ELECTRIC WEEKEND FESTIVAL

Mientras los alternativos se iban al Primavera Sound, ayer el resto de almas libres nos dimos cita en Getafe en el Getafe Electric Weekend Festival. Ha estado lloviendo toda la maldita semana, pero el tiempo nos dio tregua durante los conciertos, afortundamente.

De 4 de la tarde a 4 de la mañana. Ése es el plan de las 40.000 personas que estuvimos ayer. Es curioso que llamen "Auditorio" a una espalanda asfaltada cercana a una zona militar. Pero no estuvo mal. Había alcohol, había una carpa para jugar al Guitar Hero III, muchas tiendas de diverso tipo, una carpa de Jack Daniel's y otra de un vodka. Aunque no hubiera estado mal que hubiesen sillas. Doce horas de pie puede acabar con cualquiera. Incluyendo al menda.

Los primeros grupos fueron una mierda. Serj Tankian, líder System of a Down, apareció vestido de etiqueta con sombrero de copa y un aspecto de vendedor de enciclopedias. Pero no estuvo mal su concierto, aunque no reuniese a demasiada gente.

No fue hasta que llegó Iggy Pop cuando la gente se animó. El tío sigue como una rosa, retorciéndose como un lagarto. Ey, aunque moló, no cantaron ni Passenger, ni Lust for Life. Me pareció muy mal, pero moló. Al final sacó a unos cuantos nu metaleros al escenario para que hiciesen el imbécil.

Luego fue The Offspring, que pese a los problemas de sonido que tuvieron, molaron. Sus canciones de ayer, hoy y siempre. Cantaron casi todas del disco Americana, alguna del Smash y una del disco que se supone que sacan este año. Todo el mundo se lo pasó muy bien.

Pero el plato fuerte llegó con media hora de retraso, a la una de la mañana. Rage Against the Machine aparecieron con monos naranjas de preso y las caras tapadas, y tocaron la Bombtranck sin mirar los instrumentos. Cuando acabó la canción, se iluminó un foco con una estrella roja en el escenario y empezó a sonar el himno de la Internacional. Todos los asistentes levantaron los puños y aquello parecía Octubre de 1914.

Por mucho que la voz de Zack de la Roche me parezca insoportable, hay que reconocer que se lo curraron bastante. En mitad del concierto nos dijo que su guitarrista, Motello, cumplía años y todo el mundo le cantó el Feliz Cumpleaños y fue divertido.

Los últimos, Queens of the Stone Age también estuvieron bien, aunque justo cuando empezaron a tocar empezó a caer el Diluvio Universal. ¿Coincidencia? Quiero pensar que sí.

Y hoy toca Metallica.¡Viva el Electric Weekend Festival!.

Un beso.

SAM & MAX

20 años han pasado desde que LucasArts creara la aventura de Sam & Max: Hit the Road. Curioso es que esta aventura gráfica tan bien acogida no tuviera ninguna continuación. Y menos sabiendo la devoción que tiene George Lucas por continuar con sus franquicias y cargárselas. Al menos, en el formato cine.

Afortunadamente, la compañía Telltales se hizo con los derechos de los personajes y se ha puesto manos a la obra. Ha ido creando pequeños episodios que se podían descargar por internet y ahora ha sacado el pack de los seis mini-episodios en Sam & Max: Season 1.

La primera temporada de este nuevo resurgimiento no es perfecta, pero nada lo es. Sigue siendo muy divertida, con unos gráficos bien hechos y unos diálogos muy divertidos . Pero cada episodio es muy corto, hay pocas localizaciones y se hacen algunas cosas un poco repetitivas, como usar el DeSoto o entrar en la Desatienda de Bosco para conseguir los cacharros que vamos necesitando.

De todas maneras, es un clásico bien re-convertido, a diferencia de, por ejemplo, Indiana Jones. ¡Vivan las aventuras gráficas y la madre que las parió!.

Un beso.

ADTOPIA XLIX

Hoy empieza el Festival de Pubicidad de San Sebastián, y por ello pongo un spot muy divertido este spot de Canal + de hace un par de años, donde nos explica que mejor ver las pelis antes que imaginártelas. De la agencia Euro RSCG.

Un beso.

ACOSO Y DERRIBO

Qué penita me dan los periodistas del diario MARCA. Durante todo el año, intentan ser el periódico deportivo más objetivo, aunque el merengue no se lo quita nadie. Pero cuando llega el verano y se rumorea que el Real Madrid quiere fichar a Cristiano Ronaldo, dejan la seriedad y el rigor periodístico a un lado, y salen todos del armario como travelos disfrazados de quinceañeras enloquecidas, con pollas de goma en una mano y un micrófono en la otra.

Mucho nos quejamos de esos pseudo periodistas del corazón, que no hacen más que seguir a la gente y hacer preguntas de retrasado mental, pero lo que hacen los chicos del MARCA es casi peor. Cuando les pidieron que hiciesen preguntas sólo de la Eurocopa, al listillo de turno se le ocurrió la genial idea de preguntar qué opinaba de sus futuros compañeros en el Real Madrid. Y esa es sólo la punta del iceberg. Tan hasta los cojones están de esos pseudo periodistas deportivos, que Sir Alex Ferguson le soltó a más de uno que era un imbécil.

El MARCA ha dejado de ser un periódico independiente - si de verdad algún día lo fue- y se ha convertido en un instrumento del Real Madrid para ostigar a los jugadores preferidos y utilizar la vieja estrategia del acoso y derribo. Es muy triste que un medio de comunicación, que debería ser independiente, libre y que no debería vender humo, se ha convertido en el "diario oficial" del equipo blanco.

Lo que tendría que hacer el Manchester United, si de verdad Cristiano Ronaldo quiere largarse, es vendérselo al Barça. Así joderán al Madrid por sus tácticas antideportivas, y a esos periodistas que llevan meses haciéndose pajas con la posibilidad de ver al portugués de blanco, se les quedaría cara de tonto.

Un beso.

TOC

No sé si cuando uno dice que tiene un trastorno obsesivo compulsivo se refiere a uno en concreto, o significa que puede tener varios desórdenes englobados en uno. Espero que sea uno sólo, porque ir diciendo por ahí que tienes trescientos queda un poco rarito.

No hablaré de todos, pero tengo uno de ellos con los números. En el orden de mi desordenado cerebro todo tiene que ser 1, 5, 10, 15... tiene que terminar en múltiplos de cinco. De otra manera me siento raro, confuso. Está claro que hay cosas que no pueden ser, como el número de guisantes que se ponen en un plato, pero afortunadamente mi desorden no es tan bestia como el de Beckham, que tiene que organizar las cosas que hay en la nevera por orden alfabético.

Una de las más caras, fue cuando me compré unas camisetas por internet. Había tres que me gustaban, pero tuve que comprarme dos más que no me he puesto nunca para que el número fuera cinco. O cuando compro latas de Coca-Cola, o compro packs de diez o en lugar de eso me compo una botella de un litro.

El sábado me volvió a pasar. Comprando cómics me pillé La muerte de Superman, el tomo de 700 páginas, y luego me encontré con que había un número de El Bruto que no tenía. Y entonces me pillé los dos números de Conan que me faltaba y el Marvel Zombies: Army of Darkness. Bien, cinco. Pero luego vi que había un Marvel Zombies de Pantera Negra y tenía que pillármelo. Y ya eran seis. Y me cogí cuatro cómics más hasta llegar a los diez. El sexto número de la serie Lobo, Shazam! de Jeff Smith, Invencible y El Incorregible Hombre Hormiga de Robert Kirkman. Al final me dejé el sueldo del mes en la puta tienda de cómics. Mierda.

Un beso.

CU CHI MUSEUM

De la agencia Saatchi & Saatchi Vietnam.

Un beso.

LA MIERDA DE CRISTAL

Por lo que a mi respecta, Indiana Jones acabó con la escena final de La última cruzada. Aquella que Indy, su padre y Marcus cabalgan durante la puesta de sol.

La película en cuestión es una tomadura de pelo de mucho cuidado. Desde la historia que no hay por donde cogerla. Hasta las escenas de acción que son cutres, hasta el humor que... no hay para nada.

Y aquí vienen los spoilers.

La vida de Indiana Jones, que de pasar a ser un arqueólogo y profesor de universidad, se convierte en espía y en coronel. Sí, claro. Seguro. Y sobrevive a una explosión nuclear.

Explicadme por favor, qué pinta LeBeauf por ahí, porque no se entiende en absoluto. Además que no se cambia de ropa en todo el viaje, el muy cerdo. ¿Y que sea su hijo? Vaya casualidad. No podía ser más previsible. Que de repente el tío diga que nunca va a clase, que sólo va a la escuela de esgrima porque le gusta es casualmente la única habilidad que le hará falta en toda la película. Y la escena a lo Tarzán de los monos es más que vergonzosa.

Pero el chavalín no es sólo lo único que flaquea. La Marion que conocimos en la primera película no es esta. Sí que es la misma actriz, pero de repente es sumisa y enamorada de la vida después de veinte años sin verse con Indy. Y cuando se lanza con el coche hacia el árbol que hay en la cascada y lo hace todo con una sonrisa... por favor. Sólo le faltaba que un dragón gigante que pasara por ahí les recogiese y les bajara por la cascada.

Lo que más me pone de los nervios es la escena en la cárcel peruana. Claro, me pongo a barrer la habitación a ver si encuentro una pista por casualidad. Ya que lo lógico es que detrás de tres centímetros cuadrados de polvo es que haya escrito un extraño mapa... O que Shia vaya a buscar a Indy a la estación de tren por casualidad. No sabía ni que era profesor de universidad, ni de ninguno de que se iba a largar a Nueva York. Pero es lo más lógico, voy al tren a ver si me lo encuentro. Claaaro.

Pero lo peor de todo son la historia de los extraterrestres. Los extraterrestres aquí no pintan nada.

Fin de spoilers.

En fin, que el señor Spielberg ha dejado de ser un director de culto para convertirse en la misma mierda que siempre. Uwe Boll ya tiene rival para el peor director de cine. ¿Tan difícil era volver a contar con Kasdan para que escribiese el puto guión?.

Un beso.

PODEMOS PERREAR

Después de unos meses donde sólo se hablaba de Rodolfo Chikilicuatre y su canción, al fin llegamos al festival de Eurovisión. El punto de inflexión y espero que el final del camino, porque ya es muy cansino verle en todos lados.

Ojalá que gane, aunque en realidad da un poco igual. Probablemente ganará un antiguo país soviético, por eso de las ayudas entre colegas, pero nosotros ya podemos considerarnos vencedores. Porque con esto del Eurovisión se ha demostrado que nos suda la polla, que nuestros representantes son unos moñas y las canciones son una mierda. Hoy es la victoria de la otra España. La que sabe reírse de sí misma. La que casposa. La freak. La que cree que las mierdas como Eurovisión se tienen que tomar a broma. Y, por supuesto, la que se ríe de esos paletos sensibleros y sin sentido del humor llamados "eurofans".

Esta noche, podremos ver la gala con la cabeza bien alta - aquellos que no estemos viendo Indiana Jones en ese momento- sabiendo que nos importa una mierda el puesto que consigamos, porque por fin hemos conseguido poner ese concurso en su sitio: en la parodia. Y hay que tomárselo a broma. Hoy podemos perrear.

Un beso.

ENTREVISTA A DIOS

- Buenos días a todos. Hoy estamos con Dios para resolver algunas dudas y preguntarle algunas cosas muy interesantes. Hola Dios.

- Hola. Sí. Bueno, no tanto. Azul. Jaja. No. En realidad es todo falso. Sí, jeje, esa se me ocurrió a mi. Sólo Kinder Sorpresa, que yo sepa. Claro, ¿cómo crees que follan?. ¿Y por qué no?. Continuamente, creo que me estoy haciendo viejo. Sí, mola . Gracias.

- ¿Perdone?.

- He respondido todas sus preguntas.

- ¡Pero si no las he formulado!.

- Ya. La omnisciencia tiene esas cosas. A veces se me activa automáticamente.

- Err... gracias..

- Y cuidado con el jarrón.

Un beso.

NIELSEN AWARDS

Ayer salió en el programa Buenafuente, un vídeo en el que aparecía Leslie Nielsen hablando del Chiki-chiki. En realidad es un spot autopromocional de la agencia Ruiz Nicoli Lineas. La idea de campaña es "Ruiz Nicoli Lineas, agencia del año según Nielsen". Y aquí podéis verlo:

El chiste del anuncio es que Nielsen es una empresa que se dedica a darnos detalles sobre las tendencias de los consumidores. Para saber qué compran, en qué páginas navegan, y cuál es el éxito de las campañas publicitarias. Y aquí se juega con el nombre Nielsen, tanto de la empresa como del actor.

Podéis ver todos los vídeos con Leslie, aquí.

Un beso.

IT WOULD NEVER HAPPEN

Divertida esta campaña de la agencia alemana H2E, para concienciar a la gente que no abandone a sus mascotas durante el verano. En el cuerpo del texto, se puede leer "Esto nunca ocurre en los dibujos animados, pero a veces pasa en la vida real. Cada verano, 30.000 mascotas son abandonadas o asesinadas. Sentirse mal no ayuda".

(Pinchad para verlas más grandes)

Un beso.

FUTBOL PASIONAL

Ha salida una encuesta en la que 7 de cada 10 españoles prefieren disfrutar de un buen partido de fútbol que del sexo. Lo cual es lógico, por otro lado. Lo del sexo viene a ser más de lo mismo. Que si te dan por aquí, que si te atan por allá. Que si te pisan los huevos con zapatos de punta. En el fondo es más de lo mismo.

El fútbol, por otro lado es diferente. Cada partido es único. Cada gol hace sacar lo mejor de nosotros. Cada victoria nos llena de una sensación de logro que ni coronando el Everest, oigan. Y cuando tu equipo marca un gol, sientes un no sé qué que te abrazas con el calvorota de al lado y nadie te mira raro. Y a veces le besas. Y... y creo que despierta un poco tu lado femenino, ¿qué no?.

Un beso.

TRENCH DIARIES 6

Después de muchos meses, por fin nos enviaron en una misión de reconocimiento. Todos los hombres estaban entusiasmados de salir de la rutina, respirar el aire del campo y acabar con algunos cerdos enemigos.

Roger era el que más ilusionado estaba, dedicándose toda la tarde a preparar muchos emparedados y un poco de zumo de arándanos. Lo más extraño es que en lugar de meter los bocadillos en los petates corrientes, se empecinó en meterlos en cestitas de mimbre, junto a elaborados manteles de cuadros rojos, vasos y cubiertos.

La unidad se pasó toda el día subiendo y bajando pequeños riscos y montañas, hasta que paramos para tomar los sandwiches. Mientras los hombres se acurrucaban en sus mantas, no pude evitar ver a Alf, nuestro alienígena/ mascota, que estaba meditando mientras levitaba a escasos palmos del suelo. Apenas había tenido tiempo de charlar con ese extraterrestre, pero por lo que me había dicho Coleman, era un alien de pocas palabras.

De repente, una luz amarillenta nos cubrió y empezó a arrastrarnos hacia arriba. Todos estábamos extrañados y sorprendidos, pero las palabras de Alf, que decían “no os preocupéis. Apenas sufriréis”, hacían que estuviésemos todavía más cagados de miedo.

Llegamos a la nave nodriza, donde varios alienígenas con un aspecto similar al de Alf nos saludaron con un “larga vida y prosperidad”. Uno de mis hombres, asustado, atacó a uno de ellos, disparándole con el rifle de asalto, pero las balas rebotaron. Tenía un aura que le cubría y que le hacía invulnerable. De todos modos, la ira de los extraterrestres no tardó en llegar. El bicho sacó una pistola muy moderna y un rayo desintegró al soldado.

Los extraterrestres nos han explicado que nos van a llevar como esclavos a su planeta de origen. Durante el viaje, creo que quieren investigar nuestra fisonomía, jugando a la vivisección. Tenemos que salir cuanto antes.

Parece que los aliens no saben mucho de nosotros, porque nos han metido en la zona de carga y nos han dado de comer bellotas y agua. Y también han puesto unos cuantos charcos de barro. O puede que sí sepan mucho de nosotros y lo hagan para joder. No se lo perdonaré.

Parece que Roger despierta el interés de nuestros captores, porque cada noche le meten en las dependencias privadas del comandante. Según me contó más tarde, solían pasar el rato jugando al backgammon. Al parecer, ellos creían que así se reproducían los humanos. Una noche, Roger se coló en el ordenador de a bordo le metió el virus Kournikova. Debía ser un científico soviético.

Gracias a eso, le jodimos el campo magnético y conseguimos reducirles. Volvimos a La Tierra y les vendimos como peluches a todos y cada uno de ellos. Por supuesto, fue un éxito total, así que intentamos reproducirlos entre sí. Pero como todo el mundo sabe, los animales no copulan en cautividad, y nuestro imperio juguetero se fue al traste.

Un beso.

CANCIONACAS VERSUS

Y aquí dos canciones muy parecidas en su título [nombre de estrella famosa + me hizo/toca/lame/enjuta + guarrerida española], pero muy diferentes en su contenido. Por un lado, los salmantinos de Psycho Loosers que cantan su relaciones con Avril Lavigne; y por otro, los madrileños de Los Petersellers, que prefieren a Uma Thurman como musa sexual. Difícil decir cuál de estas dos joyas nacionales es mejor. Pero no imposible.

Un beso.

MISSION ACCOMPLISHED

Ale, el Grand Theft Auto IV más que finiquitado. Y mola. Joder, si mola. Con los gráficos de nueva generación, la ciudad de Liberty City es aún es más impresionante que nunca. Pero todos sabemos que ese juego mola. Y si no, podéis leerlo en las revistas, porque todas han puntuado al juego con un 10 sobre 10. Así que para desentonar un poco, os voy a contar lo que a mi no me mola.

Lo primero que no me mola es que no sorprende tanto. El GTA III fue una revolución y este parece una simple mejora. No sé qué tendrían que hacer para sorprendernos a estas alturas, pero fijo que no lo han hecho.

El juego mola, y es muy completo... pero no tanto. Parece que hya sido la evolución directa de la tercera parte, en lugar de serlo del San Andreas, que sería lo más lógico. Todo lo que se esforzaron por ir metiéndole detallitos, como la cantidad de misiones extras que tenían -de aparcacoches, por ejemplo- no se ve ni rastro. O lo de poder tunear más a tu personaje. En el San Andreas, podías hacerle entrenar en el gimnasio y que pareciese una mula torda, o que se hinchara a bollos y que pareciese el monstruo Bu. Y cada vez que usabas un arma o vehículo, el chico mejoraba sus aptitudes y cada vez era mejor en lo que hacía. Eso molaba. Vale que te tenías que pasar mucho tiempo aprendiendo las técnicas, pero eso lo hacía aún más largo.

También recuerdo leer previews del juego en el que hablaban de que la policía sería aún más bestia si cabe, y que no te pasarían una. Y con este sistema de rastro de la pasma, sacado del Scarface, la verdad es que huir está tirado. No sé si está hecho a propósito, pero antes cuando te salían dos estrellas te cagabas en todo, y ahora no.

Lo que sí me ha gustado es lo de "tomar decisiones". Que tampoco es que en este juego marquen un hito, pero sí que es verdad que era algo que este juego necesitaba para evolucionar. Al menos, ahora me queda la duda de saber qué hubiese pasado si en lugar de cargarme a uno, hubiese machacado al otro. Como ya digo, seguro que en el fondo no cambia nada. Pero bueno, algo es algo.

De todos modos, el juego es la polla. Y el poder jugar en modo on-line ni te cuento. Ya voy contando los días que faltan para que los chicos de Rockstar, saquen los dos nuevos capítulos para el juego en Xbox Live!.

Un beso.

GOD-MAN

LINK

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XXI

Nombre: Megan Fox.
¿Cuándo? 16 de marzo de 1986.
¿Dónde? Rockwood, Tennessee, EEUU.
¿Por qué se le conoce? Apareció en varias series haciendo pequeños papeles en varias series como Dos hombres y medio o Lo que me gusta de ti y se hizo con un papel en la sitcom Hope & Faith. De ahí al cine, en el que debutó con la gran película Quiero ser superfamosa de Lindsay Lohan y... ¡hop! De esa maravilla a Transformers donde nos hizo envidiar al Ford Mustang y al cerdo de Shia Leboeuf.
¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}? Según una votación on-line para la revista FHM, 10 millones de personas votaron que ella era la mujer más sexy del planeta. Y yo no voy a discutírselo.

Un beso.

SUIT UP!

Me molan los personajes que van bien trajeados. En el GTA IV, por ejemplo, llevo al tipo impecablemente vestido, mientras mata y destruye todo lo que pilla. En el San Andreas no, porque teniendo la posibilidad de vestirlo como M.A Barracus, no iba a perder la oportunidad.

En las pelis también. Reservoir Dogs, Pulp Fiction o Transporter, los protas van imecablemente vestidos mientras arrasan con todo. En las series de televisión, el personaje más irreverente que existe, Barney Stinson, no para de recordarnos que la gente que va trajeada mola más.

¿Y si mola tanto, por qué todos vamos totalmente al contrario? Al menos, en mi caso, voy como un joven vagabundo. Con camisetas deseteñidas y pantalones agujereados de cuando iba a COU. Por un lado molaría ir perfectamente trajeado - siempre que el traje te quede como un guante, el cual no es mi caso- pero por otra parece un poco normal. Todo el mundo va vestido de traje cuando van a sus curros. No habría ninguna diferencia. Donde molaría ir de traje es en un antro jivi, por ejemplo. En un sitio donde no sea lo lógico.

En mi trabajo desentonaría, eso está claro. Aquí hay gente con crestas de color verde teñido y gente con ropas raras. Así son estos chicos tan iluminados. Pero aunque desentonaría que te cagas ir de esa manera, con la mini corbatita que llevaba Vincent Vega, no creo que me atreviese a vestir así. A lo mejor sólo mola ir trajeado cuando no tienes que estar sentado delante de un ordenador. Cuando es tan opuesto a lo que nosotros imaginamos de un tio con corbata y mocasines.

O quizás, lo que debería hacer es callarme y comprarme unos parches para los agujeros de los pantalones.

Un beso.

304

La historia más absurda sobre 300, la podéis ver aquí.

Un beso.

LA EUROGARRAPATA

Los jugadores de la selección española tendrán que andarse con cuidado en la Eurocopa, porque dicen que hay una garrapata por esos lares que, si no te vacunas, puede hacértelo pasar muy mal.

Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 7

Nombre: Jospeh Levitz, "Jerry Lewis".
¿Cuándo? 16 de marzo de 1926.
¿Dónde? Newark, Nueva Jersey, EEUU.
¿Por qué? Por ser el referente en el éxito de cómicos como Jim Carrey. Por ser el precursor del gag físico y desmesurado, creador de sus propias rutinas y hacedor de un estilo visual a veces sutil y otras sobreexpresivo. Por ser el creador del género "telemaratón". Y por su mejor película, El profesor chiflado, nada que ver con el remake de Eddie Murphy.

Un beso.

#1400

Un beso.

1968

Mayo del 2008. Hace cuarenta años de la huelga estudiantil que acabó paralizando no sólo París, sino medio mundo. Y en La Sexta emitieron un documental sobre todo lo ocurrido durante el año 1968, uno de los más importantes del siglo XX. Bueno, en realidad hablan de unos meses antes. Concretamente de la muerte del Che Guevara en octubre del 67, como origen del cambio de mentalidad de los jóvenes.

En todos los sitios donde hubieron huelgas se acabó con una represión policial brutal, sobretodo la sufrida en Checoslovaquia, en la que 5.000 tanques soviéticos de dedicaron a aplastar la Primavera de Praga.

Otras cosas que sucedieron:

- La victoria de Massiel en Eurovisión - y que en el documental revelaban que Televisión Española compraron los votos- con la canción La, la, la.
- Los asesinatos de Martin Luther King y de Bobby Kennedy que acabó con la esperanza de muchos yankees de un futuro mejor. La desesperanza fue tal que Richard Nixon ganó las elecciones ese año.

- Los Juegos Olímpicos de México, con la controversia de que muchos deportistas afroamericanos decidieron no competir por EEUU porque se sentían discriminados, como Kareem Abdul Jabbar, uno de los mejores baloncestistas de todos los tiempos. Los que sí participaron, recibieron las medallas con la cabeza agachada, el brazo derecho levantado y en la mano, un guante negro cerrado en un puño. Era el principio del Black Power.

- La Guerra de Vietnam, que dividió a EEUU en dos partes. Y que pese a la matanza de My Lai, donde los soldados americanos mataron deliveradamente a 500 civiles vietnamitas; la Operación Commando Hunt, en la que lanzaron 3 toneladas de bombas; o los B-52, los soldados americanos veían que por mucha destrucción, iban a perder la guerra.

- Los Beatles lanzaron el White Album que supuso su disco mejor vendido, el noveno disco más vendido de la historia en los Estados Unidos, y fue el principio del fin de los chicos de Liverpool como banda.

- La Superbowl de 1968, faltaba 1'25'' para terminar el partido entre los Oakland Raiders y los New York Jets. Éstos iban ganando 32 a 29. Al director de programación de la NBC le parecía imposible que este resultado cambiase y decidió quitar el partido y emiir la película de Heidi. Al final los Raiders remontaron y ganaron 42-32, y las oficinas de la NBC se llenaron de millones de quejas.

- En agosto, Ramón Sampedro queda tetrapléjico por estrellarse contra unas rocas, mientras nadaba en el mar. Fue uno de los primeros casos de eutanasia en España y muchos años después, Alejandro Amenábar nos deleitó con una película lenta y soporífera.

- Mao Zedong envió a 17 millones de escolares a irse al campo para que fueran reeducados por campesinos. Ese proyecto se llamó Up to the mountains down to the village.

- Hollywood nos hace flipar con la ciencia ficción. Por un lado 2001: Una Odisea del espacio y por otro El planeta de los simios. En España, la peli del momento es El turismo es un gran invento con nuestro héroe Paco Martínez Soria.

Un beso.

LOS FESTIVALES ESTIVALES

Un beso.

NUEVE EN UNO

En clase, la profe pregunta a los niños:

“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

“Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

Carmencita levanta la mano.

“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

Carmencita vuelve a levantar la mano.

“Dime Carmencita“.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno“.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”

Un beso.

ADTOPIA XLVIII

Mola este spot de Nike Football, dirgidido por Guy Ritchie, donde en dos minutos de duración te cuentan la vida de un futbolista, contando con multitud de jugadores de primer nivel.

5 de Mayo 2008

EURODOLAR LOVE

Una caricatura de lo que esta pasando el dólar con respecto al euro.

Este anuncio ruso de finanzas para la revista fue prohibida en Moscú. La empresa responsable del cartel tuvo que derribar 100 carteles de la noche a la mañana después de recibir una carta de Igor Presnyakov, Presidente del Comité de Moscú de Publicidad e Información. La Comisión había juzgado la campaña por ser inmoral.

El editor de la revista Igor Maltsev dijo no darse cuenta de lo que los carteles se supone que representaban. "Pensé que las monedas estaban bailando en nuestro cartel, pero después de escuchar del señor Presnyakov he visto que sí, tal vez se tratase de una escena de amor."

Un beso.

Escrito por Jake a las 4:12 AM | Comentarios (17)

4 de Mayo 2008

3 de Mayo 2008

2 de Mayo 2008

1 de Mayo 2008