Se habla mucho de lo que sufren quienes son objeto de despidos, de reajustes, de rebajas y de, en general, lo que ahora se denomina como "adecuación a las circunstancias actuales", sutil metáfora de escabechina. Demagogia. Es fácil ponerse del lado del débil. Sin embargo, nadie se compadece de los jefes.
Son ellos, no obstante, desde los más altos lugares en la cadena de mando hasta los útiles capataces, los que, en silencio y en soledad, se encierran entre las cuarenta paredes de sus pisos de trescientos metros y lloran dolorosamente por los otros. A mí se me encoge el corazón cuando pienso en esos ejecutivos que vuelan en business o en primera --algunos, incluso, en el pavoroso aislamiento de su jet privado, propio o de alquiler--, y que no pueden hacer otra cosa, entiéndanlo bien. No pueden sino aceptar el horror que les ha tocado ejecutar, y emprenderlo con la misma responsabilidad con que, cuando se trata de sacar una media de sueldos por trabajador, y con objeto de disimular lo poco que cobran muchos, arriman sus emolumentos a la suma total, logrando así que salga una cifra presentable y decente, que legitime la carnicería ante los ciudadanos lampantes.
Esos hombres y mujeres, solitarios y heroicos, hacen lo que tienen que hacer para seguir cobrando y preservando los intereses de los accionistas: porque de ellos dependen muchas familias. La del que prepara el catering en la fiesta de cumpleaños, las de los profesores del colegio de los niños en Estados Unidos, la de esa pobre chica que les hace la manicura. Por no hablar del señor Armani ni del señor Audi, que tienen que comer.
No me digan nada de los trabajadores. Piensen en los jefes. Y en todo lo que han tenido que traicionar un día tras otro. Los pobres.
Un beso.
Hace una semana que Alatriste soltó el petardo y se han confirmado los peores augurios. No está hipotenso por culpa de la pasta, ni porque no le guste la camiseta o el color del césped. Su languidez obedece al maldito espejito mágico al que Alatriste formula una serie de preguntas cada mañana en su casoplón de La Finca: "¿Quién es el jugador más querido del Real Madrid?", "Casillas". "¿Quién es el mejor '9' del mundo?", "Falcao". "¿Quién es el mejor jugador de Europa?", "Iniesta". "¿Quién es el mejor jugador del mundo?", "Messi". Y, claro, de ahí a hacer pucheros y correr a llorar al despacho de Florentino hay un paso. Si el problema de Cristiano Ronaldo, como parece, es su inmenso narcisismo tiene muy difícil solución. Un aumento de sueldo se puede arreglar. Un aumento de cariño, no. Al menos no de forma natural y espontánea. Florentino Pérez tendría que crear para él una realidad paralela, una especie de El show de Truman en la que al jugador le entregasen un Balón de Oro falso o que 80.000 extras contratados para la ocasión aplaudieran a rabiar en el Bernabéu cada cabriola del fenómeno, incluidos los lanzamientos de falta que manda fuera de la instalación. O un vestuario con los dobles de Casillas, Xabi Alonso y Sergio Ramos que cada mañana le rindieran pleitesía. Lamentablemente, lo que pide Cristiano Ronaldo no se puede comprar. Se tiene o no se tiene o, en todo caso, se va sembrando día a día. Cualquier reacción favorable del madridismo militante hacia Alatriste será, por tanto, falsa. Como cuando los dependientes de la zapatería le hacían la pelota a Julia Roberts en Pretty Woman. Una inmensa y tremenda farsa.
ROBERTO PALOMAR. DIARIO MARCA.
Un beso.
El 21 de diciembre se acaba el mundo. O eso dijeron los mayas, que después de 26.000 años, los planetas se alinean. Yo no sé si será verdad o no, pero una cosa tengo clara, si viviese en Bolivia en diciembre, sí que querría morirme.
No es por vivir en un país pobre encima de una montaña, que también, sino porque según ha decretado el gobierno boliviano, a partir del 21 de diciembre mandarán a tomar por saco el capitalismo y no se les ha ocurrido otra manera que prohibiendo la Coca-Cola.
Además del intrascendente asunto que significa que los bolivianos no puedan beber lo que les salga de la polla (y no me refiero a algo literal) y el tema de la libertad y demás que por allá no parece que tengan muy claro, yo como adicto a la Coca-Cola y paladín de la causa, me siento horrorizado.
Me da igual que se vendan otras bebidas en su lugar. No sé cuál será la situación de Pepsi a partir de ese momento o si se empiezan a vender Coca-Energy o moccochinche o agüita de wilcaparu. Además de que la Coca-Cola es, en sabor, inigualable, el precio de los dos es muy diferente. Una botella de 2 litros de Coca-Cola cuesta 65 centavos. Lo mismo de mierda de melocotón hervido que beben allá cuesta 1,20. Casi el doble.
Supongo que si está locura estuviese aquí, y de repente se prohibiese la Coca-Cola aquí probablemente emigraría. No quiero vivir en un mundo en el que no vuelva a deleitarme con el rico sabor refrescante de la agua carbonatada, hoja de coca, cafeína y una cantidad poco aconsejable de edulcorantes y conservantes. Mmmm, ¡qué rica!
Un beso.
SOSPECHO que el cierre de Megaupload, así que pasen cincuenta o cien años, será contemplado como el detonante de una batalla cuyas proporciones aún ni siquiera podemos imaginar. A simple vista, parece una batalla contra la piratería en internet; pero se trata de algo mucho más vasto y amedrentador. Desde luego, cerrar Megaupload para evitar la descarga ilegal de archivos digitales protegidos por derechos de autor resulta pueril y grotesco: mañana mismo los archivos que se hospedaban en Megaupload ya habrán hallado alojamiento en otro sitio. Y si mañana ese sitio es también cerrado, se abrirán cincuenta más; y así sucesivamente, en progresión geométrica. No hace falta ser ningún lince para vislumbrar que así ocurrirá; y sospecho que a los gerifaltes que hayan diseñado este golpe, aunque no sean linces, tampoco se les escapará que su acción es completamente inútil, o incluso perjudicial, pues los nuevos servicios de almacenamiento y descarga que surjan tras el cierre de Megaupload mejorarán las prestaciones del servicio que ayer cerraron. Y puesto que una evidencia tan gigantesca no puede escapárseles, hemos de deducir que han cerrado Megaupload con otro propósito.
Y ese propósito no es otro sino irnos preparando para lo que viene. El cierre de Megaupload sirve, en primer lugar, para medir el grado de resistencia de los usuarios de internet ante el atropello arbitrario, pues supongo que en Megaupload, junto a archivos protegidos por derechos de autor, convivirían otros muchos perfectamente legales. Al hacer desaparecer ese material por las bravas, quienes han planeado esta operación desean calibrar hasta dónde alcanza la reacción popular; y, viendo que tal reacción no ha sido excesiva, habrán concluido que la gente está «bizcochable» para formas más ensañadas de allanamiento e intromisión en su intimidad. Y aquí enlazamos con el propósito final auténtico de una operación de estas características: no se trata de cerrar un servicio de descargas ilegales, sino de ir acostumbrando a la gente a una vigilancia policial de sus navegaciones por internet, para evitar tales descargas ilegales (o para evitar, en realidad, lo que les venga en gana). Cuando, un tanto ingenuamente, se compara el cierre de Megaupload con la ley seca que, hace casi un siglo, prohibió la venta de alcohol en los Estados Unidos y favoreció la floración de un negocio ilegal de producción, distribución y venta de bebidas alcohólicas se olvida una diferencia esencial: hace casi un siglo, no existían medios materiales que permitieran localizar los lugares donde tales negocios se efectuaban, pues para ello se hubiese necesitado un infinito número de policías que, con infinitas órdenes judiciales de registro, hubiesen inspeccionado casa por casa, almacén por almacén, sótano por sótano. Hoy hay ingenios que registran al dedillo nuestras navegaciones por internet: de momento (dicen que) tan sólo los emplean para seguir el rastro a pederastas y distribuidores de pornografía infantil; veremos lo que ocurre de aquí a unos pocos años.
Recuerdo a un amigo ingeniero de telecomunicaciones que me aliñó, hace ya más de una década, mi primera conexión a internet. A este amigo le provocaba gran hilaridad que la gente se creyera que internet había venido a expandir la libertad y no sé cuántas zarandajas más. «Nunca se ha inventado un procedimiento tan fácil ni tan barato para tener a la gente controlada», me dijo entonces. Esa es la batalla que ahora comienza, mucho más vasta y amedrentadora que una mera escaramuza contra la piratería; y sospecho que esa batalla tiene un vencedor y un perdedor asegurados.
Un beso.
Supongo que ya todo el mundo se ha enterado que han censurado una película de Eva Longoria, Without Men, por tener escenas demasiado fuertes. Lo más curioso de todo es que se censura en España, porque en EEUU no hubo problemas.
Todavía no entiendo estas cosas de la censura, ni por qué siguen existiendo, pero lo que de verdad me gustaría saber es por qué aquí se censuran escenas y en EEUU no. ¿Somos más conservadores que ellos? ¡Imposible! ¿Entonces por qué?
Esto de la censura debería erradicarse definitivamente. ¿Quién coño es el cretino que ha decidido eso? Creo que somos lo suficientemente adultos para poder ver escenas lésbicas de Eva Longoria. Y si lo que tienen miedo es que los niños lo vean, la solución no es censurar sino que los señores de los cines no dejen entrar a menores de 18 a la sala.
Además, si censuran esto, ya podrían haber censurado Brokeback Mountain, que eso sí era repugnante.
Un beso.
El mundo está hecho para distraernos. Entretenernos sí, pero sobretodo para distraernos. Toda esta parfernalia que tenemos ahora, llamemosla facebook, twitter, blogs, videoconsolas... todo está pensado para que tengamos la cabeza en otro lado. Para que no pensemos.
Para paliar nuestra creatividad, se inventan cosas como el Angry Birds o el Minecraft o el Farmville o cosas así. Cosas que hacen que estemos horas y horas dedicándole para que no desarrollemos nada. Para que seamos tontos.
El problema es que son taan adictivas, ¿quién no tiene una cuenta de facebook, de twitter o el Pro Evolution Soccer? ¿Para qué gastar tu tiempo en cosas provechosas cuando puedes estar viendo Perdidos?
Uno con su tiempo libre puede hacer lo que quiera, está claro, pero con límites. ¿No decía vuestra madre que la tele derretía el cerebro? Desgraciadamente no es nada literal, aunque se le acerca cuando ponéis Telecinco a según qué horas.
Yo me he propuesto este inicio de curso el dedicarle dos horas al día como mínimo a cosas útiles. Pongamos que acabamos de trabajar a las seis de la tarde. Agotados de estar todo el día sentados delante de un ordenador, nada mejor que ir al gimnasio y luego, zasca. Dos horas de tiempo úti: escribir, dibujar, estudiar... lo que sea preciso. Un par de horitas hasta la hora de la cena. Y después de eso, ya podéis volver a dejar absorberos los sesos.
Un beso.
¿Sabéis quién es un hijoputa? El que puso que el miedo a las palabras largas se le llame Hippopotomonstrosesquipedaliofobia.
Ya me lo imagino.
- Señor, Peláez, usted tiene un Hippotomo...
- ¡Aaaaargggh!
¿Hay que ser o no ser un hijoputa?
Un beso.
La vida es como una máquina recreativa. A algunos les gusta jugar en modo fácil y otros lo preferimos jugarlo en nivel dios. Y creo que, si tanto se parece, debería parecerse un poquito más.
Me refiero a las vidas. Una sola vida para nosotros es muy poco. A veces suficiente, pero muy pocas veces. La vida debería darte la posibilidad de jugar una vez (vivir una vez) en desconocimiento y una segunda vez conociéndote el recorrido. Es como en el último Deus Ex, que se puede jugar en modo acción o en modo infilitración. Pues aquí igual. Que puedas elegir las diversas opciones en varias partidas diferentes.
Además están los logros. Yo soy un cazador de logros. Me encanta conseguir todos los logros posibles -en los juegos a los que me engancho, al menos- y con una única partida veo difícil conseguirlos. Y superar a todos los Final Bosses todavía más.
Exijo saber cuántas vidas me quedan. Si Mario Bros tenía tres vidas, ¿por qué yo que juego a uno mucho más largo solo tengo una? Creo que la vida tiene una curva de dificultad bastante amplia. Si no nos dan vidas, seguro que hay mucha gente que se sabe trucos para pasársela.
¡Exijo que saquen un nuevo parche ya y arreglen todos estos desaguisados!
Un beso.
El otro día estaba charlando con un amigo sobre la religión y que en realidad el cristianismo ha tenido, mucha suerte por un lado, y un gran trabajo de markeitng por otro. Al fin y al cabo, la propagación de esa religión por el Imperio y su oficialidad, siglos después, es una campaña publicitaria de primer nivel.
De ahí pasamos a hablar de los dioses y de Dios.Y no sé cómo ni por qué, acabó revelándome que un dios es cualquiera que tiene seguidores. Yo le dije que si era gente que tiene seguidores, cualquier famosete es un dios, porque los tiene y muchas veces son el modelo de comportamiento de ellos, y me respondió que sí. Así que, en definitiva, el mundo está de lleno de dioses y si Nietzsche se enterase, probablemente cogería un machete y se liaría a hostias con todo el mundo hasta que fuese detenido a balazos por la policía de turno. Un final muy épico.
Lo que dice, aunque extraño y muy rebuscado, no es del todo falso. Dios es un modelo de comportamiento y su hijo, en el caso del cristiano, tenía un porrón de seguidores, así que visto desde un punto de vista muy superficial, algo de razón tiene.
Y yo me pregunto, ¿qué pasa con twitter? Ahí todo el mundo tiene segudiores, así que según esta forma de pensar, todo el mundo es un dios. ¿Qué significa eso? ¿Que si todos somos dioses, no hay ningún otro dios? ¿Que podemos tirar truenos por el culo? ¿O es quizás que twitter es ahora el Oráculo que decide quién es un dios y quien no?
Un beso.
Intentar conseguir la perfección. La simulación perfecta. Hacer ver que lo que estás viendo es real. Ésa es la máxima que tienen los desarrolladores de los juegos de fútbol. Realidad.
Cada año que pasa mejoran cosas. Las caras de los jugadores, los regates preferidos de cada uno, la forma de moverse, la inteligencia artificial, los estadios, los gritos desde la grada, los comentaristas de televisión.
Los juegos de fútbol no serán perfectos hasta que no haya alguien que incluya la muerte súbita. No digo continuamente, pero sí en un 1% de los partidos, que alguien muera de repente, como pasa en la vida real.
¿No sería bonito? Probablemente no, pero si que sería emotivo. Utilizar al Barcelona y que de repente ver caer a Messi en el minuto 64 después de una larga carrera, verle sacudirse y retorcerse y cómo los enfermeros intentan salvarlo inutilmente ¿No se os pondría la piel de gallina?
Para que todos tengamos, independientemente de nuestros colores, nuestro propio Dani Jarque o Antonio Puerta. Todos por la muerte súbita en el fútbol virtual.
Un beso.
El otro día estaba pensando en quién el entrenador más grande de la historia de España. Se habla de jugadores, pero nunca de entrenadores. Y en esas pequeñas cosas dedico los días de verano en la piscina.
Y llegué a una conclusión. Habrá gente que elegirá a Luis Aragonés porque impuso el estilo de fútbol que nos lo ha hecho ganar todo con la selección. Otros elegirán a Vicente del Bosque por ser el que nos ha dado el trofeo más importante del mundo: la Copa del Mundo. Y probablemente tengan algo de razón.
Pero yo creo que fue Camacho. No solo es un gran entrenador, sino que su nombre ha trascendido del simple deporte para pasar a ser inmortal como palabra.
Camacho con sus camachos.
Un beso.
Sin rodeos.
Cansa un poco ya la cantinela de las princesitas, los portazos, las bragas con encaje y las respuestas, cómo cansa el ruido y las tragedias de a cuarto. Es preciso -urgente- un poco de aire. De ley y rutina.
1. Un hombre de bien madruga.
Hablo también de festivos y días de asueto. Un hombre, digo, se levanta temprano y brega su jornada al ritmo del sol. Quedan excusados los días -evidentemente- de resacas salvajes y faldas con champán.
Pero no hay excusas para el resto de sábados molientes. ¿Qué haces en la cama hasta las doce? ¿Qué coño eres si no, italiano?
2. Higiene y perfume.
Un hombre de bien comienza el día frente al espejo. Todo lo demás es abulia y erasmuseo.
Utiliza siempre el mismo gel, la misma crema hidratante, la misma espuma de afeitado y el mismo aftershave. ¿Que por qué? Porque no eres Julia Roberts ni una jodida bloguera de moda. Eres un hombre y, como tal, te aferras a tus rutinas como perro a su almohada. Es más, te gustan. Adoras la rutina. Las rutinas son los muelles y el rochete que hacen funcionar el reloj de todo hombre de bien.
Olvida la modernidad en el perfume. Nada de cítricos, florecillas ni papayas ni aromas chispeantes. Mejor calidez, especias, sándalo e intensidad.
3. El desayuno. Nada de mariconadas.
Un hombre de bien no desayuna cereales, ni una pieza de fruta -siendo el kiwi la última de las frutas que un hombre debe desayunar- ni siquiera mermelada de frambuesa. Que no estás en crucero de luna de miel, demonios. Café caliente como el infierno, pan tostado con aceite de oliva, tomate rallado y quizás repostería recién comprada en el horno. Y también, por qué no, un zumo de naranja natural.
Un hombre de bien no gusta de cháchara en el desayuno. Es un momento de paz, reflexión y lectura. Un momento mágico, en el que la cafeína toma tus venas al son del negro sobre blanco y el crujir del pan entre los dientes. Escribía Manuel Vicent que "Mi lucha por la existencia consiste en que a la hora del desayuno sea mucho más importante el aroma del café que las catástrofes que leo en el periódico abierto junto a las tostadas".
La de todos, amigo.
Un beso.
Orrin Evans es un pianista de jazz americano que ha publicado una foto de una bolsa de Conguitos en su perfil de Facebook y preguntaba a sus lectores qué opinaban de ello. Por supuesto los más de cien comentarios hablan de estereotipos, racismo e imagen desfasada. De hecho, el mismo Evans ponía en como enlace un texto que dice:"Congutios: un dulce español con una imagen desfasada". Y que podéis leer aquí.
Es verdad que la imagen de Conguitos puede ser polémica. En nuestra cultura está tan incluido el Conguito, que no creo que nadie lo pueda relacionar perversamente con racismo, al igual que pasa con la imagen del Cola Cao, pero desde fuera, y sobretodo en los EEUU, esto puede chocar.
De hecho, Lacasa, la empresa que produce estas chocolatinas, ha intentado cambiar la imagen varias veces para ser cada vez más políticamente correcta. Al principio, los Conguitos llevaban lanzas y detrás había una especie de cabaña de paja. Después de varios cambios -y quitarle los labios de Angelina Jolie- se ha quedado en esta cosa.
La cosa va más allá, no os penséis. Otro músico de jazz, el saxofonista Wayne Escoffery, dice en los comentarios sobre el tema esto: "He ido bastantes veces a España desde 1999, y me he sentido ofendido por el racismo al menos una vez en CADA uno de mis viajes. ¡EN CADA UNA DE ELLAS! Está grabado en su cultura. Creo que es más ignorancia que maldad, pero no deja de ser racismo. Y, en 2011, no hay mucha excusa para ese tipo de ignorancia".
Y yo me pregunto, ¿de verdad lo somos? Yo siempre he pensado que no. En el caso de Los Conguitos es fácil. Hacer un personaje de chocolate hace pensar invariablemente en una persona negra. El hecho de convertirlo en un estreotipo es simplemente para reafirmar esa decisión.
Es verdad que en EEUU no se podría haber lanzado nunca, porque es un país con una comunidad negra muy grande, por la obsesión de lo políticamente correcto y porque cualquier cosa está mal vista. Pero no es España las cosas no son así. Nosotros no tenemos que ir con pies de plomo porque nosotros no tenemos que defender unos derechos civiles de un pueblo de color. Bueno, ahora cada vez hay más en nuestro país, pero cuando se lanzaron Los Conguitos en 1987 no.
Yo creo, simplemente, que hay gilipollas en todos lados. Recuerdo a Eto'o quejarse en los campos de fútbol de que cada vez que tocaba la pelota le hacían ruidos de monos. Obviamente no es correcto, ¿pero es racista? Yo creo que no. Simplemente lo hacen para molestar, de la misma manera que si el jugador del equipo contrario tuviese la nariz grande le insultarían por eso o si tuviese cara de subnormal le llamarían tonto.
Igual que los chistes. En este blog he contado chistes que podrían ser considerados racistas por algunos repipis. Pero los chistes no pueden ser racistas sino, no podríamos contar chistes de andaluces, vascos o catalanes. Para eso sirven los estreotipos, para reírse de ellos.
Pero sigo pensando que España no es racista. O al menos la mayoría. Como el impresentable alcalde de Badalona Xavier García Albiol, que dijo que "haría la vida imposible" a los inmigrantes. Pero en el caso de este señor no es racismo per se, es xenofobia por cualquier extranjero que se encuentre.
¿Puede ser la clase social? Puede que para mucha gente lo que le molesta es ver a negros pobres, y no negros en sí. De hecho, en El Intermedio gastaban una broma poniendo a un actor negro disfrazado de piloto haciendo preguntas y al día siguiente al mismo actor negro disfrazado de "persona estándar" y la gente no respondía de la misma manera. Podéis verlo aquí.
Entonces, ¿España es racista o clasista? ¿o ninguna de las dos cosas?
Un beso.
Siempre me ha sorprendido, en las pelis americanas, que después de que el pollo de turno lea los derechos, ya sabéis aquello de "tiene derecho a guardar silencio, tiene derecho a un bogado..." al malo de la peli, éste se cabrea y empieza a gritar cosas como que él no lo ha hecho o similiar y entonces el mismo pollo le repite la frase: "señor, tiene derecho a guardar silencio" y él teórico criminal se calla.
Y yo pregunto, ¿por qué se calla? El poli le ha dicho que tiene derecho a guardar silencio. Que tiene el derecho, no la obligación. Así que puede seguir pataleando y lloriqueando todas las veces que quiera porque está en su derecho hablar o callar.
¿Se calla porque no entiende lo que le está diciendo o por casualidad? ¿O quizás se calla porque como es un niño malo, siempre hace lo contrario de lo que le dicen, como cuando le dices a un niño que cierra la boca mientras come y él se dedica a abrir más la boca?
Creo que cuando se leen los derechos deberían ser mucho más técnicos y contemplar todas las eventualidades. Por ejemplo:
"Tiene derecho a guardar silencio, o no, o lo que usted desee. Todo lo que diga, o comunique mediante comunicación no verbal, o haga podrá ser utilizado en un tribunal o en cualquier otra visita legal durante su condena. Tiene derecho a un abogado, si no puede pagarse uno o, no quiere uno, se le dará uno de oficio, o no, dependiendo de sus deseos. Si tiene alguna duda consulte con el oficial más cercano o visite www.tengoderechos.com"
Un beso.
Dijimos que no debíamos votar a los partidos grandes porque esto era un sindiós. Que había que votar a los pequeños o votos nulos. Hicimos una manifestación multitudinaria en toda España para reivindicar nuestros derechos y explicar que estamos hasta los cojones del bipartidismo.
¿Ha servido de algo?
Los resultados hablan por sí solos: El Partido Popular ha arrollado en toda España. El mismo perro con distinto collar.
Y yo me pregunto, ¿los que se han quedado en Sol del movimiento 15M habrán ido a votar? ¿A quién habrán votado?
Un beso.
Cuando estudiaba Lengua en el cole no me enteraba de nada. Todo eso de los análisis de frases en árbol, las frases subordinadas y todas esas mandangas eran imposibles. No recuerdo ni cómo aprobé todo eso. Pero de entre todas las cosas incomprensibles de la Lengua de los cojones, una que me volvían loco eran los tiempos verbales.
Creo que lo único que supe durante los años de BUP y COU fue las tres conjugaciones. Imaginaos cómo iba por clase. Ni indicativos y subjuntivos, ni verbos regulares e irregulares... todo me sonaba (y me suena, de hecho) a chino.
Sobretodo, no entiendo los nombres de los verbos. ¿Por qué el pasado es imperfecto? ¿Que tiene de imperfecto? ¿No dicen que todo el tiempo pasado fue mejor? Y si tenemos en cuenta eso, ¿qué pasa con el perfecto? ¿Qué coño tiene de perfecto? Lo único que se me ocurre es que el el imperfecto se llama así porque el tiempo verbal ya ha acabado y eso no mola nada y el otro, el perfecto, como es perdurable en el tiempo, sí que mola y lo hace perfectible.
Y si el pretérito perfecto me inquietaba, el pretérito pluscuamperfecto me volvía loco. "Pluscuamperfecto". Más que perfecto, ¿no? ¿Qué tiene de superperfección el "había"? Porque lo único que cambia es el "había" con respecto a los demás, así que tiene que tiene que ser eso. Y a mí, sinceramente, el verbo haber siempre me ha caído mal.
Un beso.
Ya está, no puedo callarme. La culpa de todos los problemas son del puto Yoda. Y de Obi Wan Kenobi, si me apuráis.
Todos sabemos que los Jedis tienen que ser duros y sin sentimientos, porque los sentimientos provocan miedo, el miedo lleva a la ira, ésta lleva al odio, y éste lleva al Reverso Tenebroso. Así que evitan enamorarse porque eso les puede llevar al lado oscuro de la Fuerza.
¿Entonces por qué Yoda y Obi Wan le dicen que vaya a proteger a la princesa Amidala, mientras Obi Wan se va a matar a Lord Grivieous. Obi Wan ya sabe que a Anakin le pone Padmé -le está torrando la oreja desde el principio- así que el hecho de que estén juntos es porque Obi Wan quiere 1) putear a Anakin estando delante de Padmé durante días en un lugar paradisíaco y 2) quiere que se convierta en Darth Vader.
Y luego está el asunto del emperador Palpatine. No me puedo creer que Yoda que va de ser un jedi de la hostia no es capaz de detectar el lado oscuro cuando está su lado. Puede detectar el desequilibrio de la Fuerza a millones de años luz de su posición y no puede detectar que un puto lord sith está al mando del Congreso Galáctico...¡venga ya! Eso no se lo cree nadie. La única explicación es que 1) Yoda es un sith y no quiere que nadie sepa que Darth Sidious es en realidad Palpatine o 2) Yoda es en realidad un pardillo que no hace ni la o con un canuto.
Y ya sabéis lo que viene después. Burbuja inmobiliaria, recesión, crisis, George Bush... todo está perdido por culpa de ese bicho verde con ojos saltones.
Un beso.
Menos mal que por fin se acaban las putas navidades. Estoy harto de las comidas familiares, de estar todos reunidos, del puto frío, de los regalos y de las fiestas. Quiero que el mundo vuelva a recuperar su normalidad.
Dicen que durante las navidades es la época en la que más gente se suicida. Y no me sorprende, la verdad, porque las putas fiestas ejercen en mí un bajón emocional importante.
En fin, espero que esto pase poco a poco. Ahora podemos que hemos dejado de ser buenos y amables, podemos volver a quejarnos de los sueldos, paros, políticos y demás mandangas.
Un beso.
Recuerdo cuando iba al cole hace, aproximadamente, ochocientos años, tenía un profesor de Historia que era bastante molón. Todos tenemos un profesor que nos cae mejor que otros o que es más "enrollado" (¿se sigue diciendo enrollado?) que el resto.
Era un comunista convencido que, entre otras cosas, fue quien nos recomendó leer a Lovecraft cuando teníamos catorce añitos. Además decía que era mi fan número uno desde que le hice una caricatura de él disfrazado de nazi con el mundo a sus pies. En fin...
Bueno, a lo que iba. Entre una de las cosas que decía es que uno tiene que trabajar en algo que te haga feliz, por muy poco dinero que te den por ello. Algo que hagas bien, por muy mal visto que sea. Aunque hay mucha gente que prefiere trabajar de algo que no le gusta -que le de pasta, obviamente- y ya tendrá tiempo de ser feliz en sus ratos libres.
Yo creo que he encontrado una cosa que se me da mejor que nada en el mundo: engordar. ¿Que has perdido kilitos por el estrés? ¿Que los pantalones ya no te quedan bien? Sólo tienes que avisarme. En tiempo récord engordo los kilos que necesites para tener una bonita barriga perfectamente semicircular. Y con más de mil elefantes.
Un beso.
No sé si os habéis enterado, pero Irlanda, ese país irremediablemente asociado a la cerveza -Guiness- y a que hay más españoles que en el Rastro. Y ya son dos países que se van a tomar por culo. Y me imagino, que de la misma manera que pasó durante el knockout con Grecia, seguramente apio se irá de vacaciones a Irlanda en unos días para demostrarles la superioridad económica que se vive en el este de España.
Y esto tiene pinta de ser un efecto dominó. Después de Irlanda, vendrá Portugal. Y luego se caerá el castillo de naipes de Berlusconi en Italia. Y probablemente, después nos tocará a nosotros: España tendrá que pedir ayuda a Europa.
Pero como todas nuestras cabezas están puestas irremisiblemente en el Barça - Real Madrid del próximo lunes, y tengo que rellenar posts hasta poder hablar de él. Así que hablemos de por qué los irlandeses se han ido a tomar por culo:
1. Irlanda entra en el euro, abaratando enormemente los costes de transacción para hacer negocios con el resto de la UE.
2. Siendo una economía pequeña y muy abierta (al menos hacia la UE), las autoridades irlandesas deciden que van a crecer utilizando una estrategia muy simple: Luxemburgo, hablando inglés. Una especie de semiparaíso fiscal dentro de la eurozona, sólo que con un poco más de espacio.
3. Para ser competitivo con Luxemburgo, los irlandeses deciden que eso de regular el sistema financiero es de flojos y débiles mentales, y deja que los bancos haga lo que quieran.
4. Mientras tanto, el Banco Central Europeo hace una política monetaria alegremente expansiva pensando en las torpes economías francesa y alemana, regando de dinero el sistema.
5. Los bancos alemanes (y franceses), en vista que les entran divisas a patadas pero que su país ha hecho de tener superávit comercial una obsesión, deciden prestar todo el dinero que su colegas irlandeses les piden. Y oye, piden mucho, pero se creen lo del tigre celta.
Pasan unos años. A mediados del 2008, el mecanismo empieza a romperse:
1. La caída de Lehman congela los mercados financieros de golpe, cuando el planeta entero se da cuenta simultáneamente que todo Dios está endeudado hasta las cejas.
2. Los bancos irlandeses, que dependen más que nadie de dinero de fuera del país, se quedan con el culo al aire: habían pedido burradas de dinero a todo el mundo, pero no pueden renovar sus créditos ya que nadie presta dinero a nadie.
3. El gobierno irlandés ve el problema, y llega a la conclusión que el pánico está haciendo que sus maravillosos y ultraeficientes bancos liberalizados no puedan conseguir liquidez, así que les da un empujoncito con dinero público.
4. Los bancos siguen sin poder conseguir liquidez, ya que siguen sin poder conseguir renovar sus préstamos. El gobierno les da un poco más de dinero.
5. Y un poco más.
6. Y más.
7. Y más.
8. Tanto, de hecho, que acaba por nacionalizar los jodidos bancos, sólo para descubrir con horror que eso cuesta una pasta y que tiene que recortar gasto público en otra parte en una recesión. Aprieta los dientes, y tira palante.
9. Mientras tanto, los bancos siguen necesitando más y más dinero, sin que parezca tener fin. Resulta que no era liquidez - más bien cantidades industriales de basura subprime y artefactos contables impresentables. Según las cuentas del gobierno se deterioran eso hace que el estado empiece a tener los mismos problemas: nadie se fía del país, así que nadie les quiere prestar dinero.
10. A principios de noviembre del 2010, está claro que el agujero de los bancos es más grande que toda la economía del país, y que el estado irlandés nunca será capaz de salvarlos. El rescatador necesita ser rescatado de la bancarrota.
¿Qué piezas han fallado? Irlanda, al contrario que Grecia, no es víctima de una clase política con unas prácticas contables insostenibles. El euro hizo el modelo de crecimiento alocado del país más factible, pero no era el principal motor. Los irlandeses, de hecho, son Islandia - una sistema bancario totalmente fuera de control que se lleva a un país por delante.
La "aportación" del euro al escenario irlandés, sin embargo, no es menos cruel que en Grecia: Islandia podía devaluar su moneda, declararse en bancarrota y hacer que todo el mundo se comiera el marrón. Los irlandeses... bueno, Angela Merkel no les deja. No pueden salirse de su moneda; no pueden salir del problema hundiendo su divisa y haciendo que sus deudas pierdan valor. Tampoco pueden dejar de pagar, ya que eso se cargaría medio sector bancario alemán y francés, y con ello la carrera política de Sarkozy y Merkel la confianza en la eurozona.
En el fondo, el euro presuponía que retirando la política monetaria de las manos de los estados, los políticos locales se portarían bien. El caso irlandés es una muestra que confiar en la inteligencia y responsabilidad es pedir demasiado, y que siempre alguien tendrá ideas brillantes, como trollear el sistema financiero a base de desrregulación.
Un beso.
He tenido un sueño extrano. Muy extraño. Y como aún lo tengo fresco, lo anoto.
La historia empezaba en una especie de galería de arte muy pequeña. Estaba llena de chavales y pandilleros porque el que exponía no era otro que Shaquille O'Neal. Todo eran camisetas "tuneadas" y cosas así. Además, con él iban unos amigos suyos: Amaré Stoudamaire, ala-pívot de los Knicks; Chris "Birdman" Anderson, de los Nuggets de Denver y sir Charles Barkley, el legendario jugador ya retirado. Lo curioso es que estaba extremadamente delgado. Y se le notaban unos bracitos pequeñísimos, con unos codos deformes y salidos.
Estoy un rato en el sitio, haciendo fotos de los jugadores y charlando con ellos. Sobretodo con Shaq. Le compro una camiseta y le pido que me la firme y todo el mundo dice que si la gente no se compra algo, nunca volverán a traer a Shaquille y la gente se vuelve loca y empieza a comprar cosas extrañas, como soldaditos de plásticos.
Salgo de allá. Parece ser la plaza de Moncloa. La calle está prácticamente desierta porque un caballo loco está haciendo estragos en la ciudad. Veo el coche de las estrellas de baloncesto que es una limusina antigua y le siguen varios coches de policía. De pronto, aparece el caballo, que lleva a un niño asustado en el lomo. Amaré Stoudamaire, pasa por al lado y lo recoge y la gente se siente aliviada. El caballo corre.
Sigo andando. Me curzo con un travelo vestido con un corpiño rosa que me pregunta un par de cosas. Se las respondo. Sigo mi camino pero él/ella me persigue. Se pone a cantar. No sé por qué, pero ahora llevo una maleta enorme, muy pesada y ando lentísimamemte.
Andando calle abajo, unas chicas de Intermón que están parando a la gente, paran al travelo y le hacen un porrón de preguntas. Yo aprovecho para escaquearme, y sigo calle abajo. Cuando acaban de hacerle las preguntas, el travelo grita que va a por mí y viene corriendo. Yo, que voy ultra-despacio, consigo cruzar la calle. Intento darme prisa pero voy como una tortuga. Giro una calle y tiro hacia abajo, y me meto en una boca de metro. Cuando el travelo con el corpiño rosa lo ve dice: "¡Qué gran idea el metro!". Y sigue cantando y se acerca.
Yo me meto en el metro y hay cuatro puertas. Elijo una de ellas, la empujo con fuerza pero es pesadísima y voy poco a poco. Consigo abrirla y me meto. Justo en ese momento aparece mi perseguidor. Va directo a las vías de tren. Creo que estoy a salvo, pero me esfuerzo en seguir adelante. No estaré a salvo hasta que llegue a casa.
Salgo y veo un montón de taxis en verde, pero van a toda hostia. Me impaciento. Tardan diez minutos, y de repente oigo los cantos operísticos de mi archienemigo. Cuando él sale, ya estoy dentro de un taxi, desapareciendo por entre los coches. Estoy a salvo.
Un beso.
El otro día estaba hablando con una amiga que no pasa un buen momento emocional. Amores y desamores y demás asuntos mortales que a nosotros, como dioses de la blogosfera, no deberían preocuparnos.
Además de llevar un bolso que era casi tan grande como una tercera parte de ella, me dijo que desde que estaba tan chunga, llevaba un cedé con su música triste favorita para escucharla en todos lados.
Personalmente, me parece una puta gilipollez. Si estás triste y escuchas música triste te estás regodeando de tu bajo estado de ánimo. Creo que debería estar escrito por ley que una persona que se regodea de su tristeza debe dejar de dar el coñazo a sus semejantes. Yo lo aplico a rajatabla.
Por ejemplo, tengo un amigo que lleva nosecuantos meses dando por culo con una tía. Él quiere salir con ella "oficialmente" y ella no quiere. Sigue sintiendo cosas por el ex y se los tira a los dos, y hace muy bien que conste. Así que le hemos sugerido -a mi amigo- que pase de ella y se busque hobbies nuevos. Pero no lo hace. De hecho, cada semana pasa lo mismo. El fin de semana, ella queda con su ex. Mi amigo está fatal y dice que no quiere volver a verla nunca más y que esta vez es definitivo. El martes o el miércoles él la llama para quedar. Y así, sucesivamente. Como lo suyo es regodearse de su propio estado de desdicha, ha llegado un momento en el que paso. Si me pregunta qué debo hacer le remito a la táctica Profundo Azul.
Siguiendo con lo de la música, yo creo que la gente que está triste debería escuchar música alegre continuamente, y su estado de ánimo mejorará y serán felices. Y a nosotros nos dejarán de dar el coñazo.
Ale, nos vemos en unos días.
Un beso.
10 estrategias de manipulación medática por Noam Chomsky.
1- LA ESTRATEGIA DE LA DISTRACCIÓN.
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. "Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto Armas silenciosas para guerras tranquilas)".
2- CREAR PROBLEMAS, DESPUÉS OFRECER SOLUCIONES.
Este método también es llamado "problema-reacción-solución". Se crea un problema, una "situación" prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.
3- LA ESTRATEGIA DE LA GRADUALIDAD.
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.
4- LA ESTRATEGIA DE DIFERIR.
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como "dolorosa y necesaria", obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que "todo irá mejorar mañana" y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.
5- DIRIGIRSE Al PÚBLICO COMO CRIATURAS DE POCA EDAD.
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? "Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver Armas silenciosas para guerras tranquilas)".
6- UTILIZAR EL ASPECTO EMOCIONAL MUCHO MÁS QUE LA REFLEXIÓN.
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido crítico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos...
7- MANTENER AL PÚBLICO EN LA IGNORANCIA Y LA MEDIOCRIDAD.
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. "La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver 'Armas silenciosas para guerras tranquilas)".
8- ESTIMULAR AL PÚBLICO A SER COMPLACIENTE CON LA MEDIOCRIDAD.
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto...
9- REFORZAR LA AUTOCULPABILIDAD.
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. ¡Y, sin acción, no hay revolución!
10- CONOCER A LOS INDIVIDUOS MEJOR DE LO QUE ELLOS MISMOS SE CONOCEN.
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el "sistema" ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.
Un beso.
El viernes 27 de agosto, Jordi Évole, El Follonero, se coló en la apertura de Wall Street. Lo podéis ver a la izquierda de la imagen intentando sacar la cabecita. Bien por él.
Otro que se cuela en sitios sin ser invitado es Jimmy Jump, el tipo ese que se coló en Eurovisión durante la participación española.
Y yo me pregunto, ¿hay alguna diferencia? Para mi es exactamente lo mismo. Uno lo hace para su programa = share = dinero y el otro lo hace para hacerse ver = publicidad = dinero. La diferencia es que uno lo hace para una televisión y el otro para sí mismo. También es curioso que Jordi Évole es una persona bastante querida -excepto por Jiménez Losantos- y en cambio Jimmy Jump es bastante desagradable. Lo que significa que si es querido, es porque sale en la tele. Y porque cuenta chistes malos.
Así que quizás los políticos de este país deberían salir en la tele más a menudo. Me imagino un late night presentado por Zapatero al estilo David Letterman. A lo mejor por eso en Venezuela hay tanta gente que no se ha dado cuenta de que Chávez es un auténtico gilipollas, porque tiene su propio programa de televisión. Viva la tele.
Un beso.
Sí: un post sobre política. Pero, al menos, tiene un toque de política-ficción, con lo cual el componente geek ya lo salva un poco de la ignominia. De la ignominia temática, no de la literaria.
Pero a lo que iba. Voy a hablar de uno de los fenómenos políticos más idiotas que existen: el nacionalismo independentista. Esta creencia (pues tiene más de eso que de pensamiento racional) se basa en dos pilares. El primero es en el absurdo concepto de que unas fronteras cambiantes a lo largo de los años hace que la gente sea distinta. Pero eso es mentira, porque:
- Todas las personas cagan, independientemente del país.
- Todos necesitan comer para así poder cagar.
- En cualquier lugar, aunque te la sacudas como un martillo, la última gota va al calzoncillo.
Esto es, todos somos iguales en lo que realmente importa. Que venga alguien y me diga que yo tengo más que ver con Chaves por ser Andaluz que con mi amigo Ken, gay canadiense residente en Boston fan de Strawbs, Camel y grupos oscuros de progresivo. Pues no. O que he de ser más parecido a Paco de Lucía por haber nacido en Algeciras que a The Devil Rules the World, con quien comparto gustos en mujeres y, lo que es más curioso, en hombres.
Pero siempre saldrá alguien que defenderá que la herencia cultural hace que la gente de distintas regiones sea diferente. Pues qué queréis que os diga: mi herencia cultural principal es la victoria de la Alianza Rebelde en La guerra de las galaxias, y el que los ingleses sean mis enemigos porque tienen Gibraltar y hundieron la Armada Invencible es algo que me da concretamente que igual.
No, amigos: el nacionalismo es un sentimiento que está bien sólo si no se toma en serio. Sirve para cosas como para apoyar a españoles en competiciones deportivas, descojonarte de tu país en Eurovisión, contar chistes de 'Un alemán, un gallego...', la creación del Idioma Mundial o alegrarte que la estrella número uno del porno sea Nacho Vidal. Para el cachondeo, vamos.
Sin embargo, hay gente que, como no es freak, tiene dinero y se aburre, se dedica a la causa de pensar que el tipo de al lado es diferente por el mero hecho de ser de otra parte. Y de ello suele deducir que la solución a todos sus problemas es independizarse, pues no hay duda que de que la gente que lo gobierna es distinta a ellos y sólo quiere sojuzgarlos. Ese es el segundo pilar del nacionalismo independentista. Una soberana memez, porque, ¿acaso no saben que quienes realmente gobiernan sus vidas son Billy Puertas, Emilio Botín y quien sea que posea la cadena de Starbucks? ¿De verdad piensan que unos políticos, sólo por haber nacido en un radio cercano de kilómetros van a gobernarles de manera diferente?
Dicho todo esto, el problema que surge es el siguiente: distinguir qué es un acto válido de recuerdo del pasado y manifestación de tradiciones y qué es una imposición política llevada a cabo por una panda de aburridos que utilizan el nacionalismo como excusa para justificar su poder. Ahí entra una teoría desarrollada por el Ciudadano Soberano y un servidor que voy a bautizar ahora mismito como La Teoría de la Vicisitud Andaluza. Que se enuncia tal que así: "Cualquier acto de afirmación nacional que, trasladado a Andalucía parezca ridículo y de vergüenza ajena, es una memez".
A continuación enumeraremos los típicos puntos principales de todo nacionalismo independentista con su correspondiente ejemplo andaluz:
1.- Cultura: Si para algo sirve el nacionalismo, es para temas culturales. Imaginemos que la Junta de Andalucía Independientista propone que en todos los institutos se lea 'La Casa de Bernarda Alba' por aquello de estar escrita por un andaluz. Resultado: La chavalería es a) más culta y b) se da cuenta de que Andalucía puede ser perfectamente igual que La Mancha en su chunguez. No hay vergüenza ajena aquí. Si acaso un poco de mala leche si luego obligan a leer a Góngora.
2.- Actos Oficiales: Supongamos que viene un dignatario internacional y que hay un acto de recepción. Imaginemos que, en lugar de a un tipo levantando la pata, le plantan delante en plena pista de aterrizaje a una pareja bailando una sevillana de 'Raya Real'. ¿Acto inhumano de incomparable crueldad o primera muestra de la cultura local? La respuesta está clara.
3.- El territorio histórico: La Junta de Andalucía Independentista podría considerar que la nueva Al-Andalus tiene derecho a anexionarse los territorios históricos posteriores a la unificación de los reinos taifas por Yusuf Ben Tasfin. Y si eso es un poquito demasiado, aceptará en su lugar Murcia, Extremadura, el Algarve, las Islas Chafarinas y cualquier localidad que empiece por "Al". Menos, claro está, Alcobendas.
4.- El hecho diferencial: Existe un hecho diferencial andaluz. Y es contar chistes. Así que imaginemos lo que todo andaluz de pro debería hacer: entrenar a sus hijos en casa para poder igualar las cimas del humor que son Chiquito de la Calzada y Paco Gandía. En la Andalucía Independiente, los hermanos Calatrava serían modelos de conducta.
5.-. El ADN andaluz: A algunos ceporros les ha dado por reclamar incluso una herencia biológica distinta. Pues Andalucía no puede ser menos. Ya lo estoy viendo: el verdadero andaluz deberá cuidar los rasgos externos propios de su raza, y el Estado velará por la imagen de la nación. Por lo tanto, se establecerán rigurosos controles que medirán el tamaño de las patillas y la cantidad de pelo en el pecho con el que se puede salir a la calle. En el caso de tener problemas capilares, las Seguridad Social pagará injertos para que ningún habitante se sienta desplazado. Así mismo, todo andaluz con piel anormalmente blanca podrá tomar sesiones de rayos UVA, y todo aquel con la piel negra podrá acceder a lo que sea que se hiciera Michael Jackson. Todo inmigrante con deseos de establecerse en Andalucía deberá cumplir sus requisitos de color y pelambrera, así como memorizar la discografía completa de Manolo Escobar y Camarón.
6.- La publicidad en el extranjero: Todavía me estoy riendo de la exposición en el Metropolitan de Nueva York financiada por el gobierno catalán en cuyos paneles se avisaba que Cataluña era la verdadera región civilizada a principios de siglo y que fue la única que se opuso a Franco. Así pues, la Junta de Andalucía Independentista aprenderá del ejemplo de otras regiones. Destinará partidas especiales de su presupuesto a publicitar en otros países el concepto de que se trata de una nación distinta a España. De entrada, llevará una moción a las Naciones Unidas para que se prohíba mostrar mujeres con traje de gitanas y tablaos flamencos en publicidades de otras regiones Ibéricas. A partir de ahí, establecerá una comisión que estudiará formas de separarse del resto de regiones. Su campaña 'España no es toros y flamenco: eso es sólo Andalucía' sólo será igualada en repercusión por 'Los Reyes de Castilla y la Aniquilación de la Cultura de Al Andalus' y 'Nosotros Tenemos La Alhambra y los Catalanes una Catedral a Medio Construir: Chincha-Rabiña'.
7.- El idioma: El punto fuerte de justificación independentista. El razonamiento es 'Hablamos distinto, luego somos un país distinto', el cual lleva a 'Para ser independientes, tenemos que hablar distinto'. En su desesperada carrera por conseguir más tajada para tener más de donde robar, los políticos independentistas de medio mundo corren desesperados en busca de un idioma. En lugar de utilizar la comunicación para unir, se usa para desunir. Alguno dirá que este punto no podría adaptarse a Andalucía. ¡Pues se equivoca!. Sólo vayan a estas páginas para comprobarlo: http://www.andalucia.cc/andalu/ y http://www.geocities.com/Baja/1404/andalu.htm. Atención a este extracto sacado al azar de la segunda de las direcciones:
"Er periqo ehte era uno q'abía , i abrá otabía, en un qayehón de Lérida. Ze pazaba er día qorgao en un barqón qe daba a lâ paerê trazerâ de la qatedrà nueba i empezaba a dà la lata ar qlareà er día, antê qe lô gayô. I yo, qomo rezurta q'ehtaba huhtamente ponzima, puê no yegaba a zentì er dehpertaó."
Sí, amigos: hay quien aboga por un idioma andaluz. Ya imagino a un maestro riñendo a los alumnos por pronunciar las eses finales. A los niños dando clases particulares para poder hablar como en un sainete de los Álvarez Quintero. Y lo que es mejor: a los consiguientes movimientos independentistas de los ceceantes contra los seseantes. ¡Hay que aplastar la imposición idiomática del centralista y opresor gobierno sevillano!
Menos mal que hay gente que todavía sabe cómo es la manera adecuada de tomarse este tipo de cosas:
Quedarían pendientes otras medidas que podría tomar el supuesto Gobierno Andaluz Independiente (Deporte nacional: el salto al paso, Sevilla: ciudad libre de cocido madrileño), pero creo que ya os hacéis una idea suficientemente clara de que casi todo lo nacionalista, visto desde el prisma de la vicisitud, nos invita al cachondeo. La gente se toma demasiado en serio algunos temas que no se lo merecen. Es muy triste ver como hay personas que dedican su vida y sus esfuerzos a estas idioteces en lugar de a algo más provechoso. Como, por ejemplo, a escribir chorradas en blogs y contar chistes malos. Qué se le va a hacer: es mi gen determinante andaluz.
Un beso.
Todo el mundo hace las cosas porque todo el mundo las hace, sin ni siquiera pensar por sí mismos. ¿Son gilipollas? Indudablemente. De hecho, existen por ahí diversas teorías que tratan de demostrar que la mayoría se equivoca. Que la masa es tonta. Como decía Oscar Wilde: "si todo el mundo está de acuerdo conmigo, creo que me he equivocado" o como dice el filósofo Gustavo Bueno: 100 individuos, que por separado pueden constituir un conjunto distributivo de 100 sabios, cuando se reúnen pueden formar un conjunto atributivo compuesto por un único idiota".
En Elogio de la irreligión, el libro del matemático John Allen Paulos demuestra matemáticamente ese fenómeno. Una prueba más por la cual no debemos creer en cuántas personas sostengan un mismo fenómeno: no importa si el fantasma lo vieron 2 o 100 personas. Es más, si lo vieron 100 personas, todavía existen más posibilidades de que el fantasma no exista.
Por eso la ciencia no se fía de los testimonios, aunque se cuenten por miles, sino de las pruebas empíricas reproducibles. La gente no es de fiar. Y la gente en grandes cantidades, mucho menos.
Lo que es indubitable es que los individuos mienten, se autoengañan o sencillamente se confuden. Simplifiquémoslo en una simple operación matemática. Supongamos que algunos individuos dicen la verdad ¼ del tiempo, mienten o se equivocan ¾ del tiempo, y mezclan sus verdades y falsedades de manera aleatoria.
Pongamos, por ejemplo que una persona hace una afirmación. La probabilidad de que esta afirmación sea verdadera, como hemos dicho, es ¼. Luego otra persona respalda a la primera afirmando que dice la verdad. Teniendo en cuenta la declaración de la segunda, ¿cuál es ahora la probabilidad de que el primero haya dicho la verdad?
Puesto que los dos dicen la verdad ¼ del tiempo, lo que dicen ambos resultará ser verdadero 1/16 del tiempo (¼ x ¼). Ahora preguntémonos cuán probable es que la segunda persona haga una declaración de respaldo. Puesto que el segundo respaldará al primero cuando ambos digan la verdad o ambos mientan, la probabilidad es 10/16 (¼ x ¼ + ¾ x ¾). Así pues, la probabilidad de que el primero diga la verdad si es respaldada es 1/10 (1/16 dividido por 10/16).
Moraleja: la confirmación de lo que dice una persona no fiable por otra persona no fiable hace la afirmación aún menos fiable.
Un beso.
Al principio de año, hay cosas muy típicas que se repiten año tras año: las rebajas, apuntarse al gimnasio y los propósitos de Año Nuevo.
Tras mucho pensarlo, he decidido mi propósito: no voy a fumarme ni un pitillo en todo el año.
No fumar es uno de los propósitos por antonomasia. Todo el mundo se pide ese propósito alguna vez en la vida. Si buscáis "dejar de fumar" en Google, te salen casi dos millones de entradas. Ya iba siendo hora que yo lo hiciese también, ¿no?.
Dicen que es una cosa muy difícil de conseguir. Que tienes que estar al cien por cien de querer dejarlo porque si no es imposible. Pero para mí estará chupado. Y no es que yo sea un superhombre -que lo soy- simplemente es que se da la casualidad que yo no fumo.
Y alguno de vosotros pensará que es un gilipollez, que hay que hacer cosas que requieran esfuerzo para ser mejor persona y bla, bla, bla. Y yo estoy totalmente de acuerdo: ser mejor persona es importante, pero yo creo que es más importante es NO ser peor persona. Fumar es para putos retrasados mentales y yo no quiero rebajarme a su nivel. Así que voy a pasarme todo el año sin fumar para seguir siendo superior a esos despojos.
Así que haced como yo: no penséis cuántas cosas os van a hacer mejor persona, pensad con cuántas no seréis peores. Y así pasaréis un año de lo más feliz.
Un beso.
En la película Matrix, el agente Smith le decía a Morfeo que su teoría era que los humanos no eran mamíferos, porque no tienen un equilibrio con su ámbito natural. Se desplazan de una zona a otra, destruyendo todos los recursos. Cuando lo han hecho, se van a otra y así sucesivamente. El único organismo que hace eso también es el virus. Así, que según el agente Smith, los humanos son virus que deben ser eliminados.
Yo tengo otra teoría. Dicen que si un animal de un ecosistema se cambia a otro, provoca daños irreparables en el medio ambiente. Se lo carga y a los animales que hay en ese ecosistema. Pasó en Australia con los conejos. Se llevaron unos pocos a mediados del siglo XIX y se han convertido en una plaga que se come todo lo que pilla. De hecho, comen tanto que están acabando con los maruspiales, que comían lo que ahora se zampan ellos. No había bajas de conejos porque no tenían depredadores naturales. La solución fue traer zorros rojos para comerse a los conejos, pero en lugar de eso empezaron a cazar marsupiales porque eran más lentos y fáciles de conseguir. Muchos marsupiales están al borde de la extinción o ya extinguidos.
Así que podría decirse que, a lo mejor, los humanos nos dedicamos a destrozar los recursos medioambientales que encontramos porque no estamos en nuestro hábitat natural y hacemos como los conejos en Australia. Con lo que, si no hay ecosistema en el mundo que no destrocemos, es que no hay ninguno que sea nuestro. Así que en realidad nosotros somos extraterrestres y alguien nos dejó aquí plantados.
La otra opción, aunque menos divertida, es que seamos sólo unos hijos de puta.
Un beso.
Bertín Osborne, ejemplo de músico que no ha evolucionado y que sigue viviendo del cuento -y de sus jamones- no me lo habría imaginado como un tío irónico. Borracho, sí. Mujeriego, también. Pero irónico nunca.
Ayer, durante una conferencia de su Fundación para ayudara los niños con lesiones cerebrales, quiso darle las gracias a su amigo Francisco Camps y dijo:
"Francisco Camps es un tío honrado que se viste por los pies"
Esto tiene que ser cachondeo, ¿no? No puede ser que un tío que quiera ir de amigo de Camps le suelte eso, con la de problemillas en los que se ha metido por vestirse como no debía. O mejor, con lo que no debía.
Hay tres posibilidades: que Bertín no se entere de nada y lo haya dicho sin maldad, que es una opción a tener en cuenta porque es un tío que todavía piensa que presenta Menudas Estrellas; Que lo haya dicho con maldad para joder a Camps, aunque Bertín Osborne no parece un tío que se enseñe con la gente; Tres, que sea un espía de Garzón y lleve un micro incorporado. Así que cuando acabe la conferencia y Camps se lo lleve a un lado y le diga "¿pero qué cojones estás diciendo?", pillarle con las manos en la masa.
Y lo de "honrado" yo también creo que iba con segundas.
Un beso.
Desde los 15 años, más o menos, tengo a la cerveza como mi bebida alcohólica favorita. Deja que esos imbéciles se pidan Ron con Coca-Cola o Vodka con Seven-Up y que luego se quejen de garrafones y de mierdas en vinagre. Yo sigo con mi cervecita. Fresquita. Rica y perfecta.
Pero no sólo de cerveza vive el hombre. O, mejor dicho, no sólo de cerveza bebe el hombre. También necesitamos otro tipo de bebidas. Me habré aburguesado con los años, pero yo no puedo tomarme una cerveza a las once de la mañana con el bocata, ni tengo mi mini-nevera llena de Heinekens como en el anuncio.
Fui un gran fanático del Seven-Up, pero el durante un largo período he sido fan de la Coca-Cola. Bebía sin mesura ninguna latas y latas al día. Luego un poco de Coca-Cola Light o Zero, para tranquilizar a mi conciencia, pero sin mesura tampoco. Y es que, ¿para qué beber agua teniendo Coca-Cola? Es de locos.
Últimamente bebo Trinaranjus. Trinaranjus de naranja. Como en los viejos tiempos. Y me encanta porque es tan suavita que me la puedo beber de un trago. Y eso también es lo malo. Me la bebo de un trago y me quedo sin. Y tengo que ir a por más. Vale que no tiene gas, pero calorías tiene un rato. En cambio, la Coca-Cola Zero es al contrario: tiene menos de una caloría, pero gas. Lo idóneo sería una mezcla: Trina Zero o similar. Menos de una caloría, pero sin gas.
Me imagino que lo más cercano que busco es Aquarius de naranja, aunque la verdad es que me parece un poco de gilipollas tomarlo diariamente como si fuese un deportista Tiene pocas calorías -más que la Zero, pero menos que la Trina- y tampoco tiene gas. Aunque me imagino que tendré que esperar a que salga la Fanta Sin Burbujas Zero. Eso cumpliría bastante mis expectativas. Ya la he visto en el Reino Unido, así que aquí no creo que tarde en llegar, ¿no?.
Un beso.
Esta noche he tenido un sueño extraño. He soñado que por algún motivo que no acabo a recordar, me hacían presentador de un programa al estilo Murcia, ¡qué hermosa eres!.
Yo estaba en un plató parecido al de Lo + Plus. Pero el plató blanco que utilizaban al final de su vida. Y yo estaba con una señorita que era la típica tía buena de los programas de ese estilo. Que nunca habla pero que está buenísima y que es el único reclamo para que los maridos vean ese programa insustancial y de mierda y se imaginen cómo sería follarse a una niña de esas del grupo de baile, sobretodo a la pelirroja porque tienen cara de ser una comepollas de mucho cuidado. Y se mantiene pensando que seguro que esas muñequitas que ve con esos dientes tan blancos y esas tetas tan firmes, debían ser unas guarras en la cama. Y seguro que el ventríloquo de los cojones se las había tirado a todas. Eso si no era marica, porque también tenía una buena selección de musculitos con culito prieto para elegir. Pero al marido le daba igual los tíos y se fijaba sólo en las chicas jovencitas que debían hacer unos durísimos cástings para llegar allí. Niñas de diecisiete años que eran las tías más buenas de su pueblo, y que cansadas de dejarse follar por el Jonathan soñaban con vivir en la gran ciudad y ser la nueva Pe. Tan jóvenes y ya metidas en el duro mundo de las modelos, de las drogas y de la prostitución de lujo. Demasiado para que luego, lo más alto que llegasen es a "Tía Desnuda #2" en alguna película de Bigas Luna donde tenía que enseñarlo todo.
Pero hablemos de mí. El teleprompter era una televisión normal y corriente. Y había mensajitos verdes estáticos, como el logo de "sin audio" o una cosa que ponía "Hd-noséqué" y que no dejaba leer la mitad del mensaje. Y encima los nervios. En fin, que cuando tenía que empezar, me hice la picha un lío y me acabé cabreándome y llamando al realizador hijo de puta delante del 12% de share de aquella franja horaria. Y después del hijo de puta le solté de todo. Le llamé de todo. Y dije delante de toda España que la próxima vez que me intentase meter mano, le iba a meter un foco por el culo. No era verdad que me hubiese intentado meter mano -no lo recuerdo- pero seguro que los días venideros, se hablaría del tema.
Un beso.
Me imagino que todos tendréis una opinión sobre la elección de Madrid como sede olímpica para los Juegos del 2016. Independientemente que toque a Rio de Janeiro como sede -o a Chicago-, hablemos de los pros y contras de que la capital del reino tenga sus dichosas Olimpiadas.
Pros.
- Es un plus, ser una ciudad que ha organizado unos Juegos Olímpicos. Pensadlo: las grandes ciudades del mundo han organizado unos Juegos. Bueno, casi todas. Nueva York no ha organizado ninguna y es una gran ciudad. Berlín, Roma. París, Tokio o Pekín han organizado unas. Y Madrid debería estar en la lista.
- El empuje económico que viene. La pasta que vendrá del extranjero será considerable. Y el dinero público que se gastarán también. Van a dejar una ciudad bien maja.
- Las obras en Madrid. que se tendrán que seguir haciendo hasta junio de 2016, hará que den trabajo a miles de obreros en paro. Además, de trabajo en hoteles y similares.
- Orgullo español. En España tenemos una especie de consciencia que nos dice que cualquier cosa que venga o se haga del extranjero es mejor. Si con los JJOO de Barcelona demostramos que podemos hacer una de las mejores Olimpiadas de la historia, podemos repetir la jugada y mirar por encima del hombro a esos sucios guiris.
Contras.
- Al final, más paro. Seguirán viniendo miles de inmigrantes a trabajar en las obras para los Juegos y cuando éstas se termine, no se marcharán, con lo que habrá más desempleados.
- Subirán los precios para sablear a los guiris, como ya hemos vivido en las zonas de costa española todos estos años.
- Que el empuje económico no sirva para reinventar la ciudad, como ha pasado en otros casos. Como le pasó a Barcelona. Tantas obras para dejar una ciudad "igual" es lamentable.
- El curro seguirá faltando. La gente "normal" no tendrá curro extra: el cartero no tendrá más cartas, el profesor más alumnos, etcétera.
- Las obras seguirán y seguirán hasta el 2016. ¿En algún momento Madrid no ha estado en obras? Parece que hasta dentro de seis años, no podemos respirar tranquilos.
Un beso.
¿No os pasa que cuando no os acordáis de algo os rayáis? A mi me pasa mucho y hasta que no acabo acordándome -o mirándolo- no puedo estar. Y ahora me pasa eso. A ver si me podéis ayudar:
Es una escena muy típica, que creo que la he visto en varios sitios. Un hombre trajeado lleva un maletín. El maletín es el típico de hombre de negocios. Llega a su mesa, abre el maletín y está vacío. Sólo hay un bocata dentro.
¿Será de una peli de Jim Carrey? ¿de The Office? ¿de Los ladrones van a la oficina? Ni idea.
Un beso.
La aseguradora británica Aviva, con una encuesta a más de 4.000 personas, eligió las 10 declaraciones más absurdas. Sí, George Bush es el único que aparece repetido:
1. George W. Bush, el 5 de agosto de 2004, siendo presidente de EEUU:
"Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco"
2. Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003:
"Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002:
"Las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".
4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo:
"El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico"
5.- John Motson, comentarista de fútbol:
"Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009:
"El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0% en el periodo 2013-2014″.
7.- Bill Clinton, en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del 'caso Lewinsky':
"Depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".
8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995:
"cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".
9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001:
"yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".
10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003:
"No podría discrepar menos contigo".
Un beso.
Pongamos por ejemplo que Dios existe. Por ende, Jesucristo también. Y la paloma. Y, de paso, pongamos que los extraterrestres también existen. Al fin y al cabo, si se ha podido dar en la naturaleza un caso tan destructivo y demencial como el nuestro, ¿por qué no se iba a dar en cientos de sistemas solares diferentes? Si el universo es infinito, deberían haber infinitas razas humanoides.
A lo que íbamos. Jesús es crucificado. Muere. Resucita. Y vuelve a morir. Y, de repente, prácticamente el mundo entero se convierte al cristianismo. Y así durante estos últimos dos mil años.
Como cualquier franquicia yankee sabe, la mejor manera de conseguir pasta es estar en todos los putos sitios al mismo tiempo. Y Dios, que todo lo sabe, también quiere hacerlo para no perder su estatus de religión número 1.
Así que envía a su Hijo planeta a planeta a que lo maten y Él les salve. Muere. Resucita. Les Salva. Viaja a Otro Planeta. Y así sucesivamente. Claro que los métodos utilizados por los asesinos de Cristo varían según la tecnología que tienen. De hecho, se dice que una vez, a Cristo se lo cargaron con unos alicates y un soplillo. Efectivamente, era un planeta lleno de negros.
Así que en resumen, Cristo tiene el peor trabajo de la Historia. Se dedica a que lo ejecuten infinitamente. Y aunque sea hijo del Señor, al tío le duele como si fuese el hijo del tío Pepe. Así que podría decirse que Él es un pringao.
Lo que demuestra que Dios nos hizo a su imagen y semejanza.
Un beso.
Nuestro amigo MaY me pidió ayer que comentara esta noticia.
Una parejita tuvo que ir a Urgencias porque habían utilizado un paquete de pipas como preservativos y tenían que sacárselo a la chavala de dentro porque se le había quedado incrustado. Vaya tela.
Es lo más asqueroso que he leído. La culpa es del señor Grefusa que las viste como a zorras. Las pipas son lo más asqueroso que hay. Odio a la gente que come pipas. Dejan una pequeña montañita de mierda a su alrededor y no les importa una mierda tirarlas al suelo. Es una guarrada.
Y ahí está la cuestión. Esos dos querían vivir el sexo peligrosamente y en lugar de ponerle una bolsa de plástico en la cabeza hasta quedarse sin respiración, decidieron jugar a meter bolsas de pipas por el potorro. ¡Eso sí que es sucio, chicos! ¡Muy sucio!
De todos modos, hay que aplaudir a los chavales que utilizaron eso y no utilizaron otros métodos anticonceptivos improvisados como podría ser una botella de cerveza, la piel de un espetec o algo similar. Vamos, que los dos chavales son un poquito gilipollas. Y que no es tan complicado tener uno o dos preservativos en la cartera. Y si no, que practiquen la marcha atrás, coño que ya son mayorcitos.
En fin, para gustos los colores.
A informado Jake desde su puesto de trabajo.
Un beso.
Dicen las noticias que ETA ha montado un comando Mallorca para tocar los cojones un poquito. Claro, como era uno de los pocos sitios que les faltaba por bombardear... pero un equipo de investigación de Paréntesis Metodológico, el blog donde la palabra "amor" se escribe igual que "bizarro", ha descubierto la verdad de estas últimas actuaciones.
Aunque sea difícil de creer, los etarras son personas. Con sus necesidades. Con sus gustos. Y con sus días de vacaciones. Así que a estos cuatro chavales que les tocó cogerse las mochilas e irse a la playa. ¿A dónde? A donde va a ser. ¿Es que no prestáis atención? A Mallorca.
Imaginaos cuatro chavales que llegan a la isla por primera vez. Lo primero que hacen es encontrarse enclaustrados en el avión por los millones de turistas que llegan cada año. Luego les pierden las maletas y cuando se van a su hostal, el taxista y el hostelero les timan a cada uno de ellos y les dejan en paños menores. Los cuatro, lógico, están cabreados con todo el mundo. Son etarras y el encabreamiento es fácil en ellos.
Bajan a la playa y por muy vascos que sean se les quema la piel y se cabrean aún más. Yo me los imagino hablando-gruñendo en el dialecto-terrorista-que-sólo-los-etarras-conocen. Este era el diálogo:
- Gruuargg, brrrrr, arrrgh.
- Bprrfgfffff.
- ¡TAAARKK!
Es difícil hacer una traducción perfecta de lo que dicen, porque es una lengua inventada con el culo, pero hay dos teorías. La primera, que estaban discutiendo sobre la fluctuabilidad de las economías del sudeste asiático en los períodos concatenacionales. La segunda sugiere que están hablando de que cuando estaban dándose un baño, algún raterillo les ha robado el flotador, las chancletas y las toallas.
Llega la noche y los jóvenes mochileros etarras deciden salir por ahí. Palmanova es un lugar de afluencia extranjera al 200%. Y a los pobres desgraciados españoles nos putean a base de bien. Y como ellos son españoles, por mucho que tuviesen un lehendakari vulcaniano, pues fueron puteados a base de bien. Les timaron para entrar en cualquier local y encima se ligan a unas guiris y cuando les estaban comiendo la boca aparecen los novios y el resto de hooligans del Liverpool que hicieron masa de pizza con sus caras.
Así que nuestros terro-mochileros se encuentran sin un pavo, borrachos, con la cara convertida en una obra impresionista y bastante cachondos porque las tías eran un poco feas, pero tenían unas tetas muy grandes.
El nivel de cabreamiento según el índice terrorista estaba, como se suele decir, a punto de caramelo. Y encima aparecieron por ahí dos Guardias Civiles que estaban tomándose un daikiri. Y claro, ya sabéis que los etarras -por muy de vacaciones que estén- reaccionan a los Guardias Civiles como un toro al color rojo. Y el índice de cabreamiento empezó a emitir: pitidos como locos. ¿Y cómo reaccionaron nuestros mochileros? Cómo sólo ellos saben: poniendo bombas lapas.
Se cabrean y se piran de la isla. Es lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente. Pero los turistas como carecen de ellos, se quedan demasiado tiempo.
Pero antes, deciden bajar a Palma City y comprar las típicas chorradas que compra los turistas: ensaimadas, hierbas dulces, sobrasadas... se van al aeropuerto y cuando llegan se encuentran que hay siete horas de retraso. Que Spanair está en huela y hay piquetes en todos lados y que está todo lleno hasta la bandera de personas rubias con los ojos azules y con la piel roja radioactiva.
Algo hizo "click" en sus pequeños cerebros y decidieron acabar con todo. A tomar por culo. Cogen un mapita de Mallorca que les regalaron en un McDonald's y escogen al azar un par de objetivos. Y con frases del tipo "Yo me los cargo a todos" o "Están todos locos" lo hacen explotar todo. En el fondo es bastante comprensible.
Un beso.
Muchos de vosotros estaréis de vacaciones ya. Disfrutando del sol y de la playa, viajando a lugares insospechados, saliendo todas las noches y follándoos a tod@s l@s guiris borrach@s de vuestro alrededor. ¿Pero sabéis qué? No me dais envidia.
A mi me encanta la gran ciudad en agosto. Hace calor, pero este año es bastante soportable. Mucho más soportable que lo que sería en el levante español, que hay un sol de justicia y la humedad es insoportable y te hace chorrear de sudor al minuto de salir a la calle.
La ciudad está desierta. Los servicios públicos están vacíos y lo que antes tardaba veinte minutos en hacerme en autobús, hoy me lo hago en diez. Hay sitios para aparcar en cualquier lugar. Y no hay colas ni siquiera en las Rebajas de verano.
En agosto da gusto trabajar, porque hay jornada intensiva y a las tres sales y tienes toda la tarde para hacer lo que te salga de los cojones. Y hay tan poco trabajo que la mayor parte del tiempo me lo paso tumbado, con los pies sobre mi cajón y los brazos cruzados bajo mi cabeza.
Yo me cojo las vacaciones de verano a finales. Lo suficiente para pillarme los últimos días de agosto y los primeros de septiembre. Lo justo para verles volver rojos como gambas y maldiciendo el volver a la vida real. Y cuando eso pase yo me pondré mi camisa hawaiana, mi collar de flores y mi sombrero de paja y les diré a todos: "¡Qué os den, pringaos!". Y les dejaré disfrutar a ellos de la operación retorno y de volver a trabajar hasta las mil.
Un beso.
Querido diario,
he vuelto a tener un sueño demencial. Bueno, en realidad eran dos, pero uno no tiene ningún sentido y no puedo comentarlo claramente. En realidad, los dos no tienen sentido, pero al menos de uno de los dos me acuerdo vagamente. Allá va:
Imaginaos que El Corte Inglés fuese una farmacia. Una farmacia un tanto extraña, porque además es secta, y todos los farmacéuticos iban con túnicas y hablaban con mayúsculas.
De repente, aparezco yo y mis padres que tenemos la absurda idea de entrar por la fuerza en el lugar y acabar con la amenaza farmacológica. Vamos de blanco, como si fuéramos soldados imperiales, pero con la mala suerte de no llevar armas.
Mi padre se queda en la puerta de la farmacia y me dice que mi madre y yo tenemos que bajar al sótano donde se está llevando a cabo algo que tenemos que detener. Yo no le pregunto nada y asiento. Bajamos por el ascensor.
Se abren las puertas y enseguida nos dispara una soldado de la farmacia. Nosotros esperamos en un lado del ascensor y la tía se acerca. Yo la agarro, le quito el arma, le disparo... pero no se muerte. Ella saca un arma, mientras dice:
- Tendrías Que Haberme Registrado A Fondo.
Y me dispara... pero yo tampoco muero. Así que le vuelvo a agarrar y le vuelvo a quitar el arma. Me desespero un poco, porque ellos no mueren y yo tampoco. Esto parece un episodio del Equipo A.
Entonces no sé cómo, le convenzo que se una a nosotros para derrocar a los farmacéuticos esos. Y ella accede bastante fácilmente. Y saca otro arma y me dice que nos cubre. Así que le doy una de las dos armas a mi madre -que se parece a la señora que hacía la película de Alto o mi madre dispara- y salgo a lo bestia disparando a todo lo que se mueve... pero nadie muere.
Y ahí se acaba el sueño.
Un beso.
Durante la noche que pasé en Siracusa tuve un sueño extraño. Unos dirían que surrealista, otros que revelador. Lo único que sé es que se lo conté a mis compañeros de viaje y fliparon por un tubo. Así que lo pongo a ver si alguien puedo deducir qué coño pasa por mi cabeza.
Para que el sueño siga en pleno anonimato, he decidido cambiar los nombres de la gente. Y como ninguno sabréis de qué estoy hablando, o de quién, os haré un pequeño glosario de personajes:
1. Goofy: Es un jefecillo del curro. Dice que gran aficionado a los videojuegos. Mentira.
2. Donald: Era otro jefecillo del curro. Vegetariano. Y un poco "rarito".
3. Pluto: Uno de los chicos con los que me fui a Sicilia. Se quiere largar ya. Está tonteando con una empresa que se llama Disney.
4. Minnie: Becaria del curro. Está más buena que el pan Bimbo con Nocilla. Llevan dos meses diciéndome que entre nosotros hay chispa.
5. Bestia: Es un informático. O algo así. Vamos, trabaja con ordenadores. También del curro. Y no me cae bien.
El motivo por el que haya puesto personajes de Disney es porque ahora estoy jugando al Kingdome Hearts. Capisci?
Empezamos.
La empresa en la que curro dejaba de ser el sitio normal y parecía una casa japonesa, con paderes de papel y esas chorradas. Bestia estaba construyendo un videojuego -en lugar de sexar pollos, como debería hacer- y Minnie estaba viciándose como una perra a un videojuego sin confirmar.
Entro en la habitación que toca y ahí todo el mundo está currando. De repente entra Goofy diciendo que se larga a Disney. Y Pluto -que era el que estaba tonteando con Disney- se cabrea y dice que ni hablar. Que si Goofy se larga a Disney él pasa porque no quiere irse con él ni de coña.
Después de un poco de lloriqueo aparece Minnie y me dice que le acompañe un momento. Me levanta la camiseta y me empieza a morder los pezones. Me dice que le encanta hacerlo. Cuando termina, me dice que le molo pero que seguro que sólo quiero relaciones convencionales y se larga. Yo flipo, claro.
Vuelvo al sitio del curro y me encuentro a Goofy y Donald curando a una cabra montesa. Donald dice que si está curada podrá bajarse de la mesa solita, así que la dejan a sus anchas, pero la pobre cabra se mete una hostia contra el suelo y se parte la boca. Genial.
Luego Pluto me dice que le siga y me enseña que debajo de su cama hay unos niños mendigos encerrados en una jaula. Saca unas monedas y se las tira. Y luego sonríe feliz.
Y esto es todos. ¿Qué me pasa doctor?
Un beso.
Y yo me pregunto: si esta esta es la Semana de la Pasión, ¿no deberían estar regalando condones por las calles?
Un beso.
Falete me impresiona, cada vez que veo una foto o una mención, me engancho a leerlo como si fuera una novela de Ana Rosa Quintana. Esta mañana, así, sin pensarlo ni nada, me ha venido la siguiente pregunta a la cabeza: ¿ Cuntos metros cuadrados ocuparía la sombra de Falete en un amanecer de primavera?, Dios mio, que curiosidad.
El problema viene reflejado en el primer gráfico, allí podéis ver a Falete sobre el globo terraqueo (que suponemos que es una esfera, el globo, y Falete también). Hay un momento del dia donde un rayo de sol peina graciosamente los pelillos de falete y van a parar justo a la linea del horizonte, es ese preciso momento (y no otro) el que hemos captado en el gráfico. Dos segundos antes, el rayo de sol se pierde en el Universo y dos segundos después de ese instante la sombra es más corta.
En el Gráfico vienen representadas tres magnitudes; R= Radio de la Tierra, h= Altura de falete y D = Incógina, es lo que queremos despejar. Por lo tanto se nos plantea el primer problema, cual es la altura de nuestro artista favorito?, quien nos lo puede decir, San Google:
Buscar: Altura Falete
Answer from 1st link: " ¿Está Falete a la altura de estos monstruos?, No sigo leyendo...
Buscar: Estatura falete
Answer from 1st link: " Hombre de 1,80 de estatura busca Mujer para relacción estable, que sea buena chica, contactar con Falete"
Buscar: Biometria falete
Answer form 1st link: la biometria del falo o falete ..... (con una serie de fotos muy ilustrativas)
Ahhhh, puedo suponer que tiene la misma altura que su padre
Buscar: Estatura Falin
Answer from 1st link. Nombre: Jurij Falin; Fecha de nacimiento: 12/12/1937; Lugar: Urss; Estatura y peso: 0m / kg;
Desisto. Falete mide 1,70 metros de altura, por que lo dice su novio (que dice que no es gay, como Falete)
Segundo problema; radio de la tierra
Buscar: Radio Tierra
Answer from Wiki: 6371000 metros
Definimos la Fórmula para despejar D:
(R+h)^2 = R^2 + D^2 (hipotenusa al cuadrado es igual que la suma de los catetos al cuadrado)Donde D se despeja y es igual a 4,7 Km (una pila de metros).
Para el cáculo de la superficie, necesito saber cual es la anchura de Falete. Vamos a suponer que le doy un abrazo y que mis dedos se juntan en su espalda (lo voy a pensar solo una vez), si yo tengo una embergadura de 2 metros y suponemos que Falete es una esfera, 2*Pi*R = 2 tenemos un diámetro de 2/pi = 0,64 metros. La superficie de la elipse (ver segundo gráfico) sería S = Pi*4700*0.64, dando un resultado de 9445 m^2, o lo que es lo mismo, casi una hectarea
Estas fórmulas se aplicarían igual con algunas excepciones, para Ana Obregón la forma de la sombra sería una piruleta y la sombra de Elsa Pataky habría que restar la superficie de sombra de unos brazos normales (pobre chiquilla).
Este mismo problema se puede aplicar para saber a que altura está el horizonte, si nuestros ojos están a 2 metros del suelo, el horizonte está a 5 Km, y donde está el horizonte desde el monte Everest: suponemos que un atleta excepcional (Falete por ejemplo) sube el Everest en un dia soleado (creo que hubo uno en 1256) y teniendo una vista de Lince, podria llegar a ver hasta 320 Km de distancia. Desde el Mulhacen (3500m) la distancia al horizonte es de 211 Km, para hacerse una idea de esto, desde alli se podría llegar a ver Melilla.
LINK.
Un beso.
A principio de mes tenían que haberme despedido. No porque lo haga todo mal -que lo hago-, sino porque la crisis está afectando a la empresa y ya quedamos pocos. Pero aquí sigo. Y no sólo eso, sino que me han renovando por un poco tiempo más.
Suena un poco hijo de puta decirlo, teniendo en cuenta que hay tres millones de parados. Pero no es que yo quiera ser despedido, lo que estaba ya tan concienciado a eso, que me ha decepcionado un poco. Tenía tantas ganas de tomarme unas laaargas vacaciones.
Y no sé si es por eso, por el frío o por otras movidas, pero últimamente me siento muy vacío. No me apetece hacer nada. Estoy como con "un nudo en la garganta". ¿Será la primera depresión del 2009? Y la verdadera pregunta: ¿por qué?. A lo mejor es el clima que me hace sentir así. A lo mejor es que tengo la regla. Who knows?
Un beso.
Este pasado año 2008 no he ido al gimnasio. Algunos problemillas físicos no me dejaban moverme demasiado, aunque tampoco lo usaremos de excusa: los problemas persisten y tengo el firme propósito de ir muchos días por semana. La putada es que salgo tarde del curro prácticamente siempre, así que ya veremos cómo me lo monto.
El otro propósito es leer más. Este último 2008, me habré leído, como mucho, veinte novelas, muy por debajo de mi media normal. Cuando estoy en casa, me apetece más estar en el ordenador, ver series, hablar por messenger, jugar a la Play, cualquier cosa antes que leer.
Cuando estaba en la universidad, cada día tenía que hacer un viaje de tres cuartos de hora para ir y otros tres cuartos para volver, y me pasaba los viajes leyendo. He pasado momentos memorables en un autbús, despollándome de risa yo solito mientras leía Alicia en el País de las Maravillas.
Así que voy a hacer las dos cosas: voy a leer en el gimnasio. Os preguntaréis, ¿por qué coño vas a leer a un puto gimnasio? Bueno, es un método que utilizaba antes. Iba al gimnasio y mientras estaba en la bicileta, estaba leyendo la media hora de rigor. Incluso, a veces, si el libro era muy interesante, esa media hora se convertía en una hora entera.
Es la demostración perfecta de que la lectura es buena para la salud.
Un beso.
Todos hemos oído hablar de que los extremos se tocan, ¿verdad?. Que parecen tan diferentes entre sí, que acaban pareciéndose.
Hay tres tipos de clima en el mundo: Templados, cálidos y fríos. Pero por mucho que Alemania tenga un clima templado, es un clima templado bastante jodido. Así que hablaremos de cuatro tipos de climas en la Tierra: Cálido, ultra-cálido, frío y ultra-frío.
Siguiendo la regla de tres de que los extremos se tocan, el clima desértico del Gobi sería parecido al clima de la Antártida. Son dos extremos que se deberían tocar, ¿no?. Así que el clima ultra-caluroso y el ultra-frío se tocan, el opuesto al frío sería algo caluroso pero no tan caluroso, ¿verdad?. Como muestra este gráfico:
FRÍO - ULTRAFRÍO - ULTRACÁLIDO- CÁLIDO.
Por supuesto, el gráfico sería cíclico y el clima frío y el cálido, al ser extremos, también se tocarían.
Entonces el extremo del "ultrafrío" sería el "cálido". Como el clima Mediterráneo.
Y esa es la explicación de por qué no hay osos polares en la Reserva Natural de Doñana.
Un beso.
¿Os acordáis esa escena de Clerks 2 en la que Randall se queja diciendo "no me quejaré que un cagarro autosuficiente y con suerte nos trate a Dante y a mi como si fueramos unos esclavos de mierda" delante de unos afroamericanos? Si no os acordáis, aquí esta (en inglés):
La gente arma un revuelo enorme porque Randall dice "esclavo de mierda" por ser un insulto racista, aunque no se lo está diciendo a ninguno de los dos negros de la escena. Randall alega que "esclavo de mierda" va referida a los mataos, no a los mataos negros y que si se lo proponen, se puede usar normalizar esa palabra, a lo que Dante le contesta que es imposible de normalizar, y que además para hacerlo debería ser negro.
En inglés tiene más sentido, porque la palabra que usan es porch monkey, algo así como "mono del porche" que utilizaban en el profundo Sur para referirse a los negros de manera muy peyorativa. Es decir, que la palabra en inglés sólo puede ser referido a negros a diferencia de "esclavo de mierda". Quizás deberían haber usado "mono de mierda" en la traducción, pero entonces la frase no tendría tanto sentido y blablabla...
Pero bueno, a lo que ibamos. Últimamente, y cuando interpreto mi papel de rapero negro en el curro suelo decir cosas como "¿Qué pasa, negro?". ¿Por qué? Por nada en especial. Por decirlo. Pero el viernes pasado en un bar le dije a una chavala del curro "lo que tú digas, negra" y un tío que no tenía nada que ver con nuestra conversación se mosqueó y me soltó algo así como que yo era un racista de mierda y que tenía que desaparecer.
Que tenga que desaparecer no se lo discuto, pero ¿racista?. Venga, a mi me encantaría ser negro. Pero un negro guay. Ahora estaría jugando en la NBA y ganando una millonada.
Llamarle negro a una persona blanca sin connotaciones negativas, como es el caso, no es racista, por muy poco políticamente correcto que sea. Es como llamaros a vosotros esclavos de mierda. ¿Sería eso racista? No, probablemente.
Y se lo dije bien claro. Él no sabía nada de lo que es racista o lo que no. Un comentario que podría ser considerado racista es cuando el otro día estábamos comiendo en un restaurante y hacía un frío de cojones. Comíamos al lado de la puerta y cada vez que abrían la puerta nos entraba una rasca que pa que. Harto de pedir que cerraran la puerta, una china la dejó abierta así que le grité algo así como "china de mierda cierra la puta puerta ya". Yo pensaba que se había largado ya, pero estaba esperando en la puerta. Lógicamente, cerró la puerta después. Eso podría ser considerado racista. Yo defiendo que no. Era por mi supervivencia.
Un beso.
Pincha para ver en grande.
El consumismo navideño es el Mal.
Y el despilfarro consumista en general, también.
Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y daña el equilibrio ecológico: a) explotando recursos naturales, b) generando un gran volumen de basura y c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.
Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.
Pero ya llegó un grupo altruista y desinteresado de formidables seres humanos que une sus superpoderes en una ambiciosa campaña webcomiquera contra el consumismo navideño.
LINK.
Un beso.
"Morir joven y dejar un bonito cadáver". Qué lema más guay. ¿Para qué vivir jodido durante ochenta años si puedes morir joven y haber disfrutado de la vida? Yo os explicaré por qué.
Según mi forma de pensar basadas en el pesimisto total -y algo de cobardía-, después de la muerte no hay nada. Ni sueños, ni cenas copiosas con un montón de mujeres pechugonas. Simplemente switch off. Estas muerto y se ha acabado la historia.
Es por eso que yo creo que es mejor vivir a toda costa. Porque luego desapareces por completo y dejas de existir. Me parece muy bien que Amy Winhouse y el atajo de seguidoras les dé completamente igual. Supongo que son lo suficientemente retrasadas y están los justamente colocadas como para nunca haberse planteado todo eso. Pero yo quiero seguir existiendo todo cuanto sea posible.
Yo quiero vivir. Vosotros podéis morir, si queréis.
Un beso.
A ver. Todos sabemos que "tener cojones" significa ser valiente o tener valor o acobardar, ¿no?
Bien, pues entonces ¿por qué "acojonarse" significa lo contrario?. Acojonarse debería ser ponerse cojones, es decir, cubrirse valor. De la misma manera que "arropar" significa cubrir de ropa.
En realidad, la palabra para definir a una persona que pierde el valor y se caga por la pata abajo, debería ser "descojonar", que usamos para decir que nos estamos partiendo de risa.
En realidad el que usemos la palabra "descojonar" para eso es inexplicable. Porque lo de "mearse de risa" sí que es una sensación al estar riendo sin parar, que parece que se te va a salir todo. Hay que buscar una nueva palabra para que signifique reírse.
De hecho, como la mayoría de expresiones para reírse es "partirse algo" (véase la caja, el culo, el pecho...), pues creo que debería oficializarse el uso de "partirse los cojones" para decir que estás riéndote.
Así que las cosas quedan así:
Acojonar: Tener valor.
Descojonar: Dejar de tener valor.
Partirse los cojones Reírse.
Un beso.
Ayer tuve el sueño más raro del mundo. Soñé que me encargaban una misión en la que tenía que liberar a los Sonic Youth de una cárcel china. Tócate los cojones.
Cuando les liberaba -no me preguntéis cómo- me encontraba con que en esa cárcel estaba también Andrés Pajares. Llevaba una camisa de fuerza y estaba atado a un panel de madera, al estilo Aníbal Lecter. Intentaba liberar al tío ese también y escapábamos como podíamos.
Nos subíamos en un coche y él conducía. No sé cómo lo hacía, porque seguía llevando la camisa de fuerza. Tampoco hay que pedirle peras al olmo, que yo estaba sobado.
Entonces Andrés se metía una hostia con el coche y los dos volábamos doscientos metros hasta meternos la hostia padre.
Creo que el significado de este sueño es que necesito un psiquiatra.
Un beso.
Los valencianos se parecen a los chinos en:
1. En Valencia son tradicionales los fuegos artificiales. En China también. Además de que inventaron la pólvora.
2. En Valencia es tradicional el arroz. En China más.
3. Las famosas naranjas de Valencia. Las famosas naranjas de la China.
¿Alguien puede explicarme por qué?
Un beso.
No sé si tengo alguna afición. Ayer alguien me preguntó qué aficiones tenía y no supe que decirle. Claro que me gusta hacer cosas, pero no sé cuál es el límite que una cosa que te gusta se convierte en afición.
Según la Real Academia de la Lengua, una afición es una inclinación, amor hacia alguien o algo. A mi me gusta andar. Voy todos los días andando a casa del curro, y eso es más de una hora andando. ¿Pero eso es un hobby? Lo dudo mucho.
Una cosa indispensable para que yo vaya andando a casa es tener batería en mi reproductor de mp3. Se me hace muy cuesta arriba. Tampoco es que le preste mucha atención, porque suelo ir contándome batallitas a mi mismo, pero nunca está de más. ¿Es eso un hobby? No lo creo.
Y así contínuamente. Con leer libros, cómics, películas. ¿Cuál es el límite? ¿Cómo sabes que haces eso por afición y no, simplemente, para no aburrirte?
No tener aficiones es algo muy triste.
Un beso.
Hace exactamente una semana, hubo una masacre en mi empresa de encurtidos y otros alimentos avinagrados. Despidieron a doce personas, a los que ya conocemos como Los Doce del Patíbulo. Parece mentira, pero cada verano hay una marabunta de despidos y el curro se queda desértico.
Sorprendentemente, yo no he sido uno de los doce, aunque me hubiese gustado ser Charles Bronson. Si no me han despedido, no será porque trabaje mucho, porque lo haga todo bien o porque no me bronqueen continuamente. Yo creo que no lo han hecho precisamente porque soy al que más bronquean, al más vago y al más pasota de todo el lugar. Se necesita un equilibrio para que una multinacional como esta siga su curso y es mi espíritu típicamente español el que hace de esta multinacional en una multinacional española.
No tiene nada que ver que cobrase menos que a los que han echado. Y que el jefe fuese al bautizo de mis sobrinos. No. Tiene que ver que soy un superviviente nato. Como Charles "el dios de la guerra" Bronson.
Pero pongamos los principios económicos, por una vez, por encima de las paranoias y pensemos que se ha debido a la recesión/ crisis económica. Lógicamente, despedirán a aquellos que cobren más y sean más prescindibles. Entonces, ¿qué hay que hacer si te ofrecen un aumento? Por un lado bien, porque ganar más dinero significa ser más feliz, pero por otro no está tan bien, porque tienes más números para ser despedido. ¿Y si te ofrecen el aumento para tener una excusa para despedirte? Estos cerdos son muy listos.
Menos mal que lo que estoy diciendo no tiene ningún sentido. España no está en crisis. Nosotros somos felices. Y si vivimos en un país tan caro como Francia y cobramos la mitad, es simplemente porque somo unos chulos y queremos demostrarles a esos sucios gabachos que somos mejores que ellos.
Un beso.
¿Cuántas veces nos habrán preguntado aquello de qué poder te gustaría tener? Yo, por fin, he descubierto cuál.
Mi poder perfecto sería la absorción de habilidades. Y no me refiero a adquirir poderes de otros superhéroes -porque no hay más- sino de la gente normal y corriente.
Imaginemos que estáis delante de una persona que domina el banjo. Vosotros no, así que con sólo tocarle habéis aprendido a tocar el banjo. Luego, sólo tienes que buscar a alguien que tenga más nivel de banjo y habrás mejorado sin esfuerzo. Así que cada vez que viajes a un lugar extranjero sólo tienes que darle la mano a un nativo y conocerás el idioma y costumbres del lugar que visites. ¡Ya nunca volverás a ser un sucio turista!.
Por supuesto, esos poderes no te ayudan a enfrentarte a ningún super-malo -a menos que toques a alguien que tenga conocimientos de fisión nuclear o a Chuck Norris- pero que yo sea un super-héroe no significa que tenga que haber super-malvados, ¿no?.
Es la manera ideal para aprender cosas nuevas con el mínimo esfuerzo y joder a aquellos cerdos que se tiran quince años aprendiendo japonés. ¡JA! ¡Qué os jodan!. Y encima es un poder con la garantía de calidad 100% español.
Un beso.
Yo siempre he sido bastante fiel. A lo que se refiere a personas, animales y objetos. Por ejemplo, mi fidelidad hacia con Coca-Cola, nunca la cambiaría por una Pepsi. Antes me tomo cualquier otra cosa.
Con los móviles me pasa lo mismo. Siempre he sido un chico NOKIA. Son bonitos y muy fáciles de usar. ¿Para qué quiero más? ¿Que se rompen pronto? Todos los móviles se rompen pronto, en un sentido metafísico. Además, para eso tengo puntos Vodafone y cambiarme de móvil totalmente gratis. Vodafone es otra marca guay.
El problema llega ahora. El 11 de julio pondrán a la venta el iphone en España. Y es guay, la verdad. Y yo quiero uno. Pero entonces tendría que pasar por encima de mis principios más elementales, ya no sólo por pasar de mi flamante nuevo NOKIA, sino que tendría que formar parte del Imperio del Mal, Telefónica. Y eso sí que me jode. Y además perdería mi número antiguo y tendría que enviar mails para poner mi número nuevo y es un puto lío. En fin, que es un merdé.
Recuerdo cuando me compré mi ipod, allá por 2003. Ni Cristo tenía uno. De hecho, era tan poco común, que ni siquiera existía un cable USB para PC. Ni siquiera tenían el iTunes para los ordenadores que no fuesen Mac, y instalaban un programa que se llama Musicmatch Jukebox 8. Pero aquella época bonita pasó y ahora todo el mundo se ha convertido en un fanático de Apple y de la madre que lo parió. Y eso un punto negativo, claro.
Un beso.
- Los dos son enviados a La Tierra desde el cielo.
- Los dos crecieron con un padre adoptivo.
- Los dos fueron conscientes de su verdadera naturaleza cuando se hacen mayores.
- Los dos tienen poderes sobre-humanos.
- Los dos mueren alguna vez.
- Los dos luchan contra el Mal - a su manera.
- Ninguno de los dos peca.
- Los dos tienen multitud de películas sobre su vida.
- Los libros de los dos - La Biblia y La muerte de Supermán- son bestsellers de los más vendidos de la historia.
- Los dos hablan con su padre cuando ya no está.
- Los dos viven en soledad.
- Los dos viven en climas extremos: uno en el desierto, el otro en el Polo Sur.
- Los dos se han enfrentado a gente que se hacía pasar por ellos.
Un beso.
No sé si cuando uno dice que tiene un trastorno obsesivo compulsivo se refiere a uno en concreto, o significa que puede tener varios desórdenes englobados en uno. Espero que sea uno sólo, porque ir diciendo por ahí que tienes trescientos queda un poco rarito.
No hablaré de todos, pero tengo uno de ellos con los números. En el orden de mi desordenado cerebro todo tiene que ser 1, 5, 10, 15... tiene que terminar en múltiplos de cinco. De otra manera me siento raro, confuso. Está claro que hay cosas que no pueden ser, como el número de guisantes que se ponen en un plato, pero afortunadamente mi desorden no es tan bestia como el de Beckham, que tiene que organizar las cosas que hay en la nevera por orden alfabético.
Una de las más caras, fue cuando me compré unas camisetas por internet. Había tres que me gustaban, pero tuve que comprarme dos más que no me he puesto nunca para que el número fuera cinco. O cuando compro latas de Coca-Cola, o compro packs de diez o en lugar de eso me compo una botella de un litro.
El sábado me volvió a pasar. Comprando cómics me pillé La muerte de Superman, el tomo de 700 páginas, y luego me encontré con que había un número de El Bruto que no tenía. Y entonces me pillé los dos números de Conan que me faltaba y el Marvel Zombies: Army of Darkness. Bien, cinco. Pero luego vi que había un Marvel Zombies de Pantera Negra y tenía que pillármelo. Y ya eran seis. Y me cogí cuatro cómics más hasta llegar a los diez. El sexto número de la serie Lobo, Shazam! de Jeff Smith, Invencible y El Incorregible Hombre Hormiga de Robert Kirkman. Al final me dejé el sueldo del mes en la puta tienda de cómics. Mierda.
Un beso.
Después de unos meses donde sólo se hablaba de Rodolfo Chikilicuatre y su canción, al fin llegamos al festival de Eurovisión. El punto de inflexión y espero que el final del camino, porque ya es muy cansino verle en todos lados.
Ojalá que gane, aunque en realidad da un poco igual. Probablemente ganará un antiguo país soviético, por eso de las ayudas entre colegas, pero nosotros ya podemos considerarnos vencedores. Porque con esto del Eurovisión se ha demostrado que nos suda la polla, que nuestros representantes son unos moñas y las canciones son una mierda. Hoy es la victoria de la otra España. La que sabe reírse de sí misma. La que casposa. La freak. La que cree que las mierdas como Eurovisión se tienen que tomar a broma. Y, por supuesto, la que se ríe de esos paletos sensibleros y sin sentido del humor llamados "eurofans".
Esta noche, podremos ver la gala con la cabeza bien alta - aquellos que no estemos viendo Indiana Jones en ese momento- sabiendo que nos importa una mierda el puesto que consigamos, porque por fin hemos conseguido poner ese concurso en su sitio: en la parodia. Y hay que tomárselo a broma. Hoy podemos perrear.
Un beso.
Me molan los personajes que van bien trajeados. En el GTA IV, por ejemplo, llevo al tipo impecablemente vestido, mientras mata y destruye todo lo que pilla. En el San Andreas no, porque teniendo la posibilidad de vestirlo como M.A Barracus, no iba a perder la oportunidad.
En las pelis también. Reservoir Dogs, Pulp Fiction o Transporter, los protas van imecablemente vestidos mientras arrasan con todo. En las series de televisión, el personaje más irreverente que existe, Barney Stinson, no para de recordarnos que la gente que va trajeada mola más.
¿Y si mola tanto, por qué todos vamos totalmente al contrario? Al menos, en mi caso, voy como un joven vagabundo. Con camisetas deseteñidas y pantalones agujereados de cuando iba a COU. Por un lado molaría ir perfectamente trajeado - siempre que el traje te quede como un guante, el cual no es mi caso- pero por otra parece un poco normal. Todo el mundo va vestido de traje cuando van a sus curros. No habría ninguna diferencia. Donde molaría ir de traje es en un antro jivi, por ejemplo. En un sitio donde no sea lo lógico.
En mi trabajo desentonaría, eso está claro. Aquí hay gente con crestas de color verde teñido y gente con ropas raras. Así son estos chicos tan iluminados. Pero aunque desentonaría que te cagas ir de esa manera, con la mini corbatita que llevaba Vincent Vega, no creo que me atreviese a vestir así. A lo mejor sólo mola ir trajeado cuando no tienes que estar sentado delante de un ordenador. Cuando es tan opuesto a lo que nosotros imaginamos de un tio con corbata y mocasines.
O quizás, lo que debería hacer es callarme y comprarme unos parches para los agujeros de los pantalones.
Un beso.
Ayer por la noche soñé que tenía nueve pezones. Sí, me quitaba la camiseta y en mi musculado y definido torso tenía nueve pezones. Cuatro en un lado, cuatro en el otro, y uno a la altura del corazón.
Yo no sé nada de sueños así que lo primero que he hecho al llegar al curro ha sido mirar en internet qué significa soñar con pezones. Y esto es lo que dice:
"El pezón representa la fecundidad y la maternidad. Cuando una mujer sueña con una molestia en los pezones podría indicar que esta embarazada o ser el anuncio de un futuro embarazo. En cambio si es el hombre quien sueña con pezones refleja deseos eróticos o deseos de volver al seno materno. O una regresión a la dependencia."
Así que es eso. Después de nueve años viviendo solito, mi cerebro me pide que vuelva a casa donde me miman y me cuidan. De todos modos, eso sería el mensaje de "soñar con pezones". Pero, ¿qué coño significar que tengo nueve pezones?. ¿Una ultra-regresión?. ¿Una advertencia de que estoy a punto de morir?.
Lo primero que se me ha ocurrido es en una cerda. Pero las cerdas tienen diez tetillas con las que dar de comer a su camada, así que no vale. Lo único que tiene nueve "algos" son los kitsunes. Los zorros japoneses de nueve colas.
Los kitsune son espíritus con forma de zorro que pueden adoptar forma humana. Son embaucadores y malvados, y su origen está en el dios indio Inari, dios de la fertilidad, la agricultura y el arroz. O una de dos, o quiere que me ponga a parir una camada de super-jakes o que me ponga a comer arroz. Descartando la primera opción por cuestiones anatómicas, sólo queda la segunda razón: el arroz. Como arroz lo suficiente, así que no creo que sea por eso. ¿Querrán que me vaya a Valencia? ¿O a la China?. Todo es muy confuso. Así que he seguido investigando, y he dado con una posible solución:
Hace muchos años, el más fuerte de los demonios biju atacó la villa. El demonio, llamado Kyuubi, era un zorro de nueve colas y era demasiado fuerte y un anciano, cuarto hokage, tuvo que emplear una técnica en la que encerraría el alma del zorro en el cuerpo de un niño... ¡Ahora se me está revelando mi verdadera naturaleza! ¡tengo que destruir la Villa Secreta de la Hoja!
Un beso.
Ayer, por ser el cumpleaños de la República, laSexta emitió un documental sobre qué hubiese pasado si el bando republicano hubiese ganado la Guerra Civil. De todos modos, yo había hablado de eso mucho antes. Si no fuese mi cadena favorita les demandaría por plagio. ¡Ayy, qué tiempos aquellos! No queda nadie -o casi- de aquella época gloriosa de {Paréntesis Metodológico}.
A mi el documental me gustó aunque me pareció que había demasiada jauja. Supongo que como era la conmemoración del aniversario, tampoco era cuestión de poner todo lo malo. Lo que sí que me sobró un poco fue muchas escenas de Mamen Mendizábal. Que está muy buena, pero hay escenas como la de ella en la ducha, que sobraban un poco. También era un poco chorra que el rey Juanca, terror de los venezolanos, fuese presidente del Comité Olímpico Internacional. Supongo que es más bonito decir eso, que decir que las tropas republicanas lo cogieron por banda y le fusilaron.
Y el Real Madrid hubiese sido el Madrid Club de Fútbol. Y el Barcelona ¡hubiese fichado a Alfredo Di Stéfano!. Ya sabéis que en la cruda realidad fue la Federación Española de Fútbol la que le impidió al Barça fichar a la Saeta Rubia, alegando que con Kubala ya tenían muchos extranjeros. Ante las quejas del Barça, la FEF decidió un plan en el que Di estaría dos años en el Madrid y dos en el Barça, pero el presidente azulgrana rechazó el acuerdo como protesta y permitió a los blancos llevarse al argentino. Probablemente la cagada deportiva más grande de la historia del Barça. En fin, en este documental con el tándem Di Stéfano- Luis Suárez, el conjunto azulgrana se hubiese llevado dos Copas de Europa.
¡Rápido McFly, vuelve al pasado y mata a la madre de Franco antes de parir a Satán!.
Un beso.
Es hora de hacer la pregunta después de 30 años. ¿Por qué al principio de la Guerra de las Galaxias dicen eso de "Hace muchos, muchos años..." si todo el mundo sabe que es el futuro?.
Un beso.
La tienda de los chinos sigue su auge. Ahora su rival está en la manzana de al lado, otra tienda de alimentación de ecuatorcuatos. La verdad es que toda la zona está llena de tiendas de alimentación pequeñas y cutres.
Un día, entré para ver qué tal era la tienda y los jodíos tienen de todo. Fue extraña la sensación que tuve, porque nada más entrar se me erizó la raíz del cabello. Estaba haciendo algo malo, y lo sabía. Las veces que he entrado, he tenido esa sensación.
Pero es que los cabrones son muy listos. Porque la primera semana de vida, te regalaban cositas para que volvieras. Si comprábas pocas cosas, te regalaban caramelitos, pero un día decidí comprarme varias cosas por allá y me regalaron un tetrabrick de zumo de naranja. Ya sé que no es mucho, pero es un detalle. ¡Y encima no está caducado!.
Si siguen así, pronto no tendrán rivales en la zona. ¡La alimentación del barrio será sólo suya!
Un beso.
Antes de irme de vacaciones, enfrente de mi casa había una tienda de alimentación regentada por un matrimonio de ecuatorcuatos. El niño se pasaba jugando al fútbol delante de la tienda y la mujer se dedicaba a ver las telenovelas de Localia. A veces, cuando entrabas, no había nadie en la tienda, y más de una vez pensé en mangarles todo lo que pudiese y más. Pero la economía familiar se basaba en ese deplorable establecimiento, y me sabía mal llevar a la ruina a unos pobres desgraciados como ellos.
Han pasado cuatro días. Cuatro días de fiesta, de recogimiento y de resurrección. Cuando he vuelto al piso, me he encontrado algo sorprendente. La tienda ya no estaba ahí. Me la habían cambiado por una de chinos.
Habían quitado el toldo característico con el mensaje "Panadería" y habían dejado un sobrio y feo cartelito azul con el mensaje "Alimentación y Frutos Secos". Lo más sorprendente era lo interior. Habían quitado todo lo que había antes, incluyendo una pared, habían quitado las sospechosas neveritas donde guardaban los zumos, los yogures y los pocos embutidos, y habían quitado lo que antes era la casa de los ecuatorcuatos para convertirla en parte más del establecimiento. Ahora el pequeño y recóndito lugar era inmenso, con cuatro o cinco estanterías llenas, y dos o tres refrigeradores de última generación con helados y refrescos.
En cuatro días de fiesta nacional, un matrimonio de mediana edad china han conseguido cambiar todo eso. Y yo estoy flipando. No sé qué hubiese pasado si, en lugar de esos cuatro días de fiesta, hubiesen tenido una semana de día laboral estándar. ¿Quizás un templo budista?.
Un beso.
Cuando era pequeño hice colección de sellos. Pero era difícil encontrarlos y un poco aburrido, así que los dejé de lado. Luego empecé con las monedas. Pero me dí cuenta que prefería tener cuantas más pesetas mejor, en lugar de tener monedas de todos los países. Así que, poco a poco, también se fue difuminando. Y creo que lo último que tuve fue de pins. Tenía como trescientas o cuatrocientas, y algunas veces llevaba veinte o treinta de ellos en la solapa de la chaqueta. La gente se reía de mí y decía que era un hortera. ¡Miraos ahora comprando chapas, cerdos!. Las modas llegaron a mí muchos años antes que se pusieran de moda.
Ahora mi colección es algo más cara: colecciono camisetas de equipos de fútbol. El dinero que gastaba antes compulsivamente en videojuegos, lo gasto en estas lides. Mi objetivo: tener mogollón de camisetas de equipos diferentes. Hagamos un repaso de mis adquisiciones:
Barça. Barça suplente. Barça de los años 70. Espanyol. Manchester United. Liverpool. Newcastle. Inglaterra. Milán. Inter. Ajax. Celtic. Boca Juniors. La de Lev Yashin de la Unión Soviética de los 60.
Todavía quedan mogollón que me gustaría tener: River, PSG, Juventus, Borussia Dortmund, Flamengo, Bayer Leverkusen y algunas más que no recuerdo ahora.
Ha llegado tal momento que estoy husmeando la red buscando páginas donde pillarme cuatro o cinco de golpe. Todo se andará. La mayoría de la gente pensará que es una gilipollez. Yo lo pienso, en realidad. Pero para eso están estas cosas. Y me gano el pan para luego gastármelo en lo que quiera.
El otro día me compré la camiseta del centenario del Inter de Milán. Allí estaba la camiseta de la selección china. Era completamente blanca a excepción de la bandera de china y eso es lo que generó todas mis dudas.
Mi duda llega cuando ya tengo las camisetas que me gusten de verdad. Pongamos que son diez más. Y luego ya no haya ninguna que tenga ganas de tener. Me da la sensación que se habría quedado en nada. Como si me quedase a medias. O todas o ninguna diría yo. Pero, ¿comprarme camisetas feas no es una chorrada?.
Supongo que esas cosas sólo las puede resolver el tiempo.
Un beso.
Hoy es el "Supermartes" en los Estados Unidos. Y no, no significa, por una vez, ningún evento deportivo. Hoy, veinticuatro de los cincuenta estados de la Unión eligen sus representantes. Sólo puede quedar uno. Desgraciadamente, luego tendremos que esperar ocho meses a que se vote "de verdad". Pero bueno, poco a poco.
En el bando republicano, el que ganará casi con toda seguridad es John McCain. Pero con un poco de suerte, y apeando a la sutil y casi imperceptible inteligencia yankee, esperemos que no repitan el error de elegir a otro conservador para la Casa Blanca. Así que por mucho que elijan a este señor como candidato, lo que de verdad interesa es quién de los dos demócratas será elegido candidato y, casi seguro, nuevo habitante de la Casa Blanca.
Hillary Clinton y Barack Obama. La mujer y el negro afroamericano. Seguro que la elección de cualquiera de los dos será muy beneficiosa para todo el mundo. Hasta un mico subido encima de un neumático sobre el despacho Oval, sería más beneficioso que tener al cazurro de Jorge Arbusto.
Si yo tuviese o pudiese votar me quedaba con Barack. ¿Por qué?. Sobretodo porque tiene pinta de ser más independiente que Hillary Clinton. Probablemente me equivoque, pero da la sensación de que la Clinton está más dentro de las reglas del juego que Obama. Con más pactos hechos y las manos más atadas. Probablemente el otro también lo sea, pero da la sensación de que menos.
Es curioso, pero quería saber a quién apoyaba Oprah Winfrey. Porque es una de las mujeres más poderosas de los EEUU, el reflejo en el que se mira nuestra AR. Y además es una abanderada de los derechos de las mujeres y de los negros afroamericanos. Al final la señora apoya a Obama. La sangre llama a la sangre, dicen.
Es curioso que la clave de toda la votación sea California. Bueno, no es tan curioso, es el lugar más poblado de los EEUU. Lo curioso es que sea una tierra de gente teóricamente demócrata, muy liberal, concienciada con el medio ambiente, y sin embargo tengan a un senador republiano, como es Governator.
Y del supermartes pasaremos a las elecciones en España. ¡No descansamos!
Un beso.
Se ha armado la marimorena en España por la llegada de Muammar al-Gaddafi, presidente de Libia desde 1969. Es verdad que se ha traído a una escolta de treinta mujeres vírgenes y no se cuántas mandangas más. Y tiene una tienda de campaña del tamaño de Falete con un montón de cabras a las que sacrifica.
Pero a mi no me cae mal. Es un dictador al estilo de Saddam Hussein, pero sin asesinatos de minorías étnicas. Escribió un libro llamado El Libro Verde, donde decía que el ideal sería un Islam no laico, pero tampoco integrista. Una mezcla. Aunque la cabra tira para el monte, y en su Tercera Ley Universal dice que todos los gobiernos del mundo debían ser eliminados y debía gobernarse según dictaba el Corán. Aunque eso no le quitó puntos, y en una reunión en La Meca, le tacharon de antiislámico por decir tantas chorradas. De hecho, es tan antiislámico, que en su país es uno de los pocos -por no decir el único- en los que las mujeres tienen una -teórica- igualdad con los hombres.
Tiene sus fobias. Y su fobia era Israel. Pero se ha ido suavizando hasta tal manera que hace unos años dijo que era una chorrada pelearse con Israel y que él ya pasaba de todo eso.
Su país consiguió ser el que tiene el mayor PIB de África gracias a la privatización de las empresas petrolíferas. Y otra cosa que a todos nos gusta: los Estados Unidos intentaron derrocarlo más de una vez. De hecho, Ronald Reagan bombardeó varias veces Libia, argumentando que había pruebas de que había cooperado en unos cuantos atentados. Pero eso es como cuando Bush dijo que en Irak había armas de destrucción masiva. Y creo que la presión judía por su postura antisemita, provocaron la cruzada. Nunca se demostró. Al final del conflicto con los yankis, acabó muerta su hija.
Ahora el tío vive en un estado de neutralidad total, intentando unir a toda África bajo una misma bandera, lo cual yo lo veo muy bien.
És un dictatorcillo como muchos otros. Con sus cosas malas y sus cosas no tan malas. Se dedica a mostrar su poder económico con sus absurdos séquitos de cientos de personas, y toda la parafernalia. Y sí, sacrifica corderos, pero nosotros también matamos animales antes de comérnoslo. Al menos, no es tan bocazas como Hugo Chávez.
Un beso.
Quién me iba a decir a mí que iba a estar de acuerdo con una propuesta de ley de ERC. Y en el último mes he estado de acuerdo en dos de ellas. La primera, es que ,ya que tenemos tropas - aunque preferiría que no tuviésemos-, el jefe de las tropas debería ser alguien con instrucción militar. Alguien que sepa de que va la movida. Porque en España nuestro comandante en jefe es el Rey, que no creo que sepa mucho de qué va todo esto sólo por tener la sangre de color azul.
La segunda, que es la más interesante, es una propuesta de ley que realizó junto a Izquierda Unida, sobre una renta ciudadana que se pagaría a todo el mundo, niños, viejos, pobres y ricos, trabajen o no lo hagan.
La idea es que se pagaría el 50% del ingreso medio, que sería unos 5.000 euros anuales para adultos y 2.500 euros anuales a menores. Ese dinero es insuficiente para tener una vida más o menos decente, con lo que las personas tendrían que trabajar de todos modos, pero impediría que se llegase al umbral de la pobreza. Y con los niños, el dinero que se conseguiría ayudaría a pagar toda su educación, libros de estudio y toda esa cantidad de material escolar que se necesita.
Todo eso sustitutiría a las diferentes subvenciones que ya existen. Ya no se cobraría por paro, ni por vejez, ni por familia numerosa, pero creo que seguramente se cobraría más por esta renta ciudadana que con los cheques bebés, que intentaba meter el presidente Zapatero.
Por supuesto la propuesta se rechazó. Se calculó que el gasto de esa medida sería mayor que el ingreso durante todo el año. Además, la mayoría de gente se quejaba de que esa medida era pagar a los que no trabajan con el dinero que sí lo hacen.
En fin, una idea utópica pero bonita.
Un beso.
Zenón de Elea era un filósofo griego presocrático. Su trabajo más conocido era las paradojas.
Imaginaos que Aquiles coge un arco y una flecha y la va a lanzar contra una tortuga. Pongamos que la distancia entre él y el reptil son diez metros. Zenón decía que para que esa flecha llegue a la tortuga tiene que recorrer primero la mitad de la distancia. O sea, que antes de recorrer los 10 metros, tiene que recorrer 5 metros. Y antes de recorrer esos 5, antes tiene que recorrer 2,5. Y antes de recorrer esos, tendrá que recorrer la mitad. Y antes la mitad de la mitad. Y así sucesivamente hasta el infinito.
En teoría, la flecha nunca debería salir de la mano de Aquiles, porque tiene que recorrer infinitas distancias antes de llegar a su destino.
Claro que, todos sabéis que si alguien tira una flecha, esta sale y vuela tantos metros como queramos o podamos. ¿Cómo es posible? Porque pese a que las distancias y el tiempo invertido es infinito (en teoría), la suma de todos ellos es finita, y por lo tanto, se puede sumar y así la flecha llegará a la tortuga.
En el caso del Universo pasa igual. El universo se expande hasta una distancia infinita, pero que se pueden sumar en números finitos. Así que, de hecho, lo que conocemos como Universo se expande hacia algo que no sabemos lo que es. Y que llegará un momento en el que espacio dejará de expandirse sobre lo que sea. Y el manto negro espacial se desquebrajará en mil pedazos y todo lo que conocemos y lo que no conocemos, tortugas espaciales incluidas, se irán a hacer gárgaras.
Y todo por culpa de un griego de hace más de dos mil años.
Un beso.
Es difícil reconocerse a uno mismo cuando uno tiene las pupilas en forma de reloj de arena. Con ellas, veo la demacración de personas y cosas. Lentamente, casi de manera imperceptible, las arrugas van apareciendo en la cara. Empiezan a formarse patas de gallo alrededor de los ojos y el pelo empieza a desaparecer de la cabeza.
Sólo dura unos segundos, porque en cuanto parpadeo la persona vuelve a tomar su forma original. El proceso se empieza a repetir otra vez. Y acaba convirtiéndose en un círculo vicioso que no cesa nunca.
No sé si es por esa maldición que recibí en la Torre de la Alta Hechicería, cuando vendí mi alma al Amo del Pasado y del Presente, pero, a veces, cuando me miro en el espejo, no consigo reconocerme. La esencia sí, porque la esencia no se pierde nunca, pero hay algo que me parece perturbadoramente desconocido.
Quizás es el tiempo que a todos nos pasa inexorablemente, pero algo me dice que las cosas no deberían ser así. Estar de esa manera. ¿Genética?¿Dios? Pero hay algo que es la culpable del mal envejecimiento de mi marchito y cansado cuerpo.
Estoy siempre cansado. Duermo demasiado. Toso y enfermo con mucha facilidad. Y encima mi piel tiene un tinte dorado. Sé que envejezco mal, lo que me molesta es que envejezca más. Una persona debería tener siempre la apariencia de su edad, al menos a lo que se refiere a los órganos internos.
En blanco y negro. Veo todas las cosas en blanco y negro. Con ligeras alteraciones grisáceas. Pero el mundo ha dejado de tener variedad cromática. Ahora el sol no es más que una bola circular de un blanco luminoso y el cielo es un mar infinito de grises. El suelo es azabache.
Como me paso las noches en vela, suelo ver el mundo en negro, con pequeños destellos de cosas blancas o grises. Blanco sobre negro y no al revés. Es más elegante.
Un beso.
Desde que era pequeño he tenido un problema con las atracciones de los parques de atracciones. Digamos que tengo un poco (mucho) de vértigo, así que cuando se trata de subir en montañas rusas y cosas similares, Jake se caga por la pata abajo. Nadie es perfecto. Así que en las únicas atracciones en las que me siento un hombre otra vez, ejem, son las tacitas. Sí, nadie se puede sentirse muy hombre en esa mierda, pero no me jodáis.
Cuando la gente me preguntaba si le tenía miedo a las alturas yo les decía que no. A lo que le tengo miedo es al suelo. Y es verdad. La altura en sí no tiene nada de mala. El problema de todo la tiene la gravedad. Ése es el gran problema. Si no existiese, yo no tendría miedo a metérmela.
Vale, la gravedad ejerce un gran poder de ordenación mundial. Hace que todo esté sujeto en su sitio, y que no vaya volando por ahí. Pero eso no es necesariamente bueno. Fijáos en Perdidos, por ejemplo. Si no existiese la gravedad no se la hubiesen pegado con la isla, ¡porque no necesitaríamos aviones! La gente volaría de un lado a otro como si estuviese en el espacio exterior.
Pero lo que de verdad me da miedo de la gravedad, es lo que oí que decían por la tele. Cada persona se ve reducida cinco centímetros en toda su vida por culpa de la gravedad. Eso hacen casi seis milímetros cada diez años. Desde que lo escuché, noto como mi espalda se va espachurrando contra sí misma lenta e inexorablemente. ¡Dios, no quiero morir aplastado por culpa de la gravedad! Buah, buah, buah.
Un beso.
Ayer soñé que moría.
Llevaba dos semanas con cuarenta y cinco de fiebre. No podía dormir por el frío gélido que padecía. La cabeza me daba vueltas. Y de repente supe que iba a morir. No sé, debía ser un sexto sentido o algo.
Pensé qué hacer. En un primer momento pensé en no hacer nada. Quedarme dormido para siempre jamás y olvidarme de todo. Pero luego pensé que tenía que pelear un poco más. No había hecho todo lo que quería. Así que me levanté como pude y llamé a urgencias. Dijeron que en diez minutos estarían allí, pero nunca llegaron.
Debían ser las cinco de la mañana y me parecía muy poco caballeroso despertar a todo el mundo solo porque yo me estuviese muriendo, así que les dejé dormir. Fui al ordenador, me conecté a Zonalibre y escribí "Jake murió un día como hoy". Y me fui a la cama. Imaginaos todo esto con convulsiones, dolores, etcéteras.
A la mañana siguiente me encontraron muerto. Curiosamente yo les veía. Se pusieron todos a llorar desconsoladamente. Y se pusieron a llamar a familiares para avisar de la noticia.
Horas más tarde, mi cuerpo estaba en una vitrina de cristal, vestido con túnica blanca y me habían cosido los ojos y la boca. Muchas personas pasaron para ver al cadáver que era. Luego hicieron una misa para que mi alma inmortal ascendiera hacia los cielos. En las dos primeras filas de bancos, no paraban de llorar. Y cuando se retiraban, un funcionario me llevó en carretilla hasta un horno crematorio. Notaba el calor y veía como se iba acercando el momento, mientras los trabajadores contaban chistes de muertos. Al final, cenizas.
Un beso.
Como no salgo de la cama, por mi horrible enfermedad, paso muchas horas viendo la tele. Tragándome programas de mierda, como el Díselo a Jordi o Cambio Radical. Horrorso.
La cuestión es que el otro día me tragué una película que se llamaba María, la madre de Jesús, en la que participaba Christian Bale y llegó un momento en el que vi la luz.
La escena en cuestión es cuando María entra en el Santo Sepulcro y se da cuenta que su hijo no está. Entonces sale y se encuentra a Jesucristo Bale con una túnica blanca y esplendorosa. Y me dije: "¡Cristo es en realidad Gandalf!".
Cosas en común:
- Los dos son hijos de dioses. Jesús de Dios y Gandalf, que es un maiar istari (algo así como un semidiós) es un hijo de Eru.
- Los dos se dedican a ganarse la vida con trucos de manos y prestidigitaciones. Jesús con la multiplicación de panes y peces y Gandalf con cohetes y fuegos artificiales.
- Los dos renacen y se ponen túnicas blancas. Ya lo de "los dos renacen" debería ser un apartado en sí mismo, pero que encima se pongan la misma ropa...
La conclusión no puede ser más clara, ¿alguien ha copiado a alguien?¿San Mateo copió a JRR Tolkien?¿O fue Tolkien el que copió al evangelista?¿Ana Rosa tuvo algo que ver?¿Y Lucía Etxeberría?. Todo misterios...
Un beso.
El karma dice que cada vez que si eres bueno, te pasan cosas buenas. Todos lo sabéis porque todos veis la serie Me Llamo Earl. Y bien que hacéis. Pero eso no es exactamente verdad. La verdadera teoría de la retibución kármica tiene un lado mucho más oscuro.
Imaginaos que cada vez que os pasa algo bueno, se estira una cinta elástica imaginaria. Cada vez que os van pasando cosas buenas seguidas, esa cinta se va estirando más y más. Al final, cuando la cinta ya no se pueda estirar más, algo horrorso os ocurrirá y os explotará en la cara. Y lo peor es que no podréis hacer nada para evitarlo.
Estas cosas han estado pasando durante toda la historia de la humanidad. Por ejemplo, imagináos lo afortunados que eran los pasajeros del Titanic. Una bonita travesía hasta el nuevo continente, con todo tipo de lujos y, de repente, ¡bum!, un iceberg se lo carga todo. La cosa era demasiado bonita para que fuese cierta.
Otro ejemplo, el de la Cenicienta. Consigue un vestido para ir al baile, consigue un carruaje, incluso consigue ligarse al príncipe. Pero en el momento más importante, ¡plas!, pierde un zapato de diamantes valorado en varios millones de euros. Algunos replicaréis con que luego el príncipe cogía el zapato y lo usaba para ir a buscarla y eran felices para siempre, pero es mentira. Es la historia que le cuentan a los niños. La verdad es que Cenicienta le debía el zapato a la hada madrina, así que tuvo que prostituirse el resto de su vida por las no agradables calles que rodeaban el castillo.
Un beso.
Cuando voy al baño a cagar necesito una revista. Ya os expliqué que siempre tengo las dos mismas revistas desde hace eones. A veces leyendo algún libro. Pero no sirve sólo para pasar el rato. Realmente es para distraerme y no pensar en cosas más oscuras.
Dicen que el váter es le mejor lugar para tener ideas brillantes. Porque estás tú y tu cerebro solos en esa habitación aburrida sin nada mejor que hacer. Así que le das al coco. Y de repente, ¡hop! e es igual a eme por ce al cuadrado. El problema es cuando no eres un genio. Porque si los genios tienen pensamientos geniales, los chiflados tienen pensamientos chiflados. Y ahí es donde entro yo y mi cerebro.
Porque cuando me siento en un váter (aunque no en todos), tengo la extraña fobia a pensar que de repente entrará reptando una serpiente marina por entre las cañerías y acabará mordiendo mi real trasero. Ala, ya lo he dicho. No sería tan raro. Seguro que habéis oído esas historias de serpientes que entraban en las duchas. Personalmente recuerdo un episodio de Impactos TV en el que hablaban de un tío estaba en una ducha, lavándose la cabeza y de repente entraba una serpiente por el desagüe. Y creo que eso me impactó mucho. Si entran por los desagües de las duchas, también pueden entrar por los de los váteres, que son más grandes. Da igual que eso pasara en Australia, si en Nueva York hay cocodrilos en las alcantarillas, ¿por qué aquí no podría haber serpientes? ¡No me miréis así! ¡Es posible!.
Por eso la lectura es vital. El miedo sigue ahí, acechante, pero al menos me olvido por un momento del terror piscológico de que entre un reptil por el váter y me muerda. Bueno, en realidad el terror sería que en lugar de morderme, se metiese por mi ano, devorase la mierda que estaría bajando por mi intestino en ese momento, y subiese hasta mi estómago y, una vez ahí, saliese por la boca como si fuese la solitaria. Y yo moriría asfixiado, sentado en el váter, con una serpiente llena de mierda saliendo de mi boca. Pero no os lo cuento porque me parece de muy mal gusto.
Un beso.
Cada mañana cuando salgo de la ducha me pelo de frío. Si me ducho por la noche, cuando me levanto por la mañana estoy sudado y dejo de estar limpio. Y encima el pelo se me enreda mucho más de lo que ya lo tengo. Si me ducho por las mañanas, el salir de la ducha es un infierno. Normalmente cuando termino de ducharme, aparto el grifo y pongo el agua todo lo caliente que se pueda para llenar el cuarto de baño de vaho y salir, más o menos, en condiciones óptimas.
Todos los días trabajo seis horas. Y cuando termino me voy a clases de idiomas, para perfeccionarlos. Lo bueno es que es el propio curro el que me lo paga. Cojo el metro y viajo cuatro paradas. A veces voy andando, porque como es hora punta, los metros están avasalladoramente llenos. Aunque la mayoría de las veces tengo tanta prisa que no me queda más remedio que arrinconarme en algún sitio. La gente en los metros pierde todo el respeto. Muchas veces hay que empujar para poder entrar y salir, y muchas más veces eres empujado por alguna persona que está convencido de que aún cabe, y se lanza en tromba al interior del vagón. Debería haber algún tipo de policía que impidiese que la gente hiciese eso. Que se llenara los metros lo suficiente como para dejar respirar a los que ya estamos dentro.
El lugar al que voy está en un décimo piso. Yo siempre me siento al lado de la ventana y me quedo absorto mirando el paisaje, mientras una profesora bastante desagradable cuenta alguna chorrada en extranjero. Siempre recuerdo en ese momento cuando estuve en el tejado del Empire State y sólo se me ocurrió escupir al vacío, como a todos los demás. Podría haber tirado una de esas monedas que podías doblar en un aparato que hay por ahí, pero leí en algún sitio que al estar tan alto, la velocidad puede hacer que una simple moneda puede causarle la muerte a alguien. No soy tan cabrón.
Si me acerco un poco más a la ventana, puedo ver a pequeñas hormiguitas caminando sin dirección aparente y un montón de cochecitos amarillos. Desde ahí arriba uno se da cuenta de que en realidad, cada uno de nosotros somos series insignificantes. Como pequeñas células minúsculas, que si desaparecen no tiene la mínima importancia. Todas esas historias que me contabas por las noche sobre ti, en el fondo, no la tienen. A nivel cósmico, esos sucesos deben ser como el momento en el que una hormiga encuentra una miga de pan para llevarse a su hormiguero. Insignificante.
Sin embargo, pese a la insignificancia de todo esto, todavía me conmueve la sorpresa y emoción que sienten los niños cuando ven regalos, como si fuese lo más maravilloso del mundo. No sé si es que cada vez que vamos creciendo nos hacemos más pesimistas, o es simplemente cansancio. Cansancio de todo.
Siempre vuelvo andando a casa, con las manos en los bolsillos y la cabeza gacha pensando lo bonito que sería ser un imbécil inconsciente.
Un beso.
Sin duda alguna, el mejor momento para cagar es por la mañana. Te despiertas con un poco de malestar de vientre, y aún somnoliento tienes que cagar. A diferencia de cuando te despiertas con ganas de mear, que hay veces que tienes que ser muy rápido, con la mierda no. La mierda te espera. Y mientras el resto de los hombres se sacan la polla y dejan que el meado fluya hasta el váter y/o alrededores, tú te sientas en la taza en estado medio inconsciente y te preparas para expulsar trozos de mierda.
Desde hace más o menos un año en el cuarto de baño tengo las mismas lecturas. Una de ellas es un folleto informativo de Pc City que he acabado aprendiéndome de memoria y otro es el segundo número del cómic Powers. Y siempre, en ese momento matinal, medio dormido, ojeroso con ese regustillo de saliva asquerosa en la boca y legañas en los ojos, me los vuelvo a ojear. Hasta que llega la hora de la limpieza anal.
El problema de la mierda matinal es que es mierda chunga. No es de esas que te hace esforzarte, es de la pegajosa. Es la que más ensucia y la que más molesta porque puedes gastar un rollo entero de papel de váter y aún así te encuentras que tu trasero no está del todo limpio. Luego para acabar de limpiarte tienes que pegarte una ducha y utilizar el dedo o la esponja para acabar de higienizarte correctamente.
PD.: ¿Queréis leer las anteriores entregas de Marrón?. Aquí están:
Un beso.
Yo tengo un amigo. Bueno, en realidad tengo dos, pero sólo quiero hablar de uno de ellos. Si le miráis de lejos veréis un tipo más o menos normal. Ni mejor ni peor. Incluso si le conocéis muy por encima, os caerá bien. Sólo dos personas le conocemos suficientemente bien como para asustarnos.
En fin, a lo que iba. Mi amigo habla más o menos normal. Habla mucho, pero si ningún acento bestial. Tiene un deje de su tierra, como todos tenemos. Es decir, que no es fácil averiguar de donde es. Cuando se emociona pone un acento muy de la tierra. Muy de pueblo.
No le gusta viajar. Le gusta quedarse en su casa. Fuera de España sólo viajó una vez a Francia. Dentro de España creo que ha estado en dos o tres ciudades, a parte de la suya propia. Ninguna de las ciudades es de Galicia.
Entonces, si nunca ha estado en tierras gallegas, alguien me puede responder ¿por qué, cada vez que este señor está preocupado por algo, pone acento gallego?. Es algo insólito, la verdad. ¿El acento gallego le resultará reconfortante?¿Querrá ser gallego, en el fondo de su corazón?. No lo puedo entender.
Aunque la verdad es que simplifica mucho las cosas. Cuando hablo con él por teléfono y me empieza a poner ese acento, sé que algo le sucede. Y me dice ¿pero cómo sabes que me pasa algo?. Y yo le respondo, Eu seino todo. Pero juego con ventaja.
Algún día deberíamos llevarle a las Rías Altas, a ver qué sucede. Quizás se metamorfosee y se convierta en ser humano de una vez.
Un beso.
¿Alguno de vosotros tiene claro algo preferido? ¿Su peli favorita, actor favorito, canción favorita?. Yo no.
Y eso que me esfuerzo, pero soy incapaz de elegirlo. Soy incapaz de llegar a ese estado de introspección. Así como, con mucho esfuerzo, te puedo poner mi top 10 sobre uno de estos temas, no soy capaz de verla la puntilla a cualquiera. Pongamos que hay un millón de pelis. Y de esas, me gusta el 30%. Y luego consigo hacer de esas 300.000 pelis, las 10 que más me encantan. Tiene que haber un factor extra para decidirlo. Algo psico-sociológico. O algo.
Me pasa con la elección de mi libro preferido. Aunque, como ya he dicho, no lo tengo muy claro, probablemente, sea El Señor de los Anillos. Ya no sólo por el libro en sí, que me gustó tanto como cualquier otro, sino porque ese libro fue el primero que leí por gusto, cuando tenía doce años. Y bueno, claro, eso marca.
En el único campo en el que creo que tengo decidido mi preferido es en la pintura. Supongo que por el desconocimiento más absoluto sobre cualquier cosa. Mi pintura preferida es El Jardín de las Delicias. Pero, como ya he dicho, es sobretodo, por desconocimiento.
En parte, envidio a la gente que sabe cuál es su grupo de música preferido. O su canción predilecta. Pero por otro lado, no puede ser. No puede ser que tengas una canción preferida siempre. ¿O sí?. Se supone que cuantas más canciones escuchas más difícil debería costarte, ¿no?. Lo mismo pasa con las películas.
Aunque creo que la elección más difícil es cuando se refiere a actores/actrices/directores. ¿Cómo puedes saber cuál es tu preferido?¿El que más películas buenas hace?¿El que aparece en tu película favorita?. No se, además son todos tan volubles. No hay nadie que tenga una carrera perfecta. Hay truños. Es por eso por el que no puedo escoger a ese tópico que es Robert de Niro. Porque a tener papelazos como en El Padrino II o Toro Salvaje, luego tiene papeles algo vergonzosos como el de Las Aventuras de Rocky y Bullwinkle.
¿Alguno de vosotros ha averiguado cuales son sus cosas predilectas?¿Su película?¿Su actor favorito?¿Su actriz?¿Su canción?¿Lo que sea?.
Un beso.
Todos hemos soñado alguna vez con cosas que no nos gustan. Se le llaman pesadillas. Muchas veces, esos sueños no tienen por qué ser de terror al uso. Puede ser odio. O incluso puede ser de amor. O de sexo. Se sabe que del amor al odio hay un paso muy pequello, y el subconsciente no sabe diferenciarlo.
Uno de esos errores del subconsciente puede ser ese post de Azid, con su profesor de Religión. Bienvenidos al fabuloso mundo de Los Sueños Eróticos Por Equivocación.
Me interesa que me contéis aquellas experiencias que habéis tenido. Como cuando soñasteis que esa profesora muy masculina de gimnasia os violaba en las duchas, o vuestros padres contrataban a Ana Obregón para que fuese vuestra sexy chacha. Ya veis que todos los sueños tienen un denominador común: nadie quiere soñar con eso. Tú intentas imaginar a Dita Von Teese diciendo "no te sabes la lección, te daré unos azotes", pero en lugar de eso te aparece Chenoa. Cosas del directo, les llaman.
Para cortar el hielo, os contaré una. Una historia terrorífica cuya protagonista femenina es... Nuria Bermúdez. Sí, horror.
Creo recordar que el sueño ese fue cuando me enteré que la señorita en cuestión dejaba por fin la farándula a la que nos tenía acostumbrados y se hacía agente de futbolistas. Supongo que con las historias que ha tenido esta señora con futbolistas, esperando en el parking del Bernabéu a algunos futbolistas, para ver si podía sacar tajada.
En mi sueño, que luego se convertiría en pesadilla, me convertía en delantero del R.C.D Mallorca. No sé por qué el club balear. Supongo que es más fácil despuntar y es lo que hacía yo. En mi sueño era una puta máquina de hacer goles. Así que al final de la temporada se pegaban por mi todos los equipos de Europa y parte del extranjero. Hasta aquí todo parecía el típico sueño de un futuro próspero y bonito. Hasta que...
Me llama mi supuesto agente, uno de esos que manejan el cotarro y que llevan la mayoría de contratos de los galácticos del fútbol español. Me dice que no puede llevar tantos jugadores a la vez y que me enviará a alguien para que se ocupe de mi asunto.
Pasa el tiempo, y en un día de concentración, a punto de jugar contra el Real Madrid, aparece en la puerta de la habitación de hotel en la que se supone que voy concentrado, Nuria Bermúdez, diciendo que ella es la nueva agente y que blablabla. Al principio todo muy bien. Muy formal.
Entonces, de repente, cuando yo le digo que me tengo que ir a entrenar y me quito la camiseta que llevaba por la del entreno, que ella se pone burra.Se arranca la camisa de cuajo, y se lanza sobre mí. Se agacha me quita los pantalones y empieza a chupar compulsivamente. Estoy tan flipado que aún no sé qué hacer, cuando ella se quita a Carlitos de la boca y suelta "y haré que fiches por el Real Madrid". Y sigue dándole al manubrio.
No sé qué es peor. Si la sensación de violación o que me vayan a castigar fichando por el Realísimo. Oh, dios qué he hecho, qué he hecho.
Luego me despierto, con sudores fríos y oyendo una risa malvada desde lo más profundo de la noche...
Un beso.
Una de las máximas de este blog, desde hace ya mucho tiempo es intentar no hablar de política, a menos que sea estrictamente necesario. De religión tampoco, aunque soy más flexible con eso. El comunismo ya está pasado de vueltas y nunca volverá por desgracia. Ya no existe una ideología utópica, como la que desarrolló el camarada Uliánov. La gente se tiene que amoldar a esta extraña y desigual democracia. Todo esto me recuerde a la estrofa de una canción: "Ha vuelto Rasputín, se acabó la Guerra Fría/ se suicidó la ideología". (5 puntos para que me diga el título de la canción y el intérprete).
Por ello, y para todos ustedes, {Paréntesis Metodológico} se complace en pesentarles lo que se convertirá en el gran movimiento social y político del nuevo siglo: ¡La Jakeología Abrupta!. [Aplausos]
Esta anti-evolución, hará que el planeta se recupere, hasta que el ser humano (que a partir de ahora se apellidarán todos Jakez), descubra otra vez el mísil atómica. Aunque aún quedarán millones de años para que eso suceda. Los beneficios serán tan cuantiosos, que son casi inimaginables.
No me digáis, que no es el mejor sistema político que hayáis oído nunca. Anda, votadme.
Un beso.
Eso del otoño y la primavera es mentira. No existen. En realidad las únicas estaciones que existen son las de invierno y verano. Lo que pasa es que como no pueden pasar de un tiempo a otro de forma tan extrema, decidieron que las épocas estas de "entretiempo" serían dos estaciones más.
Todos esos cambios solares y lunares que dicen que pasan. Y los cambios horarios, etcétera, son mentira. Sólo lo dicen para que parezca todo mucho más serio.
En realidad, algunos pueblos africanos hacen que las estaciones sean dos. Las correctas. Se les llaman estación de lluvias o estación de sequía. Y es la que más se aproxima a la realidad. La que menos es la de los aborígenes austarlianos, que dividen las estaciones en seis. ¡Serán catetos!.
En fin, así que recordad. El otoño no existe. Hacedme caso, que tengo un blog.
Un beso.
- ¿No vas a bendecir la mesa?.
- No.
- ¿Por qué no?.
- Err... porque es comida china, y en China no se bendice la mesa.
- ¿Por qué no la bendicen?.
- Porque si la bendicen, les atropellan con tanques.
Un beso
- Te voy a decir algo sobre el origen de la palabra "relevancia". Viene de la raíz "rel". Igual que otra palabra: "relación". Por eso las personas con las que tienes alguna relación son relevantes para tí.
...
-¿¡Qué!?.
- Otra palabra que viene de la raíz "rel" es "relamer". Pero eso ya lo explicaré más tarde.
Un beso.
Siempre me he preguntado qué es mejor. La frase que dice "en el fondo soy muy bueno" o el de "en el fondo soy muy malo".
Es decir, ¿es mejor ser malo en la superficie y parecer un auténtico hijodeputa y en lo más dentro de tu corazón eres una buena persona? o, en cambio, ¿es mejor ser buena persona en la superfície y ser un auténtico cabronazo ahí en lo más hondo de tu ser?.
Porque a mi me parece que si eres un hijoputa muy en el fondo, no tiene porque ser malo. La mayoría de la gente no se dará cuenta que lo eres nunca. En realidad, eres muy cortés, atento y simpático de cara a la galería. No creo que a la gente le importe si eres un tipo malvado, ¿no?.
Un beso.
Creo que el mejor tipo de cagamiento es, sin duda, el de la mierda dura. Ésa en la que la mierda que sale es más grande que el propio agujero del ano y tienes que apretar con fuerza para que poder dejar pasar esa especie de feto de mierda. Mientras empujas, con fuerza, los pelos de todo el cuerpo se te erizan, los pezones se endurecen y la piel se pone de gallina. Es como si te dieran por el culo, pero al revés. Cuando la mierda cae y dejas de esforzarte, hay una sensación orgásmica de triunfo sobre tu propia inmundicia.
Ayer estuve pasando por ese momento. Mientras leía la última novela de Chuck Palahniuk, iba esforzándome poco a poco, notando como la mierda, en una masa conjunta, se desplazaba por entre los intestinos, llegando a asomarse por el ano. El problema vino en que mi culo virginal era demasiado pequeño para tamaña grandiosidad mierdal. El esfuerzo era tal que tuve que cerrar dicho libro para concentrarme en lo que estaba haciendo.
Entonces me vino a la mente una escena de Los Soprano donde un pobre secundario moría mientras cagaba. Sin duda, ése era mi destino. Nunca me he llevado muy bien con los dioses como para pensar que mi final sería digno y heróico. En una ocasión, La Muerte en persona me visitó mientras bebía un vaso de Sprite en un McDonald´s. A punto estuve de caer entonces. Ahora no me dejaría vencer tan fácilmente.
Entre grito y grito, como una embarazada a punto de dar a luz, y con las venas a punto de estallar, pensé en la situación que estaba viviendo. Las soluciones que veía eran claras. Por un lado podía seguir esforzándome por sacar todo ese mega truño de una sola pieza, a costa de mi propia vida. Lo cuál sería, cuanto menos, vergonzoso. La segunda opción pasaba por dejar de esforzarme y volver a introducir al gran mierdolo dentro de la cavidad de la que venía. El problema de dicha acción es que el intestino podría haberse obstruido y producir aguna hemorragia interna de la que no podría sobrevivir. La tercera opción pasaba por dejar la mierda como estaba e ir rompiendo las partes que iban saliendo a la superficie para así reducirla de tamaño considerablemente. Era la opción más sensata, pero no creía poder aguantar tanto tiempo con ese ente ahí metido durante tanto tiempo. Seguramente podría haberme dado un síncope allí mismo.
Obviamente, no acabé muriendo porque si no, no podría estar escribiendo hoy estas palabras. Al final, mientras me desgañitaba y mi cara se ponía absolutamente roja, y las venas de mi cuello se hinchaban como si fueran serpientes, y emitía un gemidito bastante indecoroso, y la Muerte empezaba a colocar la guadaña en posición "rebanadora", algún diosecillo de poca importancia se solidaridó con la situación e hizo que la mierda saliera.
La sensación fue entre alivio, placer y miedo. Estaba tan agotado como si hubiese estado en el catre durante quince horas seguidas follando. Así que después de volver a la realidad y darme cuenta que había sido una batalla que nadie jamás habría podido admirar, me limpié el trasero y me pegué una ducha.
Un beso.
La creencia en mitos o fuerzas superiores es cuestión de fe. Da igual si le llamáis Dios o Alien. Esas cosas no existen hasta que se demuestre lo contrario. Pero una cosa que sí existe es la magia.
Lo bueno de esta magia es que es demostrable. Sólo tenéis que hacer unos sencillos y divertidos experimentos.
Experimento 1. Aparición de las cucarachas. Tengo una teoría sobre la creación y diversificación de las cucarachas de ciudad en el mundo entero.
El experimento consiste en cerrar una habitación a cal y canto. Que nadie pueda entrar otra vez. Lo debéis llenar de basura hasta un límite aceptable y dejarlo un tiempo largo (véase semanas, meses o años). Cuando abráis de nuevo, a parte del pestazo que echará, la habitación estará llena de cucarachas. ¿Por qué, si no había bicho viviente que puediese entrar en esa habitación?. Yo os lo explico.
Existe la cucaracha nodriza. La primera cucaracha. No es como Adán, ya que en cada casa/habitación/lo que sea hay una primera cucaracha. Y en la casa del vecino hay otra, etc. Esa cucaracha nodriza es la madre. Más grande y fuerte que las demás y con un poder que acojona al resto de las cucarachas. Este animal, se crea através de la reacción entre basura-polvo-oxígeno. Tarda un poco de tiempo en acabar de desarrollarse del todo, pero lo hace. Esa madre, se folla a si misma para engendrar sus pequeñuelas, y hacerles dominar el territorio (en este caso la habitación). Y éstas, a su vez, también tienen crías que tienen más crias. Todo es un no parar...
Experimento 2. Aparición de gusanos de muesli. La creación de los típicos gusanoses más fácil de lo que vosotros creéis. Sólo necesitáis un armario, una caja de cereales y un apartamento en Torrevieja.
El procedimiento es el siguiente: ponéis la caja de cereales abierta en el armario y no se vuelve a abrir hasta que volváis de las vacaciones de verano que habéis pasado en Torrevieja.
Cuando lleguéis a la cocina, veréis el espectáculo más dantesco que os podáis imaginar: todo un ejército de gusanos que cubrirá casi totalmente todas las paredes de la cocina. La leyenda dice que devoran personas mientras duermen, por eso mejor os vais a Torrevieja de nuevo.
La explicación en este caso es más simple que la de la cucaracha. Los cereales, en realidad, son gusanos que se mantienen en animación suspendida. El contacto con el aire hace que vuelvan a la vida, pero no automáticamente. Necesitan tiempo, y ese tiempo, mientras tanto, vosotros os los coméis. Si les dais tiempo, tendréis nuevos animalitos para que jueguen con Toby.
Un beso.
Hoy la cosa va de astronomía, amigos.
Parece ser que la Universidad de California se ha topado con un objeto 700 kilómetros de diámetro más grande que Plutón y que correteaba por el cinturón de Kuiper, un cinturón de objetos helados cercano a Neptuno.
Dicho objeto se llama 2003 UB313 y traza una órbita alrededor del Sol de 560 años, lo que explica porque es uno de los planetas helados esos. Además, es el objeto localizado más lejano del Sistema Solar. ¡Toma jeroma!
La noticia, por tanto, es que se ha encontrado un "supuesto nuevo planeta" para que estudiemos los niños. Ya sabéis, Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Plutón y 2003 UB313. Ahora son diez, yo ya estoy tranquilo. Me incomodan los números no redondos...
En fin, que si os hace ilusión, aún podéis recomendarles algún nombre aceptable para el planeta de marras.
Yo, de todos modos, os aseguro que cuando lleguen al planeta este de marras, se llevarán una sorpresa muy desgaradable, jurjurjur.
Un beso.
Digamos que cuando se conoce a alguien especial, se intenta ser excepcional. Es normal. Intentamos parecernos a unos Chuck Norris, pero sólo unos pocos lo somos de verdad.
Claro, unos pueden presumir de belleza innata, otros de dinero, otros de polla, incluso hay gente que presume de intelecto (aunque eso no de resultados satisfactorios casi nunca).
Podéis presumir de lo que sabéis de idiomas. Del mundo que habéis visitado. Podéis presumir de lo bien que cocináis. O podéis presumir de vuestro coche nuevo. Podéis presumir de vuestros gustos musicales. O de vuestra delicada sensibilidad cinéfila. En verdad, la gente hasta presume de lo yonki que es.
Pero hay una cosa de la que no se puede presumir: es de follar bien. Porque una persona que dice que folla bien, suele ser un mentiroso cara de oso. La gente que folla bien no lo dice. Lo mantiene en secreto, porque realmente quien tiene que saber que folla bien es su pareja (si tiene la suerte de tenerla). Porque follar bien, no implica no ser un gilipollas inaguantable.
Follar bien no es sólo hacer que tu pareja se corra de placer. Ni que llegue al orgasmo antes que tú. Ni que aguantes treinta y siete minutos dándole pollazos a tu señora seguidas. O meterle el dedo en el culo a tu señor justo antes de correrse.
Follar bien es saber qué hacer en cada momento. Es conocer perfectamente cuánto debe durar los preliminares. Es saber qué quiere tu pareja. Es controlar un poco todos los ámbitos del partido...
Bueno, yo ya veís que no me sé explicar. Será que no lo hago muy bien. Pero eso sí, si queréis ir practicando un poco. Podéis hacerlo aquí.
Un beso.
Pongamos por ejemplo que el ser humano, en el sentido de ser vivo inteligente, no está solo en el Universo. Es posible que en alguna galaxia perdida de la mano de dios, se den unas condiciones parecidas a las nuestras y después de miles de años crezca vida.
Pongamos que esos seres racionales buscan por todas las galaxias otro planeta con oxígeno para colonizarlo y que forme parte de su basto imperio multiversial.
Pongamos que al ignorar sobre nuestra capacidad de ataque, los alienígenas buscan entre la sociedad humana simpatizantes de su causa, para que nos traicionen y nos vendan rastreramente.
Es de suponer que los primeros humanos a los que pedirán ayuda son aquellos que han estado esperando la llegada del gran alienígena y han estado viviendo y preparando crear el caos para el beneficio de la estirpe verdosa.
Es por ese honrado motivo por el que propongo crear una secta con el único fin de esperar la llegada de los extraterrestres para mostrarles los puntos débiles de nuestra propia raza.
Se precisan mujeres que se dejen comer la cabeza fácilmente y que sean usadas en enormes bacanales y orgías sexuales.
Debido a que la cultura alien rechaza el poder material, por el bien espiritual, todos los miembros deberán dejar su D.N.I y su cuenta bancaria en la entrada del Santo Recinto.
Todos sois bienvenidos para esperar a los hombrecillos verdes.
Un beso.
Si hay algo que tiene en común cualquier persona que escuche el catalán, independientemente de si es nacionalista/separatista/independentista/catalanista/funambulista o "normal" es que es un idioma que tiene una mierda de insultos. La gente que usa el catalán normalmente, usa el castellano para insultarse. Es un hecho demostrado empíricamente.
Tiene gracia una vez que viendo la TV3, estaban dando Terminator 2. En el lugar donde Edward Furlong tenía que decir algo así como ¡que te jodan! a Chuache, le soltó algo tan poco apropiado como un que et bombin, desgraciat y no pude evitar partirme el culo a carcajadas. No porque el significado de las dos palabras sea diferente, sino porque si alguien me está diciendo que em bombin no suena a nada realmente malo. Todo lo contrario, parece que te esté invitando a probarte un sombrero.
Lo mismo pasaba en Dragon Ball Z: catalufismo edition. Cuando tocaba decir frases como ¡te voy a destrozar!, soltaban perlas como t´estomacaré o chorradas por el estilo.
Supongo que es por eso por la que en el sector médico catalán, prefieren usar el castellano antes que el catalán: porque un idioma que no tiene insultos dignos, ni es un idioma ni es nada.
Es por eso que se creó una página web llamada Tots el insults catalans (Todos los insultos catalanes), para intentar que se use el idioma en la Ronda de Dalt a hora punta donde, misteriosamente, todo el mundo utiliza expresiones tan castizas como merluzo o gilipichis. Mirando esa lista de palabras y más palabras , es curioso ver la última palabra de las letras empezadas por A. Yo no sé qué significa, pero me hago una idea.
Un beso.
Creo firmemente que los hombres estamos marginados. Sí, mucho metrosexual, mucho übersexual, pero los hombres estamos marginados en el aspecto modista de la evolución humana.
Yo, por poner un ejemplo, siento que los pantalones son enseres muy incómodos. Muchísimo. Y eso que visto únicamente cosas ultra-cómodas. Ése es el principal motivo de que no use tejanos nunca. Pero es que no puedo soportarlo. Me siento como encerrado en esas cosas. Mis piernas empiezan a sudar. Lo paso mal, vamos. Y por eso cuando estoy en casa me despantalonceo. Y es por ese motivo por el que creo firmemente que debería implantarse para el sector masculino las faldas. Me refiero a las faldas tipo pareo-de-mi-abuela que tan de moda puso Robe Iniesta.
Vale, vale, durante el período de frío y lluvias ni el Tato se pondría una falda, ¿pero qué pasa el resto del tiempo?. Durante el horroroso calor veraniego lo que menos quiero es ponerme unos pantalones. Aunque sean cortos. La falda tiene su propia ventilación. ¡Todo son ventajas!.
El problema es que la sociedad aún no está preparada para ver hombres con faldas. Ni minifaldas, dicho sea de paso. Si hay hombres que se pintan los ojos. Hombres que se hagan la manicura. Hombres que chupan pollas. En definitiva, hombres que hacen cosas de mujeres, ¿por qué no hombres con faldas?. Tan terrorífico suena?.
Un beso.
Según el filósofo agateano Ly Tin Wheddle, el caos va allí donde quiera que abunde el orden. Pero gana el orden porque está mejor organizado.
Basándome en ese principio irrefutable, y secundado por las enseñanzas del genial Maldito Estúpido Johnson *, he adoptado la siguiente afirmación: El caos va allí donde quiera que abunde el orden. Pero gana el orden dependiendo del número de cajones que tenga.
Y es que, una de las maneras más tradicionales es metiendo las cosas caóticas en cajones. Lo que provocan dos cosas:
1. La creación de mini cosmos de caos dentro del orden universal. Eso habla de pequeñas dimensiones paralelas donde, dentro del mismo orden existe el caos.
2. El espacio universal principal queda en plena armonía consigo mismo.
Un efecto parecido al de los cajones es el de la alfombra. El caos abundante en el universo es recluido y vencido debajo de una alfombra. A nadie le importa lo que ocurra en él ya que, en principio, el universo central vuelve a estar en armonía.
Basándonos en este principio, en principio, irrefutable, tenemos que reconocer que la persona, cuanto más cajones y/o alfombras consiga, más ordenado y armonioso será su espacio vital.
Es curioso, porque los seres humanos, seguidores del orden y la armonía, buscamos cuantos más cajones podamos. En el IKEA sobretodo, centro del Orden por antonomasia en cualquier ciudad del mundo. Y uno debería presuponer que, al ser el lugar donde más cajones y lugares-para-el-almacenamiento hay en una ciudad, más difícil sería generar caos.
Pero es mentira, claro. Los seres humanos buscamos crear orden, generando caos en otro lugar. Y que cuantos más seres humanos haya por metro cuadrado, más caos se genera. No hay nada que hacer especialmente. Sólo hay que dejar que la gente se mueva. El caos empieza.
Y como IKEA es un lugar de culto en lo que a armonía espiritual se refiere, la gente cree profundamente que lo importante de verdad es conseguir esos métodos de almecenamiento para su casa
a cualquier precio. Con lo que empiezan a hacer cosas como pegarse entre ellos, colarse o insultarse.
Después de sobrevivir a los ataques indiscriminados provenientes de otros seres humanos, la persona puede llevarse su almacenador en casa donde podrá guardar todo el caos que, debido a la insuficiencia cajoneril, está desperdigada por toda la casa. Es, en ese mismo momento, cuando está la caja y el individuo, cuando la gente se da cuenta de dos cosas:
La primera, que no hay nadie que le va a montar la caja. Que va a tener que trabajar él. Que va a tener que martillear, arrejuntar, entachonar, etcétera.
La segunda es que las instrucciones no tienen letras de ningún tipo. Hay dibujos. Eso sería bueno, si se piensa planamente. Los dibujos son, técnicamente, elementos universales. No es necesario traducir nada. Todo está ahí. El problema es cuando no se piensa planamente y te das cuenta que si los neandertales pasaron del dibujo a la escritura fue por algo muy sencillo: se necesitan decir cosas. Cosas como, por ejemplo, para qué sirve ese cordel con dos botones que hay en una bolsita de plástico con un signo de Alerta (ojo, es un signo. Quizás signifique Desayuno a las doce). Si las letras existiesen en el maravilloso mundo amarillo sueco, nos pondría que ese cordel es un antivuelcador. La persona que comprase un armario de tres metros por metro noventa y que pese más de ciento cincuenta kilos de peso, pensará, con bastante razón, que un cordel de quince centímetros y dos botones no son suficientes para no volcar eso.
Pero recordemos, damas y caballeros, que el caos, en ese preciso momento, mientras construimos nuestro almacenador, está libre en nuestros receptáculos vivientes. Y como no podría ser de otra forma, el caos hace que, de repente, perdamos el destornillador. O el martillo. O que la caja venga sin una de las lisas tablas de madera sueca con la que construir nuestro almacenador. Aunque ya es tarde. El almacenador de caos ya está casi construido. Con un poco de paciencia se termina de alguna manera y ya se puede armonizar la casa como antes
hasta que haya que volver a por más cajones.
Un beso.
*Matemático e inventor completo. Su ceguera hacia las matemáticas más elementales hacían de cada paso un paseo con peligro.
Ayer por la noche me fui al lavabo. Me quité los pantalones y me senté en el váter. Siempre dejo un libro o revista en el lavabo para cogerlo cuando voy a cagar.
Normalmente cago mal: mierda líquida, apestosa y lenta. Pero ayer no. Ayer cagué bien. Divinamente. Creo que la clave de todo es empujar. La gente empuja cosas contra cosas para sentirse bien. Ayer empujé y empujé y luego la satisfacción plena.
Fue cuando me levanté para iniciar la limpiación del desagüe cuando lo vi: era la mierda. La mierda más putamente perfecta jamás creada por el ser humano. EN el momento en el que salió al exterior y tuvo contacto con el oxígeno dejó de ser mierda para convertirse en una obra maestra.
La mierda en cuestión era alargada y gorda. Imaginen el pene de Nacho Vidal con una sesión extra de solarium. Como un bollo gigante de chocolate. Era preciosa, lisa y ligeramente doblada en sus extremos que navegaba lentamente en círculos sobre las aguas calmadas de mi retrete.
Entonces ahí, cuando el hombre y la mierda son uno tuve los deseos imperiosos de coger esa mierda con mis manos. De acariciarla. De cuidarla y de morderla. Mi mierda. No quería que nadie la cogiese. A un tris estuve de agarrarla con mis manos, pero mi razón me dio a entender que cuando la cogiese probablemente el hedor sería terrible y el sabor asqueroso. Me convenció y proseguí con mi limpiación anal exhaustivamente.
Y fue cuando saqué un papel de mi real trasero cuando vi, aún más cerca, trozos de esa mierda maravillosa. Era una colonia de la mierda perfecta que se había quedado entre los muslos de un servidor. Como el Jesús de un Dios superior. Ahí estaba la mierda y algunos tropezones de la cena y comida de ayer. Algunos champiñones laminados junto a maíz y algunos trozos de cosas que no se podían distinguir.
Mi mente, que seguía impresionada por la visión de La Gran Mierda, pensó en arrancar de un mordisco ese trozo de mierda. Como un piscolabi antes de irme a dormir. Pero no es mi intención desagradarles con escatología salvaje. Al menos no demasiada.
Después de limpiar al completo el trasero de un servidor me metí en la ducha para quitarme la inmundicia que se me había ido pegando durante el día.
Un beso.
He estado pensando que si fuese un dictador, lo primero que haría sería:
Y me he dado cuenta de que sería un dictador tan típico. No sé, debería hacer cosas nuevas... ¿mantener relaciones sexuales con mi sobrina?... Creo que también está cogido...
Un beso.
Ozea, sí.
He dezcubierto la exziztencia de Dioz. Ez más fácil de lo que parece. Zólo tenéiz que penzar en culoz. Zí, culoz. Ezaz cozaz que tienen loz zerez humanoz donde la ezpalda pierde zu cazto nombre.
Ahí mizmo, en el culo de cada uno ze encuentra Dioz. El Dioz de todaz laz cozaz. De todo lo vizible e invizible. Dezde ziempre, en aquelloz momentoz en loz que loz genioz penzaban genialidadez de laz zuyas, el culo lez ayudaba. Mayoritariamente, loz genioz pienzan con el culo, como ze zuele decir. Zi no ez porque eztán cagando, ez por otras razones cerebralez, mayormente. ¿Véiz la importancia del culo?.
Ahora bien, vozotroz zabéiz que el culo conzta de trez partez: doz nalgaz redondaz y ezponjozaz y un ano. Laz nalgaz ze utilizan para mantener protegido y zujeto el ano con zuz doz airbagz de zerie. El ano, por el contrario, zirve para hacer caca u otraz cozaz guarraz.
Puez bien, zacadoz laz nalgaz del culo. O, zi no queréiz morir dezangradoz y de un dolor inzoportable, podéiz imaginaroz cómo zería vueztro culo zi no tuvieráiz nalgaz.
La zituación ez tal que azí: el ano zale de zu mizmo culo y ze queda floando. Vuela y vuela en dirección al ezpacio vácuo. Azí como va azcendiendo lentamente, haciendo pequeñaz cabriolaz hazta zubir al cielo. Ahí dezaparece porque, obviamente, porque cuando llega al cielo zólo lo pueden ver gente que vive en el cielo.
Y por lo que ze zabe, zegún eztudioz del Máz Acá zobre el Máz Allá, el culoze zienta en el trono de cañaz de bambú en la que ze zienta Dioz habitualmente y ze coloca en zu cara. Tiene lugar una reacción zubyacente entre Dioz y el culo llamada Caraculo. Entoncez el poder de Dioz acaba por comerze nueztro culo y hacerlo parte de Él mizmo.
Un bezo.
En un ejercicio de introspección personal a las siete de la mañana mientras jugaba al Pro Evolution Soccer 4, me he dado cuenta de algo.
Hasta ahora pensaba que yo odiaba a la gente con creencias políticas concretas. Esas creencias políticas concretas en realidad son cualquier creencia política que exista. Es decir, siempre hay algún motivo por el que despreciar a cualquier persona porque los sistemas políticos son una mierda. Da igual. Nada vale la pena. Al menos hasta hoy.
Política. La simple palabra da asco. Y un poco de miedo. A mi me viene a la cabeza ambición. Y también me viene a la cabeza el Watergate. En fin, lo que quiero decir es que la política no es algo que tenga muy buena reputación entre la mayoría de la gente. De hecho, estoy convencido que decir que estudias ciencias políticas o que eres político es la peor frase para ligar de la historia de la humanidad después de "Me ha parecido que me mirabas...".
Pero es que, cual iluminación divina, me he dado cuenta que no odio a la gente por ser facha o nacionalista. Me he dado cuenta que el verdadero problema es que odio a las personas a quienes les importa la política. Es decir, que odio la gente que viva por y para acciones tales como llevar una banderita a un concierto. Sólo por esa chorrada merecen mi odio absoluto. Y la bandera del país sea cual sea. De hecho, eso se ha vuelto lo de menos.
Pienso que la política debería ser como el pan. Sí, el pan. Debería existir. Todo el mundo tiene que tener pan, y si no lo tiene, caos. Pues lo mismo. La política es algo que debería existir sin estar plenamente conscientes de ello.
De hecho, no entiendo por qué el mundo piensa en esas cosas. ¿Es que acaso se tiene que tener una opinión sobre todo? Obviamente no. Las personas ya tienen problemas suficientes como para pensar en política. Nadie pone entre sus hobbies la política. El pensamiento político. Si necesitan temas para hablar yo me presento voluntario para dar temas de conversación mucho más pacíficos y relajados.
Menos mal que, poco a poco, los jovenes son más apolíticos que hace unos años. Como cuando yo era joven, por ejemplo.
Un beso.
Lo peor que uno puede hacer cuando termina el COU y la Selectividad, es pensar en su futuro. Y me refiero a su futuro laboral.
Vale, uno puede cambiarse de carrera. Hay gente que acaba poniendo una hamaca y un despertador y se está hasta los 40 estudiando giliflautadas. Es cierto que la vida de estudiante es guay, pero todo cansa.
Y todo el mundo elige una carrera. Normalmente Derecho, Publicidad, Historia del Arte o Periodismo.
Pero es que hay trabajos chachis por el mundo. Trabajos que realmente nadie sabe qué coño hacen allí. No necesitas estudiar carreras para hacerlos y seguro que te lo pasas mejor.
Yo porque soy obrero de la construcción, porque si no me cambiaba. Algunos de esos trabajos:
- Sinopsista profesional. Mi trabajo deseado. ¿Hay algún trabajo más chorra que hacer resúmenes de pelis, juegos o libros?. Y encima te pagan por ello.
- Actualizador de una página de algún periódico. Te dedicas a coger las noticias que te pasan y reescribirlas. Las enlazas y ya está.
- Probador de juegos. No creo que sea un trabajo a largo plazo pero te dedicas a probar todos los juegos que van a salir al mercado. Antes que nadie. Y te pagan.
- Actor porno. No creo que haya mucho que decir. Seguro que disfrutas, si no te puede la presión, claro.
- Gastador profesional. Hay gente que no sabe en qué malgastar el dinero. Luego viene Hacienda y tienes que gastar cincuenta millones en cosas. Pues para eso estas.
- Creativo publicitario. ¿Os imagináis que os paguen por pensar?. Dicen que es estresante... pero ¡sólo tienes que pensar!.
- Paseador de perros. pues eso, coges al perr y le llevas a dar una vuelta. Aunque ese trabajo tiene pinta de ser el típico de los adolescentes que intentan ganar un poco de dinero.
- Subtitulador. coges una peli y la llenas de palabras. ¿Hay trabajo más chorra y menos agradecido?
- Deportista. Pegas patadas a un balón. O lanzas a una canasta. O corres. O saltas. Y ganas un pastón. Y te haces famoso y chachi.
- Presidente del Gobierno. Cobras por no tener carisma. Y vives en una buena choza donde lo único que haces es... ¿nada?. ¡Mola!.
Un beso.
A Bin Laden le gustan las pelis de super-héroes.
Hace poco fui a ver Batman Begins y lo vi claro. Hay una escena en la que un metro lleno de virus mortales va directo al centro de Gotham City y, claro, Batman debe detenerlo. Esa escena me recordó mucho a una que hay en Spiderman 2. El hombre-araña debe detener un tren que se ha desbocado y él debe detenerlo.
Y eso me recordó a Superman. En una escena el malo de Lex Luthor manda un tren con Lois Lane a bordo a una muerte segura. Y Superman lo para y salva a la chica.
Y en la película de la Patrulla X, también hay una escena en un tren.
¿Qué les pasa a los malos que utilizan trenes para destruir buenos?. Con lo bonito que son las bombas atómicas.
Luego que la gente se queje. Ellos mismos les dan ideas de cómo destruir una ciudad de manera maligna y maliciosa.
Además, en la película de Spiderman 2 se cargan las torres gemelas. Antes que Bin. Así que está claro que Bin Laden tiene contactos entre los peces gordos de Hollywood. No se pueden tener ideas tan geniales como El atraco perfecto o cosas por el estilo. Quien sabe quién luego lo utilizará para hacer el Mal.
Además quizás se podría juzgar a los guionistas de tales películas y sentenciarlos por cómplices del desastre.
Propongo que a partir de ahora las películas de super-héroes tengan finales como los de Teletubbies: un abrazo, cuatro tonteridas y a tomar por culo. Es por el bien del mundo mundial.
Algo así como que Spiderman le pegue al Duende Verde, éste se ponga a llorar y Spiderman decida perdonarle. Y los dos juntos vuelven a casa y son felices.
Todo un ejemplo de amistad y armonía.
Un beso.
En las noticias que Fran Vázquez está pensando si seguir en España o saltar el charco. Fran Vázquez es un pívot español que ha sido seleccionado el número 11 del draft por los Orlando Magic para jugar en la NBA el año próximo.
Sería como Gasol. Una y otra vez. La cosa no tendría más importnacia si no fuese por el hecho de que se está pensando si ir a la NBA o no.
La historia es parecida a la de Raúl López. Después de jugar en la NBA dos años, en los Utah Jazz concretamente, el tío parece que se va a ir a jugar a Girona. A la ACB. Albert Miralles, un ala-pívot que acaba de fichar por el Pamesa Valencia pudo haber jugado en Miami Heat esta próxima temporada. Pero lo rechazó.
Todo el mundo sabe que la NBA es la mejor liga del mundo. Es el espectáculo. Es jugar contra los mejores. Es un sueño. No entiendo cómo puede ser que haya gente que decida voluntariamente no querer probar ese reto. Los jugadores en cuestión prefieren jugar en España por cuestiones económicas. En la NBA, debido a los límites salariales y TAL, cobrarían algo menos de lo que cobran ahora. Pero es que no entiendo cómo se puede dejar escapar una oportunidad como esa.
¿Acaso no es lo más importante de todo cumplir tus sueños?. ¿El dinero es tan importante?¿Y para un deportista profesional?. En la NBA cobrarían un millón de euros cada año. En España pueden conseguir algo mejor. Quizás medio millón más. ¿Pero luego qué?. Yo creo que si se juega debe ser para ser el mejor. Luchar en cada partido. Intentar ser el mejor. Al menos intentarlo. ¿Pero dónde vas a querer ser el mejor? ¿En la ACB? ¿O en la mejor liga del mundo?.
Yo creo que un tío que no quiera probar un reto como ese, en el fondo es un cobarde. No cree estar al nível para ese tipo de juego. Y ese tipo de personas, que se conforman con cualquier cosa, deberían retirarse del deporte en activo. No merece la pena seguir practicando cosas que no te obligan a intentar ser el mejor.
Tuneando la frase del Che Guveara: "Prefiero morir siendo suplente en la NBA que un jugador bueno en la ACB".
Un beso.
Yo tengo una teoría.
Bueno, en realidad tengo muchas teorías. Una de ellas es que la sociedad ha evolucionado y, por extraño que parezca, la evolución ha ido hacia la simplificación. La sociedad, llena de razas, de credos y de tribus ha dejado paso a sólo dos. Las dos más fuertes que han sabido sobrevivir: los jipi-jopos y los góticos.
Todo lo demás he muerto: pijos, rockeros, grunges, alternativos... Olvidaos de todo ello. La moda ha hablado. Nadie se libra de esa clasificación.
No os fijéis sólo en su forma de vestir de verdad sino en su forma de ser adaptada a uno de los dos grandes grupos. Es decir, no porque odiéis la música hip-hopera no sois hip-hoperos (no parece tener mucho sentido, pero lo tiene).
Por poneros dos ejemplos para que lo comprendais: El Papa Benedicto es hip-hopero y el Rey Juan Carlos es gótico.
¿Capisci? ¿No? Pues mala suerte.
Un beso.
La gente es masoca.
Y los gallegos más.
Fraga ha vuelto a ganar. Y le falta un escaño para el poder absoluto.
En fin, que lo disfrutéis.
De todos modos, creo que acabaríamos echándole en falta.
Larga vida al Fragasaurus Rex!
Malas noticias para el mundo entero. Muy malas. Malísimas. Nacho Vidal, el actor porno más mejor de todos se ha retirado.
Lo ha hecho después de más de 3.000 películas del género, llámemoslo "X".
Y lo más desconcertante de todo es que es por amor. Quiero decir, que Nacho Vidal en particular y cualquier actor porno en general no parecen de esos que dejen de follarse a las mujeres más despampanantes del mundo por amor.
En fin, que Nacho Vidal se casa con Franceska Jaimes, una colombiana de 23 añitos que es actriz porno.
A mi me parece genial que deje el cine porno. De verdad. Y que se dedique a críar a sus hijos. A mí lo que me preocupa es quién le sustituirá como la imágen del ibérico cañí que todos querríamos ser. Que da igual si tenemos sus 27 centímetros de pimiento. Lo importante es tener su carácter. Siempre dispuesto.
Y no se me ocurre nadie que pueda sustituirlo. Porque vale, está Bisbal o el donostiarra ese con cara de Ross Geller. Pero eso es en plan fanatismo pijo. No es agresividad sexual. No es dureza. No son pollazos en la vagina. Sin miramientos. No es enseñarle la tranca y decirle que le vas a meter centímetro a centímetro la polla de 27 por el culete.
Se me ocurre Eto´o. Tiene pinta de cabronazo sexual. Y he oído historias sobre su harén en Palma City. Y parece un cabrón. Y carbón también.
En fin. Propongan gente. ¿Quién será el próximo ídolo sexual de los españoles?.
Un beso.
Vas a la entrevista y puedes ser el mejor de los mejores. Pero no. Hay cosas externas a la entrevista que pueden decantar la balanza hacia que no te cojan. Algunas:
1. Oler mal. ¿Dónde está escrito que tengas que ducharte todos los días?. Además el desodorante es malo para el ozono.
2. Llevar pelio largo y sin peinar. Es lo jodido de tener el pelo rizado. Que pareces el hermano bastardo de los Jackson Five si no te lo peinas...
3. Barba de dos o tres meses. Te hace más chulo que nadie. Pero la gente te rechaza más facilmente. Sobretodo si dejas que crezca sin cuidarlo nada (que es lo más común).
4. Tener una voz "que parece que les estés perdonando la vida " (Mami dixit). En fin... lo que no sepa una madre...
5. Vestir de manera poco adecuada. Hay que ir bien vestido. Fashion. O con americana y corbata. Pero hay que aparentar que sabes vestir. Al menos en la entrevista.
6. Parecer enrollado. Sonreír. Contar chistes. Que se note que eres seguro de tí mismo. Los traumas después.
7. Lo importante no es mostrar un buen currículum. O book. O lo que sea que mostréis. Lo importante es cómo lo debeis explicar. Hablad guay. Contadle un rollo de media hora. Cosas que él no pueda entender de lo raras que son.
8. Ir de genio atormentado siempre funciona. Te da más credibilidad. Pero en la entrevista de trabajo probablemente no haya tanto contacto como para que de buena impresión. Descartado.
9. Si os dicen que no os van a pagar. O que os van a pagar una miseria. O en Sodex-ho Pass, no la arméis. No. Está muy mal visto que cojais al pobre desgraciado por la corbata y le gritéis lo mucho que necesitáis el dinero para pagar las medicinas que necesita vuestra abuela. Aunque no sea verdad. Si no estais de acuerdo, decidlo con educación y luego le pinchais las ruedas del coche.
10. Llevad calzoncillos limpios.
Un beso.
Yo creo que hay frases que deberían ser asesinadas de la Lengua Española. Por su connotación negativa. Nunca positiva.
Frases amorosas como la mítica No es por tí, sino por mí dan ganas de tirarse de un puente. Siempre es por tí. Siempre. Por mucho que el otro diga que no. Y la no menos célebre es que sólo te quiero como amigo. No hay mierda que duela más que te digan eso. Por frustración, más que nada. Porque que te digan que te ven como amigo es como si te dijeran que te ven como el kioskero de la esquina. Una mierda.
Más frases para olvidar. Como decía Woody Allen, lo más bonito del mundo no es "te quiero", es "es benigno". Supongo que es una frase que debe ser una losa. Que te digan que tienes cualquier cosa de esas terribles.
O se me ocurre la frase necesitará a su abogado. Por definición, los abogados son el Mal. Así que si necesitas uno, es para vender tu alma al Infierno y no caer entre tanta burocracia.
O para los estudiantes, también el no está admitido, le faltaba un 0,3 para poder ir a ser astronauta en Houston. O supongo que el más llevadero Suspendido tanto en las notas de clase, como en el propio carnet de conducir.
O para niveles frikis puede ser una gran decepción el legendario Game Over. Como el tío ese que estuvo jugando al Everquest durante 33 horas seguidas y le mataron. Y ante la depresión, se suicidó. Y se fue al Infierno. Por malo. Si se hubiese esperado a Ratzi...
También es para matar a alguien cuando te sueltan el vuelva usted mañana que te sueltan los funcionarios para que les dejen de tocar las pelotas. Y tienes que ir tres o cuatro veces para tener todas las solicitudes y papeles en regla.
Bueno y esto se acaba. Aunque siempre podeis añadir alguno más antes de decir eso de ¡se cierra la sesión!.
PD.: ¿Alguien sabe cuál de las dos cosas de la frase de la cal y la arena es la buena y cuál es la mala?. Yo es que no lo entiendo...
Otro planfetillo curioso de esos que te tiran por Madrid. En la cara A, una imagen de un choque destrozado y las letras CHOQUE FRONTAL.
En la cara B:
Subiendo un campamento de jóvenes en Las Palmas, mi amigo Ángelo conducía el coche. De repente, un todo terreno invadía nuestro carril y se precipitaba hacia nosotros. El conductor dormía. "¡Cuidado"!. Grité. No pudimos hacer nada. No hubo tiempo. Tuvimos un choque frontal. Gracias a Dios sobrevivimos. Aprendí unas cosas muy importantes.
1. Llevar siempre el cinturón.
2. La vida se te escapa en cualquier momento.
Hasta aquí todo bien. Un anuncio "normal" del Departamento General de Tráfico. Pero entonces se vuelve loco y dice:
¿Estaba yo preparado para encontrarme con Dios??Lo estás tú? (Ahí la cosa empieza a mosquearme. Tanto hablar de Dios. Tanta mandanga. ¿Pero esto no era de la DGT?). La Santa Biblia dice que seremos juzgados por un Dios Justo (el Justito, diría yo). ¿Serás tú inocente o culpable en aquél día?.(¿Inocente de qué?. Pues supongo que si me arrolla un todoterreno... como que no). Si has quebrantado su Ley: mentir, robar, codiciar, etcétera, serás culpable y los culpables son lanzados al fuego eterno.Pero... tengo Buenas noticias (Miren como dice "Buenas" con mayúsculas. No pierden la oportunidad). Jesucristo se ofreció a sí mismo pagando en la Cruz tu culpa. Él quiere perdonarte y darte Vida Eterna a su lado. Él pide dejar la vida de pecado y seguirle sin condiciones (¿sin condiciones? ¡eso es una dictadura!).
Dios quiere ser lo primero en tu vida. Habla con Él. (con el mismo efecto que si hablaras con un hombrecillo verde). Arregla tu relación con Dios. (Pues podría empezar a aclararnos cuál es su estado, ¿no?. Vivo, muerto... inexistente...) ¡No permitas que un choque frontal con la muerte haga que sea demasiado tarde! (cachis, es precisamente lo que pensaba hacer, ¡un choque frontal!).
Yo sigo flipando con que sigan existiendo estas cosas. No sé si se quiere conseguir más adeptos a la secta o ahuyentarlos.
Confesaré, por si no ha quedado claro ya, que soy un aficionado al manga y al anime nipón. Bueno, últimamente menos. Ahora leo a Takehiko Inoue y poco más. Pero hubo un tiempo en que estaba todo el día viendo anime.
Recuerdo hace muchos, muchos años, en una galaxia muy muy lejana, cuando empezaban las cadenas privadas a emitir y tal. Yo ya era un viejo bastardo, así que lo recuerdo más o menos bien. Con el boom de Heidi y Marco, los programadores de Tele 5, la tele amiga (al menos por esos años) nos trajeron un montón de series míticas. Yo no recuerdo tantas sagas buenas juntas: Caballeros del Zodíaco, Kimagure Orange Road, Bateadores, Bola de Dan, Dos Fueras de Serie, Sailor Moon, Ranma ½, Goleadores o Chicho Terremoto y algunas otras más.
Es curioso que en aquella época, se dedicaran a hacer lo que les daba la gana con la traducción al español de las películas. Así que nos daban lo que les daba la gana. El caso que mejor recuerdo es el de Kimagure Orange Road, al que bautizaron como Johnny y sus Amigos y a todos los personajes les cambiaron el nombre. Así pues Kyosuke se llamaba Johnny (para parecer un tío guay, cosa que en realidad no era para nada), Hikaru se llamaba Rosa y Madoka Ayukawa, probablemente el personaje femenino más sexy de la historia del manga, se llamaba Sabrina (supongo que en relación a la cantante italiana. Ya que Tele 5 compró la serie desde el país transalpino).
Otra cosa que tenían los buenos de la cadena amiga era la extraña fijación por censurar las series por ser de contenido adulto. Es decir, todos los capítulos en los que Madona salía en bikini, de repente cortaban las historias. Acababan por no tener sentido. Lo que suena curioso teniendo en cuenta que en horario nocturno, aprovechaban cualquier momento para sacar a las Mama Chicho y al Cacao Maravillao embruteciendo a la gente.
Otro caso parecido era el de Dos Fueras de Serie (Juana y Sergio son ahora los enamorados
), pero que pasó casi sin pena ni gloria.
Pero todas estas series no hubiesen sido emitidas sin la existencia del mítico Mazinger Z de Go Nagai.
La historia empieza con que el doctor Kabuto y el doctor Infierno(a ver si adivináis quién era el malo
) encuentran una civilización antigua que construían grandes robots. Uno de ellos quiere dominar el mundo y el otro no. Así que se enfrentan. El bueno de los dos muere, pero antes de eso le deja a su nieto un poderoso robot llamado Mazinger
que está construido con la imposible aleación Z. Y es así como se forja la leyenda de Koji Kabuto.
Además el doctor Yomi, quien enseña a Koji a manejar el Mazinger, construye otro robot, el Afrodita A, que pilotará su hija Sayaka.
Y poco a poco se van cargando a todos los ayudantes del Doctor Infierno, que curiosamente todos tenían títulos (el barón Ashler, el vizconde decapitado, el vizconde Pigmeo, el duque Gorón
). Afrodita A muere y se construye a Diana para seguir ayudando a Mazinger. También se construye a Boss, un pequeño robot que siempre estaba haciendo el tonto.
De todas maneras, en el penúltimo capítulo, Koji consigue matar a al doctor Infierno. En el último capítulo un malo aún más poderoso envía dos robots a cargarse a Mazinger. Y lo consigue. Pero cuando todo está a punto de acabar, aparece el Gran Mazinger un robot más moderno y poderoso, pilotado por el padre de Koji, que acaba eliminando a los robots. Y así acaba todo.
Vale. El guión tenía mucho que desear. Los dibujos eran de la década de los setenta y ahora estarían un poco desfasados. Pero era una serie genial. Koji era un héroe como de los de antes (como del año 74, que es cuando salió).
Me marcho cantando: ¡El poder, la maldad, Mazinger puede controlar!.
Aquí el opening de la serie versión rock. ¡Y cantado por Raphael!.
¡Puños fuera!.
Buenas, buenas. ¿Alguno conoce al tipo de la foto?. Bueno pues se llama Jason Kidd. Es un jugador de baloncesto profesional de la NBA. Es el base estelar de los Nets de Nueva Jersey.
Si alguno sabe algo de ese deporte, sabrá que hay pocos jugadores más completos que él, que lo demuestra con sus más de 65 triples dobles* en su carrera. No hay otro que le iguale en la liga, y es el tercero mejor de la historia. Un jugón, como dirían.
Pero no es mi intención contaros cosas de baloncesto que sé que os importan un pedo. Lo curioso de este jugador, es que es negro. Y no, no es que haya racismo en {Paréntesis Metodológico}, pero es curioso que éste jugador, con este color de piel sea negro. Al menos oficialmente. Porque en sus estadísticas, la propia NBA lo cuenta como hombre de color.
Y yo me pregunto, ¿David Stern, comisionado de la NBA es daltónico? es la única explicación que le veo yo. Porque el bueno de Wonder Kidd (como le llaman ingeniosamente en EEUU) es tan blanco que podría haber hecho de Lechoso en Yo, yo mismo e Irene. Ese tío es blanco, por el amor de TAL.
Así que de esta manera tan poco convencional he descubierto que todos podemos ser del color de queramos, aunque, oficialmente seamos del otro. ¿Comprensible no?. Hay gente que lo hace ya. Yo antes me reía de sus patéticos intentos de comportarse como gente étnicamente diferente, pero lo entiendo, es que en su alma son negros, como Jason. Pues ya está, si ellos dicen que son negros, son negros.
Ahora entiendo por qué la gente me trata tan mal. Me tiran cosas por la calle, me obligan a irme de los Starbucks... es que en el fondo yo soy negro, lo sé. Ahora que me he dado cuenta es hora de cambiar: pantalones anchos, camiseta de baloncesto, gorra hacia un lado y lleno de cadenitas de oro.
Mi objetivo ahora es ir a la Meca-Bronx a jugar al street-basket y cantar rap como yo sé.
Un beso.
*Un triple doble es conseguir dobles dígitos en tres de las estadísiticas del partido (puntos, asistencias, rebotes, tapones, robos de balón...)
Hoy tengo que hacer una importante revelación:
El atentado del 11 de Septiembre fue un señuelo para atacar Afganistán. Lo sabían tres meses antes. ¡Es el Pearl Harbor del siglo XXI!.
Gracias por escucharme cuatro años después.
Un beso.
No apetece salir. Solo apetece estar en casa, con dos o tres amigos, jugar a la videoconsola (o ver una peli) y pegaros un cebollón. Aquí un juego:
Cuando yo jugaba a esto era con la Nintendo 64, en casa de un amigo. Lo bueno de ese cacharro es que tenía 4 mandos, y podíamos jugar los que eramos a la vez. Pero vale cualquier videoconsola.
El juego era el ISS 64. Un juego de fútbol típico y clásico. Y un par de botellas de whisky (o sucedáneos).
Las personas que jueguen deben hacerlo en el mismo equipo. Os daréis cuenta que con más de una persona, ganar un partido es jodidísmo.
REGLAS
Cualquier falta que se cometa es un chupito.
Tarjetas amarillas es dos chupitos.
Tarjetas rojas tres chupitos seguidos.
Penaltys en contra tres chupitos.
Goles en contra dos chupitos para cada uno.
Autogoles cinco chupitos.
La cuestión es que se supone que no se debe jugar mal a propósito para beber más.
En cuestión de un par de partidos los jugadores harán extrañas eses en el campo, y todo nos resultará mucho más gracioso que de costumbre...
¿A ver si adivináis quién cometió un penalty en contra le pusieron una segunda tarjeta amarilla (una roja), le marcaron gol?
Esa fue la GRAN JUGADA.
Que disfrutéis.
Un beso.
Grandes enimgmas de la Humanidad:
¿Por qué todo el mundo conoce a Lorenzo Lamas?
-¿Y si te dijera que nunca llegamos a la Luna?.
¿Y si te dijera que la guerra de Vietnam fue una mentira?
¿Y si te dijera que el único motivo que tenemos para hacer lo de Irak es debido a las grandes empresas petroleras dirigidas por alienígenas con caras blancas y alargadas con máscaras humanas?
-Diría que estás loco...
-Pues eso.
Jake está harto.
Está harto de spam.
Está harto de lamers güevones.
Está harto de automutiladores .
Está harto de discuisones entre Guns N´Roses y Nirvana.
Está harto de destructores de la sociedad.
Está harto del cáncer de la sociedad.
Está harto del chorradas por messenger.
Está harto de probar el hardcore.
Por todo eso y muchas cosas más, he decidido dejar el blog hasta el año que viene. Sí, sí, no podréis convencerme de lo contrario. Espero que en todo el tiempo que voy a tener recupere el espíritu en condiciones.
Pero os dejo esto por lo del espíritu de la Navidad y esas cosas...
EXTREMODURO - Villancico del Rey de Extremadura
"Me cago en tu padre Manuel
a ver ¿cuánto quieres?
Merry cristmas Manuel
¿pero cómo que merry cristmas Manuel?
Pero, vamos a ver, vamos a ver tío
Me cagüen tu puta calavera y todo el espíritu de la navidad juntos
¿qué quieres?¿una botella de anís el mono?
Sí, pa cagarme en tu madre cantando un villancico
¿para qué?
¿para qué? So hijo puta, para cantar con él
otra vez, empieza
otra
La vida no me sonríe me cago en la humanidad
Hace un frío de cojones va a llegar la navidad
Y si te queda algún diente comeremos turrón
Estoy haciendo de vientre dentro del corazón
Y no me importa que los reyes ya no vengan para mí
Con que vengan los camellos soy, bastardos, más feliz
Noche de paz
Noche de amor
Todos contra todos
Me cagüen dios
Y del cielo una estrella me cae
En un cohete espacial
Noche de paz
Noche de amor
Una tregua me cagüen dios
Y del cielo una mierda caerá
En un cohete nuclear
Noche de paz
Noche de amor
Noche de paz
Me cagüen dios.
Feliz año a todos.
PD.: Feliz cumpleaños, además, a Zeros Metallium. ¡Y que cumpla muchos más!.
Para llegar a esa conclusión hay que tener ciertos conocimientos Pitagóricos básicos.
Primero hay que buscar el año perfecto para tener un retoño. Por supuesto ese año fue el 81. Si sumamos las dos cifras, el resultado es un 9. Si alguien no ha llegado hasta aquí, que denuncie a su profesor de parvulario, por favor.
Luego hay que tener en cuenta lo que dice Pitágoras sobre los números. El 1 es el hombre, porque fue el primero en ser creado; el 2 es la mujer, a ver si adivináis por qué; el 3 es Dios, porque está compuesto de las tres partes (Padre, Hijo y Espíritu Santo). Los demás números no importan mucho: el 7 es el de la suerte (por el 3+4) y TAL... hasta que llegamos al 9.
El 9 es la suma de 3+3+3, es decir, es 3 veces el número Dios. 3xDios.
Como todos recordáis, Dios era una medianena, antes de que se lo cargaran.
Cuando Piccolo (nombre internacional) se fusionó con Dios, se convirtió en un super-namekiano, que era tan poderoso que un super-sayajin nivel 1.
Entonces Songoku llegó al nivel 3 contra Bu, que era cuando se le ponía esa cara de besugo con el pelo hasta el ojete. (señores, el Dragon Ball GT, no existe en mi realidad. Y en la vuestra tampoco. Son Goku nivel 4 medio mono es una aberración).
Con lo que, demostrándolo empíricamente. La gente que nació en el 81 es Son Goku. Y tres veces más guay que Dios.
Un beso.
A veces me pregunto qué debe sentir un genio cuando crea algo. ¿Qué debió sentir Mozart cuando compuso Las Bodas de Fígaro?.¿Que sintió Fidias cuando dejó el cincel y vio el Zeus Olímpico?.¿Qué le pasó por la cabeza a Leonardo cuando le pintó esa sonrisa post-coito a La Gioconda?.
Yo, personalmente no creo que sintieran nada especial. Creo que si son genios, lo son siempre. No piensan cosas como "venga, vamos a hacer un cuadro utilizando 25 mililitros de genialidad". No. Puede que estén más sensibles, o más lúcidos. Pero son genios. Y todas sus obras son geniales.
Yo creo que una de las maneras para separar la obra maestra de la genialidad es su importancia. No me parece que sea más genial Señoritas de Aviñón que su Guitarra. Lo que pasa es que el primero fue importantísimo porque originó el cubismo. El segundo "sólo" es un cuadro de Picasso.
¿Pero cómo saber qué es genial?. Normalmente son los críticos los que deciden que es la leche y qué no. O, a veces, el público. Por lo tanto lo que realmente importa es lo que te dice la gente de lo que haces.
Estoy seguro que cuando alguien fue y dijo "Jo, Ludwing Van, ¡esta Ave María no te la supera ni el Bisbal ese!". O cuando alguien fue y le dijo al tal Richmond "tu frikada de esculpir la cabeza de cuatro presidentes en una montaña mola mazo". Es en esos momentos cuando la gente se siente de verdad guay, importante.
A los bloggeros nos pasa más o menos lo mismo, aunque a otro nivel. Cuando la gente te comenta es guay; si sonríe o dice "me parto la caja con lo que has puesto", entonces te alegras; y si te escriben que les parece un gran post o cosas así, se te hincha el orgullo.
En la carrera que he estudiado como Obrero Mayor conozco a mucha gente que se ha metido porque lo consideran un arte menor. Utilizan métodos que mezclan pintura, cine, literatura y otros campos para hacer piezas. Quizás sea así, quizás no. Yo, no creo que lo sea por el simple motivo que la publicidad se mide por lo bien que vende. Es verdad que son películas cortas, que tienen una historia, que cuentan con unos actores (o en el formato gráfica la comparación sería con pinturas). Eso es porque publicidad coge cualquier forma de expresión y la utiliza para que el observador tenga un punto de anclaje y diga cosas como "mira, ese anuncio de xXX es como El Exorxista". Pero si es cierto que la publicidad puede coger la escena de la muerte de Vito Corleone y venderte una nevera, también puede cogerte una escena de Los Simpsons (que, aún no es considerado una obra maestra).
Lo que si que tienen en común los artistas "de verdad" y los publicitarios es el ego. A cualquier persona le gusta que le digan "ostia, he visto tu anuncio. ¡Es la releche!". Y, probablemente se sentirá tan bien como cuando a Shakespeare le comentaron que Hamlet no estaba nada mal.
Conclusión: Todo el mundo es presumido y tiene un ego que te cagas.
PD.: Cuando dentro de dos semanas veais el nuevo anuncio de Halloween: La fiesta de los muertos de Calle 13. Acordaos de vuestro {blog amigo} ;P.
Un beso.
He tenido que ir al aeropuerto. No era para viajar yo, sino para llevarle el billete de avión a un amigo que se lo había olvidado en mi habitación. La cuestión es que he estado esperando con él un par de horas.
Una de las formas que se nos ha ocurrido de pasar el rato era ver qué diez personajes de la Historia de la Humanidad nos hubiese gustado conocer personalmente.
Jodida elección.
Ahí van mis 10:
1. Jesucristo. Típico. Todos queremos saber si era realmente el hijo de Diox o un flipadillo.
2. Hitler. El hombre más malo malísimo del siglo XX.
3. Mozart. El mayor genio de la historia de la música.
4. Einstein. El clásico genio despistado, con cara de buena gente. Mítica imagen de herr Albert con la lengua fuera.
5. Warhol. No sé, me gusta su trabajo. Me valdría igual Dalí.
6. Leonardo da Vinci. El inventor absoluto. No había campo que no dominase, el cabrito.
7. Groucho Marx. El mejor cómico de la historia.
8. Vlad Dracul. Ver la ciudad rumana rodeada de hombres empalados. debe ser para tomar un par de instantáneas, ¿no?.
9. Napoleón Bonaparte. Y saber si lo que dice el Gran Wyoming de Josefina era cierto...
10. Julio César. ¡Yo también quiero luchar contra los galos!
Pero está claro que se me han quedado varios en el tintero. Entre ellos, Buda, Charlie Chaplin, Stalin, Nostradamus, Oscar Wilde, Kurt Cobain, Confucio, Descartes, Tolkien, Marqués de Sade,Cleopatra, Picasso, Rasputín, Jimy Hendrix, JFK, Shakespeare y Torrebruno...
¿a quién os gustaría haber conocido vosotros?.
PD.: Es curioso, pero a muchas de ellas me gustaría hacerles una pregunta: ¿Por qué?.
Un beso.
Como en mi vida no ha pasado nada destacable, o al menos, nada nuevo, pues lo mejor es escribir sobre esos temas tan recomidos por todo el mundo.
Hoy toca la censura.
Si uno se pone a pensar fríamente (que, por cierto, es la manera de pensar idónea), se da cuenta que eso de la censura debería haber acabado ahí por 1976, el día en que el Generalísimo Caudillo de todas las Españas Posibles e Imposibles, la espichó sufriendo lo que se merecía.
Luego entramos en una época un poco rara, hasta que finalmente se implantó la Democracia, con un libro que lleva por título Constitución, y otras cosas fascinantes.
Esta democracia, que se parece, más o menos a las que los franchutes crearon doscientos años antes, se basa en el modelo de que el pueblo manda. En que todos somos iguales. En que podemos ir y hacer lo que nos salga de los cojones.
[FIN DE LA INTRODUCCIÓN. Fundido en negro. Nuestros días]
Desde que hago prácticas como obrero (lenguaje sutil, recuerden) he visto cosas sorprendentes respecto a esa censura.
El ejemplo más destacable es que en el anuncio donde debería aparecer el pecho de una mujer, haya que mandarlo a un órgano censor para que permita sacar el anuncio. ¿Pero no es eso un poco anticuado?. ¿Acaso no salen mujeres en pelotas en todos lados?. Pues parece que si salen pechos no se puede sacar, pero seguro que nadie mandó Aquí hay tomate a ese órgano censor.
Porque yo digo, si una agencia de publicidad, y la empresa que lo contrata están de acuerdo de sacar eso, ¿porqué tienen que meterse con eso?, no será para preservar nuestra castidad, ¿no?.
Y es que en la publicidad hay miles de ejemplos de censura. Por ejemplo, un anuncio de Bocatta en la que salía unos pueblerinos trabajando en el campo y una canción, rollo Rosana, diciendo que el trabajo es muy duro y que la gente acaba con lumbago después de currar. Una asociación de pageses catalanes la denunció porque era denigrante. ¿Pero por qué?. En ningún momento se habla mal de los campesinos, pageses, camperoles o como quieran llamarlos.
Lo mismo pasó en el anuncio de Despido de Coca-Cola. Una de las escenas era del tipo ese que se parecía a Ace Ventura, vestido de fallera mayor, cantando cosas. Lo censuraron porque los falleros se sentían ridiculizados. Que yo sepa, en ningún momento se meten con las fallas ni con los valencianos.
El problema es que la gente ya no se sabe reír de sí misma.
¿Dónde están los chistes esos del va un inglés, un francés y un español..., que tan populares nos hicieron en el mundo entero?.¿Es que nadie recuerda cómo nos reíamos de Lepe?. Si eso no era felicidad y diversión, ¿qué era?.
Como ahora somos un país europeo serio, tenemos que meternos con los extranjeros, que además, son muchos, y todos malvados. Sobretodo los alemanes.
Lo del órgano censor me hace pensar que estamos en un país de puritanismo estadounidense de proporciones inimaginables. ¡Pero si España era un país de golfería!. Las pelis de Pajares, Esteso y Ozores lo cofirman.
¡Mierda de España, cada día estás más podrida!.
Un beso.
El otro día estaba en el Retiro, paseando entre camellos de diversas nacionalidades, cuando me vino un chaval yankee a darme un folleto informativo. Ese papel iba sobre la Iglesia de la Cienciología, conocida por todos porque medio Hollywood está en el ajo, viene a Madrid a presentarse ante todos nosotros.
Me preguntó si iría. Yo le dije que lo intentaría. Mentí. Me dan miedo las sectas. No creo que sea más poderoso que el resto de gente que ha caído bajo los tentáculos de esos cabronazos. Así que mejor me mantengo alejados de ellos. Para quien le interese el acto es hoy a las ocho en una iglesia cercana al parque.
Pues he estado viendo en la web de la Cienciología esta de marras para ver qué demonios predican. Y por lo que veo, dicen más o menos lo mismo que el resto:
"Contiene un inmenso sistema de conocimientos que emana de ciertas verdades fundamentales. Una de las principales entre esas verdades es: el hombre es un ser espiritual dotado de habilidades más allá de las que él normalmente concibe.
Siendo el movimiento religioso de más rápido crecimiento en el mundo hoy en día, Cienciología proporciona al individuo los medios no sólo para resolver sus propios problemas, lograr sus metas y lograr la felicidad duradera, sino también para lograr nuevos estados de consciencia que ni siquiera ha soñado que fueran posibles. Y adquiere la habilidad de mejorar sus condiciones radicalmente no sólo en su propia vida sino también en el mundo que le rodea.
En una palabra, Cienciología funciona.
De hecho, la participación en Cienciología brinda a muchos una consciencia social más amplia, manifestada mediante la contribución significativa a actividades caritativas y de mejoramiento social.
Los cienciólogos no toman drogas y encabezan acciones eficaces en todos los países europeos y en todo el mundo para retirar a la gente de las drogas.
No hay una creencia forzosa o un sistema de fe. En vez de eso, se aprende a pensar por uno mismo [...]"
Lo que no me ha quedado nada claro es cuál es la diferencia entre esta secta y las otras. A lo mejor voy a la reunión y se lo pregunto. Quizás la cuota anual es menor al de los Testigos de Johrová o a la de los Hara-Krisna...
La banda sonora del post:
Bienvenido al Edén, ya eres hijo de Dios,
tu pasado ya no importa, "taelegido" el Señor,
te debes entregar, darnos tu corazón,
olvidarte de tu vida y tu moral.
Sectas, sectas,
surrectas, surrectas,
sectas.
Sólo debes seguir la doctrina real
la que dicta nuestro líder, no nos puedes fallar
la prostitución sólo por tu salvación
deja en el recibidor tu parné.
Sectas, sectas,
surrectas, surrectas,
sectas.
¡Entréganos tu cerebro!
Lavamos tus bolsillos
¡Lavamos tu cerebro!
Aquí llega el pardillo
¡Entréganos tu cerebro!
Hasta la última gota
¡Lavamos tu cerebro!
Te hemos dejao en pelotas.
Sectas, sectas,
surrectas, surrectas,
sectas.
Ya le puedes marcar, le tenemos pillao,
por favor, cierra el corral que se escapa el ganao.
Sólo con tú fe me puedes enriquecer
unos toques de cerebro y ya lo ves
Sectas, sectas,
surrectas, surrectas,
sectas.
¡Entréganos tu cerebro!
Lavamos tus bolsillos
¡Lavamos tu cerebro!
Aquí llega el pardillo
¡Entréganos tu cerebro!
Hasta la última gota
¡Lavamos tu cerebro!
Te hemos dejao en pelotas.
Pringao, pringao.
Pri, pri, pringao.
Pringao.
Pri, pri, pringao.
Pri, pri, pri, pri, pri, pri, pringao
Pri, pri, pri, pri, pri, pri, pringao
Pri, pri, pri, pri, pri, pri, pringao
Pri, pri, pri,
pringao.
Sectas- Ska-p
(Del lat. syllogi
1. m. Fil. Argumento que consta de varias proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.
Ejemplo:
Dios es amor
El amor es ciego
Stevie Wonder es ciego
Consecuencia: Stevie Wonder es Dios
Me quedé sin internet. No sé por cuanto tiempo. Quizás un día, quizás una semana, quizás un mes... ¡¡o, dioses, como sea un mes me pego un tiro!!
Pues eso, me he dado cuenta que estoy muy viciado a esto de la ciber-red. Bueno, sabía que más o menos lo estaba, pero no pensaba que fuese algo tan definitivo. Pensaba que podría dejarlo enseguida, cuando quisisera... pero no. Cada kb por segundo creía que sería el último, pero siempre había cosas que descargarse. Siempre había spam que borrar. Siempre había algo en yonkis.com con lo que flipar... ¡snif!
Pues eso, que los vicios, niños y niñas, son cosas muy malas, que teneis que intentar no caer en esa tentación, por muy chulo-playas que parezcas o por mucha diversión que te produzca.
Hablemos de vicios. El primero el mítico: fumar. Ese cilindrín cancerígeno que todos los adolescentes desean para ser guays, y con el que pareces más adulto y tal... Pues yo nunca llegué a caer en esas tentaciones de nicotina y alquitrán. Aunque es verdad, que yo también tuve mi momento de debilidad en la Fuerza, nunca llegué a consumir (y nunca mejor dicho) el acto en cuestión. Supongo que gracias/por culpa de otros vicios.
Hay vicios menos dañinos físicamente. Los cómics son unos de ellos. Son buenos, porque hacen que los niños lean y disfruten, que se interesen por cosas, les enseñan valores importantes... pero cuestan un ojo de la cara. Y además, hablemos claro, los cómics o mangas guays están fosilizados. La mayoría son una basura.
Otros vicios, los juegos de rol. Se empieza cuandos es un pequeño mancebo y te absorbe hasta el fin de tus días. Lo bueno es que desarrolla mucho la imaginación, lo peor es que la gente loca corre el riesgo de volverse aún más chiflada, coger una katana ceremonial y hacer chop-suey con su familia, porque creía que así subiría de nivel...
La música. Probablemente uno de los vicios menos dañinos. Ahora con el internet la música es ¡virtualmente gratis! pero corres riesgo de sordera. También puede pasar que de tanto escuchar a David Bowie acabes disfrazándote de Ziggy Stardust y adoptar esa imagen para el resto de tu corta vida...
Los videojuegos. Venga, todos hemos jugado a videojuegos. Desde Mario Bros. hasta Splinter Cell... y además con los rollos estos on-line, se han vuelto mucho más adictivos. ¿Quién no se pasaría horas y horas jugando al Pro Evolution Soccer?.
Chiissst! (en voz baja) las drogas. La gente guay toma drogas. Fumar es de semi-guays. Los cool, cool tienen que meterse dorgas. Cuantas mas mejor. Se empieza con costo y se acaba con heroina. Alguna vez todo el mundo ha probvado un piquito de esto o algo de lo otro... el problema es que como no te controles acabas más pasado que el Pocholo... Pero bueno, si Robe Iniesta puede, ¿por qué yo no?.
El sexo. El problema del sexo es que tienes que hacerlo con alguien. Bueno, es un problema por qué necesitas ponerte de acuerdo con alguien para hacer una caidita de Roma. Aunque también tiene su parte buena. A lo mejor te toca por pareja a una auténtica viciosa, que en la cama te hace las mil maravillas...Todo es cuestión de suerte.
Las bebidas. No sólo el alcohol. De todo. Llevo más de un mes que no puedo estarme un día entero sin beberme una Coca-Cola. No puedo. Está tan rica... tan refrescante...mmm...tengo sed...Aunque es verdad que queda mejor decir que te bebes dos botella de Jack Daniel´s al día, que dos botellas de Coca-Cola. Además, beber es una necesidad biológica,¿no?. Pues venga, nenes.
Hay muchos vicios inconfesables por ahí que me he dejado. Venga, contadme. ¿Qué vicios inconfesables teneis?
Por conocer a cuanto se margina
Un día me vi, metido en la heroína
Un poco más, menuda pesadilla
crucificado a base de pastillas
Hay una conspiración.
Sí aquí.
En la ciber red.
No sé cómo ni cuándo se produjo pero, últimamente estoy atando cabos. ¡Algo está pasando!.
La gente está borrando mensajes, comentarios, cosas...
Algunas veces en el foro, voy a buscar a ver si alguien me ha comentado algo... y ¡puf! no aparece mi pregunta o comentario, sospechoso, ¿verdad?
Recuerdo que hace tiempo Piculera y Cassady se quejaron de que ¡no aparecían sus comentarios en mi blog!. Y no fui yo, claro.
O a veces, buscando alguna respuesta en algún blog, de repente veo que ya no está.
Curioso y extraño al mismo tiempo.
¿Será que hay un complot para borrar de los anales mi recuerdo?¿Será que mis comentarios no son bien recibidos en la zona libre? Que será será...
Porque yo no he borrado ningún comentario de nadie, ni de esos en los que se me pone a parir, ni de los que sólo se dicen chorradas. Que yo sea consciente, sólo he borrado comentarios de spams que anunciaban sexo con jovencitas, y me ha costado hacerlo...
Y, además, no creo que- si mi teoría de la conspiración en la sombra es cierta- que mis comentarios sean tan... (buscando palabras adecuadas) poco afortunados como para que sean eliminados.
Y no creo que sea por la falta de libertad de expresión, ya que todo el mundo dice lo que le sale de los webs (o witis ;P) incluyéndome a myself y de momento no hemos sido censurados (sí, criticados, apedreados, despellejados, y muchas cosas más). Aunque claro, si es un sitio donde cada uno puede hacer lo que le da la gana, lógicamente también puede borrar comentarios que "ensucien" un poco el post.
A lo mejor todo esto es una auténtica tontería, y lo que pasa es que no sé escribir comentarios, o mi ordenador no los ha cargado o alguna mandanga de esas, lo cual puede ser perectamente.
O también puede ser que me esté volviendo loco: "Se decía que si los dioses deseaban destruir a alguien, primero te volvían loco. En realidad, cuando los dioses desean destruir a alguien lo primero que hacen es entregarle el equivalente de un cartucho grueso con una mecha encendida y ACME, Fabricantes de Dinamita, escrito en un lateral. Es más interesante, y lleva menos tiempo".
Me voy, con mis paranoias a otro lado.
Un beso.
Hoy he tenido una reunión en Contrapunto, para discutir el contrabriefing del Tour. Esta vez tenemos que hablar de Madrid.
Hemos estado hablando sobre que a diferencia de otras ciudades de caracter mundial, como Nueva York, Londres, París, Roma o incluso Barcelona, Madrid es una ciudad que nunca se ha preocupado mucho por mostrar una imagen al público.
Cuando me refiero a imagen no me refiero a imagen de solidaridad con, por ejemplo, el desafortunado 11-M, sino una imagen de marca, al estilo del mítico "I love New York".
Y pese a o que la mayoría de la gente crea o piense, si se pone a reflexionar, es verdad que Madrid quizás no tiene las cosas que tienen las otras ciudades mencionadas anteriormente.
Pero también está claro que tiene otras muchas.
Como hemos estado hablando allí, la gente puede ir a ver los museos, o las esculturas, o algunos edificios.Pero sobretodo, su gente. Y esa es, probablemente la cualidad más inigualable de esta ciudad.
Porque a diferencia de Londres o París, aquí, seas de donde seas, se te trata como a un amigo (vale, según que sitios, y también según el gorila que te encuentres en la puerta, pero eso es otro tema).
La gente tiene una cercanía admirable y agardable. Generalmente te hacen sentir bien y dentro de ago. Ya puedes ser más raro que un perro verde, que te encontrarás alguien igual o más raro que tú...
Y no digo que en los diferentes sitios del mundo no se haga, pero quizás aquí se haga más patente, debido a que en esta ciudad hay más gente de fuera de la ciudad que de ella.
También es verdad que tiene muchas cosas malas: el tráfico, el excesivo frío en invierno y demasiado calor en verano, la contaminación, el alcalde, la ley-antibotellón, etcétera.
También es verdad que si todo fuese tan malo, no habría gente como Sabina que estuviese tan loco por ella,¿no?.
Bueno, y ahora a pensar una logo-marca para esta ciudad...
Un beso.
Yo pensaba que la semana que toca ahora sería muy relajada.
Esta semana era como un oasis en el desierto de los exámenes finales, como un paréntesis en la cruel realidad estudiantil (si, exacto, como estas pensando, un {Paréntesis Metodológico}, todos los derechos reservados).
Se supone que tenía que hacer dos pijadillas para presentar como campaña final para una asignaturcilla que tengo casi-aprobada desde hace tiempo.
Pero no. Como siempre, y aunque haya gente que no lo acepte, el Destino, aconsejado por el omnipresente Murphy, me van a obligar a currar esta semanita también.
Las dos pijaditas para esa asignatura se han multiplicado por dos. Además hay otras movidas de otra asignatura, que son otras cuatro o cinco cosas, más la primera reunión del Tour del CdeC en Remo Asatsu.
Lo peor de todo esto no es que tenga que estudiar, o que tenga que coger cuatro mierdas y hacerlas de oro,no,no,no, el problema es que tengo que PENSAR.
¿Pensar?.¿cómo que pensar?.Todo el mundo piensa. Por muy lento que vayas pensando, a nadie se le da mal. Tómate tu tiempo.
¿Pues sabeis lo que os digo?: LOS COJONES. Me niego a pensar. Me niego a idear cosas. A darles vueltas. A buscar y estudiar cada rincón. NO. Me niego.
Lo que mas me jode es que no me queda más remedio. Así somos los futuros creatas del mundo publicitario. Jodidos pensadores humanos. Siempre, buscando la frase que más venda.
Si al menos tuviera más tiempo... joo.. ¿no pretenderán que piense todo el tiempo, verdad?. Porque es imposible.
Hay cosas que se hacen por reflejos, o por hábitos, o por instinto. Y yo intento usar estas tres formas antes de pensar esas cosas. Aunque hay veces que no hay más remedio.
Lo bueno es que ayer, en un acto completamente consumista, de esos que luego nos sientan tan bien, me compre la colección completa de Oliver y Benji (8 dvds).
Si, señores, con capítulos que jamás salieron por la tele.
Supongo que algún día, escribire un post contandolo TODO absolutamente sobre Campeones, pero para ir abriendo boca, contaré que el señor Oliver (Tsubasa en japo) termina jugando en un club españolm, cuyos colores son de azul y grana, mark lenders se va a la juve y no se qué pijadillas más.
Un beso.
La vida es muy perra. Eso todos lo sabemos.
Estamos siempre decepcionados por nuestra naturaleza ambiciosa, y es una jodienda querer cosas que no conseguimos.
Si a esas pequeñas putadillas la mezclamos con unos chupitos de amor, que es otro invento creado para jodernos siempre (porque nadie, por muy bien y muy contento que esté, será feliz por el amor).
Y hay más motivos para la tristeza, como que el Estado se gasta 20 millones de euros (casi un Beckham) en la boda real, o lo de hacer guerras contra países con toda la opinión pública en contra.
Al final, después de tantas decepciones, y algunos comentarios algo ebrios, hemos decidido Azid y el menda un suicidio colectivo.
De momento también el señor Cassady se ha apuntado.
Pasen y apúntense. Y no duden en comentar la forma de suicido colectivo que prefieran.
Yo de momento, voto por empaparnos de gas-oil sin plomo, y que Azid (porque es quien sugirió la idea) encienda el zippo/antorcha de la creación/destrucción. Y mandarnos a tomar Por culo todos. Eso sí. TODOS deben estar empapados. Luego no vale estar riéndose y tal mientras los otros gritamos y nos retozamos ardiendo por los suelos del lugar.
¡¡No os arrepentiréis!!
¡¡Paz eterna os espera!! ¡¡ Y con más de mil elefantes!!
Un beso.
Los extraños pliegues temporales están presentes en mi habitación.
No sé si eso significa que con un poco de meditación, a parte de llegar al samadhi o nirvana pueda viajar en el tiempo, como decían algunos brasileños que hacían.
Y es que le fenómeno es tan extraño como este:
Mi despertador marca las 21:42
Mi reloj, por el contrario marca las 21:34
Mi móvil marca las 21:35
Mi ordenador las 21:39
Y este blog siempre marca unos diez minutos después de cualquiera de ellos. Lo que significa que marca más o menos las 21:50.
¿Le sigo dando vueltas al tema e intento el viaje o paso de chorradas y los pongo en hora a todos?.
Un beso.
Supongo que todos hbeis jugado alguna vez a esto.
Es la teoría que dice que todo el mundo está conectado entre sí por seis pasos.
La verdad es que lo tenía bastante olvidado, hasta que leí el post que hicieron en Lametones de Amor.
Asñi que me metí en el link de la Universidad de Virginia y empecé a probar.
He estado intentando con Torrebruno y Marlon Brando, o con Paco Martínez Soria y Al Pacino, incluso con Lina Morgan y Chow Yun-Fat.
Miles de combinaciones diferentes y siempre había algún @#% que estaba en la película adecuada y unía a los dos interfectos.
Pero por fin lo conseguí, BWAHAHAHAHAHA
He conseguido romper el maleficio que había. He tirado por tierra toda la teoría esa.
Al final, y en un ataque de desesperación patriota, he puesto al más gran icono de la cultura española: El Fary.
No voy a contaros nada, porque todo el mundo sabe quién es él. El más grande de todos los tiempos.
Y la interfecta a la que he intentado unir ha sido con Halle Berry. Y es que tendrán que perdonar a la moza, pero acaba de llegar como quien dice, a esto del estrellato y no ha tenido oportunidades de igualarse con el Maestro.
En la web de la Virginia University te dicen que sólo hay un doce por ciento de peña que no está unida con otras personas (y no sé por qué, me temo que El Fary tiene mucho que decir sobre ello).
Viva el Fary, y la madre que lo parió. ¡olé!
Un beso.
Queri... Mald..., mierda.
Dios. Mejor asi
Antes de empezar con mis quejas, necesito saber lo siguiente: ¿existes?. Porque si no existes la verdad es que no quiero que leas la carta. No por nada personal, pero es que si lo hicieses tendría algunos problemas existenciales que pensaba que estaban largo tiempo enterrados.
Bueno, empecemos.
Supongo que no es necesario decirte que te odio. Te odio más que a nadie en el mundo entero. Odio tu prepotencia y tu falta de escrúpulos. Creo que Marx y Nietzsche deberían haberte matado hace tiempo.
Pero esto no es necesario decírtelo, porque Tú lo sabes todo. Absolutamente todo. Y como sabes todo hay cosas que me pregunto. Por ejemplo, ¿por qué leches Nos puteas todo el tiempo? ¿Acaso no se supone que Tú nos creaste a partir de barro y no sé que más?.
Si sabes que van a pasar cosas malas, ¿por qué demonios no lo dices? ¿Acaso no podrías hablarle a alguno de esos palurdos y presentarte en forma de pájaro de fuego o alguna de esas transformaciones que tanto te gusta hacer para que nos advierta lo que va a pasar?. Te aseguro que así, aparte de conseguir adeptos, todos seríamos más felices y comeríamos perdices.
Yo entiendo que unos tipos tenían hambre y se comieran una manzana y Tú te cabrearas y les echaras de tu propiedad
¿pero has visto el mundo en el que nos has metido?.
Es una basura. Estamos al borde de nuestra propia destrucción. Hoy más que nunca te necesitamos y Tú, vas y desapareces. ¿No te parece un poco de cobardes? A mí sí.
Sé que si me respondes me soltarás algo así como que nos diste la libertad para que hiciéramos lo que nos diera la gana eso hemos hecho y es problema nuestro, pero a mi me parece que eres un poco injusto. Se supone que NO deberíamos estar aquí para sufrir. Sé que hay algunos sufrimientos inevitables, pero ¿qué me dices del hambre?¿las guerras? ¿Por qué destruyes tú creación, maldita sea?.
Deberías hacer algo. Porque todo el mundo está mal. Ya sea por un motivo o por otro. Siempre están mal. Tristes. Solos. Bueno, no todo el mundo, pero muchos. Haz algo. Ya.
Por cierto, y apartando un poco el tema mundial y centrándonos en mí, que es quién me importa, ¿de qué vas?. ¿No te das cuenta que tus actos no tienen sentido? ¿Crees que a partir de ahora voy a dedicar mi vida a Tu obra sólo por esto? Ja, te digo. Ja y más que Ja.
Porque estoy seguro que si me has hecho esto, es porque ahora vas a estar cuatro años jodiéndome ¿verdad, cabronazo?. Vas a estar absorber mi vida hasta que ya casi no pueda más y
otra vez lo mismo. Una cosita buena para que el nene se lo pase bien, y yo sigo chupando del bote,¿no?. Pues no. A partir de ahora las cosas cambiarán. Tú vas a ser bueno, porque se supone que eso debes ser. Y nos pasarán cosas buenas. A todos. Sin excepción. Y seremos felices y comeremos perdices.
PD.: Me han seleccionado finalmente para hacer el Tour del Club de Creativos. ¡Yupi!
Encontrándose una persona en el más absoluto y bello de los parajes que os podáis imaginar, saboreando los vicios y placeres que siempre deseastéis en el más recóndito rincón de vuestro ser, y disfrutando de las compañías que más nos han impresionado, impactado, ayudado o, simplemente, entretenido, y mientras te alimentas con los manjares más sabrosos que se hayan realizado sobre la faz de la Tierra, las personas tendemos a mostranos, a veces más o a veces menos, distantes.
Ya por si esa distancia sea la misma que separa un milímetro de otro o, por el contrario, sea la distancia que separa las órbitas espaciales de dos planetas cualesquiera, somos capaces de msotrarnos reacios a disfrutar al máximo de los placeres que se nos brindan.
Y aunque esas distancias que antes se han mencionado no condicionen hechos como que las personas puedan estar tan unidas como lo pueden estar sus labios, el cerebro mantiene siempre un pensamiento de desunión, una especie de cable de ayuda contra el hundimiento del yate que tenemos por razón.
Ese cable de ayuda al que nos referimos se desarrolla, por supuesto, de manera individual que cada ser, dependiendo de sus condiciones sociales y emocionales y que van evolucionando sobretodo los años de juventud y adolescencia.
Y ese pensamiento, o ese conjunto de pensamientos, dependiendo de las personas que se vean en dicha posición, variará enormemente su manera e implicación para con las otras personas que le rodean, ya sean personas de su agrado, como en el lugar que nos concierne ahora, o, por el contrario, en la posibilidad de que la implicación sea con alguien que no sea del agrado deseado.
Estas diferencias de implicaciones son, por lo tanto, la que permite, en algunos momentos del proceso vital de la persona ha desarrollarse con variaciones emocionales. Es decir, que las personas, dependiendo de su propio desarrollo mental pueden superar los encuentros positivos/negativos con mayor o menor facilidad.
Este pequeño proceso implica, directamente, en la madurez y racionalidad de la persona, que conseguirá mayor dominio a la hora de desarrollar evaluaciones de situaciones con un porcentaje de error, o mejor dicho, de fracaso emocional, menores a las de las personas que poseen una menor capacidad.
Esta madurez y racionalidad desarrollan el yo de manera más sólida, consiguiendo un mayor equilibrio, tanto físico como mental. Lo que permite que sepa pocesar y comprender aquellas cosas que, por un motivo u otro pasan por su cerebro. Lo que ayudará fielmente a que esta persona ponga los métodos y soluciones convenientes para llevar a cabo la acción correcta.
Las capas a las que la mente humana debe llegar para conseguir reponer o reajustar una funcionalidad excelente, son muchas y complejas, por lo que es necesaria ese "cable de ayuda" que se ha mencionado al principio, y así conseguir que el ser pueda autoayudarse sólo. De otra forma, el sujeto se ve necesitado por terceras personas para adoptar situaciones o estrategias válidas para su reajuste y su estabilidad total.
Estas capas humanas que hemos comentado, podrían mostarse físicamente como las capas de una cebolla. Teniendo en cuenta que estas, al igual que las capas humanas, están superpuestas unas con otras, y, además, cuanto más nos adentremos en cada capa, notaremos que la textura de la misma es más blanda y tierna.
Esta ternura y blandeza se puede aplicar, de manera totalmente simbólica, por supuesto, a las capas humanas antes referidas.
Debido a su semejanza con la simbología de las capas de la cebolla que he comentado anteriormente, esta teoría se le conoce como la Teoría de las Capas de la Cebolla.
Un beso.
Una pregunta que alguien se puede hacer cuando se le revela que el Bien y el Mal existen podría ser cómo son, o si el Infierno es tan atractivo como lo pintan; pero la pregunta realmente importante es si Dios y Su Contrario existe, ¿quién de los dos decide el futuro de los seres humanos?.
Si a la pregunta anterior se le responde Dios, inmediatamente el otro responderá: ¿y por qué deja que pasen desastres en el mundo, guerras, hambre, etc. Pero si la respuesta es el Diablo, entonces las preguntas serían por qué hay amor o felicidad en algunas personas. La respuesta es sencilla, ninguno de los dos.
Seguro que alguna vez habréis oído hablar del Destino. Pues sí, el Destino decide el futuro de las vidas de los humanos; y como las divinidades carecen de paciencia y también carecen de humor, cuando cometen lo que se conoce como gages del oficio (en términos vulgares: putada de la hostia) ellos no se divierten, es decir, no lo hacen con mala intención.
¿Cuál es la diferencia entre el Bien y el Mal?. Miles de filósofos han intentado responder esa cuestión sin mucha suerte. Lo que es cierto es que el Bien y el Mal son la cara y la cruz de una misma moneda.
No tendría sentido que fuese de otro modo. El Bien simplemente es una extremidad del Mal, o viceversa. Es, para que el mundo lo entienda como unos hermanos siameses. Uno vive unido al otro por alguna parte del cuerpo.
También es cierto que el Bien y el Mal son diferentes en cada persona, por lo tanto, el lugar del que los siameses están unidos es diferente dependiendo del tipo de persona que se es.
Está claro también que los Mandamientos de Dios no separa a la gente buena de la mala. Simplemente fue un borrador de lo que debería ser. Sería como un aviso de que el comportamiento del ser humano puede ser malo si la persona en cuestión no cumple con determinado mandamiento. ¿Cuál?. No es necesario decirlo.
Si una persona, por ejemplo, tiene pensamientos impuros no es mala. Lógicamente que no. ¿Pero si esa persona mata?. ¿Cuál es la diferencia de valor entre los mandamientos? ¿Cómo sabemos cuales son más importantes que otros?. Es por el inconsciente. Es un conocimiento que el cerebro está pre programado para adquirir. No necesita a un dios para que le avise.
Pero las personas que son malas no es porque no cumplen los mandamientos. A decir verdad, cualquier persona que se precie cumple uno o dos mandamientos solamente.
Las personas naturalmente malvadas tampoco son las que quebrantan las leyes. Todo el mundo conoce a alguien que cree ser malo y cruel únicamente por que se divierte con sustancias alucinógenas ilegales. Esos son, probablemente, gente muy pedante. Creen ser malos y creen que deberían ser adorados por el resto. Son quizás las personas de las que el resto deberíamos sentir más lástima.
Pero las personas malas de verdad no se comportan como tales. No van a un coche y lo destrozan, esos son únicamente violentos. No son los que humillan a los demás. Ni tampoco son los que roban. Y, la mayoría de las veces, no son los que matan.
Estaréis pensando de que la gente que mata sí que es mala. Algunos, pero no todos. ¿Se le puede considerar malo a un hombre sin comida que intenta sobrevivir?. Hemos sido educados de que sí, pero no es verdad, un hombre que está muerto de hambre y que se desespera por conseguir algo de lo que llevarse a la boca no es malo, simplemente tiene hambre, igual que cualquier animal de la jungla.
La maldad es un rasgo que puede aflorar a la superficie de cada uno, dependiendo la cultura y la inteligencia del sujeto.
Pero hay un Bien y un Mal superiores. No es el Mal de la gente, que consiste no a decir sí, sino a decir no. Pero hay otro Mal exclusivo de mentes muy perversas y dotadas.
No es lo mismo volarle la cabeza a un hombre que se ha acostado con tu mujer que volarle la cabeza a un hombre con el propósito de saber qué se siente al morir. Y aunque ese Mal exista, pocas veces los humanos lo han usado.
También dicen que los demonios son malos. Son malos sólo porque son la oposición divina. Son malos porque alguien les dijo que eran malos, y ellos dijeron: vale.
El ejemplo de los nazis y los judíos. La mayoría de personas alemanas de edades entre los quince y los cincuenta años pensaban que los judíos eran malos. Pero Hitler sólo los utilizó como cabezas de turco. ¿Pensaba él que eran malos?. No.
Los demonios no son malos, pero tienen la cualidad de que ese Mal superior y primigenio les fue concedido, así que algunos demonios que lo descubrieron y utilizaron fueron los que daban mala fama al resto de ellos. Y Dios que les dijo que serían malos se empezó a creer sus propias mentiras hasta que reflexionó que los demonios eran real y verdaderamente malos.
He intentó eliminarles desde ese momento. Y los demonios se la devolvieron. Y Dios a ellos otra vez. Y luego los demonios. Y luego Dios. Y los demonios después... ¿sabéis a dónde voy?.
Quizás Satanás era malo. Por eso lo expulsaron de la morada de Dios. Pero la gente que se fue con él no era mala. Eran otros ángeles que eran amigos de Satanás, o parientes, o la novia. No podía ser de otra manera. Se fueron con él. Y Dios, en su infinita sabiduría les castigó también.
Y Satanás buscó el momento de vengarse. Y esperó. Y esperó. Y esperó. Hasta que un día encontró su oportunidad, dándole donde más le dolía.
Ayer estuve hablando con una amiga por Messenger. La conversación no tendría nada de interesante, pero dijo cosas que me sorprendieron.
La primera de ellas, dijo que me regocijaba en mi...mi... ¿continua tristeza? o mejor dicho, cuando estoy mal. Lo cual me parece exagerado. Yo le dije que no era verdad, pero qué quiere, ¿que deje de sentirme mal de repente? ¿o que esté mal, pero lo disimule? No sé...
Luego me dijo que lo que me comía el tarro demasiado, lo cual es bastante cierto. Y me dijo que debía dejar de hacerlo. Estoy totalmente de acuerdo, pero no supo decirme cómo demonios se hace eso. Porque, leches, no creo que haya nadie en el mundo al que le guste comerse y re-comerse el tarro día sí, día también.
Luego, me dijo que debía "cambiar el rumbo" de mi vida, o algo así. En concreto que deje de coger el camino más difícil y me dedique a una vida mucho más placentera. Pero tampoco sabía qué hacer o cómo hacerlo, sólo que lo hiciese. Que si el resto de la humanidad puede hacerlo yo también.
Luego, después de decirle que las cosas no eran tan fáciles de hacer, me dijo que tenía que cambiar la perspectiva en que veía las cosas. Que dejase de ser tan negativo y fuese más positivo. Es decir, que estuviese jodido y destrozado por dentro no importaba, sólo tenía que pensar en que las cosas no eran tan malas ni tan jodidas. Chupi. Aunque yo preferiría no sentirlo, pero bueno...
Yo sé que ella lo decía de buena intención. De hecho, probablemente tendrá toda la razón, pero como también le dije, es muy fácil ver los toros desde la barrera.
Bueno, yo creo que todo esto está muy bien pero necesito cosas más sólidas y reales para llevar a cabo el cambio de la oscuridad y las tinieblas a la alegría y diversión.
Un beso.
No sé que me pasa.
Me he obsesionado con la movida esa del virus Sasser y todo el rollo de que los virus pueden hacerte perder TODO lo que tienes en el ordenador. Y eso me horroriza.
Así que para satisfacer un poco a mi consciencia estoy grabando información en decenas de cd´s, por si, en algún momento, algún virus se cuela por el cortafuegos y me hace perder todo absolutamente.
Eso no tiene que ser malo, ¿no?. Ya sabeis eso de "hombre prevenido vale por dos". El problema llega cuando mi habitación está amontonándose un güevo de compacts, cajas y cosas así.
Lo que no acabo de entender es por qué me pasa ahora y con esto. Por ejemplo, cuando se dijo que los de AlQaeda iban a poner una bomba en unos grandes alamacenes de Madrid un día concreto, ¡yo fui al Corte-Inglés ese día a demostrar que soy más chulo que un gitano con unas alpargatas nuevas! (que, por cierto, no había ni dios en el Corte-Inglés ese día).
Pero ahora, una pequeña alarma. Unas cuantas personas que se les jode el ordenador, y estoy en defcon 5...no lo entiendo.
Creo que la edad me está ablandando. Voy a ver si salgo a la calle y empujo a algún anciano a la acera, o le quito un helado a un niño (que tengo hambre) XD
Un beso.
Supongo que debería hablar del festival que tantos dolores de cabeza me está suponiendo durante estas semanas.
El Festival Jóvenes Tocados por la Publicidad nació hace siete años y fue creada por los alumnos de publicidad de la Universidad Antonio de Nebrija. Con ayuda de los profesores del departamento de comunicación y marketing, se consiguió llevar a cabo.
La diferencia de este festival con cualquier otro es que este es de los jóvenes y para los jóvenes.
La metodología es simple: cada edición del festival cuenta con tres oleadas de votaciones (recuerdo espontáneo, recuerdo sugerido y el último que serían ya los premiados). Cada oleada, todos los alumnos votan las campañas que más les han gustado durante todo el año anterior.
Además el festival cuenta con un premio honorífico, el cual cada año se le otorga a un maestro de la publicidad española. El año pasado se le concedió dicho galardón a Marçal Moliné.
A parte, el festival cuenta con un apartado llamado Concurso de Gráfica, donde los alumnos de publicidad presentan sus anuncios para, posteriormente, ser votados por un grupo de profesionales creativos de las mejores agencias del país.
Poco a poco y con gran esfuerzo, el festival se va consolidando como un gran festival de publicidad, al nivel del festival El Sol de San Sebastián o del de Cannes.
Esperemos que este año y pese a que he participado como jefe del Gabinete de Prensa (con el susodicho dossier), este año sea el mejor de las siete ediciones que llevan haciendo.
Un beso.
La verdad es que no me gusta nada ser celoso, pero reconozco que lo soy.
No envidio las cosas de la gente, en el sentido que no me gustaría tener el coche de fulanito o el ordenador de menganito. Mi celo es más personal.
Sé que los celos no son buenos. Demuestran cierta falta de personalidad. Pero es algo que me supera.
Además los celos pueden ser un arma de doble filo. Por ejemplo en un relación. Sobre todo en una relación. Porque tu vas con cuidado, vigilando, no queriendo ver a tu pareja con otra persona, porque si le ves hablar con alguien de tu mismo sexo te pones a cien. "Ya está, piensas, ahora estará ligando con otros y tal y cual".
Y se lo dices, claro. "Oye, hoy te he visto hablando con menganito, ¿te gusta?". O una de dos, o la chica en cuestión es una mala zorra y sí, estaba ligando con él, o, normalmente, la tía no sabe donde meterse y se pregunta "¿por qué leches me habré liado yo con este merluzo".
Así que del celo nace las discusiones. Y una pareja que discute mucho, por mucho que, en la mayoría de las veces las reconciliaciones son cojonudas, algunas veces son un punto y final. Unas porque "no puedo confiar en ti porque estás todo el día ligando con otro", otras porque "no soporto que me vigiles como si fuese tu hija". Y adiós. Y es una putada que tenga que ser por un simple pensamiento que un día se fue gestando de celos y envidia.
Está claro que si eres feo y da la casualidad que un día suena la flauta y sales con un pivón, los celos son más fáciles de llegar que si eres un tío de esos con abdominales que parecen que sirevn para rallar queso. O si no es más fácil que lleguen, al menos más lógicos.
Aunque tampoco es demasiado lógico que sean, ¿no?, porque si la pobre diabla ha decidido salir contigo será por algo. Porque eres muy dulce, muy cariñoso, proque la tienes como una botella de 2 litros de coca-cola...XDD.
La cuestión es que cuando tienes al pivón a tu lado, los demás buitres no van a dejar de alatear a su alrededor sólo porque salga contigo. De hecho, es más probable que no dejen de intentarlo, ya que si está con un tío feo, ¿por qué no va a estar con un tío bueno?.
A mi me pasó una vez, hace años, en Southampton, Inglaterra, que estaba en un McDonald´s con una amiga. La cuestión es que estabámos comiéndonos basura de esa y apareceirron dos italianos para sentarse, no en una mesa cercana, ¡no en nuestra propia mesa!. Flipante.
Bueno, a lo que iba, que los celos son muy malitos.
Hoy he sentido celos tres veces. Así de claro. Como las veces que San Pedro renegó de Cristo.
La primera ha sido durante una reunión con los profesores. Era por la interminable movida del festival. La cuestión es que una buena amiga ha llegado y se ha sentado al final de la clase con otros tíos de clase. Siempre se sienta detrás en esa clase. Pero me ha empezado a dar vueltas la cabeza en plan por qué con ellos sí y conmigo no, y movidas por el estilo... ha sido patético. Además ha sido de una forma bastante gilipollesca de celos. ¿Sólo porque una amiga se ha sentado con unos pibes?.
Es que esos celos-chorras me pasan de muy a menudo, de hecho. No sé por qué. Supongo que es un sentido celosil hiperdesarrollado. No sé.
Las otras veces también han sido al mismo estilo, quizás en otras circunstancias, pero bastante chorras.
Creo que siento envidia por qué sean más colegas o algo así. ¡Jo, yo también quiero!.
¿Será garve, doctor?
Un beso.
Creo que sería interesante esto de la eternidad. Como dijo Woody Allen: "No quiero la inmortalidad por mi trabajo, la quiero no muriéndome".
Sea de la forma que sea, me gustaría hacer un ranking de las maneras en las que se puede conseguir, más o menos, la inmortalidad.
Antes de nada, recordaros que hacer una página blog no cuenta. ¡Que nos la quitan si no escribimos!.
1. Hacer un pacto con el diablo y pedir la inmortalidad.
2. Escribir un libro. Clásico.
3. Protagonizar una peli o una serie de éxito.
4. Cometer algún crimen contra la humanidad. ¿Acaso alguien se ha olvidado de Hitler?.
5. Que pongan tu nombre a una calle/estadio de fútbol/etc. Quizás no te recuerden, pero al menos tu nombre se repetirá quince mil veces al día.
6. Inventar una máquina de rejuvenecimiento molecular e ir pasándote por el rayo ese cada cierto tiempo.
7. Por casualidad. Pasas los 200 años y no te lo explicas. Ya sabía yo que comer tomates de Chernobil y beber agua de la Costa da Morte serviría para algo (respeto a los gallegos).
8. De repente, te sale el gen-x y tienes el poder de Lobezno de regeneración rápida y te pasas la vida vagando por el mundo sin saber tu identidad.
9. Luchando por los más desfavorecidos. Mueres en Bolivia, pero la gente te recuerda cómo un ídolo por tu ayuda contra los tiranos.
10. Te conviertes en una leyenda por algo que tienes y que los otros envidian, como Rocco.
11. Crees que bebiéndote la sangre de vírgenes prolongarás tu vida. Quizás lo consigues o quizás no. Pero a parte del morbo que produce, dejas una imagen de ser oscuro y trastornado que se convierte en el nuevo modelo de góticos/siniestros. Tu eternidad perdura cuando Francis Ford Coppola decide hacer una versión de tu vida y se convierte en obra maestra.
12. ¿Qué mejor forma de convertirte en eterno que como presidente del gobierno?. Después de ZP, te presentas como presi y ganas. Estás cuatro años chupando del bote. A partir de ahora, todos los niños de generaciones futuras tendrán que estudiarte.
13. Simplemente eres un genio. Todo lo que haces es espectacular. La gente no te entiende y ese siempre es algo a favor para los sabelotodos.
14. Como dice Electra, si lo crees con mucha intensidad lo conseguirás. Piensas y piensas y... ¡hop! te vuelves eterno.
15. Naciste con un balón en los pies y se te da bastante bien, la verdad. Después de un pasado humilde consigues fichar por el mejor club del país. Ganas un par de Mundiales. Cruzas el charco y sigues haciendo crecer tu fama. Después de eliminar a los organizadores del país donde se hace el mundial, te acusan de drogadicto. Por mucho que lo intenten, la leyenda ya ha sido forjada. Se crean Iglesias con tu nombre. El dorsal 10 de la selección siempre tendrá tu nombre.
Bueno, se me ocurriron estos. Si se os ocurren más, decidlo.
Un beso.
Me gustaría pensar en cosas bonitas. Me gustaría creer, como dice Electra, que si crees muy fuerte en una cosa puedes llegar a hacerla realidad. La verdad es que no sé si el resto del mundo está acostumbrada a conseguir cosas así. Pero yo, desde luego,no.
Me gustaría creer en mariposas y florecillas, en arco iris y nubecillas, como la gente que me respondisteis en aquél post sobre el amor. Me gustaría ver los paisajes de un color tono rosado. Pero tampoco.
¿Porqué el mundo tiene que ser tan diferente para algunas personas y otras?.Pero ya no me refiero a gente de diferentes países, o gente de continentes remotos, sino gente que vive a tu lado.
Supongo que la respuesta racional a eso sería: pues por la educación que te han dado, por las movidas que has leído o que has vivido, por tu manera de desenvolverte en tu entorno. Vale, son cosas aceptables. Pero a mi no me bastan.
Me gustaría saber por qué. ¿Quién hace tal injusticia?. No me parece justo que haya gente que aún crea en cosas y otros que no lo hacemos. Porque, estoy seguro que ambas personas deben tener, más o menos, las mismas experiencias, ¿no?. Entonces, ¿qué hace serte como eres?.
Yo estoy harto de todo. La verdad. Me gustaría poder decir que hay una meta para todo esto, que hay una agujero que parece no tener fondo, y que parece que no va a ninguna parte, pero, de repente, pasadas las horas más jodidas, empiezas a vislumbrar una pequeña y tenue luz.
¿Porqué yo no puedo verla?. Por que otra gente sí.¿Acaso no quiero verlo? ¿o son ellos los que ven cosas que no son?. Pero es que, realmente da igual que sea parte de tu cerebro o no, ¿acaso no es mejor creer aunque sea una mentira? ¿es mejor la pastilla roja o la blanca? Está claro que es mejor vivir creyendo cosas que no son, pero que, al menos te hacen la vida más llevadera.
No creo en muchas cosas. De hecho, cosas así abstractas como las ideas del bien, belleza, amor... no son cosas que crea demasiado. Sé que hay algo en la que la gente cree y que le llama de esas maneras, pero no creo que sepa que son esas cosas.
Supongo que una manera fácil de demostrar una cosa es conociendo su contrario. La idea contraria del bien es el mal; la del amor, el desamor. Creo que esas las conozco mejor. O al menos atribuyo pensamientos o sensaciones a esas palabras. No sé.
Supongo que, sobretodo son celos. Tengo celos de la gente que consigue las cosas que desea o que cree, y yo, como no lo hago, me jodo. Hoy lo he comprobado. Una chica de mi clase ha pasado un año algo jodida y al final, ha conseguido lo que quería y vuelve a sonreír. Hoy lo he comprobado. Estoy celoso de eso. Yo también lo quiero. Quiero que se me realicen los sueños, ya sé que es fácil pedir y pedir, pero me conformaría con sólo uno. Uno pequeñito. Para saber que existe, y para poder creer.
Un beso.
Bueno, hacía ocho añitos que no sentía esto. Ahora somo sociatas. Lo cual, no debería ser malo.
El problema lo sabe todo el mundo. El PP la cagó bien cagada y es justo que el poder cambie de manos.
Iba a decir que ahora somos rojos, pero rectificaré. Ahora somos algo-tirando-a-rojo, porque el PSOE más que de izquierdas es de centro-izquierda.
Supongo que aun nos queda mucho por soñar con una revolución socialista que destruya las clases sociales y nos coloque en el mundo más justo posible. Es triste pensar que el pensamiento del comunismo sea algo utópico y nunca se llegue a dar de verdad...probablemente nos tocaría otro Franco, pero esta vez en vez de facha, comunista.
Veremos las cosas que cambian ahora. Está claro que algunos cambios serán rápidos. como el de Urdaci XD, y otros que serán más jodidos de conseguir, como quitar a los soldados de Irak y todo ese rollo.
Esperemos que, por lo demás, las cosas cambien más o menos rápidamente. Que los alumnos tengan sus ordenadores, que las viviendas bajen de precio, los impuestos, y, sobretodo dos cosas: primera, que no nos mientan, que ya es jodido vivir en un sitio en el que cada uno hace lo que le da la gana, como para que encima nos mientan. Y otro es que nos hagan puto caso, joder. Que es triste que España entera se manifieste por la guerra de Irak para que el señor Aznar haga lo que le sale de las pelotas.
Bueno, señor Aznar, ha sido bonito su dictadura, las caricaturas del guiñol y del Jueves eran cojonudas, pero lárguese a Oropesa y siga lamiéndole el culo a Bush desde la intimidad.
Un beso.
Hoy me he levantado dispuesto a votar como todos los españoles. Cuando he salido a la calle me he encontrado con que hacía un sol impresionante.
Caminando por el Parque del Oeste he visto las margaritas floreciendo, lo que en vez de alegrarme el día, me ha recordado que los bichos están a punto de salir.
Parece mentira cómo a veces parece que el tiempo o clima está algo relacionado con los sentimientos generalizados.
Antes de que griteis y berreis en mi contra como en el post anterior, dejadme explicarlo.
Supongo que todo el mundo se acuerda del 11-M. ¿Y el día siguiente?. Al menos aquí en Madrid estuvo lloviendo todo el día, y no se vosotros, pero a mi me dio por pensar que esa lluvia era como el sentimiento de la general. Sé que es físicamente imposible, y que cualquier meteorologo me pegaría capones hasta el día del Juicio Final si me oyese decir esto, pero seguro que hay días que todo el mundo piensa algo asi.
Supongo que la mayoría pensareis que un día como hoy no tiene lógica que haga tan buen día. Y aunque estoy viendo nubes negras en el horizonte, creo que tendríamos que celebrar el principio de otro gobierno. O eso queremos. Porque hoy es un buen día para decir lo que pensamos del PP, del Aznar, de la falta de informacion y de todos sus rollos.
Y desgraciadamente hemos tenido "suerte" de que las elecciones se celebren pocos días después del holocausto que vivimos. Porque ahora gente que no estaba segura, ha visto quién es nuestro presidente y cómo es el actual gobierno.
Lo que me da algo de tristeza es pensar que los españoles votaremos al Zapatero y a sus acólitos, que es el mismo perro pero diferente collar.
Bueno, a ver que pasa esta tarde-noche. Supongo que escribiré algo después de saber quien es nuestro honrable presidente.
Un beso.
Hay otros
No sé que pasa. Últimamente me parece que las cosas están degenerando de una manera terriblemente alarmante. Quizás sean imaginaciones mías, pero es lo que ven mis ojos.
Puede que sea por la llegada del calorcillo y el buen tiempo. Ya conoceis todos esa frase que dice que en primavera la sangre altera.
Es posible que sea una degeneración propia de esta estación. Lo raro es que es una extraña conversión que nunca antes había pasado.
Puede que sea un momento de intranquilidad debido a lo que ya he comentado en mil post anteriores: el fin de la carrera.
Lo que es seguro que es una extraña sensación de agobio. Me siento tan atragantado con todo que me da ganas de pegar un grito que retumbe por todos los lugares de la Tierra Media como hizo Tulkas, el campeón (si, hay el señor de los anillos no lo es todo).
Normalmente, al despertarme a las siete de la mañana, me levanto con mala leche, pero me levanto. Ahora ya no. Ahora no me levanto ni jarto. Llego tarde, o no aguanto todo el día de nueve a tres en ese lugar. Puede que parezca algo normal, pero no en mí. Suelo ir siempre a clase, porque es cara y así lo economizo.
Tampoco tengo ganas de nada. De hablar, de escuchar, de nada. Me gustaría meterme bajo la manta de Linus y quedarme allí durante un par de semanas.
Además tengo muchas cosas que hacer. Tengo que planear cosas. No se pueden dejar ciertas cosas para el último momento, porque ya sabemos todos lo que pasa. Asin que es una putada esta desgana espiritual en el momento que más tengo que hacer.
Tengo tal desgana que no fui ni a coger el correo para poder votar. Se me pasó el plazo. Ya no podré decidir el gobierno de la nación. Mierda.
No sé que voy a hacer. Supongo que tendré que mover el culo para ver como están los viajes en Semana Santa. En principio habíamos previsto un supuesto viaje a Marruecos, pero como siempre, las cosas se hablan pero no se planean. Además no estoy para muchos trotes tampoco.
También tengo un posible viaje a la Ciudad Condal. Eso me haría algo de ilusión si así viese a gente que no veía desde hace.... casi diez años. Pero tampoco me apetece ir. Bueno, no es que no me apetece. Es que para ir así. Dando el coñazo. Gruñendo todo el día.
El viernes, después de quince chupitos (uno de cada sabor diferente), volví a sobar y estuve discutiendo con un colega. Discutir por discutir. Odio eso. Al final se largó algo cabreado... pero creo que ya se le pasó (y si no, que le den XD).
Así que estamos en estas. Supongo que me largaré a mi casa, a descansar de la estresante vida capitalina, a tomar el sol, a estar con mi gente unos días.
Después de Semana Santa ya no quedará nada para terminar. No quiero ni pensarlo.
A veces creo que sería mejor que me quedasen un par de asignaturas para seguir estando en esta vida tan cómoda que es la de estudiante. O incluso una carrera nueva. No sé. Algo.
Lo mejor es ir este finde a Aula y mirar algo para irme al extranjero a hacer una beca o un máster o algo, y de paso aprender algún idioma guay.
Es que empezar a currar ahora hasta los 60 años... es una idea más que descabellada. No me lo imagino ni quiero hacerlo. Acabaré mñas quemao que el cenicero de un bingo.
Bueno, después de esto. Creo que voy a hacer algo útil.
Un beso.
Hay algo que no funciona. Eso está claro. La vida no es tan compleja como aparenta, me digo a veces. Pocas veces. De hecho, es la primera vez que me lo digo.
A veces creo que el mundo es el que gira bien, y que hay personas que giramos en sentido contrario. Es un sentimiento normal en la humanidad, creo. Ese es el problema. Todos somos una mierda, o eso creemos, pero entonces ¿quién es de verdad la mierda? ¿Cómo sabemos el que es una mierda de mentira, y el que tiene problemas graves?.
Recuerdo escuchar y leer muchas veces lo de "eres todo un personaje", o "eres un personajillo". Lo cual me hace preguntarme, ¿realmente es ese personajillo tan estrafalario o extravagante o raro, simplemente, como para que el resto del mundo, que también son algo raros, lo noten?¿Quizás todo el mundo es raro a los ojos de la gente?.
¿Porqué hay gente que somos raros? Porque de momento, yo no me visto de bailarina, con tutú y me pongo a danzar por las calles. Ni hago ruidos cuando ando por la calle. Ni cosas asín. Conozco gente rara, a mis ojos. Su mundo está lleno de mariposas y margaritas, de soles y arco iris. Dicen cosas que no comprendo. Es una persona rara. Mucha gente que conoce a este personajillo sabe que es un tío raro. Pero es verdad, que la gente que le conoce, de una u otra manera, también lo son. ¿Entonces quién es el raro?.
¿Porque hacer las cosas tan subjetivas? Es que no hay una tabla de grabación de la rareza?
Deberían hacer algo con eso, ¿o quizás no?. ¿Porque qué pasaría son la gente rara?. El mundo sería diferente. El mundo se parecería a 1984 de George Orwell. Todo el mundo igual. Sería algo triste.
Pero que se eliminen la gente rara no significa que se elimine la orginalidad, creatividad y más cosas. Hay gente muy cuerda que viste de forma muy hortera. Hay gente muy rara que viste de manera bastante normal.
Por ejemplo los genios. Dalí, Warhol o Einstein. ¿Eran raros?. O eran gente demasiado superior, o como querais decirlo, como para que se les considere raros.
Pero ellos fueron necesarios. O vitales. O algo así. ¿Pero y los raros que no son nadie?. ¿Qué hacemos con ellos?¿O con nosotros?¿O conmigo?. O quizás no hagamos nada, pero eso es jodido. Porque a lo mejor, los raros tenemos problemas de sociabilidad con los demás. Nos consideran raros. No somos como ellos. ¿Deberíamos aprender a desraronizarnos? ¿O pasamos de su culo y buscamos a amigos raros también?. Pero eso es una putada. Porque a lo mejor tu concoes gente que te cae bien, que a lo mejor tu les caes más o menos bien, pero ese obstáculo raro es el que impide que igual que llaman a menganito o fulanito para ir al cine, no te llamen por que eres un ser extraño.
¿O quizás me estoy emparanoiando demasiado y simplemente la gente no llama a fulanito por otros temas, y el hecho de ser raro es bueno?.
¿Pero bueno para quién?¿Para la gente rara en sí, o para quién lo rodea?. Porque está claro que los que no son raros se lo pasan muy bien, observando a la gente rara hacer cosas raras. Y es muy gracioso ver a un tipo raro salir de marcha, que se emborrache y que haga cosas aún más raras.
Como dice un amigo mío: "hay tantas cosas por descubrir y tan poco tiempo".
Que quede constancia, que cuando hablo del término raro no hablo del clásico freakie, vestido como Spock y hablando de cosas frikies. Y tampoco hablo de homosexuales. Sólo hablo de gent extravagante.
Un beso
Recuerdo cuando era más pequeño. Recuerdo que era un niño que leía muchos cómics. Recuerdo que uno de los mejores autores que leí era Masakazu Katsura. Recuerdo que lo consideraba un "sensei" del arte de dibujar.
Para los que no sepais quien es Masakazu Katsura, os diré que lo tenéis en vuestra tienda de cómics más cercana. Títulos como Video Girl Ai, o I´´s han sido considerados clásicos por mucha gente.
Recuerdo que siempre le ponía un pero. Recuerdo que todo el mundo le ponía ese mismo pero: Todas las obras que valen la pena del señor Katsura tratan sobre lo mismo. Todo va sobre trios amorosos.
Recuerdo, la primera vez que leí a Katsura, en casa de un amigo, que pensaba que esas situaciones era fantasías japonesas (las de los tríos me refiero, porque el hecho que salga una chica de un reproductor de vídeo me imagino que es fantasía).
Recuerdo haber hablado de ese tema con mucha gente: amig@s, conocid@s, y personas que no se puede catalgar en ninguna de las dos anteriores. Recuerdo que siempre que hablábamos sobre eso, llegábamos a una misma conclusión: es imposible que se quiera a dos personas por igual, al mismo tiempo. Recuerdo que esa afirmación, era incontestable para nosotros a nuestra edad. Recuerdo también que en esa época no sabía lo que era la dramaturgia, el teatro, etcétera. Recuerdo que Shakespeare era alguien que sólo me sonaba.
Los años han pasado. Las experiencias vividas, se supone que hacen a cada uno más sabios. O, al menos, eso es lo que se supone que debería pasar. Todos hemos vivido cosas, que mucho o poco, nos han cambiado. Y sigo preguntándome lo mismo: ¿se puede amar a dos personas a la vez?.
¿Porqué no es lo mismo amar a Itsuki que amar a Iori?. Estoy de acuerdo que la personalidad de ambas, las hacen diferentes, pero, ¿eso cambia algo?. ¿Acaso Iota no puede preferir quedarse con Itsuki antes que con Iori, sólo porque la primera tenga un comportamiento más... alegre, o inmaduro, o como sea?.
Porque al principio no había ninguna duda, Ichitaka Seto amaba a Iori; pero luego las cosas cambian, ¿no?.
Yo creo que todas las personas que hemos leído ese cómic alguna vez, y que hemos pensado que Katsura era un pequeño "dios" del manga, hemos tenido ganas de ver a Ichitaka y a Itsuki juntos.
Entonces, somos nosotros los que nos equivocamos o es simplemente un deseo morboso de ver algo que no es lo que debería ser. ¿O que consideramos que la amistad que tienen ambos es más fuerte que el amor que siente Ichitaka hacia Iori?.
Lo que tambiéne está claro, es que los sentimientos de Ichitaka hacia Iori no se pueden borrar así como así. Él la quería tanto que prefería que saliese con el chico que ella quería, sólo para verla contenta.
La verdad es que cuando he empezado a gestar este post en mi cabeza, no pensaba escribirlo así. No pensaba hablar tanto de Katsura, ni de I´´s. Pensaba que con un simple comentario bastaría para que los más otakus supiesen de lo que estoy hablando.
Lo que está claro es la situación es real, pero los ejemplos no. Realmente conozco a esos personajes, pero da la casualidad del destino que sus nombres no empiezan por la misma Inicial. No voy a poner sus nombres, porque sé que me leerán, o que es bastante probable, que me lean todos ellos.
Supongo que es una pregunta que deberíamos hacernos en estos casos. ¿Con cuál nos quedamos?.¿Nos quedamos con la chica atractiva de la que no enamoramos en un momento determinado y no podemos quitarnos de la cabeza. o por el contrario, nos quedamos con la chica dulce y simpatica que siempre está a nuestro lado?¿O no nos quedamos con ninguna de las dos?.
Espero que si, en algún momento de la vida, os ocurre está extraña situación, tengáis el valor y la sabiduría de elegir bien.
Últimamente me pregunto cosas que jamás en mi vida me habría pensado que ocurriría.
Si leisteis el post sobre la moda que escribí hace unas semanas, sabreis que mi pensamiento sobre la moda es bastante intransigente (o, al menos, eso decía en su comentario secuestrada x la luna). Mi mente ha estado buscando una manera de realizar un, llamémosle, cambio de look general, debido a que mi forma de vestir (que se engloba perfectamente en joven inconformista) entra dentro del subgrupo nunca más se supo. Hasta ahí, la cosa funciona más o menos bien.
Otra de las causas de mis traumáticos pensamientos vienen cuando veo a la gente cercana a mi cambiando de forma de vestir, o de color de pelo, o cosas así. Las renovaciones siempre son buenas, y está claro que uno no vestirá igual el resto de su vida.
Mis dudas empiezan cuando surgió la idea de cambiar algunos parámetros que habían pasado a ser casi necesarios en mi. Entonces surgió el problema: ¿realmente quería hacer eso? Es decir, los cambios son consecuencias de unas causas, ¿pero qué causas tengo yo para hacerlo?.
La primera respuesta (la mayoría de las veces la más simple) es para renovarme un poco.
Pero está claro que la idea no queda sólo ahí, porque la renovación exterior también debería reflejar un cambio interior, porque si no, ¿dónde está la causa?, ¿a caso he mejorado como persona o he madurado?.
¿No sería traicionarme a mí mismo el hecho de coger unas tijeras y cortarme el pelo al cero, sólo porque un día tenga un arrebato de renovación?. Mi imágen dejaría de reflejar mi pensamiento y empezaría a reflejar una idea que, casi con toda seguridad nunca adoptaré.
Y a parte de las turbaciones internas, ¿cómo se catará la decisión de tirar mis camisetas lisas sin dibujitos de ningún tipo y empezar a comprarme camisetas de colores chillones que pone Quiksilver, O´Neill, etcétera? ¿Acaso la gente no lo verá como un intento de vestir de manera que se me clasifique en una tribu urbana que está de moda como la tribu surfista y dejar de estar en el subgrupo XXX? (recordad que hasta Barbie ha dejado a Ken por un surfista australiano).
Supongo que la mayoría de vosotros me responderá más o menos lo mismo: Cada uno viste como le da la gana, y si da la casualidad que lo que se compran es, por ejemplo, Lacoste, Ralph Lauren o Tommy Hilgigher, pues mira, es un pijo y ya está, pero que cada uno debe coger las cosas que le gustan de cada sub-grupo y así desarrollar una forma de vestir propia, y tal y cual, pero entonces el cambio no llegaría a los límites de renovación, ¿no? porque cortarse el pelo, no creo que sea suficiente, y teñírselo, a parte de que es algo que no va a suceder, tampoco creo que sea definitorio.
Otras personas se preguntarán, ¿por qué estás intentando cambiar de esa manera tan brusca?, a lo que, en principio no hay respuesta sencilla: simplemente quiero mejorar algunos aspectos de mi vida, y lo mejor para resurgir cual ave fénix, es empezar por uno mismo. Y como el Lasix últimamente se ha cargado a mucha gente, pues no tengo muchas ganas de ponerme bajo el bisturí de un hospital.
No creo que sea suficiente proponerse una actitud diferente ante la vida si no hay un cambio o algo que denote ese cambio dentro de tí.
Por ejemplo, leí no sé donde que los japneses cuando tienen un desamor se rapan la cabeza, signo de que están intentando florecer de nuevo.
Pero si me rapo la cabeza, puede deberse a muchas cosas, a muchos motivos. La gente te sigue tomando igual que antes.
No voy a decir que sea el gilipollas de la universidad, ni que sea un puto payaso, porque sé que mi comportamiento es más profundo que todo eso, y supongo que la gente sabe que eso es cierto, al igual que yo pienso que ellos son más que chistes machistas, y ellas minifaldas con botas altas.
Pero hay ciertas cosas que parece que no me liberaré nunca. No sólo en la uni, sino en todos sitios allí donde vaya.
Ya sabéis ese dicho que hay aquí en España de "por un perro que maté, mataperros me llamaron", y son cosas que, la verdad, a menos que estés hablando de ligarse tías buenas, es una cosa bastante mala.
Supongo que eso también es culpa mía, porque si hubiese querido ser una persona más práctica, o seria o lo que fuese que quisiera haber sido, me habría comportado en consecuencia, y no haciendo las cosas que he hecho, a medio camino entre la necesidad de ser aceptado en el lugar donde estuviese, y a medio camino entre la necesidad de quitarle a las situaciones la tensión dramática con algún comentario fuera de lugar.
Quizás la razón sea que aún no he madurado lo suficiente como para afrontar la vida como una persona adulta y seria que debería ser. La verdad es que no me gusta esa idea, porque una cosa es la seriedad y otra la madurez.
Supongo que, tarde o temprano, el Universo colocará está situación de desubicación anímica en el lugar que corresponde, porque no quiero volver a pasar por el mismo torbellino que pasé hace unos cuantos añitos ya (que viejo soy, coño)
Un beso a todos y si habeis llegado a leer hasta aquí, gracias por vuestra paciencia.
Hace poco hable con una amiga que ha estado trabajando en TVE de planificadora de medios (o eso le dijeron que iba a hacer, porque al final lo que hizo fue coger llamadas y esas cosas).
La cuestión es que de coña a coña, le dije que si hubiese esperado un poco en irse de allí, a lo mejor ahora sería la futura princesa de España, a lo que me ha contestado que jamás le hubiese dicho que sí.
Eso me ha hecho pensar qué hubiese hecho yo si hubiese estado en su lugar. Por que, por un lado, joder, ser parte de la monarquía española debe ser un lujazo; por otro lado, debe ser un poco tostonazo estar todo el día siendo carne de paparazzis, y que, visto desde un punto de vista racional, la monarquía no sirve para nada. El rey a veces hace un trabajo diplomático muy importante, pero no sé si vale su trabajo lo que tenemos que pagarle.
Después de un montón de ideas dándome vueltas a la cabeza, creo que si yo estuviese en su lugar (y el Príncipe hubiese salido del armario como queríamos todos los españoles) yo le hubiese dicho que sí.
¿Cómo decirle que no al Príncipe de Todas las Españas?. Por muy hetero que yo sea (que lo soy, ojito) creo que es una de esas cosas que no se pueden rechazar, por que ¿quién soy yo para negarle nada, si es por bien de mi país?. Esto es muy parecido a una guerra, cuando la gente es reclutada contra su voluntad para luchar "por su país". Yo no tendría que matar ni morir, aunque tendría que ser muy cariñoso Don Felipe para no tener ganas de espicharla.
Los problemas son muchos: el primero sería lo que he comentado antes de los paparzzis. La lista de parodias del Príncipe y servidor en el Catre Real seguro que serían antológicas.
Luego, seguro que dejarían de invitar a España en las bodas reales extranjeras. ¡Y hasta Carlos de Inglaterra, o los de Mónaco se reirían de nosotros!
Otro tema sería que los comunistas y marxistas tendrían más adeptos para intentar derrocar la monaquía de una vez por todas.
Pero bueno, supongo que sobre este tema se puede discutir mucho y me podría estar líneas y líneas divagando sobre el tema.
Lo que no entiendo es cómo puede ser lo que escribió Sabina. Eso de :"las chicas ya no quieren ser princesas" Quizás chicas, no. Pero chicos...
Y otra cosa, que quede claro. que yo soy marxista, pero del ala grouchista.
Un beso a tod@s!
Nunca he sido un tipo que siguiera las modas. La verdad es que esas cosas, más que atraerme, me rechazan. Que todo el mundo vaya con el mismo tipo de ropa, el mismo peinado, las mismas deportivas...me parece tan triste.
De hecho, siendo totalmente franco, tengo cosas que podrían considerarse "de temporada" pero fue por casualidad: la vi, la compré y dos días después ya estaba de moda. Si me hubiesen avisado, quizás otro gallo cantaría.
Estoy convencido que para un tipo de gente, llamémosles, por ahora con el término latín "pijos", que necesitan estar a la moda, para demostrar que son guays y estar guapetones/as. Supongo que uno de esas personas, dentro del conjunto "pijos" podrá hacerme ver la magnificencia estar "on", pero hasta ese momento, creo que mi posición seguirá siendo más bien negativa.
El hecho por el que estoy escribiendo sobre las modas, que seguro que habeis leído miles de veces, en miles de sitios, es que, sin comerlo ni beberlo, he generado una pequeña corriente, o, mejor dicho, ciber-corriente.
Lo primero que he sentido ha sido un poco de cabreo, por que pensaba que deberían haberlo comentado con el creador, que soy yo,¿no?.
Pero ahora siento algo de orgullo, porque gracias a mi se ha generado una nueva moda, que durará poco, supongo, pero que estará siempre en la memoria de todos nosotros.
Espero, que dentro de muchos años, cuando vuelva esta moda, os acordeis de su humilde creador. Gracias a todos.
Bueno, bueno... este blog no puede ir sólo de chorradillas que hicieron unas cuantas estrellas del rock acabadas, así que pondré, de vez en cuando, cosas que me rondan por la cabeza.
Esa cosa que me preocupa, como a todos los jóvenes que están a punto de acabar la carrera es la de encontrar trabajo. Excepto la gente que tiene chanchullos varios y saben que pueden meterse en el trabajo de su padre o similares (cosas que no es el caso), que pasa con los demás.
Todos los curros están en saturación. En mi caso, publicidad, está supersaturado.
La gente está intentando salir por otros derroteros que no es publicidad, como podría ser estudios gráficos y tal..pero hay que controlar tanto que está totalmente descartado.
Conozco a una chica que está de prácticas en una agencia de publicidad. Una de las mejores. Y ella está encantada de estar allí. Pero sabe que no le van a firmar un contrato profesional jamas.
Ya no es cuestión de ser bueno o malo, sino de que pese a ser bueno, las agencias te contratan con contratos basura, y te pagan una msieria y trabajas diez horas al día. De hecho, un amigo mío entra todas las mañanas a las nueve y sale, como muy pronto a las nueve de la noche. ¡¡¡Y hay a veces que sale a las cinco de la mañana!!!.
¿La solucion?. ¿Quizás salir al extranjero?¿Quizás meterse en un agencia pequeña donde trabajes con cuatro gatos? No lo sé...sólo espero que al menos, alguien nos de oportunidades para trabajar en lo que nos gusta, y demostrar lo que valemos, que seguro que somos capaces de hacer las cosas mejor que los viejos que ya están dentro.
¡¡¡ POR FAVOR UNA OPORTUNIDAD!!!!
