¡Y CON MIL ENANOS!

RUPERT MURDOCH (RM): Buenos días, George.
GEORGE LUCAS (GL): Buenos días, señor Murdoch.
RM: Me han dicho que estás trabajando en una peli nueva.
GL: Sí. Será un bombazo.
RM: La última que hiciste... esa de American Graffiti me gustó mucho. Y ese joven protagonista llegará lejos... ¿Cómo se llamaba?
GL: Richard Dreyfuss, señor.
RM: ¿Sabe si tiene alguna productora como chulo?
GL: Todavía no.
RM: Mmmm, un jovencito de ¿catorce?¿quince años? Paseándose por mis mansiones desnudo, con una bandeja en las manos, durmiendo debajo de mi cama y haciéndome ganar millones con sus películas... Tentador.
GL: Sí. Sobretodo para él.
RM: Últimamente hay gente que dice que hacer eso con los actores está prohibido. No sé qué de los derechos civiles o algo así. Pues yo les digo, ¡soy el presidente de la FOX, hijos de puta! Puedo hacer lo que quiera con vuestras carreras.
GL: Bien dicho.
RM: Hablando de eso. He oído que te has montado una productora, ¿verdad?
GL: Gluups.
RM: No te preocupes, granujilla. Entiendo que la mayoría de las bazofias que vayas a realizar no las aceptará nadie. Georgia Pictures se llamaba, ¿no?
GL: Lucasfilm.
RM: Un nombre de mierda. No llegarás a nada con ese nombre.
GL: Es mi nombre, señor.
RM: Lo sé.
GL: Gracias, señor.
RM: Bueno, ¿a qué has venido a verme?
GL: Quería proponerle la producción y distribución de mi nueva película.
RM: Claro, ¿cómo se llamará?
GL: Las aventuras de Starkiller! Un drama espacial en Tres actos.
RM: Es un asco. Hay que cambiarlo por algo más corto.
GL: Podríamos cambiarlo por Starkiller. Es potente.
RM: No sé… ¿es de aventuras dices?
GL: Sí, señor. Unas aventuras en el espacio.
RM: Mmmm… espacio. Aventuras. ¡Ya lo tengo! ¡Star Trek!
GL: Señor. Eso ya existe.
RM: Da igual. Compraremos los derechos y meteremos a William Shatner como protagonista.
GL: Me temo que no es posible, señor. Mi historia va sobre una guerra entre un Imperio y una Resistencia. Y hay traiciones. Y sorpresas de última hora. Star Trek es lo contrario.
RM: Mmmm, de acuerdo, de acuerdo.. ¿Es una guerra espacial?
GL: Sí.
RM: Pues llamémosle Guerra Espacial. Mejor Star Wars, que se parece a Star Trek y nos conseguirá algunos beneficios de marketing.
GL: Bufff... vale, llamémosle Star Wars.
RM: Bien. Sigamos.
GL: Bueno, antes de continuar, señor, me gustaría dejar claro que quiero las licencias de marketing de todo lo que se haga referente a la película.
RM: ¿A qué exactamente?
GL: Muñecos y videojuegos. Esas cosas.
RM: ¡Ja! El otro día me compré un ordenador y para ponerlo en mi despacho tuve que tirar un par de tabiques. Eso demuestra que no eres un hombre de negocios. Mejor dedícate a dirigir.
GL: Ya veremos, señor.
RM: Bien, hablábamos de las aventuras de Stormbringer.
GL: Starkiller.
RM: ¿Seguro que no prefieres Stormbringer?
GL: No, señor.
RM: Verás es que hay algo de oscuridad en la historia de Starkiller. Un héroe no puede llamarse así.
GL: No sé, ¿como Starbreeze o algo por el estilo?
RM: Sí. Algo como… mmm… ¡Ziggy Stardust! ¡Queda genial!
GL: Ese es David Bowie.
RM: ¿Quién?
GL: Ziggy Stardust es David Bowie.
RM: ¿Ya has elegido a los actores?¿Quién hará de malo? ¿Iggy Pop?
GL: Me refiero a que Ziggy es una creación de David Bowie. Un personaje suyo.
RM: Podríamos rodarlo como peli. Quizás Bob Dylan nos podría hacer la banda sonora…
GL: Déjelo. Ya le buscaré un nombre mejor. Aunque Luke Starkiller me gustaba.
RM: Bueno, puede estar bien. Una odisea espacial. ¿Oye por qué no le llamas algo así como 2099 Una Odisea en el Espacio?
GL: Kubrick me mataría.
RM: ¿Ése? Le preveo poca fama, no te preocupes. No fallo nunca.
GL: Si usted lo dice, señor.
RM: Bueno, bueno. Esto empieza a tomar forma, ¿verdad? Escribe el guión y lo ponemos en marcha.
GL: Una última cosa, señor.
RM: ¿Sí?¿Qué?
GL: La película estará rodada con enanos, señor.
RM: ¿Con enanos? Los enfoques estarán por los suelos. Ja,ja. ¿Lo has pillado? Los enfoques. Por los suelos.
GL: Muy divertido, señor. Pero me refería a todos los actores, señor. Todos enanos.
...
...
RM: Estás de coña, ¿no?
GL: No, señor. Me parece que le da una filosofía de superación del ser humano contr…
RM: Nada de enanos. Ni de negros. Ni de chinos. Ni mancos. La gente no quiere ver como extranjeros deformes salvan la galaxia. Quieren ver americanos. ¡Como tú o como yo!
GL: ¿Cómo usted, señor?
RM: ¡Sí!
GL: ¿Usted no es australiano, señor?
RM: ¡Al menos no soy un jodido enano!

Un beso.