TIPOS DE BANDAS

1. LA BANDA DE BAR. (El típico grupo de versiones).

Descripción: Las bandas de bar profileran que es un contento. Son como los pantalones vaqueros del mundo de la música: están de moda en todas partes, se fabrican con diferentes estilos, parece que van a durar eternamente y rara vez son sexys cuando van rellenos de hombre.

La pinta: De look de "conductor del toro en un almacén" a los pantalones de cuero, el maquillaje blanqueador y las plumas en el pelo. Todo vale.

A favor: Uno de los pocos tipos de grupo que con una creatividad cercana al cero absoluto puede dejar contento al público y ganar un buen dinerito.

El contra: Ni respeto, ni tías, y si no te operas para parecerte a David Lee Roth, nada de giras. Puedes incluir en el set algún tema propio, pero te arriesgas a vaciar la pista y tener que tocar Smoke On The Water a toda prisa para que la gente vuelva. Qué humillación.

Factor de longevidad: 8/10. Puesto que todos y cada uno de los miembros del grupo saben que son reemplazables y suele haber dinero de por medio, las bandas de bar suelen sobrevivir incluso al más exitoso de los grupos reales.

2. TOP 40. (Apuntando a estrellas).

Descripción: Por alguna razón, los "famoso de la música" detentan el estrellato más fulgurante de la Industria del Entretenimiento. Por eso, Bono, aunque sea intragable, le invitan a cenar con el presidente, y a Steven Seagal no.

La pinta: Cualquier cosa que anuncien en Le Chateau y un corte de pelo exactamente tres años pasado de moda.

A favor: No podemos saberlo a ciencia cierta, pero suponemos que los nuevos Maroon 5 se traduce en un montón de coños e invitaciones a fiestas en las que mujeres desnudas caminan a cuatro patas con bandejas de farlopa a sus espaldas.

En contra: Si tu objetivo es sonar en la radio hasta la náusea, prepárate para tocar las canciones más inmundas que puedas imaginar. Y recuerda: la mayoría de los grupos que "lo consiguen" envejecen empalmando giras para reembolsarle a la discográfica el dinero que supuestamente les adelantó.

Factor longevidad: 6/10.
Cuando la meta es el estrellato, el fracaso no sólo es fácil sino también flagrante y doloroso. Y la mayoría de grupos que triunfan lo hacen tocando música que estará obsoleta antes de que saquen el segundo disco.

3. GRUPO DE COLEGAS. (Pa' pasarlo bien y ya'stá).

Descripción: Ya sean de garage, metal o electro, los grupos de colegas se componen de amigos que están en esto "por los motivos correctos", a saber: hacer música que les gusta y que ya no hace nadie, o música que nadie ha hecho NUNCA antes (seguro que sí, pero ellos no lo saben). O simplemente tocar, echarse unas risas y ponerse ciegos.

La pinta: Por lo general es fácil imaginarse cómo irá vestido un grupo de colegas echándole un vistazo al logo. Un ejemplo: si las letras son góticas con un montón de florituras, casi seguro que habrá algo de metal en lo que hacen.

A favor: Si hasta cierto punto sois buenos, el grupo será como un gang: obtendréis respeto y beberéis en balde. Y lo mejor de todo: algún polvo caerá aunque seáis más feos que Calatrava. Y salir de gira será como un fiestorro de seis semanas con los gastos pagados.

En contra: La probabilidad de que todos los del grupo tengan talento y estén disponibles y motivados es minúscula. Es por eso que con la popularidad llegan las luchas de egos (ése es un borracho, aquel no da un palo al agua...) que provocan la disolución de la banda o bien la expulsión de algún miembro.

Factor de longevidad: 4/10. Esta es, de largo, la categoría en la que más grupos hay, de los que sólo una pequeña fracción llega a la fase de las giras. Es preciso ser muy joven, o muy estúpido, para disfrutar conduciendo miles de kilómetros y durmiendo en suelos mugrientos seis semanas seguidas.

4. EL ARTISTA SOLITARIO. (Mejor solo que mal acompañado).

Descripción: La mayoría eran en el instituto parias e inadaptados demasiado inteligentes o socialmente ineptos para hacer amistad con los idiotas de su curso. Hay excepciones, pero pocas.

La pinta: Visten traje impecable y elegante o el combo clásico de tejanos con camiseta. En alguna ocasión se decantan por un disfraz extraño qué-loco-estoy, pero por lo general es lo primero o lo segundo.

A favor: Es el régimen fascista definitivo. No tienes que preocuparte de las agendas, los egos o las adicciones al alochol y las drogas de nadie más. Sólo de las tuyas. El mayor punto a favor, no obstante, es que puedes vivir de giras aunque sólo saques 60 euros por noche, ya que no hay que repartir entre cinco.

En contra: Es una vida solitaria. Y una persona no puede competir con la energía de un grupo. Un tío en el escenario es como un frankfurt sin ketchup ni mostaza. Los grupos-de-un-sólo-tío difícilmente llegan a las listas de éxitos, ya que su pinta es sosainas y su poesía tira a chunga.

Factor de longevidad: 9,9/10. No importa la composición de un objeto, si no encuentra resistencia puede seguir en movimiento eternamente. Es una ley de la física.

5. GRUPOS CON COARTADA. (Rock cristiano, grupos de ruido, muzak ambiental...)

Descripción: Gente que hace música por motivos extramusicales.

La pinta: Como una fiesta de disfraces en la que no se puede apreciar un tema concreto.

A favor: ¿Falta de talento? Da igual. Si eres cristiano, ¿cómo te vas a cargar a un hermano que predica a guitarrazos? Si ecologista, ¿cómo pasar de un rapero que conciencia del peligro del Co2?¿Y los ruidófilos? Esos oyen LO QUE SEA, así que aporrea un cubo lleno de alambre de espino antes de que lo haga otro.

En contra: Nada. Si lo de la fama o la calidad musical te importan un huevo, ve y adapta el Nuevo Testamento en doble álbum y publícalo en Jesucristo Récords. Lo mejor de no tener expectativas altas es que es imposible decepcionar. Es, básicamente, como repartir La Atalaya y el ¡Despertad! por las calles.

Factor de longevidad: 7/10. Si crees que lo que haces es bueno para la Humanidad, bueno...No hay ninguna razón para que pares. El gran enemigo de la música con coartada es la edad: siempre llega el momento en el que te fallan las fuerzas y ya no puedes seguir salvando el mundo.

Un beso.

Escrito por Jake| 1 de Diciembre 2008 a las 11:15 AM|