MEME NBA

1. El mejor equipo de todos los tiempos. Creo que fueron los Bulls de Jordan. Primero porque ganaron seis anillos casi consecutivamente, algo en estos tiempos que corren es complicadísimo. Además de tener el mejor balance de victorias y derrotas de toda la historia, perdiendo sólo diez partidos.

2. El quinteto ideal (de ayer y de hoy). Magic Johnson, Michael Jordan, Larry Bird, Kareem Abdul-Jabbar y Wilt Chamberlain.

3. El segundo quinteto ideal. Walter Frazier, Jerry West, Julius Erving, Karl Malone y Bill Russell.

4. El mejor de todos los tiempos y por qué. El mejor, sin duda, era Michael Jordan. A parte de ser buenísimo en casi todas las facetas del juego, ganó varios años seguidos los premios de mejor atacante y mejor jugador defensivo. Además, lo más importante, con su juego hacía mejores a todos sus compañeros. No le gustaba nada perder y peleaba todos los partidos como si fuesen el último -aun con 40 de fiebre. Era el mejor.

5. El jugador inolvidable y por qué. Reggie Miller. Escolta de Indiana Pacers durante 18 temporadas consecutivas, se le conocía como el "Asesino Silencioso" por su aparición en los momentos más decisivos de los encuentros. Además de mantener el récord de triples anotados en toda su carrera (2.581) y ser uno de los únicos cuatro jugadores que tienen su camiseta retirada en el Conseco Fieldhouse de Indiana.

6. El defensor irrepetible. Dennis Rodman. Se hablaba más de él por temas extra-deportivos. Pero sus números defensivos fueron espectaculares en Detroit, San Antonio y Chicago. Intimidaba a sus defensores y les volvía locos y acaban cometiendo faltas absurdas, como en aquella final con Utah, donde Karl Malone perdió los nervios con él.

7. El mejor anotador. Kareem Abdul-Jabbar. Un pívot que cambió las reglas del juego. Máximo anotador de la historia de la liga, máximo taponador, más veces elegido All-Star... y un sin fin de récords. En su última temporada en activo (la 88-89) fue ovacionado en todos los campos en los que jugó.

8. El mejor entrenador. Red Auerbach. Un mito viviente que ganó ocho anillos consecutivos. Fue el primer entrenador en elegir a un jugador de color para el draft. Y poner a cinco afroamericanos en el quinteto titular. Tenía una gran visión para el potencial de los jugadores. Se pueden contar historias fantásticas sobre él, como consiguió a Kevin McHale o Robert Parish. Hiciese lo que hiciese, siempre acertaba. Sobretodo, cuando seleccionó a Larry Bird para sus imparables Celtics.

9. Lo que pudo ser y fue. La llegada de Kobe Bryant desde el insituto presagiaba algo. Fue traspasado de Charlotte a Lakers, pero durante los primeros dos años, Kobe apenas jugó. No fue hasta la llegada de Phil Jackson, que el chico empezó a demostrar lo que era: un fuera de serie.

10. Lo que pudo ser y no fue. Grant Hill es un All-Star como la copa de un pino. De hecho, los breves periodos de tiempo en los que ha jugado sin lesionarse ha sido espectacular. Si no hubiese tenido tantos problemas en las rodillas estaríamos hablando de una leyenda.

11. Las mejores Finales. Los duelos del "Showtime" de Los Ángeles, liderador por Magic Johnson, Worthy y Kareem Abdul-Jabbar contra los Celtics de Bird, Parish y McHale. Eso sí que era una fiesta del baloncesto.

12. Las Finales más reñidas de la historia. Aquellas en la que los Lakers ganaron el último partido en el Fleet Center de Boston. Fue la primera vez que un equipo ganaba un anillo en aquella cancha.

13. El anillo que debió ser y no fue. Hay muchos jugadores que merecían un anillo y que se toparon con Jordan. Utah, sobretodo.

14. El título más celebrado. El último de los Celtics. Los míticos verdes siguen vivos.

15.¿Qué hacías tú cuando… Jordan metió aquella canasta que les daba el sexto y último anillo? Veía el partido por la tele. Y se me puso la carne de gallina, como cada vez que veo esa jugada. Espectacular.

16. El mejor… hoy. Lebron James. King James es un tío de dos metros que mueve el balón como nadie. Anota, asiste, rebotea... el más completo de los jugadores que hay ahora mismo en la NBA.

Un beso.

HOMENAJE A CATALUNYA

Mira que hace años que conozco la página Querido Antonio, pero nunca se me había ocurrido poner ningún vídeo aquí.

Un beso.

PERFESTO

DÍA PERFECTO PARA ELLA.

08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.

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> EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00. Despertador.
06.15. Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.
08.30. La limusina en la puerta.
08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas....

Un beso.

ARTO!

Son Ardillas: "Un ardilla no se hace, se nace. Es imposible definir, pero creemos que soltando estos términos lo entenderán: hombre, barba, gafas de pasta, zapatillas de andar por casa de pana, camisas a cuadros, extraña forma física, pasado y/o presente turbulento, chaqueta de punto tipo abuelo, bambas destrozadas, camisetas de conjuntos musicales preferiblemente negras, mofletes prominentes, bloc de notas, dioptrías, guitarra acústica, no hace fotos sino Polaroids".

"Sus formas y actitudes tienen un estrecho link con la música más emocional, aquella que une a Fugazzi con Will Oldham, una ramificación que empezó en los bosques americanos y que se ha extendido por el mundo y, con mucha incidencia en el Estado español".

Son Huskies: ¿Quién no ha visto esas camisetas de mercadillo (generalmente de color hueso y más anchas que largas) en la que aparece toda la parafernalia de los nativos americanos (un motorista que va salvaje por el mundo pero que, si te fijas bien, bajo la manada se esconde un mapa -con lo cual no va tan a lo gone wild sino que sabe bien a donde se dirige-, a lo que se une un poco de bosque y, por lo general, un fundido con la cabeza del jefe husky de la manada, en la parte trasera un gran atrapasueños)?".

"En definitiva, el husky suele ser aquel joven nacido entre el 75 y el 85 al que un buen día le dejaron una cinta de Iron Maiden y desde entonces vive sumergido en un mundo de fantasía, terciopelo, leyendas y metal. Casi todo tenemos un amigo husky: ése con el que, con quince años, intercambiábamos cintas de Hammerfall y Manowar y que ahora no comprende cómo no nos pueden gustar las portadas de Sonata Arctica (grupo que insiste en sacar huskys en sus portadas) o el solo de Master of Puppets. Para ellos, hemos cambiado demasiado, ellos son los auténticos huskies y viven anclados en el pasado, aunque los hay que se adaptan a los tiempos".

Son Howards: Weirdo, nerd, friki, empollón. Existen muchas posibles variaciones. Básicamente, el concepto "Howard" se acuñó para referirse a esos "tipos" que, ya entrando en la madurez, luces unos estilismos y formas algo "extrañas" ya que parece que todavía les vista y les peine su madre (y seguramente así sea). El rarito de clase en el instituto, el que no se comía una rosca y sufría como nadie en clase de gimnasia. Una auténtica eminencia en los estudios y, por lo general, un auténtico desastre en las relaciones sociales. Gafitas, bigotillo de leche, camisa de cuadro, jersey de rombos y zapatillas Victoria".

Son Pitikis: "Se les conoce comúnmente como bacalas y tuvieron su auge a mediados de los noventa, cuando la música techno comenzó a escucharse masivamente en los barrios de todas las ciudades y pueblos. Ellos son famosos por sus cortes de pelo a lo "cenicero" y sus Scooters tuneadas y trucadas para aparentar mayor cilindrada; ellas, por llevar pendientes redondos tan grandes como hula-hops y el pelo teñido de rubio oxigenado o negro azabache (para la buena pitiki no existe el castaño o tonos medios)".

"Son los que vivieron el revival de la mescalina y los que comenzaron a pasarse el fin de semana dentro del coche recorriendo lo que se conoció como "la ruta del bakalao". La mayoría de ellos se ha reformado y ahora tienen mujer e hijos y un pisito de protección oficial de los del sorteo. Los que no lo han hecho se han quedado como "chamanes" del movimiento y todo el que quiera ser un buen pitiki deberá contar con su aprobación. Estos últimos aún siguen en casa de sus viejos malviviendo de lo que sacan pasando costo en pequeñas cantidades".

Son Morchones: "El ser morchón va más aññça de lo estrictamente orgánico, es un estado de gula y pereza existencial, más que físico. Existe un verbo creado para la ocasión, "morchonear", que sería sinónimo de vaguear pero sin la connotación negativa; es en plan que te tiras durante ocho horas en un sofá sin hacer nada y comiendo patatas fritas y, literalmente, estás "morchoneando". Morchón puede ser una persona o también la barriga o los kilos de más.

"Pero, básicamente, tenéis que quedaros con que ser morchón es estar orgulloso de esos kilos de más que atormentan a tanta gente; ser un morchón es estar orgulloso de tu morchonidad, aunque también hay gente renegada, ojo."

"Surgieron en una época en la que la mayoría de los jóvenes llevaba tallas cuatro veces más anchas que las suyas. Éste fue el momento propicio para la aparición de la morchonidad más auténtica. La amplitud en la vestimenta propició que se difuminara la percepción de quién estaba gordo y quién no."

Son Biopijos: "Los pijos de toda la vida, los de Snoopy y el "osea", a base de viajar, de ir a festivales de música étnica, de leer revistas de tendencias y gracias, sobre todo,a que han descubierto los porros, que desde hace años ya no es algo cutre, han abierto sus chakras, se han puesto un palestino al cuello y se han hecho solidarios. Eso sí, siguen queriendo pasarlo bien. Ahora sí son molones y no se avergüenzan de dar envidia al resto de los mortales cuando nos los encontramos de tiendas por Fuencarral o haciendo yoga a orillas del río Ganges. Ha llegado la revolución."

"Como ya desde el nacimiento tienen cubiertas todas las necesidades del hombre, han acendido al último escalón de la pirámide de Maslow e intentan llenar a toda costa las necesidades espirituales. En su boca siempre hay conceptos budistas, zen o naturistas como reiki, chakra, energías, karma o feng shui."

"En una reunión de biopijos que se precie siempre escucharás esta frase: "¿y quién no está loco?", "todo el mundo es un artista", "relájate, deja fluir tu energía". "estamos destruyendo el mundo" o "esa persona me transmite mal (o buen) karma". Pero no te dejes engañar, todas estas frases son, en la mente de un biopijo, sinónimos de "divertido" o "no divertido", pues la diversión es lo que en el fondo busca todo buen espécimen; es muy simple".

Son Mújoles: "Cuenta la leyenda que unos amigos con la veintena recién cumplida y con las inquietudes culturales en plena efervescencia estaba reunidos con la sana intención de ir al cine a ver lo que les deparaba una presumible cartelera mainstream. Sólo pasarlo bien, unas palomitas, unas risas y poco más. De repente, uno de ellos, agobiado por su incipiente transformación a cultureta, espetó un "yo prefiero ponerme un Mújol and Drive, de David Lynch antes de ir a ver una de las mierdas que ponen en el cine". Por las risas de la libre adaptación que el título provocó, automáticamente, "mújol" pasó a convertirse en algo que lo impregnaba todo. Cualquier cosa que se salga de la norma en aras de un mayor enriquecimiento cultural es, potencialmente, una mujolada".

"El mújol hace referencia al cultureta máximo, al poblador de museos, bibliotecas, salas de cine independiente y pequeñas tiendas de discos especializados en cualquier frikada. Leen a Kafka, les gusta la fotografía y tienen una Reflex, son fanáticos del cine dogma y nunca ven el fútbol por la tele, si acaso la liga húngara o la eslovaca".

"Realmente el mújol puede aparecer bajo cualquier apariencia y dentro de cualquier rollo. Es por esto que realizar una tipología exhaustiva resultaría muy costoso".

Son Ravetas: Poseen un nexo de unión con los bakalas de toda la vida y también con ese horrible pseudomovimiento que intentaron colocarnos con calzador pero que, afortunadamente no caló y que vino a llamarse ciberpunk. Como herencia de esos últimos, no era difícil poder en las raves infinidad de pelos y prendas de colores fluorescentes, así como piercings hasta los lugares más inimaginables. Lo míticos ravetas se daban cita a través de internet y utilizaban la palabra "zapatilla" como clave para referirse a las fiestas. La apariencia era como al de cualquier chaval alernativo de mediados o finales de los noventa. Suelen calmar sus ansias hasta la siguiente rave acudiendo a las sesiones matinaes de house tipo Space. Tienen algunos detalles pitikis, en plan de que medio maquean el coche pero no del todo: los bajan un poco y ponen un equipo de la hostia y algunas llantitas guays pero no súper llamativas. Les gusta ir al gimnasio, pero a diferencia de los pitikis, los ravetas van a ponerse "fibraos", mientras que los otros buscan la "mazada"".

Un beso.

JODER JODIDO

Me levanté jodido, el otro día. Me rechinaban los dientes y tenía los pezones como para cortar cristal. Noté que estaban poniéndome vendas y apósitos por todo el cuerpo. Tenía en la nariz la sensación que tenía unos tubos de plástico.

Me llevaron a una habitación y me separaron de mi vecino con una pequeña cortinita. Me pusieron una manta eléctrica para superar el frío, pero no iba muy bien. Ahí me quedé, dolorido y confuso, sin poder hablar y mareado.

No sé cuánto estuve ahí, si una hora o mil. De vez en cuando, aparecía una enfermera para ver si seguía vivo. Me dio una Coca-Cola para que "no tuviese un bajón de azúcar". Apenas lo noté. Tenía como teoría que en momentos como éste, una Coca-Cola me haría reponer fuerzas y podría marcharme por mi propio pie a casa, pero no es verdad. La Coca-Cola no tenía apenas sabor para mi. Sólo me despejó la garganta para que pudiese hablar mejor.

Se hizo de noche y yo todavía estaba ahí. jodido. No podía caminar. No podía apenas mover las manos, y el suero me estaba dando ganas de mear a lo bestia.

Entonces apareció una enfermera. Se quitó la parte delantera de la camiseta, para enseñarme las tetas. Unas tetas grandes aunque no demasiado bonitas. Lo que menos me apetecía del mundo era sexo en ese momento.

Al ver que mi polla no reaccionaba, me la agarro y la zarandeó a toda prisa. Me dolía más que otra cosa, pero si no quería que me siguiese doliendo, ya podía izar la bandera. Así que imaginé todo lo posible para engrandecerlo. A saber: adolescentes neumáticas con trajes de colegiala que les van -estratégicamente- la ropa dos tallas más pequeña de lo que debería, a Jennifer López haciéndose con Pocahontas, MQMF (Madre Que Me Follaría), tetas grandes por doquier, y unas cuantas cosas más. Pero la reacción fue mínima. Hasta que la solución de la enfermera fue ponerse un guante en la mano e intentar metérmela por el culo. Entonces Carlitos se empinó, afortunadamente para todos.

La enfermera se quitó las bragas por debajo de la falda y se encaramó a la cama. Se puso encima, sin importarle que me estaba matando de dolor. Había una extraña sensación hipnótica en ver sus tetas moviéndose arriba y abajo, y de izquierda a derecha. Pero todavía estaba demasiado k.o para nada. En realidad, lo que estaba pensando en ese momento era que no me apetecía follar. Que era un tío y que no me apetecía follar.

Después de unos zarandeos, la enfermera se bajó sin ninguna delicadeza, dio un besito a mi polla que estaba destrozada, se subió las faldas, se volvió a meter las tetas por dentro de la camisa y se largó.

Y yo me quedé pensando que no me apetecía echar un polvo.

Un beso.

LOS CLONES DE BRUCE LEE

Aprovechando el nuevo año chino, el año del Buey, hablaremos de una de las más famosas exportaciones de ese país: karateas. Y entre todos los karatekas, Bruce Lee (que nació en San Francisco pero era tan chino como el Chino Cudeiro), es el más famoso de todos ellos.

Tras la muerte de Bruce Lee, que tuvo lugar el 20 de julio de 1973, apareció una larga serie de actores que trataban de emularlo o interpretarlo utilizando los más sorprendentes seudónimos. Estos largometrajes asiáticos fueron denominados bruceploitation:

1. BRUCE LE (KIN LUNG HUANG):

Utilizó el seudónimo de Bruce Le tras firmar un contrato con la productora de los Hermanos Shaw.

Entre sus primeros films de artes marciales hong-koneses figuraron The Furious o The Legend of Bruce Lee. En 1977 protagonizó junto a Bruce Lai, Dragon Lee y Bruce Thai La saga de Bruce Lee, una delirante historia centrada en varios clones realizados a partir del ADN de Bruce Lee, que se convierten en agentes secretos de una organización especial.

Después hizo otras pelis pero con su nombre de guerra y sin imitar a Bruce Lee. Aunque el daño ya estaría hecho.

2. BRUCE LI (HO CHUNG TAO):

Trabajó como empleado de los Hermanos Shaw, los cuales aprovecharon su parecido físico con Bruce Lee y lo convirtieron en su sucesor oficial, utilizando el seudónimo de Bruce Li.

Entre sus primeros largometrajes figuraron Reto a muerte a Bruce Lee, Sale el dragón, entra el tigre y Bruce Lee el invencible. En 1977 protagonizó Furia sin fin (secuela estrenada en 1977 del éxito de Bruce Lee "Furia oriental"), Combate mortal (Dinamo), Los puños de Bruce Lee.

3. DRAGON LEE/BRUCE LEI (PU GUI LUNG):

Se introdujo en el mundo de la actuación gracias a sus conocimientos en hapkido. Utilizó los seudónimos de Dragon Lee y Bruce Lei y realizó una carrera interpretativa más larga que otros imitadores de Bruce Lee, que tan sólo fue comparable a la de Bruce Li.

Su primer film fue G.I. Executioner y a éste siguieron otros títulos como La saga de Bruce Lee y un porrón de historias que empezaban con el título de "El Dragón y...".

4. BRUCE LAI (CHANG YI TAO):

Tras coincidir con Bruce Le, Dragon Lee y Bruce Thai en La saga de Bruce Lee, prosiguió su trayectoria como imitador de Bruce Lee en Long xing dao shou jin zhong jun, Dragón de fuego y Feng liu can jian xue wu hen.

5. BRUCE THAI:

Su primer film fue La saga de Bruce Lee. Posteriormente tan sólo emuló a Bruce Lee en Dragón de fuego, junto a Bruce Lai y Dragon Lee y en Fearless Master.

Al concluir este último largometraje abandonó la interpretación.

6. BRUCE LEA (JUN CHONG):

Jun Chong debutó como Bruce Lea en el film koreano-hong-konés Bruce Lee lucha desde su tumba, cuyo argumento mostraba a Bruce Lee resucitando tras caer un rayo en su tumba. Tras salir del interior de ésta de un golpe, comenzará a clamar venganza. En este film también colaboró como coreógrafo.

Tres años más tarde coincidió con Dragon Lee, Bruce Lai y Bruce Thai en Dragón de fuego.

Ya sin ejercer como imitador de Bruce Lee, prolongó su carrera en el cine de artes marciales actuando y produciendo los films de serie B norteamericanos.

7. BRUCE LIANG/ BRUCE LEONG/ BRUCE LEUNG/ BRUCE LEUNG SIU-LUNG (LIANG SIU-LUNG):

Él y sus hermanos fueron entrenados en las artes marciales por su padre en la ópera Cantonesa y además aprendieron karate y kung fu bajo la instrucción de diversos maestros.

Como imitador de Bruce Lee utilizó diversos seudónimos como Bruce Lung Siu-Lung, Bruce Liang, Bruce Leong o Bruce Leung. Su film más recordado fue la comedia de acción El dragón ataca de nuevo, en la que directamente encarnó a Bruce Lee y cuyo alucinógeno argumento lo mostraba en el paraíso tras su muerte y con la misión de enfrentarse a unos 12 villanos, entre los que figuraban émulos de Drácula, Émmanuelle, James Bond, Clint Eastwood y Zatoichi. En muchos de éstos films también realizó las funciones de especialista, director de segunda unidad y asistente de dirección.

Tras un largo período alejado de las pantallas, en 2004 Stephen Chow lo recuperó para el papel secundario de La Bestia en su exitosa comedia de acción Kung Fu Sion.

8. TAI CHUNG KIM:

A consecuencia de su dominio en taekwondo, fue seleccionado para reemplazar a Bruce Lee, dando vida al personaje de éste en Juego con la muerte de Robert Clouse. Para tratar disimular tan evidente hecho, en la mayor parte de estas escenas usó gafas de sol y en otras se utilizaron trucos de montaje, siendo especialmente chapucera la escena en que se coloca una foto de Bruce Lee en un espejo para similar que el actor estaba reflejándose en él. Completado este film coproducido entre Hong Kong y Estados Unidos, su estreno en 1978 fue todo un gran éxito.

En 1981 Tai fue requerido para protagonizar su segunda parte, "El último combate", en la que interpretó un doble papel. Al principio del film fue Lee Chen Kuo, un amigo de Billy Lo que es sospechoso de la muerte de éste y que también acababa siendo asesinado. El film avanzaba varios años y Bobby Lo (de nuevo interpretado por Tai Chung Kim), hermano de Billy, viaja hasta el Castillo de la Muerte para vengarse de la muerte de éste. En lo relativo a las escenas en las que aparecía el auténtico Bruce Lee, se utilizó material de archivo. También coprotagonizó junto a un imitador de Jackie Chan llamado Jackie Chang el film koreano-taiwanés Jackie y Bruce al rescate.

La última vez que dio vida a Bruce Lee fue como secundario en el largometraje norteamericano Retroceder nunca, rendirse jamás, cuyo argumento recordaba a los de "Karate Kid" (1984) y "Rocky 4" (1985) y se centraba en cómo el espíritu del rey de las artes marciales se encargaba de adiestrar a un joven llamado Jason Stitwell (Kurt McKinney) para que venza al luchador ruso Ivan Kraschinsky (un Jean-Claude Van Damme en los inicios de su carrera).

Tras intervenir en esta película decidió abandonar la interpretación y regresó a Korea para ejercer como hombre de negocios.

9. BRONSON LEE (TADASHI YAMASHITA):

Se inició en las artes marciales a los 11 y obtuvo su primer cinturón negro a la edad de 16.

En 1978 utilizó el seudónimo de Bronson Lee en el film Bronson Lee Champion, cuyo personaje era una sorprendente mezcla entre el look del actor Charles Bronson (con corte de pelo, bigote e indumentaria similar a éste) y el dominio de las artes marciales de Bruce Lee.

Tras establecerse en Estados Unidos en la década de los 70 para proseguir como sensei en este país, empezó a llevar una trayectoria paralela como actor secundario en films de artes marciales.

10. DANNY LEE:

En 1976 encarnó a Bruce Lee en Bruce Lee and I, un oportunista y vergonzoso drama erótico hongkonés coprotagonizado por Betty Ting Pei, una actriz que era amiga y que según ella, fue la supuesta amante de Bruce Lee en la vida real. En la película Betty se interpretó a sí misma y su argumento narraba las últimas horas de Bruce Lee, incluyendo un supuesto encuentro sexual entre ambos y cómo éste murió en el apartamento de ella.

11. JASON SCOTT LEE.

No se le puede considerar un clon, pero Jason Scott Lee fue el actor que encarnó a Bruce Lee en la películo biográfica oficial Dragón: La vida de Bruce Lee, dirigida por Rob Cohen.

12. DANNY CHAN (KWOK-KWAN CHAN):

Tampoco es un clon propiamente dicho. Pero el año pasado fue el actor que hizo de Bruce Lee en la serie de televisión china The Legend of Bruce Lee.

Un beso.

PERSONAL QUE TRABAJA

ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE EN ESPAÑA.

Habitantes..........................................38.000.000
Parados.............................................-3.000.000
Quedan para producir................................35.000.000
Jubilados y amas de casa...........................-12.000.000
Quedan para producir................................23.000.000
Menores de 14 anos..................................-8.000.000
Quedan para producir................................15.000.000
Enfermos e impedidos..................................-587.000
Quedan para producir................................14.413.000
Ejercito, Policia y Guardia civil...................-3.700.000
Quedan para producir................................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes....................-1.700.000
Quedan para producir.................................9.013.000
Funcionarios del Estado.............................-6.300.000
Quedan para producir.................................2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes...................-1.700.000
Quedan para producir.................................1.013.000
Gente de la farandula,toreros e intermediarios........-913.000
Quedan para producir...................................100.000
PRESOS..................................................99.988
Quedan para producir........................................12
Participantes del Gran Hermano..............................10
Quedan para producir.........................................2

.... que somos tú y yo. Así que prepárate, porque a mi ya me
duelen los cojones de trabajar para tantos....

Un beso.

LORENZO LAMAS

PREGUNTA.
del 18 de julio de 2005.

Respuesta el 24 de enero de 2009:

Un beso.

PERDIDO

No soy persona de segundas oportunidades. Soy más bien de mandarlo todo a tomar por culo. Esa clásica escena del tipo que piedre los nervios y tira todo lo que tiene encima de la mesa de un grito de furia. Bueno, más que una persona de mandarlo todo a tomar por culo, puede que sea una persona que padece el síndorme de Tourette, pero da igual. La clave es lo primero: soy una persona que no da segundas oportunidades. Y en las series de televisión más.

Os puedo dar varios ejemplos prácticos. Héroes tenía una segunda temporada tan mala, que la dejé a la mitad y no he querida saber nada más de ella nunca. Tres cuartos de lo mismo para Prison Break. En The Big Bang Theory, el primer episodio no me reí nada y ni siquiera he querido ver un segundo. En Fringe, al ver una nueva serie de J.J. Abrahams que empezaba con otro avión estrellándose, decidí no ver nada más. Y hay un largo etcétera.

Pero hay una serie que no he conseguido mandarla a tomar por culo, por muy mierdosa que me parezca: Perdidos. Desde que apareció el oso polar en mitad de la primera temporada, la serie me pareció de chiste y siempre he renegado de ella. Decidí ver el final de la primera temporada y me enganchó. Vi dos o tres episodios el mismo día hasta que terminó. La segunda temporada más de lo mismo: por muchas gilipolleces y sinsentidos que saliesen, siempre acababa con ganas de ver qué coño pasaba con esos tíos desgraciados.

Ya estamos en la quinta temporada. El guión ha desvariado tanto, que ahora ni se sabe qué coño está pasando. Pero todavía la veo, maldita sea. Todavía. La serie me parece una putísima mierda. Pero todavía la sigo viendo. El único consuelo es que sólo son dos temporadas más. Dentro de un año, más o menos, veremos terminar esta puta serie de una vez y yo me libraré de esta sensación tan desagradable.

Un beso.

10 IDEAS LOCAS

Triunfar con un negocio suele ser fruto de un trabajoso esfuerzo, que normalmente se inicia con una buena idea y continúa con otros factores. Pero también hay veces en que una idea por la que nadie daba un duro en un principio acaba convirtiéndose en un negocio rentable, como las 10 que recogen en NicheGeek.com:

1. The Million Dollar Homepage: Se trata de una web de anuncios creada por un chaval de 21 años que decidió vender el millón de píxeles de su site por un dólar cada uno. Ahora es millonario y seguro que hay quien piensa: ¿por qué no se me ocurrió antes a mí?. LINK.
2. SantaMail: El creador de esta web se ha convertido en Santa Claus y además en millonario. Tuvo la brillante idea de enviar e-mails a los niños firmados por el mismísimo Papá Noel y cobrar a sus padres 10 dólares por cada uno. Ya ha vendido 200.000 de las dichosas cartas. LINK.
3. Doggles: El mundo de la Red no tiene arreglo y está loco de remate. Si no, ¿cómo puede entenderse que alguien pueda hacerse rico vendiendo gafas de bucear para perros por Internet? LINK.
4. LaserMonks: Se trata de una web creada por una abadía de monjes en Estados Unidos. Todo comenzó cuando el padre McKoy tuvo una revelación y decidió no volver a pagar un precio abusivo por un cartucho de tinta, por lo que decidió que de ahí en adelante los fabricaría la propia abadía. ¡Alabado sea el Señor!, desde entonces no han parado de forrarse: 2,5 millones de dólares en 2005. LINK.
5. AntennaBalls: Seguro que si alguna vez se nos ocurriera la absurda idea de vender una antena con una pelota pinchada no sabríamos cómo hacerlo. Esto fue lo que hizo Jason Wall, que sin miedo a que le llamaran loco, ahora las vende como churros y es millonario. LINK.
6. FitDeck: Estos visionarios han creado una baraja de cartas para hacer deporte, en la que se explica, con ilustraciones y todo, las posturas del cuerpo que hay que adoptar y los distintos ejercicios para rebajar la tripa. Es muy fácil: sólo hay que venderlas al módico precio de 18,95 dólares, y en un año se consiguen unas ventas de 4,7 millones de dólares. LINK.
7. PositivesDating.Com: ¿Está buscando a alguien especial para una cita? Este es un site creado para arreglar citas con personas con sida. Aunque parezca sorprendente en 2006 ganaron 110.000 dólares y para este año esperan tener 200.000 miembros más. Bien por ellos. LINK.
8. Designer Diaper Bags: Cansada de tener que transportar los pañales en cualquier caja, una madre de 34 años decidió crear unas bolsas especiales para cargar pañales que además tuvieran un diseño de lo más fashion. Hoy en día, la compañía tiene más de 20 modelos y facturan unos 180.000 dólares al año vendiendo únicamente por Internet. LINK.
9. PickyDomains: Este site ofrece encontrar el dominio más cool para su empresa. Pero no es fácil, PickyDomains tiene una enorme lista de espera de gente que quiere pagar para obtener un elegante, conciso y efectivo dominio en Internet. LINK.
10. Lucky Wishbone Co.: No es broma, hay gente en este mundo que necesita huesitos de la suerte de plástico; que se lo digan a Ken Aarón, fundador de esta compañía, que espera alcanzar el millón de dólares en ventas para este año. LINK.

Así que ya lo sabe: ¿Ha tenido alguna idea disparatada en la etílica sobremesa de una comida de negocios? No se corte, puede tener delante un magnífico negocio.

Un beso.

PRATCHETT vs PULLMAN

Ritos Iguales (1991) contra Luces del norte (1995).

1)- Argumento:

Ritos iguales (RI): Esk, una niña independiente, cabezota y marisabidilla hereda misteriosamente un cayado de mago, pese a que las mujeres no pueden ser ordenadas en la magia. Comenzará para ella una aventura en la que deberá aprender a usar su poder y ser aceptada entre los magos de pleno derecho.

Luces del norte (LN): Lyra, una niña independiente, cabezota y bruta como un jabato hereda misteriosamente un 'alietrómetro', un artefacto que detecta verdades. Comenzará para ella una aventura en la que deberá aprender a usar su poder y enfrentarse a una conspiración teológica que secuestra a niños y a sus seres queridos.

Ponderación: No hace falta haber leído a Propp para saber que en ambos casos es el esquema narrativo más antiguo del mundo. Ni siquiera el tema de 'mujer obligada a asumir rol de hombres', con resultado sorprendentemente positivo, es infrecuente en la mitología o los cuentos folclóricos. El interés de ambas novelas no está desde luego a este nivel.

2)- Personajes:

· Figura paterna:

RI: Gordo Herrero, cuyo nombre da toda la información requerida sobre él. Aparece brevemente al comienzo de la novela para hacerse manipular por la bruja Yaya Ceravieja, que es quien toma las decisiones sobre la niña, y no se vuelve a saber de él.

LN: Lord Asriel, tío de Lyra, aristócrata, aventurero, y potencial maltratador infantil. Aparece brevemente al comienzo de la novela para plantear las bases de la intriga y desencadenar la misión de rescate que tiene que llevar a cabo Lyra. Reaparece al final para cuestionar si rescatarle ha sido tan buena idea después de todo.

· Figura materna:

RI: De la madre de Esk no sabemos ni el nombre. La función es cumplida por Yaya Ceravieja, una recia bruja de pueblo con ideas inamovibles sobre el mundo y la posición de la mujer en él. Aunque es la primera que se opone a que Esk se haga mago, termina por acceder a acompañarla para que aprenda a controlar su poder.

LN: La señora Coulter, una elegante, culta y refinada dama que adopta temporalmente a Lyra como su ayudante. Resulta que Coulter usa sus armas de seducción para encabezar la red de secuestro a niños y los siniestros experimentos que se realizan con ellos. Cuando la protagonista lo descubre debe huir de ella, con lo que Coulter se convierte en su gran adversaria.

· Gitanos:

RI: Esk escapa de unos secuestradores de niños escondiéndose en una barcaza de 'zoones', nómadas acuáticos 'que visten como gitanos'. Los zoones son incapaces de mentir por lo que el puesto de honor lo ocupa el 'mentiroso' profesional de la tribu, que es quien lleva los negocios.

LN: Lyra escapa de unos secuestradores de niños escondiéndose en una barcaza de 'giptanos', mezcla de 'gipsy', 'egyptians' y 'gitanos'. Los gitanos se encargan de su protección y la ayudan en su misión de rescate. Tienen reyes, reinas y videntes.

·Brujas:

RI: Las brujas habitan en pueblos y pequeñas ciudades llevando a cabo todas las pequeñas tareas mágicas esenciales a la comunidad, tales como preparar ungüentos, asistir en partos o predecir el futuro. Están en contacto con la naturaleza y vuelan en escobas. Operan por 'cabezología', es decir, haciendo creer a la gente que todo lo que hacen es más misterioso de lo que en realidad es. Son feas, viejas y con verrugas, o al menos se esfuerzan en serlo (requisitos de la cabezología).

LN: Las brujas habitan en la tundra helada dedicadas a labores que superan la comprensión humana. Están en contacto con la naturaleza y vuelan en ramas de pino, desde las que atacan con arcos y flechas. Tienen una longevidad de cientos de años y son sobrenaturalmente bellas.

· Adversarios:

RI: La casta patriarcal de los magos, endógamos empecinados y académicos snobs que perciben a la mujer como complemento doméstico. Además, las criaturas de la dimensión Mazmorra, seres informes que intentan pasar al nuestro y se ven atraídos por la magia como insectos a la luz.

LN: La casta patriarcal del Magisterio, una organización religiosa y tentacular que intentar abortar los descubrimientos sobre universos paralelos mientras experimenta para mutilar moralmente a los seres humanos.

· Interés romántico:

RI: Simón, un joven mago de pobres habilidades sociales, tartamudo y alérgico, que sin embargo es un prodigio en el conocimiento y uso de la magia.

LN: Iorek, príncipe de los osos acorazados. Un oso polar con el don de la inteligencia y el habla, maestro de la metalurgia y las artes del combate.

3) Temas:

· Fantasía:

RI: El Mundodisco, plano y llevado por el espacio por cuatro elefantes montados en una tortuga gigante; la concepción de la magia de Terry Pratchett, una mezcla de física nuclear y toneladas de absurdo; la dimensión Mazmorra.

LN: En este universo todos los humanos tienen un daimon, una exteriorización metafísica de ellos mismos que toma forma de animales; Poderosos osos guerreros.

· Violencia:

RI: Prácticamente nula.

LN: Un brutal combate entre osos acorazados con ricas descripciones de desgarros, roturas, hemorragias y destripamientos.

· Sexo:

RI: Pudorosos chistes de doble sentido sobre los problemas que tratan las brujas. "El soplador de vidrio no debe trabajar mucho. Oí a su mujer llamarle Viejo-una-vez-al-mes".

LN: Una dramática historía de infidelidad detrás de la gestación de Lyra, haciendo elipsis de cualquier eroticidad mientras se sugiere que los adultos llevan una vida íntima de lo más ajetreada.

· Humor:

RI: Exceptuando algunos casos forzados, el humor y el ingenio chispean naturalmente en cada párrafo. El propio título es un juego de palabras (Ritos iguales = Equal rites = Equal rights = Derechos iguales).

LN: Unos niños se beben unas botellas de vino a escondidas y se emborrachan. "¿Y a los adultos les gusta esto?" se pregunta uno. Ese es el único momento moderadamente divertido de la novela.

4) Moraleja.

RI: Un mensaje contra la intolerancia. Que algo no se haya hecho nunca no significa que no se pueda hacer, antes hay que saber si la prohibición se sostiene. Hombres y mujeres somos diversos pero equivalentes. Las chicas pueden ser magos.

LN: Un mensaje contra la intolerancia. Hay que rebelarse contra las estructuras de pensamiento único. La Iglesia secuestra a niños para castrarlos (sic)moralmente y adultera el verdadero significado de la Biblia.

Conclusión

Hay una importante diferencia de formato entre Ritos iguales y Las luces del norte. El primero es un libro de risa mientras que la segunda es una novela clásica. Ritos iguales procede a un ritmo vertiginoso, saltando de un segmento a otro sin interrupción, pero sus limitaciones se hacen notar sobre todo al llegar al final, en dónde todo termina abruptamente. Se hubiera agradecido algo más de extensión para cerrar la obra. Parece que el autor hubiera perdido el interés y estuviera impaciente por pasar a otra cosa.

Las luces del norte tiene una estructura más sólida y profundiza más a menudo en sus temas. Pero desde luego no tiene la perspicacia y la inteligencia de Pratchett. Y pese a que introduce algunas novedades en el género fantástico, procede con un morosidad exacerbada. Se hace lento, poco ágil. La parte dedicada a los osos acorazados es la mejor conseguida y en dónde Pullman hace gala de astucia, con un rey oso que intenta pasar por humano. Pero tarda en llegar y, peor aún, lo que descubrimos es que también nos quedamos sin conclusión, con un final abierto para poder continuar la serie.

Las luces del norte se ha vendido como libro infantil, pero yo no creo que lo sea. Si lo es, Pullman tiene una mano desafortunada: puede bombardear todo lo que quiera con su evangelio anticlerical (un anti-Narnia), pero lo más probable es que los niños no le hagan ningún caso, como suele pasar con las cosas que se intentan enseñar a través de los libros. En cambio Ritos iguales pasa por literatura adulta quizás porque trata temas serios como la igualdad entre hombre y mujer. Pero yo me atrevería a ponerlo entre las manos de un onceañero prometedor. Aunque sólo entendiera un chiste de cada diez, iba a quedar encantado. Y con suerte me saldría listo, capaz de librar sus propias batallas.

LINK.

Un beso

DESPEDIDO

Repasemos las frases antológicas del, probablemente, presidente más tonto de la Historia:

• «No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

• «Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?».(Austin, Texas, 8-01-01).

• «Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).

• «He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero. (Primer debate presidencial, 10- 03-00)».

• «¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

• «Muchas de nuestras importaciones vienen de fuera». (NPR's Morning Editing, 26-09-00).

• «Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».(Saginaw 29-09-00) Asuntos Exteriores.

• «El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario». (Austin, 20-12-00).

• «Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio».
• (Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).

• «La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).

• «Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).

• «Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).

• «Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

• «La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin, 8-12-00).

• «Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo».

• «Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.»

• «El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo.»(15/09/95)

• «El futuro será mejor mañana.»

• «Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia.»

• «Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa.»

• «Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no». (22/09/97)

• «El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no.»

• «Nuestros enemigos son innovadores e imaginativos, y nosotros también. Nunca dejan de pensar en nuevas maneras de dañar a nuestro país y a nuestro pueblo, y nosotros tampoco.»

• «Iraq y Afganistán... son ahora democracias y son aliados en la causa de la libertad y la paz.»

• «En tiempos de guerra, el presidente debe tener el poder que necesita para tomar decisiones duras, incluyendo, si es necesario, la decisión de otorgarse aún más poder.»

• «No tengo ni la más mínima idea de lo que pienso sobre la política internacional, exterior.»

• «Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.»

• «Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice».(George W. Bush, Jr. para San Donaldson)

• «Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar».

• «Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad»

• «No hay terreno neutral, ningún terreno neutral, en la lucha entre la civilización y el terror, porque no hay terreno neutral entre el bien y el mal, la libertad y la esclavitud, y la vida y la muerte».

• «Tengo el honor de estrechar la mano de un ciudadano valiente iraquí, quien tiene su mano cortada por Saddam Hussein» (Washington DC, Mayo 2004).

Un beso.

19 JORNADAS 09

Ha acabado la primera parte de la Liga y todo parece más que decidido. A menos que se lesionen Messi, Eto'o y Xavi, el Barça será el campeón. La curiosidad está en saber si conseguirá los récords de puntos y goles de los que se hablan tanto. Hay que recordar que hay que jugar en el Bernabéu, en el Calderón y en Mestalla entre otros. ¿Será capaz de conseguir 50 puntos y marcar 48 goles en los próximos 19 partidos? ¿Y teniendo en cuenta los partidos de Copa y de Champions que vendrán ahora?

Más interesante están los puestos para la Champions. El Madrid, Sevilla, Valencia, Villarreal y Atlético pelean por tres plazas. El Madrid juega fatal, está en una guerra interna pero sigue ganando -con ayudas arbitrales como las de esta noche-; el Sevilla sigue ganando aunque le cuesta más de lo indecible; el Valencia perdió en San Mamés en un partido en el que se le lesionaron varios jugadores importantes; Villarreal ganó cómodamente a un Mallorca de risa; y el Atlético consiguió un punto milagroso ante el Almería. Además, por ahí pululan el Depor y el Málaga sorpresivamente que luchan por entrar en la UEFA.

Abajo parece todo mucho más claro. Osasuna, Mallorca y Espanyol están a más de una victoria de la salvación y no les sale nada a derechas. Los navarros son los que mejor imagen están dando, pero por culpa de mala suerte -y de los ábritros- no ganan ni por casualidad; los mallorquines hipotecaron su permanencia en Primera el verano pasado vendiendo a todos sus jugadores buenos; y los catalanes, que empezaron la temporada imparables, se han dormido en los laureles.

Un beso.

DIOSES Y MONSTRUOS

FIVE YEARS

Cinco años dan para tantas cosas... dan, por ejemplo, para encontrar algunas. También da para perder unas cuantas. Algunas, importantes, otras no tanto.

En cinco años uno da más vueltas que un guisante en un tambor. Ni mejor ni peor, simplemente diferente.

Pero, a lo que vamos es a que cinco años dan para un porrón de posts. La mayoría son francamente malos, pero prefiero creer que alguno bueno se ha colado.

Cuando empecé con este blog no tenía casi nada claro. Sabía que lo usaría para contar mis paranoias, ideas, obsesiones y chorradas personales. Es decir, era un barato reemplazo a las sesiones de psicoanálisis. Sabía que contaría lo que me diese la gana, independientemente de si le podría gustar o no a algún hipotético lector. Sabía, básicamente, que "mi blog es mío y me lo follo cuando quiero".

Al principio, cuando escribía post pensaba siempre en poner lo que me diera la gana, pero ahora, a menudo pienso en alguno de los habituales de por aquí mientras escribo, cosas como "A fulano le gustará esto", "Mengana seguro que opina otra cosa", "Esto es del estilo de Zutano".

Intento ser lo suficientemente educado para responder todos los comentarios que me dejáis e intento leer vuestros blogs siempre. Aunque nunca lo hago tanto como debería. Pero, aquí seguimos después de cinco años. Con las mismas ganas que el primer día.

Gracias a todos por pasaros por aquí cada día -o casi- y hacer de este lugar un poquito mejor. Estoy convencido -y vosotros también- que sin vuestros comentarios y consejos, este blog -y probablemente todos- marchitarían y morirían muy pronto.

Gracias.

Un beso.

LA VERDAD

Dicen que las mentiras dan la vuelta al mundo antes de que la verdad tenga tiempo de ponerse las botas... Sí amigos. Ya tenemos la vigesimoquinta novela del Mundodisco: La verdad.

A William de Worde, editor accidental del primer periódico del Mundodisco, siempre le ha preocupado la naturaleza de la verdad. Sabe que se esconde en lugares improbables y cuenta con sirvientes extraños. Pero mientras la busca, no le queda más remedio que lidiar con los problemas de la profesión periodística, como que...

... todos creen que quieren noticias, pero lo que realmente ansían es leer sobre las cosas que ya conocen...

...en cuanto abre el cuaderno y empuña el lápiz, muchos se le acercan sonrientes y formales, otros enmudecen y algunos prefieren verle directamente muerto...

... y de alguna, de alguna forma, las hortalizas con formas graciosas siempre acaban colándose en cada edición.

Competencia feroz. Titulares. Erratas. Cobrar cada semana. Y, para colmo, la prensa nunca deja de tener hambre: hay que llenar espacio a toda costa. Aunque tal vez lo que haya escrito sólo sea cierto hasta la próxima edición.

Porque si la verdad se pone las botas, correr tras las mentiras no es lo único puede hacerse.

La vigesimoquinta novela del Mundodisco es una exquisita parodia y reflexión al mundo de la prensa y todo lo que le rodea. El poder de la pluma y el papel, la creación de la opinión pública, las presiones sobre el periodista, la prena amarilla, la búsqueda de la imparcialidad y la verdad...

Todo en el más puro estilo pratchettiano. O pratchettélico. O pratchettiense. Sea como sea, ya es hora de usarlo como adjetivo.

Un beso.

NI HITLER NI TARTAS

¿Os acordáis la movida que hubo en Nueva Jersey con que no le querían hacer una tarta al niño-Hitler? Aquí podéis leerla.

Pues lo padres han perdido la custodia de sus hijos por llevar connotaciones nazis. Se llaman Adolf Hitler, Jocelynn Aryan Nation y Honszlynn Himmler Jeannie. Sin duda, una muestra más de las pocas libertades que tiene una familia norteamericana normal. ¿Por qué no les dejan poner los nombres que les den la gana a sus hijos? ¿Es que acaso no es lo único divertido de tener hijos? ¿Es que ponerles nombres como Fistandantilus de la Morería para que puteen a tus hijos en el cole- como ya hicieron contigo, y con tu padre, con el padre de tu padre- no es un derecho constitucional?

Lo más divertido lo dice al final, el padre de las criaturas, un neonazi que cree que el Holocausto nunca existió. Dijo que empezaba a creer que a lo mejor podría haber existido algo así, después de ver unos documentales del Histrory Channel, pero que estaba seguro que Adolf Hitler no lo hizo. Y que no le había puesto el nombre del tío que había matado a todos esos judíos.

Y yo me pregunto, un tío que dice ser neonazi, que llama a sus hijos con el glosario del Mein Kampf, que le pide a unas pasteleras que pongan la esvástica en la tarta del cumple de su hijo, ¿nos vas a hacer creer que no le pusiste el nombre por el dictador alemán? Pues yo le creo. A menos, hasta que se demuestre lo contrario.

Un beso.

PRIMERA DEL 09

A principio de mes tenían que haberme despedido. No porque lo haga todo mal -que lo hago-, sino porque la crisis está afectando a la empresa y ya quedamos pocos. Pero aquí sigo. Y no sólo eso, sino que me han renovando por un poco tiempo más.

Suena un poco hijo de puta decirlo, teniendo en cuenta que hay tres millones de parados. Pero no es que yo quiera ser despedido, lo que estaba ya tan concienciado a eso, que me ha decepcionado un poco. Tenía tantas ganas de tomarme unas laaargas vacaciones.

Y no sé si es por eso, por el frío o por otras movidas, pero últimamente me siento muy vacío. No me apetece hacer nada. Estoy como con "un nudo en la garganta". ¿Será la primera depresión del 2009? Y la verdadera pregunta: ¿por qué?. A lo mejor es el clima que me hace sentir así. A lo mejor es que tengo la regla. Who knows?

Un beso.

SONS OF ANARCHY

Ni El Mentalista, ni True Blood, ni Fringe, ni la madre que los parió. La serie que más mola ahora es Sons of Anarchy de la cadena FX.

La serie trata sobre un grupo de moteros -los Sons of Anarchy, efectivamente- que operan en una ciudad ficticia llamada Charming, al norte de California. Lo que empieza siendo un club para aficionados a las motos se acaba convirtiendo en un grupo de crímen organizado que mantiene a la policía untada y cuyos únicos problemas les vienen de las bandas de moteros rivales.

El protagonista de la serie es Jackson Teller, futuro líder de la banda e hijo de uno de los fundadores. El problema es que vive una contradicción constante. Es un soldado valiente y útil cuando es necesario, pero no está de acuerdo con algunas de las decisiones que toma el líder de la banda, que no es otro que su padrastro, Clay. La madrd de Jax, ejerce de matriarca de toda la banda y no duda en protegerles a todos ellos cueste lo que cueste. Al fin y al cabo, y pese a solamente estar unidos por lo que puede parecer un simple club de motos, todos ellos forman una gran familia.

Vale, en esta serie no sale Luke Perry. Pero hay un actor incluso mejor. Mucho más atractivo y que ha sido fantasía sexual de mujeres y hombres durante generaciones: Ron Perlman.

Y ahora a verla, cachis en la mar. Que mañana os examino.

Un beso.

PALABRA DE DIOS

LINK.

Un beso.

TETAS

Lo que voy a decir va a sonar muy inocente o muy gilipollas, pero me pregunto ¿por qué nos quedamos atontados viendo dos tetas? Hay algo en ellas que nos hace babear y quiero saber por qué.

Así que si alguien lo sabe que hable ahora o calle para siempre.

Un beso.

GOOD INTENTIONS

Este pasado año 2008 no he ido al gimnasio. Algunos problemillas físicos no me dejaban moverme demasiado, aunque tampoco lo usaremos de excusa: los problemas persisten y tengo el firme propósito de ir muchos días por semana. La putada es que salgo tarde del curro prácticamente siempre, así que ya veremos cómo me lo monto.

El otro propósito es leer más. Este último 2008, me habré leído, como mucho, veinte novelas, muy por debajo de mi media normal. Cuando estoy en casa, me apetece más estar en el ordenador, ver series, hablar por messenger, jugar a la Play, cualquier cosa antes que leer.

Cuando estaba en la universidad, cada día tenía que hacer un viaje de tres cuartos de hora para ir y otros tres cuartos para volver, y me pasaba los viajes leyendo. He pasado momentos memorables en un autbús, despollándome de risa yo solito mientras leía Alicia en el País de las Maravillas.

Así que voy a hacer las dos cosas: voy a leer en el gimnasio. Os preguntaréis, ¿por qué coño vas a leer a un puto gimnasio? Bueno, es un método que utilizaba antes. Iba al gimnasio y mientras estaba en la bicileta, estaba leyendo la media hora de rigor. Incluso, a veces, si el libro era muy interesante, esa media hora se convertía en una hora entera.

Es la demostración perfecta de que la lectura es buena para la salud.

Un beso.

BLANCA NAVIDAD

Bueno, no es Navidad, pero casi. Que seguro que los Reyes Magos se tomaron un descansito en el establo ese para descansar de un viaje tan largo y para darles algo de respiro a sus camellos y a sus dromedarios [insertar risas aquí].

Hoy he llegado al curro y me han dicho que tenía grandes problemas de caspa. Y yo les he dicho: "No, es que está nevando". Y es verdad, caray. Está nevando a base de bien. Y lo mejor es que no está cuajando y todo está cubierto por una alfombra blanca la mar de bonita y la mar de resbaladiza.

Por aquí hay una chica que nunca había visto nevar. No es una chica de mundo, a diferencia de yo, que sí que soy una chica de mundo. Incluso cuando decía que no había visto nevar, la gente le respondía cosas como que a lo mejor sí que había visto nevar. A lo mejor había nevado y ella no lo sabía.

Es bonito ver gente de veintimuchos sorprenderse como una niña pequeña por gilipolleces como esas. Es tierno. Ahora no para de hacer fotos y de tocar la nieve y de decir cosas como "mira, los copos de nieve tienen forma de estrella como en los dibujos",

Yo, por mi parte, le he tirado un par de bolas de nieve a la cara. ¿No quería saber de qué estaba hecha la nieve? Pues ya lo sabe.

Un beso.

MEJOR MALO QUE MANO

De la agencia Lowe, EEUU.

Un beso.

DIRTY CHRISTMAS

La Navidad se terminó ayer oficialmente. Y como yo voy unas cuantas horas retrasado, hoy se terminan los posts navideños (espero). ¿Cómo? Pues con unos adorables villancicos de Barney Stinson de la serie Cómo conocí a vuestra madre.

¿Todavía no estáis enganchados a Cómo conocí a vuestra madre?. A ver si os ayudo:

Un beso.

PESEBRE

Y los tres bajaron de sus camellos lentamente. Sacaron de sus sacos unos regalos y se acercaron dentro del Portal. Tuvieron que hacer cola, porque estaba petado de campesinos esperando para las rebajas de enero.

Mientras andaban, uno de ellos pisó una mierda. Maldijo entre dientes. Giró la cabeza y vio a una persona menuda cagando ininterrumpidamente a un lado del lugar. Su mierda parecía no tener fin.

Al cabo de dos horas les atendieron. Había una señora con pinta de estar colocada, apoyada sobre un burro. Estaba medio desnuda y ensangrentada. Tenía pinta de bestialismo entre especies. Ya no quedaba gente decente, pensó uno de ellos.

A su derecha la misma escena. Un hombre de aspecto rudo, cornudo, camisa de lana con cuadraditos y pantalones de pana, fumándose un piti a lomos de una vaca. Por el aspecto de la vaca, ese hombre se había propasado con ella.

El negro les señaló hacia arriba. Había un hombre colagado en la viga más alta del cobertizo. Le habían clavado las alas en la madera como si fuera una mariposa gigante. Su ropa estaba desgarrada y emanaba sangre por varios lados. También le habían amputado un brazo.

El pequeño niño se levantó y se acercó a los tres tipos. Les hizo una reverencia. Luego se sacó un puro de alguna parte de su pañal. Chasqueó los dedos y apareció una llama de fuego en su dedo. Con él, se encendió el puro.

- Así que tú eres J...- empezó uno de ellos.

- Exacto- les respondió el niño, con una voz grave- ¿Cómo me habéis encontrado?.

- Por esa estrella - dijo el negro.

El niño miró por la ventana extrañado. Estuvo mirando un rato, hasta que se dio cuenta de lo que sucedía.

- No es una puta estrella- exlcamó- es un cohete.

Entonces, por arte de magia, aparecieron por ahí decenas de soldados, tanques y helicópteros. Los soldados empezaron a acribillarles a todos. Sólo sobrevivió el niño, aunque tenía heridas mortales.

- ¿Por qué los habéis matado a todos?
- Estamos hartos de los sucios palestinos.
- Pero... pero ¡si somos judíos!.
- No extactamente. Belén es parte de la Autoridad Palestina. En teoría todos vosotros sois sucios seguidores de Hamás. Tenéis que morir.
- No podéis hacerme eso. Soy el "rey de los judíos". Lo ha dicho ese de ahí.
- Me temo que ya no podrá corraborarlo.
- Pero... pero la historia no era así. Yo tenía que llegar hasta los 33 años. Y debían matarme los romanos. No vosotros.
- Te jodes. Como dijo Herodes.

El soldado no dudó. Disparó al niño que acabó agujereado hasta el tuétano. El niño cayó al suelo sobre un charco de sangre. Antes de expirar, dijo: "Perdonales señor, porque... no saben lo que hacen...".

Oh, sí lo sabían, pensó el soldado. Ahora se iban hacia Gaza para ir poniendo las cosas difíciles ya a esos sucios terroristas.

Un beso.

REALITY JAKE

El otro día soñé que participaba en un realtity show sórdido. Inventado por mí, obviamente. No me acuerdo de todas las pruebas, sólo de una de ellas y con la que espero dejar claro todo lo bizarro que era.

La prueba estaba en una pequeña torre y el escenario constaba de dos habitaciones. Una, con ocho ataudes, donde estábamos nosotros encerrados, y otra con una mesa y una silla. Había un guardia nazi que daba vueltas por las habitaciones para vigilarlas, con linterna y todo.

La idea era escapar de los ataúdes y salir por patas sin que el guardia nazi nos viese. Yo lo hice. Al menos la primera parte. Salí por la ventana sin ser visto y me deslicé por una enredadera que había estratégicamente colocada cerca de la ventana. Cuando llegué al suelo un foco me dio en toda la cara y pocos segundos después sonaba la alarma.

Yo corrí todo lo que pude -que no es mucho, la verdad- yde una puerta salieron varios perros -pastores alemanes nazis- que me persiguieron a toda velocidad con los ojos inyectados en sangre y la babilla esa deslizándose por entre sus colmillos.

Tengo muchas virtudes pero más defectos. Y uno de ellos es que no soy demasiado rápido. Ni mucho menos, más que un perro. Así que los perros me alcanzaron. Y estuvieron enfocándome mientras ellos me devoraban y yo gritaba salvajemente.

Un beso.

PHOTOSHOP DISASTER

La página Photoshop Disasters es una página donde te enseñan cagadas monumentales del mundillo del diseño gráfico. Cagadas como esta:

Un beso.

ZONALIBRE MTOS

Después de un porrón de tiempo utilizando el Movable Type 2.64, Zonalibre se moderniza instalando el Movable Type Open Source 4.21.

La página de administración se parece mucho a la de Wordpress. Todavía hay algunas cosillas que arreglar. Pero bueno, mola. Más funcionalidad para aquellas personas que... necesitan funcionalidad.

Yo, personalmente echaré en falta la anterior página de inicio, porque ya son muchos años con ella, y lo retro está de moda. Pero, todo lo que sea mejorar... ¡gracias Rogeman!

Un beso.

UNA HISTORIA DE MIERDA

Una historia muy divertida que he encontrado por internet:

"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida".

Lo que me recuerda a:

Un beso.

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Un beso.

RETRASO 2009

Con los doce días de vacaciones que he tenido, me ha dado cuenta para que mi horario interior cambiase. Y lo he pasado mal, la verdad. Esto significa que al salir del trabajo estaba sobadísimo y antes de las ocho y media de la tarde ya estaba durmiendo. Me levantaba luego a las cuatro o cinco de la mañana y así otro día horroroso.

Ayer me pasó igual. Me quedé frito viendo The Sarah Connor Chronicles y me he levantado que ya hacía tiempo que habían acabado los programas especiales de Nochevieja. Me he preparado el entrecot que me había comprado para un día tan señalado con arroz hervido. Y luego, me he tomado las doce uvas con toda la tranquilidad del mundo. Saboreando el sabor de esa fruta por primera vez en mucho tiempo.

Así que si al final esa tradición de comer las uvas tiene algo que ver con la suerte que tendremos en el 2009 -ya sabéis, si os las coméis antes de que den las doce campanadas tendréis buena suerte-, yo llegaré muchas horas de retraso. Exacto, soy un retrasado.

Un beso.