COOLHUNTER

Un beso.

DOS COMPRAS

Marcad el 2 de abril del 2008 en el calendario como el día de ir a gastarse el dinero en vuestra tienda más cercana. ¿Por qué? Mirad, embobaos y, sobretodo, ¡comprad!:

1. Padre de Familia: Blue Harvest. Los Griffin dan una vuelta de tuerca a la más famosa saga de ciencia ficción de todos los tiempos en esta parodia del universo Star Wars. Peter es un Han Solo desbordante de… michelines; Lois está principesca en el papel de Leia; Chris anda raro como Luke Skywalker; Brian aparece todo peludito en el papel de Chewbacca… Y Stewie, cómo no, planea dominar el mundo en su papel de diminuto (pero mortífero, eso sí) Darth Vader. Con su carga de chistes, androides atontados, y tanta sátira intergaláctica que no la podrás parar ni con tu espada láser, esta grandiosa aventura de 48 minutos es una aventura obligatoria para todos los fans de Padre de Familia.

2. Futurama: el gran golpe de Bender. ¡Anula tus planes para el futuro, porque Futurama está de vuelta! En esta nueva aventura, con metraje de película, unos malvados alienígenas nudistas envían a Bender en una loca carrera a través del tiempo, obligándole digamos que ligeramente en contra de su voluntad a robar todos los tesoros históricos de valor incalculable de la tierra. ¿Conseguirá la heroica tripulación del Planet Express salvar el planeta? ¿Encontrará Leela el amor verdadero? ¿Se revelará finalmente el antiguo y terrible secreto de Fry? ¡Encuentra la respuesta a todas estas inquietantes preguntas en Futurama: el gran golpe de Bender, la más apasionante aventura de nuestro tiempo, y también de varios otros tiempos! Como dice cierto robot que funciona con cerveza…: "¡Estamos de vuelta, baby!"

Un beso.

DOS COLGAOS

Imaginad que tenéís una cuenta en Funny Or Die, una página normal y corriente donde la gente cuelga vídeos estúpidos. Un día se os olvida la contraseña por cualquier motivo y no sabéis cómo recuperarla. Así que lo que intentan estos dos es ir a Nueva York y preguntarle a Will Ferrell su contraseña.

¿Verdad que suena gilipollesco? ¿Y si os dijera que esos dos cenutrios son Ángel Martín y Dani Mateo?. Pues mirad que pasa:

Un beso.

DEBATE EN LA PRENSA

Ayer se celebró el debate entre ZP y Rajoy. El primero que se hace en quince años. No voy a ser yo el que os diga quién ganó, porque eso es muy relativo. Así que os dejaré con los titulares de los periódicos para que os vayáis haciendo una idea:

El País: "Victoria por la mínima del presidente". En la encuesta online, ganó Zapatero con un 57% de los votos. El 37% fue para Rajoy y el resto para el NS/NC.

El Mundo: "Una reñida disputa electoral". En la encuesta ganó Rajoy con un 59% de los votos. El 41% restante para Zapatero.

La Razón: "Rajoy gana la batalla de la confianza". Las encuestas vuelven a dar a Rajoy como victorioso.

Público: "Rajoy: Menos educación para la ciudadanía y más educación con inglés". La encuesta da la victoria a Zapatero con sólo un 48%.

ABC: "Rajoy arrincona a ZP en inmigración, educación, precios y ETA en un duro debate". Las encuestas dieron por ganador a Rajoy con el 51% de los votos.

20 Minutos: "ZP-Rahoy, X. Empatan en el debate." Zapatero ganó con un 50%, Rajoy tuvo un 43% y que empataron el 7%.

Metro: "Zapatero y Rajoy protagonizan un áspero debate". Las encuestas en este diario da la victoria a ZP por el 65% de los votos.

La Vanguardia: "Rajoy acosa a Zapatero en un agrio y duro debate". En la encuesta online ganó Zapatero con un 61% de los votos.

El Periódico: "Zapatero gana a Rajoy por puntos". Zapatero ganó en las encuestas con un 75% de los votos.

Y esto ha sido todo. Si no os quedó claro quién ha ganado... es que vosotros sois personas normales.

Un beso.

GANADORES OSCARS 2008

Pues ya está. Los Oscars finiquitados, y a otra cosa, mariposa. No es un país para viejos se llevó todo y más: mejor guión adaptado, mejor director(es), mejor actor secundario y mejor película. Después de Crash e Infiltrados, uno se va dando cuenta que los Oscars ya no son lo que eran.

Bardem, por supuesto, se llevó el Oscar al mejor actor de reparto. Después de llevarse todos los premios habidos y por haber, si no le hubiesen dado este hubiese olido un poco mal. De todos modos, yo se lo hubiese dado antes a Philip Seymour Hoffman por La Guerra de Charlie Wilson. Muy divertida, por cierto.

El premio al mejor actor principal tampoco tenía secretos. Se lo dieron a Daniel Day-Lewis por Pozos de ambición, la traducción muy personal del título en inglés: There will be blood.

Para el bando de las chicas se llevaron Marion Cotillard por La vida en rosa y como mejor actriz de reparto para Tilda Swintom por Michael Clayton. En este apartado la gran derrotada fue Cate Blanchett que optaba a las dos estatuillas. Tradicionalmente, Hollywood ha premiado a las personas que se "transforman", como Robert De Niro en Toro Salvaje o Charlize Theron en Monster. Injustamente este año no se lo han dado a la Blanchett que se transformaba en Bob Dylan en I'm not there.

El guión original, el último que falta de los importantes, se lo llevó Juno. Aleluya. Y la mejor peli de animación se la llevó Ratatouille.

Y el premio especial Goldhands para la última película que le hizo llorar fue para Titanic.

Un beso.

PERDEDORES RAZZIE 08

Peor película: Sé quién me mató.

Peor actriz: Lindsay Lohan.

Peor actor: Eddie Murphy.

Peor actriz secundaria: Eddie Murphy.

Peor actor secundario: Eddie Murphy.

Peor guión: Lindsay Lohan.

Al final, Sé quién me mató consiguió batir el récord de peor película con 8 estatuillas.

Felicidades Lindsay, maja.

Un beso.

RAZZIES 2008

Esta madrugada del sábado al domingo se celebra el 25 Aniversario del nacimiento de los Golden Raspberry Awards, más conocidos como los Razzys, o los Anti-Oscars. Siempre se celebran el día antes de los Oscars, así molan más.

Sin embargo, han dejado de tener gracia. Antes molaba porque nadie quería ir a recoger su premio, porque eran películas "serias" y relativamente "buenas", y se reían de ellas de mala manera. Ahora es diferente. Ahora premian a las peores películas ya de por sí. Hacen leña del árbol caído y eso no tiene gracia. Es decir, todos sabemos que Papá Canguro 2 seguro que es una mierda como un templo. No es necesario que nadie nos lo diga. Molaría que en lugar de esa, premiasen películas decentes. En fin, que ahora los actores como Halle Berry salen, se ríen un poco de sí mismas, demuestran lo mucho que molan, y se acabó. No, tíos. Eso no mola.

En fin, las candidatas a las peores películas son:

- Bratz.
- Papá canguro 2. (Daddy Day Camp).
- Sé quién me mató. (I know who killed me).
- Os declaro marido y marido. (I Now Pronounce You Chuck and Larry)
- Norbit.

Peor director:

- Dennis Dugan, por Os declaro marido y marido.
- Roland Joffe, por Captivity.
- Brian Robbins, por Norbit.
- Fred Savage, por Papá canguro 2.
- Chris Siverston, por Sé quién me mató.

Peor guión:

- Papá canguro 2.
- Epic Movie.
- Sé quién me mató.
- Os declaro marido y marido.
- Norbit.

Peor actor:

- Nicolas Cage por Ghost Rider, Next, La búsqueda 2.
- Jim Carrey, por El número 23.
- Cuba Gooding Jr, por Papá canguro 2 o Norbit.
- Eddie Murphy, por Norbit.
- Adam Sandler, por Os declaro marido y marido.

Peor actriz:

- Jessica Alba, por Awake, Los 4 fantásticos y Silver Surfer y Good Luck, Chuck.
- Logan Browning, Janel Parrish, Nathalia Ramos, Skyler Shaye, por Bratz.
- Elisha Cuthbert, Captivity.
- Diane Keaton, por ¡Porque lo digo yo.
- Lindsay Lohan, por Sé quién me mató.
- Lindsay Lohan, por el otro papel que hace en Sé quién me mató.

Peor actor de reparto:

- Orlando Bloom, por Piratas del Caribe: en el fin del mundo.
- Kevin James, por Os declaro marido y marido.
- Eddie Murphy, por Norbit.
- Rob Schneider, por Os declaro marido y marido.
- Jon Voight, por Bratz, La búsqueda 2 o Transformers.

Peor actriz de reparto:

- Jessica Biel, por Os declaro marido y marido.
- Carmen Electra, por Epic Movie.
- Eddie Murphy, por Norbit.
- Julia Ormond, por Sé quién me mató.
- Nicolette Sheridan, por Codename: The Cleaner

Hagan sus apuestas.

Un beso.

ROAD TO OSCARS 2008

¡Hagan sus apuestas! ¿Quién se llevará los premios de la Academia? ¿Será Bardem el primer actor español en llevarse uno? ¿Le darán un Oscar al C.S llamado Johnny Depp? ¿Serán justos por una vez los malditos del jurado de los Oscars? La madrugada del domingo al lunes en Canal +.

(Subrayado mi elección).

- 'Expiación. Más allá de la pasión'.
- 'Juno'.
- 'Michael Clayton'.
- 'No es país para viejos'.
- 'Pozos de ambición'.

- 'The Counterfeiters' (Austria).
- 'Beaufort' (Israel).
- 'Mongol' (Kazajistán).
- 'Katyn' (Polonia).
- '12' (Rusia).

- Paul Thomas Anderson, por 'Pozos de ambición'.
- Ethan Coen y Joel Coen, por 'No es país para viejos'.
- Tony Gilroy, por 'Michael Clayton'
- Jason Reitman, por 'Juno'
- Julian Schnabel, por 'La escafandra y la mariposa'

- George Clooney, por 'Michael Clayton'
- Daniel Day Lewis, por 'Pozos de ambición'
- Johnny Depp, por 'Sweeney Todd'
- Tommy Lee Jones, por 'En el valle de Elah'
- Viggo Mortensen, por 'Promesas del Este'

- Cate Blanchett, por 'Elizabeth: la edad de oro'
- Julie Christie, por 'Lejos de ella'
- Marion Cotillard, por 'La vida en rosa (Edit Piaf)'
- Laura Linney, por 'The Savages'
- Ellen Page, por 'Juno'

- Javier Bardem, por 'No es país para viejos'
- Casey Affleck, por 'El asesinato de Jesse James...'
- Philip Seymour Hoffman, por 'La guerra de Charlie Wilson'
- Hal HolBrook, por 'Hacia rutas salvajes'
- Tom Wilkinson, por 'Michael Clayton'

- Cate Blanchett, por 'I'm Not There'
- Ruby Dee, por 'American gangster'
- Saoirse Ronan, por 'Expiación'
- Amy Ryan, por 'Adiós pequeña, adiós'
- Tilda Swinton, por 'Michael Clayton'

- 'Juno'
- 'Lars and the Real Girl'
- 'Michael Clayton'
- 'Ratatouille'
- 'The Savages'

- 'La escafandra y la mariposa'
- 'Expiación'
- 'Lejos de ella'
- 'No es país para viejos'
- 'Pozos de ambición'

- 'Persépolis'
- 'Ratatouille'
- 'Locos por el Surf'

Un beso.

COSAS DE OSCAR 2

- El resultado de las votaciones no siempre ha sido secreto. Al principio, los ganadores se daban a conocer previamente para que la prensa pudiera incluirlos esa misma noche en su última edición. En 1940, un periódico se adelantó y los anunció por la tarde, con lo que los invitados conocieron los resultados antes del banquete. Entonces se pasó al voto secreto.

- La primera ceremonia no tuvo cobertura en directo a través de los medios de comunicación. Pero aquel acto despertó un gran interés entre el público, por lo que de cara a la segunda edición una emisora de radio local de Los Angeles decidió dedicarle un especial de una hora. Desde entonces, los premios han sido retransmitidos en directo.

- Al principio, los premios abarcaban las películas estrenadas entre agosto de un año y julio del siguiente; en 1934, se pasó a los años naturales (de enero a diciembre). En 1930 se celebraron dos ceremonias: el 3 de abril se premiaron los films estrenados entre agosto de 1928 y julio de 1929, y el 5 de noviembre los comprendidos entre agosto de 1929 y julio de 1930. Coincidiendo con el cambio de sistema, la ceremonia saltó un año en 1933.

- Las primeras entregas de los Oscar tuvieron lugar durante banquetes en hoteles de Los Angeles. Esa costumbre acabó en 1943: la guerra y el aumento de asistentes hizo que fuera imposible seguir celebrándolos. Desde entonces, las ceremonias se hacen en teatros.

- En 1973, Marlon Brando recibió el Oscar por El padrino, pero el actor se negó a aceptarlo porque decía que Hollywood discriminaba a la población india. Ni siquiera acudió a la ceremonia: en su lugar recogió el premio Sacheen Littlefeather, una mujer india que más tarde sería conocida en la gran pantalla como la actriz californiana Maria Cruz.

- Antes los presentadores pronunciaban el famoso "The winner is..." cuando abrían el sobre con el nombre del ganador. Pero desde 1988 se utiliza la frase "The Oscar goes to...".

- En 2001, para que la gala no se alargase -la anterior duró más de cuatro horas-, la Academia anunció que premiaría al discurso más corto con un equipo de TV. Pero a Julia Roberts no le tentó esa idea, ya que cuando subió al escenario dijo: "Qué demonios, yo ya tengo tele, y como no sé si voy a volver a estar aquí arriba en toda mi vida, me voy a tomar el tiempo que necesite para agradecer el premio a quien quiera". El equipo se lo llevó Michael Dudok de Wit, que habló durante 18 segundos cuando recogió el Oscar al corto de animación.

- La cantante Björk estuvo nominada al Oscar a la mejor canción original por Bailando en la oscuridad, y actuó en la ceremonia del 2001. Acudió a la gala con un curioso vestido en forma de cisne, y en su paso por la alfombra roja se lo levantó y "puso" un huevo.

- Sólo una vez se ha suspendido el habitual desfile de estrellas por la glamourosa alfombra roja previo a la gala. Fue en 2003: acababa de estallar la guerra contra Irak y los organizadores de la ceremonia pensaron que lo más adecuado era restar frivolidad al acto.

- Roberto Benigni protagonizó uno de los momentos más divertidos de la historia de la gala. En 1999 se llevó el premio al mejor actor y a la película de habla no inglesa por La vida es bella. Cuando Sofía Loren abrió el sobre y leyó su nombre, el director italiano saltó por encima de los asientos y se plantó de un bote en el escenario.

Un beso.

COSAS DE OSCAR

Curiosidades de los Oscars de la Academia.

- Al margen de los Oscar honoríficos que se entregan muchas veces para arreglar desaguisados de años, nunca recibieron un Oscar genios como Charles Chaplin (tenía dos honoríficos), Orson Welles, Cary Grant, Alfred Hitchcock, Richard Burton (y eso que éste había estado nominado en siete ocasiones), Greta Garbo, Howard Hawks, Kirk Douglas, Gene Kelly y Ernest Lutbisch.

- El año pasado Peter O'Toole tuvo su octavo intento para conseguir un premio por Venus, pero ni por esas logró el actor irlandés acariciar al hombrecillo dorado.

- Stanley Kubrick, famoso por haber revolucionado el lenguaje cinematográfico en películas como El resplandor, Senderos de gloria o La naranja mecánica, estuvo nominado en 13 ocasiones, pero solo logró un premio ¡por los efectos especiales! de 2001: Una odisea del espacio.

- George C. Scott fue un actor de carácter que no creía en la competición con otros actores, por eso rehusó aceptar el Oscar que logró por Patton. En su lugar, lo recogió el productor Frank McCarthy que se lo devolvió a la Academia al día siguiente, siguiendo las indicaciones de Scott.

- La leyenda negra de los premios cuenta que el actor Jack Palance estaba completamente borracho cuando leyó que Marisa Tomei había logrado el premio a la mejor actriz secundaria por Mi primo Vinny, premio que, según la leyenda, era en realidad para otra actriz (competía con Judy Davis, Vanessa Redgrave, Joan Plowright y Miranda Richardson). Durante años, Marisa tuvo que hacer frente a las especulaciones y las dudas sobre la legitimidad de su Oscar.

- Cabaret es uno de esos casos únicos en el que una película logra hasta ocho premios de diez candidaturas, pero no el de mejor película, que es el principal, el que debería ser el compendio de los otros ocho. Se lo arrebató El padrino en 1972.

- Los actores que más veces han sido nominados a los Oscar son Meryl Streep (14 intentos y dos aciertos), Jack Nicholson (12 intentos y tres aciertos) y Katherine Hepburn (12 intentos y cuatro aciertos). Nadie ha conseguido hasta ahora batir a la Hepburn.

- ¿Sabías que las películas que han acaparado más nominaciones han sido Eva al desnudo (1950), de Joseph L. Mankiewicz, que tuvo 14 nominaciones y logró seis premios ,y Titanic (1997), de James Cameron, a la que le fue mucho mejor, porque con 14 nominaciones logró 11 premios?.

- Las únicas películas que han conseguido los cinco grandes premios (película, director, actor principal, actriz principal y guión) son Sucedió una noche (1934), Alguien voló sobre el nido del cuco (1975) y El silencio de los corderos (1991).

- Como los actores no tienen edad de jubilación nos encontramos con que Henry Fonda logró cuando tenía 76 años un Oscar como mejor actor principal por En el estaque dorado y Jessica Tandy, 80 años ( Paseando a Miss Daisy).

- En la categoría de secundarios, donde este año puede lograr el Oscar Javier Bardem, los que tenían más edad cuando recibieron un premio fueron George Burns (80 años) por La pareja chiflada y Peggy Ashcroft (77 años) por Pasaje a la India.

- Por el contrario, los intérpretes más jóvenes que recibieron un Oscar en la categoría principal fueron Adrien Brody (29 años) por El pianista y Marlee Matlin (21 años) por Hijos de un dios menor.

- En la categoría de secundarios, los más bisoños fueron Timotty Hutton (20 años) por Gente Corriente y la niña Tatum O'Neal (10 años) por Luna de papel.

- El nominado más joven de cualquier categoría fue el niño Justin Henry que tenía 8 años cuando fue nominado como mejor actor secundario por Kramer contra Kramer.

- Los directores que han recibido más nominaciones han sido William Wyler (12 nominaciones y tres Oscar), Billy Wilder (ocho nominaciones y dos Oscar), Fred Zinneman (7 nominaciones, dos Oscar) y David Lean (7 nominaciones, dos Oscar).

- Tres de los actores principales de 'Rebelión a bordo' (1935) fueron nominados por esta película : Clark Gable, Charles Laughton y Franchot Tone, aunque la película se quedó sin premio en esa categoría, porque se lo llevó Victor McLaglen por El delator, de John Ford.

- Algo parecido ocurrió con El padrino (1972), cuando James Caan, Robert Duvall y Al Pacino fueron nominados como mejores secundarios por su trabajo en la película de Coppola. Al final el Oscar se lo llevó Joel Grey, por Cabaret.

- Los países que más veces han estado nominados al premio a la mejor película extranjera han sido Francia (34 veces, lo ha logrado en nueve ocasiones); Italia (27 nominaciones, lo ha logrado diez veces) y España (19 nominaciones y cuatro Oscar: Mar adentro; Mujeres al borde un ataque de nervios, Belle Epoque, Volver a empezar).

Un beso.

FIDEL

Otro que se nos va. Fidel Castro, líder de la revolución cubana de 1959 y dictador socialista, acaba de decir que se retira del poder, a los 82 años.

Si hace unos meses decía que Gaddafi no era tan mal dictador como se le hacía ver, Fidel es mucho más carismático. Sería una especie de Hugo Chávez, pero quitándole lo bocazas y la megalomanía. Otro que bajo la máscara del comunismo se decide a campar a sus anchas y empobrecer a todos sus ciudadanos.

Además de las restricciones económicas, que han hecho hecho que muchos cubanos tuviesen que marcharse de allí en pateras a Miami o buscarse alguien con quien dar el braguetazo y venirse a países civilizados, hubo muchos muertos, muchas condenas por traición y mucha represión oficial. Lo clásico de las dictaduras de siempre.

Ahora lo triste es que después de que Fidel se retire, seguro que EEUU no tardará en meter manoa la isla y colocar a algún títere en su lugar.

Es curioso, pero muchos presidentes/dictadores que dejan el poder por varias razones, luego no duran ni dos telediarios en su vida civil. Parece como que el poder les da longevidad eterna, y cuando renuncian ¡pum!, la cascan. A Fidel no le queda mucho, ya veréis.

Un beso.

SWEENEY TODD

Si ya me molestaba que en películas como Pesadilla Antes de Navidad no pararan de cantar, en Sweeney Todd, rizan el rizo. Y es que en la película no dejan de cantar en ningún momento. ¡Es horripilante!.

Lo bueno es que al menos lo han subtitulado y no lo han traducido, porque entonces sí que hubiese sido una cagada monumental. Lo malo es que es un coñazo escuchar todo el tiempo cantando esas canciones que, por cierto, ninguna molaba. Todas eran una mierda pinchada en un palo. Y se hacía largo, largo, largo.

Me gustó ver a Sacha Baron Cohen haciendo de barbero italiano. No porque lo hiciese especialmente bien, sino por la gran simpatía que le tengo. Por lo demás, esta película se va a la cola de la películas de Tim Burton junto a El Planeta de los Simios, Charlie y la Fábrica de Chocolate, La Novia Cadáver, Sleepy Hollow o Pesadilla Antes de Navidad.

Un beso.

GARRICK

David Garrick era un humorista inglés del siglo XVIII que tuvo muchísimo éxito. Tanto, que los médicos aconsejaban a sus pacientes que fueran a ver sus obras para que se descojonaran un rato. Fue el origen de la risoterapia.

El Tricicle ha hecho un homenaje a ese señor, en su última actuación, haciendo un estudio sobre el humor y el tipo de situaciones que se pueden vivir. Y con cada situación, venía acompañada de una escena de humor interpretada por ellos mismos.

Dicen que los adultos sólo se ríen quince veces al día, y puede que yo me ría dos veces como mucho. Así que habrá gente que se reirá mogollón, para compensar. De todos modos, la noche de ayer me reí para toda la semana, porque está muy bien.

Bueno, no es perfecto, porque hay muchas chorradas, pero no está mal. Yo me reí bastante, y eso ya me vale. Lo curioso es que para celebrar su úiltima actuación en los escenarios, decidieron hacer algo diferente. Como hablar. Y más que hablar, cantar. Una al principio del espectáculo y otra al final. Y también tuvieron momentos de interacción con ele público, e incluso un vídeo protagonizado por el Pepe Rubianes -que afortunadamente sólo duraba dos minutos.

En fin, que está muy bien y que todos aquellos que quieran reírse de lo lindo deberían ir a verla.

Un beso.

NEVER LET GO

La organización ActionAid lanzó en el verano de 2006 una nueva campaña para recordar a los políticos, reunidos en la cumbre del G-8 en Rusia, sus promesas para combatir el sida y acabar con la pobreza. Como todos esos compromisos quedaron patentes y grabados en pomposas declaraciones, ahora ActionAid le pone portada y los lanza, como si fueran promociones para grandes estrellas del pop.

Un beso.

EL ASUNTO HOYGAN

Mola, ahora me escriben los posts. Y yo, como un abanderado del vaguismo profesional y personal, no dudo en postearlo. Gracias señor The Thief, por ayudarme a romperme menos el coco (si cabe). Allá va:

Procrastinar.

(Del lat. procrastinare).
1. tr. Diferir, aplazar.

Lo primero que me viene a la cabeza cuando el diccionario on-line de la RAE me devuelve sus entradas es si tal y como evoluciona esto de los derechos de autor acabaremos pagando por hablar y escribir en español. Con un canon tasando cada objeto susceptible de reproducir palabras habría pasta suficiente para abrir por fin una sede del Instituto Cervantes en órbita geoestacionaria donde astronautas profesionales y turistas espaciales en general podrían disfrutar de los autores del Siglo de Oro y, por qué no, de las películas de reclutamiento tardofranquistas, como "Botón de ancla", "Los guardiamarinas" o "Cateto a babor" (nada que envidiar a "Top Gun", salvo quizá los aviones), y hasta los discos del rey del pollo frito.

Pero un somero paseo por la interné acaba rápidamente con sueños de tan altos vuelos. El español o castellano (elija cada cual lo que más políticamente correcto le parezca) tal y como lo hemos conocido está a punto de convertirse en una lengua muerta. Mientras Benedicto XVI quiere resucitar el latín eclesiástico, entre los titulares del canal 24h de TVE se cuela la palabra echos. Y no es "ecos" en inglés, que eso sería echoes. Que no carajo, que era "hechos". Y es que, aun no recuperados del idioma SMS, nos enfrentamos ahora a la invasión HOYGAN.

¿Qué joroño es un HOYGAN?

Por si alguien aun no lo sabe (cosa que dudo con vuestra erudición internáutica), el o los HOYGAN son un grupo social que habita en foros de internet y las zonas de comentarios de los blogs en todas sus variantes, con una concepción creativa de la ortografía y la lengua en general, y que además normalmente no lee más que una palabra o dos del texto de la página y escribe lo primero que se le pasa por la cabeza, tenga o no que ver con el contenido del foro, web o blog. Desconocen además las más mínimas reglas de cortesía (mayúsculas, insultos, exigencias: NESESITO ALLUDA HURJENTE KAVRONES). Veamos unos casos prácticos antes de continuar el análisis.

La definición de Frikipedia hace esta presentación, para nada descabellada o alejada de la realidad, del fenómeno:

* HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
* HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
* HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
* HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
* HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
* HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
* HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
* HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
* HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN

Es fácil decir que se trata de iberoamericanos que no tienen la culpa puesto que sus antepasados tuvieron la ocurrencia de independizarse de España demasiado pronto. En cuatrocientos años los españoles les convencieron de que acabasen con la antropofagia y que adorasen a un único Dios, pero escribir como ese Dios manda es un proceso continuo que se perdió al romper los lazos con la vieja Europa. Según esta versión, Gabriel García Márquez o Mario Vargas Llosa, por ejemplo, aprendieron a leer y escribir con misioneros españoles y con libros traídos de España de contrabando.

Pero existen (al menos) dos subespecies HOYGAN que contradicen tal supuesto: los estudiantes de la LOGSE y las jipis-piji-guays bienpensantes catalanas.
El HOYGAN no entiende de fronteras ni de razas. Es tolerante, al tiempo que capaz de chingar a la pendeja de tu vieja, CONCHETUMARE, por defender a los animales. Tiene incluso sus propias tribus urbanas. Aunque sus preguntas en los foros quedan muchas veces sin respuesta, ellos no cejan en el empeño, quieren convertirse en JAKERS y dominar la internet.

A continuación, unos vínculos de rigor por si alguien quiere profundizar (y de paso partirse un rato la caja), que si no se me va de las manos el peyote:

* Hoygan.info. La web de referencia del HOYGAN. Recopilan casos interesantes y la gente los vota y todas esas historias de la Web 2.0.

* Los chicos de "No puedo creer que lo hayan inventado" son muy proclives a recibir ataques HOYGAN. Ante la avalancha de gente que les pedía ALLUDA HURGENTE para vengarse de otras personas o para conseguir un AIPOP nano gratis, han desarrollado el primer filtro anti-HOYGAN, que uno puede implementar en su blog. En esta web se produjo además un curioso caso de HOYGANS de la tercera edad, que cometen menos faltas y son más simpáticas.

* Como es sabido, la historia de los gatitos bonsai es una de las leyendas urbanas más recurrentes de la historia de internet. Este divertido mirror-homenaje a bonsaikitten.com contiene entre sus comentadores (al final de la página, no os perdáis la frase), unos 750, horas de diversión HOYGAN. [Un vínculo ya sólo por eso impagable pero con el valor añadido de mencionar la Cruz Navaja Llaver de Yerro de Albacete y vincular a una noticia de La Razón en la que dan pábulo a toda esta historia de los gatos embotellados, eso sí, un mes antes de que lo investigara el FBI.]

* Sé que sabéis navegar, y que con un par de vínculos vosotros habríais llegado al resto. Pero no me resisto a llamar la atención sobre una de esas tribus urbanas HOYGAN, los Pokémones. En Chile, los "Pokémones" (mezcla de emo y regetoneros) protestan ante la discriminación Nazi que sufre su comunidad.

* Y este campeón nos cuenta cómo se extinguieron los dragones.

Pero el hecho más inquietante es comprobar cómo el HOYGAN existía siglos antes de internete y que hunde sus raíces en el ladino, la lengua de los sefardíes (muy toledano todo, hoyga)

Y ya está bien. Voy a ver si estudio que tengo un examen mañana. Y la procrastinación al final pasa factura.

Un saludo afectuoso del talibán ortográfico.

Un beso.

VALENTINES GIFT

Ayer se celebraron los Premios TP a los mejores de la televisión española. No hubo ninguna sorpresa, y volvieron a repetir los mismos ganadores que siempre: Los Simpsons, Matías Prats, Sé Lo Que Hicisteis..., Los Lunnis, Ángel Martín, Imanol Arias, House, Callejeros, etcétera.

Pero hoy es el Día de San Valentín, y por ello, os regalo a tod@s este anuncio sobre una tienda de productos eróticos:

Un beso.

PERMITIDME TUTEAROS

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

ARTURO PÉREZ-REVERTE.

Un beso.

TRENCH DIARIES 5

Llevábamos unos cuantos días de relativa paz. Los soldados enemigos habían desaparecido y estaban tardando más de la cuenta en reponerlos. No me decidí a tomar las trincheras enemigas por miedo a que fuese un movimiento del enemigo. Pese a eso, cada semana enviábamos a Alf, nuestro alien, a que fuese a buscar munición y alimentos. Y de paso le dejábamos que matase a cualquier cosa que se encontrase por delante.

Recibí un correo sellado del Alto Mando. Ante las noticias de que nuestros enemigos habían desaparecido estuvieron bien en otorgarnos unos días de vacaciones a toda la unidad. Lo que significaba que volveríamos a la ciudad. ¡A la ciudad!. Pensaba que no volvería a comer algo decente. Y además todos los soldados tenían ganas de comer comida asiática, porque no paraban de decir que en cuanto llegasen se irían a comerle a la china todo lo negro. Nunca he probado esa delicatesen, pero no me importaría ir a un restaurante chino, por una vez.

Parece que los chicos estaban hartos de verse las caras día tras día, y se fueron con otras compañías, porque en cuanto se bajaron del camión que nos trasladaba, corrieron a charlar con unas chicas que había apoyadas en unas esquinas cercanas a las Terminal de autobuses. No me considero un hombre desfasado, pero considero que esas señoritas iban muy poco vestidas. Incluso alguien podría confundirlas con unas simples rameras.

Decidí dar un paseo por la ciudad, para que la sensación me inundase y me reconfortase cuando tuviese que volver a las trincheras. Caminaba distraídamente mirando cada escaparate y observando a cada persona que me cruzaba. Solía ser gente corriendo o, como mucho, gritando, ante los bombardeos de los aviones enemigos y el derrumbamiento de algunos edificios.

Lo que me sorprendió más, y desgraciadamente, para peor, fue la cantidad de vagabundos que había. Parecía una convención de sintechos. Gimoteaban con que lo habían perdido todo y que no se qué de que habían violado a sus hijas y mujeres, ¡incluso alguien dijo que había sido por culpa de la guerra!. Le increpé que la guerra nos hacía mejores a todos. Nos curtía, y daba de comer a cientos de miles de personas entre soldados, técnicos y miembros de la Asocación Nacional del Rifle. Para acabar de rematar mi irrefutable discurso, decidí pegarle un tiro en la cabeza. Como después de eso, ningún vagabundo me respondió nada, me fui satisfecho ante mi insuperable dialéctica.

Me enteré días después, que mientras todo esto me sucedía, los hombres de mi unidad estaban empezando a volverse locos por una mujer. Era de raza asiática. Menuda y sexy. Y llevaba a todos los hombres a su Perdición. Que era el nombre del bar de la que ella era dueña. Un agradable bar de copas donde había decenas de chicas que te alegraban la vista y te daban conversación. Algunas de ellas luego te invitaban a sus habitaciones, ¡e incluso te cobraban por el sexo!. Al parecer era un puticlub. Nunca me lo hubiese imaginado.

Pues durante los días que estuvimos allí, Roger y Coleman estuvieron disputándose el amor de esa chinita menuda que se llamaba Chun-Li. El amor de ellos era tan intenso, que ninguno de los dos quería acostarse con ella, para no mancillarla. Y me parece muy bien, por cierto. Sobretodo, teniendo en cuenta, que la chica estaba muy enferma. Padecía una cosa que se llamaba Gonorrea, y que al parecer es muy, muy molesta.

A parte de ese detalle, la tensión entre los dos se volvió tal, que organizó a los chicos en dos bandos. Se reunieron en una antigua pista de baloncesto callejero que había detrás de unos edificios, al atardecer. Lo curioso, según me contaron después, es que en lugar de ahostiarse, se pusieron a cantar y a bailar hip-hop. Me hubiese gustado verlo, admito. Al final ganó la pelea/baile Roger. Y su rival se fue a llorar y a cantar a una esquina.

Después de un par de horas de paseo, vi una heladería que, pese a estar medio destrozada, seguía en funcionamiento. Sólo había una dos parejitas sentadas, y la camarera llevaba un casco del ejército. Después de pedirle un “Banana Split”, bajé a los baños que estaban en el sótano. Mientras estaba haciendo mis necesidades, escuché un tremendo estruendo ahí arriba.

Al parecer, un misil había atravesado la ventana de la heladería y había desintegrado toda forma viviente. Incluyendo mi helado, que me había salido especialmente caro para ser un puto helado de plátano con nata. Pero un hombre de mi rango no puede llorar durante mucho tiempo, así que me recompuse y volví a esperar el camión para que nos llevaran los chicos. Tendría que conformarme con el helado que hacen en las trincheras. Aunque nunca me he fiado de la nata que usa Roger para hacerme el “Banana Split”. Ni del plátano, ya puestos.

Un beso.

NO COUNTRY FOR OLD MEN

Pues qué queréis que os diga. A mi Una País Para Viejos no me parece nada del otro jueves. De hecho, es una de las que menos me han gustado de los hermanos Coen. Por supuesto, las dos peores siguen siendo, con mucha diferencia, The Ladykillers y Crueldad Intolerable.

Sí. La peli tiene mucha violencia y mucha sangre y eso, quieras que no, la hace más entretenida. Pero a mi me sabe a poco. Como si faltase algo. Y el final es bastante ridículo.

Y parece ser que Javier Bardem se esté llevando todos los premios habidos y por haber. Y no diré que lo hace mal, porque no. El psicópata al que interpreta es un tío que gesticula poco y ahí es donde está en su salsa. Pero me gusta mucho más la interpretación de Tommy Lee Jones, que vuelve a hacer de sheriff. No sé por qué la crítica alaba tanto a Bardem y se olvidan de él.

Pero bueno, para la gente que está nominada en los Oscars a mejor actor de reparto, que se lo den al español. Mejor a él que a cualquiera.

Un beso.

¿ALICIA?

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Un beso.

TRABAJAR PARA VIVIR

Ayer tuve un encontronazo con mi jefe. Bueno, en realidad no es mi jefe, es mi supervisor. O algo.

En realidad es un pringui como cualquier otro. Era un patán como yo, con la misma experiencia, y unos mismos pantalones negros del Corte Inglés. Pero que a mi me quedaban mejor.

Que el tío se queja de que no vivo para trabajar. Que en lugar de irme a la hora que me toca, debería irme a las once de la noche, para trabajar en mis cosas personales. ¡Será hijo de puta! Soy el primero en llegar siempre, y soy el primero en largarme. Y nunca me voy a mi hora, cabrón. Siempre me largo después que ese cenutrio se marche. Así que, en realidad, ese tipo no sabe cuándo me largo.

Y todo porque un día, llegó un gran gurú como jefe que, como estaba tan ocupado mirándose en el espejo, hizo a ese memo y a su compañero los supervisores del resto de la humanidad. Y ahora se lo tiene creído. Muy creído.

Y si fuesen buenos. Si estuviesen en la mejor empresa del mundo. Si tuviesen su casa llena de premios por su trabajo genial, pues podría aceptarlo. Pero no. No son nada y trabajan como yo, en un lugar de mierda.

Así que le dije que yo "trabajo para vivir, no vivo para trabajar. Y que te den por saco". Y así se acabó la charla.

Un beso.

CELEBRITY MONEY BILLS

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Un beso.

SUPERBOWLING

Ya sabéis que la única vez en todo el año en el que más del 70% de los americanos están viendo la misma cadena al mismo tiempo es durante la Super Bowl. Es increíble que un juego tan chorra tenga tantos seguidores, pero así es la vida. Que, por cierto, ganaron los Giants sorprendentemente. Yo había apostado por los Patriots, ¡no habían perdido un sólo partido esta temporada!.

Al congregar a tanta gente, muchas compañías deciden sacar su anuncio ahí, únicamente, porque saben que les va a ver todo el mundo. Como aquel anuncio de Apple, del que ya hablamos.

Así que hoy, los mejores anuncios de la Super Bowl:

1. Blockbuster.

2. GM Robot.

3. FedEx.

4. Doritos.

Un beso.

PALABRAS LARGAS

Leído en Mangas Verdes, los nombres más largos del mundo:

Nombre de pila: "Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvin John Kenneth Lloyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Sherman Thomas Uncas Victor William Xerxes Yancy Zeus".

Apellido: "Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorffvoralternwarengewissenhaftschafers- wesenchafewarenwholgepflegeundsorgfaltigkeitbeschutzenvonangereifenduchihr-
raubgiriigfeindewelchevorralternzwolftausendjahresvorandieerscheinenbanderer-
steerdeemmeshedrraumschiffgebrauchlichtalsseinursprungvonkraftgestartsein-
langefahrthinzwischensternartigraumaufdersuchenachdiesternwelshegehabt-
bewohnbarplanetenkreisedrehensichundwohinderneurassevanverstandig-
menshlichkeittkonntevortpflanzenundsicherfreunanlebenslamdlichfreude-
undruhemitnichteinfurchtvorangreifenvonandererintlligentgeschopfsvonhin-
zwischensternartigraum".

Traducción: "Hubo antaño unos vigilantes pastores que cuidaban sus ovejas con esmero. Entonces aparecieron antes que los primeros hombres en la Tierra unos enemigos rapaces, esto fue hace doce mil años. Las naves espaciales sacaban su fuerza de la luz. A la busca de planetas habitables hicieron larga jornada por el espacio. La nueva raza procreó con la humanidad comprensiva y gozaron de su vida sin temor a los ataques de otros seres inteligentes del espacio".

Nombre simple: "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116" (conocido como "Albin"), fue denegado por la administración sueca.

Apellido compuesto: David Fearn quiso ponerse el apellido con todas las películas de James Bond. Así que su nombre quedó tal que así: "James Dr No From Russia With Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty's Secret Service Diamonds Are Forever Live And Let Die The Man With The Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View To A Kill The Living Daylights Licence To Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond".

Topónimo: "Krungthepmahanakornamornratanakosinmahintarayutthayamahadilokphopnopp-
aratrajathaniburiromudomrajaniwesmahasatharnamornphimarnavatarnsathitsak-
kattiyavisanukamprasit". Es como se conoce en tailandés la ciudad de Bangkok. Aunque como esta palabra no se utiliza nunca, el récord Guiness de los records le atribuye el topónimo más largo a: "Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokai-
whenuakitanatahu", una montaña de Nueva Zelanda.

Dominio en español: http://buintierradefrutashermosasrosasbuenosvinosairepuroyverdescampos.com/

Dominio en inglés: http://www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemorean-
dmore.com/

El lago: "Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg", en Massachussets.

Película "Reivindicación retrospectiva del cine en los países del este de Europa durante la década de los sesenta o recreo megalomaníaco de un caricato egocéntrico sexy".

La enfermedad "Hexakosioihexekontahexafobia", la fobia al número 666.

La proteína: "Acetylseryltyrosylserylisoleucylthreonylserylprolylserylglutaminylphenylalanylva-
lylphenylalanylleucylserylserylvalyltryptophylalanylaspartylprolylisoleucylglutam-
ylleucylleucylasparaginylvalylcysteinylthreonylserylserylleucylglycylasparaginylg-
lutaminylphenylalanylglutaminylthreonylglutaminylglutaminylalanylarginylthreon-
ylthreonylglutaminylvalylglutaminylglutaminylphenylalanylserylglutaminylvalyltr-
yptophyllysylprolylphenylalanylprolylglutaminylserylthreonylvalylarginylphenyla-
lanylprolylglycylaspartylvalyltyrosyllysylvalyltyrosylarginyltyrosylasparaginylala-
nylvalylleucylaspartylprolylleucylisoleucylthreonylalanylleucylleucylglycylthreon-
ylphenylalanylaspartylthreonylarginylasparaginylarginylisoleucylisoleucylglutam-
ylvalylglutamylasparaginylglutaminylglutaminylserylprolylthreonylthreonylalany-
lglutamylthreonylleucylaspartylalanylthreonylarginylarginylvalylaspartylasparty-
lalanylthreonylvalylalanylisoleucylarginylserylalanylasparaginylisoleucylasparag-
inylleucylvalylasparaginylglutamylleucylvalylarginylglycylthreonylglycylleucyltyr-
osylasparaginylglutaminylasparaginylthreonylphenylalanylglutamylserylmethion-
ylserylglycylleucylvalyltryptophylthreonylserylalanylprolylalanylserine".

El despacho de abogados:
"Ziffren, Brittenham, Branca, Fischer, Gilbert-Lurie, Stiffelman, Cook, Johnson, Lande & Wolf".

Neologismos: "Twoallbeefpattiesspecialsaucelettucecheesepicklesonionsonasesameseedbun" (un simple Big Mac). Le gana a "Supercalifragilisticoespialidoso".

La palabra: "Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesells-
chaft". (Sociedad de funcionarios subalternos de la construcción de la central eléctrica principal de la compañía de barcos de vapor del Danubio).

La más antigua: "Lo­pa­do­te­ma­kho­se­la­kho­ga­meo­kra­nio­lei­psa­no­dri­my­po­trim­ma­to­sil­phio­ka­ra­bo­me­l-
i­to­ka­ta­ke­khy­me­no­ki­khle­pi­kos­sy­pho­phat­to­pe­ri­ste­ra­lek­try­o­nop­to­ke­phal­lio­kig­klo­p-
e­lei­o­la­gōi­o­si­rai­o­ba­phē­tra­ga­nop­te­rý­gōn" (fue creada por Aristófanes en el 392 adC para dar nombre a una fuente ficticia en la comedia ‘Las asambleístas‘)

La ley (alemana): "Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz" (Ley sobre la transferencia de las obligaciones de vigilancia del etiquetado de la carne de vacuno y la designación de los bovinos).

Un beso.

SUPERMARTES

Hoy es el "Supermartes" en los Estados Unidos. Y no, no significa, por una vez, ningún evento deportivo. Hoy, veinticuatro de los cincuenta estados de la Unión eligen sus representantes. Sólo puede quedar uno. Desgraciadamente, luego tendremos que esperar ocho meses a que se vote "de verdad". Pero bueno, poco a poco.

En el bando republicano, el que ganará casi con toda seguridad es John McCain. Pero con un poco de suerte, y apeando a la sutil y casi imperceptible inteligencia yankee, esperemos que no repitan el error de elegir a otro conservador para la Casa Blanca. Así que por mucho que elijan a este señor como candidato, lo que de verdad interesa es quién de los dos demócratas será elegido candidato y, casi seguro, nuevo habitante de la Casa Blanca.

Hillary Clinton y Barack Obama. La mujer y el negro afroamericano. Seguro que la elección de cualquiera de los dos será muy beneficiosa para todo el mundo. Hasta un mico subido encima de un neumático sobre el despacho Oval, sería más beneficioso que tener al cazurro de Jorge Arbusto.

Si yo tuviese o pudiese votar me quedaba con Barack. ¿Por qué?. Sobretodo porque tiene pinta de ser más independiente que Hillary Clinton. Probablemente me equivoque, pero da la sensación de que la Clinton está más dentro de las reglas del juego que Obama. Con más pactos hechos y las manos más atadas. Probablemente el otro también lo sea, pero da la sensación de que menos.

Es curioso, pero quería saber a quién apoyaba Oprah Winfrey. Porque es una de las mujeres más poderosas de los EEUU, el reflejo en el que se mira nuestra AR. Y además es una abanderada de los derechos de las mujeres y de los negros afroamericanos. Al final la señora apoya a Obama. La sangre llama a la sangre, dicen.

Es curioso que la clave de toda la votación sea California. Bueno, no es tan curioso, es el lugar más poblado de los EEUU. Lo curioso es que sea una tierra de gente teóricamente demócrata, muy liberal, concienciada con el medio ambiente, y sin embargo tengan a un senador republiano, como es Governator.

Y del supermartes pasaremos a las elecciones en España. ¡No descansamos!

Un beso.

GOYA 2008

Yo pensaba que la gala de este año sería un paseo militar de El Orfanato, y que se llevarían los catorce premios a los que estaban nominados. Afortunadamente no fue así, y de los importantes se llevó mejor director novel y mejor guión original. En total fueron siete premios que se llevaron a la saca, de todos modos.

Pues a mí esta película que tanto bombo se le está dando me pareció una mierda, qué queréis que os diga. Sí, tenía mucho dinero y muchas pollas, pero al final lo que cuenta es la chicha que lleva, y aquí no había nada.

Me ha hecho gracia que se llevara el premio al mejor guión original, teniendo en cuenta que esa es una mezcla entre Los Otros y El Resplandor. Sí, una mezcla muy original, pero a mí las escenas ya me sonaban de algo. Y era todo tan previsible... Eso por no hablar de Belén Rueda- que Corbacho confundió con Belén Esteban- que como siempre pone esa cara inexpresiva.

En fin, que me alegro que no se llevara ningún otro premio importante. La mejor película y mejor guión fue para La Soledad, mejor actriz para Maribel Verdú, mejor actriz de reparto para Amparo Baró, Alberto Sanjuán se llevó a mejor actor, y José Luis Cervino al mejor actor secundario.

Un beso.

FIEBRE AMARILLA

Se lleva rumoreando mucho tiempo, pero al fin, Pau Gasol ha dejado a los Grizzlies y se ha ido a Los Ángeles Lakers. Un traspaso genial para el chaval de Sant Boi, siempre y cuando el equipo consiga retener a Kobe Bryant, que también lleva tiempo diciendo que se quiere largar.

Lo más curioso es que en este tipo de cambios, suelen pedirse un montón de jugadores -ya sabéis que en la NBA no se venden por dinero, sino que se cambian por varios jugadores- y esta vez no ha sido así. Kwarme Brown, Javaris Crittenton y Aaron McKie son tres jugadores muy malos. Lo único positivo ha sido las dos primeras rondas del Draft. Lo curioso es que el hermano de Pau, Marc, fue elegido por los Lakers para que jugase la temporada que viene, pero también han cedido sus derechos al equipo de Tennessee. Aún así suena a poco, y es que los Grizzlies hace tiempo que quieren deshacerse de la masa salarial de Pau para poder reconstruir el equipo, y dejar a Rudy Gay como jugador franquicia. Sí, se apellida Gay y es negro.

Y para los Lakers guay. Tienen un quinteto titular muy bueno con Derek Fisher, Kobe, Odom, Gasol y Bynum. El problema es el equipo suplente, que es un asco. De todos modos, decir que son candidatos al título es decir demasiado, porque por delante suyo hay equipos como los Spurs o Mavericks que son muy superiores. Eran terceros de la Conferencia Oeste antes de la llegada de Gasol.

Que al final mola más que jugue en los Lakers. Porque es un equipo con más solera.

Un beso.

JUNO

Cómo molaría que Juno se llevase algún Oscar. O, qué coño, se llevase los cuatro a los que está nominada. Pero no se lo darán, porque este tipo de películas nunca se llevan nada de nada. Y cuando hablo de este tipo, me refiero a películas independientes, de humor con toques dramáticos y que a todo el mundo le gusta, al estilo Pequeña Miss Sunshine.

La historia de la creación fue curiosa, porque el productor de la película se encontró sin querer con el blog de la guionista de la película, y le gustó tanto su estilo que estuvieron hablando de hacer la película. Y al final salió lo que salió. Una película muy recomendable. Así que vigilad, un terrible productor de películas podrían encontrar vuestro blog y obligaros a escribir una película para ellos, ¡BWAHAHAHA!

La historia trata del paso de chica adolescente a mujer de una manera alocada, absurda y divertida, pero con sus momentos. Y además la peli está plagada de personajes de series. Están padre e hijo de Arrested Development -que ya os he dicho varias veces que os la bajéis y no me hacéis caso-, CJ de El Al Oeste de la Casa Blanca, Jennifer Garner, que era prota de Alias, el neo nazi cabrón en Oz y la china amiga de Lorelai en Las Chicas Gilmore. La única que casi no apareció en ninguna serie es la prota, Ellen Page, que seguro que la recordaréis por películas como X Men 3 o Hard Candy, y que apareció en cinco o seis episodios de la serie Trailer Park Boys. Una serie muy chunga.

Un beso.

BRITISH WAVE

Todos vemos series de televisión. Héroes. Perdidos. Anatomía de Grey. Y la gran cantidad de mierdas que nos traen desde los EEUU. Pero hay otros lugares donde hacen series cachondas que son imprescindibles.

1. The IT Crowd. Las surrealistas aventuras de los miembros de la sección de Tecnologías de Información de una empresa. La historia empieza cuando deciden contratar a una supervisora de la sección, haciendo bueno el lema de two is company and three is a crowd (dos son compañía y tres son multitud). Llevan dos temporadas de seis episodios cada una.

2. Little Britain. Una serie de sketches sobre la vida en Gran Bretaña con algunos personajes fijos y donde llevan las historias con conceptos surrealistas a finales lógicos. Hay tres temporadas con veinte episodios en total, más cinco especiales.

3. Spaced. Son las aventuras de Tim Baisly (Simon Pigg), un dibujante de cómics, y Daisy Steiner, una escritora fracasada. Narran las aventuras absurdas de los dos protagonistas, haciendo referencias continuas a películas, series famosas, etcétera. Son dos temporadas de siete episodios.

4. The League of Gentlemen. No tiene nada que ver con el cómic de Alan Moore ni con la película que hicieron después. The League of Gentlemen es una sitcom que tiene lugar en el pueblo ficticio de Royston Vasey, y la serie es una serie de sketches con mucho humor negro sobre la vida de los bizarros y extraños habitantes del pueblo. En total son diecinueve episodios.

5. Father Ted. Es la historia de tres curas católicos que viven en la ficticia Craggy Island, en la costa oeste irlandesa. Y allí ocurrirán las cosas más absurdas. Son tres temporadas con un total de veinticinco episodios.

6. Black Books. Es otra sitcom situada en una pequeña librería en el centro de Londres. La serie se centra en el propietario de la librería, el irlandés Bernard Black, un alcohólico, egocéntrico, malhablado y gruñón.

7. Extras. Otra comedia de Ricky Gervais (The Office), en la que interpreta a un ex-banquero que quiere dedicarse a su verdadera vocación: actuar. Y tendrá que recorrer los más variopintos trabajos, junto a Maggie una amiga que le acompaña a todos lados y que es un poco rarita, y Darren, su mánager y que probablemente es el peor del país.

Un beso.