LAS GUERRAS CLON

Las guerras clon es uno de los momentos más importantes de La Guerra de las Galaxias. Al fin y al cabo, en el Episodio II: El ataque de los clones, sólo se menciona muy por encima, pero hay mucho que contar. Por eso el gran George ha decidido regalarnos unas pocas historias más en versión animada para contar lo que sucede entre La República Galáctica y los sucios y depravados Separatistas.

Para ello ha contado con dos soportes. El primero es el formato cine, La guerra de los clones, donde se presenta con unos dibujos animados en tres dimensiones y gestados por ordenador. El segundo es en formato serie -donde también se llama la guerra de los clones- y ha sido creado por Cartoon Network y que se estrenará el próximo mes de septiembre.

Así que si queréis estar a la última del universo jedi, y verlo en el orden cronológico correcto, deberías ver primero el Episodio I: la amenaza fantasma, luego el Episodio II: el ataque de los clones, luego la película La guerra de los clones en 3D, más tarde la serie de televisión con el mismo nombre, y luego los episodios restantes.

La peli no está mal, aunque no esperéis encontraros un nuevo Wall-e ni ninguna peli de ese tipo, ni mucho menos. Es una guerra y hay hostias por todos lados y te hace pasar un buen rato. Otro dato que no está mal es que las voces sean las mismas que se usaron para las películas en carne y hueso y en la serie original de las guerras clon que se hizo en el 2003.

Una cosa que no me ha gustado es el apartado visual. Gráficamente no está mal, aunque el modelado de los personajes está muy pegado. Son versiones de los dibujos de la serie, pero hechas por ordenador, pero todo es muy rígido. El pelo, los gestos, todo está robotizado. No se carga la película, aunque viendo algunos trabajos hechos en los Final Fantasy, estos parecen algo desfasados. ¡A ver si os lo curráis más, Lucasarts!

La historia narra una parte de las guerras clon. Los separatistas están consiguiendo cada vez más alianzas en el Borde Exterior y a la República le está costando mucho trabajo pararles los pies. Para inclinar un poco la balanza, el Conde Dooku decide secuestrar al hijo de Jabba el Hutt, con la intención de luego culparles del secuestro y enfrentar al poderoso clan Hutt con la República. Pero aparecen Obi-Wan, Anakin y la padawan de éste, Asoka Tano y paran los pies a Dooku.

Una cosa que no me mola de la saga es, ¿cómo puede ser que en todas las pelis ganen los buenos? ¿No se supone que acabó ganando el Imperio? ¡Queremos que ganen los malos!

Un beso.

IMPULSO

Llegó la hora de conocernos después de tanto tiempo. Yo estaba nervioso, pero tú estabas relajada. Llevabas un vestido rojo que te llegaba por encima de las rodillas y con un sugerente escote. También me fijé en tus zapatos, con un tacón largo y fino.

Nos sentamos en una cafetería a charlar. No te sentaste enfrente de mí, sino a mi derecha. Cruzaste tus piernas y podía ver tu muslo suave y blanco. No podía quitar los ojos de él y eso te divertía.

Mientras yo me concentraba en dejar de mirarte las piernas y el escote, tú jugabas con tu pierna, rozándola con la mía de manera inocente. Sabías que me ponías a mil y que debía tener la polla dura como una piedra, pero te gustaba hacerme sufrir.

Te tomabas el café con cuidado, saboreando cada milímetro de bebida en tus labios, después te pasabas lentamente la lengua por tus labios pintados de rojo. Estabas disfrutando con aquello.

Notaste que estaba al límite porque no paraba de bajar mi mano izquierda a mi polla, estaba a punto de explotar. Entonces te levantaste y me ordenaste que pagase aquello. Yo ni siquiera protesté. Después te seguí tan rápido como pude calle arriba.

Nos metimos en el cine. Pensé que mis plegarias se habían escuchado, porque nos metíamos en un lugar oscuro donde dar rienda suelta a nuestra pasión. Sin embargo, la cosa no iba a ser tan sencilla.

Cuando nos sentamos, me agarraste del brazo y me empezaste a susurrar al oído que esperaba que fuese una película muy especial. Estabas tan cerca y lo decías de tal manera que parecía que ronrronearas. Eras una gatita muy traviesa.

Yo bajé la mano hacia tu muslo, porque ya tenía ganas de hincarle el diente, pero enseguida me la quitaste, y me dijiste que no era el momento. Después empezaste a rozar con tu lengua mi oreja y a bajar tu mano por mi pantalón y cuando llegaste a mi polla dijiste muy suavemente un “¡vaya!”. Luego te apartaste y no volviste a tocarme hasta que acabó la película. Fue la película más larga del mundo, para mi gusto.

Me preguntaste, con aire inocente, si quería ir a algún lado, y yo te dije, casi implorando, que podíamos ir a mi casa, pero tu te negaste. Alguien podía reconocernos. Así que me llevaste a un pequeño motel escondido.

Al llegar me tiraste sobre la cama y te pusiste encima de mío. Te quitaste el vestido y no llevabas puesta la ropa interior. Eso me puso aún más cachondo. Y todavía más cuando me ataste las manos en la cama. Me tenías a tu merced.

Te sentaste en una silla de la habitación, con las piernas abiertas y empezaste a tocarte el coño. Me miraste y me dijiste que si no podía liberarme de esas cuerdas, no sería digno de follarte. Intentaba hacer toda la fuerza que podía, pero no conseguía liberarme.

Tu te fuiste contoneándote hacie el baño, moviendo las caderas sugerentemente y te metiste en la ducha.

Alargando la cabeza hacia una de las manos, conseguí liberarme a mordiscos. Luego fue fácil liberar la otra mano. Fui directo al baño a hacerte mía de una vez por todas. Abrí la mampara y ahí estabas tú, con el coño lleno de jabón.

Te agarré de tus enormes tetas y te lancé sobre la pared del baño. Entonces empecé a meterte la polla en tu coño enjabonado. Pero no gemías apenas. Sólo soltabas breves suspiros. Te hacías de rogar.

Te di la vuelta y apoyé tus piernas sobre el borde de porcelana.Te agarré del pelo con una mano y del culo con la otra y te penetré por el culo. Una y otra vez, con toda la dureza que pude. Te costó, pero al final empezaste a gemir cada vez más fuerte hasta que pegaste un chillido ahogado.

Después de correrme en tu culo, te agachaste sobre mi y me agarraste de la polla. Empezaste lamiéndome los huevos para ir subiendo hasta la polla. La chupabas con tanta fuerza que podrías haberme arrancado la piel. Había superado las pruebas con nota y ahora el premio eras tú misma. Ahora eras mía para siempre.

Después que todo eso hubiese pasado, nos fuimos a la cama. Todavía nos quedaban unas horas para tener que abandonar la habitación y no podíamos perder tiempo.

Un beso

NOMBRES DEL ROCK (3 de 3)

51. NSYNC Es la última letra de cada uno de los miembros del grupo. (JustiN, ChriS, JoeY, "LansteN" y JC). Se le ocurrió a la mamá de Justin.

52. THE OFFSPRING: Sacado de una película de serie B titulada "The Offsprings. They were born to kill" (Los Descendientes. Nacieron para matar).

53. LA ORQUESTA MONDRAGÓN: Mondragón es el psiquiátrico más grande del País Vasco. La locura y las ganas de fiesta y cachondeo de Javier Gurruchaga y su orquesta precisaba de un nombre así para dejar bien claro cuáles eran sus intenciones.

54. PEARL JAM: "Mermelada de perlas". Al principio esta banda se llamaba Mookie Blaylock (Mookie era un jugador de la NBA) porque Jeff Ament, el bajista de la banda, era un amante del baloncesto. Uno de los álbumes de Pearl Jam se llamó "10" debido al número del jugador. Pero la discográfica consideró que el nombre del grupo no enganchaba lo suficiente, y lo cambiaron. Otra teoría dice que el nombre es una metáfora de "semen". Y también hay otra versión que dice que el nombre viene de una crema alucinógena que hacía la abuela de Eddie, cantante y compositor del grupo.

55. PINK FLOYD: Ni fluidos rosas ni demás comeduras de coco psicodélicas. Syd Barret, el genial y surrealista fundador de una de las super bandas de rock más creativas de la historia, bautizó a la formación inspirándose en uno de sus discos favoritos. Una obra maestra firmada por dos bluesmen de Georgia llamados Pink Anderson y Floyd Council.

56. THE POGUES: Abreviatura de pogue mahone, que en irlandés significa "bésame el culo". Tuvieron que sacar el "mahone" por imperativos de la discográfica.

57. THE POLICE: Se le ocurrió a Stuart Copeland, pensando que era una palabra que estaría todos los días en todos los periódicos del mundo.

58. THE RAMONES: Dee Dee era fan incondicional de Paul McCartney. Lo sabía todo sobre él. Conocía hasta el nombre falso que el ex-Beatle utilizaba para registrarse en algunos hoteles: Paul Ramon. Y de ahí surgió el nombre. Y todos los miembros de la banda adoptaron el apellido.

59. THE RESIDENTS: El rumor con más crédito es que cuando la banda estaba mandando maquetas, una vez olvidaron poner su nombre en el sobre. Una discográfica les devolvió la cinta dirigiéndola a un grupo llamado The Residents. El grupo, sorprendido, decidió que el nombre les había encontrado a ellos.

60. THE ROLLING STONES: Cuando en 1960 el grupo sólo lo formaban Mick Jagger, Keith Richards y Dick Taylor, se llamaban Little Boy Blue & Blue Boys ("El pequeño niño azul y los niños azules"). Más tarde, Brian Jones entra en la banda, se cambian el nombre y adoptan el nuevo y definitivo, inspirándose en un viejo tema de Muddy Waters: Rolling Stones Blues ("El blues de las piedras rodantes").

61. SILVERCHAIR: Por uno de los libros de Las crónicas de Narnia.

62. SINIESTRO TOTAL: Mari Cruz Soriano y los que afinan su piano, era el nombre que tenían Siniestro Total antes de la noche del 20 de agosto de 1981... cuando sufrieron un accidente de tráfico que llevó a la compañía aseguradora a declarar el coche "siniestro total". Después del accidente, este grupo de punk rock gallego, decide rebautizarse como Siniestro Total.

63. SISTERS OF MERCY: "Hermanas de la caridad", viene de una canción de Leonard Cohen. Eldritch, cantante de la banda, decía : "Es bonito e irónico. Una mezcla 50% y 50% entre monjas y putas, que nos pareció una metáfora muy apropiada para una banda de rock".

64. THE SMASHING PUMPKINS: Hay dos explicaciones, la divertida y la normal. La divertida es que Billy Corgan dijo que en un sueño se le aparecía Gene Simmons (líder de KISS) diciendo que Joe Strummer (cantante de The Clash) era una calabaza, borracha y machacada. La versión normal es que el pueblo natal de Billy es una exportadora de calabazas y una ex-novia le dijo que él nunca saldría del pueblo y se dedicaría a esto de las calabazas.

65. THE SMITHS: Buscaban un nombre que implicara anonimato. Y escogieron el de The Smiths, uno de los apellidos más numerosos y populares del Reino Unido. O sea, que si hubiesen sido de Majadahonda, se podrían haber llamado Los Pérez.

66. STEELEY DAN: Nombre que se da a un vibrador en la novela de William Burroughs "Naked Lunch" (almuerzo desnudos).

67. STING: Viene de que cuando tocaba en una banda de jazz, él usaba una camiseta amarilla con rayas horizontales negras que le hacían parecer una abeja.

68. STONE ROSES: Lo adoptaron de un nombre anterior, English Rose, y también de su grupo de rock favorito: The Rolling Stones. Uno de los nombres en que pensaron fue: The Angry Young Teddy Bears ("los jóvenes y cabreados ositos de peluche").

69. T-REX: Marc Bolan, líder, guitarrista y cantante del grupo, escogió ese nombre, según el mánager, Simon Napier-Bell, "porque ese fue el animal más grande que jamás había poblado la tierra, y él iba a ser así de grande".

70. UB-40: Cuando nació el grupo (son de Birmingham) en el verano de 1978, todos sus miembros se encontraban en el paro. El nombre viene de la tarjeta de desempleo del Reino Unido, que se llama ub-40.

71. U2: El primer mánager y bajista (hasta hoy) de la banda, Adam Clayton, quería cambiar el nombre del grupo, que por aquel entonces se llamaba The Hype, por uno que sonase mucho más ambiguo. Y de verdad que lo consiguió. Por eso U2 significa tantas cosas. U2 es el nombre de un avión espía. Y el de un submarino. Y el de un popular modelo de pilas inglesas. Asimismo, por su pronunciación, U2 puede sugerirnos "you, too" (tú, también) o "you two" (vosotros dos). Está claro, ¿no?

72. VELVET UNDERGROUND: De la contraportada de un libro que encontraron por la calle y que hablaba del sexo en América.

73. THE WHO: Ellos se llamaban The High Numbers y llegaron a lanzar un compacto así aunque insatisfechos con el nombre. La leyenda cuenta que el personal estaba bombardeando nombres posibles hasta que alguien que ya se estaba quedando sordo para las ideas, replico "¿Los Quién?"

74. WASP: El nombre de esta banda de heavy metal no procede de la palabra avispa, que en inglés es "wasp". Tampoco tiene nada que ver con el grupo social de Estados Unidos conocido como "blancos anglosajones y protestantes", en inglés WASP (White Anglo-Saxon Protestant). En realidad, el nombre obedece a otro tipo de siglas, bastante más cachondas que las anteriores: We Are Sexual Perverts ("Somos unos pervertidos sexuales").

75. ZZ TOP: Probablemente nos encontramos ante el grupo de rock sureño más salvaje y barbudo del panorama musical estadounidense. En 1969, Billy Gibbons (guitarra) formó la banda junto a Dusty Hill (bajo) y Frank Beard (batería). El trío, dado a todo tipo de excesos, tomó su nombre de dos marcas de papel de fumar: Zig Zag y Top Rolling Paper. Por el humo se sabe dónde está el rock.

Un beso.

CHULOPISCINAS 2

Antes de leer este post, tendrías que haberos leído este otro.

Se ha cumplido un año entero de aquella vez en la que me "ligué" a aquella chavala de cuatro años y medio. Y me la he vuelto a encontrar en la piscina, mira tú la casualidad.

Yo estaba buceando tranquilamente y cuando he salido a la superficie me he encotrado a la niña y a su hermano de dos año que se han lanzado sobre mi como leones sobre su presa.

Mientras mi hermano se descojonaba desde una tumbona, yo nadaba de un lado a otro y ellos me perseguían. En realidad no quería jugar, pero también me sabía mal mandarles a tomar por culo tan jóvenes. Se hubiesen puesto a lloriquear y hubiese sido un drama.

Una hora después de largarme, cuando estaba haciendo la comida, he visto que los dos niños estaban delante de la puerta de mi casa sin atreverse a llamar. Y la cuidadora les ha ido detrás y se los ha llevado a su casa. La niña está obsesionada conmigo.

Sí, nenas. Estar conmigo te marca de por vida. Ya lo sabéis. Aunque me gustaría que la que se hubiese obsesionado fuese la cuidadora: una húngara de 23 añitos que está de toma pan y moja.

Un beso.

NOMBRES DEL ROCK (2 de 3)

26. FOO FIGHTERS: Un término que usaban los pilotos de la Segunda Guerra Mundial cuando veían extrañas bolas rojas flotando.

27. GRATEFUL DEAD: Al principio se llamaban The Warlocks ("los hechiceros"). El nuevo nombre, que significa "muerte agradecida", lo cogió por casualidad Jerry García, cantante y compositor de la banda, en el "Libro Egipcio de la Muerte".

28. GREEN DAY: De la película de ciencia ficción Soylent Green, donde decían "Tuesday is soylent green day." Aunque probablemente sólo haga referencia a la marihuana.

29. GUNS N' ROSES: De la fusión de los grupos L.A. Guns y Hollywood Rose.

30. BILLY IDOL: En una entrevista el cantante dijo que su profesor de química le llamaba idle ("vago") y que le sonó bien.

31. THE JAM: Paul Weller dijo: "Bueno, ya tenemos a unos The Bread (el pan), a los The Marmalade (la mermelada), así que tengamos a los The Jam también."

32. THE JEFFERSON AIRPLANE: Años 60. Jorma Kaukonen, miembro del movimiento hippie, era un devoto fan de varios bluesmen blancos que intentaban hacerse un hueco en el blues. Uno de esos bluesmen tenía un perro llamado Blind Thomas Jefferson Airplane. Jorma pensó que era un buen nombre y se lo propuso al resto del grupo.The Jefferson Airplane iba a ser provisional, hasta que encontraran otro nombre. Pero llegó el día del debut y nadie había pensado nada mejor, de modo que se quedaron con ese nombre.

33. THE JESUS AND MARY CHAIN: Literalmente, "la cadena de Jesús y María". El grupo dice que lo sacaron de un regalo de los que daban los paquetes de cereales tipo Kellog’s. Si enviabas el cupón te mandaban una cadena de oro con las dos imágenes.

34. JETHRO TULL: Antes de adoptar el nombre definitivo, se llamaron The Blades, The John Evans Smash, The John Evan Band, Navy Blue, Bag of Blues e Ian Henderson’s Bag of Blues. Hasta que un experto en historia inglesa les sugirió el nombre de Jethro Tull, un pionero de la agricultura inglesa del siglo XVIII que inventó una de las máquinas más importantes para sembrar.

35. JOY DIVISION: "La división de la alegría". Así llamaban a las jóvenes deportadas obligadas a prostituirse para servir a los oficiales nazis.

36. THE KINKS: Antiguamente llamados The Ravens . "Kinky" era la palabra favorita de algunos ambientes londinenses durante los años 60. Significaba algo así como "pervertido". En sus primeras fotos, la banda aparecía ¡luciendo látigos!

37. KISS: La creencia más extendida es que KISS significa "Caballeros al Servicio de Satanás". Pero en una entrevista, la banda aseguró que al principio se querían llamar FUCK (follar).

38. KORN: El nombre salió del trabajo del líder del grupo, Jonathan Davies, que era ayudante del forense ("Coroner"). Decidieron escribirlo con "K" para parecer más infantil.

39. LAX N' BUSTO: El nombre proviene de la marca de un laxante: "Laxen Busto". No en vano, el lema del grupo es "música para cagarse".

40. LED ZEPPELIN: Cuando se disolvieron los Yardbirds, mítico grupo de rhythm and blues, su guitarrista Jimmy Page se quedó sin trabajo. Cierto día, Jimmy bromeaba con Keith Moon y John Entwistle (batería y bajo de The Who) sobre la posibilidad de formar un grupo con ellos. Cínicamente, Entwistle dijo: "Vale, llamémonos Lead Zeppelin (Zepelin de plomo), porque caeremos como una pelota". Al final le arrancaron un "a" para que sonara mejor.

41. LEÑO: Dice la leyenda que el anterior grupo de Rosendo Mercado, decía que las letras de sus canciones eran un "leño". Así se quedó el nombre de su siguiente grupo.

42. LL COOL J: "Ladies Love Cool James" (Las Damas Aman a James el Guay).

43. LYNRD SKYNYRD Su nombre rinde un claro homenaje a Leonard Skinner, el profesor de gimnasia de la escuela que odiaba las melenas y que siempre suspendió a los componentes del grupo. Más tarde, cuando la banda fue famosa, fue el propio Skinner quien presentó al grupo en un inolvidable concierto celebrado en su ciudad natal. De sabios es rectificar.

44. MANIC STREET PREACHERS: El líder de la banda, el cantante James Dean Bradfield, solía tocar en la calle. Una vez un niño le dijo a su madre: "Mira, otro sacerdote maníaco de la calle".

45. MEATLOAF: En traducción literal, "loncha de carne". El nombre real del artista es Marvin Lee Aday. Se ganó el mote en el instituto, cuando con trece años le pegó un pisotón a su profesor de fútbol. O, como dice otra versión de la historia, el entrenador, dándole una patada en el culo para atraer su atención le gritó "Ey, Meatloaf!".

46. MEGADETH: Es un término militar para decir "un millón de muertos".

47. MOJINOS ESCOZÍOS: El Sevilla: "La idea la tomó el bajista, pues debido a que tenia un novio filipino, siempre llevaba el mojino escozío. Sin embargo, cuando ya habíamos decidido no meter a nadie más en el grupo, leí un anuncio: Guitarrista con amplis, batería, equipo de voces, local, furgoneta y 18 primas en edad moza, se ofrece. Y decidimos meterlo."

48. MÖTORHEAD: Es como se le llama a un tío que está hasta el culo de anfetas. Y así es como iba Lemy Kilminstrer, líder de la banda todo el santo día.

49. NICKELBACK Fue el bajista Mike Kroeger quien bautizó así al grupo. Trabajaba en una cafetería donde los cafés costaban $1,95 así que se pasaba todo el día diciendo eso de "here's you nickel back" (aquí están tus cinco centavos de vuelta).

50. NINE INCH NAILS: No está claro, aunque lo más seguro es que tenga un orígen bíblico: Jesucristo fue crucificado con clavos de 9 pulgadas. O puede que lo sacaran de un libro de carpintería. El líder indiscutible de la banda, Trent Reznor, ha dicho en diversas entrevistas que el nombre no significa demasiado, simplemente le gustaba como sonaba, como "Now I'm Nothing" ("Ahora yo no soy nada").

Un beso.

PARTIRSE LOS COJONES

A ver. Todos sabemos que "tener cojones" significa ser valiente o tener valor o acobardar, ¿no?

Bien, pues entonces ¿por qué "acojonarse" significa lo contrario?. Acojonarse debería ser ponerse cojones, es decir, cubrirse valor. De la misma manera que "arropar" significa cubrir de ropa.

En realidad, la palabra para definir a una persona que pierde el valor y se caga por la pata abajo, debería ser "descojonar", que usamos para decir que nos estamos partiendo de risa.

En realidad el que usemos la palabra "descojonar" para eso es inexplicable. Porque lo de "mearse de risa" sí que es una sensación al estar riendo sin parar, que parece que se te va a salir todo. Hay que buscar una nueva palabra para que signifique reírse.

De hecho, como la mayoría de expresiones para reírse es "partirse algo" (véase la caja, el culo, el pecho...), pues creo que debería oficializarse el uso de "partirse los cojones" para decir que estás riéndote.

Así que las cosas quedan así:

Acojonar: Tener valor.

Descojonar: Dejar de tener valor.

Partirse los cojones Reírse.

Un beso.

NOMBRES DEL ROCK (1 de 3)

1. 10CC: El grupo 10cc, que obtuvo grandes éxitos en los años 70 y 80 como I'm not in love o The things we do for love, debe su nombre a que 10 centímetros cúbicos es el volumen de semen que eyacula por término medio un hombre en cada orgasmo.

2. AC/DC: Como su música era de "alto voltaje" decidieron utilizar el término de "Corriente Alterna/Corriente Continua", después de ver las siglas en la parte de abajo de la máquina de coser de su hermana Margaret. En algunas culturas, también significa "bisexualidad", pero dijeron que ellos no se habían dado cuenta hasta que se lo dijo un taxista, después de un concierto.

3. AEROSMITH: Los primeros conciertos los hicieron bajo el nombre de Dr. J. Jones & The Interns. El nombre era bastante chungo y decidieron cambiarlo por el actual, que era el mote que Joey usaba en el colegio. Bastante pringao me lo imagino yo en el insti.

4. ALICE COOPER: Alice Cooper fue el nombre de una bruja del siglo XVII que se supone se reencarnó en Born Vincent Furnier, líder y cantante del grupo. Se dice que le inspiró al aparecerse la bruja durante una sesión de ouija.

5. ALICE IN CHAINS: El nombre viene de un proyecto de un antiguo grupo de Staley (cantante de la banda), en el cual querían tocar heavy metal vestidos de travestis. Un rumor decía que era el nombre de un episodio perdido de La tribu de los Brady.

6. AUSTRALIAN BLONDE: El nombre lo sacaron de una cabina telefónica londinense, donde una explosiva rubia australiana ofrecía servicios de índole no apta para menores de dieciocho años.

7. BANGLES: Originalmente se llamaban Bangs, a partir de un artículo sobre cortes de pelo que vieron en una revista de moda de los años 60 bajo el título Supersonic Bangs. Como un grupo de Nueva Jersey ya tenía el mismo nombre, se quedaron con Bangles.

8. BEASTIE BOYS: Según Michael Diamond (vocalista del grupo), BEASTIE es el acrónimo de "Boys Entering Anarchistic Stages Towards Internal Excellence" ("chicos entrando en fases anarquistas hacia la excelencia interna").

9. BEACH BOYS: Primero se llamaron Carl & the Passions, después Kenny & the Cadets y más tarde The Pendletones, tras su época de camisas de franela a cuadros de la portada del LP "Surfin' Safari" (las camisas a rallas llegaron más tarde). Cuando salió su primer álbum la discográfica utilizó, sin decírselo a los miembros de la banda, el nombre Beach Boys porque pensaron que reflejaba mejor la imagen del grupo. Al principio no estuvieron de acuerdo pero después de ver unos cuantos fajos de billetes, les dejaron llamarles como les dieran la gana.

10. THE BEATLES: Inicialmente en 1956, ellos se llamaban the Quarrymen, quitado del nombre de la escuela en que estudiaban, the Quarrybank High School. Cuando dejaron la escuela, empezaron a probar otros nombres como el de Johnny & the Moondogs. Al final, basándose en su admiración por Buddy Holly & the Crickets (grillos), decidieron buscar similtitudes con insectos. Grande hasta en lo más pequeño, a John Lennon se le ocurrió el jugar con la palabra beetle (escarabajo), porque le sonaba muy bien para un grupo de música, con la palabra beat, que era el movimiento de moda.

11. BEAUTIFUL SOUTH: El Sur de Londres es un lugar con bastante mala fama. He aquí el sarcasmo. Durante su tour "0898", la banda vendía gorras y camisetas con el lema "Northern Scum" (Escoria del Norte).

12. BLINK-182: Ellos querían llamarse Blink pero ya había una banda Irlandesa con ese nombre. 182 es la cantidad de veces que Al Pacino dice la palabra "fuck" en la película "Scarface".

13. THE BLOODHOUND GANG: Era una parte del programa infantil 1,2,3.. contact!, donde aparecían tres niños detectives resolviendo casos bastante chorras.

14. BLUE OYSTER CULT: Literalmente, "culto a la ostra azul". Viene del anagrama de la cerveza Cully Stout, una marca americana que estaban bebiendo el futuro manager Sandy Pearlman y el futuro productor mientras decidían el nombre de la banda. Otros nombres que se barajaron fueron Trolleybus Cute, Stout Belly Cure y Trycolute Blues.

15. BUZZCOCKS: De una frase que siempre decía un personaje de TV de la serie "Rock Follies": "Give me a buzz, cock!" (llámame). También es un mote para referirse a un vibrador.

16. CHEMICAL BROTHERS: Hacia 1991, los reyes de la fusión del dance-rock-rap se llamaban Dust Brothers (en honor a los productores de uno de sus álbumes favoritos "Paul’s Boutique", de los Beastie Boys). Pero en 1995 los abogados llamaron a su puerta diciendo que ya existían otros Dust Brothers por lo que Tom Rowlands y Ed Simons, el dueto líder del grupo, pasaron a llamarse Chemical Brothers (les denegaron su propuesta de llamarse Dust Brothers UK).

17. CHUMBAWAMBA: Viene de un sueño de uno de los miembros de la banda, en el cual no sabía qué puerta del baño tenía que ir porque en lugar del clásico "caballeros" y "damas" ponía "chumba" y "wamba".

18. CRANBERRIES: Originalmente se llamaban Cranberries Saw Us, un juego de palabras con cranberry sauce (salsa de arándanos). Al acortar el nombre, se quedaron con ese.

19. CREEDENCE CLEARWATER REVIVAL: Llamados en principio The Golliwogs, el grupo sufrió la presión de su sello discográfico, "Fantasy", para cambiar el nombre, cosa que sucedió en diciembre de 1967: John Fogerty, tenía un gran amigo llamado Creedence, su cerveza favorita era de la marca "Clearwater". Y el "revival" por un suceso en un supermercado donde le vino la idea del nombre.

20. DEEP PURPLE: Cuando se formó la banda en 1968, sus componentes la bautizaron como Concrete God. Poco después, Ritchie Blackmore uno de los fundadores y guitarrista del grupo, decidió cambiarlo por Deep Purple, el título de la canción favorita de su abuela. Un tema romanticón compuesto por Nino Tempo y April Stevens, que alcanzó lo más alto de las listas en 1963. A simple vista, no parecía un nombre apropiado para una de las bandas de rock duro más famosas de la historia. Pero abuelas sólo hay dos.

21. DEFTONES: Porque cuando empezaron, mucha gente pensaban que eran muy malos y les llamaban "tone def" (tono horrible).

22. DEPECHE MODE: Depeche Mode es el nombre de una revista francesa que significa "Moda Rápida". El grupo se llamó al principio Composition of Sound.

23. DIRE STRAITS: O lo que es lo mismo "Situación Complicada”", "Tremendas Estrecheces" o "Andar Apurado". Hablamos siempre de dinero, claro. Así es como debían encontrarse el guitarrista Mark Knopfler, su hermano David, el bajista John Illsley y el batería Pick Withers cuando se unieron para formar el grupo que, posteriormente, pasaría a la inmortalidad con ricas piezas como Money for nothing. ¿Dinero por nada? Que se lo digan a ellos.

24. THE DOORS: Este nombre proviene de la conversación que mantuvieron Jim Morrison, fundador y líder de la banda, y Dennis Jakob, su compañero de habitación en la universidad. Estaban discutiendo sobre posibles nombres para un grupo de rock imaginario, hasta que pensaron que una buena opción sería The Doors. El nombre estaba inspirado en un poema de William Blake: "There are known and unknown things between the doors" ("entre las puertas hay cosas conocidas y desconocidas").

25. EMINEM: Es la reescritura fonética de M&M, las siglas de su verdadero nombre: Marshall Mathers.

Un beso.

PHELPS, OWENS, SPITZ Y HITLER

El vídeo que está causando furor en el cibermundo es el siguiente. Un periodista venezolano se pone a hablar de las ocho medallas de oro de Michael Phelps y se le va la olla de una manera impresionante:

El periodista Willie Oviedo de la Televisión Social Venezolana empezó a desbarrar de una manera insospechada. Primero de todo, porque no fue Michael Phelps el que ganó las siete medallas en el '72. Fue Mark Spitz, de origen judío. Con ese pequeño dato, a nuestro amigo se le empezó a ir la cabeza y empezó a afirmar las cosas más absurdas. Confundió las olimpiadas de Munich del 1936 (cuando Hitler estaba vivo) y las de Munich del 1972 (cuando Hitler ya llevaba unos cuantos años muerto). Y tercero, porque a quien Hitler no quiso dar las medallas fue a Jesse Owens, que era un atleta norteamericano de raza negra que ganó cuatro medallas de oro de atletismo en el mismo corazón del Reich.

Willie se ha cubierto de gloria...

Un beso.

YOUTH FOR FREE

Ayer tuve el sueño más raro del mundo. Soñé que me encargaban una misión en la que tenía que liberar a los Sonic Youth de una cárcel china. Tócate los cojones.

Cuando les liberaba -no me preguntéis cómo- me encontraba con que en esa cárcel estaba también Andrés Pajares. Llevaba una camisa de fuerza y estaba atado a un panel de madera, al estilo Aníbal Lecter. Intentaba liberar al tío ese también y escapábamos como podíamos.

Nos subíamos en un coche y él conducía. No sé cómo lo hacía, porque seguía llevando la camisa de fuerza. Tampoco hay que pedirle peras al olmo, que yo estaba sobado.

Entonces Andrés se metía una hostia con el coche y los dos volábamos doscientos metros hasta meternos la hostia padre.

Creo que el significado de este sueño es que necesito un psiquiatra.

Un beso.

EL HOMBRE QUE NO PUEDE MORIR

He leído hoy aquí que un hombre argentino de 84 años se ha disparado seis veces -cinco en la cabeza y una en el estómago- y seguía vivo.

Por supuesto, especulan que el tío intentaba suicidarse porque vivía solo y muchas chorradas más. Pero es mentira. Aquí, en {Paréntesis Metodológico}, el único blog que te ayuda a sangrar, os explicamos el por qué del suceso.

Hace quinientos años, Peter John-Cromwald Beck de Foghaven encontró una hada durante una de las típicas cazerías que se hacían. Después de follársela varias veces, ésta, por agradecimiento -lleva una eternidad a dos velas- le concedió un deseo. El deseo que pidió Peter fue que cada miembro de su familia pudiese cumplir un deseo. Es original, porque la mayoría de la gente deseaba tener una polla descomunal.

Uno de los miembros de su familia, por ejemplo, creó una de las cervezas más famosas del mundo. en su época era la única que no usaba pis de perro en su elaboración.

Otro de sus miembros, Aaron T. Beck quería aprovecharse de la Gran Depresión para hacer fortuna. Supongo que la hada no le entendió muy bien porque en lugar de eso, hizo que se convirtiese en un famoso psicoanalista.

Jeff quería ser un gran músico y lo consiguió. Aunque la hada pensó que el otro Beck también era parte de la familia y le concedió el mismo deseo, aunque él sólo quisiera ser fontanero.

Muchos más Becks pasaron por la historia. El que nos importa hoy pidió ser inmortal. Y ahí estaba, fresco como una rosa, pero se le olvidó un pequeño detalle: no dijo nada de que no quería tener alzheimer.

Así están las cosas. El tío que no recuerda que es inmortal y que intenta acabar con su mierda de vida- que tampoco dijo que quisiera que fuese interesante, ¿no?.

Y después de esta chorrada, corto y cierro.

Un beso.

SPIDERMAN NO ES TONTO

No sé, esta cuña de radio me suena a negativa...

Un beso.

BADASS ARNIE

Antes de convertirse en un gobernador mariquita, Arnold Schwarzenegger era el Hombre. Era una máquina de matar dura y perfecta. Era el último gran héroe de acción.

Clásicos del cine como Terminator, Depredador, Mentiras Arriesgadas o Conan el bárbaro definieron el concepto de "macho" para generaciones venideras.

1. Stick Around. En Depredador, Arnie tiene que limpiar la selva sudamericana de una panda de rebeldes. Allí, con una mezcla de tiritos y machetes, acaba con todos.

2. Wanna see me kick some ass. En Commando, se podían hacer las cosas de dos maneras: una sutil y tranquila y otra de la manera que le gusta a nuestro colega Chuache. Mira la que se arma por querer hacer las cosas en plan difícil. Se lía a tortas con toda la seguridad del centro comercial, se carga una cabina telefónica, disparan a unos polis... y lo que te rondaré, morena.

3. Sue me dickhead. Arnold era chulo, chulo. Tan chulo que no necesitaba usar sus manos (ni ningún otro apéndice) para cargarse algo. Como en esta bonita escena de Desafío Total.

4. You forgot to say please. No creáis que necesita ir armado hasta los dientes para armar la marimorena. En Terminator 2, cuando aparece en el bar de motoristas, en un buen ejemplo de ello. Si un tipo del tamaño de T800 te viene y te pide tu ropa, tus botas y tu motocicleta, dáselo cuanto antes. No vaya a ser que al final te quiera a ti también.

5. Can you believe that. Caifornia, tierra de sucios y rastreros hippies. Si el rival del Gobernator durante las elecciones hubiese puesto esta escena de Conan, en la que se lía a hostias con un camello, las cosas se hubiesen puesto complicadas para la carrera política de Arnie.

6. ... Joder. Quizás simplemente a Arnold no le gustan los animales.

7. You think I'm funny. O quizás no le gustan las mujeres contestonas.

8. Let off some steam. Al final de Commando, Arnie recibe un disparo. Eso sería el fin para cualquiera excepto para él. Y no sólo le deja dispararle, también le deja que le raje la barriga y que le pegue unos cuantos puñetazos. Pero si a la tercera no has conseguido matarle, le toca a él. Y su venganza será terrible.

9. Thumbs up. Si que estaba radical Arnie al principio de los '90, ¿no? Esto sí es radical.

10. Come and get it. Después de que Depredador se cargue a toda la compañía, Chuache sólo puede hacer una cosa: enfrentarse a él cara a cara. Así que decide cubrirse el cuerpo con barro para que no pueda olerlo y, básicamente, quemar la rama de un árbol para decirle a la máquina de matar que le va a tener que besar el culo.

Un beso.

ERIK MOUSSAMBANI

Estos Juegos Olímpicos serán los de Michael Phelps, una bestia en esto de las piscinas. Pero qué queréis que os diga. Yo voy con los perdedores. Y por eso hecho de menos a Eric Moussambani, "La anguila" como le apodaron tras los Juegos Olímpicos de Sydney.

Moussambani consiguió participar en los Juegos Olímpicos sin alcanzar los tiempos mínimos requeridos gracias a un sistema diseñado para permitir la participación de deportistas de países en vías de desarrollo. En las eliminatorias compitió con otros dos nadadores, admitidos en los Juegos por el mismo sistema, que fueron descalificados por falsa salida, por lo que Moussambani nadó solo.

Mientras que el ganador Pieter van den Hoogenband consiguió la plusmarca mundial con 47,84 segundos, Moussambani empleó más del doble de tiempo mientras era aclamado por el público asistente. Después declararía: "Los últimos quince metros han sido muy difíciles". En los días y meses posteriores, Moussambani se convirtió en un héroe popular invitado a programas de televisión y otros eventos.

Antes de llegar a los Juegos Olímpicos, Moussambani nunca había visto una piscina olímpica de 50 metros. Había comenzado a practicar natación sólo ocho meses antes en una piscina de 22 metros de un hotel, dada la falta de infraestructuras deportivas en su país.

Moussambani no pudo participar en los Juegos Olímpicos de Atenas de 2004, a pesar de haber bajado su marca personal por debajo de los 60 segundos, debido a un problema con el visado.

Un beso.

#1500

Esta imagen tan mona la he encontrado aquí

Un beso.

GOMAESPUMINGLISH

Mi último vicio. Ver los episodios de Gomaespuminglish en el Tubo. Para los que no lo sepáis, son unos sketches de Gomaespuma en el que enseñan inglés. Bueno, enseñan un inglés muy particular y jodidamente divertido. Una muestra:

Un beso.

DARK KNIGHT

Después de tanto tiempo oyendo que la película en cuestión era, no sólo la mejor peli de Batman, sino una de las mejores de la historia, ya puedo decir que ni de casualidad.

La peli me deja el mismo sabor que Batman Begins, que sí, que no está mal, se deja ver y tal. Pero ya está. Se me ha hecho un poquito larga y ya está.

En realidad, mis quejas vienen del público que va al cine. En la escena que [y aquí vienen los spoilers] están a punto de petar los dos barcos y el negro presidiario coge el controlador y lo tira por la ventana, el público se ha puesto a aplaudir emocionado. Yo me he sentido un poco avergonzado, como cuando viajo en avión con los del inserso y los viejos aplauden cuando el avión aterriza. Pues lo mismo. Como si la gente no se esperase eso. Vamos por dios.

En fin, que la película ni es la mejor de Batman -las dos de Tim Burton le dan mil vueltas-, ni es la mejor de la historia, ni mucho menos. Y a Heath Ledger, a.k.a El Hijo del Patri, lo hace bien, pero tampoco es para un Oscar. De hecho, a mi me parece que es una copia de Jack Sparrow, pero pasado de maquillaje.

Un beso.

JORGE EL HARDCORETA

Un beso.

VALENCIANOS AMARILLOS

Los valencianos se parecen a los chinos en:

1. En Valencia son tradicionales los fuegos artificiales. En China también. Además de que inventaron la pólvora.

2. En Valencia es tradicional el arroz. En China más.

3. Las famosas naranjas de Valencia. Las famosas naranjas de la China.

¿Alguien puede explicarme por qué?

Un beso.

SEXY BLOGGERS

La revista Playboy ha hecho una encuesta con las nueve bloggers más sexys de la blogosfera inglesa. Las de las fotos son tres de las participantes.

¿Para cuando lo mismo en la blogosfera hispana? ¡Venga chicas enviad vuestras fotos y demostrad lo sexys que sois!.

Un beso.

MORMON RAPED

Todos habéis leído la noticia de la señora que clonó a su perro y con ello tuvo que vender la casa, ¿verdad?. Pues esa señora tiene un pasado, ¡y qué pasado!

Su nombre real es Joyce McKinney y fue Miss Wyoming y modelo erótica. En 1972, mantuvo una relación con Kirk Anderson, un mormón que, aconsejado por su pastor, cortó con ella y se largó como misionero a Inglaterra. Hasta ahí todo bien.

Ella, que tenía unos poco problemas mentales, contrató a unos detectives para que le localizaran. Y cuando lo hicieron, ella se fue a Gran Bretaña con un amigo para secuestrarle. Allí le encierran durante tres días.

Como el chico se negaba a casarse con ella, ella le leía las escrituras para convencerle, pero él la rechaza. Así que cambia de táctica. Se pone un camisón transparente, un poco de música y le viola. Al final, él accede a casarse y cuando le desatan consigue escapar y avisar a la policía.

Tras un breve paso por la cárcel de tan solo tres meses, sale bajo fianza por problemas mentales. Lo que aprovecha para huir junto a su cómplice a Canada. Disfrazados los dos de mimos. Luego pasa cinco semanas escondida en un hotel disfrazada de monja. La prensa acaba dando con ella y posa en topless para varias revistas antes de que las autoridades estadounidenses la detengan. Unos años después la vuelven a detener acusada de acoso en los alrededores del aeropuerto de Salt Lake City, donde estaba trabajando el misionero. En el coche llevaba una cuerda y unas esposas.

Durante una comparecencia judicial Joyce declaró "Le amo tanto que me pondría unos esquís y bajaría desnuda el Everest con un clavel en la boca si él me lo pidiera". Por su enfermiza forma de amar a su pitbull y a Kirk Anderson, cualquier día de estos clona al pobre misionero.

Un beso.

TROPA DE ELITE

Mientras la mayoría de la población ha ido a ver Walle, yo he preferido ver Tropa de Élite, segunda parte de la trilogía sobre las favelas brasileñas que Fernando Meirelles comenzó con Ciudad de Dios.

En esta película, José Padilha habla del mundo de las favelas por medio de la BOPE, una división especial de la policía de Río de Janeiro. En especial uno de los pocos policías honrados que quedan en el cuerpo y que tiene que encontrar a su sucesor antes de retirarse para cuidar a su hijo.

Cruel, violenta, descarnada y con un humor muy negro, nos enseña ese inframundo brasileño. Un ritmo endiablado, un guión preciso y unas escenas de acción hiper realista.

¿Lo malo? Quizás menos objetiva de lo que se podía esperar teniendo en cuenta la cantidad de puntos de vista que muestra. Un poco de recreación de la miseria un tanto excesiva. Pero muy recomendable.

Al final, los polis son malos y los narcos todavía más.

Un beso.

RUSIA O GEORGIA

Es difícil decir quién tienen razón en esta guerra absurda entre Rusia y Georgia. Casi mejor decir que ninguno de los dos y así terminamos antes.

Georgia tiene razón en la presión que somete a Osetia del Sur, la Federación rusa. Exacerba el sentimiento ruso que tienen en esas zonas para "tocar los cojones" a los georgianos y así controlarlo mejor.

Rusia tienen razón al bombardear a los georgianos ya que éstos últimos iban a acabar con el nacionalismo de allá con tanques, al estilo Tianmen.

De todos modos, ¿qué nos importan? Tsjinvali ha sido arrasada, pero da igual. Lo único que queremos es el gas que viene de allá, da igual si viene con banderita georgiana o rusa.

Y mientras tanto, hemos conseguida nuestra medalla número cien en la historia de España.

Un beso.

BEIJING 2008

Y ya han empezado los juegos. Una bonita fiesta inagural, por cierto. Desde Barcelona'92 que no habían unas tan bonitas.

De todos modos, no he podido evitar pensar en que todas esas personas que han salido a hacer el chorra en cada acto -2008 personas para cada acto según decían- deben haber vivido un tormento en el entrenamiento antes del acto. Ya sabéis que los chinos no se andan con chiquitas

Entre que obligan a las azafatas que enseñen sólo 8 dientes cuando sonrían, el duro entrenamiento de los chinos que roza con la explotación infantil, que les hayan escrito unas "respuestas" a los chinos para que sepan qué responder ante preguntas incómodas y cosas como las mil ejecuciones anuales que tienen en ese país, por muy bonito que sea todo, no puedo evitar pensar que en cuanto acaben los Juegos, los señores amarillos volverán a cerrarse al mundo y a castigar con mano dura a aquellos que no hayan cumplido con sus cometidos.

Un beso.

08/08/08

OchochochoOchochochoOchochochoOchochochoOchochochoOchochochoOchochocho
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Un beso.

MAL GUSTING

Es sorprendente, no sólo que alguien haya hecho esto para un anuncio, sino que los ejecutivos de Wonderbra lo hayan aprobado. Y flipo.

En este tres cuartos de lo mismo. El texto pone "Sólo 29% de alcohol", y por si alguien no entiende, sigue aquella famosa Ley del JB que dice que a cuanto más alcohol en el cuerpo, más guapo o guapa es la persona que tienes delante.

Un beso.

MICRORRELATO 2

- Lo sentimos, señora. Su hijo ha nacido muerto.

Un beso.

CARTELES ABSURDOS

Este post mola porque te enseña muchos carteles absurdos. ¿Cuántos serán verdad? Teniendo en cuenta lo gilipollas que somos, seguro que la mayoría.

Un beso.

MARRON 8

"Pero el planeta más extraño del que he oído hablar es el planeta de la Sagrada Mierda. En él la mierda es la mayor riqueza, la moneda con la que se compra todo. Los habitantes no llevan carteras, sino grandes orinales, y cuanto mayores son y más apestan, más ufanos se sienten. Los bancos son unos gigantescos pozos negros, vigilados día y noche por policías y vigilantes. Allí se efectúan los pagos. Desde los más pequeños, de la viejecita que acude a depositar dos bolitas de conejo, todos sus ahorros, al comerciante que trae los ingresos del día, un carro bien oloroso. Naturalmente, en las casas no se dice "Voy al wáter", sino que se dice "Pongo en la hucha". Todos los niños tienen su orinalito en forma de cerdito. ¡Ay! ¡También en esta tierra hay quien vende alma y cuerpo para llegar a ser desmesuradamente mierdoso! ¡Hay quien te atraca, y bajo la amenaza de una pistola te obliga a depositar allí, en la calle, todo el mogollón que llevas en la barriga! Si alguien, incautamente, se detiene en un prado para hacerse con unas cuantas monedas, que vaya con cuidado porque en el breve tiempo que se baja los pantalones, alguien ya le habrá sustraído su patrimonio. Por no hablar de los exhibicionistas: aquellos que, cuando entran en el restaurante, untan de mierda las manos de los camareros, y dejan de propina un cagarro como una salchicha, y dicen:"¡No es por vanagloriarme, pero tengo tanta mierda que ya no sé dónde meterla!"

>>Naturalmente, la economía de este planeta está sometida a las fluctuaciones de esta materia prima: aquí la falta de inversión se llama estreñimiento, y la diarrea se llama inflación. Confiamos en mantener el techo de la diarrea por debajo del diez por ciento, dicen los gobernantes. Y luego estallan los escándalos, y se descubre que, secretamente, los gobernantes recibían quintales de mierda de los industriales, y hacían la vista gorda al contrabando de mierda con el exterior. Existen también las letras, uno puede comprar un coche, por ejemplo, tomando diez purgantes en el momento de la adquisición, pero si luego la letra es protestada, será declarado en panzarrota. Y se producirán investigaciones y a veces incluso secuestros por parte de cirujanos-financieros. Pero esto ocurre sólo a cuatro desgraciados: este planeta es rico. Todos los meses, cuando llega el día seis, San Libero, se celebra la fiesta de la Santa Mierda. Los mayores mierdosos del país acuden con enormes coches de color crema y marrón, y llenan salones llenos de arañas y hermosos cuadros y mosaicos de cuarto de baño. Todas las señoras van vestidas de blanco y los señores de rosa. Se oye decir: "¿Ves a aquel? Ha hecho la mierda en garitos: es un advenedizo. Aquel otro, en cambio, uy, es de sangre azul, su familia siempre ha sido un estercolero". Y todos bailan, y sobre todo se pedean para mostrar su riqueza. Las señoras gordas se pedean en tonalidad grave hinchando como velas los estrechos vestidos de raso, las damas jóvenes se pedean deliciosamente con virtuosismos de flauta y clarinete, los ricos comerciantes se pedean con cañones intercambiándose manotazos en los hombros, los intelectuales se desahogan con cara de sufrimiento, explicando que, al fin y al cabo, la mierda no lo es todo en el mundo, los jóvenes brillantes sueltan cuescos punzantes que levantan las faldas de sus fracs en elegantes revoloteos, los viejos aristócratas carraspean y se pedorrean y no pocas veces al hacerlo caen en sus calzoncillos alguna moneda suelta, los niños despiden vientos, los recién nacidos lloriquean y el dueño de la casa, apareciendo en el umbral colorado y triunfal, dispara un pedazo histórico con tembloroso e interminable petardeo que hace tambalearse las cristalerías y dice en voz alta:

-La comida está servida.

Y todos corren a lavarse las manos."

¡Tierra! de Stefano Belli.

Un beso.

RENO RENARDO

Después de su hit, Camino Moria, Reno Renardo ha vuelto con disco nuevo y su single Crecí en los Ochenta, que ya está siendo un éxito en la blogosfera que mola.

Un beso.

FALLOS DE CINE

En todas las películas y series de ciencia ficción siempre intentan explicar sus cosas a su manera, cuando muchas veces te quedas sin una explicación científica. En Gone-Hollywood.com se publica lo que para ellos es el top ten de películas científicamente incorrectas.

Armageddon
Hay varios errores en ésta película, y siendo precisos, la NASA contó 168 errores (los ciudadanos estadounidenses deberían estar orgullosos sabiendo en qué gasta el dinero la NASA). El peor de todos ellos es que una roca del tamaño de Texas no se divide con una única bomba nuclear. No existe bomba que pueda eliminar semejante masa de tierra.

Independence Day
Si una nave interplanetaria de semejante tamaño y masa (1/4 del tamaño de nuestra Luna según la película) se acercara tanto a la Tierra, el desequilibrio gravitacional que la misma ocasionaría sería tal que los alienígenas no hubieran necesitado usar sus rayos de antimateria para volar la Casa Blanca porque ya estaría bajo agua.

Starship Troopers
¿Puede una banda de insectos excavadores gigantes tener la matemática suficiente como para tirar una roca por millones de millas a través del espacio y golpear la Tierra? Y en caso de poder, el 70% de la superficie de la Tierra es agua, es decir tienen un 30% de probabilidades de lograrlo

The Day After Tomorrow
La idea de inundar la ciudad de Nueva York en sólo unos días por el cambio climático fue demasiado para la NASA que rechazó la propuesta de inmediato. Haría falta que se derrita la Antártida por completo para inundar de esa forma a la ciudad de Nueva York.

The Core
En ésta película, el núcleo líquido de la tierra dejaba de rotar, poniendo en peligro al campo magnético del planeta y causando que las microondas radioactivas del espacio impactasen sobre la Tierra. Pero nadie estudió demasiado el tema porque las ondas radioactivas son demasiado débiles para causar daños al planeta. En todo caso la mayor preocupación debería haber sido de que si el núcleo, por alguna razón, deja de rotar; la fuerza contenida en el núcleo saldría a la superficie con la fuerza de 5 trillones de bombas atómicas.

The Matrix
Para muchos, la primera de Matrix es la mejor película de ciencia ficción de la historia. Pero sólo la primer película, las otras dos tiraron a la basura el gran trabajo. El error que este sitio les reprocha es que el cuerpo humano no tiene un buen aprovechamiento de la energía, del cual se disiente totalmente.

Jurassic Park
El sitio sugiere que es imposible extraer ADN en buen estado desde las entrañas de un mosquito en ámbar. Lo más probable es que las cadenas de doble hélice de ADN se hicieran añicos con los años mezclándose con las diferentes otras cadenas de ADN que el mosquito consumió. El producto de la clonación de esas cadenas de ADN obtendrían algo muy diferente a un tiranosaurio.

Total Recall
El campo gravitacional de Marte es un tercio del de la Tierra; ésto haría que con un simple paso, las personas saltaran como Michael Jordan. En segundo lugar, una persona expuesta a la atmósfera de Marte, simplemente se asfixiaría. Pero su cabeza nunca se defiguraría ni explotaría como le pasa al personaje malo al final de la película.

Outbreak
Un virus tan mortal como el de la película no alcanza a contagiarse antes que el host o el portador muera. Por otro lado, en el remoto caso de que sea posible, es imposible lograr la cura tan rápido como se hace un café con leche.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal
Indie ha sobrevido a muchas complicaciones, pero ya es demasiado que sobreviva a una explosión nuclear metiéndose dentro de una heladera. En el imposible caso de que lograse sobrevivir al extremo calor, la explosión, los impactos, las esquirlas, la onda expansiva…etc etc, la radioactividad lo hubiera desintegrado.

LINK

Un beso.

APATHY FOR DESTRUCTION

No sé por qué pero últimamente no tengo ganas de hacer nada. Llego al curro medio sobado, estoy todo el día apático, gasto alguna broma pero pocas -uno siempre tiene que trabajar para su público-.

Al marcharme la cosa no mejora. Me largo a casa y lo único que me apetece es meterme en la cama hasta el día siguiente, lo cual no consigo porque no consigo dormirme. Me tiro hasta las cinco de la mañana tirado en la cama sin saber muy bien qué hacer.

Espero que sea sólo un aviso de mi cuerpo que necesita unas vacaciones. Pues va tener que esperar un par de semanitas más.

Además, se oyen truenos de más despidos en la empresa del Mal. ¿Conseguirá vuestro héroe sobrevivir a esta nueva amenaza? La gente apuesta que no.

Un beso.