REYES DE EUROPA

Ale. Lo hicimos. Desde ayer somos campeones de Europa. Ganamos 1-0 a Alemania y lo hicimos con estilo, sin perder nuestra seña de identidad y sufriendo un poquitín, que es como toca.

Yo seguí la misma liturgia que contra Italia. Vimos el partido en mi casa, con cervezas y patatas fritas. Yo tenía muy cerquita el disco The Miracle de Queen que utilizaba en los momentos críticos para retorcerlo y morderlo. Al final de la Eurocopa ha quedado hecho un asco, pero al menos nos ha hecho campeones.

Y ahora ha disfrutar de nuestro reinado, que dentro de dos años iremos a por el Mundial de Sudáfrica.

Un beso.

A POR ELLOS

Pues aquí está. La gran final de la Eurocopa. ¿Quién nos iba a decir que pasaríamos de cuartos de final, eh?.

Ya da igual lo que hagamos hoy. Si ganamos, de puta madre. Seremos campeones de Europa y podremos quitarnos una espinita que lleva ya muchas décadas azotando a nuestro equipo. Si perdemos, pues seremos los finalistas. Los "vencedores morales" como siempre pasa cuando una de las selecciones que no son de las más grandes llega a la final.

Esta vez tenemos motivos para sonreír por mucho que no apuntillemos con la victoria definitiva. Hemos sido desde el principio, una de las selecciones que mejor fútbol ha hecho en todo el torneo, junto a Holanda, Portugal y Rusia. No hemos perdido ningún partido y sólo hemos cedido un empate -ante Italia- que resolvimos por penaltys. Le hemos metido cuatro a Rusia, dos a Suecia, dos a Grecia y otros tres a Rusia de nuevo, es decir once goles a favor y tres en contra. Hemos sido un rodillo.

La selección alemana ha sido mucho más discreta. Ganó el primer partido contra Polonia sin apenas apuros, porque los polacos estaban muy descolocados. Perdieron ante Croacia por un gol, en un partido que se les atragantó, y ganaron a Austria con muchos apuros al final. En el único momento que jugaron bien fue durante veinte minutos ante Portugal, se pusieron dos a cero y encarilaron el pase a semis. Ante Turquía a puntito estuvieron de caer, pero ganaron muy injustamente. Turquía fue superior. Y eso que no tenían a nadie en el banquillo. Pero es lo que tiene Alemania. Que aunque no jueguen bien, siempre tienen peligro. Son unos cerdos.

En fin, quedan nueve horas para ver el desenlace. ¡A por ellos, oé!.

Un beso.

FRANCO CONTRA BOLCHELANDIA

España ganó su única Eurocopa en 1964. Era la segunda edición de la competición y se celebraba en nuestro país, ganando a la URSS por 2-1. Pero cuatro años antes tuvimos la oportunidad de ganarla y Franco nos la arrebató. Esta es la historia.

Después del éxito de la Copa de Europa celebrada en 1955, la UEFA decidió promover la Eurocopa, una competición similar pero donde jugaban selecciones nacionales. La primera edición se celebró en Francia.

España partía como gran favorita para ganar el torneo. A parte de tener a Ramallets en la puerta, tenían una delantera espectacular: Tejada, Di Stéfano, Kubala, Luis Suárez y Gento.

En aquella época los partidos eran a doble partido. Así que en Octavos de final, España eliminó a Polonia fácilmente por 4-2 y por 3-0. En cuartos de final nos enfrentaríamos a la temible selección de la Unión Soviética de Lev Yashin, el mejor portero de la historia y único portero que ha ganado el Balón de Oro al mejor jugador europeo.

Pero a Franco le daban miedo los bolcheviques. Y boicoteó el partido retirando a la selección del torneo y quedándose sin título. URSS pasaron las eliminatorios que le quedab y acabaron ganando a Yugoslavia en la gran final.

Y yo me pregunto, si los franquistas no soportaban a los soviéticos, ¿por qué en la Eurocopa siguiente sí jugaron la final contra ellos? ¿No era mejor demostrar la superioridad española jugando el partido y ganándoles? ¿Cuántos rusos se necesitan para desenroscar una bombilla?

En fin, que por la ineptitud de Paquito nos quedamos sin Eurocopa. Ahora tendríamos dos. Y casi tres.

Un beso.

CONTRA RUSIA 2

Tuvimos que esperar hasta las semifinales, pero hemos visto el mejor partido de la Eurocopa hasta el momento. Al menos, la mejor segunda parte. España dominó, tuvo claras ocasiones de gol, aunque le faltó chutar más a puerta en la primera mitad.

En la segunda parte, con un centrocampista más por la lesión de Villa, España controló más, tuvo más ocasiones y empezaron a llegar los goles. El primero costó, pero es de esas jugadas que tanto le gustan a Xavi. Llegando por detrás con fuerza y con el portero descolocado. Después del primero, todo fue un canto de sirenas para la selección.

Por muchas paradas que haga Iker Casillas. Por el partidazo que hicieron Iniesta y Sergio Ramos. Por la reivindicación de Güiza como killer. Para mi gusto, el mejor de la selección es Marco Senna. Un tío que corre como ninguno, lucha todos los balones, roba cien mil balones y la saca bien. Tenemos que darle las gracias a Koeman después de todo, ya que si no hubiese sacado del Valencia a Albelda, probablemente éste sería el titular de la selección y no trabajaría ni la mitad que lo hace el hispanobrasileño.

Y ahora contra Alemania. Y habéis oído lo que decía Gary Lineker, ex futbolista inglés, "el fútbol es un deporte de once contra once donde siempre gana Alemania". Además, sólo les hemos ganado una vez en competición oficial. Pero eso hará la victoria aún más dulce.

Un beso.

CENSURA DE HEINZ

Más censura en televisión. Esta vez la marca de ketchup Heinz ha tenido que quitar un anuncio ante las cientos de quejas que surgieron al salir este spot en televisión. Al parecer, les parecía inapropiado que dos hombres se besaran. Qué modernos son los ingleses.

Un beso.

ADTOPIA L

Pues ya está aquí el Grand Prix del Festival de Publicidad de Cannes, los Oscars de la publicidad. Y el ganador era el que todo el mundo pensaba: este anuncio de Cadbury creado por la agencia Fallon. Un spot un poco sobrevalorado, para mi. Probablemente, si en lugar de ellos, este comercial lo hace otra agencia no hubiese ganado tantos premios como lo ha hecho hasta ahora.

Un beso.

KISS

Kiss son un espectáculo que nadie más en el mundo puede imitar. Vaya cracks. Todo el concierto fue una amalgama de fuegos artificiales y destrucción masiva.

Después del clásico "¿Queríais lo mejor? Tenéis lo mejor. La banda más dura del mundo." Entonces apareció un humo blanco y ellos descendieron desde una plataforma al escenario.

Empezaron tocando Deuce y Strutter y después Paul Stanley intentó chapurrear en español. Un poco pesadito se puso haciendo de presentador-animador de la fiesta. Pero se le perdona.

En Hotter than hell Gene empezó haciendo de las suyas y lanzó su primer escupitajo de fuego. La cosa prometía. Paul Stanley cantó Nothing to Lose y Black Diamond con el nuevo batería. Ya sabéis que Ace Frehley y Peter Criss dejaron el grupo. Una pena. Luego sonó el 10.000 years que fue una pasada.

Luego tocaron una serie de canciones con alegres estribillos como She, Parasite, Cold Gin, Let me go rock n'roll y la famosísima Rock and roll all nite, que terminó con una gran traca, plataformas elevadas, fuego, destrucción y confetis.

Empezaron con los bises y Gene volvió a hacer de las suyas. Sobrevoló el escenario para luego vomitar y relamerse sangre de mentira. En ese período tocaron todavía más clásicos: Shout it loud, Lick it up y I was made for loving you.

El final del concierto fue Paul Stanley, volando en tirolínea hasta la torre de sonido para cantar Love Gun. Y terminaron con un Bilbao-Detroit Rock City en la que Paul llevaba una bandera de la ikurriña.

Faltaron canciones míticas. Como Domino, I pledge allegiance to the state of rock, Hard luck woman, pero les perdonamos, porque el concierto fue la hostia.

Ya podemos tachar a Kiss de la lista. A ver si vienen los AC/DC. De momento los únicos que vienen son Motörhead.

Un beso.

CONTRA ITALIA

Hacía 88 años que no ganábamos a Italia y además todos los partido que jugábamos el 22 de junio los perdíamos por penaltys. Nos hemos deshecho de dos maldiciones de una tacada. ¡Toma jeroma!

España fue superior todo el partido y tuvimos mala suerte al no marcar un gol. Aunque es verdad que cada vez que se acercaban, nos ponían los huevos de corbata.

Y que hijo de puta el Di Natale. Estaba lesionado y entró en el campo para que el árbitro parase la jugada de contragolpe de España. Tendrían que haber expulsado a ese cabrito, aunque al final resultó que fue uno de los que fallaron en los 'penaltys. Jódete, Antonio.

Y ahora Rusia, otra vez. Aunque esta vez cuentan con Arshavin un chaval parecido al muñeco diabólico y que a Holanda le hizo un descosido tremendo. Muy probablemente no quedaremos 4-1 como en el primer partido.

El drama lo vive Turquía. Ha conseguido llegar a semis de la manera más absurda, marcando goles en los últimos segundos, pero ahora se jugará las semifinales contra Alemania y sólo cuentan con 10 jugadores y 2 porteros. Tendrán que poner a uno de los dos porteros de lateral, y ya os digo yo que si son muy malos de porteros, de laterales ni e cuento.

En fin, ahora hasta el jueves nos despedimos del fútbol. Y mañana, hablaremos de Kiss.

Un beso.

POR LA BOCA 2

"No tengo nada que esconder, bueno, sólo mis dientes, no me gusta que sean tan prominentes. Me los tengo que arreglar, pero no tengo tiempo. Por lo demás, soy perfecto". (Freddy Mercury)

"No entiendo como un millonario canta que no haya posesiones en el mundo" (Lou Reed)

“Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo” (Lemmy Kilmister)

“¿Yo Dios? No, sólo soy su mano derecha” (Gene Simmons)

“No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden”
(Bruce Dickinson)

“Jamás volveré a Judas Priest” (Rob Halford)

“Grabaría un disco con Madonna” (Scott Ian de Anthrax)

“Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿te imaginas de carnicero?” (John Bonham)

“El blues es aburrido” (Yngwie J. Malmsteen)

“Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre será Metallica. No Bon Jovi, ni Mötley Crue” (Lars Ulrich)

“Creo que no estamos solos en el universo” (Steve Vai)

“¿Sabes que las tipas en Brasil con tetas grandes no son atractivas? Se las operan para reducir su tamaño" (Geoff Tate)

“Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original” (Michael Weikath)

“Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.”
(Blackie Lawless)

“Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz” (Steve Tyler)

“Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se arranca con la pasta” (David Lee Roth)

“Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto” (Ace Frehley)

"Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podrás hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream Theater". (Dregen - Backyard Babies)

Entrevistador: "¿Tienes algún problema con el alcohol?"
Ozzy Osbourne: " Sí, no encuentro ningún bar"

"Me suicidaré a los 33 años" (Glen Benton)

“Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos” (Matt Sinner)

"Mago de Oz es una institución como AC/DC, Iron Maiden y Judas Priest" (Txus de Mago de Oz)

"Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Mötley Crue" (Dave Mustaine)

Un beso.

HULK

Pues a mi este Increíble Hulk me ha gustado. Más que la de Ang Lee, lógicamente, porque esa era vomitiva.

Tampoco es nada del otro mundo, de hecho, se podría decir que es la estructura de películas de super-héroes, pero se hace entretenida. No hay cagadas monumentales ni en ningún momento te llevas las manos a la cabeza ante alguna incongruencia. Es un buen divertimento y ya está.

El único pero es la introducción marciana de la película. Han intentado resumir en dos minutos toda la historia de Hulk en un flashback y que si no sabes nada del personaje te quedas igual. Eso les pasa por no haber pensado en hacer una serie de películas al estilo X-MEN: el mismo director y la historia que continúa de una película a otra.

Lo que más me ha gustado es que al final, Marvel parece que va a intentar dotar al Universo Marvel de los cómics algo en esas películas. Al final de la peli aparece Robert Downey Jr. haciendo de Tony Starks en la que insinúa que en la segunda parte -o tercera- Iron Man ayudará al ejército de Estados Unidos ha atrapar a Hulk. Ojalá sea verdad.

Un beso.

POR LA BOCA

"El cristianismo se irá. Desaparecerá y se achicará. No necesito discutir eso; estoy en lo cierto y se comprobará. Somos más populares que Jesús ahora, no sé quién se irá primero, el rock and roll o el Cristianismo". (John Lennon)

"No estoy diciendo que somos mejores o más impresionantes, o comparándonos con Jesucristo como persona, o Dios como una cosa, o lo que sea. Sólo dije lo que dije, y estuve mal, o fue tomado para mal. Y ahora es todo esto." (John Lennon)

“Nunca fuí un irresponsable con las drogas, siempre tomaba a las ocho con el desayuno, luego a las once, y luego a la hora del té”. (Keith Richards)

"Las personas en los asientos baratos pueden aplaudir. El resto, solamente sacudan sus joyas" (John Lennon)

“¿Alguna vez quise ser dueño de los 60? No, pero lo soy. ¿Quién va a discutírmelo?” (Bob Dylan)

"Yo soy el tercero".
Jim Morrison tras la muerte de Hendrix y Janis Joplin en el 70

"Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo" (Kurt Cobain)

"Nunca en mi vida he tenido problemas con las drogas, sino con la policía". (Keith Richards)

"No tienes que estar colocado para escuchar nuestra música". (David Gilmour)

"Ojalá hubieran tenido guitarras eléctricas en los campos de algodón de antaño. Muchas cosas se hubieran arreglado" (Jimi Hendrix)

"¿Soy un loco o un genio? No creo ser las dos juntas." (John Lennon)

“Pink Floyd no es una gran banda, es una gran marca.” (Roger Waters)

"Tengo fotografías en las que salgo tocando por todo el mundo, pero ni siquiera tengo un recuerdo de ello". (Ringo Starr)

"Si hubiera una masacre nuclear, sobrevivirían las ratas, Lemmy (el líder de Motorhead) y Keith Richards" (Ozzy Osbourne)

“Ya decía yo que nos habíamos olvidado algo, después del show iré al estudio a grabarlos...”
Kirk Hammet respondiendo a un periodista que le preguntó por qué no hay solos de guitarra en el último album de Metallica.

“Juro que no morí”
Paul McCartney respondiendo al rumor de su muerte a raíz de la portada del disco Abbey Road.

“No hubiera querido que Joey viniera a mi funeral, ni oir hablar de él si me estuviera muriendo. Dejadme morir tranquilo”
Johnny Ramone, poco antes de morir

"Lo único que me gusta sin grasa son mis mujeres" (Ted Nugent)

“No puedo creer que me condecoren. Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras.” (John Lennon)

“Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden.” (Steve Harris)

“¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!”
Phil Anselmo recién despertado de una muerte clínica por sobredosis.

"Madonna es un vaso de talento en un mar de ambición". (Mick Jagger)

"Bono es un poeta, un filósofo, y una noche en uno de sus conciertos, creí haberlo visto caminar sobre el agua." (Mick Jagger)

"Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles" (Dave Mustaine)

“Me acaban de cortar el pelo ayer” (George Harrison)

"Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año" (Lars Ulrich)

Un beso.

CONTRA GRECIA

Vaya partido de mierda. No se animó hasta la segunda parte. Vale que jugaba el equipo suplente, pero se suponía que teníamos que machacar a Grecia y fueron ellos los que jugaron con nosotros todo el primer tiempo. Incluso marcaron un gol, y es que la defensa de la selección es un puto asco.

La segunda parte fue mejor. Marcamos dos goles -uno de ellos en los últimos instantes- y ganamos. Bien. Pero ahora nos enfrentamos a Italia.

No sólo llevamos 88 años sin ganar a Italia en partido oficial, sino que todos los partidos que ha jugado españa el 22 de junio los ha perdido por penaltys. Cágate. lorito. Son demasiados mal farios como para machacarlos todos de golpe.

Y además, es Italia. La puta y vieja Italia. La que nunca juega bien, pero siempre gana. El equipo que estará defendiéndose durante 80 minutos y saldrá a la contra dos o tres veces. Y en una de esas, nos marcarán y nos eliminarán. Otra vez en cuartos.

Un beso.

GREEN RING

Después de 22 años y 9 días, los Celtics de Boston volvieron a ganar. Ya iba siendo hora. Y encima con una soberana paliza a los Lakers de Bryant y Gasol (131-92).

Si los Lakers hubiesen ganado el anillo, hubiesen igualado a número de títulos y eso no puede ser. Que se siga manteniendo la hegemonía de los "míticos verdes" por siempre. Y además, si hubiesen ganado los de púrpura y oro, Phil Jackson hubiese igualado a anillos de campeón con el mítico Red Auerbach. Y eso no puede ser.

Un beso.

LA MIEMBRA Y EL FISTRO

Creo que se están cebando demasiado con Bilbaina Aído, por su trabajo como primera ministra de Igualdad de la historia de España. Sobre su capacidad en el cargo no podemos hablar, porque es una desconocida. Pero debemos suponer que sí que está preparada para ejercerlo, si no, no lo sería. Además, la diferencia de este ministerio con el de Economía, por ejemplo, es abismal. Aquí no hay que ser un genio de los números, "sólo" hay que tener dos dedos de frente.

El Ministerio de Igualdad también existe en el Reino Unido -y en Italia, aunque sea de chiste. Habría que ser muy simplón para pensar que este nuevo ministerio es exclusivamente el "Ministerio de la Mujer", porque va mucho más allá. La igualdad de derechos de gays y lesbianas, los derechos de los jóvenes y un largo etcétera. No hay que quedarse con que es "un ministerio sólo para la lucha por la violencia de género".

La primera propuesta oficial de este ministerio fue la creación de un teléfono de ayuda para los hombres. Está claro que esa no es la solución definitiva para erradicar la violencia de género de nuestro país, pero ¿acaso hay una solución perfecta? Me parece un primer paso lógico. Y me parece mucho más creíble eso que, por ejemplo, que saliese diciendo que le cortaría la picha a cualquiera que pegase a una mujer. Aunque al final, la medida tampoco estaría mal para reincidentes.

Hasta ahí todo bien. A mi no me parece mal lo que ha hecho hasta ahora, aunque no ha sido mucho. Donde de verdad la ha cagado es cuando dijo lo de "miembra". Y es que hay palabras que son de género neutro, por mucho que a algunas señoras no les guste. Porque supongo que para no ser hipócritas, si se añadiese la palabra "miembra" como femenino de "miembro", también se tendría que añadir "persono" como masculino de "persona", ¿no?. Y habría que ser gilipollas para añadir esa palabra al diccionario.

Luego se disculpó, diciendo que había sido un lapsus, pero que "estudiaría meterlo en la RAE". Y que "guay" o "fistro" no lo habían tenido tan difícil para ser incluidos en el diccionario. Pero es que se supone que el diccionario tienen que actualizarse con la jerga que utiliza los jóvenes no al contrario. Porque si no, yo exijo que la RAE apruebe el uso de la palabra "tós" para sustituir a "todos", que es muy larga y muy fea.

Un beso.

CANCIONACAS VERSUS 2

Hoy dos canciones más. Esta vez, tratan el tema de la ultraviolencia. Por un lado, los punkies de Los Nikis y su canción dedicada a la película La naranja mecánica, y su decisión de que la violencia no es la solución. Por otro, Los Petersellers que piensan lo contrario. ¿Quién tiene razón? Probablemente los dos.

Un beso.

CONTRA SUECIA

Ayer me costó decidirme si ir con España o con las suecas...

Un beso.

LOS ALIENS COMEN DORITOS

La marca Doritos, con ayuda de unos cuantos científicos ingleses van a lanzar un spot de Doritos al espacio para buscar consumidores extraterrestres. El anuncio se enviará a la estrella Osa Mayor 47 y tardará 150 años en llegar.

Sin duda, la idea ha dado la vuelta al mundo por lo absurda que es, así que en definitiva, su objetivo se ha cumplido. El problema es que se enviará de verdad. Así que si alguna vez viene Alf ha visitarnos, en lugar de gatos vendrá a buscar snacks de maíz. Yuju.

Un beso.

65 TU PADRE

El problema de hoy es que el trabajo ocupa mucho tiempo de nuestra vida. Así que para solucionar ese problema, los europedos han decidido la posibilidad de subir el horario semanal a 65 horas. Así, te cargas definitivamente la vida familiar y ya no hay conflicto posible.

Claro, a algunos europeos les parecerá de puta madre. Curran hasta las tres de la tarde y luego tienen las pocas horas de luz que les queda para irse a su casa. Y si les añaden tres horas, pues salen a las seis de la tarde. ¡Ojalá nosotros saliéramos a las seis!.

Pero en nuestro país, salimos a altas horas de la tarde, a las siete y media u ocho, y si nos meten tres horas más al día, saldremos todos los días a las diez. Claro, como los españoles "cenamos a las doce de la noche". Y a partir de ahora, las horas extras tendrán que ser hasta las dos de la mañana. ¡Son unos cerdos!

Afortunadamente, el Gobierno ha rechazado esta propuesta, porque es suicida. Lo que no entiendo, es que propios medios de comunicación españoles se quejen del "no". ¿Es que estos tíos no son españoles? ¿Es que no tienen un respeto por las tradiciones?. Es curioso que los medios que dicen estar a favor del aumento del horario laboral son aquellos que defienden la vida de los millonetis que no han oído hablar de términos como "horas extras", "sueldo" o "trabajo". Serán cerdos.

Un beso.

EL MEJOR CHISTE DEL MUNDO

Según el investigador Richard Wiseman, ha encontrado el mejor chiste del mundo:

"Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
--Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?
--Tranquilo, --le responde el hombre al otro lado de la línea--. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
--Muy bien, ya está, ¿y ahora?".

Yo me he reído, pero no sé. Le falta algo. Y hablando de chistes, con motivo de la Eurocopa me inventé un chiste buenísimo:

"¿Cuál es la posición de fútbol preferida para Bin Laden?
El de extremista".

Ya podéis reiros.

Un beso.

CONTRA RUSIA

Ayer ganamos 4-1 a Rusia. Bien. Pero no sé qué flipa todos los diarios deportivos del país, que a mi me parece que jugamos como el culo.

Lo que yo no entiendo es que teniendo a Xavi, Iniesta y Silva en el equipo titular - y luego además a Fábregas- nos pongamos a jugar a la contra. Pero no era una contra a la vieja usanza, no. Era tener la posesión en nuestro propio campo e ir tirando balones largos para Torres y Villa.

Lo lógico es jugar a tener el balón en el campo contrario, porque si tienes las cagadas defensivas que volvió a demostrar ayer la Roja, si en lugar de Rusia nos enfrentamos a Holanda nos meten cinco. Lo mismo pasa con lo de ir tirando balones para las carreras de Villa y Torres. Tuvimos suerte que los rusos estuviesen mal colocados, porque ante Francia o Italia, que tienen la mejor defensa del campeonato, no nos comemos un colín.

Lo único bueno fue el ataque. Metimos la mayor parte de las ocasiones que tuvimos y ésa fue la diferencia. Hasta que no tuvimos el 2-0 en el marcador, Rusia jugó con nosotros, con una estrategia mucho más vistosa y buscando los espacios, hacían fútbol de verdad.

Espero que contra Suecia las cosas cambien, porque Ibrahimovic no perdonará los continuos fallos defensivos.

Un beso.

JESUCRISTO ES SUPERMAN

- Los dos son enviados a La Tierra desde el cielo.
- Los dos crecieron con un padre adoptivo.
- Los dos fueron conscientes de su verdadera naturaleza cuando se hacen mayores.
- Los dos tienen poderes sobre-humanos.
- Los dos mueren alguna vez.
- Los dos luchan contra el Mal - a su manera.
- Ninguno de los dos peca.
- Los dos tienen multitud de películas sobre su vida.
- Los libros de los dos - La Biblia y La muerte de Supermán- son bestsellers de los más vendidos de la historia.
- Los dos hablan con su padre cuando ya no está.
- Los dos viven en soledad.
- Los dos viven en climas extremos: uno en el desierto, el otro en el Polo Sur.
- Los dos se han enfrentado a gente que se hacía pasar por ellos.

Un beso.

DEPORTES A GO-GO

Ayer fue el día de los deportes en la tele. Buff, de tanto verlos, creo que he hecho más ejercicio que en toda mi vida. Ya sabéis que todo se pega, y el estado de forma también:

11:00 Motociclismo 125cc. Ganó Di Meglio y el español Pol Esparagó quedó segundo.

12:30 Motociclismo 250 cc. Simoncelli gana una carrera que parecía que iba a ganar Bautista.

14:00 Motociclismo MotoGP. Ganó Pedrosa y Valentino Rossi quedó segundo.

16:00 Tenis. Rafa Nadal ganó a Roger Federer con una insultante superioridad y conquistó su cuarto Roland Garros consecutivo. Algo que sólo había conseguido Borg.

18:00 Fórmula 1. Ganó Kubica su primera carrera y Alonso tuvo en sus manos el podio, pero arriesgó y al final se cargó el coche.

18:00 Fútbol. Croacia ganó por la mínima a Austria con un gol de penalty de Luka Modric.

20:45 Fútbol. Alemania ganó 2-0 a Polonia con dos goles de Lukas Podolski. Los polacos se suicidaron con esa defensa tan adelantada.

3:00 Baloncesto. Boston Celtics se volvió a imponer en las finales de la NBA. Esta vez ganaron 108 - 102 en el Banknorth Garden. En el tramo final Kobe Bryant comenzó una remontada él sólo que no se cumplió y que, visto lo visto, hubiese sido injusta. 2-0 en el total de la eliminatoria y ahora las finales se trasladan al Staples Center.

Un beso.

FIRENES

¿Aburrido en el curro sin saber qué hacer? ¿Tenéis más trabajo que los funcionarios de los juzgados de Marbella? Nada de eso importa ya, porque Firefox pone a tu disposición Firenes, una aplicación del navegador con el que podrás jugar a más de 2.500 juegos de la Nintendo. Y todo ello sin necesidad de descargar roms ni emuladores ni polladas en vinagre. Lo jodido del asunto es aprender los controles con el teclado, porque algunos son inverosímiles. Pero mola.

Un beso.

EUROCOPA 2008

Hoy empieza la Eurocopa de fútbol. Exacto, más fútbol. No nos dejan ni en verano de dar el coñazo con esto, ¿verdad?.

La selección española vuelve ilusionada al panorama internacional. Como siempre. Y luego siempre hay un batacazo en cuartos de final y nos cagamos en todo y nos convertimos en la peor selección de todos los tiempos y siempre es la misma cantinela.

Pero hay que verlo con optimismo. Quedar en cuartos de final significa que estamos entre las ocho mejores del mundo. Y contando con las potencias que hay por ahí, a mi no me parece tan mal resultado. Claro que ganar sería mejor, pero oye, es lo que hay.

De todos modos, llega un momento en partidos con equipos tan importantes y que se lo juegan todo a un partido, que no sólo basta la calidad del equipo en sí. También es necesaria una gran dosis de suerte. Y en eso no nos caracterizamos, precisamente. Aquel penalty fallado de Raúl, el gol absurdo que nos metió Platini en la final de la Eurocopa del 84 que se le coló a Arkonada de la forma más chorra, que el árbitro estuviese comprado por los putos coreanos... En realidad no podemos decir que nuestra selección sea mala por estar entre las ocho mejores, lo único que podemos decir es que nos falta un poco de ayuda divina.

No nos engañemos. Esta selección es mejor que las anteriores. Tenemos al mejor portero del mundo, Iker Casillas, y un centro del campo que es muchísimo mejor que cualquier otro equipo del torneo. ¿A ver quién es el guapo que tiene algo mejor que nuestros Xavi, Iniesta, Cesc, Silva, Xabi Alonso? Luego llegará el partido contra Francia -gabachos, malditos gabachos- y pondrán cuatro o cinco negros muy grandes a pegar patadas a nuestros jugones y haciendo faltas continuamente. Y éso no es fútbol. Prefiero quedarme apeado en cuartos jugando como un equipo de fútbol que llegar a semifinales siendo el equipo más sucio del torneo. Al menos jugamos al fútbol.

De todos modos, hay grandísimas selecciones mundiales, como por ejemplo Holanda, que sólo tienen en su palmarés una Eurocopa. ¡Anda, como nosotros! Y nadie duda que sean una grandísima selección y que siempre sea favorita para ganar cosas. Somos mucha gente intentando conseguir algo.

Pero eso no es lo bonito. Lo más bonito es que durante un mes, todo el territorio patrio juega bajo la misma bandera. Todos somos de la Roja. Incluso los ingleses van con nosotros. Lógico, por otro lado, ya que somos nosotros los que les ponemos la sangría.

En fin, que en la porra Paréntesis Metodológico yo digo que España jugará la final contra Holanda. Y que ganen los mejores.

Un beso.

HACE TANTO TIEMPO

Después de tantos años ella seguía queriéndole como el primer día. Se levantaba a las siete de la mañana para prepararle el desayuno y se quedaba con él hasta que se lo terminaba, mientras le contaba las cosas que haría durante todo el día. Las mismas cosas desde hacía tanto tiempo.

Cuando él se iba a duchar, ella le preparaba una bolsita con el almuerzo. Y después de hacer todas las tareas de la casa, se quedaba esperándole en la puerta de su casa. Igual que desde hacía tanto tiempo.

Se sentaban a ver la televisión mientras él explicaba, un poco cansado, las cosas que había hecho durante el día y ella escuchaba asombrada, pese a que había escuchado lo mismo una y otra vez desde hacía tanto tiempo.

A la hora de cenar, ella siempre se las ingeniaba para tener detallitos con él. Caras alegres con los huevos fritos y las salchichas, corazones con los spaguettis con tomate. Y de postre le hacía su helado de fresa preferido. Él solía soprenderse y decirle lo bueno que estaba y ella se ruborizaba. Lo mismo que desde hacía tanto tiempo.

Luego se iban a dormir. Ella le daba un beso y se recostaba encima suyo. Pensaba que su vida era maravillosa a su lado, una pena que él llevase muerto desde hacía tanto tiempo.

Un beso.

WEATHER STONE

Después de ver esta imagen en tres blogs distintos ayer, pues lo pongo yo. No vaya a ser que se me excluya de los "blogs eruditos" por culpa de olvidarme de cosas como estas.

Un beso.

KIKO RIVERA

Qué grande Paquirrín. Hace tiempo que dejó de ser "el hijo de la Pantoja", para convertirse en un famoso casposo más. Y la prueba es este spot. Y por esta "maravilla" cobró 5.000 euros.

Un beso.

MTV AWARDS 2008

Ayer se celebró la gala de entrega de los MTV Movie Awards de 2008. Estos premios se conceden por votación del público desde la página de MTV y por tanto acostumbran a ser los blockbusters. Como novedad, Javier Bardem no ha ganado en la categoría en la que estaba nominado. Bien.

Los ganadores de este año son los siguientes (resaltados en negrita en cada categoría de nominados)

*Mejor Película:
‘Juno’
‘Transformers’
‘Piratas del Caribe: En el fin del Mundo’
‘Soy Leyenda’
‘Supersalidos’
‘La Busqueda 2’

* Mejor Actor:
Will Smith (por ‘Soy Leyenda’)
Shia LaBeouf (por ‘Transformers’)
Denzel Washington (por ‘American Gangster’)
Matt Damon (por ‘El Ultimatum de Bourne’)
Michael Cera (por ‘Juno’)

* Mejor Actriz:
Ellen Page (por ‘Juno’)
Keira Knightley (por ‘Piratas del Caribe: En el fin del Mundo’)
Katherine Heigl (por ‘Lío Embarazoso’)
Amy Adams (por ‘Encantada’)
Jessica Biel (por ‘Yo os declaro Marido y Marido’)

* Mejor Actuación en Comedia:
Johnny Depp (por ’ Piratas del Caribe: En el fin del Mundo’)
Adam Sandler (por ‘Yo os declaro Marido y Marido’)
Jonah Hill (por ‘Supersalidos’)
Seth Rogen (por ‘Lío Embarazoso’)
Amy Adams (por ‘Encantada’)

* Mejor Escena de Lucha:
Matt Damon contra Joey Ansah (en ‘El Ultimatum de Bourne’)
Tobey Maguire contra James Franco ( en ‘Spider-Man 3’)
Hayden Christensen contra Jamie Bell (en ‘Jumper’)
Sean Faris contra Cam Gigandet (en ‘Rompiendo las reglas’)
Chris Tucker y Jackie Chan contra. Sun Ming Ming (en ‘Hora Punta 3’)
Alien contra Predator (en ‘Aliens vs. Predator: Requiem’)

* Mejor Beso:
Shia LaBeouf y Sarah Roemer (en ‘Disturbia’)
Amy Adams y Patrick Dempsey (en ‘Encantada’)
Daniel Radcliffe y Katie Leung (en ‘Harry Potter y la Orden del Fénix’)
Ellen Page y Michael Cera (en ‘Juno’)
Briana Evigan y Robert Hoffman (en ‘Step Up 2 The Streets’)

* Mejor Villano:
Johnny Depp (por ‘Sweeney Todd’)
Denzel Washington (por ‘American Gangster’)
Angelina Jolie (por ‘Beowulf’)
Topher Grace (por ‘Spider-Man 3’)
Javier Bardem (por ‘No es país para viejos’)

* Mejor Debutante:
Zac Efron (por ‘Hairspray’)
Seth Rogen (por ‘Lío Embarazoso’)
Jonah Hill (por ‘Supersalidos’)
Michael Cera (por ‘Supersalidos’)
Chris Brown (por ‘This Christmas’)
Nikki Blonsky (por ‘Hairspray’)
Megan Fox (por ‘Transformers’)
Christopher Mintz-Plasse (por ‘Supersalidos’)

* Mejor Película para el Verano:
‘Iron Man’
‘Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal’
‘Sex and the City: The Movie’
‘Speed Racer’
‘The Chronicles Of Narnia: Prince Caspian’

Un beso.

VERDEAMARELHA

Al final se consiguió. La final de la NBA será entre los Celtics y los Lakers, el duelo de toda la vida. Porque pese a que haga veintiún años que los "míticos verdes" no ganan un anillo, éstos son los que más veces han saboreado la miel de la victoria. Y los Lakers sus inmediatos perseguidores.

La historia se fraguó a finales de los años 50, cuando en el equipo de Boston lo entrenaba Red Auerbach. Con el fichaje de Bill Russell consiguieron dominar una liga que había estado bajo dominio de Wilt Chamberlain unos años antes. Desde el 59 al 69 los Celtics ganaron a los Lakers siete finales consecutivas. Y por culpa de eso, el "logo de la NBA", Jerry West, tiene el récord de finales perdidas.

En el 69, la última temporada de Bill Russell como jugador parecía que las cosas iban a cambiar al fin. Los Lakers de Jerry West consiguieron ganar en el Forum - el pabellón anterior al Staples- pero los Celtics consiguieron salvar dos match ball consecutivos en las últimas acciones. Al final, Bill Russell con 21 rebotes lideró a los Celtics en el último y decisivo partido y se llevó su undécimo anillo. Curiosamente, Jerry West fue MVP de las finales y le regalaron un Volkswagen Beetle de color verde.

Pasaron muchos años hasta que llegaron la década de los 80. Los Lakers y los Celtics aparecieron siempre en cualquier final. Enfrentándose entre ellos o a otros rivales. Cinco anillos para los Lakers de Magic Johnson y tres para Boston de Larry Bird fue la década más apasionante con dos de los dos mejores equipos de la historia. Por Los Ángeles el showtime de Magic, Jabbar y Worthy. Para Boston, la practicidad del Big Three de Bird, Parish y McHale.

En 1980 ganaron los Lakers de Magic. En el 81 le tocó turno a los Celtics. En el 82 volvieron a ganar "La fiebre amarilla". En el 83 le tocó a los Sixers de Filadelfia -que barrieron a los Lakers 4-0-. El año siguiente ganó Boston. Más tarde Lakers. En la 86 volvió a ganar Boston, aunque esta vez ante Houston Rockets de Hakeem Olajuwon. Y en el 87, ganó Lakers la última final de la saga, donde siempre será recordado el tiro de Magic Johnson, el Baby Hook, un gancho que imitaba al que hacía el gran Kareem Abdul Jabbar y que a dos segundos para el final del quinto partido de la serie, dio la victoria a los de púrpura y oro.

Y este año le toca a Boston.

Un beso.

GEWF 2

Si el viernes el festival estaba a reventar, ayer se petó por completo. Según elpais.es, 50.000 personas estuvieron para ver a Metallica. Sí, porque Queensryche y Within Temptaitons eran sólo pequeños platos para no hacer tan larga la espera. Y en Machine Head ya teníamos la mente puesta en James Hetfield & co.

Y el concierto de los de San Francisco moló y mucho. Tocaron todas las canciones míticas, aunque les faltó For Whom the Bell Tolls y Unforgiven II. Pero se lo perdonamos. Porque estuvieron cañeros. Con ganas y fueron tres horas de concierto, contando con la despedida final que fue casi media hora.

El momentazo fue con One, que para imitar a la guerra de Vietnam -ya que se inspiraron en la película Johnny cogió su fusil, empezaron a lanzar fuegos artificiales y fuego como si fueran bombas y ametralladoras y todo el arsenal. Estuvo muy chulo.

Y yo me vuelvo a la cama, que tengo agujetas hasta en lugares donde no pensaba que hubiesen músculos. Pero ya hemos decidido el próximo destino: Kobetamendi, Bilbao. Que vienen los Kiss.

Un beso.