WE OWN THE NIGHT

No hagáis ni puto caso a lo que digan la Berlinale, porque no tienen ni idea. Durante la presentación de La Noche es Nuestra, los críticos europeos la pusieron a parir, simplemente por ser un producto made in USA.

We own the night, es una película que no está mal. Al estilo de Infiltrados, por ejemplo. Con unos personajes bien construidos y con una buena dirección. Quizás flaquee en algún tema de guión y de previsibilidad, pero se puede ver perfectamente.

Vamos, que en Europa también hay cine de mierda, por poner un ejemplo la película más cara jamás rodada es Astérix y los juegos Olímpicos, por poner un ejemplo. Así que no jodan.

En los años ochenta la Policía de Nueva York tenía que enfrentarse a un nivel de delincuencia desorbitado. Drogas nuevas como el crack irrumpían en la sociedad creando un nuevo mercado ilegal y su consiguiente foco de criminalidad.

Con el fin de combatirlo, la Policía crea el lema "La noche es nuestra" con el fin de animarse.

Un beso.

REAL HOMER

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Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA

Nombre: Julius Henry "Groucho" Marx.
¿Cuándo? 2 de Octubre de 1890.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
¿Por qué? Entre los cómicos de ahora no hay ninguna que no tenga como ídolo a Groucho Marx. Y probablemente, si a alguno de ellos no les gustase Groucho, bajarían rápidamente en el ránking de los más graciosos. Sus películas eran delirantes, sus libros descojonantes, las cartas que enviaba a sus amigos eran para enmarcarlas, pero donde realmente se hizo ultra famoso fue en el programa de televisión Apueste su vida, donde demostró que toda la gracia y la rapidez de contestación de la que hacía gala en sus películas no era sólo fruto de los guionistas.

Al final dejó para la posteridad 18 películas, varios libros y, sobretodo, millones de frases desparramantes. Por cierto, la leyenda que dice que en su lápida pone "Perdonen que no me levante" es mentira. Así que yo me lo pido cuando la espiche.

Un beso.

TRIANGLE LOVE BIZARRE

Si Penélope Cruz se parece a Sarah Silverman, ella se parece a Amy Winehouse, y ésta se parece a Maggie Wheeler, ¿podemos decir que las cuatro son hijas de Seabiscuit?

Un beso.

THE OFFICE

Si Ricky Gervais es un semidiós de la comedia, Steve Carell es su profeta. No voy a decir que The Office versión norteamericana es mejor que la británica, porque eso sería sacrílego, pero es verdad que me estoy enganchando al programa de la NBC. También hay una versión francesa, Le Bureau y una alemana Stromberg, que no pienso ver ni aunque me maten.

Por si alguien ha cometido la osadía de no haber visto ninguna de las dos series, The Office es una serie rodada como falso documental que narra las aventuras de una serie de empleados en una oficina perdida de Scranton, Pennsilvania que se dedica a la venta de papel.

Todos los personajes están locos, pero sin duda el que más loco está es el jefe. Michael Scott (Steve Carell), es un jefecillo que se cree el más divertido y que cae bien a todo el mundo, pero en realidad se ríen de él de la manera más miserable. Pero él es el jefe y tienen que aparentar un poco de respeto.

Con el que no se cortan un pelo, sobretodo Pam -la recepcionista- y Jim es con el tarado de Dwight, un lameculos piscópata, cazador furtivo, amante de las artes marciales y poseedor de una granja de remolachas. Las bromas que le gastan en cada capítulo son demenciales, como enviarle hojas con u propio membrete, diciendo que es él del futuro.

La verdad es que me alegro de que Paul Giamatti no aceptase el papel de Michael Scott, porque no le pega ni con cola.

Así que ya sabéis. Cada miércoles, después de Buenafuente, en La Sexta.

Un beso.

KEN LEE

Ahora que vuelve Operación Triunfo, y los castings, que es lo único bueno de ese programa, es tiempo de mirar los castings de otros países. En este caso, de Bulgaria.

En este caso, Valentina Hasan, una joven búlgara de 29 años, que da la casualidad que vive en España, se decidió, en la segunda ronda de los castings, de cantar una canción de Mariah Carey. Hasta ahí todo bien, si no fuese por... bueno, mejor que lo veáis.

Un beso.

CATWOMAN

Triste la vida de Jocelynnys Dayannys da Silva-Bezerra, nacida en Lausanna, Suiza, hace más de 60 años. Era de una familia rica de origen brasileño y, cuando era joven se enamoró y después se casó con Alec Wildenstein, un multimillonario muy excéntrico.

La vida era una continua muestra de excentricidades y locuras. Pasaron los años y su marido dejó de amarla. Él tuvo varios affairs con modelos diferentes derivaron en lo inevitable: divorcio. Recibió una millonada por ese motivo, pero estaba traumatizada. Así que hizo lo único que se le ocurría para recuperar a su marido: como él amaba los gatos, ella quería convertir su cara en algo semejante. Y así le han dejado. Fue nombrada la celebridad más espeluznante que ha usado cirugía estética.

Después de años separados, al final se reencontraron en el año 2000 y duraron 8 años, hasta que él falleció por culpa de un cáncer. Ella ahora sale con el diseñador Lloyd Klein.

Un beso.

CHINOS, RAZA CRUEL 2

Antes de irme de vacaciones, enfrente de mi casa había una tienda de alimentación regentada por un matrimonio de ecuatorcuatos. El niño se pasaba jugando al fútbol delante de la tienda y la mujer se dedicaba a ver las telenovelas de Localia. A veces, cuando entrabas, no había nadie en la tienda, y más de una vez pensé en mangarles todo lo que pudiese y más. Pero la economía familiar se basaba en ese deplorable establecimiento, y me sabía mal llevar a la ruina a unos pobres desgraciados como ellos.

Han pasado cuatro días. Cuatro días de fiesta, de recogimiento y de resurrección. Cuando he vuelto al piso, me he encontrado algo sorprendente. La tienda ya no estaba ahí. Me la habían cambiado por una de chinos.

Habían quitado el toldo característico con el mensaje "Panadería" y habían dejado un sobrio y feo cartelito azul con el mensaje "Alimentación y Frutos Secos". Lo más sorprendente era lo interior. Habían quitado todo lo que había antes, incluyendo una pared, habían quitado las sospechosas neveritas donde guardaban los zumos, los yogures y los pocos embutidos, y habían quitado lo que antes era la casa de los ecuatorcuatos para convertirla en parte más del establecimiento. Ahora el pequeño y recóndito lugar era inmenso, con cuatro o cinco estanterías llenas, y dos o tres refrigeradores de última generación con helados y refrescos.

En cuatro días de fiesta nacional, un matrimonio de mediana edad china han conseguido cambiar todo eso. Y yo estoy flipando. No sé qué hubiese pasado si, en lugar de esos cuatro días de fiesta, hubiesen tenido una semana de día laboral estándar. ¿Quizás un templo budista?.

Un beso.

FAIL

Curiosa página esta donde te muestran, de manera muy clara y concisa, el significado de la palabra Fail.

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Un beso.

SHORTER POSTS

Un beso.

CRISPIS

Por mucho que algunos ministros de propagando de lavado de cerebro digan, vivimos en un país de puta madre. Somos un país raro, diferente a cuantos existen en el mundo, con costumbres de lo más rocambolescas, y eso en un mundo cada vez más homogeneizado, mola.

De todos modos, desde hace ya unos años, vivimos en una espiral de crispación que crece y crece. Yo reconozco que he tenido momentos en los que tenía ganas de ahorcar a cualquiera, pero me estoy quitando. Poco a poco.

Como siempre, la crispación empieza en la política. Que si de izquierdas, que si de derechas, que si patatim o patatam, la cuestión es estar siempre en contra de lo que hacen los otros. Esta última legislatura, el PP ha sido un claro ejemplo de eso, que si el Gobierno decía "sí", ellos automáticamente decían "no". Y las cosas han ido degenerando hasta tal manera, que ahora algunas personas no pueden entrar en una universidad, porque jóvenes, alocados y crispados gilipollas se dedican a lincharles. Y seguro que ellos creen que lo que están haciendo es lo correcto, que es lo peor. O como aquel reportaje de El Follonero, que entró en una convención del PP con un micrófono de la Cadena SER y casi se lo comen vivo. Con una pasión que parecía que estaban mentando a sus madres.

O los conductores. El otro día llegaba tarde al trabajo y me pillé un taxi. Y cuando estaba subiendo a él, un coche cruzó la calle para ir a incrustarse en la puerta del taxista. Yo estaba temblando de pie, con la puerta abierta, entrando por el otro lado. Y va el tío y dice que la culpa era del taxista que estaba cruzando en rojo. Sí, yo entrando en el taxi con el coche en marcha, seguro. A mi me da más la sensación que fue culpa suya que iba a 100 kilómetros por hora. Y cuando el taxista le dice de todo, el hombre se disculpa diciendo que "el seguro lo pagará todo". Deberían prohibir los coches particulares, porque la gente está como una puta cabra.

Lo último: el fútbol. El otro día, en el campo del Betis, un hombre le lanza un botellazo al portero del Athletic de Bilbao en la cara y le dejó tonto. Y cuando está en la comisaría se excusa diciendo que "es que me estaba poniendo histérico el partido". No, si resultará al final que Lee Harvey Oswald mató a Kennedy porque hacían mucho ruido con su desfile, no te jode. Al final, acabarán asesinando a Ronaldinho en medio de la calle, al estilo Lennon. Para que luego nos quejemos de los gringos chingones.

Dios, cómo me cabrea que estos tíos estén todo el día cabreados...

Un beso.

BABY BURRITO

Un beso.

REBUS

Tal día como hoy:

Un beso.

ANIMALES QUE MOLAN

Hoy: el ligre.

El ligre es un híbrido producto del cruce entre un león y una tigresa. Su aspecto es el de un gigantesco león con rayas de tigre difusas. Al igual que los leones, los ligres macho desarrollan melena. Su nombre científico es Panthera tigris × Panthera leo

El ligre generalmente llega a medir hasta 4 metros debido a que el gen inhibidor del crecimiento se transmite por vía materna en los leones y paterna en los tigres, por lo que el ligre no hereda ningún gen de este tipo y crece durante toda su vida. Las patas y cola, por el contrario, son cortas en relación al cuerpo, ya que sí dejan de crecer; por ello, es posible que los ligres machos más ancianos lleguen a quedar impedidos para caminar al no poder sostener su propio peso.

El caso opuesto se da con el tigón: este cruce entre tigre y leona produce un animal más pequeño y estilizado, con unas patas y cola largas que le dan un aspecto desgarbado y menos corpulento, o sea, poco imponente. Es por ello mucho menos abundante que el ligre, ya que éste es intensamente buscado y explotado por circos y en menor medida zoológicos, deseosos de atraer al público.

Es precisamente la influencia humana la responsable de que existan los ligres. Generalmente tigres y leones no comparten territorios, de manera que tendrían pocas posibilidades de encontrarse para formar este extraño cruce. En la actualidad leones y tigres sólo coexisten en la naturaleza en el bosque de Gir, en India. Antiguamente coexistieron en Persia, China y probablemente en Beringia, pero los leones se extinguieron por falta de aclimatación. Por otra parte, los hábitos de ambas especies son muy diferentes (predominantemente diurno y al descubierto en el león, más nocturno y forestal en el tigre) lo que hace más improbable aún el cruce en la naturaleza.

Todos los ligres macho conocidos son estériles. Aunque, por su parte, las hembras pueden ser fértiles en algunos casos, llegando a aparearse con tigres para dar una descendencia denominada ti-ligre, o con un león resultando un le-ligre.

Un beso.

DISCWORLD BLOGGER

Ya sabéis que soy un fan del Mundodisco, mundo y espejo de mundos. Así que he decidido mezclar esa afición con otra muy reconocida: la blogosfera. ¿Cómo? Adjudicando personajes del Disco a los bloggers más cercanos. ¿Por qué? Porque me aburría.

ZIBUK: Esmeralda "Yaya" Ceravieja: Sin lugar a dudas es la bruja más poderosa que existe y su poder quizás incluso iguala a la mítica Aliss la negra, quien fue maestra de la maestra de su maestra.

Su carácter es rudo y agrio, pero no por ello es malvada, aunque no por gusto, ya que como confiesa en Brujas de viaje, no es buena por que le guste, sino por que su hermana mayor era malvada y se fue de la casa y a ella no le dejó otra opción más que ser la buena y cuidar a su familia y al pueblo. A pesar de todo, ama el pueblo y a todos los que hay en él.

APIO: Gytha "Tata" Ogg. Bruja de Lancre (Capital del país del mismo nombre). Es una mujer un tanto atípica para ser bruja, ya que tuvo tres maridos, quince hijos y una juventud digamos un tanto alegre -en ningún lado dice que las brujas deban ser célibes, pero es algo que Yaya da por hecho-. También le gusta mucho beber, cantar la Canción del Puercoespín, comer y cualquier otra forma de divertirse. A pesar de ese carácter tan alegre, es capaz de manejar su pequeño imperio familiar por lo menos tan eficazmente como Lord Vetinari dirige Ankh-Morpork.

CAMI: Magrat Ajostiernos. Magrat es una bruja joven, New Age, que cree en todas esas tonterías de las invocaciones, la luna y las diosas, que brujas mayores y más experimentadas desprecian. Por ello suele discutir con Yaya. Por lo menos no baila desnuda...

AIDOTANS: Agnes Nitt. La última de las brujas en llegar. Tiene doble personalidad. La chica simpática y gordita es Agnes, y la chica delagada y mandona es Perdita. Es decir, es un poco esquizoide, pero buena chica.

LADY WASABI: Susan. La nieta de la Muerte y que hereda algunos de los poderes, como el Grito, que es poner la voz gutural y acojonadora y ver cosas de otros planos de exisencia. Además, trabaja como institutriz infantil.

INYI: Havelock Vetinari. Es el Patricio y supremo gobernante de Ankh-Morpork que tiene como sistena de gobierno una democracia llamada "un hombre, un voto". El hombre es el propio Vetinari y el voto es el suyo mismo. Por la espalda Vetinari parece un flamenco carnívoro.

SAINTHROPEE: Bibliotecario. El bibliotecario de la Universidad Invisible se convirtió hace años en un orangután por culpa de un accidente mágico. Esta nueva forma le resulta tremendamente útil en su profesión (a parte de que le gusta bastante), razón por la cual se niega a volver a su antiguo cuerpecillo humano. Oook. Oook. Oook. Oook. Oook. Oook.

GOLDHANDS: Cohen el Bárbaro. Uno de los héroes más legendarios del MundoDisco. De edad un tanto avanzada - tiene ochenta y siete años - eso no quita para que lleve una vida de lo más intenso. Es un viejecito flacucho, de la variedad huesuda catalogada como "vital para su edad" y sólo le quedan un ojo y ningún diente (aunque se manda hacer unos masticadores de diamantes). Tiene tendinitis, almorranas, varices, úlcera de estómago, lumbago…pero eso no le impide seguir con su vida de héroe bárbaro, rescatando vírgenes, robando tesoros, matando monstruos, luchando contra guardias y hordas enfurecidas... Más adelante se unirá a otros héroes de su quinta y fundara la Horda Plateada (llamada así por el color del poco pelo que queda a sus miembros, con perdón de la expresión).

QUECO: Nobby Nobbs. Cabo de la Guardia Nocturna que parece haber elegido esta profesión por su aspecto físico. El capitán Vimes piensa que si no pertenece al reino animal es porque este huye inmediatamente de su lado. También puede contribuir a esto su intenso olor corporal, ya que parece que no es muy aficionado a las duchas. Sus características mentales son las de un morporkiano típico: cínico, ladrón cuando hay ocasión, oportunista, cobarde y por su cinismo y su modo de ver la vida cualquiera pensaría que tiene siete mil años. También forma parte del Club de Canciones y Bailes Populares de Morpork.

FETTUCHINI: Fred Colon. Sargento de la Guardia Nocturna de Ankh-Morpork. Esto es lo que probablemente ha hecho que su matrimonio funcione tan bien después de 30 años, ya que su mujer trabaja de día y apenas se ven. Se comunican por medio de notas y algunas de éstas, muy persuasivas, son el fruto de sus tres hijos. Al menos, eso es lo que piensa él, porque nadie en su sano juicio le creería. Su sonrosado y orondo aspecto es el indicado para fabricante de salchichas, pero cuando estos tipos se dedican a la carrera militar parecen gravitar inmediatamente al puesto de sargento, y siempre se quedan en este grado, más aposentados que un sapo en una piedra.

ZIM: Zanahoria. Es un joven inocente, sincero y de buena voluntad que se hace guardia nocturno de Ankh-Morpork. Su estado físico es el adecuado para la profesión, pues mide 1´80 m. y cuando se mueve, sus músculos tienen que apartarse para dejar paso a más músculos. Por eso es difícil de creer que sea hijo de enanos -adoptivo, por supuesto- aunque tiene su misma mentalidad lineal. Es el legítimo heredero al trono de Ankh-Morpork, y aunque todo el mundo, e incluso él mismo, lo sabe, bueno, lo deja correr.

BOZ: Detritus. Troll que trabaja de asesinón (como un matón pero a lo bestia, o sea, como los porteros de discoteca) en el Tambor Remendado. En obras posteriores trabajará para Ruina Escurridizo (Imágenes en acción) y se unirá a la Guardia Nocturna (Hombres de armas). Incluso el resto de trolls opinan que Detritus es estúpido. El problema es el siguiente: los cerebros de los trolls, al ser formas de vida basadas en el silicio, funcionan bien con las temperaturas bajas que hay en las montañas (de hecho, los trolls de La Luz Fantástica eran listos). Sin embargo, con el calor de Ankh-Morpork pierden conductividad y eficiencia. El cerebro de Detritus, para más inri, está preparado para funcionar óptimamente a una temperatura mucho más baja de lo normal. De ahí que, en esta novela y en otras, parezca tan estúpido. Todo tiene su explicación.

CASSADY: Sam Vimes. Capitán de la Guardia Nocturna. Se pasa la mitad de la obra borracho porque no soporta que reinen el mal y la iniquidad en Ankh-Morpork aunque tampoco soporta su vida ni a sí mismo (el mismo se define como un flaco montón de malas costumbres marinadas en alcohol). Sin embargo, la suerte comienza a sonreírle en Guardias, ¿Guardias?: se interesa por primera vez en un caso -el del dragón-, conoce a la que será su mujer -Lady Sibyl Ramkin-, le suben el sueldo, cambian de casa de la Guardia y aumenta el prestigio de la Guardia Nocturna. Aunque tampoco mucho.

INAGOTABLE: Ponder Stibbons. Miembro más joven del cuadro académico, uno de los inventores de Hex (El equivalente en el Mundodisco a nuestros ordenadores). Es una persona seria y trabajadora (caso extraño para ser un mago), y fue un niño aplicado y minucioso. Estos méritos no le libraban de pequeño de ser el saco de boxeo de su pandilla. Más bien, fueron esas las causas. También es uno de los infortunados que creen que, investigando, pueden conseguir una Teoría del Todo, aunque a veces se conformaría con una Teoría del Lo-Que-Fuese.

ANDRÉS: Greebo. Es el gato de Tata Ogg, un animal grande, viejo, negro y tuerto que se dedica a dormir y procrear en la tribu felina más grande e incestuosa que haya habido jamás en todo el Mundodisco (de hecho, cuando en Lancre nace algún gatito de dos cabezas, no se atribuye al fuerte campo mágico, sino a que Greebo es el antepasado macho de al menos las últimas treinta generaciones).

Se dice que lo único capaz de parar temporalmente la marcha de este maloliente, gordo, astuto y violador reincidente bicho es el impacto directo de un meteorito, ya que una vez atacó a una osa, y merodea por sus terrenos de caza favoritos con la esperanza de encontrarse algún lobo incauto o un ciervo. Las brujas a veces lo convierten en humano para sus propios planes. Aunque parezca increíble, Greebo hace un amigo: el bufón.

THE THIEF: Rincewind. El mago más torpe e inepto que existe en el Mundodisco, incapaz de pronunciar la palabra magia. A pesar de esto, ha sobrevivido años con un hechizo del Octavo en su cabeza, y a salvado varias veces al Mundodisco de su destrucción. Si existe el arquetipo del Héroe Eterno, que no le teme a la muerte y que un día volverá a alzarse de su tumba, Rincewind sería su contrapartida, el Cobarde que siempre anda huyendo de la muerte. Es un tipo alto y delgaducho, lleva una túnica roja oscurecida por los años, un sombrero torcido en el que pone ECHICERO y una barba que por su aspecto también podría crecer en un trozo de queso. A lo largo de las novelas se recorre todo el Mundodisco, algo de nuestro aburrido mundo, las Dimensiones Mazmorra, el Infierno, el Reino de la Muerte, el principio de la Creación y, por si fuera poco, es el responsable de que exista vida en el Disco por dejar caer un bocadillo a medio comer en una playa del principio de la Creación... Si el bocata hubiera llevado mayonesa, la vida hubiera sido más sabrosa.

CÉLINE: Tiffany Aching. Tiffany Aching no es una niña normal. Tiene dos cualidades que la diferencian de los demás niños. Ve las cosas que tiene delante, sin dejarse engañar por cuentos. Piensa dos veces antes de actuar. Es bastante inteligente. Y es una bruja nata. (Bueno, sí, en realidad han acabado siendo cuatro cosas.) Por eso es de las primeras en enterarse que otro mundo está intentando ocupar el mismo lugar que el Mundodisco, enviando una avanzadilla de monstruos salidos de las pesadillas. Impedirlo no es trabajo para una niña.

MAY: Equipaje. Un extraño baúl hecho de madera de peral sabio. Con sus cientos de patitas, es capaz de seguir a su dueño sin importar a donde vaya. También es un maníaco homicida que se come o pisotea a la gente si intenta algo malo contra su dueño. Como propiedad de Dosflores o Rincewind se ha recorrido prácticamente todo el Mundodisco en el espacio, y todo el universo si hablamos en términos de tiempo. Actualmente, pertenece a Rincewind, aunque ha tenido que abandonar esposa e hijos en el Continente Contrapeso para poder seguir haciéndolo.

TUXINA: La Muerte del Mundodisco tiene la apariencia de un alto esqueleto que lleva túnica negra y utiliza una guadaña para recoger las almas de los muertos (Se queja de que la gente no sabe apreciar un trabajo personal bien hecho mientras que las muertes de otros mundos tienen cosechadoras automáticas y de que la toman con él por su aspecto). Aunque se considera una representación antropomórfica de un mito, en realidad tiene mucha personalidad. Tanta que, en ocasiones, ha causado serios problemas al Mundodisco (como cuando cogió un aprendiz) y ha llamado la atención de unos tipos muy serios que llevan túnicas grises y se hacen llamar los Inspectores de la Realidad. Sólo la pueden ver los magos, brujas, gatos y algunos niños. Y los muertos, claro.

ISPILATZE: Y-Voy-A-La-Ruina Escurridizo. Típico vendedor morporkiano que suele oler las oportunidades para vender cosas al kilómetro. La calidad de sus productos es más que dudosa, y en muchos se da la paradoja de que cumplen lo que se proclama de ellos y a la vez son perfectamente inútiles.

Un beso.

SHOWMAN DEL TIEMPO

Javier Gómez es el presentador de La Meteo de La Sexta. Y es un cachondo que no para de soltar frasecitas hilarantes al estilo de Antonio Gasset:

- ¿Cómo se llamaba el perro del abuelo de Heidi?. Pues eso es lo que va a hacer hoy.

- Este año está siendo como un novio del opus, nos va a respetar hasta el final.

- Si no les ha tocado la lotería, tóquense ustedes mismos

- Para descreídos y agnósticos: el cielo existe. Vamos con la meteo.

Un beso.

SEXIEST STARS

La revista Premiere ha elegido a las 100 estrellas más sexys de Hollywood de todos los tiempos. Como poner los 100 me llevaría el día entero, os pongo los primeros. El resto podéis verlos aquí. Es curioso que Penélope Cruz esté considerada la número 73 de todos los tiempos y Antonio Banderas el número 49. El Top 20 es:

20. Kevin Costner.
19. Sofía Loren.
18. Denzel Washington.
17. Rock Hudson.
16. Paul Newman.
15. Ava Gardner.
14. Rita Hayworth.
13. Clark Gable.
12. Steve McQueen.
11. George Clooney.
10. Halle Berry.
09. Brad Pitt.
08. Raquel Welch.
07. Sean Connery.
06. James Dean.
05. Angelina Jolie.
04. Rodolfo Valentino.
03. Brigitte Bardot.
02. Marlon Brando.
01. Marilyn Monroe.

Un beso.

MAL BLOGUERO

I. Un blog es un blog, es decir un espacio personal, no una tesis para aprobar X materia.
II. No creo que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen, ni por la regularidad con que se postee.
III. Sé y acepto que muchas de mis visitas procederán de mis colegas (léase: otros bloggers), y estoy feliz con ello. (O como mínimo, me conformo)
IV. Sé y acepto que muchas de mis visitas procederán de las búsquedas en Google.
Y, sobretodo:
V. No escribo para satisfacer al lector, sino para satisfacer mis ansias de escribir y comunicar. Para expresarme.
V. bis No escribo porque me pagan.
Manifiesto que:
VI. El miedo a que una entrada no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta mi libertad artística y comunicativa. Tengo el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
VII. Es posible que sea feliz si uno de mis post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero no busco eso, ni escribo lo que se considera más popular, aunque algunas veces haya coincidencias.
VIII. No escribo para los buscadores, no sigo recetas SEO.
IX. Soy una persona compleja, no una máquina especializada. Por ello, escribiré aquello que me parezca interesante compartir o decir, sin importar su temática ni su idoneidad. Y por ello mismo, puedo contradecirme con todos los puntos de este Manifiesto y principalmente con éste.
Y, en resumidas cuentas:
X. Este es mi blog.
XI. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
XII. Yo me pago y me doy el cambio.
XIII. Nunca llenaré de publicidad el blog.
XIV. No estoy dispuesto a elaborar mi blog pensando en que se vea bien o no en Internet Explorer, pero haré lo posible para que así sea. De todas formas, siempre recomiendo usar Mozilla Firefox
XV. No me hago responsable de lo que visitantes y lectores expresen a través de los comentarios, eso es sólo responsabilidad de quien lo escribe, aunque podamos coincidir o no.
XVI. Hay libertad de expresión en los comentarios del blog, pero si se me cantan las pelotas u ovarios, borro los comentarios que quiero cuando quiera, y sin previo aviso.
XVII. Como sea, odio el SPAM, no insistas.
XVIII. Cada comentario es leído con suma atención, si preguntas algo lo responderé, si puedo ayudarte lo haré, y todo a cambio de nada.

Un beso.

ADTOPIA XLV

La fama de Muchachada Nuí es tal, que uno de sus personajes ya tiene anuncio propio. Y ese no es otro que Enjuto Mojamuto.

Un beso.

GRR

El otro día iba andando por la calle y un señor mayor, acompañado por mujer e hijos, me para y me pregunta por una calle. Le digo donde está sin problemas. Y se me queda mirando.

Al cabo de unos segundos me pregunta: "¿seguro?". Claro que estoy seguro, señor calvorota, joder. Si no le hubiese dicho que ni idea o alguna cosa similar. Así que le digo sin vacilar: "sí".

El tío me vuelve a escudriñar y se gira a su mujer y le dice: "vamos, ya le preguntaremos a un taxista". Pero se puede ser más hijo de puta. ¿Para qué coño me preguntas si luego no te vas a fiar de mi, pedazo de cabrón. Argh, cómo odio a ese tipo de gente. Así que me despedí de ese tío con un "que te den" y crucé la calle, a mi casa.

Y mientras cruzaba con el semáforo en verde para mí, un motorista me empieza a pitar para que acelere. Dios, ya estaba furibundo, eso hizo sacarme de mis casillas. Así que me quedé ahí plantado, delante de la moto todo el tiempo que me dio la gana. Quizás fuesen dos minutos, hasta que el semáforo se me puso en rojo y se decidió a esquivarme. A esto estuve de pegarle un empujón.

Un beso.

EL FRIKI-CHONI

"[]... El triunfo de Rodolfo Chikilicuatre es el triunfo del voto friki. Un frikismo jamás visto ni dentro del mundo eurofan, que muchas veces tiene que soportar que se le acuse de friki solamente por seguir Eurovision.

Pero los eurofans jamás se movilizaron de semejante manera para apoyar a nadie, sobretodo porque tienen criterio propio, gustos diferentes, y no se dejan manipular como un rebaño de gilipollas para gastar su dinero en votar a una cosa que ni les va ni les viene.

Tampoco es cierto que a toda esta panda de friki-chonis, engañados como tontos para apoyar a una cadena de televisión (que os han engañado y habéis entrado al trapo como niños) no les importe Eurovision:

Eurovision les importa y mucho. Cuando a alguien no le importa una cosa, simplemente “pasa”. Pero cuando esta gente se excusa diciendo “como en Eurovision los españoles nunca hacemos nada y los demás países nos toman el pelo, pues mandamos a Rodolfo” es que están dolidos por los resultados anteriores y porque les importa.

La responsabilidad de que este engendro vaya a representar a España en Belgrado, no es solamente de los niños que le apoyan (que hace falta ser niño para que te haga gracia ni el enjendro en cuestión ni su creador Buenafuente, un entretenedor para gente con insomnio, relegado a una cadena que lucha por ser algo, y que basa su humor en los monólogos previsibles y en creerse gracioso).

La responsabilidad de esto es también de TVE y MySpace, que se han dejado tomar el pelo por incompetentes, y al final la estupidez de la España más choni, paleta y pueblerina y casposa les ha estallado en plena cara.

Por supuesto la cadena esa en lucha por conseguir audiencia, también tiene su culpa, pero es legítimo lo que han hecho. Si nadie se lo ha impedido… ¿por qué no iban a intentarlo?

Y la misma responsabilidad tiene el señor ese que interpreta el papel de Rodolfo Chikilicuatre, por prestarse al juego. Que sepas, te llames como te llames, que ni siquiera eres nuevo en Eurovision: Europa ya sabe lo que es tener en el Festival a un humorista haciendo un personaje (Islandia 2006, Rusia 2003 y muchos otros en menor medida). Así que ni siquiera llevarás nada nuevo.

A los que argumentan que Eurovision 2008 estará lleno de frikis, les recuerdo que hay algo así como 43 participantes, por lo que la excusa de “la gallina de Bosnia y el pavo de Irlanda”, no dice nada: Hay otros 40 representantes muy dignos, y en medio de todos ellos saldrá España con el lerdo a la cabeza, para demostrar que a chonis y paletos, no nos gana nadie. Olé.

Comparar la canción de Dustin el Pavo con la del lerdo, es otro despropósito: La canción del Pavo se deja oír perfectamente, guste o no, y Dustin es una marioneta que lleva 15 años de estrella en la televisión irlandesa con varios números 1 de ventas... [] "

LINK

Un beso.

RESACA ELECTORAL

Resaca electoral. Me duele la cabeza de tanto voto útil, escaño y congreso. Al final, Zapatero volvió a ganar, aunque se quedó a seis escaños de la mayoría absoluta. Ahora tendrá que pactar con algún grupo para poder formar gobierno. Presumiblemente, será Convergència i Unió, que con diez escaños sigue siendo el tercer partido más votado de España.

Aunque la mayoría de partidos perdieron escaños con respecto a las elecciones del 2004, el que más cayó fue Izquierda Unida, que se quedó en tres escaños. Y eso que se supone que es el tercer partido generalista de España. El problema es que el temor a que Rajoy ganase, hizo que todo el mundo votase al PSOE en masa. Claro, como partidos de la derecha sólo está el PP, pues todos los de derechas votan al mismo. Bueno, el CiU es de derechas, pero también son nacionalistas catalanes, así que no entran en el mismo perfil que los seguidores de Rajoy.

En fin, cuatro años más con la frase de "¡La que está liando Zapatero!". La niña de Rajoy debía haberse perdido a la hora de ir a votar, y como no sabe qué es un bonobús...

Un beso.

EUROFRIKAZO

Ayer se celebró la gala para ir a Eurovisión. Los seleccionados eran los cinco más votados desde la página de MySpace, y otros cinco que había elegido el jurado. Durante toda la noche hubo comentarios sobre lo muy poco que le gustaba a la gente la idea de que Rodolfo Chiquilicuatre nos representara. Raffaella Carrá le preguntó si creía que podría representar a España en algo tan serio como Eurovisión. Y el experto jurado, representado por Bibi Fernández y Boris Izaguirre, dejaba perlitas como que "el Chiki Chiki" ya había triunfado y que no era una canción para representarnos, que "era una broma de Internet". Incluso hubo un semi boicot, porque cada vez que aparecía Rodolfo, se oían gritos de "fuera, fuera". Lo último fue que Carrá dijo que los votos de internet serían sólo el "20% de los votos totales" y ya pensaba yo que nos iban a encasquetar a esa versión de Mónica Naranjo.

Al final, las legiones de frikazos y frikazas eligieron por mayoría a Rodolfo y su Chiki Chiki, que sí, que es una mierda. Que no ganaremos nunca. Que los guiris no entenderán la letra y, por tanto, no les hará gracia y no le votarán. Pero ya que vamos a hacer el ridículo de todos modos, al menos hacerlo con estilo. Porque los artistas que nos representaban antes y que eran elegidos por un "jurado de expertos" nos hacían quedar en el más absoluto de los ridículos. Peor no vamos a quedar.

En fin, este próximo certámen de Eurovisión será lo más friki que han parido. Entre Rodolfo y el pollo de Irlanda y alguna sorpresita más, el mundo dejará de girar sobre sus ejes por una vez, y no nos avergonzaremos de la mierda que enviemos. Esta vez, en lugar de que se rían de nosotros, seremos nosotros quienes nos reiremos de nosotros mismos.

Un beso.

POTADO POR SOPRESA

No sé por qué la gente se empeña en salir los jueves y no los clásicos viernes. Los viernes molan. Sales y luego tienes todo el sábado para resucitar. Si sales los jueves, vas como un zombi por la vida.

Este jueves salimos, claro. Era para la despedida de gente del curro. Cada semana se largan dos o tres personas, así que despedidas tenemos muchas. Salí del curro a las ocho y media y cinco minutos después ya estaba bebiendo cervezas. No cené, así que lo único que devoraba eran las tapas que nos iban poniendo. A cosa de las once o así nos habíamos largado a un sitio donde sólo ponen música disco de los ochenta. Y no había birras, así que tuve que mezclar alcohol: whiskeys con seven-up. Acabé doblado, obviamente. Y a cosa de las dos y media o tres de laq mañana volvía a casa. Mantuve una conversación con el taxista, así que era consciente de lo que hacía.

Nada más llegar a casa saqué dos cachos de carne de la nevera y los devoré. Luego a sobar. La cosa fue bien hasta las cinco y media de la mañana, en la que me levanté completamente mojado. Encendí la luz y me encontré con todo lleno de vómito. Fue algo dantesco.

Arrastré como pude mi cuerpo al baño, me quité la camiseta que estaba llena de trocitos de las tapas y la metí en la bolsa de la ropa sucia. Y me duché. De ahí se despegaron más trocitos de vómito. Parecía la escena de Pulp Fiction, pero en lugar de cerebro, era vómito asqueroso. Después de la la ducha, tuve que barrer todo el suelo que estaba reventado de mierdas de esas. Quitar las sábanas, el nórdico y todo eso. Lo metí en la lavadora y dormí sobre el colchón, que no había recibido impactos de vómito.

A la mañana siguiente y con la cabeza que me daba vueltas, y con esa sensación de resaca que te tiembla hasta la rabadilla. Y con el sol haciéndote daño 1d6 de daño por quemaduras, y el estómago completamente revuelto. Menos mal que tenía Coca-Cola, y el dulce sabor azucarado me ayudó a superar un poco la resaca.

Cuando volví a casa, el olor a vomitona concentrada no se había ido. De hecho, habían varias moscas ultra gordas que se estaba dando un festín. Fregué todo ese suelo. Le heché todo lo que tenía para que el olor se fuese y acabé exhausto, resacoso y con el estómago reventado dormitando sobre mi cama, con el arrullador sonido de la televisión de fondo.

Un beso.

THE CURSE OF THE SIMPSONS

The Curse Of The Simpsons es una inquietante página que habla de todas las personas que han muerto después de haber aparecido en algún episodio de Los Simpsons. Temblad:

* The Ramones
* Ann Bancroft
* Tito Puente
* Chick Hearn
* Bob Denver
* Jack Lemon
* Barry White
* George Harrison
* Johnny Carson
* Audrey Meadows
* Bob Hope
* Joe C
* Jim Varney
* Lawrence Tierney
* Johnny Cash
* John Entwistle of The Who
* Johnny Unitas
* Rod Steiger
* Linda McCartney
* Paul Winfield
* Rodney Dangerfield
* George Plimpton
* Stephen Jay Gould
* Steve Allen
* Werner Klemperer
* Phil Hartman
* Doris Grau
* Ron Taylor
* Isabel Sanford
* Jonathan Melvion de The Smashing Pumpkins
* Dennis Weaver
* Tom Poston
* James Brown
* Robert Goulet
* Harry Morgan

Un beso.

ADTOPIA XLIV

Bonito anuncio este de Shiseido Uno, en el que anuncia su producto de cera para cabellos grasos. Para su realización han contado con la colaboración de Takehiko Inoue uno de los dibujantes mangas más importantes de todos los tiempos, creador de la serie Slam Dunk, entre otros.

Un beso.

COLECCIONANDO

Cuando era pequeño hice colección de sellos. Pero era difícil encontrarlos y un poco aburrido, así que los dejé de lado. Luego empecé con las monedas. Pero me dí cuenta que prefería tener cuantas más pesetas mejor, en lugar de tener monedas de todos los países. Así que, poco a poco, también se fue difuminando. Y creo que lo último que tuve fue de pins. Tenía como trescientas o cuatrocientas, y algunas veces llevaba veinte o treinta de ellos en la solapa de la chaqueta. La gente se reía de mí y decía que era un hortera. ¡Miraos ahora comprando chapas, cerdos!. Las modas llegaron a mí muchos años antes que se pusieran de moda.

Ahora mi colección es algo más cara: colecciono camisetas de equipos de fútbol. El dinero que gastaba antes compulsivamente en videojuegos, lo gasto en estas lides. Mi objetivo: tener mogollón de camisetas de equipos diferentes. Hagamos un repaso de mis adquisiciones:

Barça. Barça suplente. Barça de los años 70. Espanyol. Manchester United. Liverpool. Newcastle. Inglaterra. Milán. Inter. Ajax. Celtic. Boca Juniors. La de Lev Yashin de la Unión Soviética de los 60.

Todavía quedan mogollón que me gustaría tener: River, PSG, Juventus, Borussia Dortmund, Flamengo, Bayer Leverkusen y algunas más que no recuerdo ahora.

Ha llegado tal momento que estoy husmeando la red buscando páginas donde pillarme cuatro o cinco de golpe. Todo se andará. La mayoría de la gente pensará que es una gilipollez. Yo lo pienso, en realidad. Pero para eso están estas cosas. Y me gano el pan para luego gastármelo en lo que quiera.

El otro día me compré la camiseta del centenario del Inter de Milán. Allí estaba la camiseta de la selección china. Era completamente blanca a excepción de la bandera de china y eso es lo que generó todas mis dudas.

Mi duda llega cuando ya tengo las camisetas que me gusten de verdad. Pongamos que son diez más. Y luego ya no haya ninguna que tenga ganas de tener. Me da la sensación que se habría quedado en nada. Como si me quedase a medias. O todas o ninguna diría yo. Pero, ¿comprarme camisetas feas no es una chorrada?.

Supongo que esas cosas sólo las puede resolver el tiempo.

Un beso.

ME TIRO A AFFLECK

Hace unos tres meses, para celebrar el aniversario del programa de la ABC Jimmy Kimmel Live, presentado por- lógicamente- Jimmy Kimmel, fue fruto de la broma de la novia de éste, Sarah Silverman. La broma consistió en un vídeo haciendo como que ella y Matt Damon tenían un lío, mientras cantaban la canción I'm fucking Matt Damon. Fue un éxito total.

Así que Jimmy, para vengarse de la bromita, decidió hacer otro vídeo donde aparecía con Ben Affleck y hacían lo mismo pero cantando la canción de I'm fucking Ben Affleck. A parte de ellos dos, participan en el vídeo Brad Pitt, Cameron Diaz, Harrison Ford y Robin Williams.

Un beso.

CHICA RAJOY

En el taller literario de los miércoles alguien propuso que comentáramos La niña de Rajoy para desentrañar si se trataba de un relato de humor o de terror, pues había quien al escucharlo se había tronchado de la risa y quien se había muerto de miedo. No hubo acuerdo. Tampoco fuimos capaces de valorar la influencia de la expresión desquiciada de Rajoy en los oyentes. El hecho de que lo leyera mirando con inquietud hacia los lados, como si le persiguieran, pero que salivara en exceso, como si le gustara que le persiguieran, no contribuyó a aclarar las cosas. Una de las participantes logró ponernos los pelos de punta al relatar que la noche del lunes había soñado que la niña de Rajoy, al hacerse mayor (y psicópata), se aparecía a la niña de Otegi (que había escrito un cuento idéntico, pero con una niña vasca), a la que susurraba en medio de la noche: "Tengo un título profesional cotizado, sé idiomas y pertenezco a una nación vieja". A lo que la niña de Otegi respondía con un baile regional andaluz, y no vasco, como cabría suponer, porque también se había vuelto loca.

Alguien propuso que nos centráramos en la construcción del personaje, pues causaba asombro que en tan sólo un minuto, y con la enumeración de apenas cuatro rasgos, el líder del PP hubiera construido una protagonista de tanto carácter. Tras estudiar el asunto, estuvimos de acuerdo en que la niña, pese a tener todo lo que su creador había imaginado para ella (casa, familia, orgullo español, etcétera), era profundamente desdichada, otra contradicción enormemente eficaz desde el punto de vista narrativo. El miércoles próximo estudiaremos el porqué de su infelicidad, que en principio podría deberse al consumo de fármacos, al hecho de que sus padres cenen los viernes con Zaplana, a que sean del Opus o a la combinación diabólica de todas esas posibilidades.

JUAN JOSÉ MILLÁS.

Un beso.

TODO ES POSIBLE

LINK.

Un beso.

VANTAGE POINT

Supongo que a la mayoría del público norteamericano le importará tres pimientos dónde esté Salamanca o dónde está España. Supongo que entonces les dará completamente igual que en la película En el punto de mira, todos los extras de la película sean mexicanos, en lugar de españoles.

Recrearon la Plaza Mayor de Salamanca en alguna ciudad de México, porque supongo que no tenían perras para cruzar el Atlántico. Así que todas las calles que no recrean Salamanca city, son parte de la ciudad azteca en cuestión y la gente que por ahí pulula son mucho más morenos que los que vivimos en España. En una palabra, es todo muy chungo.

Sobretodo, teniendo en cuenta que hay películas como las de James Bond, o las de Bourne que transcurren en millones de sitios diferentes, aquí no han tenido recursos para hacer el trabajo bien hecho. Que no es que tenga nada contra México, ojo, pero si lo van a rodar allí, que digan que están en Monterrey o en Ciudad de México. Que no se inventen lo de Salamanca, porque luego escuchas los gritos de júbilo de la gente con ese acento tan centroaméricano y dan ganas de llorar.

Por lo demás, la peli es un puto coñazo. Ver la misma escena desde ocho puntos de vista diferentes que acabaron con los suspiros de toda la sala, pidiendo por favor, el final. Y eso que el film sólo dura una hora y media. Y lo único que se salva es una persecución de coches al final entre Dennis Quaid y Matthew Fox. En fin, que no vayáis a verla.

Un beso.