Como en mi vida no ha pasado nada destacable, o al menos, nada nuevo, pues lo mejor es escribir sobre esos temas tan recomidos por todo el mundo.
Hoy toca la censura.
Si uno se pone a pensar fríamente (que, por cierto, es la manera de pensar idónea), se da cuenta que eso de la censura debería haber acabado ahí por 1976, el día en que el Generalísimo Caudillo de todas las Españas Posibles e Imposibles, la espichó sufriendo lo que se merecía.
Luego entramos en una época un poco rara, hasta que finalmente se implantó la Democracia, con un libro que lleva por título Constitución, y otras cosas fascinantes.
Esta democracia, que se parece, más o menos a las que los franchutes crearon doscientos años antes, se basa en el modelo de que el pueblo manda. En que todos somos iguales. En que podemos ir y hacer lo que nos salga de los cojones.
[FIN DE LA INTRODUCCIÓN. Fundido en negro. Nuestros días]
Desde que hago prácticas como obrero (lenguaje sutil, recuerden) he visto cosas sorprendentes respecto a esa censura.
El ejemplo más destacable es que en el anuncio donde debería aparecer el pecho de una mujer, haya que mandarlo a un órgano censor para que permita sacar el anuncio. ¿Pero no es eso un poco anticuado?. ¿Acaso no salen mujeres en pelotas en todos lados?. Pues parece que si salen pechos no se puede sacar, pero seguro que nadie mandó Aquí hay tomate a ese órgano censor.
Porque yo digo, si una agencia de publicidad, y la empresa que lo contrata están de acuerdo de sacar eso, ¿porqué tienen que meterse con eso?, no será para preservar nuestra castidad, ¿no?.
Y es que en la publicidad hay miles de ejemplos de censura. Por ejemplo, un anuncio de Bocatta en la que salía unos pueblerinos trabajando en el campo y una canción, rollo Rosana, diciendo que el trabajo es muy duro y que la gente acaba con lumbago después de currar. Una asociación de pageses catalanes la denunció porque era denigrante. ¿Pero por qué?. En ningún momento se habla mal de los campesinos, pageses, camperoles o como quieran llamarlos.
Lo mismo pasó en el anuncio de Despido de Coca-Cola. Una de las escenas era del tipo ese que se parecía a Ace Ventura, vestido de fallera mayor, cantando cosas. Lo censuraron porque los falleros se sentían ridiculizados. Que yo sepa, en ningún momento se meten con las fallas ni con los valencianos.
El problema es que la gente ya no se sabe reír de sí misma.
¿Dónde están los chistes esos del va un inglés, un francés y un español..., que tan populares nos hicieron en el mundo entero?.¿Es que nadie recuerda cómo nos reíamos de Lepe?. Si eso no era felicidad y diversión, ¿qué era?.
Como ahora somos un país europeo serio, tenemos que meternos con los extranjeros, que además, son muchos, y todos malvados. Sobretodo los alemanes.
Lo del órgano censor me hace pensar que estamos en un país de puritanismo estadounidense de proporciones inimaginables. ¡Pero si España era un país de golfería!. Las pelis de Pajares, Esteso y Ozores lo cofirman.
¡Mierda de España, cada día estás más podrida!.
Un beso.
Escrito por Jake| 5 de Octubre 2004 a las 06:03 PM|Diga que sí, Don Jake, ¿y aquel anuncio de Amena en el que llovían enanos al ritmo de it's raining man? Aquello fue uno de los casos de retirada de anuncio más inexplicables; porque el enano era la estrella, era la puta hostia en verso, ahí bailando. Pues aaalee... se quejan los enanos... tsk tsk, el que se pica ajos come y bla bla bla...
Y también nos borramos de españoles, leñe. ¿Dónde está la lista?
bien bien, me quedo con la última frase (la de 'mierda de españa...', la del beso si eso no que tengo la gripe, jajaja).
a mi lo que me jode es el anuncio este del fregaplatos que dice 'que diferencia hay entre esto' (la tia en el sofa limandose las uñas y el marido/novio fregando platos) 'y esto?' (el tio frotandole los pies y ella igual). Si fuese al reves, la que se habría liado, dios mio!
nada, que me caliento... buenas noches tenga usted sr. 'obrero'.
besitos,
aroa.
Nada, nada. Que hemos llegado a un punto en que hacen caso a cuatro capullos que se quejan. Si hace tres (3) años quitaron de antena "la familia crece" porqué una alumna le daba un beso ¡en los labios! a su profesor (con el que estaba liada). Claro eso iba en contra de la moral.
Incluso quitaron de antena "Slayers" (esto sí me tocó los huevos) por "demasiado violenta". Pero si todavía no habían llegado a los episodios en que había bastante sangre...
Yo también quiero borrarme oficialmente de la lista de españoles. ¿Dónde se hace? Porque yo ya pertenezco desde hace 8 años a la República de Zeros. Una región del espacio de Barcelona, con 0'15 habitantes por m^2 (yo), que comprende mi habitación, un lavabo, una silla de la cocina, otra del comedor, territorio neutral en la habitación del ordenador, y un cachito de terraza que, amablemente, mi tortuga me ha cedido. Por el momento. Oh mierda, me empieza a mirar con mala cara, exige su comida... vale, ahora voy. Pero no te enfades, ¿eh? Noo, tranqui, quieta... noooooo!!!!!!!
LAMEDORES: Ostia lo del enano se me había pasado!. Es cierto que era un tío molón, leche! la gente no sabe ver el concepto del asunto, y sólo se fijan en el exterior... cabrones!
AROA: Si el anuncio ese de la patada, es mítico. Pero claro, como no hay asociación para los derechos el hombre... si es que...
lo del "obrero"... es lenguaje diplomático, ya sabes...
y lo del beso, pues es una buena excusa para pasarme 24 horas sin ir al trabajo este...;p
ZEROS METALLIUM: Lo que no entiendo es que quitaran slayers, que era todo cachondeo, y en cambio dragon ball z que eran ostias y más ostias, no lo quitasen... si es que no hay cordura!
y sobre su república, me doy cuenta que usted, más que nadie, necesita la mansión del post anterior...
A TODOS: Espero que vuestro ingreso en la lucha contra la españa mierdosa (que no que españa es una mierda), no tenga nada que ver con que seais todos de barcelona/cataluña,no?
creo que todo el mundo que me lee es de por esas regiones... habrá que mudarse?
Si, tiene razón. Necesito una casita para mí. Pero si no hay curro, no hay pasta. Sin pasta no hay piso. Jodidas reglas de tres (3)...
Y lo peor es que para pagarse un piso decente (3 habitaciones) necesitas a otra persona para que te ayude economicamente. Y con lo insociable que soy... Si hasta me peleo conmigo mismo para decidir cual de mis personalidades hace la comida. La cama, evidentemente, no se hace. Total, para deshacerla otra vez por la noche...
hola quiero tu msn
porfa
iolaaa xicas q tal soy adrian me gusta casi todod en el sexo llamarme