PARIS MON AMOUR

Bonjour, Je m'apelle Ali, y vengo de Lugo.

Ayer volví al planeta Tierra después de mi odisea por París, pero Zonalibre se fue a hacer gárgaras y por eso no pude postear. Ahora ya sí. En fin, último post sobre el viajecito de los huevos.

- En fin, fuimos al museo del Louvre e hicimos una cola de esas que tanto nos gustan. Lo bueno es que justo delante de nosotros había un tío con un culo en su cabeza y no paramos de hacerle fotos.

La Gioconda está muy bien, pero como la he visto tropecientas veces en tropecientos sitios distintos, pues no me dijo nada del otro mundo. Eso sí, hay seis guardias por ahí al lado y no te dejan estar más de dos minutos delante del cuadro. De todos modos, justo al lado están La balsa de la Medusa, La Libertad guiando al pueblo y La coronación de Napoleón que son cuadros XXL. Aunque lo que nos gustó más fueron las esculturas de las tribus oceánicas, africanas y norteamericanas de antes de Cristo. Entre ellas, una gran cabeza moai a la que no paramos de sacarle las burillas. Sí, lamentable.

- El mejor barrio de París está precisamente, fuera de la ciudad. Se llama La Defènse (Defensa), y es el barrio de los negocios. Es impresionante porque parece todo futurista con carreteras que pasan por los aires y edificios realmente ciberpunks. Lo adorna todo el Gran Arco que parece un escudo antimisiles gigantesco y que decora toda la zona. Dentro del hueco que deja el arco cabe la catedral de Notre-Dame.

- Y hablando de Notre-Dame, mola mucho la fachada. Es muy bonita con sus gárgolas y sus jorobados, pero el interior es un asco. Realmente prefiero mucho más La Madelene. Sobretodo porque no tiene pinta de catedral.

La Madelene era originalmente la casa de la guardia de Napoleón, y como estaba dedicada a guerreros, decidieron hacer una copia exacta del templo dedicado a Marte que hay en Roma. Después de la revolución, el lugar se hizo catedral y es muy bonito.

- El Arco del Triunfo es la paranoia más grande que han parido. Está en la rotonda más grande de Francia, de la que salen doce avenidas gigantescas. Y para hacerlo aún más único decidieron que las normas de circulación en esta rotonda variarían: en el arco, tienen preferencia los que están fuera de la rotonda, y los que están dentro tienen que frenar. Cada hora punta se arma un pitote del fostión.

- Los pastelitos típicos de París se llaman macarons. No macarrones. Así que no pongáis la cara que puse yo cuando leí la primera vez macarons chocolat. ¿Os imagináis macarrones con chocolate?.

- Demostración 1 sobre que los franceses son gilipolllas (en francés en el original):
- Cuatro tickets para coger el metro.
- ¿Por favor, no?
- Por favor.
- Y antes deberías decir "Buenos días", ¿no?.
- ¿Y quieres que te la chupe también?.

- Cada vez que te pides un refresco, a parte de pagar cuatro euros, te dan una cuchara larguísima. Que no supe para que coño servía. ¿Para quitar el limón?¿Para quitar los hielos?. Al final lo descubrí: en Francialandia, machacan el limón con la cola dentro del vaso. Son unos putos mataos.

- En la Ruleta de la Fortuna Le Gabach Edition, trabaja Anne Nicole Smith. Sí, esa que murió hace unos meses.

- No es necesario saber ni francés ni inglés para ir a hacerles una visita. En todos los sitios hablan español. Es tan turístico todo, que da un poco de asco.

- La zorra que teníamos detrás en el avión de vuelta. Encima que nos dan de cenar, la Marquesa se pone "ayy, que esto está tan malo" y cosas por el estilo. A ver, señora, que usted está viajando en un vuelo charter de mierda como todos los demás, así que no me venga ahora con que es usted tan delicada. Y tan fina. Si quería buena comida, haberse pillado un billete en primera en Air France. Y además de comer bien, tendría que dejar a uno de sus dos hijos como pago por los billetes.

- De camino hacia el aeropuerto Charles de Gaulle (que por cierto, hay ochocientas mil plazas, calles, aeropuertos con ese nombre. ¿Es que no hay más gente famosa en Francia?), había una especie de mini Cabo Cañaveral, con su nave espacial a punto de despegar y tal y cual. ¿Es que no tuvieron suficiente con afrancesar a toda la África profunda? Pesados.

Bueno, ya estoy harto de hablar de París y todo. Ya habéis tenido suficientes vacaciones. Vuelve {Paréntesis Metodológico}.

Un beso.

Escrito por Jake|11 de Abril 2007 a las 08:22 PM|