FRASES DE GENIO

- "Llevo una semana tomando Frenadol y nada. El otro día, mi farmacéutico me dijo que la mejor manera de curarse un resfriado era tomarse una copa de ron Brugal con Coca-Cola cada dos horas."

- "¿Mezclar? Yo no mezclo. Lo único que mezclo son panchitos con cacahuetes."

- "No me pueden detener, ¿no? Yo sólo voy doblado por receta médica. Debo tenerla por algún lado..."

- "He dejado el coche aparcado en una plaza llena de gitanos. No creo que me roben, porque llevo una cinta de Ketama y otra de Camela en el coche."

- "(Después de desayunar churros con chocolate) Después de tanto tiempo, por fin he mojado el churro."

Un beso.

CONVERSUZA 3

- Sabes, el otro día Fulanito me preguntó si tú y yo estábamos juntos.
- ¿Y qué le dijiste?
- La verdad.
- ¿Y cuál es la verdad?
- Le dije eso. "La verdad..."
- ¿Y tú qué dirías que hay entre nosotros?
- Dos jarras de cerveza y una ración de croquetas.
- Ja, ja. Deberían llamarte "el Malo", por los chistes tan horribles que cuentas.
- Bueno, mientras no me llamen "el Feo"...
- ¿Y no te hizo más preguntas?
- Nap. Le pregunté yo sobre si el estaba liado con Menganita.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué te dijo?
- Que ni de coña.
- Estaba mintiendo.
- ¿Cómo lo sabes?
- ¡Porque yo estaba sentada a su lado! ¡Siempre iba verla y era tremendamente cariñosa con ella!
- Yo también contigo.
- No es lo mismo.
- ¿Por?
- Porque yo soy más guapa.
- Guay. Busquemos al feo y empecemos a dar tiros.
- Seguro que le dijiste que nos habíamos acostado varias veces.
- No te negaré que lo pensé en su momento. Pero soy tan bueno... creo que deberías ser tú la fea y busquemos a uno que sea malo.
- Como me vuelvas a llamar fea te tiro la jarra encima.
- De acuerdo. Busquemos a un feo. Ya tenemos a la mala.
- Yo creo que deberíamos buscar a un tío bueno. Al feo ya lo tengo delante.
- Lo tenías todo pensado, ¿eh cabrona?
- Soy buena en lo que hago.
- Bueno, ahora sólo falta deformarte un poco la cara y ya serás la buena, la mala y la fea.

Splash!

- ¡Zorra! Me has tirado la cerveza.
- La próxima te la tiraré en el paquete y pensarán que te has meado encima.
- Bah, como si me importara... no será la primera vez.
- ¿Ya te habías meado encima antes?
- No, a parecer que me hubiese meado porque... bueno, cambiemos de tema. ¿Qué tal tu ajetreada vida sexual?
- ¿Ajetreada?.
- Muy ajetreada.
- Pues sólo follo con mi ex, que, por cierto, es un hijo de puta.
- Como todos los ex.
- A ver si encuentro a alguien que valga la pena y dejo de ver a ese mamón.
- Me siento ignorado.
- Y lo seguirás estando mucho más. No pienso acostarme contigo.
- Eso dicen al principio.
- ¿Y al final qué dicen?
- Lo mismo. Pero que sepas que te tengo vigiliada.
- Mira, ese de ahí mola.
-. Oye, por favor. Estás tomándote una birra conmigo. No te vayas a liar con otro tío. Me sentiría inconsolable durante cinco minutos o así.
- Pero si lo hago por ti... vaya culito tiene. Pero es bastante feo. Así que cuando nos liemos estaremos "la buena", "la mala" y "el feo" juntos.
- Te odio. Y te voy a meter de nuevo en mi blog.

Un beso.

KISS IN THE TRIANGLE

Fue un ménage à trois en toda regla. Dos chicas: una rubia, otra morena. Bajitas -en comparación conmigo-, normales -en comparación del resto- delgaditas y con culitos respingones.

La verdad es que no sé cómo pasó realmente. Estábamos bebiendo tranquilamente todo el grupito en nuestro bar habitual. La cerveza corría a borbotones. Corría demasiado rápido. De hecho, antes de que yo pidiese nada ya tenía un botellín en la mano.

En realidad, mi idea era pasar el rato con Ella. Y lo pongo en mayúsculas porque es así de la única manera de la que hablo con ella. Así que seguimos el mismo ritual: nos vamos a un ladito y nos ponemos a hablar. Hasta ahí todo perfecto.

Luego, como se larga y tal, le habíamos comprado unos modelitos ideales de Zara que le encantaron y nos lo obsequió con un beso. Y que corriera -más si cabe- el alcohol.

No sé por qué, la gente nos empezó a abandonar muy pronto. Sí, hoy había que ir a trabajar, pero un día es un día. Acabamos tres chicas y yo, como cubas, discutiendo si Jim Carrey mola o no. Y, como pasó antes, una de ellas se largó y nos dejó solos.

La idea original era irme con Ella a mi casa y gastar la caja de condones de una tacada. Pero, de repente la otra chica empezó a hacerse insinuaciones. Bueno, primero a mi, pero como yo estaba centrado completamente en Ella, pues pasé. Sólo faltaría que por seguirle el rollo a la Otra, se jodiera lo primero. Naaaah, no soy tan tonto.

Nos fuimos a nuestra siguiente parada: tomar mojitos. Y fue ahí donde las chicas empezaron a tirarse los trastos. A insinuarse cosas. A tocarse y a decirse guarradas en el oído. Sí que se llevan bien, cojones.

Yo agarré a Ella por el pelo, le tiré un poco hacia atrás y le pegué un morreo. Cuando acabamos, la Otra estaba un poco cohibida, así que Ella se fue a la Otra y la besó. Y luego nos juntó las cabezas para besarnos. Vamos, que empezamos a enrollarnos entre todos. Bueno, de mi se acordaban de vez en cuando, porque ellas se pasaron la mayor parte del tiempo besándose entre sí. Y no me quejo, era algo bastante sexy.

Luego Ella y yo nos fuimos a mi casa e hicimos lo planeado desde un principio. Le pregunté por qué no había invitado a la Otra a casa para seguir con el rollo, pero me dijo que yo era solamente suya y, de repente, se abalanzó sobre mí.

Un beso.

3 de 3

Un beso.

RAZONES

Razones por las que el Manchester United ganará al Barça:

1. Tiene mejor plantilla.

2. Porque les da igual defender que atacar: todo lo hacen bien.

3. Porque llevan cuatro títulos de cuatro intentos.

4. Porque son los actuales campeones.

5. Porque Cristiano Ronaldo, a día de hoy, es más completo que Leo Messi.

6. Porque Alex Ferguson es un viejo zorro que se las sabe todas.

7. La mayoría de los jugadores están muy curtidos en mil batallas.

8. Porque nunca han perdido una final de la Champions.

9. Porque el Barça nunca ha ganado al Manchester United en una eliminatoria a un sólo partido.

10. Porque el Barça juega con una defensa en cuarentena.

Razones por las que ganará el Barça al Manchester United:

1. Porque el Barça es el equipo que mejor juega actualmente. Por su espectáculo y trayectoria en esta temporada merece una guinda en Roma que le meta de lleno en los libros de historia del fútbol. Esta razón debería valer por mil.

2. Por Pep Guardiola. El técnico ha cambiado radicalmente la actitud del equipo y también de la afición en pocos meses.

3. Porque Messi está en mejor forma que Cristiano Ronaldo.

4. El Barça lleva dos de dos y ahora aspira al triplete.

5. Porque el Barça es un rodillo cuando juega bien y no hay dios que le pueda parar.

6. Porque, de medio campo hacia adelante, es mucho mejor.

7. Por la revancha. El Manchester United eliminó al Barça en la semifinales de la pasada Liga de Campeones gracias a un solitario gol de Paul Scholes en el partido de vuelta jugado en Old Trafford tras el 0-0 del Camp Nou.

8. Porque, por mucho que cambien los tiempos, el Barça lleva veinte años apostando por una filosofía de fútbol muy clara.

9. El Manchester ya tiene 3. Ahora nos toca a nosotros.

10. Porque soy del Barça.

Un beso.

MORE COFFEE

Nuestra amiga y vecina apio dice que ha dejado de tomar cafeína. Está, como siempre, a régimen. Yo, en cambio, llevo unos días que como no tome cafeína me muero. Os explico, brevemente, las últimas cuarenta y ocho horas de mi vida.

Tenía que entregar una cosa el lunes, así que el domingo por la mañana me levanté pronto. Desgraciadamente, el sábado, como de costumbre, dormí poquísimo, así que necesité de una taza de café para despejarme y empezar a currar.

El efecto duró casi toda la mañana, pero después de comer empezó a entrarme las ganas de sobar. Sigo manteniendo que una persona debería currar sólo hasta las tres y luego larga vida a tocarse los cojones. Así que me tomé una lata de Coca-Cola para seguir aguantando un poco más.

Llegó un momento, a cosa de las ocho de la tarde, que mi cabeza ya daba más vueltas que un guisante en un tambor, así que salí a dar una vuelta un rato. Una vuelta de tres horas, pero una vuelta. A las diez volví a casa, cené y otra lata de Coca-Cola. No podía más, pero todavía me quedaba mucho que hacer.

Y nos dieron las diez y las once, las doce, la una y las dos y las tres... y yo todavía trabajando. Mi cara estaba empezando el proceso de zombificación. Por supuesto, para durar hasta las putas cinco y media de la mañana, necesité una cafetera bien cargada.

Ya era lunes, tenía que ir a currar. Y dormí hasta... ¡las siete y media! Dos horas de sueño que se hicieron muy cortitas. Cuando llegué al curro me tuve que tomar otro café. Presenté el curro, fue aceptado, y decidieron joderme la vida con más curro. Dios, quería morir.

Al comer, me tomé otra Coca-Cola, y justo después fuimos a tomarnos el café de todas las tardes. Ese pelotazo, me ayudó a aguantar el resto de la tarde hasta cosa de las diez de la noche en la que ya estaba muerto y enterrado.

A la hora de cenar, en un puto kebab que, por cierto, me sentó fatal, me tuve que tomar la última Coca-Cola para aguantar hasta la una de la mañana en el puto curro. Salí de ahí con la sensación de que habían pisoteado mi cabeza un grupo de elefantes disfrazados de majorettes.

Eso sí, cuando llegué a casa dormí mejor que un bebé hasta el culo de sedante para rinocerontes. Y lo que me queda.

Un beso.

DUDAS SEXUALES PARA FRIKIS

Pregunta: ¿Puede una borg de raza klingon tener un bebé con un cardasiano? Y si el cardasiano tiene relaciones con un huesped Trill, el bebé tendrá parte de los genes de su simbionte? ¿El simbionte siente el orgasmo?

P: ¿En la holocubierta, puedo ejecutar programas de pornografía explícita o hay algún filtro parental?

P: ¿Qué edad debe tener la humana para que un vampiro de 500 años no sea considerado pedófilo? ¿Cuál es la "edad de consentimiento" para una elfa?

P: ¿Si una chica humana es virgen y tiene relaciones con un cylon, se considera primer relación sexual o masturbación con un consolador muy tecnológico?

P: ¿Hay alguna especie que haya logrado una partuza más grande que los Fundadores?

P: ¿Qué pasa con Mulder y Scully? ¿Pasa algo ahí o no?

P: ¿Puedo masturbarme usando sólo telekinesis? ¿Y si uso "La Fuerza"? ¿Qué pasa con mi cuerpo real mientras tengo sexo en Matrix?

P: Si el sexo dentro de Matrix es cyber-sexo y no sexo real, ¿entonces todos los seres humanos seríamos vírgenes? Si esto es así...¿Cómo vienen los bebés al mundo de Matrix?

P: ¿Los pitufos tienen sexo o no? ¿Tiene razón Donnie Darko?

P: ¿Si el LHC falla y crea un agujero negro, cuánto tiempo tengo para perder mi virginidad? ¿Aumentarían o disminuirían mis posibilidades?

P: ¿Cómo contarle a mis padres que soy sexualmente inactivo... a pesar de mis 40 años?

P: Mi novia es una Saber Marionette ¿Está bien si le regalo baterías en nuestro aniversario?

P: Mi hermana dice que está enamorada de Dr. House, ¿es un caso grave de Abasiofilia?

P: ¿Cuál es el largo promedio de un pene erecto? ¿Y su radio de curvatura?

P: ¿Cómo pudo el útero de Lois Lane, aguantar el esperma de Superman?

P: ¿Qué sale de una noche de sexo entre un vampiro y una mujer lobo?

P: ¿Cómo puedo estar segura de que mi bebé es producto de una noche de borrachera y no de una abducción extraterrestre? Es que no me acuerdo de nada.

P: ¿Ya es mayor de edad Hermione o todavía falta? ¿En qué libro cumple 18 años?

P: ¿Cuántos personajes gay hay en el Señor de los Anillos? ¿Sólo dos?

P: Tardo más en correrme/venirme/acabar que en hackear la página del departamento de defensa norteamericano ¿Qué puedo hacer para remediarlo?

P: ¿RubiaGuru es hombre o mujer?

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Un beso.

LOS DOMINGOS

Si hay algo que odio es tener cosas que entregar para el lunes. Me paso el fin de semana sin haberlo disfrutado, con la conciencia intranquila y sin descansar. Sobretodo el domingo. El domingo, que ya de por sí es un día de mierda, se convierte en un mierdolo grande y pastoso cuyo olor se puede detectar a cien metros de distancia.

Los domingos no son para hacer nada interesante. Son para descansar y para irte preparando con el horrible lunes que se avecina. Los domingos son para aburrirte viendo la horrorosa programación de la televisión o para salir a dar una vuelta. Como mucho, los domingos son para ir al cine. No porque haya nada interesante que ver, sino para pasar el rato un par de horas.

Eso mismo, los domingos son para perder el tiempo. Es el día para decir "venga, voy a currarme una comida de puta madre" o para hacer un amago de limpiar la casa. La ropa de los domingos no es elegante y bonita como dicen algunos, la ropa de los domingos es el pijama o sucedáneos.

Los domingos son los días del dolor de cabeza. Del camino de la vergüenza que haces a las siete de la mañana desde la casa del rollo de esa noche. De hablar por messenger. De leer libros en la terraza.

Los domingos son días fantasmas. Son días donde la ciudad está desierta. Las tiendas están cerradas y no hay coches por la calle. Las personas no salen a la calle. Y de repente, todos están agolpados en las teles de los bares viendo el partido de fútbol.

Los domingos, en definitiva, son para aburrirse. No para estar aquí jodiendo con el curro. Esto es indignante.

Un beso.

PERALES

Pues sí que me ha robado algo, la muy ladrona. Aunque nada material.

Un beso.

NOCHE ENCENDIDA

Menos mal quer ayer, dos semanas después, se cumplieron mis expectativas para con ella. Y digo menos mal porque estaba al borde del suicidio físico y emocional.

Ayer bebimos a base de bien: en dos horas y media yo me había trincado diez botellines de birra y ella nueve. Y mientras todo el mundo hablaba alborotadamente en el bar, ella y yo nos quedamos en un rinconcito hablando. Y después de hablar un rato acabamos enrollándonos, primero tímidamente y después con más alegría. Al final, el resto de la peña nos miró con miraditas sorprendidas, porque somos muy discretos y nadie sabía lo de nuestro feeling.

Tocaron las doce de la noche y mientras todo el mundo se iba al cubano a por unos mojitos, nosotros decidimos ir directamente a mi casa. Y si pensáis que os voy a explicar detalladamente mi noche es que estáis locos.

Esta mañana me he despertado con un poco de dolor de cabeza, y ahí estaba ella tumbada: con su cabeza apoyada en mi pecho y una de sus manos agarrándome los huevos. Yo por mi parte le cogía del culo con una de las manos.

Apenas se ha despertado cuando ha sonado la alarma del móvil indicándome que tenía que irme al curro. Le he dicho que siguiera durmiendo y en un segundo ha vuelto a quedar semi inconsciente. Yo me he duchado, me he vestido a toda prisa y he salido a la calle con la sonrisa de tonto de una persona que ha hecho bien su trabajo.

Esta tarde, cuando vuelva a casa, espero encontrarme todos los muebles en su sitio y que no me haya robado nada. Y lo pienso y es una pena, que queda sólo una semana para que ella se vaya a "vivir la vida" y probablemente no a vea nunca más.

Un beso.

YA TARDABAN

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Un beso.

VIAJEROS TEMPORALES

0. Prohibidas las paradojas. En el mundo real, aseguran los autores del post, las paradojas simplemente no se producen, así que cualquier cosa que ideemos y dé como resultado una paradoja indica que "o bien no sucederá, o bien nuestra comprensión de las leyes de la naturaleza es incompleto".

1. Viajar hacia el futuro es fácil. Lo estamos haciendo todo el tiempo, segundo a segundo, mientras vivimos. Podemos alterar este avance mediante algunos trucos (criogenizándonos, por ejemplo, o viajando cerca de la velocidad de la luz cuando la tecnología lo permita), pero el avance hacia el futro es inexorable. Es la vuelta al pasado lo verdaderamente difícil.

2. Difícil, pero no imposible. Si siguiéramos estrictamente las leyes de Newton, podríamos decir que viajar al pasado es imposible. Pero la curvatura del espacio-tiempo descrita por Einstein abre muchas posibilidades, incluso la de una curva cerrada que regrese sobre sí misma.

3. No habrá destellos ni luces de colores. Una cosa es segura, si algún día viajamos en el tiempo la experiencia no se parecerá a esas escenas de las películas de ciencia ficción donde todo se pone a girar en espiral. No reapareceremos entre una nube de humo en un tiempo pasado. Viajar en el tiempo es como viajar por el espacio, en el sentido de que sigues un camino que conecta dos espacios temporales distintos, sin más alharacas. Es decir, la máquina del tiempo se parecería más a un cohete que a uno de esas destartalados cacharros con cientos de engranajes que se materializan de repente entre guerreros de la Edad Media o en mitad de una pelea entre dinosaurios.

4. El equipaje viaja contigo. Si viajas en el tiempo, todas las cosas que llevas contigo te seguirán, incluido el reloj, que desde luego no empezará a correr hacia atrás como hemos visto tantas veces en el cine, de la misma forma que tu ropa no irá cambiando hasta acabar convirtiéndose en un pantalón corto o en unos pañales.

5. Los agujeros negros no son máquinas del tiempo. Más que viajar en el tiempo, si caes en un agujero negro experimentarás un proceso llamado "espaguetización", que no tiene nada de divertido a pesar del nombre. Los agujeros de gusano, en cambio, si pueden conectar eventos separados temporalmente el problema es que no tenemos pruebas de que existan ni cómo provocar su aparición.

6. Lo pasado, pasado está. Ese anhelo secreto de regresar en el tiempo y cambiar las cosas para que vayan a mejor se quedará en eso: un deseo. El pasado ya ha sucedido y no puede "des-suceder". Es decir, que esa escena en la que regresas al instituto, te encuentras contigo mismo y te convences de que no debes estudiar Periodismo porque en la vida hay cosas mejores que hacer, no entra dentro de lo posible. Este tipo de paradojas conducen a algunos físicos a pensar que el viaje hacia atrás es sencillamente irrealizable, pero incluso aunque no lo fuera, seguiría siendo imposible cambiar lo ya acontecido.

7. "Eso no cuela, McFly". Si recordáis 'Regreso al Futuro', cuando el protagonista consigue cambiar el pasado, el futuro cambia de modo instantáneo. Este "metatiempo" sencillamente no puede suceder. El tiempo no es una línea de acontecimientos que se suceden y van cayendo como las piezas de un dominó. Es decir, porque algo cambie en el pasado tu mente de hoy no se modificará ni se borrarán las frases de un diario o las personas que aparecen en una foto. Una pena para los amantes de la peli, pero en esto sí que no hay tu tía.

8. No puedes viajar a una época anterior al momento en que fue construida la máquina del tiempo. Este punto da mucho que pensar. Si construyes una máquina en un punto de la historia donde no existía ninguno, los viajeros del futuro podrán regresar hasta ese momento, pero nunca hasta un punto anterior. La explicación está en la existencia previa de curvas espacio-temporales: los ingenieros del futuro no pueden construir nuevas curvas que pasen por lugares donde no existía la máquina. Este aspecto, ayudaría a explicar una de las objeciones científicas más habituales, la evidencia de que no es posible viajar en el tiempo porque no hemos recibido la visita de viajeros del futuro. De acuerdo con este punto 8, no hemos recibido esa visita, porque aún no se ha inventado la máquina del tiempo.

9. Salvo que viajes a un universo paralelo. Todas las reglas anteriores pueden cambiar si tenemos en cuenta los principios de la mecánica cuántica, que permitirían dimensiones paralelas en las que sí podrían producirse fenómenos como los que hasta ahora considerábamos paradójicos. De esta forma, por ejemplo, sí podrías cambiar tu futuro desde el pasado, aunque en realidad no sería tu auténtico futuro, ya que estarías en una rama paralela de tu vida. Aún así, todas las anteriores reglas se mantendrían, como la ausencia de destellos de colores, la no alteración de los acontecimientos, la inexistencia de un "metatiempo", etc.

10. Y aún así, tu antiguo universo continúa ahí. Este punto es algo reiterativo y sirve para insistir en la idea explicada en el punto 0. No pueden darse paradojas en el mundo real. Incluso si cambiaras tu pasado de acuerdo con las leyes de la mecánica cuántica, habrías saltado a un tiempo paralelo y no a aquel desde el que viajas. Para entenderlo mejor, otros investigadores explican la imposibilidad de regresar en el tiempo para asesinar a tu propio padre, por ejemplo, puesto que tu propia existencia depende de que él siga viviendo: "Si Ud. retrocediera en el tiempo para matar a su padre" dicen estas fuentes, "llegaría después de él que hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea".

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Un beso.

SPEECH

- No lo entiendo. Ayer estábamos de puta madre y hoy ya no. De repente, y sin saber por qué, no me miras a la cara. Joder, tía, estoy aquí. Por ti. No sé qué cojones te habré hecho para que estés así conmigo, pero quiero que las cosas vuelvan al punto de origen cuando tú y yo estábamos genial.
- No quería que supieras que me había liado con Fulanito. Pensaba que creerías que soy una zorra.
- A ver. No es que no me jodiera que te liaras con él... al contrario. Me jodió mucho. Todavía no entiendo en qué cojones pensabas. ¡Pero si es como una nutria gigante! Me da igual si ibas borracha... Quiero decir, no soy tan incrédulo como para pensar que eres una chica inocente y virginal. Seguro que hay decenas... centenas... millares... de tíos que han pasado por tu entrepiernas... no digo que seas una puta. Me parece muy bien lo que hicieras en el pasado. Yo tampoco soy un santo. Ayer me bebí una lata de Coca-Cola con cafeína a las doce de la noche. Y lo entiendo. Te entiendo. Además, soy un tío tremendamente maduro por hacerlo, ¿ves?
>>A lo que iba. Tía, tú me gustas. Y por algunas miraditas y tal yo diría que yo a ti también un poquito. ¿Entonces por qué estás así conmigo? Olvidemos que te tiraste a ese imbécil -y no vuelvas a hacerlo nunca más- y tan contentos. Quiero decir, se nos está acabando el tiempo. Antes, hace tiempo, pensaba que nos quedaba un montón de tiempo y que podía perderlo tranquilamente. Pero, de repente, estamos aquí y ahora. Tenemos poco tiempo para estar juntos. Si te vas esta noche de mi lado, probablemente no volvamos a vernos nunca más. No me gusta arrepentirme de las cosas, y por eso te las suelto. Espero que haya una respuesta positiva por tu parte.
- Perdona, con tanto rollo se me ha olvidado la pregunta.
- Que si follamos...

Un beso.

BAYER DREAMING

Querido diario,

he vuelto a tener un sueño demencial. Bueno, en realidad eran dos, pero uno no tiene ningún sentido y no puedo comentarlo claramente. En realidad, los dos no tienen sentido, pero al menos de uno de los dos me acuerdo vagamente. Allá va:

Imaginaos que El Corte Inglés fuese una farmacia. Una farmacia un tanto extraña, porque además es secta, y todos los farmacéuticos iban con túnicas y hablaban con mayúsculas.

De repente, aparezco yo y mis padres que tenemos la absurda idea de entrar por la fuerza en el lugar y acabar con la amenaza farmacológica. Vamos de blanco, como si fuéramos soldados imperiales, pero con la mala suerte de no llevar armas.

Mi padre se queda en la puerta de la farmacia y me dice que mi madre y yo tenemos que bajar al sótano donde se está llevando a cabo algo que tenemos que detener. Yo no le pregunto nada y asiento. Bajamos por el ascensor.

Se abren las puertas y enseguida nos dispara una soldado de la farmacia. Nosotros esperamos en un lado del ascensor y la tía se acerca. Yo la agarro, le quito el arma, le disparo... pero no se muerte. Ella saca un arma, mientras dice:

- Tendrías Que Haberme Registrado A Fondo.

Y me dispara... pero yo tampoco muero. Así que le vuelvo a agarrar y le vuelvo a quitar el arma. Me desespero un poco, porque ellos no mueren y yo tampoco. Esto parece un episodio del Equipo A.

Entonces no sé cómo, le convenzo que se una a nosotros para derrocar a los farmacéuticos esos. Y ella accede bastante fácilmente. Y saca otro arma y me dice que nos cubre. Así que le doy una de las dos armas a mi madre -que se parece a la señora que hacía la película de Alto o mi madre dispara- y salgo a lo bestia disparando a todo lo que se mueve... pero nadie muere.

Y ahí se acaba el sueño.

Un beso.

2 de 3

Villarreal C.F: 3
Real Madrid C.F: 2.

Un beso.

MI MADRE ERA UNA TREKKIE

Yo no me considero un trekkie, porque no he visto todas las series de la saga, ni me conozco al por menor la vida y milagros de los personajes de las series. Pero lo suficiente. Sobretodo de la Serie Original, que es la que con más calma he visto.

Y la película de J.J. Abrams está bien. A mi me ha gustado. Es entretenida y está bien hecha. Aunque sigue obsesionado un poco con los viajes en el tiempo y con los osos polares, pero se le perdona.

Cuidado que vienen spoilers.

En realidad, lo de los viajes en el tiempo es un recurso bastante aceptable para no tener que auto-imponerse escribir la historia de los personajes otra vez y poder hacer un poco lo que le sale de los cojones.

En realidad, los personajes son bastante parecidos a la serie de televisión. Aunque a Spock parece que le hayan querido dar a opción mucha más carga dramática con todo ese romance con Uhura, que creo recordar que en la serie no sucedía. Y además, le hacen ser mucho menos lógico de lo que se espera para un vulcaniano. Sobretodo en la escena en la que lanza la nave contra la de Nero. Se supone que los vulcanianos son extremadamente racionales, y por mucho que Spock sea medio humano, y su vida se base en la dicotomía lógica/pasión, no creo que el personaje de Leonard Nimoy lo hubiese hecho. Era irracional jugarse toda la estrategia a una única carta.

Yo me he emocionado en algunos momentos, sobretodo cuando ha aparecido Nimoy diciendo lo de "larga vida y prosperidad", con el saludo oficial vulcaniano. Y al final, cuando el mismo personaje dice la famosa frase que salía cuando empezaba cada episodio de la serie:

El espacio: la última frontera. Estos son los viajes de la nave estelar «Enterprise», en una misión que durará cinco años, dedicada a la exploración de mundos desconocidos, al descubrimiento de nuevas vidas y nuevas civilizaciones, hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.

Bueno, en realidad, en la serie original era la voz de Willian Shatner la que lo decía, pero él rechazó el pequeño papel homenaje porque -dicen- que era más pequeño que el de Leonard Nimoy y eso le corroía por dentro.

Un beso.

FOX 13

Todos sabéis quién es Megan Fox, ¿verdad? La jamona que salía en Transformers y que podéis volver a recrearos en la siguiente imagen:

Y porque no os he puesto una imagen de cuerpo entero, que si no... en fin, que esta chica entre muchas perlas ha dicho que ella se siente bisexual y que toda la raza humana es bisexual por naturaleza. Hasta ahí todo bien. Excepto por el detalle que dijo que pese a sentirse bisexual, ella nunca se liaría con otra chica que se sintiese bisexual. Lo cual es una paradoja sin ningún sentido. Pero bueno. No se le pueden pedir más luces, ¿verdad? Ya está lo suficientemente buena.

Luego dijo que si se tuviese que liar con una chica, lo haría con Olivia Wilde, que todos recordaréis por su papel de Trece en House. ¿No sabéis quién? La tía buena que no es ni Cameron ni Cuddy. Esta, vamos:

¿No os parece sospechoso? ¿No os suena de algo? Esperad, que os voy a dejar las cosas más claras:

¿Veis? Megan Fox y Olivia Wilde son idénticas. Lo que significa una cosa: a Megan Fox quien le mola es ella misma. Ya lo decía el tatarabuelo de Olvia, Oscar Wilde: el único amor comprensivo, que siempre nos entiende y que nunca nos defrauda es el amor propio. Y lo que quiero deciros con eso es: ¡Follaros a vosotros mismos! ¡No hay nadie que mola más!

Un beso.

1 de 3

Athletic Club de Bilbao: 1
F.C. Barcelona: 4

Un beso.

RADICAL COMPANY

Este spot mola un cojón.

Un beso.

ZOOGAMI

Zoogami, the contemporary beer es una marca italiana de cerveza. Lo curioso de esta marca es su página web creada por la agencia Saatchi & Saatchi.

En ella tenéis que escribir una(s) palabra(s) y te buscan en Google y Youtube, imágenes, vídeos y sonidos. Al cabo de unos minutos te montan un videoclip bastante chulo.

Un beso.

MICRORRELATO 5

- ¿2,60? ¡Qué barbaridad!
- Su tabaco. Gracias.

Un beso.

CONVERSUZA 2

- ¿Qué es lo que te gusta de mi?
- Estás muy buena. Y esos vaqueros ceñidos y esas botas altas no ayudan a que cambie de opinión.
- ¿Te gustan mis botas?
- De hecho, llevo un rato pensando en lo que me gustas más sólo con las botas.
- ¿Como al Coronel Custer?
- No me gustaría hacerle nada al señor Custer. Ya le dio suficientemente por culo el indio ese del pequeño gran cuerno.
- Vale, eso no lo he pillado.
- Da igual. Hablábamos de ti sólo con las botas puestas. Mira, yo me lo imagino así: Sentados en una silla. Tú encima, obviamente. Yo con gabardina y tú con botas.
- ¿Con gabardina? ¿Tienes frío?
- No, pero mi pequeño general -y sigo con referencias militares- sólo trabaja con su ropita.
- Ah, esa gabardina...
- No es por ti, pareces una chica increíblemente sana (aunque fumes y bebas como un demonio), es por mi. Desde hace unos años que me da un poco de miedo meter la cosita en agujeros no explorados. Y cuando digo, cosita me refiero a una cosa excepcionalmente grande.
- Ya, gigantesca. ¿No metes la polla pero sí la lengua?
- Míralo de esta manera: si tienen que amputarme algo, prefiero quedarme sin hablar.
- No estaría mal. Cada vez que abres la boca, la cagas.
- Soy Sagitario.
- Felicidades.
- Me refiero a que somos unos bocazas de mucho cuidado.
- Unos bocazas y unos mentirosos.
- Lo más excepcional de todo es que aun mintiéndote descaradamente no haya conseguido llevarte a la cama todavía.
- No soy una puta.
- Ey, ¿qué te hace pensar que a mi me gustan las putas?
- Esa cara de pajero.
- Es que quiero ser tu Tracy Lords.
- Eso tampoco lo he pillado.
(Y aquí iría más conversación alcohólica, pero no recuerdo nada).
- Da igual. Esto también lo pondré en mi blog, que lo sepas.

Un beso.

POLIS CONTRA PAYASOS

Espectacular este corto de Philips para anunciar sus nuevos televisores con calidad de cine.

Un beso.

NOCHE APAGADA

No sé si es por la resaca o por lo que pasó anoche. Pero estoy como alma en pena. Es bueno eso de ir de resaca, porque la gente da por sentado que es por ese motivo por el que estoy tirado con esa cara tan larga.

En realidad, no sé qué nos está pasando pero está empezando a entrar en terreno farragoso. Quiero decir que, joder, la cosa parecía hecha. Ella me mola. Yo le molo. ¿Dónde está el problema? Saquemos los condones de colores y celebremos una fieshhhta de las buenas.

Pero no. Hace un mes, aproximadamente, parecía que era el día. Ella estaba terriblemente encantadora y cariñosa conmigo. Y yo, no sé muy bien por qué, la jodí bien: decidí largarme prontísimo a casa y dejarle con cara de gilipollas. Estaba un poco rayado con otros temas y se me olvidó el pequeño detalle que ella también es persona. Y no me ha perdonado todavía.

Yo pensaba que, aun así, la cosa iba bien. Nos quedamos mirándonos el uno al otro como gilipollas todo el día. Me llama borracha para decirme lo mucho que me echa de menos. Me envía SMS de vez en cuando...

Las lunas se concentraban ayer por la noche. Yo lo tenía todo preparado. Incluso me cambié de calzoncillos, para variar. Ella llegó absolutamente espectacular. Con esas camisas largas que dejan ver un hombro. Y cuando andaba podría haberle provocado un ataque cardíaco a un yak.

Pero al final no pasó nada. Bueno, sí pasó, que se fue rayada y yo también. Y mientras la otra parejita que venía con nosotros se daba el lote a lo bestia, nosotros hablábamos de banalidades con esa tensión que hay cuando en realidad deberíamos estar nosotros por competir en el divertido juego de quién mete la lengua más adentro.

Su amiga me dice que se está haciendo la dura simplemente para joderme, pero yo preferiría que me jodiera de otra manera. Soy un pagafantas. Y además, me duele la puta cabeza. No habléis muy alto.

Un beso.

SUTIL DIFERENCIA

Recordemos hace un año: el Barça estaba siendo vapuleado en todas las competiciones. Rikjaard estaba hasta los cojones, Ronaldinho se arrastraba por los campos, Eto'o hablaba más de la cuenta y el único que hacía cosas era Messi.

En la Champions el Barça llegó sorprendentemente a semifinales, donde se enfrentó al Manchester United. Fue una ronda igualada. El Manchester marcó un gol desde fuera del área de chiripa y el Barcelona no supo marcar. Le faltó un punto de suerte para llegar a la final.

Este año parecía que la cosa se repetía. En el partido de ida, el empate a cero presagiaba lo peor. Y lo peor se vivía en el minuto nueve del partido de vuelta: Essien marcaba un golazo para los del Chelsea. Pusieron el autobús y por ahí no entraba ni Cristo.

Llamadlo suerte. Llamadlo X. Yo quiero creer que una mezcla entre justicia divina y el buenrollismo del vestuario hizo que en el minuto noventa y tres, Messi le diera un pase a Iniesta desmarcado en la frontal y éste de un trallazo, marcase el gol que nos daba el pase a la gran final.

Y la final será jodida. Sin Dani Alves, sin Márquez, sin Milito, sin Abidal. Una defensa en cuarentena. Pero hay que ser optimista. El espíritu de aquella semifinal contra el Kaiserlautern en la que Bakero marcó el gol que nos llevaría a la final de Wembley, se paseó por Stamford Bridge anoche. Y ya sabéis cómo acabó el cuento aquel 20 de mayo de 1992.

Un beso.

BUENOS PRESAGIOS

Según Las Buenas y Ajustadas Profecías de Agnes la Chalada, Bruja (el único libro fiable de profecías, escrito en 1655, antes de que ella explotara), el fin del mundo tendrá lugar el sábado. El próximo sábado, de hecho. Justo antes de la hora de la cena.

Los ejércitos del Bien y el Mal se están agrupando, la Atlántida está resurgiendo, llueven sapos y los ánimos están algo alterados así que... todo parece ajustarse al Plan Divino. De no ser por un ángel quisquilloso y un demonio buscavidas que han vivido a costa de los mortales desde el comienzo de los tiempos y que no están dispuestos a aceptar tan fácilmente eso del "Fin de la civilización tal como la conocemos".

Y... ¡vaya por Dios! ¡Parece que alguien ha hecho desaparecer al Anticristo!

¡El Apocalipsis nunca fue tan divertido!

"Nueva" novela de Pratchett, señora. Y digo nueva entre comillas porque no es nueva. Lo que pasa es que Timun Mas ha comprado los derechos que antes tenía Norma Cómics y se han currado una edición más bonita y, dicen, mejor traducida.

Fijaos si es importante para mí que hasta he puesto los enlaces a las editoriales, cuando normalmente me conformo con ponerlo en negrita. Y es que Buenos Presagios es hablar de mi novela favorita de mi autor favorito. ¿Eso significará algo, no? Es una obra de culto co-escrito por Neil Gainman. ¿Se puede pedir más?

Un beso.

SOY UN DIAVOLO

Un día con Amenábar:

Y una noche con Amenábar:

Un beso.

PORTADAS DE AYER

Marca: "Se acabó".

Marca.com: "Colorín, colorado..."

As: "Sombrerazo al campeón".

Sport: "Goleada, humillación y ¡campeones!".

Sport.com: "Chorreo histórico: ¡Set, partido y Liga".

Mundo Deportivo: "¡Histórico!".

Mundodeportivo.com: "ExtaSeis, la Liga es azulgrana".

El País: "El fútbol brinda por el Barça".

El Mundo: "¿El mejor equipo de la historia?."

La Vanguardia: "El Barça destroza al Madrid".

El Periódico: "El Barça destroza al Madrid con una goleada histórica y un recital de fútbol inolvidable (2-6)".

La Razón: "El Barça amarra la Liga y despierta al Madrid de su sueño con una goleada".

ABC: "El Barça grita la verdad sobre la Liga".

Olé: "Preparen los pañuelos".

La Nación: "Con el brillo de Messi, Barcelona humilló al Real Madrid".

Globoesporte.com: "El Barcelona atropella al Real en el Bernabéu".

O Bola: "¿Alguien en Madrid anotó la matrícula?".

La Gazzetta dello Sport: "Es un Barcelona que da miedo. Lección de fútbol al Madrid".

Corriere dello Sport: "Show blaugrana en el Bernabéu".

BBC Sport: "Un excelente Barça destruye a su rival Real".

Record: "El Barcelona arrasa al Real rumbo al título".

A Bola: "¡El Barcelona mete seis al Real Madrid en el Bernabéu!".

Nuevo Herald: "El Barça aplasta al Madrid".

Un beso.

TOMA MADRIDITIS

Real Madrid: 2.
FC Barcelona: 6.

No sé qué coño pensaba Juande Ramos a la hora de plantear el partido, pero ya os digo yo que eso de dejar tantos espacios detrás no podía ser bueno para el equipo blanco.Ni Sergio Ramos ni Heinze estuvieron acertados en defensa, ni Robben ni Marcelo taparon espacios en el centro del campo y cada contragolpe del Barça dejaba a tres o cuatro jugadores contra Cannavaro, Metzelder y Casillas. Y porque Casillas estuvo, otra vez, inspirado, porque si no se llevan una docena.

Iniesta se merece el Balón de Oro, más que Messi, y ya de paso una transfusión de sangre. Y ver jugar a Henry me la pone dura. Qué elegancia, qué suavidad, qué crack. Hay que recuperarlo para el partido de vuelta contra el Chelsea.

¿De verdad que hay gente que es del Madrid? Porque yo veo la temporada que está haciendo el Barça y me pregunto cómo puede haber gente que no sea de este equipo. De hecho, yo creo que no he visto jugar mejor a ningún equipo de la historia. Ni siquiera al tan cacareado Dream Team. Si el Barça no acaba ganando nada -que esperemos que no pase- no significa nada. Este Barcelona es de otro mundo. Y luego veo el juego ramplón y sin brillo que lleva haciendo el Madrid desde hace ya tiempo... ver jugar a la defensiva en el Bernabéu... y me da pena este equipo. Bueno, es un equipo que no juega bien desde que se fue Del Bosque, así que imaginaos.

Pero lo que de verdad me hace gracia es poder responder a los mensajes subnormales del diario Marca. Aquellos que decían "Cangüelo" o "El Barça sufre madriditis" o todas esas sartas de chorradas. Y sobretodo, responder la portada de hace un par de semanas en las que se podía leer "¿Campeón por decreto?" en la que insinuaban que el Barcelona será campeón por que los árbitros lo han decidido así. Pues yo os digo, cabrones, que sí, que el Barça es campeón por decreto porque es el único que se merece ganar esta Liga. Y este dos a seis lo demuestra.

Un beso.

LOBEZNO

La buena noticia de ir a ver X-Men Orígenes: Lobezno es que es mejor que la tercera parte de la saga de los mutantes. La mala es que es bastante peor que las dos primeras.

Es una peli de casi dos horas que resulta entretenida, pero el guión es inverosímil. Y ya no os cuento si os gustan las aventuras de los cómics, porque resulta gilipollesca totalmente.

Cuidado que vienen spoilers.

El origen de Lobezno no tiene ningún sentido según la película. Stryker quiere quitarle los poderes a Logan para ponérselos a su nuevo super mutante. Hasta ahí todo bien. ¿Entonces por qué cojones le pone el esqueleto de adamantium?¿Para qué necesita hacerle super poderoso? Primero le dice que le pondrá el equeleto para luchar contra Dientes de Sable y luego se entera que Stryker y su némesis están compinchados. No hay ninguna explicación lógica para que el tío le haga invencible. Bueno, sí una, que sea gilipollas total.

Hay varias teorías que explican la supuesta amnesia de Lobezno. Una, por culpa de la operación para que le metan el esqueleto, otra que su factor de curación hace que se le borre la memoria de vez en cuando. Pero el motivo que ponen en la película es completamente de retrasado mental: Lobezno escapa de la isla misteriosa y el tío prepara una pistiola con balas de adamantium con las que, en teoría, destruirle. Hasta ahí todo bien. Pero entonces la doctora le dice que con el factor de curación que tiene es imposible matarlo, a lo que él responde "da igual, al menos le provocaré amnesia". ¿Al menos le provocaré amnesia? ¿Y que especie de magia tienen esas balas que las disparas y provocan amnesia? Y lo que aún es peor, ¿para qué coño querría nadie provocarle amnesia? ¿No sería más lógico salir por patas? A mi me parece que es le recurso más idiota para solucionar el tema de la amnesia que podrían haber inventado.

Y pobre Masacre. Uno de mis personajes favoritos de Marvel es vapuleado sin piedad. Y supuestamente asesinado (aunque eso es teóricamente imposible) y convertido en un Super Mutante que se parece un poco a Baraka de Mortal Kombat.

En fin, un desastre.

Un beso.

TU MISMO CON TU ORGANISMO

Todo el mundo puede hacer con su cuerpo lo que quiera. Y con esta propuesta más. Es una tarjeta para que utilicen tu cuerpo para cumplir las fantasís necrófilas que puedan tener.

Ale, para poner al lado de la de donaciones de órganos.

Un beso.