MANHUNT 2

Ha pasado un año, pero después de tantos desaguisados, al final Manhunt 2 está en nuestras tiendas de videojuegos favoritas. Bueno, favoritas no, porque ayer me pasé por el GAME más cercano y decían que no tenía fecha de lanzamiento todavía. Sin embargo, en el Corte Inglés sí que estaba.

Después de esto y esto, el juego más gore de todos los tiempos ha conseguido aterrizar.

¿Ha valido la pena? Yo creo que sí, aunque sólo sea por defendernos contra la vil censura. Aunque el juego de momento tampoco me ha parecido tan bestial como parecía. Surgían noticias de que lo íbamos a flipar y yo creo que con la saga Saw hay mucha más sangre.

Centrándonos sólo en el juego, la verdad es que parece un poco más light que el original. Más sencillo y con algunos bugs toca cojones. Pero bueno, si eso es lo que hay que soportar para tener una buena dosis de sangre y vísceras, yo me apunto.

Un beso.

FM 09

Tengo un mono que no me aguanto. Lo necesito. Lo necesito. ¡Mi tesoro!.

Y vosotros os preguntaréis, ¿de qué coño habla este anormal? Pues yo os lo diré. Hablo de fútbol. Pero no de fútbol cualquiera. Hablo de:

El Football Manager es un juego de gestión y simulación deportiva. En pocas palabras, eres el entrenador de un equipo de fútbol y e tienes que dedicar a eso. Planificar partidos, gestionar entrenamientos, realizar fichajes, y todo lo que tiene que ver con ser un manager de un equipo profesional. Es decir, es como un PCFútbol pero elevado a su enésima potencia.

No sé por qué, pero da igual los juegos que me compre. Siempre acabo volviendo a él. Hacer de equipos de mierda los campeones de Europa, cambiar tácticas, hacer fichajes... no sé, me encanta.

Llevo ya muchos meses sin ese juego -al menos la versión 08- porque la perdí o no sé qué coño pasó- y llevo sin jugar mucho tiempo. Meses. Y no puedo más. Necesito que salga ya, aunque esos cabrones han dicho que lo lanzarán en todo el mundo el 14 de noviembre.

Pero mi cabeza se está volviendo loca- que no yo Y ya empieza imaginarse estrategias, acciones, fichajes y no se qué burradas más. Ver un partido de fútbol implica que mi cerebro me diga cosas como "¡haz un cambio!" o "¡ánima a esos zoquetes!". Horrible.

Por dios, señor Football Manager, saque ya el puto juego.

Un beso.

ADTOPIA LII

Para anunciar el nuevo Guitar Hero Tour, han decidido tirar la casa por la ventana. Han contratado a cuatro de los mejores deportistas americanos de todos los tiempos para ponerles en un supuesto grupo de andar por casa -en gayumbos, por supuesto. En el grupo vemos a Kobe Bryant, probablemente el mejor jugador sobre las pistas de baloncesto; Michael Phelps, nadador y ganador de ocho medallas de oro olímpicas en Pekín; Álex Rodríguez, el mejor jugador de béisbol de todos los tiempos y tiene el contrato más lucrativo de la historia de los grandes deportes norteamericanos (252 millones de dólares por diez años); y por último Tony Hawk, la mayor leyenda del skateboarding mundial.

Un beso.

EN TERAPIA

Después de Los Soprano y The Wire, la HBO presenta un nuevo éxito: En Terapia.

Gabriel Byrne interpreta a un psiquiatra. Cada episodio trata de un personaje diferente. Los 25 minutos se dedican a la charla que mantiene él con el paciente que le toque.

Los lunes, por ejemplo, tiene a Laura, una anestesista que lleva más de un año de tratamiento. Los martes, Alex, un piloto militar que bombardeó por error un colegio en Irak. Los miércoles son para Sophie, una gimnasta adolescente que por culpa de un accidente se ha quedado sin ir con el equipo olímpico. Los jueves son el turno de Jake y Amy, un matrimonio que tiene infinidad de dudas sobre todo. El viernes es el propio Gabriel que va a la consulta de Gina.

Una serie muy recomendable, creada por Rodrigo García, hijo de Gabriel García Márquez. Y una serie rara de cojones. Pero para eso está la HBO, ¿no?

Un beso.

VUELVE EL GORGORITO JIVI

Parece que ya es oficial. El 25 de noviembre sale Chinese Democracy el último disco de Guns N'Roses. Un disco que ha tardado 17 años en producirse y ha costado unos diez millones de euros.

Conociendo al Señor Gorgoritos, puede que mañana se arrpienta y lo vuelva a retrasar, pero esta vez las radios musicales y algunas páginas de internet ya están emitiendo el primer sencillo de la banda Shackler's revenge. Todo un acontecimiento.

¿Ha valido la pena la espera? La respuesta es clara: ni de coña. Y no porque las canciones sean todas horribles. Por la simple razón que todas esas canciones corren ya por internet desde hace años. Durante todo este tiempo, los fans han ido grabando los poco conciertos que ha ido haciendo la banda -sobretodo en los Rock in Rio- y han ido grabando las canciones. Y es verdad que la calidad del archivo es bastante malo, pero la canción está ahí.

Si hace cuatro o cinco años yo conseguí prácticamente el disco enero de Chinese Democracy bajándomelo por el KaZaa, ¿por qué ha tardado todos esos años en sacarlo? Pues porque el tío ese está colgado. No hay otra.

Yo creo que ha esperado al 2008 -o eso quiero pensar- porque es el mejor momento para una banda de rock duro. Este fin año han sacado disco Metallica, AC/DC, Queen, Motörhead, Mötley Crüe... y ahora ellos. Larga vida al rock.

En fin, un disco sin Slash, sin Duff, Stradlin... ¡ni siquiera está Buckethead!

17 años lleva el tío inventándose este disco. Descojona imaginárselo todo ese tiempo reflexionando en el estudio, ecualizando aquella superguitarra, dando el toque perfecto a aquel megapunteo, intentando llevar más alto ese recontrafalsete. Incluso dicen que Shaquille O'Neal ha colaborado con un rap en el disco. Suena todo tan megalomaníaco y genial al mismo tiempo...

En fin, van a ser unas Navidades muy rockeras. ¿Será capaz Axl Rose de superar en ventas a los Jonas Brothers o a los High School Musical? La gente apuesta que no.

Por cierto, la compañía de refrescos Dr.Peppers dijo que regalaría una lata a cada estadounidense si los Guns sacaban el disco antes del 2009. Su director de marketing está temblando.

Un beso.

LA REINA

"No, paso porque sin Freddy Mercury no mola tanto". Ya sabemos que no mola tanto, capullo. Eso no es necesario que nos lo diga nadie. Queen se parece más a una banda de tributos a Freddy Mercury que a una de las mejores bandas de rock de la historia.

Creo que la elección de Paul Rodgers se debe a que si hubiesen cogido una "copia" de Mercury, se hubiese convertido en una parodia de tintes bíblicos. Rodgers se parece a Chuck Norris y no sólo en su aspecto físico. Un tío que canta muy bien pero que le falta la genialidad del otro. Las comparaciones son inevitables y odiosas. Paul es bueno, pero la gracia de Queen eran las actuaciones del otro. Sin eso, Queen pasa a ser una banda normalita.

Pero bueno, el concierto de Queen sonó muy bien. Han tocado todas las canciones míticas y yo con eso me conformo. Fue bastante emocionante escuchar I want to break free o The show must go on.

Bonito el final de Brian May dijo que cantáramos para Freddy el Love of my life, él con su guitarra acústica y con la cara de Mercuery en el fondo. Aunque me gustó más el Radio Ga-ga. Sobretodo la parte que cantaba Freddy.

Un beso.

ADTOPIA LI

Llegan los premios MTV latinos.

Un beso.

39 STEPS

Ayer fui a ver 39 escalones, la película de Alfred Hitchcock rodada en 1935... ¡pero en el teatro hombre!. Ja, pensábais que me había gastado las perras en una película del año de la castaña, ¿no? Pues ojalá. ¿Por qué ya no hay cines que pongas pelis antiguas a mitad de precio?

La obra está muy bien. Muy cachonda. La misma trama que la película original pero en versión cómica. El canadiense Richard Hannay está en un teatro de Londres, asistiendo a una demostración de los asombrosos poderes del “Mr. Memory” -un hombre con una memoria superlativa- cuando se produce una refriega y resuena un disparo. En el consiguiente pánico, Hannay se encuentra a sí mismo abrazando a una atemorizada Annabella Smith, quien lo convence de llevarla a su apartamento. Una vez allí, le confiesa que es una espía perseguida por unos asesinos que pretenden nada más y nada menos que matarla. La mujer afirma haber descubierto un complot para robar unos importantes secretos militares de Inglaterra. Este plan ha sido maquinado por un hombre que tiene la punta de uno de sus dedos cortada, y que es líder de una organización de espionaje llamada los “39 escalones”.

Lo mejor de la obra es que son cuatro actores que interpretan decenas de personajes. Haciendo, en la misma escena, a varios a la vez. Siendo Gabino Diego el mejor de todos ellos.

Bueno, en realidad lo mejor de la peli es ver a Patricia Conde en carne y hueso con unas piernas tan largas que le llegan al suelo. Y eso de que en la tele te añaden cinco kilos es cierto, porque en la realidad parece un palillo (Nota mental: no ir nunca a la tele).

Muy cachonda y muy recomendable. Yo no digo más.

Un beso.

LA BLOGOMODA HA MUERTO

Los blogs están muriendo. Eso es lo que dice la revista Wired, al menos. Dicen que los blogs son del año 2004 y están desfasados y faltos de originalidad.

¿Los motivos? Dicen que hay mucha publicidad encubierta, muchos artículos copiados de otras páginas, basura por toneladas y páginas con muchos enlaces para mejorar su posicionamiento en Google.

Otras causas que están precipitando su muerte es la invasión de profesionales en este medio, la pérdida de importancia en los ránkings de Google y la desaparición de grandes blogstars en los últimos tiempos.

Los blogs están desfasados porque originariamente, estaban inventados para ser de formato texto y ahora hay otros soportes multimedia. Y además, no cuentan con herramientas sociales, como sí cuentan redes como YouTube, Flickr y mariconadas por el estilo.

¿Y sabéis lo que digo yo? Que ojalá. Ojalá todos los gilipollas que tienen un blog por moda se larguen y creen su paginita en Facebook o MySpace y nos dejen tranquilos. Sobretodo los "blog-profesionales" de los cojones. Que la blogsfera sea una minoría es lo mejor que podría pasar.

Y yo seguiré con mi trabajo nocturno de coolhunter. Y no, no me refiero a trabajar de cazador de tendencias...

Un beso.

FACEBOOK ANTHEM

Un beso.

BLACK ICE

A las 10:10 he llegado a mi Servicaixa más cercano y ya se habían agotado las putas entradas de los conciertos de Madrid y Barcelona de AC/DC. ¡Me cago en la leche!.

Después del ataque de histeria que me ha cogido por la calle, no hay que tomárselo tan a la valiente. Seguro que ponen más entradas a la venta, o el grupo da más conciertos en España. Además, sería la segunda vez que veo a los australianos en directo, tampoco vamos a dramatizar.

Eso sí, como vea a alguien publicando en internet que revende entradas del concierto, pienso quedar con él y matarle. Los tíos estos de las reventas son un puto cáncer que hay que terminar de una vez. Cerdos. Os quiero muertos.

Un beso.

SHOW ME YOUR GENITALS

Un beso.

BURN AFTER READING

La última peli de los Coen es rara. Es una comedia más propia de los Farrelly que de ellos mismos, y además sus últimas películas cómicas -Crueldad Intolerable y Los Ladykillers- eran una puta mierda.

Conozco a bastante gente que esta peli no les ha gustado. Que es una chorrada. Que no tiene mensaje. Que es de risa... A mi me ha gustado. Y me ha gustado, porque es una película de risa en la que me he reído, con lo cual, ha logrado el propósito de su existencia.

Una peli que se ríe de la burocracia y del mundo de los espías, con unos personajes muy bien construídos y con una tensión que crece minuto a minuto. Yo me he quedado con un gran sabor de boca.

Un beso.

NBA LIVE BCN

El mejor espectáculo del mundo llegó ayer a Barcelona. Los Washington Wizards y New Orleans Hornets jugaron un partido de exhibición en el Palau Sant Jordi, para demostrar a todo el mundo qué es la NBA.

De todos modos, al ser un partido amistoso, los equipos se olvidaron un poco de defender y no le metieron mucha tensión al partido, pero hubo detalles y jugadas bastante chulas y no salimos descontentos.

Bueno, un poco sí. Nos hubiese molado que estuviesen todas las superestrellas de los dos equipos, pero las lesiones de Gilbert Arenas, no mostraron la batalla de bases que podría haber sido. Una pena.

Delante de nosotros había un grupo de fans americanas de los Hornets de más de 40n años, con coletitas y pompones y al lado suyo estaba Angry Man, que no paraba de quejarse a los jugadores y a los árbitros de todo lo que le pasaba. Y todo el público nos reíamos de él. Fue una buena noche.

Un beso.

HORA CULO

Por algo dicen que soy como una portera. Me entero de todo lo que pasa. Me entero de tantas cosas que hasta me he convertido en un generador de rumores.

Hay una compañía que está poniendo las cosas difíciles en el curro y que dice que dejará de trabajar para nosotros. Para ello, han convocado un concurso donde participan muchas más empresas. ¡Quieren quitarnos nuestro sustento!.

El otro día le dije a una chavala que la compañía esta ya había elegido empresa y que no era la nuestra. Se lo dije tan convencido y tan serio que pensó que era en serio. Y al poco toda la empresa se había hecho eco del rumor. Y si alguien preguntarme quién se lo había dicho, la respuesta era la misma: Jake de la Virgen de Guadalupe.

Al final hasta el superior de mi superior se enteró del rumor y pensó que era verdad. En fin, que se ha quedado la coletilla que todo lo que yo "rumoreo" acaba convirtiéndose en realidad. ¿Os imagináis ese poder mutante? Sería la repolla. Ya sabéis lo que dicen "una mentira repetida mil veces se convierte en una verdad".

Y ahora para Barnacity, que tengo que tener una conversación con alguna que otra chavala de por allá. Y con algún chaval también, bah.

Un beso.

EL PEOR VIDEOCLIP

Después del mail tan desagradable que he recibido, he decidido borrar el post anterior. Si fuese más joven me la sudaría todo, pero ya estoy viejo y paso.

En fin, cambiemos la cara, coloquemos la sonrisa de siempre y observad y horrorizaos con el peor videoclip del mundo.

Un beso.

COMIENZO

El sonido de la alarma del móvil se me metió dentro del sueño, lo que significa que, por una vez, dormía profundamente. Después de eso, busqué a tientas el teléfono y casi automáticamente le puse que me despertara media hora más tarde. Apenas tuve tiempo a disfrutar de seguir en la cama, que el cacharro del infierno ya estaba sonando otra vez. Volví a mirar el teléfono. Llegaba tarde. Otra vez.

Cogí el mando de la tele y puse las noticias. Todavía no podía abrir los ojos,. Me quedé escuchando la voz femenina hablando de no sé qué problema en Asia. Al cabo de cinco minutos me levanté como un zombie cualquiera y me acerqué a la nevera. Saqué un tetrabrik de zumo y busqué algo físico para acompañar, pero allí sólo había una bolsa de queso rayado y un pote de tomate frito.

Busqué las zapatillas, pero debían estar debajo de la cama, así que fui descalzo al baño. Me senté en el váter y mientras cagaba, apoyaba mis codos en las rodillas, y aguantaba mi cabeza aletargada. Cinco minutos más de sueño, por favor. Ni siquiera el placer de una buena cagada matutina me despertó lo suficiente. Me deslicé hasta la ducha y me desvestí.

Cinco minutos es el tiempo que dura el agua caliente en esta puta casa. Así que hay que hacerlo rápido. Mojarse el pelo. Cerrar el agua. Ponerse el champú. Aplicárselo bien. Abrir el agua con los ojos cerrados y lavarse el cabello.

Extrañamente a lo estipulado, la ropa no estaba dentro del cajón de la ropa. Estaba alrededor del cajón. En el suelo. O incluso cayendo cerca del cajón. Así que cogí cualquier cosa que no me hubiese puesto el día anterior- pero si hacía dos días- y salí caganado leches.

Antes de cerrar la puerta hice el ritual del dios de la llave. Buscar las llaves de casa. El ritual lo llevo a cabo siempre que salgo por la puerta. ¿Por qué? Porque al vivir solo, si se me olvidan las llaves me puedo cagar en Cristo. Después de comprobar que llevaba las llaves, me largué.

En cuanto llegué a la parada del autobús pude ver al vehículo marcharse a toda prisa. ¿Estaría huyendo de mi? Probablemente, porque cada puta mañana me pasa lo mismo. Esperé diez minutos más hasta que apareciese el siguiente bus blanco. Pero no aparecía. Apareció el rojo. Apareció el azul. Pero el blanco no. Como cada mañana, el puto chófer del autobús blanco llegaba tarde. Veinte minutos tarde. Mis veinte minutos más sus veinte minutos hacían que llegara cuarenta minutos tarde.

El autobús tarda veinte minutos en llegar a su destino. Tardamos treinta y cinco. Yo estaba entre dormido y asqueado y no sabía si apoyar la cabeza en el hombro de la señora que tenía al lado o romperle las gafas.

Al final acabé por sobarme y cuando recuperé la consciencia vi como mi parada se alejaba poco a poco de mi vista. Bajé en la siguiente, cogí aire, me subí la cremallera del pantalón que, por una extraña razón, se baja sola, y me dispuse a andar.

Antes de entrar en el curro, pasé por una cafetería para pillar café con leche – avéc la lait froid, si’l vous plait- y entré en el trabajo.

Escuché unos buenos días que se dirigían a mi, pero que no respondí. No es que sea un maleducado –que lo soy- sino que estaba demasiado sobado para existir todavía como persona. Me apoltroné sobre la silla, resoplé y encendí el ordenador. Mientras el largo proceso comenzaba, yo apoyaba mi cabeza sobre las manos intentando mantenerla erguida.

El día había vuelto a comenzar. Pero yo no con él.

Un beso.

DEJAR EL TABACO

Divertida campaña para dejar de fumar utilizando las cosas malas del tabaco utilizándolas como cosas buenas.

Todo esto y mucho más en su web Nicomarket.

Un beso.

DETROIT METAL CITY

Que Kiss molan mogollón lo sabe todo el mundo. Que han influenciado a mucha gente también. Incluso hay pelis, cómics, libros basadas en la vida de esta gente disfrazada de demonios satánicos del rock and roll.

El último descubrimiento es Detroit Metal City, cuyo título nos recuerda una de las canciones más famosas de la banda y se ha convertido en toda una sensación en Japón.

Negishi Souichi es un tipo como otro cualquiera. Es de Osaka, aunque estudia en Tokio para ser profesor de guardería. Le gusta la música pop francesa, toca la guitarra y, en general, es un tipo bastante amable y atento con los que le rodean. Además, está enamorado de Aikawa, que comparte los mismos gustos que él.

No se sabe cómo, Negishi terminó de vocalista de un grupo Metal: Detroit Metal City. Cuando se pone el traje, la peluca y el maquillaje, se convierte en Johannes Krauser II, un psicópata con guitarra; obsceno, sádico y violento. Si no está apaleando a un viejo en los conciertos, hace una entrada comiéndose unos murciélagos o canta sobre matar y violar a la gente.

Y eso que a Negishi no le gusta el Metal. O eso dice.

Además, han rodado una película con actores reales y donde ha participado Gene Simmons, haciendo de Jack III Dark un legendario guitarrista norteamericano que sostiene el título de Emperador del Metal. Y ahora el trailer:

Un beso.

EL ECUATOR SEXUAL

Un beso.

LOS WEE FREE MEN

Después de Carpe Jugulum y El Quinto Elefante llega el tercer libro del Mundodisco este año. ¡Para mear y no echar gota!.

Como todos sabéis, la saga del Mundodisco se divide en dos vertientes: la novela para todos nosotros -que es la que publica la editorial Plaza y Janés, y unos cuantas novelas infantiles que no se habían publicado en España. Pero la editorial Almuzara, bajo su sello en novelas infantiles Toro Mítico han decidido comprar los derechos de estas novelas del Maestro del Sombrero y seguir haciéndonos disfrutar de sus enloquecidas aventuras. Y aquí está la primera: Wee Free Men: Pequeños Hombres Libres.

Ya, y ahora queréis saber de qué va, ¿no?. Pues leed:

Tiffany Dolorido no es una niña normal. Tiene ciertas cualidades poco usuales que la diferencian de los demás niños: ve las cosas que tiene delante, sin dejarse engañar por cuentos; piensa dos veces antes de actuar; es bastante inteligente; y es una bruja nata. Por eso es de las primeras en enterarse de que otro mundo está intentando ocupar el mismo lugar que el Mundodisco y ha enviado una avanzadilla de monstruos salidos de las pesadillas para abrirse camino. Impedirlo no es trabajo para una niña, ni aunque tenga potencial brujeril.

Pero mientras una bruja ambulante adulta se va a buscar a sus dos colegas más poderosas del Mundodisco (vaya, vaya, ¿quiénes serán?) para que arreglen la situación, las hadas secuestran al hermano pequeño de Tiffany. Ahora es algo personal. Y no hay nadie más para ayudarle con el asunto... a menos que tengamos en cuenta a esa horda de hombres azules diminutos que se hacen llamar "Los Pequeños Hombres Libres". Pero no está claro si serán una ayuda, porque de momento no han hecho otra cosa que emborracharse, pelear e intentar robarle el ganado...

Un beso.

THE TORRENT

El fin se acerca. Según la revista Variety, la empresa New Line Cinema tendría preparada para 2009 el remake de Torrente: el brazo tonto de la ley.

Intento imaginarme a un tipo Torrente pero versión americano y no lo veo tan claro. Tópicos negativos de los yankees los hemos visto a patadas: Peter Griffin, por poner un ejemplo. Y además los cameos de gente famosa de todos los ámbitos, como Cañita Brava... No sé, creo que no hará tanta gracia como la versión española, pero habrá que verla.

¿Jugamos a elegir el cásting? Venga, yo prime:

- Torrente (Segura) sería Jack Black.
- Rafi (Javier Cámara) sería Luke Wilson.
- Amparito (Neus Asensi) Megan Fox.
- Reme (Chus Lampreave) Frances McDormand.
- Felipe Torrente (Tony LeBlanc) Peter O'Toole.
- Malaguita (Julio Sanjuán) Jet Li.
- Toneti (Jimmy Barnatán) Shia Lebeauf.
- El Francés (Manuel Manquiña) Sacha Baron Cohen.
- Mendoza (Espartaco Santoni) Al Pacino.

Un beso.

UNCOMFORTABLE DANCES

10 bailes (más un bonus) de bailes de películas que resultan algo incómodas, por decir algo.

10. Clerks II.
Canción: "ABC" de los Jackson Five.

9. Mordiscos Peligrosos.
Canción: Alguna chunga de los '80.

8. Destino de Caballero.
Canción: "Golden Years" de David Bowie.

7. Swingers.
Canción: "Go-Daddy-O" de Big Bad Voodoo Daddy.

6. American Pie 3.
Canción: "Maniac" de Michael Sembello, "Sweet Dreams" de Eurythmic, "Heaven is a place of Earth" de Belinda Carlise, "Venus" de Bananarama y "The Reflex" de Duran Duran.

5. El sueño de mi vida.
Canción: "Thriller" de Michael Jackson.

4. A la caza.
Canción: "Lump" de Mutiny.

3. Spiderman 3.
Canción: "Fever" de Peggy Lee.

2. Una rubia muy legal
Canción: "The Bend and Snap".

1. Karate Kid II.
Canción: "Everybody Dance Now".

0. Kickboxer.
Canción: Música sintetizada de los '80.

Un beso.

DRAGON BALL: LA PELI

Si os horrorizó Street Fighter: la película esta no os dejará indiferente.

Un beso.

IG NOBEL 2008

Un año más, y son ya diecisiete, se ha hecho entrega de estos premios que se otorgan a las investigaciones y descubrimientos más disparatados del año. Esta año los afortunados en las distintas categorías han sido:

Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer, por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.

Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio "Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones."

Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata.

Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.

Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas de los perros pueden saltar más alto que las de los gatos.

Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.

Arqueología: Astolfo G. Mello Araujo y José Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.

Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.

Un beso.

GALAXY 92 FM

Divertidas estas dos campañas publicitarias de la emisora de música griega Galaxy 92 FM.

La primera hace referencia a tres de las personas más "anti-americanas" de la historia, Adolf Hitler, Mao Zedong y Joseph Stalin, que han sido reconvertidos en fanáticos de la música yankee.

"Black people are the future of music" (Los negros son el futuro de la música).

"Hard rock is the real cultural revolution" (El rock duro es la verdadera revolución cultural).

"I bless America for rock n' roll" (Bendigo a América por el rock and roll).

Un beso.

TEQUILA Y GOLES

No hay una sola persona que no se sepa alguna canción de Tequila. Eso es lo que decía alguien del curro el otro día y lo comprobamos este fin de semana. Probablemente si hubiésemos tenido que pagar algo de dinero no hubiésemos ido, porque fans tampoco somos, pero es lo que tiene trabajar con empresas externas que te hacen regalitos.

Nos lo pasamos muy bien cantando canciones como Rock and roll en la plaza del pueblo, y otras canciones clásicas como Mira esa chica, Quiero besarte o Me voy de casa. Además, entre el público habían famosillos como Unax Ugalde, Melanie Olivares o Arturo Valls.

Y para acabar de redondear el fin de semana, el Barça le metió un set al Atleti en media hora de gloria futbolística. ¿Espejismo o realidad? El tiempo lo dirá, aunque a mi me ha sonado más a lo primero. Y esperando el clásico, yo estuve toda la semana cantando la canción de Agüero, que al final decepcionó:

Un beso.

LOS CUERNOS POR MANSON

Aunque tenemos fama de saqueadores flagrantes de todas las tetas (las gratis y las caras) que nos caen del cielo por ser estrellas de rock, la verdad es que somos completamente fieles a nuestras novias. Puedo asegurar con el corazón en la mano que jamás he puesto los cuernos a mi novia. Y esto porque juego acatando las normas, que se enumeran a continuación para que el lector las use y se edifique.

1. SI MANOSEAS TETAS POSTIZAS NO CUENTA PORQUE EN REALIDAD NO SON REALES. DE MODO QUE NO ESTAS PONIENDO CUERNOS.
2. SI NO TE ACUERDAS DE COMO SE LLAMABA, NO CUENTA.
3. SI NO LA LLAMAS DESPUES, NO CUENTA.
4. LAS MAMADAS NO CUENTAN; SON COMO APRETONES DE MANOS Y AUTOGRAFOS.
5. SI HACES ARRUMACOS, ESTAS PONIENDO CUERNOS.
6. SI TE ENCUENTRAS EN UNA ZONA HORARIA QUE VA ADELANTADA A LA DE DONDE ESTA TU NOVIA, EMPLEA LA SIGUIENTE ECUACION PARA DETERMINAR SI HAS PUESTO CUERNOS O NO: PONGAMOS QUE X ES LA DIFERENCIA HORARIA ENTRE LOS DOS PAISES Y QUE Y ES LA CANTIDAD DE HORAS QUE HAN TRANSCURRIDO DESDE QUE TE ACOSTASTE CON UNA MUJER. SI HABLAS CON TU NOVIA Y YX, SE LOS HAS PUESTO.
7. SI ESTAS EN EUROPA, CANADA, SUDAMERICA O JAPON, TU LICENCIA MATRIMONIAL NO ES VALIDA. PUEDES DORMIR CON QUIEN TE PLAZCA.
8. SI FOLLAS CON ALGUIEN LA NOCHE ANTES DE VER A TU NOVIA, NO PASA NADA, PORQUE SOLO ESTAS PRACTICANDO PARA ASEGURARTE DE QUE NO VAS A EYACULAR PREMATURAMENTE CON TU NOVIA.
9. SI FORMA PARTE DE UNA ACTUACION EN PUBLICO, NO CUENTA.
10. SI LO HACES PORQUE PUEDE AYUDARTE EN TU CARRERA, NO CUENTA. PERO SI ELLA PIENSA QUE TU LA PUEDES AYUDAR EN SU CARRERA, PONES CUERNOS.
11. SI TE ACUERDAS DEL NOMBRE DE UNA CHICA QUE SE TIRO OTRO, HAS PUESTO CUERNOS PORQUE PENSASTE EN ELLO MAS QUE EL QUE ECHO EL POLVO. SI NO TIENES NOVIA, ESTAS DESESPERADO Y CUENTA COMO CUERNOS PARA TU FUTURA NOVIA.
12. SI ES EL CUMPLEAÑOS DE ALGUIEN, NO CUENTA (SOBRE TODO SI ES EL TUYO).
13. SI LA CHICA LLEVA TU NOMBRE TATUADO, FOLLAR CON ELLA ES SOLO UNA CUESTION DE CORTESIA.
14. SI DAS POR CULO NO CUENTA PORQUE NO ES COITO (A MENOS QUE EL AFORTUNADO SEA MORRISSEY).
15. SI SE LLAMA IGUAL QUE TU NOVIA, NO CUENTA, NI TAMPOCO SI TIENEN LA MISMA INICIAL. SI NO COINCIDEN NINGUNA DE LAS DOS OPCIONES, ROCIALA CON EL PERFUME FAVORITO DE TU NOVIA ANTES DE TENER RELACIONES Y TODO ARREGLADO.
16. SI LE DICES QUE LA RESPETAS POR LA MAÑANA, Y VAS EN SERIO, ERES GAY.

NORMAS QUE HE INFRINGIDO: ninguna.

PD.: Lo de arriba es todo de Manson.

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La homosexualidad según Manson

Un beso.

VOTE FOR OBAMA

Los Simpsons siguen vivos. Y con la misma mala leche que nunca. Y si no, ¿cómo explicáis este vídeo?. En el episodio del Árbol del Terror XIX, Homer va a votar en las elecciones pero la máquina de votar no le deja. Cada vez que intenta votar por Obama, el cacharro de votos.

Precisamente, la empresa de los chacharros es Diebold una empresa muy ligada al partido republicana y que ya le dio una "ayudita" en las elecciones pasadas a George W. Bush.

Además, las estrellas de Hollywood piden que la gente vote. Bueno, que no vote. En fin, que no sé que quieren. Que yo últimamente no me entero mucho de los sutilismos de la vida.

Un beso.

ELEGANCIA OOMPA LOOMPA

Ayer tuve que ir a una reunión con un cliente en nuestra empresa de embutidos y rocas salinas. No sé por qué, pero todo el mundo me recordó el día antes que tenía que ir "bien vestido pero informal", que dejara las camisetas de sangre y calaveras a un lado y que me peinase.

Yo les dije que no se preocupasen. Que me pondría mi camiseta más elegante: la de AC/DC. La gente se reía y la verdad es que yo no entiendo por qué. Aunque supongo que prefieren la de los Rolling Stones. Será por gustos.

Cuando llegué a mi casa, me puse a buscar la camiseta para ponerla en algún lugar visible y no la encontré. La busqué por todos lados, lo juro, pero no la encontré. Así que tuve que ir a la tercera opción: la de Metallica. Esa también es muy elegante. Muchísimo.

Llegamos al sitio de la reunión media hora tarde. Es un gesto de elegancia. Y en ese sitio había más seguridad que en el puto aeropuerto. Tenías que dejar el DNI y para salir, lo hacían por una máquina de rayos X. ¡Pero si sólo es una puta empresa de supermercados!.

Lo mejor de todo fue cuando nos sentamos en la sala de la reunión y de repente aparece: ¡Y era un puto Oompa Loompa!. No, peor: era un puto Oompa Loompa con una peluca ridícula.

El tío se sentó empezó a hablar con su pequeña vocecita y a mi me daba la risa. Tuve que hacer una vez que se me caía el boli para que no me vieran. Lo peor fue sin duda, cuando empezó a tocarse el pelo en plan anuncio de L'Oreal.

En fin, fue un día duro.

Un beso.

EL NOTA

Ahora que se cumplen 10 años de El Gran Lebowski es hora de hacer una gran revelación:

Pocos días después de que se estrenara la peli en el cine, no recuerdo qué curso debía hacer yo. Quizás segundo de BUP o tercero. Bah, ni me importa. La cuestión es que la gente me empezó a llamar El Nota. Yo no había visto la peli, así que no sabía de qué hablaban y me cabreaba. Si hay algo que me toca los cojones es que la gente me diga cosas que yo no sé qué son y encima no tengan la decencia de decírmelo. ¡Y nadie quería contáremelo!. Así que el fin de semana siguiente fui a verla y lo vi todo claro.

¡Vestía igual que él! El pelo enmarañado, la barba de dos meses, la ropa de gitano hortera... era como si los hermanos Coen hubiesen cogido una réplica de mi mismo y la hubiesen plasmado allá. No creáis cuando os digan que el verdadero The Dude vive en Minneapolis o por esos lares. ¡Soy yo!. Y ni siquiera vi un chavo de todo esto.

Hace un par de años, después de inflarme como un globo de grasa -ya sabéis, malas costumbres, comida basura, mucho tiempo libre-, mis compadres me dijeron que en ese momento había dejado de parecerme al Nota y que ahora me parecía más a Walter. ¡Es que encima llevaba una gorrita verde que parecía de Fidel Castro! Y me jodió un poco, lo confieso. Poco a poco he recueperado un poco la compostura física. Ahora sólo me queda ser Jesús Quintana y acabar el círculo. Y ya sabéis: Nobody fuck with the Jesus.

Un beso.