NI POR LO CRIMINAL

El Barça tenía que ganar ayer. Por lo civil o por lo criminal. Pero ni por esas. No sólo el Barça no estuvo a la altura, sino que le regalaron el gol a Paul Scholes en un despeje que no entiendo de uno de los -supuestos- mejores laterales del mundo.

El Barcelona dominó la pelota, pero eso no sirve si no tienes ocasiones de gol. Y eso es lo que pasó. En ningún momento supieron peligrar la portería de Van der Sar, ni con internadas de Messi, ni con jugadas de Eto'o. El único peligro vino de disparos lejanos de Deco, que jugó el único partido aceptable de la temporada. Poniendo a Iniesta en la izquierda, regalaron esa banda al United -precisamente, la banda que defendía el único que no es defensa natural- y en la medular Xavi estuvo desaparecido. Controlar el juego sí que vale, siempre que lo hagas con velocidad y claridad de ideas, no como ayer.

Es hora de que cambien muchas piezas de este equipo, porque esta plantilla murió en el "caso Ronaldinho". Valdés no es seguro, la defensa es un coladero y la delantera no tiene pólvora. Lo único que se salva un poco es el triángulo Touré-Xavi-Iniesta, porque tanto Deco como Gudjohnsen han estado fatal este año. Y en la delantera el único que ha estado a la altura ha sido Messi, que es al que menos respetan las lesiones. Él y la aparición de Bojan son el futuro del Barça. Los demás han estado horribles.

Con un poco de suerte, esta Liga acabaremos terceros. ¿No era segundos? No, mejor terceros. Así tendremos que jugar la primera ronda de la Champions y el capullo de Laporta no podrá preparar otra pretemporada criminal por todo el mundo. Al menos el año que viene habrá un poco de preparación física.

Un beso.

SI, VICIOUS

En realidad, en el FNAC siempre ponen a las ventas las cosas el día antes. A última hora del día antes. Así que no es de extrañar que me acercase por ahí después del trabajo para comprarme el GTA IV.

Da igual si lo llamáis sandbox o free roaming. En realidad, este tipo de juegos son "estilo GTA". Y en este estilo, los GTA's -y valga la redundancia- son los putos amos.

Este Puente de Mayo me voy a encerrar en mi habitación como si fuese un hikkimori cualquiera, y voy a jugar non-stop durante los días de fiesta. Vamos, la idea es dejar de jugar el lunes a las ocho de la mañana. Depende de lo viciado que esté, me plantearé eso de no volver al curro y pillarme un laaaargo descanso.

PD.: Por favor, Dios. Si alguna vez has sido misericordioso, haz que este equipo de zopencos que tenemos ganen el puto partido en el Teatro de los Sueños.

Un beso.

11 NEGOCIOS NEFASTOS

1. El "no" a los Beatles: El 13 de diciembre de 1961, Mike Smith (junto a Dick Rowe, ejecutivo de análisis de nuevos talentos de la oficina de Decca Records en Londres) viajó a Liverpool para ver a una nueva banda de rock&roll. Creyó que tenían talento y los invitaron a una audición el día de Año nuevo de 1962. El grupo viajó a Londres y se pasó dos horas tocando 15 canciones diferentes en los estudios de Decca. Luego se fueron a casa y esperaron una respuesta. Por semanas. Rowe rechazó al grupo con estas palabras: “Para no perder tiempo, Sr. Epstein, no nos gusta el sonido de sus muchachos. Los grupos están acabados, especialmente los cuartetos con guitarras están muertos”.

2. El "no" a ET: En 1981, Universal Studios llamó a los hermanos Mars y le pidió permiso para usar sus pastillas M&M’s en una nueva película. Era (y es) una práctica común llegar a acuerdos con marcas para ganar algún dinero o promoción extra. Mars dijo ‘no’. La película era ‘ET, el extraterrestre‘ y el producto que se utilizó al final, Reese’s Pieces de Hershey’s (las pastillas con las que Elliot atrae a ET a la casa) triplicó sus ventas apenas dos semanas después del estreno de la película. “Ha sido una gran promoción para nosotros, que nos hubiera costado 15 o 20 millones de dólares”, la compañía dixit.

3. La venta de M*A*S*H: Nadie en la 20th Century Fox esperaba demasiado de la serie M*A*S*H cuando se lanzó allá por 1972. Se trataba simplemente de lanzar una serie light de la película de mismo nombre. Tres años más tarde, la compañía pasaba por apuros y decidió que lo mejor sería vender los derechos de la serie a la TV local, con la condición de que comenzaran a explotarlos a partir de 1979. El trato le reportó a la Fox nada menos que un millón de dólares, lo que fue considerado un gran éxito. Sin embargo, en 1979 la serie estaba en el punto máximo de popularidad, convirtiéndose por aquel entonces en una de las más vistas de toda la historia y generando a las TV locales un millón de dólares por cada capítulo emitido. En total fueron 168 capítulos.

4. ¿Para qué sirve un teléfono?: En 1876, Gardiner Greene Hubbard, un hombre de negocios de Boston quiso venderle a William Orton, presidente de la Western Union Telegraph Company, la patente de un invento que había ayudado a financiar. Su nombre era ‘teléfono’ y el precio, 100.000 dólares. La respuesta de Orton al propietario de la patente es para enmarcar: “Sr. Bell, tras sopesar detenidamente su propuesta, que no deja de ser una interesante novedad, hemos llegado a la conclusión de no ofrece posibilidades de comercialización… ¿Qué uso puede darle esta compañía a un juguete eléctrico?”. El resto lo conocemos todos.

5. La cerveza definitiva: En 1970, Schlitz era la segunda cerveza de EEUU. Había sido la primera hasta 1957, momento en que fue superada por Budweiser. A Robert Uihlein Jr., jefe de la empresa por entonces se le ocurrió una idea genial para recuperar el liderato: producir cerveza más barata en menos tiempo, recortando el coste de los ingredientes y acelerando el proceso de producción. Dicho y hecho, Uihlein cambió la malta de cebada por jarabe de maíz, que era más barato, y el tipo de estabilizador de espuma, para adaptarse a la nueva normativa que obligaba a reflejar el tipo de estabilizador en las etiquetas. Logró reducir el tiempo de producción de 40 a 15 días. Éxito inmediato… y efímero. La cerveza elaborada por Uihlein tenía la propiedad de irse deteriorando con el tiempo, creando una gelatina muy parecido al moco en el fondo. La ruina estaba al caer.

6. ¡Mi creación es inmortal!: En 1912, Henry Ford, el magnate de la industria automovilística estadounidense, volvía de un viaje por Europa y al llegar a su factoría se encontró con una sorpresa: sus ingenieros habían construido una versión mejorada de su buque insignia, el Model T. Tras unos segundos de inspección, Ford sacó las manos de los bolsillos y comenzó a destruir personalmente el vehículo, gritando a los cuatro vientos algo así como “el modelo T es mi creación personal y es lo que los americanos quieren, jamás morirán, nadie tiene derecho a modificar mi invento”. Y, efectivamente, durante una década fue así, el modelo T no encontró competidor, manteniendo la primacía de Ford en el mercado. Sin embargo, la competencia trabajaba duro en investigación y desarrollo, todo lo contrario que Ford, que básicamente se limiitaba a cambiar el color de los modelos. En 1925 Chevrolet daba el golpe, con un nuevo coche que inmediatamente atrajo la atención de los usuarios y redujo las ventas de Ford prácticamente a la mitad. Chevrolet se aupó al liderato. Ford jamás recuperó esa posición.

7. Racanería digital: En 1979, el empresario del sector informático y político Ross Perot intuyó que Bill Gates estaba a punto de crear una gran empresa y decidió hacerle una oferta de compra, pero jamás hubo acuerdo. Perot asegura que le ofreció a Gates entre 40 y 60 millones de dólares. Gates sólo recuerda haber escuchado entre 6 y 15 millones por lo que luego sería Microsoft.

8. Olfato periodístico: El mismo año de la oferta de Ross a Gates, el ‘Washington Post‘ le ofrecía al ‘Chronicle‘ de San Francisco la oportunidad de compartir una serie de artículos que dos reporteros llamados Bob Woodward y Carl Bernstein andaban publicando acerca de un affaire en el cuartel general de los demócratas en Washington, el hotel Watergate. Carlos Thieriot, su propietario, dijo ‘no’: “Esa historia no despertará ningún interés en la Costa Oeste” sentenció, dejando vía libre a su rival, el ‘San Francisco Examiner‘, que se hizo los derechos por la impresionante suma de… 500 dólares.

9. Compre hoy y pague mañana, si paga: A mediados de los setenta, los ejecutivos de la WT Grant, una de las mayores cadenas de tiendas de EEUU, concluyeron que la mejor forma de ganar clientes era ofrecer créditos. Así que pusieron en marcha un ambicioso plan en el que la presión a los jefes y empleados era piedra angular. Aquellos que no otorgaban suficientes créditos a los clientes eran sometidos a vejaciones públicas: a los empleados que no pasaban el corte se le lanzaban tartas a las caras, se les obligaba a arrastrar cacahuetes sobre el piso con sus narices o eran enviados al hotel en pañales. Resultado: los empleados se volvieron la mar de obedientes y diligentes y comenzaron a dar créditos a diestro y siniestro, sin comprobar si los clientes ofrecían garantías o no. WT Grant concedió 800 millones de dólares en créditos hasta su ruina en 1977.

10. ¿Negros y civilizados?: En 1984, el actor Bill Cosby le propuso a la ABC una serie protagonizada por una familia de raza negra y de clase media alta. La respuesta: “Los espectadores jamás aceptarían una serie poco realista de negros profesionales, ricos e instruidos”. ¿Te acuerdas de ‘El show de Cosby‘? Se convirtió en la serie más seguida y más rentable de la TV. De la mano de la NBC.

11. A la competencia, ni agua: En una ocasión, IBM le solicitó a Bill Gates el desarrollo de un nuevo sistema operativo para una línea de ordenadores que estaba a punto de lanzar. Gates trabajaba en aquel entonces para Digital Research, y convocó una reunión entre su jefe, Gary Kildall, e IBM. Finalmente, Kildall no pudo asistir, pero envió a su esposa. Ésta entendió que lo que IBM pretendía era que su empresa le facilitara el código de sus propios sistemas operativos para integrarlos en el suyo, lo cual daría lugar a un importante competidor. Rechazó el negocio. Poco tiempo después, y ya sin Digital Research, Bill Gates presentaba DOS, el programa que puso a Microsoft en el mapa.

Un beso.

CUIDADO CON LAS ESPINAS

¿Una batalla entre dos perros agresivos y poderosos y un puerco espín? ¿Quién ganará? Los resultados, aquí.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 5

Nombre: Joseph Francis Keaton.
¿Cuándo? 4 de Octubre de 1895.
¿Dónde? Piqua, Kansas, EEUU.
¿Por qué? Buster Keaton fue uno de los tres grandes actores cómicos del cine mudo, junto a Chaplin y Harold Lloyd. Su humor era completamente físico, y las gracias se acentuaban con el gesto impertérrito que imprimía siempre.

Empezó su carrera coprotagonizando las películas con el demonizado Fatty Arbuckle. Durante el "caso Arbuckle", Buster empezó a rodar sus propias películas, donde llegarían todas sus grandes obras, incluyendo El maquinista de la general, considerada una obra maestra del cine. Los especialistas en la materia explicaron que la película de Buster era mejor reflejo de la Guerra de Secesión, que la propia Lo que el viento se llevó.

La MGM compró su pequeña productora y le obligó a rodar películas comerciales, que acabarían por precipitar su final. Luego se dedicaría a escribir escenas cómicas para otros grandes de la comedia, como los Hermanos Marx.

En 1950, tendría un pequeño papel en El crepúsculo de los dioses de Billy Wilder, donde hacía de una antigua estrella de cine mudo venida a menos. En 1952, volvería a tener otra escena, esta vez con su amigo Charlie Chaplin en Candilejas. En 1956, sería compañero de Cantinflas en La vuelta al mundo en 80 días, donde haría de maquinista de tren, otra vez. Su última película cómica fue Golfus de Roma, cuyo título en inglés es A funny thing happened in the way of forum.

Un beso.

FISTRO

Según una noticia publicada ayer, la palabra más utilizada en las nuevas tecnologíase en lengua castellana es "fistro". Una palabra intraducible. Buscando por la net, he encontrado esta definición de la palabra:

"Hay 2 tipos de fistro: el vaginal y el diodenal.
El fistro vaginal es un bujero mu chiquitito, donde puedes hacer guarreridas españolas, la caída de Roma, los 10 mandamientos.
El fistro diodenal suele hacerte más pupitar, sobre todo después de los dolores. No se te ocurra montar a caballo con dolor de fistro diodenal, sobre todo si el caballo viene de Bonanza.
Y voy a dejar de escribir porque ya están echando los fideos.
Hasta luego, Lucas, me voy a Barbate a visitarme con el Doctor Grijandemor."

Después de hacer una búsqueda exhaustiva en mi propio blog, sólo he encontrado una vez que usara esa palabra sesuarl, pecadora de la pradera. Así que voy a ponerle remedio inmediatamente:

Fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro, fistro.
Pecador de la pradera.

Un beso.

ADTOPIA XLVII

Ya lo habéis visto todos, pero ahí va. De la agencia Dimensión, una campaña de Euskatel, donde un montón de famosos casposos cantan que no debes ver la nueva tele de Euskatel, porque ahí no estarán ellos.

Un beso.

SAN JORGE

San Jorge era un soldado romano de la Capadocia (Turquía), que en el año 303 después de Cristo, y después de convertirse en miembro de la guardia personal del emperador Diocleciano, éste le torturó hasta la muerte por reconocer ser cristiano.

Mucho siglos después surgió el mito de que se cargó a un dragón y salvó a un princesa. La historia moló tanto que mogollón de sitios en todo el mundo lo celebran como Aragón, Canadá, Cataluña, China, Inglaterra, Etiopía, Georgia, Grecia, Montenegro, Palestina, Portugal, Rusia, y Serbia, y ciudades como Amersfoort, Beirut, Ferrara, Friburgo, Génova, Ljubljana y Moscú. Y el mito también llegó hasta Japón, aunque San Jorge se llamase Susano-oh (dios del trueno) y el dragón fuese, en realidad, Yamata-no-Orochi.

En realidad la historia de los cristianos es copiada. Como ellos no tenían mucha imaginación, cogían mitos de otras leyendas. Bueno, ellos y todos. El ejemplo de eso es el nacimiento de Cristo. El 25 de diciembre fue el nacimiento de Mitra, dios del sol de la cultura meda. Después, todas las culturas pusieron esta fecha para el nacimiento de sus dioses solares: Osiris, Frey o Huitzilopochtli, para los aztecas. Como en la religión no existe un dios del sol, pues le colocaron la fecha al único que valía la pena, Chuscristo.

Con Jorge igual. En realidad el mito viene de la mitología griega. La historia explica cómo Andrómeda se creía que estaba más buena que las diosas y eso a Neptuno le jodió y le mandó una inundación que ya querrían en Barcelona. Para paliar la sed de venganza del dios, decidieron encadenar a la chavala en una roca y esperar a que el monstruo Ceto la devorase, se casara con ella o las dos cosas a la vez. Suerte tuvo la chavala de que por ahí pasara Perseo, que acaba de cargarse a la Medusa y se prendó tanto de Andrómeda que decidió ahostiarse con el monstruo. Usó la cabeza de la Gorgona y convirtió a Ceto en piedra, que pasó a convertirse en coral. Se casó con la chavala y fueron muy felices.

¿Veis? La historia es la misma, sólo que cambiando algunos detalles para que la SGAE no les exiga dinero por plagio. Si es que no tienen ni un pelo de tontos, estos cristianos.

Un beso.

SNL

En 1974 se acabó lo que se daba. El Circo Ambulante de los Monty Python, llegó a su fin. Afortunadamente, retomaron sus payasadas en el medio cine. Pero un vacío humorístico había quedado en el mundo mundial y alguien tenía que llenarlo.

Entonces, en 1975 apareció un programa de la NBC que llenaría ese hueco con creces. Y aún lo sigue llenando. Es el Saturday Night Live. Un programa de humor ácido y mordaz que se han metido con todo dios. Desde presidentes hasta cantantes. Nada les para.

Todos los episodios empiezan con la misma frase característica: "En vivo, desde la ciudad de Nueva York, esto es Saturday Night Live". Luego se presentaban los actores del programa, el actor invitado, la banda que toca ese día y empieza el programa. Siempre de la misma manera: monólogo del actor invitado, sketches diversos, el Weekend Update (el noticiero de risa) y el artista invitado presenta al grupo de música invitado. Cuando éstos terminan, el famoso invitado cierra el programa y todos se despiden.

Los cómicos que han formado parte del programa durante estos 33 años siempre han sido gente que se han convertido en grandes estrellas cómicas de los EEUU. Dan Arkroyd, Chevy Chase, Eddie Murphy, Bill Murray, Billy Crystal, Martin Short, Robert Downey Jr, Mike Myers, Chris Rock, Rob Schneider, Adam Sandler, Will Ferrell, y muchos otros. Pero, sobretodo, el más grande de todos ellos fue el fallecido John Beluschi (que todos seguramente recordaréis por películas como Desmadre a la americana o Granujas a todo ritmo).

Algunos de los gags que hacían tuvieron tanto éxito, que acabaron convirtiéndose en películas. Por ejemplo, Movida en el Roxbury, de Will Ferrell, que se basaba en un sketch en el que unos adictos a la música disco (y donde aparecía Jim Carrey), movían la cabeza al ritmo de la canción What is love?.

Las dos películas de El mundo de Wayne, de Mike Myers, también eran unos skteches de él y Dana Carvey haciendo un programa casposo desde el desván de uno de ellos.

La serie Studio 60 on the Sunset Strip es un homenaje a ese programa.

Un beso.

NUEVE PEZONES

Ayer por la noche soñé que tenía nueve pezones. Sí, me quitaba la camiseta y en mi musculado y definido torso tenía nueve pezones. Cuatro en un lado, cuatro en el otro, y uno a la altura del corazón.

Yo no sé nada de sueños así que lo primero que he hecho al llegar al curro ha sido mirar en internet qué significa soñar con pezones. Y esto es lo que dice:

"El pezón representa la fecundidad y la maternidad. Cuando una mujer sueña con una molestia en los pezones podría indicar que esta embarazada o ser el anuncio de un futuro embarazo. En cambio si es el hombre quien sueña con pezones refleja deseos eróticos o deseos de volver al seno materno. O una regresión a la dependencia."

Así que es eso. Después de nueve años viviendo solito, mi cerebro me pide que vuelva a casa donde me miman y me cuidan. De todos modos, eso sería el mensaje de "soñar con pezones". Pero, ¿qué coño significar que tengo nueve pezones?. ¿Una ultra-regresión?. ¿Una advertencia de que estoy a punto de morir?.

Lo primero que se me ha ocurrido es en una cerda. Pero las cerdas tienen diez tetillas con las que dar de comer a su camada, así que no vale. Lo único que tiene nueve "algos" son los kitsunes. Los zorros japoneses de nueve colas.

Los kitsune son espíritus con forma de zorro que pueden adoptar forma humana. Son embaucadores y malvados, y su origen está en el dios indio Inari, dios de la fertilidad, la agricultura y el arroz. O una de dos, o quiere que me ponga a parir una camada de super-jakes o que me ponga a comer arroz. Descartando la primera opción por cuestiones anatómicas, sólo queda la segunda razón: el arroz. Como arroz lo suficiente, así que no creo que sea por eso. ¿Querrán que me vaya a Valencia? ¿O a la China?. Todo es muy confuso. Así que he seguido investigando, y he dado con una posible solución:

Hace muchos años, el más fuerte de los demonios biju atacó la villa. El demonio, llamado Kyuubi, era un zorro de nueve colas y era demasiado fuerte y un anciano, cuarto hokage, tuvo que emplear una técnica en la que encerraría el alma del zorro en el cuerpo de un niño... ¡Ahora se me está revelando mi verdadera naturaleza! ¡tengo que destruir la Villa Secreta de la Hoja!

Un beso.

FARRAH FAWCETT

LINK

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 4

Nombre: John Marwood Cleese.
¿Cuándo? 27 de Octubre de 1939.
¿Dónde? Somerset, Reino Unido.
¿Por qué? Se puede considerar un homenaje a todo el grupo de los Monty Python, reyes indiscutibles del género sketch. John en particular hizo papeles míticos como el del ministro de los andares estúpidos, el presentador de lugares extraños, el hombre especialista en discusiones, el tipo que intentan colarle el loro muerto, el jefe cabrón de Un pez llamado Wanda, sir Lancelot en Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores o el propietario del descacharrante Hotel Fawlty.

Tal fue la repercusión del grupo que se puso un lenguaje de programación en su honor, la palabra spam para nombrar al correo basura viene de un sketch suyo, y se le puso el nombre de avahi cleesei a una especie de lémur en honor a John Cleese.

And now for something completly different...

Un beso.

NERDY GUIDE

1. El Fan.
Carácter: Habla citando episodios de Los Simpson, La Guerra de las Galaxias, Los Inmortales y Los Casafantasmas. Disfruta discutiendo quién ganaría en una pelea entra Batman y Boba Fett. (¡Batman!)
Creencias: La Fuerza existe, pero los midiclorianos son una mentira.
Le excita: La princesa Leia en su traje de esclava. Teniente Starbuck (tanto el hombre como la mujer). Comic Amazing Fantasy No. 15. Los uniformes de Velour.

2. El Geek musical.
Carácter: Será realmente feliz si te introduce a la mejor música y no a la porquería que escuchas. Siempre preparado para un concierto, pero siempre será una mierda.
Creencias: Los MP3s nunca serán tan buenos como los CDs, que a su vez no son mejores que los vinilos, que no son mejores que los cilindros de cera. ¡El material de los cables de los altavoces sí importa!
Le excita: Un set completo de sencillos sub pop de 45 revoluciones. La serie Behind the Music de la VH1 (edicion hair metal). Calificacion de 0.0 en la revista online Pitchfork.

3. El Gamer.
Carácter: Alta puntuación en Destreza e Inteligencia, tener bajo Carisma (por no tener amigos). Se le da bien dar insultos indecifrables ("I pwn3d u, n00b!").
Creencias: El juego "Mundo Real" tiene un motor físico muy bueno, gráficos con alta resolución, y un convincente sonido envolvente, pero la curva de aprendizaje es muy complicada. Las mujeres deberían de vestirse como Yuna en Final Fantasy.
Le excita: Puntos Spawn. Controles con vibración. Tonos de llamada de Pac-Man. Morgan Webb. Juegos Cooperativos a pantalla dividida.

4. El Gadgetero.
Carácter: Sociable mientras espera en la cola del día de lanzamiento; feroz en los comentarios en Gizmodo. Parece imperturbable frente al remordimiento de los adopatdores tempranos (a.k.a Síndrome Apple Newton).
Creencias: Yo puedo reparar eso. No hay dios, sólo MacGyver. El precio bajará en un mes, pero lo necesito ahora.
Le excita: Vídeos sin cajas. Baterías de repuesto. LEDs azules. Apuntadores laser. Personas que RTFM (LEMI). Cosas que hacen un fuerte sonido de click.

5. El Hacker.
Carácter: Crónicamente malhumorado... pero tener ese intelecto superior es una gran carga. Tendencias paranoicas.
Creencias: Uno debe aguantar, otro debe caer. La alergia al sol realmente existe. Cybersexo: no le desagrada por completo. Cory Doctorow es muy amable con el DRM. La revista 2600 se ha hecho muy comercial.
Le excita: Trinity. l33t fluency. Narc-spotting y DefCon.

6. El Otaku.
Carácter: Alarmantemente feliz. Prefiere leer de derecha a izquierda.
Creencias: El Manga es un medio, no un género. Los "Furries" no son odiosos. Puedo aprende japones desde Gundam. Lynn Minmay es el personaje más molesto en la historia de todas las cosas. El próximo lanzamiento de Anime será todo un éxito taquillero en occidente, esta vez es seguro. No todo es porno con tentáculos, ¿de acuerdo?
Le excita: Porno con tentáculos. El Dirty Larping. El "Dating sims". Todo lo kawaii.

LINK.

Un beso.

ADTOPIA XLVI

Otra entrega más de anuncio para Sony, lanzado 460 millones de litros de espuma sobre Miami. La música es de Warren Ellis, músico miembro de Nick Cave and the Bad Seeds y la agencia creadora, como siempre, es Fallon. La curiosidad que esta vez, no es de Bravia, sino de cámaras de fotos.

Un beso.

NOMBRES REALES

- Allen Stewart Konigsberg cambió su nombre real a Woody Allen.
- El verdadero nombre de Fred Astaire era Frederick Austerlitz
- El auténtico nombre de Jane Alexander era Jane Quigley.
- Jennifer Aniston fue bautizada como Jennifer Annasstakis.
- Julie Andrews era originalmente Julie Wells.
- El auténtico nombre de Eric Bana es Eric Banadinovi.
- Antonio Banderas es, en realidad, José Antonio Dominguez Bandera.
- Jack Black is really Thomas Black, Jr.
- David Jones cambió su nombre por David Bowie.
- Marlon Brando era en realidad Marlon Junior Brandeau. A mi me mola más el nombre anfranchutado.
- Mel Brooks era Mel Kaminsky.
- George Burns changed his name from Nathan Birnbaum.
- Nicolas Cage era Nicolas Coppola - Cambió su nombre porque no quería equipararse con su tío Francis.
- Lucille La Sueur cambió más tarde su nombre a Joan Crawford.
- Tom Cruise era en realidad Tom Mapother.
- Geena Davis era Virginia Elizabeth Davis.
- ¿Reconoces a Doris von Kappelhoff? ¿No? ¿Y si te digo que era Doris Day?
- Danny DeVito es, en realidad, Daniel Michaeli.
- Afortunadamente, Frances Gumm cambió su nombre a Judy Garland.
- ¿A que no sabíais que el verdadero nombre de Whoopi Goldberg era Caryn Johnson?.
- Charlton Heston fue, en realidad, Charles Carter.
- No es un secreto que el auténtico nombre de Hulk Hogan fuera Terry Jene Bollea.
- Rock Hudson era, al nacer, Roy Sherer, Jr.
- Créetelo o no, pero el verdadero nombre de Boris Karloff era William Henry Pratt.
- Diane Keaton fue bautizada como Diane Hall.
- Sir Ben Kingsley era Krishna Banji.
- Michael Landon nació como Eugene Orowitz.
- Shirley MacLaine era Shirley Beatty, y era la hermana mayor de Warren Beatty.
- Intenta pronunciar el nombre real de Walter Matthau: Walter Matuschanskayasky.
- Todo el mundo sabe que Marilyn Monroe era Norma Jean Baker.
- Si yo me llamase Demetria Gene Guynes también me hubiese cambiado el nombre a Demi Moore.
- Chuck Norris se llama en realidad CARLOS RAY. UNBELIVEABLE.
- El nombre real de Brad Pitt no es muy diferente de su nombre real, William Bradley Pitt.
- Tony Randall era Leonard Rosenberg.
- A Meg Ryan espero que no le pongan el nombre de Margaret Mary Emily Anne Hyra en su pasaporte. Creo que necesitaría dos documentos para que entrase.
- Wynona Ryder es Wynona Horowitz.
- Charlie Sheen es Carlos Irwin Estevez. Es hermano de Emilio Estevez.
- Christian Slater nació como Christian Michael Leonard Hawkins.
- Probablemente te sonará más el nombre de Tina Turner en lugar de Anna Mae Bullock.
- Otro que se acortó el nombre. Jean-Claude Van Damme era Jean-Claude Camille François Van Varenberg.
- Christopher Walken es Ronald Walken. ¿Tan feo es Ronald?
- Supongo que Susan Alexandra Weaver no es lo suficientemente cinematográfico como Sigourney Weaver.
- Gene Wilder fue Jerome Silberman.
- Reese Witherspoon tenía el nombre aún más largo Laura Jeanne Reese Witherspoon.
- Bruce Willis era Walter Willison.

Un beso.

EL CHIKI FACHA

Simplemente Gran Wyoming:

Un beso.

VIVA LA PEPA

Ayer, por ser el cumpleaños de la República, laSexta emitió un documental sobre qué hubiese pasado si el bando republicano hubiese ganado la Guerra Civil. De todos modos, yo había hablado de eso mucho antes. Si no fuese mi cadena favorita les demandaría por plagio. ¡Ayy, qué tiempos aquellos! No queda nadie -o casi- de aquella época gloriosa de {Paréntesis Metodológico}.

A mi el documental me gustó aunque me pareció que había demasiada jauja. Supongo que como era la conmemoración del aniversario, tampoco era cuestión de poner todo lo malo. Lo que sí que me sobró un poco fue muchas escenas de Mamen Mendizábal. Que está muy buena, pero hay escenas como la de ella en la ducha, que sobraban un poco. También era un poco chorra que el rey Juanca, terror de los venezolanos, fuese presidente del Comité Olímpico Internacional. Supongo que es más bonito decir eso, que decir que las tropas republicanas lo cogieron por banda y le fusilaron.

Y el Real Madrid hubiese sido el Madrid Club de Fútbol. Y el Barcelona ¡hubiese fichado a Alfredo Di Stéfano!. Ya sabéis que en la cruda realidad fue la Federación Española de Fútbol la que le impidió al Barça fichar a la Saeta Rubia, alegando que con Kubala ya tenían muchos extranjeros. Ante las quejas del Barça, la FEF decidió un plan en el que Di estaría dos años en el Madrid y dos en el Barça, pero el presidente azulgrana rechazó el acuerdo como protesta y permitió a los blancos llevarse al argentino. Probablemente la cagada deportiva más grande de la historia del Barça. En fin, en este documental con el tándem Di Stéfano- Luis Suárez, el conjunto azulgrana se hubiese llevado dos Copas de Europa.

¡Rápido McFly, vuelve al pasado y mata a la madre de Franco antes de parir a Satán!.

Un beso.

BI KIN, MY FRIEND

Colocaos las Converse y las gafas de pasta, que Michael Gondry ha vuelto a la ciudad con Rebobine, Por favor. Y lo jodido que era encontrar un cine que pusieran la peli de los cojones.

Si fueseis directores de casting y os preguntasen qué actor debería hacer de un tío que queda magnetizado y borra sin querer todos los vídeos de un videoclub y luego tener que re-grabarlas en plan cutre, yo lo tendría claro. Y es que ese es el papel ideal para Jack Black.

La peli es cachondísima. La panzada de reír que me dio cuando re-grabaron Los Cafantasmas. Jo tía, que cachonda. Siempre hay un pequeño trasfondo de drama... pero qué cojones. Yo me reí mucho, y con la boca llena de palomitas dulces casi muero en medio de la sala llena de alternativos. ¡Qué miedo!

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 3

Nombre: Charles Spencer Chaplin Junior.
¿Cuándo? 16 de abril de 1889.
¿Dónde? Londres, Reino Unido.
¿Por qué? El equivalente cinematográfico a Mozart es Chaplin. No inventó el cine, pero casi. Fue actor, director, compositor de la música de sus películas, cincuenta años de haber sido rodadas, les incluyó la música. Inventó el cine de parodia con esa joya que es El Gran Dictador y, en definitiva, se conviritó en un icono de la cultura mundial de principio del siglo XX.

Cuentan los rumores, que una vez participó en un concurso de imitadores de Charlot y no llegó ni a las finales.

Un beso.

HIP HOP BLOGGER

Yo, yo, yo what is it, motherfucker? Los blogueros somo como raperos. ¿Habéis visto? Me ha salido una rima. Si es que lo bordo, troncos. Las similitudes son las siguientes:

Prolíficos - Tanto los raperos como los bloggers “escupen” sus creaciones a un ritmo que ningún otro autor podría superar. No es raro ver escritores online que publican 5 o mas artículos diarios, al igual que la tremenda creatividad improvisada de los raperos.

Invita a otros para tener éxito - Tanto unos como otros se nutren de “artistas invitados” en sus obras para darles mayor relevancia. No es raro ver los CDs de rappers famosos llenos de cameos con otros artistas ni blogs en los que hay bloggers invitados que le dan mayor audiencia.

Marca personal - Tanto la blogosfera como la “rapsfera” tienen sus mitos, sus ídolos o referentes a seguir. Más o menos todos los que seguís en vuestros lectores de feeds personales.

Independencia - En los dos ámbitos de creación se tiende a la estructura horizontal, evitando jefes, eludiendo grandes discográficas (editoriales), trabajando desde casa y buscando la libertad que facilita la independencia de contenidos.

Asociación - Los rappers crean bandas y los bloggers redes de blogs, grupos de interés y comunidades de práctica.

Estilo libre - Tanto rappers como bloggers tenemos muy claro de lo que queremos hablar pero no siempre tenemos las herramientas de estilo como para darles una forma establecida. Simplemente nos sentamos frente al ordenador y empezamos a escribir/rapear, como nos sale de las tripas.

Solo nos falta ahora poder ganar tanta pasta como los raperos, y ya de paso adornarnos con sus cochazos y pibones.

LINK

Un beso.

DUDA EXISTENCIAL

Es hora de hacer la pregunta después de 30 años. ¿Por qué al principio de la Guerra de las Galaxias dicen eso de "Hace muchos, muchos años..." si todo el mundo sabe que es el futuro?.

Un beso.

PARQUE DEL SUR

Vaya frikada de vídeo de los incombustibles creadores de South Park, una pelea entre los grandes reyes del Youtube. Impresionante.

A ver quién es el friki que reconoce a todos los personajes del vídeo.

Un beso.

CALL OF DUTY

En el curro vamos a presentar una propuesta formal para que nos instalen a todos el Call of Duty. La iniciativa es para "mejorar el juego de equipo y para hacer que las caras nuevas se integren rápidamente a la empresa y a los compañeros". O cualquier excusa que valga para que nos dejen matar jodidos nazis.

La idea es que una hora al día, probablemente después de comer, todos juguemos una partida en red. También hemos dicho que el juego nos da un poco igual, siempre que tengamos algo que matar delante nuestro. Y si son miembros de nuestra sociedad anónima, pues mucho mejor.

En realidad, creo que en nuestros retorcidos cerebros, a parte de pasar un buen rato, todos queremos matarnos entre todos, para así demostrarnos cibernéticamente que somos los mejores. Al menos, es lo que pasa por mi cerebro, como excusa para que yo sí piense eso. Y así no me sienta mal por cargarme a todo dios, inclusive a los de mi propio equipo, y quede como único superviviente en el campo de batalla. Sí, soy así de competitivo.

Un beso.

CHARLTON HESTON

(4 de octubre de 1923 - 5 de abril de 2008)

PD.: Me pregunto si le habrán enterrado con el rifle en la mano, cuando lo pidió a grito pelado durante una convención de la Asociación Nacional del Rifle.

Un beso.

HAT

Lo difícil que debe ser hacer un anuncio de sombreros. Teniendo en cuenta que es algo que no está muy de moda últimamente. Boinas, sí. O gorras. Pero no sombreros. Y esta gente se les ocurre una idea brillante:

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 2

Nombre: Allen Stewart Königsberg, "Woody Allen".
¿Cuándo? 1 de Diciembre de 1935.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
¿Por qué? Porque lleva desde los 16 años en el mundo del humor, enviando chistes a los periódicos. Porque a los 17 ya lo contrataron como monologuista. Porque durante su único año de universidad, un profesor le sugirió que fuese al psicoanalista y lleva en uno desde entonces. Y porque yo me parto con sus películas -con las buenas, al menos- y sus temas universales de "Dios, la muerte, las mujeres, los psiquiatras y su hipocondria".

"Dios ha muerto. Marx también. Y yo ya empiezo a encontrarme mal".

Un beso.

CHINOS, RAZA CRUEL 3

La tienda de los chinos sigue su auge. Ahora su rival está en la manzana de al lado, otra tienda de alimentación de ecuatorcuatos. La verdad es que toda la zona está llena de tiendas de alimentación pequeñas y cutres.

Un día, entré para ver qué tal era la tienda y los jodíos tienen de todo. Fue extraña la sensación que tuve, porque nada más entrar se me erizó la raíz del cabello. Estaba haciendo algo malo, y lo sabía. Las veces que he entrado, he tenido esa sensación.

Pero es que los cabrones son muy listos. Porque la primera semana de vida, te regalaban cositas para que volvieras. Si comprábas pocas cosas, te regalaban caramelitos, pero un día decidí comprarme varias cosas por allá y me regalaron un tetrabrick de zumo de naranja. Ya sé que no es mucho, pero es un detalle. ¡Y encima no está caducado!.

Si siguen así, pronto no tendrán rivales en la zona. ¡La alimentación del barrio será sólo suya!

Un beso.

12 RAZONES PARA BLOGUEAR

1. No necesitas conocimientos de html.

2. Estarás obligado a publicar regularmente.

3. Vienen optimizados de serie para los motores de búsqueda.

4. Disponen de una excelente estructura interna a través de enlaces permanentes.

5. Generan múltiples páginas ricas en contenidos.

6. Te ayudan a optimizar las palabras clave.

7. Puedes crear una comunidad online.

8. Son un excelente canal para conversar con los usuarios.

9. Te beneficiarás de los enlaces entrantes y trackbacks.

10. Puedes sindicar tus contenidos de forma sencilla.

11. Estarás creando el tipo de contenido que adoran los motores de búsqueda.

12. Obtendrás fuentes de tráfico alternativas (vía ‘conversación’).

LINK.

Un beso.

COLMO SURREALISTA

Una joyita: un video de 1950 del programa What’s My Line?. Los participantes están vendados y tienen que adivinar quién es el famoso, en este caso Salvador Dalí, mediante preguntas que se pueden responder por sí o por no.

La gracia de este juego es ir acotando en un área al personaje, descartando todas las áreas a las que no pertenece. El problema es que Dalí se consideraba pertinente en todas, incluyendo una respuesta afirmativa a “¿Está implicado usted en el deporte o el atletismo?”. El conductor interviene cada tanto tratando de encasillar al personaje en un perfil, tarea imposible tratándose de Dalí.

Imperdible.

Un beso.

SUPERBLOGGER HABITS

1. Los bloggers exitosos son sinceros: Puedes estar seguro que una pequeña investigación no hará que encuentras enormes hoyos en sus testimonios.

2. Adoran apasionadamente sus temáticas: Es un deber. Tu pasión debe también encender tu pasión por la lectura. Nunca trates tu blog como algo que no amas.

3. Son ambiciosos: Desarrollar un blog famoso toma una gran cantidad de trabajo y determinación. Bastantes horas se gastan escribiendo y muchas más aprendiendo el arte del blogging.

4. Su escritura es tipo conversación y de fácil lectura: Si bien la mayoría de los lectores perdonan algún error en el texto, un texto que esté plagado de errores ortográficos y de palabras faltantes esta tan alejado de la escritura como no poder hablar con el lector. Pasa un poco de tu tiempo perfeccionando tu estilo de escritura. Examina el estilo de escritura de los bloggers que encuentres interesantes para leer.

5. Hacen que su blog luzca agradable: No hay excusa para no hacerlo. Ahora puedes obtener cientos de diferentes temas para tu blog, si usas una plataforma como WordPress. Es fácil y es gratuito, de modo que selecciona uno que pueda estar relacionado con tu temática. Además, no te olvides de buscar una imágen o foto interesante para acompañar tus artículos. Es bien conocido que las imágenes hacen a tus artículos más atractivos para la mayoría de las personas.

6. Escriben en sus blogs regularmente: Esto es probablemente la cosa más difícil de lograr de todas las demás. Bloguear es un compromiso a largo plazo, y cuando tienes lectores ansiosos y patrocinadores (anunciantes) dependiendo de ti, no puedes solo tomarte unas vacaciones cada vez que te plazca.

7. Sus artículos son más o menos de calidad constante: Investiga y ten cuidado de dejar rastros. Hay una gran diferencia para el lector entre un artículo que ha sido cuidadosamente elaborado y unos pocos párrafos apresuradamente estructurados. Este es otro hábito difícil de atrapar. A veces no te sientes con ganas de bloguear. Me he encontrado en esta situación y creo que es mejor dejar un vacío en vez de publicar cualquier basura. Un buen truco es siempre tener tres o cuatro artículos de reserva listos para que se les quite el polvo y sean publicados si tienes poco tiempo, o simplemente no te sientes con deseos de escribir.

8. Estos bloggers son, casi sin excepción, buenas personas: Incluso si están desarrollando una controversia, ellos no insultan a nadie. Para llevar este punto un poco más allá, los bloggers populares son los más amables.

9. Aman aprender: Bloguear es una arte que necesita ser aprendido. Se necesita una gran cantidad de experimentación y de lectura para llegar al punto en el que estás ganando lectores a diario y haciéndote un camino entre las personas que te leen mediante el RSS.

10. Los blogger exitosos interactúan con sus lectores: Tener un círculo de otras personas que conozcan su temática y que estén dispuestos a dejar sus opiniones es una ayuda invaluable para mejorar el proceso de crecimiento de un blog. Sus lugares favoritos son sitios como Digg, Meneame, Del.icio.us, Facebook, twitter y otros.

11. Están bastante metido en los medios sociales y en las redes sociales para ganar una potencial exposición extra.

12. Entre más popular se vuelve un blog, notarás más que el blogger es visto frecuentemente en círculos SEO: Hay incluso una serie de notables bloggers cuyas opiniones sobre SEO son ampliamente respetadas. La optimización para buscadores es esencial para el éxito de tu blog y es la parte más importante a optimizar en tu blog en la de conseguir enlaces entrantes. Puedes hacer esto teniendo muy buen contenido que otros quieran enlazar, y comentando en otros buenos blogs. No olvides enlazar tus propios artículos.

13. Los bloggers exitosos le dan a sus lectores información que no sólo es interesante, sino que también es útil: Si puedes ayudar a tus lectores en sus trabajos o vidas ellos volverán una vez y otra vez y otra vez…

14. En su mayor parte, los bloggers exitosos hacen frente a un nicho en una parte específica de un tema: Hay algunos ejemplos de blogs que tratan bien con un aplio rango de temas.

15. Están preparados para gastar varias horas publicando, interactuando y mejorando su blog: Yo diría que dos o tres horas al día es el mínimo que deberás tener para tu blog si quieres que éste se vuelva exitoso

16. Los blogs más exitosos son los que forman una comunidad: Los mejores blogger son los mejores líderes para una comunidad, y para muchos blog esta es la clave.

17. Crean diálogos con otros bloggers exitosos: No es casualidad que casi todos los blogs exitosos se refieran a artículos en otros blogs, e incluso participan en discusión con otros bloggers a través de sus artículos. Esto lleva el concepto de desarrollo de comunidad a un nivel más alto y provee a los lectores con más recursos que serán de utilidad para ellos.

LINK

Un beso.