De vez en cuando me pasa, supongo a todos, que damos con una canción que escuchamos mil veces. Termina, la rebobinas -o como se diga ahora en el mundo digital- y la vuelves a escuchar hasta el infinito. A veces porque significa algo en un momento determinado o simplemente porque te gusta.
La última vez que me pasó fue hace un mes o así con Un Frasco de La Vela Puerca. Una canción que hacía muchísimo que no escuchaba y me traía buenos recuerdos de otra época en Madrid. Ahora escucho esta:
¿Por alguna razón especial? Nop, simplemente es una canción que siempre me ha gustado, supongo que por su ideología y, claro, por Sabina. Pero de repente me la he encontrado en el tubo y me ha dado por la repetición.
Supongo que algún lurker pensará "¿y a mi qué coño me importa?" y tiene usted razón amigo lector. Probablemente no os importe a nadie pero this is my party and I cry if I want to.
O lo que es lo mismo: este es mi blog y me lo follo cuando quiero.
Un beso.
Yo no tenía puta idea de que existía esta paranoia coreana:
Este vídeo lo han visto más de 200 millones de veces. Flipante. Lo que más me sorprende es que haya sido tan existoso y haya colgado un porrón de imitaciones y flashmobs en tan poco tiempo. La gente está loca.
Pero hay que reconocer que esta canción surcoreana tiene marcha.
Un beso.
¿Este año ha habido canción del verano? Yo ni idea, paso de esas mierdas y no suele ir a sitios donde suelen poner esas cosas, así que como si no. Pero aunque la respuesta haya sido que sí no son clásico como los de antes, ¿dónde está Georgie Dann?
Pero bueno, todavía estamos a tiempo de la canción del verano, ¿no? Vale que se está acabando, pero hay gente que se pilla las vacaciones ahora y también merece un poco de buena música. Y cuando digo buena, me refiero a mala.
Y aquí estamos con un hit que seguro que hará las delicias de mucha gente. Bueno, en realidad es una puta mierda, pero tiene gracia y muchas cosas con las que te quedas: "wtf?".
Un beso.
Hoy 24 de diciembre es un buen día para felicitaros la Navidad y que si habéis sido buenos, Papá Noel os traiga muchos regalos, mucho dinero y todo lo que hayais pedido. Y si habeís sido niñ@s malos, pudríos en el infierno.
Y para que vuestra Nochebuena sea un poco mejor, aquí os dejo con una canción muy divertida de Jonathan Ross llamada Woody Allen Jesus.
Un beso.
Los padres del heavy metal, juntos de nuevo. Los miembros originales de Black Sabbath han decidido reunirse para grabar un disco, 33 años despues de la marcha del loco Ozzy Osbourne y aprovechar para hacer una gira de conciertos. Los amantes del rock estan de enhorabuena.
El cuarto británico ha colgado un mensaje desde la pagina web este viernes coincidiendo con el 11 del 11 del 11 con el que anuncia que Ozzy Osbourne (voz), Tony Iommi (guitarra), Geezer Butler (bajo) y Bill Ward (Bateria) estarán de nuevo encima de un escenario.
El nuevo disco será producido por Rick Rubin (Red hot chilli Peppers) y actuarán en la décima edición del festival de heavy metal Download, que tendrá lugar en Donington Park, del 8 al 10 de junio. Además, todos ellos emprenderán una gira por todo el mundo.
Una buena noticia por fin.
Un beso.
Hace poco se celebraró el aniversario de la muerte de Freddy Mercury. Pues Delfín hasta el fin no ha dudado en aprovecharlo. Para un spot, ha decidido hacer esto:
Por fin alguien que ha sido capaz de superar el original, ¿verdad?
Un beso.
¿Os acordáis del tributo de Ramoncín a Nirvana? Pues ahora viene el de Melendi a los Stones. Y nada menos que con Angie. La voz entra brusca y exaltada, imponiendo la pauta para el resto de la interpretación es muy forzada. Cuando rompe sus cuerdas vocales suena apretado, cuando pretende sonar suave parece que se desinfla al perder aliento. Es lamentable.
En el siguiente vídeo puedes comprobar cómo Melendi se esfuerza por llegar a los tonos más altos de este clásico de los Rolling Stones:
Un beso.
Todos habéis visto esa foto en la que sale Bertín Osborne en unas fotos con Manowar, ¿verdad? Bueno, si alguien viene de Plutón, es esta.
Pues parece ser que es cierta. Bertín ha contado la realidad tras la foto. En Ámsterdam, coincidieron los colosos de la música y uno de ellos le pidió una foto para la madre de uno de ellos, que es mexicana. De hecho, le pidieron que cantara y él lo hizo. Cantó "Caruso", que aunque no sé cuál es me imagino que es la de Nessun Dorma que a Eric Adams le gusta tanto cantar.
Si algún friki ha grabado el vídeo del concierto, que lo pase. No hay nada mejor que ver a Bertín cantando con los Manowar (y si va disfrazado como ellos, mejor).
Un beso.
Ya entrados en pleno verano 2011, además de los viajecitos mochileros y el estar tirado a la bartola en alguna playa masificada con un mojitola en una mano y algún best seller de Dan Brown en la otra, el verano da para mucho más. Entre ellos, la canción del verano.
Y esta, sin duda, es la gran candidata. Este videoclip de Leticia Sabater rodado con un móvil cutre en algún puticlub de la carretera de Valencia nos demuestra varias cosas:
1. Leticia Sabater sigue sin saber cantar.
2. Rodar este videoclip demuestra que Leticia Sabater tiene un problema mental.
3. En cuestión de gustos siempre habrá discusiones, pero en este en concreto creo que todos estaremos de acuerdo en que es una basura.
Un beso.
-Bien, señor Osbourne, quiero preguntarle algo -dijo el médico-. ¿Ha tomado alguna vez drogas 'recreativas'?
Este era uno nuevo, el médico al que fui cuando decidí quitarme de todo. Llevaba casi cuarenta años pasándome con el alcohol y las pastillas, de modo que me pareció buena idea enterarme de los destrozos que habían causado.
-Bueno -dije con una tosecilla-, una vez fumé un poco de marihuana.
-¿Y ya está?
-Sí, ya está.
El médico siguió toqueteándome y comprobando sus notas. De pronto se paró y preguntó:
-¿Está seguro?
-Bueno -dije con una tosecilla-, también un poco de speed. Pero hace mucho tiempo.
-¿Así que solo marihuana y un poco de speed?
-Eso es, sí.
El médico siguió a lo suyo. Pero al cabo de un rato se detuvo de nuevo:
-¿Está absolutamente seguro de que solo ha sido marihuana y speed?
-Hombre, en otra época me hice alguna que otra rayita de farlopa -le dije; empezaba a sentirme confiado.
-Entonces, ¿marihuana, speed y... algunas rayas de cocaína?
-Sí, y eso vendría a ser todo.
-¿Y está seguro de eso?
-Ajá.
-Quiero estar absolutamen...
-¿La heroína cuenta?
-Sí, la heroína cuenta.
-Ah, entonces heroína también. Pero solo una o dos veces.
-¿Seguro que solo un par de veces?
-Sí, sí, seguro. La heroína es una puta mierda de droga. ¿La ha probado usted?
-No.
-No me va. Se vomita demasiado.
-Efectivamente, las náuseas pueden ser intensas.
-A mí lo que me parece es un desperdicio de alcohol.
-De acuerdo -me cortó el médico-. ¿Hay alguna droga que NO haya tomado, señor Osbourne?
Silencio.
-¿Señor Osbourne?
-No, ninguna que yo sepa.
Más silencio. Finalmente, dijo:
-¿Y qué me dice del alcohol? Ha mencionado usted que bebe. ¿Cuántas unidades al día?
-No sé. Unas cuatro, más o menos.
-¿Puede ser más específico?
-Botellas de Hennessy, pero depende.
-¿De qué depende?
-Del tiempo que paso desmayado entre una y otra.
-¿Y solo bebe Hennessy?
-Hombre, la cerveza no cuenta, ¿no?
El médico sacudió la cabeza, suspiró y se frotó los ojos. Luego pregunto:
-¿Fuma usted, señor Osbourne?
-De vez en cuando.
-Menuda sorpresa. ¿Cuántos al día, diría usted?
-Treinta y alguno.
-¿Qué marca de cigarrillos?
-No, no, puros. Los cigarrillos no los cuento.
El médico empezó a ponerse muy pálido. Por fin dijo:
-¿Cuánto tiempo hace que mantiene esa rutina diaria?
-¿En qué año estamos? -pregunté.
-2004.
-Pues casi cuarenta años.
-¿Hay algo más en su historial médico que deba saber? -preguntó.
-Veamos -dije yo-, una vez me atropelló un avión; bueno, casi. Y me he roto el cuello montando en quad. Durante el coma morí dos veces. También he tenido sida durante 24 horas. Y he creído tener esclerosis múltiple, pero resultó ser un temblor de Parkinson. Ah, y he tenido gonorrea unas cuentas veces. Y un par de convulsiones, como aquella vez que tomé codeína en Nueva York, o cuando me metí la droga de los violadores en Alemania. Y eso es todo, en serio, a menos que quiera incluir los medicamentos con receta.
El médico asintió. Luego carraspeó, se aflojó el nudo de la cortaba y dijo:
-Tengo otra pregunta que hacerle, señor Osbourne.
-Adelante, doctor.
-¿Por qué sigue usted vivo? -
I am Ozzy biolgrafía de Ozzy Osbourne, por Ozzy Osbourne.
Un beso.
¿Os acordáis de Wendy Sulca? Es una chica peruana que provocó un pequeño altercado internacional, cuando los chicos de Sé lo que hicisteis... se metieron con sus canciones y desde el país andino no se lo tomaron muy bien.
No me extrañaría que Miki Nadal y Patricia Conde se acuerden de ella después de lo que os voy a enseñar. Wendy Sulca canta Like a virgin de Madonna. Como lo oyes, Mariloles.
No se ve prácticamente nada, pero se oye. Wendy, ante un público sorprendentemente entregado, y vestida como una pastorcilla china, se atreve con una canción que le viene grande. Muy grande.
Disfrutadlo.
Un beso.
Ramoncín: "El 99% de mis directos rozan la perfección"
Un beso.
Si Kurt Cobain estuviese vivo y viese este blog -que no lo dudaría mucho, porque este blog es el más grunge del mundo- me imagino que vería este post. Y si viese este post y el vídeo adjunto, creo que se volvería a pegar un tiro con la escopeta.
José Ramón Julio Martínez Márquez, más conocido como Ramoncín, más conocido como El rey del pollo frito, tiene los santos cojones de versionar a Nirvana. ¿Lo hace bien? ¿Lo hace mal? Todas las respuestas a un click.
Un beso.
PRS for Music ha hecho una encuesta para saber las 10 canciones que hacen llorar a los hombres. Aquí está:
1. R.E.M - Everybody Hurts. Es una suerte de canción de consuelo, en el que se anima al que se siente derrotado a seguir adelante, porque al final todo el mundo llora y todo el mundo hiere alguna vez. Escuchar.
2. Eric Clapton - Tears in heaven. Eric Clapton le dedicó este temazo 'Lágrimas en el cielo' a su hijo de cuatro años fallecido. Desde luego por la belleza del mismo no es necesario entender la letra para que te llegue a lo más profundo. Escuchar.
3. Leonard Cohen - Hallelujah. No es una canción de amor/ desamor, sino que es un tema críptico lleno de referencias bíblicas. Escuchar.
4. Sinnead O'Connor - Nothing compares to you. La canción de la artista irlandesa habla de cómo cuando no tienes a quien amas nada puede hacerte feliz. Escuchar.
5. U2- With or without you. Un sentimiento muy masculino el de contigo o sin ti. Escuchar.
6. The Verve - Drgus don't work. Habla de una ruptura amorosa y de que, aunque te coloques, no funciona para poder olvidarla. Escuchar.
7. Elton John - Candle in the wind. Canción dedicada a su gran amiga Lady Di tras su trágica muerte. Escuchar.
8. Bruce Springsteen - Streets of Philadelphia. Esta canción mítica de The Boss la escribió para la oscarizada Philadelphia, protagonizada por Denzel Washington, Tom Hanks y Antonio Banderas. Escuchar.
9. William Stirrat - Unchained Melody. Una de las canciones más versionadas de la historia, fue escrita en 1936 pero que obtuvo un gran éxito cuando los Righteous Brothers la interpretaron en la banda sonora de Ghost, el pastelón de Patrick Swayze y Demi Moore. Escuchar.
10. Robbie Williams - Angels. Me sorprende que esta canción la hayan elegido unos machotes con pelo en pecho, pero aquí está.. Escuchar.
Un beso.
El otro día en el programa nocturno de Jimmy Fallon invitaron a Justin Timberlake porque estrenaba película: Social Network, que habla sobre la historia de la creación de Facebook dirigida por David Fincher.
Luego se pusieron a hablar sobre rap y poco después hicieron un repaso rápido de los 30 años de hip hop rapeando las canciones más conocidas.
Un beso.
Ayer por la noche, tocó Molotov y un servidor como gran fan ha ido a verlos. Vale, no son Led Zeppelin, pero yo me lo paso pipa. Y en el concierto también. Ha sido muy divertido.
Y el antro también estaba bien. Había aire acondicionado y la gente no estaba tan apretujada como en el puto Razzmatazz, así que sólo he tenido que disfrutar del espectáculo.
En las más de dos horas de concierto han tocado de todo, del disco ¿Dónde bailarán las niñas? han tocado Puto, Gimme the power, Cerdo, Mátate Teté, Chinga Tu Madre, Más vale Cholo, ¿Por qué no te haces para allá?, Perra arrabalera y Voto Latino; de su segundo disco, Apocalypshit, han tocado Rastamandita y Parásito; del disco Danse and dense denso, han tocado He We Kum, Changüich a la chichona, Frijolero, y Danse and dense denso; De su disco de versiones, Con todo respecto, han tocado tres: Amateur (versionando el Rock me Amadeus de Falco), Marciano (versionando la canción de los Misfits, I turned into a martian)y Perro Negro Granjero (una versión Perro Negro de El Tri); y también han tocado la canción que escribieron para la película Y tu mamá también llamada Here comes the Mayo.
Todos han tocado la guitarra y se han ido turnando a la batería, y cada vez que se cambiaban no sé qué cojones le pasaba al ordenador que utilizaban que se escacharraba. Pero sólo han sido unos segundos de nada.
Cuando iban a tocar la última, han pedido a todas las chicas que subieran -que han sido muchas- y han tocado Rastamandita mientras las jóvenes se movían sinuosamente. Sobretodo una, que no ha perdido oportunidad de enseñarnos sus bragas y de morrearse con otra. Y como diría Peter Griffin, esto es lo que me saca de mis casillas.
Por cierto, debo decir que después de tantos conciertos, y todos -o casi todos- tan duros, este es el que el volúmen estaba más alto. Joer, casi nos desmayamos en algunos momentos con ese sonido, creo que voy a estar sordo unos cuantos días. Espero que se me pase antes del siguiente concierto que es en unos pocos días: Placebo.
Un beso.
Hacía más de tres años que no pisaba Razzmatazz. La última vez fue para ver a los Nine Inch Nails. Ayer por la noche fue para ver a los Cypress Hill, la única banda de rap que merece ser oída por personas bienpensantes como tú y como yo.
Se agotaron las entradas para ver al grupo norteamericano y la flor y nata se dejó ver por allí: todos con camisetas de baloncesto, gorras puestas al revés, joyería barata... en lugar de en un concierto, parecíamos estar en Los blancos no la saben meter
Como siempre el antiguo almacén estaba sin aire acondicionado y si tienes en cuenta que éramos más de trescientas personas ahí, podéis imaginaros lo que sucedió. En realidad, lo que sucede siempre: que alguien se desmaya y que todos los demás acabamos sudando como perros. Me imagino que por eso ponen la ambulancia en la entrada, porque ya saben que alguien no podrá aguantarlo. Es una técnica de marketing bastante hijaputa esa de obligar a consumir a riesgo de que muramos todos deshidratados.
El concierto en sí no estuvo mal. Tocaron tres canciones del último disco, Rise Up, y todas las demás eran de los clásicos: Doctor Greenthumb, Insane in the Membrane, Rap Superstar, How I Could Just Kill A Man, Siempre peligroso y la versión en español de I wanna get high. Faltó Tequila Sunrise. Una pena.
Lo peor del concierto fue cuando Sen Dog decidió cantar un par de canciones de una mezcla de salsa, reggae y rap. Una mierda, vamos.
Un beso.
Pensaba que no lo diría nunca: me ha gustado la actuación de España en Eurovisión. No me ha vuelto loco, pero sí que considero que ha estado bastante bien. A pesar de la entrada de Jimmy Jump en el escenario con su barretina y tocando los cojones.
Aun así, es bastante imposible que España gane. Con las alianzas de los países escandinavos, la de los países del este, la de los países balcánicos... la única que nos da puntos son Portugal y Grecia... ¡ni siquiera la puta Francia!
También me gustó Alemania, y creo que ha sido una digna campeona. Me ha gustado su cantante, Lena, su interpretación y su canción. Quizás porque es una de las menos eurovisivas de todas las que se mostraron ayer.
No sé vosotros, pero yo estoy hasta los cojones de las baladas. Que salgan la gorda o el tío y demuestren su vozarrón. Cualquier cosa que sea diferente a eso, bienvenido sea.
Y parece que el efecto Lordi se está desvaneciendo un poco. Sólo estaba el grupo maNga, de Turquía, que fue el más rockero, pero que tocaban una canción bastante light.
Y tampoco han habido eurofrikazos como Rodolfo Chikilicuatre. Los únicos frikazos eran los griegos, que parecía que estaban en las fiestas de su pueblo.
Por cierto, ¿qué cojones hace Israel en Eurovisión? ¿Nadie se ha dado cuenta que ese país está en Oriente Próximo y, por ende, en Asia? Alguien debería decírselo.
Un beso.
Ayer falleció a los 67 años Ronnie James Dio, uno de los grandes cantantes de la historia del rock.
Además de entrar de lleno en la historia de la música por esa voz tan particular, también tiene la curiosidad de haber inventado los cuernos que se utilizan tan habitualmente en los conciertos de música. O, en realidad, haberlos "perfeccionado". Ésta es la historia:
Ronnie James Dio, nacido como Ronald James Padovana, nació en Portsmouth, New Hampshire, EEUU, en 1942. De ascendencia italiana, su familia emigró a América junto a sus supersticiones. Cuando era pequeño y paseaba con su abuela, veía que a veces ella hacía el famoso gesto, que recibía el nombre de "malocchio". Cada vez que la abuela hacía ese gesto, estaba protegiendo a la persona del mal de ojo o bien se lo estaba echando. Dio quedó fascinado por ese gesto y su significado ambigüo, de protección/maldición, y comenzó a hacerlo con frecuencia al entrar en el grupo Black Sabbath. Realmente no lo inventó, pero sí fue el primero en hacerlo encima de un escenario dándole relevancia. Sin embargo, algunas veces se le ha atribuído la autoría a otro astro del rock, a Mister Gene Simmons, pero como dice irónicamente el propio Dio: ¿Lo inventé? No. ¿Lo perfeccioné y le di importancia? Sí. Lo he hecho tantas veces que me lo atribuyen a mí. Aunque Gene Simmons diga que él lo inventó. Después de todo, él fue quien inventó respirar, los zapatos y todo. En realidad, alguna vez ví a mi abuela hacerlo cuando era niño. Ella lo hacía para alejar el mal de ojo. Creo que alguien llamado Og lo inventó hace 50.000 años. Estoy orgulloso de haber inventado una moda que haya durado tanto que ya se ha vuelto un símbolo".
Después de eso, numerosas celebridades lo han utilizado. ¿Quién sabe si para maldecir/bendecir o porque son fans de la música heavy? Bueno, el último caso está claro que sí.
Un beso.
Con motivo del estreno de Ironman 2, del que el grupo AC/DC ha prestado 15 temas, se ha proyectado en el castillo de Rochester un video del grupo utilizando el "architectural projection mapping", que consiste en proyectar imágenes tridimensionales sobre objetos con relieve reales, el resultado lo podéis comprobar vosotros mismos con el vídeo. Ved y flipad:
Un beso.
Para ser tan viejos se conservan de puta madre.
Un beso.
10. June Child.
Fue musa de grandes artistas, novia por algún tiempo de Syd Barrett, cantante de Pink Floyd, y trabajó como secretaria en las oficinas de la empresa Black Hill Enterprises, la cual gestionaba todos los asuntos de Pink Floyd. Allí fue donde conoció al rockero Marc Bolan del grupo T-Rex. Después de ese primer encuentro casual, Marc, claramente impresionado por aquella joven, solía ir a su oficina y sentado en el suelo y rasgando su guitarra coqueteaba con ella. Se enamoraron casi de inmediato y pasaron sus primeras cuatro noches juntos en la furgoneta de June. Después se trasladaron a un pequeño apartamento en Notting Hill Gate, y desde entonces June fue la inspiración de muchas de sus canciones. Finalmente se casaron el 30 de Enero de 1970 en el Registro de Kensington vestidos de hippies. Se separaron sólo 3 años después en 1973, aunque nunca llegaron a divorciarse. Tras la separación June inició una relación con Paul Varley, batería del grupo Arrows, con quien tuvo una hija. Cuando Marc Bolan murió el 16 de Septiembre de 1977, June quedó profundamente herida y desde entonces ayudó a mantener su memoria viva concediendo entrevistas en las que hablaba de su vida junto a Marc. Desafortunadamente June Child falleció el 1 de Septiembre de 1994 de un ataque cardíaco durante unas vacaciones en Turquía.
9. Patty Boyd.
Pattie Boyd ocupa un lugar único en la historia del rock ya que logró casarse primero con George Harrison, miembro de los Beatles, y después con el mejor amigo de éste, Eric Clapton. Siendo adolescente conoció a los Beatles durante el rodaje del film A Hard Day's Night en la que tenía un breve papel, que causó, sin embargo, un gran efecto en George. Cuando empezaron a salir dijo, con orgullo, a sus compañeros de grupo que su chica se parecía a Brigitte Bardot. Pattie fue muy torturada por las fans de los Beatles e incluso tuvo amenazas de muerte. Pattie y George no permitieron que las fans arruinaran su noviazgo y se casaron el 21 de Enero de 1966. Por desgracia, el matrimonio comenzó a hacer aguas dañado por las supuestas infidelidades de George y su absorbente retiro para meditar en la India. Ella entonces buscó apoyo en el mejor amigo de su marido: Eric Clapton. En una ocasión Clapton le dijo a George: "Estoy enamorado de tu esposa", a lo que Harrison solo respondió: "Bien quédatela y yo me quedo con tu novia". Esto fue el detonante principal para que Boyd dejara a su esposo. Pattie y Eric se casaron en Tucson, Arizona el 27 de Marzo de 1979. Algunos años después, el alcoholismo, las infidelidades públicas, dos hijos extra-matrimoniales de diferentes mujeres que tuvo Eric Clapton y la incapacidad de Pattie para tener hijos, llevó al matrimonio al divorcio 1989. Tras amar y abandonar a dos de los mejores guitarristas del mundo, Pattie Boyd vive hoy en día involucrada en trabajos de caridad ayudando a personas con problemas de drogas y alcohol.
8. Stable Starr.
Sable Starr nació en California en 1958 bajo el nombre de Sable Shields. Fue la gran groupie de Los Ángeles en los años 70, la que todos los músicos querían conocer. Empezó su carrera a los 14 y a los 15 repartía su tiempo entre el hotel donde vivían los Stooges y el Hilton, donde se quedaba David Bowie cuando visitaba Hollywood. Los Stooges solían teñirle el vello púbico de verde y mandarla a nadar a la piscina: les gustaba el efecto visual que provocaba. Iba prácticamente desnuda a los conciertos y encontró en Johnny Thunders su pareja perfecta. Un paranóico que acabó maltratándola. "No funcionó, pero íbamos a casarnos. Hasta quedé embarazada, pero me hice un aborto. Él quería cambiarme: Johnny es italiano, quería que me quedara en casa todo el tiempo. Me hizo sentir mal, porque yo había sido una chica caliente y de pronto era una ama de casa". Después de varias escapadas y varias palizas que le propinó el celoso Thunders, decidió escaparse a Atlanta. Ahí conoció a Keith Richards. Pero Johnny insistió, Sable tuvo un momento de debilidad y volvió a Nueva York. Entonces Johnny le presentó a su compañero de banda, Richard Hell. Sable se enamoró de Richard y se mudó con él. Cuando se separó de Hell, Sable volvió a California para vivir una vida normal. Tenía 17 años. Desde entonces vivió en Nevada, donde trabajó en un casino. Desafortunadamente, Sable Starr falleció el 17 de Abril de 2009 debido a varios tumores cerebrales, a la edad de 51 años, mientras dormía.
7. Christina Boris.
Christine Boris fue una de las groupies más famosas de los setenta, empezó su carrera cuando tenía 16 años. Fue considerada como la principal diversión de las bandas de rock en Estados Unidos. Era en el "Motel Swingos Celebrity", en Cleveland, donde se reunía con las estrellas de rock y perpetraba toda clase de conductas calificadas como "extrañas". Estuvo de gira con Led Zeppelin, Bad Company y Lynyrd Skynyrd. Y muchas veces tuvo que recibir ayuda psicológica por abusos sexuales por los que fue hospitalizada al menos en una ocasión. Girando con Led Zeppelin pasó por la cama tanto de Jimmy Page como de Robert Plant. Aunque ella no se considera una groupie: "Yo no era una groupie. Mi trabajo era acompañar a Jimmy Page durante las giras para protgerlo de sí mismo. Yo tenía mi propia habitación".
6. Annita Pallenberg.
Anita Pallenberg nació en Roma, Italia en 1942. Antes de ser la mujer de Keith Richards, fue novia de Brian Jones. Anita conoció a los Rolling Stones en 1965, en el backstage de uno de sus conciertos. Aquella noche fue la primera para Brian y ella. Se convirtieron en la apariencia de una pareja perfecta. Pero la realidad era que ella tuvo que ser ingresada en el hospital por los abusos físicos a los que la sometía. En 1967, mientras la banda estaba de vacaciones en Marruecos, le dejó por Keith. Aunque ya antes, ella tuvo una breve relación con Mick cuando estaban rodando una de las escenas de la película Performance. También estuvo con la novia de éste, Mariane Faithfull. Keith y Anita empezaron una carrera de adicción a las drogas y de escándalos. En 1979, un chico de 17 años fue encontrado muerto en la cama de Anita en la mansión de Keith en Nueva York. Se dijo que fue un suicidio. Y Anita que estaba en la casa, fue liberada de toda responsabilidad. Keith y Anita se separaron, aunque siguen siendo amigos. Actualmente, ella se deja ver en algún acto social en Londres.
5. Marianne Faithfull.
Nació en Hampstead, Inglaterra en 1946 y se hizo popular en la segunda mitad de los 60's como novia de Mick Jagger. Fue uno de los emblemas de la revolución sexual. Dejó a su primer marido, John Dunbar, por Jagger y su relación fue considerada como el súmum de las drogas y el sexo. En su autobiografía de 1994, Faithfull, admite que no fue fácil vivir con Mick. Cuenta que aunque le amaba, realmente estaban enamorados de la misma persona: Keith Richards. Tuvo con él una relación sexual durante una noche, pero nunca Jagger con Richards. También estuvo con otros miembros de los Stones, incluido Brian Jones y Anita Pallenberg, quien a su vez estuvo con Brian y Mick. Después de la muerte de Brian, Marianne intentó suicidarse. Un aborto, las constantes infidelidades de Mick, la fama y las drogas contribuyeron a destruir la relación. Marianne, incluso, tuvo serios problemas de adicción a la heroína que le llevaron a vivir en la calle. Hoy, todavía, sigue haciendo conciertos esporádicos y algunas entrevistas.
4. Jane Asher.
En 1963, Jane Asher, que por aquel entonces tenía sólo diecisiete años, tuvo la suerte de ser contratada para participar en un programa de la BBC llamado Box Juryen, al que acudirían los Beatles. Una vez finalizado el show conoció al grupo. Los Beatles se quedaron prendados de la joven y la invitaron al hotel. Conocer a una atractiva fan solía tener como consecuencia inmediata acostarse con ella, pero con Jane Asher fue diferente: al acabar la velada en el hotel John, George y Ringo descubrieron que Paul y Jane habían pasado la noche hablando animadamente sobre sus comidas favoritas. A partir de 1964 Paul vivió con la familia Asher al completo en su elegante casa de Wimpole Street, donde tenía una habitación propia en el ático. A primeros de 1966, la pareja se trasladaría a la céntrica y elegante casa que el músico había comprado en el número 7 de Cavendish Avenue, en St John's Wood, muy cerca de los estudios de Abbey Road. A fines de 1966 se comprometieron y Paul le entregó un anillo de diamantes y esmeraldas. Las fans querían a Jane, les gustaba que ella fuera su prometida, ya que pensaban que era la pareja perfecta para Paul McCartney y además siempre había sido amable con ellas. A pesar de todo esto, Jane no pudo evitar lo inevitable. Jane volvio a su residencia en Cavendish Avenue inesperadamente una noche de primavera de 1968 y encontró a Paul con otra famosa groupie: Francie Schwartz. Jane se fue de la casa de inmediato. La relación se terminó cuando Paul se presentó solo a la premier de Yellow Submarine.
3. Bebe Buell.
Bellísima, ex modelo, Bebe Buell era una de las pocas de las que todos se enamoraron. Al morir, Stiv Bators (Dead Boys) le dejó una nota pidiéndole que esnifara sus cenizas. Bebe no lo hizo, pero guardó restos de Stiv en una caja con forma de corazón. Todd Rundgren le perdonó todas sus escapadas, y fueron muy felices durante años. Rundgren, además, crió como si fuera suya a Liv, la hija de Bebe con Steven Tyler: tanto Liv como Todd se enteraron de quién era el verdadero padre 11 años después del nacimiento de la niña. Bebe ha confesado que si Todd le hubiera sido fiel ella no hubiera tenido ningún problema en serlo también, pero que para nada fue el caso.
Pero ni Steven ni Todd fueron el gran amor de Bebe: ése fue Elvis Costello. "Siempre me interesaron más los tipos con cerebro", dice ella. "Elvis es la persona que más amo en el universo, además de Liv. Pero está casado, y es todo lo que diré de él".
De todas las groupies es la que ha estado con los artistas más famosos. Su lista es impresionante: Steven Tyler, Rod Stewart, Elvis Costello, Mick Jagger, Jimmy Page, David Bowie e Iggy Pop entre muchos otros. Rumor: Dice la leyenda que la canción Little Red Corvette de Prince es para Bebe, pero ella ha dicho que nunca conoció al genio de Minneapolis.
2. Penny Lane.
Penny Lane, también conocida como Pennie Trumble, fue el principal miembro de The Flying Garter Girls, un grupo de cinco groupies que giraba con muchas bandas de rock a principio de los 70'. Sus nombres eran: La Maravillosa Meg, Sexy Sandy, La Real Camille, Caroline Can-Can y Pennie Lane. Penny se permitió tres años sabáticos, desde los 17 hasta los 20, para hacer turismo, conocer y satisfacer a todas las estrellas del rock que se cruzaban en su camino. Durante ese tiempo ella vió, escuchó y aprendió los trapos sucios de la trastienda del rock, de los manager, de las empresas discográficas, de los roadies e incluso de los propios músicos. En 1974, a los 20 años Penny Lane subió a un avión y volvió a su casa en Portland, Oregón.
Volvió a su identidad real y cerró ese capítulo de su vida. Fue a la universidad, se graduó y se casó. Lo único que nunca cambió fue su amor por la música. En el año 2000 recibió una llamada de teléfono. Alguien se había acordado de ella. Irónicamente no se trataba de una estrella del rock, sino de un escritor. Se trataba de Cameron Crowe, al cual había conocido en 1973 cuando se iniciaba como periodista en el mundo de la música, y del que no había vuelto a saber nada. Cameron había escrito su historia, la historia de Penny Lane y de todas las niñas que han amado alguna vez a los músicos. El libro fue llevado al cine y la película se llamó Casi famosos.
1. Pam Des Barres.
La más grande de todas las groupies, comenzó como fan histérica y gritona de Los Beatles y Elvis y cuando se mudó de adolescente a Hollywood rápidamente se graduó como groupie y se acostó con Jim Morrison y Mick Jagger, más algunos miembros de Jimi Hendrix Experience y Steppenwolf. Su primer gran romance fue Jimmy Page de Led Zeppelin (que la abandonó por una groupie más joven, Lori Maddox de 14 años). Tras su paso por las GTO (un grupo de música formado por varias groupies que se disolvió por los problemas con las drogas de las componentes), Pamela se enamoró de Don Johnson, pero el entonces desconocido actor también la abandonó por una adolescente: Melanie Griffith.
Con el auge de las groupies más jóvenes en la primera mitad de los 70 (a las que Pamela despreciaba y consideraba que no eran amantes de la música ni musas), su estrella decayó, pero todavía se las arregló para estar con Keith Moon de The Who. Poco después conoció al hombre que la llevó al altar: Michael Des Barres, cantante de los olvidados Silverhead. Todos sus intentos de triunfar como actriz fueron fallidos y después de posar desnuda para Playboy decidió escribir sus memorias: I m With the Band, que fue un éxito. Hoy sigue escribiendo y se la ve en los clubes de Los Ángeles de la mano de músicos veinte años más jóvenes que ella.
Rumor: cuenta que ha estado en cientos de orgías y que a Keith Moon le gustaba vestirse de mujer.
Un beso.
19. Patricia Kenneally Morrison.
Patricia Kennealy fue una de las tantas amantes de Jim Morrison con la que mantuvo un romance de dos años y medio. Como editora jefe de la revistas Jazz and Pop conoció a Morrison en 1969 durante una entrevista para dicha publicación y en los meses posteriores se convirtieron en amantes. En Mayo de 1970 Jim le propuso matrimonio y el 24 de Junio se casaron en una ceremonia celta. Patricia cambió su nombre legal para incluir el nombre de Morrison y pasó a llamarse Patricia Kennealy Morrison. Sin embargo la boda no tuvo validez legal ni moral: "Lo hice para divertirme, estaba drogado", declararía el propio Morrison tiempo después, y Patricia, sintiendose despechada, emprendería al momento una particular venganza.
El gran amor del Rey Lagarto fue Pamela Courson, a la que él consideraba su "compañera cósmica" y aunque ambos gozaron de los placeres carnales con otras personas, permanecieron juntos hasta el final. Patricia acusó abiertamente a Pamela de haber asesinado a Jim Morrison con una sobredosis de heroína porque planeaba abandonarla definitivamente para irse a vivir con la que ahora se hace llamar Mrs. Morrison y "Reina Lagarto". Pero aparte de esta versión de la propia Patricia sobre la muerte de Jim Morrison, existen muchas otras como la dice que el cantante murió por una serie de ritos de brujería a larga distancia hechos por una amante despechada.
18. Nancy Spungen.
Nancy era una de esas chicas que andan detrás de su cantante preferido, lo persiguen, le tiran toda suerte de objetos e intentan por todos los medios meterse en su cama. Lo había logrado con varios rockeros y cuando conoció a Sid Vicious en realidad perseguía a Rock Hell, de los Heartbreakers.
Sid Vicious y Nancy Spungen escribieron una de las historias más cruentas de la historia de la música. Nancy supo desde el primer momento que ese chico era grande. Era la primera vez en la vida de la rubia regordeta que alguien no la golpeaba ni la abandonaba a su suerte. Los dos convivieron los tres años que duró la banda y unos cuantos días más. Esta historia de amor no podía terminar de otra manera: "¿Quieres morir?". "Si, si quiero, mátame, lo único que quiero es morir, tú me lo prometiste". "Entonces muere" y Sid le enterró en el estómago la punta de su navaja suiza recién comprada. Pensó que sólo se trataba de una herida superficial como las que él mismo solía infligirse en medio de la catarsis de sus conciertos. Pero ella no reaccionó más.
17. Catherine James.
Catherine James fue hija de una pareja de Beverly Hills que se divorciaron. Su padre alcóholico se convirtió en travestí; su madre tuvo una gran sucesión de maridos y finalmente renunció a la custodia de su hija en favor del Estado. Catherine fue llevada a un orfanato de New York a los 12 años. Con 13 se fugó del orfanato para ir a un concierto en Santa Mónica donde conoció a Bob Dylan y donde comenzó su carrera como groupie. Se convirtió en una habitual de la Factory de Andy Warhol y de sus fiestas. Siendo aún adolescente se casó con Denny Laine, de los Moody Blues, el cual la maltrataba, y tuvo un hijo con él a los 18 años. Al no funcionar su matrimonio volvió a su California natal y tuvo unos tromentosos romances con Mick Jagger y Jimmy Page. Después se convirtió en actriz y modelo y escribió sus memorias en un libro llamado Dandelion", donde cuenta todas sus aventuras con las estrellas del rock en los años 70.
16. Margaret Moser.
"Desde que en 1969 leí algo sobre las groupies en la revista Rolling Stone, siempre quise ser una, pero no lo conseguí hasta que rompí con mi novio en 1970 y me acosté con uno de los miembros del grupo Blue Cheer. Tenía sólo 15 años. Tuve la suerte de tener un padre al que no le importaba que mi novio pasara la noche en casa o que tomara setas alucinógenas. De todas formas yo siempre le llamaba para informale si estaba en una fiesta en un hotel con los Jethro Tull, los Yes o con Rod Stewart." Poco tiempo después Margaret Moser se convertiría en la reina de las groupies de Austin cuando, junto con otras 3 amigas, creó The Texas Blondes, un pequeño grupo de groupies que se dedicaban a cubrir todas las necesidades de los músicos que visitaban la capital del estado de Texas.
15. Kim Kerrigan.
Se dice que Kim Kerrigan fue la mujer que más amó Keith Moon, el batería del grupo The Who. Kim y Keith se encontraron por primera vez después de un concierto en Bournemouth, Inglaterra, en 1965 cuando ambos todavía eran muy jóvenes, él tenía 18 años y ella sólo 15. Kim, quien por aquel entonces ya había pasado por la cama de Rod Stewart, era una hermosa joven algo tímida de largo cabello rubio y sedoso, de piel de porcelana con unos hermosos ojos azules, con un cuerpo escultural y una sonrisa alegre, es decir, era todo lo que una estrella del rock solía buscar en una groupie con la que pasar buenos ratos de diversión. Cuando Keith Moon la dejó embarazada de su hija Mandy al año siguiente, procedió de la forma considerada decente en la época y se casó con ella, aunque decidió ocultárselo a la prensa. Las fiestas y los excesos del batería se convirtieron en algo tan habitual como las peleas entre la pareja. Keith llegó a romperle la nariz a Kim en varias ocasiones. En 1973, harta de las ausencias frecuentes y la violencia, Kim cogió a su hija Mandy y abandonó a Keith para siempre.
14. Margaret Ormbsy Gore.
Hija de William David Ormsby-Gore, 5º Barón de Harlech y su primera esposa Sylvia Thomas, sólo tenía 16 años cuando conoció a Eric Clapton en 1968 y se fue a vivir con él a la mansión "Hurtwood", en Gran Bretaña. Por aquella época el guitarrista ya estaba fuertemente enganchado a la heroína, lo que provocó que Alice terminara siendo adicta a la misma droga. La pareja anunció su compromiso el 7 de Septiembre de 1969, y la revista "Time" informó de su intención de casarse el 16 de Marzo de 1970 de la siguiente manera: "El guitarrista de rock Eric Clapton, hijo de un albañil, pronto podría casarse con Alice Ormsby Gore, hija del ex embajador británico a los EE.UU., Mr. Harlech". Sin embargo la pareja nunca se casó aunque estuvieron juntos durante 5 años. Eric Clapton terminó rompiendo el compromiso y abandonando a la joven tras una cura de desintoxicación. Según cuenta él mismo, durante todo el tiempo que estuvo con ella, seguía enamorado de otra groupie: Patty Boyd.
13. Jenny Fabian.
La gran groupie de la psicodelia inglesa, que cuenta con el dudoso honor de haber enamorado al siempre confuso Syd Barret. Famosa en el underground psicodélico londinense, escribió sus memorias, Groupie, en simultáneo con sus noches de ácido y sexo, y hasta les informaba a sus conquistas que serían parte de un libro. Nunca le creyeron. Los grupos y músicos aparecen con seudónimos de todas maneras, pero es fácil reconocerlos. Feminista, afirma que "si no eran encantadores, no se las chupaba". Después de que el libro se editó en 1969, "hubo un montón de dinero, libertad, me la pasaba tirada todo el día tomando ácido, fumando, escuchando buena música, haciendo entrevistas, conociendo gente. Me había convertido en una persona famosa. Lo hice todo". Hoy Jenny vive en la campiña británica, está casada y con hijos, y a veces va a Londres a dar conferencias sobre su libro cada vez que lanzan una de sus constantes reediciones.
12. Lori Maddox.
Lori Maddox era parte de la escena adolescente salvaje de las groupies de Hollywood en los años 70. Perdió su virginidad a la edad 13 con David Bowie y Angie Bowie. Una de sus mejores amigas era Sable Starr, que era la reina oficial de la escena por aquel entonces. Lori, también fue conocida como Lori Lightning o Lori Mattix. A la edad de 14 años conoció el hombre que cambiaría su vida: Jimmy Page, guitarrista de Led Zeppelin. En aquella época Jimmy Page se veía con Pamela Des Barres a la que abandonó por Lori. Debido a que ella era menor de edad tuvieron que mantener su relación en secreto ya que Jimmy corría peligro de ser arrestado. Su relación duró un año y medio. Durante este tiempo Lori viajó a menudo con Led Zeppelin pero eso no impidió que Page tuviera romances con otras mujeres. Eventualmente Jimmy comenzó a verse con Bebe Buell y descartó a Lori. Ella humillada intentó volver con él, pero no recibía más que desaires por parte del guitarrista. Según sus amigos Lori quedó destrozada y nunca se recuperó del todo. Años después, en los ochenta, Page y Maddox tratarían de recuperar su relación, aunque esta vez la pasión no tardaría en extinguirse. Lori Madoxx actualmente trabaja en una boutique en Los Ángeles y de vez en cuando da entrevistas en las que habla de sus días como groupie, especialmente de su relación con Jimmy Page, pero la mayor parte del tiempo prefiere mantenerse al margen del ojo público.
11. Jo Jo Laine.
Jo Jo Laine fue una cantante americana, modelo y actriz que ganó notoriedad como groupie. La bautizaron como Joanne LaPatrie en Boston, Massachusetts, el 13 de Julio de 1953, pero se apodó Jo Jo en las cartas que escribía como niña a Paul McCartney, de quien estaba perdidamente enamorada en aquella época y con quien aseguraba que se casaría. Jo Jo Laine perdió su virginidad con Jimi Hendrix en el festival de Woodstock 69, al que acudió con 16 años. "Eran tiempos salvajes", recordaba. "Todo el mundo estaba colocado. Me metieron en su camerino y él echó a todo el mundo y comenzamos a besarnos. Comenzó a cantar Foxy Lady e hicimos el amor". Pequeña, de enormes ojos y con un pelo castaño hasta la cintura, Jo Jo Laine se hizo famosa como modelo pero llamó la atención como groupie que contaba entre sus conquistas algunos de los iconos más glamurosos de la escena del rock de los sesenta y setenta.
Un beso.
28. Lucía Giménez Morad.
Una noche de sexo con Mick Jagger cambió la vida de la modelo brasileña de 29 años. Meses después, durante el carnaval de Rio de Janeiro, y disfrazada con un traje de novia, la brasileña de origen libanés enseñó su barriga en estado. Esto fue la gota que colmó el vaso para Jerry Hall, la pareja del cantante británico, que le abandonó.
Después de pruebas de las pruebas de ADN pertinentes, Mick Jagger paga 17.500 dólares mensuales a la brasileña para la manutención de su séptimo hijo, Lucas. También tuvo un affaire con Rod Stewart, pero se comprende. ¿Quién no ha tenido un affaire con Rod Stewart?
27. Ekaterina Ivanova.
No sólo en la Fórmula 1 se estilan las parejas "intergeneracionales", por decirlo de forma elegante. El abuelete Ron Wood, legendario guitarrista de los Rolling Stones, abandonó con 61 años a su esposa el año pasado, para irse con una camarera rusa de 19. Y parece ser que Ekaterina le ha robado el corazón a Ronnie, si hacemos caso a la inscripción que grabó en una de las guitarras de Jimi Hendrix que le regaló y por la que pagó 14.500 euros: "Dulce como una margarita, dulce como una perla, serás siempre mi pequeña gatita".
26. Cynthia Caster Plaster.
Cynthia no se llevó a la cama a muchos músicos famosos, pero de todos consiguió su pene. Cuando estaba estudiando arte en la Universidad los profesores le encomendaron obtener un molde de "algo duro y resistente al agua". Cynthia, que además de estudiante era groupie, decidió hacer moldes con yeso de erecciones.
Los penes en yeso incluyen el de Jimi Hendrix, los de los MC5, Lovin Spoonful y hasta Jello Biafra. Cuenta que eran dos personas quiénes hacían el molde: una para "calentar" al artista y conseguir el tamaño deseado (lo acostumbraban a hacer mediante felación) y otra para poner el yeso. Se iban turnando las tareas...
Hoy en día Cynthia ha vuelto a dedicarse a este arte, haciendo moldes de yeso de bustos de rockeras indies.
25. Cybill Shepherd.
Mucho antes de dedicarse a volver loco de amor a Bruce Willis en Luz de Luna, una jovencísima Cybill Shepherd, Miss Teenage Memphis Pageant 1972, conquistó al rey del rock. Se ve que Elvis se encaprichó con ella y la citó en un cine. Ella fue con una amiga y cuando la peli ya había empezado, toda su fila de espectadores fue amablemente conminada a moverse un sitio. Mr. Presley apareció rutilante y se la llevó a Graceland donde le hizo el amor como todo un caballero. Eso sí, se negó a practicarle sexo oral, según cuenta ella misma.
24. Princesa Margarita.
En el sórdido mundo del rock también hay lugar para el glamour y la aristocracia. Y si no, que se lo pregunten a la Princesa Margarita. Sí, sí, la hermana de la Reina Isabel. Pues bien, Daisy tuvo un romance con el cantante Roddy Llewellyn, 17 años más joven que ella. En 1966 tuvo un romance con el pianista Robin Douglas Home (que se suicidó cuando ella le abandonó). ¿Poca cosa? Pues luego le siguieron Peter Sellers, Warren Beatty (aquí nos hemos desviado del colectivo) y... ¡Mick Jagger! El colofón de su carrera de malas compañías fue su affair con el gánster londinense, John Bindon.
23. Reine Stewart.
Que su apellido no os confunda; no tuvo un affair con Rod Stewart (gran aficionado a intimar con groupies), pero sí que tuvo la feliz idea de formar un Grupo de Groupies. Junto a su hermana gemela Tracy y sus amigas Christine Hinton y Debbie Donovan formaron una banda de chicas de entre 15 y 17 años que a mediados de los sesenta se dedicaron a ser el regalito de bandas como The Byrds y The Turtles. En concreto, Reine fue de la cama en cama hasta que se casó con el Peter Tork, miembro de los Monkees, en 1972. Dicen que la canción "Triad" de David Crosby hace referencia al menage a trois que protagonizó con Reine y su amiga Christine...
22. Cyrinda Foxe.
Cyrinda logró dos matrimonios con estrellas de rock: el primero (menos de un año) con David Johansen (New York Dolls) y más tarde con Steven Tyler de Aerosmith, con quien tuvo a su hija, Mia (Johansen y Tyler tenían el mismo manager y una cosa lleva a la otra). Establecida en Nueva York, era parte del under de Max Kansas City y se codeaba con Andy Warhol y todo el plantel de la Factory. Cuando estaba rodando un film con Warhol (Bad), quedó embarazada de David Bowie, pero decidió no tener al bebé. Su matrimonio con Steven Tyler fue un desastre que incluyó golpes, drogas y otras debacles. Cyrinda se encargó de contar todo en su libro Dream On, pero no pudo publicar fotos de Steven desnudo porque su ex marido le inició un juicio en 1999. Un año después, Cyrinda estaba vendiendo estas fotos igual, por Internet. Pero el negocio no funcionó. Murió en 2002.
21. Savannah.
Hay una mitología de Los Ángeles que condena a las bellas chicas del medio oeste, rubias, voluptuosas e inocentes, a perderse en la gran ciudad y convertirse en ángeles caídos o estrellas porno. Es el caso de Savannah (Shannon Wilsey), tan famosa por su carrera en el cine para adultos como por su tragedia. En 1992 era la estrella porno más famosa del mundo. Había empezado en la industria a los 18 años, pero vivía en Hollywood desde los 16, cuando era novia del cuarentón, cocainómano y decadente Gregg Allman (ex marido de Cher). Pero su carrera en films empezó a desbarrancarse cuando Savannah no pudo controlar su adicción a la heroína y la cocaína. En esa época conoció a los Guns N' Roses y a Motley Crue. Según Vince Neil, no había nadie mejor que ella en la cama. Pero tuvo la mala suerte de enamorarse de Slash, que pronto la abandonó para casarse con la modelo Renée Suram. Su desdicha no le impidió conocer a David Lee Roth y Mark Walhberg (en ese entonces todavía Marky Mark y modelo de ropa interior de Calvin Klein). En 1994, Savannah tuvo un accidente automovilístico que le deformó la cara. En vez de ir al hospital, se suicidó en su casa, pegándose un tiro. La novia de tantas estrellas del rock prefirió suicidarse antes de perder su único valor seguro: su belleza.Tenía 24 años.
20. Devon Wilson.
Devon Wilson nació en 1940 en Wisconsin y murió en Febrero de 1971. Fue una supergroupie en los años sesenta. Tuvo relaciones con muchas estrellas pero el más importante en su vida fue Jimi Hendrix. Cuando tení a 15 años abandonó su casa y se fue a Las Vegas donde viviá de la prostitución. Cuando estaba en Nueva York conoció a Jimi. Era 1965. Se convirtieron en una pareja casi de casados, si no fuera por el detalle de que su relación era también muy abierta. Devon siempre dijo que era bisexual y que conseguía mujeres para Jimi, para sus orgías. Devon empezó a ser su asistente en el estudio y en las actuaciones, llegando a ser demasiado protectora, según los que rodeaban a la pareja. Incluso se rumoreó que pertenecía al grupo político militar de las Panteras Negras. En el 27 cumpleaños de Jimi, Devon dejó la fiesta para acostarse con Mick Jagger. Después Hendrix le escribiría Dolly Dagger y Freedom. Pronto empezaría a ser adicta a la cocaína y a la heroína a la vez que Jimi empezaba a distanciarse de ella para estar con otras mujeres. Cuando Jimi Hendrix murió en septiembre del '70 por una sobredosis accidental, ella se hundió más aún. Volvió a la prostitución para poder pagarse su adicción. Y murió de una forma misteriosa en febrero de 1971 cayendo desde una de las ventanas del Hotel Chelsea en Nueva York.
Un beso.
La revista Music Radar ha puesto una lista con los mejores 50 riffs de la historia. Yo os pongo sólo la mitad:
1. Voodoo Child. Jimi Hendrix.
2. Sweet Child O'Mine- Guns N'Roses.
3. Whola Lotta Love. Led Zeppelin.
4. Somke on the water. Deep Purple.
5. Layla. Derek and the dominos.
6. Back in black. AC/DC.
7. Enter Sandman. Metallica.
8. Day Tripper. The Beatles.
9. Smell like teen spirit. Nirvana.
10. (I can't get no) Satisfaction. The rolling stones.
11. Paranoid. Black Sabbath.
12. Plug in Baby. Muse.
13. Ain't Talkin' 'Bout Love. Van Halen.
14. You really got me. The Kinks
15 Seven nation army. White stripes.
16. Highway to hell. AC/DC.
17. Heartbreaker. Led Zeppelin.
18. Iron Man. Black Sabbath.
19. Black Dog. Led Zeppelin.
20. Beat it. Michael Jackson.
21. Paperback Writer. The Beatles.
22. Purple Haze. Jimi Hendrix.
23. Whole Lotta Roise. AC/DC.
24. Johnny B. Goode. Chuck Berry.
25. Sad but true. Metallica.
Un beso.
Muchos tienen marcado hoy, día 29, como el Gran Día. Sí, juegan el Superclásico español entre el Barça y el Real Madrid. Muchos otros tenían marcado el 28, porque Muse tocaba su último concierto de la gira española. Y digo gira, aunque podría decir el bi-concierto porque sólo tocaron en Barcelona y ayer en Madrid. Yo tenía marcado los dos días.
El principio del concierto fue espectacular. Tres edificios de unos veinticinco metros de alto estaban plantados en mitad del escenario. Se empiezan a iluminar las ventanas y aparecen siluetas de personas que bajan las escaleras. De repente, empieza a sonar la música y se vienen abajo los telones. Aparecen los miembros del grupo encaramados cada uno en el cuarto piso de cada uno de los edificios. Se sonríen y empiezan a tocar Uprising, del último disco. Era como estar en Matrix. Más o menos.
Y pasó un poco como en Rammstein: tocaron durante los primeros cuarenta minutos todo el disco Resistance. No me dio la sensación de estar tan perdido como en el de los alemanes, porque el disco lleva más tiempo en el mercado y United States of Eurasia me suena ya a canción clásica. Pero, ¿por qué no pueden mezclarlas? No les cuesta nada, maldita sea.
Pasado el tiempo tocaron ya los clásicos de ayer y hoy, empezando por Plug in Baby, continuando con Time is running out o Black holes and revelations y acabando en Starlight. Increíble sonó Supermassive black hole. Y el bis fue para Exogenesys symphony, Stockholm syndrome y Knights of Cydonia.
Y las 15.000 personas que estábamos en el concierto salimos de allí preguntándonos si nos habíamos tomado la pastilla blanca o la roja.
Un beso.
- ¿Te conté que fui a ver el Milán - Real Madrid?
- No. ¿Qué tal?
- Fue la hostia. Muy emocionante. Hubo muchas ocasiones.
- Me alegro. ¿Cuánto te costó la entrada?
- Cuarenta y cinco euros.
- Bufff. Qué caro. Yo el sábado estuve en el Celta -Castellón. Y me costó cinco euros.
- ¿Estás comparando un partido de Segunda División con un partido de Champions League? Por muy espectacular que sea un partido de Segunda División -que no digo que no puedan serlo, ojo- nunca tendrán la emoción, el interés y el espectáculo de un partido de Champions League. Es así y no hay que darle más vueltas.
Y si en lugar de fútbol pones música, en lugar de "Milán - Real Madrid" pones "Rammstein", en lugar de "ocasiones" pones "pirotecnia" y en lugar de "Celta-Castellón" pones "Mammút", pasa tres cuartos de lo mismo.
Un beso.
El 10 de noviembre de 2004 fui a mi primer concierto de Rammstein. Y flipé, la verdad. Ayer, exactamente cinco años después, vuelvo a por más.
Rammstein sigue siendo espectáculo en estado puro: lanzaron fuego por la boca, tiraron petardos que parecían bombas nucleares, fuegos artificiales y demás mandangas que hacen que valga la pena pagar los cuarenta y cinco euros de la entrada. Metieron a un tío en una bañera, Till Lindemann -el cantante- ascendió por un ascensor y empezó a tirarle fuego... Incluso coguieron un barquito de plástico y uno de ellos -el teclista- se dio una vuelta por la pista, impulsado por las miles de manos del público en general. Eso fue lo bueno.
Lo malo es la lista de canciones que han decidido tocar este tour. Horas antes, vi el listado de los conciertos de Berlín y Lisboa y fue clavado al que hicieron en Madrid, aunque el orden de las canciones lo cambiaron. ¡Qué original! Y fue una mierda.
Entiendo que vienen a promocionar su disco nuevo, Liebe is für alle da (El amor está ahí para todos), pero deberían portarse más con un público que hace tantos años que no ven. Tocar cuatro canciones del disco nuevo y el resto de sus clásicos. Pero no, lo hicieron al revés y eso me toca las pelotas. A mi y a todo el mundo. De hecho, hubo momentos en los que estaba pensando en mis paranoias mentales que en lo que cantaban esos teutones.
La lista de canciones:
1. Rammlied
2. B*******
3. Waidmanns Heil
4. Keine Lust
5. Feuer frei!
6. Weisses fleisch
7. Wiener Blut
8. Frühling in Paris
9. Ich tu dir weh
10. Liebe ist für alle da
11. Links 2-3-4
12. Haifisch
13. Du hast
14. Pussy
15. Benzin
16. Sonne
17. Ich will
Las comparaciones son odiosas, pero me moló mucho más el de hace cinco años. Y creo que es por dos motivos: el primero es porque fue la primera vez que los veía en directo y no tenía ni idea de qué me iba a encontrar. Ahora sí que lo sabía. Y segundo, porque hace cinco años presentaban Reise, Reise, que es uno de esos pocos discos que me gustan todas sus canciones y todo lo que tocaban, molaba.
Lo que más me gustó, en realidad, fue que al salir del concierto de Rammstein, en las puertas habían quinceañeras en tiendas de campaña esperando a las puertas del Palacio de los Deportes porque mañana tocan los Jonas Brothers. Eso sí que es jivi.
Un beso.
¿Os acordáis del Metaway del que os hablé? ¿No? Pues estáis supsendidos en parentesismetodología aplicada. Podéis leerla aquí.
A lo que iba. Os conté que la gente tarareó "huevos con aceite" y Dee Sneider flipó. Pues he encontrado un vídeo que os enseña el momento. Sublime:
Un beso.
Uno de los hoax más famosos de internet fue aquel que decía que Paul McCartney estaba muerto y habían metido a un guitarrista canadiense en su lugar. Intentaban demostrarlo con algunos ejemplos metafóricos de algunas portadas de sus discos. Como hoy se celebra el 40 aniversario de Abbey Road, veremos la simbiología que daban para demostrarlo.
Muchos fans de los Beatles se han afanado en interpretarla y hay que reconocerles la inventiva para sostener que Paul murió: Los cuatro aparecen en fila, como escenificando un cortejo fúnebre. La vestimenta de los cuatro nos sugiere que John va de predicador, Ringo de doliente, George de sepulturero y Paul, descalzo y con los ojos cerrados, de difunto. Paul fuma con la mano derecha, pero era zurdo. Aparece con los ojos cerrados, porque no está vivo. Es el único que no avanza con el mismo pie que el resto: el izquierdo. Y va descalzo, símbolo de muerte. La matrícula del escarabajo -un Beatle- de la izquierda es '28IF', algo así como que Paul tendría 28 años si... no hubiera muerto, claro. Esta misma matrícula empieza por "LMW", que quiere decir Linda McCartney Waits, "Linda McCartney espera", su esposa por entonces.
Un beso.
Y qué grande es Jeff Beck, ¿no? El viernes en la Puerta del Ángel estuvo petado de gente. Normal, por otro lado, ese tío es un crack. Y disfrutamos de una noche increíble de auténtico rock and roll. Simplemente espectacular.
Un beso.
Y vosostros os preguntaréis, ¿cuál es la canción del verano? Yo no tengo ni idea, pero creo que la disputa está entre estas dos. Por un lado, Tengo mis dudas maricón, una canción de denuncia social para aquellos homosexuales que todavía no han salido del armario. Sobretodo gana en su belleza visual. Y la otra canción Tócame el Windows, habla, con una metáfora digna de Espronceda, del amor y de las nuevas tecnologías. Para que todo el mundo se entere de qué va esto. Ver para creer.
Un beso.
Ayer era noche musical en Madrid. Por un lado venía Metallica, por segundo año consecutivo, y para tocar dos conciertazos ayer y hoy. Pero como a este grupito ya los he visto en directo tres veces me fui a la Puerta del Ángel a ver (lo que queda) de otro grupazo: John Fogerty y sus Fireworks.
Tuvimos suerte, porque hacía cuarenta años que no venía y nos enseñó los grandes clásicos de la Creedence Clearwater Revival. Bueno, no todos, porque si no hubiesen sido cuatro horas de concierto.
Empezaron con Hey Tonight y siguió con Bad moon rising, Green River, Susie Q y Who'll stop the rain. En ese momento paró un poco y dijo que el escenario -en plena Casa de Campo- le recordaba a Woodstock, sólo que allí todo el mundo estaba desnudo.
Siguió con una canción de amor a su esposa, Joy of my life, y siguió con su rock sureño con temazos como Born on the Bayou - mi preferida-, Have you ever seen the rain?, Keep on chooglin' y otros más bluseros como Big train from Memphis o Working on a building.
En mitad del concierto pidió que iluminaran al pública para que pudiese vernos bien. Y tocó la mítica Fortunate Son, que fue el momento en el que todo el público se vino abajo.
Y como bises tocó Rockin' all over the wood y la esperada Proud Mary. Y se despidió con un I love you, Madrid.
Conciertazo con todas las letras. Todo un "Revival" de lo que debió ser Woodstock, y para que la gente aprenda lo que es buena música. Y no la putísima mierda que se escucha ahora.
Un beso.
Tema de hoy: Las 15 Asquerosas.
Las fuerzas conservadoras en EEUU han sido siempre fuertes y han estado bien organizadas. Representan "lo bueno" y lo "virtuoso" y todo lo que al niño Jesús pone contento. Y, por supuesto, el rock no entraba dentro de lo que ellos veían con buenos ojos. Desde el momento pélvico de Elvis, el rock ha sido estigmatizado por "Todo Lo Que Es Sensato".
Imaginaos la que debieron armar a finales de los 60 cuando bandas como Led Zeppelin o Black Sabbath empezaron a construir el heavy metal: música ruidosa, aspectos aterradores, referencias a Satán, drogas, sexo o al suicidio. "Las Familias De Las Buenas Costumbres" ponían el grito en el cielo.
Pero no fue hasta mediados de la década de los 80, en pleno auge del glam metal, cuando las cosas llegaron a su punto culminante. Corría, exactamente el año 1984, año de la reelección de Ronald Reagan como presidente de los Estados Unidos. La esposa de un congresista compra, a petición de su hija, la banda sonora de la película Purple Rain de Prince y The Revolutions. Lo escucha con su hija y se escandaliza con la letra de la canción Darling Nikki, que contiene una letra, que dice algo así como:
La señora en cuestión se vuelve loca con la posibilidad de que miles de adolescentes escuchen letras con tanto contendio sexual y reune a unas cuantas amigas -topdas esposas de senadores y congresistas- y a varios grupos conservadores y crea la Parents Music Resource Center (Centro de Recursos Musicales de Padres) también conocido por las siglas PMRC. Entre sus integrantes estaban Susan Baker, esposa del secretario de economía James Baker; Nancy Thurmond, cónyuge del senador Strom Thurmond y Tipper Gore, esposa del entonces senador Al Gore.
La misión de la PMRC era advertir a los padres que el rock glorificaba la violencia, el consumo de drogas, el suicidio y al Anticristo y promovían la censura de tales discos.
Después de analizar varias canciones crearon los Filthy Fifteen (Quince Asquerosas), argumentando por qué estas canciones tenían que ser prohibidas.
De estas 15 canciones, 5 son pop, 1 es funk y las 9 restantes son de heavy metal. Ante estas evidencias presentadas por el PMRC al Congreso norteamericano, éste decidió iniciar una serie de interpelaciones bajo la figura de una comisión legislativa para analizar la influencia de la música en la sociedad norteamericana, o visto desde un enfoque real, censurar la música y el derecho de cada individuo a adquirirla. Cada quien adoptó su lado del enfrentamiento, en uno estaban los grupos de la decencia, por el otro estaban los músicos.
Dos momentos fueron célebres durante estas interpelaciones. El primero involucraba a Frank Zappa quien desde el Congreso al ser interpelado y luego en una serie de escritos publicados en Rolling Stone y en Penthouse hacía un llamado a la sociedad ante el intento del gobierno en violar la Primera Enmienda de la Constitución -el derecho a la libertad de expresión- y en cercenar la libertad artística de cada creador. El segundo incluía a Dee Snider, líder vocal de la banda Twisted Sister quien desarmó al comité al presentar un alegato tan convincente que no dejó margen de acción para ser atacado; incluso se metió con la propia Tipper Gore al reprocharle el que estuviese pendiente de estas cosas en vez de preocuparse por la situación del país. Como curiosidad, a Dee Snider le llamaron, durante toda la vista, Mr. Sister.
Al ver que en lo concerniente a cercenar la libertad de expresión y de creación era una causa perdida, la PMRC hizo votos entonces para que la industria discográfica adoptara un sistema de clasificación musical visible como el que existe en las películas para que el público supiera sobre el contenido de la música y tuviese derecho de permitir o prohibir que sus hijos adquirieran material potencialmente "ofensivo." Esto se hizo realidad en 1986 cuando la RIAA acordó colocar una etiqueta en las portadas de las grabaciones en caso de que el material fuese explícito. Esto fue el germen para el sello: Parental Advisory Explicit Content o Explicit Lyrics, del que ya hablamos hace eones.
Desde la adopción de esta normativa, las ventas de rock se elevaron exponencialmente así como de toda aquella música con contenido explícito por encima de las versiones "limpias" como se les llama a aquellas grabaciones que no poseen contenido ofensivo, por lo que puede decirse que en suma, el gran ganador fue y será siempre el artista que crea y la sociedad que permita la libre expresión del proceso creador.
Un beso.
Estos dos últimos fines de semana, en Zaragoza, fue el Metalway: el dios de todo lo duro, Lemmy Kilminster y sus Motörhead estuvo allí; Twisted Sister, Manowar, Blind Guardian, WASP, Fear Factory, Apocalyptica, Barón Rojo y Saxon también se pasaron. Y fue una pena que Black Sabbath -con el nombre Heaven & Hell por motivos legales- cancelasen su aparición. Una pena, porque hubiese sido una caña escuchar a Ronnie James Dio, Iommi, Butler y compañía. Pero no pudo ser.
El Cierzo, no perdonó y con los calores del verano, el viento aragonés rugió con fuerza y casi jode el chiringuito que habían montado.
A mi me encantó ver a Twisted Sister en directo. Dee Sneider, su cantante, con las pintas que acostumbra a a llevar nos regaló un directo del Stay Hungry, su disco más famoso, que cumple 25 añitos. Después de la canción que da nombre al disco, sonó We are gonna take it, que la gente empezó a tararear como "Huevos con aceite" y que dejó bastante flipado a Dee. Qué le vamos a hacer, Spain is different. Luego, claro, tocaron I Wanna Rock y todo fue una fiesta.
Y después vino Motörhead. Si los Twisted eran fiesta sin parar, Lemmy prefirió ir a por lo clásico: acabar con todo lo que tuviera delante. Al final, cuando tocaron Kill by death, Dee Sneider apareció en el escenario para hacer de espontáneo vocal. Por mucho que intentó endulzar la cosa, no lo consiguió. Aquello fue una bendita matanza.
Un beso.
1. Cama de Oxígeno.
Para propósitos de belleza y alargar un poco su vida, hubo un tiempo en el que MJ solía dormir en una cámara de oxígeno que después donaría a un centro médico de California para ayudar en la terapia a víctimas de quemaduras.
2. Escultura egipcia de Michael.
Imagen de un museo de Chicago, existe una teoría que dice que tal vez Michael tomó de aquí ideas para sus cirugías.
3. También era un inventor.
Todos quienes hemos visto el vídeo de Smooth Criminal hemos soñado con hacer ese genial paso llamado lean, sin éxito, pero resulta que este es un paso imposible hasta para Michael Jackson, por lo que tuvo que inventar y patentar unos zapatos que le permitieran desafiar a la gravedad.
4. Su mejor amigo fue un chimpancé.
En 1985, un chimpancé de tres años fue rescatado por Michael Jackson de un centro de investigación de cáncer en Texas. Desde ese momento, Bubbles iba a todas partes con Michael, convirtiéndose así en su constante compañía y "mejor amigo". Incluso llegó a vestirse de la misma forma y salia de gira con su banda. Bubbles ahora vive en un santuario de animales, ya que dejó de ser seguro dejarlo jugar con el público. Sin embargo, Jackson siguió visitando a su amigo en compañía de sus hijos, y el mono tomaba un genio juguetón cada que él estaba cerca.
5. Sufría una rara enfermedad genética.
MJ sufría de una rara enfermedad llamada Deficiencia de Alpha-1 antitripsina, y solo se conocen alrededor de 8,000 casos en el mundo.
6. Primero en su clase.
El vídeo Billie Jean de Michael Jackson fue el primero en transmitirse en MTV protagonizado por un artista de color (1983).
7. Tuvo su videojuego.
Hace años sega creó un videojuego propiedad del artista titulado Michael Jackson's Moonwalker. Fue uno de los primeros videojuegos donde aparecían celebridades. En el juego Michael debía rescatar a los niños de las perversas manos del malvado Mr. Big (¿o sería al revés?).
8. Había figura suya en forma de Zombie.
Desde Japón se consiguió una figura de vinillo de más de dos metros de alto donde el artista aparecía igual que en su legendario vídeo Thriller, donde se convierte en zombie.
9. El mayor evento de baile "Thriller".
Hablando de Thriller, Thrill de World fue un evento que se hizo en el 2008 donde más de 4000 personas de todo el mundo se vistieron como zombies para celebrar la canción del Rey del Pop en beneficio de la caridad.
10. Estuvo en Punch-Out.
Al juntarse la popularidad de Michael Jackson y la del juego de NES Punch-Out, Mike L. Mayfield creó una animación donde juntaba este gran juego con el famoso personaje, donde se tenía que luchar contra Macaulay Culkin para sobrevivir, la animación lo tenía todo, al mono, sus guantes, zapatos y hasta una cara de Thriller.
11. Extraño Record.
Un cuadro suyo que fue vendido en una subasta a Hiromichi Saeki, un importante hombre de negocios japonés, a 1.3 millones de dólares, convirtiéndose en el cuadro más caro de alguien que estaba vivo.
12. Reproducción Continua.
El 13 de junio de 1983, el sencillo State of Shock se emitió durante 24 horas sin parar (288 veces) en la estación de radio KIQQ FM de California. En mayo de 1995, un locutor británico fue multado con el sueldo de un día por haber tocado Scream sin parar durante tres horas y media en la emisora Galaxy 101, de Bristol, al oeste de Inglaterra.
13. Sabe demasiado.
En 1998 se realizó una convención de The 3 Stooges a la que Michael Jackson asistió disfrazado de mujer árabe. Al final de la convención se realizó el sorteo de una remesa exclusiva de esta serie, siendo necesario para ganarla responder a tres preguntas que sólo Michael Jackson supo contestarlas, momento en el que se dieron cuenta de quién era.
14. El mejor bailarín.
Cuando Gene Kelly estuvo internado, Michael Jackson le envió un ramo de flores con una nota que decía: "Tengo una sorpresa esperándote en tu casa". Dicha sorpresa era los zapatos que Gene Kelly había usado en Cantando bajo la lluvia, bañados en bronce y con una placa que decía "Eres el mejor bailarín del mundo". Con cariño, M. J.".
15. No lo mates.
En el concierto realizado en Leipzig, Alemania, un pequeño bicho se subió al escenario, justo antes del medley de "The Jackson Five". Michael Jackson gritó: "Hay un pequeño bicho. ¡Wayne! ¡Seguridad! No quiero que nadie lo pise. ¡No lo mates! ¡No lo mates!".
16. Música con corazón.
Los sonidos que se escuchan al principio de la grabación de Smooth Criminal son los latidos del corazón de Michael Jackson.
17. Mes de Michael Jackson.
Enero del año 1997, mes en el que visitó Hawaii, fue declarado por las autoridades como "El Mes de Michael Jackson". Asimismo, Michael Jackson es miembro honorífico, junto con sus padres, de la tribu de los Kabakuenas de Sudáfrica.
18. Por los niños.
Las siglas CTE, que Michael Jackson usa en sus camisas y chaquetas, significa "Children Of The Earth" (Niños de la Tierra).
19. ¡Freeze!
En abril de 1989, a causa de un disfraz fue confundido con un ladrón en la joyería Zales de California.
20. Desafiando la gravedad en directo.
Para realizar la coreografía de Smooth Criminal que desafía a la gravedad, en los conciertos se utilizan unos ganchos que salen del suelo. Allí, con unos zapatos especiales, Michael Jackson y los bailarines que lo acompañan se "enganchan", mientras que en otra parte del escenario aparece un hombre simulando que tira una bomba para atraer la atención del público.
21. Gran inversión.
El videoclip del sencillo Scream de Michael Jackson, es considerado por el Libro Guinness como el vídeo mas caro de la historia.
22. Récord de ventas.
El álbum mas vendido de todos los tiempos es Thriller, que a su salida vendió alrededor de 40 millones de copias, alcanzando después los 50 millones de copias. Actualmente va por los 60 millones de copias. Aún así, el Libro de Guiness mantiene la cifra de 40 millones.
23. Fracaso de ganadores.
Michael Jackson no cuenta con una discográfica fija y nunca tuvo apoyo para la promoción de sus últimos albums. Tampoco realizó giras. Aun así, se estima que ha vendido unas 10 millones de copias del álbum Invincible. Por hacer una comparación, Eminem ha vendido 6.4 millones de copias de The Eminem Show. A pesar de eso y de que los lectores de Billboard lo eligieran como mejor álbum R&B/Hip Hop del 2002, la prensa califica como fracaso su disco.
24. Mote.
La prensa, hasta los medios considerados más respetables, le llama Jacko Wacko (Waco = Loco), aunque él solicitó que no se le llamara así.
25. Inocente.
Elvis, Rob Lowe, Pee Wee Herman, Jerry Lee Lewis, Pete Townsend, y muchos otros han sido acusados, condenados e incluso encarcelados por conducta sexual inapropiada. A ninguno de ellos se les ha avasallado como a Michael Jackson, a pesar de que éste no haya sido condenado ni haya pruebas formales contra su inocencia.
26. Pionero.
El videoclip Black or White fue el primero en utilizar la tecnología digital para lograr el efecto de metamorfosis.
27. Uno... Dos.
El álbum Bad vendió más de 25 millones de discos, convirtiéndose en el segundo más vendido de la década de los 80, tras Thriller.
28. Incomprendido.
Michael Jackson es menos reconocido musicalmente que Paul McCartney, Rolling Stones, Bruce Springsteen y otros.
29. Vencedor.
En 1984, Michael Jackson ha sido quien más Grammy ha ganado en un mismo año.
30. Fin.
Españoles.... Michael Jackson ha muerto.
Un beso.
(29 de agosto de 1959 - 25 de junio de 2009)
Un beso.
Ha llovido ya desde la última vez que vino Mötley Crüe a España. Lo sé, porque ese día yo tenía entradas para verlos en Madrid y no pude ir. Obligaciones medio familiares y medio sentimentales me ausentaron cuatro o cinco días de la capital y me tuve que ir a Barcelona. Y la espinita se me quedó clavada, pensando que nunca podría verles en directo.
Yo pensaba ir este finde al Kobetasonic 09, en Bilbao, para ver a Marilyn Manson, Machin Head, Dream Theatre, Dragonforce y un largo etcétera. Pero sobretodo para ver a Mötley Crüe. Ése era el único objetivo. Pero una tía se volvió a cruzar en mi camino y no pude ir. Me cago en Cristo Dios.
En realidad era una fiesta de despedida de la chica con las mejores caderas a este lado del río Pecos. Y no es una exageración. Cuando la chica anda, derrite. Y me hubiese jodido menos si hubiese sido una fiesta como dios manda y todos hubiésemos acabado tajaos y nos lo hubiésemos pasado bien.
Pero no. La chica tuvo una fiesta el viernes de esas brutales y ayer no estaba para mucha marcha. Encima nos llama y nos dice que mejor que no fuésemos porque luego tenía que irse con una amiga a una macrodiscoteca bakala que cumplía aniversario y habían preparado una fiesta por todo lo alto.
Así que nos invita a una fiesta y luego nos echa de su casa antes de entrar. Y encima nos pregunta si queremos ir con ella. ¿Perdona? Hay diez razones de peso para no entrar en un sitio de esos, el más importante es que costaba 28 euros la entrada. Tócate los cojones. Y la segunda es que un tipo con una camiseta de AC/DC y miedo a las aglomeraciones pega menos en el sitio ese que un Casio en la época del Imperio Romano.
Así que a medianoche estaba otra vez en mi piso. Con cuatro litronas de cerveza de más. Cabreado por lo hija de perra que había sido. Cabreado porque existan discotecas como ésa. Y un poco sin saber qué hacer.
Poco a poco, mientras las litronas iban cayendo, he recibido un mensaje de móvil. Era ella. Estaba jodida y asqueada en ese sitio y quería volver a su casa. He sonreído con malicia. A la gente mala le pasan cosas malas, le he escrito. Y me he vuelto a poner Dr.Feelgood. ¿Cuánto tiempo tardarán en volver?
Un beso.
Qué os voy a decir que no sepáis ya: el concierto de AC/DC anoche en el Calderón fue brutal. Cayó una fina lluvia, pero no le molestó a casi nadie, debían ser lágirmas del diablo al ver, emocionado, a sus discípulos musicales.
Al principio, una sucesión de imágenes de un train a toda velocidad, Angus Young tirando leña al fuego para que fuese todavía más rápida y aparecen unas jamonas que le dejan inconsciente e intentan detener el tren, pero no lo consiguen y lo mandan a tomar por culo. En el accidente, aparece el tren por mitad del escenario y os miembros de la banda salen a escena.
"Puedo oler rock and roll" dijo Brian Johnson al principio del concierto. Y tocaron Rock and Roll Train, Back in Black, Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Shot down in flames y Thunderstuck. Afortunadamente, del último disco sólo tocaron cuatro y nos dejaron con los grandes clásicos.
A las once de la noche, en el ecuador del concierto, tocaron The Jack, y Angus hizo su habitual striptease, quedándose en gayumbos. Aunque esta vez, en lugar de una bandera, estaba el logo de AC/DC.
Y sonaron las campanas del infierno, Hells Bells. Bajaron una campana negra del escenario y Brian Johnson corrió hasta tirarse encima y hacerla sonar. Luego Shoot to thrill, Shook me all night long, T.N.T y Whola Lotta Roise, que habla de un antiguo rollito de Bon Scott y que apareció, en forma de muñeca hinchable, follándose el tren descarrilado.
Luego llegó Let there be rock y un furioso solo de Angus de veinte minutos increíbles. Y aunque moló mucho, a mi me resultó un poco individualista. Vale, Angus Young y su guitarra es la puta hostia, pero en los conciertos se le da todavía excesivo protagonismo.
Empezaban los bises. Angus apareció de un ascensor escondido en medio del escenario, con fuegos artificiales de por medio y unos cuernos rojos integrados. Eso sólo podía significar una cosa: Highway to hell y se despidió con For Those About To Rock (We Salute You).
Me faltó Stiff Upper Lip y el sonido fue bastante malo, pero qué queréis que os diga: fue la rehostia. Y yo, que llevo unos cuantos días muy sensiblero, me emocioné y todo. Y ahora, con una resaca de la hostia, voy a ver si duermo un poquito. Y después, a hacerme pruebas de paternidad, porque anoche Angus se folló a 55.000 personas con su Gibson SG y sin siquiera tocarnos.
Un beso.
1. Hit que suena todo el día en la radio.
2. Buena canción.
3. Buena canción.
4. Canción decentilla.
(aquí es cuando cambias de CD si estás pinchando en una fiesta)
5. ¡Oye! ¿Qué mierda es esto?
(las anteriores molaban, pero esto es un infierno sonoro)
6. ¡Esta también es un culo!
(pero no apagues la minicadena porque la siguiente es una)
7. Buena canción.
[ENTRAMOS EN LA CARA "B"]
8.
9.
10.
11.
(La zona muerta, aka el basurero, aka el encefalograma plano)
12. Experimento musical de 6 minutazos infumable.
(la única canción que le gusta al grupo, y que confía en que seas lo suficientemente vago como para escucharla por completo hasta llegar a)
13. La mejor canción del álbum.
(pero sólo un 10% de los que han llegado aquí la han escuchado)
14. Truño desproporcionado de relleno.
(el grupo confía desesperadamente en que la saltes, sólo está ahí poprque le gustaba a Yoko la novia del cantante)
bonus-hidden-secret-track (secreta porque el grupo sabe que es una caca, pero espera ingenuamente que dejes mensajes en su MySpace de lo "super" que es)
Visto y subtitulado en The Smoke Sellers.
Un beso.
Gorillaz - Clint Eastwood.
Gorillaz - Dirty Harry.
Clint - Los tipos duros también bailan.
Un beso.
Qué fin de semana. Todo el mundo delante del televisor. Un montón de gente esperando impaciente los resultados. La emoción y la decepción a un paso. Y al final...
¿SORAYA A EUROVISIÓN?
Parece que lo del año pasado se quedará en agua de borrajas. Los eurofans estarán supercontentos mientras el resto de España se lleva las manos a la cabeza diciendo... "Otra vez no, por favor".
A mi me hubiese gustado que ganase Un Pingüino en Mi Ascensor. No sólo porque conozco a Pingüi y me cae muy majo, sino porque era la opción más friki y divertida.
Es hora de volver a cagarla en Eurovisión y, sobretodo, sentirnos ridiculizados. El único motivo por el que Soraya podría ganar en Eurovisión es porque la chica se lio con un ruso de 17 años. A lo mejor eso hace que el electorado, le de algún puntito con pena a la Poyeya.
Un beso.
Un beso.
En realidad, la idea de quedar con algún hijo de puta que revendiese entradas para el concierto de AC/DC en abril, partirle la cabeza y quedarme con la entrada del concierto me parecía bastante atractiva. Encima prestaba un servicio a la comunidad. Toma jeroma.
Pero al final no será necesario. Los chicos australianos han decidido prorrogar su gira con dos conciertos más en España: en el Vicente Calderón en Madrid y en el Estadi Olímpic de Montjuïc (a.k.a Lluís Companys) en Barcelona.
Supongo que habrá muchas teorías al respecto, pero la mía es que Angus Young, leyendo mi blog -gracias a la traducción automática de Google- como cada día, se dio cuenta que no podría ir a su concierto y tuvo que subsanarlo de alguna manera. Probablemente no sea así, pero ¡eh! nadie tiene pruebas de que no haya sucedido. De hecho, la última vez que mire el Google Analytics, tenía visitas desde las Antípodas.
Es una pena que no lo montasen así desde el principio. Me refiero a hacer el concierto en un estadio de fútbol. No sé si será por problemas de calendario o qué, pero todos sabíamos que el concierto de Acca Dacca iba a llenarse fuese donde fuese. Y eso que he estado en mi ServiCaixa habitual -que está a tomar por culo de mi casa- a las ocho de la mañana y ya se habían vendido más de cuatro mil entradas. He comprado mis entradas, me he dejado poco menos de la mitad de mi salario en eso y más feliz que una perdiz en Cadiz, me he ido al curro.
Misión cumplida. Gracias Angus.
Un beso.
El régimen putiniano también tiene música. Y digna del Scorpia:
Singing Together - Someone Like Putin
Como supongo que no entenderéis ni papa, aquí la traducción en inglés:
My boyfirend has got himself into trouble again,
Had a fight, downed a lot of crap.
I'm so fed up with him, I dumped him,
And now I want someone like Putin.
Someone like Putin, full of strength,
Someone like Putin, who doesn't drink,
Someone like Putin, who doesn't hurt me,
Someone like Putin, who won't run away.
I saw him yesterday on the news,
He said that the world is at a crossroads.
Someone like him is easy to be with at home and with friends,
And now I want someone like Putin.
Someone like Putin, full of strength,
Someone like Putin, who doesn't drink,
Someone like Putin, who doesn't hurt me,
Someone like Putin, who won't run away.
Un beso.
Son Ardillas: "Un ardilla no se hace, se nace. Es imposible definir, pero creemos que soltando estos términos lo entenderán: hombre, barba, gafas de pasta, zapatillas de andar por casa de pana, camisas a cuadros, extraña forma física, pasado y/o presente turbulento, chaqueta de punto tipo abuelo, bambas destrozadas, camisetas de conjuntos musicales preferiblemente negras, mofletes prominentes, bloc de notas, dioptrías, guitarra acústica, no hace fotos sino Polaroids".
"Sus formas y actitudes tienen un estrecho link con la música más emocional, aquella que une a Fugazzi con Will Oldham, una ramificación que empezó en los bosques americanos y que se ha extendido por el mundo y, con mucha incidencia en el Estado español".
Son Huskies: ¿Quién no ha visto esas camisetas de mercadillo (generalmente de color hueso y más anchas que largas) en la que aparece toda la parafernalia de los nativos americanos (un motorista que va salvaje por el mundo pero que, si te fijas bien, bajo la manada se esconde un mapa -con lo cual no va tan a lo gone wild sino que sabe bien a donde se dirige-, a lo que se une un poco de bosque y, por lo general, un fundido con la cabeza del jefe husky de la manada, en la parte trasera un gran atrapasueños)?".
"En definitiva, el husky suele ser aquel joven nacido entre el 75 y el 85 al que un buen día le dejaron una cinta de Iron Maiden y desde entonces vive sumergido en un mundo de fantasía, terciopelo, leyendas y metal. Casi todo tenemos un amigo husky: ése con el que, con quince años, intercambiábamos cintas de Hammerfall y Manowar y que ahora no comprende cómo no nos pueden gustar las portadas de Sonata Arctica (grupo que insiste en sacar huskys en sus portadas) o el solo de Master of Puppets. Para ellos, hemos cambiado demasiado, ellos son los auténticos huskies y viven anclados en el pasado, aunque los hay que se adaptan a los tiempos".
Son Howards: Weirdo, nerd, friki, empollón. Existen muchas posibles variaciones. Básicamente, el concepto "Howard" se acuñó para referirse a esos "tipos" que, ya entrando en la madurez, luces unos estilismos y formas algo "extrañas" ya que parece que todavía les vista y les peine su madre (y seguramente así sea). El rarito de clase en el instituto, el que no se comía una rosca y sufría como nadie en clase de gimnasia. Una auténtica eminencia en los estudios y, por lo general, un auténtico desastre en las relaciones sociales. Gafitas, bigotillo de leche, camisa de cuadro, jersey de rombos y zapatillas Victoria".
Son Pitikis: "Se les conoce comúnmente como bacalas y tuvieron su auge a mediados de los noventa, cuando la música techno comenzó a escucharse masivamente en los barrios de todas las ciudades y pueblos. Ellos son famosos por sus cortes de pelo a lo "cenicero" y sus Scooters tuneadas y trucadas para aparentar mayor cilindrada; ellas, por llevar pendientes redondos tan grandes como hula-hops y el pelo teñido de rubio oxigenado o negro azabache (para la buena pitiki no existe el castaño o tonos medios)".
"Son los que vivieron el revival de la mescalina y los que comenzaron a pasarse el fin de semana dentro del coche recorriendo lo que se conoció como "la ruta del bakalao". La mayoría de ellos se ha reformado y ahora tienen mujer e hijos y un pisito de protección oficial de los del sorteo. Los que no lo han hecho se han quedado como "chamanes" del movimiento y todo el que quiera ser un buen pitiki deberá contar con su aprobación. Estos últimos aún siguen en casa de sus viejos malviviendo de lo que sacan pasando costo en pequeñas cantidades".
Son Morchones: "El ser morchón va más aññça de lo estrictamente orgánico, es un estado de gula y pereza existencial, más que físico. Existe un verbo creado para la ocasión, "morchonear", que sería sinónimo de vaguear pero sin la connotación negativa; es en plan que te tiras durante ocho horas en un sofá sin hacer nada y comiendo patatas fritas y, literalmente, estás "morchoneando". Morchón puede ser una persona o también la barriga o los kilos de más.
"Pero, básicamente, tenéis que quedaros con que ser morchón es estar orgulloso de esos kilos de más que atormentan a tanta gente; ser un morchón es estar orgulloso de tu morchonidad, aunque también hay gente renegada, ojo."
"Surgieron en una época en la que la mayoría de los jóvenes llevaba tallas cuatro veces más anchas que las suyas. Éste fue el momento propicio para la aparición de la morchonidad más auténtica. La amplitud en la vestimenta propició que se difuminara la percepción de quién estaba gordo y quién no."
Son Biopijos: "Los pijos de toda la vida, los de Snoopy y el "osea", a base de viajar, de ir a festivales de música étnica, de leer revistas de tendencias y gracias, sobre todo,a que han descubierto los porros, que desde hace años ya no es algo cutre, han abierto sus chakras, se han puesto un palestino al cuello y se han hecho solidarios. Eso sí, siguen queriendo pasarlo bien. Ahora sí son molones y no se avergüenzan de dar envidia al resto de los mortales cuando nos los encontramos de tiendas por Fuencarral o haciendo yoga a orillas del río Ganges. Ha llegado la revolución."
"Como ya desde el nacimiento tienen cubiertas todas las necesidades del hombre, han acendido al último escalón de la pirámide de Maslow e intentan llenar a toda costa las necesidades espirituales. En su boca siempre hay conceptos budistas, zen o naturistas como reiki, chakra, energías, karma o feng shui."
"En una reunión de biopijos que se precie siempre escucharás esta frase: "¿y quién no está loco?", "todo el mundo es un artista", "relájate, deja fluir tu energía". "estamos destruyendo el mundo" o "esa persona me transmite mal (o buen) karma". Pero no te dejes engañar, todas estas frases son, en la mente de un biopijo, sinónimos de "divertido" o "no divertido", pues la diversión es lo que en el fondo busca todo buen espécimen; es muy simple".
Son Mújoles: "Cuenta la leyenda que unos amigos con la veintena recién cumplida y con las inquietudes culturales en plena efervescencia estaba reunidos con la sana intención de ir al cine a ver lo que les deparaba una presumible cartelera mainstream. Sólo pasarlo bien, unas palomitas, unas risas y poco más. De repente, uno de ellos, agobiado por su incipiente transformación a cultureta, espetó un "yo prefiero ponerme un Mújol and Drive, de David Lynch antes de ir a ver una de las mierdas que ponen en el cine". Por las risas de la libre adaptación que el título provocó, automáticamente, "mújol" pasó a convertirse en algo que lo impregnaba todo. Cualquier cosa que se salga de la norma en aras de un mayor enriquecimiento cultural es, potencialmente, una mujolada".
"El mújol hace referencia al cultureta máximo, al poblador de museos, bibliotecas, salas de cine independiente y pequeñas tiendas de discos especializados en cualquier frikada. Leen a Kafka, les gusta la fotografía y tienen una Reflex, son fanáticos del cine dogma y nunca ven el fútbol por la tele, si acaso la liga húngara o la eslovaca".
"Realmente el mújol puede aparecer bajo cualquier apariencia y dentro de cualquier rollo. Es por esto que realizar una tipología exhaustiva resultaría muy costoso".
Son Ravetas: Poseen un nexo de unión con los bakalas de toda la vida y también con ese horrible pseudomovimiento que intentaron colocarnos con calzador pero que, afortunadamente no caló y que vino a llamarse ciberpunk. Como herencia de esos últimos, no era difícil poder en las raves infinidad de pelos y prendas de colores fluorescentes, así como piercings hasta los lugares más inimaginables. Lo míticos ravetas se daban cita a través de internet y utilizaban la palabra "zapatilla" como clave para referirse a las fiestas. La apariencia era como al de cualquier chaval alernativo de mediados o finales de los noventa. Suelen calmar sus ansias hasta la siguiente rave acudiendo a las sesiones matinaes de house tipo Space. Tienen algunos detalles pitikis, en plan de que medio maquean el coche pero no del todo: los bajan un poco y ponen un equipo de la hostia y algunas llantitas guays pero no súper llamativas. Les gusta ir al gimnasio, pero a diferencia de los pitikis, los ravetas van a ponerse "fibraos", mientras que los otros buscan la "mazada"".
Un beso.
1. LA BANDA DE BAR. (El típico grupo de versiones).
Descripción: Las bandas de bar profileran que es un contento. Son como los pantalones vaqueros del mundo de la música: están de moda en todas partes, se fabrican con diferentes estilos, parece que van a durar eternamente y rara vez son sexys cuando van rellenos de hombre.
La pinta: De look de "conductor del toro en un almacén" a los pantalones de cuero, el maquillaje blanqueador y las plumas en el pelo. Todo vale.
A favor: Uno de los pocos tipos de grupo que con una creatividad cercana al cero absoluto puede dejar contento al público y ganar un buen dinerito.
El contra: Ni respeto, ni tías, y si no te operas para parecerte a David Lee Roth, nada de giras. Puedes incluir en el set algún tema propio, pero te arriesgas a vaciar la pista y tener que tocar Smoke On The Water a toda prisa para que la gente vuelva. Qué humillación.
Factor de longevidad: 8/10. Puesto que todos y cada uno de los miembros del grupo saben que son reemplazables y suele haber dinero de por medio, las bandas de bar suelen sobrevivir incluso al más exitoso de los grupos reales.
2. TOP 40. (Apuntando a estrellas).
Descripción: Por alguna razón, los "famoso de la música" detentan el estrellato más fulgurante de la Industria del Entretenimiento. Por eso, Bono, aunque sea intragable, le invitan a cenar con el presidente, y a Steven Seagal no.
La pinta: Cualquier cosa que anuncien en Le Chateau y un corte de pelo exactamente tres años pasado de moda.
A favor: No podemos saberlo a ciencia cierta, pero suponemos que los nuevos Maroon 5 se traduce en un montón de coños e invitaciones a fiestas en las que mujeres desnudas caminan a cuatro patas con bandejas de farlopa a sus espaldas.
En contra: Si tu objetivo es sonar en la radio hasta la náusea, prepárate para tocar las canciones más inmundas que puedas imaginar. Y recuerda: la mayoría de los grupos que "lo consiguen" envejecen empalmando giras para reembolsarle a la discográfica el dinero que supuestamente les adelantó.
Factor longevidad: 6/10.
Cuando la meta es el estrellato, el fracaso no sólo es fácil sino también flagrante y doloroso. Y la mayoría de grupos que triunfan lo hacen tocando música que estará obsoleta antes de que saquen el segundo disco.
3. GRUPO DE COLEGAS. (Pa' pasarlo bien y ya'stá).
Descripción: Ya sean de garage, metal o electro, los grupos de colegas se componen de amigos que están en esto "por los motivos correctos", a saber: hacer música que les gusta y que ya no hace nadie, o música que nadie ha hecho NUNCA antes (seguro que sí, pero ellos no lo saben). O simplemente tocar, echarse unas risas y ponerse ciegos.
La pinta: Por lo general es fácil imaginarse cómo irá vestido un grupo de colegas echándole un vistazo al logo. Un ejemplo: si las letras son góticas con un montón de florituras, casi seguro que habrá algo de metal en lo que hacen.
A favor: Si hasta cierto punto sois buenos, el grupo será como un gang: obtendréis respeto y beberéis en balde. Y lo mejor de todo: algún polvo caerá aunque seáis más feos que Calatrava. Y salir de gira será como un fiestorro de seis semanas con los gastos pagados.
En contra: La probabilidad de que todos los del grupo tengan talento y estén disponibles y motivados es minúscula. Es por eso que con la popularidad llegan las luchas de egos (ése es un borracho, aquel no da un palo al agua...) que provocan la disolución de la banda o bien la expulsión de algún miembro.
Factor de longevidad: 4/10. Esta es, de largo, la categoría en la que más grupos hay, de los que sólo una pequeña fracción llega a la fase de las giras. Es preciso ser muy joven, o muy estúpido, para disfrutar conduciendo miles de kilómetros y durmiendo en suelos mugrientos seis semanas seguidas.
4. EL ARTISTA SOLITARIO. (Mejor solo que mal acompañado).
Descripción: La mayoría eran en el instituto parias e inadaptados demasiado inteligentes o socialmente ineptos para hacer amistad con los idiotas de su curso. Hay excepciones, pero pocas.
La pinta: Visten traje impecable y elegante o el combo clásico de tejanos con camiseta. En alguna ocasión se decantan por un disfraz extraño qué-loco-estoy, pero por lo general es lo primero o lo segundo.
A favor: Es el régimen fascista definitivo. No tienes que preocuparte de las agendas, los egos o las adicciones al alochol y las drogas de nadie más. Sólo de las tuyas. El mayor punto a favor, no obstante, es que puedes vivir de giras aunque sólo saques 60 euros por noche, ya que no hay que repartir entre cinco.
En contra: Es una vida solitaria. Y una persona no puede competir con la energía de un grupo. Un tío en el escenario es como un frankfurt sin ketchup ni mostaza. Los grupos-de-un-sólo-tío difícilmente llegan a las listas de éxitos, ya que su pinta es sosainas y su poesía tira a chunga.
Factor de longevidad: 9,9/10. No importa la composición de un objeto, si no encuentra resistencia puede seguir en movimiento eternamente. Es una ley de la física.
5. GRUPOS CON COARTADA. (Rock cristiano, grupos de ruido, muzak ambiental...)
Descripción: Gente que hace música por motivos extramusicales.
La pinta: Como una fiesta de disfraces en la que no se puede apreciar un tema concreto.
A favor: ¿Falta de talento? Da igual. Si eres cristiano, ¿cómo te vas a cargar a un hermano que predica a guitarrazos? Si ecologista, ¿cómo pasar de un rapero que conciencia del peligro del Co2?¿Y los ruidófilos? Esos oyen LO QUE SEA, así que aporrea un cubo lleno de alambre de espino antes de que lo haga otro.
En contra: Nada. Si lo de la fama o la calidad musical te importan un huevo, ve y adapta el Nuevo Testamento en doble álbum y publícalo en Jesucristo Récords. Lo mejor de no tener expectativas altas es que es imposible decepcionar. Es, básicamente, como repartir La Atalaya y el ¡Despertad! por las calles.
Factor de longevidad: 7/10. Si crees que lo que haces es bueno para la Humanidad, bueno...No hay ninguna razón para que pares. El gran enemigo de la música con coartada es la edad: siempre llega el momento en el que te fallan las fuerzas y ya no puedes seguir salvando el mundo.
Un beso.
-Mamá mamá, ¿me compras una bici?-
-Pues no hijo. No te voy a comprar una bici-
-Anda mamá, porfi...-
-Bueno, te la compraré algún día, ¿vale? Cuando las ranas críen pelo y los cerdos vuelen, y no me valen los conciertos de Pink Floyd. Te la compraré cuando en Navidad dejen de poner en la tele Regreso al Futuro, Willow y la Princesa Prometida, cuando los Rolling Stones se separen y José Coronado tenga una pareja estable a la que le sea fiel. Cuando los Simpsons se acabe y Joaquín Reyes consiga ser gracioso sin necesidad de decir raruno, caldofrán o regomello. Cuando Keith Richards se muera de una vez (Dios no lo quiera, es un puto crack), cuando al sonar Hurt de NIN ningún listillo comente "¿sabías que Johnny Cash hizo una versión de esta canción?" y la Mondo Sonoro deje de ser un panfleto asqueroso orientado a gafapastas y pseudointelectualoides hostiables. Te la compraré cuando se descubra cuál es el tamaño del universo y si hay vida inteligente en otros planetas. Cuando los seres humanos desarrollemos alas con las que poder volar y los anuncios de compresas, con o sin alas, no sean la mayor mierda que te puedas echar a la cara. Te compraré tu bici cuando javier Bardem deje de ser un gilipollas prepotente y George Lucas y Bill Gates estén en números rojos. Lo que quiero decirte, hijo mío, es que te compraré tu bici cuando terminen la Sagrada Familia, Quico acabe la carrera, y en definitiva, cuando el Chinese Democracy de los Guns N´ Roses salga a la venta de una puta vez-.
-¡Gracias mamá! ¡La quiero de 21 marchas! Es que de camino al cole hay muchas cuestas-.
Exacto. Chinese Democracy ya está aquí.
LINK.
Un beso.
En el curro nos han dado un trabajo bastante graciosete. Para una revista nos han pedido las peores canciones de la historia. Y todos han puesto alguna, aunque más o menos todas tiran por el mismo camino, la mayoría son gilipolleces .
Así que hicimos una primera selección que podéis ver aquí. ¿Verdad que mola?. Eso sí yo os pongo las que por votación son las cinco peores:
1. Leticia Sabater - El Leti-rap
2. Jesulín de Ubrique - Toda
3. Tamara - Hoy voy a salir a por ti
4. Delfín Quishpe - Torres Gemelas
5. Silvia Padilla - Ponte el cinturón
¿A ver si adivináis cuál propuse yo?. Ale. A gozar.
Un beso.
Parece que ya es oficial. El 25 de noviembre sale Chinese Democracy el último disco de Guns N'Roses. Un disco que ha tardado 17 años en producirse y ha costado unos diez millones de euros.
Conociendo al Señor Gorgoritos, puede que mañana se arrpienta y lo vuelva a retrasar, pero esta vez las radios musicales y algunas páginas de internet ya están emitiendo el primer sencillo de la banda Shackler's revenge. Todo un acontecimiento.
¿Ha valido la pena la espera? La respuesta es clara: ni de coña. Y no porque las canciones sean todas horribles. Por la simple razón que todas esas canciones corren ya por internet desde hace años. Durante todo este tiempo, los fans han ido grabando los poco conciertos que ha ido haciendo la banda -sobretodo en los Rock in Rio- y han ido grabando las canciones. Y es verdad que la calidad del archivo es bastante malo, pero la canción está ahí.
Si hace cuatro o cinco años yo conseguí prácticamente el disco enero de Chinese Democracy bajándomelo por el KaZaa, ¿por qué ha tardado todos esos años en sacarlo? Pues porque el tío ese está colgado. No hay otra.
Yo creo que ha esperado al 2008 -o eso quiero pensar- porque es el mejor momento para una banda de rock duro. Este fin año han sacado disco Metallica, AC/DC, Queen, Motörhead, Mötley Crüe... y ahora ellos. Larga vida al rock.
En fin, un disco sin Slash, sin Duff, Stradlin... ¡ni siquiera está Buckethead!
17 años lleva el tío inventándose este disco. Descojona imaginárselo todo ese tiempo reflexionando en el estudio, ecualizando aquella superguitarra, dando el toque perfecto a aquel megapunteo, intentando llevar más alto ese recontrafalsete. Incluso dicen que Shaquille O'Neal ha colaborado con un rap en el disco. Suena todo tan megalomaníaco y genial al mismo tiempo...
En fin, van a ser unas Navidades muy rockeras. ¿Será capaz Axl Rose de superar en ventas a los Jonas Brothers o a los High School Musical? La gente apuesta que no.
Por cierto, la compañía de refrescos Dr.Peppers dijo que regalaría una lata a cada estadounidense si los Guns sacaban el disco antes del 2009. Su director de marketing está temblando.
Un beso.
"No, paso porque sin Freddy Mercury no mola tanto". Ya sabemos que no mola tanto, capullo. Eso no es necesario que nos lo diga nadie. Queen se parece más a una banda de tributos a Freddy Mercury que a una de las mejores bandas de rock de la historia.
Creo que la elección de Paul Rodgers se debe a que si hubiesen cogido una "copia" de Mercury, se hubiese convertido en una parodia de tintes bíblicos. Rodgers se parece a Chuck Norris y no sólo en su aspecto físico. Un tío que canta muy bien pero que le falta la genialidad del otro. Las comparaciones son inevitables y odiosas. Paul es bueno, pero la gracia de Queen eran las actuaciones del otro. Sin eso, Queen pasa a ser una banda normalita.
Pero bueno, el concierto de Queen sonó muy bien. Han tocado todas las canciones míticas y yo con eso me conformo. Fue bastante emocionante escuchar I want to break free o The show must go on.
Bonito el final de Brian May dijo que cantáramos para Freddy el Love of my life, él con su guitarra acústica y con la cara de Mercuery en el fondo. Aunque me gustó más el Radio Ga-ga. Sobretodo la parte que cantaba Freddy.
Un beso.
A las 10:10 he llegado a mi Servicaixa más cercano y ya se habían agotado las putas entradas de los conciertos de Madrid y Barcelona de AC/DC. ¡Me cago en la leche!.
Después del ataque de histeria que me ha cogido por la calle, no hay que tomárselo tan a la valiente. Seguro que ponen más entradas a la venta, o el grupo da más conciertos en España. Además, sería la segunda vez que veo a los australianos en directo, tampoco vamos a dramatizar.
Eso sí, como vea a alguien publicando en internet que revende entradas del concierto, pienso quedar con él y matarle. Los tíos estos de las reventas son un puto cáncer que hay que terminar de una vez. Cerdos. Os quiero muertos.
Un beso.
Después del mail tan desagradable que he recibido, he decidido borrar el post anterior. Si fuese más joven me la sudaría todo, pero ya estoy viejo y paso.
En fin, cambiemos la cara, coloquemos la sonrisa de siempre y observad y horrorizaos con el peor videoclip del mundo.
Un beso.
Que Kiss molan mogollón lo sabe todo el mundo. Que han influenciado a mucha gente también. Incluso hay pelis, cómics, libros basadas en la vida de esta gente disfrazada de demonios satánicos del rock and roll.
El último descubrimiento es Detroit Metal City, cuyo título nos recuerda una de las canciones más famosas de la banda y se ha convertido en toda una sensación en Japón.
Negishi Souichi es un tipo como otro cualquiera. Es de Osaka, aunque estudia en Tokio para ser profesor de guardería. Le gusta la música pop francesa, toca la guitarra y, en general, es un tipo bastante amable y atento con los que le rodean. Además, está enamorado de Aikawa, que comparte los mismos gustos que él.
No se sabe cómo, Negishi terminó de vocalista de un grupo Metal: Detroit Metal City. Cuando se pone el traje, la peluca y el maquillaje, se convierte en Johannes Krauser II, un psicópata con guitarra; obsceno, sádico y violento. Si no está apaleando a un viejo en los conciertos, hace una entrada comiéndose unos murciélagos o canta sobre matar y violar a la gente.
Y eso que a Negishi no le gusta el Metal. O eso dice.
Además, han rodado una película con actores reales y donde ha participado Gene Simmons, haciendo de Jack III Dark un legendario guitarrista norteamericano que sostiene el título de Emperador del Metal. Y ahora el trailer:
Un beso.
No hay una sola persona que no se sepa alguna canción de Tequila. Eso es lo que decía alguien del curro el otro día y lo comprobamos este fin de semana. Probablemente si hubiésemos tenido que pagar algo de dinero no hubiésemos ido, porque fans tampoco somos, pero es lo que tiene trabajar con empresas externas que te hacen regalitos.
Nos lo pasamos muy bien cantando canciones como Rock and roll en la plaza del pueblo, y otras canciones clásicas como Mira esa chica, Quiero besarte o Me voy de casa. Además, entre el público habían famosillos como Unax Ugalde, Melanie Olivares o Arturo Valls.
Y para acabar de redondear el fin de semana, el Barça le metió un set al Atleti en media hora de gloria futbolística. ¿Espejismo o realidad? El tiempo lo dirá, aunque a mi me ha sonado más a lo primero. Y esperando el clásico, yo estuve toda la semana cantando la canción de Agüero, que al final decepcionó:
Un beso.
Creo que el gran problema del Metrorock que se celebró ayer es su nombre. Tendrían que haberle llamado Metroflamencofusión o alguna cosa parecida, porque rock hubo más bien poco.
No fue hasta que salió El Bicho que no empezó a llenarse aquello. Aunque nosotros preferimos quedarnos fuera y seguir botellón hasta el siguiente concierto: el de Siniestro Total de lo poco roquero que había.
Sólo tocaron una hora -por exigencias de horario- y el sonido era bastante chungo. De hecho, era tan chungo que tardé un minuto en darme cuenta que estaban tocando Ayatolah. Tócate los cojones. Lo demás estuvo bien, aunque como siempre, las canciones que tocaron no son las mismas que me habría gustado escuchar a mi. Tocaron Mi chica boomerang, Nena, soy un artista, Litros de alcohol, Camino a la cama, Mata hippies en las Cíes, Cuánta puta y yo que viejo, Miña terra galega, Bailaré sobre tu tumba y la ya mencionada Ayatolah, además de hacer, entre canción y canción unas pseudo-reflexiones filosóficas un tanto demenciales.
Luego tocó Melendi, pero nos volvimos al botellón, no sin antes escuchar un destrozo de versión de Extremoduro. Y esperamos al plato fuerte: Andrés Calamaro.
Y es que Andrés tiene dos vertientes. Una muy rockera y otra muy lentorra. Y aunque hay canciones lentas muy bonitas, hay otras que son insoportables. Y nos tocó ración de las dos en un concierto de dos horas y poco.
Tocó: El salmón, El día mundial de la mujer, Estadio azteca, Crímenes perfectos, Paloma, Canal 69, Sin documentos, Soy tuyo, Cinco minutos, Los aviones y Elvis está vivo. E hizo un dúo con Jaime Urrutia, con quien cantó una canción más: Cuatro rosas de Gabinete Cagligari. Y cerró el concierto, después de veinte bises, con Alta suciedad.
Y luego sonaron Los Delinqüentes, un grupo flamenco que intentaban poner un poco de alegría al asunto, pero que eran las tres de la mañana, hacía frío y nos queríamos ir a casa.
Un beso.
Al parecer se ha hecho un estudio en la universidad de Heriot-Watt, y que recoge la BBC sobre que según el tipo de música que te gusta, se puede saber qué tipo de persona eres. Vamos a verlo:
1. Blues: Alta autoestima, creativos, extrovertidos, dóciles y relajados.
2. Jazz: Alta autoestima, creativos, extrovertidos y relajados.
3. Música clásica: Alta autoestima, creativos, introvertidos y relajados.
4. Rap: Alta autoestima, extrovertidos.
5. Ópera: Alta autoestima, creativos, dóciles.
6. Country & Westrern: Muy trabajadores, extrovertidos.
7. Reggae: Alta autoestima, creativos, no muy trabajadores, dóciles, extrovertidos y relajados.
8. Dance: Creativos, extrovertidos, no son dóciles.
9. Independiente: Baja autoestima, creativos, no muy trabajadores, no son dóciles.
10. Bollywood: Creativos, extrovertidos.
11. Rock/ Heavy Metal: Baja autoestima, creativos, no muy trabajadores, no son extrovertidos, dóciles, relajados.
12. Pop de cartelera: Alta autoestima, no creativos, muy trabajadores, dóciles, extrovertidos, no son relajados.
13. Soul: Alta autoestima, creativos, extrovertidos, dóciles, relajados.
Un beso.
51. NSYNC Es la última letra de cada uno de los miembros del grupo. (JustiN, ChriS, JoeY, "LansteN" y JC). Se le ocurrió a la mamá de Justin.
52. THE OFFSPRING: Sacado de una película de serie B titulada "The Offsprings. They were born to kill" (Los Descendientes. Nacieron para matar).
53. LA ORQUESTA MONDRAGÓN: Mondragón es el psiquiátrico más grande del País Vasco. La locura y las ganas de fiesta y cachondeo de Javier Gurruchaga y su orquesta precisaba de un nombre así para dejar bien claro cuáles eran sus intenciones.
54. PEARL JAM: "Mermelada de perlas". Al principio esta banda se llamaba Mookie Blaylock (Mookie era un jugador de la NBA) porque Jeff Ament, el bajista de la banda, era un amante del baloncesto. Uno de los álbumes de Pearl Jam se llamó "10" debido al número del jugador. Pero la discográfica consideró que el nombre del grupo no enganchaba lo suficiente, y lo cambiaron. Otra teoría dice que el nombre es una metáfora de "semen". Y también hay otra versión que dice que el nombre viene de una crema alucinógena que hacía la abuela de Eddie, cantante y compositor del grupo.
55. PINK FLOYD: Ni fluidos rosas ni demás comeduras de coco psicodélicas. Syd Barret, el genial y surrealista fundador de una de las super bandas de rock más creativas de la historia, bautizó a la formación inspirándose en uno de sus discos favoritos. Una obra maestra firmada por dos bluesmen de Georgia llamados Pink Anderson y Floyd Council.
56. THE POGUES: Abreviatura de pogue mahone, que en irlandés significa "bésame el culo". Tuvieron que sacar el "mahone" por imperativos de la discográfica.
57. THE POLICE: Se le ocurrió a Stuart Copeland, pensando que era una palabra que estaría todos los días en todos los periódicos del mundo.
58. THE RAMONES: Dee Dee era fan incondicional de Paul McCartney. Lo sabía todo sobre él. Conocía hasta el nombre falso que el ex-Beatle utilizaba para registrarse en algunos hoteles: Paul Ramon. Y de ahí surgió el nombre. Y todos los miembros de la banda adoptaron el apellido.
59. THE RESIDENTS: El rumor con más crédito es que cuando la banda estaba mandando maquetas, una vez olvidaron poner su nombre en el sobre. Una discográfica les devolvió la cinta dirigiéndola a un grupo llamado The Residents. El grupo, sorprendido, decidió que el nombre les había encontrado a ellos.
60. THE ROLLING STONES: Cuando en 1960 el grupo sólo lo formaban Mick Jagger, Keith Richards y Dick Taylor, se llamaban Little Boy Blue & Blue Boys ("El pequeño niño azul y los niños azules"). Más tarde, Brian Jones entra en la banda, se cambian el nombre y adoptan el nuevo y definitivo, inspirándose en un viejo tema de Muddy Waters: Rolling Stones Blues ("El blues de las piedras rodantes").
61. SILVERCHAIR: Por uno de los libros de Las crónicas de Narnia.
62. SINIESTRO TOTAL: Mari Cruz Soriano y los que afinan su piano, era el nombre que tenían Siniestro Total antes de la noche del 20 de agosto de 1981... cuando sufrieron un accidente de tráfico que llevó a la compañía aseguradora a declarar el coche "siniestro total". Después del accidente, este grupo de punk rock gallego, decide rebautizarse como Siniestro Total.
63. SISTERS OF MERCY: "Hermanas de la caridad", viene de una canción de Leonard Cohen. Eldritch, cantante de la banda, decía : "Es bonito e irónico. Una mezcla 50% y 50% entre monjas y putas, que nos pareció una metáfora muy apropiada para una banda de rock".
64. THE SMASHING PUMPKINS: Hay dos explicaciones, la divertida y la normal. La divertida es que Billy Corgan dijo que en un sueño se le aparecía Gene Simmons (líder de KISS) diciendo que Joe Strummer (cantante de The Clash) era una calabaza, borracha y machacada. La versión normal es que el pueblo natal de Billy es una exportadora de calabazas y una ex-novia le dijo que él nunca saldría del pueblo y se dedicaría a esto de las calabazas.
65. THE SMITHS: Buscaban un nombre que implicara anonimato. Y escogieron el de The Smiths, uno de los apellidos más numerosos y populares del Reino Unido. O sea, que si hubiesen sido de Majadahonda, se podrían haber llamado Los Pérez.
66. STEELEY DAN: Nombre que se da a un vibrador en la novela de William Burroughs "Naked Lunch" (almuerzo desnudos).
67. STING: Viene de que cuando tocaba en una banda de jazz, él usaba una camiseta amarilla con rayas horizontales negras que le hacían parecer una abeja.
68. STONE ROSES: Lo adoptaron de un nombre anterior, English Rose, y también de su grupo de rock favorito: The Rolling Stones. Uno de los nombres en que pensaron fue: The Angry Young Teddy Bears ("los jóvenes y cabreados ositos de peluche").
69. T-REX: Marc Bolan, líder, guitarrista y cantante del grupo, escogió ese nombre, según el mánager, Simon Napier-Bell, "porque ese fue el animal más grande que jamás había poblado la tierra, y él iba a ser así de grande".
70. UB-40: Cuando nació el grupo (son de Birmingham) en el verano de 1978, todos sus miembros se encontraban en el paro. El nombre viene de la tarjeta de desempleo del Reino Unido, que se llama ub-40.
71. U2: El primer mánager y bajista (hasta hoy) de la banda, Adam Clayton, quería cambiar el nombre del grupo, que por aquel entonces se llamaba The Hype, por uno que sonase mucho más ambiguo. Y de verdad que lo consiguió. Por eso U2 significa tantas cosas. U2 es el nombre de un avión espía. Y el de un submarino. Y el de un popular modelo de pilas inglesas. Asimismo, por su pronunciación, U2 puede sugerirnos "you, too" (tú, también) o "you two" (vosotros dos). Está claro, ¿no?
72. VELVET UNDERGROUND: De la contraportada de un libro que encontraron por la calle y que hablaba del sexo en América.
73. THE WHO: Ellos se llamaban The High Numbers y llegaron a lanzar un compacto así aunque insatisfechos con el nombre. La leyenda cuenta que el personal estaba bombardeando nombres posibles hasta que alguien que ya se estaba quedando sordo para las ideas, replico "¿Los Quién?"
74. WASP: El nombre de esta banda de heavy metal no procede de la palabra avispa, que en inglés es "wasp". Tampoco tiene nada que ver con el grupo social de Estados Unidos conocido como "blancos anglosajones y protestantes", en inglés WASP (White Anglo-Saxon Protestant). En realidad, el nombre obedece a otro tipo de siglas, bastante más cachondas que las anteriores: We Are Sexual Perverts ("Somos unos pervertidos sexuales").
75. ZZ TOP: Probablemente nos encontramos ante el grupo de rock sureño más salvaje y barbudo del panorama musical estadounidense. En 1969, Billy Gibbons (guitarra) formó la banda junto a Dusty Hill (bajo) y Frank Beard (batería). El trío, dado a todo tipo de excesos, tomó su nombre de dos marcas de papel de fumar: Zig Zag y Top Rolling Paper. Por el humo se sabe dónde está el rock.
Un beso.
26. FOO FIGHTERS: Un término que usaban los pilotos de la Segunda Guerra Mundial cuando veían extrañas bolas rojas flotando.
27. GRATEFUL DEAD: Al principio se llamaban The Warlocks ("los hechiceros"). El nuevo nombre, que significa "muerte agradecida", lo cogió por casualidad Jerry García, cantante y compositor de la banda, en el "Libro Egipcio de la Muerte".
28. GREEN DAY: De la película de ciencia ficción Soylent Green, donde decían "Tuesday is soylent green day." Aunque probablemente sólo haga referencia a la marihuana.
29. GUNS N' ROSES: De la fusión de los grupos L.A. Guns y Hollywood Rose.
30. BILLY IDOL: En una entrevista el cantante dijo que su profesor de química le llamaba idle ("vago") y que le sonó bien.
31. THE JAM: Paul Weller dijo: "Bueno, ya tenemos a unos The Bread (el pan), a los The Marmalade (la mermelada), así que tengamos a los The Jam también."
32. THE JEFFERSON AIRPLANE: Años 60. Jorma Kaukonen, miembro del movimiento hippie, era un devoto fan de varios bluesmen blancos que intentaban hacerse un hueco en el blues. Uno de esos bluesmen tenía un perro llamado Blind Thomas Jefferson Airplane. Jorma pensó que era un buen nombre y se lo propuso al resto del grupo.The Jefferson Airplane iba a ser provisional, hasta que encontraran otro nombre. Pero llegó el día del debut y nadie había pensado nada mejor, de modo que se quedaron con ese nombre.
33. THE JESUS AND MARY CHAIN: Literalmente, "la cadena de Jesús y María". El grupo dice que lo sacaron de un regalo de los que daban los paquetes de cereales tipo Kellogs. Si enviabas el cupón te mandaban una cadena de oro con las dos imágenes.
34. JETHRO TULL: Antes de adoptar el nombre definitivo, se llamaron The Blades, The John Evans Smash, The John Evan Band, Navy Blue, Bag of Blues e Ian Hendersons Bag of Blues. Hasta que un experto en historia inglesa les sugirió el nombre de Jethro Tull, un pionero de la agricultura inglesa del siglo XVIII que inventó una de las máquinas más importantes para sembrar.
35. JOY DIVISION: "La división de la alegría". Así llamaban a las jóvenes deportadas obligadas a prostituirse para servir a los oficiales nazis.
36. THE KINKS: Antiguamente llamados The Ravens . "Kinky" era la palabra favorita de algunos ambientes londinenses durante los años 60. Significaba algo así como "pervertido". En sus primeras fotos, la banda aparecía ¡luciendo látigos!
37. KISS: La creencia más extendida es que KISS significa "Caballeros al Servicio de Satanás". Pero en una entrevista, la banda aseguró que al principio se querían llamar FUCK (follar).
38. KORN: El nombre salió del trabajo del líder del grupo, Jonathan Davies, que era ayudante del forense ("Coroner"). Decidieron escribirlo con "K" para parecer más infantil.
39. LAX N' BUSTO: El nombre proviene de la marca de un laxante: "Laxen Busto". No en vano, el lema del grupo es "música para cagarse".
40. LED ZEPPELIN: Cuando se disolvieron los Yardbirds, mítico grupo de rhythm and blues, su guitarrista Jimmy Page se quedó sin trabajo. Cierto día, Jimmy bromeaba con Keith Moon y John Entwistle (batería y bajo de The Who) sobre la posibilidad de formar un grupo con ellos. Cínicamente, Entwistle dijo: "Vale, llamémonos Lead Zeppelin (Zepelin de plomo), porque caeremos como una pelota". Al final le arrancaron un "a" para que sonara mejor.
41. LEÑO: Dice la leyenda que el anterior grupo de Rosendo Mercado, decía que las letras de sus canciones eran un "leño". Así se quedó el nombre de su siguiente grupo.
42. LL COOL J: "Ladies Love Cool James" (Las Damas Aman a James el Guay).
43. LYNRD SKYNYRD Su nombre rinde un claro homenaje a Leonard Skinner, el profesor de gimnasia de la escuela que odiaba las melenas y que siempre suspendió a los componentes del grupo. Más tarde, cuando la banda fue famosa, fue el propio Skinner quien presentó al grupo en un inolvidable concierto celebrado en su ciudad natal. De sabios es rectificar.
44. MANIC STREET PREACHERS: El líder de la banda, el cantante James Dean Bradfield, solía tocar en la calle. Una vez un niño le dijo a su madre: "Mira, otro sacerdote maníaco de la calle".
45. MEATLOAF: En traducción literal, "loncha de carne". El nombre real del artista es Marvin Lee Aday. Se ganó el mote en el instituto, cuando con trece años le pegó un pisotón a su profesor de fútbol. O, como dice otra versión de la historia, el entrenador, dándole una patada en el culo para atraer su atención le gritó "Ey, Meatloaf!".
46. MEGADETH: Es un término militar para decir "un millón de muertos".
47. MOJINOS ESCOZÍOS: El Sevilla: "La idea la tomó el bajista, pues debido a que tenia un novio filipino, siempre llevaba el mojino escozío. Sin embargo, cuando ya habíamos decidido no meter a nadie más en el grupo, leí un anuncio: Guitarrista con amplis, batería, equipo de voces, local, furgoneta y 18 primas en edad moza, se ofrece. Y decidimos meterlo."
48. MÖTORHEAD: Es como se le llama a un tío que está hasta el culo de anfetas. Y así es como iba Lemy Kilminstrer, líder de la banda todo el santo día.
49. NICKELBACK Fue el bajista Mike Kroeger quien bautizó así al grupo. Trabajaba en una cafetería donde los cafés costaban $1,95 así que se pasaba todo el día diciendo eso de "here's you nickel back" (aquí están tus cinco centavos de vuelta).
50. NINE INCH NAILS: No está claro, aunque lo más seguro es que tenga un orígen bíblico: Jesucristo fue crucificado con clavos de 9 pulgadas. O puede que lo sacaran de un libro de carpintería. El líder indiscutible de la banda, Trent Reznor, ha dicho en diversas entrevistas que el nombre no significa demasiado, simplemente le gustaba como sonaba, como "Now I'm Nothing" ("Ahora yo no soy nada").
Un beso.
1. 10CC: El grupo 10cc, que obtuvo grandes éxitos en los años 70 y 80 como I'm not in love o The things we do for love, debe su nombre a que 10 centímetros cúbicos es el volumen de semen que eyacula por término medio un hombre en cada orgasmo.
2. AC/DC: Como su música era de "alto voltaje" decidieron utilizar el término de "Corriente Alterna/Corriente Continua", después de ver las siglas en la parte de abajo de la máquina de coser de su hermana Margaret. En algunas culturas, también significa "bisexualidad", pero dijeron que ellos no se habían dado cuenta hasta que se lo dijo un taxista, después de un concierto.
3. AEROSMITH: Los primeros conciertos los hicieron bajo el nombre de Dr. J. Jones & The Interns. El nombre era bastante chungo y decidieron cambiarlo por el actual, que era el mote que Joey usaba en el colegio. Bastante pringao me lo imagino yo en el insti.
4. ALICE COOPER: Alice Cooper fue el nombre de una bruja del siglo XVII que se supone se reencarnó en Born Vincent Furnier, líder y cantante del grupo. Se dice que le inspiró al aparecerse la bruja durante una sesión de ouija.
5. ALICE IN CHAINS: El nombre viene de un proyecto de un antiguo grupo de Staley (cantante de la banda), en el cual querían tocar heavy metal vestidos de travestis. Un rumor decía que era el nombre de un episodio perdido de La tribu de los Brady.
6. AUSTRALIAN BLONDE: El nombre lo sacaron de una cabina telefónica londinense, donde una explosiva rubia australiana ofrecía servicios de índole no apta para menores de dieciocho años.
7. BANGLES: Originalmente se llamaban Bangs, a partir de un artículo sobre cortes de pelo que vieron en una revista de moda de los años 60 bajo el título Supersonic Bangs. Como un grupo de Nueva Jersey ya tenía el mismo nombre, se quedaron con Bangles.
8. BEASTIE BOYS: Según Michael Diamond (vocalista del grupo), BEASTIE es el acrónimo de "Boys Entering Anarchistic Stages Towards Internal Excellence" ("chicos entrando en fases anarquistas hacia la excelencia interna").
9. BEACH BOYS: Primero se llamaron Carl & the Passions, después Kenny & the Cadets y más tarde The Pendletones, tras su época de camisas de franela a cuadros de la portada del LP "Surfin' Safari" (las camisas a rallas llegaron más tarde). Cuando salió su primer álbum la discográfica utilizó, sin decírselo a los miembros de la banda, el nombre Beach Boys porque pensaron que reflejaba mejor la imagen del grupo. Al principio no estuvieron de acuerdo pero después de ver unos cuantos fajos de billetes, les dejaron llamarles como les dieran la gana.
10. THE BEATLES: Inicialmente en 1956, ellos se llamaban the Quarrymen, quitado del nombre de la escuela en que estudiaban, the Quarrybank High School. Cuando dejaron la escuela, empezaron a probar otros nombres como el de Johnny & the Moondogs. Al final, basándose en su admiración por Buddy Holly & the Crickets (grillos), decidieron buscar similtitudes con insectos. Grande hasta en lo más pequeño, a John Lennon se le ocurrió el jugar con la palabra beetle (escarabajo), porque le sonaba muy bien para un grupo de música, con la palabra beat, que era el movimiento de moda.
11. BEAUTIFUL SOUTH: El Sur de Londres es un lugar con bastante mala fama. He aquí el sarcasmo. Durante su tour "0898", la banda vendía gorras y camisetas con el lema "Northern Scum" (Escoria del Norte).
12. BLINK-182: Ellos querían llamarse Blink pero ya había una banda Irlandesa con ese nombre. 182 es la cantidad de veces que Al Pacino dice la palabra "fuck" en la película "Scarface".
13. THE BLOODHOUND GANG: Era una parte del programa infantil 1,2,3.. contact!, donde aparecían tres niños detectives resolviendo casos bastante chorras.
14. BLUE OYSTER CULT: Literalmente, "culto a la ostra azul". Viene del anagrama de la cerveza Cully Stout, una marca americana que estaban bebiendo el futuro manager Sandy Pearlman y el futuro productor mientras decidían el nombre de la banda. Otros nombres que se barajaron fueron Trolleybus Cute, Stout Belly Cure y Trycolute Blues.
15. BUZZCOCKS: De una frase que siempre decía un personaje de TV de la serie "Rock Follies": "Give me a buzz, cock!" (llámame). También es un mote para referirse a un vibrador.
16. CHEMICAL BROTHERS: Hacia 1991, los reyes de la fusión del dance-rock-rap se llamaban Dust Brothers (en honor a los productores de uno de sus álbumes favoritos "Pauls Boutique", de los Beastie Boys). Pero en 1995 los abogados llamaron a su puerta diciendo que ya existían otros Dust Brothers por lo que Tom Rowlands y Ed Simons, el dueto líder del grupo, pasaron a llamarse Chemical Brothers (les denegaron su propuesta de llamarse Dust Brothers UK).
17. CHUMBAWAMBA: Viene de un sueño de uno de los miembros de la banda, en el cual no sabía qué puerta del baño tenía que ir porque en lugar del clásico "caballeros" y "damas" ponía "chumba" y "wamba".
18. CRANBERRIES: Originalmente se llamaban Cranberries Saw Us, un juego de palabras con cranberry sauce (salsa de arándanos). Al acortar el nombre, se quedaron con ese.
19. CREEDENCE CLEARWATER REVIVAL: Llamados en principio The Golliwogs, el grupo sufrió la presión de su sello discográfico, "Fantasy", para cambiar el nombre, cosa que sucedió en diciembre de 1967: John Fogerty, tenía un gran amigo llamado Creedence, su cerveza favorita era de la marca "Clearwater". Y el "revival" por un suceso en un supermercado donde le vino la idea del nombre.
20. DEEP PURPLE: Cuando se formó la banda en 1968, sus componentes la bautizaron como Concrete God. Poco después, Ritchie Blackmore uno de los fundadores y guitarrista del grupo, decidió cambiarlo por Deep Purple, el título de la canción favorita de su abuela. Un tema romanticón compuesto por Nino Tempo y April Stevens, que alcanzó lo más alto de las listas en 1963. A simple vista, no parecía un nombre apropiado para una de las bandas de rock duro más famosas de la historia. Pero abuelas sólo hay dos.
21. DEFTONES: Porque cuando empezaron, mucha gente pensaban que eran muy malos y les llamaban "tone def" (tono horrible).
22. DEPECHE MODE: Depeche Mode es el nombre de una revista francesa que significa "Moda Rápida". El grupo se llamó al principio Composition of Sound.
23. DIRE STRAITS: O lo que es lo mismo "Situación Complicada", "Tremendas Estrecheces" o "Andar Apurado". Hablamos siempre de dinero, claro. Así es como debían encontrarse el guitarrista Mark Knopfler, su hermano David, el bajista John Illsley y el batería Pick Withers cuando se unieron para formar el grupo que, posteriormente, pasaría a la inmortalidad con ricas piezas como Money for nothing. ¿Dinero por nada? Que se lo digan a ellos.
24. THE DOORS: Este nombre proviene de la conversación que mantuvieron Jim Morrison, fundador y líder de la banda, y Dennis Jakob, su compañero de habitación en la universidad. Estaban discutiendo sobre posibles nombres para un grupo de rock imaginario, hasta que pensaron que una buena opción sería The Doors. El nombre estaba inspirado en un poema de William Blake: "There are known and unknown things between the doors" ("entre las puertas hay cosas conocidas y desconocidas").
25. EMINEM: Es la reescritura fonética de M&M, las siglas de su verdadero nombre: Marshall Mathers.
Un beso.
Después de su hit, Camino Moria, Reno Renardo ha vuelto con disco nuevo y su single Crecí en los Ochenta, que ya está siendo un éxito en la blogosfera que mola.
Un beso.
Mola esta página donde se dedican a imitar portadas de discos con muñecos de Lego.
Un beso.
Otro combate. Esta vez, con el tema principal de La Naranja Mecánca: la ultraviolencia. Los chicos de Los Petersellers, se declaran fans acérrimos. Mientras, los Nikis dicen todo lo contrario.
Un beso.
Entrevista a Mustaine. Le preguntan si ha escuchado la versión del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue.
Respuesta:
"Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una versión para hombres, y otra para nenas".
Mick Jagger es un imbécil. Escucha una canción y al otro día por la mañana se despierta tarareándola y afirmando que es de él. Creo que tanta droga le ha atrofiado el cerebro
Keith Richards (en relación al plagio de la canción de KD Lang)
"Escuché que tu cerebro deja de desarrollarse cuando empiezas a consumir drogas. Supongo que eso me transforma en alguien de 19 años". (Steven Tyler)
La música nunca puede ser mala, digan lo que digan del rockn'roll (Elvis)
Linda noche para fumarse un porrito (Andrés Calamaro)
"Oir a Elvis Presley por primera vez fue como escapar de la cárcel" (Bob Dylan)
Receta de la vida feliz: algo para hacer, alguien para amar y esperanza en el futuro. (Elvis)
"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía." (Beethoven)
"Mañana es sólo un adverbio de tiempo" (Joan Manuel Serrat)
Era tan pobre, que no tenía más que dinero (Joaquín Sabina)
"No tengo ni puta idea de música. Para lo que yo hago, no hace falta" (Elvis)
"La sal no sala y el azúcar no endulza." (Charly)
"En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente." (Paul Mc Cartney)
A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana. (Brett Michaels)
Nosotros nunca grabaremos un videoclip. (James Hetfield)
"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas". (Mariah Carey)
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley".
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy
El Rock seguirá estando en lo más alto mientras la gente siga bebiendo y follando" (David Coverdale)
"Si me encerraran en una habitación con los Metallica ....... únicamente yo saldría con vida" (Axl Rose)
"Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá en el mundo" (Joey DeMaio)
"Joey DeMaio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá"
Dee Snider después de que Manowar no se prensentase a la pelea con Twisted Sister en Central Park
"Yo soy el Pavarotti del heavy metal" (Fortu)
" Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros..........." Vikernes
Periodista: Lemy..¿eres dios??
Lemmy:No qué va. Una vez vi a Dios cuando estaba en colgado de ácido y él era mucho más alto.
"Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas" (Blackie Lawless)
"Slayer son un grupo con estetica nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos" (Max Cavalera)
"Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños" (Kerry King)
"Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas". (Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)
"Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería más hierba en tu jardín". (Lemmy Kilmister)
Un periodista pregunta a DeMaio:
"Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"
"Un fan me dijo que el nuevo disco era una mierda, entonces dudé, no sabía si darle un puñetazo y arriesgárme a joderme la mano que uso para tocar la guitarra o pegarle una patada con mis Nikes nuevas. Al final opté por un puño". (Dave Mustaine)
"En España muy buenas chicas y muy guapas...pero no son nada putas, ¿no? ¿Por qué no enseñan las tetas?" (Joey DiMaio)
"Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiándome de ropa o con alguien haciéndome una mamada" (Eric Adams)
"Disculpen por toda la sangre" Dead (Mayhem) en una nota que apareció junto a su cadaver tras pegarse un tiro con una escopeta.
"Tengo un cuervo muerto y putrefacto en una bolsa que llevo a los conciertos. Antes de salir a escena meto la nariz y la boca en la bolsa como una mascarilla y respiro. El olor a muerte me motiva" Dead
"Cuando rompí mi guitarra fue como un sacrificio, porque uno sacrifica lo que más ama" (Jimi Hendrix)
"Requisitos para ser un buen guitarrista: usar preservativos y protector solar...." (Steve Vai)
Periodista: "¿Qué opinión tienes de Mago de Oz?"
Yosi (Los Suaves):" Vi la pelicula hace muchos años y me gustó mucho "
"Disculpen mientras beso el cielo" (Jimy Hendrix).
Yo a esa mierda de música llamada Rock and Roll, no le doy ni 5 años de vida...". (Frank Sinatra, en 1959)
Entrevistador:"¿Tienes más hijos?"
Angus Young: "Mi esposa dice que yo soy el unico"
"Te refieres a un "Undrugged album?"
Angus Young, siendo preguntado si AC/DC haría un album Unplugged.
Kiss son un espectáculo que nadie más en el mundo puede imitar. Vaya cracks. Todo el concierto fue una amalgama de fuegos artificiales y destrucción masiva.
Después del clásico "¿Queríais lo mejor? Tenéis lo mejor. La banda más dura del mundo." Entonces apareció un humo blanco y ellos descendieron desde una plataforma al escenario.
Empezaron tocando Deuce y Strutter y después Paul Stanley intentó chapurrear en español. Un poco pesadito se puso haciendo de presentador-animador de la fiesta. Pero se le perdona.
En Hotter than hell Gene empezó haciendo de las suyas y lanzó su primer escupitajo de fuego. La cosa prometía. Paul Stanley cantó Nothing to Lose y Black Diamond con el nuevo batería. Ya sabéis que Ace Frehley y Peter Criss dejaron el grupo. Una pena. Luego sonó el 10.000 years que fue una pasada.
Luego tocaron una serie de canciones con alegres estribillos como She, Parasite, Cold Gin, Let me go rock n'roll y la famosísima Rock and roll all nite, que terminó con una gran traca, plataformas elevadas, fuego, destrucción y confetis.
Empezaron con los bises y Gene volvió a hacer de las suyas. Sobrevoló el escenario para luego vomitar y relamerse sangre de mentira. En ese período tocaron todavía más clásicos: Shout it loud, Lick it up y I was made for loving you.
El final del concierto fue Paul Stanley, volando en tirolínea hasta la torre de sonido para cantar Love Gun. Y terminaron con un Bilbao-Detroit Rock City en la que Paul llevaba una bandera de la ikurriña.
Faltaron canciones míticas. Como Domino, I pledge allegiance to the state of rock, Hard luck woman, pero les perdonamos, porque el concierto fue la hostia.
Ya podemos tachar a Kiss de la lista. A ver si vienen los AC/DC. De momento los únicos que vienen son Motörhead.
Un beso.
"No tengo nada que esconder, bueno, sólo mis dientes, no me gusta que sean tan prominentes. Me los tengo que arreglar, pero no tengo tiempo. Por lo demás, soy perfecto". (Freddy Mercury)
"No entiendo como un millonario canta que no haya posesiones en el mundo" (Lou Reed)
Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo (Lemmy Kilmister)
¿Yo Dios? No, sólo soy su mano derecha (Gene Simmons)
No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden
(Bruce Dickinson)
Jamás volveré a Judas Priest (Rob Halford)
Grabaría un disco con Madonna (Scott Ian de Anthrax)
Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿te imaginas de carnicero? (John Bonham)
El blues es aburrido (Yngwie J. Malmsteen)
Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre será Metallica. No Bon Jovi, ni Mötley Crue (Lars Ulrich)
Creo que no estamos solos en el universo (Steve Vai)
¿Sabes que las tipas en Brasil con tetas grandes no son atractivas? Se las operan para reducir su tamaño" (Geoff Tate)
Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original (Michael Weikath)
Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.
(Blackie Lawless)
Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz (Steve Tyler)
Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se arranca con la pasta (David Lee Roth)
Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto (Ace Frehley)
"Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podrás hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream Theater". (Dregen - Backyard Babies)
Entrevistador: "¿Tienes algún problema con el alcohol?"
Ozzy Osbourne: " Sí, no encuentro ningún bar"
"Me suicidaré a los 33 años" (Glen Benton)
Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos (Matt Sinner)
"Mago de Oz es una institución como AC/DC, Iron Maiden y Judas Priest" (Txus de Mago de Oz)
"Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Mötley Crue" (Dave Mustaine)
Un beso.
"El cristianismo se irá. Desaparecerá y se achicará. No necesito discutir eso; estoy en lo cierto y se comprobará. Somos más populares que Jesús ahora, no sé quién se irá primero, el rock and roll o el Cristianismo". (John Lennon)
"No estoy diciendo que somos mejores o más impresionantes, o comparándonos con Jesucristo como persona, o Dios como una cosa, o lo que sea. Sólo dije lo que dije, y estuve mal, o fue tomado para mal. Y ahora es todo esto." (John Lennon)
Nunca fuí un irresponsable con las drogas, siempre tomaba a las ocho con el desayuno, luego a las once, y luego a la hora del té. (Keith Richards)
"Las personas en los asientos baratos pueden aplaudir. El resto, solamente sacudan sus joyas" (John Lennon)
¿Alguna vez quise ser dueño de los 60? No, pero lo soy. ¿Quién va a discutírmelo? (Bob Dylan)
"Yo soy el tercero".
Jim Morrison tras la muerte de Hendrix y Janis Joplin en el 70
"Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo" (Kurt Cobain)
"Nunca en mi vida he tenido problemas con las drogas, sino con la policía". (Keith Richards)
"No tienes que estar colocado para escuchar nuestra música". (David Gilmour)
"Ojalá hubieran tenido guitarras eléctricas en los campos de algodón de antaño. Muchas cosas se hubieran arreglado" (Jimi Hendrix)
"¿Soy un loco o un genio? No creo ser las dos juntas." (John Lennon)
Pink Floyd no es una gran banda, es una gran marca. (Roger Waters)
"Tengo fotografías en las que salgo tocando por todo el mundo, pero ni siquiera tengo un recuerdo de ello". (Ringo Starr)
"Si hubiera una masacre nuclear, sobrevivirían las ratas, Lemmy (el líder de Motorhead) y Keith Richards" (Ozzy Osbourne)
Ya decía yo que nos habíamos olvidado algo, después del show iré al estudio a grabarlos...
Kirk Hammet respondiendo a un periodista que le preguntó por qué no hay solos de guitarra en el último album de Metallica.
Juro que no morí
Paul McCartney respondiendo al rumor de su muerte a raíz de la portada del disco Abbey Road.
No hubiera querido que Joey viniera a mi funeral, ni oir hablar de él si me estuviera muriendo. Dejadme morir tranquilo
Johnny Ramone, poco antes de morir
"Lo único que me gusta sin grasa son mis mujeres" (Ted Nugent)
No puedo creer que me condecoren. Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras. (John Lennon)
Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden. (Steve Harris)
¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!
Phil Anselmo recién despertado de una muerte clínica por sobredosis.
"Madonna es un vaso de talento en un mar de ambición". (Mick Jagger)
"Bono es un poeta, un filósofo, y una noche en uno de sus conciertos, creí haberlo visto caminar sobre el agua." (Mick Jagger)
"Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles" (Dave Mustaine)
Me acaban de cortar el pelo ayer (George Harrison)
"Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año" (Lars Ulrich)
Un beso.
Hoy dos canciones más. Esta vez, tratan el tema de la ultraviolencia. Por un lado, los punkies de Los Nikis y su canción dedicada a la película La naranja mecánica, y su decisión de que la violencia no es la solución. Por otro, Los Petersellers que piensan lo contrario. ¿Quién tiene razón? Probablemente los dos.
Un beso.
Si el viernes el festival estaba a reventar, ayer se petó por completo. Según elpais.es, 50.000 personas estuvieron para ver a Metallica. Sí, porque Queensryche y Within Temptaitons eran sólo pequeños platos para no hacer tan larga la espera. Y en Machine Head ya teníamos la mente puesta en James Hetfield & co.
Y el concierto de los de San Francisco moló y mucho. Tocaron todas las canciones míticas, aunque les faltó For Whom the Bell Tolls y Unforgiven II. Pero se lo perdonamos. Porque estuvieron cañeros. Con ganas y fueron tres horas de concierto, contando con la despedida final que fue casi media hora.
El momentazo fue con One, que para imitar a la guerra de Vietnam -ya que se inspiraron en la película Johnny cogió su fusil, empezaron a lanzar fuegos artificiales y fuego como si fueran bombas y ametralladoras y todo el arsenal. Estuvo muy chulo.
Y yo me vuelvo a la cama, que tengo agujetas hasta en lugares donde no pensaba que hubiesen músculos. Pero ya hemos decidido el próximo destino: Kobetamendi, Bilbao. Que vienen los Kiss.
Un beso.
Mientras los alternativos se iban al Primavera Sound, ayer el resto de almas libres nos dimos cita en Getafe en el Getafe Electric Weekend Festival. Ha estado lloviendo toda la maldita semana, pero el tiempo nos dio tregua durante los conciertos, afortundamente.
De 4 de la tarde a 4 de la mañana. Ése es el plan de las 40.000 personas que estuvimos ayer. Es curioso que llamen "Auditorio" a una espalanda asfaltada cercana a una zona militar. Pero no estuvo mal. Había alcohol, había una carpa para jugar al Guitar Hero III, muchas tiendas de diverso tipo, una carpa de Jack Daniel's y otra de un vodka. Aunque no hubiera estado mal que hubiesen sillas. Doce horas de pie puede acabar con cualquiera. Incluyendo al menda.
Los primeros grupos fueron una mierda. Serj Tankian, líder System of a Down, apareció vestido de etiqueta con sombrero de copa y un aspecto de vendedor de enciclopedias. Pero no estuvo mal su concierto, aunque no reuniese a demasiada gente.
No fue hasta que llegó Iggy Pop cuando la gente se animó. El tío sigue como una rosa, retorciéndose como un lagarto. Ey, aunque moló, no cantaron ni Passenger, ni Lust for Life. Me pareció muy mal, pero moló. Al final sacó a unos cuantos nu metaleros al escenario para que hiciesen el imbécil.
Luego fue The Offspring, que pese a los problemas de sonido que tuvieron, molaron. Sus canciones de ayer, hoy y siempre. Cantaron casi todas del disco Americana, alguna del Smash y una del disco que se supone que sacan este año. Todo el mundo se lo pasó muy bien.
Pero el plato fuerte llegó con media hora de retraso, a la una de la mañana. Rage Against the Machine aparecieron con monos naranjas de preso y las caras tapadas, y tocaron la Bombtranck sin mirar los instrumentos. Cuando acabó la canción, se iluminó un foco con una estrella roja en el escenario y empezó a sonar el himno de la Internacional. Todos los asistentes levantaron los puños y aquello parecía Octubre de 1914.
Por mucho que la voz de Zack de la Roche me parezca insoportable, hay que reconocer que se lo curraron bastante. En mitad del concierto nos dijo que su guitarrista, Motello, cumplía años y todo el mundo le cantó el Feliz Cumpleaños y fue divertido.
Los últimos, Queens of the Stone Age también estuvieron bien, aunque justo cuando empezaron a tocar empezó a caer el Diluvio Universal. ¿Coincidencia? Quiero pensar que sí.
Y hoy toca Metallica.¡Viva el Electric Weekend Festival!.
Un beso.
Y aquí dos canciones muy parecidas en su título [nombre de estrella famosa + me hizo/toca/lame/enjuta + guarrerida española], pero muy diferentes en su contenido. Por un lado, los salmantinos de Psycho Loosers que cantan su relaciones con Avril Lavigne; y por otro, los madrileños de Los Petersellers, que prefieren a Uma Thurman como musa sexual. Difícil decir cuál de estas dos joyas nacionales es mejor. Pero no imposible.
Un beso.
Cada año España es un despropósito al elegir su representante a Eurovisión. Este año se han dejado de programas de televisión chungos y de elecciones estúpidas y han se han decidido por la cibertecnología: han creado una página de MySpace llamada ¡Salvemos Eurovisión!. Cada persona puede subir su propia canción para participar en la elección para convertirse en nuestro representante.
La concursante que más revuelo a causado es Malena Gracia que se presenta al concurso con una canción llamada Un poquito más y que podéis escuchar aquí.
La tía canta peor que un gato estrangulado, pero prefiero enviar a esta y que se ría toda España unida, que "se lo tomen en serio" y no se les ocurra nada mejor que enviar a otros clónicos de los D'Nash esos de los cojones, que peores no podían ser.
De todos modos, enviando a esa señorita -que se ha vuelto a operar los pechos hace poco. Sí, otra vez. Y ha sacado su sexto disco- seguro que los señores del jurado se muestran más predispuestos a votarnos.
Un beso.
Febrero del año 1975. Ése fue el año en que AC/DC publicaron el disco High Voltage. Dicho disco contenía la canción que trataremos hoy: The Jack.Y es que la cancioncilla tiene una historia algo curiosa. Una buena noche la banda decidió visitar un lupanal (también conocidos como prostíbulo, puticlub o casaputas). Y todos acabaron encontrándose cara a cara a la señora Gonorrea. Sexo, drogas, rockn roll y diplococos gramnegativos. Morid de envidia.
Inspirados en la experiencia decidieron componer una canción. Una mujer "sucia", que le entrega su cuerpo a ellos pero también a todo el mundo. Bueno cogéis la idea. Lo único que no pillaba era, ¿qué rayos es un "Jack"? ¿Acaso significa gonorrea o algo similar? La respuesta estaba en el disco High Voltage, la primera edición sólo editada en Australia. Ahí, la letra de la canción es totalmente diferente a la que se vendió en el resto del mundo. En ese The Jack no se hablaba directamente de mujeres ni de sexo. La canción describía una partida de póker en el que uno de los jugadores guardaba una "manga" especial que el otro jugador no esperaba y luego claro se la metía doblada, y nunca mejor dicho. En el póker, el "jack" es un tipo de mano, no la mejor, pero algo es algo. Luego, sin saber exactamente ni por qué, pasaron a una versión más explícita y sin metáforas para marear al personal. Esta última versión más directa es la que finalmente todo el mundo conoce de los conciertos, los discos, etc conservando de la original tan solo el estribillo: "Shes got the Jack!".
Un beso.
15. Headlines News.
Parodia: Test Crash Dummies - Mmm Mmm Mmm Mmm.
14. Living With A Hernia.
Parodia: James Brown - Living In America.
13. Another One Rides The Bus.
Parodia: Queen - Another One Bites The Dust.
12. Couch Potato.
Parodia: Eminem - Lose Yourself.
11. My Bologna.
Parodia: The Knack - My Sharona.
10. Gump.
Parodia: The Presidents of the USA - Lump.
9. The Saga Begins.
Parodia: Don McLean - American Pie.
8. Smells Like Nirvana.
Parodia: Nirvana - Smells Like Teen Spirit.
7. Money For Nothing/ Beverly Hillbies.
Parodia: Dire Straits - Money For Nothing.
6. I Lost On Jeopardy.
Parodia: Greg Kihn - Jeopardy.
5. Fat.
Parodia: Michael Jackson - Bad.
4. Like A Surgeon.
Parodia: Madonna - Like A Virgin.
3. Amish Paradise.
Parodia: Coolio - Gangsta's Paradise.
2. White & Nerdy.
Parodia: Chamillonaire - Ridin'.
1. Eat It.
Parodia: Michael Jackson - Beat It.
Un beso.
"No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más.
Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.
Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.
Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos a la vejez, viruelas he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia que sólo ellos entienden, los jodíos mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude La cruz de Santiago al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé lamento no haberlo sabido antes que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma."
ARTURO PÉREZ-REVERTE.
Un beso.
En una página web han puesto los 2.000 mejores videoclips de la historia. Estos son los diez primeros:
1 Queen - Bohemian rhapsody
2 Boudewijn de Groot - Avond
3 Eagles - Hotel California
4 Deep Purple - Child in time
5 Led Zeppelin - Stairway to heaven
6 U2 - One
7 Meat Loaf - Paradise by the dashboard light
8 Pink Floyd - Wish you were here
9 Coldplay - Clocks
10 Metallica - Nothing else matters
Aquí está todo lo demás.
Un beso.
Ayer salió "a la venta" In Rainbows, el nuevo disco de Radiohead. A parte de ser eso una noticia en sí mismo, porque es una de las mejores bandas que hay en activo ahora mismo, todo el mundo se ha quedado estupefacto al ver que el disco se puede descargar gratuitamente desde la página web del grupo.
No es la primera vez que algún grupo saca su disco por internet para que la gente lo descargue. Pero nunca un grupo de tanto renombre. Y de manera tan definitiva.
Lo que surge aquí es el clásico de "economía de honor". Paga lo que tú creas que es justo. Y eso está bien, oye. Porque muchas veces los quince euros que te clavan por un disco, no vale ni la mitad.
La diferencia clave entre la economía de honor y descargarte el disco por internet es que siempre estás dispuesto a pagar una cantidad razonable, siempre que sea un buen producto. Quizás no quince euros, pero sí una pequeña cantidad. Hay personas, por ejemplo, los de su club de fans, que han pagado - la gran mayoría- los 60 euros que cuesta el disco físico y el disco extra, con su vinilo y sus fotitos.
De todos modos, en la versión web de la revista NME, hacen una encuesta, en la que preguntan cuánto pagarían por el disco de Radiohead. La media es unos siete euros.
Tampoco es una actitud nueva, ya lo hemos dicho. Por ejemplo, Janet Siberry, una cantante canadiense, deja escuchar sus canciones y ofrece que la gente pague lo que quiera. Ella deja un "precio sugerido". Sólo el 18% no paga nada. Del 82 restante, el 14% pagó más de lo que sugería la cantante. Y sólo el 6% pagó menos de lo sugerido.
Ahora ya hay varios grupos que están planteándose hacer lo mismo. De momento se rumorea que Nine Inch Nails, Oasis y Jamiroquai son los que están barajando las posibilidades. Ojalá sean muchos más.
Sobre el disco en sí, está bien. Bueno, sólo lo he escuchado tres veces, seguramente que cuanto más lo ponga, más se irá descubriendo los secretitos que tiene. Quizás es el menos pegadizo de todos los discos de la banda, pero no está mal de todos modos. Aunque no hay ninguna canción que sobresalga de las demás, si tuviese que quedarme con una, me quedaba con 15 Step. Y si pudiese quedarme con otra, me quedaba con Bodysnatchers.
Un beso.
Hablando de solos de guitarra, la revista Guitar World ha hecho la lista de los 100 mejores solos de guitarra del mundo mundial. Yo os pongo los diez primeros y podéis ver los otros 90 aquí.
1.
Canción: Stairway to Heaven.
Guitarrista: Jimmy Page.
Banda: Led Zeppelin.
Álbum: Led Zeppelin IV.
2.
Canción: Eruption.
Guitarrista: Eddie Van Halen.
Banda: Van Halen.
Álbum: Van Halen.
3.
Canción: Freebird.
Guitarrista: Collins/Rossington.
Banda: Lynyrd Skynyrd.
Álbum: Pronounced Leh-nerd Skin-nerd.
4.
Canción: Comfortably Numb.
Guitarrista: David Gilmour.
Banda: Pink Floyd.
Álbum: The Wall.
5.
Canción: All Along the Watchtower.
Guitarrista: Jimi Hendrix.
Banda: Jimi Hendrix Experience.
Álbum: Electric Ladyland.
6.
Canción: November Rain.
Guitarrista: Slash.
Banda: Guns N' Roses.
Álbum: Use Your Illusion I.
7.
Canción: One.
Guitarrista: Kirk Hammet.
Banda: Metallica.
Álbum: ...And Justice for All.
8.
Canción: Hotel California.
Guitarrista: Don Felder/Joe Walsh.
Banda: The Eagles.
Álbum: Hotel California.
9.
Canción: Crazy Train.
Guitarrista: Randy Rhoads.
Banda: Ozzy Ozbourne.
Álbum: Blizzard of Ozz.
10.
Canción: Crossroads.
Guitarrista: Eric Clapton.
Banda: Cream.
Álbum: Wheels of Fire.
Un beso.
Supongo que todos lo habéis leído ya. O quizás no. Hoy Oink! nos ha enseñado un link donde en un blog explican que nuestra banda musical favorita: El Canto del Loco copió a la banda nazi HKL una canción. Según dicha página, el motivo sería que Dani Martín y compañía son miembros del Frente Atlético, los ultras del Atleti de Madrid. En definitiva, que dice que los chavales son fachas de mucho cuidado.
Versión nazi:
La versión de El Canto del Loco:
Ambas dos canciones son del 2005. Así que podéis sacar vuestras propias conclusiones. Que Dani Martín sea un facha no es algo me sorprenda. Bueno, ni me sorprende ni me deja de sorprender. La verdad es que me da bastante igual. Pero veo muy difícil que unos tontopollas como esos se dediquen a escuchar música nazi. Más fácil es creer que son los nazis los que les han copiado a ellos, pero tampoco me queda muy claro. Porque, ¿para qué demonios querría nadie tener una canción parecida a la de esos niñatos? No tiene sentido. La tercera opción es más viable aún. Esa canción ya existía y ambos dos se la han agenciado como águilas carroñeras (exacto, lo de águilas va con segundas) cambiando la letra a lo que les ha dado la gana.
Pero en realidad ninguno de los tres casos es el verdadero. En realidad, lo que pasó es que la compusieron el mismo día y a la misma hora. Dani y el Herr Mano estaban en sus respectivas terrazas mirando la Luna, a ver si les inspiraba cuando la musa apareció ante ellos tarareando una agradable melodía. Llevaba una guitarra Gibson Les Paul del '59 y gafas de sol. Los dos escucharon la canción y se les pegó el ritmo. Entonces es cuando hicieron sus canciones.
Un beso.
Anoche, Barcelona celebró el Día Europeo de la Música con un concierto de los Rolling Stones. ¿Quién mejor? Y el estadio olímpico no se ha llenado completamente, pero casi. Mick Jagger ha hablado en catalán y lo ha hecho bastante bien. Mucho mejor que yo, de hecho. Jagger ha saludado a Barcelona y Cataluña, y cuando ha saludado a España ha habido un silencio incómodo, mientras el frontman de los Stones sonreía maliciosamente.
La primera parte ha sido un trozo muy blusero. Han empezado con el ya clásico Start Me Up, con el que comienzan siempre todos los conciertos. Luego han sonado Let's spend the night together, Rocks off, Rouge Justice, Streets of Love y Midnight Rambler. Ha habido luego un grandioso homenaje a James Brown, tocando I'll Go Crazy haciendo Mick un dueto con Lisa Fischer. Y hasta ahí el concierto ha molado mucho, aunque no sonara ninguna de las más famosas.
Después Keith Richards nos ha obligado a escuchar un par de canciones suyas. Una de ellas me ha gustado bastante I wanna hold you. La otra era You got the silver.
Dicho esto, se han subido en una especie de aerodeslizador y los cuatro se han plantado en medio del campo de fútbol para tocar tres canciones más: I miss you, It's only rock and roll y Honky Tonk Woman. Mientras tanto, en el escenario se hinchaba una boca gigante con la lengua fuera.
Y cuando han vuelto al escenario propiamente dicho han sacado la artillería pesada: Sympathy for the Devil, Jumpin' Jack Flash, Brown Sugar y por último y como despedida (I Can't Get No) Satisfaction.
Es increíble como puede ser que gente como esta, que entre los cuatro suman los mismos años que los Estados Unidos, puedan mantenerse en esa buena forma. ¿El secreto está en la farlopa? Porque no puedo entender como puede seguir corriendo y saltando como lo hace. Sin duda, está en mejor forma que yo. No es que sea muy difícil, pero nos separan casi cuarenta años. Si hace meses me sorprendió lo bien que estaba Bruce Dickinson en el concierto de Iron Maiden, con Jagger me quito el sombrero. Se nota que el cabrón está en su salsa dentro de un escenario. Es como un jaguar paseándose por sus dominios.
Además hemos tenido una mala experiencia con el calvo que teníamos al lado. Se nos ha colado y nos ha intentado expulsar de nuestra zona emujándonos y levantando los brazos para que nos tragásemos su sobaco sudado. Y casi me quema con su cigarro. ¡Será calvo!. Mi venganza ha sido definitiva: le he tirado un chicle a la camiseta (aunque quería tirárselo a la cabeza), le he estado poniendo los codos todo el tiempo, le he tirado a mi acompañante encima (que es cuando se ha dado cuenta que iba a por él) y aprovechando Satisfaction me he lanzado hacia delante, arrollándole por completo. Jake 1- Tío calvo con gafas 0.
PD.: Lo único que no me ha gustado es que no tocasen Paint it Black, una de mis preferidas de todos los tiempos. Ni Ruby Tuesday, ni tan siquiera Like a Rolling Stone. Pero ya la tocarán la enésima vez que vuelvan.
Un beso
Dentro de unos días pasaremos a lo que algunos denominan verano, pero que a mi me gusta llamarle Infierno insoportable, ¡dios quiero irme a Noruega!. Cuando crucemos esa barrera imaginaria pasarán varios fenómenos horribles. Uno de ellos, es que las temperaturas subirán y subirán sin descanso hasta que nos asfixiemos y el segundo, pero no por ello menos importante, es la canción del verano.
La canción del verano es aquella canción que se repite hasta la saciedad durante todo el verano. La que es más pegadiza. La que tiene la letra más tonta de todas y la que por mucho que la muchedumbre (también conocidos como "esos") diga que la odia, la baila hasta la extenuación durante las noches veraniegas.
El año pasado, la canción del verano fue la de Opá, viasé un corrá de El Koala.
Como cada verano, todos aquellos artistas de mierda que no tienen ningún tipo de talento salen como setas, esperando que suene la flauta y puedan vender algunos discos a algún pringui. Y con un poco de suerte, participarán en algún festival veraniego y les tirarán botellas de cerveza a la cabeza. No le darán, pero joderán. Y no volverá a aparecer hasta el año que viene.
Este año ya hay varias canciones que se barajan para que se lleven el trono más patético del año. El primero es el de Ponte el cinturón, el segundo es el de Las de la Intuición de Shakira.
Desde {Paréntesis Metodológico}, el blog ideal para la gente con los gustos del revés, os proponemos otra. Es Jaimito, el de los chistes que se marca una canción medio-reaggetón medio-himno generacional. Lo mejor de todo (o peor de todo si no tienes los gustos del revés), es el aspecto de este nuevo Jaimito. Asqueroso y repugnante, "se parece un poco al Koala pero con dedos". Ale, aquí lo tienen:
Un beso.
El boom de la música ecuatoriana ha llegado. La cansión del año, sin duda ha sido Torres Gemelas del genial Delfín Quishpe. Su seguera hasia las rimas más elementales le han hecho ser el rey. No se pierdan este mix entre Torres Gemelas y Can't Touch This de MC Hammer.
Delfín - Torres Gemelas.
Después llegó la Tigresa de Oriente con sus "producsiones musicales éxitos del mundo", y donde ella, vestida con un traje señido de leopardo nos cantaba sobre el amor y la salud. Sin duda es atrayente, ¿verdad güeys?.
La Tigresa de Oriente - Nuevo Amaneser.
Pero los "éxitos del mundo" no podían dejar de pasar la oportunidad de contar con nuevos miembros. Aquí están Las Chicas Terremoto, las autoproclamadas hijas de la Tigresa de Oriente. Más jóvenes y más sexys. O eso disen.
Las Chicas Terremoto del Folklore - Amantes Perfectos.
Una de las dos de las Terremoto, tuvo también su éxito en solitario. Es la Amapolita de Arahuay. Atensión a su actuasión sinematográfica de chica borracha. ¡Frijoles!
Amapolita de Arahuay - Quiero brindar.
Andina Producsiones también tiene a una gran estrella. Se trata de Flor de Romero, una mujer muy de su tierra. Se nota que la música está mucho más elaborada que la de sus predesesoras. Muchísimo más.
Flor de Romero - Anoche soñaba contigo.
Pero hay gente mucho mejor. Es que realmente, lo que llama la atensión ahora en ese país es las letras calientes que te den ganas de haser el sucu-sucu. Como Los Conquistadores y su atrezzo. Ya que su hit se llama "Mi Conejito", se disfrasan de conejos de la mejor manera que saben.
Los Conquistadores - Mi Conejito.
Mucho más paresida a la diva Tigresa del Oriente, están Las Gaselas del Ritmo. Otro grupo con una solista y un grupo de chicas bailando. O algo paresido...
Las Gaselas del Ritmo - Hijo de Emigrantes.
Sabiendo que, a parte de su música melodiosa y maravillosa, en ese país lo que más abundan son las tías buenas (ejem), Producsiones Musicales tiene a un grupo de chicas que cantan cansiones calientes y enseñan sus culos tiernos, no más. Son Doble Sentido que de doble no tienen nada.
Doble Sentido - El Vichito (sí, con "v")
Pero realmente, el fenómeno musical aún tiene que llegar. Es El Guararey, creado por el Grupo Deseo. Su éxito ha sido tan inmediato, que dos grupos han hecho sus versiones. Mirando las essenas desde un punto de vista distinto. Cuidado, que la letra está subidita de tono. "Dicen que Cristo murió/con tres clavos solamente/ porque no muere tu hermana/ si la clava tanta gente"
Grupo Deseo - Guararey.
Hermanos Carrión - Guararey.
Y esto ha sido todo por hoy amiguitos. Mañana más pero no mejor, porque es imposible. ¡Y no olviden supervitaminarse e hipermineralizarse!.
Un beso.
Hoy os iba a poner el post de las tetas. Ahí estaba preparado para ponerlo en "Publicar", pero hay un problema. Y es que nuestro querido amigo y vecino Goldhands se ha marchado de vacaciones y no lo verá. Y como él es el que más necesita ver tetas, esperaremos a la semana que viene para ponerlo.
Esta noche era Eurosvisión. ¿Y sabéis lo que ha pasado?. Que España ha quedado la vigésima. Eso significa un gran paso, porque el año pasado quedamos vigesimoprimeros. Así que dentro de veinte años, ganaremos. Bravo.
Lo de hacer programas para que las personas decidan qué grupo debe representarnos es que es un arma de doble filo. Sí, los españoles de bien votan y el que votan gana. Es muy democrático. Pero se les ha olvidado pensar que las dueñas de la televisión en España son las marujas. Y lo que las marujas quieren son, desgraciadamente, chorradas. Y esta muy bien que decidan si quieren que Rebeca Loos y sus domingas dejen la isla de los famosos o que no quieren ver vídeos comprometidos de Paquirrín yéndose de putiferio, pero no se les puede pedir que elijan otras cosas.
Tampoco les vamos a echar las culpas a las pobres amas de casa. En el programa de selección de grupos para representarnos en Eurovisión habían boñigas de todos los tamaños. Y nos tocaron un grupo de nenazas. De mierda, mierda sale.
Así que yo sigo en mi idea de profesionalizar este concurso. De apoquinar. De soltar la guita. Si los Héroes del Silencio se han reunido de nuevo para promocionar la Expo de Zaragoza, pues que aprovechen y se vayan a Helsinki a promocionarla, que tampoco les cuesta nada. O que contraten a un grupo decente del panorama nacional (que hay poco, pero los hay), y que les contraten como si fuesen a dar un concierto en Peñíscola. No creo que ganemos, pero al menos no dará vergüenza ajena, leches.
Sobre el concurso ha ganado algo de Serbia. Digo algo porque no tengo claro si era un tío o una tía. Pero la canción era una mierda. Mi apuesta eran dos: Ucrania, que era una mezcla entre King África y la Pavloski, y que podéis ver aquí, y con quien te reías. Y la otra opción era Moldavia, que era una especie de Apocalyptica con una cantante que llevaba los pantalones a la altura de la rodilla.
Ya sé que no debería ponerme así, pero es que si se participa es para ganar. No para hacer el gilipollas como las reinonas que nos han representado. Si no encontramos una opción aceptable, yo nos representaré en Eurovision, versionando esa gran canción de La Pantoja:
Un whisky, dos whiskys, tres whiskys. ¡Coño que mareo!
Un whisky, dos whiskys, tres whiskys. ¡Coño que mareo!
Un whisky, dos whiskys, tres whiskys. ¡Coño que mareo!
Un carro, dos carros, tres carros. ¡Coño Carrefour!
Un carro, dos carros, tres carros. ¡Coño Carrefour!
Un carro, dos carros, tres carros. ¡Coño Carrefour!
¿Qué pasa? Si ganamos con un la, la , la , con esto nos llevamos la palma.
Un beso.
Mañana sale a la venta Year Zero, el nuevo disco de Nine Inch Nails. Es uno de los grandes acontecimientos del año, musicalmente hablando. Sobre el disco en sí, sólo espero que sea mejor que With Teeth, su último disco. Pero no quería hablaros yo de eso exactamente.
Y es que rondando la creación del disco, ha habido una pedazo de campaña de marketing viral de tal magnitud, que seguro que se estudiará dentro de unos años. Todo gracias a la agencia de marketing 42 Entertainment, que es quien ha creado todo el embolao. Y es que desde el principio, todo ha consistido en extrañas páginas webs, números de teléfono y pen-drives. Bueno, lo mejor es que lo cuente pasito a pasito.
Todo empezó durante el tour europeo de la banda, cuando un avispado friki se dio cuenta que en una camiseta, algunas canciones estaban escritas con muchas mayúsculas y minúsculas escritas en un orden aparentemente aleatorio, pero qué si lo leías de una manera decía I Am Trying To Believe. Si buscabas en Google esas palabras y le añadías el ".com", te salía ésta página que habla sobre conspiraciones, paranoias y una sustancia llamada Parapin, puesta en el agua por el gobierno de los Estados Unidos para proteger a sus ciudadanos, en el año 2022. Si vais mirando las páginas webs que se linkean, se van entrando en un montón de sitios webs que hablan de un supuesto estado totalitario contra ciudadanos inconformistas. Y de las alucinaciones de las personas que beben agua. Una de las alucinaciones es "La Presencia" que es representada con un puño que baja del cielo y golpea la tierra.
Después se encontró durante los conciertos de NIN en Lisboa, Barcelona, y Manchester unos pen-drives. El pen-drive del concierto de Lisboa contenía una de las canciones del nuevo disco, llamada My Violent Heart. En el de Barcelona estaba la canción Me, I'm Not. En el concierto de Manchester había otra canción, In This Twilight. Lo más raro es que en uno de los pen-drives se escuchaba un extraño ruido. Ése ruido lo analizaron con un espectrograma (a algún genio se le debió ocurrir), salía un número de teléfono, en el que si llamabas podías oír otro tema. Además, al final de todo había un degradado que hablaba de "La Presencia", otra vez.
Sobre el contenido del disco, Trent Reznor, dijo que era " un disco conceptual, que es una parte de algo más grande, una serie de cosas en las que estoy trabajando. Básicamente, es la banda sonora de una película que no existe".
Un beso.
Esta panda de mariconas, llamadas NASH son las que nos van a representar en Eurovisión. ¿Pero qué coño le pasa a la gente? ¿Cómo cojones nos ponen a esta panda para representarnos?¿Es que no había nadie más disponible?
Porque es como si para la Eurocopa, la selección, en lugar de poner a jugadores de Primera División, pone a jugar a un kilo de patatas por puesto. Les pones la camiseta por encima del saco y los dejas ahí colocados. La derrota será igual de humillante que si clonas a los Take That y los lanzas a Eurovisión. Con un poco de suerte, esta panda de paletos se estrellará de tal modo en la gala que no volveremos a verles el pelo. Como pasó con otros grandes artistas que participaron.
Seguro que si les contratasen, con dinero con tante y sonante, algún grupo relativamente decente iría a tocar. Pero estoy convencido que sólo eligen a esta panda de locazas porque les engatusan con grabarles algún disco, que tendrán la canción del verano y que serán los reyes de las fiestas de los pueblos y del programa Murcia, qué hermosa eres.
Visto lo visto, y ya que no tenemos a Delfín, propongo que mandemos a Leonardo Dantés, que aunque perderemos igual, les enseñaremos a esos guiris lo que vale un peine.
Aquí tenéis su videoclip. Una muestra de originalidad sin discusión. Michael Gondry se revolvería en su tumba si el hijo de puta no estuviese vivo.
Un beso.
El problema de empezar a beber a las 15 horas, es que a las 21 ya estás borracho. Y eso es lo que pasó ayer, otra vez. ¿Y por qué pasó eso? Porque esa noche tocaban en Razmatazz los Nine Inch Nails.
Creo que la mejor palabra que describe el concierto fue "intenso". Tocaron una hora y media, más o menos, pero es que si tocan un poco más, desfallecen. Y eso que hoy vuelven a tocar aquí.
No me pidan el orden de las canciones, porque no las recuerdo. Es lo que tiene casi 24 horas seguidas trincando. Pero el principio ha sido demoledor. Tocaron Mr.Self Destruct, eso sí que me acuerdo. Y el final ha sido la de The Hand That Feeds. Ale, no me pidáis más, si queríais saber más, haber ido a los conciertos, diantres.
Sólo faltaba que Trent Reznor usara un lanzallamas para que fuese el concierto perfecto.
PD.: Otra camiseta para la colección, y van...
Un beso.
Todo está inventado. Lo que se hace ahora es una mierda. Ya no hay originalidad ninguna. Estas frases las han dicho grandes de la música como David Bowie, Sting o Bob Dylan. Cada vez hay que darles algo más.
Una de las maneras de hacerlo es con grandes conciertos. Así es como se demuestra si un grupo es grande o es un ful. El directo. Pero ya no valen con lucecitas y con decir "Buenasss Noichesss Espppaaññña". Necesitamos mucho más.
Y es aquí donde entra Rock Bitch, un grupo británico formado en 1996. Son diez miembros (8 mujeres y dos hombres) y tocan una mezcla de música céltica y metal gótico algunas veces comprada con Faith No More. Sus creencias, entre góticas y cetas, pasan por el pensamiento de que el sexo es la fuerza que mueve el universo. La vida es la última forma de expresión de ese mecanismo. Por tanto, la represión sexual lo que hace es fomentar la anti-vida y el mal.
Como en el Reino Unido su especial forma de vida no era bien entendida, se compraron una antigua casa abandonada, decorada con estatuas paganas de la sexualidad y el amor. Catacumbas donde practican sus ritos y mazmorras, cuando juegan a BDSM.
Los directos son absolutamente apoteósicos. Vestidas con muy pocas piezas de cuero, enseñando las tetas. Se dedican, a parte de tocar canciones de corte siniestro, de lamerse las tetas unas a las otras o lamerse el conejito. Todo eso rodeado del público, mayoritariamente masculino, obviamente.
La bizarrez persiste durante todo el concierto. Sexo anal, meterse botellas de cerveza por el coño, todo es una clara incitación bacanal. Hasta que llega el Golden Condom Contest, que consiste en que la vocalista tira un condón al público y quien lo coja es conducido a una habitación para follarse a una miembro del grupo.
Un par de canciones después, colocan Luci, la guitarrista, agachada y enseñando el culo al público. Julie, la voz, explica algo sobre superarse a sí mismo, y empieza penetrando a Luci con la mano. Cuando dice one, le mete un dedo, y así sucesivamente. Hasta que llegan a cinco, en el que le practica el fisting delante de todo el mundo.
El grupo está compuesto por:
- Julie, la vocalista y sacerdotisa del culto al guerrero.
- Luci, guitarrista y una de las putas del escenario.
- Amanda, bajista conocida como The Bitch.
- Nikki, pianista y ninfómana.
- Jo: Batería y lesbiana depredadora.
- Babe: Guitarrista principal y webmistress.
- Beast: El hombre del grupo. Fue guitarrista al principio, pero ahora trabaja de manager y de productor del grupo.
- Martina, Chloe y Kali: Sacerdotisas del sexo.
El grupo dejó la música en 2002.
Si quieren ver algo que no olvidarán jamás, consigan el vídeo del Live in Amsterdam. Seguro que no lo olvidaréis nunca.
Un beso.
1. ¿Qué canción estás escuchando ahora mismo?: Heropsychodrame, de Live.
2. ¿Cuál es tu canción favorita?: Ya dije que no tengo claro nada. Pero ahora mismo la que más escucho es I Pledge Allegiance to the State of Rock de los KISS. Es tope.
3. ¿Cuál es tu disco favorito?: No lo sé. Pero os diré 5 que me gustan: Appetite for Destruction, de Guns N'Roses porque es bestial; Paranoid, porque con escucharlo una vez me di cuenta que era algo especial; Led Zeppelin IV porque escucharlo es la mejor manera de definir el rock'n roll; y Kill'em All de Metallica, porque fue el primer disco que escuché de ellos.
4. ¿Qué canción describe tu vida en estos momentos?: Patience, de los Guns N' Roses.
5. ¿Cuál es tu grupo favorito?: No tengo grupo preferido. Mis grupos preferidos son todos aquellos que me gustan.
6. ¿Tocas algún instrumento musical?: En el Guitar Hero, sí.
7. ¿Puedes cantar?: Querer es poder.
8. ¿Bien?: Horripilantemente mal.
9. ¿Te consideras un buen músico?: Por supuesto. Son los demás los que están equivocados.
10. ¿Qué CD hay en tu aparato ahora mismo: No tengo aparato de CD.
11. ¿Qué piensas de la música pirata?: Vital y necesaria.
12. ¿Cuál es tu musical favorito (teatro)?: Sólo he visto dos: Cats y el Violinista en el Tejado. Y los dos molan mucho.
13. ¿Cuál es tu musical favorito (otros)?: La Pequeña Tienda de los Horrores.
14. ¿Sueles mover el pie a ritmo de la música que escuchas?: Sí, bastante a menudo. Y negando con la cabeza, también.
15. ¿Qué canción sonará en tu funeral?: Esta no me pillaba desprevenida, lo postee hace muuucho tiempo: Wandering Star de Lee Marvin.
PD.: Si me vais contando quién lo hace, los voy enlazando amigablemente.
The Thief
Apio
Tuxina
Azid
Céline
Un beso.
Esta noche, el Palau Sant Jordi de Barcelona se vestía de cuero y tachuelas para el concierto de Iron Maiden, la mítica banda de heavy metal. Y, claro, no sería yo un jivi duro si no hubiese estado.
El concierto era para presentar en directo el disco de Matter of Live and Death que sacaron hace algunos meses. Si os gusta el grupo, probablemente os habrá gustado el disco. Mola.
Lo mejor del concierto ha sido Bruce Dickinson, el cantante. Si os ponéis a hablar de mejores voces, se tiene que mencionar la de este chavalillo. Vaya peazo de potencia. Y además, el tío no ha parado quieto en todo el concierto. Saltando y corriendo por todos lados. Ha sido muy enriquecedor ver a un hombre tan viejuno con tanta energía (no quiero ni pensar gracias a qué tiene tanta fuerza). El resto de la banda ha estado bastante pasota durante todo el concierto, a excepción de momentos puntuales.
Lo peor de todo ha sido la distribución de las canciones. Vale, hemos quedado que era para anunciar el disco nuevo, pero podían habernos deleitado con muchos clásicos. Los ancianos de acero han decidido colocarnos durante hora y media canciones del último disco y luego cuatro o cinco de sus clásicos de siempre.
La primera hora del concierto ha pasado muy lentamente. Habían algunas canciones que movían a la gente, pero en general no. Muchos no sabían ni qué estaban tocando. Mucha canción lenta, muy poca caña. Azid
La primera de la nueva hornada ha sido Fear of the Dark y con esto no os digo ná y os lo digo tó. Yo he disfrutado como un enano, y se me han puesto los pezones como escarpias. Luego Hallowed by tha Name o 2 Minutes to Midnight y ya se nos había olvidado el aburrimiento de antes. ¿Tan difícil era intercalar una canción del disco nuevo con otra clásico? Hubiese sido mucho mejor para todos. Al final, la velada ha terminado sin el Number of the Beast y me he cagado en todo.
¡También ha molad un huevo cuando ha entrado Eddie, disfrazado de soldado!. Qué bonito. Qué chachi. ¡Cómo mola Eddie the trooper!.
Y luego para volver a casa, y ante la inexistencia de taxis libres en Barcelona at night, he tenido que estar pateando un buen rato. Ya saben I am a man who walks alone.... Estaba ya al final de la Avenida Roma cuando he visto un taxi verde. Siguiente parada Febrero del 2007: Nine Inch Nails
Un beso.
¿Saben el chiste ese que dice que un productor y un rapero montan un grupo de música? Pues es cierto. Supongo que todos, habréis oído hablar de Gnarls Barkley, que triunfó en los premios MTV con su primer single Crazy.
Ahora un video del single, Gone Daddy Gone. Seguro que no os dejará indiferentes.
Un beso.
Este meme consiste en responder las preguntas con las canciones de un grupo que te mole y que refleje un poco como eres, obviamente. Yo lo hago de Los Nikis.
Todos tenéis que hacer el meme. He dicho TODOS.
PD.: Los que lo hagáis, decídmelo y pongo el link aquí. De momento están:
Azid.
Cassady.
Meloncillo.
The Thief.
Zibuk.
Surfer.
Apio.
Squall.
BoZ.
Tuxina.
The Thief (Otra vez).
Eowyn (Que ha hecho un poco lo que le ha dado la gana).
Céline.
Sainthropee.
ZiM.
Un beso.
ENTRENAMIENTO DEL JIVI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jivi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jivi significa ser duro ¿vale?. o sea, que ya estás tirando toda tu colección de Superpops.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?.
- Tíralo...
- ¡¡Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos:
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si ésta te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos para, después, soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son y qué música hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jivi tiene que tocar un instrumento de jivi (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jivi.
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water (Deep Purple): Jivi y sencilla a la vez, ¿qué más se puede pedir?. Además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
- Master of puppets (Metallica): No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell (AC/DC): Simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
- El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)... ahora sí, sigamos:
- Breaking the law (Judas Priest): El colmo de lo jivi, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Jivi de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
Un beso.
CONCEPTOS BÁSICOS
1. Déjate el pelo largo, pero ojo, sólo serás jivi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden.
***Se prohiben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).
2. Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior,capullo). A partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo mas cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da).
Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado puedes llevar unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la rehostia.
3. ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no?, no me jodas hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4. Consigue como sea los siguientes discos :
- Iron Maiden - "Number of the Beast"
- Helloween - "Keeper of the Seven Keys I & II"
- Accept - "Restless & Wild"
- Metallica - "Master of Puppets"
- Manowar - "Kings of Metal"
- Barón Rojo - "Volúmen Brutal"
Ahora grábatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5. ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden. Esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es "El Grupo". Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un jivi con la chupa de colorines en plan jipi.
6. Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"
- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
- "Metallica son unos vendidos"
- "Kirk Hammet es gay"
- "Lars Ulrich es gay"
- "James Hetfield es gay"
- "Jason Newsted es (o era) el único auténtico de Metallica"
- "El black metal es ruido"
- "El gótico es para mariconas"
- "Rosendo es guay"
- "Yosi es una persona inteligente"
- "Barón Rojo me ponen mogollón"
- "Mi rollo es el rock"
- "Nunca me voy a cortar el pelo"
- "Yo sólo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
- "Pásame el canuto"
7. Situaciones/Acciones
Acción: Levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Accion: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo. Es fácil, aquí lo tienes en versión pronunciación:
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
La clave es intentar hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "¡¡¡METALLICA!!!!".
Accion: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así. Lo importante es sobrevivir.
Acción 5: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela. A las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el "Still loving you", como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los jivis también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas, por favor).
FIN DEL CAPÍTULO 1.
Un beso.
En el último número de la revista RollingStone, el cantante folk Bob Dylan dijo que la música que se hace desde hace veinte años es una auténtica mierda. No hay nada que valga la pena escuchar. Yo estoy totalmente de acuerdo con él, todo es una auténtica basura. Todo. Nada vale la pena.
Pero claro, si lo digo yo sin más algunas personas de la blogosfera dirán que no tengo ni puta idea y otras mamarrachadas más. Al menos si lo dice el tío Bob, nadie puede negar que sabe más de música que todos nosotros juntos.
Uno de los ejemplos a los que nos podemos referir lo vi ayer en el glamuroso Ripollet Rock Festival donde un hombre vestido con una alfombra, cantante de Redimoni nos demostró cómo de mierda podía ser un grupo de power metal. No llegamos a escuchar a la atracción de la noche, Edguy, porque nuestra salud mental estaba en juego.
Un beso.
Después de que Keith Richards se cayese del cocotero las cosas han ido a peor. Se retrasaron los conciertos de Madrid y Barcelona hasta nuevo aviso. Hasta hoy.
La banda ha anunciado que se cancelan definitivamente los conciertos que retrasaron en un principio y han prometido que volverían en el 2007 para actuar en aquellas ciudades que se han quedado sin su ración de A Bigger Bang, el último disco de repertorio.
Además, las entradas que compramos hace un millón de años no valen, por lo que debemos ir al lugar donde las compramos para que nos devuelvan el dinero.
O sea, una puta mierda. La semana pasada tenía que ser LA SEMANA. En un principio había ultra-concierto de los Stones el día 27 y mega concierto de Guns N'Roses el 28. Era todo perfecto. Y al final, el concierto de Axl Rose fue algo decepcionante, a parte de la puta espera (grrr), y el concierto de los Stones se ha cancelado por... por... ¡es que aún no me lo puedo creer!. Se ha cancelado porque el puto gilipollas, hijodeputa, maricón, mamonazo, trozo de mierda del puto Richards se decidió a subir a un cocotero en islas Fiji. Ojalá le parta un rayo a ese mamonazo.
Estoy furioso, estoy furioso. Pero no puedo romper muchas cosas. Tengo mucho trabajo esta noche. Así que me despido velozmente y seguiré con mis curros.
Un beso.
Ayer jueves 25 de Mayo a la 13:00 del mediodía, no sabía que habían cambiado la fecha del concierto de Guns NRoses. En principio era el domingo 28. Ahora era el jueves 25. Una mierda.
Desanimado y triste de cojones llamé a Cassady para darle la mala noticia. Entre lloriqueos y pataletas me convenció para que nos dejáramos de chorradas y pilláramos el primer vuelo hacia Madrid para asistir al evento. Si no, nos acordaríamos siempre de este día.
Rompí mi cerdito-hucha y cogí un vuelo. Todo perfecto. Encontramos un cuchitril para pasar la noche y nos fuimos al Auditorio Juan Carlos I.
Pasamos de ver casi todo el concierto del telonero y esperamos para que empezase el plato fuerte.
Bueno, pues si el concierto empezaba a las diez, estuvimos hasta las doce para que tocasen de una vez. Todo el mundo acabó muy harto de que nos hiciesen esperar tanto. Según digeron por megafonía, la excusa era que como era el primer concierto de la gira europea, habían algunos fallos. Lo gracioso fue cuando el tío se pone: venga, que todos sabemos que el público jivi es el mejor del mundo. Demostradlo. Dentro de poco vamos a rocanrolear y chorradas de igual calibre. Estábamos sulfurados e incluso las tías del bar nos marginaban. Les empezamos a gritar cosas para que nos prestaran atención pero no nos hacían puto caso.
En fin, el concierto:
Sin contar las dos putas horas esperando (porque si no llego a venir en avión precisamente para ver a los Guns, me hubiese largado) estuvo algo descafeinado. Justo cuando la gente empezaba a calentar motores con las canciones chachis, empezaban a tocar solos extraños o a interpretar canciones del Chinese que dejaron a todos más bien fríos.
- Axl Rose no estaba tan gordo como decían, eso sí, tampoco estaba tan fibrado como antaño. Ni llevaba los pantaloncitos cortos ni la camiseta de hockey. Llevaba unos vaqueros y una camisa. A parte de las gafas de sol a medianoche y sus trencitas. Y un bigote que parecía el de James Hetfield.
- Otra cosa, la voz de Axl estaba perfectamente. En un momento, el señor Rose pegó un chillido tan agudo y fuerte que podría haber agujereado un cristal.
- Sobre el sonido que era mucho más pesado que en las canciones de costumbre. Mucho más duro. Nos costó reconocer algunas canciones al principio porque era todo muy industrial.
- Las canciones del Chinese Democracy no acabaron de funcionar muy bien. La única que me gustó fue la propia Chinese Democracy. No sólo por la canción en sí, sino porque eran piezas que no estaban preparadas. Ni había luces, ni llamas ni pollas. Daba la sensación de que fuera otro concierto aparte.
- Tocaron unas veinte canciones. Incluyendo una versión improvisada de I Feel Good. Aunque cantaron muchas míticas, la elección tampoco no nos gustó ni a Cassady ni al menda. Tocaron, por ejemplo, Live and Let Die o Patience pero no tocaron ni Rocket Queen ni One in a Million. Yo hubiese preferido que quitasen todas las canciones del disco nuevo, pero bueno
El final, fue para Paradise City, que si no nos lo llega a poner asaltamos el escenario y le matamos.
Luego, fuimos hasta una gasolinera a esperar un taxi (porque eran las tres de la mañana y el sitio está en la quinta polla) y la pobre cajera del supermercado se vio asaltada por cientos de jivis y changos. El segurata llamó a unos colegas para que ayudasen a mantener el orden en el local.
Y después de pasar cuatro horas sin poder dormir por culpa de la cama de mierda, creo que es hora de un merecido sueñecito.
En definitiva, si Axl no hubiese salido dos horas tarde, y las canciones hubiesen sido las adecuadas. Si en vez de cortar el fulgor de la gente al escuchar Sweet Child O´Mine, hubiesen continuado con canciones de las famosas... entonces hubiera molado más.
Por si os habéis quedado con ganas de ir, volverán a España en Julio. Primero en Bilbao y luego en El Ejido.
Un beso.
Otro año en el que España hace el ridículo en el festival de Eurovisión. Esta vez, con las famosísimas Ketchup hemos quedado en el puesto 21 de 24 participantes. Horrible.
La parte buena es que Lordi ganó. La Europa satánica se unió bajo la bandera finlandesa e hizo que ganaran. Eran ellos o ninguno, porque los demás daban mucha penita.
Para los que no pudisteis verlo, aquí tenéis un pequeño resumen de cada país que actuó en forma de critifrase:
Un beso.
Una persona se sube a un árbol por tres motivos: el primero es que haya comida y la necesite. La segunda es que él vaya a ser la comida de algo y se suba. La tercera es que sea subnormal.
Partiendo desde este último caso, hay que ser mongol profundo para subirse a un cocotero a los 62 años de edad. Básicamente porque uno ya no está a una edad para hacer el capullo y una caída suya puede ocasionarle a él y a mucha gente muchos problemas.
Por esto le escribo esto don Keith Richards, para decirle que gracias a su subnormalidad de subirse al cocotero mientras hacía el gilipollas en Fiji, usted ha tenido una conmoción cerebral. ¿Y sabe a quién perjudica esta puta mierda? A los primeros conciertos del Tour 2006.
Exacto, los conciertos de Satánicas Majestades han sido retrasados, hasta nuevo, aviso en Madrid y Barcelona.
Un beso.
PD.: Ya puedes encontrar una fecha que me vaya bien, Richards, o te tiraré de otro cocotero.
En fin, mayo se presenta como un mes apasionante. Al menos dos de esos días.
Independientemente de lo que ocurra con nuestro Barça en la Champions League (que las semifinales con el Milán están cada vez más cerca), musicalmente hablando, sobretodo.
Y además, serán dos días acojonantes. El día 27, en el Palau Sant Jordi de Barcelona, a las 21:30 de la noche tenemos a Sus Satánicas Majestades, con luces, colores y rock n'roll.
El día siguiente, 28 de mayo en el Auditorio del recinto ferial Juan Carlos I, tenemos a Guns N'Roses, con sus junglas y sus flores. Ya sé, ahora mismo los Guns son una basura y blablabla. Pero ahí están.
Mis dos grupos preferidos frente a frente. The Rolling Stones contra Guns N'Roses. Van a ser dos días duros. Pero serán alucinantes. Seguro.
Un beso.
Soy el hombre más triste del mundo
hoy no hay partido de furbo
Los lunes hay furbo,
los martes hay furbo,
los miércoles hay furbo,
los jueves hay furbo,
mañana sábado hay furbo
y el domingo también hay furbo
a ver por qué puñetas, los vienne no hay furbo.
Semos el hombre más triste del mundo,
hoy no hay partío de furbo.
Un beso.
Cuando pienso en la frase de "sexo, drogas y rock and roll" me vienen a la cabeza a dos grupos: Kiss y Mötley Crüe. Ambos, con sus estilos diferenciados eran la personificación del desmadre padre. Los veo como una forma de hacer música y, sobretodo, disfrutar por encima de cualquier otra cosa. Unos se convirtieron en iconos del glamour del verdadero rock and roll, y otros, se convirtieron en los chicos malos del mundillo.
La historia de Mötley Crüe empieza en 1981, cuando Nikki Sixx y Tommy Lee se decidieron a crear una banda de rock. El principio, como siempre, no fue fácil. Porque en ese año, tenían competir con gigantes del rock como Judas Priest, Van Halen, David Lee Roth, los propios Kiss, Black Sabbath o los últimos coletazos de Led Zeppelin.
Se tienen que costear la producción de su primer disco, Too Fast For Love, con el que consiguen vender 20.000 copias, lo que atrajo a la discográfica Elektra. Al remasterizar el disco, rápidamente se convirtió en disco de platino.
En 1983 sacaron su segundo disco, el impresionante Shout at the Devil, que vendería la friolera de cuatro millones de copias, y que contenía joyas como la propia Shout at the Devil, Looks That Kill, Helter Skelter o Too Young To Fall in Love. El éxito de la banda atrajo a Ozzy Osbourne que les invitó en ser la primera parte del tour que haría en los Estados Unidos. Pero las cosas no fueron fáciles, por culpa del alcohol y las drogas, y al final Ozzy tuvo que buscar otra banda que tocase por ellos.
El apogeo del banda llegó en 1984, Neil Vince decidió salir de una fiesta que llevaba tres días celebrándose en su casa. totalmente borracho para comprar más alcohol. Tuvo un accidente de tráfico donde murió su acompañante, el batería de Hanoi Rocks e hirió de gravedad a los ocupantes del otro coche.
Meses después sacaron Theatre of Pain, llegaron a superar las cuatro millones de copias vendidas, gracias a canciones como Smokin´On The Boys Room, Louder Than Hell o Home Sweet Home, que se convirtió en la primera balada de metal pesado que la MTV se dignaría a poner en su historia. A partir de ese momento, todos los grupos de rock empezaron a cambiar su actitud ruda por sensibilidad, y tenían una balada que mostrarle al mundo.
En 1987, salió al mercado Girls, Girls, Girls lo que supuso el cambio de actitud de la banda: empezaron a viajar en jet privado en lugar de en autobús, o Tommy Lee usó una batería diseñada por la NASA que lo convertía en una máquina flotante. Pero los abusos de drogas no perdonaron a los intrigantes del grupo: tuvieron que cancelar toda su gira europea. Hasta tal punto llegó la adicción que Nikki Sixx estuvo a punto de morir de sobredosis de heroína, y la banda empezó un tratamiento de rehabilitación que, en mi modesta opinión, no acabó de ser un éxito.
Curiosamente, con los Crüe "limpios" surgió el mejor trabajo: Dr. Feelgood, que consiguió ser número uno. Y se creó la canción de Kickstart My Heart, mi canción preferida, y que es un alegato a esa impresión de chicos malos y rebeldes que hablábamos al principio.
En febrero de 1992, la banda sorprendió a todos cuando anunciaron que Vince Neil había decidido dejar la banda. La creciente popularidad del rock alternativo había mandado un fuerte mensaje en contra de la imagen de "sexo, drogas y rock n' roll" que eran típicas de varias bandas de la última parte de la década del los 80'.
La banda casi desapareció en 1994, después del disco Mötley Crüe, que sólo llegó a ser disco de oro. Debido a los cambios del mercado musical, cada vez les costaba más llenar los conciertos, hasta en las salas más pequeñas.
Tres años después, Vince volvió al grupo y crearon Generation Swine, un disco raro con tendencias industriales que no acabó de gustar a todos. Después del poco éxito, sofocado por problemas matrimoniales y legales, Tommy Lee se cansó y decidió probar como solista en Methods of Mayham. Así que la banda contrató en su lugar a Randy Castillo, con quien harían Tattoo, su último disco.
Lo último que sacaron fue el recopilatorio de Music to crash your car (2 volúmenes y 8 cd's), y el último Red, White and Crue donde se incluían dos canciones nuevas.
Y ahora se meterán en el estudio de grabación para sacar su nuevo álbum. A lo tonto, a lo tonto, estos tíos van a durar tanto como Sus Satánicas Majestades.
Un beso.
Una de las características de la vida antes de Naranjito, es que todos los españoles éramos un poco gilipollas. La transición, la apertura al exterior, las películas de Ozores y Pajares, el Interviú, fueron unas de las cosas más importantes. Musicalmente hablando, empezaba lo que se conocería como la Movida, fenómeno tanto musical y social que consistía en horterismo y mal gusto.
Por supuesto, mientras los padres se dedicaban a mirar a mujeres en pelotas, algún que otro listillo decidió centrarse en el mercado infantil. Y me refiero a trabajar con niños y no para ellos. Así mientras algunos esclavizaban a Marisol, otros se dedicaban a hacer algo parecido pero en el difícil mundo de la música. Así que un día de 1979 a algún listillo de una discográfica de Barcelona se le ocurre reunir a cinco chavales, vestirles de colores y hacerles cantar. Así se gesta el grupo número uno infantil: Parchís.
La idea del grupo era sencilla: cada uno de ellos vestía uno de los colores del juego que daba nombre al grupo. Y el más pequeño de todos, llevaba el blanco y negro, representando al dado.
Desde el principio de su carrera, que duró de 1979 a 1986, fomentaron el amiguismo y el buenrollismo. Nada se podía interponer en la vida de rosa que mostraban las canciones del grupo.
Empezaron versionando a los Village People y acabaron grabando catorce discos, con múltiples discos de platinos, oros y platas. Además de rodar siete películas, a cual más ñoña y absurda. Los niños estaban esclavizados al máximo: en siete años grabaron catorce elepés y siete películas... y luego ponemos el grito en el cielo cuando vemos que María Isabel se ha convertido en una puta drogadicta antes de que le hayan salido los dientes de leche.
Canciones tan reconocidas como La canción de Parchís, Hasta luego, cocodrilo, Pajaritos a bailar o Cinco amigos de verdad.
Luego dieron el salto a la gran pantalla con La guerra de los niños, La magia de Parchís o Las Aventuras de Parchís que recaudaron cada una de ellas una burrada de dinero impresionante.
En 1986, y al darse cuenta de que ya eran muy mayores para seguir visitendo como fichas de un tablero, decidieron retirarse. Esto es lo que es de cada uno de ellos:
- Tino (el de color rojo): Está casado con Eva Artigas, a quien conoció en una empresa de la que es un alto ejecutivo. Vive en Barcelona, no tiene hijos, y actualmente intenta reunir nuevamente a los Parchís.
A los 16 años comenzó una carrera solista por la que obtuvo dos dicos de oro. Hace algunos años tuvo un accidente por el que debió serle amputado parte de un brazo.
- Frank (el de azul): Está casado y tiene una hija llamada Ona. Se dedicaba hasta hace poco a la hostelería en Barcelona pero ahora tiene planes de volver a trabajar en publicidad, donde se desempeñó años después de la ruptura del grupo.
- Yolanda (amarillo): Vive en la Ciudad de México y sigue con su carrera artística, esta casada con el actor Alejandro Aragón, y tiene un hijo llamado también Alejandro. Actualmente participa como actriz en una obra humorística en torno al sexo, llamada Monólogos de la Vagina, que supo ser estrenada con otros artistas en varias partes del mundo, incluyendo Uruguay.
- Gemma (verde): Estudió puericultura y trabaja en su jardín de niños. Esta casada y tiene una hija de seis años que se llama Mireia.
- David (el dado): Se dedica a la publicidad y a la postproducción (hace retoque de imágenes para TV), y ha colaborado para la realización de videos del grupo Kabah, Miguel Bosé y Mecano. Vive en Barcelona y es el único de los cinco Parchís que no está casado.
Lo último que hicieron fue lanzar un recopilatorio llamado Generación 2000 con diecisiete de sus grandes éxitos.
Un beso
Pongamos en antecedentes. Año 1989 después de la muerte de Caponata, el mundo del rock vive uno de sus momentos más dulces. Guns N'Roses acababa de sacar Lies, su segundo álbum, que había llegado al número 2 de ventas. Por otro lado, Mötley Crüe empezaban a presentar en sociedad su mejor disco: Dr.Feelgood.
Un día de esos, Izzy Stradlin, guitarrista, en una de sus fiestas de excesos demenciales, apareció en el local Cathouse de Sunset Boulevard acompañado de unos cuantos amigos suyos. Ahí vio a la mujer de Vince Neil, cantante de Mötley Crüe, que estaba bebiendo con otro grupo de amigos.
Izzy se le acercó y intentó coquetear con ella a lo bestia, diciendo gilipolleces etílicas que no le hicieron ninguna gracia. Y ella le mandó a paseo. Izzy no se contuvo y le pegó allí mismo, sintiéndose herido. O lo que fuese.
Unos días después se celebraba los MTV Awards de 1989 en California y donde Mötley Crüe recibió el premio a la mejor banda de heavy metal del año.
Mientras todos los componentes del grupo esperaba en sus limusinas, Vince Neil esperaba en el backstage a que terminase la presentación de Guns N´Roses con Tom Pretty, que cantaban Free Fallin'.
Cuando bajó Izzy del escenario, Vince le propinó un puñetazo en la cara. Segundos después el jefe de seguridad del evento pedía a Vince que dejase el edificio, mientras en el escenario, Axl Rose, totalmente descontrolado, gritaba: "¡te voy a matar, Vince, te voy a matar!".
Vince Neil le retó a que bajase, pero Axl no bajó. Se marchó. A partir de ese momento hubo una gran rivalidad. Mr. Rose empezó a decir que Neil era un cobarde y blablabla, las chorradas de siempre.
Vince le mandó al menos seis desafíos para pelear en el Tower Records en Los Ángeles o en la pista de la Venice Beach, pero Axl jamás apareció. Sin embargo, Izzy llamo a Vince para ofrecerle sus disculpas por su mal comportamiento y carácter.
Axl siguió criticando a Vince, y éste le respondió con varios lugares para poder pelear. Incluso Van Halen se ofreció a alquilar el Madison Square Garden de Nueva York para tal evento. Pero nunca sucedió. Una pena.
Un beso.
Siete putos meses esperando el puto concierto de los Depeche Mode y el día esperado va la muy... desgraciada y prefiere llevarse a su hermano que al menda.
Mi venganza será terrible.
Un beso.
"When we started this band
All we needed, needed was a laugh
Years gone by...
I'd say we've kicked some ass
When I'm enraged
Or hittin' the stage
Adrenalin rushing
Through my veins
And I'd say we're still kickin' ass
Ooh, ahh, it kickstarts my heart
I hope it never stops
And to think, we did all of this... to rock
Yeah, are you ready girls?".
Cuando yo era un pequeño mancebo, a mediados de los años noventa, la gente escuchaba música muy determinada. No quiero decir que no hubiese gente que les gustase oír a 2 Pac o a Mecano, pero si es cierto que todo el mundo escuchaba, más o menos estos tres grupos:
1. Héroes del Silencio. Personalmente nunca me ha gustado Bunbury, pero reconozco el valor del grupo. Era una banda de rock como "las americanas", esas que llenan estadios de fútbol y que molan cantidubi. Recuerdo les llamaba "Las Heroínas del Ruido", como chiste fácil para referirme a ellos. Pero ahora que lo recuerdo, no hacía ni puta gracia. Al final el grupo se disolvió, en parte por culpa de que Bunbury es algo psicópata. Necesitaba libertad para crear lo que le saliese de los cojones y hacer esas "maravillas" de discos en solitario. Aunque probablemente sea más cierto que los del grupo le dijeron que NO querían tener a un Jim Morrison versión La Pilarica en el grupo.
2. Nirvana. En mi clase, la gente empezó a escuchar a Nirvana, sobretodo, poco tiempo después de que saliese "escopeteado" (jajaja). Es lo que pasa con el cerebro humano, es morboso. Así que la fama de Nirvana creció desmesuradamente en cuanto Kurt Cobain se pegó el tiro de gracia. Realmente, y aunque suene algo cruel, si alguien acabó con la vida de Kurt le hizo un favor. Si siguiese con vida sería como Axl Rose, un tipo odiado o peor, como su odiado Pete Townshend. Dave Grohl dijo que Nirvana estaba a punto de separarse. Porque Cobain no soportaba la fama que había recibido. Era un ídolo para un montón de gente de esa generación X que ya la vemos desde tan lejos.
A parte estaba dejando las drogas, lo que, y está empíricamente demostrado, quita genialidad a la gente.
No dudo que el grupo fuese bueno, o tuviese canciones buenas. Pero estoy convencido que el tercer disco de Nirvana (sin contar el Unplugged, obviamente), hubiese sido un churro.
Pienso que es una broma muy cínica que a un inadaptado como Kurt Cobain, el destino le hiciese tan intensamente famoso. Y no lo soportó y se voló la cabeza. ¿Quién no lo ha pensado alguna vez?. Sobretodo cuando entras en el FNAC en Navidades.
3.Guns N´Roses. Bueno, hay que reconocer que ya estaban algo fuera de onda, porque molaba más escuchar a Nirvana. Pero es el mismo caso que escuchar a los Rolling Stones o a Metallica, son grupos que no se dejan de escuchar, aunque parezca que están muertos. Además, todos rezábamos por un disco sorpresa. El puto Chinese Democracy que llevan anunciando diez putos años. Muchos años después, un amigo de la universidad consiguió unas entradas para un supuesto concierto de Guns en el que mostrarían el disco de los cojones. Se canceló meses antes porque a Axl le había dado un ataque de los suyos.
Y puede que todo el mundo odie al señor Rose, o crea que Slash sólo sabe un acorde, o que, en un grupo como Guns, que larguen a Steven Adler porque se "metía demasiado", dice mucho de su personalidad. Pero cualquier persona, a la que considere un ser racional, le gusta Guns. Al menos alguna cosa. Argo, aporfavó.
Mucho se ha dicho sobre cuál fueron los motivos por los que se separaron pero fueron dos, según myself: Axl Rose tiene manía persecutoria. Es un enfermo mental que ha terminado pagando una fortuna a un entrenador personal que le come la cabeza sobre que el mundo irradia energía negativa y blablabla. La segunda es que Axl quería convertir a Guns en una especie de Nine Inch Nails, un grupo industrial (que si habéis oído las canciones nuevas que circulan por la red no tienen nada que ver con lo que era antes G&N), y esa no era la idea del resto del grupo, que querían seguir haciendo rock and roll del que mola. Ser una estrella del rock mola mucho más que ser una estrella de la música industrial.
4. Extremoduro. Yo no sé, pero este grupo se ha ido haciendo más famoso en cada generación. Porque antes lo escuchaban cuatro jivis duros, y ahora hasta las niñas del Pachá cantan sus canciones. Yo creo que en algunos bares ponían Extremoduro, pero no fue hasta ¿Dónde están mis amigos? cuando empecé a escucharles, y a partir del siguiente disco, Agila, ya los escuchaba hasta Rita la cantaora.
Ya hace cuatro años que salió el último disco de Extremo, Yo, minoría absoluta (sin contar recopilaciones), y ya va siendo hora de que salga más. Aunque mucho me temo, que el pobre Iniesta está demasiado tranquilito en su casa de campo. Otro hombre acabado. O eso parece. Lo que está claro, es que con este tío no hay sorpresas. No le sacan de su rock transgresivo ni aunque lo maten. Y eso, más o menos, mola.
Un beso.
Hay gente que necesita que la música le enamore. Le enamore de la misma música, se entiende. Que cada palabra el envuelva mientras cada nota le recorre el cuerpo, erizándole la piel mientras las inspiradas letras del tipo de turno le hacen entrar en el paroxismo.
A mi, personalmente, me parece eso una auténtica gilipollez. La música está para pasar el rato. Para tapar esos silencios incómodos. Y algún que otro etcétera.
Es por eso que jamás me gustará el demasiadas veces admirado Nick Cave, por poner un ejemplo, hasta que a sus canciones no las dote de una cosa que en castellano le llamamos ritmo. Es, obviamente, una opinión personal, y si alguno de vosotros moja las bragas/calzoncillos con él es vuestro problema.
Y ante esa falta de gracia y de ritmo, aparecen otros como los Sex Pistols. Gente que no tiene ni puta idea de tocar un instrumento y que jamás fueron tan "sensibles" como para hacer letras que enternecieran a nadie. Eso sí, les sonó la flauta con God Save the Queen, Anarchy in the UK y, probablemente, Pretty Vacant y se convirtieron en leyendas.
Y aunque suene presuntuoso, Los Nikis, tienen mucho parecido a los Pistols y a los Ramones. En ambos, los integrantes no tenían ni idea de tocar instrumento, las letras son auténticas chorradas, y son punkies. O casi.
Los Nikis nacen cuando sus integrantes, con dieciséis años, deciden montar un grupo de música. Sin tener ni idea de tocar un instrumento, graban una maqueta y de allí a la fama. Empiezan tocando en Madrid capital en 1980, siendo teloneros de Nacha Pop. Nacieron para entretener al público que es, para lo que existe la puta música (y no al revés). Duraron los diez años de la Movida madrileña para desaparecer del plan musical deinitivamente.
Sus letras eran auténticas tonterías y contaban historias de personajes bastante sorprendentes, como Olaf el Vikingo, Ernesto te partirá la cabeza con un tiesto, Borja el motorolo, Enrique el Ultrasur, etcétera. Y los otros temas estaban basados en películas famosas como La Naranja Ya No Es Mecánica, basada en el Planeta de los Simios está La Rebelión de los Humanos; o basadas en otras canciones como una de Mamma Mía, Rosa es punkosa (Sheena is a Punk Rocker), o Algete arde (London Burning). Incluso le hacían letras a cosas tan chorras como las redes de Kirchoff o a Paco Lobatón.
Aunque la canción más conocida, sin duda, es la del Imperio Contraataca, incluida en el disco de La Edad de Oro del Pop Español, una burla al fachismo que se respira en la capital.
Aunque lo más, de lo más, eran las rimas. A mí, personalmente, una de las que más me gusta es una de la canción 10 Años en Sing Sing, que dice asín:
Pero al menos divertían. No como otros.
Un beso.
¿Cansados de no encontrar más música que os gusta por ningún lado? ¿Hasta los huevos de que os recomienden auténtica basura musical? ¿Creéis que jamás podréis volver a comprar un disco de la sección Novedades y que no sea un recopilatorio más? ¿Estás en el trabajo y como no tienes tus cd´s favoritos tienes que escuchar al ecuatorcuato de al lado poner la La Camisa Negra?.
¡En {Paréntesis Metodológico}: soluciones chapuceros para una vida fácil y cómoda (tm), tenemos la solución!. Porque ya existe el nuevo Pandora.
¿Y qué coño es el Pandora? Os preguntaréis vosotros en vuestra inocente candidez. Pandora es un cacharro de esos del interné que sirve, básicamente, para que pongáis música que os gusta y él solito te encuentra canciones de ese estilo y te los reproduce.
Yo hice la prueba con Welcome to the Jungle y me salieron, You Could Be Mine también de Guns, Moneytalks de AC/DC, Born to Raise Hell de Mötorhead, Lit Up de Buckcherry, Sweet Child O´Mine de Guns otra vez, un par de Aerosmih... en fin, un pasote.
Un beso.
ELECTRIC SIX - GAY BAR
YOU!
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar, gay bar, gay bar.
Let's start a war, start a nuclear war,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Wow!
At the gay bar.
Now Tell me do ya?, but do ya have any money?
I wanna spend all your money,
at the gay bar, gay bar, gay bar.
(Pause)
I've got something to put in you,
I've got something to put in you,
I've got something to put in you,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Wow!
You're a superstar, at the gay bar.
You're a superstar, at the gay bar.
Yeah! you're a superstar, yeah at the gay bar.
You're a superstar, at the gay bar.
Superstar.
Super, super, superstar.
Por si os pensábais que ya no me aburría en el curro...
Un beso.
Ayer no pude aguantarlo y me compré el último disco de los Rolling Stones llamado A Bigger Bang.
La cosa es que lo compré por el grupo, obviamente, pero no pensaba que el disco molase mucho. Un disco peor que el de Bridges to Babylon debido a que pensaba que, generalmente, los grupos tienden a decaer.
Tuve que esperar un montón de horas para poder escucharlos, pero mereció la pena. Los Stones nunca están en decadencia. Y probablemente, nunca lo estarán. El disco es la caña. Viva la madre que los parió.
Vale. Los Stones han estado casi 8 años sin sacar ningún disco nuevo. Han tenido tiempo de ir haciendo cositas e ir deshechando las malas. La mayoría de grupos (por no decir ninguno) tienen ese privilegio. Pero no es excusa: hasta ellos han tenido que seguir el ritmo de las grandes compañías. Ahora ya no, claro. Porque ahora son leyendas.
No hay fallo: hay que comprarse el disco
.
Sólo espero que esta vez queden entradas para verles. Pago lo que sea.
Un beso.
Seguro que ls lectores más antiguos echaban en falta el programa ¿Qué pasó con? donde desvelamos en un ingenioso post que el pobre Kirk Cameron se había convertido en telepredicador.
Pues ahora tenemos otro participante. Se trata ni más ni menos que Gene Simmons, bajista de Kiss. Nació el 25 de Agosto de 1949 en Israel. Y no fue hasta 1973 donde fundó KISS. Un año más tarde ya llevaban tres discos en el mercado, pero ni fue hasta Alive! donde aparecía la canción Rock and Roll All Nite cuando se convirtieron en una banda estelar.
Pues bien, señoras y señores Gene Simmons ahora se ha convertido en... ¡profesor de música en un programa de la VH1!
El señor Simmons tiene que coger a un grupo de niños que tocan música clásica y formar un grupo de rock con ellos, como en la película protagonizada por Jack Black (Nota Mental: No veais esa película en castellano). Eso sí, es un poco triste verle la cara al pobre mamarracho sin pintarse
De todos modos, no os perdáis el blog de Gene Simmons. ¡Y traducido al castellano!
Al principio de los tiempos alguien hizo tam-tam. Después de muchos tam-tams surgió una especie de sonido enriquecedor. Mucha gente empezó a aporrear diferentes cacharros y surgió algo llamado música.
Y eso es la música: sonidos. Una conjunción de sonidos de unos cuantos cacharros juntos. Al final se pueden hacer cosas guays. Beethoven, con esos cacharros consiguió hacer una composición que copiaba casi a la perfección a una tormenta.
Luego apareció la ópera y con ella la música se mezcló con letra. Y se contaban historias al son de la música operística. Y después la cosa fue evolucionando hasta que decidieron conceptualizar las canciones en sólo tres o cuatro minutos. Son nuestros días.
Esta breve introducción sirve para demostrar que existe la música sin letras. ¿Por qué tal demostración? Por una cosa curiosa. Yo no escucho las letras de las canciones. Me las paso por el forro.
A mi lo que me gusta es la música. El ritmo. Esas cosas. Obviamente, soy consciente de que hay alguien diciendo algo. Y por eso pido que haya una buena mezcla de música con voz. Pero me da igual lo que digan.
Sí, sí hay muchas canciones muy bonitas que dicen cosas con mucho sentido y sensibilidad. Que a todos nos dejan con lágrimas en los ojos. Pero suelen ser una mierda de música. Lo que va el asunto es de eso, ¿no?.
La mayoría de letras no merecen ser escuchadas. Porque son una basura. Entonces ¿para qué molestarme?. Pueden hablar de rajarme las tripas, de suicidarse o de darle por culo al vecino. Da igual. Eso es lo de menos.
Un ejemplo Cassadiano: la canción Sugar de System of a Down. La canción es la caña. ¿Habéis escuchado lo que dice? Leed.
Y eso. Teniendo en cuenta que se ganó Eurovisión diciendo La-la-la, no entiendo la necesidad de liarlo todo más. Y no me estoy refiriendo a dar guitarrazos ni nada. Ni a heavy metal. Sino a la música en general. Me parece muy bonito que haya voces. Pero ya pueden estar dando misa. No me importan sus historias.
No, no he acabado. La reacción de la mayoría será la misma. No escuchas las canciones porque no las entiendes. Bueno, la mitad de las canciones en inglés no las entiendo (y porque no saben pronunciar como toca) y las que entiendo son una mierda. Pero el caso es que en castellano es igual. No escucho las canciones en castellano. Y eso es una ventaja incomparable. ¿Os debo recordar La Estrofa de Amanda? A la luz del flexo/nos damos un bexo.
Ese debe ser el motivo principal por el que me gustan los Mojinos Escozíos en comparación con la mayoría. Toda la gente-flipada-musicalmente encuentra a este grupo una chorrada. Porque sus letras son de risa. Si no escuchas lo que dicen, y te centras sólo en la música, los Mojinos son el mejor grupo de rock de España. Y no me tiembla la voz al decirlo.
Podría tirarme párrafos hablando sobre esto. Pero también paso.
En definitiva: las canciones no se han hecho para ser escuchadas.
Un beso
Un post escrito y dirigido por Azid.
La Ley Sturgeon dice que el 90% de todo es una mierda. Yo debería
apellidarme Sturgeon, como él. Y sólo salvaría un 10% de toda la
velada (pese a que tiene poco a ver con el contenido musical del
concierto). En fin, cosas mías. A lo que iba, que menuda basura de
concierto...
Sí, ajá. Conciertos y tal.. Apasionante mundo. Carnaza de groupies,
costras y sociólogos... Y flipados como Jake y yo a quienes nos
encanta (mucho mucho) reirnos y putear a nuestros conciudadanos.
A todo aquel que se quedó sin entrada para el concierto de Green Day
no sabe cuánto les felicito. Se perdió un bodrio en MAYÚSCULAS.
Igualmente, ahí no cabía ni un colgado más. Pero qué puto asco, por
dios! El concierto en el que habremos sudado más en toda la vida. Fue
como si estuviéramos sudando la gota gorda en una sauna turca rodeados
de hombres peludos y húmedos que tratan de rozarse con el imán de
guarretes homo (oséase Jake-demasiado-perro-pá-trabajá) continuamente.
Se nos rozaban ahí con disimulo y bruterío a partes iguales a todo
nuestro grupito...
No sé a vosotros, pero a mí personalmente, lo que más me hace
disfrutar en un concierto es enviar a la hostia de lejos a cualquier
sujeto incordiante/del-tipo-Dueñas/saltimbanqui/pegajoso de mis
alrededores. No os parece apasionante hacerlo? A mí me hace muy muy
feliz, y si hay sangre y explosiones más!
Estadísticamente, a nuestro grupito de neopunkis NO nos gustó al
28'57% (es decir, Jake el sobón y Azid la fogosa). El 71'43% restante
los borraré de mi agenda de contactos. Una pena de concierto y 30
euros (entre otros) más a la basura. Dieron todo lo que tenían, lo
intentaron al máximo.. pero para nosotros no fue suficiente. Y nos
rayaron la puta cabeza con tanto "say: heyheyheyhey" "say:
heyhohohoho". Desde diciembre que no lo pasábamos tan mal con los
hohos. Ah, y a los muy joputas les dio por hacer que la batería
retumbara mucho más. Y los putos petardos que tiraban. Entre pitos y
flautas, casi nos da un tabardillo con tanto pumpum.
No le dimos oportunidad alguna a la penúltima canción Boulevard Of
Broken Dreams y nos piramos por la patilla, yendo contracorriente de
las masas. (Y sí, tíos, que Sabina tiene el Por el boulevar de los
sueños rotos). Luego hicieron algo así como un We Will Rock You que
enfervorizó tanto a las niñitas como a los carajilleros (sí, yo misma
vi a cincuentón levantando el puño y cantando). Quizás nos lo
habríamos pasado mejor en el de Avril Lavagina (pese a todo) y nos
hubiéramos reído más. En definitiva, y para el que no le haya quedado
claro: Un cooooooñazo.
Nosotros preferimos irnos a la mitad, a refrescar nuestras cabelleras
bajo el grifo, beber cerveza inodora e incolora y darnos el lote
etílico mientras dos millones de personas gemían hohos y sudaban ahí
enlatados. Os lo recomiendo, te hace sentir la persona más guay del
mundo.
PD: Si tuviera cámara (aunque tampoco me la llevaría a un concierto
porque soy muy hija de mi madre) debería haber grabado a un señor
serio y correcto en apariencia que es Jake saltando y correteando
persiguiendo a niñitas de 12 años que tenían un subidón de speed y de
Superpop impresionante. Mucho miedo.
Una idea de Casimiro Godzilla:
Una crítica del último disco de White Stripes basándome en este post.
Resultado: ¡¡Nos raya la puta cabeza!!.
Y sin comentarios.
El pasado sábado, de bebercio en un bar de Blanes, La Selva, Gerona, Cataluña, España, Europa, Tierra, para darle un toque lúdico a la estancia decidimos hacer una lista de canciones que nos gustarían que otros grupos versionasen. Suena una gilipollez, y, probablemente, lo sea. Pero nos lo pasamos bien. Ahí va:
1. Never Let Me Down Again de Depeche Mode, versionada por Nirvana (imprescindible el uso un sitar de instrumento musical).
2. Friday I´m In Love de The Cure, por Gorillaz.
3. Baby Got Back (I like Big Butts) de Sir-Mix-A-Lot, versionada por Nick Cave & the Bad Seeds.
4. Me pillé un huevo con la cremallera de los Mojinos Escozíos, por Tom Jones.
5. Molly Malone, mítica canción cervecera irlandesa, por los Beach Boys.
6. To Ramona de Bob Dylan por Andrés Pajares.
7. Rasputin de Bonny M por The Strokes.
8. I will always love you de Whitney Huston por Kiss.
9. Enter Sandman de Metallica por los Gipsy Kings.
10. Lola de The Kinks versionada por los Mojinos Escozíos.
PD.: ¿Soy yo o siempre estoy hablando de versiones?.
Un beso.
Yo siempre he defendido las versiones de los grupos de música. A mi es una cosa que me encanta. Por ninguna razón en particular. Quizás porque suena a tributo. Porque escuchas canciones que te gustan interpretadas de otra manera, o canciones que no te gustan que te pueden llegar a gustar.
En fin, que si yo tuviese una banda de rock me dedicaría a hacer versiones. Siempre. Por un lado porque soy un perro y, por la misma regla de tres, supondré que mi hipotética banda lo serán también, así que no nos molestaremos a escribir cosas nuevas. La segunda se basa en el pensamiento de que las mejores cosas ya han sido escritas, cantadas, tocadas y remasterizadas. Así que versiones y sanseacabó. Una canción que versionaría es Just a Gigolo. No sé. Me sentiré identificado. Haría una mezcla entre la versión de David Lee Roth y los Village Peope.
Y casi todo el mundo tiene versiónes. Los Guns tenían muchísimas. La de Knockin´On Heaven´s Door la más famosa. Sweet Dreams que versionó Marilyn Manson de Eurythmics. O Alien Ant Farm de la canción Smooth Criminal de Michael Jackson.
Vale. Y el post podría terminar aquí. Y guardar el post y salir de Movable Type y a tomar viento. Podría ser si no hubiese leído este post de Marcel donde habla que la famosísima Avril Lavigne ha hecho una versión de Chop Suey de System Of a Down. Y puedes descargarla de la página y escucharla.
A mi esa canción pues no me gusta demasiado de este grupo. De hecho, empezó por no gustarme el grupo por culpa suya. Y Avril Lavigne tampoco me gusta. No me gusta porque no tiene voz. No tiene garbo. Y encima las canciones son una tontería. Y como son gilipolleces se ha decidido a versionar otras. Por un lado es muy loable, porque admite que o es muy perra o es incapaz de componer nada decente.
Así que me la bajé y la escuché y me sentí como cuando oí cantar a Enrique Iglesias sin playback. Es todo tan absurdo. Yo lo haría mejor. O no. En definitiva, que la destroza.
Y antes de atreverse con esta pieza se atrevió con Knockin´On Heaven´s Door. A la que destroza también. Y también hizo lo propio con Basket Case y con Fuel. Y lo seguirá haciendo. Por siempre jamás.
De verdad es que estoy traumatizado con esta jovenzuela. Yo creo que, y que los cientos de miles de lamers güevones me perdonen, debería dejar de cantar por siempre jamás. Es un horror.
Quizás debería haber aceptado el dildo de Marilyn Manson cuando tuvo la ocasión y haberse olvidado de cantar (o lo que se suponga que haga).
Un beso.
PD.: Según el Daily Telegraph, All Along the Watchtower interpretada por Jimi Hendrix es la mejor versión de la historia. Aquí
A mi que no me jodan. Por Dios que alguien se lea esto y no me diga que sus rimas son lo más absurdo de este mundo:
Dalí - Mecano
Dali se desdibuja
Tirita su burbuja
Al descontar latidos
Dali se decolora
Porque esta lavadora
No distingue tejidos
El se da cuenta y asustado se lamenta
Los genios no deben morir
Son mas de ochenta los que curvan tu osamenta
"Eugenio" Salvador Dali
Bigote rocococo
De donde acaba el genio
A donde empieza el loco
Mirada deslumbrada
De donde acaba el loco
A donde empieza el hada
En tu cabeza se comprime la belleza
Como si fuese una olla express
Y es el vapor que va saliendo por la pesa
Magica luz en Cadaques
Si te reencarnas en cosa
Hazlo en lapiz o en pincel
Y Gala de piel sedosa
Que lo haga en lienzo o en papel
Y si reencarnas en carce
Vuelve a reencarnarte en ti
Que andamos justos de genios
"Eugenio" Salvador Dali
Realista y surrealista
Con luz de impresionista
Y trazo impresionante
Delirio colorista
Colirio y oculista
De ojos delirantes
En tu paleta mezclas misticos ascetas
Con bayonetas y con telas
Y en tu cerebro Gala Dios y las pesetas
Buen catalan anacoreta
Si te reencarnas en cosa
Hazlo en lapiz o en pincel
Y Gala de piel sedosa
Que lo haga en lienzo o en papel
Y si reencarnas en carce
Vuelve a reencarnarte en ti
Queremos genios en vida
Queremos que estes aqui,
"Eugenio" Salvador Dali.
PD.: ¡Por Diox que dicen "Eugenio"!.
Supongamos la siguiente situación:
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón...", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
TRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragon, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para despues hallar a la princesa con otro hombre
NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos
GOTHIC METAL: El protagonista llega y le cuenta una historia melodramatica de suicidio al dragon y quedan llorando. Luego convence al dragon a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldon negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente quedan haciendo el amor la princesa y el protagonista ¡con el dragón!
Un beso.
La BBC solicita una entrevista con Bob Marley
La cadena británica cometió un grave error al no tener en cuenta que el cantante falleció hace 24 años.
La cadena de televisión pública británica BBC se disculpó hoy ante la Fundación Bob Marley por pedir una entrevista con el cantante jamaicano, 24 años después de su muerte.
La BBC ha admitido sentirse «muy avergonzada» por la carta que envió por correo electrónico a la Fundación que lleva el nombre del legendario músico jamaicano, que murió en 1981 a causa de un cáncer contra el que luchó durante cuatro años.
La cadena británica está preparando un documental basado en el éxito de una de sus canciones «reggae» más conocidas, No Woman No Cry, con la que el músico alcanzó un éxito mundial.
En el correo electrónico, la BBC invitaba a Marley a pasar «uno o dos días» con los encargados del documental, que la cadena decidió rodar tras el éxito de The Story Of Bohemian Rhapsody, filme que lleva el nombre de una famosa canción de la banda de música Queen.
«Estamos muy avergonzados porque no nos dimos cuenta de que la carta a la Fundación Marley no tenía en cuenta que el señor Marley nos dejó hace tiempo», escribe la BBC en su comunicado de disculpa.
La cadena británica también señala que la Fundación se ha tomado este error con «muy buen sentido del humor».
PD.: ¿Alguien quiere preguntarle a JuanPa II cuál es su candidato favortito para que sea el nuevo Papa? ;p
Todo el mundo sabe que las estrellas de la música son raros. El dinero y la fama les permite, casi les obliga a hacer cosas extravagantes. Cuanto más cosas extrañas hacen mucho mejor, claro, porque la gente normal les idolatra más. Son comportamientos extraños, pero la vida es así.
Todo el mundo hemos oído historias. Que si menaganito tal que si fulanito pascual. Nada es verdad claro. O casi nada. Pero hay una buena forma de medir su extravagancia en base a hechos. Por ejemplo en los contratos de hoteles a las que va cada una de las estrellas. ¿Sabíais que el nombre clave de los Rolling Stones cada vez que iban a un hotel era Alan y Arnold Dunn y que exigían coches negros con ventanas pintadas para sus desplazamientos?
¿O que Johnny Cash exigía una bandera de los Estados Unidos?
¿O que Marilyn Manson lo único "raro" que pedía era un par de botellitas de absenta?.¿Que Britney pide un teléfono en su macro ropero?. ¿O que Kiss exigía que sus conductores fueran "profesionales en apariencia"?.¿O que Bloodhound Gang exigía que los caramelos estuviesen ordenados por colores, que hubiese un esqueleto de mono o imanes en la nevera con lugares de interés del lugar donde estuviesen?.
Incluso ZZTOP, a parte de indicar, sospechosamente, que eran unas estrellas mundiales y como tal, debían estar en la mejor suit disponible y no en cualquier zulito posible, pedían un equipo médico de oxígeno- Supongo que ya no están para según que trotes.
Aunque uno de los mejores es el de Christina Aguilera, donde pide escolta policial para la banda por si alguna quinceañera intenta, no sé, cogerle de la mano.
O la lista de cositas que debe tener su suit. Entre ellas tiene que haber Nesquick, galletitas Oreo o chicles marca Picapiedra.
Aquí para que veais las chorradas de vuestras estrellas favoritas.
I love rock and roll!
Un beso.
Había una vez un niño que era negrito. Él y sus hermanos formaron un grupo de música yse hicieron muy famosos. Pero este niño decidió seguir en solitario y consiguió convertirse en todo un rey de la música.
¿Saben de quién hablo?. Por supuestísimo. Y es que ahora el hombrecillo está en pleno juicio en su contra por abuso de menores. Lo extraño es que la historia parece tan obvia. Que no puede ser. Hay algo que huele mal en todo esto. ¿Conspiración para derrocar a un famoso?.Quizás, quizás...
La historia empezó con la grabación de un documental titulado Viviendo con Michael Jackson. En él, el cantante decía que permitía a niños a dormir con él. Porque dormir con un niño es algo dulce.
Entonces llegó a un acuerdo con Jamie Masada, que dirigía un campamento para niños con problemas, para la visita de un niño que tenía cáncer.
Según el niño, Michael Jackson le dio alcohol al chaval para poder abusar de él. Si el niño lo dice será porque es cierto, ¿no?. Al menos la mayoría de las veces. Pero es que la madre del chico es la típica mujer con la enfermedad de la demandación fácil. Demandó a una tienda de comestibles porque dijo que los agentes de seguridad la habían golpeado y tocado sexualmente. Y, claro está, es muy religiosa. Claro, es todo una paranoia. Sólo quiere que le aflojen la pasta.
Y es que en mi humilde opinión, qué quieren que les diga, está claro que la mujer esa se está aprovechando de que el pobre Michael es famosete para sacarle toda la pasta.
Lo mismo que le pasó al bueno de Kobe Bryant, estrella de Los Ángeles Lakers, con su supuesta violación que al final quedó en nada.
Vale, Michael Jackson puede que esté técnicamente desequilibrado. Puede que un tío que se reconstruye la cara como el que alicata el baño demuestra ser un tipo de trastornos mentales varios. Yo creo que se han malinterpretado sus palabras y sus acciones y además, ¡el niño tenía cáncer por dios!.
Imagínense a una persona del sexo contrario con cáncer, desnuda sobre una cama... por muy dispuesta que esté a hacerme pasar una noche inolvidable, no creo que pudiese cumplir con mis obligaciones. Y no quiero faltar al respeto a nadie (o quizás sí), pero me daría un poco de yosequé. Y ya sé qué no se puede pegar el cáncer por contacto sexual... ¿pero y si alguien se equivoca?. Dame pan y llámame hipocondríaco. Y además con lo obsesionado que estaba Jacksoncito con su máscara y sus medidas de higiene... ¡vamos por todos los santos!.
En contra de nuestro popero favorito es que entre los 10 delitos que se le acusa es el de conspiración para retener de forma no-voluntaria al chaval y a la familia en Brasil para que no testificaran... Son tecnicismos sin importancia.
Bueno, yo creo que está todo clarísimo, ¿no?. Habrá veremos si la ley americana lo tiene tan claro. Ya saben lo de las coacciones a jurados, sobornos a jueces, asesinatos de testigos está a la orden del día.
Que sí, que sí.
Han sacado un TRIBUTO A GUNS N´ROSES!.
Seguramente la mayoría me respondería con un ¿Otro?.
Es que tributos a la banda de Axl Rose han habido mil o dos mil, y las que te rondaré, morena...
Pero bueno, una más, que nunca viene mal,¿no?.
Este último que han sacado le han puesto por nombre Uncivil Wars y tiene la característica que hay la formación es siempre la misma, excepto la del cantante, que va cambiando.
En la formación destaca Tracii Guns, que fue guitarra del grupo antes de que a Axl le diese por mandarles a todos a la mierda.
En las voces hay del grupo CINDERELLA, TUFF o WARRIOR SOUL, o Jizzy Pearl, cantante de LOVE/HATE y que ha estado de gira con Steven Adler por toda Europa para tocar en su Adler´s Apetite.
Y nada, un disco más para escuchar una vez más las mismas canciones de siempre, pero con un toque diferentillo...
...Al menos hasta que el señor Rose nos deje escuchar el #@ Chinese Democracy de los demonios...
Un beso.
"Mi filosofía sobre la sexualidad consiste en que no tengo reparos en nada que haga nadie como sea. Lo único que pido es que se sepan las normas. He mamado pollas a varios hombres, cuando muchos heteros no se atreven a admitir que lo han hecho o que les gustaría. Pero de la misma manera que besando a una chica no la dejas embarazada, que se la mames a un tío no significa que seas gay (a menos que infrinjas la regla nº 3). No es que este en contra de los gays; solo quiero aclarar las características que hacen a uno serlo. Sin embargo, hay que advertir que esta lista solo se aplica a los tíos. Todas las tías son por naturaleza lesbianas. 0 sea, que quede claro, si cumples cualquiera de las condiciones recogidas a continuación, eres gay.
1. SI TE ECHAN ESPERMA.
2. SI HAS TENIDO UN ALBUM DE LOS SMITHS.
3. SI TE PONES CACHONDO MIENTRAS SE LA CHUPAS A OTRO. SI NO, ERES UN HETERO, A MENOS QUE TE ECHEN ESPERMA.
4. SI MICHAEL STIPE ESTA EN EL CUARTO CONTIGO Y ESTAS COPULANDO CON UNA MUJER, ERES BISEX.
5. SI ESTAS EN UN BAR GAY, NO ERES GAY. PERO SI ESTAS EN UN BAR DE HETEROS Y HABLAS CON OTRO TIO MAS TIEMPO QUE CON UNA TIA, ERES GAY.
6. SI SIGUES EL RITMO CON EL PIE EN UNA CANCION DE LOS SMITHS.
7. SI TE ENROLLAS SOBRE EL ARTE DURANTE MAS DE 45 MINUTOS.
8. SI HAS LLEVADO ALGUNA VEZ UNA BOINA.
9. SI BESAS A UN TIO Y SE PONE CACHONDO, NO ERES GAY A MENOS QUE TU TAMBIEN TE PONGAS CACHONDO.
10. SI HACES CUALQUIER TIPO DE ACTO SEXUAL -CON UN HOMBRE O UNA MUJER- CON LOS SMITHS DE FONDO, ERES GAY.
11. SI TU UNICO PROPOSITO EN LA VIDA ES DEJAR EMBARAZADAS A LAS TIAS PARA QUE TENGAN MAS TIAS Y PUEDAN TENER RELACIONES LESBICAS ENTRE ELLAS.
12. SI AL CORRERTE TE PRINGAS DE LECHE.
13. SI TE EMPALMAS MIRANDO LA ISLA DE GILLIGAN.
14. SI NO TE EMPALMAS MIRANDO EMBRUJADAS.
15. SI PONEN UNA CANCION DE LOS SMITHS EN UN BAR CUANDO TE ENCUENTRAS EN EL LAVABO CON LA POLLA EN LA MANO.
16. SI TE LLAMAS RICHARD, Y TE HACES LLAMAR DICK (POLLA).
17. SI ERES AMIGO DE UN DICK.
18. SI NO LE PONES LOS CUERNOS A TU MUJER Y LA ESTAS USANDO DE PANTALLA PARA HACER CREER A LA GENTE QUE NO ERES GAY.
19. SI ERES AMIGO DE UN MODELO.
20. SI FOLLAS A UNA TIA A LA QUE LE GUSTAN LOS SMITHS.
21. SI NO COMES CARNE PORQUE EL ALBUM DE LOS SMITHS MEAT IS MURDER (LA CARNE ES UN ASESINATO) TE HA MARCADO LA VIDA.
22. SI HACES ALGO ESPIRITUAL.
23. SI FOLLAS A UNA EMBARAZADA Y ESTA ESPERANDO UN VARON, ERES GAY. SI EL ESPERMA LLEGA A LA BOLSA AMNIOTICA, EL BEBE TAMBIEN SERA GAY CUANDO CREZCA.
24. SI TE HAS CORTADO EL PELO ALGUNA VEZ A LO MORRISSEY.
25. SI TE HAS CORTADO EL PELO ALGUNA VEZ MIENTRAS SONABA MORRISSEY O LOS SMITHS.
26. SI HAS HABLADO DEL CRISTAL O HAS TENIDO ALGUNO, SOBRE TODO SI ERA METEDRINA CRISTALIZADA.
27. SI TE HAS PUESTO ALGUNA VEZ EL LAZO DEL SIDA SOBRE LOS PEZONES PORQUE ESTA DE MODA.
28. SI HAS PASADO MAS DE UNA SEMANA EN SOUTH BEACH.
29. SI NO ESTAS PENSANDO EN TETAS AHORA MISMO.
30. SI TODAVIA TE GUSTABA JUDAS PRIEST DESPUES DE QUE LEYERAS EL RUMOR DE QUE ROB HALFORD ERA GAY.
31. SI TE PONES CACHONDO MIENTRAS CAGAS.
32. SI CONOCES EL SABOR DEL ESPERMA (SOBRE TODO SI ES EL TUYO).
33. SI MORREAS A UNA CHICA DESPUES DE HABERSE TRAGADO TU LECHE.
34. SI TE PONES CACHONDO AL LEER ESTO.
35. SI SABES LOS NOMBRES DE CUALQUIER INTEGRANTE DE LOS SMITHS, PRESENTE O PASADO, ADEMAS DE MORRISSEY Y JOHNNY MARR.
36. SI ERES UN MODELO.
37. SI COGES UN BERRINCHE CUANDO OYES BOYS DON'T CRY (LOS CHICOS NO LLORAN) DE THE CURE.
38. SI ERES DISEÑADOR DE ROPA.
39. SI TU NOMBRE Y APELLIDOS SON MORRISSEY.
NORMAS QUE HE INFRINGIDO: 1, 2, 12 (esta probablemente nos haga a todos gays), 20 (seguro que sin la menor intención), 26, 30, 33 y 38 (diseño mi propia ropa)".
Un beso.
PD.: ¡Felicidades don Casimiro!
Estos son las 10 peores portadas de la música según ésta página.
10. Ken- By Request.
9. "I´m God´s Child" by the Cooper Family.
8. "God´s Power" by "Mike Crain, Karatist Preacher".
7. "Dan Beltzer and Louie" Tell the Bible Classic.
6. Manowar- "Anthology".
5. John Lennon and Yoko Ono- "Two Virgins".
4. Toni Tee- "Time To Get Physical".
3. Mike Terry- "Live at the Pavilion Theatre Glasgow".
2. Millie Jackson- "Back to the Shit".
1. The Scorpions- "Virgin Killer".
Un beso.
PD.: A mi la de Scorpions me parece chachi, no sé...
Después de mi retiro, vuelvo con las pilas cargadas.
Pues nada, feliz año. Ha sido bastante sorprendente cuando Ramonchu ha dicho lo de Feliz 2005 y en mi casa todo el mundo ha saltado con lo de ¡Por el culo te la hinco!. Casi me atraganto con las dichosas uvas.
Bueno, pues espero que alguien me cuente qué TAL la fiesta de Fin de Año (luego lo leeré en vuestros blogs. Prometido). Yo, por mi parte, al menos hasta ahora he estado jugando al Civ3. Porque me prohibieron jugar a la Play2, que si no...
Y como hace todo el mundo, a poner la letra de una canción depresiva, para un blog depresivo.
(De acuerdo, lo admito: Si no fuese porque el título va que ni pintao, probablemente jamás hubiese sacado a relucir esta canción tan extraña).
THE BREEDERS- New Year
We have come for light
We have come for light
Wholly, we have come for light
Wholly, we have come for light
It's true
It's true
I am the sun
I am the sun
I am the new year
I am the new year
I am the rain
I am the rain
I am the sun
I am the sun
I am the new year
I am the new year
I'm the way home [2x]
I'm the way home
I'm the way home
I am the rain
I am the new year
I am the rain
I am the sun
I am the new year
I am the sun
I am the rain
I am the new year
I am the rain
I'm the way
I am the new year
I'm the way
Un beso. Y por el culo os la hinco. A todas. Bueno, venga y a todos también.
Lo raro que se siente uno un día en el que una ciudad como Barcelona está desierta.
Guns N´Roses- One in a Million
Guess I needed
Sometime to get away
I needed some peace of mind
Some peace of mind that'll stay
So I thumbed it
Down to sixth and L.A.
Maybe your greyhound
Could be my way
Police and niggers
That's right
Get out of my way
Don't need to buy none of your
Goldchains today
I don't need no bracelets
Clamped in front of my back
Just need my ticket till then
Won't you cut me some slack
Chorus:
You're one in a million
Yeah, that's what you are
You're one in a million, babe
You are a shooting star
Maybe someday we'll see you
Before you make us cry
You know we tried to reach you
But you were much to high
Much to high
Much to high
Much to high
Immigrants and faggots
They make no sense to me
They come to our country
And think they'll do as they please
Like start some mini Iran
Or spread some fucking disease
They talk so many goddamn ways
It's all greek to me
Well some say I'm lazy
And others say that's just me
Some say I'm crazy
I guess I'll always be
But it's been such a long time
Since I knew right from wrong
It's all the means to an end, I,
I keep on movin' along
Chorus
Radicals and racists
Don't point your finger at me
I'm a small town white boy
Just tryin' to make ends meet
Don't need your religion
Don't watch that much TV
Just makin' my livin', baby,
Well that's enough for me
Chorus
Un beso.
Este puente me he autorregalado esto:
¡Eddie ha vuelto a casa!.
Y como guinda del pastel:
IRON MAIDEN- FEAR OF THE DARK
I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park
When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it's dark.
Fear of the dark,fear of the dark
I have constant fear that something's always near
Fear of the dark,fear of the dark
I have a phobia that someone's always there
Have you run your fingers down the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you're searching for the light ?
Sometimes when you're scared to take a look
At the corner of the room
You've sensed that something's watching you.
Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no-one's there ?
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you're sure there's someone there
Watching horror films the night before
Debating witches and folklore
The unknown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense,and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind.
Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that something's always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's always there.
When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone
Un beso.
La revolución del Rock aconteció en los años Sesenta (6, número de la Bestia). Vino de Liverpool, que iba a ser el puerto base del Titanic, destruido por Dios por el arrogante insulto del Capitán Smith (también de Liverpool): "Ni Dios puede hundir mi barco" (no tan solo el capitán, sino también el resto de la tripulación e incluso la orquesta que tocaba en el Titanic eran de Liverpool). La revolución del Rock vino de la nación que se permite transformar una iglesia en una taberna o en una sala de baile o en un estudio de grabación lleno de drogadictos, homosexuales y locos (como el de George Martin, aliado de los Beatles).
Vino de la nación cuyo rey Enrique VIII adulteró la Biblia para que el divorcio pudiera permitirse y de esta manera poder dar rienda suelta a sus divorcios de sus esposas y el subsecuente asesinato de las mismas y a quien Dios proporcionó una esposa con seis dedos como abominación (Anne Boleyn). Una vez más, seis, número de la Bestia...
Es interesante observar que a esta nación la apodan "la Isla del Diablo". Como epiteto del gobierno de Satanás sobre esta nación, el centro de Londres, el tan conocido Picadilly Circus, toma su nombre de un viejo burdel (el "Piccadilla House" que quiere decir "La Casa de Pecado"), desaparecido hoy en día.
El anticristo John Lennon, uno de las principales marionetas del Diablo para destruir los valores familiares, sociales y morales y así empezar la desintegración de la humanidad, golpeó a Stuart Sutcliffe (el primer bajista de los Beatles) en la cabeza con un garrote repetidamente en Hamburgo. Algunos meses más tarde Sutcliffe murió de una hemorragia del cerebro debido a las golpes de John Lennon. John Lennon entró al estrellato siendo un asesino....
Los mismos demonios que hicieron que el Capitán Smith dijera: "Ni Dios puede hundir mi barco" hablaron a través del anticristo John Lennon (también de Liverpool, puerto base del Titanic) diciendo: "la Cristiandad se irá. desaparecerá y se encogerá. Hemos llegado a ser más populares que Jesúcristo y el Papa". Ese fue el día que la MALDICIÓN de DIOS cayó sobre el mundo del Rock.
Una semana después de esa declaración, TAN SOLO UNA SEMANA DESPUÉS, Brian Epstein, forjador de la farsa Beatle, murió de una sobredosis de droga. Desde aquel momento, los Beatles comenzaron a involucrarse en religiones falsas y a predicarlas al mundo.
Siguió el divorcio de John Lennon, así como su entrada en el mundo de la magia negra, tan profundamente que hasta compró el apartamento. donde había sido filmada la película "El bebe de Rosemary", anterior propiedad de Roman Polansky, y en ese mismo apartamento John Lennon tenía un cuarto tapizado con seda negra dónde él hacía sus trabajos de magia negra.
Vino la desintegración de las mentes de los Beatles con LSD que causó, entre otras cosas, letras de canciones esquizofrénicas como "I am the Walrus" e incoherentes exposiciones musicales como "Revolution number 9".
Al mismo tiempo, el diablo actuó a través de sus otras marionetas principales con "Simpatía por el diablo", que fue cuando el pacto de los Rolling Stones con Satanás costó la vida del fundador del grupo, el guitarrista Brian Jones (quién se negó a ser un títere del diablo), asesinado por personas enviadas por Mick Jagger, otro asesino.
El anticristo John Lennon continuó la estrategia del Diablo escribiendo letras como "Dios es un concepto por medio del cual nosotros medimos nuestro dolor...Yo no creo en Jesús, etc., etc.," (Dios) y "y ninguna religión también..." (Imagine).
Queriendo el anticristo John Lennon competir con Jesus Cristo, se dejó crecer la barba y empezó a hacer un papel ficticio de Cristo junto con Yoko Ono en el hotel Hilton de Amsterdam proclamando "Paz", siendo entonces cuando lo visitó el periodista canadiense que lo ridiculizó y lo amonestó queriendo saber lo que Lennon quiso decir cuando dijo en la letra de la canción "La balada de John y Yoko": "juzgando por como van las cosas, ellos me van a crucificar a mi...",
La MALDICIÓN DE DIOS sobre John Lennon continuó con todo tipo de miserias y dolores que hicieron que Lennon diera las declaraciones a la revista "Rolling Stone" (hoy condensadas en el libro "Lennon Remembers") donde él habla sobre cuan mal le iban las cosas, culpando por ello a "lo que sea que esté allá arriba" (refiriéndose a Dios).
La MALDICIÓN DE DIOS sobre él continuó hasta que fue asesinado a balazos. Es interesante notar que fue muerto de siete tiros, siendo siete, así como tres, los números sagrados en la santa Cábala....
Después que George Harrison dijo arrogantemente en un video filmado en su estudio de Henley on Thames: "yo quiero hablar sobre la divinidad del hombre", DIOS proporcionó cancer de garganta, el cual hizo metástasis y se expandió hasta producirle la muerte....
A Paul McCartney cuya empresa tenía por logo a una persona jugando con los planetas como si fuera un dios, y quién estaba muy engreido en su egolatria por el hecho de que lo hicieron "Sir" (cuando en Inglaterra hasta al barrendero le es dado el título de "Sir", con tal de que produzca dinero para la nación) DIOS proporcionó cáncer a la esposa.
La farsa publicitaria de cuánto él amaba a Linda (mujer cuya calidad él no merecía), fue desenmascarada cuando fue conocido que Paul tenía amores con Heather Mills, amiga íntima de Linda, con quien McCartney se fue de viaje a Nueva York y a quien él compró cosas y regalos, mientras todavía estaba de duelo por su "amada Linda."...
Al mismo tiempo que Mc Cartney salía con Heather Mills, usó la muerte de Linda para fines promocionales, debido a su menguante popularidad. Paul estaba saliendo con Heather, pero delante del público hacía la farsa del marido fiel que sufría por Linda, para los antes mencionados fines promocionales.
Paul admitió que él hizo sufrir mucho a Linda, pero no dijo que era porque se sentía inseguro como hombre debido a su cara femenina y a sus modales afeminados y también porque con su edad su potencia sexual no era la misma, aunque nunca fuera gran cosa. Eran los días de competencia entre Paul y su esposa y John y su esposa y Mc Cartney sabía que tenía que competir con el feo John por el liderazgo de la banda delante de sus esposas y debido a que Yoko Ono lo hizo consciente de su falta de virilidad y de su homosexualidad reprimida, se dejó crecer la barba que le vemos en la película de Let it Be. Es facil el notar la incomodidad de Mc Cartney cuando canta "yo tengo un sentimiento, un sentimiento que no puedo ocultar..." frente a Yoko en la película. (Él ya tenía los traumas que su novia anterior Jane Asher le había causado, cuando ella lo hizo consciente de su poca virilidad y modales afeminados)
Paul tiene un complejo de inferioridad tan grande como hombre, debido a su cara, cuerpo y personalidad afeminados y debido a su homosexualidad reprimida, que se encontró una mujer minusválida con tan sólo una pierna, de manera que él pudiera destacar, estando él muy consciente que una mujer normal le haría sentir la superioridad de los hombres viriles de nuevo, como Jane y Linda hicieron. Esto era algo que su egolatría de músico malo afortunado no hubiese podido soportar...Él estaba muy consciente que el dinero y la fama no pueden comprar la virilidad.
Además de ser un asesino, John Lennon mantuvo relaciones sexuales con el homosexual Brian Epstein para interesarlo en ir a ver a su banda en la Caverna, trauma del cual él nunca se recuperó. Debido al trauma que su relación homosexual con Brian Epstein le había dejado, Lennon hizo letras de canciones como: "Usted puede llevar cuello y corbata, pero usted no puede esconder cuando usted está lisiado por dentro" y dio las declaraciones a la revista "Rolling Stone" donde él dice que a veces usaba botas texanas para sentirse mas seguro como hombre.
Los Beatles son muy bien conocidos por las personas cercanas a ellos por su arrogancia y racismo. Una de las manifestaciones de su racismo fue el rechazo hacia la japonesa Yoko Ono. Ese rechazo llegó al punto que que George Harrison le dio un puntapiés a Yoko Ono en los estudios de la "Apple" durante el rodaje de la película "Let it be".
Cuando John le preguntó a George, mientras ellos estaban almorzando, sobre cómo iban las cosas para Paul después de su separación de los Beatles y George contestó que estaba en primer lugar en el hit parade sueco, John contestó de una manera despectiva: "ah!!.. en Suecia...", como si Suecia fuera un lugar inferior o algo por el estilo.
En la canción de los Beatles "Get Back" ellos le aconsejan al negro Joe que "vuelva a dónde pertenece", como si Inglaterra no fuera lugar para personas negras.
Algún tiempo atrás, Paul le dijo a George en las oficinas de la "Apple" que las nuevas generaciones son un montón de idiotas y de personas inútiles, pero de que de todas maneras ellos también iban a ser esclavos de los Beatles.
El matrimonio judío que vive a la derecha de la casa de George dijo que él es una persona arrogante que nunca devuelve un saludo. La joven pareja que vive en la esquina delante de la entrada de la casa de George (Friar Park) se refiere a él como una persona despótica, de la cual hay que mantenerse lejos. La recepcionista de "Hand made", la anterior empresa de filmaciones de video de George Harrison, comentó: "nosotros no tenemos ya ninguna relación con ese hombre y no queremos saber nada de él". Es interesante notar que esta compañía fue llevada a la quiebra por la industria cinematográfica inglesa debido al despotismo y pedantería de George Harrison que creyó que la antedicha industria cinematográfica también lo habría idolatrado.
Sus egolatrías llegarón al punto que incluso ellos mismos se odiaban el uno al otro. Paul McCartney dijo que George Harrison es una nada. George Harrison dijo que que está cansado de escuchar a las personas hablar sobre John Lennon.
George Harrison dijo en un video que "Oasis es una banda sin talento, la cual no tuviera que estar tocando en absoluto", todo esto siendo la verdad, pero los Beatles son también una banda de músicos muy pobres, si es que acaso pueden ser llamados músicos en lo absoluto, quienes solo podían tocar un par de acordes elementales de guitarra y los cuales son tan sin talento como Oasis. Los Beatles de la "Caverna" sonaban tan pobremente como Oasis y la poca calidad musical en las canciones de los Beatles es debida a George Martin. Sin George Martin los Beatles habrían sido simplemente otra banda sin talento como Oasis..
Paul Mc Cartney dijo recientemente que él cree en la magia. Hace obras de beneficencia, creyendo que de esta manera compensará la MALDICION DE DIOS que pende sobre él y que tomó la vida de la esposa por su satanismo y prácticas de magia negra. El piensa que puede engañar la gente de esta manera, de modo que el verdadero Mc Cartney no sea percibido. Es el antiguo Satanás disfrazándose de bueno frente a la gente. Satán engañando a la humanidad de nuevo, como tantos otros miles de veces a través de los siglos....
Después de que el Diablo comenzó su trabajo devastador desde la fantasmal "Isla del Diablo" a través de sus nueve marionetas principales (Beatles-Rolling Stones), poseyó una cantidad interminable de otros músicos malos esquizofrénicos en la antes mencionada "Isla del Diablo" y debilitando sus conciencias con las drogas, los hizo pregoneros de homosexualidad, aversión a la religión, destrucción de valores familiares, disipación, enfermedad mental, antisocialidad, etc., etc.,
El hecho de que músicos malos aprendices como los Beatles y los Rolling Stones lograran una tan gigante fama que ni incluso los músicos de calidad pudieron lograr, es porque las fuerzas de Satanas estaban detrás de todo apoyando el proceso.
Esta humanidad mentalmente enferma, familias destruidas, valores morales torcidos, homosexualidad declarada o reprimida en los seres humanos, la antinatural rebelión feminista, afición a las drogas, perfiles sociales adulterados, juventudes dementes sin dirección, el no respeto a las jerarquías, naciones convulsionadas, misantropía, misoginia, paedofilia, sexualidad irracional y enfermiza y todo otro tipo de aberraciones existentes, son debidas a la inmensa maniobra que Satanás ejecutó a través de sus marionetas principales los Beatles y las Rolling Stones, desde la Isla del Diablo.
Si usted se pregunta por qué hay miseria y maldición en su casa, es porque usted posee algún L.P, CD u otro artículo relacionado con los MALDITOS POR DIOS Beatles y Rolling Stones. Nosotros le recomendamos que usted saque esa maldición de su casa botando todo lo relacionado con las nueve marionetas principales del Diablo....
Usted ha sido advertido...
LINK
Un beso.
Hablemos de música. ¿Estáis de acuerdo con servidor que la música de ahora no tiene ni punto de comparación con lo que se hacía antes?. Y no me refiero a hace 50 años. Hace 10 o 15 años.
De acuerdo, hay algún grupillo que se tolera, un par que se mantiene pero los demás se han ido a pique, se han retirado, muerto por sobredosis
Y aunque parezca que todo es superguay, estaba inventado ya. No hay ni Dios que innove.
Muchas veces he pensado que si tuviese cierta capacidad artística y/o musical sólo tocaría en grupos de versiones. ¿Para qué escribir gilipolleces, por muy tuyas que sean, cuando puedes rendir tributos a clásicos que lo dicen todo mejor que tú?. De acuerdo, es una visión muy derrotista de la situación.
La cuestión es que la música de ayer es mejor que la música de hoy. Lo han demostrado muchísimos grupos.
Por ejemplo tributos y versiones. Míticas. Precisamente lo que estaba escuchando ahora: una versión de Hallowed by the name cantado por Craddle of Filth.
Luego hay otros, más castizos, que les meten la música de canciones famosas y les cambian la letra: Los Mojinos y su mítico You Follow me on the Sky, los Azucarillos Kings, los Berzas, y miles más
Pero estos grupos están tomados a cachondeo, señoras y señores. Versiones, mezclas de grupos, eso es lo que necesita la música. Coger una cosa buena de un grupo y una cosa buena de otro y mezclarlos magistralmente.
Esto es lo que han hecho Beatallica.
Beatles y Metallica en uno. ¡Las posibilidades son infinitas!. Sgt. Pepper y Motorbreath; o la canción de All my Loving con el ritmo más trashero de
And Justice for All.
¿Cómo no se les ha ocurrido a alguien antes?.
Se me ocurren varias. La primera es la letra de Knockin´on Heaven´s Door cantada por el Fary, con el ritmo de su Mandinguita, magistral. Ese sí que es una mezcla explosiva.
También el Symphony of Destruction de Megadeth con Maquíllate Maquíllate de Mecano.
Las combinaciones son infinitas.
Yo es que estoy un poco espeso estos días. Pero seguro que a todos se os ocurren mezclas más guays.
Un beso.
CONCIERTO DE RAMMSTEIN. 10/11/04.
Otra vez a la Plaza de Toros de La Cubierta de Leganés. Primero para Nightwish el día 4 de Noviembre, y en la que, se suponía que tocar Sonata Arctica, pero que la cancelaron; al día siguiente para Extremoduro, que me decepcionaron un poquito y en el que le clavé un codazo en la nariz a un capullo; y cinco días después para Rammstein. Viva Leganés, y viva su calle de AC/DC.
En el concierto hubo más peña que en los dos anteriores. Seguro que más de diez mil personas.Y algunos con pintas de lo más absurdas. La gente aprovecha cualquier momento para disfrazarse.
Llegué tarde para ver al grupo invitado, porque normalmente no me gusta verles, pero estos molaron bastante. Unos tales Exilia, de los que no sabía nada, estuvieron muy chulos. Un rollito Korn bastante molón.
Tuve que aposentarme en un extremo(duro jo,jo,jo), pero todo se veía aceptablemente bien.
La intro fue muy guay: empezaron los tíos de la portada, vestidos como si salieran del trabajo en la empresa con linternas buscando entre el telón negro, y de repente, el telón se cae y aparecen ellos guitarreando y haciendo ruidos infernales (en el buen sentido).
La cosa es que molaban todas sus parafernalias, sus ascensores mecánicos para subir a la tarima XXL donde estaba el batería. Y su pequeña cueva donde iban para coger los accesorios para la siguiente canción.
Tocaron todas las canciones del disco Reise, Reise, y se marcaron algunas de otros discos como la de sobras conocida Du Hast, Mutter, Engel, Sehnsucht, y alguna más que no recuerdo. Me sorprendió porque la de Moskau, que se supone que es su canción más famosa y TAL, pasó bastante desapercibida. La mejor del disco:Los.
Momentazos Acme:
Cuando se ponen unos lanzallamas y empiezan a hacer florituras en el cielo.
Nuestro querido cantante se viste de cocinero durante Mein Teil y lleva una olla gigantesca. Dentro de la olla hay un pobre humano con un traje ignífugo. El cantante empieza a quemar con el lanzallamas la olla. Misteriosamente, el tío consigue salir, y huye por el escenario mientras nuestro cocinero favorito le persigue afilando sus cuchillos
(la historia narra aquél anuncio del caníbal de Nuremberg, que quería que le devorasen
)
La canción de Du Hast. Todo el mundo saltó. Y cantó la canción tan fuerte que no se le oía. Se quedó mirando como gritábamos, y cuando acabó la canción, se arrodilló ante nosotros y nos dio las gracias. El pobre hombrecillo flipó.
¡Si es que cuando se tienen fuegos artificiales la gente se pone más contenta! .El tío aparece con un arco y una flecha, y cuando parece que va a tirar la flecha todo ello estalla en miles de llamas y no sé que florituras más. Todo el concierto fue un destello de luces, de colores y de lanzallamas.
Después de despedirse, tuvieron que volver para tocar cuatro canciones más. Y cuando finalmente se largaron, nos dio las gracias por ser tan chachis, en español.
La chica cool de 16 o 17 añitos que tenía delante probablemente-seguidora-de-Avril-Lavigne, a la que no me hubiera importado invitarle a un Jake-Bratswurst. Pero estaba muy bien acompañada, la zorroputa
Seguro que hay más cosas, pero ahora mismo no recuerdo
Y estaban las típicas jamonas que luego fueron seleccionadas para la fiesta privada de Rammstein, parecían todas sacadas de una Playboy. Y todo el mundo agolpándose para comprar uno de los carísimos productos de merchandising de esos teutones metaleros.
Todo muy bonito.todo muy chulo. Todos muy contentos. Y todos un poco más pobres. 35 euros, bien gastados, sí señor.
Un beso.
Un fin de semana de perros, damas y caballeros. Típico fin de semana lluvioso, pero sin lluvia. O esto mejora, o voy a tener que aficionarme a chutarme caballo sólo para salir a la calle.
Así que para terminar este finde de horrores, la canción escogida para mi epitafio en el caso que no consiga convencer a Axl Rose de que haga un Goodbye to the Jungle.
LEE MARVIN- Wandering Star
I was born under a wand'rin' star.
I was born under a wand'rin' star.
Wheels are made for rollin'
mules are made to pack.
I never seen a sight
that didn't look better lookin' back.
I was born under a wand'rin' star.
Mud can make you pris'ner
and the plains can make you dry.
Snow can burn your eyes
but only people make you cry.
Home is made for comin' from
for dreams of goin' to
which
with any luck will never come true.
I was born under a wand'rin' star.
I was born under a wand'rin' star.
Do I know where hell is ?
Hell is in hello.
Heaven is "Good-bye forever.
It's time for me to go."
When I get to heaven
tie me to a tree
Or I'll begin to roam
and soon you know where I will be.
I was born under a wand'rin' star
a wand'rin' star
wand'rin' star.
Últimamente no pasa nada. La vida transcurre en cámara rápida y yo sigo en normal. Algo habrá que hacer. Creo que acabaré chutándome caballo para conseguir salir del catre...
Incluso había pensado vestir la ropa de batalla y volver al Starbucks que tanto me quiere...
Un beso.
El martes noche tuvo lugar el concierto de The Hives en Madrid. Parece mentira lo poco conocida que es esta banda. Al menos a todo el mundo que le dije que se viniera me preguntaron quiénes eran esos..
Conseguí convencer a uno de ellos mintiéndole y diciéndole que ya los había escuchado y que le molaban, y fuimos a la sala Divino Aqualung.
No escuchamos al grupo invitado porque ambos dos somos becarios roñosos y teníamos compromisos laborales.
En la sala habría un poco más de 500 personas. De las que calculo que 70 u 80 conocíamos a The Hives antes de entrar y de las que 40 o 50 nos sabíamos alguna letra.
Eso fue malo, porque la mayoría del público asentía y hacía gestos de que les molaba lo que oían pero ni saltaban ni nada de nada...
El otro punto negativo fue el tiempo. Sólo duraron horita y cuarto, contando unos tres minutos de pausa.
¿Lo bueno?. Todo lo demás. Se dejaron la piel en el concierto los malditos suecos.
Pensaba que vendrían a tocar sólo su último disco Tyrannosaurus Hives, pero se portaron debidamente e hicieron un remix con sus dos discos anteriores: Barley Legal (1997) y el más conocido Vini, Vidi Vicious (2000).
Al ver que las cosas estaba bastante frías, Your New Favourite Band se dedicaron a animar las cosas diciendo absurdidades en español con acento asuecado (una "ge" en cada sílaba) e inglés.
Cosas como "soyygg Gggrrandggge, The Hives ssggonnn gggrrraannnddgggeess" o "¿ossgg guustgga el ggrrock andg grroll? ¿Osg guusstgga The Hives?o preguntándonos si estábamos contentos porque volvían a la capital del Estado taurino después de dos años.
Poco a poco la gente se fue metiendo en el rollito que mola. Cuando tocaron las canciones famosas como Main Offender, Supplu and Demmand o a.k.a IDIOT la gente se volvió loca (que por cierto, estos tíos tienen una pequeña obsesión con la palabra idiot. En su nuevo disco también tienen una canción llamada Walk idiot, walk.
Hasta quew tocaron la más famosa de todas: Hate To Say I Told You So, que fue cuando el sitio se vino abajo.
Tampoco soy un experto en el grupo pero me faltaron dos canciones: Find another girl y The Hives are law, you are crying
La cuestión, es que estuvo muy chulo. Yo quejándome de lo caros que eran y al final, como premio, me compré una camiseta roñosa del grupo. Y a mi coleguilla ahora le gusta un grupito más.
Pero como probablemente me equivoque, os dejo con una visión negativa de la música del grupito y os haceis la idea vosotros aquí
Un beso.
The Hives + Grupo invitado = 22 euros
Nightwish + Sonata Arctica = 35 leuros
Extremoduro = 18 billetes
Ramnstein = 35 gallinas
¿¿Europe = 38 eypos??
¿Slipknot = 15 talfis?
¿Ska-p = 3.000 pesetas?
¿Def con Dos = 18euros?
¿Marea = 18 euros?
TOTAL = 217 euros
¿La gente se cree que tengo la puta Mastercard o qué?
(los cuatro primeros, que es lo que quería ir seguro, "sólo" 110 euros).
No, si al final voy a tener que poner el culo para pagarme los conciertos...
Un beso.
Este es el plan musical en Ankh-Madrizz durante los próximos meses hasta que el señor Noël nos anuncie la llegada de la Navidad...
O al menos es el plan musical que yo me querría imponer, pero siempre hay peros. Estos son infinitos: demasiado caros, o entradas vendidas, o que algún Judas se niegue a ir al concierto en cuestión, o que cancelen el concierto por sobredosis del cantante...
Lo que está claro, es que si fuese a todos los conciertos que quiero ir, al final del año tendré que mendigar algo de comida delante de un Corte Anglé.
Septiembre:
9: Barrikada
12: Mägo de Oz
23: La Fuga+ Fito
Octubre:
8: La Gran Orquesta Republicana
22:Ska-P
30: Def con Dos
November Rain:
4:Nigtwish
6: Extremoduro
10: Ramnstein
Diciembre:
18: Marea
10 Conciertos no está mal, ¿no?. Bueno, veremos a cuántos voy al final. Yo, mientras, voy desempolvando mi ropa de los conciertos...
Si quereis ver a qué conciertos ir, aquí
Un beso.
¿Acaso alguien nos va a convencer de que Michael Jackson decía otra cosa que no fuera Anigüoki Chinagüoki?
As he came into the window
It was sound of a crescendo
He came into her apartment
He left the bloodstains on the carpet
She ran underneath the table
He could see she was unable
So she ran into the bedroom
She was struck down, it was her doom
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok, are you ok, Annie?
( Annie are you ok?)
(Will you tell us that you're ok?)
(There's a sing in the window)
(That he struck you-a crescendo Annie)
(He came into your apartment)
(He left the bloodstains on the carpet)
(Then you ran into the bedroom)
(You were struck down)
(It was your doom)
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Are you ok, Annie?
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Annie are you ok?
You've been hit by
You've been hit by-a smooth criminal
So they came into the outway
It was Sunday-what a black day
Mouth to mouth resuscitation
Sounding heartbeats-intimidations
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Are you ok, Annie?
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Annie are you ok?
(Annie are you ok?)
(Will you tell us that you're ok?)
(There's a sing in the window)
(That he struck you-a crescendo Annie)
(He came into your apartment)
( Left the bloodstains on the carpet)
(Then you ran into the bedroom)
(You were struck down)
(It was your doom)
(Annie are you ok?)
(So, Anni are you ok?)
(Annie are you ok?)
(You've been hit by)
(You've been hit by-a smooth criminal)
Okay, I want everybody to clear the area right now!
Aaow!
(Annie are you ok?)
I don't know!
(He came into your apartment)
I don't know!
( Left the bloodstains on the carpet)
I don't know why baby!
(Then you ran into the bedroom)
I don't know!
(You were struck down)
(It was your doom-Annie!)
(Annie are you ok?)
Dad gone it-baby!
(Will you tell us that you're ok?)
Dad gone it-baby!
(There's a sing in the window)
Dad gone it-baby!
(That he struck you-a crescendo Annie)
Hoo! Hoo! Hoo!
(He came into your apartment)
Dad gone it!
(You were struck down)
(It was your doom- Annie!)
Ya se han confirmado algunas de las canciones que saldrán en el nuevo juego de Grand Theft Auto: San Andreas.
Bueno, son la mayoría grandes canciones. Yo, personalmente me tiraré todo el día con la emisora de rock.
POP_______________________________________________________
Salt'n'Pepa - Push it
Vanilla Ice - Ice Ice Baby
Inner Circle - Bad Boys
KLF - 3am Eternal
Massive Attack - Unfinished Sympathy
ROCK_____________________________________________________
Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Jane's Addiction - Been Caught Stealing
Poison - Every rose has it's Thorn
Guns'n'Roses - Sweet Child o' Mine
Smashing Pumpkins - Today
RAP_______________________________________________________
NWA - Fuck Tha Police / 100 Miles And Runnnin'
Snoop Doggy Dogg - Gin N'Juice / Ain't no Fun
Warren G - Regulate
Fugees - Killing me Softly
Coolio - Gangsta's Paradise
Public Enemy - Rebel without a Pause
INDIE_____________________________________________________
The Stone Roses - Fools Gold
Happy Mondays - Step On
The Verve - Bitter Sweet Symphony
Radiohead - Creep
FUENTE: MERISTATION
Pues nada, hoy hablar de cómo surgió el famoso Parental Advisory que hay en la mayoría de cd´s que nos compramos.
Todo surgió en 1983, cuando el grupo W.A.S.P debutó en América con la canción Animal (Fuck Like a Beast), que como se habrán imaginado los lectores más perspicaces, tenía una gran violencia sexual y sonora.
Luego con su canción, más mítica: I Wanna Be Somebody, esas perversiones papichulas se incrementaron por todo el país. Y a algunos jóvenes les parecía genial la brutalidad animal de W.A.S.P, a otros, la mayoría de norteamericanos decentes y creyentes, les parecía una salvajada.
Además los conciertos de esta gente, liderados por el chiflado demente Blackie Lawless, utilizaban métodos de máxima provocación de todo tipo, como cacharros tales como sierras eléctricas, o penes cuchillo, con lo que estirpaban fetos de torturadas monjas, o sacaban motos diabólicas o jugaban con metal ardiente.
Sus letras eran tan perversas para los puritanos yankees que hubo una tremenda ola de censura en el país de las estrellas y las hamburguesas. Al final la señora Tipper Gore (y aunque el apellido de esta mujerzuela sea tremendamente sospechoso), presidenta del PRMC el órgano censor más censor de todos los censores, obligó a poner la mítica pegatina por primera vez.
Y poco a poco, señoras, señores y otros, estas pegatinitas se han puesto en cualquier circunstancia. Cualquier CD que valga la pena, tiene que llevar ese distintivo.
Un beso.
EL SIGUIENTE FRAGMENTO DE ARTICULO FUE PUBLICADO EN UNA REVISTA-BOLETIN DE DIFUSION NACIONAL (Y TAMBIEN PARA SUDAMERICA) DE LOS TESTIGOS DE JEHOVAH:
-EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad.
Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".
-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.
E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja.
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...
No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.
-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo.
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,...
Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.
ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah
Según la academia americana de cine y pulpitos en su tinta, se han elegido las diez mejores canciones de la historia del cine yankee.
Son estas:
1 Over the Rainbow
WIZARD OF OZ, THE
1939
2 As Time Goes By
CASABLANCA
1942
3 Singin' in the Rain
SINGIN' IN THE RAIN
1952
4 Moon River
BREAKFAST AT TIFFANY'S
1961
5 White Christmas
HOLIDAY INN
1942
6 Mrs. Robinson
GRADUATE, THE
1967
7 When You Wish Upon A Star
PINOCCHIO
1940
8 Way We Were, The
THE WAY WE WERE
1973
9 Stayin' Alive
SATURDAY NIGHT FEVER
1977
10 Sound of Music, The
SOUND OF MUSIC, THE
1965
Y estoy convencidos que los bloggeros de ZL, que se caracterizan por su inconformismo, su crítica hacia cualquier cosa que salga de los Estados Juntitos, y su conocimiento de música, tampoco estarán de acuerdo en esta lista. Así que, ¡adelante chicos!, poned las canciones de la historia del cine que creeis que faltan.
Un beso.
PAINT IT BLACK
I see a red door and I want it painted black
No colors anymore, I want them to turn black
I see the girls go by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
I see a line of cars and they're all painted black
With flowers and my Love, both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a newborn baby, it just happens everyday
I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facing up when your whole world is black
No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you
If I look hard enough into the setting sun
My love will laugh with me before the morning comes
I see a red door and I want it painted black
No colors anymore, I want them to turn black
I see the girls go by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
I wanna see it painted
Painted black
Black as night
Black as coal
I wanna see the sun
Blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted
Painted black!
Yeah!
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Como el viernes pasado me compré la película de The Doors, pues aprovecho y voy a hablar del grupo, aunque más especialmente de Jim Morrison.
Bueno, decir que Jim Morrison nació en Florida el 8 de Diciembre de 1944. Después de dar tumbos por las universidades de la mitad de los Estados Unidos, Jim se va a estudiar Cine a Los Ángeles.
Pero el proyecto final es un fracaso lo que provoca que el señor Morrison decidiese dejar el séptimo arte.
Además de su amor por el cine, Jim era un apasionado de la poesía y la literatura en general, contándose entre sus autores favoritos a Baudelaire, Blake o Nietzsche.
Así que como la poesía y la canción son bastante parecidas, sólo que una tiene más ritmo (lo sé, lo sé, suena fatal XD), pues se mete de lleno con the Doors.
El nombre del grupo viene de un libro de Aldous Huxley, llamado Las puertas de la percepción, y es que el objetivo de su música, como decía el propio Morrison, era abrir la percepción a la gente sobre las posibilidades del "Otro Lado".
Además profesaba el desenfreno en su sentido más amplio. Le venía como anillo al dedo la famosa frase "sexo, drogas y rock and roll".
De drogas tomaba de todo, desde ácido hasta heroína, y tuvo muchos problemas con el alcohol (lo que no debería extrañar a nadie, pues era una estrella del rock, y eso lo que toca).
También tuvo ciertos contactos con el satanismo, aunque en la peli, por ejemplo, lo exageran un poco para darle más juego (si es que el Oliver Stone ese sabe lo que hace...)
Su primer gran éxito fue Light your Fire, en 1967, que les condujo al número uno de las listas de éxitos. Curiosamente, esa canción no la compuso Jim Morrison, sino Robie Krieger el guitarrista.
A partir de ahí todos los discos fueron un éxito.
A Jim Morrison sus colegas le llamaban el Rey Lagarto o el chamán, porque decía que un indio era su ángel de la guarda (de hecho, en la peli sale un par de veces ñla aparición de ese supuesto indio).
Una de las cosas que más me gustan de the Doors es que pese a vivir todo el rollo flower power, ellos estaban un poco al margen, eran más oscuros y más amarga y triste que los otros. Eran más imagen de los años posteriores, del LSD y toda la movida setentera.
Al final, Jim Morrison murió en París, Francia el 3 de Junio de 1971 de un paro cardíaco. Como muchos otros "cracks" de la música de ese tiempo, murió demasiado joven, como Jimy Hendrix o Janis Joplin a la edad de 27 años.
Un beso.
Hoy voy a hablar sobre algo impopular. Sé que va a ser algo impopular, debido a que ahora está muy de moda. Sé que hacer según las cosas te margina de alguna manera u otra, pero que le vamos a hacer. Así es la vida.
Me pasa como en muchas cosas. Como a la hora del vestir, que los lectores habituales sabréis que no es uno de mis fuertes. O como ver la televisión, que no veo la tele desde hace ya unas cuantas semanas, donde sólo me tragaba los simpsons, Slam-Dunk, el partido más interesante de esa jornada, y alguna peliculilla que dieran en Cinemanía. Nada de selvas de famosos, nada de operación triunfo, nada de gran hermanos, ni vip ni nada, nada de crónicas marcianas, nada de paco y veva, ni de los serranos, ni de aquí no hay quien viva, nada de ana y los 7, de los guiñoles de pecado original, nada de nada.
En la música tampoco soy demasiado "cool". No me gustan los triunfitos, ni alex ubago, no me gusta nada de britney spears, ni ninguno de lso grupos de la oreja de van-gogh. no me gusta limp bizkit, ni me gusta el trip-hop. No me gusta música tipo Daft Punk, ni el house, ni la disco, ni me gusta el techno. Aborrezco la mayoría de música pop que pasa por mis oídos.
Lo único que me gusta, y con muchas restricciones es el rock. Me gusta el rock pero el antiguo. No me gustan las cosas raras que hacen ahora. De hecho, los únicos grupos modernillos que me gustan son los que miran al pasado, como The Hives o The Strokes. Me gustan los clásicos del rock. Me gusta escuchar a los Rolling Stones, a los Guns, a la antigua Metallica, los Beach Boys, Elvis, ese tipo de cosas...
De música rock en español sólo me gustaba Loquillo, me gusaba Marea, Extremoduro.
Casi nada de rollo underground tolero un poco a The Velvet Underground, los Planetas y últimamente escucho a My Bloody Valentine, pero casi nada.
Pero hay algo que no es que no me guste. Es que no lo soporto. Es el rap.
No entiendo el rap. No comprendo que a la gente le guste. De hecho, considero el rap como algo fuera de la música misma. No tiene música, sólo un ruidito repetitivo y un tio diciendo cosas que rimen. Eso no es música.
Entiendo el problema de la gente de raza negra. Ellos crearon el rock, se lo quitaron los blancos, el soul, el reggae, el jazz, todo está siendo al final dominado por la raza blanca y ellos tienen que seguir evolucionando y hacer cosas. Ahora está el rap, y ya ha salido Eminem y algunos listillos demostrando que la soberanía negra está cayendo.
Pero el problema del rap es que no sé que creen que es. Reconozco que de música rap entiendo poco, y no lo he escuchado casi nada. El simple hecho de escuchar esa musiquilla repetitiva y aun tío rimando cosas que no tienen sentido me da alergia.
Las letras no dicen mada. Todos hablan de que son los mejores raperos del mundo y que es mejor que el resto de los raperos se escondan bajo tierra porque les van a machacar. No hay más. Eso es toda la temática de la que se habla.
Los raperos negros son gente dura. O al menos se lo creen. Gente que lleva un estilo de chungo, que llevan pipas y que se enfrentan con lo que quieren en las calles del Bronx o Harlem.
Y encima lo escuchan los niños. Ellos lo saben. Pero les da igual. Es cuestión de imagen. Que luego los niños crean que hay que disparar a los rivales es normal. Ya aprenderán ellos mismos. Luego no tienen ni media hostia. ¿Os habéis fijado en Snoop-Dogg? ¿O en Jay-Z?. Cuando me diejron quienes eran esos tipos casi me meo de risa.
La música rap americana negra ya es mala de por sí, a parte ha sido convertida en comercial gracias a tipos como Eminem o el Dr.Dre, y eso ha hecho que nos machaquen con rap a todas horas, cosa que antes no sucedía.
Y del rap americano al rap español. No me gusta el rap, pero el español es una mierda,¿no?. Todos mis amigos "raperillos" del tres asl cuarto están de acuerdo. Todas las rimas son facilonas y no se sabe muy bien de que hablan. Cada rima es un mundo aparte. Da igual si tiene sentido con el resto.
Pero hay algo peor que el rap. Es la gente que se cree rapero. Que van vestidos con pantalones anchos, y gorras, y sudaderas con capucha y rollos así. Qué se creen muy machotes, y realmente son unos mierdecillas. Dentro de unos años, serán bacalas o pijos o cualquier otra cosa de esas.
Es curisoso que la gente esta, y no quiero generalizar en todo el mundo, ojo, creen que las rimas son suyas. Las han inventado ellos.
Me da lástima que seguro que si cogiese a Becquer, Quevedo, Espronceda y Pedro Hierro, por ejemplo, les pongo música repetitiva de esa chunga, y recito, la gente creerá que soy la polla. ¿Es que no saben que 2-Pac no inventó las rimas?. Creen que un verso alejandrino es un grupo de rap egipcio. ¡Qué pena!.
Hace poco estuve hablando con uno de esos trocitos de mierda, que se cree rapero y que habla sin conocimiento y después de decirme cuatro paridas sin sentido, no puedo explicarme nada de las rimas de ningunos de sus raperos preferidos. "Alguna tendrán", me dijo el muy tonto. No sabe nada.
Le dije que si quería leer buenas rimas se cogiese el libro de Bécquer, sobre rimas y leyendas. Pero claro, no le importaba una mierda, porque ese tío no viste con pantalones anchos, ni lleva la gorra hacia un lado, ni viste colores chillones ni nada.
Porque si te gusta el rap, y tienes cierta idea, sabes argumentar las cosas. "Me gusta el rap porque tal y tal y tal", ya está. Bien. Pero esta gente no. Ni saben, ni les importa saber nada de nada.
What pity!, que dirían algunos. Bueno eso se acabó, y espero que la gente que ame el rap no se lo tome como algo personal.
Un beso.
PD.: ¡¡¡Felicidades Miky, y feliz 23º aniversario. Espero que te vengas para irnos de juerga algún día!!!
El otro día vi en Canal + un docuemental de los Sex Pistols, aprovechando que se cumplían 25 años de la muerte de Sid Vicious.
El documental estaba bien, quizás algo paranoico para mi gusto, pero al menos te cntaban las cosas buenas y malas que hicieron esos tipos.
Antes de ver el documental, pensaba que Sid Vicious era una especie de "profeta" del punk, al mismo nivel que Bob Marley lo ha sido para el reggae, o los Beatles para el pop-rock.
Pero después de ver ese documental me di cuenta que Sid Vicious no era más que un gilipollas. El tío no sabía hacer nada. Sólo sabía dar espectáculo porque estaba todo el día hasta el culo de polvitos blancos, lo que le hacía más agresivo de lo normal.
Incluso algunas veces le apagaban el bajo porque no tenía ni idea de tocar (el resto del grupo tampoco, pero al menos lo disimulaba). Sus únicas aspiraciones era meterse algo de cocaína y emborracharse.
Antes de ver el docuemental, pensaba que el mito de Sid Vicious estaba justificado, él creaba las canciones, hacía la música, etc. Pero en realidad, Sid Vicious no hacía nada. Ya ha quedado patenete que el tio no sabía ni tocar, y las canciones las escribía Johnny Rotten. Sid era sólo una especie de monstruo de feria.
Un día, en un concierto, un hombre quería subir al escenario para abrazarlo, y Sid estaba tan colgado que pensaba que el hombre quería atacarle y le reventó la cabeza a golpe de bajo.
Luego quiso matar a un periodista que tenía unas botas de piel de cocodrilo, porque así se quedaría con ellas.
O el asesinato de su novia Nancy, pese a que no se consiguiern pruebas incriminatorias, esta claro que fue Sid quien la asesinó. Luego, se suicidó.
El problema es que la gente ha tomado a Sid Vicious como el modelo a seguir del punk, cuando realmente, las cosas eran diferentes y el movimiento va por otros derroteros.
¡Vicious, me has decepcionado!
Lo siguiente es algo que he leido por la red y que al parecer es verdad.
Había (o hay) un compositor inglés llamado John Cage (no confundir con Johnny Cage de Mortal Kombat, por favor) que tuvo una relativa importancia.
La cuestión es que la Orquesta Sinfónica de Londres tocó algunas de sus composiciones y fue retransmitido por la BBC-4.
Lo gracioso, y curioso, es que una de esas obras suyas estaba en blanco!
Si, señoras y señores, como lo oyen, unos cinco minutos en un silencio sepulcral. Ímaginaos a los músicos preparados y tal, y pasado cinco minutos, el director hace el movimiento del fin de la obra. Y cuando acabaron ¡la gente estalló en quince minutos de aplausos!. Hay que joderse. Si es que el éxito está tirao de conseguir ya... je,je.
GUNS AND ROSES: En un aeropuerto, la policía hizo una redada anti-drogas, y Izzy Stradlin, guitarrista de la banda, viendo que tyendría problemas se metió todo su cargamento (que era muchísimo) de una vez. Lo que pasó es que el chico entró en coma y tuvieron que llevarlo al hospital. De este suceso se creó la canció Coma.
THE BEATLES: Durante un concierto en el London Palladium, con un público muy distinguido, antes de tocar Twist and Shout, John Lennon dijo:" Para esta canción quiero que nos ayuden. Los de los asientos más baratos que aplaudan. Los demás basta con que sacuden sus joyas"
QUEEN: Cuando el guitarrista del grupo, Brian May era joven, quería una guitarra Fender Satocaster, la mítica guitarra, pero como no tenía suficiente dinero tuvo que hacerse él su propia guitarra, utilizando madera de caoba. De ahí surgió la archifamosa Special Red, una de las guitarras más deseadas.
SEX PISTOLS: Parece mentira, pero Sid Vicious estaba en un aeropuerto, cuando vio como pasaba delante suyo el grupo Abba. Al parecer, Sid era un fan acérrimo de Abba (lo cual parece bastante difícil de creer), y se fue corriendo, gritándoles:"¡Eh, Abba!¡Soy, Sid, cantante de Sex Pistols, y soy fan vuestro!.
Al ver los Abba a un tipo vestido de cuero, lleno de piercings, y con cara de mala uva correr hacia ellos, salieron por patas para huir de él.
La historia es la del primer mártir del rock and roll, como lo han querido llamar algunos. De la persona a la que me refiere es del Brian Jones, conocido miembro de los Rolling Stones.
Al principio de su carrera, Brian Jones tocaba en la Blues Incorporated junto a otro futuro Stone, Charlie Watts. Poco tiempo después conoció a unos fanáticos del blues,llamados Mick Jagger y Keith Richards y se unió a su grupo, convenciendo a Charlie Watts para que se uniera también.
Al principio de la historia del grupo fue el propio Brian el líder del grupo, de hecho, fue él quien aconsejó el nombre Rolling Stones, en memoria de una clásico tema de Muddy Waters, que a su vez, estaba basado en Catfish Blues, otra canción de blues de los años 40.
Pero la extraña personalidad del señor Jones hizo que poco a poco Jagger le fuese robando el liderazgo del grupo. Eso, junto al hecho de que Keith Richards le había "robado" al amor de su vida, Anita, hicieron que entrara en una depresión de magnitudes apocalípticas y, como buen rockero, se refugió en los "polvillos blancos" y otros barbitúricos.
La cosa fue a mas, lógicamente, ya que ni Keith ni Mick dejaban que los otros miembros del grupo aportasen temas nuevos a la banda. Además, durante la grabación del disco Their Satanic Majestic Request, Brian Jones grababa su parte después de que el resto del grupo hubiese salido del estudio de grabación.
Al final, el 9 de Junio de 1969 se anunciaba oficialmente que Brian Jones dejaba los Stones.
Un día en el que Mick Jagger y su novia del momento, Marianne, fueron a la casa de Brian para hablar sobre que debía controlar su ritmo de vida. El encuentro acabó en reyerta, e hizo que el señor Brian amenazase con un cuchillo al líder de los Stones, pero no pasó nada, afortunadamente.
Pasó mucho tiempo de continuas depresiones, hasta que un día, "enpolvado" hasta las cejas y de barbitúricos hasta el culo, y pasando olímpicamente de los consejos de su enferemera, el señor Jones hizo unos cuantos largos en su piscina. Minutos después se le encontró muerto, flotando en el agua.
Para commemorar al caído, los Stones leyeron Adonays de Shelley durante el mítico concierto de Hyde Park, ante casi medio millón de personas.
Esta noche, Juves 22 de Enero del 2004, he ido al concierto de Adler´s Apetite en la sala Arena de Madrid.
Para quien no lo sepa, Adler fue miembro del grupo Guns and Roses durante los primeros tiempos, en los que sacaron el disco de Apetite for Destruction. Luego lo despidieron por ser "demasiado" drogata".
El concierto en sí ha sido soberbio. Tendríais que haber escuchado cómo tocaban Welcome to the Jungle, Rocket Queen o Paradise City. Parece pecado decirlo, pero ha sonado igual que cuando lo tocaba Axl, Slash, Duff y el propio Adler.
La canciones lentas han tenido suerte dispar. Knockin´on Heaven´s Door ha sonado bestial, pero Sweet Child O´Mine ha sonado demasiado rockera, quizás. Hubeise sido mejor más lenta.
También hay que destacar el hecho de que los músicos se han comportado como genet "cool" y no como divos de otro mundo. Después del concierto han estado firmando autógrafos y todo el rollo de merchandising.
Una anécdota, el señor Adler ha cumplido hoy 39 años, y lo han celebrado en el escenario con una tarta, champagne y todo el público le hemos cantado el "Happy Birthaday to You".
Para quien se lo haya perdido, que sepa que mañana tocan en Barcelona y pasado en Pamplona. Un beso.
El primer momento mítico de la historia de la musica se lo pondre a mi pequeña debilidad: Guns & Roses y a uno de los genios que ha dado la música moderna, Kurt Cobain, líder de Nirvana.
Pongamonos en antecedentes. Axl Rose, líder del mejor grupo de rock de finales de los 80 y principio de los 90, Guns & Roses, era un admirador y amigo de uno de los genios que ha parido EEUU, creador de la moda grunge, el sufrido líder de Nirvana, ni más ni menos que Kurt Cobain. Cuando el señor Cobain y la señorita Courtney Love, famosa por lo recatada y fina en sus declaraciones, tuvieron su pequeño bebé, a Kurt se le ocurrió la genial idea de pedir al señor Rose que fuese el padrino de boda. ¿Pero que pasó, señoras y señores?. Lo que pasó que a Axl no parecía caerle muy bien la mujer de su amigo y le dijo:"No seré el padrino de alguien que no sabe quién es su padre", haciendo referencia a que la señora Courtney Love era una, digamos, muy polígama. Al señor Cobain no le sentó bien ese comentario inocente, y se dejaron de hablar.
En 1991, en los MTV Awards, casualmente tocaban los dos grupos, por ser los jefotes del cotarro en ese momento.Primero tocó Nirvana, y cuando iban a salir Slash y compañía al escenario, los miembros de Nirvana se dedicaron a destrozar los instrumentos de Guns, mientras Courtney se acercaba a Axl diciendo: "tú eres el padre de mi hijo".
Axl, rojo de furia, ´sólo se le ocurrió decir:" ¡qué alguien se lleve a esta zorra de aqui!".
Gracias por su atención, espero que les haya gustado. Nos veremos en el siguiente capítulo.
