M.A.M.A

Volver al trabajo implica volver a la ciudad. Volver a la ciudad implica volver al cuchitril de Jake. Y volver al cuchitril de Jake implica que hay que hacer una limpieza exhaustiva porque eso se cae del polvo que hay. Hay que poner tres lavadoras y hay que hacer la compra y la comida y todo lo demás.

Para que todos esos altibajos no sean tan jodidos como son, he decidido montar una empresa de madres a domicilio.

Por un módico precio, usted podrá contratar a la madre que más se adapte a sus necesidades:

1. Mamá cocinera: Si lo que de verdad te molesta es tener que cocinar, no te preocupes. La mamá cocinera es una estupenda chef que te hará las delicias cada vez que te sientes en la mesa. Bandejas y más bandejas de comida, incluyendo postres y bebidas, se arremolinarán a tu alrededor para ser engullidos. Además, te hará unos bocatas con mucho amor. Y, por supuesto, la compra.

2. Mamá limpieza: Olvídate de hacer las camas, limipar, lavar, fregar o rascar. Oirás el sonido de la aspiradora a lo lejos mientras un rayo vestido en bata te limpia hasta las hojas de los libros.

3. Mamá Rottenmeier: Te gusta hacer las cosas tú mismo. Necesitas demostrarte que puedes hacerlo, pero necesitas un pequeño empujoncito. La señorita Rottenmeier te ayudará para eso. La sargento de hierro te mantendrá a raya a golpe de grito. Te ordenará, te insultará y te humillará, pero acabarás convirtiéndote en todo un soldado del cuidado de tu casa. Y probablemente, acabará gustándote el sadomasoquismo.

4. La super mamá: No lavará nada, pero te echará todos los polvos que quieras. No te hará la comida, pero podrás comerte un buen conejo. La super mamá es una elegante y sexy mujer que te hará olvidar que tienes la casa convertida en una pocilga. Es más cara, pero te asegura horas y horas de diversión ininterrumpida.

Compre ya su pack y llévese ahora y le regalamos un enano chapuzas de regalo. Hasta fin de existencias.

La tienda en casaaaa.

Un beso.