2009

Es curioso. El año 2009 ha sido el mejor de la historia del Barça -y de cualquier otro equipo de la historia- y sin embargo, personalmente ha sido un año pésimo.

NOTAS:

Salud: He tenido altibajos. Ahora llevo un mes más bien jodido. estoy vivo, así que le pongo un 5.
Dinero: Mal. 2,5.
Amor: Mal. 3,5.
Trabajo: Tengo trabajo, eso debería bastarme, pero a mi me parece una tomadura de pelo. 3.
Sexo: regular tirando a que me sabe a poco. 4.

Nota total: 3,6.

¿Y sabéis por qué ha sido todo esto? Por culpa del año pasado. Esta vez voy a tomarme las putas uvas cuando toquen. El primero. Y espero que el año 2010 sea el mejor del mundo o me cabreo.

Un beso.

SABER CONTAR

Cuando a finales de 1999, la gente estaba como loca por hacer listas de las mejores cosas del siglo XX, yo flipaba. En 1999 no acababa el puto siglo, acababa en el año 2000. Es el año 2001 el primer año del siglo XXI.

Es muy fácil. Todos sabemos que un siglo tiene 100 años, ¿no?. Pues a contar:

¿Qué significa eso? Que el 100 forma parte de ese siglo. Lo que significa que el puto siglo no acaba con el 99. Sólo habríamos vivido 99 años de los 100 que nos tocaba vivir.

Con esta década está pasando lo mismo. Las cadenas de televisión y algunas páginas webs ya están haciendo listas de las mejores pelis de la década e historias similares... ¡cuándo todavía falta un puto año! Venga, os haré un croquis.

Si hemos quedado que el año 2000 es parte del siglo XX y el siglo XXI empieza en el 2001, la primera década del siglo sería así:

¿Veis? No es tan complicado. Un siglo= 100 años. Una década= 10 años.

Si no entendéis algo... denunciad a vuestro profe de matemáticas de primero de EGB. Yo lo pillé a la primera. Y eso que soy de letras.

Un beso.

PUBLICIDAD CON CORTES

Ayer salí de casa y me pasó una cosa muy curiosa. Me encontré con Pablo Motos y su ¿novia? haciendo fotos a casas y...

... y apuntando cosas extrañas en un cuadernito. Me imagino que estaban apuntando los números de los dueños para llamarles. Entonces, ¿se iba a venir a vivir Pablo Motos a mi barrio? Curioso.

Hay mucha gente que no soporta a Pablo Motos. Es un tío que le odias o le adoras. Pues a mi me la suda. Me parece genial que haga un programa de humor y que haga el tonto con sus cosas. Yo no lo veo, porque a esas horas, si estoy viendo la tele es para ver El Intermedio.

El caso es que la tía con la que iba era mucho más alta que él. Bueno, él es un poquito demasiado bajito y ella le sacaba una cabeza y media. No estaba mal, aunque no era nada espectacular.

Bueno, a lo que iba. Cuando les iba a pasar de largo, me encontré con Mariano Peña, el actor que hace de Mauricio Colmenero en Aída. No tenía bigote e iba paseando a un perrito bastante ridículo.

PD.: Y así nos quedaremos todos con la nueva ley que permitirá a las cadenas con cortes publicitarios de hasta 29 minutos de publicidad por cada hora. Ver la tele se ha acabado.

Un beso.

INOCENTADAS

El año pasado le había gastado una inocentada de lo más pesada y este año le tocaría a él hacérselas pagar. Infló un globo, cogió un alfiler y entró sigilosamente a la sala de operaciones.

Un beso.

POCOYIZATE

Y aquí una chorrada para hacerte como si fueras un personaje de Pocoyó. Una buena chorrada para un puto lunes por la mañana.

Un beso.

UNWISHLIST

¿Os han traído cosas chulas los renos de Papá Noel? Espero que sí. Y si no os ha gustado, después de ver lo que os voy a enseñar, dejaréis de quejaros. Son los peores regalos que te pueden echar a la cara.

Un beso.

FUN, FUN, FUN

Papá Noel decide repartir los regalos viajando en líneas de bajo coste.
Una lástima que contratara los servicios de Air Comet. Con un poco de suerte, acabará su trabajo cuando dentro de un año.

Un beso.

BEST OF PM (2009)

1.

10.

10 posts en blanco. Qué chispa, ¿verdad? Sí, es que este año 2009 no ha sido muy bueno. Y de esta manera tan fantástica le hacemos un pequeño homenaje a uno de los grandes clásicos de The Bloodhound Gang. Efectivamente, se trata de su canción Ten coolest things about New Jersey de su inmejorable disco Hooray for boobies.

Un beso.

EL POCERO CHINO

La ciudad de Ordos, que en chino significa Palacios. Ríete tú de Seseña. A su lado no es más que una maqueta. Majestuosos edificios y hasta policías de tráfico en avenidas pero sin coches ni paseantes. Una ciudad enorme y deshabitada producto de la disparatada mente de los burócratas chinos.

Es el reportaje que publica la cadena Al Yazira titulado 'China's empty city' sobre la última locura del Gobierno chino. Una inmensa ciudad construida en la región de Mongolia Interior, en plena estepa cercana al desierto de Gobi.

Las obras comenzaron hace 7 años y en ellas han trabajado 40 arquitectos internacionales. La ciudad real, donde vive la gente, está situada a 30 kilómetros de distancia.

Aunque la ciudad esté desierta, los pisos están vendidos. El dinero no falta en esta región que es conocida como la 'Texas china', extremadamente rica en recursos naturales. Las casas se han convertido en bienes de inversión y quizá, quién sabe, vivirá gente allí dentro de algunos años.

Nada de esto frena al Estado chino que se ha gastado más de 633 millones de dólares en levantar esta ciudad. El objetivo no es levantar edificios sino la economía del país. Cueste lo que cueste.

Un beso.

BIG BOTTOM GIRLS

Un día al año, España quiere que un gordo le alegre el año.

Un beso.

BRITTANY DEP

(20 de noviembre de 1977 - 20 de diciembre de 2009).

Otra que se va. Con lo buena que estaba. En fin.

Un beso.

3 de 6

Joder lo que hemos sufrido para ganar el Mundialito de Clubes, ¿eh? El Estudiantes fue un equipo duro, correoso y que salía a la contra con una velocidad endiablada. Marcaron a Xavi de cerca para que no pudiesen mover la pelota y a Messi, para que no hiciera de las suyas. Y les salió bien durante la primera parte. Además, aprovechaban los balones largos de la Brujita Verón que siempre tenían peligro.

En la primera parte el Barça estuvo lento, sin ideas. Los jugadores de Estudiantes eran los que generaban peligro y los que consiguieron el gol. Las esperanzas de los barcelonistas se iban a pique.

En la segunda parte el Barça salió a muerte: Guardiola puso a Jeffren y Pedro como extremos para agrandar el campo todo lo posible, y a Messi por detrás, como enganche. Sorprendentemente, el tándem Xavi-Busquets se bastó para dominar el centro del campo y todas las ocasiones de gol fueron suyas, pero no materializaron ninguna... hasta el '89. Pedrito, como viene siendo habitual, salvó los muebles del Barça. Y todo el planteamiento conservador que había estado haciendo Sabella para Estduiantes, se vino a pique. Lo único que podían hacer era jugadas aisladas, córners o llegar a los penaltys.

Sufrimos lo indecible, hasta que en el minuto 20 de la segunda parte de la prórroga, un centro de Alves al segundo palo lo aprovechaba Messi para rematar con el pecho y marcar el gol que le daría el título al Barça. Ale, el trofeo que faltaba a la buchaca.

¿Y ahora qué? El Barça ha hecho la mejor temporada de la historia del fútbol. Lo ha ganado todo y encima con un juego espectacular. Un equipo que cuando se enfrentó al Lyon, al Bayern Múnich o al Manchester United en la final de la Champions League, parecían equipitos pequeños, pero en realidad son equipazos. Hace de lo difícil, algo sencillo.

Y vendrán los madridistas y hablarán del partido contra el Chelsea. Qué se merecían clasificarse ellos. Que por un gol "de chiripa" de Iniesta, el Barça pasó a la final. Pero habría que ser lo suficientemente justo para no elogiarlo sólo por sus resultados, aunque el chute de Iniesta no hubiese entrado. Habría que elogiarlo por su filosofía: un equipo que siempre apuesta por un fútbol bonito y al ataque.

Bueno, hemos visto el mejor año que un equipo de fútbol puede tener. ¿Y ahora qué?

Un beso.

AVATAR

Y ayer llegó la película más esperada de los últimos tiempos. La película que debía marcar un antes y un después. La película que iba a salvar a la industria cinematográfica. Que lo iba a cambiar todo tal como lo concebimos. James Cameron presenta Avatar.

Y qué queréis que os diga. Eso de ir de Messías está muy bien en estas fechas, pero como siempre, las expectativas -lo que los fliapos llaman hype- siempre acaban poder estropearlo.

En realidad es una película muy normal. La clásica historia del héroe que cambia su punto de vista por amor y que acaba dando por culo a los malos a los que antes ayudaba, pero envuelto en un lazo de efectos especiales. Es decir, que no es una película muy original en sus planteamientos, lo que significa que sabremos exactamente qué pasa en cada momento. Quién muere, quien no, cuándo y probablemente cómo.

Aun así, es una película bastante entretenida y que sabe a bastante original a pesar de todo. Aunque lo mejor son, lógicamente, los efectos visuales. Y es verdad que son impresionantes, La batalla final, por poner un ejemplo, es espectacular. Y los gestos de los avatares parecen muy humanos y la mezcla de mundo real y 3D se hace sin despeinarse. Es difícil decir dónde empieza qué. Se nota que el estudio de Peter Jackson ha hecho un trabajo bestial con el motion picture en esta peli. Fijo que se lleva el Oscar.

En pocas palabras. A mi me ha gustado, pese a todo. Una historia muy típica, pero envuelta en efectos especiales que la hacen pasar por casi original.

Un beso.

COPENHAGE

Todo el mundo tiene las vistas puestas en la Cumbre del Clima de Copenhage. Y parece que esta vez, tampoco. No llegarán nunca ha ningún acuerdo . Los intereses comerciales están siempre por delante.

Y yo os juro que no lo entiendo. Tengo la capacidad mutante de ser bastante objetivo con todo, o al menos poder ponerme en el sitio de los que no piensan como yo, pero en este caso se me escapa de la percepción cómo puede ser que prefieran ganar pasta que salvar al planeta. ¿Es que no se dan cuenta que si no hay planeta, no hay lugar donde ganar pasta? Parece que da igual. Sólo importa la industrialización y convertirse en el país más poderoso del mundo. Cuanto más CO2 se emite, más guay eres.

Y todos pensamos en China. Brasil, India... que son países en vías de desarrollo que están intentando convertirse en potencias. O en EEUU, que ni siquiera quisieron firmar el pacto de Kyoto. Pero tendríamos que empezar quejarnos por España. Nosotros sí firmamos el pacto y no lo hemos cumplido nunca. Zapatero habla de que este año las energías renovables no se qué, que si se ha aumentado la venta de coches híbridos... pero eso no es suficiente. Joder, ¿es que nadie cumple el puto pacto de Kyoto?

Yo creo que falta un verdadero líder que arrastre a los demás. Si por mi fuera, iría a Copenhage y exigiría por las malas que los países se pongan a cambiar su política medioambiental ya o si no, me los cargo. Y para que vean que no voy de farol, ¡pum! me cargo a Putin. Y si dentro de seis meses no han habido cambios, voy a por Hu Jintao.

Si existes, ¡ayúdanos Capitán Planeta!

Un beso.

ROCES

Ayer a las nueve y media de la noche todavía estaba en el trabajo. No quedaba casi nadie ya. Sólo alguos pringados como yo, el segurata y las chicas del equipo de limpieza

Entre curro y curro, me fui al baño. Allí no había ni dios a excepción de una chica limpiando los lavabos y el espejo. Era una chica morena, muy bajita, gordita y no muy agraciada. Nos dimos las buenas tardes y pasé hacia el baño de los tíos. Para hacerlo teníamos que hacer un poco de espacio entre los dos, porque el pasillo no era suficientemente ancho. Así que yo tuve que pegarme a la pared y pasar de lado y ella meterse todo lo posible hacia el espejo. Aun así, hubo roce.

Mi paquete rozó su culo. Todo su culo, que era bastante grande, pero en el momento en el que mi polla estaba a la altura de su ano, nos miramos. Sólo fue un segundo, pero fue algo un poco avergonzante. Después de eso, salimos del apuro como pudimos. Ella se recompuso y yo me fui al baño de tíos.

Estaba entrando, con medio cuerpo dentro ya. Estaba a punto de cerrar la puerta y la chica limpiadora se giró de repente, como si tuviese algo importante que decirme y soltó:

- ¿Quieres que entre contigo?.

Yo me quedé mirándola durante unos segundos. O unas horas, no lo sé. Pero no sabía que responder. Hubo un momento en el que ella parecía que se daba por vencida y estaba a punto de girarse cuando le respondí. Y lo que pasó después, como suele decirse, es otra historia.

Un beso.

LA CUARTA DE DEXTER

Esta entrada puede contener spoilers.

La primera temporada de Dexter no estaba mal. La segunda, regular. La tercera fue bastante mierdosa. Pero la cuarta ha sido la puta hostia.

Sin duda la mejor de todas ellas. El enfrentamiento con Trinity ha sido espectacular, por eso se ha convertido en el episodio de televisión más visto de la historia. Me sorprende que lo haya visto más personas que, por ejemplo, el último episodio de Los Soprano, pero en fin, los récords están para batirlos.

Me encantó todo lo que tenía que ver con el malo, desde la elección de actor, hasta el último momento, cuando Dexter se lo carga con su propio martillo. La familia bien avenida pero, en el fondo, aterrorizada. Sobretodo la escena en la que la niña de 16 años se le insinúa, diciéndole que a cambio de que se la lleve lejos hará todo lo que quiera. Sí, encendió el botón perverso que hay en mi. Una pena que Dexter Morgan no tenga ganas de marcha. Una cosa que me pareció un poquita cogida por los pelos fue que la periodista fuese la hija perdida de Arthur Mitchell. Pero bueno, tampoco chirrió demasiado.

Una de las dos escenas que más me impactaron fueron en las ejecuciones de Trinity: la primera cuando se mete con la víctima en la bañera y cuando parece que está relajada le raja en el muslo para desangrarla; y la segunda, cuando dice a aquella madre que se tire desde veinte metros o cogerá a sus dos hijos y los tirará delante suyo y la mujer, se suicida para que no toque a sus hijos. Se me pusieron los pelos de punta.

¿Más cosas que molaron? Que Debra descubra el pasado de Dexter: que él es el hijo de Laura Moser y es hermano del asesino del camión de hielo. Seguro que en la quinta temporada eso tendrá un peso crucial. ¿Descubrirá Deb el secreto de su hermano?

Yo lo que creo es que Quinn, que está tocando mucho las pelotas, descubrirá el secreto de Dexter. Y el futuro de Quinn es el mismo que el del sargento Doakes: Dexter se lo cargará. Y a través de ello, Deb conocerá el secreto de su hermano, que ya dejarán para la sexta. Bueno, es parte de mi mente calenturienta, chi lo sa?

Y hablemos del final de los finales, ¿no? Se me hizo un poco raro que Dexter encontrara fácilmente a Arthur, cuando él ya se había ido a toda prisa. ¿Cómo saber que habría ido a pintar el coche con otro color? A mi no se me habría ocurrido. Y cuando Dex llega a casa... sorpresón. Vaya final... el mensaje de voz... que esté el teléfono en casa... nunca pensé que pasaría lo que sucedió. Un final a lo Seven, que además, recuerda mucho al principio de Dexter. ¿Será ese el nacimiento de otro asesino en serie? Porque parece ser cosa de familia.

Echaremos de menos Rita, era la típica esposa perfecta: atenta, buena, cariñosa y estaba además como un queso. Pero si había que sacrificarla para hacer un final tan acojonante, adelante.

Un beso.

AGUA EMBOTELLADA

Un beso.

BERLUSCONI AHOSTIADO

Y de la hostia a un periodista de Telemadrid al hostión a un presidente del Gobierno. Dicen que el tío que le dejó hecho unos zorros era un tío con graves problemas mentales. Que llevaba diez años en tratamiento psicológico y no sé qué más justificaciones...

Pero, ¿sabéis lo que opino yo? Que ese tío, si le dio a Berlusconi una buena hostia es que no estaba tan enfermo mental. Un hijo de puta de esa magnitud que está preparando una megaley de inmunidad para que pueda seguir haciendo de mafioso a tiempo parcial se merece, no sólo que le rompan un diente y la nariz, se merece que apalicen hasta que se ponga a cantar el himno de la Juventus.

Un beso.

TITO HEREMITO

Hermann Tertsch es un periodista que trabaja en Telemadrid. Con eso deberíais tener suficiente para conocer sus inclinaciones políticas. Este señor tiene un noticiero nocturno llamado Diario de la noche donde da su opinión sobre lo que le apetece en ese momento. Un día, hablando del tema de los cooperarios españoles secuestrados dijo que él "mataría a diez miembros de Al Qaeda por liberar a nuestros tres compatriotas lo haría sin la menor duda". Sí, esa barbaridad la dijo el director de un informativo se atreve a decir cosas tan salvajes. Pero bueno, ¿a quién le importa? Seguro que los que ven el tal Diario de la Noche están totalmente de acuerdo con Tertsch

Lo gracioso viene después. El Intermedio del Gran Wyoming pone unos videos manipulados, en los que sale Tito Heremito, como le llamaré a partir de ahora, porque su nombre es un puto coñazo -ya se podría haber llamado Pepe Sanz, coño-, diciendo cosas como que "si pudiera matar a veinte o quince pacifistas que prefieren morir a matar, lo haría sin la menor duda" o alguno un poco más bestia en el que dice que "mataría a Zapatero por mil dólares en efectivo, lo haría sin la menor duda". El video original de Tito Heremito y los videos cachondos de El Intermedio lo podéis ver aquí.

Nuestro amigo Heremito decide a denunciar a Wyoming y dice que "me han llamado asesino, lo van a pagar caro". Eso sería verdad y sería muy grave si no fuese por un pequeño detalle: es él el que se llama asesino a sí mismo. Él es el primero que dice que mataría a nosecuantas personas si pudiese. Lo que ha hecho El Intermedio es darle una vuelta de tuerca graciosa, pero es él el que demuestra que es un aesino. Independientemente de si su cruzada esté justificada o no. Que yo creo que no, pero vamos, eso es harina de otro costal.

Pero la cosa no acaba aquí. Parece ser que coincidió la emisión de los videos de El Intermedio con que alguien le pegara una paliza a nuestro querido Tito Heremito. Puede que sí, porque hay gente muy cazurra por la calle, pero puede que no. El lugar de la paliza fue en un bar de la calle Almirante que está en el pintoresco barrio de Chueca. No hay que ser un lince para saber que en ese barrio no se suelen encontrar personas con la misma ideología política que la de Heremito. De hecho, creo que las posturas son bastante enfrentadas. ¿No puede ser que alguien le haya pegado una paliza por sus reiteradas muestras de ideología conservadora? O mejor, ¿no puede ser que alguien se haya escandalizado por las declaraciones reales de Tito Heremito?

Pues no. Espe, la amiga de los niños ha culpado a El Intermedio por la agresión. ¿No suena muy fuerte? Claro, lo hace sin tener pruebas. En un bar lleno de gente donde nadie ha visto nadie y donde el propio Heremito no ha denunciado los hechos, ¿por qué la presidenta sí? Ah, sí claro. Porque esa señora hace lo que le sale de los cojones. Le da igual poner espías o cargarse la sanidad pública. Es una zorra nazi.

Y Wyoming dice en su blog que él no sabía nada de esto. Que esos vídeos no los ve él, porque, además, él no es el director del programa. El contenido del programa no es responsabilidad suya. Así que él ni pincha ni corta.

Y por lo que a mi respecta, el culpable de este lío es Tito Heremito. Él suelta gilipolleces por la boca sin pensar en las consecuencias de sus actos. Deberían coserle la boca. ¿Os acordáis de cuando no existía La Sexta?¿A quién denunciaban las otras cadenas?

Un beso.

METAL ON METAL BASTARD

Metal on Metal "BASTARD" from The Glue Society on Vimeo.

Un beso.

ADIDAS STAR WARS COLLECTION 2010

No entiendo por qué la gente de Adidas saca esta colección tan chula con motivos de La Guerra de las Galaxias y las saque a partir de enero, en lugar de aprovechar las Navidades para hacerlo. Pero bueno, eso no signifique que no mole la Adidas Star Wars Collection 2010.

Adidas Luke Skywalker.

Estas son las deportivas que más molan, aunque que sean de color naranja son difícilmente combinables con la ropa... ¿estoy pensando en combinar ropa?¿me estaré volviendo metrosexual?

El mono de piloto rebelde de Luke Skywalker sirve de inspiración a estas Adidas Top Ten tipo bota alta, de color naranja con las tres bandas típicas de Adidas y la puntera en blanco y la trasera superior en blanco y negro. Unas zapas con aspecto acolchado y un look de lo más espacial.

Adidas Darth Vader.

Por supuesto que no podía haber unas zapatillas que no estuviesen dedicadas al Lord Sith más famoso.

Las zapatillas de Darth Vader no podían ser de otro color que no fuera negro. Pero aquí nos encontramos dos modelos, uno completamente negro con algún pequeño detalle en rojo, en la parte delantera y trasera y en el otro lo que aparece en rojo es el perfil de las bandas, la lengüeta y hasta el casco de Vader grabado en un lateral. Ya sólo faltaría que se pusieran a respirar.

Adidas Stormtrooper.

Estas también molan en su sencillez. Un modelo clásico de bota Adidas ZX8000 en blanco con unos pequeños recuadros azules que reproducen su característico traje y detalles en negro brillante rescatados de su mítico casco. No les falta ni el más nímino detalle.

CAMISETAS Y CHAQUETAS.

Y si el negro es el color que predomina en toda la colección, también ha sido el elegido para esta sudadera y chamarra que más de uno ya estará deseando vestir. En ambas el logo de la colección aparece en rojo.

Como conclusión decir que me parecen muy acertados practicamente todos los diseños y que estoy seguro que no van a defraudar a los seguidores de estas dos grandes marcas. Sólo hay una cosa que me extraña y es que el lanzamiento no se haya hecho en Navidad y que no podamos pedírselo a los Reyes Magos.

Si queréis ver todo lo que sale este próximo enero, mirad aquí.

Un beso.

TINTIN EL PERDIDO

¡ALETARTA SPÓILER! ¡ALERTA SPÓILER!
SI NO HAS VISTO PERDIDOS HASTA LA QUINTA TEMPORADA,
CORRES RIESGO DE SPÓILER.

Como todos sabemos, Lost es una serie televisiva que va de una gente que coge el vuelos 815 desde Sídney con destino Los Ángeles...

Pero el avión acaba estrellándose en una pequeña isla en medio de nadie sabe dónde...

Una vez en la isla, los pasajeros se llevan una sorpresa mayúscula: en esa pequeña isla desierta... ¡vive gente! Rápidamente se establecen dos bandos...

Hay inquietantes estaciones escondidas por la isla, como bases de operaciones para distintos fines...

La isla parecía pequeña. Pero los personajes caminan y caminan arriba y abajo todo el día. Hay un montón de escenas de gente armada escoltando a prisioneros maniatados por la jungla...

En la isla pasan cosas muy raras. Los campos electromagnéticos, por ejemplo, andan locos...

Además, aparece un barco pirata...

Otra cosa rarísima es que resulta muy difícil salir de la isla. Un grupo de valientes se echa a la mar con una lancha, pero... bueno, todo se complica...

En distintos lugares de la isla se encuentran antiguos vídeos en blanco y negro con supuestas instrucciones. Pero al final enredan más que arreglan...

También suceden escenas en el aeropuerto, donde los personajes se conocen ya antes de coger el vuelo, produciéndose situaciones misteriosas...

Entre los personajes hay un ruso con un parche en el ojo...

Y también va por ahí un perro...

Luego llega otro avión, que aterriza a lo bruto en una pista de aterrizaje que aparece de pronto en la isla...

Una isla de aterrizaje que por lo que se ve estaba construyendo a escondidas la gente de la isla...

La trama se va complicando y los personajes descubren perturbadoras estatuas y antiguas escrituras.

Descubren grutas secretas y arquitecturas que parecen construidas por antiguas civilizaciones. Todo son misterios y nada parece tener ningún sentido...

En un momento dado, la isla desaparece en una explosión y un grupo de pasajeros del avión quedan flotando a la deriva. Todo es tan raro, que hasta se apunta la idea de que sea cosas de extraterrestres...

En fin, y todo esto es lo que pasa en el álbum de Tintín Vuelo 714 para Sidney... quiero deciiiiir... en la series televisiva Perdidos...

(...cuya sexta temporada se estrena el próximo 2 de febrero de 2010, ya estaréis al tanto.)

LINK

Un beso.

DR.SLEEP

Indudablemente El resplandor es la mejor adaptación cinematográfica de un material de Stephen King hasta la fecha (y mira que se han hecho). Supongo que se generarían más dudas a la hora de decidir cuál es su mejor novela, pero de lo que no cabe duda, es que Kubrick supo sacar lo mejor de ese texto y aterrorizar con ello a los espectadores, como pocos filmes de terror lo han logrado.

Ahora, Stephen King recupera una de sus novelas más famosas. La secuela se conoce con el nombre de Dr. Sleep, y se centra en la figura de Danny Torrance, ese extraño niño que nos hacía pasar por momentos de acojone. Sobretodo cuando ponía esa voz carajillera y hablaba como si fuese su dedo. En la nueva novela Danny es un adulto de cuarenta años que trabaja en el hospital de Nueva York ayudando a enfermos terminales mediante sus conocidos poderes psíquicos.

Me imagino a Danny hablando con los pacientes y, de repente, su dedo empieza a soltar sinsentidos sobre muerte y destrucción. Seguro que los pacientes, acojonados, le dicen que de repente ya se encuentran mucho mejor y que están curados, con la intención de alejarse todo lo posible del médico colgado que habla vía dactilar.

De todos modos, por muy bueno que sea el libro y su. casi segura, versión cinematográfica, nada podrá superar la actuación de Jack Nicholson y su "Here's Johnny".

Un beso.

11 CABRONES EN SERIE

11. Nombre: Dr. Bob Kelso.
Alias: Bobbo.
Ficción: Scrubs.
Descripción: Es el jefe de medicina del hospital Sagrado Corazón. Su única satisfacción es joder a todo el mundo. Al menos durante 364 días al año. Durante un día -el día que tiene sexo con su esposa- es la persona más amable del mundo.

10. Nombre: Theodore Bagwell.
Alias: T-Bag.
Ficción: Prison Break.
Descripción: Nació de la violación prolongada que su padre provocó a su hija, con Síndrome de Down. Es el preso más peligroso de la prisión de Fox River. Condenado por violación, asesinato y secuestro. Aun así, se convierte en un excitante personaje. Mucho más molón que su némesis: Michael Scotfield.

9. Nombre: C. Montgomery Burns.
Alias: Monty, Señor Burns.
Ficción: Los Simpson.
Descripción: El multimillonario canalla, malvado y cabronazo de Springfield. Su objetivo es hacerse más rico e intentar dominar el mundo. Toda su maldad fue provocada cuando perdió a su osito de peluche llamado Bobo.

8. Nombre: Benjamin Linus.
Alias: Ben.
Ficción: Perdidos.
Descripción: Es el líder de Los Otros. Miente y utiliza a todos los que puede para conseguir sus objetivos. Un cabrón que no tiene problemas en cargarse a su propio padre si lo necesita.

7. Nombre: Dr. Gregory House.
Alias: House.
Ficción: House.
Descripción: Es un egocéntrico y narcisista doctor del Departamento de Enfermedades Infecciosas del hospital Princeton-Plaisboro. House muestra su ingenio astuto e incisivo, disfruta separando a las personas y a menudo se burla de sus debilidades. El Dr. James Wilson dice que "mientras algunos médicos tienen el complejo de creerse Dios, House tiene el complejo del 'Cubo Rubik'; necesita resolver el acertijo". Además, está enganchado al Vicodín, por culpa del dolor crónico en la pierna.

6. Nombre: Stewart Gilligan Griffin.
Alias: Stewie.
Ficción: Padre de Familia.
Descripción: Es un recién nacido maquiavélico que intenta dominar el mundo, además de matar a su madre Lois. Habla con acento inglés, lo que le hace ser más exótico. Según palabras del creador de la serie, Seth MacFarlane, Stewie acabará siendo homosexual o un hetero muy reprimido. Y es un genio que puede construir cualquier robot, laser o máquina.

5. Nombre: Dr. Christian Troy.
Alias: Doctor.
Ficción: Nip/Tuck.
Descripción: Un mujeriego cirujano de mediana edad, que lleva uno de los consultorios de cirugía plástica más importantes y prestigiosos de Miami con su mejor amigo y socio Sean McNamara. En uno de los capítulos de la primera temporada le cuenta a su amigo Sean que de niño y en reiteradas ocasiones, fue abusado sexualmente por su padrastro lo cual le marcó su peculiar personalidad: un hombre que se muestra frío, egoísta y superficial, pero que en el fondo, en realidad, es una persona que lo único que desea es tener una familia.

4. Nombre: Vernon Schillinger.
Alias: Prisionero #92S110.
Ficción: Oz.
Descripción: Es el líder de la Hermandad Aria en Ciudad Esmeralda. Es un cabrón retorcido y psicópata que entró en la cárcel después de matar con una palanca a un camello que vendía droga a sus hijos. Odia a toda su familia: a su padre por inculcarle la ideología nazi, a su hermana por casarse con un judío, a sus hijos por ser unos drogadictos y a su sobrina por ser una puta y tener un hizo mestizo. En la cárcel se dedica a violar a chicos blancos más débiles, entre los que se encuentra a Tobias Beetcher que, después de varias temporadas de abusos, acabará convirtiéndose en un caníbal.

3. Nombre: Omar Devon Little.
Alias: Omar.
Ficción: The Wire.
Descripción: Poco se puede decir sobre este personaje carismático de The Wire. ¿Es bueno, es malo?, nadie lo puede afirmar con rotundidad. Omar es un asesino desalmado, todo el mundo lo teme y lo repudia, pero bajo esa capucha siniestra se esconde un homosexual con corazón, le hemos visto también en su lado tierno, y como todo lo que acontece en The Wire, nada más cercano a la realidad.

2. Nombre: Barney Stinson.
Alias: Swarley.
Ficción: Cómo conocí a vuestra madre.
Descripción: Es el eterno soltero. Obsesionado con ligar y las mujeres, le encanta el laser tag, fumar puros y, sobretodo, los trajes. No se sabe mucho de su trabajo, sólo se sabe que trabaja en una multinacional que hace la pelusilla amarilla de las pelotas de tenis -además de armas y vehículos militares.

1. Nombre: Eric Theodore Cartman.
Alias: Culo gordo.
Ficción: South Park.
Descripción: Cartman es un niño malcriado, egoísta al punto del narcisismo, temperamental, desleal, extremista, racista (especialmente antisemita), agresivo y burlón criado por una madre que es una estrella del porno hermafrodita que, además, es su padre. Ah, y no está gordo. Es fuertecito.

Un beso.

STEVEN SEAGAL LAWMAN

El 1 de agosto de 2009 hablábamos de esto. Al final la cadena A&E Television Network se llevó el gato al agua y han podido emitir los primeros capítulos de la serie: Steven Seagal Lawman y, ¡joder!, está teniendo una audiencia buenísima. El primer capítulo lo vieron 3,4 millones de espectadores en EEUU y el segundo se incrementó hasta 3,6.

La serie va de que el Steven Seagal real trabaja como ayudante de sheriff de Parish, Louisiana y ayuda a los agentes de la ley a apalear maleantes reales todo bajo la vista de un par de cámaras de televisión. Al estilo Cops, vamos.

Yo le doy una vuelta de tuerca a eso. ¿Por qué no contratan a Chuck Norris y a un par de héroes ochenteros más y los ponen a patrullar las calles de un pueblo norteamericano? O mejor, que vigilen la frontera mexicana. No hay nada más yankee que apalear otros pueblos. Sería un filón.

Un beso.

COSAS QUE DAN MORBO

Episodio I: El automorreo.

Un beso.

LOS BLOGS + BUSCADOS

Los blogs españoles más buscados en Google. Esto nos da una idea de la de mierda que le gusta ver a la gente. Ya sabéis, si a la gente le gusta la telebasura, ¿no esperaréis que le guste de repente el más exquisito caviar solamente por utilizar internet? Si así fuese, ¿qué hacen que no entran en {Paréntesis Metodológico}?

1. El Confesionario de Kiko. El ex concursante de Gran Hermano Kiko Hernández, se hizo marujón de televisión echa mierda a todos los famosetes también en un blog.

2. El blog Anda Ya. El popular programa de radio, versión blog.

3. El blog Lost. El blog de los frikis de la serie Perdidos.

4. El blog Hogwarts. El blog de los frikis de la serie de Harry Potter.

5. El blog Salmon. Sobre economía y finanzas.

6. El blog de Daimiel. El blog del tío que más sabe de baloncesto de España.

7. Lo que me sale del bolo. El blog de Mercedes Mila, sobre temas diversos.

8. El blog de Mario Conde. Un blog sobre política y temas diversos.

9. El blog de Fama a bailar. Sobre el programa de baile.

10. Antonio Lobato, diario de carreras. El blog del calvo de La Sexta. Sobre deportes.

Un beso.

BUENOMING

Ayer por la noche, dos de los mejores presentadores de la televisión actual se intercambiaron los papeles. Andreu Buenafuente fue a presentar El Intermedio y el Gran Wyoming dirigió por una noche el programa Buenafuente. Vemos qué sucedió:

Buenafuente en El Intermedio. Fue bastante malo. Peor incluso que cuando lo presenta Juanra Bonet los viernes. Andreu estuvo insípido, no entendía los chistes, se le notaba demasiado que estaba leyendo el teleprompter y además, ni lo que decía tenía gracia ni cómo lo decía tenía gracia.

Lo único salvable fue su monólogo del principio.

El Gran Wyoming en Buenafuente. Este tío es un showman como dios manda. Está como pez en el agua en cualquier lado y lo hace con soltura y fluidez. Yo nunca me río con el programa de Buenafuente pero ayer sí lo hice. Sobretodo lo que soltaba Wyoming "de cosecha propia".

Lo peor fue la entrevista a Raimundo Amador. Fue tan abierta, tan informal y tan "le pregunto lo que me sale de los cojones" que al final acabé por desear que acabase ya. También me pateó que en la entrevista pusiera acento andaluz. No sé si pensó que tenía gracia pero no.

En fin, minipunto y punto para el Gran Wyoming.

Un beso.

100 PELIS DEL DECENIO

El otro día hablábamos de riffs, hoy hablábamos de las mejores películas de lo que llevamos del siglo XXI hechas por Times Online. Todas son blockbuster que molan y hay algunas que sorprenden la posición que tienen. Podéis ver la lista de las 100 aquí. Pero como nosotros somos unos vagos, pondremos sólo las mejores:

11. Borat (2006). Qué queréis que os diga. Por lo que a mi respecta, ésta debería estar la número uno. La historia de un periodista kazajo que va a Estados Unidos a aprender y a enseñarnos cómo somos realmente.

10. Hunger (2008). Cuenta la historia de la huelga de hambre que tuvo lugar en una prisión de máxima seguridad de Irlanda del Norte durante 1981.

09. The Queen (2006). Inteligente visión de la familia real británica y de lo que sucedió de puertas adentro después de la muerte de Lady Di. Personalmente me pareció un poco coñazo.

08. Casino Royale (2006). El resurgimiento de un héroe que ya estaba un poquito pasado de vueltas. Al menos, al fin, le dan un nuevo aire.

07. El último rey de Escocia (2006). Forrest Whitaker es lo único destacable de esta película, pero es que lo hace cojonudamente. Lo demás no vale mucho la pena.

06. Slumdog Millionaire (2008). Bonita película india que arrasó en los Oscars. La verdad es que después de leerme el libro en el que se basa, la peli me pareció bastante floja.

05. Team America (2004). La sorpresa de la lista. Es la descacharrante aventura de una policía mundial que lucha contra el malvado Kim Jong Il: divertida, absurda y, sobretodo hijadeputa. Normal, es de los creadores de South Park.

04. Grizzly Man (2005). Una medio peli-medio documental sobre un tío que vive con los osos grizzly: los más salvajes y peligrosos del mundo. Está bien, aunque se hace un poquito larga.

03. No es país para viejos (2007). Arrasó en todos los premios habidos y por haber y tuvimos a Bardem hasta en la sopa. No está mal, pero no me pareció para tanto.

02. El mito de Bourne/ El ultimátum de Bourne (2004/2007).

Una nueva vuelta de tuerca a las pelis de espías. La diferencia, principalmente, es que estas son buenas. Al menos la primera.

01. Caché (Escondido) (2005). Un presentador de televisión con una vida normal y acomodada empieza a recibir vídeos en los que alguien está grabando a su familia dentro de casa, pero como no hay pruebas de delitos la policía no le puede ayudar. Y es como empieza este thriller. Con una tensión invisible donde realmente no está pasando nada... o quizás sí, pero es la cabeza del presentador que le empieza a jugar malas pasadas. Un poco como Funny Games.

Un beso.

XAVI DE ORO

Messi ha ganado el Balón de Oro, que premia al mejor jugador del mundo según el diario L'Equipe. Cristiano el de plata y Xavi el Balón de Bronce.

Y yo digo, ¿de verdad Xavi ha sido tercero? El mejor equipo del mundo -e incluso de la historia- ha jugado a la batuta de Xavi toda la temporada. Cuando él estaba mal o no estaba mal, el equipo no carburaba. Es el alma del equipo, el que lo tiene claro todo: Xavi nunca se equivoca. Tiene ojos en todos lados, ve claro dónde tiene que pasar el balón y cuándo.

Joer, es el mejor centrocampista del mundo. De ahora y desde... no sé, ¿desde cuándo? Sí, podemos hablar de Zidane o de Laudrup que eran la repolla. Pero eran mucho más ofensivos. Ninguno abarcaba tanto terreno de juego como él hace ahora.

Pero no lo ganará, claro. Ni este año, ni nunca. Porque este trofeo se lo llevan los mediáticos y Xavi o Iniesta no lo son. Ya me sorprendió que le dieran el premio al mejor jugador de la Eurocopa. Una pena.

Aunque yo, desde mi humilde sitio, defiendo que deberían darle el Balón de Oro a Humphrey Bogart.

Un beso.

MEJORES RIFFS

La revista Music Radar ha puesto una lista con los mejores 50 riffs de la historia. Yo os pongo sólo la mitad:

1. Voodoo Child. Jimi Hendrix.

2. Sweet Child O'Mine- Guns N'Roses.

3. Whola Lotta Love. Led Zeppelin.

4. Somke on the water. Deep Purple.

5. Layla. Derek and the dominos.

6. Back in black. AC/DC.

7. Enter Sandman. Metallica.

8. Day Tripper. The Beatles.

9. Smell like teen spirit. Nirvana.

10. (I can't get no) Satisfaction. The rolling stones.

11. Paranoid. Black Sabbath.

12. Plug in Baby. Muse.

13. Ain't Talkin' 'Bout Love. Van Halen.

14. You really got me. The Kinks

15 Seven nation army. White stripes.

16. Highway to hell. AC/DC.

17. Heartbreaker. Led Zeppelin.

18. Iron Man. Black Sabbath.

19. Black Dog. Led Zeppelin.

20. Beat it. Michael Jackson.

21. Paperback Writer. The Beatles.

22. Purple Haze. Jimi Hendrix.

23. Whole Lotta Roise. AC/DC.

24. Johnny B. Goode. Chuck Berry.

25. Sad but true. Metallica.

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Un beso.