LOS MEJORES VIDEOCLIPS

En una página web han puesto los 2.000 mejores videoclips de la historia. Estos son los diez primeros:

1 Queen - Bohemian rhapsody
2 Boudewijn de Groot - Avond
3 Eagles - Hotel California
4 Deep Purple - Child in time
5 Led Zeppelin - Stairway to heaven
6 U2 - One
7 Meat Loaf - Paradise by the dashboard light
8 Pink Floyd - Wish you were here
9 Coldplay - Clocks
10 Metallica - Nothing else matters

Aquí está todo lo demás.

Un beso.

BLOGGERGATE

MUCHO HARDCORE

Probando el hardcore vuelve a mí, como debía suceder tarde o temprano. El final de la raza humana se aproxima.

Un beso.

FE DE ERRATAS

Ayer, 27 de octubre se celebraba el Día del corrector de textos. Mola, ¿verdad?. Bueno, pues para celebrar dicho acontecimiento, la Unión de Correctores, ha decidido hacer una gincana de erratas, donde la gente podía enviar todas las fotos que quisiera con erratas.

Por mi parte, ya denuncié el analfabetismo de Movistar en este post, porque me temo que no fuese sólo una errata, pues la campaña continúa. O aquella vez que me dieron una hoja de propaganda y me encontré con esto.

Aquí podéis ver todas las fotos de la gincana.

Un beso.

ADTOPIA XXXIX

Un anuncio muy divertido, creado para la marca de maquinillas de afeitar, Wilkins, donde te enseñan que usando sus productos conseguirás tener la piel más suave que el culito de un bebé.

Un beso.

DIE UNENDLICHE WOCHE

Qué puta semana más larga. Se me ha hecho eterna. Hacía mucho tiempo que no tenía tantas ganas de que llegase viernes. ¡Por fin!.

Primero, por lo que del insomnio que ya he mencionado un millón de veces en este blog. Hace que a las siete de la tarde, después de un largo día de trapicheo, llegue a casa destrozaíto perdío. Pero aún así no puedo sobarme. Yo creo que es porque pienso demasiado. Y eso no me deja sobar. La genialidad no tiene horarios.

Luego, porque el sábado pasado me fui a sobar a las tantas de la mañana, y como no tenía ganas de buscarme una manta, decidí dormir en pelotas sobre mi cama. A la mañana siguiente ya tenía la nariz que chorreaba por todos lados. Ahora no salgo de casa sin un par de paquetes de Kleenex, y me muevo con un jersey por todos lados. ¡Putos resfriados otoñales! Cada año es el mismo infierno.

Y por último, porque ha sido una semana bastante aburrida. Sin nada especial. Simplemente una semana menos para morir. Aunque espero que al menos el fin de semana sea algo más interesante.

He estado deseando que llegase el viernes de una maldita vez. Al menos, hay un par de cosas interesantes que hacer. Celebrar la borrachera que me deben. Bueno, en realidad son dos, pero con una me conformo, que uno ya tiene una edad y no sé si aguantaría potarle a la chavala gordita y al taxista en la cara como la última vez. Ir a ver la nueva peli de Woody Allen. Y mirar a ver cuál de la cantidad infinita de juegos que ha salido estos últimos días me compro, que hace tres meses que no tengo juguetes nuevos. Bueno, en realidad no tengo juguetes nuevos porque no tengo mucho tiempo para catarlos, pero como ahora me paso las noches en vela, pues así tengo algo que hacer. Mientras tanto, seguiré jugando al WoW, a ver si lo exprimo un poco.

Y aunque la diversión sea la mitad de la que me gustaría, al menos podré descansar del mundanal ruido. O no.

Un beso.

END OF DEATHMATCH 2

Un beso.

INSOMNIO

Así uno no puede llevar una vida decente.

Un beso.

MEME DEL EURO

¿Cómo conseguiste tu primer dólar/euro?

La primera vez que conseguí un euro fue cuando cambié todos mis ahorrillos al banco para que me los cambiasen. Le tiré una montaña de dinero (y unos cuantos billetes) al cajero del banco para que lo contase él. Y él tío se cagó en mi estampa.

Lo usé la mañana siguiente a ponerlo en circulación, entrado el año 2002. A las siete de la mañana, volviendo de marcha, lo gasté maravillosamente comprando el periódico, un croissant de jamón y queso y una coca-cola.

Pero realmente "ganar" euros, los gané pasados cuatro o cinco días después. Ayudé a un amigo a pintar una casa que tenían nueva y donde querían mudarse, y sus padres me pagaron con unos pocos euros. Demasiado pocos, teniendo en cuenta lo que nos lo curramos. Nos tiramos un fin de semana pintando y limpiando ese antro, que antes usaban los okupas para dormir. La casa aún sigue deshabitada y espero que no sea por el verde oscuro que elegimos para decorarla.

Un beso.

11 CONEJOS

11. Conejito de Duracell. No hay mucho que explicar de este conejito rosa que gracias a sus pilas no para de moverse en todo el día. Además, por culpa de unos problemas con la marca registrada han hecho que los de Energizer hagan un conejito de la competencia y donde se ríen de Duracell y de sus conejos.

10. Conejo Blanco. Un conejo blanco rechoncho, miedica y nervioso que va vestido como un caballero inglés que aparece en la novela de Alicia en el País de las Maravillas. Pese a que tiene un reloj enorme, siempre llega tarde a los sitios.

9. Bruce Willis. En Un muchacho llamado Norte, hace de ángel de la guardia de Elijiah Wood, mientras éste se recorre el mundo buscando a los padres perfectos. Y aparece también una jovencísima Scarlett Johansson.

8. Nesquik. El clásico caso de la estrella que necesita drogarse para mantenerse en la élite. Tanta sonrisa. Tanto buenrollismo. Y, sobretodo, tantos niños revoloteando por ahí... me da la sensación que el caso del conejo es parecido al de Krusty el payaso.

7. Terrible Monstruo. El rey Arturo y sus locos seguidores buscan el Santo Grial. Y entre las miles de pruebas que tienen que realizar se encuentran con el Terrible Monstruo que custodia una cueva. Al final el monstruo resulta ser un conejo carnívoro con muy mala hostia.

6. Roger Rabbit. Protagonista de la ¿Quién engañó a Roger Rabbit? y sus dos secuelas, es un personaje nervioso, psicótico, asustadizo y cobarde. Y además es una gran estrella de Hollywood. Al menos hasta que Marvin Acme aparece asesinado y él se convierte en el principal culpable.

5. Frank. Es un conejo de tamaño humano y aspecto demoníaco que aparece en la película Donnie Darko. Nada más comenzar la película lleva a Donnie a un campo de golf y le dice que dentro de 28 días, 6 horas, 42 minutos y 6 segundos se acabará el mundo.

4. Bugs Bunny. Listo. Gracioso. Valiente. Con extraños poderes que le hacen teletransportarse de un lugar a otro cada vez que intentan cazarlo. Sinceramente, da un poco de asco tanta perfección. En su favor decir que es el conejo más famoso del mundo. La mejor escena en la que aparece es cuando en Padre de Familia, Elmer el cazador le pega un tiro, y cuando está en el suelo, le rompe el cuello. Luego se lo lleva arrastrando.

3. Harvey. Un conejo de tamaño humano pero invisible a los ojos normales. Sólo James Stewart puede verlo, lo que hace que todo el mundo le tome por loco. Eso hace que su hermana se decida a meterle en una institución mental.

2. Sr. Floppy. Es un conejo de trapo que le regaló Ross a su padre, Jack Malloy. Viven en un apartamento de mierda, pero acaban viviendo en el desván de la ex-mujer de Jack para que pueda ayudar a la educación de los hijos. Sólo Jack puede hablar con él. Y está profundamente enamorado de Drew Barrymore.

1. Binky. Es el protagonista de Life is Hell la tira cómica que llevó a Matt Groening al éxito. De hecho, le hicieron una entrevista a Matt para que hiciese la serie en dibujos animados, pero mientras esperaba hizo los bocetos de una familia disfuncional americana llamado Los Simpsons.

Binky tiene una novia, Sheba, y un hijo ilegítimo llamado Bongo. Y además, un perro que se llamaba "Mr. Simpson" (y que apareció mucho antes que la serie de Homer y cía.). También están Akbar y Jeff, que son descritos como "hermanos o amantes o posiblemente ambas cosas", y que van vestidos con la ropa de Charlie Brown y un fez en la cabeza.

Un beso.

F-1 ENDING

Esta tarde de domingo, a partir de las 16:00 horas (hora española, claro), podremos vivir un final apoteósico de Fórmula 1 en el Autódromo José Carlos Pace de Sao Paulo, conocido popularmente como Interlagos.

Y digo que será una final emocionante porque hacía muchos años en los que no había tres pilotos con posibilidades de ganar el Mundial. Y eso siempre mola. Otra cosa que mola es que los tres pilotos que luchan por el título son tres tíos sin carisma, aunque supongo que la mayoría tirará por los colores de sus países. Así los ingleses apoyarán a Hamilton, los finlandeses a Raikkonen, españoles a Alonso, italianos a Raikkonen (por Ferrari) y los alemanes a Hamilton (por Mercedes. Y porque a los alemanes tampoco parece caerles muy bien Mr.Alonso).

Pero conozcámos a los tres más de cerca.

1. Lewis Hamilton (Reino Unido) 107 puntos. Nació el 7 de enero de 1985. Es el primer piloto de raza negra que participa en la máxima competición del automovilismo.

No se puede negar. Hamilton es muy bueno. Sólo hay que ver todos los récords que ha conseguido en las competiciones inferiores. Es una bestia. Y eso es todo lo bueno que voy a decir de él. Porque además de ser bueno, es un cerdo. Tramposo y mimado.

Primero porque el chico sale con una chavala de 18 años que es hija de uno de los fundadores de McLaren. Por eso Ron Dennis le trata como si fuese su nieto. Y por eso el chico -que debería ser el piloto secundario de McLaren- es ahora el titular. Y en su primer año. Segundo, porque a este tipo le han perdonado muchas cosas. Como cuando le regalaron la pole del gran premio de Hungría, y tenían que habérselo dado a Alonso. O cuando tenían que haber quitado unos cuantos puntos después de la guarrada que hizo con lo del safety car. Pero le perdonaron para mantener el espectáculo. Al fin y al cabo, no todos los años se puede ver la rivalidad que hay entre dos pilotos, que encima corren para la misma escudería.

2. Fernando Alonso (España) 103 puntos. Nació el 29 de julio de 1981 en Oviedo. Probablemente sea el mejor piloto que hay ahora dentro del circo de la Fórmula 1, con permiso de Raikkonen.

Alonso lo que es es tan poco carismático. Tan soso. Y tan tímido. Y tiene cara de ser bastante tontorrón. Que es normal que la gente de McLaren no acaben por caerles muy bien, porque apenas se relacionaba con ellos.

Y es que el mayor problema de Alonso es que no ha sabido comportarse como un campeón. Porque si tú eres bicampeón del mundo y tiene viene un mocoso a intentar quitarte el trono, pues lo espantas. O le demuestras por qué tú eres el campeón y él no. Pero Alonso ha permitido que ese niñato se le subiese a a la espalda y mira la que está liando. Y es que ese comportamiento de medio "tío normalito" y "medio chulo piscinas" es un error. O una cosa u otra, pardiez. Porque si se hubiese mantenido como rey, los mecánicos de la escudería no le estarían dando coches medio-rotos para jugar.

Reconozco que la "Alonsomanía" hace que le odie más de lo que acostumbro. Todo el mundo ahí detrás siguiendo una cosa que ni les va ni les viene...

3. Kimi Räikkönen (Finlandia) 100 puntos. Nació el 17 de octubre de 1979.

Si le llaman Iceman es por algo. Es un tío frío como un témpano y que va mucho a su rollo. Ha sido dos veces subcampeón del mundo, lo que significa que el tío es bueno. O bastante bueno. Pero tiene muy mala suerte o es que el cabronazo de carga todos los monoplazas que pilota, que tampoco me sorprendería mucho.

Pero es que muchas de las vueltas en las que participa acaba teniendo que abandonar porque se le rompe el motor. Pero las pocas veces que no se los carga, el tío suele cumplir.

Es mi favorito para ganar la carrera. Como nunca levanta la voz, ni le conceden entrevistas, ni siquiera gesticula, pues no puede caerme mal. Simplemente no me cae ni mal. Y como los otros dos me caen fatal, pues que se jodan ambos. Dejarles con la miel en los labios a esos dos zopencos y devolverle a Il Cavallino Rampante la gloria de hace unos años.

Y vosotros, ¿quién queréis/creéis que ganará mañana?

ACTUALIZACIÓN: Al final ha ganado Kimi Räikkönen el mundial. Como yo quería. Y es que la primera curva ha sido decisiva, con un ataque de Alonso que ha adelantado a Hamilton, y éste se ha picado y al intentar adelantarlo se ha cargado el coche. Y como siempre, Iceman ha seguido a su rollo y con algo de ayuda de su compañero de equipo, Felipe Massa, se ha puesto en la primera posición. Olé.

Un beso.

SUPERSALIDOS

Hoy se estrenaba Supersalidos (Superbad en inglés), una nueva comedia adolescente. Seguramente todos habréis oído que es la nueva American Pie. Pero no lo es. Es muchísimo más. En realidad, la película tiene más de películas como La venganza de los novatos o Porky's que de la película de la tarta americana. Del creador de otras grandes comedias americanas como Virgen a los 40 y Pasado de Vueltas: Talladega Nights

En realidad, la historia no es tan tópica como parece su título en español. No es sólo buscar sexo con cualquiera porque sí. O quizás un poco sí, pero no es eso lo importante. En realidad es la bajada a los infiernos de dos Holdens Caulfields y el intento del triunfo de los frikis marginados del instituto de turno. Y todo eso con un montón de chistes, gags cachondísimos y pollas. Para entendernos es una mezcla de Clerks, Porky's y Ghost World.

Y todo con tres protagonistas mucho más creíbles y humanizados que en otras comedias como la de American Pie. Tres chicos marginados y frikis con tres problemas diferentes: Seth el graciosete y divertido que siente un complejo secreto por su gordura; Evan, el callado y responsable que cree "respetar" tanto a las mujeres que no se puede acostar con la chica que le gusta porque cree que estaría aprovechándose de ella; Y por último Fogell, el más friki y raro de los tres que al finalizar la noche acaba convirtiéndose en su alter ego molón y ligón: McLovin.

Una comedia estudiantil absurda y deliciosamente divertida.

Un beso.

#1200

Un beso.

TRENCH DIARIES 2

El problema del canibalismo ha terminado. Gracias a Dios. Al final, el Alto Mando nos envió provisiones para pasar durante una buena temporada. También nos enviaron más hombres. Más armas. Incluso un cocinero nuevo. Aunque Roger le dejó claro, desde el primer día, que él era el Cocinero Jefe y que el otro sería el Pinche Puto.

Coleman el Tarado, como le habían bautizado, había dejado de pasearse por el campo de minas, e incluso decía cosas inteligentes y sensatas. Aunque algunas veces soltaba alguna chaladura, para demostrar que todavía estaba un poco loco y aún era peligroso comérselo.

Algo pasó durante la cena, porque a la mañana siguiente, todas las paredes de tierra estaban llenas de carteles comunistas que alentaban a los soldados a pelear por un sueldo más digno y cosas de ese tipo. Personalmente, mi opinión sobre los comunistas es la misma que sobre los bosquimanos. Nunca he visto a ninguno, por lo que a mi respectaba, no existían.

Desde el principio tenía que haber hecho algo. Haber mandado fusilar al que estaba escribiendo esas tonterías que decían de no se qué pensamiento obrero. Nunca pensé que los hermanos Marx fuesen tan peligrosos.

El día siguiente, la tropa de reconocimiento se negó a actuar. Decían que no les pagaban lo suficiente y que se merecían un aumento de sueldo y un plus por peligrosidad. Dos días después, los vigías hicieron huelga y alegaban que necesitaban un contrato mejor para estar toda la noche despierto. Tres días después, el Pinche Puto se puso en huelga diciendo que Roger le explotaba y que no paraba de trabajar, mientras que el ex presidiario se sentaba en una silla a mirarle.

Soy un hombre razonable, pero no he llegado hasta aquí siendo una hermanita de la caridad. Así que les amenacé a todos a que os cumplían mis órdenes o les haría un consejo de guerra que terminaría con su cabeza en lo alto de una pica. Algunos vacilaron. Pero se mostraron firmes y unidos. Según lo que decía no se quién, para poder luchar contra el poder establecido, debían permanecer unidos en lo bueno y en lo malo. La verborrea anti capitalista del hombrecillo estaba funcionando, porque nadie dio marcha atrás.

Poner en unas trincheras, unos cuantos piquetes es como intentar hacer entrar un elefante por la cerradura de una puerta. No podíamos avanzar. Y además, esos cabrones decidieron tomar como suyo el almacén de armas.

Las trincheras se dividieron en dos. Nosotros controlábamos el almacén de comida, pero ellos tenían la cocina. Nosotros teníamos la munición, pero ellos las armas. Cualquier jugador de ajedrez vería un ejemplo muy claro de tablas. Pero eso era sólo si seguíamos las reglas.

Dos meses de tensiones, me llevaron a una reunión con el recientemente creado Sindicato de los Soldados (SS). El líder sindical era un hombrecillo pequeño y con gafas llamando Henry. Tenía muy claro las ideas teóricas del principio marxista. Pero sus creencias también le hacían creer en la bondad innata del hombre. Y eso fue su fin.

Cuando salí de la tienda de campaña y les enseñé a todos los soldados la cabeza recién rebanada de Henry, la gente empezó a murmurar y a dudar. Las creencias están muy bien siempre que no te lleven a la tumba.

Algunos insurrectos intentaron coger las armas y lanzarse contra los opresores imperialistas. Cuando entraron en el almacén de armas, se encontraron a Roger y a Coleman, armados con dos escopetas. Para que nadie pensara que estaba de broma, el ex prisionero le disparó al cocinero, abriéndole un boquete en el estómago. La cocina volvía a ser suya.

En mi magnanimidad, decidí perdonar a los soldados insurrectos del fusilamiento que se habían ganado por la traición. Al menos, habíamos vencido al comunismo. Pero no iba a ser este, el último de nuestros problemas.

Un beso.

CONEJITOS PLAGIADOS

¿Os acordáis del anuncio de Sony Bravia que os puse el otro día?

Pues dicen que es un plagio. Al parecer los artistas conocidos como KozyNDan, habían enviado meses antes la misma idea a la productora del spot, PassionPictures. Aquí una imagen con la propuesta (Pinchad en la imagen para verla más grande):

Así que pocos días después, Sony Bravia estrena nuevo anuncio en Egipto, pero en lugar de utilizar la misma agencia de siempre - Fallon-, cambia a Young & Rubicam. El resultado es muy parecido al primer spot de la campaña. En aquella ocasión, un montón de pelotitas caen por una calle empinada de San Francisco. Y la nueva es así:

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.11

IN THE JUNGLE

Esta es la historia de cómo Julian Casablanca casi acaba con mi vida y de cómo Axl Rose me la salvó.

Hay pocas veces que no me sienta invencible cuando suena Welcome to the Jungle. Me pasa en todos los ámbitos de la vida. Ya sea andando, jugando a los videojuegos o fornicando, da igual. Me da un baile de San Vito y me hago indestructible.

Flashback 1: Cada viernes, desde los quince años y hasta que me largué a la universidad, iba todas las noches a jugar a rol a casa de un colega. Luego todos salíamos a nuestro garitos de siempre. Conocíamos a todo el mundo y todo el mundo nos conocía. Éramos como Friends pero con cinco diferencias: La primera, que nosotros vestíamos de negro. Dos, que no íbamos a cafeterías, sino a garitos chungos. Tres, que en lugar de cafés pedíamos birra non-stop. Cuatro, no éramos nada pijos. Y cinco, que éramos seis tíos.

Un día, no recuerdo por qué tuvimos un encontronazo con un grupito. Y nos peleamos. Y en el bar que había al lado, no sólo sonaba Welcome to the Jungle, sino que después pusieron Kickstart my Heart. Y eso es como un bonificador de +5 a la fuerza. Al final fui el único que quedó en pie. Maltrecho, eso sí, porque acabé con un dedo roto y un esguince de brazo. Pero los otros quedaron peor y eso es lo que cuenta. Luego tuve que llevar a todos los demás colegas hacia la litrona de cerveza más cercana para que relamieran sus heridas.

Nowadays:El otro día salimos por uno de esos bares chungos, y no se me ocurrió otra genial idea que ponerme la camiseta de The Strokes. Hacía como dos años que no me la ponía. A mi eso de ponerme ropa inapropiada que han llevado a ganas de ahostiarme me ha pasado más de una vez.

Flashback 2: Uno de mis amigos se hizo gótico. Se pintaba la cara y se vestía con todos los complementos. Y claro, iba a locales de esa temática y nosotros le acompañábamos. Y un día entré en ese sitio de blanco. Blanco blanco, no. Más bien crema o marrón claro o algo de eso. De todos modos, cantaba más que nadie. Y menos mal que mi amigote era el rey de la movida, que sino me rajan ahí dentro.

Nowadays:El bar al que fuimos era uno que no recuerdo su nombre, pero creo que era tipo “Valhalla” o “Thor” o “Loki” o algo así. De temática vikinga. ¿Quizás Ragnarok? Creo que hay una relación muy estrecha entre la ingesta masiva de alcohol y el alzheimer. Algún día os lo contaré.

En fin, que un par de tipos barbudos, greñudos, olorosos y, sobretodo, más borrachos que una cuba, se acercaron a decirme muy educadamente lo que opinaban del grupo de Julian Casablanca y compañía. Intentar convencerles de que a mí me tira más los hermanos Young era prácticamente imposible. Mis camaradas intentaban apaciguarles también, ofreciéndoles cerveza gratis, pero tampoco funcionó.

Y después de empujarme dos o tres veces, empezó la música. Cuando se oyó los primeros acordes y el "Oh, my God", la energía cósmica empezó a fluctuar alrededor de mi cuerpo y concentrarse en mis manos. Era como la Fuerza Universal. La Onda Vital. El Kamehame elevada a la máxima potencia. Y cuando empezó el el chillido –ligeramente amariconado- de Axl Rose, los ojos me hacían chiribitas. E incluso juraría notar el pelo elevándose ligeramente y oxigenándose automáticamente.

Todo terminó con un empujón de mí hacia él, que le hizo tirar la mesa que tenía detrás y dos jarras de cerveza. Y me hubiese liado a hostias sin problemas. Seguramente me hubiesen pegado una paliza de Dios es Cristo, pero no me hubiese importado demasiado, porque durante cuatro minutos y treinta y un segundos soy impermeable al dolor.

Un beso.

EPISODIO IV

Por si a alguno de ustedes aún le falta por ver la primera de las películas de la Guerra de las Galaxias, aquí la tienen enterita:

Y no se me olviden de ponerle la música:

Un beso.

NOBEL PEACE PRIZE

El ex-vicepresidente de los Estados Unidos y ganador de un Oscar al mejor documental en el 2006 por Una Verdad Incómoda, Al Gore, ha recibido el premio Nobel de la Paz por su "sus esfuerzos para construir y difundir un mayor conocimiento sobre el cambio climático causado por el hombre y poner las bases para las medidas para contrarrestar ese cambio".

El premio lo compartirá con el Panel Intergubernamental de la ONU, que está formado por 300 científicos que trabajan para estudiar "las investigaciones realizadas en todo el mundo" a la vez que "publica informes periódicos de evaluación y compila informes especiales y documentos técnicos", según la descripción que figura en su página web. Además fueron los organizadores del Pacto de Kyoto.

Y la pregunta es, ¿vosotros creéis que Al Gore merece el Nobel de la Paz?

Un beso.

IN RAINBOWS

Ayer salió "a la venta" In Rainbows, el nuevo disco de Radiohead. A parte de ser eso una noticia en sí mismo, porque es una de las mejores bandas que hay en activo ahora mismo, todo el mundo se ha quedado estupefacto al ver que el disco se puede descargar gratuitamente desde la página web del grupo.

No es la primera vez que algún grupo saca su disco por internet para que la gente lo descargue. Pero nunca un grupo de tanto renombre. Y de manera tan definitiva.

Lo que surge aquí es el clásico de "economía de honor". Paga lo que tú creas que es justo. Y eso está bien, oye. Porque muchas veces los quince euros que te clavan por un disco, no vale ni la mitad.

La diferencia clave entre la economía de honor y descargarte el disco por internet es que siempre estás dispuesto a pagar una cantidad razonable, siempre que sea un buen producto. Quizás no quince euros, pero sí una pequeña cantidad. Hay personas, por ejemplo, los de su club de fans, que han pagado - la gran mayoría- los 60 euros que cuesta el disco físico y el disco extra, con su vinilo y sus fotitos.

De todos modos, en la versión web de la revista NME, hacen una encuesta, en la que preguntan cuánto pagarían por el disco de Radiohead. La media es unos siete euros.

Tampoco es una actitud nueva, ya lo hemos dicho. Por ejemplo, Janet Siberry, una cantante canadiense, deja escuchar sus canciones y ofrece que la gente pague lo que quiera. Ella deja un "precio sugerido". Sólo el 18% no paga nada. Del 82 restante, el 14% pagó más de lo que sugería la cantante. Y sólo el 6% pagó menos de lo sugerido.

Ahora ya hay varios grupos que están planteándose hacer lo mismo. De momento se rumorea que Nine Inch Nails, Oasis y Jamiroquai son los que están barajando las posibilidades. Ojalá sean muchos más.

Sobre el disco en sí, está bien. Bueno, sólo lo he escuchado tres veces, seguramente que cuanto más lo ponga, más se irá descubriendo los secretitos que tiene. Quizás es el menos pegadizo de todos los discos de la banda, pero no está mal de todos modos. Aunque no hay ninguna canción que sobresalga de las demás, si tuviese que quedarme con una, me quedaba con 15 Step. Y si pudiese quedarme con otra, me quedaba con Bodysnatchers.

Un beso.

COMECOCOS

Hace 28 años, el diseñador de NAMCO, Toru Iwatani, inventó uno de los juegos más divertidos, viciantes, famosos y vendidos de la historia de los videojuegos: Pac-Man.

En Japón se llamó Puck-Man, porque para los nipones, puck es el ruido que hace la boca al cerrarse. En EEUU, la compañía Midway que lo distribuía, decidió cambiarlo a Pac-Man, porque puck se parecía demasiado a fuck.

Esa es la demostración de que los juegos no tienen que ser la hostia en verso, siempre que tengan vicio. Y en esa generación de juegos era la única baza que había: el Comecocos, el Digger, la Rana, el Arkanoid, incluso el Tetris.

Yo me acuerdo de tenerlo instalado en el Amstrad 1512k y jugar concienzudamente para ver cuántas pantallas es uno capaz de pasarse.

Un beso.

PALABRAS CLAVE

1. "01000011 01101111 01110010 01110010 01100101".
2. "X-51" "nivel de fuerza".
3. "y porque no me comes la polla".
4. "apio sospechosos habituales".
5. "blog lolitas".
6. "insulto gallego".
7. "parentesis y dos puntos".
8. "tecnicas de suicidio".
9. "zona libre por amor".
10. "he vuelto a suspender".
11. "10k fly away".
12. "15 entre parentesis 15 entre parentesis".
13. "8341238615055".
14. "al placer de cagar".
15. "año que se descubrio la clorfenamina".
16. "blog en japón".
17. "che guevara con dominguin".
18. "como se les dice a los de ivrea italia".
19. "como se llama a un matrimonio cuando uno de ellos está a punto de morir".
20. "coronel truman".
21. "de donde salió el poliester".
22. "desnudo integral de paco porras".
23. "dietas del dr. angulo".
24. "el aparato ley jake".
25. "enanos actores".
26. "escuchar la hierba del rey".
27. "experiencias con el tanga".
28. "experimentos sensillos con gusanos".
29. "fotos privadas novia blogspot".
30. "jugar a los simpsons".
31. "leon gto hombre coger".
32. "lo ultimo en tangas para caballero".
33. "mataron al sr.jorge noviembre 2006".
34. "nubes gominola receta".
35. "nombres actores norteamericanos negros".
36. "parque hizo dios zl hombre"
37. "quiero montar mi kiosko de revistas y prensa".
38. "riesgos de la autofelación".
39. "tangas en los graffitis".
40. "tirate la paja".
41. "una polla normal de humano".
42. "utilizando los parentesis como fue terrible".
43. "zona libre me cague encima".
44.

RENTA CIUDADANA

Quién me iba a decir a mí que iba a estar de acuerdo con una propuesta de ley de ERC. Y en el último mes he estado de acuerdo en dos de ellas. La primera, es que ,ya que tenemos tropas - aunque preferiría que no tuviésemos-, el jefe de las tropas debería ser alguien con instrucción militar. Alguien que sepa de que va la movida. Porque en España nuestro comandante en jefe es el Rey, que no creo que sepa mucho de qué va todo esto sólo por tener la sangre de color azul.

La segunda, que es la más interesante, es una propuesta de ley que realizó junto a Izquierda Unida, sobre una renta ciudadana que se pagaría a todo el mundo, niños, viejos, pobres y ricos, trabajen o no lo hagan.

La idea es que se pagaría el 50% del ingreso medio, que sería unos 5.000 euros anuales para adultos y 2.500 euros anuales a menores. Ese dinero es insuficiente para tener una vida más o menos decente, con lo que las personas tendrían que trabajar de todos modos, pero impediría que se llegase al umbral de la pobreza. Y con los niños, el dinero que se conseguiría ayudaría a pagar toda su educación, libros de estudio y toda esa cantidad de material escolar que se necesita.

Todo eso sustitutiría a las diferentes subvenciones que ya existen. Ya no se cobraría por paro, ni por vejez, ni por familia numerosa, pero creo que seguramente se cobraría más por esta renta ciudadana que con los cheques bebés, que intentaba meter el presidente Zapatero.

Por supuesto la propuesta se rechazó. Se calculó que el gasto de esa medida sería mayor que el ingreso durante todo el año. Además, la mayoría de gente se quejaba de que esa medida era pagar a los que no trabajan con el dinero que sí lo hacen.

En fin, una idea utópica pero bonita.

Un beso.

IG NOBEL 2007

El otro día se celebró el IG Nobel, que dan a las investigaciones más absurdas y estúpidas.

Medicina. Para Brian Witcombe y Dan Meyer por por su estudio sobre «Tragar sables y sus efectos colaterales».

Física. L. Mahadevan de la Harvard University en los Estados Unidos y Enrique Cerda Villablanca de la Universidad de Santiago de Chile por estudiar el importante tema de cómo se arrugan las sábanas.

Biología. Para la Profesora Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk de la Eindhoven University of Technology, Holanda, por realizar un censo de todos los ácaros, insectos, arañas, pseudoescorpiones, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos con los que compartimos nuestras camas cada noche.

Química. Para Mayu Yamamoto del International Medical Center de Japón por desarrollar una forma de extraer vainillina — la fragancia y el sabor de la vainilla — de los excrementos de vaca.

Lingüística. Para Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de la Universitat de Barcelona por mostrar que las ratas a veces no pueden distinguir la diferencia entre una persona hablando japonés hacia atrás y una persona hablando holandés hacia atrás.

Literatura. Para la australiana Glenda Browne por su estudio de la palabra inglesa «the» y las muchas formas en las que crea problemas para cualquiera que intenta ordenar cosas alfabéticamente.

Nobel de la Paz. Para el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos por instigar en la investigación y desarrollo de un árma química — la llamada «bomba gay» que causaría que los soldados enemigos se volvieran sexualmente irresistibles entre ellos.

Nutrición. Para Brian Wansink de la Cornell University, por explorar el aparentemente ilimitado apetito de los seres humanos, al alimentarlos con un tazón de sopa auto-rellenante y sin fondo.

Economía. Para Kuo Cheng Hsieh, de Taichung, Taiwan, por patentar un dispositivo que captura ladrones de bancos arrojándoles una red encima.

Aviación. Para Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano y Diego A. Golombek de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina, por su descubrimiento de que la Viagra ayuda a superar el jetlag en hamsters.

Un beso.

GRAFFITIS ORINALES III

· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo ¡y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no sé que será
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no sé qué me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Qué divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojón descender de su tumba.
Qué divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Qué divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente estreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

Un beso.

ADTOPIA XXXVIII

¿Os acordáis de aquellos anuncios de Sony Bravia cuyo slogan era Color like no other? Aquí tenéis la primera parte. Aquí tenéis la segunda. Y ahora vamos a por la tercera.

PASALACABRA

La educación en España es una mierda pinchada en un palo. Siempre lo ha sido, pero ahora más. Uno de los temas de debate, es la asignatura de religión, que antes era obligatoria y luego se ha hecho optativa. Ahora, se intenta promover la Educación para la Ciudadanía y los Derechos Humanos, que no es más que una especie de Ética pero intentando ampliarla a todas las necesidades sociales. Es decir, se habla sobre todas las opciones de la sexualidad y el respeto hacia ellas, la igualdad, la tolerancia hacia las diferentes razas, credos y muchos etcéteras.

Por supuesto, la Iglesia y el Partido Popular se han puesto en contra, intentando convencer a los padres que no acepten esa asignatura o como mínimo, se hagan objetores de conciencia hacia eso. Los primeros porque no pueden aceptar que se les enseñe a los niños que hay más de una opción en cuanto a educación religiosa y laica. Y los segundos porque no pueden aceptar, entre muchas cosas, que se explique que las relaciones entre personas del mismo sexo sea algo normal en la sociedad.

Ante tal debate a escala nacional, las Juventudes Socialistas de España han creado un anuncio para defender eso. Utilizan el famoso Pasapalabra para intentar defender que esa opción es la mejor para "defender España". Y lo hace y, ya de paso, ataca al PP de una manera muy poco sutil.

Salen dos concursantes. Un chico pijo, con polo rosa y el logo de la camiseta extremadamente grande, atusandóse el pelo cada dos por tres y hablando con un deje de "o sea". Y una chica segura y concienciada con la realidad. Y las respuestas del chico de derechas son de juzgado de guardia. Pero será mejor que lo veáis vosotros mismos.

Sobretodo me ha gustado la última, la pregunta de "Empieza por "C", ¿"Carta Magna de principios y valores que rige el Estado español" y responde: "¿catecismo?". Porque es la que va con más mala leche de todas las preguntas. Las otras son juegos demasiado fáciles.

De todos modos, me parece que el anuncio va más para ridiculizar las tonterías que dicen los "populares" que para defender su propio Estado a la Ciudadanía. Sí, se supone que va implícito, que la chica va segura de sí misma y que sabe todas las respuestas, está concienciada gracias a la asignatura en cuestión. En todo caso, me ha gustado.

Un beso.

LOLAILO RHYTHM

Hoy he estado en Inglaterra. Todo ha comenzado cuando mi hermano, en su necedad más absoluta, ha dicho que pensaba que pensaba que Gibraltar era una isla. Así que para descubrirle la verdad, hemos cogido el coche y nos hemos ido para allá.

Ayer por la noche, la lluvia nos llegaba por las rodillas y pensábamos que acabaría arrastrándonos al mar. Afortunadamente conseguimos salir corriendo, nadando y medio volando y salir de ese micro monzón. Y digo micro porque cinco o seis kilómetros más adelante, ya no había ni lluvia ni diluvio.

Hoy el día ha sido mejor, afortunadamente, y sólo ha caído un poco de lluvia al mediodía, mientras comíamos en un american dinner.

Cuando hemos llegado a la Línea de la Concepción, el pueblo que hay antes de entrar en Gibraltar, me he dado cuenta que no llevaba documentación de ningún tipo. Se me había olvidado todo. No me iban a dejar entrar por la aduana. Si fuesen aduanas españolas, no habría problemas, porque somos muy pasotas. Pero de esos guiris no te puedes fiar. Lo que sí que tenía era una fotocopia del DNI de hace ocho años. Eso debería bastar.

Los dos o tres kilómetros que había de aduana estaba colapsado por colas de coches que también querían entrar. Así que los policías intentaban hacer su trabajo lo más rápido posible. Le enseñé el DNI de mi bro y detrás el mío, que apenas se veía. Lo importante es que el tío viese que había dos. Yo ni siquiera he bajado la ventanilla para dárselas. Y el tío ha echado un vistazo rápido y ya está.

Y así hemos entrado en Inglaterra. Que tiene el mismo efecto que Chinatown en Nueva York. Estábamos en el profundo sur y de repente tenemos carteles en inglés y a los viandantes les llaman pedrastas. Realmente Gibraltar no es nada bonita, y lo único que podría valer la pena es los restos de fortaleza que quedan. La otra atracción turística de Gibraltar son sus famosos monos. Yo no sé si eran los ingleses o los monos, pero todo el Peñón apesta. Y a los monos los hemos visto husmeando en basuras. Lo peor es el tráfico. Porque aunque se supone que estábamos en Inglaterra, las normas son las mismas que en nuestro país. Pero conducen con la mentalidad de la isla, y la verdad es que es un puto caos.

Unas horas después nos hemos largado, porque no había nada más que hacer. Otra vez he pasado la prueba de fuego y no me han dicho nada. Soy la demostración viviente de que la seguridad inglesa se viene abajo. Si en lugar de ser yo, hubiese sido Bin Laden, estaríamos hablando de una catástrofe de proprociones épicas. Suerte tienen de que sea tan bueno.

Un beso.

JESUS CENSORED!

Otro anuncio censurado. Y el motivo de hoy es que no se puede usar el nombre de Dios en vano.

2 de Octubre 2007

DOUBLE ROLL

Que cada vez comemos peor es algo que sabemos todos. Y que Sanidad intenta ponerle remedia, haciendo campañas institucionales para que la gente coma más fruta o haga algo de deporte, también. Además, censuraron la campaña de publicidad de Burer King de las hamburguesas XXL, porque cada una contenía 97 calorías. Cosa fina. Me imagino que al Ministro de Sanidad, Bernat Soria, le daría un espasmo si Pizza Hut llegase a exportar su Double Roll.

Contenido (Calorías)

12″ Pizza de queso de Pizza Hut (2,160)
12 Hot Dogs (1,128)
12 Rollitos de pizza de queso (380)
2 Slices de Bacon (86)
1 ristra de salchichas italianas (230)
4 Medallones pequeñas de carne (480)
3 onzas de jamón (151)
4 rodajas de tomates (18)
1 Champiñón (2)
1 cucharada de cebolla (4)
10 tiras de pimientos (5)
1 onza de guisantes y zanahorias (20)
Margen de error (500)
TOTAL (5,164)

Creo que una de estas no se las come ni Falete.

Un beso.

Escrito por Jake a las 3:19 AM | Comentarios (10)

1 de Octubre 2007