TESTS XA INTELIJENTES

¿Os reísteis de los lindo con lo de Miss Carolina del Sur? ¿Creéis que vosotros lo sabéis todo? Demostradlo con el nuevo QUIZ

No miréis en el Google, que el quiz es lo suficientemente fácil. Y no hagáis trampas que la Miss Carolina del Sur os está vigilando.

Un beso.

THE CURSE OF BLOGGER ISLAND

"La consolidación del periodismo ciudadano, la baza para la auténtica democratización de la información. Se suponía que con el desarrollo de los blogs había comenzado un interesante proceso para formar un nuevo tipo de sujeto social, participativo y razonablemente preocupado, en adelante familiarizado en tratar con responsabilidad el contenido informativo. Listo para ejercer una contraloría saludable frente a los antojos e intereses de las grandes empresas de la información.

El poder, dicen por ahí, tiene que salir de la academia, debe desplazarse hacia el soberano, las masas anónimas tocadas por la beatitud que siempre lo administrarán con prudencia y sabiduría. La voz del pueblo es la voz de Dios. Al menos eso es lo que está de moda.

Con los blogs se diversifican los puntos de vista y se han masificado los cerebros y el debate, pero además nace otra nueva plaga en el sórdido tejido de la informática: el bloguero.

Un decente ciudadano que normalmente da los buenos días en los ascensores, y que de noche, solo en una conjura con su computador como único testigo, pasa a convertirse en un pequeño patán que se siente tocado por una licencia especial para lavar sus miserias usando como coartada el ardid del anonimato.

Multiplicados por cinco, por diez y por cien, como las cucarachas, cualquiera puede verlos: estos vándalos de la argumentación tienen como blancos favoritos al resto de los mortales. Particularmente, a los que dan la cara y sí firman lo que escriben.

Como no quieren decir cómo se llaman, los blogueros acudirán a los más pintorescos motes, casi todos alusivos al atributo que no poseen: el coraje. "Iracundo", "Viva la Libertad","El nuevo Che Guevara", "Pa'bachaco, chivo", "Me cago en diez". Si se tratan de personas conocidas, los más amorales intentarán mimetizarse agrediendo a los demás con un nombre prestado. No hay documento firmado, por respetable que sea o por desencaminado que ande, al cual no se le peguen atrás un puñado de oligofrénicos de este calibre: encomendados del señor, por encima del bien y del mal, pobres diablos dueños de su verdad.

Es el tipo tonto que todos los días nos quiere demostrar, que las regulaciones son imposibles de evadir y que la lucha por la libertad es un ejercicio inútil.

Nadie le dará un diploma a un bloguero por perder una mañana entera bañando de agravios personales a políticos, periodistas, sacerdotes, diplomáticos y economistas, vivos y muertos. Pero nadie perderá el tiempo enfrentándolos. Los blogueros son la gente: son todos y al mismo tiempo es nadie. Son las barras enloquecidas, ansiosas de circo, hambrientas de la carne de un cristiano. Es el soberano que ha pagado su entrada para divertirse. Es el cliente, que siempre tiene la razón. Es el pueblo: un santo al que no se le puede decir nada porque nunca se equivoca".

ALONSO MOLEIRO.

Un beso.

MISS TEEN USA 2007

Era el concurso de Miss Estadounidense Adolescente 2007, cuando Aimee Teegarden, una de las 3 Lolitas de aquel post, le hace una pregunta a la Miss Carolina del Sur, Lauren Caitlin Upton. La pregunta es simple, ¿por qué una quinta parte de la población de los Estados Unidos no saben situar su propio país en el mapa? Esta es la respuesta:

Creo personalmente que los norteamericanos no pueden hacer tal porque, uhmmm, alguna gente fuera allí en nuestra nación no tiene mapas y uh, creen que nuestro... y yo... educación como tal y creo que deben, uhhh, nuestra educación aquí en los EE.UU... debemos ayudar a los EE.UU, uh, debemos ayudar a Sudáfrica, debemos al Irak y a los países asiáticos así que podremos construir nuestro futuro, para nosotros.

Un par de días después, apareció en el programa de la NBC Today's Show y ya había tenido tiempo de aprenderse una respuesta un poco más normal. Dijo:

Personalmente, mis amigos y yo sabemos donde están los Estados Unidos en el mapa. No conozco a nadie que no lo sepa. Y si las estadísticas son ciertas, habría que dar más énfasis a la geografía en nuestra educación para que la gente aprenda cómo leer mapas.

Un beso.

GRUMBLING IN THE SKY

Hoy he recibido un correo de un fan. Me dice esto:

Se que tenes mas de 1100 posts. Empece a leer (no mas de 30 o 40) y me encontre con muchas criticas y reproches. Me gusta tu forma de escribir pero resulta un poco chocante ir aleatoriamente leyendo y solo encontrarme con eso. Si en este momento tuviera que formarme una opinion tuya, diria que sos un gruñon. No tengo la paciencia y el tiempo para hacerme la imagen que quiero en corto plazo. ¿Me recomendas algunos posts que hablen mas de vos (bien) y que me obliguen a rectificar haberte llamado gruñon?
Beso.

Gracias, ante todo, por comunicar vuestras opiniones sobre mi o sobre mi blog. Hace que mis ganas de seguir dando por el culo crezcan desmesuradamente.

Así que he cogido el voluminoso y aparatoso libro de la Real Academia de la Lengua (en realidad he ido a su versión web, porque no sé si seré gruñón, pero vago lo soy un rato), y he buscado la palabra gruñón. Dice:

1. adj. coloq. Que gruñe con frecuencia.

Bien. La pregunta es, ¿yo gruño? Para saber si gruño debo buscar la palabra gruñir:
(Del lat. grunnīre).

1. intr. Dar gruñidos.
2. intr. Mostrar disgusto y repugnancia, murmurando entre dientes.
3. intr. Dicho de una cosa: Chirriar, rechinar. La puerta está gruñendo.

Desechemos las dos últimas. Primero porque yo no soy una cosa y no chirrío. Y segunda porque yo no hablo entre dientes. Yo grito. Así que nos quedamos con la primera definición. Es curioso, pero he buscado gruñidos y no sale nada. Así que nos quedamos con que he ido a Wordreference.com y pone lo siguiente:

"Sonido ronco inarticulado o palabra ininteligible que pronuncia una persona irritada".

Yo no emito sonidos roncos o inarticulados y menos palabras ininteligibles. Y menos vía blog. Porque vosotros me leéis y casi siempre entendéis lo que digo, aunque no lo que quiero decir. Así que definitivamente no soy un gruñón.

Lo que sí puede ser es que sea un quejica. O un tontolculo. O un hijo de puta. Quizás un chiflado. O esquizofrénico paranoide con síndrome de narcisismo involuntario. Incluso una "amalgama de defectos y despropósitos". Pero he demostrado que no soy un gruñón.

Un beso.

¡Y CON MIL ENANOS!

RUPERT MURDOCH (RM): Buenos días, George.
GEORGE LUCAS (GL): Buenos días, señor Murdoch.
RM: Me han dicho que estás trabajando en una peli nueva.
GL: Sí. Será un bombazo.
RM: La última que hiciste... esa de American Graffiti me gustó mucho. Y ese joven protagonista llegará lejos... ¿Cómo se llamaba?
GL: Richard Dreyfuss, señor.
RM: ¿Sabe si tiene alguna productora como chulo?
GL: Todavía no.
RM: Mmmm, un jovencito de ¿catorce?¿quince años? Paseándose por mis mansiones desnudo, con una bandeja en las manos, durmiendo debajo de mi cama y haciéndome ganar millones con sus películas... Tentador.
GL: Sí. Sobretodo para él.
RM: Últimamente hay gente que dice que hacer eso con los actores está prohibido. No sé qué de los derechos civiles o algo así. Pues yo les digo, ¡soy el presidente de la FOX, hijos de puta! Puedo hacer lo que quiera con vuestras carreras.
GL: Bien dicho.
RM: Hablando de eso. He oído que te has montado una productora, ¿verdad?
GL: Gluups.
RM: No te preocupes, granujilla. Entiendo que la mayoría de las bazofias que vayas a realizar no las aceptará nadie. Georgia Pictures se llamaba, ¿no?
GL: Lucasfilm.
RM: Un nombre de mierda. No llegarás a nada con ese nombre.
GL: Es mi nombre, señor.
RM: Lo sé.
GL: Gracias, señor.
RM: Bueno, ¿a qué has venido a verme?
GL: Quería proponerle la producción y distribución de mi nueva película.
RM: Claro, ¿cómo se llamará?
GL: Las aventuras de Starkiller! Un drama espacial en Tres actos.
RM: Es un asco. Hay que cambiarlo por algo más corto.
GL: Podríamos cambiarlo por Starkiller. Es potente.
RM: No sé… ¿es de aventuras dices?
GL: Sí, señor. Unas aventuras en el espacio.
RM: Mmmm… espacio. Aventuras. ¡Ya lo tengo! ¡Star Trek!
GL: Señor. Eso ya existe.
RM: Da igual. Compraremos los derechos y meteremos a William Shatner como protagonista.
GL: Me temo que no es posible, señor. Mi historia va sobre una guerra entre un Imperio y una Resistencia. Y hay traiciones. Y sorpresas de última hora. Star Trek es lo contrario.
RM: Mmmm, de acuerdo, de acuerdo.. ¿Es una guerra espacial?
GL: Sí.
RM: Pues llamémosle Guerra Espacial. Mejor Star Wars, que se parece a Star Trek y nos conseguirá algunos beneficios de marketing.
GL: Bufff... vale, llamémosle Star Wars.
RM: Bien. Sigamos.
GL: Bueno, antes de continuar, señor, me gustaría dejar claro que quiero las licencias de marketing de todo lo que se haga referente a la película.
RM: ¿A qué exactamente?
GL: Muñecos y videojuegos. Esas cosas.
RM: ¡Ja! El otro día me compré un ordenador y para ponerlo en mi despacho tuve que tirar un par de tabiques. Eso demuestra que no eres un hombre de negocios. Mejor dedícate a dirigir.
GL: Ya veremos, señor.
RM: Bien, hablábamos de las aventuras de Stormbringer.
GL: Starkiller.
RM: ¿Seguro que no prefieres Stormbringer?
GL: No, señor.
RM: Verás es que hay algo de oscuridad en la historia de Starkiller. Un héroe no puede llamarse así.
GL: No sé, ¿como Starbreeze o algo por el estilo?
RM: Sí. Algo como… mmm… ¡Ziggy Stardust! ¡Queda genial!
GL: Ese es David Bowie.
RM: ¿Quién?
GL: Ziggy Stardust es David Bowie.
RM: ¿Ya has elegido a los actores?¿Quién hará de malo? ¿Iggy Pop?
GL: Me refiero a que Ziggy es una creación de David Bowie. Un personaje suyo.
RM: Podríamos rodarlo como peli. Quizás Bob Dylan nos podría hacer la banda sonora…
GL: Déjelo. Ya le buscaré un nombre mejor. Aunque Luke Starkiller me gustaba.
RM: Bueno, puede estar bien. Una odisea espacial. ¿Oye por qué no le llamas algo así como 2099 Una Odisea en el Espacio?
GL: Kubrick me mataría.
RM: ¿Ése? Le preveo poca fama, no te preocupes. No fallo nunca.
GL: Si usted lo dice, señor.
RM: Bueno, bueno. Esto empieza a tomar forma, ¿verdad? Escribe el guión y lo ponemos en marcha.
GL: Una última cosa, señor.
RM: ¿Sí?¿Qué?
GL: La película estará rodada con enanos, señor.
RM: ¿Con enanos? Los enfoques estarán por los suelos. Ja,ja. ¿Lo has pillado? Los enfoques. Por los suelos.
GL: Muy divertido, señor. Pero me refería a todos los actores, señor. Todos enanos.
...
...
RM: Estás de coña, ¿no?
GL: No, señor. Me parece que le da una filosofía de superación del ser humano contr…
RM: Nada de enanos. Ni de negros. Ni de chinos. Ni mancos. La gente no quiere ver como extranjeros deformes salvan la galaxia. Quieren ver americanos. ¡Como tú o como yo!
GL: ¿Cómo usted, señor?
RM: ¡Sí!
GL: ¿Usted no es australiano, señor?
RM: ¡Al menos no soy un jodido enano!

Un beso.

ADTOPIA XXXVI

Ya sabemos todos que Microsoft es el demonio. Lo bueno que tienen es que, al tener dinero, puede pagar para que le hagan promociones como estas.

La promoción en cuestión va sobre el reproductor llamado Zune y el vídeo está creado por Suzanne Deakin.

También podéis ver el resto de vídeos aquí. Todos valen la pena.

Un beso.

MANHUNT UNLEASHED

Decíamos ayer que habían censurado el Manhunt 2 por ser demasiado gore y blablabla. En realidad la calificación que tenía en EEUU era de Adults Only, que es como se califican a los videojuegos de corte erótico. Y tanto Sony, Nintendo como Microsoft se negaban a sacar un juego con ese contenido. Luego en algunos países europeos en los que se encuentra España, censuraron el juego directamente. No os voy a poner todo porque ya lo puse la otra vez porque y, la verdad, cansa.

Así que la compañía creadora del juego, Rockstar, se llevó el videojuego para hacer unos arreglillos y conseguir que pusieran una calificación aceptable. Así que al final han conseguido que el juego sea recalificado como Mature, es decir, que sólo lo pueden comprar los mayores de 18 años. Además de ser para mayores de 18, la han calificado como: sangre y terror, violencia extrema, lenguaje soez, fuerte contenido sexual y uso de drogas.

En el mes de octubre saldrá en Estados Unidos, para Playstation 2, PSP y Wii. Y nosotros debemos esperar a ver cuándo se deciden sacarlo en nuestro país.

Un beso.

EL REY SABIO

Si no puedes ser justo, sé arbitrario le había dicho su padre, el rey David, antes de morir. Esto de ser rey es un coñazo, pensó. Más que leyes y guerras me paso la vida resolviendo disputas estúpidas.

La puerta se abrió y entró un soldado con un bebé en las manos. Dos mujeres, una blanca y otra negra, caminaban flanqueando al guerrero.
- Rey Salomón, sabio entre los sabios, supremo gobernante de Israel, – empezó el soldado- tenéis que hacer justicia ante este problema. Las dos mujeres dicen ser las madres de este bebé.
El rey se quedó mirando pensativo. Miró a las dos mujeres y al niño con curiosidad y detenimiento.
- Me parece bastante obvio que si el niño es negro, la madre debe ser la negra.
- ¡El rey Salomón ha hablado! – gritó el soldado.
- ¡Esperad! – rugió la mujer blanca, que se interpuso entre el soldado y la otra madre- Mi marido es Adolfito. El leñador. Y es negro también.
- Comprendo. ¿Y quién es tu marido…. “Mujer 2”?- inquirió el rey.
- Mi marido es Benito. El recaudador de impuestos.
- ¿Y de qué color es?
- Blanco – respondió el soldado, que conocía perfectamente a sus enemigos, como bien decía el Libro de la Guerra. Y por tanto, distinguía con facilidad a toda la administración pública.
- Así que tenemos… - el rey reflexionó- una pareja de un hombre negro y una mujer blanca, y otra pareja de hombre blanco y mujer negra. Las dos parejas podrían ser los padres del niño…
Era el momento de poner todo su conocimiento y sabiduría. En todo el mundo conocido le llamaban el Rey Sabio, y era todo un logro. Lo normal hubiese sido que le llamasen “Salomón el hijo de David”. O “Salomón El Hijo Del Matagigantes”. O “El Hijo Ese Tan Mono de Betsabé Que Cuando Tenía Dos Años Tenía Ese Culito Sonrosado”. O simplemente “Eh, Tú, Calzonazos”. Pero no. Se había hecho un nombre en el Imperio.
- ¿Cómo te llamas “Mujer 1”?
- Me llamo Petunia.
- ¿Y eras la mujer de Benito?
- No. La de Leonard.
- Ah, sí. El recauda…
- Leñador- le interrumpió el soldado.
- Exactamente- dijo el rey. Empezamos bien, pensó- ¿Y tú cómo te llamas, “Mujer 2”?
- Margarita.
- ¿La mujer del leña…- miró al soldado, que le hizo un gesto de negación con la cabeza- recaudador?
- Sí, señor- respondió ella.
Petunia y Margarita. Dos mujeres con nombres de flores. Mucha casualidad. Adolfito y Benito. Dos nombres de… por alguna extraña razón, le venía a la cabeza la imagen de águilas. También era mucha casualidad.
- ¿Tienes hijos, Petunia?
- Él es mi primer hijo, oh gran rey.
- ¿Y tú Margarita?¿Tienes más hijos a parte de éste?
- No, señor. Es mi primogénito.
Mierda. Al menos aquí podría haber sido justo y haberle dado el niño a quien no tuviese más. ¡Malditas zorras frígidas!
De acuerdo, pensó. Le ordenaría al soldado que partiese al niño por la mitad. Y la mujer que llorase por su muerte y fuese capaz de entregarle su parte a la otra, será la verdadera madre. Se maravillaba de sí mismo.
- Soldado, corta por la mitad al niño y dale un trozo a cada una- dijo el rey, resuelto- Es una decisión justa. Ya que no os ponéis de acuerdo, os quedaréis con el 50% del bebé.
Las dos mujeres se quedaron petrificadas ante la decisión. Se miraron y volvieron a dirigir la mirada al soberano.
- ¿¡Está usted loco!?- dijeron las dos mujeres al unísono.
- ¡Este tío hijo de puta quiere descuartizar al niño!- gritó Petunia. Su ira estaba desatada.
- ¡Puto asesino! – dijo Margarita.
El rey se sentía desconcertado. Había tomado la ley más justa para sentar el precedente más importante de la Historia. Y, en pocas palabras, le había salido el tiro por la culata. Ahora su sabiduría estaba en entredicho. A menos que…
- ¡Soldado!- gritó, señalando a las dos mujeres- Corta por la mitad a las dos mujeres y dáselas al niño.
- ¿¡Qué!?- los otros tres se le quedaron mirando con los ojos como platos.
- Quiero decir que…
- ¡Este pavo está chiflado!- gritó Petunia que le arrebató el bebé al soldado y salió corriendo en dirección a las puertas. Margarita le iba detrás.
- ¡Cerrad las puertas! – gritó Salomón. Y desde fuera, dos soldados empezaron con el largo y poco agraciado trabajo de cerrar los dos portones que llevaban a la sala de audiencias.
Las mujeres no llegaron a tiempo y las puertas se cerraron delante suyo. No tenían escapatoria.
- ¡Soldado!- gritó el rey- ¡Córtales la mitad de sus piernas para que no puedan volver a huir!
- ¿La mitad a cada una o la mitad entre las dos?
- Mmmm… como quieras.
El soldado le lanzó un tajo a la mujer negra. Le desmembró.
- ¡Racista! – gritó Margarita.
- En mi reino de sabiduría no existe tal cosa – empezó el Rey Sabio- así que soldado, te ordeno que le tajes las dos piernas a la mujer blanca.
- Eso harían tres piernas, señor- respondió el soldado.
- Hazlo.
El soldado desenvainó la espada. La observó durante unos segundos pensando que al día siguiente llevaría una sierra colgando del cinto.
- Señor, salvadme. Seré vuestra esclava. Vuestra perra. Podréis hacer conmigo lo que queráis. Pero no me cortéis las piernas- dijo Petunia.
- Soldado- dijo Salomón el Desquiciado- córtale la pierna… a la negra.
El soldado le cortó la pierna a la blanca por error.
- ¡Mierda!
- ¡Cabrón! ¡Me he quedado sin pierna!
El soldado se giró y ahora sí le cortó la pierna a la negra que estaba sollozando de dolor. La sala empezaba a tintarse de color rojo arterial.
- ¡Me falta una pierna!- gritaba Petunia.
- ¡A mi las dos, perra! – gritó Margarita.
- Soldado – ordenó el rey- córtale la pierna a la que le sobra. Por algo me llaman el Rey Justo. Así seréis las dos iguales.
El soldado se volvió a girar y atacó a Petunia. Ya estaban las dos sin piernas.
- ¡Me estoy desangrando, hijo de la gran puta! – gritó Margarita- Ya que eres el Rey Justo, ¿no deberías cortarle las piernas a todas las mujeres del reino? Como tu esposa, por ejemplo.
El rey meditó unos segundos.
- Tienes razón. Soldado, dile a todos los guardias que la orden real es cortarles las dos piernas a todas las mujeres del Imperio. Yo iré a los Aposentos Reales y le tajaré las piernas a mi esposa, la Reina.

Todas las mujeres fueron amputadas. La mayoría murieron desangradas, aunque algunas afortunadas pudieron vivir y moverse encima de pequeños carritos de madera.
Más allá del bien y del mal, observando el mundo desde lo alto del cielo, Dios observaba la escena horrorizado. En su perfección y sabiduría eternas, Dios lo vio claro: se había equivocado. La base de arcilla le había salido perfecta. Una especie de simio sin tanto pelo. Era tan bonito que no pudo dejar de llamarle “el espejo de Dios” porque entre todos los bichos que había conseguido hasta ahora, ése era el único que andaba erguido. Claro que debería haber puesto una única función al cerebro: enfriar la sangre. Esto del pensamiento es demasiado para ellos, pensó.
Avisaría a Evan, el único agnóstico de por ahí y le diría que construyese un arca bien grande. Que metiese a dos bichos de cada y se fueran cagando leches. El resto de seres humanos debían morir.

Lo que Dios no sabía es que Evan y su mujer follaban como conejos.

Un beso.

RIMAS Y RAPEOS 2

Te llaman Nal, Nali y Nalito
Y siempre has sido cortito
Y no me refiero a pequeñito
Sino a lentito
Que tienes el cerebro de mosquito
Y eres un puto blanquito
comiéndote un pepito
Bien hecho, muy frito
Mientras te toca el pito
Tu novio Fulanito
Que se cree un machito.

PD.: ¿Alguno cree que el post será capaz de superar a su hermano mayor, que lleva, de momento, 1590 comentarios?

Un beso.

CHILDBOOK

"Todo el mundo cree que somos felices. Pero yo no lo soy. Mi Papá siempre está trabajando. Y cuando llega a casa él grita mucho. Me hace daño.

Mi mamá llora y me dice que no sabe qué hacer. Me dice que ella no es feliz y los problemas que tiene. Me hace sentir incómodo y extraño.

Yo deseo que mi papá tenga tiempo para mi, en lugar estar gritando y chillando.

Mi tío Pete viene a casa a veces. Él me hace sentir mejor. Me arropa. Me escucha y me hace sentir querido.

Una noche, mientras estaba arropándome, él empezó a tocarme mis partes privadas. Durante tiempo, él me enseñaba a tocarme y jugar con ellas. Me sentía extraño, asustado y algo bien también. Me dijo que estaba bien, que significaba que me quería. Esto fue así durante varios meses. Me dijo "Este es nuestro secreto especial".

Papá y Mamá peleaban. Yo pensaba que no me querían. Llegué a pensar que todo era por mi culpa.

Cuando era un adolescente me sentía realmente diferente a los otros chicos. Ellos me llamaban "mariquita", "homo", "reinona" o "Sissy". No sé a qué se referían.

Después de una temporada, fui a un consejero para que me aconsejara y me ayudara. Yo le dije que pensaba que podía ser gay.

Él me dijo que no era gay. Que simplemente había perdido el amor de mi papá y que había aprendido cosas malas de mi tío.

Él me dijo que lo que había hecho mi tío conmigo había estado muy mal. Que nunca debió tocar con mis partes privadas ni haber jugado con ellas. El consejero dijo que no era culpa mía, que era culpa de mi tío, que se había aprovechado de mi necesidad de amor paterno.

Eso era porque no tenía experiencia de afecto con mi padre, y que buscaba la cercanía con otros chicos para llenar mi necesidad de amor paternal.

Él me hizo sentir aliviado. Me dijo que hablaría con mis padres y les ayudaría a entender la situación. También me dijo que se pondría en contacto con el tío Pete y le buscaría ayuda.

El consejero les contó a mis padres sobre mis problemas y sobre mi necesidad de amor paterno. Les contó mi confusión y que yo pensaba que era gay. Les dijo que yo necesitaba tiempo, contacto y hablar.

Mamá y papá fueron al consejero para que les ayudase y ahora vuelven a quererse otra vez. Ya no se pelean, o al menos la mayor parte del tiempo.

El consejero y yo fuimos a ver al tío Pete. Le dije que lo que me había hecho me había dolido muchísimo. Él se puso a llorar y me preguntó si le perdonaba. Eso me ayudó mucho.

Ahora estoy seguro que no soy gay. Pasando el tiempo con papá he vuelto a curar mi corazón. Sólo necesitaba tiempo, contacto y charlar. Ahora vuelvo a ser feliz en casa".

LINK

Un beso.

L.D.S

Un grupito de campesinos subían pesadamente por un camino. Llevaban antorchas y algunas hoces. Se dirigían a un grupo de cavernas que había en la montaña. Alguien les esperaba ahí.

Era un hombre muy anciano, que sólo llevaba un taparrabos de cuero y una mugrienta barba tan larga que hacía innecesario el taparrabos desde el punto de vista de la decencia. Tenía las piernas azules por el frío y la nariz roja por el viento, lo que le daba un aspecto muy patriótico si eras del país adecuado. Un parche cubría uno de sus ojos, aunque su rasgo más característico eran sus dientes. Brillaban.

Uno de los campesinos se acercó lentamente al anciano. Llevaba algún tipo de cuaderno.

- Buenos días, señor- dijo hombre, leyendo el cuadernillo.

No hubo respuesta del anciano, que miraba fijamente al horizonte.

- Mi nombre es Daeli Ajosverdes, soy el presidente de la Liga de Antidifamación de Silicio.
- ¿Anti-qué?
- Antidifamación. Luchamos por la igualdad entre humanos y trolls y su coexistencia pacífica.

Allí no existía el racismo. Lo que sí existía era el especiecismo. Los blancos y los negros se aliaban contra los verdes.

- Verá ha habido algunas quejas sobre usted…

Quejas. Desde los once años en los que abandonó su poblado natal, todo habían sido quejas. La quejas eran pasajeras, según su punto de vista. Al menos, hasta que encontraba al quejica y le mostraba un poco de acero sujeto a una empuñadura.

- Esos dientes que lleva… son diamantes- dijo el hombre.

El anciano sonrió. Sólo había un hombre lo suficientemente loco como para llevar una dentadura troll, y lo suficientemente duro como para que todavía nadie hubiese conseguido hacérsela quitar.

- Es usted Cohen el Bárbaro, ¿no?.

Decían que el Eje era peligroso. Frío, duro y salvaje. Y todo eso era porque Cohen vivía allí. Por alguna extraña broma de la evolución, el cuerpo del bárbaro se hacía más fuerte cuanto más años tenía. Llevaba casi cien años sobreviviendo. Se le daba mejor que a nadie.

- Verá, le pedimos humildemente, que por el bien de la coexistencia entre humanos y trolls se quite esos diamantes de la dentadura. Al fin y al cabo es dentadura de troll.
- Ningún troll ha venido a quejarse- dijo al fin Cohen. Hoy se sentía dicharachero.
- Creo que eso es porque a todos los que se encuentra los mata- dijo el hombre que empezaba a entender que si una persona conseguía matar a un troll, ponerse sus dientes y vivir cien años sin que ningún otro consiguiese hacérselos quitar, era un hombre a tener muy en cuenta.
- ¿Y qué? He visto a un montón de trolls con cientos de calaveras humanas en sus cubiles. ¿Y sabes qué? Me parece perfecto.
- No juzgue a todos los trolls por el comportamiento de algunos pocos vándalos.
- ¡Pero si vivían debajo de puentes para luego comerse a los hombres que intentasen cruzarlo!
- Existen trolls muy trabajadores y decentes. Y tiene que entender que siempre que se pasea usted con su… dentadura, les está haciendo daño en su amor propio.
- Para eso lo hice. Que vengan a quitármelo.
- Por favor, señor. Entiéndalo. Estamos intentando construir una comunidad próspera y pacífica. Somos una comunidad de granjeros que no quiere problemas. Y no vemos la necesidad de que usted vaya por ahí exhibiendo sus trofeos de caza como un vulgar asesino.
- ¡Ese es el problema! – la piel del bárbaro empezó a ponerse roja de furia- ¡Granjas! ¿Qué ha pasado con lo que había aquí? En ese maizal de ahí había un pequeño refugio de trasgos. ¿Dónde están ahora?
- Usted sabrá- respondió Daeli.
- Bueno, sí, vale. ¡Pero siempre pensé que saldrían más!. No pensé que se empezase a construir granjas y pueblos. ¿Dónde están los sitios de antaño?
- Nadie quiere los sitios de antaño, señor. Eran peligrosos.
- ¿Y dónde está la gracia de cruzar la Gargante Sangrienta si nadie te hace sangrar?
- Señor, siento decírselo así, pero está viviendo en el pasado. Es usted ya mayor. ¿Cuántos años tiene?¿Trescientos?
- ¿Seguimos en el siglo del Murciélago Frugívoro?
- Sí.
- No sé... ¿noventa?¿quizás noventa y cinco?
- Tiene que ver el futuro y asentarse en nuestra comunidad. Construir una…
- ¿Construir? ¡Yo destruyo cosas!
- Por favor, señor Cohen. Si quiere seguir con su antiguo y absurdo juego de las batallitas, hágalo en otro sitio. Como Presidente de la Liga de Antidifamación de Silicio le pido que abandone nuestras tierras.

Ese era el problema. Había un comosellame en marcha, pensó Cohen. El mundo se había vuelto loco. Se movía demasiado deprisa. El mundo que él había conocido se estaba extinguiendo. Quedaban pocos trolls que viviesen debajo de un puente y que comiesen personas. Ahora la mayoría trabajaban sindicados en Ankh-Morpork. Apenas sí quedaban trasgos que matar. Ya los había matado a todos. Y los dragones… antes los dragones daban miedo. Ahora se habían montado varias granjas de cría de dragón en algunos puntos del Mar Circular.

Siempre habían guerras donde él podía destacar. Normalmente en las batallas en las que participaba era el único que quedaba en pie, porque nunca sabía quién era de los bueno o de los malos, así que acababa con todos y ponía fin a sus problemas. Pero cada vez más se utilizaba maquinaria extraña para destruir cosas. La mayoría de los soldados se mantenían agazapados en alguna trinchera y esperaban que las máquinas acabasen de hacer su trabajo. Era una suerte si había alguna escaramuza.

Seguro que hay cosas más interesantes al otro lado del Eje. Hace poco conoció al Profe. Un antiguo maestro de bachillerato que decía que en el continente Auriental* había un imperio con mucho más oro y riquezas que nada de lo que había visto hasta ese momento. El oro brillante atraía a los bárbaros de la misma manera que la mierda atraía a las moscas.

Hacerle abandonar estas tierras... la última vez que alguien le había sugerido una idea similar habían tenido que enterrarlo a cachitos muy pequeños. Por una vez decidió pasar. Se sentía muy cansado.

Se dio media vuelta y se marchó. Buscaría un equipo que quisiera honor y gloria. Que quisiera seguir con su vida de bárbaro. Pelear solo ya no tenía futuro. Quizás Bruce el Huno se nos una esta vez. Iría al Continente Contrapeso y tomaía el Imperio Ágata con sus propias manos. Quizás tendría que matar a miles de guardias antes de entrar en la Ciudad Prohibida, pero no tenía prisa.

*Significaba "la tierra del oro" en el idioma agateo.

Un beso.

30 SIN GROUCHO

Ayer 19 de Agosto de 2007 se cumplió 30 años de la muerte del Maestro Groucho Marx. Fue enterrado en San Fernando, California, pero en su tumba no está aquella frase que decía "Perdonen si no me levanto", sólo es una leyenda urbana. Sólo pone su nombre, su fecha de nacimiento y de defunción y una estrella de David.

-"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
-"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
-"Citadme diciendo que me han citado mal"
-"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
-"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
-"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
-"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
-"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
-"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
-"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
-"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
-"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."
-"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
-"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
-"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
-"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
-"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
-"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
-"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
-"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
-"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."
-"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
-"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."
-"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
-"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
-"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
-"-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves"
-"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."
-"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
-"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
-"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
-"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
-"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
-"Paren el mundo que me bajo".
-"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
-"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
-"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
-"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
-"Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
-(Sobre su última mujer) "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años."
-"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
-"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
-"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
-"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
-"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."
-"Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor"

Un beso.

IN THE CASTLE

Supongo que muchos de vosotros lo habréis visto ya en Yonkis, pero por si no se da el caso, aquí hay una galería de dibujos fetish muy interesante y sugerente.

Un beso.

SCI-FI

Llevo una semana donde todo parece sacado de un libro de ciencia ficción. Y hoy no ha sido para menos.

Esta tarde he quedado para ir a ver Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer. Pero antes tenía que parar delante de una floristería para que mi madre comprase flores, porque ella se largaba a una cena y quería llevar algo. La he dejado y he aparcado en una esquina. A partir he pasado a una dimensión alternativa. Creo que la fluctuación de la Fuerza, un desdoblamiento espacio-temporal y que llevaba el cargamiento de condensación de fluzo llena, pero he ido a aparecer en las Dimensiones Mazmorra, las Dimensiones Desconocidas y las Dimensiones Para Lelas juntas.

Las cosas raras han empezado cuando mi madre hja entrado satisfecha en el coche después de comprar un ficus o un helecho o algún tipo de arbusto de esos inútiles. Yo no sé si es porque a mi santa madre le cae mal la tipeja que le ha invitado a cenar, pero la verdad es que era una cosa bastante cutre.

Después estaba estacionado el coche en medio de una calle de tres carriles y y nosotros en la del medio y a ella se le ha ocurrido la genial idea de decir:"Me bajo aquí". Y largarse con viento fresco. Además había una mujer gorda y con síndrome de Down que era en realidad El Vigilante disfrazado.

La película en sí ha sido bastante surrealista. El final no tiene perdón, pero a parte de eso, era la Congregación Nacional De Los Padres Que Llevan A Sus Niños de Dos Años Al Cine, y claro, se han puesto han llorar todos.

Pero se ha llevado la palma el sitio donde hemos ido a cenar. Era una pizzería con nombre tailandés. Y la comida era toda italiana. Pero el lugar estaba decorado como un restaurante de comida asiática. Con su Buda y sus chorradas. ¿Un restaurante italiano dentro de uno chino?¿Una confabulación estelar? Mi teoría era que ese restaurante mañana ya no estaría allí. Es como un servicio galáctico que aparece y desaparece. Como la tienda de los Gremlins, vamos.

Habían unos asientos de butacas muy cucas con unos velos que las decoraban super chulis. Y nos hemos sentado allí porque parecía muy cómodo. Y el camarero nos ha dicho que si queríamos, podía correr el velo y dejarnos a solas. A mi me ha hecho gracia pero a mi acompañante macho no. Y se ha cabreado. Y creo que ha habido otra escena en la que el tío ha hecho insinuaciones de nuestra feminidad latente.

Quizás es un bar solo para hombres homosexuales, me ha dicho mi amiguete. Y en algún momento cierran las puertas por dentro y todo el mundo se desnuda y empieza la orgía adorando a Visnu. Afortunadamente nada de eso ha pasado.

Mi colega se impacientaba y ha exigido la cuenta con algo de malos modales. Bueno, malos no. Pero ha pedido la cuenta tres veces en quince segundos. Y el camarero se ha vengado dejándonos media hora allí sentados. Luego nos hemos levantado y cuando hemos hecho el amago de no pagar, el tío nos ha traído la cuenta rápidamente.

Un beso.

ANNHILATION

El Universo se expande. Eso lo teníamos claro. Lo que no teníamos tan claro es a dónde se expande. O por donde. Uno de los lugares por los que lo hace es la Zona Negativa, la dimensión pararlela a la nuestra, donde reina el déspota de Annihilus.

El tal Annihilus, también conocido como "La muerte viviente que camina", decide que ya que le están quitando territorio de una dimensión a otra, irá con su ejército a conquistar el Universo.

Por una de esas casualidades de la vida, la Flota Aniquiladora se dirige a conquistar el espacio, va de camino hacia la Tierra. Pero antes hace una paradita para destruir un par de galaxias, incluyéndose Xandia, el imperio Kree y Skrull, y lo destroza todo.

Realmente en el espacio exterior hay gente muy mala y muy desagradable. Aunque cuando se encuentran a una horda infinita de bichos insectos, pues todos se van al bando de los buenos. Todos excepto Thanos, que es muy malo y que además habla con una especie de Campanilla sádica.

Así que el último de los Novas que quedan en Xandia, y al que lee posee el Mundomente, una especie de ordenador parlante, se une a Drax el Destructor y a Quasar para salvar a los inocentes. Y sin saber muy bien como, se les une a su lucha Ronan el Ascusador, Juez Supremo del devastado Imperio Kree. Y aparece el Super-Skrull, una especie de goblin busca-líos, que al principio parece que está muerto pero sólo estaba dormitando. Y se enrolla con un robot. Bueno, y Nova se lía con Gamora, la autoproclamada mujer más letal del Universo, que está bastante de buen ver, por cierto.

Y los secuaces de Annihilus, liderados por un tal Voraz, que es muy grande y muy fuerte, persigue a los antiguos heraldos espaciales para conseguir el conocimiento del poder cósmico, y estos se unen a la causa. Así que tenemos al Señor del Fuego, Batocromo, Polvo de Estrellas y por supuesto, Estela Plateada. Pero todo es una treta para llevarles ante el Devorador de Mundos y apresarle. Quieren el poder de Galactus.

Lo peor es que lo consiguen. Y derrotan a los buenos que tienen que huir como buenamente pueden y algunos de ellos mueren. Y cuando parece que todo está perdido, aparece Drax lanzándose a la batalla como una bestia y asesinando un montón de insectoides, con un solo fin: matar a Thanos que, además, ha raptado a su hija, Dragón Lunar.

Desgraciadamente, Thanos se da cuenta que ha sido engañado por Annihilus e intenta devolverle la jugada, liberando a Galactus de su prisión. Y cuando lo va a liberar... ¡zas, en toda la boca! Drax se lo carga. Todo parece perdido. ¿Todo? ¡No! Aún queda una pequeña esperanza.

Pues la única manera de liberar a Galactus y destruir así la flota de Annihilus es con poder cósmico. Y el único que tiene ese poder es Estela Plateada nque está encerrado en una prisión de por ahí cerca. Y Drax se lía hostias con medio universo para sacarlo de ahí y liberar al Devorador de sus cadenas.

"¡Annihilus, conéceme y conoce el miedo!" grita Galactus cuando es liberado y empieza a lanzar rayos por todos lados. "¡Estela anuncia la ira de Galactus!" le grita a su heraldo. Y así empieza el principio del fin.

El bien gana. O mejor dicho, el mal pierde. Y el Universo vuelve a estar a salvo otra vez.

Un beso.

MEME SI O NO

* Diga su nombre en voz alta: Jake. Destructor de planetas. Machacador de galaxias. Limpiador de suelos y vendedor de rejillas para baño. Comodidad y eficacia. ¿Quiere mi tarjeta?
* Diga el nombre de su blog en voz alta: {Paréntesis Metodológico}

A partir de este momento responda sólo Sí o No:

* ¿Está usted enamorado de alguien? Sí
* ¿Seguro? No. Bueno, sí. Es decir, ¿cuál era la pregunta?
* ¿Ella lo sabe? ¿Cómo sabe que es "ella"? Me refería a mi mismo.
* ¿Podría usted mejorar la situación? Indudablemente. Sí.
* ¿Empeorarla? ¡Oh, sí, nena!
* ¿Cree que su blog es mejor que la media? Indeed, sir. Indeed.
* ¿Tiene pensado mejorarlo? Me parece francamentre imposible mejorarlo. No.
* ¿Funcionará? ¿Está usted sordo, señor?
* ¿Se ha auto meneado algún post? Sigo sin saber qué es eso. Ni lo de la web 2.0. Pero si quieres, puedes menearme tú, churri.
* ¿Responde a sus comentarios? A veces... vale. Sí. Siempre.
* ¿Se la ha medido alguna vez? Emmm... Vale. Sí. Viva Carlitos.
* ¿Sabe tirarse de cabeza al agua? Sí.
* ¿Sabe cocinar? ¡Por supuesto que sí!
* ¿Se cree guay? Antes muerto que cool.
* ¿Matarías a alguien? Sí. ¿¡Quién me ha puesto la pierna encima!?
* ¿Morirías por alguien? Seguramente si me disparasen, moriría por CULPA DE alguien. Así que supongo que sí. La gente es muy vengativa.
* ¿Cerraría el blog sin dar explicación alguna? Sólo si hubiese muerto antes de poder escribir un final digno del blog con un texto de quince páginas de duración.
* ¿Cree que el blog ha aportado algo a su vida? Sí.
* ¿Y usted a la de sus lectores? Indudablemente. Yo he aportado tanto, que nadie vuelve a ser el mismo después de visitarme regularmente.
* ¿Su animal favorito es el lagarto? No, pero se acerca. El cocodrilo.
* ¿Ha comido lagarto alguna vez? No, pero se acerca. Me he comido a una lagarta.
* ¿Tiene alguna pasión oculta? No. A menos que sea oculta y no quiera decirlo, claro...
* ¿Y alguna virtud, algo que se le de bien? Mmmm, algo habrá... ¿escribir posts?
* ¿La ha utilizado para ligar? ¡Sí!
* ¿Cree en algún dios? Charles Bronson, el dios de la guerra.
* ¿Utiliza Linux y lo recomienda porque sí? No y no.
* ¿Se te ocurre alguna otra pregunta más para esta mierda? Sí.

Un meme para todos y todas que os aburráis como ostras y no tengáis nada mejor que hacer.

Un beso.

KUNG FU FIGHTING

Hace tiempo os puse que una de las escenas más divertidas de la televisión era ésta de John Cleese y su Don't mention the war. Ahora toca otra. Scrubs y Kung Fu Fighting, original de Carl Douglas, aunque versionada por Foo Fighters.

Un beso.

PARANOIAS DE ZENON

Zenón de Elea era un filósofo griego presocrático. Su trabajo más conocido era las paradojas.

Imaginaos que Aquiles coge un arco y una flecha y la va a lanzar contra una tortuga. Pongamos que la distancia entre él y el reptil son diez metros. Zenón decía que para que esa flecha llegue a la tortuga tiene que recorrer primero la mitad de la distancia. O sea, que antes de recorrer los 10 metros, tiene que recorrer 5 metros. Y antes de recorrer esos 5, antes tiene que recorrer 2,5. Y antes de recorrer esos, tendrá que recorrer la mitad. Y antes la mitad de la mitad. Y así sucesivamente hasta el infinito.

En teoría, la flecha nunca debería salir de la mano de Aquiles, porque tiene que recorrer infinitas distancias antes de llegar a su destino.

Claro que, todos sabéis que si alguien tira una flecha, esta sale y vuela tantos metros como queramos o podamos. ¿Cómo es posible? Porque pese a que las distancias y el tiempo invertido es infinito (en teoría), la suma de todos ellos es finita, y por lo tanto, se puede sumar y así la flecha llegará a la tortuga.

En el caso del Universo pasa igual. El universo se expande hasta una distancia infinita, pero que se pueden sumar en números finitos. Así que, de hecho, lo que conocemos como Universo se expande hacia algo que no sabemos lo que es. Y que llegará un momento en el que espacio dejará de expandirse sobre lo que sea. Y el manto negro espacial se desquebrajará en mil pedazos y todo lo que conocemos y lo que no conocemos, tortugas espaciales incluidas, se irán a hacer gárgaras.

Y todo por culpa de un griego de hace más de dos mil años.

Un beso.

CHULOPISCINAS

Ayer fui a la piscina. No es mi intención contaros las innumerables ventajas que tiene la piscina sobre la playa, así que tendréis que presuponerlo, de la misma manera que tendréis que presuponer que cuando digo que "ayer fui a la piscina" es un hecho tan sorprendente como inusual. No es que tenga nada en contra de que la gente vaya a esos lugares, pero no son para mí, como tan poco es para mi las colas, ir de compras o pagar entrada por entrar a locales.

En fin, allí había una chica. Al principio se hacia la interesante, pasando de mi y tal y cual. Mirando de reojo mientras jugueteaba con su hermano. Pero hubo un momento en el que no pudo resistirse. Y empezó a perseguirme por toda la piscina. Allí donde yo nadaba, ella me seguía. Obviamente, yo no iba muy rápido porque quería que me pillase. Y además no movía los pies pues le podría haberle partido la cara sin querer.

Al principio la conversación fue muy insulsa. La típica de preguntar nombres y edades y de dónde eres y blabla. Luego me invitó a ir a su casa a tomar algo en casa e ir a ver la peli esa de Ratatouille, que todo el mundo dice que está tan bien. Yo le dije que sí con algunos peros, porque la tipa en cuestión aún vive con su madre, y no es plan. Y entonces me dijo de que yo le molaba y que quería ser mi novia.

Sí, chicos. Me he ligado a una chica de cuatro años y medio.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XIX

Nombre:Mary Elizabeth Winstead.

¿Cuándo?: 28 de Noviembre de 1984.

¿Dónde?: Rock Mount, Estados Unidos.

¿Por qué se la conoce?:Su carrera como actriz acaba de despegar. La pudimos ver en algunos episodios de Tru Calling, en la película de super-héroes adolescentes Sky High, aparece en la película de Emilio Estévez, Bobby y participará en la nueva película de Quentin Tarantino, llamada Death Proof, una de las dos partes de Grindhouse, que co-crea con Robert Rodríguez. Además será la hija de John McClane en la cuarta parte de La Jungla de Cristal.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: UNa jovencita con cara de niña traviesa. Bonita sonrisa, bonitos ojos, buen corte de pelo. Vamos, es una buena jamelga.

Un beso.

RECETAS CON DESENCANTO 5

Receta: Ensalada Desencantada.

Ingredientes:

- 1 bolsa de lechuga iceberg ya cortada.
- 1 bolsa de zanahoria rallada.
- 1 cajita de tomates cherrys para ensaladas.
- 1 bolsa queso para ensaladas ya cortado en daditos.
- 1 lata de maíz.
- 1 lata de aceitunas rellenas.
- 1 aceite y sal según el gusto.
- 1 vinagre balsámico.
- 1 lata de Coca- Cola.

Otros elementos:

- 1 bol.
- 1 escurridor.
- 1 cuchara de madera.

Tiempo de preparación:

5 minutos.

Dificultad:

Muy elevada.

Preparación:

- Abrís la bolsa con la lechuga y lo ponéis en el escurridor. Le pasáis agua (porque aunque digan en la bolsa que es fresco, nosotros no nos lo creemos). y luego lo metéis en el bol.

- Hacéis exactamente lo mismo con las zanahorias cortadas. Los tomates cherry también deben ser remojados pero no es necesario que se metan en el escurridor. Las cajitas de plástico en el que vienen, tienen agujeros para perimitir la despresurización acuática.

- Cogéis el queso para ensaladas y lo metéis en el bol sin remojar ni nada. Ojo, con este punto. No hay que mojar el queso.

- Tampoco es necesario mojar el maíz. Lo podéis tirar sin miedo. Pero tened cuidado, que en las latas de maíz hay un liquidillo que no debe entrar en reacción con el resto de la ensalada. Así que si vais a usar toda la lata de maíz, echad primero el líquido por el fregadero. Si no vais a tomaros todo el maíz de la lata, coged la cantidad que necesitéis y echadla al bol en una cuchara o con vuestras propias manos si están limpias. El proceso de las aceitunas es similar.

- Con la cuchara de madera removéis y aliñáis. Recordad que no hay que tirar mucha sal, que la lechuga la absorbe y luego no hay dios que se la coma.

- Os coméis la ensalada entre tragos de deliciosa y sabrosa Coca-Cola.

Un beso.

DIVINE

Supongo que pocos le conoceréis, pero Harris Glenn Milstead era una drag queen que se hacía llamar Divine. La casualidad le hizo nacer en el mismo barrio que el cineasta John Waters, lo que le ayudó para aprecer en varias obras suyas.

Destacará siempre la escena final de la película Pink Flamingo, como una de las más... emmm... "escatológicas" de la historia del cine. Sino, ved:

Después se metió en la industria de la música, llegando al puesto #16 en el Reino Unido, lo que ya es decir. Es que en los '80 la gente tragaba una porquería...

A punto de morir había firmado con la FOX para participar en la serie Matrimonio con Hijos, pero la espichó por culpa de una apnea debido a su obesidad. Durante su funeral, la directiva de FOX envió una carta humorística donde, cariñosamente, ponía: "Si no querías hacer el show, podías haberlo dicho antes".

Un beso.

VENGANZA

Llevaba toda la semana nervioso. Tarde o temprano algo ocurriría. Me levanté del sillón y me volví a sentar. Cogí un libro pero enseguida lo dejé encima de la mesa. Luego cogí el mando de la televisión, con el que hice dos zappings consecutivos para, después, apagar el aparato y largarme a mi habitación.

Me eché sobre la cama. Había demasiada tensión. Y tenía que explotar de alguna manera. No sabía cómo se había llegado a esa situación, pero de alguna manera mis mejores amigos me odiaban. Tarde o temprano pasaría algo.

Apenas toqué la lasaña que me hice para comer. El vino, en cambio, me lo bebí con violencia. Tiré las sobras e intenté acostarme un rato. Tenía demasiadas cosas en la cabeza.

Sin pareja. Sin familia. Y ahora sin amigos. Indudablemente mi situación era algo preocupante. La soledad siempre había sido una fiel compañera, aunque nunca de un modo tan definitivo. Después de esto, tendría que pensar seriamente en mudarme a algún otro lugar.

El día pasó muy lentamente. Eran las nueve de la noche cuando llamaron con el portero automático. Mis dos amigos estaban abajo y querían charlar y tomar unas cervezas. El cuerpo entero sufrió un estado de palidecimiento apresurado. Con movimientos robóticos conseguí vestirme.

Era el día D. La Hora H. El minuto M y todo lo que más queráis. Sólo pueden pasar dos cosas. La primera es que charlen y lo solucionen todo. La segunda es que me peguen una paliza. Era como en aquella escena de Uno de los Nuestros. Me quedé unos segundos pensando qué hacer. Al final abrí el cajón de la cocina y saqué un cuchillo, que me metí por dentro de la camiseta. Algo en mi interior sabía que iba a pasar la peor de las dos opciones.

Bajé por las escaleras. Al abrir la puerta me los encontré a los dos. No hubo palabras. Sólo miradas. Y una de esas miradas avanzaba con un bate de béisbol en la mano. Yo era más grande y más fuerte que él, pero un bate le daba cierta ventaja.

Dimos un par de vueltas el uno sobre el otro, con la posición de ataque preparada. Era bastante patético, en el fondo. Mi amigo tenía una mirada vacía. No comprendía. No sabía la diferencia entre hacer el Bien y el Mal. Esos son los peores.

De pronto, el otro amigo me agarró por detrás. Intenté zafarme de él, pero el condenado aguantaba. Esa distracción la aprovechó el otro para empezar a sacudirme batazos en todo el cuerpo.

- La alta traición -dije, escupiendo sangre y un par de dientes- se paga con la muerte.

El del bate soltó algo así como que me iban a partir las piernas. Y lanzó el golpe. Pero esa vez, fui lo suficientemente rápido como para girarme a un lado y el golpe se lo dio al cabronazo que me tenía agarrado.

La hostia fue bastante fuerte y el tío me soltó. Debo decir que estaba loco de furia. Y sin pestañear un segundo saqué el cuchillo. Nos conocíamos desde hacía más de quince años, pero como ya dije, la traición se paga con la muerte. Y no dudé en clavar ese cuchillo en la garganta.

Él se quedó sorprendido. Con la boca abierta y las manos intentando tapar el boquete que tenía en la garganta. Al final cayó sobre sus rodillas y de éstas, de bruces al suelo.

El tipo del bate estaba bastante sorprendido y aterrado. Es comprensible, por otro lado. Tantos años juntos, es difícil pensar que esto estaba pasando. De hecho, a mi me costó asimilarlo después de todo esto.

Me acerqué al panoli del bate lentamente. Correr sólo hubiese servido para acelerar la escena y no podría haberla saboreado como tocaba. La furia que salía de mis ojos podría derretir acero. Mis venas estaban hinchadas y mi cara expulsaba lava volcánica.

Él lanzó un golpe a mi costado con toda su furia, pero, pese al dolor, apenas me detuvo. Me acerqué a él lo suficiente para poder darle una estocada en el estómago. Él se cayó hacia a mi, con los ojos abiertos como platos y con la boca expulsando sangre. Sin quitar el cuchillo de su estómago, subí la mano con fuerza, lo que desgarró parte de su estómago salpicando todo de sangre y órganos. De la fuerza, se cayó hacia atrás.

Durante unos segundos se quedó intentando respirar con fuerza. Me quedé de pie a su lado, impenetrable. Nuestros ojos se cruzaron una última vez. Y cuando expiró su último aliento, me giré y me volví por donde había venido.

La mano huesuda de la figura que se alzaba ahora al lado de los dos cuerpos, sacó un reloj de arena. Comprobó que la arena había dejado de caer y, después de dejar de nuevo el reloj entre los pliegues de su túnica, movió su guadaña de manera experta para acabar de segar el alma de los dos personajes de sus cuerpos mortales.

Al cabo de pocos segundos, los espectros de los dos traidores se levantaron de sus propios cuerpos y se montaron en el gran corcel blanco que acompañaba a la Muerte. Sin necesidad de dar ninguna instrucción el caballo empezó a flotar por el cielo hasta que se perdió de la vista del resto de los mortales.

Un beso.

ADTOPIA XXXV

El último anuncio de Atún Calvo mola una jartá. Con música del mítico Chimo Bayo, juegan con las palabras sin sentido del D.J más famoso de España para relacionarlas con "atún".

A mi al principio me rayó un poco, pero el final del spot, cuando sale el slogan, me encantó.

Un beso.

PARA GEEKS

- "Existen 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden el binario y los que no."

- "Tú tienes preguntas. Nosotros tenemos clips bailarines."

- "Si a la primera no funciona, llámala versión 1.0."

- "Me encantaría cambiar el mundo, pero nadie me ha dado el código fuente."

- "Un ordenador te permite hacer más errores más rápido que ningún otro invento de la humanidad, salvando las armas y el tequila."

- "La caja pone que necesitas tener instalado Windows 95 o superior. Entonces instala Linux."

- "Las rosas son #FF0000
las violetas son #0000FF
Toda mi base
te pertenece."

- "La gente dice que si pones un disco de Windows al revés, escucharás extraños cantos satánicos. Pero eso no es nada. Si tú pones el disco de Windows al derecho, entonces te instala Windows."

- "En un mundo sin vallas ni murallas, ¿quién necesita Puertas (Gates) y Ventanas (Windows)."

- "La velocidad del sonido es definido como la distancia entre la puerta y el ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el media player y ponerte los pantalones cuando tu madre grita: Dios mío, ¡qué estabas haciendo!"

- "¿Una vida? ¡Mola! ¿Y dónde dices que puedo descargármela?"

- "Las chicas son como los nombre de dominio de Internet. Las únicas que me gustan ya están cogidas."

- "Sabes que es amor cuando tu memorizas su número de IP para saltarte la saturación del DNS."

- "Windows ha detectado que usted no tiene teclado. Pulse F9 para continuar."

- "Ethernet: Aquello que se utiliza para cazar etherconejos."

- "C://dos
C://dos.run
run.dos.run"

- El software es como el sexo: mejor cuando es gratis."

Un beso.

DIEZ DE AVENTURAS DIEZ

1.Day of the Tentacle. Había una vez un tentáculo verde y otro púrpura que salieron a pasear. Se encontraron con un río un poco sucio, pero el tentáculo púrpura quiso beber de él. Y se volvió loco. El "Día del Tentáculo" había comenzado. Bernard (Maniac Mansion), Laverne y Hoagie son la única esperanza de la raza humana. Tendrán que viajar en el tiempo y parar la máquina que contaminó el río antes de que el tentáculo púrpura beba de él, o conquistará el mundo. Con la ayuda del Doctor Fred Edison (y de sus antepasados) participarán en una lucha disparatada contra el dominio del tentáculo, y viajarán por el pasado, presente y futuro con mucho humor y unas situaciones increíblemente divertidas.

2.The Secret of Monkey Island. Guybrush Threepwood quiere ser pirata. Para conseguir este objetivo, no duda en dirigirse a Mêlée Island, donde tendrá que superar tres difíciles pruebas: el robo, la búsqueda de tesoros y la habilidad con la espada. A lo largo de estas pruebas conocerá a la Gobernadora Elaine Marley, de quien se enamorará desesperadamente. Pero cuando Guybrush acaba sus pruebas, encuentra que Elaine ha sido secruestrada por el malvado Pirata Fantasma LeChuck. Entonces, decide rescatarla reuniendo una tripulación hacia la legendaria Monkey Island. Allí conocerá a Herman Thoothrot, un náufrago solitario, y a los nativos caníbales, que ayudarán a Guybrush a combatir a LeChuck. Al final, la aventura acaba con el típico happy end.






3.Simon the sorcerer. La historia comienza con Simon, un pre-adolescente normal que escucha música mientras lee unas revistas en su habitación. Su nuevo perro "Chippy", que fue un regalo de su reciente cumpleaños, descubre un baúl en el desván de su casa con un libro de hechizos. Simon va a echar un vistazo pero tira el libro al suelo mostrando un nulo interés en su contenido. Entonces del libro sale un impresionante haz de luz. El perro pasa a través de él y Simon lo sigue.
Tras atravesarlo, Simon se encuentra en otro mundo. Luego de escapar de unos trolls, descubre que ha sido llamado para rescatar al mago Calypso de las garras del maligno hechicero Sórdido.
El juego incluye numerosas parodias de varios cuentos populares y cuentos de hadas, incluyendo a Rapunzel, El señor de los anillos y Jack y las judías mágicas.






4.Discworld 2: ¿Supuestamente Desaparecido...? La Muerte... el Segador. El ecualizador definitivo. Una despedida a la carne. ¿El final de la existencia, o simplemente el siguiente paso oscuro en un viaje hacia el misterio? No tengo ni idea, y tampoco tengo ninguna prisa por averiguarlo. Se podría decir que la Muerte acude a todo el mundo, y en el Mundodisco éste es el caso. Es decir, hasta que la Muerte desaparece y las cosas empiezan a ir mal. Sin nadie que dé a los fallecidos una patada esquelética hacia el otro mundo, empiezan a quedarse por aquí de una manera poco conveniente para los vivos. Después de todo, está muy bien tener el espíritu de un querido difunto flotando por tu casa, pero cuando te encuentras a cinco fantasmas, tres zombis y un poltergeist en la cocina robándote las galletas de chocolate, alguien tiene que hacer algo. Y ese alguien es Rincewind: hechicero inepto, cobarde a tiempo parcial y una molestia para todo el mundo. No es que sea completamente inocente... fue su manejo al estilo de 'Arma Letal 3' de una bomba-carro con un burro el responsable de la desaparición de la Muerte. Y aún así, ¿qué se le va a hacer?





5.Indiana Jones and the Fate of Atlantis. Estamos en 1939, a los albores de la Segunda Guerra Mundial. Los nazis están a punto de conseguir un arma más poderosa y definitiva que la bomba atómica: un metal desconocido llamado orichalcum que parece tener un poder ilimitado. Sólo Indy puede pararlos antes de que descubran el secreto que hundió la Atlántida. Con Sofia, una antigua colega arqueóloga, o simplemente con su inteligencia o sus puños, el aventurero por excelencia viajará por todo el mundo (Creta, Argelia, Tikal, Montecarlo, Azores...) hasta llegar a la mítica Atlántida, donde presenciará algo que podría cambiar el destino de la humanidad, pero también destruirla. Indiana tendrá que decidir su propio destino.






6.Sam and Max: Hit the Road. Cuando aquel día sonó el teléfono en el despacho del perro Sam y el conejo Max, no se podían imaginar que estaban a punto de investigar un nuevo y complicado caso: la desaparición de Bruno, el bigfoot. Después de múltiples búsquedas que los habían llevado por los más extraños rincones de la geografía americana (la bola de cuerda más grande del mundo, una reunión de bigfoots, el Mystery Vortex...), Sam y Max tenían dos pistas importantes: Trixie, la chica-jirafa que también había desaparecido; y Conroy Bumpus, un cantante de country que coleccionaba animales exóticos. Pronto averiguarían la conexión entre todo y resolverían el caso.






7.Grim Fandango. La historia comienza cuando un vendedor de paquetes de viajes (en la DDE, Departamento de Muerte), Manuel Calavera, trata de venderle un paquete al señor Flores. Después de este suceso debe irse a conseguir otro cliente, pero al ser este cliente peor que el anterior, decide robarle un cliente a su compañero de trabajo, Domino. Así que tras infiltrarse en el sistema, consigue robarle a Domino una clienta llamada Mercedes Colomar, y aquí es cuando la aventura comienza, ya que a pesar de que su informe decía que merecía un boleto del tren al Noveno Infierno (la tierra del descanso eterno), Manny debe dejarla ir caminando. Entonces el jefe de Manny, se enoja con él y lo despide. Y Manny es visitado por el misterioso Salvador Limones, que le ofrece que se una a la AAP (Alianza de Almas Perdidas) y poder salir de la ciudad de El Tuetano. Manny acepta y ahí es donde comienza su travesía de 4 años para poder encontrar a Mercedes Colomar, destruir una grán corrupción en el DDM y llegar al Noveno Infierno.





8.The Last Express Estación de trenes de Paris, 24 de Julio de 1914. El Orient Express esta pronto a partir. Una persona se asoma desde uno de los accesos al tren justo en el instante en que suena el silbido de salida del expreso; mira a los alrededores, parece esperar a alguien con demasiada preocupación. El Orient Express parte.
Sobre una moto, dos personas se acercan peligrosamente al tren en marcha, la que va de equipaje salta al expreso, y despidiéndose de su acompañante entra en el interior. Nada más acceder, pregunta por el camarote del señor Tyler Whitney, (la persona que le esperaba en la estación), confundiéndole por este, el revisor le da el número del mismo. Cath (Así se llama el protagonista de esta historia) entra al camarote de su colega, encontrándole tendido en un charco de sangre, sin vida. Con sangre fría se deshace del cadáver de su amigo, y cambiándose de chaqueta, pasa de ser Robert Cath para convertirse en Tyler Whitney. Entrando así, en un juego de conspiraciones y tramas entrelazadas para averiguar quién de los pasajeros del Orient Express ha cometido el homicidio.





9. Broken Sword: La Leyenda de los Templarios. Eres George Stobbard, un turista norteaméricano. Estas sentado en un típico café de París, la ciudad de los sueños. Hace un día explendido, los pájaros cantan, el sol hace impacto en las mejillas de nuestro futuro héroe. Tranquilamente, mientras estás tomando un café, ves pasar a un payaso, que entra al café con un acordeón.
Poco después, ves salir al mismo payaso, con un maletín y sin el acordeón. Cuando intentas pensar en lo extraño que parece eso, ya estás en el suelo, lanzado a lo lejos por una horrible explosión. Así comienza tu historia, persiguiendo al payaso por las calles de París, hasta que una sucesión de acontecimientos te lleven a conocer el secreto de los antiguos templarios.
Te trasladarás a Siria, España, Irlanda, todo en busca de pistas y enlaces, un juego de investigación continua, un juego que te hará disfrutar de lo lindo. Un juego donde la chica esta bastante bien...





10.Leisure Suit Larry 6: Shape Up or Slip Out! Larry Laffer, el infatigable vividor y Don Juan, se da un paseo luciendo palmito por la playa de culturistas a la espera de echar el gancho a alguna jovencita despistada, ignorando que su atractivo animal no pasa desapercibido. No es precisamente una chati a la que ofrecer su (minúscula) llave de Villa Orgasmo, sino una cazatalentos que se ha fijado en los felinos andares y en el distinguido porte al llevar el traje solapón de nuestro héroe. Se trata del macho ideal para participar en el concurso de contactos “Sementales”, donde tres caballeros habrán de desplegar toda su seducción para hacer caer a sus pies a alguna de las tres féminas anhelantes de carne endurecida que también juegan para encontrar pareja.
Antes de salir a escena, Larry se da cuenta que el concurso esta amañado para que él quede segundo, lo cual aunque en principio pueda parecer decepcionante, no lo es tanto teniendo en cuenta que el premio de consolación es una estancia en el lujoso balneario Costa Lotta, un paradisíaco lugar apartado del mundanal ruido en el que Larry se abrió a esto de los encuentros sexuales esporádicos y donde la cosa en materia de hembras pinta bastante bien. Dado que objetivamente, tampoco tenía posibilidades mínimamente estimables de ganar el concurso y dado que el premio le resulta tentador, decida aceptar de buen grado el chanchullo en que le han metido y así pasarse unas vacaciones de vicio rodeado de lujo y placer, o lo que es lo mismo, el hábitat natural de todo buen casanova...

Otros: Police Quest IV, Space Quest V, Full Throtle, The Dig, Loom, The legend of Kyrandia, King Quest VII, The loungest journey, 3 skulls of the toltecs, Gobliiins 3 y las continuaciones...

Un beso.

GRINDHOUSE 1

Grindhouse. Casa de chirridos. Es como se llamaban a las salas de cine americanas de los años 70 en las que se podía ver dos películas de serie zeta por el precio de una. Era el lugar que usaban las parejitas que no tenían dinero para alquilarse una habitación de motel o los vagabundos para dormir un poco calientes, así que el espectáculo debía ser dantesco.

También es el proyecto que Quentin Tarantino y su colega Robert Rodríguez han grabado juntos. En honor a esas sesiones, decidieron realizar dos películas en una única sesión. Entre medio de las dos películas grabaron ellos y unos amiguetes (como Eli Roth y Rob Zombie) algunos trailers de películas inventadas bastante cachondos. Como esta de "Machete":

El problema es que en los EEUU la recaudación obtenida ha sido bastante pobre y han decidido que la mejor manera de recuperar el dinero es estrenar las dos películas por separado en Europa, añadiéndole los veinte minutos de metraje que en América quedó inédito. Personalmente es una putada que tengamos que pagar el doble por ver la película, por mucho que Tarantino diga que esa media hora añadida hace que la peli sea mucho mejor.

El viernes se estrenó Planet Terror la película de Robert Rodríguez y yo, por supuestísimo he ido a verla. Y me ha molado. Supongo que es porque he visto lo que esperaba ver: una película de serie zeta con un presupuesto millonario. Muchos efectos especiales. Sangre a destajo. Humor muy negro. Y zombies.

Lo que más puede chocar es que la película intenta ser muy cutre. Bueno, como las pelis de hace treinta años. Pero no lo es. La peli está muy bien hecha. Incluso algunos detalles que podrían parecer errores de producción de la película (como que en una escena salga un campo lleno de zombies y a la siguiente escena esté todo el campo limpio y reluciente) no es más que tributo a ese tipo de películas.

A mi me ha molado. Y estoy deseando que llegue el 31 de agosto para ver Death Proof, la parte de Tarantino.

Un beso.

REAL AGE

LINK

Un beso.

BLUETOOTH ORIGINS

¿Os habéis preguntado alguna vez por qué se le ponen algunos nombres a algunas cosas? Pues al menos, en esto tengo la respuesta.

Hubo un rey danés y noruego llamado Harald Blåtand, que murió en 986. Reinó en Dinamarca aproximadamente desde 958 hasta su muerte, y en Noruega allá por 970. Sucedió a sus padres, Gorm el Viejo (rey de Jutlandia), y Thyra Danebod (supuesta esposa de Harold Klak, jarl de Jutlandia).

La traducción al inglés de este rey es aproximadamente Harold Bluetooth, y al español significa "Diente Azul", aunque está mal traducido ya que en danés, el nombre de Blåtand significa "de tez oscura".

Aun así esto explicaría la procedencia del nombre, pero no el por qué se puso. A este rey se le conoció por ser un buen comunicador y unificar las tribus noruegas, suecas y danesas. De la misma manera, Bluetooth intenta unir diferentes tecnologías como las de los ordenadores, los teléfonos móviles y el resto de periféricos. El símbolo de Bluetooth es la unión de las runas nórdicas H y B.

Como la originaria de esta tecnología fue Ericsson, es lógico que cogieran algo de su propia historia para designar su nuevo proyecto.

Un beso.

40 RAZONES

40 razones para preferir jugar a rol que practicar el sexo.

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita elegir postura.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de tí si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearán si juegas a rol mejor o peor que con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.

SLAP HER, SHE'S FRENCH

Me encanta ver películas malas. Me las bajo a propósito. Por ejemplo, Crueles Intenciones 3 o la quinta parte de Mortal Kombat. Aquellas películas con la que te pasas media película pensando en apagar el reproductor de DVD y salir corriendo. Todo porque leía la categoría de Directo a Vídeo de La Página 36. Pensaba que las pelis no podían ser tan insoportables, pero sí que lo pueden ser. ¡O y tanto!.

El otro día vi Dale caña, que es francesa (Slap her... She's french), una película que ya por su título alejaría a la mayoría de la población. Y no es para menos. La película es un tópico en sí mismo sobre la clásica película de instituto americano. La cheerleader que sale con el quarterback, el chico rebelde que acaba liándose con ella, las amigas más tontas que un ladrillo y un largo número de etcéteras. Protagonizada por Piper Perabo, a la que ya visteis en el Bar Coyote.

La historia es la de una chica francesa de intercambio llega a un pueblo de Texas y se queda a vivir en la casa de la tía más pija del insti. Al principio parece que la gabacha es una mosquita muerta, pero poco a poco se irá intentando apoderar de la vida superfashion de ésta.

Lo único decente de la película es cuando ya se ha acabado, que pone que "Ningún francés ha sido dañado durante el rodaje de esta película".

Aunque lo más curioso es el por qué de esta película. Se rodó en el 2002, meses después del suceso del 11 de Septiembre y de que Francia se negara a apoyar a los EEUU en la guerra contra el terrorismo. Y esta magnífica obra es una pataleta de la industria de Hollywood contra los franceses. Sí, chicos. A parte de cambiar el nombre de las french fries por freedom fries a algún geniecillo/productor ejecutivo se le ocurrió que la mejor manera de ayudar al país era metiendo una película con un montón de clichés y tópicos sobre los franceses.

Y no me entendáis mal. A mi cualquier cosa que signifique apalear culos francófonos, bienvenido sea. Pero no de esta manera. No como pataleta cutre a la guerra. En fin, os la recomiendo enormemente.

Un beso.