Ayer por la noche me fui al lavabo. Me quité los pantalones y me senté en el váter. Siempre dejo un libro o revista en el lavabo para cogerlo cuando voy a cagar.
Normalmente cago mal: mierda líquida, apestosa y lenta. Pero ayer no. Ayer cagué bien. Divinamente. Creo que la clave de todo es empujar. La gente empuja cosas contra cosas para sentirse bien. Ayer empujé y empujé y luego la satisfacción plena.
Fue cuando me levanté para iniciar la limpiación del desagüe cuando lo vi: era la mierda. La mierda más putamente perfecta jamás creada por el ser humano. EN el momento en el que salió al exterior y tuvo contacto con el oxígeno dejó de ser mierda para convertirse en una obra maestra.
La mierda en cuestión era alargada y gorda. Imaginen el pene de Nacho Vidal con una sesión extra de solarium. Como un bollo gigante de chocolate. Era preciosa, lisa y ligeramente doblada en sus extremos que navegaba lentamente en círculos sobre las aguas calmadas de mi retrete.
Entonces ahí, cuando el hombre y la mierda son uno tuve los deseos imperiosos de coger esa mierda con mis manos. De acariciarla. De cuidarla y de morderla. Mi mierda. No quería que nadie la cogiese. A un tris estuve de agarrarla con mis manos, pero mi razón me dio a entender que cuando la cogiese probablemente el hedor sería terrible y el sabor asqueroso. Me convenció y proseguí con mi limpiación anal exhaustivamente.
Y fue cuando saqué un papel de mi real trasero cuando vi, aún más cerca, trozos de esa mierda maravillosa. Era una colonia de la mierda perfecta que se había quedado entre los muslos de un servidor. Como el Jesús de un Dios superior. Ahí estaba la mierda y algunos tropezones de la cena y comida de ayer. Algunos champiñones laminados junto a maíz y algunos trozos de cosas que no se podían distinguir.
Mi mente, que seguía impresionada por la visión de La Gran Mierda, pensó en arrancar de un mordisco ese trozo de mierda. Como un piscolabi antes de irme a dormir. Pero no es mi intención desagradarles con escatología salvaje. Al menos no demasiada.
Después de limpiar al completo el trasero de un servidor me metí en la ducha para quitarme la inmundicia que se me había ido pegando durante el día.
Un beso.
Escrito por Jake| 3 de Octubre 2005 a las 10:16 AM|¿Querías el premio al post más asqueroso? Lo tienes, o al menos tienes mi voto, pero por favor que no haya una segunda parte del post (y si la hay procurare evitar leerla, esta me ha sido imposible pues queria ver hasta que punto te sumergías en este tema).
Si la mierda es un tema tabú, es por algo.
El Replicante es William Holden| 3 de Octubre 2005 a las 10:24 AMGracias.
El Replicante es Jake| 3 de Octubre 2005 a las 10:39 AMEsto hay que decirlo: Vaya mierda de post, jajjajaja.
Por cierto, cuidado con apretar muy fuerte, que te puede coger un aneurisma cerebral, causado por una excesiva presión en las arterias del cerebro. No es broma, eso lo dijo Scully a Mulder en un episodio de Expediente X, cuando conjeturaban sobre la muerte de un chico en un wáter. Si no recuerdo mal fué un hombre-platelminto el que se lo cargó.
El Replicante es Acelgafrita| 3 de Octubre 2005 a las 11:07 AMUno ya no está seguro ni cagando.
El Replicante es Jake| 3 de Octubre 2005 a las 11:13 AMYo ya no sé si te sigo queriendo... Ayy!
El Replicante es Azid| 3 de Octubre 2005 a las 11:55 AMSi la razón se interpuso, es que no era amor verdadero.
El Replicante es Andrés| 3 de Octubre 2005 a las 11:57 AMMaravilloso.
El Replicante es La-Ruina-de-la-Familia| 3 de Octubre 2005 a las 12:07 PMAZID:Pero no es por culpa de la mierda, sino del lechero negro.
ANDRÉS: No, no era amor. Era salvaje pasión.
LA RUINA DE LA FAMILIA: Me alegro que le guste al menos a usted.
El Replicante es Jake| 3 de Octubre 2005 a las 12:39 PMImpresionante documento. Da mucho que pensar.
1) ¿Por qué los cachitos de maiz siempre salen enteros?
2) ¿Por qué me excito al imaginar a Scully empujando?
3) ¿Por qué estamos tan seguros de ser heteros cuando disfrutamos en el momento en el que elementos del tamaño del miembro de Nacho Vidal salen de nuestro culo? ¿No disfrutaríamos igual si entraran?
Luego seguiré...
El Replicante es the thief| 3 de Octubre 2005 a las 01:59 PM1. porque son pequeñitos y no es necesario disolverlos mucho.
2. yo me excito más empujándola a ella con algo, no que ella me empuje a mi.
3. Lo dudo. Pero conozco gente que seguro que le haría ilusión.
El Replicante es Jake| 3 de Octubre 2005 a las 02:01 PMImpresionante documento. Aguardo impacientye por la segunda parte.
Me he sentido identificado en muchos aspectos.
Gracias.
El Replicante es Cucaracho| 3 de Octubre 2005 a las 04:22 PMGracias, gracias.
Aunque no le prometo que haya segunda parte.
El Replicante es Jake| 3 de Octubre 2005 a las 05:23 PMNo tengo palabras....
Llevo una hora decidiendo que me ha parecido, pero es que estoy por decantarme por rogarle que no haya una segunda parte!
Indiferente no deja, eso se lo concedo!
El Replicante es goldhands| 3 de Octubre 2005 a las 06:11 PM¿Qué no le ha gustado?
¿Quizás debería cambiar "mierda" por "caca"?
Yo voy a ser más conciso.
Me ha revuelto el puto estómago, pero no más que las veces que he tenido que aguantar tus truños cuando te olvidas de tirar la cadena, cacho guarro.
Yo no le conozco de nada señora
El Replicante es Jake| 3 de Octubre 2005 a las 11:12 PMdespués de reirme un buen rato con su relato (rodolí)me he preguntado ¿y porque no tomo fotos de tal perfección?para recordarla y llevarla con usted en los momentos díficiles. o par hacer camisetas, gorras, bolsos a modo de merchandasing
El Replicante es apio| 3 de Octubre 2005 a las 11:30 PMNo es un problema fonético, Jake.
Es tanta mierda en tan pocas lineas, hasta huele mal!
Me ha recordado a la primera vez que me duché, que experiencia mas horrible, por dios!
...no se que pasará la segunda!
Si a un tris estuviste de mordisquear tus deshechos inmundos, entonces tu "beso" final está completamente saneado?
El Replicante es Azid| 4 de Octubre 2005 a las 01:28 AMAPIO: Lo pensé, no creas. Pero tenía la cámara sin batería.. ¡jodidas máquinas modernas!
GOLDHANDS: No le recomiendo que se duche tanto, hombre. Una vez cada mes si es verano (porque se suda). Y otra durante el invierno.
AZID: Completly.
El Replicante es Jake| 4 de Octubre 2005 a las 09:48 AMLa próxima vez que le vea, le pondré un tapón en el culo. Pero de buen rollo.... ji ji ji
El Replicante es Zeros Metallium| 4 de Octubre 2005 a las 01:35 PMNO sabía que a usted le gustaban esas cosas, viciosete... :p
El Replicante es Jake| 4 de Octubre 2005 a las 01:52 PMDice un refrán populachero: "a nadie le huelen sus peos ni le parecen sus chiquillos feos"...que verdad mas...mas....mas verdadera, que no?
El Replicante es D.Julito| 4 de Octubre 2005 a las 10:00 PMHa sido precioso, la manera más bella de describir la mierda que jamás vi.
El Replicante es Alehuelva| 4 de Octubre 2005 a las 11:48 PMD.JULITO: Sí. Y según la ley de Humor Amarillo: "Si un padre es feo, el hijo es feo."
ALEHUELVA: Gracias, gracias. Con comentarios como este dan ganas de seguir escribiendo cosas así.
El Replicante es Jake| 5 de Octubre 2005 a las 10:15 AMOs conoceis unos a otros o sois cariñosos ocn todo el mundo? A mí me ha gustado el relato, y reconozco que a veces disfruto con las entradas.
El Replicante es Clara|27 de Noviembre 2005 a las 11:23 PM