CHE

Ché, una revista belga para hombres, ha sacado una publicidad como esta. Y con el lema, Dejadnos soñar con un mundo mejor.

Un beso.

GRAFFITIS ORINALES II

· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas ****** y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, sé un héroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste está en tu mano

· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la más dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

Un beso.

TRENCH DIARIES

Llevamos demasiado tiempo aquí. Estas malditas trincheras están acabando con la moral de los hombres y con su cordura. Ayer mismo tuvimos que encerrar a Coleman porque el tío salía cada mañana a dar un paseo por entre el campo de minas. Iba completamente desnudo, a excepción de las botas reglamentarias. Lo entiendo, es que el terreno es muy pedregoso y en lo único que puedes pensar mientras paseas corretenado desnudo –a excepción de las ya mencionadas botas- y con una taza de café caliente en una mano, es que las putas piedrecitas te están jodiendo los juanetes.

Lo peor es el hambre. El hambre que pasamos cada puto día. Los primeros días estuvimos relativamente bien. Vale, no era el rancho asqueroso del cuartel, pero al menos era comestible, no crujía y tampoco se movía, con lo que por lo que a mí respectaba, comíamos bien. Pero llevamos muchos meses aquí y, al final la comida empezó a escasear. Llevábamos semanas sin recibir raciones nuevas, y lo único que quedaba en la cocina era un saco lleno de acelgas. Y cualquiera de nosotros preferiría una sopa de calcetines sucios que un plato de acelgas hervidas.

Oficialmente no apruebo la decisión, pero lo hecho, hecho está. Y, en ese momento, la decisión era la correcta. Puede que si alguien llega a leer esto no entienda que enviara a uno de los expresidiarios del grupo, Roger, con un cuchillo en la mano, a que rajara al cocinero y lo matara. Al fin y al cabo, él no podía cocinar, y era una boca más que alimentar. Una boca muy grande, si tenemos en cuenta el tamaño de su barriga. Al menos pudimos comer carne unos días.

Los pocos que lo sabíamos, nos mostramos reacios a comer. Pero después de que Roger inventase esa extraña salsa que llamaba “Glutamato de Chef”, la carne estaba deliciosa. Afortunadamente, gracias a mi posición me tocaban las partes más ricas. Eso mejoró la motivación de los soldados durante un tiempo, pero cuando nos acabamos al cocinero, pensaba que el mundo se nos vendría encima. Una revuelta o algo peor. Por supuesto yo acabaría muriendo de la forma más horrible.

Al día siguiente, por la mañana, salí de mis aposentos para tomar el aire matinal y le vi. Se llamaba Panchito y era alto y gordo. Y cuando se agachó para intentar atarse los cordones, lo tuve claro. Tenía tal cantidad de grasa en el trasero y los muslos que podríamos alimentar a todo el regimiento con ese mendrugo. Además, era un soldado patético. Si su destino era salvar a su patria, ésta era la mejor manera de hacerlo.

Mientras yo escribía una carta de condolencias a la familia de Paquito por su pérdida, envié a Roger a hace el trabajo sucio. No debía ser demasiado difícil. El plan era llevarlo a la cocina con la promesa de un sabroso bocado, degollarlo, y preparar comida en abundancia, aprovechando cada milímetro cuadrado de su voluptuoso y grasiento cuerpo.

Pero las cosas no salieron bien, desgraciadamente. Al parecer, el cabo Paquito estaba a dieta. Y se negaba a comer. Lo único que picaba ligeramente era alguna de esas asquerosas acelgas. Roger tuvo que amenazarle para que entrara en la cocina, lo que hizo sospechar algo al resto. Bueno, eso y los gritos que procedían del interior de la habitación pidiendo ayuda y los gemidos enfurecidos del nuevo cocinero que murmuraba que se estuviese quieto porque no podía acabar de rajarle.

Para bien o para mal, los soldados no son muy dados a pensar. Pero aún así, la idea de que Roger estaba asesinando a Paquito les pasó ligeramente por la cabeza. Y hubo que explicarles la situación y que en realidad todo era por el bien del grupo. Todos lo aceptaron de buena gana. Demasiada buena gana, ya que cuando se terminaba la carne, casualmente algún soldado caía por la trinchera y se partía el cuello o recibía un balazo, sin querer, en alguna parte de su cuerpo mortal, pero que no dañase demasiado la carne que iba a ser devorada.

Lo de allí fuera es una matanza. Han llegado al extremo de matarse entre todos. Se esconden en recodos oscuros o simplemente te degüellan cuando duermes. De momento, estoy a salvo. Siguen obedeciendo mis órdenes, hasta que se den cuenta que no sirven de mucho en nuestra situación. Por supuesto a Roger tampoco lo matarán, porque es el único que conoce el secreto de la salsa que prepara. Y Coleman está loco – o eso nos hace creer- y nadie quiere comérselo, por si se contagia su enfermedad.

Un beso.

BLOGGER'S CODE

Hablemos de la blogosfera. Y es que hay un tema que empieza a traer cola. El tema es el Código de Conducta Blogger.

Tim O'Reilly, un gurú de Internet y Jimmy Wales, creador de la Wikipedia, son los que han puesto en marcha este proyecto. La idea de lanzar el manifiesto blogger es cuando una amiga personal de Tim, Kathy Sierra, comenta que está siendo acosada en los comentarios de su blog. Incluso le habían dejado amenazas de muerte. Así que Tim sale diciendo que es necesario una especie de conducta para blogueros para que esas cosas no vuelvan a pasar.

Así que las normas creadas, y que van corrigiendo y mejorando en esta wiki. El código dice que:

1. Responsabilidad tanto de nuestras palabras como de los comentarios ajenos.
2. No digas nada que no dirías en persona.
3. Ponerte en contacto de manera privada antes de hacerlo de manera pública.
4. Intervenir cuando creamos que alguien está atacando injustamente a otro.
5. No permitir comentarios anónimos o con seudónimos..
6. Ignorar a los trolls.
7. Las empresas de hospedaje web se vean obligadas a reforzar los términos y condiciones de sus servicios, en función de que se eviten usos abusivos por parte de bloggers inescrupulosos.
8. Mantener nuestras fuentes en privado.
9. Discreción a la hora de borrar comentarios.
10. No ir a hacer daño con nuestro blog.
11. Piensa dos veces antes de postear.

Personalmente creo que cada uno debe hacer con su blog lo que le pete. "Es mi blog y me lo follo cuando quiero". Así que no pueden obligar a nadie ha seguir este decálogo. Hay algunos que son de sentido común, como el número 2 o el número 6. Pero, personalmente el número 5 no lo seguiría nunca. Eso de tener que registrarte para comentar y, encima, tener que dar tu nombre real... venga hombre, internet es lo que tiene, que cada uno puede hacerse llamar como él quiera.

Aunque el peor de todos los puntos es el número 1. Yo no tengo porque justificar los comentarios que hay en mi blog, porque no soy el que lo ha escrito (y porque personalmente sería absurdo intentar justificar las miles de tonterías que han dicho aquí). Primero porque significaría ir en contra de las libertades de expresión de cada uno y, segundo, cada bloguero tendría que ser un pequeño censor. Además hace poco salió una ley en Estados Unidos en la que se dictaminaba que un blogger no es responsable de los comentarios que haya en su blog. Y eso ya sienta un precedente de cuando alguien me demande por difamación.

Dentro de la libertad que tiene que tener un bloguero para hacer lo que quiera con su propio blog, que para eso es suyo, tiene que tener la libertad para poder decidir si todas esas normas le gustan/le convienen/lo que sea.

Un beso.

EN LOS HUESOS

Olviero Toscani es un fotógrafo que se dedica principalmente a conmocionar a la sociedad. Durante muchos años, trabajó para la marca Benetton, con la que hizo campañas brutales. Aquí un post que escribí hace un porrón de años. Sus campañas son de denuncia social, como esta en contra del racismo, o sobretodo, esta, una escena de un hombre a punto de morir por culpa del SIDA. Un enfermo real, con una escena de la familia real. El ruido que generó fue brutal, pero al final acabaron por tener que despedirle ante la presión social.

Ahora vuelve a la carga con un anuncio impactante. Se trata de una campaña para la marca de ropa No-l-ita, donde denuncia la anorexia.

En su declaración, dijo que "le parecía muy interesante que una marca de ropa tome conciencia del fenómeno, y se haga cargo de su papel y haga un campaña denunciándolo". Además, la modelo del anuncio, es una francesa que se llama Isabel Caro, con 27 años, que mide 1,65 y pesa 30 kilos. Y parece estar encantada con poder enseñar su cuerpo y demostrar a la gente lo malo que es ser anoréxica.

Aunque también ha tenido muchas críticas, como la de la presidenta del Estudio e Investigación sobre la Anorexia, que dice que "ha considerado una "exageración" mostrar ese cuerpo "de esa manera tan cruda" y ha añadido que "en las chicas enfermas no suscita algún efecto positivo" ya que "muchas de ellas pueden probar una especie de envida por la delgadez de esta joven".

Un beso.

ADTOPIA XXXVII

Un anuncio para GAP protagonizado por Audrey Hepburn. Y con la banda sonora de AC/DC, ¿quién quiere más?. De la agencia Laird & Partners.

Un beso.

RICOS Y ASQUEROSOS

Esta web realizó un listado con las 25 personas más feas de Hollywood.

1. Courtney Love.
2. Michael Jackson.
3. Michael Moore.
4. Perez Hilton.
5. Kelly Osborne.

6. Lyle Lovett.
7. Tim Burton.
8. Amy Winehouse.
9. Jenna Jameson.
10. Steve Buscemi.

11. Flavor Flav.
12. Sarah Jessica Parker.
13. Brigitte Nielsen.
14. Willem Dafoe.
15. Kirsten Dunst.

16- Star Jones.
17- Clay Aiken.
18- Tori Spelling.
19- Fergie.
20- Howard Stern.

21- Carrot Top.
22- John Heder.
23- Goldie Hawn.
24- Jay Leno.
25- Renee Zellweger.

Una lista bonita, bonita. Por supuesto podéis hacer vuestras recomendaciones, porque aquí falta mucha gente. Por mi parte, voy a poner dos más:

26. Nicolas Cage.
27. Larry (Laurenca) Wachowski.

Un beso.

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LINK

Un beso.

ALICIA PETA

La organización PETA (Personas por el Trato Ético a los Animales) ha hecho un anuncio en el que aparecía la actriz Alicia Silverstone, que todos disfrutasteis en Fuera de Onda o Batman y Robin, sobre las ventajas de ser vegetariano.

Así que los señores de los PETAS, decidieron que iban a emitir el anuncio en Houston, Texas, porque es uno de los lugares de los Estados Unidos que tienen peores hábitos alimenticios.

Eligieron al operador por cable Comcast y pagaron las emisiones del anuncio. Sin embargo, los jefotes de Comcast censuraron el anuncio y no lo sacaron.

Según la portavoz de la cadena, era porque la Silverstone salía en pelotas. Aunque todos podemos suponer que tenía que ver con lo de promover el vegetarianismo.

Lo de comer plantas todo el día es una gilipollez como un piano, y ningún nutricionista del mundo estaría de acuerdo con ello. Pero, ¿censurar un anuncio con una jamona como la Alicia?¡Eso es un escándalo de proporciones bíblicas!.

Pero como a vuestro a amigo y vecino Jake no le gusta el sufrimiento de sus lectores y lectoras, podéis ver el anuncio, a diferencia de esos tejanos agilipollados. Y también por aquello de la censura que bla,bla, bla.

Un beso.

AMOR DE ASS PAIN

Todos sabéis que en la novena edición de Gran Hermano hay un transexual, ¿no?. Se llama Amor y lo más sorprendente es que se llamara así cuando todavía era tío.

En fin, que el chaval... chavala.... Amor, es un pendón desorejado de mucho cuidado. Y tal como iban las cosas, no tardarían en que alguien descubriese su "garbancito". Desgraciadamente, según me han informado fuentes internas, a Amor la han expulsado de la casa ya.

Una de las posibilidades para darse cuenta de que ella era en realidad él, era esta. Está sacada del cómic Lobo, un irreverente y divertido cazarrecompensas espacial. Aunque mucho me temo que en la realidad no será tan idílico como en las viñetas.

Imagen sacada de Mad World.

Un beso.

GRAFFITIS ORINALES I

· En caso de incendio... salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.

· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy ******
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.

Un beso.

RYANAIR ATACA

Este anuncio se encontró el otro día en el diario ABC.

El anuncio lo han creado desde la propia empresa de Ryanair. Sin usar ninguna agencia de publicidad, y el coste ha sido mínimo. La idea principal era hacer un anuncio graciosete y simpático con Zapatero de fondo. El problema es que esa campaña, sin querer, con esa campaña parece que el presidente autocensura su proyecto de dar cheques de 2.500 euros por cada bebé nacido.

De todos modos, la campaña ha durado pocas horas, porque en cuanto Moncloa se ha enterado le han pedido que retiren el anuncio.

De todos modos, Ryanair es una empresa que basa sus campañas en notoriedad a cualquier precio. Así que ha sido multado mil veces por hacer anuncios metiéndose con políticos. E incluso hicieron ofrecieron un billete gratis de avión a todos los que se manifestaran con pancartas en contra de Iberia. Aunque al final, el tiro les salió por la culata y los que se manifestaron fue en contra de esta compañía irlandesa de bajo coste.

Un beso.

EMMY vs TONI

Ayer se celebró la 59ª edición de los premios Emmy, que otorgan a las mejores series de televisión. Además se despedían Los Soprano ya que la serie ha terminado para siempre. Y se iba con quince nominaciones, quien más ha tenido de todos.

Estoy profundamente ofendido con el señor Emmy por el premio al mejor actor dramático. Porque en la edición de anoche, los nominados eran: John Gandolfini por Los Soprano; Kiefer Sutherland por 24; James Spader por Boston Legal; Denis Leary de Rescue Me y Hugh Laurie por House.

Empecemos a descartar. Leary fuera. Jack Bauer y su peor temporada de la historia fuera. Nos quedan tres. James Spader, Laurie y Gandolfini.

Las tres series están bien. Bueno, de Boston Legal vale la pena la primera temporada, y ahora creo que van por la cuarta. Pero las tres siguientes son un chufo. Y no digo que él no sea buen actor... pero no es tan buen actor como ninguno de los otros dos.

Hugh Laurie era el preferido por la mayoría del público. Sin ir más lejos, en las votaciones que hicieron en pizquita le daban la victoria con un 64% de los votos. También hay que calibrar que House estaba en prime time de Cuatro y lo conocía todo el mundo. Y las otras dos fueron maltratadas por sus cadenas respectivas. Sí el tío actúa bien, no lo vamos a negar.

Mi preferido era Toni Soprano. Y es que parte de lo buena que era esa serie era por la interpretación de los actores. En especial de Gandofini. Es que lo hacía tan bien...

Pues al señor Emmy no se le ocurrió otra cosa que dárselo a James Spader, el abogado de Boston Legal de los cojones. ¿Pero por qué? ¿Cómo han podido ser tan perros? Ni siquiera el ganador del premio se lo creía cuando recogió el premio y dijo que "les había robado el premio a la mafia".

Y no os creías que fue en lo único. De las quince nominaciones que tuvieron sólo se llevaron una, que fue, aforunadamente, para el premio a la mejor serie de drama.

En la mayoría de premios tampoco estoy muy de acuerdo, pero dentro de lo razonable. La lista de ganadores podéis verla aquí.

Un beso.

EL MUNDO SIN FIN

Mañana se pone a la venta en las librerías italianas Mondo Senza Fine (El Mundo Sin Fin), la secuela de Los Pilares de la Tierra de Ken Follet. Es raro decir que ha salido en las librerías italianas, pero curiosamente, en el país de la bota lo sacan un mes antes que la propia versión inglesa. Sorpresa.

Argumento: Año 1327. En la noche posterior al día de Halloween cuatro niños están durmiendo a las puertas de la catedral de Kingsbridge. Son un ladronzuelo, un matón, una niña prodigio y una chica que quiere ser médico. Esa noche marcará sin duda la evolución del resto de sus vidas: descubren en el bosque los cadáveres de dos hombres asesinados.

En su vida de adultos, sus vidas estarán rodeadas de ambición, el amor, el odio y venganza. Uno de los chicos viajará por del mundo, el otro será un poderoso y corrupto noble. Una de las chicas desafiará el poder de la iglesia medieval y la otra luchará por un amor imposible. Todos ellos vivirán siempre bajo la sombra de los terribles asesinatos que presenciaron en su infancia.

El Mundo sin Fin es la secuela de Los Pilares de la Tierra, pero no importa en qué orden las leas. El segundo libro está ambientado en la misma ciudad, Kingsbridge, pero tiene lugar doscientos años después y está protagonizada por los descendientes de los personajes originales.

Personajes: Caris es la hija del negociante de lana Edmund Wooler. Es descendiente directa de Tom Builder, el héroe de la primera mitad de Pilares de la tierra. De niña anuncia que de mayor quiere dedicarse a la medicina –en una época, la de la edad media, en la que las mujeres no pueden estudiar medicina-. Siempre rehusará a aceptar esta prohibición. Su determinación la llevará a enfrentarse con la iglesia y con el hombre al que ama.

Merthin es descendiente de Jack Builder, el arquitecto final de la catedral de Kingsbridge. Merthin ha heredado el ingenio de Jack. Sin embargo, la conservadora población de Kingsbridge le obligará –como ocurrió con Jack- a dejar la ciudad.

Ralph es el hermano de Merthin, aunque tiene un carácter muy diferente. Es agresivo, fuerte y un experimentado jinete y cazador. Usará sus habilidades bélicas para ascender en la sociedad medieval.

Gwenda es la hija de un pobre Labrador que tiene cinco hijos. Está decidida a casarse con Wulfric.

El hermano Godwyn también es descendiente de Tom Builder y primo de Caris. Está decidido a llegar a ser Prior de Kingsbridge. No le importará demasiado lo que tenga que hacer para llegar a serlo.

En su propia página web, Ken Follett habla sobre la novela:

“Desde que fue publicado Pilares de la tierra en el año 1989 los lectores han estado solicitándome que escribiese una secuela, algo que a mi me ponía muy nervioso. Sin embargo, al final me lancé y escribí World without end (Un Mundo sin fin).

No podía escribir otro libro sobre la construcción de una catedral porque sería el mismo libro. Y tampoco podía escribir otra historia acerca de los mismos personajes porque al final de Pilares todos son muy viejos o han muerto. Por ello, un Mundo sin fin tiene lugar en la misma ciudad, Kingsbridge y los personajes son descendientes de los de Pilares pero dos siglos después”.

A mi me parece perfecto que haga una secuela, ya que el primer libro me encantó, aunque por lo que dice se le ve algo forzado en escribirla. Supongo que la cantidad de pasta que conseguirá, es incentivo suficiente. Ojalá mole la mitad de lo que me moló la otra.

Recuerdo que estaba en primer año de carrera, y decidí empezar el libro durante el período de exámenes. Me enganché tanto a los Pilares, que estudiaba dos horas y leía cinco o seis. Acabé suspendiendo cinco asignaturas. Y todo por culpa de Ken Follet.

Según la web del autor, la edición en castellano de este libro saldrá el 28 de Diciembre de este mismo año. Pero como ya nos conocemos, supongo que saldrá a lo largo del 2008.

Un beso.

CONSTRUCTIVA

Un beso.

LA AUTOCANASTA

Estamos en el Eurobasket, viviendo el mejor baloncesto internacional y deseando que mañana España machaque a Grecia en semifinales de la competición. Así que como estamos tan metidos en el deporte del aro, una historia curiosa sobre ella.

Corría el año 1962 y era un enfrentamiento en los cuartos de final de la Copa de Europa, estaban en liza el Real Madrid como campeón español y el Ignis Varese como italiano.

A dos minutos del final los españoles ganaban por diez puntos (68-78), pero quedaban eliminados, sucesivamente, Carlos Sevillano y Stan Morrison. A 27 segundos del desenlace, el Ignis ya estaba a cinco puntos (75-80). El húngaro Toth lograba dos canastas para el Ignis y convertía un tiro libre en un abrir y cerrar de ojos, con lo que el marcador registraba empate a 80 puntos cuando el reloj indicaba que el final estaba a sólo dos segundos. Pedro Ferrándiz pidió tiempo muerto...

Cuando se reanudó el juego, con saque de fondo, Lorenzo Alocén recibió el balón, se giró hacia su propia canasta y consiguió el más cómodo y el más polémico enceste de su dilatada carrera deportiva. Un instante después sonó la bocina de la mesa de anotadores y los madridistas se refugiaron en los vestuarios a toda prisa, como se les había dicho.

Entre el público reinaba la estupefacción. Primero hubo risas por el error. Luego aplausos por la victoria. Por fin alguien comprendió lo que había sucedido y llegó la ira. Pero el marcador era un 82-80 para el Ignis y los italianos tendrían que hacer buena esa corta diferencia en Madrid. Porque si hubiesen jugado la prórroga, probablemente la diferencia hubiese sido muy superior y hubiese sido mucho más complicado la remontada en el partido de vuelta que se jugaba en Madrid.

La escuadra varesina protestó ante la FIBA por la autocanasta. Clamaron en vano, por más que la razón moral estuviese de su parte. El Real Madrid no había vulnerado ningún artículo del reglamento, aunque a partir de ese momento se reglamentó que “La autocanasta anotada en los últimos instantes de un partido que evite un empate como resultado final, comportará la inmediata descalificación del equipo al que pertenezca el jugador autor de la autocanasta”.

El partido de vuelta, el Real Madrid ganó por 83-62 y pasó a la siguiente ronda.

Un beso.

TANGALGAS

Digamos que me han obligado a ir a un Envolvimiento de Algas. Yo no quería, de verdad, pero al final he tenido que ir. No quedaba otra. Dicen que es muy beneficioso para tu cuerpo porque bla,bla,bla, pero a mí lo único que me ha parecido es una guarrada.

Primero porque te ponen una especie de puré de algas ardiendo en todo el cuerpo. Bueno, más que a puré, parecía cemento de algas, y la olla en la que lo llevaba la señorita no ayudaba en cambiar de opinión.

Segundo, porque eran las once de la mañana y hacía menos de una hora que me había duchado, lavado el pelo y acicalado y me he visto completamente recubierto de esa cosa verdosa y olorosa.

Tercero, porque después de convertirme en El Hombre del Pantano, me han recubierto de plástico, luego me han puesto dos mantas encima y, por si fuera poco, una toalla. Para que las algas entraran en reacción o algo. Y han empezado a burbujear alrededor de mi cuerpo. Y la verdad es que era una sensación realmente desconcertante. Porque si bien las sales de baño burbujean en el agua -y tú eres el que lo goza con esas piedrecitas metiéndose por todas partes-, en esta ocasión las algas reaccionan contigo mismo. ¿Qué pasa si explotan?. A mi me ha dejado muy intranquilo. Incluso la tía me ha dejado un pitidito para que lo usara en caso de emergencia. Pero la cabrona como me ha convertido en un rollito plástico, no podía usar las manos ni los pies. Cabrona.

Cuarto. Yo iba con un bañador muy mono azul con rayitas que tengo desde hace mil millones de años. ¿Para qué comprarme uno si lo uso una vez al año?. Bueno, pues cuando he llagado me ha dicho que para mancharme correctamente tenía que despelotarme completamente. Pero cuando he empezado a despelotarme alegremente, me ha dicho que ¡tenía que ponerme un tanga!.

He empezado a despotricar, porque los tipos duros preferimos estar en pelotas que con esas cosas, pero la señorita se ha largado sin ni siquiera acabar de escuchar todos mis quejidos y lloriqueos. Y ahí me he quedado yo, sólo, con un tanga metido en un plástico.

Lo que tienen los tangas es que le quedan mal a todas las personas del mundo. A menos que seas Jessica Alba. Y sobretodo este extraño artefacto. Porque tenía tela por los dos lados. Yo pensaba que en un lado habría un hilillo casi minúscula que algunas personas se metían encantadoramente por el culo. Pero aquí no. ¿Cuál era el lado correcto? Ni siquiera estaba el dibujito de la talla, porque, sospecho, que era de talla única.

Cuando la hija de... señorita ha entrado, estaba intentando colocar a Carlitos en ese dimunito trozo de tela, pero por más que lo doblase y lo retorciese -con alguna que otra mueca de dolor- sempre sobresalía por algún lado. Y eso que Charly no estaba empalmado. Así que me he subido el tanga ese - que al menos era negro- y de pronto he notado como la tela del trasero se introducía rápidamente por el culo. Y casi saco los huevos por la boca. Me he desintroducido el tanga y he recolocado las piezas delanteras. Ni el señor Tetris lo hubiese conseguido mejor que yo, eso sí, era bastante desagradable.

Pero sobreviví, menos mal. Y tuve suerte de que la gente no fuese tan moderna y me pusiese este tipo de tanga ultra moderno.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XX

Nombre: Jessica Alba.

¿Cuándo? 28 de Abril de 1981.

¿Dónde? Pomona, California, Estados Unidos.

¿Por qué se la conoce? Apareció en la comedia juvenil El diablo metió la mano, en El lenguaje de los sueños, Honey, las dos partes de Sin City y las otras dos de Los Cuatro Fantásticos. Además de se protagonista de las series Flipper y Dark Angel.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM} Según la prestigiosa Universidad de Cambridge, ella es la chica matemáticamente perfecta. Y además tiene una bonita piel bronceada, unos labios carnosos, unos ojos grandes. Y muchas curvas.

Un beso.

10 CELEBRACIONES

10. Up Helly-Aa. Se celebra en las islas Shetland, Escocia. Es una variación de los festivales del fuego típicos escoceses. En estos, un grupo de hombres disfrazados como en la Edad Media recorren los pueblos con antorchas. Luego van y queman un barco de guerra típico vikingo. Con dos cojones.

9. La noche de Ivana Kupala. Se celebra en Rusia y los países que antes formaban parte de él y se celebra en la víspera del solsticio de verano. Las parejas saltan alrededor de hogueras, mientras que las chicas que esperan encontrar marido se ponen guirnaldas en la cabeza. Esas guirnaldas deben señalar a algún pueblo, y ellas deben esperar que sus maridos vengan desde allí. Y luego se tiran todos en pelotas al río.

8. Holi, el festival de los colores. Es el festival de primavera hindú, y se celebra en el norte de la India y el Nepal. El primer día se encienden hogueras para quemar a los demonios. El segundo día, la gente va con polvos de colores y agua y se dedican a tirárselos a las otras personas. A parte de la fiesta, tiene un trasfondo mucho más realista, y es que, en realidad, los polvos son medicinas, y las tiran para que las personas no enfermen durante la época de la primavera, donde al parecer la espicha mucha gente.

7. Tomatina. Se celebra en Buñol, España durante el último miércoles del mes de agosto. Y se dedican a tirarse miles de kilos de tomates los unos a los otros. La historia es bastante reciente. En 1944 durante un desfile de gigantes y cabezudos, unos jóvenes tuvieron una pelea y empezaron a tirarse las verduras de un puesto que había en la calle. Al año siguiente lo repitieron pero llevándose tomates de casa. Y así hasta que se ha convertido en fiesta popular.

6. El Festival de las Naranjas. Es un carnaval que se celebra en Ivrea, Italia. Y en el que, al igual que la Tomatina, se dedican a tirarse naranjas a la cara. La historia es que se celebra la rebelión contra un tirano en el siglo XIII, y que acabó cuando la joven Violetta le cortó la cabeza al malvado rey por pedir el derecho de pernada con ella.

5. Hadaka Matsuri. Se celebra en Inazawa, Japón. Se le llama el festival desnudo, porque los japos van con los funoshi, esas especie de toallas que se atan en el culo, y salen a las calles, se emborrachan y se lo pasan chachi.

4. The Monkey Buffet Se celebra en Lopburi, Tailandia, y se les invita a comer a 600 monos un buffet compuesto de frutas y verduras. Se celebra que el héroe local Rama fuese ayudado por el Rey de los Monos.

3. Cheese Rolling Festival. Se celebra en Brockworth, en el condado de Gloucester, en Inglaterra. Y se basa en correr por la empinada Cooper's Hill persiguiendo uno de los famosos quesos de Gloucester de tres kilos. Se celebra desde la época romana en la isla.

2. The Summer Redneck Games. Se celebra el 8 de Julio en East Dublin, en el estado de Georgia, en los Estados Unidos. Y se crearon en 1996 como olimpiadas paralelas a los Juegos Olímpicos de Atlanta. Lo más famoso es el Mud-Pit Belly Flop, donde se tienen que tirar a un gran charco de arcilla roja con una soga colgada de la cara. El primero que toque el barro, gana.

1. The Chap & Hendrick's Olympics. Son unas olimpiadas de las buenas maneras que se celebra, como no, en los jardines de Bedfore Square en Londres, Inglaterra. Las pruebas eran cosas como atrapar al contrincante por el nudo de la corbata, hockey de paragüas o carreras de caballos- donde los caballos eran en realidad hombres fornidos-.

0. Zombie March. Se celebra en Boston, en los EEUU, y se dedica precisamente a eso. Las personas se disfrazan de zombies y se pasan caminando por las calles para ver cuál es el mejor de todos.

Un beso.

LOS RANCIOS

- ¡Eh tios, mirad!
- ¡Cielo santo! ¿Pero qué es todo eso?
- Es la blogosfera.
- ¡Qué pasada!, y yo que creía que nos quedaríamos sin trabajo.

LINK

Un beso.

ROBADO POR CACHULI

Ayer llegué al aeropuerto [robado por Cachuli] en [robado por Cachuli]. El vuelo fue bastante cómodo y apenas estuve diez minutos esperando al Equipaje. En mi vuelo creo que iba [robado por Cachuli], la novia de [lo ha robado Cachuli]. No estoy seguro pero la he visto firmando algunos autógrafos. Lo que no entiendo cómo un pelele como ése, tiene una novia que está tan buena.

El viaje desde [robado por Cachuli] hasta [robado por Cachuli] dura treinta minutos aproximadamente, y se ha hecho un poco coñazo. Además, los pueblos de [robado por Cachuli] y [robado por Cachuli] estan llenos de hoteles ultra-grandes, palmeras y lugares horribles para guiris. Lo que me recuerda a [robado por Cachuli], que conozco tan bien.

Sobre [robado por Cachuli] y los [robado por Cachuli] todavía no he visto apenas nada, porque sólo llevo unas horas aquí. Pero lo que sí que hay son tan extranjeros como en el resto de [robado por Cachuli].

Lo que sí voy a hacer es fijarme en mirar en todas las basuras y containers que vea, ya que todos sabéis que en Marbella algunas basuras llevan sorpresa.

Aunque he pensado que ya que todo el mundo roba dinero en [robado por Cachuli], que creo que yo debería hacerlo también. Mientras me pienso qué hacer, voy robando el wi-fi para el internet. Que no irá muy rápido, pero al menos es gratis.

Un [robado por Cachuli].

JOLI VACANCES

Hoy mismo guardo el escudo invencible, la máscara de fuego y las mallas de acero y dejo el trabajo de Guardián de la Noche y Protector del Día durante una temporada. Y es que me largo del mundanal ruido. De los pitidos de los coches. De la contaminación... para encontrarme más de lo mismo, pero en otro sitio. Aún así, me llevaré mi portátil de batalla a ver si pilla conexión por algún lado y sigo comunicándome con el mundo.

Pues eso, me largo a la Ciudad del Vicio, para tomarme unas merecidísmas vacaciones como héroe mundial... ¿Cómo?¿Miami?¿Estáis pirados? No hay dinero para tanto, así que el destino es la Ciudad del Vicio, pero spanish edition. ¿No sabéis cuál es? Os diría el nombre, pero creo que Cachuli también ha robado eso. ¡Viva er zú!

Mientras acabo de llenar la maleta y de recoger los rulos y los bastoncillos de algodón, os dejo con un anuncio alemán bastante majete. Lo hizo la agencia Saatchi & Saatchi Frankfurt. (Pinchad en la imagen para verla enorme).

Un beso.

GRINDHOUSE 2

Por fin he visto Death Proof, la segunda parte del Grindhouse que nos han presentado Quentin Tarantino y Robert Rodríguez, junto a Planet Terror, de la que ya hablamos aquí.

A mi me ha gustado. Porque la peli mola. Hay hostias. Hay mala leche. Hay conversaciones buenas y escenas grandiosas. Así que para mi gusto, no ha sido tirar el dinero ir al cine a verla.

Sin embargo, es verdad que esta película es la peor de todas las que tiene el señor Tarantino. Y es la peor porque esta película, más que un largometraje, parece un cortometraje o incluso un trailer. Y es que, en realidad, no tiene ningún argumento. Y por mucho que intente alargarla para que llegue a las dos horas, lo que hace es aburrirnos con una especie de trafondo de unos personajes que no tienen ninguno.

La película se divide en dos partes. La primera donde Stuntman Mike gana, y la segunda, donde Stuntman Mike es vapuleado. Bien. Pues la primera parte es absolutamente prescindible. Es verdad que hay un par de cosas que molan, como el baile sexy de Vanessa Ferlito o alguna de las conversaciones que mantiene, sobretodo, Kurt Russell. Y por supuesto mola la hostia final. Pero a lo que el guión se refiere, esta parte sobra entera.

De la segunda parte también sobran trozos, pero menos. Ya que la película, en realidad, es esta parte, es normal que nos haga conocer mejor a las chicas que luego se enfrentarán al malo de Mike. ¿Por qué nos pone lo otro? Porque si no, sólo duraría cuarenta y cinco minutos la película, quizás un poco más.

También tiene un par de detallitos.
- Como que la música del móvil de Rosario Dawson sea la música de Kill Bill o que el coche que tengan al principio también salga en esa película.
- Además, que hay un momento en el que sale una escena de Planet Terror, y es cuando llevan a Mike al hospital y salen varios personajes de la película de Rodríguez. Supongo que para darle algún punto de referencia con la otra.
- Que el personaje de Zoe Bell, doble profesional de escenas de riesgo, se interprete a sí misma haciendo precisamente eso, una escena de riesgo.
- La cantidad de chicas que hay. Para dar y tomar.

Un beso.

MARRY OUR DAUGHTER

Marry Our Daughter es un servicio que sigue la tradición de la Biblia de arreglar los matrimonios con las hijas.

"La abuela de Courtney se casó a los 13. La madre de Courtney se casó a los 13. Y ella quiere seguir con la tradición. Ella preferiría quedarse cerca de su extensa y sureña familia, la granja de sus amores, o al menos, la vida rural. Sacó un Sobresaliente en Economía Doméstica y está estudiando qué se esperaría de ella como esposa y está esperándolo con impaciencia."

Testimonios:

-Al principio estábamos preocupados porque pensábamos que nuestra hija era demasiado joven para casarse, pero entonces su nuevo marido le compró una casa, un coche y joyas y nosotros con el dinero que conseguimos nos compramos una casa para nosotros. Conseguir salir del parque de caravanas es lo mejor que nos podía ocurrir y le tenemos que dar las gracias a Marry Our Daughter!

-Nuestra hija de 15 años, Mary no era muy popular y estaba siempre triste alrededor de la casa haciendo que todo el mundo se sintiese mal, así que decidimos casarla a través de vuestra web. Ahora nuestra casa está llena de alegría y estamos encantados con nuestra nueva piscina y nuestro jacuzzi. Y hemos decidido que cuando nuestra hija pequeña cumpla los 15 años, la casaremos también.

Un beso.

LA PRINCESA MALIGNA

- ¿Cuántos dedos tienes?
- ¿No sería mejor preguntarme cuántos dedos tienes tú?
- Yo ya sé cuántos dedos tengo yo. Quiero saber cuántos tienes tú.
- Pues, con los dedos de las manos y los dedos de los pies, los cojones y la polla, todos suman veintitrés.
- Mierda. Tampoco eres tú.
- ¿Quién?.
- El hombre de veinticuatro dedos.
- ¿¡Con dos pollas!?
- No… no. Tiene seis dedos en una mano.
- ¿Seisdedos? Me suena…
- ¿Sí? ¿Quién es? ¿¡Dónde se encuentra!?
- Es una bruja… siempre me ha dado asco.
- ¿Es una mujer? Pensaba que sería un hombre.
- Ja, ja. Con esas pintas podría parecerlo.
- Debe ser una mujer muy fuerte.
- Fuerte no sé. Pero es una zorra.
- ¡Eso no es excusa! Debo encontrarme con la bruja maldita y vengar la muerte de mi padre.
- ¿Se cargó a tu padre? Joder como se enteren los del Tomate.
- Lo único que sé de ella es la de los seis dedos.
- Seisdedos. Claro. No hay duda. Es ella.
- Cuando la encuentre, me plantaré delante suyo y diré: "Soy Iñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir". Y haremos un duelo de espadas.
- ¿De espadas? No sabía yo que esa tía manejase espadas.
- Oh, sí. Y muy bien.
- Pues si acabas con ella, cárgate a su madre y a toda su Consorte Maligna.
- ¿Cómo? ¿Consorte?
- Se rodea del Mal.
- ¿El Mal con mayúsculas?
- Bueno… en realidad puede que exagerase. Pero hay que acabar con ellos.
- Sólo quiero cargarme a quien tenga seis dedos.
- ¿No te enteras? La madre también es una Seisdedos. Y puede que ya se haya reproducido.
- ¿De verdad?
- ¡Tócate la polla, Montoya! Pues claro que sí. Esas cosas se heredan.
- No tenía ni idea. ¿Y cuántos son sus esbirros?
- No sé… déjame pensar… Está Paco Porras, que ve el futuro en los vegetales.
- ¡Un nigromante! Será un enemigo peligroso… ¿quién más?
- El Arlequín. Va disfrazado de arlequín todo el día.
- Dios, odio a los payasos.
- Tienes suerte. Éste no te hará ninguna gracia. También está Leonardo Dantés.
- Ese no me suena.
- Creo que escribió un libro que se llama La Divina Comedia.
- Tiene que ser gracioso.
- Me parece que es autobiográfico.
- Son unos cuantos malosos…
- Luego te quedan Toni Genil y Loli Álvarez. Pero esos son poquita cosa.
- ¿Qué significa eso?
- Nada, que Toni mide dos palmos y dice que un día le dio de comer macarrones al Michael Jackson y la otra, para salir en la tele, se ha comido más de una polla, Montoya.
- Bueno, pues cuando me enfrente a ellos les diré: "Soy Iñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir".
- Con un poco de suerte, luego los programas del corazón te chuparán la polla, Montoya.
- ¿Qué?
- Ya sabes. Sábado Dolce Vita, El Tomate, ¿Dónde estás, corazón?... esos sitios.
- ¿La tele?
- Claro. A la mayoría de gente les interesa las vidas de esas personas.
- ¿Por qué? ¡Son demonios!
- Por eso, seguramente. Y además les pagan bien por ello.
- ¿Les pagan por ser malos?
- Oh, sí. Un pastón por hacer el gilipollas. Tú también podrías conseguir una parte del pastel. Pero entonces no puedes matarles.
- ¡Pero mataron a mi padre!
- Puedes salir en el programa de Cantizano y decir que Tamara Seisdedos tiene un hijo ilegitimo.
- ¿Lo tiene?
- No.
- ¿Pretendes que mienta?
- Aún no lo entiendes. Sólo importa que salgan. Cada vez que salen por la tele, cobran dinero. Cada vez que uno de ellos dice algo sobre otro, se lía y acaban liándola todos. Hacen ver que son enemigos, pero en realidad son socios.
- ¡Es horrible!
- Así es la farándula.
- ¿Y qué debo hacer?
- Vas a un programa y dices cualquier cosa sobre Tamara. Y ellos te pagarán por contar cuantas más mentiras, mejor.
- Bueno, no estaría mal conseguir algo de dinero y vengarme de la muerte de mi padre. La verdad es que estoy seco.
- ¡Muy bien! Anda vamos a vender la exclusiva a algún programa de mierda. Pero antes debo decirte una cosa Montoya…
- ¿El qué?
- ¡Tócame la polla!

Un beso.

MARKETING VIRAL

Marketing viral: Es un término empleado para referirse a las técnicas de marketing que intentan explotar redes sociales preexistentes para producir incrementos exponenciales en "conocimiento de marca", mediante procesos de autorreplicación viral análogos a la expansión de un virus informático. O lo que es lo mismo, el viejo método del boca a oreja pero usando nuevas tecnologías.

Tiffy Toodlepoo es una chica rubia y guapa. Pero a parte de eso es normal. Al parecer la chica se hizo algunas fotos en sus vacaciones, algunas más subidas de tono que otras, pero perdió la cámara digital.

Un grupo de chavales encontraron su cámara y guardaron las fotos. Para devolvérselas a su dueña, decidieron colgar las fotos en Facebook y esperar que les ayudasen a encontrar a la chica en cuestión.

Desde el principio toda la historia olía mal. ¿Una chica pierde un montón de fotos privadas en unas vacaciones?¿Las fotos tan supuestamente naturales?¿un grupo de chavales quieren devolvérselas por internet?¿Facebook?. Apestaba a sucia publicidad.

Luego se descubrió la verdad, claro. Y se supo que en realidad la buena y olvidadiza Tiffany en realidad se llamaba Wendy, que por supuestísimo era modelo, y que se promocionaba en los anuncios clasificados para adultos.

Aunque la historia apestara a marketing viral, parece que el efecto ha sido un completo éxito. Más de 600 páginas webs de diferentes países piden ayuda para encontrar a la "pobre chica", 23.000 personas se dieron de alta en Facebook para ver las fotos de la chavala, incluso el diario The Sun y el Daily Mirror tuvieron algunas líneas donde hablaban del tema. Aunque ninguno de los dos tabloides pensaran que fuera una historia real.

Lo bueno (o lo malo, según se mire), es que Internet es un medio relativamente virgen. Al menos en lo que se refiere a campañas de este tipo. Y que es el método más efectivo para el efecto boca a oreja. ¿Os acordáis del cabezazo de Zidane? En menos de un día ya habían miles de sitios en los que hablaban del tema y había millones de gifs animados con la historieta. Así que poneos cómodos, que aún queda mucho, mucho por ver.

Un beso.

WEST WING

Una de mis series preferidas es El Ala Oeste de la Casa Blanca. Es una serie inteligente, entretenida y, a veces, emotiva. Peca de inocencia, un poco, ya que el presidente Bartlet es el presidente perfecto, con un Nobel de Economía y mucho sentido común. Aún así, es humano y eso ya me va bien. Es una pena que aquí en nuestro país haya pasado tan desapercibida por culpa de la tortura de horarios que le ponían en La 2.

Algunos de vosotros seguro que habréis recibido esto por mail, de esos odiosos reenvios que nos hace la gente que nos odia. En fin, pongamos en antecedentes:

El tercer capítulo de la Segunda Temporada, que lleva por título "Elecciones Legislativas" de El Ala Oeste de la Casa Blanca, el presidente Bartlet entra en una sala llena de periodistas, entre los que se encuentra una locutora radiofónica llamada Laura Schlessinger, que no se levanta cuando él entra.

Esta locutora está en contra de las políticas progresistas de la administración Bartlet y en ese capítulo se comentaba que Schlessinger había dicho en su programa que la homosexualidad era una total aberración porque lo decía la Biblia, en el Levítico, versículos 18:22.

Y esta fue la respuesta del presidente Bartlet:

"Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

Un beso.

NEW PRESIDENT 2

El 1 de Septiembre del 2005, hace poco más de dos años, os comentaba en este post que el señor Macgyver se iba a presentar como presidente en las elecciones generales del 2008 en los Estados Unidos.

Parece que la política conservadora del Señor Jorge Arbusto no ha sido bien vista por mucha, mucha gente. Sobretodo por los actores de Hollywood. Y es que ahora hay un nuevo candidato a la presidencia yankee: ¡Christopher Walken!

Actorazo como la copa de un pino, dueño absoluto de los papeles secundarios (junto a Steve Buscemi) y ganador de un Oscar por El cazador, su carrera es más larga que un día sin pan.

"No es demasiado pronto para pensar en el futuro y la persona que lo va a conducir. Elecciones tras elecciones tenemos a dos candidatos desagradables y debemos elegir al menos malo de los dos. Pero eso está a punto de cambiar.

Ahora, en este momento temprano de la campaña electoral, los votantes de los pueblos como nosotros podemos influenciar para tener el líder que veremos en las elecciones. Tómate un poco de tiempo para visitar Walken 2008 Home Page y lee sobre el candidato y sus ideas y envía un mensaje de apoyo. Así es como el sistema debería trabajar, y ahora tú tienes la oportunidad de tener voz. ¡Que no se te olvide!"

Un beso.

VALLECAMAN

Pepe Macías es un ser humano. Antes de trabajar para La Sexta haciendo de... de... emmm... antes de trabajar para La Sexta, el tío hacía monólogos para la Paramount Comedy. Y personalmente son con los que más me he reído de los cientos de miles de monólogos que he visto nunca.

1. El capitán vallecas.

2. El capitán vallecas segunda parte.

3. El capitán vallecas tiene novia.

4. El capitán vallecas tiene novia 2.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 5

Nombre: Meg Ryan.

¿Cuándo? 19 de Noviembre de 1961.

¿Dónde? Fairfield, Connecticut, Estados Unidos.

He intentado tres veces hacer el Overrated Assholes de Johnny Depp, pero no me sale. La cosa es que me cae bien el chaval y no acabo de pillarle el punto cabrón. Pero lo seguiré intentando. Mientras tanto, centrémonos en otro miembro del club Encasillado o Muerto.

El principio normalmente es lo peor, aunque en su caso es al contrario, lo que dice mucho de su futuro como actriz. Cuando interpretaba a secundarias la cosa no se le daba demasiado mal. Supongo que era porque el peso de interpretativo lo llevaba otra persona. Así que en 1986 la vimos en el film protohomosexual llamado Top Gun en la que hacía de instructora que de quien el prota se enamoraba. Pero luego la decepción, se dio cuenta que en el triángulo amoroso entre ella, Iceman y Maverick ella era quien sobraba. Una pena.

Participó en Armados y peligrosos ese mismo año. Sólo os diré que era una película "típica de John Candy". Así nos entenderemos. Y también protagonizó el Chip Prodigioso, donde daba rienda a suelta a su carencia interpretativa. Al menos el guión tenía algo de descaro, porque si no... Dos años después, salió en la película D.O.A y volvió a coincidir con Dennis. Dos películas seguidas, debía ser una premonición. Se casaron en 1991. Y se divorciaron en 2001.

En 1989 empezaría el final de Meg Ryan como actriz, y comenzaría el principio de Meg Ryan como reina de las comedias románticas y ñoñas. Sí, se estrenó Cuando Harry conoció a Sally. Aunque esta película se deja ver, porque todavía no nos habíamos cansado de su cara. Un año después interpretaría a Pamela Courson en el biopic de The Doors y donde Oliver Stone le dio un aspecto de "asidero emocional" que en realidad no era. Le gustaba más la heroína que a un tonto un lápiz. Pero esa es otra historia.

A partir de ese momento, Meg se difuminó y se convirtió en el peñazo cinematográfico que todos conocemos. Películas como Hechizo de un beso, French Kiss, El genio del amor, Adictos al amor y otras tantas innombrables, que más que amor lo que quieres es arrancarte la piel a tiras. Destacando la trilogía con Tom Hanks - Joe contra el Volcán, Algo para recordar y Tienes un e-mail, tres petardazos tópicos y típicos.

Luego llegaría Cuando un hombre ama a una mujer que tiene una historia super-original. En lugar de ser el marido el que bebe y pega a su esposa... ¡es al revés! A nadie se le había ocurrido semejante despropósito. Otra mierda más. Sobretodo el final. El final es para matar al guionista

Si hasta ese momento Meg era un puto coñazo, en 1998 se convertiría en su defunción como actriz. No sólo hizo la de Tienes un e-mail sino que protagonizó ¡City of Angels!. Y encima con el Cabrón más cabronazo de todos los sobrevalorados de la historia del cine: Nicolas Cage. Era un remake ñoño, cursi, previsible e insufrible de la película de Wim Wenders El cielo sobre Berlín, pero sin ningún tipo de gracia. Por si fuera poco, la chica no se le ocurre otra cosa que aparecer con el otro Cabrón Sobrevalorado, Sean Penn en Hurlyburly.

Luego hizo Colgadas que lo único que se salvaba era al pobre Walter Mathau, y Prueba de Vida y donde tuvo aquella aventura con Russell Crowe que mandó su matrimonio a tomar viento. Y luego hizo la de Kate & Leopold, pero como Tom Hanks estaba rodando El Náufrago, tuvieron que pillar a otro. Ni Broderick, ni Andy García, esta vez le tocaría el turno a Hugh Jackman. Pero sigue siendo más de lo mismo. En En Carne Viva hace un decepcionante thriller erótico con Mark Ruffalo en el que no se le ocurre mejor idea que dar por cerrada su etapa comedia-romanticona, con un desnudo integral, para desgracia de todo el público.

En el 2004, protagonizó Contra las Cuerdas, donde interpretaba a una promotora de boxeo y que es, sin duda, su peor película no-romántica. Dios que bodrio de peli.

Pasan tres años y nadie le llama para hacer ningún papel. Así que este querido 2007 tiene que volver a las comedias románticas. Cambiando el actor, claro. Esta vez es con Adrien Brody. Y donde sale un poquirriquitín, Elena Anaya.

Un beso.