DEL RING AL CINE

Las mejores películas protagonizadas por estrellas de la lucha libre americana.

1. Condemned. Un productor de televisión decide hacer un reality rompedor, así que coge a los diez tipos más peligrosos de todas las cárceles del mundo y los mete juntos en una isla. Tienen 30 horas para que sólo quede uno. Para evitar suspicacias, les ponen una bomba en la pierna que detonará si no cumplen con lo pactado.

Aparece Nathan Jones, que peleó durante poco tiempo en la lucha libre americana, aunque sobretodo se centró en su carrera como actor. Más que actor, en el "tipo musculitos que habla poco". También aparece el ex jugador de fútbol y récord Guiness a la falta más temprana de la historia, Vinny Jones, que como curiosidad también peleó en la WWE en un par de combates. Pero la estrella principal de la película no es otra que la leyenda de la lucha libra Stone Cold Steve Austin, que por una vez hace de bueno de la película.

2. Los ojos del mal. Un grupo de chicos problemáticos son llevados a un antigua hotel para ayudar en su restauración. Parece un fin de semana apacible para el cuidador de los chavales, hasta que se encuentra con que en el hotel en cuestión vive un monstruo que mató a su compañero policía hacía veinte años.

El monstruo en cuestión es Glenn Jacobs, más conocido como Kane, uno de los luchadores más conocidos de la actualidad, que hace de Jacob Goodnight, el monstruo que se dedica a matar a todo el mundo que hay en el hotel, arrancarles los ojos y ponerlos en formol.

3. El Rey Escorpión. Se cuenta la historia de Horus Escorpión y cómo consiguió su ejército y vendería su alma a Anubis para conseguir la victoria. 5.000 años después, ya en El Regreso de la Momia sería invocado por los Rick y Evelyn para enfrentarse a Imothep y salvar al mundo.

Fue protagonizada por Dwayne Johnson que el mundo de la farándula lo conoce como The Rock, otra leyenda viviente del WWE que dejó las hostias para pasar a su faceta de actor. Y que es la superestrella de lucha libre que más éxito ha conseguido en Hollywood.

4. Persecución Extrema. John Triton es un soldado que vuelve de Irak después de lesionarse de gravedad. Se licencia e intenta hacer vida normal, hasta que el malo de la peli, un tal Rome, secuestra a su mujer, y el chico les dará hostias hasta en el carnet de identidad. Una película de hostias como las de los 80.

El protagonista de esta película es John Cena, campeón de Raw, una de las tres franquicias de la WWE y en esta película hace de supersoldado que recibe cargadores enteros en el cuerpo, explosiones, le rompen sillas en la cabeza, pero el chico sigue inquebrantable.

5. Santa's Slay. Santa Claus es en realidad un demonio que pierde una apuesta con un ángel. Por culpa de eso, Papá Noel tiene que estarse mil años siendo generoso y bondadoso y dando regalos a los niños. Pero la apuesta termina, y Santa Claus vuelve con toda la maldad contenida.

En esta maravillosa película, Papá Noel no es otro que Bill Goldberg, ex- campeón de Smackdown!, una de las tres franquicias de la WWE, otro mastodóntico luchador de la WWE, donde demuestra toda su capacidad como actor cómico.

6. Suburban Commando. Shep Ramsey es un comando espacial que es perseguido por un grupo de cazarrecompensas estelares. Para intentar despistarles, aterriza en La Tierra, concretamente en California e intenta hacerse pasar por un turista. Al final, tendrá una decisiva batalla contra los malos de turno en el cielo del propio barrio residencial.

El protagonista de esta comedia infantil no es ni más ni menos que Hulk Hogan, ídolo de generaciones, en una película que le pega menos que un moco seco. Y por si fuera poco, en la película también aparece otro legendario luchador de wrestling: The Undertaker. ¡No os la podéis perder!

7. La Princesa Prometida. Westley vuelve a su casa después de 5 años para casarse con su amada Buttercup. Para recuperarla tendrá que superar varios obstáculos, entre los que se encuentra derrotar a Vizzini, Íñigo Montoya y Fezzik y, sobretodo, detener al malvado príncipe Humperdinck, que quiere casarse con la moza.

Sí, Fezzik también es un legendario luchador de wrestling americano. Era el mítico André The Giant, medía doscientos veintiséis centímetros y pesaba doscientos cuarenta y cinco kilos, y era el máximo enemigo de Hulk Hogan en aquellos primeros episodios de Pressing Catch. Y fue el primer miembro del Salón de la Fama de la WWE.

8. Depredador. Un comando de élite es enviado a la selva colombiana para rescatar a un importante político. Allí encuentran un avión y un montón de cuerpos, así que deducen que es la guerrilla colombiana la que lo ha hecho. Buscan a los malos y se los cargan rápidamente. Cuando vuelven hacia la base, con una rehén para ser interrogada, se dan cuenta que algo les está dando caza.

No, no es Arnie el ex luchador de Pressing Catch. Desgraciadamente, Gobernator nunca ha participado, aunque debería hacerlo. Aquí la ex superestrella de la WWE, no es otro que Jesse The Body Ventura, que en esta película hacía de Blain, el tío que atacaba a muerte con la ametralladora desde el helicóptero. Ahora es un político y llegó a ser el trigésimo octavo gobernador de Minnesota.

9. Rocky III. Rocky ganó a Apollo Creed y se convierte en un supercampeón. Poco a poco se va dejando y empieza a vivir la vida. Pero aparece Clubber Lang, un joven boxeador con instinto asesino. Y la historia de siempre: Rocky pierde el primer combate, pero se entrena como un cerdo y le gana en el siguiente combate.

En esta película aparecen dos ex luchadores de wrestling. Uno de ellos es Mr.T, que peleó durante tres años como pareja del otro participante de la película Hulk Hogan, que se dio a conocer en esta película, y que fue el principio de la leyenda.

Un beso.

SIN BURBUJAS

La Navidad es tiempo de tradiciones. La tradición de ver El Corte Inglés iluminado. Las películas de Tim Allen. O los anuncios de Freixenet.

Cada año, la marca de cava catalana contrata estrellas mundiales para que participen en sus anuncios navideños. Como este spot que protagonizó Kim Basinger. El interés de tal anuncio cobra tal dimensión, que se lleva con mucho secretismo quiénes serán las estrellas del próximo año.

Siempre con la misma idea de presentar anuncios glamurosos y llenos de estrellas, poco a poco la importancia de las chicas disfrazadas de burbujitas fue en aumento. Como en este anuncio del año 1999.

Para este 2007 se ha querido cambiar el anuncio radicalmente. De hecho, ha dejado de ser un anuncio en sí mismo, para convertirse en un corto de seis minutos y medio dirigido por Martin Scorsese.

Todo muy bien, muy bonito, excepto una cosa. ¡Nos han quitado las burbujitas del anuncio!. El clamor popular no ha podido aguantarse y han exigido que pongan las burbujitas otra vez en el anuncio. Y todos nos acordamos de la canción de los Mojinos Escozios y su cantinela de que Queremos ser bubujitas del anuncio de Freixenet. No sólo nos acordamos, sino que existe una página web para pedir que incluyan a los miembros de la banda de rock catalán en el próximo anuncio vestiditos de burbujitas. Yo he firmado ya.

Un beso.

PALABRAS EN HUELGA

3 semanas lleva el Sindicato de Guionistas de los EEUU en huelga. Se han parado más de 60 series de televisión. Más de 21 millones de dólares diarios pierden los productores de Hollywood. Y aún así, en la industria cinematográfica norteamericana dice que esta huelga no les afecta porque ya tienen perfilados los lanzamientos de las próximas películas del 2008 y 2009. Pero es mentira, claro. Sólo quieren desmoralizar a los guionistas y que vuelvan al trabajo ya.

Y todo es por culpa de tres centavos. O al menos eso dijo el guionista Bryce Zabel. Todo el problema es con la venta de los DVD's y de los que cobran los guionistas por los episodios que salen en internet y en nuevas tecnologías. Quieren que se les aumente de cinco a ocho centavos por cada venta.

Lo que estaba claro es que al final la la Alliance of Motion Picture and Television Producers tenía que bajarse los pantalones y darles lo que quieren. La última vez que los guionistas se pusieron en huelga, en 1988, duraron 22 semanas e hicieron perder más de 500 millones de dólares.

Un porrón de personalidades de la industria, se han solidarizado con los guionistas. El más conocido fue el concierto que hizo Alicia Keys, presentando su último disco. Pero un montón de estrellas han salido con pancartas exigiendo justicia.

Otro de los ejemplos es este Speechless (Sin Palabras), que son cortos con actores de primer nivel. Aquí uno de David Schwimmer y Kate Beckinsale.

Un beso.

EL GUERRERO ROJO

Frases de Antonio Gasset, durante su programa de cine, Días de Cine.

Un beso.

GAMER WISHLIST 2007

1. Nombre: Bioshock.
Compañía: 2K.
Género: Acción.
Historia: 1960. El avión en el que viajas se cae en la mitad del mar y todos los pasajeros mueren excepto tú, que en lugar de irte al infierno descubres Rapture, una ciudad submarina que fue construida para que habitara la élite de la humanidad. Pero estalla una guerra por culpa de unos avances científicos y lo único que queda en la ciudad son monstruos deformes. La misión: descubrir el secreto de la ciudad.

Lo mejor: El guión es perfecto.
Lo peor: La duración. 20- 25 horas de un juego prácticamente perfecto.

2. Nombre:Halo 3.
Compañía: Bungie Software.
Género: Acción.
Historia: Es la continuación directa del Halo 2. Estamos en el año 2553. El Jefe Maestro vuelve a la Tierra y se estrella en Sudáfrica. Ahí el general Avery Johnson y las tropas de la UNSC le encuentra y le pide ayuda para acabar definitivamente con los alienígenas malvados, llamados El Pacto.

Lo mejor: La cantidad de modos que hay. Puedes jugarla en individual. Con 4 jugadores. Modo cooperación online. Editor de mapas.
Lo peor: El guión flaquea en algún momento y las misiones se hacen un poco aburridas.

3. Nombre: Assassin's Creed.
Compañía: Ubisoft.
Género: Aventuras.
Historia: Año 1191. El protagonista es Altaïr, un asesino de la secta de Hashashin. En una misión en la que tienen que rescatar unos tesoros del templo de Salomón, y asesinar a Robert de Sable, líder de los templarios. Pero el plan fracasa y nuestro protagonista se ve quitado de todos los honores y rangos de los que disfrutaba. Y tendrá que comenzar de nuevo su aprendizaje desde el principio.

Lo mejor: Los gráficos. Hay algunas veces que parece que estés mirando una postal. Sobretodo cuando vas cabalgando con el caballo y te encuentras la majestuosa Damasco delante tuyo.
Lo peor: Las misiones son prácticamente las mismas todo el tiempo, y eso lo hace un poco cansino.

4. Nombre: Call of Duty 4: Modern Warfare.
Compañía: Infinity Ward.
Género: Acción.
Historia: Una guerra entre Europa del Este y el Oriente Próximo. Y como siempre, un loco fanático amenaza la seguridad de los EEUU queriendo lanzar armas nucleares.

Lo mejor: Es la guerra más real que vais a encontrar en un videojuego.
Lo peor: Si no tienes internet, el modo campaña se hace muy corto.

5. Nombre: Mass Effect.
Compañía: Bioware.
Género: Rol.
Historia: Tú eres John Shepard, comandante del Normandy que durante una misión para comnvertirte en espectro, ves como uno de los supuestos "buenos" mata a uno de tus compañeros. Sólo tú podrás detenerle a él y sus ansias de destruir a toda la raza humana.

Lo mejor: Es un universo muy vivo y muy real.
Lo peor: Fallos técnicos, sobretodo en los tiempos de carga. Hay algunas veces que se cargan la acción.

Un beso.

PETIT MORT

Un beso.

BEOWULF

Sí, yo entiendo a Beowulf. Pocos hombres no caerían en la trampa de la malvada bruja. Sobretodo si esa malvada bruja se llama Angelina Jolie, está completamente desnuda y te agarra del nabo con una de sus manos. Y tampoco es que esa tía sea mi preferida. Por no serlo, no está en mis Chicas Turbadoras - o al menos, de momento- pero hay momentos en la vida en los que cualquier cosa te viene bien.

Lo que no me gusta es que cambien la historia del cuento. Vale, hay cosas que las cambian para que sea más cinematográfico, pero hay otras que no, simplemente lo cambian porque les sale de la minga dominga. Así que para evitar errores, os contaré la historia de verdad de ese héroe.

Beowulf era un Juto, que desde el principio dio muestras de su fuerza y valor. Una de esas veces fue peleando contra Breka en una devastadora pelea que les llevó hasta sumergirse en el mar. Pero el problema fue que las olas llevaron a uno y a otro a sitios diferentes. Breka llegó a la orilla, y Beowulf fue arrastrado a las colinas donde tuvo que luchar contra monstruos marinos. Cuando llegaron ante el rey, Breka recibió un premio y Beowulf recibió su espada legendaria, Nägeling.

Tiempo después un trovador contó que el rey de Dinamarca había hecho una gran fiesta en su nueva sala de fiestas y que por la noche dejó a sus 32 mejores hombres para que la custodiaran. A la mañana siguiente no quedaba rastro de ellos y sólo habían unas huellas de sangre que lo conducían al interior de un lago. Era el gigante Grendel, que había vuelto después de muchos años de paz.

Beowulf fue y pidió al rey de Dinamarca que le dejara ahostiarse con el gigante. Así que él y sus soldados se quedaron en la gran sala, pero todos se quedaron dormidos y sólo Beowulf estaba despierto. Llegó el monstruo y lo primero que hizo fue zamparse a un soldado. El segundo a quien intentó devorar fue a Beowulf, pero éste consiguió vencerle y arrancarle un brazo, que colgaron en la sala de las fiestas como trofeo.

La noche después de celebrar la victoria, la madre de Grendel fue al castillo, recogió el brazo cercenado y raptó a uno de los guardias. Beowulf cuando se enteró prometió matar a la madre de Grendel. Siguió el rastro hasta el lago y se encontró la cabeza del soldado raptado en lo alto de una pica. De todos modos entró y le cortó la cabeza a la madre y al hijo. Volvió a ver al rey Hrothgar, que le hizo un porrón de regalos y volvieron a su tierra.

Ya allí, el rey de los Jutos murió en un ataque a Frisia y su hijo era demasiado joven para ser rey. Le pidieron a Beowulf que fuese rey en su lugar, pero él lo rechazó y se autoproclamó defensor personal del heredero.

Cuando Hardad creció y se hizo rey, dos chicos que se habían rebelado contra su padre, que era rey de otro país de por allá, y pidieron asilo al chaval. Él lo aceptó e intentó convencer a los dos chicos de que hicieran las paces con su padre, lo que no les sentó muy bien, y se cargaron al rey Hardad. Cuando los hermanos renegados intentaron huir, uno de ellos murió, pero el más pequeño consiguió salir con vida y acabaría proclamándose rey de los suecos.

Beowulf aceptó la corona está vez y defendió su tierra de la invasión sueca. Pero Beowulf se los cargó a todos, incluso al rey de los suecos.

Cuarenta años después, le dijeron que un terrible dragón estaba puteando un pueblo de su reino. Pese a que ya estaba viejuno, decidió ir a por él. Lucharon y consiguió matar al dragón, pero acabando tan malherido que murió. Todas las riquezas del dragón fueron entregadas a su pueblo, de buen rollo.

Se le enterró en un montículo desde el que podía ver el mar y el cual lleva su nombre.

Un beso.

LA DIETA DE NIETZSCHE

"DESAYUNO:

Zumo de naranja.
2 lonchas de beicon.
Profiteroles.
Almejas al horno.
Tostadas.
Infusión.

El zumo de naranja es la esencia misma de la naranja puesta de manifiesto, y con esto me refiero a su auténtica naturaleza , y aquello le confiere su "naranjidad" y le impide presentar un sabor como, por ejemplo, el del salmón al horno o la sémola de maíz. A los devotos, la idea de desayunar cualquier cosa que no sea cereales les provoca ansiedad y temor, pero con la muerte de Dios todo está permitido, y pueden comerse profiteroles y almejas a voluntad, e incluso alitas de pollo.

ALMUERZO:

Espaguetis con tomate y albahaca.
Pan Blanco.
Puré de Patata.
Sacher Torte.

Los poderosos siempre almorzarán comidas suculentas, bien condimentadas con salsas pesadas, mientras los débiles picotearán germen de trigo y tofu, convencidos de que su sufrimiento les proporcionará una recompensa en otra vida, una vida donde las costillas de cordero asadas causan furor. Pero si la otra vida es, como yo afirmo, un eterno retorno a la esta vida, los sumisos deberán cenar en perpetuidad a base de escasos carbohidratos y pollo hervido sin piel.

CENA:

Bistec o salchichas
patatas y cebollas doradas a la sartén
langosta thermidor
helado con nata o porción de pastel

Ésta es una cena para el Superhombre. Que los que viven angustiados por los triglicéridos y las grasas saturadas coman para complacer a su pastor o a su nutricionista, pero el Superhombre sabe que la carne vetada, los quesos cremoso, los postres suculentos y, cómo no, muchos fritos es lo que comería Dionisos, si no tuviera siempre resaca y vómitos".

Pura Anarquía de Woody Allen.

Un beso.

ATV 2007

Ayer se celebraron los premios ATV 2007, que son como los Emmy, pero en versión bocadillo de caviar. Lo presentaba Andreu Buenafuente, que no estuvo mal, volvió a contar con todos sus amigotes de su programa para hacer el chorra entre premio y premio.

Lo que de verdad me escamó es lo de la serie Cuéntame Cómo Pasó. Se llevaron todos los premios a los que estaba nominado, y que eran cinco o seis premios. Y encima uno de los que más se lo merecían Imanol Arias, se quedó sin premio. Y encima el día de su quincuagésimo noveno cumpleaños. El ganador fue Luis Varela de Camera Café.

El que tuvo la suerte contraria fue el propio Buenafuente. Su programa -o, al menos, su versión de Antena 3- estaba también nominado a cinco premios y no se ha llevado ninguno. Personalmente creo que su programa cada día pierde más, pero no deja de resultar curioso.

Matías Prats volvió a ganar. Siempre gana como presentador de informativos, y tampoco sé por qué. Sí, tiene una voz potente, pero hay presentadores tan buenos como él, como Lorenzo Milá o Piqueras. Al menos, el premio al mejor programa de informativos no se los han llevado los de A3, porque me hubiese dado la risa. Se lo llevó Informe Semanal, que en marzo cumplirán treinta y cinco años en pantalla.

Y nuestros amigotes de Sé Lo Que Hicisteis La Última Semana se llevaron dos premios. Dos de dos, lo que está muy bien. Uno, al mejor programa de entretenimiento, y el otro a los mejores presentadores de entretenimiento. Mientras agradecían los premios Ángel soltó algo como que "pedía perdón porque en la realidad no es tan gracioso como en la tele", supongo que alguien fue a decirle algo durante la gala y el chico le soltó alguna bordería. Y cuando ganaron el segundo premio, el chico le empezó a putear a Buenafuente con que fuese a tocar el premio para estar contento, y éste le soltó que era injusto que ganaron Patricia y compañía porque su programa se dedicaba a "robar imágenes de otros programas".

Las pintas de José Corbacho igual de horteras que siempre. Y especial mención a la presentación del Gran Wyoming y su delicada verborrea. Este tío es genial.

¿Queréis saber los demás premiados? Pues allá van: El Conciertazo, Callejeros, Ana Duato, Deportes de Telecinco, Canal Historia, El partido de la FORTA, Alberto Massy de La 2, Andalucía Directo de Canal Sur, Nuestro Campo Bravo de Canal Castilla-La Mancha, Polònia de TV3, Libro de Familia de TVG, Trikitraka Trikitrón de ETB, y dos premios especiales por sus 25 años de emisión: Torrespaña y Euskal Telebista.

Un beso.

CANDY STRIPERS

Dios, qué peli más buena. La culminación de todo lo que ustedes quieren ver en una película de horror-humorístico-erótico-fetichista.

La peli se titula Candy Stripers, pero aquí se la tituló como Sexy Killers, y podéis encontrarlo en vuestro videoclub más cercano. Bueno, y en el más lejano supongo que también.

La historia no podría ser más maravillosa: Un alien llega a un pequeño pueblo de los Estados Unidos y, con muy buen gusto acaba metiéndose en el cuerpo de una enfermera que, para qué negarlo, está como un queso. El extraterrestre, que tiene muy buen gusto, se multiplica en el cuerpo de todas las enfermeras del hospital, y se dedican a contagiar y matar a los hombres de una manera muy exótica: follándoselos. También hay que decir que los alienígenas sólo se alimentan de cosas dulces, lo que acabará siendo su perdición.

El protagonista de la historia es Matt, el capitán del equipo de baloncesto que después de una trifulca en un partido, acabará en el hospital con tres de sus compañeros. Al final, y después de ser medio violados y medio asesinados por esas tías buenas, tendrán que salir del recinto para salvar sus vidas. Pero no será tarea fácil.

Venga, tenéis de todo: sangre, muertes, destrucción, enfermeras cachondas, sexo, tetas y culos, y dos playmates como Deanna Brooks y Serria Tawan, ¿qué más se puede pedir?.

Un beso.

EL RETO DE CHUCK

Descripción

Puesto vacante: Buscamos informáticos... (El reto de Chuck Norris)
Categoría: Informática y telecomunicaciones
Subcategoría: Programación
Número de vacantes: 100
Descripción de la oferta: Un importante proyecto de decodificación de mensajes para el gobierno que fue desarrollado por el mismísimo Chuck Norris (que escribe cualquier programa en una sola línea) necesita ser puesto en marcha lo antes posible.

Lamentablemente, Chuck Norris eliminó del control de código fuente su librería de utilidades antes de irse de la empresa para probar nuevos retos por lo que el código ya no compila.

Es necesario que alguien reconstruya las partes necesarias de esta librería para volver a hacer funcionar el decodificador. Una pista, nadie hace librerías t0an simples como Chuck Norris.

Ánimo y gracias por tu interés y tiempo. Espero te diviertas

Console.WriteLine(
new long[]{
292805444303323170,
-4455112766532738942,
579137309091315972,
1207248581508040306,
7033655460037132288 }
.SelectMany(l => 64.DownTo(0)
.Select(i => (l & ((long)1 << i)) != 0))
.Take(285)
.Select((b, i) => new { b, i })
.GroupBy(p => p.i / 3, p => p.b)
.Select(g => g.ToArray())
.Select(a => 0.To(3)
.Sum(i => a[i] ? (1 << (2 - i)) : 0))
.Select((a, i) => new { c = @`` _()|/`\,``[a], i })
.GroupBy(p => p.i / 19, p => p.c)
.Select(g => new string(g.ToArray()))
.Aggregate((s, t) => s + ``\r\n`` + t));

public static class ExtensionesChuckNorris
{
public static IEnumerable.int. To(this int a, int b)
{
//TODO: Completar código
}
public static IEnumerable.int. DownTo(this int a, int b)
{
//TODO: Completar código
}
}

NOTA IMPORTANTE: La función a decodificar, tiene dobles comillas (4 veces), pero que están implementadas como 2 comillas simples... cambiar cuando se quiera probar o ejecutar el decodificador escrito. Están aquí:
.Select((a, i) =. new { c = @`` _()|/`\,``[a], i })
y aquí:
.Aggregate((s, t) =. s + ``\r\n`` + t));

LINK

Un beso.

ONANISMO DE CINE

La Comunidad.

La masturbación del vouyerismo. Carmen Maura se está duchando y espiándole por una ventana está el clásico tonto del barrio disfrazado de Darth Vader masturbándose a saco ante su musa y gritando aquello de "La Fuerza, me viene la Fuerza".

Torrente el brazo tonto de la ley.

Primero con Javier Cámara y después con Gabino Diego, Santiago Segura cambió para siempre la percepción de la situación de dos hombres solos y aburridos. Y cuando uno de los dos pregunta "¿y ahora qué hacemos?". A la mente de cualquiera viene la imagen del gordinflón policía y su respuesta "¿Nos hacemos una pajillas? Tú a mi, yo a ti. Pero sin mariconeo".

Átame.

Mítica escena de Victoria Abril sumerigida en la bañera y un mini submarinista con una gran pasión por la espeleología, que le hace todo aquello que quiere y más. Luego Pedro Almodóvar volvería a repetir algo similar, pero que no sería lo mismo. España era casta y virginal todavía antes de la primera peli.

American Pie.

Toda una trilogía basada en una escena de apenas tres minutos, pero vaya escena. Con el mito de por medio - como todos hacemos cuando somos jóvenes e inocentes- y hacer algo tan patético, en teoría, como hacerse una paja dentro de una tarta de manzana. Habrá que probarlo.

Algo pasa con Mary.

Parecida a la anterior, la de Algo pasa con Mary es mucho más filosófica. Ben Stiller se pajillea para liberar tensiones y no hacer el subnormal durante su cena con Cameron Diaz. Hasta ahí todo normal y lógico. Y es algo que todos hemos hecho, tarde o temprano. Lo que lo hace brutal es lo que va a continuación. Un pingajo de semen acaba en su oreja y ella lo confunde con gomina. Así que lo coge y se lo restriega por el pelo con un "puajjjs" de asco de todo el público que está viendo la peli en ese momento.

Colegas

Una película kinki de los años 80. Los tres hermanos duermen en la misma habitación con literas y todo. Dos de ellos masturbándose, uno con la profe de mates y la otra con una chica de una revista. El otro les increpa que siempre se están pajilleando. Y José Luis Manzano le responde con una lógica aplastante: "claro, como tú ya tienes un chocho donde meterla". Luego, ambos hermanos se limpian la polla con el mismo calcetín "que si no la mama se enfada por ensuciar tantos".

Amarcord.

Una de las mejores escenas del cine se encuentran en esta película de Fellini. Con escenas de una infancia absolutamente surrealista. En una de las escenas, cuatro chicos del pueblo se meten en un coche y eligen cada uno su objeto del deseo. Después de haberlos elegidos empiezan a pajillearse los cuatro al unísono. A cada sacudida, las luces del coche se encienden y se apagan.

Une Vraie Jeune Fille.

La historia de una chica que se marcha al campo a pasar el verano con sus tíos. Y empieza a hacer cosas raras. Del tipo: meterse una cuchara por la vagina durante la comida, con sus tíos delante. O masturbarse delante de las vías del tren para que la gente la vea. En un momento, un viejo que le gustan las jovencitas invita a la prota a la feria y cuando suben a la noria él se baja los pantalones y se masturba delante suyo. Aunque la escena más sorprendente es la del flashback que tiene de su internado, donde se va por la noche a mear y una compañera le persigue detrás. Ella se encierra en el baño y se pone a mear y a fumar un cigarro. La amiga le pregunta qué está haciendo, e intenta abrir la puerta, pero Martina no abre. Se ve un plano del coño meando, y otro de su boca fumando. Y otra vez, la chica le vuelve a preguntar qué está haciendo, y otra vez los dos planos. Así durante unos minutos hasta que la amiga se empieza a mear detrás de la puerta y se crea una riachuelo de orina hasta el váter. Martina dibuja un corazón con la mezcla de la orina y el barro.

Más allá del jardín.

Basado en la novela de Antonio Gala, la película narra la historia de una mujer madura que se replantea toda su vida a causa de la muerte de su hijo y de que su marido le pone los cuernos. Al final se irá de misionera a Ruanda, donde vive un doctor del que siempre estuvo enamorada. En esa película Concha Velasco luce sus encantos y tiene una escena de masturbación en toda regla. No es que sea muy novedosa en sí, pero que sea esta actriz la que lo haga. Da un poco de escalofrío.

Krámpack.

Jordi Vilches y Fernando Ramallo, son dos chavales vírgenes. Conocen en una fiesta a un par de chicas que le ponen tan cachondos que deciden pajillearse juntos. Hasta ahí todo normal. Pero la necesidad de saber y experimentar es común y los dos chavales deciden dar un paso más allá: deciden pajillearse el uno al otro, para sentir que es una mano extraña la que les masturba. Al fina acabarán llegando más lejos, cuando uno de los dos le pide al otro que le penetre por detrás. Dicho y hecho.

Novecento.

Esta vez es Bertolucci el que dirige una escena de pajas. Y los actores elegidos son Gérard Depardieu y Robert de Niro los que contratan a una prostituta y como no tienen dinero suficiente, deciden que ella les haga la paja a los dos al mismo tiempo. Y ahí están postrados en la cama, con una sonrisa en la cara y con la trabajadora del sexo dándole a la doble zambomba.

Nueve semanas y media.

La escena más mítica de todo el cine mundial, la que hizo que miles de hombres desearan a Kim Basinger y que cientos de mujeres aprendieran el arte de la masturbación. La chica estaba viéndose una diapositivas y de repente le entra el fuego en el cuerpo, y empieza a masturbarse. Y la poca iluminación que hay en la escena, que sólo tiene el de la máquina de diapositivas, que hacen que su figura se recorte... un diez. Tiene un porrón de escenas legendarias, como el de la propia masturbación, el del striptease o el de Micky Rourke tirándole las gotas de hielo por el cuerpo, que la hacen un clásico.

Un beso.

MENTERREAL

Un beso.

2 CARTELES

Un beso.

ADTOPIA XLI

Cyloop es una web en la que los fans y los artistas musicales pueden comunicarse tranquilamente. Y para anunciarlo, no hay manera más divertida que esta:

Un beso.

MORTADELO 50

Si se hiciese una lista de cosas que nos hace sentir orgullosos a los españoles el haber inventado, la primera según mi opinión es Mortadelo y Filemón, la segunda sería la siesta y la tercera podría ser Patricia Conde.

Bueno, pues de los primeros podemos estar de enhorabuena, porque han cumplido 50 años, que se dice pronto. La primera tira cómica de los dos investigadores de la T.I.A fue en la revista Pulgarcito, para que poco después pasara a tener su propio cómic.

A mi me parece absolutamente imprescindible, haber leído esos cómics para crecer como persona. No sólo porque aprendías un montón de palabras extrañas o de lugares. Era una paranoia que hacía feliz. Tengo especial recuerdo de Mortadelo y Filemón en Alemania, con el que me partí la caja más de una vez. Y creo que ése y Contra el Gang del Chicharrón, eran las dos mejores historias que hizo.

Aunque de los nuevos tebeos que saca todavía, Ibáñez, no he leído ninguno, la base de historias de Mortadelo y Filemón, venían a ser siempre las mismas:

1. Alguna desgracia pasaba en algún lugar del mundo.
2. El señor "Súper" recibía la llamada para una nueva misión y se ponía a buscar a Mortadelo y Filemón.
3. Estos solían estar durmiendo en el archivador del despacho y el "Súper" les pega un par de collejas.
4. Les explica el plan y Mortadelo hace algún comentario sobre que "El jefe dijo ayer sobre su madre que..." y Filemón le tira un electrodoméstico a la cabeza a Mortadelo, que sale disfrazado de algún animal pequeño y escurridizo, mientras el "Súper" agarra del cuello a Filemón.
5. Para ayudarles en la misión, el profesor Bacterio inventa algo que, inevitablemente es un desastre y que acaba con Mortadelo quemándole las barbas.
6. Van a hacer la misión.
7. La cagan.
8. Vuelven a intentarlo.
9. La cagan.
10. Lo intentan por última vez.
11. Por alguna casualidad consiguen superar la misión.
12. Cuando vuelven con el malo de turno, el señor "Súper" les explica que han cogido al sobrino del presidente de la T.I.A que pasaba por ahí por error, y que el malo sigue en libertad.
13. Última viñeta, con la portada del diario "El Bola", explicando todo el suceso, mientras el "Súper" y el jefe de la T.I.A les persiguen con trabucos de antes de la Guerra Civil, soltando alguna frase tipo "pitas, pitas, Mortadelito, Filemoncete, ¿dónde están que tengo que darles las gracias por ser tan maravilloso?". Y Mortadelo disfrazado de serpiente o de canguro, o de algo similar, y Filemón escondido dentro del disfraz, diciendóle a Mortadelo que ni se le ocurra salir de su escondite.

Un beso.

SUPERMAN MORENO

Después de Andrés Montes, otro ídolo como locutor es Héctor del Mar.

Héctor es argentino nacido en Buenos Aires, locutor de radio, cuñas publicitarias, doblador y presentador de televisión y Vicepresidente de la Academia de las Artes y las Ciencias Radiofónicas de Esapaña. En nuestro país, se dio a conocer en Telecinco, hace unos quince años, con un producto que permanecerá siempre en nuestros corazones: Pressing Catch, o lo que es lo mismo, la lucha libre americana de los Hulks Hogans y demás caterva de titanes. Hace un par de años la cadena Cuatro, en su plan de recuperar series y programas de antaño, decidió volver a emitir el programa de las hostias de mentira y decidieron contar de nuevo con el maestro de maestros Héctor del Mar.

Algunas de sus frases son míticas, como por ejemplo, que siempre se despida con la misma cantinela: "Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no te gusta mi canto, como he venido, me voy". Otras más:

Y aquí muchas más.

Un beso.

BORBOWNED!

Ya todos habéis oído lo del "¿Por qué no te callas?" de nuestro rey a Hugo Chávez. Y la respuesta no se ha hecho esperar en la e-comunidad. Cantidad de chops como este inundan la red.

Y aquí muchos chops sobre la disputa.

Un beso.

25 SKILLS

25 cosas que un hombre debería saber hacer

1. Poner un parche a la manguera del radiador.

2. Proteger tu ordenador.

3. Rescatar un barco que ha volcado.

4. Saber enmarcar una pared.

5. Retocar fotos digitales.

6. Ir marcha atrás con un remolque.

7. Hacer una fogata.

8. Arreglar enchufes.

9. Navegar con un mapa y un compás.

10. Saber usar una llave dinamométrica.

11. Afilar un cuchillo.

12. Practicar la reanimación cardiopulmonar.

13. Quitar las espinas de un pescado.

14. Saber maniobrar el coche cuando hay un patinazo.

15. Despegar el coche del barro.

16. Hacer un back up de los archivos de tu ordenador.

17. Pintar una habitación.

18. Saber hacer hormigón.

19. Saber limpiar un rifle de cerrojo.

20. Saber cambiar el aceite y el filtro del coche.

21. Conectar una televisión de alta definición.

22. Aliviar los frenos del coche.

23. Saber usar el remo en una canoa.

24. Arreglar las ruedas de una bicicleta.

25. Extender tu conexión inalámbrica.

PD.: Según esta lista, ni soy un hombre, ni soy nada.

LINK

Un beso.

FIAT VINTAGE 1967

Mirad que bonito anuncio se Fiat se hacía en 1967. Si es que en esos años, todo era amor y desparpajo. ¿Quién no se lo compraría después de un anuncio tan sugerente?

Un beso.

SOY COMO DIOS

Si alguno de vosotros compró la Rolling Stone, habrá visto que uno de sus artículos, titulado Soy como Dios, donde habla de algunas leyes absurdas y megalómanas. Por si alguno de vosotros todavía no lo habéis leído, no sus preocupéis, que yo controlo.

1. Se acabó engancharse a "Operación Triunfo". Por el rey Fahd (Arabia Saudita). Un fatwa decidió prohibir el poder votar a ese programa después de ver la histeria incontrolable que se produjo al llegar el vencedor al aeropuerto de Beirut.

2. La música en inglés, para los ingleses. Por Hamid Karzai (Afganistán). La Mutawa (policía religiosa) puede requisar cualquier disco de música extranjera.

3. Dios soy yo, lo dicen hasta en la radio. Por Francisco Macías Nguema (Guinea Ecuatorial). Hay una ley de telecomunicaciones en la que afirma que el Jefe del Gobierno está en contacto directo con Dios. Tanto que "puede matar a cualquiera sin que nadie le pida cuenta ni el temor de acabar en el infierno porque él es Dios en sí mismo".

4. Seré presidente hasta que me aburra. Por Nazarbayev (Kazajstán). Promulgó una ley en la que se autoproclama presidente vitalicio... hasta nuevo aviso. Y sólo es aplicable a su nombre.

5. A dormir la siesta por imperativo legal. Por Lazlo Solyom (Hungría). Ahora se tiene que votar un referéndum para decidir si la siesta debe ser regulada por ley.

6. Los jalapeños mejor en libertad. Por Alan García (Perú). La comida muy especiada o picante está prohibida en todas las cárceles del Perú. ¿El motivo? Su presunto poder afrodisiaco puede aumentar la líbido sexual entre los presos.

7. Yo no tengo nombre de cerdo. Por Napoleón Bonaparte (Francia). Una ley prohibe en Francia que alguien bautice a su cerdo con el nombre de Napoleón. No sé si George Orwell sabía de esa ley, pero precisamente él puso el nombre del general franchute a uno de los protagonistas de Rebelión en la Granja.

8. Porque los robots también tienen sentimientos. Por Kim Jong Il (Corea del Norte). Han decidido poner las leyes éticas de Asimov a los robots, que hombres prevenidos valen por dos: 1. Un robot no puede dañar a un ser humano. 2. Un robot debe obedecer las órdenes dadas por un ser humano, excepto si esas normas entrasen en conflicto con la Primera Ley. 3. Un robot debe proteger su propia existencia mientras no entre en conflicto con la Primera o Segunda Ley.

9. Adelantar los relojes media hora. Por Hugo Chávez (Venezuela). Anunció que todos los venezolanos tenían que adelantar el reloj media hora. Pero tal medida acabó siendo un caos. Así que se ha pospuesto hasta nuevo aviso.

10. El mes de abril se llamará igual que mi madre. Por Shapamurat Niyazov (Turkmenistán). El presidente vitalicio cambió los meses del año por nombres personales. Enero lo llamó turkmenbashi (padre de todos los turcomanos). Para abril se decantó por Gurbansoltan, el nombre de su madre. Y septiembre era el título de un libro escrito por él mismo.

11. A partir de ahora, llamaremos a las cosas por su nombre. Por José Luis Rodríguez Zapatero (España). Zapatero anunció que desde aquel momento, el gobierno de España pasaba a llamarse Gobierno de España, y que toda la publicidad institucional llevaría incluido el "Gobierno de España".

12. Acabaremos con los enemigos invisibles. Por George W. Bush (Estados Unidos). Por mucho que se demostrara que en Irak no había armas de destrucción masiva, él se empeñó en que sí las había. Y si no se veían, era porque era "invisibles".

13. Hagas lo que hagas, ponte bragas. Rey Bhumibol (Tailandia). Hay una ley en el país del sureste asiático que te prohibe salir de casa sin ropa interior.

14. Por favor, no dispares, que me mojas. Por Rey Norodom Sihamoní (Camboya). Hay un día al año en el que está prohibido salir de casa con pistolas de agua.

15. Los pies siempre en los pedales. Por Porfirio Díaz (México). En 1892 inevntó una ley en la que prohibía levantar los pies de los pedales de la bicicleta, para evitar que se pierda el control y tenga un accidente.

16. Que se vea el cielo, aunque sea un poco. Por Helmut Kohl (Alemania). Después de la caída del Muro de Berlín, el ex-canciller promulgó una ley en que en todas las oficinas del país se tenía que poder ver el cielo. Aunque sea sólo un poco.

17. Agua para todos, pero sin hielo. Por Reina Margarita (Dinamarca). En este país el agua es gratis siempre que la pidas sin hielo o sin una rodajita de limón.

18. Tiro con arco contra Escocia. Por Mary MacAleese (Irlanda). "Si está en Cork (Irlanda) y ve un escocés todavía es legal dispararle con arco y flecha, excepto los domingos".

19. El 12 de junio el Día Oficial de la Procreación. Por Serguei Mozorov (Rusia). En el pueblo de Ulianosk, a 900 kilómetros de Moscú, premiaron con suculentos regalos a todas las mujeres que dieran a luz el día 12 de junio, el día de la fiesta nacional rusa.

20. Mi casa, Monumento Nacional. Por Evo Morales (Bolivia). Evo declaró Monumento Nacional la casa donde nació y Patrimonio Histórico a su pueblo.

Un beso.

AUDIOPOST

Un beso.

VISHNU IS ALIVE

Supongo que todos habéis leído esta noticia en la que había nacido una niña en la India con cuatro brazos y cuatro piernas.

Un equipo de médicos iban a operarla porque, a parte que sus piernas y brazos extras no podía usarlas, corría peligro su vida. Un grupo de religiosos hindues se han quejado de que la operen porque dicen que es la resurrección del dios Vishnú. No es muy difícil averiguar si es un enviado de ese dios: tienes que tener cuatro brazos. ¿Esta los tiene? Pues tiene que ser él. No hay mucha gente que nazca con más brazos de los que les toca.

Pero no es la primera vez que la Medicina destruye la resurrección de un dios hindú. Aquí, por ejemplo, podéis ver al gran dios Ganesha, después de una operación a base de electroshocks para quitarle la idea de que él tenía que caminar como un humano. Le convencieron de que era un elefante y que tenía que hacer cosas de elefantes. A veces él convierte algunos pastos áridos en lugares llenos de vegetación, pero sus cuidadores no le dicen nada, ya que el cambio de ser una divinidad a un simple animal con el que jugar al hockey montado en elefane, debe ser bastante frustrante.

Y ahí tenéis al dios Rama, jugando con un amigo suyo. No penséis mal, Rama es el que está agachado mirándose los huevos. El otro es su amigo. ¿Y eso antes era un dios? Estos científicos no tienen corazón.

Un beso.

CATAPULTAS

Cada día que pasa la seguridad en los aeropuertos aumenta. Ahora ya no puedes llevar una botella de agua, por si en uno de esos recipientes se encuentra un veneno mortal. Aunque lo más probable es que sólo sea para mejorar las ventas de líquidos en los aeropuertos. Porque no todo el mundo está predispuesto a gastarse tres euros por una lata de treinta y tres centilitros.

La cantidad de cosas que no puedes llevar en las bolsas de manos son increíbles. Algunos un poco lógicas como sprays que puedan explotar por la presión o cosas así. Así que mirando la web de AENA, he encontrado la lista de las cosas que no te dejan llevar. Aquí las armas de fuego que están prohibidas:

* Todo tipo de armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.).
* Reproducciones de armas de fuego y armas de fuego de imitación.
* Piezas procedentes de armas de fuego (excepto visores y miras telescópicas).
* Pistolas y rifles de aire comprimido y escopetas de perdigones.
* Pistolas para lanzar cohetes de señales.
* Pistolas “Starter”.
* Pistolas de juguete de cualquier tipo.
* Pistolas de bolas.
* Pistolas de proyectil fijo y pistolas grabadoras de uso industrial.
* Ballestas.
* Catapultas.
* Arpones y fusiles de pesca.
* Pistolas de matarife.
* Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas láser.
* Encendedores con forma de armas de fuego.

¿Catapultas?¿Está prohibido llevar catapultas en la maleta de mano?¿No será porque una catapulta no cabe en una maleta? O quizás es porque si llevas la catapulta, en otra maleta tendrías que llevar los proyectiles, y entonces no te dejan por ocupar demasiado espacio.

- Buenos días.
- Buenos días.
- Señor, no puede llevar su catapulta conectada en el avión.
- Oh, ahora lo apago, es que estaba engrasando mi catapulta.
- Por favor, señor, deje que le deje la catapulta en su compartimento de arriba, no deja pasar a nadie.
- Prefiero dejarlo debajo del asiento.
- Señor, me temo que debajo del asiento no cabe.
- ¡No es justo! Las señoras dejan su bolso ahí, ¿por qué no puedo dejar yo mi catapulta?
- Señor, sea razonable. Su catapulta mide más de veinte metros de altura. Por no hablar de sus proyectiles.
- ¿Ahora mis proyectiles son un problema? ¡Voy a demandar a la compañía!
- Lo mejor que podría hacer es usar su catapulta para hacer el viaje transoceánico.
- ¿Sabe? No lo había pensado. Voy a probar.
- Que tenga suerte, señor.

Un beso.

GUNPOWDER PLOT

Ya que cada vez más personas se deciden a celebrar fiestas como la de Halloween, no entiendo por qué no se puede celebrar el día del 5 de noviembre como el Gunpowder Plot (Complot de la Pólvora), que celebran en Reino Unido, y algunos países miembros de la Commonwealth, como Estados Unidos, Canadá, Nueva Zelanda, Suráfrica y Australia y donde los niños cantan alegres cancioncillas: "Penny for the Guy, Hit him in the eye, Stick him on a lamp-post and there let him die". ("Un penique para el espantajo, darle en el ojo, colgarlo de un poste, que allí reviente". Aquí "Guy" también coincide con el nombre de pila de uno de los implicados). Y otra cancioncilla algo más familiar que dice tal que así: "Remember, remember, the fifth of November, Gunpowder Treason and Plot. I see no reason why Gunpowder Treason should ever be forgot" ("Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre, la Traición y el Complot de la Pólvora, que nunca se olviden").

La historia data de 1603, con la muerte de la reina Isabel I, los católicos de las islas suspiraron aliviados. La reina les estaba puteando a base de bien, y por lo que parecía que el rey sucesor, Jacobo I de Inglaterra y VI de Escocia, era mucho más tolerante. Al principio se suavizaron pero después de descubrirse un par de conspiraciones católicas, el rey decidió endurecer aún más la postura anticatólica.

El 26 de marzo de 1605, Robert Catesby, Thomas Wintour, Jack Wright y Thomas Percy, se reunieron para intentar acabar con la tiranía anglicana. Unos días después invitarían a un quinto miembro: Guy Fawkes, un exiliado inglés que había estado luchando en los Países Bajos bajo estandarte español. Curiosamente, se especializó en explosivos.

Se decidió alquilar un sótano que quedaba justo debajo de la Cámara de los Lores y fueron reuniendo barriles de pólvora hasta llegar a los treinta y seis. La idea era que el día que el rey abriese formalmente las puertas del Parlamento estallase todo, pero una epidemia obligó a retrasar la ceremonia al 5 de noviembre.

Diez días antes de esa fecha, un conde católico inglés, William Parker, recibió una carta anónima en la que se le pedía que no acudiese al Parlamento ese día. El conde avisó a las autoridades, y el conde de Salisbury, primer ministro durante el mandato de Jacobo I, peinó Westminster de cabo a rabo pero no encontró nada. Al día siguiente obligó al jefe de seguridad a que buscase en los sótanos del Parlamento, donde encontrarían a Guy Fawkes ultimando los preparativos del atentado.

El 4 de noviembre Fawkes es torturado y acaba por revelar el nombre del resto de conspiradores. Algunos fueron ejecutados en el acto, y los que no, fueron testigos del típico ajusticiamiento inglés: Colgándoles del cuello sin dejarles morir, seccionándoles los genitales, echándolos al fuego ante sus propios ojos y, hallándose aún vivos, destripándoles y arrancándoles el corazón antes de decapitarles y despedazarles. Luego se expondrían ante el público las cabezas clavadas en picas y serían arrojados los restantes trozos a los pájaros para su alimento. Por supuesto, se vendían entradas para asistir al divertimento.

Después de eso, las consecuencias en contra de los católicos no se hicieron esperar. Se les prohibió servir como oficiales del ejército o de la armada, se les estigmatizó socialmente y se les privó del derecho al voto, exclusión que se mantuvo hasta bien entrado el siglo XIX.

A partir de ese año, antes de que el monarca abra el Parlamento, se hace una inspección de los sótanos del recinto, para continuar con la tradición. Y cada año, los niños queman efigies de Guy Fawkes para dar gracias a Dios por no permitir la victoria de los papistas-católicos.

Recuerden, recuerde, el 5 de noviembre...

Un beso.

SECUESTRO GALLINA

Octubre del 2005: Estamos en bancarrota. Para poder conseguir algo de dinero en efectivo y mantenernos a flote unos meses, hemos decidido secuestrar a una de las estrellas del F.C Barcelona.

Diciembre del 2005: Después de perseguir a Ronaldinho, Eto'o y Deco, nos hemos dado cuenta que están demasiado vigilados. Tendremos que buscar algún jugador que no sea tan mediático.

Enero del 2006: El Barça tiene a Maxi López. Es un jugador inocente que no conoce la ciudad y no sabe la que le espera. Se convierte en nuestro objetivo.

Abril del 2006: Llevamos varios meses siguiéndole día y noche. No se entera de nada. Dentro de poco comenzará la operación "El Rubio o la Pasta".

Julio del 2006: Cuando estábamos a punto de meterlo en la furgoneta y llevarlo a la masía que tenemos en Villafranca, el equipo lo ha cedido al Mallorca. Ahora tendremos que posponer la operación un par de meses.

Septiembre del 2006: Todo está preparado. Comienza la operación "El rubio tocapelotas versión 2.0".

Octubre del 2006: Está hecho. Le engañamos como a un tonto y le subimos en la furgoneta. Ahora estamos volviendo en barco a la base de operaciones.

Enero del 2007: Llevamos gastados 200 euros en periódicos pero nadie se ha hecho eco de la noticia del secuestro.

Febrero del 2007: Hemos enviado una nota amenazadora a la directiva balear, pero nos han remitido al Barça porque "ellos tienen los derechos federativos".

Marzo del 2007: Sigue sin haber ni una miserable noticia del secuestro. Ni aquí ni en Argentina.

Abril del 2007: Hemos enviado una carta amenazadora a la directiva azulgrana, pero ellos nos han remitido a la familia del jugador ya que "su política es la de no negociar con terroristas".

Mayo del 2007: Esto empieza a oler mal. Hemos enviado una nota amenazadora a la familia del jugador pero los de Correos la han perdido por el camino. Les escribimos un mail.

Junio del 2007: La familia nos remite al River Plate, que es el club de sus amores. Llevamos gastados dos mil euros en cuidar a nuestro inquilino, que por cierto, no se calla ni debajo del agua.

Julio del 2007: Nos hemos rendido de las cartas de secuestro. La única noticia que ha salido en los periódicos es cuando Txiki Beguiristain ha dicho que van a traspasar a Maxi porque no hace nada en el campo.

Agosto del 2007: Hemos tenido que pagar 5.000 euros a la mafia rusa para que se lo lleve para allá. Ahora juega en el FC Moscú, y por las noches es la puta de uno de los capos de la ciudad.

Septiembre del 2007: Mi esposa me ha enviado una carta amenazadora diciendo que como no recupere el dinero invertido en el secuestro antes de Navidad, se va con los críos a casa de su madre.

Un beso.

ADTOPIA XL

Ya que esta semana hemos tenido ración pajera por un tuvo con lo del Salón del Manga, hoy vamos a dedicarnos a ver un par de spots japoneses.

El primero, de Nike, que sólo se puede titular de una manera: Go, Go Power Rangers!

El segundo, un poco más largo, es de Louis Vuitton y en el que utiliza la técnica superflat y personajes del artista japonés Takashi Murakami.

Un beso.

DOS POR UNA, DOS

La última película de Woody Allen ya la había visto. Bueno, no la había visto pero sí la había visto. A lo que me refiero es a que vuelve a versionar Crímen y Castigo de Dostoyevski por cuarta vez. Y lo peor no es que sea la cuarta vez, es que a parte de Delitos y Faltas , que se rodó en 1989, las tres últimas pelis que ha estrenado versionan la novela rusa.

¿Será que la filmografía de Allen ahora se basará en versionar ese libro en historias cada vez más absurdas y rocambolescas? Porque cuando era pequeño, en clase de Lengua nos hacían escribir una redacción todos los jueves, y yo siempre buscaba la manera de que la redacción tuviese algo que ver con el Señor de los Anillos. Daba igual si el título de la redacción fuese "qué hice en vacaciones" o "lo que comí ayer para cenar". El reto era meterlo como fuese. Pues a mi me decían que era muy pesado, así que supongo que a él también se lo llamarán.

Lo que yo creo es que la vida es cíclica y que mis trece años son como sus setenta años. La suerte es que en su despertar sexual él tiene una surcoreana y yo no. Así que cuando yo cumpla setenta celebraré el "Bar Mitzvá". Estáis todos invitados.

Excepto ese pequeño detalle que sólo me enfurece a mí, la película es entretenida. Una película seria más en su filmografía donde Colin Farrell vuelve a demostrar una vez más por qué es un Cabrón Sobrevalorado.

Un beso.

CURSE ILLUSTRATED

El curso baloncestístico 2007/2008 ha comenzado ya. El martes pasado se inició la NBA, la liga más espectacular del mundo mundial.

Este año el mercado de fichajes ha sido muy movido. Sobretodo para los Boston Celtics, que han conseguido tener en su equipo a tres jugones como Paul Pierce, Ray Allen y Kevin Garnett. Ahora son los grandes favoritos para llevarse el título de la Conferencia Este y poner en dificultades a los Spurs por el título.

Los tres fichajes han causado tanto revuelo, que la prestigiosa Sports Illustrated les han sacado en portada. Y eso no sería una mala noticia si no fuese porque el aparecer en una portada de la revista conlleva una terrible maldición. Y si no, mirad:

Murieron tras ser portada o ser mencionados en la portada:

Un beso.

ESQUELETOS

Como los próximos días son de celebración terrorífica, se celebra el día de Día de Todos los Santos, la Conmemoración de los Fieles Difuntos, en México se celebra el Día de los Muertos, y el dichoso Halloween, hoy habrá un top de esqueletos en vuestro blog amigo.

5. Nombre: Skeletor.
¿De dónde sale? Masters del Universo.
Historia: Su nombre real era Rey Keldor, que perdió una larga batalla contra el rey de Eternia. Después, aparece con la forma de esqueleto y con su poder de hechicero con el que intenta conquistar el reino de Eternia y el castillo de Greyskull. También quiere averiguar cuál es la fuente de poder de He-Man.

4. Nombre: Kinkotsuman (a.k.a Decta Cubitus).
¿De dónde sale? Kinnikuman (a.k.a Musculman (a.k.a Musculator))
¿Historia: Su nombre real es Sharekoube, y es del planeta Dokuro. Aparece como invasor alienígena que quiere destruir a Kinnikuman con su ejército. Pero aun usando leche (la kriptonita del prota), es derrotado vilmente. Siempre va acompañado de su colega Iwao (a.k.a Pedro Larrocaya). Al final acaba por volverse bueno.

3. Nombre: Jack Skellington.
¿De dónde sale? Pesadilla Antes de Navidad.
Historia: Jack es el Rey Calabaza y sufre de una depresión post-fiestera porque cada año le encargan hacer lo mismo. Paeando con su perro esquelético se encuentra con un bosque donde cada árbol contiene una puerta que le lleva a una festividad. Cuando sale, les ordena a los habitantes de Halloweentown que el año siguiente harían la Fiesta de Navidad. Pero las cosas no saldrán como él había pensado.

2. Nombre: Manny Calavera.
¿De dónde sale? Grim Fandango.
Historia: En el inframundo azteca, el Día de los Muertos es el más importante. Y para Manny Calavera, vendedor de viajes en el Departamento de la Muerte también. Un día, Manny decide que el cliente al que le encargan el viaje no es de su nivel, así que al robarle un cliente a su rival, Domino. Y por culpa de un error burocrático será despedido y él empezará su búsqueda para llegar al Noveno Infierno.

1. Nombre: La Muerte.
¿De dónde sale: Mundodisco.
Historia: En sus palabras es la personificación antropomórfica moldeada por el campo morfogenético circundante del fenómeno de la extinción de la vida, es decir es un ente que personifica el morir y posee la forma de un esqueleto con tunica negra y una guadaña, se caracteriza por montar un caballo blanco llamado Binky, ser un jinete del apocrilipsis, adorar el curry, amar a los gatos y hablar en mayúsculas que se oyen como el sonido de golpes en una lapida, además de ser muy curioso por la vida de los humanos y tratar de imitarlos en todo lo posible.

Un beso.