KEYWORDS FEB 09

1. "De cada 10 personas que ven la television". ... 5 son la mitad. Exacto.

2. "Chicas jóvenes meando en el water". Igualita que las chicas no tan jóvenes.

3. "Cuando se subió la falda me quedé mudo, ¡qué culo para su edad!". ¿Padecía la enfermedad de Benjamin Button?

4. Desgarro su tratamiento. Qué bestia. Sólo tenía que comentárselo con el médico...

5. "En mi opinión, no hay ningun problema para que los seres humanos y los peces no coexistan en paz". Gran frase.

6. Enfermedad que tiras sangre por el culo. ¿Mensturación masculina?.

7. Enormo. Tengo un pollo enormo.

8. Films de sexo con menores de edad. ¿Pero dónde sacáis todo eso?.

9. Foto de sus hermanos e hijos de Jean Claude Van Damme. JCVD tiene un fan.

10. Hablemos hoy de lo hipócrita que es la gente. Si que empezamos cabreados.

11. Humanos follando con animales. Prefiero que follen como conejos.

12. "ideas malas absurdas que se han convertido en algo innovador de la nasa" ¿Es que alguien estaba haciendo los deberes?.

13. Jennifer López follada por detrás. Seguro que es lo que le piden siempre.

14. Kevin Spacey sobrevalorado. ¡Otra sección!

15. Masajista gay Barcelona. ¡Por favor! ¡Qué desagradable! No trabajamos en Barcelona. Nos hemos mudado.

16. "noticias héroes errantes: los griegos y sus mitos robert lane fox". ¿Lo cualo?

17. Quiero ser cornudo. ¿Y quién no?

18. Reflexiones Lorenzo Lamas. El rey de las camas.

19. "tartamudeo clonico.ejemplos practicos de noños". ¿Noños? ¿No serán ñoños?¿o coños?.

20. Test por donde te gusta meterlo. Sólo hay tres, tampoco es muy sorprendente.

21. "tiendas o empresas de zapatillas de andar por casa de pelitos". ¿Por casas de pelitos? ¿Qué tipo de aberración es esa?.

22. Video enfermera follando ambulancia. ¿A una ambulancia? ¿Sexo con vehículos? ¡Qué depravados!

23. Jake Calafell. Qué apellido más snob. Aunque yo prefiero Jake Villavicioso.

Un beso.

FIRMA

La ubicación de su firma en la hoja indica que se manifiesta como una persona reservada, prudente, observante y con cierta timidez.
Según la extensión, corta, gusta de lo sintético, ágil, posiblemente rechazando la rutina y la monotonía. Acepta los cambios con facilidad y agrado.
La altura de su firma habla de una persona original, cuyos modos suelen llamar la atención y destacar. Desenvuelta y expresiva.
El predominio de formas rectas revela disciplina, orden y cierto pragmatismo. Autoridad y precisión. Señala el predominio de la lógica y la razón.
La horizontalidad de su firma indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores. Avanza hacia sus metas con suficiente desapego que le permite lograr un esfuerzo sostenido y sin altibajos a lo largo del tiempo.
La velocidad media al dibujar su firma señala una persona medida y justa en su accionar, que se expresa libremente con moderación y armonía, considerando sus intereses y también los del entorno.
Considerando la presión de los trazos, es posible determinar su temperamento práctico y activo. Sabe mantenerse en un estado de equilibrio que le permite actuar con tolerancia y dosificar su energía.
La rúbrica revela que busca seguridad para alcanzar sus metas, reforzando sus ideas antes de emprender una acción. Suele verificar lo que hace, logrando así muy buenos niveles de precisión. También señala una personalidad algo nostálgica y afectuosa.
Al ser prácticamente ilegible, evidencia una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás. Es el tipo de firma de quienes gustan de la originalidad y la magia de lo desconocido, de las sorpresas. Disfruta de la sensualidad del misterio de la vida.
La importante altura de las mayúsculas permite observar que tiene una buena autovaloración y autoimagen. Conoce su importancia personal y es firme en sus decisiones e ideas.
El predominio del apellido en la firma señala un gran interés en la tradición familiar y/o en el rol socio-profesional. Deseos de triunfar en sus tareas. Aprecia el reconocimiento. Valora y concede seriedad, formalidad y respeto en el trato.

Link.

Un beso.

MICRORRELATO 4

- ¿Quieres acostarte conmigo?
-No.

Un beso.

FORBES 10

Como cada año, la revista Forbes hace una lista con los personajes de ficción más ricos. Este año, han caído algunos nombres desde el año anterior. Así por ejemplo, aparecen el Tío Sam, Gordon Gekko, Jabba el Hutt u Ozymandias. Pero desaparecen algunos como Ming El Cruel, C.Montgomery Burns o Mamá. Así es el apasionante mundo inmobiliario.

1. Nombre: Tío Sam
Edad: 232.
¿Dónde? Washington D.C
Negocios: Grabados
Fortuna: Infinita.
Ficción: En la cabeza de los americanos.
El reclutador oficial de la armada de Estados Unidos se está 'forrando' en Wall Street. Sigue la estrategia contraria al resto: invierte exclusivamente en compañías al borde de la quiebra; aseguradoras insolventes, bancos sin fondos, fabricantes de automóviles de Detroit... Tiene grandes intereses en el sector aeroespacial y defensa.

2. Nombre:Gilito McPato.
Edad: 80.
¿Dónde? Patolandia, EEUU.
Negocios: Minería, Cazatesoros.
Fortuna: 29,1 billones de dólares.
Ficción: Patoaventuras.
Pese a la crisis mundial, el patrimonio de Gilito se ha incrementado gracias a la subida record del precio del oro. Entre sus logros destacan: luchar contra un oso por 2 dólares y viajar atrás en el tiempo para usar un cupón de descuento caducado. Su máxima afición es practicar la natación en una piscina de monedas de oro.

3. Nombre: Richie Rich.
Edad: 10.
¿Dónde? Richville, EEUU.
Negocios: Herencia, conglomerado.
Fortuna: 12,3 billones de dólares.
Ficción: Richie Rich.
"El niño más rico del mundo" es menos rico después de unas desafortunadas inversiones en internet y de sus temas legales pendientes con shortpantsandbowtie.com. A pesar de los reveses financieros, sigue haciendo donaciones a la caridad: mandó latas de foie gras a aldeas kurdas, dejó un millón de dólares como propina en una cafetería; acabó con la crisis humanitaria en Darfur por medio de un ejército de doncellas-robot... Recientemente anunció sus planes para construir una nave espacial de oro para llevar a su mayordomo Cadbury a la luna por su cumpleaños.

4. Nombre: Gordon Gekko.
Edad: 44.
Dónde: Nueva York, EEUU.
Negocios: Inversiones.
Fortuna: 8.500 billones de dólares.
Ficción: Wall Street.
Comenzó comprando y reestructurando empresas a punto de quebrar. Fundador de Gekko Partkners y creador del concepto de deuda colateral. Pese a su enorme fortuna, recibe cuantiosas subvenciones gubernamentales.

5. Nombre: Jabba el Hutt.
Edad: 603.
Dónde: Tattoine.
Negocios: Crimen.
Fortuna: 8.400 billones de dólares.
Ficción: La Guerra de las Galaxias.
El obeso personaje supervisa la delincuencia masiva en el espacio de la Guerra de las Galaxias. Controla el tráfico de armas, la extorsión y el comercio de especias

6. Nombre: Ebenzer Scrooge.
Edad: 63.
Dónde: Londres, Reino Unido.
Negocios: Inversiones.
Fortuna: 8.000 billones de dólares.
Ficción: Cuento de Navidad.
Es un hombre de corazón duro, egoísta y al que le disgusta la Navidad, los niños o cualquier cosa que parezca provocar felicidad. En el libro que protagoniza de Charles Dickens no se especifica su negocio pero pareciera ser un banquero o prestamista.

7. Nombre: Tony Stark.
Edad: 35.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Defensa.
Fortuna: 7,9 billones de euros.
Ficción: Iron Man.
Exitoso y millonario empresario dueño de Industrias Stark es el reconocido Iron Man, el "Hombre de Hierro". A pesar de varios reveses financieros, consiguió recuperarse contando su historia en la industria Hollywoodiense.

8. Nombre: Thurston Howel III.
Edad: 60.
¿Dónde? isla privada, Océano Pacífico.
Negocios: Industrias Howell.
Fortuna: 6,5 billones de euros.
Ficción: La isla de Gilligan.
Millonario de la Isla de Gilligan. El empresario no se da cuenta de que todo su dinero es inútil en la isla donde empieza a vivir con los demás supervivientes de un naufragio en el Oceano Pacífico.

9. Nombre: Bruce Wayne.
Edad: 32.
¿Dónde? Gotham City, EEUU.
Negocios: Herencia, defensa.
Fortuna: 5,8 billones de dólares.
Ficción: Batman.
Este personaje es la identidad secreta de Batman. Heredó la fortuna de sus padres cuando fueron asesinados. No pasa sus mejores momentos ya que una organización criminal quiere terminar con las Empresas Wayne pero, como siempre, Batman conseguirá recuperarse.

10. Nombre: Adrian "Ozymandias" Veit.
Edad: 47.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Marketing.
Fortuna: 5,4 billones.
Ficción: The Watchmen.
Superhéroe del cómic reconocido como el hombre más inteligente del mundo. Está retirado y usa ahora su apariencia y su fama para vender artículos como juguetes, figuras de acción, shows de televisión, libros, entrevistas, entre otros.

Un beso.

VOYEUR DIVINO

Se pasó toda la tarde del sábado andando por calles llenas de tiendas de ropa. No es que le gustase ir a la última, no. Vestía un chándal de dos piezas viejo y sucio. Unas zapatillas blancas relucientes y una pequeña riñonera negra, atada a la cintura.

La idea de nuestro protagonista era mirar a chicas. Chicas jóvenes de dieciséis o diecisiete años bien vestidas. Le gustaba ver sus rutas. A qué tiendas iban y qué tomaban en sus ratos de compras. Lo que más le gustaba, era encontrarse con un grupo de chicas y ver lo que hacían. Era extraño, pero en grupo, las chicas eran diferentes.

Normalmente, el grupo de chicas acababa quedando con un grupo de chicos. Ése era el punto culminante. Ambos grupos se iban entonces a un portal o plaza, compraban alcohol y hacían cosas que ellos consideraban de mayores. Algunos se liaban entre ellos. Otros no dejaban de hacer el tonto. Y la mayoría acababan con un buen pedal.

A la hora de cenar, nuestro protagonista se volvía a casa. Volvía tocándose la polla todo el tiempo, porque después de sus jueguecitos de voyeur, se sentía excitado. Llegaba a casa y se iba al baño para hacerse una paja. Usaba loción para manos y papel higiénico.

Apenas cenaba y luego se sentaba delante del ordenador, el resto de la noche. No salía, porque se consideraba a sí mismo un observador de la sociedad y no quería entrometerse en ella. En realidad era un perdedor solitario que no tenía nada que hacer.

Se metió en el chat y se puso a hablar con una amiga. En realidad en su chat tenía un montón de amigas. El semi-desconocimiento del medio hacía que consiguiese sonsacarle información a las chicas sobre sus gustos más íntimos. Y eso le ponía. Joder, le ponía mucho.

Un día, poco antes de la medianoche, apareció una de esas amigas. Ella le contó que estaba con un tío en ese mismo momento, pero se estaban tomando un descanso de tanto follar. Inmediatamente, nuestro héroe se puso caliente y le preguntó sobre detalles íntimos, a los que ella aceptó a contar. Eran demasiado jugosos para ser verdad, pensó él. Y le dijo que si era verdad, se lo demostrase.

Ella accedió y conectó la cámara web. Al cabo de un rato, apareció ella en la pantalla, desnuda y saludando. Detrás de ella, había el cuerpo peludo de un hombre. Se veía una polla erecta por ahí. Él les insistió que no se cortaran y que follaran delante suyo. Era como el Paraíso, pensó. Ella sonrió al leer la petición descarada, miró a su compañero, le agarró la polla con la mano derecha y después de zarandearlo un poco se la puso en la boca y empezó a chuparla con intensidad.

Nuestro protagonista se quitó los pantalones y empezó a pajillearse, mientras su ciber-amiga follaban cada vez más fuerte. Y nuestro prota se ponía cada vez más caliente. Nunca se había puesto así. La polla estaba tan dura y roja, que parecía que iba a explotar. Los límites de la física parecían que iban a superar los de la sensación de cachondez que llevaba encima. En pocas palabras, tener polla le limitaba porque tenía que comprimir todo su líbido en un trozo de carne no demasiado grande.

La pareja estaba empezando a darse placer anal, cuando notó que algo pasaba en el glande. Una especie de luz blanquecina empezó a brillar dentro de su pene a medida que se sentía cada vez más caliente. Los gemidos de la chica, suaves y ronrroneantes, ayudaron a que la luz blanquecina acabase de salir de la polla y rodease toda la habitación.

Pasó mucho tiempo cuando la luz se disipó del cuarto. La pareja de la web cam se habían quedado mirando a ver si veían algo. Pero en la habitación no había nada ni nadie.

Bueno, sí que había alguien pero estaba más allá del tiempo y del espacio. Estaba ahí y en muchos sitios diferentes. Estaba en ese momento y en todos los que hubo y los que quedaban por llegar. La sensación de excitación que había sentido, había roto las barreras del tiempo y del espacio y habían sacado a nuestro protagonista de su cuerpo mortal para llevarlo a una dimensión diferente. A través de su polla dura se había convertido en energía. En esencia. Ahora era una sensación de bienestar que no acabaría nunca. Un orgasmo infinito.Se había convertido en un dios.

Un beso.

GANADORES OSCARS 2009

El problema de las nominaciones es que muchas veces no se las merecen. A lo mejor el Oscar a la mejor película está entre dos, pero como tienen que haber cuatro nominados, pues cogen a dos que ni pinchan, ni cortan. Es lo que le ha pasado un poco a El Curioso Caso de Benjamin Button, la gran perdedora de la noche. Y es que había en algunos apartados que no se entendía su nominación. Al final se llevó tres estatuillas: a mejor dirección artística, mejor maquillaje y mejores efectos especiales.

Slumdog Millionaire -que no sé por qué no lo tradujeron como la novela en la que está basado: ¿Quién quiere ser millonario?- se llevaron 8 oscars. La mejor peli y el mejor director estaban cantados. Sigo sin entender la nominación al mejor director. Luego se llevaron el premio al mejor guión adaptado, sorprendentemente. Se llevó también algunos menores como mejor fotografía -que presentó Ben Stiller disfrazado e imitando a Joaquin Phoenix en una entrevista que le hizo David Letterman hace poco- mejor sonido, mejor montaje, mejor banda sonora y mejor canción.

Mi nombre es Harvey Milk fue el tongazo de la noche llevándose dos Oscars importantes sin merecérselo. Porque, ¿a quién se le ocurre darle el Oscar al mejor guión original a un biopic?. Yo antes se lo hubiese dado a Escondidos en Brujas o WALL-E. Y lo del Oscar al mejor actor fue de escándalo. Los de Hollywood nos demuestran cada año que las estatuillas son demasiado políticamente correctas. Mickey Rourke había arrasado como mejor actor en todos los premios habidos y por haber, excepto en estos, qué casualidad.

También fue políticamente correcto el Oscar a Heath Ledger, pero ese también estaba cantado. Y los Oscars a la mejor actriz y actriz de reparto no tenían dudas: Kate Winslet y Penélope Cruz. Marisa Tomei tendrá que seguir siendo la comidilla de los Oscars unos cuantos años más. Pobre.

Hugh Jackman estuvo bien como presentador de los Oscars. Divertido y ágil, aunque yo prefiero a Billy Crystal y a Whoopie Goldberg. ¿Qué queréis que os diga? Me tiran los clásicos.

Un beso.

THE WRESTLER

Randy 'The Ram' Robinson: Goddamn they don't make em' like they used to.
Cassidy: Fuckin' 80's man, best shit ever !
Randy 'The Ram' Robinson: Bet'chr ass man, Guns N' Roses! Rules.
Cassidy: Crue!
Randy 'The Ram' Robinson: Yeah!
Cassidy: Def Lep!
Randy 'The Ram' Robinson: Then that Cobain pussy had to come around & ruin it all.
Cassidy: Like theres something wrong, why not just have a good time?
Randy 'The Ram' Robinson: I'll tell you somethin', I hate the fuckin' 90's.

Por cosas como esta, y un par de cosillas más - que tienen que ver con las hostias reales que se meten- esta película mola bastante.

Un beso.

MEME BLOGGER

¿Qué te motivó a escribir un blog?:

Envidia.

¿Consideras que escribes bien?:

Indudable.

Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo:

Marvelous.

Has pensado a veces que se ha vuelto una obligación ¿cuándo?:

No sé. A partir del tercer año o así empecé a postear todos los días. Pero porque quiero No tiene nada que ver que me estén apuntando con una pistola en las pelotas.

Seguro que hay blogs que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué:

Seré sincero. No me gusta ningún puto blog. Dan todos asco.

Comentas a veces por obligación?:

Sometimes.... Bueno, casi siempre.

Cuál es tu post preferido de este año:

No sé. Mi post más comentado este año ha sido el de mi cumpleblogs.

Cuál es tu Blogger preferido, no valen preferencias afectivas:

Pues si no valen las afectivas, sólo me quedan las preferencias económicas. Y nadie me ha pagado para que lo sea.

Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejan de comentarte:

Cada vez entra menos gente que comente regularmente. Afortunadamente los lammers aportan las visitas y los comentarios necesarios para seguir sobreviviendo mes a mes.

Qué crees no serías capaz de escribir:

Algo demasiado personal.

Piensas que un blog es una especie de terapia:

Sí. Desde que escribo en un blog, sólo escucho dos voces en mi cabeza.

Una pregunta que te gustaría que contesten tus lectores:

Ninguna en particular. Podéis decir lo que os venga en gana. Como siempre, vamos.

Ale, ya podéis hacerlo. Yo me voy a dormir.

Un beso.

ROAD TO OSCARS 2009

Mejor pelicula:

* 'El curioso caso de Benjamin Button'
* 'El desafío: Frost contra Nixon'
* 'Mi nombre es Harvey Milk'
* 'El lector'
* 'Slumdog Millionaire'

Las dos únicas pelis que me han molado son Slumdog Millionaire y El Desafío. Pero me quedo con la primera porque mola mucho. Se lo lleva de calle.

Mejor director:

* David Fincher ('El curioso caso de Benjamin Button')
* Ron Howard ('El desafío: Frost contra Nixon')
* Gus Van Sant ('Mi nombre es Harvey Milk')
* Stepehen Daldry ('El lector')
* Danny Boyle ('Slumdog Millionaire')

Me parece muy raro darle un premio diferente al mejor director y a la mejor película, pero bueno, una vez no pasa nada. Le daré a ese "Cabrón Sobrevalorado" de Ron Howard porque por una vez no hizo una puta mierda. Seamos comprensivos.

Mejor actor en un papel principal:

* Richard Jenkins ('The Visitor')
* Frank Langella ('El desafío: Frost contra Nixon')
* Sean Penn ('Mi nombre es Harvey Milk')
* Brad Pitt ('El curioso caso de Benjamin Button')
* Mickey Rourke ('El luchador')

Yo no tengo dudas. Mickey Rourke es el mejor del grupito. Sean Penn sobreactúa un huevo y Brad Pitt sólo lo hace bien cuando es viejo. Luego se vuelve más tieso que un palo. Además, un tío que se niega a besarse con la actriz principal por miedo a las represalias de Angelina Jolie ni es un actor ni es una leche.

Mejor actriz en un papel principal:

* Anne Hathaway ('La boda de Rachel')
* Angelina Jolie ('El intercambio')
* Melissa Leo ('Frozen River')
* Meryl Streep ('La duda')
* Kate Winslet ('El lector')

Kate Winslet merecía estar nominada a actriz secundaria por Revolutionary Road también. Y es que la jodía lo hace muy bien. Yo se lo daría cada año a Meryl Streep, pero por una vez que hay una que sí le llega a la suela de los zapatos...

Mejor actor en un papel secundario:

* Josh Brolin ('Mi nombre es Harvey Milk')
* Robert Downey Jr. ('Tropic Thunder')
* Philip Seymour Hoffman ('La duda')
* Heath Ledger ('El caballero oscuro')
* Michael Shannon ('Revolutionary Road')

Qué le jodan al Hijo del Patri. Si está muerto no es culpa de la Academia ni mia, así que si no se lo merece, pues que no se lo den. Yo voto a Robert Downey Jr. porque él sí hace un papel genial. Y el Joker sólo es una especie de Jack Sparrow con los ojos pintados.

Mejor actriz en un papel secundario:

* Amy Adams ('La duda')
* Penélope Cruz ('Vicky Cristina Barcelona')
* Viola Davis ('La duda')
* Taraji P. Henson ('El curioso caso de Benjamin Button')
* Marisa Tomei ('El luchador')

El simple hecho de que Marisa Tomei esté nominada ya es un logro. Cuenta la leyenda que cuando ganó su Oscar por "Mi primo Vinny", el que leyó el sobre con el ganador no dijo el nombre de la verdadera ganadora. Es justo que lo vuelva a ganar y que la vuelvan a considerar actriz. Si no, se lo daría a Pe.

Mejor guión original:

* 'Frozen River'
* 'Happy: Un cuento sobre la felicidad'
* 'Escondidos en Brujas'
* 'Mi nombre es Harvey Milk'
* 'WALL-E'

"Escondidos en Brujas" es una historia simple: dos asesinos que tienen que esconderse durante unos días en Brujas, para que capee el temporal después de un asesinato. A partir de ahí, el guión se vuelve imprevisible, es un thriller, un drama, una comedia; es una cinta que maneja perfectamente el humor, la violencia y el patetismo existencial.

Mejor guión adaptado:

* 'El curioso caso de Benjamin Button'
* 'La duda'
* 'El desafío: Frost contra Nixon'
* 'El lector'
* 'Slumdog Millionaire'

Yo se la daría a "El curioso caso de Benjamin Button" porque cogen un relato de F. Scott Fitzgerald y hacen una película que no tiene nada que ver. Así que lo adaptan un poco como les sale de los huevos. Y es un gran mérito. Es una pena que el resultado final sea tan... de aquella manera.

Mejor película de animación:

* 'Bolt'
* 'Kung Fu panda'
* 'WALL-E'

WALL-E es el súmum de la animación moderna. Gráficamente perfecta. Una historia conmovedora. Es una pena que sea tan ñoña. Pero supongo que está hecha para otros públicos. Qué le vamos a hacer.

Mejor película de lengua extranjera:

* ''R A F Facción del Ejército Rojo' ('Der Baader Meinhof Komplex')' (Alemania)
* La clase' (Francia)
* 'Revanche' (Austria)
* 'Okuribito' (Japón)
* 'Vals con Bashir' (Israel)

Acabo de ver la película y es la hostia. Es de animación y trata sobre la matanza de libaneses a palestinos en 1982 y que los soldados israelíes permitieron. El director de la peli, Ari Folman, fue uno de los soldados israelíes en esa matanza. Una peli al estilo de "Mouse".

Un beso.

OSCAR MALDITO

- Angelina Jolie ganó el Oscar en el 2000 por su audaz actuación como chica desequilibrada en Inocencia interrumpida. Pero desde la estatuilla, sus siguientes películas han sido de pésima calidad (Lara Croft: Tomb Raider), o desastres en taquilla (Amar peligrosamente). Y el público sólo habla de ella por sus affairs con Brad Pitt.

- Anna Paquin sólo tenía 9 años cuando ganó el Oscar como Mejor Actriz de Reparto en El Piano. Su actuación si bien es memorable, y el filme aún más, darle un premio a alguien tan pequeña en su primera experiencia, es como desearle que nunca más la vuelva a hacer en grande en el cine, como su currículum lo ha demostrado.

- Cher triunfó por encima de Glenn Close en 1988 por Hechizo de Luna. Si bien su carrera como cantante sigue en pie, y ella también gracias al bisturí, como actriz ha dejado mucho que desear en películas como Té con Mussolini, Fielmente suya y Sirenas.

- Pobre Cuba Gooding Jr. Desde su famoso 'show me the money' en Jerry Maguire, por lo cual recibió el Oscar al Actor de Reparto, no ha dado una. Boat Trip, Aventuras en Alaska, Pearl Harbor, Instinct... son sólo algunas de sus no atinadas elecciones... ¿Será culpa de su agente?

- F. Murray Abraham prácticamente logró un trabajo sublime como la figura del asesino metafórico Antonio Salieri, músico supuestamente contemporáneo de Mozart, quien lo envidió hasta la locura. Por Amadeus, Murray Abraham ganó el premio al Mejor Actor en 1985. Desde entonces... ¿alguien lo puede ubicar en una película?

- Cómo la dura enfermera Mildred Ratched en Alguien voló sobre el nido del cuco, Louise Flecther realizó un espectacular trabajo. La estatuilla fue a parar a sus manos en 1976. Desde entonces ha realizado cerca de 40 películas, siendo la única destacable la desastrosa Flores en el Ático (1987).

- Pobre Geena Davis, si bien tras ganar el Oscar por El Turista Accidental en 1988 tuvo una muy buena racha en filmes como Thelma & Louise, Hero y Ellas dan el golpe, la maldición le cayó sin piedad desde que se casó con Renny Harlin hasta la fecha. Sólo su recién incursión en la TV, como una especie de Hillary Clinton en Comandante en jefe ha rectificado su carrera.

- Nadie puede negar que Halle Berry tuvo un gran desempeño en Monster's Ball. Pero al grado de merecer un Oscar y frente a Nicole Kidman en Moulin Rouge, eso ya fue una exageración. Desde entonces a Halle no se le ve más que como mutante en X-Men, o como espectacular modelo de Revlon.

- Helen Hunt ganó un Emmy, un Oscar y un Globo de Oro, todo el mismo año. Quizá por esta sobrexposición, la actriz se quedó sin nada bajo los brazos después de este trío de premios en 1998. No más shows, no más buenas películas, no más comedias ni dramas y eso es 'as good as it gets'.

- Cuenta la leyenda, que cuando Jack Palance leyó el nombre de la ganadora de Mejor Actriz de Reparto en 1993, una de dos: o se equivocó al leer el sobre, o no lo dejaron terminar la broma de que Marisa Tomei no era la que se había ganado el Oscar. Cierto o no, la estatuilla fue una desgracia para la pobre mujer, quien sólo ha vuelto a demostrar una pizca de talento en un rol pequeño en The Wrestler (2009).

- Estupenda actriz de teatro, y prácticamente desconocida en el cine, Mercedes Ruehl ganó un Oscar en 1992 por su cómico personaje en la filosófica fantasía de Terry Gilliam, El Rey Pescador. Y aunque ustedes no lo crean, 'Meche' ha tenido cerca de 25 apariciones más en TV y cine desde entonces, pero... ¿en qué canal y en qué cine?.

- Bien dice el dicho, que aquí ahora inventaremos, que una cosa es ser dirigido por Woody Allen y otra cosa muy distinta es saber actuar. Mira Sorvino fue víctima de esta leyenda. En Poderosa Afrodita estuvo divertidísima. Y Oscar ciertamente parecía el indicado para ella. Pero si alguien recuerda a algún actor que haya trabajado mal bajo el mando de Allen, que levante la mano.

- Nicolas Cage tiene una enorme carrera. Y ciertamente, antes de Leaving Las Vegas, sus elecciones eran más acertadas. Pero tras recibir el Oscar en 1995, como bien lo describió Sean Penn, sus decisiones han sido terribles y se ha olvidado de buscar calidad. El haber dicho esto, le costó la amistad de Nic Cage a Penn, y suponemos que ahora a nosotros también.

- En Hechizo de Luna, Olympia Dukakis tuvo un personaje divertidísimo y muy conmovedor, por el que obtuvo el Oscar. Lo mismo sucedió en Magnolias de Acero. Y párenle de contar. Sus recientes apariciones incluyen Mafia! como una abuela con problemas digestivos y una decena de olvidables películas.

- Eso les pasa por andarse burlando del diablo. Linda Blair en 1974 merecía el premio de Mejor Actriz de Reparto por El Exorcista. Pero la Academia, terca, se lo dio a Tatum O'Neal por Paper Moon, cinta poco recordada. Y ni quien sepa quién es Tatum hoy en día fuera de la niña que le ganó a Linda Blair y que todavía va a las Alfombras Rojas de Hollywood.

- Timothy Hutton apenas empezaba su carrera cuando se tropezó con un gran personaje en una buena película: Gente Corriente, de Robert Redford. Sin quererlo, la Academia truncó su futuro y no ha tenido ni un rol memorable en los 25 años subsecuentes.

- Tommy Lee Jones no ganó un Oscar por su gran desempeño en JFK, sino por ¡El Fugitivo! y fuera de Asesinos Natos, también de Oliver Stone, Jones no ha dado una, hasta ahora, 12 años después, con Los tres entierros de Malaquias Estrada, la cual tristemente, la Academia decidió ignorar.

- Quizá pocos lo recuerden, pero Whoopi Goldberg ganó un Oscar por su comiquísima medium en Ghost, la cual también estuvo nominada como Mejor Película (¡gasp!). Y qué ha pasado con la carrera de Whoopi fuera de hacer Sister Act y conducir ceremonias en todos lados cada año... nada. Su carrera desapareció como fantasma.

- En El Beso de la Mujer Araña, William Hurt demostró una gran integridad para interpretar al recluso homosexual Luis Molina. Oscar se puso feliz de la emoción y lo premió. Pero Hurt, quien ahora muchos confuden con Stellan Skäasgard, no volvió a hacer algo memorable hasta ahora, 20 años después, con un pequeñito personaje en Una Historia de Violencia.

Un beso.

FALETE, HORIZONTE Y MULHACEN

Falete me impresiona, cada vez que veo una foto o una mención, me engancho a leerlo como si fuera una novela de Ana Rosa Quintana. Esta mañana, así, sin pensarlo ni nada, me ha venido la siguiente pregunta a la cabeza: ¿ Cuntos metros cuadrados ocuparía la sombra de Falete en un amanecer de primavera?, Dios mio, que curiosidad.

El problema viene reflejado en el primer gráfico, allí podéis ver a Falete sobre el globo terraqueo (que suponemos que es una esfera, el globo, y Falete también). Hay un momento del dia donde un rayo de sol peina graciosamente los pelillos de falete y van a parar justo a la linea del horizonte, es ese preciso momento (y no otro) el que hemos captado en el gráfico. Dos segundos antes, el rayo de sol se pierde en el Universo y dos segundos después de ese instante la sombra es más corta.

En el Gráfico vienen representadas tres magnitudes; R= Radio de la Tierra, h= Altura de falete y D = Incógina, es lo que queremos despejar. Por lo tanto se nos plantea el primer problema, cual es la altura de nuestro artista favorito?, quien nos lo puede decir, San Google:
Buscar: Altura Falete
Answer from 1st link: " ¿Está Falete a la altura de estos monstruos?, No sigo leyendo...
Buscar: Estatura falete
Answer from 1st link: " Hombre de 1,80 de estatura busca Mujer para relacción estable, que sea buena chica, contactar con Falete"
Buscar: Biometria falete
Answer form 1st link: la biometria del falo o falete ..... (con una serie de fotos muy ilustrativas)
Ahhhh, puedo suponer que tiene la misma altura que su padre
Buscar: Estatura Falin
Answer from 1st link. Nombre: Jurij Falin; Fecha de nacimiento: 12/12/1937; Lugar: Urss; Estatura y peso: 0m / kg;
Desisto. Falete mide 1,70 metros de altura, por que lo dice su novio (que dice que no es gay, como Falete)

Segundo problema; radio de la tierra
Buscar: Radio Tierra
Answer from Wiki: 6371000 metros

Definimos la Fórmula para despejar D:
(R+h)^2 = R^2 + D^2 (hipotenusa al cuadrado es igual que la suma de los catetos al cuadrado)Donde D se despeja y es igual a 4,7 Km (una pila de metros).

Para el cáculo de la superficie, necesito saber cual es la anchura de Falete. Vamos a suponer que le doy un abrazo y que mis dedos se juntan en su espalda (lo voy a pensar solo una vez), si yo tengo una embergadura de 2 metros y suponemos que Falete es una esfera, 2*Pi*R = 2 tenemos un diámetro de 2/pi = 0,64 metros. La superficie de la elipse (ver segundo gráfico) sería S = Pi*4700*0.64, dando un resultado de 9445 m^2, o lo que es lo mismo, casi una hectarea

Estas fórmulas se aplicarían igual con algunas excepciones, para Ana Obregón la forma de la sombra sería una piruleta y la sombra de Elsa Pataky habría que restar la superficie de sombra de unos brazos normales (pobre chiquilla).

Este mismo problema se puede aplicar para saber a que altura está el horizonte, si nuestros ojos están a 2 metros del suelo, el horizonte está a 5 Km, y donde está el horizonte desde el monte Everest: suponemos que un atleta excepcional (Falete por ejemplo) sube el Everest en un dia soleado (creo que hubo uno en 1256) y teniendo una vista de Lince, podria llegar a ver hasta 320 Km de distancia. Desde el Mulhacen (3500m) la distancia al horizonte es de 211 Km, para hacerse una idea de esto, desde alli se podría llegar a ver Melilla.

LINK.

Un beso.

SUPER CHIKI

La cultura hispánica está de moda. Y si no mirad este cómic: Marvel TV: Galactus The Real Story. de Francis Portela.

Actualización.

Acabo de fliparlo con esta versión griega del Chiki Chiki. Parece que se extiende como la pólvora por todo el mundo:

Un beso.

ALL STAR 09

El All-Star Weekend 2009 ha terminado. El baloncesto español se hace más fuerte con la presencia de tres jugadores y Rudy Fernández se convierte en el primer jugador europeo en participar en el Concurso de Mates. Pero vayamos por partes:

1. Partido de Novatos. A punto estuvo el equipo de los Rookies de dar una sorpresa y llevarse la victoria ante los Sophomores (los novatos de segundo año). Pero los 46 puntos de Kevin Durant en 40 minutos fueron demasiados. Fueron tantos, que ha establecido un nuevo récord de puntos en un partido de estas características. Con la baja por lesión de Greg Oden el año pasado, Durant se ha convertido en la primera estrella de esta nueva hornada de jóvenes talentos y MVP del partido.

Marc Gasol metió 15 puntos y consiguió 8 rebotes, máximo reboteador del equipo. Y Rudy metió 14 puntos, clavando 4 de 8 en tiros de tres puntos. No estuvo nada mal, aunque si los novatos hubiesen ganado, le hubiesen dado el premio de MVP a Derrick Rose con sus 29 puntos. Es la diferencia entre un jugador de equipo y un chupón.

2. Shooting Stars. Probablemente el juego más aburrido de los que se disputan el sábado del All Star. Participan tres miembros: una leyenda, un jugador en activo y una jugadora del equipo femenino.

Los equipos tuvieron muchísimos problemas en meter el tiro de medio campo. Muchos más de los habituales. Y Pistons se llevaron la victoria por ser los menos malos de los cuatro equipos. Fue la leyenda Bill Laimbeer quien metió las canastas de medio campo y le dio la victoria ante los Suns de Dan Majerle, porque los otros participantes fueron incapaces.

3. Concurso de Habilidades. Uno de los peores que se recuerda. Se lo tomaron con mucho calma todos, y fallaron la mayoría de tiros. El peor fue Tony Parker, que iba confiado de ganar de calle y quedó eliminado a primeras de cambio, bajo la atenta mirada de su señora esposa. El menos malo fue Derrick Rose, que acabó llevándose el premio.

4. Concurso de Triples. También fue bastante mediocre por la cantidad de fallos que hicieron. Jason Kapono, campeón dos años consecutivos, no llegó ni siquiera a una final que acabó ganando Daequan Cook.

5. Concurso de Mates. El plato fuerte fue tongo. Dwight Howard, campeón del año pasado -con aquel mate estilo Supermán- tenía que estar en la final. Era el actual campeón. Y además es una persona muy carismática. Además, se enfrentaría en la final al campeón del 2007 Nate Robinson. Es por eso que decidieron bajarle la puntuación al mate de Rudy Fernández para que no entrase en la final. Y no lo digo sólo yo, lo dice también la CBS. Muy triste.

Aún así, la final se la llevó Robinson, el base de los Knicks, que con 1,77 pasó por encima del propio Dwight Howard, de 2,11.

6. Partido de las Estrellas. Un partido aburrido donde se vieron muy pocas cosas interesantes. Sólo Shaq, con sus 2,13 intentó dar espectáculo con jugadas inceíbles, como el caño que le hizo a Dwight Howard en el tercer cuarto. Merecía llevarse el MVP y se lo dieron... aunque tuvo que compartirlo con Kobe Bryant que metió 27 puntitos sin despeinarse. En realidad, darle el MVP simplemente por ser el máximo anotador me parece muy triste. El mejor fue Shaq. Además, Pau Gasol metió 14 puntos y estuvo bien para el poco tiempo que jugó.

Pero antes del partido el pívot de los Suns nos dejó otro momento memorable. La actuación de presentación del partido tendría que haberla hecho Chris Brown, pero después del altercado en el que le pegó una paliza a Rihanna, los directivos de la NBA decidieron cancelar el acuerdo. No tenían a nadie que suplirlo... ¿A nadie? Tener a Shaquille O'Neal es tener un tesoro:

Un beso.

EXCELENCIA BLOGGER

Has obtenido 70 puntos de un total de 100.

Es conveniente que al final de cada post, pongas una relación de post anteriores relacionados con el tema. Esto permitirá a tus lectores tener más información y aumentarás el número de paginas vistas.
Procura generar debate en tus post para que tus lectores escriban comentarios que vayan más allá de una frase.
Conseguir lectores no es fácil, te recomendamos: dile a todos tus conocidos que tienes blog, incluye en la firma de tus emails la url de tu blog. Visita otros blogs y participa en ellos, dejando la dirección de tu blog cuando haces comentarios. No caigas en hacer spam o conseguirás el efecto contrario, no atraerás visitantes a tu blog sino que serás baneado.
Deja que se comuniquen contigo. Pon un formulario de contacto o deja visible una dirección de email, asi permites que puedan hacerte sugerencias.
Aun cuando quieras guardar tu anonimato, deberías dar información acerca de la persona que escribe el blog, y cuál es el propósito del mismo.

Blog del Dia

¿Eres buen blogger?

Está claro que este test está mal. No puede ser que yo no tenga un 100 sobre 100. Pero eso es porque yo paso de ese rollo de la web 2.0 y todo lo que eso supone. Mierdas de menéames, nubes de etiquetas, posts relacionados... llevo más de 5 años y casi 1.700 posts, ¿alguien cree que soy capaz de recordar de qué cojones hablaba hace un año?¿Hace dos?¿Hace cinco? Ja.

Un beso.

LOVE ME TENDER

Un viral de Agent Provocateur... Y tened cuidado con el día de San Valentín.

Un beso.

FRASES DE ANNE

1. Hola corazones.
2. Adiós corazones.
3...

¿Alguien sabe qué más ha dicho esta buena mujer?

Un beso.

NIMIAS

- De uso frecuente: En vida normal.
- De uso máximo: Si tienes novia.
- De uso mínimo: Si tienes esposa.
- De uso nulo: Si estás enfermo en cama.

Muy divertido el blog Nimias Cosas Mínimas.

Un beso.

F*** MY LIFE

F*** MY LFE es una curiosa página web donde la gente deja, anónimamente, las putadas que les ocurren. Por su puesto, la categoría "sex" es la mejor de todas, con perlas como:

"Hoy mi madre ha decidido presentarme a su nuevo novio. Lo conozco. Me he acostado con él".

"Ayer fui a un bar de striptease. Cuando saqué un dólar para dárselo a la bailarina, ella se agachó para cogerlo, vio mis tetas y me dijo que las tenía más grandes que ella. Soy un chico".

Un beso.

MARCHA ZOMBIE

Este fin de semana se celebró en Madrid la Marcha Zombie anual. Unas 600 personas salieron de su casa con los cerebros por fuera para darse un garbeo por la capital como tributo a George Romero. Habían algunos que estaban curradísimos, que podéis ver aquí.

No podían faltar, las acciones de Calle 13 en un día tan señalado. Para ello salieron dos zombies vestidos de cocineros llevando un cuerpo putrefacto lleno de gusanos (de gominola) en una cama y un texto que decía "Catering para zombies cortesía de Calle 13".

Un beso.

BENJAMIN BUTTON

Es curiosa la película El Curioso Caso de Benjamin Button. Y no sólo por el título. Es curiosa porque una película que está basada en un relato corto de Scott Fitzgerald se convierta en una película de tres horas de duración.

Y eso es, sobretodo, la queja sobre la peli. Es larga y -todavía peor- se hace muy lenta. Todo sucede muy despacio. Es agotadora. Y si el cine al que vais a verla no es muy cómodo, lo notaréis, como lo he notado yo en mi rabadilla.

Por lo demás, está muy bien hecha. Aunque no se nota para nada la mano de David Fincher, o al menos al principio. Parece como si la peli la hubiese rodado Steven Spielberg (terror) o Ron Howard (doble terror). El Pitto lo hace bien como prota pero no creo que se merezca el Oscar. Yo la estatuilla se la daría a Mickey Rourke antes.

En realidad la película dichosa de marras me recuerda a una mezcla entre Titanic y Forrest Gump: la típica historia del niño con problemas que hace historia y que por en medio aparece un romance. Detalles que hacen de esta película lo que se denomina vulgarmente como "pasto de Oscar". Recuerdo cuando fui al cine a ver esas dos pelis, que luego me dije que ya había cumplido al verlas y que no las volvería a ver por ser un coñazo tan insoportable. Y no las volví a ver. Y con esta pasará tres cuartos de lo mismo.

Por cierto, si alguno de vosotros es admirador de Fitzgerald y, por ende, de su relato, no vayais a verla. Bueno, id a verla pero con la idea de que sólo se parecen en el título.

Por cierto, en la película se menciona a un tal doctor Rose de Lafayette. ¿Y sabéis qué Rose nació en Lafeyette, Indiana? ¡Exacto! Axl Rose. Todo un homenaje de Fincher.

Un beso.

VUELVE EL HOMBRE

<a href="http://video.msn.com/?mkt=en-US&playlist=videoByUuids:uuids:ff5be985-301b-40f1-b470-2d7539ea9683&showPlaylist=true&from=shared" target="_new" title="Don&#39;t Hassel the Hoff">Video: Don&#39;t Hassel the Hoff</a>

Un beso.

AC/DC EN JUNIO

En realidad, la idea de quedar con algún hijo de puta que revendiese entradas para el concierto de AC/DC en abril, partirle la cabeza y quedarme con la entrada del concierto me parecía bastante atractiva. Encima prestaba un servicio a la comunidad. Toma jeroma.

Pero al final no será necesario. Los chicos australianos han decidido prorrogar su gira con dos conciertos más en España: en el Vicente Calderón en Madrid y en el Estadi Olímpic de Montjuïc (a.k.a Lluís Companys) en Barcelona.

Supongo que habrá muchas teorías al respecto, pero la mía es que Angus Young, leyendo mi blog -gracias a la traducción automática de Google- como cada día, se dio cuenta que no podría ir a su concierto y tuvo que subsanarlo de alguna manera. Probablemente no sea así, pero ¡eh! nadie tiene pruebas de que no haya sucedido. De hecho, la última vez que mire el Google Analytics, tenía visitas desde las Antípodas.

Es una pena que no lo montasen así desde el principio. Me refiero a hacer el concierto en un estadio de fútbol. No sé si será por problemas de calendario o qué, pero todos sabíamos que el concierto de Acca Dacca iba a llenarse fuese donde fuese. Y eso que he estado en mi ServiCaixa habitual -que está a tomar por culo de mi casa- a las ocho de la mañana y ya se habían vendido más de cuatro mil entradas. He comprado mis entradas, me he dejado poco menos de la mitad de mi salario en eso y más feliz que una perdiz en Cadiz, me he ido al curro.

Misión cumplida. Gracias Angus.

Un beso.

SNL SPAIN

Ayer se estrenó la versión española del mítico Saturday Night Live. Lo que resulta muy curioso. Uno piensa que al tener en el propio título la palabra "sábado" (Saturday), le limita mucho a la hora de elegir en qué franja de la programación ponerlo. Lo primero sería pensar: "no sé... ¿un sábado por la noche?". Y probablemente acertarían, porque en EEUU llevan desde 1975 emitiéndolo todos los sábados por la noche y ha ido la mar de bien.

Pero los jefazos de Cuatro han obviado todo ese tema y han decidido emitirlo un poco cuando les sale de las pelotas. Supongo que enfrentarse los sábados al partido de fútbol es demasiado peligroso y han decidido ponerlo los jueves, donde normalmente no hacen una mierda que valga la pena, excepto ayer que... había fútbol. Sorpresa.

Centrándose un poco en el programa, quedó un poco regulín regulán. Se les veía buenas intenciones, pero la cosa no tenía mucha gracia. En el único momento donde hubo algo graciosete fue en las noticias del SNL, porque lo demás fue bastante insulso. El monólogo de Antonio Resines tópico y algunos skecthes sacados directamente de la versión americana, como el del grupo de rock tocando con un cencerro. También creo que el último gag, el del champú para penes de Antonio Resines, podría haber tenido mucha más gracia siendo mucho más irreverentes.

Y un pequeño detalle. En el SNL auténtico invitan a dos personas: una estrella que presenta el programa y un grupo de música para que toque. Esto que ha hecho Cuatro de invitar a Núria Roca, Pepe Viyuela y Fran Perea ha quedado muy pobre. Ninguno ha tenido apenas protagonismo. Para eso no haberlos invitados. Luego pasará que se acabarán los famosos que quieran ir al programa y lametarán haber utilizado ya a esos para sólo dos segundos de fama.

Un beso.

RUDO Y CURSI

Rudo y Cursi es la primera película dirigida por Carlos Cuarón y que contará con la pareja cinematográfica Gael García Bernal y Diego Luna.

Los dos son hermanos que trabajan en una plantación y que tienen sueños diferentes. Diego Luna, - Beto en la película- al que apodan "Rudo", quiere ser un futbolista profesional, mientras que Gael, -Tato- "el Crusi" quiere ser cantante.

Los dos son fichados por equipos rivales y se convierten en enemigos el uno del otro. La obsesión de Beto por el fútbol será su perdición, mientras que la del Tato será no aceptar su verdadero talento y querer desperdiciar su vida como cantante.

Lo mejor de la película sin duda, es el vídeo de la canción que canta Gael. Una versión de la canción I want you to want to me de la banda Cheap Trick. No tiene desperdicio.

Un beso.

BROMAS PESADAS

La Sexta es el canal del [inserte su adjetivo aquí]. Del humor. De las series. De Buenafuente. Del porno. Del fútbol... y de las bromas pesadas.

Creo que la primera vez que la cadena de Milikito hizo una gamberrada parecida fue en Sé lo que hicisteis... cuando a Ángel Martín se le ocurrió la genial idea de crear una plataforma pro Julián Muñoz. Luego los mismos chicos hicieron aquella protesta delante del juzgado para apoyar a la prensa rosa, con el tema del juicio de Telma Ortiz.

El Follonero, también la ha liado parda un porrón de veces. Como pactar con el Yoyas que le llamaría en mitad de un programa de Telecinco. También la lió cuando hizo pasar a una actriz por una mujer que había ganado la Lotería y que la había metido en la lavadora sin querer. Todos los medios se hicieron eco de la noticia.

El último en sumarse a la lista ha sido El Intermedio, donde hicieron un viral en el que salía el Gran Wyoming abroncando a una becaria. Enviaron el vídeo anónimo al programa Más se perdió en Cuba del canal Intereconomía -con el que tienen una fuerte rivalidad por ser uno de izquierdas y el otro de derechas- y ellos, lo emitieron sin consultar si era verdad o no.

Se ha armado un pifostio de magnitudes insospechadas. Algunos diarios han hecho encuestas pidiendo la opinión de la gente sobre si es ético lo que ha hecho la Sexta. Incluso la Asociación de Prensa ha dicho que les parece deplorable.

Pues yo digo: ¡bien por la Sexta!. Está claro que en este país, algunos sectores del gremio periodísitco no se caracterizan por su profesionalidad. Y a mi me parece muy bien que hayan programas en los que les dejen en evidencia. A ver si así el resto del mundo se da cuenta qué es bozafia y qué no lo es. Y lo más importante: lo cambian.

Da igual si se trata de La linterna de la COPE o de ¿Dónde estás corazón?. En realidad el término periodista hoy en día se trata con mucha ligereza. Y es verdad que hay algunos programas de la Sexta, precisamente, que utilizan como reporteras a actrices que están bien buenas como Pilar Rubio o Usun Yoon, que de periodistas tienen tanto como yo de sereno. Pero al menos, no sueltan las gilipolleces, ni se meten con nadie y , además, suelen llevar a una periodista de verdad al lado para que no la caguen demasiado.

Un beso.

ANDERGRAUNS

Las mejores red de metro del mundo:

1. Londres, Inglaterra. El metro de Londres es la red más larga y antigua del mundo. Fue inagurado en 1863. Recorre 253 millas y lleva más de novecientos millones de personas cada año. El metro conecta con varias líneas de cercanías que se mueven por los alrededores de la ciudad.

2. París, Francia. Es la segunda red de metro más vieja de la historia. Se terminaron las obras en el año 1900. Recorre más de 130 millas y posee 380 estaciones. Cada día, más de seis millones de personas utilizan la red de metro para ir a trabajar.

3. Moscú, Rusia. Es la red de metro que más pasajeros usan en todo el mundo: alrededor de diez millones de personas cada año, recorriendo alguna de las doce líneas y 172 estaciones. Tiene los trenes de metro más rápidos del mundo, ya que van hasta 120 kilómetros por hora. Además, cada estación está maravillosamente ornamentada con detalles de oro y mármol. Y parece un museo.

4. Madrid, España Tiene el segundo sistema de metro más largo de Europa y el sexto en el mundo. Además de ser la red de metro más densa del mundo. Tiene un único e inovador sistema de limpieza ecológica. Y es uno de las redes de metro que mejor progresión han tenido en el mundo: más de 50 millas nuevas entre el 2000 y el 2007.

5. Tokio, Japón. 282 estaciones y lo recorren casi 8 millones de personas cada año. Las estaciones son las más limpias del mundo, y los trenes son los más puntuales.

6. Seúl, Corea del Sur. Es una de las redes de metro que más personas usan en el mundo. 8 millones de personas por día. Además de tener las estaciones más grandes del mundo. Recorre alrededor 179 millas. Tiene una de las más bellas arquitecturas de todas, por detrás de las estaciones rusas.

7. Nueva York, Estados Unidos. Tiene la línea de metro más extensa del mundo, con 469 estaciones de metro y lo utilizan cinco millones de personas cada día. Además, hay dos tipos de trenes: los normales que pasan por todas las estaciones, y los express, que paran sólo en las estaciones más importantes.

8. Montreal, Canadá. Es una de las redes más modernas del mundo, ya que fue inagurada en 1966. Además, es muy parecido en arquitectura a las estaciones parisinas. Y de la lista es la red que menos distancia recorre, menos de 40 millas con 4 líneas y 65 estaciones.

9. Beijing, China. Es la red de metro más remodelada, gracias a los Juegos Olímpicos, aumentando en casi 300 millas la distancia que recorren sus metros.

10. Hong Kong, China. El más moderno y nuevo de todas las redes de metro, está fue inaguarada en 1979. Es relativamente pequeño, ya que sólo recorre 56 millas, pero aún así lo utilizan tres millones de personas cada día.

Un beso.

SOMEONE LIKE PUTIN

El régimen putiniano también tiene música. Y digna del Scorpia:

Singing Together - Someone Like Putin

Como supongo que no entenderéis ni papa, aquí la traducción en inglés:

My boyfirend has got himself into trouble again,
Had a fight, downed a lot of crap.
I'm so fed up with him, I dumped him,
And now I want someone like Putin.

Someone like Putin, full of strength,
Someone like Putin, who doesn't drink,
Someone like Putin, who doesn't hurt me,
Someone like Putin, who won't run away.

I saw him yesterday on the news,
He said that the world is at a crossroads.
Someone like him is easy to be with at home and with friends,
And now I want someone like Putin.
Someone like Putin, full of strength,
Someone like Putin, who doesn't drink,
Someone like Putin, who doesn't hurt me,
Someone like Putin, who won't run away.

Un beso.

DA KILLA

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Un beso.