EL GUEY DE METAL

Estos dos últimos fines de semana, en Zaragoza, fue el Metalway: el dios de todo lo duro, Lemmy Kilminster y sus Motörhead estuvo allí; Twisted Sister, Manowar, Blind Guardian, WASP, Fear Factory, Apocalyptica, Barón Rojo y Saxon también se pasaron. Y fue una pena que Black Sabbath -con el nombre Heaven & Hell por motivos legales- cancelasen su aparición. Una pena, porque hubiese sido una caña escuchar a Ronnie James Dio, Iommi, Butler y compañía. Pero no pudo ser.

El Cierzo, no perdonó y con los calores del verano, el viento aragonés rugió con fuerza y casi jode el chiringuito que habían montado.

A mi me encantó ver a Twisted Sister en directo. Dee Sneider, su cantante, con las pintas que acostumbra a a llevar nos regaló un directo del Stay Hungry, su disco más famoso, que cumple 25 añitos. Después de la canción que da nombre al disco, sonó We are gonna take it, que la gente empezó a tararear como "Huevos con aceite" y que dejó bastante flipado a Dee. Qué le vamos a hacer, Spain is different. Luego, claro, tocaron I Wanna Rock y todo fue una fiesta.

Y después vino Motörhead. Si los Twisted eran fiesta sin parar, Lemmy prefirió ir a por lo clásico: acabar con todo lo que tuviera delante. Al final, cuando tocaron Kill by death, Dee Sneider apareció en el escenario para hacer de espontáneo vocal. Por mucho que intentó endulzar la cosa, no lo consiguió. Aquello fue una bendita matanza.

Un beso.

30 COSAS SOBRE JACKO

1. Cama de Oxígeno.
Para propósitos de belleza y alargar un poco su vida, hubo un tiempo en el que MJ solía dormir en una cámara de oxígeno que después donaría a un centro médico de California para ayudar en la terapia a víctimas de quemaduras.

2. Escultura egipcia de Michael.
Imagen de un museo de Chicago, existe una teoría que dice que tal vez Michael tomó de aquí ideas para sus cirugías.

3. También era un inventor.
Todos quienes hemos visto el vídeo de Smooth Criminal hemos soñado con hacer ese genial paso llamado lean, sin éxito, pero resulta que este es un paso imposible hasta para Michael Jackson, por lo que tuvo que inventar y patentar unos zapatos que le permitieran desafiar a la gravedad.

4. Su mejor amigo fue un chimpancé.
En 1985, un chimpancé de tres años fue rescatado por Michael Jackson de un centro de investigación de cáncer en Texas. Desde ese momento, Bubbles iba a todas partes con Michael, convirtiéndose así en su constante compañía y "mejor amigo". Incluso llegó a vestirse de la misma forma y salia de gira con su banda. Bubbles ahora vive en un santuario de animales, ya que dejó de ser seguro dejarlo jugar con el público. Sin embargo, Jackson siguió visitando a su amigo en compañía de sus hijos, y el mono tomaba un genio juguetón cada que él estaba cerca.

5. Sufría una rara enfermedad genética.
MJ sufría de una rara enfermedad llamada Deficiencia de Alpha-1 antitripsina, y solo se conocen alrededor de 8,000 casos en el mundo.

6. Primero en su clase.
El vídeo Billie Jean de Michael Jackson fue el primero en transmitirse en MTV protagonizado por un artista de color (1983).

7. Tuvo su videojuego.
Hace años sega creó un videojuego propiedad del artista titulado Michael Jackson's Moonwalker. Fue uno de los primeros videojuegos donde aparecían celebridades. En el juego Michael debía rescatar a los niños de las perversas manos del malvado Mr. Big (¿o sería al revés?).

8. Había figura suya en forma de Zombie.
Desde Japón se consiguió una figura de vinillo de más de dos metros de alto donde el artista aparecía igual que en su legendario vídeo Thriller, donde se convierte en zombie.

9. El mayor evento de baile "Thriller".
Hablando de Thriller, Thrill de World fue un evento que se hizo en el 2008 donde más de 4000 personas de todo el mundo se vistieron como zombies para celebrar la canción del Rey del Pop en beneficio de la caridad.

10. Estuvo en Punch-Out.
Al juntarse la popularidad de Michael Jackson y la del juego de NES Punch-Out, Mike L. Mayfield creó una animación donde juntaba este gran juego con el famoso personaje, donde se tenía que luchar contra Macaulay Culkin para sobrevivir, la animación lo tenía todo, al mono, sus guantes, zapatos y hasta una cara de Thriller.

11. Extraño Record.
Un cuadro suyo que fue vendido en una subasta a Hiromichi Saeki, un importante hombre de negocios japonés, a 1.3 millones de dólares, convirtiéndose en el cuadro más caro de alguien que estaba vivo.

12. Reproducción Continua.

El 13 de junio de 1983, el sencillo State of Shock se emitió durante 24 horas sin parar (288 veces) en la estación de radio KIQQ FM de California. En mayo de 1995, un locutor británico fue multado con el sueldo de un día por haber tocado Scream sin parar durante tres horas y media en la emisora Galaxy 101, de Bristol, al oeste de Inglaterra.

13. Sabe demasiado.

En 1998 se realizó una convención de The 3 Stooges a la que Michael Jackson asistió disfrazado de mujer árabe. Al final de la convención se realizó el sorteo de una remesa exclusiva de esta serie, siendo necesario para ganarla responder a tres preguntas que sólo Michael Jackson supo contestarlas, momento en el que se dieron cuenta de quién era.

14. El mejor bailarín.

Cuando Gene Kelly estuvo internado, Michael Jackson le envió un ramo de flores con una nota que decía: "Tengo una sorpresa esperándote en tu casa". Dicha sorpresa era los zapatos que Gene Kelly había usado en Cantando bajo la lluvia, bañados en bronce y con una placa que decía "Eres el mejor bailarín del mundo". Con cariño, M. J.".

15. No lo mates.

En el concierto realizado en Leipzig, Alemania, un pequeño bicho se subió al escenario, justo antes del medley de "The Jackson Five". Michael Jackson gritó: "Hay un pequeño bicho. ¡Wayne! ¡Seguridad! No quiero que nadie lo pise. ¡No lo mates! ¡No lo mates!".

16. Música con corazón.

Los sonidos que se escuchan al principio de la grabación de Smooth Criminal son los latidos del corazón de Michael Jackson.

17. Mes de Michael Jackson.

Enero del año 1997, mes en el que visitó Hawaii, fue declarado por las autoridades como "El Mes de Michael Jackson". Asimismo, Michael Jackson es miembro honorífico, junto con sus padres, de la tribu de los Kabakuenas de Sudáfrica.

18. Por los niños.

Las siglas CTE, que Michael Jackson usa en sus camisas y chaquetas, significa "Children Of The Earth" (Niños de la Tierra).

19. ¡Freeze!

En abril de 1989, a causa de un disfraz fue confundido con un ladrón en la joyería Zales de California.

20. Desafiando la gravedad en directo.

Para realizar la coreografía de Smooth Criminal que desafía a la gravedad, en los conciertos se utilizan unos ganchos que salen del suelo. Allí, con unos zapatos especiales, Michael Jackson y los bailarines que lo acompañan se "enganchan", mientras que en otra parte del escenario aparece un hombre simulando que tira una bomba para atraer la atención del público.

21. Gran inversión.

El videoclip del sencillo Scream de Michael Jackson, es considerado por el Libro Guinness como el vídeo mas caro de la historia.

22. Récord de ventas.

El álbum mas vendido de todos los tiempos es Thriller, que a su salida vendió alrededor de 40 millones de copias, alcanzando después los 50 millones de copias. Actualmente va por los 60 millones de copias. Aún así, el Libro de Guiness mantiene la cifra de 40 millones.

23. Fracaso de ganadores.

Michael Jackson no cuenta con una discográfica fija y nunca tuvo apoyo para la promoción de sus últimos albums. Tampoco realizó giras. Aun así, se estima que ha vendido unas 10 millones de copias del álbum Invincible. Por hacer una comparación, Eminem ha vendido 6.4 millones de copias de The Eminem Show. A pesar de eso y de que los lectores de Billboard lo eligieran como mejor álbum R&B/Hip Hop del 2002, la prensa califica como fracaso su disco.

24. Mote.

La prensa, hasta los medios considerados más respetables, le llama Jacko Wacko (Waco = Loco), aunque él solicitó que no se le llamara así.

25. Inocente.

Elvis, Rob Lowe, Pee Wee Herman, Jerry Lee Lewis, Pete Townsend, y muchos otros han sido acusados, condenados e incluso encarcelados por conducta sexual inapropiada. A ninguno de ellos se les ha avasallado como a Michael Jackson, a pesar de que éste no haya sido condenado ni haya pruebas formales contra su inocencia.

26. Pionero.

El videoclip Black or White fue el primero en utilizar la tecnología digital para lograr el efecto de metamorfosis.

27. Uno... Dos.

El álbum Bad vendió más de 25 millones de discos, convirtiéndose en el segundo más vendido de la década de los 80, tras Thriller.

28. Incomprendido.

Michael Jackson es menos reconocido musicalmente que Paul McCartney, Rolling Stones, Bruce Springsteen y otros.

29. Vencedor.

En 1984, Michael Jackson ha sido quien más Grammy ha ganado en un mismo año.

30. Fin.

Españoles.... Michael Jackson ha muerto.

Un beso.

TRANSFORMER JACKSON

Un beso.

IS ALIVE

Chistes sobre Michael Jackson hubo muchos ayer. Por ejemplo, que había muerto sólo para parecer todavía más blanco. Luego estuvimos filosofando en qué pasaría si fuese todo mentira.

La explicación es porque Jacko estaba en bancarrota, físicamente jodido y harto de que todo el mundo se metiese con él. ¿Y qué ha hecho? Fingir su propia muerte. Mola.

Ahora debe en la estación MIR o un sitio similar, con Elvis Prestley y Marilyn Monroe tomándonse una copa y viendo lo que sucede en Estados Unidos a través de cientos de televisiones.

Pero como ya no puede tomarse la mierda que le blanqueaba la piel, se ha vuelto negro y su nariz norma- espero- y ha nadie le importa porque ahí no hay espejos y ni Elvis ni Marilyn le comentan ese pequeño detalle. Y así son todos felices.

Dentro de un par de años, algún cantautor inventará una canción que lleve por título "Michael está vivo..." y se harán torneos para ver quién es el mejor imitador del rey del pop.

Un beso.

JACKO WACKO

(29 de agosto de 1959 - 25 de junio de 2009)

Un beso.

BYE, BYE, SOUTH AFRICA

Parece mentira, ¿verdad? Primero pensamos que nos iba a tocar Italia y temblábamos -metafóricamente- luego Egipto y pensábamos:"estos son chungos". Al final nos tocó Estados Unidos, la supuesta cenicienta del grupo y nos ha pegado una paliza en toda regla.

Estados Unidos supo plantear bien el partido defensivamente. Sabían que todo el peligro de España venía de los centros de Capdevila, y ahí colocaron a Altidore. El lateral del Villarreal no podía subir y la selección española no entraba por las bandas.

Es que yo no entiendo, si un equipo se defiende con ocho tíos -que al final fueron once-, ¿por qué no buscas agrandar un poquito el campo? Cazorla y Mata entraron muy tarde, cuando los norteamericanos ya nos habían metido dos. Y encima, el equipo jugaba muy lentamente y era fácil defenderse de ellos. Encima, cambian a Cesc, el único que estaba haciendo cosas decentes durante el partido... en fin, un error total.

Así que no quedamos sin récord de victorias consecutivas y nos quedamos sin final de la Copa Confederaciones. Que tampoco tiene mucho valor, ¿no? Pero si las cosas van a seguir así durante el Mundial el año que viene, lo tenemos claro.

Un beso.

#1800

Un beso.

LLEGA EL VERANO

Pues eso. Con el verano llega lo de siempre: la gente se olvida del día a día. Y en ese día a día están los blogs, así que al agujero con ellos. Por un lado lo entiendo, porque no hay nada que escribir, porque sólo te relajas. Por otro lado no, porque tienes más tiempo para escribir cosas chulas.

Yo me sumo a la campaña de Mauro Entrialgo.

Por lo que a mi respecta, y como voy a seguir dando el callo en el curro prácticamente todo el verano, a menos que haya una huelga mayor, mis chimpas con bombín seguirán posteando diariamente. Pero supongo que eso ya lo suponíais, ¿no?

Un beso.

TEST DRIVE

¿Cómo demostrar la sujeción que te da un sujetador? Muy fácil: pones a un montón de tías en sujetador encima de una montaña rusa.

Un beso.

CRUEL CRUE

Ha llovido ya desde la última vez que vino Mötley Crüe a España. Lo sé, porque ese día yo tenía entradas para verlos en Madrid y no pude ir. Obligaciones medio familiares y medio sentimentales me ausentaron cuatro o cinco días de la capital y me tuve que ir a Barcelona. Y la espinita se me quedó clavada, pensando que nunca podría verles en directo.

Yo pensaba ir este finde al Kobetasonic 09, en Bilbao, para ver a Marilyn Manson, Machin Head, Dream Theatre, Dragonforce y un largo etcétera. Pero sobretodo para ver a Mötley Crüe. Ése era el único objetivo. Pero una tía se volvió a cruzar en mi camino y no pude ir. Me cago en Cristo Dios.

En realidad era una fiesta de despedida de la chica con las mejores caderas a este lado del río Pecos. Y no es una exageración. Cuando la chica anda, derrite. Y me hubiese jodido menos si hubiese sido una fiesta como dios manda y todos hubiésemos acabado tajaos y nos lo hubiésemos pasado bien.

Pero no. La chica tuvo una fiesta el viernes de esas brutales y ayer no estaba para mucha marcha. Encima nos llama y nos dice que mejor que no fuésemos porque luego tenía que irse con una amiga a una macrodiscoteca bakala que cumplía aniversario y habían preparado una fiesta por todo lo alto.

Así que nos invita a una fiesta y luego nos echa de su casa antes de entrar. Y encima nos pregunta si queremos ir con ella. ¿Perdona? Hay diez razones de peso para no entrar en un sitio de esos, el más importante es que costaba 28 euros la entrada. Tócate los cojones. Y la segunda es que un tipo con una camiseta de AC/DC y miedo a las aglomeraciones pega menos en el sitio ese que un Casio en la época del Imperio Romano.

Así que a medianoche estaba otra vez en mi piso. Con cuatro litronas de cerveza de más. Cabreado por lo hija de perra que había sido. Cabreado porque existan discotecas como ésa. Y un poco sin saber qué hacer.

Poco a poco, mientras las litronas iban cayendo, he recibido un mensaje de móvil. Era ella. Estaba jodida y asqueada en ese sitio y quería volver a su casa. He sonreído con malicia. A la gente mala le pasan cosas malas, le he escrito. Y me he vuelto a poner Dr.Feelgood. ¿Cuánto tiempo tardarán en volver?

Un beso.

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN UNA SERIE DE MEDICINA

Consejo 1:
Procure ser médico, no paciente.

Consejo 2:
Si le duele, malo.
Matiz de Agorero: Si no duele, peor.

Consejo 3:
Si el médico y la enfermera discuten, haga caso a la enfermera.

Consejo 4:
No firme nada a nadie. Según firme el primer papel, le quedarán sólo unas horas de vida.
Conlusión de Spassky: Firmar produce muerte súbita.

Consejo 5:
No se fíe de los pacientes de psiquiatría.
Ley fundamental de minimización de riesgos: No les deje armas cerca.

Consejo 6:
No se fíe de los residentes de primer año.

Consejo 7:
Si es médico, no renegocie su contrato al final de la temporada.

Consejo 8:
Evite aparecer en Urgencias, es la serie con más muertos.
Si es Urgencias, procure no ser negro.
Extensión de Levi Strauss: Ser negro no resulta conveniente en ninguna serie.

Consejo 9:
Los suicidas mueren; no se inmole.

Consejo 10:
Si es House, sepa que no es lupus.
Acotación de House: Así que te vamos a hacer una punción lumbar para ver por qué estás tan enfermito.

Consejo 11:
Si es Anatomía de Grey, no se acerque a Grey.
Apéndice parental: Y menos aún sea familia.
Apéndice de Grey: Y si es House, no se acerque a Wilson.

Consejo 12:
Si es Crossing Jordan, haga lo que quiera. Total, no lo ve nadie...

Consejo 13:
Si es Hospital Central, ¿qué hace ahí?

Consejo 14:
Las posibilidades de morir son inversamente proporcionales a la importancia de su papel en el capítulo. Sea importante.
Excepción del guionista: Pero no para Grey ni Wilson.

LINK

Un beso.

CASO CRISTIANO

Como parece ser que todo el mundo tiene que tener una opinión sobre el caso Cristiano Ronaldo y los 96 millones de euros que ha costado y yo, como español, no sólo tengo una opinión sino que la mía es la verdadera, así que vamos allá.

A mí me parece perfecto que Florentino se gaste su dinero en lo que quiera. Si quiere pagar 96 kilos -16.000 millones de pesetas- en un gitano chulesco, pues que así sea. Al fin y al cabo, el dinero que paga el Real Madrid por él no es algo que paguen los contribuyentes, es dinero del fútbol, de lo que gana el Madrid por temporada. Así que pueden hacer lo que les salga de los cojones.

Deportivamente, es innegable que Cristiano Ronaldo es buenísimo. ¿Tanto como para pagar esa burrada? Probablemente no. Pero tampoco creo que haya jugador en el mundo que valga eso. No, tampoco Messi. Yo hubiese sido más lógico y me hubiese gastado esa pasta en hacer un equipo como dios manda. Pero bueno, con los fichajes del portugués y de Kaká, seguro que el madridismo recupera la fe.

Económicamente es harina de otro costal. Un club con una deuda de más de 500 millones de euros no puede plantearse un fichaje de esta magnitud. Sólo el Real Madrid, que es el niño mimado y que gracias a los contactos políticos de Florentino le pueden dar un crédito de cien millones de euros para esas burradas. Si en lugar del Madrid fuese otro equipo más pequeño, con esa misma deuda, ya estaría jugando en Segunda División B. Pero ellos no, porque son el Real Madrid.

De todos modos. el Barça no debería quejarse tanto. Sí, es verdad que el Madrid se ha cargado el mercado y que ahora todos los jugadores cuestan una burrada, pero eso ya lo sabíamos. Sabíamos que Florentino iba a fichar a Cristiano Ronaldo e iba a pagar una locura por él. El Barça tendría que haberse movido antes.

El Barça tiene el equipo más o menos resuelto. Sólo un par de retoques y ya está. Unos retoques que ya se conocían de hace mucho tiempo. Sabíamos desde mitad de la temporada que Eto'o no querría renovar. Que Valdés acababa contrato. Que faltan laterales. Que querían un jugador como extremo izquierdo... todo eso lo sabíamos desde hace mucho tiempo.

Entonces, ¿por qué el Barça no se ha movido antes? Si ya sabían que querían fichar a Ribéry, ¿por qué no negociaron con el Bayern en abril en secreto? El mercado en ese momento no estaba tan caro como ahora. El francés nos hubiese costado 25 kilos como mucho, no 100 como piden ahora esos cerdos teutones.

Laporta y Txiki querían esperar a ver si el ganábamos el triplete. ¿Por qué? Por mucho que lo ganáramos, la posición de extremo y de los dos laterales tenían que reforzarse. Y la posición de delantero centro tampoco nos daría tantos problemas. Villa o Ibrahimovic costarían menos de la mitad de lo que piden los clubes. Todo sería más fácil.

La culpa no es de Florentino. Nosotros sabíamos lo que iba a pasar. La culpa es que el resto de equipos no son previsores.

Un beso.

THE WRONG DOOR

Un beso.

DESPIERTA Y FALLA

En efecto, habéis leído bien. Por culpa del cutrerío, la desidia o como queráis llamarlo de los productores de "Despierta y gana", al parecer ha quedado al descubierto uno de los datos que con más secretismo ocultan y guardan cadenas, productoras, plataformas telefónicas y en general cualquiera involucrado en el negocio call-tv.

Pero vamos por partes. Jueves por la tarde, yo estoy tranquilamente disfrutando de la grabación del "Despierta y gana" del miércoles, con el omnipresente Roland Sanden, y de repente veo esto (atentos porque es un visto y no visto):

Es tan rápido que el presentador, al final del vídeo, pone cara de póker. Pienso: "Buagh, un fallo técnico más". Por si acaso, vuelvo a pasar la grabación por ese punto y no veo más allá de unas líneas durante unos 4 segundos, pero no eran interferencias ni nada parecido a anteriores fallos.

Corto el cacho de archivo MPEG correspondiente al programa, lo abro con el editor de vídeo, voy al instante correspondiente y me encuentro con esto:

Analicemos la imagen, evidentemente dejando de lado la mosca de laSexta, la marquesina con el precio de llamada y otras cosas, el rótulo del 905, el del premio y el de Ronda Rápida.

Es una pantalla de un ordenador de Producción con Windows 9x/ME (espero que al menos sea 98 o van listos). Tiene 4 ventanas abiertas: una del Explorador de Windows con una carpeta abierta llamada "SEXTA 10.06.09″ (se corresponde con la fecha de grabación), una de Microsoft PowerPoint (si usan eso para poner los juegos y rótulos en pantalla no me extraña que les casque por todos lados) y dos de Internet Explorer. Ambas tienen cargadas webs tituladas "DESPIERTA Y GANA" Al menos en el antivirus (NOD32) no han metido la pata xD

Vamos a la chicha del tema. La ventana en primer plano es una de las dos de IE, y tiene una especie de marca de agua en la que cuesta leer "www.incotel.es". Aunque en las bases no pone por ningún lado la plataforma telefónica utilizada, cuando normalmente sí se indica, dedicándose Incotel a lo que se dedica queda claro cual es.

Con un 99,99% de probabilidad eso que eso que vemos no son ni más ni menos que las estadísticas de llamadas a "Despierta y gana", hechas públicas en un fallo colosal de la productora.

La leyenda superior, de izquierda a derecha, es (creo):

(color naranja fuerte) LLAMADAS CALL TV
(color gris) Paso de llamadas
(color negro) [carácter ininteligible] %2% (creo, no es seguro, le he dado mil vueltas con los editores gráficos que tengo y no he podido sacar lo que dice).

Debajo hay recuadros con los números 5, 9, 13 y 14. ¿Serán las líneas activas? ¿Pero no están en ronda rápida donde "entran todas las llamadas"?

Y por fin llegamos al supuesto meollo de la captura. A la derecha de los cuatro recuadros, hay uno mayor (de color naranja fuerte, que recordamos corresponde a "LLAMADAS CALL TV" según la leyenda) donde parece poner:

TOTAL
22.975

¡Toma ya! Si la vista no nos engaña, ¡22975 llamadas! Esto multiplicado por 1,10 (coste de la llamada) daría la friolera de 25272,50 euros. No es moco de pavo, desde luego.

Y menos si os digo que este supuesto beneficio se produjo en aproximadamente 20 minutos (siempre suponiendo que lo indicado no sean llamadas en espera). Yo hay días que no gano eso... Digo aproximadamente porque el programa no lo grabé entero (naturalmente lo grabado está a buen recaudo, pero pesa centenares de megas); está "descabezado" por unos minutos y el fallo se encontraba en el punto temporal que podréis ver en la siguiente captura:

Extrapolando (lo cual no dará un resultado nada certero, sino una aproximación regulera, porque evidentemente no en todos los momentos del call llamarán las mismas personas) y teniendo en cuenta que "Despierta y gana" de lunes a viernes dura 90 minutos, los beneficios por programa ascenderían a unos 114000 euros (casi 19 millones de pesetas). Los beneficios mensuales... pensadlo, son monstruosos. Siempre hay que tener en cuenta que esos euretes de ná se repartirán entre cadena, compañía telefónica, productora y empresa que lleve las líneas del call-tv.

Aún estupefacto (tanto por el fallo garrafal como por la altísima ganancia estimada), le envié la imagen a mi compañero Ribalmu, que acertadamente indicó que si eso era en laSexta (la cadena con menos "difusión" de las generalistas nacionales analógicas) en un horario poco competitivo, no quería imaginarse el beneficio de los call-tv de Telecinco o Antena 3...

Apuntar que el miércoles, según FórmulaTV, "Despierta y gana" obtuvo una media de 19.000 espectadores y un 1% de cuota. Por tanto:

1) O el sistema de medición de audiencias es una tomadura de pelo comparable a los call-tv, o...

2) la mayoría de los que ven el programa sólo lo ven para "concursar" y lo hacen más de una vez (el peligro del botón Rellamada; lo cual tiene más lógica, un call-tv para pasar el rato ofrece muy pocos alicientes).

Para terminar, tres cosas:

1) La imagen, con su correspondiente licencia Creative Commons, queda a disposición de quien quiera toquetearla con programas de retoque para intentar descifrar lo que mi vista y software no ha podido.

2) Os prometo que el artículo anterior a este sobre los fallos técnicos de "Despierta y gana", redactado hace varios días y que publicamos ayer, se llamaba originalmente En "Despierta y gana" usan Windows 95. Por lo visto no me equivoqué por mucho, a lo sumo usan 98...

3) Agradecer a nuestros amigos de Llama TV la "filtración" xDD. Os debemos una.

LINK.

Un beso.

TERROR

El timbre sonó por tercera vez. Esta vez con más insistencia que las otras. Ahí fuera estaba muy oscuro y llovía. Llovía bastante. Las cortinas estaban echadas y las persianas cerradas, pero aun así se podía reconocer cuándo caía un rayo.

Dentro de la casa todo estaba a oscuras. Las puertas cerradas con llave. La casa estaba completamente vacía. O eso parecía cuando volvió a sonar el timbre. Esta vez, iba acompañado de violentos golpes contra la puerta. Alguien quería entrar a toda costa.

Subiendo por la escalera enmoquetada de azul oscuro había tres habitaciones. Tres habitaciones bien cerradas, por supuesto. En una de ellas, escondido en el armario ropero, estaba el pequeño Adrián, muerto de miedo.

Había estado viendo una película de dibujos por enésima vez cuando la cara de alguien apareció de repente por la ventana. Intentó hacerle un gesto amable para que le abriese la puerta, pero sólo pudo poner una mueca terrorífica que asustó todavía más al pequeño.

El niño no dudó en cerrar ventanas y puertas, apagar las luces y salir disparado hacia el piso de arriba, pero desgraciadamente, la última parte de su improvisado plan para ahuyentar al tipo se iba al garete: la tormenta había estropeado la línea telefónica. Así que decidió cerrar todas las puertas de arriba y protegerse en su propio armario ropero con un bate de béisbol y un equipo de coderas y rodilleras que utilizaba cuando salía a patinar.

Mientras se concentraba en su propia respiración, se dio cuenta que hacía unos minutos que no oía ruidos allá abajo. Eso, en lugar de tranquilizarle, le asustó todavía más. Sorbió los mocos que tenía, se secó las lágrimas y abrió con cuidado la puerta del armario. No parecía que hubiese nadie. Salió despacio, sin hacer ningún ruido, agarró el bate con las dos manos y fue acercándose a la puerta del pasillo.

Giró el pomo lo más silencioso que pudo y empujó suavemente la puerta. Su corazón latía tan fuerte que no podía escuchar nada más. Aguantó la respiración lo suficiente como para escuchar algo de lo que había a su alrededor, pero no oía nada. Estaba todo desierto.

Llegó hasta las escaleras y miró en todas direcciones: ni rastro de nada. Bajó con cuidado dos peldaños de la escalera y volvió a esperar. Nada de nada. Empezó a bajar el tercer escalón cuando escuchó unos cristales romperse en la cocina.

¡Claro, la cocina! Se olvidó por completo de ella cuando estaba cerrando toda la casa. Ahora el maleante podría entrar. Se quedó pensando unos segundos sobre si seguir adelante o volver a su escondite.

Decidió bajar dos escalones más cuando se encendió la luz de la cocina. Se quedó petrificado. Ya estaba dentro. Volver atrás era la solución más sencilla, aunque no era muy complicado encontrarle ahí. Si lo conseguían, no tendría escapatoria. También podía intentar salir corriendo por la puerta delantera y confiar en su velocidad.

Un gruñido se escuchó desde la cocina y unos pasos. Se acercaban. Adrián no lo dudó más y decidió salir corriendo: bajó las escaleras de un salto y aceleró en dirección a la puerta.

Escuchó como el maleante le gritaba algo y se acercaba a él dando grandes zancadas. Adrián intentó abrir la puerta, pero se dio cuenta que estaba cerrada por dentro. Giró la cabeza hacia atrás y vio una figura enorme que se abalanzaba sobre él. Buscó a tientas la cerradura y abrió la puerta. La manaza del intruso le agarró de la camiseta del pijama, pero él consiguió zafarse y salir corriendo por la acera mojada.

La figura amenazadora se quedó plantada en el umbral de la puerta. Suspiró y sacó algo del bolso que llevaba colgado al brazo. Lo miró un momento y se lo acercó a la cara.

- ¿Policía?- dijo-. Mi nieto se ha escapado de casa en pijama. Sí. Gracias.

Ya no estaba para esos trotes. La próxima vez que tuviesen que buscar una canguro, esperaba que se lo encargaran a otra persona.

Un beso.

PAU Y SU ANILLO

Estas finales de la NBA han sido un poco descafeinadas. Los Lakers han barrido con un contundente 4-1 a los Magic de Orlando y consiguen su decimoquinto título. Además, Pau Gasol se convierte en el primer español en ganar un anillo de campeón de la liga norteamericana y consigue romper su maldición de perdedor de finales. Desde el año 2001 -la única temporada que jugó completa en el Barça- que no ganaba una final. Felicidades.

Bonita la felicitación de Shaq a Kobe Bryant en su twitter: "Se lo que estarás diciendo ahora: Shaq, ¿a qué sabe mi culo?". Este tío es GRANDE.

Y cuando parecía que los deportes se terminaban hasta el próximo curso escolar... ¡plaf! aparece la Copa Confederaciones y nos hace disfrutar un par de semanas más. Bueno, no sé si disfrutar es la palabra, pero ahí está la selección española. ¿Serán capaces de ganar a las todopoderosas selecciones de Italia y Brasil? Lo sabremos en unos días.

Un beso.

CHORIZO O HOT DOG?

Pinchad para verlo en grande.

Un beso.

10 COSAS QUE UN HOMBRE NO DEBERÍA TENER

1. Un ojo morado. Los bravucones, lejos de parecernos atractivos, nos dan flojera. Hablando se entiende la gente, dice un sabio proverbio. Sin embargo, si están resueltos a iniciar una pelea, por lo menos que existan posibilidades de ganarla.

2. Un callo en el dedo. Provocado por horas interminables jugando PlayStation. Es entendible que, por muy mayores que sean, los hombres en estado relajado tienen actitudes infantiles. Éstas, incluso, pueden resultar encantadoras. Pero si el callo es prominente, hay una vida ahí afuera que espera ser vivida.

3. Un refrigerador vacío. No sólo por cuestiones de supervivencia: pocos trucos son tan seductores e inolvidables como ése del desayuno en la cama después de una sesión de sexo salvaje.

4. Un futón en sustitución de una cama. Nunca una mujer le ha pedido a un caballero que la lleve cuanto antes a su futón.

5. Un saludo secreto. Es más, pongámonos tolerantes, si es indispensable, tengan su saludo secreto, ése en que chocan las manos, hacen chasquidos y sonríen en signo de complicidad. Pero manténganlo así: secreto. Cuando estén frente a otras mujeres, es recomendable que se saluden en forma convencional.

6. Una obsesión por citar su filme/músico/escritor favorito. En especial cuando dichas citas surgen a la menor provocación y en un contexto inadecuado.

7. La costumbre de amenizar las fiestas con anécdotas del tipo "entonces le dije al policía...". Para nosotros los hombres, es muy divertido y hasta educativo saber como otros se escapan de la policía, pero a algunas mujeres esto les parece "estúpido e infantil".

8. Vasos con logotipos. De ésos que venden o medio regalan en las promociones de Burger King y McDonald's. Pero uno de cerveza SIEMPRE debería estar en donde se vea fácilmente.

9. Un llavero de destapador. Según mi fuente, es un emblema de la vida preparatoriana y demuestra que son incapaces de abrir las cervezas valiéndose de un encendedor u otros objetos (un gesto de virilidad que encuentro interesante y grato).

10. Y, finalmente, nunca, por ningún motivo, un nombre para su pene. Es de mal gusto y, como dicen algunos hispanohablantes, no mola.

A ver si adivináis cuál de estos diez puntos yo no he cumplido.

Un beso.

THE BRO CODE

• Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

• Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres.

• Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

• Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega. - Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere. - Es la hermana de un colega. Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

• Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

• Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

• Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:

• Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo un programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

• Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

• Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

• Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

• Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto humanamente posible.

• Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

• Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

• Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

• Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

• Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá "te quieros" para más tarde.

• Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

• Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

• Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres.

• Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

• Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

• Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

• Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

• Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

• Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

• Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

• Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

• Artículo 29: Si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

• Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

• Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar "pop".

• Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

• Artículo 33: Un colega nunca deber decir "es para morirse".

• Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoníaco (dos hombres).

• Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

• Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

• Artículo 37: Un colega nunca debe decirle "no" sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

• Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

• Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

• Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

• Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

• Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

• Artículo 43: La palabra "adorable" no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

• Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

• Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

• Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

• Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

• Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

• Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

• Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

• Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

• Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

• Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

• Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar que sabe cantar canciones.

• Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

• Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

• Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

• Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

• Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

• Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de liarse con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).

• Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

• Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

• Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

• Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

• Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

• Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle "éstas cosas pueden ocurrir, tío". Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

• Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

• Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

• Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

• Artículo 70: Un colega no debe tener "un conjunto".

• Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

• Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

• Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

• Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

• Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

• Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

• Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

• Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

• Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

• Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

• Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

• Artículo 82: Si una chica que miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

• Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito, el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

• Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

• Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

• Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto, el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

• Artículo 87: Un colega debe decir "sí" siempre a las preguntas que le haga una chica por la que el otro colega está interesado, siempre y cuando no rompa el Artículo 96.

• Artículo 88: Un colega nunca debe decir "no" a otro colega.

• Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega. Pero la madrastra de un colega está permitida, si empieza ella, y/o lleva puesta al menos una prenda de leopardo.

• Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

• Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

• Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

• Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

• Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

• Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

• Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

• Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

• Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitutos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustituto (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega (que además nunca te ha abandonado).

• Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Un beso.

FICHEMOS A INIESTA

LINK

Un beso.

PALOMO FINAL

En el 2013, el mundo temblará.

La superpoblación de palomas será de tal magnitud que todos los días habrá que ir con paraguas para evitar que la mierda nos manche. El cielo siempre estará encapotado po culpa de esas ratas aladas. Y, además, escucharemos día y noche ese inquietante "glú, glú".

Para acabar con la plaga el Gobierno decidirá dejar sueltos halcones mutados genéticamente para ser fieros y agresivos siempre. Al cabo de un año y medio las palomas estarán en peligro de extinción para nuestro alivio.

Desgraciadamente, los halcones al alimentarse tan bien, crecerán y crecerán hasta parecer antiguos ptelodáctilos. Y como no habrá palomas con las que alimentarse, cambiarán de dieta: irán a por nosotros.

A partir de ahí, los humanos viviremos atemorizados día tras día por culpa de los terribles halcones. Iremos al trabajo con escopetas y veremos, de vez en cuando, como uno de esos bichos agarra a algún ser querido y se lo lleva volando hacia un paraje desconocido. Ríete tú del Juicio Final.

Un beso.

FUCK THE WORLD

Un beso.

TERMINATOR 4

Terminator Salvation no está mal, dentro de lo que cabe. Es decir, no está mal si no te importa que no haya un guión, que Christian Bale sobreactúe o que la película esté llena de clichés.

Al menos, en esta película se dejan del rollito de madre e hijo escapando de un cyborg todopoderoso mientras que otro, andrajoso, les ayuda. Aquí las cosas cambian, aunque no mucho: esta vez no hay madre. Y esta vez no hay un cyborg todopoderoso, hay miles. Y esta vez no escapan, luchan. Y aunque escapa un poco de la historia de siempre, hay cosas que se tenían que poner, llamadlo tributo o como queráis, pero las frases "ven conmigo si quieres vivir", "volveré", el You Could Be Mine de Guns N' Roses o que aparezca un androide con las pintas de Arnold Schwarzenegger. Todo eso sale como guiño, pero a mi me molesta. Parece como si no pudiesenb mirar al futuro de una vez -valga la redundancia- y hacer otra cosa que no sea repetir siempre una y otra vez la película de James Cameron.

En fin, que Terminator Salvation no cuenta nada. ¿Es divertida? sí. ¿Es atractiva? sin dudarlo. Y te pasas dos horas viendo fuegos artificiales por todos lados. Que tampoco está mal, pero no es nada interesante.

Un beso.

COLECCIONANDO 2

Qué bonito. Para el concierto de AC/DC, mis dos acólitos me trajeron dos camisetas de fútbol nuevas: la del Newcastle y del Urawa Red Diamonds de Japón. Y ya sabéis que hago colección de ellas. Hagamos inventario:

Selecciones:

- España
- Inglaterra.

Liga española:

- Barça.
- Barça suplente.
- Espanyol.
- Atlético de Madrid.
- Mallorca.

Liga inglesa:

- Manchester United.
- Liverpool.
- Aston Villa.
- Wigan Athletic.
- Newcastle.
- Bradford.

Liga italiana:

- A.C Milán.
- Inter de Milán.
- Juventus.
- Palermo.
- Udinese.

Liga argentina:

- Boca.
- River.

Liga francesa:

- PSG.
- Girondins de Burdeos.

Liga holandesa:

- Ajax.
- PSV.

Otras:

- Celtic de Glasgow (Escocia).
- Urawa Red Diamonds (Japón).
- Bayern Múnich (Alemania).
- Sparta de Praga (Rep. Checa).
- Steaua de Bucarest (Rumanía).

Poco a poco esto se está convirtiendo en algo GRANDE.

Un beso.

Y ENTONCES AC/DC

Qué os voy a decir que no sepáis ya: el concierto de AC/DC anoche en el Calderón fue brutal. Cayó una fina lluvia, pero no le molestó a casi nadie, debían ser lágirmas del diablo al ver, emocionado, a sus discípulos musicales.

Al principio, una sucesión de imágenes de un train a toda velocidad, Angus Young tirando leña al fuego para que fuese todavía más rápida y aparecen unas jamonas que le dejan inconsciente e intentan detener el tren, pero no lo consiguen y lo mandan a tomar por culo. En el accidente, aparece el tren por mitad del escenario y os miembros de la banda salen a escena.

"Puedo oler rock and roll" dijo Brian Johnson al principio del concierto. Y tocaron Rock and Roll Train, Back in Black, Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Shot down in flames y Thunderstuck. Afortunadamente, del último disco sólo tocaron cuatro y nos dejaron con los grandes clásicos.

A las once de la noche, en el ecuador del concierto, tocaron The Jack, y Angus hizo su habitual striptease, quedándose en gayumbos. Aunque esta vez, en lugar de una bandera, estaba el logo de AC/DC.

Y sonaron las campanas del infierno, Hells Bells. Bajaron una campana negra del escenario y Brian Johnson corrió hasta tirarse encima y hacerla sonar. Luego Shoot to thrill, Shook me all night long, T.N.T y Whola Lotta Roise, que habla de un antiguo rollito de Bon Scott y que apareció, en forma de muñeca hinchable, follándose el tren descarrilado.

Luego llegó Let there be rock y un furioso solo de Angus de veinte minutos increíbles. Y aunque moló mucho, a mi me resultó un poco individualista. Vale, Angus Young y su guitarra es la puta hostia, pero en los conciertos se le da todavía excesivo protagonismo.

Empezaban los bises. Angus apareció de un ascensor escondido en medio del escenario, con fuegos artificiales de por medio y unos cuernos rojos integrados. Eso sólo podía significar una cosa: Highway to hell y se despidió con For Those About To Rock (We Salute You).

Me faltó Stiff Upper Lip y el sonido fue bastante malo, pero qué queréis que os diga: fue la rehostia. Y yo, que llevo unos cuantos días muy sensiblero, me emocioné y todo. Y ahora, con una resaca de la hostia, voy a ver si duermo un poquito. Y después, a hacerme pruebas de paternidad, porque anoche Angus se folló a 55.000 personas con su Gibson SG y sin siquiera tocarnos.

Un beso.

GUARRADINE

Un beso.

ANILLO EN JUEGO

Esta madrugada empiezan la Final de la NBA entre Los Ángeles Lakers y Orlando Magic. Esta vez, desgraciadamente, ganarán los Lakers. Tienen mejor equipo, y los de Florida tendrían que hacer unas finales perfectas para tener alguna posibilidad.

Claves:

- Duelo en la pintura: Dwight Howard es imparable, pero haciéndole un 2+1 Bynum y Gasol quizás puedan evitar que reciba muchos balones.

- Lewis vs Gasol: Que Rashard Lewis se aleje de la canasta y vaya hasta la línea de siete metros, hará que Gasol apenas pueda defenderle y que Howard se quede prácticamente solo. Sin embargo, cuando sea Gasol el que ataque, Lewis lo tendrá todavía más difícil.

- Saber defender a Kobe: Algo prácticamente imposible. El único que puede hacer que no tenga su noche... es él mismo. Pero Pietrus defendió muy bien a Lebron James en muchos tramos de la Final de Conferencia y podría molstar suficiente al escolta angelino.

- Los triples: Orlando basa su juego en exceso en el tiro de tres y eso es algo demasiado superfluo. Si tienen una mala noche, se pueden despedir.

- Los Otros: Defenderse de las estrellas está muy bien, pero hay que vigilar a los secundarios. Cualquiera de ellos la puede liar en algún momento.

Lo que iba diciendo, será una final a seis partidos, pero al final ganarán los Lakers.

Un beso.

BURGER Y CHIQUITO

Volvemos a hablar de anuncios de televisión y volvemos a hablar del Burrikito King. Esta vez el spot no se mete con los mexicanos ni con los americanos. Esta vez, se mete con nuestra cultura.

Y yo digo, ¿España ha crecido? ¿Qué cojones significa eso? Chiquito de la Calzada es un dios de la comedia y un punto de inflexión en el humor español. ¿Este anuncio esta queriéndonos decir que está pasado de moda? Por favor... decir que Chiquito está pasado de moda es como decir que Dios está pasado de moda.

Además, España no ha crecido. Nos seguimos riendo con las cosas más frikis y estúpidas del mundo. ¡El año pasado llevamos al Chikilicuatre a Eurovisión! Lo único que pasa es que Chiquito no estaba por la labor de seguir con su maravillosa labor. Un tío que nos ha cambiado las expresiones para siempre... Seguro que el que ha hecho este anuncio para Burger King es una persona sin sentido del humor.

De hecho, no sé por qué Chiquito no tiene todavía una Iglesia a su nombre. Joer, estamos tan colgados como los argentinos -quizás más- y si ellos le ponen el nombre de una Iglesia a Maradona, hagamos nosotros lo mismo. Creemos la Iglesia del Nopuedorl de la Bonanzarl.

Un beso.

TALES OF MONKEY ISLAND

El festival de videojuegos E-3 de Los Ángeles, por fin ha dejado buenas noticias. Dos, para ser más exactos. Allá van:

La primera, es que van a rehacer la primera entrega de The Secret of Monkey Island con gráficos de última generación y toda la parafernalia. Estará disponible para X-Box Live y PC.

La segunda, pero no por ello menos importante, es que han anunciado la salida en breve de Tales of Monkey Island, donde se relatarán las aventuras de nuestro amigo Guybrush Threepwood en cinco capítulos cortos.

Un beso.

HARD OF HEARING

Un beso.