EMPASTILLADO

Me estoy enganchando a las pastillas. El dolor es tan fuerte, que tomo un montón de cosas, que no acaban de mitigar el dolor. Así que después de pasar dos noches horribles, me meto dos de cada. Dos de Nolotil. Dos de Paracetamol. Y dos de todo. Incluso he conseguido que me metan dos inyecciones al día, en lugar de una, que es lo que tenía preescrito. A ver si consigo que me metan morfina y así volver a vivir en Dreamland.

Ya sé por qué Kurt Cobain se suicidó. Si sentía el mismo dolor que he estado sintiendo yo esta semana, no me extraña que se pegase un tiro. Yo también lo haría, pero no es tan fácil conseguir armas de fuego.

El próximo paso será tomarme batidos de barbitúricos. A lo Marilyn Monroe o Elvis Prestley. Morir joven y dejar un bonito cadáver.

Un beso.

THE BEST OF PM07(3 de 3)

24. Diez de aventuras diez. Diez aventuras gráficas imprescindibles. LINK.

25. Chulopiscinas. Ligando con niñas en la piscina. LINK.

26. Sci-Fi. Entré en el restaurante más extraño del multiverso. LINK.

27. L.D.S. La Liga de Antidifamación de Silicio obliga a marcharse a Cohen el Bárbaro. LINK.

28. El rey sabio. Una versión personal del Juicio de Salomón. LINK.

29. ¡Y con mil enanos!. La conversación que tuvieron George Lucas y Rupert Murdoch antes de crear La Guerra de las Galaxias. LINK.

30. Grumbling in the sky. Una fan dijo que era gruñón. LINK.

31. Tangalagas. Mi experiencia con los tangas. LINK.

32. Trench Diaries. El principio de la saga de las trincheras. LINK.

33. In the Jungle. La historia de cómo Julian Casablanca casi acaba con mi vida y de cómo Axl Rose me la salvó. LINK.

34. Blogger Deatmatch 2.11. El final de la segunda temporada. LINK.

35. Secuestro gallina. La historia del rapto de Maxi López. LINK.

PD.: Sólo 35 posts recomendables en este 2007 en más de 300 posts publicados. ¡Eso es arte!. En mi defensa diré que mis guionistas llevan en huelga todo el año.

Un beso.

DIRTY POTTER

THE BEST OF PM07(2 de 3)

12. Torero muerto. Mi agüita amarilla... LINK.

13. Gravedad cero. Mi miedo a la gravedad LINK.

14. Los camellos no tienen estudios. Análisis sobre la genialidad del camello de Badalona. LINK.

15. Paramount conquista el mundo. Los cómicos que han conquistado la televisión en España. LINK.

16. El anticlub. El anticlub contra Dani Martín. LINK.

17. Saving Private Computer. Mis chapuzas por Barcelona. LINK.

18. Be Friki My Friend. El Día Del Orgullo Friki. LINK.

19. Tiempos modernos. Los modernitos dominan el mundo. LINK.

20. La mejor serie. La serie definitiva. LINK.

21. Blogger Deathmatch 2.9. Batalla entre Tridenta y Cassady. LINK.

22. Por El Jueves. Crítica al secuestro del número de la revista por meterse con la familia real. LINK.

23. Blogger Deathmatch 2.10. Pelea entre Goldhands y Apio. LINK.

Un beso.

REGALOS DE NAVIDAD

No solíamos celebrar nada de esto hace unos años. Y el día de Reyes, mi madre nos agenciaba un sobre con algunos euros que podíamos malgastar en lo que quisiésemos. Claro, es bastante poco emotivo que te regalen dinero, pero también más seguro. No hay errores ni mandangas.

Hace dos años dije que prefería que me regalasen mierda que dinero. Porque al menos hay alguna que otra gana al desenvolver los regalos de Navidad. Ése fue el año en el que todos mis regalos fueron jerseys. Bien por mí.

Este año no me han comprado piezas de ropa, afortunadamente. Y es que de ropa ya voy bien servido. El problema es que me han comprado dos personas el mismo libro. Un libro que yo ya tenía, por cierto. Pero no puedo quejarme, al fin y al cabo lo que importa es la intención. Por todo lo demás bien, el libro es bueno y el autor me gusta. Una pena que lo tenga por triplicado.

Luego me ha pasado con otra novela, que me han regalado y que yo ya tenía. O sea que tengo cinco libros, que en realidad son dos. Lo positivo es que ahora ya sé qué regalar para Reyes. Oh, sí. A quien me toque darle algo le tocará una de las versiones de Rant de Chuck Palahniuk o de Iacobus de Matilde Asensi.

Un beso.

THE BEST OF PM07 (1 de 3)

1. La noche de los idiotas. Quejas sobre la Nochevieja. LINK.

2. Monja jamona. La historia sobre una profesora que tuve. LINK.

3. Yo para ser feliz quiero un camión. Mi verdadera vocación era camionero. LINK.

4. Tres Reyes. Una historia sobre los Reyes Magos. LINK.

5. Acentos Adaptados. Un amigo mío ponen acentos diferentes dependiendo de su estado de ánimo. LINK.

6. Marrón (4ª Parte). Una nueva entrega de la saga más escatológica. LINK.

7. La Horda de Plata. Una historia sobre Cohen el Bárbaro. LINK.

8. Insignificancia cósmica. No somos nada. LINK.

9. Marrón (5ª Parte). Quinta parte de la saga. LINK.

10. Teoría de la cinta elástica. Dios nos odia. LINK.

11. #1000. El esperado post número mil. LINK.

Un beso.

PARAMILITARY CHRISTMAS

Si tenéis trece minutos, no os perdáis la historia en la que Lobo, The Main Man, acaba con el gordinflón de Santa Claus.

Un beso.

SIN SALVADOR

Ayer se jugó el superclásico español en el Camp Nou entre el Barça y el Real Madrid. El partido terminó 0-1 con gol de Baptista para los blancos. Algunos puntos determinantes del partido:

1. El Real Madrid sabía a lo que jugaba. Esperando detrás, con una defensa solvente y saliendo a la contra. Buscaban la espalda de los laterales y en dos o tres pases ya estaban arriba.

El Barça por el contrario se ahogaba en el centro del campo y nunca supo llevar la manecilla del partido.

2. Sin estrellas. La baja por lesión de Messi fue mucho más importante de lo que se esperaba en un equipo con la cantidad de cracks que tiene. Probablemente con Leo el resultado podría haber sido otro. Hubiese sido sencillo buscar la espalda de Heinze y tener varias ocasiones de gol. Sin él, el Barça renunció a la banda derecha y sólo atacó por la izquierda, en la que Ronaldinho volvió a demostrar que no es lo que era. Y encima Eto'o no encontró ninguna ocasión de gol. Al fin y al cabo, el Barça apenas dispuso de ocasiones.

El único que le dio al Barça ímpetu y calidad fue Iniesta, que lo intentaba de todos lados. Eso y el chute de Bojan a falta de diez minutos es lo único que hizo el Barça que mereciese la pena.

3. El árbitro anticasero. Es cierto que en las jugadas importantes, el árbitro acertó. Los penaltys a Ronaldinho e Iniesta no fueron, pero eso no significa que hiciese un buen arbitraje. De hecho, su intento de no ser un árbitro casero, le hizo convertirse en lo contrario. Diarra mereció la amarilla más pronto. Incluso la expulsión. Y más jugadores del Real Madrid tenían que haber sido sancionados.

En conclusión: El Madrid fue justo merecedor de la victoria.

Un beso.

CASCOS DE WALKIRIA

"No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más.

Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma."

ARTURO PÉREZ-REVERTE.

Un beso.

YO SOY DE LOS REYES

- La fábrica de Papá Noel en Finlandia contamina y ayuda al calentamiento global.

- El tal Santa Claus explota a los duendes sometiéndolos a condiciones laborales infrahumanas.

- Los Reyes Magos son la verdadera tradición navideña. Papá Noel es una tradición autoimpuesta.

- Los renos no vuelan. Los camellos si andan. Basta ya de estafas.

- Los Reyes Magos son un ejemplo de multirracialidad e integración.

- Los Reyes están en forma. El gordo es un mal ejemplo dietético para la juventud.

- Los Reyes siguen una estrella. Papá Noel sigue el olor del dinero.

LINK

Un beso.

ADTOPIA XLIII

Un spot para anunciar el nuevo Axe sabor chocolate. Creado por la agencia Vegas Olmos Ponce.

Un beso

VISTOS POR OTROS

Sabes que vives en España cuando...

- Crees que añadiendo limonada, fanta o incluso Coca-Cola al vino tino es aceptable. Incluso a la hora de comer.
- No te sorprende que el fontanero llegue a tiempo. Te sorprende que simplemente llegue.
- Has formado parte de un botellón.
- Crees que está bien hablar sobre la apariencia de otros. Y mirar fijamente a los extraños.
- No dar dos besos a cada nuevo conocido te parece de mala educación.
- En el msn escribes "jajaja" en lugar de "hahaha".
- Piensas que el preciado aceite es una parte vital de cada comida. Y no entiendes cómo alguien puede pensar entonces que huntar el aceite de oliva en una tostada es raro.
- Te sorprende que los anuncios duren más de media hora. Sobretodo al final de las películas.
- Todas las frases contienen las palabras: 'bueno', 'coño "," vale "," venga "," pues nada' ...
- Sabes lo que significa la palabra "resaca". Y probablemente tengas una cada semana si vives en España.
- Sabes cómo comer boquerones.
- Una cabeza de toro colgada en una pared de un bar no es un motivo de conversación. Sólo es parte de la decoración.
- Comen a las 2 de la tarde y no piensan en la cena antes de las nueve de la noche.
- Sabes que a partir de las dos no puedes ir de compras porque está todo el mundo comiendo, así que haces una siesta hasta las cinco, cuando todo vuelve a abrir.
- Sabes cómo cambiar una bombona, y si no, es que vives en algún lugar agradable o estás perezoso.
- No sorprende que todos los hombres (o mujeres) de una familia tengan el mismo nombre de pila.
- El ruido de los ciclomotores es parte de la banda sonora de tu vida.
- Diferenciar entre los cojones y cajones, tener calor y estar caliente, bacalao y bakalao, el pollo y la polla, estar hecho polvo y echar un polvo...
- Los domingos por la mañana tomar el desayuno antes de acostarse y no después.
- Las cervezas por la mañana están bien.
- En algunos bares, el suelo sirve para apagar las colillas, tirar las servilletas, etcétera. ¿Para qué usar basuras?
- Ves dar palmas como una forma de arte, además de una manera de dar tu aprobación.
- Sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia.
- Estallar en carcajadas cuando ven un Mitsubishi Pajero.
- Tienes amigos llamados Jesús, José María, María José, Ángel, puede que incluso Inmaculada Concepción...
- Sabes que "ahora" no significa "ahora". Hasta ahora. Ahora vuelvo...
- Cuando quedas con amigos a las tres, tienes suerte si alguno llega antes de las tres y cuarto.
- Calefacción central es algo ajeno. Los inviernos hay que dormir con cinco mantas en tu cama.
- Todas las mujeres de menos de 30 poseen unos pantalones estilo "Aladdín".
- Cuando las mujeres creen que los sujetadores son invisibles.
- Cuando es normal que todas las cocinas tengan una freidora pero no tetera.
- Te cagas en la leche.
- Para evitar los baratos Eristoff, tiene que pedir 'un esmirnoff'
- Cuando se sepa lo que es un guiri/ has sido llamado uno.
- Cuando se añade "super" a cualquier adjetivo.
- Donde es normal que tanto hombres como mujeres tengan piercings.
- Cuando pagas algo de, por ejemplo, 8,50€, te preguntan "¿quieres el cincuenta?"
- Si te va a poner mala cara por comprar algo de menos de cuarenta euros con un billete de cincuenta.
- Si algo es grande, es "de puta madre".
- Puedes llegar a comer hasta cinco veces al día.
- Te sabes la musiquita de los 40 Principales.
- Cuando ves a gente con camisetas con algo escrito en inglés, seguro que no tienen sentido.
- Preguntar "¿quién es el último?"
- Sabes qué es la "marcha" y la "juerga".
- Cuando eres capaz de llamar a tus amigos de "colegas, troncos, amigos" y cualquier otra cosa en lugar de su nombre real.
- No es posible escapar de reggeaton.

Un beso.

A MI NO ME PARECE TAN MALO

Se ha armado la marimorena en España por la llegada de Muammar al-Gaddafi, presidente de Libia desde 1969. Es verdad que se ha traído a una escolta de treinta mujeres vírgenes y no se cuántas mandangas más. Y tiene una tienda de campaña del tamaño de Falete con un montón de cabras a las que sacrifica.

Pero a mi no me cae mal. Es un dictador al estilo de Saddam Hussein, pero sin asesinatos de minorías étnicas. Escribió un libro llamado El Libro Verde, donde decía que el ideal sería un Islam no laico, pero tampoco integrista. Una mezcla. Aunque la cabra tira para el monte, y en su Tercera Ley Universal dice que todos los gobiernos del mundo debían ser eliminados y debía gobernarse según dictaba el Corán. Aunque eso no le quitó puntos, y en una reunión en La Meca, le tacharon de antiislámico por decir tantas chorradas. De hecho, es tan antiislámico, que en su país es uno de los pocos -por no decir el único- en los que las mujeres tienen una -teórica- igualdad con los hombres.

Tiene sus fobias. Y su fobia era Israel. Pero se ha ido suavizando hasta tal manera que hace unos años dijo que era una chorrada pelearse con Israel y que él ya pasaba de todo eso.

Su país consiguió ser el que tiene el mayor PIB de África gracias a la privatización de las empresas petrolíferas. Y otra cosa que a todos nos gusta: los Estados Unidos intentaron derrocarlo más de una vez. De hecho, Ronald Reagan bombardeó varias veces Libia, argumentando que había pruebas de que había cooperado en unos cuantos atentados. Pero eso es como cuando Bush dijo que en Irak había armas de destrucción masiva. Y creo que la presión judía por su postura antisemita, provocaron la cruzada. Nunca se demostró. Al final del conflicto con los yankis, acabó muerta su hija.

Ahora el tío vive en un estado de neutralidad total, intentando unir a toda África bajo una misma bandera, lo cual yo lo veo muy bien.

És un dictatorcillo como muchos otros. Con sus cosas malas y sus cosas no tan malas. Se dedica a mostrar su poder económico con sus absurdos séquitos de cientos de personas, y toda la parafernalia. Y sí, sacrifica corderos, pero nosotros también matamos animales antes de comérnoslo. Al menos, no es tan bocazas como Hugo Chávez.

Un beso.

RESUMEN DEL 2007

Así que ahí estamos. Los dos. Solos. Otra vez. Tampoco es que necesite nadie más para pasármelo bien. No entiendo a la gente que necesita a cuatro o cinco personas para disfrutar. Son gente que no tienen buena conversación.

Creo recordar que la noche empezó con una conversación sobre Ronnie James Dio. Primero sobre Black Sabbath y luego sobre Rainbow. Y ahí decidimos tomarnos unas cervezas en el Valhalla. Creo que fueron dos litronas de Hoegarden por persona y una botella de hidromiel. Se pasó toda la estancia hablándome sobre sus dos grupos de música y sobre el éxito que estaba teniendo en myspace. En unos meses se iría tocar a Alemania y a Holanda, y quizás después grabarían un disco. Una amiga suya nos invitó a su piso, pero le dijimos que no. Hoy era la noche de los chicos.

Salimos de ahí bastante contentos y nos fuimos a cenar al Alaska. Un antro asqueroso y grasiento que tiene la particularidad de hacer los mejores perritos del mundo. Nos pedimos unos y unas cervezas. Como siempre, hablamos del pasado. De lo colegas que éramos antes. De que siempre íbamos juntos. De lo guays que éramos. De que nos comeríamos el mundo.

Al final acabamos en modo melodramático y decidimos aderezarlo con más birras. Esta vez al Lorien. Me encanta ese sitio porque ahí tienen Franziskaners por un tubo. Me bebí tres, me parece antes de que nos largáramos nos encontramos a un tío que detesto de nuestros años mozos. Con el pelo largo y la barbota el tío no me reconoció. Mucho mejor. Hice como que no le conocía y punto.

Eran las diez de la noche y habíamos quedado a cuarenta kilómetros a casa de otro amigo nuestro. Hacía tres o cuatro años que no nos veíamos y flipó con nuestras pintas. De mí dijo que me parecía a Jerry García, cantante de los Grateful Dead. Supongo que la camiseta psicodélica que llevaba, ayudaba. No sé cuánto bebimos, pero recuerdo que nos pusimos bastante cerdos a la hora de atracar su nevera. Ganchitos con cerveza. Nos sentamos en un ladito y poco a poco el mundo se fue largando a sobar. Sólo quedábamos nosotros tres. Fue un momento tierno. Creo que fue aquí cuando hablamos del pasado y de que queríamos comernos el mundo. En el Alaska hablamos de nuestras formas preferidas de practicar la postura del perrito. Me contó una que le encantaba en la que había que ser contorsionista, pasándole las piernas por no se donde y sacando las tuyas por otro lado. Era el Twister mezclado como el kamasutra.

A las cinco nos largamos para casa. Podríamos habernos quedado a dormir ahí, pero la última vez tuve un terrible encontronazo con sus pavos reales. Sí, tiene pavos reales en su casa y un perro labrador adorable. Así que cogimos el coche y volvimos a bajar. Pero nos fuimos a tomar la última al Fraggel Rock.

En realidad no recuerdo por qué nos metimos en un pequeño bar que había en una de las callecitas cercanas y ahí nos encontramos con un sueco que estaba más perdido que un piojo en una calva. Se llamaba Richard y quería tomarse unas copas con nosotros. Entonces fuimos al Fraggel.

El flipao del guiri no se le ocurre otra cosa que pedirle al camarero un whisky con café. El camarero le miró con cara de que era un gilipollas, así que nos pagó un cubata con Seven-up. Esa copa fue la que nos mató poco después, ya os voy avisando.

Así que nos sentamos en un sofá donde había una chica israelí y otra gordita con tetas grandes. Creo que intentaba dar conversación a la judía con unas preguntas de lo más absurdas y chorras. Entonces la gordita se me abalanzó y me comió la boca.

No recuerdo muy bien cuánto pasó pero mi colega me dijo que se iba con una fotógrafa a un bar de al lado. Yo pensaba, guay. El Richard se camelaba a la israelí. Guay. Entonces noté una pequeña arcada.

La tía debía ser jovencita porque ni siquiera sabía morrearse con un tío como es debido, pero da igual. Nos fuimos al baño juntos cuando noté otra arcada. Yo andaba balanceándome de lo doblado que estaba, pero ella también iba bastante mal. Se sentó en el váter mientras que yo me quedaba de pie, apoyado contra la puerta, con una mano en la boca y otra en su cabeza, cuando no pude soportarlo más y poté. Poté encima suyo. Su cabeza estaba inclinada sobre mi, así que me estiraba y potaba por encima y le rozaba la espalda, pero no se dio cuenta. Al menos al principio, pero llegó un momento en el que le quité mi churra para ponerla dentro de mis pantalones porque quería salir a potar, cuando ella se levantó enfadada y nos cruzamos una mirada etílica. Y entonces, le solté todo lo que llevaba en la cara. Le poté en medio de la cara. Fue asqueroso. Fue patético. Fue vergonzoso. Pero ahí estaba ella, pegándome un empujón mientras salía corriendo del baño con toda la cara y media ropa llena de potada alcohólica mientras se iba a buscar a su amiga histérica perdida. Y yo me quedé ahí, echando la pota un par de veces, me volví a subir la cremallera y me fui a coger un taxi.

Ni siquiera sé lo que le pasó a esa chica. Ni a mi colega. Ni al puto Richard. Pero conseguí balbucear la dirección de mi casa . Y a mitad del camino abrí la puerta del taxi para potar. El tío me dejó ahí en medio, y caminé lo más honrosamente que pude el kilómetro que quedaba hasta mi casa. Llevaba un poco de potada en el jersey, en los pantalones, en los zapatos. Tardé diez minutos en encajar la llave en la cerradura de la puerta, me desvestí y antes de tirarme a la cama a dormir, decidí terminar lo que la chica gordita no había conseguido finalizar.

Un beso.

TRENCH DIARIES 3

El general había sido muy claro con aquello. El ejército era cosa de hombres. De hombres duros. Pero eso fue mucho antes de que la igualdad de sexos derribase las altas murallas de la tradición.

Habíamos vivido ya varias crisis importantes, y los hombres que me habían apoyado estaban disfrutando de una vida relativamente cómoda en las trincheras. Roger y Coleman se encargaban de la comida y de las armas, con lo que eran las dos personas más importantes del regimiento. A excepción de mí, claro está. Al menos así fue durante un breve período de tiempo.

Un lunes por la mañana recibí una carta del general. Oficialmente me comunicaba que en unos días recibiríamos más soldados, pero que tenía que asegurarme de que hubiese letrinas para mujeres y un lugar acondicionado para ellas, donde dormirían y se cambiarían de ropa. Extraoficialmente, el general añadía que la incursión de las féminas en el ejército provocaría el fin del mundo tal y como lo conocemos. Al fin y al cabo, eran los niños y no las niñas quienes jugaban a guerras cuando eran pequeños, argumentó.

La noticia corrió por todos los rincones del campo de batalla a una velocidad de vértigo. Coleman había pedido instruir a las chicas y enseñarles el lugar, mientras que Roger pidió un par de mozas ya que ellas estaban más acostumbradas a esto de la cocina. Al fin y al cabo, añadió, las niñas siempre jugaban a cocinas, y no los chicos. Incluso algunos soldados enemigos nos habían escritos cartas donde nos pagarían una bonita cantidad de dinero a cambio de una noche con alguna de ellas.

Fuese como fuere, el día de la llegada de las reclutas fue un día especial. Los hombres se lavaron lo mejor que pudieron, se peinaron y algunos se limpiaron los dientes con los dedos. Habían algunos que iban peinados y otros que habían salido al campo de batalla a buscar flores. Desgraciadamente, la mayoría eran lirios.

Diez mujeres se presentaron ante mí bajo los murmullos generalizados. Había allí una chica rubia con los labios muy rojos y carnosos de la que me prendé casi al instante. Era bajita pero bien formada. Lo que más me gustaba era sus pestañas. Eran largas y estaban pintadas, algo que aquí no se veía mucho. Pero después de tanto tiempo rodeados de hombres, cualquier mujer por grande y gorda que fuese, hubiese sido considerado como Marilyn Monroe.
Mi idea era formar el compañerismo entre ellas y ellos. Al fin y al cabo, dado mi rango tenía que ver a todos mis hombres como lo que eran: pequeñas piezas que formaban una gran maquinaria de guerra. Aunque el trabajo era difícil, pues cada vez que me quedaba a solas en mis dependencias me venía la imagen de agarrar a esa pequeña rubia por detrás y liberar todas mis frustraciones. Aunque las frustraciones las tenía que descargar de manera manual, dos veces al día.

Es difícil explicar la persecución silenciosa que recibían las pobres chicas. Más de uno hubiese sido denunciado por acoso sexual sólo con la manera de mirarlas, afortunadamente en el ejército no tiene términos como ese. Unos intentaban ser amables y corteses. Otros se limitaban a quedarse mirándolas con babas cayéndoles de la boca. Coleman era el típico hombre que se intenta hacerse amigo de ellas y aprovechar cualquier debilidad para intentar meterse en sus pantalones. Roger, por el contrario, hacía de hombre duro e intentaba parecer que no les atraía nada. Aunque me confesó en alguna ocasión que estaba deseando liarse con una morenita que le ayudaba en la cocina.

Antes de que llegaran las mujeres, lo más cercano a la tensión sexual era cuando dos hombres se habían dado placer anal mutuamente ante las necesidades sexuales del momento. Pero cada mañana era una lucha continua para ver quién daba el primer paso. Además, daba la impresión que esa situación les venía como anillo al dedo. O al menos, parecía que se movían mejor en esa disyuntiva.

Probablemente me harían un consejo de guerra si esto lo leyese la persona que no debía, pero decidí romper esa tensión sexual que nos estaba asfixiando a todos de la única manera que se me ocurrió: con alcohol. Roger consiguió algunas bebidas en el mercado negro y encargamos un par de exquisiteces locales para comer, ante el comentario del cocinero, que estaba decidiendo a quién asesinar para dar de comer a las féminas. Al fin y al cabo, había que camelarlas con la mejor comida que pudiésemos encontrar y la carne humana superaba cualquier otra, como ya habíamos probado anteriormente.

La fiesta transcurrió con normalidad, hasta prácticamente el final, cuando los hombres empezaron a ponerse nerviosos. Querían a una mujer, y ellas eran reacias a un intercambio de fluidos a ese nivel. Yo, al contrario, había conseguido llevarme a la chica rubia a mis aposentos privados y estábamos practicando espeleología con nuestras lenguas en la garganta del otro. Cuando parecía que podíamos pasar al siguiente nivel, unos gritos en el exterior nos hicieron olvidarnos de nuestros deseos más inmediatos.

Dos hombres se estaban peleando por una de las chicas. De la discusión, uno le clavó un cuchillo en el pecho al otro. Un poco más lejos eran tres tíos los que se peleaban. En otra, un tío que estaba liándose con una jovencita, era víctima de una paliza por parte de unos tíos.

El plan había fracasado estrepitosamente. Ahora sabía lo que quería decir el general cuando decía que las mujeres no traerían más que problemas. Así que por mucho que le doliese a su corazón y, sobretodo, a sus cojones, decidió enviar a las mujeres a posiciones defensivas a que se encargasen de la enfermería. Serían pocos, pero al menos no se matarían entre ellos por líos de faldas.

Miró a la compañera rubia una última vez, le dio un largo beso y la dejó irse con el resto de mujeres.

Un beso.

PELUCHE

Estamos a domingo, a un paso de la empalagosa cena de Nochebuena y, lo que es peor, a pocos días de la siniestra y fatídica Nochevieja. Lo piensas, y entonces un sudor frío recorre tu cuerpo. Pero no hay escapatoria, cualquiera de las dos opciones ha de helarte el corazón.

Una: quedarse en casa con la familia (y arrimados):

Brindar con esa alegría tan de manual y socorrida ella, "!feliz año nuevo!"; aguantar a los inevitables metepatas que traen la cogorza ya puesta de la tarde; besarse alborozadamente con el mismo con quien hasta hace dos minutos -y durante todo el año- estabas a cara de perro; sacar todos el móvil para llamar a la vez en un concurso en el que demostrar quien de todos es capaz de gritar más fuerte; divertirse por cojones bebiendo champán o cava y comiendo hasta que los polvorones te salen por las orejas; aguantar que los primos lejanos, a los que no conoces de nada ni ganas, te pongan tibio con cuatro botes de espuma y te inviten inevitablemente a recorrer el comedor sorteando sillas y mesas, mientras suena "a mover la colita"...

Dos: salir:

El tráfico atascado y el frío de estepa siberiana; encontrarse ochocientas personas donde sólo caben doscientas; hacer una hora de cola para dejar el abrigo y otra para recogerlo, una más para conseguir un zumo en la "barra libre" y un par de ellas para poder entrar en el cuarto de baño sorteando los vómitos; aguantar a los hijos de su madre de los petardos, que se los podrían meter por donde el sol no brilla; contemplar alguna pelea de órdago y a alguno llorando a las tantas (siempre hay alguno -al que nadie hace caso- que llora en nochevieja hasta las tantas, es ley de vida); acabar con dolor de todo, que para eso siempre esa noche sienta mal el marisco, el puñetero pavo y, sobre todo, el garrafón.

¿Y que tal meterse en la cama a las nueve después de cenar una sopita..? Planificada con tiempo, por supuesto.

Hasta el lunes.

LINK

Un beso.

PRATCHETT CON ALZHEIMER

LINK

Un beso.

LO VUELVEN A HACER

La revista El Jueves, que tuvo ese pequeño incidente con la monarquía hace unos meses, ahora vuelven a las andadas, pero de manera un poco más sutil.

La imagen no está dentro de la revista de esta semana, desgraciadamente. Es la ilustración de la felicitación navideña que hacen los autores de El Jueves a todos sus suscriptores. Desgraciadamente, no soy suscriptor, pero conozco a alguien que sí lo es. Así que cuando reciba esa felicitación exijo verla escaneada por triplicado.

Por supuesto, esos gorros navideños hacen totalmente imposible averiguar quiénes son esos dos que están fornicando. ¿Kate Holmes y Tom Cruise?¿Penélope Cruz y Javier Bardem?¿Fernando Alonso y Raquel Amorfeo?. Nunca se sabrá, desgraciadamente. Aunque yo voto porque son Woody Allen y Soon-Yi Previn.

Un beso.

BLADE RUNNER FINAL CUT

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Un beso.

BOOKER WISHLIST 2007

1. Un Mundo Sin Fin.
Autor: Ken Follet.
Editorial: Plaza & Janés.
Historia: 200 años después de lo sucedido en Los Pilares de la Tierra, cuatro niños duermen a las puertas de la catedral de Kingsbridge. La noche de Halloween encontrarán dos cadáveres que serán claves en el devenir de su vida.

2. Rant.
Autor: Chuck Palahniuk.
Editorial: Mondadori.
Historia: Cuenta la historia de Rant Casey, un chico que lleva la rabia y que se convierte en el mayor asesino de la historia de la humanidad. Y toda la biografía es explicada a través de recuerdos e historias de sus familiares y conocidos.

3. Secretos de Alcoba de los Grandes Chefs.
Autor: Irvine Welsh.
Editorial: Anagrama.
Historia: Danny Skinner es un chico que trabaja como inspector de restaurantes. A parte de algún que otro soborno, su verdadero hobby es conocer los secretos de alcoba de los chefs a los que visita.

4. Carpe Jugulum.
Autor: Terry Pratchett.
Editorial: Plaza & Janés.
Historia: Magrat Ajostiernos celebra una fiesta en el castillo de Lancre para el bautizo de su hija. Y su marido, el Rey, invita a unos familiares vampiros. Estos vampiros intentarán hacerse con el poder en el reino para modernizarlo. Pero ese no es lo peor: se ha extraviado la invitación de Yaya Ceravieja, la bruja más cabezóloga del Disco.

5. Pura Anarquía.
Autor: Woody Allen.
Editorial: Anagrama.
Historia: Es un libro de relatos cortos a cada cual más absurdo. Cada una de las historias tiene que ver con una noticia que el autor ha leído antes en el New York Times.

Un beso.

ADTOPIA XLII

Hoy 10 de diciembre se estrenaba en España La máquina de la felicidad, una campaña de Coca-Cola con un despliegue técnico impresionante. Es una obra maestra.

La campaña está creada por la agencia Wieden+Kennedy Amsterdam, pero sobretodo hay que darle el mérito a la productora del spot, PSYOP.

La diferencia con la que se emite en España es que es con motivos navideños y las personas reales que salen están colocando un árbol de Navidad, y las del tubo no. Pero la historia animada es la misma. Y eso es porque en el extranjero esta saga de La Fábrica de la Felicidad lleva ya un año de existencia.

Lo curioso es que si os metéis en la página web, veréis que la campaña no es sólo para un refresco de cola...

Un beso.

SCOTTISHBACK

No sé qué coño me pasa, pero siempre que vuelvo de algún lugar de viaje, vuelvo enfermo. ¿Será que mi cuerpo me dice que no quiere volver a esta ciudad? Desgraciadamente para él le hago yo poco caso a los mensajes que me transmite mi cerebro y he vuelto ya a España.

Vuelvo con fiebre, con la nariz llena de mocos, con los oídos taponados de la despresurización del avión y con un brazo en cabestrillo. Casi esos cerdos de Ryanair nos matan cuando sobrevolábamos los Pirineos, pero llegamos sanos y salvos a Girona. Y cuando llegamos a Barcelona nos horrorizó. Acostumbrados a una ciudad como Edimburgo, la Ciudad Condal es horrible y asquerosa.

Al final no me he comprado una falda escocesa, porque no me la pondría nunca. Lo que sí me compré fue la camiseta del Celtic, que tampoco me pondré nunca, pero es un buen equipo para irse de borrachera. También pasé por el Forbidden Planet, la tienda más friki del mundo y me compré unos muñequitos de los Marvel Zombies. Ah, sí, y unos gayumbos con la bandera escocesa.

Como dije el otro día, los escoceses tienen cuarenta palabras para decir "borracho". Algunas de ellas:bevived, blootered, guttered, hammered, fleein' , fou, steamin', stotious, paralyitic, plaistered, phised.

Un beso.

WELCOME TO SCOTLAND

Hola amigotes. Os escribo desde Glasgow city. Aqui todas las cafeterias tienen wi-fi. Mola.

Hoy he estado en Edimburgo, que hay que reconocerlo, es mas bonita que Glasgow. Al menos tiene mas cosas que verse. Pero la gente mola mas en "Glesca". El dia nos ha acompanyado y por una vez no ha llovido. Aunque hacia un frio del carajo.

Por lo demas muy bien. No hay palomas por las calles, aunque la ciudad esta sucisima. Siempre veo gente tirando las botellas y mierdas que llevan al suelo sin la menor contemplacion. Tambien es curioso pero apenas he visto perros. Y eso que zonas verdes hay un huevo.

Las mujeres escocesas siempre van en minifalda. Sin medias ni nada. A pelo. Y con el frio que hace es sorprendente, pero ya nos alegran la vista ya. La otra noche, habia una tia que iba en minifalda -tan grande como un cinturon- y un escotazo que se le salian las tetas y encima se quejaba del frio. Pero chica, ya sabes que para lucir hay que sufrir. Y si no, ponte una rebequita que refresca.

Ademas aqui en Escocia tienen el reconocido chuleton de Aberdeen que es una verdadera joya carnica. Otro motivo para quedarme. Y los haggis son una delicia. Supongo que alguno de vosotros al oir que contienen el corazon, el pulmon el higado y no se que cosas mas, servido todo dentro del estomago del animal, vomitaria, pero esta rico. Y tambien tienen unas lentejas que en lugar de verduras le ponen jamon. Como no se me habia ocurrido ponerle jamon? Choricito si. O tocino. Pero jamon nunca. Las patatas aqui se llaman "tatties". Todo va con pure de patatas.

Entre el gaelico, el dialecto glaswonita y que pronuncian como les sale de los huevos, entenderles es harto complicado, aunque me sorprendo de comprender a la mayoria de la gente. Lo que es un paso muy grande para la nomiedad.

Cada dia, en el Bed & Breakfast en el que estamos instalados, desayunamos un "full scottish breakfast" que consiste en beicon, huevo frito, tomate, salchicha y judias. Todo aderezado con un cafe con leche y un zumito de naranja. Salgo a la calle con las pilas bien cargadas.

Aqui oscurece a las cuatro de la tarde, o sea que a las cinco ya te dan ganas de volver a casa y tumbarte a ver los cinco canales que cojo. Y que son una mierda. Uno de ellos, esta manyana, estaban emitiendo unos dibujos espanyoles que dan en La 2 de un cerdo que vive en la Edad Media. Pero lo emiten en gaelico, asi que me he olvidado de ellos y he puesto una cadena donde solo hacen series americanas.

En fin, que me voy a ir yendo que tengo que cenar. Aqui los jovenes escoceses ya estan de marcha, y se arremolinan en calurosos pubs. Nosotros nos uniremos mas tarde. Por cierto, los escoceses tiene mas de cuarenta palabras para decir borracho. Ya os pondre algunas la proxima vez.

Un beso.

THE BEST SMALL COUNTRY

Este maravilloso y concupisciente puente de la Constitución, me marcho de viaje a Glasgow, Escocia, Reino Unido, y-muchas-cosas-más y ver un poquito como son eso de las Highlands.

Por supuesto, mi viaje también una parte científica. Los escoceses son gente muy rara y hay que estudiarlos detenidamente. Cuando vuelva, espero poder responder todas estas preguntas: ¿Qué es un escocés?¿Por qué los escoceses hablan como si siempre estuviesen borrachos?¿Está siempre borrachos?¿Hablan como borrachos porque siempre están borrachos o están siempre borrachos porque hablan así?¿Veré hombres con faldas escocesas con el frío que hace por allá?¿Llevarán algo debajo?¿Son los escoceses más tacaños que los catalanes?. Todo eso y mucho más a mi vuelta. Si vuelvo, claro, porque hará un frío del carajo. ¿Quién me mandaría irme a un lugar tan frío teniendo las Canarias aquí al lado?.

Esperen mi regreso.

Un beso.

PALABRA DE MUJER

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TÚ MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘¿QUÉ PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Un beso.

JAMES TIBERIUS KIRK

Un test para saber qué personaje de ficción eres:

Un apasionado comandante con más respeto por los individuos que por la autoridad, para tí todo vale para enfocar la vida y sus obstáculos.

Un beso.

LOL_COMICS

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Un beso.