ENEMIGOS PÚBLICOS (6ª PARTE)

UN POST SALZONADO Y DESARROLLADO POR LA MENTE DE AZID

Imaginad que disfrutáis de un ameno viaje en Renfe desde Plaza Catalunya. Vuestro gozo no cabe en un pozo cuando descubriís que hay sitio libre e incluso podéis sentaros las dos personas que sois juntas a meteros mano, hacer ganchillo o lo que surja. En total, 4 personas estáis cara a cara en uno de esos incómodos compartimentos de 4. Imaginad que aparece un hombre mayor que le pregunta a la chica de delante vuestro que si habla en catalán o en castellano. Véis como la que se sienta a su lado se marcha y el hombre se sienta inmediatamente ahí. A continuación, la otra también. Imaginad que quedáis a merced de ese hombre decrépito.

En esta ocasión, os pregunta que si “¿catalán o castellano?”. Os miráis el uno al otro para ver quién es el primero que dice “deutsch” o “english” con el temor en el cuerpo. Imaginad que esos dos somos yo (Azid, para servirle) y Jake.

Pues bien, ¿os acordáis de la película de Aladdín? Al principio, Jafar se hace pasar por un viejete guarrete para engañar al pobre de Aladino. Jorobado, raquítico, anciano, pelón, inquietante y con falta total o notable de piños delanteros. Pues este hombre era idéntico. (Y también al Follet Tortuga, pensándolo bien). Vale, ya que está creado el clima tenso podemos avanzar...

Lo primero que nos pregunta es si podemos rezar el sábado de tal a no sé qué hora. Y ahí viene el PRIMER ERROR: hacerse la ateílla/agnostiquilla/quéseyo de mierda. Ya le hemos dado cuerda para rato. El hombre empieza a soltar una perorata INCREÍBLEMENTE LARGA sobre la necesidad de llenar nuestros corazones con AMOR, mucho AMOR. Que si la inteligencia para hacer cosas es una y la inteligencia de verdad sólo se consigue rezando. Sin venir a cuento me explica esta vez el MILAGRO DEL PAN Y LOS PECES. Sigue su perorata con chorradas de que la única bondad procede de la fe, como la de Ms. Calcuta. Le replico de nuevo (Jake se calla y prefiere mirar el paisaje). Cambia de tema espectacularmente y entre balbuceos y gilipolleces sólo logramos entender metáforas sexuales relacionadas con chocolatinas (ésta sólo la entendió Jake) y grupos de niños con los que hace cursillos (un dato curioso y el cual mejor no investigar). Y a continuación llega una de las visiones más espeluznantes de posiblemente todas nuestras vidas, cuando al hombre le da por emitir una sonora carcaja que ni el mejor José Luis Moreno podría imitar, toda ella encerrada en una hilera de dientes no existentes, o bien putrefactos. (Me pasé todo el rato pensando en hilo dental y en la de kilos y kilos de sarro que podría sacar de sus únicos tres dientes inferiores y que podríamos invertir en bolsa). El Poli Risitas en cuestión era de lo más horripilante, algo inimaginable, 100% psicópata, 100% Charles Manson, 100% Encarnita Polo en estado de putrefacción. Dejando de lado el asunto de la carcajada irascible, iba bañándome en zipiajos de saliva a cada sílaba potente.

Lo mejor está por llegar. Sin saber cómo ni porqué le pregunto que si se dedica a la vida de poeta, de escritor o de harekrishna. Logramos saber que es (1) un importante doctor que analiza nutrientes y tejidos, o bien tejidos nutridos o nutrientes tejidos y (2) un profeta de Dios o similar. Nos dice que las clases que da en la universidad (los cojones que pueden dejar a semejante psicópata enseñar a más psicópatas) suelen estar pobladas del servicio secreto español (ya que, entre otras cosas, los españoles no le caen bien. Los que no son de Sabadell, se entiende). Y que continuamente se hacen pasar por estudiantes para poder controlarle, ya que podría provocar movimientos de masas y modificar muchas opiniones. Él es tan inteligente que los identifica, porque “todos los de la secreta son del Barça”. En fin, se considera un dios del sexo perseguido por la secreta al ser independentista, ultracatalán y catoliquísimo. [PUTADA: A poco de llegar a nuestro destino, el tren se queda parado cinco minutos más]. En lo restante, nos da tiempo a saber que el hombre se va al Everest en el 2010 (ejem) y que está a punto de publicar el libro de los tejidos nutrientes enriquecidos con sarro.

Qué mal rollo.

Demasiada información en tan poco tiempo.