DERBY 29/11/09

Y el partido del domingo bien, gracias. El Barça ganó y eso es lo que importa. Como en la mayoría de esos partidos, hubo más tensión que otra cosa y ninguno de los dos equipos jugó bien y se decidió en un golito de Ibrahimovic. ¿Quién decía que este tío no marcaría goles? Y eso que el Madrid pudo ponerse por delante con dos contragolpes de Cristiano Ronaldo.

De todos modos, el Madrid fue bastante sucio en su juego. Jugando al límite, diría Maradona, pero creo que la expulsión de Lass tendría que haber sido un poco antes, no en el minuto '89. Y a Busquets se le nota que bastante verde todavía, porque sigue cagándola. Muy mal tiene que estar Touré para que se atrevan a poner a ese pipiolo de titular.

Creo que el MVP del partido tendrían que dárselo a Valdés, porque lo que salvó frente a Cristiano Ronaldo e Higuaín fue milagroso. Y ahora el MARCA, se des-marca (jojo) diciendo que hubo un penalty de Piqué que no fue.

Yo creo que ganó el mejor equipo. El que jugó y dejó jugar.

Un beso.

RESISTANCE

Muchos tienen marcado hoy, día 29, como el Gran Día. Sí, juegan el Superclásico español entre el Barça y el Real Madrid. Muchos otros tenían marcado el 28, porque Muse tocaba su último concierto de la gira española. Y digo gira, aunque podría decir el bi-concierto porque sólo tocaron en Barcelona y ayer en Madrid. Yo tenía marcado los dos días.

El principio del concierto fue espectacular. Tres edificios de unos veinticinco metros de alto estaban plantados en mitad del escenario. Se empiezan a iluminar las ventanas y aparecen siluetas de personas que bajan las escaleras. De repente, empieza a sonar la música y se vienen abajo los telones. Aparecen los miembros del grupo encaramados cada uno en el cuarto piso de cada uno de los edificios. Se sonríen y empiezan a tocar Uprising, del último disco. Era como estar en Matrix. Más o menos.

Y pasó un poco como en Rammstein: tocaron durante los primeros cuarenta minutos todo el disco Resistance. No me dio la sensación de estar tan perdido como en el de los alemanes, porque el disco lleva más tiempo en el mercado y United States of Eurasia me suena ya a canción clásica. Pero, ¿por qué no pueden mezclarlas? No les cuesta nada, maldita sea.

Pasado el tiempo tocaron ya los clásicos de ayer y hoy, empezando por Plug in Baby, continuando con Time is running out o Black holes and revelations y acabando en Starlight. Increíble sonó Supermassive black hole. Y el bis fue para Exogenesys symphony, Stockholm syndrome y Knights of Cydonia.

Y las 15.000 personas que estábamos en el concierto salimos de allí preguntándonos si nos habíamos tomado la pastilla blanca o la roja.

Un beso.

TOKIO CANDIES

Tokyo Candies es una galería de ilustraciones de Rubens Cantuni en la que tiene habla de japonesas gorditas, pulpos y frikadas. Muy bonito.

Un beso.

ESTRELLA DEL ROCK

Imaginaos que cuando tenéis quince años descubrís qué queréis ser de mayor: estrellas del rock. Así que os empleáis a fondo para conseguirlo: aprendéis a tocar la guitarra y la batería, hacéis clases de música, vas a canto y, sobretodo, escuchas miles y miles de discos.

Lógicamente, montáis una banda y empezáis a tocar. Tocáis en pequeños baretos de mierda y poco a poco la cosa va mejorando y cada vez os hacéis más famosos. No me refiero a ser ídolos sexuales de cientos de miles de quinceañeras, sino más bien tener un grupo pequeño y bastante fiel de seguidores.

Pasan un par de años y, como siempre pasa, surgen roces con los otros miembros. Os peleáis con el cantante. Y como siempre, la banda se pone en dos bandos: tú estás en un lado y el resto en el otro. Según ellos, además de ser un vago y un cabrón, estás lejos del nivel de la banda. Lo tuyo no es el rock, dicen. Lo tuyo es otro rollo y es mejor que te pires del grupo. Y el manager, que además de ser un trepa y un perro, también está en tu contra, te sugiere que en lugar de un grupo de rock te dediques más a otros rollos: por ejemplo, a un grupo de flamenco fusión con reminiscencias irlando- portuguesas desconstructivistas. Tócate los cojones, Mariloles.

Y dices: "bueno, lo pensaré". y lo pruebas. Y parece más fácil, y puedes ganarte dignamente con eso la vida. Pero eres infeliz, porque no es lo que querías hacer cuando empezaste en esto. Joder y no te sientes satisfecho. La satisfacción personal es lo más importante del mundo, creo yo. No hay que vivir para trabajar, sino trabajar para vivir.

Y te pasas el día rayado pensando: estoy tocando en este grupo de flamenco fusión con reminiscencias irlando-portuguesas desconstructivistas porque no valgo para ser una estrella del rock: entonces, ¿qué hacer? ¿de verdad quieres seguir haciendo esta mierda que no me gusta? ¿O buscar otra cosa que no sea relacionada con la música? Después de varios años dando más vueltas que un guisante en un tambor, ya no tenéis edad para empezar de cero. ¿Qué hacer, qué hacer?

Un beso.

ESTUDIOSO FEMENINO

Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "50 años estudiando qué quieren las mujeres"

Primera página:

No tengo pajolera idea.

FIN.

Un beso.

TRUCKERS DELIGHT

¿Os acordáis del juego Out run? Pues imaginaos que la tía del coche del juego es perseguida por el camionero de El diablo sobre ruedas. Y que el conductor del dichoso camión es una mezcla entre Porco Rosso y La Máscara. ¿Lo tenéis todo? Pues ahora ved este vídeo:

Un beso.

DESIDIA

- Pudiendo follar con todos los tíos que quiero, ¿por qué me resulta tan complicado convencerte de que lo hagas conmigo?

Y yo me quedo sin saber qué decir, claro. La primera palabra que viene a mi mente es "gilipollas", pero no sería verdad del todo. La primera palabra que de verdad viene a mi mente es "puto", "puto gilipollas", se entiende.

No sé, pero estoy en una época no muy buena. Estoy hasta los cojones. De mí. De ti. De todo. Cambiar de trabajo sólo es la opción menos mala. Lo que de verdad quiero es dejarlo todo, volver a mi casa y dedicarme a la vida contemplativa. La vida del bebé friki: comer, dormir y, ocasionalmente, jugar a la Play.

Apatía y desidia. Eso es lo que me pasa, doctor. Y no creo que con unas vitaminas se me curen.

Un beso.

CONTRA VOZ EN OFF

A mi Salvados, el programa de El Follonero, me gusta. Tampoco es que me encante, pero lo suficiente como para verlo. Es original y bastante hijoputa, que son dos términos que califican bastante bien mis gustos. Todo lo que sea original e hijoputa tiene muchos puntos de que me acabe gustando. Y además, se mete con todo dios. Y eso también me gusta. Original, hijoputa y que se meta con todo dios. Me imagino que por ese motivo también me gusta El Intermedio.

A pesar de todo, no lo veo nunca. ¿Por qué? Primero, porque los domingos por la noche no es un momento que me apetezca ver la tele. Prefiero agotar el poco tiempo que me queda de semilibertad para hacer otras cosas. Segundo, y este es el tema importante, porque no puedo soportar: la voz en off del programa.

No he encontrado ningún vídeo en el que salga La Voz dando caña, pero con esto tendréis que conformaros:

Es que me pone a parir. Esa voz artificial. Ese tono. Ese acento. De verdad que es escuchar eso y tener ganas de poner Sin tetas no hay paraíso. Joder, ¿no podrían poner a un tío con una voz normal? Constantino Romero no está haciendo nada ahora mismo, ¿no? Pues que le cojan a él. Eso le daría un toque de caché al programa.

Un beso.

ORGAN DONOR FOUNDATION

De la agencia Duval Gillaume de Bruselas.

Un beso.

FELAGRATIS

El centro SOD Crea, que depende del Banco integrado de semen japonés y sirve a casi medio centenar de clínicas de reproducción asistida, ha hallado la fórmula perfecta para abaratar costes y a su vez a conseguir abundantes donaciones de semen.

El gran número de mujeres niponas que han requerido servicios de inseminación artificial a lo largo de este año a causa de la infertilidad de su pareja, unido a la baja calidad del semen masculino provocada por la excesiva polución ambiental que sufren las grandes ciudades del país, llevaron hasta una situación critica de escasez de semen que paralizó la actividad de diversas clínicas a mediados de este mes.

La crisis obligó a la dirección del centro SOD Crea a realizar una propuesta de emergencia a la población: los donantes que acudieran ya no tendrían que masturbarse ellos mismos con la ayuda de una revista porno, sino que disfrutarían de la ayuda directa de las enfermeras y asistentas (aunque no recibirían ninguna retribución económica por su aportación).

En un principio, se pensó en permitir a los donantes elegir entre una masturbación o una semi-felación (ambas realizadas con la debida protección), pero finalmente la avalancha de voluntarios ha obligado a fijar la masturbación como único método de extracción seminal. Y es que mas de 10.000 varones se apelotonaron a las puertas del centro al día siguiente del anuncio de esta peculiar iniciativa en diversos medios de comunicación.

"Nuestras enfermeras no dan abasto", declaro el doctor Shohei Satoshi, director del centro, al diario Nikkan Kogyo."El éxito de la iniciativa ha sido toda una sorpresa para nosotros. En un principio habíamos pensado en darle al donante alguna intimidad durante las labores de extracción seminal, pero hemos tenido que recurrir a las masturbaciones en grupo para acelerar el abundante trabajo pendiente".

Molaría, ¿verdad? Es una pena que esta noticia sea un fake como una casa y no sea verdad. Yo creo que con este método no sólo conseguirían más donantes, conseguirían que la gente se metiese en una cámara de gas por su propia iniciativa.

Un beso.

EL ANTI MARCA

LINK

Un beso.

ANTI ONLINE

Odio los juegos on-line. También odio las opciones online de los juegos. No sé por qué la gente está obsesionada con que los juegos tengan que ser cooperativos, o que para pasarte algunas fases tengas que hacerlo en grupo. Lo odio.

Si estoy jugando a los videojuegos es por dos motivos: uno, porque no tengo amigos o dos, porque no quiero verlos en ese momento. Así que, ¿por qué me obligan? Quiero jugar yo, matar yo a todo bicho viviente y pasármelo todo yo solito.

Sin ayuda de nadie. Parece mentira que las cosas hayan cambiado tanto. Hace nada, los juegos de ordenador eran para frikis llenos de acné y sin amigos. Ahora, todo el mundo lo hace.

Y por eso no he tenido mucha experiencia con juegos online: a la demo de Star Wars Galaxies, pero se hacía tremendamente coñazo; al City of Heroes un par de semanas y al World of Warcraft en servidor privado (¡por culpa de Tans!). Y ya os digo que al final, acababa hasta los huevos de todo eso. De tener que ir en grupitos y mierdas de esas.

En las opciones online de los juegos de videoconsola también me ponen bastante a parir. Ha llegado un momento en el que parece más importante poder jugar online que tener un buen modo campaña individual. En el Call of Duty, por ejemplo, el modo campaña individual es muy corto, porque esperan que la gente se dedique a matarse entre ellos. Comprarse ese juego, entonces, es como tirar la pasta, porque 70 euracos para jugar un fin de semana es una puta gilipollez.

Ya sé lo que me vais a decir: me estoy quedando atrás. Menos mal que todavía existe gente haciendo juegos tipo Dragon Age Origins o GTA. Porque si no, me pego un tiro.

Un beso.

LA PERMANENTE A MESSI

La página web La Permanente a Messi es una de esas páginas que te dicen todo lo que tienes que saber sobre su contenido sin necesidad de entrar. Pero como la idea es ridículamente surrealista, vamos a echarle un vistazo.

En ella, un grupo de aficionados argentinos quieren hacerle un cambio de look al crack del Barça para que su pelo parezca el de Maradona y así ganar el Mundial. Lo razonan con dos líneas de pensamiento:

Razones científicas: No hay dudas sobre lo que hizo a volar a Maradona durante el mundial de México'86: fue su cabellera. Su forma enrulada hace que su viento pase por toda su cabeza haciendo el efecto del alerón de los coches de Fórmula-1.

Además, la aerodinámica permite un equilibrio perfecto en los pies de los futbolistas y una gran adherencia al campo de juego. Gracias a este equilibrio se le añade una habilidad estremecedora con el balón en los pies, como nos demostraron además de Diego Armando, René (Higuita) y el Pibe (Valderrama).

Porque queremos que Argentina gane el Mundial, queremos que Messi se haga la permanente.

Razones mitológicas: Muchas son las analogías que se hacen del Mundial'86, desde la relación entre Maradona y Bilardo, hasta que Adidas diseñe la misma camiseta que utilizaron en el Mundial de México.

El peinado que utilizaba Maradona no es un tema menor en este momento, si queremos que Messi y Argentina ganen el Mundial tenemos que repetir todos los detalles que nos llevaron a ganar el último.

¿Se imaginan esa espalda con ese número y esos rulos en Sudáfrica? Nosotros sí, y por eso queremos que Messi se haga la permanente.

Un beso.

SOMOS EXTRATERRESTRES

En la película Matrix, el agente Smith le decía a Morfeo que su teoría era que los humanos no eran mamíferos, porque no tienen un equilibrio con su ámbito natural. Se desplazan de una zona a otra, destruyendo todos los recursos. Cuando lo han hecho, se van a otra y así sucesivamente. El único organismo que hace eso también es el virus. Así, que según el agente Smith, los humanos son virus que deben ser eliminados.

Yo tengo otra teoría. Dicen que si un animal de un ecosistema se cambia a otro, provoca daños irreparables en el medio ambiente. Se lo carga y a los animales que hay en ese ecosistema. Pasó en Australia con los conejos. Se llevaron unos pocos a mediados del siglo XIX y se han convertido en una plaga que se come todo lo que pilla. De hecho, comen tanto que están acabando con los maruspiales, que comían lo que ahora se zampan ellos. No había bajas de conejos porque no tenían depredadores naturales. La solución fue traer zorros rojos para comerse a los conejos, pero en lugar de eso empezaron a cazar marsupiales porque eran más lentos y fáciles de conseguir. Muchos marsupiales están al borde de la extinción o ya extinguidos.

Así que podría decirse que, a lo mejor, los humanos nos dedicamos a destrozar los recursos medioambientales que encontramos porque no estamos en nuestro hábitat natural y hacemos como los conejos en Australia. Con lo que, si no hay ecosistema en el mundo que no destrocemos, es que no hay ninguno que sea nuestro. Así que en realidad nosotros somos extraterrestres y alguien nos dejó aquí plantados.

La otra opción, aunque menos divertida, es que seamos sólo unos hijos de puta.

Un beso.

LA CAJA

Si de repente aparece un hombre trajeado a tu casa y te dice que, a cambio de que aprietes el botón pasarán dos cosas: una es que una persona que no conoces morirá; la otra es que recibirás un millón de dólares. ¿Alguien no pulsaría el botón?

Todo el tramo del dilema moral, mola. El problema de sacar una película de un relato corto es que tienes que añadir algo en medio. Y ahí es donde a Richard Kelly se le va la olla y algo más.

Y ahora vienen spoilers.

Todo lo que ocurre después, con la historia del tío que se le mete un extraterrestre en la cabeza y empieza a actuar como un loco, las puertas a otros mundos por medio del agua o lo que el niño se quedará ciego y sordo para siempre a menos que le pegue un tiro a la esposa es tan ridículo que no salva la buena impresión que daba al principio.

Durante toda la película esperaba que hubiese una metáfora con algo. Que tuviese todo algún puto significado que no había. Simplemente, una gilipollez después de otra.

Cierre de spoilers.

Más le valdría haberse centrado en la idea del relato original, porque lo que propone él "como suyo" es una soberana memez.

Un beso.

EL JUEVES STRIKE BACK

Supongo que os habéis enterado que Ramoncín chapó el canal de Youtube de El Jueves por algunos vídeos publicados. Éstos, han decidido migrar su canal a Dailymotion y enviarle una cartita amistosa al Rey del Pollo Frito:

Un beso.

HOMENAJE A KALASHNIKOV

El 10 de noviembre se celebra el nacimiento de uno de los hombres más importantes de la historia, se cumple el 90 aniversario de Mijaíl Kalashnikov, inventor de la Avtomat Kalashnikova modelo 1947, más conocida como la AK-47. El fusil automático más utilizado del mundo. Sobretodo para hacer cosas malas.

Pero dejémonos de cosas tristes. Naveguemos por la WIkipedia y veamos las influencias culturales de la AK-47:

- Es el único fusil de asalto que figura en una bandera y escudo nacionales, los de Mozambique, ya que gracias a esta arma, el país logró su independencia. Aparece también en el escudo de Zimbabwe y en el escudo de Timor Oriental desde el año 2007, así como en la bandera de la organización islamista chií Hezbolá.

- Actualmente se trata del arma de fuego que más víctimas ha causado en la historia de la humanidad. Recientemente Mijaíl Kaláshnikov ha entrado a formar parte del círculo de "armamentistas arrepentidos", al que pertenecieron Robert Oppenheimer y Einstein.

- El AK-47 es uno de los productos más vendidos en el sector de las réplicas de armas de fuego para airsoft.

- Al jugador de baloncesto Andrei Kirilenko, que milita en los Utah Jazz de la NBA, se le conoce con el sobrenombre de Kalashnikov o AK-47. Además de su origen ruso y del hecho de que sus iniciales coincidan con las del fusil de asalto (AK), Kirilenko utiliza como dorsal el número 47 y, al igual que este arma, es un tirador fiable en cualquier condición.

- En la cultura popular actual se asocia mucho el modelo de arma AK-47 a grupos terroristas, sobre todo de medio oriente, y los grupos armados ilegales que operan en ciertas regiones de los países de América Central, como México, y en Sudamérica como Colombia y Perú.

- El AK-47 aparece en numerosas películas y canciones. Incluso un grupo de rap italiano tomó el nombre de AK-47. Asimismo, el músico serbio Goran Bregovic titula una de sus canciones "Kalasnjikov". También Boikot, que la titula "Skalasnikov".

- Este arma se encuentra en numerosos videojuegos.

- Venezuela adquirió 100.000 fusiles del tipo Kalashnikov de fabricación rusa, y compró también la licencia para producir estos fusiles en Venezuela incluida la fabricación de munición. Las licencias adquiridas son las del AK 47 (en producción), y la del AK-103, modelo actualizado del AK, conservando el recamarado para el cartucho 7,62 x39 mm del AK-47, que esta en espera de producción.

- En Mexico se le conoce popularmente como "cuerno de chivo" por la forma que tiene su cargador.

Un beso.

THE LAST HERO

Cohen el Bárbaro.

Es una leyenda viva, el héroe más grande del Mundodisco.
Todavía se acuerda de las aventuras de los viejos tiempos. Todavía se acuerda de cuando los héroes no tenían que enfrentarse a los dolores de espalda, ni a los chupatintas ni a las consecuencias de la "civilización". Todavía se acuerda de cómo blandir con fuerza su espada...

... aunque algunos días no recuerda dónde se ha dejado la dentadura postiza.
Para escapar a la decrepitud y alcanzar una muerte gloriosa, Cohen reúne a sus viejos (muy viejos) compañeros de la Horda de Plata con la intención de llevar a cabo una última gesta heroica. Ascenderán a la cima más alta del Mundodisco para ver a los dioses y devolverles lo que el primer héroe les robó. Con intereses.
El único problema es que puede significar el fin del mundo si nadie los detiene a tiempo.

Una fábula de héroes de otros tiempos que sueñan con ser recordados, de invenciones geniales, de dioses que juegan a los dados... El Último Héroe, la entrega número vigesimoséptima de la serie Mundodisco, es una historia narrada mediante palabras e imágenes: un nuevo texto del genial Terry Pratchett que posee, tal como él mismo afirmó, "una dimensión extra, pues algunas partes están escritas en los dibujos" realizados por Paul Kidby, ilustrador oficial del Mundodisco.

Un beso.

COMPARACIONES

- ¿Te conté que fui a ver el Milán - Real Madrid?
- No. ¿Qué tal?
- Fue la hostia. Muy emocionante. Hubo muchas ocasiones.
- Me alegro. ¿Cuánto te costó la entrada?
- Cuarenta y cinco euros.
- Bufff. Qué caro. Yo el sábado estuve en el Celta -Castellón. Y me costó cinco euros.
- ¿Estás comparando un partido de Segunda División con un partido de Champions League? Por muy espectacular que sea un partido de Segunda División -que no digo que no puedan serlo, ojo- nunca tendrán la emoción, el interés y el espectáculo de un partido de Champions League. Es así y no hay que darle más vueltas.

Y si en lugar de fútbol pones música, en lugar de "Milán - Real Madrid" pones "Rammstein", en lugar de "ocasiones" pones "pirotecnia" y en lugar de "Celta-Castellón" pones "Mammút", pasa tres cuartos de lo mismo.

Un beso.

AMOR PARA TODOS

El 10 de noviembre de 2004 fui a mi primer concierto de Rammstein. Y flipé, la verdad. Ayer, exactamente cinco años después, vuelvo a por más.

Rammstein sigue siendo espectáculo en estado puro: lanzaron fuego por la boca, tiraron petardos que parecían bombas nucleares, fuegos artificiales y demás mandangas que hacen que valga la pena pagar los cuarenta y cinco euros de la entrada. Metieron a un tío en una bañera, Till Lindemann -el cantante- ascendió por un ascensor y empezó a tirarle fuego... Incluso coguieron un barquito de plástico y uno de ellos -el teclista- se dio una vuelta por la pista, impulsado por las miles de manos del público en general. Eso fue lo bueno.

Lo malo es la lista de canciones que han decidido tocar este tour. Horas antes, vi el listado de los conciertos de Berlín y Lisboa y fue clavado al que hicieron en Madrid, aunque el orden de las canciones lo cambiaron. ¡Qué original! Y fue una mierda.

Entiendo que vienen a promocionar su disco nuevo, Liebe is für alle da (El amor está ahí para todos), pero deberían portarse más con un público que hace tantos años que no ven. Tocar cuatro canciones del disco nuevo y el resto de sus clásicos. Pero no, lo hicieron al revés y eso me toca las pelotas. A mi y a todo el mundo. De hecho, hubo momentos en los que estaba pensando en mis paranoias mentales que en lo que cantaban esos teutones.

La lista de canciones:

1. Rammlied
2. B*******
3. Waidmanns Heil
4. Keine Lust
5. Feuer frei!
6. Weisses fleisch
7. Wiener Blut
8. Frühling in Paris
9. Ich tu dir weh
10. Liebe ist für alle da
11. Links 2-3-4
12. Haifisch
13. Du hast
14. Pussy
15. Benzin
16. Sonne
17. Ich will

Las comparaciones son odiosas, pero me moló mucho más el de hace cinco años. Y creo que es por dos motivos: el primero es porque fue la primera vez que los veía en directo y no tenía ni idea de qué me iba a encontrar. Ahora sí que lo sabía. Y segundo, porque hace cinco años presentaban Reise, Reise, que es uno de esos pocos discos que me gustan todas sus canciones y todo lo que tocaban, molaba.

Lo que más me gustó, en realidad, fue que al salir del concierto de Rammstein, en las puertas habían quinceañeras en tiendas de campaña esperando a las puertas del Palacio de los Deportes porque mañana tocan los Jonas Brothers. Eso sí que es jivi.

Un beso.

ESTUDIOSO HISPANO

Inédito para todos vosotros el último libro del historiador Anthony Beevor, "La verdad sobre la Guerra Civil Española"

Primera página:

Siendo Franco, yo también hubiese ganado la guerra.

FIN.

Un beso.

10 PEORES TRABAJOS

1. Limpiador de las cabinas porno. Con el aspirador quitando la mierda que deja la gente. Limpiando los asientos... un asco.

2. Guardia en el palacio de Buckingham. Todo el día de pie sin poder hacer ni un gesto. Y encima, millones de turistas hijos de outa intentando sacarte una sonrisa de cualquier manera.

3. Masturbador de animales. Hay dos formas: con el electroestimulador, que viene a ser meterle una especie de pistola por el culo al bicho en cuestión o de la manera tradicional. Un trabajo duro.

4. Limpiador de alcantarillas. Desatascar las alcantarillas con toda la mierda de la ciudad es un trabajo vomitivo. Y si encima es en Nueva York, puedes encontrarte una sorpresa en forma e cocodrilo gigante.

5. Buscador de mosquitos brasileños. Puede ser para investigación, para buscar una cura a la malaria... pero debe ser como buscar un aguja en un pajar. Y encima te llevas una buena colección de picaduras, algunas con malaria incluida.

6. Limpiador de letrinas portátiles. Sí, tíos. Cualquier trabajo que sea "limipador de cualquier cosa" es horrible.

7. Analista de flatulencias. El empleado voluntariamente acerca su nariz hacia la parte trasera de alguien que básicamente se pedorrea en su cara. El propósito es descubrir si la flatulencia es un síntoma de algún problema intestinal.

8. Controlador de calidad de comida para gatos. Comerse la comida para animales debe ser asqueroso. Y encima para gatos... ¡puaj!

9. El que quita los animales muertos en la carretera. Aquí es asqueroso: animales muertos. Algunos decapitados. Algunos sin intestinos... pero en países como Suecia, tener que apartar de la carretera alces, de doscientos kilos debe ser asqueroso.

10. Buscador de monos perdidos en un safari. Imaginaos en varios cientos de kilómetros de safari y vosotros en un cochecito buscando a los putos monos.

Un beso.

WC METAL

Después de los condones de Manowar, otro complemento más para que seáis unos dioses del metal:

Un beso.

DON DE LENGUAS CADUCO

¿Alguno de vosotros está orgulloso de su don de lenguas? De haberse tirado la vida estudiando y estudiando idiomas para poder ir al extranjero y no hacer el ridículo más espantoso?

Pues yo os tengo que decir que todo el dinero que hayáis gastado y todo el tiempo que habéis invetido ha sido en vano. Así que... ¡PRINGAOS!

Copio lo que viene en El País:

Gafas con subtítulos. Así son las que ha presentado la empresa japonesa NEC en el Tokio International Fórum. En realidad las gafas traducen en tiempo real lo que el interlocutor al que mira pronuncia, sea cual sea su idioma, o sea, no será una metáfora la frase: "Ya veo lo que dices".

La noticia en otros webs

webs en español
en otros idiomas
Las gafas Tele Scouter o Teresukauta, no son tan milagrosas como pudiera parecer a primera vista. En el lente se proyecta el texto, para lo cual llevan integrados una cámara y un micrófono, que son quienes recogen las palabras que se pronuncian y que las envía a un pequeño ordenador que se lleva encima. De ahí se envía a un servidor en Internet que convierte el audio en texto y, además, en el idioma que hayamos escogido. Todo eso en segundos. Es decir, la conversación entre, por ejemplo, un chino hablando chino, y un español hablando español, si ambos tuvieran esas gafas, se vería en las lentes (o se oiría por los auriculares) con la inmediatez de una película con subtítulos. El invento en principio estaría pensado para las reuniones de mandatarios, poniendo en peligro los puestos de trabajo del gremio de intérpretes y traductores. Posteriormente los inventores ven un buen nicho de mercado en el comercio.

NEC prevé vender las gafas en noviembre del próximo año. Sería en paquetes de 30 modelos a un precio que rondaría los 100.000 euros, aplicaciones de software personalizadas aparte.

Un beso.

LEY BECKHAM

La llamada Ley Beckham es una ley que dice que todos los extranjeros residentes en España que cobren más de 600.000 euros anuales, pagan menos impuestos que el resto. Pagan un 24% de impuestos, frente a los 45 que pagamos los españoles. Esa medida se hacía para atraer profesionales de nivel y que afincaran sus empresas en España. Esa ley se cumple con un máximo de seis años desde que la empresa empieza la actividad en España. Así que a partir del séptimo, pum.

Ha quedado claro que el objetivo que se marcó en un principio: atraer a empresas y profesionales de élite no se ha cumplido. Los únicos que se han aprovechado de esta situación han sido los clubes deportivos, que fichan jugadores como Cristiano Ronaldo o Kaká con contratos por seis años y así se aprovechan de la ley de marras.

Entre los españoles de élite también pasa, pero al revés. Fernando Alonso, por poner un ejemplo, tiene su residencia en suiza para no pagar impuestos. Hasta hace poco, Arancha Sánchez-Vicario la tenía en Andorra.

Pero la crisis es cruda y a nosotros nos suben los impuestos. Y no es una medida que me guste, pero ya que nos los suben, a esos tipos también deberían subírselos, ¿no? Pues parece que no.

La Liga de Fútbol Profesional dice que es inaceptable porque dejaremos de ser la "mejor liga del mundo" y se dejará de atraer a los mejores futbolistas para jugar aquí. Incluso se ha planteado la posibilidad de parar la competición como protesta. Así que la ministra de Economía, Elena Salgado, dijo que los jugadores con contrato, mantendrán sus ventajas fiscales durante cinco años. Y los jugadores que se fichen a partir del 1 de enero, empezarán a pagar los 43% que tocan.

Y yo digo: ¡Qué les den a los futbolistas! Son ricos y famosos y cobran un dineral anual, ¿y encima tenemos que darles ventajas fiscales? ¡Qué les den por el culo! Todos a pagar lo mismo y si el señor Cristiano o el señor Ibrahimovic se piran del Real Madrid
o del Barça porque en lugar de tener tropecientos mil millones de euros, "sólo" tiene tropecientos millones, que se piren. Aquí no les queremos. Y así jugarán con más jugadores de casa, coño.

Lo que flipo es la actitud de Astiazarán, el presidente de la LFP. Que si vamos a paralizar la competición. Que dejaremos de ser la mejor liga del mundo... ¿es eso tan importante? O mejor dicho, ¿es eso más importante que estemos en una crisis brutal y que mucha gente pase hambre? La Liga seguirá siendo cosa del Madrid y del Barça.

Yo creo que deberíamos ser nosotros los que paguemos el 24% de impuestos y que sean los millonetis los paguen 43%. Para eso son millonetis, ¿no? Es que no entiendo por qué cojones se les tiene que dar ventajas a esos garrulos que ni siquiera saben escribir.

Un beso.

THE LAST TWITT

LINK

Un beso.

MAKE ME BABIES

Make Me Babies es una página web donde pones tu foto y puedes saber cómo será tu hijo. Para ello hay dos modalidades: subir la foto de tu pareja o poner la foto de una celebridad. Obviamente, es más divertida la segunda opción. Así que eso hice. Aunque el resultado deja mucho que desear.

Este es el primer ejemplo: mi vástago con Hannah Montana. La culpa de la cara de asco no es mía, aunque parezca sorprendente. Es que en la foto que han elegido los genios de la página, la niña está gruñendo con la boca abierta.

El segundo retoño es con Carmen Electra. Lo que me asusta es el disfraz de pato que lleva. ¿Vendrá el disfraz de nacimiento? ¿llevará el disfraz de pato durante toda su vida como uno de esos frikis? Ese niño muere antes de cumplir la mayoría de edad..

Y después de eso, ya no quise saber nada más de mis futuros hijos.

Un beso.

RE

Hace semanas, la publicidad exterior de las grandes ciudades españolas se veían empapeladas por unos anuncios un tanto extraños. Éstos:

Nadie sabía nada. Un poco después, la palabra "Re_" se transformó en varias palabras que contenían esas dos letras. Del tipo "Re_cicla" o "Re_construye". El viral llegó también a internet con multitud de banners.

Pasó una semana más y llegó el spot para televisión, anunciando que el día 2 se resolvería el rompecabezas. Y se resolvió. Era éste:

Era un anuncio de la ONG Acciona, firmado por la agencia McCann Erickson. Una forma de mantener enganchado al espectador en un misterio que ha durado semanas. Y además, muy bien hecho.

Un beso.

ASI LAS VEMOS

Así es como salen las chicas de la tele. Guapas, arregladas y coquetas.

Así es como las vemos en realidad:

Patri de Sé lo que hicisteis...

La Luján de Password.

Crisitina Lasvinges de Tal cual lo contamos.

Michelle Jennar de Los hombres de Paco.

Y cuidado, la siguiente imagen puede herir la sensibilidad del espectador:

Os aviso.

De verdad...

Vosotros os lo buscáis:

La Milá de Gran Hermano.

LINK

Un beso.

IGOR VI

En EEUU el Halloween se vive de una manera diferente. Bueno, más que diferente se vive más intensamente.

Mirando fotos de la fiesta en el marca.com ponían algunas de tipos disfrazados en estadios de los deportes americanos. Me ha encantado este:

En la web dicen que es un "conejo nada terrorífico", pero no es verdad que sea un conejo. En realidad va disfrazado de Igor, el burro amigo de Winnie the Pooh. Eso lo hace todavía más lamentable ¿no?.

Y para acabar de cerrar el círculo, ayer vi Saw VI y me moló bastante. El principio es demoledor. Aunque no sé si me gustó sólo porque estaba en el papel de que era Halloween y lo malo es bueno o simplemente porque no está mal. Espero que sea lo segundo.

Un beso.