UP

Cuando era -más- joven pebnsaba que habría algunas cosas que nunca dejarían de gustarme. Los videojuegos, por ejemplo, o la animación. Lo primero me sigue gustando igual que siempre, más o menos. En lo segundo sí que he perdido fuelle. Cada vez me parece más y más coñazo ver una película de dibujos animados. Da igual si es manga, de Pixar o de lo que sea. Cada vez me resulta más de lo mismo. De hecho, la última película de dibujos que fui a ver al cine, si no recuerdo mal, fue Los Increíbles. Ni Wall-E, ni Ratatouille. Creo que vi un trozo de Monstruos S.A por la tele y la quité porque era un poco soporífera.

Ayer fui a ver UP, lo último de Pixar, porque todo el mundo estaba obsesionado con ver esa película porque era la caña y que Pixar molaba mogollón y no se qué. Y fuimos a verla.

El apartado técnico es espectacular, eso sí. Está currado hasta el mínimo detalle. A veces te olvidas de que estás en una película de dibujos. Pixar se supera una vez más.

¿Y sobre la trama? Pues el principio mola un cacho. Toda la historia de Carl Fredicksen hasta que conoce a Russell es espectacular. Luego, cuando empieza la casa a volar con los globitos, se hace un poquito más normalita. Más película de dibujos de lo que debería. Eso sí, se puede decir que hay de todo: risas, emoción, acción, suspense.

En fin, que me lo pasé bien durante la hora y media que estuve en el cine. Y eso que no tenía ni palomitas ni coca-colas, y que me perdí -horror- los trailers del principio.

Un beso.

10 JUEGOS MADE IN SPAIN

1. Fred (1983).

El Fred fue el primer gran éxito de nuestro software. Salió de la recordada Indescomp, con el mítico maestro precoz Paco Menéndez, apenas un adolescente cuando empezó a partir la pana en esto de crear videojuegos (como era lo normal en aquella época). El juego se convirtió en un clásico de las plataformas en todo el mundo, y sentó algunas de las bases de lo que este género significaría en el futuro. Fred era un arqueólogo que se metía en todo tipo de aventuras en el interior de una pirámide. Este título y su maravillosa secuela, sentaron las bases para el posterior y no menos mítico Prince of Persia, e incluso algunos de sus desarrolladores aseguraron haberse visto influenciados por estos títulos.

2. Goody (1987).

El Goody fue uno de los primeros juegos que disfruté en mi Amstrad 1512K. Un divertidísimo juego que transcurre en la ciudad de Madrid. Manejamos a un simpático raterillo con pinta de mono que se pelea con chinos karatekas, señoras de la limpieza con escoba, mujeres de moral distraída, policías y todo a golpe de ladrillo. ¡La especulación inmobiliaria antes de tiempo!... Un juego como la copa de un pino, divertido a más no poder. El juego tenía un montón de secretos y objetos a utilizar, y a día de hoy se puede disfrutar de una conversión o remake genial que respeta el juego original al máximo.

3. La abadía del crímen (1988).

¡Todos en pie! Tal vez La abadía del crimen sea el mejor juego al que nunca has jugado. La obra maestra de Ópera Soft, una lujo para la época. Complejo como pocos, basado en la novela y película El nombre de la rosa, con uno de los primeros sistemas de inteligencia artificial para los NPCs que pudo verse en nuestros ordenadores (y una de las mejores) implementada a base de rutinas. Una obligación para cualquier "jugón" que se precie.

4. Igor: Objetivo Uikokahonia (1994).

El primer juego de Péndulo Studios era una aventura gráfica al estilo LucasArts: divertido y enganchaba. Fue un éxito rotundo en nuestro país y salió al mercado internacional con grandes críticas.

5. PC Fútbol (1993).

El vicio por antonomasia y la definición de adolescencia para muchas frikis -como el menda lerenda- que nos dejábamos la vista día y noche para llevar a nuestro club al cielo del fútbol. Fueron ocho años en los que mi única ansia consistía en ir al kiosko y preguntar si ya había salido el PC Fútbol nuevo. Ahora miro atrás y pienso, joder lo que me gustaba tirar el tiempo.

6. Commandos (1998).

El juego más exitoso internacionalmente que se ha parido en nuestro país fue obra de Pyro Studios. Absolutamente genial en todos aspectos fue un juego pionero en mezclar los estilos de acción y estrategia de esa manera tan especial.

7. Hollywood Monsters (1997).

Y Péndulo volvió a hacerlo... Otra nueva aventura gráfica clásica que Péndulo dejaba para la historia. Superproducción con canción original de La Unión incluida. Una absoluta maravilla al estilo de LucasArts, y que encumbró finalmente a Péndulo al podium de los desarrolladores de aventuras gráficas, un género de caída libre por aquella época. Hollywood Monsters fue aire fresco para el género y un sorpresón para todos nosotros.

8. Runaway (2001).

En un mundo que renegaba de las otrora omnipresentes aventuras gráficas, esta compañía española decidió coger el relevo de todas las desarrolladoras que tocaban a retirada. Runaway fue su definitivo éxito internacional, todavía como aventura clásica y con un toque muy Broken Sword. Genial en los aspectos técnicos, no dejó atrás los artísticos. Hoy Péndulo Studios es un nombre reconocido en todo el mundo por su calidad.

9. Blade: The Edge of Darkness (2001)

Un juegazo de acción con unos gráficos insuperables para la época, aunque con un control un poco complicado.

Eresh Kigal era un caballero que fue armado con una cota de anillos que hizo, para la actual guerra contra el mal. Así recibió el favor de la Diosa, y fue el elegido de Ianna. Él empuñó la espada sagrada, y se convirtió en Blade, el caballero de la luz. Reunió un gran grupo y fueron al este, a desafiar al enemigo que azechaba en su propia guarida. El combate fue terrible, pero Eresh Kigal luchó valientemente contra el enemigo y la victoria le favoreció. Pero tras derrotarle, Eresh Kigal murió entre sus amigos y compañeros, quienes llevaron su cuerpo sangriento hasta el Templo de la Diosa Ianna; y sobre el altar en el que fue sepultado, se incrustó la espada sagrada. El santuario se cerró y en el suelo se crearon cuatro hermosas gemas: un ópalo blanco, un aguamarina, una obsidiana y un óvalo de ámbar. Cada una de las gemas fue recogida por cada uno de sus compañeros. Así cada uno guardaría una gema por si el Mal osara obtener el poder de la espada. Todos juraron protejerlas, no romper el juramento, y dejar señales para para cuando el resurgir del mal, el poder la espada surgiese de nuevo para derrotarle.

Enfurecido por la derrota que le infringió Eresh Kigal con la ayuda de Blade, el Señor del Caos aguardó pacientemente el momento para asestar su tan ansiado golpe final.

Ante tan sobrecogedor panorama ha llegado la hora de tomar decisiones, y sólo una de ellas parece tener posibilidades de éxito: buscar el Templo de Ianna, donde Eresh Kigal permanece enterrado junto a la mítica Blade, y buscar el despertar de la espada.

10. La abadía (2009).

Una nueva aventura clásica pensada para recordar viejos tiempos en nuestro país, y que sin embargo ha conseguido fuera de nuestras fronteras el reconocimiento que no ha llegado dentro, también porque la distribuidora ha obviado bastante nuestras fronteras. El juego, a pesar de contener algunos bugs y algunas animaciones un poco mejorables, está muy bien, y es un buen recuerdo de esos juegos que dominaron el mundo de los ordenadores personales, las aventuras gráficas, además de homenajear a uno de los mejores juegos jamás programados, La abadía del crimen.

Un beso.

LAPIDARIAS

Empecemos con el de Effie Jean Robinson (1897-1922), epitafio que se encuentra en Waynesville, Carolina del norte:

Come blooming youths, as you pass by ,
And on these lines do cast an eye.
As you are now, so once was I;
As I am now, so must you be;
Prepare for death and follow me.

Venid jóvenes florecientes, mientras pasáis cerca
Y posad los ojos sobre estas líneas
Tal como sois ahora, yo también fui
Tal como soy ahora, así seréis
Preparaos para la muerte y seguidme

Lo cual no tendría ninguna gracia de no ser por el comentario que alguien añadió a continuación:

To follow you
I am not content,
How do I know
Which way you went.

De seguirte
No estoy convencido
¿Cómo sabré
hacia dónde has ido?

Esta otra es del oeste. (Cementerio Boot Hill, Tombstone, Arizona)

He was young
He was fair
But the Injuns
Raised his hair

Era joven
Era hermoso
Pero los pielrojas
Le arrancaron la cabellera

Este otro dedicado a Bill Blake, de Colorado, simplemente te deja sin habla

Bill Blake
Was hanged by mistake.

Bill Blake
Ahorcado por error.

También en el Cementerio de Boot Hill en Tombstone, Arizona

Here lays Butch.
We planted him raw.
He was quick on the trigger
But slow on the draw.

Aquí yace Butch
Le enterramos antes de que madurase
Era muy rápido con el gatillo
Pero muy lento desenfundando

Este otro de Silver City, Nevada, es también muy ingenioso

Here lies a man named Zeke.
Second fastest draw in Cripple Creek.

Aquí yace un hombre llamado Zeke
El segundo más rápido desenfundando en Cripple Creek

Este otro caballero llamado James B. McCoy le dejó un recadito al gobierno en su epitafio de 1899.

Member Co. D 17th Iowa Inf. which mustered in 1165 men and mustered out 42. Participated in 19 battles and 3 sieges. Never Applied For A Pension. Salida, Colorado

Miembro de la Compañía D 17 de la Infantería de Iowa. Se alistó con 1165 hombres y se dio de baja a los 42. Participó en 19 batallas y 3 asedios. Nunca solicitó una pensión. Salida, Colorado.

En el epitafio de un hombre ahorcado aparece (con muy mala leche):

Rab McBeth
Who died for the want
of another breath.
1791-1823

Rab McBeth
Que murió por el deseo
De otra inspiración.
1791 - 1823

También los hay que invitan al exceso con optimismo, como este encontrado en New Jersey:

Rebecca Freeland
1741
She drank good ale,
good punch and wine
And lived to the age of 99.

Rebecca Freeland
1741
Se bebió sus buenas cervezas,
Sus buenos ponches y vino
Y vivió hasta los 99.

O este otro epitafio, que debió ser obra de un cantero de sabía verle el lado positivo a las cosas.

Beneath this stone, a lump of clay,
Lies stingy Jimmy Wyatt.
Who died one morning just at ten
And saved a dinner by it.

Bajo esta losa, un pedazo de arcilla,
Yace el tacaño Jimmy Wyatt.
Que murió de mañana, justo a las 10
Y así se ahorró el almuerzo

En este otro, se habla de un hombre que pereció por la gula en Falkirk, Inglaterra, en el año de 1690.

Here lie the bones of Joseph Jones
Who ate while he was able.
But once overfed, he dropt down dead
And fell beneath the table.
When from the tomb, to meet his doom,
He arises amidst sinners.
Since he must dwell in heaven or hell,
Take him - whichever gives the best dinners.

Aquí reposan los huesos de Joseph Jones
Que comió mientras pudo.
Pero una vez sobrealimentado, encontró la muerte
Y cayó bajo la mesa.
Cuando desde su tumba, para enfrentarse al juicio,
Se alce entre los pecadores.
Como tendrá que habitar en el cielo o en el infierno,
Llevadle a dondequiera que se coma mejor.

Y este dedicado a Anna Hopewell de Enosburg Falls, Vermont, es demasiado bueno como para obviarlo

Here lies the body of our Anna
Done to death by a banana
It wasn't the fruit that laid her low
But the skin of the thing that made her go.

Aquí reposa el cuerpo de nuestra Anna
Que encontró la muerte por una banana
No fue la fruta la que la mató
Sino la monda con la que resbaló.

Este dedicado a un minero es soberbiamente ambiguo y breve.

Gone Underground For Good

Se fue bajo tierra para siempre

(Obsérvese que "for good" significa también "a por mercancía").

Mientras que en la tumba de un dentista escocés de Edimburgo se lee:

Stranger tread
This ground with gravity.
Dentist Brown
Is filling his last cavity.

Extraño paso
En este agujero y con gravedad
El dentista Brown
Rellena su última cavidad

El epitafio de Jedediah Goodwin, un juez de subastas, no puede ser más gráfico.

Born 1828
Going!
Going!!
Gone!!!
1876

Nacido en 1828
A la de una!
A la de dos!
Adjudicado!
1876

En el de un autor:

He Has Written Finis

Ha escrito "final"

Otros epitafios como este de Belturbet, Irlanda, no parecen graciosos hasta que no se piensa un poco en ellos.

Here lies the body
of John Round.
Lost at sea
and never found.

Aquí yace el cuerpo
De John Round,
Se perdió en el mar
Y nunca se le encontró.

Otros, como este hombre de Moultrie, Georgia, simplemente se fueron con ganas de más...

Here lies the father of 29.
He would have had more
But he didn't have time.

Aquí yace el padre de 29 [hijos]
Habría tenido más
Pero no le dio tiempo.

También destaca el de un tipo de Oxford (Inglaterra) realmente previsor:

Here lies the body of Elred.
At least he will be when he is dead.
But now at this time he's still alive,
14th August '65.

Aquí yace el cuerpo de Elred
Al menos lo hará cuando muera
Pero de momento sigue vivo
14 de agosto de 1965

O el de un marido adúltero de Atlanta, Georgia, al que su esposa dedica un revelador:

Gone, but not forgiven

Se fue, pero no le perdono.

Otros como este "apenado" esposo de Middlebury, Vermont no pueden ser más sinceros:

I put my wife beneath this stone
For her repose and for my own.

Coloqué a mi esposa bajo esta losa
Para su reposo y el de su esposo.

Y concluyo con la muestra de humor de los familiares del longevo Ezekiel Aikle, que decidieron gravar en una lápida del cementerio de East Dalhousie, Nova Scotia un:

Here lies
Ezekiel Aikle
Age 102
The Good
Die Young.

Aquí yace
Ezekiel Aikle
Edad 102
Los buenos
Mueren jóvenes.

DE ISLAS DE FAMOSOS

1. Sir Richard Branson.

En el arte de comprar islas, no hay dudas de que Richard Branson es el rey. El dueño de Virgin, tiene las islas de Necker y Mosquito en el Mar del Caribe. Ambas han sido convertidas en zonas turísticas de lujo.

Necker es una isla de 74 acres con unas increíbles aguas de color turquesa, recifes de coral y playas de arena blanca. La isla es a veces alquilada a algunos afortunados. La isla de Mosquito son 120 acres. Las dos le costaron 10 millones de dólares.

También compró la isla de Makepeace en la costa australiana para el equipo de Virgin y la Isla de Inglaterra en Dubai.

Johnny Depp.

Jack Sparrow se enamoró de las Bahamas durane el rodaje de Piratas del Caribe, así que decidió comprarse su propio paraíso en el Caribe para su familia, llamado Little Hall's Pond Cay, en las Bahamas, obviamente.

La isla cuenta con 45 acres, una milla de largo y es parte del archipiélago de Exuma al sur de las Bahamas. Le costó 3,6 millones de dólares y tiene uno de los recifes más bonitos del mundo. Además cuenta con un puerto privado, un lago rodeado de palmeras y seis playas de arena blanca. Sólo se puede llegar por barco, helicóptero o aeroplano. Noticias recientes dicen que la isla contará con placas solares para ayudar al medio ambiente.

Mel Gibson.

Los nativo australianos encontraron en las islas Fiji como el idóneo lugar de vacaciones. Mel, el azote de judíos, se hizo con una de esas islas por 15 millones de dólares.

La isla de Mago tiene 5.400 acres y es una de las islas privadas más largas del Sur del Pacífico. La isla está completamente aislada y deshabitada y sólo cuenta con una modesta residencia para el uso personal del actor.

David Copperfield.

Parece que esto de la magia da pasta, porque David Copperfield se compró cuatro islas al sur de las Bahamas por 50 millones de dólares.

Mientras Musha Cay es el lugar es la zona más privada, las otras tres sirven como "parachoques" para asegurarse la máxima privacidad. Alquila su isla por 325.000 dólares a celebridades como John Travolta o Oprah Winfrey. Llama a las aguas de esas islas "la fuente de la eterna juventud" porque según él, los insectos que mueren cerca de estas aguas vuelven a la vida. Está completamente chalado.

Aristóteles Onassis.

Athena Onassis, nieta y única heredera de famoso magnate griego Aristóteles Onassis vive en la isla de Skorpios.

Aristóteles y su esposa, Jackie Kennedy, se casaron en esa la isla del mar Jónico. Fue en los años 60 cuando compraron la isla y la hicieron privada. Además, el magnate griego y sus hijos fueron enterrados ahí. Cuesta unos 200 millones de dólares, pero no está en venta, aunque Madonna a dicho que estaría interesada en comprarla si algún día lo estuviese.

Leonardo DiCaprio.

El actor y eco-defensor del mundo Leonardo DiCaprio se compró estas Blackadore Cay
Eco advocate Leonardo DiCaprio purchased this sprawling 104-acre, 202 mile long Belizean island in 2005 for $1.75 million. This beautiful island with white sand beaches, coconut trees and rocky outcrops is located near the famous Barrier Reef. It is said that there is no other island in Belize that has the length to install an airstrip. Leonardo plans to turn his island into a small eco-friendly resort and has teamed up with a hotel resort chain, Four Seasons.

Shakira.

Nada menos que tumbarse en esta isla de 700 acres llamada Bonds Cay satisfizo a Shakira. Esta enorme isla costó 16 millones de dólares y en ella viven Shakira, Roger Waters de Pink Floyd o Alejandro Sanz. Están planeando abrir una especie de centro para artistas y para la cultura en forma de retiro para artistas con galerías y residencias para ellos.

Nicolas Cage.

Fue en el 2006 cuando nuestro actor favorito compró esta isla de las Bahamas por 3 millones de dólares. Además tiene una casa muy lujosa en Isla Paraíso. Leaf Cay es parte del archipiélago de Exuma y tiene su isla muy cerca de la de su amigo Johnny Depp y de los cantantes Faith Hill y Tim McGraw. Con palmeras tropicales, largas playas de arena y lagunas de agua fresca, estos 40 acres no son menos que un paraíso. Los rumores dicen que quiere venderlo por 7 millones de dólares.

Eddie Murphy.

Aunque parezca mentira, Eddie Murphy es uno de los actores mejor pagados, así que no os extrañéis de que tenga una isla paradisíaca para él solo llamda Rooster Cay o también conocida como Long Cay. Compró esta isla en 2007 por 15 millones de dólares y está a pocos minutos de Nassau. Dicen que el actor es uno de los que más viajan a su isla y le encanta descansar en su islita con su mujer. ¿Y a quién no le gustaría?

Celine Dion.

Esta no es otra de esas islas tropicales para celebridades. Esta isla está situada en la provincia natal de Celine Dion, Québec. No sería pretencioso decir que ella es una de las mujeres mejor pagadas por sus trabajos de la historia.

La isla está localizada en Mille Île's River, su enorme mansión de estilo francés es una gran atracción turística, además, la gente sólo puede acceder en barco para entrar en esta ultra asegurada mansión.

En realidad, la gente que tiene islas es enorme. Malcom Forbes de la revista Forbes ha vendido recientemente su isla de Laucala a Dietrich Mateschitz, dueño de Red Bull. Angelina Jolie y Brad Pitt compraron una isla en "The World" en Dubai. Otros famosos con islas son Tony Curtis, Clauda Schieffer, Robin Williams, Gene Hackman, Steven Spielberg o Ronaldo son sólo una pequeña muestra de gente que tienen islas. Hace poco Madonna y Richard Gere dijeron que estarían interesados en comprar alguna isla griega.

¿Por qué las estrellas se compran islas? Robin Leach, autor de "Estilos de vida de los Ricos y Famosos" tiene una teoría. Dice que al estar rodeados de agua durante nueve meses, eso hace que les de más sensación de seguridad. Yo digo que el Katrina se reiría de eso.

Un beso.

ETOO vs IBRAHIMOVIC

La eterna discusión: ¿quién es mejor de los dos, Samuel Eto'o o Zlatan Ibrahimovic? ¿Quién es mejor para el Barça? ¿Qué equipo ha salido ganando?.

1. Samuel Eto'o.

A favor:

- Killer. Samuel es el mejor "9" del mundo. Un killer del área como no hay ningún otro y con un olfato goleador como el de un elefante. Sus números en el Barça lo dicen todo: 122 goles en 177 partidos.

- Sacrificio. Eto'o aporta muchas cosas que no se encuentra en ningún otro delantero: sacrificio, presionar hasta la extenuación, luchar cada balón como si fuese el último.

- Ganador. Es un ganador y lo demuestra siempre. No le gusta perder ni a las chapas.

En contra:

- Carácter. Es díscolo y se cabrea muy a menudo. Le tienen que mimar mucho para que se encuentre feliz.

- Bocazas. En lugar de resolver las cosas en el vestuario, se dedica a ir a programas como Buenafuente para soltar mierda a sus compañeros.

- Poco versátil. Finaliza las jugadas, pero no las sabe empezar. Además de rematador, no sabe jugar en ninguna otra posición, no sabe chutar con las dos piernas, no regatea...

2. Zlatan Ibrahimovic.

A favor:

- Completo. Sabe jugar de punta, de segundo punta, da buenas asistencias, marca con las dos piernas, remata bien de cabeza. Es el mejor delantero del mundo.

- Juega para el equipo. No necesita ser la estrella como Eto'o. Él sabe jugar para el equipo. Y con dos puñales como Messi y Henry, se hartará de dar asistencias. No necesita que lo mimen para ser un número uno.

- Él se lo guisa... El equipo no tiene que jugar necesariamente bien para ver a un buen Ibrahimovic. Sabe crearse sus propias jugadas de crack y marcar la diferencia. Es un galáctico, al mismo nivel que Messi, Cristiano Ronaldo y Kaká.

En contra:

- Díscolo. Dicen que es un tipo bastante desagradecido y provocador. A los tifosi del Inter los mandó callar en la última jornada del Scudetto, porque le pitaban.

- Sin sacrificio. No es como Eto'o. No presiona al rival demasiado, no corre persiguiendo la pelota. Es bastante estático en ese sentido. El Barça tenía a Eto'o a su primer defensa, ahora lo perderá.

- La pasta. Lo que ha costado este jugador es un pastón. ¿Lo vale? No creo que ningún jugador cueste tanto, pero 45 millones más Eto'o es un dineral. El valor total de la operación pasa de los 80 millones. Demasiado para un presidente que acusó al Madrid de romper el mercado.

Un beso.

JEFF BECK

Y qué grande es Jeff Beck, ¿no? El viernes en la Puerta del Ángel estuvo petado de gente. Normal, por otro lado, ese tío es un crack. Y disfrutamos de una noche increíble de auténtico rock and roll. Simplemente espectacular.

Un beso.

DE PICO Y PALA

Fue una noche divertida la del otro día. Fuimos a despedirnos de otra chica del curro, a quien también han despedido, y decidimos hacerlo por todo lo alto.

Bebimos, reímos y cantamos en el karaoke. Para cantar en un sitio de esos debes ir lo suficientemente pedo como para que no te dé vergüenza, pero ayer no fue el caso. Menos mal que entramos tres personas, porque si no hubiese sido demasié pa'l body.

Al final cantamos Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma y armamos tanto alboroto, que todo el local se puso a brincar y a aplaudirnos al final.

¿Y el resto de la noche? Pues de pico y pala. Nunca he entendido muy bien esa expresión, pero es lo que me dijeron anoche que hacía. Yo creo que hablábamos, jugabamos a los dardos y al futbolín y, sobretodo, me descojonaba un rato.

Volví a casa a las seis de la mañana y a las ocho tenía que estar en el trabajo. Así que imaginad cómo fui. Estuve tirado sobre mi mesa casi toda la mañana y no hice ni el huevo.

Al final he dormido como un bebé, casi doce horas. Y ahora me siento como si pudiese correr en un maratón. Si fuese un maratón de Playstation, al menos.

Un beso.

KINNIKUMAN

Desgraciadamente la serie de Musculman sólo se emitió en el Canal 33 y en Canal 9, así que mucha gente se perdió la oportunidad de ver una de las series más divertidas y alocadas de la historia de la animación japonesa. El antecesor directo de Bobobo.

La historia es una parodia de Ultraman y de la lucha libre y narra las peripecias de Suguru (nombre original del personaje, pero en España le llamaron Musculman). Su padre, rey del planeta Músculo le arroja al espacio en una bolsa de basura porque le confunde con un cerdo. Así es como llega a nuestro planeta. A Japón, como no, donde se convierte en el luchador más fuerte del universo.

Le encanta el Gyuudon, el ajo y se tira pedos para poder volar. Además, desde su nacimiento lleva una máscara y nadie puede verle su verdadera cara. Si alguien lo hicese, tendría que suicidarse por la humillación. Al final, se hace digno sucesor de su padre y se convierte en rey de su planeta.

Lleva unos meses emitiéndose en España Musculman: la nueva generación, la continuación de la historia del luchador. Esta vez, Suguru se considera demasiado viejo para seguir defendiendo la Tierra y deciden preparar a la nueva hornada de jóvenes para defender el Bien de la amenaza de los malos dMp. Ahí es donde entra su hijo, Mantaro.

A partir de mañana viernes, la segunda temporada de esta serie. ¿Superará a la original? Eso es imposible.

Un beso.

FAMOUS LAST WORDS

• 3... 2... 1... ¡despegue!

• AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaHHHHHhhhh...

• De hecho existe un truco para abrir la ventanilla del Concorde.

• Cojo la pistola y nos vamos a ver la última peli de Ben Affleck y Jennifer Lopez

• Y ahora conecto el equipo de supervivencia al ordenador y dejo que el Windows 95 lo gestione, así no tendré que preocuparme de nada -- beeeeeeeep...

• ¿Alguien tiene una cerilla?

• ¿Estás embarazada o simplemente gorda?

• Guau, que pececito tan mono...

• ¿Bob te queda alguna granada? Pásame una...

• Pero... pensé que tu eras mi amigo...

• ¿Click? ¿Pero esto no está descargado?

• Vamos, sal a la calle y repíteme eso, Tyson.

• Espera a que le cuente a mi señora que he chocado con un coche con una matrícula que pone MAF-1A

• ¡Guay, Si miras por el lado equivocado de los prismáticos, aquella estampida de elefantes parece lejanísima!

• ¡Cúbreme!

• ¡Corta el rojo!

• Papá ¿Por qué has puesto una manzana sobre mi cabeza?

• ¡Diamantes, oro, zafiros! Terry, Terry... somos ricos, somos ricos, somos fabulosamente ricos!!!! Terry... ¿TERRY???

• ¿Has oído ese trueno? Vamos, date prisa y pon

• ¿Has visto la cabecita que lleva ese indio en la mano? Me pregunto como lo haría...

• "NO ABRIR"

• No seas tonto, si ese fuese el botón de autodestrucción de la nave, ¿crees que estaría ahí al alcance de cualquiera?

• No me seas supersticioso...

• ¡Calma por favor!

• No dispares, soy yo...

• 'No intenten hacer esto en casa'

• No lo desenchufes, en unos momentos te lo arreglo.

• No te preocupes, yo me encargo.

• No te preocupes, he leído en alguna parte que los osos comen principalmente raíces y bayas.

• No te preocupes, no está cargada.

• No te preocupes Sarah, hay 30 policías en este edificio (tomada de Terminator 1).

• No te preocupes, con esta boca de agua tan pequeña el barco no se hundirá.

• Todo el mundo estará bien, simplemente ha...

• Perdone, soy un turista que se ha perdido y..

• ¿Nos tomamos una copita rápida antes de salir de Arabia Saudí?

• En mi próximo truco escaparé de este ataud en llamas mientras llevo puesto una camisa de fuerza cantando la canción de Rocky.

• Guau, vaya tatuaje más chulo tío.

• ¡Quítale las manos de encima a mi mujer!

• Déjame ir o mátame.

• Hazle a ese tío el símbolo de la victoria mientras le adelanto ¿vale cariño?

• ¡Madre mía! No todos los días un gato negro hace que rompas un espejo mientras que caminas bajo una escalera un martes y 13 ¿verdad?

• Siempre ha sido un conductor perfectamente prudente. Lo es desde que se compró su primer Ford modelo T.

• Tranquila, seguro que está hibernando.

• ¿Ángeles del infierno? ¿Entonces por qué os vestís como ese de los Village People ?

• Aquí gatito, minino, minino...

• Hey, ¡Te apuesto a que lo hago mejor que tu!

• Hey tío, dame una cerilla. No veo un pijo pero juraría que el depósito de gasolina está vacío.

• Hey, eso que llevas ahí adentro no es un violín.

• Hey, olvidasteis ponerle manillas interiores a las puertas del coche.

• Hey, hemos salido ! Estamos a salvo !

• Hmmm... sabe a almendras amargas, delicioso...

• ¿Cómo me ve doctor ?

• Me sentiría más seguro si nos pusiéramos los crampones. Bueno, ¡qué demonios!, vamos allá...

• Tengo el record del mundo en esto.

• Ya te saco yo las tostadas.

• Yo te sostengo, y tu cambias la bombilla.

• Bajo un segundo a ver el conmutador eléctrico.

• Voy a asomarme a ver que hay dentro...

• Me tomaré un Big Mac y una Coca Cola.

• Me aburro...

• Estoy seguro que los refuerzos vienen en camino. Me lo prometieron...

• Tranquilo, ya lo he hecho antes.

• Nunca me he sentido mejor.

• ¡Te estoy retando a un duelo!

• ¿Qué te apuestas a que quepo ahí dentro?

• Puedo hacerlo con los ojos cerrados.

• Yo también aguanto tres minutos sin respirar.

• ¿A qué paso el semáforo antes de que cambie?

• No necesito casco para esta ascension.

• Yo mismo doblé el paracaidas.

• No se, hay algo que no me gusta...

• Jamás me he perdido.

• Me encanta este queso, con su sabor fuerte, y su moho verde...

• ¿Para que sirve esta anilla encima del asiento?

• Me pregunto donde estará la mamá de este osezno.

• Si fueras tan listo como te crees, no serías policía.

• Interesante...

• ¿Es verdad qua no quedan cocodrilos en esta parte del río?

• Será un viaje corto por el océano. Bastará con que llevemos comida y agua para una semana.

• Encogerá cuando lo laves.

• ¿Te importa que formatee este disco?

• Estamos salvados, el chico de los forúnculos nos presta su aguja hipodérmica.

• Tranquila, probablemente solo es un arañazo.

• Es tan manso que hasta puedo meter la cabeza en su boca.

• ¿Se supone que tiene que hacer ese ruido?

• No parece muy peligroso, seguro que lo podemos cruzar a nado..

• Decía "por favor presione '#' para descargarse una actualización gratuita del software de su navegador".

• Esto que pone aquí de: "Achtung ! Minefield" significa "Bienvenido a Munich" en alemán ¿verdad?

• La semana pasada estaba fresco...

Un beso.

CONTRA LAPORTA

Irónicamente el mandato de Joan Laporta coincide con el de mayores éxitos de la historia del Barça, así que en los temas únicamente concernientes a su presidencia lo ha hecho,más o menos, bien. Económicamente el Barça palió la deuda que arrastraba de la época de Gaspart y deportivamente hemos ganado dos Champions League. Hasta ahí impecable. Es su boquita, sin embargo, la que le hace ser un cretino. Y digo cretino, por no decir hijo de puta.

Para poneros en antecedentes, podéis leeros esta entrevista que le hacen al pasident en el diario Avui, traducida al castellano en el Mundo Deportivo.

Todos sabíamos que Joan Laporta iba a meterse en la política cuando terminara su etapa de presidente del Barça. Él lo negaba, pero por fin lo ha dejado entrever. Utilizar al Barça para dar el salto a la política me parece de un aprovechado de cuidado. Un gorrón con todas las letras, vamos. Necesitaba al Barça para darse a conocer y poder saltar con su jerga anti españolista, para que los altos cargos del CiU se enteren que él sí que vale. Así que todo ese rollo de la "defensa de los derechos y libertades de Cataluña" era para que el señor Mas y el señor Pujol se fijasen en él y le diesen un el visto bueno a su futuro paso por la política.

De todos modos, me parece inconcebible que un señor como Laporta diga lo que dice sin preocuparse de que él es el presidente del Barcelona. Supongo que le da igual, al fin y al cabo, él lo único que quiere es ser presidente del CiU. Pero sus declaraciones las hace como presidente del Barça y es a lo que se tiene que acotar. A nadie le importa lo que diga él como persona. Es a él como presidente por el que lo entrevistan, así que él como presidente debería cortarse un poco con lo que dice.

Laporta es separatista, no es nada que vayamos a descubrir ahora. Pero el Barça no lo es. O no lo debería ser. Porque lo que él dice parece que sea la postura oficial de todo el barcelonismo. Mezclar la política y el deporte, por mucho que al señor Laporta le parezca normal, no lo es. Me escandaliza pensar que para él "todo es política y sobretodo en Cataluña". Porque el deporte es deporte. Es correr tras un balón y gestionar todo lo que hay detrás y punto. Y ver el mundo sólo política es un síntoma claro de una mente enferma. El fútbol es fútbol y utilizar al equipo con altavoz para decir sus tonterías politicoides me parece repugnante. Y cuando suelta las chorradas que suelta, el barcelonismo de todo el mundo se siente un poco marginado. El Barça es la imagen de Cataluña en el extranjero, pues vale. Significa que el Barça es la imagen más importante que hay a nivel internacional. Lo que da a entender es que si, por ejemplo, votas al PSOE no puedes sentirte tan barcelonista como si votas al CUP. Una puta gilipollez vamos.

Si eres del Barça es porque te gusta su fútbol. Porque te gusta su filosofía de cantera. De jugar siempre al ataque. Ser del Barça porque "representa a Cataluña" es de retrasados mentales. Y desgraciadamente, este mundo está lleno.

Un beso.

GURPS DISCWORLD

Mes de novedades mundodisqueras, este mes. Y yo me froto las manos. Edge Entertainment sacará a la venta el Juego de Rol del Mundodisco: la mejor oportunidad de vivir todo lo que pasan en las novelas de Terry Pratchett.

Un juego para que:
* ¡Se EMOCIONEN con los característicos paisajes, sonidos y olores (especialmente olores) de Ankh-Morpork, la ciudad más turbia del multiverso!
* ¡NAVEGUEN el Mar Circular buscando fortuna, gloria, oro pirata o un bronceado!
* ¡INTERVENGAN en la perenne enemistad racial entre trolls y enanos (cuidado con las hachas voladoras)!
* ¡EVITEN las atenciones de Muerte, Sino, La Dama y el Patricio!
* ¡Se PREGUNTEN por qué compraron una segunda tarta de carne al Sr. Escurridizo!
* ¡HUYAN de un enfadado Dragón de Pantano (sesenta centímetros de furia descontrolada y digestión altamente explosiva)!
* APRENDAN por qué Casavieja (el segundo mejor amante del Mundodisco) necesita una escalera.
* Manual completo, con magia del Mundodisco, una guía de las mejores posadas, Cosas De Las Dimensiones Mazmorra, Gaspode el Perro Maravilla.
* ¡Y más de MIL ELELFANTES!

Y, además, sacarán una colección de miniaturas metálicas del Mundodisco: La Muerte, Rincewind, el Bibliotecario, Cohen el Bárbaro y un largo etcétera. ¿Quién decía que había que irse de vacaciones? Este verano, la pasta nos la gastamos en el mundo plano!

Un beso.

MICRORRELATO 7

Cuando se despertó, la dinosauria con la que se había enrollado la noche anterior, todavía seguía ahí.

Un beso.

SUMMERSONGS 09

Y vosostros os preguntaréis, ¿cuál es la canción del verano? Yo no tengo ni idea, pero creo que la disputa está entre estas dos. Por un lado, Tengo mis dudas maricón, una canción de denuncia social para aquellos homosexuales que todavía no han salido del armario. Sobretodo gana en su belleza visual. Y la otra canción Tócame el Windows, habla, con una metáfora digna de Espronceda, del amor y de las nuevas tecnologías. Para que todo el mundo se entere de qué va esto. Ver para creer.

Un beso.

DREAM OF BLOGGING

"El sueño del blogger:

- ¡Wow! ¡Todo el mundo quiere leer mis confesiones íntimas y mandarme dinero!

...Y la realidad:

- ¡Hey! ¡Que tengo opiniones! ¿Dónde se ha metido todo el mundo?"

Un beso.

MR. GUAPETE 09

En el curro en el que me esclavizan hay un 60% mujeres más o menos. Y cuando digo mujeres, me refiero a chicas de menos de treinta años en edad de merecer. Hace un año, el verano era un momento delicado, porque habían varias tíasbuenas y unas cuantas guapillas y nostanmal. Ahora no. Ahora quedan un par de nostanmal, desgraciadamente.

Eso no quita que en verano ellas, subiditas de tono, se decidan a hacer sus premios Mr.Currele 2009. Diferentes premios, que en realidad no sirven para nada y no te van a ayudar a ligar con ellas, pero anima el cotarro. Casi todos nos hemos llevado uno. Qué majas son.

Yo he ganado Mr.Guapete, lo cual no es ninguna sorpresa porque el nivel es bastante bajo. Tendría que haber ganado Mr. Machote, pero se lo han dado al Director General, para evitar despidos innecesarios. Imaginad como está la competición... Este año me esforzaré al máximo en el gimnasio para poder ganar Mr. Culito Respingón 2010. ¡Hu-ha!.

Para que luego digan que somos nosotros lo que siempre pensamos en lo mismo.

Un beso.

SPAIN IS DIFFERENT

La película Más Grande de la Historia está a puntito de estrenarse -en octubre- y es española. Si esto no es lo mejor que habéis visto en años es que venís del futuro y ya habéis visto la película completa.

Un beso.

LA FEROMONA VISUAL

Aunque hombres y mujeres aprecian la belleza de ambos sexos de un modo similar, lo cierto es que las consecuencias de esta apreciación son distintas. A grandes rasgos, el hombre se define menos por su aspecto externo que la mujer, y ello no es casual: se debe, entre otras cosas, a la testosterona.

Y es que el efecto que provocan las mujeres atractivas sobre los hombres no sólo es de naturaleza óptica. El psicólogo James Roney pagó 10 dólares a los estudiantes universitarios (masculinos) que quisieran participar en un test cuya supuesta finalidad era determinar la composición química de la saliva.

El fin real del test, sin embargo, era estudiar, por medio de la saliva, cómo reaccionaba el nivel de testosterona de un hombre tras 5 minutos de conversación con una auxiliar de laboratorio especialmente atractiva.

Los resultados fueron abrumadores: hasta un 30 % aumentó la testosterona segregada por los participantes en el experimento. Porque la belleza femenina es una especie de feromona visual: moviliza las hormonas sexuales masculinas y hace que los hombres entren en celo.

Cuando esto sucede, el hombre se vuelve más ingenioso, más atrevido, más atento y tiende a coquetear. O dicho de otro modo, una mujer atractiva, así como una flor llamativa, se verá siempre rodeada de una caterva de hombres orquesta (principalmente) y por otro grupo de hombres en "modo normal", que no se verán significativamente influidos por su belleza.

El riesgo que entraña para la mujer la capacidad de controlar hasta estos niveles la testosterona de un hombre es precisamente este: un constante ejercicio de equilibrio para averiguar qué hombres pertenecen al primer grupo (y por tanto no adulan a su persona sino a su belleza) y qué grupo pertenece al segundo. Esta diferencia, por ejemplo, puede ser muy importante para una mujer que busca ser reconocida por sus logros profesionales y no tanto por la turgencia de sus labios.

Y es que como dicen en las películas de superhéroes: todo gran poder entraña una gran responsabilidad. O, en este caso, un handicap.

LINK.

Un beso.

CCR

Ayer era noche musical en Madrid. Por un lado venía Metallica, por segundo año consecutivo, y para tocar dos conciertazos ayer y hoy. Pero como a este grupito ya los he visto en directo tres veces me fui a la Puerta del Ángel a ver (lo que queda) de otro grupazo: John Fogerty y sus Fireworks.

Tuvimos suerte, porque hacía cuarenta años que no venía y nos enseñó los grandes clásicos de la Creedence Clearwater Revival. Bueno, no todos, porque si no hubiesen sido cuatro horas de concierto.

Empezaron con Hey Tonight y siguió con Bad moon rising, Green River, Susie Q y Who'll stop the rain. En ese momento paró un poco y dijo que el escenario -en plena Casa de Campo- le recordaba a Woodstock, sólo que allí todo el mundo estaba desnudo.

Siguió con una canción de amor a su esposa, Joy of my life, y siguió con su rock sureño con temazos como Born on the Bayou - mi preferida-, Have you ever seen the rain?, Keep on chooglin' y otros más bluseros como Big train from Memphis o Working on a building.

En mitad del concierto pidió que iluminaran al pública para que pudiese vernos bien. Y tocó la mítica Fortunate Son, que fue el momento en el que todo el público se vino abajo.

Y como bises tocó Rockin' all over the wood y la esperada Proud Mary. Y se despidió con un I love you, Madrid.

Conciertazo con todas las letras. Todo un "Revival" de lo que debió ser Woodstock, y para que la gente aprenda lo que es buena música. Y no la putísima mierda que se escucha ahora.

Un beso.

DISASTER!

No creo que hayan películas que me gusten menos que las de desastres naturales. Bueno, sí, las películas de autor. Vaya tostón.

El vídeo siguiente es la demostración que si se hace un trailer un poquito setentero con una música digna del Blax-plotation, la película tiene casi buena pinta. Yo incluso dudaría en ir a verla o no.

Un beso.

BRUNO

Supongo que habrá algún cretino por ahí perdido a quien no hizo gracia Borat. Gente con el gusto del revés abunda. A aquellas personas les digo que Brüno sigue por el mismo camino, así que no es necesario que la vean.

El programa que hizo famoso a Sacha Baron Cohen, The Ali G Show, contaba con tres personajes diferentes con los que se metía con todo bicho viviente: el propio Ali G, un reportero kazajo de nombre Borat y el periodista gay austríaco Brüno. Ya hizo la peli de Ali G- doblado por Gomaespuma en España-, la irreverente Borat y ahora toca la del periodista centroeuropeo.

La estrategia es la misma que con Borat. De hecho, es la misma que con el programa: tomar el pelo a todo el mundo sin que supieran que estaban rodando era para una película. Esta vez se mete con el mundo de los celebrities, con el mundo de la moda y, bueno, con todo bicho viviente que se le pone a tiro.

A mi me ha gustado mucho. ¿Más que Borat? Probablemente no. Borat tenía más sentido. Aquí, en Bruno, hay momentos en los que las situaciones están cogidas por los pelos; además de perder la originalidad de la forma de contarlo. Pero también es mucho más irreverente en esta película y hay chistes más subiditos de tono que en la anterior. Y eso siempre es bueno.

Supongo que a partir de esta película se le tachará de homófobo por la exagerada caricatura de los gays. Pero eso ya pasó con Borat cuando le tacharon de antisemita -curioso, porque él es judío- pero es el precio que hay que pagar por unas cuantas risotadas. Y para los que sólo vean "chistes de pedos", supongo que tendremos que recordarles que debajo de todo eso, existe una herramienta para para denunciar hipocresías y desnudar prejuicios.

Un beso.

LA MEJOR HISTORIA DE AMOR

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió.... NO.

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.

Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos.

Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana. Y nunca nadie le tocó las putas pelotas.

FIN.

Un beso.

MICRORRELATO 6

No quiero morir... pero a lo mejor lo hago.

Un beso.

ESTO ES LO QUE SE LLAMA

Si viérais todos los días {Paréntesis Tubo} ya habríais visto este video, pero no he podido resistirme a ponerlo aquí. Es tan genial...

Un beso.

STRIPPING ALIVE IS NOT OK

La jamona que veréis en el video a continuación es Ancilla Tilia, una playmate de 27 años que fue elegida Miss Vegetariana 2008, entre otras cosas. Y es la protagonista de esta campaña viral de Animals Awake.

Un beso.

ANIMALES RAROS

Una web lista con los 50 animales más raros del mundo. Como muestra, el cerdo de mar:

Un beso.

DISCRETITO

El sábado, en el rodaje, comimos con el resto de la producción. Al fin y al cabo era gratis y la comida no estaba mal. Estaba un colega -uno de los que fueron a Sicilia- y dos "jefecillos". Hablamos distendidamente hasta que llegó el tema de siempre: romances de oficina.

Y menos mal que se ensañaron con mi colega -que sale con una del curro- y que yo soy muy discretito, pero le pusieron fino a preguntitas y a avergonzarlo. Bueno, qué coño, de esa mesa tres de las cuatro personas -aunque yo pienso que éramos las cuatro- habíamos tenido algún rollo en la oficina. Lo gracioso es que a mi colega lo vinculaban con todas las tías del curro. Se lleva demasiado bien con ellas. Es un pagafantas.

Y esta mañana otra tía, ha estado preguntando si alguien sabía algo de wordpress o de blogger. No sé por qué me ha mirado, pero yo le he dicho que no había entendido ninguna de las dos palabras que me había dicho y creo que me ha creído.

Yo es que aquí soy una persona normal -aunque terriblemente atractivo- que no pienso mostrar ningún signo de bloggerismo ni nada que se le ocurra. A ver si de repente van a empezar a leer lo que escribo y tenemos un problema.

Y si alguien del trabajo se pasa por aquí buscando mi identidad, le digo que me llamo Idelfonso González Prieto y trabajo de cajero en el Carrefour.

Un beso.

MI ORGULLO DE HOY

En un mundo perfecto, el único motivo por el que una persona debería estar despierta un sábado a las siete de la mañana sería de volver de una marcha loca. Pero no. Yo ayer estuve despierto para ir a un rodaje.

Pese a eso, me lo pasé bastante bien. La gente era maja aunque un poco rara. El director llevaba un gorrito de ciclista y todos los miembros del equipo iban de color negro y lila. Lo mejor fue el servicio de catering. Ponerse hasta el culo y completamente gratis. Lo peor era el sol. Ahora estoy rojo como una gamba.

Por la tarde a sobar claro. Y pensé que era el mejor día para ir al gimnasio, porque al celebrarse el Día del Orgullo Gay, estaría vacío. Y así fue, efectivamente. No había casi nadie. Los gays sustentan el 90% de los gimnasios del mundo.

Después de estar leyendo un rato ahí -mientras pedaleaba en la bicileta- me subí a la elipse, la cosa esa que parece que estés corriendo pero que no lo estás- y después de diez minutos el tío que tenía a mi lado me empezó a mirar mal y me dijo que le daba asco porque olía a sudor.

De verdad que no supe que responderle. Cierto, olía a sudor. Cierto, daba un poquito de asco, pero ¿qué coño quería? mejor, ¿a qué coño venía él si no era a sudar la camiseta?¿a hacer vida social?

Yo no le dije nada, sólo solté dos carcajadas y me volví a poner los cascos para seguir escuchando Eye of the tiger. No sé cómo se lo hace, pero mi mp3 siempre me pone la canción perfecta para la ocasión. O casi.

Un beso.

MASAJES

Me encanta, un par de veces al mes, hacerme un homenaje. Algún que otro viernes, suelo ir a un centro de masajes a que me dejen como nuevo. Fui a un sitio que habían abierto nuevo a probar qué tal. Me lo había recomendado un amigo que estaba un poco viciado a esto de los masajes. Un mundo apasionante.

Estaba un poco nervioso cuando llegué a la puerta del sitio. Llamé y me abriste tú: ibas con una bata blanca bastante corta, unas medias blancas y unos zapatos con tacones del mismo color. La verdad es que no parecías una profesional del masaje. Más bien, parecías una actriz porno haciendo un papel.

Eras muy atenta y me hiciste escoger entre una larga lista de tipos de masajes diferentes. Yo no me decidía, pero me recomendaste el sensitivo a cuatro manos: placer por partida doble. Costaba casi cien euros, pero me hiciste una generosa rebaja. Eso me llenó de orgullo masculino.

Me llevaste hasta una sala y me dijiste que me duchara. Así lo hice. Al cabo de diez minutos apareciste tú y otra chica: una morena muy bien dotada, con bata y unas gafitas que le daban un aire muy sexy. Decididamente, eso no era un sitio de masajes.

Os llenasteis las manos de aceites y otros potingues y empezasteis a hacer el masaje. Era suave y muy relajante. Yo no paraba de hacer gemidos de lo bien que me sentía. Estaba a punto de llegar al nirvana cuando os empezasteis a tocar y a besar y a quitaros las batas y enseñarme vuestras tetas. Os recubríais el cuerpo de aceite y a besaros vuestras tetas. La verdad es que fue muy morboso. Entonces la amiga morena me quitó los calzoncillos de golpe, dejando a la vista mi polla, que estaba bastante dura.

Me agarró la polla con una mano y estaba relamiéndose cuando la apartaste y le dijiste que de eso te encargabas tú. Ella puso cara triste, recogió su bata y se marchó a saltitos. Cuando lo hizo, tú cogiste la polla con la izquierda, te inclinaste sobre la mesa y empezaste a lamerme los huevos. Fuiste subiendo por el tronco, lamiendo y frotando hasta llegar al glande. Entonces me la empezaste a chupar con mucha fuerza hasta que me corrí. Luego me acompañaste a la ducha y nos limpiamos entre mordiscos y besos.

Tengo que limpiarte los bajos- , te dije con la polla cubierta de jabón.

Y con ella te penetré varias veces. Seguro que se te quedaba el coño impoluto. Luego, para asegurarme que lo dejaba todo limpio, te di la vuelta y empecé a penetrarte por el culo. Estabas apoyada contra la pared del baño, a un metro del suelo. Yo te agarraba por las caderas y tu a mi con las piernas. Era una postura un poco rara, pero eficaz. Estaba tan llena de jabón que mi polla se deslizó sin ningún esfuerzo. Pegaste un grito ahogado, pero eso no me hizo volverme atrás, al contrario. Te empecé a dar más fuerte Sólo oía tus gemidos y el ruido de mis huevos golpeando contra tu culo.

Al salir de la habitación, te pregunté a qué hora salías pero no quisiste decírmelo. Estabas haciéndote la dura. Así que al salir de ahí, me metí en la primera cafetería y esperé. Esperé. Esperé.

Era ya de noche cuando te vi salir de ahí. Tu ropa de calle era todavía más sexy que la bata: con unos vaqueros ajustados y una camisa muy ancha, que dejaba ver un hombro.

Dejé unas cuantas monedas encima de la mesa y te seguí. Te metías en el metro. Estaba lleno de gente y por eso no me viste ponerme detrás tuyo. Poco a poco empecé a tocarte. El culo, la cintura, la barriga... Acerqué mi boca tu oreja y empecé a lamerte el lóbulo. Tú hacías como si no te enteraras de lo que te hacía.
El metro apareció y tú hiciste el amago de irte y cogerlo, pero te detuve, cogiéndote de la mano. Te arrastré hacia mi y seguimos enrollándonos mientras la gente subía y bajaba del tren.

No había ni un alma o eso parecía. Entonces metiste tu mano por dentro de mis pantalones y me agarraste de la polla. Sonreíste, te agachaste y me la sacaste de los pantalones. Empezaste a chupármela. Tú no lo veías, pero al otro lado de la vía apareció una señora mayor que se quedó horrorizada ante el espectáculo y se marchó corriendo.

Te agarré del pelo y te levanté. Joder, parecía que sólo ibas a chuparme la polla. Te bajé los pantalones de un desgarro, luego las bragas y te apoyé contra el banco de espera. Te cogí por las dos piernas y empecé a penetrarte. En cada sacudida, parecía que te ibas a soltar del banco. Parecías una muñeca de trapo.

Entonces, sonó el pitido del metro al llegar y aproveché ese momento para correrme en tu culo. Y cuando nos giramos para ver qué sucedía, decenas de personas que estaban en el metro, nos miraban sorprendidos. Algunos de ellos nos hacían fotos.

Nos subimos nuestros respectivos pantalones y nos metimos en el metro sin ningún rubor. Era hora de cenar y nos había entrado apetito con tanto ejercicio.

Un beso.

BABY MADE ON BOARD

Dodge aterrizó en Bélgica en 2007 como una marca de coches destinado para hombres "muy machos". Un año después sacó el Dodge Journey, un coche familiar. Pero, ¿cómo anunciar de manera creativa que un coche para machos pueda ser muy familiar? La agencia BBDO Bruselas tuvo la solución.

Si los coches familiares suelen llevar la pegatina "Bebé a bordo", ellos pensaron la pegatina "Bebé concebido a bordo". Con esas pegatinas, las parejas eran invitadas a un showroom donde podían follar en el asiento trasero de uno de los coches. A la salida del evento, que duró dos días, las azafatas repartían Predictors porque si conseguían concebir nueve meses después, les regalaban un Dodge Journey.

¿El resultado? 72 bebés nacidos en esas fechas. Misión cumplida.

Un beso.

THIEF OF TIME

Tic

Las figuras grises y sin forma conocidas como los Auditores de la Realidad piensan que los humanos llevan demasiado tiempo desordenando el universo y poniéndolo perdido con su imaginación, su irracionalidad y su fantasía. Pero les está resultando demasiado difícil deshacerse de ellos, por lo que los Auditores han ideado un nuevo plan: detener el tiempo para dedicarse, sin más intromisiones, a su insulsa tarea de catalogar y organizar todo lo que existe.

Tac

El tiempo, sin embargo, tiene sus propios paladines. Los Monjes de la Historia trabajan desde su secreto monasterio para que los humanos puedan seguir jugando con el tiempo, ganándolo, perdiéndolo o regalándolo.

Tic

Mientras en la bulliciosa Ankh-Morpork un relojero especialmente dotado empieza a construir el reloj que marcará con toda precisión el tic del universo y detendrá el tiempo, en el lejano monasterio un joven de excepcionales cualidades inicia su aprendizaje junto al héroe de mil historias Lu-Tze el Barredor.

Tac

El tiempo avanza inexorable hacia su fin, y los cinco (¡no, no eran cuatro!) jinetes del Apocalipsis recorren el Mundodisco. Solo la Muerte sabe que tal vez el mismísimo Tiempo sea más humano de lo que debiera, que puede haber tenido un hijo y que, si quiere impedir el plan de los Auditores, necesitará la ayuda de la familia.

Ti...

Pensaba que salía el día 3, pero ayer ya estaba en vuestras librerías habituales el Ladrón del tiempo, la vigesimosexta entrega de la serie del Mundodisco, donde Terry Pratchett combina con su habitual maestría la sabiduría mística, las artes marciales, la física cuántica y la ironía para crear una deliciosa reflexión sobre lo que de verdad significa ser humano.

Un beso.

MOMENTOS MITICOS DE LA MUSICA (PARTE 8)

Tema de hoy: Las 15 Asquerosas.

Las fuerzas conservadoras en EEUU han sido siempre fuertes y han estado bien organizadas. Representan "lo bueno" y lo "virtuoso" y todo lo que al niño Jesús pone contento. Y, por supuesto, el rock no entraba dentro de lo que ellos veían con buenos ojos. Desde el momento pélvico de Elvis, el rock ha sido estigmatizado por "Todo Lo Que Es Sensato".

Imaginaos la que debieron armar a finales de los 60 cuando bandas como Led Zeppelin o Black Sabbath empezaron a construir el heavy metal: música ruidosa, aspectos aterradores, referencias a Satán, drogas, sexo o al suicidio. "Las Familias De Las Buenas Costumbres" ponían el grito en el cielo.

Pero no fue hasta mediados de la década de los 80, en pleno auge del glam metal, cuando las cosas llegaron a su punto culminante. Corría, exactamente el año 1984, año de la reelección de Ronald Reagan como presidente de los Estados Unidos. La esposa de un congresista compra, a petición de su hija, la banda sonora de la película Purple Rain de Prince y The Revolutions. Lo escucha con su hija y se escandaliza con la letra de la canción Darling Nikki, que contiene una letra, que dice algo así como:

La señora en cuestión se vuelve loca con la posibilidad de que miles de adolescentes escuchen letras con tanto contendio sexual y reune a unas cuantas amigas -topdas esposas de senadores y congresistas- y a varios grupos conservadores y crea la Parents Music Resource Center (Centro de Recursos Musicales de Padres) también conocido por las siglas PMRC. Entre sus integrantes estaban Susan Baker, esposa del secretario de economía James Baker; Nancy Thurmond, cónyuge del senador Strom Thurmond y Tipper Gore, esposa del entonces senador Al Gore.

La misión de la PMRC era advertir a los padres que el rock glorificaba la violencia, el consumo de drogas, el suicidio y al Anticristo y promovían la censura de tales discos.
Después de analizar varias canciones crearon los Filthy Fifteen (Quince Asquerosas), argumentando por qué estas canciones tenían que ser prohibidas.

De estas 15 canciones, 5 son pop, 1 es funk y las 9 restantes son de heavy metal. Ante estas evidencias presentadas por el PMRC al Congreso norteamericano, éste decidió iniciar una serie de interpelaciones bajo la figura de una comisión legislativa para analizar la influencia de la música en la sociedad norteamericana, o visto desde un enfoque real, censurar la música y el derecho de cada individuo a adquirirla. Cada quien adoptó su lado del enfrentamiento, en uno estaban los grupos de la decencia, por el otro estaban los músicos.

Dos momentos fueron célebres durante estas interpelaciones. El primero involucraba a Frank Zappa quien desde el Congreso al ser interpelado y luego en una serie de escritos publicados en Rolling Stone y en Penthouse hacía un llamado a la sociedad ante el intento del gobierno en violar la Primera Enmienda de la Constitución -el derecho a la libertad de expresión- y en cercenar la libertad artística de cada creador. El segundo incluía a Dee Snider, líder vocal de la banda Twisted Sister quien desarmó al comité al presentar un alegato tan convincente que no dejó margen de acción para ser atacado; incluso se metió con la propia Tipper Gore al reprocharle el que estuviese pendiente de estas cosas en vez de preocuparse por la situación del país. Como curiosidad, a Dee Snider le llamaron, durante toda la vista, Mr. Sister.

Al ver que en lo concerniente a cercenar la libertad de expresión y de creación era una causa perdida, la PMRC hizo votos entonces para que la industria discográfica adoptara un sistema de clasificación musical visible como el que existe en las películas para que el público supiera sobre el contenido de la música y tuviese derecho de permitir o prohibir que sus hijos adquirieran material potencialmente "ofensivo." Esto se hizo realidad en 1986 cuando la RIAA acordó colocar una etiqueta en las portadas de las grabaciones en caso de que el material fuese explícito. Esto fue el germen para el sello: Parental Advisory Explicit Content o Explicit Lyrics, del que ya hablamos hace eones.

Desde la adopción de esta normativa, las ventas de rock se elevaron exponencialmente así como de toda aquella música con contenido explícito por encima de las versiones "limpias" como se les llama a aquellas grabaciones que no poseen contenido ofensivo, por lo que puede decirse que en suma, el gran ganador fue y será siempre el artista que crea y la sociedad que permita la libre expresión del proceso creador.

Un beso.