NUESTROS SUELDOS

Dice Paul Kurgman, un gurú de la economía que, entre otras cosas, ha ganado el Premio Nobel, que en España hemos estado viviendo un poco de jauja con unos sueldos que no se corresponden con nuestra economía.

Para sobrevivir a la crisis, según este señor, el país entero tendrá que reducir su sueldo. Algunas plantillas de empresas como Clickair o la de Electrodomésticos Fagor han decidido reducir su sueldo en un 50% para salvar un montón de puestos de trabajo. A eso se le llama romanticismo empresarial. O debería llamarse, al menos.

¿Pero esa es la solución?. A mi me parece una mierda de solución. Primero porque los sueldos no están como para tirar cohetes precisamente. Seguramente somos el país del G20 con el sueldo mínimo más bajo: 600 euros al mes. ¿Y encima quieren bajarlo más?. Porque a los que bajarán el sueldo es a los curreles, a ti o a mi. No a un director general que gana 8.000 euros al mes. Me pregunto qué haría yo con tanta pasta al mes...

Pero para reactivar la economía, la gente de a pie tiene que tener dinero para poder hacer la compra. Al final, vamos a estar todos buscando en cubos de basura en La Moraleja, a ver si encontramos algo que llevarnos a la boca.

Mi propuesta para salir de la crisis es lo que se conoce como "O follamos todos o la puta al río". Consiste en paliar las enormes diferencias salariales entre los miembros de una empresa. Todas los miembros que cobren un salario de entre 1.000 y 2.000 euros al mes. Así, la diferencia salarial que tendrá con el presidente de tu empresa no será de cuatro cifras. Y seguro que la empresa puede mantenerse a flote un poquito más.

Probablemente a los tipos encorbatados con dos coches y dos motos que oigan de bajarse el sueldo se les empezará a entrar la risa tonta. Ahí es donde empieza el plan Vive la révolution!, que consiste en que aquellos desgraciados que no quieren llegar a estos niveles de igualdad, serán aguillotinados en la sala de juntas y sus cabezas colgadas como trofeo. Para que nadie olvide lo que vale un peine.

Ya lo decían los Monty Python: Nobody expects de Spanish Inquisition!.

Un beso.

LO BONITO DEL AMOR

Y ahora cantemos todos:

"No sé cómo decirte
que tú eres muy especial
ayer desde mi ventana yo te vi pasar
y es por ti
por ti daría todo
todo mi corazón
todo daría yo
y es por ti
por ti daría todo
todo mi corazón
todo daría yo
y es por ti..."

Un beso.

SAVE THE EARTH

Todos sabemos que ayer era el día del apagón para "ayudar" a salvar la Tierra del cambio climático. No sé si por esos mundos se habrá llevado a la práctica, pero en mi caso sí que lo hice. Porque de ocho y media a nueve y media de la noche estaba pimplando cervezas en un bar de aquí cerca y lo tenía todo bien apagadito.

En las noticias de ayer al mediodía se habló mucho de este movimiento y también de personas que no estaban de acuerdo con ello. Y entre esas dos personas estaban Aznar y Mariano Rajoy, abanderados del Partido Popular.

Y yo me pregunto, ¿es de derechas no querer salvar el planeta?¿qué sentido tiene?. ¿Es progresista querer que el mundo siga su curso, entonces?. ¿Es porque el único que puede destruir el mundo es Dios y nadie más?.

A George Bush Jr. también se la soplaba un poco todo este asunto, de hecho, no firmó el Pacto de Kyoto. Lo suyo era porque así ganaba un buen dineral con el petróleo y seguro que se llevaba un buen dinero de las grandes empresas para no aprobar esas leyes tan hippies, Aznar y Rajoy lo que dicen es que no quieren es que se gaste dinero con el cambio climático, porque es algo cuestionable.

El negacionismo ha llegado a un punto de locos. Primero con lo de la Teoría de la Evolución y ahora con esto. ¿Se van a quejar cada vez que algún científico diga algo probado científicamente? Porque sí es así les recomiendo que no vayan al médico. Por lo que pueda pasar.

De todos modos, aunque el mundo no esté al borde de la destrucción, ¿no deberíamos preservar esta Tierra? No sé, ¿tenemos algún sitio donde ir? Las grandes ciudades dan asco, con la contaminación que hay, el poco reciclaje, la caza indiscriminada de animales, la preservación de los glaciares... ¿por qué tenemos que esperar a que el mundo se vaya a tomar por culo para empezar a cuidarlo?. ¿Es que vosotros os empezaréis a cuidar cuando os dé el primer ataque al corazón? ¿Por qué no empezamos a cuidarnos antes?.

Y señor Aznar y señor Rajoy, si me están escuchando, luchar contra el cambio climático no es de socialista. Ni mucho menos es ser rojo. Es ser, única y orgullosamente verde.

Un beso.

LA NOCHE DE LOS TEATROS

Ya sabía yo que no debía ir a la Noche de los Teatros. Todo lo que significa gratis, significa muchedumbre desbocada. Y esta pasada noche no ha sido una excepción.

Se suponía que tenía que aparecer Mayumaná para tocar en la calle a las 22:00. La cosa se llenó de lo lindo y se colpasó hasta tal punto que los autobuses se quedaron parados en medio del embrollo. Y los salvajes empezaron a escalar por cabinas telefónicas y saltar desde ahí encima del bus. Claro, se armó la gorda.

Y luego, llegaron los maderos, desenfundaron las porras y ahí no se volvió a subir ni el Tato. Al menos aquí no hay Mossos d'Esquadra, porque si no, estaríamos muertos.

Y encima, en el curro tenía que salir a las 15:00 -por ser viernes- y he salido a las 20:30. Sí. Me he quedado haciendo unas horas extras que no me van a pagar. Odio el mundo.

Un beso.

SABIDURIDA PIXELIZADA

The Secret Of Monkey Island.

• Guybrush: Me llamo Guybrush Threepwood y quiero ser pirata.

• Caníbales: ¿LLevas un recoge-platanos en el bolsillo o es que te alegras de vernos?

• Carla: Eh, ¿donde esta nuestro grupo? Guybrush: Que apropiado ,y tu peleas como una vaca. Carla: Nunca supiste cuando tenias que usar ese.

• Guybrush: Sabia que en el infierno tenia que haber setas.

• Piratas importantes: ¿Que quieres chico? Guybrush: Quiero ser bombero.

• Guybrush (mirando al ídolo fabuloso): Más bien parece un fabuloso tope de puerta.

• Guybrush: Mira detrás de tí... ¡un mono de tres cabezas!

Le Chuck's Revenge: Monkey Island 2.

• Lechuck: ¿Alguna otra pregunta? Guybrush: ¿De donde vienen los niños? Lechuck: En tu caso de un orfanato.

• Bibliotecaria: ¿Cuál es tu nombre? Guybrush: Guybrush Threepwood. Bibliotecaria: Guybrush, ¿eso es francés? Guybrush: Actualmente, eso es ficción.

The Curse Of Monkey Island.

• Elaine Marley: Es que no creo que mi padre aprobara el hecho de que saliera con un muerto viviente, y de todos modos, a lo mejor eres un pirata zombi demasiado bueno para mi... mira mejor vamos a ser amigos.

The Escape From the Monkey Island.

• Guybrush: Eh... ¿señorita Mascarón? Mascarón de barco parlante: ¡¿Qué?! Guybrush: ¿Todavía por aquí? Mascarón de barco parlante: ¿Todavía haciéndote el pirata?
Guybrush: ¿Qué horrible abominación de la naturaleza te dio el don de la palabra?

• Guybrush: Tu cara me suena de algo. Mascarón de barco parlante: Puede que me hayas visto en tus pesadillas. Guybrush: Nooo, no es eso. Mascarón de barco parlante: Sí lo es. Observa..(con los brazos en cruz)...¡¡¡SOY EL REY DEL MUNDO!!! ¡BUU! Guybrush: ¡AAAAGGHH! ¡Para! ¡En mi vida había visto nada tan aterrador!

• Profesora: Mientras te diriges a entregar juguetes a los huérfanos en Navidad, adviertes que el barco con el que te cruzas lleva una carga excesiva. ¿Qué es lo que haces? Guybrush: ¡Tiro al agua los juguetes, asalto el barco, decapito a su capitán y prendo fuego al casco!

• Elaine: ...¡y si me reelegís, prometo que la Isla Melee seguirá siendo un lugar donde hombres y mujeres puedan estar orgullosos de sus tradiciones y su forma de vida pirata! Piratas: ¿Y qué hay de mucha diversión y grog gratis? Elaine: ¿Co... cómo dices? Piratas: ¡Charles L. Charles nos está prometiendo mucha diversión y grog gratis! Elaine: ¿Y? Piratas: Bueno, ¿tú qué nos vas a dar? Elaine: ¿Qué? ¿No os basta con estabilidad económica y libertades personales? Piratas: Pues si no te importa, preferiríamos el grog gratis.

• Jojo: ¡Adiós a todos! Guybrush: ¡Adiós, Jojo! ¡Nunca te olvidaremos!......Claro que nunca lo olvidaré. ¡Es un mono que habla! ¡Pone los pelos de punta!

Broken sword.

• Inspector de policia: ¡Alto! ¡Deténgase! George Stobart: Soy inocente, soy americano. Inspector de policia: Decídase.

Day of the tentacle.

• Tentáculo púrpura: Me siento como si pudiera...como si pudiera...CONQUISTAR EL MUNDO.

• Hoagie: No viviremos para ver el ayer.

(Atrapados en un vórtice temporal)

• Hoagie: Bernand flota hasta aquí que así te puedo pegar.

Dr. Fred: Y aquí está: La Crono-Letrina. Hoagie: Doc ¿No podría enviar sólo a Bernard? Dr. Fred: No, debéis de ir los tres para incrementar las posibilidades de que al menos uno llegue vivo. Bernard: ¿Alguien se ha hecho daño en esta cosa? Dr. Fred: ¡Por supuesto que no! Es la primera vez, nunca lo he probado con personas.

Full Throttle.

• Ben : ¿Sabes lo que le sentaría bien al aro que llevas en la nariz? Camarero: ¿Qué? (Agarrándole por el aro le ahostia contra la barra del bar) Ben: Una barra.

• Ben (mirando una foto en un bar de moteros): Bonito perro. Camarero: Es mi hija.

Grim Fandango.

• Manny: ¿Puedo preguntar, ¿qué HAY debajo del parche del ojo?...porque SÉ que no hay un ojo. Velasco: Ah, pues, cuando estaba vivo llevaba un parche en el ojo como éste...Este es sólo para los dolores fantasmales...Y esa cuenca del ojo silbaba tanto cuando soplaban los vientos alisios, que la taponé.

• Carla: La verdad es que no me gustan mucho los gatos de pelo largo, ¿y a ti Manny? Manny: No, el taxidermista cobra más por ellos.

• Manny: Muy bien, éste es el plan: Necesito un disfraz para poder acercarme a Héctor......y un arma para que tengamos algo de lo que hablar cuando llegue ahí.

• Manny: Yo te ayudaré a encontrar a tu mujer. ¿Cómo era? Celso: Ah, toma. Conseguí esto del DDM e hice copias para repartirlas.¿A que es guapa? Manny: Debía ser muy guapa con piel.

Igor Objetivo Uikokahonia.

• Igor: Hola Margaret Margaret: ¿GROUNCHF? Igor: ¿Qué? ¿están buenos los bocatas?

Igor: Hola señora Pickford. Secretaria Pickford: Hola ¿qué desea?< Igor: Hoy la veo especialmente guapa. Secretaria Pickford: Si quiere puede pasar a buscarme -cuando termine el trabajo. Igor: Estoooo....esta noche tengo que sacar a la iguana.

Larry.

• Larry (Después de hacer el amor): ¿Te ha gustado nena? Prostituta: Que si me ha gustado, ¿qué?

• Humorista: ¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño? le dice: ¿Tan pequeño y ya computas?. (Silencio) Humorista: 4 años de universidad para esto.

• Humorista: Entra una viejecita en un confesionario y dice "Padre confieso que me han violado". A lo que el cura responde "Pero eso seria hace tiempo, ¿no?". "Ya, pero es que me gusta comentarlo".
  (Silencio)
  Humorista: Un publico difícil, un publico difícil.

Larry 6.

• Narrador: Las tetas de Rose son tersas y perfectas. Una es tersa y la otra perfecta.

• Rose: Soy nueva en este país, acabo de llegar de España. Larry: ¿Cómo es que viniste a América, Rose? Rose: En avión.

Larry 7.

• Narrador (Tras darle a examinar aguja de coser): La delicada aguja tenía una forma particular...pero bueno ¿qué coño te crees que va a ser? ¿no aprecias mi trabajo? ES UNA SIMPLE AGUJA, soy un narrador, este cuarto es pequeño y mal ventilado y tengo que pasarme horas leyéndote cosas como esta... ¡esto no es un trabajo!... ¡me agobio!... ¿Dónde está mi representante? Que venga ahora mismo...

• Narrador: Estas palmeras son cortas y con poca vegetación. Larry: Si me hubieran dado un dólar cada vez que he oido eso...

• Larry (Tras tirarse un pedo): Mayday, mayday .Creo que me he hecho una herida.

• Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): ¿Sabes? El principal objetivo de este juego es que no tengas que hacer ESO.

Sam & Max.

(Después de los créditos iniciales del juego)

• Sam: Esa fue una entrañable secuencia de créditos iniciales.
  Max: Me ha encantado el estilo cutre y retro.
  Sam: ¿De qué coño estas hablando, Max?

(Mirando el Ovillo de Lana más grande del mundo)

• Sam: Creo que las palabras "grande" y "enorme" solo empezarían a describir esta cosa.
  Max: Pienso que "estúpido" y "enfermo" serían también útiles.
  Sam: Por no mencionar "grotesco".

(BOOOOUMMMM)

• Sam: Espero que no hubiera nadie en ese autobús.
  Max: Nadie conocido por lo menos.

• Sam: Creo que se me ha metido algo en el ojo. Max: Prueba a sacarlo con un tenedor, a mi siempre me funciona.

• Max: ¡No es un tio de verdad Sam! ¿Puedo quedarme su cabeza como souvenir? ¿Por qué crees que hace ese extraño tic-tac? Sam: No es una cabeza Max, es una horrible bomba con temporizador, ¡salgamos de esta oscura guarida diabólica pronto! Max: Buena idea Sam, supongo que podré tirar la bomba en algún lugar durante los títulos de crédito ¿Te importa si conduzco yo? Sam: No, si a ti no te importa verme arañar el salpicadero y gritar como una cheerleader.

• Max: Si no fuera por la contagiosa inocencia y alegría de este carnaval le rompería las piernas

Simon the sorcerer.

• Mago: ¿Quién te ha dicho que somos magos,hijo? Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone "Magos".

• Troll del puente: ¡¡Noooo, noooo, no nos moverán!!

Simon the sorcerer 2.

• Portero: ¿Nombre? Simon: Simon Portero: ¿Sexo? Simon: No gracias, no eres mi tipo.

Space Quest 1.

• Narrador (examinando un cadáver destripado): Esta es Blanche, siempre quisiste conocerla más a fondo, desgraciadamente lo que ves ahora de ella es más de lo que querías.

• Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): Las manos quietas, este es un juego familiar.

Space Quest 5.

• Roger Wilco: Perdona, ¿puedo preguntarte algo? Si no tienes boca ¿se puede saber por donde hablas? Quiero decir ¿frotas tus globos oculares para producir sonido o algo asi?. Alien: No todos tenemos los orificios en el mismo sitio señor.

• Roger: Eh... ¿eso que acabamos de ver salir flotando al espacio era nuestro mecánico?

Space Quest 6.

• Djurkwhad: ¿Como te llamaba tu mamaita?
  Roger: Un Error. Pero mis amigos me llaman Roger. Roger Wilco.

The Dig.

• Boston Low: ¿Has hecho algo especial para atraer a ese monstruo hasta ti? Maggie: No llevo perfume, y dios sabe que este traje espacial no es muy seductor. Yo solo estaba sentada aquí. Boston Low: Bueno supongo que eso es suficiente. Maggie: Normalmente es suficiente para los hombres en un bar, sí.

• Brink: Tu nombre entrará en la historia como el imbécil espacial que destruyó importantes datos en la primera localización de un hallazgo arqueológico alienígena. Boston Low: Hombre es mejor eso que el que mi nombre entre en la historia como el comandante de una expedición espacial que desapareció y no se volvió a saber de ella.

The longest journey.

• April (seleccionado la opción examinar april): Tengo la impresión de que alguien me observa.

• Policía: Haga el favor de circular señora aqui no hay nada que ver. April: Excepto usted agente. Policía: ¿Eh? ¿Yo? April: Siempre me gustaron los uniformes. Policía: Lo siento señora pero soy homosexual. Venga circule, aquí no hay nada que ver.

• Cuervo: ¡April! ¡estas viva! ¡estás aquí! Estás ...calada hasta los huesos.¿Adonde habías ido? Creí que te habías ahogado. Me sentí completamente hundido. Y las nenitas de esta isla son tan remilgadas que no les interesa un besito como no estes establecido y tengas tu propio territorio. April: Me alegra saber que no has perdido el gusto por la conversación cuervo.

• April: ¿Se puede decir Estrella de la Muerte?

• Zack: No te pateo el culo porque no quiero mancharme los zapatos de mierda.

Un beso.

DESTROZANDO UNA PELI DE CULTO

Este fin de semana ha dado para más películas malas que ver Dragon Ball Evolution. He visto algo, no tan malo, pero sí más triste. He visto la tercera parte de Ace Ventura.

La película se llama Ace Ventura Jr. y trata sobre el hijo del famoso detective de mascotas. Al parecer, después de sus andanzas en África, Ace vuelve a Miami, se casa con Melissa Robinson (Courtney Cox en la primera, una tiparraca pelirroja en la tercera) y, entre otras cosas, tienen un hijo.

La película empieza con el papá Ventura muerto y con su vástago con doce añitos. Es gordito y con una cara pan de mucho cuidado. De repente le entra la vena familiar y se pone a ayudar a pequeños animalitos en peligro. Entre ellos, la mascota del equipo (¿os suena?) un bebé de cocodrilo. Las cosas se le complican cuando detienen a su madre por secuestrar a un pequeño panda. Él tendrá que impedirlo.

En fin, una película afincada en la sección de clavos. Intentando hacer los mismos chistes que en las dos anteriores, pero con un niño que no puede poner muecas, porque la grasa de la cara no le deja.

Una pena de película, vamos, que sólo sirve para acabar de cerrar el círculo que dejaron las otras dos (y los dibus y el videojuego, que yo recuerde).

Un beso.

CONVERSUZA

- ¿Puedo hacerte una pregunta personal?.
- Adelante.
- ¿Estás enamorado de mí?.
- No.
- ¿Seguro? No paras de mirarme.
- Es que eres guapa.
- ¿Y eso no significa que te gusto?
- Me gustas. Pero no estoy enamorado de ti.
- No lo entiendo.
- Verás: me podría quedar mirando tus ojos toda la vida. Me encanta besarte. Y ya ni te cuento acostarme contigo...
- Eso lo pillo.
- Pues eso. No hay más.
- ¿Y no quieres decir que una persona que se queda embobado mirando a otra persona, no está enamorado de ella?.
- Si en lugar de ser tan guapa fueses deforme y tuviese el 60% de tu cuerpo carbonizado, también te miraría.
- Muy gracioso.
- Como explicarlo... me encantas. Me pareces divertidísima y eres una de las chicas más ingeniosas que conozco... incluso a veces eres una monada. Pero eres la típica chica.
- ¿Típica?
- Me refiero a que te gusta la Oreja de Van Gogh y Melendi. Que compras en el H&M y Zara. Que se está leyendo Crepúsculo.
- Claro, la típica chica pija que le gustan las novelas de vampiros. Super típica...
- Eso no es una novela de vampiros. Es una mariconada... de todos modos, ¿qué más da?. Yo nunca te he gustado.
- Me gustaste hasta que abriste la boca.
- Ya lo decía mi madre.
- Vamos no es que seas feo... es que con esos pelos y esa barbota...y la barriga cervecera...
- Eso me ha dolido. Pero sólo porque estoy borracho...
- Quiero decir, si te cuidaras un poco. Si te afeitaras eso... ¿por qué coño tienes que llevar camisetas negras con mensajes sangrientos?
- No es sangriento, pone "Are you talking to me?".
- Es lo mismo... ¿dónde coño te compras la ropa? ¿En una tienda de música?
- Y en las de souvenirs. Pero eso no es lo importante. Lo importante es lo siguiente: si te doy tanto asquito como dices, ¿qué coño haces liándote conmigo un jueves por la noche?.
- Voy borracha.
- No lo suficiente. Estás teniendo una conversación muy racional para ir bebida.
- Al contrario. Si no llévase lo que llevo, probablemente no sería tan sincera.
- Es decir, ¿que te molo pero te doy asco? Y luego dices que no me entiendes...
- Eres un pesado con eso...
- Es lo mismo que tú pero al revés: no soy lo suficientemente bueno para ti, ¿verdad?. Pues tú no lo eres para mí. Estás muy buena, pero no eres lo suficientemente buena para mi.
- Puedo tener a cualquiera mejor que tú.
- ¿Mejor? Imposible. Puede que puedas tener a tíos más pijos y menos. Más altos o más bajitos. Más gordos o más delgados. Más listos o más tontos. Más guapos o más feos. Pero ninguno será mejor que yo.
- Si al menos fueses un creído con motivos...
- Me sobran los motivos.
- ¿Cuáles?
- Nunca me acuerdo de las letras de las canciones cuando las necesito... primero "Palabras para Julia", ahora esto.
- ¿También ibas borracho?
- No lo sé.
- ¿No lo sabes o no te acuerdas?
- No me acuerdo.
- Y ahora me soltarás lo de la relación entre el alcohol y el alzheimer, ¿no?.
- Pensaba contarte el de Eva González y el torero... tía qué fuerte.
- Bueno, visto lo visto será mejor que me vaya a dormir.
- Mierda, siempre igual. Cuando llego a la parte que de verdad me interesa, me abandonan.
- Porque eres un plasta.
- Sí, pero un plasta con blog. Y esto entra derechito... si me acuerdo.

Un beso.

DB EVOLUTION

Dragon Ball Evolution no es tan mala como parecía en el trailer que vimos hace unas semanas. No, es mucho peor. Se lleva la palma como la peor película del año. No he visto En el nombre del rey -de Uwe Boll- pero tiene que ser infrahumana como para que sea peor que ésta. De hecho, que salga Jason Statham le da un nivel que Dragon Ball no tiene, ni aunque aparezca Chow Yun Fat haciendo de Mutenroshi. Sin lugar a dudas, le arrebata el trono a The Spirit como lo peor de lo peor de esta temporada.

De hecho la película no tiene casi nada que ver con la historia que todos conocemos. Y aquí vienen los spoilers:

En esta, Goku es un chico normal que vive en una ciudad normal con su abuelo. Va al instituto y utiliza sus poderes para escabullirse de los típicos matones de instituto. Está enamorado de la tipa guay del insti que responde al nombre de - lógico- Chichi.

El abuelo le da la bola de cuatro estrellas a Goku justo antes de que aparezca Piccolo y se lo cargue. Cuando vuelve a casa a enterrar a su casa se topa con Bulma, que es una cazarrecompensas de armas tomar. Los dos van a buscar a Roshi para que les diga qué hacer.

El personaje que hace Chow Yun Fat es un tipo borracho y descuidado que les explica todo lo que tienen que saber sobre las bolas del dragón y deciden irse juntos a buscar las bolas. Y empiezan a pasar chorradas mientras se encuentran a algunos personajes del manga (Yamcha y Mai). Pero no llegan a tiempo para reunir todas las bolas y deciden ir a Piccolo y ahostiarle hasta en el carné de stripper.

En fin una película mierdosa, cutre, mala, con un guión espantoso y que no sabría decir si es peor que la otra película de Dragon Ball, que también se las traía. Lo peor es que quieren hacer una trilogía. Y todos sabemos que las segundas y terceras partes son todavía peores que las primeras. Así que si esta es vomitiva, no me quiero ni imaginar, cómo será DB Evolution 3.

Un beso.

28 JORNADAS 09

Ya sólo quedan 10 jornadas. La Liga, como siempre, es cosa de dos: el Barça, después de un pequeño bache, vuelve por sus fueros. El único pero es que ahora tiene que jugar Liga y Champions. Además de la final de Copa. El Madrid sigue a un nivel increíble. Lleva una racha difícilmente igualable y no parece que vaya a perder. Encima, todavía queda el derbi en el Bernabéu, así que las cosas se pueden poner más emocionates. Desgraciadamente para los culés.

El Sevilla tiene pie y medio en la Champions. La última plaza es la incógnita. Hay siete equipos en la picota: Villarreal, Atlético, Deportivo, Valencia, Depor, Málaga e incluso Valladolid.

Y si hay demasiados equipos implicados arriba, lo de abajo no tiene nombre. Entre la posición 10 y 18 sólo les separan 4 puntos, así que es imposible decir quién se irá a la porra con el Espanyol. Cada jornada puede ser un drama, porque cada partido puede cambiar mucho la papeleta. El que parece que no vaya a perder es el Mallorca, que lleva siete partidos sin perder y ha pasado de ser un claro equipo para descender, ha ser el tercer mejor equipo de la segunda vuelta. Flipante.

En fin, la temporada más loca de los últimos años. Mola, ¿no?.

Un beso.

MR T. NOEL

El juego de hoy consiste en intentar averigüar qué ha sucedido para que Nancy Reagn, la esposa de Ronald Reagan, esté sentada sobre las piernas de Mr.T besándole la calva.

Un beso.

ADTOPIA LVIII

Hoy os enseño un anuncio de Coca-Cola, dirigido por Nagi Noda, una directora de videoclips japonesa y, además, con música de fondo compuesta por Jack White (de los White Stripes). Después del rodaje de este anuncio, el año pasado, le cayeron palos por haberse vendido al monstruo de lo comercial. Y su principal detractor fue ese bocazas al que conocéis como Noel Gallagher, pero ¿hay alguien con quien no se haya metido este tipo?.

Un beso.

¿Y YO?

Un beso.

LA SAGA DE LOS BALDWIN

¿Alguna vez habéis visto una película y os habéis dicho "joder, que gordo está Alec Baldwin y al final resulta que es otro de los Baldwin? ¿No sabéis quién es quién en la saga más larga de Hollywood?. Una pequeña ayudita:

Alec Baldwin (1958). El mayor de los hermanos. Posiblemente el más conocido y el que ha tenido más éxito. En Bitelchús fue donde se dio a conocer a nivel mundial y no fue hasta La Caza del Octubre Rojo donde hizo su papel más destacado. Fue dando tumbos hasta que conoció a Kim Basinger en la película Ella siempre dice sí, se casaron y fueron felices desde 1993 hasta el 2002. No le importó hacer de villano en alguna que otra película ("Malicia" o "Coacción a un Jurado") y tambien encarnar a un personaje de cómic como "The Shadow". Sin embargo, su carrera no consiguió estabilizarse del todo. Ahora triunfa en la televisión con su papel de Jack Donaghy en Rockefeller Plaza.

Daniel Badwin (1960). El más regordete de los cuatro. Posiblemente más de uno pensó que fue el primero en nacer. Para centrarnos y no confundirnos sólo tenemos que nombrar estas dos películas (las más "importantes") y sabremos de qué hermano Baldwin se trata. La Brigada del Sombrero y Vampiros, de John Carpenter. Si veis su filmografía el tio no para. No para de hacer mierda. Mucha serie, mucha serie b, mucho peli de antena tres...

William Baldwin (1963). Otra carrera para tirar cohetes. Aunque tuvo intervenciones en películas tan conocidas como Nacido el 4 de Julio y Análisis Final, no fue hasta Llamaradas donde su protagonismo adquirió mayor importancia. Acosada le sitúo con la mujer sexy del momento, Sharon Stone, Virus con Jamie Lee Curtis y Caza Legal con la modelo Cindy Crawford. A partir de entonces no hizo una mierda hasta que trabajó en la tele, haciendo de Patrick Darling en Dirty Sexy Money.

Stephen Baldwin (1966). Otro que se entocinó. Se nota que hay algo en los genes que hace que el tiempo les hinche cuan dirigible. Aquí la cosilla esta jodidilla. Más que nada porque hay pocas pelís destacables. De esas que le dices a alguien "si hombre, Stephen Baldwin el que sale en la peli...". Pues tenemos Sospechosos Habituales. Algo es algo. Tambien aficionado a las películas que van directamente al videoclub o a cualquier sabadete veraniego donde no hay nadie viendo la tele y sí en la playa tomando el sol.

Un beso.

FAST BOOKS

Fast books. Fast food. Comida basura. Libro basura.

Es como yo llamo a ciertos libros. Diría que son la mayoría de best-sellers del mercado. Y cuando digo la mayoría, remarco, que no son todos, pero sí muchos de ellos.

Creo que el mayor exponente de este género es Dan Brown. Para que nos hagamos una idea, Dan es a la literatura lo que Richard Clayderman a la música. El código Da Vinci es el gran exponente de esta lista, aunque cualquier libro escrito de este tipo está considerado un libro basura.

Estos libros son mierda. Literariamente nulos. Previsibles. Con personajes construidos con el manual. Y que, igual que el McDonald's, es consumido por la mayoría de la población.

Yo, como tan bien he comido en un McDonald's, también he consumido un libro de esos. De hecho, el penúltimo libro que me he leído, Los hombres que no aman a las mujeres, entra dentro de esa categoría. Y eso que estaba convencido que sería así, pero tenía ganas de leer algo insulso igual que a veces nos apetece una Whopper. Al menos, los libros estos no hacen que cojas kilos de más como sus homónimos gastronómicos.

Pero en esto de la literatura, es como en el cine o la música: es cuestión de gustos y no de lo que digan cuatro modernitos que se creen el puto ombligo del mundo. Lo importante, en realidad es que la gente lea, aunque sólo sea en el autobús. Eso sí, yo no pienso leerme Crepúsculo ni aunque me maten.

Un beso.

UN NAZI EN NUEVA JERSEY

¿Os acordáis de los nazis de Nueva Jersey? Eran aquellos a los que no les quisieron hacer tartas con esvásticas y que luego les quitaron la custodia de los hijos.

Parece ser quitaron la custodia por los nombres que pusieron a sus hijos: Adolf Hitler, Aryan Nation y Honszlynn Himmler. Pero, a parte de volverles completamente locos con sus paranois nazis, los niños nunca han sido maltratados ni se ha abusado de ellos. Simplemente les están educando para que sean unos buenos ciudadanos del Reich.

¡Ja! Otra victoria del partido nacionalsocialista. Somos legión y ningún sucio bastardo podrá detenerlos. De hecho, si lo intentan, contrataremos a alguno de esos arteros judíos que no han sido exterminados como abogado para que nos libre de todos los pecados. Y después de eso, les invitaremos a que se tomen una ducha. Jo, jo, jo.

La saga de la familia Campbell-Nazi no parece tener fin. Esperaremos nuevas noticias de ellos, en un nuevo episodio de "Unos Nazis en Nueva Jersey".

Un beso.

WATCHMEN

Me resulta muy complicado hablar de la película Watchmen en términos de si me ha gustado o no. En general me ha gustado, pero hay cosas que no acaban de quedarme muy claras.

Antes de nada, para los neófitos, decir que el cómic de Watchmen es el mejor cómic de la historia. Y eso es algo que está constatado, de la misma manera que la mejor película es Ace Ventura.

Normalmente, cuando se hace una adaptación de un cómic -The Spirit, por poner un ejemplo funesto- se suele hacer con el culo. Se cogen unos cuantos detalles y se hace un poco lo que le sale de los cojones. Y si no, que se lo pregunten a Uwe Boll, sucesor germánico de Ed Wood como peor director de la historia.

En Watchmen no sucede eso. En poco más de dos horas y media, han sabido meter toda la historia principal de pe a pa. Todo. Incluso les ha dado tiempo para meter sexo. Y eso mola por un lado, porque ha dejado, más o menos la película como el libro. Pero por otro lado no mola, porque es demasiada información en muy poco espacio de tiempo. Se hace un poco espesa y un poco pesadita.

Y aunque Zach Snyder intenta ser lo más fiel a la novela gráfica en las formas, se le olvida lo más importante: el fondo. La novela gráfica de Watchmen era el cómic de superhéroes para terminar con los cómics de superhéroes. Una crítica feroz hacia los enmascarados imperialistas yankis. En lugar de eso, la película se decide más por lo superficial, por las hostias, y por la relación amorosa entre Búho Nocturno y Espectro de Seda. La pelkícula parece más la versión real de Los Increíbles.

Es un poco lo mismo que le pasaba a V de Vendetta. El continente era el mismo, pero el contenido era diferente. Y aunque la película molaba, había un par de detalles que hacían que el mensaje de los dos cambiase demasiado.

Por cierto, ¿soy el único al que Espectro de Seda le recordaba a la Jean Grey de John Romita? O lo que es lo mismo, ¿Espectro de Seda estaba buena o muy buena?

En conclusión, que cada uno tome sus propias decisiones.

Lo mejor de la película: Los créditos del principio son magistrales.

Lo peor de la película: La falta de la crítica que hacía ese cómic especial y único.

Un beso.

GRAN TORINO

Después de El Intercambio, aparece la película Gran Torino, mucho más simple y "pequeña" que su antecesora, pero igual de bien hecha.

En realidad, se le pueden buscar muchos fallos a esa peli: un guión previsible, un personaje típico y, creo que si la película no la hubiese protagonizado y dirigido el viejo Clint, probablemente no hubiese tenido tanta repercusión.

Pero qué queréis que os diga. Después de una semana dando por culo con Clint no voy a ponerme a ser objetivo ahora. Igual que me pasa con Woody Allen: me gustan más las películas dirigidas por Eastwood en las que también aparece como actor, que las que no. No es que no me guste Mystic River o El Intercambio, ojo.

Ya sé que sonará como una mariconada lo que voy a decir, pero Clint Eastwood se basta para llenar la pantalla él solito. Hace que suba el nivel de una película, aunque haga de secundario como en Million Dollar Baby. A mi me gusta que salga Clint, da igual que sea con sombrero o sin sombrero. Yo quiero verlo con esa cara de mala hostia mirando a un grupo de afroamericanos y que se caguen por la pata abajo.

Me gusta Gran Torino por eso. En realidad, es más de lo mismo: el tipo duro, racista y conservador que, sin comerlo ni beberlo, se vuelve un héroe para todos los asiáticos del barrio. Pero ver a Clint con una escopeta en una mano... es como volver a las películas rodadas en Almería. A punto he estado de comprármelas en DVD ayer, por cierto.

Probablemente, si alguien más se hubiese dignado en hacer esta película, le habrían tachado de sucio racista. Pero a él no. No puedes decir de Eastwood que es racista. Porque él es un ídolo de masas. Spike Lee lo dijo y ni dios le hizo caso.

En definitiva, una pequeña obra maestra de Clint. Bien dirigida, bien protagonizada y con un fina bonito y enternecedor.

Un beso.

PARECIDOS EASTWOONABLES

¿Clint Eastwood no sería el mejor Lobezno?.

Un beso.

MUSIC LOVES CLINT

Gorillaz - Clint Eastwood.

Gorillaz - Dirty Harry.

Clint - Los tipos duros también bailan.

Un beso.

CURIOSIDADES DE CLINT

• Las dos veces que ha sido premiado por la Academia como el mejor director, acudió a la ceremonia con su madre.

• Fue alcalde de Carmel durante dos años y presume de haber cumplido todas sus promesas electorales.

• Aunque ingresó en el Partido Republicano con 21 años, ahora se considera del Partido Libertario -que no libertino.

• Viste el mismo poncho (sin lavarlo) en la trilogía formada por Por un puñado de dólares, La muerte tenía un precio y El bueno, el feo y el malo.

• Cuando el director de Harry el sucio cayó enfermo, Clint le sustituyó y dirigió una secuencia.

• Es dueño de un club de golf en Carmel.

• A pesar de su filmografía, se declara contrario a la violencia.

• Las botas que calzaba en Sin perdón son las mismas de la serie Látigo, el principio y el fin del western en su carrera.

• Es vegetariano.

• A los distribuidores de Por un puñado de dólares, les pareció demasiado arriesgado mostrar al personaje de Clint Eastwood sólo como un cazarrecompensas que no piensa en otra cosa que en el dinero. Así que para su estreno en los cines americanos, decidieron grabar un prólogo donde un sheriff le encarga al vaquero del poncho que acabe con las bandas rivales. Contrataron a un doble de Eastwood y a un nuevo director.

  A partir del minuto 2:40, más o menos, se puede ver como hay secuencias con la cara de Clint Eastwood que han sido cortadas y pegadas de otras escenas. ¿El spaghetti western no tenía que ser cutre? ¡Pues ahora lo es más!

Un beso.

HIGWAY vs HARTMAN

Nombre: Highway.
Título: Sargento de artillería.
Actor: Clint Eastwood.
Película: El sargento de hierro.

• "Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos".

• "Os voy a hacer falta hasta para haceros una paja."

• "¿Qué haces, negro?"

• "HIGHWAY:Te corres de gusto cuanto te metes con un marine. JENNINGS: Yo muerdo las pollas y las escupo." HIGHWAY: Ah sí, entonces lo mejor será que te tumbe sobre esa mesa y te dé por culo." JENNINGS: ¿Qué has dicho?" HIGHWAY: "Así podrás ir a tu casa con una sonrisa en la cara y presumiendo de que acabas de cepillarte a un tío cojonudo".

• "Estoy aquí para comunicaros que la vida tal como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayais al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero, pero sea lo que sea hacedlo porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos."

• "Con el debido respeto, señor, se me están empezando a inflar los cojones."

• "Yo como alambre de espinas y meo napalm, y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros."

• "Quédate ahí y descansa, luego te enseñaré lo que es el dolor."

• "Hola muñeca, ¿me dejas que te meta mano por las buenas?."

• "¡Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales!. ¡Basta con una sacudida de las pollas señoras, dos ya es una paja!, os debilitaríais. Necesitáis estar fuertes".

• "Jones, aunque estemos agarrados de la mano no por ello vamos a compartir saliva en las duchas."

• POLICÍA: "Te voy a meter una multa de cojones. Yo no hago descuentos a soldados". HIGHWAY: "Qué lástima, tu mujer sí los hace."

• JONES: "Habrás oido hablar de mi, soy Steve Jones, el conde del funk, el duque del cool, el ayatolá del rock and roll..." HIGHWAY: "Cállate hippie..."

• "A mi novia la llevaba cada día en automovil... y ella con la mano me tocaba los cojones."

Nombre: Hartman.
Título: Sargento de artillería.
Actor: Lee Emery.
Película: La chaqueta metálica.

• "Quiero que estos retretes estén tan limpios que hasta la misma Virgen María pudiera venir y descargar con la cabeza bien alta."

• "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; uno da tiros, la otra consuela."

• "¿Quién ha dicho eso? ¿Quién coño lo ha dicho? ¿Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte? ¿Nadie, eh? Por lo visto ha sido la Reina de los Mares. ¡Os voy a triturar! ¡Vais a hacer ejercicio hasta reventar! ¡Vais a hacer instrucción hasta que se os quede el culo como mantequilla!"

• HARTMAN:"¿De dónde eres recluta?"
JONES: "¡Señor, de Texas Señor!" HARTMAN: "¡No me jodas! En Texas sólo hay vacas y maricones, cowboy. Y no te pareces a una vaca. Así que ya sabemos qué eres".

• "¡Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte contemporaneo!"

• "¡Os voy a cortar la cabeza, os voy a sacar los ojos, os voy a joder vivos y os voy a cagar en el cuello!"

• HARTMAN: "¿Cuánto mides?"
RECLUTA: "Señor, 1.80 Señor". HARTMAN: "No sabía que una mierda pudiera ser tan alta".

• "¡Sois más flojos que una abuelita follando!"

• "Admiro tu honradez... sí, coño me gustas tanto que te invito a mi casa a tirarte a mi hermana".

• "No me gusta lo de Lawrence. Sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence. Desde hoy serás Recluta Patoso".

• "Recluta Patoso, te doy tres segundos, exactamente tres puñeteros segundos para que borres esa estúpida sonrisa de tu cara, si no quieres que te saque los ojos y me empiece a correr en tu mollera".

• "¡Recluta Patoso!, quiero que pierdas el culo hasta que cagues pepitas de oros sobre mi cabeza, y si no lo haces te voy a joder vivo".

• "Se acabó el toqueteo a las braguitas de vuestras asquerosas chavalas y hurgarles en sus sucios chuminos".

• "Tienes un culo que parece una tonelada de chicle masticado".

• "Voy a motiverte Patoso. Aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo".

• "Maldito pagano comunista. Cómo no digas en voz alta que adoras a la Virgen María, voy ha hacer papillas con tus tripas".

• "Hoy es Navidad. Habrá una sesión de magia a las 09:30. El capellán Charlie, os va a decir como el mundo libre vencerá al comunismo, con la ayuda de Dios y unos pocos Marines. A Dios se le pone dura con el Cuerpo de Marines, porque matamos a todo bicho viviente. Él juega a lo suyo, nosotros a lo nuestro. Y para mostrarle nuestra gratitud ante su inmenso poder, le llenamos el cielo de almas hasta los topes. Dios ya existía antes que el Cuerpo de Marines, así que el corazón se lo podéis dar a Cristo, pero el culo pertenece al Cuerpo. ¿Habéis entendido, nenas?"

• "¿A que eres de esos que cuando dan por el culo no tienen el detalle de hacerle una paja al otro?"

• "He dicho que te ahogues, no que te ahogue yo".

Un beso.

REGISTROS DE CLINT

Si Bruce Willis hablaba dos idiomas: inglés y con tacos; Clint Eastwood tiene 2 registros diferentes: con sombrero y sin sombrero.

Un beso.

CLINT

Clint Eastwood se va. A sus 79 años, y después de encarnar a Walt Kowalski, el prota de Gran Torino, dice que es su último papel. Un buen momento para hacerle un pequeño homenaje a sus personajes más famosos.

1. El hombre sin nombre. El personaje de la "Trilogía de los Dólares" (La muerte tenía un precio, Por un puñado de dólares y El bueno, el feo y el malo). Un tipo con poncho, sombrero y un puro a punto de acabar. Un tipo más bien pasota cuyo único propósito es ganar toda la pasta posible.

2. Harry "el Sucio". Es curioso, pero antes de que Clint aceptase el papel, lo había rechazado unos cuantos actores: John Wayne, Steve McQueen, Paul Newman o incluso Frank Sinatra. Y es sorprendente porque es uno de esos personajes que parece que estaba preescrito para Clint Eastwood.

Harry Callahan, un policía del Departamento de Homicidios de la ciudad de San Francisco, de maneras poco ortodoxas y con la temible Magnum del calibre 44. Fueron 5 películas: Harry el Sucio, Harry el Fuerte, Harry el Ejecutor, Impacto súbito y La lista negra. Pero sólo la primera es un clásico.

3. El fuera de la ley. El apacible granjero Josey Wales, que después de que un grupo de guerrilleros de la Unión matan a su familia, decide vengarse. El segundo western dirigido por Eastwood que, aunque se notaba su falta de experiencia, se ha convertido en una pequeña joya del cine de vaqueros.

4. Ruta Suicida. Otro policía rudo que esta vez tiene que llevar a una testigo hasta Phoenix para que declare, pero alguien muy poderoso no quiere que llegan a su meta.

Una película muy entretenida, llena de chistes, de chascarillos y de acción pura y dura. Pero un poco irregular. Sobretodo, porque llega un momento en el que se convierte en inverosímil. Por ejemplo, cuando decide construirse un autobús blindado al estilo "El equipo A".

5. Duro de pelar. Clint también sabía hacer comedias. Comedias al estilo Bud Spencer y Terence Hill, pero comedias. Esta trata sobre un camionero bonachón que se gana la vida peleando en bares y que siempre va acompañado de un orangután. La película fue un éxito de taquilla, superando ese año a "pelis de culto" como Alien o El Cazador. Protagonizaría una secuela La gran pelea, también con orangután, que fue otro éxito de taquilla.

6. La fuga de Alcatraz. La madre de todas las películas carcelarias. La historia de Frank Morris y de los hermanos Anglish que han sido los únicos que han sido capaces de escapar de "La Roca". Una gran película, y una gran interpretación de Clint, que no hacía de tipo duro, pero casi.

7. El aventurero de medianoche. Una película infravalorada por la crítica y el público, pero que se ha convertido en una de las primeras demostraciones del "verdadero cine" que le gustaba hacer a Clint Eastwood. La película funcionó tan mal, que Eastwood tuvo que compensar a la Warner con la última película de Harry Callahan.

Red Stovall es un guitarrista country que quiere llegar al Grand Ole Opry, un lugar de música en directo donde él quiere tocar. Así inicia una road movie con su sobrino (interpretado por su hijo Kyle) y la típica transformación en el pensamiento de los dos.

8. Cazador blanco, corazón negro. Una película un tanto cuirosa. Trata sobre los prolegómenos del rodaje de La reina de África. La búsqueda de localizaciones para la película es una excusa para que el director quiera cazar un elefante.

Un gran película en la que un director con carácter como Clint Estwood interpreta a otro director con carácter como John Huston. Lo mejor es cómo el director trata a sus empleados y como, éstos, le devuelven las pullas.

9. Sin perdón. Y llegamos a una de las grandes obras de Eastwood. Cómo no, es un western que se llevaría 4 Oscars: mejor película, mejor director, mejor actor secundario y mejor montaje. El mejor western que podría brindarle todo un experto en la materia.

William Munner es un pistolero retirado que, para tener dinero para su familia, tiene que hacer un último trabajo, acompañado de un viejo amigo suyo.

10. En la línea de fuego. Cuanto más mayor, más duro. Y eso es lo que pasa en esta película, donde da vida a un viejo escolta presidencial que se tiene que enfrentar a un John Malkovic malo malísimo. Una especie derevisión del caso de Lee Harvey Oswald pero con final feliz. Bueno, no tan feliz.

Un thriller entretenido, con un ritmo vertiginoso y que a mi, personalmente, me encantó. Sobretodo la actuación de Malkovic.

11. Los puentes de Madison. Y también sabe hacer películas ñoñas de amor. Uno de los mejores melodramas románticos de todos los tiempos que sólo fue nominado a la mejor actriz. Incluso, nominaron a Babe, el cerdito valiente como mejor película antes que a esta, incomprensiblemente.

La historia trata de Meryl Steep, una ama de casa que sacrifica su vida para cuidar a su marido e hijos, se encuentra a Clint un fotógrafo de National Geographic. Y poco a poco va surgiendo el amor en la tercera edad.

12. Million Dollar Baby. También sabe dejarle el protagonismo a otros, y brillar como secundario. Otros 4 Oscars se llevó esta película: mejor película, director, actriz y actor secundario. A mi me sobró algo de moralina, pero estaba bien hecha.

En esta película en la que Clint hace de huraño entrenador de boxeo, cerrado en sí mismo que hasta que aparece Hillary Swank, con quien poco a poco irá teniendo una relación como si fuese su hija.

13. Gran Torino. La última película de Clint Estwood. Una especie de mescolanza de cosas clásicas de suyas pelis/personajes. El tipo duro que no le da miedo nada; el patriotismo americano; la mezcla entre occidente y oriente; tener la salvación de su alma en manos de un joven; las relaciones paterno-filiales; el rifle siempre a punto...

Un beso.

8 DE MARZO

Un beso.

GREATEST SEX SCENES 1 de 5

50. Ken Park. Un clásico menais a trois entre una chica con dos chavales inocentes y virginales.

49. La calle de las tentaciones. Escena entre el matrimonio formado por Kate Beckinsale y Christian Bale follan como una pareja bastante desastrosa. El marido sigue al pie de la letra las indicaciones de la esposa, lo que es una metáfora perfecta de la monotonía de los casados. Al final, en el climax, ella le da la última indicación: "¡Fóllame!". El orgasmo quedará interrumpido por el contestador automático, pero el trabajo está hecho.

48. Retrato de una obsesión. El biopic de la fotógrafa Diane Arbus se comvierte en una especie de segunda parte de Secretary para su director Steven Shainberg. La mejor escena cuando el personaje de Nicole Kidman se dedica a afeitar el pelo de Robert Downey Jr.

47. Soñadores. La escena más -relativamente- fuerte es cuando Eva Green y Michael Pitt están en el baño, follan y ella se queda tumbada en el suelo. Aparece el hermano de ella, le toca y comprueba que le ha roto el himen: la ha desvirgado.

46. Sexo, mentiras y cintas de vídeo. Andie McDowell es una mujer insatisfecha que sólo "vive" cuando folla. Su infelicidad cambia cuando conoce a James Spader, un tío que es impotente y sólo se empalma viendo mujeres en cinta de vídeo. Para llegar a él, Andie se graba en una cinta de vídeo mientras le acaricia y le besa. Y cuando está a punto de llegar al punto máximo algo sucede: se apaga la cámara.

45. Rompiendo las olas. Emily Watson es una joven y virginal jovencita que se acaba de casar. En un momento, ella le pide que le tome ahí y ahora y él la lanza contra la pared y le levanta la ropa para ver unas pulcras y virginales bragas blancas. ¿Qué debo hacer? le pregunta ella. Y él le imparte la primera lección marital: un polvo junto al dispensador de toallas de un lavabo. No muy romántico, pero suficientemente sucio.

44. Veneno. Una película que armó escándalo al estrenarse hasta tal punto que algunas asociaciones cristianas intentaron impedir la realización de la peli, por algunas escenas subidas como los quince fotogramas que el director Todd Haynes le otorga a un pene erecto o la filmación de una escena de violación. Pero la mejor escena es cuando John, un tío obsesionado desde la infancia con Jack se reencuentran en una prisión. La escena empieza cuando John intenta rodear a Jack con la mano mientras éste duerme. Luego empieza a pasear su mano por todo el cuerpo de Jack hasta que recive una sacudida de reciprocidad y comienza una escena de amor homosexual que causaría furor en su momento.

43. Átame. Antonio Banderas es un huérfano obsesionado con Victoria Abril. Su locura llega hasta tal punto que la rapta y se muestra una de las más excitantes demostraciones de Síndrome de Estocolmo. Después de que le pegara una paliza una banda de maleantes encabezados por Rossy de Palma, él vuelve para desatarla y que se marche de una vez. En su lugar, ella le cura las heridas y luego le besa. Justo antes de hacerlo, él dice:"Lo único que esos bastardos me dejaron intacto es la polla". Mejor para los dos.

42. High art. Lucy es una prestigiosa fotógrafa homosexual cuya fama ha caído por culpa de sus problemas con las drogas. Conoce a Syd, una chica que trabaja en un estudio fotográfico y que quiere prosperar rápidamente. Después de una noche entera hablando, las dos chicas acaba por besarse. Se dan el lote un buen rato. Hay confesiones, lágrimas y preguntas y algo más sexy que el sexo: la intimidad.

41. Alta Fidelidad. La escena en la que Rob imagina a su ex Laura follando con su vecino Ian. Una escena donde los dos aparecen en varias posturas sobre un fondo rojo satinado. Una visión caricaturizada del mejor sexo que podamos imaginar y que, casualmente, siempre tiene que ver cuando alguien que te importa lo tiene con otra persona.

Un beso.

#1700

Un beso.

8 SERIES CANCELADAS

1. Carnivàle. Es raro que la HBO cancele series. Pero esta era muy cara y complicada de rodar. A pesar de eso, toda una obra maestra de las series de televisión. Duró dos de las seis temporadas que estaban previstas. Afortunadamente, consiguieron cerrarlo más o menos bien.

La serie narra, durante la Gran Depresión, la mítica batalla entre el Bien y el Mal, encarnadas en dos personajes: Ben, un niño solitario y apático que al morir su madre se une a un circo ambulante; y Justin, un hombre amado y respetado en su comunidad que se dedica a los más desfavorecido.

2. Deadwood. Otra obra de la HBO, que sólo vio dos temporadas. Parece ser que el creador, David Milch, se peleó con la cadena y decidieron acabar la serie antes de tiempo. Además, Milch construyó otra obra que fue cancelada... también en la HBO.

La historia narraba la vida en el pueblo de Deadwood en el Oeste. Una muestra de que la creación de los Estados Unidos, en lugar de por el sueño americano, se forjó con mentiras, corrupción y ambición.

3. John From Cincinnati. Es la otra serie de David Milch que canceló la HBO, aunque esta vez sólo duró una temporada. Era "avanzada a su tiempo" o lo que es lo mismo, más rara que un perro verde, pero molaba un cacho. ¡Y salía Luke Perry!.

La historia narraba la vida de la familia Yost, surferos legendarios venidos a menos y de la llegada al pueblo de John, un tipo raro que sólo repetía frases ya escuchadas. Siempre nos quedará la espinita de saber quién coño era John. Yo creo que era la segunda reencarnación de Cristo.

4. Studio 60 On the Sunset Strip. El retorno de Aaron Sorkin a la tele dio esta pedazo de serie que sólo duró una temporada. A los americanos no les gustan las series inteligentes.

Era un homenaje a Saturday Night Live, pero rodado desde Los Ángeles en lugar de Nueva York. Y aparecía otro Perry: Matthew Perry (a.k.a Chandler Bing).

5. Firefly. Un destrozo es lo que hizo la FOX con la serie de Joss Whedon. Hicieron los cambios de guión que les dieron la gana, emitieron los capítulos desordenados y encima no emitieron todos los capítulos. Oficialmente la cancelaron porque era demasiado cara.

La historia narraba las aventuras de Serenity, una nave de clase firefly que se dedicaba al contrabando y lo que se precisara. Un día se cuelan dos hermanos en la nave y toda la policía interestelar les persigue.

6. Arrested Development. Una serie demasiado compleja y con un humor demasiado alocado para su tiempo. Sólo Rockefeller Plaza y The Sarah Silverman Program se parecen mínimamente.

La historia trata sobre una familia ricachona y disfuncional al que un día les pillan por evasión de impuestos. Meten al padre en la cárcel y el resto de la troupe se van a vivir a casa del único miembro cuerdo de ellos.

7. Star Trek. La serie original. Una de las series de culto fue cancelada y tuvo suerte de las reposiciones que hicieron en otras cadenas, que acabó convirtiéndose en una serie de culto, con once películas y cuatro spin-offs.

La serie trataba sobre un grupo de terrestres qie navegaban por el espacio en la USS Enterprise. Las aventuras eran metáforas de la realidad a finales de los sesenta pero llevadas al lejano espacio.

8. Los hermanos Donnelly. Una especie de Los Soprano en versión irlandesa, que fue creada por Paul Haggis (director y guionista de "Crash" y guionista de "Million Dollar Baby") y que fue cancelada después de la primera temporada.

La historia narraba la vida de los hermanos Donnellys y cómo sin querer, se meten de lleno en la vida mafiosa de la ciudad de Nueva York.

Un beso.

DISNEYLAND

He querido hacer una especie de recopilación de las mejores (y cuando digo mejores, me refiero a clásicas) pelis de Disney. Allá va:

Mejor película.

1. El libro de la selva. El clásico por excelencia. Personajes entrañables, personajes secundarios geniales. Malos con carácter. Canciones pegadizas. Vamos, la mejor.
2. Aladdín. Después de una cantidad de truños insufribles, Disney sacó esta película y fue un soplo de aire fresco. Por fin una historia potable -típica de Disney- uno de los personajes más carismáticos de la historia de Disney- el genio- y unas canciones divertidas y pegadizas.
3. Dumbo. Mola porque, a diferencia de las otras, esta es una película de terror psicodélica. El momento en el circo es uno de los momentos más cojonantes que a un niño inocente le pueden poner en la toda la jeta. Primero por el torreón de elefantes que se caen por culpa del elefantito, luego cuando lo disfrazan de payaso es demencial, pero lo peor de todo es cuando se emborracha y empieza a ver elefantes rosas por todos lados. No hay ningún momento de relax en esta película terrorífica.

Mejor protagonista.

1. Dumbo. Un protagonista diferente. Pequeño y bueno, pero con muchos problemas. El típico personaje feo que al final supera sus miedos.
2. Woody. El protagonista de Toy Story es uno de los pocos protagonistas que no es un ñoño y un imbécil. Aunque mola más Buzz.
3. Tomás O'Malley. El gato arrabalero de Los Aristogatos. Un truhán y un señor, chulo donde los haya y más feliz que una perdiz.

Mejor malo.

1. Capitán Garfio. El malo malísimo de Peter Pan, vive atemorizado. Dese que Peter le cortó la mano y se la dio a comer al cocodrilo, éste le sigue a todos lados y cuando escucha el sonido del tic-tac... se caga. A parte de eso, es un pirata valiente, decidido y genial.
2. Shere Khan. El tigre malvado de El Libro de la Selva. Cruel, astuto e ingenioso. Luego harían una imitación un poco churra con Scar, el malvado tío de El Rey León.
3. Cruela de Vil. La mala malísima de 101 Dálmatas es una solterona independiente que sabe perfectamente qué quiere: un abrigo con piel de dálmata.

Mejor secundario.

1. Baloo. El oso mañoso y perezoso de El Libro de la Selva. El Homer Simpson de las películas Disney. Divertido, vago pero con un corazón de oro. Hace con Bagheera una pareja entrañable.
2. Genio. El personaje azulón de Aladín, enloquecido hasta el tuétano, con ganas de marcha siempre, inmaduro y entrañable.Un acierto el doblaje de Josema Yuste. Menos mal que no existía Carlos Latre.
3. Buzz Lightyear. El héroe espacial de Toy Story es un tío creído y fanfarrón, pero que la caga cada dos por tres. Su comportamiento egocéntrico es parte de su encanto.

Mejor bichito.

1. El Gato de Cheshire. De Alicia en el País de las Maravillas. El personaje más inquietante del universo Disney. Paradójico, filosófico y acojonador. Aparece y desaparece de las maneras más psicodélicas.
2. Campanilla. De Peter Pan. Esa especie de mujer-libélula tenía un rollo zoofílico con Peter Pan. Y sin necesidad de decir ni mú, se ha convertido en uno de los personajes más famosos de Disney. Tenía un movimiento de caderas muy sexy.
3. Cocodrilo. Parece mentira que un personaje que salga tan poco dé tanto juego. El plácido cocodrilo que acojona al capitán Garfio. El sonido del reloj cada vez que se acerca. El momento de angustia es irrepetible.

Mejor canción:

1. O'Malley del arrabal. Canción de presentación de Tomas O'Malley, el protagonista de Los Aristogatos. Una canción mítica, que incluso fue versionada por Bunbury.
2. Lo más vital para existir te llegará. Toda una delcaración, un himno que canta Baloo en El Libro de la Selva.
3. Si una noche oscura: La canción de introducción del genio de la lámpara en Aladín. Una de las más divertidas de toda la saga Disney.

Un beso.

DESDE RUSIA CON AMOR

¿Hace tiempo que no os coméis un colín? ¡No os preocupéis más! El presidente Zapatero está estimulando el turismo sexual en Rusia para ayudar a todos los españoles faltos de amor. ¿Turismo sexual? Sí. ¿No me creéis? Escuchad:

La próxima vez, hay que ir a Rusia sin chicas. Las chicas te las dan allí. ¡Y qué chicas!. Todas altas, rubias y con bonitos ojos azules. Todas que podrían ser misses y que harían cualquier cosa por unos papeles de residencia en España.

Gracias ZP. Con una propuesta así, quien dudara de ti, fijo que ya no lo hace.

Un beso.

ADTOPIA LVII

Kevin Garnett, la estrella de los Celtics de Boston; Derek Jeter, jugador de los Yankees de Nueva York; el piloto de la NASCAR, Jimmy Johnson; la gimnasta Alicia Sacramone y la cabeza gigante de atleta Usain Bolt son los Caballeros de la Mesa Cuadrada en busca de la Holy G: el secreto de la hidratación, en esta campaña divertida de Gatorade que imita la película de los Monty Python.

¡Ah! También aparecen Kareem Abdul Jabbar, y creo que la voz en off es la de Jack Black.

Dura 10 minutazos pero vale la pena verlo.

Un beso.

NOVEDADES SEMANALES

Qué fin de semana. Todo el mundo delante del televisor. Un montón de gente esperando impaciente los resultados. La emoción y la decepción a un paso. Y al final...

¿SORAYA A EUROVISIÓN?

Parece que lo del año pasado se quedará en agua de borrajas. Los eurofans estarán supercontentos mientras el resto de España se lleva las manos a la cabeza diciendo... "Otra vez no, por favor".

A mi me hubiese gustado que ganase Un Pingüino en Mi Ascensor. No sólo porque conozco a Pingüi y me cae muy majo, sino porque era la opción más friki y divertida.

Es hora de volver a cagarla en Eurovisión y, sobretodo, sentirnos ridiculizados. El único motivo por el que Soraya podría ganar en Eurovisión es porque la chica se lio con un ruso de 17 años. A lo mejor eso hace que el electorado, le de algún puntito con pena a la Poyeya.

Un beso.

ESCURRIDOR

"Hola:

A mí SI ME IMPORTA, por que se ve grande, venoso, rodeado de vello, escurriendo y deseoso de entrar entre las piernas de una mujer.
Me encanta verles la puntita."

Un beso.