MEJORES PERSONAJES

La revista Empire ha hecho un ranking con los personajes de películas (estadounidense) mejores del mundo mundial. Podría poneros toda la lista aquí, pero tendría que tatuarme "Matao" en la espalda y no tendría espacio para colocarme el dragón yakuza que pretendía. Así que os pongo los diez primeros y los demás los miráis aquí.

10. Vito Corleone.
09. Ellen Ripley.
08. Jack Sparrow.
07. El Nota.
06. Indiana Jones.
05. Hannibal Lecter.
04. Han Solo.
03. The Joker.
02. Darth Vader.
01. Tyler Durden.

Por supuesto, estoy totalmente en contra con esta lista. Que el mejor personaje de una película sea Tyler Durden es como decir que el mejor fubolista de todos los tiempos es Raúl. Además que en la película de El Club de la Lucha el personaje estaba tan desdibujado que parecía que lo que decía era una filosofía "super-molona" y en realidad sólo soltaba chorradas que no significaban nada.

Si miramos a partir del 10 veremos muchísimas sorpresas. Como que el número 13 sea Gollum o el 17 sea el malo de la Jungla de Cristal. Diez puestos antes que Tony Montana, por ejemplo. El único que me ha hecho gracia que esté ahí es Ron Burgundy. Bueno, y Marty McFly, pero ese tenía que estar ahí.

Un beso.

#1600

Un beso.

NO ERES EL PRIMERO

Es curioso que con la moda de censurar anuncios por cualquier motivo no se haya dicho nada de este de BMW. En él, anuncian coches de lujo de segunda mano. Es difícil de vender, porque una persona que quiere un coche como esos, de lujo, suele querer comprárselo nuevo. Y una persona que no se puede permitir un coche de estos, ni se plantea comprarse uno de segunda mano.

De ahí viene el titular del anuncio "Sabes que no eres el primero". Es decir, ¿qué más te da no ser el primero en usar un coche de la hostia como BMW si, al final, lo importante es que ahora lo estás disfrutando?. O la metáfora que han usado aquí, ¿qué más da si no eres el primero en estar con esta con esta preciosidad? Lo importante es que ahora eres tú la que estás disfrutando de/con ella.

Este anuncio en España no se ha publicado, pero en Reino Unido sí. Y no ha habido mayor problema. El debate, el de siempre ¿provocación o correctismo político? Vosotros ya sabéis mi opinión.

Un beso.

POBRE CRISTINA

No sé por qué, pero últimamente pienso mucho en una chavala que conocí hace poco más de un año durante mi periplo marbellí. Era parisina y muy maja -aunque un poquito descerebrada para mi gusto- y a simple vista se caracterizaba por dos cosas: una 130 natural de busto -que quería reducirse cuanto antes- y una inmensa fortuna que no perdía la oportunidad de mostrarnos. De hecho, a mi me invitó a un concierto -y me pagó el billete de avión y la estancia- de The Police. Y eso que ella ya tenía churri.

La verdad es que tenía varios puntos en común con Christina Onassis: las dos adineradas, las dos se metían de todo y las dos se pasaban la vida en sitios para intentar adelgazar pero que nunca conseguían y, sobretodo, porque las dos parecían muy desdichadas.

No sé qué habrá sido de ella. Supongo que se habrá vuelto a vivir a Shangai o a Nueva York o cualquier ciudad que le apetezca. Y supongo que seguirá visitiendo ropa ultra-cara, cenando todas las noches en sitios increíbles, comprándose todo aquello que le de la puta gana, conociendo a la crème de la crème y riéndose de todos los que sufrimos la crisis mundial. Y aún así, sigue pareciendo una chica muy triste.

Durante unos segundos me pregunto si será verdad eso que dicen que el dinero no da la felicidad. Entonces, me acuerdo de gente como Flavio Briatorie o Paris Hilton y me digo "Naah". Imposible.

Un beso.

THE LAST JOKE

En la Warner, que son muy listos, han decidido empezar a meter presión para los Oscars. ¿Cómo? Han sacado una campaña gráfica en la que quiren que Heath Ledger -más conocido como El Hijo del Patriota- le den el premio al Mejor Actor de Reparto por su actuación como El Joker en El Caballero Oscuro.

Que sí, que no lo hace mal el chaval. Pero tampoco es para tanto. Como ya dije en su tiempo, su actuación es como Jack Sparrow pero con maquillaje. De hecho, yo prefiero que gane Robert Downey Jr. en Tropic Thunder. Ése sí que lo hace de puta madre, coño.

Un beso.

CHINESE DEMOCRACY

-Mamá mamá, ¿me compras una bici?-

-Pues no hijo. No te voy a comprar una bici-

-Anda mamá, porfi...-

-Bueno, te la compraré algún día, ¿vale? Cuando las ranas críen pelo y los cerdos vuelen, y no me valen los conciertos de Pink Floyd. Te la compraré cuando en Navidad dejen de poner en la tele Regreso al Futuro, Willow y la Princesa Prometida, cuando los Rolling Stones se separen y José Coronado tenga una pareja estable a la que le sea fiel. Cuando los Simpsons se acabe y Joaquín Reyes consiga ser gracioso sin necesidad de decir raruno, caldofrán o regomello. Cuando Keith Richards se muera de una vez (Dios no lo quiera, es un puto crack), cuando al sonar Hurt de NIN ningún listillo comente "¿sabías que Johnny Cash hizo una versión de esta canción?" y la Mondo Sonoro deje de ser un panfleto asqueroso orientado a gafapastas y pseudointelectualoides hostiables. Te la compraré cuando se descubra cuál es el tamaño del universo y si hay vida inteligente en otros planetas. Cuando los seres humanos desarrollemos alas con las que poder volar y los anuncios de compresas, con o sin alas, no sean la mayor mierda que te puedas echar a la cara. Te compraré tu bici cuando javier Bardem deje de ser un gilipollas prepotente y George Lucas y Bill Gates estén en números rojos. Lo que quiero decirte, hijo mío, es que te compraré tu bici cuando terminen la Sagrada Familia, Quico acabe la carrera, y en definitiva, cuando el Chinese Democracy de los Guns N´ Roses salga a la venta de una puta vez-.

-¡Gracias mamá! ¡La quiero de 21 marchas! Es que de camino al cole hay muchas cuestas-.

Exacto. Chinese Democracy ya está aquí.

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Un beso.

NUESTRA DAVIS

La final de la Davis contra Argentina presentaba dos problemas. El primero que se jugaba en Argentina, con todo el público en contra y con una pista rápida para perjudicar nuestro juego. El segundo que no jugaba Rafa Nadal.

Nos esperaba lo peor cuando Nalbandián ganó a David Ferrer, nuestro mejor jugador, pero era un resultado lógico. Lo que no era tan lógico, era que Feliciano López ganara a Del Potro, pero lo hizo. El argentino sufrió una depresión por la derrota y le impidió jugar los partidos restantes, para beneficio de los españoles.

En el partido de dobles ganó España, pero de milagro. Hubo un momento en el que ibamos ganando 5-1 y Argentina remontó y se llevó el set. Una de las claves fue cuando el argentino Nalbandián recibió gritos en contra de su propio público y se fue abajo. España no perdonó. Los dos argentinos, Nalbandián y Calleri, se liaron a hostias al final del partido.

El último partido se lo llevó Verdasco. Después de cuatro horas de juego, parecía que el argentino ganaría por culpa de los contínuos fallos del español. Pero Fernando Verdasco consiguió reponerse y empatar a dos sets. El esfuerzo del argentino Acasuso fue tal que el último set no podía ni moverse. Y sin mucho esfuerzo se llevó el partido y la Ensaladera.

Para mi lo peor fue la hinchada. Era una hinchada de fútbol no de tenis. En el tenis no se grita, ni se insulta. La gente se queda callada y aplaude cuando toca. En definitva, es para damas y caballeros, no para los "barras bravas". Que la gente anime está muy bien, pero no que insulten. Y menos que insulten a sus propios jugadores, porque es muy triste.

Después de todo lo que han dicho, me da gran satisfacción ver la cara de tontos que se les han quedado. Y sin Rafa Nadal. Ahora a celebrar el triunfo.

Un beso.

LA CONGA

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Un beso.

SUJETADOR MACHO

¿Quién dijo que los sujetadores eran sólo para mujeres? Una tienda japonesa de lencería está vendiendo por Internet sostenes para hombres, que se han convertido rápidamente en uno de sus artículos más populares.

Desde que salieron a la venta hace dos semanas en Rakuten, un gran centro comercial ‘on line’ japonés, su tienda Wishroom ha vendido 300 sujetadores para hombres por 2.800 yenes la unidad (24 euros). La marca también ofrece bragas para hombres.

“Me gusta esta sensación ajustada. Te sientes bien”, dijo el portavoz de Wishroom, Masayuki Tsuchiya, mientras mostraba cómo queda el sostén, que puede llevarse de forma discreta bajo la ropa masculina.

La directora ejecutiva de la marca, Akiko Okunomiya, dijo haberse sorprendido por la cantidad de hombres que buscan a su mujer interior.

“Desde que lanzamos el sujetador masculino, hemos estado recibiendo opiniones de los clientes diciendo ‘guau, he esperado esto durante mucho tiempo’”, indicó.

Un beso.

MICRORRELATO 3

- Oh, sí... oh, sí... oh... oh... oh... sí... sí... sí... sigue... sigue... sigue... Ya.

Un beso.

YES MAN

El rey de la comedia norteamericana ha vuelto. El 19 de diciembre en España se estrena Dí Que Sí (Yes Man) para que Jim Carrey recupere su trono.

Un beso.

FRASES DEL MESSENGER

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la televisión… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Cómete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me beberé otro whisky.
- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creó al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- El tiempo sin ti es… ‘empo’.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas.
- Aprende de los errores de los demás: en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
- Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta.
- Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
- El que rie el último… piensa más lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
- La droga te buelbe vruto.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; dale con un bate de béisbol.
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente.
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado.
- Si bebes, no conduzcas. Se te podría derramar.
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?.
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida.
- Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?.
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Viviré de mis padres hasta que puedas vivir de mis hijos.
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir.
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Un beso.

LAS PEORES CANCIONES

En el curro nos han dado un trabajo bastante graciosete. Para una revista nos han pedido las peores canciones de la historia. Y todos han puesto alguna, aunque más o menos todas tiran por el mismo camino, la mayoría son gilipolleces .

Así que hicimos una primera selección que podéis ver aquí. ¿Verdad que mola?. Eso sí yo os pongo las que por votación son las cinco peores:

1. Leticia Sabater - El Leti-rap

2. Jesulín de Ubrique - Toda

3. Tamara - Hoy voy a salir a por ti

4. Delfín Quishpe - Torres Gemelas

5. Silvia Padilla - Ponte el cinturón

¿A ver si adivináis cuál propuse yo?. Ale. A gozar.

Un beso.

PORCH MONKEY

¿Os acordáis esa escena de Clerks 2 en la que Randall se queja diciendo "no me quejaré que un cagarro autosuficiente y con suerte nos trate a Dante y a mi como si fueramos unos esclavos de mierda" delante de unos afroamericanos? Si no os acordáis, aquí esta (en inglés):

La gente arma un revuelo enorme porque Randall dice "esclavo de mierda" por ser un insulto racista, aunque no se lo está diciendo a ninguno de los dos negros de la escena. Randall alega que "esclavo de mierda" va referida a los mataos, no a los mataos negros y que si se lo proponen, se puede usar normalizar esa palabra, a lo que Dante le contesta que es imposible de normalizar, y que además para hacerlo debería ser negro.

En inglés tiene más sentido, porque la palabra que usan es porch monkey, algo así como "mono del porche" que utilizaban en el profundo Sur para referirse a los negros de manera muy peyorativa. Es decir, que la palabra en inglés sólo puede ser referido a negros a diferencia de "esclavo de mierda". Quizás deberían haber usado "mono de mierda" en la traducción, pero entonces la frase no tendría tanto sentido y blablabla...

Pero bueno, a lo que ibamos. Últimamente, y cuando interpreto mi papel de rapero negro en el curro suelo decir cosas como "¿Qué pasa, negro?". ¿Por qué? Por nada en especial. Por decirlo. Pero el viernes pasado en un bar le dije a una chavala del curro "lo que tú digas, negra" y un tío que no tenía nada que ver con nuestra conversación se mosqueó y me soltó algo así como que yo era un racista de mierda y que tenía que desaparecer.

Que tenga que desaparecer no se lo discuto, pero ¿racista?. Venga, a mi me encantaría ser negro. Pero un negro guay. Ahora estaría jugando en la NBA y ganando una millonada.

Llamarle negro a una persona blanca sin connotaciones negativas, como es el caso, no es racista, por muy poco políticamente correcto que sea. Es como llamaros a vosotros esclavos de mierda. ¿Sería eso racista? No, probablemente.

Y se lo dije bien claro. Él no sabía nada de lo que es racista o lo que no. Un comentario que podría ser considerado racista es cuando el otro día estábamos comiendo en un restaurante y hacía un frío de cojones. Comíamos al lado de la puerta y cada vez que abrían la puerta nos entraba una rasca que pa que. Harto de pedir que cerraran la puerta, una china la dejó abierta así que le grité algo así como "china de mierda cierra la puta puerta ya". Yo pensaba que se había largado ya, pero estaba esperando en la puerta. Lógicamente, cerró la puerta después. Eso podría ser considerado racista. Yo defiendo que no. Era por mi supervivencia.

Un beso.

ESTA NAVIDAD...

Pincha para ver en grande.

El consumismo navideño es el Mal.

Y el despilfarro consumista en general, también.

Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y daña el equilibrio ecológico: a) explotando recursos naturales, b) generando un gran volumen de basura y c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.

Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.

Pero ya llegó un grupo altruista y desinteresado de formidables seres humanos que une sus superpoderes en una ambiciosa campaña webcomiquera contra el consumismo navideño.

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Un beso.

DIOSES DE LA COMEDIA 8

Nombre: Andrew Geoffrey Kaufman.
¿Cuándo? 17 de enero de 1949 .
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
¿Por qué? Por ser el principal artífice del movimiento anti-humorístico. No se consideraba un humorista porque no contó un sólo chiste en su vida. De hecho, a él lo que le gustaba describirse como cantante y bailarín.

A parte de su famosa actuación de Super Ratón, se hizo famoso con su personaje de hombre extranjero. Decía ser de una isla ficticia del mar Caspio y hacía malas imitaciones de personajes populares, lo que hacía que la gente se cabreara con él. Cuando ya estaban suficientemente cabreados, hacía una imitación tan perfecta de Elvis que la gente se daba cuenta que les habían tomado el pelo.

Tomó tanto el pelo a los norteamericanos, que el 16 de mayo de 1984, el día que falleció en Los Ángeles por un cáncer de garganta, la gente pensó que era otra de sus tomaduras de pelo.

Un beso.

I WANT TO LIVE

"Morir joven y dejar un bonito cadáver". Qué lema más guay. ¿Para qué vivir jodido durante ochenta años si puedes morir joven y haber disfrutado de la vida? Yo os explicaré por qué.

Según mi forma de pensar basadas en el pesimisto total -y algo de cobardía-, después de la muerte no hay nada. Ni sueños, ni cenas copiosas con un montón de mujeres pechugonas. Simplemente switch off. Estas muerto y se ha acabado la historia.

Es por eso que yo creo que es mejor vivir a toda costa. Porque luego desapareces por completo y dejas de existir. Me parece muy bien que Amy Winhouse y el atajo de seguidoras les dé completamente igual. Supongo que son lo suficientemente retrasadas y están los justamente colocadas como para nunca haberse planteado todo eso. Pero yo quiero seguir existiendo todo cuanto sea posible.

Yo quiero vivir. Vosotros podéis morir, si queréis.

Un beso.

SMILEYS

Un beso.

RECETA PARA HACER BABYS

Ingredientes

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Un beso.

SEXIEST IRANI WOMAN

Exactamente. Se trata de la Primera Dama iraní. Como podéis ver tiene un cuerpo envidiable. Ninguna de sus mareantes curvas es fruto de la cirugía. Unos preciosos ojos y un culito respingón. No me extraña que el Mamut la haya escogido como -una de sus decenas de- esposa(s).

Un beso.

NO NAVIDAD

En Oxford quieren prohibir la Navidad. Bueno, las fiestas no, pero sí el nombre. Quieren llamarlo "Fiesta de las luces de invierno".

La idea es que esas fiestas se centren en su lado comercial y se olvide el lado cristiano, para hacerlo más internacional. Curiosamente, los consejeros musulmanes y rabinos de Oxford se negaron, diciendo que la Navidad tiene que ser lo que ha sido siempre.

Yo creo que el principal problema es de marketing. La mayoría de gente pasa de los que significa "cristianamente la Navidad", y se centra en las vacaciones y comprar cosas compulsivamente. Y estoy seguro que el señor rabino y el señor musulmán también están de acuerdo. Lo malo es que una "fiesta sobre lucecitas" suena a mariconada. La gente quiere pasarselo bien. Emborracharse con la familia y follarse a su prima. No mirar lucecitas de mierda. Y menos de invierno. Puajjj,

Seguro que si le ponen el nombre de Fiesta de la Resaca de Invierno, donde todo el mundo coge una cogorza de campeonato. Y aquel que no se levante con resaca no recibe regalos del Papá Resacoso. ¿Véis como es fácil hacer fiestas chulas?

Un beso.

MORE HERO

Si no os gustó el anuncio de Guitar Hero Tour con los deportistas americanos, seguro que este sí os gustará. Heidi Klum se pone en ropa interior para imitar a Tom Cruise en la película Risky Business.

Un beso.

TIMO CARREFOUR

Te aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Carrefour. Si no fijaos en lo que me pasó a mí el otro dia: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el Carrefour de la otra punta de la ciudad. Si aceptas se suben al coche y se sientan en los asientos posteriores. Entonces, mientras conduces, empiezan a hacer juegos lésbicos entre ellas.

Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de las chicas pega un salto y se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Un beso.

ADTOPIA LIII

Cachondísima esta campaña argentina de Luchetti, una marca de sopas instantáneas y similares -al estilo Gallina Blanca- creado por la agencia Madre.

Un beso.

LOS AMOS DEL MUNDO

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o de un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.
Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio -o al revés-, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.
Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará a usted el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo; porque siempre ganan ellos, cuando ganan, y nunca pierden ellos, cuando pierden.
No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tiene que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.
Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder; el riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.
Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días.
Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.
Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces -¡oh, prodigio!- mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.
Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.
Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la pagan con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con sus puestos de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.
Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.
Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

Arturo Pérez-Reverte.

Un beso.

MATRIMANGA

Ya os habéis enterado todos. Un tío japonés quiere casarse con un dibujo manga. Según dice, él no está interesado ya en las tres dimensiones y que le gustaría poder ser bidimensional para poder hacer realidad su sueño. Desgraciadamente, no existe la tecnología para conseguirlo.

En una semana ha conseguido más de mil firmas, sobretodo de gente que cree que ese tío es un friki de tomo y lomo. Y además hace gracia que sea tan loser. Lo que da miedo es que hay gente que ha firmado el manifiesto totalmente de acuerdo con sus pensamiento, soltando perlas como: "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa".

Exactamente mi mente pragmática no puede entender cómo se supone que van a contraer matrimonio y, sobretodo, como van a follar. Y lo más importante, ¿significa que nadie puede pensar en ella en tono lujurioso?¿Hacerse pajas pensando en ella?¿Frotar su miembro contra un papel con su cara? ¡Maldita sea, que alguien me lo explique!.

Por si acaso, y si entra en vigor la ley del matrimonio animado, yo me pido a esta

Un beso.

APUESTA AL NEGRO

Un beso.

10 JORNADAS

Llevamos 10 jornadas de Liga. Un cuarto del campeonato ya ha pasado y ni siquiera nos hemos enterado, ¿verdad?.

Y esto pinta bien, joder. Pinta bien. Y no sólo lo digo por el Barça, que está a tope, sino por todos los candidatos al título, que ninguno falla. Bueno, casi ninguno. Es verdad, el Valencia ha perdido y el Madrid empató en Almería, pero aún así, están todos en un gran estado de forma.

De todos modos, al principio de la temporada suele ir todo bien. Es a partir de febrero o marzo que los equipos empiezan a fallar. De hecho, el Barça perdió las dos últimas ligas en esos meses.

El Madrid sigue ganando. Da igual si juega bien o no, pero siempre gana. El Barcelona parece estar en el mejor momento desde que ganaron la Champions. El Valencia con Emery a recuperado su eficacia y Villa está que se sale. El Villarreal y el Sevilla siguen intratables. La última incógnita es el Atleti, que puede ganar y perder ante cualquiera. Son seis equipos que aspiran a todo.

Y por abajo, el Osasuna parece condenado al descenso y el Athletic, un año más, coquetea con perder su condición de ser uno de los tres únicos equipos en no bajar nunca a Segunda. Aunque al final supongo que acabarán salvándose, como siempre.

Es curiosa la queja de Mijatovic y Schuster que los árbitros les están perjudicando. Tócate los cojones. Yo supongo que se refieren a que, como siempre les han ayudado en exceso, ahora que parece que no les ayudan demasiado, lo consideran pejudicial. Ya se sabe, "así gana el Madrí".

Un beso.

F.U.C.K.

Una de las escenas más míticas de The Wire.

Un beso.

BLOGUILANDIA

1. Currarte un buen post, lleno de imágenes y enlaces.
2. Escribir intentando hacerlo con buena ortografía…
3. Revisar un par de veces la redacción del post por algún error que se me escape…
3. Al final alguna persona desgraciada amable me diga en lo que se me ha pasado.
4. Buscar todo lo que tenga que ver con lo que quiero hablar. Aunque luego no les haga mucho caso...
5. Dar mi impresión sobre un asunto popular, pero con mi visión deformada de la realidad.
6. Que ese diga me comenten cosas bonitas.
7. Leer cada día más de doscientos posts de los blogs de mi bloglines.
8. Terminar de escribir un post y con un fallido atajo de teclado en el editor de texto despacharlo al otro mundo…
9. Demostrar que siempre hay algo que decir, aunque sea una chorrada como esta.
10. Dejar posts en el borrador y al final no postearlos nunca.
11. Ver que algunos posts son enlazados por blogs que ni sabía que existían.
12. Provocar estrés a ciertas personas por la cantidad de posts que escribo semanalmente.
13. Animar a la gente a crear sus blogs. Y ya van...
14. Decidirme a cambiar el layout del blog, lo cual me resulta casi imposible de hacer yo solito y tirarme más de una semana cagándola una y otra vez hasta que lo consigo.
15. Que la gente descubra en mi blog fenómenos como el "Amo a Laura".
16. Utilizar algunos posts como terapia psiquiátrica.
17. Conocer gente gracias a este cacharro. Y ya van mogollón.
18. Recibir mensajes bonitos como cuando me dijeron que tenía posts geniales o cosas similares.
19. Autoimponerme una monotonía posteadora. ¡Viva la monotonía!.
20. Cuando no tenga nada que decir buscar desesperadamente algún vídeo chorra o imagen estúpida para cumplir ese día. Como esto.

Un beso.