FELIZ CRISIS

Yo mismo, mis blogs y la Legión Extranjera Klatchiana os deseamos a todos una buena Vigilia de los Puercos. Y que os premien con innumerables sacos de salchichas.

Ya sé que teóricamente, la Vigilia de los Puercos es el 32 de diciembre. Pero como en el Mundobola todavía no nos hemos adaptado al calendario del Disco, habrá que celebrarlo un día de estos.

Y recordad, si de noche escucháis unos gruñidos de varios cerdos que se posan en le tejado de vuestra casa y un ser orondo, con una larga barba blanca se acerca al árbol que tenéis plantado en mitad del salón, no le disparéis con la escopeta que tenéis guardada debajo de la almohada, porque ése es el Papá Puerco, que ha venido a regalaros cosas si os portáis bien.

Por cierto, mañana 1 de enero de 2009, Terry Pratchett será nombrado caballero del imperio británico. Así que a partir de ahora será Sir Terence David John Pratchett, Knight.

Ale, hasta el año que viene.

Un beso.

THE BEST OF PM 08 (1 DE 2)

1. Annus Horribilis: El año del Rey. Leer.
2. Groucho responde: La historia de la contestación de Groucho a los Warner. Leer.
3. The Jack: La historia de la canción de los AC/DC. Leer.
4. Los poderes de Carlos Fabra Los milagros del mafioso castellonés. Leer.
5. From Russia with love: Aquella rusa que quería hacerme el timo de la estampita.Leer.
6. Trench Diaries 4: Seguimos con ello. Leer.
7. British Wave: Series británicas que tenéis que ver. Leer.
8. Permitidme tutearos: Quejas de Reverte. Leer.
9. Coleccionando: Mi hobby de coleccionar camisetas. Leer.
10. El asunto Hoygan: Sobre los hoygan y la madre que los parió. Leer.
11. Me tiro a Affleck: El vídeo de Me follo a Affleck. Leer.
12. Gr..: Odio a los cachocarnes. Leer.
13. Discworld Blogger: Los blogueros convertidos en personajes del Mundodisco. Leer.
14. Animales que molan: La historia del ligre. Leer.
15. Dioses de la comedia:La saga cómica. Leer.
16. Colmo surrealista: Dalí en un programa yankee. Leer.
17. Nueve pezones: Un sueño horrible. Leer.
18. 11 negocios nefastos: Vaya cagadas empresariales. Leer.
19. Suit up!: ¡Cómo mola trajearse!. Leer.
20. …Muere el pez 2 Dicho por músicos. Leer.
21. Jesucristo es Supermán: Es innegable. Leer.
22. Identidad secreta: Soy un blogger en la sombra. Leer.
23. Cervezas nacionales: Las mejores cervezas españolas. Leer.

Un beso.

PALABRAS ENVASADAS

"Palabras envasadas" es un regalo original para esta Navidad. Es una forma de decir que lo no nos atrevemos, a través de unas cartas con voz. Aquí el viral:

Dentro de la web podéis escuchar los mensajes pregrabados dependiendo de la categoría. A mi los que me gustan han sido los mensajes burlones, los despiadados y los sórdidos. Son los más cachondos.

Un beso.

HOLYDAYS END

Se acabaron mis largas y deliciosas vacaciones navideñas. Quince días tocándome los cojones a dos manos. Con el horario más propio de un malkavian que de un productivo hombre bohemio y soñador.

Así que después de todos los turrones, mogollón de regalos, horas y horas sin dormir jugando a la X-BOX, pasándome el Fable II y el Saints Row 2. Jugando en partidas de rol enloquecidas después de muchos años sin hacerlo.

Volver al tajo por Navidad. Puaj. Debería estar prohibido.

Un beso.

AUSTRALIAN DARE

Cómo molan estas gráficas para anunciar el Advance Australia Dare, donde intentan buscar un himno un poquito más moderno. Una de las ventajas de no tener letra es que nunca quedará desfasada.

Un beso.

THE SPIRIT

El problema es que supusimos que ir al cine implicaba ver una película y no es así. Anoche, con The Spirit nos dimos cuenta que eso ni es una peli ni es nada, unas cuantas imágenes y ya está.

Oye y las imágenes están muy bien. Son muy chulas. Parece ser que Frank Miller ha aprendido muy bien las técnicas visuales de Robert Rodríguez. Ahora sólo le falta saber qué es dirigir.

La película carece por completo de argumento. A los cinco minutos mi acompañante y yo nos mirábamos sorprendidos porque no nos estábamos enterando de nada. Y así duró las casi dos horas. No sabría explicaros de qué va porque es imposible.

Además, en lugar de ser una peli de super-héroes: aventuras, acción, un poco de romance y unas gotas de humor; la película parecía exclusivamente de risa, Pero de risa con chistes sin gracia. O sea, lo puto peor.

Y la peli era un puto cachondeo, las actuaciones de los actores se las traía. Animados por la mierda más absoluta y sabedores del sinsentido del guión, sólo les quedaba una cosa para intentar salvar el film: sobreactuar. Ni Samuel L, ni Scarlett, ni mucho menos Paz Vega.

Mira que he visto pelis malas en mi vida. Algunas incluso aposta. Pero la sensación que me ha dado es de que he ido a ver una de las peores películas de mi vida. Indiana Jones era una tomadura de pelo. Spiderman 3 una puta mierda. Pero esto, es surrealista.

Un beso.

NOELREGALOS

Esta vez el Papá Noel se ha portado. Bueno, Papá Noel/Reyes Magos y algunas cosillas más:

1. Dragon Ball Origins de la DS.
2. Deportivas.
3. Un GPS.
4. Un cacharro para dar masajes en la cabeza.
5. Un par de libros.
6. Un ratón para el ordenador con forma de cuerpo de mujer, cuyos botones son las tetas.
7. Y la Nintendo Wii para toda la familia.

¿Y a vosotros?

Un beso.

JINGLE BOMBS

Feliz Nochebuena y no os olvidéis cantar el Villancico de Ahmed, el terrorista muerto: Jingle Bombs.

Un beso.

DANS BROWNS

Hoy me siento un Dan Brown. Y no, no significa que me sienta un fraude. Significa que con este Generador de Libros de Dan Brown cualquiera puede ser un best seller de tres al cuarto.

La mía:

La Esfera Mágica
de Dan Brown.

En las cumbres del Himalaya duerme el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La científica Suzan Jackson y el doctor Zoe Presley forman parte del equipo enviado por la Agencia Nacional de Seguridad a un remoto lugar del Mont Blanc, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto de las pirámides de Egipto. Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por La Manada Cruel de los Hiper-negativos, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Mientras tanto, en los despachos de Dublín se libra otra oscura batalla, puesto que la credibilidad de la Champions League peligra claramente, en un juego de traiciones y mentiras donde nadie es lo que parece.

«La Esfera Mágica es una originalísima aventura super ventas que cuenta una historia real» (The Times)

«La Esfera Mágica es lo último del autor de El Código da Vinci. Combina de nuevo la acción trepidante con la más apasionante investigación. Es una magistral obra que pasará a la historia» (The Washington Post)

Un beso.

EXTREMOS SE TOCAN

Todos hemos oído hablar de que los extremos se tocan, ¿verdad?. Que parecen tan diferentes entre sí, que acaban pareciéndose.

Hay tres tipos de clima en el mundo: Templados, cálidos y fríos. Pero por mucho que Alemania tenga un clima templado, es un clima templado bastante jodido. Así que hablaremos de cuatro tipos de climas en la Tierra: Cálido, ultra-cálido, frío y ultra-frío.

Siguiendo la regla de tres de que los extremos se tocan, el clima desértico del Gobi sería parecido al clima de la Antártida. Son dos extremos que se deberían tocar, ¿no?. Así que el clima ultra-caluroso y el ultra-frío se tocan, el opuesto al frío sería algo caluroso pero no tan caluroso, ¿verdad?. Como muestra este gráfico:

FRÍO - ULTRAFRÍO - ULTRACÁLIDO- CÁLIDO.

Por supuesto, el gráfico sería cíclico y el clima frío y el cálido, al ser extremos, también se tocarían.

Entonces el extremo del "ultrafrío" sería el "cálido". Como el clima Mediterráneo.

Y esa es la explicación de por qué no hay osos polares en la Reserva Natural de Doñana.

Un beso.

LA NAVIDAD DE FORGES

LINK.

Un beso.

ADTOPIA LVI

Divertido anuncio de Apple USA para felicitarnos la Navidad.

Un beso.

MUJERES Y HOMBRES

Estando de vacaciones, he tenido ocasión de ver el programa más deliciosamente repugnante de la televisión actual: Mujeres y hombres y viceversa.

Por si alguien no lo ha visto nunca, se trata del clásico programa de buscar pareja, pero añadiéndole el "toque Telecinco" para hacerlo completamente sorprendente. Hay dos personas que en el programa llaman "tronistas", esos dos son los que buscan pareja. Y ellos tienen que decidir con quien tener citas de entre las diez o quince mujeres que hay. Citas de media hora, donde las personas "descubren" la personalidad de sus citas.

En fin, dos tíos que tienen que elegir entre varias mujeres que en realidad no les gustan. Y tienen que hacer todo el paripé para intentar encontrar un significado a todo ese circo que está montado.

Lo peor es que todo se nota claramente que es un timo. El comportamiento perfecto de los "tronistas", la locura de amor de las chicas que luchan por su amor. El papel que les toca a cada chica, perfectamente equilibrado por parte del equipo de telecinco. Sólo hay que entrar en la página web del programa para darse cuenta que las personas que están sentadas en las sillas. Los endiosados "tronistas" que se dejan seducir, son actores, modelos o similares que lo único que quieren es tener una oportunidad de salir en la pequeña pantalla. El que parece que más a cuajado es un tal Efrén, que incluso ha sido arrebatado por Antena 3 para que presente su propio programa.

Pero lo peor son la perfección de los concursantes. Todos son guapos pero que valoran el interior, divertidos, simpáticos, románticos, modernos. Todos son perfectos, pero a los que han hecho mucho daño en el pasado (¿Se entiende?).

Una sucesión de topicazos y de mierda que el único atractivo que se puede sacar es saber si existe algún límite para los perversos guionistas de Telecinco.

Un beso.

HITLER GETS NO CAKE

Se ha armado el Belén en Nueva Jersey. Al parecer, una madre de 25 años encargó un pastel para su hijo de 3, pero en la tienda decidieron no hacérselo porque les pareció poco apropiado.

No les pareció apropiado porque el niño en cuestión se llama Adolf Hitler Campbell. Según la familia, le pusieron ese nombre porque "no había nadie con ese nombre en todo el mundo", pero a mi me da que es por otros motivos. Si no me creéis, fijaos en cómo se llaman las otras hijas de la pareja: JoyceLynn Aryan Nation Campbell y Honszlynn Hinler Jeannie Campbell.

Además, los padres también habían pedido a la empresa que les grabase una esvástica en la tarta.

Y yo os digo, ¿qué significa esto? ¿Es que acaso el cliente no tiene la razón? Debería caerles un puro por negligencia y... y... pasotismo. ¿Desde cuando un grupo de pasteleras deciden sobre qué nombre es bonito y merece una tarta y qué nombre merece su marginación.

¿Qué será de nosotros en el futuro? Cuando mi futuro e hipotético hijo bautizado como Rexojeteculón,Mariano Nalgudo o similar, no pueda recibir una bonita tarta de cumpleaños sólo porque el Gremio de Pasteleras no les da la gana.

Pero no nos centremos en mi. Centrémonos en la familia Campbell. Si siguen recibiendo tantas muestras de hostilidad por sus vecinos, yo propongo crear un Gremio de Pasteleras Arias= el Gremio PastelArio. Y ya podréis disfrutar de tartas con todos los signos nazis que vosotros queráis. Adolf Hitler podrá tener su tarta de cumpleaños.

Un beso.

DISCWORLD MAP

Visto en el Ankh-Morpork Times...

LINK.

Un beso.

MECANO TISHIRT

Y yo hago las maletas y me largo de esta ciudad del pecado para volver a mi casita con los míos. Pero mientras viajo durante horas peleándome con el jet lag y con las diferentes azafatas de los tres trasbordos que tengo que hacer, os dejo la última idea que he tenido para una camiseta:

¿Os imagináis que mañana os levantáis y veis que toda España y parte de Ecuador van por la calle con esta camiseta? ¿No sería genial?.

Un beso.

CABALLERO GILIPOLLAS

Llamadme caballeroso o gilipollas, que viene a ser lo mismo. El otro día, saliendo con unos amigotes de marcha acabé acompañando a una a casa. Vive cerca, y le dan miedo los peligros de la noche, así que no tuve problemas. Estábamos borrachos y alegres y nos abrazamos porque hacía mucho frío y acabamos enrollándonos.

Era tarde y la chavala estaba entre borracha y dormida. Subimos a su casa la tía dijo que estaba a punto de quedarse sobada, pero eso no impidió que se quitara las bragas. Y le lamí el coño. Le chupé la almeja. Le comí tó lo negro. Un par de veces, tomándome mi tiempo. Una vez lo hace cualquiera, pero dos... dos veces seguidas sólo lo hacemos los caballeros.

Cuando ella todavía resoplaba, me levanté, le puse la manta, le dí un beso de buenas noches y me fui. Ni me comió la polla ni echamos un polvo "de verdad". Ella estaba muy cansada y yo estaba demasiado borracho. Probablemente me hubiese acabado meando en su cara. O algo peor.

Y esta mañana ella estaba cabreada conmigo. Porque se sentía como una puta. Joder, ¿no debería ser yo la puta?. No sé todavía si está cabreada porque sólo le comiese el coño. Porque me largase o por qué. Pero me da a mi que no lo voy a saber nunca.

Un beso.

BAR-MAD 08/09

Ayer se jugó el Barça-Madrid en el Camp Nou. El Barcelona ganó 2-0 y coloca al Real Madrid a doce puntos. Bien por nosotros.

El Madrid fue a defenderse sobretodo por culpa de la cantidad de bajas que tenía. Jugaron como un equipo pequeño, presionando la salida del balón, marcando al hombre a Márquez, Touré y Xavi y presionando a los tres de arriba. Además, intentaban colocarse muy juntos para impedir al Barça mover el balón, lo que supuso que cada vez que los blancos saliesen a la contra, tenían que recorrer ochenta metros y eso hacía prácticamente imposible esa opción. De todos modos, Drenthe tuvo un par de escapadas a toda velocidad y menos mal que es más malo que pegar a un padre, porque se quedó sólo ante Valdés y no supo meterla. Queda demostrado que los negros tampoco la saben meter. Y un penalty que cometió Márquez sobre Higuaín, que el árbitro no pitó.

Y la segunda mitad fue más de lo mismo. Pocas ocasiones y poco fútbol vistoso. El Madrid, al ver que el Barça no podía, se lo creyó y poco a poco tuvo alguna ocasión clara, como una jugada de Palanca que atajó Valdés.

En el minuto 70 un penalty sobre Sergio Busquets que falló Eto'o. Y unos minutos más tarde otro penalty por manos de Sergio Ramos -y su expulsión- que no pitó el árbitro. El Barça lo intentaba pero no podía, hasta que en el 83, una jugada muerta en el área la remató Eto'o para hacer un "medio-gol". El Real se fue arriba, buscando el gol a la desesperada y los espacios que dejaron fueron suficientes para que Henry le diese un pase magistral a Messi y éste le picase el balón a Casillas para meter el segundo.

El árbitro estuvo bastante mal. Fue demasiado permisivo con la dureza del Madrid al principio del partido. Y se comió dos penaltys -con sus debidas expulsiones- en las dos áreas.

En fin el Barça más líder y no hay nadie que le detenga.

Un beso.

ADTOPIA LV

Este histriónico y demencial anuncio de Siemens para Dinamarca se ha convertido, según unos cuantos, en el mejor anuncio de la historia.

Es tan excesivo este anuncio y tan sorprendente que yo no sé si lo catalogaría como sexista. Ya sabéis que una mentira repetida mil veces se convierte en una verdad. Aquí tenemos algo parecido.

En fin, que para mi no es el mejor anuncio de la historia, ni mucho menos, pero mola. No sé. Tiene unas cuantas cosas que me gustan :)

Un beso.

CUERPO HUMANO

* Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
* Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
* El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
* El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
* El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
* Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
* Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
* La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
* Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
* Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
* Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
* Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Un beso.

PROP 8

La propuesta 8, era una opción que permitía incluir un artículo contra las bodas entre personas del mismo sexo en California y que al final fue aprobada. Aquí un vídeo de un montón de actores de Hollywood en el que hacen un musical para protestar contra esa propuesta:

Un beso.

SARAH SILVERMAN

¿Os acordáis de Sarah Silverman? Era aquella chica que le cantaba a su novio aquello de I'm fucking Matt Damon en un vídeo que podréis ver en el Tubo otra vez. Una chica puñetera, ácida, cruel y despiadada, cuyo mayor atractivo es que desprende inteligencia por los cuatro costados.

Es la persona más irreverente y políticamente incorrecta de los Estados Unidos. ¿Cómo? Pues siendo ultra- irónica y bastante surrealista. Y además tiene una serie que tenéis que ver: The Sarah Silverman Program. Podéis verlo en el Paramount Comedy pero sólo en castellano, y sin opción a escucharlo doblado. Así que haremos apología del ciber terrorismo y os diré: bajaos la serie y escuchadla en versión original.

La serie es un poco la vida de ella misma su hermana real, el novio de ésta y una pareja de homosexuales. Una vida un tanto tranquila, pero en la que siempre pasa algo imposible. Como dice Hernán Casciari, sería una mezcla entre Seinfeld y Stewie Griffin. A mi me recuerda un poco a David Chapelle, con la diferencia que ella es judía y él es negro. Con todas las connotaciones que eso supone. Pero vayamos a lo que mola, las perlas de Sarah Silverman:

- "Siempre me he preguntado si debería tener hijos. Porque cuando pasas de la treintena se hace difícil concebirlos (puede ser peligroso) . La mejor edad para tener un hijo es cuando eres una negra adolescente".

- "Mi novio es medio negro. Dios, qué pesimista soy siempre. Es medio blanco."

- "Todo el mundo culpa a los judíos de la muerte de Cristo, y luego los judíos intentan cargar las culpas en Los Romanos. Yo soy una de las pocas personas que creen que fueron los negros."

- "El otro día fui con mi novio a ver Brokeback Mountain. Es tan bonita… Aunque mi novio tuvo que cerrar los ojos en la escena de sexo gay. No es que sea homófobo ni nada; es que con los ojos abiertos no consigue correrse."

- "Sobre todo he aprendido, que las mujeres negras ancianas son más sabias cada vez que pasan los años… pero las mujeres negras jóvenes son… ya sabes, prostitutas."

- "Mhhh estoy muy aburrida, necesito buenas noticias. ¡Ajá, me haré un exámen del VIH!"

- "Nuestro país envió al primer hombre a la luna, nosotros enviaremos al primer hombre con Sida a la Luna, y así algún día, enviaremos a todos las personas con Sida a la Luna".

- "¿Visteis qué increíble? Britney Spears. Wow. Es asombrosa. Tiene 25 años y prácticamente ha logrado todo lo que iba a lograr en su vida. Qué impacto.¿Habéis visto a los hijos de Britney? Dios mío, son los dos errores más adorables que he visto. Son tan lindos como la calva vagina de la que salieron".

- "En algunos días más, Paris Hilton irá a la cárcel. Los jueces han dicho que no habrá lujo y eso es ridículo. Es obvio que va a recibir un tratamiento especial. De hecho, escuché que para hacerla sentir más cómoda en prisión, los guardias van a pintar los barrotes para que parezcan penes. Yo creo que eso también está mal… me preocupa que se vaya a dañar los dientes con esas cosas."

- "Un amigo me aconsejó escribir un comentario racista en el formulario de selección para evitar actuar como jurado, algo inapropiado, como 'odio a los putos amarillos'. Sin embargo, no quería que pensasen que era una racista, entonces escribí 'Amo a los putos amarillos'. ¿Quién no?."

- "Fui violada por un doctor, lo que es tan agridulce para una chica judía".

- "Los Nazis son imbéciles. Son monos cuando son pequeños. ¿Por qué no pueden quedarse pequeños?. Pero el Holocausto no es siempre divertido. Y os diré algo que realmente creo: Que si la gente negra hubiera estado en Alemania durante la Segunda Guerra Mundial, el Holocausto nunca habría pasado. O, por lo menos nunca a los judíos…"

- "Soy judía pero, a veces llevo esta medalla de San Cristóbal, mi novio es católico—pero ya sabes... fue bonita la manera en que él me la dio. Me dijo que si no quema un agujero a través de mi piel me protegerá".

- "No voy a reírme más de Jimmy (su novio) porque él podría apartar su diminuto pene de mí".

- "Hacemos coñas con los enanos porque no nos dan miedo. Tengo un bit en el que uso la palabra negrata, y hace poco actué en Virginia, y en primera fila había una mesa llena de negros. Bueno, creo que eran afro-americanos. El caso es que no me atreví a decir la palabra, porque me daban miedo. Al final lo cambié a "puto amarillo".

- Me sacaron en todos los periódicos pintándome como una racista. Y me dolió, como judía. Como miembro de esa comunidad estoy preocupada por si los judíos estamos perdiendo el control sobre los medios.

- "¿No sería romántico si te corrieras en la cara de tu novia y escondieras en el semen un anillo de compromiso? ¿No sería romántico?."

- "Últimamente he descubierto que mi familia proviene de un pueblecito en Rusia que fue arrasado por los mongoles en la Edad Media. Llegaron, saquearon el lugar y violaron a todas las mujeres. Así que supongo que soy medio mongola. Me gusta pensar que en algún momento, mientras mi tátara-tátara-tatarabuela era violada por un mongol, ella estaba tranquila pensando: “algún día esto será gracioso".

Un beso.

QUEER TRAVEL

Llevo unos días mirando esta gráfica e intento decidirme si me gusta o no:

A simple vista sí. Es decir, para mostrar el concepto de "El otro lado de América" está muy bien buscado poner la parte de atrás del monte Richmond. Guay.

Por otro lado no me gusta, porque me parece muy poco "correcto". La marca que anuncia esto es Queer-travel, así que coger esta imagen me resulta un poco "juego fácil" el poner los culos de los presidentes, como una atracción gay. Lo que no me gusta es que parece que a los gays no les pueda interesar las caras del monte de marras, simplemente por ser homosexuales. Punto negativo.

Pero al final creo que me decantaré porque sí me gusta. Y es que mirando la página web de esta genmte me doy cuenta que lo que ellos buscan es, precisamente eso: turismo sexual. Lógico, ¿no?. Porque si esa gente quisera irse al monte Richmond a ver las getas de los presis, irían a una agencia de viajes normal y corriente, ¿no?. Así que si quieren un rollito sexual, pues se buscan cosas como estas. Minupunto y punto para el equipo de los chicos.

Un beso.

EN HONOR A CARLITOS

Según estudio de una universidad inglesa, más del 60% de los hombres le ponen nombre a su pene. A mi me parece lo más normal del mundo, porque es un ente aparte que piensa por sí mismo y hace lo que le sale de la polla. Joder, qué bueno el chiste.

Los nombres del pene son muy comunes. Yo, por ejemplo, llamo a mi polla Carlitos. Y de manera ocasional Decker (sí, como Black & Decker). Además de las conocidas Tridenta y Suavita, que han aparecido por aquí. Conozco un tipo que está fatal de lo suyo que le llama a su polla Princesa Sofía. Pero los famosetes también le ponen nombre, como por ejemplo Robbie Williams llama a su miembro viril Señor Feliz. O el ex-presidente Lyndon B. Johnson le llamaba Jumbo.

En fin, a lo que íbamos. Se ha creado una página para que podáis certificar el nombre de vuestra polla. A cambio, os dan un certificado para que podías ponerlo en la nevera junto con el último sobresaliente de vuestro hermano pequeño.

De todos modos, si no tenéis idea de cómo llamar a vuestro juguete favorito, sólo tenéis que entrar aquí y os dicen cómo llamarlo. Según la página debería llamarle Pee Wee Herman. Pero no me mola. Casi me gustaría más Tito Geremito. Pero tenía un profe de química al que le llamábamos de esa manera, así que puede causar confusión. Pero no me digáis que el no está bien traído lo de "tito" para referirse a la "tita".

Un beso.

ADTOPIA LIV

Divertidísimo anuncio de la agencia Draft FCB en la que habla que los Focus Group -los grupos de futuros usuarios a los que se sienta en una mesa para que hablen de los productos, de sus ventajas y defectos y de si se lo comprarían- matan las ideas creativas.

Un beso.

TRENCH DIARIES 8

Después de aumentar nuestras murallas todo lo posible, acabamos montando un pequeño pueblo al que llamamos Wallington. Una pequeña licencia que nos permitimos para mantener la moral alta. Personalmente, me hubiese gustado que la llamesen con mi apellido, pero durante la votación nadie votó por esa opción. Y es curioso, porque juraría que yo sí que lo hice.

Decidimos que si queríamos convertir nuestra trinchera en un pequeño pueblo de verdad, le faltaban un par de cosas. Una de ellas era comercio. La otra eran mujeres. Lo primero era fácil. Lo segundo era vital. Desde que aquellas mujeres se marcharan de nuestras trincheras hace ya varios meses, habíamos estado –como dice el populacho- a dos velas. La tensión se mascaba en el ambiente. Siempre quise decir eso. Así que pusimos en marcha la operación “No mojar, no trabajar”. No se nos ocurría nadie mejor, pero no había diplomados en marketing cerca en ese preciso momento. Bueno, por lo que a mi respecta, nunca hay diplomados en marketing cerca.

La idea era mandar a Alf a por las mujeres. Al fin y al cabo, era un ser superior con increíbles poderes cósmicos. Pero su aspecto verdoso y los ojos compuestos podían resultar incómodas para los asustadizos pueblerinos de los alrededores. Así que enviamos a nuestro mejor hombre en tareas de secuestro de mujeres: Roger.

Después de tres días fuera de nuestro territorio, Roger volvió con las manos vacías. Al parecer, los rumores que corrían sobre la cuarentena habían sobrepasado las murallas del Alto Secreto y se habían puesto cómodas en el ancho territorio de la Rumorología. El rumor se extendió y no sólo eso, sino que se exageró. Al parecer también decían que habían alienígenas con muchos ojos que devoraban humanos vivos. Tonterías. Sólo teníamos uno y tenía dos ojos.

Decidimos amenazar y raptar a los pueblerinos, pero éstos resultaron ser muy duros. Así que no nos quedó otra opción: matarlos a todos y quedarnos con las mujeres. Bueno, esa era la idea de los chicos. Yo, como superior al mando, siempre he sido una persona tranquila y pacífica, y he buscado siempre la alternativa pacífica. Pero los cojones se me estaban hinchando por culpa de la falta de sexo y no estaba para niñerías. Así que mandé a mis chicos a que arrasaran todo el lugar y dejaran vivas a las chavalas.

Nuestro plan fracasó. Falta de orden y de tranquilidad. Mis soldados se lanzaron como hienas hambrientas hacia los pueblerinos, pero estos les hicieron un par de emboscadas bastante desagradables. En definitiva, que volvieron con el rabo entre las piernas.

Si algún Alto Mando leyese esto, me caería una bronca de aúpa, pero no tuvimos más remedio que rendirnos y negociar las condiciones de paz. A la mesa de reunión se sentó un hombre de cuarenta años que mascaba nicotina. Estábamos de acuerdo en todo porque, entre otras cosas, no entendía nada de lo que decía. Eso aceleró las cosas.

Nos llevamos una sorpresa cuando leímos –en nuestra lengua- el tratado final. Los pueblerinos querían anexionarse con nosotros. Recibían muchos palos de otros pueblos cercanos y necesitaban alguien que les protegiese. Así que, en pocas palabras, ellos ponían el trabajo en el campo y nosotros poníamos el músculo. No estaba mal.

No nos quedamos con todas las mujeres, porque habían muchas casadas. Pero al menos habían algunas mujeres solteras viviendo allí, además de un afamado lupanal, que seguro que se enriquecería con nuestra llegada. Todos salíamos ganando.

El General –que seguía metido en las mazmorras- se escandalizó cuando se enteró. Tenía algo de razón, ya que en teoría ese pueblo era de nuestros enemigos. Pero eso se solucionó rápido: matamos al General.

Pero no piensen que nuestros problemas acabana aquí. Oh, no. Ahora eran cuando empezaban de verdad.

Un beso.

GENETIC ACCIDENTS

1. Bebé-rana (Nepal).

2. El hombre con otro rabo (India).

3. El niño cíclope (India).

4. La mano más grande del mundo (China).

5. Bigfoot (China)

6. Niño con 3 brazos (China).

7. Pezón en el pie (Brasil).

Un beso.

LIBERTAD PARA EUSKAL HERRIA

Hoy ETA ha dado un paso más en la construcción de una Euskal Herria libre al eliminar a otro enemigo del pueblo vasco. El fascista en cuestión contaba 70 años, la edad más peligrosa, y ha sido ajusticiado mientras iba a jugar una partida de cartas en un bar.

Era miembro del consejo de administración de la constructora Altua y Uria, que colabora en la destrucción de nuestra hermosa Euskal Herria. Altua y Uria tiene adjudicadas algunas de las obras del Tren de Alta Velocidad, el mismo tren con el que los fascistas pretenden comunicar las capitales de Euskal Herria con su pestilente Madrid. El mismo tren que horada nuestras montañas, que sepulta nuestra hierba, que emborrona nuestro paisaje milenario con manchas de progreso estéril.

Por eso mismo, ese fascista merecía morir. Porque, con su muerte, Euskal Herria está hoy un paso más cerca de la independencia. Porque, con su cadáver en el tanatorio, nuestra tierra es hoy un poco más libre que ayer.

Y seguiremos en la lucha. Hasta que no quede ningún fascista en Euskal Herria. Hasta que no quede huella alguna de progreso. Hasta que reconquistemos la pureza de nuestros montes y nuestro mar.

Hasta que nadie piense de manera distinta a nosotros.

Hasta que nadie piense.

Hasta que nadie.

LINK.

Un beso.

HOMBRE CON HOMBRE

Un beso.

INVERSIONES

Ella:
"Soy una chica bella (maravillosamente bella) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a un hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de euros al año. ¿Conocéis algún hombre que gane 500.000 euros o más? Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.

Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000 euros, pero no pude pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en La Moraleja.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Serrano, y ella no es tan guapa como yo, ni tan inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo conseguir lo que ella tiene?"
Rafaela S.

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El:
"He leído tu carta con gran interés, y he hecho un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 euros al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí el porqué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio: usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.

Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡no para de aumentar! Aclarando más, usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo bella durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y si se compara con una foto de hace unos meses, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para vender), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que usted se ofrece. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con usted no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo, el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar, si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en estos casos. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.

Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.

Atentamente.
Un inversor."

Un beso.

TIPOS DE BANDAS

1. LA BANDA DE BAR. (El típico grupo de versiones).

Descripción: Las bandas de bar profileran que es un contento. Son como los pantalones vaqueros del mundo de la música: están de moda en todas partes, se fabrican con diferentes estilos, parece que van a durar eternamente y rara vez son sexys cuando van rellenos de hombre.

La pinta: De look de "conductor del toro en un almacén" a los pantalones de cuero, el maquillaje blanqueador y las plumas en el pelo. Todo vale.

A favor: Uno de los pocos tipos de grupo que con una creatividad cercana al cero absoluto puede dejar contento al público y ganar un buen dinerito.

El contra: Ni respeto, ni tías, y si no te operas para parecerte a David Lee Roth, nada de giras. Puedes incluir en el set algún tema propio, pero te arriesgas a vaciar la pista y tener que tocar Smoke On The Water a toda prisa para que la gente vuelva. Qué humillación.

Factor de longevidad: 8/10. Puesto que todos y cada uno de los miembros del grupo saben que son reemplazables y suele haber dinero de por medio, las bandas de bar suelen sobrevivir incluso al más exitoso de los grupos reales.

2. TOP 40. (Apuntando a estrellas).

Descripción: Por alguna razón, los "famoso de la música" detentan el estrellato más fulgurante de la Industria del Entretenimiento. Por eso, Bono, aunque sea intragable, le invitan a cenar con el presidente, y a Steven Seagal no.

La pinta: Cualquier cosa que anuncien en Le Chateau y un corte de pelo exactamente tres años pasado de moda.

A favor: No podemos saberlo a ciencia cierta, pero suponemos que los nuevos Maroon 5 se traduce en un montón de coños e invitaciones a fiestas en las que mujeres desnudas caminan a cuatro patas con bandejas de farlopa a sus espaldas.

En contra: Si tu objetivo es sonar en la radio hasta la náusea, prepárate para tocar las canciones más inmundas que puedas imaginar. Y recuerda: la mayoría de los grupos que "lo consiguen" envejecen empalmando giras para reembolsarle a la discográfica el dinero que supuestamente les adelantó.

Factor longevidad: 6/10.
Cuando la meta es el estrellato, el fracaso no sólo es fácil sino también flagrante y doloroso. Y la mayoría de grupos que triunfan lo hacen tocando música que estará obsoleta antes de que saquen el segundo disco.

3. GRUPO DE COLEGAS. (Pa' pasarlo bien y ya'stá).

Descripción: Ya sean de garage, metal o electro, los grupos de colegas se componen de amigos que están en esto "por los motivos correctos", a saber: hacer música que les gusta y que ya no hace nadie, o música que nadie ha hecho NUNCA antes (seguro que sí, pero ellos no lo saben). O simplemente tocar, echarse unas risas y ponerse ciegos.

La pinta: Por lo general es fácil imaginarse cómo irá vestido un grupo de colegas echándole un vistazo al logo. Un ejemplo: si las letras son góticas con un montón de florituras, casi seguro que habrá algo de metal en lo que hacen.

A favor: Si hasta cierto punto sois buenos, el grupo será como un gang: obtendréis respeto y beberéis en balde. Y lo mejor de todo: algún polvo caerá aunque seáis más feos que Calatrava. Y salir de gira será como un fiestorro de seis semanas con los gastos pagados.

En contra: La probabilidad de que todos los del grupo tengan talento y estén disponibles y motivados es minúscula. Es por eso que con la popularidad llegan las luchas de egos (ése es un borracho, aquel no da un palo al agua...) que provocan la disolución de la banda o bien la expulsión de algún miembro.

Factor de longevidad: 4/10. Esta es, de largo, la categoría en la que más grupos hay, de los que sólo una pequeña fracción llega a la fase de las giras. Es preciso ser muy joven, o muy estúpido, para disfrutar conduciendo miles de kilómetros y durmiendo en suelos mugrientos seis semanas seguidas.

4. EL ARTISTA SOLITARIO. (Mejor solo que mal acompañado).

Descripción: La mayoría eran en el instituto parias e inadaptados demasiado inteligentes o socialmente ineptos para hacer amistad con los idiotas de su curso. Hay excepciones, pero pocas.

La pinta: Visten traje impecable y elegante o el combo clásico de tejanos con camiseta. En alguna ocasión se decantan por un disfraz extraño qué-loco-estoy, pero por lo general es lo primero o lo segundo.

A favor: Es el régimen fascista definitivo. No tienes que preocuparte de las agendas, los egos o las adicciones al alochol y las drogas de nadie más. Sólo de las tuyas. El mayor punto a favor, no obstante, es que puedes vivir de giras aunque sólo saques 60 euros por noche, ya que no hay que repartir entre cinco.

En contra: Es una vida solitaria. Y una persona no puede competir con la energía de un grupo. Un tío en el escenario es como un frankfurt sin ketchup ni mostaza. Los grupos-de-un-sólo-tío difícilmente llegan a las listas de éxitos, ya que su pinta es sosainas y su poesía tira a chunga.

Factor de longevidad: 9,9/10. No importa la composición de un objeto, si no encuentra resistencia puede seguir en movimiento eternamente. Es una ley de la física.

5. GRUPOS CON COARTADA. (Rock cristiano, grupos de ruido, muzak ambiental...)

Descripción: Gente que hace música por motivos extramusicales.

La pinta: Como una fiesta de disfraces en la que no se puede apreciar un tema concreto.

A favor: ¿Falta de talento? Da igual. Si eres cristiano, ¿cómo te vas a cargar a un hermano que predica a guitarrazos? Si ecologista, ¿cómo pasar de un rapero que conciencia del peligro del Co2?¿Y los ruidófilos? Esos oyen LO QUE SEA, así que aporrea un cubo lleno de alambre de espino antes de que lo haga otro.

En contra: Nada. Si lo de la fama o la calidad musical te importan un huevo, ve y adapta el Nuevo Testamento en doble álbum y publícalo en Jesucristo Récords. Lo mejor de no tener expectativas altas es que es imposible decepcionar. Es, básicamente, como repartir La Atalaya y el ¡Despertad! por las calles.

Factor de longevidad: 7/10. Si crees que lo que haces es bueno para la Humanidad, bueno...No hay ninguna razón para que pares. El gran enemigo de la música con coartada es la edad: siempre llega el momento en el que te fallan las fuerzas y ya no puedes seguir salvando el mundo.

Un beso.