AVISO PARA SUICIDAS

"Si USTED está pensando en suicidarse, asegúrese de tomar esta precaución: use balas nuevas. Las balas viejas seguramente estén cargadas de gérmenes, por lo que podrían infectar la herida y provocarle la muerte. Si usted emplea balas nuevas podrá recuperarse del intento de suicidio."

Es un tip (consejo práctico) encontrado en la revista Modern Mechanic's en Septiembre de 1931.

Un beso.

SUTILES DIFERENCIAS

Manolito había encontrado sutiles diferencias entre la Semana Santa española y la que se vive en el sur de los Estados Unidos. Los americanos siempre tan espectaculares... En lugar de hacer la procesión con imágenes de Cristo, ellos lo hacían con uno de verdad al que subían sobre una cruz de fuego.

Lo de que su dios fuese negro era, según Manolito, para ser políticamente correcto.

Un beso.

CULO O NINJA

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Un beso.

ANIMALES QUE MOLAN 2

Capítulo 1: El ligre.

Hoy: el ácaro.

-Por ejemplo, el ácaro de la especie Varroa destructor estuvo a punto de extinguir del mundo a las abejas, y ya advertimos en el artículo anterior lo peligroso que sería eso para la agricultura del planeta y, en consecuencia, para la supervivencia del ser humano.

-Por otro lado, hay ácaros tan pequeños (de momento se han identificado 48.000 especies, aunque probablemente haya 10 veces más) que algunos pueden crear una familia en la tráquea de una abeja. Y es que en sólo 900 metros de selva puede existir un millón de ácaros de más de 200 especies.

-Pero no hace falta que pensemos en selva. Ahora mismo, mientras lees este artículo, una criatura con mandíbulas con forma de aguja se están dando un banquete con la grasa que segregan las glándulas sebáceas de la base de vuestras pestañas. Con forma de cepillo de diente rechoncho, el ácaro de los poros (Demodex folliculorum) posee un sistema digestivo tan eficaz que no produce desechos.

-Pero no todos son así de limpios. De hecho basta con echar un vistazo al polvo que os rodea en casa. Si aspiráis vuestra habitación y cogéis media cucharadita del polvo de la bolsa, entonces ahí lo tenéis: 1.000 ácaros y 150.000 bolitas de sus excrementos.

-Pero no tengáis manía al ácaro de polvo. El ácaro del polvo es nuestro amigo. Si bien puede agravar el asma, lo cierto es que se alimenta muy eficientemente de las escamas de piel que desprende el cuerpo humano. Tened en cuenta que un adulto produce al año tantas escamas como para llenar un paquete pequeño de harina. Gracias al ácaro del polvo, el ambiente está más limpio.

-Además, eliminarlos es una utopía. Si pasáis demasiado la aspiradora lo que haréis es llevaros a su principal depredador, el ácaro Cheyletus, que es más grande, y que mantiene estable la población de ácaros del polvo.

-Porque los propios ácaros tienen ácaros. Y entre ellos se mantienen a raya, como bandas chungas del Bronx. Por ejemplo, en 2001, el ácaro verde que diezmó la cosecha de mandioca en África fue contenido finalmente gracias a la llegada de un ácaro predatorio desde Brasil. Recordadlo la próxima vez que estornudéis.

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Un beso.

LA HORA DEL PLANETA

Un año más nos unimos a La Hora del Planeta, la iniciativa solidaria con el medio ambiente, promovida por WWF (no, no es la empresa de Pressing Catch).

En nuestro país se han sumado hasta la fecha más de 30 ciudades, incluyendo Madrid, Barcelona, Bilbao, Valencia, Alicante, Oviedo, Santander o Segovia, anunciando que apagarán algunos de sus edificios más emblemáticos, como los Palacios Reales de Madrid, Aranjuez, la Granja de San Ildefonso, junto a la Almudena y el Real Sitio de San Lorenzo de Escorial, entre otros.

Ya sé que me vais a decir. Que la gente es una exagerada y que lo del Cambio Climático es una chorrada. Las cosas no van tan mal como nos hacen creer. Pero ¿y qué? ¿Es que tenemos que cuidar nuestro planeta sólo cuando las cosas estén terminales? Yo creo que no. Y por sólo un pequeño gesto de una hora, podemos ayudar un poquito.

Cabe recordar que la iniciativa se celebrará desde Mongolia a Argentina, desde el ártico a la Antártida, desde las Islas Cook a Rusia y se apagarán, entre otros cientos de edificios y monumentos emblemáticos, la puerta de Brandemburgo (Berlín), el Museo de Historia Natural de Londres, la torre Eiffel (París), el Museo de la Paz de Hiroshima, el Empire State (Nueva York) o el edificio más alto del mundo, el Burj Khalifa (Dubai).

La Hora del Planeta 2010 de WWF tendrá lugar hoy 27 de marzo a las 20:30, hora local de cada país. Su objetivo final es movilizar a más de mil millones de personas de 6.000 ciudades de todo el mundo para demostrar que, actuando juntos, todos somos parte de la solución al cambio climático.
La hora de la tierra alrededor del mundo

Ya son más de 100 paises los que se han comprometido en todo el mundo a participar en La Hora del Planeta. Con el gesto simbólico de apagar las luces de sus principales edificios y monumentos, harán una llamada de atención sobre la importancia de la lucha contra el cambio climático.

Un beso.

EL FUNERAL DE CHAPMAN

El funeral de Graham Chapman, miembro de los Monty Python, fue sin duda el funeral que toda persona de bien desearía.

Con el impagable discurso de John Cleese, y la canción "Always look on the bright side of life", sin duda alguna Graham fue despedido con todos los honores.

Y por si alguien no lo ha visto nunca, éste es el famoso y genial gag del loro muerto que escribió Graham, quien, incluso diez años después de su defunción, todavía aparecía en forma de ceniza en alguna que otra entrevista de los Monty Python.

Un beso.

SNUFF

"El número 137 nos dice que Cassie Wright se pasó seis meses siguiendo a todas partes a un endocrinólogo, aprendiendo sus obligaciones, estudiando su comportamiento y su lenguaje corporal, antes de interpretar a un médico en la revolucionaria película para adultos Urgencias anal y pelotón. Que Cassie Wright se pasó seis meses haciendo investigación, escribiendo a los supervivientes y estudiando documentos judiciales, antes de poner un pie en el set de la mega-epopeya porno Titanic anal y pelotón. En su única línea de diálogo, el momento en el que Cassie Wright dice: "Este barco no es lo único que se va a inundar esta noche...", su acento de la costa oeste de Irlanda es perfecto, y expresa con precisión cómo de salvaje debió de ser el sexo en grupo en la cabina de tercera clase durante los momentos finales del peor desastre marítimo de la humanidad.

[...]

Los críticos, dice el número 137, se entusiasmaron con razón con su interpretación de Mary Todd Lincoln en el epopeya sobre la Guerra Civil Teatro Ford anal y pelotón. Más tarde reeditada como Palco privado. Más tarde reeditada como Palco presidencial. El número 137 nos cuenta que en la escena en que Cassie Wright se cepilla a dúo John Wilkes Booth y "Honest Abe" Lincoln, gracias a la investigación que había hecho, Cassie consigue realmente que la historia americana cobre vida."

Snuff de Chuck Palahniuk.

Un beso.

EL MEJOR DE LA HISTORIA

Después del rendimiento de los últimos partidos, la mayoría de los barcelonistas han proclamado a Leo Messi como el mejor jugador de la historia del fútbol. ¿Lo es?

Mi opinión personal es que no se puede hablar en términos tan definitivos con un jugador todavía en activo. Y encima con sólo 22 añitos. Porque uno nunca sabe qué va a llegar a ser de él. Puede que dentro de 10 años el tío sea una leyenda viviente o puede que, dios no lo quiera, las lesiones se ceben con él. Lo máximo que se puede decir de él es que ahora mismo es el mejor del mundo. Está al mismo nivel que Wayne Rooney del Manchester United, pero demostrando muchísimo más talento. Simplemente pensar que Messi ya ha superado a Cruyff o Pelé me parece inconcebible. Por lo que han sido y por lo que han ganado. Y Messi sólo acaba de comenzar.

En cierta manera, la euforia es normal. Pero a mi me molesta tanta comparación. Y siempre con Maradona. Decir que Messi ha ganado más cosas que Diego en la misma edad es simplemente decir que el equipo en el que está Messi es mejor que en los que ha estado Maradona. Y en eso no hay discusión: Este Barça es el mejor de la historia.

Además, la situación personal y profesional de Maradona y Messi son completamente diferentes. Messi nunca ha jugado en equipos pequeños y Maradona en unl único equipo grande. Los dos coinciden en el Barcelona. Pero Maradona llegó al equipo con el áurea de megaestrella, su rendimiento nunca fue bueno, tuvo un montón de problemas físicos y se enganchó a la droga. La madurez nunca ha sido el fuerte de El Pelusa y lo demostró en el Camp Nou. La presión de la prensa, el endiosamiento que tenía en Argentina y que el equipo se le hizo grande y no jugaba para él, algo que no le había ocurrido nunca, fueron otras causas del problema. Además, el Barcelona no jugaba "a la holandesa", quién sabe qué hubiese pasado si Diego Armando hubiese tenido un equipo del mismo nivel que el que tiene Messi detrás. Luego se marchó al Nápoles, un equipo menor donde él volvía a ser el centro de atención. Y volvió a salirse.

El caso de Messi es completamente diferente. Lleva desde los 14 en Barcelona. Está adaptado a la ciudad, a la prena y al sistema de juego. No juegan para él, es un equipo que juga para el equipo. Pero tiene la suerte de tener a Xavi e Iniesta dándole pases imposibles. Leo nunca ha jugado en equipos pequeños, pero no quiero ni pensar qué sería de él de haber jugado en el Osasuna, en lugar de en el Barça. Probablemente, no sería quien es.

El otro equipo donde han coincidido es en la selección argentina y es ahí donde Diego demostró que es el mejor jugador de todos los tiempos. En cambio, Messi nunca ha brillado. ¿Por qué? Yo creo que básicamente, porque la selección que entrenaba Bilardo, era un equipo que sabía a lo que jugaba. Estricto tácticamente, hacían un juego duro y correoso que le dejaba a Maradona total libertad en ataque. Ahora la selección albiceleste es muy diferente. Tiene grandes jugadores, es verdad, pero todavía no se sabe ni siquiera qué sistema de juego utilizan. Y encima, el actual seleccionador, Maradona, lleva utilizados tantos jugadores que nadie sabe cuáles serán lo elegidos para el próximo Mundial. Es decir, que si ya de por sí es difícil compenetrarse en la selección, si nunca están en el campo los mismos once jugadores o si cada partido juegas en una posición diferente, las posibilidades de que los jugadores rindan bien disminuyen exponencialmente.

A lo mejor Maradona lo hace para que el extremo barcelonista no llegue a superarle, ¿no?

Y todo este rollo para no decir nada. Qué hijo puta...

Un beso.

SOY EL CREADOR DE TWITTER

Bueno, venga, os revelaré la verdad. Yo no soy el verdadero creador de twitter. Eso lo creó Jack Dorsey en San Francisco. Pero me copiaron la idea. Os cuento La Verdadera Historia de Cómo Surgió Twitter, Me Robaron La Idea y Yo No Ví Ni Un Puto Duro:

La idea del microblogging surgió como surgen todas las cosas importantes de la vida: del puto y mortal aburrimiento. Hasta el sexo se hizo para pasar el rato. Seguro que Adán y Eva estaban aburridos de comer manzanas cuando a Eva se le ocurrió ver qué pasaba con lo de meter el palito en el agujerito. Un lugar donde esto del aburrimiento coge su máxima expresión es en el váter: estar sentado durante un rato en un lugar sin nada que hacer, genera lo que en otros tiempos llamaban pensar. Y encima, con el esfuerzo físico las ideas se escapan por donde pueden*.

En fin, corrían los primeros meses del 2005. Jake, un atlético y atractivo joven se levantaba de su cama y se iba a su trabajo de mierda. ¿Y que hacía? Poco. Poquísimo. Me tiraba mirando internet horas, días, semanas. Incluso alguna vez tuve los santos cojones de ponerme a colorear tiras del Blogger Deathmatch en el trabajo. Ahora lo pienso y flipo.

En uno de esos ataques de soponcio sin parangón, se me ocurrió crear un blog. Era un boceto que se llamaba Cero a la Izquierda y cuya máxima era escribir microposts. Yo ya tenía mi blog-para-cosas-largas aquí y decidí hacerme otro para las pequeñas. Pensamientos, chorraditas. Cosas de esas.

Las pruebas duraron dos o tres meses, no recuerdo bien. Fue entonces cuando decidí hacer de manera oficial y crear {Paréntesis Shortcuts}.

Eso era twitter. Mini posts. Pensamientos. Esbozos. Chorradas. ¡Y un año antes que ese señor americano! Pero mi pensamiento individual me llevó a hacerme un blog para mi solito. Los americanos volvieron a adelantarse explotando el pensamiento-colmena. El borreguismo por encima del individualismo: los tweets, los seguidores y todas esas mandangas.

Y mirad ahora: todo el mundo tiene twitter. Parece increíble. Y lo más sorprendente de todo es que de los 250 blogs que tengo en mi lector de feeds, y que en teoría no tenían ninguna relación entre sí, se intercomunican por twitter. ¡Es como si me engañaran a mis espaldas! ¡Y encima con mi propia obra!

Pues que sepáis que twitter ya no mola. Pienso crear mi propio twitter, con casinos ¡y furcias!

Un beso.

*No seáis malpensados.

SIN CREATIVIDAD

El club de creativos (c de c) es una organización sin ánimo de lucro que trabaja para mejorar la calidad del trabajo creativo en España y que busca la unión de los profesionales de este sector en favor de la educación y la formación. Es la única organización de su género que existe actualmente en España.

Cada año, celebran el Día C, que es una feria dedicada a la creatividad. Este año se celebra en Barcelona. Y como siempre, han creado un spot:

Hasta ahí todo bien. Si no fuera porque ese vídeo es demasiado parecido a este del señor Koki Tanaka:

Claramente, uno ha fusilado al otro. Eso no sería raro, se hace siempre, si no fuese porque el primer video se supone que es de los creativos españoles. ¿Hay algo menos creativo que copiar a otro video? ¿Es una contradicción en sus términos?

Así va este país. En Club de Creativos también.

Un beso.

MOVIE TOY FAIL

Un beso.

THE ZOMBIE APOCALYPSE SURVIVAL FLOW CHART

Un beso.

MEDIDA ANTICRISIS

Parece ser que Willy Toledo tenía razón, después de todo. Todavía podemos aprender mucho de los países dictatoriales como Cuba o Corea del Norte. Seguro que si se impulsaran castigos como estos, los políticos españoles lo harían mucho mejor que ahora.

Un beso.

HUMOR TONTO PARA GENTE INTELIGENTE

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Un beso.

ORIGINALES

Un beso.

THE HOOK UP LIST: HORDE VERSION

¿Os acordáis de la Hook Up List? Las modas en internet es lo que tienen. Ya salen imitaciones y versiones. Aquí la primera. Es todo fake, obviamente. Todos son personajes del World Of Warcraft.

Un beso.

VILLARATO BLANCO

Definición de Villarato: Nombre que recibe la supuesta trama arbitral en contra del Real Madrid y favorable al FC Barcelona, promovida por la RFEF, del cuál es presidente Ángel María Villar, y el Comité Nacional de Árbitros, presidido por Victoriano Sánchez Arminio. El creador de la palabra Villarato, no es otra persona que el director del diario deportivo AS, Alfredo Relaño. Pero el creador de la palabra más pronunciada últimamente por los medios afines al madridismo, Alfredo Relaño, no siempre tuvo el mismo criterio a la hora de juzgar las ayudas arbitrales de un equipo u otro. Cuando corrían tiempos de vino y rosas por la Casa Blanca, el famoso Villarato aún no había ni comenzado su periodo de gestación. Hay muchas de estas personas, la mayoría, que tienen un problema, padecen memoria inmediata, es decir, no recuerdan más allá de lo que les interesa. Bueno, pues vamos a ver como fueron los inicios. Habrá gente que le vaya bien recordar algunas cosas.

Antes de la dictadura franquista, los clubes que dominaban el fútbol nacional eran el Athletic de Bilbao y el FC Barcelona. Pero todo cambio a raíz del "Caso Di Stéfano"en el año 1953. Fue entonces cuando empezó la hegemonía blanca en España y a la postre en Europa. Hasta entonces solo había conseguido 2 ligas, por 6 del Barcelona y 5 del Athletic de Bilbao. Incluso había equipos como el Atlético de Madrid con 4 o el Valencia con 3 que tenían mejor palmares que los blancos. Esta es la historia:

El Barça, que había dado un anticipo a River Plate, club propietario de los derechos del astro argentino, vio como el Real Madrid alcanzaba un acuerdo con el Millonarios de Bogotá, equipo en el que Di Stéfano jugaba como cedido en aquel momento. Aunque a efectos legales la FIFA daba la razón al FC Barcelona, la Federación Española, presionada por los organismos estatales y por el Real Madrid, retuvo el transfer del jugador, impidiendo así que Di Stéfano pudiera jugar oficialmente con el Barça. Esta situación se prolongó durante más de tres meses hasta hacerse insostenible y, finalmente, después de que la Delegación Nacional de Educación Física y Deportes dictase una sentencia según la cuál se prohibía la contratación de jugadores extranjeros, el FC Barcelona decidió vender al argentino a la Juventus. Pero el Real Madrid no renunció a Di Stéfano, y finalmente, los dirigentes deportivos españoles tomaron una decisión salomónica. El crack argentino jugaría con el Real Madrid las temporadas 1953-54 y 1955-56 y con el Barça las temporadas 1954-55 y 1956-57. El presidente azulgrana, Enric Martí, firmó el acuerdo, pero las múltiples críticas que recibió por ello le condujeron a la dimisión el 22 de septiembre de 1953. Pocas semanas después, el FC Barcelona decidió renunciar al jugador y el Real Madrid fichó definitivamente a Di Stéfano.

También hay que decir que fue el único equipo de España que jugaba con 4, 5 o hasta 7 extranjeros, depende del año, cuando en todos los demás equipos de España jugaban todos españoles o con sólo un extranjero, porque no se podía con más, salvo el Real Madrid que podía jugar con todos los que quería por Decreto Franquista, léase Di Stéfano, Kopa, Puskas, Lucien Muller, etc...

Antes del "Caso Di Stéfano" ya hubo otro episodio de discriminación hacía el equipo culé. Situémonos, año 1943, Chamartín, Real Madrid 11-1 FC Barcelona. Entrevista a Fernando de Argila, portero suplente azulgrana en el año 1943, extraída del Periódico de Catalunya del 6 de diciembre del pasado año:

... Él sigue siendo testigo de un capítulo en la historia azulgrana que bien se podría bautizar como el robo del siglo XX. Sucedió el 13 de junio de 1943, en la Copa, en un estadio de la capital de España que por aquel entonces todavía se llamaba Chamartín. El marcador, 11-1. Con la policía armada presta a actuar. Jugaba el equipo del régimen, de blanco, contra un conjunto de aficionados "separatistas", tal como había caldeado el ambiente el diario Ya en sus crónicas.

(...)

"No fue necesario que la policía entrase en nuestro vestuario, como se ha escrito". Pero sí se hizo algo más práctico, efectivo y político. Los jugadores del Barça fueron informados antes de empezar el encuentro del diálogo entre el delegado de orden público y Celestino Rodríguez, el árbitro del partido, en el vestuario que éste ocupaba. "Mire cómo está la grada. No podemos permitir que aquí ocurra algo. Usted ya sabe lo que tiene que hacer". Faltas, castigos, expulsiones y 11 goles de propina al Barcelona. 11-1, y eliminados. Tal fue la desproporción y la injusticia del arbitraje y de la persecución vivida en Chamartín, que Enrique Piñeyro, marqués de la Mesa de Asta y presidente azulgrana, "franquista pero honesto", según la biografía oficial del club, presentó su dimisión. Franco era dictador y poderoso. De Argila nunca ha podido olvidar ese partido.

Creo que quien mejor, que alguien que vivio en primera persona los hechos, para relatarlos.

Como vemos hay cosas que no cambian en el "diario que más vende".

En 1957 se inaugura el Camp Nou, pues bien, el Consejo de Ministros, no aprobó la recalificación de los terrenos de Les Corts hasta 8 años después del estreno de este, con el agravante de que al no percibir ese dinero para sanear la deuda de la construcción del nuevo estadio, llevo al club a una fuerte crisis económica durante toda la década de los 60.

El Real Madrid es históricamente el equipo con los fallos arbitrales más clamorosos. Por aquella época se decía que los blancos salían con 10 puntos de ventaja con el resto de equipos. Entre estos fallos tenemos el del colegiado Ortiz de Mendibil, que en la temporada 1966-67, alargó un Real Madrid-Barcelona 8 minutos hasta que los blancos marcaron. La excusa que puso fue que se le había parado el reloj. Otro y el que más se recuerda fue el error de Guruceta en 1970 en unos cuartos de final de Copa, donde el árbitro señaló penalti una falta de Rifé a Velázquez, a más de un metro fuera del área. El Madrid entonces había perdido la Liga y su única esperanza de jugar en Europa era la Copa.

Por entonces el presidente del Comité Nacional de Árbitros era José Plaza. Fue por primera vez presidente a partir julio de 1967. Su dimisión tras el "caso Guruceta" (6 de junio de 1970) no fue más que un paréntesis en una trayectoria rectilínea. Volvió después para ser reelegido en noviembre de 1987. Un año después dimitió para presentarse a unas nuevas elecciones que ganó por abrumadora mayoría contra el eterno aspirante Jacinto de Sosa. Permaneció en el cargo hasta su definitiva dimisión el 6 de mayo de 1990. Se han escuchado distintos rumores polémicos, como por ejemplo que llegó a pronunciar: "Mientras yo sea presidente, el Barça no será campeón de Liga." Sin embargo, la verdadera cita es la siguiente: "Me interesan los hombres como él, que creen que primero es la verdad. No queremos colegiados hábiles. Ojalá tuviéramos 12 Guruceta." Y así fue hasta su marcha en 1990.

De 1960 a 1990, en 30 años, el Real Madrid conquisto 19 ligas, por únicamente 2 conquistadas por el FC Barcelona. ¿Mala suerte?. Yo creo que no fue el caso. A partir de 1990 cambiaron la tornas, de este año hasta la actualidad, los azulgranas se hicieron con 10 titulos por 6 del Real Madrid. ¿Sospechoso ,no?¿Se podría hablar de Plazarato?

Todo esto está en la historia y no se puede cambiar, por mucho que haya gente que no lo quiera ver.

Yo creo que esta discriminación política fue mucho más grave que las supuestas ayudas arbitrales que denuncian ahora los sectores madridistas, dichos sectores solo ven fallos arbitrales cuando les perjudica, nunca cuando les favorecen. Si al final de una temporada, tomásemos cuenta de los fallos arbitrales, (que no ayudas, los árbitros son humanos y como tal pueden cometerlos) que se decantan a favor de los dos grandes, la balanza quedaría equilibrada a partes iguales. De eso pueden estar seguros.

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Un beso.

FORHEAD TITTAES

La actriz francesa, ganadora a un Oscar, Marion Cotillard, explica en este divertido vídeo, el secreto para que los tíos dejen de mirar el escote y os miren a la cara. Seguro que funciona.

Un beso.

LOST AND FRIENDS

La creatividad de algunos fans de 'Lost' no tiene límites. Si Dharma ya tenía pegatinas y todo tipo de objetos descargables a través de internet para personalizar latas de comida y de bebidas, los fans han querido ir más allá con otro de los elementos más característicos de 'Lost': la ausencia de sus títulos de crédito. Es algo por lo que se caracteriza esta serie y muchas otras, en el caso de 'Lost' con una misteriosa sintonía y y unas letras tridimensionales ya tenemos la intro hecha.

¿Pero y si los créditos de 'Lost' jugasen a ser los de 'Friends'? Tendríamos un resultado parecido a este:

Y como 'Lost' en cada temporada juega con un género distinto, podemos encontrarnos creaciones más del estilo de 'House', como esta cabecera:

'Lost Vigilantes de la Playa' podría ser perfectamente 'Lost', y si no, mirad esta genial cabecera, por su concepción y por su montaje, que incluso parece ideada para la serie:

Y tenía que existir como no, una cabecera hecha en base a 'El Equipo A', más ochentera, imposible:

O de la serie Cosas de Casa:

Ayyy, estos frikis...

Un beso.

MOSTACHOS DE LA HISTORIA

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Un beso.

CRASH

En el Real Madrid todavía no entienden por qué han perdido la eliminatoria con el Lyon. Durante la primera parte del partido de ayer, parecía que los merengues podían meter cinco o seis. Pero no. Y menos mal. Yo creo que el Real Madrid es el equipo del mundo que menos merece ganar ese torneo.

Sobretodo, porque el Real Madrid no tiene un equipo. Tiene 11 tíos que intentan marcar en la misma portería. No se puede sacar la lista de los 10 mejores jugadores del mundo y ficharlos a todo, uno por uno, sin saber, ni siquiera, donde juegan. Pellegrini ha tenido que re-cambiar el once, una y otra vez hasta dar con la tecla. Y aun así, en la Liga puede que estén jugando de fábula porque el nivel es bastante bajo, pero en la Champions es otra cosa.

"Jugar a algo" parece algo difícil. Lo es, si cada año cambias de entrenador. Pero no resulta tan complicado, cuando haces las cosas bien. Pasos: 1. Eliges al entrenador que más te guste. Florentino eligió a Pellegrini, aunque yo creo que es el único que estaba disponible el año pasado. 2. Le dices al señor Pellegrini, ¿oiga a usted cómo le gusta jugar? Y él te dice: "me gusta un 442 posicional con los interiores muy abiertos". Y le dices vale. 3. Fichas jugadores que se adapten a ese sistema. Y no al revés. No puedes fichar tropecientos delanteros y esperar que jueguen todos. 4. Cuando tengas la plantilla compensada con, al menos, dos jugadores por puesto de calidad, cierras el grifo. 5. No es necesario que te gastes 300 millones. La gente de la cantera también vale. No sé por qué vendieron a Miguel Torres en sustitución de Drenthe, por ejemplo. 6. Esperas a que el equipo dé sus frutos. Puede que al equipo le cueste asimilar el sistema del técnico, pero como tú sabes que el técnico es bueno y te gusta como entrena, pues le das un par de años de confianza. Y si al final, el juego del equipo no te gusta, lo cambias.

Cosas que no hay que hacer: 1. Decirle al entrenador qué jugadores tienen que jugar. 2. Cambiar de entrenador cada año, porque no ganan. Lo importante es que el equipo juegue bien y haga disfrutar a la afición. Sólo si no cumple eso, se debería despedir a un entrenador antes de tiempo. 3. Escuchar/leer a la prensa. La prensa deportiva es lo más repugnante que existe y lo único que quieren es vender periódicos. Por mucho que ellos digan que quieren a Mourinho, no les hagas caso. Ellos siempre irán con tu equipo cuando las cosas vayan bien y te atacarán cuando las cosas vayan mal.

Pero que no se preocupen los madridistas. La Champions este año, que se juega en el Bernabéu, no dejaremos que se la lleve ningún equipo extranjero. Ya nos las llevamos los culés.

Un beso.

CONTRA LA TDT

Hoy día 10 de marzo se acaba la televisión con lógica del culo (analógica). Y yo todavía no tengo la Televisión Digital Terrestre. ¿Soy de esas personajes que lo dejan todo para el último segundo? Indudablemente, pero soy, sobretodo, una de esas personas que no quiere ponerse la puta Televisión Digital Terrestre.

Ya sé que este cacharrito es imprescindible si quieres ver la tele y, por muy poco que la vea, tendré que comprármelo. Pero no me sale de las pelotas, joer. Esto de la TDT es una cagada y una mierda y yo no quiero tener nada que ver con eso. Y encima dentro de tres meses seguro que sacan una TDT mejor o con alta definición o con alguna mandanga de esas. Y todos, como borregos a re-cambiar, otra vez, nuestros aparatitos de mierda.

Primero, porque los canales que hay son una mierda. No te dan nada nuevo. En los canales convencionales seguirán dando la misma mierda que siempre, y en los nuevos, todo son series repetidas hasta la saciedad, cuatro canales para niños pequeños y otro para falangistas. La única manera de poder soportar estos cacharros es si la segmentación por canales funcionase y así, los medios publicitarios, que son los que pagan todas estas mierdas, pueda diversificar su contenido. Pero los canales no están diversificados por segmentos. Sí, Disney Channel o Clan son para niños. Pero La Sexta, seguirá siendo la misma, que no tiene ninguna segmentación. Así que, al final, todos los anuncios irán a todas las cadenas. Y la gente, que no quiere ver anuncios, seguirá fiel a seguir viendo las cosas por internet. O lo que es lo mismo, el mito de la cantidad de canales se va a tomar por culo.

También hay un mito que dice que la Televisión Digital Terrestre se ve mejor. Pero es mentira. La calidad de imagen de la TDT es la misma que las que tenían las cadenas analógicas en calidad óptima de recepción. Ciertamente, cuando dichas condiciones no son tan óptimas, la recepción digital no se ve afectada por interferencias ni dobles imágenes, y eso ya es una mejora en muchos casos, sobre todo en zonas urbanas e instalaciones de antena colectiva anticuadas.

Pero esta mejora en la calidad de imagen no es fruto de la digitalización, sino de la necesaria puesta al día de dichas instalaciones colectivas. En igualdad de condiciones de recepción y distribución, la calidad de imagen de un programa emitido en digital es intrínsecamente menor que la de ese mismo programa emitido en analógico. Es fácilmente comprobable: comparando cualquiera de los programas en directo que se emiten simultáneamente por canales analógicos y digitales: por ejemplo, un partido de fútbol. Con sólo alternar entre la recepción televisiva convencional y la recibida por vía digital (por ejemplo, mediante la plataforma de satélite Digital+), se aprecia claramente que la versión digital adolece de pérdida de detalle y unos colores más apagados.

El motivo principal no es la digitalización propiamente dicha, sino otro proceso que la acompaña, denominado compresión. Es lo que permite meter al menos cuatro canales donde hasta ahora cabía sólo uno. La compresión consiste en eliminar de la imagen la información redundante o considerada inapreciable a simple vista, a fin de que el volumen de datos a transmitir sea menor. El decodificador de TDT se encarga de descomprimir, o reconstruir, la imagen original. Pero en una compresión eficiente se descarta necesariamente información, y esa información descartada es la que causa la pérdida de calidad visual. Tal vez merezca la pena a cambio de evitar interferencias, pero la diferencia existe.

Por si fuera poco, la transmisión digital es más sensible a las condiciones de recepción extremas. Por decirlo en términos digitales, la recepción es binaria: mientras la propagación de las ondas es correcta, la TV digital se ve bien, pero cuando no lo es, no se ve en absoluto. No cabe el anterior término medio de una recepción afectada por nieve o interferencias, en la que todavía es posible distinguir el contenido. Por ejemplo, durante una tormenta intensa la imagen puede llegar a desaparecer por completo. Viene a ser la misma diferencia que existe entre escuchar un disco de vinilo o un CD, dañados ambos: en el vinilo seguimos oyendo la música junto a los clics y chasquidos, pero cuando el CD está muy deteriorado, el lector salta bruscamente de pista.

En fin, que esto de la TDT es un puto negocio que no mejora nada lo que tenemos ahora. Se mejorará, como he dicho antes, cuando se emita por fin en HD. O cuando haya una diversificación de canales temáticos mucho más claros. Pero lo que nos encontramos ahora, es mierda.

En realidad, la comunicación del futuro (y del presente) es internet. El problema ahora es el ancho de banda, pero esperemos que se vaya solucionando poco a poco. Al final tendré que acabar poniéndome internet en casa...

Un beso.

NO GOAT NO GLORY

Pues a mí sí que me gustó Los hombres que miraban fijamente a las cabras. Vale que no es la mejor película del mundo, pero está bastante bien.

Creo que lo que más me gustó es que es una historia real. Exagerado un poco, claro, pero yo me descojono con pensar en las caras que debía poner el escritor de la novela, John Ronson, cuando entrevistaba a toda esa panda de gañanes.

Es verdad que la película se queda un poco en eso: en el chiste facilón, en la parodia de los personajes absolutamente desquiciados de la película y en el que se desdibuja más o menos la realidad para hacerla más entretenida. Tampoco hay críticas a la guerra. Todo es un tremendo chiste sin mucha profundidad. Pero la película es divertida, rápida, con chispa y que nunca se hace pesada, donde parece que todos los actores están pasándoselo incluso mejor que el espectador.

A mí me gustó.

Un beso.

OSCARS Y ANTIOSCARS

Vaya mierda de ceremonia, cojones. Afortunadamente, la Academia decidió premiar a la película que era Tierra hostil y dejarse de chorradas con Avatar, al que sólo premió con estatuillas técnicas.

Y Sandra Bullock se convirtió en la gran triunfadora del fin de semana, consiguiendo el Oscar a la mejor actriz y el Razzie a la peor actriz. Por películas diferentes, claro. En los anti-oscars hubo un gran ganador: Transfomers 2. Cómo se ensañaron con ella, por dios.

Oscars.

Mejor película: Tierra hostil.

Mejor director: Kathryn Bigelow.

Mejor actor: Jeff Bridges.

Mejor actriz: Sandra Bullock.

Mejor actor de reparto: Christoph Waltz.

Mejor actriz de reparto: Mo'nique.

Mejor película extranjera: El secreto de sus ojos.

Guión original: En tierra hostil.

Guión adaptado: Precious.

Película de animación: Up.

Los Razzies.

Peor película: Transformers 2.

Peor actor: Jonas Brothers.

Peor actriz: Sandra Bullock.

Pero actor secundario: Billy Ray Cyrus.

Peor actriz secundaria: Sienna Miller.

Peor pareja: Sandra Bullock y Bradley Cooper.

Peor director: Michael Bay.

Peor guión: Transformers 2.

Peor secuela o precuela: Land of lost.

Peor película de la década: Campo de batalla: la Tierra.

Peor actor de la década: Eddie Murphy.

Peor actriz de la década: Paris Hilton.

Un beso.

RABBIT vs HUNTER

¿Hay alguien que todavía no conoce las bromas de Rémi Gaillard? Pues podéis verlo todo en su web.

Un beso.

THE HOOK UP LIST

Una chica llamada Katie encuentra un pack de 12 cervezas en la habitación de su hermano. Los dos son adolescentes. La niña se lo dice a los padres y ellos le castigan con 3 meses sin salir. Él lo cuenta así:

Así que medio mes después del castigo, el querido hermano encuentra algo de su hermana. Algo con lo que vengarse de ella. Y lo utiliza. Ya sabéis que la venganza es un plato que se sirve mejor frío: publica en Facebook una lista -hecha por su propia hermana- con los chicos con los que ha estado. La lista no tiene desperdicio.

Todos lo hemos hecho alguna vez. Alguna con una pequeña lista de nombres y hechos y otros con álbumes con toda la información, notas, medidas y muestras del pubis. Pero eso es otra historia. Por supuesto, eso tiene una lista de comentarios la mar de divertidos:

Seguro que ahora la niña dejará de ser tan tiquismiquis con el hermano. ¿Seguirá siendo tan poco tiquismiquis con el resto de tíos?

Un beso.

APUESTA DE OSCAR

En negrita mis favoritas.

1. Mejor película.

- Avatar.
- En tierra hostil.
- Up in the air.
- Precious.
- Up.
- District 9.
- Un tipo serio.
- An education.
- Malditos bastardos.
- Blind side.

2. Mejor director/a.

- Kathryn Bigelow.
- James Cameron.
- Jason Reitman.
- Quentin Tarantino.
- Lee Daniels.

3. Actor protagonista.

- Jeff Bridges.
- George Clooney.
- Colin Firth.
- Morgan Freeman.
- Jeremy Renner.

4. Actriz protagonista.

- Sandra Bullock.
- Meryl Strip.
- Gabourey Sidibe.
- Carey Mulligan.
- Helen Mirren.

5. Actor de reparto.

- Christoph Waltz.
- Stanley Tucci.
- Christopher Plummer.
- Matt Damon.
- Woody Harrelson.

6. Actriz de reparto.

- Mo'Nique.
- Anna Kendrick
- Vera Famiga.
- Penélope Cruz.
- Maggie Gyllenhaal.

7. Película extranjera.

- La cinta blanca.
- Un profeta.
- El secreto de sus ojos.
- La teta asustada.
- Ajami.

8. Guión original.

- Malditos bastardos.
- En tierra hostil.
- Un tipo serio.
- Up.
- The messenger.

9. Guión adaptado.

- Up in the air.
- Precious.
- An education.
- District 9.
- In the loop.

10. Película de animación.

- Up.
- Los mundos de Coraline.
- Tiana y el sapo.
- Fantastic Mr. Fox.
- The secret of kells.

Un beso.

MALTRATO CARACOL

El Parlamento catalán está abriendo una iniciativa para escuchar a detractores y a defensores de la tauromaquia para decidir si prohibirla definitivamente en toda Cataluña o no. Todo por supuesto, para liberar al mundo de una fiesta tan cruel como la de los toros.

Y yo digo, eso de acabar con los toros está muy bien. Pero, ¿qué pasa con los caracoles? ¿Quién defiende a los caracoles?

Los caracoles son animales indefensos que son cocinados vivos por cientos de personas violentas y salvajes. ¿Y dónde está el Parlamento catalán para defenderlos? ¿Por qué los toros sí y los caracoles no? ¿Es que no son animales? ¿es que no tienen cuernos?

En {Paréntesis Metodológico} os vamos a explicar el verdadero complot que los políticos catalanes llevan en contra de los caracoles. Atención:

Los toros de lidia es una variedad de toro que sólo sirve para torearlos. Mira que son tontos, ja, ja. Y como se pasan años y años pastando y pastando para coger kilitos, antes de entrar en la Plaza de Toros para que los liquiden, se dedican a jincarse miles de kilos de plantas y acaban con todo lo que pillan. Serán cabrones esos toros.

Y como todo el mundo sabe, esas plantas son la vida de los caracoles, que necesitan las plantas todavía más que los toros.

¡¡Por eso quieren prohibir las corridas!! Como ya no se criarán toros porque estarán prohibidos, estos se extinguirán y los caracoles llenarán todos los campos. Y así los Maltratadores de Caracoles puedan recogerlos y cocinarlos vivos y luego servirlos en con deliciosas salsas a su gusto: ali oli, con aceite, con salsa de tomate...

¡¡¡PIDAMOS AL PARLAMENTO CATALÁN QUE PROHIBAN UN PLATO TAN MALTRATADOR (Y CATALÁN) COMO UNA CARGOLADA!!!

¿QUIÉN PONDRÁ LOS CUERNOS AL SOL?

¡SALVEMOS A LOS CARACOLES!

MEZCLAD EL ALIOLI CON PASTA, NO CON MOLUSCOS GASTERÓPODOS.

Uníos en la Asociación para la Defensa del Caracol Común y adoptar uno. Dadles una vida. Un futuro.

Un beso.

12 COSAS SOBRE TETAS

1. Sheyla Hershey es la mujer con las tetas más grandes del mundo. Tiene una talla de 38 KKK, lo que equivale a 7.000 centímetros cúbicos de silicona.

2. Existe una ONG que lucha por el derecho de las mujeres de ir en top less. Se llama Gotopless y todos seríamos más felices si consiguen extender su propuesta a más ámbitos de la vida.

3. Generalmente, el pecho izquierdo es más largo que el derecho. Pues sí, no hay dos tetas iguales. A menos que te las operes, claro.

4. Las tetas es en lo primero que se fijan los hombres. ¡Qué sorpresa verdad! Pues sí. Y encima ellas se ponen escotes e historias para que nos fijemos todavía más.

5. Los hombres pueden dar el pecho. Qué asquito por favor. Pero normalmente, los tratamientos hormonales para luchar contra el cáncer, puede provocar la lactancia en el hombre.

6. Reino Unido es el país con las mujeres con más "pechonalidad" de Europa. Más de la mitad de las chicas de ese país tienen una copa de tamaño D. Las danesas son segundas y las holandesas terceras. En última posición van las italianas, en el que el 68% tienen copa B.

7. La media de peso de cada pecho es de medio kilogramo. Eso significa el 4 o 5% de la grasa de la mujer.

8. Cuanto más mayor eres, las tetas se hacen más y más grandes. Se acumula más y más grasa y da un aspecto de ser todavía mayores.

9. Las mujeres con implantes, tienen más posibilidades de suicidarse. Las mujeres con los pechos operados, se suicidan hasta 3 veces más que las que no.

10. Los implantes pueden salvarte la vida. Una mujer israelí sobrevivió a un ataque terrorista, porque parte de la metralla se le quedó incrustrada en la silicona. Ella sobrevivió. La silicona, no.

11. El implante de pecho es el número uno de la cirugía en EEUU. Hasta dos millones de mujeres yankees llevan implantes de pechos. Es el líder de las operaciones de cirugía estética por encima de la rinoplastia o de la liposucción.

12. En China, puedes ser titulado de estudios de sujetadores.La Universidad Politécnica de Hong Kong, el que quiera puede graduarse en Estudios de Sujetador y dedicar la vida a diseñar esas bonitas piezas de lencería.

Un beso.

ZAS EN TODA LA BOCA

En el curro hay un tío. Bueno, más bien un niño. Creo que tiene 22 o 23 años y es un imbécil. Al principio todo iba bien -simplemente era un plasta-, hasta que empezó a tomarse confianzas.

Y como pasa siempre, las confianzas son odiosas. Y como es un niñato, no sólo se toma demasiadas confianzas, sino que además se hace el gallito. Y entre una cosa y otra, he empezado a cogerle una tirria que no veas.

Si hay una clase de personas a las que fusilaría sin dudarlo es a la clase de gente que, después de decirle que no hable con la boca llena, te abre la boca para que veas toda la comida. O le dices que no te toque y lo primero que hace es tocarte. ¿Por qué lo hacen? Porque son subnormales, no encuentro otra explicación.

En fin a lo que iba. El niñato este se toma demasiadas confianzas y se hace el guay delante de todo el mundo. Hace comentarios jocosos y para hacerse el chulito, a veces toca la cara. Le he dicho que no lo volviese a hacer y ¿sabéis qué es lo que ha hecho después? Volver a hacerlo. Flipa.

Así que ayer, tomando un café se me acercó el retrasado este a hacer comentarios de fútbol. Mira que me caía bien el Atleti antes de conocer a este tío, pero desde que le conozco, sólo deseo que pierda y que baje a Segunda. Ganan un partido y se vuelve locos. Y como siempre el chaval vuelve a hacer muestras de chulería. Y como siempre acaba con "amenazas" y con tocarme la cara.

Ya sé que para este imbécil sólo es una bromita. Pero después de decirle un puto millón de veces que no vuelva a tocarme, creo que la única manera de que me haga caso es mediante contacto físico. Ya sabéis: la letra con sangre entra.

Así que cuando se daba la vuelta, con su vasito de café y sus pantalones en las rodillas, me he levantado le he dado la vuelta y le girado la cara con la mano abierta a lo Bud Spencer que el tío ha volado dos metros y se ha caído encima de una mesa donde había otras personas del curro. Varios vasos de café han volado y se ha puesto perdido el suelo de galletitas de mantequilla.

Se ha levantado y su cara la tenía roja como un tomate y con los ojos llenos de lágrimas. Me ha estado gritando que si estaba loco o no se qué y yo le he dicho que como me volviese a tocar, lo mataba. Esta vez, no me ha vuelto a tocar. Misión cumplida.

Un beso.

HITLERS DE CINE

1. CHARLES CHAPLIN
¿Dónde?: En la película El Gran Dictador (The Great Dictator, 1940).
¿Qué aportó?: En realidad encarnaba a Adenoid Hynkel, un personaje que parodiaba a Hitler. Los cojones que tuvo Chaplin para satirizar y burlarse de un tipo que recién arrancaba con eso de arrasar Europa.
¿De qué iba?: Un humilde barbero judío tiene un parecido asombroso con el dictador de la nación Tomania, que promete sacar adelante y que culpa a los judíos de la situación del país. El dictador ataca al país fronterizo, pero es confundido con el barbero por sus propios guardias, siendo ingresado en un campo de concentración. Simultáneamente, el pobre barbero es confundido con el dictador...

2. BRUNO GANZ
¿Dónde?: En el hit germano El hundimiento (Der Untergang, 2004).
¿Qué aportó?: La versión más creíble de Hitler de todos los tiempos. Dicen por ahí que le inspiró miedo a sus compañeros de reparto.
¿De qué iba?:Berlín, abril de 1945. Una nación está a punto de sufrir su hundimiento. Una encarnizada batalla se libra en las calles de la capital. Hitler y su círculo de confianza se han atrincherado en el búnker del Führer. Entre ellos se encuentra Traudl Junge, secretaria personal de Hitler. En el exterior, la situación se recrudece. A pesar de que Berlín ya no puede resistir más, el Führer se niega a abandonar la ciudad. Mientras el sangriento peso de la guerra cae sobre sus últimos defensores, Hitler, acompañado de Eva Braun, prepara su despedida final...

3. Sir ANTHONY HOPKINS
¿Dónde?: En El Búnker (The Bunker), un film estrenado en 1981.
¿Qué aportó?: Aunque sobreactuaba un poco, el actor inglés ganó un Emmy interpretando a Hitler.
¿De qué iba?: Narra los últimos días del dictador Adolf Hitler y de su entorno en mayo de 1945 en su búnker en Berlín, así como el clima de demencia que reinaba en el búnker en esas últimas horas de muchos de sus habitantes.. Hitler, hombre senil que pasa de la tranquilidad a una violencia extrema, no admite su derrota...

4. PETER SELLERS
¿Dónde?: Camas Blandas, Batallas Duras (Soft Beds, Hard Battles 1973).
¿Qué aportó?: Si pensábais que fue Eddie Murphy el primer actor que hacía decenas de papeles en una misma película estáis equivocados. En esta, el actor inglés interpretaba a seis. Uno de ellos, el mismísimo Adolf.
¿De qué iba?: En una lujosa casa de citas de Madame Grenier, en el París ocupado por las tropas alemanas, el mayor Robinson, miembro del servicio secreto británico y ex cliente de la casa, se dedica a liquidar a los oficiales del estado mayor alemán cuando van sin uniforme, lo cual tiene como consecuencia que Grenier y sus chicas ingresen en la resistencia.

5. Sir ALEC GUINNESS
¿Dónde?: En el largometraje Hitler: los últimos diez días (Hitler The Last Ten Days, 1973).
¿Qué aportó?: Una mirada realista sobre los últimos días del demente alemán... la más cercana a la verdad verdadera hasta La Caída (Der Untergang, 2004).
¿De qué iba?:Biografía sobre Hitler que narra los últimos diez días del Führer en el poder.

6. Sir IAN MCKELLEN
¿Dónde?: Countdown to war (1989).
¿Qué aportó?: Interpretaba a Hitler como un paranoico enfermizo que veía fantasmas en todos lados.
¿De qué iba?: La historia verdadera de acontecimientos, basada en expedientes oficiales y las letras y los diarios privados - revela las discusiones y las maniobras políticas de los líderes de Europa pues luchan para resolverse hasta cuáles son sus rivales y aliados.

7. ROBERT CARLYLE
¿Dónde?: Hitler, el reinado del mal (Hitler the rise of evil, 2003).
¿Qué aportó?:Hacía de personaje que mejor se casracteriza el actor: un cabrón sin sentimientos que no se detiene ante nadie.
¿De qué iba?: Tanto Alemania como el propio Hitler buscaban a quién culpar de la derrota de la gran guerra.Hitler y Alemania iniciaron una danza macabra para encontrar seguridad y una identidad propia. Azotada por un miedo frenético y enardecida por el "refugio Hitleriano", Alemania cedió complacientemente su voz a un solo hombre. Adolf Hitler subió al poder gracias al silencio de personas que podrían haber dicho... pero no lo hicieron.

8. TOM DUGAN
¿Dónde?: Ser o no ser (To be or not to be, 1942).
¿Qué aportó?:Un divertidísimo Hitler en la obra de teatro que interpretan durante la película. Una joya de Ernst Lubitsch.
¿De qué iba?: Segunda Guerra Mundial. Varsovia, durante la ocupación alemana. El profesor Siletsky, un espía al servicio de la Gestapo, está a punto de entregar una lista con el nombre de los colaboradores de la resistencia. Joseph Tura, actor polaco intérprete de Hamlet y esposo de María Tura, también conocida actriz, intentará solucionar esta peligrosa situación y, con la ayuda de los actores de su compañía, se hará pasar sucesivas veces por el cruel coronel Erhardt y por Siletsky para entrar en el cuartel general de las SS.

9. HELGE SCHNEIDERT
¿Dónde?: Mein Führer (Mein Führer - Die wirklich wahrste Wahrheit über Adolf Hitler, 2007).
¿Qué aportó?:Ha provocado un fuerte debate en Alemania, ha conseguido posicionar en su contra al Consejo Central Judío, la máxima autoridad semita en ese país
¿De qué iba?: Diciembre de 1944: la "guerra total" está totalmente perdida. Goebbels (Sylvester Groth), sin embargo, no está dispuesto a ser derrotado tan fácilmente. Durante el día del Año Nuevo, se supone que el Führer (Helge Schneider) debe reactivar el espíritu de lucha del público con un discurso agresivo. El único problema es que el Führer no puede hacerlo. Enfermo y depresivo, evita el contacto con el pueblo. La única persona que ahora le puede ayudar es su antiguo profesor de interpretación, Adolfo Grünbaum (Ulrich Mühe)... un judío. Goebbels le traslada en secreto a él y a su familia del campo de concentración de Sachsenhausen a la cancillería del Reich. El tiempo se agota. El Führer tiene sólo cinco días para volver a estar en plena forma

10. BOBBY WATSON
¿Dónde?: Hitler y el diablo (The devil with Hitler, 1944).
¿Qué aportó?:Es el actor que más veces ha interpretado a Hitler: hasta nueve películas ha hecho haciendo de dictador enano alemán.
¿De qué iba?: Lucifer está preocupado: según sus asesores, Hitler es tan malo que pronto lo sucederá al mando del Averno. En una curiosa inversión del tema de Fausto, su estrategia para evitarlo consistirá en persuadirlo de que cometa una buena acción.

Un beso.