GRAFFITI Y RESACAS

Acostarme a las 5 de la mañana no me resulta nada raro entre semana. Prácticamente todos los días estoy igual. Que si no puedo dormir, que si no puedo dejar de pensar gilipolleces... pero encima ayer se me ocurrió salir de cachondeo con -7ºC. Y entre el frío que hacía y el alcohol que llevaba en las venas genera lo que en lenguaje técnico se conoce como "resaca". Va a ser un día muy largo, sobretodo porque hay un gañán por aquí que insiste en poner música de Julio Iglesias. ¿A quién cojones se le ocurre? Al final voy a tener que ponerme los cascos sólo para no tener que escuchar mierda.

La buena noticia es que me voy de fin de semana largo a algún lugar incomunicado, donde espero que haga más calorcito que aquí y donde los catres sean muy grandes y cómodos. Así que, si nadie lo remedia, nos vemos en unos días. Pero antes, os dejo un consejo que os puede salvar la vida:

Un beso.

GROUPIES (1 de 3)

28. Lucía Giménez Morad.

Una noche de sexo con Mick Jagger cambió la vida de la modelo brasileña de 29 años. Meses después, durante el carnaval de Rio de Janeiro, y disfrazada con un traje de novia, la brasileña de origen libanés enseñó su barriga en estado. Esto fue la gota que colmó el vaso para Jerry Hall, la pareja del cantante británico, que le abandonó.

Después de pruebas de las pruebas de ADN pertinentes, Mick Jagger paga 17.500 dólares mensuales a la brasileña para la manutención de su séptimo hijo, Lucas. También tuvo un affaire con Rod Stewart, pero se comprende. ¿Quién no ha tenido un affaire con Rod Stewart?

27. Ekaterina Ivanova.

No sólo en la Fórmula 1 se estilan las parejas "intergeneracionales", por decirlo de forma elegante. El abuelete Ron Wood, legendario guitarrista de los Rolling Stones, abandonó con 61 años a su esposa el año pasado, para irse con una camarera rusa de 19. Y parece ser que Ekaterina le ha robado el corazón a Ronnie, si hacemos caso a la inscripción que grabó en una de las guitarras de Jimi Hendrix que le regaló y por la que pagó 14.500 euros: "Dulce como una margarita, dulce como una perla, serás siempre mi pequeña gatita".

26. Cynthia Caster Plaster.

Cynthia no se llevó a la cama a muchos músicos famosos, pero de todos consiguió su pene. Cuando estaba estudiando arte en la Universidad los profesores le encomendaron obtener un molde de "algo duro y resistente al agua". Cynthia, que además de estudiante era groupie, decidió hacer moldes con yeso de erecciones.
Los penes en yeso incluyen el de Jimi Hendrix, los de los MC5, Lovin Spoonful y hasta Jello Biafra. Cuenta que eran dos personas quiénes hacían el molde: una para "calentar" al artista y conseguir el tamaño deseado (lo acostumbraban a hacer mediante felación) y otra para poner el yeso. Se iban turnando las tareas...

Hoy en día Cynthia ha vuelto a dedicarse a este arte, haciendo moldes de yeso de bustos de rockeras indies.

25. Cybill Shepherd.

Mucho antes de dedicarse a volver loco de amor a Bruce Willis en Luz de Luna, una jovencísima Cybill Shepherd, Miss Teenage Memphis Pageant 1972, conquistó al rey del rock. Se ve que Elvis se encaprichó con ella y la citó en un cine. Ella fue con una amiga y cuando la peli ya había empezado, toda su fila de espectadores fue amablemente conminada a moverse un sitio. Mr. Presley apareció rutilante y se la llevó a Graceland donde le hizo el amor como todo un caballero. Eso sí, se negó a practicarle sexo oral, según cuenta ella misma.

24. Princesa Margarita.

En el sórdido mundo del rock también hay lugar para el glamour y la aristocracia. Y si no, que se lo pregunten a la Princesa Margarita. Sí, sí, la hermana de la Reina Isabel. Pues bien, Daisy tuvo un romance con el cantante Roddy Llewellyn, 17 años más joven que ella. En 1966 tuvo un romance con el pianista Robin Douglas Home (que se suicidó cuando ella le abandonó). ¿Poca cosa? Pues luego le siguieron Peter Sellers, Warren Beatty (aquí nos hemos desviado del colectivo) y... ¡Mick Jagger! El colofón de su carrera de malas compañías fue su affair con el gánster londinense, John Bindon.

23. Reine Stewart.

Que su apellido no os confunda; no tuvo un affair con Rod Stewart (gran aficionado a intimar con groupies), pero sí que tuvo la feliz idea de formar un Grupo de Groupies. Junto a su hermana gemela Tracy y sus amigas Christine Hinton y Debbie Donovan formaron una banda de chicas de entre 15 y 17 años que a mediados de los sesenta se dedicaron a ser el regalito de bandas como The Byrds y The Turtles. En concreto, Reine fue de la cama en cama hasta que se casó con el Peter Tork, miembro de los Monkees, en 1972. Dicen que la canción "Triad" de David Crosby hace referencia al menage a trois que protagonizó con Reine y su amiga Christine...

22. Cyrinda Foxe.

Cyrinda logró dos matrimonios con estrellas de rock: el primero (menos de un año) con David Johansen (New York Dolls) y más tarde con Steven Tyler de Aerosmith, con quien tuvo a su hija, Mia (Johansen y Tyler tenían el mismo manager y una cosa lleva a la otra). Establecida en Nueva York, era parte del under de Max Kansas City y se codeaba con Andy Warhol y todo el plantel de la Factory. Cuando estaba rodando un film con Warhol (Bad), quedó embarazada de David Bowie, pero decidió no tener al bebé. Su matrimonio con Steven Tyler fue un desastre que incluyó golpes, drogas y otras debacles. Cyrinda se encargó de contar todo en su libro Dream On, pero no pudo publicar fotos de Steven desnudo porque su ex marido le inició un juicio en 1999. Un año después, Cyrinda estaba vendiendo estas fotos igual, por Internet. Pero el negocio no funcionó. Murió en 2002.

21. Savannah.

Hay una mitología de Los Ángeles que condena a las bellas chicas del medio oeste, rubias, voluptuosas e inocentes, a perderse en la gran ciudad y convertirse en ángeles caídos o estrellas porno. Es el caso de Savannah (Shannon Wilsey), tan famosa por su carrera en el cine para adultos como por su tragedia. En 1992 era la estrella porno más famosa del mundo. Había empezado en la industria a los 18 años, pero vivía en Hollywood desde los 16, cuando era novia del cuarentón, cocainómano y decadente Gregg Allman (ex marido de Cher). Pero su carrera en films empezó a desbarrancarse cuando Savannah no pudo controlar su adicción a la heroína y la cocaína. En esa época conoció a los Guns N' Roses y a Motley Crue. Según Vince Neil, no había nadie mejor que ella en la cama. Pero tuvo la mala suerte de enamorarse de Slash, que pronto la abandonó para casarse con la modelo Renée Suram. Su desdicha no le impidió conocer a David Lee Roth y Mark Walhberg (en ese entonces todavía Marky Mark y modelo de ropa interior de Calvin Klein). En 1994, Savannah tuvo un accidente automovilístico que le deformó la cara. En vez de ir al hospital, se suicidó en su casa, pegándose un tiro. La novia de tantas estrellas del rock prefirió suicidarse antes de perder su único valor seguro: su belleza.Tenía 24 años.

20. Devon Wilson.

Devon Wilson nació en 1940 en Wisconsin y murió en Febrero de 1971. Fue una supergroupie en los años sesenta. Tuvo relaciones con muchas estrellas pero el más importante en su vida fue Jimi Hendrix. Cuando tení a 15 años abandonó su casa y se fue a Las Vegas donde viviá de la prostitución. Cuando estaba en Nueva York conoció a Jimi. Era 1965. Se convirtieron en una pareja casi de casados, si no fuera por el detalle de que su relación era también muy abierta. Devon siempre dijo que era bisexual y que conseguía mujeres para Jimi, para sus orgías. Devon empezó a ser su asistente en el estudio y en las actuaciones, llegando a ser demasiado protectora, según los que rodeaban a la pareja. Incluso se rumoreó que pertenecía al grupo político militar de las Panteras Negras. En el 27 cumpleaños de Jimi, Devon dejó la fiesta para acostarse con Mick Jagger. Después Hendrix le escribiría Dolly Dagger y Freedom. Pronto empezaría a ser adicta a la cocaína y a la heroína a la vez que Jimi empezaba a distanciarse de ella para estar con otras mujeres. Cuando Jimi Hendrix murió en septiembre del '70 por una sobredosis accidental, ella se hundió más aún. Volvió a la prostitución para poder pagarse su adicción. Y murió de una forma misteriosa en febrero de 1971 cayendo desde una de las ventanas del Hotel Chelsea en Nueva York.

Un beso.

21 PORNOS

21 días en un "docu-reality" en el que la reportera, Samanta Villar pasa ese número de días metiéndose en algún lío. Al principio fue ser mendiga durante veintiún días, otros vigoréxica o rica. Pero a Cuatro se le acabaron las ideas y decidió dar la posibilidad a los navegantes de internet que eligieran cuál sería el próximo destino de la chavala. Craso error.

La regla 34 es una ley de internet que dice que si algo existe, tiene que haber porno sobre ello. Y eso pasó con el programa de ayer: Samanta Villar se metió en el mundo X.

Pero fue muy light, la verdad. Yo me esperaba algún truco, porque no me creía que la chica le diese por enseñar sus encantos en las cámaras. La verdad es que a mi no me cae ni bien, ni mal, me parece una chica bastante normalita. Pero me hubiese encantado que le hubiesen dado por el culo con una polla de treintaytantos centímetros.

Creo que de estos programas sólo he visto dos enteros: uno en el que se iba a trabajar a una mina de Perú, pero que como el agujero era demasiado minúsculo le daba nosequé y decidió no hacerlo. Y en este, en el que tampoco decide hacerlo. ¡Será repipi!.

Durante todo el programa, se pasó diciendo cosas como "esto es demasiado fuerte" yo esto no puedo hacerlo. O "esto es demasiado friki". Tampoco es para mi. Y cuando al final se decide, bajo la tutela de Max Cortés, va y suelta: "hoy voy a hacer mi primera escena porno. Y como podría participar, como cámara, como iluminadora o como maquilladora, lo voy a hacer como directora". Ya sé que no iban a emitirse imágenes explícitas de sexo -y menos protagonizados por ella- pero fue bastante decepcionante. Y que la tía le veía pegas a todo. No digo que tenga que ir relamiéndose y diciendo lo mucho que le gustan los bukkakes, pero todo era demasiado duro para ella. Era bastante mojigata.

En fin, que ya sabéis. La próxima vez que Cuatro pregunte cuál es el próximo programa de 21 días que queréis que participe Samanta Villar decir que queréis que sea "ACTRIZ PORNO".

Un beso.

EL KENIATA BLANCO

Los Juegos Olímpicos de invierno nunca tendrán la repercusión de sus homónimos de verano. Es por ese motivo, que la mayoría de gente haya oído hablar de Éric Moussambani y, en cambio, nunca haya oído hablar de Philip Bolt, el único keniata en participar en los Juegos Olímpicos de invierno.

Su vida deportiva empezó como la de la mayoría de los deportistas de ese país: participando en atletismo. Pero como sus números no eran tan buenos, decidió cambiar de deporte. En 1995, Nike, que buscaba impactos mediáticos como el del equipo de bobsleig jamaicano en 1988, potenciaba los deportes de nieve en países de climas más cálidos. La idea era captar corredores de mediofondo, para reconvertirlos en corredores de esquí de fondo. Así que un año después, se marcha a Finandia a aprender las exigencias de su nuevo deporte.

En 1998, en los Juegos Olímpicos de Nagano participó en los 10 kilómetros clásicos, donde terminó en el puesto 92. Tardó tanto, que la ceremonia de medallas tuvo que retrasarse. El campeón de la prueba, Bjorn Daehlie, le esperó en la línea de meta para honrar su esfuerzo. Philip quedó tan impresionado que le pusó a su hijo el nombre de Daehlie.

El año siguiente, volvió a participar en la misma prueba, pero la cosa no fue mejor: quedó último. Nike canceló el acuerdo de patrocinio y Philip Bolt, sin dinero para entrenarse en lugares con nieve, tuvo que entrenarse en su país natal. Pero no le fue mal: en los JJOO de Salt Lake City quedó el 64, el tercero por detrás. Y en lo des Turín, cinco hombres quedaron por detrás de él.

Ahora llegan los JJOO de Vancouver, los que serán sus cuartos y, probablemente, últimos Juegos. Es prácticamente imposible que consiga una medalla, pero sus números han mejorado lo suficiente para no avergonzarse. Y cuando se retire, se convertirá en leyenda: el único deportista de Kenia en participar en unos Juegos de invierno.

Un beso.

CONTRA LA TONTUNA DE LA LENGUA

Yo no soy víctima de la LOGSE. He tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas"), Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no "Presidenta", aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser?... Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del sexo (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no "dirigenta"; "residente", o "residenta".

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del sexo y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

Un beso.

NI PERDIDO NI JEDI

A Jordi Mollà destierra de su vocabulario las etiquetas de vencedor. Para el protagonista de El Cónsul de Sodoma, actuar sigue siendo una aventura, que lo pone nervioso y en la que "siempre piensa que no voy a ser capaz". Así lo ha revelado en la charla digital que ha mantenido con los lectores de Informativos Telecinco.

Lo realmente flipante es que dijo que había ha rechazado un personaje en la famosa serie televisiva 'Perdidos', porque "tirarme siete meses en Hawai haciendo lo mismo.. me pesa ese tipo de maratón. Si se hubiera rodado en algún sitio donde yo pudiera moverme en caso de no rodar al lo mejor sí... Voy con mucho ciudado. 'Perdidos' es una serie maravillosa pero fue una decisión durísima para mí. Además, todo el mundo quería que lo hiciera y eso pesaba... Sólo una persona lo comprendió. De momento no me arrepiento de haber dicho que no".

Así que, según los rumores, Jordi ha rechazado un personaje de Perdidos -O Desmond o Paolo según algunas páginas de frikis- y también rechazó en su momento el papel de Obi Wan Kenobi en la segunda trilogía -o primera según se mire- de La Guerra de las Galaxias. Dos de las franquicias más importantes de los últimos años. Y sí, Jordi Mollà será todo lo chachiguachi del mundo y tiene todo el derecho del mundo a elegir su carrera artísitca. Que me imagino que no le ha ido nada mal hasta ahora. Pero, después de todo, ¿no creéis que se ha equivocado en no elegir ninguna de las dos opciones? Vamos, no es porque sean obras maestras, pero seguro que le hubieran dado la fama internacional que ahora no tiene. Y encima, el papel que sí que eligió fue de malo en Policías Rebeldes 2. Eso sí que era una bazofia de peli y de papel.

Un beso.

FELICES 20

Últimamente, he leído algunos comentarios de madridistas como Jorge Valdano, director general del Real Madrid, o de Ramón Martínez, director de la cantera blanca, justificando su filosofía futbolística en contra de la del Barça, diciendo que la filosofía azulgrana sólo lleva dos años de éxitos. ¿Dos años? Parece que es un poco más, porque la Federación Internacional de Historia y Estadística del Fútbol ha galardonado al Barça el mejor equipo de los últimos veinte años. Desde la llegada de Johann Cruyff al banquillo, no sólo sirvió para hacer que el equipo jugase bien, sino que encima ha ganado más cosas que en los 30 años anteriores.

Repasemos:

FC BARCELONA

Ligas: 91, 92, 93, 94, 98, 99, 2005, 2006, 2009.

Copas del Rey: 90, 97, 98, 2009.

Supercopa de España: 91, 92, 94, 96, 2005, 2006, 2009.

Champions League: 92, 2006, 2009.

Recopa de Europa: 97.

Supercopas de Europa : 92, 97, 2009.

REAL MADRID

Ligas: 90, 95, 97, 2001, 2003, 2007, 2008.

Copas del Rey: 93.

Supercopa de España: 90, 93, 97, 2001, 2003, 2008.

Champions League: 98, 2000, 2002.

Supercopa de Europa: 2002.

Intercontinental/ Mundialito de Clubes: 98, 2002.

BARÇA/ TÍTULO/ MADRID

9 / LIGAS/ 7
4 / COPAS REY/ 1
6 /SUPERCOPA DE ESPAÑA/ 6
3/ CHAMPIONS/ 3
2 /SUPERCOPAS EUROPA/ 1
1 /INTERCONTINENTAL/ 2

25/ TOTALES/ 20.

Los madridistas más radicales todavía hablan de las 5 Copas de Europa de Di Stéfano. Y yo les digo: "es hora de que hablemos en technicolor, ¿no?".

Un beso.

NEGRO SOBRE NEGRO

Negro sobre negro es una de las obras fundamentales del arte moderno porque abrió definitivamente el horizonte de la abstracción mental. En este cuadro, el artista anteriormente conocido como Jakovich (1678-2988) se alejó por completo de la representación del mundo real para llegar a la abstracción total. En Negro sobre negro no hay rastro de ningún referente del mundo objetivo que sirviera de modelo pictórico al artista. Es un cuadrado negro dentro de otro cuadrado negro.

Los principales elementos de esta pintura son la forma y el color, y las relaciones entre ellos. Es una pintura abstracta construida intelectualmente a partir de la geometría pero su sentido es místico. Negro sobre negro representó para Jakovich un momento culminante en su búsqueda filosófica del Reverso Tenebroso. El negro habla de idealismo y la espiritualidad maligna de los caballeros Sith. El movimiento sugerido por el cuadrado interior transmite la sensación de dinamismo y espacio infinito. Esta obra es una meditación de Jakovich acerca del espíritu y la infinitud del poder oscuro. You don't know the power of the Dark Side.

Un beso.

THE COUGAR

¿Os acordáis de un episodio de Cómo conocí a vuestra madre en el que Barney tiene que ligarse a una profesora de Marshall para que le suba a éste la nota? Allí, Barney nos explica que la profesora es en realidad un puma salvaje que hay que domesticar. Le cuesta, pero al final -y con la ayuda de un pack de seis redbulls- lo consigue.

Este anuncio de Air New Zealand está sacado de la misma idea, donde, además de ganar billetes de avión, las señoras de más de 35 años pueden ganar ropa y complementos sexys. Y, por supuesto, ha sido denunciado por alguna organización.

Un beso.

BE STUPID

La agencia Anomaly crea la última campaña de Diesel que aboga por dejar a un lado la mentalidad Power Point para sacar el lado estúpido que hay en ti. La marca ha creado para ello un manifiesto que incita a olvidarse de la racional con el objetivo de atreverse a hacer el tonto para su nueva campaña de Primavera-Verano.

"Lo inteligente puede tener el cerebro... pero lo estúpido tiene las pelotas. Lo inteligente puede reconocer las cosas por lo que son. El estúpido ve las cosas como deberían ser", explica el nuevo vídeo de la marca.

Diesel sigue su acercamiento a los profesionales de la creatividad con un mensaje que llama a perder el miedo al fracaso. "Acuérdate. Sólo lo estúpido puede ser realmente brillante".

Con el fin de fomentar la viralidad de la campaña, la marca ha creado un apartado en su página web, donde pretende reunir 100 trabajos de personas creativas repartidas por todo el mundo para formar parte del próximo videoclip de Diesel. La compañía pide a los usuarios que suban a YouTube una muestra de ti haciendo el estúpido y, además, el vídeo servirá también de catálogo de la nueva colección de la marca.

El manifiesto de Diesel.

Como los globos, estamos llenos de sueños y esperanzas. Pero, según pasa el tiempo, una frase entra en nuestras vidas: "No seas estúpido".

Es el destructor de posibilidades. El mundo está lleno de gente inteligente. Haciendo todo tipo de cosas inteligentes... Eso es inteligente. Bueno, nosotros apostarmos por hacer el estúpido.

Hacer el tonto es la búsqueda sin cesar de una vida libre de arrepentimientos. Lo inteligente puede tener el cerebro... pero lo estúpido tiene las pelotas. Lo inteligente puede reconocer las cosas por lo que son. Lo estúpido ve las cosas como deberían ser. Lo inteligente critica, lo estúpido crea.

El hecho está en que si no tuviéramos pensamientos estúpidos, no tendríamos ningún tipo de pensamientos inteligentes. El inteligente puede tener planes... pero el estúpido tiene historias. El inteligente puede tener autoridad pero el estúpido tiene una resaca acojonante.

No es inteligente asumir riesgos... Es estúpido. Ser estúpido es ser valiente. El estúpido no tiene miedo a fracasar. El estúpido sabe que hay cosas peor que fracasar... como ni siquiera probar. Lo inteligente tiene una buena idea y esa idea es estúpida. No puedes burlar al estúpido. Ni lo intentes. Acuérdate, sólo lo estúpido puede ser realmente brillante.

Entonces SÉ ESTUPIDO.

Un beso.

SHERLOCK HOLMES

Es curioso lo parecida que es la historia de los personajes de James Bond y Sherlock Holmes. Los dos son personajes que pasaron de la literatura al cine. Que en el cine han tenido una larga y próspera historia, pero después de unos cuantos años en los que los espectadores han empezado a aborrecer más de lo mismo, han decidido reconstruir sus personajes para hacerlos más interesantes. Curiosamente, los dos pasan de ser elegantes y recatados a ser unas malas bestias, que golpena primero y preguntan después.

El personaje de Sherlock en las novelas es un tío frío, ingenioso, irónico y muy inquieto. Le encanta el boxeo, la apicultura, toca el violín, incluso en alguna novela que Sherlock suele consumir cocaína cuando se aburre, aunque al final acaba dejándolo por insistencia del Dr. Watson. Y en eso es en lo que Guy Ritchie se refería cuando hablaba de que la película iba a ser mucho más fiel a las novelas. En lo demás, no tiene nada que ver. Sherlock Holmes se decide más por las hostias que por su racionalidad.

La película en sí es una película de acción.para gente de ahora: visualmente potente, entretenida y con una historia coherente. Puede que no gane el Oscar al mejor guión original, pero al menos no tiene cagadas en sus propuestas. Los actores hacen un buen papel, quizás quien lo hace peor es la chica, Rachel McAdams, pero perdonable.

De todos modos, al final me ha parecido mucho menos transgresora que lo que nos prometía Ricthie. Quizás mejor, porque si se hubiese tomado demasiadas licencias creativas, puede que el producto al final hubiese sido un pastiche demasiado complicado.

Ahora sentémonos y esperemos a la secuela, que ya estaba confirmada antes incluso de estrenar la primera parte. Y esta vez, por fin, podremos ver al profesor Moriarty. ¡Ja, je, ji, jo, ju!

Un beso.

SIX SIX SIX

El 17 de enero de 2004 escribí los dos primeros posts de lo que, años después, se convertiría en la Biblia para todos los losers del multiverso: {Paréntesis Metodológico}. Cada vez que este blog cumple un añito cuento el mismo rollo pero, ¿cómo llegué a la conclusión de que quería tener un blog? También lo he contado alguna vez, pero repetirme es la base de este blog, así que: ¡Hagamos un flashback!. 1, 2, 3...

Corría el mes de septiembre de 2003. Mientras apio empezaba a bloguear -y la fragilidad del espacio-tiempo empezaba a correr peligro- yo descubrí lo que era un blog. ¿Cómo? Pues gracias al Mundodisco, nada menos. Como gran fan de la saga de Terry Pratchett entraba religiosamente en la Concha de la Gran A'Tuin -que se actualizaba de vez en cuando, no como ahora- para informarme y enriquecerme con los conocimientos del Hombre del Sombrero. Se dio la casualidad que un día encontré un pequeño texto perdido en una esquinita de la web en la que ponía weblog personal.

Al pinchar me llevó a este blog. No recuerdo qué post era pero me descojoné de la risa y desde ese momento me convertí en usuario habitual de su blog. Incluso tonteé con el adentrarme en la blogosfera mediante su lista de enlaces. Pero lo hacía comedidamente. Con respeto. No quería que el monstruo que se aloja en el corazón de cada uno de nosotros despertase...

... Pasaron un par de meses. Yo iba leyendo poco a poco esas páginas y preguntándome si podría yo crear una cosa de esas. Pero me daba un poco de respeto y además, no tenía ni puta idea de HTML. El monstruo empezaba a despertar... hasta que un día una amiga -que desapareció de la blogosfera hace años- me dijo que se había creado. Y esa fue la gota que colmó el vaso. Si ella podía, yo también. Y me animé y me dije que me iba a crear un blog. Pero antes, necesitaba un nombre.

La historia del nombre de mi blog la dejaré para el año que viene -si existe el año que viene-, pero tardé más de un mes en decidirme por este. Es lo mejor del blog, de hecho. El proceso de aceptación tardó un par de días, pero se completó y el mismo 17 de enero posteé.

Los primeros meses fueran una ida y venida de ideas absurdas y alocadas que no tenían ninguna lógica... y que han perdurado durante todos estos años. "Si no está roto, no lo arregles" decía Havelock Vetinari. Y yo lo cumplo a rajatabla. Pero posteaba varias veces al día. Se puede comprobar perfectamente la diferencia de los posts de antaño a los de ahora... la diferencia fundamental es que antes tenía cosas que decir y ahora no. Suplía la experiencia y el conocimiento con la ilusión de la juventud. El blog era visualmente un puto asco. Y no se mejoró hasta muchos meses más tarde. El primer archivo que hay del blog en Archieve.org es este en el que el diseño ya estaba bastante cambiado.

Y 2176 días después aquí seguimos. Más mayores. Más maduros. Con más experiencia... y con canitas a los lados que reflejan la sabiduría de los años adquiridos. ¿Aguantaremos seis más?

Un beso.

FINES DE 3

¿Sabéis que en el estado de Utah, a parte de ser todos mormones- tienen fines de semana de 3 días? Dicen que se trabaja más y mejor, que reduce el estrés de los empleados y que las administraciones públicas se gastan menos dinero. Con todas estas ventajas, ¿por qué no se importa a nuestro país?

Es por ese motivo que la revista Time Out Barcelona que reivindica que el viernes también sea fiesta. En la página web Fines de semana de 3 días, podéis uniros a la campaña.

"Time Out es la revista de ocio más importante del mundo. Por eso, porque el ocio es nuestra obsesión, hemos decidido sumarnos a una reivindicación que empieza a sonar con fuerza en muchos lugares: el fin de semana de tres días. No es ninguna utopía: el sábado no siempre fue festivo. Conquistemos ahora el viernes. Hay muchas razones para defender esta idea. Hemos encontrado economistas, periodistas, promotores culturales y políticos que la apoyan. Si tu también crees, únete. Cuantos más seamos, más cerca estaremos. Otra semana es posible."

Un beso.

RONDA DE NOCHE

Ya está aquí Ronda de noche, la vigésimo novena novela del Mundodisco.

¿Todavía no sabéis nada del Mundodisco? Pues leed:

A través del espacio, cruzando nebulosas y galaxias, se encuentra la Gran A'Tuin, la tortuga espacial, prosiguiendo su viaje sideral. Pocas cosas se saben de esta gran tortuga, excepto que encima de su caparazón lleva cuatro elefantes y éstos, a su vez, aguantan el Mundodisco. Mundo y espejo de mundos.

Mirando desde el Eje del mundo, podemos ver la gran montaña de Cori Celesti, donde habitan los dioses en la ciudad de Dummanifestin. A medio camino entre El Eje y el Borde, y tras atravesar grandes campos llenos de coles de los países de Sto Helit y Sto Lat que lo separan de las Montañas del Carnero, está el Mar Circular. Alrededor de sus costas está el mundo civilizado, como el imperio Klatch, Efebia, Omnia, Djelibebi y la desigual ciudad-estado de Ankh-Morpork.

Dicen las leyendas que todos los caminos van hacia Ankh-Morpork, pero se equivocan. Todos los caminos salen de Ankh-Morpork. Lo que pasa es que hay gente que los recorre en sentido contrario.

En el otro hemisferio se encuentra el desconocido Continente Contrapeso, el asentamiento del todopoderoso Imperio Ágata. Y aún más perdido, está XXXX una isla con forma de Australia, pero que no es Australia.

«Nunca, nunca amenacéis a nadie con la espada a no ser que vaya en serio,
porque si decide veros la apuesta entonces os quedáis
sin muchas opciones, y todas son malas.»

Es posiblemente el día más importante en la vida de Sam Vimes, por varias razones. Pero lo que está haciendo el comandante de la Guardia de Ankh-Morpork es perseguir a un psicópata llamado Carcer que lleva de cabeza a la ciudad desde hace algún tiempo, e incluso ha acabado con un agente. Lo tiene donde quiere, sin posibilidad de escapatoria, rodeado... pero entonces una extraña cadena de acontecimientos los catapulta a ambos hacia el pasado. Comandante y asesino acaban en la época de juventud del propio Sam Vimes, cuando Ankh-Morpork era una ciudad incluso más tétrica y peligrosa que en la actualidad. Y donde el Sam Vimes adulto está completamente solo...

... Y tratándose del Mundodisco, tal vez no sea tan difícil devolver a Vimes a su tiempo. Si su tiempo todavía existiera. Porque Carcer no ha perdido comba, y ha matado al sargento Keel, quien enseñó al joven Vimes a ser un buen policía. Y si él no se convierte en un buen policía, su futuro no existe. Alguien tendrá que enseñarse a sí mismo todo lo que sabe.

Pero no es una buena época para suplantar a nadie. La ciudad hierve con aires de revuelta, la policía secreta (los Inmencionables de la calle Cable) está secuestrando a ciudadanos y el Patricio está loco de paranoia, posiblemente con razón. Sam Vimes deberá permanecer en el pasado y asegurarse de que su versión joven acabe convirtiéndose en el hombre que es él y, sobre todo, no en un cadáver a manos de Carcer. Y la Revolución está cada vez más cerca...

¡Verdad! ¡Justicia! ¡Libertad!
¡Amor a precios razonables!
Y un huevo duro...

Un beso.

#2000

Un beso.

XAVI EL MEJOR

"La estadística es una ciencia que dice que si mi vecino tiene dos coches y yo ninguno, los dos tenemos un coche."

Aun así, la estadística es la forma más justa de premiar a los mejores futbolistas. Mucho más, al menos, que elegir al más mediático, como hacen siempre para el Balón de Oro. Luego te puede dar algunas pequeñas cagaditas, esto de la estadística, como designar a un tal Shinji Okazaki el mejor delantero del 2009, pero ahí es donde entra aquello de que es una ciencia no exacta. Al fin y al cabo, en la Federación de Historia y Estadística del Fútbol sólo contabilizaron el número de goles que marcaron, no el nivel. Shinji Okazaki marcó 16 goles con su selección ante rivales de risa. Didier Drogba, sin embargo, marcó en la Premier -la mejor liga del mundo- y en su selección. No es justo, pero es comprensible.

Los demás premios no tenían mucha historia: el Barça iba a arrasar en el mejor club, Del Bosque mejor entrenador -sólo perdió un partido con la selección nacional- y Casillas mejor portero. Ahora en el premio de Mejor Jugador, van a dárselo a Xavi.

Me alegro doblemente, pimero porque es quien más se lo merece y segundo porque ya había hecho campaña porque le dieran un premio de verdad al chaval.

Y que se lo dieran a él antes que a Messi, sólo tiene una explicación posible: los señores de Instituto de Historia y Estadística del Fútbol leen {Paréntesis Metodológico} y se han sentido presionados a darle el premio al egarense. O quizás es que tienen dos dedos de frente, pero no creo.

Un beso.
leen este blog y se han

2010 EN SCI-FI

A continucación se muestran algunas predicciones que realizaron en su día distintas películas, novelas, series o videojuegos para este año 2010:

Según la novela "2010: Odisea dos" y su película:

- Desde hace años contamos con la tecnología suficiente para viajar a Júpiter, a una velocidad de unos 27.000 kilómetros/hora.

- Existen inteligencias artificiales avanzadas.

- Estados Unidos y la Unión Soviética (China en la novela) están a las puertas de un conflicto nuclear.

- Se llevan a cabo viajes turísticos a la Luna.

- Júpiter se convierte en un pequeño sol llamado Lucifer.

Según el episodio "La boda de Lisa" (6×19) de "Los Simpson" (1995)

- En 2010 los árboles reales ya no existirán, o serán muy escasos, utilizando hologramas para simularlos, y como monumentos conmemorativos.

- Existirán robots con apariencia humana y cierto nivel de empatía.

- Los Rolling Stones seguirán dando conciertos, aunque en silla de ruedas.

- El Big Ben habrá sustituido su esfera por un reloj digital.

- Los videoteléfonos serán habituales.

- Existirán relojes-teléfono móvil.

- Se descubrirá la cura para 17 puñaladas por la espalda.

- Pepsi patrocinará el sistema de educación pública.

- Los británicos salvaron a los estadounidenses en la III Guerra Mundial.

- Los juegos de realidad virtual son bastante populares.

- La Fox es ahora un canal de porno duro.

• Según la novela "The Immortals", de Tracy Hickman (1996)

- Intentando desarrollar una vacuna contra el SIDA un laboratorio termina produciendo una mutación mucho más infecciosa y letal que diezma considerablemente la población mundial.

- El gobierno de los Estados Unidos crea supuestos campos de concentración en los que mantener bajo cuarentena a los infectados. La realidad es que se trata de campos de exterminio.

Según el videojuego "Street Fighter 2010″

- La humanidad ha colonizado varios planetas y ha contactado con distintas razas extraterrestres.

- La biónica está muy avanzada.

- Es posible la teletransportación.

Según el videojuego "Dino Crisis 2″

- Jugando con tecnología para viajes en el tiempo una agencia gubernamental transporta toda una isla al pasado, a la era de los dinosaurios.

Y por supuesto, siempre recordar la película "Regreso al Futuro II" (1985), aunque en esta película hacen referencia a 2015, pues las cosas no creo que cambien mucho...

- Todos los vehiculos tienen la capacidad de volar, incluso los monopatines

- Se publicarán revistas con los resultados deportivos desde 1950 hasta el 2000

- Las pantallas de televisión serían enormes y se podría ver más de un canal a la vez
Y muchas más que no recuerdo...

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Un beso.

EL PACTO

Ayer por la noche Telecinco estrenó su nueva serie, El Pacto.

Dirigido por Fernando Colomo, está basado en una noticia de EEUU, en el que un grupo de siete chicas se quedaron embarazadas al mismo tiempo. Nadie sabe por qué lo han hecho o quién es el padre. ¿Nadie? ¡No! El equipo de espías de {Paréntesis Metodológico} ha descubierto qué es lo que pasa con las niñas y sobretodo quién es el tío que las ha embarazado:

¡Exacto! El padre es Arturo, el ex-concursante de Gran Hermano que se dedica a follarse todo lo que se mueve. Las vio por ahí con sus falditas a rayas y sus tiernas piernecitas y se le curzaron los cables...

Ale, ya lo sabéis. Otro misterio resuleto por vuestro blog amigo.

Un beso.

OMMWRITER

¿Falta de concentración? ¿Necesitáis relajación total? ¿Os gusta la estética zen? Pues ya tenéis aquí Ommwriter, el procesador de textos más zen del mercado, donde os preocuparéis sólo de escribir.

Está creado por la agencia de publicidad Herrianz&Soto y se basa sobretodo en su simpleza. El procesador sólo tiene cinco opciones: tipo de letra (normal, negrita y cursiva), tamaño de letra (00, 01 o 02), color del papel tapiz (blanco, menos blanco o con fondo zen) y la música relajante que queráis (entre cinco opciones).

El sitio ideal para evadirse del mundanal ruido. Ah, se me olvidaba. Sólo está disponible para gente con Mac. Mala suerte. Si queréis descargarlo entrado aquí.

Un beso.

EL MEJOR TUBO DEL 2010

Sí, he dicho del 2010.

Un beso.

ENJOY MOANING

¿Cómo se puede hacer publicidad de preservativos en China, donde la censura está a la orden del día? Pues parece que la agencia Exis de Shanghai lo ha conseguido. Ha sacado un spot... sin imágenes.

En el spot, títulado Enoy Moaning (disfruta gimiendo), se pueden escuchar los gemidos de varias chicas diferentes: un par de chicas chinas, una japonesa y una americana.

Para que luego digan que una imagen vale más que mil palabras.

Un beso.

NO SER PEOR PERSONA

Al principio de año, hay cosas muy típicas que se repiten año tras año: las rebajas, apuntarse al gimnasio y los propósitos de Año Nuevo.

Tras mucho pensarlo, he decidido mi propósito: no voy a fumarme ni un pitillo en todo el año.

No fumar es uno de los propósitos por antonomasia. Todo el mundo se pide ese propósito alguna vez en la vida. Si buscáis "dejar de fumar" en Google, te salen casi dos millones de entradas. Ya iba siendo hora que yo lo hiciese también, ¿no?.

Dicen que es una cosa muy difícil de conseguir. Que tienes que estar al cien por cien de querer dejarlo porque si no es imposible. Pero para mí estará chupado. Y no es que yo sea un superhombre -que lo soy- simplemente es que se da la casualidad que yo no fumo.

Y alguno de vosotros pensará que es un gilipollez, que hay que hacer cosas que requieran esfuerzo para ser mejor persona y bla, bla, bla. Y yo estoy totalmente de acuerdo: ser mejor persona es importante, pero yo creo que es más importante es NO ser peor persona. Fumar es para putos retrasados mentales y yo no quiero rebajarme a su nivel. Así que voy a pasarme todo el año sin fumar para seguir siendo superior a esos despojos.

Así que haced como yo: no penséis cuántas cosas os van a hacer mejor persona, pensad con cuántas no seréis peores. Y así pasaréis un año de lo más feliz.

Un beso.

VIVAN LOS REYES

Hay una noche al año, en la que ser republicano no es ni siquiera una opción.

Un beso.

UNWISHLIST 2

Hay maneras de estar sexy y otras de estar sexy. Y estoy seguro que con este tanga "Curro Jiménez", seréis los reyes absolutos de la fiesta. Ahora ya podéis decir eso de "Si no soy Curro Jiménez, ¿por qué tengo este trabuco?".

Mucho más sexy y elegante que el tanga de Borat. Pero para aquellos que paséis de las modas. Para aquellos que os va todo el rollo natural, aquí tenéis otra idea genial.

Unos gayumbos que podréis utilizar también como tienda de campaña, paraguas o mantel. Con esto sí que seréis los verdaderos calzonazos que sois.

Pero los calzones no sólo sirven para ponérselos en las partes pudientes. También se les han encontrado otros usos:

Una manera genial de tener vuestras otras partes importantes limpias y cuidadas. Me pregunto si estas también pueden llenarse de palominos... Pero da igual. Corred que todavía estáis a tiempo de incluirlo en vuestra carta a los Reyes Magos.

Un beso.

VUELVING DE WHAT

Mientras que para muchos son las vacaciones de Navidad, para otros muchos, esto sólo ha sido un pequeño puente de cuatro días. Sí, nos hacemos llamar Los Pringaos de TAL. ¿Y qué se puede hacer durante cuatro días, con dos de ellos todo cerrado, con cenas familiares de por medio, y con una gripe galopante? Pues estar en la cama jugando al Dragon Age: Origins.

Y cuando digo jugando, me refiero a viciándome horas y horas. De hecho, uno de esos cuatro días, encendí el juego a las doce de la mañana y apagué el cacharrito a las seis de la mañana. Sí, como habéis podido comprobar, ha sido un fin de año más que jodido. Pero este año 2010 tiene que irme bien de cojones: las uvas me las comí en un santiamén. Quedaban todavía cinco campanadas y yo ya estaba abriendo el champán. Y cinco minutos más tarde, volvía a mis quehaceres, que tenía que matar un par de dragones más.

¿Y sobre el juego? Pues que mola. Es una mezcla entre el Mass Effect y el Oblivion. Y como los dos me encantan, pues este no iba a ser menos. Al menos me lo he finiquitado a lo grande.

Un beso.

FRODO vs POTTER

Dentro de la literatura las sagas de Harry Potter y la de El Señor de los anillos son de las sagas que más fans atraen.
Todos sabemos que cuando dos fans se juntan siempre tienden a enfrentar a sus personajes favoritos... sino ¿Quien no ha tenido nunca una conversación de 'quien es más fuerte Superman o Hulk'?
Hoy toca hacerse la misma pregunta ¿quien es más fuerte Harry Potter o Frono Bolson? Os toca ver el vídeo para desentrañar esta duda...

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Un beso.

ANCHO DE BANDA DE LA PILILA

Según el cálculo...
- Una célula humana contiene 75 MB (MegaBytes) de información genética.
- Un esperma contiene 37.5 MB de información genética.
- En 1 milímetro de existen unos 100 millones de espermas.
- En promedio una eyaculación emana 2.25 ml de espermas en 5 segundos.
Si utilizamos ahora un poco de aritmética simple, podemos calcular que el ancho de banda (en espermas) que pasa por el pene en este momento equivale a: (37.5MB x 100M x 2.25)/5 = (37,500,000 Bytes/esperma x 100,000,000 espermas/ml x 2.25 ml) / 5 seconds = 1,687,500,000,000,000 Bytes/segundo = 1,687.5 TeraBytes/segundo.
Es decir, unos 1.7 millones de GigaBytes por segundo de información, lo que es mucho mas rápido que cualquier disco duro que uno pueda comprar hoy día en el mercado...

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Un beso.

Y EL FINAL ES PARA

Pues sí. Después de quejarnos un poquito por la nueva ley que aumentará los minutos de publicidad por hora que soportaremos, hoy damos saltos de alegría porque TVE se queda sin publicidad. Vale, puede que los programas sean una mierda, pero son mierda contínua. ¿Os imagináis películas sin cortes publicitarios? Sólo de pensarlo se me pone la piel de gallina.

Y el último anunciante -que no anuncio- de la historia de TVE fue para Mastercard que aprovechó los últimos segundos del año para jugar al Comecocos.

El último anuncio de la historia en realidad fue para una autopromoción de RTVE. ¿No podía ser de otra forma, no?

Un beso.