#1300

Un beso

FORBES 15

Cada año, la prestigiosa revista Forbes hace la lista de las personas más ricas del mundo. Y como cada año, también hace la lista de los personajes de ficción más ricos. Este año hay algunas novedades. Por ejemplo, Mr.Monopoly se ha arruinado debido a la crisis hipotecaria en EEUU, o Willy Wonka ha perdido mucho dinero por culpa de la cultura de lo light. Pero hay muchas más.

1. Nombre:Gilito McPato.
Edad: 80.
¿Dónde? Patolandia, EEUU.
Negocios: Minería, Cazatesoros.
Fortuna: 19,4 billones de euros.
Ficción: Patoaventuras.

2. Nombre: Ming El Cruel.
Edad: 74.
¿Dónde? Mingo City, planeta Mongo.
Negocios: Tecnología.
Fortuna: 14,1 billones de euros.
Ficción: Flash Gordon.

3. Nombre: Richie Rich.
Edad: 10.
¿Dónde? Richville, EEUU.
Negocios: Herencia, conglomerado.
Fortuna: 10,8 billones de euros.
Ficción: Richie Rich.

4. Nombre: Mamá.
Edad: 158.
¿Dónde? Nueva Nueva York, Tierra.
Negocios: Tecnología, conglomerados.
Fortuna: 10,6 billones de euros.
Ficción: Futurama.

5. Nombre: Jed Clampett.
Edad: 51.
¿Dónde? Beverly Hills, EEUU.
Negocios: Petróleo, gas y la banca.
Fortuna: 7,46 billones de euros.
Ficción: Los nuevos ricos.

6. Nombre: C. Montgomery Burns.
Edad: 104.
¿Dónde? Springfield, EEUU.
Negocios: Energía.
Fortuna: 5,6 billones de euros.
Ficción: Los Simpsons.

7. Nombre: Carter Pewterschmidt.
Edad: 70.
¿Dónde? Quahog, Rhode Island, EEUU.
Negocios: Herencia, acero.
Fortuna: 4,8 billones de euros.
Ficción: Padre de Familia.

8. Nombre: Bruce Wayne.
Edad: 32.
¿Dónde? Gotham City, EEUU.
Negocios: Herencia, defensa.
Fortuna: 4,75 billones de euros.
Ficción: Batman.

9. Nombre: Thurston Howel III.
Edad: 60.
¿Dónde? isla privada, Océano Pacífico.
Negocios: Industrias Howell.
Fortuna: 4,27 billones de euros.
Ficción: La isla de Gilligan.

10. Nombre: Tony Stark.
Edad: 35.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Defensa.
Fortuna: 4, 07 billones de euros.
Ficción: Iron Man.

Un beso.

WAYBACK MACHINE

Wayback Machine es una web que mola. Se dedica desde 1996 ha sacar "fotos" de webs, para que podáis ver cómo han cambiado. Por supuesto, {Paréntesis Metodológico}, ha cambiado mucho a lo largo de los años.

Para bien o para mal, la lista de imágenes que hay de este blog empiezan en Octubre del 2005, con lo que no podréis ver lo absolutamente infame del diseño del blog al principio de los tiempo.

Un beso.

10 INVENTOS CHORRAS

Los inventos más estúpidos jamás patentados.

10. Calzoncillos anti-pedos. Contiene una almohadilla en el trasero que absorbe los gases malolientes. Ya está siendo comercializado bajo el lema "Llévalo siempre para la gente que amas".

9. Detector de atropellos. Un cacharrito que te advierte de si lo que acabas de atropellar es una persona, animal o cosa.

8. Protector para orejas de animales. Son un par de tubos por donde metes las orejas del animal para que no los lleve arrastrando por ahí, ni los meta dentro de la comida ni nada.

7. Tabla de surf con motor. ¿Para qué ir remando hasta donde están las olas si puedes ir con este motor tan mono?. Puedes comprarlo ahora por 159 euros.

6. Gafas sin patas. Un par de cacharros magnéticos que se colocan en la sien y con el que pegas las gafas.

5. Método para el divertimento gatuno. Se trata de una linterna -bueno, un láser, que queda más molón- con el que harás que el gato se pase horas persiguiéndolo y haciendo el giliflautas.

4. Método para columpiarse en un columpio. A alguien se le ha ocurrido un invento para columpiarse. Por si fuese necesario.

3. Aparato que simula chocar los cinco. Pues eso. Un robot con el que podrás chocar los cinco siempre que quieras.

2. Aparato para dar puntapiés en las nalgas del usuario.. El usuario se coloca en la plataforma y le van dando a la maivela. Justo detrás tiene una rueda formada por cuatro pies, con los que se irá autogolpeando cada vez.

1. Juguete para animales. Es ni más ni menos que un palo, construido con un montón de productos sintéticos, con el que tu animal favorito podrá estar jugueteando todo el tiempo.

LINK

Un beso.

MALENA EN EUROVISION

Cada año España es un despropósito al elegir su representante a Eurovisión. Este año se han dejado de programas de televisión chungos y de elecciones estúpidas y han se han decidido por la cibertecnología: han creado una página de MySpace llamada ¡Salvemos Eurovisión!. Cada persona puede subir su propia canción para participar en la elección para convertirse en nuestro representante.

La concursante que más revuelo a causado es Malena Gracia que se presenta al concurso con una canción llamada Un poquito más y que podéis escuchar aquí.

La tía canta peor que un gato estrangulado, pero prefiero enviar a esta y que se ría toda España unida, que "se lo tomen en serio" y no se les ocurra nada mejor que enviar a otros clónicos de los D'Nash esos de los cojones, que peores no podían ser.

De todos modos, enviando a esa señorita -que se ha vuelto a operar los pechos hace poco. Sí, otra vez. Y ha sacado su sexto disco- seguro que los señores del jurado se muestran más predispuestos a votarnos.

Un beso.

ARTE PARA GEEKS

LINK.

Un beso.

TRENCH DIARIES 4

Día 114.
Seguimos aquí. Después de varios meses de relativa tranquilidad, la cosa se está poniendo emocionante. Cada día tenemos alguna pequeña escaramuza, una pequeña batallita o algún intercambio de disparos. Parece ser que nuestros enemigos empiezan a tener ganas de terminar con la guerra.

Algo extraño les sucedió, porque la otra noche vimos un avión estrellarse en sus trincheras y armaron un buen alboroto durante toda la noche. Coleman dice que eran los extraterrestres que han venido a esclavizarnos. Siempre ha estado un poco loco.

Unas horas después vimos fogonazos, escuchamos disparos y gritos ahogados desde sus puestos y algún que otro oído sordo. Roger dice que alguien había entrado en sus trincheras por la retaguardia y les habían pillado por sorpresa. Coleman insiste con los extraterrestres.

Me preocupa Coleman. En lugar del uniforme reglamentario, se ha puesto una túnica blanca y una complicada diadema verde en la cabeza. Anda por ahí predicando una extraña religión alienígena y asegura que los extraterrestres favorecerán a aquellos humanos que colaboren.

Día 116.
Han pasado varios días desde que oímos los disparos y no hemos vuelto a saber de ellos. Para asegurarnos he enviado al hijos del General para que investigue. La muerte de su único hijo podría provocarle una depresión de tal magnitud que le lleve a dejar su puesto, algo que permitiría conseguir un meritorio ascenso y alejarme de esta cloaca de trinchera.

Día 117.
No está bien decirlo, pero el hijo del general ha vuelto. Según me ha contado no hay rastro de nuestros enemigos. Parece que se los haya tragado la tierra. Aprovechó para saquear algo de comida y armas. Esta noche mandaré a un equipo a que vayan a por el resto de la comida y de la munición.

Poco después de informar, el recluta se ha desmayado y ha empezado a sudar. Tenía mucha fiebre y le deliraba. Con un poco de suerte habrá cogido alguna enfermedad tropical. Ya sé que no estamos en el trópico, pero he oído que las enfermedades tropicales son mortales.

Día 118.
Los soldados llegaron con la comida, pero Roger se muestra receloso. Dice que pudiese ser algo que comió el chico lo que le provocó al terrible enfermedad. Es una posibilidad que no puedo descartar, pero para eso tengo a mi disposición unas cobayas de laboratorio excelentes: mis soldados.

El hijo del General ha empeorado en las últimas horas. Está tan caliente que Roger fríe la carne en el cuerpo del soldado. Además delira y dice cosas en sánscrito. No sé qué es eso del sánscrito pero tiene pinta de ser un idioma infernal.

Día 119.
El chaval ha muerto. Esta vez no pudimos aprovechar el cuerpo del chico, porque parecía estar incubando algo. De hecho, esta mañana le encontraron muerto con un agujero en el estómago. Parece que esa fue la causa de la muerte. Según Roger, es una muerte natural, alegando que con un agujero como ese en mitad del estómago, era natural que muriese.

Día 121.
En estos dos días los muertos se suceden. Hemos encontrado cuerpos devorados o a medio devorar. Con lágrimas en los ojos, Coleman ha sacrificado a Popo, su Sanbernardo, porque es el máximo culpable de lo sucedido. Si siguen habiendo muertes tendremos que sacrificar a Roger.

Día 123.
Mientras cenábamos se nos apareció algo. Estaba dentro del pollo que Roger acababa de servir. Se abalanzó sobre uno de nuestros soldado y le devoró el rostro. Después de la sorpresa inicial, cogimos nuestras ametralladoras y no paramos de dispararle. El monstuo se encerró en la cocina. Nosotros no podíamos entrar. Él no podía salir. Nosotros no podíamos comer. Él tampoco, porque se alimentaba de nosotros. Estuvimos toda la noche despiertos, esperando su siguiente movimiento.

Día 124.
Hubo un pequeño incidente con Coleman, que quería defender a su dios extraterrestre, pero antes de que prendiese fuego a toda la armería, conseguimos reducirle.

Día 125.
Después de muchas horas de insomnio, recibimos un mensaje del alienígena. Decía que podíamos llegar a un acuerdo. Él sólo quería sobrevivir y en realidad no quería hacernos daño. No intencionadamente, al menos. Después de muchos mensajes de ida y venida, decidimos que acoplaríamos a l alienígena como parte de nuestro ejército. A cambio sólo le pedíamos lealtad y que no podía atacar a nadie de nuestro bando.

Todo terminó relativamente bien. Roger bautizó al visitante como Alf, y así se le quedó el nombre, aunque Coleman insistía en llamarle “amo Alf” o, como mínimo, “señor Alf”. Mientras, el propio extraterrestre decidió convertir el cuerpo fallecido del hijo del General en su propio dormitorio particular.

Tardarán algunas semanas antes de que se refuerzan de nuevo nuestros odiados enemigos. Hasta ese momento, nos lo iremos tomando con calma.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 6

Nombre: Javier Bardem.

¿Cuándo? 1 de marzo de 1969.

¿Dónde? Las Palmas de Gran Canaria, España.

Que sí, que está nominado al Oscar al mejor actor de reparto. Pero eso no significa nada, ¿o es que no recordáis a Marisa Tomei?.

Su primera peli como protagonista era Jamón, Jamón, y lo mejor de todo es el acierto con el título. Una película españolísima de Bigas Luna y que cuenta lo mismo que siempre, pero de otra manera: violencia, sexo y extraños e ilógicos giros de guión. La incorporación de Javier en esta peli estaba clarísima: su personaje es un chuloputas, y no hay tío con más cara de chuloputas que él. Bigas volvió a contar con él para Huevos de Oro que podría pasar por la vida de Cachuli si se hubiese rodado un par de años más tarde. Lo que estaba claro es que a Bigas le molaban los tíos chulos y horteras y encontró a su muso en Bardem, que por cierto, lo hace bastante mal.

Lo curioso es que cuando el chaval pensaba que se había librado de Bigas Lunas y de sus chungas adaptaciones de Juan Marsé, va y se topa con Vicente Aranda y le pide que participe en otra peli basada en otra novela de Juan Marsé, El amante bilingüe, que al menos no tenía a Bardem como protagonista, porque hubiese sido soporífero. La experiencia le hizo volver a hacer de secundario con Bigas Luna en La teta y la Luna y después participó en Días contados, un thriller bastante gilipollas sobre ETA. Protagonizó El detective y la muerte, que, por cierto, no hay por donde cogerla. Con situaciones absurdas y personajes poco desarrollados. Encima los actores están doblados -cosa que sigo sin entender por qué- y eso hace que la actuación pierda puntos.

Protagonizó Boca a Boca, que era una comedia bastante bobalicona sobre un actor que tiene que trabajar en un teléfono erótico y Aitana Sánchez-Gijón que es una calienta pollas telefónica. A pesar de eso, Javier se fue haciendo más y más famoso. Protagonizó Éxtasis, un thriller con Federico Luppi en la que Bardem sobreactuaba mucho y Más que amor, frenesí, que no es más que otro de esas películas españolas donde lo importante es mostrar muchas escenas de sexo y ya está.

Entonces se convirtió en "chico Almodóvar" con Carne Trémula, una de las pelis más "normales" del director -supongo que porque está basado en una novela y no es un guión original- y que llega a aburrir en algunos momentos. La verdad es que Bardem pega ni con cola, con esa cara de brutote... Y de una de las peores películas de Pedro Almodóvar, a una de las peores de Álex de la Iglesia, en Perdita Durango.Que sí, que la peli empieza muy bien, muy fuerte, pero acaba diluyéndose a medida que pasa. Y a parte de que el guión es muy mediocre y plano, los actores lo hacen rematadamente mal.

Luego llegó Antes que anochezca, la película que sirve para que el chaval sea nominado al Oscar. Admitámoslo, la peli es bastante floja, y pese a que la interpretación de Javier Bardem no está mal, no es capaz de cohesionar esa churro. De todos modos, el Oscar al mejor actor se lo llevó Russell Crowe por Gladiator. Tócate los cojones.

Ya como un actor consagrado participa en Los lunes al sol, que no estaba mal, y la ultra aburrida Mar adentro, en la que Javier intentaba poner cara de bonachón y daba la impresión de que en cualquier momento iba a devorar a Belén Rueda. Lo último que hizo fue Los fantasmas de Goya, que era una puta mierda, junto a la actuación horripilante tanto de él como de su compañera Natalie Portman.

Lo último que ha hecho son No hay país para viejos de los hermanos Coen, la película Amor en tiempos de cólera, basada en la novela de Gabriel García Márquez, y la última película de Woody Allen, que por cierto, resulta tener uno de los títulos más tontos de la historia del cine Vicky Cristina Barcelona.

Un beso.

EL HIJO DEL PATRI

Heath Ledge, más conocido como El Hijo del Patriota, se ha suicidado esta madrugada en Nueva York.

El actor australiano, que se hizo famoso haciendo Brokeback Mountain estaba inconsciente y en pelotas en su habitación, rodeado de pastillas. Al parecer el tío tenía una cita con su masajista, y cuando la ama de casa fue a llamarlo a su habitación, se encontró que el chico la había espichado.

Afortunadamente, tuvo la educación de suicidarse después de terminar la película de Batman, donde hacía del Joker, y su encarnación de Bob Dylan en I'm not there.

PD.: ¿Por qué no le pasarán estas cosas a Nicolas Cage?

Un beso.

FROM RUSSIA WITH LOVE

Han pasado ya varios meses de eso, pero hace tiempo una tía me envió un mail desde Rusia.

Escribía en castellano, aunque muy mal, sospecho que usaba el traductor del Google y por eso le salían cosas tan raras. A parte de ese detalle, me contaba que trabajaba en una central nuclear y que le gustaba mucho España, y que le encantaría verlo. Además me adjuntaba una foto. No la voy a poner aquí, pero estaba bastante buena.

Le respondí preguntándole cómo había encontrado mi dirección de correo, pero ella en lugar de responderme, me contaba más cosas sobre ella y sobre su familia. Sospecho que no entendía nada de lo que yo le decía, porque el traducir al ruso debe ser jarto complicado. Me seguía enviando fotos. Ninguna sugerente, no malpenséis.

Al tercer e-mail que me envió, me decía que creía que habíamos conectado y que estaba locamente enamorada de mí y que quería viajar a España para conocernos y preparar nuestra inminente boda. Que le había hablado a su familia sobre mí y que habían bendecido el hipotético enlace.

Por supuesto, que una tía se venga desde la estepa a España para conocerme, echar cuatro polvos y si te he visto no me acuerdo, no me parece mal. ¿A quién le parecería mal?. Pero que eso significase casarme o que la mafia rusa me persiguiese hasta el fin de los tiempos, pues no me parecía tan bien.

Por supuesto, lo primero que pensé es lo mismo que habéis pensado todos. Esta rusa quería venirse a España, casarse, conseguir los papeles, divorciarse y convertirtse en ciudadana española. También cabía la posibilidad de que estuviese completamente loca y no supiese muy bien qué estaba haciendo. La tercera opción es que todo lo que decía lo dijese de verdad, lo cual la metía en la segunda opción, porque debía estar chiflada.

No recuerdo qué le dije ni cómo se lo dije, pero no volví a recibir más mails de ella.

Un beso.

PITUFOCOSAS

Ahora que se cumplen 50 años del nacimiento de Los Pitufos, ahí van 10 detalles:

1. Los Pitufos no son americanos. Son belgas. Los creó Peyo. Aparecieron por primera vez en 1958 en el cómic Johan et Piroluit, donde los protagonistas se encontraban a los bichejos azules. Le llamó por primera vez Les Schtroumpfs.

2. Hay 105 pitufos. Los más famosos son Papá Pitufo y la Pitufina. Al principio sólo existía una chica en el pueblo, pero luego aparecieron dos hembras más: La pequeña Pitufina y la abuela Pitufina.

3. Los sombreritos de los Pitufos. Existe la leyenda de que el traje de los Pitufos era el mismo que el del Klu Klux Klan. De hecho, está la coincidencia de que el líder del Klan se viste de rojo, al igual que Papá Pitufo, y el resto de blanco, como los pitufos estándar.

De todos modos, en realidad el sombrerito era un gorro que existía en la época romana y que se colocaban los esclavos que conseguían la libertad.

4. La Pitufina fue creada por Gargamel. La hizo para intentar conseguir crear la división entre los Pitufos. Pero el plan falló, porque la Pitufina le salió muy fea. Sólo el Papá Pitufo con sus polvos pitufónicos pudo convertirla en la tía buena que era.

En el cómic original, la Pitufina abandonaba el pueblo de los Pitufos para mantener la paz y la exclusividad de machos, pero eso no era aceptable para Hannah-Barbera, así que en los dibujos animados la chavala se quedó en el pueblo.

5. El show de la Pitufina. Una parodia del Anna Nicole Smith Show.

6. Estereotipos sexuales en la Pitufina. Al parecer el señor Peyo tenía una idea muy clara del papel de la Pitufina: mujer florero. Cuando los creadores de los dibujos animados le dijeron que si podían hacer que la chica ayudase a los Pitufos en apuros o que tuviese alguna habilidad, al igual que los otros Pitufos, el creador se río sorprendido diciendo que si querían podía hacerla como profesora de gimnasia.

7. El pueblo pitufo bombardeado. El pueblo estaba escondido para Gargamel, pero no para el bombardeo aéreo. En una campaña de Unicef sobre los niños soldados de Burundi salía una imagen del pueblo pitufo, con pájaros y arco iris, que de repente se veía envuelto en llamas y destrucción. La última imagen era el bebé Pitufo llorando desconsoladamente y el claim: "Don’t let war affect the lives of children."

8. Un gran negocio. Los Pitufos pese a que miden menos que una manzana se han convertido en una gallina de los huevos de oro consiguiendo entre cinco y doce millones de dólares en royalties con un total de más de cuatro mil millones de dólares.

9. El Pitufo Real. Existe un hombre azul. Se llama Paul Karason y por culpa de la ingesta de plata - o derivados de la plata- poco a poco se ha ido volviendo azul. Por su barba blanca podría pasar perfectamente por Papá Pitufo.

10. El sexo de los Pitufos.

"— Una cerveza y un chocho, es todo lo que necesito para ser feliz.
— Pues tendremos que buscarnos una Pitufina.
— ¿Una Pitufina?
— Si, ya sabes, no una de esas estiradas de Middlesex. Una tía que quiera hacer cosas guarras con los tíos, como Pitufina.
— ¿La Pitufina hacía cosas guarras con los Pitufos?
— ¿Por qué crees que la creó Papá Pitufo? Necesitaban una tía que quisiera montar orgías con los Pitufos.
— No, Vanidoso no, he oído que era homosexual.
— Ya, pero Vanidoso se quedaba fuera y se tocaba.
— ¿Y Papá Pitufo?
— Él grababa toda la orgía de los Pitufos, y luego se masturbaba mientras veía la cinta.
— En Primer lugar, a Pitufina no la creó Papá Pitufo. La creó Gargamel con la intención de que espiara a los Pitufos. Pero la bondadosa forma de vida de los Pitufos la transformó. Y en cuanto a una orgía de los Pitufos... ¡eso es una gilipoyez! Los Pitufos son asexuados, no tienen nada debajo de sus pantaloncitos blancos. Precisamente eso es lo triste de ser un pobre Pitufo. ¿Qué sentido tiene vivir sin un pito?
(Donnie Darko)".

Un beso.

WHATATOP

Whatatop es una página de internet donde los usuarios se deciden a enseñar "fotos únicas". A parte de una inquietante categoría sobre W.C, hay una divertida categoría sobre publicidad.

Una de las que más gracia me ha hecho es esta de Jobsintown.de, una página teutona al estilo Infojobs y que han hecho esto:

También podéis ver la versión de la máquina de café. O esta de la máquina de cambio. El fotomatón. La gasolinera. O el cajero automático.

Un beso.

OXFORD MURDERS

Ayer fui a ver Los crímenes de Oxford la película basada en la novela homónima de Guillermo Martínez y ganadora del Premio Planeta Argentina hace un par de años.

Y no está mal. Es decir, no es la típica película de Álex de la Iglesia. Y cuando digo típica, me refiero a que no se parece en nada a El Día de la Bestia. Se parece más a Crimen Ferpecto, pero sólo por lo de crímen.

Es una peli que dura sólo una hora y media, así que no tenéis mucho tiempo a aburriros. Es entretenida, y pasaréis un buen rato. Lo mejor de toda la peli es la escena en la que Leonor Watling está completamente desnuda y sólo lleva un delantal puesto. Se le ve el culio y se le sale las tetas por los lados del delantal. Tendrían que haber repartido baberos junto a las entradas.

La historia va sobre Elijiah Wood, chaval americano (en el libro es argentino) que llega a Oxford obsesionado con un profesor de matemáticas (John Hurt) y con los números. Durante su estancia ocurren "crímenes imperceptibles". Son crímenes sobre gente que está a punto de morir. Ellos dos serán dos de los posibles sospechosos. Al igual que Leonor Watling, enfermera y amante, Beth, una violinista un poco histérica y un estudiante psicópata que cree que le han robado la fórmula secreta de la Coca-Cola.

Pues eso, id a verla. Y si no la véis, al menos leeros el libro que tiene menos de doscientas páginas.

Un beso.

CARPE JUGULUM

Ayer salió Carpe Jugulum, la nueva novela del Mundodisco.

Veamos, si Carpe diem es "Aférrate al momento", entonces Carpe jugulum significa... "¡Directo a la yugular!".

Un lema perfecto para el escudo de armas de la familia de vampiros que el rey Verence de Lancre ha invitado a la ceremonia de imposición de nombre de su hija recién nacida (aunque, como descubrirá el sacerdote Poderosamente Avena, hay que tener mucho cuidado con los nombres de la realeza). Los Urrácula son vampyros (con y griega) modernos que han adaptado la ortografía para estar en consonancia con los tiempos.

Aún mejor: han descubierto el poder del pensamiento positivo para rechazar cualquier intento de ser dominados, sojuzgados y exterminados. Inmunes a los ajos, las estacas y los símbolos religiosos, han salido del ataúd y quieren un bocado del futuro.

Y el futuro empieza por Lancre. Pero el pequeño reino montañoso cuenta con buenas defensas: las brujas Yaya Ceravieja, Tata Ogg, Agnes y, aunque tenga que cambiar pañales entre hechizo y poción, la reina Magrat Ajostiernos. Eso sin contar el ejército de hombrecillos azules que lleva un tiempo dando vueltas por la región.

La guerra entre vampyros y brujas dentro del Nuevo Orden del Mundodisco acaba de empezar. El reverendo Poderosamente Avena sospecha que, más que una plegaria, va a necesitar un hacha...

Personajes maravillosos, escenas geniales, detalles cómicos y las perlas de sabiduría que siempre nos regala Terry Pratchett son sólo algunas de las sorpresas que nos depara esta nueva entrega del Mundodisco. Parodia de toda la literatura y filmografía sobre vampiros (y vampyros), reflexión sobre el trasfondo de las religiones así como los conflictos éticos a los que nos enfrentamos a diario, "Carpe jugulum" es considerada una de las novelas más brillantes de esta genial serie que cuenta con millones de fans en todo el mundo.

Un beso.

FOUR ROSES

1460 días. 1286 posts. Son 174 días de vacaciones, lo cual no está nada mal. En mi curro tengo veintidós días de vacaciones al año, que si lo multiplicas por ocho son 176. Así que me he tomado ocho años de vacaciones blogueras, de momento. Ahora sólo me falta conseguir que me paguen mensualmente por bloguear y ya seré feliz.

26.866 comentarios. 20,8 comentarios por post. Y eso es gracias a los lammer-comentarios que inundan {PM}. ¡Qué buenos momentos hemos pasado con ellos!.

En fin, dentro de cuatro años tengo que llevar 2920 posts y 53.674 comentarios. Con otros 174 días de vacaciones. Vamos a por el cinco, y por el culo...

PD.: Esta noche he sido la única persona que he salido contento del Bernabéu. ¡Qué grande eres, Ibagaza!

Un beso.

LOS PODERES DE CARLOS FABRA

Estos sí son superpoderes:

1- Carlos Fabra pertenece a una familia con larga tradición política. Es presidente de la Diputación de Castellón, como lo fue su padre, su abuelo, su bisabuelo y su tío-tatarabuelo. Ni siquiera los Borbones pueden presumir de haber mantenido el puesto sin interrupción durante cinco generaciones consecutivas.

2- Fabra está imputado por un presunto tráfico de influencias y delito fiscal. A pesar de ello, el PP lo volvió a presentar a las últimas elecciones municipales. Salió relegido.

3- La Justicia le persigue, pero él es más rápido. Su caso, que lleva abierto en el juzgado de Nules desde hace cuatro años, ya ha conocido cuatro fiscales y ocho jueces distintos. Los siete jueces anteriores pidieron el traslado.

4- Carlos Fabra gastó en 2004 el doble en pagar préstamos de lo que se supone ingresó. Según su declaración de la renta, entre su mujer y él ganaron ese año 185.229. Les cunde tanto el dinero que, con todo, pudieron amortizar dos créditos por valor de 355.000 euros y les llegó para poder comer.

5- Carlos Fabra tiene 94 cuentas bancarias conocidas. En 1999, ingresó en ellas 600.000 euros de procedencia desconocida. No ha sabido explicar de dónde salió tanta calderilla.

6- Fabra es un trabajador incansable. Entre los años 2000 y 2004, compaginó la presidencia del PP y de la Diputación de Castellón con la consultoría. Pese a poder dedicar a sus negocios privados sólo parte de su tiempo libre, las empresas le pagaron 814.000 euros por sus valiosos consejos.

7- Tanto esfuerzo al final se nota. En 1999, su patrimonio declarado estaba valorado en 150.000 euros. Cinco años después, se había cuadruplicado hasta los 646.440 euros.

8- Durante estos cinco años, la declaración de la renta le salió siempre a devolver.

9- La suerte le sonríe. En el último sorteo del Niño se llevó el gordo. Siete décimos: dos millones de euros.

10- Es la tercera vez que le toca la lotería.

LINK

Un beso.

NI TETAS NI PARAISOS

La semana pasada se estrenó en Telecinco, Sin Tetas No Hay Paraiso, la telenovela basada en su homónima colombiana. Mucho revuelo ha habido sobre esta serie, hasta el punto de pedir su retirada.

Todos los grupos políticos de Las Palmas acordaron por unanimidad pedirle a la cadena de televisión la retirada de la serie porque promueve "estereotipos denigrantes para la mujer" que "suponen un retroceso social".

Seguro que la serie en cuestión es una mierda pinchada en un palo, al estilo Yo soy Bea o El Zorro: el culebrón. Telebasura más, como la que nos inunda día tras día y que tiene un público objetivo muy claro.

Lo que no pueden hacer es acusar a una creación artística de atentar contra nada. Y menos cuando todavía existen cosas como los certámenes de Miss España, o concretamente, la Reina del Carnaval de Las Palmas, grandes acontecimientos que "defienden" el feminismo y la imagen de la mujer moderna.

La creación en libertad es una de las grandes conquistas de la humanidad. Por mucho que nos duela o nos haga vomitar. Prohibir todo aquello que no nos gusta es lo que hacían en la época franquista. El libre albedrío es más fácil que nunca. Sobretodo en los tiempos que corren, que es tan fácil desechar una cosa con el simple cambio de canal.

Como decía Voltaire, "no estoy de acuerdo con lo que dice, pero defenderé con mi vida su derecho a expresarlo".

Un beso.

LOS YARIS

El primer grupo de rock como soporte publicitario:

Un beso.

PALABRAS TEXTUALES

LINK.

Un beso.

UNA PAREJA DE MIEDO

Ayer fui a ver Una Pareja de Miedo, una obra de teatro de Charles Ludlam, interpretada por Josema Yuste y Florentino Fernández, y en las sesiones en las que uno de los dos no está, aparece Santiago Segura. Y me partí el culo de risa. Todo son juegos de palabras y algunas escenas memorables. Y sobretodo la química que hay entre los dos que es mucha. De hecho, se estuvieron partiendo un buen rato en una escena. Además de que entre los dos hacen los seis o siete personajes que hay en toda la obra, así que algún mérito tendrán.

Cuando estaba esperando en la puerta del teatro, el primero, naturalmente, notó una mano que se me pone en el brazo y era Josema, que me pedía que haber si le dejaba pasar. Y luego entró Flo gritando que tenía un pase VIP y que haber si le dejábamos pasar también.

La historia:

Mansión de Mandacrest, en la campiña inglesa, a finales del siglo XIX. Lord Edgar, un eminente egiptólogo, tras la muerte en extrañas circunstancias de su primera esposa, Ira Vamp, se ha vuelto a casar en segundas núpcias con la actriz de teatro londinense, lady Margaret.

Asisten a lord Edgard su fiel criado Nicodemus, que se ocupa de los establos, y Grétula, ama de llaves de toda la vida en Mandacrest.
El recuerdo de la difunta Ira Vamp es imborrable, un retrato suyo sigue presidiendo el salón y Lord Edgar incluso piensa que su espíritu sigue habitando la casa.

Una desapacible noche Grétula, en animada charla, le contará a lady Margaret una terrible historia acontecida hace años en Mandacrest.
Comenzarán entonces a acontecer una serie de extraños y terroríficos sucesos que te harán llorar .... de miedo .... o de risa.

Un beso.

LO MEJOR Y LO PEOR

Ben Curtis es un bloguero británico que tiene un blog que se llama Notes from Spain, y donde se dedica a hablar de nuestro querido país. Tanto que ha hecho una lista con las diez peores cosas:

1. Al Gobierno español le importa un comino el medio ambiente

2. El país tiene una crisis de agua y no cesa de construir campos de golf.

3. Harán falta otros 300 años hasta que la gente deje de fumar en los bares.

4. Una vez que exista la prohibición total de fumar, los españoles no le harán ni caso y seguirán fumando.

5. Continúa habiendo muchos idiotas (barman y camareros habitualmente) convencidos de que -como no pareces español- no sabes nada de España y eres incapaz de hablar.

6. Esas interminables películas que van entre los anuncios de la tele.

7. Las cifras de accidentes de tráfico en puentes y vacaciones.

8. La imposibilidad de convencer a la gente de que beber y conducir no es muy inteligente.

9. Lo que duran las navidades.

10. ... ¿Qué pondría usted como 10?

También escribió una lista de las diez mejores cosas, para equilibrar la balanza.

1. La comida.

2. El estilo de vida al aire libre.

3. El gran sentimiento familiar.

4. El clima.

5. El vino español.

6. Los españoles son gente feliz de mostrar lo mejor de su propia cultura.

7. Las chicas bonitas.

8. Los pequeños comerciantes que te dan "trato personal".

9. La variedad de paisajes.

10. ¿Qué pondríais de número 10?.

Un beso.

JACK THE CRACK

Febrero del año 1975. Ése fue el año en que AC/DC publicaron el disco High Voltage. Dicho disco contenía la canción que trataremos hoy: The Jack.Y es que la cancioncilla tiene una historia algo curiosa. Una buena noche la banda decidió visitar un lupanal (también conocidos como prostíbulo, puticlub o casaputas). Y todos acabaron encontrándose cara a cara a la señora Gonorrea. Sexo, drogas, rock’n roll y diplococos gramnegativos. Morid de envidia.

Inspirados en la experiencia decidieron componer una canción. Una mujer "sucia", que le entrega su cuerpo a ellos pero también a todo el mundo. Bueno cogéis la idea. Lo único que no pillaba era, ¿qué rayos es un "Jack"? ¿Acaso significa gonorrea o algo similar? La respuesta estaba en el disco High Voltage, la primera edición sólo editada en Australia. Ahí, la letra de la canción es totalmente diferente a la que se vendió en el resto del mundo. En ese The Jack no se hablaba directamente de mujeres ni de sexo. La canción describía una partida de póker en el que uno de los jugadores guardaba una "manga" especial que el otro jugador no esperaba… y luego claro se la metía doblada, y nunca mejor dicho. En el póker, el "jack" es un tipo de mano, no la mejor, pero algo es algo. Luego, sin saber exactamente ni por qué, pasaron a una versión más explícita y sin metáforas para marear al personal. Esta última versión más directa es la que finalmente todo el mundo conoce de los conciertos, los discos, etc…conservando de la original tan solo el estribillo: "She’s got the Jack!".

Letra original.

Letra actual.

Un beso.

HIPOTHEKE

Vivimos en un momento en el que la mayoría de la gente joven no puede independizarse. Los pisos están ultra-caros, costando un millón de las antiguas pesetas por metro cuadrado.

Así que mucha gente decide comprarse un piso e hipotecarse a cincuenta años para pagarlo. Y no lo entiendo. Haciendo eso condicionas el resto de tu vida a tener una casa que, igualmente, no va a ser tuya hasta que acabes de pagarlo.

Conozco un par de casos en los que se hipotecaron a cincuenta años, pagando mil trescientos euros al mes. Con una penalización si no se cumplía lo pactado y no se cuántas mandangas más. Y el piso era una mierda. Tampoco se podían permitir nada mejor, porque entonces la hipoteca hubiese subido a dos mil euros al mes. Se fueron a vivir con su pareja. Entre pitos y flautas les quedaba el dinero justo para malvivir. Al cabo de una temporada larga deciden separarse y se encuentran con la historia de la hipoteca. Tienen que vender el piso y conseguir dinero para la hipoteca, y buscarse otro lugar donde vivir... en fin, un follón.

La otra opción es el alquiler. Que en las ciudades está caro, pero al menos no condenáis vuestra existencia con un piso que va a seguir sin ser vuestro. Al menos, con el alquiler podéis pillarlo por un año o por cinco, podéis cancelar el acuerdo relativamente fácilmente y no os vais a dejar vuestra vida en él. Vivir para pagar un piso es de giliflautas.

Un beso.

GAMER GUIDE

Un beso.

GROUCHO RESPONDE 2

Después de la última carta, el departamento legal de la Warner se sintió más confundida, y enviaron otra carta a Groucho pidiéndoles más detalles de la trama. Respondió esto:

"Queridos Brothers:

Siento comunicarles que, desde la última vez que les escribí, ha habido algunos cambios en la trama de nuestra nueva película Una Noche en Casablanca. En la nueva versión hago el papel de Burdel, la novia de Humphrey Bogart. Harpo y Chico son vendedores ambulantes de alfombras que están hartos de desenrollar alfombras y entran en un monasterio en busca de picos pardos. Pero se llevan un buen chasco, puesto que no ha habido picos pardos en ese lugar en los últimos quince años.

Enfrente del monasterio, junto al muelle, hay un hotel que mira al mar, atestado de damiselas de fresca tez, la mayoría de las cuales han sido vetadas por la Oficina Hays por busconas. En el quinto rollo, Gladstone hace un discurso que conmociona la Cámara de los Comunes e inmediatamente el Rey pide su dimisión. Harpo se casa con un detective de hotel; Chico dirige una granja de avestruces. La amiga de Humphrey Bogart, Burdel, se convierte en una "Bacall-girl".

Como pueden ver, se trata de un argumento muy chapucero. Lo único que puede salvarnos de la extinción es que siga el racionamiento de películas.

Afectuosamente,
Groucho Marx."

Tras esto, los Hermanos Marx no volvieron a saber del departamento jurídico de la Warner Brothers.

Un beso.

ROJA NAVIDAD

G: ¿Es esta la casa?
M: Sí.
G: ¿Cómo se llama?
M: Susanita Pérez.
G: ¿Cuántos nos faltan por entregar?
M: Cuatro mil millones. Y no creo que acabemos esta noche, si el puto negro tarda media hora para abrir la puta cerradura.
B: Me estáis estresando.
M: ¡Calla y abre la puta puerta!
G: Siempre he pensado que deberíamos dividirnos. El curro sería más rápido.
M: De acuerdo, yo me llevo al negro. Tú quédate con Rudolph.
G: Hablando de Rudolph. Creo que el tumor de la nariz le ha llegado ya a la base del cerebro.
M: ¿Qué te hace pensar eso?
G: Últimamente cree que es un perro.
M: Pues ya tenemos dos. Jo, jo.
G: Eres un puto racista, Melchor.
M: Vamos sólo era una broma. Baltasar se lo ha tomado bien.
B: Me cago en tus [piiiip] muertos, hijo de [piiip].
M: Tú deja de cagarte en tu jefe y déjame pegarle una patada a esta puerta, que vamos a tardar menos.
B: No te lo recomiendo, es de…
¡PAAAM!
M: ¡Me cago en la [piiip]! ¡Me roto la pierna!
B: Eso te está bien empleado, jeje.
M: ¿Ah, sí? Pues a partir de ahora, no sólo llevarás nuestros regalos a cuestas, sino que tendrás que llevar a Rudolph encima, que se está muriendo.
G: Dejad de pelearos. Vamos a bajar por la chimenea.
M: No podemos. Ya sabes que como nos vea Santa, nos raja.
G: No hay otra.
[CINCO MINUTOS DESPUÉS]
M: Buf, qué jodido era trepar hasta aquí.
B: Dímelo a mí, cabrón. He tenido que subiros yo a todos.
G: Venga, ahora tiraremos los regalos por la chimenea y luego bajamos nosotros.
S: ¡Alto!
G:¡Mierda!
S: No podéis entrar por ahí, a menos que tengáis el documento B-79.
G: Podrías dejarnos sólo esta vez. Es imposible abrir esa puerta.
S: Creo que tendremos que pelear.
M: Se te ha olvidado un pequeño detalle. Nuestra indiscutible superioridad numérica.
S: ¡Salid!
G: ¿¡De donde han salido tantos elfos!?
M: ¡Los hijos de [piiip] se están comiendo a Rudolph!
G: Baltasar encárgate de los elfos. Nosotros iremos a por el Gordinflón.
[VEINTE MINUTOS DESPUÉS]
B: ¿Estáis bien?
M: Me ha costado cargarme al Gordo. Pero creo que ha matado a Gaspar.
B: No jodas.
M: Vamos, acabemos con el trabajo. Le pediremos al dragón Sheron que lo resucite para el año que viene.
[DESPUÉS DE BAJAR]
M: Ale, coloca los putos regalos a la niñata de los cojones y larguémonos de aquí. No quiero estar presente cuando la pasma encuentro los cuerpos del Gordo, Gaspar, los diez elfos y el cuerpo medio devorado de un reno.
B: ¡Arrrghhh! ¡Algo me ha agarrado del brazo y no me suelta!
M: Es el Tió. Acabo de encender la chimenea. Lánzalo al fuego y acabemos de una vez.
B: Vale, pero el cabrón me ha arrancado un brazo. ¡Será [piiip].
M: Acabo de ver por la ventana al Olentzero. Y a la bruja Befana. ¡Es nuestro fin!
B: Pero si Befana es colega. Nos ayudará.
M: Me temo que no. Digamos que hace unos años tuvimos un pequeño desliz y… se me olvidó de llamarla al año siguiente.
B: Pues te encargas tú de la bruja. Yo me encargo del gigantón.
M: Toma, he encontrado esta escopeta colgada por ahí. Colócatela en el muñón del brazo.
B: Dabuti.
M: Acabemos rápido. Aún hay muchas casas a las que llevar felicidad.

Un beso.

GROUCHO RESPONDE

Hace un porrón de tiempo, explicaba la historia del breve enfrentamiento entre Groucho Marx y los hermanos Warner, para usar el nombre "Casablanca" en la peli de los hermanos Marx.

Parece ser que después de la carta del señor Marx, el departamento jurídico de la Warner Bros se sintió confuso y le respondieron con una carta muy seria pidiéndole que les explicaran un poco de qué iría la trama de Una Noche en Casablanca, porque creían que podían llegar a un acuerdo. Groucho les respondió esto:

"Queridos Warner:

No puedo contarles gran cosa sobre el argumento de la película. En ella interpreto a un doctor en teología que asiste a los nativos y, como pasatiempo, vende como charlatán abrelatas y chaquetones de marinero a los salvajes de la Costa de Oro africana.

Cuando encuentro por primera vez a Chico, éste trabaja en una taberna y vende esponjas a los clientes habituales, incapaces de soportar su dosis de alcohol. Harpo es un cadí árabe que vive en una pequeña urna griega en los arrabales de la ciudad.

Cuando empieza la película, Potaje, una tímida nativa, está afilando flechas para una cacería. Paul Resaca, nuestro héroe, enciende continuamente dos cigarrillos a la vez. Evidentemente, ignora los racionamientos de tabaco.

Hay muchas escenas esplendorosas y de violentas rivalidades, y Color, un joven mensajero abisinio, dirige El Tumulto. El Tumulto, por si nunca ha estado allí, es un pequeño night club de las afueras de la ciudad.

Podría contarles mucho más, pero no quiero estropearles el placer. Todo ello ha recibido el visto bueno de la Oficina Hays (la oficina de censura), "Good Housekeeping" (una revista americana) y los supervivientes de los Tumultos del Haymarket; y si la ocasión es propicia, esta película puede ser el cañonazo inicial de un nuevo desastre universal.

Cordialmente,
Groucho Marx."

Un beso.

BEST OF WEIRD

15. Headlines News.
Parodia: Test Crash Dummies - Mmm Mmm Mmm Mmm.

14. Living With A Hernia.
Parodia: James Brown - Living In America.

13. Another One Rides The Bus.
Parodia: Queen - Another One Bites The Dust.

12. Couch Potato.
Parodia: Eminem - Lose Yourself.

11. My Bologna.
Parodia: The Knack - My Sharona.

10. Gump.
Parodia: The Presidents of the USA - Lump.

9. The Saga Begins.
Parodia: Don McLean - American Pie.

8. Smells Like Nirvana.
Parodia: Nirvana - Smells Like Teen Spirit.

7. Money For Nothing/ Beverly Hillbies.
Parodia: Dire Straits - Money For Nothing.

6. I Lost On Jeopardy.
Parodia: Greg Kihn - Jeopardy.

5. Fat.
Parodia: Michael Jackson - Bad.

4. Like A Surgeon.
Parodia: Madonna - Like A Virgin.

3. Amish Paradise.
Parodia: Coolio - Gangsta's Paradise.

2. White & Nerdy.
Parodia: Chamillonaire - Ridin'.

1. Eat It.
Parodia: Michael Jackson - Beat It.

Un beso.

DOS MIL CHOCHO

Un poema de una fan, para felicitarme el 2008:

"Le deseo un feliz dos mil ocho

Y que no le mientan como a pinocho

Le deseo un saludable dos mil ocho

Y que no esté usted más pocho

Le deseo un exitoso dos mil ocho

Y que sus jefes no le hagan tocomocho.

Le deseo un lucrativo dos mil ocho

Y que pueda beber algo mejor que el calimocho

Le deseo un prospero dos mil ocho

Y que no le regalen otra vez el mismo tocho.

Feliz dos mil ocho ¡Coño, ya!"

Un beso.

BLUE DEMON

LINK

Un beso.

ANNUS HORRIBILIS

Feliz 2008, y te la meto por el chocho. Si ha habido un personaje que ha brillado este último año ha sido, sin duda, nuestro monarca Juan Carlos I. Por eso le damos el título de "Empleado del año". Ahí van sus méritos:

Finales del 2006 - Principio del 2007. Durante un viaje a Rusia, en medio de una cacería, el rey mata a un oso amaestrado y supuestamente borracho llamado Mitrofán.

Febrero. Érika Ortiz, hermana de la princesa Letizia, de 31 años, se suicida por culpa de una depresión.

Julio. La famosa portada de El Jueves, que retrata a su hijo y a su nuera en posición "impúdica".

Agosto. Debido a las presiones políticas, la Casa Real decide contratar un interventor para que regule sus gastos. Y es que había salido una noticia en la que el próximo año le pagaríamos a los reyes unos nueve millones de euros.
Septiembre. Unos nacionalistas catalanes se congregan en Gerona para quemar fotos de JuanCa.

Octubre. El periodista facha, Jiménez Losantos, estuvo todo el año haciendo campaña para que el rey Juan Carlos abdicase en favor de su hijo Felipe. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, defendió la postura del periodista a lo que obtuvo por respuesta tres palabras "fuertes" del rey.

Noviembre. El rey visita Ceuta y Melilla y los marroquíes se enfadan por decir que las dos ciudades son parte del territorio marroquí.

En la Cumbre Iberoamericana, Juan Carlos I le espetó el famoso "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?" a Hugo Chávez. Eso ha provocado algunos roces diplomáticos.

Su hija, la infanta Elena y Jaime de Marichalar, han convenido el cese temporal de la convivencia. O sea, que se han separado. Y todos los ríos de tinta que han corrido en la prensa rosa por su culpa.

Un beso.