Estoy ligeramente estresado. Mucho curro, maldita sea. Pero no debería quejarme con tanto paro y tanta desgracia, eso está claro.
Lo que me jode es que un día se me ocurrió ayudar a una compañera que estaba estresada, en una cosa que no tiene nada que ver con lo mío, pero bueno, su campo no se me da mal, para que engañarnos. Le ofrecí mi ayuda y ¡zas! desde ese momento me pide ayuda siempre, como si trabajara para ella. Eso es lo malo, que les das la mano y te cogen todo el brazo.
Llevo ya dos semanas haciendo mi trabajo y la mitad del suyo y estoy un poco hasta la polla. Da la sensación que ahora mi ayuda es mi trabajo y que es mi deber hacerlo. Es indignante.
Menos mal que a partir del viernes me voy de vacaciones. ¡Yuju! Lo estoy deseando.
Un beso.
Últimamente veo mucha gente paseando galgos. Hace dos o tres años era raro que viese alguno, pero ahora, es salir a la calle y veo sí o sí alguna parejita paseando a su galgo. Y qué queréis que os diga, lo veo y me dan ganas de llorar.
Veo al pobre animal con los ojos tristes, con la cabeza gacha, paseando por la ciudad incómodo. Ese no es su sitio. Él debería estar en un campo abierto donde poder correr en libertad, que para eso existen los putos galgos, para correr coño. No son perros de compañía, no te van a ir a buscar las zapatillas ni se van a poner a jugar con tus hijos. Los galgos son perros de carreras y no sirven para otra cosa.
Lo mismo me pasa cuando, en verano, veo a gente con huskys. Animales hechos para la nieve, para llevar trineos, para aguantar el frío extremo con su pelaje. Perros lobo con ojos preparados para poder ver entre las tormentas de nieve y la noche perpetua. Y yo los veo en España, en verano, con treinta y muchos grados centígrados de calor asfixiante sufrir. Ellos no dicen nada, no se quejan pero lo pasan mal. Ése no es el lugar para esos perros.
Llamadme radical, pero a mi eso que hacen los dueños de los galgos o de los huskys me parece tortura animal. Están maltratando a los perros simplemente con el hecho de tenerlos encerrados en un piso de treinta metros cuadrados en alguna ciudad española, haciéndoles sufrir por los caprichos de unos hijos de puta.
Me encantaría que éstos perros se rebelaran contra sus amos y les enseñaran un poco los dientes. Los sacrificarían probablemente sin el menor pudor y sin entender que la culpa es simplemente suya, pero al menos los pobres cánidos serían felices en el cielo perruno donde tengan espacio suficiente para correr o con la temperatura idónea para no morirse del asco.
Un beso.
"No está científicamente demostrado que el alma no se transmita en un transplante de órganos".
Eso ha dicho Mariló Montero en los Desayunos de TVE. Que los científicos NO pueden demostrar que el alma no se transmita. Me ha recordado mucho a los defensores del Diseño Inteligente, que defendían que "los científicos no han demostrado que Dios no existe" y por lo tanto, hay que enseñar también su teoría de la evolución que se basa en costillas, barro y mucha imaginación.
Tampoco han demostrado los científicos que los alienígenas jueguen al Pro Evolution Soccer online con Elvis Prestley y con San Pedro, vestidos de toreros y comiendo nachos con guacamole, ¿verdad? Todo el mundo sabe que el guacamole les da alergia y les hace volverse verdes.
Según Mariló Montero, todo es posible, porque los científicos no lo han demostrado. Quizás el sol es en realidad una pìñata gigante con un montón de caramelitos ácidos y peta zetas. Al fin y al cabo, los científicos NO han demostrado lo contrario.
Gracias, Mariló. Tú teoría da alas a que cualquier teoría, se vuelva real.
Un beso.
Imagenes sacadas de un libro de Sociales de 4º de Primaria de un método bilingüe. No me extraña que no aprenda inglés ni Cristo.
Un beso.
Cuando uno busca que un buen diseño para los atletas que van a participar en los Juegos Olímpicos puede hacerlo bien, mal o regular. ¿A ver si adivináis como lo hemos hecho en España? Solo mirad la imagen de abajo y lo comprobaréis.
La manera correcta de hacerlo sin querer gastarse un duro es, por ejemplo, negociar con algún modista de renombre y, a cambio de la publicidad y la posibilidad de vender los diseños, lo hagan gratis. Otra, como lo han hecho aquí, que es negociar con una empresa rusa que no conoce ni Perry y que te haga un traje de los años 60 llenos de tópicos pasados de moda.
España hace el ridículo aun tomándoselo en serio, ¡y luego se quejan de Chikilicuatre!
Un beso.
Cuando parecía que iba a ser un verano diferente, algo único en los últimos años, llegan estos cabrones de pilotos de Air Europa y joden la marrana:
Un beso.
Al final Francisco Camps ha decidido dimitir de su puesto como Presidente de la Generalitat Valenciana. Y lo hace como víctima, claro. "Voluntariamente ofrezco mi dimisión para que Mariano Rajoy sea presidente del Gobierno". Que él es inocente. Que lo ha dado todo por la Comunitat Valenciana... Joder, al final tendremos que darle las gracias por haberse ido, ¿no?
Camps tendría que haber dimitido antes de las anteriores elecciones y haber tenido los cojones de ser declarado culpable de los sobornos en el caso Gürtel. Pero eso sería demasiado honrado para él. Dimite ahora que iba va a ser juzgado por lo de los trajes. Me imagino que para no desgastar la ya de por sí imagen del PP, Rajoy le ha dicho que se quite de en medio y así lo ha hecho. ¿Pero por qué ahora? Estoy convencido que el PP hubiese ganado en Valencia igual que llevan ganando tropecientos años y no esperar hasta ahora. Lo único que han conseguido es joder más su imagen.
¿Y ahora qué? Pues Alberto Fabra será el nuevo jefecito del PPCV. Afortunadamente, aunque ha sido alcalde de Castellón no guarda ningún parentesco con el sheriff de Castellón Carlos Fabra.
¿No os sentís mejor después de las dimisiones de Teddy Bautista y de Camps? Ahora sólo falta Mourinho y sería per-fecto.
Un beso.
Alucinante la manipulación mediática de La Razón en la portada de hoy. La imagen está pequeñita pero pinchad en la imagen para verla en grande y poder comprobar que el becario encargado del Photoshop no lo hace del todo bien.
Un beso
Ayer estaba haciendo mi famoso tour de force y llegué a mi Norma Cómics particular. La verdad es que estaba prácticamente vacío y sólo había un grupito formado por dos chicas y un chico de doce o trece años.
Chica 1: ¿Conoces este manga?
Chico 1: No.
Chica 1: Se llama Ranma. Va sobre un chico que se convierte en chica cuando se moja. Me gustaría comprarme todos los mangas de la autora.
Chica 2: Normal que no lo conozca, es muy viejo.
¿Cómo que viejo? Pero si Ranma 1/2 lo petaba cuando yo era... joven. No me puedo creer que eso esté out, ya. ¡No ha pasado tanto! ¿Pero qué coño está pasando?
Hay algo en este mundo que no está funcionando bien.
Un beso.
¿Por qué hay que politizarlo todo? ¿Por qué hay que buscar conspiraciones en todos lados? ¿Tan mal concepto tienen de nosotros que somos incapaces de movilizarnos por aquello que creemos? ¿Por qué cada generación cree que la suya era la verdadera y las futuras no tienen valores?
Pues que sepan que nosotros también sabemos movernos.
Un beso.
La moda es para gente gilipollas. Es para personas que no tienen suficiente personalidad como para tener un estilo propio, aunque éste sea feo, sucio y patético.
Y la última moda es la diastemia. Sí, separarse los dientes como los tenía Ronaldo es lo más in. ¿Se puede ser más gilipollas?
Según explican, es porque con un boquete entre dientes pareces más joven, pero a mi me da la sensación que es repugnante. Ayer mismo, estaba viendo Los Seductores y aparece Vanessa Paradis con las paletas separadas y es que no podía dejar de mirarle ahí. ¡Qué asco! Igual me pasa con la napia de Owen Wilson.
Dicen que es porque Brigitte Bardot tenía los dientes así... ¡pero es que alguna imperfección tenía que tener!
Ya podrían seguir la moda de otras figuras como Marilyn Monroe o Elvis Prestley y matamos* dos pájaros de un tiro. Ellos siguen una moda como morir de sobredosis y nosotros nos quitamos unos cuantos cientos de gilipollas menos.
*Y nunca mejor dicho.
Un beso.
Estoy convencido que cuando alguien se decide a montar un parking, no se lo piden a un arquitecto normal y corriente (si es que los hay). Debe haber un Aquelarre de Arquitectos del Mal que se dedica exclusivamente al diseño y construcción de garajes públicos y privados.
Están hechos como el culo. Los parkings públicos son de chiste. La mayoría que he tenido la desgracia de probar tiene las máquinitas del ticket en curvas lo que hace prácticamente imposible de coger estando sentado normal en el asiento del coche. Para salir o para entrar hay que sacar medio cuerpo por la ventanilla para coger el dichoso papelito. Y hablando de papelitos, ¿alguien sabe para qué sirve el papelito en el Mercadona? Te dan papelitos y luego tienes que usar el propio recibo de la factura para que te abran. Y si no tienes la factura... ¡te jodes!
El Corte Inglés al que suelo ir tiene dos plantas de parking. La primera planta estaría en el quinto sótano y está en una curva contínua. Tienes que tener el volante a las cinco y cincuenta durante cinco minutos para llegar hasta ahí. Como podéis imaginar, al intentar maximixar todo el espacio, los dos carriles que hay para subir y bajar son muy pequeños y al estar en curva es físicamente imposible mantener el coche dentro del carril exacto. También es por donde suben y bajan los camiones de reparto. Cuando suben y bajan, es imposible seguir. Ellos tienen que frenar. Yo también. Y se lían gordos. A veces, como es una curva bastante cerrada, es imposible ver si viene alguien a menos que hagas pitiditos con el claxon. ¿Sabéis cuantas hostias han habido ahí? Demasiadas.
El parking privado es todavía peor. Está lleno de columnas por todos lados. Estoy 150% convencido que el 99% de las columnas no sirven para nada. ¿Para qué sirven? Para dar por culo. No puede ser que a mi izquierda haya una columna, a la derecha otra y enfrente otra. ¿Cómo puede ser? No puedo hacer una maniobra normal para aparcar de culo sin tener que esquivar esa mierda. ¿Por qué tantas columnas? ¿Es para que no se vaya rápido? ¡Es imposible! Con tanta curva y tanto coche incrustado en su plaza de aparcamiento es imposible ir a más de veinte por hora.
Es un infierno. Voy a tener que comprarme un Smart para poder aparcar, no solo en la calle, sino también en los parkings.
Un beso.
No, si al final fettuchini tendrá razón. Parece que la derecha se está dedicando a soltar todas las gilipolleces que se les ocurre para que tengamos alegría, diversión y un montón de tinta que gastar. Tinta en el sentido metafórico, claro, a menos que alguien se dedique a coger lo que se publica por internet, imprimirlo y colgárselo en la pared de la habitación.
Por si no os habéis enterado, mirad este vídeo:
El que comenta es Salvador Sostres, un comentarista habitual de Telemadrid y columnista de El Mundo que ya había dado muestras de ser un auténtico retrasado mental durante una columna suya sobre la muerte de Labordeta.
De momento Esperanza Aguirre no ha dicho nada. Tengo muchas ganas de oír la sarta de gilipolleces que va a decir para defender a su tertuliano. De momento, la dirección de Telemadrid ha dicho que se van a tomar medidas por la filtración.
Cojamos las palomitas y apostemos a ver quién dice la siguiente gilipollez.
Un beso.
Fernando Sánchez Dragó cuenta en su último libro, Dios los cría... un montón de gilipolleces en forma de conversación con su amigo Albert Boadella. Entre otras chorradas, dice que le hubiese gustado haber sido víctima de abusos y que él no se traumatizaría. Olé sus cojones.
En realidad, lo que ha puesto toda España con las manos en la cabeza -y la mitad de Japón- es que cuenta que se trincó a dos japonesas de trece años en un arranque de pasión.
Explica que saliendo del metro se encontró "con unas lolitas de ésas -ahora hay muchas- que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rímel, tacones, minifalda". Él salía del metro y se las encontró de frente, siempre según su relato. El presentador de televisión sigue narrando su "peripecia" dando detalles: se las llevó a un bar cercano y "las muy ... se pusieron a turnarse".
El autor, que califica el encuentro de "partida de ping-pong", se jacta de explicarlo ahora porque "el crimen ya ha prescrito", aunque asegura que "las delincuentes eran ellas". A Dragó no le importa reconocer que "si en aquel momento me hubieran pedido que firmara un cheque por el total del poco dinero que tenía entonces, lo hubiese firmado sin pestañear". Además dice que en este acto que "las delincuentes eran ellas. No yo".
Pasan los días y se arma la de Dios es Cristo. Que si es un pedófilo, que si es un hijo de puta... Las librerías dejan de vender su libro. Viajes Barceló cancela un acuerdo que tenía para que la gente que viajase a Japón, le conociese. En Telemadrid piden su despido por comportamiento inmoral.
A mi lo de su comportamiento me da un poco igual. ¿Quién no se ha follado a dos treceañeras japonesas vestidas como putas? Prácticamente lo haces sin querer. Un día, sin enterarte estás follandote a a lo perrito mientras la otra está debajo suyo comiéndole el coño. Lo típico.
En España y en Japón es legal follar con treceañeros -o entre treceañeros- siempre que sea sexo consentido. Así que por lo que a mi respecto Drago Dragón podría practicar la necrofilia con burros. El hecho de que esté mal visto es otro tema.
A mi lo que me molesta es todo lo demás. Primero Dragó se excusa diciendo que todo era mentira y que lo dice para hacerse el chulito. Pero yo no me lo creo. Si era mentira, ¿porque lo cuenta ahora "porque ya ha preescrito"? Si en su carta de disculpa empieza diciendo que es legal follar con treceañeros, ¿por qué se disculpa? Sobretodo, porque unas cuentas líneas después, Dragó dice en su libro que a él le gustan las chicas "de quince. Llámame viejo verde. Llámame como quieras, pero es así. Para mí no hay nada como la piel tersa, las tetitas como capullos y el chochito rosáceo..." De trece, de quince... ¿hay tanta diferencia? El chochito rosáceo lo tienen las dos. En fin, que Dragó se contradice.
Además que Sánchez Dragó, valladar de la moral y de la correción, que siempre está diciendo cosas como que se ha perdido la moral y el honor de otras épocas... ¿este es el tipo de moral que intenta reinculcar? Espera, que voy a por mi garrote.
Pero lo peor estaba por llegar. Le preguntan a la Espe por qué no ha despedido al señor Dragó, básicamente, porque la reputación de la empresa queda en entredicho y a ella no se le ocurre otra cosa que decir que así es la literatura. "La historia de la literatura está plagada de relatos de actos absolutamente reprobables. García Márquez, Henry Miller, Gil de Biedma... ¿Qué pasa, que hay que quemar los libros en la hoguera? ¿Hay que quemar a los autores?".
Habría que recordarle a la Aguirre la diferencia entre ficción y realidad. Que lo que hace el señor Dragó es un libro medio de opinión y medio biográfico. A lo mejor la alcaldesa no distingue entre ficción y realidad y cree que El señor de los Anillos sucedió en Navalcarnero. ¡Qué hipócrita es la Esperanza! No dudó en atacar a Wyoming por lo del caso de Tertsch, y ahora... esto. Qué vergüenza. No me extraña que nadie vea Telemadrid.
Un beso.
Sabía que iba a pasar esto. No sé si los violentos aprovechan las aglomeraciones para aparecer o si las aglomeraciones generan violencia, pero el final siempre acaba igual. En las últimas celebraciones de títulos del Barça, aprovechan para destrozar tiendas y robar en ellas. Ahora utilizan la huelga general para quemar cosas, para destrozar tiendas, para asustar a la gente... Aquí podéis ver las imágenes de la vergüenza.
¿Y lo peor de todo? Que al final, los que se aprovechan de esa situación son Los Otros. Salen imágenes y algunas cadenas de televisión pueden utilizarlas para enseñar lo retrógrados, anticuados e incivilizados del movimiento obrero y para sacabar reflexionando que todo eso lo han hecho las hordas de ZP y que es la Amenaza Judeomasónica es más fuerte que nunca.
Un beso.
- Por la crisis que seguimos sufriendo.
- Por la nueva reforma laboral.
- Por los casi 6 millones de parados.
- Porque aquí los políticos, en lugar de poner soluciones, se echan las culpas.
- Porque los sindicatos se lo han montado fatal.
- Porque todavía parece que falta un cojón para que la situación mejore.
Un beso.
Ya nos quejamos que las líneas aéreas son unas hijas de puta y los asientos incómodos de cojones. Pues ahora han inventado esto:
La distancia entre ambos asientos es de unos 58 centímetros (23 pulgadas) frente a 80 (31 pulgadas) que suele haber de separación en la clase turista más estrecha. Parte del peso del pasajero se descarga en sus propias piernas, que están encajadas debajo del asiento delantero. E incluso queda hueco para dejar una mochila.
Habrá que ver si al final consiguen las licencias para poder venderlo a las líneas áereas de bajo coste, pero yo ya digo que tendrán que pagarme dinero para subirme a una de esas cosas. Si ya es incomodísimo el avión estándar, ir en plan cowboy debe ser insoportable. Da la sensación que estás apoyándote en la pared, más que descansar.
Yo voy a ver si me compro una zodiac para poder cruzar el charco...
Un beso.
Ayer andaba con prisas y, como suele pasar según el principio filosófico del señor Murphy, un capullo conducía su coche a una velocidad de tortuga.
íbamos por una carretera pequeña, de un carril para cada dirección. No habían demasiados coches, pero ese tío debía ir a setenta kilómetros por hora. Y como ya he dicho, yo tenía prisa.
Cantaban los Siniestro Total aquello de: "soy un macarra, soy un hortera/ voy a toda hostia por la carretera". Pero yo nunca he sido de ese tipo de gente. Me imagino porque nunca he tenido la necesidad de ser un chuloplayas. O quizás porque no me saqué el carné hasta que no me lo pude pagar yo, así que fue mucho después de cumplir 18 añitos. ¿De verdad he tenido 18 añitos? Joer, cómo pasa el tiempo.
En fin, que yo iba rápido y me puso a adelantar a ese troncomóvil, siempre mirando que no pasaran coches por el otro carril, claro. Empiezo el adelantamiento, me pongo en el otro carril y cuando me pongo a la altura del otro coche, ¡zas!, aparece un coche en sentido contrario. Todavía está lejos, puedo adelantarle y ponerme en el otro carril.
Le piso. ¿Y sabéis que hace la puta tortuga? Acelerar también. ¿No hay una norma de circulación que tienen que ayudarte con el adelantamiento? Al menos el cabrón podía no estorbar. El hijodeputa no quiere que le adelante. O quizás lo que quiere es que me estampre contra el Seat León blanco que viene de cara.
Tuve que pegar un frenazo y volver a ponerme detrás de la tortuga. Por un pelo que no me estampase de cara. Y me estuve todo el camino cabreado flipando porque ese tipo fuese tan hijo de puta. ¿Cómo se puede ser tan cabrón?
Puedo llegar a entender que no quiera que le adelante. Bueno, podría entenderlo si fuese un Jonathan que recién acaba de sacarse el carnet de conducir y quiere impresionar a su Gertru, que es peluquera y se acaba de poner un par de tetas y se van al Scorpia a lucirlas. Pero no un tío de cuarenta y muchos años que está solo en el coche y que solo lo hace para joder.
Vale, seguro que estuvo todo el camino a su casa sonriendo por detrás de su bigotito -seguro que tiene bigote- y con una erección en su minúscula polla pensando que por una vez en su vida ha conseguido algo.
¿Y si por su culpa me estampo con el Seat León? Joer, es que hay que ser irresponsable. Y digo irresponsable porque no se me ocurre otra palabra que defina a ese pedazo de cabrón. La gente tiene muy poca consciencia. Y al volante menos.
Y ahora viene el párrafo en el que me quejo de que la gente conduce tan mal. Se creen que son la hostia y se olvidan de pequeños detalles, como poner el intervitente o aparcar en cualquier sitio, aunque sea en la salida de un túnel. Creo que la policía debería dejarse de gilipolleces de poner multas por chorradas y dedicarse a condenar a esos payasos. Yo les metería en la cárcel directamente a excepción de si fuese un dios, que les lanzaría un rayo y los desintegraría. Así se acaban los problemas.
Un beso.
Pues vale. Pues me alegro. Se lo digo a usted, señor notario de Pamplona. Y a ti, joven lleno de fe, esperanza y caridad en tus mayores y tus menores. A quienes apuntan, con razón, que me paso los fines de semana gruñendo sobre el pluriputiferio hispánico, pero sin aportar soluciones. La verdad es que esta página no la cobro por solucionar nada -cobraría un poquito más-, sino por desparramar a mi aire. Quizá se hayan fijado en el título: Patente de corso. Pero bueno. Un día es un día.
Lo primero: Cataluña independiente de una puta vez. No pasa nada, oigan. Y me sorprende que no lo hayan hecho todavía. No hay el menor riesgo. Se reúne el honorable Parlament, se proclama la independencia por la cara, y asunto resuelto. Pasada la primera impresión -aquí todas las impresiones pasan-, quedaría hueco en la sección nacional de los periódicos para otros asuntos. Y todos contentos. Nos dejamos de pellizcos de monja, de amagar y no dar, de morritos de mercader en plan quiero y no puedo, o puedo y no quiero. Una sola lengua, una bandera estelada, una nación, un führer. Punto. Y los charnegos que no traguen, a la frontera o que se jodan. Por lo demás, ya me dirán ustedes, ante el hecho consumado, qué iban a hacer los fascistas de Madrid. ¿Se imaginan a Zapatero, o incluso a Rajoy, oponiéndose con hechos a una declaración catalana de independencia? ¿Cómo? ¿Mandando tanques a las Ramblas? Venga ya. Como mucho, iría Moratinos a negociar fotografiándose con barretina, de caganer. Mayor garantía, imposible.
Luego, ya puestos, el País Vasco. Lo mismo: independentzia por el artículo catorce. A tomar por saco. Fin de la salvaje, asesina y secular opresión española, con Peneuve y Eta matándose luego entre ellos por el poder, lo que no deja de tener su puntito. Pero lo más primoroso vendrá cuando, ya con media patria de los vascos y las vascas asegurada aquí abajo, el esfuerzo se centre en la otra media de arriba: Iparralde y tal. Muga ez. Ardo en deseos de comprobar qué pasará la primera vez que algún zángano bocazas y cantamañanas muy mal acostumbrado, como Iñaki Anasagasti cuando sale los viernes del peluquero, insulte a la República francesa o llame txakurra a un gendarme. Sí. Me pido la foto.
Luego, ya metidos en faena, Galicia. Como ahí la cosa no está clara, y hay mucho tibio y mucho gallego que no sabes si sube o baja, se les hace independientes por cojones, y un problema menos. Por real decreto. Quieran o no quieran. Con himno nacional, fuerzas armadas y toda la parafernalia. De paso y ya puestos, para aprovechar el mismo telediario, se entrega Olivenza a Portugal y se ponen Valencia y Baleares bajo la tutela del Estado catalán supervisado por Naciones Unidas, como cuando lo del referéndum del Sáhara confiado a Marruecos. Y ahí nos vemos. A quien, naturalmente, en gesto de buena vecindad y para limar asperezas en el futuro, se entregarán Ceuta, Melilla, los peñones, el islote de Perejil y la cabra de la Legión con las patas atadas para que no se revuelva y haya alguna desgracia, y la liemos a última hora. En lo que a Gibraltar se refiere, tampoco hay problema: también se encargará el ministro Moratinos de gestionar enérgicamente el asunto, sin otras concesiones que la entrega inmediata e incondicional del Peñón a sus legítimos habitantes, así como treinta millas de aguas territoriales, las playas de La Línea, Sotogrande, los puticlubs de Algeciras y el derecho a convertirse en Estado independiente, con una bandera donde, sobre la Union Jack, figure una sonora pedorreta, con el lema: Al que un tonto se la dé, San Jorge se la bendiga.
Aliviada al fin España de la herencia franquista que le impide levantar cabeza, las cosas se simplificarían un huevo, o dos. Tendríamos el ambiente político a punto de caramelo para acometer radicales reformas internas. Ahí sugiero refundir todos los ministerios en cuatro: Subvenciones y Sobornos a Sindicatos, Ladrillo y Turismo Chusma, Bares, Terrazas y Chiringuitos de Playa, y Triunfos Deportivos. Aunque este último, por darle un poquito de caché, podría llamarse ministerio de Patriotismo Intermitente Según y Cómo. Como ven, no escurro el bulto y aporto soluciones. No todo va a ser gruñir los domingos. Algún lector esquivo argumentará que no especifico de qué viviríamos los españoles, o lo que de ellos quedase para entonces, una vez desecado el fangal. Pero esta semana estoy que me salgo de la página, y hasta para eso tengo respuesta. Como aquí, producir de verdad, lo que se dice producir, no se produce una puñetera mierda, pero somos expertos en trajinar con dinero negro, sugiero hacer como Suiza: salir de la Comunidad Europea, declararnos paraíso fiscal y vivir de almacenar el dinero de otros. Catalanes, gallegos, vascos, gibraltareños y marroquíes serían los primeros clientes. Apuesten cuanto tienen a que sí.
ARTURO PÉREZ-REVERTE
Un beso.
Lo bueno de Padre de Familia es que se pasan tres pueblos. Y eso no le ha gustado mucho al Instituto de la Mujer, que ha obligado a retirar unas promociones a las Fox con estractos de la serie.
Pero vayamos por partes. La cadena Fox ha estado emitiendo unas promos de sus series con relación al Mundial de Sudáfrica. En ella se han sacado tres estractos de la serie de Seth MacFarlane. Una es éste, otra es éste, pero la que ha causado la indignación del colectivo es éste:
Se quejan de mostrar imágenes de que se "hace apología de violencia a una menor". La Fox, por supuesto, ha retirado el anuncio y asunto solucionado.
¿Solucionado de verdad? ¡No! El asunto tiene mucho más. Si censuras una escena de Padre de Familia porque hace apología de la violencia contra una menor -en realidad, hace apología de violencia contra todo bicho viviente- deberían censurar Padre de Familia, para ser consecuentes con su forma de pensar.
¿Sería correcto censurar Padre de Familia por hacer apología de la violencia? Indudablemente no. Porque, primero, iría contra nuestra libertad de ver lo que nos dé la gana, cuando nos dé la gana. Segundo, porque si censuraran todo lo que es violento, nos quedaríamos sin cosas que ver. O todos o ninguno.
¿La solución? Emitirlo en horario no protegido, es decir, por la noche. Pero es que, amigos, la Directora de Comunicación de la Fox, Belén Frías, ha dicho que esas promos se han emitido en horario nocturno, para no coincidir con el horario protegido. Así que los señores de la Fox han sido muy escrupulosos y han cumplido a rajatabla. Por lo tanto, está denuncia está infundada. Se abre la sesión.
Por cierto, y hablando del dichoso vídeo en cuestión, tengo que decir una cosa: Lucy es una zorra y merece que le partan la cara. Quitarle la pelota una vez vale, dos veces, bueno... Pero se pasa toda la vida puteando a Charlie Brown haciéndole lo mismo una y otra vez. En realidad Peter lo único que hace es justicia. ¡Sí, justicia!
Un beso.
<"Mode Abuelo Quejica"> ON.
Me da bastante asco ver a Miley Cyrus. Bueno, no me da asco en el término más literal de la palabra. La chica está buena y tiene diecisiete añitos. Me da asco todo lo que la envuelve a ella. Me da pena. Bueno, me dan pena todas las Cyrus del mundo.
Confesaré que he visto más de tres y más de cuatro episodios de Hannah Montana. No es que lo vea como una fan alocada más, con mi estuche rosa y mis coletas, pero alguna vez lo he pillado por la tele y me lo he quedado viendo y no me ha parecido que estaba mal, teniendo en cuenta a quién va dirigido y todo eso. No está mal la serie y es verdad que la chica, cuando crezca un poco y se le quite la cara de niña seguro que será un bombón. Pero a partir de ahí, todo va a peor.
Todo empieza porque Disney explote a niños para hacer series y sacar discos, pero eso al fin y al cabo es un mal menor: los niños se acaban volviendo millonarios, gilipollas y que se creen dioses. Pero es parte del mundo de los famosetes. Del marketing. Y de todas esas mandangas del star system.
Que una niña empiece a trabajar con 11 años, me parece mal. Aunque sea un papel secundario en Big Fish. Y me parece todavía peor que la conviertan en un ídolo juvenil con catorce añitos primero porque la dejan sin adolescencia y segundo porque la tía se cree una diosa sobre la tierra.
Una chavala de diecisiete años no puede escribir un libro sobre sus memorias ¿qué jodidas memorias? como si fuese la doctora Ochoa y supiese algo sobre algo.
Lo que de verdad me molesta es su obsesión por demostrar que ha dejado de ser una niña y es una mujer, porque es mentira. Para mí las chavalas de veinticuatro años me parecen unas niñatas, imagínate las de diecisiete. Es verdad que las tías, en plena edad del pavo (o insoportabilis adolescentis) quieren parecer mayores de lo que son, pero las tías como Destiny Hope Cyrus (que así se llama en realidad) van un paso más allá: quieren pasar de ser niñas buenas a Paris Hilton en dos días... ¿y eso es bueno? Claro, es el modelo perfecto.
Paris Hilton es una tía subnormal, que ha conseguido todo lo que tiene gracias a su abuelo y a lo único que se dedica es a enseñarle el coño a los paparazzis de las revistas. Pues va la Cyrus y hace lo mismo. Les enseña a todo el mundo la pezuña de camello en Portugal y el resto del encanto en un bar de Londres. ¿Es que está prohibido entre los zorrones llevar bragas?
Las hormonas la estarán volviendo loca porque en seis meses ha querido pasar de ser una niña dulce de teleserie a una loba sexual. Y sobretodo me parece mal porque luego están los niños y niñas de cuatro años que dan por culo a sus padres durante meses con que quieren ir al concierto de Rock in Río a ver a su ídola y con pancartas de Te Quiero, Hannah y aparece esa chavala tocándose el conejo en pleno escenario y seguro que la mitad de los niños la imitarán después.
Y lo digo bien alto: Muerte a Miley Cyrus y a todas esa panda de crías que quieren demostrar que son mayores enseñando el coño o follándose a cualquier cosa con tal de parecer adulta. La gente sin infancia acaba por parecerse a Michael Jackson.
<"mode Abuelo Quejica"> OFF.
Un beso.
Duermo poco y mal, pero cuando lo hago me gusta dormir hasta que el cuerpo aguante. Apago el móvil, desconecto el teléfono fijo y hago cualquier cosa necesaria para que nadie me moleste en mis pocas horas de placer con Morfeo. No hay nada que me cabree más, que alguien me despierte en ése momento tan ansiado.
Pero a algún vecino lumbreras no se le ha ocurrido otra idea que poner un pajarraco en la ventana que da al patio interior. ¿Y sabéis qué más cosas dan al patio interior? Exacto, mi puta cama. Así que a las siete de la mañana, ya estoy despierto, por culpa de los cantos de ese monstruo alado. Ya que todavía tengo una hora-hora y media más de descanso, lo mínimo que quiero es que me lo dejen disfrutar.
Así que no me queda más remedio que acabar con mi archienemigo. Se me ha ocurrido recoger piedras del parque y una mañana tirárselas para que sucedan una de estas tres cosas:
1. Que abra la puerta de la jaula y el pájaro salga volando.
2. Que se caiga la jaula y que el pájaro, en el impacto, pase a mejor vida.
3. Darle directamente al pájaro y cargármelo.
Un día de estos, os cuento.
Un beso.
Hasta hace muy poco, lo normal era que el fútbol se jugara -y televisara- únicamente los fines de semana. La razón era obvia: los aficionados, después de trabajar toda la semana, necesitaban liberar tensiones y disfrutar de algo sin tener que pensar demasiado, y claro, el fútbol es ideal para eso.
El problema es que los tiempos cambian y, desgraciadamente, la cifra de parados también. Hoy en día eso de trabajar ya no se lleva tanto, y claro, el tiempo en que uno puede estar ocioso puede llegar a ocupar toda la semana. Esto es algo peligroso para cualquier país, pues una persona ociosa tiende a pensar.
No hay nada más perjudicial para un gobierno -cualquiera- que el hecho de que sus ciudadanos comiencen a leer, a estudiar, a acudir a actos culturales, a investigar, etc. Pues llegará el día en que se darán cuenta de que los están tomando por imbéciles, y ese día se liará parda.
Evidentemente, para no llegar al extremo de tener una sociedad culta, había que adoptar una solución de urgencia: pan y circo. Es decir, ampliar el horario y poner fútbol cualquier día a cualquier hora.
Así, el populacho, mientras está viendo el fútbol tiene la mente ocupada; y lo mejor de todo, cuando acabe el partido, en lugar de hablar con los colegas sobre todo lo que nos han estado robando los políticos sinvergüenzas, discutirá sobre si el cabrón del árbitro estaba comprado.
Como ven, esta ampliación de horario futbolístico no es fruto de la casualidad. Como tampoco es casualidad que en España el periódico más leído sea el Marca; como tampoco es casualidad que haya más de la mitad de españoles que no se leen un libro al año, y además presuman de ello.
El único problema del fútbol es que, de momento, no puede emitirse las 24 horas del día en todas las cadenas. Por eso había que rellenar el resto de horas con programas que no aportasen nada a la inteligencia, programas donde unos aspirantes a periodistas se gritan e insultan, donde uno ve como otros viven encerrados en una casa sin pegar un palo al agua, o donde se nos enseña que hay desgraciados que están peor que nosotros. Ya saben, mal de muchos...
Toda esa gente podría estar pensando en por qué tenemos un gobierno inútil y una oposición corrupta -pueden intercambiar los adjetivos si lo prefieren-; en por qué nuestros niños cada vez aprenden menos en la escuela; en por qué una empresa es capaz de vendernos pulseritas a 35 euros que no hacen nada; en por qué cuando tenemos que ir al médico nos dan cita para de aquí tres meses... y en cambio mírelos, con sus banderitas, con sus gorritas, con su ilusión... qué felices.
¿No es maravilloso?
Un beso.
¿ Quien tiene la culpa de los abusos a menores cometidos por sacerdotes a lo largo y ancho del mundo? Hay tres teorías:
1. Los menores. Para el Obispo de Tenerife, los culpables son los propios menores, ya que 'Hay menores que desean el abuso e incluso te provocan'. LINK
2. Los gays. Para secretario de estado del Vaticano, algo así como su primer ministro, la culpa la tienen los gays, así, en general. LINK
3. El resto del mundo. Para el Obispo de Chiapas en cambio, los culpables son los medios de comunicación porque "No es fácil mantenerse en el celibato y en el respeto a los niños por culpa del erotismo en los medios". LINK
Elegid la respuesta que más os convenza y si os arrepentís, echad una moneda y probad otra.
Un beso.
Siempre le he tenido especial tirria a Electronic Arts, una de las desarrolladoras de videojuegos más grande y poderosa del mundo. Me imagino que es por la rivalidad con Konami para intentar colocarnos sus juegos de fútbol -yo siempre he sido del Pro Evolution Soccer- y por dedicarse a comprar pequeños estudios de videojuegos y ellos crecer y crecer. Sobretodo, me tocó especialmente cuando compraron Bioware, la desarrolladora por excelencia de RPG's y que siempre me había encantado.
Por mucho que no me gusten nada, EA cumple. Sus juegos están bien. Traducidos y doblados al castellano y que, generalmente, no generan problemas. No podemos decir lo mismo de Ubisoft, que ahora mismo se me ocurren tres motivos para ir a quemarles su cuartel general.
1. Los capítulos perdidos. Ubisoft saca el Assassin's Creed 2, un videojuego que trata sobre un asesino en la Florencia del renacimiento. El juego en general está de puta madre. Los gráficos, la ambientación, la historia... y mientras te lo vas pasando que, de repente, pasan del capítulo 11 al capítulo 14. Te quedas sin enterarte de una mierda y vas, directamente., al gran final.
¿Qué ha pasado? Que los chicos de Ubisoft, que parece que no tienen suficiente con cobrar 70 euros por juego, han decidido quitar dos capítulos de la trama principal para que te los tengas que comprar por internet y enterarte de qué coño está pasando. ¿Se puede ser más hijodeputa? Una cosa es que te dan contenido descargable en el que tengas que pagar. Por ejemplo, un par de capítulos más fuera de la historia principal. Pero no producto no que te mutilen un juego para sacarse más beneficios ¿dónde se ha visto?
2. DRM. La lucha contra la piratería está haciendo que cada compañía luche por su cuenta. Nintendo, por ejemplo, sigue haciendo sus juegos igual que antes, confiando en la capacidad de la policía; Sony saca hardware muy difíciles de crackear y las desarrolladoras de videojuegos sacan sistemas anti-piratería cada vez más rocambolesco para evitar a los piratas informáticos.
Pues los chicos de Ubisoft han sacado un controvertido sistema anticopia en el que para poder jugar a sus juegos tienes que estar permanentemente conectado a internet, en caso contrario el juego se queda pausado. Y en un país como España donde el ancho de banda es tan inestable, nadie puede poner la mano en el fuego porque su internet vaya a funcionar y no joderse cada vez que quieras jugar un ratito.
Y encima que te obligan a conectarte a internet, los servidores de Ubisoft, se cayeron y los jugadores no pudieron disfrutar de sus maravillosos juegos. Según la compañía sólo fue el 5% de los usuarios pero yo creo que son más: si necesitas estar conectado a sus servidores y éstos se caen, todo el mundo se va a hacer gárgaras. Y parece que la cosa va a seguir así hasta que estos chicos se den cuenta que su sistema infalibe, es muy falible.
3. Splinter Cell: Conviction. Una de las mayores quejas que tuvieron los usuarios cuando llegaron las consolas de nueva generación fue el coste de los videojuegos: 70 euros. Una pasada.
Si alguien va a pagar esa cantidad, al menos espera dos cosas: uno, productos terminados y de calidad. Dos, que los juegos en los que pueda estar disfrutando como un enano durante horas y horas.
Pues los chicos de Ubisoft han sacado el último Splinter Cell que te lo puedes pasar en 6 horas. Una tarde. 70 euros por una tarde de entretenimiento. Sí, el juego mola. Tiene un aspecto de la hostia pero a menos que seas rico y que no te importe tirar el dinero, gastarse esa pasta en eso me parece ridículo. Por poner un ejemplo, el último juego al que he jugado -el Dragon Age- he tardado 60 horas en pasármelo. ¡Son diez veces más por el mismo precio!
Lo que más me toca los cojones es que el desarrollador del juego ha dicho que no le gusta que la gente no complete sus juegos y que por eso lo ha hecho tan corto. Pues si el juego es diez veces más corto que un juego estándar, que cueste diez veces menos. Es lo justo.
A mi de verdad que me superan. Y lo peor de todo es que habrá gente que se descargará los capítulos perdidos de Assassin's Creed 2 o utilizará el sistema anti-copia demencial o se comprará el Splinter Cell: Conviction y estos de Ubisoft lo seguirán haciendo. ¡Franceses tenían que ser!
Un beso.
Editorial publicado por The New York Times sobre el procesamiento del juez de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón.
"El juez de instrucción más conocido de España, Baltasar Garzón, está siendo ahora procesado en un caso de motivaciones políticas que debería haberse sobreseído. Al juez Garzón se le acusa de ignorar una ley de amnistía de 1977 cuando decidió investigar las desapariciones de más de 100.000 personas durante la Guerra Civil española de los años 30 y la subsiguiente década de represión franquista.
Los cargos que se le imputan los denunciaron dos grupos de extrema derecha que temen una investigación abierta de los hechos ocurridos durante la época de Franco. Desgraciadamente, uno de los compañeros de Garzón en la magistratura apoyó esta semana la querella y le imputó formalmente los cargos.
En consecuencia, y a la espera del juicio, ahora será suspendido de sus funciones. Si resultara condenado, se le apartaría de los tribunales por un periodo de hasta 20 años, lo que en la práctica pondría fin a una carrera dedicada a hacer que terroristas y dictadores rindan cuenta de sus crímenes. Eso complacería a sus adversarios políticos, pero sería una parodia de la justicia.
Garzón es un juez intrépido y polémico que se ha granjeado muchos enemigos a través de los años. Ha instruido sumarios contra los terroristas vascos y los de Al Qaeda, contra poderosos políticos españoles, contra dictadores latinoamericanos y contra matones de la mafia rusa.
Le atraen los casos de perfil alto, como su intento de llevar a juicio al ex dictador chileno Augusto Pinochet, y algunas veces se excede. Pero ha sido coherente en su objetivo de denegar la impunidad a los poderosos y extender el alcance de las leyes internacionales en defensa de los derechos humanos.
Debería permitirse a Garzón que reanudara su trabajo lo antes posible. España necesita un examen honesto de su agitado pasado, no la persecución de aquéllos que tienen el coraje de exigirlo."
Un beso.
Hoy día 10 de marzo se acaba la televisión con lógica del culo (analógica). Y yo todavía no tengo la Televisión Digital Terrestre. ¿Soy de esas personajes que lo dejan todo para el último segundo? Indudablemente, pero soy, sobretodo, una de esas personas que no quiere ponerse la puta Televisión Digital Terrestre.
Ya sé que este cacharrito es imprescindible si quieres ver la tele y, por muy poco que la vea, tendré que comprármelo. Pero no me sale de las pelotas, joer. Esto de la TDT es una cagada y una mierda y yo no quiero tener nada que ver con eso. Y encima dentro de tres meses seguro que sacan una TDT mejor o con alta definición o con alguna mandanga de esas. Y todos, como borregos a re-cambiar, otra vez, nuestros aparatitos de mierda.
Primero, porque los canales que hay son una mierda. No te dan nada nuevo. En los canales convencionales seguirán dando la misma mierda que siempre, y en los nuevos, todo son series repetidas hasta la saciedad, cuatro canales para niños pequeños y otro para falangistas. La única manera de poder soportar estos cacharros es si la segmentación por canales funcionase y así, los medios publicitarios, que son los que pagan todas estas mierdas, pueda diversificar su contenido. Pero los canales no están diversificados por segmentos. Sí, Disney Channel o Clan son para niños. Pero La Sexta, seguirá siendo la misma, que no tiene ninguna segmentación. Así que, al final, todos los anuncios irán a todas las cadenas. Y la gente, que no quiere ver anuncios, seguirá fiel a seguir viendo las cosas por internet. O lo que es lo mismo, el mito de la cantidad de canales se va a tomar por culo.
También hay un mito que dice que la Televisión Digital Terrestre se ve mejor. Pero es mentira. La calidad de imagen de la TDT es la misma que las que tenían las cadenas analógicas en calidad óptima de recepción. Ciertamente, cuando dichas condiciones no son tan óptimas, la recepción digital no se ve afectada por interferencias ni dobles imágenes, y eso ya es una mejora en muchos casos, sobre todo en zonas urbanas e instalaciones de antena colectiva anticuadas.
Pero esta mejora en la calidad de imagen no es fruto de la digitalización, sino de la necesaria puesta al día de dichas instalaciones colectivas. En igualdad de condiciones de recepción y distribución, la calidad de imagen de un programa emitido en digital es intrínsecamente menor que la de ese mismo programa emitido en analógico. Es fácilmente comprobable: comparando cualquiera de los programas en directo que se emiten simultáneamente por canales analógicos y digitales: por ejemplo, un partido de fútbol. Con sólo alternar entre la recepción televisiva convencional y la recibida por vía digital (por ejemplo, mediante la plataforma de satélite Digital+), se aprecia claramente que la versión digital adolece de pérdida de detalle y unos colores más apagados.
El motivo principal no es la digitalización propiamente dicha, sino otro proceso que la acompaña, denominado compresión. Es lo que permite meter al menos cuatro canales donde hasta ahora cabía sólo uno. La compresión consiste en eliminar de la imagen la información redundante o considerada inapreciable a simple vista, a fin de que el volumen de datos a transmitir sea menor. El decodificador de TDT se encarga de descomprimir, o reconstruir, la imagen original. Pero en una compresión eficiente se descarta necesariamente información, y esa información descartada es la que causa la pérdida de calidad visual. Tal vez merezca la pena a cambio de evitar interferencias, pero la diferencia existe.
Por si fuera poco, la transmisión digital es más sensible a las condiciones de recepción extremas. Por decirlo en términos digitales, la recepción es binaria: mientras la propagación de las ondas es correcta, la TV digital se ve bien, pero cuando no lo es, no se ve en absoluto. No cabe el anterior término medio de una recepción afectada por nieve o interferencias, en la que todavía es posible distinguir el contenido. Por ejemplo, durante una tormenta intensa la imagen puede llegar a desaparecer por completo. Viene a ser la misma diferencia que existe entre escuchar un disco de vinilo o un CD, dañados ambos: en el vinilo seguimos oyendo la música junto a los clics y chasquidos, pero cuando el CD está muy deteriorado, el lector salta bruscamente de pista.
En fin, que esto de la TDT es un puto negocio que no mejora nada lo que tenemos ahora. Se mejorará, como he dicho antes, cuando se emita por fin en HD. O cuando haya una diversificación de canales temáticos mucho más claros. Pero lo que nos encontramos ahora, es mierda.
En realidad, la comunicación del futuro (y del presente) es internet. El problema ahora es el ancho de banda, pero esperemos que se vaya solucionando poco a poco. Al final tendré que acabar poniéndome internet en casa...
Un beso.
El Parlamento catalán está abriendo una iniciativa para escuchar a detractores y a defensores de la tauromaquia para decidir si prohibirla definitivamente en toda Cataluña o no. Todo por supuesto, para liberar al mundo de una fiesta tan cruel como la de los toros.
Y yo digo, eso de acabar con los toros está muy bien. Pero, ¿qué pasa con los caracoles? ¿Quién defiende a los caracoles?
Los caracoles son animales indefensos que son cocinados vivos por cientos de personas violentas y salvajes. ¿Y dónde está el Parlamento catalán para defenderlos? ¿Por qué los toros sí y los caracoles no? ¿Es que no son animales? ¿es que no tienen cuernos?
En {Paréntesis Metodológico} os vamos a explicar el verdadero complot que los políticos catalanes llevan en contra de los caracoles. Atención:
Los toros de lidia es una variedad de toro que sólo sirve para torearlos. Mira que son tontos, ja, ja. Y como se pasan años y años pastando y pastando para coger kilitos, antes de entrar en la Plaza de Toros para que los liquiden, se dedican a jincarse miles de kilos de plantas y acaban con todo lo que pillan. Serán cabrones esos toros.
Y como todo el mundo sabe, esas plantas son la vida de los caracoles, que necesitan las plantas todavía más que los toros.
¡¡Por eso quieren prohibir las corridas!! Como ya no se criarán toros porque estarán prohibidos, estos se extinguirán y los caracoles llenarán todos los campos. Y así los Maltratadores de Caracoles puedan recogerlos y cocinarlos vivos y luego servirlos en con deliciosas salsas a su gusto: ali oli, con aceite, con salsa de tomate...
¡¡¡PIDAMOS AL PARLAMENTO CATALÁN QUE PROHIBAN UN PLATO TAN MALTRATADOR (Y CATALÁN) COMO UNA CARGOLADA!!!
¿QUIÉN PONDRÁ LOS CUERNOS AL SOL?
¡SALVEMOS A LOS CARACOLES!
MEZCLAD EL ALIOLI CON PASTA, NO CON MOLUSCOS GASTERÓPODOS.
Uníos en la Asociación para la Defensa del Caracol Común y adoptar uno. Dadles una vida. Un futuro.
Un beso.
¿Se debe permitir a los afligidos con enfermedades incurables elegir cuándo y cómo morir? En el discurso Richard Dimbleby, el autor Terry Pratchett, enfermo de Alzheimer, hace un llamamiento hacia una solución con sentido común.
De niño, jugando en el suelo de la sala de estar de la casa de mi abuela, alcé la vista hacia la televisión y vi a la Muerte hablando con un caballero. No sabía mucho acerca de la muerte por aquel entonces. Sólo era algo que les pasaba a periquitos y hámsters. Pero era la Muerte, con una guadaña, y parecía simpático. Por supuesto, no lo sabía en ese momento, pero acababa de ver un trozo de El séptimo sello de Ingmar Bergman, en el que el caballero se deleita en un diálogo prolongado y en el famoso juego de ajedrez con el Segador siniestro, que no parecía tan siniestro.
La imagen ha permanecido conmigo desde entonces y la Muerte como personaje apareció desde mi primera novela del Mundodisco. En la saga se ha convertido en uno de los personajes más populares. Implacable, porque ése es su trabajo, pero con una especie de compasión medio velada por una especie de criaturas que son para él tan efímeras como las cachipollas, pero que sin embargo pasan su breve vida fijando leyes para el universo y contando las estrellas.
No tengo ningún recuerdo claro de la muerte de mis abuelos, lo único que sé es que mi abuelo paterno murió en la ambulancia de camino al hospital justo después de haber comido la cena que él mismo se había preparado, a los 96 años. Se había sentido muy raro, había pedido a un vecino que llamara al médico, se había subido con calma a la ambulancia y se apeó del mundo. Si eso no es morir tranquilo... Según mi padre, sólo se quejó a los camilleros de que no había tenido tiempo de terminarse el pudín. No estoy del todo seguro sobre cuánta verdad hay en todo esto. Mi padre tenía un gran sentido del humor que tuvo el acierto de legarme, probablemente para compensar las pérdidas de orina, la baja estatura y la calvicie masculina, que lamentablemente venían de regalo.
La muerte de mi padre se alargó más: tuvo un año de aviso. Fue cáncer de páncreas. La tecnología le mantuvo con vida, en casa y en un estado de comodidad y alegría razonables durante ese año, durante el que tuvimos las conversaciones que se tienen con un padre moribundo. Tal vez es cuando les conoces de verdad, cuando te das cuenta de que ahora avanzas hacia el sonido de los disparos y estás listo para escuchar los consejos y recuerdos que una vida demasiado entretenida no te permitió. Me soltó todas las anécdotas que ya le conocía, sobre su estancia en la India durante la guerra, y me sorprendió con otras que nunca había oído. Un día, se levantó de repente y me dijo: "Puedo sentir el sol de la India en la cara", y su rostro se iluminó casi por arte de magia, con más brillo y felicidad de lo que le había visto durante todo ese año, y si hubiera habido justicia o sensibilidad narrativa en el universo, habría muerto allí mismo, protegiéndose los ojos del sol de Karachi.
No fue así.
El día que le diagnosticaron el cáncer me dijo: "Si me llegas a ver en una cama de hospital, lleno de tubos y cables, y del todo inútil, diles que apaguen la máquina". De hecho, pasó poco menos de quince días en el hospicio antes de morir, como una especie de daño colateral en la guerra entre el cáncer y la morfina. Y en ese momento dejó de ser él y empezó a convertirse en un cadáver, un cadáver que apenas se movía de vez en cuando.
Al volver a casa después de la muerte de mi padre, le hice una raspada al Jaguar en un muro de piedra de Hay-on-Wye. Para ser justos, es casi imposible no raspar un Jaguar en los muros de Hay-on-Wye, aunque no tengas los ojos empañados por las lágrimas. Lo que no sabía en ese momento, pero que ahora apenas dudo, es que mi propia enfermedad estaba haciendo acto de presencia con gran sutileza.
Cuando el especialista me comunicó que tenía atrofia cortical posterior (ACP), una variante rara del Alzheimer, podría jurar que le vi rodeado por un rectángulo de líneas rojas llameantes. El mundo entero había cambiado.
La ACP se manifiesta a través de problemas de la vista, y dificultades con tareas topológicas, como abotonarse la camisa. Tengo lo contrario a un superpoder, a veces no puedo ver lo que está ahí. Veo la taza de té con mis ojos, pero mi cerebro se niega a enviar el mensaje de la taza de té. Es muy Zen. Al principio, no hay taza de té y, a continuación, porque sé que ahí hay una taza de té, ésta aparece la próxima vez que mire. Tengo ciertos trucos para hacer frente a este tipo de cosas: los que tenemos ACP aprendemos a vivir en un mundo con trucos.
Si no supieras que tengo algo raro, no te darías ni cuenta. La enfermedad avanza lentamente, pero sabes que está ahí. Imagina un accidente de coche a cámara súper lenta. Parece que no pase nada. De vez en cuando se escucha un ruido, como de algo que se aplasta, salta un tornillo y gira por el salpicadero como si estuviéramos en el Apollo 13. Pero la radio sigue sonando, la calefacción está encendida y no parece tan malo, a excepción de la certeza de que, tarde o temprano, saldrás despedido por el parabrisas.
He oído decir que algunas personas sienten que las están evitando una vez se sabe que tienen Alzheimer. Para mí ha sido todo lo contrario. La gente quiere hablar conmigo: por la calle, en la cola del teatro, en los vuelos sobre el Atlántico, incluso en los paseos por el campo. Quieren hablarme sobre su madre, su marido, su abuela... Cada vez más, quieren hablar de lo que prefiero llamar "muerte asistida", pero que todavía se llama, erróneamente en mi opinión, "suicidio asistido".
Cuando era periodista, joven, pálido y nervioso, aprendí mucho sobre el suicidio. Formaba parte de mis tareas habituales ir a las dependencias forenses, donde vi todas las formas en que un cerebro perturbado puede planear la muerte. Los periódicos eran un poco menos gráficos por aquella época, y no solían entrar en demasiados detalles, pero yo sí debía escuchar. Recuerdo que los forenses nunca hablaban de "locura". Eran más compasivos y preferían decir que el sujeto se había "quitado la vida en un estado mental alterado". Había cierta ambigüedad en la frase, una sugerencia de vientos del destino y circunstancias abrumadoras.
De hecho, por ahora, he llegado a la conclusión de que una persona puede tomar la decisión de morir porque tiene un estado mental equilibrado, realista, pragmático, estoico y nítido. Y por eso no me gusta hablar de "suicidio asistido" como algo aplicado al proceso bien planeado y pensado de acabar con la vida de cada uno mediante la benevolencia médica.
Quienes hasta ahora han sufrido el viaje a Suiza para morir en Dignitas me parecían firmes y decididos, con una visión clara de querer tener su muerte en sus propias manos. En resumen, podrían tener un estado mental más equilibrado que el del mundo que les rodea.
Y una vez más recuerdo a mi padre. Él no quería pasar la muerte en vida. No era esa clase de persona. Quería despedirse de mí, y conociéndole, probablemente habría terminado con alguna broma. Si las enfermeras hubieran puesto la jeringuilla en la cánula, yo la habría empujado, y sentido que era mi deber. Por supuesto que habrían habido lágrimas, las lágrimas son algo necesario e irreprimible.
Me involucré en el debate en torno a la "muerte asistida" por accidente después de pensar largo y tendido en mi futuro con el Alzheimer, y posteriormente por escrito en un artículo con mis conclusiones. Como resultado de mi "salida del armario" sobre la enfermedad, ahora tengo contactos en las industrias de investigación médica de todo el mundo, y no tengo razón alguna para creer que una "cura" sea inminente. Como estoy bien aconsejado, creo que puede haber avances muy interesantes en los próximos dos años y yo no soy el único que tiene la esperanza de algún tipo de "pasarela", un tratamiento que me permita seguir adelante el tiempo suficiente como para que se desarrolle un tratamiento mejor.
Cuando empecé en el periodismo me dijeron que nadie tiene por qué hacer lo que su médico le dice. Lo aprendí cuando George Topley, el redactor jefe, me devolvió mi artículo y me dijo: "Nunca digas que a un paciente lo han soltado a menos que estés hablando de alguien que está detenido por razones mentales. Se dice "le han dado el alta", y aunque a los del hospital les gustaría hacerte creer que no puedes salir hasta que ellos te lo digan, puedes salir si te da la gana. Aunque, en general, es mejor no salir arrastrando el sistema de soporte vital escaleras abajo". George fue un gran periodista que de joven habría luchado contra el fascismo en la guerra civil española si no fuera porque se coló de polizón en el barco que no tocaba y acabó en el norte de Inglaterra, en Hull.
Recuerdo lo que me dijo George y prometí que, antes de dejar que el Alzheimer acabe conmigo, me encargaría yo mismo. Viviría mi vida como siempre, al máximo, y entones moriría, antes de que la enfermedad preparara una última carga, en mi propia casa, en una silla en el césped, con un brandy en la mano para tragar una versión moderna del "cóctel Brompton" que un médico tuviera a bien darme. Y con Thomas Tallis en mi iPod, le estrecharía la mano a la Muerte.
Me parece bastante razonable y sensato que alguien con una enfermedad grave, incurable y extenuante pueda escoger una muerte con cita médica. Hoy en día, la mayoría de muertes no traumáticas (por ejemplo, muertes que no implican varios automóviles, un camión cisterna y hielo en la carretera) tienen lugar en hospitales y hospicios. No hace mucho, se moría en la cama de cada uno. Los victorianos sabían morir: vieron mucha muerte. Y el Londres victoriano y eduardiano estaba inundado con lo que podríamos llamar drogas recreativas, que se consideraban un regalo y una bendición para todos. Marcharse a tiempo con la ayuda de un médico era muy habitual.
¿Todavía es válido esto? Parece que sí. ¿Temían los victorianos a la muerte? Como dice la Muerte en uno de mis propios libros, la mayoría de gente no teme la muerte, teme todo aquello (el cuchillo, el naufragio, la enfermedad, la bomba) que precede, por microsegundos si tienes suerte y por muchos años si no, el momento exacto de la muerte.
Y esto nos lleva al tema de cuidar o matar.
La asociación Care Not Killing nos asegura que nadie tiene por qué considerar una muerte voluntaria de cualquier tipo, ya que siempre están los cuidados. Esto es cuestionable. La medicina mantiene cada vez más pacientes vivos, pacientes que requieren cada vez más cuidados. El Alzheimer y otras demencias suponen una carga enorme de cuidados al país, una carga que recae inicialmente en los familiares más cercanos, que incluso pueden ser mayores y, a su vez, estar en necesidad de algún tipo de cuidados.
Una de las mayores objeciones que suelen presentar los opositores de la muerte asistida es que los ancianos pueden ser persuadidos ilegalmente a "pedir" la muerte asistida. Podría ser, pero el Journal of Medical Ethics informó en 2007 de que no había pruebas de abusos a pacientes vulnerables en el estado de Oregón, donde la muerte asistida es legal hoy día. No veo por qué debe ser distinto en este país.
El año pasado, el gobierno británico publicó directrices sobre el tratamiento de la muerte asistida. Parece que no dejan a nadie contento. Parece que quien desee ayudar a un amigo o familiar a morir tendría que cumplir una gran cantidad de criterios para evitar la posibilidad de ser acusado de homicidio. Debemos estar agradecidos de que en teoría exista alguna posibilidad de que no se le pueda acusar, pero, con la ley en la mano, todo lo que podemos hacer es mantenernos dentro de la normativa y esperar que todo vaya bien.
Por eso, no he sido el único que ha sugerido que algún tipo de comisión investigadora no invasiva delinee el caso claramente antes de llevar a cabo la muerte asistida. Esto podría incomodar a algunos, incluyéndome a mí, ya que sugiere que el gobierno tiene el poder de decidir sobre la vida y la muerte de ciertos ciudadanos. Pero, dicho esto, el gobierno no puede eludir la responsabilidad de garantizar la protección de los más vulnerables. Y creo que debemos respetar eso. Me duele que los opositores a la muerte asistida parecen asumir que los defensores de ésta no han pensado mucho sobre el tema. De hecho, es la base y el corazón de mi discurso.
Los miembros de la comisión estarían actuando por el bien común, así como el del demandante (qué palabra más horrible), para asegurarse de que está cuerdo y bien informado, tiene un firme propósito, sufre una enfermedad mortal e incurable, y no se encuentra bajo la influencia de terceros. Haría falta alguien más sabio que yo, y sabe el cielo que de eso no falta, para determinar cómo se constituyen estas comisiones. Yo sugeriría un abogado, con experiencia en asuntos de familia y que sea bueno en reconocer lo que alguien quiere decir de verdad, y más aún, si hay presión externa. Y un médico con experiencia en tratar con las complejidades de las enfermedades graves a largo plazo.
También sugeriría que todos los miembros de la comisión fueran mayores de 45 años, momento en que puedan haber adquirido el raro don de la sabiduría, porque la sabiduría y la compasión deberían ir, en esta comisión, codo a codo con la ley. La comisión también debería comprobar que no busquen la muerte por razones que cualquiera con dos dedos de frente considere una simple angustia trivial o transitoria. Me atrevo a decir que muchos han contemplado la muerte por motivos que más tarde les parecieron bastante insignificantes. Si hemos de vivir en un mundo donde una "muerte temprana" está permitida por la sociedad, se debe permitir sólo como resultado de una cuidadosa deliberación.
Me ofrezco a mí mismo como caso de prueba. Como ya he dicho, me gustaría morir en paz con Thomas Tallis en mi iPod antes de que la enfermedad me venza. Espero que falte mucho para ello, porque si supiera que puedo morir cuando quiera, cada día pasaría a valer un millón de libras esterlinas. Si supiera que puedo morir, podría vivir. Es mi vida, mi muerte, mi decisión.
Éste es un extracto editado del discurso Richard Dimbleby de Terry Pratchett, "Estrechar la mano a la Muerte", retransmitido por la BBC1 el 1 de febrero de 2010.
Texto sacado de aquí.
Texto traducido aquí.
Un beso.
No creo que haya nadie que esté contento con las compañías aéreas. Ni los propios trabajadores. Bueno, me imagino que los putos pilotos, que se van a la huelga cada jodido verano, sí que lo deben estar, pero es un asco.
Llega un momento en el que subirse a un avión parece que te están haciendo un favor. Que ellos dominan todas las situaciones cuando no debería ser así. Los aviones salen cuando quieren, los diferentes empleados se ponen en huelga cuando les sale de los cojones y los únicos que pagamos los platos somos nosotros: los usuarios.
Pero ahora van los cabrones y quieren hacer pagar a la gente que pese más de 130 kilos dos asientos, para que "la gente vaya más cómoda". Personalmente me parece una actitud racista y humillante para esa gente. Ellos esgrimen dos excusas:
La primera es que utilizan el cinturón de seguridad del asiento de al lado para abrochárselo porque no les entra. Y eso es fácilmente solucionable: poner el cinturón de seguridad más largo. No sé por qué tienen que poner uno de los dos lados tan corto. Lo importante es que si hay algún movimiento, la persona no salga por los aires, no quitarte la respiración. Además, existen en todos los aviones cinturones extras -que suelen utilizar las mujeres que llevan niños pequeños en sus piernas- y que a veces también utiliza la gente oronda que no se puede poner el cinturón. Para solucionar este problema sólo hay que poner más cinturones extras y punto pelota.
La segunda es que es más cómodo para todos los pasajeros. Y es verdad, es horrible tener a un tipo gigantesco al lado que apenas entra en su sitio y que ocupa la mitad del tuyo. Es muy desagradable y de verdad incómodo. Pero el problema no es del tipo gordo, es de los asientos de los aviones.
Yo soy un tipo alto y las últimas veces que he ido en un avión (la semana pasada sin ir más lejos) las rodillas no me entraban en el sitio. Cada vez están estrechando más el espacio de las butacas, para poder poner más butacas me imagino, y yo tengo que hacer ejercicios de contorsionismo para ver como me coloco. Si hay alguien a mi lado tengo que ingeniármelas para poner los pies debajo del asiento del tío de delante y así entro, aunque las rodillas dan contra el asiento. Si está vacío, o pongo una rodilla en apoyada entre el asiento y la bandeja, o si me dejan, tiro para adelante el asiento y así puedo colocarme. Lo ideal sería poder cogerme las salidas de emergencia, que suelen ser muy amplias, pero desgraciadamente siempre hay alguien más rápido.
Con todo este rollo quiero decir que los culpables no son la gente gorda. Son las butacas. Lo sensato, lo cómodo y lo normal sería hacer asientos en los que entrase todo el mundo, a lo largo y a lo ancho y que fuesen cómodos. Pero no. Lo hacen pequeños y estrechos para que entren los japoneses y al resto que les den por culo.
No me extraña que la gente prefiera coger el tren antes que el avión. Yo también. Para ir a Barcelona, por ejemplo, sé que no voy a tener retrasos, voy comodísimo, me ponen una película y disfruto del paisaje. En avión lo único bueno es que, si sale a tiempo, llega antes. Pero es casi imposible: te chupas retrasos, vas incómodo todo el trayecto y encima tienes que estar una hora antes. Parece que con el precio del avió no pagues que te traten bien. Por eso, yo me he planteado más de una vez cogerme primera clase. Al menos así te tratan como dios manda.
Un beso.
Yo no soy víctima de la LOGSE. He tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.
En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas"), Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no "Presidenta", aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser?... Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del sexo (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no "dirigenta"; "residente", o "residenta".
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del sexo y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
Un beso.
Cuando a finales de 1999, la gente estaba como loca por hacer listas de las mejores cosas del siglo XX, yo flipaba. En 1999 no acababa el puto siglo, acababa en el año 2000. Es el año 2001 el primer año del siglo XXI.
Es muy fácil. Todos sabemos que un siglo tiene 100 años, ¿no?. Pues a contar:
¿Qué significa eso? Que el 100 forma parte de ese siglo. Lo que significa que el puto siglo no acaba con el 99. Sólo habríamos vivido 99 años de los 100 que nos tocaba vivir.
Con esta década está pasando lo mismo. Las cadenas de televisión y algunas páginas webs ya están haciendo listas de las mejores pelis de la década e historias similares... ¡cuándo todavía falta un puto año! Venga, os haré un croquis.
Si hemos quedado que el año 2000 es parte del siglo XX y el siglo XXI empieza en el 2001, la primera década del siglo sería así:
¿Veis? No es tan complicado. Un siglo= 100 años. Una década= 10 años.
Si no entendéis algo... denunciad a vuestro profe de matemáticas de primero de EGB. Yo lo pillé a la primera. Y eso que soy de letras.
Un beso.
Todo el mundo tiene las vistas puestas en la Cumbre del Clima de Copenhage. Y parece que esta vez, tampoco. No llegarán nunca ha ningún acuerdo . Los intereses comerciales están siempre por delante.
Y yo os juro que no lo entiendo. Tengo la capacidad mutante de ser bastante objetivo con todo, o al menos poder ponerme en el sitio de los que no piensan como yo, pero en este caso se me escapa de la percepción cómo puede ser que prefieran ganar pasta que salvar al planeta. ¿Es que no se dan cuenta que si no hay planeta, no hay lugar donde ganar pasta? Parece que da igual. Sólo importa la industrialización y convertirse en el país más poderoso del mundo. Cuanto más CO2 se emite, más guay eres.
Y todos pensamos en China. Brasil, India... que son países en vías de desarrollo que están intentando convertirse en potencias. O en EEUU, que ni siquiera quisieron firmar el pacto de Kyoto. Pero tendríamos que empezar quejarnos por España. Nosotros sí firmamos el pacto y no lo hemos cumplido nunca. Zapatero habla de que este año las energías renovables no se qué, que si se ha aumentado la venta de coches híbridos... pero eso no es suficiente. Joder, ¿es que nadie cumple el puto pacto de Kyoto?
Yo creo que falta un verdadero líder que arrastre a los demás. Si por mi fuera, iría a Copenhage y exigiría por las malas que los países se pongan a cambiar su política medioambiental ya o si no, me los cargo. Y para que vean que no voy de farol, ¡pum! me cargo a Putin. Y si dentro de seis meses no han habido cambios, voy a por Hu Jintao.
Si existes, ¡ayúdanos Capitán Planeta!
Un beso.
Hermann Tertsch es un periodista que trabaja en Telemadrid. Con eso deberíais tener suficiente para conocer sus inclinaciones políticas. Este señor tiene un noticiero nocturno llamado Diario de la noche donde da su opinión sobre lo que le apetece en ese momento. Un día, hablando del tema de los cooperarios españoles secuestrados dijo que él "mataría a diez miembros de Al Qaeda por liberar a nuestros tres compatriotas lo haría sin la menor duda". Sí, esa barbaridad la dijo el director de un informativo se atreve a decir cosas tan salvajes. Pero bueno, ¿a quién le importa? Seguro que los que ven el tal Diario de la Noche están totalmente de acuerdo con Tertsch
Lo gracioso viene después. El Intermedio del Gran Wyoming pone unos videos manipulados, en los que sale Tito Heremito, como le llamaré a partir de ahora, porque su nombre es un puto coñazo -ya se podría haber llamado Pepe Sanz, coño-, diciendo cosas como que "si pudiera matar a veinte o quince pacifistas que prefieren morir a matar, lo haría sin la menor duda" o alguno un poco más bestia en el que dice que "mataría a Zapatero por mil dólares en efectivo, lo haría sin la menor duda". El video original de Tito Heremito y los videos cachondos de El Intermedio lo podéis ver aquí.
Nuestro amigo Heremito decide a denunciar a Wyoming y dice que "me han llamado asesino, lo van a pagar caro". Eso sería verdad y sería muy grave si no fuese por un pequeño detalle: es él el que se llama asesino a sí mismo. Él es el primero que dice que mataría a nosecuantas personas si pudiese. Lo que ha hecho El Intermedio es darle una vuelta de tuerca graciosa, pero es él el que demuestra que es un aesino. Independientemente de si su cruzada esté justificada o no. Que yo creo que no, pero vamos, eso es harina de otro costal.
Pero la cosa no acaba aquí. Parece ser que coincidió la emisión de los videos de El Intermedio con que alguien le pegara una paliza a nuestro querido Tito Heremito. Puede que sí, porque hay gente muy cazurra por la calle, pero puede que no. El lugar de la paliza fue en un bar de la calle Almirante que está en el pintoresco barrio de Chueca. No hay que ser un lince para saber que en ese barrio no se suelen encontrar personas con la misma ideología política que la de Heremito. De hecho, creo que las posturas son bastante enfrentadas. ¿No puede ser que alguien le haya pegado una paliza por sus reiteradas muestras de ideología conservadora? O mejor, ¿no puede ser que alguien se haya escandalizado por las declaraciones reales de Tito Heremito?
Pues no. Espe, la amiga de los niños ha culpado a El Intermedio por la agresión. ¿No suena muy fuerte? Claro, lo hace sin tener pruebas. En un bar lleno de gente donde nadie ha visto nadie y donde el propio Heremito no ha denunciado los hechos, ¿por qué la presidenta sí? Ah, sí claro. Porque esa señora hace lo que le sale de los cojones. Le da igual poner espías o cargarse la sanidad pública. Es una zorra nazi.
Y Wyoming dice en su blog que él no sabía nada de esto. Que esos vídeos no los ve él, porque, además, él no es el director del programa. El contenido del programa no es responsabilidad suya. Así que él ni pincha ni corta.
Y por lo que a mi respecta, el culpable de este lío es Tito Heremito. Él suelta gilipolleces por la boca sin pensar en las consecuencias de sus actos. Deberían coserle la boca. ¿Os acordáis de cuando no existía La Sexta?¿A quién denunciaban las otras cadenas?
Un beso.
A mi Salvados, el programa de El Follonero, me gusta. Tampoco es que me encante, pero lo suficiente como para verlo. Es original y bastante hijoputa, que son dos términos que califican bastante bien mis gustos. Todo lo que sea original e hijoputa tiene muchos puntos de que me acabe gustando. Y además, se mete con todo dios. Y eso también me gusta. Original, hijoputa y que se meta con todo dios. Me imagino que por ese motivo también me gusta El Intermedio.
A pesar de todo, no lo veo nunca. ¿Por qué? Primero, porque los domingos por la noche no es un momento que me apetezca ver la tele. Prefiero agotar el poco tiempo que me queda de semilibertad para hacer otras cosas. Segundo, y este es el tema importante, porque no puedo soportar: la voz en off del programa.
No he encontrado ningún vídeo en el que salga La Voz dando caña, pero con esto tendréis que conformaros:
Es que me pone a parir. Esa voz artificial. Ese tono. Ese acento. De verdad que es escuchar eso y tener ganas de poner Sin tetas no hay paraíso. Joder, ¿no podrían poner a un tío con una voz normal? Constantino Romero no está haciendo nada ahora mismo, ¿no? Pues que le cojan a él. Eso le daría un toque de caché al programa.
Un beso.
La llamada Ley Beckham es una ley que dice que todos los extranjeros residentes en España que cobren más de 600.000 euros anuales, pagan menos impuestos que el resto. Pagan un 24% de impuestos, frente a los 45 que pagamos los españoles. Esa medida se hacía para atraer profesionales de nivel y que afincaran sus empresas en España. Esa ley se cumple con un máximo de seis años desde que la empresa empieza la actividad en España. Así que a partir del séptimo, pum.
Ha quedado claro que el objetivo que se marcó en un principio: atraer a empresas y profesionales de élite no se ha cumplido. Los únicos que se han aprovechado de esta situación han sido los clubes deportivos, que fichan jugadores como Cristiano Ronaldo o Kaká con contratos por seis años y así se aprovechan de la ley de marras.
Entre los españoles de élite también pasa, pero al revés. Fernando Alonso, por poner un ejemplo, tiene su residencia en suiza para no pagar impuestos. Hasta hace poco, Arancha Sánchez-Vicario la tenía en Andorra.
Pero la crisis es cruda y a nosotros nos suben los impuestos. Y no es una medida que me guste, pero ya que nos los suben, a esos tipos también deberían subírselos, ¿no? Pues parece que no.
La Liga de Fútbol Profesional dice que es inaceptable porque dejaremos de ser la "mejor liga del mundo" y se dejará de atraer a los mejores futbolistas para jugar aquí. Incluso se ha planteado la posibilidad de parar la competición como protesta. Así que la ministra de Economía, Elena Salgado, dijo que los jugadores con contrato, mantendrán sus ventajas fiscales durante cinco años. Y los jugadores que se fichen a partir del 1 de enero, empezarán a pagar los 43% que tocan.
Y yo digo: ¡Qué les den a los futbolistas! Son ricos y famosos y cobran un dineral anual, ¿y encima tenemos que darles ventajas fiscales? ¡Qué les den por el culo! Todos a pagar lo mismo y si el señor Cristiano o el señor Ibrahimovic se piran del Real Madrid
o del Barça porque en lugar de tener tropecientos mil millones de euros, "sólo" tiene tropecientos millones, que se piren. Aquí no les queremos. Y así jugarán con más jugadores de casa, coño.
Lo que flipo es la actitud de Astiazarán, el presidente de la LFP. Que si vamos a paralizar la competición. Que dejaremos de ser la mejor liga del mundo... ¿es eso tan importante? O mejor dicho, ¿es eso más importante que estemos en una crisis brutal y que mucha gente pase hambre? La Liga seguirá siendo cosa del Madrid y del Barça.
Yo creo que deberíamos ser nosotros los que paguemos el 24% de impuestos y que sean los millonetis los paguen 43%. Para eso son millonetis, ¿no? Es que no entiendo por qué cojones se les tiene que dar ventajas a esos garrulos que ni siquiera saben escribir.
Un beso.
Parece mentira lo que está pasando con el Caso Gürtel. No me malinterpretéis, lo de corrupción y cohecho es una caso que ha pasado desde hace ya bastante tiempo. Sobretodo en la Comunidad Valenciana.
Lo que me parece increíble es que después de destapar todo el asunto. De salir a la luz todos los trajes de Camps. Los regalitos del Bigotes a Costa. De la ambición de éste. Del plan maestro de Correa. De implicar a casi todo el PP valenciano y a algunos castellanoleoneses y de demostrar que todos son unos corruptos, Mariano Rajoy todavía siga echándole la culpa al PSOE.
Bueno, al PSOE, a los jueces y hasta a Hitler si les dan la oportunidad. Es acojonante. Todo es un plan judeo-masónico para desestabilizar al Partido Popular o para disimular la crisis económica que estamos viviendo.
Cada semana se encuentran nuevas pruebas de ello. Y cada semana Rajoy está más callado que una puta. Yo entiendo que en Valencia son donde más apoyos tiene y echar a Camps lo único que hará será debilitar su posición a favor de la hiena de Espe, que está esperando para abalanzarse sobre él.
Qué duro parece el tío Mariano con ZP. Parece que tiene las cosas clarísimas para luchar contra la crisis. Y cuando la mierda viene de su propia casa, parece más paradito. Más atontao. Como decía el Gran Wyoming, lo que se está rompiendo no es España, señor Rajoy, es tu partido. ¡Así que haz algo! O mejor, no lo hagas.
Lo que tendrías que haber hecho desde el principio, querido Mariano. Es mandar a tomar por culo a toda Valencia. A Camps, también por supuesto. Y aprovechas, y te cargas a Fabra de paso. Y das una imagen digna. Lo que estás haciendo ahora es penoso. En realidad, tendrías que habértelos cargado mucho antes, porque mira que no llevan tiempo acusando a Camps de corrupto -y a Fabra ni hablemos- y que gracias a su amiguito el juez De la Rúa ha quedado libre. Se le llama cortar de raíz, pero al menos haces algo. La portavoz del PP, Cospedal debe estar harta de salir ante la prensa y soltar gilipolleces a cada cual más absurda que la anterior. Joder, Mariano. Si quieres salvar España, primero deberías saber salvar a tu partido, ¿no?
La que está liando Zapatero.
Un beso.
Ayer me enteré que habían estrenado el programa nuevo de Risto Mejide. Se llama G-20 y se dedica a colocar a veinte personas famosas para insultarlas.
Risto -el personaje- era un tío que en Operación Triunfo lo que decía tenía sentido. Decía las cosas que había que decir, pero a malas. Pero en este programa no. Casi todos los insultos que propina a los personajes famosos es totalmente gratuito. Además, se le nota incómodo en su papel, en contra de su voluntad. Y es que el problema, creo, es que el personaje de Risto, el antipático, es un personaje muy vacío que necesita de mucho más para destacar. Ahí sólo en el estrellato pierde fuelle.
Pero no todo lo que dice es una chorrada. Aquí, por ejemplo, tiene razón:
Una pena que no vuelva a ver su programa más. Yo prefiero al Wyoming.
Un beso.
Telecinco hizo un amago de dejar los programas de mierda de su parrilla. Quitó Aquí hay Tomate y unas cuantas mierdas más y puso series de televisión y programas. Aquello no resultó, claro. Lo único que se ve en esa cadena eran Aída, CSI. Compraron los partidos de Copa del Rey a Sogecable para hacer algunos números decentes. El fútbol siempre funciona.
Este año vuelven a la mierda de antes. La mierda que funciona. Vuelven con Gran Hermano 11 y han puesto un programa del corazón a Jorge Javier Vázquez. Telecinco, para bien o mal, vuelve por sus fueros.
Lo último es el Gran Hermano Junior. Un reality donde varios niños de entre 8 y 12 años viven en una granja sin ayuda de los adultos. Una mezcla entre El señor de las moscas y Granjero busca esposa, vaya.
A mi lo que me da miedo es el "efecto Telecinco". Su necesidad de llenar sus programas de sexo, de guarradas y de repugnancia. Me imagino a la Milá insistiendo a niños de 10 años en hacer el "edredoning" famoso. Haciendo comentarios indecorosos y bueno, las mierdas a las que Telecinco nos tiene acostumbrados.
Un beso.
Irónicamente el mandato de Joan Laporta coincide con el de mayores éxitos de la historia del Barça, así que en los temas únicamente concernientes a su presidencia lo ha hecho,más o menos, bien. Económicamente el Barça palió la deuda que arrastraba de la época de Gaspart y deportivamente hemos ganado dos Champions League. Hasta ahí impecable. Es su boquita, sin embargo, la que le hace ser un cretino. Y digo cretino, por no decir hijo de puta.
Para poneros en antecedentes, podéis leeros esta entrevista que le hacen al pasident en el diario Avui, traducida al castellano en el Mundo Deportivo.
Todos sabíamos que Joan Laporta iba a meterse en la política cuando terminara su etapa de presidente del Barça. Él lo negaba, pero por fin lo ha dejado entrever. Utilizar al Barça para dar el salto a la política me parece de un aprovechado de cuidado. Un gorrón con todas las letras, vamos. Necesitaba al Barça para darse a conocer y poder saltar con su jerga anti españolista, para que los altos cargos del CiU se enteren que él sí que vale. Así que todo ese rollo de la "defensa de los derechos y libertades de Cataluña" era para que el señor Mas y el señor Pujol se fijasen en él y le diesen un el visto bueno a su futuro paso por la política.
De todos modos, me parece inconcebible que un señor como Laporta diga lo que dice sin preocuparse de que él es el presidente del Barcelona. Supongo que le da igual, al fin y al cabo, él lo único que quiere es ser presidente del CiU. Pero sus declaraciones las hace como presidente del Barça y es a lo que se tiene que acotar. A nadie le importa lo que diga él como persona. Es a él como presidente por el que lo entrevistan, así que él como presidente debería cortarse un poco con lo que dice.
Laporta es separatista, no es nada que vayamos a descubrir ahora. Pero el Barça no lo es. O no lo debería ser. Porque lo que él dice parece que sea la postura oficial de todo el barcelonismo. Mezclar la política y el deporte, por mucho que al señor Laporta le parezca normal, no lo es. Me escandaliza pensar que para él "todo es política y sobretodo en Cataluña". Porque el deporte es deporte. Es correr tras un balón y gestionar todo lo que hay detrás y punto. Y ver el mundo sólo política es un síntoma claro de una mente enferma. El fútbol es fútbol y utilizar al equipo con altavoz para decir sus tonterías politicoides me parece repugnante. Y cuando suelta las chorradas que suelta, el barcelonismo de todo el mundo se siente un poco marginado. El Barça es la imagen de Cataluña en el extranjero, pues vale. Significa que el Barça es la imagen más importante que hay a nivel internacional. Lo que da a entender es que si, por ejemplo, votas al PSOE no puedes sentirte tan barcelonista como si votas al CUP. Una puta gilipollez vamos.
Si eres del Barça es porque te gusta su fútbol. Porque te gusta su filosofía de cantera. De jugar siempre al ataque. Ser del Barça porque "representa a Cataluña" es de retrasados mentales. Y desgraciadamente, este mundo está lleno.
Un beso.
Lleva unas semanas circulando el rumor que Antena 3 y La Sexta se iban a fusionar y que, para seguir su estela, Telecinco y Cuatro harían lo propio. Según he leído, eso no implicaría cambios muy bestias para nosotros, porque seguirían cada una emitiendo la mismas cosas que ahora: Antena 3 programas para marujas y La Sexta con el fútbol y los programas de humor.
Ya sé que los negocios son los negocios y que para el Grupo Planeta y para Mediapro la pela es la pela, pero ¿no suena una fusión completamente disparatada? Sí, dicen que no cambiará nada dentro de las emisiones de las dos cadenas, pero ¿no resulta un tanto extraño que una cadena con un marcado carácter conservador y otro con un marcado carácter progresista se unan? Agua y aceite, amigos míos.
Suerte que con lo del apagón analógico, Antena 3 y La Sexta y lo de los multicanales, cada uno tendrá su propio espacio, porque ¿os imagináis lo que supondría un fusión de parrillas entre los dos? ¿Que emitan Sé lo que hicisteis... y al cabo de una hora emitan ¿Dónde estás Corazón?. ¿O que al mediodía den las noticias con Mamen Medizábal y por la noche con Matías Prats? ¿No suena horrible?
Yo si fuera La Sexta me fusionaría con Cuatro. Vale que tiene demasiados realitys shows, pero es que las otras dos me dan bastante asco. Pero es imposible, porque tendrían que decidir entre quitar El Hormiguero y El Intermedio, y no sé yo quién se llevaría la peor parte.
O también podrían fusionarse con Localia. Al fin y al cabo, en La Sexta emiten tantos anuncios porno por la noche que no estaría mal que emitiesen porno de verdad. ¡Y que quiten las mierdas de los jueguecitos de Ganas de Ganar y mierdas de esas!
Un beso.
Es jodido ver como una empresa tan supuestamente grande como esta, que ha llegado a tener más de 300 empleados, está en la situación en la que está. Ahora somos cuatro putos gatos.
A la gran mayoría les pegan una patada en el culo sin ningún miramiento, y los pocos a quienes no se lo han hecho, abandonan el barco antes de que se hunda. Y no parece que quede mucho para ello. Yo le pongo dos o tres meses como máximo.
La crisis tendrá una gran culpa, supongo, pero no toda, porque hay otras empresas del mismo sector que están mucho mejor. Así que quiénes son los culpables: los de arriba que no saben gestionar los recursos que tienen.
¿Qué sucede? Que hechan a los de abajo. A los currantes. El trabajo se acumula y no queda peña para hacer nada. Tiran de becarios que cobran cuatro duros -al menos aquí sí pagan a los becarios, algo es algo- y las cosas salen lentas y no demasiado allá. Es justo, no tienen experiencia y todavía no lo saben todo.
Los de arriba se quedan en su sitio- hasta que se declaren en suspensión de pagos o bancarrota o lo que sea- cobrando un buen dineral mientras que nosotros cobramos muy mal- sobretodo yo- y nos joden con que tienen que recortar plantilla. ¡Que se recorten a sí mismos!.
Es una pena, la verdad, porque en este sitio había un ambiente fantástico hace no mucho tiempo. Pero cada vez quedan menos personas y menos risas. Bueno, quedo yo, que soy como una cheerleader de metro noventa con barba. Pero a mi tampoco me quedan muchas ganas de reír.
Sobretodo, por dos motivos. El primero, porque todavía estoy esperando mi merecido aumento de sueldo y que no me van a dar. No me importaría que no me lo subieran -en época de vacas flaquísimas- si supiese que a ningún jefecillo se lo han subido. Serán perros. El segundo, porque ya no me queda mucho tiempo aquí y dentro de poco tiempo, si este barco se hunde o no dejará de importarme.
Un beso.
Dice Paul Kurgman, un gurú de la economía que, entre otras cosas, ha ganado el Premio Nobel, que en España hemos estado viviendo un poco de jauja con unos sueldos que no se corresponden con nuestra economía.
Para sobrevivir a la crisis, según este señor, el país entero tendrá que reducir su sueldo. Algunas plantillas de empresas como Clickair o la de Electrodomésticos Fagor han decidido reducir su sueldo en un 50% para salvar un montón de puestos de trabajo. A eso se le llama romanticismo empresarial. O debería llamarse, al menos.
¿Pero esa es la solución?. A mi me parece una mierda de solución. Primero porque los sueldos no están como para tirar cohetes precisamente. Seguramente somos el país del G20 con el sueldo mínimo más bajo: 600 euros al mes. ¿Y encima quieren bajarlo más?. Porque a los que bajarán el sueldo es a los curreles, a ti o a mi. No a un director general que gana 8.000 euros al mes. Me pregunto qué haría yo con tanta pasta al mes...
Pero para reactivar la economía, la gente de a pie tiene que tener dinero para poder hacer la compra. Al final, vamos a estar todos buscando en cubos de basura en La Moraleja, a ver si encontramos algo que llevarnos a la boca.
Mi propuesta para salir de la crisis es lo que se conoce como "O follamos todos o la puta al río". Consiste en paliar las enormes diferencias salariales entre los miembros de una empresa. Todas los miembros que cobren un salario de entre 1.000 y 2.000 euros al mes. Así, la diferencia salarial que tendrá con el presidente de tu empresa no será de cuatro cifras. Y seguro que la empresa puede mantenerse a flote un poquito más.
Probablemente a los tipos encorbatados con dos coches y dos motos que oigan de bajarse el sueldo se les empezará a entrar la risa tonta. Ahí es donde empieza el plan Vive la révolution!, que consiste en que aquellos desgraciados que no quieren llegar a estos niveles de igualdad, serán aguillotinados en la sala de juntas y sus cabezas colgadas como trofeo. Para que nadie olvide lo que vale un peine.
Ya lo decían los Monty Python: Nobody expects de Spanish Inquisition!.
Un beso.
Todos sabemos que ayer era el día del apagón para "ayudar" a salvar la Tierra del cambio climático. No sé si por esos mundos se habrá llevado a la práctica, pero en mi caso sí que lo hice. Porque de ocho y media a nueve y media de la noche estaba pimplando cervezas en un bar de aquí cerca y lo tenía todo bien apagadito.
En las noticias de ayer al mediodía se habló mucho de este movimiento y también de personas que no estaban de acuerdo con ello. Y entre esas dos personas estaban Aznar y Mariano Rajoy, abanderados del Partido Popular.
Y yo me pregunto, ¿es de derechas no querer salvar el planeta?¿qué sentido tiene?. ¿Es progresista querer que el mundo siga su curso, entonces?. ¿Es porque el único que puede destruir el mundo es Dios y nadie más?.
A George Bush Jr. también se la soplaba un poco todo este asunto, de hecho, no firmó el Pacto de Kyoto. Lo suyo era porque así ganaba un buen dineral con el petróleo y seguro que se llevaba un buen dinero de las grandes empresas para no aprobar esas leyes tan hippies, Aznar y Rajoy lo que dicen es que no quieren es que se gaste dinero con el cambio climático, porque es algo cuestionable.
El negacionismo ha llegado a un punto de locos. Primero con lo de la Teoría de la Evolución y ahora con esto. ¿Se van a quejar cada vez que algún científico diga algo probado científicamente? Porque sí es así les recomiendo que no vayan al médico. Por lo que pueda pasar.
De todos modos, aunque el mundo no esté al borde de la destrucción, ¿no deberíamos preservar esta Tierra? No sé, ¿tenemos algún sitio donde ir? Las grandes ciudades dan asco, con la contaminación que hay, el poco reciclaje, la caza indiscriminada de animales, la preservación de los glaciares... ¿por qué tenemos que esperar a que el mundo se vaya a tomar por culo para empezar a cuidarlo?. ¿Es que vosotros os empezaréis a cuidar cuando os dé el primer ataque al corazón? ¿Por qué no empezamos a cuidarnos antes?.
Y señor Aznar y señor Rajoy, si me están escuchando, luchar contra el cambio climático no es de socialista. Ni mucho menos es ser rojo. Es ser, única y orgullosamente verde.
Un beso.
Fast books. Fast food. Comida basura. Libro basura.
Es como yo llamo a ciertos libros. Diría que son la mayoría de best-sellers del mercado. Y cuando digo la mayoría, remarco, que no son todos, pero sí muchos de ellos.
Creo que el mayor exponente de este género es Dan Brown. Para que nos hagamos una idea, Dan es a la literatura lo que Richard Clayderman a la música. El código Da Vinci es el gran exponente de esta lista, aunque cualquier libro escrito de este tipo está considerado un libro basura.
Estos libros son mierda. Literariamente nulos. Previsibles. Con personajes construidos con el manual. Y que, igual que el McDonald's, es consumido por la mayoría de la población.
Yo, como tan bien he comido en un McDonald's, también he consumido un libro de esos. De hecho, el penúltimo libro que me he leído, Los hombres que no aman a las mujeres, entra dentro de esa categoría. Y eso que estaba convencido que sería así, pero tenía ganas de leer algo insulso igual que a veces nos apetece una Whopper. Al menos, los libros estos no hacen que cojas kilos de más como sus homónimos gastronómicos.
Pero en esto de la literatura, es como en el cine o la música: es cuestión de gustos y no de lo que digan cuatro modernitos que se creen el puto ombligo del mundo. Lo importante, en realidad es que la gente lea, aunque sólo sea en el autobús. Eso sí, yo no pienso leerme Crepúsculo ni aunque me maten.
Un beso.
La Sexta es el canal del [inserte su adjetivo aquí]. Del humor. De las series. De Buenafuente. Del porno. Del fútbol... y de las bromas pesadas.
Creo que la primera vez que la cadena de Milikito hizo una gamberrada parecida fue en Sé lo que hicisteis... cuando a Ángel Martín se le ocurrió la genial idea de crear una plataforma pro Julián Muñoz. Luego los mismos chicos hicieron aquella protesta delante del juzgado para apoyar a la prensa rosa, con el tema del juicio de Telma Ortiz.
El Follonero, también la ha liado parda un porrón de veces. Como pactar con el Yoyas que le llamaría en mitad de un programa de Telecinco. También la lió cuando hizo pasar a una actriz por una mujer que había ganado la Lotería y que la había metido en la lavadora sin querer. Todos los medios se hicieron eco de la noticia.
El último en sumarse a la lista ha sido El Intermedio, donde hicieron un viral en el que salía el Gran Wyoming abroncando a una becaria. Enviaron el vídeo anónimo al programa Más se perdió en Cuba del canal Intereconomía -con el que tienen una fuerte rivalidad por ser uno de izquierdas y el otro de derechas- y ellos, lo emitieron sin consultar si era verdad o no.
Se ha armado un pifostio de magnitudes insospechadas. Algunos diarios han hecho encuestas pidiendo la opinión de la gente sobre si es ético lo que ha hecho la Sexta. Incluso la Asociación de Prensa ha dicho que les parece deplorable.
Pues yo digo: ¡bien por la Sexta!. Está claro que en este país, algunos sectores del gremio periodísitco no se caracterizan por su profesionalidad. Y a mi me parece muy bien que hayan programas en los que les dejen en evidencia. A ver si así el resto del mundo se da cuenta qué es bozafia y qué no lo es. Y lo más importante: lo cambian.
Da igual si se trata de La linterna de la COPE o de ¿Dónde estás corazón?. En realidad el término periodista hoy en día se trata con mucha ligereza. Y es verdad que hay algunos programas de la Sexta, precisamente, que utilizan como reporteras a actrices que están bien buenas como Pilar Rubio o Usun Yoon, que de periodistas tienen tanto como yo de sereno. Pero al menos, no sueltan las gilipolleces, ni se meten con nadie y , además, suelen llevar a una periodista de verdad al lado para que no la caguen demasiado.
Un beso.
Repasemos las frases antológicas del, probablemente, presidente más tonto de la Historia:
Un beso.
Estando de vacaciones, he tenido ocasión de ver el programa más deliciosamente repugnante de la televisión actual: Mujeres y hombres y viceversa.
Por si alguien no lo ha visto nunca, se trata del clásico programa de buscar pareja, pero añadiéndole el "toque Telecinco" para hacerlo completamente sorprendente. Hay dos personas que en el programa llaman "tronistas", esos dos son los que buscan pareja. Y ellos tienen que decidir con quien tener citas de entre las diez o quince mujeres que hay. Citas de media hora, donde las personas "descubren" la personalidad de sus citas.
En fin, dos tíos que tienen que elegir entre varias mujeres que en realidad no les gustan. Y tienen que hacer todo el paripé para intentar encontrar un significado a todo ese circo que está montado.
Lo peor es que todo se nota claramente que es un timo. El comportamiento perfecto de los "tronistas", la locura de amor de las chicas que luchan por su amor. El papel que les toca a cada chica, perfectamente equilibrado por parte del equipo de telecinco. Sólo hay que entrar en la página web del programa para darse cuenta que las personas que están sentadas en las sillas. Los endiosados "tronistas" que se dejan seducir, son actores, modelos o similares que lo único que quieren es tener una oportunidad de salir en la pequeña pantalla. El que parece que más a cuajado es un tal Efrén, que incluso ha sido arrebatado por Antena 3 para que presente su propio programa.
Pero lo peor son la perfección de los concursantes. Todos son guapos pero que valoran el interior, divertidos, simpáticos, románticos, modernos. Todos son perfectos, pero a los que han hecho mucho daño en el pasado (¿Se entiende?).
Una sucesión de topicazos y de mierda que el único atractivo que se puede sacar es saber si existe algún límite para los perversos guionistas de Telecinco.
Un beso.
Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o de un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.
Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio -o al revés-, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.
Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará a usted el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo; porque siempre ganan ellos, cuando ganan, y nunca pierden ellos, cuando pierden.
No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tiene que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.
Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder; el riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.
Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días.
Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.
Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces -¡oh, prodigio!- mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.
Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.
Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la pagan con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con sus puestos de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.
Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.
Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.
Arturo Pérez-Reverte.
Un beso.
Me toca los cojones de sobremanera que la gente aluda a que no van al cine por su elevado precio. Eso es una mentira y todo el mundo lo sabe. La gente no va al cine porque el e-mule es más barato y prefieren verlo en malísima calidad.
Dejando de lado esa excusa, no me parece que seis-siete euros sean tanto. Vale, antes costaba menos, pero es que todo costaba menos antes. Es otra excusa de mierda.
Otra excusa es la calidad de las pelis. Es verdad que hay películas muy malas en el cine, pero también las hay muy buenas. Si vas a ver películas comerciales americanas, pues ya sabes lo que te están vendiendo. Pero por ahí hay pequeñas joyas que vale la pena ver.
Lo de la crisis también es una chorrada. La única excusa, pero válida, es que no te gusta ir al cine. Lo que sí te gusta, lo pagas sin problemas. Si es un paquete de tabaco el que duplica el precio, lo pagas. Si es la discoteca del pueblo, que ha subido cinco euros la entrada, la pagas. Si quieres tomarte una copita de garrafón más, la pagas.
Motivos por los que ir al cine:
1. Porque mola.
2. Porque ves las películas de estreno.
3. Porque ver las peras de la Scarlett Johansson en una pantalla gigante panorámica no tiene precio.
4. Porque por mucha mierda de home-cinema que te compres, el sonido y los efectos especiales en el cine son un millón de veces mejores.
5. Porque puedes follar y que nadie se entere. Y el rollito de "¿nos pillarán?" mola.
6. Porque si después del cine te sientas a cenar con tus colegas y os ponéis a hablar sobre la película y sus actores y directores, se vuelve la velada perfecta.
7. Porque mola llegar un poco antes y tragarse todos los trailers de las películas que vendrán, que suele ser lo mejor de las pelis. "Perderse los trailers es como perderse la mitad de la peli".
8. Porque no hay anuncios en mitad de la peli.
9. Porque las palomitas dulces saben mejor en una sala de cine.
10. Porque en V.O.S las salas están completamente vacías. ¡Viva la ESO!.
11. Desconectar durante dos o tres horas es beneficioso para tu cerebro.
Un beso.
Desagradable es que un viernes tienes que salir a las 15:00 y acabes saliendo a las 18:30.
Desagradable es que como todo el mundo se ha largado, estés solo en la oficina.
Desagradable es tener que comer a base de sandwiches envasados de la oficina, y que se queden encajados y no puedan salir de la máquina.
Desagradable es tener que hacer deberes para el lunes, como si fuese un niño.
Desagradable es que al salir del curro, vea en una parada de autobuses a una señora oronda meando. Estaba de piel, con las manos sobre las rodillas e inclinada noventa grados, mientras echaba la agüita amarilla sobre uno de los carteles de la parada del bus.
Desagradable es cinco minutos más allá, a uno de los actores de El internado, vestido de rapero hortera. Con un jersey rojo chillón, unos pantalones azules y una gorra de Mickey Mouse.
Un beso.
Todavía no he visto la película del Che, pero me temo que va a ser una fantasmada de tomo y lomo, donde el gran hombre luchará por la libertad y en contra de unos estadounidenses malos malísimos y unos dictadores corruptos gobernando toda sudamérica y bajo el amparo de la CIA.
Me toca mucho los cojones esa veneración hacia la gente que la espichó antes de tiempo y que se han convertido en leyendas, llámese Che, Kurt Cobain o Pepito.
El Che tenía sus cosas buenas, claro. Un tío que luchaba contra el imperialismo y que creía en el comunismo como solución para una sociedad justa. Y lo más importante de todo, supo morir por sus creencias. Hasta ahí chapeau.
Pero es que el Che, a parte de todo eso, fue un comunista radical, un tío íntegramente racista con el hombre blanco y un asesino que se dignó a "purgar" Cuba para asegurarse que no quedasen personas que apoyasen a Batista.
Como Ministro de Industria fue un gran fracaso en una isla donde no hay industria. Como militar, perdió todas las batallas que libró excepto la de la revolución cubana, y sus ideales estaban cercanos a los de Mao o Stalin. Dos países que han tenido que dejar de lado su comunismo e integrarse en el capitalismo de toda la vida para sobrevivir. Y además ayudó a gestar una dictadura que ha sobrevivido cincuenta años y donde la población vive en la más absoluta miseria y donde se han violado continuamente los derechos humanos.
De hecho, las diferencia entre el Che y los grupos armados como las FARC, por poner un ejemplo, no son tantas. Y si las FARC son tan malas, ¿por qué el Che no?.
Un beso.
Es difícil decir quién tienen razón en esta guerra absurda entre Rusia y Georgia. Casi mejor decir que ninguno de los dos y así terminamos antes.
Georgia tiene razón en la presión que somete a Osetia del Sur, la Federación rusa. Exacerba el sentimiento ruso que tienen en esas zonas para "tocar los cojones" a los georgianos y así controlarlo mejor.
Rusia tienen razón al bombardear a los georgianos ya que éstos últimos iban a acabar con el nacionalismo de allá con tanques, al estilo Tianmen.
De todos modos, ¿qué nos importan? Tsjinvali ha sido arrasada, pero da igual. Lo único que queremos es el gas que viene de allá, da igual si viene con banderita georgiana o rusa.
Y mientras tanto, hemos conseguida nuestra medalla número cien en la historia de España.
Un beso.
Creo que se están cebando demasiado con Bilbaina Aído, por su trabajo como primera ministra de Igualdad de la historia de España. Sobre su capacidad en el cargo no podemos hablar, porque es una desconocida. Pero debemos suponer que sí que está preparada para ejercerlo, si no, no lo sería. Además, la diferencia de este ministerio con el de Economía, por ejemplo, es abismal. Aquí no hay que ser un genio de los números, "sólo" hay que tener dos dedos de frente.
El Ministerio de Igualdad también existe en el Reino Unido -y en Italia, aunque sea de chiste. Habría que ser muy simplón para pensar que este nuevo ministerio es exclusivamente el "Ministerio de la Mujer", porque va mucho más allá. La igualdad de derechos de gays y lesbianas, los derechos de los jóvenes y un largo etcétera. No hay que quedarse con que es "un ministerio sólo para la lucha por la violencia de género".
La primera propuesta oficial de este ministerio fue la creación de un teléfono de ayuda para los hombres. Está claro que esa no es la solución definitiva para erradicar la violencia de género de nuestro país, pero ¿acaso hay una solución perfecta? Me parece un primer paso lógico. Y me parece mucho más creíble eso que, por ejemplo, que saliese diciendo que le cortaría la picha a cualquiera que pegase a una mujer. Aunque al final, la medida tampoco estaría mal para reincidentes.
Hasta ahí todo bien. A mi no me parece mal lo que ha hecho hasta ahora, aunque no ha sido mucho. Donde de verdad la ha cagado es cuando dijo lo de "miembra". Y es que hay palabras que son de género neutro, por mucho que a algunas señoras no les guste. Porque supongo que para no ser hipócritas, si se añadiese la palabra "miembra" como femenino de "miembro", también se tendría que añadir "persono" como masculino de "persona", ¿no?. Y habría que ser gilipollas para añadir esa palabra al diccionario.
Luego se disculpó, diciendo que había sido un lapsus, pero que "estudiaría meterlo en la RAE". Y que "guay" o "fistro" no lo habían tenido tan difícil para ser incluidos en el diccionario. Pero es que se supone que el diccionario tienen que actualizarse con la jerga que utiliza los jóvenes no al contrario. Porque si no, yo exijo que la RAE apruebe el uso de la palabra "tós" para sustituir a "todos", que es muy larga y muy fea.
Un beso.
El problema de hoy es que el trabajo ocupa mucho tiempo de nuestra vida. Así que para solucionar ese problema, los europedos han decidido la posibilidad de subir el horario semanal a 65 horas. Así, te cargas definitivamente la vida familiar y ya no hay conflicto posible.
Claro, a algunos europeos les parecerá de puta madre. Curran hasta las tres de la tarde y luego tienen las pocas horas de luz que les queda para irse a su casa. Y si les añaden tres horas, pues salen a las seis de la tarde. ¡Ojalá nosotros saliéramos a las seis!.
Pero en nuestro país, salimos a altas horas de la tarde, a las siete y media u ocho, y si nos meten tres horas más al día, saldremos todos los días a las diez. Claro, como los españoles "cenamos a las doce de la noche". Y a partir de ahora, las horas extras tendrán que ser hasta las dos de la mañana. ¡Son unos cerdos!
Afortunadamente, el Gobierno ha rechazado esta propuesta, porque es suicida. Lo que no entiendo, es que propios medios de comunicación españoles se quejen del "no". ¿Es que estos tíos no son españoles? ¿Es que no tienen un respeto por las tradiciones?. Es curioso que los medios que dicen estar a favor del aumento del horario laboral son aquellos que defienden la vida de los millonetis que no han oído hablar de términos como "horas extras", "sueldo" o "trabajo". Serán cerdos.
Un beso.
Qué penita me dan los periodistas del diario MARCA. Durante todo el año, intentan ser el periódico deportivo más objetivo, aunque el merengue no se lo quita nadie. Pero cuando llega el verano y se rumorea que el Real Madrid quiere fichar a Cristiano Ronaldo, dejan la seriedad y el rigor periodístico a un lado, y salen todos del armario como travelos disfrazados de quinceañeras enloquecidas, con pollas de goma en una mano y un micrófono en la otra.
Mucho nos quejamos de esos pseudo periodistas del corazón, que no hacen más que seguir a la gente y hacer preguntas de retrasado mental, pero lo que hacen los chicos del MARCA es casi peor. Cuando les pidieron que hiciesen preguntas sólo de la Eurocopa, al listillo de turno se le ocurrió la genial idea de preguntar qué opinaba de sus futuros compañeros en el Real Madrid. Y esa es sólo la punta del iceberg. Tan hasta los cojones están de esos pseudo periodistas deportivos, que Sir Alex Ferguson le soltó a más de uno que era un imbécil.
El MARCA ha dejado de ser un periódico independiente - si de verdad algún día lo fue- y se ha convertido en un instrumento del Real Madrid para ostigar a los jugadores preferidos y utilizar la vieja estrategia del acoso y derribo. Es muy triste que un medio de comunicación, que debería ser independiente, libre y que no debería vender humo, se ha convertido en el "diario oficial" del equipo blanco.
Lo que tendría que hacer el Manchester United, si de verdad Cristiano Ronaldo quiere largarse, es vendérselo al Barça. Así joderán al Madrid por sus tácticas antideportivas, y a esos periodistas que llevan meses haciéndose pajas con la posibilidad de ver al portugués de blanco, se les quedaría cara de tonto.
Un beso.
El Barça tenía que ganar ayer. Por lo civil o por lo criminal. Pero ni por esas. No sólo el Barça no estuvo a la altura, sino que le regalaron el gol a Paul Scholes en un despeje que no entiendo de uno de los -supuestos- mejores laterales del mundo.
El Barcelona dominó la pelota, pero eso no sirve si no tienes ocasiones de gol. Y eso es lo que pasó. En ningún momento supieron peligrar la portería de Van der Sar, ni con internadas de Messi, ni con jugadas de Eto'o. El único peligro vino de disparos lejanos de Deco, que jugó el único partido aceptable de la temporada. Poniendo a Iniesta en la izquierda, regalaron esa banda al United -precisamente, la banda que defendía el único que no es defensa natural- y en la medular Xavi estuvo desaparecido. Controlar el juego sí que vale, siempre que lo hagas con velocidad y claridad de ideas, no como ayer.
Es hora de que cambien muchas piezas de este equipo, porque esta plantilla murió en el "caso Ronaldinho". Valdés no es seguro, la defensa es un coladero y la delantera no tiene pólvora. Lo único que se salva un poco es el triángulo Touré-Xavi-Iniesta, porque tanto Deco como Gudjohnsen han estado fatal este año. Y en la delantera el único que ha estado a la altura ha sido Messi, que es al que menos respetan las lesiones. Él y la aparición de Bojan son el futuro del Barça. Los demás han estado horribles.
Con un poco de suerte, esta Liga acabaremos terceros. ¿No era segundos? No, mejor terceros. Así tendremos que jugar la primera ronda de la Champions y el capullo de Laporta no podrá preparar otra pretemporada criminal por todo el mundo. Al menos el año que viene habrá un poco de preparación física.
Un beso.
Por mucho que algunos ministros de propagando de lavado de cerebro digan, vivimos en un país de puta madre. Somos un país raro, diferente a cuantos existen en el mundo, con costumbres de lo más rocambolescas, y eso en un mundo cada vez más homogeneizado, mola.
De todos modos, desde hace ya unos años, vivimos en una espiral de crispación que crece y crece. Yo reconozco que he tenido momentos en los que tenía ganas de ahorcar a cualquiera, pero me estoy quitando. Poco a poco.
Como siempre, la crispación empieza en la política. Que si de izquierdas, que si de derechas, que si patatim o patatam, la cuestión es estar siempre en contra de lo que hacen los otros. Esta última legislatura, el PP ha sido un claro ejemplo de eso, que si el Gobierno decía "sí", ellos automáticamente decían "no". Y las cosas han ido degenerando hasta tal manera, que ahora algunas personas no pueden entrar en una universidad, porque jóvenes, alocados y crispados gilipollas se dedican a lincharles. Y seguro que ellos creen que lo que están haciendo es lo correcto, que es lo peor. O como aquel reportaje de El Follonero, que entró en una convención del PP con un micrófono de la Cadena SER y casi se lo comen vivo. Con una pasión que parecía que estaban mentando a sus madres.
O los conductores. El otro día llegaba tarde al trabajo y me pillé un taxi. Y cuando estaba subiendo a él, un coche cruzó la calle para ir a incrustarse en la puerta del taxista. Yo estaba temblando de pie, con la puerta abierta, entrando por el otro lado. Y va el tío y dice que la culpa era del taxista que estaba cruzando en rojo. Sí, yo entrando en el taxi con el coche en marcha, seguro. A mi me da más la sensación que fue culpa suya que iba a 100 kilómetros por hora. Y cuando el taxista le dice de todo, el hombre se disculpa diciendo que "el seguro lo pagará todo". Deberían prohibir los coches particulares, porque la gente está como una puta cabra.
Lo último: el fútbol. El otro día, en el campo del Betis, un hombre le lanza un botellazo al portero del Athletic de Bilbao en la cara y le dejó tonto. Y cuando está en la comisaría se excusa diciendo que "es que me estaba poniendo histérico el partido". No, si resultará al final que Lee Harvey Oswald mató a Kennedy porque hacían mucho ruido con su desfile, no te jode. Al final, acabarán asesinando a Ronaldinho en medio de la calle, al estilo Lennon. Para que luego nos quejemos de los gringos chingones.
Dios, cómo me cabrea que estos tíos estén todo el día cabreados...
Un beso.
El otro día iba andando por la calle y un señor mayor, acompañado por mujer e hijos, me para y me pregunta por una calle. Le digo donde está sin problemas. Y se me queda mirando.
Al cabo de unos segundos me pregunta: "¿seguro?". Claro que estoy seguro, señor calvorota, joder. Si no le hubiese dicho que ni idea o alguna cosa similar. Así que le digo sin vacilar: "sí".
El tío me vuelve a escudriñar y se gira a su mujer y le dice: "vamos, ya le preguntaremos a un taxista". Pero se puede ser más hijo de puta. ¿Para qué coño me preguntas si luego no te vas a fiar de mi, pedazo de cabrón. Argh, cómo odio a ese tipo de gente. Así que me despedí de ese tío con un "que te den" y crucé la calle, a mi casa.
Y mientras cruzaba con el semáforo en verde para mí, un motorista me empieza a pitar para que acelere. Dios, ya estaba furibundo, eso hizo sacarme de mis casillas. Así que me quedé ahí plantado, delante de la moto todo el tiempo que me dio la gana. Quizás fuesen dos minutos, hasta que el semáforo se me puso en rojo y se decidió a esquivarme. A esto estuve de pegarle un empujón.
Un beso.
En el taller literario de los miércoles alguien propuso que comentáramos La niña de Rajoy para desentrañar si se trataba de un relato de humor o de terror, pues había quien al escucharlo se había tronchado de la risa y quien se había muerto de miedo. No hubo acuerdo. Tampoco fuimos capaces de valorar la influencia de la expresión desquiciada de Rajoy en los oyentes. El hecho de que lo leyera mirando con inquietud hacia los lados, como si le persiguieran, pero que salivara en exceso, como si le gustara que le persiguieran, no contribuyó a aclarar las cosas. Una de las participantes logró ponernos los pelos de punta al relatar que la noche del lunes había soñado que la niña de Rajoy, al hacerse mayor (y psicópata), se aparecía a la niña de Otegi (que había escrito un cuento idéntico, pero con una niña vasca), a la que susurraba en medio de la noche: "Tengo un título profesional cotizado, sé idiomas y pertenezco a una nación vieja". A lo que la niña de Otegi respondía con un baile regional andaluz, y no vasco, como cabría suponer, porque también se había vuelto loca.
Alguien propuso que nos centráramos en la construcción del personaje, pues causaba asombro que en tan sólo un minuto, y con la enumeración de apenas cuatro rasgos, el líder del PP hubiera construido una protagonista de tanto carácter. Tras estudiar el asunto, estuvimos de acuerdo en que la niña, pese a tener todo lo que su creador había imaginado para ella (casa, familia, orgullo español, etcétera), era profundamente desdichada, otra contradicción enormemente eficaz desde el punto de vista narrativo. El miércoles próximo estudiaremos el porqué de su infelicidad, que en principio podría deberse al consumo de fármacos, al hecho de que sus padres cenen los viernes con Zaplana, a que sean del Opus o a la combinación diabólica de todas esas posibilidades.
JUAN JOSÉ MILLÁS.
Un beso.
Mola, ahora me escriben los posts. Y yo, como un abanderado del vaguismo profesional y personal, no dudo en postearlo. Gracias señor The Thief, por ayudarme a romperme menos el coco (si cabe). Allá va:
Procrastinar.
(Del lat. procrastinare).
1. tr. Diferir, aplazar.
Lo primero que me viene a la cabeza cuando el diccionario on-line de la RAE me devuelve sus entradas es si tal y como evoluciona esto de los derechos de autor acabaremos pagando por hablar y escribir en español. Con un canon tasando cada objeto susceptible de reproducir palabras habría pasta suficiente para abrir por fin una sede del Instituto Cervantes en órbita geoestacionaria donde astronautas profesionales y turistas espaciales en general podrían disfrutar de los autores del Siglo de Oro y, por qué no, de las películas de reclutamiento tardofranquistas, como "Botón de ancla", "Los guardiamarinas" o "Cateto a babor" (nada que envidiar a "Top Gun", salvo quizá los aviones), y hasta los discos del rey del pollo frito.
Pero un somero paseo por la interné acaba rápidamente con sueños de tan altos vuelos. El español o castellano (elija cada cual lo que más políticamente correcto le parezca) tal y como lo hemos conocido está a punto de convertirse en una lengua muerta. Mientras Benedicto XVI quiere resucitar el latín eclesiástico, entre los titulares del canal 24h de TVE se cuela la palabra echos. Y no es "ecos" en inglés, que eso sería echoes. Que no carajo, que era "hechos". Y es que, aun no recuperados del idioma SMS, nos enfrentamos ahora a la invasión HOYGAN.
¿Qué joroño es un HOYGAN?
Por si alguien aun no lo sabe (cosa que dudo con vuestra erudición internáutica), el o los HOYGAN son un grupo social que habita en foros de internet y las zonas de comentarios de los blogs en todas sus variantes, con una concepción creativa de la ortografía y la lengua en general, y que además normalmente no lee más que una palabra o dos del texto de la página y escribe lo primero que se le pasa por la cabeza, tenga o no que ver con el contenido del foro, web o blog. Desconocen además las más mínimas reglas de cortesía (mayúsculas, insultos, exigencias: NESESITO ALLUDA HURJENTE KAVRONES). Veamos unos casos prácticos antes de continuar el análisis.
La definición de Frikipedia hace esta presentación, para nada descabellada o alejada de la realidad, del fenómeno:
* HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
* HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
* HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
* HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
* HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
* HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
* HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
* HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
* HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
Es fácil decir que se trata de iberoamericanos que no tienen la culpa puesto que sus antepasados tuvieron la ocurrencia de independizarse de España demasiado pronto. En cuatrocientos años los españoles les convencieron de que acabasen con la antropofagia y que adorasen a un único Dios, pero escribir como ese Dios manda es un proceso continuo que se perdió al romper los lazos con la vieja Europa. Según esta versión, Gabriel García Márquez o Mario Vargas Llosa, por ejemplo, aprendieron a leer y escribir con misioneros españoles y con libros traídos de España de contrabando.
Pero existen (al menos) dos subespecies HOYGAN que contradicen tal supuesto: los estudiantes de la LOGSE y las jipis-piji-guays bienpensantes catalanas.
El HOYGAN no entiende de fronteras ni de razas. Es tolerante, al tiempo que capaz de chingar a la pendeja de tu vieja, CONCHETUMARE, por defender a los animales. Tiene incluso sus propias tribus urbanas. Aunque sus preguntas en los foros quedan muchas veces sin respuesta, ellos no cejan en el empeño, quieren convertirse en JAKERS y dominar la internet.
A continuación, unos vínculos de rigor por si alguien quiere profundizar (y de paso partirse un rato la caja), que si no se me va de las manos el peyote:
* Hoygan.info. La web de referencia del HOYGAN. Recopilan casos interesantes y la gente los vota y todas esas historias de la Web 2.0.
* Los chicos de "No puedo creer que lo hayan inventado" son muy proclives a recibir ataques HOYGAN. Ante la avalancha de gente que les pedía ALLUDA HURGENTE para vengarse de otras personas o para conseguir un AIPOP nano gratis, han desarrollado el primer filtro anti-HOYGAN, que uno puede implementar en su blog. En esta web se produjo además un curioso caso de HOYGANS de la tercera edad, que cometen menos faltas y son más simpáticas.
* Como es sabido, la historia de los gatitos bonsai es una de las leyendas urbanas más recurrentes de la historia de internet. Este divertido mirror-homenaje a bonsaikitten.com contiene entre sus comentadores (al final de la página, no os perdáis la frase), unos 750, horas de diversión HOYGAN. [Un vínculo ya sólo por eso impagable pero con el valor añadido de mencionar la Cruz Navaja Llaver de Yerro de Albacete y vincular a una noticia de La Razón en la que dan pábulo a toda esta historia de los gatos embotellados, eso sí, un mes antes de que lo investigara el FBI.]
* Sé que sabéis navegar, y que con un par de vínculos vosotros habríais llegado al resto. Pero no me resisto a llamar la atención sobre una de esas tribus urbanas HOYGAN, los Pokémones. En Chile, los "Pokémones" (mezcla de emo y regetoneros) protestan ante la discriminación Nazi que sufre su comunidad.
* Y este campeón nos cuenta cómo se extinguieron los dragones.
Pero el hecho más inquietante es comprobar cómo el HOYGAN existía siglos antes de internete y que hunde sus raíces en el ladino, la lengua de los sefardíes (muy toledano todo, hoyga)
Y ya está bien. Voy a ver si estudio que tengo un examen mañana. Y la procrastinación al final pasa factura.
Un saludo afectuoso del talibán ortográfico.
Un beso.
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros aquí matizaré ministros y ministras de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros el tuteo es deliberado a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira palante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.
ARTURO PÉREZ-REVERTE.
Un beso.
Ayer tuve un encontronazo con mi jefe. Bueno, en realidad no es mi jefe, es mi supervisor. O algo.
En realidad es un pringui como cualquier otro. Era un patán como yo, con la misma experiencia, y unos mismos pantalones negros del Corte Inglés. Pero que a mi me quedaban mejor.
Que el tío se queja de que no vivo para trabajar. Que en lugar de irme a la hora que me toca, debería irme a las once de la noche, para trabajar en mis cosas personales. ¡Será hijo de puta! Soy el primero en llegar siempre, y soy el primero en largarme. Y nunca me voy a mi hora, cabrón. Siempre me largo después que ese cenutrio se marche. Así que, en realidad, ese tipo no sabe cuándo me largo.
Y todo porque un día, llegó un gran gurú como jefe que, como estaba tan ocupado mirándose en el espejo, hizo a ese memo y a su compañero los supervisores del resto de la humanidad. Y ahora se lo tiene creído. Muy creído.
Y si fuesen buenos. Si estuviesen en la mejor empresa del mundo. Si tuviesen su casa llena de premios por su trabajo genial, pues podría aceptarlo. Pero no. No son nada y trabajan como yo, en un lugar de mierda.
Así que le dije que yo "trabajo para vivir, no vivo para trabajar. Y que te den por saco". Y así se acabó la charla.
Un beso.
La semana pasada se estrenó en Telecinco, Sin Tetas No Hay Paraiso, la telenovela basada en su homónima colombiana. Mucho revuelo ha habido sobre esta serie, hasta el punto de pedir su retirada.
Todos los grupos políticos de Las Palmas acordaron por unanimidad pedirle a la cadena de televisión la retirada de la serie porque promueve "estereotipos denigrantes para la mujer" que "suponen un retroceso social".
Seguro que la serie en cuestión es una mierda pinchada en un palo, al estilo Yo soy Bea o El Zorro: el culebrón. Telebasura más, como la que nos inunda día tras día y que tiene un público objetivo muy claro.
Lo que no pueden hacer es acusar a una creación artística de atentar contra nada. Y menos cuando todavía existen cosas como los certámenes de Miss España, o concretamente, la Reina del Carnaval de Las Palmas, grandes acontecimientos que "defienden" el feminismo y la imagen de la mujer moderna.
La creación en libertad es una de las grandes conquistas de la humanidad. Por mucho que nos duela o nos haga vomitar. Prohibir todo aquello que no nos gusta es lo que hacían en la época franquista. El libre albedrío es más fácil que nunca. Sobretodo en los tiempos que corren, que es tan fácil desechar una cosa con el simple cambio de canal.
Como decía Voltaire, "no estoy de acuerdo con lo que dice, pero defenderé con mi vida su derecho a expresarlo".
Un beso.
Vivimos en un momento en el que la mayoría de la gente joven no puede independizarse. Los pisos están ultra-caros, costando un millón de las antiguas pesetas por metro cuadrado.
Así que mucha gente decide comprarse un piso e hipotecarse a cincuenta años para pagarlo. Y no lo entiendo. Haciendo eso condicionas el resto de tu vida a tener una casa que, igualmente, no va a ser tuya hasta que acabes de pagarlo.
Conozco un par de casos en los que se hipotecaron a cincuenta años, pagando mil trescientos euros al mes. Con una penalización si no se cumplía lo pactado y no se cuántas mandangas más. Y el piso era una mierda. Tampoco se podían permitir nada mejor, porque entonces la hipoteca hubiese subido a dos mil euros al mes. Se fueron a vivir con su pareja. Entre pitos y flautas les quedaba el dinero justo para malvivir. Al cabo de una temporada larga deciden separarse y se encuentran con la historia de la hipoteca. Tienen que vender el piso y conseguir dinero para la hipoteca, y buscarse otro lugar donde vivir... en fin, un follón.
La otra opción es el alquiler. Que en las ciudades está caro, pero al menos no condenáis vuestra existencia con un piso que va a seguir sin ser vuestro. Al menos, con el alquiler podéis pillarlo por un año o por cinco, podéis cancelar el acuerdo relativamente fácilmente y no os vais a dejar vuestra vida en él. Vivir para pagar un piso es de giliflautas.
Un beso.
No solíamos celebrar nada de esto hace unos años. Y el día de Reyes, mi madre nos agenciaba un sobre con algunos euros que podíamos malgastar en lo que quisiésemos. Claro, es bastante poco emotivo que te regalen dinero, pero también más seguro. No hay errores ni mandangas.
Hace dos años dije que prefería que me regalasen mierda que dinero. Porque al menos hay alguna que otra gana al desenvolver los regalos de Navidad. Ése fue el año en el que todos mis regalos fueron jerseys. Bien por mí.
Este año no me han comprado piezas de ropa, afortunadamente. Y es que de ropa ya voy bien servido. El problema es que me han comprado dos personas el mismo libro. Un libro que yo ya tenía, por cierto. Pero no puedo quejarme, al fin y al cabo lo que importa es la intención. Por todo lo demás bien, el libro es bueno y el autor me gusta. Una pena que lo tenga por triplicado.
Luego me ha pasado con otra novela, que me han regalado y que yo ya tenía. O sea que tengo cinco libros, que en realidad son dos. Lo positivo es que ahora ya sé qué regalar para Reyes. Oh, sí. A quien me toque darle algo le tocará una de las versiones de Rant de Chuck Palahniuk o de Iacobus de Matilde Asensi.
Un beso.
Cada día que pasa la seguridad en los aeropuertos aumenta. Ahora ya no puedes llevar una botella de agua, por si en uno de esos recipientes se encuentra un veneno mortal. Aunque lo más probable es que sólo sea para mejorar las ventas de líquidos en los aeropuertos. Porque no todo el mundo está predispuesto a gastarse tres euros por una lata de treinta y tres centilitros.
La cantidad de cosas que no puedes llevar en las bolsas de manos son increíbles. Algunos un poco lógicas como sprays que puedan explotar por la presión o cosas así. Así que mirando la web de AENA, he encontrado la lista de las cosas que no te dejan llevar. Aquí las armas de fuego que están prohibidas:
* Todo tipo de armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.).
* Reproducciones de armas de fuego y armas de fuego de imitación.
* Piezas procedentes de armas de fuego (excepto visores y miras telescópicas).
* Pistolas y rifles de aire comprimido y escopetas de perdigones.
* Pistolas para lanzar cohetes de señales.
* Pistolas Starter.
* Pistolas de juguete de cualquier tipo.
* Pistolas de bolas.
* Pistolas de proyectil fijo y pistolas grabadoras de uso industrial.
* Ballestas.
* Catapultas.
* Arpones y fusiles de pesca.
* Pistolas de matarife.
* Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas láser.
* Encendedores con forma de armas de fuego.
¿Catapultas?¿Está prohibido llevar catapultas en la maleta de mano?¿No será porque una catapulta no cabe en una maleta? O quizás es porque si llevas la catapulta, en otra maleta tendrías que llevar los proyectiles, y entonces no te dejan por ocupar demasiado espacio.
- Buenos días.
- Buenos días.
- Señor, no puede llevar su catapulta conectada en el avión.
- Oh, ahora lo apago, es que estaba engrasando mi catapulta.
- Por favor, señor, deje que le deje la catapulta en su compartimento de arriba, no deja pasar a nadie.
- Prefiero dejarlo debajo del asiento.
- Señor, me temo que debajo del asiento no cabe.
- ¡No es justo! Las señoras dejan su bolso ahí, ¿por qué no puedo dejar yo mi catapulta?
- Señor, sea razonable. Su catapulta mide más de veinte metros de altura. Por no hablar de sus proyectiles.
- ¿Ahora mis proyectiles son un problema? ¡Voy a demandar a la compañía!
- Lo mejor que podría hacer es usar su catapulta para hacer el viaje transoceánico.
- ¿Sabe? No lo había pensado. Voy a probar.
- Que tenga suerte, señor.
Un beso.
Hace pocos días saltaron todas las alarmas. Fernando Sánchez-Dragó, escritor, presentador de televisión y, sobretodo, el tío más aburrido del mundo, admitió que él no había escrito su último libro, Libertad, fraternidad, desigualdad. Derechazos.
Todo pasó el otro día justo antes de entrevistar a Ana Botella, delegada de Medio Ambiente de la Comunidad de Madrid y esposísima de Aznar (Ánsar para los amigos), en el programa que dirige cada noche en Telemadrid, Diario de la noche. Algún cámara se dedicó a grabar la conversación y luego la subió al Tubo para que todos nos riéramos de él.
Al parecer en la portada del libro pone una coletilla que dice que "es un diálogo palpitante y ameno" entre el señor Dragó y su amigo Antonio Ruiz. Aunque es todo mentira. Primero porque Sánchez Dragó es todo menos "ameno". Y segundo porque, en realidad, era un corta y pega que hizo el señor Ruiz de antiguos artículos y declaraciones de Dragó.
Curioso que se excuse diciendo que no tiene tiempo para escribirlo, pero en cambio, sí tiene tiempo para subir todos los fines de semana a un pueblo de Soria, y hacer todos los días 25 kilómetros en bicicleta todos los días y tener 3 bypasses.
Mucho morro es lo que hay. Porque, vamos a ver, que todos sabemos que ningún futbolista tiene suficiente capacidad neuronal para escribir ningún libro él solito. Ni los famosos de la tele. Incluso creo que casi ningún político. Pero que ni los escritores escriban sus propios libros, ¡hay que joderse!.
Ahora ya no nos podemos quejar de que Ana Rosa Quintana, presentadora y empresaria, copie los libros de Danielle Steele y las portadas de su revista. Ahora incluso me parece bien. Un gran método para conseguir el libro del año. Mezclas el señor de los anillos, Harry Potter, Mundodisco y mucho sexo, y ¡alehop! el best seller más grande de la historia después de la Biblia.
Un beso.
Ya hablamos de lo sucedido con la censura a la revista El Jueves y sólo quedaba por ver qué pasaría en el siguiente número. Y esto es lo que ha pasado:
Un beso.
Supongo que todos os habréis enterado ya, pero por si acaso, esta tarde el juez Del Olmo ha ordenado que se secuestren todos los números de El Jueves que están en los puntos de venta, así como el molde original del dibujo y acusar al dibujante, Guillermo, de calumnias contra la Corona.
En el dibujo sale el príncipe Felipe follándose a la princesa Letizia a lo doggy style diciéndole que gracias a las subvenciones que habrá en nuestro país de donar 2.500 euros por matrimonio que tenga un hijo, él se sentirá trabajador por una vez.
¿Y ahora qué? ¿No podemos decir ya que los putos reyes y sus putos descendientes son unos jodidos vagos de mierda? ¿Que, ahora, no sólo viven como chupasangres a nuestra costa -y muy bien, por cierto- que no podemos quejarnos de que lo hacen? ¿Que tener reyes de este tipo está tan desfasado como tener una guillotina como pena de muerte?. Los tiempos cambian y las monarquías deberían hacerlo también. Me parece muy bien que tengamos rey, siempre y cuando trabaje. Puede hacerlo de diplomático, que se le da muy bien, pero eso no significa que tengamos que construirle una puta mansión a su hijo.
De todos modos, según la Fiscalía Nacional, se ha quejado de la "postura irreverente" de los príncipes. ¡Pero si es sexo! ¿Cómo coño creen que nacen los hijos? Los niños de sangre azul no vienen con una cigüeña, básicamente porque el rey les hubiese pegado dos tiros antes de que llegasen a la ventana del castillo. El sexo ya no es un tema tabú, señores del Jurado. Tienen que tener en cuenta que las parejas tienen que inventarse cosas nuevas, y que lo de la ancestral postura del misionero se queda desfasada. Supongo que el señor Del Olmo no se ha enterado de eso y por eso a su esposa le duele la cabeza todas las noches.
Pero lo que más me jode es... Exacto. Lo que más me jode es que censuren una revista sólo porque a ellos les parezca indecente. Irreverente o lo que les salga de la polla. El señor Guillermo tiene el derecho de dibujar lo que le salga de la polla. Y esos delitos contra la Corona deberían haberse borrado en la última actualización de la Constitución. Junto a una anexo en la que cada persona podrá donar un pequeño porcentaje de su declaración a la supervivencia de esta raza de hemofílicos de sangre azul.
Un beso.
Los Looney Tunes molaban. Todas las historias. Todas las paranoias. Todos los chistes. Todos los personajes. Todo eso y grandes dosis de Acme los convirtieron en clásicos.
A principio de la década de los noventa, aparecieron los Tiny Toons, que no eran más que los personajes de Looney Tunes pero en niños pequeños. Por alguna extraña razón muchos dibujos también se apuntaron a esta idea, creándose los Picadpiedra Kids o una versión de Ultraman. Supongo que los niños ya no se reían como antes con las chorradas de las versiones mayores, y tuvieron que crear una de jovencitos traviesos que luchaban contra la dictadura paternal a golpe de trastada. En definitiva: eran una mierda insoportable.
Quince años pasaron. Concretamente el 17 de Septiembre del 2005. La Warner Bros estrenó Loonatics la enésima versión de los famosos dibujos de los hermanos Warner.
Los dibujos estos se apuntan al carro de los super héores. Y de eso trata: En el año 2772 un extraño meteórito cayó en la ciudad de Acmetrópolis mutando a algunos personajes y dotándoles de poderes especiales. Una tía extraña les une como grupo y les encarga misiones. Es una especie de Ángeles de Charlie pero con animales parlantes en lugar de mujeres sexys.
Así, Bugs Bunny, el protagonista supremo se hace llamar As Bunny y tiene el poder de lanzar rayos por los ojos y además tiene el poder de escaneo. El Pato Lucas se hace llamar Pato Peligro y se teletransporta y lanza bolas de fuego por las manos. Lola Bunny, la churri de Bugs se conoce como Lexi Bunny y lanza rayos psíquicos además de tener super oído. El Correcaminos es Red Runner y su poder mutante es lógicamente la supervelocidad y, además, la capacidad de tener una posición global. Wlly E. Coyote es el Doctor Coyote cuyos poderes son manos magnéticas marca ACME y la capacidad de regeneración. Y por último está el Diablo de Tasmania, que ahora se llama Furia Taz y además de los tornados tiene super fuerza.
Yo creo que ya estoy demasiado viejo para todo esto. Dios, es patético.
Un beso.
El fútbol del mundo entero ha terminado. ¿De verdad? ¡No! Aún queda la liga de un país situado al norte de África.
Para quien no lo sepa, este año es la liga más emocionante de los últimos quince años. Hacía todo ese porrón de tiempo que tres equipos peleaban por un campeonato. En esa temporada los que luchaban por ganar eran el Real Madrid, el Barcelona y el Athletic, que fue al final quien se llevó el gato al agua. Este año, los que pelean por la Liga son el Real Madrid, el Barcelona y el Sevilla. Pero hagamos un breve resumen de como están las cosas por arriba:
1. Real Madrid. 73 puntos. 63 goles a favor. 39 goles en contra.
2. Barcelona. 73 puntos. 73 goles a favor. 32 goles en contra.
3. Sevilla. 71 puntos. 64 goles a favor. 34 goles en contra.
Queda una jornada. Y el Real Madrid es prácticamente campeón. El próximo partido tiene que ganar en su casa al Mallorca. Algo que a priori parece bastante sencillo. El Barça se enfrenta al Nástic de Tarragona en un partido sencillísimo y el Sevilla sudará sangre para ganar a un Villarreal en racha.
Cuando dos equipos empatan a puntos, se utiliza el goal average. Y lo que me toca los cojones es cómo se utiliza en esta competición. Porque vamos a ver, siendo una liga que dura todo el año se debería premiar al mejor equipo durante toda la temporada. Y ese ha sido el Barça, por mucho que los últimos partidos hayan sido tan penosos. Es el equipo más goleador y el menos goleado. Y no hay discusión. En toda Europa se usa así la diferencia entre goles marcados y goles encajados.
Pero en España no, claro. En nuestra liga, el goal average es la diferencia entre los dos equipos implicados. En este caso, entre el Realísimo y el Barça. Es decir, que tu equipo puede ganar todos los partidos de la liga por ocho goles a cero, que si pierdes 1-0 contra el equipo con el que estás empatado a puntos te tienes que despedir del título. Yo lo veo muy injusto.
Esa medida está bien en competiciones en las que son con liguillas pequeñas de cuatro o seis equipos, como en un Mundial o en la Champions League, que tienes poco margen de maniobra.
De todos modos, ojalá la Liga se la lleve el Sevilla. Por muy mal que me caiga su presidente, llevan una racha imparable. ¡Viva er Sevilla manque pierda!.
Un beso.
Ya os dije que {Paréntesis Metodológico}, a parte de ser una Biblia lammer, es un abanderado contra la censura de cualquier tipo. Y eso nos lleva a Polonia aquel país que... ese que... ese que se enfrentó a los Panzers de Hitler con su caballería, jurjur.
Supongo que todos ya os habéis enterado, que en Polonia tienen un pequeño problema con los homosexuales. Dicen que estudiarán la posible "propaganda homosexual" de los Teletubbies, y cancelarla claro. Porque allí quieren que todos sus niños nazcan grandes y fuertes y, si se vuelven todos mariquitas no podrán venirse a España a ligarse a nuestras famosas/casposas de pacotilla. Los pequeños Dareks tienen que tener derecho a una vida de lujos y de striptease.
De todos modos, después de ver el vídeo en Estupentastico no me cabe ninguna duda de que esos bichos son más bujarras que la mojama. Pero, ¿y qué?. Debemos dejar que los monstruitos alienígenas tengan los gustos sexuales que deseen. Además, si nos ponemos tan picojosos con ese tema, ¿no deberían haber censurado Barrio Sésamo? Todos sabíamos de que entre Espinete y Don Pimpón había algo más que palabras. Y entre Epi y Blas... Y encima, la nueva versión del programa infantil con la que nos hemos educado todas las personas de bien, tiene a un muñeco seropositivo. Los niños deben saber desde el principio que jamás deben utilizar jeringuillas usadas.
Y la censura continúa en el país en cuestión. Porque a parte de ensañarse con los espacios infantiles, ahora también censuran a Little Britain. Este gag, concretamente. Y es que no toleran eso de que Daffy sea the only gay in the village.
Los polacos son jóvenes en esto de las libertades. Al menos económicas. Mucho más que nosotros, así que imaginaos. Fue en 1990, cuando nosotros ya teníamos a las Mamachicho en la tele, que ellos se quitaron del comunismo y se metieron en un mal aún peor: la economía de mercado. Y como tienen la cabeza cuadrada, pues supongo que aún no han llegado a ver la vida como toca. Quizás dentro de quince años no lo ven tan mal.
Además, si en la madre Rusia se arma la de Dios es Cristo con lo del Día del Orgullo Gay, pues ellos no van a ser menos, ¿no?. ¡Que somos de Varsovia, la hostia!.
Un beso.
Está de moda photoshopearse en las fotos. Lo que significa es que nadie es lo suficientemente atractivo para posar para una campaña de Dove, o al menos para los jefes de la marca, que siempre tienen que retocar las cosas. A mi me parece una chorrada como un piano y denigra a toda la raza humana.
Pero las cosas se han ido degenerando. Desde que salió el vídeo ese en el que se veía la transformación de una chica normalita hasta el pibón en la que se transforma y sale en el anuncio. Ahora se muestran vídeos de todo, como éste, donde se muestra cómo perder peso en cuestión de segundos.
La última noticia viene de EEUU. El tenista norteamericano, Andy Roddick, posó para la revista Men's Fitness. Cuando salió a la venta, se dio cuenta que le habían cambiado sus brazos. Sobretodo se dio cuenta, porque él tiene una marca de nacimiento en el brazo derecho, que en la imagen no tenía. El redactor jefe de la revista ha sido despedido después de esto. Aquí el artículo de la noticia.
Así que he decidido hacer una versión retocada de mi mismo. Bueno, en realidad en la imagen no hay nada mío, pero podría serlo si yo quisiera. Y como vosotros no sabéis como soy, pues tampoco lo sabéis. ¡Yuju!.
Un beso.
Hoy: la gente de los 85 euros.
Madrid, 2004. Bajando por la calle Princesa, justo enfrente de la estatua del señor Argüelles, ahí en la placita que queda a mano derecha había un tipo que me frena con la mano. Rubio y grande. Con muchos tics en los ojos. Un poco raro.
Me cuenta que se le ha escacharrado el coche y que tiene que volver a su pueblo en Logroño (o no recuerdo muy bien dónde), pero si le podía dejar 85 euros. Que no tenía dinero y que se había quedado tirado. Le digo que no, automáticamente. Y me cuenta que tiene el coche ahí y que si quería podíamos ir a verlo para que viese que es verdad que tiene el coche ahí parado.
Miro en la dirección que me dice él y le digo "en esa calle hay una comisaría, ¿no?". Y entonces me dice que no era esa, que luego había que bajar por otro lado y volver a girar a la derecha. En fin, que le digo que no cuente su vida, y que vaya a la comisaría a pedir ayuda. Pero el tipo me insiste que vayamos a ver el coche que blablabla, así que me canso, le empujo para que me deje pasar y me largo.
Barcelona, 2007. El otro día, caminaba yo alegremente por el soleado Paseo de Gracia, mientras las las sirenas de las ambulancias y los rugidos del motor de los coches sonaban con un ritmo armónico.
De repente, a mi espalda, oigo una voz que dice "¡Espera!". Y me agarra para que frene. Lo primero que pensé es que venía un tipo a chorizarme la cartera. Pero pasaba mucha gente. Los ladrones no pueden ser tan gilipollas. ¿O sí?.
Es una chica vestida de perroflauta. Me dice que necesita ayuda, que ha tenido una discusión y que necesita volver a su casa en los Pirineos y que le prestase 85 euros. Ya os digo que a esa señora yo no la conocía de nada.
Me dice que al día siguiente volverá y me devolverá la pasta. Yo le digo que ni hablar. Y ella me dice "entiende mi situación". Entiende tú la mía, zorra. Si fuese un euro me lo pensaba. "Yo si te lo daría. Soy así". O una de dos. O tú eres gilipollas o crees que yo soy gilipollas. Y luego va y me suelta, "venga, pues dame lo que quieras". Pues no quiero darte nada. Así que cogí mis bártulos y me fui.
Y durante el regreso a mi casa, pensé en qué medio de locomoción pensaba ir a su pueblo para que le costara 85 euros, ¿en taxi?. Además, a parte de todo, la chica tenía la dentadura destrozada. Y qué queréis que os diga, lo primero que se me ocurrió es que iba a invitar a coca a todo el pueblo de los Pirineos.
Un beso.
Parece que cada día que pasa, nos quedamos con menos libertades. Yo creo que prefiero vivir en la época del feudalismo y el vasallaje que ahora.
Y es todo por culpa de aquella sociedad que no para de tocar los webs. Y nunca mejor dicho. Y es que esta sociedad tan dictatorial intentó colar un artículo en la Ley del Internet (el artículo 17 bis), que permitía que las organizaciones de gestión de derechos de autor pudieran pedir a los proveedores de internet el cierre o el bloqueo de páginas webs que a ellos les de la gana. Porque así funciona nuestra democracia.
De todos modos, y con la polémica que conllevó todo eso, el ministro de Industria, el señor Joan Clos, dijo que la Ley del Internet se quedaría sin el artículo 17 bis de las pelotas y santaspascuas.
Sin embargo, las entidades gestoras de derechos que vosotros conocéis tan bien, se pusieron a lloriquearle al Ministerio, consiguiendo que se revisara cómo proteger los derechos de autor en la Red. ¿Y sabéis que han propuesto? ¡El artículo 17 bis!. Pero esta vez no sólo se quejan de poder cerrar webs a su antojo, sino que quieren poder denunciar a "infractores" que usen programas P2P de intercambio de archivos. Cada vez que me descargo algo del e-mule me siento como si robara bancos. ¡Qué malote!.
Y esperaos porque si seguimos a pies juntillas a yankilandia, dentro de poco nos endosarán una ley antiterrorista informática que intentaron colar en EEUU y que decía que si había un ordenador sospechoso de lanzar un ataque hacker, se le podía atacar antes para neutralizarlo.
Un beso.
A parte de CSI, que intento ver todos los Lunes, el único programa que veo semanalmente sin falta es Sé Lo Que Hiciste La Última Semana, como ya sabéis. Hay muchas razones para verlo, la verdad. Por ejemplo, que está Patricia Conde, que es un programa muy entretenido, Patricia Conde, que me troncho de la risa, Patricia Conde, los piques que hay con Ángel Martín, Patricia Conde, Miki Nadal, Patricia Conde, Pilar Rubio, Patricia Conde, Pepe Macías y Patricia Conde.
Pero el programa se muere. Por culpa de la fama, las expectativas... lo que queráis. Los prime-time de los miércoles seguro que estará rellenados por más capítulos de Prison Break.
A partir del 9 de Abril, empezará versión 2.0 del programa, Sé Lo Que Hicisteis..., un espacio diario y que durará solo media hora. Además, dejará de estar a las 22:00 de la noche, lo pondrán a las 15:30. Para pelearse con el Tomate, Friends y demás fauna televisiva.
Lo peor de todo es, ¿y cómo lo vemos ahora?. Porque si hay que currar y tal y cual... yo nunca he tenido ningún problema para entrar cuando me diese la gana. De hecho, el año pasado entré más de una vez a las cinco de la tarde. Pero la mayor parte de la humanidad, entiendo que no podrán hacer lo que les dé la gana. ¿Y si tienen que comer fuera?¿Y si en lugar de ponerlo, en el bar de mala muerte prefieren poner El Tomate?¿O si eligen ver Friends por decimoctava vez?. Todos son problemas.
Así que desde aquí pido al Señor de La Sexta que se redima de su hobby por cambiar los horarios de todos los putos programas de su cadena. ¡Que deje Sé lo que hicisteis la última semana el puto miércoles a las 22:00 que ya iba bien!. Y si necesitan un hueco para poner algo a las 15:30, que vuelvan a emitir Cómo Conocí a Vuestra Madre, que tengo mono.
PD.: Para los foráneos, que sois muchos y diversos, y que seguro que no entendéis de qué cojones estoy hablando, os pongo en este link unos cuantos vídeos de ellos en acción. Os los veis y ya veréis como luego queréis que los exporten a América Latina.
Un beso.
Lo que nos viene encima.
Un beso.
El otro día puse la tele. Es raro, porque era lunes y no suelen dar nada que valga la pena. Los episodios de CSI son repetidos. Haciendo zapping me encontré en Antena 3 viendo un programa llamado Distracción Fatal.
Creo que es el programa más absurdo y chorra de la historia de la televisión. A parte de ser de muy mal gusto. En líneas generales el programa es un clásico de preguntas y respuestas, pero como eso estaba ya muy usado, decidieron ponerle algo de dificultad: hostias.
En la primera prueba los concursantes tienen que responder pulsando un botón, y cuando los pulsan un maromo con un bate de beisbol les da una hostia en el casco (al menos tienen la decencia de ponerles casco). Para "distraerlos". En la siguiente prueba, hacen lo mismo, pero esta vez les dan descargas eléctricas desde el pulsador. Acabé pensando que el premio sería al ganador poder ahostiar con el bate al hijoputa que tenías detrás. Pero no.
La siguiente prueba con tartas de manzana. Otra en la que responder era rompiendo huevos duros en la cabeza de los propios concursantes. O que cogían a un tío del público, lo metían en una rueda y le daban vueltas mientras le hacían preguntas.
Lo mejor lo dejaron para el final, cada participante tenía que hacer una carrera de sacos y carretilla con una persona del programa... que iba desnuda. ¿Por qué iba desnuda? Ni idea. Supongo que era demasiado "normal" una carrera de sacos con dos personas normales.
Y cuando ya tenían a una ganadora, ella tenía que deshechar dos llaves del coche que se suponía que iba a ganar. Vale, las deshecha y le ponen una máscara, le dan un martillo y le dice que las rompan. ¿Por qué?¿No vale con deshecharlas luego? Pues no. Las deshecha y luego las tiene que doblar. Vaya absurdidad.
Lo peor de todo fue Anabel Alonso. Que la pobre ya está demsiado trillada. Deberían quitarla de la pantalla porque ni es graciosa, ni es simpática ni está buena. Lo peor fue cuando en una prueba dice Ahora tenéis que responder palabras que empiecen por la letra "ché". Y estuve un buen rato pensando cuál era la letra esa, porque no me sonaba. Era la "ce hache", claro. Y me vino a la cabeza el sketch de Martes y 13 sobre El Rincón de la F.
Al menos en el canal Cuatro dan Gente De Mente, que es mucho más interesante.
Un beso.
Imagínenese a Rappel o a cualquier astrólogo que conozcan, formar parte de la NASA. Que envíen satélites a Raticulín, y que intenten montar una estación espacial en el Sol, porque las cebolletas de Paco Porras, le han revelado que sería el lugar idóneo.
Más o menos eso es lo que ha pasado en Cataluña. Lo primero que me ha sorprendido ha sido descubrir que el Departamento de Salud de la Generalitat de Catalunya ha dictado un decreto que regula como práctica sanitaria a la medicina alternativa, los chamanes, brujos y charlatanes de la comunidad.
Y no. Yo no me opongo a que exista la acupuntura, por ejemplo. Si te duele la espalda y te la cura, genial. Si se ha demostrado empíricamente, me parece perfecto que se utilice como método paralelo -o como se diga- para curar o paliar los dolores. El problema son los charlatanes, los que te venden agua imantada por un ojo de la cara para curarte leucemia, o unas hierbas para curar el cáncer. Porque se supone que las leyes están para proteger a los ciudadanos. Y si ahora hacen esta ley, una señora no podrá demandar al Chamán Mututu por haberle cobrado 1.500 euros por darle hierbas de menta para el cáncer de mama.
Otra cosa que me parece fatal es que hayan personas que se tiren diez años estudiando medicina, que se sepan todos los huesos del cuerpo, que tengan que cumplir las extrictas reglas legales de la Organización Mundial de la Salud, y que de repente aparezca un tipo que dice que sabe de homeopatía y le quite su puesto.
Cuando un naturalista de esos puede demostrar que puede curar una enfermedad, que lo haga. Yo prefiero tomarme un Gelocatil que sorbete de seso de mono.
La otra notícia, con la que he flipado es que Joan Saura, líder de ICV, dice que se deberían legalizar TODAS las drogas. Claro, hay un pero. Dice que se deberían legalizar todas, pero que no está de acuerdo a que se consuman. Lo mismo que la bollería industrial, vaya. Se pueden vender, pero no se deberían consumir.
Entonces, ¿se cancelará la ley antitabaco? ¿Se venderá heroína en los estancos, o habrán máquinas expendedoras?¿Serán por gramos?¿Se creará una marca que se llame Cocarlboro?. También hay que pensar en el poco turismo que irá a Amsterdam, después de esta ley, para hacer un viaje cultural.
Un beso.
Que la película de Zoolander es una de las mejores comedias de los últimos años no tiene duda. No creo que haya nadie que no se partiera el pecho con esa parodia brutal del mundo de la moda masculina.
Me encantan todos los personajes. Derek y Hansel, cada uno a su estilo, pero en el fondo más tontos que Pichote. El papelazo de Will Ferrell como Mubatu. David Duchovny haciendo del legendario modelo de manos. O el papel de Milla Jovovich haciendo de mala malísima (aunque mola más en la película Cuestión de Pelotas). En fin, que es una película genial.
A excepción de una pequeña cosa. Una cosa tan leve y minúscula que se hace insoportable. Afortunadamente ese fallo sólo se encuentra en la versión doblada de la película. Es la traducción de algunas palabras.
Porque vamos a ver, que vayas entrando en blogs y la gente no sepa escribir bien es normal. No pasa nada. Lo que no me parece normal que el traductor de la película, que, por cierto, es el traductor de un lista inagotable de películas, ha podido tener un error tan subnormal.
Porque el país que en inglés se llama Malaysia, en castellano se llama Malasia, sin la "y" en medio. Pero, sin embargo, en la película lo llaman todo el rato en la versión en inglés.
Lo peor no es eso. Lo peor es el gentilicio que utiliza. El gentilicio real de Malasia, es malayo. ¿Y sabéis como lo llaman en la película?: malaysio.
De la misma manera, no sé por qué en la película de Indiana Jones y la última cruzada, al país donde vive Hitler no le llaman Germania. O se van a las pirámides de Keops y ven un montón de egipcianos.
No sé si me cabrea más eso o que nadie durante el doblaje se diera cuenta de que lo decían mal. Al menos, sabía cómo se decía tritón en castellano, y no puso lo de "¡Soy un newto!".
Un beso.
A cualquier blogger le llena de orgullo que le linkeen. Es una chorrada, pero mola que se te "reconozca el trabajo", poniendo el nombre de tu blog en su lista de Blogs que leo.
La Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes ha renovado sus "normas de enlaces" para que todo resulte más claro. ¿Normas? Esto empieza mal, ¿no creéis?.
Estas son algunas normas de linkeo:
Aquí están el resto de normas. Lo curioso es que si no cumples con lo que te dicen, "a inserción de hiperenlaces cuyas características sean contrarias a las establecidas [...] será perseguida por todos los medios que las leyes prevén". Flipante.
Supongo que debe ser un golpe en las pelotas esto de buscar la página web de la Biblioteca Virtual en Google, y ver que los putos no han hecho ni puñetero caso a lo que dicen. Que no hay Arial 12 ni nada que se le parezca. Supongo que lo dirán para que su primo, que es abogado en paro, tenga algo que hacer en sus ratos muertos.
Pues ya que ellos lo dicen yo también. A partir de ahora tendréis que linkear a {Paréntesis Metodológico} con la tipografía Soviet 18 y antes de poner el nombre, deberéis poner El fantástico, absolutamente genial y sencillamente increíble blog de... en Tahoma 14 en cursiva, después tendrán que poner al final del párrafo Jake mola un montón y mola mogollón también en Tahoma 14 curisva. Y al final del post tendrán que poner ¡Viva Jake y Viva Zonalibre! en... a ver qué se me ocurre... en la tipo esa del Padrino, que mola un huevo. No se me ocurre ninguna gilipollez más, pero estad atentos. ¡Ah, sí! Y si no lo hacéis "será perseguida por todos los medios que las leyes prevén".
Un beso.
Leyes alternativas:
1. Odiar a Sabina: es un vendido.
2. Tener la pulsera que demuestre haber estado en el Festival de Benicásim, pero decir que todos los grupos eran una mierda salvos unos que sólo visteis tú y tus dos amigos, mientras el resto del mundo almorzaba.
3. Llevar gafas de pasta, aunque se vea perfectamente.
4. Idolatrar a Ingmar Bergman aunque nunca se haya visto ninguna de sus películas.
5. Odiar a los profesionales. Los periodistas profesionales son unos vendidos, porque cobran por escribir. No como tú, que tienes un blog y lo haces por amor al arte, por defender la cultura. Vivir de tu profesión no es alternativo.
6. Odiar a los profesionales. Los músicos profesionales son unos vendidos, porque cobran por su música. No como tú, que pinchas gratis una vez al mes en un bar, con lo que has hecho mucho más por la música que ellos.
7. No reírse nunca. El sentido del humor, como la amistad, está sobrevalorado. Un alternativo no tiene sentido del humor y las amistades están condicionadas a su pureza en la alternatividad.
8. No ver apenas cine español, porque es malo.
9. No ver apenas cine estadounidense, porque es comercial.
10. Sin embargo, ver 'Los Simpson' e indignarse con el trato que les da Antena 3.
11. Estar por encima de la política. El PP y el PSOE son lo mismo. Un alternativo ni siquiera vota. Conoce demasiado mundo, tiene demasiada experiencia y está demasiado desencantado como para votar. No hay nadie tan auténtico como para merecer su auténtico voto.
12. Leer (decir que lees, en realidad) multitud de periódicos y revistas, pero dejar claro que todos son basura vendida al mercado, ignorante y fascista. Acto seguido, montar un blog propio, porque sólo un alternativo es lo suficientemente listo y culto para informar de la verdadera cultura con buen estilo.
13. Tener como mínimo tres agujeros en la cara y/o orejas (además de los que ya vienen en la configuración por defecto al nacer).
14. Proclamar que U2 son unos maricones y Bono, un vendido.
15. Alternativo se escribe siempre con mayúscula.
16. Incumplir uno solo de los preceptos convierte al sujeto en un vendido y traidor digno del desprecio de todos los verdaderos alternativos.
Las leyes alternativas se resumen en dos:
1. Solo tú tienes razón; el resto del mundo está equivocado. Y la causa suele ser que son unos ignorantes.
2. Todos son unos vendidos excepto tú y tus dos amigos, que sois los únicos auténticos.
Aclaraciones alternativas:
1. Björk molaba en su primera época, cuando no la conocía nadie (ni siquiera tú).
2. Las rastas molaban, pero ahora, como las lleva Melendi, no está del todo claro.
3. Si tiene éxito, no es alternativo.
4. Si no te gusta (y tú eres alternativo), no es alternativo.
5. Si no lo entiendes, es bueno, pero jamás reconozcas que no lo entiendes.
Dudas sobre los altertativos:
1. ¿De qué pasta están hechos los gafapasta?
2. ¿Existen unas leyes alternativas a las leyes alternativas? De ser así ¿Son leyes convencionales o 'mogollón-de-alternativas-a-saco-como- Björk-en-su-primera-época'?
3. Son la alternativa... ¿a qué?
Un beso.
"Y es que tengo claro que quiero ver a la gente como De Juana que mató a 25 personas, el muy Jolagran, no lo olvidemos, mucho tiempo en el talego. Lo que me acojona de la cuestión es que a uno le puedan cambiar las reglas, el tablero y hasta el taburete por una polla, en mitad de la partida. O que dichas reglas dependan de quién seas. Porque uno debe de poder confiar en el sistema. La Justicia debe llevar venda, espada, balanza y túnica. No un parche, un sable, un loro y las tetas al aire. Más que nada porque te puedes quedar mirándolas y así no hay quien juegue."
Un beso.
El chiste del año. ETA pone una bomba en un aeropuerto, se cargan un parking entero, matan a dos personas, pero según el comunicado el alto al fuego continúa. Lingüísticamente, alto el fuego significa "no-violencia". Poner una bomba en un parking, es violencia, amigos abertzales. Independientemente de que maten a alguien o no. El comunicado de ETA de "ehhh, que nosotros avisamos con tiempo para que desalojaran el parking. No es culpa nuestra, elis elis puchinelis". Parece mentira.
Realmente creo que la banda terrorista no saben a dónde van. Creen y quieren conseguir la independencia del País Vasco y un montón de cosas más, pero no saben cómo conseguirlo.
Según lo que he leído en el comunicado, el proceso está estancado "porque el Gobierno de España se empeña en seguir amparándose en la Constitución y en las legalidades". Lo que me parece a mi muy sensato, por otro lado. Pero es que la postura de ETA no ha variado todavía. 30 años después, las cosas siguen igual.
Y sí, seguramente Zapatero ha sido muy miedica al negociar. Y la presión que ha sufrido por parte del PP y de otros grupos han sido bestiales. Pero tiene que pasar de los fachas y darle alegría al cuerpo. Ya debería estar acostumbrado con todo el mogollonazo del Estatut de las pelotas. ¿Y ETA? ¿Ellos que dan? Porque que yo sepa, el alto el fuego sólo es una condición para ponerse a negociar. Es el precio que tienes que poner encima de la mesa para poder, si quiera, ver las cartas del otro. ¿Después qué?¿Qué puede dar ETA para que se siga negociando?
Hay miles de diferencias entre el acuerdo de paz en el Ulster con el que se estaba llevando a cabo el PSOE con ETA, pero el principio del acuerdo llegó cuando el IRA puso una tregua que duró hasta que se llegó al acuerdo de paz (exceptuando la bomba que se puso en Londres, pero eso era una facción disidente de IRA que no estaba de acuerdo con dejar las armas), pero ETA no lo ha hecho. Abren una tregua, y al cabo de nada, la vuelven a romper. Y así continuamente. Un miembro del IRA dijo que si "en 30 años de violencia no había conseguido sus objetivos no tenía sentido seguir otros 30 porque eso no iba a significar que finalmente lo consiguiesen".
ETA rechazó hace tiempo la lucha política, pero ahora mismo es la única solución que les quedan. Y Otegi está perdidísimo. Realmente a este hombre, más que a cualquiera, le beneficia el desarme de ETA y el proceso de paz, la democracia y la re-instauración de Batasuna como partido político "oficial". Pero no parece hacer nada por impulsarlo. Sólo suelta lo típico de que condenan el atentado. Batasuna debe exigir el desarme definitivo, al igual que Gerry Adams hizo con el IRA en su momento.
Las cosas deberían ir tal que así:
1. ETA firma una paz definitiva y sin chorradas de bombas ni polleces entre medio. Que dure todo el proceso.
2. Zapatero negocia y otorga el retorno a los presos vascos a las cárceles de Euskadi.
3. Los líderes abertzales se alegran y como un gesto de paz y de democracia deciden desmilitarizarse para siempre jamás.
4. PSOE acepta de buen grado el gesto y oficializa otra vez a los partidos ilegales como Batasuna.
5. Se llega a un Pacto de competencia política. Recordemos que en el Ulster tardaron cuatro años, así que paciencia.
6. Se hacen una foto y entregan a {Paréntesis Metodológico} el Premio Nobel de la Paz, en lugar de al pesado de Bono.
Un beso.
A veces las películas y la realidad tienen algo parecido. Como esas moralejas cuando un personaje bueno y sensible cambia de forma de ser para caer mejor a los que cree sus amigos y se convierte en un sucio y desagradable ser, y se dedica a joder a sus antiguos amigos. Al principio las cosas le van bien, pero al final acaba darse cuenta que uno no puede luchar contra su naturaleza y pide perdón a los pringuis a los que jodió, ellos le perdonan y vuelven a ser felices otra vez.
Por alguna extraña razón, Nochevieja es esa noche. Esa noche es tan especial como la del 11 de noviembre o la del 27 de febrero. Pero no, "es especial". Y la gente TIENE que pasárselo bien por cojones. Como si el resto de las noches del año no importasen. Y la gente TIENE que emborracharse y liarse con cualquiera. Cualquier cosa está permitida en La noche de los idiotas.
Como es una noche especial, la gente se disfraza. Se visten con ropa que no se han puesto en todo el año y pagan sesenta euros para entrar en una macrodiscoteca a la que no volverán a ir hasta la Nochevieja que viene. La gente intenta cambiar su propia naturaleza, convirtiéndose en algo que el resto del año seguro que aborrecen y desprecian.
Y la mayoría que van a esas cosas son niñatos y niñatas de mierda, que aún les falta mucho por madurar, se ponen pelucas plateadas y gorritos de Papa Noel de forma transgresora.
Y de la misma manera, algunos niños malotes, hipócritamente, que dicen que desdeñan las tradiciones de pasárselo bien, se pillan unos gramitos de farlopa para celebrar tan ansiado día. ¿Pero no habíamos quedado que era un día como otro cualquiera?.
Y lo peor de todo no es eso. Lo peor de todo es que me los tenga que encontrar YO. Porque en el fondo me importaría un pimiento si esa gente no la tuviese que ver nunca. Pero es imposible no encontrárselos. Vas tranquilamente a tus lugares habituales a tomarte tus cervezas y te encuentras todo eso. La sala llena, no puedes llegar a la barra. Un niñato se me tira encima para sacar fotos a sus amigos y meterlos en el fotolog. Y todos vestiditos de americana y corbata mientras cantan Beautiful People.
Y decides radicalizarte, y vas a antros aún más chungos donde esperas encontrar algo de sosiego navideño, y te encuentras tres cuartos de lo mismo: cuatro melenas rodeados de niños bien vestidos, saltando y cantando con Black Label Society. Cualquier otro día del año, a un tipo así vestido le pegaban una paliza.
Mi hermano es de este grupo. Le gusta ponerse americana y corbata y salir con sus amigos americanaycorbateados, pero al menos tiene la decencia de irse a treinta kilómetros de distancia y así no molestan.
Bueno, supongo que todos lo pasasteis muy bien anoche, así que no os lo preguntaré. Así que... emm... esto... ¿en qué cadena visteis las campanadas?. Es curiosa esa pregunta, ¿no?. En el fondo, todos dicen lo mismo. Yo, por mi parte vi Sé lo que hicisteis la última semana de La Sexta. Y me tronché un buen rato. Ale, que lo paséis bien.
Un beso.
Querido Saddam, moro de la morería. Moro que en tu zarza moras.
Tu vida siempre ha sido dura, ¿verdad?. Desde pequeñito pobre como un demonio, sufriendo malos tratos por parte de tu padre, y fuiste un analfabeto durante un montón de años. Demasiados. Es normal, entonces, que te radicalizaras y rechazaras lo que venía de fuera. Probablemente, si hubieses sido educado como dios manda, te hubieses dado cuenta que el pensamiento ese del nacionalismo radical es una gilipollez. Pero venga, estamos en Navidad. Así que te perdono.
Es curioso, pero a diferencia de la mayoría de los Enemigos de la Humanidad de origen árabe como Osama y Mamud- tú no eras nada religioso. Y eso está bien, oye. Al menos no se te puede meter en el mismo saco que esa gente que lucha por culpa de la jihad y esas historias tan del medievo. Lo tuyo era mucho más visceral. Casi parecías un dictador europeo. Muy bien.
Ya con veinte añitos tuviste tu primera condena a muerte. ¿Te acuerdas? Eran buenos tiempos, siendo miembro de un comando activista. Poniendo bombas y esas cosas. Una pena que fallara el atentado contra Kassem. Bueno, quizás fue lo mejor, ¿no? Te largaste a Egipto e incluso fuiste a la universidad de El Cairo.
Fue una pena que no pudieras participar en la muerte de Kassem, pero al menos ten la satisfacción que fue Baaz quién lo preparó todo. Luego pudiste volver a Bagdad, malandrín. Ahí empezó todo.
Por segunda vez tuviste suerte, porque en los años sesenta conseguiste escapar de la cárcel a lo Prison Break: mientras te trasladaban de una prisión a otra. Que chulada. En la clandestinidad mandaste a tus tropas para derrocar a aquél gobierno extraño que era una especie de poder compartido.
Luego ya vinieron las purgas. Matar a otros políticos que estuvieran en desacuerdo contigo, y esas cosas. Es otro punto muy parecido al de Stalin o Hitler. Hasta que Irak se convirtió en lo que tú querías. Era un país reprimido, pobre, donde sólo el grupo sunita vivía con algo de poder. Al resto los chiítas, shiítas y kurdos- los mataste sin ninguna contemplación. Les odiabas. Aunque tu forma de hacerlo fue menos sutil de lo que debería haber sido. Supongo que a nadie le importaba lo que pasara en ese desierto.
Hasta que se descubrió la increíble cantidad de petróleo que había por la zona. Te enriqueciste tú solito, mientras tu pueblo moría de hambre. Eso me recuerda a los dictadores africanos. Mobutu, sobretodo. Al fin y al cabo, tampoco tenías una idea muy clara de tu función como dictador. No querías un espacio vital, ni una revolución permanente. Ni una Irak Grande y Libre. Sólo querías poder.
Tampoco te podemos echar la culpa de todo. Ya sabemos que eras medio analfabeto. Y la política internacional es cambiante y diversa. Supongo que no entendiste por qué en la guerra contra Irán por sus campos petrolíferos sí que te apoyó la ONU, y en cambio cuando te anexionaste Kuwait no. Porque no seguiste las reglas, tronco. Con el segundo, pensabas no compartir tu riqueza con tus amigos occidentales, y eso costó caro.
Al final de todo, te encerraron en una prisión y te sentenciaron a muerte. Por matar a 148 shiítas en una población. Por las fosas comunes. Por la guerra contra Irán. Por la utilización de armas químicas en Halabja. Por la invasión de Kuwait. Y, sobretodo, por ponerte tonto con los Estados Unidos.
Este año han muerto tres Enemigos de la Humanidad Augusto, Milosevic y Saddam-. El año que viene, que se prepare Corea del Norte.
Un beso.
1,5 x6= 9 litros de Franziskaner.
Os odio a todos cabrones. En serio. Hasta los cojones de todos vosotros.
En primer lugar, estoy hasta los huevos de los lammers. Que inundan a comentarios en posts de mierda como aquél de las rimas raperas, probando el hardcore o el de la automutilación. ¿Es que no os dais cuenta que estáis haciendo el pena? No es un puto foro, malditos desgraciados, es un puto blog. Un blog que está hasta los huevos de vosotros y de vuestras chorradas. Y que cada comentario que hagáis sea tan subnormal que no puede hacer otra cosa que reírme de vosotros. Y lo peor de todo es que ninguno sabe escribir, joder. Vienen a rapear y no saben ni estructurar las frases, poniendo aceis y cosas por el estilo. Morid.
Luego vienen las personas esas que entran en el blog habitualmente y nunca comentan. Que hojean desde la oscuridad y pasan de largo. También os odio. Apareced de una puta vez, presentaos, joder. Que nadie os va a comer ni a decir nada por vuestros nicks patéticos y chorras. Se os tratará con amabilidad. ¡Pero si hasta me dedico a contestaros a TODOS VOSOTROS CABRONES!
Luego, y en tercera posición, van los tipos que eran comentadores habituales y de repente, puf, desparecen. Que os jodan también. ¿Es que acaso el blog ya no es suficientemente bueno para vosotros? Si lo era antes, lo es ahora. ¿O es que vosotros habéis madurado? Todo el mundo madura últimamente. O eso creen. Seguiréis siendo unos pajeros/geeks/frikis/whatever. Como veis yo no os necesito.
En último lugar, a los comentadores habituales. Porque si no hubieseis aparecido este blog habría cerrado hace muuuuucho tiempo. Mucho. De verdad. Pero, claro. Os sentís bien de encontrar un blog tan loser como vosotros. Y os sentís cómodos, maldita sea. ¡Pero si os insulto! ¡Os maltrato! ¿Por qué no os largáis? Idos todos a tomar por culo. Existen cien millones de blogs, buscaos otro cubil, cerdos. Ya sé por qué no os vais. Porque en el fondo os gusta sentiros parte de esto. Sentiros parte de un grupito de perdedores. Porque ahora está de moda eso de ser un tío raro. Y cuánto más raro mejor. Por eso lo geek está de moda. ¡Y todos sois geeks! ¿No so podríais reunir en Dixel y Píxel? O en otro blog de guarradas informáticas que ni sé, ni quiero saber.
Quería daros un pequeño mensajito a todos aquellos que venís a comentarme habitualmente, pero no me acuerdo de todos vosotros. Así que ya sabréis vosotros en qué apartado vais cada uno.
Y feliz navidad a todos.
Un beso.
Estaba viendo el partido del Barça contra el Werder Bremen, y mi hermano y yo estábamos jugando a decir a que jugadores preferimos entre dos tíos completamente acabados y que, más o menos, jueguen en la misma posición. Como por ejemplo, Ciric (ese manta que venía como el nuevo Figo serbio y que le costó a los azulgrana 2.000 millones de pesetas) y Ognjenovic (el nuevo Mijatovic, que le costó al Madrid otros tantos).
La cuestión, es que después estuvimos alabando las hazañas de Andrés Iniesta, vamos como todos. Y entre hazaña y hazaña sugerí que alguien debería hacerle transfusiones de sangre al pobre. Y ello nos llevó a unas cuantas risas, pensando que en realidad, Iniesta era un zombie que llevaba más de quince años muerto y que nadie lo sabía. El macabro de mi hermano (desde aquí le mando un saludo) ha dicho que seguro que murió con polonio, como el pobre espía ruso.
¡Puto Putin!. Como si en el telón de acero viviéramos, el tío sigue haciendo en Rusia lo que sale de la pinga. De hecho, nadie sabe lo que está pasando en Rusia, porque se carga a todos los periodistas que dicen lo que toca. Todos esos deportistas famosos se largan a los EEUU en cuanto tienen la oportunidad. Y la gente normal tiene dos opciones, o joderse y vivir con miedo, frío y la mafia rusa raptando a sus bebés, o largarse a la costa mediterránea a prostituirse.
Y encima, ese pedazo de cabrón, como aún tiene cuatro bombas mal colocadas en la estepa siberiana, y domina todo el mercado negro de todo Asia Menor y Central, tiene los santos cojones de estar entre las siete potencias de la ONU que pueden vetar lo que les de la santa gana. ¿Y qué vetan? Cualquier cosa que tenga que ver con que la gente descubra que en realidad viven en un sitio sin ningún tipo de libertad.
Bueno, y el Barça se ha metido en octavos. Menos mal.
Un beso.
La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas.
Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.
A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.
Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts .
El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14
anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts
Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.
Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.
También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.
Forges, EL PAÍS, 2/5/2006.
Un beso.
Cada año, el once de Septiembre, el Excelentísimo alcalde de Bellpuig otorga los premios Estel i Boira (Estrella y Niebla)a personalidades que han defendido la cultura e identidad catalana y a sus detractores, respectivamente. Este año, le entregaron el premio Boira a Albert Boadella, creador de Els Joglars. Este, como no, le respondió esto:
Vic, 4 de septiembre de 2006
Señor Alcalde de Bellpuig,
Contesto a su carta en la que me comunica que se me otorga el premio Boira (Niebla) debido a mi posicionamiento político y a mi crítica del nacionalismo catalán. La forma y el contenido de la carta es el testimonio perfecto de la obscena impunidad política que asola este territorio y la confirmación visible de los motivos por los que el ayuntamiento de Bellpuig me lanza la infamia en forma de premio. Tal y como declaré, queda aún más patente que nacionalismo y democracia se muestran incompatibles.
Debido a la información que me había llegado del periódico Segre, deduje que los premios Estel i Boira (estrella y niebla) eran responsabilidad de las entidades privadas de Bellpuig. En éste sentido, tenía la disposición de contestar el menosprecio con un texto humorístico. Pero su carta me revela que el auténtico inductor y creador de tales salivazos al adversario es usted como alcalde de Bellpuig, expresidente de la Diputación de Lleida y diputado del Parlament de Catalunya. Por tanto, dejo de lado el humor porqué es una forma de expresión que en última instancia, demuestra una consideración sobre el grado mental y moral del otro.
Usted no merece esta consideración. Ostentando cargos de gobierno y de representación parlamentaria, utiliza el cobijo de unos premios para denigrar públicamente a cualquier disidente de sus manías. En este caso, un consistorio municipal promueve la degradación democrática, dedicándose a organizar un acto para desacreditar la libre opinión de un ciudadano. En vez de participar al fomento de la tolerancia y la pluralidad de criterios, como es su obligación por los cargos que tiene asignados, se sirve de ellos para incitar a la censura cívica de un artista del país.
Con su eclesiástico invento de lestel i la boira, compruebo que utiliza el tiempo (y también mis impuestos) para dividir a los catalanes entre buenos y malos, o señalar enemigos externos. Usted se erige impúdicamente en juez moral de Catalunya, y a través de sus veredictos, induce el odio a instituciones o personas no afines al régimen. Sigue una tradición muy cultivada por los totalitarismos, entre ellos, el que sufrimos los españoles hace treinta años, un régimen nacionalista obsesionado también en este tipo de infecciones sociales. Hoy, afortunadamente, exceptuando su caso, no hallaríamos en España un nivel semejante de vileza institucionalizada y promovida por dirigentes públicos.
Resulta curioso que este tipo de vocacionales de la inquisición, siempre conviven con un trasfondo personal bastante menos escrupuloso que sus filantrópicas exhibiciones. Compruebo que usted tampoco es una excepción sobre la regla. No muestra la misma sensibilidad patriótica a la hora de cargar una cuantiosa deuda a sus conciudadanos españoles a través de la Seguridad Social. Deuda provocada por la empresa Aigües Rocafort de la cual era administrador y accionista. Ni tampoco le tiembla el pulso cuando deja de pagar a los empleados -que se ven obligados a reclamar por el juzgado social- o a la Caixa de Catalunya, la cual también tiene que proceder judicialmente para reclamarle 33.656.256 Pts.
No se inquiete, su comportamiento tampoco trasluce anomalía alguna en el clima actual de Catalunya, incluso es natural. Forma parte de la impostura patriótico-sentimental que en los últimos tiempos impera entre los gobernantes de este territorio. Sin embargo, ¿quién le ha dado a usted las atribuciones para infamar en público a un ciudadano que cumple escrupulosamente con sus deberes? Desde hace 45 años, dirijo una empresa de 25 trabajadores dedicados al arte. Nunca he dejado de pagar puntualmente a la hacienda pública ni a ningún colaborador. Esta es la principal contribución que en cualquier país puede hacer un ciudadano, sea catalán o sueco. Las otras contribuciones, las del libre pensamiento o las creencias, sólo son materias de escarnio, censura, y persecución institucional en las dictaduras. En este sentido, la única boira incívica que constato, es la que pone usted por delante, a fin de disimular su falta de decencia eso sí, ¡Catalana!
Por tanto, como despedida, quiero decirle sin hostilidad ni ironía, pero con serenidad y también con una íntima satisfacción: váyase concretamente a la mierda, usted, sus premios y la Catalunya que nos pretende imponer.
Albert Boadella.
PS. Esta carta es mi respuesta a su Premio y espero que sea leída (entera) en el acto de entrega.
Si queréis leer el borrador humorístico, podéis leerlo aquí.
Un beso.
Esta vez el flame no va de software, sino sobre la vida real. El día de fin de año tuve que marcharme de dos bares porque no podía respirar ni abrir los ojos. Hoy me ha apetecido escribir esto.
No leas esto si tienes comida en el estómago.
Me gusta comer mierda. Muchas veces voy por la calle, saco mi bocadillo, y le meto un mordisco, con la mala suerte de que salpica a los de mi alrededor. Ellos me miran mal, pero por la calle tengo derecho a hacer lo que quiera, faltaría más
En los bares comparto los zurullos con mis amigos. No me importa saborearla y llenar mi estómago con ella, ya que aunque no es del gusto de todos y les parece desagradable, es mi cuerpo el que me estoy jodiendo, no el de los demás. No es cierto que el aliento o la ropa me huelan a truño. Si el que está sentado a mi lado me dice que deje de ensuciarle con las gotas que caen encima suyo mientras devoro mi mierda, le llamo intolerante, porque la democracia dice que todos tenemos derecho a hacer lo que queramos con nuestro cuerpo.
Encima, en Italia la han prohibido, y sólo puedo comer en casa. Es frustrante, por culpa de unos quejicas no puedo ejercer mi libertad de zampar los chorizos marrones donde quiera. ¿Y si estoy nervioso y necesito comer? Son unos tocacojones, cuando pasan por mi lado hacen ver como que tosen por el hediondo olor que emana de mi comida, pero sé que lo hacen a propósito para que deje de comer. No es justo. No entiendo por qué su derecho a no respirar la peste de mi mierda está por encima de mi derecho a comerla.
Si alguien se ha sentido ofendido, me la sopla. Lo mío no es sentimiento, es algo físico. Es el salir por las noches y tener que marchar de los bares porque no puedo respirar, llegar a casa y lavar la ropa porque apesta. Es el ir por la calle y «saborear» una enorme bocanada de nicotina que proviene del que tienes delante. Y encima, tener que ser el malo de la película por querer defender mi salud. Pues no. Quizá no sea el lugar, pero hoy me he desahogado y he dicho todo lo que pensaba
¿No retiraron de la circulación un medicamento porque «como mínimo, no es beneficioso para la salud»? ¿Por qué el ministerio de Sanidad, que se dedica a «velar» por la salud de los ciudadanos, prohíbe sustancias inocuas pero no prohíbe sustancias nocivas, que matan a decenas de miles de personas al año? ¿Por qué si conecto el tubo de escape del coche a casa del vecino puede denunciarme por lesiones, pero si mi compañero me mete en los pulmones monóxido de carbono soy un intolerante?
Tu libertad acaba donde empieza la de los demás.
LINK.
Un beso.
Texto escrito por Arturo Pérez-Reverte para El Semanal.
"Hace unos días se clausuró la última feria de arte de Basilea, que como saben ustedes es el tinglado más importante del mundo en la materia. Y en la edición de este año hubo de todo, como siempre. Genio y filfa. Desde Matisse a las últimas tendencias. Eso incluye obras maestras y bazofias innumerables, pues con lo del arte plástico pasa como con la literatura y con la música y cómo con tantas otras cosas. Hay quien tiene algo que decir o sugerir, y lo demuestra de forma más o menos evidente, echándole imaginación, talento y trabajo, y hay quien disfraza su mediocridad bajo la farfolla del símbolo vacuo y el supuesto mensaje a desentrañar si uno sintoniza, y se fija, y sabe, y realiza su propia performance, como dicen ahora algunos críticos de arte, subiéndose a un columpio colgado del techo -no es coña, la obra la firmaba Han Baracz-, o reflexionando profundamente sobre la apropiación de la naturaleza por la ciencia ante el bisonte disecado de Mark Dion, o dejando las huellas de frenazos de una moto sobre una plataforma como Lori Hersberger. Con un par.
Tampoco vamos a ponernos apocalípticos. La cosa no es de ahora. Lo que ocurre es que nunca, como en el tiempo en que vivimos, fue tan difusa la frontera entre el arte y la gilipollez, alentada esta última por los caraduras y los cantamañanas que viven del cuento o se tiran el pegote consagrando esto o negando aquello, engañando a niños de colegio y timando a los memos, en una especie de onanismo virtual que nada tiene que ver con la realidad ni con el gusto de nadie, y ni siquiera con el arte en el sentido más amplio y generoso de la palabra. Y así, entre galeristas, críticos y público que babea ante lo que le echen, se alienta a cualquier mangante a montárselo por el morro, fabricando inmensos camelos que encima, para que no se diga de Fulano o de Mengano que son retrógrados, o incultos, o poco inteligentes, van éstos y los aplauden, y los pagan, y además los exhiben orgullosos como si acabaran de adquirir La batalla de San Romano de Paolo Ucello o La mujer agachada de Maillol. Y es así como las casas particulares, y los jardines públicos, y los edificios, se decoran con engendros que te dejan boquiabierto de estupor mientras te preguntas quién tiene el cuajo de sostener que eso es arte. Salvo que aceptemos, yéndonos a otro terreno peliagudo, que ahora la palabra arte pueda mezclarlo todo sin remilgos: una tabla de Robert Campin, una escultura de Lehmbruck, un cuadro de Seurat o de Hopper, con una lata de cocacola puesta en el suelo -recuerden aquella exposición reciente, cuando las mozas de la limpieza se cargaron una obra expuesta pensando que era basura de los visitantes- o con un huevo estrellado sobre patatas fritas de casa Lucio: la soledad del huevo invitándote a reflexionar sobre el tempus fugit y las propiedades emergentes de la vida.
No sé. A lo mejor es que no sé hacer mis propias performances. O que soy un reaccionario y un cabrón, y cuando me dicen que tan artista es Duane Hanson como Boticellí, o que un bosque envuelto en papel albal por Christo es tan fundamental en la historia de la cultura como el pórtico de la catedral de Reims, me da la risa locuela. En mis modestas limitaciones, Andy Warhol, por ejemplo, me parece sólo un ilustrador aceptable de magazine dominical; y, en otro orden artístico, lo que de verdad me conmueve del edificio Guggenheim de Bilbao es el perro de la puerta. Que sólo le falta ladrar. Será por eso que cuando en la feria de Basilea de este año vi expuesta una obra que consistía en el propio artista en carne mortal, completamente desnudo y boca abajo en un foso casi a ras del suelo, con un cristal por encima para que pisaran los visitantes, lamenté muchísimo que el artista no estuviera boca arriba y sin cristal para que los visitantes pudieran pisarle directamente los huevos.
Y lo que son las cosas. Acabando de teclear este artículo, hago una pausa para tomar café mientras hojeo los diarios, y hete aquí que me salta a la cara un titular a toda página: "Hice la escultura de mi hijo con su placenta". Chachi, me digo. Ni a propósito. A ver quién es este soplapollas, que me viene perfecto. El fulano se llama Marc Quinn, y la entradilla de la entrevista informa, como aval, que es un auténtico Ybas de pata negra -young british artist, precisa el rendido informador que le dedica toda la página- que se hospeda en hoteles de lujo, que se permite acudir borracho a los mejores programas de la BBC, y que ahora expone en Barcelona entre el de lirio del mundo artístico local. "Esculpí un molde de arcilla con la cabeza del bebé -cuenta el Ybas-. Luego metí la placenta de su madre en una batidora, rellené el molde con la mezcla y la congelé. Representa la separación de la identidad madre-hijo". Y acto seguido añade el hijoputa: "Cuando encendí la batidora salía humo. Resulta que el cordón umbilical se había enganchado en las aspas. Fue algo muy simbólico de la fortaleza de la conexión entre un bebé y su madre".
Hay días, ya ven, que esta página me la dan ya hecha.
Arturo Pérez-Reverte"
Un beso.
Quesquesé se merdé??? preguntaba la nobleza,
la revolución francesa, Quesque vous avez pensé?...
Perdonad, me habéis pillado entonando una canción mítica de La Trinca.
El odio hacia otras culturas y razas existe desde tiempos inmemoriales. Normalmente suelen ser odios por cercanía geográfica, por potencia, o odio histórico. Hoy en día, por ejemplo, el mundo entero odia a los Estados Unidos, porque son unos metomentodo y su presidente es subnormal profundo. Pero hay un problema. Por algún motivo que es difícil de explicar, todo el mundo conocido odia a los franceses. No hay país que se escape. Averiguemos por qué:
En fin, a ver si se os ocurren más.
Para acabar, una canción muy divertida de los WebloSS, sobre este mismo tema.
Odio a los putos franceses,
meteos por el culo vuestras baguettes;
ya no os aguanto, majetes,
mañana por la noche tomaremos París.
Podéis subiros a la torre Eiffel,
podéis llamar a Astérix también,
tomad la Bastilla si queréis,
pero esta noche vais a morir.
Odio a Francia y a los franceses,
no lo puedo evitar;
odio a Francia y a los franceses,
y a ti te odio más.
Odio a Francia y a los franceses,
no lo puedo evitar;
odio a Francia y a los franceses,
y a ti te odio más.
¡Miterránd!
Odio a los putos franceses,
meteos por el culo vuestras baguettes;
ya no os aguanto, majetes,
mañana por la noche tomaremos París.
Podéis subiros a la torre Eiffel,
podéis llamar a Astérix también,
tomad la Bastilla si queréis,
pero esta noche vais a morir.
Odio a Francia y a los franceses,
no lo puedo evitar;
odio a Francia y a los franceses,
y a ti te odio más.
Odio a Francia y a los franceses,
no lo puedo evitar;
odio a Francia y a los franceses,
y a ti te odio más.
¡Mitérrand!
Aún así, pese a que los franceses son deplorables, siempre tendremos excepciones como Laetitia Casta, que no sé si será maja, pero al menos está buena.
Un beso.
La semana pasada, sin ir más lejos, vi uno. Lorenzo Milá le entrevistó durante el Telediario de La Primera. ¿Motivo? El estreno de Alatriste, la cacareada supermegaproducción española que se va a pegar un batacazo morrocotudo. Sí, aunque las apariencias puedan sugerir lo contrario. Viggo Mortensen no pertenece al reino de los vivos. Y hace años que su espíritu abandonó el cuerpo, que se lo pregunten al Schwartz y a la Siñeriz que tuvieron que entrevistarle durante casi una hora en Lo + Plus y casi tenían que leerle los chistes porque el hijoputa no soltaba prenda.
Esa manera de hablar monocorde, insípida, seca y cansina no puede explicarse de otra manera. Además, siempre pone la misma cara de asco (por culpa del rigor mortis, claro). No sólo no cambia de expresión sino que nunca se ríe. Es hierático, como las momias. Está momificado. Nunca cambia de expresión facial. Y quien no se lo crea que repase El Señor de los Anillos, casi 10 horas de peli, o cualquier otra peli suya.
Realmente es un mal actor. Le sonó la flauta cuando Peter Jackson le llamó para hacer de Aragorn, porque encajaba perfectamente con su perfil. Un chico apático. De poca expresividad. Profundo. Y con pie y medio en el autismo. Encaja a la perfección de la misma manera que Eminem encajaba a la perfección del personaje de 8 Millas. ¿Y qué es Alatriste sino una versión de la vida de Aragorn pero en el siglo XVII?.
Tiene pinta de ser un aburrido. Tanta timidez, tanta introspección, y tantas polladas. El tío tiene pinta de ser ese tipo de personas que disfrutan sentándose en una mecedora a ver el ocaso del sol.
A la hoguera con Viggo.
PD.: ¿No creéis que Mortensen es un apellido muy adecuado?. Ése Destino...
Un beso.
¿Queréis que os cuente un chiste? Esto son cuatro tíos que se van a las islas Fiji y uno de ellos se cae del cocotero. Por culpa de eso decide cancelar dos conciertos en un país, muy cercano al nuestro. Tan cercano, tan cercano que es el nuestro.
Esperad, que ahora viene lo mejor. Así que la gente que quería ir a ver a estos señores tenían dos opciones, una es ir a Valladolid a verles y otra a El Ejido. Digo tenían porque ahora sólo podrán ir al último concierto. Mick Jagger ha suspendido el concierto de Valladolid.
Veremos que se inventan para cancelar el último. Ahí está la gracia del chiste.
Para la gente que se la suda enormemente esto de los Stones, les dejo con este vídeo. Es un anuncio de Coca-Cola. Imaginaos que Tommy Vercetti descubriese lo bueno de la vida y se hiciese una buena persona...
Un beso.
Hay que ser un hijodeputa para ser piloto de Iberia. Es a la conclusión que he llegado.
No sólo se aprovechan del consumidor, se aprovechan de tener la suerte de estar fijos en la plantilla y de que no les puedan despedir tan fácilmente como en otras compañías. Es lo que pasa la mayoría de las veces, les das la mano y te agarran el brazo.
Y es que hay que ser muy hijodeputa para que cada puto verano haya huelga de pilotos. Son gente que cobra 6.000 euros al mes, y encima, cada año siguen pidiendo más cosas, como que quieren cobrar su sueldo íntegro una vez se hayan retirado y hasta que cumplan 65 años. O cosas por el estilo.
Luego sale por la tele un gilipollas del sindicato de pilotos y va y dice que no le parece justo que siempre que haya huelga en Iberia se quejen de los sueldos que cobran. No te jode, mamonazo. No hay puesto de trabajo en el que se gane más, excepto futbolista. Y esos no hacen huelga. A mi, personalmente, me daría vergüenza.
Este año parece que ya se ha solucionado. Más o menos. Aunque no se han restablecido todos los servicios. Pero el verano que viene volveremos a pasar por todo esto. Yo si fuese un directivo de Iberia les echaría a todos a la puta calle, por mamones. Y si hay que contratar otra vez de cero, pues se hace.
Puede que entre indemnizaciones y polladas burocráticas, Iberia tenga que pagarles una pasta, pero al menos, se librará de esos chupasangres.
Un beso.
Ya queda poco. Sólo unas horas más y por fin toda la maldita historia del Estatut de los cojones se habrá terminado. Meses y meses de coñazo político continuado. La gente soltando giliflautadas. El boicot a los productos catalanes. Los jovenes ultra-nacionalistas radicales pegando a Arcadi Espada y a Acebes. Carod negando, en contra de las pruebas, que su padre trabajase para el bando nacional durante la Guerra Civil. Maragall que le quedan dos telediarios como "pasident". Artur Mas vuelve de Madrid como Gran Moisés con las tablas bajo el brazo. Rajoy en su postura de opositor extremista, no para de soltar cosas descabelladas.
En fin, ya da igual si se vota "Sí" o se vota "No". Yo lo que quiero es que se acabe de una vez. Que la gente se olvide de una vez de estas historias. Estoy hasta los putos cojones. He dicho.
Un beso.
En el pueblo de Azid vive un hombre. Según ella es un tío bastante guapote. Alto. Con gafapasta. Lleva un chaleco y ropa más o menos elegante.
La primera vez que nos lo encontremos estábamos cenando en un Kebab House. Se sentó a nuestro lado con una mujerzuela enana y con cara de suicida y de que fumaba un cartón al día.
Mientras nosotros pasábamos una velada bastante agradable, escuhábamos la insulsa conversación de ellos dos y nos partíamos el culo de la risa. La transcripción de la conversación sería tal que así:
"(silencio incómodo)
-¿Te gusta Ingmar Bergman?.
(silencio incómodo)
- No.
(silencio incómodo)
- ¿Te gusta Gary Cooper?
(silencio incómodo)
- No.
(...)
En fin, que la cosa no fue muy bien que digamos. Además nos lo encontramos un par de veces más y siempre iba acompañado de una vez diferente. Supongo que porque no sale hasta que encuentra una y después de la primera cita ya no la vuelve a ver más. Pobrecillo.
Y me encantó conocer a Mr. Sososte, porque yo que soy un tipo aburrido, encontré alguien más aburrido que yo. Ya no soy el hombre más gris del mundo. ¡Bien!.
Un beso.
Una persona se sube a un árbol por tres motivos: el primero es que haya comida y la necesite. La segunda es que él vaya a ser la comida de algo y se suba. La tercera es que sea subnormal.
Partiendo desde este último caso, hay que ser mongol profundo para subirse a un cocotero a los 62 años de edad. Básicamente porque uno ya no está a una edad para hacer el capullo y una caída suya puede ocasionarle a él y a mucha gente muchos problemas.
Por esto le escribo esto don Keith Richards, para decirle que gracias a su subnormalidad de subirse al cocotero mientras hacía el gilipollas en Fiji, usted ha tenido una conmoción cerebral. ¿Y sabe a quién perjudica esta puta mierda? A los primeros conciertos del Tour 2006.
Exacto, los conciertos de Satánicas Majestades han sido retrasados, hasta nuevo, aviso en Madrid y Barcelona.
Un beso.
PD.: Ya puedes encontrar una fecha que me vaya bien, Richards, o te tiraré de otro cocotero.
¿Recordáis al ecuatoriano?. Si la respuesta es negativa, empezad a leer esto primero:
No os preocupéis, que no he vuelto a saber de él. Y menos desde que le envié "ese" regalito. No creo que pueda volver a "ver" a nadie... ¡BWAHAHAHA!.
Digamos que estoy rodeado de gente extraña otra vez. Si ya me cuesta aguantar a los amigos de mis amigos, imaginad a gente desconocida. ¡Ni pensarlo!.
En fin, a lo que íbamos. Que debo trabajar con un tipo. Y es el tipo más jodidamente insufrible de entre los que me podía tocar. A parte de que no para de hablar, lo que dice son tantas gilipolleces que me entran ganas de hacerle tragar un ladrillo...
La culpa la tiene la madre naturaleza. El pobre desgraciado es un argentino de nacimiento que se fue cuando era un niñito a Milán. Exacto, ¿podría haber mezcla peor?. Yo creo que no. Pesadez argentina más chulería italiana.
Aunque lo penséis, yo no soy racista. Al menos en el sentido normal de la palabra. Odio a las personas de las otras nacionalidades tanto como odio la mía propia. Estoy libre de todo prejuicio, odio a todos por igual.
Además, mi genial idea era irme a la casa de don John Cassady a pasar unos días. Pero debo terminar unas cosas. Y debo hacerlas con este desgraciado. Sólo cambiarían las cosas si mañana apareciese muerto en su casa con una sobredosis.
De todas maneras, si continúa con vida, me encargaré de meterle unas albóndigas-granada en su plato de espaguettis al chimichurri. Se va a cagar.
Un beso.
Me molesta, casi considero un insulto, que la gente me pregunte por qué sé cosas inútiles. Ese conocimiento inútil nos caracteriza y nos hace ser personas normales.
¿Por qué sé que los murciélagos, cada vez que salen de una cueva giran a la izquierda?¿Por qué sé que todos los dálmatas son ciegos?. ¿Por qué sé que las abejas macho, después de tirarse a la reina mueren?.
Pues porque sí. No hay que darle más vueltas.
Un beso.
La primavera es mala. Es mala por muchos motivos. El primero de ellos es porque hace calor. Ese calor, que a vosotros os parece tan chachis es horrible. Hace que las flores, que han estado tristes y decaídas en otoño e invierno, vuelvan a florecer como bellezas vegetales sin par. Y plagadas de polen que, a parte de porvocar alergias de muy diverso tipo, atrae a muy diverso tipo de bichos. Y entre el calor y el polen, acabámos rodeados de abejas, mosquitos, moscas, mariposas, avispas y muchas otras pollas voladoras.
El calor, además, afecta al ser humano de por sí. Si el mundo es subnormal, cuando hace calor lo es más. La justificación de la "sangre altera" sólo es eso. Intentar explicar el por qué de tanta mongolidad.
Cuando hace calor la gente experimenta la imperiosa necesidad de dos cosas: 1. Despelotarse y 2. Tomar el sol. Despelotarse puede tener su gracia, pero tomar el sol no tiene ningun explicación racional aceptable. Con lo que podemos decir que tomar el sol es algo irracional. O de gilipollas, como se prefiera.
Pero ya hemos dicho que en el mundo, lo que más abunda son gilipollas, así que no vamos a descubrir América con este dato.
Pero es que a la gente, a parte de desnudarse y tomar el sol le gusta otras cosas. Le gusta la playa. Deben tomar el sol en la playa, por alguna razón incomprensible para mi. Debo suponer que es para bañarse en el mar después, pero con lo cerca que está la ducha del terrado, lo dudo.
Pasa una cosa. A parte de en la costa, en los interiores también hay gilipollas. Pasa en todos sitios, pero ellos no pueden ir a la playa ni tomar el sol sin irse cuatro cientos kilómetros al este. Así que cuando hace calor, la gente decide apartarse del mundanal ruido e irse a la costa.
Y como al parecer, esto de peregrinar agilipolladamente a lugares de sol y playa es una tendencia preprogramada por los cerebros de los gilipollas de las personas del planeta, otra gente aprovecha y empieza a montar muchos hoteles y a poner muchos chiringuitos. A eso se le llama turismo. Claro, se hace rico a costa de los gilipollas. Pero para ellos. Al fin y al cabo, son gilipollas.
Pero dejemos a un lado a los subdesarrollados emocionalmente gilipollas de la humanidad y centrémnos en otro aspecto. El aspecto de los pobres desgraciados (y a veces gilipollas) que en lugar de al turismo, se dedica a basurero. Este chico se da cuenta que en cuanto llega el calor, el aumento de trabajo es al triple. Porque claro, hay más gilipollas, y ensucian más. Pero no proporcionalmente, claro. Ensucian el triple más. En fin, ya os he dicho que son gilipollas, así que lo barre con la esperanza de que esté limpio por siempre. Y al día siguiente, nuestro basurero gilipollas lo vuelve a encontrar todo sucio. Pero esta vez no es el triple, sino el quíntuple. Y el pobre basurero desgraciado empieza a pensar:"¿por qué?". Y entonces se da cuenta que todas las casas se han vuelto pequeños hotelitos de mierda para gilipollas.
Pero claro, como hay muchos hoteles tienen que competir haciendo ofertas. Así que envian a los cuatro vientos sus cantos de sirena y... ¡hop!, consiguen que más gilipollas lleguen. Y más. Y más. Tantos que el pobre basurero tiene que barrer sabiendo cuatro idiomas más.
Así que un día, nuestro desgraciado amigo va al aeropuerto para ver qué pasa. Y se encuentra con que todos los vuelos que van llegando son aviones con cientos de auténticos gilipollas, provenientes de ciudades como Dresde, Frankfurt o Colonia. Y los aviones no cesan. Y el basurero coge una antigua, aunque siempre efectiva, Kalashnikov y se lía a tiros con todo el mundo, gritando: ¡Fuera de mi casa, gilipollas!".
O lo haces tú, Jaume. O lo hago yo.
Un beso.
A veces me pregunto si la juventud española es gilipollas porque es joven o porque es española. Anoche fue lo del macrobotellón en muchas ciudades españolas, y en la mayoría los jóvenes acudieron en masa y acabaron con disturbios y haciendo el subnormal.
Sí, está muy bien de que las personas salgan para divertirse. Y que hagan un botellón antes de salir de fiesta. Genial. Lo que no entiendo es como se puede ser tan gilipollas como para ir a un macrobotellón como un borrego, para "demostrar lo que molamos".
La historia del macrobotellón empezó con un pique entre Sevilla y Granada, de a ver quién era capaz de reunir más gente por internet para hacer un botellón. Las cosas se salieron de madre, pero no pasa nada. El resto de España decidió hacerlo también. Al fin y al cabo, ¿quién puede decir que una ciudad sea más marchosa que otra?. Hay que demostrar que somos los más guays, ¿no?.
Así que cuatro empresas, listas ellas, pusieron en marcha lo del botellón. Una fiesta super-barata y super guay, donde va toda la gente de una ciudad a hacer el cholo. ¿Cholo? Sí, cholo. Porque a esas mierdas van cholos e hijos del nengk de Castefa, habituales del Scorpia, Pont Aeri o mierdas de esa envergadura. Pero supongo que qué importa. Lo importante es ir. ¿Por qué? Pues porque todo el mundo va, claro. El pensamiento ajilipollado de la juventud española. Odio el pensamiento colmena de la gente subnormal esta.
Yo prefiero irme al Tequila del Amor, pagar tres euros por cerveza, escuchar a Accept y pasarme la noche pidiéndole canciones a Bud Spencer. que ir a un macrobotellón, estar escuchando chumba-chumba, beber aguachirri con cocacola y aguantar a esos tíos con peinado de cenicero.
Un beso.
Hoy toca hablar de cierta sociedad de autores.
Es difícil hablar libremente de un organismo como éste, teniendo en cuenta que denunció a la Frikipedia por daños al honor al escribir en ella los pensamientos de todos nosotros sobre ellos. Así que tras pago de 36.000 euros cerró. También se querellaron con la Asociación de Internautas por permitir el alojamiento de una página web llamada putasgae. Y su jefe de RRPP dijo que "se denunciaría toda web que albergue contenido difamatorio contra la organización, haya sido incluido o no por el responsable de la página o portal en cuestión". Eso incluye, obviamente, pasarse por el forro lo que en Estados Unidos se conoce como la Primera Enmienda: No coartar la libertad de expresión, pero qué más da. El dinero compra hasta eso, parece ser. Porque El Jueves puede dibujar al presidente del Gobierno como un Jedi Oscuro, o a Ariel Sharon con cara de cerdo y una cruz nazi, pero no se puede poner a un directivo de esta sociedad con parche en el ojo.
Así que esta extraña sociedad, en su obsesión por las demandas y querellas y con el poder que el dinero puede comprar, exigieron también el pago de seiscientos euros a un taller de teatro de niños descapacitados. Así son las cosas.
Y la cosa es que empezó todo muy bien luchando contra la piratería y contra el top manta. Y oye, muy bien. La piratería, en definitiva es mala para la sociedad, por mucho que nos joda. Pero, como se dice coloquialmente, se les empezó a cruzar los cables con la cobra del cánon de copia privada, que empezó siendo para vídeos y se pasó luego al CD/DVD. Pero es que ahora, cualquier cosa que tenga que ver con reproducción de música o vídeos en cualquier plataforma. Llegando a decir que esta sociedad "no está capacitada para renunciar a percibir los correspondientes derechos de autor, por ejemplo, en un concierto solidario, ya que implicaría una dejación de sus funciones".
¿Es que no ven que si todo el mundo está quejándose, por algo será?. Incluso esta sociedad raruna fue objeto de un Google bomb con la palabra "Ladrones". Sutilezas del e-net, supongo.
Seguro que ahora están frotándose las manos viendo caer a uno de sus peores enemigos: Razorback 2, y comienza la siguiente batalla: demandar a Apple.
No sé vosotros, pero a mi me da la sensación de que me están negando mis libertades constitucionales. Tanto por cómo se rayan cobrando dinero por cosas absurdas, como por no permitirle decir a la gente lo que opina sobre determinadas cosas. Como diría Esponjiforme Entertainment, tengo mi derecho como español a levantarme y meterme con quien yo quiera, ¿se entera?.
Menos mal que no sabéis de que sociedad estoy hablando, que si no...
Un beso.
Ayer fui al CaixaFórum, uno de los lugares en los que se muestra la obra solidaria de "La Caixa" en su máximo esplendor. Sobretodo está centrada en arte moderno, por lo tanto, no me extrañó al ver varios cuadros con el nombre Rayaman y que consistía en un cuadro blanco con una fina línea de color rojo que le cruzaba por el medio.
Eso es arte moderno. Es un intento de demostrar que no es necesario ser un escultor/pintor guay para hacer obras de arte. Vale con cojer una letrina y machacarla con un martillo de hierro para que lo expongan en un museo.
No digo que sea una mierda. Hay cosas del arte moderno que me gustan. Algunas son muy "kitsch", otras muy "fashion" y otras muy "pop", pero no están mal en líneas generales. Lo que de verdad me repatea es cuando el artista no es artista, es un gilipollas. Un tío que se dedica a cojer potes de pintura sin ningún sentido y los lanza sobre un lienzo. O un tío que hace una foto de su barriga vista desde arriba y lo títula Sin pies y se queda tan ancho. Un cantamañanas, vamos.
Y eso es lo que pasó ayer. Entramos en la magnífica sala dedicada a Maider López llamada Columnas. Entramos, subimos por el ascensor. Las paredes excesivamente blancas, opino... cruzamos una esquina y ¿qué vemos?: Una habitación llena de columnas. 110 columnas idénticas unas con otras. Ya está. Colocadas de manera sin sentido por toda la habitación. ¿Y eso es arte?. Vengaaa.
Según el folleto que había en la puerta "el proyecto de la artista vasca consiste en saturar la sala de columnas de forma que éstas nieguen la idea de espacio. Se trata de una sala de exposiciones que ha perdido su función, en cuanto a los elementos arquitectónicos estructurales (que han dejado de serlo) son los que habitan y engullen todo el espacio. El espectador accede al bosque de columnas abriéndose paso por el laberinto que configuran". Y según dice la misma López, la historia en cuestión trata de ver la reacción del espectador, y que es muy importante que el público se sienta parte activa y blabla. No sé vosotros pero a mi todo eso ya me lo han dicho demasiadas veces y ya no me lo creo.
O lo que es lo mismo, si un artista se mea en una pared, es una obra maestra que refleja la dualidad cuerpo-alma, pero si soy yo el que se mea, soy un cerdo anticívico. Vamos, hombre...
Un beso.
El albergue al que hemos ido es una puta mierda. Es sucio, los vateres no funcionan, es imposible que te salga el agua caliente...
Pero lo peor de todo, probablemente, es la gente con la que compartimos habitacion, era un poco raros. Estaba el argentino, al cual ya he mencionado antes, y el ser al que llamabamos Siniestro.
Siniestro es un australiano de metro sesenta y pocos, delgado, con el pelo casi rapado. Siniestro es cura. O estudia para serlo. No ha llegado a quedarme claro. Tiene dos tatuajes con motivos religiosos. Da un poco de miedo.
Ademas, Siniestro, es un chico solitario, que se pone a leer en la cafeteria del albergue hasta que se pone el sol. No habla con mujeres. Solo responde quedamente.
Lo peor de todo, sin embargo, es como mira. No para de acosar visualmente a las chicas de la habitacion.
El dia de fin de anyo, Siniestro estaba en la habitacion practicando uno de sus hobbies favoritos: doblar calcetines y volver a colocarlos en la maleta. Se tira asi horas. Anna, una de las amigas de Azid, se empezo a poner unas medias, ensenyandole todo el culo, lo que llevo a Siniestro a un estado que jamas pensaba que entraria. Por si fuera poco, luego Azid se estaba probando el traje de noche, diciendo cosas como antes no tenia las tetas tan grandes, porque me iba bien. La noche siguiente, Siniestro se paso la noche pajeandose pensando en cuerpos de mujeres.
Pocas horas antes de que nos fueramos, Siniestro se ha marchado. Ha sido una despedida corta y seca: un bye, por nuestra parte, un see ya por la suya.
Un chico muy raro, que ademas, esta manyana me ha golpeado en el pie.
Un beso.
Ayer a las nueve y media de la mañana, el estado de California cumplió la sentencia a muerte número 1.0001 de EEUU.
La víctima fue Tookie Williams, un pandillero que en 1981 mató a tres personas en un asalto a una tienda. Hasta ahí todo normal. Lo que empieza a ser diferente es que cuando llega a la cárcel su comportamiento es ejemplar. Se redime de toda su vida anterior como fundador de los Crips, una de las bandas más famosas de Los Ángeles, y escribe varios libros para que los chicos de los suburbios puedan evitar meterse en las bandas callejeras. Está acción le llevará a ser nominado al Premio Nobel de Literatura.
Además, sus intervenciones en contra de las bandas, sus declaraciones para la defensa del futuro de los niños desfavorecidos, le lleva a ser nominado al Premio Nobel de la Paz 6 veces.
Miles de personas se manifestaron para que Terminator le perdonase la pena capital, por su ayuda a los desfavorecidos, pero Arnold Schwarzenagger le negó el perdón. La frase tan célebre de "ojo por ojo, diente por diente".
Hay que ser hijoputa para matar a una persona que ha sido nominada al Premio Nobel de la Paz. Y menos cuando está claro que el pobre hombre se había redimido. Y más cuando luego los peces gordos están sólo dos días en la trena y ya está. O cuando había que juzgar los atentados de Israel contra Palestina y los EEUU vetaron el juicio. O cuando ellos mismos no aceptaron reducir la emisión de gas contaminante para salvar al planeta...
Los políticos son unos hijosdeputa. Y los políticos americanos mucho más.
Un beso.
Sin duda un nombre muy peculiar, pero sin embargo es uno de los Foros mas buscados por los autolesionadores, ya q en el pueden escribir desde su amor por sus lesiones, hasta odio por el mismo. Aqui cualquiera puede escribir, nadie borra los mensajes, es cojonudo.
Así es como explica, brevemente, El diario de una Princesa Muerta sobre el "foro" de ¡Viva la Automutilación!.
Lleva un mes sin postear nada, así que a lo mejor se ha muerto (otra vez).
PD.: La gente está un poco enferma...
Un beso.
Esta octava entrega de la saga va sin duda para la persona más peligrosa con la que te puedes encontrar por la calle: Azid.
Si tenéis la oportunidad de verla en un bar, seguro que veis como apisona a todas las personas del lugar, para cruzar toda la sala y quedarse en la esquinita que le gusta. Eso es bueno, porque te hace un camino libre para cruzar, pero es malo porque la gente se gira enfadada y oyes como suelta cosas como ¡será puta!, y la miran con odio y resquemor.
Si, por el contrario, está andando por la calle, podéis sufrir uno de sus ataques de locura transitorio. Como un día que estamos cruzando por la calle y hay una pareja delante. Azid grita: "¡OKINAWA!". Y pasa de largo, tan tranquila. Segundos después le pregunto por qué le ha llamado es, y me responde:"Para no llamarle puta". Y se va satisfecha.
Aunque tanto si estáis en un local o en la calle, siempre siempre siempre, seréis víctimas de sus cotorrear sobre lo subnormales que parecen esas personas, o si esa tía tiene cara de chupapollas. Un día, bajando por la calle y estamos pasando al lado de un grupo de niñas y hay un chico entre ellas. Y a Azid no se le ocurre otra cosa que decir, a voz en grito:"Mira, ese gordo, a parte de gay, tiene cara de subnormal". El niño, claro, lo oyó. Y no puso muy buena cara.
También es un peligro para la circulación, porque cuando espera al autobús, se dedica a escupir a los coches que pasan por delante... en los dos sentidos. Me extraña tanto que aún no haya bajado nadie a partirle la cara.
Y tiene un extraño poder, que consigue hacer ladrar a los perros con sólo señalar en su dirección. La putada es si son las doce de la noche, y el perro no deja de aullar en diez minutos.
También es un peligro para la vivienda en España, porque consigue que todos los obreros de sus respectivas obras le griten de todo durante el rato que sea necesario. Y los moros, que le sueltan piropos motorizados (los moros, no los piropos).
Y, además, tiene una facilidad enorme para entablar conversación con guiris borrachos. Supongo que tiene mucho que ver tener tetas. Y que pueda responderte cualquier idioma que hables de la Tierra.
En consecuencia: es un dolor de cabeza sacarla a pasear. Aunque reconozco que no paro de reír. Haitianos puta. Muerte.
Un beso.
Cada mañana, cuando voy al trabajo maldito donde no hago ni el huevo y tengo que batallar con gilipollas y ecuatorcuatos, me encuentro a una extraña mujer, en medio de la calle, mirando a la gente.
Siempre lleva un abrigo blanco de pluma, una falda negra a topos y una carpeta verde.
Un día hizo un amago de hablarme. Me dijo algo pero ni entendí lo que decía ni quise entenderlo, así que seguí atropelladamente y me olvidé de ella.
Esta mañana, semejante mujer, de metro cincuenta de estatura, con peinado de Cruela de Ville, la mujer me ha dicho algo. Yo no me he enterado porque estaba escuchando Ace of Spades, y he segudio tranquilamente. Pero esta vez, la mujer ME HA PEGADO CON LA CARPETA.
Al principio he pensado girarme matarla, y continuar al curro al que, como siempre, llegaba tarde. Pero entonces la tipa me ha dicho:"la gente me pone nerviosa" y ha tenido un tic en un ojo muy acojonador. Entonces he pensado que mejor no enfadarla, porque a lo mejor llevaba un cuchillo jamonero escondido, y me hacía una desgracia. Quién sabe, el mundo está lleno de locos.
Parecía muy enfadada, de repente. Y he pensado que no me podía matar delante de todo el mundo, a las nueve y media de la mañana, pero me he preparado para salir corriendo.
Entonces la veo abrir su carpeta y empieza a enseñarme cosas. Dibujos. Dibujos piscodélicos, dementes, con extraños trazos. En el dibujo titulado "Oso con toalla" no había un oso. Había una extraña malformación deforme, satánica diría yo. Satánica sobretodo porque el oso se estaba limpiando la sangre con la toalla.
Pero el que me ha terminado por acongojar ha sido el payaso. Mítico payaso. "La sonrisa del payaso" era una tétrica descripción de un payaso maldito, con una sonrisa diabólica, a la que le faltaba todos los dientes y su lengua era viperina.
Luego me ha pedido dinero por cualquiera de ellos. Le he dicho que no tenía ni un céntimo y me he marchado, algo turbado después de asistir a mi primer encuentro con La Parca.
Un beso.
UN POST SALZONADO Y DESARROLLADO POR LA MENTE DE AZID
Imaginad que disfrutáis de un ameno viaje en Renfe desde Plaza Catalunya. Vuestro gozo no cabe en un pozo cuando descubriís que hay sitio libre e incluso podéis sentaros las dos personas que sois juntas a meteros mano, hacer ganchillo o lo que surja. En total, 4 personas estáis cara a cara en uno de esos incómodos compartimentos de 4. Imaginad que aparece un hombre mayor que le pregunta a la chica de delante vuestro que si habla en catalán o en castellano. Véis como la que se sienta a su lado se marcha y el hombre se sienta inmediatamente ahí. A continuación, la otra también. Imaginad que quedáis a merced de ese hombre decrépito.
En esta ocasión, os pregunta que si ¿catalán o castellano?. Os miráis el uno al otro para ver quién es el primero que dice deutsch o english con el temor en el cuerpo. Imaginad que esos dos somos yo (Azid, para servirle) y Jake.
Pues bien, ¿os acordáis de la película de Aladdín? Al principio, Jafar se hace pasar por un viejete guarrete para engañar al pobre de Aladino. Jorobado, raquítico, anciano, pelón, inquietante y con falta total o notable de piños delanteros. Pues este hombre era idéntico. (Y también al Follet Tortuga, pensándolo bien). Vale, ya que está creado el clima tenso podemos avanzar...
Lo primero que nos pregunta es si podemos rezar el sábado de tal a no sé qué hora. Y ahí viene el PRIMER ERROR: hacerse la ateílla/agnostiquilla/quéseyo de mierda. Ya le hemos dado cuerda para rato. El hombre empieza a soltar una perorata INCREÍBLEMENTE LARGA sobre la necesidad de llenar nuestros corazones con AMOR, mucho AMOR. Que si la inteligencia para hacer cosas es una y la inteligencia de verdad sólo se consigue rezando. Sin venir a cuento me explica esta vez el MILAGRO DEL PAN Y LOS PECES. Sigue su perorata con chorradas de que la única bondad procede de la fe, como la de Ms. Calcuta. Le replico de nuevo (Jake se calla y prefiere mirar el paisaje). Cambia de tema espectacularmente y entre balbuceos y gilipolleces sólo logramos entender metáforas sexuales relacionadas con chocolatinas (ésta sólo la entendió Jake) y grupos de niños con los que hace cursillos (un dato curioso y el cual mejor no investigar). Y a continuación llega una de las visiones más espeluznantes de posiblemente todas nuestras vidas, cuando al hombre le da por emitir una sonora carcaja que ni el mejor José Luis Moreno podría imitar, toda ella encerrada en una hilera de dientes no existentes, o bien putrefactos. (Me pasé todo el rato pensando en hilo dental y en la de kilos y kilos de sarro que podría sacar de sus únicos tres dientes inferiores y que podríamos invertir en bolsa). El Poli Risitas en cuestión era de lo más horripilante, algo inimaginable, 100% psicópata, 100% Charles Manson, 100% Encarnita Polo en estado de putrefacción. Dejando de lado el asunto de la carcajada irascible, iba bañándome en zipiajos de saliva a cada sílaba potente.
Lo mejor está por llegar. Sin saber cómo ni porqué le pregunto que si se dedica a la vida de poeta, de escritor o de harekrishna. Logramos saber que es (1) un importante doctor que analiza nutrientes y tejidos, o bien tejidos nutridos o nutrientes tejidos y (2) un profeta de Dios o similar. Nos dice que las clases que da en la universidad (los cojones que pueden dejar a semejante psicópata enseñar a más psicópatas) suelen estar pobladas del servicio secreto español (ya que, entre otras cosas, los españoles no le caen bien. Los que no son de Sabadell, se entiende). Y que continuamente se hacen pasar por estudiantes para poder controlarle, ya que podría provocar movimientos de masas y modificar muchas opiniones. Él es tan inteligente que los identifica, porque todos los de la secreta son del Barça. En fin, se considera un dios del sexo perseguido por la secreta al ser independentista, ultracatalán y catoliquísimo. [PUTADA: A poco de llegar a nuestro destino, el tren se queda parado cinco minutos más]. En lo restante, nos da tiempo a saber que el hombre se va al Everest en el 2010 (ejem) y que está a punto de publicar el libro de los tejidos nutrientes enriquecidos con sarro.
Qué mal rollo.
Demasiada información en tan poco tiempo.
Entiendo que la gente se vaya de vacaciones porque esté hasta los webs de su ciudad/trabajo/amigos. Incluso entiendo que la gente se separe de su familia para desestresarse un poco.
Lo que no puedo entender es cómo es que la gente se toma vacaciones en esto de escribir blogs. ¿Por qué?. ¿Acaso es una obligación?. Debería ser al menos, una forma de pasar el rato, como jugar a la Play. Y encima de esto último no se toman vacaciones.
No se deberían tomar vacaciones de verano por escribir posts. Se deberían tomar si uno deja de tener ganas de escribir. Si deja de tener ideas. No es la misma cosa.
De los blogs linkeados más abajo, 21 están de vacaciones, ausentes o muertos. Aún me quedan unos cuantos por leer, pero suelen postear poco. Yo aquí pido y aclamo a la gente que sigue leyendo y escribiendo en sus blogs que se una para destruir al sistema establecido. Todos podéis daros a conocer.
Y {PM} no se va de vacaciones. O eso creo.
Un beso.
Los seres humanos tienen la capacidad de tener gustos. Incluso hay gente que tiene gustos diferentes al resto. Y como hay gustos diferentes se hacen diversos tipos de cosas para que todo el mundo pueda disfrutar. O quizás es al revés y primero se crean las tendencias y luego la gente que las sigue. En cualquier caso, queda claro que hay gustos.
Y esos gustos, claro, tienen niveles. Cuanto más personal e intransferible sea de lo que se está hablando, más difícil es que la gente coincida.
Hay otro fenómeno que explica la tendencia contraria y dice que cuánto menos personalidad tenga la gente, más parecidos serán sus gustos.
A mi me parece genial que la gente tenga gustos. De hecho, sería muy raro que no los tuviesen. Lo que es muy molesto en cuando esos gustos se convierten en obsesiones.
Normalmente las obsesiones vienen con personas (cantantes, actores, directores), aunque luego pueden venir de libros, de dibujos animados, etcétera. Aunque siempre hay paranóicos que no pueden vivir sin cosas más etéreas como el cine, la música, el arte...
Lo que yo no entiendo es por qué. Es normal que te guste un actor de cine, ¿por qué la gente se obsesiona con ella?. Qué más da de dónde sea, su número de zapatos, su dirección?. Su vida gira alrededor de esa persona y no pueden dejar de pensar en ello. Y claro, como al final siempre acaban decepcionando (porque, aunque parezca mentira, son humanos) las presonas obsesivas acaban pegándoles un tiro delante del Dakota Building.
Las niñas que se pone a llorar porque tiene delante a Andy y Lucas tienen dos problemas. El de la obsesión complulsiva y, además, el del mal gusto. Pero ése es otro tema.
Pero no. Las cosas no se quedan en las niñas pijas de 12 años. Hay otro tipo de gustos. los G.G.A (Gustos Globales Alternativos), que tienen mucho que ver con los S.A.G (Soy Asquerosamente Guay). Y los síntomas son los mismos que los de Andy y Lucas pero cambiando al artista, poniendo a gente de corte más underground. Y no tienen que tener 12 años.
Para poner un ejemplo y no obviarlo demasiado, pondré a un tía de casi 19 años en lugar de a una chica de 18, y en lugar de a Nick Cave, pondré a Tim Burton. ¿Capisci?.
Tim Burton es un director de cine. Tiene pelis buenas, malas y malísimas. Como todos los directores de cine. Y encantarles Tim Burton (hasta la obsesión) les obliga a obsesionarse por Pesadilla Antes de Navidad.
Y todo el mundo va con esas guarradas por las calles. Siendo chicos y chicas Pesadilla Antes de Navidad. Claro, como habla de muertos, la gente se creerá gótica o algo. Como esos "góticos" que llevan camisetas de los Misfits, sin saber que ellos eran punkies. En fin.
Y encima esa película era una basura.
Todos tenéis algo de G.G.A en el interior. Sacadlo... y matadlo.
Un beso.
Soy consciente de que hay gente joven.
Es fácil decir eso. Ahora la gente se considera joven a los 40 años. Pero me refiero a gente joven de verdad. Hay dos maneras de saber si eres joven "de verdad" o no: la primera es que si abres una revista para hombres y ves que todas las mujeres son más jovenes que tú. Antes todas eran mayores ¿qué está pasando?. La segunda manera es si utilizas la frase "hace quince años..." y recuerdas esos momentos.
Yo creo que no me hago la idea de eso de ser tan viejo. Es decir, cada vez la diferencia entre nosotros y la masa juvenil será más y más...
Yo no sé si el resto del mundo está concienciado con la historia esta, pero yo no. ¿Cómo puede ser que la gente de quince años, hayan nacido en 1990? ¡Pero si fue ayer!. Yo tengo recuerdos claros de esos años y hay gente que ni había nacido.
Yo creo que la gente que no recuerda "Hablando se entiende la vasca", no es una persona. No está todavía formada como ser humano.
Y obviamente, otro índice de ancianidad son las películas de Disney. Cualquier persona que no haya visto El Libro de la Selva, Dumbo, Pinocho no se le puede considerar un "ser". Porque vale, Aladín es una película guay. Quizás un poco empalagosa. Pero no se le puede igualar a ninguno de los Clásicos.
Porque no hay persona que pueda considerar a Aladín la mejor película de Disney si ha visto El Libro de la Selva. Es que esa peli era cojonuda. O al menos es lo que yo recuerdo. Graciosa. Divertida. Tierna. Era la bomba. Y con ese toque portorriqueño un poco gracioso y un poco pesado. Y los personajes son todos geniales: Baloo, Sere Khan, Bagheera, el rey Louie, Ka, los buitres. Comparadlos con Aladín. Sólo es guay el genio. Sin él la película sería una basura.
¿Y qué decir de Dumbo?. Dumbo es LA película. Lo tiene todo. Tiene momentos divertidos. Tiene momentos chachis. Tiernos. Tristes. Paranóicos. De terror. Es la película de animación que lo tiene todo. Al menos si eres un poco zoofilíco.
Y Alicia en el País de las Maravillas tiene la gracia de ser una peli psicodélica, rollito LSD. Y el gato es acojonante. Daba puro terror. Y era absurda con el Sombrerero Loco y el conejo de Pascua.
Y lo peor no es compararlo con Aladín. Lo peor es que la gente que nació en 1990 ni siquiera deben haber visto esa. No sé qué cosas deben ver, pero una persona que no se ha visto los clásicos de Disney tampoco puede ser persona.
Y punto pelota.
Un beso.
O una de dos. O Movistar quiere que el mundo sea aún más gilipollas o ahoras se dedican a hacerle la ablación vaginal a aquellas mujeres que lo deseen.
Un beso.
Los padres sirven para:
1. Parir (te)
2. Protegerte.
3. Educarte.
Cuando dejan de cumplir esa función, o se extralimitan con ella sin un objetivo claro, o sólo por joder, esos padres deberían perder su carné de padres y bajar a la Segunda División.
¿Un padre haciendo cosas por joder a su hij@? ¿Desde cuando? Yo es que hay cosas con las que flipo. Entiendo que uno sobreprtecte a su descendencia por el exceso de cariño/amor que le tiene. No quiere que le pase nada malo. ¿Pero putearle porque sí?. Es muy triste porque da la sensación de que en vez de amor, esos padres odian a su retoño.
Y de putearle a odiarle. A prohibirle que se divierta. A obligarles a mantener relaciones con quienes ellos quieren y no con quién el/la pobre desgraciad@ quiere.
¿No os parece bestial que unos padres le digan a un hijo que tiene que salir con menganito y no con paquito? ¿O que se cabreen con su propio hijo porque ha dejado de salir con fulanito?. ¿Es que no entienden fulanito es un psicópata?. ¿O que le zurra a la mínima oportunidad?.
¿Que unos padres le hagan mobbling a su hijo?¿El vacío?. Son cosas tan bestiales que tus padres parezca que se desquiten con su propio hijo por sus problemas personales o en el trabajo. Sólo falta que le pongan la mano encima.
Yo lo pienso y me daría vergüenza ser uno de esos padres. ¿Pero cómo puede existir gente así?.
¡Muerte a los padres hijosdeputa!.
Un beso.
Una madre de familia, con parte de su prole se ha acercado a la manifestación de esta tarde.
- Margarita buenas tardes ¿qué le parece la manifestación de hoy?
- Muy bien. Estoy encantada. Soy esposa y madre de 8 hijos y creo que esta Ley me arremete especialmente a mi como madre porque si una mujer no está protegida por las leyes civiles y por sus maridos, difícilmente querrá tener hijos. Y luego quiero decir otra cosa. Estudié neurociencia cuando estudié psicología y allí nos contaban que cuando los animales tenían lesionada unas glándulas
que se llaman las amígdalas, empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los homosexuales, como copular por el ano. Donde el ano, al recibir esos espermas no puede nunca
engendrar, porque se encuentra con caca. Entonces yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto
- Vale, gracias
- Y luego, las mujeres, al masturbarse
- Margarita, gracias. La verdad es que ha sido una opinión..e
de una manifestante..
Esta tarde, un chaval me ha preguntado para algún medio de comunicación universitario si me gustaba y, por ende, había ido a la cabalgata de Carlinhos Brown. Le he respondido con un seco no. Pero por alguna extraña razón, le ha sorprendido mi respuesta y me ha preguntado el por qué. Y no me ha salido el por qué. No sé, estaba en blanco. Le he respondido "porque no", y me he ido.
Pero me ha sabido mal, así que ahora lo digo:
Odio a Carlinhos Brown. Y odio sus cabalgatas. Y que se cierren todas las calles de las ciudades por él. Y los que no nos da la gana de ir a esos eventos absurdos nos jodemos. Porque es otra, que nos tiene que gustar por cojones. Porque es Carlinhos Brown. ¡Como si fuese el Mesías o algo!. Que le den por el culo a él y a su panda de barsileñófilos.
Y esas pintas de ser el tío más guay del mundo. Todo el mundo ama a Carlinhos Brown. Y le encanta el tumba-tumba de su tambor. ¡Y es que es un puto tambor!. ¡No es ni música ni es nada!. Que para el carnaval viene muy bien, pero para otra cosa...
Después de leer lo que he escrito, suena a un montón de cosas sin sentido. Sin duda lo son. Así que les dejo a gente que saben dejar las cosas más claras. Como LdA.
Un beso.
12 de Abril del 2004. Un mal día para postear chorradas.
Había recibido un mail de un tipo llamado Iván López Morales.Un tipo que se creía escritor. Había escrito un libro llamado Probando el Hardcore. Hablaba de sexo, drogas y rock and roll. Y pensé, bueno, qué coño, al menos alguien comentará algo. Y lo postee. ¿Que si comentaron? Ahora mismo hay 674 comentarios. Sí 6-7-4.
La verdad es que los comentarios fluían ligeramente. Alguien comentaba y punto. Algo normal. Algo hasta bonito. Pero un día todo cambió.
De repente empezó a llegar comentarios en masa. Que digo en masa. En marabunta. Podía escribir un comentario y en cuestión de quince minutos se había perdido entre los rugidos y mares de los lamers pinches huevones de ese post.
Hasta que un día, me decidí a pasearme por la página donde está esa novela. Y curiosamente allí puedes dejar comentarios ¿por qué leches los lamers buscarían mi página para comentar?. Entré en el sitio donde puedes dejar más comentarios y...sorpresa, sorpresa. El tal Iván me había linkeado como primera opción para que esos degenerados dejasen su opinión en mi página. Sin avisar. Ni consultar. Ni nada.
Y no sé si el señor Morales, buscando por Google información sobre su gran obra, encontrará este post (espero que sí) se decida de una puta vez a: 1) quitar el link de mi página que, de hecho, no me gusta nada o 2)dejar de enviarle mierda al mundo con sus historias. Ha pasado más de un año señor Morales, si no han comprado su libro, no lo comprarán ahora.
¿Así que qué tal si cada uno sigue su camino y me deja en paz?. La verdad es que si alguna vez veo Probando el Hardcore en una tienda, probablemente lo incendiaré.
Gracias.
PD.: Mi sobrinita de tres años escribe mejor.
Un beso.
Recuerdo cuando empezó a gustarme la Fórmula-1. Hace muchos años de esos. De hecho fue antes que Michael Schumacher se coronase el mejor piloto de la historia. Antes de que ganase ningún título del mundo. Hace más de diez años.
Era fan de Ukyo Katayama, un piloto japonés que, entre todas las carrocerías en las que participó, la última fue la de Minardi, la peor escudería de todas. En todos sus años de profesional, jamás llegó a ganar ni a puntuar nunca. Eso es espíritu de sacrificio y lo demás son tonterías. Porbablemente los neo-seguidores ni sabrán de quién hablo, porque se reitró antes de que Alonso entrara en acción.
Y las carreras molaban. Como ahora. Y Ferrari era la mejor. Como ahora. Y a nadie le importaba nada. Pues a veces llegaba un Häkkinen o un Villeneuve (o el propio Schumi cuando pilotaba para Benetton) o Damon Hill.
Y las hegemonías empiezan y terminan. Y cuando terminó la hegemonía de Jackie Stewart llegó a de Fittipaldi, y luego llegó Lauda y luego Ayrton Senna y ahora esta Michael Schumacher.
Y vale que es cansino que siempre gane él. Pero ¿qué se supone que hay que hacer?. Gana él porque es el mejor. Gana Ferrari porque es la mejor. Y punto.
Y es normal que los directivos del automovilismo, los que pierden un pastón, busquen soluciones para que los otros tengan oportunidades. Así que redactaron una serie de cambios para que la cosa fuese más igualada.
Y claro, justo en ese momento llegó Fernando Alonso. Que es un chico con mucha habilidad. Muy bueno. Con mucho futuro. Probablemente entre él y Button esté el futuro de la Fórmula 1.
Así que ahora todo el mundo es más feliz. Porque gana Alonso. Porque Michael pierde.
Pero eso es lo que no entiendo. ¿Se puede saber a qué viene tanta euforia?. Alonso gana, sí. Pero con las reglas cambiadas. Si no fuese así, Schumacher seguiría destrozándolos. A todos. Sin excepción. Yo si fuera el diario Marca, recordaría esas cosas. Me daría vergüenza festejar un título de un circuito sabiendo eso. Y que Schumacher, el gran damnificado por todo esto remontase doce posiciones para quedar segundo.
Por poner un símil futbolístico y que todo el mundo lo entienda. ¿Acaso la FIFA cambió las reglas cuando el Real Madrid se llevó 5 Copas de Europa consecutivas?. Ningún otro equipo lo ha conseguido. Pero no se cambiaron. ¿O cuando se llevaban Ligas de 5 en 5?. Tampoco.
Me parece un piloto genial Fernando Alonso y blablabla. De hecho, es él quién entra en la meta delante de, por ejemplo, Montoya o de cualquier otro. Y eso tiene mérito. Pero vamos, habría que bajar los humos del mundo entero. Que sí, que Alonso está ganando al Coloso, al Inigualable. Pero lo está ganando porque los jefazos quieren que gane y que vuelva a ir mucha gente a los estadios.
Probablemente, hasta que el alemán se hubiese retirado, Fernando no vería ningún título de campeón del mundo.
Y ojito, que yo baticino que Schumacher volverá a ganar el mundial. Para deleite mundial y personal.
Un beso.
Que sí, que sí. Ya lo decían nuestras madres. Y antes que ellas, nuestros abuelos. Antes se vivía mejor.
Seguro que la mayoría de vosotros evocará, automáticamente, a un hombre bajito y con bigote (pero esta vez vestido de general, lo siento).
El año del amor de 1969 se creó Barrio Sésamo en Estados Unidos. Y lleva hasta nuestros días haciéndolo.
Aquí en España tuvo una época dorada en la que nos educaban de esa manera tan personal. Un erizo gigante y rosa, una especie de Patata Gigante Homosexual, un camello que tenía una panadería de señuelo para sus actividades ilegales.
Y luego venía un Drácula disléxico, un bicho que sólo comía galletas, Epi y Blas que eran la típica relación sadomasoquista de amo/sumiso.
Y durante un mogollón de años, estos míticos personajes han ido enseñando las cosas que están cerca y lejos, la diferencia entre color azul y rojo, etcétera.
Pero las cosas cambian, señoras y señores. Y los directivos de la cadena PBS creen que es hora de reinventarse. Reinventarse que es una cosa muy de nuestros tiempos, como el nuevo logo de MoviStar, por ejemplo. Esa "eme" deforme.
Pues los tipos de la PBS han decidido que hay que buscar cambios para reeducar a estos nuevos niños. A esta generación demonizada que follan antes de los doce años y se fuman porros a los ocho. Ahora, el magnífico monstruo de las galletas, el personaje más carismático de la serie va a dejar de comer galletas, para dedicarse a comer ensaladitas y pollitos (o pollitas) a la plancha.
Porque ahora está de moda la comida dietética y super chachi. Los niños están obesos y si cambian la forma de comer del monstruo azul, las madres dejarán de darles bollycaos o donuts a los niños.
Pero es no es el único cambio. También se creará una muñeca seropositiva para que los niños aprendan a convivir con la enfermedad. Lo que está claro es que no puede durar mucho el muñeco ese. Y será gracioso verlo en fase terminal claro, arrastrándose por los decorados. Porque sería poco profesional intentar enseñar a un niño qué es la enfermedad de SIDA y luego hacer que viva genial y feliz durante las próximas diez temporadas.
No sé. La forma de hacer las cosas ha cambiado. Normal que salgan María Isabeles y Melodis. Ayy, mundo, no te reconozco.
Un beso.
Querido Bin Laden.
No sé si estás vivo muerto. Si estás muerto, no hagas como Juanpa II y no respondas. Gracias.
No sé si te has enterado (supongo que sí) que la CIA quiere poner a las islas Baleares como centro de operaciones para destruír a todos los terroristas islámicos que haya por aquí. ¡Y yo que pensaba que las islas estaban escondidas de todo conocimiento supra-gubernamental!.
La cuestión es que supongo que la idea es atacar a tus amiguitos de Al-Qaeda. Y a tí mismo, claro. Así que no sería extraño que tú, bueno como ya has hecho antes, te vengases y TAL.
Porque claro, ya hace un año, un tipo con bigotito y muy cabezón, al que seguro que recuerdas con el nombre de Ansar se metió en cosas que no le pertocaban y pasó lo que tenía que pasar. Ahora Shoemaker parece en contra de los designios de tu némesis, el azotador del Mal, George Bush junior.
Así que, querido Ben, tú si ves que la gente empieza a matar a tus amiguitos y familiares, no nos vengas con venganzas raras. Que en esa isla hay cuatro gatos que damos cobijo a millones de turistas de muchos países. De hecho deberíamos ser neutrales a nivel universal, independientemente de lo que haga España. Y ojo, no digo que queramos ser independientes de Spain.
Pero podrías ir a tirar aviones o lo que sea que toque esta vez a los EEUU. A Los Ángeles, por ejemplo. O Cincinatti.
Ya sé lo que me vas a decir, Ben, amiguete. Que son ellos los que vienen a buscar a gante mala. Y lo entiendo. Pero es muy difícil convencerles que se busquen otro sitio.
En Sicilia, que está más cerca, parece que el gobierno italiano no tiene ningún poder. Así que tiene que ser algún sitio de la zona. Quizás deberíamos intentar que se vayan al peñón para sus chorradillas de la CIA. Al fin y al cabo, Gibraltar sigue siendo británica, ¿no?. Blair y Georgie son muy amigos. No habrá problemas.
De todos modos, no pareces el tipo de gente que no escucha lo que digan. Ni en tu idioma. Así que si tienes que destrozar algo, te recomiendo que te cargues la zona hotelera. Porque ya puestos, ya que tienes que destrozar algo, que deje de venir turista-casposo y chungo. Mátalos a todos. Ingleses, alemanes, portugueses, todo. El Arenal, Magalluf, Palma nova... en esas zonas encontrarás "daño colateral" de ese que tanto os gusta hablar.
Y si después del atentado, siguen viniendo turistas de esos, ya nos ocuparemos nosotros.
Un beso.
Yo entiendo que toda vida tiene cierta evolución. El grado de responsabilidad y preocupación hacia el mundo que nos rodea es paralelo al crecimiento humano. Al menos hasta cierto punto.
La vida laboral de un ser humano puede ser de unos cuarenta años, más o menos. Lógicamente tiene todo el derecho del mundo a jubilarse y perder el tiempo que tiene en lo que le dé la gana.
Algunos de estos hombres y mujeres de gran experiencia y contrastada sabiduría pierden el tiempo en cosas tan provechosas como sentarse delante de una obra para quejarse de lo mal que lo hacen los pobres obreros. O se van a las plazas para ver pasar a las chicas más jovencitas, para ver si les resucitan lo que tienen muerto.
El problema empieza cuando, y por paradójico que pueda sonar, la evolución les da la espalda a esos hombres y mujeres de la segunda juventud y les provoca un estado de re-juventud de tal magnitud que pierden lo que, arduamente, habían conseguido conocer empíricamente en sus cuarenta años de trabajo intenso para convertirse, en ancianos y andrajosas personas con mentes de pre-adolescentes.
Por un lado, y desde la vista de los mismos usuarios, los viajes del Inserso deben ser grandes placeres de los que no puedieron disfrutar durante su vida laboral. Les llevan a grandes paraísos en las islas Baleares, Canarias y la Meca insersil: Benidorm.
Pero visto por el resto del mundo, el movimiento del Inserso es un poco vergonzoso. Porque parece mentira que nuestros sabios ancianos se comporten como chiquillos, pegando gritos para que todos les escuchen, o bailando la Conga de Jalisco por los Paseos Marítimos de toda la costa mediterránea.
Y ahora alguien saltará y dirá: qué todo el mundo haga lo que le salga de los cojones. Que es hora de que descansen.
Pues muy bien, muy bien dicho, pero sin armarla.
Cuando cogen un avión es como una marabunta de personas pegando chillidos, codazos y empujones. Colándose y haciendo el tonto. Y ralentizando. Porque con ellos todo se vuelve más lento. Si antes tardabas dos, con ellos cuatro. Es terrible.
Además, se quejan por todo. Te gritan, lanzándote toda la saliva acumulada en sus dientes postizos y en cada palabra te mojan entero. Y además tienes que tratarles de usted. Pero, vamos a ver, señor, el que está haciéndome un placaje de rugby para que pase su señora es usted. Y encima se gira y me grita que deje de achucharle. Y claro, el tío que hay detrás, que me achucha a mí me grita que deje de empujarle, que ya tiene una edad... Al final habrá que quitarse la zapatilla...
Hay a veces que creo que soy. Porque no me parece normal que un hombre me coja y me lleve con su señora y una chica joven y me la presente para que intimemos. Porque como somos los únicos de menos de cincuenta...
Y luego va y dice el señor soy-tan-sabio-porque-llevo-cuarenta-años-en-el-curro: "Pero mira lo buena que está la jodía. Y qué culo. Tu no te fijes en la delantera. En ese culito. Que es lo que más añorarás cuando tengas mi edad". Y claro, la chica intentando soltarse de la mano de la señora, yo que no sabía a dónde mirar, la mujer diciéndole al Paco que deje de decir guarradas a la pobre chica. Y Paco que le hace gestos obscenos a la niña. Un despropósito, vamos.
Yo sé que no llegaré a la época del Inserso. Los recientes problemas de salud que he ido contándoles me han hecho ver la verdad: mi muerte está próxima. Pero espero que todo ustedes no acaben convirtiéndose en esa parte de la sociedad que se va con el Inserso. Por su decencia, vamos.
Un beso.
Poned los acentos donde corresponda:
PD.: ¿Soy yo, o la gente no sabe escribir?.
Falta de ideas. Ése es el problema.
De acuerdo que todo el mundo se queda sin ideas, pero hay veces que raya lo absurdo. El ejemplo más claro está en los blogs. Yo por ejemplo llevo 292 posts sin mucha idea de lo que poner aquí.
Pero dónde sobretodo me molesta es en el cine. Por un lado es chachi que alguien se digne a hacer una película de un superhéroe. Pero no me parece nada guay que saquen a cualquier super persona, con tal de que haya una idea de por medio. Es rizar el rizo.
Y ahora la cuestión es sacar películas basadas en cómics. Sí, los cómics molan. Y las pelis molan. ¿Pero no os cansa que saquen versiones raras y siempre mal hechas de los super-héroes?. ¿Es que Tim Burton tiene que hacerlo todo?.
Y ahora buscan cualquier cosa con tal de hacerlas de cómics. Para que los freaks vayan a verla corriendo.
Y que no me parece mal que hagan cosas basadas en pelis. De hecho, la de Sin City
me hace especial ilusión por cómo han sabido adaptar el ambiente de los cómics de Frank Miller.
Y del cómic al videojuego, claro. Películas como la próxima de Splinter Cell. Que me imagino que dejará de ser lo que es para convertirse en una especie de Misión: Imposible. Además el protagonista será el mismo que en el Castigador... las conclusiones para ustedes solos.
Como dice David en este post, a veces parece que a los tipos de Hollywood les basta con poner el título del videojuego en cuestión (Alone in the Dark, en este caso) y hacer la película que le salga de los cojones sin que tenga nada que ver con la idea original.
Pero es que las cosas no son sólo con los cómics y los videojuegos. Es con todo. Querer hacer segundas partes de clásicos. Y cargárselos casi siempre. Estoy convencido que en cuanto acabe el fulgor superheróico, seguro que sacarán Lo que el viento se llevó 2: Escarlata O´Muerte, una versión sangrienta del clásico dirigida por John Woo y protagonizada por Michelle Rodríguez (haciendo de Scarlata O´Muerte) y Christopher Walken (haciendo Red Badler).
Bueno, tampoco tienen que ser clásicos. Siempre hay segundas partes. Aunque no tengan mucho sentido.
Porque siempre, alguien las irá a ver. Y no sólo eso, sino que irán a verla, a veces, dos veces.
Parece que los guionistas en Hollywood sólo están para hacer bonito. Porque nadie, o casi nadie, hace ya películas propias. Es una mierda. Y hablando de mierdas, no vayáis a ver la peli de Alejandro Magno. Y las versiones de hechos históricos es otro tema que es bastante deleznable, porque, al menos en esta última, dejan al pobre Alejandro como un capullete ( y no sólo porque lo interprete el subnormal anti-expresivo de Colin Farrell)
Ejemplo de segunda parte: Vuelve Triple X pero no con el calvito mamón, ¡sino con Ice Cube!
Un beso.
Probablemente lo que voy a decir sea una repetición de lo que se ha dicho ya en miles de medios de comunciación, pero es que la alimentación mundial ha llegado a límites que el ser humano no debería soportar nunca. Y por eso, {Paréntesis Metodológico} se ve obligado a denunciarlo ante vosotros.
Porque, de acuerdo, cada vez la gente trabaja más, está menos tiempo en casa y la mujer también curra. Ni dios tiene tiempo de ir al mercado a comprar productos de calidad, así que la solución es el fast food.
Todo el mundo sabe que la comida rápida es malísima. No sólo nutricionalmente hablando. Pero la gente sigue comiendolo indiscrinadamente. Y, aunque hace tiempo que dejé de ir a McDonald´s o Burger King, reconozco que sigo comiendo de vez en cuando algo de fast food. No hay más remedio.
No voy a decir nada de la comida rápida que no se haya dicho ya. Es asquerosa, no es comida de verdad, parece de plástico. Para comer esa basura mejor hacerse un bocadillito en casa y a tomar viento fresco.
Pero es que ya no sólo se basa en eso de la comida basura o la comida normal.
Los propios alimentos que se compran en el supermercado normalmente son una especie de combinado de diversos productos químicos y conservantes y colorantes y tonterías en vinagre que hacen que lo que comes o bebes no sea lo que realmente pides.
En la mayoría de bebidas de frutas, por ejemplo, tienen menos de un 6% de zumo... lo demás agua carbonatada y un montón de cosas que empiezan por E-. Así que imaginaos.
Por ejemplo, a mi me pasó hace unos días con un paquete de salchichas. Los abrí para cenar, y empecé a leer un poco lo que llevaban. No eran salchichas de cerdo, eran una mezcla de cuatro o cinco animales juntos. Y además con sabor suavizado para los niños, lo que lleva a pensar que eso no son salchichas. Y claro, ese sabor suavizado hacía que el cilindro de carne no supiese a nada.
O que la carne se encoja en la sarten. Y empiece a salir agua por todos lados. O que la leche que bebemos no sea leche, de verdad, o que los tomates parezca sandías... una mierda.
Las quejas son muchas. Pero realmente a nadie le importa. Sólo importa estar en forma, ser sanos, comer cosas light, que en el fondo, es la misma mierda genéticamente cambiada para que tenga menos calorías.
La historia sería como el ejemplo de la persona que entra en un McDonald´s se compra un Menú Big Mac y pide una Coca Cola Light. Para ser sano, claro. Para estar bien saludable.
¿Qué pasa a los que queremos comer normal?. Los que queremos que la comida sepa a algo. ¿Que las salsas no sean siempre sucedáneos de otras?. Pues que nos jodemos, claro.
¿Es tan terrible pedir que los tomates sean tomates?. ¿O que los plátanos sean plátanos?.
Bueno y hay algunas personas que siguen hablando de que lo que comemos normalmente es una porquería, seguimos comiendo la misma mierda. Pero no hacemos caso, claro.
Luego, por supuesto hay otra gente que cree que esto es totalmente mentira. No comemos mal. Los McDonald´s son una dieta equilibrada y pura. Y el mundo debe creerles porque el dinero es una gran fuente de confianza.
Y, por supuesto, hay gente que, bueno mueve alguna cosa para intentar frenar una máquina que no se puede frenar. Mientras sigan ganándo millones de dólares, esto seguirá igual.
Pero no os creáis que los chicos ricos que mueven el cotarro alimenticio se van a quedar sin hacer nada,no. Prohibirán los anuncios de comida basura. Y, claro, con la magnífica respuesta que ha tenido en el caso de prohibir las campañas de tabaco [ironía,ironía], y todo el mundo, sabe perfectamente qué cojones es el Burger King, sus esfuerzos no servirán de nada.
De hecho, sólo será un desembolso de más dinero por cosas inútiles, como si no tuviésemos ya suficientes gastos estúpidos.
Vamos que, en definitiva, seguiremos comiendo la misma mierda por los siglos de los siglos. ¡Y próspero año nuevo!.
Un beso.
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido terriblemente contradictorio. He sido muy bueno, bueno, normal, malo, muy malo e imposible. Espero que podáis puntuar debidamente y llegar a la conclusión de que, pese a que vuestra presencia no sea ninguna motivación suficiente, creo que merezco una recompensa.
Porque vamos a ver, vosotros seréis todo lo magos que queráis pero eso no implica que podáis, ni debáis, decidir qué persona es buena o mala. Es decir, ¿qué un niño saque malas notas significa que sea mala?. ¡No, por dios!. Sólo significa que sus limitaciones le impiden llegar a los suficientes. Por supuesto, los padres deberían ayudarles a conseguir eso, y no estarse comprando videoconsolas, ordenadores y mandangas en vinagre todo el año.
Porque los Reyes Magos ya no sois nada. No hay esas ganas que había antes. Nosotros por ejemplo, poníamos unos zapatitos en el salón para que supiésemos de quién era qué. Y os dejábamos tres copitas de jerez (casualmente la que le gustaba a mi padre) y poníamos una bandeja llena de ensalada para los camellos (casualmente esa noche mis padres no cenaban) y unos cuantos turrones para los supuestos pajes.
Y nos levantábamos a las ocho de la mañana con una gran expectación. Y levantábamos a mi padre de mala manera porque sólo él podía abrir La Puerta que nos separaba de los juguetes.
Y siempre nos tocaban las cosas que no habíamos pedido. Mi hermano se cabreaba porque siempre me tocaban las cosas que él había pedido. Una penita. Bueno hasta quinto, claro, que fue la última vez que me tocaron regalos. ¿Sabéis de qué hablo?
Y el día era totalmente atípico: estábamos en pijama siempre. Y nos pasábamos el día jugando. Algo increíble.
El problema del mundo es que ha perdido la ilusión. Y hasta que no bajen a rellenarla, yo no me vuelvo a subir.
Un beso.
PD.: De regalitos podéis traerme algún accesorio para el i-pod, un videojuego, unos cuantos discos, un chalet en Pedralbes/La Moraleja (depende de dónde lean), y un Dodge Viper....bueno.. er... y si pasáis por Berlín cogedme una de esas bolitas tan curiosas...
Me parece muy bien que la gente reciba dinero por todos lados. El Gordo, el Niño y el Espíritu Santo. Que jueguen a la quiniela, si quieren. O que cobren el paro. O la jubilación. Que cobren de todas las maneras posibles.
Incluso hay algunas personas que cobran por defectos físicos o mentales. Y me parece perfecto, que conste. Una persona que no puede valerse por sí misma debe ser ayudada de alguna manera, guay.
A mi lo que me jode es que no se evalúe igual a una persona con deficencia física rara o una común. O según también el daño que te produzca esa malformación. De hecho, tengo un amigo que tenía un problema de equilibrio. Cada cierto tiempo, perdía el equilibrio y no me refiero a caerse. Le pitaban los oídos, vomitaba, mareaba, etcétera.
No había tratamiento para esa cosa porque no era algo mortal. Además, la neurona esa estaba muy cerca del cerebro, y una cagada del cirujano y se podía quedar tonto, el pobre. El tío se estuvo hasta los veintitantos con ese problema. Afortunadamente para él, al final acabó operándose y destripando esa cosa que le puteaba. Ahora vive más o menos bien.
Pero hay una deficiencia más común que ninguna: la miopía. Está claro que no puedes valerte por tí mismo. Necesitas gafas o, en su defecto, lentillas.
Vale, la gente dirá que es una chorrada. Y que puedes vivir sin ello, pero bueno, un manco también puede vivir sin mano.
La cuestión es que un miope no puede vivir normalmente. Si por alguna razón, pierde u olvida sus gafas está perdido. No ve nada que le envuelve. Ni señales ni nada. Sólo colores malformados. Y eso si se tiene la suerte de tener pocas dioptrías.
Recuerdo hace un par de años una presentación de Marketing en la que perdí mis gafas y no veía nada. Tampoco tengo tantas dioptrías como para no ver por donde piso, pero si que jode sí.
La cuestión es que el cañón enfocaba a toda la pizarra, pero yo no podía ver lo que había más allá de mi nariz. Tuve que acercarme sutilmente al lado de la pizarra que no conseguía ver para poder leer. Y claro, esa vergüenza me provocó una estado de shock y tenía la mente en blanco. Así que respondía cosas como no, hombre, no es así porque... er... bueno... es un hecho.
Y los hijos de perra de mis compañeros en vez de salir a capote a ayudarme, se descojonaban en un ladito de la sala. ¡Serán mamones!.
Por esas cosas, y por muchas más, creo que la gente que sea miope, hasta cierto número de dioptrías, debería cobrar algo de ese gran pastel que son las ayudas por Defectos físicos. Estamos en inferioridad de condiciones con el resto del mundo.
¡Estamos marginados!. ¡Tenemos nuestros derechos!. ¡Debemos obligar que pongan las tipografías de todas las cosas impresas a tamaño 24!. ¡Y nada de colores chillones!.
Saludos camaradas.
Un beso.
Yo no entiendo al mundo.
Ya sé que se ha hablado del tema ya antes, pero pensaba que esas cosas sólo les pasaban a ellos. Además lo cuentan con más gracia, leches.
Ayer por la noche fui a ver la película de Bad Santa, que aunque no estaba mal, pensaba que sería mucho más irreverente y cabrona. Es por culpa de gente que va diciendo que es la caña de España... gente que no tiene ni idea, claro.
Lo gracioso pasó antes. Acompañé a mi acólito de turno a bajarse al moro y mientras tomamos cervecitas malísimas y casi-calientes en el bar de Agmed.
Cuando íbamos para el cine le pedí que quitara el Suit Iberia de Albéniz (sí, así somos que escuchamos música clásica de vez en cuando. Al menos él). Y me dice que va a poner a Sabina cuando escuchó esta letra.
Así que no tuve más remedio que sacar mi colección de bravuconadas sacada del programa de Maria Teresa Campos y decirle que era de degenerados escuchar eso. Que me parecía normal que la gente subnormal que no conozco se la comprara porque (obviamente) son todos una panda de catetos que no tienen ni idea, pero que no pensaba tolerar que un tío que se emociona con el Vuelo de los Abejorros de Beethoven le gustase esa canción.
Lo más curioso es que me dijo que era un temazo. Que era increíble. Que cantaba de puta madre....
Y le tuve 35 minutos explicándole a 120 decibelios que la explotación, prostitución y manipulación infantil es una aberración.
Además no veía mal que una niña de 9 años cante cosas como que prefiere ser un cadáver que una persona vulgar como tú o como yo que compramos deportivas en el Rastro o nos ponemos camisetas de hace cinco años que aún nos caben y que están llenas de extraños agujeritos producidas por sospechosas quemaduras. Una niña de 9 años lo que debería hacer es pensar con qué Barbie quiere jugar y esas cosas. Que es que al final Segura tenía razón: la culpa es de sus padres que las visten como a putas.
Y cómo dijo Lyzzieen este post, que también habla del tema, que a las niñas hay que dejarles vivir. Ya les pervertirán cuando tengan 13 o 14 años, en el Instituto los chicos ocho años mayores que ellas.
Y me explicaba que él no podía entender por qué la gente no escucha las canciones sin ver el contexto de todo. Pero eso no puede ser. Porque, de acuerdo, si escucháis Lola de The Kinks o Manolo de los Mojinos Escozíos se puede saber que no hablan de nada en particular. No es un Manifesto a tomar las calles con tacones y bolsos de colores chillones...
Lo que más mala leche me pone es que la gente no se de cuenta que por muchas tonterías que digan Yo siempre tengo la razón. ¿Es que no ha quedado claro, ya?.
Conocerlos es odiarlos.
Un beso.
¡Hola, pichoncitos y pichoncitas del espacio exterior!. Supongo que todos habréis pasado por delante de algunos grandes almacenes y os habréis dado cuenta que, ¡oh, sorpresa!, ya es Navidad.
Da igual el día que se supone que naciera el carpintero, cada año, las Navidades son antes. Es hora de ir pensando en las compras que hay que realizar.
No sé si habréis visto el invento este de los Sea Monkeys. Una forma única y divertida de criar bichos marinos sin necesidad de pasar por una tienda de animales. ¿Por qué?, pues porque estos animales se venden en bolsitas, como los cromos de Panini o como las gominolas de la abuela.
¿Pero son animales de verdad? Oh, sí. Son unos bichos de la categoría artemia salina, de la familia de los crustáceos que tiene una bonita cola como un caballito de mar. Y como en principio sólo "sirven" como comida para peces, pues han pensado que para eso mejor ser un entretenimiento humano. Aunque bueno, bien mirado, los humanos sólo "servimos" para... er... para... supongo que habrá algo...
Lo que es curioso es que en su propia página web, hablen de ellos y expliquen con todo detalle cosas como: Gracias al proceso biológico llamado "cryptobiosis", que significa "vida escondida", los científicos han logrado que estos animalitos conserven su vitalidad en "animación suspendida", y puedan permanecer dentro de sus pequeños huevos durante años, en espera de entrar en contacto con el agua para eclosionar y cobrar vida! Por eso se dice que Los Sea-Monkeys son viajeros del tiempo que, durmiendo en sus pequeñas cápsulas biológicas, realizan un su viaje al futuro. . Es decir, que a los pobres bichos, los cogen cuando son unos huevecitos, los criogenizan, les alteran para poder vivir en agua dulce y les meten en bolsitas.
Ya no es necesario que les lloréis a vuestros padres porque os compren un perrito, o una tortuga. Vaís al Toys´R Us más cercano y te los pillas.
Y no hay que ser ingeniero para poder tener uno de esos: sólo hay que llenar el acuario de agua, echarle el Purificador de agua tm.
Después de esperar 24 horas se puede echar el sobre 2 Vida al instante donde estan metidos los pobres bichos. Al cabo de tres días eclosionan y se ponen a nadar.
Luego hay que echarles el sobrecito Plasma III, que es la comida de esos animales. Y se les cuidas bien, ¡podrán llegar a vivir dos años enteros!.
Ímaginaos que os cogen desde bebés, os ponen en "animación suspendida", os alteran para poder vivir en agua dulce y después os ponen en bolsitas, esperando que alguna madre psicótica le compre a su niño esos animales para que se entretenga.
Ah ¿que los bichos marinos os dan repelús?. ¡No, problemo!. Ahora también van a vender unos Butterfly Garden, para que puedas criar sucedáneos de mariposas en bolsitasa partir de bonitos gusanos, de manera fácil e indolora.
No recomendado para gente que no durase ni tres días con su Tamagochi, ni para gente que tenga algún sentimiento bondadoso hacia la especie animal.
Un beso.
NO ENTIENDO COMO LA GENTE SE ABURRE. SÓLO HAY QUE SALIR A LA CALLE Y PASAN COSAS MARCIANAS. COMO ESTA:
Ayer fui con unos amigos a tomar unas cañas. Debían ser las siete de la tarde, más o menos.
Nos sentamos en el sitio y, en vez de esperar a zamparnos las tapitas de la ley, que pedimos con las cañas, nos pedimos unos bocadillos y sandwiches. La cosa no tendría ninguna importancia si no fuese por la tiparraca que nos atendió.
Era mayor, de unos sesenta y muchos años. Rubia con el pelo rizado, ojos pintados, labios muy pintados, y los dientes amarillos de tantos puros que debía fumarse, la muy perra. Para que os la imagineis mejor os diré que podía ser perfectamente la doble de la representante de Joey Tribianni en Friends.
Le pedimos las cosas y nos mira y nos dice:¿Qué?. Se empieza a rascar, no muy disimuladamente detrás de la oreja.
Suponemos que era para encenderse el Sonotone (Nota: no tiene pinta de tener un Whisper. La gente con Whisper es mucho más snob).
Le grito lo que queremos. Ella me dice: que no estoy sorda, con una cara de asco que podría ser el remedio definitivo contra el exceso de excitación sexual. Nos miramos sorprendidos. Nadie sabe como reaccionar y parecer mínimamente humano.
Le pedimos dos cañas, un café con leche y una tónica (a ser posible Schweppes). La tía nos trae dos Coca-colas, una Fanta de limón y una caña...
Me abstengo a decirle nada. Seguro que si se lo digo algo más me escupe en el bocadillo. Así que la chica que iba con nosotros con vocecita angelical le dice que se ha confundido ligeramente.
La expresión de la anciana en ese momento fue de chiste: se la quedó mirando de arriba a abajo, con cara de pocos amigos, mientras movía la cabeza. La expresión de ¿y tú quién eres zorra para decirme eso a mi?, quizás no es la más adecuada, pero es la primera que viene a la cabeza.
La mujer se marcha murmurando por lo bajo. Nosotros tememos lo que hará con nuestros bocadillos. Nos hubiéramos ido si al menos, hubiéramos terminado las bebidas.
Nos viene el dueño del sitio, un hombre muy majo, con las bebidas. Las buenas. Nos pide disculpas amablemente. Todo son sonrisas y buenrollismo... hasta que nos dice que Ella traerá los bocadillos.
Al cabo de un segundo aparece Ella. Con un puro. El Puro. El más enorme que tenían en la tienda. Un 15, que da mucho juego, y no sólo para fumárselo. ¿Ella no se había dado cuenta que en cualquier momento se le iba a caer los 3 centímetros de ceniza puril?. Yo apuesto a que sí que lo sabía.
La mujer deja la bandeja y se le cae la ceniza en uno de los sandwiches. Nos mira extrañada y nos pregunta:¿Os lo vais a comer?, con tono seco, más como si dijera que le importa un pito que nos lo comamos o no. Negamos con la cabeza. Se marcha gritando ¡Toni, otro sanwich de lechuga pa los ninios!. Al cabo de cinco minutos nos lo trae, sin platito ni nada. Con la mano bien agarrada al pan. Lo deja en la mesa como si fuera un pescado y se va, orgullosa, moviendo el distrito postal que tiene por trasero.
En uno de los otros sandwiches no había nada. Es decir, había pan. Pan con pan. El desafortunado va a hablar con Ella. Le dice algo así como que en ese bocadillo de jamón y queso falta algo vital. No da resultado. Es la típica persona impermeable al sarcasmo. Le pone una loncha de cada y, ya está. Asunto resuelto.
Yo no termino mi bocadillo. Se supone que era de jamón y tomate. Le pego dos mordiscos pero me imagino la de cosas horribles que deben llevar sus escupitajos. Me bebo la caña a regañadientes. Y nos largamos.
Supongo que la mujer debe estar pasando una mala racha, de acuerdo. El marido debe haberle abandonado (lo que no me extraña), y que sus hijos la odian (lo que tampoco me extraña). Pero joder, hay cosas que vale, que sí. Pero ese comportamiento era para pegarle una paliza cuando saliese de trabajar.
Menos mal que soy un alma comprensiva y caritativa que si no...
Al menos aquí me desahogo: ¡¡zorra, más que zorra!!
¿Veis que bien?.
Un beso.
PD.: No creo que sea necesario decir que está claro que es una ocasión aislada y que nunca pasan estas cosas, y que la mayoría de los camareros que conozco son gente bastante maja. Y que no me estoy metiendo con el Gremio, ¡leche!.
Baltimore, Maryland 04:37 am.
Para los que no habeis tenido la (des)gracia de pasaros por la calle Preciados de Madrid os diré que es una trampa. Una trampa mortal. Un trampa que, encima todos caen. A conciencia.
En la susodicha calle es sólo peatonal y sólo hay tiendas. Hay un Fnac y un Corte Inglés en la calle de enfrente. Bueno, de hecho el Corte Inglés se divide en cuatro Corte Inglés, repartidos por toda la calle. Al final de la calle está la luz. La luz del Sol. De la Puerta del Sol, para más indicaciones.
La cuestión es que al haber tantas tienduchas, es un sitio que siempre está a rebosar de gente (sobretodo en Navidad), y siempre hay gente de diversas ONG´s pidiendo limosnas.
Y como hay gente horripilante de esta pidiendo, la gente normal (o no pedidores, sino donadores. O mejor dicho, potenciales donadores), busca cualquier manera de conseguir entrar en el Fnac, o en el Corte Inglés de alguna manera sin sentirse acosada por estos malignos siervos de las Ayudas Humanitarias.
Yo tengo diseñado una infalible, pero no os la revelaré. Pero siempre funciona.
El problema empezó el día que fui a buscar las entradas para mis conciertos futuros, hará cosa de dos semanas, me pasó algo curioso.
Estaba saliendo del pequeño antro que tienen los pobres desgraciados del Fnac para vender entradas cuando, doblando la esquina, me encontré a los ayudashumanitópteros (gente que sirve a las ONG´s). No pensé que me los encontraría, pero como la esquina me quitaba visión, no lo pude ver hasta que era muy tarde. Mi puto sentido arácnido estaba desactivado por la alegría de tener las entradas.
La tipa que em enredó era la típica chica joven de veintipocos años, concienciada con las cosas estas. Todo muy bonito, folletos de refugios humanitarios, niños negritos con gangrena, lo de siempre. Ya sé que parezco insensible pero es todo fachada (lo juro...¬¬).
La cuestión es que la tía era muy maja.
Véase también: enrollada.
Véase también: guay.
Y me empezó a dar panfletos, me empezó a decir cosas que ni recuerdo sobre el mal de Burundi. Incluso me contó chistes. Todo mentira, claro. Sólo me quería por mi dinero.
Yo asentía, y asentía pensando: bueno, acabo de gastarme una pequeña fortuna en entradas para conciertos, si me pide un par de euros se los doy y en paz...soy así de bueno. La solución rápida, siempr es la mejor. Créedme.
Así que le dije fuéramos al grano (en el buen sentido, claro) y que cuánto costaba que me dejara volver a mi cubil. Ella sacó un extraño panfleto y me lo hizo rellenar.
Normalmente cuando relleno cosas de esas miento. Digo nombres absurdos como Paco Pacostein, Jake T. Olsen o el mítico Idelfonso González Prieto del que ya contaré sus andanzas en otro post ;p . Digo direcciones falsas, números de teléfono falsos, etcétera, etcétera. Nivel de inmadurez habitual, vamos.
Pero esa vez no. Le dije todo completamente verídico... Una cosa rara. No sé por qué. La alegría de las entradas. Lo maja que era la chavala, lo tonto que soy... ¿quizás me habré vuelto servicial, amable y lucharé contra las injusticias?. Espero que no...
En resumen: que estoy donando 10 euros al mes en UNHCR ACNUR.
Como comprendereis estoy traumatizado. Estoy perdiendo mi capacidad de persuasión. Antes decía no y era no. Ahora ya me estoy ablandando. Síntomas de la edad, supongo.
A mi me gustaría ayudar a los chavales esos. Claro que sí. Pero antes que nada, tengo que sobrevivir yo. Y no cobro nada. Cuando estaba de prácticas ni me pagaban, ¡¡por dios, soy estudiante!! (o eso quiero pensar).
Los tipos esos de las ONG´s deberían pensar en eso. Los estudiantes no tenemos dinero. Subsisitimos como podemos. ¡Que le pidan dinero a los ancianos que ya no saben en qué tirar el dinero!
El martes llamaré al sitio ese. Supongo que ya me habrán cobrado la cosa esta del mes de Noviembre. Pues ya está bien. Ya he hecho una gran acción.
Feliz Navidad negritos del África pero Jake no suelta más dinero. Eso si consigo decirles que quiero darme de baja, claro... que esa es otra...
¡Mierda de caridad!
Un beso.
Coincidiendo con el extra EEUU de El Jueves, es hora de hablar de América.
Porque es triste que en un país donde viven 250 millones de personas, los únicos que lleguen al poder son del tipo asquerosas ratas chupasangres. Y también es triste que en un país de 250 millones de personas, se tenga que elegir a uno de estos dos elementos.
Porque, de acuerdo, todos conocemos a George Bush. Un tipo con una vida interior tan grande como la de un ladrillo. Dice tonterías y hace tonterías, porque los amigos de Bush senior le consienten todo. Lo primero que hizo destacable es darse como ganador de unas elecciones que realmente había perdido. Nunca jamás se había dado algo así. Y como Bush lo dijo, pues será cierto, pensaron las cultas masas americanas. Al pobre Gore se le debió quedar cara de tonto.
Luego sucedió lo del 11 de septiembre. Y a partir de ahí, guerras y más guerras.
Recuerdo haber leído en uno de los libros de Michael Moore, que en una entrevista, durante las anteriores elecciones, cuando le preguntaron cuál era su libro favorito durante la infancia, dijo uno que se había editado por primera vez cuando él había acabado la carrera...
Un auténtico inútil, vamos. El problema de EEUU es que, delante de Bushito hasta Satán es bueno. Y ahora ponen a John Kerry y todo el mundo cree que es Jesucristo bajado para salvarlos.
Pero no es más que otro mamón obsesionado con las guerras y las armas. Primero porque don Kerry fue uno de esos soldados que acompañaron a Rambo en Vietnam y salieron escaldados. Y después de la derrota, en vez de bajar la cabeza y decir "las guerras son malas", como dijo Tom Cruise en Nacido el 4 de Julio, se obcecan en una lucha contra los malvados comunistas.
Porque si leéis lo que dice Kerry en su programa político es modernizar el armamento político mundial contra cualquier amenaza, y hacer un alianza mundial contra el terrorismo... ¿pero el pueblo americano no pedía que no hubiese más guerras?. Entonces... ¡¡¡es que dice lo mismo que Bush!!!.
Kerry es el mismo lobo, pero con un traje más bonito que el de Bush... y no parece tan tonto.
De momento he leído que Bush lleva una clara ventaja sobre Kerry. A parte del hecho que los amiguitos de su papichulo controlan 3 de las 4 empresas de voto telefónico... es decir, que si Jorguito Arbusto quiere ganar, ganará.
¡Ayyy!. Ojalá Stalin siguiese vivo, ¡seguro que les daría su merecido a esos gringos chingones!.
Un beso.
La gente que me conoce más profundamente dice que soy un gruñón. Dicen que poseo una "violencia verbal" muy desarrollada. Y les molesta que si tengo que decir "mierda", diga eso en vez de "popó".
Esta violencia verbal se ha ido forjando poco a poco, no os penseis. Y se ha ido forjando debido a que algunas personas no entiendes ni por activa, ni por pasiva. Y no entienden un "no", y no entienden una frase como "Pepito está jugando a la pelota roja".
Porque yo, antes de que todo ese mal humor invadiese mi espíritu, era una persona normal. Mi alineación era Legal Buena. Ayudaba a la gente sin pedir nada a cambio. ¡En serio!.
Pero el problema es que hay gente que, sabiendo que eres un tipo caritativo, siguen pidiendo. Esa famosa frase de "les das la mano y te cogen todo el brazo" es totalmente verídica.
Y la gente ve que eres buena gente y piensa rápidamente: "es un pardillo. Aprovechémonos de él". Y van pidiendo más y más. O no piden. Simplemente su posición hacia tí cambia, en la forma en la que esa persona se cree superior. Y en vez de tener una conversación, tienes que suplicarle que te diga "hola".
Un día, toda esta bondad santa que invadía mi ser cual San Pedro apóstol hizo "boom" y se fue por la rejilla del desagüe.
Pero siempre queda la esperanza de que, quizás, conoces a alguien que sí que comprende la diferencia entre amistad y gorroneo. Claro, intentas ser "amable" o "atento" para ver si, al menos reconoce tu valía. Pero nunca llega. Y no creo que lo haga.
Y no me refiero sólo a pedir un favor. Me refiero a cada vez que ves a esas personas te diga "es que esperaba que me pudiese invitar a comer/comprar una cosa/darme dinero para...".
La gente es muy cabrona. Y si hay confianza es peor.
Así que con la gente que conozco soy muy pragmático. Si tienen un problema grave, claro, veo que puedo hacer. Pero en cuando según que personas empiezan frases como "Necesito que me hagas un favor", directamente le digo no. Y a otra cosa.
Y ahora, tampoco voy a tolerar chorradas. La primera persona que se me suba a la chepa, media vuelta y me largo. Y si te he visto no me acuerdo.
Hace unos seis meses me pasó con unas personas. Íbamos a su casa a pasar la noche, bebiendo y riendo. Pero entonces, las dueñas de la casa, después de que la noche anterior nos molestáramos en hacerles la cena, pensaron, que eramos gilipollas. Puede que lo seamos. Así que esa noche, tratándonos como si fuéramos esclavos. Que si teníamos que hacer esto, que si teníamos que hacer lo otro. Fuimos a buscar una pizza y me encontré una boca de metro. Me metí y que les den.
Por lo que me contó mi amigo, se dieron cuenta que se habían rayado un güevo. ¿Hay que llegar a esos extremos?.
Pues parece que sí. Y el problema es que de gentuza que se cree Dios con un poco de confianza está el mundo lleno.
Si algún día me encuentro con un caso contrario, le encerraré en mi desván. ¡Que sea mi tesoro!
Un beso.
Son curiosas las agencias de publicidad. Sobretodo el departamento creativo. Lo que imaginábamos todos los que estábamos en la carrera, era que los creativos eran tipos ultra alternativos, con peinados espectaculares, ropas raras, y la cabeza llena de incomprensibles ecuaciones, donde la x es qué decimos, y a y es cómo se lo decimos.
Pues nada, señores. A lo mejor la idea que tenía en mente es sólo para los gurús de la publicidad mundial, pero aquí todo el mundo es muy normalito. Más o menos.
Casi todo el mundo lleva el pelo cortado a la manera tradicional. Sin rastas, sin crestas. Nada raro. Quizás lo más raro es uno que lo lleva afeitado, pero vamos. Nada raro.
Gente normal. Simpáticos, divertidos. Por un lado suena bien, por otro rompe mis esquemas. Yo quiero ver a uno de esos super raros que por llamarse Menganito Fulánez, el dichoso spot se convierte en una joya. Supongo que tendré que esperar. Esos de los que Beigbeder critica despiadadamente en 13,99 euros. Y aunque he visto gente con un nivel e horterez épico, ninguno tenía las pintas de un creativo guay.
Lo que sí es sorprendente son las camisas que lleva la gente. Flipantes. No sólo aquí, sino en las agencias que he estado haciendo el CdeC.
UN tipo que llevaba una camisa violeta con remates amarillos y con pimientos de chili pintados por todos lados. O un tipo con una camisa mitad blanca y mitad negra, toda llena de llamas y con una calavera pintada en un extremo. O un tipo, que llevaba una camisa que parecía que era para bailar salsa: toda llena de dobleces y pijadas. Este mismo tipo tenía unos zapatos medio amarillo, medio naranjas, con dibujos de bonsais por todo el zapato. Y recuerdo otro tipo que llevaba una camisa india muy corta que le dejaba ver el ombligo (un tío) y unos vaqueros de los setenta on botas de vaquero.
Tenía una amiga que vino a esto del CdeC conmigo que a parte de publicidad había estudiado algo relacionado con moda (no sé exactamente qué), que se quedó horrorizada pensando de dónde diablos habían sacado esos cachibaches.
Bueno, sé que mi forma de vestir no es ni mucho menos la más adecuada, pero qué leches, es mi blog y critico a quien me da la gana.
Un beso.
Os voy a contar una cosa que seguro que os hará reír tanto como a mí... jojojo, si es que sólo de pensarlo, se me saltan las lágrimas...
Pues verán, hace dos días, algún tipo entró en mi correo electrónico, y me cambió la contraseña. ¿Os hace gracia? Esperad que sigo. Supongo que todos sabréis que hay una "pregunta secreta" en hotmail para casos como este,¿no?. Bueno, pues alguien ha intentado descubrir cuál era tantas veces que ha bloqueado el correo. Yupi.
¿Ahora os hace más gracia?. A mi tampoco.
Luego estuve hablando con un amigo sobre el tema y me dijo que era raro porque no tenía enemigos a muerte en la red... y yo dije, creo que no...
Pero entonces me acordé de este blog, señoras y señores.
Entonces he empezado a ver que hay algunos post en los siempre se comenta, aunque lleven algunos meses escritos, como por ejemplo, El Rock Es Un Cáncer Para La Sociedad . Donde hay unos cuantos... llámemosles personas que se dedican a decir de todo, sin darse cuenta (a lo mejor porque no saben leer aún muy bien) que YO no he escrito eso. Sólo lo he copipasteado de un artículo, el cual está linkeado abajo... ¿supongo que nadie será tan cazurro de no darse cuenta?¿O sí?.
Y luego hay otro como Carta a Dios , donde la gente también suele decir, básicamente que me voy al infierno de cabeza. Pero yo pensaba que sería suficiente desahogo el decirme de todo
parece que no.
O a lo mejor, ha sido un hacker de algún país lejano, que mientras buscaba cosas, ha encontrado mi dirección de mail
No sé, pero no sabéis cuánto me jode.
Bueno, me voy a llorar a un rincón. Si alguien tiene una solución a mi problema, ¡que no dude en escribir!.
Un beso.
Probablemente es injusto lo que voy a decir, y que me tachen de hipóicrita y gilipollas.
Estaba yo viendo el Rockola una bonita noche cuando apareció el calvito cabroncete (cuyo nombre jamás podré recordar) haciendo sus pseudo-entrevistas en una playa de Gijón.
Pues se puso a charlar con dos chicas que estaban tiradas en la arena a hacer las gracias esas típicas que hace, y para reírse un rato. Cuando pidió a las chicas que le dijeran el videoclip Sweet Child O´Mine de Guns N´Roses.
Y me jodió. Siempre he sido gran fan suyo, pero no pude resistirlo. Odio que las cosas que me gustan se pongan de moda. Como esta, por ejemplo.
Tiene sus cosas buenas que se pongan de moda, más merchandising que comprar y discos etcétera. Pero no lo soporto. Y no lo soporto porque es gente que si Guns no hubiese sacado hace nada su Best Of, probablemente esas tías de la playa hubieran elegido un videoclip de Andy y Lucas o de Estopa.
Hace también relativamente poco tiempo hablaba con Viguesilla sobre un tema parecido pero con otro ejemplo: Harry Potter.
A mi nunca me ha molado nada las desgracias del niñato brujo, pero a ella sí. Y se indignaba porque decía que las películas habían sacado más fans que los libros. Y esperaba que las pelis se acabaran ya para que se mantuviesen solamente los fans de los libros, los que ella considera de verdad.
En resumen, que la moda no mola nada. Qu ojalá la gente que escucha Guns sea porque le mola el grupo y no porque se hayan puesto de moda ahora, y que la gente no tenga vergüenza de pedir en un programa de televisión como Rockola a Shakira, o al Canto del Loco, nadie se va a reír de ellos.
Un beso.
Me parece increíble que existan programas como el Euro Júnior. Para quien no lo haya visto nunca, es una versión de Operación Triunfo con niños y niñas de diez a doce años.
En este programa son precisamente los niños, desgraciadamente, los que pagan las ansias de éxito y fama de los garrulos de sus padres. Que lo único que consiguen es convertir es al pobre chaval en un producto de marketing desde su más tierna infancia. Una especie de Chenoa de séptimo de EGB. Si ya nos quejamos de que los niños cada vez tienen menos infancia, imaginaos a un pobre chaval que gana este concurso: todo el día firmando autografos, sacando discos, asistiendo a programas para presentar sus nuevas canciones... este tipo no llega a los 30 años, os lo aseguro.
Además que los niños y niñas, pues a parte de inocentes y un poco estúpidos (lo típico de esa edad) pues quieren parecerse a sus ídolos. El problema es cuando esos ídolos son los de OT. Los mayores. Se visten como ellos y actúan como ellos. Y lo peor es que son los padres otra vez los que les animan a hacerlo.
Y luego el señor Lozano, que se nota que no tiene ni idea, y a las niñas estas de doce años les dice que van muy sexis y provocativas (?) y a los tíos los trata como si fueran unos fuckers que se hayan comido todo lo que han querido, y les pregunta cosas como:"me han dicho que en el hotel ha pasado algo con una de las chicas....(??).
Estoy de acuerdo que el pobre Carlos Lozano no escribe los guiones y que, probablemente, a la menor discrepancia con el guión lo envían a su casa. O a lo mejor son comentarios suyos, con toda la ingeniosidad del mundo. Yo creo que alguien debería leer los guiones antes de que el tipo eso los lea. Sé que puede sonar un poco franquista, pero tío, pero es que cuando oigo esas cosas me dan vergüenza ajena.
Y luego las visten, como decía Segura en Airbag, "como a putas", les enseñan bailes lascivos y luego se quejan de que no saben cómo puede ser que las niñas cada vez hagan guarreridas españolas antes. ¿Pero es que nadie ve eso?.
Por favor que metan al Sánchez-Dragó como jefe de la programación. Porque el Urdaci triunfó cuando estuvo. Y nunca mejor dicho.
Es que los padres están educando como el culo a los hijos. Porque los ponen delante de la tele a ver cualquier basura que haya. Y como los programas infantiles como Los Lunnis y los Teletubbies, normal que ni los niños más pequeños, ni los más gilipollas quieran tragarse eso. Y se tragan lo que pueden. Y por las noches, en vez de tomarse su vasito de leche y sus galletitas e irse a la camita, se quedan viendo los programas estrella. Programas como Crónicas Marcianas, que embrutecen a cualquiera. Y luego los niños crecen y se agilipollan. Y España se llena de gente agilipollada. Y claro, eso no es bueno.
Y lo peor es que las televisiones se llenan los bolsillos con esa mierda de programas, productos del más sucio, ruin, rastrero, y asqueroso marketing para hacerse ricos en un año. Y cómo ibamos a pensar que las televisiones que nos educan y entretienen por igual iban a estar dispuestas a ponernos cosas interesantes. Ni mucho menos. Esto parece el Coliseo romano. Nos entretienen, nos agilipollan, para que no nos demos cuenta que por la espalda esos sinvergüenzas se están cargando el país. Y parte del extranjero.
Y lo que más me jode es la hipocresia de esos tipos que han hecho el programa en cuetsión, que van de inocentones, de un programa para niños, que todo el mundo puede tener su oportunidad... vamos hombre, a otro con esa cantinela.
Creo que deberían anunciar si es un programa basura, al igual que hacen con los logotipos de pelis para más de 18. Poner una basurita sobre un círculo rojo y todos nos daremos cuenta de qué leches estamos viendo. Y que luego, cuando llegue la hora del presupuesto de la programación, que se acuerden de la cantidad de basuras que van a estar metiendo en la tele. Porque yo, de antemano, me niego a pagarles un duro más para luego tener que apagar la tele ante la cantidad de mierda pinchada en un palo que nos ofrecen. Ya lo decía Groucho Marx:"La televisión ha hecho grandes cosas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a otra habitación y me leo un buen libro".
Un beso.
No señores, esto no es un post comunista. Éste es el post comunista.
La cuestión es que mi blog, al verlo desde una pantalla con la resolución baja, todas la columna de la izquierda se iba a la merdé. Lo sabía desde hace mucho tiempo, pero nunca siempre pensé que era que mi pantalla era una perra y me jodía a propósito.
Gracias al ojo clínico de don Casimiro Godzilla del Amor, ha podido darme instrucciones para hacerlo todo y arreglarlo (creo). Bueno, la próxima vez las instrucciones deberían ser para auténtico mongoles de nivel épico (21 o superior), porque en deteminados momentos he dudado de lo que debía hacer.
Las cosas están arregladas al fin.
Lo que ha llevado a pensar que el mundo está absolutamente loco. Otra vez. Porque vale que la gente tiene que estar más preparada para trabajar e cualquier lugar, pero también es verdad que todo se especializa cada vez más. Pero la cosa no es así. Hay que seguir sabiendo cosas. Para realizar hobbies. Para escribir en internet chorradillas. Todo el mundo tiene que saber hacer cien mil cosas.
Y claro, ¿si nos metemos en esto del lenguaje HTML siendo unos perros viejos, como se supone que vamos a aprender? Nunca. Ni por ganas, ni por tiempo.
La gente tiene que aprender desde pequeños. Olvidarse de pasar una infancia feliz y ponerse a aprender cosas. Lo que se pueda. Creación de páginas webs, Photoshop, que practique el kendo o que lea, escriba y rime en árabe común, pero sólo por si el nene le va a servir de algo... por que quizás no. A lo mejor se mete de profesor de párvulos..
¿Y qué pasa con los otros? Los que tienen una infancia más feliz, y que se dan cuenta de que han estado perdiendo demasiados años tirando dados y pulsando triángulo?. Pues que se joden. Se suben al barco tarde... todo a la mierda, señora. Todo.
FLASHBACK:
Escena de una Praga mojada por la continua lluvia que cáe todo el santo día. Estábamos en una plaza donde que, como anécdota había un restaurante llamado Catalunya, pidiendo indicaciones a un kioskero.
El tío nos suelta "A, pero si son españoles. Yo hablar español". Nos dijo que sabía checo, ruso, inglés, español e italiano. Y tenía dos carreras. Y era kioskero...
En España sería presidente del Banco de España.
Porque los señores de lo países comunistas lo han pasado tan putas con que no hubiera ocio, que se pasaban todo el día estudiando. Y claro, dos carreras es lo mínimo exigible.
Y todo el mundo sabe un güevo de todo.
Vivamos en un país comunista y dejémonos de hobbies producidos por el capitalismo...
ANÉCDOTA:
Últimamente se me había pegado la canción Bribriblibli de Extremoduro. No hubiese sido malo del todo en principio. Pero no os imagináis la cara que se le puso al director creativo con el que estaba reunido, después de recitar las dos primeras frases de la canción...
Un beso.
Ayer por la tarde fui a ver a un amigo que trabaja en esa franquicia de Seattle en el que sirven una variedad desmesurada de cafés. Ya llevaba tiempo sin verle, así que de paso, que me invite a algo.
Bueno, llego hasta allí y estaba cosa bastante lleno, como siempre. Mi colega estaba detrás de la barra atendiendo a la columna de gente que esperaba para disfrutar de uno esos deliciosos cafés.
Le saludó con la mano y él me devuelve el saludo. Entonces una chica que también estaba detrás de la barra le comenta algo. Mi amigo niega con la cabeza y dice cosas que no pues oír.
Entonces la tía se acerca a mi y me dice que lo siente mucho pero que por normas del establecimiento, y por no sé que de que se reserva el derecho de admisión, que me vaya.
Yo flipando, lógicamente. Le digo que qué cojones dice, que llevo viniendo aquí desde hace ya un tiempo y ni el Tato me había dicho nada.
La tía sigue en plan: lo siento, pero yo no puedo hacer nada. No me hagas esto más difícil por favor
Tenía la indignación por las nubes, pero bueno, pensaba irme sin armar alboroto. Entonces veo bajar a una parejita de rastas, desaliñados, con las mochilas míticas para viajar. Si yo iba mal, ellos peor. Entonces no he podido controlarme y le he dicho absolutamente de todo.
Se me ha puesto la cara roja de la ira, incluso le escupía de vez en cuando a la muy zorra. Le he mentado a sus padres y le he dicho que no entendía la cosa esta y cualquier cosa mala malísima que me pasaba por la cabeza.
Está claro que si han dejado entrar a esos dos a mi también. Incluso había unas pibas con minifalda hasta el ombligo. ¿O sea que esas cuantas niñas van como les da la gana, pareciendo unas auténticas putas y como visten de marca o yo que sé, pueden pasar y yo no? Venga ya.
Además tampoco iba tan mal
vale que llevo casi un mes sin afeitarme, y que tengo el pelo siempre despeinado y alocado, y que mi forma de vestir no es, precisamente, de un tipo que joven pijo, cansado de llevar los jerseys por encima de los hombros.
Vamos que no es normal.
Después del griterío que he montado, que hasta Perry se ha enterado de la bronca, he visto a mi colega como venía a calmarme con una sonrisa. Porque sabe como las gasto cuando me tocan las narices.
Pues me he largado con una cara que seguro parecía el señor Douglas en Un Día de Furia. Un hombre corriente en lucha con el mundo de cada día. Como anillo al dedo, señora.
Bajé 500 metro e hice la prueba. Me metí en otra de estas franquicias de cafés. Estaba desértico. Esta vez no me han dicho ni mú. Me han dado el café y me lo he tomado presto.
Han tenido suerte. La excusa es que a lo mejor, el otro estaba más petao y
que coño, no hay excusa son unos hijosdeperra.
Probaré a entrar dentro de unos días, a ver si ha sido sólo la psicópata esa o es algo del sitio.
Además eso es racismo, coño. No pueden permitir no entrar a una persona por muy cerda que vaya. Tenía dinero. Soy consmidor habitual. ¿El mundo quiere que nos globalicemos también a la hora de vestir o que?.
Haya sido quien haya sido, mi venganza será terrible.
Y como es la semana de Extremoduro (al parecer), me ha recordado una estrofa suya:
Correcaminos, yo soy el Coyote
Y voy con dos cojones pisándote los talones
No tienes escape
Estamos como toros.
Si me levanto encabronao...
y me ves sonreír:
Ahora todos a sufrir.
Sé que va a parecer que lo que voy a decir es contradictorio. Pero bueno...
El problema que me corroe la cabeza es el del turismo. Todos nos hemos ido de viaje alguna vez, a algún lugar, con alguien. Normalmente es un momento de diversión. Ves cosas nuevas, gente que habla un idioma la mayoría de veces diferentes, con culturas extrañas... Y hasta ese punto me parece guay.
Lo que no me parece bien es el turismo descontrolado que sufrimos en España en general, y algún sitio en particular. Porque venga, cuando veo en el aeropuerto a tantos alemanes, ingleses, rusos y chipriotas que vienen por cuatro duros para pasar cinco días, estar todo el día borrachos, ensuciar todo lo que pueden, y largarse, sin importarles lo más mínimo lo que dejan aquí, me dan ganas de mandarlos a todos a sus respectivas casas.
Y no tiene nada que ver con temas de racismo ni nada. Porque también me ocurre con la gente de aquí. TODOS deberían irse a sus casas.
Entiendo que hay lugares que el turismo es el principal medio de subsistencia. Y claro, donde hay mucho turismo, hay muchos hoteles. Y cuantos más hoteles hay, más gente entra. Y cuanta más gente entre, más diversidad económica en esas personas hay. Y comprendo que los jóvenes tienen el mismo derecho que los mayores en irse a un sitio extranjero y disfrutar de las vacaciones como cualquiera, pero una cosa es cosas baratas, y otra cosa es promover el turismo basura al que estamos tan acostumbrados.
Y vale, es lógico que una persona que esté en un sitio de estos de turismo desmedido piense:"si hay turismo, pongo un hotel y me forro", y luego cien personas piensan lo mismo que tú, y el sitio turístico se degrada hasta convertirse en basura.
Y yo me pregunto, esas personas que ponen hoteles para ganar dinero, ¿por qué no hacen algo para mejorar la industria del sitio, o poner un buen restaurante, o yo que sé, pero venga, los hoteles no son la única tabla de salvación.
Y además, así harían que el lugar mejorase económicamente por otros derroteros que no fuesen el turismo. Y la gente, probablemente, dejaría de ver Ibiza, Salou, Magalluf o Santa Curz de Tenerife, por ejemplo, como sitios para desenfrenar y volverse el lunes siguiente a trabajar.
Y luego, por ejemplo, el Govern Balear, impuso la ecotasa con el noble fin de financiar los destrozos que hicieran los putos güiris para mejorar infraestructuras o invertirlos de alguna manera en algo más que en turismo. Entonces los güiris se sienten traicionados y dejan de ir.
Bueno, dejan de ir la deutsch-chusma y se quedan los que sí que tienen dinero. Y claro, hay un bajón hotelero, porque de los cien mil millones de hoteles, hostales y pensiones que existe en la isla, sólo se han llenado los hoteles caros y lujosos. Pues mejor, leche, mejor que se queden los que aportan algo y no sólo botellas de cerveza vacías en las playas del Arenal.
Hace un par de meses leí una revista alemana que donde ponía como titular que gracias a que el Govern había quitado la ecotasa, Mallorca se volvía a convertir en el mejor lugar del mundo para visitar, y perdonaban la atrocidad de financiar, con el dinero del turismo, las mejoras y reformas de la isla. No decían que no pasaba nada, y que las cosas volverían a la normalidad. Y los alemanes veranearían en su segunda casa: Mallorca . Pero que cabrones.
Y parece mentira que con las cosas bonitas que hay en la isla esta, la gente venga en plan güiri-world. Necesitan un hotel barato, playa, chiringuito (a ser posible el número 13) y un pub. Todo el mundo tiene que saber su idioma, porque, claro, no van a cometer el error de ponerse a hablar en el idioma nativo. Todo el mundo sabe que cuando vamos a Londres, Amsterdam o Munich, les exigimos que nos hablen en español. Y con buena pronunciación, ¿no?.
Y luego se quejan de que nos aprovechamos de ellos. Que todo es muy caro, y que nos reímos a sus espaldas... ¡y además, les piden a su gobierno que compren la isla!. Serán josdeputa...
Un beso.
A las 23:00 estaba más sobao que despierto. Ese ese momento en el que haces cabezaditas, pero te insistes que no debes dormirte. Lo intenté. Y lo conseguí. Porque esa noche teníamos la fiesta de graduación y, lógicamente no iba a faltar.
El lugar era un sitio por la calle Orense, un tal Jaleo. Un antro pequeño dónde no hay respiraderos por ningún lado y acabé empapado de sudor. De verdad. Y aunque en los anuncios de Diet Coke al tío que suda, le queda de puta madre, al resto de los mortales, pues nos queda como el culo.
La fieta tenía barra libre de doce de la noche a tres, si pagabas la cuota de 15 eurillos. Yo los pagué. Craso error.
La gente se agolpaba a la barra como si de su vida se tratase. demás, que de las tres o cuatro barras que tiene el local, sólo la de abajo de todo (un auténtico zulo irakí) era el de la barra libre.
¡Jo! y yo que iba con la predisposición de caer inconsicente de borrachera. Pues no. Ni siquiera una resaquilla como Dios manda. Nada, nada, tuvimos que volver al local de la otra vez, el Cheyenne, para beber con dignidad. Aunque no lo suficiente.
Estaba en la barra con una chica de clase. Me dice que le pida un whiskey con Cola (pondría Coca-cola, pero servían Pepsi en ese sitio ¿?). Y las cuatro tías que allí hay, pasan completamente de nosotros. Casi quince minutos esperando. Y la chica que estaba a mi vera me comenta la Ley de las Camareras vs. Chicas Que Piden Copas.
Según el artículo 233, párrafo 37 de dicha ley, las camareras no sirven a hombres que vayan acompañados de mujeres. ¿Por qué? Ni idea. Dice que es como invadir su territorio.
La verdad es que la única ley que conocía era la mítica Ley del J&B, que dice que a partir de la quinta copa, se le suma un punto a cada chica/o por copa consumida.
Es decir, que si llevas siete copas, y te topas con una moza, que a la luz del astro rey le pondrías un 4, después de las copas, tiene un seis...
Luego estuvimos por la mañana buscando un lugar donde irnos..pero el agotamiento y las ganas de encontrarme con mi vieja cama (qué buenos momentos hemos pasado juntos) eran demasiado fuertes.
Pues os dejo, que me voy a de comer.
Un beso.
PD.: Ayer fue mi post 150 y nadie me dijo nada. ¡Ya no os estoy amigo! :(
Cada fin de semana, paseando por el Intercambiador de Moncloa, me encuentro a la misma tipa.
Es una tipa rara, y digo que es rara no sólo porque me da la gana a mi, sino porque la primera vez que me la encontré estaba discutiendo (lo que es peor que estuviese hablando) sola, y eso dice mucho sobre su estabilidad emocional.
Tiene una cara extraña. Unos ojos grandes donde se observa su desquicie y locura, y una nariz aún más enorme. Tiene un tono de piel muy moreno, casi rojizo. Y su pelo parece haberlo sacado de Black Adder (La viuda negra, para los españófilos, l´escurçó negre para quienes lo veíamos por Canal 33). Parece como si fuese calva y se pusiese una peluca al revés, para ir por la calle.
Ella es alta. Debe medir 1,80 fácilmente. Y extremadamente delgada. Y cuando me refiero a que está tan delgada no significa que esté ideal. No, no, está absolutamente esquelética y asquerosa.
Las extremidades, a parte de con su delgadez y decrepitud, son muy largas.
No sé porque pero siempre que la veo lleva la misma ropa: camiseta blanca, jersey rojo, falda roja encima de pantalones rojos, y unas botas negras.
Cuando no está conversando en voz alta con sus espíritus, se dedica a pedir dinero a la gente, o fuego, o cosas así.
La verdad es que me da un poco de miedo. Intento no pasar cerca suyo. Seguro que sabe que le tengo miedo y hace algo. A lo mejor es una psicótica. A lo mejor le digo que no llevo dinero y me clava un hacha en la espalda, como en El Resplandior (versión Simpsons, caro).
A lo mejor el psicótico soy yo,claro. Pero no es la primera vez que me encuentro con gente rara.
No sé, no sé
Bueno, al menos, si es una psicópata homicida, he tenido suerte y he salvado mi vida, una semana más. Tengo que aguantar hasta nuestro suicidio colectivo
Un beso.
Madrid está engalanada, ¿quién la desengalanará?, el desengalanador que la desengalane, buen desengalanador será.
Haciendo el mínimo caso posible a las opiniones dadas por Adrián en Insert Brain Here sobre el hecho de hablar sobre la boda Real que se hará mañana, voy a hablar de la boda.
Porque a mi me parece super-mega-ultra bien que un tipo como el príncipe se case. Y mejor que se case con una mujer (no porque tenga nada contra los matrimonios homosexuales, pero un príncipe es un príncipe). De hecho, hace tiempo escribí esto, donde me ponía, si fuese necesario, a disposición de España, para convertirme en princesa. Sé que suena absurdo, pero mejor serlo yo que el Alberto de Mónaco, ¿no?.
Pero bueno, al parecer nuestro príncipe se casa con la Letizia Ortiz, que salía en los telediarios. Y muy bien. De puta madre que el chaval se casase porque ya era hora.
Pero hay cosas en este asunto que no me molan nada. La primera cosa es el hecho de que la tía está divoricada, con lo cual se supone que la señora Iglesia no debería poder casarles. Pero claro, ¡es que ella está casada por lo civil!. ¿Entonces no pasa nada? Pues pasa que aquí la Iglesia no podía perder el "honor" de casarles. Porque la monarquía y la Iglesia siempre han estado muy unidas. De hecho, el uno colocaba al mandatario del otro, y viceversa. Y ha pasado durante tantos siglos que algún que otro favorcillo se deben hacer aún.
Otra de las cosas que me molestan, y supongo que le molesta a todo el mundo, es que se gasten el dinero de los impuestos en una boda. ¡Pero es que la boda esa no son cuatro duros! ¡que son 3.500 millones de pesetas!. Que en vez de usar el dinero para hacer cosas necesarias en las ciudades, se gastan una pasta en poner lámparas con jarrones llenos de rosas pro toda la Gran Vía.
Y encima la casita que el señor Felipe, que no es tonto, se ha pedido es una peazo casa que flipas. Porque claro, esa casa no se la tiene que pagar él. Se la pago yo. Y aún ni la he visto. Ni la he olido.
Y además me jode porque luego salen los tíos estos de las coronas y se ponen a decir cosas como "españoles cuanto os quiero" y pijadas de esas índoles que luego, cuando ves lo que le has pagado tu, pues piensas "hombre, este tío tiene más morro que espalda".
Y también me jode gente absolutamente desquiciada que se queda a pasar la noche por Gran Vía y por Callao sólo para ver la Boda y que no les quiten el sitio.
Y también me jode que luego, si en algún momento de mi vida, me caso, el que tendrá que pagar la gracia de las iglesias y las chorraditas voy a ser yo, y nadie me va a presar 20 millones de euros en que haga una boda como Dios.
Sí, sé que el rey es un tipo muy cachondo y campechano y tal y cual, pero es un tío que nos hace pagar más, a todos, por nada. Bueno, casi nada. Reconozco que el tío ace un buen trabajo diplomático; pero una cosa es ser diplomático, y que cobre como diplomático, y otra es que el tío vaya por la vida siendo el numbero one.
Vamos, que me joden muchas cosas.
Que vamos, que yo mañana, si me levanto pronto, me voy a poner mi camiseta del Jueves y voy a ir a la congregación anti-boda que habrá.
Un beso.
PD.: El lunes me dirán si me cogen para lo del CdeC Tour...
Si alguien se leyese un hipotético estudio entre las diferencias entre los hombres y las mujeres se daría cuenta de que somos completamente opuestos. A diferencia de los animales que son bastantes parecidos ya sean machos y/o hembras.
Pongamos por ejemplo la estructura física de cada uno. Los hombres son mucho más grandes y pesados que las mujeres, que son más débiles y delicadas...¿por qué?, ¿por qué los hombres fuimos los cazadores en la época prehistórica? ¿y que pasa con la evolución, entonces? ¿es que mientras íbamos perdiendo el pelo por todos lados, ellas deberían haberse vuelto más grandes?. Y no discuto que eso sería estéticamente horrible, pero si nos comparamos con los gatos, por ejemplo, ¿no son iguales físicamente?. Son igual de altos, igual de ágiles, etc. ¿Por qué los seres humanos no? ¿Por supervivencia?. Lo dudo bastante. Lo que pasa es que somos ramas completamente diferentes de la evolución de las especies, y eso es precisamente lo que nos ha hecho diferentes. ¿Cuál de los dos es mejor? Cada uno sabrá.
Pero donde están las verdaderas diferencias son, en contraposición con los animales, en la cabeza. Cuando las niñas son pequeñas, ¿no intentan comportarse como niños?. Juegan a fútbol, se visten como ellos, ¡incluso hay niñas que intentan mear de pie!. Por lo que se podría decir que las niñas se sienten descolocadas en el mundo como si no fuese el suyo... como si fuesen una especie de... ¿creación posterior?. Como si la madre naturaleza o a quien sea se hubiese dado cuenta que la humanidad necesitaba una parte femenina para poder procrear y la hubiesen hecho a marchas forzadas sin la cantidad suficiente de ingredientes, como si se estuviese haciendo un pastel con la harina que quedó de la comida de ayer.
Incluso ellas se preguntan por qué no tienen cierto miembro que los niños sí que tienen, como si fuese lo correcto tenerlo y no al revés, ¿por qué? Pues por lo que hemos dicho antes. Incluso en la Biblia se dice que Dios primero hizo a Adán a su imagen y semejanza y luego, al cabo de un tiempo, al darse cuenta de que Adán se sentía solo hiciese a la mujer de una costilla del chico. Y al crearse la mujer con la costilla de Adán y no a imagen y semejanza de Dios, ¿no será una explicación de por qué las mujeres son tan poco racionales?.
Cuando llegan a la adolescencia se notan las diferencias más patentes. Las chicas se hacen más presumidas, intentando imitar a sus madres. Se preocupan de algo: ir de compras y de tener al menos una prenda para cada día del año. Los chicos en cambio, sin tener en cuenta los cambios que se están sufriendo, han sido más lógicos. Si al menos necesitan cuatro pantalones para toda la semana...¿para qué tener ocho?. Si se rompe uno entonces se compra otro, no como hacen ellas que parece que la ropa del año anterior ya no sirve porque están anticuada.
Y con respecto al amor, el pensamiento de las mujeres de la existencia de un príncipe azul... y la necesidad de pensar en el matrimonio. Algo que los chicos no piensan hasta los.... ¿veinticinco? ¿más?.
Otra de las diferencias más sorprendentes entre ambas partes es la extraña elección de pareja. ¿Por qué los hombres eligen a mujeres más jóvenes y las mujeres a hombres más maduros?. Quizás tenga que ver con la prematura madurez de las mujeres, o que a los hombres les gusta las mujeres joviales que a las de su edad...no lo sé. Pero resulta extraño. Sobretodo por que no sería la primera vez que una chica elige a un hombre mayor solamente por eso. ¿Y qué pasa si sale con un chico menor que ella? Pues que se cree una asalta cunas o una persona digna de ir a la cárcel.
Lo más gracioso de todo es la queja de las mujeres de que no hay igualdad entre hombres y mujeres. Claro que no, las mujeres están por encima de los hombres en esa supuesta igualdad.
Una chica medianamente atractiva, sin prejuicios de ningún tipo puede llegar hasta lo más alto de una gran empresa sin despeinarse, ¿cómo?. Con la frase tiran más dos tetas que dos carretas. Y quien diga lo contrario miente.
También es sorprendente que las mujeres definan a los hombres como cerdos que únicamente piensan en el sexo. Las mujeres piensan en el sexo más incluso que los hombres, lo que pasa es que los tíos tienen el trabajo sucio de tener que pedir a las chicas que se acuesten con ellos, alguien tiene que dar el primer paso, ¿no?.
Y las chicas que se comportan en este sentido como los hombres, es decir, a las que les gusta el sexo y todo eso son consideradas putas, pero ya no por los hombres, sino por las propias mujeres.
La amistad también es diferente. Las mujeres no tienen verdadera amistad con otra mujer, porque ellas son suspicaces y te acuchillan por la espalda, en cambio, el verdadero sentimiento de amistad y camaradería es de los hombres. Por poner un ejemplo: cuando un chico y una chica salen juntos, el chico la mayoría de las veces conserva a sus amigos y sale con ellos y es la chica la que deja de ver a sus amigas, ¿por que la obligan? En ningún caso, es ella la que lo hace por voluntad propia. Al fin y al cabo el pensamiento que tiene los hombres y las mujeres en ese tema es diferente. Las mujeres piensan algo así como: las amigas vienen y se van, pero los novios se mantienen, debido al pensamiento platónico del amor que tienen. En los hombres la frase sería al revés: las novias vienen y van, pero los amigos se mantienen.
También otra diferencia extraña entre el pensamiento de los hombres y las mujeres es sobre la prostitución. La mayoría de ellas no entiende que los hombres se vayan de putas. ¿No se han dado cuenta de que la prostitución es la única manera de que un hombre lleve a cabo todas sus fantasías sexuales sin que su pareja le diga que no?. Además que la prostitución la crearon ellas porque sabían que eso era algo con futuro. Tíos que se prostituyan hay infinitamente menos. ¿Por qué? Sacad vuestras propias conclusiones. Y pese a que esta introducción puede ser tan larga como un libro entero, creo que ya he tocado los puntos que quería.
Esta mañana no he ido a clase para ir a entregar la solicitud del Club de Creativos y, con un poco de suerte, paso el exámen y hago su Tour.
Cuando estábamos mi colega Pedro y yo delante del portal, hemos estado mirando si había alguna plaquita que indicase que no nos habíamos confundido de sitio. Que, por cierto, no la había.
Entonces el bedel del edificio, que estaba fregando el suelo nos ha empezado a recriminar (de manera bastante agresiva) que nos largáramos de su suelo fregado.
Yo, que no me gusta nada meterme en líos (no me gusta, en serio, lo que pasa es que los líos se meten conmigo y no puedo hacer nada más que girarme y devolvérsela) me he largado sin hacer comentarios al ascensor de turno.
Lo gracioso es que Pedro, mi colega, ha estado gritándole que él estaba donde le salía de los cojones y cosas así. A grito pelado. ¡Incluso se han encarado!.
¡Yo flipo!. Seguro que si lo oyese Audrey diría algo así de ¡cómo está el servicio! o una cosa así. Pero es verdad que es flipante cómo tiene los cojones el hombre ese de gritarnos.
¿Acaso no veía que estábamos mirando a ver si veíamos la plaquita?Han sido dos minutos, por dios, ¡cómo si tuviese una puta reunión de finanzas en quince minutos y esto lo hicicese como hobbie!. Seguro que en todo el puto día le han pisado mil veces y no les dice nada a nadie porque son más mayores. A nosotros nos ha visto jovencitos y ha decidio rayarse bien. Si te pisan lo fregado, coño, pues lo vuelves a fregar cabrón, y no te pones a gritar.
Además se le ha encarado a mi colega como si fuese a matarlo. ¿Qué se habrá creído? Jodido bedel.
Maldita sea esta gente. La última vez que me pasó fue un tío vendiendo la cupones que pensaba que me reía de él y empezó a gritar y no se qué. Si les hubiese hecho algo a esos dos mentecatos pues vale, ¡pero no les hice nada!.
Alguien debería decirles que los jóvenes también somos gente y nos gusta que nos traten con el mismo respeto.
Ayer, precisamente, cogiendo el bus para volver de la uni, el chófer no dejó pasar a unos alumnos porque decía que no podían estar de pie, y mi amiga empezó a increparle al conductor que ya lo habían hecho otras veces y que les dejase subir. Bueno, todos los viejos se lanzaron a por ella como lobos hambrientos, con los ojos inyectados en sangre, diciendo de todo. Porque ellos te llaman idiota y luego, si tu no les llamas "de usted" se enfadan.Ancianos decrépitos y chiflados. Tampoco dije nada esa vez, porque al puto anciano que más gritaba (que tenía pinta de mítico ex-militar americano, con su gorra y sus gafas de sol grandes) le podía haber dicho cosas que luego, quizás me arrepentiría. O quizás me denunciara el muy cabrón. Que nunca se sabe.
Mierda, cuando sea viejo (si lo soy), sólo pido dos cosas: que tenga la cabeza en su sitio, y no convertirme en un viejo gritón, que se convierte como un niño cuando coge el avión del Inserso.
Creo que me está subiendo la tensión, así que lo dejo.
Un beso.
Bueno, no sé como estará la cosa en el resto de España, pero aquí, en la capital del Imperio donde no se pone el sol, ya parece primavera.
Llevamos cuatro o cinco días de escandaloso sol. Más que primavera, parece verano.
¿Es una buena noticia?. Léelo aquí.
Bueno, hasta ahora era primavera, pero hacía frío, y viento, así que más o menos, la cosa iba bien, pero la cosa ya ha pasado, y como toda primavera, el bautismo de fuego fue ayer.
Sí, como lo oyen, ayer pasó un hecho que hizo que ya no hubiese marcha atrás, que mi ilusión de que empezase el calor en agosto y acabase en septiembre no sucederá nunca: Ayer, empezaron a entrar insectos por la ventana.
Parece algo banal, pero reconoced que es lo que caracteriza a la primavera. Tres bichos ayer. De momento he pillado a uno en la habitación y otro que casi se mete. Por supuesto, ninguno ha vivido para contarlo.
Como cada primavera, empieza la campaña militar contra los insectos. Está todo revuelta. Hay galerías subterráneas cavadas en mi habitación para atacar por sorpresa a las hordas insectoides.
Yo ya duermo con el Flit debajo de la almohada. Haced vosotros lo mismo.
Un beso
Hablemos de amor. ¿Qué es eso?. La gente dice que es algo bueno. Algo bonito y alegre. No ha habido mentira más grande que esa. El amor es malo. Todo el mundo lo sabe.
Ya lo decía Woody Allen: Amar es sufrir. No amar es sufrir. Sufrir es sufrir. Simplemente la gente ha adoptado esa tradicionalidad de que las cosas son bonitas, y eso del es mejor haber amado y fracasado, que no haberlo hecho nunca. Pamplinas. Es mejor tener el corazón alicatado hasta el techo, como decía Marea, que estar por allí desviviéndose por alguien.
Todo es jodido. El amor no existe. Me da pena reconocerlo, pero Frédéric Beigbeder tenía razón. Todo es una gran bola llamada mentira.
Al principio sientes como unas mariposillas revoloteando por el estómago, dicen algunos. Mentira. Lo único que tienes es ganas de no estar solo. Buscas a alguien afín, altura, sexo, cuerpo, etc,etc y anda, la vida es más fácil de llevar así.
Cuando al final, lo único que hay, es una pequeña reacción química del cerebro. Es un fallo del cerebro. Es decir, que estamos jodidos durante tanto tiempo, pensando porqué esa cacho guarra se folla a todo dios y pasa de ti como de una puta mierda, cuando realmente el malestar que tienes, que parece que hayan puesto una cadena al cuello de tu alma, es sólo un error. Por eso, en un mundo feliz y perfecto el amor no existiría. Vaya mierda.
La vida sería más sencilla, no?. Supongo que hay romanticotes/as que dirán que les gusta el amor así, que es mejor sufrir porque luego la recompensa lo justifica
¿y qué pasa si no hay recompensa? ¿qué pasa si nada o nadie lo justifica?. Porque llega un momento en el que temes el amor. Sabes que es de pasarlo mal, a volverlo a pasar mal, y cuando se te curan las cicatrices, entonces tienes que ir con pies de plomo para vigilarlo, a quien ves y conoces. Y un día, sin quererlo ni beberlo, te das cuenta que esa chica tan rara y tan simpática tampoco esta mal del todo, no? Y pasa lo que pasa
Y, claro, las cosas están así. Nosotros nos fijamos en el físico tanto como ellas, así que, o eres un top-man, como diría Audrey, o estás out de la movida. Y, claro, la chica puede ser muy simpática, dulce, y buena, pero si puede pillar a un buen tío, ¿porqué te va a elegir a ti? ¿Por qué le quieres? Ja. Eso no es suficiente. Lo que se lleva ahora no es amor. Eso es malo. La gente ya no lo usa. Es old-fashionable. La gente busca deseo, sexo y pasión (lo cual no demasiado malo), pero limita un poco la actuación. O, mejor dicho, no limita la actuación de los otros.
Y tu vas, tan tranquilo, por la calle, y te la encuentras con el ex, que lo habían dejado hace un año y tal y cual. Y si no es el ex, es un amigo suyo, que bueno, tiene novia, pero esta lejos, y necesitan un poco de marcha, y si no es el, bueno, los viernes tiene a veinte tíos invitándole a cubatas toda la noche, se coge a uno de esos, y una noche divertida más.
A una persona que vive de manera tan
realista, que se le puede decir. Es una persona que, vale, puede que sienta amor, pero es un amor relativo.
Es como aquella estrofa de Sabina:
había futuro en las pupilas hambrientas de los hombres maduros
enamorarse un poco más de la cuenta era una mala inversión
Joder, yo también puede amar a Claudia Schiffer. Estoy seguro. Y eso es precisamente lo que me jode. A parte del error que es amar. Hay amor falso. O amor con fecha de caducidad. O lo que sea. Eso es lo que decía yo antes: es el miedo a estar solos.
Muchas veces pienso que me gustaría irme a vivir a un lugar muy apartado. No ver gente. Tener un ordenador, libros para leer, y que pasara el Corte-Inglés a dejar la nevera llenita. Puede que me volviese loco, seguro que no sería feliz, pero tampoco sería infeliz. Simplemente sería.
O en la clásica pregunta ¿qué deseo le pedirías a un genio?. Creo que tengo tres respuestas posibles: 1º-Desearía 1000 deseos más. Típico pero efectivo.
2º- Desearía ser feliz. Típica también. Efectiva también.
3º- Desearía cerrar el corazón a cal y canto. Carecer totalmente del sentimiento del amor.
Y así seguir viviendo. Por que como vemos todos los días, el amor y el sexo no tienen porque ir juntos. Todo sería más fácil.
Bueno, os dejo que voy a ver si me reviento la cabeza.
Un beso.
No soporto la primavera. La odio. Sé que la primavera puede ser bonita y tal, que las flores florecen (valga la redundancia), que la vida se tiñe de alegría (y alergia también. Hoy estoy gracioso ;p), y todo eso. Pero no puedo resistirlo.
La primavera me supera. Probablemente nadie estará de acuerdo con esto, pero prefiero incluso el crudo invierno capitalino que la madita primavera.
La razón es, primero por el calor. No soporto el calor que está llegando. Y cada vez hará más. Al menos, ahora se puede estar. Hace algo de brisa que lo hace soportable, pero poco a poco la cosa se convertirá en un maldito horno.
Odio los bichos que salen en la primavera. Odio que estén todo el santo días, desde primavera hasta entrado el otoño sin dejarte respirar. Entre moscas, mosquitos, abejas y otros bichos varios, estás todo el día con el spray anti-insectos.
Tampoco me gusta el polen y todas esas cosas en las que te pasas todo el día estornudando y gastas un paquete de kleenex al día.
Odio el hecho de tener que cambiar la ropa invierno/verano. Bueno, tengo que reconocer que yo no cambio demasiado de look, porque uso la misma ropa en una estación que en otra, los cambios es en la cantidad de abrigos y/o jerseys que use.
No me gusta que la gente empiece a pensar ya en la playa y se obsesione con cosas tan superfluas como esas, o con cosas como empezar a tomar el sol, etcétera.
Hay tantas cosas que no me gustan... A veces me horrorizo de mi mismo.
Un beso
Bueno, ahora que ha pasado un poco la hecatombe de la semana pasada, es hora de que volvamos a los post mediocres e insulsos de siempre.´
Después de ir a la Concha de la Gran A´Tuin de nuestro vecino de Zonalibre Manu, recordé la encuesta en la que pedían que título nos gustaba más para la próxima novela.
Como explicó él, el título de Soul Music es un poco "liante", ya que la mayoría de españoles asociaríamos Soul con "alma" y no con lo que realmente quiere decir, que es algo así como "animado".
La opción que decía era él, por tanto, era música animada, aunque al final, creo que salió Soul Music, lo que significa que unos pocos elegidos sabremos con exactitud el significado total del título de la novel de Mr. Pratchett. Yupi.
Lo que me ha llevado a otro raciocinio. ¿Porqué en todas las pelis (bueno, en todas no) las traducciones del título son tan cutres?. A mi, al menos, me da esa sensación.
Porque por ejemplo la peli de El Mejicano, esa peli de Johnny Depp y Antonio Banderas que tal y cual, su título en inglés es Once Upon A Time in Mexico, que sería como Erase una vez en Méjico. ¿Porqué lo cambiaron?. Quizás algunos pensaron que confundía un poco, ya que hay una peli de De Niro que su título es parecido: Erase una vez en América. Pero no me digais que el título que le pusieron no es parecido a esa peli del Pitt y la Roberts: The Mexican.
Y es que títulos en español que queden mejor que los títulos en inglés son raros. Quizás el más conocido es el de La Jungla de Cristal, que en USA se llamó Die Hard: Nakatomi Plaza. Pero no suele pasar.
¿Y esos títulos que mezclan inglés con español?. Me viene a la mente The Firm: La Tapadera. Es una peli de Tom Cruise y Gene Hackman. A mi me suena como si The Firm y La Tapadera fuese lo mismo o algo así, pero mi profe de inglés se volvió loca intentando explicarme que no.
Y pasemos a libros. ¿Porqué titularon el País del Fin del Mundo a una novela que se llamaba The Last Continent?. Quizás algunos dirán que tiene cierto parecido, pero no. A parte que el título me parece horrible, ¿Tan difícil era poner de título El Último Continente?¿Les pagan más dinero por poner títulos guays, acaso?. Porque quizas a la novela de Eric la titulan como Historia de un chaval que era parecido a Fausto, o algo así. Podría ser el fin. O si han puesto a The Last Continent como el País del Fin del Mundo (que, por cierto, país y continente son algo diferentes; y no, Australia no es un continente), a lo mejor a The Last Hero le ponen... ¿El Héroe del Fin del Mundo?. Si es que es fácil ver las maquinaciones pérfidas de los "ponedores" de títulos.
No sé, seguiremos rumiando.
Un beso.
Esta tarde he ido al centro de Madrid. He visto que la mayoría de chicos y chicas parece que se han olvidado del tema del 11-M y se han preocupado de lo de siempre: salir de marcha. Comprar ropa. Minifaldas y alcohol. No me parece mal, que conste. De hecho, ojalá pudiese hacer como esta gente y dejar de pensar en lo que ha pasado.
Cuando volvía en metro. En Moncloa han pasado un grupo de tres o cuatro moros. No hacían nada especial, pasaban, riéndose y se iban a meter en una de las líneas.
Entonces he visto un grupo de chicos. Bueno de hombres de veintipocos años que les han empezado a mirar con cara de odio. Se han cruzado, y ellos han mirado a los moros buscando algo de pelea.
Siempre he rechazado los tópicos, pero en esta ocasión, cuando me lo he cruzado yo también algo de furia ha salido al exterior y me hubiese gustado pegarles una paliza a todos. Seguro que el grupo de chicos me hubiese apoyado.
He estado pensando y sólo les hubiese dicho una palabra para justificar mi acto. No es venganza, ni odio, ni nada de eso: Atocha. Simplemente eso.
Yo antes del 11-M pensaba en Atocha de muchas maneras diferentes. Era un metro enomre por el que pasaba para ir a casa de unos amigos, era la parada de metro para ir a Kapital, era una de las formas para escapar de la capital.
Estoy casi convencido que muchos de nosotros, sobre todo los que estamos por la capital, a partir de ahora asociaremos la palabra Atocha con sangre, masacre, muerte.
Igual pasará con la fecha, el 11 de Marzo será un día de luto para todos los españoles, y aunque sea triste y doloroso, más nos convendría que nos recordaran el hecho para que no vuelva a pasar nunca jamás.
Bueno, creo que es hora de dejarlo y mañana ya hablaremos sobre las elecciones. Si la mayoría de la población vota por el continuismo del PP, o por el cambio.
Sólo recordar que en España no hay sólo dos partidos políticos. No es bueno que el PP y el PSOE tengan doscientos mil escaños cada uno y los demás se quedan con uno o dos. Votar a lo que creais que más se asemeja a vuestra manera de pensar, y no a los "grandes" sólo para formar parte del gobierno. Recordad que aquí el partido del gobierno hace lo que da la gana.
Un beso.
Al final, la masacre se ha llevado a casi 200 personas y alrededor de 1.500 heridos. Que si lo comparamos con el 11 de Septiembre yo creo que, proporcionalmente salimos perdiendo nosotros.
Al parecer, al final ha sido Al Qaeda el que ha cometido los asesinatos. Por venganza, claro.
Según el comunicado de Abu Hafs- Al Masri, las brigadas de la muerte cumplían el papel de vengar lo hecho en Afganistán, y vengándose de todos los países que apoyaron la Cruzada americana contra el Islam.
Pero yo me pregunto ¿qué país apoyó a EEUU?. Porque si no recuerdo mal, hubo manifestaciones multitudinarias en contra de la guerra. Hubo un montón de gente que llevaba carteles de NO A LA GUERRA, incluso los artistas se presentaron un par de veces al Parlamento.
Lo que todos los españoles tenemos claro es que el verdadero culpable de esto no es Bin Laden, es Aznar. Sólo espero que se le haya quedado cara de tonto al oír lo que ha sucedido. Que se de cuenta de que el responsable de todo ha sido él. Que tenga algo de sentimentalismo y le den ganas de pegarse un tiro.
Me he intentado poner en la piel de Aznar. Seguro que apoyó a EEUU para ser guay. ¿Pero es que no podrían ser los gobiernos del mundo como los países nórdicos, que deciden todas las decisiones importantes a votación popular?.
Sólo espero que Bin Laden no siga con esto. Según el comunicado se vengará de todos los países que apoyaron a Bush; entre ellos Gran Bretaña, Italia, Japón, y no sé cuantos más. Espero no tener que vivir el resto de masacres que prepararán las brigadas de la muerte con esos países porque pueden ser de órdago. ¿os imaginais en Tokio, donde hay tanta gente como en España entera?. Ponen una bomba a las ocho de la mañana en una estación importante y se cargan a un millón de personas.
Espero que estas víctimas inocentes sirvan al menos para que los políticos se tomen sus cargos más a pecho, y que no jueguen tanto.
Y espero que consigan, de alguna manera, ponerse en contacto con Al Qaeda y llegar a un acuerdo, o, en caso contrario y no menos razonable, encontrar a Bin Laden y torturarlo en la Plaza Mayor. Y que nos dejen a nosotros pegarle un latigazo por persona.
Y haría lo mismo con Aznar, pero eso sólo se puede hacer con los que están en contra de tito Bush. Porque en España somos todos tan cívicos y razonables
.
Bueno, creo que se me olvidó en el otro post, debido a la ira, pero mis más sinceras condolencias a las familias de las víctimas y heridos.
Creo que me pasaré por algún hospital a donar algo de sangre, que ya sé que no es mucho, pero ayudará a salvar alguna vida.
Si queréis leer el comunicado de Abu Hasfi-Al Masri aquí está.
Y por muy mal que me sepa, odio más a Aznar que a Bin Laden.
Un beso.
Esta mañana, para los que no se hayan enterado, ETA ha masacrado Madrid con tres bombas, matando a unas 62 personas y ha herido a 350, según el Gobierno.
Es una auténtica catástrofe. La más sangriente que ha hecho la banda terrorista.
Nunca he defendido a ETA, porque me parece inhumano e inmoral que maten a inocentes para conseguir la supuesta libertad del País Vasco.
¿Cómo se les puede considerar ni siquiera la independencia, cuando se dedican a demostrar que son unos bárbaros?. ¿Quién en su sano juicio puede aprobar dichos métodos?.
¿Acaso vivimos una especie de guerra de Vietnam, en la que los pobres vascos se sienten reprimidos por la soberanía imperialista española?. A mi me parece que no. Según he leído, allá por los años 60 se decidió que el País Vasco era un territorio ocupado militarmente y era necesario descolonizarlo mediante la violencia. Pero yo no veo que los vascos estén asusuatdos y atemorizados ante los españoles. A mi me parece que los vascos son gente que sabe dar la bienvenida a todo el mundo. Gente divertida, y feliz. No creo que opinen que viven en una dictadura. La verdad, cada uno tiene su opinión, pero me parece una soberana memez.
Yo entiendo el deseo de independencia. Muchas regiones lo desean. Quieren ser independientes porque consideran que tienen una cultura y unas costumbres que se están perdiendo por culpa de el hecho de estar en España. Eso y la creencia que se supone que pertenecer a España es algo muy caro, debido a que cada comunidad autónoma tiene que dar al gobierno una parte de los beneficios.
Hay esta todo claro. También está claro que los dos focos más importantes de España con respecto a la independencia son Cataluña y el País Vasco. Bien.
Sin embargo, cada una tomó un camino diferente. Mientras unos (los catalanes) decidían que era mejor la independencia por el camino político, manteniendo las tradiciones intactas, etcétera; en el País Vasco se decidió lo contrario.
Recuerdo haber leído en algún sitio que ETA antes era una organización tanto social, cultural, y también militar, y que un día decidieron que lo emjor que podían hacer era conseguir el poder mediante el terror. Las secciones culturales y sociales, se largaron de allí inmediatamente. ¿Por qué tomaron esa decisión? Porque en esa época estaba Franco y querían luchar contra él y defender a Euskadi, y desde ese momento no han parado, a excepción de aquél período de paz momentáneo que vivimos y que soñamos que sería definitivo.
Esta decisión militar me recuerda un poco a las purgas que hizo Stalin cuando llegó al poder del partido comunista. Sé que el contexto histórico es totalmente diferente, pero me parece como que ambos utilizan el terror y el salvajismo.
El problema es que no veo que ninguno de los dos lados vaya a ceder. Esta claro, que el gobierno español no va a permitir la independencia del País Vasco; y no creo que ETA decida dejar correr su propia campaña militar.
Y lo más curioso es que, según mi entender, cuanto más maten, más torturen, y más muestras de violencia, será más difícil que nadie, ya sea Rajoy, Zapatero o Menganito, vaya a creer en darles ni un ápice de libertad.
Es más, yo creo que el gobierno catalán ha conseguido más cosas que el gobierno vasco. Por dos motivos: el primero, porque todos los catalanes que tienen una necesidad de independencia votan a un partido, y éste, ha conseguido hacer un pacto de gobierno con Aznar y salirse con la suya; y dos, a Batasuna, o Euskalerria o como se llame ahora el partido político de ETA, nadie lo vota por que NADIE, ni vascos ni resto de España, quiere lo que propone ETA.
Los vascos que quieren la independencia votan al PNV, porque nadie está de acuerdo con el asesinato indiscriminado.
El problema es que aquí no vale eso de "dos no se pelean si uno no quiere", pues la banda mata a cualquiera, vaya armado, sea policía, político o sastre. Les da igual. Matar por matar. Yo creo que es más una excusa. Un grupo que ha ido perdiendo cada vez más su propia identidad y está degenerando, no ya a una lucha para la libertad del pueblo vasco, sino una lucha contra todo. Es una justificación. Al igual que Hitler justificaba lso asesinatos de judíos.
La financiación además es mediante secuestros y extorsiones del "pago revolucionario". He leído que ETA necesita para pagar a sus miembros, tanto en libertad, como los que han huído, etcétera unos 15 millones diarios, y unos 5.400 millones anuales. Una auténtica burrada.
Yo no sé que más decir. Sólo que espero que los dirigentes de ETA se den cuenta que es una auténtica animalada lo que están haciendo. Que decidan una tregua infinita o lo que sea, y que nos dejen en paz. Nadie quiere esta guerra. Sólo ellos.
Y en el caso de que ellos no hagan algo... sé que me arrepentiré luego de ponerlo, pero quizás pagarles con la misma moneda. Que Aznar le pide al tito Bush que traiga los tomahawks y veremos quién es más gallito.
Hace tiempo que lo deseaba. Estuve dando el coñazo a la gente que me rodea durante muchi tiempo. Lo quiero, lo quiero y lo quiero ya.
Como toda persona que quería comprar algo, me informé sobre él. Era bonito, era nuevo, era muy caro. Me encantaba.
Al final, después de mucho desearlo lo conseguí. Me compré mi i-Pod. Para quien no lo sepa es un reproductor mp3, disco duro y mil pijadas más de la siempre innovadora Apple. Blanco, exquisito, parecía que con cualquier simple contacto se desharía en mil pedazos.
Después de que me regalaran el trasto este, empezaron los problemas. Me daba miedo abrirlo y que fuera una cruel broma. Tardé todo el día en decidirme a hacerlo.
Cuando lo hice ví el horror. El cacharrito sólo venía con un cable para conectarlo a un puerto Fire-wire, y ninguno al siempre carismático USB. Fui a la tienda a preguntar si tenían el cable dichoso, pero me dijeron que fuera a una tienda oficial de Apple.
Me pateé media ciudad para llegar ahí. Llegué cuando ya estaban cerrando y echando a los clientes a patadas. Conseguí preguntar pero me dijeron que no lo tendrían hasta dos meses más tarde. Horror. Primera decepción.
Dejé aparcado el cacharrito en un rincón, con su magnífica caja cuadrada y todas sus pijadillas, esperando el momento de usarlo. Pasaron días y más días. Estos se volvieron semanas y al final, meses.
Volví a la tienda decidido a comprar el cable dichoso o, por contra, asaltarla con una AK-47. El único problema es que no tenía la AK-47. Lo bueno, nadie sabía que no la tenía.
Llegué a la tienda y sí que tenían el cable. Lástima. Me hubiese gustado ver a un par de informáticos saltar por los aires, sus miembors saliendo en una dirección y su cabeza en otra.
El dichoso cable era muy caro, pero era algo que había previsto así que lo pagué sin problemas. Los putos califonianos de Apple sabían que la gente debería comprar el puto cable para usar el reproductor. Más dinero en caja. Malditos. Seguna decepción.
Llegué a mi habitación, conecté el i-Pod y descargué toda la música. Se bajó relativamente rápido. Pero no lo suficiente. Tercera decepción.
Encendí el reproductor y usé el aparato. Se oía a las mil maravillas. Podía tener unas 10.000 canciones ahí dentro. En una cosita tan pequeña... que hermoso.
Pero había un problema. No me fiaba de nadie. Seguro que si lo llevo a la uni alguien lo rompe, y claro, no me va a pagar lo que cuesta eso,¿no?.
Además, con lo que había tardado en comprarlo, fijo que la garantía ya ha pasado. Piensan en todo. Putos yankis.
Así que aquí estoy. Con un reproductor mp3 que es la caña de España pero que casi no puedo usar. Porque cuando estoy en mi habitáculo personal de vivencia, pongo la música bajada de Internet. Lógico.
Ahora me pregunto ¿qué leches hago?. ¿Acabaré usándolo a menudo?. ¿Intento devolverlo y con la pasta me compro unos cuantos juegos de Play 2?. ¿Busco comprador?.
Todo esto lo tiene la publicidad. Tiene gracia que yo o diga, porque estoy estudiando eso. Me han hecho meterme ese producto de consumo en la cabeza y no me he podido negar. El único consuelo es que algún día yo le haré lo mismo a algún pringao como yo. Yupi.
Maldito mundo consumista en el que vivimos. ¿Porqué cada vez que llego a la cafetería tengo la imperiosa necesidad de tomar algo?.Aunque no tenga hambre. Cualquier cosa. Da igual.
Es terrible porque además las cosas son caras. Jodidamente caras. No puedes tener vicios baratos. Los libros cuestan. Los discos cuestan. Las peli cuestan. Los cómics cuestan. La farlopa cuesta :p. Todo cuesta una barbaridad.
Mi hermano es el súmum del consumismo. Se patea Norma Cómics tres veces al día. Luego va al Corte Inglés un par de veces, y si tiene tiempo va a Gotham. Todos los dependientes le conocen. Le aman. Siempre compra algo. Y cuando ve que no puedo comprar cómics se da un salto a Moon Games y se compra un videojuego.
Un día llegó a casa con una GameCube. No sé de donde sacó la pasta, pero flipé. Le conseguimos convencer de que devolviese la consola. Menos mal.
Ahora pilla DVD´s. Los más cutres y malos. Como sabe que le criticaremos, se inventa excusas.
La primera excusa era que se lo habían dejado. Curioso, teniendo en cuenta que tenbía el recibo de las pelis y todo. Pensaba que eramos idiotas. Conseguimos hacerle confesar después de duras horas de presión psicológica intensa. Admitió que los compró él.
La última excusa fue increíble. Dijo que se había encontrado un DVD de la peli Hulk en el Carrefour. Suelto. Casualmentre sin rayadas. Ni manchas, ni nada. Sólo lo vio él. Extraño. Aún no le hemos hecho confesar porque nos gustan sus historias. Es como ver una peli. Nos reímos de él. Lo que más me jode es que se cree muy listo. Cree que nos engaña. Ja. No se da cuenta que a sus 16 años, cuando él va, nosotros hemos vuelto mil veces.
Es terrible ver perder a un hermano tuyo por culpa del consumismo. Ya no es él. Ahora lo único que hace es comprar cosas y decir gilipolleces propias de su edad.
Me preocupa porque cuando fue a Inglaterra en verano se gastó toda la pasta que tenía en paridas (y era mucha pasta).Ya hora está en Andorra. A parte de con una pierna rota, vendrá con dos maletas extras de material subversivo, como diría el Papa Alejo.
Que conste que no me molesta que compre cómics. Pero que compre una vez al mes o así. No puede estar torrándonos con los cómics del Motorista Fantasma. O que se compre cómics de Gaiman que cuestan más de veinte euros la unidad.
Bueno, chicos y chicas. Que tengáis un día agradable e intentad no pisar un Zara o un Springfield al menos hoy. Sé que es viernes. Haced un esfuerzo.
Un beso
Estoy harto. El problema empezó hace unos días. Estaba conectado a Internet, como tantos otros días, cuando. de repente, mi ordenador pone la siguiente frase: "Hay un error, por un conflicto de IP con otr sistema en la red". Según deduje, algún simpatiquillo ha conseguido mi dirección IP, y está jugando con mi ordenador, o lo que sea.
Por eso me putea que exista gente como esa. Vale, que de momento, esa persona no ha tocado nada, o me ha borrado nada o algo, pero, si que me jode que me hagan eso, bueno a mí y a todos. Y claro, mi ordenador, al encontrar una dirección IP igual en otro ordenador, no me deja conectarme a internet.
¿Por qué los hackers o crackers se pasan la vida haciendo cosas de esas? ¿Dónde está la gracia del asunto? Por que al menos, este gracioso no me ha borrado nada, de momento, pero y la gente que sí que lo hace, ¿que?. De acuerdo que si una persona te putea de alguna forma y esta es la única manera de vengarte, chachi, pero ¿y si no?¿Y si es alguien que vive en Hong-Kong que ha decidido tocarme los webs a mi?¿Por qué?.
La verdad es que siempre está bien conocer a alguien que sepa hackear y crackear porque tarde o temprano lo necesitas, pero porque no joden a las grandes empresas que seguro que su ancho de banda es tres, cuatro o cinco veces más grande que la mía?.
Parece gracioso el tema este de meterse en un ordenador, "y como el chaval no tiene ni puta idea, pues no podra joderme", debe pensar el susodicho cabrón.
Deberían tener como una legislación, o un pacto o un juramento para que no pudieran hacer esto, y si alguno lo hiciese, pues que de comienzo una Cacería de Sangre (o de Pixels, si preferís). Debería crearse un Consejo De Hackers y Crackers (CHC) para que todos y cada uno de ellos tenga un carnet oficial y así tenerlos controlados.
¡Es que ya hay chavales de trece años que son putos Bill Gates!. ¿Es que la gente no sabe hacer otra cosa para divertirse?. Si sabven meterse en el puto ordenador de los demás, porque no se bajan el puto Counter Strike y se pasan la vida matando a gente, y dejan al resto que hagan sus movidas, en paz, claro.
También, es posible que conozca a esta supuesta persona. No me lo ha dicho, claro, porque tonto no es. Pero estoy convencido que si es aguien que conozco, sé quien es.
¿Qué debería hacer?¿Debería ir a verle y sin mediar palabra soltarle un crochet de izquierda?.Porque hay alguna posibilidad de que no haya sido él. Equivocarse podría ser fatal. ¿Le pido a alguien que controle de estos temas, como le puedo enviar un troyano, o un virus de la hostia o pisotearle el disco duro con sólo teclear unos comados?¿Empezamos una ciber-guerra, en la que ambos sabemos quién es el otro, pero no podemos decirnoslo a la cara por temor a descubrirnos?.
¿Voy a su casa con un martillo de batalla+2 a la fuerza, con alguna excusa y cuando no esté mirando le reviento el ordenador, y luego le digo que cuando llegué ya estaba así. escondiendo el martillo debajo del sofá (usando guantes, para que no detecte mis huellas dactilares, claro).
¿Convencer a Bush de que los hackers y crackers son lso terroristas del mañana (y del hoy, casi también) y que se dedique a machacarles con toda la fuerza que posea?.
Y es que la gente no sabe que el puto internet no sólo sirve para escribir en Zonalibre, sino para hacer multitud de cosas importantes.
Comentarios y consejos por favor. Si alguien tiene alguna solución (porque cambiar la dirección de Ip, debe ser más complicado de cambiar los número aleatoriamente, me temo). Y si alguien es un hacker de nivel 10 o superior y tiene alguna idea maquiavélica para dar un severo castigo a ese elemento, no dude en escribir.
Un beso.
Llevo ya unos cuantos años en Madrid. Viajo bastante en Metro y en autobús y, lógicamente, he visto a un montón de sujetos raros. Algunos clasificables por tribus urbanas, otros por ninguna de ellas, pues son un popurrí de cosas que los hacen únicos e indivisibles.
Pero hay un grupo de sujetos, que al menos en Mallorca están claramente delimitados y, en cambio, en Madrid no. O quizás su aspecto a sido mutado por la gran urbe y son diferentes a nuestros ojos. Igual que razas de monos hay muchas y variadas, de grandes simios como el orangután, al gibón, pasando por el mandril babuino.
La tribu que es conocida, al menos en la isla, como los Pacorros o los "Pacos".
Aunque el aspecto de las pacas y los pacos difieren debido a su sexo, más o menos, sus motivaciones, conductas, y formas de vestir se asemejan.
Los pacos son mayoritariamente horteras. Lucen pendientes y anillos, cadenas y cualquier cosa que reluzca. Eso se debe a su pasado gitano, que es de donde vienen los pacos más antiguos.
Sus peinados suelen variar poco: suelen tener pelo largo y rapado al cero por sus dos lados, o peinado de pincho, como si una corona se tratara. Como ya hemos comentado que son geneticamente horteras, muchos se tiñen el pelo con colores que van de amarillo chillón, anaranjado, y tonalidades semejantes.
El aspecto físico del buen paco es con un chandal Adidas, que muestre bien las rayas, o con vaqueros y una chaqueta amarilla de Nike. La cuestión es no pasar inadvertido.
El calazado es principalmente deportivas de ultísima generación, de colores plateados, amarillos, rojos, etcétera.
Su forma de hablar es una jerga "barriobajera", pese a que la mayoría de estos elementos no forman parte de esa clase, sino más bien de la clase media alta- media-media.
Una de sus mayores cualidades lingüísticas es no hacerse entender. Originariamente gitanos, los pacos aún no han evolucionado la jerga, y siguen utilizando la de sus "primos".
Los pacos suelen ser gente que va en manada. Es difícil encontrar algún miembro del grupo solo, a menos, que no haya quedado con la banda en cuestión.
Son bastante agresivos, utilizando la violencia en muchas ocasiones para demostrar su supuesta superioridad.
El género femenino de los pacos, las pacas, visten de forma parecida. Acentuando las curvas y mostrando lo que hay que mostrar, sin olvidarse el lucimiento de su chaqueta Nike, o Adidas.
Son especialmente promiscuas y suelen copular con personas de su misma raza y condición.
Les atrae los coches "tuneados", y son culturalmente deficientes.
Si alguien los ve, por favor no dude en llamar a la policía.
Me voy, que tengo clase de ingles.
Un beso.
Hoy he leído el periódico.
Uno se pondrán las manos en la cabeza pensando en tal atrocidad, otros lo verán más o menos normal, y otros no pensarán nada, sino creerán que es una introducción más bien mala de lo que tengo que comentar.
En el periódico había dos noticias importantes: la primera, y supongo que todos habeis leído y escuchado, ETA ha informado que Cataluña dejará de ser objetivo de sus atentados.
Esto ha convulsionado a España entera porque el señor Carod-Rovira ha roto el pacto antiterrorista al que estaban sujeto todos los partidos políticos. Y encima, el señor catalán este, se niega a decir cuál ha sido el pacto hecho con el grupo terrorista. Pero me da en la nariz de que se trata de un cambio de "tu no me matas a mi pueblo, y yo te financio tu guerra", al más puro estilo americano.
Pero no quiero entrar en más detalles sobre este tema, que se me va el post de hoy con reflexiones sobre esto.
La otra noticia, que he leído en el 20 minutos, ha sido que un cirujano francés va a hacer el primer transplante de cara.
Al parecer van a coger a un hombre recientemente muerto, y le van a poner la cara a un tío con una deformación o quemaduras que le hayan reventado la cara.
Imaginaos la convulsion social que supondrá eso... la gente podrá tener la cara que quiera... Yo, por ejemplo, estoy deseando que Brad Pitt se muera hoy o mañana, y me apropio su jeta, oiga... Y luego, le añadimos un par de sesiones de Lasik completas, un par de implantes de silicona en gluteos y pectorales, y dentro de cuatro días no me reconocer ni mi madre.
Todo el mundo con caras de gente muerta por la calle... no sé, yo creo que éticamente será una locura....
Bueno, son las doce de la noche pasadas y estoy que me caigo de sueño, asín que, damas y caballeros, les dejo esta profunda reflexion a ustedes
Un beso
Hoy es San Valentín. Hoy es el día del amor. El día en el que se supone todos los enamorados salen a demostrar su amor a sus enamoradas. Las ventas de rosas y bombones se disparan. Las personas que se visten de color rojo, lo hacen a conciencia. La gente espera este día con cierta ansia. Tiene gracia.
Se ha anunciado que Barbie y Ken han roto definitivamente, que seguirán siendo amigos. Me tortura que digan eso, me parece ver a una cara femenina concida recordándomelo, pobre Kent.
Después de tantísimos años que las chicas jugaban con Barbie (yo he de reconocer que alguna vez jugué con ellas, siendo Ken, por supuesto) ambos eran, quizás la pareja más famosa de la Tierra.
Pero claro, no podía ser. Si Jennifer López y Ben Affleck, que parecían ser el uno para el otro, han roto (ahora parece que Jennifer está saliendo con el cantante Marc Anthony), o el hecho de que matrimonios que habían durado mucho tiempo, rompiesen de repente.
Hasta la modelo chilena "Kenita" ha dejado plantado en el altar al ex-jugador del Real Madrid Iván Zamorano, porque, dicen, que se enamoró de nuestro Carlos Moyá.
Incluso hoy, día de los enamorados, los amiguitos del presidente Bush le han buscado también una becaria a su principal rival en las elecciones norteamercianas, John F. Kerry.
Si querían que Brabie fuese mucho más que una muñeca, tenían que hacer cosas que hicieran las chicas de hoy en día, como, por ejemplo, dejar al novio plantado.
Lo que más gracia me ha hecho han sido las excusas que han montado. Han dicho que le deja, primero, porque él rechazó varias veces la idea del matrimonio con ella (lo que me sorprende que Barbie tuviese tiempo para casrase entre ser estrella del rock, enfermera, modelo, pasear al perro, y ser soldado universal).
Otra de las razones ha sido que Barbie viajaba demasiado por los 5 continentes y no tenía tiempo para Ken.
Si es que, ¿dónde va a ir el mundo después de esto? ¿Y cómo han tenido cojones de anunciarlo un día como hoy? Por que hay que reconocer que hay que tener cojones para eso.
Además, el nuevo novio de la Barbie será un surfero australiano. Porque los surferos están de moda, claro. Los surferos son cool. Y los mejores surferos están, o en Australia o en Hawaii.
Esta noticia la escuché ayer a las cuatro de la mañana, mientras veía el partido de Rookies de la NBA (que, por cierto, ganaron los Sophomores de paliza, con un Amare Stoudamire excepcional). Y después busqué un poco por internet, pero no encontré gran cosa. Justo antes de escribir esto leí el blog de secuestrada x la luna y he leído que también ha hablado de este tema.
Espero que a todas las niñas del mundo no se les ocurra ser como Barbie en ese aspecto y dejan a sus novios por surferos australianos.
Un beso
Hace poco tiempo, en una majestuosa isla bañada por las suaves olas del Mediterráneo ha sucedido algo que ha combulsionado a la sociedad del lugar.
Eso no es raro, pensareis. La verdad es que combulsionar a la sociedad no es algo que tenga mucho mérito hoy en día, de hecho, es algo que pasa todos los días.
Un "capo" de la sociedad del lugar, famoso dueño de una editorial, el señor Pedro Serra ha decidido abrir un museo de arte contemporaneo en la ciudad., mostrando una parte de su colección personal, que son más de 3000 pinturas y unas 1000 esculturas ( a veces me pregunto si no las ha donado al museo porque no le cabían en la casa). Eso no estaría del todo mal, ¿no?. Visto desde un punto de vista objetivo, un museo es bueno en una ciudad, porque acerca la cultura a la gente que habita en ella.
El señor Serra, que será muchas cosas pero ninguna de esas es tonto, movilizó al Govern Balear para que ayudasen ha hacer el museo. El Govern ha decidido remodelar la zona en la qu está el museo (una zona que hace unos años estaba absolutamente hecha una mierda), y la ha convertido en un sitio bonito, a parte del mismo museo. La suma de todos los gastos llega a los 18 millones de euros. Gastos sufragados con dinero público lógicamente. Pues el señor Serra ya ha colaborado suficiente poniendo sus obras, ¿no?.
Cuantas más obras de arte tenga el lugar, más prestigio tendrá y más gente irá a verlo... todo esto hará que el ligar en cuestión se llende de gente con los bolsillos llenos para gastarse el dinero en las tiendas de la ciudad. Por lo tanto, todos salimos ganando, ¿no?. Pofr lo tanto, es normal que el Govern haga ese museo, porque sabe que ese dinero lo recuperara tarde o temprano. Lo cual es lógico también. Si no pensasen que lo recuperarían, sería una gilipollez pensar en construirla.
Pero no todo el mundo está contento. No, no, claro que no. ¿No se caracteriza la naturaleza humana como envidiosa? ¿Acaso no nos gusta cotillear sobre cualquier cosa? ¿La cuestión es estar en contra de lo que hacen los políticos: la mayoría de veces porque la cagan, y las veces que no la cagan, por si acaso.
¿Porqué deberíamos estar de acuerdo con algo que es bueno para que la gente joven (o vieja) entren y encuentren un maravilloso mundo de cultura? se están preguntando algunos trocitos de mierda, que lo único que saben hacer es criticar y criticar. Llevan más de una semana entera, escribiendo en algunos diarios lo mal que les parece que, por ejemplo, el museo cueste 6 euros la entrada. Y es que ese es el problema parece; no les parece bien que haya gente que se enriquezca con un museo que ha sido apoyado por el Govern.
¡Pero gentucilla!, acaso no sabeis que la gente no hace las cosas gratis, "por amor al arte", todo el mundo tiene que pagar.
El otro día, que estaba en Madrid fui a uno de los museos más importantes de España: el Thyssen, y allí tuve que pagar mis 4 eurillos para ver las obras. ¿Qué el Thyssen es privado y necesitan ese dinero para remodelarse?
Recuerden, caballeros, que Es Baluard (el museo de arte contemporaneo de mallorca) tiene que recuperar la inversión, ¿no?. Si no imagínense lo que diría la prensa de esos políticos de pacotilla que malgastan el dinero.
Yo creo que vale la pena pagar esos 6 euros por entrada y tener esa maravilla, que no tenerla, no gastarse los 18 millones de euros y tenerse que ir en avión a ver un museo como dios manda.
Lo que quiero comunicaros es de suprema importancia, tanto que nadie le echa cojones y se enfrenta a ello. El mundo esta hecho mierda y la mierda nos come. Creo que a la raza humana se le ha ido la olla completamente, y aunque muchos de vosotros (insensatos) pensareis que el unico que ha perdido la chaveta soy yo, intentaré explicaros toda mi paranoia de un modo lógico y comprensible.
El hombre ha cambiado el mundo. Desde la prehistoria hasta ahora han habido muchísimas variaciones en la forma de hacer las cosas, de pensar y de vivir. Hemos inventado, hemos construido, hemos destruido y todo esto para qué. En teoría la ciencia y la técnica nos hacen la vida mas fácil, la mejoran y la hacen mas confortable. Pero analicemos la situación: nacemos, crecemos, nos matamos a estudiar para luego matarnos a trabajar y nos morimos. Estudiamos porque necesitamos un buen trabajo, y necesitamos un buen trabajo para ganar mucho dinero, que nos hace la vida mas fácil y confortable. Asi que sin dinero, la ciencia y la técnica no nos sirven para nada.
Actualmente vivimos en una política de mercado, sólo importa si algo es rentable, no si algo es beneficioso o simplemente útil. Nosotros somos los que nos hemos inventado el dinero y somos tan borregos, que nuestro propio invento nos esta arruinando la vida. Es como un pez que se muerde la cola. Es una puta gilipollez, no puede ser que seamos tan borregos que dependamos absolutamente de algo tan abstracto como eso, el puto dinero, un simple sustitutivo del trueque que supuestamente nos tenía que facilitar la vida y no hace nada mas que complicarla. Estamos completamente cegados por eso, nacemos con un gen de mas, con un nuevo instinto: haz dinero y muerete con la cartilla a reventar. ¿Pero qué coño nos pasa? hay gente que se muere, QUE SE MUERE por culpa del dinero, que mata por él, que desespera por él y en realidad es una mas de nuestras aportaciones a este mundo. No puede ser que nos hayan comido el tarro hasta este extremo. Y lo peor de todo es que la gente ya se ha acostumbrado a ello, es parte de nuestra vida. ¿Pero cómo coño nos hemos dejado enredar de esta manera? Nos creemos todo lo que nos venden y encima les chupamos el culo. ¡¡¡BASTA!!!!
El hombre de neandhertal, que a nuestros ojos es primitivo y obsoleto se partiría el culo en nuestra puta cara si nos viera. ¡No podemos permitirlo! Aunque sólo sea por orgullo, porque un orangután que se extinguio hace milenios vivía mucho mejor de lo que vivo yo ahora.
¿Para qué nos sirven todos los progresos que hemos hecho si no podemos acceder a ellos por el dinero? El dinero debería suponer un progreso, pero en el momento en que empieza a jodernos la vida vemos claro que no lo es. Admitamos que cometimos un pequeño error y hagamos algo. Pero no hacemos nada porque los "capos" no nos dejan... ¡¡¡porque ellos se están forrando!!! y a nosotros que nos den por la trastienda. Es inaceptable que más de medio planeta se muera por su ausencia y el resto se desquicie por su avaricia. Somos un atajo de gilipollas y me cago en todos nosotros.
¡¡¡HAGAMOS REVENTAR ESTE SISTEMA DE MIERDA!!! PENSEMOS EN NOSOTROS MISMOS Y MAS IMPORTANTE: PENSEMOS POR NOSOTROS MISMOS, JODER!!!!!!!!
PD- Imprescindible revolución. Razón: yo.
Lo que quiero comunicaros es de suprema importancia, tanto que nadie le echa cojones y se enfrenta a ello. El mundo esta hecho mierda y la mierda nos come. Creo que a la raza humana se le ha ido la olla completamente, y aunque muchos de vosotros (insensatos) pensareis que el unico que ha perdido la chaveta soy yo, intentaré explicaros toda mi paranoia de un modo lógico y comprensible.
El hombre ha cambiado el mundo. Desde la prehistoria hasta ahora han habido muchísimas variaciones en la forma de hacer las cosas, de pensar y de vivir. Hemos inventado, hemos construido, hemos destruido y todo esto para qué. En teoría la ciencia y la técnica nos hacen la vida mas fácil, la mejoran y la hacen mas confortable. Pero analicemos la situación: nacemos, crecemos, nos matamos a estudiar para luego matarnos a trabajar y nos morimos. Estudiamos porque necesitamos un buen trabajo, y necesitamos un buen trabajo para ganar mucho dinero, que nos hace la vida mas fácil y confortable. Asi que sin dinero, la ciencia y la técnica no nos sirven para nada.
Actualmente vivimos en una política de mercado, sólo importa si algo es rentable, no si algo es beneficioso o simplemente útil. Nosotros somos los que nos hemos inventado el dinero y somos tan borregos, que nuestro propio invento nos esta arruinando la vida. Es como un pez que se muerde la cola. Es una puta gilipollez, no puede ser que seamos tan borregos que dependamos absolutamente de algo tan abstracto como eso, el puto dinero, un simple sustitutivo del trueque que supuestamente nos tenía que facilitar la vida y no hace nada mas que complicarla. Estamos completamente cegados por eso, nacemos con un gen de mas, con un nuevo instinto: haz dinero y muerete con la cartilla a reventar. ¿Pero qué coño nos pasa? hay gente que se muere, QUE SE MUERE por culpa del dinero, que mata por él, que desespera por él y en realidad es una mas de nuestras aportaciones a este mundo. No puede ser que nos hayan comido el tarro hasta este extremo. Y lo peor de todo es que la gente ya se ha acostumbrado a ello, es parte de nuestra vida. ¿Pero cómo coño nos hemos dejado enredar de esta manera? Nos creemos todo lo que nos venden y encima les chupamos el culo. ¡¡¡BASTA!!!!
El hombre de neandhertal, que a nuestros ojos es primitivo y obsoleto se partiría el culo en nuestra puta cara si nos viera. ¡No podemos permitirlo! Aunque sólo sea por orgullo, porque un orangután que se extinguio hace milenios vivía mucho mejor de lo que vivo yo ahora.
¿Para qué nos sirven todos los progresos que hemos hecho si no podemos acceder a ellos por el dinero? El dinero debería suponer un progreso, pero en el momento en que empieza a jodernos la vida vemos claro que no lo es. Admitamos que cometimos un pequeño error y hagamos algo. Pero no hacemos nada porque los "capos" no nos dejan... ¡¡¡porque ellos se están forrando!!! y a nosotros que nos den por la trastienda. Es inaceptable que más de medio planeta se muera por su ausencia y el resto se desquicie por su avaricia. Somos un atajo de gilipollas y me cago en todos nosotros.
¡¡¡HAGAMOS REVENTAR ESTE SISTEMA DE MIERDA!!! PENSEMOS EN NOSOTROS MISMOS Y MAS IMPORTANTE: PENSEMOS POR NOSOTROS MISMOS, JODER!!!!!!!!
PD- Imprescindible revolución. Razón: yo.
He estado hablando con un amigo (un poco flipao, la verdad, pero eso no quita que sea buena gente) la conversación ha tenido varios temas, como los exámenes, la Bloodbowl, las vacaciones de semana santa y otras chorradillas y, como siempre, la cosa ha terminado en el mismo tema: sexo.
La conversación ha sido un poco chorra y al final lo grave del asunto ha llegado cuando hemos recordado que sobre las siete de la tarde, las niñas de 15,16 añitos se preparaban para salir y claro, los metros y plazas se llenan de minifaldas y carne fresca. Luego, me ha dicho que yo, como desde que me habia hecho mayor de edad nunca habia follado (hacer el amor, hechar un casquete, makin´sex on the beach, como sea) con una chica de ¡¡14!! (no 16, ni 17) añitos, que debía admitirlo y salir del armario.
Hay que matizar que mi viejo amigo, sí que ha hecho tal...¿atrocidad? (hubiera puesto la palabra "delito" pero creo que no adquiere todo el significado que deseaba) y, que en secreto se siente muy orgulloso de eso, aunque en público le intenta añadir añitos a la niña.
El problema ha llegado cuando me ha dicho que tenía que salir del armario por no pervertir menores, incluso ¡me dijo que me iba a llamar reprimido!.
Es decir, que es una conducta habitual de los machos maduros, pasarse por... octavo de EGB y coger a las chavalillas y desvirgarlas (o no).
A parte de que suena algo mal, hablando de lo puramente sexual, no creo que el sexo en sí tampoco se pueda comparar con una chica algo mayor (ya no digo que tenga nuestra edad, pero 18...) porque al menos la mayorcita sabe lo que se hace ya... además leches, que 18 años sigue siendo una niñita y es legal... quién no se conforma con eso es porque está enfermo!
No entiendo por qué debemos hacer según que asignaturas en la Universidad. Esta carrera me ha hecho estudiar cosas tan variopintas cómo Movimientos Artísticos, o Cine y Televisión, también hemos estudiado Historia e, incluso, Sociología y nociones básicas de Psicología.
Si alguien quiere leer esto y razonarlo, es posible, supongo. La gente intenta meternos un poco de todo, para estar versado en muchas cosas diferentes.
Lo que me jode es que ya estoy en el último curso y no nos dejan especializarme en nada, y ahora tengo que chuparme un trabajo que llevamos casi una semana y que nbo estamos seguros de que aprobaremos...
No podrían meternos en el último curso y separarnos por gustos profesionales o algo asi? Amí que leches me importa la Planificación de Medios, si yo quiero ser creativo publicitario? Es que en lo único que piensan es en cobrarnos ochenta mil pelas más al año por asignatura y les das igual si lo que vamos a hacer y
a a sernos útil o no?.
Y eso que tengo la suerte de estar en una privada, donde se supone que nos educan para cosas que nos serán vitales para el futuro, pero si estuviese en una pública la cosa sería peor. Ellos estudian un año más y dan cosas que no le importa ni a Rita. Espero que alguien ponga una bomba en el Ministerio de Educación y venga alguien con dos dedos de frente.
Lo que más me jode es que por mucho que todos los estudiantes pongamos la voz en el cielo, escribamos en nuestros blogs, hagamos tertulias en chats, parece que a la "gente mayor" le importa todo un pito, o que parece que están demasiado ocupados intentando saber quién va a suceder a Aznar, que el futuro de el resto de España.
Estoy pensando tatuarme la bandera de la República en el brazo. Este país me está decepcionando.
¡ESPAÑA NO TE RECONOZCO!
Una de las cosas que he aprendido de la vida cotidiana desde que estoy en la capital del imperio es que no se puede ser amable con todo el mundo. Hay gente con los que tenemos que utilizar tacos o gestos "groseros" o simplemente pasar de ellos como de la mierda. Muchos son los casos que he visto en mi ya larga y experimentada vida, pero hay dos casos que me han, en el mejor de los casos, indignado.
Puede que lo que voy a contar ahora quede un poco mal pero estas dos personas eran, o al menos, intentaban serlo.
El primero de los elementos es un viejo de unos sesenta años, alto con gafas, pelo grisáceo y perilla larga y canosa. El tipo en cuestión siempre lleva una boina de color marrón claro, una camisa azul y un chaleco por encima, además de unos pantalones de pana y unas botas.
El tipo se queda cerca de una tienda Mango o Zara y pone la mano para que la gente le de algo de dinero, lo que me parece algo normal. El problema vino un cuando un día pasé delante suyo, él me puso la mano para que le diese dinero y me dijo "¡espera chaval y dame algo!", o algo parecido. La cuestión que ese día pase de él y ni me digné en mirarle porque, primero, no llevaba un chavo, segundo, no suelo conversar con indigentes y, tercero, hacía frío ese cabrito era un estorbo en mi camino. La cuestión es que cuando me alejé le oí decir: "gilipollas".
A partir de ese día, intento cambiar de acera cuando lo veo, porque como me vuelva a llamar eso me girare y le pegare una somanta de palos que se va a cagar la perra. Supuse que el hecho de llamarme gilipollas había sido un momento de rabia, así que lo dejé correr. Pero otro día, vi a una mujer que le daba unas monedas y él le respondía algo así como:" dame más dinero, zorra".
¿Qué leches hay que hacer con esa gente?.Yo me he prometido a mí mismo que si me habla y me dice cualquier cosa, me girare y le hare tragar sus palabras una a una.
Otra de esas personas era una de las clásicas rumanas que venden la Farola que me pidió dinero y le dije que no llevaba, que era estudiante, etcétera. La contestación de esa tía fue que era un mentiroso y un cabrón y que le diese algo.
Esa vez, afortunadamente, no perdí los nervios. La miré fríamente y le dije:" Tu forma de incentivar al consumidor no va a conseguir que te de dinero, perra". Y me fu, la verdad, bastante aliviado.
¿Pero que se ha creido esta gente?¿Es que los mafiosos que les obligan a mendigar les amenazan para que consigan dinero a toda costa? O es que se creen que tienen el derecho de recibir dinero, siempre que lo crean conveniente?. Estoy de acuerdo que la riqueza se ha repartido muy mal, pero esta forma no es manera de conseguirlo.
Por el título del Post que estoy escribiendo, supongo que la mayoría de la gente pensará: "Se va a marcar un speech sobre el viejo de George Orwell", pero no es de eso de lo que quería hablar.
Hace un rato he estado jugando al juego Caballeros de la Antigua República para PC, lógicamente y me ha estado diciendo cada cinco minutos que tenía errores de lectura y que debía apagarse.
Eso es de tal forma que de momento sólo he conseguido salir de la ciudad de Taris, para los que sepais de que hablo, pero ahi se escoña y ya no me deja avanzar.
Eso me ha hecho replantearme de nuevo la siguiente pregunta: ¿somos nosotros los esclavos o los dueños de los ordenadores?. Es decir, por qué tenemos que saber cosas cómo formatear un ordenador o cosas así... ¿no se supone que nos deberían facilitar la vida? ¿por qué tenemos que llevarlos a arreglar cada dos semanas? ¡por qué es necesario conocer siempre a algun tio experto en cacharros así? ¿Tan crueles y despidadas son las compañías informáticas que nos venden ordenadores que se rompan a los dos días? ¿son tan cabritos que lanzan ellos mismos virus para que tengamos que estar actualizando el anti-virus cada año?
Tanto meditar me ha llevado a la siguiente conclusión: Ya sé a lo que se refería James Cameron cuando filmó Terminator... ¡fijo que él tenía un ordenador que se le rompía siempre! Esta clarísimo.
Por eso, creo que debería hacer un llamamiento a todas esas personas que están como yo (es decir, el mundo entero, casi), porqué simplemente no tiramos a la basura nuestro cacharro y nos compramos un i-Mac?. Esta demosrado que los mac no se escoñan ni la mitad de veces que los pc´s.
¿Habeis visto en las series de televisión y pelis americanas que todo el mundo usa Mac, incluso yo en mi universidad uso Mac... Se solucionarían muchos problemas, y además los diseños de los ordenadores son mucho más bonitos que los Pc´s convencionales...
¿Qué me decís? ¿Va un Mac...?
Y por si alguien duda de algo, no trabajo para Apple ni nada por el estilo. Sólo quiero que el mundo sea más fácil.
PD: Si alguien sigue sin saber el título del post, es porque para el lanzamiento de Machintosh se grabó un anuncio, dirigido por Ridley Scott que trataba sobre eso... es un anuncio mítico. Buscadlo.
