Todos hemos dibujados pollas y tetas en los libros de texto, ¿no? Pues el chico de esta página hace su hobby algo de lo que enorgullecerse.
Un beso.
Después de muchos días, creo que esto vuelve a funcionar. Al menos a mi no me iba, me ponía que la página le detectaba un virus o no se que mierdas y no me dejaba entrar. ¡Mísero de mí!
Vuelvo al blog el día que vuelvo al trabajo. No está mal porque en los últimos meses es donde más he actualizado.
Después de tres merecidas semanas de vacaciones vuelvo y estoy reventado ya. Con la clásica depresión post-vacacional y con ganas de coger la cama, lo cual no es raro, porque me pasa siempre que salgo del trabajo.
¿Mis propósitos de año nuevo? ¿Para qué si luego nunca se cumplen? Carpe diem.
Un beso.
Si Cataluña se independiza y crean una nueva república, no tienen que buscar mucho para encontrar a su Marianne guiando al pueblo catalán hacia la libertad. Ya hay una señorita que se ha impuesto ese divino papel. Venga, juguemos a dar pistas:
- Si os digo que es rubia podéis pensar en:
Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra
- Si os diga que se dedica a joder a los demás:
Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra
- Si os digo que es más tonta que un pedo:
Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra
- Si os digo que haría cualquier cosa por salir en la tele:
Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra
Bueno, mejor dejamos el jueguecito y vamos a lo que importa. Era María Lapiedra y su nuevo hita: Artur Mas, dame más.
Un beso.
Usar un traductor por internet tiene lo que tiene. Da la sensación que la frase está mal traducida, cuando encuentras una traducción al portugués de la frase:
"Es un bombón y es pelirroja, cosa que nunca había probado"
Y te sale como traducción esto:
http://es.glosbe.com/es/pt/bombón
Un beso.
¿Saben aquell que diu que es un tío que va a una librería y pide un Dostoievski y le responden con dos bofetadas?
Un beso.
Estas son algunas de las frases que más han dado de hablar de Aguirre sacados de La Vanguardia:
- "Hemos tenido la suerte de poder darle un puesto a IU y quitárselo al hijoputa", dijo en enero de 2010 en referencia a su 'enemigo' político, el entonces alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón.
- "No tenemos ni un puto duro". Los micrófonos captaron esta frase que Aguire le dijo a Gallardón en julio de 2007.
- "¿Quién les ha dicho a ustedes que vengan?", preguntó este mismo septiembre de 2012 a los periodistas de Telemadrid al presentarse en una visita a la zona afectada por el incendio de Robledo.
- "Es una mala noticia para la Comunidad de Madrid que la sede de una empresa eléctrica, que es multinacional, y que es una de las grandes empresas españolas multinacionales, se traslade fuera del territorio nacional". En septiembre de 2005, Aguirre lamentó que Endesa puediera ubicarse en Catalunya y tuvo este célebre lapsus linguae que levantó más de una ampolla.
- "Franco era bastante socialista", dijo en un debate del programa 59 segundos de TVE en noviembre de 2008.
- "¿Zapatero ha pedido perdón por el Gulag?", preguntó a los militantes del PP catalán en Lleida.
- "(Sin el PP), Catalunya acabaría hundida en un régimen nacionalista-socialista en el que se impondría el pensamiento único", dijo en el mismo mitin en Lleida.
- "No es que haga números a final de mes, es que a veces no llego". Aguirre se quejó de su sueldo en su biografía autorizada, publicada en 2006.
- "Yo no hablo cuando llevo zapatos planos". De esta forma tan surrealista, Aguirre evitó las preguntas de los periodistas en plena batalla del PP madrileño con Gallardón, en noviembre de 2009.
- "Están muy anticuados y tienen que cambiar, sino caerán como cayó el Muro de Berlín", en mayo de 2012, en referencia a los sindicatos, en una entrevista en la Cadena Cope.
- "Los poderes públicos tienen la obligación de impulsar la práctica del golf", aseguró en marzo de 2011 en la inauguración de un campo de este deporte.
- "Cuando el PSOE entra por la puerta, el empleo salta por la ventana", declaraciones al diario La Razón en 2011.
- "¿Dónde está Dulce, en Cuba? ¿Por eso no ha venido?", preguntó en mayo de 2006 a la madre de la escritora Dulce Chacón, fallecida en 2003.
- "Oír hablar a socialistas sobre crear empleo es como oír a Paris Hilton hablar de fundar conventos.". Septiembre de 2010
- "El partido se debe suspender y celebrarse a puerta cerrada en otro lugar". La presidenta de la Comunidad de Madrid encendió el debate al proponer la suspensión de la final de la Copa del Rey de 2012 entre el Barcelona y el Athletic de Bilbao que se celebró el Vicente Calderón para evitar los silbidos de las aficiones catalana y vasca al himno español.
- "¡Yo destapé la trama Gürtel!", aseveró en el Parlamento regional madrileño. Abril de 2010.
- "Perdí las alpargatas, salí descalza y pisé sangre", dijo en noviembre de 2008 cuando salió ilesa de una cadena de atentados en Bombay.
- "Voy a poner una alfombra antideslizante en la bañera", dijo en noviembre de 2008 cuando salió ilesa de la cadena de atentados de Bombay, en referencia a su buena suerte recordando que, con anterioridad, ya había sufrido un accidente de helicóptero junto con Mariano Rajoy.
- "¿Santiago Segura? No se quien es". En su etapa como ministra de Educación y Cultura en el Gobierno de Aznar, Aguirre respondió con esta franqueza a una pregunta en una entrevista en la Cadena Cope.
Un beso.
El origen de la expresión viene de una costumbre francesa, muy popular en el siglo XVIII, de marcharse sin decir adiós ("sans adieu", que dicen ellos) en un intento de hacer presente que se había disfrutado tanto con la velada, que uno no se había ido realmente. Otros opinan, sin embargo, que el origen de este comportamiento estaba ligado al hecho de que despedirse era algo grosero que daba a entender que uno no tenía intención de volver.
De cualquier forma, este hábito no fue igual de bien recibido en algunos países vecinos, como en España, donde el descontento quedó marcado en la expresión "despedirse a la francesa" con un claro significado negativo. En el Reino Unido también usan "to take a French leave" para referirse a quien se marcha sin despedirse y en Alemania "sich auf Französisch empfehlen" con igual sentido peyorativo.
Existe otra expresión en francés para quienes se marchan a urtadillas "filer à l'anglaise" (robar como un inglés) por supuesto sin avisar, que muchos confunden con "sans adieu" (sin despedirse) que tendría más relación con la voz alemana "Englisch einkaufen" (inglés en la tienda) de referirse a que hay un ladrón suelto.
Como curiosidad, los italianos se refieren a esta costumbre francesa de no despedirse como "filarsela All'inglese" (huir a la inglesa) en un cláro ejemplo del falsos amigos del verbo "filer", en francés "robar", y "filar", en italiano "huir".
Un beso.
Hay veces que tu destino va implícito en cosas tan mundanas como tu propio nombre.
Un beso.
Pick the perp es un juego donde te dicen el cargo que se le imputa y tú tienes que elegir quién es el culpable. Al final, veréis como el botoncito se os va siempre a la cara del negro, jijiji.
Un beso.
Tengo un plan, violemos a sus caballos y huyamos montados en sus mujeres. Eso les confundirá.
Un beso.
Si no nos mareamos en el coche es gracias a (o por culpa de) una guerra. Ayer se cumplieron 68 años del desembarco de Normandía (el 6 de junio de 1944), y 60 de la llegada a las boticas españolas, el 6 de junio de 1952, de una pastillita amarilla y amarga, responsable en parte del éxito de aquella invasión y de que en España se empezase a viajar más: la Biodramina o pastilla contra el mareo.
Durante los preparativos del Día D, la Marina de los EE.UU. y la británica Royal Navy andaban buscando un fármaco alternativo a la peligrosa escopolamina --alcaloide de la planta del estramonio que evita el mareo pero produce alucinaciones, dilatación de las pupilas(midriasis) y en dosis altas incluso la muerte-- para prevenir el mareo de las unidades de desembarco. El mareo provoca vómitos y te deja hecho unos zorros, pero si tienes las pupilas dilatadas no puedes apuntar un arma.
La solución les llegó por casualidad en forma de dimenhidrinato, un antihistamínico contra los procesos alérgicos que se reveló también eficaz contra la pérdida de orientación y equilibrio, sudores fríos, náuseas y vómitos que provoca en muchas personas el movimiento de los barcos y otros medios de transporte. La cinetosis, que es su término médico, se produce cuando por una descoordinación entre las informaciones que le llegan de la vista, el aparato ventricular del oído (una especie de acelerómetro como el que llevan los móviles, responsable del sentido de la posición y el equilibrio) y el sistema osteomuscular.
En 1952, el doctor Joan Uriach, un avispado médico catalán que había oído hablar del uso que se hacía del dimenhidrinato en Estados Unidos, empezó a comercializarlo en España, con pequeñas modificaciones, bajo el nombre de Biodramina. En la década de 1960, con el boom del Seat 600 y los utilitarios, se convirtió en un fármaco estrella: las carreteras, estrechas, con multitud de curvas y puertos de montaña, se llenaron de coches que olían a gasolina donde se apretujaban familias enteras.
El mismo año del lanzamiento nace Don Bío, el personaje protagonista de las sucesivas campañas de la marca, la primera que utilizó de forma masiva los escaparates de las farmacias como soportes publicitarios.
Pionera del merchandising, hace llegar sus carteles y folletos hasta los mostradores de agencias de viajes, hoteles, compañías aéreas y navieras, al tiempo que distrubuye coleccionables, recortables y mapas de carretera.
Coincidiendo con el 60 aniversario, se ha inaugurado en el Ateneu de Barcelona una exposición efímera de carteles con propaganda de este fármaco en los que se puede ver cómo han evolucionado los viajes de los españoles en las seis últimas décadas.
Un beso.
Mr. Trololo, Eduard Khil, famoso por su vídeo en internet, tiene un daño cerebral irreparable. Parece que la cosa está bien jodida mientras los cirujanos intentan realizarle una operación que, al menos, pueda ayudarle a sobrevivir.
Si la espicha ya sabéis: día Trololo el 31 de mayo.Y si no la espicha... pues nada. Que se joda. Seguiremos riéndonos de él un tiempo más y de su famosa canción "Qué feliz estoy de volver a casa" y de las diferentes versiones de personajes famosos. Algunos de aquí y otros de allá y otros del maravilloso mundo del que están hechos los sueños.
Un beso.
5 COSAS QUE NO PUEDES HACER
1. Silbar el himno. Porque es delito. Está mal que lo sea porque hay gente a la que le gusta silbar el himno. Me refiero a silbarlo bien, al son de la música, nota por nota. Pues no pueden, van a ir a la cárcel. Por silbadores.
2. Cantar el himno. No porque sea un delito, sino porque no tiene letra. Nunca veremos a Raphael cantando el himno de España mientras le arranca un retazo de vestido a La Pantoja y el pecho la tonadillera cae al suelo y el público se arranca los ojos y tres cazas cortan el cielo dibujando la bandera rojigualda. Es una de las cosas positivas de vivir en España.
3. Hacer el amor en el parking del Calderón con Esperanza Aguirre. Sé que muchos ibais al partido solo por ese motivo. Lo siento, se ha caído de la lista de convocados. Gastrointeritis.
4. Recibir un glory-hole del Rey. El motivo es que El Rey tampoco va a estar. A los que no sepáis qué es un glory-hole, no voy a contároslo. Sois seres humanos puros y maravillosos, pero para que entendáis la idea, imaginad que estáis bebiendo agua de un grifo mágico que brota de un misterioso agujero de la pared, muy muy amorrados. Eso es un glory-hole, solo que en realidad no bebéis agua. Y el grifo sabe a persona. Y es un pene.
5. Referirte al 'Athletic' como "el Bilbao". Esto es algo importante que tenéis que saber en la vida: nunca, jamás en presencia de un vasco, os refiráis al 'Athletic' como "el Bilbao". Se convierten en una masa verde y furiosa y te contestan:« ¡EL BILBAO, NO. EL ATHLETIC!» Tampoco les habléis de sexo, es un tema que no dominan.
5 COSAS QUE SÍ PUEDES HACER
1. Tapar el himno con un pedo muy fuerte. De acuerdo, no se puede silbar, pero supongamos que quieres "ultrajar el himno" de manera que no puedan acusarte de ello. ¿Cómo hacerlo? Con un gran pedo. Un pedo ensordecedor y majestuoso que dure 27s y se oiga en los confines de la Tierra. No pueden encarcelarte por un pedo, no existe el pedoterrorismo.
2. Insultar a la madre del árbitro 1.247.512 veces. Porque así es la ley. No puedes silbar sobre una canción pero sí destruir la autoestima de un hombre ante cientos de miles de personas.
3. Vestirte de chándal sin que nadie te pregunte si estás deprimido. Esto es lo que llaman "la grandeza del fútbol". Puedes pasear por la calle en chándal y nadie te preguntará si tu novia te ha dejado, si te han despedido del trabajo o si has perdido una partida al "apalabrados".
4. Autorizar una manifestación Falangista.
5. Ver un partido de fútbol. Parece mentira, pero el follón ha empezado por culpa de eso, un partido de fútbol. Todo está tan tenso y tan contaminado que es imposible pensar en que es solo un partido de fútbol, que se enfrentarán dos grandes equipos y que ganará el mejor de los dos aunque el Bilbao también tiene posibilidades. Perdón, sé que no debería haber escrito eso. Quería decir el 'Athletic'. Suerte a los dos.
PD.: ¡Feliz día del Orgullo Friki a tod@s!
Un beso.
Me encanta ver las maneras tan horripilantes de hacer gazpacho que tienen los guiris. Este tiene delito, es el famoso Gordon Ramsay, uno de los chefs más famoso y reputados del mundo, que además tiene un programa de televisión, Pesadilla en la cocina, que se dedica a gritar e insultar a otros cocineros no tan famosos y reputados.
¿A quien se le ocurre hacer gazpacho caliente? ¿¡Qué coño es eso!? No sé, podrían llamarlo... sopa de tomate caliente. Pero no gazpacho tío.
El segundo es de uno de esos imbéciles que tiene un canal en youtube y enseñan cómo se cocinan las cosas. Las cosas empiezan bien hasta que... bueno, vedlo vosotros mismos.
Como decía, la cosa empieza bastante bien hasta que en la lista de ingredientes ves que usan "zumo de tomate". Es decir, primero usan tomates y luego echan por encima zumo de tomate. Además, las verduras no las baten y las dejan en plan líquido, sino que son tropezones... en fin, esto no es gazpacho tampoco.
Un beso.
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¿Qué idioma créeis que es esto? ¿Ukraniano? ¿Checo? ¿Klingon? Pues si queréis saberlo entrad aquí y encended el altavoz.
Un beso.
Me encantan las entrevistas de Ana Pastor en los Desayunos de TVE. La última muestra, la entrevista al presidente de Ecuador, Rafael Correa. Pero donde de verdad demostró tener dos ovarios como dos catedrales, es cuando entevistó al "polémico" (por llamarlo de alguna manera) presidente de Siria, Mahmud Ahmadineyad.
Hay gente crítica que dice que ella no es una buena entrevistadora, porque su táctica es la de poner en problemas al invitado, haciendo que ella sea la "estrellita" durante la entrevista, pero yo creo que no es así. Hay muchas veces en la que para que te digan la verdad "sin florituras" hay que ser directo y un poco cabrón y no dejarse amedrentar por mucho presidente y muchas gaitas que hayan.
Un beso.
¿No os gustaría una película que tuviera de todo? Amor, acción, humor, catástrofes... que no quedara nada que tocar. Pues Jimmy Kimmel la ha hecho. Os presento Movie: the movie
Un beso.
Llueve a ratos, y Madrid está frío y desapacible. Pasan paraguas al otro lado del escaparate de la librería de mi amigo Antonio Méndez, el librero de la calle Mayor. Estamos allí de charla, fumando un pitillo rodeados de libros mientras Alberto, el empleado flaco, alto y tranquilo, que no ha leído una novela mía en su vida ni piensa hacerlo -«ni falta que me hace», suele gruñirme el cabrón- ordena las últimas novedades. En ésas entra un chico joven con una mochila a la espalda, y se queda un poco aparte, el aire tímido, esperando a que Antonio y yo hagamos una pausa en la conversación. Al fin, en voz muy baja, le pregunta a Antonio si puede dejarle un currículum. Claro, responde el librero. Déjamelo. Y entonces el chico saca de la mochila un mazo de folios, cada uno con su foto de carnet grapada, y le entrega uno. Muchas gracias, murmura, con la misma timidez de antes. Si alguna vez tiene trabajo para mí, empieza a decir. Luego se calla. Sonríe un poco, lo mete todo de nuevo en la mochila y sale a la calle, bajo la lluvia. Antonio me mira, grave. Vienen por docenas, dice. Chicos y chicas jóvenes. Cada uno con su currículum. Y no puedes imaginarte de qué nivel. Licenciados en esto y aquello, cursos en el extranjero, idiomas. Y ya ves. Hay que joderse.
Le cojo el folio de la mano. Fulano de Tal, nacido en 1976. Licenciado en Historia, cursos de esto y lo otro en París y en Italia. Tres idiomas. Lugares, empresas, fechas. Cuento hasta siete trabajos basura, de ésos de tres o seis meses y luego a la calle. Miro la foto de carnet: un apunte de sonrisa, mirada confiada, tal vez de esperanza. Luego echo un vistazo al otro lado del escaparate, pero el joven ha desaparecido ya entre los paraguas, bajo la lluvia. Estará, supongo, entrando en otras tiendas, en otras librerías o en donde sea, sacando su conmovedor currículum de la mochila. Le devuelvo el papel a Antonio, que se encoge de hombros, impotente, y lo guarda en un cajón. Él mismo tuvo que despedir hace poco a un empleado, incapaz de pagar dos sueldos tal y como está el patio. Antes de que cierre el cajón, alcanzo a ver más fotos de carnet grapadas a folios: chicos y chicas jóvenes con la misma mirada y la misma sonrisa a punto de borrárseles de la boca.
España va bien y todo eso, me digo. La puta España. De pronto la tristeza se me desliza dentro como gotas frías, y el día se vuelve más desapacible y gris. Qué estamos haciendo con ellos, maldita sea. Con estos chicos. Antonio me mira y enciende otro cigarrillo. Sé que piensa lo mismo. En qué estamos convirtiendo a todos esos jóvenes de la mochila, que tras la ilusión de unos estudios y una carrera, tras los sueños y el esfuerzo, se ven recorriendo la calle repartiendo currículum en los que dejan los últimos restos de esperanza. Licenciados en Historia o en lo que sea, ocho, años de EGB, cinco de formación profesional, cursos, sacrificios personales y familiares para aprender idiomas en academias que quiebran y te dejan tirado tras pagar la matrícula. Indefensión, trampas, ratoneras sin salida, empresarios sin escrúpulos que te exprimen antes de devolverte a la calle, políticos que miran hacia otro lado o lo adornan de bonito, sindicatos con más demagogia y apoltronamiento que vergüenza. Trabajos basura, desempleos basura, currículums basura.
Y cuando el milagro se produce, es con la exigencia de que estés dispuesto a todo: puta de taller, puta de empresa, boca cerrada para sobrevivir hasta que te echen; y si tienes buen culo, a ser posible, deja que el jefe te lo sobe. Aún así, chaval, chavala, tienes que dar las gracias por los cambios de turno arbitrarios, los fines de semana trabajados, las seiscientas horas extras al año de las que sólo ochenta figuran como tales en la nómina. Y si encima pretendes mantener una familia y pagar un piso date con un canto en los dientes de que no te sodomicen gratis. Flexibilidad laboral, lo llaman. Y gracias a la flexibilidad de los cojones se han generado, dice el portavoz gubernamental de turno tropecientos mil empleos más, y somos luz y fan de Europa. Guau. Gracias a eso, también, un chaval de veintipocos años puede disfrutar de la excitante experiencia de conocer ocho empleos de chichinabo en tres o cuatro años, y al cabo verse en la calle con la mochila, buscándose la vida bajo la lluvia. Partiendo una y otra vez de cero. Flexibilidad laboral. Rediós. Cuánto eufemismo y cuánta mierda. A ver qué pasa cuando, de tanto flexionarlo, se rompa el tinglado y se vaya todo al carajo, y en vez de currículums lo que ese chico lleve en la mochila sean cócteles molotov.
ARTURO PÉREZ-REVERTE
Un beso.
Llamadme inocente, pero ¿de verdad hay gente que se cambia el nombre (o le pone a sus hijos) cosas como Soila Cerda o Keca Galindo? ¿Hay gente tan hijadeputa?
Un beso.
Que los japoneses están colgados es algo que no va a sorprender a nadie. La última moda de ese país es que chicas laman pomos de puertas. ¿Eso pone brutos a los tíos de allá? A mi lo único que me pasa por la cabeza es la cantidad de microbios que deben pillar. Quizás lo que les pone es chicas con gaestroenteritis. Quién sabe.
Un beso.
Queda poco tiempo y no sabéis que regalar. Click, clack, click, clack. El tiempo se agota. Pues {Paréntesis Metodológico} tiene la solución:
En las tiendas Digital Factory venden una línea de espías con el nombre de Torrente. Despertadores, bolígrafos, relojes, gafas y demás cacharros todos con una cámara en alta definición, cámaras de fotos, usb y un montón de mandangas incoporadas
Por menos de 60€, tenéis el regalo de estas navidades. Y además, que lucen un montón:
Un beso.
Esta señorita se llama Dana Hamm y no tenía el gusto de conocerla hasta que el otro día me enteré que, en una encuestra celebrada por Myspace, fue elegida mujer viva más sexy del mundo.
No sé si es la más sexy del mundo o no, pero solo decir que tiene todas las cualidades para serlo. ¿Queréis ver más? Podéis hacerlo en su web o en el número de este mes de la Interviú.
Un beso.
Molan un montón los graffítis que se pueden ver aquí. Para muestra, un botón:
Un beso.
Esto es lo que piden para trabajar como arquitecto en España:
Estudio de arquitectura de prestigio internacional busca arquitecto para llevar la dirección del equipo del estudio. La entrevista será llevada a cabo en inglés. Por favor, absténganse de enviar CV si no se reúnen todas las aptitudes requeridas: -Ser nativo español o española. -Edad comprendida entre 30-40 años. -Arquitecto Superior. -Ser CREATIVO y resolutivo. -Entre 5 y 10 años de experiencia demostrable tras titulación universitaria en: Concursos de arquitectura, Redacción de Proyectos de ejecución, proyectos de interiorismo, dirección de obra y en proyectos de ALTO NIVEL con referencias de estudios de CALIDAD RECONOCIDA. -Habilidades comerciales para trato con clientes de alto nivel. -Buena presencia diaria. -Alto nivel de inglés. -Flexibilidad y disponibilidad total en función de las necesidades del estudio sin atención a horarios ni días laborables. -Dominio de herramientas CAD, Autocad y/o Archicad. -Dominio de herramientas de retoque fotográfico. Se valorará: -Master de proyectos o cursos de doctorado completados. -Conocimientos de gestión de obra. -Un segundo o tercer idioma: italiano, francés, alemán, portugués, chino. -Nociones de contabilidad. -Experiencia docente en alguna Escuela de Arquitectura.
Provincia:
Contrato: COLABORACION / AUTONOMO
Retribución: Mínima: 22.000 € BRUTOS/AÑO
Máxima: 24.000 € BRUTOS/AÑO
Un beso.
Últimamente es difícil decir de quién eres. El PSOE promueve leyes en contra del trabajador. El PP se declara el ayudante de la clase baja. Andalucía, tradicionalmente socialista, vota a la derecha... sería más fácil decir que la democracia es una mierda, pero el domingo tenemos que votar.
Así que para tener una ayudita podéis hacer un test político aquí. A mi me ha salido que soy progresista. Con un 70% de libertad personal, frente al 30 de económica. Y según esto, tendría ue votar al PSOE. Vaya mierda, voy a perder las elecciones...
Un beso.
El mundo del toreo ha inspirado a cantantes, fotógrafos y cineastas y ahora también sirve para reciclar la moda más deportiva. Jeremy Scott ha reconvertido la iconica chaqueta Superstar track top y les ha añadido unos curiosos pantalones para que vayas matador al gimnasio.
Esta versión de la tradicional chaqueta de Adidas ya se ha metido en el armario de más de una blogger de moda y pretende ser la nueva apuesta de diseño de adidas para esta temporada.
La cazadora no vienen sola, va acompañada con unos pantalones pirata que siguen la misma tendencia y que cuenta con unos tirantes incluidos para que no se te caigan mientras que haces deportes.
Están disponibles en dos tonos, totalmente negro, mucho más discreto, y rojo y negro, para que parezca que estás a punto de entrar al ruedo. Si estás pensando de que se trata de una broma, te adelantamos que el diseño forma parte de la colección de Adidas denominada Jeremy Scott ObyO y que el modelo rojo ronda los 507 euros.
Un beso.
Nicolas Cage, además de un actor de mierda, es un vampiro inmortal. O eso al menos es lo que intentan colarnos por e-bay. Lo del vampiro, claro. Lo de que es una mierda de actor es algo que cualquiera con buen gusto sabe.
Pues eso, que el tipo del e-bay vende por un millón de dólares una foto del actor en el año 1870. ¿Significa eso que tendremos a Nicolas Cage infinitamente? ¡Horror!
Un beso.
Parece que Nike va a sacar las zapatillas calzadas por Marty McFly en la saga de Regreso al Futuro. Un acontecimiento que se está viviendo con muchísimo entusiasmo gracias a la campaña que la propia marca está ofreciendo con cuentagotas a través de la red, entre las cuales me gustaría destacar este fantástico vídeo en el que podemos 'vivir' la historia de este modelo con la aparición estelar del mismísimo Christopher Lloyd.
PS; me dicen en facebook que ayer ya las lanzaron a la venta. 1500 Nike MAG aka Nike Marty mcFly vía eBay, hasta el 18 de septiembre. El objetivo es recaudar benefios para la fundación de Michael J. Fox contra el Parkinson. ¡Ya se ofrecen 75.000 por unas!
Un beso.
Esperanza Aguirre, Espejo de lo que somos, escribió una carta a los profesores hablándoles de la reforma en la enseñanza. ¿Y qué hacen los profesores? Se la devuelven corregida. No sé si será fake, pero la noticia sale en algunos medios bastante importantes.
Un beso.
Curioso este monumento que luce orgulloso en la pequeña población de Riverside (Iowa, EE.UU.). En él puede leerse el anuncio conmemorativo del nacimiento del hijo más famoso del pueblo (de poco más de 1000 habitantes), ni más ni menos que el capitán Kirk, ídolo de trekkies del mundo entero. Lo curioso, obviamente, es que el paisano homenajeado es en realidad un personaje de ficción que además no ha nacido todavía. Habrá que esperar al 22 de marzo de 2228 para que el héroe venga al mundo. Apuesto a que en ese momento, dentro de dos siglos y casi dos décadas, habrá parturientas voluntarias en Riverside dispuestas a bautizar a su hijo como James Tiberius Kirk.
Un beso.
Dicen que en las rupturas hay un vencedor y un vencido. ¿Quién creéis que es el que ha vencido en el de Arnie con su ex?
En la camiseta pone "Sobreviví a María 1977-2010".
Un beso.
Si alguien pensaba que el diario ABC no era objetivo, es que no ha hecho sus crucigramas. Leed:
2. Horizontal: "Primeras siete letras del nombre de un alto tribunal que ignora los informes sobre Bildu de Policía y Guardia Civil y las sentencias sobre ello del Supremo".
4 Horizontal: "Lo que hacemos muchos ciudadanos ante los actos del tribunal indicado en 2H".
10 Horizontal: "Últimas siete letras del nombre de aquel tribunal de 2H que ampara que Bildu esté en las instituciones vascas".
No es la primera vez que actúa de ese modo. Hace unas semanas, una de las definiciones era esta:
7. Vertical: Embrión procreado por un hombre y una mujer que, según cierta ministra, no es humano"
Leer para creer.
Un beso.
¿Por qué a nadie se le ocurrió esta brillante idea? ¡Palillos en las porciones de pizza! Ahora ya no pareces retrasado intentando comerte una pizza con el cartoncito ese de mierda que te ponen y que quema un huevo.
Un beso.
Creo que el pirado de Noruega me ha inspirado. Estoy pensando en una masacre a gran escala. El mundo entero temblará ante mi y, lo peor de todo, es que no estará justificada. Ellos intentarán entenderme, saber el por qué lo hice y a quién odio. Pero no conseguirán nada*, porque no es por ningún motivo de esos. Simplemente por diversión.
El principio del plan tiene que consistir en una distracción. Igual que el noruego chalao puso una bomba, yo también he pensado en algo maligno: penes. Bueno, en realidad son mini-penes. Ahora os lo explico:
Enviaré un sobre con un pene de un niño de 10 años y una pista para que encuentren el rastro. Cada pista será otro pene diferente. Eso los llevará de cabeza. Cuando hayan cogidos todos los mini-penes repartidos por la ciudad encontrarán, en una antigua curtidoría cerrada hace tiempo los cadáveres de los niños desmembrados. Pero todavía hay una sorpresa. Los niños están rellenos (por el pene) de explosivos que harán que toda la manzana vuele por los aires.
La segunda parte del plan. Mientras la ciudad está al borde del plan el grupito llamado Equipo Actimel se pondrá en el Triángulo de las Bermudas. Se le llama así porque en 500 metros de distancia hay tres colegios bastante importantes y con un porrón de niños y niñas. El sitio ideal para vender droga y cometer una masacre. Hoy toca lo segundo.
Cogeremos a un par de niños y niñas de rehenes y mataremos a todos los demás. Columbine será como un episodio de los Osos Amorosos en comparación. Y cuando venga el negociador de la policía a darnos los cien millones de euros que hemos pedido previamente... ¡lo mataremos! El dinero no significa nada. Pensar que todo esto es por pasta o por cualquier otro motivo es infravalorar al Plan. O sobrevalorarlo.
Supongo que al final nos detendrán. La presión y las pocas posibilidades de escapar harán que el grupo deponga las armas. Con el dinero que nos ha dado el negociador podremos contratar al abogado que defendió a O.J. Simpson y, confiando en que el la Ley en España es de risa, volveremos a poner los pies en libertad en poco tiempo.
Un beso.
*Excepto el detalle de que me gusta el rol, los Grand Theft Auto y las películas violentas. Con lo cual, después de reinsertar la pena de muerte y freírme los huevos con una silla eléctrica made in Texas, prohibirán cualquier expresión cultural y jamás podréis volver a jugar a un videojuego, ver una película violenta o leer un cómic para adultos. Al menos, comprados legalmente.
Si que debía estar mal la Amy Winehouse para vestirse de policía y asesinar a 95 personas en Noruega y después suicidarse.
Un beso.
Episodio V: La fotografía.
Un beso.
9 diferencias entre un restaurante chino y un restaurante chino-chino (de verdad).
1. En el chino encuentras platos que jamás verás en China, sino que provienen más de los inmigrantes orientales en Estados Unidos: el arroz tres delicias, los rollitos primavera, el chop-suey, el cerdo agridulce... En un chino chino no tienen de eso, y si lo tienen, es sólo para los guiris como nosotros. A veces cuentan con dos cartas: una A para no chinos y otra B con las cosas buenas de verdad.
2. El chino chino ofrece auténticas delicias como sopas de tallarines, jiaozi (empanadillas), dim sum (aperitivos cantoneses), wonton (bolsitas de pasta rellenas), xiaolongbao (bollitos rellenos al vapor), hot-pots (una especie de fondue en caldo) o cualquiera de las mil variedades de comida regional que no se ven ni en pintura en los chinos sin más.
3. El chino chino sirve guisos brutales hechos con partes poco nobles de animales, que llevan la casquería a una dimensión desconocida. El chino no se atreve porque no quiere ofendernos con un pulmón de cerdo a la plancha, por ejemplo.
4. En el chino chino comen chinos. En el chino no.
5. El chino no abusa del picante para no molestar. Si estás en un chino chino cuyos dueños son del sur, las bocas arderán en el infierno como en el mismísimo Sichuán.
6. Los camareros de los chinos hablan un español más o menos decente, y puedes comunicarte con ellos sin grandes problemas. En los chinos chinos sólo suele haber una persona que sabe algo de castellano, y las equivocaciones con lo que has pedido son frecuentes. Pero es parte de su encanto, y así descubres nuevos platos.
7. Por lo general, la decoración de los chinos es espantosa, con sus réplicas de pagodas y sus lacados omnipresentes. Los chinos chinos son todavía más feos: el estuco veneciano, las sillas forradas de plástico y los cuadros imposibles están a la orden del día. El ambiente general es de decadencia, y sólo entras porque alguien te lo ha recomendado: si no, saldrías corriendo.
8. Los chinos se llaman "Buda Feliz", "Gran Muralla" y similares. Los chinos chinos suelen tener o bien un nombre en chino o uno español heredado del negocio anterior, tipo "Don Pepe".
9. El chino es barato, y comes entre mal y regular. El chino chino es igual de barato y comes como un emperador de la dinastía Ming. O casi.
Un beso.
El .gif de la semana protagonizado por Christina Hendricks como La Jamona y Bruce Wilis como el Teto.
Un beso.
La carta que quería escribir Rupert Murdoch y no le dejaron.
Un beso.
Venga, va. Quién se anima a explicar esta foto tan rarararara.
Un beso.
P - punto - Rubalcaba ya ha entrado en campaña y lo ha hecho por la puerta grande afirmando "sé lo que tenemos que hacer para crear empleo". Fantástico. Primera semana como candidato socialista, primer gilipollas de la semana. Y merecidísimo. Esto promete mucho; y eso sin contar con que Rajoy tarde o temprano tendrá que aparecer y decir algo. Benditas elecciones, cómo logran que los candidatos se retraten.
No obstante hay que tener un rostro de las dimensiones de un aeropuerto internacional para decir, con la que está cayendo, que tienes la receta anti paro. Para afirmar, poco menos que esto lo arreglas tú a la que te pongas. Vale que era un mitin y que a esa gente de las banderitas hay que decirles algo pero tomarle el pelo al personal, aunque sea afín, está mal, P - punto -.
Porque ya puestos, sabiendo lo que hay que hacer para crear empleo ¿por qué no aprovechar, que se está en el gobierno y tratar de ponerlo en práctica? No son competencias del Ministerio del Interior pero cuando coincidías con el titular de Trabajo en los consejos de ministros se lo podías haber comentado, ¿no? ¿De qué coño habláis en esas reuniones si ya no hay liga?
Un beso.
Los occidentales estamos fascinados por todo lo que venga de oriente, así que solemos estar más que dispuestos a embutirnos en unas mallas de colores y practicar todo tipo de ejercicios y rituales, a ser posible "ancestrales". Al fin y al cabo, si llevan existiendo miles de años quiere decir que funcionan, ¿no?
Yoga
El mito:
Pregunta a alguien que lleve leotardos y que permanezca mirando al infinito cuál es la antigüedad del yoga y la respuesta aproximada que te dará es de cinco mil años. En otros términos, el común de los mortales está convencido de que los estiramientos y las poses serenas se anticipan varios siglos a la construcción secreta de las pirámides por parte de los extraterrestres...
La realidad:
El conjunto de posturas y técnicas de respiración que conocemos como yoga datan del remotísimo año de 1960. ¿Y cómo es posible?, te preguntas mientras estrujas nervioso tu esterilla de yoga. Muy fácil: la famosa imagen de un hombre cruzando sus piernas en el Valle del Indo data de hace 5.000 años, pero se trata sólo de una postura, nada menos que la postura que adopta cualquier persona cuando se sienta sobre una superficie plana.
La primera mención al yoga aparece en los Upanishads, unos textos sagrados hindúes de hace 2.500 años. No obstante, esta mención hace referencia al "yugo" que sirve para unir dos bueyes, como metáfora de una técnica de meditación. La única mención a una postura es la anteriormente relatada: "siéntate de forma que la meditación sea lo más cómoda posible".
En el siglo XIX un príncipe indio llamado Krishanraja Wodeyar escribió un manual llamado 'Sritattvanidhi', que incluía 122 posturas tomadas principalmente de la gimnasia india. Más tarde, B.K.S. Iyengar tuvo la genial idea de combinar aquellos ejercicios con algunas enseñanzas de viejos textos hindúes como los Yoga Sutros, y exportó el paquete a EEUU en los años 60 del siglo pasado. Desde entonces millones de personas lo practican en todo el mundo, ignorantes de que están realizando una versión maqueada de una clase de gimnasia de principios del siglo XX.
Tarot
El mito:
Según los seguidores del tarot el juego de cartas se origina en el Antiguo Egipto y tiene alguna lejana relación con la Cábala y con el Santo Grial.
La realidad:
En realidad el tarot no fue diseñado para leer la buena fortuna sino para jugar un juego parecido al actual bridge. Su uso como herramienta de adivinación del futuro data de hace 250 años, 400 años más tarde de cuando fue importado desde Oriente Próximo. De hecho, las cartas "normales" de juego tienen una historia más prolongada que el tarot, de por lo menos 50 años antes.
Los seguidores del ocultismo del siglo XIX pusieron de moda la lectura de las cartas de tarot, que es lo que hacían los europeos cuando se aburrían antes de inventar lo de irse de mochilero a la India.
Satanismo
El mito:
En la cultura popular se asume que el satanismo está entre nosotros desde que nuestros más lejanos ancestros hicieron el gesto de los "cuernos del diablo" con sus rudimentarias manos. Películas como "La novena puerta" muestran a Christopher Lee practicando el satanismo allá por la Edad Media.
La realidad:
El satanismo tal y como lo conocemos ahora, con sus pentagramas, cruces invertidas y pasión por la ropa negra viene de tan lejos como...1966, año en que fue inventado por un músico de Chicago llamado Anton LaVey. Esto hace al satanismo más moderno que los Rolling Stones o Mr. Potato.
Hasta LaVey, los pentagramas eran usados regularmente por los cristianos como un conjuro contra las brujas y los demonios. En caso de que las cruces invertidas no funcionaran lo suficiente, los satanistas estaban exhibiendo un símbolo cristiano, a la par que un medio de ejecución y tortura por motivos religiosos.
La Ouija
El mito:
Tanto si piensas que es un pasatiempo sin importancia o un portal directo al infierno, los amantes y los detractores de la ouija están de acuerdo en algo: tiene detrás una larga y misteriosa historia. La antigua China o incluso la más antigua Roma parecen haber tomado el tren de la Ouija en algún momento.
La realidad:
Las tablas de la Ouija fueron patentadas como un juego de mesa por Parker Brohters en 1890, los mismos que inventaron el Monopoly, el Cluedo, el Risk o el Trivial. En cuanto a las artes chinas y romanas distaban bastante del juego de mesa. La primera era un método de adivinación llamado "fuji" que consistía en escribir caracteres chinos con un palo sobre la arena. La versión romana tampoco era mucho más cercana al espíritu del juego de mesa.
Ninjas
El mito:
La suma de sabiduría y habilidades ninja conocida como "ninjutsu" viene rondando desde hace un milenio y cualquier hijo de vecino puede buscarse un maestro, empezar a repartir galletas e incluso recibir una invitación para participar en alguna de sus famosas peleas a muerte clandestinas.
La realidad:
Los ninjas no llevaban máscaras y pijamas negros, como se empeñó Hollywood pero, ¿acaso existieron? El problema radica en que ni en Japón ni en ningún otro lugar son capaces de demostrar ningún trazo de tradición ninja antes del siglo XX.
La escuela Bujinkan, que introdujo el ninjutsu en occidente en los años 70, no es tomada demasiado en serio por las escuelas de artes marciales en Japón. Según reza la página web del capítulo español: "Bujinkan está compuesta por nueve escuelas tradicionales de artes marciales japonesas datadas entre los siglos XII y XVI.". Sin embargo, en la Wikipedia adelantan el reloj unos cuantos siglos: hasta el XX, cuando Masaaki Hatsumi funda la escuela.
Iincluso dentro del propio país el considerado "último ninja", Jinichi Kawakami, afirma que aprendió el arte del ninjutsu de "un misterioso" extraño al que conoció cuando era niño y de cuya existencia no existe ninguna prueba.
Un beso.
La última friki compra: estos Mr.Potato de Kiss. ¿Se me ha ido la olla? ¿Tengo mal gusto? Sólo decir que cuando uno es miembro del Kiss Army, tiene que demostrarlo de alguna manera. De hecho, tengo el DNI de Gene Simmons que compré en una tienda de souvenirs de Nueva York.
Y si pensáis que puedo caer más bajo, esto es lo que quiero que me regalen próximamente.
Un beso.
Ey, joven nazi, ¿cansado de no tener un partido político que represente? ¿vas a las concentraciones de la Puerta del Sol o Plaza Cataluña sin esperanzas de consguir nada? ¡Pues tenemos la solución!ç
En Suiza se ha creado un partido útil capaz de aglutinar a todo el mundo: El Partido Anti Power Point. Según sus estimaciones, las pérdidas a nivel europeo por el uso de este cacharro anaranjado es de 110 mil millones de euros.
¿Sueldos dignos? ¿Trabajos bien remunerados? ¿Democracia real ya? ¡Paparruchas! Lo que necesitamos es un partido político que se centre exclusivamente en quitar Power Point del mundo.
¿Para cuando un Partido Anti Comic Sans?
Un beso.
Esos pequeños (o grandes) recuadros publicitarios que aparecen a lo largo de la mayoría de las páginas webs de Internet: Anchos y delgados, animados y estáticos, sonoros y silenciosos... Los banners.
Los hay de todo tipo, lo único que no varía es que en todos ellos hay un mensaje que transmitir. Aunque no siempre de la mejor forma.
1. Banners con premio
Habitualmente, eres el visitante 999.999 (¿No debería ser el visitante un millón el ganador?) y, por esta razón, acabas de ganar un precioso Audi o algún tipo de premio. Otros, simplemente, te piden que escribas tu nombre para ser el premiado. ¡Más fácil imposible!
En este tipo de banners, el simular una ventana del sistema operativo (aunque sea uno de hace más de una década) es lo principal.
2. ¿Real o falsa?
Otro estilo de banner que puso muy de moda fue el típico ¿Real o falsa?, que como siempre, se extendió en ámbitos con el idioma de Shakespeare, para terminar siendo copiado por estos lares.
En este tipo de banners, se utiliza una o dos imagenes, preguntando al lector si es real, o se trata de un fake (falsificación) o que selecciones la que es real.
Si bien, normalmente utilizan los típicos bulos como la escultura de Patricia Paccinini, hay veces que la estupidez con la que se trata al visor de la publicidad es suprema...
3. Tests y comparativas
Un apartado muy similar al anterior, es la costumbre de realizar banners con comparativas o tests para averiguar tu supuesta inteligencia, ingenio o reflejos, siempre intentando ser lo más llamativas posibles.
4. Banners interactivos con sonido
Seguro que alguna vez has estado tranquilamente navegando, a las tantas de la noche, con el volumen y al pasar el ratón sobre un banner de este tipo se ha escuchado de repente un grito, risa o sonido similar.
Woooow!, Oh my god, no way! o un botón que al pasar el ratón por encima te llama (Pssst! Psst!)... Esto, junto imagenes de casinos y ruletas o varios smileys o emoticonos animados, totalmente desenfrenados y en continuo movimiento, lo hacen uno de los tipos de banners más molestos de todos.
Sin embargo, hemos ido a mejor. Muchos recordarán casos famosos como el del Test de la muerte o el sonido del frenazo de un Seat León, que sonaba simplemente... ¡Al cargar la página o aplicación con publicidad en cuestión!
Ahora, el premio se lo lleva, sin duda, la campaña de Farmerama, con una campaña que «soltaba» todo este despliegue (sonido incluído):
5. Mini-juegos competitivos
Otra de las estrategias seguidas por algunos anunciantes era la de realizar pequeños juegos utilizando la competitividad de los visitantes para acceder a ellos.
Da igual de lo que fuera. Desde hacer un número de dominadas superior al del ordenador, hasta disparar un papelito al escote de una chica, pasando por hacer beber a Santa Claus un número determinado de cervezas, superior al de su elfo...
6. Banners animados para epilépticos
Este es ya un clásico. No merece ni presentación, sólo unos ejemplos que hablan por sí solos.
7. (Anti)virus que (des)infectan tu PC
Otro género que se ha extendido mucho, y más perteneciente a ámbitos de malware y seguridad informática, son los famosos banners que simulan ser un antivirus o haber encontrado algún problema o infección en tu ordenador.
Es muy efectivo en personas con pocos conocimientos informáticos, ya que al simular ser una ventana de error o mensaje del sistema, suelen provocar el efecto deseado y acaban instalando -paradójicamente- un malware que infecta, en lugar de desinfectar.
8. Banner disfrazados de botones
Otro tipo de banners muy extendidos hoy, aprovechando las webs de descargas y reproducción de vídeos, son aquellos que se colocan estrategicamente en mitad de la página, simulando ser botones de Descarga o Reproducir.
9. Banners «forever-alone»
Los banners de contactos o forever-alone son aquellos que muestran que has recibido mensajes sin leer, supuestas citas románticas o fantásticas chicas que quieren contactar contigo a cualquier precio...
¡Que bien! ¡Mensajes y citas! ¡Ya no estaré sólo!
10. Banners con estilo desubicado
Existen multitud de banners que, en principio no tendrían porque ser malos, pero muestran un estilo horroroso que parece haber sido diseñado con el Word... 97.
¡Consigue un trabajo real! ¿Diseñador de banners?...
11. Banners de productos falsos
Y por último (aunque estamos muy acostumbrados a verlos), no dejan de ser anuncios con evidentes estafas o publicidad engañosa para consumidores muy inocentes, que normalmente se dejan llevar por un objetivo aparentemente atractivo.
Ejemplos muy conocidos son los de las aplicaciones para ver con Rayos X (si... claro) o, como el de la segunda figura, que garantiza (con una buena combinación de colores para daltónicos) perder peso en 2 semanas... e incluso cambiar el color de la piel, sin molestas operaciones como las de Michael Jackson.
Y esto es todo. Si quieres ver más, seguro que puede navegar por esta página durante media hora y encontrar al menos 5 banners de alguno de estos estilos... Pero... ¿Conoces algún tipo de banner que no tenga en la lista?
Un beso.
Las sectas son doctrinas, normalmente religiosas, que giran en torno a las enseñanzas de una persona viva, o que estuvo viva recientemente, la cual dice ser el "elegido" para una importante misión en la Tierra.
Las sectas exigen sumisión incondicional a los ideales de su líder, que debe ser obedecido por encima de todas las demás autoridades. Las sectas suelen exigir a sus seguidores abstenerse de toda relación fuera del culto, incluyendo amigos y familiares.
Algunos cultos son simplemente curiosos, pero hay algunos que son francamente peligrosos, veamos a continuación los 11 cultos o sectas más peligrosas y locas
1. La Cienciología
Famosa por atraer la devoción de celebridades como Tom Cruise y John Travolta. La Cienciología se inició con las enseñanzas del autor de ciencia ficción L. Ron Hubbard en 1952 y ahora cuenta con miles de seguidores.
Los adeptos a la Cienciología pasan por una "auditoría" personal, en donde se les hace una larga serie de preguntas mientras están conectadas a un dispositivo llamado electropsicómetro, el cual supuestamente mide el estado mental de una persona. La Cienciología exige grandes donaciones de sus miembros antes de que puedan progresar "espiritualmente."
Según los relatos e historias, los intentos de salir de la religión tienen como resultado una fuerte intimidación por parte del resto de los miembros del culto. La práctica de la Cienciología obligar a los seguidores aislarse de sus amigos y familiares no creyentes, además de ataques a todo aquel que cuestione sus creencias.
2. La Iglesia de la Unificación.
La Iglesia de la Unificación fue fundada en 1954, en Corea, por Sun Myung Moon. La mayoría de las creencias de Moon conviven muy bien con otras enseñanzas conservadoras cristianas: misógino, homofóbicos, antisemita y anti-ateo, etc.
Pero incluso las religiones más conservadores se ofenden con esta secta, dado que Moon alega ser la segunda llegada de Cristo al mundo, con la intención de terminar el trabajo dejado de hacer por la crucifixión. Moon también tiene algunas ideas obsesivo-compulsivas de cómo se deben hacerse las cosas. Por ejemplo, durante el acto sexual, una foto de él debe de estar cerca, y la pareja se debe limpiar con un pañuelo santificado, que no puede estar en contacto con ninguna otra ropa.
A pesar de parecer una secta algo loca, los miembros pueden salir y entrar cuando les plazca y las acusaciones de lavado de cerebro han sido rebatidas por completo. Actualmente, La Iglesia de la Unificación es controlada por los hijos de Moon.
3. La Familia Manson
Uno de los cultos más infames en la historia de EE.UU. es "la Familia", un grupo de jóvenes que siguieron al psicópata Charles Manson en finales de 1960. Manson y sus seguidores asesinaron a varias personas, escribiendo letras de las canciones de los Beatles con la sangre de sus víctimas en las paredes.
En la psique americana, La Familia representa el lado oscuro del movimiento contracultural de la época. Los seguidores de Manson fueron en su mayoría mujeres jóvenes que de alguna manera fueron convencidas para actuar como sus sirvientas y prostitutas.
Manson creía que una guerra de razas se estaba gestando, en donde los negros iban a masacrar a los blancos, y que él y "su familia" iban a convertirse en los líderes de los negros una vez que el polvo se asentara.
Él cree que los Beatles tenían conocimiento de esta rebelión racial, y les hablaron directamente a él en el White Album. Para conseguir comenzar la guerra, "la familia" realizó una masacre sangrienta conocida como los asesinatos Tate-LaBianca.
Manson se encuentra actualmente cumpliendo una condena de cadena perpetua por conspiración, pero los miembros de "la familia" siguen siendo devotos a él.
4. El Templo del Pueblo
El 18 de noviembre de 1978, el auto-proclamado "reverendo" James Warren Jones, de alguna manera logró convencer a más de 900 seguidores, para que cometieran suicidio en masa, en el medio de una selva en América del Sur.
Formados como una reacción contra el capitalismo desenfrenado, el Templo del Pueblo buscó crear un paraíso socialista. Jones se trasladó junto con sus seguidores a una especie de campo de concentración en las áreas aisladas de Guyana. Cuando los familiares de los miembros de la secta pidieron al gobierno de los EE.UU. que interviniera, el congresista de California, Leo Ryan, fue enviado a Guyana con un equipo de televisión para investigar.
Profundamente alarmados por lo que vieron, Ryan trató de regresar a los EE.UU. junto con algunos residentes de Jonestown que querían irse. Pero a medida que abordaban el avión, los guardias de Jones abrieron fuego contra ellos, matando a Ryan y a los otros cuatro.
Más tarde, Jones dijo a sus seguidores que debido al asesinato de Ryan, su "comunidad" no podía seguir funcionando, así que todos en el Templo del Pueblo se quitaron la vida. A los seguidores de Jones se les dio una bebida de color morado mezclado con cianuro, sedante y tranquilizantes, los niños fueron obligados a beberlo también. Jones no bebió la mezcla, pero recibió un disparo en la cabeza. Treinta y tres miembros sobrevivieron huyendo y escondiéndose en la selva.
Existe un espeluznante audio del evento, en el cual se puede escuchar el discurso de una hora de duración por parte de Jones, las protestas de algunos de sus seguidores y la agonía de los niños y adultos envenenados.
5. Las puertas del Cielo
El segundo culto suicida en la lista, fue el responsable de la muerte de 39 miembros en San Diego en 1997. Las puertas del Cielo estuvo dirigida por Marshall Applewhite, quien fue castrado voluntariamente junto con otros siete miembros masculinos de la Puerta del Cielo.
Ellos creían que la Tierra iba a ser limpiada y reciclada, y la única manera de evitar el caos era dejar sus cuerpos y sus espíritus para que fuesen recogidos por los extraterrestres. Ellos estaban convencidos de que una nave espacial estaba detrás del cometa Hale-Bopp. Los seguidores de las Puertas del Cielo cayeron al ingerir cianuro y arsénico mezclado con vodka. Algunos colocaron bolsas de plástico en sus cabezas.
La policía encontró a los muertos extendidos de forma ordenada en sus literas, con los rostros y torsos cubiertos por un paño púrpura. Cada miembro llevaba un billete de cinco dólares y 75 centavos en sus bolsillos. Todos estaban vestidos de forma idéntica, con camisas de color negro, pantalones deportivos, zapatos de goma Nike negros con blancos completamente nuevos y un brazalete en el que se leía "Las puertas del Cielo, equipo visitante"
Se cree que se suicidaron en tres grupos durante tres días sucesivos, quedando participantes que limpiaban los dormitorios, después de la muerte de cada grupo anterior. Sin embargo, hubo un sobreviviente, Río Di Angelo, al cual Applewhite le ordenó abandonar el grupo, para que mantuviese vivo el culto de Las Puertas del Cielo
6. Aum Shinrikyo
La infame secta japonesa Aum Shinrikyo, que significa "Verdad Suprema", fue fundada por Shoko Asahara en 1984. Aum Shinrikyo comenzó como una inofensiva clase de yoga y meditación, que atrajo el patrocinio de estudiantes de diversas universidades de élite, que pagaron los altos precios de los seminarios de Asahara. Su mezcla de budismo, cristianismo, teoría de la conspiración y asimilación de la cultura pop, logró calar en los desilusionados intelectuales de Japón.
Los rituales de iniciación fueron llevados en secreto, pero parecía implicar control mental y pruebas físicas extremas. En octubre de 1989, los miembros de la secta asesinaron a un abogado que estaba en contra del culto, Tsutsumi Sakamoto, así como su esposa y su hijo pequeño. El 27 de junio de 1994, el culto liberó gas nervioso sarín en la ciudad de Matsumoto, Nagano, en donde ocho personas murieron, pero la policía no pudo seguir el rastro del culto. El 20 de marzo de 1995, liberaron nuevamente gas sarín en un ataque coordinado en cinco trenes del metro de Tokio, matando a 12 pasajeros y afecta a más de mil personas.
La redada policial en la sede de Asahara en el Monte Fuji reveló armas químicas y productos químicos necesarios para producir gas sarín, en cantidades suficientes para matar a cuatro millones de personas. Adicionalmente encontró laboratorios de metanfetamina, millones de dólares en efectivo y oro. Los líderes de la organización fueron declarados culpables y condenados a muerte.
7. La comunidad de amigos
Dirigido por Robert Earl Burton quien dice ser un ángel, la Comunidad de Amigos mantiene su instalación central en California, con una muy respetada bodega de vinos y museo de arte. Los miembros se rigen por un estricto conjunto de normas que incluyen: no nadar, no bromear y no fumar. Qué comer, que vestir y cuantas horas dormir (6 horas por noche) también están muy reguladas.
Los miembros de La Comunidad de Amigos, regalan grandes cantidades de sus ingresos a la Comunidad. Por supuesto, Burton ha pronosticado un Armagedón en el que sólo los miembros del culto van a sobrevivir. También ha sido acusado por ex miembros, de ser un depredador sexual con una predilección por los hombres jóvenes.
8. El Movimiento para la Restauración de los 10 Mandamientos
Fundada por la ex prostituta Credonia Mwerinde quien dice haber tenido una visión de la Virgen María. El Movimiento para la Restauración de los 10 Mandamientos insta a una visión estricta y literal de los mandamientos.
Ellos creían que el apocalipsis se produciría en 2000 y que iba haber un "Arca de Noé" de la justicia. El 2000 se acercaba y se les instó a los miembros abandonar sus pertenencias terrenales.
Pero cuando el día de Año Nuevo de 2000 transcurrió sin incidentes, los miembros de la secta comenzaron a rebelarse. Los líderes declararon el 17 de marzo como nuevo día del juicio final y celebraron una fiesta para sus miembros en dicho día. Quinientas o más personas asistieron, entre ellos muchos niños, entonces, el fuego estalló en el edificio tapiado.
En otros sitios de Uganda, cientos de miembros de la secta fueron encontrados envenenados o apuñaleados. Las autoridades creen que los incidentes fueron asesinatos en masa en lugar de suicidios en masa.
9. Los Raelianos
Fundada en 1974 por el periodista francés Claude Vorilhon, alias "Rael", este culto cree que la vida en la Tierra fue creada por extraterrestres llamados Elohim, de quienes Raël recibía mensajes telegráficos.
Ellos creen que el mundo debería ser una "geniocrácia" - a cargo de genios - que excluye prácticamente a cualquier político actual y los idiotas no tienen derecho a voto. Aunque el culto es sexualmente liberal (lo que se hace entre adultos está bien) se desaconseja el uso de drogas alucinógenas como el tabaco y el café.
Los raelianos ganaron atención nacional cuando su compañía, Clonaid, afirmó que habían clonado con éxito a una mujer, a la cual llamaron "Eva ". Ellos intentaron - con distintos niveles de éxito - establecer embajadas en todo el mundo, para poder saludar a los extraterrestres cuando finalmente llegaran. El grupo recibió críticas por el uso de una esvástica en el logotipo, pero ellos indican que pretende el significado original de la esvástica, la "paz", y no tratar de asociarse con los nazis.
10. La Orden del Templo Solar
En La Orden del Templo Solar creían que estaban continuando la tradición de los Caballeros Templarios que buscaban el Santo Grial. Este culto de canadienses y europeos tuvo atención en octubre de 1994 tras el asesinato de una joven pareja y su bebé en el centro del grupo en Québec. El bebé de tres meses de edad fue apuñalado con una estaca de madera, porque el líder de la secta, José Di Mambro, proclamó que el bebé era el Anticristo.
En los días que siguieron a la detención de los dirigentes de la Orden, una cadena de asesinatos/suicidios resultó en más de 70 muertes entre los miembros de la Orden, en Suiza y Québec. Aunque la mayor parte del culto se suicidó grotescamente, es probable que aun haya algunos seguidores en el mundo.
Un beso.
Doggelganger es una curiosa página web en la que, mediante webcam o foto, analiza tu cara y te dice a qué perro te pareces.
A mi me ha salido que me parezo, en un 60% a un Staffordshire Bull Terrier:
Una pena. Primero porque con eso del 60% queda todo muy al aire, ¡podría ser cualquiera! Además, yo en realidad quería parecerme a éste.
Un beso.
Y, como se questionaban en The Office, mi pregunta es, ¿Hillary Swank está buena o no?
Que quede claro que la pregunta no tiene que ver con su calidad artística o sobre si os la follaríais o no. Que hay mucha gente desesperada. La pregunta es clara, ¿esta tía está buena?
Un beso.
Episodio IV: Los sombreros.
Un beso.
El 11 de mayo de 2011 parece que va a ser un día de fuertes movimientos sísmicos. De momento dos profecías han anunciado un terremoto en Roma y otro en Taiwán para ese mismo día.
En la capital italiana miles de habitantes han abandonado la ciudad por miedo a un devastador terremoto presuntamente pronosticado para ese día por un sismólogo fallecido hace tiempo. Durante meses, los blog, páginas y redes sociales italianas han estado debatiendo el trabajo de Raffaele Bendandi, que afirmó haber pronosticado numerosos terremotos y, según los rumores de Internet, predijo 'uno grande' para el 11 de mayo en Roma.
Bendandi, que murió en 1979, a los 86 años, creía que los terremotos eran resultado de los movimientos combinados del Sol, la Luna y los planetas, y que eran perfectamente predecibles.
Y en Taiwán, el autoproclamado profeta "maestro Wang" ha asegurado que un terremoto de 14 grados y el tsunami posterior, con olas de 170 metros, sacudirá Taiwán el 11 de mayo, lo que ha causado la conmoción de la población y hasta un suicidio.
Según el profeta, el cataclismo derribará emblemáticos monumentos de la isla como la Torre Taipei 101, uno de los rascacielos más altos del mundo, o el Palacio Presidencial.
Quizás haya una explicación científica para este aluvión de predicciones de catástrofes naturales. El 11 de mayo de 2011 se va a producir una triple alineación planetaria en la que Mercurio, Venus y Júpiter formarán lo que se ha llamado 'flor celestial'. Cuando hay alineaciones de este tipo y debido a las fuerzas de atracción gravitacionales puede que se produzcan grandes movimientos de placas.
Este inusual fenómeno astronómico se podrá observar desde la Tierra. la distancia entre Mercurio será de 1.93 grados de arco de Venus, y de la llamada Estrella del Amanecer estará 0.63 grados de arco de Júpiter; mientras que Marte se ubicará a 7:33 grados de arco con respecto a Venus, y 7.35 grados de Júpiter.
En Estados Unidos van más allá con sus predicciones catastróficas, y dejando cualquier explicación científica de lado hablan del Juicio Final, aunque sitúan ese día el 21 de mayo de 2011. La radio fundamentalista Family Radio, con su líder espiritual (Harold Camping) a la cabeza, aseguran que la Biblia garantiza que esa es la fecha del Juicio Final. Y creen firmemente en ello porque Camping ha hecho unos cálculos que así lo refrendan.
La Creación tuvo lugar en el 11013 a.C., el Diluvio en 4990 a.C.. el Éxodo en 1447 a.C y la muerte de Salomón en 931 a.C. Fue el propio Dios, según ellos, quien les reveló fechas muy significativas que les han llevado a predecir el fin de los tiempos. La Crucifixión, según Camping, sucedió el 1 de abril del 33 a.C y que hay exactamente 722.500 días entre esa fecha y el 21 de mayo de 2011, que es la fecha del rapto y del inicio del Juicio Final, lo que para ellos es una prueba irrefutable que garantiza su teoría.
La razón es que el 722.500 es un número directamente relacionado con los planes de Dios para salvación: 5x10x17x5x10x17=722.500. Aquí va la explicación. "La expiación o redención demostrada por medio de los sufrimientos y la muerte de Cristo el 1 de abril del año 33 D.C. (el número 5) será cien por ciento consumada el 21 de mayo del 2011 (el número 10) cuando todos los verdaderos creyentes sean raptados y llevados al Cielo (el número 17). Sorprendentemente, esta secuencia numérica está repetida dos veces para indicar que esto ha sido establecido por Dios y que va a suceder pronto (Génesis 41:32).
Desde su página web, y a través de varios textos, explican a sus seguidores los plazos marcados por Dios. La gran tribulación terminará en Mayo 21 del 2011, que es también la fecha del comienzo del Día del Juicio, el cual también es llamado "El Día del Señor". El Día del Juicio continuará por 153 días, hasta Octubre 21, 2011, fecha en la cual el mundo terminará.
El 21 de mayo de 2011 marcará el final del programa divino de salvación. En esa fecha, ocurrirá el arrebatamiento (rapto) de todos los elegidos (los que son verdaderamente salvos). Los cuerpos de los que fueron salvos serán resucitados como cuerpos espirituales gloriosos. Los creyentes que todavía estén vivos en ese día recibirán instantáneamente cuerpos espirituales nuevos, y también serán arrebatados para estar con Cristo para siempre.
Así que ya empieza el Fin. Ya era hora.
Un beso.
Al ver la siguiente imagen sólo puedo fijarme en una cosa:
¡Esa puta se está bebiendo la espuma de al cerveza! ¡La Guiness hay que dejarla reposar, imbécil!
Un beso.
1. Nombre:Gilito McPato.
Edad: 80.
¿Dónde? Patolandia, EEUU.
Negocios: Minería, Cazatesoros.
Fortuna: 44 mil millones de dólares.
Ficción: Patoaventuras.
Pese a la crisis mundial, el patrimonio de Gilito se ha incrementado gracias a la subida record del precio del oro. Además, como tiene su dinero debajo de la tierra de Patolandia, invierte en gemas, perlas y otras piedras preciosas.
2. Nombre:Carlisle Cullen.
Edad: 370.
¿Dónde? Forks, Washington, EEUU.
Negocios: Inversiones, intereses compuestos.
Fortuna: 36 mil millones de dólares.
Ficción: Saga crepúsculo.
Ha amasado una fortuna de la manera más sencilla: metiendo algo de pasta en 1640 en un banco y con los intereses y beneficios ha ganado millones.
3. Nombre:Artemis Fowl II.
Edad: 80.
¿Dónde? Irlanda.
Negocios: Robo, Falsificación.
Fortuna: 13 mil millones de dólares.
Ficción: Saga de Artemis Fowl.
Es un genio malvado que a los diez años se puso como líder de su familia criminal. Ha llevado a su banda a ser rico.
4. Nombre: Richie Rich.
Edad: 10.
¿Dónde? Richville, EEUU.
Negocios: Herencia, conglomerado.
Fortuna: 9,7 mil millones de euros.
Ficción: Richie Rich.
Ha perdido dinero con respecto al año pasado. Al ver que Artemis Fowl II le quitaba el título de mayor niño rico, decidió invertir en webs... y la cagó.
5. Nombre: Jed Clampett.
Edad: 51.
¿Dónde? Beverly Hills, EEUU.
Negocios: Petróleo, gas y la banca.
Fortuna: 9,5 mil millones de euros.
Ficción: Los nuevos ricos.
Con la subida del precio de la gasolina y del gas, y la pasta que han ganado los bancos con la crisis, raro que no esté en el número uno.
6. Nombre: Tony Stark.
Edad: 35.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Defensa.
Fortuna: 9,4 mil millones de euros.
Ficción: Iron Man.
Exitoso y millonario empresario dueño de Industrias Stark es el reconocido Iron Man, el "Hombre de Hierro". A pesar de varios reveses financieros, consiguió recuperarse contando su historia en la industria Hollywoodiense.
7. Nombre: Smaug.
Edad: Miles de años.
¿Dónde? La Montaña Solitaria.
Negocios: Merodear.
Fortuna: 8,6 mil millones de euros.
Ficción: El Hobbit.
Una demostración más que es mejor poner el dinero debajo del colchón que en un banco.
8. Nombre: Bruce Wayne.
Edad: 32.
¿Dónde? Gotham City, EEUU.
Negocios: Herencia, defensa.
Fortuna: 7 billones de dólares.
Ficción: Batman.
Este personaje es la identidad secreta de Batman. Heredó la fortuna de sus padres cuando fueron asesinados. No pasa sus mejores momentos ya que una organización criminal quiere terminar con las Empresas Wayne pero, como siempre, Batman conseguirá recuperarse.
9. Nombre: Mr. Monopoly.
Edad: 76 años.
¿Dónde? Atlantic City, Nueva Jersey, EEUU.
Negocios: Inmobiliaria.
Fortuna: 2,6 mil millones de dólares.
Ficción: Monopoly.
Suerte tiene este anciano. Si viviese en España, estaría arruinado.
10. Nombre: Arthur Back.
Edad: 35 años.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Herencia
Fortuna: 1,8 mil millones de dólares.
Ficción: Arthur.
Arthur Bach es el millonario más encantador del mundo, pero la mayor parte del tiempo está borracho. De repente, su familia le plantea un dilema: si quiere heredar 750 millones de dólares deberá casarse con su aburrida novia de Long Island en menos de un mes.
Un beso.
José Cuevas, Inspector Jefe de la Policía Local del asturiano municipio de Grado, ha interpuesto ante los Juzgados de Instrucción de Grado una denuncia criminal contra el actual presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero.
En su denuncia, José Cuevas, denuncia al presidente según él por "los delitos de posible y presunto delito de apropiación indebida" al reducir su salario y el de todos los funcionarios de las distintas Administraciones Públicas, "dinero que tenía el Gobierno en administración y que no ha devuelto pese a estar obligado a ello", prosigue.
Igualmente, la denuncia recoge también malversación de caudales públicos, y las subvenciones concedidas por el Gobierno español y posible delito de tráfico de influencias en concurso con delito de prevaricación.
Cuevas afirma en su denuncia que "la realizo en primer lugar como ciudadano español y subsidiariamente como policía, porque debemos intervenir siempre, en todo tiempo y lugar, nos hallaremos o no de servicio, en defensa de la Ley y de la Seguridad Ciudadana. Así lo hago, sobre todo en defensa de la Ley, y por supuesto en defensa de mis intereses económicos como español y como funcionario al que se le ha "distraído" parte sustancial de los emolumentos mensuales mediante un Real Decreto a todas luces ilegal".
Para terminar, la denuncia critica la contratación de traductores para el Senado, por lo que el denunciante pide "que se realice la debida investigación judicial, desde la figura punible de la prevaricación, hasta una posible malversación del dinero público".
Un beso.
Por Charlie Sheen.
En su monólogo, Jay Leno decía que yo me llamaba mí mismo La Máquina. Yo nunca me llamé así. Ese era un sobrenombre que me dieron mis amigos en los viejos tiempos, porque cuando ellos ya estaban listos para irse a casa o a la sala de emergencias, yo era siempre el último en pie, insistiendo en seguir con la fiesta.
La frase "pagar por sexo es en realidad pagarles por irse cuando ya terminaste" se la robé a Cary Grant. Creo en ella hasta cierto punto, pero también tiene que ver con evitarme la molestia de tener que salir con alguien, pasar el tiempo, pasar a buscar, llevar a casa, blablablá. Todas las mentiras y los engaños. Prometer que vas a llamar y no llamar.
En una época yo no creía que fuera como los demás. Me sentía único. Pero nunca me desperté en la cama de mi vecino. Nunca estrellé mi auto contra algún inocente. Nunca disparé mi arma en un shopping lleno de gente. No me arrestaron en la autopista con una pistola y heroína. No subí un arma de fuego a un avión. Heidi Fleiss no mandaba menores de edad a mi rancho. Seguro, cometí un montón excesos. Pero si se presta atención al corazón de lo que hice, a los cimientos de lo que estaba buscando, ¿quién carajo no lo hubiera hecho? Todos los tipos que me critican lo hubieran hecho, pero probablemente se hubieran muerto, porque no tienen la constitución con la que he sido maldecido. El mayor daño que hice me lo infligí a mí y a alguna gente que quedó atrapada en el maremoto. Lo más grave que hice fue mi sobredosis. Pero incluso entonces no me encerré con otros tres tipos que se dieron de más conmigo. No, uno se da su sobredosis solo.
Sobre aquella vez, cuando terminé en el hospital Los Robles... Me había aburrido de fumar y aspirar. Un amigo mío que es una especie de adicto a la jeringa, se había olvidado una en casa. Estaba cerrada y sin usar, y pensé en inyectarme algo de cocaína. Nunca lo había hecho antes y estaba solo. Cargué la jeringa y me di. Y no pasó nada. Pensé: esto es una mierda, y me di un poco más. Entonces me subió todo de golpe. Mis piernas se apagaron. Desaparecieron, no podía caminar. Traté de bajar las escaleras para tomar algo de vodka y tratar de bajar todo, pero no pude. Estaba aterrado. Pensé, OK, voy a ir. Finalmente conseguí dar unos pequeños pasos escaleras abajo, muy despacio. Me llevó 20 minutos, parecieron 20 días. Llamé a mi guardaespaldas y le dije: Tenemos que llamar al 911. En la ambulancia me dieron una gran inyección de algo para bajarme, y me quedé dormido. Ese fue el momento en que el paramédico llamó a la prensa y me vendió como un pedazo de pan.
Nunca dejé de funcionar sexualmente por las drogas, ése era mi problema. La cocaína era un afrodisíaco, no un factor de cancelación. Tenía algo de maldición. Todo el mundo me decía: ¿Qué quieres decir?, ¿que te tomaste 8 gramos de coca y tuviste sexo toda la noche? Y yo contestaba: Sí, ¿qué? ¿tú no?
Sí, es cierto que estuve con cinco mujeres al mismo tiempo. Pero pasó una sola vez. Había terminado la noche y todos se habían ido. Quedábamos estas cinco chicas y yo, y yo dije, bueno, yo estoy dispuesto si vosotras queréis. Y ellas dijeron, sí, claro. Era un desafío. Estuve con una por vez, con las otras cuatro mirando. Era un poco incómodo, de hecho. Creo que les dije: ¿no podéis mirar para otro lado hasta que sea vuestro turno? No lo recomiendo. No hay hombre suficiente para abarcar cinco juntas.
Marcaría el límite en dos. Pero incluso con dos, siempre hay alguien que se pone celoso. Incluso si es idea de ella, una siempre sale enfadada. Algo pasa y te pasas el resto de la noche disculpándote por algo que ellas iniciaron. Muchas veces estás con tu novia estable y ella invita a una amiga, se toman un par de tragos y te dicen: "Ey, ¿qué te parece?" Antes de darte cuenta, ya estás dentro. Y entonces le prestas más atención a una o a la otra y hay problemas. Dos mujeres es una gran fantasía masculina que se ve mucho mejor en los papeles que en la realidad.
En una época me gustaba salir con rockeros porque aportaban algo diferente. Uno de mis mejores recuerdos es la vez en que Slash, de los Guns n' Roses, me sentó en su casa y me dijo: "Tienes que rescatarte". Sabes que fuiste demasiado lejos cuando es Slash el que te lo dice. Llevábamos cuatro días de fiesta, pero igual lo escuché porque una parte de mí estaba diciendo: "Esto no es tan divertido como yo esperaba que lo fuera".
¿De dónde viene mi apetito de autodestrucción? De pasar mucho tiempo queriendo cosas que no podía tener, como mujeres, dinero y acceso. De los 10 a los 16 vi a otra gente satisfacer esos apetitos; y yo no quería acompañarlos en su viaje sino ser el dueño del auto.
El grupo con el que andaba, el Brat Pack, los amigos de mi hermano Emilio, los de El primer año del resto de nuestras vidas y El club de los cinco, a todos les había ido ya bastante bien cuando yo todavía estaba yendo a audiciones y peleándola, y no estaba consiguiendo nada en verdad. Me cansé de que las chicas acudieran a mí para llegar a ellos. Quería ser aceptado, amado, respetado.
La fama te da una sensación de poder. Mi error fue creer que sabría instantáneamente cómo manejarla.
Cuando somos chicos no nos enseñan cómo lidiar con el éxito. Nos enseñan cómo lidiar con el fracaso: si no te va bien, prueba de nuevo. Pero ¿y si te va bien de entrada?
Pasé de firmar contratos multimillonarios y follarme Playmates a estar sin trabajo y follarme a una prostituta mexicana con cinco meses de embarazo y cicatrices de una cesárea en un bar de Nogales. No voy a contar esa historia, pero cuando pasas de un extremo al otro tienes que hacer una pausa y preguntarte qué pasó en el medio.
Mi madre mantenía a la familia unida mientras viajábamos por el mundo viviendo en habitaciones de hotel y viendo cómo papá hacía películas. A él le doy crédito por mantener su matrimonio y a sus hijos intactos. Nos sacaba de la escuela, pero la escuela va y viene. La familia es para siempre.
¿Qué es una infancia normal? No éramos ricos, éramos bastante clase media. Mi padre sobrevivía de trabajo en trabajo, al hacerse cargo de tantos parientes, no podía ahorrar mucho. A veces nos mudábamos a una casa nueva por unos meses, sin muebles, solo bolsas de dormir. Pero ni siquiera eso me parecía anormal. Mis padres atravesaron una fase nudista, una vegetariana. Cosas que no te llaman la atención hasta que vas a la escuela y la mochila del almuerzo de los otros chicos están llenas de cosas con marcas, nada de mierda saludable. Pero siempre había gurúes de algún tipo, gente avanzada en algún tipo de religión o yoga o política. Siempre había gente interesante en casa.
Mi padre nunca nos ayudó a Emilio o a mí a conseguir trabajo y nosotros nunca se lo pedimos tampoco.
Yo me arreglé a mí mismo. Hay que decidir hacerlo, y no es tan complicado. Es encauzar el poder de tu mente.
Si gasto mucho, échadle la culpa al estudio. Sabían a quién le pagaban esa cifra. De todos modos, no me compré un avión.
Los estudios no te contratan, aunque tú te follaras a las mismas putas que ellos y fuiste el que puso la cara. Sin embargo, te llevan a un costado en una fiesta y te dicen que eres su héroe por las cosas que haces.
Mi padre me dio un consejo bastante malo: sé siempre honesto, y lo hice. Me pregunta por qué soy tan honesto con la prensa. Supongo que porque soy honesto en todo los otros lugares. La mayoría de mis cosas parecen mentiras, pero todas mis historias son verdaderas, y ése es el problema.
Ahora estoy bajo los efectos de una droga. Se llama Charlie Sheen. No está disponible para vosotros porque si la probáis, moriréis.
Tengo magia y poesía en la punta de mis dedos, la mayoría del tiempo, y eso incluye las siestas.
Las declaraciones de Sheen están tomadas de las mejores y las más recientes entrevistas que dio a esa prensa con la que cultiva una honestidad brutal.
Un beso.
¿Apoyas la intervención de España en Libia?
El País.com: Vota NO el 49%.
Público.es: Vota NO un 69%.
ABC. es: Vota NO un 69%.
Que.es: Vota NO el 43%.
Orange.es: Vota NO el 53%.
Congreso de los Diputados: 1,2%.
¿De verdad estos tíos son la voz del pueblo?
Un beso.
Sara Jean Underwood es una conejita de Playboy. De hecho, fue la playmate del año 2007. Y como todas las conejitas, se caracteriza por una personalidad arrolladora, una simpatía deslumbrante y una inteligencia descomunal.
Vale, vale, no son nada de eso. O habrá alguna que sí, pero no es en lo que más nos importa, ¿verdad? Nos importa que esté disponible en nuestras fantasías pajeras nocturnas. Son como monjitas sexys. De hecho, si hubiese una revista de monjitas sexys enseñando las tetas, yo sería el comprador número uno.
Bueno, a lo que iba que me voy por los cerros de Úbeda. Que ha pensado en nosotros. Y como nosotros somos unos frikis (sí, hijo, sí. Tú también lo eres), pues la chica se ha disfrazado de sexy superheroína. Y no me refiero a una droga con mucho subdión. Ete aquí, un botón:
Si me permitís una licencia poética, esta superheroína tiene el superpoder de poner rabos duros, ¿verdad? Y para que podáis empapelar vuestras paredes con sus foticos, tiene una colección entera que podéis ver aquí.
Y revisando su twitter he visto que no sólo se ha disfrazado de Hardcock Girl en su vida, sino de Wonder Woman. Le queda bien, ¿verdad? Y ese látigo tiene toda la impresión de poder ser muy útil...
Un beso.
Pedazo de artículo escrito por Bret Easton Ellis, escritor de, entre muchas otras, American Psycho, en el que escribe sobre el fenómeno Charlie Sheen en Newsweek.
Yo os pongo una traducción aproximada sacada de aquí.
"Droga" es la primera palabra que Charlie Sheen pronuncia en la única escena donde aparece en la reliquia cinematográfica de 1986 Todo en un día. La escena se desarrolla en una estación de policía donde Jeannie Bueller (Jennifer Grey), esperando que su madre venga a pagar la fianza y enfurecida por el comportamiento anárquico del hermano de Ferris (él rompe todas las reglas y es feliz; ella sigue todas las reglas y es infeliz) se da cuenta que está sentada al lado de un hermoso (¡él lo era!) muchacho de mirada tosca, chaqueta de cuero, quien parece que ha estado durante días en una gran fiesta de drogas. Pero él no es un loco, sólo está cansado y sensualmente calmado, su cara tan pálida está casi violácea. Molesta, Jeannie pregunta: "¿Por qué estás aquí?" Y Charlie, inexpresivo, contesta, sin remordimientos: "Droga". Y entonces, él, lentamente, desarma la actitud de zorra que ella traía, con su escandalosamente sexy despreocupación, transformando su molestia en deleite (terminan dándose los besos).
Ésa fue la primera vez que realmente notamos a Sheen, y la escena es el momento clave de su carrera cinematográfica (y también, ahora, resume todo lo que vino). Nunca había sido tan entretenido, hasta ahora. Haciendo que lo despidieran de su famoso show Dos Hombres y Medio, este privilegiado hijo de los medios que expanden El Imperio del Entretenimiento, se ha convertido en su más talentoso detractor. Sheen ha aceptado el post-imperio del entretenimiento, haciendo el intento de explicarnos a todos nosotros qué significa ahora la celebridad. Si les gusta o no, está fuera de discusión. Aquí es donde estamos, papá. Estamos aprendiendo algo. Rock and roll. Anda a ver cómo te las arreglas.
El post-imperio empezó a aparecer, con toda su fuerza, por todas partes el año pasado, mientras el "Fuck you" de Cee Lo Green se escuchaba alegremente a través de la banda sonora. Las Kardashian lo entienden. Los participantes (y la audiencia) de Jersey Shores lo entienden. Lady Gaga llegando a los Grammys en un huevo lo entiende, y sobre todo sabes que lo entiende, cuando le dijo, a Anderson Cooper, que le gusta fumar marihuana cuando escribe sus canciones, prácticamente retándolo: "¿Qué vas hacer al respecto, zorra?" Nicki Minaj lo entiende cuando canta "Right Thru Me" y adopta uno de sus varios alter egos en la alfombra roja. (Christina Aguilera protagonizando Burlesque no lo entiende para nada.) Ricky Gervais siendo anfitrión de los Globos de Oro lo entiende. Robert Downey Jr., molestándose con Gervais, no lo entiende. Hasta Robert De Niro lo entiende, ridiculizando, sutilmente, su premio a una vida de logros en su carrera en los mismos premios.
James Franco, no tomándose los premios Oscar en serio, pero tratándolos con gentil irrespeto (que es exactamente lo que esos premios se merecen) lo entiende totalmente. (Anne Hathaway, desafortunadamente, no lo entendió, pero igual nos gusta por desnudarse y excitarse con Jake G.) Post-imperio es Mark Zuckerberg mirando con impaciencia a la imperialista Lesley Stahl en 60 Minutes y diciéndole cómo quienes hicieron La Red Social y la génesis de su historia (él creó Facebook porque fue rechazado por una mujer) no han entendido absolutamente nada (y así fue; él tenía razón; disculpa, imperialista Aaron Sorkin). El Imperio del Entretenimiento es quejarse porque los personajes de la gran novela de Jonathan Franzen, Freedom (2010), no son lo suficientemente "agradables".
Por cada vocero del me-vale-una-mierda que existieron durante El Imperio del espectáculo, como lo fueron Muhammad Ali o Andy Warhol o Norman Mailer o Bob Dylan, habían docenas de Madonnas (una de las reina de El Imperio que nunca ha sido lo suficientemente real o divertida para entenderlo - todo lo interesante acerca de ella parece, en retrospectiva, terriblemente serio) y docenas de Michael Jacksons (la más emblemática víctima de El Imperio del Espectáculo, un torturado muchacho, adicto a las drogas, quien amargamente nunca lo aceptó). Para alguien de mi edad (47), Keith Richards (67) en sus memorias, Life, muestra una sana y rara transparencia post-imperio. Pero para mis amigos más jóvenes, ya no es la excepción sino la regla. Pero nada todavía se compara con la transparencia que Charlie Sheen ha desatado en las últimas dos semanas. Mostrando desprecio por la celebridad, su profesión y el orden establecido de El viejo imperio.
Para los guardianes de El Imperio, Sheen resulta peligroso y necesita ayuda, porque él está destruyendo (y confirmando) las ilusiones sobre la naturaleza de la celebridad. Él siempre ha sido un modelo a seguir para algunos tipos de fantasía masculina. Denigrante quizás, ¿Pero no lo son la mayoría de las fantasías masculinas? Sheen siempre ha sido el chico malo (lo que es parte de su encanto) que atrae tanto a hombres como a mujeres. Lo que Sheen ha ejemplificado y clarificado en este momento en la cultura es que no importarte lo que el público piense sobre ti y tu vida personal es lo que más importa, y lo que hace que la gente te quiera aún más. (No tanto para CBS o el creador del show que te ha hecho tan rico).
Esto es un tipo de narcisismo diferente al narcisismo tradicional del imperio. Eminem fue el más importante vocero del post-imperio cuando apareció. De repente, nos encontramos años luz de distancia del dolor autobiográfico de, digamos, Blood on the Tracks de Dylan (uno de los momentos más elegantes y admirables de El Imperio). No es que hemos cambiado de tren, lo que sucede es que hay una manera diferente de expresión propia en juego, mucho más cruda, menos diluida.
En The Marshall Mathers LP, Eminem ruge más transparentemente que Dylan en contra de la idiotez de sus propias banderas, el fracaso de su matrimonio, sus adicciones y fantasías, que cualquier artista de El Imperio (y vamos a incluir aquí al imperialista Bruce Springsteen y su gran albúm Tunnel of Love mientras lo estamos revisando) porque grabó, sin temor alguno, el ficticio asesinato de su ex esposa con sus propias manos, un desafiante acto que ni Bob o Bruce siquiera hubiesen considerado. Blood on the Tracks y Tunnel of Love tienen esa elegancia y clase que en el post-imperio no tiene sentido alguno. Eso no niega su poder y valor artístico. Sencillamente hemos evolucionado. Y, mira, está bien. Tómatelo con clama.
Te estás perdiendo lo verdaderamente importante del momento Charlie Sheen si crees que ésta es una simple historia de problemas con las drogas. Claro, eso influye, pero no está a la altura de lo que verdaderamente está pasando o por qué este particular fenómeno Charlie Sheen es tan fascinante. Yo conozco adictos a las drogas, no son tan raros o interesantes. Este momento es sobre Sheen como solista. Se trata de la bien ganada crisis de la mediana edad trasmitida a través de CNN en lugar de irse a la oficina de un coach motivacional en algún lugar de Burbank. La crisis de la mediana edad es el momento, en la vida de un hombre, cuando se da cuenta que ya no podrá mantener la pose de lo que piensa se espera de él.
Tom Cruise tuvo una crisis similar, a la misma edad, en el verano de 2005, pero él fue manejado más amablemente (y por supuesto, a él nunca se le conoció como un adicto). Cruise tuvo su desajuste mientras sonreía. Él, esencialmente, siempre ha sido el chico bueno que no puede decir "fuck you" de la manera en que Sheen lo hace (ni siquiera como alguien tan inofensivo como Cee Lo). Cruise es todavía ese chico en el altar de Siracusa que cree en la glamorosa seriedad de El Imperio. Y es ahí, en última instancia, donde se encuentran sus limitaciones como estrella de cine y actor.
Pero no, ése no es Sheen. Arrestos, sobredosis accidental, temporadas incompletas en rehabilitación. Los ojos llorosos de Martin Sheen en rueda de prensa, el maletín lleno de coca, El Mercedes lanzado en un barranco. El delito de tercer grado cuando atacó a su tercera esposa, quien también fue a rehabilitación. La supuesta amenaza de Sheen de cortar la cabeza de la misma esposa, ponerla en una caja y mandársela a la suegra. La cadena de Sheen para fumar en TMZ. El invaluable diálogo. (Sobre los ejecutivos de CBS: "Ellos se acuestan al lado de sus feas esposas, en frente de sus feos niños y ven sus vidas perdidas.") Las teorías de conspiración del 11 de septiembre. Dispárarle en el brazo a Kelly Preston. Follarse a las estrellas porno Ginger Lynn, Heather Hunter y Bree Olson. Comparado con Tom Cruise, Sheen ha mostrado un fascinante y refrescante despliegue de episodios de la crisis de la mediana edad, honestamente. Siendo sólo él, un adicto, tómalo o déjalo.
Es emocionante ver como alguien denuncia la solemnidad de las entrevistas a las celebridades, y Sheen lo está denunciando en toda su falsedad. Él es crudo, lúcido, intenso: el más fascinante personaje errando a través de la cultura. (No, viejo, no es Colin Firth o David Fincher o Bruno Mars o el súper imperialista Tiger Woods). Nosotros no estamos acostumbrados a este tipo de entrevistas. La cosa es casi un performance artístico y nunca hemos visto nada igual, porque él, en el fondo, no está pidiendo disculpas. Éste es un espectáculo irresistible, nunca hemos visto a una celebridad tan desnudamente revelada. Inclusive, en las evasiones de Sheen vemos una sincera travesura que hace que la rueda de prensa de mea culpa de Tiger Woods parezca algo manufacturado por Nicholas Sparks.
Nadie que haya aguantado los falsos rigores de la celebridad (o sufrido problemas de adicción) tiene algo que ver con esto. La novedad es la siguiente: si andas empujando paparazzis, eres un perdedor de la vieja escuela. Si no puedes aceptar el hecho de que estamos en el esplendor de la cultura del exhibicionismo y que serás sorprendido por TMZ (y humillado por Harvey Levin o Chelsea Handler, princesa del post-imperio) mientras sales, tropezando, de un club en Sunset Boulevard a las dos de la mañana, entonces deberías ser un agente de viajes en lugar de una estrellad e cine.
Ser mofado públicamente es parte del juego, y eres un tonto si no lo juegas. ¿No te vas a presentar a recoger tu premio en los Razzies por la porquería que hiciste? ¡Tipico de El Imperio! Aquí es donde Charlie Sheen parece más sano y divertido que cualquier otra celebridad en este momento. También hace mejores chistes sobre su situación que los más preocupados editorialistas o comediantes de los lates-shows. Mucho son bravatas del chico malo, simplemente maldiciendo para ver cómo la gente reacciona (lo cual es muy post-imperio), pero también hay mucho de pura transparencia, y en ese terreno, Sheen está, um, ganando.
¿Qué quiere la gente de Sheen? No estoy negando que él tiene problemas de alcohol y drogas, inclusive, podría tener alguna enfermedad mental. Pero también hay muchas personalidades de Hollywood que sufren los mismos problemas y los esconden muy bien, o simplemente son celebridades a la que la prensa no les presta la mayor atención. Lo que nos fascina es el hedonismo que él disfruta y la envidia que produce en cada hombre, si las mujeres no estuvieran alrededor para mantener escondida. (Su supuesta propensión a la violencia contra las mujeres no ha disminuido su popularidad entre ellas.)
¿Realmente queremos modales? ¿Civilidad? ¿Cortesía de El imperio del espectáculo? Coño, no. Nosotros queremos realidad, no importa cuán loca sea. Y esto es lo que confunde a El Imperio: a Charlie Sheen ya no le importa lo que tú pienses de él y se burla de la idea: "Hey, me la calza, no me importa un coño." Ése es su único mandamiento. Sheen revienta el mito de que si los hombres se esfuerzan lo suficiente, desarrollarán nuevamente, con idealismo adolecente, la ganas de buscar el placer y una vida sin reglas o responsabilidades.
Largo ha sido el camino que hemos recorrido en las últimas dos semanas: Sheen es la nueva realidad, zorra, y sólo los que sean unos resentidos pueden regresar a jugar con el resto de los troles en el cementerio de El Imperio. Nadie lo sabía en 1986, pero Charlie Sheen siempre fue el hermano menor de Ferris Bueller.
Por Bret Easton Ellis
Un beso.
Un tipo chileno de 52 años, tras ver la película de Erin Brockovich, se gastó 4000 dólares en hacerse 82 tatuajes diferentes de la actriz Julia Roberts.
¿Amor? ¿Enfermedad mental? Ni idea. Lo único que está claro es que la gente que le hizo los tatuajes le timaron, porque son todos una puta mierda.
Un beso.
Ni Walking Dead, ni George Romero. Los verdaderos zombies existen. Parece ser que hay un hongo de Tailandia llamado Ophiocordyceos unilateralis que convierte hormigas en zombies y las hace vivir como muertos para conseguir sus propósitos.
Este mecanismo del hongo ya se conocía, pero los hilos que se mueven en su truculenta puesta en escena, propia de las peores películas de terror, todavía son un misterio para la ciencia. Y, aunque este estudio sigue sin tener ni idea de cómo se apropia del cerebro de la hormiga, sí consigue hacer luz en la descripción de las estrategias utilizadas para lograrlo.
Este perverso ser vivo produce unas esporas que al caer sobre una hormiga las deja enganchadas a él. Una vez ocurre esto, un filamento crece dentro de la hormiga, devorándola. Y esto no es lo peor, porque cuando éste llega al cerebro de la pobre hormiga, el hongo se las arregla para hacerle creer que hay feromonas (sustancia que las guía) donde no las hay. Es en este momento, la hormiga alucina feromonas y empieza a actuar como un zombi, a las órdenes del hongo. Así, la lleva hasta una planta, hace que la escale y que, en su punto más alto, se sujete al tallo con fuerza. Conseguido esto, devora su cerebro y la mata. El hongo empieza a crecer (en el video se ve perfectamente cómo le crece una rama a gran velocidad) y cuando completa su desarrollo, desde lo alto de la planta a la que ha subido gracias a la hormiga, lanzará nuevas esporas que infectarán a más hormigas, repitiéndose de nuevo todo el proceso.
Después de morir, el hongo sigue creciendo dentro de ella. Los científicos han averiguado que el hongo parásito convierte las tripas de la hormiga en azúcares, una especie de abono que le ayuda a crecer, pero deja el control de los músculos de la mandíbula intacta para asegurarse de que la hormiga no cae de la hoja.
El hongo también preserva la hormiga del exterior, manteniéndola aislada de otros hongos o microbios, creándose una capa protectora sobre ella.Y, tras una semana o dos, las esporas del hongo caen al suelo del bosque, donde otras víctimas pueden picar el anzuelo.
Pero las hormigas, que no son tontas, y algunas son hasta carnívoras, también reaccionan. Hacer nidos en otros lugares del bosque podría ser un intento para evitar la infección, pues una vez caen en la trampa no vale ningún rescate, según el estudio. Además, los atemorizados animalitos también parecen evitar buscar comida en las zonas donde el hongo tiene presencia, lo que podría ser una estrategia de adaptación que todavía no ha confirmado ningún estudio.
Un beso.
Dicen que hay un Godzilla enorme en la imagen, pero yo todavía no lo he visto.
Un beso.
A punto de retirarse de su cargo como líder espiritual tibetano, el Dalai Lama, de 75 años, exige reencarnarse en un país libre y pide votaciones democráticas para la elección de su sucesor, mientras que el régimen comunista chino insiste en prohibir cualquier reencarnación sin su permiso.
Calificada por los expertos como el acto de autoritarismo más absurdo de la historia, a la prohibición de Pekín se suman obstáculos como las acusaciones de espiar para China contra el joven Karmapa, de 25 años, tercero en la jerarquía del Budismo tibetano y figura clave en el proceso de sucesión del carismático lama.
Un beso.
Para que luego digáis que no pienso en vosotras.
Un beso.
"Ninguna mujer estará plenamente satisfecha el día de San Valentín porque no hay ningún hombre que tenga una polla de chocolate que eyacule dinero".
Un beso.
Un beso.
Hace unos días le hice una consulta a la RAE, ¿cómo se escribe el imperativo de "salirle"? Para los que hablan el español "de usted" es fácil: "salile". ¿Pero qué pasa para los que hablamos "de tú"? Su respuesta fue la siguiente:
En relación con su consulta, le remitimos la siguiente información:
La interpretación forzosa como dígrafo de la secuencia gráfica en español hace imposible representar por escrito la palabra resultante de añadir el pronombre átono "le" a la forma verbal "sal" (imperativo no voseante de segunda persona de singular del verbo salir), oralmente posible si, por ejemplo, ordenáramos a alguien salir al paso o al encuentro de otra persona aludida con el pronombre le: [sál.le al paso], [sál.le al encuentro]. Puesto que los pronombres átonos pospuestos al verbo han de escribirse soldados a este, "sal" + "le" daría por escrito "salle", cuya lectura sería forzosamente [sá.lle], y no [sal.le]].
Hemos topado, por tanto, con el que quizá sea el único bug de la ortografía española. Una palabra que existe gramaticalmente y se puede pronunciar, y que sin embargo no se puede escribir. ¿En la siguiente ortografía de la RAE incluirán alguna solución para esto? ¿Quizá un guión?¿O utilizarán la ele geminada como en catalán?¿Quién sabe ande?
Un beso.
El viejo George Orwell lo entendió todo al revés.
El Gran Hermano no está mirando. Está cantando y bailando. Está sacando conejos de una chistera. El Gran Hermano está ocupado en reclamar tu atención a cada momento que pasas despierto. En asegurarse de que siempre estés distraído. En asegurarse de que permanezcas abstraído. En asegurarse de que se te marchite la imaginación. Hasta que sea tan útil como tu apéndice. En asegurarse de que tu atención siempre está ocupada.
Y esta forma de ser alimentado es peor que ser observado. Si el mundo te mantiene siempre ocupado, nadie tiene que preocuparse por lo que tienes en mente. Si la imaginación de todo el mundo está atrofiada, nadie más será nunca una amenaza para el mundo.
Un beso.
1. La casa más cara.. Se está construyendo en Mumbai (India) y está siendo construyendo para Mukesh Ambani, el quinto hombre más rico del mundo.
¿Queréis datos? Tiene un párking de 6 niveles, en el que cabrán 170 coches. 6 ascensores. Un teatro para 50 personas. Jardines colgantes, spa, gimnasio, "snow room", 3 helipuertos, y habitaciones para los, atención, 600 empleados de la casa. Tendrá 27 plantas para una altura de 50 y costará 2.000 millones de dólares.
2. El coche más caro.. Es el Auto Union D-Type.
En 1939 Ferdinand Porsche construyó el Auto Union D-Type a petición de Adolf Hitler. Se construyeron algunas unidades más, pero debido a la Segunda Guerra Mundial en este momento tan solo se conoce que exista otra más. Pero este coche no solo tiene historia, ya que monta un motor V12 3.0 de 420 caballos y un peso de unos 1000 kilogramos, por lo que es una auténtica flecha de plata y mayor es su mérito teniendo en cuenta que fue fabricando en 1939.
En cuanto a la marca Auto Union decir que se fundó en 1932 durante la Gran Depresión gracias a cuatro emprendedores alemanes: DKW, Horch, Audi y Wanderer. El símbolo que caracterizaba a Auto Union en las competiciones eran los cuatro anillos unidos, simbolizando la unión de los cuatro empresarios, y ese símbolo aún hoy es una marca registrada y muy conocida ya que es el símbolo de Audi. Además Auto Union fue el principal oponente de las flechas de plata de Mercedes Benz.
3. El bikini más caro.. Si hay una prenda que quita el sueño a varones y mujeres, son los bikinis, y este sin lugar a duda es el sueño hecho realidad, pequeño como les gusta a ellos y caro como les gusta a ellas, pero esta diminuta prenda no es sólo cara, se ha convertido en el bikini más caro de la historia. A continuación algunos detalles de esta joyita.
- 150 diamantes de la más alta calidad. Los diamantes Steinmetz tipo D, están libres de marcas, lo que les da un brillo inigualable. Uno de ellos de 51 quilates.
- Todos los diamantes han sido colocados sobre platino.
- La autora es la diseñadora Susan Rosen, quien ha confeccionado trajes para Madonna y Gwen Stefani entre otros.
- El traje es tan diminuto que la modelo Molly Slims tuvo que depilarse completamente para poder lucirlo.
Si queréis que vuestra chica vista eso, sólo tenéis que sacar 30 millones del ala.
4. El café más caro.. El café más caro del mundo hasta el momento, es el denominado Kopi Luwak, evidentemente no se trata de un café normal y pocos son los que podrían o querrían pagar los 75 euros que vale una simple taza de esta bebida, al menos este es el precio que se paga en la cafetería de los almacenes Peter Jones (Londres).
El Kopi Luwak es recolectado a mano, los granos de café se encuentran entre los excrementos del Luwak, un animal algo más grande que un gato, también denominado civeta indonesia, que habita en las plantaciones de café de las islas de Indonesia. Este animal se alimenta de los granos de café más maduros, su metabolismo le permite digerir las partes más blandas y carnosas de las semillas, pero el resto es desechado.
El café es considerado el mejor del mundo y ofrece un sabor parecido al caramelo, al menos eso es lo que dicen quienes lo han probado. Pero volviendo al tema de la recolección, no debe resultar sencillo buscar los excrementos de la civeta para luego, con sumo cuidado, reciclar y lavar los granos de café semi digeridos que se encuentran entre ellos, después basta un tostado leve para obtener el preciado Kopi Luwak.
¿A quién se le ocurrió reciclar estos granos?
5.El hotel más caro.. Es el Marina Bay Sands, un súper complejo hotelero de lujo en Singapur, que recientemente abrió sus puertas al público. Cuenta con una piscina infinita de 150 metros con vistas al horizonte de la ciudad de Singapur y de la bahía de Marina, ademas de un mirador público y un restaurante dirigido por un cocinero de renombre. La piscina sin bordes del Arenas Skypark es una maravilla impresionante de la ingeniería.
Esta obra faraónica, que costo la friolera de $5.95 billones de dólares, ha destronado al the Emirates Palace Hotel y al Abu Dhabi de la cima de la lista de establecimientos para hospedaje más caros del planeta. El marina Bay Sands cuenta con tres hoteles de 50 plantas de 200 metros de altura que estarán unidas en su parte superior por un jardín panorámico desde el cual se podrá pasear y ver la ciudad y el mar desde otra perspectiva. Una construcción que cambiará completamente la imagen de Singapur y la forma de hacer turismo.
Este hotel cuenta con 2,560 habitacionesque tienen un costo de hospedaje de 520 dólares la noche. El diseño del edificio corrió a cargo de Moshe Safdie quienes incorporaron un río interior para navegar en bote, un centro de convenciones, una vistosa plaza un pabellón de cristal e incluso un museo en forma de flor de loto.
6. El Champagne más caro.. El champagne Perrier-Jouët de la empresa Pernod-Ricard. Hoy jueves se lanza el champagne más caro del mundo, cuyas cajas de 12 botellas tendrán un costo de 50.000 euros, lo que significa 4.166 euros cada botella de 75 cl. ¿Se imaginan gastar ese dinero por menos de un litro de champagne?
7. El restaurante más caro.. MASA es un resturante japonés con capacidad para tan solo 26 comensales que se encuentra situado en el Time Warner Center de Manhattan (Nueva York). De diseño elegante, con esa sobriedad casi minimalista característica de los japoneses, toma el nombre de su dueño y chef Masa Takayama.
8. El cuadro más caro.. A día de hoy, el honor le corresponde a Número 5 de Jackson Pollock.
Fue vendido por David Geffen, fundador de Geffen Records, a David Martinez, uno de los fundadores de Dreamworks, a través de Sotheby's. La pintura Number 5 realizada en 1948 por el artista Jackson Pollock fue vendida por un total de 140 millones de dólares (108 millones de euros).
9. El perfume más caro.. Se trata del "No.I Imperial Majesty", creado en 1872 a petición de la reina Victoria de Inglaterra y que fue elegido para los pasajeros de primera clase del "Titanic" ya que se consideraba una joya hasta el punto que las damas que lo utilizaban lo lucían en el escote prendido al corsé para que todo el mundo lo viera.
Así lo explicó en el acto de presentación en España -el tercero tras los de Londres y Nueva York- Victoria Christian, representante de la empresa Clive Christian, quien destacó que cada gota del "No.I" concentra la esencia de 170 rosas.
El proceso de fabricación de la fragancia dura un año y se necesitan "unos doscientos ingredientes" como sándalo indio, jazmín árabe, vainilla de Tahití y alguna de las variedades de rosas con las que trabajan y que cultivan en países como Francia, Bulgaria o Egipto.
10. El alimento más caro.. La Trufa Blanca es uno de los frutos más raros capaz de alcanzar en el mercado los 6.000 euros el kilo.
Como no se pueden cultivar, sólo se conservan frescas unos pocos días, creciendo entre octubre y enero en una reducida area (siete demarcaciones de Italia y una de Eslovenia); será por eso que un millonario de Hong Kong ha pagado 160 mil dólares por este ejemplar de la foto.
Un beso.
Siete errores científicos... que originaron descubrimientos
Los errores científicos no siepre terminan en derrota y derroche de dinero totales. Algunos generan nuevos descubrimientos interesantes. Uno de los ejemplos más famosos es la viagra, que originalmente fue ideada para tratar la angina de pecho. Aunque el medicamento no consiguió aumentar el aporte de sangre al corazón, los pacientes hicieron notar un curioso efecto secundario... y es que otra parte de sus cuerpos tenían un aporte de sangre que daba gusto. Literalmente.
La penicilina, el bromuro potásico e incluso el mismísimo Big Bang... se encontraron casualmente, por accidente.
1. Bromuro potásico.
Hace no demasiado tiempo, la masturbación era vista como el padre de todos los males. Eras el mismísimo diablo si tan solo pensabas en ello. Se intentó hacer de todo para evitarlo, hasta que se descubrió el bromuro potásico. Los pacientes a los que se administraba tuvieron un menor índice de masturbación (no sé cuánto te tienen que pagar para que accedas a un estudio así...), y se proclamó como la solución definitiva. Poco después, se vio que no es que hubieran menos toqueteos, si no que había menos de todo. Menos actividad en cualquier cosa. Lo rebautizaron como "sedante".
2. Penicilina.
Un clásico. Alexander Fleming descubrió que un moho había contaminado sus cultivos de virus de la gripe. No obstante, el área que rodeaba el moho, ¡estaba libre del virus! El descubrimiento le valió un premio Nobel.
3. El Big Bang.
Arno Penzias y Robert Wilson estaban un día con su antena apuntando a la Vía Láctea. Mientras lo movían aquí y allá, se dieron cuenta de que había un ruido de fondo que no debía estar. Aparecía apuntaran a donde apuntaran, hubiera objetos celestes o no.
Cuando echaron un vistazo al interior, vieron nidos de palomas (aquello estaría hecho un cristo). Pero tras limpiarlo, el ruido persistía. Resultó que lo que captaban era la radiación cósmica de fondo, que se considera el residuo del Big Bang. Nuevamente les fue otorgado un premio Nobel.
4. Los Rayos X.
William Roentgen, físico, estaba hacienco pasar una corriente eléctrica por un tubo de vidrio con un gas en su interior. El gas brilló inesperadamente. Para continuar con su experimento sin el molesto brillo, recubrió el tubo con un grueso papel.
El brillo se mantuvo, pero esta vez procedió de una pantalla tratada con elementos pesados, situada unos metros a distancia. Tras unos experimentos, comprendió que había descubierto un rayo que pasaba a través de elementos ligeros pero no de los pesados: los rayos X.
5. El cristal de seguridad.
Bien, como muchas otras cosas en la vida, se descubrió gracias a la falta de higiene. Ocurrió que un investigador torpe tiró un vaso al suelo. No obstante, aunque se rompió, no se dividió en afilados trocitos. Interesándose por el extraño suceso, preguntó qué había contenido: una solución de plástico líquido. Por lo visto, no se había limpiado bien, recubriendo el cristal interior.
6. La sacarina.
Fahlberg. Es el nombre de un señor que trabajaba con alquitrán de carbón, llegando a casa con las manos más negras que un pozo de petróleo. Tal cual llegó, probó unos bollos que hizo su mujer, sin lavarse las manos ni nada, el muy puerco. Le supieron dulces. Le preguntó a su mujer si tenían algo especial, pero ella le dijo que no y que sabían como siempre. Resultó que eran sus manos las que sabían dulces.
7. Viagra.
Uno de los ejemplos más famosos es la viagra, que originalmente fue ideada para tratar la angina de pecho. Aunque el medicamento no consiguió aumentar el aporte de sangre al corazón, los pacientes hicieron notar un curioso efecto secundario... y es que otra parte de sus cuerpos tenían un aporte de sangre que daba gusto. Literalmente.
Un beso.
¿Quién ganaría las carreras de Los Autos Locos si se utilizaran las normas de la Fórmula 1? Aquí el resultado:
Via: CarInsurance.Org
Un beso.
Mientras más se investiga el control mental, más se llega a la conclusión de que existe un guión coordinado que se ha estado implementando por mucho tiempo con el objetivo de transformar a la raza humana en autómatas inconscientes. Desde que el hombre ha buscado ejercer poder sobre las masas, aquéllos que estudian el comportamiento humano con el fin de someter a grandes poblaciones a la voluntad de una pequeña "élite" se han servido del control mental. Hoy hemos ingresado en una peligrosa fase en la que el control mental ha tomado una dimensión física y científica que amenaza con volverse un estado permanente sino tomamos consciencia de las herramientas a disposición de la dictadura tecnocrática que se está desarrollando a escala mundial.
El control mental moderno es tanto tecnológico como psicológico. Las pruebas muestran que basta con exponer los métodos de control mental para que sea posible reducir o eliminar sus efectos, al menos en lo que concierne al control mental de la publicidad y la propaganda. Las intrusiones físicas son más difíciles de contrarrestar y el complejo militar-industrial sigue desarrollándolas y mejorándolas.
1. Educación. Esta es la más obvia, y aún así sigue siendo la más insidiosa. Siempre ha sido la mayor fantasía del prototipo de dictador el "educar" a niños naturalmente impresionables. Por lo tanto, ha sido un componente central para las tiranías comunistas y fascistas a través de la historia. Nadie ha sido más influyente a la hora de exponer la agenda de la educación moderna que Charlotte Iserbyt. Uno puede comenzar a investigar esta área descargando un PDF gratis de su libro, El atontamiento deliberado de América, que describe el rol de las instituciones globalizadoras en delinear un futuro con la intención de producir robots serviles arrendados por una clase de élite completamente educada y consciente.
2. Publicidad y propaganda. Se cita a Edward Bernays como el inventor de la cultura consumista que fue diseñada principalmente para atacar la auto-imagen de las personas (o a su carencia) a fin de transformar el deseo en una necesidad. Al comienzo, se envisionó esto para productos tales como cigarrillos, por ejemplo. Sin embargo, Bernays también señaló en su libro de 1928, Propaganda, que la "propaganda es la rama ejecutiva del gobierno invisible". Esto puede observarse más claramente en el estado policial moderno y en la creciente cultura ciudadana del hurto, enredada en la seudo-patriótica "Guerra contra el Terrorismo". La creciente consolidación de los medios ha permitido que toda la estructura corporativa se fusione con el gobierno, que ahora utiliza el concepto de ubicación propagandística. Medios, prensa, películas, televisión, y noticias por cable pueden ahora obrar de forma impecable para integrar un mensaje conjunto que suena a verdad porque proviene de varias fuentes simultáneamente. Cuando uno se sintoniza para identificar el "mensaje" principal, lo podrá ver impreso en todas partes. Y todo esto sin mencionar los mensajes subliminales.
3. Programación predictiva. Muchos todavía niegan que la programación predictiva es real. Invito a cualquiera a examinar toda la documentación recopilada por Alan Watt, la cual demuestra que no se puede llegar a otra conclusión. La programación predictiva tiene su origen en Hollywood, predominantemente elitista, donde la pantalla gigante puede ofrecer una gran visión de hacia donde se dirige la sociedad. Tan solo mira los libros y películas que solías considerar exageradas, o la "ciencia ficción" y echa un mirada atenta a la sociedad actual. Para una descripción de ejemplos específicos, Vigilant Citizen es una gran fuente que probablemente te haga observar el "entretenimiento" de una forma completamente diferente.
4. Deportes, política y religión. Muchos se sentirán ofendidos si ven a la religión, o incluso a la política, a la altura de los deportes como método de control mental. El tema central es el mismo para todos: dividir y conquistar. Las técnicas son muy simples: inhibir la tendencia natural de la gente a cooperar para sobrevivir, y enseñarles a formar equipos para dominar y ganar. Los deportes siempre han actuado el papel del gran distractor que acorrala las tendencias tribales en un evento sin importancia, que en los Estados Unidos de hoy día ha alcanzado proporciones ridículas donde se producen protestas porque una celebridad deportiva deja la ciudad, pero los problemas humanos básicos tales como la libertad son desechados, ya se que los considera insignificantes. El discurso político se desarrolla estrictamente bajo el paradigma de oposición izquierda-derecha fácilmente controlado, mientras que la religión es el telón de fondo de casi todas las guerras de la historia.
5. Alimentos, agua y aire. Aditivos, toxinas y otros venenos en los alimentos alteran literalmente la química cerebral para generar docilidad y apatía. Se ha comprobado que el flúor en el agua potable disminuye el Coeficiente Intelectual. El aspartame y el glutamato monosódico (GMS) son excitotoxinas que estimulan las células del cerebro hasta que las matan; y el fácil acceso a la comida rápida que contiene estos venenos ha creado, en general, una población que carece de enfoque y motivación para cualquier tipo de vida activa. La mayor parte del mundo moderno está perfectamente habituado a la receptividad pasiva -y a la aceptación- de la élite dictatorial. Y si eliges observar tu alimentación de manera diligente, ellos están totalmente preparados para rociar a la población desde el cielo.
6. Drogas. Puede tratarse de cualquier sustancia adictiva, pero la misión de quienes controlan las mentes es asegurarse de que seas adicto a algo. Una gran arma de la agenda del control mental moderno es la psiquiatría, que apunta a definir a todas las personas según sus trastornos, en contraposición a su potencial humano. Esto fue predicho en libros como Un mundo feliz. En la actualidad, se lo ha llevado al extremo a medida que una tiranía médica ha tomado control y determinado que casi todos poseen cierta clase de trastorno, particularmente aquéllos que cuestionan a la autoridad. El uso de drogas nerviosas en el ejército condujo a cifras récord de suicidios. Y lo peor de todo, el estado farmacológico moderno tiene a más del 25% de los niños estadounidenses bajo medicación psiquiátrica.
7. Pruebas militares. Es larga la historia del ejército como terreno de pruebas para el control mental. La mentalidad militar sea quizás la más maleable, ya que quienes hacen carrera militar generalmente se sienten atraídos por las estructuras jerárquicas, el control, y la necesidad de total obediencia a una misión. Ante el creciente número de personal militar que cuestiona su adoctrinamiento, una reciente historia resaltó los planes de DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) para unos cascos trans-craneales de control mental a fin de mantener concentrados a los militares.
8. Espectro electromagnético. Una sopa electromagnética nos envuelve a todos, cargada de convenientes dispositivos modernos que han demostrado ejercer un impacto directo en la función del cerebro. En una admisión tácita de lo que es posible, un investigador estuvo trabajando con un "casco de dios" para inducir visiones que alteren el campo electromagnético del cerebro. Nuestra sopa moderna nos ha cubierto pasivamente con ondas que presentan el potencial de alterar la mente, mientras que una amplia gama de posibilidades tales como las torres de telefonía móvil ahora están disponibles para el controlador mental, facilitándole una intervención más directa.
9. Televisión, computadora, y " la velocidad de parpadeo". Ya es suficientemente malo que se manipule lo "programado" en tu TV (a la cual accedes con un "control" remoto); todo es más fácil cuando literalmente te adormece, transformándola en un arma psico-social. Las pruebas de velocidad de parpadeo muestran que las ondas alfa del cerebro se alteran, produciendo una forma de hipnosis, lo cual no se anuncia bien dada la última revelación de que las luces pueden transmitir información codificada de Internet "al titilar más rápido de lo que el ojo puede ver". El parpadeo de la computadora es menor, pero a través de videojuegos, redes sociales, y una estructura básica que sobrecargue al cerebro con información, el veloz ritmo de la comunicación moderna inducen un estado de Trastorno por Déficit de la Atención (ADHD). Un estudio sobre videojuegos reveló que jugar durante períodos prolongados puede resultar en un menor flujo de sangre hacia el cerebro, alterando el control emocional. Es más, juegos de rol en escenarios similares a los de guerras y estados policiales sirven para desensibilizar la conexión con la realidad. Un vistazo al video del Asesinato Colateral de WikiLeaks debería resultarle familiar a cualquiera que haya visto un juego como Call of Duty.
10. Nanobots. Desde el horror de la ciencia ficción, directo al cerebro moderno, los nanobots están en camino. La modificación directa del cerebro ya ha sido empaquetada como "neuro-ingeniería". En un artículo en Wired de comienzos del año 2009, se remarcó que la manipulación directa del cerebro a través de fibra óptica es un tanto complicada, pero una vez instalada "podría hacer feliz a alguien con sólo presionar un botón". Los Nanobots llevan el proceso a un nivel de autómata, reconectando el cerebro molécula por molécula. Peor aún, estos mini-droides pueden replicarse, obligándonos a preguntar cómo volverá el genio a la botella una vez desatado. ¿La fecha estimada de llegada? A comienzos de 2020.
Un esfuerzo concertado por predecir el comportamiento humano está en camino, para que los científicos sociales y la élite dictatorial puedan controlar a las masas y protegerse a sí mismos de las personas completamente despiertas. La única oportunidad que tenemos de conservar nuestro libre albedrío es despertando a sus intentos por adormecernos.
Un beso.
Ayer soñé que era hijo de Jordan. De Michael Jordan. Lo curioso es que yo seguía siendo yo -es decir, blanco- y Michael seguía siendo él, pero tenía un tupé. El clásico tupé negro de los '80. Mi madre era una negra, pero mis hermanos eran blancos.
No vivía con nosotros, porque se había separado de mi madre no hacía mucho. Y vivía con alguna zorrita veinte años más joven. Aparecía de cuando en cuando y nuestra no era demasiado cordial.
En mi sueño mi madre muere de cáncer y el día del funeral llegamos en un descapotable rojo. Y entramos en la iglesia con él. Luego hacemos algún ritual extraño en el que hay que hacer un pasillo mientras el féretro pasa hasta el altar. Pero yo no me puedo quedar mucho tiempo, porque tengo que llevar toda mi ropa sucia a lavar. No sé por qué, pero la llevo ahí, en una pequña montaña sobre las manos. Así que después de un rato, me voy a casa lavarla.
Al cabo de unos días aparece Jordan. Intenta tener una conversación cordial, pero nadie quiere saber nada de él. Cuando se va le recrimino por qué no había estado en el funeral y dice que estaba ocupado. Follando con la zorrita, pienso yo. Antes de irse me mira y me dice que si quiero, puedo ir a jugar a los Orlando Magic, que tiene un acuerdo con ellos. Yo le respondo que prefiero buscarme la vida yo solito. Él acepta, no muy contento, y se pira.
Un beso.
Episodio III: El rojo.
Un beso.
Feliz Vigilia de los Puercos a todos. Y espero veros aquí el año que viene.
Y como extra, una canción de Tata Ogg titulada El cayado del mago tiene un nudo en la punta. Es una canción no apta para menores (como todo lo que dice y piensa la bruja):
El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!
El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Y las Runas corren a lo largo del palo
Es largo y orgulloso y duro y alto
Es el orgullo del mago
El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!
El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Algunos se hacen con sabio peral
Si coges una de las ramas hacerlo podrás
Pero si no vas con cuidado explotará.
El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!
El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Que parece una nuez plateada
Si al mago te quejas de robarte el asiento
En tu trasero la romperá sin miramiento.
El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!
El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Y la vieja rana sabe que es cierto
Si doblado está tu cayado y el hechizo se lanza
A por ti puede volver directo
El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!
El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Y puedes creer que es trágico
Que no importa lo fuerte o ancho o largo que sea
Todo lo que puede hacer con él es mágico
El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!
¿Y la rima del 2011? 2011, 2011, por el culo te la estrujo.
Un beso.
Ayer, 28 de diciembre, fue el Día de los Inocentes. Y como siempre, todo el mundo se puso a contar mentiras. Aquí unas cuantas:
- Bardem rueda con Amenábar (AgenciaEFE). LINK.
- Se ha lanzado el primer emulador de PS3 para Wii (Meristation). LINK.
- Dover se pasa al Witch House (Jenesaispop). LINK.
- Wikileaks filtra la cesión de datos personales de la App Store (Applesfera). LINK.
- Asegurar que "mojes", así se las gasta Nokia con su nuevo Nokia G11 Supergeek (Xataka). LINK.
- Pepephone prepara una propuesta de compra de Vodafone (Mi Pepe Phone). LINK.
- Los internautas chinos fuerzan al padre de la censura a cerrar su blog (ABC). LINK.
- ¡Bombazo! VidaExtra lanzará su propia consola durante el 2011 (VidaExtra). LINK.
- Todos ponen condiciones para subir al avión del Balón de Oro (MundoDeportivo). LINK.
- 'Barbie: Cruzada por el Reino de la Sombra', una imposible obra maestra. LINK. (ZonaFandom)
- El último negocio de Warren Buffett (GurusBlog)
- El gobierno demolerá viviendas para estimular el sector (El Blog Salmón). LINK.
- Sara Carbonero sustituye a Belén Esteban en 'Sálvame' (Terra). LINK.
- Vladimir Putin firma plan para migrar Rusia hacia el software libre (Alt1040). LINK.
- Las series extranjeras, en versión original por ley (VayaTele). LINK.
- Telecinco lanza un programa que enseñará algo (seisdecadadiez). LINK.
- Guardiola saca su propia colonia: "Filosof'eau" (Sport). LINK.
- Cristiano Ronaldo, nuevo consejero delegado de ACS (Bolsamanía). LINK.
- González-Sinde propone un canon sobre los enlaces (MangasVerdes). LINK.
- El cambio de sexo de Bruce Dickinson (Anecdotario del rock). LINK.
- Danny DeVito participará en el próximo vídeo de Albertucho, Capitán Cobarde (Maneras de vivir). LINK.
- HBO prepara una teleserie de El Silmarillion (ElFenomeno). LINK.
- Hallan en Lepe restos fósiles del posible eslabón perdido en la evolución hacia el 'Homo sapiens sapiens' (Ayuntamiento de Lepe). LINK.
- Beckham le pide volver al Madrid a Florentino (Sport). LINK.
- Raúl vuelve a fichar por el Real Madrid (DefensaCentral). LINK.
- Microsoft compra Red Hat (Barrapunto). LINK.
- Mariano Rajoy inaugura un bar de osos en Chueca (Ambiente G). LINK.
- Almodóvar debutará en Hollywood a las órdenes de Quentin Tarantino (20minutos). LINK.
- Zlatan Ibrahimovic: "Me voy al Real Madrid" (OndaCero). LINK.
Un beso.
Según Mahatma Ghandi son siete cosas que el ser humano no debe hacer para prosperar como una cultura respetable.
- Obtener riqueza sin trabajar. Un punto realmente complejo, pues la dimensión de la frase se puede tomar desde distintos puntos de vista, así que ustedes decidan a que lo atribuyen.
- Disfrutar del placer sin conciencia. En nuestra actualidad muchas personas se dejan llevar por las diversiones del momento, y lamentablemente no todos disponen de los medios para enfrentar los problemas en los que degeneran.
- Gozar de conocimiento sin carácter. Si tienes la posibilidad de ayudar a tus semejantes con lo que la vida te ha enseñado deberías hacerlo, es posible que no todos te escuchen para habrá uno que te agradecerá de corazón.
- Negociar sin moralidad. A veces es difícil aceptar que en nuestra sociedad se impone la ley de la oferta y la demanda en todo tipo de aspectos, incluso nuestra vida puede perder valor sino tenemos cuidado.
- Ciencia sin humildad. De nada sirve que los científicos encuentren la solución a un problema, si luego las grandes corporaciones empiezan a lucrar con ello.
- Religión sin sacrificio. Aunque no comparto los mismos ideales religiosos que mi familia, me parece que cada persona tiene la potestad necesaria para seguir un camino digno y correcto a lo largo de su vida.
- Política sin principios. No hay mucho que decir al respecto, porque los ejemplos sobran.
Un beso.
Hablando claro, el Cablegate que han armado los chicos de WikiLeaks se basa en trapos sucios. En contar secretitos al viejo estilo Aquí Hay Tomate. Normal que ahora la reacción sea tan mala, Julian Assange debería haberle preguntado a Jorge Javier Vázquez sobre cómo manejar la situación. En esto de sacar cosas chungas de la gente es un maestro.
Y como en todas las historias, siempre hay gente que saca tajada. Que saltan a la fama. Que se convierten en héroes o en mártires. Y esta vez, también.
No me refiero a Assange, no. La historia está muy lejos del sueco, está en un pequeño país del norte de África. Parece ser, según cables de la inteligencia americana, que la salud del señor Gaddafi no está todo lo bien que debería y que, por eso, necesita una enfermera. Los americanos dicen que el jefe de Estado está prendado de su enfermera ucraniana y no hace nada sin ella. No es de extrañar, la enfermera es esta:
Se llama Galyna Kolotnytska, tiene 38 años y está de toma pan y moja. Y estoy convencido que en Interviú ya le han enviado un cheque para posar en pelotas.
Un beso.
No sé por qué ahora sueño tanto y antes nada. ¿Será porque esos días estoy durmiendo mis ocho horas reglamentarias? Normalmente, como duermo dos o tres horas al día, no me da tiempo para nada. Ni estado REM ni hostias en vinagre.
Esta noche he vuelto a soñar. Tenía una especie de avatar, que era parecido a Batman. Aparecía cuando o quería y me ayudaba o yo mismo me podía meter dentro suyo para ir saltando por edificios y otras cosas más molonas.
Habían dos tipos de enemigos. Unos cutres, pero numerosos que estaban instalados en una plaza de alguna ciudad y que solían ser bastante fáciles de vencer y unos mejor preparados, con armaduras chulas y completas, sacados de una pesadilla de Metal Gear Solid. Pocos pero complicados, que además habían raptados a un par de conocidos, que tenía que liberar.
En realidad, parecía que estuviera en un videojuego, porque durante cada pelea tenía que hacer cosas que me recordaban a los juegos de plataforma: saltar a vigas estratégicamente construidas o hacer carreras por los tejados con enemigos rapidísimos.
Como esto siga así, tendré que cambiar el nombre a este blog por {Paréntesis Nightmare}.
Un beso.
Esta noche he soñado que leopardos invadían el mundo y nos iban devorando poco a poco.
No recuerdo exactamente qué pasaba en todo el sueño, pero recuerdo la secuencia final: Yo estaba en el piso superior de un edificio viendo por la ventana como un tío intentaba subir a una chica en silla de ruedas a una ambulancia. No les da tiempo, porque dos felinos se avalanzan sobre ellos. Llega la policía -siempre tarde- y consiguen alejarlos de los despojos.
Como los animales acaban de comer, no parecen que les vayan a hacer nada. Aparecen más leopardos. Uno de los policías le dice al otro que se vayan acercando al coche, que lo tienen muy lejos. Uno de ellos se acerca al coche y cuando va a abrir la puerta su compañero le grita. Se gira, y ve un leopardo avalanzándose sobre él. No consigue entrar en el coche. El otro poli, el que le ha gritado, estaba rodeado de leopardos y ni siquiera se le ocurre que puede sobrevivir. Muere asaltado por cuatro leopardos hambrientos.
Creo que tendré que dejar de jugar al Undead Nightmare y de ver Walking Dead.
Un beso.
Simplicidad. Ésa es la clave de un buen sketch. Cuanto más simple, mejor. Cuanto más complicado lo hagas, más posibilidades tienes de cagarla, de que no se entienda, que se haga demasiado largo... seguid mi consejo: simplicidad.
Es una pena que la mayoría de la gente joven sólo recordará a Tony Leblanc como el padre de Torrente. Y también fue una pena que este genio del humor viviera en la época quie vivió donde no pudo sacar todo su potencial.
En 1977, prometió salir por televisión y hacer algo que jamás se había hecho sobre un escenario. Y lo hizo. La simplicidad en estado puro.
Es imposible hacerlo más simple que en el gag de Tony Leblanc, pero se puede hacer. En 1988, Tip y Coll lo hicieron con un sketch absolutamente desternillante. No se comieron mucho el coco: ¿cómo se pone un vaso de agua?
Puede que ahora, lo de hacer sketch tan minimalistas sean más difíciles de hacer que antes. Sobretodo, porque seguramente ya se habrá hecho antes. Así que hay que improvisar.
Hemos dicho que tenían que ser cosas sencillas. Que la gente entienda. Hacer sketches de situaciones cotidianas, pero llevadas al absurdo es una buena forma de hacer reír. Y en ese campo, hay unos reyes: Faemino y Cansado.
O en lugar de buscar situaciones cotidianas, también se pueden parodiar personajes famosos. Y en este caso, a los dos protagonistas del sketch, lo bordaban.
Durante la Nochevieja de 1985, Martes y 13 se atrevieron a imitar a Encarna Sánchez, una popular presentadora de radio. Tuvo tanto éxito, que a partir de ese momento que la gente cree que las empanadillas vienen de Móstoles.
El problema puede ser, ¿y qué pasa si no tengo tanto talento para el absurdo como estos dos monstruos? Nonti preocupare, que diría Mario Bros. Hay grandes cómicos, como Miguel Gila, que ha hecho historia utilizando el teléfono para decir sus monólogos. Y probablemente, si no los hubiese utilizado, serían los peores del mundo.
Un beso.
6 hechos de Chuck Norris que desconocías hasta ver este anuncio:
- Chuck Norris no lava sus tejanos a la piedra, los frota contra su abdomen.
- Chuck Norris enciende la luz dando una patada al interruptor.
... Y así se queda porque Chuck duerme con la luz encendida.
- Chuck Norris se ata las botas con la mirada.
- Chuck Norris se sube a un caballo levantando una sola pierna.
- Si no está satisfecho con sus vaqueros de Chuck Norris, sólo tiene una opción: Callarse
- Chuck Norris se tira los pedos con estilo.
...Y alguno más...
- Chuck Norris escribe en Twitter con 141 caracteres.
- Chuck Norris tiene Flash preinstalado de serie en su iPad.
- Belén Esteban tiene la nariz así de lo que se mete. No culpéis a Chuck Norris.
- Chuck Norris no se rió con 'Felipe y Letizia'.
- Chuck Norris trabaja en una agencia de publicidad y sale a su hora.
- Chuck Norris tiene un Bic cristal que escribe fino.
- Cuando tú preguntas a Google, Google pregunta a Chuck Norris.
- Chuck Norris usa Windows Vista y está muy contento.
- Hay 3 tipos de sacaleches: Manuales, eléctricos y Chuck Norris.
- Chuck Norris entiende una ecografía.
- Chuck Norris va a Ikea y no compra nada.
- Chuck Norris lleva su coche al taller y ya tienen la pieza de Alemania.
- César Millán sólo ha fracasado una vez: con el perro de Chuck Norris.
- Chuck Norris se termina Pekín Express en la primera etapa y sin hacer autostop.
Un beso.
Regina, Canadá, 11 de febrero de 1926 -- Ft. Lauderdale, Estados Unidos, 28 de noviembre de 2010.
Se nos ha ido el más grande.
Un beso.
Cómo dibujar un búho.
1. Dibujas dos círculos.
2. Dibuja el resto del búho.
Un beso.
Si pensábais que el caspismo de las elecciones catalanas se centraban exclusivamente en la aparición de Carmen de Mairena, es que os habéis olvidado de que Joan Laporta se presenta.
Y es que el ex presidente del Barcelona, que es el mandamás del partido Solidaritat Catalana, va a contar en sus diferentes actos con la actriz porno leridana María Lapiedra. Parece que durante sus ratos libres, entre comerse una polla y otra, ha estado manifestándose por la independencia de Cataluña a favor de ERC, hasta que Laporta la ha encandilado. Dios los cría y ellos se juntan.
¿Elegir a una actriz porno relacionada día sí y día también con la caspa más repugnante de España, como Paquirrín o Dinio y que aparece todos los días en el progama más repugnante del panorama nacional (exacto, Sálvame) es una buena elección?
Yo me imagino que la estrategia será la misma que han utilizado en otras partes de Europa. Y espero que les vaya igual de mal.
Un beso.
Ya hay otro motivo más para hablar del tío más chulo de España, Cristiano Ronaldo, en temas extradeportivos. El extremo portugués ha pagado 5 millones de euros en comprarse una casita de nivel "medio" según los expertos.
La casa, que cuenta con 861 metros cuadrados divididos en dos plantas, y otros 3.258 metros cuadrados de parecela. Tiene siete habitaciones, nueve baños, cocina amueblada, aire acondicionado, calefacción de gas, armarios empotrados, jacuzzi, salón con chimenea, hall, dos vestidores, una despensa, terraza y jun ardín de 2.800 metros cuadrados.
Por cierto, la casa es fea de cojones.
En EEUU las cosas se hacen todavía más a lo grande. Y el tío más chulo -y más odidado- de todos los deportes americanos, Mr. Lebron James, acaba de comprarse también una casita. Pero él en Miami.
La casita le ha costado unos 50 millones de nada. Y tiene ocho habitaciones y nueve baños, además de un gimnasio, ascensor, sala de cine, pista de tenis, puerto propio y unas preciosas vistas al cabo Vizcaíno.
Parece ser que hay que ser un chulo hijodeputa para tener una casa así.
Un beso.
Antoni Gaudí murió en 1926 por un tranvía de Barcelona. Debido a la velocidad que debía llevar el cacharro a principios de siglo, sólo podemos deducir que el señor Gaudí tenía muy malos reflejos.
El otro día se hizo una ceremonia para enseñar el interior de la Sagrada Familia.No sé por qué tanta hostia, yo ya sabía lo que había en el interior de la Sagrada Familia. Era esto:
Yo no sé si estoy de acuerdo con El País con decir que fue "espectacular". A mi me parece más bien normalito.
Un beso.
Y hablando de Schrodinger, ¿no creéis que Penny sale cada vez menos en The Big Bang Theory?
Un beso.
La Proposición 19 es una propuesta de ley para la legalización de la marihuana en el estado de California. Se decidirá mañana, 2 de noviembre. Trata sobre la legalización de varias actividades relacionadas con la marihuana, permitiendo a los gobiernos locales la regulación de dichas actividades y permitiendo la imposición y recaudación de tasas e impuestos, así como la autorización de diversas sanciones penales y civiles.
¿Será bueno? ¿Será malo? ¿Ayudará a la erradicación de mafias? ¿Hará que los americanos estén todavía peor de lo que están? No tengo ni pajolera idea. Lo que tengo claro es una cosa: el Gobierno de California cobrará un impuesto de 50 dólares por cada onza vendida. Se estima que con eso ganarán unos 1.400 millones de dólares anuales. I wanna get high, como dirían los Cypress Hill.
Para poner un poquito de su parte, el actor cómico con la barba más poblada de Hollywood (casi tanto como la mía), Zach Galifianakis, al que todos habéis podido ver en Resacón en Las Vegas o Bored to death, y que está a punto de estrenar una peli con Robert Downey Jr., apareció en El show de Bill Maher y se lió un canuto en directo. Como te lo cuento, mari:
Un beso.
Episodio II: Atarse los cordones.
Un beso.
Ya se ha hecho pública la lista de los premios Ig Nobel 2010, los premios que reconocen cada año desde hace ya veinte aquellas investigaciones que aunque suenan a coña marinera, son reales:
- Ingeniería: Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Zoological Society de Londres, y Diane Gendron del Instituto Politecnico Nacional, Baja California Sur, México, por perfeccionar un método para recoger mocos de las ballenas mediante un helicóptero de radio control.
- Medicina: Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam, y Ilja van Beest de la Tilburg University, por descubrir que los síntomas del asma pueden ser tratados con una vuelta en una montaña rusa.
- Transporte: Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi de Japón, y Dan Bebber, Mark Fricker del Reino Unido, por usar el moho del lodo para determinar las rutas óptimas para tender railes de tren.
- Física: Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda, por demostrar que la gente se cae menos si en el invierno la gente anda con los calcetines por fuera de los zapatos por caminos congelados.
- Paz: Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele, Reino Unido, por confirmar que en efecto soltar tacos alivia el dolor.
- Salud pública: Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Seguridad y Salud Industrial de Fort Detrick, Maryland, Estados Unidos, por determinar experimentalmente que los microbios tienden a pegarse a los científicos con barba.
- Economía: Los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas formas de invertir dinero que maximizan las ganancias y minimizan los riesgos para la economía mundial, o al menos para parte de ella.
- Química: Eric Adams del MIT, Scott Socolofsky de la Universidad A&M de Texas, Stephen Masutani de la Universidad de Hawaii, y British Petroleum, por demostrarnos que estábamos equivocados al creer que el agua y el petróleo no se mezclan.
- Gestión de empresas: Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania, Italia, por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficaces si ascendieran a sus miembros al azar.
- Biología: Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, y Shuyi Zhang de China, y Gareth Jones de la Universidad de Bristol, por documentar científicamente la felación en los murciélagos de la fruta.
Un beso.
Que un zombie te coma o comértelo tú. Aquí está el dilema.
Un beso.
A la pobre pero abundante Kate Perry le censuraron un vídeo en su participación en los Teleñecos. Parece ser que llevaba un vestido demasiado escotado. A mi no me parece demasiado espectacular, pero juzgad vosotros mismos.
Parece que a Kate Perry no le ha sentado muy bien la censura, porque durante un episodio del Saturday Night Live apareció con una camiseta de Elmo y enseñando un generoso escotazo. La venganza es un plato que se sirve mejor sobre una bandeja de pechos.
Todo el embrollo ha sido aprovechado por Los Simpsons, que han invitado a la cantante a que aparezca en su capítulo especial de Navidad. ¿Cómo? Pues los personajes de Springfield serán adaptados a muñecos estilo Muppets para reírse un poco de todo el asunto. Kate hará de novia de Moe. ¡Puaj!
Seguro que el padre de la Perry, que es pastor envangélico, se revolvería en su tumba si el hijodeputa no estuviese vivo. Y el resto encantado que esta jamona siga enseñando carne.
Un beso.
Motivos por los que ser un señor de la droga.
Primer motivo: la pasta.
Los otros motivos están aquí.
Un beso.
¡Por fin ha sido desvelado el auténtico algoritmo del Hoygan!
Dentro de muy poco tiempo podremos programarnos nuestros propios bots hoygans para sacar de quicio a los autores que cualquier blog que no nos guste...
Un beso.
El enemigo soy yo, porque aún sé pensar. Me gusta leer, me gusta la libertad de expresión y la libertad de elección. Me gusta sentarme en una tasca grasienta y plantearme que hago, ¿me tomo el filetón o el especial de chuletas a la barbacoa con ración de patatas fritas? Quiero un alto colesterol. Quiero comer jamón y mantequilla y salchichas al queso. Quiero correr por las calles desnudo con el cuerpo untado en gelatina color verde leyendo la revista Playboy.
¿Por qué? Porque a lo mejor de pronto me entran ganas de hacerlo, ¿vale? Yo he visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Es una virgen de 47 años con un pijama color beige que se toma un batido de pera y canta: soy una salchicha Oscar Mayer.
Un beso.
¿Os acordáis de aquel espisodio que sucede en el futuro en el que Lisa se casa y Bart es un fracasado total? ¡Pues sucedió hace un par de días! Lisa ya es una mujer adulta y casada y presidenta de los EEUU.
Un beso.
Alex Boase, escribió para la revista New Sciencist una lista con los diez experimentos más estúpidos de la historia. Poco después hizo una recopilación más amplia y la publicó en un libro titulado Elephants on Acid and Other Bizarre Experiments.
1. El elefante y el ácido.
En 1962, Warren Thomas, director del zoo de Lincoln Park en Oklahoma, inyectó 297 miligramos de LSD a un elefante, que es 3000 veces la dosis humana. Quería saber si con esta droga alucinógena podía inducir el musth, un estado de los elefantes que se da una vez al año, cuando tienen un incremento de la excitación sexual, lo que los vuelve más agresivos.
El resultado fue un desastre ya que mató al elefante. Adujeron en su defensa que no esperaban que pudiese pasar eso, ya que ellos habían probado el ácido también.
2. Terror en los cielos.
También en los 60, diez soldados en un entrenamiento de vuelo fueron informados por el piloto de que el avión no funcionaba bien y tendrían que aterrizar en el océano. Luego se les acercó un formulario de seguro de vida antes del accidente, para que el ejército no fuese responsable de las muertes o heridas.
Pero el asunto es que en realidad eran parte de un experimento, no pasaba nada con el avión, sino que un grupo de científicos quería saber si los soldados cometían más errores al llenar un formulario si su vida estaba en peligro... sí, leyeron bien.
3. Cosquillas.
Clarence Leuba, un profesor de psicología de la universidad de Ohio, decidió hacer cosquillas a mansalva por allá 1930. La intención era comprobar que la risa no era algo innato y que las personas aprendían a reirse por necesidad, cuando se les hacía cosquillas.
Leuba probó a hacer cosquillas a su propio hijo, obligando al resto de la familia a permanecer serios. Pero el experimento se le frustró cuando descubrió a su esposa jugando con el niño, haciéndole cosquillas, y riendo.
Leuba no se rindió y volvió a probar con su hermana.
4. Caras pintadas y ratas descabezadas.
En 1924 Carney Landis, de la Universidad de Minnesota, quiso investigar las expresiones faciales de disgusto. Para poder exagerar las expresiones, dibujó líneas en los rostros de los voluntarios con un corcho quemado, antes de pedirles que olieran amoníaco, que escucharan jazz, que mirasen fotografías o pusieran la mano en un balde lleno de sapos.
Luego le pedía al voluntario que decapitara una rata blanca. A pesar de que todos dudaban, y algunos maldecían o lloraban, la mayoría aceptaron hacerlo, mostrando lo fácil que mucha gente se inclina ante la autoridad. Las imágenes quedaron muy raras. Boese cuenta "Parecen miembros de un culto preparándose para hacer un sacrificio al gran dios del experimento".
5. Los muertos vivos.
Robert Cornish, de la Universidad de Carlifornia, creía, en los años 30, que había perfeccionado una forma de levantar a los muertos. Experimentó poniendo a los muertos en un subibaja para hacer circular la sangre, mientras les inyectaba adrenalina y anticoagulantes.
Luego de aparentes éxitos experimentando con perros estrangulados, consiguió un prisionero condenado a muerte, Thomas McMonigle, que aceptó ser un conejillo de indias. Pero el estado de California le negó el permiso a Cornish, por miedo a que tuviesen que liberar a McMonigle si la técnica funcionaba.
6. Comida de uñas subliminal
En 1942, Lawrence LeShan intentó influenciar a un grupo de jóvenes de forma subliminal para que dejasen de comerse las uñas. Mientras dormían, les pasaba un disco con una voz diciendo: "Mis uñas saben terriblemente amargas". Pasó que el tocadiscos se rompió, así que él mismo decía el diálogo todas las noches.
Y pareció funcionar, ya que para el final del verano el 40 por ciento de los niños dejó de comerse las uña. Aunque la explicación de Boese suena más interesante, según él los niños pensban "Si dejo de comerme las uñas el hombre raro se irá lejos".
7. Los pavos lo hacen hasta con un palo
Martin Schein y Edgar Hale, de la Universidad de Pennsylvania, se dedicaban a estudiar el comportamiento sexual de los pavos allá por los años 60. Descubrieron que las aves no son muy exigentes a la hora de elegir pareja.
Cómo llegaron a esa conclusión es lo peor de todo... tomaron un pavo hembra y le fueron cortando partes del cuerpo hasta que el pavo macho perdió interés. Incluso cuando lo único que quedaba era la cabeza en un palo, los machos seguían excitándose...
8. Perros de dos cabezas.
El cirujano soviético Vladimir Demikhov creó un perro de dos cabezas en 1954. Unió la cabeza de un cachorrito al cuello de un pastor alemán. La segunda cabeza podía tomar leche, si bien no lo necesitaba, pero el tema era que la misma chorreaba por el cuello, ya que el esófago no estaba conectado. Ambos animales murieron por culpa del rechazo de tejidos, pero eso no detuvo a Demikhov para crear 19 animales bicéfalos más en los siguientes 15 años.
9. El doctor que tomaba vómitos.
Según Stubbins Ffirth, médico de Filadelfia en el 1800, la fiebre amarilla no era una enfermedad infecciosa, y lo probó en sí mismo. Primero se echó vómito en heridas abiertas, luego lo tomó. No cayó enfermo, pero no porque la fiebre amarilla no fuese infecciosa. Luego fue descubierto que debía ser inyectada a la corriente sanguínea, que solía ser por un mosquito.
10. Ojos bien abiertos
Ian Oswald, de la Universidad de Edinburgo, quiso estudiar condiciones extremas para quedarse dormido en 1960. Para eso les puso cinta en los ojos a los voluntarios mientras les ubicaba un banco de luces de flash a 50 cm frente a ellos, y ubicaba electrodos a sus piernas que les administraba shocks eléctricos. También les ponía música con el volumen muy alto.
Los tres sujetos del experimento pudieron dormirse en 12 minutos. Oswald especuló que la llave de todo era el estímulo monótono y regular...
Un beso.
Y vosotros estaréis preguntandoos: ¿y David Hasselhoff qué piensa de todo esto? Desde aquel video en el que lo vimos borracho intentando comerse una hamburguesa, lo hemos visto con cuentagotas. ¡Yo quiero verlo! ¡Todo el mundo quiere ver a The Hoff en acción!
Y los chicos de la cadena televisiva Comedy Central también. Por eso le van a dedicar un Roast, un evento en el que varios humoristas cuentan chistes sobre él pero de buen rollo. Una especie de homenaje al gran actor/cantante que bien se lo merece, de la misma manera que se lo merecieron antes Pamela Anderson, William Shatner o Flavour Flav.
Anotad el 15 de agosto en el calendario de vuestros móviles para pijos porque ese día puede ser legen... esperad un segundo... dario. Y para haceros la boca agua, el spot:
| The Roast of David Hasselhoff | Sunday, August 15 | |||
| Tease - The Hoff's Sexy Carwash | ||||
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Un beso.
Ridley Scott está metido en un proyecto que se llama Life in a day, que consiste en hacer una película con los vídeos que les vayan enviando. Lo importante es recordar que se tiene que grabar hoy, 24 de julio de 2010 y enviarlo en siete días. Así que ya estáis desempolvando la Betacam que tenéis en el desván desde la comunión de la prima Trini y grabad algo interesante de vuestro día a día.
Yo tengo tantas secuencias interesantísimas que no sabría por donde empezar. Creo que la más emocionante sería una escena a cámara rápida de mi noche: en el ordenador, luego levantándome para ver la tele, luego yendo a la cama un rato pero sin dormir, ir al baño un par de veces, jugar a la videoconsola, leer un rato, atracar la nevera, echarme de nuevo, levantarme y poner alguna película, ir a la ducha, volver, sentarme de nuevo en el ordenador y así sucesivamente hasta que es la hora de salir. ¿Fascinante verdad? Siempre me ha gustado vivir peligrosamente.
Y de aquí al estrellato, supongo. Así que me tengo que ir haciendo a la idea de mudarme a Beverly Hills y convivir con esa panda de ricachones y famosos. ¡Qué vida más dura!
Un beso.
Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: "¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿Qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: "¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: "No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: "No, profesora, es que el perro es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora"
Un beso.
Lo que descubre uno viendo series. Estaba yo viendo tranquilamente la serie United States of Tara cuando dos chavales hablan de hacer un "dog in the bathtub" (perro en la bañera). Yo me he quedado a cuadros, la verdad. Así que con ayuda de San Google he descubierto que era una postura sexual. Ahora que em he actualizado, es hora de que os informe de un par de posturas para que seáis l@s put@s am@s cuando vayáis a fornicar con alguien.
1. Perro en la bañera. La postura en cuestión no tiene nada que ver con hacerlo en la bañera. Se trata simplemente de, mientras estás follándote a tu pareja, colocarle tus huevos en su ano.
¿Y por qué se llama como se llama? Simplemente porque la postura es más complicada que mantener a un perro en la bañera sin que se escape antes de terminar.
Reflexión: ¿Cómo sería entonces el "Gato en una bañera"?
2. La ruleta de la fortuna. Esta postura -que no tiene nada que ver con el famoso concurso de televisión- consiste en intentar que tu pareja te practique una felación mientras está sentado en una silla de oficina. Las ruedas y el eje que la hace girar alrededor de sí misma te garantizan que el viaje será, cuanto menos, movidito.
Reflexión: Y además de movidito, probablemente acabarás con algún que otro mordisco sin querer.
3. Rodeo. Hacer a alguien "un rodeo" consiste en acercarse a la espalda de tu pareja y pasar uno de tus brazos por debajo de su axila hasta alcanzar el pecho contrario al brazo que utilizamos.
Una vez hemos amarrado bien al "contrario", lo que debemos hacer es acercarnos a su oreja y susurrarle: "Vas a flipar" -o lo que apetezca- y comenzar a ejecutar los saltos locos que hace un cowboy, sujeto sólo por una mano -y con la otra al viento-.
Reflexión: Mejor si podéis ensillarla primero...
4. Alexander Graham Bell. Para hacer un Graham Bell es necesario contar no con una, sino dos parejas sexuales simultáneamente -un trío, vamos- y que como mínimo uno de los tres tenga polla. Durante el encuentro, uno de los tres debe arrodillarse para practicar una felación a otro. El tercero tiene que apoyar su oreja en los testículos de al que practican la mamada e intentar saber qué está diciendo el primero al glande.
Reflexión: ¿Tan difícil es jugar al teléfono con dos vasitos de plástico y un cordel?
5. El dispensador de helado. Esta técnica está sobre todo indicada para los mayores seguidores del dulce. Consiste en que tu pareja sexual haga el pino -se puede ayudar de una pared, tampoco hay que pedir filigranas- mientras tú viertes helado en sus sexo.
De esta manera puedes dejar que el helado escurra como en una máquina dispensadora, puedes poner un cucurucho debajo, o directamente chupar.
Reflexión: Y eso se puede convertir en un... ¡¡69 DELICIOSO!!
6. 72. El 72 es una de las prácticas más fáciles de hacer -y de describir-. Ya veréis cómo nos entendemos a la primera. Es solo pura matemática: Un 72 es un 69 más tres dedos por el culo.
Si os resulta demasiado para el momento, podéis utilizar la técnica del 71 -y ahorraros un dedo-.
Reflexión: ¿El juego consiste en llegar al 74?
7. La torre Eiffel. En esta tienen que haber dos tíos. Para ejecutar la torre Eiffel uno de los tres tiene que estar a cuatro patas haciendo una felación a otro mientras es penetrado por el compañero sexual que queda. Mientras tanto, los dos restantes juntan sus brazos y sus labios mientras elevan al tercero unos centímetros en el aire -al estirar las piernas-. De esta manera se consigue la forma de la famosa torre de París.
Reflexión: Eso parece el Twister.
8. Emboscada Paddington. Nombrado así por el oso, significa que en lugar de correrte encima de ella, lo haces en la cara del oso de peluche de su cama.
Reflexión: Si no tiene osito de peluche, inténtalo en su foto de la Comunión.
Un beso.
Unos amigo y yo hemos quedado para ver la final de la Champions Bayern Munich vs Inter de Milán. Dos íbamos con el Bayern y otros dos con el Inter. En realidad, todos sabíamos que iba a ganar los italianos, pero esto del fútbol es más de fe que de otra cosa. Además, lo importante no era el partido, sino todo lo demás.
En fin, que hemos hecho una noche temática. Nosotros hemos cenado delicias alemanas y ellos italianas. Yo me he puesto mi camiseta del Bayern y el otro, como no sabía qué ponerse, se ha pintado un bigotito a lo Hitler. Genial.
Los otros dos iban disfrazados de italianos. O eso nos han dicho. Uno llevaba pantalones Nike y una camiseta rosa y el otro iba de pijo total y hablaba con un acento a lo italiano bastante insoportable.
Nosotros no nos lo hemos currado mucho, pero ha sido lo suficientemente abundante:
- Dos leberkäses de entrante.
- Una docena de weisswursts a la cerveza con mostaza dulce como plato principal.
- Dos strudel de manzana de postre.
- Por supuesto, una cerveza Franziskaner de 1 litro para cada uno.
Los dos "italianos" se lo han currado un poco más:
- Dos risottos con queso y setas.
- Unos helados que ellos juraban que eran italiani pero que yo creo haber leído La Menorquina.
- Y una botella de Lambrusco rosado.
Y parece ser que al Destino le ha gustado más el risotto porque el Inter ha ganado 2-0 y se ha llevado la Champions. Vafanculo!
Un beso.
1 Ewan McGregor y Will Smith rechazaron el papel de Neo, mientras que Val Kilmer hizo lo propio con el de Morpheus. Mala idea, señores.
2 Antes del inicio de The Matrix, los actores principales pasaron cuatro meses en un riguroso entrenamiento con expertos en artes marciales.
3 Durante el castinq del filme, Carrie-Anne Moss se fracturó un tobillo, pero no se lo dijo a nadie por temor a que la descartaran para el papel de Trinity.
4 Algunos escenarios de la cinta Dark City (del director Alex Proyas), como azoteas y edificios, se utilizaron en The Matrix.
5 La escena en la que Neo conoce a los niños superdotados en el departamento del Oráculo, es idéntica a la secuencia final de la película animada Akira.
6 El número de departamento del señor Anderson era el 101. En la novela 1984 de George Orwell, ese número hacía referencia al lugar donde enviaban a las personas para ser torturadas e inducidas a creer en situaciones falsas.
7 El ubicuo Agente Smith califica a la raza humana como un virus.
8 El número telefónico de Trinity es el 555 06 90. Ni intenten marcarle, ya lo hicimos y siempre está ocupado.
9 Thomas Anderson nació el 11 de marzo de 1962 y es oriundo de Lower Downtown, Capitol City.
10 La compañía en la que trabaja Neo, antes de dar el gran salto a la matriz, es Metacortex.
11 Neo es un anagrama de 'One', que en español significa uno o el único, para fines técnicos.
12 Los primeros movimientos que Anderson aplica para bloquear los golpes de Smith, utilizan la misma técnica que empleó Daniel LaRusso contra el señor Miyagi en The Karate Kid.
13 Desde su estreno en 1999 hasta la mitad de 2002, la famosa secuencia del 'bullet time' ya se había copiado en 20 diferentes películas.
14 Gloria Foster (el Oráculo) murió antes de que los Wachowski terminaran de filmar Reloaded. Afortunadamente para ellos, ya había dejado listas todas sus escenas.
15 Los efectos especiales de Reloaded costaron 100 millones de dólares.
16 General Motors donó 300 autos a la producción. Al final, todos fueron destruidos.
17 La secuencia de la persecución carretera en Reloaded tardó tres meses en filmarse.
18 Una de las cláusulas del contrato que firmaron los hermanos Wachowski para la realización de la trilogía de The Matrix, es que no darían ninguna entrevista a los medios de comunicación.
19 Al final de Reloaded aparecen 1,943 nombres en los créditos finales.
20 La pelea entre Neo y los 100 clones del Agente Smith le tomó a la producción 27 días.
21 La motocicleta que maneja Trinity es una Triumph Speed Triple negra.
22 Carrie-Anne Moss tardó seis meses en perfeccionar la 'patada del escorpión' que ejecuta en Reloaded.
23 Antes de unirse a la producción, CarrieAnne Moss interpretó a Liz Teel en la serie de televisión Matrix de 1993.
24 Los jeroglíficos verdes que representan a la matriz, son letras al revés, números y caracteres japoneses del alfabeto katana.
25 Después de que Neo 'renace' en el mundo verdadero y cae en las coladeras, se sumerge tres veces en el agua. En la tradición católica, se necesita que la cabeza se limpie tres veces vía el bautizo por la gracias del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.
26 El costo total de Reloaded y Revolutions fue de 300 millones de dólares.
27 La matrícula del auto que maneja Niobe en Revolutions es TX729.
28 El conejo blanco hace referencia al libro Alicia en el país de las maravillas, de Lewis Caroll.
29 El papel de Seraph fue escrito originalmente para Jet Li, pero cuando lo rechazó fue adaptado para una mujer, Michelle Yeoh, quien por cuestiones de agenda también dijo que no. Al final se optó por Collin Chou.
30 Para evitar cualquier robo o plagio, el guión de las cintas tenía un código secreto: The Burly Man.
31 The Burly Man es el nombre del guión en el que Barton Fink está trabajando en la película homónima de los hermanos Coen.
32 The Matrix ganó cuatro Premios de la Academia: Mejor efecto visual, Mejor sonido, Mejor edición de sonido y Mejor edición.
33 En la traducción al francés de la primera cinta, cuando Neo muere, Trinity dice que lo ama y que eso lo traerá de vuelta, cuando en realidad debió decir que ella no tiene miedo, porque lo ama.
34 Antes de su aparición en The Matrix, la técnica del 'buIlet time' ya había sido utilizada. El primero en hacerlo fue el francés Michel Gondry, quien aplicó la secuencia de cámaras en un comercial y un video de la cantante Bjôrk.
35 Cuando el alter ego de Keanu Reeves pide que lo saquen de la matriz, dice: "Señor mago, sáqueme de aquí", haciendo referencia a La tortuguita (Tooter Turtle), una caricatura de los años sesenta.
36 Al momento en que Neo conoce al Oráculo, se escucha una tenue música de fondo: I'm Beginning to See the Light, de Duke Ellington.
37 Además de comandar Nabucodonosor II, Laurence Fishburne fue capitán de una nave en Event Horizon, película de ciencia ficción del director Paul Anderson.
38 En la entrega de los MTV Movie Awards 2003, el canal de música realizó una parodia de la pelea entre Neo y los 100 Agentes Smith. Los protagonistas fueron Seann William Scott y Justin Timberlake.
39 Las vías rápidas donde se desarrolla la persecución de autos en Reloaded, fueron construidas específicamente para esa escena. Al terminar, fue destruida por completo.
40 La silla roja en la que Morpheus está sentado al momento de explicar cómo entrarán a la fuente de la matriz en Reloaded, es la misma en la que le ofreció la pastilla roja y la azul a Neo.
41 El nombre del padre de Neo es John Anderson, mientras que el de su madre es Michelle McCahey.
42 En la realización de los Animatrix participaron artistas de la talla de Shinichiro Watanabe (Cowboy Bebop), Yoshiaki Kawajiri (Ninfa Scroll), Koji Morimoto (City Hunter), Mahiro Maeda (Gate Keepers) y Andy Jones (Final Fantasy).
43 Cuando Trinity activa la computadora que controla la estación de poder en Reloaded, ingresa la clave 210N0101, que hace referencia a la última ciudad humana y al propio Neo.
44 Las pistolas que utiliza Neo en el lobby del edificio en donde se encuentra secuestrado Morpheus, son del modelo Skorpion VZ61s.
45 Todas las referencias que se hacen sobre calles y esquinas en las cintas, pertenecen a sitios reales en Chicago, lugar de residencia de los Wachowski.
46 Otra referencia al libro Simulación y simulacro aparece cuando Morpheus le dice a Neo: "Welcome to the desert of the real." La frase fue extraída del segundo párrafo de la primera página del libro de Baudrillard.
47 La filmación de Reloaded y Revolutions tardó 240 días.
48 El nombre de Anderson (Neo) tiene dos palabras alemanas: 'anders', que significa diferente, y ándern, que se traduce como cambio.
49 En una de las paredes del Nabucodonosor II está escrito el número 311, que tiene que ver con un fragmento de la Biblia (Marcos 3,11) que dice: "Tú eres el Hijo de Dios"; es una analogía entre Neo y Cristo.
50 Mientras Neo espera la respuesta del Oráculo, puede verse en la televisión la cinta de 1972 Night of the Lepus.
51 Tan sólo la secuencia principal de Revolutions costó 40 millones de dólares.
52 El primer estilo de pelea que Neo aprende es el drunken boxing, o 'boxeo ebrio'.
53 El coreógrafo de Matrix fue Woo-ping Yuen. Con anterioridad, Yuen dirigió las escenas de acción de Jackie Chan en la película Zui Ouen, título que quiere decir, precisamente, 'boxeo ebrio'.
54 En una secuencia hacia el final de Matrix, Neo entra a un departamento donde se puede ver en la televisión un fragmento de programa The Prisoner. En pantalla aparece un hombre con traje negro conocido como Number 2.
55 El verdadero nombre de Cypher es Reagan.
56 Cuando Neo combate con Morpheus, como fondo se escuchan las piezas Bow Whisk Orchestra y Switch or Break Show. Ambas son anagramas de Wachowski Brothers.
57 De igual forma, cuando Neo, Trinity y Morpheus salen del edificio después de visitar al Oráculo, se escuchan los temas Exit Mr. Hat y Threat Mix, anagramas de The Matriz.
58 Cuando Neo se encuentra en el elevador para visitar al Oráculo, en la pared puede leerse KYM, siglas que hacen referencia a la diseñadora de vestuario, Kym Barrett.
59 El número de departamento de Trinity en The Matriz es 303, alusivo a la Santísima Trinidad, al igual que su nombre.
60 Antes del discurso final de Keanu Reeves en The Matriz, Neo nunca dice más de cinco líneas de diálogo consecutivas.
61 Las persecuciones de autos en Reloaded tienen lugar en las carreteras 101 y 303.
62 En Reloaded, los anuncios en la secuencia de la persecución en la carretera dicen Whipple Ave, Woodside Rd y Marsh Rd; todas son salidas reales de la carretera 101 al sur de San Francisco.
63 La fecha en el programa de rastreo que aparece al inicio de The Matrix dice 2/18/98; la que aparece al final es 9/18/99, por lo que la historia transcurre en 19 meses.
64 En The Matrix, el señor Anderson esconde un disco de computadora en Simulación y simulacro, libro de Jean Baudrillard, específicamente en el capítulo llamado Nihilismo, en el que se discute lo que es real y lo que es falso.
65 Las orillas de las banquetas de Oakland tuvieron que ser pintadas durante la filmación de The Matrix Reloaded, ya que en la cinta no debían aparecer los colores azul y rojo.
66 En esta cinta tampoco aparecen plantas, por lo que se tuvo que filmar en invierno.
67 Las dos secuelas de Matriz incluyen cerca de 2,500 efectos especiales. La primera sólo tiene 400.
68 Las placas del Audi del agente Smith en Reloaded son 155416, cuyas cifras hacen referencia al profeta Isaías, quien en el versículo 54:16 dice: "Yo he creado al herrero (smith en inglés) que mantiene el fuego de la fragua con el fuelle, y saca de allí las armas que debe forjar. Pero también he sido yo quien ha creado al destructor; que las va a romper."
69 Zion es otra referencia bíblica. Esta ciudad, según Isaías, se prostituye a las reglas de Dios: "¿Cómo es que pareces una prostituta, Zion, ciudad fiel que te conformabas a mis leyes?"
70 Ya puedes preordenar The Millers Tale, narración escrita e ilustrada por Paul Chadwick para The Matriz Comics, en shopcdsbooks.com
71 La versión actual de la matriz, en la cual Neo es el elegido, es la sexta.
72 La contraseña que Trinity usa para hackear la estación de poder en Reloaded es Zion1O1.
73 El nombre de las naves que salen en busca del Nabucodonosor son Vigilant y Logos.
74 El Merovingio está cenando en el piso 101, pues se especula que fue uno de los elegidos.
75 Según El cerrajero, la puerta de luz se abre por 314 segundos, ya que 3.14, o Pi, es el número de radios que hay en una circunferencia, y medio círculo es el cruce de sección de cualquier matriz.
76 El número 303 no sólo pertenece a la habitación de Trinity, también es donde vive el Oráculo, el cuarto donde es baleado Neo en The Matrix, y es el número que se ve en el agente Smith cuando se observa el código numérico de la matriz.
77 Para evitar plagios, las latas originales de The Matriz Reloaded fueron enviadas a los cines con los nombres Caddyshack 2 y The Replacements.
78 Aunque no tenemos idea de lo que significa, Trinity utiliza un sistema de hackeo real para entrar a la matriz. Primero, utiliza Nmap versión 2.54BETA25, que sirve para escanear puertos y hallar un SSH vulnerable. Después, usa un 55111 CRC32 para ingresar.
79 Keanu Reeves rechazó, en forma voluntaria, recibir una parte proporcional de la venta en taquilla de The Matrix, porque nadie pensaba que la cinta recaudaría más de lo que costaron sus efectos especiales. Si hubiera aceptado, habría recibido 38 millones de dólares.
80 Además de la fractura de Carrie-Anne Moss durante la filmación de Reloaded, Laurence Fishburn sufrió la misma lesión en un brazo y uno de los dobles de Hugo Weaving se dislocó un disco del cuello.
81 La nave Nabucodonosor se refiere al rey de Babilonia que, en el libro de Daniel, tiene sueños enigmáticos que deben ser resueltos.
82 Metacortex, la compañía para la que trabaja el señor Anderson, quiere decir "trascender las barreras del cerebro".
83 La frase Know Thyself ("Conócete a ti mismo"), que aparece en la cocina del Oráculo, es la misma que está inscrita a la entrada del Oráculo de Delfos.
84 El concilio de la ciudad de Zion está formado por 18 miembros: 12 hombres y seis mujeres.
85 Uno de los camiones que circulan en la carretera en la persecución de Reloaded, tiene escrito a un lado Big Endian Eggs. Esto es una referencia a la novela Los viajes de Gulliver, de Johnathan Swift. En la obra del inglés, los dos partidos políticos de los liliputienses discuten si deben abrir los huevos por el lado ancho o por el lado angosto.
86 El logo de Warner Bros., puede verse escondido en el código al inicio de The Matrix.
87 La camioneta Escalade que conducen los gemelos en Reloaded, no estaba disponible en el mercado al momento de la filmación. Está hecha con fibra de vidrio y aluminio.
88 El británico Neil Gaiman, creador de historietas como Sandman y la novela Coraline, es uno de los escritores detrás de The Matrix Comics.
89 Thomas Anderson, el nombre verdadero de Neo, quiere decir el gemelo del hijo del hombre. En la tradición cristiana, Tomás era hermano de Jesús.
90 La última escena en ser filmada para The Matrix fue aquella en la que los personajes escapan por las paredes de un edificio. El rodaje terminó exactamente a la 1:01 a.m.
91 The Matrix está basada, entre otras fuentes, en La caverna de Platón, donde se menciona que las apariencias ordinarias no reflejan la realidad y que conocer la verdad altera la vida del individuo.
92 The Matrix Reloaded es la cinta de clasificación R que más dinero ha recaudado en la historia.
93 Lambert Wilson, quien interpreta al Merovingio, exageró su acento francés por órdenes de los directores. Según el actor (francés), fue lo único que lo decepcionó de la película.
94 Además del papel de Neo como la figura de Jesucristo, Morpheus asume la de Juan Bautista (quien espera la segunda venida del mesías), y Cypher, la de Judas Iscariote, quien traiciona a Neo y a sus discípulos.
95 El término Matriz como una red de información aparece por primera vez en el libro Neuromante de William Gibson, en 1984.
96 Los hermanos Wachowski no cuentan con un título universitario.
97 En la película Higher Learning (1995), la primera frase que pronuncia Laurence Fishburn es: "Welcome to the real world."
98 La escena donde uno de los agentes Smith persigue a Neo en un mercado, el primero dispara pero le da a una pila de sandías; se trata de un homenaje a una secuencia idéntica que aparece en la cinta Ghost in the Shell.
99 En el registro criminal de Neo, puede apreciarse que Thomas Anderson asistió a la Owen Paterson High School. Owen Paterson es el diseñador de producción The Matrix.
100. Matrix, Morpheus, Trinity, Neo, 101 y 303 son todos modelos viejos de sintetizadores.
101. Keanu Reeves NO se casó con David Geffen.
Un beso.
En esta página de Flickr donde la gente se dedica a fotografiar a personas con las cosas que suelen llevar por la calle.
¿Y por qué he escogido esta fotico? No, porque esta chica sea especialmente atractiva, sino porque es la única foto que he visto en que la persona fotografiada no lleva una puta cámara de fotos. A mí esta moda de hacer fotos compulsivamente me parece enfermizo, pero cada uno que haga lo que le salga de las pelotas.
Mi idea era decir, qué suelo llevar a rastras, cuando ando por la calle, porque ahora lo único que tengo puesto es el Spotify. Pero lo que suelo llevar por la calle:
- Juego de llaves de casa. Obviamente.
- Un pequeño monedero negro, donde sólo caben unas cuantas monedas y un par de billetes muy enrollados y hechos añicos.
- Mi mp3 y mis cascos.
- Mis gafas de sol. Efectos de una persona con sensibilidad a la luz.
- Y cada vez menos llevo mi móvil encima. De verdad que podría prescindir de él. Creo que ahora mismo sólo lo utilizo para mirar la hora que es.
¡Un momento! ¿Esto es un meme? ¿he creado un meme? ¡Yo diría que sí! ¡Venga, todos a memearlo! ¡O a menearla!
Un beso.
¿En qué se parecen Chuck Norris a Josep Lluís Carod Rovira?
Además de en lo evidente (los dos son hombres blancos heterosexuales de más de 50 años):
1. Los dos son republicanos.
2. Los dos son independentistas.
3. Los dos tienen tienen como bandera una estrella. Chuck Norris la bandera del Estado de la Estrella Solitaria y Carod la bandera Estelada.
Pues sí amigos. Chuck Norris quiere ser el primer presidente de una Texas independiente. Así que como a Chuck se le ocurra buscar la independencia por medio de la violencia, estamos listos. Las últimas declaraciones secesionistas del Walker de Texas son: "A lo mejor me presento a la carrera para la Presidencia de Texas. Y eso puede que suceda mucho más pronto de lo que creemos. Si no soy yo, puede que alguien se presente para ser el presidente del Estado de la Estrella Solitaria, si la situación de nuestro país continúa en ese camino de convertirse en un enemigo del propio país", sentencia Norris.
"Cualquiera que haya estado en Texas durante algún tiempo sabe exactamente qué es lo que deberíamos hacer si las cosas se ponen feas en Estados Unidos", concluye Chuck Norris. ¿Veis? Eso mismo podría haberlo dicho el amigo Josep Lluís. Aquí y en la China Popular.
Así que si Chuck se mete en el trabajo de Carod, creo que el líder de Esquerra Republicana, debería pasarse a las películas de acción. Con un poco de suerte, se ganará algo de respeto. Yo ya lo estoy viendo...
Un beso.
Como habréis visto en Google, hoy es el Día del Niño. Por tal motivo, en {Paréntesis Metodológico}, el blog que ayuda a los niños ha crecer al revés, hemos decidido hacer un post especialmente para ellos.
Pero como ya no soy un nene -aunque no tan viejo como apio, que está a punto de pasarse al otro barrio- he tenido que buscar por internet qué les gusta a los niños. Y ha salido esto y esto:
Misión cumplida. Gracias al menda, los niños siguen pudiendo ver lo que les da la gana. Mantienen sus derechos intactos.
Un beso.
Manolito encontró algunas diferencias entre la Semana Santa española y la que se celebra en Japón. Los japoneses, con sus extrañas tradiciones y sus varios dioses... uno nunca sabe qué estan pensando.
Eso sí, su Cristo era la polla.
Un beso.
"Si USTED está pensando en suicidarse, asegúrese de tomar esta precaución: use balas nuevas. Las balas viejas seguramente estén cargadas de gérmenes, por lo que podrían infectar la herida y provocarle la muerte. Si usted emplea balas nuevas podrá recuperarse del intento de suicidio."
Es un tip (consejo práctico) encontrado en la revista Modern Mechanic's en Septiembre de 1931.
Un beso.
Hoy: el ácaro.
-Por ejemplo, el ácaro de la especie Varroa destructor estuvo a punto de extinguir del mundo a las abejas, y ya advertimos en el artículo anterior lo peligroso que sería eso para la agricultura del planeta y, en consecuencia, para la supervivencia del ser humano.
-Por otro lado, hay ácaros tan pequeños (de momento se han identificado 48.000 especies, aunque probablemente haya 10 veces más) que algunos pueden crear una familia en la tráquea de una abeja. Y es que en sólo 900 metros de selva puede existir un millón de ácaros de más de 200 especies.
-Pero no hace falta que pensemos en selva. Ahora mismo, mientras lees este artículo, una criatura con mandíbulas con forma de aguja se están dando un banquete con la grasa que segregan las glándulas sebáceas de la base de vuestras pestañas. Con forma de cepillo de diente rechoncho, el ácaro de los poros (Demodex folliculorum) posee un sistema digestivo tan eficaz que no produce desechos.
-Pero no todos son así de limpios. De hecho basta con echar un vistazo al polvo que os rodea en casa. Si aspiráis vuestra habitación y cogéis media cucharadita del polvo de la bolsa, entonces ahí lo tenéis: 1.000 ácaros y 150.000 bolitas de sus excrementos.
-Pero no tengáis manía al ácaro de polvo. El ácaro del polvo es nuestro amigo. Si bien puede agravar el asma, lo cierto es que se alimenta muy eficientemente de las escamas de piel que desprende el cuerpo humano. Tened en cuenta que un adulto produce al año tantas escamas como para llenar un paquete pequeño de harina. Gracias al ácaro del polvo, el ambiente está más limpio.
-Además, eliminarlos es una utopía. Si pasáis demasiado la aspiradora lo que haréis es llevaros a su principal depredador, el ácaro Cheyletus, que es más grande, y que mantiene estable la población de ácaros del polvo.
-Porque los propios ácaros tienen ácaros. Y entre ellos se mantienen a raya, como bandas chungas del Bronx. Por ejemplo, en 2001, el ácaro verde que diezmó la cosecha de mandioca en África fue contenido finalmente gracias a la llegada de un ácaro predatorio desde Brasil. Recordadlo la próxima vez que estornudéis.
Un beso.
Un año más nos unimos a La Hora del Planeta, la iniciativa solidaria con el medio ambiente, promovida por WWF (no, no es la empresa de Pressing Catch).
En nuestro país se han sumado hasta la fecha más de 30 ciudades, incluyendo Madrid, Barcelona, Bilbao, Valencia, Alicante, Oviedo, Santander o Segovia, anunciando que apagarán algunos de sus edificios más emblemáticos, como los Palacios Reales de Madrid, Aranjuez, la Granja de San Ildefonso, junto a la Almudena y el Real Sitio de San Lorenzo de Escorial, entre otros.
Ya sé que me vais a decir. Que la gente es una exagerada y que lo del Cambio Climático es una chorrada. Las cosas no van tan mal como nos hacen creer. Pero ¿y qué? ¿Es que tenemos que cuidar nuestro planeta sólo cuando las cosas estén terminales? Yo creo que no. Y por sólo un pequeño gesto de una hora, podemos ayudar un poquito.
Cabe recordar que la iniciativa se celebrará desde Mongolia a Argentina, desde el ártico a la Antártida, desde las Islas Cook a Rusia y se apagarán, entre otros cientos de edificios y monumentos emblemáticos, la puerta de Brandemburgo (Berlín), el Museo de Historia Natural de Londres, la torre Eiffel (París), el Museo de la Paz de Hiroshima, el Empire State (Nueva York) o el edificio más alto del mundo, el Burj Khalifa (Dubai).
La Hora del Planeta 2010 de WWF tendrá lugar hoy 27 de marzo a las 20:30, hora local de cada país. Su objetivo final es movilizar a más de mil millones de personas de 6.000 ciudades de todo el mundo para demostrar que, actuando juntos, todos somos parte de la solución al cambio climático.
La hora de la tierra alrededor del mundo
Ya son más de 100 paises los que se han comprometido en todo el mundo a participar en La Hora del Planeta. Con el gesto simbólico de apagar las luces de sus principales edificios y monumentos, harán una llamada de atención sobre la importancia de la lucha contra el cambio climático.
Un beso.
Parece ser que Willy Toledo tenía razón, después de todo. Todavía podemos aprender mucho de los países dictatoriales como Cuba o Corea del Norte. Seguro que si se impulsaran castigos como estos, los políticos españoles lo harían mucho mejor que ahora.
Un beso.
1. Sheyla Hershey es la mujer con las tetas más grandes del mundo. Tiene una talla de 38 KKK, lo que equivale a 7.000 centímetros cúbicos de silicona.
2. Existe una ONG que lucha por el derecho de las mujeres de ir en top less. Se llama Gotopless y todos seríamos más felices si consiguen extender su propuesta a más ámbitos de la vida.
3. Generalmente, el pecho izquierdo es más largo que el derecho. Pues sí, no hay dos tetas iguales. A menos que te las operes, claro.
4. Las tetas es en lo primero que se fijan los hombres. ¡Qué sorpresa verdad! Pues sí. Y encima ellas se ponen escotes e historias para que nos fijemos todavía más.
5. Los hombres pueden dar el pecho. Qué asquito por favor. Pero normalmente, los tratamientos hormonales para luchar contra el cáncer, puede provocar la lactancia en el hombre.
6. Reino Unido es el país con las mujeres con más "pechonalidad" de Europa. Más de la mitad de las chicas de ese país tienen una copa de tamaño D. Las danesas son segundas y las holandesas terceras. En última posición van las italianas, en el que el 68% tienen copa B.
7. La media de peso de cada pecho es de medio kilogramo. Eso significa el 4 o 5% de la grasa de la mujer.
8. Cuanto más mayor eres, las tetas se hacen más y más grandes. Se acumula más y más grasa y da un aspecto de ser todavía mayores.
9. Las mujeres con implantes, tienen más posibilidades de suicidarse. Las mujeres con los pechos operados, se suicidan hasta 3 veces más que las que no.
10. Los implantes pueden salvarte la vida. Una mujer israelí sobrevivió a un ataque terrorista, porque parte de la metralla se le quedó incrustrada en la silicona. Ella sobrevivió. La silicona, no.
11. El implante de pecho es el número uno de la cirugía en EEUU. Hasta dos millones de mujeres yankees llevan implantes de pechos. Es el líder de las operaciones de cirugía estética por encima de la rinoplastia o de la liposucción.
12. En China, puedes ser titulado de estudios de sujetadores.La Universidad Politécnica de Hong Kong, el que quiera puede graduarse en Estudios de Sujetador y dedicar la vida a diseñar esas bonitas piezas de lencería.
Un beso.
Y eso es lo mejor que se puede decir sobre el tema de John Cobra.
Visto aquí.
Un beso.
La exposición de ARCO, como cada año, genera mucha expectación. Siempre hay polémica. Los sabiondos que dicen entenderla, la defienden a capa y espada, mientras el resto de la humanidad se pregunta si le están tomando el pelo. Y cada año la gente sale preguntándose lo mismo una y otra vez. Pero no es hora de hablar de ello. Yo ya dije todo lo que tenía que decir aquí.
Por una vez, voy a ponerme en la piel de un artista de lo moderno: me lo imagino con media cabeza rapada y la otra media, con una pequeña melena, teñida de verde fosforito. Con piercings en la nariz, el labio y, por supuesto, las orejas. Con una camiseta de mallas roída en algunos puntos y en los que se ven claramente los pezones.
Y como soy un artista moderno superguay, hago cosas superguays. Y hoy os voy a contar cómo hacer una obra maestra del arte contemporáneo. Atentos:
1. Aunque no lo creáis, la ingesta de fibra es parte fundamental para desarrollar la siguiente obra de arte. Así que yo os recomiendo que comáis cereales con fibra para desayunar y un par de yogures Activia para la cena.
2. Durante los próximos días, mientras estéis en el tratamiento de fibra, aprovechad para ir al bar más casposo de vuestra ciudad para comer. No lo dudéis: patatas fritas, croquetas -llamados cocreta' en esos sitios-, callos, torreznos y similares. Por supuesto, acompañado de unas cervecitas. Además de quedarse bien a gusto, lo que tenéis que hacer es coger todas las sombrillitas que ponen en las bandejitas de esas cosas. Ya sé que es difícil, en los tiempo que corren, encontrar un sitio así, pero no es imposible.
3. Ir a una papelería y compráis papel de regalo. Preferiblemente de los colores rojos y amarillos. Y un par de tijeras. ¡Y pegamento!
4. Mientras la reacción de las fibras con la comida de bar casposo se va produciendo en vuestro interior, haremos clases de manualidades: utilizáis el papel para enrollarlo en los banderitas. Dos tiras rojas por cada una amarilla.
5. Lo próximo es esperar a que lo que se está incubando en vuestro estómago haga efecto y vayáis a vuestra cita con el señor Roca. Y a cagar bien a gusto.
6. Después de cagar, no tiréis de la cadena. Con un guante de plástico y una pinza en la nariz, cogéis la mierda y la ponéis encima de la mesa -después de haber colocado algo como papeles de periódico para no manchar- y colocáis las banderitas encima.
Ale, ya habéis montado vuestra obra de arte. Y si os preguntan, es "una crítica a las fiestas nacionales españolas y al pensamiento retrógrado del patriarcado provocado por su exaltación durante la época franquista". Y tan a gusto.
Un beso.
1. Kira Miró y sus pelotas amarillas.
2. Vanessa Claudio y sus cambios de look.
Vanessa Claudio, tremenda reportera mexicana
3. Marta Torné y su cruce de piernas.
4. Los atributos de Ana Morgade.
5. La caída de Cristina Pedroche.
Caída de Cristina Pedroche en Se Lo Que Hicistéis
6. Paula Prendes, la reportera total.
Paula Prendes, reportera total
7. El escote de Berta Collado.
8. Inés Sainz y su Pezuña de Camello.
9. Bará Domiterová. Donde las noticias siempre son buenas.
10. Patricia Conde en bragas y a lo loco.
Patricia Conde, en bragas y a lo loco
Un beso.
Retomemos el tema del otro día: culos. MaY decía que si tenía cara de troll y sin tetas "la regalaba". Yo, por una vez, discrepo.
En el ejemplo siguiente, tampoco sabemos casi nada de la chica de la imagen. Ya puede ser fea y/o no tener tetas, pero yo me la follaba...
... como mínimo haciendo el perrito.
Un beso.
En Francia dicen que es necesario definir qué es ser francés porque hay mucho imigrante suelto de primera o segunda generación que no se siente de ese país o que los franceses "de verdad" les tratan como si fuesen extranjeros.
Así que el pequeño Sarkozy ha llamado a un montón de sabios e historiadores para que intenten definir qué significa ser francés. Por si acaso, ya han empezado a desplegar su símbolos franceses por todos lados y han decidido, entre otras cosas, poner una bandera francesa en cada aula, obligar a cantar La Marsellesa una vez al año o hacer una pequeña gala cada vez que alguien consiga la nacionalidad francesa.
Pero dejemos de hablar de esos putos gabachos y volvamos a España. ¿Os imagináis el pifostio que se armaría aquí si ZP intentara lo mismo? España explotaría seguramente. Eso de ser un país multucultural es lo que tiene, que todo el mundo es de su padre y de su madre. Además, que está mal visto decir que uno es español porque se le confunde con un tipo con bajito y bigote que pululó por estas tierras durante cuarenta años.
Se intentó definir qué es ser español, no os creáis. Y no se logró. Y fue el momento en el que Antonio Cánovas del Castillo dijo esa famosa frase de que "español es aquel que no puede ser otra cosa". Pero han pasado casi doscientos años de eso. ¡Hay que redefinirse!
Y yo creo que ser español significa reírse con cosas como estas:
Un beso.
Negro sobre negro es una de las obras fundamentales del arte moderno porque abrió definitivamente el horizonte de la abstracción mental. En este cuadro, el artista anteriormente conocido como Jakovich (1678-2988) se alejó por completo de la representación del mundo real para llegar a la abstracción total. En Negro sobre negro no hay rastro de ningún referente del mundo objetivo que sirviera de modelo pictórico al artista. Es un cuadrado negro dentro de otro cuadrado negro.
Los principales elementos de esta pintura son la forma y el color, y las relaciones entre ellos. Es una pintura abstracta construida intelectualmente a partir de la geometría pero su sentido es místico. Negro sobre negro representó para Jakovich un momento culminante en su búsqueda filosófica del Reverso Tenebroso. El negro habla de idealismo y la espiritualidad maligna de los caballeros Sith. El movimiento sugerido por el cuadrado interior transmite la sensación de dinamismo y espacio infinito. Esta obra es una meditación de Jakovich acerca del espíritu y la infinitud del poder oscuro. You don't know the power of the Dark Side.
Un beso.
Hay una noche al año, en la que ser republicano no es ni siquiera una opción.
Un beso.
Hay maneras de estar sexy y otras de estar sexy. Y estoy seguro que con este tanga "Curro Jiménez", seréis los reyes absolutos de la fiesta. Ahora ya podéis decir eso de "Si no soy Curro Jiménez, ¿por qué tengo este trabuco?".
Mucho más sexy y elegante que el tanga de Borat. Pero para aquellos que paséis de las modas. Para aquellos que os va todo el rollo natural, aquí tenéis otra idea genial.
Unos gayumbos que podréis utilizar también como tienda de campaña, paraguas o mantel. Con esto sí que seréis los verdaderos calzonazos que sois.
Pero los calzones no sólo sirven para ponérselos en las partes pudientes. También se les han encontrado otros usos:
Una manera genial de tener vuestras otras partes importantes limpias y cuidadas. Me pregunto si estas también pueden llenarse de palominos... Pero da igual. Corred que todavía estáis a tiempo de incluirlo en vuestra carta a los Reyes Magos.
Un beso.
Según el cálculo...
- Una célula humana contiene 75 MB (MegaBytes) de información genética.
- Un esperma contiene 37.5 MB de información genética.
- En 1 milímetro de existen unos 100 millones de espermas.
- En promedio una eyaculación emana 2.25 ml de espermas en 5 segundos.
Si utilizamos ahora un poco de aritmética simple, podemos calcular que el ancho de banda (en espermas) que pasa por el pene en este momento equivale a: (37.5MB x 100M x 2.25)/5 = (37,500,000 Bytes/esperma x 100,000,000 espermas/ml x 2.25 ml) / 5 seconds = 1,687,500,000,000,000 Bytes/segundo = 1,687.5 TeraBytes/segundo.
Es decir, unos 1.7 millones de GigaBytes por segundo de información, lo que es mucho mas rápido que cualquier disco duro que uno pueda comprar hoy día en el mercado...
Un beso.
Pues sí. Después de quejarnos un poquito por la nueva ley que aumentará los minutos de publicidad por hora que soportaremos, hoy damos saltos de alegría porque TVE se queda sin publicidad. Vale, puede que los programas sean una mierda, pero son mierda contínua. ¿Os imagináis películas sin cortes publicitarios? Sólo de pensarlo se me pone la piel de gallina.
Y el último anunciante -que no anuncio- de la historia de TVE fue para Mastercard que aprovechó los últimos segundos del año para jugar al Comecocos.
El último anuncio de la historia en realidad fue para una autopromoción de RTVE. ¿No podía ser de otra forma, no?
Un beso.
Y aquí una chorrada para hacerte como si fueras un personaje de Pocoyó. Una buena chorrada para un puto lunes por la mañana.
Un beso.
Papá Noel decide repartir los regalos viajando en líneas de bajo coste.
Una lástima que contratara los servicios de Air Comet. Con un poco de suerte, acabará su trabajo cuando dentro de un año.
Un beso.
Un día al año, España quiere que un gordo le alegre el año.
Un beso.
Episodio I: El automorreo.
Un beso.
Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "50 años estudiando qué quieren las mujeres"
Primera página:
No tengo pajolera idea.
FIN.
Un beso.
Supongo que os habéis enterado que Ramoncín chapó el canal de Youtube de El Jueves por algunos vídeos publicados. Éstos, han decidido migrar su canal a Dailymotion y enviarle una cartita amistosa al Rey del Pollo Frito:
Un beso.
El 10 de noviembre se celebra el nacimiento de uno de los hombres más importantes de la historia, se cumple el 90 aniversario de Mijaíl Kalashnikov, inventor de la Avtomat Kalashnikova modelo 1947, más conocida como la AK-47. El fusil automático más utilizado del mundo. Sobretodo para hacer cosas malas.
Pero dejémonos de cosas tristes. Naveguemos por la WIkipedia y veamos las influencias culturales de la AK-47:
- Es el único fusil de asalto que figura en una bandera y escudo nacionales, los de Mozambique, ya que gracias a esta arma, el país logró su independencia. Aparece también en el escudo de Zimbabwe y en el escudo de Timor Oriental desde el año 2007, así como en la bandera de la organización islamista chií Hezbolá.
- Actualmente se trata del arma de fuego que más víctimas ha causado en la historia de la humanidad. Recientemente Mijaíl Kaláshnikov ha entrado a formar parte del círculo de "armamentistas arrepentidos", al que pertenecieron Robert Oppenheimer y Einstein.
- El AK-47 es uno de los productos más vendidos en el sector de las réplicas de armas de fuego para airsoft.
- Al jugador de baloncesto Andrei Kirilenko, que milita en los Utah Jazz de la NBA, se le conoce con el sobrenombre de Kalashnikov o AK-47. Además de su origen ruso y del hecho de que sus iniciales coincidan con las del fusil de asalto (AK), Kirilenko utiliza como dorsal el número 47 y, al igual que este arma, es un tirador fiable en cualquier condición.
- En la cultura popular actual se asocia mucho el modelo de arma AK-47 a grupos terroristas, sobre todo de medio oriente, y los grupos armados ilegales que operan en ciertas regiones de los países de América Central, como México, y en Sudamérica como Colombia y Perú.
- El AK-47 aparece en numerosas películas y canciones. Incluso un grupo de rap italiano tomó el nombre de AK-47. Asimismo, el músico serbio Goran Bregovic titula una de sus canciones "Kalasnjikov". También Boikot, que la titula "Skalasnikov".
- Este arma se encuentra en numerosos videojuegos.
- Venezuela adquirió 100.000 fusiles del tipo Kalashnikov de fabricación rusa, y compró también la licencia para producir estos fusiles en Venezuela incluida la fabricación de munición. Las licencias adquiridas son las del AK 47 (en producción), y la del AK-103, modelo actualizado del AK, conservando el recamarado para el cartucho 7,62 x39 mm del AK-47, que esta en espera de producción.
- En Mexico se le conoce popularmente como "cuerno de chivo" por la forma que tiene su cargador.
Un beso.
Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "La verdad sobre la Guerra Civil Española"
Primera página:
Siendo Franco, yo también hubiese ganado la guerra.
FIN.
Un beso.
1. Limpiador de las cabinas porno. Con el aspirador quitando la mierda que deja la gente. Limpiando los asientos... un asco.
2. Guardia en el palacio de Buckingham. Todo el día de pie sin poder hacer ni un gesto. Y encima, millones de turistas hijos de outa intentando sacarte una sonrisa de cualquier manera.
3. Masturbador de animales. Hay dos formas: con el electroestimulador, que viene a ser meterle una especie de pistola por el culo al bicho en cuestión o de la manera tradicional. Un trabajo duro.
4. Limpiador de alcantarillas. Desatascar las alcantarillas con toda la mierda de la ciudad es un trabajo vomitivo. Y si encima es en Nueva York, puedes encontrarte una sorpresa en forma e cocodrilo gigante.
5. Buscador de mosquitos brasileños. Puede ser para investigación, para buscar una cura a la malaria... pero debe ser como buscar un aguja en un pajar. Y encima te llevas una buena colección de picaduras, algunas con malaria incluida.
6. Limpiador de letrinas portátiles. Sí, tíos. Cualquier trabajo que sea "limipador de cualquier cosa" es horrible.
7. Analista de flatulencias. El empleado voluntariamente acerca su nariz hacia la parte trasera de alguien que básicamente se pedorrea en su cara. El propósito es descubrir si la flatulencia es un síntoma de algún problema intestinal.
8. Controlador de calidad de comida para gatos. Comerse la comida para animales debe ser asqueroso. Y encima para gatos... ¡puaj!
9. El que quita los animales muertos en la carretera. Aquí es asqueroso: animales muertos. Algunos decapitados. Algunos sin intestinos... pero en países como Suecia, tener que apartar de la carretera alces, de doscientos kilos debe ser asqueroso.
10. Buscador de monos perdidos en un safari. Imaginaos en varios cientos de kilómetros de safari y vosotros en un cochecito buscando a los putos monos.
Un beso.
Después de los condones de Manowar, otro complemento más para que seáis unos dioses del metal:
Un beso.
Así es como salen las chicas de la tele. Guapas, arregladas y coquetas.
Así es como las vemos en realidad:
Patri de Sé lo que hicisteis...
La Luján de Password.
Crisitina Lasvinges de Tal cual lo contamos.
Michelle Jennar de Los hombres de Paco.
Y cuidado, la siguiente imagen puede herir la sensibilidad del espectador:
Os aviso.
De verdad...
Vosotros os lo buscáis:
La Milá de Gran Hermano.
Un beso.
En EEUU el Halloween se vive de una manera diferente. Bueno, más que diferente se vive más intensamente.
Mirando fotos de la fiesta en el marca.com ponían algunas de tipos disfrazados en estadios de los deportes americanos. Me ha encantado este:
En la web dicen que es un "conejo nada terrorífico", pero no es verdad que sea un conejo. En realidad va disfrazado de Igor, el burro amigo de Winnie the Pooh. Eso lo hace todavía más lamentable ¿no?.
Y para acabar de cerrar el círculo, ayer vi Saw VI y me moló bastante. El principio es demoledor. Aunque no sé si me gustó sólo porque estaba en el papel de que era Halloween y lo malo es bueno o simplemente porque no está mal. Espero que sea lo segundo.
Un beso.
Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "Todo lo que debes saber sonre la II Guerra Mundial"
Primera página:
1. Es una guerra.
2. A nivel mundial.
3. Hubo otra antes.
4. Murió mucha gente.
FIN.
Un beso.
En esta web podéis ver 15 fotos sobre el día a día de Darth Vader.
Un beso.
Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "Estudios sobre la guerra espacial":
Página primera:
"Después de quince años estudiando el fenómeno, no he encontrado ningún indicio de que existiese una guerra en el espacio miles de años atrás.
Creo que estoy en posición de decir que George Lucas se lo inventó todo."
FIN.
Un beso.
Barack Obama ha ganado el Premio Nobel de la Paz. Un premio tan injusto, como al que le dieron a Al Gore.
Y si Obama puede ganar esto, esperad, que a lo mejor nos llevamos una sorpresa en la próxima edición de Miss Universo.
Un beso.
Los mejores Hoaxes del día de los inocentes.
Hoax:
Wikipedia lo define como: Un bulo o noticia falsa es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real. El el término se popularizó principalmente al referirse a engaños masivos por medios electrónicos especialmente Internet.
La Cosecha del Espagueti.
El 1 de abril de 1957 se emitía en la televisión británica un reportaje dedicado a la cosecha del espagueti en el sur de Suiza. Se acompañó a este anuncio con imágenes de campesinos suizos tirando espaguetis por debajo de los árboles y depositándolos en cestas. En tono serio el narrador explicaba como este año se había producido una buena cosecha debido a un invierno apacible y a la desaparición del "gorgojo del espagueti". Pronto la emisora comenzó a recibir llamadas de curiosos que preguntaban cómo se cultivaba espagueti casero. La respuesta de la BBC fue: "Ponga una ramita de espagueti en una lata de salsa de tomate y espere lo mejor"
El Gran Sidd Finch.
En 1985 la revista Sports Illustrated publicó un artículo sobre un nuevo lanzador novato que jugaría con los Mets su nombre era Sidd Finch, y según, los informes podía lanzar una pelota de béisbol a 168 MP/h con una precisión milimétrica. Era 65 millas más rápido que el record anterior. Increíblemente Sidd Finch nunca había jugado el juego antes ni conocía las reglas, pero era un experto en el "arte de lanzar", aprendido en un monasterio tibetano bajo la tutela de su maestro el poeta Saint Lama Milaraspa. Aficionados de los Mets celebraron la suerte asombrosa de su equipo por haber encontrado un jugador tan talentoso. La revista fue inundada con peticiones para conocer más a fondo al jugador prodigio. En realidad, este legendario jugador sólo existía en la imaginación del autor del artículo, George Plimpton.
TV a Color Instantánea.
En 1962 solo existía un canal de televisión en Suecia, el cual emitía en blanco y negro. Un técnico experto de la estación de televisión, Kjell Stensson, apareció en la prensa para informar que gracias a una nueva tecnología, los espectadores podían convertir sus televisores blanco y negro a color. Lo único que tenían que hacer era colocar una media de nilón en la pantalla de su televisor. Miles de personas cayeron en el engaño. Las emisiones regulares de la televisión a color se iniciaron el 1 de abril de 1970 en Suecia.
La Campana del Taco de la Libertad.
En 1996 la corporación Taco Bell anunció que había comprado la Campana de la Libertad para "reducir la deuda nacional". Le cambiaria el nombre por "La Campana del Taco de la Libertad". Cientos de ciudadanos indignados llamaron al Parque Histórico Nacional en Filadelfia, donde se encuentra la campana, para expresar su ira. Los ánimos se calmaron cuando Taco Bell reveló horas después que todo era una broma. Se le preguntó al secretario de prensa Mike McCurry acerca de la venta. Éste respondió que el "Monumento a Lincoln" también había sido vendido. Ahora se le conocía como el "Ford Mercury Lincoln Memorial".
San Serriffe
El periódico británico The Guardian publicó un suplemento especial de siete páginas dedicado a San Serriffe, una pequeña república conformada por varias islas que curiosamente tenían la forma de "punto y coma". Una serie de artículos describían la geografía y cultura de esta nación. Sus dos islas principales fueron nombradas "Upper Caisse" (letra mayúscula) y de "Lower Caisse" (letra minúscula). Su capital era Bodoni y su líder era el General Pica.
Los teléfonos de The Guardian recibieron todo el día las llamadas de lectores para pedir más información de cómo llegar a las paradisíacas islas. Solo unos pocos se dieron cuenta que todo sobre la isla recibía el nombre de terminología usada en la imprenta (letra San Serif; Bodoni es el nombre dado a una serie de tipos de letra serif diseñado por Giambattista Bodoni; Pica es una unidad de medida tipográfica, etc). El éxito de este engaño es muy famoso y se apoderó de los tabloides británicos en décadas posteriores.
Nixon para presidente.
En 1992 el programa Talk of the Nation de la National Public Radio's anunció que Richard Nixon fue elegido candidato a la presidencia de nuevo. El nuevo lema de su campaña era "yo no hice nada malo y no lo haré otra vez". Acompañando a este anuncio se podía escuchar una cuña de radio donde Nixon anunciaba su candidatura. Los radiooyentes inundaron el programa de con llamadas de protesta e indignación. Solo durante la segunda mitad del show el locutor John Hockenberry reveló que el anuncio era una broma. La voz de Nixon fue personificado por el comediante Rich Little.
Alabama Cambia el Valor de "Pi".
En abril de 1998 el boletín informativo "New Mexicans for Science and Reason" contenía un articulo afirmando que la legislatura del estado de Alabama votó a favor de cambiar el valor de la constante matemática Pi de 3,1416 por el valor de referencia en la Biblia 3,0. Rápidamente el artículo se esparció por internet y luego se extendió por todo el mundo vía e-mail. Sólo se puso de manifiesto hasta qué punto se había extendido el artículo, cuando la legislatura de Alabama comenzó a recibir cientos de llamadas de personas que protestaban por la legislación. El artículo original, que fue concebido como una parodia de los intentos legislativos de circunscribir la enseñanza de la evolución, fue escrito por el físico Mark Boslough.
La Zurdo-Whopper.
Burger King publicó un anuncio de página completa en los EE.UU. anunciando la introducción de un nuevo elemento a su menú: la "Left-Handed Whopper" (La Whopper para zurdos) diseñada especialmente para los 32 millones de zurdos estadounidenses. La nueva hamburguesa contenía los mismos ingredientes que la Whopper original (lechuga, tomate, carne, etc.), pero los condimentos y aderezos de la "Left-Handed Whopper" se rotaban 180 grados para el beneficio de sus clientes zurdos. Al día siguiente, Burger King emitió un comunicado que todo era una broma, miles de clientes que habían entrado a los restaurantes pidieron la nueva hamburguesa. Al mismo tiempo, según el comunicado de prensa, "muchos otros pidieron a su propia versión Rigth-Handed Whopper.
El Barrenador de Hielo.
En 1995 Discover Magazine informó de que el biólogo el Dr. Aprile Pazzo había encontrado una nueva especie en la Antártida el "hotheaded naked ice borer" (algo así como barrenador de hielo desnudo). Esta fascinante criatura tenia placas óseas en la cabeza alimentadas por vasos sanguíneos los cuales la calentaban permitiéndole desplazarse a gran velocidad por el hielo haciendo agujeros con su cabeza. Utilizaba esta habilidad para cazar su principal fuente de alimentos: pingüinos, derritiendo el hielo debajo de sus presas y haciendo que se hundieran para atacarlos. Después de mucha investigación el Dr. Aprile Pazzo tenía la teoría de que los barrenadores de hielo habían sido responsables de la desaparición misteriosa del explorador Philippe Poisson en 1837. "para los barrenadores de hielo se habría visto como un pingüino". Por este artículo la revista Discover Magazine recibió más emails que cualquiera de sus otros artículos en la historia.
La Alineación de los planetas Disminuye la Gravedad.
El astrónomo británico Patrick Moore anunció en la BBC Radio 2 que a las 9:47 AM ocurriría un evento astronómico nunca antes visto, y que los radio escuchas podían experimentar en su propia casa, El planeta Plutón pasaría por detrás de Júpiter, de forma temporal provocando un alineamiento de gravedad que podría contrarrestar y reducir la propia gravedad de la Tierra. Moore dijo a sus oyentes que si daban un salto en el aire en el momento exacto en que este alineamiento planetario ocurriera, sentirían una extraña sensación como estar flotando. A las 9:47 AM, la BBC2 comenzó a recibir cientos de llamadas telefónicas de oyentes que dicen haber sentido la sensación. Una mujer incluso informó que ella y sus once amigos se habían levantado de sus sillas y flotaron alrededor de la habitación.
Un beso.
Como cada año, se premian los descubrimientos más chorras. Aquí la lista:
- Paz. Concedido a un grupo de científicos de la Universidad de Berna que han conseguido demostrar -con casos prácticos- que un golpe en la cabeza con una botella de cerveza vacía es más peligroso una llena.
- Veterinaria. Catherine Doyuglas y Peter Rowlinson, de la Universidad de Newcastle (Reino Unido), han demostrado que un trato personalizado hacia las vacas puede resultar más rentable: aquellas con nombre propio dieron una mayor cantidad de leche que las que recibieron un trato "impersonal".
- Medicina. Donald L. Unger, de Thousand Oaks (Estados Unidos), por hacer crujir los nudillos de su mano izquierda durante 60 años y probar así probar así que ese acto cotidiano produce artritis.
- Física. La profesora de la Universidad de Cincinnati Katherine K. Whitcome consiguió desvelar, mediante un análisis científico, el misterio de por qué las mujeres embarazas no pierden el equilibrio.
- Economía. Este premio ha ido a parar a los directores, ejecutivos y auditores de cuentas de cuatro bancos islandeses, por demostrar "que los pequeños bancos pueden transformarse en bancos enormes y viceversa y demostrar que lo mismo se puede aplicar a una economía nacional entera", explican desde Improbable Research.
- Matemáticas. Recae en el presidente del Banco de Reservas de Zimbabue, Gideon Gono, por emitir recibos desde los 0,01 dólares hasta los 100 billones de dólares, en referencia al desigual reparto de riqueza de su país.
- Literatura. Otorgado a la Policía de Irlanda por haber puesto más de cincuenta multas al 'recordman' de las infracciones de tráfico en su país: un hombre que dio el nombre de Prawo Jazdy, palabras que en polaco significan "carné de conducir".
- Biología. Fue a parar a Japón, donde científicos de la Universidad de Sagamihara demostraron que se puede reducir la masa de los residuos orgánicos generados por un hogar utilizando una bacteria extraída de las heces del oso panda gigante.
- Química. Por demostrar que se pueden obtener microcristales de diamante mediante el tequila.
- Salud Pública. Por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede servir de máscara antigas para la portadora y un acompañante.
Un beso.
J. Scott Campbell siempre tendrá un hueco en mi corazón por ser el dibujante titular de una de mis series de cómics preferidas: Gen 13.
Ahora se gana un sitio en el cielo, versionando las chicas de los clásicos Disney.
Si la Maléfica de Disney ya tenía su morbillo, me viene una Maléfica así y que se joda la Bella Durmiente. Yo me uno a los malos.
El resto de chicas Disney lo podéis ver aquí.
Un beso.
1. En varios paises, sobre todo con tradición anglosajona, trae mala suerte el viernes 13 (porque el viernes es el día en el que fue crucificado Jesús); en otros es el viernes 17 (en Italia), o el martes 13 (en España, Grecia y América del Sur)... el 13 porque 13 era el número de participantes a la última cena, el 17 porque en latino el número 17 se escribe XVII y su anagrama es VIXI, traducido en italiano quiere decir ''he vivido'' y que implica ''ahora estoy muerto''.
2. Se dice que romper un espejo traiga 7 años de desgracias: antes de la invención del espejo venía considerado que cada superficie reflejante estuviera dotada de propiedades mágicas. El hombre prehistórico que veía su propia imagen reflejada en el agua de un lago o de un estanque podía pensar que se tratase de su otro ''yo''. Por lo tanto, cualquier problema referido al reflejo podía significar un peligro para la propia salud. La creencia se reforzó con la llegada de los espejos: aquí, viendo la propia imagen distorsionada o a trozos en los fragmentos de un espejo roto se volvía más fácil creer a posibles consecuencias negativas. Fueron los antiguos romanos a decidir que un espejo roto hubiera causado 7 años de desgracias ya que existía en aquella época una creencia según la cual la vida se renovaba cada 7 años. Ya que un espejo roto significaba que la salud se había roto, se concluyó que era necesario dejar pasar 7 años antes de volver a estar sanos como antes. Además el espejo era un objeto muy precioso, por lo tanto su rotura conllevaba grandes gastos para arreglarlo o sustituirlo.
3. Abrir un paraguas dentro de casa se considera un mal presagio porque indicaría que el techo deja pasar la lluvia y esto querría decir que la casa estaba casi en ruinas.
4. Matar una mariquita trae mala suerte porque este insecto es muy útil para los agricultores.
5. El color morado o púrpura es tabú para muchos artistas esto porque en la edad medieval durante el periodo de la cuaresma (en el cual los sacerdotes se vestían con una capa o túnica morada), estaban prohibidos los espectáculos teatrales y, por lo tanto, actores y saltimbanquis estaban obligados a cesar sus actividades. A pesar de que dicha motivación y dichas prohibiciones hayan pasado, muchos artistas aún hoy se niegan a llevar este color por ejemplo cantantes y presentadores de televisión, aunque existen algunos de estos que se visten de morado a propósito para desafiar esta ''maldición''. En el pasado el Teatro Regio de Turín ha visto a muchos grandes artistas, como por ejemplo Luciano Pavarotti, renunciar a su actuación debido a que el techo de dicho teatro es de color morado.
6. Trae mala suerte también un gato negro que atraviesa una carretera, sobre todo si lo hace de izquierda a derecha. Esto deriva del hecho que los gatos negros los cogían y los embarcaban en las naves piratas porque se les consideraba los más hábiles para cazar a los ratones, por lo tanto ver un gato negro por las calles de aquella época era señal de que naves piratas estaban en la zona.
7. Se cree que cruzarse con un coche conducido por monjas pueda ser desfavorable, probablemente por un colectivo creado sobre todo en el cine en cuyas películas se las ve siempre con problemas de motor.
Un beso.
El Servicio de Espionaje Super Secreto de Este Vuestro Blog (Pero Que En Realidad Es Mío Y Sólo Mío) ha encontrado esta carta de amor escrita por una chica de la ESO a su amor de la juventud. Para mantener la identidad de los dos seres, se ha cambiado el nombre de los protagonistas:
Ella es La Leti, una chica joven pero que ya sabe lo que quiere. Ha sufrido mucho por amor y no quiere perder a su nuevo novio. La última oportunidad para que esta joven pueda tener una hija en plena adolescencia. Tiene problemas de tensión.
Él es El Jona. El objeto de deseo de nuestra Leti. Un chico duro que no se deja atrapar fácilmente y que no quiere que nadie sepa que está saliendo con ella, para seguir ligando con chicas. Todo un Don Juan del SMS.
Pinchad para ver la carta en grande.
Un beso.
Empecemos con el de Effie Jean Robinson (1897-1922), epitafio que se encuentra en Waynesville, Carolina del norte:
Come blooming youths, as you pass by ,
And on these lines do cast an eye.
As you are now, so once was I;
As I am now, so must you be;
Prepare for death and follow me.
Venid jóvenes florecientes, mientras pasáis cerca
Y posad los ojos sobre estas líneas
Tal como sois ahora, yo también fui
Tal como soy ahora, así seréis
Preparaos para la muerte y seguidme
Lo cual no tendría ninguna gracia de no ser por el comentario que alguien añadió a continuación:
To follow you
I am not content,
How do I know
Which way you went.
De seguirte
No estoy convencido
¿Cómo sabré
hacia dónde has ido?
Esta otra es del oeste. (Cementerio Boot Hill, Tombstone, Arizona)
He was young
He was fair
But the Injuns
Raised his hair
Era joven
Era hermoso
Pero los pielrojas
Le arrancaron la cabellera
Este otro dedicado a Bill Blake, de Colorado, simplemente te deja sin habla
Bill Blake
Was hanged by mistake.
Bill Blake
Ahorcado por error.
También en el Cementerio de Boot Hill en Tombstone, Arizona
Here lays Butch.
We planted him raw.
He was quick on the trigger
But slow on the draw.
Aquí yace Butch
Le enterramos antes de que madurase
Era muy rápido con el gatillo
Pero muy lento desenfundando
Este otro de Silver City, Nevada, es también muy ingenioso
Here lies a man named Zeke.
Second fastest draw in Cripple Creek.
Aquí yace un hombre llamado Zeke
El segundo más rápido desenfundando en Cripple Creek
Este otro caballero llamado James B. McCoy le dejó un recadito al gobierno en su epitafio de 1899.
Member Co. D 17th Iowa Inf. which mustered in 1165 men and mustered out 42. Participated in 19 battles and 3 sieges. Never Applied For A Pension. Salida, Colorado
Miembro de la Compañía D 17 de la Infantería de Iowa. Se alistó con 1165 hombres y se dio de baja a los 42. Participó en 19 batallas y 3 asedios. Nunca solicitó una pensión. Salida, Colorado.
En el epitafio de un hombre ahorcado aparece (con muy mala leche):
Rab McBeth
Who died for the want
of another breath.
1791-1823
Rab McBeth
Que murió por el deseo
De otra inspiración.
1791 - 1823
También los hay que invitan al exceso con optimismo, como este encontrado en New Jersey:
Rebecca Freeland
1741
She drank good ale,
good punch and wine
And lived to the age of 99.
Rebecca Freeland
1741
Se bebió sus buenas cervezas,
Sus buenos ponches y vino
Y vivió hasta los 99.
O este otro epitafio, que debió ser obra de un cantero de sabía verle el lado positivo a las cosas.
Beneath this stone, a lump of clay,
Lies stingy Jimmy Wyatt.
Who died one morning just at ten
And saved a dinner by it.
Bajo esta losa, un pedazo de arcilla,
Yace el tacaño Jimmy Wyatt.
Que murió de mañana, justo a las 10
Y así se ahorró el almuerzo
En este otro, se habla de un hombre que pereció por la gula en Falkirk, Inglaterra, en el año de 1690.
Here lie the bones of Joseph Jones
Who ate while he was able.
But once overfed, he dropt down dead
And fell beneath the table.
When from the tomb, to meet his doom,
He arises amidst sinners.
Since he must dwell in heaven or hell,
Take him - whichever gives the best dinners.
Aquí reposan los huesos de Joseph Jones
Que comió mientras pudo.
Pero una vez sobrealimentado, encontró la muerte
Y cayó bajo la mesa.
Cuando desde su tumba, para enfrentarse al juicio,
Se alce entre los pecadores.
Como tendrá que habitar en el cielo o en el infierno,
Llevadle a dondequiera que se coma mejor.
Y este dedicado a Anna Hopewell de Enosburg Falls, Vermont, es demasiado bueno como para obviarlo
Here lies the body of our Anna
Done to death by a banana
It wasn't the fruit that laid her low
But the skin of the thing that made her go.
Aquí reposa el cuerpo de nuestra Anna
Que encontró la muerte por una banana
No fue la fruta la que la mató
Sino la monda con la que resbaló.
Este dedicado a un minero es soberbiamente ambiguo y breve.
Gone Underground For Good
Se fue bajo tierra para siempre
(Obsérvese que "for good" significa también "a por mercancía").
Mientras que en la tumba de un dentista escocés de Edimburgo se lee:
Stranger tread
This ground with gravity.
Dentist Brown
Is filling his last cavity.
Extraño paso
En este agujero y con gravedad
El dentista Brown
Rellena su última cavidad
El epitafio de Jedediah Goodwin, un juez de subastas, no puede ser más gráfico.
Born 1828
Going!
Going!!
Gone!!!
1876
Nacido en 1828
A la de una!
A la de dos!
Adjudicado!
1876
En el de un autor:
He Has Written Finis
Ha escrito "final"
Otros epitafios como este de Belturbet, Irlanda, no parecen graciosos hasta que no se piensa un poco en ellos.
Here lies the body
of John Round.
Lost at sea
and never found.
Aquí yace el cuerpo
De John Round,
Se perdió en el mar
Y nunca se le encontró.
Otros, como este hombre de Moultrie, Georgia, simplemente se fueron con ganas de más...
Here lies the father of 29.
He would have had more
But he didn't have time.
Aquí yace el padre de 29 [hijos]
Habría tenido más
Pero no le dio tiempo.
También destaca el de un tipo de Oxford (Inglaterra) realmente previsor:
Here lies the body of Elred.
At least he will be when he is dead.
But now at this time he's still alive,
14th August '65.
Aquí yace el cuerpo de Elred
Al menos lo hará cuando muera
Pero de momento sigue vivo
14 de agosto de 1965
O el de un marido adúltero de Atlanta, Georgia, al que su esposa dedica un revelador:
Gone, but not forgiven
Se fue, pero no le perdono.
Otros como este "apenado" esposo de Middlebury, Vermont no pueden ser más sinceros:
I put my wife beneath this stone
For her repose and for my own.
Coloqué a mi esposa bajo esta losa
Para su reposo y el de su esposo.
Y concluyo con la muestra de humor de los familiares del longevo Ezekiel Aikle, que decidieron gravar en una lápida del cementerio de East Dalhousie, Nova Scotia un:
Here lies
Ezekiel Aikle
Age 102
The Good
Die Young.
Aquí yace
Ezekiel Aikle
Edad 102
Los buenos
Mueren jóvenes.
1. Sir Richard Branson.
En el arte de comprar islas, no hay dudas de que Richard Branson es el rey. El dueño de Virgin, tiene las islas de Necker y Mosquito en el Mar del Caribe. Ambas han sido convertidas en zonas turísticas de lujo.
Necker es una isla de 74 acres con unas increíbles aguas de color turquesa, recifes de coral y playas de arena blanca. La isla es a veces alquilada a algunos afortunados. La isla de Mosquito son 120 acres. Las dos le costaron 10 millones de dólares.
También compró la isla de Makepeace en la costa australiana para el equipo de Virgin y la Isla de Inglaterra en Dubai.
Johnny Depp.
Jack Sparrow se enamoró de las Bahamas durane el rodaje de Piratas del Caribe, así que decidió comprarse su propio paraíso en el Caribe para su familia, llamado Little Hall's Pond Cay, en las Bahamas, obviamente.
La isla cuenta con 45 acres, una milla de largo y es parte del archipiélago de Exuma al sur de las Bahamas. Le costó 3,6 millones de dólares y tiene uno de los recifes más bonitos del mundo. Además cuenta con un puerto privado, un lago rodeado de palmeras y seis playas de arena blanca. Sólo se puede llegar por barco, helicóptero o aeroplano. Noticias recientes dicen que la isla contará con placas solares para ayudar al medio ambiente.
Mel Gibson.
Los nativo australianos encontraron en las islas Fiji como el idóneo lugar de vacaciones. Mel, el azote de judíos, se hizo con una de esas islas por 15 millones de dólares.
La isla de Mago tiene 5.400 acres y es una de las islas privadas más largas del Sur del Pacífico. La isla está completamente aislada y deshabitada y sólo cuenta con una modesta residencia para el uso personal del actor.
David Copperfield.
Parece que esto de la magia da pasta, porque David Copperfield se compró cuatro islas al sur de las Bahamas por 50 millones de dólares.
Mientras Musha Cay es el lugar es la zona más privada, las otras tres sirven como "parachoques" para asegurarse la máxima privacidad. Alquila su isla por 325.000 dólares a celebridades como John Travolta o Oprah Winfrey. Llama a las aguas de esas islas "la fuente de la eterna juventud" porque según él, los insectos que mueren cerca de estas aguas vuelven a la vida. Está completamente chalado.
Aristóteles Onassis.
Athena Onassis, nieta y única heredera de famoso magnate griego Aristóteles Onassis vive en la isla de Skorpios.
Aristóteles y su esposa, Jackie Kennedy, se casaron en esa la isla del mar Jónico. Fue en los años 60 cuando compraron la isla y la hicieron privada. Además, el magnate griego y sus hijos fueron enterrados ahí. Cuesta unos 200 millones de dólares, pero no está en venta, aunque Madonna a dicho que estaría interesada en comprarla si algún día lo estuviese.
Leonardo DiCaprio.
El actor y eco-defensor del mundo Leonardo DiCaprio se compró estas Blackadore Cay
Eco advocate Leonardo DiCaprio purchased this sprawling 104-acre, 202 mile long Belizean island in 2005 for $1.75 million. This beautiful island with white sand beaches, coconut trees and rocky outcrops is located near the famous Barrier Reef. It is said that there is no other island in Belize that has the length to install an airstrip. Leonardo plans to turn his island into a small eco-friendly resort and has teamed up with a hotel resort chain, Four Seasons.
Shakira.
Nada menos que tumbarse en esta isla de 700 acres llamada Bonds Cay satisfizo a Shakira. Esta enorme isla costó 16 millones de dólares y en ella viven Shakira, Roger Waters de Pink Floyd o Alejandro Sanz. Están planeando abrir una especie de centro para artistas y para la cultura en forma de retiro para artistas con galerías y residencias para ellos.
Nicolas Cage.
Fue en el 2006 cuando nuestro actor favorito compró esta isla de las Bahamas por 3 millones de dólares. Además tiene una casa muy lujosa en Isla Paraíso. Leaf Cay es parte del archipiélago de Exuma y tiene su isla muy cerca de la de su amigo Johnny Depp y de los cantantes Faith Hill y Tim McGraw. Con palmeras tropicales, largas playas de arena y lagunas de agua fresca, estos 40 acres no son menos que un paraíso. Los rumores dicen que quiere venderlo por 7 millones de dólares.
Eddie Murphy.
Aunque parezca mentira, Eddie Murphy es uno de los actores mejor pagados, así que no os extrañéis de que tenga una isla paradisíaca para él solo llamda Rooster Cay o también conocida como Long Cay. Compró esta isla en 2007 por 15 millones de dólares y está a pocos minutos de Nassau. Dicen que el actor es uno de los que más viajan a su isla y le encanta descansar en su islita con su mujer. ¿Y a quién no le gustaría?
Celine Dion.
Esta no es otra de esas islas tropicales para celebridades. Esta isla está situada en la provincia natal de Celine Dion, Québec. No sería pretencioso decir que ella es una de las mujeres mejor pagadas por sus trabajos de la historia.
La isla está localizada en Mille Île's River, su enorme mansión de estilo francés es una gran atracción turística, además, la gente sólo puede acceder en barco para entrar en esta ultra asegurada mansión.
En realidad, la gente que tiene islas es enorme. Malcom Forbes de la revista Forbes ha vendido recientemente su isla de Laucala a Dietrich Mateschitz, dueño de Red Bull. Angelina Jolie y Brad Pitt compraron una isla en "The World" en Dubai. Otros famosos con islas son Tony Curtis, Clauda Schieffer, Robin Williams, Gene Hackman, Steven Spielberg o Ronaldo son sólo una pequeña muestra de gente que tienen islas. Hace poco Madonna y Richard Gere dijeron que estarían interesados en comprar alguna isla griega.
¿Por qué las estrellas se compran islas? Robin Leach, autor de "Estilos de vida de los Ricos y Famosos" tiene una teoría. Dice que al estar rodeados de agua durante nueve meses, eso hace que les de más sensación de seguridad. Yo digo que el Katrina se reiría de eso.
Un beso.
• 3... 2... 1... ¡despegue!
• AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaHHHHHhhhh...
• De hecho existe un truco para abrir la ventanilla del Concorde.
• Cojo la pistola y nos vamos a ver la última peli de Ben Affleck y Jennifer Lopez
• Y ahora conecto el equipo de supervivencia al ordenador y dejo que el Windows 95 lo gestione, así no tendré que preocuparme de nada -- beeeeeeeep...
• ¿Alguien tiene una cerilla?
• ¿Estás embarazada o simplemente gorda?
• Guau, que pececito tan mono...
• ¿Bob te queda alguna granada? Pásame una...
• Pero... pensé que tu eras mi amigo...
• ¿Click? ¿Pero esto no está descargado?
• Vamos, sal a la calle y repíteme eso, Tyson.
• Espera a que le cuente a mi señora que he chocado con un coche con una matrícula que pone MAF-1A
• ¡Guay, Si miras por el lado equivocado de los prismáticos, aquella estampida de elefantes parece lejanísima!
• ¡Cúbreme!
• ¡Corta el rojo!
• Papá ¿Por qué has puesto una manzana sobre mi cabeza?
• ¡Diamantes, oro, zafiros! Terry, Terry... somos ricos, somos ricos, somos fabulosamente ricos!!!! Terry... ¿TERRY???
• ¿Has oído ese trueno? Vamos, date prisa y pon
• ¿Has visto la cabecita que lleva ese indio en la mano? Me pregunto como lo haría...
• "NO ABRIR"
• No seas tonto, si ese fuese el botón de autodestrucción de la nave, ¿crees que estaría ahí al alcance de cualquiera?
• No me seas supersticioso...
• ¡Calma por favor!
• No dispares, soy yo...
• 'No intenten hacer esto en casa'
• No lo desenchufes, en unos momentos te lo arreglo.
• No te preocupes, yo me encargo.
• No te preocupes, he leído en alguna parte que los osos comen principalmente raíces y bayas.
• No te preocupes, no está cargada.
• No te preocupes Sarah, hay 30 policías en este edificio (tomada de Terminator 1).
• No te preocupes, con esta boca de agua tan pequeña el barco no se hundirá.
• Todo el mundo estará bien, simplemente ha...
• Perdone, soy un turista que se ha perdido y..
• ¿Nos tomamos una copita rápida antes de salir de Arabia Saudí?
• En mi próximo truco escaparé de este ataud en llamas mientras llevo puesto una camisa de fuerza cantando la canción de Rocky.
• Guau, vaya tatuaje más chulo tío.
• ¡Quítale las manos de encima a mi mujer!
• Déjame ir o mátame.
• Hazle a ese tío el símbolo de la victoria mientras le adelanto ¿vale cariño?
• ¡Madre mía! No todos los días un gato negro hace que rompas un espejo mientras que caminas bajo una escalera un martes y 13 ¿verdad?
• Siempre ha sido un conductor perfectamente prudente. Lo es desde que se compró su primer Ford modelo T.
• Tranquila, seguro que está hibernando.
• ¿Ángeles del infierno? ¿Entonces por qué os vestís como ese de los Village People ?
• Aquí gatito, minino, minino...
• Hey, ¡Te apuesto a que lo hago mejor que tu!
• Hey tío, dame una cerilla. No veo un pijo pero juraría que el depósito de gasolina está vacío.
• Hey, eso que llevas ahí adentro no es un violín.
• Hey, olvidasteis ponerle manillas interiores a las puertas del coche.
• Hey, hemos salido ! Estamos a salvo !
• Hmmm... sabe a almendras amargas, delicioso...
• ¿Cómo me ve doctor ?
• Me sentiría más seguro si nos pusiéramos los crampones. Bueno, ¡qué demonios!, vamos allá...
• Tengo el record del mundo en esto.
• Ya te saco yo las tostadas.
• Yo te sostengo, y tu cambias la bombilla.
• Bajo un segundo a ver el conmutador eléctrico.
• Voy a asomarme a ver que hay dentro...
• Me tomaré un Big Mac y una Coca Cola.
• Me aburro...
• Estoy seguro que los refuerzos vienen en camino. Me lo prometieron...
• Tranquilo, ya lo he hecho antes.
• Nunca me he sentido mejor.
• ¡Te estoy retando a un duelo!
• ¿Qué te apuestas a que quepo ahí dentro?
• Puedo hacerlo con los ojos cerrados.
• Yo también aguanto tres minutos sin respirar.
• ¿A qué paso el semáforo antes de que cambie?
• No necesito casco para esta ascension.
• Yo mismo doblé el paracaidas.
• No se, hay algo que no me gusta...
• Jamás me he perdido.
• Me encanta este queso, con su sabor fuerte, y su moho verde...
• ¿Para que sirve esta anilla encima del asiento?
• Me pregunto donde estará la mamá de este osezno.
• Si fueras tan listo como te crees, no serías policía.
• Interesante...
• ¿Es verdad qua no quedan cocodrilos en esta parte del río?
• Será un viaje corto por el océano. Bastará con que llevemos comida y agua para una semana.
• Encogerá cuando lo laves.
• ¿Te importa que formatee este disco?
• Estamos salvados, el chico de los forúnculos nos presta su aguja hipodérmica.
• Tranquila, probablemente solo es un arañazo.
• Es tan manso que hasta puedo meter la cabeza en su boca.
• ¿Se supone que tiene que hacer ese ruido?
• No parece muy peligroso, seguro que lo podemos cruzar a nado..
• Decía "por favor presione '#' para descargarse una actualización gratuita del software de su navegador".
• Esto que pone aquí de: "Achtung ! Minefield" significa "Bienvenido a Munich" en alemán ¿verdad?
• La semana pasada estaba fresco...
Un beso.
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió.... NO.
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.
Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos.
Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana. Y nunca nadie le tocó las putas pelotas.
FIN.
Un beso.
1. Un ojo morado. Los bravucones, lejos de parecernos atractivos, nos dan flojera. Hablando se entiende la gente, dice un sabio proverbio. Sin embargo, si están resueltos a iniciar una pelea, por lo menos que existan posibilidades de ganarla.
2. Un callo en el dedo. Provocado por horas interminables jugando PlayStation. Es entendible que, por muy mayores que sean, los hombres en estado relajado tienen actitudes infantiles. Éstas, incluso, pueden resultar encantadoras. Pero si el callo es prominente, hay una vida ahí afuera que espera ser vivida.
3. Un refrigerador vacío. No sólo por cuestiones de supervivencia: pocos trucos son tan seductores e inolvidables como ése del desayuno en la cama después de una sesión de sexo salvaje.
4. Un futón en sustitución de una cama. Nunca una mujer le ha pedido a un caballero que la lleve cuanto antes a su futón.
5. Un saludo secreto. Es más, pongámonos tolerantes, si es indispensable, tengan su saludo secreto, ése en que chocan las manos, hacen chasquidos y sonríen en signo de complicidad. Pero manténganlo así: secreto. Cuando estén frente a otras mujeres, es recomendable que se saluden en forma convencional.
6. Una obsesión por citar su filme/músico/escritor favorito. En especial cuando dichas citas surgen a la menor provocación y en un contexto inadecuado.
7. La costumbre de amenizar las fiestas con anécdotas del tipo "entonces le dije al policía...". Para nosotros los hombres, es muy divertido y hasta educativo saber como otros se escapan de la policía, pero a algunas mujeres esto les parece "estúpido e infantil".
8. Vasos con logotipos. De ésos que venden o medio regalan en las promociones de Burger King y McDonald's. Pero uno de cerveza SIEMPRE debería estar en donde se vea fácilmente.
9. Un llavero de destapador. Según mi fuente, es un emblema de la vida preparatoriana y demuestra que son incapaces de abrir las cervezas valiéndose de un encendedor u otros objetos (un gesto de virilidad que encuentro interesante y grato).
10. Y, finalmente, nunca, por ningún motivo, un nombre para su pene. Es de mal gusto y, como dicen algunos hispanohablantes, no mola.
A ver si adivináis cuál de estos diez puntos yo no he cumplido.
Un beso.
Un beso.
En el 2013, el mundo temblará.
La superpoblación de palomas será de tal magnitud que todos los días habrá que ir con paraguas para evitar que la mierda nos manche. El cielo siempre estará encapotado po culpa de esas ratas aladas. Y, además, escucharemos día y noche ese inquietante "glú, glú".
Para acabar con la plaga el Gobierno decidirá dejar sueltos halcones mutados genéticamente para ser fieros y agresivos siempre. Al cabo de un año y medio las palomas estarán en peligro de extinción para nuestro alivio.
Desgraciadamente, los halcones al alimentarse tan bien, crecerán y crecerán hasta parecer antiguos ptelodáctilos. Y como no habrá palomas con las que alimentarse, cambiarán de dieta: irán a por nosotros.
A partir de ahí, los humanos viviremos atemorizados día tras día por culpa de los terribles halcones. Iremos al trabajo con escopetas y veremos, de vez en cuando, como uno de esos bichos agarra a algún ser querido y se lo lleva volando hacia un paraje desconocido. Ríete tú del Juicio Final.
Un beso.
- "Llevo una semana tomando Frenadol y nada. El otro día, mi farmacéutico me dijo que la mejor manera de curarse un resfriado era tomarse una copa de ron Brugal con Coca-Cola cada dos horas."
- "¿Mezclar? Yo no mezclo. Lo único que mezclo son panchitos con cacahuetes."
- "No me pueden detener, ¿no? Yo sólo voy doblado por receta médica. Debo tenerla por algún lado..."
- "He dejado el coche aparcado en una plaza llena de gitanos. No creo que me roben, porque llevo una cinta de Ketama y otra de Camela en el coche."
- "(Después de desayunar churros con chocolate) Después de tanto tiempo, por fin he mojado el churro."
Un beso.
0. Prohibidas las paradojas. En el mundo real, aseguran los autores del post, las paradojas simplemente no se producen, así que cualquier cosa que ideemos y dé como resultado una paradoja indica que "o bien no sucederá, o bien nuestra comprensión de las leyes de la naturaleza es incompleto".
1. Viajar hacia el futuro es fácil. Lo estamos haciendo todo el tiempo, segundo a segundo, mientras vivimos. Podemos alterar este avance mediante algunos trucos (criogenizándonos, por ejemplo, o viajando cerca de la velocidad de la luz cuando la tecnología lo permita), pero el avance hacia el futro es inexorable. Es la vuelta al pasado lo verdaderamente difícil.
2. Difícil, pero no imposible. Si siguiéramos estrictamente las leyes de Newton, podríamos decir que viajar al pasado es imposible. Pero la curvatura del espacio-tiempo descrita por Einstein abre muchas posibilidades, incluso la de una curva cerrada que regrese sobre sí misma.
3. No habrá destellos ni luces de colores. Una cosa es segura, si algún día viajamos en el tiempo la experiencia no se parecerá a esas escenas de las películas de ciencia ficción donde todo se pone a girar en espiral. No reapareceremos entre una nube de humo en un tiempo pasado. Viajar en el tiempo es como viajar por el espacio, en el sentido de que sigues un camino que conecta dos espacios temporales distintos, sin más alharacas. Es decir, la máquina del tiempo se parecería más a un cohete que a uno de esas destartalados cacharros con cientos de engranajes que se materializan de repente entre guerreros de la Edad Media o en mitad de una pelea entre dinosaurios.
4. El equipaje viaja contigo. Si viajas en el tiempo, todas las cosas que llevas contigo te seguirán, incluido el reloj, que desde luego no empezará a correr hacia atrás como hemos visto tantas veces en el cine, de la misma forma que tu ropa no irá cambiando hasta acabar convirtiéndose en un pantalón corto o en unos pañales.
5. Los agujeros negros no son máquinas del tiempo. Más que viajar en el tiempo, si caes en un agujero negro experimentarás un proceso llamado "espaguetización", que no tiene nada de divertido a pesar del nombre. Los agujeros de gusano, en cambio, si pueden conectar eventos separados temporalmente el problema es que no tenemos pruebas de que existan ni cómo provocar su aparición.
6. Lo pasado, pasado está. Ese anhelo secreto de regresar en el tiempo y cambiar las cosas para que vayan a mejor se quedará en eso: un deseo. El pasado ya ha sucedido y no puede "des-suceder". Es decir, que esa escena en la que regresas al instituto, te encuentras contigo mismo y te convences de que no debes estudiar Periodismo porque en la vida hay cosas mejores que hacer, no entra dentro de lo posible. Este tipo de paradojas conducen a algunos físicos a pensar que el viaje hacia atrás es sencillamente irrealizable, pero incluso aunque no lo fuera, seguiría siendo imposible cambiar lo ya acontecido.
7. "Eso no cuela, McFly". Si recordáis 'Regreso al Futuro', cuando el protagonista consigue cambiar el pasado, el futuro cambia de modo instantáneo. Este "metatiempo" sencillamente no puede suceder. El tiempo no es una línea de acontecimientos que se suceden y van cayendo como las piezas de un dominó. Es decir, porque algo cambie en el pasado tu mente de hoy no se modificará ni se borrarán las frases de un diario o las personas que aparecen en una foto. Una pena para los amantes de la peli, pero en esto sí que no hay tu tía.
8. No puedes viajar a una época anterior al momento en que fue construida la máquina del tiempo. Este punto da mucho que pensar. Si construyes una máquina en un punto de la historia donde no existía ninguno, los viajeros del futuro podrán regresar hasta ese momento, pero nunca hasta un punto anterior. La explicación está en la existencia previa de curvas espacio-temporales: los ingenieros del futuro no pueden construir nuevas curvas que pasen por lugares donde no existía la máquina. Este aspecto, ayudaría a explicar una de las objeciones científicas más habituales, la evidencia de que no es posible viajar en el tiempo porque no hemos recibido la visita de viajeros del futuro. De acuerdo con este punto 8, no hemos recibido esa visita, porque aún no se ha inventado la máquina del tiempo.
9. Salvo que viajes a un universo paralelo. Todas las reglas anteriores pueden cambiar si tenemos en cuenta los principios de la mecánica cuántica, que permitirían dimensiones paralelas en las que sí podrían producirse fenómenos como los que hasta ahora considerábamos paradójicos. De esta forma, por ejemplo, sí podrías cambiar tu futuro desde el pasado, aunque en realidad no sería tu auténtico futuro, ya que estarías en una rama paralela de tu vida. Aún así, todas las anteriores reglas se mantendrían, como la ausencia de destellos de colores, la no alteración de los acontecimientos, la inexistencia de un "metatiempo", etc.
10. Y aún así, tu antiguo universo continúa ahí. Este punto es algo reiterativo y sirve para insistir en la idea explicada en el punto 0. No pueden darse paradojas en el mundo real. Incluso si cambiaras tu pasado de acuerdo con las leyes de la mecánica cuántica, habrías saltado a un tiempo paralelo y no a aquel desde el que viajas. Para entenderlo mejor, otros investigadores explican la imposibilidad de regresar en el tiempo para asesinar a tu propio padre, por ejemplo, puesto que tu propia existencia depende de que él siga viviendo: "Si Ud. retrocediera en el tiempo para matar a su padre" dicen estas fuentes, "llegaría después de él que hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea".
Un beso.
Todo el mundo puede hacer con su cuerpo lo que quiera. Y con esta propuesta más. Es una tarjeta para que utilicen tu cuerpo para cumplir las fantasís necrófilas que puedan tener.
Ale, para poner al lado de la de donaciones de órganos.
Un beso.
Como cada año, la revista Forbes hace una lista con los personajes de ficción más ricos. Este año, han caído algunos nombres desde el año anterior. Así por ejemplo, aparecen el Tío Sam, Gordon Gekko, Jabba el Hutt u Ozymandias. Pero desaparecen algunos como Ming El Cruel, C.Montgomery Burns o Mamá. Así es el apasionante mundo inmobiliario.
1. Nombre: Tío Sam
Edad: 232.
¿Dónde? Washington D.C
Negocios: Grabados
Fortuna: Infinita.
Ficción: En la cabeza de los americanos.
El reclutador oficial de la armada de Estados Unidos se está 'forrando' en Wall Street. Sigue la estrategia contraria al resto: invierte exclusivamente en compañías al borde de la quiebra; aseguradoras insolventes, bancos sin fondos, fabricantes de automóviles de Detroit... Tiene grandes intereses en el sector aeroespacial y defensa.
2. Nombre:Gilito McPato.
Edad: 80.
¿Dónde? Patolandia, EEUU.
Negocios: Minería, Cazatesoros.
Fortuna: 29,1 billones de dólares.
Ficción: Patoaventuras.
Pese a la crisis mundial, el patrimonio de Gilito se ha incrementado gracias a la subida record del precio del oro. Entre sus logros destacan: luchar contra un oso por 2 dólares y viajar atrás en el tiempo para usar un cupón de descuento caducado. Su máxima afición es practicar la natación en una piscina de monedas de oro.
3. Nombre: Richie Rich.
Edad: 10.
¿Dónde? Richville, EEUU.
Negocios: Herencia, conglomerado.
Fortuna: 12,3 billones de dólares.
Ficción: Richie Rich.
"El niño más rico del mundo" es menos rico después de unas desafortunadas inversiones en internet y de sus temas legales pendientes con shortpantsandbowtie.com. A pesar de los reveses financieros, sigue haciendo donaciones a la caridad: mandó latas de foie gras a aldeas kurdas, dejó un millón de dólares como propina en una cafetería; acabó con la crisis humanitaria en Darfur por medio de un ejército de doncellas-robot... Recientemente anunció sus planes para construir una nave espacial de oro para llevar a su mayordomo Cadbury a la luna por su cumpleaños.
4. Nombre: Gordon Gekko.
Edad: 44.
Dónde: Nueva York, EEUU.
Negocios: Inversiones.
Fortuna: 8.500 billones de dólares.
Ficción: Wall Street.
Comenzó comprando y reestructurando empresas a punto de quebrar. Fundador de Gekko Partkners y creador del concepto de deuda colateral. Pese a su enorme fortuna, recibe cuantiosas subvenciones gubernamentales.
5. Nombre: Jabba el Hutt.
Edad: 603.
Dónde: Tattoine.
Negocios: Crimen.
Fortuna: 8.400 billones de dólares.
Ficción: La Guerra de las Galaxias.
El obeso personaje supervisa la delincuencia masiva en el espacio de la Guerra de las Galaxias. Controla el tráfico de armas, la extorsión y el comercio de especias
6. Nombre: Ebenzer Scrooge.
Edad: 63.
Dónde: Londres, Reino Unido.
Negocios: Inversiones.
Fortuna: 8.000 billones de dólares.
Ficción: Cuento de Navidad.
Es un hombre de corazón duro, egoísta y al que le disgusta la Navidad, los niños o cualquier cosa que parezca provocar felicidad. En el libro que protagoniza de Charles Dickens no se especifica su negocio pero pareciera ser un banquero o prestamista.
7. Nombre: Tony Stark.
Edad: 35.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Defensa.
Fortuna: 7,9 billones de euros.
Ficción: Iron Man.
Exitoso y millonario empresario dueño de Industrias Stark es el reconocido Iron Man, el "Hombre de Hierro". A pesar de varios reveses financieros, consiguió recuperarse contando su historia en la industria Hollywoodiense.
8. Nombre: Thurston Howel III.
Edad: 60.
¿Dónde? isla privada, Océano Pacífico.
Negocios: Industrias Howell.
Fortuna: 6,5 billones de euros.
Ficción: La isla de Gilligan.
Millonario de la Isla de Gilligan. El empresario no se da cuenta de que todo su dinero es inútil en la isla donde empieza a vivir con los demás supervivientes de un naufragio en el Oceano Pacífico.
9. Nombre: Bruce Wayne.
Edad: 32.
¿Dónde? Gotham City, EEUU.
Negocios: Herencia, defensa.
Fortuna: 5,8 billones de dólares.
Ficción: Batman.
Este personaje es la identidad secreta de Batman. Heredó la fortuna de sus padres cuando fueron asesinados. No pasa sus mejores momentos ya que una organización criminal quiere terminar con las Empresas Wayne pero, como siempre, Batman conseguirá recuperarse.
10. Nombre: Adrian "Ozymandias" Veit.
Edad: 47.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Marketing.
Fortuna: 5,4 billones.
Ficción: The Watchmen.
Superhéroe del cómic reconocido como el hombre más inteligente del mundo. Está retirado y usa ahora su apariencia y su fama para vender artículos como juguetes, figuras de acción, shows de televisión, libros, entrevistas, entre otros.
Un beso.
1. Hola corazones.
2. Adiós corazones.
3...
¿Alguien sabe qué más ha dicho esta buena mujer?
Un beso.
DÍA PERFECTO PARA ELLA.
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
> --------------------------------------------------------------------------------
> EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00. Despertador.
06.15. Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.
08.30. La limusina en la puerta.
08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas....
Un beso.
PREGUNTA.
del 18 de julio de 2005.
Respuesta el 24 de enero de 2009:
Un beso.
Triunfar con un negocio suele ser fruto de un trabajoso esfuerzo, que normalmente se inicia con una buena idea y continúa con otros factores. Pero también hay veces en que una idea por la que nadie daba un duro en un principio acaba convirtiéndose en un negocio rentable, como las 10 que recogen en NicheGeek.com:
1. The Million Dollar Homepage: Se trata de una web de anuncios creada por un chaval de 21 años que decidió vender el millón de píxeles de su site por un dólar cada uno. Ahora es millonario y seguro que hay quien piensa: ¿por qué no se me ocurrió antes a mí?. LINK.
2. SantaMail: El creador de esta web se ha convertido en Santa Claus y además en millonario. Tuvo la brillante idea de enviar e-mails a los niños firmados por el mismísimo Papá Noel y cobrar a sus padres 10 dólares por cada uno. Ya ha vendido 200.000 de las dichosas cartas. LINK.
3. Doggles: El mundo de la Red no tiene arreglo y está loco de remate. Si no, ¿cómo puede entenderse que alguien pueda hacerse rico vendiendo gafas de bucear para perros por Internet? LINK.
4. LaserMonks: Se trata de una web creada por una abadía de monjes en Estados Unidos. Todo comenzó cuando el padre McKoy tuvo una revelación y decidió no volver a pagar un precio abusivo por un cartucho de tinta, por lo que decidió que de ahí en adelante los fabricaría la propia abadía. ¡Alabado sea el Señor!, desde entonces no han parado de forrarse: 2,5 millones de dólares en 2005. LINK.
5. AntennaBalls: Seguro que si alguna vez se nos ocurriera la absurda idea de vender una antena con una pelota pinchada no sabríamos cómo hacerlo. Esto fue lo que hizo Jason Wall, que sin miedo a que le llamaran loco, ahora las vende como churros y es millonario. LINK.
6. FitDeck: Estos visionarios han creado una baraja de cartas para hacer deporte, en la que se explica, con ilustraciones y todo, las posturas del cuerpo que hay que adoptar y los distintos ejercicios para rebajar la tripa. Es muy fácil: sólo hay que venderlas al módico precio de 18,95 dólares, y en un año se consiguen unas ventas de 4,7 millones de dólares. LINK.
7. PositivesDating.Com: ¿Está buscando a alguien especial para una cita? Este es un site creado para arreglar citas con personas con sida. Aunque parezca sorprendente en 2006 ganaron 110.000 dólares y para este año esperan tener 200.000 miembros más. Bien por ellos. LINK.
8. Designer Diaper Bags: Cansada de tener que transportar los pañales en cualquier caja, una madre de 34 años decidió crear unas bolsas especiales para cargar pañales que además tuvieran un diseño de lo más fashion. Hoy en día, la compañía tiene más de 20 modelos y facturan unos 180.000 dólares al año vendiendo únicamente por Internet. LINK.
9. PickyDomains: Este site ofrece encontrar el dominio más cool para su empresa. Pero no es fácil, PickyDomains tiene una enorme lista de espera de gente que quiere pagar para obtener un elegante, conciso y efectivo dominio en Internet. LINK.
10. Lucky Wishbone Co.: No es broma, hay gente en este mundo que necesita huesitos de la suerte de plástico; que se lo digan a Ken Aarón, fundador de esta compañía, que espera alcanzar el millón de dólares en ventas para este año. LINK.
Así que ya lo sabe: ¿Ha tenido alguna idea disparatada en la etílica sobremesa de una comida de negocios? No se corte, puede tener delante un magnífico negocio.
Un beso.
Una historia muy divertida que he encontrado por internet:
"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: quiero que te corras en mi boca. Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: dime si esto te gusta. Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando hoy no lo he dejado tan mal pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir romper conmigo por cagarme encima de ella. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida".
Lo que me recuerda a:
Un beso.
Yo mismo, mis blogs y la Legión Extranjera Klatchiana os deseamos a todos una buena Vigilia de los Puercos. Y que os premien con innumerables sacos de salchichas.
Ya sé que teóricamente, la Vigilia de los Puercos es el 32 de diciembre. Pero como en el Mundobola todavía no nos hemos adaptado al calendario del Disco, habrá que celebrarlo un día de estos.
Y recordad, si de noche escucháis unos gruñidos de varios cerdos que se posan en le tejado de vuestra casa y un ser orondo, con una larga barba blanca se acerca al árbol que tenéis plantado en mitad del salón, no le disparéis con la escopeta que tenéis guardada debajo de la almohada, porque ése es el Papá Puerco, que ha venido a regalaros cosas si os portáis bien.
Por cierto, mañana 1 de enero de 2009, Terry Pratchett será nombrado caballero del imperio británico. Así que a partir de ahora será Sir Terence David John Pratchett, Knight.
Ale, hasta el año que viene.
Un beso.
Esta vez el Papá Noel se ha portado. Bueno, Papá Noel/Reyes Magos y algunas cosillas más:
1. Dragon Ball Origins de la DS.
2. Deportivas.
3. Un GPS.
4. Un cacharro para dar masajes en la cabeza.
5. Un par de libros.
6. Un ratón para el ordenador con forma de cuerpo de mujer, cuyos botones son las tetas.
7. Y la Nintendo Wii para toda la familia.
¿Y a vosotros?
Un beso.
Visto en el Ankh-Morpork Times...
LINK.
Un beso.
Y yo hago las maletas y me largo de esta ciudad del pecado para volver a mi casita con los míos. Pero mientras viajo durante horas peleándome con el jet lag y con las diferentes azafatas de los tres trasbordos que tengo que hacer, os dejo la última idea que he tenido para una camiseta:
¿Os imagináis que mañana os levantáis y veis que toda España y parte de Ecuador van por la calle con esta camiseta? ¿No sería genial?.
Un beso.
* Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
* Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
* El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
* El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
* El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
* Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
* Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
* La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
* Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
* Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
* Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
* Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
Un beso.
1. Bebé-rana (Nepal).
2. El hombre con otro rabo (India).
3. El niño cíclope (India).
4. La mano más grande del mundo (China).
5. Bigfoot (China)
6. Niño con 3 brazos (China).
7. Pezón en el pie (Brasil).
Un beso.
¿Quién dijo que los sujetadores eran sólo para mujeres? Una tienda japonesa de lencería está vendiendo por Internet sostenes para hombres, que se han convertido rápidamente en uno de sus artículos más populares.
Desde que salieron a la venta hace dos semanas en Rakuten, un gran centro comercial on line japonés, su tienda Wishroom ha vendido 300 sujetadores para hombres por 2.800 yenes la unidad (24 euros). La marca también ofrece bragas para hombres.
Me gusta esta sensación ajustada. Te sientes bien, dijo el portavoz de Wishroom, Masayuki Tsuchiya, mientras mostraba cómo queda el sostén, que puede llevarse de forma discreta bajo la ropa masculina.
La directora ejecutiva de la marca, Akiko Okunomiya, dijo haberse sorprendido por la cantidad de hombres que buscan a su mujer interior.
Desde que lanzamos el sujetador masculino, hemos estado recibiendo opiniones de los clientes diciendo guau, he esperado esto durante mucho tiempo, indicó.
Un beso.
- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven
zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté
¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!
Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años
entonces tienes 17.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti
corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas
sino estúpidos que opinan.
- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Antes era indeciso
ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la televisión
5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero
¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- El que madruga
encuentra todo cerrado.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de Escucha con atención?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Cómete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo
y me beberé otro whisky.
- nCESTITARIA MOONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creó al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- El tiempo sin ti es
empo.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas.
- Aprende de los errores de los demás: en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
- Cuando el río suena
es que se ahogó una orquesta.
- Cuando un jugador se va por la banda
¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- El crimen no se paga
Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de
leer
- El que rie el último
piensa más lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
- La droga te buelbe vruto.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; dale con un bate de béisbol.
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente.
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado.
- Si bebes, no conduzcas. Se te podría derramar.
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?.
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida.
- Si tienes ganas de estudiar
siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Trabajar nunca mató a nadie pero
¿Para qué arriesgarse?.
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Viviré de mis padres hasta que puedas vivir de mis hijos.
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir.
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Un beso.
Ingredientes
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto
Modo de preparación
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
Un beso.
Exactamente. Se trata de la Primera Dama iraní. Como podéis ver tiene un cuerpo envidiable. Ninguna de sus mareantes curvas es fruto de la cirugía. Unos preciosos ojos y un culito respingón. No me extraña que el Mamut la haya escogido como -una de sus decenas de- esposa(s).
Un beso.
Te aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Carrefour. Si no fijaos en lo que me pasó a mí el otro dia: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el Carrefour de la otra punta de la ciudad. Si aceptas se suben al coche y se sientan en los asientos posteriores. Entonces, mientras conduces, empiezan a hacer juegos lésbicos entre ellas.
Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de las chicas pega un salto y se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Un beso.
Ya os habéis enterado todos. Un tío japonés quiere casarse con un dibujo manga. Según dice, él no está interesado ya en las tres dimensiones y que le gustaría poder ser bidimensional para poder hacer realidad su sueño. Desgraciadamente, no existe la tecnología para conseguirlo.
En una semana ha conseguido más de mil firmas, sobretodo de gente que cree que ese tío es un friki de tomo y lomo. Y además hace gracia que sea tan loser. Lo que da miedo es que hay gente que ha firmado el manifiesto totalmente de acuerdo con sus pensamiento, soltando perlas como: "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa".
Exactamente mi mente pragmática no puede entender cómo se supone que van a contraer matrimonio y, sobretodo, como van a follar. Y lo más importante, ¿significa que nadie puede pensar en ella en tono lujurioso?¿Hacerse pajas pensando en ella?¿Frotar su miembro contra un papel con su cara? ¡Maldita sea, que alguien me lo explique!.
Por si acaso, y si entra en vigor la ley del matrimonio animado, yo me pido a esta
Un beso.
10 bailes (más un bonus) de bailes de películas que resultan algo incómodas, por decir algo.
10. Clerks II.
Canción: "ABC" de los Jackson Five.
9. Mordiscos Peligrosos.
Canción: Alguna chunga de los '80.
8. Destino de Caballero.
Canción: "Golden Years" de David Bowie.
7. Swingers.
Canción: "Go-Daddy-O" de Big Bad Voodoo Daddy.
6. American Pie 3.
Canción: "Maniac" de Michael Sembello, "Sweet Dreams" de Eurythmic, "Heaven is a place of Earth" de Belinda Carlise, "Venus" de Bananarama y "The Reflex" de Duran Duran.
5. El sueño de mi vida.
Canción: "Thriller" de Michael Jackson.
4. A la caza.
Canción: "Lump" de Mutiny.
3. Spiderman 3.
Canción: "Fever" de Peggy Lee.
2. Una rubia muy legal
Canción: "The Bend and Snap".
1. Karate Kid II.
Canción: "Everybody Dance Now".
0. Kickboxer.
Canción: Música sintetizada de los '80.
Un beso.
Un año más, y son ya diecisiete, se ha hecho entrega de estos premios que se otorgan a las investigaciones y descubrimientos más disparatados del año. Esta año los afortunados en las distintas categorías han sido:
Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer, por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.
Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio "Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones."
Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.
Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata.
Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.
Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.
Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas de los perros pueden saltar más alto que las de los gatos.
Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.
Arqueología: Astolfo G. Mello Araujo y José Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.
Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.
Un beso.
Aunque tenemos fama de saqueadores flagrantes de todas las tetas (las gratis y las caras) que nos caen del cielo por ser estrellas de rock, la verdad es que somos completamente fieles a nuestras novias. Puedo asegurar con el corazón en la mano que jamás he puesto los cuernos a mi novia. Y esto porque juego acatando las normas, que se enumeran a continuación para que el lector las use y se edifique.
1. SI MANOSEAS TETAS POSTIZAS NO CUENTA PORQUE EN REALIDAD NO SON REALES. DE MODO QUE NO ESTAS PONIENDO CUERNOS.
2. SI NO TE ACUERDAS DE COMO SE LLAMABA, NO CUENTA.
3. SI NO LA LLAMAS DESPUES, NO CUENTA.
4. LAS MAMADAS NO CUENTAN; SON COMO APRETONES DE MANOS Y AUTOGRAFOS.
5. SI HACES ARRUMACOS, ESTAS PONIENDO CUERNOS.
6. SI TE ENCUENTRAS EN UNA ZONA HORARIA QUE VA ADELANTADA A LA DE DONDE ESTA TU NOVIA, EMPLEA LA SIGUIENTE ECUACION PARA DETERMINAR SI HAS PUESTO CUERNOS O NO: PONGAMOS QUE X ES LA DIFERENCIA HORARIA ENTRE LOS DOS PAISES Y QUE Y ES LA CANTIDAD DE HORAS QUE HAN TRANSCURRIDO DESDE QUE TE ACOSTASTE CON UNA MUJER. SI HABLAS CON TU NOVIA Y Y
7. SI ESTAS EN EUROPA, CANADA, SUDAMERICA O JAPON, TU LICENCIA MATRIMONIAL NO ES VALIDA. PUEDES DORMIR CON QUIEN TE PLAZCA.
8. SI FOLLAS CON ALGUIEN LA NOCHE ANTES DE VER A TU NOVIA, NO PASA NADA, PORQUE SOLO ESTAS PRACTICANDO PARA ASEGURARTE DE QUE NO VAS A EYACULAR PREMATURAMENTE CON TU NOVIA.
9. SI FORMA PARTE DE UNA ACTUACION EN PUBLICO, NO CUENTA.
10. SI LO HACES PORQUE PUEDE AYUDARTE EN TU CARRERA, NO CUENTA. PERO SI ELLA PIENSA QUE TU LA PUEDES AYUDAR EN SU CARRERA, PONES CUERNOS.
11. SI TE ACUERDAS DEL NOMBRE DE UNA CHICA QUE SE TIRO OTRO, HAS PUESTO CUERNOS PORQUE PENSASTE EN ELLO MAS QUE EL QUE ECHO EL POLVO. SI NO TIENES NOVIA, ESTAS DESESPERADO Y CUENTA COMO CUERNOS PARA TU FUTURA NOVIA.
12. SI ES EL CUMPLEAÑOS DE ALGUIEN, NO CUENTA (SOBRE TODO SI ES EL TUYO).
13. SI LA CHICA LLEVA TU NOMBRE TATUADO, FOLLAR CON ELLA ES SOLO UNA CUESTION DE CORTESIA.
14. SI DAS POR CULO NO CUENTA PORQUE NO ES COITO (A MENOS QUE EL AFORTUNADO SEA MORRISSEY).
15. SI SE LLAMA IGUAL QUE TU NOVIA, NO CUENTA, NI TAMPOCO SI TIENEN LA MISMA INICIAL. SI NO COINCIDEN NINGUNA DE LAS DOS OPCIONES, ROCIALA CON EL PERFUME FAVORITO DE TU NOVIA ANTES DE TENER RELACIONES Y TODO ARREGLADO.
16. SI LE DICES QUE LA RESPETAS POR LA MAÑANA, Y VAS EN SERIO, ERES GAY.
NORMAS QUE HE INFRINGIDO: ninguna.
PD.: Lo de arriba es todo de Manson.
Artículos relacionados:
Las drogas según Manson
La homosexualidad según Manson
Un beso.
Ezequiel 23:05
"Y Ahola cometió fornicación aun estando en
mi poder; y se enamoró de sus amantes los
asirios, vecinos suyos,"
Ezequiel 23:06
"...vestidos de púrpura,
gobernadores y capitanes, jóvenes codiciables
todos ellos, jinetes que iban a caballo."
Ezequiel 23:07
"...Y se
prostituyó con ellos, con todos los más escogidos
de los hijos de los asirios, y con todos aquellos de
quienes se enamoró; se contaminó con todos los
ídolos de ellos."
Ezequiel 23:08
Y no dejó sus fornicaciones de
Egipto; porque con ella se echaron en su juventud,
y ellos comprimieron sus pechos virginales, y
derramaron sobre ella su fornicación.
Ezequiel 23:09
"Por lo cual
la entregué en mano de sus amantes, en mano de
los hijos de los asirios, de quienes se había
enamorado."
Ezequiel 23:10
"Ellos descubrieron su desnudez,
tomaron sus hijos y sus hijas, y a ella mataron a
espada; y vino a ser famosa entre las mujeres,
pues en ella hicieron escarmiento."
Ezequiel 23:11
"Y lo vio su hermana Aholiba, y enloqueció
de lujuria más que ella; y sus fornicaciones fueron
más que las fornicaciones de su hermana."
Ezequiel 23:12
"Se enamoró de los hijos de los asirios sus vecinos,
gobernadores y capitanes, vestidos de ropas y
armas excelentes, jinetes que iban a caballo, todos
ellos jóvenes codiciables."
Ezequiel 23:13
"Y vi que se había contaminado; un mismo camino era el de ambas."
Ezequiel 23:14
"Y aumentó sus fornicaciones; pues cuando vio a hombres pintados en la pared, imágenes de caldeos pintadas de color,"
Ezequiel 23:15
"... ceñidos por sus lomos con talabartes, y tiaras de colores en sus cabezas, teniendo todos ellos apariencia de capitanes, a la manera de los hombres de Babilonia, de Caldea, tierra de su nacimiento,"
Ezequiel 23:16
"...se enamoró de ellos a primera vista, y les envió mensajeros a la tierra de
los caldeos."
Ezequiel 23:17
"Así, pues, se llegaron a ella los hombres de Babilonia en su lecho de amores, y la contaminaron, y ella también se contaminó con ellos, y su alma se hastió de ellos."
Ezequiel 23:18
"Así hizo patentes sus fornicaciones y descubrió sus desnudeces, por lo cual mi alma se hastió de ella, como se había ya hastiado mi alma de su hermana."
Ezequiel 23:19
"Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto."
Ezequiel 23:20
"Y se enamoró de sus rufianescuyos genitales eran como los de un asno y su semen como el de un caballo."
Ezequiel 23:21
"Así trajiste de nuevo a la memoria la lujuria de tu juventud, cuando los egipcios comprimieron tus pechos, los pechos de tu juventud."
...
Un beso.
"Circula un estereotipo entre las personas que nunca han cogido un globo: cualquiera que haya probado alguna vez drogas, no importa cuales, es un drogadicto. Lo cierto es que la adicción poco tiene que ver con el tipo o la frecuencia de drogas que se toman. Hay otros factores, como hasta que punto dejas que te gobiernen la vida y tu habilidad de funcionar con normalidad sin ellas. No escondo a nadie que tomo drogas y, al mismo tiempo, no siento mas que un profundo deprecio por el drogadicto. Los que abusan de las drogas son los que dan mala fama a los que las usan. A continuación, se presentan varias normas sencillas para ayudar al lector a determinar si consume o abusa de la cocaína, la María y otras sustancias. Considérate un adicto si...
1. PAGAS REALMENTE LAS DROGAS.
2. USAS UNA PAJITA EN VEZ DE UN BILLETE DE DÓLAR/EURO ENROLLADO.
3. USAS LA PALABRA CHUTARSE.
4. ERES UN TÍO Y ESTÁS ENTRE BASTIDORES DURANTE UN CONCIERTO DE MARILYN MANSON (A MENOS QUE SEAS UN CAMELLO O UN POLICÍA).
5. TIENES MÁS DE UN DISCO DE PINK FLOYD.
6. TOMAS COCAÍNA DURANTE UNA ACTUACIÓN. (SI LO HACES DESPUÉS DE LA ACTUACIÓN, VALE. SI LA TOMAS ANTES, ESTAS AL BORDE.)
7. LA MERA MENCIÓN DE LA COCAÍNA TE PROVOCA GASES O VERLA TE HACE CAGAR.
8. HAS ESCRITO MAS DE DOS CANCIONES REFERENTES A LAS DROGAS.
9. TE EXPULSAN DE UN GRUPO POR DROGADICTO.
10. ERES AMIGO DE UN MODELO.
11. VIVES EN NUEVA ORLEANS.
12. PAGAS LA COMPRA CON BILLETES DE DÓLAR/EUROS ENROLLADOS.
13. ESTÁS METIDO EN DR. HOOK O TE SABES LA LETRA DE SUS CANCIONES.
14. LOS NÚMEROS EN RELIEVE DE TU TARJETA DE CREDITO, SOBRE TODO EL 0, EL 6 Y EL 9, ESTÁN LLENOS DE UN MISTERIOSO POLVO BLANCO.
15. ESTAS SÓLO EN UNA HABITACION DE HOTEL DURANTE UNA GIRA Y TOMAS DROGAS.
16. TE DROGAS ANTES DE LAS 6 DE LA TARDE O DESPUÉS DE LAS 6 DE LA MADRUGADA.
17. ODIAS A TODO EL MUNDO. (SI QUIERES A TODO EL MUNDO, ESTÁS METIDO EN EL ÉXTASIS Y A MI ME CAES GORDO.)
18. SABES EL NOMBRE DE LA CAVIDAD CARNOSA ENTRE EL PULGAR Y EL INDICE.
19. HAS DICHO ALGUNA VEZ: MI ÚLTIMA RAYA, O EN SU DEFECTO: ¿CUÁL ES LA MAYOR?.
20. INVITAS A PEÑA A QUEDARSE EN TU CASA MIENTRAS ESTAS COLOCADO.
21. TE ENROLLAS CON TODO DIOS SOBRE TU INFANCIA CUANDO ESTÁS DROGADO.
22. AHORA MISMO NO PIENSAS EN TETAS.
23. DICES: SÓLO HAGO ESTO CUANDO ESTOY CONTIGO.
24. TIENES A UN GUARDAESPALDAS QUE VIGILA MIENTRAS VAS AL LAVABO.
25. ERES UN TÍO Y HABLAS CON UNA TÍA QUE TIENE NOVIO DURANTE MÁS DE CINCO MINUTOS PORQUE LLEVA DROGA.
26. ERES UN NIÑO ACTOR.
27. SI TOMAS EL PRESENTE LIBRO COMO UN JUEGO Y TE HACES UNA RAYA CADA VEZ QUE SE MENCIONAN DROGAS, ADEMÁS DE ADICTO, ERES UN SUICIDA.
NORMAS QUE HE INFRINGIDO: 1, 4 (pero eso no cuenta), 5, 6 (y volví al escenario con el billete colgándome de la nariz), 7, 8 (he compuesto docenas), 12, 13, 14 (menos cuando la limpio porque voy a cruzar la frontera), 15, 16, 17, 19, 20, 21 (pero sólo para el presente libro), 24 y 25".
Un beso.
PD: Las de arriba son las de el Manson.
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Un beso.
Volver al trabajo implica volver a la ciudad. Volver a la ciudad implica volver al cuchitril de Jake. Y volver al cuchitril de Jake implica que hay que hacer una limpieza exhaustiva porque eso se cae del polvo que hay. Hay que poner tres lavadoras y hay que hacer la compra y la comida y todo lo demás.
Para que todos esos altibajos no sean tan jodidos como son, he decidido montar una empresa de madres a domicilio.
Por un módico precio, usted podrá contratar a la madre que más se adapte a sus necesidades:
1. Mamá cocinera: Si lo que de verdad te molesta es tener que cocinar, no te preocupes. La mamá cocinera es una estupenda chef que te hará las delicias cada vez que te sientes en la mesa. Bandejas y más bandejas de comida, incluyendo postres y bebidas, se arremolinarán a tu alrededor para ser engullidos. Además, te hará unos bocatas con mucho amor. Y, por supuesto, la compra.
2. Mamá limpieza: Olvídate de hacer las camas, limipar, lavar, fregar o rascar. Oirás el sonido de la aspiradora a lo lejos mientras un rayo vestido en bata te limpia hasta las hojas de los libros.
3. Mamá Rottenmeier: Te gusta hacer las cosas tú mismo. Necesitas demostrarte que puedes hacerlo, pero necesitas un pequeño empujoncito. La señorita Rottenmeier te ayudará para eso. La sargento de hierro te mantendrá a raya a golpe de grito. Te ordenará, te insultará y te humillará, pero acabarás convirtiéndote en todo un soldado del cuidado de tu casa. Y probablemente, acabará gustándote el sadomasoquismo.
4. La super mamá: No lavará nada, pero te echará todos los polvos que quieras. No te hará la comida, pero podrás comerte un buen conejo. La super mamá es una elegante y sexy mujer que te hará olvidar que tienes la casa convertida en una pocilga. Es más cara, pero te asegura horas y horas de diversión ininterrumpida.
Compre ya su pack y llévese ahora y le regalamos un enano chapuzas de regalo. Hasta fin de existencias.
La tienda en casaaaa.
Un beso.
- Tienes unos ojos como Paco.
- Como Paco?
- Como Pa Comerte el conyo.
Y asi se liga a una tia.
Un beso.
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Un beso.
España es tierra de cervezas. Y aquí mi ránking de las mejores cervezas españolas.
1. Estrella Galicia 1906 Especial. Como su nombre indica, es una cerveza gallega, tostada que destaca por su sabor amargo y pesado pero con una textura elegante y sabrosa.
2. Alhambra Reserva 1925. Es una cerveza granadina suave, con una mezcla perfecta entre dulzor y amargura. Ligeramente pesada pero que no raspa en la lengua.
3. Ambar 1900. Zaragozana. Tiene un poco más de cuerpo que las cervezas tradicionales, pero con un sabor un poquito suave. Ideal para tomar fresca pero no helada.
4. Voll-Damm Doble Malta. Cerveza barcelonesa, se caracteriza por ser pesada, con mucho cuerpo, un largo sabor amargo y sus 7,2º de alcohol.
5. Legado de Yuste. La primera cerveza "tipo abadía" fabricada en España. En Sevilla, concretamente. El sabor es dulzón pero con un final seco y el de muy buen cuerpo y color tostado.
Un beso.
Me he divertido bastante con el post The 10 craziest how-to books you never knew existed (10 manuales locos que no sabías que existían), de Listanity, 10 libros en formato de manual de cosas realmente grotescas, que yo he rebautizado como estúpidas. De las 10, salvo una, la #9, aún desconociendo su contenido. Pero, desde luego, enseñar a leer no me parece mala propuesta si la comparamos con el resto:
1. Cómo cagar en el bosque. Lógico, imaginad que se os mete un grupo de hormigas rojas por el culo...
2. Cómo hacer el amor en el bosque. Supongo que este libro explica la forma difícil de hacerlo.
3. Cómo llegar a Papa. Violando a muchos niños y asesinando al resto de curas que haya por allá.
4. Cómo iniciar tu propio país. ¿Para qué ser el rey de tu propia casa si puedes serlo de un país entero?
5. Cómo ser feliz, a pesar de estar casado. Buena pregunta.
6. Cómo alquilar un negro. Por horas.
7. Cómo perder amigos y caer mal a la gente. Sólo tenéis que ser vosotros mismos.
8. Cómo convertirte en un esquizofrénico. ¡El sueño de mi vida!
9. Cómo leer un libro. Y ahora entramos en el pantanoso terreno de la paradoja.
10. Cómo hablar con los muertos. Manual práctico.
Un beso.
Un enano de circo, conocido como Od, murió recientemente cuando saltaba lateralmente desde un trampolín y fue tragado por un hipopótamo que bostezaba mientras esperaba para el siguiente acto.
Los veterinarios han dicho que Hilda, el hipopótamo, tuvo un reflejo con nauseas que le hizo tragar. Más de 1000 espectadores continuaron aplaudiendo vigorosamente hasta que se dieron cuenta de que se había producido un trágico incidente.
Un beso.
1. El monstruo del lago Ness. El 19 de abril de 1934 el Sr. Robert Kenneth Wilson tomó la fotografía más impresionante del monstruo, a la que se conoce como La Foto del Cirujano, la más famosa foto reconocida en todo el mundo. La toma de la famosa cabeza y cuello, la cual vendió al periódico Daily Mail. Hace dos años se confirmaría como un fotomontaje.
2. La Guerra de los Mundos. El 30 de octubre de 1938, Orson Welles adaptó el clásico La guerra de los mundos, novela de ciencia ficción de H.G. Wells, a un guión de radio. Retransmitido como si fuera un noticiario real, la histeria colectiva provocó el pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey. Wells fingió luego que todo fue un error inadvertido.
3. Los diarios secretos de Hitler. Un conjunto de sesenta pequeños libros escritos por Konrad Kujau y publicados por el periódico alemán Stern en 1983, que pretendían pasar por el auténtico diario de Adolf Hitler, y que finalmente fueron identificados como una falsificación. En 1985, Konrad Kujau y Gerd Heidemann serían sentenciados a 42 meses de prisión por la estafa.
4. The Monkees. En los años 60, un avispado productor lanza la respuesta americana a los Beatles. Formado con un casting de actores, el grupo fingía tocar la música grabada por otros intérpretes. Para cuando lanzaron un disco propio, la sombra del fraude truncó su carrera.
5. Los protocolos de Sion. Los protocolos de los sabios de Sion son un panfleto antisemita, publicado por primera vez en 1903, en la Rusia zarista. El texto sería la transcripción de unas supuestas reuniones de los «sabios de Sion», en la que se detallan los planes de una conspiración judía, la cual estaría en control de la masonería y los movimientos comunistas, extendida por todas las naciones de la Tierra, y tendría como fin último el hacerse con el poder mundial.
6. Círculos en los cultivos. Originarios de Inglaterra pero extendidos por todo el mundo, estas extrañas figuras geométricas aparecen en campos de la noche a la mañana. Sin origen confirmado, muchos de sus autores han confesado el fraude.
7. Milli Vanilli. Milli Vanilli fue un dúo compuesto por Fab Morvan y Rob Pilatus, formado en Alemania a mediados de los 80. En un concierto en el que falló el playback, la gente comenzó a sospechar. Poco después, en noviembre de ese mismo año el productor e inventor del grupo Frank Farian admitió que en realidad Fab y Rob no eran los que cantaban. El escándalo provocado por este descubrimiento hizo caer en el olvido al grupo.
8. Raelianos. El Movimiento raeliano es una organización religiosa que promueve la creencia de que unos seres extraterrestres muy avanzados científicamente, conocidos como los Elohim. Esta secta, fundada por Claude Vorilhon, propone clonar a personajes de la historia como Cristo o Hitler y traerlos a nuestra era, entre otras ideas disparatadas.
9. Frank. Abangale. Frank William Abagnale fue un falsificador de cheques e impostor durante cinco años en la década de los 60. Actualmente dirige Abagnale and Associates, una compañía financiera de consultas de fraudes. La historia de su vida fue inspiración para la creación de la película Atrápame si puedes, basada en su biografía escrita llamada con el mismo nombre y dirigida por Steven Spielberg.
10. La independencia de Bélgica. En diciembre de 2006 RTBF, la televisión pública de Valonia, provocó un escándalo sin precedentes en Bélgica al informar de que el Parlamento de Flandes acababa de votar su independencia. En realidad se trataba de una noticia falsa, que se emitió en el marco de un programa sobre la unidad del país. Una broma al más puro estilo Orson Welles. El montaje, sobre el que no había aviso y que tenía todos los trazos de verosimilitud, se ofreció como noticia de última hora y se acompañó de reacciones de políticos y personajes populares supuestamente en directo.
11. Bill Gates compra la Iglesia Católica. En 1994 se emite un falso comunicado, según el cual Microsoft y el Vaticano anunciaron que el gigante del software de Redmond adquiría la Iglesia Católica a cambio de un número no determinado de acciones de Microsoft.
Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se hubiese convertido en el vicepresidente principal de la Sección de nuevo Software Religioso de la compañía combinada. Una broma que hizo poca gracia a muchos religiosos.
12. Autopsia a un alienígena. En 1995 un vídeo de una presunta autopsia a un alienígena en Roswell, Nuevo México, aparece en las televisiones de medio mundo. Entre las numerosas observaciones, notaron que la película mostraba una marca código falso, no militar; que lesiones del extraterrestre eran inconsistentes con un accidente aéreo; y que la persona que realizaba la autopsia sostenía las tijeras como un sastre más que como un patólogo. Finalmente, el autor del vídeo confesaría el fraude.
Un beso.
Algoritmo de las COMPRAS:
* Un hombre pagará 2,83 por un objeto de 1,83 , que necesita.
* Una mujer pagará 1,83 por un objeto de 2,83 , que no necesita.
Ecuaciones y Estadísticas Generales:
* Una mujer se preocupa por el futuro
hasta que encuentra marido.
* Un hombre nunca se preocupa por el futuro
hasta que encuentra mujer.
Ecuaciones de la Felicidad:
* Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
* Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
Paradoja de la Longevidad:
* Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
Dinámica de los cambios:
* Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
* Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
Técnicas de discusión:
* Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
* Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
Principio de acción y reacción aplicable a la frase ¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?:
* Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ¿Serás tú el siguiente?
* Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
Un beso.
1. Steve Hirsch. El dueño de Vivid, el principal distribuidor de películas porno a las grandes empresas de comunicación. Hacen sesenta películas anuales (que no "anales") y tienen beneficios por más de 100 millones de euros.
2. Jenna Jameson. Después de ser la estrella porno más famosa del mundo, ahora como mujer de negocios tiene el "Club Jenna", que incluye una productora de películas y una web.
3. Hugh Hefner. El dueño de la mítica revista Playboy. Ahora tiene un imperio digital que incluyen clubes de conejitas por todo el mundo, televisión digital, internet...
4. Paul Raymond. El multimillonario inglés, dueño de revistas como Men Only o Mayfair, tiene también uno de los clubes nudistas más famosos del mundo. Una pena que muriese en marzo.
5. Larry Flint. El creador de la revista Hustler, factura al año unos 150 millones de euros entre sus revistas y sus películas.
6. Berth Milton, es el hijo del fundador de Private, el coloso del poro¡no. Hacen siete películas mensuales y gana más de ocho millones de euros al año en beneficios.
7. Marc Bell. Fue consejero de la revista Penthouse. Cuando estaba en declive, decidió comprar la empresa y diversificarla, comprando varios sitios sociales como BigChurch o AdultFriendFinder.com
8. Jacqueline Gold. Es la creadora de Ann Summers, la firma de internet que vende ropa sexy y juguetes eróticos para mujeres.
9. Seth Warshavsky. Creador de un emporio de más de cincuenta empresas, sus beneficios crecieron en 1998, cuando decidió llevar su negocio a internet. El problema fue cuando decidió sacar el escandaloso vídeo de Pamela Anderson junto a Tommy Lee. Después de muchas trifulcas, un juez le hizo pagar un millón de euros en concepto de indemnización. Dicen las malas lenguas que en ese momento ya se había fugado a Tailandia, dejando varios acreedores.
10. Danni Ashe. La estrella porno creó una página web de contendio erótico. Entre sus vídeos e imágenes, la chica ha conseguido más de cinco millones de visitas diarias y unos beneficios de ocho millones de euros sólo en suscripciones.
Un beso.
- "Miembras" (Bilbaina Aído).
- "Inferiorizadas" (Bilbaina Aído).
- "Antes partía que doblá" (Magdalena Álvarez)
- "la Unesco legisle para todos los planetas" (Carmen Calvo)
- "Cocinera antes que fraila" (Carmen Calvo)
- "El dinero público no es de nadie" (Carmen Calvo)
- "El español está lleno de anglicanismos" (Carmen Calvo)
- JUAN VAN-HALEN: "Calvo dixit"
CARMEN CALVO: "usted para mí nunca será Van-Halen Dixi ni Pixi"
- "Ha sido ETA, y el que diga lo contrario es un miserable" (Ángel Acebes)
- "Estoy en política para forrarme" (Eduardo Zaplana)
- "No llego a fin de mes" (Esperanza Aguirre)
- "Pues yo del cambio climático no sé nada, pero mi primo dice que..." (Mariano Rajoy)
- "ETA lleva ya 40 años haciendo lo mismo, así que sólo hay un culpable: Zapatero" (Miguel Ángel Rodríguez)
- "¿Por qué voy a condenar el franquismo si representaba a la mayoría de la sociedad?" (Jaime Mayor Oreja)
- "El matrimonio homosexual es como si se suman una manzana y una pera... ¡nunca pueden dar dos manzanas!" (Ana Botella)
- "He autorizado contactos con el Movimiento Vasco... de Liberación" (José María Aznar)
- "ETA es una gran nación" (Mariano Rajoy)
- "Hablo catalán en la intimidad" (José María Aznar)
- "Estoy absolutamente convencido de los acuerdos de Zapatero con Batasuna durante los atentados del 11-M" (Mariano Rajoy)
- "Hilitos de Plastilina" (Mariano Rajoy)
- "Una pareja puede comprar una casa sólo con el 19% de su renta gracias a la política de vivienda del Partido Popular" (Rodrigo Rato)
- "Los que idearon los atentados no están ni en montañas ni en desiertos lejanos" (José María Aznar)
- "Viva Honduras" (Federico Trillo)
- "Pienso morirme sin ponerme un condón" (Manuel Fraga)
- "Un café vale 80 céntimos aproximadamente" (José Luis Rodríguez Zapatero)
- "Si no cumple con ETA, le pondrán bombas. Y si no le ponen bombas es porque usted ha cedido" (Mariano Rajoy)
- "Tengo una pregunta absurda para esta tarde" (Mariano Rajoy)
- "Yo, como sé de lo que hablo, me callo" (Pepe Blanco)
- "Recomiendo que no se usen huesos de vaca para el caldo. Por ejemplo, yo en mi casa hice el otro día y le eché hueso de cerdo" (Celia Villalobos)
- "Estamos en 1999... eso significa que hace 1999 años que nació Cristo" (José Bono)
- "Los musulmanes deberían pedir perdón por invadir mi país durante ocho siglos" (José María Aznar)
- "Tras la guerra de Irak la gasolina nos cuesta unos céntimos menos: eso son datos" (Ana Palacios)
- "Lo tuyo no te lo cura ni el doctor House" (Pío García-Escudero)
- "Pues yo os digo: no os avergonzeis de ser ridículos o grotescos" (María Teresa Fernández de la Vega)
- "La sangre con RH negativo demuestra la antigüedad del pueblo vasco" (Xabier Arzallus)
- "La mejor forma de relacionarse con Cuba es dialogar" (Gaspar Llamazares)
Un beso.
Según el investigador Richard Wiseman, ha encontrado el mejor chiste del mundo:
"Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
--Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?
--Tranquilo, --le responde el hombre al otro lado de la línea--. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
--Muy bien, ya está, ¿y ahora?".
Yo me he reído, pero no sé. Le falta algo. Y hablando de chistes, con motivo de la Eurocopa me inventé un chiste buenísimo:
"¿Cuál es la posición de fútbol preferida para Bin Laden?
El de extremista".
Ya podéis reiros.
Un beso.
Después de ver esta imagen en tres blogs distintos ayer, pues lo pongo yo. No vaya a ser que se me excluya de los "blogs eruditos" por culpa de olvidarme de cosas como estas.
Un beso.
- Buenos días a todos. Hoy estamos con Dios para resolver algunas dudas y preguntarle algunas cosas muy interesantes. Hola Dios.
- Hola. Sí. Bueno, no tanto. Azul. Jaja. No. En realidad es todo falso. Sí, jeje, esa se me ocurrió a mi. Sólo Kinder Sorpresa, que yo sepa. Claro, ¿cómo crees que follan?. ¿Y por qué no?. Continuamente, creo que me estoy haciendo viejo. Sí, mola . Gracias.
- ¿Perdone?.
- He respondido todas sus preguntas.
- ¡Pero si no las he formulado!.
- Ya. La omnisciencia tiene esas cosas. A veces se me activa automáticamente.
- Err... gracias..
- Y cuidado con el jarrón.
Un beso.
Nombre: Megan Fox.
¿Cuándo? 16 de marzo de 1986.
¿Dónde? Rockwood, Tennessee, EEUU.
¿Por qué se le conoce? Apareció en varias series haciendo pequeños papeles en varias series como Dos hombres y medio o Lo que me gusta de ti y se hizo con un papel en la sitcom Hope & Faith. De ahí al cine, en el que debutó con la gran película Quiero ser superfamosa de Lindsay Lohan y... ¡hop! De esa maravilla a Transformers donde nos hizo envidiar al Ford Mustang y al cerdo de Shia Leboeuf.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}? Según una votación on-line para la revista FHM, 10 millones de personas votaron que ella era la mujer más sexy del planeta. Y yo no voy a discutírselo.
Un beso.
La historia más absurda sobre 300, la podéis ver aquí.
Un beso.
En clase, la profe pregunta a los niños:
¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, Carmencita.
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
Dime Carmencita.
Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
Un beso.
1. El "no" a los Beatles: El 13 de diciembre de 1961, Mike Smith (junto a Dick Rowe, ejecutivo de análisis de nuevos talentos de la oficina de Decca Records en Londres) viajó a Liverpool para ver a una nueva banda de rock&roll. Creyó que tenían talento y los invitaron a una audición el día de Año nuevo de 1962. El grupo viajó a Londres y se pasó dos horas tocando 15 canciones diferentes en los estudios de Decca. Luego se fueron a casa y esperaron una respuesta. Por semanas. Rowe rechazó al grupo con estas palabras: Para no perder tiempo, Sr. Epstein, no nos gusta el sonido de sus muchachos. Los grupos están acabados, especialmente los cuartetos con guitarras están muertos.
2. El "no" a ET: En 1981, Universal Studios llamó a los hermanos Mars y le pidió permiso para usar sus pastillas M&Ms en una nueva película. Era (y es) una práctica común llegar a acuerdos con marcas para ganar algún dinero o promoción extra. Mars dijo no. La película era ET, el extraterrestre y el producto que se utilizó al final, Reeses Pieces de Hersheys (las pastillas con las que Elliot atrae a ET a la casa) triplicó sus ventas apenas dos semanas después del estreno de la película. Ha sido una gran promoción para nosotros, que nos hubiera costado 15 o 20 millones de dólares, la compañía dixit.
3. La venta de M*A*S*H: Nadie en la 20th Century Fox esperaba demasiado de la serie M*A*S*H cuando se lanzó allá por 1972. Se trataba simplemente de lanzar una serie light de la película de mismo nombre. Tres años más tarde, la compañía pasaba por apuros y decidió que lo mejor sería vender los derechos de la serie a la TV local, con la condición de que comenzaran a explotarlos a partir de 1979. El trato le reportó a la Fox nada menos que un millón de dólares, lo que fue considerado un gran éxito. Sin embargo, en 1979 la serie estaba en el punto máximo de popularidad, convirtiéndose por aquel entonces en una de las más vistas de toda la historia y generando a las TV locales un millón de dólares por cada capítulo emitido. En total fueron 168 capítulos.
4. ¿Para qué sirve un teléfono?: En 1876, Gardiner Greene Hubbard, un hombre de negocios de Boston quiso venderle a William Orton, presidente de la Western Union Telegraph Company, la patente de un invento que había ayudado a financiar. Su nombre era teléfono y el precio, 100.000 dólares. La respuesta de Orton al propietario de la patente es para enmarcar: Sr. Bell, tras sopesar detenidamente su propuesta, que no deja de ser una interesante novedad, hemos llegado a la conclusión de no ofrece posibilidades de comercialización ¿Qué uso puede darle esta compañía a un juguete eléctrico?. El resto lo conocemos todos.
5. La cerveza definitiva: En 1970, Schlitz era la segunda cerveza de EEUU. Había sido la primera hasta 1957, momento en que fue superada por Budweiser. A Robert Uihlein Jr., jefe de la empresa por entonces se le ocurrió una idea genial para recuperar el liderato: producir cerveza más barata en menos tiempo, recortando el coste de los ingredientes y acelerando el proceso de producción. Dicho y hecho, Uihlein cambió la malta de cebada por jarabe de maíz, que era más barato, y el tipo de estabilizador de espuma, para adaptarse a la nueva normativa que obligaba a reflejar el tipo de estabilizador en las etiquetas. Logró reducir el tiempo de producción de 40 a 15 días. Éxito inmediato y efímero. La cerveza elaborada por Uihlein tenía la propiedad de irse deteriorando con el tiempo, creando una gelatina muy parecido al moco en el fondo. La ruina estaba al caer.
6. ¡Mi creación es inmortal!: En 1912, Henry Ford, el magnate de la industria automovilística estadounidense, volvía de un viaje por Europa y al llegar a su factoría se encontró con una sorpresa: sus ingenieros habían construido una versión mejorada de su buque insignia, el Model T. Tras unos segundos de inspección, Ford sacó las manos de los bolsillos y comenzó a destruir personalmente el vehículo, gritando a los cuatro vientos algo así como el modelo T es mi creación personal y es lo que los americanos quieren, jamás morirán, nadie tiene derecho a modificar mi invento. Y, efectivamente, durante una década fue así, el modelo T no encontró competidor, manteniendo la primacía de Ford en el mercado. Sin embargo, la competencia trabajaba duro en investigación y desarrollo, todo lo contrario que Ford, que básicamente se limiitaba a cambiar el color de los modelos. En 1925 Chevrolet daba el golpe, con un nuevo coche que inmediatamente atrajo la atención de los usuarios y redujo las ventas de Ford prácticamente a la mitad. Chevrolet se aupó al liderato. Ford jamás recuperó esa posición.
7. Racanería digital: En 1979, el empresario del sector informático y político Ross Perot intuyó que Bill Gates estaba a punto de crear una gran empresa y decidió hacerle una oferta de compra, pero jamás hubo acuerdo. Perot asegura que le ofreció a Gates entre 40 y 60 millones de dólares. Gates sólo recuerda haber escuchado entre 6 y 15 millones por lo que luego sería Microsoft.
8. Olfato periodístico: El mismo año de la oferta de Ross a Gates, el Washington Post le ofrecía al Chronicle de San Francisco la oportunidad de compartir una serie de artículos que dos reporteros llamados Bob Woodward y Carl Bernstein andaban publicando acerca de un affaire en el cuartel general de los demócratas en Washington, el hotel Watergate. Carlos Thieriot, su propietario, dijo no: Esa historia no despertará ningún interés en la Costa Oeste sentenció, dejando vía libre a su rival, el San Francisco Examiner, que se hizo los derechos por la impresionante suma de 500 dólares.
9. Compre hoy y pague mañana, si paga: A mediados de los setenta, los ejecutivos de la WT Grant, una de las mayores cadenas de tiendas de EEUU, concluyeron que la mejor forma de ganar clientes era ofrecer créditos. Así que pusieron en marcha un ambicioso plan en el que la presión a los jefes y empleados era piedra angular. Aquellos que no otorgaban suficientes créditos a los clientes eran sometidos a vejaciones públicas: a los empleados que no pasaban el corte se le lanzaban tartas a las caras, se les obligaba a arrastrar cacahuetes sobre el piso con sus narices o eran enviados al hotel en pañales. Resultado: los empleados se volvieron la mar de obedientes y diligentes y comenzaron a dar créditos a diestro y siniestro, sin comprobar si los clientes ofrecían garantías o no. WT Grant concedió 800 millones de dólares en créditos hasta su ruina en 1977.
10. ¿Negros y civilizados?: En 1984, el actor Bill Cosby le propuso a la ABC una serie protagonizada por una familia de raza negra y de clase media alta. La respuesta: Los espectadores jamás aceptarían una serie poco realista de negros profesionales, ricos e instruidos. ¿Te acuerdas de El show de Cosby? Se convirtió en la serie más seguida y más rentable de la TV. De la mano de la NBC.
11. A la competencia, ni agua: En una ocasión, IBM le solicitó a Bill Gates el desarrollo de un nuevo sistema operativo para una línea de ordenadores que estaba a punto de lanzar. Gates trabajaba en aquel entonces para Digital Research, y convocó una reunión entre su jefe, Gary Kildall, e IBM. Finalmente, Kildall no pudo asistir, pero envió a su esposa. Ésta entendió que lo que IBM pretendía era que su empresa le facilitara el código de sus propios sistemas operativos para integrarlos en el suyo, lo cual daría lugar a un importante competidor. Rechazó el negocio. Poco tiempo después, y ya sin Digital Research, Bill Gates presentaba DOS, el programa que puso a Microsoft en el mapa.
Un beso.
Según una noticia publicada ayer, la palabra más utilizada en las nuevas tecnologíase en lengua castellana es "fistro". Una palabra intraducible. Buscando por la net, he encontrado esta definición de la palabra:
"Hay 2 tipos de fistro: el vaginal y el diodenal.
El fistro vaginal es un bujero mu chiquitito, donde puedes hacer guarreridas españolas, la caída de Roma, los 10 mandamientos.
El fistro diodenal suele hacerte más pupitar, sobre todo después de los dolores. No se te ocurra montar a caballo con dolor de fistro diodenal, sobre todo si el caballo viene de Bonanza.
Y voy a dejar de escribir porque ya están echando los fideos.
Hasta luego, Lucas, me voy a Barbate a visitarme con el Doctor Grijandemor."
Después de hacer una búsqueda exhaustiva en mi propio blog, sólo he encontrado una vez que usara esa palabra sesuarl, pecadora de la pradera. Así que voy a ponerle remedio inmediatamente:
Fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro.
Pecador de la pradera.
Un beso.
- Allen Stewart Konigsberg cambió su nombre real a Woody Allen.
- El verdadero nombre de Fred Astaire era Frederick Austerlitz
- El auténtico nombre de Jane Alexander era Jane Quigley.
- Jennifer Aniston fue bautizada como Jennifer Annasstakis.
- Julie Andrews era originalmente Julie Wells.
- El auténtico nombre de Eric Bana es Eric Banadinovi.
- Antonio Banderas es, en realidad, José Antonio Dominguez Bandera.
- Jack Black is really Thomas Black, Jr.
- David Jones cambió su nombre por David Bowie.
- Marlon Brando era en realidad Marlon Junior Brandeau. A mi me mola más el nombre anfranchutado.
- Mel Brooks era Mel Kaminsky.
- George Burns changed his name from Nathan Birnbaum.
- Nicolas Cage era Nicolas Coppola - Cambió su nombre porque no quería equipararse con su tío Francis.
- Lucille La Sueur cambió más tarde su nombre a Joan Crawford.
- Tom Cruise era en realidad Tom Mapother.
- Geena Davis era Virginia Elizabeth Davis.
- ¿Reconoces a Doris von Kappelhoff? ¿No? ¿Y si te digo que era Doris Day?
- Danny DeVito es, en realidad, Daniel Michaeli.
- Afortunadamente, Frances Gumm cambió su nombre a Judy Garland.
- ¿A que no sabíais que el verdadero nombre de Whoopi Goldberg era Caryn Johnson?.
- Charlton Heston fue, en realidad, Charles Carter.
- No es un secreto que el auténtico nombre de Hulk Hogan fuera Terry Jene Bollea.
- Rock Hudson era, al nacer, Roy Sherer, Jr.
- Créetelo o no, pero el verdadero nombre de Boris Karloff era William Henry Pratt.
- Diane Keaton fue bautizada como Diane Hall.
- Sir Ben Kingsley era Krishna Banji.
- Michael Landon nació como Eugene Orowitz.
- Shirley MacLaine era Shirley Beatty, y era la hermana mayor de Warren Beatty.
- Intenta pronunciar el nombre real de Walter Matthau: Walter Matuschanskayasky.
- Todo el mundo sabe que Marilyn Monroe era Norma Jean Baker.
- Si yo me llamase Demetria Gene Guynes también me hubiese cambiado el nombre a Demi Moore.
- Chuck Norris se llama en realidad CARLOS RAY. UNBELIVEABLE.
- El nombre real de Brad Pitt no es muy diferente de su nombre real, William Bradley Pitt.
- Tony Randall era Leonard Rosenberg.
- A Meg Ryan espero que no le pongan el nombre de Margaret Mary Emily Anne Hyra en su pasaporte. Creo que necesitaría dos documentos para que entrase.
- Wynona Ryder es Wynona Horowitz.
- Charlie Sheen es Carlos Irwin Estevez. Es hermano de Emilio Estevez.
- Christian Slater nació como Christian Michael Leonard Hawkins.
- Probablemente te sonará más el nombre de Tina Turner en lugar de Anna Mae Bullock.
- Otro que se acortó el nombre. Jean-Claude Van Damme era Jean-Claude Camille François Van Varenberg.
- Christopher Walken es Ronald Walken. ¿Tan feo es Ronald?
- Supongo que Susan Alexandra Weaver no es lo suficientemente cinematográfico como Sigourney Weaver.
- Gene Wilder fue Jerome Silberman.
- Reese Witherspoon tenía el nombre aún más largo Laura Jeanne Reese Witherspoon.
- Bruce Willis era Walter Willison.
Un beso.
Si Penélope Cruz se parece a Sarah Silverman, ella se parece a Amy Winehouse, y ésta se parece a Maggie Wheeler, ¿podemos decir que las cuatro son hijas de Seabiscuit?
Un beso.
Hoy: el ligre.
El ligre es un híbrido producto del cruce entre un león y una tigresa. Su aspecto es el de un gigantesco león con rayas de tigre difusas. Al igual que los leones, los ligres macho desarrollan melena. Su nombre científico es Panthera tigris × Panthera leo
El ligre generalmente llega a medir hasta 4 metros debido a que el gen inhibidor del crecimiento se transmite por vía materna en los leones y paterna en los tigres, por lo que el ligre no hereda ningún gen de este tipo y crece durante toda su vida. Las patas y cola, por el contrario, son cortas en relación al cuerpo, ya que sí dejan de crecer; por ello, es posible que los ligres machos más ancianos lleguen a quedar impedidos para caminar al no poder sostener su propio peso.
El caso opuesto se da con el tigón: este cruce entre tigre y leona produce un animal más pequeño y estilizado, con unas patas y cola largas que le dan un aspecto desgarbado y menos corpulento, o sea, poco imponente. Es por ello mucho menos abundante que el ligre, ya que éste es intensamente buscado y explotado por circos y en menor medida zoológicos, deseosos de atraer al público.
Es precisamente la influencia humana la responsable de que existan los ligres. Generalmente tigres y leones no comparten territorios, de manera que tendrían pocas posibilidades de encontrarse para formar este extraño cruce. En la actualidad leones y tigres sólo coexisten en la naturaleza en el bosque de Gir, en India. Antiguamente coexistieron en Persia, China y probablemente en Beringia, pero los leones se extinguieron por falta de aclimatación. Por otra parte, los hábitos de ambas especies son muy diferentes (predominantemente diurno y al descubierto en el león, más nocturno y forestal en el tigre) lo que hace más improbable aún el cruce en la naturaleza.
Todos los ligres macho conocidos son estériles. Aunque, por su parte, las hembras pueden ser fértiles en algunos casos, llegando a aparearse con tigres para dar una descendencia denominada ti-ligre, o con un león resultando un le-ligre.
Un beso.
Ya sabéis que soy un fan del Mundodisco, mundo y espejo de mundos. Así que he decidido mezclar esa afición con otra muy reconocida: la blogosfera. ¿Cómo? Adjudicando personajes del Disco a los bloggers más cercanos. ¿Por qué? Porque me aburría.
ZIBUK: Esmeralda "Yaya" Ceravieja: Sin lugar a dudas es la bruja más poderosa que existe y su poder quizás incluso iguala a la mítica Aliss la negra, quien fue maestra de la maestra de su maestra.
Su carácter es rudo y agrio, pero no por ello es malvada, aunque no por gusto, ya que como confiesa en Brujas de viaje, no es buena por que le guste, sino por que su hermana mayor era malvada y se fue de la casa y a ella no le dejó otra opción más que ser la buena y cuidar a su familia y al pueblo. A pesar de todo, ama el pueblo y a todos los que hay en él.
APIO: Gytha "Tata" Ogg. Bruja de Lancre (Capital del país del mismo nombre). Es una mujer un tanto atípica para ser bruja, ya que tuvo tres maridos, quince hijos y una juventud digamos un tanto alegre -en ningún lado dice que las brujas deban ser célibes, pero es algo que Yaya da por hecho-. También le gusta mucho beber, cantar la Canción del Puercoespín, comer y cualquier otra forma de divertirse. A pesar de ese carácter tan alegre, es capaz de manejar su pequeño imperio familiar por lo menos tan eficazmente como Lord Vetinari dirige Ankh-Morpork.
CAMI: Magrat Ajostiernos. Magrat es una bruja joven, New Age, que cree en todas esas tonterías de las invocaciones, la luna y las diosas, que brujas mayores y más experimentadas desprecian. Por ello suele discutir con Yaya. Por lo menos no baila desnuda...
AIDOTANS: Agnes Nitt. La última de las brujas en llegar. Tiene doble personalidad. La chica simpática y gordita es Agnes, y la chica delagada y mandona es Perdita. Es decir, es un poco esquizoide, pero buena chica.
LADY WASABI: Susan. La nieta de la Muerte y que hereda algunos de los poderes, como el Grito, que es poner la voz gutural y acojonadora y ver cosas de otros planos de exisencia. Además, trabaja como institutriz infantil.
INYI: Havelock Vetinari. Es el Patricio y supremo gobernante de Ankh-Morpork que tiene como sistena de gobierno una democracia llamada "un hombre, un voto". El hombre es el propio Vetinari y el voto es el suyo mismo. Por la espalda Vetinari parece un flamenco carnívoro.
SAINTHROPEE: Bibliotecario. El bibliotecario de la Universidad Invisible se convirtió hace años en un orangután por culpa de un accidente mágico. Esta nueva forma le resulta tremendamente útil en su profesión (a parte de que le gusta bastante), razón por la cual se niega a volver a su antiguo cuerpecillo humano. Oook. Oook. Oook. Oook. Oook. Oook.
GOLDHANDS: Cohen el Bárbaro. Uno de los héroes más legendarios del MundoDisco. De edad un tanto avanzada - tiene ochenta y siete años - eso no quita para que lleve una vida de lo más intenso. Es un viejecito flacucho, de la variedad huesuda catalogada como "vital para su edad" y sólo le quedan un ojo y ningún diente (aunque se manda hacer unos masticadores de diamantes). Tiene tendinitis, almorranas, varices, úlcera de estómago, lumbago pero eso no le impide seguir con su vida de héroe bárbaro, rescatando vírgenes, robando tesoros, matando monstruos, luchando contra guardias y hordas enfurecidas... Más adelante se unirá a otros héroes de su quinta y fundara la Horda Plateada (llamada así por el color del poco pelo que queda a sus miembros, con perdón de la expresión).
QUECO: Nobby Nobbs. Cabo de la Guardia Nocturna que parece haber elegido esta profesión por su aspecto físico. El capitán Vimes piensa que si no pertenece al reino animal es porque este huye inmediatamente de su lado. También puede contribuir a esto su intenso olor corporal, ya que parece que no es muy aficionado a las duchas. Sus características mentales son las de un morporkiano típico: cínico, ladrón cuando hay ocasión, oportunista, cobarde y por su cinismo y su modo de ver la vida cualquiera pensaría que tiene siete mil años. También forma parte del Club de Canciones y Bailes Populares de Morpork.
FETTUCHINI: Fred Colon. Sargento de la Guardia Nocturna de Ankh-Morpork. Esto es lo que probablemente ha hecho que su matrimonio funcione tan bien después de 30 años, ya que su mujer trabaja de día y apenas se ven. Se comunican por medio de notas y algunas de éstas, muy persuasivas, son el fruto de sus tres hijos. Al menos, eso es lo que piensa él, porque nadie en su sano juicio le creería. Su sonrosado y orondo aspecto es el indicado para fabricante de salchichas, pero cuando estos tipos se dedican a la carrera militar parecen gravitar inmediatamente al puesto de sargento, y siempre se quedan en este grado, más aposentados que un sapo en una piedra.
ZIM: Zanahoria. Es un joven inocente, sincero y de buena voluntad que se hace guardia nocturno de Ankh-Morpork. Su estado físico es el adecuado para la profesión, pues mide 1´80 m. y cuando se mueve, sus músculos tienen que apartarse para dejar paso a más músculos. Por eso es difícil de creer que sea hijo de enanos -adoptivo, por supuesto- aunque tiene su misma mentalidad lineal. Es el legítimo heredero al trono de Ankh-Morpork, y aunque todo el mundo, e incluso él mismo, lo sabe, bueno, lo deja correr.
BOZ: Detritus. Troll que trabaja de asesinón (como un matón pero a lo bestia, o sea, como los porteros de discoteca) en el Tambor Remendado. En obras posteriores trabajará para Ruina Escurridizo (Imágenes en acción) y se unirá a la Guardia Nocturna (Hombres de armas). Incluso el resto de trolls opinan que Detritus es estúpido. El problema es el siguiente: los cerebros de los trolls, al ser formas de vida basadas en el silicio, funcionan bien con las temperaturas bajas que hay en las montañas (de hecho, los trolls de La Luz Fantástica eran listos). Sin embargo, con el calor de Ankh-Morpork pierden conductividad y eficiencia. El cerebro de Detritus, para más inri, está preparado para funcionar óptimamente a una temperatura mucho más baja de lo normal. De ahí que, en esta novela y en otras, parezca tan estúpido. Todo tiene su explicación.
CASSADY: Sam Vimes. Capitán de la Guardia Nocturna. Se pasa la mitad de la obra borracho porque no soporta que reinen el mal y la iniquidad en Ankh-Morpork aunque tampoco soporta su vida ni a sí mismo (el mismo se define como un flaco montón de malas costumbres marinadas en alcohol). Sin embargo, la suerte comienza a sonreírle en Guardias, ¿Guardias?: se interesa por primera vez en un caso -el del dragón-, conoce a la que será su mujer -Lady Sibyl Ramkin-, le suben el sueldo, cambian de casa de la Guardia y aumenta el prestigio de la Guardia Nocturna. Aunque tampoco mucho.
INAGOTABLE: Ponder Stibbons. Miembro más joven del cuadro académico, uno de los inventores de Hex (El equivalente en el Mundodisco a nuestros ordenadores). Es una persona seria y trabajadora (caso extraño para ser un mago), y fue un niño aplicado y minucioso. Estos méritos no le libraban de pequeño de ser el saco de boxeo de su pandilla. Más bien, fueron esas las causas. También es uno de los infortunados que creen que, investigando, pueden conseguir una Teoría del Todo, aunque a veces se conformaría con una Teoría del Lo-Que-Fuese.
ANDRÉS: Greebo. Es el gato de Tata Ogg, un animal grande, viejo, negro y tuerto que se dedica a dormir y procrear en la tribu felina más grande e incestuosa que haya habido jamás en todo el Mundodisco (de hecho, cuando en Lancre nace algún gatito de dos cabezas, no se atribuye al fuerte campo mágico, sino a que Greebo es el antepasado macho de al menos las últimas treinta generaciones).
Se dice que lo único capaz de parar temporalmente la marcha de este maloliente, gordo, astuto y violador reincidente bicho es el impacto directo de un meteorito, ya que una vez atacó a una osa, y merodea por sus terrenos de caza favoritos con la esperanza de encontrarse algún lobo incauto o un ciervo. Las brujas a veces lo convierten en humano para sus propios planes. Aunque parezca increíble, Greebo hace un amigo: el bufón.
THE THIEF: Rincewind. El mago más torpe e inepto que existe en el Mundodisco, incapaz de pronunciar la palabra magia. A pesar de esto, ha sobrevivido años con un hechizo del Octavo en su cabeza, y a salvado varias veces al Mundodisco de su destrucción. Si existe el arquetipo del Héroe Eterno, que no le teme a la muerte y que un día volverá a alzarse de su tumba, Rincewind sería su contrapartida, el Cobarde que siempre anda huyendo de la muerte. Es un tipo alto y delgaducho, lleva una túnica roja oscurecida por los años, un sombrero torcido en el que pone ECHICERO y una barba que por su aspecto también podría crecer en un trozo de queso. A lo largo de las novelas se recorre todo el Mundodisco, algo de nuestro aburrido mundo, las Dimensiones Mazmorra, el Infierno, el Reino de la Muerte, el principio de la Creación y, por si fuera poco, es el responsable de que exista vida en el Disco por dejar caer un bocadillo a medio comer en una playa del principio de la Creación... Si el bocata hubiera llevado mayonesa, la vida hubiera sido más sabrosa.
CÉLINE: Tiffany Aching. Tiffany Aching no es una niña normal. Tiene dos cualidades que la diferencian de los demás niños. Ve las cosas que tiene delante, sin dejarse engañar por cuentos. Piensa dos veces antes de actuar. Es bastante inteligente. Y es una bruja nata. (Bueno, sí, en realidad han acabado siendo cuatro cosas.) Por eso es de las primeras en enterarse que otro mundo está intentando ocupar el mismo lugar que el Mundodisco, enviando una avanzadilla de monstruos salidos de las pesadillas. Impedirlo no es trabajo para una niña.
MAY: Equipaje. Un extraño baúl hecho de madera de peral sabio. Con sus cientos de patitas, es capaz de seguir a su dueño sin importar a donde vaya. También es un maníaco homicida que se come o pisotea a la gente si intenta algo malo contra su dueño. Como propiedad de Dosflores o Rincewind se ha recorrido prácticamente todo el Mundodisco en el espacio, y todo el universo si hablamos en términos de tiempo. Actualmente, pertenece a Rincewind, aunque ha tenido que abandonar esposa e hijos en el Continente Contrapeso para poder seguir haciéndolo.
TUXINA: La Muerte del Mundodisco tiene la apariencia de un alto esqueleto que lleva túnica negra y utiliza una guadaña para recoger las almas de los muertos (Se queja de que la gente no sabe apreciar un trabajo personal bien hecho mientras que las muertes de otros mundos tienen cosechadoras automáticas y de que la toman con él por su aspecto). Aunque se considera una representación antropomórfica de un mito, en realidad tiene mucha personalidad. Tanta que, en ocasiones, ha causado serios problemas al Mundodisco (como cuando cogió un aprendiz) y ha llamado la atención de unos tipos muy serios que llevan túnicas grises y se hacen llamar los Inspectores de la Realidad. Sólo la pueden ver los magos, brujas, gatos y algunos niños. Y los muertos, claro.
ISPILATZE: Y-Voy-A-La-Ruina Escurridizo. Típico vendedor morporkiano que suele oler las oportunidades para vender cosas al kilómetro. La calidad de sus productos es más que dudosa, y en muchos se da la paradoja de que cumplen lo que se proclama de ellos y a la vez son perfectamente inútiles.
Un beso.
Javier Gómez es el presentador de La Meteo de La Sexta. Y es un cachondo que no para de soltar frasecitas hilarantes al estilo de Antonio Gasset:
- ¿Cómo se llamaba el perro del abuelo de Heidi?. Pues eso es lo que va a hacer hoy.
- Este año está siendo como un novio del opus, nos va a respetar hasta el final.
- Si no les ha tocado la lotería, tóquense ustedes mismos
- Para descreídos y agnósticos: el cielo existe. Vamos con la meteo.
Un beso.
Resaca electoral. Me duele la cabeza de tanto voto útil, escaño y congreso. Al final, Zapatero volvió a ganar, aunque se quedó a seis escaños de la mayoría absoluta. Ahora tendrá que pactar con algún grupo para poder formar gobierno. Presumiblemente, será Convergència i Unió, que con diez escaños sigue siendo el tercer partido más votado de España.
Aunque la mayoría de partidos perdieron escaños con respecto a las elecciones del 2004, el que más cayó fue Izquierda Unida, que se quedó en tres escaños. Y eso que se supone que es el tercer partido generalista de España. El problema es que el temor a que Rajoy ganase, hizo que todo el mundo votase al PSOE en masa. Claro, como partidos de la derecha sólo está el PP, pues todos los de derechas votan al mismo. Bueno, el CiU es de derechas, pero también son nacionalistas catalanes, así que no entran en el mismo perfil que los seguidores de Rajoy.
En fin, cuatro años más con la frase de "¡La que está liando Zapatero!". La niña de Rajoy debía haberse perdido a la hora de ir a votar, y como no sabe qué es un bonobús...
Un beso.
Ayer se celebró el debate entre ZP y Rajoy. El primero que se hace en quince años. No voy a ser yo el que os diga quién ganó, porque eso es muy relativo. Así que os dejaré con los titulares de los periódicos para que os vayáis haciendo una idea:
El País: "Victoria por la mínima del presidente". En la encuesta online, ganó Zapatero con un 57% de los votos. El 37% fue para Rajoy y el resto para el NS/NC.
El Mundo: "Una reñida disputa electoral". En la encuesta ganó Rajoy con un 59% de los votos. El 41% restante para Zapatero.
La Razón: "Rajoy gana la batalla de la confianza". Las encuestas vuelven a dar a Rajoy como victorioso.
Público: "Rajoy: Menos educación para la ciudadanía y más educación con inglés". La encuesta da la victoria a Zapatero con sólo un 48%.
ABC: "Rajoy arrincona a ZP en inmigración, educación, precios y ETA en un duro debate". Las encuestas dieron por ganador a Rajoy con el 51% de los votos.
20 Minutos: "ZP-Rahoy, X. Empatan en el debate." Zapatero ganó con un 50%, Rajoy tuvo un 43% y que empataron el 7%.
Metro: "Zapatero y Rajoy protagonizan un áspero debate". Las encuestas en este diario da la victoria a ZP por el 65% de los votos.
La Vanguardia: "Rajoy acosa a Zapatero en un agrio y duro debate". En la encuesta online ganó Zapatero con un 61% de los votos.
El Periódico: "Zapatero gana a Rajoy por puntos". Zapatero ganó en las encuestas con un 75% de los votos.
Y esto ha sido todo. Si no os quedó claro quién ha ganado... es que vosotros sois personas normales.
Un beso.
Otro que se nos va. Fidel Castro, líder de la revolución cubana de 1959 y dictador socialista, acaba de decir que se retira del poder, a los 82 años.
Si hace unos meses decía que Gaddafi no era tan mal dictador como se le hacía ver, Fidel es mucho más carismático. Sería una especie de Hugo Chávez, pero quitándole lo bocazas y la megalomanía. Otro que bajo la máscara del comunismo se decide a campar a sus anchas y empobrecer a todos sus ciudadanos.
Además de las restricciones económicas, que han hecho hecho que muchos cubanos tuviesen que marcharse de allí en pateras a Miami o buscarse alguien con quien dar el braguetazo y venirse a países civilizados, hubo muchos muertos, muchas condenas por traición y mucha represión oficial. Lo clásico de las dictaduras de siempre.
Ahora lo triste es que después de que Fidel se retire, seguro que EEUU no tardará en meter manoa la isla y colocar a algún títere en su lugar.
Es curioso, pero muchos presidentes/dictadores que dejan el poder por varias razones, luego no duran ni dos telediarios en su vida civil. Parece como que el poder les da longevidad eterna, y cuando renuncian ¡pum!, la cascan. A Fidel no le queda mucho, ya veréis.
Un beso.
David Garrick era un humorista inglés del siglo XVIII que tuvo muchísimo éxito. Tanto, que los médicos aconsejaban a sus pacientes que fueran a ver sus obras para que se descojonaran un rato. Fue el origen de la risoterapia.
El Tricicle ha hecho un homenaje a ese señor, en su última actuación, haciendo un estudio sobre el humor y el tipo de situaciones que se pueden vivir. Y con cada situación, venía acompañada de una escena de humor interpretada por ellos mismos.
Dicen que los adultos sólo se ríen quince veces al día, y puede que yo me ría dos veces como mucho. Así que habrá gente que se reirá mogollón, para compensar. De todos modos, la noche de ayer me reí para toda la semana, porque está muy bien.
Bueno, no es perfecto, porque hay muchas chorradas, pero no está mal. Yo me reí bastante, y eso ya me vale. Lo curioso es que para celebrar su úiltima actuación en los escenarios, decidieron hacer algo diferente. Como hablar. Y más que hablar, cantar. Una al principio del espectáculo y otra al final. Y también tuvieron momentos de interacción con ele público, e incluso un vídeo protagonizado por el Pepe Rubianes -que afortunadamente sólo duraba dos minutos.
En fin, que está muy bien y que todos aquellos que quieran reírse de lo lindo deberían ir a verla.
Un beso.
Los inventos más estúpidos jamás patentados.
10. Calzoncillos anti-pedos. Contiene una almohadilla en el trasero que absorbe los gases malolientes. Ya está siendo comercializado bajo el lema "Llévalo siempre para la gente que amas".
9. Detector de atropellos. Un cacharrito que te advierte de si lo que acabas de atropellar es una persona, animal o cosa.
8. Protector para orejas de animales. Son un par de tubos por donde metes las orejas del animal para que no los lleve arrastrando por ahí, ni los meta dentro de la comida ni nada.
7. Tabla de surf con motor. ¿Para qué ir remando hasta donde están las olas si puedes ir con este motor tan mono?. Puedes comprarlo ahora por 159 euros.
6. Gafas sin patas. Un par de cacharros magnéticos que se colocan en la sien y con el que pegas las gafas.
5. Método para el divertimento gatuno. Se trata de una linterna -bueno, un láser, que queda más molón- con el que harás que el gato se pase horas persiguiéndolo y haciendo el giliflautas.
4. Método para columpiarse en un columpio. A alguien se le ha ocurrido un invento para columpiarse. Por si fuese necesario.
3. Aparato que simula chocar los cinco. Pues eso. Un robot con el que podrás chocar los cinco siempre que quieras.
2. Aparato para dar puntapiés en las nalgas del usuario.. El usuario se coloca en la plataforma y le van dando a la maivela. Justo detrás tiene una rueda formada por cuatro pies, con los que se irá autogolpeando cada vez.
1. Juguete para animales. Es ni más ni menos que un palo, construido con un montón de productos sintéticos, con el que tu animal favorito podrá estar jugueteando todo el tiempo.
Un beso.
Ahora que se cumplen 50 años del nacimiento de Los Pitufos, ahí van 10 detalles:
1. Los Pitufos no son americanos. Son belgas. Los creó Peyo. Aparecieron por primera vez en 1958 en el cómic Johan et Piroluit, donde los protagonistas se encontraban a los bichejos azules. Le llamó por primera vez Les Schtroumpfs.
2. Hay 105 pitufos. Los más famosos son Papá Pitufo y la Pitufina. Al principio sólo existía una chica en el pueblo, pero luego aparecieron dos hembras más: La pequeña Pitufina y la abuela Pitufina.
3. Los sombreritos de los Pitufos. Existe la leyenda de que el traje de los Pitufos era el mismo que el del Klu Klux Klan. De hecho, está la coincidencia de que el líder del Klan se viste de rojo, al igual que Papá Pitufo, y el resto de blanco, como los pitufos estándar.
De todos modos, en realidad el sombrerito era un gorro que existía en la época romana y que se colocaban los esclavos que conseguían la libertad.
4. La Pitufina fue creada por Gargamel. La hizo para intentar conseguir crear la división entre los Pitufos. Pero el plan falló, porque la Pitufina le salió muy fea. Sólo el Papá Pitufo con sus polvos pitufónicos pudo convertirla en la tía buena que era.
En el cómic original, la Pitufina abandonaba el pueblo de los Pitufos para mantener la paz y la exclusividad de machos, pero eso no era aceptable para Hannah-Barbera, así que en los dibujos animados la chavala se quedó en el pueblo.
5. El show de la Pitufina. Una parodia del Anna Nicole Smith Show.
6. Estereotipos sexuales en la Pitufina. Al parecer el señor Peyo tenía una idea muy clara del papel de la Pitufina: mujer florero. Cuando los creadores de los dibujos animados le dijeron que si podían hacer que la chica ayudase a los Pitufos en apuros o que tuviese alguna habilidad, al igual que los otros Pitufos, el creador se río sorprendido diciendo que si querían podía hacerla como profesora de gimnasia.
7. El pueblo pitufo bombardeado. El pueblo estaba escondido para Gargamel, pero no para el bombardeo aéreo. En una campaña de Unicef sobre los niños soldados de Burundi salía una imagen del pueblo pitufo, con pájaros y arco iris, que de repente se veía envuelto en llamas y destrucción. La última imagen era el bebé Pitufo llorando desconsoladamente y el claim: "Dont let war affect the lives of children."
8. Un gran negocio. Los Pitufos pese a que miden menos que una manzana se han convertido en una gallina de los huevos de oro consiguiendo entre cinco y doce millones de dólares en royalties con un total de más de cuatro mil millones de dólares.
9. El Pitufo Real. Existe un hombre azul. Se llama Paul Karason y por culpa de la ingesta de plata - o derivados de la plata- poco a poco se ha ido volviendo azul. Por su barba blanca podría pasar perfectamente por Papá Pitufo.
10. El sexo de los Pitufos.
" Una cerveza y un chocho, es todo lo que necesito para ser feliz.
Pues tendremos que buscarnos una Pitufina.
¿Una Pitufina?
Si, ya sabes, no una de esas estiradas de Middlesex. Una tía que quiera hacer cosas guarras con los tíos, como Pitufina.
¿La Pitufina hacía cosas guarras con los Pitufos?
¿Por qué crees que la creó Papá Pitufo? Necesitaban una tía que quisiera montar orgías con los Pitufos.
No, Vanidoso no, he oído que era homosexual.
Ya, pero Vanidoso se quedaba fuera y se tocaba.
¿Y Papá Pitufo?
Él grababa toda la orgía de los Pitufos, y luego se masturbaba mientras veía la cinta.
En Primer lugar, a Pitufina no la creó Papá Pitufo. La creó Gargamel con la intención de que espiara a los Pitufos. Pero la bondadosa forma de vida de los Pitufos la transformó. Y en cuanto a una orgía de los Pitufos... ¡eso es una gilipoyez! Los Pitufos son asexuados, no tienen nada debajo de sus pantaloncitos blancos. Precisamente eso es lo triste de ser un pobre Pitufo. ¿Qué sentido tiene vivir sin un pito?
(Donnie Darko)".
Un beso.
Estos sí son superpoderes:
1- Carlos Fabra pertenece a una familia con larga tradición política. Es presidente de la Diputación de Castellón, como lo fue su padre, su abuelo, su bisabuelo y su tío-tatarabuelo. Ni siquiera los Borbones pueden presumir de haber mantenido el puesto sin interrupción durante cinco generaciones consecutivas.
2- Fabra está imputado por un presunto tráfico de influencias y delito fiscal. A pesar de ello, el PP lo volvió a presentar a las últimas elecciones municipales. Salió relegido.
3- La Justicia le persigue, pero él es más rápido. Su caso, que lleva abierto en el juzgado de Nules desde hace cuatro años, ya ha conocido cuatro fiscales y ocho jueces distintos. Los siete jueces anteriores pidieron el traslado.
4- Carlos Fabra gastó en 2004 el doble en pagar préstamos de lo que se supone ingresó. Según su declaración de la renta, entre su mujer y él ganaron ese año 185.229. Les cunde tanto el dinero que, con todo, pudieron amortizar dos créditos por valor de 355.000 euros y les llegó para poder comer.
5- Carlos Fabra tiene 94 cuentas bancarias conocidas. En 1999, ingresó en ellas 600.000 euros de procedencia desconocida. No ha sabido explicar de dónde salió tanta calderilla.
6- Fabra es un trabajador incansable. Entre los años 2000 y 2004, compaginó la presidencia del PP y de la Diputación de Castellón con la consultoría. Pese a poder dedicar a sus negocios privados sólo parte de su tiempo libre, las empresas le pagaron 814.000 euros por sus valiosos consejos.
7- Tanto esfuerzo al final se nota. En 1999, su patrimonio declarado estaba valorado en 150.000 euros. Cinco años después, se había cuadruplicado hasta los 646.440 euros.
8- Durante estos cinco años, la declaración de la renta le salió siempre a devolver.
9- La suerte le sonríe. En el último sorteo del Niño se llevó el gordo. Siete décimos: dos millones de euros.
10- Es la tercera vez que le toca la lotería.
Un beso.
Ben Curtis es un bloguero británico que tiene un blog que se llama Notes from Spain, y donde se dedica a hablar de nuestro querido país. Tanto que ha hecho una lista con las diez peores cosas:
1. Al Gobierno español le importa un comino el medio ambiente
2. El país tiene una crisis de agua y no cesa de construir campos de golf.
3. Harán falta otros 300 años hasta que la gente deje de fumar en los bares.
4. Una vez que exista la prohibición total de fumar, los españoles no le harán ni caso y seguirán fumando.
5. Continúa habiendo muchos idiotas (barman y camareros habitualmente) convencidos de que -como no pareces español- no sabes nada de España y eres incapaz de hablar.
6. Esas interminables películas que van entre los anuncios de la tele.
7. Las cifras de accidentes de tráfico en puentes y vacaciones.
8. La imposibilidad de convencer a la gente de que beber y conducir no es muy inteligente.
9. Lo que duran las navidades.
10. ... ¿Qué pondría usted como 10?
También escribió una lista de las diez mejores cosas, para equilibrar la balanza.
1. La comida.
2. El estilo de vida al aire libre.
3. El gran sentimiento familiar.
4. El clima.
5. El vino español.
6. Los españoles son gente feliz de mostrar lo mejor de su propia cultura.
7. Las chicas bonitas.
8. Los pequeños comerciantes que te dan "trato personal".
9. La variedad de paisajes.
10. ¿Qué pondríais de número 10?.
Un beso.
Un poema de una fan, para felicitarme el 2008:
"Le deseo un feliz dos mil ocho
Y que no le mientan como a pinocho
Le deseo un saludable dos mil ocho
Y que no esté usted más pocho
Le deseo un exitoso dos mil ocho
Y que sus jefes no le hagan tocomocho.
Le deseo un lucrativo dos mil ocho
Y que pueda beber algo mejor que el calimocho
Le deseo un prospero dos mil ocho
Y que no le regalen otra vez el mismo tocho.
Feliz dos mil ocho ¡Coño, ya!"
Un beso.
- La fábrica de Papá Noel en Finlandia contamina y ayuda al calentamiento global.
- El tal Santa Claus explota a los duendes sometiéndolos a condiciones laborales infrahumanas.
- Los Reyes Magos son la verdadera tradición navideña. Papá Noel es una tradición autoimpuesta.
- Los renos no vuelan. Los camellos si andan. Basta ya de estafas.
- Los Reyes Magos son un ejemplo de multirracialidad e integración.
- Los Reyes están en forma. El gordo es un mal ejemplo dietético para la juventud.
- Los Reyes siguen una estrella. Papá Noel sigue el olor del dinero.
Un beso.
Sabes que vives en España cuando...
- Crees que añadiendo limonada, fanta o incluso Coca-Cola al vino tino es aceptable. Incluso a la hora de comer.
- No te sorprende que el fontanero llegue a tiempo. Te sorprende que simplemente llegue.
- Has formado parte de un botellón.
- Crees que está bien hablar sobre la apariencia de otros. Y mirar fijamente a los extraños.
- No dar dos besos a cada nuevo conocido te parece de mala educación.
- En el msn escribes "jajaja" en lugar de "hahaha".
- Piensas que el preciado aceite es una parte vital de cada comida. Y no entiendes cómo alguien puede pensar entonces que huntar el aceite de oliva en una tostada es raro.
- Te sorprende que los anuncios duren más de media hora. Sobretodo al final de las películas.
- Todas las frases contienen las palabras: 'bueno', 'coño "," vale "," venga "," pues nada' ...
- Sabes lo que significa la palabra "resaca". Y probablemente tengas una cada semana si vives en España.
- Sabes cómo comer boquerones.
- Una cabeza de toro colgada en una pared de un bar no es un motivo de conversación. Sólo es parte de la decoración.
- Comen a las 2 de la tarde y no piensan en la cena antes de las nueve de la noche.
- Sabes que a partir de las dos no puedes ir de compras porque está todo el mundo comiendo, así que haces una siesta hasta las cinco, cuando todo vuelve a abrir.
- Sabes cómo cambiar una bombona, y si no, es que vives en algún lugar agradable o estás perezoso.
- No sorprende que todos los hombres (o mujeres) de una familia tengan el mismo nombre de pila.
- El ruido de los ciclomotores es parte de la banda sonora de tu vida.
- Diferenciar entre los cojones y cajones, tener calor y estar caliente, bacalao y bakalao, el pollo y la polla, estar hecho polvo y echar un polvo...
- Los domingos por la mañana tomar el desayuno antes de acostarse y no después.
- Las cervezas por la mañana están bien.
- En algunos bares, el suelo sirve para apagar las colillas, tirar las servilletas, etcétera. ¿Para qué usar basuras?
- Ves dar palmas como una forma de arte, además de una manera de dar tu aprobación.
- Sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia.
- Estallar en carcajadas cuando ven un Mitsubishi Pajero.
- Tienes amigos llamados Jesús, José María, María José, Ángel, puede que incluso Inmaculada Concepción...
- Sabes que "ahora" no significa "ahora". Hasta ahora. Ahora vuelvo...
- Cuando quedas con amigos a las tres, tienes suerte si alguno llega antes de las tres y cuarto.
- Calefacción central es algo ajeno. Los inviernos hay que dormir con cinco mantas en tu cama.
- Todas las mujeres de menos de 30 poseen unos pantalones estilo "Aladdín".
- Cuando las mujeres creen que los sujetadores son invisibles.
- Cuando es normal que todas las cocinas tengan una freidora pero no tetera.
- Te cagas en la leche.
- Para evitar los baratos Eristoff, tiene que pedir 'un esmirnoff'
- Cuando se sepa lo que es un guiri/ has sido llamado uno.
- Cuando se añade "super" a cualquier adjetivo.
- Donde es normal que tanto hombres como mujeres tengan piercings.
- Cuando pagas algo de, por ejemplo, 8,50, te preguntan "¿quieres el cincuenta?"
- Si te va a poner mala cara por comprar algo de menos de cuarenta euros con un billete de cincuenta.
- Si algo es grande, es "de puta madre".
- Puedes llegar a comer hasta cinco veces al día.
- Te sabes la musiquita de los 40 Principales.
- Cuando ves a gente con camisetas con algo escrito en inglés, seguro que no tienen sentido.
- Preguntar "¿quién es el último?"
- Sabes qué es la "marcha" y la "juerga".
- Cuando eres capaz de llamar a tus amigos de "colegas, troncos, amigos" y cualquier otra cosa en lugar de su nombre real.
- No es posible escapar de reggeaton.
Un beso.
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUÉ PASA?. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Un beso.
Después de Andrés Montes, otro ídolo como locutor es Héctor del Mar.
Héctor es argentino nacido en Buenos Aires, locutor de radio, cuñas publicitarias, doblador y presentador de televisión y Vicepresidente de la Academia de las Artes y las Ciencias Radiofónicas de Esapaña. En nuestro país, se dio a conocer en Telecinco, hace unos quince años, con un producto que permanecerá siempre en nuestros corazones: Pressing Catch, o lo que es lo mismo, la lucha libre americana de los Hulks Hogans y demás caterva de titanes. Hace un par de años la cadena Cuatro, en su plan de recuperar series y programas de antaño, decidió volver a emitir el programa de las hostias de mentira y decidieron contar de nuevo con el maestro de maestros Héctor del Mar.
Algunas de sus frases son míticas, como por ejemplo, que siempre se despida con la misma cantinela: "Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no te gusta mi canto, como he venido, me voy". Otras más:
Y aquí muchas más.
Un beso.
Si alguno de vosotros compró la Rolling Stone, habrá visto que uno de sus artículos, titulado Soy como Dios, donde habla de algunas leyes absurdas y megalómanas. Por si alguno de vosotros todavía no lo habéis leído, no sus preocupéis, que yo controlo.
1. Se acabó engancharse a "Operación Triunfo". Por el rey Fahd (Arabia Saudita). Un fatwa decidió prohibir el poder votar a ese programa después de ver la histeria incontrolable que se produjo al llegar el vencedor al aeropuerto de Beirut.
2. La música en inglés, para los ingleses. Por Hamid Karzai (Afganistán). La Mutawa (policía religiosa) puede requisar cualquier disco de música extranjera.
3. Dios soy yo, lo dicen hasta en la radio. Por Francisco Macías Nguema (Guinea Ecuatorial). Hay una ley de telecomunicaciones en la que afirma que el Jefe del Gobierno está en contacto directo con Dios. Tanto que "puede matar a cualquiera sin que nadie le pida cuenta ni el temor de acabar en el infierno porque él es Dios en sí mismo".
4. Seré presidente hasta que me aburra. Por Nazarbayev (Kazajstán). Promulgó una ley en la que se autoproclama presidente vitalicio... hasta nuevo aviso. Y sólo es aplicable a su nombre.
5. A dormir la siesta por imperativo legal. Por Lazlo Solyom (Hungría). Ahora se tiene que votar un referéndum para decidir si la siesta debe ser regulada por ley.
6. Los jalapeños mejor en libertad. Por Alan García (Perú). La comida muy especiada o picante está prohibida en todas las cárceles del Perú. ¿El motivo? Su presunto poder afrodisiaco puede aumentar la líbido sexual entre los presos.
7. Yo no tengo nombre de cerdo. Por Napoleón Bonaparte (Francia). Una ley prohibe en Francia que alguien bautice a su cerdo con el nombre de Napoleón. No sé si George Orwell sabía de esa ley, pero precisamente él puso el nombre del general franchute a uno de los protagonistas de Rebelión en la Granja.
8. Porque los robots también tienen sentimientos. Por Kim Jong Il (Corea del Norte). Han decidido poner las leyes éticas de Asimov a los robots, que hombres prevenidos valen por dos: 1. Un robot no puede dañar a un ser humano. 2. Un robot debe obedecer las órdenes dadas por un ser humano, excepto si esas normas entrasen en conflicto con la Primera Ley. 3. Un robot debe proteger su propia existencia mientras no entre en conflicto con la Primera o Segunda Ley.
9. Adelantar los relojes media hora. Por Hugo Chávez (Venezuela). Anunció que todos los venezolanos tenían que adelantar el reloj media hora. Pero tal medida acabó siendo un caos. Así que se ha pospuesto hasta nuevo aviso.
10. El mes de abril se llamará igual que mi madre. Por Shapamurat Niyazov (Turkmenistán). El presidente vitalicio cambió los meses del año por nombres personales. Enero lo llamó turkmenbashi (padre de todos los turcomanos). Para abril se decantó por Gurbansoltan, el nombre de su madre. Y septiembre era el título de un libro escrito por él mismo.
11. A partir de ahora, llamaremos a las cosas por su nombre. Por José Luis Rodríguez Zapatero (España). Zapatero anunció que desde aquel momento, el gobierno de España pasaba a llamarse Gobierno de España, y que toda la publicidad institucional llevaría incluido el "Gobierno de España".
12. Acabaremos con los enemigos invisibles. Por George W. Bush (Estados Unidos). Por mucho que se demostrara que en Irak no había armas de destrucción masiva, él se empeñó en que sí las había. Y si no se veían, era porque era "invisibles".
13. Hagas lo que hagas, ponte bragas. Rey Bhumibol (Tailandia). Hay una ley en el país del sureste asiático que te prohibe salir de casa sin ropa interior.
14. Por favor, no dispares, que me mojas. Por Rey Norodom Sihamoní (Camboya). Hay un día al año en el que está prohibido salir de casa con pistolas de agua.
15. Los pies siempre en los pedales. Por Porfirio Díaz (México). En 1892 inevntó una ley en la que prohibía levantar los pies de los pedales de la bicicleta, para evitar que se pierda el control y tenga un accidente.
16. Que se vea el cielo, aunque sea un poco. Por Helmut Kohl (Alemania). Después de la caída del Muro de Berlín, el ex-canciller promulgó una ley en que en todas las oficinas del país se tenía que poder ver el cielo. Aunque sea sólo un poco.
17. Agua para todos, pero sin hielo. Por Reina Margarita (Dinamarca). En este país el agua es gratis siempre que la pidas sin hielo o sin una rodajita de limón.
18. Tiro con arco contra Escocia. Por Mary MacAleese (Irlanda). "Si está en Cork (Irlanda) y ve un escocés todavía es legal dispararle con arco y flecha, excepto los domingos".
19. El 12 de junio el Día Oficial de la Procreación. Por Serguei Mozorov (Rusia). En el pueblo de Ulianosk, a 900 kilómetros de Moscú, premiaron con suculentos regalos a todas las mujeres que dieran a luz el día 12 de junio, el día de la fiesta nacional rusa.
20. Mi casa, Monumento Nacional. Por Evo Morales (Bolivia). Evo declaró Monumento Nacional la casa donde nació y Patrimonio Histórico a su pueblo.
Un beso.
11. Conejito de Duracell. No hay mucho que explicar de este conejito rosa que gracias a sus pilas no para de moverse en todo el día. Además, por culpa de unos problemas con la marca registrada han hecho que los de Energizer hagan un conejito de la competencia y donde se ríen de Duracell y de sus conejos.
10. Conejo Blanco. Un conejo blanco rechoncho, miedica y nervioso que va vestido como un caballero inglés que aparece en la novela de Alicia en el País de las Maravillas. Pese a que tiene un reloj enorme, siempre llega tarde a los sitios.
9. Bruce Willis. En Un muchacho llamado Norte, hace de ángel de la guardia de Elijiah Wood, mientras éste se recorre el mundo buscando a los padres perfectos. Y aparece también una jovencísima Scarlett Johansson.
8. Nesquik. El clásico caso de la estrella que necesita drogarse para mantenerse en la élite. Tanta sonrisa. Tanto buenrollismo. Y, sobretodo, tantos niños revoloteando por ahí... me da la sensación que el caso del conejo es parecido al de Krusty el payaso.
7. Terrible Monstruo. El rey Arturo y sus locos seguidores buscan el Santo Grial. Y entre las miles de pruebas que tienen que realizar se encuentran con el Terrible Monstruo que custodia una cueva. Al final el monstruo resulta ser un conejo carnívoro con muy mala hostia.
6. Roger Rabbit. Protagonista de la ¿Quién engañó a Roger Rabbit? y sus dos secuelas, es un personaje nervioso, psicótico, asustadizo y cobarde. Y además es una gran estrella de Hollywood. Al menos hasta que Marvin Acme aparece asesinado y él se convierte en el principal culpable.
5. Frank. Es un conejo de tamaño humano y aspecto demoníaco que aparece en la película Donnie Darko. Nada más comenzar la película lleva a Donnie a un campo de golf y le dice que dentro de 28 días, 6 horas, 42 minutos y 6 segundos se acabará el mundo.
4. Bugs Bunny. Listo. Gracioso. Valiente. Con extraños poderes que le hacen teletransportarse de un lugar a otro cada vez que intentan cazarlo. Sinceramente, da un poco de asco tanta perfección. En su favor decir que es el conejo más famoso del mundo. La mejor escena en la que aparece es cuando en Padre de Familia, Elmer el cazador le pega un tiro, y cuando está en el suelo, le rompe el cuello. Luego se lo lleva arrastrando.
3. Harvey. Un conejo de tamaño humano pero invisible a los ojos normales. Sólo James Stewart puede verlo, lo que hace que todo el mundo le tome por loco. Eso hace que su hermana se decida a meterle en una institución mental.
2. Sr. Floppy. Es un conejo de trapo que le regaló Ross a su padre, Jack Malloy. Viven en un apartamento de mierda, pero acaban viviendo en el desván de la ex-mujer de Jack para que pueda ayudar a la educación de los hijos. Sólo Jack puede hablar con él. Y está profundamente enamorado de Drew Barrymore.
1. Binky. Es el protagonista de Life is Hell la tira cómica que llevó a Matt Groening al éxito. De hecho, le hicieron una entrevista a Matt para que hiciese la serie en dibujos animados, pero mientras esperaba hizo los bocetos de una familia disfuncional americana llamado Los Simpsons.
Binky tiene una novia, Sheba, y un hijo ilegítimo llamado Bongo. Y además, un perro que se llamaba "Mr. Simpson" (y que apareció mucho antes que la serie de Homer y cía.). También están Akbar y Jeff, que son descritos como "hermanos o amantes o posiblemente ambas cosas", y que van vestidos con la ropa de Charlie Brown y un fez en la cabeza.
Un beso.
Por si a alguno de ustedes aún le falta por ver la primera de las películas de la Guerra de las Galaxias, aquí la tienen enterita:
Y no se me olviden de ponerle la música:
Un beso.
El ex-vicepresidente de los Estados Unidos y ganador de un Oscar al mejor documental en el 2006 por Una Verdad Incómoda, Al Gore, ha recibido el premio Nobel de la Paz por su "sus esfuerzos para construir y difundir un mayor conocimiento sobre el cambio climático causado por el hombre y poner las bases para las medidas para contrarrestar ese cambio".
El premio lo compartirá con el Panel Intergubernamental de la ONU, que está formado por 300 científicos que trabajan para estudiar "las investigaciones realizadas en todo el mundo" a la vez que "publica informes periódicos de evaluación y compila informes especiales y documentos técnicos", según la descripción que figura en su página web. Además fueron los organizadores del Pacto de Kyoto.
Y la pregunta es, ¿vosotros creéis que Al Gore merece el Nobel de la Paz?
Un beso.
1. "01000011 01101111 01110010 01110010 01100101".
2. "X-51" "nivel de fuerza".
3. "y porque no me comes la polla".
4. "apio sospechosos habituales".
5. "blog lolitas".
6. "insulto gallego".
7. "parentesis y dos puntos".
8. "tecnicas de suicidio".
9. "zona libre por amor".
10. "he vuelto a suspender".
11. "10k fly away".
12. "15 entre parentesis 15 entre parentesis".
13. "8341238615055".
14. "al placer de cagar".
15. "año que se descubrio la clorfenamina".
16. "blog en japón".
17. "che guevara con dominguin".
18. "como se les dice a los de ivrea italia".
19. "como se llama a un matrimonio cuando uno de ellos está a punto de morir".
20. "coronel truman".
21. "de donde salió el poliester".
22. "desnudo integral de paco porras".
23. "dietas del dr. angulo".
24. "el aparato ley jake".
25. "enanos actores".
26. "escuchar la hierba del rey".
27. "experiencias con el tanga".
28. "experimentos sensillos con gusanos".
29. "fotos privadas novia blogspot".
30. "jugar a los simpsons".
31. "leon gto hombre coger".
32. "lo ultimo en tangas para caballero".
33. "mataron al sr.jorge noviembre 2006".
34. "nubes gominola receta".
35. "nombres actores norteamericanos negros".
36. "parque hizo dios zl hombre"
37. "quiero montar mi kiosko de revistas y prensa".
38. "riesgos de la autofelación".
39. "tangas en los graffitis".
40. "tirate la paja".
41. "una polla normal de humano".
42. "utilizando los parentesis como fue terrible".
43. "zona libre me cague encima".
44.
El otro día se celebró el IG Nobel, que dan a las investigaciones más absurdas y estúpidas.
Medicina. Para Brian Witcombe y Dan Meyer por por su estudio sobre «Tragar sables y sus efectos colaterales».
Física. L. Mahadevan de la Harvard University en los Estados Unidos y Enrique Cerda Villablanca de la Universidad de Santiago de Chile por estudiar el importante tema de cómo se arrugan las sábanas.
Biología. Para la Profesora Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk de la Eindhoven University of Technology, Holanda, por realizar un censo de todos los ácaros, insectos, arañas, pseudoescorpiones, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos con los que compartimos nuestras camas cada noche.
Química. Para Mayu Yamamoto del International Medical Center de Japón por desarrollar una forma de extraer vainillina la fragancia y el sabor de la vainilla de los excrementos de vaca.
Lingüística. Para Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de la Universitat de Barcelona por mostrar que las ratas a veces no pueden distinguir la diferencia entre una persona hablando japonés hacia atrás y una persona hablando holandés hacia atrás.
Literatura. Para la australiana Glenda Browne por su estudio de la palabra inglesa «the» y las muchas formas en las que crea problemas para cualquiera que intenta ordenar cosas alfabéticamente.
Nobel de la Paz. Para el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos por instigar en la investigación y desarrollo de un árma química la llamada «bomba gay» que causaría que los soldados enemigos se volvieran sexualmente irresistibles entre ellos.
Nutrición. Para Brian Wansink de la Cornell University, por explorar el aparentemente ilimitado apetito de los seres humanos, al alimentarlos con un tazón de sopa auto-rellenante y sin fondo.
Economía. Para Kuo Cheng Hsieh, de Taichung, Taiwan, por patentar un dispositivo que captura ladrones de bancos arrojándoles una red encima.
Aviación. Para Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano y Diego A. Golombek de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina, por su descubrimiento de que la Viagra ayuda a superar el jetlag en hamsters.
Un beso.
· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo ¡y ponte a trabajar!
· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"
· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.
· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.
· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.
· Yo no sé que será
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no sé qué me pasa.
· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.
· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.
· Qué divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojón descender de su tumba.
Qué divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Qué divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente estreñido.
· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.
· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.
· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.
· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!
· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.
· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.
Un beso.
· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.
· Cagar da gusto, oler da pena, no seas ****** y tira la cadena.
· Todos pueden mear en el suelo, sé un héroe mea en el techo.
· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste está en tu mano
· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.
· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.
· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.
· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.
· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.
· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.
· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la más dura.
· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.
· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!
· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.
· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?
· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?
· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)
· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.
· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
Un beso.
Todos sabéis que en la novena edición de Gran Hermano hay un transexual, ¿no?. Se llama Amor y lo más sorprendente es que se llamara así cuando todavía era tío.
En fin, que el chaval... chavala.... Amor, es un pendón desorejado de mucho cuidado. Y tal como iban las cosas, no tardarían en que alguien descubriese su "garbancito". Desgraciadamente, según me han informado fuentes internas, a Amor la han expulsado de la casa ya.
Una de las posibilidades para darse cuenta de que ella era en realidad él, era esta. Está sacada del cómic Lobo, un irreverente y divertido cazarrecompensas espacial. Aunque mucho me temo que en la realidad no será tan idílico como en las viñetas.
Imagen sacada de Mad World.
Un beso.
· En caso de incendio... salir cagando.
· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.
· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.
· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.
· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.
· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.
· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!
· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.
· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.
· Pero el muy ******
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.
· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.
· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.
· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.
· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).
· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.
· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.
Un beso.
Nombre: Jessica Alba.
¿Cuándo? 28 de Abril de 1981.
¿Dónde? Pomona, California, Estados Unidos.
¿Por qué se la conoce? Apareció en la comedia juvenil El diablo metió la mano, en El lenguaje de los sueños, Honey, las dos partes de Sin City y las otras dos de Los Cuatro Fantásticos. Además de se protagonista de las series Flipper y Dark Angel.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM} Según la prestigiosa Universidad de Cambridge, ella es la chica matemáticamente perfecta. Y además tiene una bonita piel bronceada, unos labios carnosos, unos ojos grandes. Y muchas curvas.
Un beso.
Te llaman Nal, Nali y Nalito
Y siempre has sido cortito
Y no me refiero a pequeñito
Sino a lentito
Que tienes el cerebro de mosquito
Y eres un puto blanquito
comiéndote un pepito
Bien hecho, muy frito
Mientras te toca el pito
Tu novio Fulanito
Que se cree un machito.
PD.: ¿Alguno cree que el post será capaz de superar a su hermano mayor, que lleva, de momento, 1590 comentarios?
Un beso.
Nombre:Mary Elizabeth Winstead.
¿Cuándo?: 28 de Noviembre de 1984.
¿Dónde?: Rock Mount, Estados Unidos.
¿Por qué se la conoce?:Su carrera como actriz acaba de despegar. La pudimos ver en algunos episodios de Tru Calling, en la película de super-héroes adolescentes Sky High, aparece en la película de Emilio Estévez, Bobby y participará en la nueva película de Quentin Tarantino, llamada Death Proof, una de las dos partes de Grindhouse, que co-crea con Robert Rodríguez. Además será la hija de John McClane en la cuarta parte de La Jungla de Cristal.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: UNa jovencita con cara de niña traviesa. Bonita sonrisa, bonitos ojos, buen corte de pelo. Vamos, es una buena jamelga.
Un beso.
Receta: Ensalada Desencantada.
Ingredientes:
- 1 bolsa de lechuga iceberg ya cortada.
- 1 bolsa de zanahoria rallada.
- 1 cajita de tomates cherrys para ensaladas.
- 1 bolsa queso para ensaladas ya cortado en daditos.
- 1 lata de maíz.
- 1 lata de aceitunas rellenas.
- 1 aceite y sal según el gusto.
- 1 vinagre balsámico.
- 1 lata de Coca- Cola.
Otros elementos:
- 1 bol.
- 1 escurridor.
- 1 cuchara de madera.
Tiempo de preparación:
5 minutos.
Dificultad:
Muy elevada.
Preparación:
- Abrís la bolsa con la lechuga y lo ponéis en el escurridor. Le pasáis agua (porque aunque digan en la bolsa que es fresco, nosotros no nos lo creemos). y luego lo metéis en el bol.
- Hacéis exactamente lo mismo con las zanahorias cortadas. Los tomates cherry también deben ser remojados pero no es necesario que se metan en el escurridor. Las cajitas de plástico en el que vienen, tienen agujeros para perimitir la despresurización acuática.
- Cogéis el queso para ensaladas y lo metéis en el bol sin remojar ni nada. Ojo, con este punto. No hay que mojar el queso.
- Tampoco es necesario mojar el maíz. Lo podéis tirar sin miedo. Pero tened cuidado, que en las latas de maíz hay un liquidillo que no debe entrar en reacción con el resto de la ensalada. Así que si vais a usar toda la lata de maíz, echad primero el líquido por el fregadero. Si no vais a tomaros todo el maíz de la lata, coged la cantidad que necesitéis y echadla al bol en una cuchara o con vuestras propias manos si están limpias. El proceso de las aceitunas es similar.
- Con la cuchara de madera removéis y aliñáis. Recordad que no hay que tirar mucha sal, que la lechuga la absorbe y luego no hay dios que se la coma.
- Os coméis la ensalada entre tragos de deliciosa y sabrosa Coca-Cola.
Un beso.
- "Existen 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden el binario y los que no."
- "Tú tienes preguntas. Nosotros tenemos clips bailarines."
- "Si a la primera no funciona, llámala versión 1.0."
- "Me encantaría cambiar el mundo, pero nadie me ha dado el código fuente."
- "Un ordenador te permite hacer más errores más rápido que ningún otro invento de la humanidad, salvando las armas y el tequila."
- "La caja pone que necesitas tener instalado Windows 95 o superior. Entonces instala Linux."
- "Las rosas son #FF0000
las violetas son #0000FF
Toda mi base
te pertenece."
- "La gente dice que si pones un disco de Windows al revés, escucharás extraños cantos satánicos. Pero eso no es nada. Si tú pones el disco de Windows al derecho, entonces te instala Windows."
- "En un mundo sin vallas ni murallas, ¿quién necesita Puertas (Gates) y Ventanas (Windows)."
- "La velocidad del sonido es definido como la distancia entre la puerta y el ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el media player y ponerte los pantalones cuando tu madre grita: Dios mío, ¡qué estabas haciendo!"
- "¿Una vida? ¡Mola! ¿Y dónde dices que puedo descargármela?"
- "Las chicas son como los nombre de dominio de Internet. Las únicas que me gustan ya están cogidas."
- "Sabes que es amor cuando tu memorizas su número de IP para saltarte la saturación del DNS."
- "Windows ha detectado que usted no tiene teclado. Pulse F9 para continuar."
- "Ethernet: Aquello que se utiliza para cazar etherconejos."
- "C://dos
C://dos.run
run.dos.run"
- El software es como el sexo: mejor cuando es gratis."
Un beso.
40 razones para preferir jugar a rol que practicar el sexo.
1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita elegir postura.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de tí si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearán si juegas a rol mejor o peor que con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.
Nombre: Aimee Teegarden.
¿Cuándo? 10 de Octubre de 1989.
¿Dónde? Downey, California, EEUU.
La veréis en: Friday Night Lights.
Historia del personaje: Encarna a Julie Taylor, la hija del entrenador de fútbol americano del equipo de los Panthers de Dillon, en Texas. Va de chica intelectual y que pasa de las chorradas prestablecidas.
Además, empieza una relación con Matt Saracen, el quarterback suplente del equipo, pero que después de la lesión de la estrella del equipo, Jason Street, conseguirá la titularidad y poco a poco se irá convirtiendo en estrella.
Entre la fama de su novio, al que la mitad de las animadoras irá detrás, sus fiestas-que-acaban-en-comisaría con la pendona de Tyra Cobette, y que su padre quiera fichar por la Universidad de Texas, harán de su vida un tormento.
Nombre: Katrina Bowden.
¿Cuándo? 19 de Septiembre de 1988.
¿Dónde? Wyckoff, Nueva Jersey, EEUU.
La veréis en: Rockefeller Plaza.
Historia del personaje: Encarna a Cerie. Es la secretaria del equipo creativo de The Girlie Show, y todos los tíos babean por ella. Además sus modelitos no invitan mucho a la imaginación.
Es la típica chica que sale con presidarios. Incluso se casa con un tío con el que lleva dos semanas porque le hace reír. Aunque promete "seguir tomándose los chupa-chups como hasta ahora", para alivio de todo el equipo.
Nombre: Esmeralda Moya.
¿Cuándo? 31 de Agosto de 1985.
¿Dónde? Madrid, España.
La veréis en: El Círculo Rojo.
Historia del personaje: Interpreta a Lucía Onieva. Lucía es una adolescente de 18 años, optimista y rebosante de una alegría contagiosa. Aún así, su relación con su madre, Andrea es complicada: no consigue entender su actitud sobreprotectora. Lucía desconoce el traumático pasado de Andrea. Siente predilección por su padre César. Lucía estudia Psicología pero aspira a ser modelo, aunque todavía no ha tenido el valor de anunciárselo a sus padres.
Durante la serie se verá inmersa en el mundo oscuro de la moda. Incluso participando en algunas grabaciones para adultos, llamémoslas, X.
Un beso.
Cosas que "aprende" uno viendo películas pornográficas:
- Todas las chicas quieren tener sexo antes de cumplir los 18.
- Todas las rubias son unas auténticas putas.
- El pelo púbico no existe.
- Todas las películas tienen su versión X.
- Todas las enfermeras visten provocativamente.
- Los hombres asiáticos no existen.
- Todas las mujeres desean, secretamente, sexo anal.
- Todas las secretarias cachondas llevan medias de rejilla.
- A todas las mujeres les gusta el sabor del zumo especial masculino.
- Todas las escenas de porno de los 70 terminan con un solo de guitarra.
- Las mujeres harán cualquier cosa por que las multen por exceso de velocidad.
- Las mujeres siempre llevan largos tacones a la cama.
- Ninguna polla mide menos de quince centímetros.
- Las estudiantes harán cualquier cosa por conseguir buenas notas.
- Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o el periodo.
- Nadie practica nunca la postura del misionero.
- 10 segundos de sexo oral en una mujer es más que suficiente.
- A las chicas les gustan los nerds.
- Los hombres siempre se corren como un aspersor.
- Debes cambiar de posición cada 30 segundos.
- Todas las mujeres policías quieren follar contigo.
- Las tetas pequeñas no existen.
- Todas las mujeres se sorprenden gratamente cuando descubren una polla al quitarle los calzoncillos a un hombre.
- A las mujeres les encanta la doble penetración.
- Las tetas de 150 de talla son reales.
- Las chicas siempre orgasmizan durante el coito.
- Las mujeres siempre violan a los chicos cuando éstos no quieren tener sexo con ellas.
- Ellas son capaces de introducirse casi cualquier cosa dentro suyo.
- Todas las mujeres son bisexuales.
Un beso.
10. Enfermedad de Morgellons.
Esta misteriosa enfermedad, que hace poco ha vuelto a surgir, muestra síntomas casi de ciencia-ficción. Los enfermos tienen la sensación de estar infectado por pequeños insectos o parásitos como ácaros, piojos, pulgas, arañas, gusanos, bacterias u otros organismos que le generan una sensación de comezón en la piel. Suele acompañarse de lesiones en dicha zona generadas por el rascado y con frecuencia se observa en los consumidores crónicos de cocaína. Algunos en la comunidad médica echan la culpa de la enfermedad a una ilusión psicótica, pero otros dicen que los síntomas son muy reales.
9. Síndrome de fatiga crónica.
Es una afección de cansancio o agotamiento fuerte y prolongado (fatiga), que no se alivia con el descanso y no está causado en forma directa por otras enfermedades. Los Centros para el Control de Enfermedades describen el síndrome de fatiga crónica como un trastorno diferente con síntomas y signos físicos específicos, basándose en el descarte de otras causas posibles.
Más información en MedlinePlus.
8. Enfermedad de Creutzfeldt-Jakob.
Una versión de este trastorno cerebral extraño es el conocido como mal de las vacas locas y puede ser contraído comiendo carne de vaca contaminada. La enfermedad de Creutzfeldt-Jakob es una forma de daño cerebral que causa una disminución rápida de la función mental y del movimiento. Se desarrolla en la mayoría de pacientes por razones que los médicos aún tienen que comprender y no se puede evitar.
7. Esquizofrenia.
Los expertos consideran a la esquizofrenia el más misterioso de los trastornos mentales, este anula la capacidad del enfermo de distinguir lógicamente entre la realidad y la fantasía. Los síntomas varían completamente entre los pacientes incluyendo ilusiones, alucinaciones, habla desorganizada, falta de motivación o emoción. Los expertos en el campo aún no están exactamente seguros de cuál es su causa y algunos médicos consideran que el cerebro puede ser incapaz de procesar la información de la manera correcta.
6. Trastornos autoinmunes.
Los trastornos del sistema inmune se presentan cuando la respuesta inmune es inapropiada, excesiva o no hay tal respuesta. Los trastornos autoinmunes se desarrollan cuando el sistema inmune destruye los tejidos normales del cuerpo, lo cual es causado por una reacción de hipersensibilidad similar a las alergias, en donde el sistema inmune reacciona a una sustancia que, normalmente, ignoraría. Los trastornos autoinmunes causan destrucción de más de uno o más tipos de tejido del cuerpo, crecimiento anormal o cambios en la función de un órgano. Este trastorno puede afectar solamente un órgano o un tipo de tejido o puede afectar múltiples órganos o tejidos.
5. Pica.
La pica es la ingesta de sustancias diferentes a los alimentos. El barro, la mugre, el hielo, el almidón, las heces animales, la pintura y las bolas de pelo son sólo unos pocos ejemplos de lo que se sabe que comen los niños y los adultos con pica. En algunos casos, deficiencias nutricionales específicas, como la anemia ferropénica y la deficiencia de zinc, pueden desencadenar este deseo vehemente inusual.
4. Gripe aviar
Los humanos no tienen inmunidad para la poderosa gripe aviar trasmitida por los pájaros, hay un miedo oficial para la salud de que puede mutar en una variedad que puede ser trasmitida entre humanos. El índice de mortalidad para los humanos infectados es alrededor del 50%, pero hasta ahora la mayoría de los humanos han sido infectados por el contacto directo con las aves infectadas. Sin embargo, una reciente serie de casos parece que se podría haber extendido entre la gente.
3. Resfriado común
Incluso con mil millones de casos estimados en los Estados Unidos cada año, los médicos aún saben muy poco sobre la secreción nasal, congestión nasal y estornudo. En promedio, los niños tienen de 3 a 8 resfriados por año y continúan teniéndolos durante toda la infancia. Los padres se contagian usualmente de los niños. Los resfriados son la razón más común por la cual los niños faltan a la escuela y los padres a su trabajo. Cuando alguien tiene un resfriado, la secreción nasal está atestada de los virus que lo causan y los estornudos, al igual que sonarse o enjugarse la nariz, los propagan. Un resfriado se puede adquirir inhalando el virus en caso de estar sentado cerca de alguien que estornuda o al tocarse la nariz, los ojos o la boca después de haber tocado algo contaminado por el virus. El tiempo y el consomé de pollo son a menudo la única receta que ayuda.
2. Alzheimer.
No hay que confundirlo con la falta de memoria que afecta a la mayoría en sus últimos años, Alzheimer es una enfermedad neurodegenerativa que se manifiesta de manera diferente en cada uno que la padece. La causa exacta se ha entendido y no puede ser tratada eficazmente.
1. SIDA.
Veinticinco años desde que se identificó por primera vez y aún no hay cura para el Síndrome de InmunoDeficiencia Adquirida. El SIDA continúa estando entre los asesinos más fuertes del mundo, especialmente en los países desarrollados. Un estudio reciente confirmó que la enfermedad probablemente empezó con un salto de los chimpancés a los humanos.
Un beso.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Llueve alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas .
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde Suecia: ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia?
Respuesta: Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville y Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: Á-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay . Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde EEUU: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde EEUU: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde EEUU: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la Navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en Navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-MÉ-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde EEUU: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde EEUU: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Un beso.
Nombre: Pilar Rubio.
¿Cuándo? 17 de Marzo de 1979.
¿Dónde? Torrejón de Ardoz, España.
¿Por qué se la conoce? Empezó siendo azafata, primero de Lo Que Necesitas Es Amor y después de El Precio Justo. Después participó en aquel spot de Amstel. Luego fue colaboradora en Esto es vida en La Primera y fue copresentadora de 6 pack en Cuatro. Ahora es la reportera de Sé lo que hicisteis... en La Sexta.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM} Morena con ojos azules. Cuerpo escultural. Simpática. Y rockera de pies a cabeza, oh, yeah!. Y además hace poco fue elegida la chica más sexy de la tele por delante de otras dos chicas turbadoras, Michelle Jennar y Patricia Conde según los lectores del diario gratuito 20 Minutos.
Un beso.
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que trátame bien, ¿OK?
BritneySpears14: OK.
Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
Bloodninja: ¡Uy sí!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el tórax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
Bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: ¿Seguís ahí preciosa?, Creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: ¿Preciosa? Si, creo que estuvo joya.
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Bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿vos que sos?
Bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
Bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3 jaja, ¿sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
Bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
Bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
Bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
Bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok, basta.
Bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
Bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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BritneySpears14: Ok, ¿estás listo?
eminemBNJA: Ok sí, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: ¿Qué mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Qué cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Qué cagada.
eminemBNJA: Mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: Hola...
Lau: hola, ¿quién sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.
Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: A ver... créate un personaje, y yo otro, ¿ok?
Mariozord: Listo, soy un bebé...
Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá. ¿Listo?
Mariozord: Listo. Empezá vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
Lau: Ok, ¿a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: Gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: Daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: Bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: Nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: Bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegí otro así vamos de nuevo...
Mariozord: Ok, soy un ciego...
Lau: Bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: ¿Señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: Eu, ¿que hacés?
Mariozord: Soy ciego...
Lau: ¿Y?
Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: Ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: Mmm, bueno una ves más...
Lau: Yo empiezo, ¿cómo anda mi bebito lindo?
Mariozord: Meeeem mamá
Lau: ¿Quiere mema el bebe?
Mariozord: Diiiiii mami
Lau: ¿Se hizo popito el bebé?
Mariozord: Ziiii mami
Lau: ¿Quiere que lo cambie?
Mariozord: Nooooo mami
Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: No mami, no quiero...
Lau: bueno ya, déjame que te cambie...
Mariozord: ¡Es que no quiero te dije!
Lau: ¿Por?
Mariozord: Por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: Pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: Dale, no seas ortiva. Espérame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau:Sos repugnante, ¡adiós...!
Mariozord: Bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano
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Mariozord: Buenas...
Anita 90-60-90: Hola, ¿qué tal?
Mariozord: Bien bien. Te agregué de la página de contactos...
Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: Che, te hago una pregunta, ¿qué tal es Papá Noel?
Anita 90-60-90: ¿Papá Noel? wtf?
Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?
Mariozord: ¿No vivís con él allá en el Polo Norte?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...
Mariozord: Entonces tenés mal tus coordenadas mujer, qué tonta...
Anita 90-60-90: ¿Mis queeé ? ? ?
Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el Polo Norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: ¿Medidas de? ¿Sos una enana?
Mariozord: ¡¡VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS!!
Anita 90-60-90: Noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: Aaaaaaah, ¿y en que las miden ?
Anita 90-60-90: En centímetros...
Mariozord: Uuuh, mujer, te debe de doler las tetas ()
Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.
Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: Jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: Ok, dale, ¿qué personaje querés ser?
Mariozord: ¡BATMAN! ¡Siempre quise ser como él!
Anita 90-60-90: Buenísimo, entonces yo soy ¡GATÚBELA !
Mariozord: Naaa, Gatúbela no, ¡mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: Dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡desnúdate! ¡déjame ver ese murcíélago!
Mariozord: ¡A la orden archicompañero! ¡al Batimovil!
Anita 90-60-90: ¡Santos recórcholis Batman, que pedazo de pito!
Mariozord: ¡Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: Che, Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: Voy a ser..mmmm.. ¡Susana Giménez !
Mariozord: Bueniiiisimo, entonces soy ¡Jazmín!
Anita 90-60-90: ¿Quién?
Mariozord: ¡Jazmin! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: Naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.
Un beso.
España: República monárquica anarcosocialista-fascistaindependista de carácter liberalconservador progresista centralista federal cuya situación geográfica se debate entre Centroamérica y el norte de África. España (del íbero Spain [del latín Ass Pain]) es un pequeño país montañoso dominado por una estatua gigante de mármol del generalísimo Francisco Frasco (El Paquísimo) poblada sobretodo por Ninjas, Hobbits y Tunos. De aquí proviene el homoerectus, el homosapiens, el homosexual y el matrimonio gay. Entre 1936 y 1975 fue conocida como Espiña.
También el elemento 112 (uno-uno-dos) de la Tabla periódica.
Desde el año 300 al año 3002, fueron ladrones. Saquearon la mitológica ciudad de El morado, y enterraron las riquezas, pero olvidaron donde las habían dejado, y cayeron en manos de El payasismo. Este pequeño país, hundido en la miseria, chapuza y picaresca en la primera mitad del siglo XX, creció como una fénix cuando empezó a recibir limosnas de sus vecinos civilizados del norte (europeos), y hoy vive la síndrome del nuevo rico. Lo habitan 40 millones de cholos mediomoros.
Todos los españoles son o rojos o fachas. España también es conocido como Estado opresor.
Un punto muy destacable de la cultura española es la ironía que no se usa nunca (para los guiris: es ironía). Y la capacidad dicotómica de la que hacen gala, también por supuesto, en la cultura. Aquí o te gusta algo o es una mierda.
LINK.
Un beso.
10. Felix Faure (1890)
Este ex presidente francés murió de una apoplejía mientras recibía sexo oral en su oficina (por parte de su amante).
9. Lee Seung Seop (2005)
Este coreano de 28 años adicto a los videojuegos se desplomó en un cibercafé después de estar jugando al Starcraft y al World of Warcraft casi 50 horas seguidas. Unos seis meses antes de su muerte, lo echaron de su empleo por faltar al trabajo para jugar a los videojuegos.
8. George Allen (1990)
Entrenador de fútbol americano del salón de la fama murió de una neumonía un mes después de que algunos de sus jugadores le dieran una ducha de Gatorade (tirarle encima el líquido de los bidones estos con hielo) después de una victoria.
7. Ray Chapman (1920)
Este jugador de béisbol profesional murió cuando fue golpeado en la cabeza por un lanzamiento de Carl Mays de los Yankees. Los testigos contaron que Chapman nunca se quitó de la trayectoria del lanzamiento, supuestamente fue incapaz de ver la pelota. El sonido de la pelota contra la cabeza de Chapman fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado el bate. Chapman murió doce horas después en un hospital de Nueva York.
6. Joseph W. Burrus (1990)
Un aspirante a mago, murió mientras intentaba un truco en el que lo enterraban vivo. Estaba metido dentro de una caja de cristal acrílico, o ataúd, hecho por él mismo. Lo metieron en un hoyo, sus ayudantes empezaron a rellenar el hoyo con hormigón hasta que se dieron cuenta que el hormigón había aplastado la caja, cuando lo sacaron estaba muerto.
5. Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia que murió de por problemas de digestión después de haberse comido langostas, caviar, chucrut, arenque ahumado y champán y que remató con 14 raciones de su postre favorito: Semla servida en una taza de leche caliente. Es recordado por los niños suecos como el rey que comió hasta la muerte.
4. Alex Mitchell (1975)
Un albañil de 50 años de Kings Lynn murió literalmente riendo mientras veía un capítulo de The Goodies. Según su mujer, que fue testigo de los hechos, Mitchell fue incapaz de parar de reír mientras veía un sketch en el episodio Kung Fu Kapers en el cual Tim Brooke-Taylor, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata en demostración de las artes marciales escocesas de Hoots-Toot-ochaye. Después de veinticinco minutos de risa continua, finalmente cayó al sofá y murió de una fallo en el corazón.
3. Dick Shawn (1987)
Este cómico murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras estaba haciendo de político, dijo: Si soy elegido, no me dormiré en el trabajo, se acostó en el escenario y no se levantó más.
2. Wan Hu (principios de 1500)
Según la leyenda, a principios del siglo XVI, Wan decidió aprovecharse de la avanzada tecnología china en cohetes y fuegos artificiales para lanzarse al espacio. Tenía una silla con cuarenta y siete cohetes pegados. El día del despegue, Wan, ataviado espléndidamente, se subió en su silla cohete y cuarenta y siete ayudantes encendieron las mechas y corrieron apresuradamente para ponerse a cubierto. Hubo una gran explosión, después de que se fuera el humo, Wan y su silla se habían ido, no los han vuelto a ver nunca más.
1. Frank Hayes (1923)
Un jinete que sufrió un ataque al corazón durante una carrera de caballos. El caballo, Sweet Kiss (beso dulce), acabó primero, haciendo a Hayes el único jinete fallecido que ha ganado una carrera.
Un beso.
Receta: Bloody Salad Desencantada
Ingredientes para 2 personas:
- 1/2 bolsa de pasta. La pasta puede ser la que queráis, pero yo siempre cojo fusilis o pennes. ¿A ver quién hace el primer chiste con lo de penne?
- 1 paquete de salchichas.
- 2 huevos.
- 1/2 paquete de Salto montañés.
- 1 pote de tomate frito Solis.
- 1 ficha de caldo Starlux.
- 1 paquete de queso rayado.
- 1 lata de Coca-Cola.
Otros elementos:
- 1 sartén.
- 1 olla.
- 1 bol.
- 1 cuchillo, tenedor y cuchara.
Tiempo de preparación:
20 minutos.
Dificultad:
Épica.
Preparación:
- Llenáis la olla de agua, le echáis la pastilla de caldo y un chorro de aceite. Aquí se cuece y se enriquece. Cuando el agua haga ¡chup!¡chup!, echáis la pasta y esperáis unos quince minutos hasta que estén listos.
- Ahora viene lo complicado, a parte de la olla, tenéis que freír el Salto. Dos cosas a la vez. Horror. Lo bueno es que están cerca la una de la otra y podéis fijaros en los dos a la vez. Ponéis un poco de aceite en la sartén, y cuando esté ardiendo le tiráis el Salto. Y vais removiendo durante unos dos minutos hasta que esté listo.
- Si, a parte de encargaos de eso os veis con fuerzas de hacer una tercera cosa, cortad las salchichas en cuadritos.
- Cuando hayáis acabado con las salchichas, usad los huevos y haceros una tortilla francesa. Si no sabéis, pedid ayuda a vuestra madre. Y luego la cortáis en daditos también.
- Poco a poco las cosas irán estando listas. Las metéis en el bol: primero la pasta. Luego el salto. Luego la tortilla. Luego las salchichas.
- Dicen que los errores del cocinero los tapa la salsa, así que echad mucha salsa de tomate por encima. Cuando ese bol parezcan unos intestinos, removed.
- Espolvoreáis salvajemente el queso rayado. Echáis medio paquete. Removéis. Echad el otro medio. Luego calentáis, para que el queso esté derretido.
- Lo acompañáis con deliciosos tragos de Coca-Cola.
Un beso.
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
3 Todo tiempo pasado fue anterior.
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6 Los honestos son inadaptados sociales.
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10 Si la montaña viene hacia ti, corre, es un derrumbe.
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13 Laz drojaz te buelben vruto.
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16 El que nace pa tamal nunca ta bien.
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28 Ningún tonto se queja de serlo. No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
31 No hay mujer fea solo belleza rara.
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia.
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36 Trabajar nunca mató a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39 El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima.
41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Un beso.
Vale. Aquí está el famoso post de las tetas. Las tetas más bonitas del mundo. Bueno, al menos de las que he visto. Si alguna visitadora quiere demostrar cuán equivocado estoy, sólo tiene que mandar unas fotos de su busto a mi dirección de correo y seré el primero en corregirlo.
En fin, la chica que sale en la fotografía es Keeley Hazell, una londinense de veinte años que trabaja de posar en pelotas para los diarios sensacionalistas ingleses y salir en los ránkings de las tías más cachondas del panorama británico. No creo que su vida interior sea muy densa, pero tampoco creo que le importe. Y a nosotros tampoco, que sólo queremos ver lo de fuera.
Supongo que no estaréis convencidos todavía de que éstas sean Las Domingas, con mayúsculas, así que os enseño más foticos de la moza para que os vayáis haciendo a la idea. Bueno, y uno más.
No quiero ni imaginar la cantidad de lammers que entrarán aquí buscando tetas. Pero yo he cumplido con mi promesa. Ahora podemos seguir nuestra vida normal.
Un beso.
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una sudadera diminuta y faldita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como una perdida y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una sudadera de verano en noviembre sabiendo que en enero estará a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos son demasiado flacas mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en zapatos de tacón y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad cuando necesitas de un hombre.
31. Decir que no quieress nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que lo importante es lo de dentro cuando tienes un novio feo, y alegar que la piel es todo cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de retraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de Animal Planet e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de piel.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezas una.
Un beso.
THE CASA GALLEGA
Spanish Covers (Tapas)
FOOD DRINK SPECIALITIES
- Octopus to the party (Pulpos a la feira)
- Corageous potatoes (Patatas bravas)
- Huge Hair Spray with Grelos (Lacón con grelos)
- Canes & little ones (Cañas y chiquitos)
- Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
- Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) & Thin Fifth (Fino Quinto).
- They will pash from Navarra (Pacharán de Navarra).
- Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)
TODAY'S MENU
- Female jewish with thief (Judías con chorizo).
- Pretty to the Iron (Bonito a la plancha).
SPECIAL OPENING PROMOTION
- One mug of bleeding if you buy a Little Jospeh of Veal (Una jarra de sangría si pide un Pepito de Ternera).
ANIMATION ACTIVITIES
- Little footbal contest (Campeonato de futbolín)
- He-dominated tournament (Torneo de dominó)
- Primitive Lottery Cudgel (Porra de Lotería Primitiva)
- Youyou contest with couples (Campeonato de Tute por parejas).
- Airport available to play on the table (Barajas disponibles para jugar en mesas)
Un beso.
Hoy se estrena Cuenta Atrás, la serie de Cuatro que es una imitación de 24, y que protagoniza Dani Martín, cantante y líder de ese gran grupo que es El Canto del Loco.
Aprovechando ese feliz acontecimiento, {Paréntesis Metodológico}, la guía espiritual en forma de blog que siguen millones de lammers en todo el mundo, ha decidido crear su primer Anti Club. Porque odiar es fácil. Y despreciar es barato. Pero para crear un anti club tiene que salirte del alma.
Motivos:
- Por tocar una música de mierda.
- Por ir de rebelde y haber vivido toda su vida en sitios pijos.
- Porque cada vez que concede una entrevista, parece gilipollas.
- Porque no sabe decir dos frases seguidas.
- Porque actúa como el culo.
- Porque cada vez que habla en una película, parece que lo esté leyendo.
- Por ponerle la voz a Jack Black en School of Rock y cagarla estrepitosamente.
- Porque es un niñato de treinta y tantos.
- Porque se depilaba la cicatriz de la ceja para hacerse más chulo.
- Porque se cree una estrella del rock, y sus fans son niñas de diez años.
- Por ser la persona que más veces ha salido en la Super-Pop.
- Porque su ídolo musical es David Summers de los Hombres G (el Canto del Loco de la década de los 80).
- Y seguramente por muchas cosas más.
Un beso.
Nombre: Michelle Jennar.
¿Cuándo? 14 de Septiembre de 1986.
¿Dónde? Barcelona, España.
¿Por qué se la conoce? Es dobladora de películas desde los seis años. Las más famosas son poner la voz de Hermione en Harry Potter y Violet Baudelaire en Una serie de catastróficas desdichas. Ahora hace de hija adolescente en Los hombres de Paco y presenta Bichos y Cía en La Sexta.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM} Ya no se me ocurre que más poner aquí. Porque está más buena que un pan con bimbo con nocilla, yo qué sé. Más o menos lo mismo que he puesto con todas las demás.
Un beso.
Un bar del pueblo de la Almunia de doña Godina. Cuatro amigos están jugando al tute y además están viendo un documental de Jaques Costeau, donde unos submarinistas se tiraban desde un barco. Mientras lo ven, uno de ellos dice:" Siempre me he preguntado, ¿por qué se deben tirar de espaldas los submarinistas?".
Uno de los parroquianos, con voz de listillo, responde:" Se tiran de espaldas, porque si se tirasen de frente, la fuerza al golpear con el agua podría romper los cristales y dañar los ojos".
Otro niega con la cabeza, y suelta: "No, hombre no. Se tiran de espaldas, porque si se tirasen de frente, con el peso de las botellas que llevan en la espalda, podrían quedarse debajo del barco y ser absorbidos por la hélice".
El tercero suelta una risita y dice:"No tenéis ni idea. Se tiran de espaldas por el principio de Arquímedes, que también era buzo. Que todo cuerpo que se sumerge en el agua, el agua recibe un desplazamiento igual al volumen zambullido".
El camarero, que estaba en la barra, les dice "Sois unos catetos. Sois la vergüenza de la Almunia de doña Godina. Se tiran de espaldas, porque si se tirasen de frente, caerían dentro del barco".
Un beso.
A día de hoy, la mayoría de las televisiones del mundo tienen un elevado contenido en programas del corazón. ¿Será porque las chachas dominan el mando de la tele?. La gente apuesta que sí.
Pero no todo está perdido. Surgidos de una cadena minimalista como Paramount Comedy, un montón de humoristas y monologuistas están llenando poco a poco las parrillas televisivas. ¡Son el PaCo Pack!. Seguro que muchos de vosotros no teníais ni idea de que esta gente, que han surgido como setas en nuestras televisiones, antes se dedicaban a esto de los monólogos. Estos son ellos:
Agustín Jiménez. Participó como secundario en series como Lleno por favor o Turno de oficio, antes de meterse en los monólogos. Allí se hizo bastante famosete, con su personaje prototipo de macho ibérico. Ahora trabaja en La Sexta, haciendo de jurado en El show de Flo, en el programa Bichos y cía y en otro de vídeos de chorradas DAC.
Ángel Martín. Fue guionista de 7 vidas y tocaba el piano en una residencia de ancianos. Luego pasó a los monólogos, donde siempre hablaba con personajes jodidos. Tristes. Después participó en La Noche Sin Tregua, fue colaborador en Fuentes y Cía y ahora presenta Sé Lo Que Hicisteis...
Carlos Areces. A parte de su trayectoria humorística, Carlos es dibujante de tiras cómicas (ha aparecido en El Jueves, Mister K y algunos fanzines) y tiene un grupo de electropop llamado Ojete Calor. Además, fue uno de los creadores de La Hora Chanante, esa serie de culto de humor tonto, . Y luego fue colaborador de Nuria Roca en El Típic Programa en Canal 9, Plan C, en Telecinco, con Carolina Ferre, Ruffus & Navarro en la Primera con Pepe Navarro, La Noche sin Tregua en la propia Paramount Comedy con Dani Mateo, La Parada de Telemadrid, A Pelo en La Sexta y ahora está en Fenómenos en La Sexta con Eva González.
Dani Mateo. A parte de cierta similtud con Buenafuente en la manera de vestir y en la perilla, Dani empezó su carrera en emisoras de radio catalanas, hasta que por una de esas casualidades conoció a alguien que le metió en el mundo del monólogo, con el que sigue trabajando. Además participa en el programa musical ¡Anda ya!, escribe una columna en la revista para hombres DT, colabora en el programa Fenómenos de La Sexta junto a Eva González y dirige su propio late night en Paramount Comedy, La Noche Sin Tregua.
Ernesto Sevilla. Nació en Albacete, como el trío creador de la mítica Hora Chanante. Aunque al principio fue sólo como guionista, acabó interpretando sus propios textos, tanto dentro del programa como en los monólogos. Al dejar la serie, presentó su propio concurso en Paramount Comedy llamado Smonka! con colaboraciones de Joaquín Reyes y Julián López, co-presenta el programa juvenil Cuatrosfera en Cuatro junto a Kira Miró, fue la voz en off del programa A Pelo junto a Joaquín Reyes y Raúl Cimas y colaboró un tiempo en el prgrama de Buenafuente. Además, ha participado en algunos cortos del Nacho Vigalondo, en un videoclip del grupo Deluxe y en otro de Macao.
Eva Hache. Después de participar en los monólogos de la Paramount, en La Hora Chanante y demás cosas, participó y ganó un certamen de El Club de la Comedia que se emitía en Canal +, presentado por Milikito (a.k.a Emilio Aragón). Luego participó en La Noche de Fuentes en Telecinco con Manel Fuentes, trabajó en el programa de sketches Splunge con Florentino Fernández y Patricia Conde. Después participó en las obras de teatro 5 mujeres.com y Hombres y mujeres y punto. Y por fin llegó su programa La Noche Hache, en Cuatro tiene a colaboradores como Julián López o Quequé.
Joaquín Reyes. A parte de sus monólogos sobre películas finlandesas, es el director y creador de La Hora Chanante donde se disfrazaba de un montón de personajes famosos y los doblaba con acento de pueblerino de Cuenca. Además, se dedicaba a crear las animaciones y el encabezado del prorgrama. A parte de eso, fue colaborador en Lo + Plus en Canal + con Ana García Siñeriz, participó en Smonka! el concurso presentado por Ernesto Sevilla y ahora participa en la serie Cámara Café en Telecinco y en el programa A Pelo con Raúl Cimas. A parte de su trayectoria televisiva también ilustra algunos libros de la editorial El Barco de Vapor.
Julián López. Nacido en Cuenca, se hizo famoso por su personaje de Vicentín en La Hora Chanante, una sátira sobre todos aquellos amantes de la música bakalao del levante español. A parte de eso y de sus monólogos, participó en Smonka! con Ernesto Sevilla y Joaquín Reyes y ahora comenta la actualidad deportiva en La Noche Hache, en Cuatro junto a Eva Hache.
Raúl Cimas Otro de los albaceteños, que crearon La Hora Chanante. Después de su paso por la cadena, con el programa y los monólogos, participó en el programa Buenafuente en Antena 3 junto a Andreu Buenafuente, fue guionista del programa La Gran Evasión de la cadena ETB. Y participó en el rodaje de la película Tapas de José Corbacho. Ahora está en el programa A Pelo en La Sexta junto a Joaquín Reyes y en breve estrenará la obra teatral de Misterioso Asesinato en Manhattan de Woody Allen, con Enrique San Francisco.
Ricardo Castella. Fue uno de los primeros monologuistas de la cadena, llegando a convertirse en el coordinador de monólogos de Paramount Comedy. Después, en la propia cadena, tuvo un programa de entrevistas llamado Nada que Perder. Ahora trabaja como colaborador en el programa La Noche Hache en Cuatro junto a Eva Hache.
Un beso.
¿Os acordáis de nuestro amigo Mister Cuenca?. Pues vuelve a la acción. La semana pasada apareció en A tu lado, el programa de la latin king del corazón Emma García. ¿Y por qué apareció? Uno de los motivos fue para recoger el premio de Mister Feo 2007, pero hubo más.
Un ex compañero de piso suyo, un tal Ángel, aprovechando la ocasión de poder entrar como contertulio en un programa del corazón, que es lo que se lleva esta temporada, dijo que nuestro Mister favorito era un "feo, tacaño y tramposo" y que en realidad, hubo tongo en la elección de Mister Cuenca. Un año antes, nuestro ídolo ya sabía que iba a ganar. A mi lo del tongo no me parece tan descabellado, porque me parece increíble que ese chaval ganase algo. Pero ya podrían especificar qué hizo Mister Cuenca para ganarse el título.
Además, el Mr. Cuenca vivía en el piso del tal Ángel, con la madre de éste. Y ella confirmó que el chaval llevaba a muchos "amigos" a dormir, y que en una caso normal, tendría que haberle cobrado el doble, por mariquita. A mi no me parece tan raro, al fin y al cabo es modelo, ¿no querrán que se vaya a la cama con tías despampanantes?. Nadie puede decir que no se mete bien en su papel de top model, jurjur.
En fin, los problemas se acumulan para Mister Feo 2007. Y con esa cara de pringui...
Un beso.
Dícese del maldito cabrón de mierda, que basa su existencia en joder a sus semejantes sin ningún motivo aparente y sin que éstos hayan hecho nada para merecer las guarradas de este individuo.
Este término abarca a numerosos tipos de engendros, desde ese maldito hijoputa que va a trabajar gripado y se lo pega a todo dios hasta ese maldito hijoputa que se enrrolla con la hijaputa de tu novia o el maldito hijoputa que mata a gente todos los dias.
Si lo escrito arriba coincide con tu forma de ser, acude a la casa blanca y contacte con Georges W. Bush, el mayor Hijo de puta conocido.
De todos modos, George W. no es el único hijoputa que merece una mención. Y curiosamente la política es la profesión que más aparece en mi lista virtual de hijosdeputas. Porque una cosa es odiar, en las que se pueden odiar a razas enteras sin ningún tipo de problema, pero otra muy diferente es considerar hijoputa a alguien. Tiene que ser algo más personal.
Un poco en ese sentido, pero intentando globalizarlo un poco más, para que todo el mundo resulte identificado, es de lo que va la siguiente canción. Es de Jarvis Cocker, el hombre con nombre de mayordomo y apellido de perro, ex- cantante de Pulp (¿O será cantante de la ex-Pulp?¿O ex-cantante de la ex-Pulp? No lo tengo muy claro). En fin, que pese a que el videoclip es una mierda pinchada en un palo, se puede leer claramente que los hijosdeputa todavía dominan el mundo.
Un beso.
El 25 de Mayo del 2005, colgué éste post sobre la subnormalidad humana. Ahora llega la segunda parte. Trata sobre respuestas idiotas en exámenes.
1.-Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
2.-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
3.-¿Derivados de la leche?:
La vaca.
4.-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
5.-Alfarero:
El que tiene un farol.
6.-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
7.-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
8.-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
9.-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
10.-Ave Cesar morituri te salutan:
Las aves de César murieron por falta de salud.
11.-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
12.-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
13.-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
14.-Sujeto de la frase (elíptico):
Epilíptico.
15.-El arte griego:
Hacían botijos.
16.-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
17.-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y
cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
18.-Pediatra:
Medico de pies.
19.-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
20.-Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "búho" real y el mochuelo.
21.-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
22.-Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
24.-Un marsupial:
El chimpancé.
25.-El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
27.-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
28.-El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
29.-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
30.-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
31.-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
32.-Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
33.-Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
34.-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
35.-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
36.-Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
37.-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
38.-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
39.-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos.
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
40.-La Santísima Trinidad:
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
41.-¿Qué es una Encíclica?:
Es un buque de hierro que flota en el mar.
42.-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
43.-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
44.-Un cuadro de Velázquez:
Las "mellizas".
45.-Minerales:
Son animales sin vida.
46.-El voltio:
Fue inventado por Voltaire.
47.-Dónde está el río San Lorenzo:
En El Escorial.
48.-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
49.-Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
50.-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
51.-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
52.-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
53.-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
54.-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
55.-Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante.
56.-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
57.-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
58.-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
59.-¿Qué significa leucocito?:
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
60.-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
61.-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
62.-La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
63.-Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de
la raíz cuadrada de tres.
64.-¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
65.-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
66.-Glaciar alpino:
Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Un beso.
Acabar:(verb) to ejaculate or, more general to have an orgasm note Used in Argentina. Literally it means to finish. "¡¡Ohhh, estoy por acabar!!" meaning "Ohhh, I'm going to have an orgasm!!". It's obvious when it's used.
Almeja:(noun) cunt (direct translation= clam). A very strong word. DO NOT say it to a lady! Used in phrases such as: "le comí la almeja" which means "I licked her cunt".
Arrima tu prima: fuck the hell out of your cousin. These are cool words around gentleman
Bajar al pozo: to eat pussy. Cuban usage. Ex: "A Pedro le gusta bajar al pozo". Translation: "Pete likes to eat pussy".
Bandera roja:(noun, fem.) (adj., fem.) menstruation. Literally, this means "red flag".
Basuco:(noun, masc.) crack (smokable form of cocaine) pronounced "baa-SU-co"; Mexican, Central and South American Spanish.
Buscar flete:to hunt for pussy, go looking for a piece of ass note Cuban slang. Example: "Oye chico, vamos a salir a buscar flete por ahí". Translation: "Hey man, let's go out and look for some ass".
Cabrón:(noun, masc.) a man who allows another man to have sex with his woman and doesn't do anything about it. An example of its usage lies in this popular phrase: "Chíngate tu madre, cabrón!" ("Fuck your mother, you fucking incompetent piece of shit who can't even get an erection!")
Cachapera:(fem, noun) lesbian. Used in Venezuela. Can also be used as a verb (Cachapear).
Culero:(noun, Spain) Petty drug dealer who smuggles hashish from Morocco to Spain by hiding it within his/her ass. (adj, Mexico) unpleasant, stroppy.
Chardo:(noun, masc.) black person. This is Cuban slang for "nigger".
Dabuten(adj.) great, cool. Especially used in Madrid, derived from "de puta madre"; same meaning as: chachi, guay.
Dar candela por el culo: to take it up the ass;to fuck someone in the ass; Cuban usage; Ex: "A María le gusta que le dan candela por el culo". Translation: "Mary likes to take it up the ass".
Del rejue: prostitute (Mexican and Guat. slang).
Encular:(verb) to bugger. To fuck by the asshole.
Ése:(noun, masc.) homeboy. A very friendly term to refer to your amigo. (Mexican and Puerto Rican Spanish); An example: "Oye ése! Que hay de nuevo?" ("Hey there, homeboy, what's up?").
Fachar:(verb) to fuck a woman. "Esta buena, yo me la facho". Used in Venezuela.
Fletear: to cruise, to walk the streets. Verb used in Cuba to describe what streetwalkers do. Example: "María está fleteando por las calles hoy". Translation: "Mary is cruising the streets today".
Foquin:(adj.) fucking. This is a Puerto Rican parroting of the English "fucking." It is pronounced "FOH-kin"
Grilla:(noun, fem.) marijuana. (lit) female cricket; a quarrel. (Mexican, Central and South American slang)
Hacer la sopa:(verb) to perform oral sex to a woman, to lick a woman´s pussy (fig.). Literally means " to make a soup" . Example : "Te voy a hacer la sopa" ( "I am going to suck your pussy")
Hacer un cuadro: to make a daisy chain. Cuban usage. "Vamos buscar tres jebas y hacer un cuadro". Translation: "Let's find three broads and make a daisy chain".
Ir a botar el agua al canario: to go take a leak; to piss; Cuban slang. Ex: "Voy a botar el agua al canario". Translation: "I'm gonna go take a leak".
¡Jódete y aprieta el culo!: Cuban slang. Means: "Go fuck yourself!". Need anything be said of this expression?
Jugar a los dos bandos: to swing both ways; to be bisexual; Cuban verbal expression, Ex: "Yo creo que Pedro juega a los dos bandos". Translation: "I think Pete swings both ways".
La concha de tu madre: Fuck your mother. Argentine- Chilean slang. Also "conche tu madre". Equivalent to Mexican "Chinga tu madre"
Las zonas: (noun, fem., plural) red light districts. These are the areas in Mexican and Columbian cities where male and female prostitutes have sex with their clients inside of blanket partitions hung up on clotheslines; pronounced "lass SOH-naas".
Llello:(noun, masc.) cocaine, crack (Mex. and Puerto Rican Spanish)
Mal aire: (adj., masc.) (noun, masc) to fart. Means "bad air". It is a general term used in all Spanish-speaking countries.
Mala semana: (adj., fem) (noun, fem.) menstruation. Literally, means "bad week". It is pronounced "MA-la say-MAH-na".
Maletón: (noun, masc.) son of a bitch. Literally, this term appears to mean "you are a bad one," however, it is quite an insult to Mexicans and South Americans.
Me vale o me vale madre: I don't give a fuck or "me vale Madre", which is a slightly stronger way of putting it. Used when someone is nagging you or being bothersome. Used as a comeback or expletive.
Meterla de mira quién viene: to fuck doggie-style, to fuck in the ass. Cuban slang. Ex: "Te la voy a meter de mira quién viene". Trans: "I'm gonna fuck you doggie style".
Ninfo: (noun, masc.) homosexual. Its equivalent in English is "faggot". Literally, this means "male nymph". (Mexican and Guat. Spanish)
Ñema: cock, specifically the glans penis. Used in Santo Domingo in phrases such as "macañema" (from "mascar": to chew) meaning cocksucker.
Orto:(noun, mas) ass. Used in Argentina and Uruguay: "Te voy a romper el orto" ("I'm gonna break your ass").
Papayona or papallona: Being similar to the fruit papaya. (Adj) Commonly used by Cubans. It is an insult directed at males and female when they do something annoying, such as cutting you off in traffic. Basically, you are calling the person a big vagina. The term is based on the analogy between the fleshy and juicy fruit and the vagina.
Pelotas michinados:(noun, fem., adj., masc.) blue balls. Pronounced "pay-low-tas mee-chee-na-doze." It used only in jest with close friends. Otherwise, its usage is quite strong. This is most commonly used in Mexico, Central and South America.
Pelotudo:(masc. adj.) dumbass. Common slang for someone who is careless, doesn't care much about what he does, etc.
Popa:(noun) arse. Not commonly used as arse: more commonly used to describe something to do with the arse , for example " ponerse en popa " which means " arse in the air" (ready to get fucked doggy-style)
Quilombo:(noun) whorehouse. Used primarily in the River Plate, i.e., Uruguay and Argentina. A popular spot for teenage male youth.
Regarse:(verb, reflexive) to have an orgasm.
Sofea: Ugly, monster, monstrous monster, ugly monstrous monster. This word can be written as 'Sofia' or 'sofia', with no change of meaning. It comes from Greek and means 'the ugliest son of God' or 'how can ya be so f***ing ugly, mate?'. It's found in Reus (Spain) and other parts of Tarragones province.
¡Sola vaya!: Good ridance!. Common Cuban slang expression.
Tener el famban barretoso: to have a big ass, have a juicy ass. Cuban slang. Ex: "María tiene el famban barretoso". Trans: "Mary has a big juicy ass".
Tener furor uterino: to be a nymphonmaniac. Cuban usage. Ex: "Ella tiene furor uterino". Translation: "She's a nymphomaniac. She's got a hot pussy".
Tener los mango bajitos: to have sagging teats. Cuban usage. Ex: "María tiene los mangos bajitos". Translation: "Mary has sagging teats".
Tu madre tiene un pene: your mother has a dick. Good to cut some ass hole who is buggi'n you.
Zacate inglés: (noun, masc., adj.) marijuana. Actually, this means "English hay". It is pronounced "sah-CAH-tay een-GLAZE". (Central American and Mex. Spanish).
Zurrar:(verb, trans.) to defecate. This verb shares quite a few meanings, such as "to dress down", "to have an accident", "to trash", and "to beat up". In Argentina, zurrar means to fart noiselessly (or SBD, "silent but deadly"). Its usage refers to its context.
Un beso.
Receta: Revuelto desencantado.
Ingredientes:
- 4 huevos.
- 1 paquete de lonchas de jamón york.
- 1 paquete de queso rallado.
- Aceite y sal.
- 1 lata de Coca- Cola.
Otros elementos:
- 1 sartén.
- 1 tenedor.
- 1 plato hondo.
- 1 microondas.
Tiempo de preparación:
5-7 minutos aproximadamente.
Dificultad:
Muy elevado.
Preparación:
- Batimos los huevos con el tenedor sobre el plato hondo. Le añadimos sal. Evitamos que caigan partes de la cáscara dentro del plato para evitar la salmonerosis.
- Cortan las lonchas de jamón en daditos pequeños. Luego las mezclan con las yemas en el plato.
- Ponemos la sartén al fuego con el mejunje. Hacen como si intentaran hacer una tortilla pero que no les sale. Lo mezclan todo bien con el tenedor. Y cuando esté listo lo ponen en otro plato.
- Le echan queso rallado por encima. Y lo meten en el microondas unos minutos, para gratinarlo.
- Se lo jincan mientras se beben una refrescante lata de Coca-Cola.
Un beso.
Hola y holo.
Como ustedes y ustedas sabrán ya, queda y quedo poca y poco para llegar al post número y númera mil. Es increíble e increíbla llegar a este número y númera, después de tanto y tanta tiempo y tiempa.
Primeramente y primeramenta quería y querío darles las gracias y gracios a todos y todas ustedes y ustedas que leen y lean mi blog diaria o casi-diariamente. Gracias y gracios a ustedes y ustedas uno y una se siente con ánimos y ánimas de continuar escribiendo y escribienda estos y estas bonitos y bonitas posts. Muchas y muchos gracias y gracios.
El problema y problemo radica y radico en que no tengo muy claro y clara qué postear ese día y dío. Ya sé que les prometí a ustedes y ustedas que les pondría una foto o fota de mi persona o persono en pelotas o pelotos cubriendo o cubrienda las partes o partos nobles con nata o nato, o algo y alga similar. Sin emabrgo y embarga, me da y do mucho y mucha palo y pala. Además y ademós, tampoco y tampoca me quiero y quiera que ustedes y ustedas se rían de mi más y mós de lo que ya lo hacen.
Así que si alguno o alguna de ustedes o ustedas tiene o tiena algún o alguna idea o ideo para poner ese fatídico o fatídica día o dío, que lo diga o digo ahora o ahoro o que calle o callo para siempre. Gracias por escucharme o escucharmo.
Un beso o besa.
Esta cosa con cara de pringao que veis en la foto, será Mister Cuenca en el próximo certamen de Mister España. ¿Cuántos años le echáis? Yo le ponía quince años, pero según la página oficial tiene veinte añitos.
Pero miradlo bien, no tiene pelo en pecho ni nada. Seguro que tampoco tiene pelos en los huevos. Esto empieza a parecer explotación infantil o algo. Sacado de una guardería porque en Cuenca no hay gente con más de dieciocho que pueda pelear por el galardón.
Pues que sepan, señores y señoras, que pueden hacer tongo para participar. Por ejemplo, pueden coger a Goldhands, que está viejuno pero se cuida, y hacerle pasar por un conquense más. Al fin y al cabo, Patricia Conde, vallisoletana de nacimiento, participó en el Miss España defendiendo a la comunidad de Navarra. Incluso, si queréis rizar más el rizo, pueden coger a la periodista que se hizo pasar por model-woman, para que se pase por model-man. Total, seguro que tiene más posibilidades de ganar.
¡Ah!, por si alguna chica está interesada en el asalto a cunas, el chico se llama Roberto y sus medidas son 48-38-40. Aquí podéis ver más fotos.
Un beso.
Receta: Queso con Pavo a la Vuelta Desencantada.
Ingredientes:
- 1 paquete de Vuelta y vuelta de pavo al horno.
- 1 paquete de lonchas de queso Havarti.
- 1 paquete de queso rallado.
- 1 paquete de salchichas rellenas de queso.
- 1 pote de pimienta y otro de orégano.
- 1 lata de Coca-Cola.
Otros elementos:
- 1 sartén.
- 1 plato.
Tiempo de preparación:
10 minutos.
Dificultad:
Casi imposible.
Preparción:
- Coloque sobre el plato dos lonchas de queso havarti.
- Fría las dos piezas del pavo vuelta y vuelta en un sartén a fuego lento. Le endiña la pimienta y orégano y las coloca en el plato, encima del queso.
- Colca otra capa de queso encima del pavo.
- Fría tres salchichas. Las especia como al pavo: con pimienta y orégano. Y las coloca entre los dos trozos de carne.
- Abra el paquete de queso rallado, y espolvorea el contenido sobre el manjar, de tal manera que apenas se vea lo que hay debajo del queso.
- Se jinca, acompañándolo de una fría y refrescante Coca-Cola.
Un beso.
Nombre: Scarlett Johansson.
¿Cuándo? 22 de Noviembre de 1984.
¿Dónde? Nueva York, Estados Unidos.
¿Por qué se la conoce? Por ser una de las actrices que están más en la cresta de la ola. Lost in Translation le dio la fama mundial, además de hacer La Chica de la Perla, The Lost Song of Bobby Long, A Good Company, y las dos últimas de Woody Allen, Scoop y Match Point.
Por qué tiene el honor de salir en {PM} Mirad la imagen. Que líneas más geométricamente perfectas. Poca gente puede decir lo mismo. Para que luego Meloncillo se queje de que saco siempre fotos malas de las chicas. Con cosas como estas, seguro que renace la frase "¡Voy a comerte el culo!". En fin, viva el beso negro y entrar por la trastienda, jo, jo, jo.
Un beso.
Nombre: Cobie Smulders.
¿Cuándo?: 3 de Abril de 1982.
¿Dónde?: Vancouver, Canadá.
¿Por qué es conocida? Es la protagonista de la serie Cómo conocí a vuestra madre, donde hace de amor ideal. Además ha participado en varios episodios de L World, de Tru Calling y Smallville.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM} Ayy, es tan mona. Mirad qué ojos. Mirad qué labios. Mirad qué sonrisa. Y además en la serie es tan chachi... Es una joya. Y además, es canadiense.
Un beso.
Los visitantes del foro de Putalocura son un poquito hijos de puta. Se han dedicado a tunear a De Juana, (recordemos: el terrorista que mató a 25 personas y que ahora hace huelga de hambre) en varias posturas y escenas. Jo, tío lo que me he reído.
Si queréis ver todos los tuneos, pinchad aquí.
Un beso.
1. No alquilarás la película Ghost, ni Chocolate, ni El Paciente Inglés ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar ¡¡Vaya bola!!.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que les gusta ver deportes deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical y la chica sea una gata en topless y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: Lo que este tipo necesita es una buena paliza, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: ¡Sí!, ¡así, machote! ¡Vamos, otra más fuerte! Otra más y nos vamos a las duchas.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una amiga solamente, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
Un beso.
¿Sabéis lo que está de moda en internet? Poner recetas de cocina personales. Si no, podéis ver aquí y aquí Y supongo que tampoco vale poner como receta única y exclusivamente las palabras "una polla" o "un coño".
Receta: Espárragos Desencantados para 2 personas
Ingredientes:
- 1 Pote de espárragos blancos.
- 1 pack de arroz Basmati ya preparado.
- 1 pote de mayonesa.
- Sal y pimienta según guste.
- 1 lata de Coca-Cola.
Otros elementos:
- 2 platos.
- 1 cuchara para colocar la mayonesa.
- 1 microondas.
Tiempo de preparación:
2 minutos.
Dificultad:
Elevada.
Preparación:
- Abrís los arroces salvajes de sus packs, lo metéis en el microondas. Cuando esté, lo ponéis en el plato.
- Mientras el arroz esté en el microondas, abrís el pote de espárragos. Tiráis el líquido en el fregadero, con cuidado de que caigan los espárragos y éstos los dejáis en un plato. Poned el 50% de los espárragos en un plato y el otro 50% en el otro. De manera que queden 4 espárragos y dos montoncitos de arroz en cada plato.
- Le ponéis la mayonesa con una cuchara y como si le dieráis un pincelazo. Para que parezca más cool.
- Os lo jincáis. Acompañando cada par de cucharadas un par de tragos de Coca-Cola.
Un beso.
A: Lujuria.
B: Gula.
C: Avaricia.
D: Pereza.
E: Ira.
F: Envidia.
G: Orgullo.
AB: Ropa interior comestible.
AC: Prostitución.
AD: Polvo rápido.
AE: Abuso doméstico.
AF: Adulterio.
AG: Esposa Trofeo.
BC: El último Donut.
BD: Sábado.
BE: Bulimia.
BF: Metabolismo alto.
BG: Hombres gordos con bañadores slip.
CD: Llegar ha ser rico con estafas rápidas.
CE: Asaltos.
CF: Publicidades
CG: Símbolo de prestigio.
DE: Agresión pasiva.
DF: Bienestar.
DG: Gandules.
EF: Rencoroso.
EG: Boxeo.
FG: Segundo puesto.
Un beso.
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa asombroso nadador de gran pene. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen crecientes, y el 21 por ciento restante tienen exhibicionistas.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor evacuación de semen conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de recogido de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Un beso.
Nombre: Patricia Conde.
¿Cuándo? 5 de Septiembre de 1979.
¿Dónde? Valladolid, España.
¿Por qué se la conoce? Es una de las presentadoras más simpáticas de nuestro país. Empezó sustituyendo a Inma del Moral en el Informal, y le superó con creces. Luego participó en El Club de la Comedia, Splunge, Un Domingo Cualquiera, Nuestra Mejor Canción, Lady Kaña. Ahora presenta Sé Lo Que Hicisteis La Última Semana.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Me encanta. A parte de estar buena, es tan mona ella. Tan simpática. Tan maja. Su compañera Pilar Rubio estará más buena, es más sexual. Pero Patricia, con sus coletitas, su minifalda y chupando un palote... ejem, que me pierdo.
Un beso.
Último post navideño en {PM}, con un clásico:
Demostración de la existencia de Papa Noel más conocido como Santa Claus:
Se han obtenido los siguientes datos acerca de la existencia de Papa Noel:
- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen aproximadamente 300000 especies vivas pendientes de clasificación. Si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Papa Noel conoce.
- Se calcula unos 2000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papa Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, hay una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 108 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
- Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 967,74 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papa Noel tiene 0,000001 segundos para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 108 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 4,7 Km. entre casa y casa. Se deduce de ello, que el trineo de Papa Noel se mueve a unos 4569 Km./s; aproximadamente 13438,33 veces la velocidad del sonido. Y un reno convencional sólo puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un TENTE de tamaño mediano (0.9 Kg), el trineo transporta unas 340200 toneladas, sin contar a Papa Noel a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 226800 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353430 toneladas. Sí tenemos en cuenta el peso del conjunto 5353000 toneladas y que viajarían a unos 4569 Km./s y que crearían una resistencia aerodinámica enorme, esto provocaría un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorbería un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarían y consumirían casi al instante, quedándose expuesta la pareja de renos posterior. También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto, sufriría unas fuerzas ficticias 17500.06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papa Noel pesase 120 Kg (tirando por lo bajo), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente y concluyendo, si Papa Noel intentó alguna vez llevar los regalos a los niños en Navidad, está muerto.
Entonces surge la gran pregunta:
¿Existe Papa Noel?
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce por si mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso:
El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de Diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Papa Noel y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Papa Noel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo de átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, lleguen a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Así que resumiendo y concluyendo, es perfectamente posible la existencia de Papa Noel y que reparta todos los regalos en nochebuena.
Un beso.
¿Os acordáis de esa escena de Los Simpsons en la que el infame abogado Lionel Hutz, habla sobre lo horrible que sería un mundo sin abogados? En la pesadilla de Lionel, aparecen un montón de personas del todo el mundo haciendo un corro con un gran arco iris. "La primera necesidad de América es más abogados".
Porque los abogados son como un gran pedo. Aquerosos. Olorosos. Pero necesarios de vez en cuando. Como en la historia de a continuación.
Vía Smoke Sellers.
Un beso.
Nombre: Julianne Moore.
¿Cuándo? 3 de Diciembre de 1960.
¿Dónde? Fayetteville, Carolina del Norte, Estados Unidos.
¿Por qué se la conoce? La primera película conocida en la que aparece, es como secundaria en La mano que mece la cuna. Al año siguiente, con El Fugitivo, saltaría a la fama. Pero no fue hasta Boogie Nights, cuando la nominaron al Oscar a la mejor actriz de reparto, por primera vez. Repetiría nominación en Las Horas; y dos veces nominada al Oscar a la mejor actriz, con El fin del romance y Lejos del cielo. Además, ha participado en las conocidísimas Magnolia y El Gran Lebowski, Hannibal o Evolution... ahora en el cine aparece en Hijos de los hombres.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}?Tiene un morbazo. Sobretodo después de ver Boogie Nights. Tiene, lo que los franceses llaman un "no sé qué". Mola como actriz y mola como mujer.
Un beso.
Nombre: Salma Hayek.
¿Cuándo? 2 de Septiembre de 1966.
¿Dónde? Coatzacoalos, Veracruz, México.
¿Por qué se la conoce? ¿Quién no recuerda la escenita que se marcó la buena de Salma en la Teta Enroscada, antes de convertirse en un vampiro?. Apareció también en Desperado, The Faculty, Dogma, El coronel no tiene a quien le escriba, Frida y la última aventura con Pé, Bandidas, ahora apareció en un par de episodios de la versión americana de Betty la Fea, de la que es productora ejecutiva.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM} Porque pese a medir metro y medio tiene un cuerpo perfecto. Porque es la latina más cañón. Porque mola. Y si alguno no acaba de quedarle claro, aquí aparece en una escena mostrando su voloptuosidad más absoluta.
Un beso.
Aquí está la demostración empírica que responde la frase "No es lo mismo diez minutos de tu vida, que tu vida en diez minutos". En este caso se equivocan:
En otro orden de cosas, Javi Moya, creador del blog ...hmmm..., ha creado un juego en el que los participantes deben adivinar, a través de una imagen significativa, 100 blogs más o menos conocidos de la blogosfera hispana. ¿Y sabéis quién sale?. Sí, sale {Paréntesis Metodológico}, vuestro blog amigo. ¡Estoy tan emocionado! Snif, snif.
Un beso.
Nombre: Dita Von Teese.
¿Cuándo?: 28 de Septiembre de 1972.
¿Dónde?: Rochester, Michigan, Estados Unidos.
¿Por qué se la conoce?: Es la personalización del glamour de las películas de los años 40. Y es la sucesora de Betty Page como la mejor pin'up. Además, está casada con Marilyn Manson.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: Porque es sexy. Y todo el rollo del pin'up es mucho más morboso que lo de enseñar las tetas en el Interviú. Y esas cosas que hacen en la copa de Martini gigante mola un huevo.
Un beso.
¿Hartos de las Adtopias?¿Hasta los huevos de las Chicas Turbadoras?. Pues aquí les presentamos otra saga que seguro que les encantará: Cabrones Sobrevalorados o Overrated Assholes, como prefieran.
¿De qué trata el tema?. De gente que está considerada la hostia en verso y que realmente son una mierda pinchada en un palo. Son unos perdedores sobrevalorados. Seguramente en muchos casos, ustedes llorarán impotentes ante la acusación de que algunos de sus ídolos están sobrevalorados, pero tendrán que aguantarse. Y comporatrse como hombres y mujeres de bien.
Nombre: Nicolas Cage.
¿Dónde?: Long Beach, California.
¿Cuándo?: 7 de Enero de 1964.
Sí, hay muchos trozos de mierda que están sobrevalorados pero el rey de los sobrevalorados, el número uno, el que tendría que haber ganado todos los Razzies habidos y por haber desde hace muchos años es Nicolas Cage.
¿Por qué está sobrevalorado?: Empezó su carrera haciendo Arizona Baby, de los Cohen y ahí estaba muy bien. Punto y final, a partir de ese momento su filmografía contendría películas de mierda. Y las pocas pelis que hacía que estaban bien, él mismo se las cargaba con esa cara de tiene de babuino calvo. Mi verdadero odio hacia Nick nació mientras miraba su gran película. Leaving Las Vegas era una película de mierda. Con un guión horrible que podría haber sido sacada del peor cuento de Charles Bukowski. Y en cuanto a su actuación, se le notaba tenso. Hacer ver que tiene algo dentro de esa alma muerta no es lo suyo y a veces, cuando estaba tendido en la cama haciendose el borracho, se le notaba que temblaba mientras pensaba "a ver cuándo dicen ¡corten! y acabamos de una vez".
No sirve para la comedia, porque no tiene cara. Tiene cara de retrasado. Parece llento de reflejos. Y para el drama no vale porque es un actor malísimo. ¿Tiene más de una expresión este hombre? ¿Es capaz de poner otra cara? ¿De mover algún músculo facial? Si habéis visto El hombre del tiempo sabéis de qué
Le dieron el Oscar porque no había más. Imaginaos que había tal mierda en ese año en los Oscars que estuvo nominado a la mejor película y al mejor director Babe, el cerdito valiente.
Luego tuvo diez años de películas de acción. Y todas, como no podía ser menos, eran una mierda. Desde La Roca hasta Asesinato en 8 mm. Y podía haber sido ahí el final de Cage que todos deseábamos. Pero no. Le dio por probar suerte otra vez en el drama. (Para Nicolas Cage hacer drama siginifica en hacer de perdedor, de puto fracasado de mierda, supongo que para poder considerarse el gran antihéroe americano. ¡Qué risa!
Y ahí le salió Adaptation, en la que hacía de doble personaje. Y la película no está mal hasta que de repente empiezan a salir disparos y secuestros por todos lados y no sé qué historias más. Y encima Nicolas Cage... es que su presencia, su cara, su voz, hace que la peli no mole. No parece otra persona. Sigue siendo él. Es el mismo personaje de Leaving Las Vegas, pero más gordo y más calvo. No hace ningún esfuerzo por cambiar. Y ya ni hablamos de otras grandes perlas como La Mandolina del Capitán Corelli, Family Man, El Hombre del Tiempo y muchos etcéteras.
Y esperad, esperad. Que ahora viene como el Motorista Fantasma. Si después de esa peli alguien sigue pensando que Cage es un buen actor, me corto las venas.
Un beso.
Escrito por Jake a las 3:19 AM
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Nombre: Jessica Rabbit.
¿Cuándo?: La película se rodó en 1988, aunque finge ocurrir en 1947.
¿Dónde?: Los Ángeles, Estados Unidos.
¿Por qué se la conoce?:Por su aparición en la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit?, donde hacía de femme fatale y en sus
diversas secuelas, los cortos Roger Rabbit dolor de barriga, RollerCoaster Rabbit y Trail Mix-Up.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Creo que viendo esa peli fue la primera vez que noté al "cerebro de la Bestia" entrar en erupción. Y eso que era peque, peque.
Se ha querido ver en Jessica Rabbit una mezcla de varias diosas del cine: La voz de Lauren Bacall (en realidad de Kathleen Turner), las piernas de Betty Grable, el torso y las nalgas de Marilyn Monroe, los ojos de Marlene Dietrich,los pechos de Jayne Mansfield,el pelo de Veronica Lake y una voz a la hora de cantar como la de Judy Garland (proporcionada por Amy Irving).
Un beso.
Nombre: Azid.
¿Cuándo?: 6 de Septiembre de 1986.
¿Dónde?: Sabadell, España.
¿Por qué se la conoce?: Porque es la persona que más blogs ha creado en la historia de la blogosfera hispana. Porque es super-cool. Y todo el mundo le ama. Pueden visitarla en su último blog, Style Macabre.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Porque por muy jivi duro que sea, también tengo un aparato cardiovascular que late. Y con ella cerca, late más deprisa. Porque tiene un cuerpo de infarto. Porque tiene unos ojos impresionantes y porque tiene unas tetas que ya le gustaría tenerlas así la Pamela Anderson. ¡Y totalmente naturales!. Por no hablar de lo tierna que es, y al mismo tiempo, basta y ruda. Porque mezcla su coolismo de moda (e ir a sitios como Razzmatazz), con la cazurrez de quedarse con los ojos en blanco y los labios babosos pensando en fuet, en rissotto, pistachos o pipas.
Ale, ya podéis reiros.
Un beso.
El pasado 5 de Octubre se celebraron los IG Nobels, que tienen la particularidad de que se dan los premios a investigaciones absurdas y chorras. Estos fueron los ganadores:
ORNITOLOGÍA - El difunto Philip R.A.May e Ivan R. Schwab por explorar y explicar porqué a los pajaros carpinteros picapicos no se les levantan dolores de cabeza.
NUTRICIÓN - Wasmia Al-Houty y Faten Al-Mussalam, por demostrar que los escarabajos peloteros son muy remilgados con el estiércol que usan.
PAZ - Howard Stapleton, por inventar un repelente de adolescentes, un dispositivo electrónico que hace un ruido molesto diseñado para ser audible por adolescentes pero no por adultos. La misma tecnología la usan los adolescentes para enviarse "pitadas" con el móvil sin que se enteren los profesores.
ACÚSTICA - D. Lynn Halpern, Randolph Blake y James Hillenbrand por sus experimentos para entender por qué todo el mundo le tiene aversión al sonido de chirriar las uñas sobre una pizarra.
MATEMÁTICAS - Nic Svenson y Pier Barnes, por calcular el número de fotografías que es necesario tomar para asegurarse de que nadie tendrá los ojos cerrados en la foto de grupo .
LITERATURA - Daniel Oppenheimer, por su informe "Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: El problema de la utilización de palabras largas de forma innecesaria "
MEDICINA - Francis M. Fesmire, por su informe de casos médicos "Finalización de Hipos Insuperables usando el Masaje Digital Rectal"; y a Majed Odeh, Harry Bassan, y Arie Oliven por su subsiguiente informe de casos médicos.
FÍSICA - Basile Audoly y Sebastien Neukirch, por su perspicacia en averiguar porqué los espaguetis secos se rompen con frecuencia en más de dos pedazos al ser doblados.
QUÍMICA - Antonio Mulet, Jose Javier Benedito, Jose Bon y Carmen Rossello, por su estudio " Como afecta la temperatura a la velocidad ultrasónica del queso Cheddar."
BIOLOGÍA - Bart Knols y Ruurd de Jong, por demostrar que los mosquitos de la malaria femeninos son atraídos igualmente por el olor de queso Limburger y el olor de pies humanos.
Un beso.
Nombre: Ingrid Rubio.
¿Cuándo?: 2 de Agosto de 1975.
¿Dónde?: Barcelona, España.
¿Por qué se la conoce? Después de participar en la serie de TV3 Secrets de Familia, apareció en Taxi, Más que amor, frenesí, Noviembre y ultimamente ha estrenado Tirant Lo Blanc y la gran película titulada Salvador.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}? Cuando vi el estreno de Taxi me quedé un poco flipado con ella. Además de porque tiene una cara bonita, enseñaba las tetas en una bonita escena de sexo pasional y, oye, también las tiene bonitas. Desde ese momento me mola. Y ahora, 10 años después, sigue estando muy bien.
Un beso.
Caso 1
Un tipo que se dedica a dibujar los esqueletos de los personajes de dibujos animados.
Caso 2
Un tipo que no se conforma con dibujar esqueletos. Sino que los hace.
Un beso.
Nombre: Natalie Portman.
¿Cuándo?: 9 de Junio de 1981.
¿Dónde?: Jerusalén, Israel.
¿Por qué se la conoce?: Desde su aparición en León el profesional a los 14 años casi todo el mundo ha visto sus películas. Heat, Todos dicen I Love You, Closer, la trilogía de La Guerra de las Galaxias o V de Vendetta. Se rumorea que está en la plantilla de la próxima película de Indiana Jones. Nuestra Natalie no para.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: Bueno, porque está buena. Tiene pinta de no tener nada de agresividad sexual. Sobretodo si la comparamos con Angelina, por ejemplo, pero es precisamente por eso, que cuando hace papeles como el de Closer cuando se enciende su termo-sexualidad y supera, ampliamente a la señora Pitt.
Un beso.
Nombre: Laetitia Casta.
¿Cuándo?: El 11 de Mayo de 1978.
¿Dónde?: Port Audemer, Francia.
¿Por qué se la conoce?: La fama mundial se la dio sus fotos para Victoria Secret's, aunque ha trabajado para multitud de firmas. En el cine destacan Astérix y Obélix contra el César y Gitano. Además es la imagen de Marianne, la mujer que respresenta la revolución francesa y otorga los valores de libertad, igualdad y fraternidad.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: ¿Otra vez debo decir por qué está buena?. Porque es una chica que no tiene la imagen de anoréxica que tienen otras modelos. Ella tiene pechuga y eso está muy bien. Tiene una cara muy seductora. Y es muy maja, al menos lo parecía, cuando aparecía en el Informal y hacía ver que tenía un romance con Felishuco.
Un beso.
Nombre: Elena Anaya.
¿Cuándo?: 17 de Julio de 1975.
¿Dónde?: Palencia, España.
¿Por qué se la conoce?: Acaba de estrenar Alatriste, y participó en otras películas como Van Helsing, Dos tipos duros o Lucía y el sexo.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: Tiene pinta de ser una tía de puta madre. No como una "diva" inaccesible. A diferencia de muchas actrices es más guapa cuanto más de natural va. En sesiones de foto en las que se emperifolla pierde un poco, según mi gusto. Mirad que ojazos. Mirad que labios. Mirad que todo.
Un beso.
Nombre: Alexis Bledel.
Cuándo?: 16 de Septiembre de 1981.
¿Dónde?: Houston, Texas, EEUU.
¿Por qué se la conoce?: Su fama saltó con Las Chicas Gilmore. Luego ha salido en algunas películas, como Sin City, donde hacía de p... "costurera". También ha salido en Bodas y Prejuicios y pocas cosas más. Al menos en España nada más. Aunque puede que haya aparecido en vuestro "panteón pajillero personal", como decían en la película 10 Razones para odiarte [insertar risas aquí].
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Tiene 25 años y pasa por una de dieciséis, que es algo que tarde o temprano todas quieren conseguir. Tenemos dos chicas por el precio de una. Por un lado tenemos el rollito de la "vecinita de al lado" buena y cumplidora que siempre hace cosas dulces y adorables, de las Chicas Gilmore, y por el otro lado, y con una ropa un poco (bastante) más sexy, podemos tener a la encuerada chica mala de Sin City. ¿Con cuál os quedáis?.
Un beso.
La acción se sitúa en mi puta casa. Bueno es casi la misma, la excepción es que está medio destrozada y hay un montón de bichejos fantasmales rodeándola y una niña de seis años en tricilo que se dedica a dar vueltas por la casa sin ton ni son.
Por alguna razón que desconozco, el propósito de los fantasamas es destruir mi casa. De vez en cuando se oye un golpe sordo que tambalea la casa. Se trata del malo malísimo intentando arrancarla de su base. Aunque no lo consigue. Lo que consigue es que se apague la televisión durante un ratito.
Yo estoy en mi habitación "de verdad". Viendo la tele en mi cuarto con la luz encendida. Todo es normal. Yo en realidad no sé lo que está pasando fuera porque los bichejos fantasmales no saben abrir puertas (o eso quiero creer). En un momento, salgo para quejarme de que alguien está intentando impedir el visionado de una película, cuando me encuentro a la niña que me explica toda la situación. Yo asiento y me agacho porque una bola de fuego de uno de los bichejos fantasmales casi me quema la coronilla. Intento aguantar y atacarles lanzándoles cosas como si fuesen granadas, y consigo deshacerme de un par. Lo que no sé es que cuanto más tiempo pase fuera de mi habitación más loco me vuelvo.
Durante un rato, se va repitiendo la situación. Salir de la habitación, machacar un par de bichejos, arreglar la antenta de la tele y volver a mi habitación cada vez más chiflado.
Sigo viendo la tele, aunque al final soltando extrañas sonrisas y bizcando los ojos, hasta que una de las acometidas sobre la casa hace que se apague la casa. Toda la casa. Una de mis manías es ver la tele con la luz encendida. No puedo verla a oscuras. Ahora sólo puedo castigar.
He ahí cuando mi locura hace que empiece a chillar como un poseso. Cual Son Gohan enfurecido mi fuerza sónica de banshee hizo destrozar las paredes de mi habitación.
A gritos de "¡la luz!, ¡la luz!" y utilizando mis recién adquiridos poderes me abro paso por toda la casa, (con ticks nerviosos y extraños crujidos de dedos) hasta salir de la casa y encontrarme con los malos, que no son otros que los protagonistas de La visión de Escaflowne junto a un chica vestida de alumna japonesa tan alta como un edificio que intenta arrancar la casa de sus cimientos.
Los malos atacan. Por supuesto mi ataque sónico y enfermizo debido a la falta de luz, es la única oportunidad de salvación, así que el resto de miembros de la casa salen a ahostiarse con los malos que disparan. Curiosamente, en este extraño sueño en mi casa vivían cincuenta o sesenta personas, y ya os aseguro yo que no vivo en un piso de imigrantes ilegales.
El final está aproximándose. Los buenos, mis coleguis, caen como moscas ante los disparos de los malos, pero por suerte a mi no me dan ni una sóla vez. Llego enfrente de la niña japo gigante y pego el chillido más desgarrador jamás oído. Nada que envidiarle a un gruñido de Rayo Negro. Tal chillido desgarra la realidad en dos, partiéndola y dejando que entre el monstruo dueño de la mano que se ve en la portada del St.Anger de Metallica tamaño XXL.
En ese momento me he despertado agobiado y estresado. Si algo puede joderle más a un tío que no duerme nunca, es que las pocas veces que lo hace le jodan con paranoias como estas.
Un beso
Nombre: Emilie de Ravin.
¿Cuándo?: 27 de Diciembre de 1981.
¿Dónde?: Monte Elisa, Victoria, Australia.
¿Por qué se la conoce?: Aquí en España sólo por: Claire Littleton, la chica embarazada de Perdidos. Aunque yo la vi en un episodio de CSI:Miami (qué afortunado soy). Y acaba de rodar Los Montes tienen Ojos y una comedia en la que Papá Noel es el ex luchador de la WWF, Bill Goldberg; llamada Santa's Slay.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Es una chica sexy. Al menos en Perdidos, nos cautivó por que aun con su naturalidad, la niña estaba como para que le hicieran un par de hijos más. Es el clásico caso de la rubia-con-ojos-azules-cañón. Una pena que esté casada ya con Josh Janowicz. Se nos adelantaron.
Un beso.
Hoy presentamos esta propuesta de ley. Un Club de Amigos del genial y absolutamente fantástico personaje de Futurama, el Dr. Zoidberg.
Para quien no sepa quién es este señor, él es una langosta alienígena, con varias características de animales marinos. Entre ellos, destaca la capacidad de escapar de lado, como los cangrejos; expulsar tinta como los pulpos o crear perlas como las ostras.
Trabaja como médico en la empresa Planet Express, aunque es un negado en anatomía humana. Una de las primeras escenas de Zoidberg es cuando le dice a Fry: "Jovencito, soy experto en fisiología humana, ¡así que escoge una boca y ábrela!".
¡Y encima usa sandalias!.
En fin, si alguien se quiere apunta, aquí tiene el carné de socio:
Un beso.
Nombre: Morena Baccarin.
¿Cuándo?: 2 de Enero de 1979.
¿Dónde?: Rio de Janeiro, Brasil.
¿Por qué se la conoce?: Sobretodo por su papel como Inara Serra en la serie de televisión Firefly. Una serie que en España no se ha emitido, pero que en EEUU y Francia ha tenido un éxito bestial, pese a ser sólo de una temporada. Luego rodó la película basada en la serie, Serenity. En el 2007 podréis verla embutida en un traje de super-heroína: será la nueva Wonder Woman.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}?: Aunque sueñe ñoño, tiene una sonrisa impresionante. Me encanta. Y no sólo eso, claro. Es elegante, grácil y morenaza brasileña. Y además, será la nueva Mujer Maravillas. Sólo os diré una cosa: es una amazona con un lazo irrompible. Pensad maquiavélicamente y acertaréis.
De hecho, la idea de hacer estas "chicas turbadoras" fue para tener un motivo y poder poner a esta mozalbeta en el blog.
Un beso.
El juego consiste en que digáis qué pensáis que estará diciendo/pensando George en esta foto.
Un beso.
Nombre: Estella Warren.
¿Cuándo?: 23 de Diciembre de 1978.
¿Dónde?: Peterbourg, Ontario, Canadá.
¿Por qué se la conoce?: Se hizo famosa por ser la modelo de la marca Chanel en el aquél spot en el que aparecía Caperucita y el Lobo. Y que nos dejó embobados a todos. Luego apareció en el Planeta de los simios, Driven y la "inolvidable" Canguro Jack: trinca y brinca.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}?: Eso de tener a "mi película preferida" o mi "actor preferido" es algo que todo el mundo hace. Yo nunca he sido capaz de elegir mi película favorita ni nada de eso. Cientos de películas me encantan y no sé cuál me gusta más que otras. Pero poco, a poco y a medida que voy envjeciendo, voy decidiéndome. Esta fue mi primera Tía Buena Por Encima de Todas Las Otras que bien en televisión. Durante mucho tiempo fue una musa, hasta que me di cuenta que Mónica Bellucci era todo eso y más.
Tiene un cuerpazo de su época de nadadora olímpica y unos labios carnosos que... ¡grroar!
Un beso.
Nombre: Monica Bellucci
¿Cuándo?: 30 de Septimbre de 1964.
¿Dónde?: Città di Castello, Italia.
¿Por qué se la conoce?: Por decenas de papeles. Creo que el primero que recordamos es Drácula, haciendo de la vampiresa más sexy de las tres. Y luego ha participado, entre otras, en Doberman, Malena, Irreversible, Astérix: Misión Cleopatra, Matrix, ¿Cuánto me amas?, La Pasión de Cristo y no para de trabajar.
¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Porque lo tiene todo. Tiene un cuerpazo. Es guapa. Tiene unos ojazos. Y se conserva tan bien que ninguna veinteañera le hace sombra. Hace poco dudaba de quién era la primera de la lista, pero ahora ya no. Ella es la primera de la lista. Sin ninguna duda.
Un beso.
¿Os he dicho que odio a la gente que va por ahí corrigiendo a sus conciudadanos?. Les odio a muerte. Van super-cools pronunciando con un acento lo más perfeccionado posible "ai-pod", y luego demuestran su mongolismo y anti-consecuencia pronunciando "Levis" en lugar de "Livais" o "Apel" en vez de "Apol". Ya que todo el mundo es un puto desgraciado, anda, sedlo hasta el final.
En fin, aquí algunas palabrejas que pronuncia yo.
Hay que decir que son palabras en conversaciones en castellano. Si hipotéticamente tuviese que decir en Inglaterra algo relacionado con mulas, lo pronunciaría como "miul".
Un beso.
Es raro esta nueva Coca-Cola, ¿no?. Es lo mismo pero con un 0% de azúcar. ¿Pero eso no es lo que hacía la Light?. En fin, no tengo muy claro cuál es la diferencia entre una y otra. Creo que es el sabor. La Light es un poco diferente a la otra. Esta Zero es exactamente igual a la Classic pero sin nada de azúcar.
Supongo que el lanzamiento ha sido estudiado milimétricamente por los doscientos millones de personal de marketing de Coca-Cola, pero tampoco entiendo mucho el por qué. ¿No se supone que la versión light está siendo un gran éxito?. ¿Van a dejar las dos en el mercado o quitarán la Coke Light del mercado?. A mi me parece que después de lo que les ha costado posicionar la marca, deshacerse de Light, es un error, pero bueno...
Y hablando de versiones de Coca-Cola, ¿algunos llegastéis a probar la Coca-Cola C2? era una bebida con menos azúcar que la clásica, pero más calorías que la dietética. Yo sólo la probé una vez, y luego, gracias a éxito de Zero la expulsaron del mercado.
Luego sacaron al mercado europeo (aunque creo que no en España) la Coca-Cola Light Sango que se distinguía por ser de color sangre y con sabor a naranja. Y por último, el BlāK que era una versión de refresco+café y que sólo se lanzó en los Estados Unidos. Una guarrada, vamos.
A parte de bombardear con publicidad por todos lados (recordemos que es el lanzamiento más bestial de Coca-Cola desde el lanzamiento de Coca-Cola Light en 1982), en España han sacado un anuncio bastante chulo. Al menos, más chulos que el británico o el americano. Parece como una versión moderna de West Side Story. A mi me ha gustado.
Por último, y no por ello menos importante, en la página web de Zero podéis participar en un concurso bastante chulo: hasta el 21 de agosto podéis enviar vuestros videos mostrando lo chuli que es la Coca-Cola en el entorno del baile. El ganador se llevará un i-Pod Vídeo de 60 gb + un i-pod Hi-Fi. Anda, participad y veréis lo mucho que nos reimos con vuestros vídeos. Ju,ju.
Un beso.
El spam es cada vez más chungo., Ahora te envían facturas para obligarte a pagar. Esto me enviaron ayer al mail:
"Presupuesto edificio ibsen
9 focos enterrados c/ pernos rodados $ 6.000 c/u $ 54.000
2 focos pasillo $ 8.000
1 foco completo pasillo $ 28.000
anexo de alarma sala de bombas $ 45.000
2 ballast $ 12.000
$147.000".
En fin, ya me podéis ayudar un poquito económicamente, que creo que me he pasado con el nexo de alarma de bombas.
Un beso
Que Spain is different lo sabemos todos. Nuestra forma de actuar relajada y tranquila. Nuestra calma al hacer cualquier cosa. Mientras los japoneses trabajan el doble cuando quieren hacer huelgas o en el norte de Europa se hace todo con mucha mejor planificación. Mucho mejor acabado, aquí en nuestro país hacemos, más o menos, lo que nos sale de los cojones.
Un claro ejemplo de esa forma de hacer las cosas es Torrente. La parodia definitiva que exagera nuestra pasión por lo cutre. El ejemplo más cercano, es el himno de La Sexta. En el fondo es una cosa que nos gusta. No ya la canción en sí, que es una mierda. Sino ese caspismo y esa cutrez característica a lo alto y ancho de la península.
Y no es malo, ojo. Es simplemente diferente. Sí, puedes ir vestido con jerseicitos a rayas horizontales negras y blancas. Gafapasta. Con Converse. Puedes decir que te gusta el "rock undergound pantanoso de finales de los 70". Pero en esencia, ese sentimiento de "hagamoslo rápido y mal" está en el fondo de ti mismo. No tenéis que luchar contra ello. No te imaginas lo hermoso que es el Reverso Tenebroso, Luke.
Para que rehagáis vuestra vida a imagen y semejanza del español medio, aquí os presento el Himno No Oficial del Mundial de Alemania. Presentado por los únicos, lo increíbles, ¡Los Curro Romero del rock and roll!, los Mojinos Escozíos.
Si ellos no son los reyes, nadie lo es.
Un beso.
Lo que diría la mujer ideal.
¡¡¡Qué cacho de polla!!!
¿De compras?... qué miiiierda.
¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
O tanga o nada.
Cariño..., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven para que la veas!
Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
Soy gilipollas.
Qué asco me dan los tíos con abdominales.
Cómo me pone tu culo peludo.
¿Qué quieres de comer?
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
Cómo se te nota el gimnasio.
¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
Creo que follamos poco.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
Lo que tú digas cariño.
(Recién levantado) ¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
¿Te la chupo mientras navegas por internet?
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
¿Quién se va a comer ese rabooooo...?
¡Creo que hay porno en la 7!
No me gustan los regalos.
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Para qué vamos a discutir si podemos follar.
Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
Joder, como tardas en correrte.
¿Por qué no compramos otro DVD y una tele con sonido envolvente?
(En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de póker.
(Después de follar) Bueno, yo me voy.
Un beso.
De Frikinet.
Un beso.
Lo que nos alegramos todos cuando la medicina avanza. Los científicos, poco a poco consiguen logros mayores para conseguir, en algún momento , que nuestros cuerpos sean inmortales.
Uno de estos avances es el que os explicaré a continuación: Según investigadores si un hombre pasa 10 minutos devorando con la vista (en principìo) los pechos de una mujer es como si hiciese media hora de gimnasio.
Claro, ¡esa es la explicación!. Siempre tildándonos de machistas. De cerdos. Que sólo nos fijamos en las tetas. ¡Y lo que estábamos haciendo no era más que ejercicio!. Si es que el macho está muy incomprendido, señoras y señores.
Yo estoy deseando que esa receta se ponga en la Seguridad Social. Me imagino como una sala de óptica con diez o doce hombres sentados en sillitas y a Malena Gracia/Sonia Monroy/Yola Berrocal (reconvertidas en asistentes sociales) enseñando sus melones como terapia. ¡Qué bonito se presenta el futuro!.
Un beso.
PD.: En fin, nenas, ahora no hay excusa. Si queréis que nos pongamos en forma, y parezcamos tíos buenos: ¡mostrad vuestra pechonalidad!. ¡Lo mejor es que es cierto!.
Métodos de desobedencia cívica:
* Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
* Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
* Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno.
Un beso.
¿Recordáis este post?.
Pues gracias a la gran influencia que ejerece {Paréntesis Metodológico} en la sociedad española actual, nos han puesto una solución.
Ayer, viernes, el Barça jugó (y ganó) por un gol a cero al Villarreal en el Camp Nou. ¡Y encima en Viernes Santo!. No hay quien nos pare.
Probemos otra cosa: "¡quiero ganar pasta por postear chorradas en este blog!". Espero no haber gastado la magia...
Un beso.
¿A qué persona famosa le pegaríais con un salmón (o cualquier otro pescado de más de 5 kilos de peso) en la cara?
Yo os pongo uno mío:
Un beso.
Ahora que viene la segunda temporada de Lost en la FOX, os voy a contar el final de todo. El guión está ya escrito. Comol final de Lost, tened cuidado con los spoilers.
El final de Lost es...
...
La letra T.
Un beso.
Soy el hombre más triste del mundo
hoy no hay partido de furbo
Los lunes hay furbo,
los martes hay furbo,
los miércoles hay furbo,
los jueves hay furbo,
mañana sábado hay furbo
y el domingo también hay furbo
a ver por qué puñetas, los vienne no hay furbo.
Semos el hombre más triste del mundo,
hoy no hay partío de furbo.
Un beso.
TAOISMO: La Mierda Pasa.
HARE KRISHNA: La Mierda Pasa Dama Dama Ring Ring.
HINDUISMO: Esta Mierda Pasa Antes.
ISLAM: Si La Mierda Pasa, Toma Un Rehén.
ZEN: ¿Cuál Es El Sonido De La Mierda Pasando?
BUDISMO: Cuando La Mierda Pasa, ¿Es Realmente Mierda?.
CONFUCIONISMO: Confucio Dice:"La Mierda Pasa".
ADVENTISTAS DEL SÉPTIMO DÍA: La Mierda Pasa Los Sábados.
PROTESTANTISMO: La Mierda No Pasa Si Trabajas Duro.
CATOLICISMO: Si La Mierda Pasa, Me La Merezco.
TESTIGOS DE JEHOVÁ: Toc, Toc, "La Mierda Pasa".
UNITARIOS: ¿Qué Es Esta Mierda?.
MORMÓN: La Mierda Pasa Una Y Otra Y Otra Vez.
JUDAISMO: ¿Porqué Esta Mierda Siempre Me Pasa A Mi?.
RASTAFARISMO: No Te Fumes Esta Mierda.
Un beso.
Zombie Letters from e-zombie.com
Un beso.
Un beso.
Pinchen en la imagen, anda.
PD.: Para mi fulana. En nuestro primer San Valentín del Amor.
PD.: "Mi psiquiatra me dijo que no me convenías pero como eres tan bonita, he cambiado de pisquiatra" (Woody Allen).
Para que hagáis vuestros personajes de Los Simpsons. Aquí
Un beso
Áquí hay más.
Un beso.
Al parecer, en la cadena BBC británica han elegido las diez peores personas del milenio. Las diez peores personas británicas del momento, lo que, probablemente, hará que la lista se llene de más mala gentes que en, pongamos, Togo.
El más malo de todos es Oswald Mosley, fundador del Partido Fascista en el Reino Unido allá por el año 1932, porque "sus ideales tienen un efecto pernicioso para nuestra sociedad".
El segundo es el famoso Jack el Destripador, que mató y degolló a cuatro prosititutas durante el siglo XIX. Su caso no está cerrado.
Los siguientes de la lista están divididos en clasificaciones del más sanguinario, el más cruel, el más feo...
El más cruel fue Guillermo Augustus, alias "El Carnicero" Parece que en una batalla contra los escoceses el chico se puso las botas.
También, entre los más villanos hay dos arzpbispos de Canterbury, la máxima autoridad eclesiástica en ese país, por intentar conseguir más poder para la Iglesia, quitándoselo a su rey.
Otro de los más votados fue el rey Juan, conocido por todos en las aventuras de Robin Hood, y que intentó apoderarse del trono de su hermano Ricardo Corazón de León, incluso matando a su propio sobrino Arturo.
En fin, que en Inglaterra está lleno de escoria deleznable. Pero el post no acaba aquí, pues este es un post interactivo. Sería muy difícil que personas sin estudios ningunos como vosotros, pudieseis dar una clasificación detallada de cuál es el top 10 de las personas más malas del último milenio. Pero podemos hacerlo más fácil: ¿Quién ha sido el hombre más malo del siglo XX?..
Hay unos que siempre se repiten: Hitler, Stalin, Mao, Pol-Pot, Yoko Ono, Los Beatles, Elvis, Benedico XVI, Franco, el Puma, George Lucas... ¡adelante voten!
Un beso.
Para pasar un rato durante mi larga y retorcida enfermedad, he estado jugando con el link que ha puesto Azid en su blog.
El juego consiste que poniendo una foto tuya, y analizando los detalles, te dicen a que persona famosa te pareces. Yo lo he hecho. Puedes elegir el género en el que quieres que te analicen.
En la categoría gender: all me ha salido Neve Campbell, la pedorra actriz de Scream. La verdad es que me ha sorprendido un poco, pero bueno.
En el género sólo masculino me ha salido Eric Bana el musculitos de Troya y de la peli de Hulk.
Resumiendo, mi jeta está entre Neve Campbell y Eric Bana. Es decir, puedo ser cualquiera. Aunque menos de un 60% de parecido en cada uno. Así que no os lo creais demasiado tampoco.
Un beso.
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo
sera por lo menos, ¡¡pedo seguro!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, adonde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Un beso.
(Pone: "!EL CRIMEN PERFECTO NO EXISTE¡ LA QUE TIRA LA BASURA POR LA VENTANA ALGUNDIA TENDRA ALGUN FALLO ENTONCES SABREMOS QUIEN ES ENTONCES PEDIREMOS ESPLICACIONES")
Un beso.
Camisetas para todos los gustos. Para altos, bajos, gordos y flacos:
Catch´em all!
Un beso.
Jake Presents.
A Cassady Productions.
Based on a Jake´s idea.
Screenplay by Jake & Cassady.
Pens by Jake & Cassady.
Before Autum 2005.
In your favorite Dead End.
Un beso.
Realmente todos tenemos amores. En todos los sentidos. Unos son los "de verdad", y otros los amores utópicos. En este último subgrupo va la gente que ama a personas famosas y TAL.
y todo el mundo desea a alguien famoso. Ya sea hombre, mujer o bicho. La cosa es que uno nunca podrá liarse con Sharon Stone. Por razones obvias... ¿pero qué pasa si te la encontrases en una fiesta y te empezase a decir guarreridas en el oído?. ¿Dejarías pasar la oportunidad o serías fiel a tu pareja real?.
Para todo eso se creó La Lista De Los Famosos Que Te Enrollarías Sin Perder Tu Condición de Fiel y Leal (tm).
La lista es de 5 famos@s de cualquier nacionalidad. Pero famosos de verdad. No vale decir el-tío-ese-buenorro-que-estaba-en-el-anuncio-de-Calvin-Klein. ¿Capisci?.
Mi lista. (Al menos ahora).
1. Estella Warren.
2. Elena Anaya.
3. Madeleine Stowe.
4. Mónica Bellucci.
5. Natalie Portman.
Luego hay otra historia: la de Famosos Que No Te Liarías Ni Aunque Te Pusieran Un Kiosko En La Gran Vía (tm).
Esta es más complicada porque hay mucho feo por el mundo. Sobretodo en la política. Así que se cancelan políticos y gente de ese mundillo. Y famosetes como Carmen de Mairena, tampoco, porque es una persona que estaría en todas las listas. Y tienen que ser famosos que puedan ser deseables por alguien. No valen monstruos de circo.
Mi lista:
1. Lindsay Lohan.
2. Ana Obregón.
3. Jennifer López.
4. Britney Spears.
5. Penélope Cruz.
Un beso.
Al igual que Tuxina, me he hecho un retrato robot. Bueno, esto se supone que soy yo. Pero no lo soy, en realidad. Supongo que esa es la clave de los retrato robot: nunca son 100% parecidos.
Podeis jugar aquí.
Un beso.
Perlas de 2º Bachillerato del 2004
- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia
- Clovis murió al final de su vida...
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa
- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
- Los niños nacían a menudo a edad temprana
- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
- Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...
- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
- Los caracoles son todos homosexuales...
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
Un beso.
Una iniciativa de Jamfris.
Plataforma pro-comentarios del mundo. Por favor, señores y señoras, dejen algún comentario de buen rollito.
¡Lamers for ever!
Más información.
Aquí para que los hagáis vosotros.
Un beso.
Parezco un don Juan
soy como un Superman
No tengo nada de un Takilmar
cuando me voy a cagar
y me voy a duchar
me tengo que lavar
creo que estoy en el mar
porque huelo fatal
y mientras canto muy mal
hago un salto mortal
es demencial
me rompor el parietal
de mi cervical
y en un hospital
vivo fenomenal
pero me da igual
y TAL.
Os presento al nuevo JJ Cool Demential!
Y quien quiera entender, que entienda.
Aquí más shrimpobsession. Y aquí.. Y la última.
¿No os parece que todo está mucho más claro ahora que sabemos que Jesús era el tatarabuelo de Rodolfo Langostino? ¿Víiiiiste?.
Un beso.
Estoy harto de vivir en el cuchitril donde vivo. Así que, buscando piso, he encontrado esto. Creo que cumple perfectamente mis expectativas:
NOTA:este piso es totalmente real.
22 dormitorios
8 baños; suelo del baño de mármol y paredes de baño de mármol; sauna
salón de 105 m²
cocina independiente equipada placa eléctrica vitrocerámica
20 armarios empotrados
suelos de madera
ventanas de aluminio y doble acristalamiento
equipamiento:
más de 2 plazas de garaje incluidas en el precio con puerta automática de garaje
la casa está dotada de antena parabólica individual, chimenea, lavadora y secadora
conserje, portero automático, puerta blindada, alarma, cámaras de seguridad y personal de seguridad
pista de tenis, piscina y zona verde
observaciones:
154 hectáreas de parcela. 3 viviendas un palacete, un apartamento, casa de servio. 10 cuadras para caballos. nave de 800m2. 3 cocinas. Más información (planos y fotografías) en el despacho del propietario
El piso cuesta 9.015.182 euros, es edecir, 1.500 millones de pesetas. Tiene 1500 metros cuadrados. Es decir, a millón por metro cuadrado... no está mal.
Bueno ¿quién se quiere venir?.
Y luego dicen que la inmobiliaria española es una mafia... ¡qué sabrán ellos!
Un beso.
Tradición. Esa es la palabra clave. El enseñar algunas cosas de padres a hijos. El estrenar tu nuevo corte de pelo con un capón, estirarte de la oreja cuando cumples años, comer 12 uvas el día de Nochevieja, o hacer una hoguera el día de San Juan. Si estas tardiciones no existieran, probablemente, muchas de las cosas que hacemos ahora habrían desaparecido en el olvido. Y son cosas que acaban siendo de nuestra propia cultura.
Pues yo voy a hacer lo mismo. Hace unos meses, Allyenna daba una invitación para una cuenta de Gmail a quien le escribiese el comentario más ingenioso/gracioso.
El número de participantes fue pequeño, muy pequeño. Probablemente eso fue lo que hizo que me llevara yo esa invitación.
La pregunta era ¿Qué harías con una cuenta de Gmail? .
La respuesta que le dí fue esta:
Esto es indigante.
Todo el mundo con una cuenta de GMAIL y yo no.
Es necesario una revolucion ciber-comunista para arreglar todo esto.
No es justo que la gente cuente con tropecientos mil megas de espacio y yo sólo 3!!
levantad las hoces y los martillos camaradas y tomemos lo que es nuestro por derecho!
vayamos a saquear a google un poco de ese pastel!
..o si lo preferis, vayamos a cargarnos a ese dinosaurio de hotmail, pero hay que hacer algo ya!
revolución necesaria.
razon: yo.
Gracias.
Pues yo voy a hacer igual que ella. Quién me responda de la manera más ingeniosa/cachonda le doy la invitación de la cuenta de Gmail.
Para quienes no lo sepáis: Gmail tiene un espacio de 1000 megas así por el morrow (con los 2 megas que tiene hotmail...)
¡Y además no tiene publicidad!
Bueno, pues eso. Escribid, y hacedme reír leche. Que ya va siendo hora.
Un beso.
Gracias a la señorita Allyena tengo una parte más sobre Leyes Estúpidas. Esta vez de los Estados Unidos de América.
Los comentarios en el paréntesis fueron escritos por un amigo de un amigo de Allyena. Los dejo porque algunos son cachondos (y porque es un palo borrar todos los comentarios. Nivel Perro Verde=3 y aumentando).
La mayoría de estas leyes se han mantenido vigentes gracias al descuido.
¿Necesitan otro motivo más para reírse de EEUU? Ahora tienen otro:
** ALABAMA **
-Es ilegal cegar a un conductor mientras esta conduciendo (Claro, si no estuviera conduciendo no seria un conductor)
-No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente (Solo puedes regalarlas)
-Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia (Si causa ataques de histeria o infartos es plenamente legal)
-Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte (¿Y si es pimienta?)
-Esta prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón (¿Como esta eso?)
** ALASKA **
- Esta prohibido divisar ardillas desde un aeroplano (¡No la mires! ¡No la mires! ¡Aaargh!)
- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido (Claro, porque luego hay que negociar con su agente por los derechos de imagen y es un coñazo)
** ARIZONA **
- Esta prohibido cazar camellos (Que, como todo el mundo sabe, son muy abundantes en Arizona)
- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años (Y eso, con un buen abogado)
- Las mulas no pueden dormir en una bañera (Pero sí en un armario o en la nevera)
- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (As King of the Arizonian, I demmand you to drink now!!!)
- Esta prohibido tener mas de dos vibradores en casa (¿Y van casa por casa preguntando?)
** ARKANSAS **
- Esta prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (Bajo pena de fuerte multa, que pagara el rio, claro)
- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
- El sexo oral se considera sodomia (Yo juraría que la boca no es el culo, pero en fin...)
- Esta prohibido la cría de cocodrilos en bañera (Vaya, y yo que pensaba formar un ejercito de reptiles mutantes con los que conquistar el mundo)
** CALIFORNIA **
- Se garantiza por ley la luz solar (Convencer al Sol de que siempre luzca en California, al parecer, fue mas facil que explicar el sentido de esta ley a Schwarzenagger)
- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (Si alguien es capaz de disparar a una ballena desde un vehiculo movil, mejor no buscarle las cosquillas...)
- Ningun vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora (A joderse, Kitt, que te tienen calado)
** FLORIDA **
- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluqueria (Es que el secador es bastante incomodo)
- Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos (En cambio, a las casadas se las anima a ello para que los maridos puedan ver el partido sin interrupciones)
- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehiculo (Coño, claro. Y si se le invita a una copa, se debe pagar lo mismo que si fuera una persona)
- La unica posicion legal para el coito es la del misionero (El Kamasutra, más prohibido que El Capital)
- No se pueden tirar pedos en lugares publicos despues de las 6 p.m. de los jueves (¿Y el resto de la semana?)
- Es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿Y si es la mujer del vecino?)
- La condena por robar caballos es la muerte en la horca (Mientras te ahorcan, John Wayne incita a la gente del pueblo a hacer una batida contra los pieles rojas para asegurar el paso de diligencias. Musica de fondo de ZZ Top)
** HAWAII **
- Te pueden multar por no poseer un barco (¿Vale con que sea un barquito de papel?)
- Esta prohibido meterse monedas en las orejas de uno (Claro, porque asi las retiras del circuito monetario y puedes provocar una crisis en el sistema financiero. Tiene sentido si lo piensas)
** IDAHO **
- No se puede pescar montado en camello (Al parecer, en Idaho son mas abundantes todavia que en Arizona)
** ILLINOIS **
- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar (Con un dolar no eres vago, sino solo pobre)
** INDIANA **
- Esta prohibido esnifar pegamento (Pero siempre puedes fumartelo)
- Los baños estan prohibidos entre los meses de octubre y marzo (¿Baño? ¿Que es eso?)
- Las licorerías no pueden vender leche (Porque la leche no es un licor, joder, es evidente)
- No esta permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Ademas te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el liquido en un vaso o copa. (Ley adoptada a iniciativa del Sindicato de Camareros, para acabar con el intrusismo profesional)
- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas (Por eso, los bigotudos cuentan los besos que van dando)
- El valor de PI es 4 y no 3.1415... (Y es mas, el sueco sera el idioma oficial y los menores de 16 años tendrán 16 años)
** IOWA **
- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en publico (Pero si a otro hombre)
- Los pianistas mancos deben actuar gratis (Por eso, los musicos mancos tocan el violonchelo)
- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos (Preparados... Listos... ¡Tiempo!)
** KANSAS **
- Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos (Las escopetas son mas utiles)
** KENTUCKY **
- Esta prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin proteccion policial (¿091? Quiero caminar por la calle en traje de baño, y necesito proteccion policial...)
- Esta prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia (Aun me estoy preguntando como puede "usarse" una lagartija en un oficio en la iglesia...)
- Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (En caso contrario, los de Inmigración la deportan a Mexico)
** LOUISIANA **
- No se puede disparar con un laser a un oficial de policía (Pero sí con un faser en posición de Aturdir)
- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel (Y encima, lo normal es que te muerdan)
- Te pueden detener por hacer una falsa promesa (Los politicos de Louisiana son los unicos que no prometen nada en campaña electoral)
- Es ilegal robar un banco y despues disparar al cajero con una pistola de agua (¿Y si le disparas con una pistola de verdad?)
- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado" (¿Pero con la dentadura postiza de quien?)
** MAINE **
- No se puede salir de un avion que esta en vuelo (Y si lo haces, seras juzgado y condenado con toda la severidad de la ley. El hecho de estar muerto no es una eximente)
** MICHIGAN **
- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobacion de su marido (Los hermanos Macana eran en realidad dos mujeres)
- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola (Sin comentarios. Y luego se extrañan de cosas como Columbine)
- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión (¿Y si matas personas)
** MINNESOTA **
- No se pueden cruzar los limites del estado con un pato en la cabeza (Porque si pesas lo mismo que un pato, estás hecho de madera, y por lo tanto eres una bruja)
- Es ilegal dormir desnudo (Hay camaras en todos los dormitorios de Minnesota para asegurarse de que esta ley se cumple)
** MONTANA **
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana (Pero a cambio, pueden saltar en paracaídas cuando se les antoje)
- Esta permitido disparar a un grupo de siete o mas indios (Te juro que crei que eran indios...)
** NEBRASKA **
- Esta prohibida la pesca de ballenas (Para comprender la importancia de esta ley, es necesario un mapa)
- Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal (La tramita el Departamento de Permanentes a hijas menores, dependiente directamente del Gobernador del Estado)
** NEVADA **
- Es ilegal conducir un camello por la autopista (¿Pero cuantos camellos hay en USA?)
- Todavia es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad (Y si no te gusta, no dispares a mi perro, hippy!)
** NEW JERSEY **
- Esta prohibido sorber la sopa (Y no hablemos ya de usar pajitas en los refrescos)
** NEW YORK **
- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversion (Si lo haces por maldad, no pasa nada)
- La pena por saltar de un edificio es la muerte (Los suicidas en New York se suicidan por las buenas o por las malas)
- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (¿Pero por que los yankis se meten helados en el bolsillo?)
** NORTH CAROLINA **
- Va contra la ley cantar fuera de tono (Todos los policias llevan un diapason para poder hacer comprobaciones)
- Esta prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodon (¿Elefantes?)
- Si un hombre y una mujer que no estan casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, estan legalmente casados (Sorpresa, sorpresa...)
- Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitacion con dos camas que esten separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (Joder, te cortan el polvo y encima te levantas casado...)
- Es ilegal tener sexo en una iglesia (Lo del cura y los monaguillos no se considera "sexo" sino "educacion para fortalecer el caracter")
** OHIO **
- Es ilegal pescar ballenas en domingo (Es que en el lago Eire solo hay ballenas entre semana. Mirad el mapa)
- Esta prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (Y os preguntaréis: ¿Por que? Tranquilos, lo comprendereis cuando lleguemos a Pennsylvania)
** OKLAHOMA **
- Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro (Y encima, luego le tienes que pagar el psicologo al perro)
- Esta prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona (Las hamburguesas van marcadas con el nombre de los dueños, por si acaso)
- Es ilegal ir a dormir con botas (Pero al menos si puedes dormir desnudo)
** OREGON **
- Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor (Anda que si la pareja le va con el cuento a la pasma, a ver como demuestras que es mentira)
- No se puede comer helado en domingo (Y dale con los helados...)
** PENNSYLVANIA **
- Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda (Pero no en un entierro)
- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el numero aumenta hasta 120 (¿Recordais lo que deciamos en Ohio?)
- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos esta borracho (Si es el cura el que esta borracho, puede casar hasta a cinco parejas)
- Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes (Los pianistas mancos de Iowa, especialistas en pesca)
** RHODE ISLAND **
- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunatica" se considera nulo (Tambien son nulos los matrimonios en que una de las partes sea "Estupida", "Chiflada", "Imbecil" o "Fan de David Bisbal")
** SOUTH CAROLINA **
- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento (No sea cosa de que al General Lee le de por volver a liarla)
- Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos" (¿Y si no te estás "comunicando", sino que solo la estás acosando?)
- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse (¿Aunque una de las partes sea "idiota" o "lunatica"?)
- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo (Pero si puedes vender misiles en domingo)
- Debes obtener un permiso para disparar un misil (Especialmente en domingo)
- El sexo oral esta prohibido (Pero por lo menos no lo consideran sodomia)
- Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo (Asi, los caballos se asustan, se encabritan, tiran al jinete al suelo, lo patean, y el vehiculo puede pasar tranquilamente)
- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios (El único Estado donde todos los curas son miembros de la Asociacion Nacional del Rifle)
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se esta intentando suicidar (Hay que avisarle primero: ¡Eh, el suicida, que voy a matarte!)
** SOUTH DAKOTA **
- Esta prohibido dormir en una fabrica de queso (Y si usas el queso como almohada, entonces si que se te cae el pelo)
- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (Si en vez de indios son nazis de Dakota, tienes que invitarles a te con pastas)
** TENNESSE **
- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres (Como en Pennsylvania, vamos)
- Los ateos no pueden tener un trabajo publico (Y los creyentes no pueden tener un trabajo privado)
- El robo de caballos todavia se pena con la horca (Linchamientos todos los domingos. 1 dolar la entrada)
- Ningun padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua (Claro, la recogida de basura queda para los ateos)
- Esta prohibido conducir dormido (A menos que vayas a ver el ahorcamiento de un ladron de caballos)
** TEXAS **
- Hay un cargo leve de felonia por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (Las empresas de cine porno estan temblando, creo)
- Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces (Candyman, Candyman, Candyman...)
- Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel (Solo puedes hacerlo desde la azotea, a menos que te llames Lee Harvey Oswald)
- Es ilegal ordeñar la vaca de otro (¿Y si la vaca te lo pide por favor?)
** UTAH **
- Es ilegal causar una catastrofe (A los terremotos los llevan completamente rectos)
- Es ilegal no beber leche (Los alergicos a la lactosa son deportados)
- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar (Claro que puedes enseñarla a los vecinos y acojonarlos un rato)
- Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas (Los erizos, en huelga ante esta discriminacion)
- Esta prohibido tener sexo en la parte de atras de una ambulancia si esta respondiendo a una llamada de emergencia (¿Y si lo hacen para pasar el tiempo mientras ceden el paso a los pajaros?)
** VERMONT **
- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza (Lo tramita el mismo departamento que las permanentes de las hijas menores)
- Es ilegal negar la existencia de Dios (Sin comentarios. Viva la libertad religiosa)
** VIRGINIA **
- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM (Hombre, los mapaches no son indios, pero bueno...)
- Esta prohibido el sexo con luz encendida y en otra posicion que no sea la del misionero (Esto lo he leido yo en otro Estado)
- Esta prohibido conducir sin llevar zapatos (Pero puedes conducir dormido)
** WASHINGTON **
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad" (Gracias a esta ley, el crimen en el Estado de Washington se redujo entre un 0 y un 0%. Si es que estos motoristas criminales son lo peor, que ni llaman ni na.)
- Es ilegal pintar a topos la bandera americana (No sea cosa de que la confundan con la japonesa)
- Es ilegal fingir que tus padres son ricos (Si finges que tu eres el rico, los que pringan son tus padres)
** WEST VIRGINIA **
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio (Las gallinas de West Virginia, las mejor alimentadas del mundo)
Que jartada de reír. Un beso.
Este cachondo post lo he leído del blog La Conjura de los Necios. Son leyes absurdas que siguen vigentes porque aún no se les ha ocurrido cambiarlos.
Leed y flipad.
1.Si planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
2.Y si va a algún bar, sepa que los dueños están obligados a darle agua y comida a su caballo.
3.A la vez, en la localidad de Victoria, no se le ocurra cambiar una bombilla de luz quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal.
4. En Inglaterra, evite colgar la cama de la ventana, porque es ilegal. Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido.
5. En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre "Napoleón".
6.En Israel está prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados, y en la localidad de Haifa está prohibido llevar osos a la playa.
7.En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público.
8.En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
9.En Ottawa la ley prohibe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
10.Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente.
11.En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el auto se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del vehículo.
12.En Hereford, Usted puede dispararle a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
13.Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
14.Si estas en Tailandia y te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dolares y si no la puedes pagar seras encarcelado.
15.En Filipinas, los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y asi hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.
16.Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo seras multado en Suiza.
17.En Suecia mientras la prostitucion es legal, es ilegar usar los servicios que ofrece una prostituta.
18.En Singapur son especialistas en esto de poner leyes absurdas. Alli esta prohibida la venta de chicle. A los homosexuales se les prohibe vivir en el pais.
El sexo oral tambien esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento [¡ ... !]. Tambien esta prohibida la pornografia.
19.En el Reino Unido tambien se las traen. Esta prohibido pescar salmon los domingos. Es ilegal estar borracho en posesion de una vaca. Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervision del clerigo. Tambien esta penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultaneamente).
20.En Liverpool es ilegal que una mujer este en topless en publico excepto si es la empleada de una tienda de peces tropicales.
21.En Camboya esta prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.
22.No se permiten quemar muñecas (¿ni una barbi?) en Mejico.
23.En Canada esta prohibido intentar aprender brujeria.
24.Si visita Alemania recuerde que no es legal llevar una mascara por la calle.
Un beso.
EDADES DE LA VIDA MASCULINA
BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido
MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un coche importado
66.......mi segunda esposa está muerta
DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17.......cine y polvo
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo
FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo en grupo
48.......sexo
66.......viagra
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17
ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la mierda
48.......ella aparece y decide cocinar
66.......Tener una compañía para cenar
EDADES DE LA VIDA FEMENINA
BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis
DISCULPAS PARA LIBRARSE DE CITAS NO DESEADAS
17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17........Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen hotel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........¡una cena basta!
HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y guapo
25........alto, rubio, guapo y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
¿Queréis pijaditas?
No os oigo. ¿Queréis pijaditas?
Bueno, pues si queréis pijaditas, aquí están.
Son chorraditas de Matrix, que se que os gustan, pendejos.
El primer link es para sacaros un salvapantallas de Matrix con los típicos numeritos y gilipolleces que caen por la pantalla.
El segundo link es más guay. Son también las chorradas esas que caen por la pantalla, pero no como salvapantallas, sino en el papel tapiz del escritorio. Y mientras van cayendo, los caracteres van formando el dibujo que teníais antes en el papel tapiz
¿¿a que os mola??
¿Os acordais de este post donde intenté poner la gráfica con la que había ganado el festival?
Bueno, pues lo vuelvo a intentar.
A ver si ahora se ve la gráfica, leches...
Cuando Kentucky Fried Chicken entró en el mercado chino, vio horrorizada como su slogan en inglés finger lickin´good había sido traducido a eat your finger off
Cuando Coca-Cola entró en el mercado chino, tuvo que buscar unos caracteres que se pareciesen al nombre real. Encontraron este: Ke-kou-ke-la. El problema fue cuando se enteraron que significaba mordisquea el renacuajo de cera . Al final, después de buscar 40.000 caracteres chinos, encontraron este ko-kou-ko-le que significa felicidad en la boca,
Pepsi también tuvo problemas en China. La traducción literal de su slogan: Pepsi Bring you Back to Life fue traducida por Pepsi Brings Your Ancestros Back from the Grave
Schweppes tuvo también problemas en el mercado asiático. Su slogan Schweppes the Tonic Water se tradujo como Schweppes the Toilet Water.
Los cigarillos americanos Salem, en EEUU tienen el Slogan de Salem, sintiéndote libre, a lo que los japoneses o tradujeron como cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre.
Cuando Braniff tradujo al español el slogan Fly in Leather no se dio cuenta que la traducción literal que hicieron era Vuela en cueros.
Todo el mundo ha visto u oído alguna vez el famoso slogan got milk?. Pues cuando decidieron expandir a Méjico la campaña, la tradujeron como ¿tienes lactancia?
Electrolux es una marca escandinava, a la que no se le ocurrió otra idea que poner como slogan Nothing sucks like an Electrolux.
Aprovechando la visita del Papa a Miami, se vendieron camisetas que ponían I Saw the Pope, pues cuando lo tradujeron al español para los hispanos pusieron Yo Vi a la Papa
Por fin alguien ha escrito un libro de adolescentes y para los adolescentes. Se titula Probando el Hardcore y ha sido escrito por Iván López Morales.
El libro trata sobre temas tan interesantes como el sexo, las drogas y los fines de semana locos que nos pegamos de vez en cuando.
Aquí os dejo un extracto interesante de la novela:
"En medio de las botellonas hay un coche aparcado junto a la acera, rodeado de gente ajeno al polvazo que estamos a punto de echar Sonia y yo en su interior. Los cristales estan empañados así que los dos podremos ponernos cerdos y folletear a gusto sin que nadie nos moleste.
Estoy sentado en el centro de los asientos de atrás del coche y sonia junto a mi, mirandome mientras yo me voy liando el canuto que tengo entre las manos.
Sonia esta caliente y se queja diciéndome que ya esta suficientemente ciega, pero aun así continúo liando sin hacerle caso por el momento. El arte de liar canutos requiere concentración y no me gustaría que este canuto me saliese chafado, mi increible caché liando canutos quedaría destrozado ante el gran público.
Como no le hago caso, empieza a meterme la lengua en la oreja y a acariciarme el paquete. Mientras lo hace, le miro las tetas por el escote y se me pone dura en cuestión de segundos. Con el cuelgue que lleva encima, se ha soltado mucho y no se lo piensa dos veces para empezar a quitarme los botones del pantalón vaquero. Yo ya no puedo seguir liando, así que dejo el canuto a medio hacer en el cenicero y empiezo a tirar del vestido para quitárselo. Cuando termino, le desabrocho el sujetador que es de esos que se abren por delante, liberando sus tetas. Sus pezones están duros y me miran directamente a los ojos . Las tetas de Sonia son la hostia, grandes pero bien arriba, pura teta, nada de grasa.
Mis pantalones están bajados, Sonia comienza a chupármela y su melena rubia me acaricia los muslos, cosa que me pone más caliente aún. Al poco tengo que decirle que pare para no correrme. Me acerco a la guantera y cojo una caja de condones que siempre guardamos ahí para ocasiones especiales, aunque no es recomendable porque cuando hace calor se pican. También pongo un poco de música: Offspring.
-Seguro que nunca le has puesto un condón a un tío -le digo.
-Será con la boca ¿no? -responde ella extrañada.
-Sí, con la boca -respondo, aunque no era a eso a lo que refería. Ella se ríe un poco en plan cachonda.
Se mete el condón en la boca e intenta ponérmelo de una mamada. Mientras lo hace le acaricio su culito flipante. Qué tia más bien hecha. Nos quitamos toda la ropa que llevamos, a ella sólo le quedan los calcetines. Ahora se monta encima de mí y empieza a follarme, sus tetas rozan mi cara ligéramente y le sujeto una con la mano para poder chuparle bien el pezón. Comienza a moverse más rápido y se sujeta el pelo con las dos manos sacando las tetas hacia fuera. Si hubiera cámaras esto sería lo más parecido a una película porno, los pezones mirando al techo del coche y yo cogiéndoselas con las dos manos. Me pongo a gemir como loco, que sé que eso a las tías les mola, al menos a Sonia parece que sí. Ella también empieza a gemir y se mueve más rápido, casi no me puedo aguantar, si no se da prisa creo que me voy a ir. De pronto me agarra las manos y me aprieta fuerte esforzándose por no gritar. Me voy a correr y estoy tan flipado que sé que no voy a poder retenerme ni un segundo más. Sonia se mueve más rápido, gimiendo con los ojos cerrados. Intento aguantar un poco más, pero me corro jadeando como un cerdo. Por suerte ella lo hace un par de segundos después y deja de moverse.
Silencio y respiraciones aceleradas, ahí fuera se escuchan las risas de los demás. Sonia me desmonta y se deja caer a mi lado. Pasan unos segundos, luego me mira, me agarra la mano y me sonríe. Pedazo de polvo".
Si queréis saber más, está es la web.
Un beso.
Ante mi falta de inspiración, os pongo estas frases célebres para que os riáis un rato.
Le quiero como a un hermano, como Caín a Abel. (Woody Allen)
El cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen)
No quiero alcanzar la inmortalidad por mi trabajo
quiero alcanzarla no muriéndome. (Woody Allen)
¿El sexo es sucio? Sólo si se ha hecho bien. (Woody Allen)
Disculpen que no me levante. (Epitafio de Groucho Marx)
No te preocupes por el mañana, el hoy aún no ha terminado.
(proverbio judío)
Y mis padres finalmente se dan cuenta de que he sido secuestrado y pasan a la acción inmediatamente. Ponen en alquiler mi habitación. (Woody Allen)
Estoy libre de todo prejuicio. Odio a todos por igual. (W.C. Fields)
LA REGLA DE ORO: El que tiene el oro hace las reglas.
Si filii lupae volare poterent, caelum non videtur. (Si los hijos de puta volasen, no veríamos el cielo.)
Si es posible haz dinero honestamente; si no, hazlo de cualquier forma. (Horacio)
¿Es cognoscible el conocimiento?, y si no, ¿cómo lo sabemos? (Woody Allen)
GROUCHO MARX: Vengo a presentar una queja, ¿Sabe quién entró sigilosamente en mi camarote a las tres de la mañana?
CAPITÁN: ¿Quién?
GROUCHO MARX: Nadie, de eso me quejo.
Perdonen que les llamase caballeros. Es que no les conocía muy bien. (Groucho Marx)
Quiero ahogar mis penas, pero las muy putas flotan. (Y. Mirande)
Que seas un paranoico no significa que no vayan a por ti.
¿Qué tienen en común el sexo y el dinero? En común contigo nada, desde luego.
Dios está con los malos cuando son más que los buenos. (Karl Marx)
El trasero humano, llamado a menudo la sede de la sabiduría, es un buen sitio para recibir la patada de la iluminación. (Jan)
¡Oh Dios, si al menos me dieras una señal! Como hacer un gran ingreso a mi nombre en un banco suizo. (Woody Allen)
PERIODISTA: ¿Qué piensa de la civilización occidental?
GANDHI: Pienso que sería una buena idea.
Jamas aceptaría entrar en un club que me aceptara como miembro. (Groucho Marx)
¿A quién vas a creer? ¿A mí o a tus propios ojos? (Groucho Marx)
Estos son mis principios. Si no te gustan, tengo otros. (Groucho Marx)
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a otra habitación y me leo un buen libro. (Groucho Marx)
El matrimonio es la principal causa de divorcio. (Groucho Marx)
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa. (Groucho Marx)
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. (Groucho Marx)
No es la política la que hace extraños compañeros de cama: es el matrimonio. (Groucho Marx)
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. (Groucho Marx)
Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre y, dentro del perro, probablemente está demasiado oscuro para leer. (Groucho Marx)
El secreto del éxito es la honestidad: Si puedes evitarla, está hecho. (Groucho Marx)
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. (Groucho Marx)
Usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. (Groucho Marx)
Nunca olvido una cara. Pero en su caso haré gustoso una excepción. (Groucho Marx)
Sólo sé que nací cuando era muy pequeño. (Groucho Marx)
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. (Groucho Marx)
Él puede parecer un idiota o actuar como un idiota, pero no se deje engañar: es realmente un idiota. (Groucho Marx)
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? (Groucho Marx)
Citadme diciendo que me han citado mal. (Groucho Marx)
(Sobre la bisexualidad): Inmediatamente dobla tus oportunidades para una cita el sábado por la noche. (Woody Allen)
La inteligencia militar es una contradicción en sus términos. (Groucho Marx)
Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. (Groucho Marx)
Bebo para hacer más interesantes a los demás. (Groucho Marx)
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. (Groucho Marx)
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. (Groucho Marx)
¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recordaba a ti. De hecho, me recordaba a ti más que tú. (Groucho Marx)
Partiendo de la nada alcancé las más altas cotas de la miseria. (Groucho Marx)
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si contesta Sí, sabes que está corrupto. (Groucho Marx)
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. (Groucho Marx)
El ejercicio es absurdo: si estás sano no lo necesitas y si estás enfermo no debes hacerlo. (Ford)
Es lo más divertido que jamás hice sin sonreír. (Woody Allen)
La masturbación es la única forma de hacer el amor con alguien a quien realmente quieres. (Woody Allen)
El infierno son los demás. (Sartre)
Una discusión en clase consiste en veinte jóvenes zopencos y un engreído neurótico, discutiendo algo que ni el profesor ni ellos conocen. (Nabokov)
No hay nada tan absurdo que no haya sido dicho por algún filósofo.
Mis deseos son órdenes para mí. (Oscar Wilde)
La tragedia de la vejez no es ser viejo, sino haber sido joven. (Oscar Wilde)
¿Para qué me voy a preocupar si no tiene solución? Y si la tiene, ¿para qué voy a preocuparme? Ya se solucionará. (Refrán chino)
Si tengo que elegir entre dos perversiones elijo siempre la que no he probado. (Mae West)
Yo creo en las familias numerosas: toda mujer debería tener al menos tres maridos. (Zsa Zsa Gabor)
¿Hay vida antes de la muerte?
Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
Si de noche lloras por el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. (Tagore)
Nunca pienso en el futuro. Llega lo suficientemente rápido. (Einstein)
Si algo puede salir mal, saldrá mal (Ley de Murphy)
Hace mucho que dejé de intentar entender a la gente. Ahora dejo que la gente intente entenderme a mí. (Schulz)
Puedo soportarlo todo menos una sucesión de días anodinos. (Goethe)
Si Dios de repente fuera condenado a vivir la vida que Él ha impuesto a los hombres, se suicidaría. (Dumas)
La censura perdona a los cuervos y se ensaña con las palomas. (Juvenal)
Hay dos tipos de calamidades: nuestra desgracia y la buena fortuna de los demás. (Bierce)
Los médicos son como los reyes: no permiten que nadie les contradiga. (Webster)
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. (Groucho Marx)
Lo puedo resistir todo menos la tentación. (Oscar Wilde)
Soy lo suficientemente bajo y lo suficientemente feo como para triunfar por mí mismo. (Woody Allen)
El enemigo sólo es temible cuando empieza a tener razón. (Benavente)
A veces pienso que Dios sobrevaloró su talento al crear al hombre. (Oscar Wilde)
Los ingleses tienen el milagroso poder de convertir el vino en agua. (Oscar Wilde)
El trabajo es la maldición de las clases bebedoras. (Oscar Wilde)
Nunca dejo para mañana lo que pueda hacer pasado mañana. (Oscar Wilde)
(Sobre un libro) Puede leerse sin ningún esfuerzo y probablemente también se escribió sin ninguno. (Oscar Wilde)
Los hombres se casan por cansancio, las mujeres por curiosidad; ambos se llevan un chasco. (Oscar Wilde)
El hombre puede creer lo imposible pero jamás lo improbable. (Oscar Wilde)
Amarse a uno mismo puede ser el principio de una historia de amor eterna. (Oscar Wilde)
En la vida, si quieres conseguir la parte del león debes llevar puesta la piel del zorro. (Oscar Wilde)
Admiro a los hombres que han pasado de los setenta: siempre ofrecen a las mujeres un amor para toda la vida. (Oscar Wilde)
Los placeres sencillos son el último refugio de los hombres complejos. (Oscar Wilde)
Sólo hay una clase social que piensa más en el dinero que los ricos: los pobres. (Oscar Wilde)
No te enorgullezcas de tus malas cualidades: puedes perderlas a medida que envejezcas. (Oscar Wilde)
Si uno dice la verdad puede estar seguro de que tarde o temprano le descubrirán. (Oscar Wilde)
Siempre resulta agradable que te estén esperando y no llegues. (Oscar Wilde)
El típico manirroto regala siempre lo que más necesita. (Oscar Wilde)
En la aristocracia siempre hay más latón que razón. (Oscar Wilde)
OSCAR WILDE:
- Dicen que cuando los americanos buenos mueren van a París.- dijo Lord Thomas riendo.
- ¿En serio? ¿Y dónde van los americanos malos cuando mueren?- preguntó la duquesa.
- Van a América.- respondió Lord Henry.
Cualquiera puede solidarizarse con el sufrimiento de un amigo, pero hace falta un carácter magnífico para solidarizarse con su éxito. (Oscar Wilde)
Vivir es lo más extraño del mundo. La mayoría de gente existe, eso es todo. (Oscar Wilde)
Los niños comienzan por amar a sus padres. Cuando ya han crecido, les juzgan y, a veces, hasta les perdonan. (Oscar Wilde)
La única sociedad posible es con uno mismo. (Oscar Wilde)
Hay tentaciones terribles que requieren fortaleza; fortaleza y valor para caer en ellas. (Oscar Wilde)
¡Los misioneros! ¿No te das cuenta de que los misioneros son el alimento suministrado por la divinidad a los desamparados y desnutridos caníbales? Dondequiera que estén al borde de la inanición, el cielo, en su infinita misericordia, les envía un misionero bien rollizo. (Oscar Wilde)
Adoro los rasguños: es lo único que nunca es grave. (Oscar Wilde)
Los solterones ricos deberían pagar fuertes impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que los demás. (Oscar Wilde)
Para la mayoría de gente, la auténtica vida es la vida que no lleva. (Oscar Wilde)
El asesinato es siempre un error
Uno no debería hacer nada que no pudiera comentar en la sobremesa. (Oscar Wilde)
Si una mujer está realmente arrepentida, tiene que buscarse una mala modista; Si no, nadie la creerá. (Oscar Wilde)
Londres está lleno de niebla y de gente seria. No sé si la niebla produce gente seria o si la gente seria produce niebla, pero ambas me sacan de quicio. (Oscar Wilde)
Un optimista cree que vivimos en el mejor de los mundos posibles. Un pesimista teme que eso sea verdad.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece estable. La población, sin embargo, sigue aumentando.
La belleza es interior. La fealdad sale rápidamente a la superficie.
No te enfades, véngate.
La mayor parte de gente se merece a su pareja.
- ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo sé ni me importa.
Errar es humano, pero sienta divino. (Mae West)
Nunca se sabe quién tiene razón pero siempre se sabe quién manda. (Whistler)
Todo el mundo quiere que le miren pero nadie quiere que le observen.
Los amigos van y vienen pero los enemigos se amontonan.
(Supervivencia en la Universidad) Nunca dejes que un profesor tuyo se entere de que existes.
Los errores del cocinero los tapa la salsa. Los del médico, la tierra.
Una medicina es una substancia que, cuando se inyecta en una rata, produce un informe científico.
Las únicas personas que encuentran lo que buscan en la vida son los criticones.
Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él. (Johnathan Swift)
La vida es corta. Sólo el matrimonio consigue hacerla interminable.
El deber es lo que esperamos que hagan los demás. (Oscar Wilde)
Perdona siempre a tu enemigo: no hay nada que le enfurezca más. (Oscar Wilde)
La muerte es la única cosa que siempre me aterra. La odio. Hoy en día se puede sobrevivir a todo menos a ella. (Oscar Wilde)
Anoche maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama. (Groucho Marx)
Las peores obras son las que están hechas con las mejores intenciones. (Oscar Wilde)
El único amor consecuente, fiel, comprensivo, que nunca nos defrauda, que todo lo perdona y que nos acompaña hasta la muerte es el amor propio. (Oscar Wilde)
Morir vivo es última cordura. (Quevedo)
Experiencia es el nombre que todos dan a sus propios errores. (Oscar Wilde)
Debemos ser modestos recordando que los demás son inferiores a nosotros. (Oscar Wilde)
Otoño es mi estación favorita de Los Angeles, viendo cómo los pájaros cambian de color y caen de los árboles. (David Letterman)
Hacía un día tan espléndido que pensé que era una lástima levantarse. (William Somerset-Maugham)
La frase más bonita del mundo no es: Te quiero. Es: Es benigno. (Woody Allen)
Tomé un cursillo de lectura rápida y me leí Guerra y Paz en veinte minutos. Va de Rusia. (Woody Allen)
No sólo Dios no existe sino que ¡intenta encontrar un fontanero un fin de semana! (Woody Allen)
La mayor parte del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no me divierto nada. (Woody Allen)
Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal. (Woody Allen)
Parecía que el mundo estaba dividido en gente buena y gente mala. Los buenos dormían mejor, mientras que los malos parecían divertirse más cuando estaban despiertos. (Woody Allen)
Me echaron de la Universidad por copiar en un examen de Metafísica; miré el alma del compañero de al lado. (Woody Allen)
Más que en otras épocas, la humanidad se enfrenta a una encrucijada. Un camino lleva a la desesperación. Otro, a la desesperanza. El tercero, a la extinción total. Recemos para tener la sabiduría de elegir bien. (Woody Allen)
Lo único que lamento de mi vida es no haber sido otra persona. (Woody Allen)
El dinero es mejor que la pobreza, por razones financieras. (Woody Allen)
PENSAMIENTO: ¿Por qué mata el hombre? Mata por comida. Y no sólo por eso: Frecuentemente ha de ser por bebida. (Woody Allen)
No es necesario tener parientes en Kansas City para ser desgraciado. (Groucho Marx)
La base del optimismo es el puro terror. (Oscar Wilde)
La diferencia entre literatura y periodismo es que el periodismo es ilegible y la literatura no se lee. (Oscar Wilde)
La pura y simple verdad raramente es pura y nunca es simple. (Oscar Wilde)
El público es maravillosamente tolerante. Lo perdona todo, excepto el genio. (Oscar Wilde)
Siempre que la gente está de acuerdo conmigo, siento que debo haberme equivocado. (Oscar Wilde)
Quizá, después de todo, América nunca haya sido descubierta. Yo mismo diría que ha sido meramente detectada. (Oscar Wilde)
Las tres en punto son siempre o demasiado tarde o demasiado temprano para nada que quieras hacer. (Sartre)
Odio al género humano, ya que sé que yo soy uno de los mejores de entre él y sé lo malo que soy. (Samuel Johnson)
Nos sentimos inclinados a confiar en desconocidos, porque nunca nos han defraudado, (Samuel Johnson)
ADUANERO: ¿Tiene algo que declarar?
OSCAR WILDE: Nada, excepto mi genio.
Nada fija algo tan fuertemente en la memoria como el deseo de olvidar. (Montaigne)
La familiaridad engendra el desprecio
y niños. (Mark Twain)
Una celebridad es alguien conocido por gente que él está contento de no conocer. (Mencken)
En un mundo enloquecido sólo los locos están cuerdos. (Akira Kurosawa)
Los patriotas siempre hablan de morir por su país y nunca de matar por él. (Bertrand Russell)
Si coges a un perro muerto de hambre y le das de comer, no te morderá. Ésta es la principal diferencia entre el perro y el hombre. (Mark Twain)
Cuando ya no es posible vivir orgullosamente, se debe morir con arrogancia. La muerte que sobreviene en circunstancias despreciables, la muerte que llega en un momento inoportuno, es la muerte de un cobarde. No está en nuestro poder el evitar venir al mundo, pero este error, pues a veces es un error, puede ser rectificado si lo creemos necesario. El hombre que se elimina ejecuta el más estimable de los actos: por llevarlo a cabo merecería vivir. (Nietzsche)
La familia es el retiro de las señoras acomodadas, la cárcel de los padres y el infierno de los hijos.
Se dice que la política es la segunda profesión más antigua del mundo; pues bien, yo he comprobado cuánto se parece a la primera. (Ronald Reagan)
En la vida matrimonial tres es compañía, dos no es nada. (Oscar Wilde)
Personalmente no sé nada sobre el sexo porque siempre he estado casada. (Zsa Zsa Gabor)
Era un libro para matar el tiempo destinado a quienes les gusta el tiempo muerto. (Rose Macaulay)
El resto de tu vida es lo mejor de tu vida. (David Brown)
En la vida humana sólo unos pocos sueños se cumplen, la mayoría se roncan. (Jardiel-Poncela)
Cuánto más arriba sube el mono, más enseña el culo. (Montaigne)
Lo más difícil es no tener objetivos. (Proverbio judío)
Si lloras, llorarás solo; si ríes el mundo reirá contigo.
¿Me corto las venas o me las dejo largas? (Chumy Chúmez)
Si quieres hacerte una idea del futuro, figúrate una bota aplastando un rostro humano
incesantemente. (George Orwell)
Puede que tenga defectos, pero estar equivocado no es uno de ellos. (Jimmy Hoffa)
Todos estamos en la Tierra para ayudar a los demás; lo que no sé es qué demonios hacen aquí los demás. (W.H.Auden)
Sólo se vive una vez, pero si se hace bien, una es suficiente. (Joe E. Lewis)
Un pacifista es una persona que alimenta a un cocodrilo esperando que esta sea su última comida. (Winston Churchill)
¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas es mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Woody Allen)
Pregúntate si eres feliz, y dejarás de serlo. (John S. Mill)
Tienes la mente de un niño de cuatro años y apostaría a que él estuvo encantado de deshacerse de ella. (Groucho Marx)
Su mente es abierta. Tan abierta que no retiene nada; las ideas simplemente la atraviesan. (Bradley)
Una vida de felicidad. Ningún hombre podría resistirla. Sería el infierno sobre la Tierra. (George B. Shaw)
PERIODISTA: ¿Se han roto las barreras entre las clases sociales británicas?.
BARBARA CARTLAND: Por supuesto que se han roto, de lo contrario yo no estaría aquí hablando con alguien como usted.
Finges creer que el mundo gira alrededor del sol; pero en el fondo estás persuadido de que gira alrededor de ti. (Zamacois)
Un hombre es tan viejo como la mujer a la que desea. (Groucho Marx)
A los cincuenta años cada uno tiene la cara que merece tener. (George Orwell)
Cada generación se imagina a sí misma más inteligente que la anterior y más sabia que la posterior. (George Orwell)
Toda mujer debería casarse y ningún hombre debería hacerlo. (Benjamin Disraeli)
El arte de la medicina consiste en distraer al paciente mientras la Naturaleza cura el mal. (Voltaire)
Las mujeres quieren hombres mediocres y los hombres se esfuerzan por ser lo más mediocres posibles. (Margaret Mead)
Ya he recibido atención medica: un perro me lamió mientras yacía en el suelo. (Neil Simon)
Te quiero contar una historia tremenda sobre la anticoncepción oral. Le pregunté a esa chica si quería acostarse conmigo y me dijo que no. (Woody Allen)
Al día siguiente el periódico sólo sirve para envolver pescado.
Envíe dos docenas de rosas a la habitación 424 y ponga Emily te quiero en el dorso de la factura. (Groucho Marx)
Yo era Blancanieves
pero fui a la deriva. (Mae West)
Hay mucho que decir a favor del periodismo moderno. Al darnos las opiniones de los ignorantes, nos mantiene en contacto con la ignorancia de la comunidad. (Oscar Wilde)
Un hombre docto es un gandul que mata el tiempo estudiando. (George Bernard Shaw)
Las palabras más tristes del mundo, dichas o escritas, son: Pudo haber sido.
Las generaciones se definen por la conducta de sus minorías. (Fernando Morán)
Como dijo un juez a otro: Sé justo y si no puedes ser justo, sé arbitrario. (Burroughs)
MARGARET DUMONT: Salga de mi habitación o tendré que llamar a mis sirvientes.
GROUCHO MARX: Sí, sí, que se entere el mundo entero de lo nuestro.
Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que pienso de ellos, hablarían aún peor. (Sacha Guitry)
Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡pero cuestan tanto! (Groucho Marx)
Un banquero es alguien que te presta un paraguas cuando el sol brilla y te lo reclama al caer la primera gota de agua. (Mark Twain)
El perro con dinero se llama Señor Perro. (Proverbio árabe)
Con el dinero pasa lo mismo que con el papel higiénico: cuando se necesita se necesita urgentemente. (Upton B. Sinclair)
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones. (Oliver W. Holmes)
Todo el mundo quiere llegar a viejo; pero nadie quiere serlo. (Martin Held)
La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena. (Francis Bacon)
Cuando era más joven podía recordarlo todo, hubiera sucedido o no. (Mark Twain)
Lo mejor del futuro es que llega un día cada vez.
Por muy despacio que os parezca que pasan las horas, las encontraréis cortas si pensáis que nunca volverán a pasar. (Aldous Huxley)
El problema de la juventud es que uno ya no forma parte de ella. (Salvador Dalí)
El futuro tiene muchos nombres: Para los débiles es lo inalcanzable; para los temerosos, lo desconocido; para los valientes, la oportunidad. (Víctor Hugo)
Un signo inequívoco de la edad es que entre dos posibilidades se escoja siempre la que te permite estar en casa a las nueve. (Ronald Reagan)
Se derraman más lágrimas por las plegarias atendidas que por las que no. (Santa Teresa de Jesús)
GROUCHO: Vamos Ravelli, ande un poco más rápido.
CHICO: ¿Para qué tanta prisa, jefe? No vamos a ninguna parte.
GROUCHO: En ese caso, corramos y acabemos de una vez con esto.
(Saliendo de una reunión de amigos) Si hay alguien aquí a quien no he insultado, le pido perdón. (Brahms)
Quien me insulta siempre no me ofende jamás. (Víctor Hugo)
Tienes el oído de Van Gogh para la música. (Billy Wilder)
Estas secciones pretenden demostrar que la pena de muerte es un anacronismo obsceno, bárbaro y repugnante. Como siempre, el almuerzo está desnudo. Si los países civilizados quieren volver a los ritos druídicos de la horca en el Bosque Sagrado, a beber sangre con los aztecas o a alimentar a sus dioses con sangre de sacrificios humanos, que vean lo que de verdad comen y beben. Que vean lo que hay en la gran cuchara de las noticias. (William S. Burroughs)
OÍDO EN EL PARAÍSO: Bien y mal son prejuicios de Dios, dijo la serpiente. (Nietzsche)
GROUCHO MARX: ¿Te casarías conmigo? ¿Tu marido te dejó algún dinero? Contesta primero a la segunda pregunta.
MARGARET DUMONT: ¡Me dejó toda su fortuna!
GROUCHO: ¿No comprendes que intento decirte que te amo?
PENSAMIENTO: Es mejor dejar que ser dejado porque el dejador deja, y al dejado le dejan. (Woody Allen)
Mucha gente considera de mala educación hablar con la boca llena, pero no les importa hablar con la cabeza hueca. (Orson Welles)
Carpe noctem cum fellatio et cunnilingus. (Genio anónimo de la UIB)
Cada vez me gusta más la Humanidad. (Un caníbal)
Gracias a Dios todavía soy ateo. (Buñuel)
La vida no sonríe, se descojona.
Si estudias hasta la muerte serás un muerto culto.
Entre las mujeres y yo se da la atracción de lo opuesto, yo las amo y ellas me odian.(Woody Allen)
La inteligencia me persigue pero yo corro más rápido.
Dios sólo pone problemas a quienes pueden resolverlos.
Una mujer necesita a un hombre como un pez una bicicleta. (Margaret Mead)
Todos deberíamos creer en algo, yo creo que me tomaré una copa.
El Caos va donde quiera que abunde el Orden. Pero gana al Orden porque esta mejor organizado.(Terry Pratchett)
Cuando la gente espera un poderoso equino, aparece una hormiga con grandes pezuñas. (Proverbio agateano).
Eres la mujer más bella que he visto. Lo que no dice mucho en tu favor. (Groucho Marx)
Vaya fiesta, las mujeres frías y la cerveza caliente. (Groucho Marx)
La estadística es una ciencia que dice que si mi vecino tiene dos coches y yo ninguno, entonces los dos tenemos un coche.
PERIODISTA: ¿Y no tenía nada puesto?
MARILYN MONROE: La radio.
Dios ha muerto, Marx también y yo empiezo a encontrarme mal. (Woody Allen)
No es que no quiera morir, es que no quiero estar presente cuando eso suceda. (Woody Allen)
No puedes tenerlo todo
¿Dónde lo meterías?. (Steven Wright)
Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)
El 97,3 % de las estadísticas han sido claramente inventadas.
Hay dos tipos de hombres: los inteligentes y los que se divierten. (Woody Allen)
Amar es sufrir. No amar es sufrir. Sufrir es sufrir. (Woody Allen)
Tengo entendido que todos los escritores beben demasiado y pegan a sus esposas. ¿Sabes? Creo que en secreto yo quería ser escritor... (Cary Grant)
Robarle la esposa a un hombre no es nada. Pero robarle el coche es hurto. (Jack Nicholson)
Me casé con tu madre porque quería tener hijos. ¡Imagínate mi disgusto cuando tu llegaste!. (Groucho Marx)
¿Llevas pistola o es que te alegras de verme?. (Mae West)
Si Dios existe es su problema.
La única vez que he estado en la cabeza de una mujer es cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen)
Nadie me había insultado tanto pero ¿cómo voy a denunciar a mi hija de 9 años? (Woody Allen).
Nacer: el primero y el más horrendo de todos los errores. (Ambrose Bierce)
Nacer es una miseria, vivir es un dolor y morir es un problema (San Bernardo de Clairvaux)
¡Ten valor! No importa qué decidas hacer; lo más probable es que te equivoques (Asleigh Brillant)
La vida no es una maldición tras otra; es la misma maldición que se repite una y otra vez (Edna St. Vicent Millay)
Murphy era un optimista
La vida puede ser muy trágica: hoy estarás aquí y mañana también (Asleigh Brillant)
Cuanto más conozco a los hombres, más me gustan los perros (Madame Staël)
A veces pienso que sólo me casé para divorciarme. (Woody Allen)
Hogar: Lugar de la última posibilidad, abierto toda la noche. (Ambrose Bierce)
Felicidad: Sentimiento que se experimenta al ver las desgracias de los demás. (Ambrose Bierce)
No mires nunca atrás; algo puede estar persiguiéndote. (Satchel Paige)
Espera lo peor (no te sentirás defraudado). (Eric Marcus)
En realidad nadie escucha a nadie. Inténtalo durante un rato y verás por qué. (Mignon McLauhlin)
El hombre es maravilloso dos veces en la vida: el día en que te casas con él y el día en que lo entierras. (Jane Bartlett).
¿Cómo estoy? Pues no estoy tan mal como para que te alegres ni tan bien como para que sientas envidia. (Proverbio).
Estoy jodido pero feliz, y con el culo apretao para no pearme. (Camilo José Cela)
Nunca discutas con un idiota. La gente podría no notar la diferencia. (Kant)
Todo lo que es demasiado estúpido como para ser dicho se canta. (Voltaire)
En un aspecto la fealdad es mejor que la belleza: en que dura. (Serge Gainsbourg)
Vive ahora. Mañana costará más.
Un tonto es una persona que no se repone de un éxito. (Oscar Wilde).
Un amigo de verdad te apuñala por delante.
El cuerpo de esa mujer generaba unas parábolas que podrían haber provocado una ataque cardíaco a un yak.(Woody Allen)
No debes perseguir a una mujer. Ella debe perseguirte a ti. Debes avivar la llama del amor con el abanico de la indiferencia. (Groucho Marx)
El sexo es como jugar al mús. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano. (Woody Allen)
La muerte no dura más que un segundo: el primero. (Louis Scutenaire)
La imaginación es más importante que el saber. (Albert Einstein )
Si alguna vez llegara a suceder algo, la historia se derrumbaría. Un acontecimiento de verdadera envergadura suprimiría a esa vieja y odiosa desdentada, incapaz de recibir en su casa a un huésped de alcurnia. (Barón de Hakeldama)
(Hablando sobre el caso Lewinsky) Dios otorgó al hombre el pene y el cerebro, pero por desgracia no le dotó de suficiente riego sanguíneo para servirse de ambos al mismo tiempo. (Robin Williams)
Las cartas de amor se empiezan sin saber lo que se va a decir y se terminan sin saber lo que se ha dicho. (Jean Jacques Rosseau)
Morirse es un coñazo. (Frank Sinatra)
Discúlpeme, no le había reconocido. He cambiado mucho. (Oscar Wilde)
Seré tan breve que ya he terminado. (Salvador Dalí en el discurso más corto del mundo)
La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y desea nuestra felicidad. (Benjamin Franklin)
Imita a los patos: tranquilos por fuera pero nadando como locos. (Michael Caine)
Mis compañeros de clase copulaban con cualquier cosa que se moviera; yo, en cambio, no encontré ninguna razón para ponerme límites. (Emo Phillips)
Los hombres cuerdos no bailan. (Cicerón)
Siempre abro los periódicos por la página de deportes. Al menos en ella se describen los triunfos de los hombres. En la portada no hay otra cosa que sus fracasos. (Earl Warren, Presidente del Tribunal Supremo)
Hubo un tiempo en que las bestias hablaban. Ahora escriben. (A. Scholl)
¡Asesinos!. (Arturo Toscani, a su orquesta)
Si Dios quisiera que votáramos nos habría dado candidatos. (Jay Leno)
Así se acaba el mundo: no con una explosión, sino con un gemido. (T.S Elliot)
La verdadera base del matrimonio es la incomprensión mutua. (Oscar Wilde)
El poder político surge del cañón de las pistolas. (Mao Tse Tung)
¿Qué quiere la clase trabajadora?. No trabajar y punto. (A. Karr)
Cuando un filósofo os responde, ya no entendéis lo que le habéis preguntado. (André Gide)
No es raro que la verdad sea más extraña que la ficción: la ficción debe tener sentido. (Mark Twain)
Ama a tus enemigos. (Jesucristo)
El amor lo puede todo. (Virigilio)
Me he tomado 18 whiskys solos. Creo que he batido el récord. (Dylan Thomas, poco antes de su muerte)
Son bien negros, los pensamientos de las noches en blanco. (E. De Goncourt)
Lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre. Ya se encargará Dios de ello. (George B. Shaw)
La realidad es una simple ilusión, aunque muy persistente. (Albert Einstein)
A los dioses también les gustan los chistes. (Aristóteles)
Sí, es posible que seamos una especie, pero una especie ¿de qué?. (Barón de Hakeldama)
Cuando dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida. (Pablo Picasso)
No hay nada que me fascine más que el trabajo: me puedo pasar horas sentado contemplándolo. (J. K. Jerome)
El hombre es un milagro sin interés. (J. Rostand)
Sólo hay dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana, aunque de la primera no estoy del todo seguro. (Albert Einstein)
Compongo de igual modo que mean las puercas. (Mozart)
Pensar no basta: es preciso pensar en algo. (Jules Renard)
El amor no tiene precio, pero te puede costar un ojo de la cara. (Henry Youngman)
Un ateo es un hombre que no tiene medios invisibles de existencia. (John Buchan)
Es bueno que la guerra sea horripilante. De lo contrario le podríamos coger el gusto. (Robert. E. Lee)
Mantengan limpios los servicios. Meen en el comedor. (Inscripción en un lavabo)
De un siglo acá, la medicina ha progresado sin cesar, inventando enfermedades nuevas a miles. (Louis Scutenare)
Un espermatozoide es un bandido en estado puro. (E. M. Cioran)
Si el presidente lo hace, es que la ley lo permite. (Richard Nixon)
Los pobres son tan desgraciados que cuando se ponga de moda evacuar plata van a tener estreñimiento. (Jorge Amado)
Barómetro: ingenioso instrumento que nos dice el tiempo que hace. (Ambrose Bierce)
Beethoven estaba tan sordo que siempre pensó que pintaba. (F. Cavanna)
Cuando los patos se aparean siempre piensan en cisnes. (Johnny Carson)
Hay una teoría que dice que cuando descubramos para qué sirve exactamente el universo, éste desaparecerá en el acto y será sustituido por algo más extraño e inexplicable. Otra teoría dice que eso ha ocurrido ya. (Douglas Adams)
Nos asombra que la mantis religiosa devore al macho después de la cópula. Sin embargo no faltan mujeres que hacen lo mismo. (Emilio Rey)
El árbol de la libertad debe regarse a veces con la sangre de los patriotas y de los tiranos. (T. Jefferson)
El avaro se suicida con un revólver comprado en el rastro. (M. Jacob)
Fue admirable descubrir América. Pero lo hubiera sido más pasar de largo. (Mark Twain)
La eternidad es muy larga, sobretodo hacia el final. (Frank Kafka)
Un idiota pobre es un idiota. Un idiota rico es un rico. (J. P. Laffite)
Nada es más peligroso que una idea cuando sólo se tiene una. (A. Allais)
El arte es una mentira que nos induce a comprender la verdad. (Pablo Picasso)
La felicidad consiste en tener una familia grande y bondadosa, en otra ciudad. (George Burns)
A lo mejor este mundo es el infierno de otro planeta. (Adolfus Huxley)
Tu ignorancia pone trabas a mi conversación. (Anthony Hope)
Claro que me perdonará Dios. Es su oficio. (Heinrich Heine)
Vamos a bombardearlos hasta que vuelvan a la edad de piedra. (General Curtis LeMay)
La gallina no es más que el medio que tiene un huevo de tener otro huevo. (Samuel Butler)
Perseguir a las mujeres nunca ha hecho daño a nadie. Lo peligroso es atraparlas. (J. Davies)
El amor es un grave trastorno mental. (Platón)
El dinero no hace la felicidad y la felicidad no hace el dinero. (Groucho Marx)
Si quieres poner a prueba el carácter de un hombre, dale poder. (Abraham Lincoln)
Dejad un salvavidas sobre mi tumba. Nunca se sabe. (Robert Desnos)
Ni el más grande de los filósofos soporta el dolor de muelas. (William Shakespeare)
Mi mujer sufre un leve trastorno del habla. De vez en cuando se detiene a respirar. (Jimmy Durante)
Vive la vida al límite, de todas formas no saldrás vivo de ella.
Bienaventurados los que no esperan nada, porque no serán decepcionados.
La naturaleza hace a veces a un hombre tonto; pero un fanfarrón siempre es obra del hombre.
Todos me valen, pero yo valgo por todos (Jean-Paul Sastre)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate
(Groucho Marx)
Dejar de fumar es muy fácil. Yo lo he hecho docenas de veces. (Groucho Marx)
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. (Groucho Marx).
Paren el mundo que quiero bajarme. (Groucho Marx)
Mi perro no me habla desde que le mordí (Groucho Marx)
Si sigues cumpliendo años acabarás muriéndote. (Groucho Marx).
Dios está muerto, y su cadáver apesta. (Nietzsche).
ENTREVISTADOR: ¿Cree usted en Dios?
DESMOND MORRIS: No sé que significa eso, salvo que es perro dicho al revés. ¿Usted cree en Perro?. Si no sabes si creen en Perro, no puedes saber si crees en Dios.
Añadid las frases que querais, babys.
Un beso
