LA SUERTE DE GILLIAM

Terry Gilliam es un tipo sin suerte. Después de que le pasara de todo intentando rodar The man who killed Don Quixote y que podéis ver en el documental Lost in La Mancha, durante el rodaje de su película El imaginario del doctor Parnassus va y se le muere el actor principal durante el rodaje. Un tal Heath Ledger, no sé si habéis oído hablar.

Así que el pobre, ¡que sólo quiere hacer películas por dios!, tiene que reescribir el guión otra vez. Recibe la visita de unos amigotes dispuestos a acabar el trabajo de Ledger: Jude Law, Johnny Depp y Colin Farrell. ¿Los conocéis? Tres cabrones sobrevalorados más.

La película no está mal. Yo le pongo un 6. Surrealista. Parecida al Barón de Munchausen. Divertida en algunos momentos. Y sobretodo, es bonito ver hasta donde llega la imaginación del ex-montypython.

En realidad, lo mejor de la película es Lily Cole.

Es una tía un poco rara, con una belleza un tanto peculiar. Los ojos muy separados. Y pequitas en la cara. Pero joder, está buenísima.

Un beso.

COCO Y LOLA

Ya lo habéis visto en todos lados:

Las dos protagonistas, Coco y Lola son dos chicas guapas y alegres que buscan chico para pasar un fin de semana. Y casualmente, el señor Volkswagen les regalará un Polo. Además, tienen un blog bastante divertido.

Bueno, por si todo esto no huele suficiente, todo es un invento de la agencia catalana Seisgrados. Un invento de marketing online para promocionar el nuevo Volkswagen Polo. Normalmente el Polo es el coche para chicas de Volkswagen. Así que ahora quieren hacerlo para chicos.

Lo que me ha gustado de esta campaña, es que en su blog, o en su canal de Youtube, no sólo hablan de la promoción. Le intentan dar un rollito de verdadero a todo esto escribiendo posts o subiendo videos de "su vida personal". Y es divertido.

Y por mucho que sea sólo un reclamo publicitario, Coco y Lola están buenas. Y pasar un fin de semana con ellas, por mucho que no te las vayas a tirar, tiene que estar bastante bien.

Un beso.

SUSANITA Y LUCIANO

Algo había de fantasmagórico en ese bosque y su nombre, Bosque Pérfido Oscuro, no ayudaba a cambiar de opinión. Por alguna de esas lógicas que sólo entienden los consejeros de urbanismo, el único camino que había para llegar a casa de Susanita era cruzando el corazón de Pérfido Oscuro. Y no hay que explicar que el corazón del bosque no era precisamente un tranquilo remanso, con lagos, arco iris y ciervos jugando al teto con conejitos y pajaritos.

Susanita estaba en aquella edad. Aquella edad en la que salía todos los días con sus amigas. Coincidía en que esa edad era la misma en la que le habían crecido las tetas exponencialmente. Así que Susanita se había convertido, no sólo en objeto de deseo de los chicos de su clase y de pederastas del barrio, sino a todos los tíos de la ciudad.

Decir de Susanita que era discreta era como decir que un tanga de leopardo es elegante. Susanita era esa clase de chicas que en cuanto se compraba una falda del uniforme del colegio, cogía las tijeras y se ponía a recortarla hasta que no quedaba nada a la imaginación. Y es que los chicos que le gustaban eran bastante sosos. Nada que ver con Luciano.

Luciano era un tipo con imaginación. Era capaz de relacionar cualquier tema con un episodio de Los Simpson. Bueno, o quizás era un tipo con poca imaginación, aunque él consideraba que si decían que estaba todo el día en la Luna era por algo.

El por qué le gustaba vestir con camisas a cuadros era un misterio que ni él mismo entendía, pero había una especie de atracción entre él y esas cosas... se las ponía y tenía que abrochárselas hasta el último botón. Y cuando lo había hecho, necesitaba, NECESITABA ponerse cosas en el bolsillo. Bolígrafos, calculadoras, sacapuntas, todo cabía en ese bolsillo.

Algo parecido pasaba con los calcetines blancos y su gusto por los tirantes, pero lo que cabreaba a su madre era su obsesión por ponerse trocitos de esparadrapos en las gafas. ¡Y eso que eran nuevas! Pero su madre que sabía... sólo era una vieja gorda que se hinchaba a patatas fritas y veía Pasapalabra todos los putos días.

Lo que su madre quería era que se sacara novia, pero él no podía consentir que su partenaire tuviese un coeficiente intelectual menor de ciento cincuenta. La primera y última vez que salió con una chica fue con su prima y parece que entendió mal las señales, porque acabó con la marca de la mano de su prima en la cara y una severa reprimenda de su tía. Desde ese momento consideró al género femenino un lastre y creía que todo lo que necesitaba para calmar sus necesidades fisológicas eran un poco de crema de manos, un calcetín y un ordenador conectado a la red.

Pero se dio la circunstancia que tanto la alegre -y borracha- Susanita y el inteligente y moralmente estricto Luciano se toparon en un punto: el Bosque Oscuro Pérfido.

Eran las seis de la mañana. La vieja y amarillenta luz de las farolas apenas iluminaban el camino. Susanita iba a su casa. Bastante pedo y un poco cabreada porque Jona no había ido a la disco. Estuvo pensando liarse con cualquiera, pero no le apetecía. Padecía ese amor extraño que sólo sienten los canis.

Luciano por otro lado iba a trabajar. Tenía tres trabajos, además de estar sacándose dos doctorados. El primero de sus trabajos empezaba a las ocho de la mañana, pero le gustaba salir pronto para estar ahí antes de que llegara nadie. Así le daba tiempo a escribir bonitos mensajitos motivacionales y totalmente personalizados a sus compañeros, por lo cual le llamaban afectuosamente "el puto friki de los posit".

Susanita lo vio: alto y apuesto. Un hombre serio que le llevaría a la vida más exclusiva que podía soñar. Una vida en la que se rodearía de políticos y príncipes. Y sobretodo de muchos lujos. Mientras andaba, se bajó el escote y se subió la minifalda todo lo que pudo.

Luciano analizó la chica que pasaba. Era una bomba sexual. Le enseñaría todos los secretos del sexo más oscuro y sucio que existía. Se pasarían todo el día fornicando y fumando porros en un piso semi amueblado y con vistas a un barrio pobre de la ciudad. Se alisó el pelo y se metió la camisa por dentro de los pantalones.

Se miraron un segundo que pareció eterno. Sus miradas recorrieron el cuerpo del otro lentamente, hasta que llegaron a los ojos y allí se quedaron prendados durante eones.

Luego, cada uno, puso una mueca de asco y se fue a su destino. Y sus vidas siguieron, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Un beso.

OSBORNE

Bertín Osborne, ejemplo de músico que no ha evolucionado y que sigue viviendo del cuento -y de sus jamones- no me lo habría imaginado como un tío irónico. Borracho, sí. Mujeriego, también. Pero irónico nunca.

Ayer, durante una conferencia de su Fundación para ayudara los niños con lesiones cerebrales, quiso darle las gracias a su amigo Francisco Camps y dijo:

"Francisco Camps es un tío honrado que se viste por los pies"

Esto tiene que ser cachondeo, ¿no? No puede ser que un tío que quiera ir de amigo de Camps le suelte eso, con la de problemillas en los que se ha metido por vestirse como no debía. O mejor, con lo que no debía.

Hay tres posibilidades: que Bertín no se entere de nada y lo haya dicho sin maldad, que es una opción a tener en cuenta porque es un tío que todavía piensa que presenta Menudas Estrellas; Que lo haya dicho con maldad para joder a Camps, aunque Bertín Osborne no parece un tío que se enseñe con la gente; Tres, que sea un espía de Garzón y lleve un micro incorporado. Así que cuando acabe la conferencia y Camps se lo lleve a un lado y le diga "¿pero qué cojones estás diciendo?", pillarle con las manos en la masa.

Y lo de "honrado" yo también creo que iba con segundas.

Un beso.

ESTUDIOSO MUNDIAL

Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "Todo lo que debes saber sonre la II Guerra Mundial"

Primera página:

1. Es una guerra.
2. A nivel mundial.
3. Hubo otra antes.
4. Murió mucha gente.

FIN.

Un beso.

10 LEYES DE INTERNET

1. Ley de Godwin: La más famosa de las leyes de internet, enunciada por Mike Godwing en 1990. Estipula que:

"A medida que una discusión en internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno."

Y se cumple.

2. Ley de Poe: Enunciada por Nathan Poe en 2005, durante una discusión sobre la evolución con fundamentalistas cristianos.

"Si no se utiliza un smiley, o alguna otra demostración obvia de la intención humorística del texto, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con fundamentalismo de verdad."

3. Regla 34: Una de las populares Reglas de Internet de 4chan. Esta regla en concreto dice que:

"Si existe, hay porno sobre ello."

Películas, documentales, objetos cotidianos, ... todos sucumben ante la Regla 34

4. Ley de Skitt: Una ley con la que hay que tener cuidado. Atribuida a G. Bryan Lord en 1998, respecto de un usuario de Usenet llamado Skitt, establece que:

"Todo mensaje que corrija el mensaje de otro usuario contendrá a su vez al menos un error."

5. Ley de Scopie: Trata sobre las páginas con teorías conspiranoicas y su uso en las discusiones web.

"En cualquier discusión sobre ciencia o medicina, citar a Whale.to como fuente fiable equivaldrá a perder la discusión automáticamente, y a ser expulsado con sorna por el resto de usuarios."

6. Ley de Danth: Toma su nombre de un usuario de los foros de RPG.net.

"Si en una discusión de Internet tienes que insistir en que ganaste, es probable que hayas perdido de forma escandalosa."

7. Ley de Pommer: Propuesta por Rob Pommer en 2007, dicta que:

"La opinión de una persona puede cambiar tras leer información al respecto en internet. La naturaleza del cambio es tal que se pasa de no tener opinión a tener una opinión equivocada."

8. Segunda Ley de DeMyer:

"Cualquier persona cuyo argumento consista principalmente en citas enormes puede ser ignorado sin miedo, y se considera que perdió la discusión antes de haber empezado."

9. Ley de Cohen:

"Cualquiera que recurra al argumento de que "cualquiera que recurra al argumento de que... pierde el debate automáticamente", pierde el debate automáticamente."

10. Ley de la exclamación:

"Cuantos más signos de exclamación contenga un correo electrónico (o cualquier otro mensaje en internet), más posibilidades hay de que sea todo mentira. Esto también se aplica para el exceso de letras mayúsculas."

Un beso.

USING THE FORCE

En esta web podéis ver 15 fotos sobre el día a día de Darth Vader.

Un beso.

EL ESTUDIOSO ESPACIAL

Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "Estudios sobre la guerra espacial":

Página primera:

"Después de quince años estudiando el fenómeno, no he encontrado ningún indicio de que existiese una guerra en el espacio miles de años atrás.

Creo que estoy en posición de decir que George Lucas se lo inventó todo."

FIN.

Un beso.

LA VACA ES UNA ZORRA

Un beso.

EL JUEGO DE DEXTER

Todos los aficionados a Dexter debéis estar flipando con la cuarta temporada, ¿no? Después de la mierda que fue la tercera, ésta parece que vuelve a ponerse interesante. Recuerdo que me había leído la novela Querido Dexter cuando Inyi me habló de la serie, cuando se había emitido sólo el primer capítulo de la primera temporada. Me dijo que no me sorprendería tanto, pero que molaba. Y aquí estoy. Cuatro temporadas después.

La cadena Showtime ha creado un juego por youtube bastante cachondo. Se trata de buscar a Dexter en los vídeos. Pinchar sobre él y pasar de nivel. Al estilo ¿Dónde está Wally?

Disfrutad:

Y mirando cosas por internet, me he encontrado con esta campaña de Bpay para pagar online. Hecha por la agencia BMF Sydney.

¿Habéis visto? De una cosa a otra, pim pam, y todo relacionadito de una manera magistral. Qué crack.

Un beso.

EL FIN DE LOS BLOGS

Pinchad para verlo en grande.

LINK

Un beso.

BUDDY Y LOS BRADLEY

El 29 de noviembre de 2004 hice un revelación que trastocaría los cimientos del multiverso: yo soy Buddy Bradley, el protagonista de Buddy y los Bradley y Odio, la obra maestra del dibujante Peter Bagge.

Ha llovido bastante. Joder, cinco años de lluvias contínuas. Yo he cambiado. Vosotros también. Habéis cambiado tanto que ninguno de vosostros leía este blog y ahora sí y, por ende, los que leían este blog se han ido a hacer gárgaras. Yo ya no soy tan Buddy Bradley como antes, pero todavía queda la esencia.

¿En qué nos parecemos? Muchas cosas. Algunas de ellas están en el post que os he linkado antes. Y muchas otras prefiero guardarlas para mí y para todos los lectores de Odio.

¿Y por qué os cuento una cosa de hace cinco años? Porque la FOX ha encargado un episodio piloto de Buddy y los Bradley. ¡La historia de mi vida! Así que he decidido presentarme al cásting para ser el protagonista. Nadie mejor que yo para hacer de mí mismo, ¿no?

Y si no me cogen, siempre me puedo esperar a que hagan la serie de televisión del Gran Lebowski.

Un beso.

EL AZOTE DEL PP

Parece mentira lo que está pasando con el Caso Gürtel. No me malinterpretéis, lo de corrupción y cohecho es una caso que ha pasado desde hace ya bastante tiempo. Sobretodo en la Comunidad Valenciana.

Lo que me parece increíble es que después de destapar todo el asunto. De salir a la luz todos los trajes de Camps. Los regalitos del Bigotes a Costa. De la ambición de éste. Del plan maestro de Correa. De implicar a casi todo el PP valenciano y a algunos castellanoleoneses y de demostrar que todos son unos corruptos, Mariano Rajoy todavía siga echándole la culpa al PSOE.

Bueno, al PSOE, a los jueces y hasta a Hitler si les dan la oportunidad. Es acojonante. Todo es un plan judeo-masónico para desestabilizar al Partido Popular o para disimular la crisis económica que estamos viviendo.

Cada semana se encuentran nuevas pruebas de ello. Y cada semana Rajoy está más callado que una puta. Yo entiendo que en Valencia son donde más apoyos tiene y echar a Camps lo único que hará será debilitar su posición a favor de la hiena de Espe, que está esperando para abalanzarse sobre él.

Qué duro parece el tío Mariano con ZP. Parece que tiene las cosas clarísimas para luchar contra la crisis. Y cuando la mierda viene de su propia casa, parece más paradito. Más atontao. Como decía el Gran Wyoming, lo que se está rompiendo no es España, señor Rajoy, es tu partido. ¡Así que haz algo! O mejor, no lo hagas.

Lo que tendrías que haber hecho desde el principio, querido Mariano. Es mandar a tomar por culo a toda Valencia. A Camps, también por supuesto. Y aprovechas, y te cargas a Fabra de paso. Y das una imagen digna. Lo que estás haciendo ahora es penoso. En realidad, tendrías que habértelos cargado mucho antes, porque mira que no llevan tiempo acusando a Camps de corrupto -y a Fabra ni hablemos- y que gracias a su amiguito el juez De la Rúa ha quedado libre. Se le llama cortar de raíz, pero al menos haces algo. La portavoz del PP, Cospedal debe estar harta de salir ante la prensa y soltar gilipolleces a cada cual más absurda que la anterior. Joder, Mariano. Si quieres salvar España, primero deberías saber salvar a tu partido, ¿no?

La que está liando Zapatero.

Un beso.

INFECTADOS

Infectados no es una película sobre zombies. Eso tiene que quedar claro. Va sobre personas que están contagiadas por una epídemia mortal, ultra-dolorosa y mega-contagiosa. Las personas infectadas no se dedican a matar humanos y comerse sus cerebros. Las personas enfermas de esta enfermedad lo único que hacen es morir.

Realmente el monstruo de esta película no son los infectados, como decía antes. Es el ser humano y su afán por la supervivencia caiga quien caiga.

Y de eso va la película. De un mundo asolado por la enfermedad. De cuatro jóvenes que viajan en coche intentando huir a un lugar mejor, donde creen que ahí podrán estar a salvo.

A mi me ha gustado. Es una película entretendida. Bien dirigida por los hermanos Pastor. Y bien protagonizada por Chris Pine.

Creo que me estoy ablandando, porque si hace una semana se me encogía el corazón con una escena de Dexter, ahora me ha pasado un poco lo mismo. Sí, la escena final de la niña. ¿Qué querrá decir? ¿Se me estará pasando el arroz?

Un beso.

TIKITAKA TO HEAVEN

Andrés Montes (1956 - 2009)

Se ha ido el comentarista más grande del mundo. Algunos lo consideraban insoportable. Otros horripilante. Pero desde que retransmitía los partidos de la NBA a las tres de la mañana, me tenía ganado el corazón.

Este fue mi post en tributo de este grande de la comunicación. Rercordémoslo. Y ésta es la escena que siempre recordaremos:

Tikitaka, Salinas. Tikitaka.

Un beso.

PROBLEMA DE BEBIDA

Desde los 15 años, más o menos, tengo a la cerveza como mi bebida alcohólica favorita. Deja que esos imbéciles se pidan Ron con Coca-Cola o Vodka con Seven-Up y que luego se quejen de garrafones y de mierdas en vinagre. Yo sigo con mi cervecita. Fresquita. Rica y perfecta.

Pero no sólo de cerveza vive el hombre. O, mejor dicho, no sólo de cerveza bebe el hombre. También necesitamos otro tipo de bebidas. Me habré aburguesado con los años, pero yo no puedo tomarme una cerveza a las once de la mañana con el bocata, ni tengo mi mini-nevera llena de Heinekens como en el anuncio.

Fui un gran fanático del Seven-Up, pero el durante un largo período he sido fan de la Coca-Cola. Bebía sin mesura ninguna latas y latas al día. Luego un poco de Coca-Cola Light o Zero, para tranquilizar a mi conciencia, pero sin mesura tampoco. Y es que, ¿para qué beber agua teniendo Coca-Cola? Es de locos.

Últimamente bebo Trinaranjus. Trinaranjus de naranja. Como en los viejos tiempos. Y me encanta porque es tan suavita que me la puedo beber de un trago. Y eso también es lo malo. Me la bebo de un trago y me quedo sin. Y tengo que ir a por más. Vale que no tiene gas, pero calorías tiene un rato. En cambio, la Coca-Cola Zero es al contrario: tiene menos de una caloría, pero gas. Lo idóneo sería una mezcla: Trina Zero o similar. Menos de una caloría, pero sin gas.

Me imagino que lo más cercano que busco es Aquarius de naranja, aunque la verdad es que me parece un poco de gilipollas tomarlo diariamente como si fuese un deportista Tiene pocas calorías -más que la Zero, pero menos que la Trina- y tampoco tiene gas. Aunque me imagino que tendré que esperar a que salga la Fanta Sin Burbujas Zero. Eso cumpliría bastante mis expectativas. Ya la he visto en el Reino Unido, así que aquí no creo que tarde en llegar, ¿no?.

Un beso.

JAKE GOMEZ-KEMP

Esta noche he tenido un sueño extraño. He soñado que por algún motivo que no acabo a recordar, me hacían presentador de un programa al estilo Murcia, ¡qué hermosa eres!.

Yo estaba en un plató parecido al de Lo + Plus. Pero el plató blanco que utilizaban al final de su vida. Y yo estaba con una señorita que era la típica tía buena de los programas de ese estilo. Que nunca habla pero que está buenísima y que es el único reclamo para que los maridos vean ese programa insustancial y de mierda y se imaginen cómo sería follarse a una niña de esas del grupo de baile, sobretodo a la pelirroja porque tienen cara de ser una comepollas de mucho cuidado. Y se mantiene pensando que seguro que esas muñequitas que ve con esos dientes tan blancos y esas tetas tan firmes, debían ser unas guarras en la cama. Y seguro que el ventríloquo de los cojones se las había tirado a todas. Eso si no era marica, porque también tenía una buena selección de musculitos con culito prieto para elegir. Pero al marido le daba igual los tíos y se fijaba sólo en las chicas jovencitas que debían hacer unos durísimos cástings para llegar allí. Niñas de diecisiete años que eran las tías más buenas de su pueblo, y que cansadas de dejarse follar por el Jonathan soñaban con vivir en la gran ciudad y ser la nueva Pe. Tan jóvenes y ya metidas en el duro mundo de las modelos, de las drogas y de la prostitución de lujo. Demasiado para que luego, lo más alto que llegasen es a "Tía Desnuda #2" en alguna película de Bigas Luna donde tenía que enseñarlo todo.

Pero hablemos de mí. El teleprompter era una televisión normal y corriente. Y había mensajitos verdes estáticos, como el logo de "sin audio" o una cosa que ponía "Hd-noséqué" y que no dejaba leer la mitad del mensaje. Y encima los nervios. En fin, que cuando tenía que empezar, me hice la picha un lío y me acabé cabreándome y llamando al realizador hijo de puta delante del 12% de share de aquella franja horaria. Y después del hijo de puta le solté de todo. Le llamé de todo. Y dije delante de toda España que la próxima vez que me intentase meter mano, le iba a meter un foco por el culo. No era verdad que me hubiese intentado meter mano -no lo recuerdo- pero seguro que los días venideros, se hablaría del tema.

Un beso.

BAY vs FOX PART II

¿Os acordáis lo que dijo Megan Fox sobre Michael Bay? Al final quedaba claro que Megan era una tontalamierda de aúpa. Y la guerra entre ella y Michael Bay sigue.

Ahora dicen que el director tiene previsto matar a la actriz al principio de la tercera película. Podéis leerlo aquí.

Y yo digo, bravo. Bravo Michael Bay. Sin levantar la voz. Sin decir nada malo de Megan Fox. ¡Pum! Gana la batalla por toda la escuadra. Ya sabéis lo que dicen: la venganza es un plato que se sirve frío.

Un beso.

LO DE DISNEY NO ERA TAN BONITO...

... A veces era un gran hijo de puta:

Un beso.

MI TIPO

BANDERA DEL REINO DE BENIN

No sé qué pensaréis vosotros,pero yo opino que esta bandera del antiguo reino de Benin, es clara como el agua:

Un beso.

OBAMA GANA EL NOBEL

Barack Obama ha ganado el Premio Nobel de la Paz. Un premio tan injusto, como al que le dieron a Al Gore.

Y si Obama puede ganar esto, esperad, que a lo mejor nos llevamos una sorpresa en la próxima edición de Miss Universo.

Un beso.

10 HOAX

Los mejores Hoaxes del día de los inocentes.

Hoax:
Wikipedia lo define como: Un bulo o noticia falsa es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real. El el término se popularizó principalmente al referirse a engaños masivos por medios electrónicos especialmente Internet.

La Cosecha del Espagueti.

El 1 de abril de 1957 se emitía en la televisión británica un reportaje dedicado a la cosecha del espagueti en el sur de Suiza. Se acompañó a este anuncio con imágenes de campesinos suizos tirando espaguetis por debajo de los árboles y depositándolos en cestas. En tono serio el narrador explicaba como este año se había producido una buena cosecha debido a un invierno apacible y a la desaparición del "gorgojo del espagueti". Pronto la emisora comenzó a recibir llamadas de curiosos que preguntaban cómo se cultivaba espagueti casero. La respuesta de la BBC fue: "Ponga una ramita de espagueti en una lata de salsa de tomate y espere lo mejor"

El Gran Sidd Finch.

En 1985 la revista Sports Illustrated publicó un artículo sobre un nuevo lanzador novato que jugaría con los Mets su nombre era Sidd Finch, y según, los informes podía lanzar una pelota de béisbol a 168 MP/h con una precisión milimétrica. Era 65 millas más rápido que el record anterior. Increíblemente Sidd Finch nunca había jugado el juego antes ni conocía las reglas, pero era un experto en el "arte de lanzar", aprendido en un monasterio tibetano bajo la tutela de su maestro el poeta Saint Lama Milaraspa. Aficionados de los Mets celebraron la suerte asombrosa de su equipo por haber encontrado un jugador tan talentoso. La revista fue inundada con peticiones para conocer más a fondo al jugador prodigio. En realidad, este legendario jugador sólo existía en la imaginación del autor del artículo, George Plimpton.

TV a Color Instantánea.

En 1962 solo existía un canal de televisión en Suecia, el cual emitía en blanco y negro. Un técnico experto de la estación de televisión, Kjell Stensson, apareció en la prensa para informar que gracias a una nueva tecnología, los espectadores podían convertir sus televisores blanco y negro a color. Lo único que tenían que hacer era colocar una media de nilón en la pantalla de su televisor. Miles de personas cayeron en el engaño. Las emisiones regulares de la televisión a color se iniciaron el 1 de abril de 1970 en Suecia.

La Campana del Taco de la Libertad.

En 1996 la corporación Taco Bell anunció que había comprado la Campana de la Libertad para "reducir la deuda nacional". Le cambiaria el nombre por "La Campana del Taco de la Libertad". Cientos de ciudadanos indignados llamaron al Parque Histórico Nacional en Filadelfia, donde se encuentra la campana, para expresar su ira. Los ánimos se calmaron cuando Taco Bell reveló horas después que todo era una broma. Se le preguntó al secretario de prensa Mike McCurry acerca de la venta. Éste respondió que el "Monumento a Lincoln" también había sido vendido. Ahora se le conocía como el "Ford Mercury Lincoln Memorial".

San Serriffe

El periódico británico The Guardian publicó un suplemento especial de siete páginas dedicado a San Serriffe, una pequeña república conformada por varias islas que curiosamente tenían la forma de "punto y coma". Una serie de artículos describían la geografía y cultura de esta nación. Sus dos islas principales fueron nombradas "Upper Caisse" (letra mayúscula) y de "Lower Caisse" (letra minúscula). Su capital era Bodoni y su líder era el General Pica.

Los teléfonos de The Guardian recibieron todo el día las llamadas de lectores para pedir más información de cómo llegar a las paradisíacas islas. Solo unos pocos se dieron cuenta que todo sobre la isla recibía el nombre de terminología usada en la imprenta (letra San Serif; Bodoni es el nombre dado a una serie de tipos de letra serif diseñado por Giambattista Bodoni; Pica es una unidad de medida tipográfica, etc). El éxito de este engaño es muy famoso y se apoderó de los tabloides británicos en décadas posteriores.

Nixon para presidente.

En 1992 el programa Talk of the Nation de la National Public Radio's anunció que Richard Nixon fue elegido candidato a la presidencia de nuevo. El nuevo lema de su campaña era "yo no hice nada malo y no lo haré otra vez". Acompañando a este anuncio se podía escuchar una cuña de radio donde Nixon anunciaba su candidatura. Los radiooyentes inundaron el programa de con llamadas de protesta e indignación. Solo durante la segunda mitad del show el locutor John Hockenberry reveló que el anuncio era una broma. La voz de Nixon fue personificado por el comediante Rich Little.

Alabama Cambia el Valor de "Pi".

En abril de 1998 el boletín informativo "New Mexicans for Science and Reason" contenía un articulo afirmando que la legislatura del estado de Alabama votó a favor de cambiar el valor de la constante matemática Pi de 3,1416 por el valor de referencia en la Biblia 3,0. Rápidamente el artículo se esparció por internet y luego se extendió por todo el mundo vía e-mail. Sólo se puso de manifiesto hasta qué punto se había extendido el artículo, cuando la legislatura de Alabama comenzó a recibir cientos de llamadas de personas que protestaban por la legislación. El artículo original, que fue concebido como una parodia de los intentos legislativos de circunscribir la enseñanza de la evolución, fue escrito por el físico Mark Boslough.

La Zurdo-Whopper.

Burger King publicó un anuncio de página completa en los EE.UU. anunciando la introducción de un nuevo elemento a su menú: la "Left-Handed Whopper" (La Whopper para zurdos) diseñada especialmente para los 32 millones de zurdos estadounidenses. La nueva hamburguesa contenía los mismos ingredientes que la Whopper original (lechuga, tomate, carne, etc.), pero los condimentos y aderezos de la "Left-Handed Whopper" se rotaban 180 grados para el beneficio de sus clientes zurdos. Al día siguiente, Burger King emitió un comunicado que todo era una broma, miles de clientes que habían entrado a los restaurantes pidieron la nueva hamburguesa. Al mismo tiempo, según el comunicado de prensa, "muchos otros pidieron a su propia versión Rigth-Handed Whopper.

El Barrenador de Hielo.

En 1995 Discover Magazine informó de que el biólogo el Dr. Aprile Pazzo había encontrado una nueva especie en la Antártida el "hotheaded naked ice borer" (algo así como barrenador de hielo desnudo). Esta fascinante criatura tenia placas óseas en la cabeza alimentadas por vasos sanguíneos los cuales la calentaban permitiéndole desplazarse a gran velocidad por el hielo haciendo agujeros con su cabeza. Utilizaba esta habilidad para cazar su principal fuente de alimentos: pingüinos, derritiendo el hielo debajo de sus presas y haciendo que se hundieran para atacarlos. Después de mucha investigación el Dr. Aprile Pazzo tenía la teoría de que los barrenadores de hielo habían sido responsables de la desaparición misteriosa del explorador Philippe Poisson en 1837. "para los barrenadores de hielo se habría visto como un pingüino". Por este artículo la revista Discover Magazine recibió más emails que cualquiera de sus otros artículos en la historia.

La Alineación de los planetas Disminuye la Gravedad.

El astrónomo británico Patrick Moore anunció en la BBC Radio 2 que a las 9:47 AM ocurriría un evento astronómico nunca antes visto, y que los radio escuchas podían experimentar en su propia casa, El planeta Plutón pasaría por detrás de Júpiter, de forma temporal provocando un alineamiento de gravedad que podría contrarrestar y reducir la propia gravedad de la Tierra. Moore dijo a sus oyentes que si daban un salto en el aire en el momento exacto en que este alineamiento planetario ocurriera, sentirían una extraña sensación como estar flotando. A las 9:47 AM, la BBC2 comenzó a recibir cientos de llamadas telefónicas de oyentes que dicen haber sentido la sensación. Una mujer incluso informó que ella y sus once amigos se habían levantado de sus sillas y flotaron alrededor de la habitación.

LINK

Un beso.

EL SHOW DE RAMIRO AGUJIS

Ramiro Agujis es el top. El paradigma. El referente en publicidad mundial. Desde su agencia FRESCO, idea sus increíbles ideas para cambiar el mundo. Dicen que gana 4 millones de dólares al día. Dicen que él hizo la campaña de Obama. Que inventó la Coca-Cola Zero. Pero, ¿quién es Ramiro Agujis?

El show de Ramiro Agujis es una divertida serie online protagonizada por el cómico argentino Luis Rubio para una campaña de Movistar 3G.

Genial.

Todos los capítulos aqui.

Un beso.

LAS PILAS EN CUATRO

Cuatro nunca ha sido santo de mi devoción, porque cambiaban el horario de sus series prácticamente cada semana. Uno nunca sabía qué iba a ver ese día, pusiera lo que pusiera en la sección de parrilla de televisión del periódico de turno. Pero parece ser que Cuatro es la única cadena nacional que se está poniendo a la altura con esto de las series de televisión. Me imagino que es porque tienen a toda un Digital + detrás, pero es verdad que es la única cadena nacional que parece que ha aprendido que nosotros nos descargamos las series de un día para otro y que cada vez necesitamos menos la televisión convencional.

En realidad las cadenas que están detrás de esta velocidad a la hora de sacar series son dos: AXN y FOX, las dos de pago. Y Cuatro, que es la hermana para todos los públicos, se aprovecha. AXN sacó Gossip Girl casi al ritmo norteamericano, al emitirla con subtitulos. Y después FOX hizo lo propio con Anatomía de Grey y House.

El lunes 5 de octubre se estrenó Flash Forward en AXN y un día después en Cuatro. Y parece que harán lo mismo con la última temporada de Perdidos. Y esperemos que dure.

Por contra, podemos hablar de La Sexta como la televisión que más maltrata a sus series. Excepto Prision Break, al que le dieron bombo y platillo, las buenas series de La Sexta han tenido que ser relegada a las dos de la mañana y os aseguro que no me lo explico. Teniendo las "series de culto" que tienen, como Rockefeller Plaza -que los últimos tres años lo ha ganado todo en la sección comedia de los premios Emmy- o Curb your entusiasm -"el show de Larry David" por estos parajes-, lo único que dan a unas horas decentes -y con sus múltiples reposiciones- son Sé lo que hicisteis..., El Intermedio y Buenafuente. Lo demás, a tomar por culo. Ojalá se hubiesen fusionado con Cuatro. Así podrían aprender a emitir una serie a una hora normal.

Un beso.

#1900

Un beso.

EL OTRO DE LOS PIRINEOS

El País de los Pirineos fue utilizada por las autoridades de Andorra como parte de las asiduas campañas de promoción turística del Principado en España. Y el caso es que, si nos ponemos puristas (extremadamente puristas, añado), es incorrecta, puesto que Andorra no es "el" país de los Pirineos, sino "un" país de los Pirineos. Existe otro país, prácticamente desconocido para el resto del mundo, que, técnicamente al menos, merece también esa denominación. Se trata de la minúscula República de Goust, un pequeño enclave en los Pirineos, a 24 kilómetros de la frontera hispanofrancesa, que pertenece a Francia, y sin embargo oficialmente nunca ha sido anexionado al país galo.

Si Singapur es una ciudad estado, Goust sobrepasa con creces esa denominación. Es una aldea estado. Con una superficie de dos kilómetros cuadrados y medio, y una población que rara vez llegó al centenar y medio de personas, es uno de los países más pequeños que jamás ha existido. La localidad funcionó de manera autosuficiente, dedicado a la agricultura y la ganadería, por lo menos desde el siglo XIV. Y en 1648 (año en el que se firmó la Paz de los Pirineos) su independencia fue reconocida por España y Francia. La minúscula república carecía de un Estado merecedor de tal nombre, puesto que los habitantes no pagaban impuestos, ni necesitaban, por tanto, funcionarios. Nueve familias componían la totalidad de la población del país, gobernado únicamente por un consejo de doce ancianos (la longevidad en el pueblo/país parece ser proverbial).

A finales del siglo XIX la población no llegaba a las setenta personas (sin duda, el país menos poblado del mundo), casi todos ellos parientes con diversos grados de consanguineidad. Este consejo de ancianos decidía sobre todos los asuntos y disputas en el país, incluídas las solicitudes de boda. El pueblo y el país son tan pequeños que carecían de un sacerdote en nómina, por lo que para celebrar bodas, bautizos y funerales la población al completo tenía que trasladarse a la vecina población de Laruns. Con las bodas y bautizos no había problema, porque los novios pueden caminar (normalmente) y a los bebés es fácil llevarles, pero a la hora de enterrar a alguien los cinco montañosos kilómetros podían hacerse algo largos cargando un ataúd, así que los goustenses (gentilicio que acabo de inventarme) procedían a empaquetar al finado en un ataúd y a lanzarlos a ambos ladera abajo hasta Laruns, donde finalmente el alma del vecino podría encontrar descanso eterno, y todo eso.

Según cuentan las crónicas de la localidad, el rey Enrique IV le concedió una pensión vitalicia a un ciudadano de la república que había nacido en 1442. Teniendo en cuenta que Enrique IV reinó entre 1589 y 1610 (y que había nacido en 1554), resulta poco sorprendente la fama de longeva que poseen los lugareños. La pensión se extiguió cuando presuntamente murió su beneficiario, en 1605, a la tierna edad de 163 años. Uno, que es malpensado, opina que algo de trampa debieron hacer los habitantes de Goust para seguir cobrando la pensión. Y es que todo está inventado desde hace ya tiempo.

A Goust se la menciona en varias publicaciones de finales del siglo XIX y principios del XX, y posteriormente desaparece del mapa. Un tal Edwin Asa Dix menciona el minúsculo país en un libro titulado Viaje veraniego por los Pirineos, que fue publicado en 1890. Según cuenta, al llegar allí el muy cachondo se presentó como una especie de embajador americano, y anunció que cualquier cortesía que tuvieran con ellos sería considerada de manera oficial por su país. Sólo encontró mujeres trabajando seda para venderla en el resto de pueblos del valle. Ante sus preguntas sobre la soledad y el aislamiento del pueblo aquellas mujeres respondieron que realmente no se sentían ni solos ni aislados. Le contaron cosas sobre su peculiar forma de gobierno y sobre su pequeña historia local, y, a cambio, el viajero fue inquirido sobre su viaje por los Pirineos. Las lugareñas no entendían la necesidad de viajar desde Estados Unidos hasta tan lejos simplemente para dar un paseo.

Otras publicaciones mencionan Goust como una curiosidad geográfica. En el Frankfurt Times de 1888 apareció una referencia a la micronación:

Entre los pacíficos residentes de esta microscópica república hay varios centenarios. Nadie es realmente pobre, ni tampoco rico. La lengua que hablan es una mezcla de francés y español, y sus costumbres [...] han permanecido invariables durante siglos.

El Libro de la información Curiosa, escrito por un tal William S. Walsh, y aparecido en 1913, comentaba por encima las costumbres funerarias de los habitantes del país, su autogobierno mediante el consejo de ancianos y la dedicación a la lana y la seda de la población local, compuesta, en 1910, por un centenar y medio de personas. En el primer cuarto del siglo XX aparecen algunas menciones más a la república más pequeña del mundo (aún no se habían establecido las fronteras de la Ciudad del Vaticano), pero después de aquello únicamente aparece mencionado el país en la Guía de los Pirineos misteriosos, en 2005.

Actualmente Goust es una pedanía que pertenece a la Comuna de Laruns, que abarca, además del pueblo homónimo y Goust, todas las pequeñas aldeas del Valle de Ossau. En teoría, Goust nunca ha renunciado a su soberanía, y no existe ningún documento oficial sobre la anexión del país a Francia, por lo que la soberanía de París sobre el pueblo, en teoría, ya digo, es sólo de facto.

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Un beso.

SI LA COSA FUNCIONA

Decían en la obra teatral de Spamalot que para que una obre funcione, tiene que estar dirigida o producida por judíos. Los judíos son los reyes de la comedia y Woody Allen el rey de los judíos -con permiso de Jesucristo-, así que la película tiene que funcionar. Sobretodo porque ahora no sólo cuenta consigo mismo sino con la genialidad de otro grande: Larry David.

Desde que estamos en el siglo XXI, Woody Allen hace una peli buena de cada tres malas. Y después de Scoop, Cassandra's Dream y Vicky Cristina Barcelona, ahora tocaba una buena al fin. ¿Será su retorno a Nueva York?

A mi me ha gustado. Es muy divertida, aunque no es la más divertida de Allen, lo que pasa es con la de mierda que nos ha hecho tragar últimamente...

La historia va sobre Boris Yelnikoff - Larry David-, un tío que estuvo a punto de ganar el premio Nobel de Física, pero que después de varios ataques decidió desvincularse de todo eso y dedicarse a dar clases de ajedrez a niños. Todo iría bien si no fuese porque Boris es un tío desagradable, misógino, maleducado. Un auténtico gilipollas, vamos. Tan gilipollas que todo el mundo le deja de lado.

Hasta que un día se encuentra por las calles con Melody -Evan Rachel Wood-, una chica veinteañera de un pueblo perdido de Missouri que le hará cambiar toda su vida.

La cosa va bien durante la primera hora de película, pero en cuanto aparecen más y más personajes, eso se empieza a liar y degenerar hasta límites insospechados. En su intento de dar vueltas sobre la idea de que las relaciones sentimentales dependen de un encuentro afortunado y de que, en efecto, luego la cosa funcione, Allen va introduciendo caracteres y situaciones de trazo más grotesco y muy poco creíble.

Otra de las cosas que me han gustado es la sátira sobre los pueblerinos que llegan a la gran ciudad y se convierten en supermodernos y superbohemios y cambian completamente su forma de ver el mundo. Eso pasa en todas las ciudades de la Tierra. Y sin embargo no parece haberla aprovechado del todo.

Un beso.

IG NOBEL 2009

Como cada año, se premian los descubrimientos más chorras. Aquí la lista:

- Paz. Concedido a un grupo de científicos de la Universidad de Berna que han conseguido demostrar -con casos prácticos- que un golpe en la cabeza con una botella de cerveza vacía es más peligroso una llena.

- Veterinaria. Catherine Doyuglas y Peter Rowlinson, de la Universidad de Newcastle (Reino Unido), han demostrado que un trato personalizado hacia las vacas puede resultar más rentable: aquellas con nombre propio dieron una mayor cantidad de leche que las que recibieron un trato "impersonal".

- Medicina. Donald L. Unger, de Thousand Oaks (Estados Unidos), por hacer crujir los nudillos de su mano izquierda durante 60 años y probar así probar así que ese acto cotidiano produce artritis.

- Física. La profesora de la Universidad de Cincinnati Katherine K. Whitcome consiguió desvelar, mediante un análisis científico, el misterio de por qué las mujeres embarazas no pierden el equilibrio.

- Economía. Este premio ha ido a parar a los directores, ejecutivos y auditores de cuentas de cuatro bancos islandeses, por demostrar "que los pequeños bancos pueden transformarse en bancos enormes y viceversa y demostrar que lo mismo se puede aplicar a una economía nacional entera", explican desde Improbable Research.

- Matemáticas. Recae en el presidente del Banco de Reservas de Zimbabue, Gideon Gono, por emitir recibos desde los 0,01 dólares hasta los 100 billones de dólares, en referencia al desigual reparto de riqueza de su país.

- Literatura. Otorgado a la Policía de Irlanda por haber puesto más de cincuenta multas al 'recordman' de las infracciones de tráfico en su país: un hombre que dio el nombre de Prawo Jazdy, palabras que en polaco significan "carné de conducir".

- Biología. Fue a parar a Japón, donde científicos de la Universidad de Sagamihara demostraron que se puede reducir la masa de los residuos orgánicos generados por un hogar utilizando una bacteria extraída de las heces del oso panda gigante.

- Química. Por demostrar que se pueden obtener microcristales de diamante mediante el tequila.

- Salud Pública. Por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede servir de máscara antigas para la portadora y un acompañante.

Un beso.

MADRID 2016

Me imagino que todos tendréis una opinión sobre la elección de Madrid como sede olímpica para los Juegos del 2016. Independientemente que toque a Rio de Janeiro como sede -o a Chicago-, hablemos de los pros y contras de que la capital del reino tenga sus dichosas Olimpiadas.

Pros.

- Es un plus, ser una ciudad que ha organizado unos Juegos Olímpicos. Pensadlo: las grandes ciudades del mundo han organizado unos Juegos. Bueno, casi todas. Nueva York no ha organizado ninguna y es una gran ciudad. Berlín, Roma. París, Tokio o Pekín han organizado unas. Y Madrid debería estar en la lista.

- El empuje económico que viene. La pasta que vendrá del extranjero será considerable. Y el dinero público que se gastarán también. Van a dejar una ciudad bien maja.

- Las obras en Madrid. que se tendrán que seguir haciendo hasta junio de 2016, hará que den trabajo a miles de obreros en paro. Además, de trabajo en hoteles y similares.

- Orgullo español. En España tenemos una especie de consciencia que nos dice que cualquier cosa que venga o se haga del extranjero es mejor. Si con los JJOO de Barcelona demostramos que podemos hacer una de las mejores Olimpiadas de la historia, podemos repetir la jugada y mirar por encima del hombro a esos sucios guiris.

Contras.

- Al final, más paro. Seguirán viniendo miles de inmigrantes a trabajar en las obras para los Juegos y cuando éstas se termine, no se marcharán, con lo que habrá más desempleados.

- Subirán los precios para sablear a los guiris, como ya hemos vivido en las zonas de costa española todos estos años.

- Que el empuje económico no sirva para reinventar la ciudad, como ha pasado en otros casos. Como le pasó a Barcelona. Tantas obras para dejar una ciudad "igual" es lamentable.

- El curro seguirá faltando. La gente "normal" no tendrá curro extra: el cartero no tendrá más cartas, el profesor más alumnos, etcétera.

- Las obras seguirán y seguirán hasta el 2016. ¿En algún momento Madrid no ha estado en obras? Parece que hasta dentro de seis años, no podemos respirar tranquilos.

Un beso.

PINK RIBBON MAGAZINE

La agencia Grey Amsterdam se ha currado esta campaña para la revista Pink Ribbon Magazine para apoyar contra el cáncer de mama.

En su campaña hablan sobre la historia de dos amigas que crecen y viven juntas para siempre. Todo como una historia rimada que queda bastante bonita.

Los anuncios de prensa tampoco están mal. Mirad:

Un beso.