THE SEAGAL SHOW

Los Estados Unidos viven una Guerra Civil mediática. Por un lado, la cadena A&E Television Network y la otra cadena, la Genuine Entertainment.

¿La disputa? Ser los creadores legales de un programa que puede revolucionar el mundo de la comunicación desde sus cimientos: un reality show sobre Steven Seagal. Sí, amigos, están preparando el programa Steven Seagal: The Lawman y consistirá en el día a día del arma letal.

¿Os lo imagináis? 24 horas al día de Steven poniendo la misma cara. Sería como aquella imagen del tío actuando:

Sería algo inquietante, ¿verdad?. ¡Quiero verlo ya!

Un beso.

GATO LAVADO

Un beso.

2 de 6

Ya dije que este partido iba a ser jodido. El Shakhtar se defendió bien y el Barça apenas tuvo ocasiones. Menos mal que en una maravillosa jugada entre Pedro y Messi, el canario marcó el gol. Los penaltis nunca son buena cosa.

Un beso.

ANTICRISTO

La escena ocurre en la cocina de una casa muy modesta en un pueblo perdido de Finlandia. Al fondo se puede ver el fregadero, lleno de platos. El grifo. El horno y una pequeña y sucia nevera que algún día fue blanca. Hay una pequeña ventana en la que se ve una salvaje tormenta de nieve.

En primer plano hay una mesa de madera y un hombre de 40 años y 165 kilos de peso sentado sobre un taburete de tres patas. Está tomándose una sopa amarillenta.

Durante media hora se repite la misma escena: el hombre coge la cuchara y la llena de líquido. Primer plano de la cara tragándose la sopa- él está inquietantemente serio- y luego una escena de una gota que cae del grifo del fregadero y que hace un sonoro "plic". Sopa. Cara. Gota. Plic. Sopa. Cara. Gota. Plic. Media hora así. Quizás un poco más.

Pasado ese tiempo, el hombre se levanta y lleva el plato al fregadero. Lo deja con el resto de cacharros sucios. Luego saca de un cajón una taladradora. La enchufa al lado de la cocina.

Prueba que funciona un par de veces. Luego, se la coloca delante del ojo y apreta "ON". La taladradora le destroza el ojo mientras aquello se pone perdido de sangre. Él tío no grita, aunque hace un gesto de desagrado. La taladradora eléctrica sigue su trabajo de destrozar al hombre hasta que, de repente, el hombre la apaga.

Vuelve a desenchufar la taladradora. La coloca en el cajón. Luego coge el abrigo y se marcha.

Pues así me ha parecido la película Anticristo de Lars Von Trier.

Un beso.

HUEVOS CON ACEITE

¿Os acordáis del Metaway del que os hablé? ¿No? Pues estáis supsendidos en parentesismetodología aplicada. Podéis leerla aquí.

A lo que iba. Os conté que la gente tarareó "huevos con aceite" y Dee Sneider flipó. Pues he encontrado un vídeo que os enseña el momento. Sublime:

Un beso.

JOHN DICK-INGER

Ayer fui a ver Enemigo Público y salí del cine sabiendo lo mismo sobre John Dillinger que antes de entrar en él: que era un asaltador de bancos y que a su pene, que le medía más de treinta centímetros, le llamaba "Príncipe Alberto".

Lo cual significa que no estoy tan loco. Me refiero a cuando bauticé a mi polla Carlitos (Decker si la chica es guiri). Todo el mundo de renombre le pone nombre a sus pollas. Algunos ejemplos:

- Julio César le llamba a su polla Él.
- Lyndon Johnson le puso a su pene -que era bastante grande, según dicen- Jumbo.
- Robbie Williams, el cantante, le puso Señor Feliz.
- Hugh Jackman llamó a su polla James Roger.
- Dick van Dyke - que vaya nombrecito tenía el pobre-, le puso a su miembro Penis Van Lesbian.
- Maculay Culkin le llamó Floyd.
- Joe Swash -un actor inglés que recordaréis por la serie Eastenders- le llamó Alfie.
- Y estoy convencido que algún famoso le llamó a su picha Princesa Diana, pero no puedo recordar quién.

Un beso.

A DESTIEMPO (1 de 6)

Ida Vuelta
Athletic Club de Bilbao: 1 0
F. C. Barcelona: 2 3

Ale, el primer título al buche. Pese a la entrega del Bilbao -sobretodo en el primer partido- el Barça sigue mostrando el fútbol que maravilló al mundo el año pasado. El mismo fútbol pero con menos consistencia, se nota que están en pretemporada.

En el partido de vuelta el Bilbao dio el partido por perdido, jugó con varios suplentes preparándose para el partido de la UEFA. No creo que nadie pensara que pudiese saltar la sorpresa en el Camp Nou, pero bueno.

Ahora, el viernes, la Supercopa de Europa. Contra el Shakhtar Donetsk. Un hueso.

Un beso.

CHICOS Y CHICAS

Cuatro tíos llegan a un albergue. Dejan sus cosas en la habitación y ahí conocen a cuatro tías. Francesas. Así que los cuatro tíos y las cuatro francesas se van de marcha juntos.

Al volver, bastante borrachos, los ocho se meten en la habitación de las francesas. Y como dos y dos son cuatro, cada tío se va con una de ellas. Y cuando están a punto de meterse en sus bragas...

... Aparecen cuatro franceses por el albergue. Cuatro tíos que son, casualmente, las cuatro parejas de las francesas y que no se toman muy bien que sus chicas se estén liando con cuatro españoles. Así que hay gritos, mala leche y muchas ganas de darse de hostias.

Al final, los cuatro franceses se quedan a dormir con sus respectivas. Las francesas van a tener que dejarse dar por el culo para contentar a sus churris y los españoles se hacen una gayola como en los viejos tiempos.

Si crees que la culpa de que las cosas salieran mal es de los cuatro españoles por pensar sólo con la polla, pasa a la página 111.
Si crees que la culpa de que las cosas salieran mal, porque las cuatro francesas son unas zorras, pasa a la página 222.
Si, por el contrario, crees que la culpa es de los cuatro gabachos que cortan el rollo, pasa la página 333.
Si crees que la historia ha tenido el final feliz. Ve a la última página del libro.

Un beso.

VUELTA DEL LIONESADO

Ya he vuelto de mis vacaciones. Bien por mi.

Podría contaros muchas cosas sobre esa zona. Sobre el río Ródano y el Saona. Sobre el barrio medieval. Sobre la plaza Bellecour. Sobre los taboules. Pero no lo haré, pero es muy recomendable.

Ahora a disfrutar del sol de España.

Un beso.

LYON

Hace un tiempo, cuando me pillaba unas vacaciones le pedía a mis allegados que siguieran posteando por mi. Y si no era posible, me las ingeniaba para postear yo allí donde fuese. Poco a poco, esa puta locura se me va pasando. Ahora -como pasó cuando fui a Sicilia- me puedo pasar tranquilamente una temporada sin preocuparme de lo que hay en el blog. ¿Me estaré volviendo normal?

En fin, yo me voy a Lyon unos días. Cuando vuelva... volveré. Si tengo posibilidad de escribir algo, la aprovecharé, pero prometo nada.

¿Y por qué Lyon? Ni puta idea, oiga. Había que elegir un sitio de vacaciones y hemos escogido este. A mi me han dicho que es muy bonito, pero ¿qué van a decir? ¿que es una puta mierda? Es curioso porque a varias personas que les he dicho que me piraba me han respondido lo mismo: que ellos estaban a punto de ir cuando hacían el Interraíl y que por H o por B al final no pudieron verla. Demasiada coincidencia para que sólo sea una excusa de mierda.

Y no os creáis, que los estudios antropomórficos también serán realizados aquí. Por ejemplo, ¿qué es más bonito Lyon o nuestro León? ¿Qué coño hay en Lyon? o por ejemplo, ¿cuántos lyoneses son necesarios para colocar una bombilla? Todo esto y mucho más a mi vuelta.

Un besito.

VUELVE LA CADENA AMIGA

Telecinco hizo un amago de dejar los programas de mierda de su parrilla. Quitó Aquí hay Tomate y unas cuantas mierdas más y puso series de televisión y programas. Aquello no resultó, claro. Lo único que se ve en esa cadena eran Aída, CSI. Compraron los partidos de Copa del Rey a Sogecable para hacer algunos números decentes. El fútbol siempre funciona.

Este año vuelven a la mierda de antes. La mierda que funciona. Vuelven con Gran Hermano 11 y han puesto un programa del corazón a Jorge Javier Vázquez. Telecinco, para bien o mal, vuelve por sus fueros.

Lo último es el Gran Hermano Junior. Un reality donde varios niños de entre 8 y 12 años viven en una granja sin ayuda de los adultos. Una mezcla entre El señor de las moscas y Granjero busca esposa, vaya.

A mi lo que me da miedo es el "efecto Telecinco". Su necesidad de llenar sus programas de sexo, de guarradas y de repugnancia. Me imagino a la Milá insistiendo a niños de 10 años en hacer el "edredoning" famoso. Haciendo comentarios indecorosos y bueno, las mierdas a las que Telecinco nos tiene acostumbrados.

Un beso.

ESE JULIO

Un beso

POSTS DE ESTOY DE VACACIONES I

Un beso.

FINAL COUNTDOWN

7 horas 29 minutos y 59 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutoas y 58 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 57 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 56 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 55 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 54 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 53 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 52 segundos para irme de vacaciones.

7 horas 29 minutos y 51 segundos para irme de vacaciones.

Vale, ya paro.

PD.:

iN MEMORIAM

Les Paul (9 de junio de 1915 - 13 de agosto de 2009). El inventor de la primera arma de destrucción masiva.

Un beso.

AMERIKA NAZI

Poco antes de que EEUU entrara en la Segunda Guerra Mundial, su ejército se vio obligado a cambiar la insignia que la 45ª División de Infantería llevaba en su hombro. Considerando la situación mundial y previendo a qué les avocaba la situación y la evolución de la política internacional. Esta unidad tenía en su insignia una combinación de los colores tradicionales de España, por su origen en Nuevo México, y de un símbolo tomado de los nativos americanos.

Este símbolo era similar al que usaban los alemanes allá en Europa. Es decir, una unidad del ejército norteamericano tenía una esvástica en su hombro. Era de color dorado y el fondo era rojo, de ahí los colores españoles de los que hablaba antes. Fue modificada para que desapareciera el parecido con la esvástica nazi. En su lugar pusieron una figura de un pájaro (thunderbird).
Por cierto, según parece, estos parches tienen hoy en día un valor realmente alto entre los coleccionistas, como era de esperar.

Un beso.

PRESERVAPIPAS

Nuestro amigo MaY me pidió ayer que comentara esta noticia.

Una parejita tuvo que ir a Urgencias porque habían utilizado un paquete de pipas como preservativos y tenían que sacárselo a la chavala de dentro porque se le había quedado incrustado. Vaya tela.

Es lo más asqueroso que he leído. La culpa es del señor Grefusa que las viste como a zorras. Las pipas son lo más asqueroso que hay. Odio a la gente que come pipas. Dejan una pequeña montañita de mierda a su alrededor y no les importa una mierda tirarlas al suelo. Es una guarrada.

Y ahí está la cuestión. Esos dos querían vivir el sexo peligrosamente y en lugar de ponerle una bolsa de plástico en la cabeza hasta quedarse sin respiración, decidieron jugar a meter bolsas de pipas por el potorro. ¡Eso sí que es sucio, chicos! ¡Muy sucio!

De todos modos, hay que aplaudir a los chavales que utilizaron eso y no utilizaron otros métodos anticonceptivos improvisados como podría ser una botella de cerveza, la piel de un espetec o algo similar. Vamos, que los dos chavales son un poquito gilipollas. Y que no es tan complicado tener uno o dos preservativos en la cartera. Y si no, que practiquen la marcha atrás, coño que ya son mayorcitos.

En fin, para gustos los colores.

A informado Jake desde su puesto de trabajo.

Un beso.

ALQUILAR PORNO EN LOS 80

En los 80, si querías ver una película porno, tenías que ir al videoclub a alquilarla. Y claro, ir al videoclub a alquilar una película porno suponía que tenías que dar tu nombre, tu carnet de socio, o hacerte socio, porque si no no te la alquilaban, eso estaba claro. Y también suponía que tenías que meterte en aquel rincón oscuro y apartado, a veces incluso separado del resto del videoclub con cortinas o paneles, donde estaban las películas porno. Y encima eras un menor, o sea que encima igual ni te la alquilaban, pero había que arriesgarse. Y para rematar la faena, podías encontrarte con los vecinos alquilando "El lago azul" o, como me sucedió a mi, con 16 años, encontrarte con uno de tus profesores mientras llevabas la peli porno en tus manos. Eso sí que era aventura y no como ahora, que la gente se descarga 30 películas porno en un par de tardes. Aquello sí que era riesgo.

Básicamente, para alquilar una película porno en los 80 de forma discreta y siendo menor, había que hacer lo siguiente:

1. Convencer a algún amigo o ir tú mismo al video club a alquilar la peli porno, e ir al videoclub.
2. Entrar en el videoclub y deambular poco a poco por las filas de películas conforme te ibas acercando lentamente a la sección de porno. Cuando veías que los dependientes no te veían, te metías en la sección de porno.
3. Si ibas acompañado, cuando ya estabas dentro de la sección de porno empezaban las discusiones a ver que pelísula se cogía. Si ibas solo era más facil pero se pasaba peor.
4. Generalmente, aunque era optativo, cogías alguna otra película que no fuera porno y que además no pensabas ver. Así quedaba más discreto.
5. Con las películas en la mano, te dirigías al mostrador a alquilarlas. Este era el momento crítico, porque era justo cuando solías encontrarte con conocidos o la cola para alquilar era larguísima y todos iban a ver lo guarro que eras alquilando porno.
6. Te preparabas un par de explicaciones por si te preguntaban algo los dependientes o te encontrabas a alguien. Las explicaciones solían ser del tipo "No es para mí, es para un amigo mayor, pero le da verguenza" o, si eras muy arriesgado, "Es para mi padre, pero no lo cuentes, lo que pasa es que él no se atreve", y mi favorita, y la que solía usar porque me parecía la más creible era "Hemos quedado 5 o 6 amigos para hacer una fiesta y con una peli de estas nos reimos un montón". Lo sé, eran todas muy tristes, pero era lo que había. Lo peor era encontrarse conocidos cuando ya llevabas la película porno encima. Era violento, y despachabas a la gente lo más rápido que podías.
7. Llegabas al mostrador, sacabas tu carnet de socio y largabas las películas al dependiente, procurando que toda la atención se la llevara la película no porno, o sea que la ponías la primera. La verdad es que en mi caso nunca me pusieron pegas por mi edad siendo menor. Alguno se descojonaba un poco y en un videoclub del que fui socio 4 o 5 años y lo llevaban unas amargadas que eran madre e hija siempre me miraban como si fuera el tipo más cerdo del planeta, pero me alquilaban las películas.
8. Si todo había salido bien, salías del videoclub con tu película porno.

La sensación de triunfo si todo había salido bien era brutal: era como haber ganado algo, tenías tu película porno, eras menor de edad y habías burlado a la ley. Puede parecer exagerado, pero hay que recordar que en los 80 alquilar porno en un videoclub normal era típico de marranotes y había que echarle un par, porque muchos chavales no se atrevían. En aquella época solo alquilaba porno la gente muy mala y muy sucia y había que exponerse, no como ahora que todo es demasiado fácil.

Era una pequeña aventura, pero te ibas a casa más contento que unas pascuas. Seguro que todos los que han nacido en los 70 tienen recuerdos parecidos de esta costumbre ochentera que ya pasó a la historia: alquilar películas porno en un videoclub. Madre mía, que recuerdos... y que risas.

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Un beso.

COMANDO MALLORCA

Dicen las noticias que ETA ha montado un comando Mallorca para tocar los cojones un poquito. Claro, como era uno de los pocos sitios que les faltaba por bombardear... pero un equipo de investigación de Paréntesis Metodológico, el blog donde la palabra "amor" se escribe igual que "bizarro", ha descubierto la verdad de estas últimas actuaciones.

Aunque sea difícil de creer, los etarras son personas. Con sus necesidades. Con sus gustos. Y con sus días de vacaciones. Así que a estos cuatro chavales que les tocó cogerse las mochilas e irse a la playa. ¿A dónde? A donde va a ser. ¿Es que no prestáis atención? A Mallorca.

Imaginaos cuatro chavales que llegan a la isla por primera vez. Lo primero que hacen es encontrarse enclaustrados en el avión por los millones de turistas que llegan cada año. Luego les pierden las maletas y cuando se van a su hostal, el taxista y el hostelero les timan a cada uno de ellos y les dejan en paños menores. Los cuatro, lógico, están cabreados con todo el mundo. Son etarras y el encabreamiento es fácil en ellos.

Bajan a la playa y por muy vascos que sean se les quema la piel y se cabrean aún más. Yo me los imagino hablando-gruñendo en el dialecto-terrorista-que-sólo-los-etarras-conocen. Este era el diálogo:

- Gruuargg, brrrrr, arrrgh.
- Bprrfgfffff.
- ¡TAAARKK!

Es difícil hacer una traducción perfecta de lo que dicen, porque es una lengua inventada con el culo, pero hay dos teorías. La primera, que estaban discutiendo sobre la fluctuabilidad de las economías del sudeste asiático en los períodos concatenacionales. La segunda sugiere que están hablando de que cuando estaban dándose un baño, algún raterillo les ha robado el flotador, las chancletas y las toallas.

Llega la noche y los jóvenes mochileros etarras deciden salir por ahí. Palmanova es un lugar de afluencia extranjera al 200%. Y a los pobres desgraciados españoles nos putean a base de bien. Y como ellos son españoles, por mucho que tuviesen un lehendakari vulcaniano, pues fueron puteados a base de bien. Les timaron para entrar en cualquier local y encima se ligan a unas guiris y cuando les estaban comiendo la boca aparecen los novios y el resto de hooligans del Liverpool que hicieron masa de pizza con sus caras.

Así que nuestros terro-mochileros se encuentran sin un pavo, borrachos, con la cara convertida en una obra impresionista y bastante cachondos porque las tías eran un poco feas, pero tenían unas tetas muy grandes.

El nivel de cabreamiento según el índice terrorista estaba, como se suele decir, a punto de caramelo. Y encima aparecieron por ahí dos Guardias Civiles que estaban tomándose un daikiri. Y claro, ya sabéis que los etarras -por muy de vacaciones que estén- reaccionan a los Guardias Civiles como un toro al color rojo. Y el índice de cabreamiento empezó a emitir: pitidos como locos. ¿Y cómo reaccionaron nuestros mochileros? Cómo sólo ellos saben: poniendo bombas lapas.

Se cabrean y se piran de la isla. Es lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente. Pero los turistas como carecen de ellos, se quedan demasiado tiempo.

Pero antes, deciden bajar a Palma City y comprar las típicas chorradas que compra los turistas: ensaimadas, hierbas dulces, sobrasadas... se van al aeropuerto y cuando llegan se encuentran que hay siete horas de retraso. Que Spanair está en huela y hay piquetes en todos lados y que está todo lleno hasta la bandera de personas rubias con los ojos azules y con la piel roja radioactiva.

Algo hizo "click" en sus pequeños cerebros y decidieron acabar con todo. A tomar por culo. Cogen un mapita de Mallorca que les regalaron en un McDonald's y escogen al azar un par de objetivos. Y con frases del tipo "Yo me los cargo a todos" o "Están todos locos" lo hacen explotar todo. En el fondo es bastante comprensible.

Un beso.

7 SUPERSTIZIONI ITALIANI

1. En varios paises, sobre todo con tradición anglosajona, trae mala suerte el viernes 13 (porque el viernes es el día en el que fue crucificado Jesús); en otros es el viernes 17 (en Italia), o el martes 13 (en España, Grecia y América del Sur)... el 13 porque 13 era el número de participantes a la última cena, el 17 porque en latino el número 17 se escribe XVII y su anagrama es VIXI, traducido en italiano quiere decir ''he vivido'' y que implica ''ahora estoy muerto''.

2. Se dice que romper un espejo traiga 7 años de desgracias: antes de la invención del espejo venía considerado que cada superficie reflejante estuviera dotada de propiedades mágicas. El hombre prehistórico que veía su propia imagen reflejada en el agua de un lago o de un estanque podía pensar que se tratase de su otro ''yo''. Por lo tanto, cualquier problema referido al reflejo podía significar un peligro para la propia salud. La creencia se reforzó con la llegada de los espejos: aquí, viendo la propia imagen distorsionada o a trozos en los fragmentos de un espejo roto se volvía más fácil creer a posibles consecuencias negativas. Fueron los antiguos romanos a decidir que un espejo roto hubiera causado 7 años de desgracias ya que existía en aquella época una creencia según la cual la vida se renovaba cada 7 años. Ya que un espejo roto significaba que la salud se había roto, se concluyó que era necesario dejar pasar 7 años antes de volver a estar sanos como antes. Además el espejo era un objeto muy precioso, por lo tanto su rotura conllevaba grandes gastos para arreglarlo o sustituirlo.

3. Abrir un paraguas dentro de casa se considera un mal presagio porque indicaría que el techo deja pasar la lluvia y esto querría decir que la casa estaba casi en ruinas.

4. Matar una mariquita trae mala suerte porque este insecto es muy útil para los agricultores.

5. El color morado o púrpura es tabú para muchos artistas esto porque en la edad medieval durante el periodo de la cuaresma (en el cual los sacerdotes se vestían con una capa o túnica morada), estaban prohibidos los espectáculos teatrales y, por lo tanto, actores y saltimbanquis estaban obligados a cesar sus actividades. A pesar de que dicha motivación y dichas prohibiciones hayan pasado, muchos artistas aún hoy se niegan a llevar este color por ejemplo cantantes y presentadores de televisión, aunque existen algunos de estos que se visten de morado a propósito para desafiar esta ''maldición''. En el pasado el Teatro Regio de Turín ha visto a muchos grandes artistas, como por ejemplo Luciano Pavarotti, renunciar a su actuación debido a que el techo de dicho teatro es de color morado.

6. Trae mala suerte también un gato negro que atraviesa una carretera, sobre todo si lo hace de izquierda a derecha. Esto deriva del hecho que los gatos negros los cogían y los embarcaban en las naves piratas porque se les consideraba los más hábiles para cazar a los ratones, por lo tanto ver un gato negro por las calles de aquella época era señal de que naves piratas estaban en la zona.

7. Se cree que cruzarse con un coche conducido por monjas pueda ser desfavorable, probablemente por un colectivo creado sobre todo en el cine en cuyas películas se las ve siempre con problemas de motor.

Un beso.

ABBEY ROAD

Uno de los hoax más famosos de internet fue aquel que decía que Paul McCartney estaba muerto y habían metido a un guitarrista canadiense en su lugar. Intentaban demostrarlo con algunos ejemplos metafóricos de algunas portadas de sus discos. Como hoy se celebra el 40 aniversario de Abbey Road, veremos la simbiología que daban para demostrarlo.

Muchos fans de los Beatles se han afanado en interpretarla y hay que reconocerles la inventiva para sostener que Paul murió: Los cuatro aparecen en fila, como escenificando un cortejo fúnebre. La vestimenta de los cuatro nos sugiere que John va de predicador, Ringo de doliente, George de sepulturero y Paul, descalzo y con los ojos cerrados, de difunto. Paul fuma con la mano derecha, pero era zurdo. Aparece con los ojos cerrados, porque no está vivo. Es el único que no avanza con el mismo pie que el resto: el izquierdo. Y va descalzo, símbolo de muerte. La matrícula del escarabajo -un Beatle- de la izquierda es '28IF', algo así como que Paul tendría 28 años si... no hubiera muerto, claro. Esta misma matrícula empieza por "LMW", que quiere decir Linda McCartney Waits, "Linda McCartney espera", su esposa por entonces.

Un beso.

MACIAS PAJAS

La Policía Nacional ha detenido en Vigo a un vecino de la ciudad de 36 años, M.A.C.G., por un delito de exhibicionismo y provocación sexual. Los hechos ocurrieron a última hora de la tarde del martes en un parque de la calle Pedro Alvarado, donde se estaba masturbando delante de unos menores de edad.

Testigos presenciales manifestaron a los agentes desplazados hasta el lugar que habían visto al detenido como orinaba y después se daba la vuelta y comenzaba a masturbarse mirando hacia donde se encontraban los menores. Después el hombre abandonó el lugar y entró en un supermercado próximo.

Con la descripción del sospechoso, los agentes fueron al establecimiento donde localizaron en uno de sus pasillos al detenido, que se negó a enseñar su documentación persona y vacilando a los agentes les dijo que se llamaba «Macias Pajas».

Al hombre le constan cuatro antecedentes policiales anteriores y pasó ya a disposición de judicial.

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Un beso.

PEE IN THE BATH

Cada uno ayuda a salvar el medio ambiente como puede. En este demencial spot brasileño te dicen que una gran idea para ayudar es meando en la ducha.

Y ahora una traducción aproximada de qué cojones dice el spot:

¡Mear en el baño! ¡Queremos que todo el mundo lo haga! ¡Hombres! ¡Mujeres! ¡Niños! ¡Brasileños! ¡O no! ¡Plebeyos! ¡Músicos! ¡Estrellas del deporte! Gente medio-humana, medio-monstruosa. Critaturas del crepúsculo. Leyendas brasileñas. Leyendas griegas. Buena gente. No tan buena gente. Genios artísticos. Genios científicos. Trabajadores del circo. ¡Amantes! ¡Gente de otros planetas! ¡Estrellas de cine!

Súmate: si meas, estás invitado.
Cuando tiras de la cadena, gastas 12 litros de agua potable. 4380 litros en un año.
¡Mea en el baño! Ayuda al Bosque Atlántico.

Un beso.

DISCWORLD GUIDE

Un mapa con el orden de lectura de todos los libros del Mundodisco. En realidad, lo importante es coger algún libro del Mundodisco y dejar que te flipe. Y luego ya irás cogiendo más y más.

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Un beso.

AGOSTO EN LA CIUDAD

Muchos de vosotros estaréis de vacaciones ya. Disfrutando del sol y de la playa, viajando a lugares insospechados, saliendo todas las noches y follándoos a tod@s l@s guiris borrach@s de vuestro alrededor. ¿Pero sabéis qué? No me dais envidia.

A mi me encanta la gran ciudad en agosto. Hace calor, pero este año es bastante soportable. Mucho más soportable que lo que sería en el levante español, que hay un sol de justicia y la humedad es insoportable y te hace chorrear de sudor al minuto de salir a la calle.

La ciudad está desierta. Los servicios públicos están vacíos y lo que antes tardaba veinte minutos en hacerme en autobús, hoy me lo hago en diez. Hay sitios para aparcar en cualquier lugar. Y no hay colas ni siquiera en las Rebajas de verano.

En agosto da gusto trabajar, porque hay jornada intensiva y a las tres sales y tienes toda la tarde para hacer lo que te salga de los cojones. Y hay tan poco trabajo que la mayor parte del tiempo me lo paso tumbado, con los pies sobre mi cajón y los brazos cruzados bajo mi cabeza.

Yo me cojo las vacaciones de verano a finales. Lo suficiente para pillarme los últimos días de agosto y los primeros de septiembre. Lo justo para verles volver rojos como gambas y maldiciendo el volver a la vida real. Y cuando eso pase yo me pondré mi camisa hawaiana, mi collar de flores y mi sombrero de paja y les diré a todos: "¡Qué os den, pringaos!". Y les dejaré disfrutar a ellos de la operación retorno y de volver a trabajar hasta las mil.

Un beso.

LALA

Espectacular esta campaña de Greenpeace. Es un e-mail enviado a sus simpatizantes y futuribles en los que habla del destino que sufrió Lala, una de las pitones albinas más grandes que se han visto. Su sencillez e impacto le valieron un premio en la categoría Cyber Lyons en el último Festival de Publicidad de Cannes. No es para menos.

Pinchad para ver el mailing completo:

Un beso.

GUCCI

¿Vosotros también pensábais que todos los anuncios de colonia eran una puta mierda? Pues por fin hay uno que no. Este spot ha sido galardonado este año con un León de Oro en el último Festival de Cannes.

Un beso.

BUERBE CONMIGO

El Servicio de Espionaje Super Secreto de Este Vuestro Blog (Pero Que En Realidad Es Mío Y Sólo Mío) ha encontrado esta carta de amor escrita por una chica de la ESO a su amor de la juventud. Para mantener la identidad de los dos seres, se ha cambiado el nombre de los protagonistas:

Ella es La Leti, una chica joven pero que ya sabe lo que quiere. Ha sufrido mucho por amor y no quiere perder a su nuevo novio. La última oportunidad para que esta joven pueda tener una hija en plena adolescencia. Tiene problemas de tensión.

Él es El Jona. El objeto de deseo de nuestra Leti. Un chico duro que no se deja atrapar fácilmente y que no quiere que nadie sepa que está saliendo con ella, para seguir ligando con chicas. Todo un Don Juan del SMS.

Un beso.