los toque.
También puede ser que el señor en cuestión me haya robado la ropa interior porque como está con el agua al cuello por culpa de su hipoteca y de lo poco que le pagan como portamaletas en el aeropuerto, haya decidido coger ropa de los usuarios del aeropuerto. Me lo imagino husmeando entre bolsas, buscando una falda que le vaya a su señora. Pero prefiero pensar en la primera opción. Está es demasiado humanista.
En fin, todavía pienso en un hombre malvado y oscuro olisqueando mis pobres calzones encima de un altar lleno de velas y de sangre de vírgenes. Puede que incluso se los ponga para sentir cómo es ser yo.
El problema se subsanó esa misma mañana. Me tuve que comprar una ristra de calzoncillos en el C&A de Plaza Cataluña a un precio de risa. Si el tipo del aeropuerto me está leyendo, que vaya y deje de robarle ropa a la gente.
Un beso.
Era imposible darle al puto pájaro con una piedra, porque desde mi posición era imposible verle. Estaba bien escondío el jodío.
La verdad es que me había olvidado un poco de él. Me jodía igual, pero me había resignado. Hasta ayer. Ayer, ese terror alado culminó su ataque mortal contra mi persona. ¿Odio hacia los humanos? ¿celos? ¿paranoia? Quién sabe...
Como cada mañana, abrí las ventanas para que se airease un poco mi pisito. Sinceramente, olía un poco a tigre. Nunca ha pasado nada y como da a un patio interior, que está hecho de tal manera que es bastante complicado que nadie entre por una de las ventanas. adrón.
Volví a casa, me he sentado delante del ordenador y mientras hacía mis quehaceres diarios, sin saber que en breves momentos iba a tener una lucha a muerte. Mientras estaba absorto en mis pensamientos, he oído un ruido por la ventana. Algo estaba dando golpes. Mi sentido arácnido no me ha advertido de nada raro, no es la primera vez que oigo ruidos que en realidad, son del vecino. Estoy rodeado de vecinos cabrones. Al cabo de un rato, he oído ruido en el cuarto de baño. Esta vez sí que era en mi apartamento y mi sentido arácnido me ha dicho "mucho cuidadito".
Me he equipado con mi escoba y me he asomado en el pequeño pasillo. Como en los dibujos animados, he asomado mi cabeza por el recibidor. He mirado a la derecha y no he visto nada. Me he asomado a la izquierda y a primera vista tampoco he visto nada... pero mi sentido arácnido pitaba más que durante un desfile de Carlinhos Brown. Algo había ahí. Me he asomado más y lo he visto: un pájaro negro y asqueroso proveniente del inframundo, con sus ojos inyectados en sangre, unas alas demoníacas y unas garras capaces de desgarrar armaduras. Parecía que se había golpeado contra la ventana y estaba grogui ahí abajo.
Llamadme finolis, pero los animales alados me dan bastante asco. Y si están muertos más. Y he estado dando vueltas a ver cómo me las ingeniaba para deshacerme de él sin entrar en contacto directo. Pero, por mucho que chasqueara los dedos, ese bicho no desaparecía. ¡Maldita magia de nivel 3! Tenía que quitármelo de encima yo solito. Joer, qué puto asco.
Me he armado con unos guantes, unas gafas de sol -por si el bicho me lanzaba un veneno putrefacto a la cara, una gorra - yo que sé, a lo mejor se agarra a mi pelo y no me suelta- mi escoba en plan lanza y el recogedor como escudo y me he acercado al pájaro. Estaba inmóvil. Debía estar muerto después de la hostia que se había metido con la ventana... pero no. Sólo era una distracción para pillarme desprevenido. En cuando me he acercado, el animal ha empezado a revolotear y a dar vueltas. He salvado la vida por un pelo, pero ahora que ya no hay elementos sorpresas, la lucha es cara a pico. ¡Sólo puede quedar uno!
Ha sido una lucha mortal. Yo dando hostias con la escoba y el puto pájaro dando vueltas por el piso. Piando y embistiendo y lanzando rayos por los ojos. Que conste que yo no iba a matarlo, eso está en contra de mi entrenamiento jedi. Sólo quería arrastrarlo fuera de mi propiedad. Pero el puto pajarraco salido del averno tenía el GPS estropeado, porque en lugar de volar por la ventana se daba hostias con todos los putos muebles y contra mí, ya de paso.
En realidad, lo que debería haber hecho es abrir la puerta y empujar al bicho fuera de mi casa. Ya se metería en otro piso y sería problema de otra persona. Pero mi paranoia crecería pensando todo el tiempo si ese animal estaría o no esperándome en el pasillo del edificio, con sus ojos inyectados en sangre y con ganas de devorarme. Esperando en la oscuridad del pasillo para atacarme por sorpresa. Probablemente acabaría todavía más loco. Y no he llegado al nivel 42 sin enfrentarme a los problemas. Normalmente he consegudi que alguien se enfrentara a ellos primero, mientras yo me escabuía o atacaba rastreramente sorpresivamente por la espalda.
Al final, ese ente volador se ha pirado, gracias a un Fatality mortal: ha saltado, seguro que para coger velocidad antes de darme su estocada mortal, cuando yo le he dado un escobazo que ya le gustaría a una maruja de mediana edad y lo he sacado fuera de la ventana. Lo más curioso es que cuando ha salido de mi casa ha empezado a volar. ¿¡Por qué coño no lo había hecho hasta ahora!? Lo único que hacía era dar saltos de mierda. Pero bueno, mejor. Yo no soy un asesino. Sólo quería que se fuera.
En cuanto se ha pirado, he ido raudo a cerrar las ventanas. Ahora no volverá a entrar. Aunque no pueda volver a abrir las ventanas nunca más.
Un beso.
Querido diario.
Me congratula que con lo viejo que soy (pero no tan viejo como apio, que conste), todavía hayan cosas y, sobretodo, personas que me sorprendan. Normalmente es para mal, pero nadie dijo que tenía que ser una buena noticia. Saber que cualquier día de estos me puedo meter en una fabulosa aventura sin quererlo, me resulta apasionante y con ganas de seguir respirando. Al menos un poco más. Por ejemplo, lo que me sucedió el sábado.
Músiquita.
Entra cortina de flashback.
Es el sábado por la tarde. Voy al chino que hay delante de casa para comprar un par de cositas. No voy a decir qué cosas son, pero sólo diré que un poco más tarde no me dejan hacerlo.
En fin, salgo de la tienda y espero en el paso de cebra. Y al otro lado de la acera está ella. La Pepa, que son las siglas de Pelirroja (con cara de) Pirada. Como he dicho era pelirroja, con el pelo largo y rizado. Una blusa rosa y unos tejanos azules. No era demasiado guapa, pero tampoco fea. Sólo cara de pirada.
Cuando crucé me miró y me preguntó si yo me enrollaría con ella. La miré otra vez. Y le dije que sí. Como decía Jim Carrey en Como Dios "a falta de pan, buenas son galletas". Y me dice que entonces quedemos esa misma noche a las doce para "ver si podemos hacer algo".
No mentiré. Estuve toda la tarde pensando si ir o no. El mundo está lleno de gente rara. A lo mejor para asesinarme o para sacarme el hígado. No las tenía todas conmigo.
Pasaron las horas y cuando llegó el momento decidí que me acercaría a ver qué pasaba. Me acerqué y me quedé un rato mirando. No sé qué coño esperaba ver allí. Quizás como se bajaba de una furgoneta negra con gente encapuchada, pero desgraciadamente no fue así. Al cabo de un rato llegó la Pepa, y se puso a esperar calmadamente mientras se fumaba un cigarro.
Voy. No voy. Voy. No voy. Estuve diez minutos pensándomelo. Y cuando parecía que ella se iba a pirar, yo salí de mi escondrijo ninja. Le dije si quería ir a tomar una cerveza -pensé que era mejor ir a lugares concurridos hasta confiar en ella, sí soy un puto paranoico- o si quería cenar algo. Pero me dijo que teníamos que esperar a otra persona.
Ese es su compinche, pensé yo. Con el nivel de suspicacias pitándome en el cerebro. Uno le distrae y el otro te pega con una cachiporra y en un momento te dejan sin páncreas. Serán hijos de puta.
Debí poner caras o temblar o quizás ponerme la cara más pálida de lo que es por costumbre, porque me sonrió y me dijo que no pasaba nada. Creo que fue esa sonrisa lo que hizo que todavía me acojonara más. Era una sonrisa rígida, fingida. Estaba tramando algo. Seguro. Mi cerebro buscaba vías de escape. Si algo pasa, el chino estaba a unos metros de mí. Y además ahí venden cuchillos jamoneros. Aunque no sé si les dejan vender los cuchillos después de las diez de la noche, aunque me sorprendería mucho.
Y mientras yo estaba al borde del colapso cerebral. Pensando cómo salir de ese atolladero. Sudando. Hiperventilando. Y mirando con los ojos sacados de mis órbitas esa sonrisa malvada llegó la otra persona.
No recuerdo cómo se llamaba, pero era un negro de unos dos metros de altura. Con unos brazos que eran como mi tronco. Con el pelo rapado y un chalequito negro abierto, para dejar ver su vientre cuadriculado. No sé si se considerará un insulto racista, pero era como un armario ropero que olía a cuero.
Intenté poner una voz calmada y sosegada y le pregunté a la chica cuál era el plan que ella tenía en mente. Y ella me lo dijo: "Fácil. Vamos a mi apartamento a follar."
Así que era eso. La tía quería un sandwich mixto. Y nunca mejor dicho. Por un lado repsiré aliviado. No era una puta loca que quería hacer chop suey con mis intestinos. Sólo era una depravada sexual que se dedicaba a follarse a todo lo que viera por la calle. Buf. Menos mal.
Pero eso de cruzar sabes... no es lo mío. Y menos con una polla que debía ser tan larga como mi brazo. No, no. La perspectiva hizo que toda la tensión disminuyese, incluída a mi polla que estaba metiéndose para dentro y empezaba a acariciar a mi intestino grueso.
Yo le dije que ni de coña, pero parece que a ella no le importó. No me extraña. Se iba a su casa con el negro grande. Y yo me fui a la mía. A disfrutar de seguir vivo.
Un beso.
En el curro hay un tío. Bueno, más bien un niño. Creo que tiene 22 o 23 años y es un imbécil. Al principio todo iba bien -simplemente era un plasta-, hasta que empezó a tomarse confianzas.
Y como pasa siempre, las confianzas son odiosas. Y como es un niñato, no sólo se toma demasiadas confianzas, sino que además se hace el gallito. Y entre una cosa y otra, he empezado a cogerle una tirria que no veas.
Si hay una clase de personas a las que fusilaría sin dudarlo es a la clase de gente que, después de decirle que no hable con la boca llena, te abre la boca para que veas toda la comida. O le dices que no te toque y lo primero que hace es tocarte. ¿Por qué lo hacen? Porque son subnormales, no encuentro otra explicación.
En fin a lo que iba. El niñato este se toma demasiadas confianzas y se hace el guay delante de todo el mundo. Hace comentarios jocosos y para hacerse el chulito, a veces toca la cara. Le he dicho que no lo volviese a hacer y ¿sabéis qué es lo que ha hecho después? Volver a hacerlo. Flipa.
Así que ayer, tomando un café se me acercó el retrasado este a hacer comentarios de fútbol. Mira que me caía bien el Atleti antes de conocer a este tío, pero desde que le conozco, sólo deseo que pierda y que baje a Segunda. Ganan un partido y se vuelve locos. Y como siempre el chaval vuelve a hacer muestras de chulería. Y como siempre acaba con "amenazas" y con tocarme la cara.
Ya sé que para este imbécil sólo es una bromita. Pero después de decirle un puto millón de veces que no vuelva a tocarme, creo que la única manera de que me haga caso es mediante contacto físico. Ya sabéis: la letra con sangre entra.
Así que cuando se daba la vuelta, con su vasito de café y sus pantalones en las rodillas, me he levantado le he dado la vuelta y le girado la cara con la mano abierta a lo Bud Spencer que el tío ha volado dos metros y se ha caído encima de una mesa donde había otras personas del curro. Varios vasos de café han volado y se ha puesto perdido el suelo de galletitas de mantequilla.
Se ha levantado y su cara la tenía roja como un tomate y con los ojos llenos de lágrimas. Me ha estado gritando que si estaba loco o no se qué y yo le he dicho que como me volviese a tocar, lo mataba. Esta vez, no me ha vuelto a tocar. Misión cumplida.
Un beso.
En octubre, tenía muy claro que en enero ya no curraría. No tenía claro si era por despido o por irme yo directamente, pero tenía ganas de mandarlo todo a tomar por culo.
Lo que se me ocurrió era hacer un viajecito a algún lado y gastarme lo poco que me diesen de finiquito. Al principio quería irme a Japón, a fliparlo con lo raritos que son. Pero navegando por internet encontré algo mejor: dar una vuelta al mundo en vuelos de bajo precio. La ruta era la siguiente:
Air Baltic 19/01/2010 Barcelona*-Riga-Dubai 147 €
Air Asia X 25/01/2010 Abu Dhabi-Kuala Lumpur 50 €
Air Asia X 01/02/2010 Kuala Lumpur-Melbourne 150 €
Jetstar 05/02/2010 Melbourne-Sydney 30 €
Air Pacific 12/02/2010 Sydney-Fiji (combinado)
Air Pacific 17/02/2010 Fiji-Los Angeles 430 €
Virgin America 21/02/2010 Los Angeles-Nueva York 70€
Delta 26/02/2010 Nueva York-Dublin 200 €
Aer Lingus 27/02/2010 Dublin-Barcelona 45 €
El total son 1.120€, que no creo que esté nada mal. En comparación, buscando los mismos vuelos pero utilizando una de las dos grandes compañías, dobla el precio. OneWorld: 2602,68€ haciendo tres escalas más que con mi ruta. StarAlliance: 3200 € (estimado en la web). Así que ya podéis ver que el precio está tirado. Eso sí, mirado tres o cuatro meses antes.
Algunas personas podrán criticar este itinerario porque según ellos "lo único que vas a hacer es ver aeropuertos" lo cual me parece una tontería como un piano.
Vamos a poner que te puedas pedir unas vacaciones largas o una excendencia de un mes si tus ahorros te lo permiten no creo que pasar cinco días en Dubai y Abu Dhabi, una semana por Malasia, una semana larga por Australia en pleno verano, cinco días en Fiji y luego tres días en Los Angeles y otros cuatro en Nueva York sea pasarse el día de aeropuertos justamente.
Piensa en que quisieras visitar Bangkok, Sydney, Dubai y Nueva York... por acercarlo a este itinerario entre los cinco viajes yendo a una agencia te puedes dejar tranquilamente 3500 euros (y tirando por lo bajo) y te puede llevar cinco años haciendo a una por año, en ese tiempo te puedes echarte novia, dejarla, tener otra pareja, casarte y tener un churumbel.
A ver si me despiden y me monto un vuelecito de estos. Ya os avisaré por si os queréis apuntar.
Un beso.
*La ciudad de salida es Barcelona para este itinerario ya que Air Baltic no opera desde Madrid desgraciadamente.
Acostarme a las 5 de la mañana no me resulta nada raro entre semana. Prácticamente todos los días estoy igual. Que si no puedo dormir, que si no puedo dejar de pensar gilipolleces... pero encima ayer se me ocurrió salir de cachondeo con -7ºC. Y entre el frío que hacía y el alcohol que llevaba en las venas genera lo que en lenguaje técnico se conoce como "resaca". Va a ser un día muy largo, sobretodo porque hay un gañán por aquí que insiste en poner música de Julio Iglesias. ¿A quién cojones se le ocurre? Al final voy a tener que ponerme los cascos sólo para no tener que escuchar mierda.
La buena noticia es que me voy de fin de semana largo a algún lugar incomunicado, donde espero que haga más calorcito que aquí y donde los catres sean muy grandes y cómodos. Así que, si nadie lo remedia, nos vemos en unos días. Pero antes, os dejo un consejo que os puede salvar la vida:
Un beso.
Mientras que para muchos son las vacaciones de Navidad, para otros muchos, esto sólo ha sido un pequeño puente de cuatro días. Sí, nos hacemos llamar Los Pringaos de TAL. ¿Y qué se puede hacer durante cuatro días, con dos de ellos todo cerrado, con cenas familiares de por medio, y con una gripe galopante? Pues estar en la cama jugando al Dragon Age: Origins.
Y cuando digo jugando, me refiero a viciándome horas y horas. De hecho, uno de esos cuatro días, encendí el juego a las doce de la mañana y apagué el cacharrito a las seis de la mañana. Sí, como habéis podido comprobar, ha sido un fin de año más que jodido. Pero este año 2010 tiene que irme bien de cojones: las uvas me las comí en un santiamén. Quedaban todavía cinco campanadas y yo ya estaba abriendo el champán. Y cinco minutos más tarde, volvía a mis quehaceres, que tenía que matar un par de dragones más.
¿Y sobre el juego? Pues que mola. Es una mezcla entre el Mass Effect y el Oblivion. Y como los dos me encantan, pues este no iba a ser menos. Al menos me lo he finiquitado a lo grande.
Un beso.
Es curioso. El año 2009 ha sido el mejor de la historia del Barça -y de cualquier otro equipo de la historia- y sin embargo, personalmente ha sido un año pésimo.
NOTAS:
Salud: He tenido altibajos. Ahora llevo un mes más bien jodido. estoy vivo, así que le pongo un 5.
Dinero: Mal. 2,5.
Amor: Mal. 3,5.
Trabajo: Tengo trabajo, eso debería bastarme, pero a mi me parece una tomadura de pelo. 3.
Sexo: regular tirando a que me sabe a poco. 4.
Nota total: 3,6.
¿Y sabéis por qué ha sido todo esto? Por culpa del año pasado. Esta vez voy a tomarme las putas uvas cuando toquen. El primero. Y espero que el año 2010 sea el mejor del mundo o me cabreo.
Un beso.
Imaginaos que cuando tenéis quince años descubrís qué queréis ser de mayor: estrellas del rock. Así que os empleáis a fondo para conseguirlo: aprendéis a tocar la guitarra y la batería, hacéis clases de música, vas a canto y, sobretodo, escuchas miles y miles de discos.
Lógicamente, montáis una banda y empezáis a tocar. Tocáis en pequeños baretos de mierda y poco a poco la cosa va mejorando y cada vez os hacéis más famosos. No me refiero a ser ídolos sexuales de cientos de miles de quinceañeras, sino más bien tener un grupo pequeño y bastante fiel de seguidores.
Pasan un par de años y, como siempre pasa, surgen roces con los otros miembros. Os peleáis con el cantante. Y como siempre, la banda se pone en dos bandos: tú estás en un lado y el resto en el otro. Según ellos, además de ser un vago y un cabrón, estás lejos del nivel de la banda. Lo tuyo no es el rock, dicen. Lo tuyo es otro rollo y es mejor que te pires del grupo. Y el manager, que además de ser un trepa y un perro, también está en tu contra, te sugiere que en lugar de un grupo de rock te dediques más a otros rollos: por ejemplo, a un grupo de flamenco fusión con reminiscencias irlando- portuguesas desconstructivistas. Tócate los cojones, Mariloles.
Y dices: "bueno, lo pensaré". y lo pruebas. Y parece más fácil, y puedes ganarte dignamente con eso la vida. Pero eres infeliz, porque no es lo que querías hacer cuando empezaste en esto. Joder y no te sientes satisfecho. La satisfacción personal es lo más importante del mundo, creo yo. No hay que vivir para trabajar, sino trabajar para vivir.
Y te pasas el día rayado pensando: estoy tocando en este grupo de flamenco fusión con reminiscencias irlando-portuguesas desconstructivistas porque no valgo para ser una estrella del rock: entonces, ¿qué hacer? ¿de verdad quieres seguir haciendo esta mierda que no me gusta? ¿O buscar otra cosa que no sea relacionada con la música? Después de varios años dando más vueltas que un guisante en un tambor, ya no tenéis edad para empezar de cero. ¿Qué hacer, qué hacer?
Un beso.
- Pudiendo follar con todos los tíos que quiero, ¿por qué me resulta tan complicado convencerte de que lo hagas conmigo?
Y yo me quedo sin saber qué decir, claro. La primera palabra que viene a mi mente es "gilipollas", pero no sería verdad del todo. La primera palabra que de verdad viene a mi mente es "puto", "puto gilipollas", se entiende.
No sé, pero estoy en una época no muy buena. Estoy hasta los cojones. De mí. De ti. De todo. Cambiar de trabajo sólo es la opción menos mala. Lo que de verdad quiero es dejarlo todo, volver a mi casa y dedicarme a la vida contemplativa. La vida del bebé friki: comer, dormir y, ocasionalmente, jugar a la Play.
Apatía y desidia. Eso es lo que me pasa, doctor. Y no creo que con unas vitaminas se me curen.
Un beso.
Hay muchas excusas para este fenómeno, en realidad: que tengo poco tiempo, que llego cansado a casa o que vivo solo y que compro siempre lo justo para pasar la semana, pero siempre cocino lo mismo:
1. Macarrones. La comida clásica del soltero. Macarrones clásicos con sofrito y quesito rallado... delicious!
2. Hamburguesas. Rápidas y eficaces.
3. Tortillas. Mayoritariamente con queso. Normalmente acompañan a la carne.
4. Ensalada. La mixta con lechuga, zanahoria, tomate y maíz.
5. Arroz a la cubana. Pero, ojo, el de verdad: con arroz blanco, carne picada y salsa de tomate.
6. Guisantes con jamón. Te los comes donde quieras, pero folla siempre con condón.
7. Gazpacho: en verano me hago ollas llenas de esta maravilla. En invierno lo compro hecho. La manera más rápida de comer cuando vas con el tiempo pegado al culo.
8. Sandwich mixto. Calentito, eso sí. La opción ideal cuando vuelvo a casa a las tantas y demasiado cansado como para moverme.
Y no es que no sepa hacer nada más. Joer, me estaría cocinando lentejas todos los putos días si tuviese ganas... Además, con el Cocina Conmigo tengo cientos de recetas ricas y diferentes en sólo veinte minutitos... pero ya soy un experto en hacer todas esas mierdas, ¿para qué cambiar?
Un beso.
Ayer hablé con mi jefe sobre el aumento que me habían prometido. Y me han dicho que los sueldos están congelados hasta enero. Otra vez. Que está muy contento conmigo, pero que le sabe muy mal, porque sabe que me merezco ese aumento de sueldo, pero no me lo pueden dar.
Así que ayer me dijo que, según él, puedo hacer dos cosas: uno, esperar hasta enero para que me den el aumento (o no) y dos, prirarme cuanto antes. A mi me jodería esperarme a enero a que me den el aumento y que me vuelvan a decir que no. Principalmente porque parecería ya un puto cachondeo. Pero, ¿y si me piro y el sitio al que me voy es peor? Sé que aquí no me van a echar, a menos que pase lo peor de lo peor. No sé qué hacer. Así que he decidido hacer una lista de pros y contras.
Quedarme.
Pro.
- El ambiente con el resto de la gente es muy bueno.
- No me van a despedir casi seguro.
Contras.
- La pasta. La pasta. La pasta. La pasta.
- Es un puto caos.
Largarme.
Pro.
- Más pasta.
- Seguramente iré a un sitio donde mimen más a sus trabajadores. Es muy complicado que no sea así.
Contras.
- Empezar de cero. Tener que conocerlos a todos otra vez... un coñazo.
- No les temblará la mano a la hora de despedirme. Sobretodo, si me pagan lo que quiero.
Bueno, me quedo un poquito igual. ¿Qué debería hacer?
Un beso.
Ha sido bonito la vuelta al trabajo. No como la del año pasado.
Esta vez he llegado tarde a propósito, estaba todo el mundo en su sitio y me han saludado con alegría y besos y con felicidad.
El hombre será el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero yo no. ¡Yo soy un superhombre!
Un beso.
Después de un año me la he encontrado. Más madura. Más inteligente. Más hermosa. Nos hemos visto en la misma situación que las otras dos veces: en la piscina.
Pero nuestras familias se odian. Es un amor imposible. Nosotros intentamos hacer como si no pasara nada, pero sí que pasa.
Así que nos hemos despedido. Quizás no volvamos a vernos más. ¿Quién sabe? Pero hay que dejar que echen a volar y que vivan sus vidas. Tres años de relación que se van por el desagüe...
Sobretodo porque han cambiado a la canguro húngara sexy del año pasado por una mujer más bien fea, vieja y horrible.
Un beso.
Cuatro tíos llegan a un albergue. Dejan sus cosas en la habitación y ahí conocen a cuatro tías. Francesas. Así que los cuatro tíos y las cuatro francesas se van de marcha juntos.
Al volver, bastante borrachos, los ocho se meten en la habitación de las francesas. Y como dos y dos son cuatro, cada tío se va con una de ellas. Y cuando están a punto de meterse en sus bragas...
... Aparecen cuatro franceses por el albergue. Cuatro tíos que son, casualmente, las cuatro parejas de las francesas y que no se toman muy bien que sus chicas se estén liando con cuatro españoles. Así que hay gritos, mala leche y muchas ganas de darse de hostias.
Al final, los cuatro franceses se quedan a dormir con sus respectivas. Las francesas van a tener que dejarse dar por el culo para contentar a sus churris y los españoles se hacen una gayola como en los viejos tiempos.
Si crees que la culpa de que las cosas salieran mal es de los cuatro españoles por pensar sólo con la polla, pasa a la página 111.
Si crees que la culpa de que las cosas salieran mal, porque las cuatro francesas son unas zorras, pasa a la página 222.
Si, por el contrario, crees que la culpa es de los cuatro gabachos que cortan el rollo, pasa la página 333.
Si crees que la historia ha tenido el final feliz. Ve a la última página del libro.
Un beso.
Ya he vuelto de mis vacaciones. Bien por mi.
Podría contaros muchas cosas sobre esa zona. Sobre el río Ródano y el Saona. Sobre el barrio medieval. Sobre la plaza Bellecour. Sobre los taboules. Pero no lo haré, pero es muy recomendable.
Ahora a disfrutar del sol de España.
Un beso.
Hace un tiempo, cuando me pillaba unas vacaciones le pedía a mis allegados que siguieran posteando por mi. Y si no era posible, me las ingeniaba para postear yo allí donde fuese. Poco a poco, esa puta locura se me va pasando. Ahora -como pasó cuando fui a Sicilia- me puedo pasar tranquilamente una temporada sin preocuparme de lo que hay en el blog. ¿Me estaré volviendo normal?
En fin, yo me voy a Lyon unos días. Cuando vuelva... volveré. Si tengo posibilidad de escribir algo, la aprovecharé, pero prometo nada.
¿Y por qué Lyon? Ni puta idea, oiga. Había que elegir un sitio de vacaciones y hemos escogido este. A mi me han dicho que es muy bonito, pero ¿qué van a decir? ¿que es una puta mierda? Es curioso porque a varias personas que les he dicho que me piraba me han respondido lo mismo: que ellos estaban a punto de ir cuando hacían el Interraíl y que por H o por B al final no pudieron verla. Demasiada coincidencia para que sólo sea una excusa de mierda.
Y no os creáis, que los estudios antropomórficos también serán realizados aquí. Por ejemplo, ¿qué es más bonito Lyon o nuestro León? ¿Qué coño hay en Lyon? o por ejemplo, ¿cuántos lyoneses son necesarios para colocar una bombilla? Todo esto y mucho más a mi vuelta.
Un besito.
7 horas 29 minutos y 59 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutoas y 58 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 57 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 56 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 55 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 54 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 53 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 52 segundos para irme de vacaciones.
7 horas 29 minutos y 51 segundos para irme de vacaciones.
Vale, ya paro.
PD.:
iN MEMORIAM
Les Paul (9 de junio de 1915 - 13 de agosto de 2009). El inventor de la primera arma de destrucción masiva.
Un beso.
Fue una noche divertida la del otro día. Fuimos a despedirnos de otra chica del curro, a quien también han despedido, y decidimos hacerlo por todo lo alto.
Bebimos, reímos y cantamos en el karaoke. Para cantar en un sitio de esos debes ir lo suficientemente pedo como para que no te dé vergüenza, pero ayer no fue el caso. Menos mal que entramos tres personas, porque si no hubiese sido demasié pa'l body.
Al final cantamos Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma y armamos tanto alboroto, que todo el local se puso a brincar y a aplaudirnos al final.
¿Y el resto de la noche? Pues de pico y pala. Nunca he entendido muy bien esa expresión, pero es lo que me dijeron anoche que hacía. Yo creo que hablábamos, jugabamos a los dardos y al futbolín y, sobretodo, me descojonaba un rato.
Volví a casa a las seis de la mañana y a las ocho tenía que estar en el trabajo. Así que imaginad cómo fui. Estuve tirado sobre mi mesa casi toda la mañana y no hice ni el huevo.
Al final he dormido como un bebé, casi doce horas. Y ahora me siento como si pudiese correr en un maratón. Si fuese un maratón de Playstation, al menos.
Un beso.
En el curro en el que me esclavizan hay un 60% mujeres más o menos. Y cuando digo mujeres, me refiero a chicas de menos de treinta años en edad de merecer. Hace un año, el verano era un momento delicado, porque habían varias tíasbuenas y unas cuantas guapillas y nostanmal. Ahora no. Ahora quedan un par de nostanmal, desgraciadamente.
Eso no quita que en verano ellas, subiditas de tono, se decidan a hacer sus premios Mr.Currele 2009. Diferentes premios, que en realidad no sirven para nada y no te van a ayudar a ligar con ellas, pero anima el cotarro. Casi todos nos hemos llevado uno. Qué majas son.
Yo he ganado Mr.Guapete, lo cual no es ninguna sorpresa porque el nivel es bastante bajo. Tendría que haber ganado Mr. Machote, pero se lo han dado al Director General, para evitar despidos innecesarios. Imaginad como está la competición... Este año me esforzaré al máximo en el gimnasio para poder ganar Mr. Culito Respingón 2010. ¡Hu-ha!.
Para que luego digan que somos nosotros lo que siempre pensamos en lo mismo.
Un beso.
El sábado, en el rodaje, comimos con el resto de la producción. Al fin y al cabo era gratis y la comida no estaba mal. Estaba un colega -uno de los que fueron a Sicilia- y dos "jefecillos". Hablamos distendidamente hasta que llegó el tema de siempre: romances de oficina.
Y menos mal que se ensañaron con mi colega -que sale con una del curro- y que yo soy muy discretito, pero le pusieron fino a preguntitas y a avergonzarlo. Bueno, qué coño, de esa mesa tres de las cuatro personas -aunque yo pienso que éramos las cuatro- habíamos tenido algún rollo en la oficina. Lo gracioso es que a mi colega lo vinculaban con todas las tías del curro. Se lleva demasiado bien con ellas. Es un pagafantas.
Y esta mañana otra tía, ha estado preguntando si alguien sabía algo de wordpress o de blogger. No sé por qué me ha mirado, pero yo le he dicho que no había entendido ninguna de las dos palabras que me había dicho y creo que me ha creído.
Yo es que aquí soy una persona normal -aunque terriblemente atractivo- que no pienso mostrar ningún signo de bloggerismo ni nada que se le ocurra. A ver si de repente van a empezar a leer lo que escribo y tenemos un problema.
Y si alguien del trabajo se pasa por aquí buscando mi identidad, le digo que me llamo Idelfonso González Prieto y trabajo de cajero en el Carrefour.
Un beso.
En un mundo perfecto, el único motivo por el que una persona debería estar despierta un sábado a las siete de la mañana sería de volver de una marcha loca. Pero no. Yo ayer estuve despierto para ir a un rodaje.
Pese a eso, me lo pasé bastante bien. La gente era maja aunque un poco rara. El director llevaba un gorrito de ciclista y todos los miembros del equipo iban de color negro y lila. Lo mejor fue el servicio de catering. Ponerse hasta el culo y completamente gratis. Lo peor era el sol. Ahora estoy rojo como una gamba.
Por la tarde a sobar claro. Y pensé que era el mejor día para ir al gimnasio, porque al celebrarse el Día del Orgullo Gay, estaría vacío. Y así fue, efectivamente. No había casi nadie. Los gays sustentan el 90% de los gimnasios del mundo.
Después de estar leyendo un rato ahí -mientras pedaleaba en la bicileta- me subí a la elipse, la cosa esa que parece que estés corriendo pero que no lo estás- y después de diez minutos el tío que tenía a mi lado me empezó a mirar mal y me dijo que le daba asco porque olía a sudor.
De verdad que no supe que responderle. Cierto, olía a sudor. Cierto, daba un poquito de asco, pero ¿qué coño quería? mejor, ¿a qué coño venía él si no era a sudar la camiseta?¿a hacer vida social?
Yo no le dije nada, sólo solté dos carcajadas y me volví a poner los cascos para seguir escuchando Eye of the tiger. No sé cómo se lo hace, pero mi mp3 siempre me pone la canción perfecta para la ocasión. O casi.
Un beso.
- Sabes, el otro día Fulanito me preguntó si tú y yo estábamos juntos.
- ¿Y qué le dijiste?
- La verdad.
- ¿Y cuál es la verdad?
- Le dije eso. "La verdad..."
- ¿Y tú qué dirías que hay entre nosotros?
- Dos jarras de cerveza y una ración de croquetas.
- Ja, ja. Deberían llamarte "el Malo", por los chistes tan horribles que cuentas.
- Bueno, mientras no me llamen "el Feo"...
- ¿Y no te hizo más preguntas?
- Nap. Le pregunté yo sobre si el estaba liado con Menganita.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué te dijo?
- Que ni de coña.
- Estaba mintiendo.
- ¿Cómo lo sabes?
- ¡Porque yo estaba sentada a su lado! ¡Siempre iba verla y era tremendamente cariñosa con ella!
- Yo también contigo.
- No es lo mismo.
- ¿Por?
- Porque yo soy más guapa.
- Guay. Busquemos al feo y empecemos a dar tiros.
- Seguro que le dijiste que nos habíamos acostado varias veces.
- No te negaré que lo pensé en su momento. Pero soy tan bueno... creo que deberías ser tú la fea y busquemos a uno que sea malo.
- Como me vuelvas a llamar fea te tiro la jarra encima.
- De acuerdo. Busquemos a un feo. Ya tenemos a la mala.
- Yo creo que deberíamos buscar a un tío bueno. Al feo ya lo tengo delante.
- Lo tenías todo pensado, ¿eh cabrona?
- Soy buena en lo que hago.
- Bueno, ahora sólo falta deformarte un poco la cara y ya serás la buena, la mala y la fea.
Splash!
- ¡Zorra! Me has tirado la cerveza.
- La próxima te la tiraré en el paquete y pensarán que te has meado encima.
- Bah, como si me importara... no será la primera vez.
- ¿Ya te habías meado encima antes?
- No, a parecer que me hubiese meado porque... bueno, cambiemos de tema. ¿Qué tal tu ajetreada vida sexual?
- ¿Ajetreada?.
- Muy ajetreada.
- Pues sólo follo con mi ex, que, por cierto, es un hijo de puta.
- Como todos los ex.
- A ver si encuentro a alguien que valga la pena y dejo de ver a ese mamón.
- Me siento ignorado.
- Y lo seguirás estando mucho más. No pienso acostarme contigo.
- Eso dicen al principio.
- ¿Y al final qué dicen?
- Lo mismo. Pero que sepas que te tengo vigiliada.
- Mira, ese de ahí mola.
-. Oye, por favor. Estás tomándote una birra conmigo. No te vayas a liar con otro tío. Me sentiría inconsolable durante cinco minutos o así.
- Pero si lo hago por ti... vaya culito tiene. Pero es bastante feo. Así que cuando nos liemos estaremos "la buena", "la mala" y "el feo" juntos.
- Te odio. Y te voy a meter de nuevo en mi blog.
Un beso.
Fue un ménage à trois en toda regla. Dos chicas: una rubia, otra morena. Bajitas -en comparación conmigo-, normales -en comparación del resto- delgaditas y con culitos respingones.
La verdad es que no sé cómo pasó realmente. Estábamos bebiendo tranquilamente todo el grupito en nuestro bar habitual. La cerveza corría a borbotones. Corría demasiado rápido. De hecho, antes de que yo pidiese nada ya tenía un botellín en la mano.
En realidad, mi idea era pasar el rato con Ella. Y lo pongo en mayúsculas porque es así de la única manera de la que hablo con ella. Así que seguimos el mismo ritual: nos vamos a un ladito y nos ponemos a hablar. Hasta ahí todo perfecto.
Luego, como se larga y tal, le habíamos comprado unos modelitos ideales de Zara que le encantaron y nos lo obsequió con un beso. Y que corriera -más si cabe- el alcohol.
No sé por qué, la gente nos empezó a abandonar muy pronto. Sí, hoy había que ir a trabajar, pero un día es un día. Acabamos tres chicas y yo, como cubas, discutiendo si Jim Carrey mola o no. Y, como pasó antes, una de ellas se largó y nos dejó solos.
La idea original era irme con Ella a mi casa y gastar la caja de condones de una tacada. Pero, de repente la otra chica empezó a hacerse insinuaciones. Bueno, primero a mi, pero como yo estaba centrado completamente en Ella, pues pasé. Sólo faltaría que por seguirle el rollo a la Otra, se jodiera lo primero. Naaaah, no soy tan tonto.
Nos fuimos a nuestra siguiente parada: tomar mojitos. Y fue ahí donde las chicas empezaron a tirarse los trastos. A insinuarse cosas. A tocarse y a decirse guarradas en el oído. Sí que se llevan bien, cojones.
Yo agarré a Ella por el pelo, le tiré un poco hacia atrás y le pegué un morreo. Cuando acabamos, la Otra estaba un poco cohibida, así que Ella se fue a la Otra y la besó. Y luego nos juntó las cabezas para besarnos. Vamos, que empezamos a enrollarnos entre todos. Bueno, de mi se acordaban de vez en cuando, porque ellas se pasaron la mayor parte del tiempo besándose entre sí. Y no me quejo, era algo bastante sexy.
Luego Ella y yo nos fuimos a mi casa e hicimos lo planeado desde un principio. Le pregunté por qué no había invitado a la Otra a casa para seguir con el rollo, pero me dijo que yo era solamente suya y, de repente, se abalanzó sobre mí.
Un beso.
Nuestra amiga y vecina apio dice que ha dejado de tomar cafeína. Está, como siempre, a régimen. Yo, en cambio, llevo unos días que como no tome cafeína me muero. Os explico, brevemente, las últimas cuarenta y ocho horas de mi vida.
Tenía que entregar una cosa el lunes, así que el domingo por la mañana me levanté pronto. Desgraciadamente, el sábado, como de costumbre, dormí poquísimo, así que necesité de una taza de café para despejarme y empezar a currar.
El efecto duró casi toda la mañana, pero después de comer empezó a entrarme las ganas de sobar. Sigo manteniendo que una persona debería currar sólo hasta las tres y luego larga vida a tocarse los cojones. Así que me tomé una lata de Coca-Cola para seguir aguantando un poco más.
Llegó un momento, a cosa de las ocho de la tarde, que mi cabeza ya daba más vueltas que un guisante en un tambor, así que salí a dar una vuelta un rato. Una vuelta de tres horas, pero una vuelta. A las diez volví a casa, cené y otra lata de Coca-Cola. No podía más, pero todavía me quedaba mucho que hacer.
Y nos dieron las diez y las once, las doce, la una y las dos y las tres... y yo todavía trabajando. Mi cara estaba empezando el proceso de zombificación. Por supuesto, para durar hasta las putas cinco y media de la mañana, necesité una cafetera bien cargada.
Ya era lunes, tenía que ir a currar. Y dormí hasta... ¡las siete y media! Dos horas de sueño que se hicieron muy cortitas. Cuando llegué al curro me tuve que tomar otro café. Presenté el curro, fue aceptado, y decidieron joderme la vida con más curro. Dios, quería morir.
Al comer, me tomé otra Coca-Cola, y justo después fuimos a tomarnos el café de todas las tardes. Ese pelotazo, me ayudó a aguantar el resto de la tarde hasta cosa de las diez de la noche en la que ya estaba muerto y enterrado.
A la hora de cenar, en un puto kebab que, por cierto, me sentó fatal, me tuve que tomar la última Coca-Cola para aguantar hasta la una de la mañana en el puto curro. Salí de ahí con la sensación de que habían pisoteado mi cabeza un grupo de elefantes disfrazados de majorettes.
Eso sí, cuando llegué a casa dormí mejor que un bebé hasta el culo de sedante para rinocerontes. Y lo que me queda.
Un beso.
Si hay algo que odio es tener cosas que entregar para el lunes. Me paso el fin de semana sin haberlo disfrutado, con la conciencia intranquila y sin descansar. Sobretodo el domingo. El domingo, que ya de por sí es un día de mierda, se convierte en un mierdolo grande y pastoso cuyo olor se puede detectar a cien metros de distancia.
Los domingos no son para hacer nada interesante. Son para descansar y para irte preparando con el horrible lunes que se avecina. Los domingos son para aburrirte viendo la horrorosa programación de la televisión o para salir a dar una vuelta. Como mucho, los domingos son para ir al cine. No porque haya nada interesante que ver, sino para pasar el rato un par de horas.
Eso mismo, los domingos son para perder el tiempo. Es el día para decir "venga, voy a currarme una comida de puta madre" o para hacer un amago de limpiar la casa. La ropa de los domingos no es elegante y bonita como dicen algunos, la ropa de los domingos es el pijama o sucedáneos.
Los domingos son los días del dolor de cabeza. Del camino de la vergüenza que haces a las siete de la mañana desde la casa del rollo de esa noche. De hablar por messenger. De leer libros en la terraza.
Los domingos son días fantasmas. Son días donde la ciudad está desierta. Las tiendas están cerradas y no hay coches por la calle. Las personas no salen a la calle. Y de repente, todos están agolpados en las teles de los bares viendo el partido de fútbol.
Los domingos, en definitiva, son para aburrirse. No para estar aquí jodiendo con el curro. Esto es indignante.
Un beso.
Pues sí que me ha robado algo, la muy ladrona. Aunque nada material.
Un beso.
Menos mal quer ayer, dos semanas después, se cumplieron mis expectativas para con ella. Y digo menos mal porque estaba al borde del suicidio físico y emocional.
Ayer bebimos a base de bien: en dos horas y media yo me había trincado diez botellines de birra y ella nueve. Y mientras todo el mundo hablaba alborotadamente en el bar, ella y yo nos quedamos en un rinconcito hablando. Y después de hablar un rato acabamos enrollándonos, primero tímidamente y después con más alegría. Al final, el resto de la peña nos miró con miraditas sorprendidas, porque somos muy discretos y nadie sabía lo de nuestro feeling.
Tocaron las doce de la noche y mientras todo el mundo se iba al cubano a por unos mojitos, nosotros decidimos ir directamente a mi casa. Y si pensáis que os voy a explicar detalladamente mi noche es que estáis locos.
Esta mañana me he despertado con un poco de dolor de cabeza, y ahí estaba ella tumbada: con su cabeza apoyada en mi pecho y una de sus manos agarrándome los huevos. Yo por mi parte le cogía del culo con una de las manos.
Apenas se ha despertado cuando ha sonado la alarma del móvil indicándome que tenía que irme al curro. Le he dicho que siguiera durmiendo y en un segundo ha vuelto a quedar semi inconsciente. Yo me he duchado, me he vestido a toda prisa y he salido a la calle con la sonrisa de tonto de una persona que ha hecho bien su trabajo.
Esta tarde, cuando vuelva a casa, espero encontrarme todos los muebles en su sitio y que no me haya robado nada. Y lo pienso y es una pena, que queda sólo una semana para que ella se vaya a "vivir la vida" y probablemente no a vea nunca más.
Un beso.
- ¿Qué es lo que te gusta de mi?
- Estás muy buena. Y esos vaqueros ceñidos y esas botas altas no ayudan a que cambie de opinión.
- ¿Te gustan mis botas?
- De hecho, llevo un rato pensando en lo que me gustas más sólo con las botas.
- ¿Como al Coronel Custer?
- No me gustaría hacerle nada al señor Custer. Ya le dio suficientemente por culo el indio ese del pequeño gran cuerno.
- Vale, eso no lo he pillado.
- Da igual. Hablábamos de ti sólo con las botas puestas. Mira, yo me lo imagino así: Sentados en una silla. Tú encima, obviamente. Yo con gabardina y tú con botas.
- ¿Con gabardina? ¿Tienes frío?
- No, pero mi pequeño general -y sigo con referencias militares- sólo trabaja con su ropita.
- Ah, esa gabardina...
- No es por ti, pareces una chica increíblemente sana (aunque fumes y bebas como un demonio), es por mi. Desde hace unos años que me da un poco de miedo meter la cosita en agujeros no explorados. Y cuando digo, cosita me refiero a una cosa excepcionalmente grande.
- Ya, gigantesca. ¿No metes la polla pero sí la lengua?
- Míralo de esta manera: si tienen que amputarme algo, prefiero quedarme sin hablar.
- No estaría mal. Cada vez que abres la boca, la cagas.
- Soy Sagitario.
- Felicidades.
- Me refiero a que somos unos bocazas de mucho cuidado.
- Unos bocazas y unos mentirosos.
- Lo más excepcional de todo es que aun mintiéndote descaradamente no haya conseguido llevarte a la cama todavía.
- No soy una puta.
- Ey, ¿qué te hace pensar que a mi me gustan las putas?
- Esa cara de pajero.
- Es que quiero ser tu Tracy Lords.
- Eso tampoco lo he pillado.
(Y aquí iría más conversación alcohólica, pero no recuerdo nada).
- Da igual. Esto también lo pondré en mi blog, que lo sepas.
Un beso.
No sé si es por la resaca o por lo que pasó anoche. Pero estoy como alma en pena. Es bueno eso de ir de resaca, porque la gente da por sentado que es por ese motivo por el que estoy tirado con esa cara tan larga.
En realidad, no sé qué nos está pasando pero está empezando a entrar en terreno farragoso. Quiero decir que, joder, la cosa parecía hecha. Ella me mola. Yo le molo. ¿Dónde está el problema? Saquemos los condones de colores y celebremos una fieshhhta de las buenas.
Pero no. Hace un mes, aproximadamente, parecía que era el día. Ella estaba terriblemente encantadora y cariñosa conmigo. Y yo, no sé muy bien por qué, la jodí bien: decidí largarme prontísimo a casa y dejarle con cara de gilipollas. Estaba un poco rayado con otros temas y se me olvidó el pequeño detalle que ella también es persona. Y no me ha perdonado todavía.
Yo pensaba que, aun así, la cosa iba bien. Nos quedamos mirándonos el uno al otro como gilipollas todo el día. Me llama borracha para decirme lo mucho que me echa de menos. Me envía SMS de vez en cuando...
Las lunas se concentraban ayer por la noche. Yo lo tenía todo preparado. Incluso me cambié de calzoncillos, para variar. Ella llegó absolutamente espectacular. Con esas camisas largas que dejan ver un hombro. Y cuando andaba podría haberle provocado un ataque cardíaco a un yak.
Pero al final no pasó nada. Bueno, sí pasó, que se fue rayada y yo también. Y mientras la otra parejita que venía con nosotros se daba el lote a lo bestia, nosotros hablábamos de banalidades con esa tensión que hay cuando en realidad deberíamos estar nosotros por competir en el divertido juego de quién mete la lengua más adentro.
Su amiga me dice que se está haciendo la dura simplemente para joderme, pero yo preferiría que me jodiera de otra manera. Soy un pagafantas. Y además, me duele la puta cabeza. No habléis muy alto.
Un beso.
Buongiorno principessa.
Pues aquí estoy después de un poco más de una semana de vacaciones en Sicilia. Y qué os voy a decir, nos lo pasamos muy bien de aquí para allá en nuestro cochecito alquilado y esquivando a esos dementes sicilianos que conducen como el culo. Además que comimos demasiado bien y creo que todos engordamos cinco o seis kilos. Por eso es malo viajar en estas fechas, porque nos hemos cargado nuestra operación bikini.
Pero vayamos por partes.
Palermo, la capital de la isla, está hecha una mierda. Es sucia, vieja y está a un tris del derrumbe. Según leí, entre los gobiernos corruptos y la mafia, la pasta para la reconstrucción de la ciudad fue a parar a los bolsillos que no tocaban y hasta no hace mucho, que no se ha empezado a mejorar un poquito la zona.
Pero que esté hecha un asquito tampoco tiene por qué ser feo. Es el típico encanto de la decadencia, de las pequeñas calles oscuras, de la gente sentada en el escalón de su casa bebiendo un poco de Moretti, "la millore birra dil mondo. Posiblementi". Un poco al estilo de La Habana o Casablanca.
El resto de ciudades grandes, Catania y Messina, están muchísimo peor. La primera porque todo el extrarradio de la ciudad está destrozado por el volcán y nadie se ha dignado en reconstruirla. Y Messina ha tenido todavía más desgracias, por ejemplo, que tuvo el dudoso honor de ser la ciudad más bombardeada durante la Segunda Guerra Mundial. Y todavía sigue todo hecho mierda.
Después de un par de días en la capital nos alquilamos un Fiat Bravo y nos pusimos a dar vueltas por la isla. Que es, sin duda, lo mejor que se puede hacer. Nos fuimos a ver Montreale "un monasterio benedictino cuya majestuosa catedral y claustro suponen la culminación del arte arabo-normando en Sicilia" y luego pequeños pueblecitos.
El último día fuimos al Etna, el volcán en activo más grande de Europa y subimos hasta arriba de todo. Fue una gozada ver los cráteres de lava y azufre y desde la cima, a 3.500 metros, se veía toda la isla.
Nos lo pasamos chupi calabaza, en realidad. Y comimos demasiado bien. Me encantaron los arancinis, una especie de bolas de arroz típicas de las islas. Y algunos sitios a los que fuimos a comer, caseros, donde entiendes el verdadero significado de la palabra puttanesca -porque pica mogollón- y si cometes el error de irte a un sitio medianamente turístico, además de cobrarte de más, te cobran los cubiertos.
Experiencias con los sicilianos tuvimos varias. La mayoría positivas. Hablando con uno de ellos, con el razonamiento que sólo da el alcohol, nos contó que el carácter siciliano poco tiene que ver con el italiano peninsular. Sí, gesticulan mucho, pero los hombres mayores de pueblo sobn mucho más amables que sus homónimos peninsulares.
De hecho, decidimos que los sicilianos de menos de cuarenta años son todos gilipollas y los de más, eran gente bastante agradable. Uno de esos momentos fue cuando, mirando el mapa para saber dónde coño teníamos que ir, se nos acercó un mecánico y nos explicó todas las cosas que había que ver en Palermo y luegos nos recomendó un sitio para comer. Fuimos para allá, y una hora después, mientras nosotros devorábamos las delicias de allá, apareció el tipo en cuestión para comprobar que habíamos llegado bien. Un solete recubierto de grasa de motor.
En fin, y ahora crisis post vacacional.
Un beso.
Ya me fui en Semana Santa ha descansar un rato del mundanal ruido. Ahora me voy de vacaciones. No a descansar, sino a hacer turismo, que es algo cansado y terrible. Todo el día visitando sitios, haciendo fotos, hablando en extranjero...
En fin, que me largo una semanita a Sicilia (del italiano Sicilia), esa gran isla que parece la pelota de fútbol de la bota que es Italia. Esa bonita isla famosa por sus... por los... famosa porque... Bueno, famosa por ser el nido de la Cosa Nostra y el origen de uno de los personajes de ficción más famosos de la historia del cine: Vito Corleone.
Pero no todo van a ser risas, buenrollismo y hacer botellón en el hostal, que también hay un estudio sociológico detrás. Porque yo tengo una teoría y es que los italianos son seres despreciables (bueno, eso sería una tautología) pero hay que resolver el siguiente dilema italiano: ¿son tan despreciables los italianos del sur como los del norte? Yo quiero demostrar que no. Los del norte son los hijos de un tortellini, asquerosos, chuloputas y rastreros, mientras que los del sur son sólo unos ladrones y unos muertos de hambre. Suena prometedor, ¿verdad?
También hay que comprobar otras cosas como: ¿el mar que hay cerca a la isla, está lleno de cadáveres? Si les pides que te corten los espaguetis, ¿te pondrán un salmón envuelto en un chaleco antibalas? Si te ligas a la novia de uno, ¿te harán una oferta que no podrás rechazar? ¿Iremos al pueblo de Corleone donde, según dicen, no hay nada que ver y que la gente va para ver el pueblo donde nació un personaje de ficción?
Todo esto y mucho más, a mi vuelta. O quizás no, porque el avión sale a las seis de la puta mañana y yo a esas horas estoy desconectado o fuera de cobertura. De hecho, hoy tenía que levantarme a las ocho y media y me he acabado levantando a las once menos cuarto. Eso me plantea otra cuestión: ¿Podré llegar a Sicilia?
Un beso.
Por fin, coño. Por fin me puedo ir unos días de vacaciones que necesitaba. Olvidarme de todo y no hacer absolutamente nada. No sabéis cuánto lo deseo.
Últimamente me siento deprimido. Tengo unas ganas locas de perder esta ciudad de vista de una vez. Estoy hasta los cojones. No creo que cuatro míseros días sirvan para una recarga completa, pero estoy preparando algo que sí lo hará.
Imagen que no viene a cuento:
En el Football Manager también me toman el pelo. Este mensaje aparecía en mi partida el 1 de abril (tanto del juego como de la vida real). Un mensaje que nunca me había aparecido:
Claro, flipé. Y me dije: "qué buen rollo esta directiva del Zaragoza". Me daban 550 putos millones de euros. Había que estar loco para no aceptar. Y acepté, claro. Porque yo el dinero por nada lo acepto siempre. Y me salió esto:
Bonito, ¿verdad?. Me timan en el puto juego también. Serán cabrones.
Un beso.
Ya sabía yo que no debía ir a la Noche de los Teatros. Todo lo que significa gratis, significa muchedumbre desbocada. Y esta pasada noche no ha sido una excepción.
Se suponía que tenía que aparecer Mayumaná para tocar en la calle a las 22:00. La cosa se llenó de lo lindo y se colpasó hasta tal punto que los autobuses se quedaron parados en medio del embrollo. Y los salvajes empezaron a escalar por cabinas telefónicas y saltar desde ahí encima del bus. Claro, se armó la gorda.
Y luego, llegaron los maderos, desenfundaron las porras y ahí no se volvió a subir ni el Tato. Al menos aquí no hay Mossos d'Esquadra, porque si no, estaríamos muertos.
Y encima, en el curro tenía que salir a las 15:00 -por ser viernes- y he salido a las 20:30. Sí. Me he quedado haciendo unas horas extras que no me van a pagar. Odio el mundo.
Un beso.
- ¿Puedo hacerte una pregunta personal?.
- Adelante.
- ¿Estás enamorado de mí?.
- No.
- ¿Seguro? No paras de mirarme.
- Es que eres guapa.
- ¿Y eso no significa que te gusto?
- Me gustas. Pero no estoy enamorado de ti.
- No lo entiendo.
- Verás: me podría quedar mirando tus ojos toda la vida. Me encanta besarte. Y ya ni te cuento acostarme contigo...
- Eso lo pillo.
- Pues eso. No hay más.
- ¿Y no quieres decir que una persona que se queda embobado mirando a otra persona, no está enamorado de ella?.
- Si en lugar de ser tan guapa fueses deforme y tuviese el 60% de tu cuerpo carbonizado, también te miraría.
- Muy gracioso.
- Como explicarlo... me encantas. Me pareces divertidísima y eres una de las chicas más ingeniosas que conozco... incluso a veces eres una monada. Pero eres la típica chica.
- ¿Típica?
- Me refiero a que te gusta la Oreja de Van Gogh y Melendi. Que compras en el H&M y Zara. Que se está leyendo Crepúsculo.
- Claro, la típica chica pija que le gustan las novelas de vampiros. Super típica...
- Eso no es una novela de vampiros. Es una mariconada... de todos modos, ¿qué más da?. Yo nunca te he gustado.
- Me gustaste hasta que abriste la boca.
- Ya lo decía mi madre.
- Vamos no es que seas feo... es que con esos pelos y esa barbota...y la barriga cervecera...
- Eso me ha dolido. Pero sólo porque estoy borracho...
- Quiero decir, si te cuidaras un poco. Si te afeitaras eso... ¿por qué coño tienes que llevar camisetas negras con mensajes sangrientos?
- No es sangriento, pone "Are you talking to me?".
- Es lo mismo... ¿dónde coño te compras la ropa? ¿En una tienda de música?
- Y en las de souvenirs. Pero eso no es lo importante. Lo importante es lo siguiente: si te doy tanto asquito como dices, ¿qué coño haces liándote conmigo un jueves por la noche?.
- Voy borracha.
- No lo suficiente. Estás teniendo una conversación muy racional para ir bebida.
- Al contrario. Si no llévase lo que llevo, probablemente no sería tan sincera.
- Es decir, ¿que te molo pero te doy asco? Y luego dices que no me entiendes...
- Eres un pesado con eso...
- Es lo mismo que tú pero al revés: no soy lo suficientemente bueno para ti, ¿verdad?. Pues tú no lo eres para mí. Estás muy buena, pero no eres lo suficientemente buena para mi.
- Puedo tener a cualquiera mejor que tú.
- ¿Mejor? Imposible. Puede que puedas tener a tíos más pijos y menos. Más altos o más bajitos. Más gordos o más delgados. Más listos o más tontos. Más guapos o más feos. Pero ninguno será mejor que yo.
- Si al menos fueses un creído con motivos...
- Me sobran los motivos.
- ¿Cuáles?
- Nunca me acuerdo de las letras de las canciones cuando las necesito... primero "Palabras para Julia", ahora esto.
- ¿También ibas borracho?
- No lo sé.
- ¿No lo sabes o no te acuerdas?
- No me acuerdo.
- Y ahora me soltarás lo de la relación entre el alcohol y el alzheimer, ¿no?.
- Pensaba contarte el de Eva González y el torero... tía qué fuerte.
- Bueno, visto lo visto será mejor que me vaya a dormir.
- Mierda, siempre igual. Cuando llego a la parte que de verdad me interesa, me abandonan.
- Porque eres un plasta.
- Sí, pero un plasta con blog. Y esto entra derechito... si me acuerdo.
Un beso.
Bueno, no es Navidad, pero casi. Que seguro que los Reyes Magos se tomaron un descansito en el establo ese para descansar de un viaje tan largo y para darles algo de respiro a sus camellos y a sus dromedarios [insertar risas aquí].
Hoy he llegado al curro y me han dicho que tenía grandes problemas de caspa. Y yo les he dicho: "No, es que está nevando". Y es verdad, caray. Está nevando a base de bien. Y lo mejor es que no está cuajando y todo está cubierto por una alfombra blanca la mar de bonita y la mar de resbaladiza.
Por aquí hay una chica que nunca había visto nevar. No es una chica de mundo, a diferencia de yo, que sí que soy una chica de mundo. Incluso cuando decía que no había visto nevar, la gente le respondía cosas como que a lo mejor sí que había visto nevar. A lo mejor había nevado y ella no lo sabía.
Es bonito ver gente de veintimuchos sorprenderse como una niña pequeña por gilipolleces como esas. Es tierno. Ahora no para de hacer fotos y de tocar la nieve y de decir cosas como "mira, los copos de nieve tienen forma de estrella como en los dibujos",
Yo, por mi parte, le he tirado un par de bolas de nieve a la cara. ¿No quería saber de qué estaba hecha la nieve? Pues ya lo sabe.
Un beso.
Con los doce días de vacaciones que he tenido, me ha dado cuenta para que mi horario interior cambiase. Y lo he pasado mal, la verdad. Esto significa que al salir del trabajo estaba sobadísimo y antes de las ocho y media de la tarde ya estaba durmiendo. Me levantaba luego a las cuatro o cinco de la mañana y así otro día horroroso.
Ayer me pasó igual. Me quedé frito viendo The Sarah Connor Chronicles y me he levantado que ya hacía tiempo que habían acabado los programas especiales de Nochevieja. Me he preparado el entrecot que me había comprado para un día tan señalado con arroz hervido. Y luego, me he tomado las doce uvas con toda la tranquilidad del mundo. Saboreando el sabor de esa fruta por primera vez en mucho tiempo.
Así que si al final esa tradición de comer las uvas tiene algo que ver con la suerte que tendremos en el 2009 -ya sabéis, si os las coméis antes de que den las doce campanadas tendréis buena suerte-, yo llegaré muchas horas de retraso. Exacto, soy un retrasado.
Un beso.
Se acabaron mis largas y deliciosas vacaciones navideñas. Quince días tocándome los cojones a dos manos. Con el horario más propio de un malkavian que de un productivo hombre bohemio y soñador.
Así que después de todos los turrones, mogollón de regalos, horas y horas sin dormir jugando a la X-BOX, pasándome el Fable II y el Saints Row 2. Jugando en partidas de rol enloquecidas después de muchos años sin hacerlo.
Volver al tajo por Navidad. Puaj. Debería estar prohibido.
Un beso.
Llamadme caballeroso o gilipollas, que viene a ser lo mismo. El otro día, saliendo con unos amigotes de marcha acabé acompañando a una a casa. Vive cerca, y le dan miedo los peligros de la noche, así que no tuve problemas. Estábamos borrachos y alegres y nos abrazamos porque hacía mucho frío y acabamos enrollándonos.
Era tarde y la chavala estaba entre borracha y dormida. Subimos a su casa la tía dijo que estaba a punto de quedarse sobada, pero eso no impidió que se quitara las bragas. Y le lamí el coño. Le chupé la almeja. Le comí tó lo negro. Un par de veces, tomándome mi tiempo. Una vez lo hace cualquiera, pero dos... dos veces seguidas sólo lo hacemos los caballeros.
Cuando ella todavía resoplaba, me levanté, le puse la manta, le dí un beso de buenas noches y me fui. Ni me comió la polla ni echamos un polvo "de verdad". Ella estaba muy cansada y yo estaba demasiado borracho. Probablemente me hubiese acabado meando en su cara. O algo peor.
Y esta mañana ella estaba cabreada conmigo. Porque se sentía como una puta. Joder, ¿no debería ser yo la puta?. No sé todavía si está cabreada porque sólo le comiese el coño. Porque me largase o por qué. Pero me da a mi que no lo voy a saber nunca.
Un beso.
No sé por qué, pero últimamente pienso mucho en una chavala que conocí hace poco más de un año durante mi periplo marbellí. Era parisina y muy maja -aunque un poquito descerebrada para mi gusto- y a simple vista se caracterizaba por dos cosas: una 130 natural de busto -que quería reducirse cuanto antes- y una inmensa fortuna que no perdía la oportunidad de mostrarnos. De hecho, a mi me invitó a un concierto -y me pagó el billete de avión y la estancia- de The Police. Y eso que ella ya tenía churri.
La verdad es que tenía varios puntos en común con Christina Onassis: las dos adineradas, las dos se metían de todo y las dos se pasaban la vida en sitios para intentar adelgazar pero que nunca conseguían y, sobretodo, porque las dos parecían muy desdichadas.
No sé qué habrá sido de ella. Supongo que se habrá vuelto a vivir a Shangai o a Nueva York o cualquier ciudad que le apetezca. Y supongo que seguirá visitiendo ropa ultra-cara, cenando todas las noches en sitios increíbles, comprándose todo aquello que le de la puta gana, conociendo a la crème de la crème y riéndose de todos los que sufrimos la crisis mundial. Y aún así, sigue pareciendo una chica muy triste.
Durante unos segundos me pregunto si será verdad eso que dicen que el dinero no da la felicidad. Entonces, me acuerdo de gente como Flavio Briatorie o Paris Hilton y me digo "Naah". Imposible.
Un beso.
Por algo dicen que soy como una portera. Me entero de todo lo que pasa. Me entero de tantas cosas que hasta me he convertido en un generador de rumores.
Hay una compañía que está poniendo las cosas difíciles en el curro y que dice que dejará de trabajar para nosotros. Para ello, han convocado un concurso donde participan muchas más empresas. ¡Quieren quitarnos nuestro sustento!.
El otro día le dije a una chavala que la compañía esta ya había elegido empresa y que no era la nuestra. Se lo dije tan convencido y tan serio que pensó que era en serio. Y al poco toda la empresa se había hecho eco del rumor. Y si alguien preguntarme quién se lo había dicho, la respuesta era la misma: Jake de la Virgen de Guadalupe.
Al final hasta el superior de mi superior se enteró del rumor y pensó que era verdad. En fin, que se ha quedado la coletilla que todo lo que yo "rumoreo" acaba convirtiéndose en realidad. ¿Os imagináis ese poder mutante? Sería la repolla. Ya sabéis lo que dicen "una mentira repetida mil veces se convierte en una verdad".
Y ahora para Barnacity, que tengo que tener una conversación con alguna que otra chavala de por allá. Y con algún chaval también, bah.
Un beso.
Ayer tuve que ir a una reunión con un cliente en nuestra empresa de embutidos y rocas salinas. No sé por qué, pero todo el mundo me recordó el día antes que tenía que ir "bien vestido pero informal", que dejara las camisetas de sangre y calaveras a un lado y que me peinase.
Yo les dije que no se preocupasen. Que me pondría mi camiseta más elegante: la de AC/DC. La gente se reía y la verdad es que yo no entiendo por qué. Aunque supongo que prefieren la de los Rolling Stones. Será por gustos.
Cuando llegué a mi casa, me puse a buscar la camiseta para ponerla en algún lugar visible y no la encontré. La busqué por todos lados, lo juro, pero no la encontré. Así que tuve que ir a la tercera opción: la de Metallica. Esa también es muy elegante. Muchísimo.
Llegamos al sitio de la reunión media hora tarde. Es un gesto de elegancia. Y en ese sitio había más seguridad que en el puto aeropuerto. Tenías que dejar el DNI y para salir, lo hacían por una máquina de rayos X. ¡Pero si sólo es una puta empresa de supermercados!.
Lo mejor de todo fue cuando nos sentamos en la sala de la reunión y de repente aparece: ¡Y era un puto Oompa Loompa!. No, peor: era un puto Oompa Loompa con una peluca ridícula.
El tío se sentó empezó a hablar con su pequeña vocecita y a mi me daba la risa. Tuve que hacer una vez que se me caía el boli para que no me vieran. Lo peor fue sin duda, cuando empezó a tocarse el pelo en plan anuncio de L'Oreal.
En fin, fue un día duro.
Un beso.
Ahora que se cumplen 10 años de El Gran Lebowski es hora de hacer una gran revelación:
Pocos días después de que se estrenara la peli en el cine, no recuerdo qué curso debía hacer yo. Quizás segundo de BUP o tercero. Bah, ni me importa. La cuestión es que la gente me empezó a llamar El Nota. Yo no había visto la peli, así que no sabía de qué hablaban y me cabreaba. Si hay algo que me toca los cojones es que la gente me diga cosas que yo no sé qué son y encima no tengan la decencia de decírmelo. ¡Y nadie quería contáremelo!. Así que el fin de semana siguiente fui a verla y lo vi todo claro.
¡Vestía igual que él! El pelo enmarañado, la barba de dos meses, la ropa de gitano hortera... era como si los hermanos Coen hubiesen cogido una réplica de mi mismo y la hubiesen plasmado allá. No creáis cuando os digan que el verdadero The Dude vive en Minneapolis o por esos lares. ¡Soy yo!. Y ni siquiera vi un chavo de todo esto.
Hace un par de años, después de inflarme como un globo de grasa -ya sabéis, malas costumbres, comida basura, mucho tiempo libre-, mis compadres me dijeron que en ese momento había dejado de parecerme al Nota y que ahora me parecía más a Walter. ¡Es que encima llevaba una gorrita verde que parecía de Fidel Castro! Y me jodió un poco, lo confieso. Poco a poco he recueperado un poco la compostura física. Ahora sólo me queda ser Jesús Quintana y acabar el círculo. Y ya sabéis: Nobody fuck with the Jesus.
Un beso.
Ya sé por qué decían que uno no debe intimar nunca con chicas del trabajo. Cuando hay movidas la situación se vuelve insoportable.
Así que desde este fin de semana, tengo movida. El problema es que ahora que la veo día sí, día también y hay silencios incómodos y me toca los cojones. Todo sería más sencillo si trabajásemos lejos.
Y todo porque durante el fin de semana le dije que algo que de verdad me jodía de ella. Pensaba que eso haría que todo se arreglaría entre nosotros, pero en su lugar se ha sentido "superofendida de la muerte". Maldita la hora que decidí que debía ser sincero.
El segundo problema es que es la segunda vez que me pasa en unos meses. La primera vez se solucionó más o menos bien: ella acabó largándose del curro. Aunque yo no fui el motivo, afortunadamente. Esta vez no sé qué pasará. Conociéndola, no me extrañaría que fuese al jefe y me denunciase por acoso o bullying o mobbing o yo que sé qué.
Un beso.
Y yo que pensaba que al final, gracias a esta máquina sólo tendría que volver al curro una única vez tras mis vacaciones.
¡Malditos suizos! ¡No saben hacer nada a derechas!. Por eso siempre son neutrales en los conflictos armados, porque si les atacaran, seguro que se disparaban entre ellos.
¡Yo quiero el apocalipsis! ¡El armagedón! ¡Quiero el fin del mundo!. Quiero no tener que volver al tajo más.
Menos mal que no m lo jugué todo a una carta y pedí un crédito desproporcionado para contratar diez prostitutas de lujo para que estuviesen conmigo las últimas 24 horas de la existencia de la Tierra. Aunque, bien mirado, no estaría mal tampoco morir ahostiado por los sicarios del prestamista después de vivir una cosa como esa.
PD.: Y mientras en Cataluña y en Afganistán están de fiesta celebrando no sé qué desastres sucedidos el 11 de septiembre.
Un beso.
Ya estoy en el curro. Snif. Creo que nadie está preparado para la vuelta nunca.
Yo quería llegar prontito. A mi hora, por una vez. Esperaba emocionado un gran recibimiento, pancartas, confetis y de todo. Y va a ser que he sido el primero en llegar con diferencia. A ver si me da tiempo a pegar unas cuantas cabezadas más encima del escritorio.
¡Ánimo que para Navidad no queda nada!
Un beso.
Ya queda poco para volver al curro. Queda una semana, y como casi cada año, me voy unos días de vacaciones a un país de la Europa central, donde las vacas son violetas y las rubias pechugonas abundan.
Volveré. Pero para no dejaros con demasiado pesar en vuestros corazones, os pongo un video que parodia la escena del interrogatorio entre Batman y el Joker de El caballero oscuro. Muy divertida.
PD.: Y la gran pregunta es, ¿cuántas entradas tendré por leer en mi Bloglines a mi vuelta si tengo un total de 200 blogs enlazados?. Espero que hayan muchas, muchas. Así que escribid, pardiez.
Un beso.
Antes de leer este post, tendrías que haberos leído este otro.
Se ha cumplido un año entero de aquella vez en la que me "ligué" a aquella chavala de cuatro años y medio. Y me la he vuelto a encontrar en la piscina, mira tú la casualidad.
Yo estaba buceando tranquilamente y cuando he salido a la superficie me he encotrado a la niña y a su hermano de dos año que se han lanzado sobre mi como leones sobre su presa.
Mientras mi hermano se descojonaba desde una tumbona, yo nadaba de un lado a otro y ellos me perseguían. En realidad no quería jugar, pero también me sabía mal mandarles a tomar por culo tan jóvenes. Se hubiesen puesto a lloriquear y hubiese sido un drama.
Una hora después de largarme, cuando estaba haciendo la comida, he visto que los dos niños estaban delante de la puerta de mi casa sin atreverse a llamar. Y la cuidadora les ha ido detrás y se los ha llevado a su casa. La niña está obsesionada conmigo.
Sí, nenas. Estar conmigo te marca de por vida. Ya lo sabéis. Aunque me gustaría que la que se hubiese obsesionado fuese la cuidadora: una húngara de 23 añitos que está de toma pan y moja.
Un beso.
No sé por qué pero últimamente no tengo ganas de hacer nada. Llego al curro medio sobado, estoy todo el día apático, gasto alguna broma pero pocas -uno siempre tiene que trabajar para su público-.
Al marcharme la cosa no mejora. Me largo a casa y lo único que me apetece es meterme en la cama hasta el día siguiente, lo cual no consigo porque no consigo dormirme. Me tiro hasta las cinco de la mañana tirado en la cama sin saber muy bien qué hacer.
Espero que sea sólo un aviso de mi cuerpo que necesita unas vacaciones. Pues va tener que esperar un par de semanitas más.
Además, se oyen truenos de más despidos en la empresa del Mal. ¿Conseguirá vuestro héroe sobrevivir a esta nueva amenaza? La gente apuesta que no.
Un beso.
Llegó el día en el que tenía que ver a un curandero en acción. Supongo que cuando nadie sabe darte una posible solución a unos problemas y la cosa se alarga y se alarga, eres capaz de confiar en cualquier cosa, a ver si suena la flauta.
Fue un gran detalle que el curandero no viniese vestido como un mago, ni llevase plumas, ni cosas raras. Sólo era un viejo cojo, sin dientes, calvo y que no paraba de rajar. El tío no se callaba nunca, el muy cabrón.
Para él, las explicaciones de todo lo que nos pasa tiene que ver con que haya fuentes de agua debajo de nosotros y de los campos magnéticos, que forman los rayos Winchester, o no sé qué cojones. La verdad es que era difícil seguirle, entre que hablaba a toda velocidad, sin dientes y de cosas sin sentido.
Lo primero que hizo fue sacar un péndulo para detectar agua. El tío estuvo dando vueltas con el péndulo y cuando éste giraba de manera extraña, es que teníamos agua debajo de nosotros. Después utilizó aquellos cacharros con los que jugábamos a detectores de metales, esos palos con dos extremidades, y empezó a buscar campos magnéticos o no se qué. Luego cogió una percha, la partió en dos, y empezó a buscar rayos Winchester. Cada vez que las perchas se cruzaban -y que yo juraría que cruzaba él mismo-, decía que había allí unos rayos dichosos y que había que salir de ahí cuanto antes si no queríamos sufrir los más terribles tumores y enfermedades.
Hasta ahí fue bastante poca cosa. Seguramente si en lugar de un pueblerino fuese un chino, y en lugar de curandero, fuese experto en "feng shui", le hubiésemos tomado más en serio. Pero este tío movía las manos y se inventaba todo.
Luego sacó un cacharro, que era como uno de los mandos del Buzz, y con el que buscaba ondas magnéticas. Y el cacharrito no paraba de pitar en cuanto estaba cerca del microondas encendido. Muy lógico por otro lado. Y nos intentó encasquetar unas pegatinas para móvil que servían para el chakra o el chi -ni el tío sabía de qué coño estaba hablando- y que así no nos provocaría cáncer.
Luego se sentó y con su mano milagrosa intentó curar los problemas que había venido a curar desde el principio. Cerró los ojos, y yo diría que se quedó dormido. Juraría que le oí roncar. Y yo no paraba de reírme de lo patético que me resultaba ese señor, y tenía que ausentarme varias veces.
En fin, que la vida sigue. Que a la persona a la que venían a ayudar no le arreglaron nada y que me partí mucho el culo de la risa. Esas son mis conclusiones.
Un beso.
En el curro vamos a presentar una propuesta formal para que nos instalen a todos el Call of Duty. La iniciativa es para "mejorar el juego de equipo y para hacer que las caras nuevas se integren rápidamente a la empresa y a los compañeros". O cualquier excusa que valga para que nos dejen matar jodidos nazis.
La idea es que una hora al día, probablemente después de comer, todos juguemos una partida en red. También hemos dicho que el juego nos da un poco igual, siempre que tengamos algo que matar delante nuestro. Y si son miembros de nuestra sociedad anónima, pues mucho mejor.
En realidad, creo que en nuestros retorcidos cerebros, a parte de pasar un buen rato, todos queremos matarnos entre todos, para así demostrarnos cibernéticamente que somos los mejores. Al menos, es lo que pasa por mi cerebro, como excusa para que yo sí piense eso. Y así no me sienta mal por cargarme a todo dios, inclusive a los de mi propio equipo, y quede como único superviviente en el campo de batalla. Sí, soy así de competitivo.
Un beso.
No sé por qué la gente se empeña en salir los jueves y no los clásicos viernes. Los viernes molan. Sales y luego tienes todo el sábado para resucitar. Si sales los jueves, vas como un zombi por la vida.
Este jueves salimos, claro. Era para la despedida de gente del curro. Cada semana se largan dos o tres personas, así que despedidas tenemos muchas. Salí del curro a las ocho y media y cinco minutos después ya estaba bebiendo cervezas. No cené, así que lo único que devoraba eran las tapas que nos iban poniendo. A cosa de las once o así nos habíamos largado a un sitio donde sólo ponen música disco de los ochenta. Y no había birras, así que tuve que mezclar alcohol: whiskeys con seven-up. Acabé doblado, obviamente. Y a cosa de las dos y media o tres de laq mañana volvía a casa. Mantuve una conversación con el taxista, así que era consciente de lo que hacía.
Nada más llegar a casa saqué dos cachos de carne de la nevera y los devoré. Luego a sobar. La cosa fue bien hasta las cinco y media de la mañana, en la que me levanté completamente mojado. Encendí la luz y me encontré con todo lleno de vómito. Fue algo dantesco.
Arrastré como pude mi cuerpo al baño, me quité la camiseta que estaba llena de trocitos de las tapas y la metí en la bolsa de la ropa sucia. Y me duché. De ahí se despegaron más trocitos de vómito. Parecía la escena de Pulp Fiction, pero en lugar de cerebro, era vómito asqueroso. Después de la la ducha, tuve que barrer todo el suelo que estaba reventado de mierdas de esas. Quitar las sábanas, el nórdico y todo eso. Lo metí en la lavadora y dormí sobre el colchón, que no había recibido impactos de vómito.
A la mañana siguiente y con la cabeza que me daba vueltas, y con esa sensación de resaca que te tiembla hasta la rabadilla. Y con el sol haciéndote daño 1d6 de daño por quemaduras, y el estómago completamente revuelto. Menos mal que tenía Coca-Cola, y el dulce sabor azucarado me ayudó a superar un poco la resaca.
Cuando volví a casa, el olor a vomitona concentrada no se había ido. De hecho, habían varias moscas ultra gordas que se estaba dando un festín. Fregué todo ese suelo. Le heché todo lo que tenía para que el olor se fuese y acabé exhausto, resacoso y con el estómago reventado dormitando sobre mi cama, con el arrullador sonido de la televisión de fondo.
Un beso.
Han pasado ya varios meses de eso, pero hace tiempo una tía me envió un mail desde Rusia.
Escribía en castellano, aunque muy mal, sospecho que usaba el traductor del Google y por eso le salían cosas tan raras. A parte de ese detalle, me contaba que trabajaba en una central nuclear y que le gustaba mucho España, y que le encantaría verlo. Además me adjuntaba una foto. No la voy a poner aquí, pero estaba bastante buena.
Le respondí preguntándole cómo había encontrado mi dirección de correo, pero ella en lugar de responderme, me contaba más cosas sobre ella y sobre su familia. Sospecho que no entendía nada de lo que yo le decía, porque el traducir al ruso debe ser jarto complicado. Me seguía enviando fotos. Ninguna sugerente, no malpenséis.
Al tercer e-mail que me envió, me decía que creía que habíamos conectado y que estaba locamente enamorada de mí y que quería viajar a España para conocernos y preparar nuestra inminente boda. Que le había hablado a su familia sobre mí y que habían bendecido el hipotético enlace.
Por supuesto, que una tía se venga desde la estepa a España para conocerme, echar cuatro polvos y si te he visto no me acuerdo, no me parece mal. ¿A quién le parecería mal?. Pero que eso significase casarme o que la mafia rusa me persiguiese hasta el fin de los tiempos, pues no me parecía tan bien.
Por supuesto, lo primero que pensé es lo mismo que habéis pensado todos. Esta rusa quería venirse a España, casarse, conseguir los papeles, divorciarse y convertirtse en ciudadana española. También cabía la posibilidad de que estuviese completamente loca y no supiese muy bien qué estaba haciendo. La tercera opción es que todo lo que decía lo dijese de verdad, lo cual la metía en la segunda opción, porque debía estar chiflada.
No recuerdo qué le dije ni cómo se lo dije, pero no volví a recibir más mails de ella.
Un beso.
Me estoy enganchando a las pastillas. El dolor es tan fuerte, que tomo un montón de cosas, que no acaban de mitigar el dolor. Así que después de pasar dos noches horribles, me meto dos de cada. Dos de Nolotil. Dos de Paracetamol. Y dos de todo. Incluso he conseguido que me metan dos inyecciones al día, en lugar de una, que es lo que tenía preescrito. A ver si consigo que me metan morfina y así volver a vivir en Dreamland.
Ya sé por qué Kurt Cobain se suicidó. Si sentía el mismo dolor que he estado sintiendo yo esta semana, no me extraña que se pegase un tiro. Yo también lo haría, pero no es tan fácil conseguir armas de fuego.
El próximo paso será tomarme batidos de barbitúricos. A lo Marilyn Monroe o Elvis Prestley. Morir joven y dejar un bonito cadáver.
Un beso.
Así que ahí estamos. Los dos. Solos. Otra vez. Tampoco es que necesite nadie más para pasármelo bien. No entiendo a la gente que necesita a cuatro o cinco personas para disfrutar. Son gente que no tienen buena conversación.
Creo recordar que la noche empezó con una conversación sobre Ronnie James Dio. Primero sobre Black Sabbath y luego sobre Rainbow. Y ahí decidimos tomarnos unas cervezas en el Valhalla. Creo que fueron dos litronas de Hoegarden por persona y una botella de hidromiel. Se pasó toda la estancia hablándome sobre sus dos grupos de música y sobre el éxito que estaba teniendo en myspace. En unos meses se iría tocar a Alemania y a Holanda, y quizás después grabarían un disco. Una amiga suya nos invitó a su piso, pero le dijimos que no. Hoy era la noche de los chicos.
Salimos de ahí bastante contentos y nos fuimos a cenar al Alaska. Un antro asqueroso y grasiento que tiene la particularidad de hacer los mejores perritos del mundo. Nos pedimos unos y unas cervezas. Como siempre, hablamos del pasado. De lo colegas que éramos antes. De que siempre íbamos juntos. De lo guays que éramos. De que nos comeríamos el mundo.
Al final acabamos en modo melodramático y decidimos aderezarlo con más birras. Esta vez al Lorien. Me encanta ese sitio porque ahí tienen Franziskaners por un tubo. Me bebí tres, me parece antes de que nos largáramos nos encontramos a un tío que detesto de nuestros años mozos. Con el pelo largo y la barbota el tío no me reconoció. Mucho mejor. Hice como que no le conocía y punto.
Eran las diez de la noche y habíamos quedado a cuarenta kilómetros a casa de otro amigo nuestro. Hacía tres o cuatro años que no nos veíamos y flipó con nuestras pintas. De mí dijo que me parecía a Jerry García, cantante de los Grateful Dead. Supongo que la camiseta psicodélica que llevaba, ayudaba. No sé cuánto bebimos, pero recuerdo que nos pusimos bastante cerdos a la hora de atracar su nevera. Ganchitos con cerveza. Nos sentamos en un ladito y poco a poco el mundo se fue largando a sobar. Sólo quedábamos nosotros tres. Fue un momento tierno. Creo que fue aquí cuando hablamos del pasado y de que queríamos comernos el mundo. En el Alaska hablamos de nuestras formas preferidas de practicar la postura del perrito. Me contó una que le encantaba en la que había que ser contorsionista, pasándole las piernas por no se donde y sacando las tuyas por otro lado. Era el Twister mezclado como el kamasutra.
A las cinco nos largamos para casa. Podríamos habernos quedado a dormir ahí, pero la última vez tuve un terrible encontronazo con sus pavos reales. Sí, tiene pavos reales en su casa y un perro labrador adorable. Así que cogimos el coche y volvimos a bajar. Pero nos fuimos a tomar la última al Fraggel Rock.
En realidad no recuerdo por qué nos metimos en un pequeño bar que había en una de las callecitas cercanas y ahí nos encontramos con un sueco que estaba más perdido que un piojo en una calva. Se llamaba Richard y quería tomarse unas copas con nosotros. Entonces fuimos al Fraggel.
El flipao del guiri no se le ocurre otra cosa que pedirle al camarero un whisky con café. El camarero le miró con cara de que era un gilipollas, así que nos pagó un cubata con Seven-up. Esa copa fue la que nos mató poco después, ya os voy avisando.
Así que nos sentamos en un sofá donde había una chica israelí y otra gordita con tetas grandes. Creo que intentaba dar conversación a la judía con unas preguntas de lo más absurdas y chorras. Entonces la gordita se me abalanzó y me comió la boca.
No recuerdo muy bien cuánto pasó pero mi colega me dijo que se iba con una fotógrafa a un bar de al lado. Yo pensaba, guay. El Richard se camelaba a la israelí. Guay. Entonces noté una pequeña arcada.
La tía debía ser jovencita porque ni siquiera sabía morrearse con un tío como es debido, pero da igual. Nos fuimos al baño juntos cuando noté otra arcada. Yo andaba balanceándome de lo doblado que estaba, pero ella también iba bastante mal. Se sentó en el váter mientras que yo me quedaba de pie, apoyado contra la puerta, con una mano en la boca y otra en su cabeza, cuando no pude soportarlo más y poté. Poté encima suyo. Su cabeza estaba inclinada sobre mi, así que me estiraba y potaba por encima y le rozaba la espalda, pero no se dio cuenta. Al menos al principio, pero llegó un momento en el que le quité mi churra para ponerla dentro de mis pantalones porque quería salir a potar, cuando ella se levantó enfadada y nos cruzamos una mirada etílica. Y entonces, le solté todo lo que llevaba en la cara. Le poté en medio de la cara. Fue asqueroso. Fue patético. Fue vergonzoso. Pero ahí estaba ella, pegándome un empujón mientras salía corriendo del baño con toda la cara y media ropa llena de potada alcohólica mientras se iba a buscar a su amiga histérica perdida. Y yo me quedé ahí, echando la pota un par de veces, me volví a subir la cremallera y me fui a coger un taxi.
Ni siquiera sé lo que le pasó a esa chica. Ni a mi colega. Ni al puto Richard. Pero conseguí balbucear la dirección de mi casa . Y a mitad del camino abrí la puerta del taxi para potar. El tío me dejó ahí en medio, y caminé lo más honrosamente que pude el kilómetro que quedaba hasta mi casa. Llevaba un poco de potada en el jersey, en los pantalones, en los zapatos. Tardé diez minutos en encajar la llave en la cerradura de la puerta, me desvestí y antes de tirarme a la cama a dormir, decidí terminar lo que la chica gordita no había conseguido finalizar.
Un beso.
No sé qué coño me pasa, pero siempre que vuelvo de algún lugar de viaje, vuelvo enfermo. ¿Será que mi cuerpo me dice que no quiere volver a esta ciudad? Desgraciadamente para él le hago yo poco caso a los mensajes que me transmite mi cerebro y he vuelto ya a España.
Vuelvo con fiebre, con la nariz llena de mocos, con los oídos taponados de la despresurización del avión y con un brazo en cabestrillo. Casi esos cerdos de Ryanair nos matan cuando sobrevolábamos los Pirineos, pero llegamos sanos y salvos a Girona. Y cuando llegamos a Barcelona nos horrorizó. Acostumbrados a una ciudad como Edimburgo, la Ciudad Condal es horrible y asquerosa.
Al final no me he comprado una falda escocesa, porque no me la pondría nunca. Lo que sí me compré fue la camiseta del Celtic, que tampoco me pondré nunca, pero es un buen equipo para irse de borrachera. También pasé por el Forbidden Planet, la tienda más friki del mundo y me compré unos muñequitos de los Marvel Zombies. Ah, sí, y unos gayumbos con la bandera escocesa.
Como dije el otro día, los escoceses tienen cuarenta palabras para decir "borracho". Algunas de ellas:bevived, blootered, guttered, hammered, fleein' , fou, steamin', stotious, paralyitic, plaistered, phised.
Un beso.
Hola amigotes. Os escribo desde Glasgow city. Aqui todas las cafeterias tienen wi-fi. Mola.
Hoy he estado en Edimburgo, que hay que reconocerlo, es mas bonita que Glasgow. Al menos tiene mas cosas que verse. Pero la gente mola mas en "Glesca". El dia nos ha acompanyado y por una vez no ha llovido. Aunque hacia un frio del carajo.
Por lo demas muy bien. No hay palomas por las calles, aunque la ciudad esta sucisima. Siempre veo gente tirando las botellas y mierdas que llevan al suelo sin la menor contemplacion. Tambien es curioso pero apenas he visto perros. Y eso que zonas verdes hay un huevo.
Las mujeres escocesas siempre van en minifalda. Sin medias ni nada. A pelo. Y con el frio que hace es sorprendente, pero ya nos alegran la vista ya. La otra noche, habia una tia que iba en minifalda -tan grande como un cinturon- y un escotazo que se le salian las tetas y encima se quejaba del frio. Pero chica, ya sabes que para lucir hay que sufrir. Y si no, ponte una rebequita que refresca.
Ademas aqui en Escocia tienen el reconocido chuleton de Aberdeen que es una verdadera joya carnica. Otro motivo para quedarme. Y los haggis son una delicia. Supongo que alguno de vosotros al oir que contienen el corazon, el pulmon el higado y no se que cosas mas, servido todo dentro del estomago del animal, vomitaria, pero esta rico. Y tambien tienen unas lentejas que en lugar de verduras le ponen jamon. Como no se me habia ocurrido ponerle jamon? Choricito si. O tocino. Pero jamon nunca. Las patatas aqui se llaman "tatties". Todo va con pure de patatas.
Entre el gaelico, el dialecto glaswonita y que pronuncian como les sale de los huevos, entenderles es harto complicado, aunque me sorprendo de comprender a la mayoria de la gente. Lo que es un paso muy grande para la nomiedad.
Cada dia, en el Bed & Breakfast en el que estamos instalados, desayunamos un "full scottish breakfast" que consiste en beicon, huevo frito, tomate, salchicha y judias. Todo aderezado con un cafe con leche y un zumito de naranja. Salgo a la calle con las pilas bien cargadas.
Aqui oscurece a las cuatro de la tarde, o sea que a las cinco ya te dan ganas de volver a casa y tumbarte a ver los cinco canales que cojo. Y que son una mierda. Uno de ellos, esta manyana, estaban emitiendo unos dibujos espanyoles que dan en La 2 de un cerdo que vive en la Edad Media. Pero lo emiten en gaelico, asi que me he olvidado de ellos y he puesto una cadena donde solo hacen series americanas.
En fin, que me voy a ir yendo que tengo que cenar. Aqui los jovenes escoceses ya estan de marcha, y se arremolinan en calurosos pubs. Nosotros nos uniremos mas tarde. Por cierto, los escoceses tiene mas de cuarenta palabras para decir borracho. Ya os pondre algunas la proxima vez.
Un beso.
Este maravilloso y concupisciente puente de la Constitución, me marcho de viaje a Glasgow, Escocia, Reino Unido, y-muchas-cosas-más y ver un poquito como son eso de las Highlands.
Por supuesto, mi viaje también una parte científica. Los escoceses son gente muy rara y hay que estudiarlos detenidamente. Cuando vuelva, espero poder responder todas estas preguntas: ¿Qué es un escocés?¿Por qué los escoceses hablan como si siempre estuviesen borrachos?¿Está siempre borrachos?¿Hablan como borrachos porque siempre están borrachos o están siempre borrachos porque hablan así?¿Veré hombres con faldas escocesas con el frío que hace por allá?¿Llevarán algo debajo?¿Son los escoceses más tacaños que los catalanes?. Todo eso y mucho más a mi vuelta. Si vuelvo, claro, porque hará un frío del carajo. ¿Quién me mandaría irme a un lugar tan frío teniendo las Canarias aquí al lado?.
Esperen mi regreso.
Un beso.
Qué puta semana más larga. Se me ha hecho eterna. Hacía mucho tiempo que no tenía tantas ganas de que llegase viernes. ¡Por fin!.
Primero, por lo que del insomnio que ya he mencionado un millón de veces en este blog. Hace que a las siete de la tarde, después de un largo día de trapicheo, llegue a casa destrozaíto perdío. Pero aún así no puedo sobarme. Yo creo que es porque pienso demasiado. Y eso no me deja sobar. La genialidad no tiene horarios.
Luego, porque el sábado pasado me fui a sobar a las tantas de la mañana, y como no tenía ganas de buscarme una manta, decidí dormir en pelotas sobre mi cama. A la mañana siguiente ya tenía la nariz que chorreaba por todos lados. Ahora no salgo de casa sin un par de paquetes de Kleenex, y me muevo con un jersey por todos lados. ¡Putos resfriados otoñales! Cada año es el mismo infierno.
Y por último, porque ha sido una semana bastante aburrida. Sin nada especial. Simplemente una semana menos para morir. Aunque espero que al menos el fin de semana sea algo más interesante.
He estado deseando que llegase el viernes de una maldita vez. Al menos, hay un par de cosas interesantes que hacer. Celebrar la borrachera que me deben. Bueno, en realidad son dos, pero con una me conformo, que uno ya tiene una edad y no sé si aguantaría potarle a la chavala gordita y al taxista en la cara como la última vez. Ir a ver la nueva peli de Woody Allen. Y mirar a ver cuál de la cantidad infinita de juegos que ha salido estos últimos días me compro, que hace tres meses que no tengo juguetes nuevos. Bueno, en realidad no tengo juguetes nuevos porque no tengo mucho tiempo para catarlos, pero como ahora me paso las noches en vela, pues así tengo algo que hacer. Mientras tanto, seguiré jugando al WoW, a ver si lo exprimo un poco.
Y aunque la diversión sea la mitad de la que me gustaría, al menos podré descansar del mundanal ruido. O no.
Un beso.
Así uno no puede llevar una vida decente.
Un beso.
Esta es la historia de cómo Julian Casablanca casi acaba con mi vida y de cómo Axl Rose me la salvó.
Hay pocas veces que no me sienta invencible cuando suena Welcome to the Jungle. Me pasa en todos los ámbitos de la vida. Ya sea andando, jugando a los videojuegos o fornicando, da igual. Me da un baile de San Vito y me hago indestructible.
Flashback 1: Cada viernes, desde los quince años y hasta que me largué a la universidad, iba todas las noches a jugar a rol a casa de un colega. Luego todos salíamos a nuestro garitos de siempre. Conocíamos a todo el mundo y todo el mundo nos conocía. Éramos como Friends pero con cinco diferencias: La primera, que nosotros vestíamos de negro. Dos, que no íbamos a cafeterías, sino a garitos chungos. Tres, que en lugar de cafés pedíamos birra non-stop. Cuatro, no éramos nada pijos. Y cinco, que éramos seis tíos.
Un día, no recuerdo por qué tuvimos un encontronazo con un grupito. Y nos peleamos. Y en el bar que había al lado, no sólo sonaba Welcome to the Jungle, sino que después pusieron Kickstart my Heart. Y eso es como un bonificador de +5 a la fuerza. Al final fui el único que quedó en pie. Maltrecho, eso sí, porque acabé con un dedo roto y un esguince de brazo. Pero los otros quedaron peor y eso es lo que cuenta. Luego tuve que llevar a todos los demás colegas hacia la litrona de cerveza más cercana para que relamieran sus heridas.
Nowadays:El otro día salimos por uno de esos bares chungos, y no se me ocurrió otra genial idea que ponerme la camiseta de The Strokes. Hacía como dos años que no me la ponía. A mi eso de ponerme ropa inapropiada que han llevado a ganas de ahostiarme me ha pasado más de una vez.
Flashback 2: Uno de mis amigos se hizo gótico. Se pintaba la cara y se vestía con todos los complementos. Y claro, iba a locales de esa temática y nosotros le acompañábamos. Y un día entré en ese sitio de blanco. Blanco blanco, no. Más bien crema o marrón claro o algo de eso. De todos modos, cantaba más que nadie. Y menos mal que mi amigote era el rey de la movida, que sino me rajan ahí dentro.
Nowadays:El bar al que fuimos era uno que no recuerdo su nombre, pero creo que era tipo Valhalla o Thor o Loki o algo así. De temática vikinga. ¿Quizás Ragnarok? Creo que hay una relación muy estrecha entre la ingesta masiva de alcohol y el alzheimer. Algún día os lo contaré.
En fin, que un par de tipos barbudos, greñudos, olorosos y, sobretodo, más borrachos que una cuba, se acercaron a decirme muy educadamente lo que opinaban del grupo de Julian Casablanca y compañía. Intentar convencerles de que a mí me tira más los hermanos Young era prácticamente imposible. Mis camaradas intentaban apaciguarles también, ofreciéndoles cerveza gratis, pero tampoco funcionó.
Y después de empujarme dos o tres veces, empezó la música. Cuando se oyó los primeros acordes y el "Oh, my God", la energía cósmica empezó a fluctuar alrededor de mi cuerpo y concentrarse en mis manos. Era como la Fuerza Universal. La Onda Vital. El Kamehame elevada a la máxima potencia. Y cuando empezó el el chillido ligeramente amariconado- de Axl Rose, los ojos me hacían chiribitas. E incluso juraría notar el pelo elevándose ligeramente y oxigenándose automáticamente.
Todo terminó con un empujón de mí hacia él, que le hizo tirar la mesa que tenía detrás y dos jarras de cerveza. Y me hubiese liado a hostias sin problemas. Seguramente me hubiesen pegado una paliza de Dios es Cristo, pero no me hubiese importado demasiado, porque durante cuatro minutos y treinta y un segundos soy impermeable al dolor.
Un beso.
Hoy he estado en Inglaterra. Todo ha comenzado cuando mi hermano, en su necedad más absoluta, ha dicho que pensaba que pensaba que Gibraltar era una isla. Así que para descubrirle la verdad, hemos cogido el coche y nos hemos ido para allá.
Ayer por la noche, la lluvia nos llegaba por las rodillas y pensábamos que acabaría arrastrándonos al mar. Afortunadamente conseguimos salir corriendo, nadando y medio volando y salir de ese micro monzón. Y digo micro porque cinco o seis kilómetros más adelante, ya no había ni lluvia ni diluvio.
Hoy el día ha sido mejor, afortunadamente, y sólo ha caído un poco de lluvia al mediodía, mientras comíamos en un american dinner.
Cuando hemos llegado a la Línea de la Concepción, el pueblo que hay antes de entrar en Gibraltar, me he dado cuenta que no llevaba documentación de ningún tipo. Se me había olvidado todo. No me iban a dejar entrar por la aduana. Si fuesen aduanas españolas, no habría problemas, porque somos muy pasotas. Pero de esos guiris no te puedes fiar. Lo que sí que tenía era una fotocopia del DNI de hace ocho años. Eso debería bastar.
Los dos o tres kilómetros que había de aduana estaba colapsado por colas de coches que también querían entrar. Así que los policías intentaban hacer su trabajo lo más rápido posible. Le enseñé el DNI de mi bro y detrás el mío, que apenas se veía. Lo importante es que el tío viese que había dos. Yo ni siquiera he bajado la ventanilla para dárselas. Y el tío ha echado un vistazo rápido y ya está.
Y así hemos entrado en Inglaterra. Que tiene el mismo efecto que Chinatown en Nueva York. Estábamos en el profundo sur y de repente tenemos carteles en inglés y a los viandantes les llaman pedrastas. Realmente Gibraltar no es nada bonita, y lo único que podría valer la pena es los restos de fortaleza que quedan. La otra atracción turística de Gibraltar son sus famosos monos. Yo no sé si eran los ingleses o los monos, pero todo el Peñón apesta. Y a los monos los hemos visto husmeando en basuras. Lo peor es el tráfico. Porque aunque se supone que estábamos en Inglaterra, las normas son las mismas que en nuestro país. Pero conducen con la mentalidad de la isla, y la verdad es que es un puto caos.
Unas horas después nos hemos largado, porque no había nada más que hacer. Otra vez he pasado la prueba de fuego y no me han dicho nada. Soy la demostración viviente de que la seguridad inglesa se viene abajo. Si en lugar de ser yo, hubiese sido Bin Laden, estaríamos hablando de una catástrofe de proprociones épicas. Suerte tienen de que sea tan bueno.
Un beso.
Digamos que me han obligado a ir a un Envolvimiento de Algas. Yo no quería, de verdad, pero al final he tenido que ir. No quedaba otra. Dicen que es muy beneficioso para tu cuerpo porque bla,bla,bla, pero a mí lo único que me ha parecido es una guarrada.
Primero porque te ponen una especie de puré de algas ardiendo en todo el cuerpo. Bueno, más que a puré, parecía cemento de algas, y la olla en la que lo llevaba la señorita no ayudaba en cambiar de opinión.
Segundo, porque eran las once de la mañana y hacía menos de una hora que me había duchado, lavado el pelo y acicalado y me he visto completamente recubierto de esa cosa verdosa y olorosa.
Tercero, porque después de convertirme en El Hombre del Pantano, me han recubierto de plástico, luego me han puesto dos mantas encima y, por si fuera poco, una toalla. Para que las algas entraran en reacción o algo. Y han empezado a burbujear alrededor de mi cuerpo. Y la verdad es que era una sensación realmente desconcertante. Porque si bien las sales de baño burbujean en el agua -y tú eres el que lo goza con esas piedrecitas metiéndose por todas partes-, en esta ocasión las algas reaccionan contigo mismo. ¿Qué pasa si explotan?. A mi me ha dejado muy intranquilo. Incluso la tía me ha dejado un pitidito para que lo usara en caso de emergencia. Pero la cabrona como me ha convertido en un rollito plástico, no podía usar las manos ni los pies. Cabrona.
Cuarto. Yo iba con un bañador muy mono azul con rayitas que tengo desde hace mil millones de años. ¿Para qué comprarme uno si lo uso una vez al año?. Bueno, pues cuando he llagado me ha dicho que para mancharme correctamente tenía que despelotarme completamente. Pero cuando he empezado a despelotarme alegremente, me ha dicho que ¡tenía que ponerme un tanga!.
He empezado a despotricar, porque los tipos duros preferimos estar en pelotas que con esas cosas, pero la señorita se ha largado sin ni siquiera acabar de escuchar todos mis quejidos y lloriqueos. Y ahí me he quedado yo, sólo, con un tanga metido en un plástico.
Lo que tienen los tangas es que le quedan mal a todas las personas del mundo. A menos que seas Jessica Alba. Y sobretodo este extraño artefacto. Porque tenía tela por los dos lados. Yo pensaba que en un lado habría un hilillo casi minúscula que algunas personas se metían encantadoramente por el culo. Pero aquí no. ¿Cuál era el lado correcto? Ni siquiera estaba el dibujito de la talla, porque, sospecho, que era de talla única.
Cuando la hija de... señorita ha entrado, estaba intentando colocar a Carlitos en ese dimunito trozo de tela, pero por más que lo doblase y lo retorciese -con alguna que otra mueca de dolor- sempre sobresalía por algún lado. Y eso que Charly no estaba empalmado. Así que me he subido el tanga ese - que al menos era negro- y de pronto he notado como la tela del trasero se introducía rápidamente por el culo. Y casi saco los huevos por la boca. Me he desintroducido el tanga y he recolocado las piezas delanteras. Ni el señor Tetris lo hubiese conseguido mejor que yo, eso sí, era bastante desagradable.
Pero sobreviví, menos mal. Y tuve suerte de que la gente no fuese tan moderna y me pusiese este tipo de tanga ultra moderno.
Un beso.
Ayer llegué al aeropuerto [robado por Cachuli] en [robado por Cachuli]. El vuelo fue bastante cómodo y apenas estuve diez minutos esperando al Equipaje. En mi vuelo creo que iba [robado por Cachuli], la novia de [lo ha robado Cachuli]. No estoy seguro pero la he visto firmando algunos autógrafos. Lo que no entiendo cómo un pelele como ése, tiene una novia que está tan buena.
El viaje desde [robado por Cachuli] hasta [robado por Cachuli] dura treinta minutos aproximadamente, y se ha hecho un poco coñazo. Además, los pueblos de [robado por Cachuli] y [robado por Cachuli] estan llenos de hoteles ultra-grandes, palmeras y lugares horribles para guiris. Lo que me recuerda a [robado por Cachuli], que conozco tan bien.
Sobre [robado por Cachuli] y los [robado por Cachuli] todavía no he visto apenas nada, porque sólo llevo unas horas aquí. Pero lo que sí que hay son tan extranjeros como en el resto de [robado por Cachuli].
Lo que sí voy a hacer es fijarme en mirar en todas las basuras y containers que vea, ya que todos sabéis que en Marbella algunas basuras llevan sorpresa.
Aunque he pensado que ya que todo el mundo roba dinero en [robado por Cachuli], que creo que yo debería hacerlo también. Mientras me pienso qué hacer, voy robando el wi-fi para el internet. Que no irá muy rápido, pero al menos es gratis.
Un [robado por Cachuli].
Hoy mismo guardo el escudo invencible, la máscara de fuego y las mallas de acero y dejo el trabajo de Guardián de la Noche y Protector del Día durante una temporada. Y es que me largo del mundanal ruido. De los pitidos de los coches. De la contaminación... para encontrarme más de lo mismo, pero en otro sitio. Aún así, me llevaré mi portátil de batalla a ver si pilla conexión por algún lado y sigo comunicándome con el mundo.
Pues eso, me largo a la Ciudad del Vicio, para tomarme unas merecidísmas vacaciones como héroe mundial... ¿Cómo?¿Miami?¿Estáis pirados? No hay dinero para tanto, así que el destino es la Ciudad del Vicio, pero spanish edition. ¿No sabéis cuál es? Os diría el nombre, pero creo que Cachuli también ha robado eso. ¡Viva er zú!
Mientras acabo de llenar la maleta y de recoger los rulos y los bastoncillos de algodón, os dejo con un anuncio alemán bastante majete. Lo hizo la agencia Saatchi & Saatchi Frankfurt. (Pinchad en la imagen para verla enorme).
Un beso.
Hoy he recibido un correo de un fan. Me dice esto:
Se que tenes mas de 1100 posts. Empece a leer (no mas de 30 o 40) y me encontre con muchas criticas y reproches. Me gusta tu forma de escribir pero resulta un poco chocante ir aleatoriamente leyendo y solo encontrarme con eso. Si en este momento tuviera que formarme una opinion tuya, diria que sos un gruñon. No tengo la paciencia y el tiempo para hacerme la imagen que quiero en corto plazo. ¿Me recomendas algunos posts que hablen mas de vos (bien) y que me obliguen a rectificar haberte llamado gruñon?
Beso.
Gracias, ante todo, por comunicar vuestras opiniones sobre mi o sobre mi blog. Hace que mis ganas de seguir dando por el culo crezcan desmesuradamente.
Así que he cogido el voluminoso y aparatoso libro de la Real Academia de la Lengua (en realidad he ido a su versión web, porque no sé si seré gruñón, pero vago lo soy un rato), y he buscado la palabra gruñón. Dice:
1. adj. coloq. Que gruñe con frecuencia.
Bien. La pregunta es, ¿yo gruño? Para saber si gruño debo buscar la palabra gruñir:
(Del lat. grunnīre).
1. intr. Dar gruñidos.
2. intr. Mostrar disgusto y repugnancia, murmurando entre dientes.
3. intr. Dicho de una cosa: Chirriar, rechinar. La puerta está gruñendo.
Desechemos las dos últimas. Primero porque yo no soy una cosa y no chirrío. Y segunda porque yo no hablo entre dientes. Yo grito. Así que nos quedamos con la primera definición. Es curioso, pero he buscado gruñidos y no sale nada. Así que nos quedamos con que he ido a Wordreference.com y pone lo siguiente:
"Sonido ronco inarticulado o palabra ininteligible que pronuncia una persona irritada".
Yo no emito sonidos roncos o inarticulados y menos palabras ininteligibles. Y menos vía blog. Porque vosotros me leéis y casi siempre entendéis lo que digo, aunque no lo que quiero decir. Así que definitivamente no soy un gruñón.
Lo que sí puede ser es que sea un quejica. O un tontolculo. O un hijo de puta. Quizás un chiflado. O esquizofrénico paranoide con síndrome de narcisismo involuntario. Incluso una "amalgama de defectos y despropósitos". Pero he demostrado que no soy un gruñón.
Un beso.
Llevo una semana donde todo parece sacado de un libro de ciencia ficción. Y hoy no ha sido para menos.
Esta tarde he quedado para ir a ver Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer. Pero antes tenía que parar delante de una floristería para que mi madre comprase flores, porque ella se largaba a una cena y quería llevar algo. La he dejado y he aparcado en una esquina. A partir he pasado a una dimensión alternativa. Creo que la fluctuación de la Fuerza, un desdoblamiento espacio-temporal y que llevaba el cargamiento de condensación de fluzo llena, pero he ido a aparecer en las Dimensiones Mazmorra, las Dimensiones Desconocidas y las Dimensiones Para Lelas juntas.
Las cosas raras han empezado cuando mi madre hja entrado satisfecha en el coche después de comprar un ficus o un helecho o algún tipo de arbusto de esos inútiles. Yo no sé si es porque a mi santa madre le cae mal la tipeja que le ha invitado a cenar, pero la verdad es que era una cosa bastante cutre.
Después estaba estacionado el coche en medio de una calle de tres carriles y y nosotros en la del medio y a ella se le ha ocurrido la genial idea de decir:"Me bajo aquí". Y largarse con viento fresco. Además había una mujer gorda y con síndrome de Down que era en realidad El Vigilante disfrazado.
La película en sí ha sido bastante surrealista. El final no tiene perdón, pero a parte de eso, era la Congregación Nacional De Los Padres Que Llevan A Sus Niños de Dos Años Al Cine, y claro, se han puesto han llorar todos.
Pero se ha llevado la palma el sitio donde hemos ido a cenar. Era una pizzería con nombre tailandés. Y la comida era toda italiana. Pero el lugar estaba decorado como un restaurante de comida asiática. Con su Buda y sus chorradas. ¿Un restaurante italiano dentro de uno chino?¿Una confabulación estelar? Mi teoría era que ese restaurante mañana ya no estaría allí. Es como un servicio galáctico que aparece y desaparece. Como la tienda de los Gremlins, vamos.
Habían unos asientos de butacas muy cucas con unos velos que las decoraban super chulis. Y nos hemos sentado allí porque parecía muy cómodo. Y el camarero nos ha dicho que si queríamos, podía correr el velo y dejarnos a solas. A mi me ha hecho gracia pero a mi acompañante macho no. Y se ha cabreado. Y creo que ha habido otra escena en la que el tío ha hecho insinuaciones de nuestra feminidad latente.
Quizás es un bar solo para hombres homosexuales, me ha dicho mi amiguete. Y en algún momento cierran las puertas por dentro y todo el mundo se desnuda y empieza la orgía adorando a Visnu. Afortunadamente nada de eso ha pasado.
Mi colega se impacientaba y ha exigido la cuenta con algo de malos modales. Bueno, malos no. Pero ha pedido la cuenta tres veces en quince segundos. Y el camarero se ha vengado dejándonos media hora allí sentados. Luego nos hemos levantado y cuando hemos hecho el amago de no pagar, el tío nos ha traído la cuenta rápidamente.
Un beso.
Ayer fui a la piscina. No es mi intención contaros las innumerables ventajas que tiene la piscina sobre la playa, así que tendréis que presuponerlo, de la misma manera que tendréis que presuponer que cuando digo que "ayer fui a la piscina" es un hecho tan sorprendente como inusual. No es que tenga nada en contra de que la gente vaya a esos lugares, pero no son para mí, como tan poco es para mi las colas, ir de compras o pagar entrada por entrar a locales.
En fin, allí había una chica. Al principio se hacia la interesante, pasando de mi y tal y cual. Mirando de reojo mientras jugueteaba con su hermano. Pero hubo un momento en el que no pudo resistirse. Y empezó a perseguirme por toda la piscina. Allí donde yo nadaba, ella me seguía. Obviamente, yo no iba muy rápido porque quería que me pillase. Y además no movía los pies pues le podría haberle partido la cara sin querer.
Al principio la conversación fue muy insulsa. La típica de preguntar nombres y edades y de dónde eres y blabla. Luego me invitó a ir a su casa a tomar algo en casa e ir a ver la peli esa de Ratatouille, que todo el mundo dice que está tan bien. Yo le dije que sí con algunos peros, porque la tipa en cuestión aún vive con su madre, y no es plan. Y entonces me dijo de que yo le molaba y que quería ser mi novia.
Sí, chicos. Me he ligado a una chica de cuatro años y medio.
Un beso.
Siempre he sido un gruñón. Me cabrean las cosas y las digo. Incluso puede que me ponga a chillar en determinados momentos. Y si es necesario, hasta sé patalear. Pero, a parte de eso, soy bastante calmado. Es difícil que me saquen de mis casillas. Incluso antes de ponerme a gritar como un energúmeno, muchas veces prefiero callarme. Es verdad, soy una persona muy racional y visceral al mismo tiempo. O quizás no. Yo que sé.
En fin, a lo que íbamos. Últimamente estoy muy irascible. Tengo ganas de patear culos. Pero no puedo hacerlo así sin más. Mi propio código interno me obliga a que empiecen los otros con la increpación física. Da igual si es un empujón. O cualquier otra cosa. Pero tienen que empezar ellos. Insultar y ladrar no bastan. Y es una pena que no empiecen, porque acabo de los nervios y con ganas de desmembrarles y empalarles en algún semáforo.
La explicación no la sé. Quizás es por el calor. O quizás es porque soy un paranoico. Pero yo creo que simplemente es por el contacto humano. Ya sabéis que el roce hace el odio. Tanto tiempo aguantando a tanta gente... Lo que necesito es irme a una casita en un lugar donde no conozca a nadie. Una XBOX 360, un ordenador con internet y una nevera llena de Coca-Colas.
Tampoco me gustaría ser un ermitaño, en el sentido más literal de la palabra. Soy demasiado de ciudad (diría "cosmopolita", pero eso se lo deja a las adictas a Sexo en Nueva York) como para irme al campo a cuidar cabras y enamorarme de ovejas.
O quizás lo que necesito es dejar de decir gilipolleces y apuntarme a thai boxing.
Un beso.
Ya he dicho más de una vez que soy de esas personas con insomnio. Con dormir tres horitas me siento fresco como una rosa. Como si hubiese dormido ocho horas. Si duermo dos horas, estoy algo desorganizado, pero puedo sobrevivir. Aunque luego me hecho una siesta. Si duermo una hora.. si duermo una hora me cago en dios, porque me sabe a cinco minutos durmiendo. Y si no duermo nada, estoy con una mala hostia que se caga la perra.
Como ya sabéis, ayer estuve toda la noche currando como un cerdo, y no dormí nada. De hecho, terminé todo el trabajo a las ocho de la mañana. Y para aguantar despierto me bebí dos cafés y cuatro coca-colas con cafeína. Y aún así terminé que no veía.
Y cuando les enseñé mi trabajo a los que mandan, alguien me hizo un comentario de que dudaba sobre algo. No recuerdo qué dijo, pero era algo así como que no estaba seguro si iba a funcionar. A lo que yo le he respondido que "me importa una mierda lo que creas". Él me ha mirado con una mezcla de indignación y sorpresa y yo le he mirado en plan "vamos a la calle a darnos de hostias". Y el juego de miradas ha terminado con un "vas a ver quién manda, capullo". Horas después, cuando he recuperado el sueño me he dado cuenta que me he pasado un poco, pero la culpa es suya, por hacerme trabajar como un esclavo.
Cuando volvía a mi casa, una ecuatorcuata se me ha puesto delante y sin querer le he pisado el zapato. Sorprendentemente le he pedido perdón, pero la tía ha estado indignada las dos manzanas que hemos coincidido, diciendo en voz alta que "los jóvenes de hoy..." "que es una vergüenza" y al final, harto le he gritado "cómeme la polla, gilipollas". Y ahí ha terminado todo. La tía se ha callado.
Con tantas horas delante del ordenador, tengo los ojos que me echan chiribitas. Voy a ver si los pongo en hielo o algo, porque duele una jartá.
Un beso.
Odio el estrés. El estrés es malo para la salud. El estrés muerde. El estrés puede provocar tumores cerebrales. Incluso puede provocar suicidios. Además no es uno, es tres.
Mi forma de existencia es pacífica y relajada. No me pongo nervioso apenas nunca. Excepto aquella vez que... pero esa no cuenta. Desde que iba al cole he pensado que los nervios te hacían perder puntos en el exámen. Así que con tranquilidad y relajación, leyendo las preguntas dos veces y de manera pausada y racional escribía las respuestas a las preguntas, que por alguna casualidad solían ser siempre "No tengo ni repajolera idea". Desde siempre me ha gustado la palabra repajolera.
Así que mi método de existencia se basa en los principios de "Ante todo mucha calma" que tan famosos hicieron Siniestro Total., Y esa forma de pensar tan relajada no queda bien cuando está bajo estrés. Nada bien.
Porque los minutos siguen contando, y yo me sigo tomando la vida con la calma y tranquilidad de siempre. Y cuando quiero darme cuenta, ¡plaf!, el tiempo se ha agotado.
Esta vez la culpa no es del todo mía. Es que hoy a las diez de la mañana me han puesto muchísimo curro para mañana a las diez de la mañana. Así que esta noche habrá que quedarse delante del ordenador a currar. Y yo sólo me quedo hasta las tantas para jugar a los videojuegos. ¡No es justo!.
Desde que iba a la universidad, mi método para colocar un lugar zen de trabajo consistía en un pack de coca-colas con cafeína, algunos cafés y poner música de Moby. Pero cada vez más, Moby me pone de mala hostia. Así que ahora hago lo mismo pero pongo Rammstein a todo trapo. Mi concentración se ve mermada considerablemente, pero me anima lo suficiente para aguantar hasta las tantas de la noche pensando únicamente en terminar. Y terminar bien, claro. No me vale acabar rapidito y con mala letra. Es aquí donde sale al extrerior mi poco común estado de perfeccionista. En estas ocasiones e intentando completar el 100% de los Grand Theft Auto.
PD.: Cada vez más, me da la sensación de que repito los títulos de los posts. Debería haber hecho como con el Shortcuts y haberlos numerado.
Un beso.
Ayer. Baltimore, Maryland. 14:30 horas.
Estaba yo comiéndome una deliciosa ensalada, bebiéndome una refrescante Coca-Cola, viendo un episodio de Scrubs (porque yo siempre como viendo algo, no lo puedo evitar), y con Los Simpsons de fondo, cuando de repente he escuchado un catacrack.
Ese ruido venía de mi ordenador. Después de husmear en él. Después de abrirlo y retocarlo, veo que se ha escacharrado el ventilador. Es difícil que se joda un ventilador, pero a veces pasa. Y es que mi HAL está mayorcito ya. Ocho años que tiene, y todo el mundo sabe que un año para un ordenador es como siete años para un perro. Mi PC se está muriendo, pero debo intentar que dure, por lo menos, un par de meses más.
Supongo que cualquiera de vosotros hubiese esperado para ir a comprar un ventilador nuevo en algún momento libre. El momento ideal es el viernes por la tarde, cuando realizo mi particular tour de force por las calles barcelonesas, para ir a puntos importantes del ser humano: Centro Mail, FNAC, Continuarà, un concesionario de Aston Martin que tiene en el escaparate un Lamborghini Murciélago, y muchos sitios más, pero eso ya os lo contaré otro día. Pero el simple hecho de pensar que me iba a quedar sin mi ordenador durante dos días ha generado en mi una psicosis paranoide tan terrible que no he podido soportarlo. Y como soy persona con un horario muy personal (para horror del resto de la humanidad), he ido raudo y veloz al PC City a la caza del ventilador. Fijaos si me he vuelto paranoide que he pasado de ver Sé lo que hicisteis..., para salvarle la vida a esa chatarra con la que tanto porno hemos compartido.
La Ronda San Antonio es una calle muy pintoresca. Y lo es por dos motivos. El primero es que es la calle donde están todas las tiendas de ordenadores, electrónica y televisores de Barcelona; y la segunda es porque a las tres de la tarde está toda la calle llena de prostitutas que alegran el paseo a lo viandantes. Pero hoy estaba desierto. Ni una sola puta. Desde que hace meses hubo esas detenciones de prostíbulos ilegales, que el barrio es otro. Sólo había guiris. Una pena.
Cuando volvía, absorto en mis pensamientos, había una tía a mi lado con una bolsa de una tienda de discos. Y es esa sensación de que te están siguiendo porque camina todo el rato por tu mismo camino... ¿no me jodáis que soy el único psicópata que cree que le siguen?. Que al final ha sido como una carrera, pero sin palabras. Se veía a la chica esforzándose por andar más rápido, esquivando a los ancianos y saltándose a los perros por llegar antes que yo a la meta: El Bingo de la calle Córcega.
Al final he ganado yo, porque el cruce con la Diagonal es muy traicionero y ella no se sabía el camino y no sabía por dónde tenía que cruzar. Y antes de poder restregarle mi contundente victoria a esa perdedora, he recordado que mi anciana computadora estaba muriendo, y he ido raudo a socorrerla. Ahora, de momento, sigue con vida. Y encima le he comprado un teclado y un ratón nuevos, para que se sienta un ordenador de última generación.
Un beso.
Hoy es el día de Sant Jordi. Se celebra que un tío mató a un dragón y de su sangre salió una rosa. El tal Jordi usó la flor para conquistar a la princesa que el dragón tenía raptada y se casaron y fueron felices para siempre. Además ese día murió Cervantes.
Así que los chicos regalan flores a las chicas que les molan, y ellas regalan libros a ellos. Todo muy cuco.
A mi siempre me ha gustado esa fiesta, porque en el cole hacíamos concursos de dibujos sobre el tema y siempre ganaba yo. El siguiente concurso de dibujos se hacían en Navidad, y también ganaba yo. Era el mejor. Y encima los hacía en quince minutitos de nada.
De todos modos, hay fiestas mucho más guays que esa. En mi tierra celebramos el Día de las Vírgenes, a finales de Octubre. Y se basa en regalar rosas a las chicas que sean vírgenes. Sólo vírgenes. Y ellas, en agradecimiento nos dan de comer buñuelos. Últimamente, se venden menos rosas que nada ese día. Nuestra "identidad cultural" se está muriendo por culpa de esas golfas.
Un beso.
Bonjour, Je m'apelle Ali, y vengo de Lugo.
Ayer volví al planeta Tierra después de mi odisea por París, pero Zonalibre se fue a hacer gárgaras y por eso no pude postear. Ahora ya sí. En fin, último post sobre el viajecito de los huevos.
- En fin, fuimos al museo del Louvre e hicimos una cola de esas que tanto nos gustan. Lo bueno es que justo delante de nosotros había un tío con un culo en su cabeza y no paramos de hacerle fotos.
La Gioconda está muy bien, pero como la he visto tropecientas veces en tropecientos sitios distintos, pues no me dijo nada del otro mundo. Eso sí, hay seis guardias por ahí al lado y no te dejan estar más de dos minutos delante del cuadro. De todos modos, justo al lado están La balsa de la Medusa, La Libertad guiando al pueblo y La coronación de Napoleón que son cuadros XXL. Aunque lo que nos gustó más fueron las esculturas de las tribus oceánicas, africanas y norteamericanas de antes de Cristo. Entre ellas, una gran cabeza moai a la que no paramos de sacarle las burillas. Sí, lamentable.
- El mejor barrio de París está precisamente, fuera de la ciudad. Se llama La Defènse (Defensa), y es el barrio de los negocios. Es impresionante porque parece todo futurista con carreteras que pasan por los aires y edificios realmente ciberpunks. Lo adorna todo el Gran Arco que parece un escudo antimisiles gigantesco y que decora toda la zona. Dentro del hueco que deja el arco cabe la catedral de Notre-Dame.
- Y hablando de Notre-Dame, mola mucho la fachada. Es muy bonita con sus gárgolas y sus jorobados, pero el interior es un asco. Realmente prefiero mucho más La Madelene. Sobretodo porque no tiene pinta de catedral.
La Madelene era originalmente la casa de la guardia de Napoleón, y como estaba dedicada a guerreros, decidieron hacer una copia exacta del templo dedicado a Marte que hay en Roma. Después de la revolución, el lugar se hizo catedral y es muy bonito.
- El Arco del Triunfo es la paranoia más grande que han parido. Está en la rotonda más grande de Francia, de la que salen doce avenidas gigantescas. Y para hacerlo aún más único decidieron que las normas de circulación en esta rotonda variarían: en el arco, tienen preferencia los que están fuera de la rotonda, y los que están dentro tienen que frenar. Cada hora punta se arma un pitote del fostión.
- Los pastelitos típicos de París se llaman macarons. No macarrones. Así que no pongáis la cara que puse yo cuando leí la primera vez macarons chocolat. ¿Os imagináis macarrones con chocolate?.
- Demostración 1 sobre que los franceses son gilipolllas (en francés en el original):
- Cuatro tickets para coger el metro.
- ¿Por favor, no?
- Por favor.
- Y antes deberías decir "Buenos días", ¿no?.
- ¿Y quieres que te la chupe también?.
- Cada vez que te pides un refresco, a parte de pagar cuatro euros, te dan una cuchara larguísima. Que no supe para que coño servía. ¿Para quitar el limón?¿Para quitar los hielos?. Al final lo descubrí: en Francialandia, machacan el limón con la cola dentro del vaso. Son unos putos mataos.
- En la Ruleta de la Fortuna Le Gabach Edition, trabaja Anne Nicole Smith. Sí, esa que murió hace unos meses.
- No es necesario saber ni francés ni inglés para ir a hacerles una visita. En todos los sitios hablan español. Es tan turístico todo, que da un poco de asco.
- La zorra que teníamos detrás en el avión de vuelta. Encima que nos dan de cenar, la Marquesa se pone "ayy, que esto está tan malo" y cosas por el estilo. A ver, señora, que usted está viajando en un vuelo charter de mierda como todos los demás, así que no me venga ahora con que es usted tan delicada. Y tan fina. Si quería buena comida, haberse pillado un billete en primera en Air France. Y además de comer bien, tendría que dejar a uno de sus dos hijos como pago por los billetes.
- De camino hacia el aeropuerto Charles de Gaulle (que por cierto, hay ochocientas mil plazas, calles, aeropuertos con ese nombre. ¿Es que no hay más gente famosa en Francia?), había una especie de mini Cabo Cañaveral, con su nave espacial a punto de despegar y tal y cual. ¿Es que no tuvieron suficiente con afrancesar a toda la África profunda? Pesados.
Bueno, ya estoy harto de hablar de París y todo. Ya habéis tenido suficientes vacaciones. Vuelve {Paréntesis Metodológico}.
Un beso.
Bonne nuit, mes amis!
Aqui os escribo desde un ciber chungo desde Paris, a escasos metros de la torre Eiffel. De la misma manera que os escribi desde Nueva York y desde Londres.
- La verdad es que la primera vez que ves la torre Eiffel sorprende un huevo. Sobretodo si la ves de noche, con todas las lucecitas que le meten, y desde arriba podeis ver la ciudad entera.
- Lo que mas mola de la ciudad son las perspectivas. A cualquiera que le guste hacer fotos, le encantaria visitar esta ciudad porque las calles estan construidas de tal manera que todo quede precioso. Por ejemplo, desde la piramide de cristal del museo del Louvre, podeis ver la columna de la plaza de la Concordia, el arco del Triunfo e incluso el arco de la Defensa. Una cosa detras de la otra. Y eso que hay mas de ocho kilometros de distancia entre ellas.
- La ciudad es cara de cojones. En una terraza normal y corriente te cobran cuatro euros por una coca cola. En algunos sitios incluso cinco. C'est a robation!.
- Nosotros decidimos gastarnos un pequenyo dineral e ir al Moulin Rouge y nos encanto. Es espectacular. Ademas nos trincamos tres botellas de champagne y salimos rodando del sitio.
- El palacio de Versalles es bastante chungo. Si has visto uno, los has visto todos. Molan los jardines que hay al lado e imaginar que habia gente que vivia en un sitio asi, pero en el fondo solo son jardines.
- El 99% de los franceses son gilipollas. Comprobado cientificamente.
- Delante de la catedral de Notre Dame un tio encendia una hoguera. Y en otros puntos de la ciudad tambien hacian lo mismo. Parece que ellos celebran el dia de San Juan el Sabado Santo.
-Los taxistas parisinos te hacen un test de personalidad antes de dejarte subir a uno de sus coches. En Londres en cambio, se matan porque te subas. Que diferencias culturales mas brutales.
- Ayer le pedi a alguien que me pidiese una botella de agua. El tio fue a la barra y dijo "Evian, plis" y al cabo de cinco minutos me trajeron litro y medio de cerveza de barril.
- Otro alguien le grito "ximplet" (tonto en catalan) a un camarero por si entendia el castellano y el camarero le respondio con un "Oui?".
En fin, cuando vuelva ya os hare un resumen mucho mas elaborado, porque ahora solo son las doce de la noche y queda mucho tiempo para que amanezca.
PD.: Perdonad mi falta de acentos y demas, es que no se donde conyo estan metidas. Creo que este teclado es imigrante yankee porque tengo entendido que aqui se usa de vez en cuando los acentos y la ce cedilla, y en estos teclados no hay ninguna de las dos cosas. Maldicion!
Un beso.
Llevo desde el sábado en mi habitación encerrado. El objetivo era curarme para este miércoles, es decir, hoy. Así que dormía con tropecientas mantas. Me dopaba con varios medicamentos al mismo tiempo. Sacrifiqué un carnero. Pero al final la cosa se ha resuelto más o menos favorablemente.
Y es que hoy me marcho unos días de Semana Santa. Demasiado tranquilos en nuestra impopular nación multicultural, hemos deciddo viajar allende nuestras fronteras y visitar el epicentro del gabachismo mundial: París. Así que los próximos días, podré ver la Torre Infiel, el palacio de Versalles y, sobretodo, estar rodeado de franceses todo el rato.
No nos aburriremos al menos. Por la mañana, visitaremos los sitios turísticos estándar, y por la noche nos dedicaremos a apalear franceses. ¿No es diver?. Hemos preparado un par de cosas para quedarnos con sus caras. Al loro:
Cosas que hacer para quedarte con los extranjeros cuando vas disfrazado de uno:
- Llevaremos un diccionario Español-Griego y, cuando vayamos a comer, miraremos como se dicen las cosas en griego y se las diremos así. A ver cómo se quedan. Si su respuesta es "no, francés" o algo similar, nuestra respuesta será "20 euros. 25 completo". Yo apostaba por un diccionario japonés, pero al parecer es demasiado surrealista que nos hagamos pasar por japos.
- Llevaremos un mapa de la isla de Mallorca de hace quince años y les preguntaremos que en ese mapa dónde esta la torre Infiel.
- El tercero, y seguramente el más difícil de hacer, es preguntarles en plan encuesta por qué todos los franceses son mariquitas.
Ya os contaré como va todo. Y si por algún casual encuentro un cibercafé cercano, y en ese casual entra que sea baratito, y además, el tío sepa hablar algo más que franchute, entonces os postearé algo bonito.
Y por aprender el idioma autóctono no os preocupéis. Aún recuerdo en aquel episodio de Friends, las clases que Phoebe le daba a Joey.
Un baiser.
Me he pasado muchos años de mi vida sin ver la tele. Nunca. Cero. ¿Suena alternati-cool, verdad?. Pues no. Simplemente todo es una mierda insoportable.
Ahora las tardes de Jake son delante de la televisión. Al menos desde las dos del mediodía hasta las seis de la tarde. Este es el plan:
Lo sé, excepto la última, todas las otras series las he visto hasta la saciedad. Pero, ¿qué queréis que os diga? Prefiero ver las cosas que sé que me gustan mil veces, antes de ver la bazofia que dan en otros lados. Así son las cosas.
Un beso.
Todos los niños pequeños quieren ser siempre: o futbolistas, ricos, toreros, o cosas similares. En mi lista de trabajos quería ser dos que se diferenciaban un poco del resto: camionero y jefe.
Lo de jefe no tiene solución. Pregunté en la universidad si había diplomaturas y becas de presidente de empresa, pero me lo negaron. Esa es, en realidad, mi verdadera profesión. Siempre que jugábamos al Equipo A yo me escogía a Aníbal por gusto. Él mandaba. Yo también quería. Considero que es un trabajo muy realista y que todos, en el fondo, queremos hacer. Fijaos lo claro que lo tenía cuando era un coco.
Lo de camionero es un poco más curioso. Siempre lo encontré fascinante. Yo y la máquina cruzando el mundo entero para llevar mercancías. Comer en dinner's de carretera, follarse a las camareras en el lavabo, dormir en moteles de mala muerte, pagar veinticinco pesetas para que se te active la vibración de la cama. Es todo un mundo.
Es una vida solitaria la del camionero. Teniendo conversación con las autoestopistas casuales y contigo mismo. Incluso creas un vínculo mágico con tu camión al que le pones nombre y le preguntas qué tal la noche. Pero, al mismo tiempo, es un trabajo con una gran solidaridad gremial. Los camioneros se ayudan entre sí. Charlan. Como si fuesen amigos de toda la vida. Los taxistas no pueden decir lo mismo. Ni los chóferes de autobús. Y cuando tienes problemas, llamas con la radio y te salvan la vida.
Claro que molaría más ser camionero en EEUU que aquí. No hay problemas de aduanas y los franceses no te vuelcan los camiones. Recorres la Route 66 y cruzas todo el país. Sin cambiar de idioma, moneda o pensamiento retrógrado.
Al principio era un pensamiento un poco libre. Un poco sin pensar. Hasta que vi el episodio de los camioneros de Los Simpsons. Entonces suspiré y dije "Yo podría haber sido uno de ellos".
Recuerdo un día, cenando. Solté que me gustaría ser camionero. Mi madre se horrorizó. Me dijo que yo, como mínimo, banquero. Mi padre en cambio me dijo que molaría. Me miró con la típica mirada de "Tú y yo sabemos lo que mola". Fue muy emotivo.
Un beso.
Ahora que estamos en Navidad, creo que es el mejor momento de hablar de monjas.
En mi colegio había una profesora que fue monja. Luego deshizo los hábitos y se casó. Era una profesora que estaba muy buena. La única que estaba buena, de hecho. Estaba casada y tenía una hija. Imaginaos una monja tía buena. Es el personaje perfecto para que un grupo de pajeros adolescentes centrasen su "esfuerzos".
Era profesora para los niños pequeños. Con esas clases llenas de dibujos de manos y cosas de esas. También daba clase de religión, para aquellos que preferían eso a Ética. Eran otros tiempos.
Como en todos los colegios del mundo, había rumores sobre ella. Con los rumores es el único caso en el que creértelo y no hacerlo es verdad. Puede que no hiciese exactamente lo que se decía, pero todo el mundo sabe que si el río suena es que agua lleva.
La cosa es que había un chico de clase que estaba siempre con ella. Eran buenos amigos. Y quedaba con la familia de la ex-monja. Todo parecía un poco raro. Pero bueno, el chico en cuestión tampoco tenía muchas luces. Pensábamos que era la típica relación de pringao- profesora.
Poco a poco, fuimos enterándonos de cosas de la vida de esta profesora. Gracias al chico infiltrado. Había tenido relaciones sexuales con dos profesores, mientras estaba casada. Incluso, tiempo después, nos llegaron noticias de que la profesora había tenido un amante que era profesor de educación física, o algo parecido. El hombre en cuestión estaba a punto de contraer matrimonio con la novia de toda la vida, pero nuestra monja le convenció para que no lo hiciese. Su relación extra-matrimonial duró dos años.
El otro día volví a ver al chico en cuestión. Nos confirmó que él había tenido seis años de relación sexual con la profesora. Seis años de colegio, en los que fueron una de las comidillas de los recreos, pero que nunca nadie encontró pruebas. Y él, tampoco dijo nada. Lo que me sorprende, porque en el caso de muchos de nosotros, lo habríamos contado en seguida.
Una vez casi le pillamos. Ellos estaban en la sala del pabellón de gimnasia, mientras la profe le estaba comiendo la polla. Entramos haciendo mucho ruido, y eso les dio tiempo a recomponerse. Hubiese sido muy divertido pillarles in fraganti.
Al final el marido se enteró. Y se divorciaron. Según nos contó nuestro amigo, él también le ponía los cuernos. Para no ponérselos. Al final la hija se enteró y eso, le conmocionó bastante. Según nos dijo, de tanta farlopa que se metía, tuvieron que operarle la nariz. Y con dieciocho años. También puede ser que se la operara porque no le gustaba. Al fin y al cabo, quería ser actriz.
Un beso.
¿Qué tal? ¿Se ha portado bien Santa estas Navidades? Conmigo no. Bueno, sí. Bueno, no... Veréis, se ha portado bien porque por una vez en casi diez años, se ha dignado a traerme algo. La verdad es que nosotros no solemos celebrar este 25 de diciembre, ni con Noeles, ni con troncos, ni nada de nada. Nos tira más la sangre azul.
Lo malo es que los regalos han sido dos jerséis. Bueno, al final será uno, porque el otro no me iba bien. Y es una pena porque es un jersey de Ralph Lauren, que no creo que me ponga nunca. Quizás en alguna comida familiar para contentar a mi santa madre, pero no más. Y la putada es que tales objetos cuestan un ojo de la cara.
Pero no soy el único descontento. A mi hermano le ha traído un reproductor portátil de DVD que cuesta otro pastón. Pero que él no quiere. Y no lo quiere porque para ver películas y polladas ya tiene su ordenador. Espero que Papa Noel se digne en enviarnos los recibos por giro postal, porque si no, tenemos un problema. Le he enviado un e-mail para que el año que viene nos de efectivo, o en su defecto, una de esas tarjetitas tan monas del Corte Inglés, a rebosar de pasta gansa.
Pensaréis que somos un quejicas que deberíamos estar agradecidos por lo que nos ha traído el Bondadoso Gordinflón Barbudo (podría pasar por esa descripción excepto por lo de bondadoso), pero hubiesemos preferido que no se malgaste tanta pasta.
No, no penséis que somos personas difíciles. La mitad de lo que costaba uno de esos jerseys, podría haberme traído el Guitar Hero 2, con otra guitarra claro. Y es que con las dos guitarras y el micro podríamos organizar un concierto de Nochebuena que ni los de Woodstock.
También me hubiese gustado tener esto:
Se titula Santa conquista a los marcianos y es una película rodada en 1964. La película trata de que los marcianos secuestran a Papá Noel para impedir la felicidad de los niños de la Tierra. Pero en Marte, Santa les enseñará a los niños marcianos el verdadero significado de la Navidad. Es cutre de cojones. Con un momento estelar en el que el Viejo Bonachón se lía a hostias con un robot alienígena hecho de papel de aluminio.
¿Veis como no es tan difícil regalar cosas?
Un beso.
Esta noche en la ciudad condal se ha celebrado uno de los acontecimientos más esperados: la noche de Pressing Catch. Sólo en dos ocasiones el Palau Sant Jordi se ha llenado al 100%. Una de ellas fue en un partido de baloncesto entre el Barça y un combinado de estrellas de la NBA, entre las que destacaba Charles Barkley. La otra vez fue cuando la WWF aterrizó en Barcelona, a pirncipios de los '90. Ahí estaban los míticos Hulk Hogan, el Último Guerrero, el Marinero Loco, etc.
El elenco de estrellas de esa época a esta ha cambiado radicalmente. Lo que antes se llamaba WWF, ahora está dividido en tres ramas: Smacksdown!, Raw y ECW. Y de los personajes de la extinta WWF, sólo quedan dos en pie: Kane, que se ha rapado la cabeza y se ha quitado la máscara y parece El Jorobado de Notredame de dos metros de alto; y Undertaker, que de tener un aspecto gótico ha pasado a parecer un nu-metalero. El Pressing Catch es una empresa que tiene que reinventarse año tras año.
A las cinco y media de la tarde, cuando faltaba hora y media para empezar, había unas colas que hemos pensado que estaría hasta los topes. Ni mucho menos, una de las tres caras del pabellón estaba casi llena, pero las otras dos estaban prácticamente vacías.
El primer combate ha sido entre Vito, un tío que lleva una falda de mujer y un tanga; y Tanaka, una mala bestia que lleva ropa india y unas gafas de sol. Ha sido bastante divertido, porque Vito perseguía al otro moviendo la falda por toda la pista. Cuando ha ganado Vito, le ha metido la cabeza dentro de la falda a Tanaka. Debe ser el peor sitio del mundo. Le ha tirado el tanga que llevaba al público, y lo ha cogido una chica.
El segundo combate era entre Flash Funk y Gregory Helms. ¡Ayyy, pobre Gregory!. Él antes eral el superhéroe llamado The Hurricane, una especie de superman, que en vez de llevar la capa y los gayumbos rojos los llevaba verde. Y hacía poses divertidas y todo. Pero ahora se ha vuelto un tío serio y normal. Un tipo triste. Aún así, quería que ganase, porque su rival era insufrible: era un payaso vestido con fosforitos y que se ponía a bailar todo el tiempo. Podría haberse llamado Disco Stu.
El tercer combate ha sido una lucha por el cinturón de campeón de lucha con parejas. Participaban los actuales campeones, Paul London y Brian Kendrick contra Regal y Taylor. Nada más empezar, uno de los campeones ha intentado entrar en el ring de un salto y se ha dado una hostia en los cojones. ¡Cómo me he partido!. Era la lucha entre los pequeñitos y ágiles contra dos monstrencos que no paraban de abrazarse ¿? entre sí. La lucha ha molado, porque los dos grandotes tenían acorralado a Kendrick, y su compañero no podía ir a socorrerlo, porque no podía entrar al ring. Le han cosido de hostias muchas veces, y al final, en un último suspiro, ha conseguido darle la mano a Paul London, y este al final ha acabado ganando el combate.
El cuarto combate ha sido lucha entre señoritas. Y no, no eran dos tetudas en ropa interior metidas en una bañera de barro. Era a hostia limpia, y ha molado. Al final ha ganado la chica dura a la tía buena.
El quinto combate era un dos contra uno. Luchaba el gran Kane, un gigante de dos metros, con MVP y Mr.Kennedy, el hombre que no necesita presentación, porque se presenta a sí mismo. Ha sido una batalla reñida al principio, pero al final Kane ha podido con todos. Es una pena que nos háyamos quedado con las ganas de ver el golpe especial del gigante, pero no se lo han dejado hacer.
Después de la interrupción ha habido un combate entre Jimmy Yang y Sly que no ha sido muy vistoso. Lo mejor ha sido el final. Jimmy Yang ha ganado, pero Sly no ha sabido perder y le ha empezado a pegar por la espalda. Y justo en ese momento, se han apagado las luces y ha sonado una musiquita...¡era Boogieman!, que se ha "teletransportado" al ring. Ha aparecido detrás de Sly y le ha dado un par de hostias de las buenas. Cuando lo tenía en el suelo, ha aplicado su sentencia acostumbrada: ha soltado un montón de gusanos vivos, que tenía en la boca, a la cara de Sly. Ha molado.
El sexto combate era por el título de campeón de los EEUU. Luchaban Chris Benoit contra el Chavo Guerrero. Una lucha sin mucho interés, a excepción de un par de hostiones que le ha metido Chris al Chavo. Al final ha revalidado el título Benoit.
El último combate era el verdadero plato fuerte. La pena es que Booker T, el auténtico campeón, se rompió la pierna y el título se lo otorgaron por descalificación a Batista, y en esta ocasión, Booker no ha podido viajar. Para la lucha definitiva ha habido una Triple Amenaza (es decir, un todos contra todos). Estaba el propio Batista, Finley con su makelele (que cuando te pega, te da el telele) y el invitado, el grandioso The Big Show. Desde siempre he adorado a Show. Porque es gigantesco. Y es una mole impentetrable. Y mola la canción de su presentación que dice yeeeeeehhh, where is the Big Show?. Lo peor del combate ha sido que no ha sido un todos contra todos. Show se ha estado media hora en el suelo, y luego Finley. Y así todo el tiempo. Claro, al final ha ganado Batista, que para eso era el que tocaba que ganase.
Las cosas que no me han gustado:
- Que las presentaciones de los luchadores hayan sido tan cutres, en comparación con las que hacen allá. Ni siquiera había una pantalla de vídeo para verlo.
- Que siempre ganase el que tocaba. El que todo el mundo quería. Ninguna sorpresa. Y todos los que luchaban por el título lo han revalidado.
- Que en el evento que hubo en Madrid, fuesen los mismos combates y luchasen por los mismos títulos. Es decir, está todo bien metido en el guión.
- Y que no estuviera Héctor del Mar, el gran locutor del Pressing Catch tanto en su etapa en la tele amiga, como ahora en Cuatro.
Por lo demás, me lo he pasado muy bien.
Un beso.
Yo soy la típica persona que vacía sus bolsillos encima de la mesa, y ahí deja tirada la calderilla insufrible. Es lo que suelo hacer desde siempre. Hace unos años, cogí una lata de 16 chupa chups y empecé a meter ahí las monedas para que no estuviesen desperdigadas por toda la habitación. Bueno, en realidad, las monedas se siguen desperdigando, pero he conseguido llenar la lata hasta el borde. Así que al fin he contado mi gran tesoro. Estos son los resultados:
18,25 euros en monedas de cinco céntimos.
19,50 en monedas de diez céntimos.
6 euros en monedas de veinte céntimos.
1 euro en monedas de cincuenta céntimos.
2, 14 en monedas de dos céntimos.
0, 61 en monedas de un céntimo.
Total= 47, 5 euros.
Además tenía 88 peniques británicos y un cuarto de dólar americano.
Y no está nada mal, ¿no? Teniendo en cuenta que es dinero que en realidad no me servía de nada y que marginaba sin ninguna contemplación. Ahora puedo dedicar un caprichito. Lo único malo es que tendré que volver a empezar. Y tardaré otros tantos años en llenarlo.
Un beso.
Vaya día el de ayer. Imaginaos que la noche del viernes no dormís un carajo por cualquier motivo, y al día siguiente viene un colega a las nueve de la mañana para ver el concierto de Muse. A partir de ahí, todo bien.
La cosa empezó a desmadrarse a partir de la 13:30. Fuimos a comer a una sachichería de la Rambla de Cataluña y ahí ya nos pedimos medio litro cada uno de Franziskaner. A partir de ese momento no dejamos de beber cerveza hasta las ocho de la mañana del día siguiente.
Después de comer fuimos al barrio gótico, a un bar cercano a la calle Tallers y luego a L'Ovella Negra, y entre los dos sitios nos trincamos quince cervezas cada uno. Obviamente la cosa era que empezábamos a ir ya tajas. Cené con Azid y nos fuimos al concierto de Muse, donde bebí poco, porque estaba hecho caldo. De bajón y TAL. El concierto estuvo bien. Lo que más me gustó fue las luces y el tinglado ese y el batería, que era una máquina.
Luego volvimos a Barcelona y acompañamos a Azid a que cogiera el autobús a su casa. Y como yo no tenía un chavo mi colega decidió pagarme toda la noche. A mi me supo mal, pero a él no. "¿Pero es que no sabes que estoy forrado?", me decía continuamente. En fin, fuimos al Tequila.
Bebimos en el bar ese doce cervezas más. Y había una chica con cara de chalada que no paraba de mirar a mi colega. Él no le hacía caso, porque nunca es buena idea enrollarse con una loca y, además, cogía el avión en breve. No podía ser. Pero la chica lo intentó. Se le acercó y empezó a comerle el tarro e intentó besarle más de una vez, pero él no se dejó. Menos mal. La chica iba tan pasada de vueltas que le pidió el clavo (sí, clavo tal cual) que llevaba él en la barbilla y se lo puso en la ceja, con otro que ya llevaba.
Aunque lo mejor fue disuadirla. Empezamos a inventarnos paranoias de nuestras vidas, y nos descojonábamos. Le dijimos que eramos de un grupo de música de palmeros (que tocan palmas, of course INCISO: Esto lo dijimos porque yendo al Tequila dijimos que odiábamos a la gente que hacía palmas) y que nuestra música era una mezcla entre Ketama yJudas Priest, la tía se lo tragó. Luego le dijimos que nos íbamos a ir a Australia para hacer carrera. De hecho, nuestra idea era participar como secundarios en el rodaje de El Hobbit y luego dedicarnos a ser caza cocodrilos profesionales. Australia era nuestra salvación. También se lo creyó. Y al final nos contó la chica una historia de que había ido a una fiesta de Halloween en Zaragoza y que se había encontrado un ángel que la protegió de todo lo malo. Y que como no le pidió sexo, debía ser un ángel. Porque todo el mundo sabe que los ángeles son asexuales.
Al final obtamos por la disuasión más bestial. Empezamos a acariciarnos las piernas y a colocarnos bien el pelo uno de otro, y al cabo de media hora, la chica entendió que no tenía nada que hacer. Se volvió con el tipo que estaba antes, un sudamericano que se pasó la noche meditando en el bar. También había un tipo gordo que estaba detrás nuestro, y que escuchaba nuestras conversaciones sobre Australia y flipó. Cerramos Tequila y nos fuimos a la Baguetina Catalana a comernos un bocata de cuatro euros cada uno.
Luego mi colega insistió y fuimos al Karma, un sitio que está abierto hasta las seis de la mañana, a diferencia de los bares tradicionales que cierran a las tres. Nos hicieron pagar diez euros por personas y decidimos que, como habíamos pagado, teníamos derecho de hacer lko que quisiéramos ahí dentro. Y lo hicimos.
Cambiamos nuestros nombres y nuestra manera de pensar. Yo era Orhan Pamuk, que para quien lo sepáis, es el último ganador del Premio Nobel de Literatura. Mi colgea era Milan Kundera, el escritor de La insoportable levedad del ser.
Ahí nos bebimos seis cervezas cada uno. Y pasamos durante toda la noche, preguntándoles a todas las personas del local, ¿quién creían que había ganado el Premio Nobel de Literatura?. Nadie lo sabía.
Luego, cuando cerraron el garito, nos fuimos a desayunar. Mi amigo diciendo a las putas qué defectos tenían, y hablando como si fuese Gandalf sobre su Periplo. Es una palabra que le moló. Incluso con los gritos que pegábamos sobre periplos y chorradas de esas que no recuerdo, conseguimos rechazar a los moritos vendedores de rosas y de cerverzas. Pensaban que les ibamos a pegar.
Desayunamos y cada uno fue por su lado. Él, al aeropuerto. Yo, al sobre. Estoy tan cansado... En fin, dedntro de seis meses, otra como esta.
Un beso.
Ayer Barcelona estaba semi-cerrada. Y digo semi porque, pese a que era festivo por ser fiesta regional, todos los bares estaban abiertos de par en par.
Paseando por el centro de la ciudad, nos hemos topado con una manifestación de Esquerra Republicana con el señor Rovira a la cabeza. Que es tan bajito como lo pintan. Tengo una teoría que dice que la gente mala suele ser muy bajita. De momento se cumple.
Mientras Azid estaba exhultante entre el fragor separatista de los seguidores del nacionalista logroñés, yo intentaba conseguir que alguien me insultase y me dijese de todo, diciendo frases poco oportunas, teniendo en cuenta que estaba rodeado por unas doscientas personas. Pero nadie me dijo nada. Una gran decepción.
Pero yo en el fondo entiendo su postura. La postura de toda esa gente que estaba ahí. Al fin y al cabo, no lo hacen por gusto. Lo hacen porque si no lo dicen ellos, nadie lo dirá. El mensaje debe ser transmitido, claro. Un mensaje, que por supuesto, también entiendo y comparto:
Los de Mercadona son unos pendejos.
Un beso.
Hoy es el peor día de la historia.
24 latas cervezas de marca Discover.
4 litros de Martini.
1 botella de hidromiel.
1 botella de vino de mesa de 13 grados.
2 lasaña de carne.
1 patatas fritas McCain a las cuatro de la mañana.
1 playstation 2.
1 juego Dragon Ball Z:Tenkaichi.
1 Buzz: el Gran Reto.
1. Pro Evolution Soccer 4.
1 película de Padre de Familia
3 episodios de Futurama.
3 aspirinas.
Todo eso entre tres personas.
Luego yo solito tuve una potera de escándalo a mediodía.
Un beso.
"Una de los defectos que tiene {PM} es que hablas muy poco de tu vida. Todo son yotubes y memes"
Pues allá va. Os voy a contar un secreto. Una de mis pasiones es batir folks. Me explico: canciones, tonadillas, refranes. Cualquier cosa es buena para hacerla y cumplirla. Bueno, realmente yo no sabía que lo practicaba, pero me he dado cuenta de que sí. Soy batidor oficial de folklore español. Os voy a dar tres claros ejemplos de ello:
1. He estado entre Pinto y Valdemoro. Yendo al Parque Warner teníamos que haber parado en Pinto y haber cogido otro tren, pero seguimos. Y ¡hop!. Llegamos a un momento tan especial como ése. Lo que no entiendo es cómo el resto de la gente del tren no estaban tan alegres y emocionados como yo.
2. ¿Recordáis esa canción que dice:"Si vas a Calatayúúúd pregunta por la Dolores..." ¿Ya?. Bueno,pues este mismo veran estuve en el Mesón de la Dolores que es la que habla la canción. Y a parte de gozar del calor insoportable, la ciudad no estaba mal. Y en ese mesón precisamente, comí uno de los mejores solomillos que me he metido entre pecho y espalda. El mejor solomillo, de todos modos, es el que vende el carnicero de al lado de mi casa. El monisieur Bernard, tiene la mejor carne del reino. Desde aquí le quiero saludar y decirle que me alegra la vida una vez al mes.
3. También he "baixat per la font del gat", una canción folk catalana que habla de una chavala, un soldado y un gato. Si no la conocen pueden preguntarle con sangre ensenyerada que os la canten.
El próximo objetivo será ir a Alcoyano y golear al equipo de fútbol.
Un beso.
Algunos de vosotros, que entráis frecuentemente por aquí os habréis dado cuenta que estos días he estado menos atento que de costumbre. Además no me he pasado por ningún blog.
Sí, como dijo The Thief, no he estado "respondiendo a todos todos los comentarios". Y eso está justificado, no creáis.
Desde el día 15 he estado pasando unos días en Alhama de Aragón un pueblecito a treinta kilómetros de Calatayud donde está el lago termal más grande de Europa.
Ahí, han edificado un balneario muy chulo donde servidor ha ido a desintoxicarse del mundanal ruido. Entre baños termales y cuevas naturales, y todo tipo de ejercicios con aguas a diferentes temperaturas, llevo confinado casi diez días. Para que os hagáis una idea, esto es como el Balneario de Battlecreek, pero sin escarceos sexuales.
También he intentado desengancharme de internet. Bueno, o lo he intentado. Al menos estaba todo predispuesto para lograrlo. No había conexión internet en treinta kilómetros a la redonda. Así que mi único contacto con el ciberespacio ha sido los posts que estaban en el borrador y que he conseguido postear gracias a mi móvil del amor.
En fin, que todo volverá a la anormalidad acostumbrada en menos de lo que esperáis.
Un beso.
Llevo un par de días que es un sinvivir. Ya me cuesta irme a dormir a mi, que ahora me cuesta el doble. Y es que hay un tío en el piso de arriba mío que ronca como un auténtico hijo de puta. Ronca que es una pesadilla.
Imaginad si ronca el cabrón que al tener ambos las ventanas abiertas, sus ronquidos llegan perfectamente a mi habitación. Claro, si duermo con la ventana cerrada es un horno y aun comprándome un ventilador, sudo como un gracil gorrino.
Pero no solo de ronquidos vive el hombre. También de sexo. Y en algún momento he oído como el señor puede ser tan macho ibérico como cualquier español que se precie, le hizo a la señorita en cuestión una achurringada de esas que le provocó a aquella damisela un orgasmo que no pudo contener. Y el griterío estuvo servido. No estaría mal a las dos del mediodía, durante las comidas, pero no tan tarde. Un poco de decencia hacia la comunidad de vecinos, leñe. La verdad es que el griterío orgásmico lo escucho por todos lados, pero esa es otra historia.
Así que, en definitiva, el señor que vive aquí encima es un tipo muy maleducado que chilla y hace chillar a sus compañeras. La otra versión es que el que ronca es la misma tipa. Lo cual sería aún más dramático.
No es que yo sea un vecino modelo, obviamente. Y sería mucho peor si no tuviese gente a mi alrededor que me obliga a comportarme como una persona como dios manda. Y eso es una putada, porque podría intentar atacar con sus propias armas. Podríamos estar todo el día chinga-chinga y que se joda el viento. O ponerle la música a todo volumen para que no pueda pegar ojo. Pero soy considerado y me comporto.
Así que aquí me veis, a las tantas y ese cabrón se despertará como una rosa. ¡Me cago en dios!. He estado a punto de chillarle por la ventana que le ronque a su madre, pero me temo que eso sería despertar a todo el vecindario y lo añadirían a lla lista de motivos por los que echarnos a los habitantes de mi piso del amor.
En fin, que bien mirado, todos los días hay algún hijodeputa al que matar. Si es que no se cansan...
Un beso.
La mayoría de personas que viven en Barcelona, saben que los baños de la estación de Sants es un hervidero de chaperos. Lo que yo no sabía era que en los baños de Plaza Cataluña, también. Craso error...
He entrado en los baños y he visto a dos tipos haciendo cola. Era raro porque habían dos baños libres. Los meaderos estaban ocupados. He pensado que eran gilis por hacer colas para el baño, que estaba ocupado, y entonces he segudio mi camino directo al baño. Saliendo del baño ocupado, me he encontrado a un chico de unos treinta años, subiéndose la cremallera del pantalón y un hombre negro detrás suyo. El chico blanco se ha marchado y le hombre negro ha cerrado la puerta.
Puede sonar poco moderno, pero a mi me ha dado asco. No por el acto en sí, que es una mamadita, como las caseras. Sino por ser en un baño de una estación de trenes a las ocho de la tarde. Llega al límite de parecer un funcionario del "setso" que trabaja de lunes a viernes. Muy mal.
Me he metido en el baño y he cerrado la puerta. He captado un mensaje, escrito a mano, que ponía que "chico activo con 19cm busca...", y he intentando cerrar con pestillo la puerta. Pero no había pestillo. Justo cuando abría la puerta ha entrado un tipo y me ha hecho un gesto en plan "¿lo hacemos aquí y ahora?" y me ha guiñado el ojo. Y ese guiño me ha acojonado. Bastante. Y le he dicho que no, que no. Y me he ido sin mirar atrás.
Creo que esta noche voy a pesadillear con guiños y chapas.
Un beso.
¿Recordáis al ecuatoriano?. Si la respuesta es negativa, empezad a leer esto primero:
No os preocupéis, que no he vuelto a saber de él. Y menos desde que le envié "ese" regalito. No creo que pueda volver a "ver" a nadie... ¡BWAHAHAHA!.
Digamos que estoy rodeado de gente extraña otra vez. Si ya me cuesta aguantar a los amigos de mis amigos, imaginad a gente desconocida. ¡Ni pensarlo!.
En fin, a lo que íbamos. Que debo trabajar con un tipo. Y es el tipo más jodidamente insufrible de entre los que me podía tocar. A parte de que no para de hablar, lo que dice son tantas gilipolleces que me entran ganas de hacerle tragar un ladrillo...
La culpa la tiene la madre naturaleza. El pobre desgraciado es un argentino de nacimiento que se fue cuando era un niñito a Milán. Exacto, ¿podría haber mezcla peor?. Yo creo que no. Pesadez argentina más chulería italiana.
Aunque lo penséis, yo no soy racista. Al menos en el sentido normal de la palabra. Odio a las personas de las otras nacionalidades tanto como odio la mía propia. Estoy libre de todo prejuicio, odio a todos por igual.
Además, mi genial idea era irme a la casa de don John Cassady a pasar unos días. Pero debo terminar unas cosas. Y debo hacerlas con este desgraciado. Sólo cambiarían las cosas si mañana apareciese muerto en su casa con una sobredosis.
De todas maneras, si continúa con vida, me encargaré de meterle unas albóndigas-granada en su plato de espaguettis al chimichurri. Se va a cagar.
Un beso.
Me molesta, casi considero un insulto, que la gente me pregunte por qué sé cosas inútiles. Ese conocimiento inútil nos caracteriza y nos hace ser personas normales.
¿Por qué sé que los murciélagos, cada vez que salen de una cueva giran a la izquierda?¿Por qué sé que todos los dálmatas son ciegos?. ¿Por qué sé que las abejas macho, después de tirarse a la reina mueren?.
Pues porque sí. No hay que darle más vueltas.
Un beso.
Jake: Has enlazado a TAL por lo que veo...
Cassady: Hace un tiempo ya.
Jake: Me hace gracia, pero su blog es un desastre html. Me da un poco de asco visual.
Cassady: A mi también, pero no todos pueden tener nuestra gracia.
Jake: Podrían esforzarse.
Cassady: Déjales, ¿qué mas da?.
Jake: ¡Currénselo por dios! ¡Es por su bien!.
Cassady: Haz un post sobre eso.
Jake: La gente pensará (descubrirá) que soy un intolerante.
Cassady: Ya lo sabe.
Jake: No todo el mundo. Sólo mis allegados.
Jake: Todo el que lee tu blog.
Jake: ¿Tú crees?.
Cassady: La mayoría, creo.
Jake: Bueno, los que llevan más tiempo con nosotros, quizás. Los otros lo dudo. Últimamente no he dado motivos, creo.
Cassady: Últimamente no.
Jake: Es que estoy muy diplomático. Si estuviese en mi etapa roja, habría puesto a parir a todos. Y con las cosas que han estado sucediendo... podría gritarle al mundo cuatro cosas. Muy fuertes, pero no muy claras...
Cassady: Podrías hacerlo, por supesto.
Jake: Quiero pasar de todo eso. Es lo mejor para una mejor salud mental, como dijo Zeros.
Cassady: Ya, yo también pasé por esa etapa.
Jake: ¡Tú también eres un intolerante!.
Cassady: Lo sé. Pero no lo digas muy fuerte...
Un beso.
Hasta hace dos semanas y desde, más o menos, tercero de BUP, mi media de horas dormidas al día era de tres. Y había días que dormía cinco horas y la noche siguiente no sobaba nada. Nunca he necesitado más que eso para sentirme bien y lo suficientemente fuerte como para resistir todo sin problemas. He sido un insomne anónimo durante muchos años.
Pero desde hace dos semanas, y no sé por qué, duermo como un hijo de puta. A las once de la noche ya estoy medio sopa. A las doce se me caen los ojos. Me horroriza pensar que capacidad mutante para resistir todo el día sin apenas dormir se esté perdiendo.
Supongo que se debe a la edad. Ahora, de noche, cuando centro mi vista en el horizonte, puedo divisar, posado en el pico de algún monte, o entre dos árboles en algún parque, a un ser con una larga túnica negra. Utiliza su huesuda mano izquierda (porque la derecha la tiene ocupada con una afilada guadaña) para sacar de entre los pliegues de su ropa un reloj de arena con un Jake escrito en letras doradas. La arena cae lenta e inexorablemente por el agujero del reloj. Y cada vez hay menos arena que caer. Ya queda poca.
Durante unos segundos que parecen millones de años, mis ojos y sus cuencas negras formadas por miles de puntitos brillantes se cruzan intentando averiguar qué piensa el uno del otro. Un signo de reconocimiento de que, tarde o temprano, nuestros caminos se cruzarán de una vez por todas.
Y siempre, a mis espaldas, cuando creo que ya todo ha pasado, puedo notar como acaricia con su palma fría la crin de su corcel blanco y dice con palabras que se dirgien directamente a tu cerebro:
PRONTO, BLINKY. PRONTO
Un beso.
Aún me queda una semana de trabajo antes de que me peguen la Gran Patada, así que me lo tomé con filosofía y me fui con Azid al Zoo.
LLegamos a las nueve de la mañana y, junto con niños de tres años, entramos en el zoológico. La verdad es que es bastante triste. Es bonito ver animales, llamemosles exóticos, pero es muy triste ver la mierda de jaulas que tienen. Sólo el león, el tigre, los chimpancés y una extraña raza de perros salvajes africanos tienen una zona lo suficientemente grande para vivir. El jaguar estaba lloriqueando. La pantera no paraba de moverse de un lado a otro buscando un sitio donde correr. Los osos estaban muertos (excepto uno que tenía cara de hijoputa), en fin, que era un poco triste.
Pero hubieron escenas guays:
- Fue gracioso nada más llegar ver a unas cabras montesas peleándose, entrechocando sus cuernos, y un viejo verde sin dientes, haciendo un "bee, bee" para comunicarse con ellas.
- Una escena bonita entre un orangután y el menda. Una interacción mono-hombre. Dos fases diferentes de la evolución humana unidas por el destino. En fin, que el mono bajó a verme y cuando yo abría la boca, el la abría también. Si yo extendía el brazo, el simio la extendía... incluso cuando nos fuimos a ver más micos, el orangután trepó hasta arriba de todo para despedirnos, ¡ay, qué tierno!.
- Un chimpancé se estaba follando, literalmente, a una chimpancé hembra mayor que él. Y había un niño pequeño alemán y su madre, y ella se descojonaba porque no sabía cómo explicarle al niño lo que pasaba. El chaval, de todos modos, no entendía nada.
- Un tití emepezó a pajillearse delante de Azid. Ella se quedó horrorizada.
- Había un padre que llevaba a su hija, una tal Ainoha, al zoo. Pero la pobre niña parecía el monstruo de Frankenstein. Y no parábamos de encontrarnos con ella.
- Ni quedaban osos pandas, ni lechuzas, ni algunos animales. Todos se están muriendo, pobrecitos. Los que más había eran tipos de perro, tipos de rata o una mezcla de ambos.
- Lo mejor del lugar fue ver al panda rojo. No, no es un oso rojo. Es ésto. Es una monada.
Y pasamos de ir a ver a los delfines. Porque sin Willy la cosa no tiene gracia. Y los delfines son un poco irritantes.
Un beso
Ayer tuve un trabajito extraño. Me dieron una cámara de fotos digital de ésas guapas, guapas, y me dijeron que tenía que ir a varios puntos de esta ciudad para hacer determinadas fotos a supermercados. Además, tenía que comprar guarradas. Así que me dieron 50 leuros.
Ahora que el día de ayer ha pasado, creo que debería haberme quedado la pasta y la cámara y no haber vuelto por el trabajo. Y que se jodan.
Entré en un Carrefour en el centro comerical de Glorias, donde me dijeron que estaba prohibido hacer fotos. Yo entré igual y pensé, voy a hacer una foto aunque sea de perfil, y cuando estaba sacando la cámara, escondido por entre las columnas de bollería, vinieron dos seguratas para llevarme al cuartelillo. Podría haberlos matado a los dos con mis manos desnudas, pero eso mostraría mis poderes al mundo. Así que me tuve que marchar.
Digamos que las cosas no fueron mucho mejor en los otros lados. Así que volví al trabajo con lo poco que conseguí y destrozado físicamente.
Al cabo de cinco minutos de estar delante de mi ordenador de nuevo, me dijeron que gracias por concursar, pero que me largaban antes de tiempo. Ya sabéis, los tópicos de siempre. Que si es lo mejor para ti. Que aquí no te desarrollas como profesional. Que tenemos poco trabajo ahora, en fin. Lo gracioso fue que me preguntaron si quería, podía quedarme más meses, pero "sabiendo que no vas a hacer mucho". En fin, que o me iba o me iba.
Yo creo que uno de los motivos deber haber sido que no he sabido nunca llevarme bien con todo el mundo. Bueno, ya leísteis lo del ecuatorcuato. Y había algún otro capullo por ahí que recibió también pa´l pelo. Seguro que si fuese un tipo alegre y encantador (y come-pollas), aún seguiría aquí. En fin, que es por mi mala actitud. Soy malo hasta la médula. Y racista (supongo). En definitiva, que todo es culpa del ecuatorcuato que seguro que les ha metido presión por eso de ser la minoría del sitio.
Un beso.
PD.: Este es un post para que pongáis a parir vuestros trabajos, o vuestras becas, o lo que sea. ¡Muerte a Dan, cuerdas fuera!.
Ayer, en el curro, el ecuatorcuato se marcó un tanto regalando caramelitos de su continente. En principio todo guay. A mi me sorprendió un poco, porque estaba bien surtido de gominolas y cosas por el estilo, pero no me voy a quejar yo por eso.
La cosa es que el chico me dio un paquete verde ligeramente diferente al del resto. Suponía que porque no tendría más de los otros. Así que probé uno de ellos, con pica-pica y casi muero en el intento. Esos caramelos debían llevar chili incorporado, o algo por el estilo. Así que debo pensar en mi venganza. Bueno, mejor dicho, podréis pensar en mi venganza. Hoy, viernes 13, es el mejor día para que se le aparezca el famoso Jake O´Killer y le atraviese el estómago con un puñetazo. Pero en fin, acepto sugerencias para dar su merecido al ecuatorcuato. Hoy me siento ángel vengador.
Y para los que veníais buscando amor, en lugar de guerra, aquí tenéis una muesta.
Y el link aquí.
COSAS QUE MOLAN DE LONDRES
Lo mucho que les gustan los productos españoles...
Un beso.
Hoy ha sido un dia corto, por la resaca de la fiesta de ayer, mayoritariamenye. Hemos ido a ver Trafalgar Square, Leicester Square, el Covent Garden y poco mas. Hemos entrado en un pub para cenar, a las ocho de la tarde y nuestra amada Azid se ha empezado a encontrar fatal, y nos hemos ido a que descansara. Yo por mi parte, he tenido dolor de estomago y he visitado al water en tres ocasiones.
Manyana sera el ultimo dia completo que pasare en Londres, asi que supongo que haremos poco: visitar el Saatchi Gallery y el Museo de Cera. Y luego hacer compras en tiendas de souvenirs. Eso es lo mejor de todo.
Parece que pese a mi estancia en Londres y que, aunque posteo diariamente, estoy mucho mas despistado que de costumbre, los lamers siguen trabajando dia y noche para derrocar este, vuestro santuario. Este bonito mail me lo he encontrado en mi bandeja de entrada:
hola, me llamo dario y soy de argentina. el otro dia letu ``comentario´´ de los beatles.
Yo no pueod creer como existe gente tan resentida y envidiosa como tu. nunca lei estupideces tan grandes y aparte el 98.9% de las idioteces q lei son mentiras. DE DONDE COÑO SACASTE QUE A JOHN LENNON LO MATARON DE 7 TIROS. FUERON 5(CINCO) HIJO DE PUTA.
PARA MI LOS BEATES SON, FUERON Y VAN A SEGUIR SIENDO MAS GRANDES QUE CRISTO Y QUE DIOS Y QUE CUALQUIER RELIGION JUNTAS. ME CAGO EN TU DIOS Y EN TUS SANTOS EVANGELIOS SI LOS COMPARAS CON LOS BEATLES, QUE SON LAS PEROSNAS QUE MARCARON UN ANTES Y UN DESPUES EN LA HISTORA DE LA MUSICA.
PARECE QUE NO SABES APREIAR LAS COSAS BUENAS DE LA VIDA...YO NO PUEOD CREER TODAS LAS HIJAPUTESES QUE LEI EN TU ARTICULO Y ENCIA GENTE QUE TE DA LA RAZON, ES OVIO QUE ESA GENTE NO TIENE NI UN CUARTO DE NEURONAS, PERO TU NO TE MERECES NI LLAMARTE PERSONA Y NO TENES DERECHO A PISAR EL MUNDO POR CALUMNIAS.
LA CONCHA DE TU MADRE OJALA QUE TODOS TUS SERES QUERIDOS SE TE MUERAN Y A VOS TE PISE UN CAMION Y QUEDES AGONISANDO CON EL CONOCIMIENTO DE QUE PERDISTE TODO LO QUE QUEIRAS Y SUFRAS Y VIVAS MUCHOS AÑOS EN LA AGONIA EN LA CAMILLA DE UN HOSPITAL SOLO COMO UN PERRO...NONO...NISIQUIERA COMO UN PERRO...PORQUE UN PERRO TIENE MAS DERECHO A VIVIR QUE VOS.
ESOS SON MIS DESEOS, TE PIDO QUE LOS RESPETES Y LOS CUMPAS
POR LO MENOS ASI LO VEO YO.
MUERETE.
Un beso.
Feliz 2006 amigos y amigas. Este, seguramente, va a ser un anyo mucho mas saludable que el anterior, verdad?.
El dia de ayer fue el tipico guiri: fuimos al Palacio de Buckingham a ver las maravillas de la reina madre, pero solo nos encontramos con unos soldados moviendose de arriba y abajo; y cuando paseabamos por la plaza adyacente vemos... unos tunos!. Hasta el corazon del imperio britanico han llegado esos hijos de puta!. Ademas Azid, demostro su caspismo y su amor por la tradicion espanyola insistiendo para poder hacerse una foto con los tunos. Incluso mintio, diciendo que era para su madre!.
Luego fuimos hacia la abadia de Westminster, y un poco antes, en una iglesia, Azid y amigas se pararon para hacer unas fotos y yo me sente en una claraboya cercana, y me vino una mujer con una gorra que ponia "Jesus is my boss" y me empezo a hablar sobre Jesus y su Puto Padre. Lo gracioso vino cuando me pregunto si yo era pecador, y le respondi: "supongo", y todo el mundo se echo a reir. Luego nos hizo Azid una foto y yo, por detras, le puse los cuernos. Jiji.
Vimos el Big Ben, la abadia, la torre de Londres, y acabamos reventados. Pero aun nos quedaba la fiesta de fin de anyo...
Cenamos un bonito pollo congelado a las seis de la tarde, y a las diez fuimos hacia el Big Ben, que estaba hasta los topes. Nos sentamos en un bordillo, y un grupo de turcos se pusieron a entablar relacion con una borrachisima Azid. Solo recuerdo un nombre de ellos: Toni Matano. Ese nombre tiene miga, oiga!.
Cuando dieron las doce nos jincamos doce uvas como posesos y salimos corriendo en busca de un lavabo. En un momento, la multitud nos zarandeo, incluso un par de italianos le sobaron el culo a Azid (y luego se llevaron sus consiguientes insultos), y cuando llegamos al metro, el banyo estaba cerrado. Tuvimos que parar en otra.
La mala suerte nos siguio acompanyando, la parada donde estaba el Garage, el pub al que ibamos, estaba cerrado, asi que fuimos en bus, y esperamos media hora a que viniese, bajo la lluvia.
Solo llegamos a The Garage, Azid y yo, porque las otras amigas se encontraban mal y blablaba. Excusas. Llegamos al lugar y nos dicen que esta cerrado. Le intentamos convencer pero no hay ninguna posibilidad. Asi que tristes, intentamos subir al bar que hay encima, el Silver Rocket Club, y un chico de la banda, decide dejarnos entrar gracias a la hermosura y pechonalidad de mi senyora.
Ese es el bar de los putos borrachos. A mi me tiraron dos veces la cerveza, y a mi dulce acompanyante le rompieron el labio. Pero nos lo pasamos bien. Ponian buena musica al menos. En un momento dado decidimos irnos y nos encontramos al... PUTO NEGRO DE MIERDA.
Decia ser taxista y nos dice que nos llevaba a Notting Hill por 14 libras. Entramos y no es un taxi, es un coche normal. Incluso nos cierra la puerta de atras para que no salgamos. Empezamos a acojonarnos al principio. Este tio nos va a violar a ambos.
Intentamos entablar conversacion con el sobre si esta lejos el sitio, o cual es su numero de licencia pero no responde. Solo hace grunyidos de mierda.
Cuando llegamos a nuestro destino, le hacemos parar y nos dice que son 40 libras. Forty dice el negro. Nosotros le decimos que le pagamos 14, y al final acabamos pagando veinte. El tio se marcha enfadado y nos persigue en coche, para ver donde vamos. Que miedo.
Llegamos al hostal y nos ponemos a dormir. Nos sin que antes, Azid me raye con un: quiero un Smint. Tengo hambre. Baja a comprarme algo. Tengo suenyo. Blabloabal.
PD.: Lo mejor es la promesa de que va a dejar de fumar para siempre. Si no, le tengo que dejar. Eso es amor.
Un beso.
Os acordais del argentino que nos corto el rollo? Pues al dia siguiente nos suplico para que le dejaramos que nos acompanyase como un tontuso. Y le dejaron. Yo le hubiera mandado a la mierda, sobretodo porque el tio tiene un parecido al Rifle Pandiani, aquel delantero argentino que jugo en Depor y Mallorca y que parece ser que volvera a Espanya a jugar en el Espanyol.
Fuimos al Tate Modern, un museo de arte moderno bastante chulo. Lo mejor es que es gratis. Y despues de que las amigas de Azid se perdieran, y les buscaramos durante una hora y media, fuimos a comer a una tipica campinya inglesa, y debo decir que en ese caso, el mito de la comida inglesa esta totalmente infundada: estaba buena. Aunque solo eso. El cafe del lugar es como si estrujasen un calcetin mojado y lo que cayese lo pusieran en la taza.
Luego aprovechamos el bonito dia de lluvia para ir al British Museum, al que yo ya habia estado, para ver las civilizaciones antiguas. Y luego nos pateamos un pequenyo trecho de Oxford Street, para llegar hasta el famoso Picadilly Circus.
Fue gracioso el momento cuando volviamos, reventados de caminar tanto, pasaba un chico espanyol hablando con su churri por el movil, diciendole: "me echas de menos, carinyo?". Justo en ese momento, una de las amigas de Azid llego al hostal y empezo a gritar de alegria:"oh,si!; oh,si!" y parecia que estaba respondiendo la pregunta del chaval. Fue muy gracioso.
Intentamos hacernos unos espaguettis, pero la mierda de la cocina, y la olla gigante que nos dieron no se calentaba ni p'atras, entonces un chaval franchute, que habia ofrecido una cachimba a una de las amigas de Azid, les pidio la olla. Las amigas le dijeron que no iba bien, pero el insistio, asi que a nuestra querida Azid no se le ocurrio otra cosa que decir: Si te funciona, te follo!. En fin, para putas... Y tuvimos que ir a cenar a un restaurante persa, donde pilllaron a Azid robando una de las cartas que nos habian dado (intenta hacer una coleccion), y las camareras no paraban de mirarle mal. Ella no sabia si, a lo mejor, le habian puesto laxante en la comida o no. Pero hay que reconocer que estaba buena.
Luego yo tuve un pequenyo percal, cuando, en un cruce de cables confundi la palabra bill (cuenta) con la palabra tip (propina), asi que les pedi el tip. Y la tia se me quedo mirando en plan, "este tio es tonto o que?". Pero somos guiris, se nos permite de todo.
Y hoy fin de anyo. No sabemos seguro donde iremos, pero probablemente iremos a Trafalgar Square, como los tontos del pueblo. Compraremos nuestras doce uvas y espero que nos emborrachemos. Como dijo Azid, el horario ingles es propicio para el bebercio: se levantan a cosa de las siete de la manyana, desayunan hasta las nueve, comen a las doce o una de la tarde y cenan a las seis. Luego, se van a tomar birras de siete a once, se pillan el pedo y a las doce estan en la piltra, durmiendo hasta las siete. No es genial?.
En fin, que tengais una buena entrada de anyo. Ya hablaremos.
Un beso.
Hemos llegadona cosa de las dos de la tarde. El vuelo no ha estado mal. Rapido y placentero. Hemos visto que Nevaba y hemos cogido el bus desde el aeropuerto de Stanton hasta el centro, lo que hemos tardado dos horas. La culpa, de Azid y su obsesion por hacerlo lo mas barato posible.
Hemos llegado, a cosa de las seis de la tarde y hemos comido en un potugues, luego nos hemos ido a un pub ingles a beber hasta reventar. Cuando la senyora de la casa lo ha dicho, nos hemos ido a hacer marranadas. Mientras ibamos por la mitad, despues de dos orgasmos de esos salvajes, cuando ha aparecido un tio argentino de la habitacion, y nos ha cortado el rollo. Al menos hablaba espanyol. Para relajarnos, hemos bajado a internet. Mola.
No hemos visto gran cosa, pero hemos pasado por Oxford Street, la calle mas guay de Londres; y Baker Street, calle donde vivia el genial Sherlock Holmes. Ademas hemos pisado ligeramente Hyde Park. Manyana mas. Prometido.
Un beso.
PD.: Perdonad por la ausencia de acentos.
Mañana a las once de la mañana me marcho hacia Londres. Estaré hasta el tres de enero, así que postear será poco. Según Azid hay internet en el hostal al que vamos, así que espero manteneros informados al igual que cuando en Semana Santa fui a Nueva York.
Ni cedés recopilatorios de ¡cómo mola Londres!, ni camisetas con la bandera de Gran Bretaña ni pollas. ¡Qué somos españoles, un poquito de por favor!.
Traeré algún comoquillo de Forbbiden Planet, las temporadas de Arrested Development. y una camiseta del Chelsea firmada por José Mourinho para Zeros Metallium. Y alguna caprichada más. Recuerdo que la última vez que estuve, estuve a un tris de comprarme una falda escocesa. Ya por esa época mi aodración hacia ese complemento femenino, qué cosas...
Supongo que tampoco faltará el momento en que Azid y sus amigas intentarán hacer reír a los guardias del palacio de Buckingham, besuqueándolos y enseñándoles las tetas. Me apuesto lo que queráis
Y además, esta tarde tendré que llevar jamón, fuet y gazpacho para recordar que un par de días después, podré volver a comer algo a lo que se puede llamar comida.
Un beso.
Vaya asco de día. Mientras el mundo entero disfruta de las vacaciones de Navidad, yo y unos pocos elegidos (pueden llamarnos pringaos), estamos trabajando para levantar España.
No hay ni dios en la oficina. El ecuatorcuato cruzó el Atlántico para reunirse con sus pinches putos hace unas semanas, y esto está desierto. Habrá que aguantar esta mierda, al menos, hasta el viernes. El viernes termina todo, y empiezan mis cortas pero excitantes vacaciones.
En fin, la idea del post era que todos los que aún seguís trabajando mientras los copos blancos de nieve descienden levemente al otro lado de la ventana y veis en las calles a niños y madres paseand mientras llevan grandes cajas de regalos a cuestas. Entráis en internet y las páginas no están disponibles por alguna oscura y terrible razón. Y veis como todos los blogs del mundo están en stand by* mientras vosotros os aburrís y os aburrís y no sabéis qué hacer...
Un beso.
*Hace unos años, en la Universidad Invisible, una chica de clase, para hacerse la cool, en lugar de decir stand by dijo "vamos a dejar el trabajo en bypass. Lo que me reí de ella ese día, jurjur.
Hace hoy exactamente un año, viajé a Barcelona para, extraoficialmente, conocer a una bloggera llamada Azid, de la que mucho se ha hablado ya.
La cosa de ese día, hace un año, es que la supuesta quedada bloggera casi no se cumple, debido a una comprensión total de los sms que me enviaba la duquesa. En resumen, que ella pensaba que yo pasaba de quedar por ese pequeño miedo escénico que me entra a veces cuando tengo que ver a personas. Y justo cuando ella bajaba las escaleras del metro para largarse a su casa, pude responderle que iba ya para ahí. Y nos vimos, y nos lo pasamos chachi yendo al Bocatta, al cine Florida Blanca a ver El Maquinista, al Tequila y al Mond, y luego unas cuatro horas haciendo el gili en casa.
Parece mentira que haya pasado un año. Me pregunto qué hubiese pasado si, por esas cosas del destino, ella se hubiese marchado. Probablemente no estaría aquí en esta, su ciudad. Y probablemente no hubiésemos vivido todas las cosas impresionantes que hemos vivido este 2005 alucinante. Y sólo espero que el 2006 sea tan genial como este año, a pesar de las cosas malas, que tampoco son pocas.
Un día después, conocí a los Lametones de Amor, a Amanda y Zeros, en especial. Y fuimos al Manolo´s a tomar unas cervecitas.
Fue una buena navidad blogger. Veremos que pasa con esta.
Un beso.
Ayer fue el concierto de Franz Ferdinand en el Pabellón Olímpico de Badalona. Estaba arrebosar y la gente no defraudó. Saltaban y vibraban al ritmo de la música del grupo escocés. Los que defraudaron fue el propio grupo. Les faltó espíritu, como dijo mi hermana, en un ataque de sabiduría. No hicieron nada especial. Tocaron como siempre. No hubo feeling con el público. Probablemente si os gusta Franz Ferdinand, disfrutasteis en el concierto pero porque os conformáis con poco.
Conclusión: Yo, personalmente, fui para acompañar a mi hermana y a Azid, y no me gusta este grupo. Y después del concierto no me compraría un disco suyo.
Además hoy he faltado al trabajo por la mañana. POrque me ha dado la gana. He estado comprando algunos regalos de Navidad y viciándome a la Play2 un buen rato, y cuando he llegado esta tarde al trabajo, me he encontrado con un regalo de navidad. Una enorme caja plateada. Pensaba que nos daría una pata de jamón, pero al final nos han dado una maleta chachi. Ideal para los viajes previstos.
Y por último, pero no menos importante, cuando he entrado en Adultolescente ß, me ha dado su premio al Mejor Evento Blogger 2005, con el fastuoso Blogger Deathmatch al que os estoy malacostumbrando. Todo un orgullo, y un honor.
Si David da unos premios bloggeros, me pensaré en dar mi versión una semana de estas... quien sabe...
Un beso.
Los desastres de la humanidad siempre tienen estos códigos: que si 11-S, que si 23-F, que si 11-M... todos igual.
Pues hoy es el mayor desastre de todos: el 18-D. ¿Por qué?. Porque hoy tengo la desgracia de comunicaros que cumplo un año más. Sí, eso. Creo recordar que son 73 años solares los que ya tengo aquí, aunque otras personas dicen que no llevo ni un cuarto de siglo. En fin, quién sabe ande.
Además, Azid y yo, después de ciber-casarnos vamos a por el music-friki casamiento: vamos a casarnos el 27-M en el Estadio Olímpico de Montjuïc. ¿Y qué sucede ese día?. Pues que vienen sus Satánicas Majestades y yo, ya he desempolvado 150 euros para dos entradas, y le pediremos a Mick que nos una en sacrificable matrimonio. Si se niega, nos lo cargamos, que seguro que le hace ilusión que 25 años después, se recuerde su muerte mísera a manos de dos bloggers.
Fin de la comunicación. Ojalá pasen un día tan gris y lluvioson como el mío.
Un beso.
Mi jefe tiene una puerta. Pero no es una puerta cualquiera. A ver, todas las puertas en este lugar son relativamente hermosas. Son acristaladas o, en su defecto, de manera de nogal. Consistentes pero bonitas. Pero esta no, esta es metálica, con un color gris muy feo.
El primer día que llegué al curro, me hizo la entrevista en su despacho y vi "La Puerta" y me pregunté, qué coño habría allí dentro. Pensaba que sería un armario ropero o algo así, pero no puede ser: tienen colgadores de ropa. Luego pensé que podría ser un baño privado, pero tampoco; porque me lo encontré en el water close varias veces. Así que mis dudas se incrementaban. ¡Qué cojones habría tras esa puerta?.
El otro día entré. Hacía un frío de tres pares de cojones, porque el aire acondicionado estaba a toda leche. En la habitación había tres columnas enormes con cientos de cacharros, llamémosles módems, con miles de lucecitas verdes encenderse y apagarse, y con un millón de cables extraños, colocados de manera caótica y absurda...
...Y me di cuenta entonces que vivimos en el peor de los mundos posibles.
Hace muchos, muchos años, cuando era joven y aún iba al colegio, repetí COU. Bueno, en realidad me suspendieron. No podían aceptar que un chico se sacase el bachillerato con dieciséis años. Y se lo dijeron a mis padres tranquilamente, y mis padres, católicos, apostólicos y muchas más cosas aceptaron. Pero aceptaron sin aceptarlo. Porque como castigo de haber aceptado ello, entre insultos y otras cosas me dijeron que si quería podía dejar los estudios y ponerme a trabajar en el TelePizza. Yo les dije que no, claramente. Mi padre era de los que no conciben que sus hijos no saquen matrículas de honor como él en sus tiempos. La otra opción que ideó mi padre en un momento de ironía, era comprarme un título nobiliario escocés. Es decir, un pedazo del condado de Lankarshire, para poder decir que soy conde, después sobornar a la Universidad de las Américas para comprar un doctorado de Filosofía (que no se necesita saber mucho de nada) y malvivir como pudiese. Pero, a parte de las paranoias paternales, una de los castigos fue que no podría sacarme el carnet hasta que no me sacara el primer curso de universidad.
Pero cuando me saqué el primer curso de universidad, me estuve todo el verano estudiando para sacarme la asignatura que me cateé y claro, no pude sacarme el carnet. Luego en invierno, pues uno esta demasiado ocupado "estudiando" y TAL.
Los años han ido pasando, y me he sacado una carrera, y aún no he sido capaz de ponerme a sacarme el carnet de conducir.
Incluso un verano me apunté a una autoescuela, basandome en el precepto de que si gastaba tanto dinero, iría por cojones. Pero no lo hice. Fui a una clase en la que me hablaron sobre el radio de la rueda y me asusté y me largué y jamás volví.
Pero es que ahora hay gente que se rie porque no tenga carnet de conducir. Me parece muy extraño. No lo necesito porque, aunque me saque el carnet no podré tener coche. Pero es que "es tan necesario". "Todo el mundo tiene uno"... en fin, polladas sin sentido.
Pero para que veais que me lo tomo en serio, aquí va una apuesta: mi reto es sacarme el carnet antes del año que viene. Si pierdo... pierdo. Y si gano, tanto mejor ¿os hace?.
PD.: Ayer cuando me fui a apuntar le pregunté a la chica por qué tema iban para ir estudiando y me dijo que harían mecánica... ¡madlita radio de la rueda!.
Un beso.
Ayer hablé con el ecuatoriano. Me preguntó algo y yo le respondí como si tratásemos con personas. Luego estuvimos hablando de música. Me dijo que le gustaba Pantera, Molotov y Slayer. Hasta ahí todo muy bien. Incluso llegué a pensar que no debía ser tan malo este tipo...
... Hasta que, relatándome mis grupos preferidos, me dijo que no le molaban Guns N´Roses. Entonces le sentencié con un: ¡Qué sabrás tú!...
Un beso.
Ayer tuve dos pesadillas. Y, por lo tanto, he dormido como el culo.
La primera de ellas era un reality show donde cierta mujer hablaba sobre las veces que me había engañado (que eran muchas) porque no había podido satisfacerla nunca. Creo que uno de los dos acababa quemando a lo bonzo al otro.
En la segunda pesadilla, un mono asesino nos perseguía a la mujer en cuestión y a servidor por una red de metro. Y ese mono cada vez que mordía a alguien lo convertía en ojos-lectores-de-mentes.
En fin, que lo he pasado como el culo. Y cuando me he despertado, me he levantado, he ido al baño y he meado a gusto.
Un beso.
Ayer, gracias a que el Vince dejó de tocarnos los cojones, fuimos al Port Aventura.
Bueno, gracias a la bonito gesto de Goldhands, que nos regaló dos entradas.
Estaba cansado, porque no había dormido la noche anterior. Además que, probablemente, por culpa del desayuno en el Meda´s casi vomito con la primera atracción y me empezó a doler el estómago toda la tarde. Tener tanta gente desconocida alrededor. Llegar a las diez de la mañana al parque y pretender quedarse hasta las once de la noche, porque a las nueve empezaba las fiestas de Halloween y no sé qué mandangas más. En fin, animado, lo que se dice animado, no lo estaba la verdad.
En definitiva, que uno está viejo y no aguanta ciertas cosas. Así que cogí el tren a las cinco de la tarde y tardé dos horas en llegar, mientras soñaba con ovejitas. Esa mierda de sueños que te despiertas cada cinco minutos dando cascopones con la cabeza. Una mierda, la verdad.
Si alguien quiere leer una tarde agradable en el Port Aventura, espero que Azid escriba un post.
Un beso.
PD.: El viernes, mi compañero ecuatoriano dijo "¡Frijoles!" y yo no pude parar de descojonarme en su cara.
Seguro que hace tiempo que pensábais qué demonios ha pasado en mi curro. ¿Qué habrá ocurrido con el señor ecuatoriano? ¿Qué habrá pasado con el chico guayón?.
Pues aquí está de nuevo. La serie del momento. Parece ser que el señor ecuatoriano ha dejado de tocar los cojones. Bueno, sólo los tocó una vez, pero fue ampliamente destruído. El problema es el otro.
Hace unos días, teníamos que hacer una cosa. La misma. Como siempre. Cada uno hace la suya y luego planteamos cosas comunes. Como él es el antiguo, yo le enseño lo que hago y él me "recomienda" cosas.
Se lo enseñé y me dijo de todo. En plan "deja este curro si no es lo tuyo" o "yo de ti haría algo en vez de estar conectado todo el día a internet". Bueno, en esa línea pero durante media hora. Luego, él se quedó por la noche a trabajar mientras yo me iba que había quedado con alguien. Y me soltó un "ahh, pues yo me quedo hasta tarde hoy". Y yo le respondí que me daba igual.
En fin, hay algo de rechazo, sí. Pero hay más. Hoy me han pasado unos cambios. Una jefa que no tiene nada que ver con este tío. Con una letra y un color de boli propios e intransferibles y, de repente, veo párrafos cambiados pero por otro tipo de letra extraño y misterioso.
¿Cinco donuts azules para ver si adivináis de quién era esa letra? ¡BINGO!. Tengo a un PLASTA amante del trabajo. Y no sólo es amante del trabajo sino que se ha metido en una asociación llamada OBREROS SIN FRONTERAS donde hace su trabajo... ¡gratis!. Un enfermo mental, vamos.
Necesito vengarme.
Un beso.
En el curro me marginan. Obviamente, mi amigo el ecuatoriano y yo nos marginamos mutuamente como buenos niños. Pero me refiero a las "altas esferas". Mi jefe me margina. Eso es lo más grave, que es el jefe.
La cosa es que somos dos personas las que trabajamos en lo mismo. Y él es tan guay. Guay y gay, pero esa es otra historia. Digamos que es la típica persona que todo el mundo ama, el "amigo sensible que todas necesitan" y ya lleva una temporada aquí metido. Al otro extremo del cuadrilátero estoy yo. Soy nuevo. Me metí con la minoría étnica y racial de la empresa (sólo es uno el jodío) y se me ha crucificado. Además la gente en su gran mayoría me da miedo. Y paso de hablar demasiado algo, a ver si me van a contagiar.
En fin, que el jefe nos pide siempre que hagamos el mismo curro para "comparar" y luego sacar lo mejor de ambos dos. Pero se sienta con el chico guay y lo hacen los dos solos. Solos. Y yo, me quedo un poco a cuadros, obviously.
Ante mi marginación una persona pasota y descuidada diría que le importa un pito y que se pasa toda la mañana (y la tarde) jugando al Ogame. Así que paso. Y encima me han instalado un programita para poder hacer mis propias fuentes tipográficas. Así que mientras ellos trabajan, yo me concentro en hacer las mejores "us" que nunca haya visto nadie.
En el fondo, es un síntoma más de que soy prescindible. Muy prescindible. Llevo tres semanas de curro y ya tengo ganas de que me larguen. ¿Es eso malo, doctor?.
Un beso.
Ayer pesadilleé. No es muy normal que pesadillee, pero a veces pasa. Es algo humano. Hasta el Papa debe pesadillear a veces (pensando en la gente que mató en las juventudes hitlerianas).
Yo creo que pesadilleé porque dormí sin sábanas. Las sábanas son importantes. ES como una especie de protección contra el más allá. Como esos cacharros llenos de plumas que se cuelgan en las habitaciones para que te roben los malos sueños. Otro factor fue el frío. Íntimamente relacionado con lo de dormir sin sábanas. Dormir con frío es indispensable. El cerebro te intenta distraer a marchas forzadas para que olvides el frío y acaba puteándote. Supongo que arrullarme con Black Label Society tampoco era la mejor idea.
En fin, que fue una sorprendente coincidencia milagrosa.
¿Milagrosa? pensaréis algunos. Sí, milagrosa pardiez. Que sea mala no significa que no sea milagrosa.
Pues ayer soñé con que nos encerraban a todos en un edificio. Era como la parte del 24 3ª Temporada. Todos metidos, pero estaba regentado por monstruos chupa-sangres muy malos. Todos los seres vivos vivían amtemorizados. Tan atemorizados que los malos no tenían que cerrar las puertas con llave porque sabían que nadie tendría los huevos de cabrearles.
Hasta que en unos momentos, los malos entraron en el sector en el que yo estaba, que era como un gran hangar lleno de trozos metálicos sin ningún sentido y al ver que empezaban a chupar sangres y cortar cabezas, decidí por colocar el modo supervivencia ON y salir por patas y atravesar la peuqueña puerta trasera de color naranja (todo el edificio era negro con puertas azules) y escapar de ese edificio.
Y cuando pensaba que estaba seguro entre las sombras, unos ojos brillantes y de color rojo arterial se encendieron en mi espalda...
Un beso.
Ayer cuando volví de comer, mi ordenador se jodió. Me estuve cuatro horas sentado en una silla sin hacer nada. El tio que tenía que arreglarlo se fue a buscar algo y no volvió.
Esta mañana la cosa ha seguido igual. Hasta ahora en la que he estado presionando al tío hasta que lo ha arreglado. Y al final, lo ha hecho. Y vuelvo a tener un ordenador.
Esta mañana, como no sabía que hacer he estado leyendo un diario del sector. Todo muy entretenido. Y de repende, me he encontrado a una chica de clase como salía como noticia. Dejaba un lugar de trabajo y se metía en otro. Salía su foto, así que seguro que es ella.
Me he sentido muy perdedor, la verdad. Ella ya es una tía guay y yo aquí, sin cobrar un chavo, esperando un contrato como Dios manda. Que joputa es la gente.
En fin, espero poder seguir por aquí y que no se joda más esto o... o...
Un beso.
Supongo que todos recordáis cuando éramos niños y empezábamos en una clase nueva. La profesora nos llevaba a la pizarra y decía: Este es Fulanito de TAL. Dadle la bienvenida. Y todos los niños al unísono, casi con tono celestial cantaban:Buenos díaaas Fulanito de TAAAL. Y te daban un buen recibimiento. Al menos, hasta la hora del recreo en la que te cosían a hostias por ser el nuevo.
Ayer empecé con el curro nuevo. Todos sabéis que soy obrero de la construcción, ¿verdad?. Bueno, pues me presentaron a todo el mundo, me enseñaron dónde está todo. Todo muy bonito. O casi todo.
A mi lado hay un tipo. Es ecuatoriano y mide uno cincuenta. Pasa desapercibido. Podría pisarle si quisiera. La cosa es que al chico este le hizo algo de gracia mi nombre. De hecho se descojonó un buen rato. Ya lo decía mi madre:Recuerda Jake, Misión Alpha. Nombre en código Zorro del Desierto. Pero yo iba confiado y mira lo que pasa.
Tampoco sabía qué decir. ¿Estaba de cachondeo?¿Lo decía en serio?. La verdad es que tenía pinta de hijo de puta. Así que le menté a su madre, a su padre, a toda su raza de recolectores de patatas y, por último, me cagué en Cristo.
La verdad es que el resto del mundo me miró como si me hubiese follado a la Virgen, pero ya me da igual. En fin, he empezado de puta madre.
Primer día de curro en un sitio nuevo. Esta vez no es un despachitril. Es a "campo abierto" con el resto de gente del lugar.
Y como viene siendo habitual:
-Un ordenador.
-Unas cuantas pegatinas de gas natural.
-Dos flyers.
-Una chapa de Trainspotting.
-Unos post-it pegados donde hay cosas escritas tipo Eres un tío guay
-Un grabador de cedés.
-Treinta céntimos en monedas de 5.
-Una caja de caramelos Solano de café.
-Un rotulador rojo.
-Un cajón lleno de post-it amarillos.
-Y folios de papel sin mucho sentido.
-Y otro cajón lleno de ideas de un tipo que se ha ido.
-Una basura (sin monopatín).
Un beso.
No quiero hablar mucho sobre eso, pero me cago en los amigos que te fallan. Y más cuando tu no les fallas nunca. Y más el día de tu cumpleaños. Y me cago en los padres psicópatas que no te dejan vivir. Y me cago en no tener cojones de ir con un garrote y hacer con sus caras un Pizza Hut.
Desgraciadamente ya he vivido eso. Al menos lo del fallo de tus supuestos amigos, pero cabe decir que paso un poco de eso. Y de ellos. Así que me lo merezco un poco.
Hay veces que lamento no vivir en el Salvaje Oeste.
Supongo que elegir está entre las necesidades humanas. Todos elegimos. Y elegimos porque no nos cabe más remedio.
Lo mejor de las elecciones es cuando son simples. Cuando son o esto o esto. Pero, obviamente, hay a veces que se complican. En lugar de usar la moneda con dos caras, hay que usar dados de cuatro, seis, ocho, diez, doce o veinte caras. Ése es el problema. Las elecciones múltiples.
Lo que me recuerda a Dos Caras, de Batman. En un cómic en el que el hombre murciélago entra en Arkham Asyum (uno de tantos), para curar a Harvey Dent de su manía de tirar la moneda, deciden ponerle más que una solución. Le susituyen la moneda por una baraja de cartas, lo que confunde la extraña mente piscópata del malo. En lugar de ser blanco o negro, la cosa se vuelve en blanco, negro, sota, caballo y rey.
Lo mejor son las elecciones simples. Como éstas:
- Elegir si los Stones o los Beatles.
- El Barça o el Madrid.
- La tele o la radio.
- El blanco o el negro.
- El Bien o el Mal.
- Playstation o X-Box.
- La playa o la montaña.
- Playmobil o Lego.
- Chocolate o Vainilla.
- Colegio o Instituto.
- Calor o frío.
- Derecha o Izquierda.
- Defensa o Ataque.
- la ciudad de Barcelona o la de Madrid.
Lo bueno, es que a veces, puedes elegir las dos. Aunque no al mismo tiempo.
Un beso.
CAUTION: Post sensiblero, tierno.. o lo que sea...
En fin, no hay palabras. Estoy en el Paraíso.
Un beso
Después de huír del Palacio de la Soledad, por allá en los madriles, y después de visitar por enésima vez Barcelona, llevo unas semanas aposentado en el gran trono de mi residencia estival. Un trono sobriamente construido sobre una montaña de calaveras, de tibias y rótulas. En él, yo observo el mundo.
El mundo se mueve lentamente, rota y rota esperando su destino: colocarse sobre cuatro elefantes que a su vez están colocados sobre el caparazón de una gran tortuga espacial. Y cuando digo "gran" me refiero a bestialmente grande, claro.
Pero el objetivo de mi espera es otro. La diferencia entre el día y la noche no queda muy claro. Y menos en verano. Los largos tiempos de calor y sofoco desértico dan paso a noches frescas llenas de vida. Y mientras los humanos viven, yo espero.
Y es cuando la gente se olvida de mi espera. Cuando dejan de mirar al cielo aterrados. Cuando olvidan que les observo, cuando aquella cosa sucede.
Un día como hoy.
Un día como hoy doña Azid se pasará por estos lares. Y yo con estos pelos. Espero que esta vez no me zurre como la última vez. Si quieren dejarle un mensaje, díganmelo que yo se lo comunico. Pero no puede contener palabras como "caca, culo, pedo, pis".
Y si alguien quiere pasarse por aquí, también, pues nos tomaremos unas cervezas. O no.
Un beso.
Esta mañana, delante del Corte Inglés de la Avenida Diagonal ha habido una manifestación en contra de las palomitas dulces.
La mani la ha perpetrado Way, de Ultraplayback y los Lametones de Amor que, curiosamente, siempre se meten en estos fregados.
En fin Azid & myself hemos llegado un pelín tarde pero hemos visto a los 9.000 o 10.000 manifestantes eufóricos (según datos internos).
¡Y con apoyo de la Cruz Roja!
Incluso un segurata del Corte Inglés ha salido para pedir que nos fuéramos.
Y luego a comer a un chino.
En definitiva que ha sido muy divertido.
Y un honor conocer a todos los que han estado: Amanda, Casimiro y Zeros de Lametones de Amor; Lalala y Way de Ultraplayback; y Acelgafrita y Otsirc de Habemus Plaka.
Os recomiendo que leáis su post para enteraros que pasó "de verdad".
Un beso.
Doce y media de la mañana. El sol en lo más alto.
Estában los protagonistas viendo Kung-Pow. Bebiendo Fanta Naranja y patatas fritas receta campesina cuando se cogen de la manita.
Uno le da un beso en la mano. Ella le da uno en la mejilla. Él acaba besando sus labios.
Se tiran sobre el sofá y se siguen besando. Se acarician. Se empiezan a poner en plan grrroaaarr. Se quita la camiseta. Se quita los pantalones y empieza a relamerle las piernas. Le quita el bañador a ella. Y empiezan a quererse. Muchas veces.
Y cuando acaban. Cansados y fatigados. Se oye la puerta cerrarse.
Los dos se separan. Pero no tienen tiempo para más. Aparecen.
PD.: Un buen método de conocer a la familia...
Un beso.
- Me gusta que se vean los hombros femeninos... son sexys y azucarados
- ¿Ein?
- ¿Quieres ser un metrosexual?
- Errr..no. ¿Te gustaría?
- No lo tengo muy claro... ¡norrl!. ¡Pero menuda frasecita!
- ¿Qué le pasa? ¿No te agrada?.
- ¿Con lo de super machote y antitodo de que vas?
- ¿y qué tiene que ver eso con que me guste ver los hombros femeninos?
- Mmm... ¿gay?
- ¡FEMENINOS! ¡ME GUSTAN LOS HOMBROS FEMENINOS!
- ...gay
- No lo has leído bien,¿no?. Has leído hombres femeninos, cuando he dicho hombrOS!
- Pues si, todo el rato he ido leyendo hombres...
Un beso.
Digamos que no he tocado el ordenador en todo el fin de semana. Por una vez. Y para nada. Debido a que estuve el tiempo ocupándome de una modosa jovencita que se le antojó volver a la capital antes de los exámenes finales. Acompañada (o ella acompañaba a) William Holden, que también tenía algún pequeño asunto por allí.
El viernes llegaron a eso de las doce de la noche. Y mientras uno se ocupaba de lo suyo. Nosotros nos fuimos a dar vueltas por ahí. Primero en un antro gothic-doom-chini-wini, luego a otro sitio llamado Gris en el que no pasamos de la puerta. Y por último la Sala Sol donde nos quedamos en un escalón bebiendo y escuchando cosas totalmente psicodélicas. La cosa no estuvo nada mal, no.
El sábado era el plato fuerte: Warner Bros. Park. Vimos de todo. Montó (ella) en casi todo (y yo en casi-casi todo). Y demostré una vez más que soy un cagado. Le tengo mucho miedo a las atracciones esas. Las chungas. Una especie de pseudos miedo a las alturas no sé. Bueno, que hice un esfuerzo y monté en varias cosas. Excepto en el Caída Libre, claro. Esa cosa es infernal. Caca y miedo. Creo que en las tacitas ha sido en el único sitio dónde he estado sano y bien.
Lo peor fue que la primera atracción que nos montamos era una que se llamaba Río Bravo y en la que acabamos mojados. Todo el día con esas cosas chorreando. Normal que acabáramos el día que nos encontráramos tan mal. Y rojos como tomates de tanto sol.
Otra cosa curiosa es que como me equivoqué al coger el transbordo del cercanías, pasamos por entre Pinto y Valdemoro. ¡El auténtico Pinto y Valdemoro!. Cómo molamos.
El domingo fue el más perro. No hicimos nada de nada. Sólo salir a comer y a cenar. Y ver una casi-pelea entre un vagabundo y un güey. Yo pensaba que era perro pero la señora es tan perra como yo. ¡O más!.
Y el lunes ha sido el que le he enseñado el zulo do Brasil. Y nos hemos despedido. Con tristeza y dolor en nuestros corazones. Levantad el corazón ante el Señor. ¡Es justo y necesario!. No, en verdad os digo, es vuestro deber y salvación buscar la vida eterna y cantar sus alabanzas. Oremos.
Un beso.
Hay varios síntomas que demuestran que uno, por mucho que luche, se vuelve viejo. El primero de todos es la edad, aunque cada vez tiene menos que ver una cosa con la otra. Hay gente de sesenta años que parecen chavales, y gente de veinte que son ancianos decrépitos.
Otro de ellos es el esfuerzo que se hace cuando se mueve. Cuando te levantas del sillón y haces un ¡mmppfff!. Porque no puedes ni hacer el esfuerzo de moverte. O que necesitas un poco de impulso cuando estás en el suelo.
Aunque la mayoría son de aspecto físico. Las arrugas que se te van llenando la cara de tan feliz que eres. Que se puede remediar con un tratamiento a lo Cher y problema solucionado. Otra es la incipiente barriga. Que por mucho que se cuide uno, acaba apareciendo. Y la silueta magnífica después de quince años como marionette profesional acaba yéndose al traste.
Hay otro que es la falta de fuelle sexual. Y la necesidad de utilizar las pastillitas azules hasta morir más feliz que un tonto de un ataque al corazón mientras te estabas follando (haciendo el amor para los niños que leen el blog) con una enfermera cualquiera de una residencia cualquiera.
Otro índice de ancianidad es el estar hasta los huevos (hasta las pelotas para los niños que leen el blog) de todo absolutamente: de los impuestos, de la mujer, de la suegra, de que a la niña se la estén clavando hasta los curas del pueblo...de todo.
Y luego hay dos versiones de lo mismo: el pelo. Pueden pasar dos cosas, o que se te quede blanco como el de Steve Martin o quedarse calvo como Andrés Montes, dos ídolos de este vuestro blog.
Bueno pues después de cumplir con casi todas esas normas. Excpeto con la del fuelle sexual afortunadamente para mis admiradoras (que son muchas y distintas), y después de tontear con ambas opciones capilares, debo anunciar sin reparos y para finalizar que:¡tengo una cana!.
Señores si me lo hubiese alguien dicho hace treinta o cuarenta mil años, cuando era joven, pues probablemente me hubiese hundido más en la lechada que siempre he tenido por vida y, quizás y sólo quizás me hubiese pegado un tiro antes de los veinte. Pero no, ahora las cosas cambian. Porque a una edad, uno ya no puede estarse con tonteridas (gilipolleces para los niños que están leyendo el blog) de esas de que uno quiere conservar melenas poderosas como hacen algunos pobres rockeros, seguidores en sus tiempos de juventud de Barón Rojo o de otro tipo de pelo, como el de ZZ Top.
Tarde o temprano deberéis elegir, jóvenes padawanes todos. Bueno, en realidad nadie elige. Si te quedas calvo te jodes y lo llevas lo mejor posible. Hay a gente que le gusta ser calva, que yo lo he visto. Y si tienes canas, pues puedes teñirlas para dar a entender cosas que no son.
Pues oigan que a mi me gusta, tener una hebra plateada ante tanta melena castaña. No es cuestión de escónderselo al mundo. Es molón. Y es mejor que quedarse calvito. Al menos según mi opinión.
Así que ya sabeis, niños y (algunas) niñas: ¡si tenéis canas no las escondáis!. Que resulta sexy y provocador al mismo instante. Y si sois calvos... pues no os dejéis cortinilla, por favor, que queda muy feo.
Un beso.
Cosas Guays
- El I love New York.
- Los mercadillos de Canal Street.
- Las camisetas de las tiendas de souvenirs raras.
- La cantidad de gente de rara.
- Que la ciudad nunca duerme.
- Tiene de todo.
- Es exotica a su manera.
- La cantidad de hispano hablantes que tiene.
- NBA en vivo!.
- Los coches americanos.
- Chinatown.
- Los diferentes tipos de construcciones que hay en zonas tan pequenyas.
- Tiene muchisimas cosas para el disfrute guiri.
- Los Smiler's.
Cosas feas
- Todo es muy caro.
- A parte de ser caro, te obligan a pagar un 15% de propina.
- A parte de eso, nunca te cuentan el IVA en los precios.
- En Nueva York se habla una lengua llamada einglis.
- La violencia de algunas zonas como Harlem o el Bronx.
- El extremismo judio.
- El clima.
- El patriotismo yankee.
- Es demasiado grande...
- Los americanos son bordes por naturaleza.
- La TV americana.
- El trafico (tardamos dos horas en hacer un trayecto de media hora).
- El sistema electrico diferente.
- Los videojuegos y pelis no son version PAL.
- ... y los grados son fahrenheit y las distancias son millas!.
- El Soho no mola nada.
Cosas curiosas.
- La diversidad cultural.
- Todos los morenitos jovenes van de pandilleros.
- Todas las mujeres morenitas de mediana edad se parecen a Condolezza Rice.
- Las chimeneas en medio de la calle que sacan el vapor restante de las grandes tuberias que llevan la calefaccion desde Queens.
- Los cocodrilos de las alcantarillas de NY.
- Un cartel de prohibido aparcar que ponia literalmente "Ni se te ocurra aparcar aqui", en plena Quinta Avenida.
- Una calle llamada Gay Street.
- Las chicas americanas tienen cara de comepollas.
- Que viva un dentista brasilenyo en Chinatown.
- Que el alcalde cobre solo un dolar al anyo (es multimillonario,claro).
- Que las calles sean numeros en casi todos lados.
Cosas que nos pasaron.
- Que alguien viese una bandeja de comida donde en realidad habia una alfombra con colores azules y marrones.
- El rally que nos pegaron para llegar a Manhattan, a traves de los baches y de los conductores temerarios.
- Tomar un desayuno de 100 dolares.
- Tropezarme con todo lo que se ponia a mi paso.
- El aluvion que sufrimos ayer que nos dejo a todos muertos.
- La cara de guiris que tenemos para que nos reconozcan como espanyolus ibericus.
- La conspiracion hostelera americana. En todos los sitios pasaba algo para que el resto de la tripulacion se enfadara.
- La necesidad de meterse en un internet cafe cada cierto tiempo. Es demasie.
- Que los gilipollas de la tienda oficial de la NBA nos dieran una bolsa de papel el dia del aluvion y se nos desintegrara literalmente en plena Quinta Avenida.
- Que los dependientes se quedaran bobaliconaos cada vez que pagabamos algo con billetes de 50 pavos.
Pues como ya dije ayer, estoy en Nueva York. Sali de la Espanya canyi el miercoles y volvere el miercoles que viene.
Aqui estoy prefectamente hubicado en Manhattan. A una calle de la Avenida Madison y a dos calles de la mitica Quinta Avenida. En un deli de un chinito, con solo tres ordenadores. Chachi.
Todo es muy tipico. Como en las pelis. Las alcantarillas en las que sale humo (debido a que Manhattan no tiene sistema de calefaccion, tienen que llevarlo desde grandes fabricas desde Queens), los taxis amarillos, la Coca Cola de sabor vainilla, todo.
Y oigan esta muy bien esto. Es como un zoologico gigante. Cada etnia tiene un trocito de la ciudad. Cada etnia, religion y raza tienen representacion aqui. O lo que es lo mismo: Nueva York es un zoologico con patas.
Excepto la parte sur de Manhattan donde esta Wall Street, y alguna zona en Staten Island, todas las zonas son de alguna nacionalidad:Al norte del Central Park esta Harlem, de mayoria negra;el Greenwich Village tiene una zona para gays y lesbianas; Little Italy es la pequenya y casi ya inexistente zona de predominio italiano; Brooklyn tiene una gran cantidad de judios; en el Queens hay una amalgama de nacionales predominada por la cultura hispana, y el Bronx tambien tiene un poco de negros, italianos, portorriquenyos...
Pero sin duda, la zona mas impresionante de todas es Chinatown. Es como adentrarse en el imperio del Jade. Todo esta en chino. Hasta los McDonald's tienen sus letreros en chino. Es flipante.
Todo es muy americano. Tanto que desde que pise el JFK International Airport hasta ahora mismo he contado 228 banderas de los EEUU, con la condicion de que no estuvieran a la venta.
Solo hay tres sitios que nos han recomendado no entrar por nuestra seguridad: Central Park, Harlem y el Sur del Bronx, conocido como Fuerte Apache. Al menos no se puede entrar de noche. Yo os recomiendo que no entreis en la calle Christopher de noche, a menos que seais de la otra acera... pero eso es otra historia.
Como ya veis sigo vivo.
Un beso.
PD.:Siento no poner tildes, pero por aqui no existen.
El domingo fui al cine.Todo hubiese sido normal, sino fuese porque he salido malherido.
No sé cómo leches lo he hecho pero desde que salí del cine no puedo levantar el brazo izquierdo. Me duele una jartá. Es horripilante y sospechoso. ¿Qué puedo haber hecho en un cine, viendo una peli, para que salga así?. Ni idea. Y lo peor es que no remite el puto dolor. He estado un par de días para ver si paraba por uno de esas leyes de la medicina que dice que los remedios médicos sólo sirven para distraerte mientras la naturaleza te cura. Pero me temo que esto empieza a ser horripilante. Ya os contaré que puede haber sucedido.
De todas maneras no es muy raro en mí. Al menos, cuando era pequeño, me hacía esguinces y roturas cada dos por tres. Y algunas tan estúpidamente como jugando a fútbol, al ir a sacar una falta, un capullo empujarme y hacerme un esguince.
Aunque la peor fue la rotura de ligamentos, en 6º de EGB. Fue una tarde normal. Acabamos las clases, jugamos media hora a fútbol y luego a hacer un trabajo que aún conservo. Cuando vuelvo a mi casa a eso de las once de la noche, me meto en la bañera y ¡zas! ya no pude salir con mi propio pie.
Horrible.
Bueno, al menos todos sabemos que el sacrificio es la única manera de llegar a dominar la Fuerza. Y que soy un todoterreno tecleadory puedo escribir rápidamente con una sóla mano...
ACTUALIZACIÓN
Una decepción, señores. Ni aliens en mi brazo, ni amputación y posterior colocación de un brazo cibernético nada. Después de ir al doctor Nick Riviera, al parecer todo se queda en una inflamación de los ligtamentos, y no se qué de calcinación de los huesos.
Después de cuatro inyecciones de 30 centíemtros de tamaño, me ha dicho que no voy a morir y que el dolor se irá mitogando.
Gracias por su preocupación. Buenas noches, noches.
Un beso.
El sábado, volviendo a mi pequeño zulo a las tantas de la mañana pasé por una zona que es de muchos bares, pubs, discotequillas, y cosas así. Había marcha, como dirían los modernos.
La cosa es que pasando por una calle no muy ancha, encontré en un callejón a dos mujerzuelas liándose. Besándose, agarrándo una a la otra por el culo. Pegándose mordiscos en el cuello. Todo muy pasional.
La cosa es que no puede dejar de mirarlas. Mirar la escena. En un callejón oscuro. Sin que (casi) nadie las viese. Todo era muy hermoso y morboso. Y ellas no estaban mal. Al menos una de ellas.
Y mientras veía la escena, a parte de la típica amalgama de sentimientos que pasan en estos casos, pensaba en la situación de las dos chicas. En cosas así como qué deben pensar cuando acaben de hacer lo que tengan que hacer y se suban las bragas y se abrochen el sujetador. ¿Serán amigas?. ¿Serán novias que tienen que hacerlo allí porque no pueden ir a casa de sus padres?. ¿Será un rollo de una noche?.
Antes de que las mujerzuelas terminasen, y creo, que sin verme, me marché. Un poco más contento. Un poco más celoso.
Un beso.
Creo que al final deberé dar una categoría propia mis sueños demenciales.
Ayer soñé que mataba al presidente de los EEUU.
Genial, ¿no?.
Bueno, hay que decir que en mi sueño no era Bush, desgraciadamente. Era más alto, con pinta de servicio secreto. Con canas en las patillas y TAL. Me sorprende que no fuese el antiguo senador Palmer con el maratón de "24" que me estoy metiendo últimamente. Al menos éste era blanco. Nadie podrá decir que subconscientemente soy racista...
La historia es un poco rara. Pero no sé muy bien cómo, me agencié una escopeta muy recortada. Ultra-recortada. Y fui con un camión de lavandería hasta una conferencia que hacía dicho presidente.
Entonces me meto entre el bullicio, como John Malkovich en En la línea de fuego. Pero en lugar de ir a disparar con la pistolita de plástico, le pegué un zambombazo con la recortada que voló treinta o cuarenta metros hasta empotrarse con la pared que tenía más lejos.
Lo curioso es que a nadie pareció preocuparle. Nadie dijo nada, ni me persiguieron. Una ruina, oiga. Y eso que yo salí corriendo en cuanto pude. Por el dramatismo y esas cosas.
Cuando llegué a mi casa, que era como la de Ray Liotta en Uno de los nuestros, y un lechero me chantajeó y me pidió un millón de ¿austro-dólares? (sí, una cosa muy rara) o que se lo decía a la Prensa.
Así que le crucifiqué en una farola que tenía para iluminar la supuesta piscina y lo dejé allí colgando..
El Papa, el presi de los EEUU... ojalá algunos sueños se convirtiesen en realidad.
Un beso.
El día amaneció por el este, como todos los días, mientras vuestro héroe favorito seguía delante de su ordenador. Llevaba dos meses sin olerlo. Sin pasar sus dedos por las delicias de acero y plástico endurecido....
Así que nada, siguiendo con mi horario bukowskiano que impide levantarse antes de mediodía (todo sea por la salud), he estado jugando al Civ3, escribiendo chorradas varias y bajándome cosas por mula. Hasta las seis de la mañana, más o menos.
A las siete y media de la mañana me he despertado descansado y sonriente. Me he estado dos horitas más en el ordenador, imprimiendo chorradillas y actualizando todos los antivirus, antitroyanos y antispys que existen, para que a la mínima se disparen y TAL.
Pero lo emocionante del día ha sido la entrevista de curro que he tenido. Porque, para variar, si me cogiesen (que bueno, aún puedo dudarlo), ¡me pagarían!. Ya sé que suena un poco mal, pero no es fácil que te paguen sin casi experiencia y esas cosas... la gente que es muy mala.
Ahora sólo debo esperar a que me llamen en una o dos semanas, mientras mantengo mi régimen de horas delante del ordenador, y disfrutando de las cosas que dentro de poco ya no podré disfrutar.
Luego he vuelto al zulete del amor, he encendido el ordenador y me he puesto a jugar al Football Manager (el único y verdadero juego de manager de fútbol).
Y después del FNAC que hace varias semanas que no piso, probablemente encenderé de nuevo mi HAL9000 e intentaré ver la cantidad inimaginable de cosas que tengo que ver. Y me estaré delante del ordenador hasta las seis de la mañana, más o menos, en los que haga un descanso para acabarme un libro, a expensas de que Paga y Jódete saque, por fin, Eric escrita por el Amo del Sombrero (Terry Pratchett).
Y mañana, vuelta a empezar. Y el siguiente, y el siguiente, y el siguiente....
It´s a bas obsession?
Buen mega finde, sí señor.
Don Jake viajó a Barcelona para estar con sus amiguitos bloggeros de Zonalibre.
El Jueves 23 a las 20:00 (hora oficial), quedé con Azid en el FNAC. Fuimos al cine, salimos, hicimos el chorra. Se rió de mí, me tomó el pelo... lo de siempre.
El Viernes 24 a acompañar a Su Majestad la Duquesa de Camembert a comprar el regalo para su cuñada y para su broda (hay que pronunciarlo así para que la Soy-Una-Snob-Y-Me-Encanta no se ría en tu cara).
Eso sí, al final le demostré a Azid quién mandaba. Uh-oh!
Luego en Continuarà me encontré con una conocida y nos bebimos cervecitas ricas.
El Sábado 25 conocí a Amanda Gamera y a Zeros Metallium, ambos miembros activos de Lametones de Amor, y fuimos a tomarnos unas cervecitas también. Todo muy bonito, y hermoso. Y todos muy majos. Y le debo a la señorita Gamera unos cuantos leuros...jiji.
El Domingo 26 a las 7 de la mañana aún estaba viendo el Retorno del Rey, bebiéndome los cuatro litos de Franziskaner, y después acabándome cómics que tenía empezados...
A las 19:00 aún no sabía si quería quedarme o no. Debía haberme quedado, pero claro, nunca te dan las noticias que quieres a tiempo.
Ahora estoy en casa, haciendo vida familiar: me he conectado al Messenger y aún no lo he soltado.
¿Por qué será que la gente interesante nunca está a mi alrededor en el momento adecuado?.
Un beso.
¿Qué relación tienen estas imágenes?:
Un beso.
Las Navidades me hacen degenerar. Y empieza pasarme la factura. Y sólo tengo ganas de meterme en la cama e hibernar. ¡Como odio a los putos osos!.
De todas maneras, el otro día un amigo (o lo que sea) me soltó un consejo bastante peculiar:
¡Pero tienes que prestar atención a la forma de vestir a la hora de ir a una entrevista de trabajo!. Te conatré lo que me dijo un tío en un exámen: me miró los pies y me dijo:"¿Qué hace con deportivas blancas?. No ve que se le pueden manchar de sangre y eso queda muy antiestético". Que sí, que sí. Que en las entrevistas de trabajo no quieren gente que vaya con deportivas blancas. ¿Y si de repente se te llena de sangre?. Quedas fatal. Que sí, Jake que sí. Hazme caso. Debes mirar esas cosas.... Por eso voy con estas bambas de color violeta. Se disimula la sangre que se te cae por huevos!.
¿Después de tanto años conociéndonos, sabrá que no soy carnicero?.
Un beso.
La comunidad zulera haciendo la cena de Navidad para todos esos que se largan de vacaciones, y yo en un ciber... sin duda, me puede el vicio.
[Momento revival:ON]
Recuerdo hace muchos, muchos años, en una galaxia muy, muy lejana, cuando vuestro (no tan) humilde narrador era apenas un pequeño mancebo, en el cole nos daban las notas antes de las Navidades.
Por supuesto los hijoputas de los profesores lo hacían para putearnos y, inocentemente, para que nos esfrozáramos más.
Pero, claro, por muchos que nos esforzáramos después de las Navidades, éstas ya habían pasado.
Además, la putada era que casi coincidía con mi cumpleaños, con lo que la putada era triple. Sin cumple, sin Papa Noël, sin Reyes Magos... las Navidades se convirtieron en un Infierno.
De hecho, algunos de vosotros, los más listillos, y las más super-listillas, pensaréis: ¿cómo puedes suspender muchas asignaturas en cursos tan fáciles como esos?. Cursos como 6º de EGB o 7º de EGB. Pues que sepáis que a parte de un vago y un cabezota, servidor era un poco limitadillo.
Y bueno, supongo que la mayoría de padres son parecidos en ese aspecto, pero me negaban todo regalo en esas fechas tan señaladas, por ser un fracasado escolar.
Y en todas las Navidades conseguía una bolsa llena de carbón de azúcar y una tarjetita que ponía GRACIAS POR PARTICIPAR.
Así que al final el trauma se convirtió en hábito. Y aunque poco a poco, cazurro Jake fue aprobando, las celebraciones esas fueron evaporando. Eso, mezclado con la obsesión maternal por la catequesis hicieron de mi un infante desgraciado. Y un ateo radical.
Y bueno, ahora no se celebra nada de eso en mi casa. Lo que no es malo. Simplemente cogemos la parte que nos gusta: las vacaciones, y quitamos todo lo demás.
Así que como no tengo ningún deber espiritual ni moral para con el 25 de diciembre me voy a la Ciudad Condal a pasar la primera parte de este largo puente, donde la gente es buena y las mujeres son sexys. Y ya me comeré las uvas con mi familia que eso si que es algo real.
[Modo revival:OFF]
PD.: Y nada más, sólo añadir que hace 23 años alguien tuvo muy mala leche. Y que a partir de este año dejo de cumplirlos. El año que viene volveré a los 22. Y así hasta los 18. Y luego a los 23 otra vez. Que uno ya se siente demasiado viejo, recorcholis.
Un beso.
Don:Hay un tipo sentado al lado viendo páginas guarras y con una mano en
la braguetaaaarghh!
Doña: ¡mentira!.Dale de paso, mi msn. Jijiji
Don: ¡Zorra!
[...]
Doña::¿sigue dándole al racaraca?
Don: ¡No quiero miraar!.... No para de girarse a ver quien le mira.
Doña: Hazlo por mí, pero evita q parezca que le tiras la caña. Jajaja
Don: Sutilmente le he visto, pero ahora tiene puesta una página de Terra...
Parece que el mundo le observaba.. que quieres es viernes y la gente
va salida.
Doña: es genial. Yo quiero verlo con mis propios ojos.
Don: supongo que la gente se suelta más si somos sólo cuatro tíos. si
hubiese una mujer las cosas cambiarían.
Doña:eso seria la rehostia. todos como monos exhibicionistas por encima de las mesas.... y sonando la bso de full monty de fondo
Don: seguro que ha pasado en alguna peli de rocco. oh! acaba de entrar una mujer
Doña:menuda mierda. digna de ser homenajeada al estilo obrero aspañol?
Don: nah. debe tener treinta y bastantes años. con el pelo como alaska. de color naranja. no vale la pena
Doña: uh.. que sexy
Don: si, el guarrete está cada vez más cerca de la mesa. su barriga toca la pantalla. que cerderío por dios!
Doña:se estara refregando contra los chicles que hay bajo la mesa el muy cerdo
Don: La mujer se le ha quedado mirando, está flipando... ahora coge sus cosas y se va indignada!.
[...]
Doña: quizas lo tienes a tu vera, masturbandose contra una mesa solo para ti
Don: ese tio se fue ya.. ahora hay otro que sigue por su mismo camino: pero su gorra le delata: es un pajillero profesional!
Doña: lleva todas sus vaselinas en la gorra. a que si?
Don: mucha vaselina tendrá que llevar para ese trasero...
Doña: silla king size tambien?
Don:no, silla normal. su grasa cae por los dos lados de la silla
Doña:no le pises el culo al pobre pajero!
Don: ja,ja,ja, seguro que le gusta!. parece que se ha cansado de guarras.com. ahora se ha metido en la página de la NBA... un signo inequívoco de protohomosexualidad?.
Doña: esto deja de tener gracia. Hablemos de otra cosa.
Don: ¿culos y tetas?
[...]
Un beso.
Podríamos decir que este ha sido mi aspecto el día de hoy:
Y por lo que parece, mi estado de ánimo igual o peor aún.
Debo empezar a pensar algo útil que colgar aquí.
PD.: Y esta noche, tenga fiebre, haga frío (que lo hará), o lluevan pierdas volcánicas, iré al concierto de Rammstein. Aunque no vuelva para contarlo.
Un beso.
Gruñón, violento, educado, contradictorio, ingenioso, malhumorado, pesimista, depresivo, suspicaz, sabiondo, ingenioso, excéntrico, paranoico, cerrado, solitario, individualista, ególatra, machista, soso, malpensado, caritativo, insensible, borde, cabronazo, bromista, triste, celoso, recalcitrante, enamoradizo, perezoso, obtuso, imaginativo, rayado, moralista, informal, pesado, irónico, negativo, mordaz, desencantado, iluso, irreverente, nervioso, chulo, paciente, reincidente, fantasma, estoico, maldito, insoportable, caprichoso, susceptible, orgulloso, práctico, insatisfecho, deprimente, introvertido, en el fondo...Simplemente Jake
Hace unos meses escribí unas predicciones sobre mi futuro laboral.
Luego escribí unas conclusiones cuando llevaba el 25% de las prácticas realizadas.
Preferí dejar de seguir dando el coñazo al personal porque quejarse y quejarse no siempre es bueno. Y la gente tiene un límite de aguante.
Hoy termino con las prácticas y no ha habido crítico. De hecho, podría decir que he lanzado una pifia. Supongo que tiene que ver con las penalizaciones que tengo. Gages de tener nivel 1.
Mejor explicaré el problema: Pensaba que el pasarme desde junio haciendo estas pariditas del Tour del CdeC, y luego estarme en una agencia para "aprender un montón" me servirían para acabar con las prácticas y así poder dedicarme a mis hobbies, casarme con una ricachona y a pasar el resto de nuestros tórridos días en el crucero del capitán Stubbin viajando por el mundo y gastandónos su fortuna en guateques (explicación para los modernos: guateque es una fiesta estándar de hace unos 40 años. Y una gran peli de Peter Sellers).
Pero no. Porque al parecer lo del Tour no cuenta como horas de trabajo. Tampoco se cuenta el estarme algún que otro fin de semana currando en agencia, mientras el resto de la humanidad se despertaba con resaca (bueno, yo también, pero en el curro). La gente me banea muchas horas con tal de putearme, de eso me he dado cuenta. Con lo que en prácticas, al final, he estado dos meses (aunque yo juraría que he estado desde junio), que son casi 500 horas. Pero al parecer necesito más, más y más horas. Según una versión son 800 horas las que tengo que hacer, según la versión dos: 600. Resultado: Me faltan horas.
Es decir, que necesito más prácticas. Es decir, que tengo que ponerme a buscar otra vez mierdecillas, a volver a pagar para que me dejen estar en una agencia sin hacer nada, a no cobrar un chavo, y tener que subsistir gracias a mi trabajo paralelo como puto de pueblo.
Supongo que lo que pensará la gente es:¿y? o ¿es lo que hacemos todos, chaval?, o lo de yo no he conseguido prácticas de lo mismo, así que estoy peor que tú, mamonazo.
Pero me da igual. Soy un quejica, mimado y necesito más amor.
¡Y este es mi blog y me lo follo cuando quiero!
Un beso.
En la comunidad de ratas del agujero donde vivo hay un gran amor hacia el cine. Da igual si es bueno o malo. Les gusta ver películas. Cada mes, más o menos, alguien va a comprar algunas películas con un fondo común.
Hacia cuatro meses que no se compraba ninguna película, así que me he ofrecido voluntario. La colecta ha sido especialmente generosa porque todo el mundo se había visto las pelis que ya teníamos en nuestra Videoteca de Palanthas.
He vuelto cargado con 20 DVD´S. Estos son los títulos:
1. El apartamento de Billy Wilder.
2. Zelig de Woody Allen.
3. Ran de Akira Kurosawa.
4. Paseando a Miss Daisy de Bruce Beresford.
5. La tumba de las luciérnagasde Hayao Miyazaki.
6. Barfly de Barbet Schroeder (guión de Bukowski).
7. Teléfono rojo. Volamos hacia Moscú (Dr. Strangelove) de Stanley Kubrick.
8. El jovencito Frankenstein de Mel Brooks.
9. Lunas de Hielde Roman Polanski.
10. Enrique V de Kenneth Brannagh.
11. Ace Ventura. Detective de Mascotas con Jim Carrey.
12. Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y Sus Locos Seguidores de Monthy Python
13. 400 golpes de Truffaut.
14. Dogville de Lars von Trier.
15. Alta Fidelidad de Stephen Fears.
16. Goodbye Lenin de Wolfgang Becker.
17. Una Noche En La Ópera con Los hermanos Marx.
18. El Gran Dictador de Charlie Chaplin.
19. La sombra del vampiro de E. Elias Merhige.
20. Austin Powers 2: La espía que me amó con Mike Myers.
¿Quizás no queda lo suficientemente claro claro que me gusta la comedia?.
Un beso.
Sé que os estais preguntando. Lo sé. ¿Por qué será que este gran blog lleno de ingeniosos post está últimamente resolviendo sus compromisos con fotos de langostinos, de ránkings de cosas, etcétera?. Ahí va la respuesta:
La cuestión es que es un viernes de fiesta después de dos duros días laborales. Hemos tendio cuatro días libres muy bien aprovechados.
Y como algunos blogs han contado lo muy cansados, que están después de las fiestas, pues yo también lo cuento.
¿Porqué el viernes? Porque es hoy cuando debo decidir si salir de marcheta, esperar al sábado para ver el fútbol en mi Irish Pub habitual con mis amigos los Guiness(suelen ser doce o quince cada finde), o quedarme en casita como un buen niño.
Hasta ahí todo normal. Pero es que ha sido una semana loca, loquita. No sólo los días de descanso, no. Los días de currele he estado de fiesta también. Porque mis acólitos están de fiesta, al parecer, y me llevan por la Senda del Bebercio y del Consumo Desmedido. ¿Y quién se resiste a un par de rondas de cervecitas gratis?.
En fin, que con resaca los dos días de curro estos. Supongo que os lo imaginais.
Me he ido a dormir a las cinco- seis de la mañana todos los días de fiesta, y ambos dos de trabajo, para levantarme a las ocho y media, maltratar (con amor) a mi despertador que me levanta todos los días con un Welcome to the Jungle, que al menos me hace sonreír con maldad y alevosía.
La media hora en metro ha sido lo más parecido al Regreso de los Muertos Vivientes. La gente mirando mi careto. Y el cabezo que no para de darme la murga.
Al llegar al curro me he tirado sobre la silla de mi despachitril, he suspirado quinientas veces, he conseguido encender mi Mac de la Muerte (y no por lo chulo que es, precisamente), y me he agenciado un par de litros de agua y un par de kilógramos de aspirinas.
Estoy RE-VEN-TA-DO. Literalmente. La edad no perdona. Y el alcohol tampoco. Vamos que este finde creo que me quedaré en casita, muiréndome de asco. Ir a ver una peli al cine (la de Spun o como se llame, o la de Kevin Smith) y nada más...
¿Pero seré capaz de no tomarme una cerveza?. Es que es tan cómodo el Irish Pub del McGregor ese...
Además es el cumpleaños de un amigo, y tiene preparado algo grande.
La cuestión es que si salgo como es el deseo de todos (excepto de mi cartera), no llegaré al Lunes vivo. Y tendré que deshechar más conciertos...
Si no salgo, podré comprar las entradas de los conciertos que me quedan y seguiré resistiendo en el currele, durante quince días más...
¿Morir y dejar un bonito y resacoso cadáver o respiro, pongo el standby y le doy una semana de relax a mi cuerpo y a mi mente?.
Alea jacta est.
PD.: Las chicas esas de 17 años que hablé en este post. Muy bien :)
Un beso.
¿Ansiosos por saber qué le ocurre a vuestro becario favorito?
Pues yo no tengo ni idea. Pero si os interesa saber qué nuevas aventuras le ocurren a vuestro Jake más metodológico (lo sé, lo sé).
Hoy he tenido curro. Lo cual, como ya sabréis los que leísteis el post anterior me parece muy mal. He terminado a las 9 de la noche. Hastiado y hasta los cojones.
Pero eso no es lo peor. No señoras y señores. Mientras mis queridos lectores retozabais en las camas hasta las tres de la tarde, yo estaba currando. Pero me da igual. Que tuviese que sentarme en una silla a pensar en lavavajillas alemanas mientras mis queridos cabroncetes estaban haciendo la digestión, escuchando música y jugando al Doom 3, mientras yo me paseaba por un edificio vacío, intentando encontrar una manera de suicidarme rápida y poco dolorosamente, me da igual.
Agarraos los tornillos del culete y sujetaos al sofá porque mañana domingo: ¡tengo que ir a currar!. Bien por Jake.
Así que mientras vosotros os levantaos en un barco pesquero con destino a Panamá city, yo estaré en mi despachitril... ayyy
A las 11 de la mañana estaré ahí, y nos estaremos todo el santo día. El lunes hay curro y también tendré que ir...
Me estoy planteando seriamente dejar este trabajo de mierda y dedicarme a mi faceta como pornochacho de alquiler.
¡Becarios del mundo, yo os digo que debemos tomar lo que es nuestro por derecho!.
Pues nada, las chicas jovencitas tendrán que esperar...
Un beso.
Sí, damos y caballeras. Soy un panoli.
¿Alguien lo dudaba? ¿No?. Graciasssss....
¿Alguien recuerda cuando trata el tema de los becarios, la imagen que se crea sobre ellos?.
Son pringados sobreexplotados, que suelen llevar cafés a todo el mundo, suelen acumularles el trabajo que otros no quieren hacer, no cobran un chavo y suelen esforzarse mucho para que la gente se fije en ellos para que les contraten como fijos... algo que no pasará.
Bueno, excepto lo de llevar cafés y lo de esforzarse demasiado (jake than less, recuerden), lo cumplo todo al pie de la letra.
Mañana tengo una experiencia necesaria y vital para cualquier becario: tengo que ir a trabajar.
Bien por Jake.
Así que mientras el resto del mundo planetario despierta de una larga noche de juerga, con una resaca de mil demonios, y con un tío barbudo vestido de marinero al lado (no pregunten), yo estaré en el curro, dándole a la coca-cola con un chorrito de jack daniel´s (o quizás al contrario), mientras pienso y realizo cosas estupendas para una marca de neveras alemana. Lo cual es un coñazo.
Lo cual ha provocado que el plan que tenía preparado con las doncellas del post anterior haya quedado postpuesto al saturday night fever...espero.
La vida es una mierda, señores. Y cuánto más creces, más mierda se va acumulando. ¡Quiero decrecer de una vez!.
Un beso.
[mode flipper boy ON]
Ayer, desganado, me llamaron mis acólitos para ir a un bar y hacer vida semi-social. Normalmente rechazo la idea, porque cualquier cosa que lleve la palabra social suele ser mala (excepto Los Sims).
No iba a ser una marcha loca, porque hoy tenía que ir al curro, así que acepté.
Me llevaron a un sitio cerca de Metropolitano subway, en el que jamás había estado.
Debían ser las nueve y media de la tarde y eso estaba a rebosar de gente. No era una cervecería. Era una especie de cuasi-disco de pachangeo. Estaba claro que si me decían la palabra disco, automáticamente me hubiese acordado que tenía que dar de comer a mi llama, o ver cómo crecen las plantas...
Nos sentamos cerca de la barra y nos pillamos unos kalimotxos. No sé porqué pedimos eso, pero las cañas parecían de garrafón, así que para beber de eso, preferíamos un Don Simón de la ley(para pillar el cebollón, don simón...).
El caso (lógicamente por la hora)es que estaba todo petado de críos que no íban a la universidad aún.
Era gracioso/deprimente ver a los chavalotes esos. Eran un estereótipo con patas. Todos sin excepción. Vestían con camisetas El Niño de colores chillones, vaqueros con cinturones Carhartt y zapatillas rojas Puma. Y ese peinado setentero tan cool por estos lares. El estereotipo mujeril es diferente. No se visten igual, porque eso sería imperdonable, pero es el mismo aire jotía.
Supongo que ante tal panorama era normal que las dos niñas que entraron, que reconozco que estaban bastante buenorras, eligieran colocarse a nuestra vera. Supongo que el rollo Che Guevara [Azid dixit] les tiró bastante también.
Nos pidieron fuego, nos pidieron costo, nos pidieron que les pidiéramos copas. Supongo que pedir sexo rápido en la esquina hubiese sido demasiado.
Al final hubo mini conversación, acallada por la deprimente música pachangera que ponían, rollo Hombres G, Pereza, Camela y no se qué más...
La cuestión es que nosotros, como buenos machos maduros que somos, estábamos más pendientes del 3-0 del Barça que de las pequeñas mancebas, así que no era raro ver a buitrajos revoloteando alrededor de las pobres.
Nosotros, para echarnos unas risas, les cantábamos a los tíos que se acercaban eso de desde que tu no me quieres/yo quiero a los animales/ y al animal que más quiero/ es al buitre carroñero, y les dejábamos un poco tocados.
Eso no les impidió poder invitar a las señoritas a unas copas.
Debe ser duro ser una tía buena...
Al final, cuando Ronaldinho terminó de jugar con los ucranianos, nos levantamos y nos fuimos, acompañados de las dos criaturas.
Se iban a dormir, que hoy tenían que ir al cole, como las niñas buenas, decían. Quedamos que ya nos veríamos.
Hemos decidido ir mañana. Porque ir hoy indicaría una desesperación que no tenemos.
Pero no creo que hagamos nada con ellas. ¿Quién sería el insensible asaltacunas que se liaría con dos niñas de 17 años; una rubia con ojos azules, con cara angelical que parece que nunca ha roto un plato, y la otra que su cuerpo generaba unas parábolas que podrían haber provocado un ataque cardíaco a un yak?.
Nosotros no... creo.
Un beso.
[mode flipperboy OFF]
Todos sabeis que trabajo como obrero de construcción, ¿verdad?. Y bueno, todo el mundo sabe que los obreros de construcción somos gente muy interesada por cosas como la s nuevas tecnologías, etcétera, ¿no?.
Nos encanta leer, escribir y recitar poesía. Y cosas por ese estilo. Muchos de los que trabajamos como obreros de la construcción nos sentimos frustrados por no haber llegado a ser escritor o guionista.
Tengo un amigo que trabaja conmigo en la obra que es una de estas personas. Y hace poco, mirando y mirando por google en sus ratos libres, encontró una página muy cercana a la mía. Lo cual me puso en def con tres.
Este tipo, que siempre que puede se enchufa a internet, le van interesando más esto de los blogs y cada vez lee más, con lo que, a lo mejor, acabe haciéndose uno él.
La cuestión es que no quiero que ese tipo de con mi página blog, porque como los lectores más asiduos sabrán, a veces he dicho cosas que, bueno, aunque no me haya metido con nadie personalmente, quizás no les sientan bien.
Y ya cometí el error. Tremendo error, de ir comunicando a diestro y siniestro la creación de mi blog, lo cual me ha deportado diversos males de cabeza.
De momento tengo suerte que en Zonalibre no se admitan blogs, porque si no...
Lo que voy a intentar es conseguir que el tío se vaya a olvidando del temita... o alejarle lo más posible a esta comunidad...
¿Cuántas veces tendré que arrepentirme de escribir lo que escribo?.
Ya sabeis, si os preguntan, no me conoceis.
Espero no utilizar demasiado lenguaje diplomático...
Un beso.
No sólo sigue en pie lo que dije en el post PREDICCIONES. Sino que, además:
-Llevo el 25% de las prácticas realizadas y no he hecho nada.
-Los compañeros de curro me dicen que, en vez de hacer las cosas que hipotéticamente me manden para hacer, pase de hacerlas y me centre en hacer anuncios por mi cuenta y riesgo para rellenar mi book.
-Se nota demasiado que no necesitan a nadie de prácticas. No hay trabajo para mí. Apoyar, apoyar y apoyar a un grupo creativo que siempre se las arregla mejor.
-A las ocho de la tarde, cuando salgo de currar, me doy cuenta que nadie se ha ido aún porque están todos intensamente ocupados...¿cómo puede ser entonces que no haya curro para mí?.
- Me jode estar tirado en el despachitril yo sólo. A ver cuando contratan a una moza jovencita para hacerme compañía (creativa, claro). Además utilizan ese despachitril para pegar con spray adhesivo las gráficas. Como las ventanas no se pueden abrir acabo colocado (eso no tiene por qué ser malo).
- Me jode currar tan lejos de mi home, sweet home y tener que comer mierda basuril todos los días, o irme a un fast-food, o cosas similares.
¿Seré capaz de sobrevivir el 75% de las prácticas que restan?. ¿Los penalizadores por agobio cuentan mucho para intentar mi crítico imposible?. ¿Hay alguien al otro lado?.
UN beso.
Después de cuatro días de prácticas puede predecir con un 95% de posibilidades de acierto que:
1. Van a ser los próximo dos meses muy largos.
2. No me van a renovar cuando tengan que hacerlo.
Ojalá me equivoque. Pero lo dudo. ¿Alguien apuesta algo?
Un beso.
No pensaba postear hoy, porque hay que intentar mantenet un nivel de calidad en los posts [insertar risas aquí], al nivel de los últimos posts de Cassady, pero había que hacer un post anunciando mi integración ya en las prácticas de agencia.
Ayer por la noche, sobre las dos de la mañana terminé de utilizar el ordenador por dos motivos: el primero, por doña Azidous Snaky Hard and a Little Bitch Sex Machine in the Sky with Diamonds y para ver el final de Réquiem por un Sueño. Supongo que todos ya la habeis visto, así que me abstengo de comentar nada.
La cosa es que mientras estaba en el catre empezaron a resurgir atormentadas paranoias del tipo ¿y si me piden un book y no les llevo nada? , o buscar la mejor manera de seguir manteniendo mi escrupulosa vestimenta de terrorista sexy, pero a la vez, parecer un tipo más o menos de confianza, lo cual es difícil para un armario tan limitado como el mío.
Así que me desvelé y estuve imprimiendo unos cuantos anuncios para entregar si supuestamente me lo pidiesen.
Acabé sobre las cuatro y media de la mañana, y tenía que levantarme a las siete...
Así que he ido como un campeón al curro con una cara que parecía un mapa.
Parece que no me esperaban tan pronto (las 9:15, más o menos) y me han enseñado lo que será a partir de ahora mi "despacho del amor".
Me han hecho esperar dos horas hasta que me han dicho algo para hacer. Con lo que tenido tiempo de iniciar el libro Las Extrañas Aventuras de Solomon Kane de Robert E. Howard (colección Valdemar Gótica número 51). Ojalá el resto de editoriales se lo curraran tanto como ellos; también he tenido tiempo de hacer un inventario de las cosas que había en el cuchitril de Jake:
- 1 monopatín con un cenicero encima
- 1 armario del año del cagar con: 1 celo, 1 cd de la agencia, 1 cassette, 1 hoja arrugada de color amarillo, 1 grabadora de cd´s 8x y un puerto .zip
- 1 rollo de película (bovina) y dos cartones negros rallados.
- 2 basuras
- 3 mesas del año del cagar.
- 1 caja llena de algodón para colocar anuncios y pegarlos con sprays.
- 4 sprays adhesivos.
- 1 pizarra con el lema "no pasar al personal no autorizado"
- 1 pizarra lisa blanca, especial para jugar al Pictionary.
- 2 cuadros de corcho con chinchetas
- 2 cajones podridos
- 1 silla (con ruedecitas)
- 2 pósters (uno de calle 13 y otro de Nike)
- 2 puertas
- 1 ventana
- 2 tacos de post-it
- 1 cuaderno
- 2 lámparas
- Mucho polvo.
Lo bueno es que luego me han traido un ordenador (mac) con internet para poder seguir flirteando por messenger con jovencitas decaradas, mientras pienso en anuncios...
Ha sido aburrido, pero he sobrevivido
Un beso.
¿Pero cómo puedo ser tan vago?. Con lo que cuesta la broma esta del Tour y yo tocandome los cojones a varias manos.
Esta noche me había preparado para acabar el curro de la presentación esta mítica de Cuétara. Me había comprado cafeína, mucha cafeína. Me había comprado las galletas de los demonios, una bolsa de caramelos Solano de limón y escuchaba toda la discografía de Extremoduro. Pero ni con esas.
El problema fue internet. Como me lo arreglaron ayer, no tuve más remedio que viciarme bastante a esto. Escribir el post de ayer, escribir chorradas en el foro de Zonalibre, y visitar la cantidad ingente de páginas que tengo en mis Favoritos.
Mientras, pensaba cosas, buscaba por google cosas sobre las malditas galletitas, pero claro, también leía blogs, y escribía en el messenger, y me ponía a hacer karaokes de las canciones de Extremo, para desgracia de mis vecinas... y claro, no puede ser.
Acabé de hablar por messenger sobre las tres de la mañana. Así que me tenía que centrar. El problema fueron las galletas. Me las comí. Y como tienen taaanta fibra y tanas mandangas he pasado la mitad de la noche y toda la mañana visitando las instalaciones que han hecho famoso al sr. Roca. Y no se me ocurría nada.
Sobre las cinco de la mañana, y desistiendo del poder de inspiración de google, me tiré en la cama para que se me ocurriese algo. Y sucedió lo que no debería haber pasado. me quedé sopa. Y eso que me trinqué un litro de Coca-cola con cafeina.
Afortunadamente me he despertado a las 9 de la mañana. Supongo que un sexto sentido me levantó. Y me puse a pensar y a pensar. pero nada. He estado hasta las doce sin que se me ocurriese nada. Y sin moverme demasiado tampoco... y es que la culpa también las tiene las letras de Robe Iniesta.
Entonces he cogido el toro por lo cuernos, y pensando ya no sólo en las galletitas, sino en todo lo light, he hecho una campaña.
A las cuatro tenía la presentación.
Jugueteando con Photoshop y Freehand he acabado la campaña y la he presentado...
...y el tipo me ha dicho que era una campaña correcta. Que podría ser perfectamente presentada por cualquier agencia. Pero que él buscaba algo mucho más rompedor.
Bueno, pues vale. Si haciendo lo que he hecho me ha dicho que era muy correcta. El día que esté inspirado, se va a cagar la perra.
Lo peor de todo es que pese dormir 4 o 5 horas en dos días enteros, no he hecho realmente nada.
Supongo que por algo lo dicen los ingleses:"less than jake".
Un beso.
Bueno, bueno, bueno.
Vaya Martes 13,¿no?. Yo pensaba que no. Que sería una auténtica pesadilla. Se caería el cielo sobre nuestras cabezas y todo...
Pero no. Casi.
Hoy se suponía que tenía que presentar una campaña de Ford Fiesta. Así que me pasé toda la noche trabajando arduamente en ello. De repente la impresora se quedó sin tinta y tuve que patear hasta el Workcenter más cercano a por ella. La cuestión, estuve toda la noche para hacerlo.
Luego, por la mañana me dicen que el tipo que tiene que arreglar el internet de mi HAL9000 vendrá cuando le salga de los webs, así que me estoy esperándolo tranquilamente.
Y suena el teléfono. Con la cara desencajada por el sueño oigo que la presentación se pospone una semana. Horreur, como dicen las personas que inventaron las patatas fritas.
Además tomorrow tengo otra presentación, esta vez de galletas Cuétara que debo hacer cuanto antes. Pero necesito internet. Y no lo tengo.
Vuelvo al Workcenter para buscar imagenes o algo que me inspire. No hay suerte. Compro una caja de esas galletas para ver que tal (Nota mental= les pongo un 8).
Así que cuando llego con mi caja de galletitas dispuesto a sacarles doscientas mil fotos y retocarlo by Photoshop, me dicen que el tipo del internet está urgando en el bueno de HAL, el cual se resiste a sus toqueteos hasta el final. Pero bueno, me devuelven la línea que me habían quitado injustamente.
Vuelvo a ser persona. Mi ratón forma parte de mí de nuevo.
Y ahora, a por las malditas Fibra Due de Cuétara, que tiene como aliciente que tienen L-Carnitina y se supone que convierten las grasas en energía.
Si no se me ocurre nada, haré lo de siempre: tiene buenorra y texto emocional. Se aceptan sugerencias.
PD.: Para evitar que tenga que entrar en esas páginas erótico-festivas del mal y de la depravación más absoluta, acepto cualquier foto de alguna chica caritativa que pase por el blog.
Un beso.
Bueno pues ya estan aqui.
Comno todos los años, los americanos han llegado. Son unos 30 y, según estimaciones personales, este año también hay más girls.
Según me ha dicho bastante gente que los americanos son inaguantables. una revolución. Esdtán todo el día tocando los webs con sus chorradillas. Pero vamos, no creo que sea tan malo.
Yo los años anteriores, cuando aún era universitario...(suspiro). y no me parecieron tan terribles.
Tengo un amigo que siempre que vienen le tengo que avisar. Está obsesionado con ellas, creen que...bueno, tienen fama de ser unas...mmm... unas...auténticas zorras (no se me ocurrúia ningún sinónimo mejor). Bueno de hecho, auténticas zorras no. Porque es normal que ya que están en un país extranjero, sin la supervisión de sus padres, que se desaten de todas las maneras psoibles. Al igaul que lo hacen, las alemanas, inglesas, suecas y todos los ámbitos georgráficos mundiales. No hablo de hombres,m porque nosotros ya estamos suficientemente desatados.
Y bueno, espero que este año sea tan gracioso como el anterior, que me hacían mucha gracia esos yankees probando el "calimoucho" por primera vez. O intentando bailar unas sevillanas en una disco...
Aunque hace dos años fue incluso mejor. Y no es porque fuesen más salidas que el palo de un churrero, ni que yo tuviese ningún tête-a-tête con alguna de ellas...
Odio que se me joda el ordenador. Y lo ha vueltyo a hacer. Además aquí, en el cibercafé me jode porque el teclado es diferente y no puedo alcanzar el número de letras por minuto que suelo alcanzar en el mío...
Y además me doy cuenta que no puedo vivir sin mi internet... ay dios. que desgracia!!!
Un beso.
Hoy hemos tenido una de esas conversaciones por messenger. Al final, entre paranoia y paranoia, el viejo John Cassady and me, nos hemos hecho una entrevista, de esas que están tan de moda por estos lares.
La particularidad? Yo hago de Cassady y le hago las preguntas a para que las responda él, como si fuese Jake. Quizás es un poco largo. Aunque he quitado toda la basura que no tenía ningún sentido.
Una estupidez, vamos.
Ahí va:
Cassady: Primera pregunta, Jake. Antes de nada permítame preguntarle esto ¿Es cierto lo que se comenta de que se rasca el trasero con el pie izquierdo?.
JAKE: Si, lo es. Es parte de mi anatomía dispersa.
Mis huesos se han roto tantas veces que las articulaciones van en todas las direcciones imaginables.
Cassady: ¿Es posible que le veamos próximamente en el programa del Moreno metiéndose en una cubitera, para demostrar sus poderes?.
Jake: Lamentablemente el señor Moreno ya tiene ha bastantes freaks en su haber. Tal vez vaya a Crónicas o al ¿Qué apostamos? de la TV negra.
Cassady: ¿¿TV negra?? ¿a qué se esta refiriendo señor J?
Jake: a la TV ilegal, por supuesto. No quiero que mis amigos (los simpáticos y amables afroamericanos) se mosqueen malinterpretando mis palabras.
Cassady: Por supuesto, por supuesto. La traducción simultánea podría poner por error "nigger", cuando usted solo quería decir "negro "...
Jake: Eso seria un feo error, señor C, muy feo. Pero comprensible, al fin y al cabo.
¿Qué diferencia hay entre 'negro ' y 'nigger'?.Ninguna. Todo es lo mismo.
Lo que pasa es que a los afroamericanos les gusta que les hablen en inglés, en lugar de en hispano, por su rivalidad con otras minorías étnicas de la región.
Cassady: Es una teoría realmente interesante. Mi pregunta es la siguiente: ¿cómo ha demostrado de su amor hacia las razas étnicamente inferiores, cree que el negro es la suma de todos los colores...?
Jake: Oh, por supuesto que no. Todos sabemos que si mezclas todos los colores, te sale una especie de color marronuzco-verdoso. Espero que ese comentario no moleste a nadie.
Cassady: Por supuesto que no. Sólo le tacharían de una cosa más. De todas las cosas de las que le han tachado en su vida, señor J, ¿cuál es de la que más se enorgullece?.
Jake: Sería decidirme entre uno de los miles de insultos que contiene la RAE.
Cassady: Hablemos de una vez de la blogosfera ¿Qué blogs suele leer con frecuencia desmedida?.
Jake: El suyo, en primer lugar, y no porque tengamos parentesco familiar ni nada parecido. Vendría luego el de Azid, quien, por cierto, usted ya no lee. Después vendrían el a veces actualizado No Siga Leyendo y el de Lyzzie o el de Electra, el de mi hermana y otros de los que, lamentablemente, no puedo escribir ahora.
Cassady: ¿Debo recordarle que usted no tiene hermanas?
Jake: Lastima, estaba casi seguro de que tenia tres.
Cassady: Deje de darle a la ginebra y beba mas zumos naturales
Jake: Si bueno, el BioFrutas es una interesante posibilidad.
Cassady :¿Posibilidad? ¿Posibilidad si van con coñac?
Jake : Humm, este sucio comentario sobre mi alcoholismo desmedido, me acaba de dar una gran idea: ¡BioÑac! ¡El BioFrutas con Coñac!
Cassady: ¡Qué genialidad! parece como si estudiase publicidad
Jake: ¡Lo más interesante es que no la estudio! Sólo lo hago ver para gorrear dinero a mi pobre madre que, por supuesto, no tiene tres hijas
Cassady: Sigue obcecado con tener hermanas, ¿eh?. Quizás ha tenido algún problema de juventud? ¿Al no tener hermanas le vestían como a una niña para ir a misa? Ya sabe, vestidos rosas y cosas por el estilo
Jake: Para ir a misa no, para ir a bodas. Pero ya he dejado claro, que NO TENGO TRES HERMANAS y que una de esas hermanas que NO tengo NO tiene un blog que no actualiza, ¿verdad?
Cassady: Es usted muy sutil, señor J. A parte de la sutileza, ¿qué otras virtudes cultiva a diario?
Jake : Mi lenguaje. Acabo de inventar la forma de pronunciar 'XDD', ¿Lo sabia? De ahí, ha escribir un bestseller, son dos pasos. Debo cultivarlo.
Cassady: Cinismo, sarcasmo o ironía... ¿con cuál se queda?
Jake: uhm , creo que esos ya no los practico. Soy tan bueno en eso que ya no necesito prácticas.
Cassady: Interesante observación. ¿Quiere decir que tiene la, hablando en plata, lengua afilada?
Jake: Hablando en plata, sí. Parece una espada toledana. Corto a cualquiera que me lleve la contraria.
Cassady: Veo que el ego lo tiene tan hinchado como su barriga cervecera
Jake: ¿Ego? ¿qué es el ego sino la demostración de una abrumadora autoconfianza que usted, señor C, jamás poseerá?
Cassady: Por eso voy a psicoanalista todos los jueves, señor J. Más pronto o más temprano acabará llenándose mi cuerpo de confianza
Jake: Tal vez debería encargarse de vaciar su cuerpo antes de llenarlo de otras cosas, señor C.
Cassady: Bueno, ya me conoce. Soy una persona que intento gustar a todo el mundo, y mi cuerpo no me da abasto.
Jake: Lo entiendo, lo entiendo. Pero creo que nos estamos desviando de esta entrevista, que, creo, se centra en MI, y no en usted y su... robusto cuerpo, mi buen entrevistador.
Cassady : Por supuesto, por supuesto... me han confirmado fuentes cercanas a usted que tiene una relación bastante escabrosa con los gatos...
Jake: Uhm... los gatos. Esas criaturas las llevaban las brujas. ¿Sabes por qué?.
Perdone por tutearle, por cierto, ha sido el momento
Cassady: Naturalmente.
Jake: Lo sabe o me disculpa?.
Cassady: Sé que me disculpo. ¿Qué me decía de los gatos?
Jake: ¿Sabe por qué lo llevaban las brujas?.
Cassady: No, señor J. Dígamelo.
Jake: No lo sé, pero son seres repugnantes. Sinceramente, ni una bruja debería ser castigada con aguantar a esas repulsivas bolas de pelo. Por eso se lo preguntaba, ¿sabe? Para ver si podía usted darme una respuesta.
Sé que es un chiste horrible, pero todos los que me se son horribles.
Así que, espero que sepa perdonarme por esta pequeña salida de tono con el resto de esta seria entrevista que esta haciendo usted con todo su esfuerzo y su amor por el medio.
Cassady: Queda perdonado, señor J. prosigamos la entrevista. "Interview" como dicen por aquí, en tierras canadienses. ¿Por qué se dedica a escribir esos cuentos horripilantes?. ¿Acaso no le han dicho que escribe como el culo?, con perdón.
Jake: Usted me lo comenta a menudo. Sinceramente, creo que no debería poner el estúpido y absolutamente carente de gracia final de mi fanfic del Mundodisco, porque haría que el resto de la historia, que también es estúpida y carente de gracia, perdiera el nulo valor literario que posee. Y que arrancaría los pelos de la cabeza al Hombre del Sombrero y a Manu, el pobre hombre al que intenté endosársela hará ya varios meses quizás años.
Cassady: No me refería a su fanfic, eso es otra historia. Sino a su sentido literario general...¿en qué demonios piensa cuando escribe las cosas que relata?
Jake: En una cosa que no tiene nada que ver con lo que escribo, se lo puedo asegurar.
Cassady: ¿Repasemos relatos, quiere?
Jake: ¿Empezando por Tres en Raya y acabando con Muerte Sobre el Ankh?
Cassady: No, no. Tres en Raya es algo que escapa de toda lógica humana y que, afortunadamente, no ha publicado en su trashblog. Sólo los que ha cometido la herejía de escribir en el blog
Jake: Sólo decirle que todos son estúpidos y carentes de gracia. Como los suyos.
Creo que, ahora que lo comenta, voy a publicar Tres en Raya, aunque no acabaría dentro de publicarlo en tres años
Cassady: Mejor dejemos el tema de los cuentos, que parece que ha sido una mala idea... Relate su primera experiencia sexual.
Jake: Mi mano y yo. Básicamente.
Cassady: Gracias por la aclaración. Después de este pequeño paréntesis (metodológico, por supuesto) sobre las intimidades del entrevistado, continuemos con sus pensamientos profundos sobre la blogosfera.¿Por qué ha escrito un blog?.
Jake: Por que no tengo un cuerpo como para rallar queso, como creo que ya comenté en el post numero 100, y por que mis vastos conocimientos acerca de como NO hacer uno puede ser muy útil para los que me sigan, como usted. Lastima que no aprendiera nada de mí.
Cassady: ¿Si tuviese que elegir un post entre todos los que ha tenido la desgracia de escribir, con cuál se queda?
Jake: Miedo y Asco en la Uni, que me hicieron borrar por no se qué de querellas y demás.
Cassady: Tiene unos gustos algo sórdidos. Pensaba que elegiría Momentos Míticos de la Música 1ª parte, por su récord de comentarios...
Jake: Ese récord es inmerecido. Todos sabemos que su post de los nombres del blog (que mi paranoia me hace creer que idee yo) se merecería tener ese privilegio en nuestra mutua competición de comentarios.
Cassady: Es una visión muy reconfortante. Siguiendo con el tema musical, hábleme sobre sus gustos musicales.
Jake: Rock. Guns. Rolling, y demás. Simplemente rock. Cualquier cosa que se aleje lo más mínimo de ese estilo me parece una basura que no merece ser escuchada ni hecha. No quiero que sufran.
Cassady: Gracias por sus aclaraciones. Siguiendo con el tema sórdido. Cuénteme algún vicio inconfesable
Jake: ¿Alguno que no haya confesado ya?
Cassady: Sí, adelante. España entera le escucha.
Jake: Me excito pensando en Nicolas Cage y Colin Farrel. Nada del otro mundo. Tengo otros pero los dejo para mas adelante.
Cassady: Menos mal. Pensaba que iba a hablar sobre su polémica con Orlando Bloom...
Jake: Bueno, el hecho de que yo sea él en realidad, y deba matarme a mí mismo por predestinación me parece algo bastante banal y aburrido.
Cassady: Bueno. Cuénte la historia desde el principio. ¿Qué sucede con Orlando Bloom y usted?. Desde el principio ha habido roces...
Jake: Al principio nos comparaban. Decían que nos parecíamos. Y lo vimos claro. Éramos iguales. Lo cual me extrañaba porque antes había sido comparado con Buddy de Odio. Y ni Buddy ni Orlando se parecen mucho, que digamos. Luego salió la verdad. En uno de esos test que ponen en los blogs más insulsos. Sólo podía quedar uno.
Mi destino era matar a esa sucia replica y ocupar mi lugar como único Orlando Bloom del mundo.
:
Cassady: Es una historia bastante surrealista. Como usted, me atrevería a decir
Jake: Sí, pero yo de usted no me atrevería. Ya sabe que puedo tocarle la carita cuando quiera.
Cassady: Exacto, por eso no voy a seguir preguntándole cosas, ante la amenaza de un copón bien dado. Y
esto ha sido todo. Muchas gracias por participar en Todo lo que quiso saber sobre Jake y nunca se atrevió a preguntar. Buenas noches.
NOTA:Este post me había quedado mucho mejor antes de que mi HAL9000 me hiciese la puñeta y me lo borrase.
Vaya día el de hoy.
Y todos sabemos que hoy empezaba a las doce de la noche de ayer. Porque realmente el hoy es algo muy complejo, ya que por mucho que nos digan que los días tienen veinticuatro horas, nuestros días son de siete de la mañana hasta la hora que nos vayamos a dormir.
Pues ayer por la noche estuve preparando la presentación que os comenté hace unos días y me estuve hasta las tres y pico de la mañana trabajando en ello, sólo porque se me ocurrió hacer la mayoría de cosas en la universidad, donde tienen Mac y mi PC no lo leía. Así que no me quedó más remedio que rehacerlo de nuevo.
Además la presentación tampoco me ha ido demasiado bien. El problema es que quien tiene que puntuarme es bastante quisquilloso y encuentra errores donde no los hay.
Además de no leer los archivos de Mac, a mi PC le ha dado también hoy (y ayer) a suspender el sistema. ¿Po qué?, ni pajolera idea, señora. Sólo sé que en lugar de estarme todos los años de colegio sin hacer nada, a lo mejor podría haber aprendido algo de cómo tratar a estos cacharros.
Luego he ido a una reunión por lo del Tour y todo eso. Estaba yo tranquilamente esperando a que llegasen mis compis, cuando leo un papelito que tengo escrito que pone que la reunión de esto es el día 7 (hoy), miro mi reloj para confirmarlo y veo que pone día 6. Me quedo con cara de gilipollas, pensando cómo cojones se me ha ido la olla de tal manera de confundirme de día. Estaba en el metro, lárgandome de allí, y me seguía comiendo el tarro. Me he encontrado a una compi del Tour y me ha dicho que sí, que era hoy. Menos mal que me la he econtrado.
Y luego, me he pasado por un Starbucks donde trabaja un amigo, y me ha atendido una chica. La cuestión es que ella me ha reconocido por ir a ver al colega a veces, y me ha preguntado si quería lo de siempre. Y yo le he dicho que sí, y en vez de reírme, señoras y señores, en vez de reírme para reirle las gracias a la chiquilla he dicho "sí, sí, XDD".
¿XDD? El cibermundo me está absorbiendo. Ha sido tan vergonzoso. La chica se ha quedado con una cara de flipada, yo un poco asustado por decir eso. ¿Cómo se me puede ir la olla tanto?. Ultimamente empiezo a asustarme.
Un beso.
PD 1: Señores publicitarios que hacen briefings. L próxima vez que me manden uno de 50 páginas, por favor, que no sea pdf. Porque si quiero imprimirlo en word con letra doce, en lugar de la letra 50 de su briefing, no puedo hacero. Gracias por su comprensión.
PD 2: Hoy ha sido el día de ver famosillos. El primero, no tan famoso, el Paquillo de los Serrano. El segundo, Santiago Segura. Y el tercero Fito (y los fitipaldis). Y también he visto una doble de Natalie Portman. Una pena que sea físicamente imposible que fuese ella.
Pues sí señoras y señores. Estoy acojonaito perdío.
La historia es que el año pasado me qudó una asignatura porque fui un poco gilipollas y era (o soy) demasaido orgulloso y la dejé. Pasé de ella como de la puta mierda y en la presentación final me hice el chuloputas y, vamos, que al profesor de marras no le moló nada mi actitud y me suspendió. Comprensible.
Luego fue el exámen extraordinario, que extrañamente me valuó otro profesor. En principio parecería que es mejor y tal, pero no. El tío no tuvo compasión y dijo:"esta mierda es incomprensible" y me suspendió sin miramientos. No tan comprensible.
Añito nuevo y repetición de asignatura. Con toda la ilusión del mundo me levantaba todos los día a las siete de la mañana para llegar a esta clase...
En el final, muy currado y tal, me suspendieron también. Por tecnicismos.
Y ahora estoy a las puertas del examen de nuevo. 4ª convocatoria. Si suspendo a tribunal.
¿y qué es tribunal? pues cuatro o cinco profesores, entre ellos mi tutora y el vicerrector, que hacen preguntas sobre la asignatura, para ver si tienes alguna idea...
Y que pasaría si, como he hecho ya tres veces, suspendiese el tribunal? pues sencillamente, no me dejan terminar la carrera.
Pero, ¡un momento! yo ya he terminado la carrera. Entonces no me dan el título. Sería peor que no me dejasen terminar la carrera en segundo que ahora.
Espero en la bondad innata del hombre y que ese pequeño cabrón me apruebe de una puta vez.
Un beso.
Gaudeamus igitur
iuvenes dum sumus.
Post iucumdam iuventutem
post molestam senectutem
nos habebit humus.
Ubi sunt qui ante nos
in mundo fuere?
Adeas ad inferos
transeas ad superos
hos si vis videre.
Vivat Academia,
vivant profesores!,
vivat membrum quodlibet,
vivant membra quaelibet
semper sint in flore.
Pues nada chicos y chicas, mientras algunos lozanos y lozanas personitas se examinan en la Selectividad para entrar en este mar de conocimiento que es la Universidad, otros, más ancianos, más asqueados y más de todo, nos largamos de ella.
Hoy he tenido mi graduación. Podría no haber estado mal. Podría haber sido entretenida, simpática y ligera. Pero no ha sido así. Ha sido un coñazo. Hemos estado en Madrid a 40º al sol y los niños (que debíamos llevar americana, corbata, y el resto del uniforme de batalla) estábamos, literalmente, fundiéndonos en el sitio este. De hecho, creo que he visto en un rincón una americana, una corbata y unos zapatos... así que imagino que el pobe se habrá deshidratao y fundío completamente.
Todo muy ceremonial, con la cinta alrededor del cuello y otras mandangas por el estilo, parecía que entráramos en Auswitz. Todos firmes y serios.
Y han empezado los discursos. Primero el rector claro, que se ha marcado un speech que no ha entendido ni él, vamos.
Luego el magnífico presidente del Patronato de la Universidad, el señor Leopoldo Calvo Sotelo (seguro que hay gente que se acuerda de este tipo), y luego del padrino de la ceremonia, que no era otro que... ¡tachán! Alberto Ruíz-Gallardón, alcalde de Madrid, que nos ha deleitado con un texto más político que otra cosa, donde nos ha intentado convencer de que le votáramos en las próximas elecciones municipales... lamentable.
Luego un buen rato dando premios y más chorradillas hasta que nos han soltado y nos han dejado comer unos canapés muy pequeñitos, y tomarnos unas cervecitas que se han terminado en cuestión de milésimas de segundos.
Pero bueno, la verdad es que la Uni ha estado bien en líneas bastante generales. Y probablemente la echaremos de menos, más o menos... hemos aprendido tanto...que ahora me pongo a pensar... y creo que sólo he aprendido el lema "ctrl+c, ctrl+v". Eso es lo único que importa. Y bueno, hacer alguna pijadilla por Photoshop, también.
A ver si me agencio un billetito para irme a Mashorca durante una semanita.
Un beso.
DÍA 2 D.F (Después de los finales).
Hoy ha sido un día largo.
He tenido que presentar la primera campaña del CdeC en Remo (que para quienes no tengais ni pajolera idea de quiénes son, son los de la campaña de Calle 13, o Montero, y creo que de Need for Speed, también).
La cuestión es que ha sido una presentación chunga chunga.
Era chungo básicamente porque el producto era muy jodido: 807, el teléfono de los precios. Un servicio en el que tu llamas, preguntas: oye, que quiero el televisor de plasma más barato de la ciudad, y ellos te dicen dónde está y cuánto cuesta.
Pues bueno, pese a que la reunión nos ha decepcionado un poco en algún sentido, el estarme currando ayer hasta las seis menos cuarto de la mañana ha servido para algo.
Ha dicho que el slogan/claim de la campaña estaba chulo, pero tenía que haberle dado mucha más importancia.
Y que la campaña es muy racional y debería haberlo hecho algo más emocional.
Pero bueno, guay.
Mañana vamos a Contrapunto, a charlar sobre el contrabriefing.
Por cierto, estoy reventado. Asín que nada, buenas noches y, si por algún casual despierto relativamente pronto, postearé la 7ª parte del cuento que tanto furor está despertando en los lectores... ¬¬
Un beso.
Bueno, este post es una disculpa.
Porque a parte de las cosas obvias como que soy un piscótico y un inmaduro y que probablemente sea lo más vago y perezoso que han parido, reconozco si me he rayado.
Supongo que nunca he sido muy consciente del poder que tiene esto del ciber- espacio, y tampoco he sido nada consciente que una persona, por muy ajena a mi que sea, con una simple búsqueda de Google puede encontrar cualquier cosa que haya escrito en el ciber-mundo.
Esta disculpa viene referida a un post que escribí hace tiempo, que se titulaba "Miedo y Asco en la Uni" (que he borrado, así que no lo encontrareis), en el que criticaba y despreciaba a una de mis compañeras de clase con unas declaraciones que en un primer momento no pensé que fuesen tan malas, pero que ahora, y después de algunas conversaciones, me doy cuenta que si que me he rayado.
Porque, primero, mis declaraciones fueron, a parte de infundadas, hirientes y malintencionadas, que luego, es verdad, podrían dañar mucho su imagen pública, ya no en los círculos de la universidad, o de los círculos de amistad, sino que podían dañar (y bastante) la opinión que tuviesen profesionales o gente que nada tiene que ver con este teatro.
Debo reconocer que mi relación con esta persona nunca (o casi) nunca ha sido muy bueno,y supongo que, y sin intención de ponerlo como excusa, ha permitido que sus acciones por buenas o malas que fueran, siempre las haya tenido más tiña que otra cosa. Supongo que por eso, al ver a la chica haciendo algo que es bastante natural, mi cerebro tuvo que maquinar o distorsionar una realidad que nunca tuvo que ser, y hacerme ver y escribir maldades.
Espero y deseo que la persona en cuestión no haya sido perjudicada por lo que escribí hace tiempo y que si la he herido en su orgullo (que supongo que así debe ser) siento enormemente lo que ha pasado.
Sintiendo mucho lo ocurrido. Y para lo que se precise.
J
El lunes presentación de RRPP
Mañana inglés.
La primera reunión en el Club de Creativos.
Trabajo de Cuentas (¡uuuuuuuuhhhhhhhh! ¡¡qué miedo!!)
Segunda reunión en el CdeC
Campaña final Maquetación II
Presentación del curro del CdeC
Briefing completo y Campaña final de Dirección de Arte
¡¡Finalización del puto Festival de los cojones...me cago en sus m_rtos!!
Más CdeC y sus movidas super-raras.
Graduación
Y adiós muy buenas, clase. Hasta nunca. Y después...
...después ¿qué?.
Bueno, el festival como ya dije en otro post se acabó. Fue un éxito de público y de medios (incluso desde Coca-Cola nos enviaron un mail de felicitación), y todos estabábamos felices de hacerlo, y de acabarlo.
¿Todos?¡No!. Un pequeño grupo se mantenía aún fieles al festival. El grupo estaba compuesto por dos personas y su capitán general: la finlandesa, un monstruo de las relaciones públicas.
Así que después de que todos los que curraban en este evento han terminado de hacer cosas, nosotros seguimos, con los exámenes finales la próxima semana, un calor que achicharra, y unas ganas de matar a la finlandesa que no son ni normales.
Además hoy nos ha hecho ir a su despacho en la Complu para contarnos un rollo bastante desagradable. Entre muchas cosas nos ha dicho que NO hemos trabajado lo suficiente. Que teniamos que estar currando en el Festival hasta el ¿¡9 de Junio!? cuando los otros terminaron el 12 de mayo, y que a lo mejor, no nos darían créditos.
Así que estudiando la ubicación del despacho de la finlandesa en la Complu, sabiendo de su necesidad del coche para ir de universidad en universidad y a su curro en la consultoría, he decidido que tarde o temprano algo o alguien va a destrozar su magnífico Terrano II, a pinchar ruedas, rayar capós y/o, romper cristales.
Eso sí, que parezca un accidente.
Y estoy seguro que no seré el único que se apunte.
¿Se verá este anuncio del Festival que se puso en varios medios de información general como la Razón o en revistas universitarias como Menos 25, en Anuncios también se ha puesto, y creo que en El Mundo? Vamos, que nos hemos sobrado con tanta inserción, quien no lo vio fue porque no quiso.
Supongo que mañana o pasado tocará hablar de la Boda... Y antes de que pase eso, todos deberíais compraros el Juves. ¡¡Y llevar la camiseta anti-Boda real!! para que sepan que aquí, como que tirar 3.500 millones de pesetas por una boda, que no. No lo admitimos.
Después de dos intentos de colgar la gráfica aquí para que la veais y no conseguirlo porque no se ve la imagen, he decidido borrar esos dos intentos y escribir un poco.
Pues como dice el título he ganado el premio de gráfica de la universidad al mejor arte final, lo cual me hincha de orgullo. Y hubiese ganado también el premio al mejor tratamiento tipográfico, pero como habíamos empatado a votos y les pareció un poco más justo al jurado dárselo a otro tipo. Y creo que he quedado segundo en otra movida más aunque no recuerdo cuál.
Osea, que soy un puto crack. Porqué sólo envié un anuncio al concurso y he sido la bomba.
Sé que esto no es nada comparado con el Festival de San Sebastián, pero bueno, por algo se empieza.
Y después del paseíto que os relaté que me marqué bajo la lluvia hace dos post, el efecto inmediato ha sido un gripazo del quince. Así que nada, me tendré que abrigar bien y doparme hasta las cejas con Gelocatiles y Aumentines para sobrevivir.
Un beso.
PD.:No sé, espero poder colgar la imagen en otra ocasión.
Bueno, hoy ha sido un día completito.
Esta mañana he salvado mis deberes universitarios más o menos bien. Teniendo en cuenta que me he levantado a las siete de la mañana, he estado bastante despejado.
Después de comer he tenido mi exámen de preselección en el Club de Creativos, el cual ha sido bastante jodido.
Se suponía que teníamos que hacer un anuncio de televisión, otro de gráfica y otro de lo que quisieramos en 2 horas. El producto: NICOUT, el primer tabaco sin nicotina.
Ha sido chungo. Ha sido difícil centrarse en algo sólido, una indea creativa para centrar el mensaje de la campaña. Se me han ocurrido varias ideas, como poner a Humphrey Bogart fumando NICOUT, como usar el cigarro como si fuese un placebo farmacéutico. Al final me he decantado por otra idea: imitar un poco el anuncio de Marlboro, y cachondearme de él.
No sé si os acordareis del anuncio en cuestión. Es aquel de los cowboys tan bonito y emocional. Pues el mío era parecido. Aprecía un paisaje de desierto y la camara se acercaba a un cowboy en caballo. Mientras cabalgaba se fumaba un pitillo.
Luego aparecía a su lado un cowboy corriendo, saludaba al otro tío, y se encendía un cigarro.
Mientras corrían el cowboy montado encima del caballo le preguntaba al otro:"¿por qué no montas tu caballo"?. A lo que le responde el hombre corriendo:"por que ya no lo necesito".
Probablemente, con más tiempo se me hubiese ocurrido algo mejor, pero en dos horas que quereis.
Luego, asqueado he vuelto a mi camita, y me ha llamado Álvaro (que seguro que lo recordais por el post de cuando vi Cats) que quería ir al Festival de Cortos que se hacían.
Así que hemos ido, y no ha estado mal. Casualmente me he encontrado a la chica que me hacía el exámen en el Festival, y tal...
Cuando he vuelto por fin , ha caído una pequeña tormenta. Ha estado bien pasear bajo la lluvia para ver las cosas desde una perspectiva más....humeda.
Bueno, es muy tarde y tenía que hacer un cartel de cine para mañana a las nueve... creo que se va a tener que joder el señor profesor.
Un beso.
Bueno, pensaba que no la guerra contra la finlandesa había terminado. Pensaba que la entrega del dossier había inclinado la balanza a mi favor definitivamente. Pero no. Estaba muy equivocado.
El motivo es que quedan sólo dos semanas para el Festival Jóvenes Tocados Por la Publicidad, y claro, los profesores están desquiciados, y las directoras también. A lo que yo respondo, como decía Siniestro Total: Ante todo mucha calma.
Bueno, al menos mi departamento (el de prensa) es relativamente fácil de llevar. No cómo los pobres de creatividad que se quedan hasta las ocho y media de la tarde (menos mal que al final no me admitieron en ese departamento :p).
Además a las tres, unos colegas de clase han estado grabando unas movidas del Festival imitando a UPA Dance. Ha estado muy cachondo. A ver si pido unas fotos por ahí para postear. Lo que sé es que el viernes lo harán en la Gran Vía
Luego he ido a cenar un Döner Kebab con un colega, que se va a trabajar al Starbucks a las seis de la mañana (porque tiene que abrir la tienda). Eso sí, cobra sus seiscientos pepinos al mes.
Hemos estado discutiendo sobre publicidad. ¿Debe primar la creatividad total para saltar cualquier problema de notoriedad o basarse en una investigación rigurosa para hacer más efectivo el mensaje y buscar mejor al público objetivo?. Una charla interesante.
Pese a que estoy destrozado, como siempre, no ha sido mal día.
Un beso.
¿Qué os parece esta imagen?
Bueno, bueno, bueno.
Después del poco amor que profesan mis amados lector@s, sin dejarme ni un comentario los últimos días, hay novedades al frente.
El primero, y más importante, es que ¡¡¡POR FIN ME HE LIBRADO DEL DOSSIER!!!. Si, damas y caballeros, por fin he podido entregar el puto dossier de prensa al departamento creativo y ya no sabré nada más de él.
Sólo me queda contar los días que me faltan para el puto festival, y después de eso, decir adios mon-amour a la universidad.
Hoy se suponía que me tenía que llamar la tía de la entrevista para decirme que NO me han dado el puesto (o al menos, eso espero).
Voy a ver si me apunto al tour del CdC antes del viernes.. y a ver si convenzo a alguien de venirse al concierto de The Vines, que entre mis conocidos, no los conoce ni el tato...
También me gustaría irme pa Albacete y ver el Viña Rock, pero creo que voy a estar liado. Me cago en Dios!!!
Hay tantas cosas por ver y tan poco tiempo!
Por no haberme conestado ayer ninguna os quedais sin foto chula.
Un beso.
Hoy he tenido que subir a la puta universidad. Otra vez. ¿Y sabéis para qué?. ¡Para volver a cambiar el puto dossier de prensa!
Lo gracioso es que a las dos me he ido de la uni, y a las cuatro me ha llamado la Señora Directora para decirme que se venía a darme el puto dossier para que lo cambiase por séptima vez, porque dicen soy redundante. ¡Cómo no voy a ser redundante si he escrito el mismo texto siete veces!
¡¡¡AAAAARGGGHHHH!!!!
¡Cómo me vuelvan a decir que cambie el dossier, a parte de volarles la cabeza, me lo cargaré y se quedarán sin dossier, y pintaré las paredes de la uni con su sangre!!
BWAHAHAHA
...
Bueno, cambiando de tema, estoy tan reventado que no voy a salir hoy. Había una fiesta bastante interesante de un colega que está en el Alfonso X, pero no creo que sea factible. Ni siquiera la presencia de la exótica Guadalupe puede convencerme de ello.
Supongo que me quedaré viendo el final de DNA2, y luego a la camita a sobar que mañana tengo que hacer otro puto trabajo...
Un beso.
Bueno, hoy era el gran día, el día de la entrevista de prácticas.
El día ha empezado a las siete de la mañana, como siempre, con el despertador sonando. No sé por qué, pero los despertadores siempre suenan demasiado pronto.
Hoy no he hecho como otros días, y me he levantado a la primera. Los demás días suelo quedarme un tiempo más en la cama, diciendo "5 minutos más", y al final, suelo dormir media hora más :p.
Asi que me he preparado para la batalla. No he ido demasiado arreglado, pero tampoco hecho un guarro. Podría decirse que iba como un guarro arreglado. Tampoco, por supuesto, me he afeitado. No ha pasado el tiempo suficiente.
Me embadurnado con cahmpús para tener el pelo más suave y delicado, desodorantes y colonias. Al final no ha servido de nada, porque en la uni he sudado como un cerdo, asín que se ha mezclado el olor de la colonia con el olor del sudor... bien.
Cuando estaba a punto de llegar a la empresa esta, me ha llamado la jefa del festival al que colaboro. Me ha dicho que el eterno dossier no está aprobado y hay que volver a cambiarlo. Parece que la finlandesa ha decidido batallar en un nuevo nivel: le ha dado el documento a la tutora y jefa del departamento de comunicación. Si quiere más guerra, la tendrá. Don´t worry.
La entrevista ha estado bien. Era un lugar que está en el quinto infierno. Es un edificio enorme, aunque ellos tienen la segunda planta para ellos. Lo demás creo que es de Terra.
La mujer que me entrevistaba era bastante simpática. Me ha intentado poner a prueba mis conocimientos de diseño y maquetación, preguntándome qué opinaba sobre una página web, y sobre un díptico. Le he dado mi opinión y ya está. Creo que no ha salido satisfecha.
Hemos estado hablando de la empresa esta, que es muy pequeña y que se tiene que encargar un poco de todo. Pero sobretodo de marketing.
Le he explicado que si salía de la uni a las tres era físicamente imposible llegar a las cuatro ahí. Básicamente porque no tengo coche, y porque no me da la gana faltar a las clases por culpa de esa perra.
Al final le he entregado el proyecto que hicimos el año pasado de marketing y le he dicho un poco lo qué hicimos, y creo que no estaba nada complacida.
En definitiva, con un poco de suerte no me cogerán. Además, ya me han dicho que están entrevistando a otra peña de clase. Nadie puede haberlo hecho peor.
Luego le he dejado claro que yo prefiero la creatividad y diseño a eso, y que en ,principio,si me salía cualquier cosa de esas la prefería antes de esto.
Han habido muchas sonrisas y mucho relax. Ha estado bien. Ha dicho que entre mañana y le lunes sabría algo.
Sólo espero que la próxima vez que vaya a alguna entrevista, primero, quiero que me guste lo que voy a hacer, y segundo, quiero que al menos, me cojan.
Un beso.
PD.:Después de mucho tiempo me he dignado a poner cromito. Gracias a la Srta.Vainilla por darme la imágen.
Bueno, hoy otro nuevo capítulo de Jake´s life, una vida en el aire.
En el capítulo anterior, después de un breve break-post criticando a la santa Iglesia, el amargado y frustrado protagonista había sido sorprendido con una llamada para hacer prácticas como becario del departamento de marketing de una empresa de alta tecnología llamada Altar España. Esta llamada posibilitaba el no seguir trabajando con la mala malísima, conocida por el gentilicio sobrenombríco de: La finlandesa.
¿Será la llamada de Altar lo que necesita nuestro querido antihéroe para salir del Inframundo, o sólo servirá para caer más abajo en el Abismo que es la vida, mientras no deja de pensar en la dulce y cariñosa portadora (a día de hoy)de un tanga color caqui?. Sigan leyendo.
Bueno, la vida sigue igual de perra que siempre. Yo es que no entiendo a la finlandesa, os lo juro. Se supone que tengo que redactar un dossier de prensa para que ella luego lo corrija, y después de hacerlo, me manda a otro profesor para que lo repase, porque ella es finladesa y no tiene ni puta idea de español.
Así que se lo llevo a este profesor el cual me lo cambia dos o tres veces. Yo, como es normal, acabo hasta los webs, pero me aguanto. Y me dice el tío que la finlandesa debería volver a leerlo.
Se lo lee..¡¡¡y hace cambios encima de los cambios del otro profesor!!! y encima luego quiere que se lo vuelva a pasar a él. Parece que quiere tomarme el pelo la muy gili. ¿No sería más fácil sentarnos todos juntos, leerlo y hacer las correcciones pertinentes?. Pues no. Parece que no.
Encima la muy... finlandesa ha tardado dos horas en leerse un dossier de siete páginas. Y yo esperando como un memo delante suyo mientras escuchaba paridas como "es que no entiendo por qué pone Zamorano vendió su agencia y se fue a otra". Pues por qué va a ser, cretina de los cojones, porque VENDIÓ SU PUTA AGENCIA Y SE FUE A OTRA, es que no hay más, ostias.
He salido a las siete menos veinte de la uni, y acababa las clases a las tres... todo ese tiempo, esperando que la muy estúpida me dejase ir. ¡¡¡Ojalá me hubieses despedido, maldita sea!!!
Bueno, ahora, aparte de escribir un poco mis memorias en este blog, estoy imprimiendo un peazo de trabajo de 300 páginas que hice el año pasado de marketing, porque mañana tengo la entrevista.
Lo bueno que me ha pasado hoy es que mi querido amigo Javi me ha enviado un mail en el que dice que el Club de Creativos va a hacer un tour para aquellos que quieran ser supervisados por los mejores creativos de España. Así que tengo otra salida...chupi. Y además esta me gusta.
La putada es que en el mail pone que el inicio es en Abril del 2004, y parece que no queda mucho para que acabe ese mes...asi que, porque no me dejan claro el día, ya.
Espero que no haya pasado el día. Porfis.
Continuará.
Un beso
Joder. Mierda.
Estaba yo tranquilamente durmiendo, haciendo la siesta, allí por las siete y media de la tarde cuando me ha sonado el móvil.
Normalmente le hago caso omiso, pero hoy me he levantado, lo he buscado por toda la habitación, lo cual es bastante difícil, y en menos de cinco minutos lo he encontrado y he contestado.
Era una agencia de tecnología que se llama Altran, que me ha llamado porque decía que me habían elegido para una beca para trabajar allí, de prácticas, durante media jornada, supongo que durante seis meses.
El trabajo era de marketing. De lo cual, no voy muy sobrado que digamos. Bueno, no voy sobrado en nada, pero en marketing quizas menos que en otras cosas.
La putada es que es un trabajo que yo no quiero. A mí, el marketing me parece muy aburrido, y no me gustaría trabajar de eso para el resto de mi vida. Ya sé lo que direis: sólo son prácticas, luego te vas a dónde tu quieras, y trabajas como te de la gana. Eso está claro. ¿Pero sabéis como es Madrid en verano? ¡y encima seguro que me obligan a ir trajeado al curro!.
No sé, no sé. Realmente estoy en un dilema. Yo necesito las putas prácticas, porque si no, no me dan el titulín, ni nada. Pero me parece un poco absurdo hacer unas prácticas, que se supone que son para aprender en tu futuro laboral, y hacer cualquier otra cosa.
No sé que voy a hacer. El Jueves es la entrevista de trabajo y no sé si voy a ir, no voy a ir, llamaré diciendo que no estoy disponible... me cago en dios! por que tenía que pasarme esto!.
PD.: Una cosa está clara, así me libraría de la finlandesa durante un buen tiempo. Aunque dicen que es mejor, malo conocido que bueno por conocer.
Ya veremos que pasa.
Un beso.
Después de la reunión con mi profesora finlandesa, extrañamente no me han despedido. Que raro. Tendré que hacermelo mirar.
Después de darnos un pequeño sermón de cómo se debe llevar un Gabinete de Prensa, me ha preguntado si queríamos dejarlo o no. La chica que me acompaña en este magnífico mundo de la prensa dijo que ella lo dejaba.. ¡¡¡y me dejó allí tirado!!!. Bueno, luego tenía que responder yo. Pero no sé por qué respondí que yo seguía.
Esta respuesta me ha sorprendido, y a la profe también, que se le han abierto los ojos como platos. Y como se fía de mí menos que del diablo, ha obligado a la chavala a continuar como ayudante mía. Supongo que sabe que yo sólo en eso puedo ser mortal.
Ahora para el lunes me tengo que sacar un Dossier de Prensa de la manga... ¿por qué no querrán que deje de salir un finde sólo por eso?. Ja.
Creo que debería haberlo dejado. Tendría más tiempo para mí, y para mis vicios. ¡Maldito sea mi orgullo de macho español!
Y que sepáis que estoy escribiendo esto en clase de la jodida finlandesa. ¡Que se joda!.
Un beso.
Después de unas merecidas vacaciones de Semana Santa, vuelvo a la universidad para seguir con mi magnífica carrera.
Ayer llegué a Madrid a las dos de la mañana, y me he tenido que levantar a las siete en punto. Asqueado he ido a maquetación. Me jode que ahora tengo un güevo de tiempo libre hasta la siguiente clase.
No hay derecho.
Ahora que llega el buen tiempo, creo que me pondré a sobar el la fresca y verde hierba de la uni, rodeado por ardillas y jabalíes.
Además, parece que los cabritos de los profesores no paran, y ya desde el principio nos están metiendo mucha caña. Debería decirles alguien que necesitamos una semana de jetlag, o algo así, asin que dejen de torrarnos con trabajos kilométricos.
Después de la primera clase, y debido a mis deberes como jefe del Gabinete de Prensa del Festival Jóvenes Tocados por la Publicidad, he tenido que actualizar yo solito una puta base de datos entera, cuando yo iba con una cara de sueño de tres pares de cojones. Creo que lo han hecho por sadismo.
Incluso ayer, que tenía vacaciones debido a una terrible intervención odontológica, la profesora de RRPP, me llama para decirme que no hago ni el güevo y que está pensando despedirme del susodicho gabinete.
Así que para que la jodida finlandesa de los cojones no me quite los putos créditos, tendré que apechugar con todo lo que me lanzen, que no es poco. Lo primero que han conseguido, es que tenga que subir mañana por la mañana a una reunión "in-estremis" para la redacción del Dossier de Prensa y supongo, que la muy guarra no se cortará en darme un "estirón de orejas" por ser tan incompetente.
¡Un viernes, ni más ni menos!. Pensaba que no tendría que subir a la uni un viernes nunca más en lo poco que me queda de carrera. Pero no.
Y por si fuera poco, a mi izquierda tengo sentada a la zorra más grande de la universidad, y me dan ganas de pegarle una colleja y algo. Además creo que la tía se gira para ver que escribo, o para ver la página donde estoy.
Pues si en algún momento lees esto e digo: ¡zorra, más que zorra!.
Cambio y corto.
Un beso.
- Si no ligamos es que somos tontos.
- No, si no ligamos es que somos feos.
Bueno, pensaba que podría escribir cada día un poquito, escabuyéndome en cualquier ciber café que encontrase por mi camino, pero eso no pudo ser.
El día que escribí el anterior post, dormí sólo una hora (de 6 a 7 de la mañana) con algo de resaca, luego me levanté, y acompañé a un colega a buscar unos papeles de becas, pateándonos toda la Diagonal con una intensa lluvia.
Pasamos el tiempo hasta que la lluvia amainó y nos fuimos a la bonita Rambla de Catalunya ha tomarnos unas cuantas cervezas antes de comer, para abrir el apetito y esas cosas. Además, como no queríamos movernos mucho, comimos allí mismo las especialidades frankfurtianas del local.
Llamamos a la pequeña Lulu y recorrimos el Paseo de Gracia, admirando la Casa Vicens y la Casa Batlló, de Gaudí; luego llegamos a la magnífica Plaza de Catalunya, Via Laietana y esas zonas, hasta que decidimos en meternos en el cine, para ver la última de Almodóvar. La peli esta bien realizada y tal... pero me pareció que la historia era un poco mala.
Creo recordar que nos tomamos una cervecita mas por algún lado. Luego, nos fuimos hasta el Camp Nou a ver a cuánto estaban las entradas del partido que se jugaba al día siguiente, y luego nos paseamos por la facultad de Bellas Artes, donde la gente estaba en el bar tomándose unas cañitas...me parece qye la vida gira en torno de la cerveza.. ¿será posible?.
Luego volvimos en autobus a casa, porque andábamos algo destrozaos, mientras planeábamos la manera de arrancar una placa de una plaza para regalársela a un colega; puesto que el nombre de plaza es igual que su apellido. Subimos a casa, charlamos media hora, y me fui a sobar. Debían ser las nueve de la noche. A las diez de la mañana me levanté con un reparador sueño.
El día siguiente fue más aburrío. No pasó nada interesante hasta las siete de la tarde, más o menos, donde unos colegas casi me secuestran.
La cuestión es que estaba por la Via Laietana cuando recibí un mensaje de que tenía que llamar a Mick. Lo hicé y me dijeron que fuera corriendo hacia abajo, pal puerto, que no podían aparcar y tal y cual).
Diez minutos después (me negué a correr por ética profesional), me llevaron de nuevo a L´Hospitalet. Yo pensaba que el último día sería de trankis, cenaría en la casa, acostarse pronto y eso, pero no.
Bueno, así que estábamos Mick, Miriam, la compañera plasta de Miriam y el novio filósofo de la-compañera-plasta-de-Miriam, y yo en el coche.
No sé muy bien cuál era el plan pero creo que era que querían que Mick y yo les cocináramos, como ya hicimos el primer día, y luego jugar a algo.
La cosa se empezó a poner mal cuando me empezaron a poner pelis super-otakus (los frikis más obsesionados de Japón), sobre grupos japoneses muy raros.
Empezaron a mirar cartitas de caras de las cantantes esas japonesas, de un grupo que se llama Morning Musume, o algo así,y no nos hacían ni puto caso. Me empecé a rayar y me fui al bar de la esquina a tomar cañitas y ver el partido.
Subimos al cabo de un rato para decirles que llamaríamos al TelePizza en lugar de cocinar. Pero no nos hacen caso. Teníamos que hacerlo entre Mick y yo, que no tenemos ni idea de Barcelona, imagínate de Hospitalet. Así que les decimos que hay que ir a buscar las pizzas y nadie quiere acompañarnos, porque están demasiado ocupadas mirando cromos de japonesas.
Nos dicen la dirección del Telepìzza y vamos hacia allá. Yo iba más que picao por eso. Se suponía que eramos los invitados y nos estábamos comiendo todos los marrones.
Llegamos al Telepizza y nos dicen que allí no hay ningún pedido. Que es en otro establecimiento. Que tenemos que ir hacia allí. Y patearnos otros veinte minutos andando.
Y no pude más. Mi cabeza hizo ¡boom!. Así que cuando pasamos por la boca de un metro me metí dentro, me despedí del pobre Mick, y me fui a casa. Me preparé unas costillas y salchichas con puré de patatas y queso, y bebí zumo de frutas.
El último día ha sido el más normal. He recogido un poco la casa. He limpiado las cosas que ensucié y me he ido hacia el aeropuerto. Ahora estoy en casa.
DÍA 1
Bueno, la llegada a Barcelona fue tan caótica como imaginaba. Tardé casi dos horas más de lo que creía en llegar del aeropuerto de El Prat ha la casa en la que me quedaba.
LO demás ha ido más rodao. el primer día fue toma de contacto: cena y cervecita.
Hoy me quedo a dormir en casa de unos amigos. Así que ahora estoy en Hospityalet de LLobregat (un sitio que tiene más de 300.000 habitantes) en un locutorio de internet, de 1 euro por hora para poner mis pariditas.
DE momento, ya he estado en la mitica Sagrada Familia, por dentro y todo. Una pena que al señor Gaudí muriera atropellado por un tranvia antes de acabarlo.
También vi cuatro o cinco cositas más... mañana pasaré por delante del coliseo blaugrana..a ver si las entradas para el partido del Villarreal estan baratitas.Supongo que el Parc Guell también caerá... no sé... e iré a algún otro sitio..
Notas: en Barcelona están construyendo un falo gigante. al parecer es un edificio, porque he visto ventanas en forma de tetris... una cosa rara...
Y perdonad las terrible forma de escribir, es que estoy en el peor teclado del mundo... y escribiendo desde un LInux!... no sé, una nueva experiencia.
Un beso.
Mañana cojo el avión y me presentaré en Barcelona. No hay ningún motivo. Sólo quiero huir de la gris monotonía, dejar la fría y gris capital y marcharme a lugares mejores.
Estaré cuatro días, pero si todo va como está previsto, podré hacer de todo: salir, beber y el rollo de siempre, pero está vez en la ciudad condal, podré visitar algunos lugares míticos que hacía unos eones que no veía, y lugares no tan míticos pero si más importantes, donde recordar tiempos pasados, cuando los dioses eran jóvenes, y yo también.
Normalmente las cosas se quedan en nada, pero hay que intentarlo. La grisez me consume y tengo que hacer algo. Algunas veces, emulando las series norteamericanas, cuando eso sucede, voy a comprar cosas, como si fuese miembro de Sexo en Nueva York. No compro zapatos, pero si compro DVD´S, o juegos, o programitas chungos, libros, incluso cómics. A veces, me voy a un Dunkin´Donuts, y me pillo el pack de seis donuts y me los jalo conb una garrafa de cacaolat, o café. Aunque últimamente, me estoy aficionando mucho al moka blanco del Starbucks, y eso que no me gusta demasiado el café.
En Barcelona no se lo que haré. Probablemente pasear por lugares, ir a comer a sitios típicos, hacerme una escapada el finde a ver al Barcelona jugar contra el Villarreal en el Camp Nou, quizás vea el museo Miró..o no sé...
Después de esos cuatro días, me iré a casa, a descansar de todo. Después del purgatorio, el cielo.
Estarme todo el día tirao por casa, viendo pelis y jugando a la Play2. Algún día,supongo, salir a por unas cervezas, ir al cine... pero poco más. me niego a moverme. estoy de vacaciones. Creo que el día 14 o 15 me vuelvo a Madrid, a seguir luchando. Espero que las cosas salgan bien, por fin. Después de Semana Santa, quedan apenas dos meses para terminar la carrera...será posible que el mundo vaya tan rápido en algunas cosas y tan lento en otras..
No sé muy bien lo que he escrito. Creo que es algo así como un brainstorming de ideas. No sé. Un beso.
Hoy se supone que era un día de mucho trabajo. Tenía que hacer un discurso para Relaciones Públicas, tenía que escribir un comunicado de prensa para el Festival de Jóvenes Tocados por la Publicidad, tenía que escribir un redaccional sobre el nuevo premio del Concurso de Gráfica Nebrija destinado a estudiantes de secundaria, y lo que más me costaría hacer: tenía que hacer un anuncio.
Así que quedé con el pequeño Manis a las tres en su casa, y tenía que llevar: una cámara de fotos digital, un flexo especial, una cadena de bicicleta que e ponen la gente más indie, y una piva con vaqueros.
Lo de la piva con vaqueros no es coña. Simplemente, que al niño le hacía gracia usar la foto de una mujer que la de un tío, y eso que no se ve la cara ni nada. Sólo de cintura para abajo.
Ayer salí, asin que es justificable el hecho de levantarme a las tres menos cuarto, y además me daba tiempo para llegar lo suficientemente tarde como para que no enfadase.
Pero de repente veo un mensaje en el móvil. Era del pequeño Manis. Que en lugar de que yo fuese a su casa a las tres, él se pasaría a la una porque a las cinco tenía movidas de su trabajo como freelance. Eran las tres. No había ni rastro de Manis por aquí, así que una e dos: o se había perdido, o simplemente no estaba.
Llamé al canario y se sorprendió de que le llamase. Le dije que lo sentía, pero que quedaban dos horas y podíamos hacer algo. Sólo eran las tres. "No,no" me respondió, son las cuatro.
Su puta madre, las cuatro. La mierda del cambio horario. La primavera ya está aquí.
Al final quedaremos mañana para hacerlo. Tengo que llevar lo mismo que antes, excepto el flexo, que lo llevará él, y una especie de sábana blanca, para que la luz salga guay.
Aún tengo que hacer todo lo demás. Mierda. Y ya he perdido toda la mañana.
Y con lo que a mí me gustaba salir a respirar aire puro en los soleados domingos madrileños... hoy, sólo podré salir a respirar aire puro en los lluviosos domingos madrileños.
Un beso.
Poco a poco las cosas van saliendo. Mal, pero salen.
Los exámenes están hechos, es decir, que ahora tengo más tiempo libre para comerme la cabeza en gilipolleces varias.
La semana que viene podré comprar Sombras del Inframundo, para viciarme un rato, y tranquilizar a mi lado freak. También hay rumores de la salida del Gothic 2... pero es un mito que nunca se hará realidad.
Ya tengo el libro del Mundodisco de Monstrous Regiment, que estoy leyendo muy lentamente.
Por otro lado, Ya estoy listo para largarme a Barcelona. El desplazamiento se realizará el día 31 de marzo y me estaré hasta el día 4, así que dudo que postee nada ese período de tiempo.
Con un poco de suerte, está semana puede ser una buena semana. ¡A ver!
Un beso.
Hoy ha habido, y hay varias cosas interesantes.
La primera es que en mi universidad han venido los del Festival de Cannes de Publicidad para hacer un concurso, y quien gane, pues al festival gratis!! Una pasada.
La segunda es que hoy empezaba el Expomanga de Madrid, en la zona de ocio de la estación de Chamartín, a parte de cómics nipones hay juegos de rol de usagi yojimbo, cultura japonesa, charlas de entendidos sobre cosas relacionadas con el tema
juegos en vivo de la leyenda de los cuatro reyes, y muchas cosas más.
Hoy también había dos conciertos interesantes: el primero de Sexy Sadie, en la sala Arena, y Asian Dub Foundation en la Riviera.
Por último hoy es el cumpleaños de alguien de clase. Así que si casualmente lees esto, felicidades.
Además, hoy se acababa la fecha del Holidays, asín que me jodo y tendré que buscar otro hobby.
No hay más por hoy. Me jode no escribir un poco más, porque el puto internet va más lento que una procesión de cojos cuesta arriba.
Un beso.
Pensaba esperar al post 100 o algo así para explicar algo que, seguramente, todos los ciberlecyores querrán saber: ¿por qué te creaste un blog, si obviamente, no tienes nada que decir?.
Bueno, de hecho, supongo que es una de esas cosas frustradas de la vida. Supongo que me gustaría hablar de cosas super-interesantes, o super-graciosa, o poder hablar sobre los sentimientos de manera tan metafórica y surrealista como hacen en muchos blogs, o, de repente decir, se me ha ocurrido un poema cojonudo, y ponerlo..pero como soy más simple que el mecanismo de un chupete, pues pongo cosas como las que veis por aquí.
La manera de encontrar la blogosfera fue curiosa. Todo empezó con mi frikismo más desmesurado.
Mi amigo Abe, del cual he mencionado en algún blog, me recomedó la página de la Concha de la Gran A´Tuin como fuente de conocimiento de todos los fans del Mundodisco.Y, por cierto, ya tengo el ¡¡¡Monstrous Regiment!!!
A partir de ese momento, la página web de Manu estaba entre las que visitada continuamente. Incluso escribí un pequeño y patético relato del Mundodisco que jamás se llegó a publicar....snif!
Entonces, un día, creo que por verano, more or less, ví que en pequeñito, debajo de su firma había algo que ponía "mi blog personal". Mi curiosidad pudo conmigo y me metí. La verdad es que no recuerdo de qué hablaba ese día, pero si recuerdo que me descojoné agradablemente, y fui metiéndome cada vez más a menudo.
Después, como el blog de Manu no era suficiente para mis ansias de lectura, empecé a meterme en sus links. La verdad es que tengo que decir, que de esos links sólo me solía meter en dos: el diario no hablaba de ti, de la Srta. Vainilla y diario de un adolescente, de Luis Warlock.
Entonces, un día, una amiga mía se creó un blog (aunque en blogspot...) y ahí me decidí que yo también tenía algo que decir (cosa que al final pareció que no era tan verdad como parecía).
Bueno, después de eso, mis visitas al zonalibre no son diarias, ya son casi cada hora del día. Y seguimos...
Un beso.
Imitando el blog de Luis Warlock aquí va una conversación sobre la realidad española:
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
no entiendo a que viene ese post
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
no tienes xk
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
simplemente doy mi opinión
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
lo que no entiendo es que condenes al pp en los otros post y en este los defiendas
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
he defendido varias veces al PP
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
cuando?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
y bien? les defiendo o no
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pues no se
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
igualmente tu crees que el pp deberia estar en el gobierno?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
si
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
despues de lo que han hecho? de la desinformacion informativa de tve? de la guerra que nadie queria y que por su culpa ha provocado 200 muertos y 1500 heridos? de el lameo de trasero de bush?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
si
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
ojala fuera tan ciego como tu y vivir en un mundo a parte, lo que me jode ew que luego escribas en tu blog como si fueras un puto redactor de periodicos, cuandi ni siquiera sabes lo que pasa
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
vete a parir un pez
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
supongo que si apoyas al pp sera por algo,no? no solo porque te lo ha dicho mama
dice:
lo apoyo porque creo que se esta siendo injusto por lo del atentado
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
ke???
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
como puedes decir eso. aznar fue el que metio a españa en una guerra que nadie queria, y por eso paso lo de atocha
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
eso dicen
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
dicen? como que dicen? nbo hay que ser muy listo para darse cuenta de eso 1+1=2
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
ya bueno no estoy de acuerdo, eso es todo
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pues dame una razon para no estar de acuerdo
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
no se, no digo que no sea culpa de la guerra, digo que no es culpa del PP lo del atentado
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
si aznar no hubiese metido en la guerra, no se hubiese producido esto
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
aznar no tiene la culpa de quie los de alqaeda esten locos
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
no estan locos. pero si tu mismo leiste el comunicado, fue venganza. nosotros matamos a su gente, y ellos a la nuestra. es duro, pero comprensible. lo que no es comprensible es por que cojones aznar se metio en la guerra
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
para conseguir un aliado??
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
aznar? se metio en una guerra que ni le iba ni le venia
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
a mi lo de la guerra tambien me parecio mal, que te crees
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
entonces???
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
entonces que?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
ademas
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pues que la guerra es una de las cosas que ha hecho mal el pp, junto al prestige o a este atentado
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
te recuerdo que ya no esta aznar
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! dice:
lo del prestige fue culpa de aznar? el hudio el barco?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
hostias juan!!!
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
el puto barco estaba perdiendo petroleo y pidiendo ayuda. y ningun puerto gallego le dio la gana aceptarlo y le mandaban al puerto de al lado. hasta que al final, el barco se hunido
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
entonces la culpa es de los puertos gallegos ¿no?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
joder, sabes quien es fraga?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
ademas que querias que hicieran. si vamos a aceptar un barco que nos joda todo el puerto. Pues no joder se manda a otro lado, la cagaron pero se hubiera jodido todo igualmente
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
fraga?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
el presi de la xunta
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
no?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
fraga es el presidente de la xunta gallega. el mandamas. y toda galicia esta gobernada por el pp, creo. y ya ves que lo unico que hicieron, siendo tan egoistas es joderlo todo, no solo lo suyo
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
ooo claro! siendo tan egoistas! crees que alguien de algun pais hubiera aceptado el puto barco? no seas cegato! ese barco era una ruina normal que no lo quisieran
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
bueno y al final que han conseguido? joderlo todo. no solo lo suyo TODO. que gracia. y el puto fraga, mientras tanto, en vez de estar en ese asunto, estaba cazando tranquilamente
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
y luego el pp estuvo diciendo que el prestige solo habia sacado cuatro gotitas de nada
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
me cai, que decias?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
y que querias? que dijeran "oh dios estamos axcabados vamos a acabar con toda la fauna submarina de galicia!!! dios mio!!" joder ti que cualquiera mentiria en eso
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pero es el puto gobierno!!! se supone que no nos deben mentir es una puta democracia no una dictadura!!!!
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
no se que le pasa a esto.... que decias?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
tio
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
me lees?
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
estas ahi?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
ahora
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
y que querias? que dijeran "oh dios estamos axcabados vamos a acabar con toda la fauna submarina de galicia!!! dios mio!!" joder ti que cualquiera mentiria en eso
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
es que me caigo cada dos por tres
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
joder vaya asco de pc
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
debe ser el rollo ese del troyano
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
bueno: yo ha eso he respondidoero es el puto gobierno!!! se supone que no nos deben mentir es una puta democracia no una dictadura!!!!
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
pero tio no me seas inocenton precisamente tu!!! sabes que un politico es un mentiroso por naturaleza!! todo por el poder!!!
John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
al troyano has respondido?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
creo que no hay ningun troyano. no se... la cuestion es que los politicos NO DEBEN mentir. joder, si no para que los queremos? para que nos jodan?
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
bueno, pues voytes a quien voytes te saldra lo mismo
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
asi que mejor tener al pp que al soe no?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
no. no es lo mismo. ahora hay que esperar a ver si nos mienten estos tb
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! ) dice:
ya veras
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
te doy un ejemmplo?
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
el soe ya ha mentido
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
en que?
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
en lo del prestige cuando caldera presento los informes falsos
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
recuerdas?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
si
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
buien ahi lo tienes
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pero si no recuerdo mal, lo echaron del partido,no?
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
no
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
sigue ahi
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
yo creo que no
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
mam me acaba de decir que si
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
yo creo que no. pero bueno, es igual. los dos son unos sin verguenzas. pero hay una diferencia. unos han provocado la muerte de 200 personas, y los otros no
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
a ver tio ni que lo hubieran hecho a posta joder
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
joder. es el puto gobierno. tiene qyue pensar en todo. en nosotros.
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
son humanos. no lo parece, pero lo son
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pero una cosa es un fallo. y otra es provocar esto. esto no es de ser humano o no. esto demuestra que los intereses del pp son economicos
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
y que te creias
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
luego soy yo elq ue vive en un mundo aparte que no se entera de nada
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
pero es que eso no debe ser asi!!! joder, tu gobierno esta para defenderte y protegerte, no para hacerse mas rico!!!
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
pero tu antes de este atentado ya sabias que no era asi!!!!
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
bueno, pero antes del atentado, despues de lo que hicieron con prestige
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
si tio pero eso no te sirve para criticarles AHORA
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
como que no. las elecciones son ahora. hay que acordarse de todas sus gilipolleces
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
uffffffffffffffff
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
bueno como tu digas
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
estoy cansado de discutir de politica
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
me parece que deberias explicar de que lado estas, para que todo el mundo te ataque como a mi ayer
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
que diga que soy del PP?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
sip. que eres un facha
L John_Cassady_Strikes!!! Nobody_Is_Safe_Now!!! Nuevo_Presidente!!! dice:
no esta claro ya?
Dios va con los malos cuando son más que los buenos dice:
no se
Hay gustos para todo.
Un beso
La conozco desde hace 4 años. Más o menos.
Al principio, como siempre pasa, hablábamos con timidez, casi con miedo a decir según qué cosas. Poco a poco la cosa fue evolucionando en amistad, o compañerismo o algo.
Seis meses duró nuestra amistad. Sé que puede parecer poco tiempo: lo es. Sé que no fue culpa mía. Fue por culpa de sus actos lo que degeneró en esta situación. El problema es que, a parte de todo, soy algo susceptible. Y las decepciones en según que circunstancias son como mazazos, tanto en mi alma como en mi autoestima.
Han pasado ya muchos años. Casi cuatro. Estamos a punto de acabar la carrera y la situación seguía igual. Había decidido pasar de esa persona. No habíamos vuelto a hablar. Lo que supone un esfuerzo más que considerable.
Últimamente, había pensado, que quizás fuese bonito, intentar, no sé, conversar. Qué lo que ahora es simplemente pasotismo se convierta en... algo. No digo amor desenfrenado, pero sí que si nos viésemos por la calle nos saludaramos y tal y cual. Supongo que es debido a que estamos a punto de terminar este año y esas cosas.
Pues hoy las cosas han cambiado la situación. Cuando he entrado en la cafetería esta mañana, he visto algunas caras de miembros determinados de la clase, preguntándose cosas.
Quizás ya sabe la noticia, pensaban.
Yo, incrédulo de mí, he estado intentado socializarme con el resto de especímenes de clase. Sin sospechar nada.
De repente, ha aparecido alguien. Me ha dicho que teníamos que hablar luego. Ok. Hablaremos luego.
He ido a habalr con esa persona y entonces se han desatado los infiernos. Esta claro que lo que me ha dicho no era suyo, se lo había dicho alguien. Y yo sé quien es ese alguien.
La persona esta sólo era un títere, esta claro. Pese a ser algún elemento relativamente importante de la uni, no era más que un títere de mi querida amiga. Cuando me han explicado la situación, la ira y la furia casi me hacen perder el norte, pero he conseguido dominarme y decirme a mí mismo que no le regalaría a esa zorra la satisfacción de verme perder los estribos. Me he relajado y me he sentado.
La acólita de la chica en cuestión, se me ha quedado mirando. Como buscando signos de tristeza, dolor o cualquier cosa. Intenté no darle esa satisfacción y puse la cara más normal que pude.
La verdad es que estaba jodido. Con ganas de romper una mesa, de pegar un grito y todas esas cosas. La muy puta, había esperado tanto tiempo. Esperando y esperando, buscando el mejor momento para atacar. Lo ha hecho muy bien. La verdad.
Lo que esta claro, es que esta acción ha imposibilitado cualquier acción pacífica anteriormente pensada. Si quiere guerra, tendrá guerra.
Ya sabeis lo que dicen: "Quién ríe el último, ríe dos veces".
Ya sé que este no es el comportamiento típico de un estudiante universitario... pero me da igual.
¡Más madera, es la guerra!.
Jo, volviendo de la universidad el post parecía mucho más largo... se me deben estar olvidando las cosas. Si es que, a parte de todo, voy a tener Alhzeimer.
PD.: Es difícil explicar según que cosas intentando no poner nombres propios de personas. Si no lo habéis entendido, I´m sorry, ya lo explicaré cuando todo haya terminado.
Antes de que se me olvide, voy a escribir lo que he soñado hoy. Casi nunca lo recuerdo, así que por una vez, podré saber algo más sobre mi suboconsciente.
He soñado con mi clase de la universidad. Estábamos todos en una hipotética clase de música y el profesor era el Rozas, nuestro antiguo profesor de lengua y comunicación.
Cada uno de nosotros tenía que tocar un instrumento y yo, por el contrario tenía dos: un órgano y una flauta.
De repente el Rozas ha sacado a unas personas a que interpretasen una obra: Javi Aguayo, Elena y alguien a quién no recuerdo. Sé que era morena, creo que Lucía, pero no sé. Estoy emepzando a olvidarme...
Tocaban violines de forma preciosa y angelical y, de repente, el profesor ha parado la canción y ha dicho que tengo que tenía que continuar yo la música. Me he estado cinco minutos pensando qué instrumento tocar y he decidido tocar la flauta.
Lo hago mal, pero no lo suficientemente mal como para que el Rozas me diga que pare. La canción continua así, mientras se me unen la la música más flautas de la gente de clase.
La cosa acaba de manera un poco extraña. La habitación se vuelve de color rojizo, tirando a rojo sangre, con muchas sombras oscuras. Es como el comedor de un psicópata que ha decorado las paredes rociando las paredes de la sangre de sus víctimas.
Me he quedado yo sólo. Estoy recogiendo mis dos intsrumentos cuando aparece Elena, con unos pantalones de pana naranja y un jersey verde. Extrañamente no tiene el pelo como lo tiene ahora, sino como lo tenía antes: rubio, aunque corto.
Me mira y me dice que es la última vez que nos veremos, que se va a trabajar. Yo la miro incrédulo. "¿A Vigo?" le pregunto, porque ella es de ahí. "No, a Bilbao". "¿Por qué Bilbao?","Por que es donde he encontrado trabajo" me dice. "¿Te vas con Ianire?" le digo, ya que Ianire es bilbaina.
Y me mira con cara de tristeza y me dice: "No, ella se queda aquí contigo".
Bueno, eso es todo. El sueño creo que tiene varias interpretaciones. Lo que no sé es cuál es la interpretación correcta.
Está claro que vosotros, queridos lectores, no teneis ni puta idea de quién es Ianire, ni Javi Aguayo, ni Elena, ni Rozas ni nadie, y sería difícil explicar de forma subjetiva la relación que tengo con todos ellos.
Bueno, que aparezcan algunas chicas es normal creo, lo que no entiendo es ¿por qué aparece el Rozas y Javi Aguayo? . Que yo sepa no tienen ninguna relación especial conmigo (eso ha quedado un poco mal, ¿no?).
Lo que creo que significa es que de alguna manera echaré de menos a Elena. O algo así. Estamos en último curso y cuando acabe probbalemente no nos veremos más.
¿Pero por qué se va a Bilbao?¿Por qué dice que Ianire se queda conmigo?. Entiendo que pueda significar algo así como que ella se va a Bilbao para suplantar la ausencia de Ianire en Bilbao..no sé si tiene mucha lógica.
¿Y porqué aparecen los instrumentos musicales?¿Es una especie de forma de ver a cada persona o algo?¿El órgano es una persona y la flauta otra? ¿O significa simplemente que mi vida es algo caótica y que intento hacer dos cosas imposibles a la vez?.
¿Y por qué suena la música de violines?¿Puede que sea una representación de lo bello?¿Pero en el sueño sería normal que saliese una chica, pero por qué Javi Aguayo sale tocando con violines?
¿Y por qué Rozas?. Del profesor Rozas siempre habíamos sospechado cierto comportamiento ambigüo... ¡¿será eso que mi subconsciente me dice que soy bi?!..no puede ser. (espero que no esté leyendo esto... ;p)
¿Y esa extraña sala rojiza?. Por que todo el mundo sabe que el rojo es el color de la pasión, pero la tonalidad de la habitación es como si la hubiesen empapelado de rojo arterial.
Grandes misterios se encuentran en el suboconsciente humano. La verdad es que hace unos años, leí la interpretación de los sueños de Freud (aunque sólo recuerdo cosas muy vagamente).
Veremos si esta próxima noche continua este extraño sueño o si por el contrario es un hecho aislado. ¡Mañana en la misma bat-hora, en el mismo bat-canal!
See you later!
Besos
Esta obra de teatro, que se representa en el teatro Coliseum de Madrid, es todo un clásico de la dramaturgia mundial, al que insto que vayais a ver si teneis la oportunidad.
La obra está basada en un libro de poemas de T.S. Elliot, llamada Old Possum's book of practical Cats. Se estrenó en 1981 en Inglaterra y un año después pasó a Broadway. En Inglaterra ganó un premio Olvier y un Evening Standard, mientras que en Broadway, consiguió siete premios Tony. Incluso ha batido récord de representaciones en Broadway, estando casi 20 años (1982-2000), superando a la obra Chorus Line (1975-1990).
La historia de Cats es difícil de explicar. Parece una obra sin principio ni fin. Trata de una reunión que los Gatos Jélicos hacen una vez al año en un basurero de la ciudad.
Pero de repente, se dan cuenta que un humano les está mirando, y ellos se presentan para demostrar que son unos verdaderos Jélicos. En esa fiesta de gatos, el anciano Deuteronomio dice cuál será el gato que vaya a ir al Paraíso de los Gatos.
Es curioso el nombre que tienen los gatos. Porque como ellos mismos explican en una de las canciones, los gatos tienen dos nombres, el que le pone el amo, y otro más secreto y misterioso.
Deuteronomio, Asparagus, Alonzo, Bombalurina,Bustafa Jones, Carbucketti, Coricopat, Demeter, Electra, Genghis, Griddelbone, Grizzabella, Growultiger, Gus, Jellyrorum, Macavity, Mister Mistoffelees, Mungojerri, Munkustrap, Rumpleteezer, Rumpuscat, Rum Tum, Tantomille, Tumblebrutus y Victoria (supongo que hay más, pero no me acuerdo bien).
La verdad es que si hubiese llevado los 25 euros que costaba, me hubiese comprado el disco (porque la peli en español aun no estaba).
Es cojonuda la escena de Mungojerrie y Rumpleteezer, bailando y cantando juntos una escena, muy graciosa y divertida.
Supongo que algunos os preguntareis: ¿que hace un machote de veintipocos tacos, un sabroso viernes por la noche, yendo a ver una obra de teatro que costaba 30 euros la entrada (las más baratas)?.
Respuesta sencilla: Porque me salió de los webs.
Respuesta larga y tediosa: Porque un amigo mío, Álvaro, fue con su abuelita a verlos y como la señora no ve un pijo, pues se sentaron delante de todo. Al sentarse en la primera fila, los gatos les tocaban y les miraban, y como mi amigo es un poco paranoico, se enamoró (o eso cree él) de Tantomille.
Así que estuvo mandándole flores y bombones para hablar con ella, y un día que bajabamos en su coche de la uni, me preguntó que si me apetecería verla, y le dije que sí.
Y por eso fuimos.
Totalmente recomendable babys.
Estoy en mi amada universidad. He tenido clase de Maquetación II, debido al terrible error de haberla suspendido el año pasado (o que me suspendieran, que puede ser también), el caso es que mi próxima clase es un misterio.
¿Por qué es un misterio? os preguntaréis vosotros en vuestra inocente candidez; pues es un misterio porque aún no sé qué asignatura meterme de las de libre configuración.
No tengo tropecientas mil asignaturas para elegir, como les pasan a otras personas, ni asignaturas exóticas, ni nada por el estilo. Sólo tengo dos asignaturas: Inglés para publicitarios B o Movimientos Artísticos II. Lo mejor será que os diga las cosas buenas y malas de cada una, para que vosotros, lectores y pensadores de Zonalibre, me echeis un cablecito, que nunca está de más.
INGLÉS PARA PUBLICITARIOS B: Las cosas buenas de esta asignatura es que está chupada (o al menos, Inglés para publicitarios A lo estaba), hay poca gente en clase y, por lo tanto, se supone que aprenderemos más. Otro punto a favor es la profesora: Erinn Frankel, un ángel de Nueva Jersey, la mejor profesora de inglés que podriais imaginar. No curramos demasiado, y nos divertimos.
Cosas malas: nunca he dominado el inglés y, probablemente, tardaré bastante en hacerlo. No soy de los que han estado un año en EEUU y van sobraos en estos aspectos; yo necesito estudiar para aprobar (no estudiar demasiado, pero un poco sí). Otra cosa mala es el horario, pues lo tengo de 13:30 a 15:00, acabaré hambriento, sediento, cansado, etcétera. Y además, ese día sólo tengo dos clases. La de inglés y esta de maquetación que os he comentado antes, que tengo a las nueve, y que produce qu tenga tres horas libres entre ambas.
MOVIMIENTOS ARTÍSTICOS II: Las cosas buenas es que la asignatura es bastante interesante. Estudiar a Picasso, Dalí o Kandinsky siempre es un lujazo y, además, nos acerca más al mundo de la cultura. Otra de las cosas buenas, es el horario: va justo antes de inglés, así que "sólo" tendría una hora libre entre clase y clase. Otra cosa que puede ser buena para la elección es que la mayoría de gente la ha elegido antes que inglés. En el exámen de la asignatura Movimientos Artísticos I, que dimos el semestre pasado, se portó bastante bien
Cosas malas: La profesora, es un auténtico coñazo. No se lo curra nada, sólo nos dicta sus chorradas y nos pone alguna diapositiva. El aparato de las diapositivas siempre se está jodiendo, y unido al hecho de que veces, la profesora tiene que salir media hora antes porque da clases en otra facultad, perdemos mucho tiempo.
Damas, Caballeros. Creo que, más o menos, ahora conocen los pros y contras de las dos asignaturas. Esto es como un programa tipo Gran Hermano: lo que decidan los espectadres por mayoría (y sea bien razonado), será lo que suceda.
Nunca antes habían tenido la posibilidad de elegir el destino de un alumno en sus manos.
Cualquier mensaje será bien recibido, Y entre todos los participantes, sortearemos una cena para dos con la profesora de la asignatura que haya perdido.
Nunca antes les habían dado tanto por tan poco.
Ready?.... Go!!!
Nunca he creído en estas páginas que hablan sobre encontrarse con gente de hace tropecientos años de clase cuando eras un enano y todo eso. Pero, como casi siempre, me equivocaba.
Una tormentosa noche de invierno decidí apuntarme a esa pagina sin muchas convicciones, pensando que nadie que yo conociese seria tan...#~%"@ de meterese en esas páginas.
Pues no fue así.
Ayer por la noche, recibí en mi mail que tenía un misterioso mensaje de esta página. Al principio pensé que sería mi hermana que estaba gastándome una bromilla... ¡pero no!. Al final se trataba del terremoto de Julie García.
Me acuerdo de Julie porque era una francesita diminuta ya en Segundo de EGB (en el buen sentido,claro).
Recuerdo, que sacaba buenas notas (como todas las chicas de mi clase), y que después se fue al clásico colegio de monjas (donde su hermana coincidió con la mía).
También recuerdo la vez que le castigaron por portarse mal en clase (bueno, portarse mal no, ser algo alborotada) y no pudo ir a mi cumpleaños... ¡que pena!
También recuerdo que tuvo algo con mi viejo amigo Luis Vilardell (no sé si durante nuestra estancia en segundo o tercero o así, o después)
La cuestión es que aquí está, y no puedo ni explicar elo gusanillo de la nostalgia que siento.
Hemos hablado y sigue en contacto con la peña de clase, Carlos, Fernando, Sergio, Sonia, Massimo Céspedes...
Éramos una pandilla de las de antes... de las que gastábamos bromas y hacíamos lo que hacían en nuestra época (nada de pintar por las paredes como si marcásemos nuestro territorio).
Ahora mismo, en este preciso momento, creo que fallé a la hora de elegir ciudad donde estudiar.
Por mucho Madrid, por muchos amigos que habían ido allí a estudiar, ahora creo que debería haber ido a Barcelona a estudiar publicidad.
Sé que si no hubiese ido a Madrid, no hubiese conocido a la gente que conozco. Pedro, Javi, Fer, Ianire, Bok, Miriam, Javi 2, Irene, Rocío, Adrián, Chemita, Brandán, más Irene, otro Javi, Elena, Leticia, Caty, y muchos etcéteras (entre los que está Ana, claro).
Bueno, no sé, supongo que este tipo de decisiones tienen sus cosas buenas, sus cosas malas, y a lo mejor Barcelona hubiese sido otro rollo.. pero que nadie me quite estos momentos super-especiales de reencuentro y de nostalgia.
Un beso a todos.
He estado todo el santo día en la biblioteca de la uni estudiando el puto examen de Movimientos Artísticos, donde entra el siglo XIX e inicios del siglo XX. Para los que estén un poco puestos, es neoclasicismo, romanticismo, realismo, impresionismo, post-impresionismo, fauvismo (y creo que también entra expresionismo).
La cuestión es que estaba estudiando, super-concentrado, apuntando y apuntando cosas cuando, de repente, me ha venido como una paranoia a la cabeza.
Era como un sueño, pero despierto y difícil de explicar. Más o menos era estar en el ático de la parra hasta el culo de sustancias alucinógenas y flipantes.
La cosa es que me he estado imaginando como que, de repente, yo tenía una enfermedad super-jodida y estaba a punto de morir. Y una chica de clase (cuyo nombre no voy a revelar) hacía el papel de novia-mujer o algo así. Y yo intentaba convencerla de que se largase, que todo sería muy duro, y lo pagaría con ella. Vamos, estilo películas rosas para marujas.
Ella, como decía en el guión, decía que sí que se quedaría y tal y cual. El rollo es que ha llegado hasta tal punto ¡que se me han caído dos lágrimas!. La peña de clase estaba flipando, claro.
Supongo que si no había dado suficientes motivos de locura transitoria, éste ya es definitivo. En fin, como decían los de Martes y 13: "La locura no tiene cura".
Me voy a estudiar que aún me queda el puto puntillismo de Seurat y al jodido Matisse y sus "fieras".
Un beso.
Hoy, el cielo de la gran capital del estado español es gris. Hace el frío habitual y he tenido una presentación de medios en la que la profesora ha sacado el estoque y ha hecho de mi, y de mis compañeros, chop-suey con nuestros órganos.
La cuestión es que he estado en la Uni "demasiado" tiempo, porque después de la presentación en cuestión me he quedado a comer en la Uni y, lógicamente me he sentado con gente de la clase para charlar de cosas superfluas (atención querido lector, no se escribe SUPERFULO, sino SUPERFLUO). Entre plato y plato (spaguettis asquerosos y pollo con patatas con más hueso que carne. sí, ya sé que debería haber pedido el bocadillo del día, pero hoy estaba especialmente espeso) así que como buena gente hemos estado marujeando sobre la "otra" gente de clase (es decir, los que no estaban aquí).
La conversación era bastante parecida a las salidas en Al salir de clase, así que no lo voy a repetir. Pero lo bueno ha llegado cuando hemos estado hablando de una chica en cuestión, a la que atribuíamos pocos romances,ligues, rollos o lo que sea cómo se llamen (no he encontrado nada mejor en la RAE) que estaba... "interesada" (la RAE no sirve para estas cosas) en un colega de clase.
La cosa es normal hasta este punto, lo que me ha hecho pensar es que en primero de carrera el caso era al revés.. ¡Sí, queridos lectores, como lo oyen!. Pero ahoras los sentimientos de él se han enfriado un poco y.. vamos, que no hay nada que hacer.
Entonces mi mente ha vuelto a funcionar a marchas forzadas, escupiendo un ensordecedor ruido por culpa de las clavijas y tornillos mal engrasados, y me he preguntado cosas tan filosóficas como: ¿cómo es posible que haya pasado una carrera tan rápido?.
Dentro de unos meses, a estos chicos y chicas a los que veo todos los días, ya no los volveré a ver nunca mais (o eso creo), y eso ensombrece un poco más el hecho de que por fin acabamos. Por que he estado hablando con la gente y están contentos por terminar esto y ponerse a currar, sin pensar en el hecho de que no nos volvamos a ver, es decir, que SABEN que no nos vamos a ver, pero no les importa mucho. Lo cual ha hecho que me replantee unas cosas:
1º Cuando entré en el mundo universitario pensaba que quedaba mucho para el final. Nunca preste suficiente atención a las cosas importantes, y supongo que tendría que haber dicho cuatro cosas más de las que he dicho, pero que siempre pensé que podría decir otro día.
2º ¿Quizás mis lazos de amistad son demasiado cortos o simples o yo-que-sé que, que realmente no se pueden considerar colegas DE VERDAD (es decir, me refiero a esos cuatro o cinco colegas únicos e intransferibles a los que les cuentas absolutamente todo)?
3º ¿Se puede empezar a enmendar algo esto, es decir, si no me he llevado bien (o no me he llevado en absoluto) con alguien, se puede, de repente, hacer colegas de verdad o está prohibido por esos extraños códigos morales que tenemos en la cabeza? Yo por ejemplo, probbalemente no me relacionaría mucho con alguien con quien no me he llevado nada durante toda la carrera, pero, si habeis leído el post en el que digo lo que tengo en Mis Documentos, os dareis cuenta de que soy algo excéntrico (dicho finamente) y mis conclusiones suelen no ser válidas.
4º Quizás, como me pasó cuando tenía que acabar el colegio, tenga una especie de miedo o de morriña a la fácil vida de estudiante?.
Espero que todas estas dudas se resuelvan rápidamente.
Hasta el próximo bat-capítulo, en la misma bat-hora, en el mismo bat-canal.
¡Un beso a todos!
