NO HOBBY

No sé si tengo alguna afición. Ayer alguien me preguntó qué aficiones tenía y no supe que decirle. Claro que me gusta hacer cosas, pero no sé cuál es el límite que una cosa que te gusta se convierte en afición.

Según la Real Academia de la Lengua, una afición es una inclinación, amor hacia alguien o algo. A mi me gusta andar. Voy todos los días andando a casa del curro, y eso es más de una hora andando. ¿Pero eso es un hobby? Lo dudo mucho.

Una cosa indispensable para que yo vaya andando a casa es tener batería en mi reproductor de mp3. Se me hace muy cuesta arriba. Tampoco es que le preste mucha atención, porque suelo ir contándome batallitas a mi mismo, pero nunca está de más. ¿Es eso un hobby? No lo creo.

Y así contínuamente. Con leer libros, cómics, películas. ¿Cuál es el límite? ¿Cómo sabes que haces eso por afición y no, simplemente, para no aburrirte?

No tener aficiones es algo muy triste.

Un beso.

THE ODD COUPLE

No se si os habíais enterado, supongo que sí, pero Gnarls Barkley tiene nuevo disco. Y nuevos videoclips. Y éste mola una jartá de la canción, Who's gonna save my soul?

Un beso.

NEVERMIND LEGO

Mola esta página donde se dedican a imitar portadas de discos con muñecos de Lego.

Un beso.

CERVEZAS NACIONALES

España es tierra de cervezas. Y aquí mi ránking de las mejores cervezas españolas.

1. Estrella Galicia 1906 Especial. Como su nombre indica, es una cerveza gallega, tostada que destaca por su sabor amargo y pesado pero con una textura elegante y sabrosa.

2. Alhambra Reserva 1925. Es una cerveza granadina suave, con una mezcla perfecta entre dulzor y amargura. Ligeramente pesada pero que no raspa en la lengua.

3. Ambar 1900. Zaragozana. Tiene un poco más de cuerpo que las cervezas tradicionales, pero con un sabor un poquito suave. Ideal para tomar fresca pero no helada.

4. Voll-Damm Doble Malta. Cerveza barcelonesa, se caracteriza por ser pesada, con mucho cuerpo, un largo sabor amargo y sus 7,2º de alcohol.

5. Legado de Yuste. La primera cerveza "tipo abadía" fabricada en España. En Sevilla, concretamente. El sabor es dulzón pero con un final seco y el de muy buen cuerpo y color tostado.

Un beso.

MANUALES CHORRAS

Me he divertido bastante con el post The 10 craziest how-to books you never knew existed (10 manuales locos que no sabías que existían), de Listanity, 10 libros en formato de manual de cosas realmente grotescas, que yo he rebautizado como ‘estúpidas’. De las 10, salvo una, la #9, aún desconociendo su contenido. Pero, desde luego, enseñar a leer no me parece mala propuesta si la comparamos con el resto:

1. Cómo cagar en el bosque. Lógico, imaginad que se os mete un grupo de hormigas rojas por el culo...

2. Cómo hacer el amor en el bosque. Supongo que este libro explica la forma difícil de hacerlo.

3. Cómo llegar a Papa. Violando a muchos niños y asesinando al resto de curas que haya por allá.

4. Cómo iniciar tu propio país. ¿Para qué ser el rey de tu propia casa si puedes serlo de un país entero?

5. Cómo ser feliz, a pesar de estar casado. Buena pregunta.

6. Cómo alquilar un negro. Por horas.

7. Cómo perder amigos y caer mal a la gente. Sólo tenéis que ser vosotros mismos.

8. Cómo convertirte en un esquizofrénico. ¡El sueño de mi vida!

9. Cómo leer un libro. Y ahora entramos en el pantanoso terreno de la paradoja.

10. Cómo hablar con los muertos. Manual práctico.

Un beso.

TROPIC THUNDER VIRAL

Maravilloso este vídeo promocional de la película Tropic Thunder. En ella hay una reunión entre Ben Stiller, Jack Black y Robert Downey Jr. Hablan sobre que quieren hacer un viral para promocionar la película y deciden hacer todo lo que diga Carl, el supuesto sobrino de Ben. Magistral.

Un beso.

MICRORRELATO

El hombre se despertó sin cabeza.

FIN.

Un beso.

HIPO COME ENANOS

Un enano de circo, conocido como Od, murió recientemente cuando saltaba lateralmente desde un trampolín y fue tragado por un hipopótamo que bostezaba mientras esperaba para el siguiente acto.

Los veterinarios han dicho que Hilda, el hipopótamo, tuvo un reflejo con nauseas que le hizo tragar. Más de 1000 espectadores continuaron aplaudiendo vigorosamente hasta que se dieron cuenta de que se había producido un trágico incidente.

Un beso.

IDENTIDAD SECRETA

El otro día hablábamos en el curro de si usábamos herramientas como Facebook, Myspace, flickr, fotologs, o cosas de esas extrañas. Parece ser que todo el mundo tiene facebook de marras, ¡pero si es una puta mierda!.

En fin, cuando llegaron a preguntarme sobre ello les dije que no, obviamente. Al fin y al cabo, es verdad que no uso ninguna de esas moderneces. Les comenté que lo único que usaba era el messenger, y ahora menos que nunca porque no tengo internet en casa.

Me insinuaron que era un bicho raro por no estar conectado a estas tendencias asexuales y les dije que a mi las modas plim. Yo duermo en Pikolín. Y se reían diciendo cosas como que no comprendían qué hacía conectado a la red de redes sin un flog o alguna pijada de esas. Yo me reía por dentro.

Parece ser que lo de los blogs no es tan famoso como lo de los fotologs o lo del facebook, afortunadamente. Así que mi identidad secreta se mantiene de momento intacta. ¿Qué coño les iba a decir? ¿Que soy el rey de la blogosfera? ¿el amo y señor de Google? ¿Que mientras ellos hacen el imbécil en sus myspaces yo husemo por todos los rincones del ciberespacio aún desconocido para encontrar las cosas más impactantes?¿Que llevo metido en la blogosfera antes de que ellos cumpliesen la mayoría de edad? Necios.

Así que yo me sigo haciendo el imbécil con ese tema. Soltando frases como "el internet está muerto" o "si dios quisiera que hablásemos por internet nos habría puesto un arroba en las pelotas". Y cuando nadie me ve y todo el mundo está trabajando, yo hago un Paréntesis para continuar con mi supremacía.

Un beso.

12 FRAUDES

1. El monstruo del lago Ness. El 19 de abril de 1934 el Sr. Robert Kenneth Wilson tomó la fotografía más impresionante del monstruo, a la que se conoce como La Foto del Cirujano, la más famosa foto reconocida en todo el mundo. La toma de la famosa cabeza y cuello, la cual vendió al periódico Daily Mail. Hace dos años se confirmaría como un fotomontaje.

2. La Guerra de los Mundos. El 30 de octubre de 1938, Orson Welles adaptó el clásico La guerra de los mundos, novela de ciencia ficción de H.G. Wells, a un guión de radio. Retransmitido como si fuera un noticiario real, la histeria colectiva provocó el pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey. Wells fingió luego que todo fue un error inadvertido.

3. Los diarios secretos de Hitler. Un conjunto de sesenta pequeños libros escritos por Konrad Kujau y publicados por el periódico alemán Stern en 1983, que pretendían pasar por el auténtico diario de Adolf Hitler, y que finalmente fueron identificados como una falsificación. En 1985, Konrad Kujau y Gerd Heidemann serían sentenciados a 42 meses de prisión por la estafa.

4. The Monkees. En los años 60, un avispado productor lanza la respuesta americana a los Beatles. Formado con un casting de actores, el grupo fingía tocar la música grabada por otros intérpretes. Para cuando lanzaron un disco propio, la sombra del fraude truncó su carrera.

5. Los protocolos de Sion. Los protocolos de los sabios de Sion son un panfleto antisemita, publicado por primera vez en 1903, en la Rusia zarista. El texto sería la transcripción de unas supuestas reuniones de los «sabios de Sion», en la que se detallan los planes de una conspiración judía, la cual estaría en control de la masonería y los movimientos comunistas, extendida por todas las naciones de la Tierra, y tendría como fin último el hacerse con el poder mundial.

6. Círculos en los cultivos. Originarios de Inglaterra pero extendidos por todo el mundo, estas extrañas figuras geométricas aparecen en campos de la noche a la mañana. Sin origen confirmado, muchos de sus autores han confesado el fraude.

7. Milli Vanilli. Milli Vanilli fue un dúo compuesto por Fab Morvan y Rob Pilatus, formado en Alemania a mediados de los 80. En un concierto en el que falló el playback, la gente comenzó a sospechar. Poco después, en noviembre de ese mismo año el productor e inventor del grupo Frank Farian admitió que en realidad Fab y Rob no eran los que cantaban. El escándalo provocado por este descubrimiento hizo caer en el olvido al grupo.

8. Raelianos. El Movimiento raeliano es una organización religiosa que promueve la creencia de que unos seres extraterrestres muy avanzados científicamente, conocidos como los Elohim. Esta secta, fundada por Claude Vorilhon, propone clonar a personajes de la historia como Cristo o Hitler y traerlos a nuestra era, entre otras ideas disparatadas.

9. Frank. Abangale. Frank William Abagnale fue un falsificador de cheques e impostor durante cinco años en la década de los 60. Actualmente dirige Abagnale and Associates, una compañía financiera de consultas de fraudes. La historia de su vida fue inspiración para la creación de la película Atrápame si puedes, basada en su biografía escrita llamada con el mismo nombre y dirigida por Steven Spielberg.

10. La independencia de Bélgica. En diciembre de 2006 RTBF, la televisión pública de Valonia, provocó un escándalo sin precedentes en Bélgica al informar de que el Parlamento de Flandes acababa de votar su independencia. En realidad se trataba de una noticia falsa, que se emitió en el marco de un programa sobre la unidad del país. Una broma al más puro estilo Orson Welles. El montaje, sobre el que no había aviso y que tenía todos los trazos de verosimilitud, se ofreció como noticia de última hora y se acompañó de reacciones de políticos y personajes populares supuestamente en directo.

11. Bill Gates compra la Iglesia Católica. En 1994 se emite un falso comunicado, según el cual Microsoft y el Vaticano anunciaron que el gigante del software de Redmond adquiría la Iglesia Católica a cambio de un número no determinado de acciones de Microsoft.
Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se hubiese convertido en el vicepresidente principal de la Sección de nuevo Software Religioso de la compañía combinada. Una broma que hizo poca gracia a muchos religiosos.

12. Autopsia a un alienígena. En 1995 un vídeo de una presunta autopsia a un alienígena en Roswell, Nuevo México, aparece en las televisiones de medio mundo. Entre las numerosas observaciones, notaron que la película mostraba una marca código falso, no militar; que lesiones del extraterrestre eran inconsistentes con un accidente aéreo; y que la persona que realizaba la autopsia sostenía las tijeras como un sastre más que como un patólogo. Finalmente, el autor del vídeo confesaría el fraude.

Un beso.

HANCOCK

Un domingo por la tarde, de esos aburridos sin que saber qué hacer, es un buen momento para ir al cine. Y Hancock es tan buena opción como otra cualquiera.

No es que la peli sea la polla, ni mucho menos, pero te ríes de la desmitificación de los super-héroes, tan de moda últimamente. Hancock es un cantamañanas, bocazas, fanfarrón, borracho y que cada vez que intenta ayudar, la caga. Hasta ahí todo perfecto.

El problema es que en el desenlace, el anti-héroe se reforma y se convierte en un verdadero super-héroe. Y pierde toda la gracia. Y no sólo con ello, sino con la necesidad de meter una historia de amor dentro del chiste del héroe bocazas. La gran broma que podría ser esta película, se convierte en un gran drama y la cosa deja de tener gracia. Y encima, el pasado del personaje es incomprensible y una real mierda.

Y si alguien también ha visto la película que me expique estas dos duda que tengo:

- Si Hancock y la chavala cuando están juntos envejecen y se vuelven humanos, ¿cómo puede ser que durante tres mil años estuviesen juntos y siguiesen jóvenes y perfectos, y sólo es, durante la trama de la peli, que parecen un poco vulnerables?.

- ¿Cuánto de vulnerable se vuelve Will Smith si después de vaciarle un cargador en el estómago todavía tiene tiempo para ganar al malo, salir del hospital y sobrevivir a las hostias, si no tiene poderes?

Un beso.

SHIT

Un beso.

CHRISTIAN RADIO SHOCK

Me ha gustado mucho esta campaña guatemalteca sobre una radio cristiana llamada Shock. En lugar de caer en los estereotipos clásicos de una radio cristiana - la COPE, por poner un ejemplo- lo hacen de una manera divertida y original.

Un beso.

LA MASACRE DEL 11-J

Hace exactamente una semana, hubo una masacre en mi empresa de encurtidos y otros alimentos avinagrados. Despidieron a doce personas, a los que ya conocemos como Los Doce del Patíbulo. Parece mentira, pero cada verano hay una marabunta de despidos y el curro se queda desértico.

Sorprendentemente, yo no he sido uno de los doce, aunque me hubiese gustado ser Charles Bronson. Si no me han despedido, no será porque trabaje mucho, porque lo haga todo bien o porque no me bronqueen continuamente. Yo creo que no lo han hecho precisamente porque soy al que más bronquean, al más vago y al más pasota de todo el lugar. Se necesita un equilibrio para que una multinacional como esta siga su curso y es mi espíritu típicamente español el que hace de esta multinacional en una multinacional española.

No tiene nada que ver que cobrase menos que a los que han echado. Y que el jefe fuese al bautizo de mis sobrinos. No. Tiene que ver que soy un superviviente nato. Como Charles "el dios de la guerra" Bronson.

Pero pongamos los principios económicos, por una vez, por encima de las paranoias y pensemos que se ha debido a la recesión/ crisis económica. Lógicamente, despedirán a aquellos que cobren más y sean más prescindibles. Entonces, ¿qué hay que hacer si te ofrecen un aumento? Por un lado bien, porque ganar más dinero significa ser más feliz, pero por otro no está tan bien, porque tienes más números para ser despedido. ¿Y si te ofrecen el aumento para tener una excusa para despedirte? Estos cerdos son muy listos.

Menos mal que lo que estoy diciendo no tiene ningún sentido. España no está en crisis. Nosotros somos felices. Y si vivimos en un país tan caro como Francia y cobramos la mitad, es simplemente porque somo unos chulos y queremos demostrarles a esos sucios gabachos que somos mejores que ellos.

Un beso.

PAPA DE BATALLA

Después de mucho tiempo de retraso, llega a nuestras tiendas de cómics, Battle Pope una historia epicodecadente de Robert Kirkman, el guionista definitivo.

La historia ocurre cuando en un mundo paralelo, el mal se apodera del mundo. Incluso el Papa es un adicto a los puros, al alcohol y al sexo. Hay tanto mal que sucede lo que tiene que suceder: el Juicio Final.

Dios se lleva al Reino de los Cielos a las dos únicas personas que se lo merecen y luego libera a los demonios del infierno. Hay una encarnizada lucha, y como Dios ve que los humanos tienen alguna posibilidad gracias a su tecnología, envía a San Miguel- que parece un marine- para ayudarles.

San Miguel es atrapado por las hordas infernales y torturado hasta la extenuación con un único propósito: robarle el aro que tiene en la cabeza para volverse invencible.

Para salvar a la Humanidad, Dios envía a su único Hijo a la Tierra con un aspecto parecido al del Nota del Gran Lebowski. Como él es bastante capullo le da al Papa superpoderes con los que derrotar al Mal. Y así comienza este pedazo de cómic que seguro que os hará reír.

Un beso.

ECUACIONES SOBRE MATRIMONIOS

Algoritmo de las COMPRAS:

* Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.
* Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita.

Ecuaciones y Estadísticas Generales:

* Una mujer se preocupa por el futuro… hasta que encuentra marido.
* Un hombre nunca se preocupa por el futuro… hasta que encuentra mujer.

Ecuaciones de la Felicidad:

* Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
* Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad:

* Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios:

* Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
* Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de discusión:

* Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
* Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

Principio de acción y reacción aplicable a la frase “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?”:

* Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?…”
* Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Un beso.

EL HOMBRE MALDITO

"No sé, hay algo que me resulta incómodo de él". Es la frase que más había escuchado sobre su persona. Daba igual si se comportaba de manera seria y rígida, de forma payasa o de cualquier otra. Siempre resultaba un tipo incómodo.

Al principio le daba igual. Al fin y al cabo, ¿qué coño importaba?. Pero las cosas se complicaban cuando las chicas que le molaban también pensaban lo mismo. Normalmente, a su alrededor se creaba una gran camaradería, exceptuándole a él. Él nunca recibía invitaciones. Ni llamadas. Nunca le preguntaban si quería salir un sábado por la noche.

Harto de estar harto, un día se cerró. Dejó de ser persona para convertirse en una máquina. Trabajaba diariamente sin hablar con nadie. Llegaba a casa, se hacía la cena y veía la tele hasta que se quedaba dormido. Así hasta el fin de sus días.

Quince años más tarde de su decisión de cerrarse al mundo, le sobrevino la tragedia: alzheimer. Toda su familia estaba entristecida por la noticia. Se tuvo que mudar a casa de su hermana, porque los médicos le aconsejaron que no viviese solo.

Y mientras todos estaban tristes y compunjidos, él era feliz. Feliz porque al final, no sólo podría cerrarse al mundo, sino olvidarse de él.

Un beso.

SALCHICHA PANDA

"Ver Kung Fu Panda es como ver la versión animada de La Salchicha Peleona" (John W. Cassady).

Un beso.

CANCIONACAS VERSUS

Otro combate. Esta vez, con el tema principal de La Naranja Mecánca: la ultraviolencia. Los chicos de Los Petersellers, se declaran fans acérrimos. Mientras, los Nikis dicen todo lo contrario.

Un beso.

SUPERHERO SUPPLY CO.

En el número 372 de la Quinta Avenida de Nueva York, entrando ya en el barrio de Brooklyn, está la única tienda para super-héroes del mundo. Se llama Brooklyn Superhero Supply Co.

Allí venden cualquier cosa que necesites para ser un buen super-héroe. Bidones de inmortalidad, latas de antimateria, extrafuerza, capas para poder volar, extra-fuerza o un kit de identidad humana "normal". Si tiendes a ser un super-villano, tienen gafas para detectar gente invisible, o sprays para causar caos .

De todos modos, la tienda es una tapadera de una ONG llamada 826, que ayuda a los niños de 5 a 18 años para que desarrollen su creatividad y sus ganas en la lectura.

Si voy por esa tienda, me compraré unos gayumbos para ponerme por encima de las mallas.

Visto en fogonazos.

Un beso.

JEFES DEL PORNO

1. Steve Hirsch. El dueño de Vivid, el principal distribuidor de películas porno a las grandes empresas de comunicación. Hacen sesenta películas anuales (que no "anales") y tienen beneficios por más de 100 millones de euros.

2. Jenna Jameson. Después de ser la estrella porno más famosa del mundo, ahora como mujer de negocios tiene el "Club Jenna", que incluye una productora de películas y una web.

3. Hugh Hefner. El dueño de la mítica revista Playboy. Ahora tiene un imperio digital que incluyen clubes de conejitas por todo el mundo, televisión digital, internet...

4. Paul Raymond. El multimillonario inglés, dueño de revistas como Men Only o Mayfair, tiene también uno de los clubes nudistas más famosos del mundo. Una pena que muriese en marzo.

5. Larry Flint. El creador de la revista Hustler, factura al año unos 150 millones de euros entre sus revistas y sus películas.

6. Berth Milton, es el hijo del fundador de Private, el coloso del poro¡no. Hacen siete películas mensuales y gana más de ocho millones de euros al año en beneficios.

7. Marc Bell. Fue consejero de la revista Penthouse. Cuando estaba en declive, decidió comprar la empresa y diversificarla, comprando varios sitios sociales como BigChurch o AdultFriendFinder.com

8. Jacqueline Gold. Es la creadora de Ann Summers, la firma de internet que vende ropa sexy y juguetes eróticos para mujeres.

9. Seth Warshavsky. Creador de un emporio de más de cincuenta empresas, sus beneficios crecieron en 1998, cuando decidió llevar su negocio a internet. El problema fue cuando decidió sacar el escandaloso vídeo de Pamela Anderson junto a Tommy Lee. Después de muchas trifulcas, un juez le hizo pagar un millón de euros en concepto de indemnización. Dicen las malas lenguas que en ese momento ya se había fugado a Tailandia, dejando varios acreedores.

10. Danni Ashe. La estrella porno creó una página web de contendio erótico. Entre sus vídeos e imágenes, la chica ha conseguido más de cinco millones de visitas diarias y unos beneficios de ocho millones de euros sólo en suscripciones.

Un beso.

BUSCADOR

Esto es lo que buscan. {Paréntesis Metodológico} es lo que encuentran.

- "Cómo ser gótico en 5 pasos".

- "permítanme que les recuerde que hay varias teorías alrededor del diseño inteligente. entre ellas, la del monstruo del espagueti volador (…) fue él quien creó el universo. ninguno de nosotros estuvo ahí para verlo, pero hay pruebas escritas sobre su poder"

- "de penes".

- "73460670792301".

- "bastaba".

- "biga lunas pelis guarras".

- "bilbaina aido blog".

- "canciones de arsenal de rimas".

- "como pillar a un mentiroso".

- "cuántos capítulos tiene la obra de tarzán de los monos".

- "dani martín drogas".

- "diccionario de rimas para rapear".

- "en boca que no entran moscas entran pollas como roscas".

- "parentesis de una historia del mundo de diez capítulos y medio".

- "polla joven chico puto".

- "¿por qué le dicen naranja mecánica a holanda?"

- "¿qué podemos hacer con los paréntesis?".

- "¿qué es el momento lógico metodológico?".

- "fettuchini2".

- "vegans go vega".

- "di natale jodete".

- "etapa de madurez ketchup heinz".

- "perritas en brama".

- "sexo drogas jodidamente anal".

- "y ayer lo vi caminando sobre el agua mick jagger bono".

Un beso.

... MUERE EL PEZ 2

Entrevista a Mustaine. Le preguntan si ha escuchado la versión del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue.
Respuesta:
"Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una versión para hombres, y otra para nenas".

“Mick Jagger es un imbécil. Escucha una canción y al otro día por la mañana se despierta tarareándola y afirmando que es de él. Creo que tanta droga le ha atrofiado el cerebro”
Keith Richards (en relación al plagio de la canción de KD Lang)

"Escuché que tu cerebro deja de desarrollarse cuando empiezas a consumir drogas. Supongo que eso me transforma en alguien de 19 años". (Steven Tyler)

“La música nunca puede ser mala, digan lo que digan del rock’n'roll” (Elvis)

“Linda noche para fumarse un porrito” (Andrés Calamaro)

"Oir a Elvis Presley por primera vez fue como escapar de la cárcel" (Bob Dylan)

“Receta de la vida feliz: algo para hacer, alguien para amar y esperanza en el futuro.” (Elvis)

"La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía." (Beethoven)

"Mañana es sólo un adverbio de tiempo" (Joan Manuel Serrat)

“Era tan pobre, que no tenía más que dinero” (Joaquín Sabina)

"No tengo ni puta idea de música. Para lo que yo hago, no hace falta" (Elvis)

"La sal no sala y el azúcar no endulza." (Charly)

"En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente." (Paul Mc Cartney)

“A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.” (Brett Michaels)

“Nosotros nunca grabaremos un videoclip.” (James Hetfield)

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas". (Mariah Carey)

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley".
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy

“El Rock seguirá estando en lo más alto mientras la gente siga bebiendo y follando" (David Coverdale)

"Si me encerraran en una habitación con los Metallica ....... únicamente yo saldría con vida" (Axl Rose)

"Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá en el mundo" (Joey DeMaio)

"Joey DeMaio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá"
Dee Snider después de que Manowar no se prensentase a la pelea con Twisted Sister en Central Park

"Yo soy el Pavarotti del heavy metal" (Fortu)

" Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros..........." Vikernes

”Periodista: Lemy..¿eres dios??
Lemmy:No qué va. Una vez vi a Dios cuando estaba en colgado de ácido y él era mucho más alto.”

"Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas" (Blackie Lawless)

"Slayer son un grupo con estetica nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos" (Max Cavalera)

"Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños" (Kerry King)

"Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas". (Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

"Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería más hierba en tu jardín". (Lemmy Kilmister)

Un periodista pregunta a DeMaio:
"Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"

"Un fan me dijo que el nuevo disco era una mierda, entonces dudé, no sabía si darle un puñetazo y arriesgárme a joderme la mano que uso para tocar la guitarra o pegarle una patada con mis Nikes nuevas. Al final opté por un puño". (Dave Mustaine)

"En España muy buenas chicas y muy guapas...pero no son nada putas, ¿no? ¿Por qué no enseñan las tetas?" (Joey DiMaio)

"Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiándome de ropa o con alguien haciéndome una mamada" (Eric Adams)

"Disculpen por toda la sangre" Dead (Mayhem) en una nota que apareció junto a su cadaver tras pegarse un tiro con una escopeta.

"Tengo un cuervo muerto y putrefacto en una bolsa que llevo a los conciertos. Antes de salir a escena meto la nariz y la boca en la bolsa como una mascarilla y respiro. El olor a muerte me motiva" Dead

"Cuando rompí mi guitarra fue como un sacrificio, porque uno sacrifica lo que más ama" (Jimi Hendrix)

"Requisitos para ser un buen guitarrista: usar preservativos y protector solar...." (Steve Vai)

Periodista: "¿Qué opinión tienes de Mago de Oz?"
Yosi (Los Suaves):" Vi la pelicula hace muchos años y me gustó mucho "

"Disculpen mientras beso el cielo" (Jimy Hendrix).

Yo a esa mierda de música llamada Rock and Roll, no le doy ni 5 años de vida...". (Frank Sinatra, en 1959)

Entrevistador:"¿Tienes más hijos?"
Angus Young: "Mi esposa dice que yo soy el unico"

"Te refieres a un "Undrugged album?"
Angus Young, siendo preguntado si AC/DC haría un album Unplugged.

GIRLS LOVE

Para hacer vuestras propias portadas de cómic, aquí.

Un beso.

MI PODER IDEAL

¿Cuántas veces nos habrán preguntado aquello de qué poder te gustaría tener? Yo, por fin, he descubierto cuál.

Mi poder perfecto sería la absorción de habilidades. Y no me refiero a adquirir poderes de otros superhéroes -porque no hay más- sino de la gente normal y corriente.

Imaginemos que estáis delante de una persona que domina el banjo. Vosotros no, así que con sólo tocarle habéis aprendido a tocar el banjo. Luego, sólo tienes que buscar a alguien que tenga más nivel de banjo y habrás mejorado sin esfuerzo. Así que cada vez que viajes a un lugar extranjero sólo tienes que darle la mano a un nativo y conocerás el idioma y costumbres del lugar que visites. ¡Ya nunca volverás a ser un sucio turista!.

Por supuesto, esos poderes no te ayudan a enfrentarte a ningún super-malo -a menos que toques a alguien que tenga conocimientos de fisión nuclear o a Chuck Norris- pero que yo sea un super-héroe no significa que tenga que haber super-malvados, ¿no?.

Es la manera ideal para aprender cosas nuevas con el mínimo esfuerzo y joder a aquellos cerdos que se tiran quince años aprendiendo japonés. ¡JA! ¡Qué os jodan!. Y encima es un poder con la garantía de calidad 100% español.

Un beso.

100 POSTERS

Una página que se ha dedicado a hacer una recopilación de los 100 mejores posters de películas de la historia. Ahí es nada. Por supuesto, es totalmente subjetivo.

LINK

Un beso.

... MUERE EL PEZ

- "Miembras" (Bilbaina Aído).

- "Inferiorizadas" (Bilbaina Aído).

- "Antes partía que doblá" (Magdalena Álvarez)

- "la Unesco legisle para todos los planetas" (Carmen Calvo)

- "Cocinera antes que fraila" (Carmen Calvo)

- "El dinero público no es de nadie" (Carmen Calvo)

- "El español está lleno de anglicanismos" (Carmen Calvo)

- JUAN VAN-HALEN: "Calvo dixit"
CARMEN CALVO: "usted para mí nunca será Van-Halen Dixi ni Pixi"

- "Ha sido ETA, y el que diga lo contrario es un miserable" (Ángel Acebes)

- "Estoy en política para forrarme" (Eduardo Zaplana)

- "No llego a fin de mes" (Esperanza Aguirre)

- "Pues yo del cambio climático no sé nada, pero mi primo dice que..." (Mariano Rajoy)

- "ETA lleva ya 40 años haciendo lo mismo, así que sólo hay un culpable: Zapatero" (Miguel Ángel Rodríguez)

- "¿Por qué voy a condenar el franquismo si representaba a la mayoría de la sociedad?" (Jaime Mayor Oreja)

- "El matrimonio homosexual es como si se suman una manzana y una pera... ¡nunca pueden dar dos manzanas!" (Ana Botella)

- "He autorizado contactos con el Movimiento Vasco... de Liberación" (José María Aznar)

- "ETA es una gran nación" (Mariano Rajoy)

- "Hablo catalán en la intimidad" (José María Aznar)

- "Estoy absolutamente convencido de los acuerdos de Zapatero con Batasuna durante los atentados del 11-M" (Mariano Rajoy)

- "Hilitos de Plastilina" (Mariano Rajoy)

- "Una pareja puede comprar una casa sólo con el 19% de su renta gracias a la política de vivienda del Partido Popular" (Rodrigo Rato)

- "Los que idearon los atentados no están ni en montañas ni en desiertos lejanos" (José María Aznar)

- "Viva Honduras" (Federico Trillo)

- "Pienso morirme sin ponerme un condón" (Manuel Fraga)

- "Un café vale 80 céntimos aproximadamente" (José Luis Rodríguez Zapatero)

- "Si no cumple con ETA, le pondrán bombas. Y si no le ponen bombas es porque usted ha cedido" (Mariano Rajoy)

- "Tengo una pregunta absurda para esta tarde" (Mariano Rajoy)

- "Yo, como sé de lo que hablo, me callo" (Pepe Blanco)

- "Recomiendo que no se usen huesos de vaca para el caldo. Por ejemplo, yo en mi casa hice el otro día y le eché hueso de cerdo" (Celia Villalobos)

- "Estamos en 1999... eso significa que hace 1999 años que nació Cristo" (José Bono)

- "Los musulmanes deberían pedir perdón por invadir mi país durante ocho siglos" (José María Aznar)

- "Tras la guerra de Irak la gasolina nos cuesta unos céntimos menos: eso son datos" (Ana Palacios)

- "Lo tuyo no te lo cura ni el doctor House" (Pío García-Escudero)

- "Pues yo os digo: no os avergonzeis de ser ridículos o grotescos" (María Teresa Fernández de la Vega)

- "La sangre con RH negativo demuestra la antigüedad del pueblo vasco" (Xabier Arzallus)

- "La mejor forma de relacionarse con Cuba es dialogar" (Gaspar Llamazares)

Un beso.

EL CLUB DE LOS SUICIDAS

Estaba yo buscando mi blog por el internet y me he encontrado una cosa que me ha hecho decir "¡Oooops!".

Parece ser que hay un periódico online colombiano que se llama La Vanguardia Digital que habla de los jóvenes que se intentan suicidar. Y para reflejar la mente perversa de los jóvenes, han mencionado un post del menda. Concretamente en este artículo hablan de este blog.

No tengo ni idea si esa web es demasiado seria. Creo que no, por los contenidos que he ojeado ahora. De todos modos, ha partir de ahora supongo que pondrán el enlace a mi blog en la lista de "WEBS PELIGROSAS PARA LA HUMANIDAD".

No sufráis mis queridos emos suicidas. Hay una solución. En lugar de entrar por parentesis<.zonalibre.org/a>, hacedlo por http://parentesis.zonalibre.org. Ale, ya podéis seguir quedando para que os suicidéis en paz.

Un beso.

EL QUINTO ELEFANTE

Dicen que el mundo es plano y que se apoya en los lomos de cuatro elefantes que a su vez están de pie sobre el caparazón de una tortuga gigante. Dicen que hubo un quinto elefante, y lo que ocurrió con él ha pasado a formar parte de la leyenda. Dicen que en cualquier leyenda siempre hay una pizca de verdad...

Acaba de llegar la vigésimo cuarta novela del Mundodisco. ¡Corra señora, que nos la quitan de las manos!

Está resultando ser uno de esos días... uno de esos que le tocan a uno cada día.
Sam Vimes es un hombre perseguido. Ayer era duque, policía y el embajador más inconcebible de la historia de Ankh-Morpork enviado en misión diplomática a Uberwald, un país misterioso donde las minorías son mayoría y abundan las materias primas con cierto sabor rancio.

Hoy únicamente cuenta con su astucia innata y unos pantalones prestados, sobre los que es mejor no preguntar. Hace frío. Nieva. Y si no logra cruzar el bosque a tiempo se desatará una guerra abominable.

Pero unos monstruos le siguen la pista. Son listos. Son rápidos. Son hombres lobo y están a punto de alcanzarlo. A Sam Vimes apenas le quedan tiempo, ni suerte, ni resuello...

La ecléctica tropa de la Guardia de la Ciudad. Licántropos con ansias de poder pero temerosos de la palabra "baño". Vampiros con síndrome de abstinencia. Enanos en vías de modernización. Las complejidades de la diplomacia internacional y el fantasma de un motín y de una guerra hacen de El Quinto Elefante uno de los libros más divertidos y esperados de la serie. Y no deja de ser cierto porque lo hayamos dicho veintitrés veces antes.

Un beso.

EL CASO IFON

Yo siempre he sido bastante fiel. A lo que se refiere a personas, animales y objetos. Por ejemplo, mi fidelidad hacia con Coca-Cola, nunca la cambiaría por una Pepsi. Antes me tomo cualquier otra cosa.

Con los móviles me pasa lo mismo. Siempre he sido un chico NOKIA. Son bonitos y muy fáciles de usar. ¿Para qué quiero más? ¿Que se rompen pronto? Todos los móviles se rompen pronto, en un sentido metafísico. Además, para eso tengo puntos Vodafone y cambiarme de móvil totalmente gratis. Vodafone es otra marca guay.

El problema llega ahora. El 11 de julio pondrán a la venta el iphone en España. Y es guay, la verdad. Y yo quiero uno. Pero entonces tendría que pasar por encima de mis principios más elementales, ya no sólo por pasar de mi flamante nuevo NOKIA, sino que tendría que formar parte del Imperio del Mal, Telefónica. Y eso sí que me jode. Y además perdería mi número antiguo y tendría que enviar mails para poner mi número nuevo y es un puto lío. En fin, que es un merdé.

Recuerdo cuando me compré mi ipod, allá por 2003. Ni Cristo tenía uno. De hecho, era tan poco común, que ni siquiera existía un cable USB para PC. Ni siquiera tenían el iTunes para los ordenadores que no fuesen Mac, y instalaban un programa que se llama Musicmatch Jukebox 8. Pero aquella época bonita pasó y ahora todo el mundo se ha convertido en un fanático de Apple y de la madre que lo parió. Y eso un punto negativo, claro.

Un beso.

EL ZAPATONES

Acabando ya con el tema de la Eurocopa, es muy injusto el trato que le han dado a Luis Aragonés desde que es seleccionador.

Corría el Mundial de Alemania y España empezó jugando de puta madre. Ganó los tres partidos y se clasificó primera, lo que hizo que se enfrentara a Francia en octavos. Los tres partdos sin Raúl. En el partido contra los gabachos, Luis sintió remordimientos y colocó al jugador madridista y perdimos. Raúl no hizo nada y Luis decidió no volver a convocarle.

A partir de ese momento, hubo una crítica tan brutal por no convocar a Raúl, que me sorprende que nadie le asesinara. Incluso el director técnico de la Federación, Fernando Hierro, presionaba al Sabio de Hortaleza para que pusiera al 7. Incluso en un programa de televisión sacaron un especial de "famosos con problemas con el juego" donde sólo salía él.

Ahora hemos ganado la Eurocopa -sin Raúl- y todo el mundo parece haber olvidado la trifulca. Incluso la gente de Cuatro, que ha emitido la competición, antes de irse a Innsburck salían con camisetas reivindicando a Raúl González y presionando, día sí y día también a su inclusión en la lista definitiva de jugadores que irían a Austria.

No son los únicos claro. De hecho, todos los medios capitalinos, en mayor o menor medida, han sido muy críticos con él por esa decisión. Sólo los diarios deportivos de tirada nacional provenientes de Barcelona han apoyado la decisión del seleccionador.

Ahora claro, nadie se acuerda de todo ello. Hemos ganado y, de repente, Luis Aragonés es un dios sobre la Tierra. Nadie se acuerda de la polémica, ya que al final la cosa ha salido bien. ¿Qué hubiese pasado si España no hubiese ganado a Italia? Probablemente, le hubiesen descuartizado y habrían erigido una estatua Raúl.

Ahora se agitará la cosa de nuevo. Lusi Aragonés no recibió apoyo de la Federación y por eso negoció su marcha al Fenerbraçe al final de la Eurocopa y su sucesor será Vicente del Bosque. Un tipo que fue entrenador del Real Madrid y un raulista confeso. Y volveremos a debatir si Raúl sí o si Raúl no.

Yo espero que Raúl no.

Un beso.