TWENTYAVOS

Hoy os iba a poner el post de las tetas. Ahí estaba preparado para ponerlo en "Publicar", pero hay un problema. Y es que nuestro querido amigo y vecino Goldhands se ha marchado de vacaciones y no lo verá. Y como él es el que más necesita ver tetas, esperaremos a la semana que viene para ponerlo.

Esta noche era Eurosvisión. ¿Y sabéis lo que ha pasado?. Que España ha quedado la vigésima. Eso significa un gran paso, porque el año pasado quedamos vigesimoprimeros. Así que dentro de veinte años, ganaremos. Bravo.

Lo de hacer programas para que las personas decidan qué grupo debe representarnos es que es un arma de doble filo. Sí, los españoles de bien votan y el que votan gana. Es muy democrático. Pero se les ha olvidado pensar que las dueñas de la televisión en España son las marujas. Y lo que las marujas quieren son, desgraciadamente, chorradas. Y esta muy bien que decidan si quieren que Rebeca Loos y sus domingas dejen la isla de los famosos o que no quieren ver vídeos comprometidos de Paquirrín yéndose de putiferio, pero no se les puede pedir que elijan otras cosas.

Tampoco les vamos a echar las culpas a las pobres amas de casa. En el programa de selección de grupos para representarnos en Eurovisión habían boñigas de todos los tamaños. Y nos tocaron un grupo de nenazas. De mierda, mierda sale.

Así que yo sigo en mi idea de profesionalizar este concurso. De apoquinar. De soltar la guita. Si los Héroes del Silencio se han reunido de nuevo para promocionar la Expo de Zaragoza, pues que aprovechen y se vayan a Helsinki a promocionarla, que tampoco les cuesta nada. O que contraten a un grupo decente del panorama nacional (que hay poco, pero los hay), y que les contraten como si fuesen a dar un concierto en Peñíscola. No creo que ganemos, pero al menos no dará vergüenza ajena, leches.

Sobre el concurso ha ganado algo de Serbia. Digo algo porque no tengo claro si era un tío o una tía. Pero la canción era una mierda. Mi apuesta eran dos: Ucrania, que era una mezcla entre King África y la Pavloski, y que podéis ver aquí, y con quien te reías. Y la otra opción era Moldavia, que era una especie de Apocalyptica con una cantante que llevaba los pantalones a la altura de la rodilla.

Ya sé que no debería ponerme así, pero es que si se participa es para ganar. No para hacer el gilipollas como las reinonas que nos han representado. Si no encontramos una opción aceptable, yo nos representaré en Eurovision, versionando esa gran canción de La Pantoja:

¿Qué pasa? Si ganamos con un la, la , la , con esto nos llevamos la palma.

Un beso.