FRASES DEL MESSENGER

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la televisión… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Cómete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me beberé otro whisky.
- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creó al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- El tiempo sin ti es… ‘empo’.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas.
- Aprende de los errores de los demás: en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
- Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta.
- Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
- El que rie el último… piensa más lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
- La droga te buelbe vruto.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; dale con un bate de béisbol.
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente.
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado.
- Si bebes, no conduzcas. Se te podría derramar.
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?.
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida.
- Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?.
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Viviré de mis padres hasta que puedas vivir de mis hijos.
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir.
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Un beso.