HUMOR SERIO

Los serios también podemos ser graciosos.

Un beso.

EEEESTE

Un beso.

PRECIOUS INVICTUS

Precious: Es dura esta película sobre una niña de 16 años, con dos hijos, violada constantemente, que no sabe leer y que, además, es maltratada constantemente por su madre. Aun así, a mi la peli no me pareció tan espectacular como dicen en algunas revistas. De hecho, me parece bastante normalita. Lo único que destaca es que en esta peli no hay final feliz. Cuando parece que las cosas van bien... ¡zas, en toda la boca! la vida le da una hostia todavía mayor.

También mola ver a Mariah Carey y a Lenny Kravitz en papeles normalísimos y caracterizados de manera muy diferente a como son ellos en realidad. No sé qué coño pintan, pero no lo hacen mal. Y Mo'nique, la nominada al Oscar por mejor secundaria, no lo hace mal pero sólo ganaría ese premio si este año deciden regalarle los premios a actores negros, como hace un par de años.

Invictus: La última película de Clint Eastwood me parece la peor del director. Previsible y tópica es una película que podrían haber obviado. Eso sí, está bien hecha. Lo normal, viniendo de quien viene. Normalmente, las pelis de Clint tienen algo diferente, un final que no te esperas o algo así, pero en este caso, no. La historia de cómo los sudafricanos ganaron "por casualidad" la Copa del Mundo de Rugby.

En realidad, yo creo que esta película es demasiado políticamente correcta. Primero, porque dan a entender que Sudñafrica ganó legítimamente cuando eso resulta más que dudoso -teniendo en cuenta que eran el peor equipo del mundo un par de años antes- y segundo, la figura de Nelson Mandela, todo honor y paz. Una especie de Gandhi negro según la película. Pero que nadie recuerda, o quiere recordar, que el tío formó parte de un grupo armado y que fue considerado terrorista por la ONU. Pero claro, la historia la escriben los vencedores y lo único que sabe el mundo de ese gran Mandela es que estuvo muchos años en una cárcel y que cuando salió no se lió a tiros con todos los blancos del lugar. Pues que bien. Al menos puso fin al apartheid.

Un beso.

ANNE AFIRMA

Y eso es lo mejor que se puede decir sobre el tema de John Cobra.

Visto aquí.

Un beso.

HACER LA PESETA

Devuélvele el saludo a Aznar es una página en la que... le puedes devolver el saludo a Aznar. Vaya hijodeputa está hecho el tío ese.

Por cierto, a este gesto yo siempre lo he llamado "hacer la peseta". ¿Vosotros como lo llamáis? En español, por favor. Nada de jerga extranjera. Que no mola.

Un beso.

CREANDO UNA OBRA DE ARTE MODERNO

La exposición de ARCO, como cada año, genera mucha expectación. Siempre hay polémica. Los sabiondos que dicen entenderla, la defienden a capa y espada, mientras el resto de la humanidad se pregunta si le están tomando el pelo. Y cada año la gente sale preguntándose lo mismo una y otra vez. Pero no es hora de hablar de ello. Yo ya dije todo lo que tenía que decir aquí.

Por una vez, voy a ponerme en la piel de un artista de lo moderno: me lo imagino con media cabeza rapada y la otra media, con una pequeña melena, teñida de verde fosforito. Con piercings en la nariz, el labio y, por supuesto, las orejas. Con una camiseta de mallas roída en algunos puntos y en los que se ven claramente los pezones.

Y como soy un artista moderno superguay, hago cosas superguays. Y hoy os voy a contar cómo hacer una obra maestra del arte contemporáneo. Atentos:

1. Aunque no lo creáis, la ingesta de fibra es parte fundamental para desarrollar la siguiente obra de arte. Así que yo os recomiendo que comáis cereales con fibra para desayunar y un par de yogures Activia para la cena.

2. Durante los próximos días, mientras estéis en el tratamiento de fibra, aprovechad para ir al bar más casposo de vuestra ciudad para comer. No lo dudéis: patatas fritas, croquetas -llamados cocreta' en esos sitios-, callos, torreznos y similares. Por supuesto, acompañado de unas cervecitas. Además de quedarse bien a gusto, lo que tenéis que hacer es coger todas las sombrillitas que ponen en las bandejitas de esas cosas. Ya sé que es difícil, en los tiempo que corren, encontrar un sitio así, pero no es imposible.

3. Ir a una papelería y compráis papel de regalo. Preferiblemente de los colores rojos y amarillos. Y un par de tijeras. ¡Y pegamento!

4. Mientras la reacción de las fibras con la comida de bar casposo se va produciendo en vuestro interior, haremos clases de manualidades: utilizáis el papel para enrollarlo en los banderitas. Dos tiras rojas por cada una amarilla.

5. Lo próximo es esperar a que lo que se está incubando en vuestro estómago haga efecto y vayáis a vuestra cita con el señor Roca. Y a cagar bien a gusto.

6. Después de cagar, no tiréis de la cadena. Con un guante de plástico y una pinza en la nariz, cogéis la mierda y la ponéis encima de la mesa -después de haber colocado algo como papeles de periódico para no manchar- y colocáis las banderitas encima.

Ale, ya habéis montado vuestra obra de arte. Y si os preguntan, es "una crítica a las fiestas nacionales españolas y al pensamiento retrógrado del patriarcado provocado por su exaltación durante la época franquista". Y tan a gusto.

Un beso.

PERSONAJES QUE HA SIDO UN PLACER CONOCER

A lo largo de esta década a punto de concluir, la televisión ha irradiado a los telespectadores con algunos de los momentos de ficción más memorables, entrañables, adictivos, o simplemente, imborrables de su historia. Erigiéndose así en una alumna aventajada de los productos de ficción made in Hollywood. A lo largo de estos 10 años, hemos vivido fenómenos sociales como el de Perdidos, que ha allanado el camino para un sinfín de series de grandes presupuestos que de otra forma nunca hubieran visto la luz catódica. Pero también han surgido un gran número de series de pequeña escala, que llevadas por la moda de las series, han conseguido posicionar sus creativas ideas en horarios cercanos al prime time, al late night, o lo que sea (que más da mientras sean una realidad). Tras el camino han dejado un regazo de suspensos, rupturas sentimentales, abandonos laborales, dejadez higiénica e incomunicación social, por culpa de unos guionistas que han sabido mantener en estado de ansiedad a unos telespectadores convertidos en ionquis catódicos. Sin embargo, en este travesía a la exclusión social, hemos compartido algunos de los mejores instantes con unos personajes admirables, carismáticos, y tan bien definidos, que serían dignos de existir en nuestras añoradas vidas sociales. Aquí va un pequeño resumen de aquellos personajes de series de TV que más han cautivado mi intelecto y mi corazón.
* La siguiente lista no está ordenada por orden de preferencia.

1. Nombre: Don Draper
Actor: Jon Hamm
Ficción: Mad Men

Es el hombre admirado, aquel que todos desean asemejarse; director creativo de una de las agencias de publicidad más prestigiosas de NY, marido de una Grace Kelly que todo hombre desearía casarse una vez en la vida (aunque sólo fuese durante un fin de semana), padre de unos niños encantadores, y propietario de una casa con jardín envidiable. Draper lo pose todo para ser feliz, sin embargo esconde un oscuro pasado que le hace plantearse constantemente quién es en realidad y en quién se ha convertido. Todo él es una contradicción, símbolo de una sociedad norteamericana paradójica (especialmente en ese momento histórico), que tan bien parece conocer a la hora de plantear sus campañas, y que a la vez, tanto repudia.

2. Nombre: Dr. Walter Bishop
Actor: John Noble
Ficción: Fringe

Bishop pone el colorido de humor a una serie como Fringe, y esto lo agradece el telespectador. Sus constantes salidas de tono mezcladas con sus profundos análisis científicos han sido uno de los descubrimientos de la temporada. Fringe sin el doctor Bishop bajaría enteros.

3. Nombre: Omar Devon Little
Actor: Michael K. Williams
Ficción: The Wire

Poco se puede decir sobre este personaje carismático de The Wire. ¿Es bueno, es malo?, nadie lo puede afirmar con rotundidad ya que no se ha construido bajo ninguna borrachera de estereotipos o clichés. Su composición obedece a la prosa de la calle, surge de la cabeza de un guionista que se ha pateado mucho tugurios, celdas polvorientas o que ha tenido que fotografiar muchas siluetas en los asfaltos. Omar es un asesino desalmado, todo el mundo lo teme y lo repudia, pero bajo esa capucha siniestra se esconde un homosexual con corazón, le hemos visto también en su lado tierno, y como todo lo que acontece en The Wire, nada más cercano a la realidad.

4. Nombre: James "Jimmy" McNulty
Actor: Dominic West
Ficción: The Wire

McNulty es ese detective con el que todo el mundo iría a patrullar, hasta los delincuentes encuentran complicidad con él. Es el único que se atreve a hincarles las pelotas a los de arriba para busca el guiño de los de abajo. Su cambio de vida a partir de la tercera temporada fue un duro golpe, pero McNulty y sus borracheras descomunales con el detective Bunk jamás podrán ser borradas de nuestras cabezas. Queremos salir de copas con este pareja de detectives de Baltimore.

5. Nombre: Walter White
Actor: Bryan Cranston
Ficción: Breaking Bad

Bajo la aburrida e inexpresiva cara del profesor Walter White, se encuentra un cínico químico capaza de traspasar la frontera de lo moralmente correcto para dejar en buen recaudo a su familia tras su inminente muerte (es un enfermo terminal de cáncer). Sin suda, una de las sorpresas más gratas de la televisión contemporánea.

6. Nombre: John Locke
Actor: Terry O'Quinn
Ficción: Perdidos

Con Locke hemos vividos algunos de los momentos más vibrantes que ha dado de sí la televisión. Sin él, la disputa entre fe y ciencia, no hubiera tenido ningún sentido. Muchos nos hemos pasado a su fe gracias a la fuerza carismática de este personaje, capaz de dejar su invalidez en la tierra, y convertir la isla en su patio de recreo.

7. Nombre: Benjamin Linus
Actor: Michael Emerson
Ficción: Perdidos

La ambigüedad y su maldad lo han convertido en un icono televisivo. No las metió bien doblada con su primera irrupción en la segunda temporada, y nos ha seguido engañando a lo largo de las temporadas. Pero nos da igual, porque Ben es uno de los mejores villanos de la televisión ¿O debería decir héroes?.

8. Nombre: Dexter Morgan
Actor: Michael C. Hall
Ficción: Dexter

Por fin, una serie nos enchufaba de prota a un sanguinario asesino en serie con el que nos llevábamos identificando a lo largo de tres temporadas. La serie Dexter ha puesto sobre la mesa de sacrificio las dudas morales de las acciones de su protagonista, todo vale para su noble causa y para calmar su sed. Gracias a él hemos descubierto que Miami tiene vida, y que sus reflexiones personales valen más que todo el humo que se respiraba en las sesiones garcianas de Que grande es el cine. ¿Quién no le va a perdonar sus acciones a Dexter, viendo la cara de niño bueno que tiene?.

9. Nombres: Dwight Schrute y Michael Scott
Actores: Rainn Wilson y Steve Carrell
Ficción: The Office

Como las grandes parejas de cómicos (Gene Wilder y Richard Prior, por ejemplo) este par de tipejos no podrían vivir por separado. El primero es el típico compañero que uno odia a muerte, pero que cuando lo ve en pantalla se reconcilia con él, sobretodo si no tiene que aguantar sus anormalidades. Todo hemos tenido que lidiar con un compañero así en clase, pero Schrute está en un nivel superior en la escala del mongoloide, ninguno de sus gags tiene desperdicio. Por otro lado, está Michael Scott, el jefe que todo el mundo quisiera tener para sentirse superior y con el derecho de pisarle (ese es el encanto de la ficción). Tan sólo, Schrute lo defiende a ultranza, como una muestra más de su peloteo irascible. En cambio Scott es el jefe enrollado, que se quiere ganar a sus empleados a base de chistes y de bromas, y que nunca encuentra su complicidad, exceptuando una vez más la de Schrute. Algunas de sus patinadas han sido antológicas, y mecen un puesto de honor en cualquier listilla que se edite.

10. Nombre: Al Swearengen
Actor: Ian McShane
Ficción: Deadwood

Este repudiable personaje es la razón de ser de esta serie de la HBO. Su sola presencia en pantalla convierte las pelotas de uno en unas simples canicas con las que Swearengen disfrutaría jugando e intentaría ganarse unos míseros dólares por ello. Él representa la cara más salvaje del Oeste. No pestañea a la hora de tirar todo aquel que se le cruce a los cerdos. Su mirada penetrante corta más que su inseparable cuchillo. Es duro aguantar la mirada sobre este personaje, pero su carisma y su halo diabólico atrapan al espectador, como el oro atrapó a los conquistadores del oeste. Eso es lo que es, puro oro.

http://www.eldestiladorcultural.es/series-tv/10-personajes-televisivos-que-ha-sido-un-placer-conocer/#more-494

Un beso.

JODIENDO EUROPA

LINK

Un beso.

WHY PIRACY WORKS?

Un beso.

REPORTETAS

1. Kira Miró y sus pelotas amarillas.

Kira MIró y sus Tetas

2. Vanessa Claudio y sus cambios de look.

Vanessa Claudio, tremenda reportera mexicana

3. Marta Torné y su cruce de piernas.

Marta Torné cruce de piernas

4. Los atributos de Ana Morgade.

Los pechos de Ana Morgade

5. La caída de Cristina Pedroche.

Caída de Cristina Pedroche en Se Lo Que Hicistéis

6. Paula Prendes, la reportera total.

Paula Prendes, reportera total

7. El escote de Berta Collado.

Berta Collado - Escote

8. Inés Sainz y su Pezuña de Camello.

Inés Sainz TV Azteca - Hot

9. Bará Domiterová. Donde las noticias siempre son buenas.

Red News - Bara Domiterova

10. Patricia Conde en bragas y a lo loco.

Patricia Conde, en bragas y a lo loco

Un beso.

HEAVY CUPIDO

Ya sé que el día de San Valentín fue hace unos días, pero nunca está de más hablar de ello. Sobretodo con este spot de Seat, donde nos muestra un cupido mucho más molón de lo que estamos acostumbrados.

Un beso.

ALGO DEL LADO OSCURO

TAL día como hoy, sale la segunda película en DVD de Padre de Familia inspirada en la Guerra de las Galaxias. Obviamente, del Episodio 5: El imperio contraataca que se convierte en Algo, algo, del lado oscuro. Así que ya estáis corriendo a por vuestro ejemplar.

¡Rayos estelares! El imperio del Padre de Familia contraataca con otra divertida parodia de la saga de ciencia ficción más popular de la historia. Que la risa te acompañe mientras (Chris) Skywalker une fuerzas con (Peter) Solo y la Princesa (Lois) Leia para combatir a (Stewie) Vader y sus tropas imperiales. En esta nueva entrega también intervienen Mort Goldman como Lando Calrissian, el jefe de Chris, Carl, como Yoda, y el Pollo Gigante como el malvado Boba Fett. Se trata de una irreverente aventura interplanetaria que podrás disfrutar mientras la fuerza te acompañe!

Y con la edición coleccionista, una camiseta del Pollo Gigante versión Bobba Fett y una fiambrera topechula para que la gente os envidie durante la hora de la comida. ¡Me lo pedi!

Un beso.

EL ASESINO DE FAMILIAS

Apoyado en el tronque de un roble, el hombre le dio una última calada al cigarro y lo tiró al suelo. Mientras expulsaba el humo por la nariz, se quedó mirando la casa que tenía delante. Era la típica vivienda de una familia feliz. Tenía bicicletas en la entrada, una pelota perdida en el jardín y una pequeña piscina de plástico vacía y deshinchada. En el garaje, además de un monovolumen gris, había rastro de juguetes, dibujos y trastadas de los pequeños de la casa.

Pero no había ningún ruido en el interior. Eran casi las once de la mañana. Los niños debían estar en el colegio y el marido en el trabajo. La única que estaba ahí era la trabajadora madre haciendo las tareas del hogar. Haciendo las camas, por el trajín que se podía oír en el piso superior.

Se irguió y rebuscó algo que tenía en el bolsillo. Era un papel amarillo y arrugado. Lo desdobló con cuidado y leyó lo que ponía. Sin duda, ésa era la casa. Sintió lástima por la pobre señora que estaba en la casa y que, en realidad, no tenía nada que ver con todo este asunto. Casualidades del destino, quiso que fuese una persona inocente quien sufriría las consecuencias. Pero bueno, mejor ella que los críos, ¿no?

Se alisó la ropa, se repeinó el poco pelo que tenía y se acercó a la casa tranquila y pausadamente. Se puso delante de la puerta y llamó al timbre de la puerta. Esperó unos segundos y volvió a llamar. Se oían pasos de la señora, seguramente ajetreada, bajando las escaleras y diciendo "¡Voy, voy!". Pobrecilla. No era culpa suya...

Pensó durante medio segundo en marcharse y no toparse con ella. No quería romper el seno de una familia feliz, por un simple encargo barato. A partir de hoy, seguramente, la vida de esos pobres desgraciados iría a peor. Peleas, divorcio, alcohol, drogas... el marido acabaría suicidándose en la habitación de un viejo motel de carretera, mientras la esposa, tendría que currar de camarera durante todo el día y hacer algún que otro servicio durante la noche para poder pagar la comida de sus hijos. Qué injusta era la vida. Aun así, la suya tampoco había sido fácil y tenía que enfocarla lo mejor posible. Alguien tenía que hacerlo y mejor que lo hiciera él a que se lo hicieran a él.

Notó a la mujer en la puerta, mirando por el mirador. Él puso la cara más inocente que se le ocurrió mientras sacaba su pesada arma del bolsillo del pantalón, apretándola con fuerza. Tenía que ser rápido y duro. No dejarse amedrentar por su mirada llorosa, por sus súplicas.

La puerta se abrió y vio a la mujer. Una mujer de cuarenta y cinco años con grandes ojos azules. Sus miradas se cruzaron y sus labios pintados de color rojo oscuro se movieron para decir algo... ¡pero no podía dejarla actuar! Si no, caería en su trampa. Tenía que ser más rápido que ella. Levantó rápidamente el brazo izquierdo e instintivamente, colocó la pierna derecha delante de la puerta para que fuese imposible cerrarla y dijo:

- Hola, ¿quiere una enciclopedia?

Un beso.

POR LA EUTANASIA

¿Se debe permitir a los afligidos con enfermedades incurables elegir cuándo y cómo morir? En el discurso Richard Dimbleby, el autor Terry Pratchett, enfermo de Alzheimer, hace un llamamiento hacia una solución con sentido común.

De niño, jugando en el suelo de la sala de estar de la casa de mi abuela, alcé la vista hacia la televisión y vi a la Muerte hablando con un caballero. No sabía mucho acerca de la muerte por aquel entonces. Sólo era algo que les pasaba a periquitos y hámsters. Pero era la Muerte, con una guadaña, y parecía simpático. Por supuesto, no lo sabía en ese momento, pero acababa de ver un trozo de El séptimo sello de Ingmar Bergman, en el que el caballero se deleita en un diálogo prolongado y en el famoso juego de ajedrez con el Segador siniestro, que no parecía tan siniestro.

La imagen ha permanecido conmigo desde entonces y la Muerte como personaje apareció desde mi primera novela del Mundodisco. En la saga se ha convertido en uno de los personajes más populares. Implacable, porque ése es su trabajo, pero con una especie de compasión medio velada por una especie de criaturas que son para él tan efímeras como las cachipollas, pero que sin embargo pasan su breve vida fijando leyes para el universo y contando las estrellas.

No tengo ningún recuerdo claro de la muerte de mis abuelos, lo único que sé es que mi abuelo paterno murió en la ambulancia de camino al hospital justo después de haber comido la cena que él mismo se había preparado, a los 96 años. Se había sentido muy raro, había pedido a un vecino que llamara al médico, se había subido con calma a la ambulancia y se apeó del mundo. Si eso no es morir tranquilo... Según mi padre, sólo se quejó a los camilleros de que no había tenido tiempo de terminarse el pudín. No estoy del todo seguro sobre cuánta verdad hay en todo esto. Mi padre tenía un gran sentido del humor que tuvo el acierto de legarme, probablemente para compensar las pérdidas de orina, la baja estatura y la calvicie masculina, que lamentablemente venían de regalo.

La muerte de mi padre se alargó más: tuvo un año de aviso. Fue cáncer de páncreas. La tecnología le mantuvo con vida, en casa y en un estado de comodidad y alegría razonables durante ese año, durante el que tuvimos las conversaciones que se tienen con un padre moribundo. Tal vez es cuando les conoces de verdad, cuando te das cuenta de que ahora avanzas hacia el sonido de los disparos y estás listo para escuchar los consejos y recuerdos que una vida demasiado entretenida no te permitió. Me soltó todas las anécdotas que ya le conocía, sobre su estancia en la India durante la guerra, y me sorprendió con otras que nunca había oído. Un día, se levantó de repente y me dijo: "Puedo sentir el sol de la India en la cara", y su rostro se iluminó casi por arte de magia, con más brillo y felicidad de lo que le había visto durante todo ese año, y si hubiera habido justicia o sensibilidad narrativa en el universo, habría muerto allí mismo, protegiéndose los ojos del sol de Karachi.

No fue así.

El día que le diagnosticaron el cáncer me dijo: "Si me llegas a ver en una cama de hospital, lleno de tubos y cables, y del todo inútil, diles que apaguen la máquina". De hecho, pasó poco menos de quince días en el hospicio antes de morir, como una especie de daño colateral en la guerra entre el cáncer y la morfina. Y en ese momento dejó de ser él y empezó a convertirse en un cadáver, un cadáver que apenas se movía de vez en cuando.

Al volver a casa después de la muerte de mi padre, le hice una raspada al Jaguar en un muro de piedra de Hay-on-Wye. Para ser justos, es casi imposible no raspar un Jaguar en los muros de Hay-on-Wye, aunque no tengas los ojos empañados por las lágrimas. Lo que no sabía en ese momento, pero que ahora apenas dudo, es que mi propia enfermedad estaba haciendo acto de presencia con gran sutileza.

Cuando el especialista me comunicó que tenía atrofia cortical posterior (ACP), una variante rara del Alzheimer, podría jurar que le vi rodeado por un rectángulo de líneas rojas llameantes. El mundo entero había cambiado.

La ACP se manifiesta a través de problemas de la vista, y dificultades con tareas topológicas, como abotonarse la camisa. Tengo lo contrario a un superpoder, a veces no puedo ver lo que está ahí. Veo la taza de té con mis ojos, pero mi cerebro se niega a enviar el mensaje de la taza de té. Es muy Zen. Al principio, no hay taza de té y, a continuación, porque sé que ahí hay una taza de té, ésta aparece la próxima vez que mire. Tengo ciertos trucos para hacer frente a este tipo de cosas: los que tenemos ACP aprendemos a vivir en un mundo con trucos.

Si no supieras que tengo algo raro, no te darías ni cuenta. La enfermedad avanza lentamente, pero sabes que está ahí. Imagina un accidente de coche a cámara súper lenta. Parece que no pase nada. De vez en cuando se escucha un ruido, como de algo que se aplasta, salta un tornillo y gira por el salpicadero como si estuviéramos en el Apollo 13. Pero la radio sigue sonando, la calefacción está encendida y no parece tan malo, a excepción de la certeza de que, tarde o temprano, saldrás despedido por el parabrisas.

He oído decir que algunas personas sienten que las están evitando una vez se sabe que tienen Alzheimer. Para mí ha sido todo lo contrario. La gente quiere hablar conmigo: por la calle, en la cola del teatro, en los vuelos sobre el Atlántico, incluso en los paseos por el campo. Quieren hablarme sobre su madre, su marido, su abuela... Cada vez más, quieren hablar de lo que prefiero llamar "muerte asistida", pero que todavía se llama, erróneamente en mi opinión, "suicidio asistido".

Cuando era periodista, joven, pálido y nervioso, aprendí mucho sobre el suicidio. Formaba parte de mis tareas habituales ir a las dependencias forenses, donde vi todas las formas en que un cerebro perturbado puede planear la muerte. Los periódicos eran un poco menos gráficos por aquella época, y no solían entrar en demasiados detalles, pero yo sí debía escuchar. Recuerdo que los forenses nunca hablaban de "locura". Eran más compasivos y preferían decir que el sujeto se había "quitado la vida en un estado mental alterado". Había cierta ambigüedad en la frase, una sugerencia de vientos del destino y circunstancias abrumadoras.

De hecho, por ahora, he llegado a la conclusión de que una persona puede tomar la decisión de morir porque tiene un estado mental equilibrado, realista, pragmático, estoico y nítido. Y por eso no me gusta hablar de "suicidio asistido" como algo aplicado al proceso bien planeado y pensado de acabar con la vida de cada uno mediante la benevolencia médica.

Quienes hasta ahora han sufrido el viaje a Suiza para morir en Dignitas me parecían firmes y decididos, con una visión clara de querer tener su muerte en sus propias manos. En resumen, podrían tener un estado mental más equilibrado que el del mundo que les rodea.

Y una vez más recuerdo a mi padre. Él no quería pasar la muerte en vida. No era esa clase de persona. Quería despedirse de mí, y conociéndole, probablemente habría terminado con alguna broma. Si las enfermeras hubieran puesto la jeringuilla en la cánula, yo la habría empujado, y sentido que era mi deber. Por supuesto que habrían habido lágrimas, las lágrimas son algo necesario e irreprimible.

Me involucré en el debate en torno a la "muerte asistida" por accidente después de pensar largo y tendido en mi futuro con el Alzheimer, y posteriormente por escrito en un artículo con mis conclusiones. Como resultado de mi "salida del armario" sobre la enfermedad, ahora tengo contactos en las industrias de investigación médica de todo el mundo, y no tengo razón alguna para creer que una "cura" sea inminente. Como estoy bien aconsejado, creo que puede haber avances muy interesantes en los próximos dos años y yo no soy el único que tiene la esperanza de algún tipo de "pasarela", un tratamiento que me permita seguir adelante el tiempo suficiente como para que se desarrolle un tratamiento mejor.

Cuando empecé en el periodismo me dijeron que nadie tiene por qué hacer lo que su médico le dice. Lo aprendí cuando George Topley, el redactor jefe, me devolvió mi artículo y me dijo: "Nunca digas que a un paciente lo han soltado a menos que estés hablando de alguien que está detenido por razones mentales. Se dice "le han dado el alta", y aunque a los del hospital les gustaría hacerte creer que no puedes salir hasta que ellos te lo digan, puedes salir si te da la gana. Aunque, en general, es mejor no salir arrastrando el sistema de soporte vital escaleras abajo". George fue un gran periodista que de joven habría luchado contra el fascismo en la guerra civil española si no fuera porque se coló de polizón en el barco que no tocaba y acabó en el norte de Inglaterra, en Hull.

Recuerdo lo que me dijo George y prometí que, antes de dejar que el Alzheimer acabe conmigo, me encargaría yo mismo. Viviría mi vida como siempre, al máximo, y entones moriría, antes de que la enfermedad preparara una última carga, en mi propia casa, en una silla en el césped, con un brandy en la mano para tragar una versión moderna del "cóctel Brompton" que un médico tuviera a bien darme. Y con Thomas Tallis en mi iPod, le estrecharía la mano a la Muerte.

Me parece bastante razonable y sensato que alguien con una enfermedad grave, incurable y extenuante pueda escoger una muerte con cita médica. Hoy en día, la mayoría de muertes no traumáticas (por ejemplo, muertes que no implican varios automóviles, un camión cisterna y hielo en la carretera) tienen lugar en hospitales y hospicios. No hace mucho, se moría en la cama de cada uno. Los victorianos sabían morir: vieron mucha muerte. Y el Londres victoriano y eduardiano estaba inundado con lo que podríamos llamar drogas recreativas, que se consideraban un regalo y una bendición para todos. Marcharse a tiempo con la ayuda de un médico era muy habitual.

¿Todavía es válido esto? Parece que sí. ¿Temían los victorianos a la muerte? Como dice la Muerte en uno de mis propios libros, la mayoría de gente no teme la muerte, teme todo aquello (el cuchillo, el naufragio, la enfermedad, la bomba) que precede, por microsegundos si tienes suerte y por muchos años si no, el momento exacto de la muerte.

Y esto nos lleva al tema de cuidar o matar.

La asociación Care Not Killing nos asegura que nadie tiene por qué considerar una muerte voluntaria de cualquier tipo, ya que siempre están los cuidados. Esto es cuestionable. La medicina mantiene cada vez más pacientes vivos, pacientes que requieren cada vez más cuidados. El Alzheimer y otras demencias suponen una carga enorme de cuidados al país, una carga que recae inicialmente en los familiares más cercanos, que incluso pueden ser mayores y, a su vez, estar en necesidad de algún tipo de cuidados.

Una de las mayores objeciones que suelen presentar los opositores de la muerte asistida es que los ancianos pueden ser persuadidos ilegalmente a "pedir" la muerte asistida. Podría ser, pero el Journal of Medical Ethics informó en 2007 de que no había pruebas de abusos a pacientes vulnerables en el estado de Oregón, donde la muerte asistida es legal hoy día. No veo por qué debe ser distinto en este país.

El año pasado, el gobierno británico publicó directrices sobre el tratamiento de la muerte asistida. Parece que no dejan a nadie contento. Parece que quien desee ayudar a un amigo o familiar a morir tendría que cumplir una gran cantidad de criterios para evitar la posibilidad de ser acusado de homicidio. Debemos estar agradecidos de que en teoría exista alguna posibilidad de que no se le pueda acusar, pero, con la ley en la mano, todo lo que podemos hacer es mantenernos dentro de la normativa y esperar que todo vaya bien.

Por eso, no he sido el único que ha sugerido que algún tipo de comisión investigadora no invasiva delinee el caso claramente antes de llevar a cabo la muerte asistida. Esto podría incomodar a algunos, incluyéndome a mí, ya que sugiere que el gobierno tiene el poder de decidir sobre la vida y la muerte de ciertos ciudadanos. Pero, dicho esto, el gobierno no puede eludir la responsabilidad de garantizar la protección de los más vulnerables. Y creo que debemos respetar eso. Me duele que los opositores a la muerte asistida parecen asumir que los defensores de ésta no han pensado mucho sobre el tema. De hecho, es la base y el corazón de mi discurso.

Los miembros de la comisión estarían actuando por el bien común, así como el del demandante (qué palabra más horrible), para asegurarse de que está cuerdo y bien informado, tiene un firme propósito, sufre una enfermedad mortal e incurable, y no se encuentra bajo la influencia de terceros. Haría falta alguien más sabio que yo, y sabe el cielo que de eso no falta, para determinar cómo se constituyen estas comisiones. Yo sugeriría un abogado, con experiencia en asuntos de familia y que sea bueno en reconocer lo que alguien quiere decir de verdad, y más aún, si hay presión externa. Y un médico con experiencia en tratar con las complejidades de las enfermedades graves a largo plazo.

También sugeriría que todos los miembros de la comisión fueran mayores de 45 años, momento en que puedan haber adquirido el raro don de la sabiduría, porque la sabiduría y la compasión deberían ir, en esta comisión, codo a codo con la ley. La comisión también debería comprobar que no busquen la muerte por razones que cualquiera con dos dedos de frente considere una simple angustia trivial o transitoria. Me atrevo a decir que muchos han contemplado la muerte por motivos que más tarde les parecieron bastante insignificantes. Si hemos de vivir en un mundo donde una "muerte temprana" está permitida por la sociedad, se debe permitir sólo como resultado de una cuidadosa deliberación.

Me ofrezco a mí mismo como caso de prueba. Como ya he dicho, me gustaría morir en paz con Thomas Tallis en mi iPod antes de que la enfermedad me venza. Espero que falte mucho para ello, porque si supiera que puedo morir cuando quiera, cada día pasaría a valer un millón de libras esterlinas. Si supiera que puedo morir, podría vivir. Es mi vida, mi muerte, mi decisión.

Éste es un extracto editado del discurso Richard Dimbleby de Terry Pratchett, "Estrechar la mano a la Muerte", retransmitido por la BBC1 el 1 de febrero de 2010.

Texto sacado de aquí.
Texto traducido aquí.

Un beso.

SLAM DUNK 2010

Qué San Valentín y que leches, anoche, el Concurso de Mates de la NBA fue una puta mierda. Nadie se lo curró lo suficiente. Sin Howard sacando sus disfraces, el concurso ha sido nefasto. Nate Robinson ha ganado su tercer torneo, aunque en realidad ninguno se lo mereció.

Así que para quitarnos este mal sabor de boca, aquí están los mejores 10 matadores según la ESPN. Michael Jordan está en el primer puesto, qué raro. Aunque yo creo que deberían haber puesto a Vince Carter.

Un beso.

VILLANOS DE LA TELE

En la veintena de personajes tenemos desde los más actuales hasta los más clásicos que nunca han pasado de moda. De carne y hueso... o de dos dimensiones. Entertainment Weekly los ha seleccionado con la ayuda de su público, que ha decidido que los mejores villanos de la historia de la televisión son:

1. Borg (Star Trek).
2. Benjamin Linus (Perdidos).
3. Azazel (Supernatural).
4. Drusilla (Buffy, cazavampiros).
5. Vernon Schillinger (Oz).
6. Lex Luthor (Smallville).
7. T-Bag (Prison Break).
8. Lucas Buck (American Gothic).
9. El señor Burns (Los Simpson).
10. Arvin Sloane (Alias).
11. Joker (Batman).
12. Santino Rice (Project Runway).
13. Al Swearengen (Deadwood).
14. Number Six (Battlestar Galactica).
15. The Cigarrette Smoking Man (Expediente X).
16. Tuco (Breaking Bad).
17. Sherry Palmer (24).
18. Pennywise the Clown (It).
20. Chuck Bass (Gossip Girl).
21. The Miniature Killer (CSI).

Un beso.

SUPERFICIOUS

Retomemos el tema del otro día: culos. MaY decía que si tenía cara de troll y sin tetas "la regalaba". Yo, por una vez, discrepo.

En el ejemplo siguiente, tampoco sabemos casi nada de la chica de la imagen. Ya puede ser fea y/o no tener tetas, pero yo me la follaba...

... como mínimo haciendo el perrito.

Un beso.

ENFANTS DE LA PATRIE

En Francia dicen que es necesario definir qué es ser francés porque hay mucho imigrante suelto de primera o segunda generación que no se siente de ese país o que los franceses "de verdad" les tratan como si fuesen extranjeros.

Así que el pequeño Sarkozy ha llamado a un montón de sabios e historiadores para que intenten definir qué significa ser francés. Por si acaso, ya han empezado a desplegar su símbolos franceses por todos lados y han decidido, entre otras cosas, poner una bandera francesa en cada aula, obligar a cantar La Marsellesa una vez al año o hacer una pequeña gala cada vez que alguien consiga la nacionalidad francesa.

Pero dejemos de hablar de esos putos gabachos y volvamos a España. ¿Os imagináis el pifostio que se armaría aquí si ZP intentara lo mismo? España explotaría seguramente. Eso de ser un país multucultural es lo que tiene, que todo el mundo es de su padre y de su madre. Además, que está mal visto decir que uno es español porque se le confunde con un tipo con bajito y bigote que pululó por estas tierras durante cuarenta años.

Se intentó definir qué es ser español, no os creáis. Y no se logró. Y fue el momento en el que Antonio Cánovas del Castillo dijo esa famosa frase de que "español es aquel que no puede ser otra cosa". Pero han pasado casi doscientos años de eso. ¡Hay que redefinirse!

Y yo creo que ser español significa reírse con cosas como estas:

Un beso.

GROUPIES (3 de 3)

10. June Child.

Fue musa de grandes artistas, novia por algún tiempo de Syd Barrett, cantante de Pink Floyd, y trabajó como secretaria en las oficinas de la empresa Black Hill Enterprises, la cual gestionaba todos los asuntos de Pink Floyd. Allí fue donde conoció al rockero Marc Bolan del grupo T-Rex. Después de ese primer encuentro casual, Marc, claramente impresionado por aquella joven, solía ir a su oficina y sentado en el suelo y rasgando su guitarra coqueteaba con ella. Se enamoraron casi de inmediato y pasaron sus primeras cuatro noches juntos en la furgoneta de June. Después se trasladaron a un pequeño apartamento en Notting Hill Gate, y desde entonces June fue la inspiración de muchas de sus canciones. Finalmente se casaron el 30 de Enero de 1970 en el Registro de Kensington vestidos de hippies. Se separaron sólo 3 años después en 1973, aunque nunca llegaron a divorciarse. Tras la separación June inició una relación con Paul Varley, batería del grupo Arrows, con quien tuvo una hija. Cuando Marc Bolan murió el 16 de Septiembre de 1977, June quedó profundamente herida y desde entonces ayudó a mantener su memoria viva concediendo entrevistas en las que hablaba de su vida junto a Marc. Desafortunadamente June Child falleció el 1 de Septiembre de 1994 de un ataque cardíaco durante unas vacaciones en Turquía.

9. Patty Boyd.

Pattie Boyd ocupa un lugar único en la historia del rock ya que logró casarse primero con George Harrison, miembro de los Beatles, y después con el mejor amigo de éste, Eric Clapton. Siendo adolescente conoció a los Beatles durante el rodaje del film A Hard Day's Night en la que tenía un breve papel, que causó, sin embargo, un gran efecto en George. Cuando empezaron a salir dijo, con orgullo, a sus compañeros de grupo que su chica se parecía a Brigitte Bardot. Pattie fue muy torturada por las fans de los Beatles e incluso tuvo amenazas de muerte. Pattie y George no permitieron que las fans arruinaran su noviazgo y se casaron el 21 de Enero de 1966. Por desgracia, el matrimonio comenzó a hacer aguas dañado por las supuestas infidelidades de George y su absorbente retiro para meditar en la India. Ella entonces buscó apoyo en el mejor amigo de su marido: Eric Clapton. En una ocasión Clapton le dijo a George: "Estoy enamorado de tu esposa", a lo que Harrison solo respondió: "Bien quédatela y yo me quedo con tu novia". Esto fue el detonante principal para que Boyd dejara a su esposo. Pattie y Eric se casaron en Tucson, Arizona el 27 de Marzo de 1979. Algunos años después, el alcoholismo, las infidelidades públicas, dos hijos extra-matrimoniales de diferentes mujeres que tuvo Eric Clapton y la incapacidad de Pattie para tener hijos, llevó al matrimonio al divorcio 1989. Tras amar y abandonar a dos de los mejores guitarristas del mundo, Pattie Boyd vive hoy en día involucrada en trabajos de caridad ayudando a personas con problemas de drogas y alcohol.

8. Stable Starr.

Sable Starr nació en California en 1958 bajo el nombre de Sable Shields. Fue la gran groupie de Los Ángeles en los años 70, la que todos los músicos querían conocer. Empezó su carrera a los 14 y a los 15 repartía su tiempo entre el hotel donde vivían los Stooges y el Hilton, donde se quedaba David Bowie cuando visitaba Hollywood. Los Stooges solían teñirle el vello púbico de verde y mandarla a nadar a la piscina: les gustaba el efecto visual que provocaba. Iba prácticamente desnuda a los conciertos y encontró en Johnny Thunders su pareja perfecta. Un paranóico que acabó maltratándola. "No funcionó, pero íbamos a casarnos. Hasta quedé embarazada, pero me hice un aborto. Él quería cambiarme: Johnny es italiano, quería que me quedara en casa todo el tiempo. Me hizo sentir mal, porque yo había sido una chica caliente y de pronto era una ama de casa". Después de varias escapadas y varias palizas que le propinó el celoso Thunders, decidió escaparse a Atlanta. Ahí conoció a Keith Richards. Pero Johnny insistió, Sable tuvo un momento de debilidad y volvió a Nueva York. Entonces Johnny le presentó a su compañero de banda, Richard Hell. Sable se enamoró de Richard y se mudó con él. Cuando se separó de Hell, Sable volvió a California para vivir una vida normal. Tenía 17 años. Desde entonces vivió en Nevada, donde trabajó en un casino. Desafortunadamente, Sable Starr falleció el 17 de Abril de 2009 debido a varios tumores cerebrales, a la edad de 51 años, mientras dormía.

7. Christina Boris.

Christine Boris fue una de las groupies más famosas de los setenta, empezó su carrera cuando tenía 16 años. Fue considerada como la principal diversión de las bandas de rock en Estados Unidos. Era en el "Motel Swingos Celebrity", en Cleveland, donde se reunía con las estrellas de rock y perpetraba toda clase de conductas calificadas como "extrañas". Estuvo de gira con Led Zeppelin, Bad Company y Lynyrd Skynyrd. Y muchas veces tuvo que recibir ayuda psicológica por abusos sexuales por los que fue hospitalizada al menos en una ocasión. Girando con Led Zeppelin pasó por la cama tanto de Jimmy Page como de Robert Plant. Aunque ella no se considera una groupie: "Yo no era una groupie. Mi trabajo era acompañar a Jimmy Page durante las giras para protgerlo de sí mismo. Yo tenía mi propia habitación".

6. Annita Pallenberg.

Anita Pallenberg nació en Roma, Italia en 1942. Antes de ser la mujer de Keith Richards, fue novia de Brian Jones. Anita conoció a los Rolling Stones en 1965, en el backstage de uno de sus conciertos. Aquella noche fue la primera para Brian y ella. Se convirtieron en la apariencia de una pareja perfecta. Pero la realidad era que ella tuvo que ser ingresada en el hospital por los abusos físicos a los que la sometía. En 1967, mientras la banda estaba de vacaciones en Marruecos, le dejó por Keith. Aunque ya antes, ella tuvo una breve relación con Mick cuando estaban rodando una de las escenas de la película Performance. También estuvo con la novia de éste, Mariane Faithfull. Keith y Anita empezaron una carrera de adicción a las drogas y de escándalos. En 1979, un chico de 17 años fue encontrado muerto en la cama de Anita en la mansión de Keith en Nueva York. Se dijo que fue un suicidio. Y Anita que estaba en la casa, fue liberada de toda responsabilidad. Keith y Anita se separaron, aunque siguen siendo amigos. Actualmente, ella se deja ver en algún acto social en Londres.

5. Marianne Faithfull.

Nació en Hampstead, Inglaterra en 1946 y se hizo popular en la segunda mitad de los 60's como novia de Mick Jagger. Fue uno de los emblemas de la revolución sexual. Dejó a su primer marido, John Dunbar, por Jagger y su relación fue considerada como el súmum de las drogas y el sexo. En su autobiografía de 1994, Faithfull, admite que no fue fácil vivir con Mick. Cuenta que aunque le amaba, realmente estaban enamorados de la misma persona: Keith Richards. Tuvo con él una relación sexual durante una noche, pero nunca Jagger con Richards. También estuvo con otros miembros de los Stones, incluido Brian Jones y Anita Pallenberg, quien a su vez estuvo con Brian y Mick. Después de la muerte de Brian, Marianne intentó suicidarse. Un aborto, las constantes infidelidades de Mick, la fama y las drogas contribuyeron a destruir la relación. Marianne, incluso, tuvo serios problemas de adicción a la heroína que le llevaron a vivir en la calle. Hoy, todavía, sigue haciendo conciertos esporádicos y algunas entrevistas.

4. Jane Asher.

En 1963, Jane Asher, que por aquel entonces tenía sólo diecisiete años, tuvo la suerte de ser contratada para participar en un programa de la BBC llamado Box Juryen, al que acudirían los Beatles. Una vez finalizado el show conoció al grupo. Los Beatles se quedaron prendados de la joven y la invitaron al hotel. Conocer a una atractiva fan solía tener como consecuencia inmediata acostarse con ella, pero con Jane Asher fue diferente: al acabar la velada en el hotel John, George y Ringo descubrieron que Paul y Jane habían pasado la noche hablando animadamente sobre sus comidas favoritas. A partir de 1964 Paul vivió con la familia Asher al completo en su elegante casa de Wimpole Street, donde tenía una habitación propia en el ático. A primeros de 1966, la pareja se trasladaría a la céntrica y elegante casa que el músico había comprado en el número 7 de Cavendish Avenue, en St John's Wood, muy cerca de los estudios de Abbey Road. A fines de 1966 se comprometieron y Paul le entregó un anillo de diamantes y esmeraldas. Las fans querían a Jane, les gustaba que ella fuera su prometida, ya que pensaban que era la pareja perfecta para Paul McCartney y además siempre había sido amable con ellas. A pesar de todo esto, Jane no pudo evitar lo inevitable. Jane volvio a su residencia en Cavendish Avenue inesperadamente una noche de primavera de 1968 y encontró a Paul con otra famosa groupie: Francie Schwartz. Jane se fue de la casa de inmediato. La relación se terminó cuando Paul se presentó solo a la premier de Yellow Submarine.

3. Bebe Buell.

Bellísima, ex modelo, Bebe Buell era una de las pocas de las que todos se enamoraron. Al morir, Stiv Bators (Dead Boys) le dejó una nota pidiéndole que esnifara sus cenizas. Bebe no lo hizo, pero guardó restos de Stiv en una caja con forma de corazón. Todd Rundgren le perdonó todas sus escapadas, y fueron muy felices durante años. Rundgren, además, crió como si fuera suya a Liv, la hija de Bebe con Steven Tyler: tanto Liv como Todd se enteraron de quién era el verdadero padre 11 años después del nacimiento de la niña. Bebe ha confesado que si Todd le hubiera sido fiel ella no hubiera tenido ningún problema en serlo también, pero que para nada fue el caso.
Pero ni Steven ni Todd fueron el gran amor de Bebe: ése fue Elvis Costello. "Siempre me interesaron más los tipos con cerebro", dice ella. "Elvis es la persona que más amo en el universo, además de Liv. Pero está casado, y es todo lo que diré de él".

De todas las groupies es la que ha estado con los artistas más famosos. Su lista es impresionante: Steven Tyler, Rod Stewart, Elvis Costello, Mick Jagger, Jimmy Page, David Bowie e Iggy Pop entre muchos otros. Rumor: Dice la leyenda que la canción Little Red Corvette de Prince es para Bebe, pero ella ha dicho que nunca conoció al genio de Minneapolis.

2. Penny Lane.

Penny Lane, también conocida como Pennie Trumble, fue el principal miembro de The Flying Garter Girls, un grupo de cinco groupies que giraba con muchas bandas de rock a principio de los 70'. Sus nombres eran: La Maravillosa Meg, Sexy Sandy, La Real Camille, Caroline Can-Can y Pennie Lane. Penny se permitió tres años sabáticos, desde los 17 hasta los 20, para hacer turismo, conocer y satisfacer a todas las estrellas del rock que se cruzaban en su camino. Durante ese tiempo ella vió, escuchó y aprendió los trapos sucios de la trastienda del rock, de los manager, de las empresas discográficas, de los roadies e incluso de los propios músicos. En 1974, a los 20 años Penny Lane subió a un avión y volvió a su casa en Portland, Oregón.

Volvió a su identidad real y cerró ese capítulo de su vida. Fue a la universidad, se graduó y se casó. Lo único que nunca cambió fue su amor por la música. En el año 2000 recibió una llamada de teléfono. Alguien se había acordado de ella. Irónicamente no se trataba de una estrella del rock, sino de un escritor. Se trataba de Cameron Crowe, al cual había conocido en 1973 cuando se iniciaba como periodista en el mundo de la música, y del que no había vuelto a saber nada. Cameron había escrito su historia, la historia de Penny Lane y de todas las niñas que han amado alguna vez a los músicos. El libro fue llevado al cine y la película se llamó Casi famosos.

1. Pam Des Barres.

La más grande de todas las groupies, comenzó como fan histérica y gritona de Los Beatles y Elvis y cuando se mudó de adolescente a Hollywood rápidamente se graduó como groupie y se acostó con Jim Morrison y Mick Jagger, más algunos miembros de Jimi Hendrix Experience y Steppenwolf. Su primer gran romance fue Jimmy Page de Led Zeppelin (que la abandonó por una groupie más joven, Lori Maddox de 14 años). Tras su paso por las GTO (un grupo de música formado por varias groupies que se disolvió por los problemas con las drogas de las componentes), Pamela se enamoró de Don Johnson, pero el entonces desconocido actor también la abandonó por una adolescente: Melanie Griffith.

Con el auge de las groupies más jóvenes en la primera mitad de los 70 (a las que Pamela despreciaba y consideraba que no eran amantes de la música ni musas), su estrella decayó, pero todavía se las arregló para estar con Keith Moon de The Who. Poco después conoció al hombre que la llevó al altar: Michael Des Barres, cantante de los olvidados Silverhead. Todos sus intentos de triunfar como actriz fueron fallidos y después de posar desnuda para Playboy decidió escribir sus memorias: I m With the Band, que fue un éxito. Hoy sigue escribiendo y se la ve en los clubes de Los Ángeles de la mano de músicos veinte años más jóvenes que ella.
Rumor: cuenta que ha estado en cientos de orgías y que a Keith Moon le gustaba vestirse de mujer.

Un beso.

SUPERBOWL XLIV

A excepción del baloncesto, que me parece espectacular, no me gustan los deportes norteamericanos. El hockey podría llegar a gustarme, porque se meten de hostias como panes, pero los dos grandes deportes yankees: el béisbol y el fútbol americano me parecen un puto coñazo. En las películas molan que te cagas, pero en la realidad nunca pasa nada. Se pasan todo el día pausando el juego. Y yo creo que es eso lo que no me gusta. Sí, en el basket también lo hacen, pero al menos lo que pasa en la cancha suele ser espectacular.

En fin, el domingo se celebró EL GRAN DÍA del deporte norteamericano: la Superbowl. Más de 100 millones de estadounidenses se reunieron para ver el partido delante de la televisión. Es en el único momento en el que sucede en toda la temporada. También es verdad que es en el único de todos los deportes de los Estados Unidos que la gran final se juega a un único partido.

En fin, los Saints de Nueva Orleans ganaron a los Indiana Colts 31-17, gracias a su quarterback titular Drew Brees. Y esto es lo único que voy a decir sobre el partido.

Desde aquel mítico spot de Apple, la Superbowl se ha encargado de sacar algunos de los mejores anuncios del año. Se gastan un dineral en ponerlo en el tiempo de descanso y ganan la notoriedad de que todo el país ve su spot. Este año, el nivel ha sido bastante bajo. Sólo podemos rescatar uno o dos.

El primero, de la agencia Wieden & Kennedy Portland, un anuncio para Coca-Cola protagonizado por Los Simpson. En realidad el spot es bastante normalito, pero que salgan los personajes de Matt Groening les da un pequeño plus:

El segundo anuncio, que sí vale la pena, es un anuncio de Google. Claro, simple y sencillo para explicar que Google es fundamental en nuestras vidas. ¿Alguien se acuerda de la vida antes de San Google?

Un beso.

VIAJE POR EL MUNDO

En octubre, tenía muy claro que en enero ya no curraría. No tenía claro si era por despido o por irme yo directamente, pero tenía ganas de mandarlo todo a tomar por culo.

Lo que se me ocurrió era hacer un viajecito a algún lado y gastarme lo poco que me diesen de finiquito. Al principio quería irme a Japón, a fliparlo con lo raritos que son. Pero navegando por internet encontré algo mejor: dar una vuelta al mundo en vuelos de bajo precio. La ruta era la siguiente:

Air Baltic 19/01/2010 Barcelona*-Riga-Dubai 147 €
Air Asia X 25/01/2010 Abu Dhabi-Kuala Lumpur 50 €
Air Asia X 01/02/2010 Kuala Lumpur-Melbourne 150 €
Jetstar 05/02/2010 Melbourne-Sydney 30 €
Air Pacific 12/02/2010 Sydney-Fiji (combinado)
Air Pacific 17/02/2010 Fiji-Los Angeles 430 €
Virgin America 21/02/2010 Los Angeles-Nueva York 70€
Delta 26/02/2010 Nueva York-Dublin 200 €
Aer Lingus 27/02/2010 Dublin-Barcelona 45 €

El total son 1.120€, que no creo que esté nada mal. En comparación, buscando los mismos vuelos pero utilizando una de las dos grandes compañías, dobla el precio. OneWorld: 2602,68€ haciendo tres escalas más que con mi ruta. StarAlliance: 3200 € (estimado en la web). Así que ya podéis ver que el precio está tirado. Eso sí, mirado tres o cuatro meses antes.

Algunas personas podrán criticar este itinerario porque según ellos "lo único que vas a hacer es ver aeropuertos" lo cual me parece una tontería como un piano.

Vamos a poner que te puedas pedir unas vacaciones largas o una excendencia de un mes si tus ahorros te lo permiten no creo que pasar cinco días en Dubai y Abu Dhabi, una semana por Malasia, una semana larga por Australia en pleno verano, cinco días en Fiji y luego tres días en Los Angeles y otros cuatro en Nueva York sea pasarse el día de aeropuertos justamente.

Piensa en que quisieras visitar Bangkok, Sydney, Dubai y Nueva York... por acercarlo a este itinerario entre los cinco viajes yendo a una agencia te puedes dejar tranquilamente 3500 euros (y tirando por lo bajo) y te puede llevar cinco años haciendo a una por año, en ese tiempo te puedes echarte novia, dejarla, tener otra pareja, casarte y tener un churumbel.

A ver si me despiden y me monto un vuelecito de estos. Ya os avisaré por si os queréis apuntar.

Un beso.

*La ciudad de salida es Barcelona para este itinerario ya que Air Baltic no opera desde Madrid desgraciadamente.

SELLECK WATERFALL SANDWICH

Inquitante página donde suben imágenes con Tom Selleck, una cascada y un bocadillo.

Un beso.

PIMP MY T

Mr. T es uno de esos iconos televisivos que nunca pasan de moda, como Chuck Norris o Bertín Osborne. Es por eso que no os sorprenderá saber que existe una página donde tunear a vuestro Mr.T favorito. No hay muchas opciones, pero mejor esto que nada, ¿no?

Un beso.

CONTRA AIR LOQUESEA

No creo que haya nadie que esté contento con las compañías aéreas. Ni los propios trabajadores. Bueno, me imagino que los putos pilotos, que se van a la huelga cada jodido verano, sí que lo deben estar, pero es un asco.

Llega un momento en el que subirse a un avión parece que te están haciendo un favor. Que ellos dominan todas las situaciones cuando no debería ser así. Los aviones salen cuando quieren, los diferentes empleados se ponen en huelga cuando les sale de los cojones y los únicos que pagamos los platos somos nosotros: los usuarios.

Pero ahora van los cabrones y quieren hacer pagar a la gente que pese más de 130 kilos dos asientos, para que "la gente vaya más cómoda". Personalmente me parece una actitud racista y humillante para esa gente. Ellos esgrimen dos excusas:

La primera es que utilizan el cinturón de seguridad del asiento de al lado para abrochárselo porque no les entra. Y eso es fácilmente solucionable: poner el cinturón de seguridad más largo. No sé por qué tienen que poner uno de los dos lados tan corto. Lo importante es que si hay algún movimiento, la persona no salga por los aires, no quitarte la respiración. Además, existen en todos los aviones cinturones extras -que suelen utilizar las mujeres que llevan niños pequeños en sus piernas- y que a veces también utiliza la gente oronda que no se puede poner el cinturón. Para solucionar este problema sólo hay que poner más cinturones extras y punto pelota.

La segunda es que es más cómodo para todos los pasajeros. Y es verdad, es horrible tener a un tipo gigantesco al lado que apenas entra en su sitio y que ocupa la mitad del tuyo. Es muy desagradable y de verdad incómodo. Pero el problema no es del tipo gordo, es de los asientos de los aviones.

Yo soy un tipo alto y las últimas veces que he ido en un avión (la semana pasada sin ir más lejos) las rodillas no me entraban en el sitio. Cada vez están estrechando más el espacio de las butacas, para poder poner más butacas me imagino, y yo tengo que hacer ejercicios de contorsionismo para ver como me coloco. Si hay alguien a mi lado tengo que ingeniármelas para poner los pies debajo del asiento del tío de delante y así entro, aunque las rodillas dan contra el asiento. Si está vacío, o pongo una rodilla en apoyada entre el asiento y la bandeja, o si me dejan, tiro para adelante el asiento y así puedo colocarme. Lo ideal sería poder cogerme las salidas de emergencia, que suelen ser muy amplias, pero desgraciadamente siempre hay alguien más rápido.

Con todo este rollo quiero decir que los culpables no son la gente gorda. Son las butacas. Lo sensato, lo cómodo y lo normal sería hacer asientos en los que entrase todo el mundo, a lo largo y a lo ancho y que fuesen cómodos. Pero no. Lo hacen pequeños y estrechos para que entren los japoneses y al resto que les den por culo.

No me extraña que la gente prefiera coger el tren antes que el avión. Yo también. Para ir a Barcelona, por ejemplo, sé que no voy a tener retrasos, voy comodísimo, me ponen una película y disfruto del paisaje. En avión lo único bueno es que, si sale a tiempo, llega antes. Pero es casi imposible: te chupas retrasos, vas incómodo todo el trayecto y encima tienes que estar una hora antes. Parece que con el precio del avió no pagues que te traten bien. Por eso, yo me he planteado más de una vez cogerme primera clase. Al menos así te tratan como dios manda.

Un beso.

GROUPIES (2 de 3)

19. Patricia Kenneally Morrison.

Patricia Kennealy fue una de las tantas amantes de Jim Morrison con la que mantuvo un romance de dos años y medio. Como editora jefe de la revistas Jazz and Pop conoció a Morrison en 1969 durante una entrevista para dicha publicación y en los meses posteriores se convirtieron en amantes. En Mayo de 1970 Jim le propuso matrimonio y el 24 de Junio se casaron en una ceremonia celta. Patricia cambió su nombre legal para incluir el nombre de Morrison y pasó a llamarse Patricia Kennealy Morrison. Sin embargo la boda no tuvo validez legal ni moral: "Lo hice para divertirme, estaba drogado", declararía el propio Morrison tiempo después, y Patricia, sintiendose despechada, emprendería al momento una particular venganza.

El gran amor del Rey Lagarto fue Pamela Courson, a la que él consideraba su "compañera cósmica" y aunque ambos gozaron de los placeres carnales con otras personas, permanecieron juntos hasta el final. Patricia acusó abiertamente a Pamela de haber asesinado a Jim Morrison con una sobredosis de heroína porque planeaba abandonarla definitivamente para irse a vivir con la que ahora se hace llamar Mrs. Morrison y "Reina Lagarto". Pero aparte de esta versión de la propia Patricia sobre la muerte de Jim Morrison, existen muchas otras como la dice que el cantante murió por una serie de ritos de brujería a larga distancia hechos por una amante despechada.

18. Nancy Spungen.

Nancy era una de esas chicas que andan detrás de su cantante preferido, lo persiguen, le tiran toda suerte de objetos e intentan por todos los medios meterse en su cama. Lo había logrado con varios rockeros y cuando conoció a Sid Vicious en realidad perseguía a Rock Hell, de los Heartbreakers.

Sid Vicious y Nancy Spungen escribieron una de las historias más cruentas de la historia de la música. Nancy supo desde el primer momento que ese chico era grande. Era la primera vez en la vida de la rubia regordeta que alguien no la golpeaba ni la abandonaba a su suerte. Los dos convivieron los tres años que duró la banda y unos cuantos días más. Esta historia de amor no podía terminar de otra manera: "¿Quieres morir?". "Si, si quiero, mátame, lo único que quiero es morir, tú me lo prometiste". "Entonces muere" y Sid le enterró en el estómago la punta de su navaja suiza recién comprada. Pensó que sólo se trataba de una herida superficial como las que él mismo solía infligirse en medio de la catarsis de sus conciertos. Pero ella no reaccionó más.

17. Catherine James.

Catherine James fue hija de una pareja de Beverly Hills que se divorciaron. Su padre alcóholico se convirtió en travestí; su madre tuvo una gran sucesión de maridos y finalmente renunció a la custodia de su hija en favor del Estado. Catherine fue llevada a un orfanato de New York a los 12 años. Con 13 se fugó del orfanato para ir a un concierto en Santa Mónica donde conoció a Bob Dylan y donde comenzó su carrera como groupie. Se convirtió en una habitual de la Factory de Andy Warhol y de sus fiestas. Siendo aún adolescente se casó con Denny Laine, de los Moody Blues, el cual la maltrataba, y tuvo un hijo con él a los 18 años. Al no funcionar su matrimonio volvió a su California natal y tuvo unos tromentosos romances con Mick Jagger y Jimmy Page. Después se convirtió en actriz y modelo y escribió sus memorias en un libro llamado Dandelion", donde cuenta todas sus aventuras con las estrellas del rock en los años 70.

16. Margaret Moser.

"Desde que en 1969 leí algo sobre las groupies en la revista Rolling Stone, siempre quise ser una, pero no lo conseguí hasta que rompí con mi novio en 1970 y me acosté con uno de los miembros del grupo Blue Cheer. Tenía sólo 15 años. Tuve la suerte de tener un padre al que no le importaba que mi novio pasara la noche en casa o que tomara setas alucinógenas. De todas formas yo siempre le llamaba para informale si estaba en una fiesta en un hotel con los Jethro Tull, los Yes o con Rod Stewart." Poco tiempo después Margaret Moser se convertiría en la reina de las groupies de Austin cuando, junto con otras 3 amigas, creó The Texas Blondes, un pequeño grupo de groupies que se dedicaban a cubrir todas las necesidades de los músicos que visitaban la capital del estado de Texas.

15. Kim Kerrigan.

Se dice que Kim Kerrigan fue la mujer que más amó Keith Moon, el batería del grupo The Who. Kim y Keith se encontraron por primera vez después de un concierto en Bournemouth, Inglaterra, en 1965 cuando ambos todavía eran muy jóvenes, él tenía 18 años y ella sólo 15. Kim, quien por aquel entonces ya había pasado por la cama de Rod Stewart, era una hermosa joven algo tímida de largo cabello rubio y sedoso, de piel de porcelana con unos hermosos ojos azules, con un cuerpo escultural y una sonrisa alegre, es decir, era todo lo que una estrella del rock solía buscar en una groupie con la que pasar buenos ratos de diversión. Cuando Keith Moon la dejó embarazada de su hija Mandy al año siguiente, procedió de la forma considerada decente en la época y se casó con ella, aunque decidió ocultárselo a la prensa. Las fiestas y los excesos del batería se convirtieron en algo tan habitual como las peleas entre la pareja. Keith llegó a romperle la nariz a Kim en varias ocasiones. En 1973, harta de las ausencias frecuentes y la violencia, Kim cogió a su hija Mandy y abandonó a Keith para siempre.

14. Margaret Ormbsy Gore.

Hija de William David Ormsby-Gore, 5º Barón de Harlech y su primera esposa Sylvia Thomas, sólo tenía 16 años cuando conoció a Eric Clapton en 1968 y se fue a vivir con él a la mansión "Hurtwood", en Gran Bretaña. Por aquella época el guitarrista ya estaba fuertemente enganchado a la heroína, lo que provocó que Alice terminara siendo adicta a la misma droga. La pareja anunció su compromiso el 7 de Septiembre de 1969, y la revista "Time" informó de su intención de casarse el 16 de Marzo de 1970 de la siguiente manera: "El guitarrista de rock Eric Clapton, hijo de un albañil, pronto podría casarse con Alice Ormsby Gore, hija del ex embajador británico a los EE.UU., Mr. Harlech". Sin embargo la pareja nunca se casó aunque estuvieron juntos durante 5 años. Eric Clapton terminó rompiendo el compromiso y abandonando a la joven tras una cura de desintoxicación. Según cuenta él mismo, durante todo el tiempo que estuvo con ella, seguía enamorado de otra groupie: Patty Boyd.

13. Jenny Fabian.

La gran groupie de la psicodelia inglesa, que cuenta con el dudoso honor de haber enamorado al siempre confuso Syd Barret. Famosa en el underground psicodélico londinense, escribió sus memorias, Groupie, en simultáneo con sus noches de ácido y sexo, y hasta les informaba a sus conquistas que serían parte de un libro. Nunca le creyeron. Los grupos y músicos aparecen con seudónimos de todas maneras, pero es fácil reconocerlos. Feminista, afirma que "si no eran encantadores, no se las chupaba". Después de que el libro se editó en 1969, "hubo un montón de dinero, libertad, me la pasaba tirada todo el día tomando ácido, fumando, escuchando buena música, haciendo entrevistas, conociendo gente. Me había convertido en una persona famosa. Lo hice todo". Hoy Jenny vive en la campiña británica, está casada y con hijos, y a veces va a Londres a dar conferencias sobre su libro cada vez que lanzan una de sus constantes reediciones.

12. Lori Maddox.

Lori Maddox era parte de la escena adolescente salvaje de las groupies de Hollywood en los años 70. Perdió su virginidad a la edad 13 con David Bowie y Angie Bowie. Una de sus mejores amigas era Sable Starr, que era la reina oficial de la escena por aquel entonces. Lori, también fue conocida como Lori Lightning o Lori Mattix. A la edad de 14 años conoció el hombre que cambiaría su vida: Jimmy Page, guitarrista de Led Zeppelin. En aquella época Jimmy Page se veía con Pamela Des Barres a la que abandonó por Lori. Debido a que ella era menor de edad tuvieron que mantener su relación en secreto ya que Jimmy corría peligro de ser arrestado. Su relación duró un año y medio. Durante este tiempo Lori viajó a menudo con Led Zeppelin pero eso no impidió que Page tuviera romances con otras mujeres. Eventualmente Jimmy comenzó a verse con Bebe Buell y descartó a Lori. Ella humillada intentó volver con él, pero no recibía más que desaires por parte del guitarrista. Según sus amigos Lori quedó destrozada y nunca se recuperó del todo. Años después, en los ochenta, Page y Maddox tratarían de recuperar su relación, aunque esta vez la pasión no tardaría en extinguirse. Lori Madoxx actualmente trabaja en una boutique en Los Ángeles y de vez en cuando da entrevistas en las que habla de sus días como groupie, especialmente de su relación con Jimmy Page, pero la mayor parte del tiempo prefiere mantenerse al margen del ojo público.

11. Jo Jo Laine.

Jo Jo Laine fue una cantante americana, modelo y actriz que ganó notoriedad como groupie. La bautizaron como Joanne LaPatrie en Boston, Massachusetts, el 13 de Julio de 1953, pero se apodó Jo Jo en las cartas que escribía como niña a Paul McCartney, de quien estaba perdidamente enamorada en aquella época y con quien aseguraba que se casaría. Jo Jo Laine perdió su virginidad con Jimi Hendrix en el festival de Woodstock 69, al que acudió con 16 años. "Eran tiempos salvajes", recordaba. "Todo el mundo estaba colocado. Me metieron en su camerino y él echó a todo el mundo y comenzamos a besarnos. Comenzó a cantar Foxy Lady e hicimos el amor". Pequeña, de enormes ojos y con un pelo castaño hasta la cintura, Jo Jo Laine se hizo famosa como modelo pero llamó la atención como groupie que contaba entre sus conquistas algunos de los iconos más glamurosos de la escena del rock de los sesenta y setenta.

Un beso.

BLANCO Y NEGRO

¿Entonces el mercado está agitado por el Mundial o está parado por la crisis?

Un beso.

EL IPAD NO ES TAN BUENO

LINK.

Un beso.

FINDES Y CULOS

No os asustéis por la invasión repentina de chicas adolescentes insultándome y defendiendo a Dani Martín contra viento y marea cuando fundé su Anti Club. Después de tres días de calma y tranquilidad, volvemos al ruedo.

Y para comenzar con un lunes tranquilito os presento el concurso para elegir al Mejor Culo del Mundo. Podéis verlos todos aquí, pero como aquí sólo ponemos lo mejor de lo mejor, os presento el considerado mejor culo hasta ahora:

Un beso.