VIOLENCIA SIN VIOLENCIA

En Reino Unido se ha censurado un spot contra la violencia machista protagonizado por Keira Knightley. Según el organismo que supervisa los anuncios publicitarios ha dicho que el spot es demasiado violento para ser emitido por televisión.

Suena a contrasentido, ¿no? ¿Un spot contra la violencia son poner violencia? ¿Como se supone que se puede concienciar a la gente si no se puede mostrar lo que se hace? ¿Sin golpes, ni sangre, ni humillaciones?

Afortunadamente tenemos internet para verlo por nosotros mismos:

Un beso.

ANTENA 6

Lleva unas semanas circulando el rumor que Antena 3 y La Sexta se iban a fusionar y que, para seguir su estela, Telecinco y Cuatro harían lo propio. Según he leído, eso no implicaría cambios muy bestias para nosotros, porque seguirían cada una emitiendo la mismas cosas que ahora: Antena 3 programas para marujas y La Sexta con el fútbol y los programas de humor.

Ya sé que los negocios son los negocios y que para el Grupo Planeta y para Mediapro la pela es la pela, pero ¿no suena una fusión completamente disparatada? Sí, dicen que no cambiará nada dentro de las emisiones de las dos cadenas, pero ¿no resulta un tanto extraño que una cadena con un marcado carácter conservador y otro con un marcado carácter progresista se unan? Agua y aceite, amigos míos.

Suerte que con lo del apagón analógico, Antena 3 y La Sexta y lo de los multicanales, cada uno tendrá su propio espacio, porque ¿os imagináis lo que supondría un fusión de parrillas entre los dos? ¿Que emitan Sé lo que hicisteis... y al cabo de una hora emitan ¿Dónde estás Corazón?. ¿O que al mediodía den las noticias con Mamen Medizábal y por la noche con Matías Prats? ¿No suena horrible?

Yo si fuera La Sexta me fusionaría con Cuatro. Vale que tiene demasiados realitys shows, pero es que las otras dos me dan bastante asco. Pero es imposible, porque tendrían que decidir entre quitar El Hormiguero y El Intermedio, y no sé yo quién se llevaría la peor parte.

O también podrían fusionarse con Localia. Al fin y al cabo, en La Sexta emiten tantos anuncios porno por la noche que no estaría mal que emitiesen porno de verdad. ¡Y que quiten las mierdas de los jueguecitos de Ganas de Ganar y mierdas de esas!

Un beso.

SIRACUSA DREAMING

Durante la noche que pasé en Siracusa tuve un sueño extraño. Unos dirían que surrealista, otros que revelador. Lo único que sé es que se lo conté a mis compañeros de viaje y fliparon por un tubo. Así que lo pongo a ver si alguien puedo deducir qué coño pasa por mi cabeza.

Para que el sueño siga en pleno anonimato, he decidido cambiar los nombres de la gente. Y como ninguno sabréis de qué estoy hablando, o de quién, os haré un pequeño glosario de personajes:

1. Goofy: Es un jefecillo del curro. Dice que gran aficionado a los videojuegos. Mentira.
2. Donald: Era otro jefecillo del curro. Vegetariano. Y un poco "rarito".
3. Pluto: Uno de los chicos con los que me fui a Sicilia. Se quiere largar ya. Está tonteando con una empresa que se llama Disney.
4. Minnie: Becaria del curro. Está más buena que el pan Bimbo con Nocilla. Llevan dos meses diciéndome que entre nosotros hay chispa.
5. Bestia: Es un informático. O algo así. Vamos, trabaja con ordenadores. También del curro. Y no me cae bien.

El motivo por el que haya puesto personajes de Disney es porque ahora estoy jugando al Kingdome Hearts. Capisci?

Empezamos.

La empresa en la que curro dejaba de ser el sitio normal y parecía una casa japonesa, con paderes de papel y esas chorradas. Bestia estaba construyendo un videojuego -en lugar de sexar pollos, como debería hacer- y Minnie estaba viciándose como una perra a un videojuego sin confirmar.

Entro en la habitación que toca y ahí todo el mundo está currando. De repente entra Goofy diciendo que se larga a Disney. Y Pluto -que era el que estaba tonteando con Disney- se cabrea y dice que ni hablar. Que si Goofy se larga a Disney él pasa porque no quiere irse con él ni de coña.

Después de un poco de lloriqueo aparece Minnie y me dice que le acompañe un momento. Me levanta la camiseta y me empieza a morder los pezones. Me dice que le encanta hacerlo. Cuando termina, me dice que le molo pero que seguro que sólo quiero relaciones convencionales y se larga. Yo flipo, claro.

Vuelvo al sitio del curro y me encuentro a Goofy y Donald curando a una cabra montesa. Donald dice que si está curada podrá bajarse de la mesa solita, así que la dejan a sus anchas, pero la pobre cabra se mete una hostia contra el suelo y se parte la boca. Genial.

Luego Pluto me dice que le siga y me enseña que debajo de su cama hay unos niños mendigos encerrados en una jaula. Saca unas monedas y se las tira. Y luego sonríe feliz.

Y esto es todos. ¿Qué me pasa doctor?

Un beso.

LA ISOLA DEL SOLE

Buongiorno principessa.

Pues aquí estoy después de un poco más de una semana de vacaciones en Sicilia. Y qué os voy a decir, nos lo pasamos muy bien de aquí para allá en nuestro cochecito alquilado y esquivando a esos dementes sicilianos que conducen como el culo. Además que comimos demasiado bien y creo que todos engordamos cinco o seis kilos. Por eso es malo viajar en estas fechas, porque nos hemos cargado nuestra operación bikini.

Pero vayamos por partes.

Palermo, la capital de la isla, está hecha una mierda. Es sucia, vieja y está a un tris del derrumbe. Según leí, entre los gobiernos corruptos y la mafia, la pasta para la reconstrucción de la ciudad fue a parar a los bolsillos que no tocaban y hasta no hace mucho, que no se ha empezado a mejorar un poquito la zona.

Pero que esté hecha un asquito tampoco tiene por qué ser feo. Es el típico encanto de la decadencia, de las pequeñas calles oscuras, de la gente sentada en el escalón de su casa bebiendo un poco de Moretti, "la millore birra dil mondo. Posiblementi". Un poco al estilo de La Habana o Casablanca.

El resto de ciudades grandes, Catania y Messina, están muchísimo peor. La primera porque todo el extrarradio de la ciudad está destrozado por el volcán y nadie se ha dignado en reconstruirla. Y Messina ha tenido todavía más desgracias, por ejemplo, que tuvo el dudoso honor de ser la ciudad más bombardeada durante la Segunda Guerra Mundial. Y todavía sigue todo hecho mierda.

Después de un par de días en la capital nos alquilamos un Fiat Bravo y nos pusimos a dar vueltas por la isla. Que es, sin duda, lo mejor que se puede hacer. Nos fuimos a ver Montreale "un monasterio benedictino cuya majestuosa catedral y claustro suponen la culminación del arte arabo-normando en Sicilia" y luego pequeños pueblecitos.

El último día fuimos al Etna, el volcán en activo más grande de Europa y subimos hasta arriba de todo. Fue una gozada ver los cráteres de lava y azufre y desde la cima, a 3.500 metros, se veía toda la isla.

Nos lo pasamos chupi calabaza, en realidad. Y comimos demasiado bien. Me encantaron los arancinis, una especie de bolas de arroz típicas de las islas. Y algunos sitios a los que fuimos a comer, caseros, donde entiendes el verdadero significado de la palabra puttanesca -porque pica mogollón- y si cometes el error de irte a un sitio medianamente turístico, además de cobrarte de más, te cobran los cubiertos.

Experiencias con los sicilianos tuvimos varias. La mayoría positivas. Hablando con uno de ellos, con el razonamiento que sólo da el alcohol, nos contó que el carácter siciliano poco tiene que ver con el italiano peninsular. Sí, gesticulan mucho, pero los hombres mayores de pueblo sobn mucho más amables que sus homónimos peninsulares.

De hecho, decidimos que los sicilianos de menos de cuarenta años son todos gilipollas y los de más, eran gente bastante agradable. Uno de esos momentos fue cuando, mirando el mapa para saber dónde coño teníamos que ir, se nos acercó un mecánico y nos explicó todas las cosas que había que ver en Palermo y luegos nos recomendó un sitio para comer. Fuimos para allá, y una hora después, mientras nosotros devorábamos las delicias de allá, apareció el tipo en cuestión para comprobar que habíamos llegado bien. Un solete recubierto de grasa de motor.

En fin, y ahora crisis post vacacional.

Un beso.

SICILIA

Ya me fui en Semana Santa ha descansar un rato del mundanal ruido. Ahora me voy de vacaciones. No a descansar, sino a hacer turismo, que es algo cansado y terrible. Todo el día visitando sitios, haciendo fotos, hablando en extranjero...

En fin, que me largo una semanita a Sicilia (del italiano Sicilia), esa gran isla que parece la pelota de fútbol de la bota que es Italia. Esa bonita isla famosa por sus... por los... famosa porque... Bueno, famosa por ser el nido de la Cosa Nostra y el origen de uno de los personajes de ficción más famosos de la historia del cine: Vito Corleone.

Pero no todo van a ser risas, buenrollismo y hacer botellón en el hostal, que también hay un estudio sociológico detrás. Porque yo tengo una teoría y es que los italianos son seres despreciables (bueno, eso sería una tautología) pero hay que resolver el siguiente dilema italiano: ¿son tan despreciables los italianos del sur como los del norte? Yo quiero demostrar que no. Los del norte son los hijos de un tortellini, asquerosos, chuloputas y rastreros, mientras que los del sur son sólo unos ladrones y unos muertos de hambre. Suena prometedor, ¿verdad?

También hay que comprobar otras cosas como: ¿el mar que hay cerca a la isla, está lleno de cadáveres? Si les pides que te corten los espaguetis, ¿te pondrán un salmón envuelto en un chaleco antibalas? Si te ligas a la novia de uno, ¿te harán una oferta que no podrás rechazar? ¿Iremos al pueblo de Corleone donde, según dicen, no hay nada que ver y que la gente va para ver el pueblo donde nació un personaje de ficción?

Todo esto y mucho más, a mi vuelta. O quizás no, porque el avión sale a las seis de la puta mañana y yo a esas horas estoy desconectado o fuera de cobertura. De hecho, hoy tenía que levantarme a las ocho y media y me he acabado levantando a las once menos cuarto. Eso me plantea otra cuestión: ¿Podré llegar a Sicilia?

Un beso.

BURGER KING, NO GUEY!

Se ha armado con el último anuncio de Burger King. Este, concretamente:

Lo que dice la voz en off: "Unidos por el destino, la gente decía que jamás funcionaría, pero de algún modo, uno más uno es igual a tres. La Texican Whopper, el sabor de Texas con un pequeño mexicano picante".

El embajador mexicano en España ha dicho que denigra la imagen de su país y que se utiliza indebidamente la bandera mexicana.

Yo, como siempre, estoy en contra. No denigra a nadie, sólo utiliza dos tópicos para vestir a los protagonistas para que se sepa de qué país es cada uno. Punto y pelota. Uno se parece al Rey Mysterio y el otro a Chuck Norris. En ese sentido, los dos deberían sentirse igual de denigrados.

¿Que uno de ellos es muy bajito y da la sensación de inferior? Recordemos que en el spot el cowboy mete a su caballo en el comedor, está siempre sucio e incluso no sabe abrir un pote sin ayuda del luchador. Es decir, que tampoco se puede decir que sea denigrante, es un spot paródico. Y ya está.

El problema es que la gente no sabe reírse de sí misma y se está yendo todo a lo políticamente correcto. Ya lo decía Jesucristo: "Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo". Y eso, a los mexicanos, les falta.

Un beso.

TATUAJES Y CHINOS

Pinchad en la imagen para verla tope grande.

Un beso.

MONTADO EN UN VESPINO

La historia de los dibujos animados está llena de filosofía. En Carlitos, Charlie Brown siempre intentaba darle a una pelota de fútbol americano y Susie siempre, siempre, siempre, le quitaba la pelota. Daba igual que ella le jurase y perjurase que le aguantaría el balón el tiempo suficiente. Charlie siempre le creía y ella siempre le apartaba la pelota. El deseo nunca se cumplía.

Deseo era lo que tenía Will E. Coyote. Deseaba más que nada en el mundo pillar al Correcaminos y nunca lo conseguía. Por más ideas demenciales que tuviese, el señor ACME siempre se las ingeniaba para arruinarle el plan. Y el dichoso pájaro siempre se salía con la suya.

Desde principios de los años 40, todos los niños que veíamos esos dibujos nos aliábamos con el pobre Coyote para que pudiese coger, cocinar y devorar al insulso bicho. Pero nunca lo consiguió. Bueno, oficialmente, había un vídeo en el que el Coyote conseguía coger al Correcaminos, aunque de una manera un tanto rara.

Ahora, un grupo de dibujantes y guionistas le han dado la oportunidad al Coyote de conseguir a su presa. Está un poco cutre dibujado, y utiliza una técnica que ya había utilizado en el pasado y que no le había funcionado. Pero da igual. Lo importante es que el Correcaminos muere. Viva el Coyote.

Un beso.

CENA DE PASCUA

Un beso.

SEMANA SANTA

Y yo me pregunto: si esta esta es la Semana de la Pasión, ¿no deberían estar regalando condones por las calles?

Un beso.

IMPRESCINDIBLE

Software imprescindible para ser un buen blogger:

LINK.

Un beso.

JOKER vs BATMAN

Disfrutad del primer vídeo interactivo de youtube: la guerra del baile entre Joker y Batman.

INOCENTE DESCANSO

Por fin, coño. Por fin me puedo ir unos días de vacaciones que necesitaba. Olvidarme de todo y no hacer absolutamente nada. No sabéis cuánto lo deseo.

Últimamente me siento deprimido. Tengo unas ganas locas de perder esta ciudad de vista de una vez. Estoy hasta los cojones. No creo que cuatro míseros días sirvan para una recarga completa, pero estoy preparando algo que sí lo hará.

Imagen que no viene a cuento:

En el Football Manager también me toman el pelo. Este mensaje aparecía en mi partida el 1 de abril (tanto del juego como de la vida real). Un mensaje que nunca me había aparecido:

Claro, flipé. Y me dije: "qué buen rollo esta directiva del Zaragoza". Me daban 550 putos millones de euros. Había que estar loco para no aceptar. Y acepté, claro. Porque yo el dinero por nada lo acepto siempre. Y me salió esto:

Bonito, ¿verdad?. Me timan en el puto juego también. Serán cabrones.

Un beso.

EVERY ALBUM EVER

1. Hit que suena todo el día en la radio.
2. Buena canción.
3. Buena canción.
4. Canción decentilla.
(aquí es cuando cambias de CD si estás pinchando en una fiesta)
5. ¡Oye! ¿Qué mierda es esto?
(las anteriores molaban, pero esto es un infierno sonoro)
6. ¡Esta también es un culo!
(pero no apagues la minicadena porque la siguiente es una)
7. Buena canción.
[ENTRAMOS EN LA CARA "B"]
8.
9.
10.
11.
(La zona muerta, aka el basurero, aka el encefalograma plano)
12. Experimento musical de 6 minutazos infumable.
(la única canción que le gusta al grupo, y que confía en que seas lo suficientemente vago como para escucharla por completo hasta llegar a)
13. La mejor canción del álbum.
(pero sólo un 10% de los que han llegado aquí la han escuchado)
14. Truño desproporcionado de relleno.
(el grupo confía desesperadamente en que la saltes, sólo está ahí poprque le gustaba a Yoko la novia del cantante)
bonus-hidden-secret-track (secreta porque el grupo sabe que es una caca, pero espera ingenuamente que dejes mensajes en su MySpace de lo "super" que es)

Visto y subtitulado en The Smoke Sellers.

Un beso.

MARIANO SIN

Mariano era un tipo con dos problemas. El primer problema era, según sus propias palabras, que era desagradable a la vista. Según las palabras del resto de los mortales era más feo que un pecado.

Había algo pleistocénico en su cara. Algo prehistórico. No sabía si era la piel encallada que parecía las escamas de un reptil, la parte de maximofacial muy abrupta, sus ojos saltones,la cantidad sobrehumana de pelo que tenía por casi todo el cuerpo, su andar encorvado o que sus brazos, larguísimos, llegaran al suelo.

Técnicamente, ese no era su problema. A él le daba igual si era feo -o monstruoso, como le calificaban a veces- o no. En realidad, quienes tenían un problema era el resto de la gente. Le miraban y se asustaban, se quedaban mirándole, riendo -los más valientes- e incluso cambiaban de acera al verle. Bien mirado, también tenía sus ventajas: nunca había tenido que esperar para hacer cola de nada. Cuando se acercaba, el olor corporal que desprendía su cuerpo hacía que la fila de personas salieran en desbandada de delante. Su aspecto hacía que sus paseos por el centro de la ciudad fueran desértico. Nunca había tenido que apartarse para dejar pasar a nadie. Y ya ni hablemos de chocarse casualmente contra nadie. El resto de la humanidad se preocupaba de que aquellas cosas no pasaran.

El otro problema que tenía Mariano se lo achacaba a una broma pesada: poseía la polla más jodidamente perfecta de la Historia. 35 centímetros de largo y seis de ancho de misil cárnico que haría la delicia de cualquiera. El problema es que nadie se había atrevido a dar ese paso. Nunca había tenido la oportunidad de bajarse los pantalones para que la chica que le molaba en ese momento viese el aparatoso tesoro que guardaba entre las piernas. Ni siquiera las prostitutas se dejaban manosear por un tío con cara de haber sido fruto de un bestialismo múltiple.

No sabía cómo hacer para que las chicas supieran de su poderoso miembro. Al ser macho -aunque no quedaba muy claro de qué raza- el ser un fantasma quedaba bastante implícito. En pocas palabras, que no podía ir diciendo por ahí que la tenía increíble porque nadie le creería. Lo intentó una vez por Internet, pero lo únicos que le enviaban mensajes eran homosexuales depravados que tenían ganas de ser sodomizados.

Una vez, incluso, decidió hacerse una foto con la Polaroid de su primo. Pero la polla no cabía entera. Pensó en reducirla en Photshop, pero así perdería tamaño. Así que se fue a algunas discotecas con una foto en la mano, enseñándosela a las chicas. Entre el alcohol y que eran recintos cerrados, la mayoría no podían huir de él, pero no se mostraban muy partidarias de ser penetradas por el eslabón perdido.

Y ahí estaba. Treinta y tres años y sin saber qué era el sexo. Harto de su maldición, decidió finalizar su tormento, colocando su churra encima de la encimera de la cocina y cogió el cuchillo más grande que encontró. Tenía que ser de un tajo.

Estuvo dudando cinco minutos hasta que se decidió. Puso el cuchillo en forma de guillotina, cerró los ojos y ¡clack!. En un momento dado, la polla salió rodando ligeramente por el embaldosado llenándolo todo de sangre.

Mariano se tapó con una mano la herida y se fue corriendo al espejo más próximo. Se miró y se dio cuenta que su cara había cambiado por completo. Había perdido la gran mayoría del pelo de la cara, tenía la piel morena y unos ojos verdes intensos. Unos labios carnosos y un cuerpo fibrado y perfecto. Sonrió lacónicamente.

Ahora era el tío perfecto y seguro que ligaría con quien él quisiera. Pero no tenía polla, así que seguiría sin poder follar.

Un beso.

EMPEORAMIENTO BLOGGER

Leyendo el otro día Solo otro blog infame, hablaba de un fenómeno recurrente en los blogs: ¿Por qué empeoran con el tiempo?

Mi opinión es que todo da la impresión que empeore con el tiempo, aunque no lo haga. O sea, que lo que empeora con el tiempo es porque empeora, y lo que no empeora con el tiempo da la sensación de que empeora. Claro, ¿no?

De todas maneras, conozco una forma para que esa sensación de empeoramiento no afecte al blog y que llevo a la práctica desde siempre: hacer que el blog sea imposible empeorar. Luego os acostumbráis a lo bueno y al cabo de un tiempo, cuando el blog sufriese un empeoramiento supino no pararíais de señalarme con el dedo y decir eso de: "tío, tú antes molabas".

Así que mi plan es ir posteando mierda tras mierda (a veces literalmente) y, de vez en cuando y sin que sirva de precedente, colar algún post bueno que me haga sentir bien a mi mismo y que mantenga en vilo a los masocas lectores habituales.

Un beso.

PERRITO VALIENTE

Un beso.

CANCIONES AVERGONZANTES

Todos tenemos alguna canción que nos "avergüenza". Y la mayoría son canciones de Britney Spears, Ricky Martin o cualquiera de ese tipo de petardos. De hecho, yo hace tiempo confesé en mi blog de las confesiones que estuve obnuvilado temporalmente con la canción Wake me up before you go-go de los Wham!. Y me estuve mi semanita escuchándola non-stop. Dios, era enfermizo.

Pues la página personalmusica.com de la mano de la agencia Santos ha sacado un spot con este fenómeno. Para que puedas bajarte las canciones que quieras incluyendo aquella que siempre está ahí escondida entre nuestros gustos más oscuros.

Un beso.

CUENTING TARANTINO DE HOURS

Es jodido ver como una empresa tan supuestamente grande como esta, que ha llegado a tener más de 300 empleados, está en la situación en la que está. Ahora somos cuatro putos gatos.

A la gran mayoría les pegan una patada en el culo sin ningún miramiento, y los pocos a quienes no se lo han hecho, abandonan el barco antes de que se hunda. Y no parece que quede mucho para ello. Yo le pongo dos o tres meses como máximo.

La crisis tendrá una gran culpa, supongo, pero no toda, porque hay otras empresas del mismo sector que están mucho mejor. Así que quiénes son los culpables: los de arriba que no saben gestionar los recursos que tienen.

¿Qué sucede? Que hechan a los de abajo. A los currantes. El trabajo se acumula y no queda peña para hacer nada. Tiran de becarios que cobran cuatro duros -al menos aquí sí pagan a los becarios, algo es algo- y las cosas salen lentas y no demasiado allá. Es justo, no tienen experiencia y todavía no lo saben todo.

Los de arriba se quedan en su sitio- hasta que se declaren en suspensión de pagos o bancarrota o lo que sea- cobrando un buen dineral mientras que nosotros cobramos muy mal- sobretodo yo- y nos joden con que tienen que recortar plantilla. ¡Que se recorten a sí mismos!.

Es una pena, la verdad, porque en este sitio había un ambiente fantástico hace no mucho tiempo. Pero cada vez quedan menos personas y menos risas. Bueno, quedo yo, que soy como una cheerleader de metro noventa con barba. Pero a mi tampoco me quedan muchas ganas de reír.

Sobretodo, por dos motivos. El primero, porque todavía estoy esperando mi merecido aumento de sueldo y que no me van a dar. No me importaría que no me lo subieran -en época de vacas flaquísimas- si supiese que a ningún jefecillo se lo han subido. Serán perros. El segundo, porque ya no me queda mucho tiempo aquí y dentro de poco tiempo, si este barco se hunde o no dejará de importarme.

Un beso.

SHOOK ME ALL NIGHT LONG

AC/DC es lo que tiene, que saca lo mejor de todos nosotros.

Un beso.