MEME CINE

Escoger la película preferida por cada uno de los años vividos:

2008: Tropic Thunder.

2007: Juno.

2006: Borat.

2005: Match Point.

2004: Olvídate de mí.

2003: Kill Bill, volumen I.

2002: Hable con ella.

2001: Donnie Darko.

2000: Snatch, cerdos y diamantes.

1999: Austin Powers 2.

1998: El gran Lebowski.

1997: Mejor... imposible.

1996: Trainspotting.

1995: Sospechosos habituales.

1994: Ace Ventura.

1993: Misterioso asesinato en Manhattan.

1992: Reservoir Dogs.

1991: Terminator 2.

1990: Uno de los nuestros.

1989: Indiana Jones y la última cruzada.

1988: Las aventuras del barón de Munchausen.

1987: La chaqueta metálica.

1986: Hannah y sus hermanas.

1985: Manhattan Sur.

1984: Los cazafantasmas.

1983: El sentido de la vida.

1982: Blade Runner.

1981: Posesión infernal.

PD.: Este meme que lo haga quien quiera.

Un beso.

GIRLS AND CORPSES

La revista que todo hombre quiere tener:

LINK

Un beso.

TROPIC THUNDER

Tropic Thunder es la mejor película que podéis ver este 2008. Ben Stiller es un dios de la comedia y si encima saca a Jack Black y Robert Downey Jr. ya ni os cuento.

Todo es un mofa claro. Una mofa dividida en tres partes: Una burla a Hollywood y a su obsesión por el dinero; otra burla al existencialismo de las películas bélicas; y la tercera a la actitud de muchos actores ultrafamosos y las paranoias que tienen de vez en cuando.

Para actores superfamosos, por cierto, sale en la película Tom Cruise haciendo de productor cabronazo, calvo y gordo y a quien le gusta bailar rap. También sale por ahí Matthew McConaughey haciendo de representante petulante, Nick Nolte de antiguo soldado americano, Steve Coogan haciendo de director novel de la peli y Tobey Maguire haciendo de sí mismo.

Sin ánimo de cometer spoilerismo, al principio de la película hay unos trailers de cachondeo con los actores que se supone que intervienen en la película de Tropic Thunder, que son cachondísimos. Uno de ellos, este:

Un beso.

BORAT RUIZ DE LA PRADA

El actor Sacha Baron Cohen, que seguramente recordaréis por sus papeles como Ali G o Borat se coló en un desfile de la diseñadora Agatha Ruíz de la Prada. Una pena que le pillaran.

Un beso.

TRENCH DIARIES 7

El horror se ha cerrado sobre nuestro pelotón. Ayer mismo, recibí órdenes del cuartel general en los que me obligaban a poner en cuarentena a todos mis hombres.

Todo empezó cuando el enemigo –a quienes llamamos cariñosamente “Los Pacos”- nos lanzó una extraña bomba que, en lugar de explotar, expulsaba un fétido gas. Al principio todos nos reímos, porque pensábamos que sus inventos se “habían evaporado”. Sí, debo decir que siempre he sido muy ocurrente en mis misivas. Es algo natural. La respuesta de ellos fue lo que nos sorprendió. Nos pusieron en letras grandes y rojas un “Ya veremos”.

Parece ser que las investigaciones que ha llevado a cabo el cocinero/multiempleado Roger entre las horas de comida han concluido con éxito. Esa maldita bomba llevaba un agente mortal que hubiese matado a cualquiera en el acto.

Profundizando más en el tema, Coleman y Alf llegaron a una conclusión más. Parece ser que desde que nos abdujeron nuestra resistencia a este tipo de agentes ha mejorado cuantiosamente. De hecho, algunas veces he pillado a algunos soldados rasos utilizar ese tipo de gas para colocarse y echarse unas risas. Algo que no apruebo, aunque debo admitir que algunas veces lo he utilizado en noches de insomnio.

Al General no le pareció hacer mucha gracia que siguiéramos vivos. Según sus propias palabras, una guerra sin muertos ni es una guerra ni es nada, y que, por la tradición, teníamos que caer como héroes en combate. Podrían hacerme un consejo de guerra por lo que voy a escribir, pero llevo demasiado tiempo viviendo cosas extrañas como para dejar matar a todos mis hombres sólo porque es lo que toca. Por supuesto que le envié unas cartas al General explicándole – seriamente pero con educación- que su idea era de un retrasado mental y que no pensábamos suicidarnos. Él respondió que tomaría cartas en el asunto y que no me preocupara de nada. Lo que hizo, precisamente, que me preocupara el doble.

Un día, al levantarnos por la mañana temprano, comprobamos horrorizados que nos habían sitiado. Nos habían sitiado nuestro propio bando para más inri. Habían construido una muralla alrededor de nuestras trincheras y vigilaban día y noche para que no escapáramos.

El primer día, apareció el General por encima del muro, subido a una escalerilla de madera. Comenzó diciendo no se qué historias de la tradición y de los gases terribles que habíamos respirado y que no podían dejarnos marchar hasta que muriésemos. Mientras hablaba, alguien le lanzó un tomate que le impactó en toda la cara y a punto estuvo de tirarle de la escalera. Probablemente lo que diga ahora sea considerado como alta traición, pero me reí. Me reí de ese viejo chocho mandón.

La sorpresa llegó poco después. Al parecer, el equipo de Enfermedades Muy Infecciosas pensó que ese tomate podría estar contaminado y que lo seguro era meter al General en nuestra zona. Puedo imaginarme la cara que se le debió poner al pobre.

Actué como un cobarde traidor, lo sé, pero en cuanto metieron al General a nuestra zona, decidí mantenerlo en las mazmorras por miedo a que ese viejo bobalicón me quitara el mando. Y es entonces cuando al astuto Roger se le ocurrió el plan que nos llevaría a la libertad.

Empezamos a tirar fruta y verdura. Ropas. Sillas. Trozos de madera. Incluso cuerpos mutilados. A veces, cuando nos quedábamos sin cuerpos, Alf sobrevolaba la muralla y se iba a las trincheras enemigas a buscar más cuerpos y a llenar la despensa de comida.

Cada lugar donde impactaba uno de nuestros objetos, era calificado posteriormente como “zona de cuarentena”. Entonces iban unos cuantos obreros y aumentaban la zona limítrofe de nuestra muralla.

No teníamos nada mejor que hacer, así que lanzar cosas era nuestro deporte. Comíamos y los restos los lanzábamos. Igual que bolsas llenas de mierda y meado. Al final, conseguimos recuperar todo nuestro territorio y conseguimos aumentar nuestra población, porque mucha gente había tocado alguna de las cosas que habíamos tirado.

Y encima teníamos al General en la mazmorra. Algo había que hacer con él. Y rápido.

Un beso.

EL PODER DE LA FUERZA

El Poder de la Fuerza podría haber sido la hostia. Lo tenía todo para triunfar: era del universo Star Wars, el personaje era el aprendiz secreto de Darth Vader, podías destrozar casi todo el escenario y utilizar los poderes místicos de la Fuerza como nunca antes.

Entonces, ¿por qué el juego es tan condenadamente malo? Sólo por una razón: pereza. No me puedo creer que se lo hayan currado tan rematadamene mal. Los gráficos son ridículos, las fases son repetitivas, el juego es corto de cojones, las voces no tienen sentimiento.

Lo único de interés es la historia. Poder ser un sith y toda la historia del aprendiz secreto de Darth Vader mola. Y además, se va entrelazando con personajes famosos como la princesa Leia. O poder usar a Darth Vader en el tutorial.

Lo que sí está claro, es que ese juego no merece un condenado euro. Vaya decepción.

Un beso.

PELEAS DE TRABAJO

Ya sé por qué decían que uno no debe intimar nunca con chicas del trabajo. Cuando hay movidas la situación se vuelve insoportable.

Así que desde este fin de semana, tengo movida. El problema es que ahora que la veo día sí, día también y hay silencios incómodos y me toca los cojones. Todo sería más sencillo si trabajásemos lejos.

Y todo porque durante el fin de semana le dije que algo que de verdad me jodía de ella. Pensaba que eso haría que todo se arreglaría entre nosotros, pero en su lugar se ha sentido "superofendida de la muerte". Maldita la hora que decidí que debía ser sincero.

El segundo problema es que es la segunda vez que me pasa en unos meses. La primera vez se solucionó más o menos bien: ella acabó largándose del curro. Aunque yo no fui el motivo, afortunadamente. Esta vez no sé qué pasará. Conociéndola, no me extrañaría que fuese al jefe y me denunciase por acoso o bullying o mobbing o yo que sé qué.

Un beso.

BECARIO

Un beso.

AFEITAR UN CONEJO

Las campañas virtuales han dejado de ser lo que eran después de esta. En esta página os encontraréis un montón de herramientas propios de una peluquería. Tales como lacas, tijeras, etcétera y donde podréis disfrutar depilando un conejo. Sin duda, el internet ahora es un lugar mejor.

Un beso.

METROROCK

Creo que el gran problema del Metrorock que se celebró ayer es su nombre. Tendrían que haberle llamado Metroflamencofusión o alguna cosa parecida, porque rock hubo más bien poco.

No fue hasta que salió El Bicho que no empezó a llenarse aquello. Aunque nosotros preferimos quedarnos fuera y seguir botellón hasta el siguiente concierto: el de Siniestro Total de lo poco roquero que había.

Sólo tocaron una hora -por exigencias de horario- y el sonido era bastante chungo. De hecho, era tan chungo que tardé un minuto en darme cuenta que estaban tocando Ayatolah. Tócate los cojones. Lo demás estuvo bien, aunque como siempre, las canciones que tocaron no son las mismas que me habría gustado escuchar a mi. Tocaron Mi chica boomerang, Nena, soy un artista, Litros de alcohol, Camino a la cama, Mata hippies en las Cíes, Cuánta puta y yo que viejo, Miña terra galega, Bailaré sobre tu tumba y la ya mencionada Ayatolah, además de hacer, entre canción y canción unas pseudo-reflexiones filosóficas un tanto demenciales.

Luego tocó Melendi, pero nos volvimos al botellón, no sin antes escuchar un destrozo de versión de Extremoduro. Y esperamos al plato fuerte: Andrés Calamaro.

Y es que Andrés tiene dos vertientes. Una muy rockera y otra muy lentorra. Y aunque hay canciones lentas muy bonitas, hay otras que son insoportables. Y nos tocó ración de las dos en un concierto de dos horas y poco.

Tocó: El salmón, El día mundial de la mujer, Estadio azteca, Crímenes perfectos, Paloma, Canal 69, Sin documentos, Soy tuyo, Cinco minutos, Los aviones y Elvis está vivo. E hizo un dúo con Jaime Urrutia, con quien cantó una canción más: Cuatro rosas de Gabinete Cagligari. Y cerró el concierto, después de veinte bises, con Alta suciedad.

Y luego sonaron Los Delinqüentes, un grupo flamenco que intentaban poner un poco de alegría al asunto, pero que eran las tres de la mañana, hacía frío y nos queríamos ir a casa.

Un beso.

VICKY CRISTINA BARCELONA

Pues sí, ayer fui a ver la película con el peor título de la historia, la última de Woody Allen.

No está mal la película pero tampoco es para tanto. Al menos no versiona Crímen y Castigo, lo cual ya es un logro en sí mismo. Es una comedia ligerita que habla sobre el amor y sus vertientes y que aunque se pueda tener la relación perfecta, uno nunca está satisfecho.

Me gusta:

- Sobretodo los actores de la película. En concreto Penélope Cruz y su papel de bruja neurótica, pero lo hace muy bien. Rebecca Hall también lo hace estupendamente, y Scarlett y Javier no lo hacen mal tampoco.

- También mola ver las calles de Barcelona, las callecitas del Raval o el Macba, sitios por los que he pasado infinidad de veces.

- La canción esa que sale al principio y al final de la peli que dice algo así como "Barcelona te estás equivocando".

- Que haya vuelto el Woody Allen de siempre, aunque su película no sea una obra maestra ni mucho menos.

Lo que no me gusta:

- Es que la película parece una guía de viajes. Todo suena como muy tópico. Una de ellas estudia "identidad catalana", le encanta Gaudí y la comida catalana... pues vale. No sé, es como que es lo que diría un guiri de Barcelona si no hubiese estado nunca, y se supone que ese personaje ya conoce la ciudad y la cultura más que bien.

- Que en un momento de la peli digan que el personaje de Javier Bardem naciese cerca de Avilés y luego que es un pintor catalán.

- Que el personaje de Javier Bardem "fuese amigo de todas las putas del Raval". Es una gran visión de Barcelona.

- La dichosa canción de Chambao que no para de sonar. La odio.

- Que no salga Woody Allen en toda la peli.

Un beso.

EL EMPALADOR

Ni Obama ni McCain. El que debería ganar las elecciones en EEUU es Jonathon Sharkley, alias El Empalador. Tiene un partido político que se llama Vampires, Witches & Pagans Party.

Según sus propias palabras es un "vampiro satánico pero muy honesto". Quiere que vuelvan las tropas de Irak y empalar a los terroristas y a George W. Bush.

Todo un encanto de tío que se ha forjado como boxeador, como luchador de wrestling y como actor. Tiene una película titulada Impaler y que trata de sus intentos por convertirse en gobernador de Minnesota. En el IMDB le ponen un 8,2 de nota. ¿Será de cachondeo? Segurísimo.

Un beso.

NO ES LO QUE PARECE

Visto aquí.

Un beso.

MC FARLANE CAVALCADE

No os perdáis la Seth McFarlane Cavalcade que está en el tubo. Pequeños cortos absurdos de esos que tanto molan. Una muestra: Super Mario salvando a la princesa.

Un beso.

HAZTE UN CINE

Me toca los cojones de sobremanera que la gente aluda a que no van al cine por su elevado precio. Eso es una mentira y todo el mundo lo sabe. La gente no va al cine porque el e-mule es más barato y prefieren verlo en malísima calidad.

Dejando de lado esa excusa, no me parece que seis-siete euros sean tanto. Vale, antes costaba menos, pero es que todo costaba menos antes. Es otra excusa de mierda.

Otra excusa es la calidad de las pelis. Es verdad que hay películas muy malas en el cine, pero también las hay muy buenas. Si vas a ver películas comerciales americanas, pues ya sabes lo que te están vendiendo. Pero por ahí hay pequeñas joyas que vale la pena ver.

Lo de la crisis también es una chorrada. La única excusa, pero válida, es que no te gusta ir al cine. Lo que sí te gusta, lo pagas sin problemas. Si es un paquete de tabaco el que duplica el precio, lo pagas. Si es la discoteca del pueblo, que ha subido cinco euros la entrada, la pagas. Si quieres tomarte una copita de garrafón más, la pagas.

Motivos por los que ir al cine:

1. Porque mola.
2. Porque ves las películas de estreno.
3. Porque ver las peras de la Scarlett Johansson en una pantalla gigante panorámica no tiene precio.
4. Porque por mucha mierda de home-cinema que te compres, el sonido y los efectos especiales en el cine son un millón de veces mejores.
5. Porque puedes follar y que nadie se entere. Y el rollito de "¿nos pillarán?" mola.
6. Porque si después del cine te sientas a cenar con tus colegas y os ponéis a hablar sobre la película y sus actores y directores, se vuelve la velada perfecta.
7. Porque mola llegar un poco antes y tragarse todos los trailers de las películas que vendrán, que suele ser lo mejor de las pelis. "Perderse los trailers es como perderse la mitad de la peli".
8. Porque no hay anuncios en mitad de la peli.
9. Porque las palomitas dulces saben mejor en una sala de cine.
10. Porque en V.O.S las salas están completamente vacías. ¡Viva la ESO!.
11. Desconectar durante dos o tres horas es beneficioso para tu cerebro.

Un beso.

LA BIBLIA MOLA

Ezequiel 23:05
"Y Ahola cometió fornicación aun estando en
mi poder; y se enamoró de sus amantes los
asirios, vecinos suyos,"

Ezequiel 23:06
"...vestidos de púrpura,
gobernadores y capitanes, jóvenes codiciables
todos ellos, jinetes que iban a caballo."

Ezequiel 23:07
"...Y se
prostituyó con ellos, con todos los más escogidos
de los hijos de los asirios, y con todos aquellos de
quienes se enamoró; se contaminó con todos los
ídolos de ellos."

Ezequiel 23:08
Y no dejó sus fornicaciones de
Egipto; porque con ella se echaron en su juventud,
y ellos comprimieron sus pechos virginales, y
derramaron sobre ella su fornicación.

Ezequiel 23:09
"Por lo cual
la entregué en mano de sus amantes, en mano de
los hijos de los asirios, de quienes se había
enamorado."

Ezequiel 23:10
"Ellos descubrieron su desnudez,
tomaron sus hijos y sus hijas, y a ella mataron a
espada; y vino a ser famosa entre las mujeres,
pues en ella hicieron escarmiento."

Ezequiel 23:11
"Y lo vio su hermana Aholiba, y enloqueció
de lujuria más que ella; y sus fornicaciones fueron
más que las fornicaciones de su hermana."

Ezequiel 23:12
"Se enamoró de los hijos de los asirios sus vecinos,
gobernadores y capitanes, vestidos de ropas y
armas excelentes, jinetes que iban a caballo, todos
ellos jóvenes codiciables."

Ezequiel 23:13
"Y vi que se había contaminado; un mismo camino era el de ambas."

Ezequiel 23:14
"Y aumentó sus fornicaciones; pues cuando vio a hombres pintados en la pared, imágenes de caldeos pintadas de color,"

Ezequiel 23:15
"... ceñidos por sus lomos con talabartes, y tiaras de colores en sus cabezas, teniendo todos ellos apariencia de capitanes, a la manera de los hombres de Babilonia, de Caldea, tierra de su nacimiento,"

Ezequiel 23:16
"...se enamoró de ellos a primera vista, y les envió mensajeros a la tierra de
los caldeos."

Ezequiel 23:17
"Así, pues, se llegaron a ella los hombres de Babilonia en su lecho de amores, y la contaminaron, y ella también se contaminó con ellos, y su alma se hastió de ellos."

Ezequiel 23:18
"Así hizo patentes sus fornicaciones y descubrió sus desnudeces, por lo cual mi alma se hastió de ella, como se había ya hastiado mi alma de su hermana."

Ezequiel 23:19
"Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto."

Ezequiel 23:20
"Y se enamoró de sus rufianescuyos genitales eran como los de un asno y su semen como el de un caballo."

Ezequiel 23:21
"Así trajiste de nuevo a la memoria la lujuria de tu juventud, cuando los egipcios comprimieron tus pechos, los pechos de tu juventud."
...

Un beso.

DESAGRADABLE

Desagradable es que un viernes tienes que salir a las 15:00 y acabes saliendo a las 18:30.

Desagradable es que como todo el mundo se ha largado, estés solo en la oficina.

Desagradable es tener que comer a base de sandwiches envasados de la oficina, y que se queden encajados y no puedan salir de la máquina.

Desagradable es tener que hacer deberes para el lunes, como si fuese un niño.

Desagradable es que al salir del curro, vea en una parada de autobuses a una señora oronda meando. Estaba de piel, con las manos sobre las rodillas e inclinada noventa grados, mientras echaba la agüita amarilla sobre uno de los carteles de la parada del bus.

Desagradable es cinco minutos más allá, a uno de los actores de El internado, vestido de rapero hortera. Con un jersey rojo chillón, unos pantalones azules y una gorra de Mickey Mouse.

Un beso.

LAS DROGAS POR MANSON

"Circula un estereotipo entre las personas que nunca han cogido un globo: cualquiera que haya probado alguna vez drogas, no importa cuales, es un drogadicto. Lo cierto es que la adicción poco tiene que ver con el tipo o la frecuencia de drogas que se toman. Hay otros factores, como hasta que punto dejas que te gobiernen la vida y tu habilidad de funcionar con normalidad sin ellas. No escondo a nadie que tomo drogas y, al mismo tiempo, no siento mas que un profundo deprecio por el drogadicto. Los que abusan de las drogas son los que dan mala fama a los que las usan. A continuación, se presentan varias normas sencillas para ayudar al lector a determinar si consume o abusa de la cocaína, la María y otras sustancias. Considérate un adicto si...

1. PAGAS REALMENTE LAS DROGAS.
2. USAS UNA PAJITA EN VEZ DE UN BILLETE DE DÓLAR/EURO ENROLLADO.
3. USAS LA PALABRA “CHUTARSE”.
4. ERES UN TÍO Y ESTÁS ENTRE BASTIDORES DURANTE UN CONCIERTO DE MARILYN MANSON (A MENOS QUE SEAS UN CAMELLO O UN POLICÍA).
5. TIENES MÁS DE UN DISCO DE PINK FLOYD.
6. TOMAS COCAÍNA DURANTE UNA ACTUACIÓN. (SI LO HACES DESPUÉS DE LA ACTUACIÓN, VALE. SI LA TOMAS ANTES, ESTAS AL BORDE.)
7. LA MERA MENCIÓN DE LA COCAÍNA TE PROVOCA GASES O VERLA TE HACE CAGAR.
8. HAS ESCRITO MAS DE DOS CANCIONES REFERENTES A LAS DROGAS.
9. TE EXPULSAN DE UN GRUPO POR DROGADICTO.
10. ERES AMIGO DE UN MODELO.
11. VIVES EN NUEVA ORLEANS.
12. PAGAS LA COMPRA CON BILLETES DE DÓLAR/EUROS ENROLLADOS.
13. ESTÁS METIDO EN DR. HOOK O TE SABES LA LETRA DE SUS CANCIONES.
14. LOS NÚMEROS EN RELIEVE DE TU TARJETA DE CREDITO, SOBRE TODO EL 0, EL 6 Y EL 9, ESTÁN LLENOS DE UN MISTERIOSO POLVO BLANCO.
15. ESTAS SÓLO EN UNA HABITACION DE HOTEL DURANTE UNA GIRA Y TOMAS DROGAS.
16. TE DROGAS ANTES DE LAS 6 DE LA TARDE O DESPUÉS DE LAS 6 DE LA MADRUGADA.
17. ODIAS A TODO EL MUNDO. (SI QUIERES A TODO EL MUNDO, ESTÁS METIDO EN EL ÉXTASIS Y A MI ME CAES GORDO.)
18. SABES EL NOMBRE DE LA CAVIDAD CARNOSA ENTRE EL PULGAR Y EL INDICE.
19. HAS DICHO ALGUNA VEZ: “MI ÚLTIMA RAYA”, O EN SU DEFECTO: “¿CUÁL ES LA MAYOR?”.
20. INVITAS A PEÑA A QUEDARSE EN TU CASA MIENTRAS ESTAS COLOCADO.
21. TE ENROLLAS CON TODO DIOS SOBRE TU INFANCIA CUANDO ESTÁS DROGADO.
22. AHORA MISMO NO PIENSAS EN TETAS.
23. DICES: “SÓLO HAGO ESTO CUANDO ESTOY CONTIGO”.
24. TIENES A UN GUARDAESPALDAS QUE VIGILA MIENTRAS VAS AL LAVABO.
25. ERES UN TÍO Y HABLAS CON UNA TÍA QUE TIENE NOVIO DURANTE MÁS DE CINCO MINUTOS PORQUE LLEVA DROGA.
26. ERES UN NIÑO ACTOR.
27. SI TOMAS EL PRESENTE LIBRO COMO UN JUEGO Y TE HACES UNA RAYA CADA VEZ QUE SE MENCIONAN DROGAS, ADEMÁS DE ADICTO, ERES UN SUICIDA.

NORMAS QUE HE INFRINGIDO: 1, 4 (pero eso no cuenta), 5, 6 (y volví al escenario con el billete colgándome de la nariz), 7, 8 (he compuesto docenas), 12, 13, 14 (menos cuando la limpio porque voy a cruzar la frontera), 15, 16, 17, 19, 20, 21 (pero sólo para el presente libro), 24 y 25".

Un beso.

PD: Las de arriba son las de el Manson.

Temas relacionados:

La homosexualidad por Manson.

Un beso.

M.A.M.A

Volver al trabajo implica volver a la ciudad. Volver a la ciudad implica volver al cuchitril de Jake. Y volver al cuchitril de Jake implica que hay que hacer una limpieza exhaustiva porque eso se cae del polvo que hay. Hay que poner tres lavadoras y hay que hacer la compra y la comida y todo lo demás.

Para que todos esos altibajos no sean tan jodidos como son, he decidido montar una empresa de madres a domicilio.

Por un módico precio, usted podrá contratar a la madre que más se adapte a sus necesidades:

1. Mamá cocinera: Si lo que de verdad te molesta es tener que cocinar, no te preocupes. La mamá cocinera es una estupenda chef que te hará las delicias cada vez que te sientes en la mesa. Bandejas y más bandejas de comida, incluyendo postres y bebidas, se arremolinarán a tu alrededor para ser engullidos. Además, te hará unos bocatas con mucho amor. Y, por supuesto, la compra.

2. Mamá limpieza: Olvídate de hacer las camas, limipar, lavar, fregar o rascar. Oirás el sonido de la aspiradora a lo lejos mientras un rayo vestido en bata te limpia hasta las hojas de los libros.

3. Mamá Rottenmeier: Te gusta hacer las cosas tú mismo. Necesitas demostrarte que puedes hacerlo, pero necesitas un pequeño empujoncito. La señorita Rottenmeier te ayudará para eso. La sargento de hierro te mantendrá a raya a golpe de grito. Te ordenará, te insultará y te humillará, pero acabarás convirtiéndote en todo un soldado del cuidado de tu casa. Y probablemente, acabará gustándote el sadomasoquismo.

4. La super mamá: No lavará nada, pero te echará todos los polvos que quieras. No te hará la comida, pero podrás comerte un buen conejo. La super mamá es una elegante y sexy mujer que te hará olvidar que tienes la casa convertida en una pocilga. Es más cara, pero te asegura horas y horas de diversión ininterrumpida.

Compre ya su pack y llévese ahora y le regalamos un enano chapuzas de regalo. Hasta fin de existencias.

La tienda en casaaaa.

Un beso.

FIN DEL MUNDO

Y yo que pensaba que al final, gracias a esta máquina sólo tendría que volver al curro una única vez tras mis vacaciones.

¡Malditos suizos! ¡No saben hacer nada a derechas!. Por eso siempre son neutrales en los conflictos armados, porque si les atacaran, seguro que se disparaban entre ellos.

¡Yo quiero el apocalipsis! ¡El armagedón! ¡Quiero el fin del mundo!. Quiero no tener que volver al tajo más.

Menos mal que no m lo jugué todo a una carta y pedí un crédito desproporcionado para contratar diez prostitutas de lujo para que estuviesen conmigo las últimas 24 horas de la existencia de la Tierra. Aunque, bien mirado, no estaría mal tampoco morir ahostiado por los sicarios del prestamista después de vivir una cosa como esa.

PD.: Y mientras en Cataluña y en Afganistán están de fiesta celebrando no sé qué desastres sucedidos el 11 de septiembre.

Un beso.

VUELTA AL TAJO

Ya estoy en el curro. Snif. Creo que nadie está preparado para la vuelta nunca.

Yo quería llegar prontito. A mi hora, por una vez. Esperaba emocionado un gran recibimiento, pancartas, confetis y de todo. Y va a ser que he sido el primero en llegar con diferencia. A ver si me da tiempo a pegar unas cuantas cabezadas más encima del escritorio.

¡Ánimo que para Navidad no queda nada!

Un beso.

MI DS

Estoy un poco harto de los juegos de ahora. Sí, un Gear of War, mola mucho y probablemente cuando saquen la segunda parte me lo compre y lo disfrute como un cabrón, pero quiero cosas diferentes. No quiero más de lo mismo.

Cosas como el Spore, un juego del creador de Los Sims y donde empiezas siendo una pequeña espora que tiene que ir evolucionando hasta convertir su raza en una superpotencia tecnológica al paso de los millones de años. Aunque el juego ha acabado por decepcionarme un poco, porque al final se acaba convirtiendo en una especie de Age of Empires pero con monstruitos. Esos sí que son juegos que me motivan.

Y para jugar a ese tipo de juegos hay que pasarse al Reverso de Nintendo. Juegos divertidos, sin unos gráficos espectaculares pero entretenidos y, sobretodo, diferentes. Juegos donde de verdad se muestra la creatividad y originalidad de una propuesta, en lugar de darte más de lo mismo, pero con mejores gráficos, más armas y más enemigos por metro cuadrado, que es a lo que juegan tanto en Sony como en Microsoft.

Es por tanto que me he agenciado una Nintendo DS. Una consolita plateada y muy mona que tiene juegos raros de cojones pero entretenidos, como el Animal Crossing. Y, además, cosas que siempre están bien como el Brain Training, ¡Cocina conmigo! o el Aprende Francés, que harán ser todavía más poderoso si cabe. Eso sin olvidar los clásicos como el inmejorable Mario Kart DS, el Final Fantasy IV, el Chrono Trigger o el Dragon Quest.

En realidad, más que convertirme a Nintendo, es una reconversión. Yo siempre he tenido la Gameboy (y todas sus variantes), la Super Nintendo y la Nintendo 64. Y no fue hasta los últimos coletazos de ésta en la que decidimos pasarnos a la Playstation 2. ¡Pero ya estoy aquí de nuevo Mario!

Un beso.

EL MUERTO AL HOYO

Todavía no he visto la película del Che, pero me temo que va a ser una fantasmada de tomo y lomo, donde el gran hombre luchará por la libertad y en contra de unos estadounidenses malos malísimos y unos dictadores corruptos gobernando toda sudamérica y bajo el amparo de la CIA.

Me toca mucho los cojones esa veneración hacia la gente que la espichó antes de tiempo y que se han convertido en leyendas, llámese Che, Kurt Cobain o Pepito.

El Che tenía sus cosas buenas, claro. Un tío que luchaba contra el imperialismo y que creía en el comunismo como solución para una sociedad justa. Y lo más importante de todo, supo morir por sus creencias. Hasta ahí chapeau.

Pero es que el Che, a parte de todo eso, fue un comunista radical, un tío íntegramente racista con el hombre blanco y un asesino que se dignó a "purgar" Cuba para asegurarse que no quedasen personas que apoyasen a Batista.

Como Ministro de Industria fue un gran fracaso en una isla donde no hay industria. Como militar, perdió todas las batallas que libró excepto la de la revolución cubana, y sus ideales estaban cercanos a los de Mao o Stalin. Dos países que han tenido que dejar de lado su comunismo e integrarse en el capitalismo de toda la vida para sobrevivir. Y además ayudó a gestar una dictadura que ha sobrevivido cincuenta años y donde la población vive en la más absoluta miseria y donde se han violado continuamente los derechos humanos.

De hecho, las diferencia entre el Che y los grupos armados como las FARC, por poner un ejemplo, no son tantas. Y si las FARC son tan malas, ¿por qué el Che no?.

Un beso.

PERSONALIDAD MUSICAL

Al parecer se ha hecho un estudio en la universidad de Heriot-Watt, y que recoge la BBC sobre que según el tipo de música que te gusta, se puede saber qué tipo de persona eres. Vamos a verlo:

1. Blues: Alta autoestima, creativos, extrovertidos, dóciles y relajados.

2. Jazz: Alta autoestima, creativos, extrovertidos y relajados.

3. Música clásica: Alta autoestima, creativos, introvertidos y relajados.

4. Rap: Alta autoestima, extrovertidos.

5. Ópera: Alta autoestima, creativos, dóciles.

6. Country & Westrern: Muy trabajadores, extrovertidos.

7. Reggae: Alta autoestima, creativos, no muy trabajadores, dóciles, extrovertidos y relajados.

8. Dance: Creativos, extrovertidos, no son dóciles.

9. Independiente: Baja autoestima, creativos, no muy trabajadores, no son dóciles.

10. Bollywood: Creativos, extrovertidos.

11. Rock/ Heavy Metal: Baja autoestima, creativos, no muy trabajadores, no son extrovertidos, dóciles, relajados.

12. Pop de cartelera: Alta autoestima, no creativos, muy trabajadores, dóciles, extrovertidos, no son relajados.

13. Soul: Alta autoestima, creativos, extrovertidos, dóciles, relajados.

Un beso.

PACO

- Tienes unos ojos como Paco.

- Como Paco?

- Como Pa Comerte el conyo.

Y asi se liga a una tia.

Un beso.

HOLIDAY SEPT

Ya queda poco para volver al curro. Queda una semana, y como casi cada año, me voy unos días de vacaciones a un país de la Europa central, donde las vacas son violetas y las rubias pechugonas abundan.

Volveré. Pero para no dejaros con demasiado pesar en vuestros corazones, os pongo un video que parodia la escena del interrogatorio entre Batman y el Joker de El caballero oscuro. Muy divertida.

PD.: Y la gran pregunta es, ¿cuántas entradas tendré por leer en mi Bloglines a mi vuelta si tengo un total de 200 blogs enlazados?. Espero que hayan muchas, muchas. Así que escribid, pardiez.

Un beso.

ME, CHEETA

Según esta noticia, la autobiografía de la mona Chita titulada Me, Cheeta es la finalista del premio literario Guardian.

Antes de que el libro se ponga a la venta en los Países Juntitos, el próximo 1 de octubre, uno de nuestros agentes infiltrados ha conseguido una de las páginas más reveladoras del libro. Atentos:

"Oook! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk, oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek!. oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooook. Eeeeek! koook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooook. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk".

¿No es un poco extraño que sea la autobiografía de la mona Chita? Vale que ninguna autobiografía la escriben los famosos, pero coño, que es un puto mono. Los monos no saben escribir. A menos, claro, que sean chimpancés con bombín. Entonces sí.

Un beso.

I BEAT YOU

I Beat You es una página curiosa. Se trata de un sitio donde los internautas se enfrentan entre sí para realizar algunos retos del tipo, hacer el mejor playback, elegir la peor peli de la historia y he encontrado a una chica americana que busca la mejor foto de Cesc Fabregas.

Lo realmente sorprendente es que hay varios famosillos que están metido en el ajo. Por ejemplo, podéis ver a nuestra admirada Jessica Alba haciendo "Lip Dub" (una especie de playback en grupo) o la actriz Anna Faris intentando decir el nombre de su próxima película con la boca llena de nubes y un largo etcétera de famosetes más.

Pero el verdadero amo y señor de esa página es el jugador de la NBA Baron Davis, al que podéis ver en diferentes actuaciones memorables:

1. Haciendo web karaoke con la canción Won't Go Home Without You de los Maroon 5.

2. Disfrazado de Zohan y enfrentándose al mismísimo Adam Sandler en el juego de miradas.

3. Haciendo el juego de miradas en solitario.

4. Pero sin duda, el mejor es el siguiente. Él y Steve Nash -otro jugador NBA- participan en la competición de hacer la mejor parodia de trailer. Y fijo que ganan:

Un beso.