MI PADRE FUE UN MALDITO BASTARDO

"...pero no cortaba la cabellera de los nazis, ni les tatuaba con el machete una esvástica en la frente, ni degollaba. Mi padre, Peter Masters (1922-2005), borró su identidad y todo su pasado para alistarse en la "X Troop" británica o comando clandestino judío de élite que participaba en arriesgadas -y muchas veces suicidas- misiones de información para el ejército aliado. La pornográfica casquería tarantiniana muestra una realidad sesgada de violencia gratuita muy lejos del valor e intrepidez de mi padre. La historia real es aún mejor".**

**Kim Masters, columnista de "The Daily Beast" e hija de Peter Masters, uno de los integrantes de la Tropa X.

Peter Masters, antes Peter Arany, fue uno de los 88 refugiados judíos y repudiados por la Alemania nazi, que formaron este comando de élite que trabajaba siempre al otro lado del frente disolviéndose con el enemigo. 21 de ellos murieron salvajemente en alguna misión y otros 23 fueron heridos gravemente. De los 44 que participaron en el desembarco de Normandía, 27 fueron asesinados, heridos o hechos prisioneros. Eran un comando clandestino, fuera de toda estadística, reglamento público y protocolo militar; basado en el voluntariado y promovido por la venganza personal de los que fueron reprobados y torturados por el integrismo nazi en territorio alemán. Fue uno de los secretos mejor guardados de la Segunda Guerra Mundial. Hasta pasados los años 60 no se desclasificaron los documentos que demostraban y explicaban su existencia.

La Tropa X (escisión de la tropa Nº3 y nº10 del ejército británico) nació en 1942, bajo el mando de Louis Mountbatten (reputado diplomático y marino inglés) y como respuesta a la optimización de los recursos británicos en territorio extranjero. Louis pensó en el agrupamiento de unidades por nacionalidades para mejorar las cohesiones de grupo en las fuerzas especiales. En julio de 1942 elcapitán Bryan Hilton Jones -un aventajado militar montañero y profesor de idiomas- solicitó la conformación de un grupo segregado para actividades de 'inmersión' en las líneas enemigas. Más de 10.000 candidatos y refugiados judíos negociaron la solicitud promovidos por la revancha del odio acumulado en su martirio nazi. La mayoría fueron rechazados por su estado físico. 1.000 hombres lograron ser reclutados para el comando, aunque solamente 88 llegaron a suboficiales. Había nacido la tropa X. Apodo nacido del mismísimo Winston Churchill, en elogio a la valía de estos "guerreros desconocidos".

" [...] Vengarse de los nazis era una motivación siempre presente en la Tropa X. Pero nuestro comando era la antítesis de las siempre incómodas denuncias por ajusticiar como "Corderos en el matadero". Peter Masters

" [...] Todavía tengo, a mis 88 años, pesadillas y remordimientos de aquella tarde. Mi compañía lanzó una granada desde retaguardia mientras yo esperaba al otro lado de trinchera enemiga. En un instante un jóven soldado alemán salió con las manos en alto y yo le disparé. Yo no quería matar a nadie con los brazos levantados. Esto me tortura". Peter Terry de la Tropa X

Tras la selección fueron entrenados duramente en País de Gales en 'artes bélicas' de las fuerzas especiales británicas; particularmente en paracaidismo, escalada, rápel y el manejo de explosivos. También se les obligó a quemar cualquier documento que revelara su antigua identidad y a practicar su nueva firma durante horas hasta su perfecta ejecución. Esto incluía la desconexión total con el entorno familiar y personal anterior. El conocimiento del alemán y su impecable acento eran requisito imprescindible para la militancia en el grupo de 'elegidos' y así mimetizarse en territorio enemigo y poder realizar los interrogatorios a prisioneros con las máximas garantías.

Para los alemanes, los integrantes de estos comandos eran bastardos y tránsfugas militares, carroña de las carroñas, soldados y judíos insubordinados. Lo peor de lo peor. Una orden directa de Hitler en 1942 ordenaría el fusilamiento inmediato de los 'desertores' patrios sin gloria o "gánsters del sabotaje", como él mismo los llamaba.

La más importante encomienda de la Tropa X fue la labor estratégica y de información antes, durante y después del desembarco de Normandía el 6 de Junio de 1944. Antes del día "D" fueron enviados hasta 3 veces a comprobar 'in situ', con sus propios pies, si las playas francesas estaban minadas con artefactos HairTrigger (minas de detonación extrasensible) o con minas convencionales. El testimonio de Peter Masters sobre la avanzadilla posterior en "Sword Beach" es estremecedor:

[...] Cruzamos en silencio las turbulentas aguas del Canal inglés. Algunos de mis camaradas murieron antes incluso de salir de la lancha de desembarco. Yo llevaba una mochila cargada, una ametralladora, un montón de cargadores y granadas, una bicicleta plegable y una larga cuerda de cáñamo para salvar el "Puente Pegasus" en caso de que los alemanes lo hubieran volado para impedir nuestro avance [...]

"Toda mi formación se va a echar a perder" -pensé- y traté de improvisar recordando la escena de la película "Gunga Din" en la que Cary Grant, en una situación similar y rodeado de enemigos, empezó a gritar fríamente: "¡Están todos ustedes arrestados..!". Así, mientras caminaba por el centro de la carretera, empecé a vociferar en un perfecto alemán: "¡¡Ríndanse todos y salgán de ahí!! ¡¡Están completamente rodeados y no tienen escapatoria...!!"

El efecto fue demoledor. Después de un largo silencio asomó la cabeza de un soldado alemán que me disparó infructuosamente. Le devolví el fuego cruzado antes de que se me encasquillara el arma. Cuando me quise dar cuenta todo el enemigo se había delatado y mi tropa completa estaba cubriéndome las espaldas [...]

En septiembre de 1945 el comando se disolvió, pero mucho de sus miembros siguieron participando en las operaciones militares de las fuerzas de ocupación, siguiendo a los grupúsculos de resistencia nazi, a los cobardes huidos criminales de guerra o traduciendo documentos incautados en territorio des-ocupado. Peter Masters abandonó su condición de 'bastardo sin gloria' para convertirse en un reputado director de arte de una cadena de televisión americana. "Comenzó siendo un 'bastardo sin gloria', justo lo contrario de lo que es ahora [...]" -recordaba su hija por entonces-. Su corazón estalló en 2005, con 83 años, mientras jugaba un partido de tenis en una escuela de Rockville, Maryland, USA; y sin conocer la película del niño mimado de Hollywood que hoy distorsiona con casquería fina su cruel pero valiente legado.

LINK

Un beso.

BUCLE ALIMENTARIO

Hay muchas excusas para este fenómeno, en realidad: que tengo poco tiempo, que llego cansado a casa o que vivo solo y que compro siempre lo justo para pasar la semana, pero siempre cocino lo mismo:

1. Macarrones. La comida clásica del soltero. Macarrones clásicos con sofrito y quesito rallado... delicious!
2. Hamburguesas. Rápidas y eficaces.
3. Tortillas. Mayoritariamente con queso. Normalmente acompañan a la carne.
4. Ensalada. La mixta con lechuga, zanahoria, tomate y maíz.
5. Arroz a la cubana. Pero, ojo, el de verdad: con arroz blanco, carne picada y salsa de tomate.
6. Guisantes con jamón. Te los comes donde quieras, pero folla siempre con condón.
7. Gazpacho: en verano me hago ollas llenas de esta maravilla. En invierno lo compro hecho. La manera más rápida de comer cuando vas con el tiempo pegado al culo.
8. Sandwich mixto. Calentito, eso sí. La opción ideal cuando vuelvo a casa a las tantas y demasiado cansado como para moverme.

Y no es que no sepa hacer nada más. Joer, me estaría cocinando lentejas todos los putos días si tuviese ganas... Además, con el Cocina Conmigo tengo cientos de recetas ricas y diferentes en sólo veinte minutitos... pero ya soy un experto en hacer todas esas mierdas, ¿para qué cambiar?

Un beso.

VERSIONES DISNEY

J. Scott Campbell siempre tendrá un hueco en mi corazón por ser el dibujante titular de una de mis series de cómics preferidas: Gen 13.

Ahora se gana un sitio en el cielo, versionando las chicas de los clásicos Disney.

Si la Maléfica de Disney ya tenía su morbillo, me viene una Maléfica así y que se joda la Bella Durmiente. Yo me uno a los malos.

El resto de chicas Disney lo podéis ver aquí.

Un beso.

ESCENA DE PELI

¿No os pasa que cuando no os acordáis de algo os rayáis? A mi me pasa mucho y hasta que no acabo acordándome -o mirándolo- no puedo estar. Y ahora me pasa eso. A ver si me podéis ayudar:

Es una escena muy típica, que creo que la he visto en varios sitios. Un hombre trajeado lleva un maletín. El maletín es el típico de hombre de negocios. Llega a su mesa, abre el maletín y está vacío. Sólo hay un bocata dentro.

¿Será de una peli de Jim Carrey? ¿de The Office? ¿de Los ladrones van a la oficina? Ni idea.

Un beso.

EL PORNO TE HACE GAY

Tom Schwartz es el jefe de gabinete del senador republicano por Oklahoma Tom Coburn. Nuestro amigo Tom era un gay que, entre otras cosas, tuvo sexo con chicos preadolescentes de 10 a 12 años. El chico dice que "se curó" y ahora lucha contra la homosexualidad con todas sus fuerzas.

Según él, la pornografía te hace gay. Sí, chicos. Ver dos tías con tetas descomunales follándose te hace ser homosexual. ¿Se entiende? Yo tampoco. Y sugiere utilizarla como argumento para deincentivar su consumo: "toda pornografía es pornografía homosexual, porque toda pornografía desvía tu sexualidad hacia dentro. Piénsalo: si se lo cuentas así a un chico de 11 años ¿crees que entonces va a darse tanta prisa para conseguir un número del Playboy? Estoy seguro de que perderá interés, porque eso es la última cosa en el mundo que quiere". "Un buen comentario y una buena enseñanza para la gente joven"

Tras exponer la opinión de su amigo, el homosexual "arrepentido", Schwartz retoma su discurso. "Conozco parejas que están luchando contra la adicción del marido a la pornografía. Es algo terrible. Pero eso es lo que pasa. Si no te vuelve homosexual, como mínimo te hace menos capaz de amar a tu esposa. Y eso es algo de lo que hay que curarse", finaliza.

Y ahora, ¡¡VOLVEOS TODOS GAYS!!

LINK

Un beso.

CHURCHILL TOYSHOP

La tienda de juguetes de Churchill era como se conocía al Ministry of Defense 1. Se trataba de un departamento especial creado para la invención y desarrollo de armamento específico para la guerra irregular, eufemismo que designa la guerra de sabotaje y de guerrillas, es decir, la guerra sucia.

El funcionamiento y planteamiento de este departamento era sencillo. Realizar innumerables brainstorming (tormentas de ideas) en donde tenía cabida cualquier cosa que no los dañara a ellos pero que fuera capaz de acabar con el enemigo.

Sus resultados no fueron excesivamente espectaculares y pocos los aparatos que luego resultaron ser efectivos. Estos son algunos de los proyectos salidos de la tienda de Juguetes de Churchill y que llegaron a estar operativos.

Bomba Pegajosa: Se trataba de una granada anti-tanque fabricada con una sustancia pegajosa que se adhería al blindaje de los tanque cuando se lanzaba.

Bomba Lapa: Este fue de uno de sus inventos con más "éxito". Una mina magnética que se podía colocar en los cascos de los barcos, bajo su línea de flotación.

Lápiz Detonador o Lápiz Temporizador: De la misma forma y tamaño que un lapicero, se trataba de un detonador químico que servía como temporizador.

PIAT(Proyector anti-tanque de infantería): Era un arma anti-tanque portátil cuya principal característica residía en que el lanzamiento del proyectil se realizaba por medio de un muelle, lo que suprimía el fogonazo y el humo que señalaba la posición del disparador. Por contra, tenía mucho retroceso y su alcance y potencia de penetración era escaso.

Un beso.

SHAQ VS

Me imagino que todos o casi todos sabréis que Shaquille O'Neal tiene un programa de televisión, ¿no? Se llama Shaq Vs y trata precisamente de eso: de enfrentar a estrellas de deportes contra Shaq y que éste les intente vencer. Si no, pues tiene que pagar una prenda.

Esta vez le tocó con Michael Phelps el mejor nadador de la historia.

Los dos se vieron las caras en la pileta de la Universidad de Loyola.

En la primera prueba Phelps tenía que ganar el doble de distancia de Shaquille.... y ganó el mastodóntico pívot. En la segunda Phelps nadó 200 yardas y Shaquille, junto a algunas de las mejores nadadoras de Estados Unidos, recorrió su parte proporcional de esa distancia... En esta ocasión ganó 'El Tiburón de Baltimore'. En la tercera y última Phelps nadó 75 yardas y Shaquille 50... con triunfo de Phelps.

2-1 para Phelps y Shaquille tuvo que cumplir su promesa de que si perdía tenía que ponerse un gorro de baño rosa para tirarse al estilo bomba desde un trampolín. Con lo que no cumplió fue con lo de ponerse a hacer natación sincronizada.

Parece que Shaquille no es el "Michael Phelps negro", tal y como dijo en su momento.

Un beso.

TAKE ON THE WORLD

El mejor anuncio sobre un GPS que se podrás ver nunca.

There's a man fighting force
Catch a mean Maposaurus
And he's here to save the day
He'll sink his fingers in
To that paper scale
And rip him a new highway!

Oh yeah

Evil Maposaurus prepare to meet your doom
Our hero has the power glove box is your tomb
Wears a suit of latex but he's metal to the bone
Serving up a sandwich with a slice of provalone

Grab your Garmin, take on the world
Grab your Garmin every boy and girl

GPS power speaks the truth
MP3, traffic alerts, bluetooth!

Lassos on the highway he's here to light your path
Evil driving demons to reverse his wrath
Atrocious satellite gets knowledge from above
Helps you find your way when pushing comes to shove

Grab your Garmin, take on the world
Grab your Garmin every boy and girl

GPS power speaks the truth
MP3, traffic alerts, bluetooth!

Grab your Garmin, take on the world
Grab your Garmin every boy and girl
GPS power saves the day
Grab your Garmin, blows maps away!

Un beso.

TAVOLARA: HISTORIA DE UN REINO

La isla de Tavolara hoy es simplemente una parte más de Italia. Unas cuantas tumbas reales, una fotografía de la antigua familia real, que hoy se muestra en el museo del Palacio de Buckingham, y un rey, que sólo reina sobre uno de los restaurantes de la isla, son los únicos recuerdos que quedan de los años durante el siglo XIX y XX en los que fue un reino, aunque muy pequeño, independiente y que, además, formalmente nunca se unió a Italia.

Tavolara es hoy una pequeña isla situada en la costa noreste de Cerdeña, de seis kilómetros de largo y apenas uno de ancho. Es un macizo de piedra caliza cuyo punto más alto es el Monte Cannone, de 565 metros, y que tiene escarpados acantilados en su contorno, a excepción de sus extremos. En 1807, cuando llegó Giuseppe Celestino Bertoleoni Poli, Tavolara estaba despoblada.

Giuseppe era un joven de 29 años, natural de la cercana isla de Maddalena. Aunque llegó solo, con el tiempo construyó una casa e hizo venir a la isla a una de sus dos mujeres y los hijos que tenía con esta. Giuseppe y su familia llevaban una vida de lo más normal, hasta que en 1836 el rey Carlos Alberto de Cerdeña decidió visitar la isla con el fin de participar en una batida de caza. Carlos Alberto acudió a Tavolara por la fama de sus cabras salvajes, que se decía que tenían los dientes de... oro. En realidad, a causa de las algas y los líquenes que comían, los tenían amarillos.

A la llegada del rey de Cerdeña, Paolo, el hijo de Giuseppe, se presentó como el rey de Tavolara. No queda claro si este se lo tomó en serio o a broma, pero Carlos Alberto quedó impresionado con los modales de aquel pastor que decía ser todo un rey. Después de pasar tres días y tres noches hospedado en su casa, a su partida, el rey Carlos Alberto dijo a Paolo que ni él ni su familia debían preocuparse por su derecho a permanecer en la isla y proclamó a su padre, Giuseppe, rey de la isla, concediendo el título de "Príncipe" para su hijo mayor, y los títulos de Signore delle Isole y Signora del Mare para los hijos menores.

Tras su nombramiento como rey, Giuseppe hizo venir a su otra familia para vivir con él a Tavolara. Giuseppe dejó el reino a su hijo Paolo en 1845, y murió en 1849. Giuseppe había visitado en 1839 al rey Carlos Alberto en Turín y había obtenido un fuero real para Tavolara. Durante este mismo período, el patriota italiano Giuseppe Garibaldi mantuvo contactos con miembros de la familia Bertoleoni que vivían en otras islas, a los que visitaba a menudo.

Tavolara no fue incluida en la unificación italiana, y el rey Paolo presionó para obtener el reconocimiento de su independencia por parte del Reino de Italia. Durante su reinado, en 1861, el gobierno italiano pagó 12.000 liras por una parcela de tierra en el noreste de la isla para construir un faro, que comenzó a operar en 1868.

Después de la muerte de Paolo en 1886, y cumpliendo con sus deseos, la isla se convirtió en república, con un presidente y un consejo de seis elegidos cada seis años, por sufragio universal, incluyendo hombres y mujeres. Según parece, la república fue reconocida por Italia al año siguiente. Sin embargo, fue un periodo corto, apenas duró 13 años. La pequeña república cayó en la desorganización, y un reacio Carlo I tuvo que reinstaurar la monarquía en 1899.

Durante el verano del 1900, el HMS Vulcan, un barco de la armada real británica visitó la isla. Sus oficiales tomaron una fotografía del rey Carlo y de ocho de los miembros de su familia real para la colección de fotografías reales de la reina Victoria. La soberanía de Tavolara volvió a ser reconocida en 1903, en este caso fue Víctor Manuel III, que firmó un tratado de amistad con la nación.

En 1904, sin embargo, Carlo era rey, pero sólo de nombre, sin ninguna ambición por gobernar. Según se cuenta dijo: "No me importa ser rey. Con preparar buenos platos de bogavante, tengo más que suficiente". Finalmente, le convencieron para que reinara hasta su muerte en la Riviera italiana.

Carlo I fue sucedido por su hijo el rey Paolo II. Paolo marchó al extranjero y dejó a la hermana de su padre, Mariangela, como regente en su ausencia. La reina Mariangela murió en 1934, dejando el reino a Italia. Su sobrino Paolo II, sin embargo, reclamó el reino, y le fue concedido. Durante su reinado se produjo un resurgimiento de la monarquía y nombró a su primo, el príncipe Ernesto Carlo Geremia, teniente general del reino. Paolo II fue el último monarca efectivo de la isla. Coincidiendo con su muerte, la OTAN ubicó una instalación militar en la isla que marcó el fin de la soberanía efectiva de Tavolara.

La viuda de Paolo II, Italia Murru, se retiró a Porto San Paolo en Cerdeña, pasando los inviernos en Capo Testa, hasta su muerte a la edad de 95 años en 2003. Antes, en 1993, había muerto el rey Carlo II, hijo de ella y Paolo II, a quien sucedió, el que en la actualidad es el rey de Tavolara, Tonino Bertoleoni, un ciudadano italiano que dirige "Da Tonino", un restaurante en la isla. Su hermana, la princesa Maddalena es la propietaria de otro restaurante próximo. Con motivo del retorno a Italia en 2002 de Víctor Manuel de Nápoles, Tonino le hizo un llamamiento para el reconocimiento del reino de Tavolara. La princesa heredera, que ha asumido los deberes de estado, está casada con un oficial de la marina norteamericana.

La isla nunca tuvo una gran población, poco más de 40 habitantes en la década de 1950, cuando la familia era más grande. En la actualidad, los ciudadanos del reino, unos 15, son los familiares del rey Tonino. En verano el número de súbditos se duplica hasta lo 30, todos dedicados al turismo. Todos son ciudadanos italianos, lejos quedan los tiempos en que eran sólo ciudadanos del reino de Tavolara y no tenían ningún compromiso con Italia, ni pagaban impuestos, ni estaban obligados a prestar el servicio militar, según recuerda uno de los nietos del príncipe Ernesto Geremia.

LINK

Un beso.

TONTALAMIERDA

"Tonta", "maleducada", "grosera" e "insoportable" son algunas de los adjetivos que han utilizado los miembros del equipo de rodaje de Transformers para describir a la protagonista de la película, la actual 'mujer más sexy del mundo', Megan Fox.

Estas son sólo algunas de las perlitas que han soltado por la boca algunas personas que trabajaron codo con codo con la actriz en su última película. Sin embargo, no contentos con esto, también afirmaron que Megan era más apta para protagonizar una película porno que para llegar a ser considerada una buena actriz.

Hace unos meses, Megan tuvo el descaro de definir a Michael Bay, director de la película como un auténtico 'Hitler'.

"Quiere ser como 'Hitler' en los rodajes, y así se comporta. Es una auténtica pesadilla trabajar con él, pero cuando le sacas del rodaje y no está en modo director, la verdad es que me gusta su personalidad porque es muy torpe, tan desesperadamente torpe", declaró Fox, refiriéndose a Bay.

No contenta con esto, también se atrevió a decir que Michael era "una persona nada sociable" y que le parecía "atractivo observarle". Al margen de las críticas al director, Megan no tuvo reparos en despreciar las dos películas de Transformers en las que ha participado -y que le han lanzado a la fama- por su pobre guión o sus efectos especiales.

Tan harto ha acabado el equipo que trabajó en esas dos cintas de los insultos y las manías de la joven que, ni cortos ni perezosos, le han dedicado una carta a Megan que han colgado en la web de Michael Bay bajo el título 'Loyal Transformers Crew' ('El equipo leal de 'Transformers').

En ella, el equipo de rodaje se refier a Megan Fox como a una Angelina Jolie de segunda, odiada por todos por comportarse como una diva.

"Michael fue quien encontró a esta chica tímida, sin experiencia, la sacó de la oscuridad ofreciéndole el mayor despegue posible para cualquier joven actriz como ella. Le concedió el papel protagonista en Transformers, una franquicia que cambiaría su vida por completo, convirtiéndose en la chica más buscada en 'Google' del mundo".

Luego continúan diciendo que, una vez que llegó a la cima de Hollywood, la fama se le subió a la cabeza.

"¡Por fin se hizo famosa! ¡Iba a ser la próxima Angelina Jolie! Espera un segundo... dos de nosotros trabajamos con Angelina... espera otro segundo, ella no es Angelina. Angelina es una profesional. Todo esto lo sabemos de primera mano, porque sufrimos la experiencia de tener que trabajar con Megan Fox, que por cierto, es más tonta que las piedras".

"Cuando está delante de la prensa, es la reina de sacar mierda del rodaje y de posar como una auténtica actriz porno. Y si, tuvimos el tiempo de verla intentar actuar en el rodaje y es bastante vergonzosa. Considerar la posibilidad de dedicarse al porno sería una buena opción. Sin embargo, cuidado para los encargados del maquillaje. Tiene tatuado otro párrafo en su trasero (probablemente de su terrible infancia) que asegurarán otros 45 minutos en la silla".

El equipo continuó llamándola la "gruñona del rodaje" y afirmando que no creían que supiera ni siquiera quién era Hitler.

"Megan es una chica desagradecida, sin clase, sin gracia y una antipática. Es muy triste cómo la fama puede cambiar a las personas, y más aún que sea el ídolo de chicas jóvenes. Si sólo supieran a quién admiran..."

Vamos, una auténtica zorra.

LINK

Un beso.

MEME ESCRITORIO

Revisando en los posts que tenía en el borrador desde hace mucho tiempo y que no había posteado, me he encontrado con este meme en el que había que poner una imagen del escritorio de tu ordenador.

Aquí está el mio:

Un beso.

MALDITOS BASTARDOS

No hay que ser un genio para saber que las películas de Quentin Tarantino nunca se llevarán un Oscar. Básicamente porque él se decanta por hacer cosas que le molen al público y a él mismo antes que le gusten a cuatro viejos estudiosos del séptimo arte. Y ojalá sea así por muchos años.

Pero en esta película no llega. Intenta hacer una gamberrada de las suyas de tamaño épico, pero no lo consigue. Intenta hacer una película más dramática... pero tampoco llega. Yo quería ver una burrada de película, pero eso sólo me lo he encontrado a un 50%.

Las escenas que molan, molan. Pero hay pocas. La mayor parte de la peli se la deja a largas y bastante inexplicables escenas que podrían haberse obviado y que sólo sirven para alargar la película. Si al menos fuesen diálogos ingeniosos al estilo tarantiniano... pero no. Sólo mola la mitad de la película.

Y las interpretaciones tampoco molan. Brad Pitt actúa como el culo: parece Popeye disfrazado de soldado. Diane Kruger sobreactúa más que nadie. Sólo Christopher Waltz, el malvado nazi, el que lo hace bien. Suficientemente bien como para llevarse el premio a la Mejor Interpretación en el Festival de Cannes. Sorprendente el cameo de Mike Myers.

En fin, que me ha gustado a medias. Que me parece que Tarantino cada vez se olvida más del guión. Y que las cosas que molan y que tan bien sabe hacer, no se ven lo suficiente.

Un beso.

IRME O QUEDARME

Ayer hablé con mi jefe sobre el aumento que me habían prometido. Y me han dicho que los sueldos están congelados hasta enero. Otra vez. Que está muy contento conmigo, pero que le sabe muy mal, porque sabe que me merezco ese aumento de sueldo, pero no me lo pueden dar.

Así que ayer me dijo que, según él, puedo hacer dos cosas: uno, esperar hasta enero para que me den el aumento (o no) y dos, prirarme cuanto antes. A mi me jodería esperarme a enero a que me den el aumento y que me vuelvan a decir que no. Principalmente porque parecería ya un puto cachondeo. Pero, ¿y si me piro y el sitio al que me voy es peor? Sé que aquí no me van a echar, a menos que pase lo peor de lo peor. No sé qué hacer. Así que he decidido hacer una lista de pros y contras.

Quedarme.

Pro.

- El ambiente con el resto de la gente es muy bueno.
- No me van a despedir casi seguro.

Contras.

- La pasta. La pasta. La pasta. La pasta.
- Es un puto caos.

Largarme.

Pro.

- Más pasta.
- Seguramente iré a un sitio donde mimen más a sus trabajadores. Es muy complicado que no sea así.

Contras.

- Empezar de cero. Tener que conocerlos a todos otra vez... un coñazo.
- No les temblará la mano a la hora de despedirme. Sobretodo, si me pagan lo que quiero.

Bueno, me quedo un poquito igual. ¿Qué debería hacer?

Un beso.

SAVE THE BOOBS

Divertida campaña para salvar las tetas. Ya sabéis todos que donde hayan un par de buenas tetas, que se quite todo lo demás.

Un beso.

GALAXY 2

Ya hablamos hace tiempo de la emisora Galaxy FM, que hacía campañas bastante chulas. La siguiente campaña habla de que dejes de lado las cosas secundarias. La mierda que rodea a los músicos: el egocentrismo, las operaciones, y toda esa mierda que no importa en absoluto. Lo único que importa es la música.

Un beso.

RISTO ME JODE

Ayer me enteré que habían estrenado el programa nuevo de Risto Mejide. Se llama G-20 y se dedica a colocar a veinte personas famosas para insultarlas.

Risto -el personaje- era un tío que en Operación Triunfo lo que decía tenía sentido. Decía las cosas que había que decir, pero a malas. Pero en este programa no. Casi todos los insultos que propina a los personajes famosos es totalmente gratuito. Además, se le nota incómodo en su papel, en contra de su voluntad. Y es que el problema, creo, es que el personaje de Risto, el antipático, es un personaje muy vacío que necesita de mucho más para destacar. Ahí sólo en el estrellato pierde fuelle.

Pero no todo lo que dice es una chorrada. Aquí, por ejemplo, tiene razón:

Una pena que no vuelva a ver su programa más. Yo prefiero al Wyoming.

Un beso.

DISTRITO 9

En una de las primeras tiras de Goomer, éste hablabla con Op -su amigo extraterrestre- sobre qué hubiese pasado si el marciano hubiese llegado a La Tierra. Goomer le responde que seguramente le tratarían como un Dios los primeros días y luego probablemente lo matarían.

Eso es un poco lo que pasa en Distrito 9. Lo que pasaría si llegasen unos extraterrestres a la Tierra. Una parábola sobre el apartheid a nivel extraterrestre y sobre la esclavitud de los países ricos a los países en desarrollo. Al menos es una parábola sin mucha moralina y mucho comecocos. Y cómo pasa en la tira de Goomer, los humanos somos los sucios cabrones que les estamos puteando.

A mi me ha gustado bastante. La mezcla entre película de ciencia ficción de serie B sin los clichés típicos y los excelentes efectos especiales -para el irrisorio presupuesto del que disponía- y un guión bastante coherente. Sobretodo me ha gustado la mezcla de forma de contar la película, mezclando la estructura del falso documental junto con el de la película de acción, con cámara en mano, en plan cutre, pero bien hecho.

Por cierto, ¿por qué coño no han traducido District 9 en el título? Ya que lo han doblado todo, deberían haberlo hecho también con esto, ¿no? Sobretodo porque en la película no paran de repetir lo de "distrito nueve" infinitamente. No entiendo cuál es el método que utilizan para traducir las pelis. Aunque, el título en castellano tiene pinta de haberse quedado como Extraterrestres por pelotas o Marciano como puedas.

Un beso.

LA FAMA DE JORDAN

Me ha sorprendido mucho que un tío como Michael Jordan se pusiera a llorar cuando le incluyeron, el otro día, en el Salón de la Fama del Baloncesto. No entiendo como un tío, al que han comparado con Dios y al que le han dado todos los premios habidos y por haber, se emociona por darle un pequeño premio más. Un premio, que todos sabíamos que iban a meter, tarde o temprano.

Un beso.

DECLARACIONES ABSURDAS

La aseguradora británica Aviva, con una encuesta a más de 4.000 personas, eligió las 10 declaraciones más absurdas. Sí, George Bush es el único que aparece repetido:

1. George W. Bush, el 5 de agosto de 2004, siendo presidente de EEUU:

"Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco"

2. Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003:

"Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".

3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002:

"Las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".

4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo:

"El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico"

5.- John Motson, comentarista de fútbol:

"Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".

6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009:

"El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0% en el periodo 2013-2014″.

7.- Bill Clinton, en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del 'caso Lewinsky':

"Depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".

8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995:

"cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".

9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001:

"yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".

10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003:

"No podría discrepar menos contigo".

Un beso.

ES NOTICIA

Portada del periódico ADN ayer:

¿Esto es noticia? ¿Es que hay alguien que no quiera ganar eso?

Un beso.

FAITH BANANA

El 8 de octubre de 2004 descubríamos ante el mundo entero la realidad de Kirk Cameron: después de ser la estrella de Los Problemas Crecen, se había hecho telepredicador.

En el video del tubo de a continuación, él y otro señor intentan demostrar que Dios existe por medio de un plátano. No sé vosotros pero a mi me suena a Monty Python.

"Y así se demuestra que el mundo tiene forma de plátano".

Un beso.

3 COMEDIAS

Parece que trabaje como acomodador de cine, porque últimamente no paro de ver películas en el cine. Bueno, intento ir siempre que puedo, pero lo de los últimos días es demasié. Y esto no tiene pinta de cambiar, el viernes estrenan Distrito 9 y la semana que viene Malditos Bastardos.

Empecemos:

RESACÓN EN LAS VEGAS.

A mi me gustó mucho. Pensaba que sería una película de chistes de pedos y no lo es. Es un divertido enredo de cuatro tíos y el intento de recordar qué pasó con su cuarto colega. Una mezcla entre Colega, ¿dónde está mi coche? y Very bad things. Mola.

La película sería como el DESPUÉS de la película de pedos. Qué pasaría cuando hubiese ocurrido todo eso -y que se muestra en los títulos de crédito con las fotitos de la despedida- en una búsqueda infatigable por los bajos fondos de la ciudad del pecado.

La historia va de cuatro tíos que van a Las Vegas a la despedida de soltero de uno de ellos. Pero, al día siguiente, lo pierden y no recuerdan qué ha pasado con él. Tienen 48 horas para encontrarlo antes de su boda.

HAZME REÍR.

La última película dirgida por el nuevo rey Midas de la comedia americana, Judd Apatow, es la más floja de todas. Su intento de hacer la película más larga, con más presupuesto y más de todo. Pero se pasa. Le sobra una hora larga de película.

Eso no quiere decir que no haya partes que no sean divertidas, pero hay partes aburridas que podrían obviarse. Además de que odio a Jason Schwartzman.

Adam Sandler es un famoso actor de comedia a quien todo el mundo quiere. Pero un día le dicen que tiene leucemia y que sólo tiene un 8% de posibilidades de vivir. Así que decide tomarse la vida con más calma y recuperar el cariño de la única persona a la que quiso. Siempre escoltado por Seth Rogen, un escitor de monólogos bastante malillo, al que contrata para que le haga de niñera.

La escena de en casa de la tía, con Eric Bana como marido zen, sobra bastante. Y la sucesión de famosos que pasan también. Lo único que vale la pena, aunque no se explica muy bien el por qué sale, es cuando aparece Eminem insultando a Ray Romano. Parece como si haya intentado enseñar lo "grande" que era esta película con la cantidad de famosos que aparecen.

AÑO UNO.

Esta vez Judd Apatow está solamente en el guión. La dirección es de Harold Ramis. Pero sale Jack Black como prota, eso debería ser suficiente, y Michael Cera como coleguita.

Esta sí es una película de chistes de pedos. Mala, mala, mala. Con el rigor histórico de una novela de Dan Brown. Pero me reí mucho. Unos cuantos chistes sobre la Biblia, como lo de Caín y Abel o sobre la historia de Abraham y su hijo Isaac, que tienen su punto de gracioso, si sabes de qué va el tema. Aunque por culpa de gracias a la educación de nuestro país, más o menos, todos sabemos de qué va.

Por culpa de la inutilidad de Jack Black, y de comerse la manzana del Árbol Prohibido, que le expulsan de su tribu. Así que decide recorrer el mundo, con su inseparable compañero. Pero unos soldados arrasan el poblado de su tribu y encarcela a las dos tías que les ponen, así que tienen que ir a rescatarlas.

Un beso.

MASSENMORDER

Mola un cacho esta campaña contra el SIDA. Bajo el lema "El SIDA es un asesino en masa" nos enseña una escena de sexo entre dos desconocidos. La tía, que está cañón, parece que disfruta como una perra. La cara del tío no se muestra hasta el final... Y hablando de cosas que de verdad importan, creo que una de las cosas más eróticas y que más me ponen es ver las tetas de un tía aplastadas contra cristales, puertas, paredes y cosas similares, como la escena del anuncio.

Toda la campaña la podéis ver aquí.

Un beso.

VUELTA AL CURRO

Ha sido bonito la vuelta al trabajo. No como la del año pasado.

Esta vez he llegado tarde a propósito, estaba todo el mundo en su sitio y me han saludado con alegría y besos y con felicidad.

El hombre será el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero yo no. ¡Yo soy un superhombre!

Un beso.

SPAMALOT

Ayer por la tarde fui al preestreno de Spamalot la obra musical de teatro dirigida por El Tricicie basada en la película de los Monty Python Los caballeros de la mesa cuadrada.

Se titula Spamalot (en lugar del título de la película Monty Python and the Holy Grail) porque ésta es una versión libre de la peli y así han podido aprovechar algunos sketches del grupo inglés. El de spam, la canción Always look on the bright side of life de La Vida de Brian y también anda por ahí Pijus Magnificus.

Muy divertida y muy recomendable donde sale todo lo que podáis echar de menos: el conejo sangriento, el caballero peleón, la discusión si los cocos emigran, los caballeros que sólo dicen Ni, y mucho, mucho más.

Muy recomendable.

Un beso.

UN TROLL DE INTERNET

Un beso.

JESUSITO INFINITO

Pongamos por ejemplo que Dios existe. Por ende, Jesucristo también. Y la paloma. Y, de paso, pongamos que los extraterrestres también existen. Al fin y al cabo, si se ha podido dar en la naturaleza un caso tan destructivo y demencial como el nuestro, ¿por qué no se iba a dar en cientos de sistemas solares diferentes? Si el universo es infinito, deberían haber infinitas razas humanoides.

A lo que íbamos. Jesús es crucificado. Muere. Resucita. Y vuelve a morir. Y, de repente, prácticamente el mundo entero se convierte al cristianismo. Y así durante estos últimos dos mil años.

Como cualquier franquicia yankee sabe, la mejor manera de conseguir pasta es estar en todos los putos sitios al mismo tiempo. Y Dios, que todo lo sabe, también quiere hacerlo para no perder su estatus de religión número 1.

Así que envía a su Hijo planeta a planeta a que lo maten y Él les salve. Muere. Resucita. Les Salva. Viaja a Otro Planeta. Y así sucesivamente. Claro que los métodos utilizados por los asesinos de Cristo varían según la tecnología que tienen. De hecho, se dice que una vez, a Cristo se lo cargaron con unos alicates y un soplillo. Efectivamente, era un planeta lleno de negros.

Así que en resumen, Cristo tiene el peor trabajo de la Historia. Se dedica a que lo ejecuten infinitamente. Y aunque sea hijo del Señor, al tío le duele como si fuese el hijo del tío Pepe. Así que podría decirse que Él es un pringao.

Lo que demuestra que Dios nos hizo a su imagen y semejanza.

Un beso.

POSTS DE ESTOY DE VACACIONES II

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 7

Nombre: John Christopher Depp II.

¿Cuándo? 9 de junio de 1963.

¿Dónde? Owensboro, Kentucky, Estados Unidos.

Ya sé, ya sé. Johnny Depp está buenísimo y nos cae genial a todos. Pero es un cacho cabrón sobrevalorado. No sabe actuar.

Creo que sólo hay una película en las que me gusta como trabaja: Eduardo Manostijeras. En las demás aparece Él. Y Él es insoportable.

Me refiero a Él como entidad física al personaje que interpreta en todas las demás películas de su filmografía. Porque, sí, es el mismo personaje. O eso es lo que Johnny Depp quiere hacernos creer.

Si Él trabajase de asaltador de bancos, se convierte es John Dillinger. Si fuese pirata, Sparrow. Si fuese dueño de una fábrica de chocolate... ¿lo pilláis?

Creo que sería más fácil que hiciese como su compañero en Enemigo Público, Christian Bale: no gesticular como en la vieja escuela de estrellas de la talla de Buster Keaton o Steven Seagal. Supongo que este tío es demasiado estrafalario como para sobreactúar como el resto.

Un beso.

CHULOPISCINAS 3

• Chulopiscinas 1.
• Chulopiscinas 2.

Después de un año me la he encontrado. Más madura. Más inteligente. Más hermosa. Nos hemos visto en la misma situación que las otras dos veces: en la piscina.

Pero nuestras familias se odian. Es un amor imposible. Nosotros intentamos hacer como si no pasara nada, pero sí que pasa.

Así que nos hemos despedido. Quizás no volvamos a vernos más. ¿Quién sabe? Pero hay que dejar que echen a volar y que vivan sus vidas. Tres años de relación que se van por el desagüe...

Sobretodo porque han cambiado a la canguro húngara sexy del año pasado por una mujer más bien fea, vieja y horrible.

Un beso.